Мои слезы - моя печаль (про маму)
Девочки, прошу помощи и поддержки.
Я знаю, что веду себя ужасно и неправильно. Сама себя извожу и накручиваю, но вот так.
Мама. Она болеет, она уже очень старенькая и я не знаю.. сколько ей осталось...
я боюсь... Я все время плачу, думаю о том:
1. Какая я плохая дочь, могла бы делать больше и лучше для нее.
2.Когда она уйдет, я не смогу этого пережить.
Теперь о нас. Отношения у нас всегда были больше, чем хорошие. Мама всегда любила меня больше жизни, я для все - смысл и радость.
Нет, у нас была нормальная, полная семья, отец (он ушел 6 лет назад, с мамой они прожили 51 год), сестра и я, младшая и самая любимая.
С сестрой у мамы отношений нет уже много лет, это к слову.
За последние годы мама перенесла несколько тяжелых операций по опорно-двигательному, получила инвалидность 2 гр, но в итоге она все же ходит, сама, она у меня нереальная молодец.
Смотрит фильмы на компе, недавно мы с ней обсудили Богемскую Рапсодию, как оскароносный фильм, очень много читает, именно она мне дала Пелевина Обитель. Мама живо всем интересуется, вот недавно сама была в музее Рерихов. Где то мы ходим вместе, где-то она сама, так радуется, что инвалидам вход бесплатный:( В ней жива пока жажда жизни, желание как можно больше узнать, увидеть, получить информацию. обожает обсуждать прочитанные книги, театральные постановки. в театре бываем часто, часто выходим на выставки, были на Куинджи, сейчас просит забронировать билет на Репина...
В общем, в т.ч. и благодаря мне, человек живет полной жизнью (я не хвались ни в коей мере, просто факт)
На днях поехали в магазин, купить ей обувь.
Вот, она ходит по рядам, такая маленькая, такая несчастная старушка, спотыкается, ноги заплетаются... но она заинтересована, что-там выбирает, я ей новое приношу, она всегда у меня была модницей... Вот выбрали, и сапогу и ботиночки и даже сумочку к ним в тон (у них намечается очередная встреча выпускников) и тут мама сникла, мол сколько мне осталось.. зачем все это...
Я там держалась, с потом, дома, ночью в подушку, рыдала и рыдала и рыдала...
Она все время меня благодарит, говорит, что я для нее ангел, а я думаю, я вроде бы и ничего такого не делаю особенного, могла бы и больше, но как и что... Внутри сидит страх, как я буду жить, когда она уйдет.. это меня дико гнетет.
Я не могу жить здесь и сейчас, сегодняшнем днем, когда все хорошо..
я боюсь, что будет плохо и живу этим страхом.
В общем, простите за сумбур, очень прошу помощи и поддержки...
Вас невероятно приятно читать! Рада, что хоть у кого-то замечательные и такие трогательные отношения с мамой.
Спасибо вам. Я вот даже думала стереть, что написала, побоялась сейчас начнется, ну вы же Еву знаете.
Автор, при всем умилении вашим постом, ваше бесконечное чувство вины перед мамой, и утверждении невозможности жизни после ее смерти, это не совсем нормально, не находите?
Честно, как на духу, я не ставила себе цели умиления перед моим постом, это раз. Ну и я с вами согласна, бесконечное чувство вины это ненормально, оно у меня не только перед мамой, перед жизнью в общем и целом. Перед всеми событиями. С этим работаю потихоньку.
И я не утверждаю, что не смогу жить после ее смерти, я не знаю, как это пережить, хотя от моего знания или незнания ничего не изменится, но это портит мне жизнь сейчас, здесь и сейчас и именно поэтому я пришла на Еву, к вам, за советом, что мне делать, как?
Может вам книги почитать про отношения между детьми и родителями? К психологу сходить? Вы лелеяте в себе чувство вины и жалости к матери, называя это любовью. Сфокусировались на опеке над мамой, и забыли о том, что вы прежде всего женщина и жена, потом сама мать, а уже потом дочь.
не, дело не в этом. Автор высасывает из пальца драму (если мама решила восстановить двигательные функции - то это обязательно "героизм" и "мужество", если она ходит по магазину - то это "маленькая старенькая старушка с заплетающимися ногами"). Просто так жить неинтересно, нужна драма, слезы, горе, трагедия, невероятные глубокие отношения и прочее.
Когда я своей бабушке покупаю сапоги и сумку, это не сопровождается ни у нее, ни у меня какими-то глубокими переживаниями, а автор вон рыдает потом в подушку от умиления собственными чувствами и прекраснодушием.
Вы все верно подметили. у нас есть вот этот драматизм запредельный, это у нас по женской линии передается, бабуля моя была непревзойденной драм актрисой одного театра.
Вообще, некая повышенная эмоциональность - такая отличительная черта нашей семьи, в нее только мой муж не вписался, все остальные, все как один были на самой высокой ноте эмоционального включения.
вот такая наша особенность и тут уж ничего не попишешь...
ну и о чем топ тогда? все ваши слезы - это ваша норма, наслаждайтесь своей драмой.
Я вас услышала, но к сожалению, ваше вам оторвали ногу -- наслаждайтесь жизнью без нее , мне не подходит.
Поняла, что мои эмоции вам не понятные и даже, возможно, вызывают раздражение.
Все мы разные, только и всего...
Вы сами себе пытаетесь оторвать ногу. Но совет или перестать ее отрывать, или уж наслаждать процессом вам не подходит.
Действительно, вы все разные, так какую именно помощь и поддержку вы ищете?
Понятно, почему дочь отморозилась. Нормальная она, в папу
Все, что вы так нежно и слезно рассказываете, имеет несколько другой вид. И откуда вдруг такое огромное чувство вины перед всем миром, если с мамой прекрасные гармоничные отношения.
Ну что вы, я совсем не сфокусировалась. Просто в одном тексте все описать не возможно. Мы живем в разных домах, я занимаюсь много ем своим, путешествую, пишу разные отзывы, фотографирую, делаю фотокниги, много гуляю, хожу в музеи, читаю, с мужем общаюсь в конце - концов, мы с ним более близки, чем с дочкой. но и с дочкой общаемся, вот она меня даже на Фриду вытащила, хоть я и упиралась...
вы знаете, я поняла, что я лелею в себе любовь ко мне, мне очень не хватает любви...
При том, что у нас в общем и целом более чем хорошие отношения с мужем, как с у мужчины и женщины, но вот мое желание любви, видимо, только сейчас поняла, оно не наполнено.
Как у такой чувствительной мамы получилась такая отстраненная дочь?
Вы сами-то много ей любви давали?
Судя по тому, что вы описали, мама на ногах и ей не 100 лет. Около 80? Не хороните её раньше времени, она может у вас до 98 будет сумочки выбирать и Репиным интересоваться. У моей подруги мама в 70 умерла от онкологии, при этом не могла уехать жить к дочери заграницу, потому что 5 лет ухаживала за старенькой болеющей мамой, которая её пережила на три года... Это так, про жизнь.
Я тоже очень люблю своих родителей и тоже не представляю мир без них. Но понимаю, что это нормально. Куда нормальнее, чем для них мир без меня. У вас есть собственная семья, дети? Вот они и будут вашей силой и опорой.
Да, в правы, мама на ногах. Она даже героически палочку-костыль откинула, сама приняла решение попытаться научиться ходить на своих, без поддержки. Она ОЧЕНЬ мужественный человек, всегда была невероятно сильной и очень красивой. Да, ей около 80-ти.
Просто, знаете что?
Только с годами я стала понимать, что меня никто и никогда не любил так бескорыстно и ..навсегда...
Когда умер отец, я как будто потеряла одно крыло и теперь почти не могу летать, хотя с отцом у меня были простые отношения. без особой любви, он любил меня, конечно, но как-то по своему, мы не были душевно близки.. А вот с мамой близки душевно, она понимает все мои порывы, обид и разочарования, жалеет меня, просто любит, просто так, ни за что, безусловно...
Ни подруги, ни муж ни дочь, нет, тут нет и никогда не будет такой любви...
Безусловно. Но на то нам и дано взросление, чтобы учиться стоять на ногах без опоры (родителей). А крыльями должны стать наши дети, мужья и мы сами. То, что никто не будте так любить, так радоваться нашим удачам и пр. - согласна. Но надо пройти и это. А мама ваша вполне здорова для своих лет и скорее всего будет с вами еще лет 10, а то и больше. Поэтому не тратьте свои дни сейчас на слёзы. Радуйтесь, что она всё еще с вами.
Вот с дочерью и стройте близкие отношения. Будут внуки - туда тоже погружайтесь. И будет проще отпустить маму, когда прийдет её время. Очень жаль, что с сестрой у вас нет отношений. У меня нет сестры и мне жаль. Родители тоже пожилые, мне кажется, что если бы была сестра, было проще и в старости им помогать, и уход их пережить.
Дочь взрослая и этим все сказано. У не своя интересная и очень насыщенная жизнь, куда мне вход, увы, закрыт. Внуков жду и ждала очень, пока не поняла, что они будут не мои, так посредованно чужие и вполне может быть, что и дочери и будущему зятю моя помощь будет не нужна.
Кроме того, дочь терпеть не может детей и ни замуж ни тем более рожать в ближайшие 10-15 лет не собирается категорически. Карьера, путешествия, бойфренды - такая жизнь для нее предел мечтаний, но не семья и дети.
Увы, мы с дочерью как будто вылеплены из разного теста, я люблю день, а она ночь и так во всем. У нас очень мало совпадений...
Вот вам и результат вашей привязанности к маме... Надо было с дочкой находить общий язык, а не с мамой за ручку ходить.
Мне не очень интересно. Хотя , конечно, вы довольно своеобразный образчик варианта " маленькая собачка......".
Вот-вот, вам так уютнее и приятнее.... такой милый детский эгоизм и это у взрослой матери взрослой дочери???
М-да....
Понимаю Вас. Я тоже себя до сих пор ребёнком ощущаю, очень сильно привязана к маме. Я даже в 22-23 года любила спать с мамой на одной кровати в обнимку
Кого достала? Маму?
А если ы про дочь, то я, наоборот, ей не мешаю.
Ну и потом, любовь передается от родителей к детям.
Родители доноры, дети реципиенты.
Так что тут все закономерно.
Просто поняла, что мне не хватает любви, не смотря на залюбленность мамой, да и отцом, в общем-то.
На мужа тоже грех жаловаться, у него я маленькая девочка до сих пор.
Но вот, сегодня размышляла и поняла, что моя чаша любви не наполнена так, как бы мне того желалось.
Почему? Другой вопрос.
Старшей вообще повезло, ее любили на 10 лет больше, чем меня. Все - бабушки, дедушки, пра и родители, конечно.
Про залюблена, это ответ на пост анонима выше.
Просто сложилось впечатление, что Вы любимица, а старшая сестра на втором плане была у родителей. Вы такая маленькая всю жизнь, а она с 10 лет стала взрослой
Еще раз, попробуем. Я отвечала на другой пост, для себя заметила, что моя ниша любви не наполнена так, как бы мне хотелось, не смотря на залюбленность мамой.
Мой пост изначально был о моей маме и обо мне.
Сестра, отец, ,башка, дедушка, кошка и два хомячка упоминались в контексте состава семьи, не более.
С чего вас понесло в сторону, я не знаю.
Возможно вам следует завести свой пост и там разбираться с влиянием сестер, внучек, кошечек и двоюродных дедушек на вашу ситуацию, фух)))
" моя ниша любви не наполнена" - ниша любви наполняется нашей любовью. Вы , наверно, и мужа , и дочь не очень любите. Но ждете, что любить будут вас. Действительно как маленькая девочка, хотя вполне взрослая по годам.
Ну вы сами логически подумайте, при таком сценарии, когда вас любят без памяти как можно не любить в ответ. Если мать любит дочь, то дочь в свою очередь будет любить свою дочь, полностью, самозабвенно, ибо другого просто не дано.
Муж, это другое дело, тут все может быть очень по разному, без головокружения и не до трясучки.
А дочь, да, до трясучки. Полюбила ее еще за год до зачатия, обожала всю беременность и просто наглядеться не могла после родов и так и не успела понять, когда, ну когда же она так быстро выросла и стала взрослой.
Вы так наглядеться не могли на свою дочь, что совершенно не поняли ее как взрослого и самостоятельного человека.
И все же она ваша дочь.
"когда вас любят без памяти как можно не любить в ответ" - я думаю , что можно. Вы и ваша дочь - как раз интересный пример.
Да? И откуда такой вывод? Хотя чего тут спрашивать ,и так все понятно. Вы - несчастная, никому не нужная старуха в глубоком клиимаксе, единственная отрада которой строчить на Еве, ибо по жизни у вас никого нет и вы никому вообще нафиг не уперлись, ни котенка ни ребенка, так старость на Евке и коротаете, а все потому, что даже родители вас не любили...
У них встреча одногруппников, институтских.55 лет со дня окончания. Встречаются каждые 5 лет, вот уже 50 лет подряд...
Увидела ответ. Перенесите часть своих забот на мужа и дочь, отвлекитесь чуть от мамы.
Про поздний ребенок. Когда я навещала отца в больнице, все почему-то принимали его за моего дедушку.
Ну как поздний, когда я родилась, маме был 32 года, отцу 37.Многие сейчас и первого ребенка рожают позднее...
32 это даже в моей молодости называлось в роддоме "старородящая". У нас в палате медперсонал всех по фамилии называл, а единственную 30летнюю которая первого родила мы все считали старой и ее называли "позовите ту, которая в 30 лет родила' )))
Так что наверное Вы все же поздний ребенок, и раз с сестрой контактов нет, то практически единственный. Тяжелый груз (.
Автор второй ребенок, рожденный в 32 года, сестра на 10 лет старше. Какая наxуй старородящая? Вы - ненормальная совсем или просто дура?
Автор, и я с Вами. У меня тоже старенькая мама и я думаю, что делаю для нее недостаточно. И переживаю много ли еще осталось: дней, или месяцев, или лет. Хотя если лет - то наверное уж совсем немного. Это ведь естественно - переживать за близких, тем более за маму. Поддерживаю.
Автор, я вас хорошо понимаю, я поздний ребенок и меня давно посещают мысли о том, сколько осталось моим родителям и как мало я для них делаю, при том, что общаемся мы много, постоянно, живем рядом, но скажу вам, со временем эта эмоция несколько стирается, невозможно жить в постоянном страхе потери, и как то все равно отношения идут своим чередом. Иногда мысли накатывают и я впадаю в ужас, как я буду жить без них, как люблю их, но не достаточно это показываю, и возможно они и не понимают, как много значат для меня. А потом все опять скатывается в рутину. Наверное, такова жизнь.
Ваша мама очень вас любит, больше себя уж точно. И она очень хочет, чтобы после нее вы тоже жили полноценной и счастливой жизнью. Сделайте ей приятное: живите полноценной и счастливой жизнью, не мучайте себя, не рвите душу. Дай Бой, чтобы маме вашей жить еще долго в здравии и иметь силы на все задумки. А вы хорошая дочь, я, к сожалению, вообще не дочь, моей мамы не стало уже давно и я ничего не смогла поделать :(
Очень приятно Вас читать. У меня похожая ситуация, мама ещё не очень старая и с папой в браке, но все равно переживаю постоянно, вижу, как стареют родители. Я тоже младшая и любимая, с сестрой моей у родителей нет отношений
Да, все только мне. Но сестра перестала общаться с родителями ещё до этого.
Родители были намного старше и мудрее, когда родилась я. Неудивительно, что другое отношение было.
Удивительно. Потому что если люди мудрые, то они и в молодости умны. Я родилась у молодых родителей. Папе было 25, а маме 22. Но это лучшие родители в мире. И я так рада, что прожила рядом с ними их молодость.
Почему сестра не общается с матерью? Значит не такая она и хорошая, мама ваша
Любой человек не бывает безусловно, на 100% хорош для .. всех.
Даже мать Тереза...
И вы для кого-то хороши, а для кого то невыносимо плохи.
Это жизнь.
Как жена автор опупенна, не зря же столько лет муж с ней рядом и надышаться не может. Как мать тоже великолепна, так говорит ей дочь, а вот как дочь тут еще есть над чем поработать, не идеальна, что уж там.
И где же вы прочитали, что муж "надышаться не может" ? Сами придумали? Автор о муже написала, что отношения хорошие, но не больше.
И что дочь говорит, будто автор - как мать тоже великолепна - где же вы такое прочитали? или нафантазировали? :)
не поддержу общий хор восторгов, читать неприятно. Речь идет о взрослом человеке, прожившем хорошую жизнь, а из него изображаете какую-то куклу в сентиментально-уменьшительном тоне. Всем нам приходят мысли о том, что родители не вечны, но что вы из мамы изображаете немочь?
+1.
Особенно непонято "не выживу, если мама умрет". Что за детский сад? Вам же не 5 лет!
Да, мне тоже это показалось перебором. Все, у кого любимые родители, боятся их потерять. Я в том числе. Но не выживу - это как-то... Сложилось впечатление, что у автора нет своей семьи, она одинока и мама - единственный человек, ради которого она живет. А оказывается есть муж и дочка.
Тоже удивилась наичию мужа и дочки. Подумалось, что всю жизнь прожила с мамой, хорошие отношения и контакт с младшей, и никакого со старшей и между сестрами. Младшую всю жизнь опекали, жалели и помогали, а старшая все сама-сама, в обидах на родителей и сестру, прервала все контакты. Ну прямо классика.
Так у автора еще и с дочкой нет контакта. Вот где печаль. Мама и только мама. Сестра, дочь - все из другого теста, не те, не родные. Ну вот что это за... Толи мама держала автора всю жизнь у своей ноги и не дала перерезать пуповину, толи психологическое что-то. Но это грустно.
С сестрой почему нет контакта? Это же такой родной человек вам, роднее не бывает. Не поздно еще наладить отношения. С годами люди часто мудрее становятся.
В отношениях двух взрослых людей каждый может внести только свои 50% отношений, не более. Это тема мною не раз была переговорена с психологом. И я поняла, что для меня так спокойнее.
Это не тема топика и не имеет смысла в свете моих отношений и поднятой в этом топе проблемы.
вы такая нудная. кажется, я понимаю вашу дочь - ей с вами не интересно, вы своим настроем, психофизически догнали мать, вам с ней комфортно, вы на одной волне. думаю, что и с мужем у вас не айс, по сути чужие люди, живущие в одной квартире
Я обожаю евских вангушек, вы такие няши))).
Специально для вас, не знающих не автора ни его дочь, напишу.
Дочь другая по характеру и складу ума. Она из тех, кто крутит мир.
Помните слоган Ральфа Рингера - крутящие мир, так вот это про мою дочь.
У нее тысячи достоинств и недостатков.
Мы все друг друга очень любим и поддерживаем.
Но с мамой я энергетически на одном уровне, мы мыслим одинаково, несмотря на разницу в возрасте, причем так было всегда.
Она меня понимала с полуслова и с полувзгляда.
Дочь очень любит бабушку и мой муж, ее зять тоже ее очень любит.
У всех любовь проявляется по разному, вы же не будете этого отрицать.
С мужем у нас тоже все хорошо.
Да не оправдывайтесь, мне это параллельно. вы вынесли на обсуждение свою жизнь, намутили, наплели и когда читающие выражают своё мнение о вас, вы, вдруг, вздумали оправдываться и ещё обижаться, что не все развели здесь розовые сопли, прочитав душещипательную историю о бедной старушке и несчастной дочери, которая не вынесет и не переживёт... чего вы ждёте?
От вас лично ничего особенного.
Никто не оправдывается, плетется интрига повествования. Вам то что здесь надо? Нафига так мучиться и несколько раз залезать в тему, от которой пофиг?
Вот кстати да, вы похоже правы. Автор на одной волне с восьмидесятилетней мамой, ходит с ней на выставки и проводит кучу времени . С одной стороны, это конечно хорошо (для мамы). С другой, происходит то что происходит: депрессивные состояния, с дочерью ничего общего, сплошная мамочка свет в окошке. У мамочки лучше бы были подруги, с которыми можно ходить по театрам, а автору бы она раскалывала про эти походы и делилась впечатлениями. А автор бы больше ходила со своей семьей...
Если вы не заметили, я хожу на выставки и с дочерью, путешествую с мужем, дочь уже сама сейчас ездит, в своей компании. Но в кино, в театр мы часто выходим всем составом. И да, каждый день общаемся по многу сотен раз все со всеми, переплетены.
Маме пока 78.
Депрессивные состояния, я вообще к ним имею склонность. Я пессимист и махровый меланхолик. Люблю поплакать, меня медом не корми, дочь иногда даже прикалывается, но так, по доброму.
Плачу над фильмом, книгой, заметкой...
У мамы очень много подруг, они каждый день на созвоне, часто приезжают к ней в гости, она очень коммуникативный человек.
Мой мир - не мама и ее мир не я, но мы части мира друг друга, это чтобы было понятнее, если вы вообще догоняете, о чем я тут пишу.
Я догоняю прекрасно. И это вы написали, что отношения с дочерью у вас никакие, с сестрой вообще их нет, а без мамы вы не выживите. Если вас устраивает такая жизнь, о чем топ. Если нет, то может есть смысл не огрызаться, а услышать, что вам говорят. Иначе вы и правда без мамы сойдете с ума, когда однажды она уйдет.
У меня нет той степени понимания, какой бы мне хотелось.
Умом я понимаю, то родители и дети вещи разные и может быть даже где-то в глубине души рада, что дочь другая и живет своей жизнью.
К тому же, у нас были очень сильные конфликты в ее затянувшийся подростковый бунт, но сейчас она все же повзрослела, может дать мне очень хорошие советы, я иногда удивляюсь ее не по годам развитой мудрости. Я то так и осталась инфантильным ребенком, живущим маминой безусловной любовью, увы...
И конечно я не сойду с ума, и конечно я выживу, но вот вся эта тема просто очень грустная.
Спасибо вам за мнение.
Про сестру еще раз.
С ней никогда не было ни любви, ни понимания, ни поддержки.
Ни в обычной жизни, ни в радости или в горести.
Бабушка болела Альцгеймером, сестра самоустранилась, отец тяжело болел не один год, извел всех, сестра тихо слилась. И даже на похороны отца только 3 гвоздички принесла, ибо не царское это дело родителя из морга забирать, так и сказала.
И конечно я справилась, но с сестрой, увы, меня ничего не связывает и даже погрустить не о чем, ибо ничего и не было, хорошего и доброго в смысле.
Какая-то фантастическая история, учитывая что вы - родные сёстры, а не сводные. В одной семье такие разные люди и такие разные отношения с родителями.
Вы не первая это замечаете. Когда болел отец, я ходила за лекарствами. Так получилось, что врач видел и сестру, там была совершенно мерзкая сцена, свидетелем которой он стал. И он тоже задал мне вопрос, а вы точно родные и от одни родителей? Так не бывает ,сказал он мне, я такого не видел ранее.
Сестра 100% психопат со всеми вытекающими, с годами ее состояние становится только хуже, я имею в виду весь спектр негативных проявлений. Уж сколько мною было книг перечитано и психологов перемучено, пока мне не сказали, отойди.
Вот я и хотела спросить, не психиатрия ли у неё, оказывается да. Тогда увы, вы действительно ничего не поделаете. Очень жаль, что так. Но с этим на самом деле сложно что-то поделать.
Попробую пояснить. Вот за все, а точнее за все события, когда происходившие в семье и в мире в целом, возможно еще до моего рождения.
Вина - это отдельная тема.
Я только - только начинаю понимать ее истоки и откуда что взялось. Принимаю в себе и разрешаю себе, но она так быстро не уйдет, особенно когда всю жизнь живешь в оболочке.
Думаю, в отношении с мамой, это просто мое самобичевание, ничего общего не имеющее с реальностью.
Так же в отношении других родственников и даже не родственников.
Вина - очень сложна штука, но я на пути избавления, смею надеяться.
"Вина...за все события, когда происходившие в семье и в мире в целом, возможно еще до моего рождения." - и откуда такое взялось? это мама вас такой виноватой воспитала?
Автор, у меня очень похоже - мама самый лучший друг и советчик, особенно сейчас, когда мне уже сильно за сорок, а ей сильно-сильно за 80. Были такие же мысли - просто не смогу ее отпустить, когда придет время. А болячек куча. Несколько лет назад мама очень здорово заболела - онкология, химия - собрала все возможные побочки, просто все по списку, плюс еще упала и сломала бедро и ключицу. И все это в 84 года. Я уже все тогда пережила и готовилась к самому худшему. Оно очень реально было, это худшее, прямо вот-вот.
А она восстала как Феникс из пепла. Снова научилась ходить. Сама со всем справляется. Ходит на кружки для пенсионеров. На выставки. Вот в выходные идем с ней в театр. И я счастлива каждому дню, потому что знаю, каждый день из этих трех лет просто подарок мне. Кажется, мне теперь легче принимать то, что это все когда-нибудь может кончиться. Но вот позвоню, услышу ее бодрый и молодой голос , и ура, еще один день у меня есть.
Тоже не поддержу восторгов. Слащавые могильщики. Авторицына мать еще лет 20 может проскрипиздеть в ботиночках по музеям и еще 20 перед теликом с доктором брагиным. А дочь с мужем завтра размажет по дороге фура со сникерсами или отловит чикатила (т-т-т канеш). Вот потом будете на жопе волосы рвать.
Грубо, конечно, но суть ясна. У моей знакомой любимая бабуля 84-летняя, с которой вся семья пылинки сдувает, летом заболела и попала в больницу. Вся семья в этой больнице почти ночевала, думали всё, бабушке конец и как мы без неё. Устроили в платную палату, наняли сиделку, бегали к врачам со взятками. На этом фоне у отца, 52-летнего активного мужчины, началась какая-то фигня со здоровьем. Ну походил по врачам, какие-то анализы посдавал, не отрываясь от переживаний за тёщу, семье особо не до него было, бабушку ж надо было спасать. В итоге бабушка воскресла и снова живее всех живых, а его похоронили в октябре. В наши дни на самом деле не знаешь, кто больше проживет.
Да это оч распространенная история.
У автора на старости лет таким извращенным способом вырабатывается окситоцин, т.к. мать самый удобный беспомощный донор. А муж с дочерью уже отработанный материал, у них на все свое мнение, с ними взаимодействие сложнее.
А мать как кошечка или собачка, что дают, то и будет кушать. Оч удобный объект заботы, коли не вредная и безропотная.
полностью согласна, люби себе и люби, только позитивная обратная связь, слезы благодарности на глазах за тарелку супа.
+100 Автор себе дозы получает. Дочь-то вся независимая выросла, не больно от нее получишь, взаимодействовать с ней - это наоборот, свои ресурсы тратить. Все верно сказали
Дети не должны и не обязаны отдавать родителям, любовь течет по нисходящей линии, от мам к детям, от детей к их детям, это закономерно и правильно, это просто жизнь.
тоже есть пример: у маминой подруги умер муж в 49 лет. Скоропостижно - разрыв аневризмы головного мозга. Тёще не сообщили, так как очень переживали, что та не перенесёт такого удара - уж очень у неё было слабое здоровье и она очень любила затя.
В итоге эта тёща пережила зятя на 17 лет.
После таких историй танцы под дудку стариков с песнями "ну сколько им там осталось..." кажутся полным бредом. Кому сколько осталось вообще не от возраста зависит. И порой у 80-летних больше шансов прожить еще лет 15, чем у их 50-летних детей.
ага :-). Когда мои родители меняли две двушки на четырёхкомнатную квартиру, а мама сетовала на то, что прийдётся жить со свекровью, подруги моей мамы смеялись: "Катя, твоей свекрови 78 лет. Ну сколько ей там осталось?" Бабушка моя умерла в полных 95 лет. :-)
Бедная ваша мама... Свекровь , кстати, потому и прожила до 95, что была в вашей семье. Не зря же говорят, что старики отлично подписываются энергией детей и молодежи и потому в семьях, где есть дети, старики долго живут. Вот вроде не верю во все эти вещи, но примеров до фига. У моей подруги дед дожил до 98, а бабушка до 96, всю жизнь жили в одной квартире с детьми и внуками.
моя свекровь жила 25 лет с родителями своей свекрови. Прадед и прабабка моего мужа умерли в 99 лет оба, прадед не дожил до 100 лет 2 недели. Тоже расклад был по квартире - досталась 4-х комнатная екатерининка при разъезде, но с условием, что она с мужем досмотрит стариков. В итоге, старики умерли, когда уже был собственный внук :-)
Вот о чем и речь. Все эти танцы вокруг наследства очень часто выходят боком. Вся активная жизнь кладется на алтарь этих квартир, к которым прикладываются старики. И ладно, когда они любимые и свои. Жить с бабкой и дедом мужа 25 лет... Ну это надо быть матерью Терезой. Я бы лучше взяла ипотеку (понятно, что в то время её не было) и сто раз спокойно выплатила за эти годы, чем жить со столетними пердунами (прости господи за такие слова...)
в обоих случаях суть была не в наследстве как таковом (и папа мой, и свёкор - единственные дети у своих родителей), а чтобы не распыляться на несколько квартир с уходом за старыми людьми, плюс своя работа, свои дети. Это сейчас можно нанять сиделку/уборщицу/домработницу, отправить стариков в хоспис, - главное, чтобы деньги были.
Раньше так было непринято. Стариков досматривали дети или внуки.
И мама моя безропотно несла свой крест досмотра за свекровью, так как иное и в голову не прийдёт. Тем более, решение было принято об обмене двушек на одну 4-х комнатную, когда бабушка практически ослепла и ждали операцию на глазах. Бабушка после операции (в 78 лет) читала газеты мелким шрифтом, но жили уже все вместе. :-)
У свекров был выбор: самим остаться с дедом-бабой в 4-ке или выехать в двушку, а мама свёкра сама бы досмотрела своих родителей.
Свекровь, пока жили с дедом-бабой мужа, не знала вообще, что такое приготовление еды - всё готовила бабушка мужа. А дед его до 90 лет работал на ж/д экспедитором. То есть, это не были лежачие долгожители.
Мой муж тоже единственный ребёнок у своих родителей. И досматривать их будем мы с ним. А с учётом, что мать свёкра умерла в 95 лет, а дед и баба его в 99 (родители мамы), то смотреть не персмотреть :-)
Бабушка моей подруги так свою двоюродную сестру взяла к себе жить. Той было 77, а бабушке 65. Бабушка решила, что сделает внучке царский подарок: съедется с двоюродной сестрой, сделает из своей двушки в Москве и сестриной однушки трёшку и будет всем счастье. Сделала и через три года умерла. В итоге моя подруга с мужем и ребенком жила еще лет 10 или даже больше с двоюродной тёткой, причем последние лет 5 та была лежачей. Вот счастье-то было...
Вот моей подруге сейчас тоже так говорят. Муж свекровь забрал из провинции, поселил правда не в их квартиру, а в другую (тоже их, они её сдавали раньше и планировали жить на эти деньги потом, когда старость прийдет) , в соседнем дворе. Ну жизнь стала заметно веселее, конечно, мама умеет организовать досуг близких... Ей тоже 78 и тоже говорят:"Ой, ну ей 78, потерпи уже! " А какое потерпи, если у свекрови мать умерла в возрасте 97 лет и старшая сестра свекрови сейчас в возрасте 92 лет жива, а средняя - 88? Там порода долгожителей!
Не гневите бога! Зачем вы плачете и считаете, сколько осталось? Вашей маме уже 80, а она до сих пор живет полноценной и насыщенной жизнью - надо наоборот, каждый ее новый день принимать как подарок, что она еще с вами!
От вашего поста ощущение... что вы недостаточно взрослая, что ли - не можете принять естественный ход вещей.
У меня ребенок так себя вел одно время: плакал по ночам, что вот мама когда-то может умереть.
Спасибо за конструктивную критику. Да, я отчасти дура, отчасти все еще живу в стране розовых Пони и никак не могу/не хочу повзрослеть.
И ваша правда - когда я не реву, а тут еще ПМС пришелся совсем не кстати, я действительно воспринимаю свою жизнь как подарок, каждый ее миг. Каждый вечер, уже ложась на подушку. вспоминаю, какие прекрасные мелочи сегодня со мной произошли. Этому меня научил психолог и это помогает чувствовать себя счастливой.
И пока мама жива, я остаюсь таким вот ребенком...
Посмотрите, если не смотрели, сериал "Пациенты". Там про психоаналитика с разными пациентами и проблемами. Про взаимоотношения с родителями тоже много, особенно в третьем сезоне. Мне понравилось. Учит думать о себе и причинах своих страданий, как психотерапия. Ну и просто любопытно и красиво.
Слезы из глаз от вашей темы. Я могу с каждой неделей все меньше, медленно ухожу, а мне всего 47. Ничего нового себе не покупаю, ибо не за чем. Сыну всего 15 лет, к счастью, он не понимает, что происходит.
Радуйтесь, что вам судьба подарила так много дней с вашей мамой. И не плачьте раньше времени.
Значит сами не знают. Сейчас не скрывают прогнозы от больных. Не хороните себя раньше времени, от вашего настроя зависит невероятно много! Желаю вам выйти из этой борьбы победителем и увидеть, как вырастут ваши внуки.
Господи, спасибо Вам за такие добрые слова. Меня как будто отец по голове погадил и назвал деткой... Спасибо, вот искренне. Мне просто иногда нужна поддержка и слова, что все хорошо и все будет хорошо.
Дай вам Бог здоровья и благополучия!
В бога чтоль уверуйте. таким помогает.
откроете для себя,что вся наша жизнь лишь подготовка к лушчей,загробной. и будете вместе с маменькой радостно ее ждать. у вас кукушка совсем съехала
Вы так рассуждаете, будто бы она слепая и не видит того, что видите Вы. Понимать друг друга с полуслова - это значит, что ни маме, ни Вам, не нужно говорить никаких слов.
Другими словами. Она в курсе. И то, что делает - даже если кажется, что это не она, а так обстоятельства "сложились" - она делает это, складывает эти обстоятельства в так волнующий Вас узор, - для Вас.
Вас тут запинают, но я вас понимаю.С мамой такая же связь, только отношения испортились ,ругаемся часто,она очень обидчивая, а ей 77 и она еле ходит с палочкой .Всю заботу несу я, брат живет в москве и звонит очень редко...
Осенью я тоже повезла маму купить туфли в ТЦ, хотела удобные RIEKER. Утором взяла такси, чтобы народу поменьше.Мы поднялись на 2ой этаж в магазин, выбрали и купили туфли, она их одела сразу,очень счастливые вышли и встали на эскалатор спускаться и тут случилось ужасное, острая ступенька поднял брючину и разрезала маме ногу, повредила вену и кровь полилась ручьем...Я еле стащила маму с этого долбаного эскалатора ,я кричала и просила помощи, это было ужасно....Наложила ей ремень вместо жгута.Скорая повезла нас в больницу.Кровотечение остановилось.Зашивать было нельзя т к у мамы очень дряблая тонкая кожа .Долго я выхаживала маму, рана не затягивалась месяц.Теперь нога отекает и болит.А я рыдаю ночами-за что же мне такое наказание с этим происшествием?Ведь хотела купить маме туфли ...
Автор, там, куда ваша мама когда-нибудь уйдет, ей будет хорошо, легко и радостно. Не так как здесь, а гораздо лучше и интересней. Не будет болячек и слабости, будет много яркого и нового. И вы потом когда-нибудь с ней еще встретитесь тоже там. так что, не надо уныния. Смерть - это не конец путешествия, это только начало нового.
*Я живу без Мамы уже 10 лет, мы тоже были очень близки. Помню, посылаю ей свои самые светлые и добрые чувтва, я знаю, она их получает)))
Сказки всё это. Человек уходит в никуда. Скорее всего просто в темноту. А если есть другие измерения, где живет душа, то совсем не значит, что там всем светло и хорошо. Мы вообще ничего об этом не знаем, какой толк сочинять про не конец путешествия и радости... Человек уходит, близкие остаются. И уже никогда не будут сидеть с ним за одним столом, разговаривать по телефону или смеяться, глядя в глаза.
Вот и получается, что плачут они по себе и жаль им себя. Потому что у ушедшего нет ничего и его тоже нет больше ( по вашей вере) Эгоизм и себялюбие
А надо радоваться, тогда будет не эгоизм? Помер и помер. Скучают люди по близким, понимаете? И не хватает их, да, потому что это любимые.
Автор, подумайте о том, что вы сама не вечны и можете заболеть и умереть раньше матери. Как только вы себе это представите, вы перестанете ее так жалеть, потому что она прожила большую жизнь, а вы еще нет. И вообще больше перестанете жалеть пожилых, которые жалуются на жизнь и здоровье. А может даже будете им говорить " Как вам не стыдно. Вам 70\80 лет, вы прожили большую жизнь, у вас выросли дети, а есть люди, которые умирают он онкологии в 40 лет и оставляют своих несовершеннолетних детей"
Пожилым людям, которые дожили до 80, часто наплевать на кого-то, кто помер в 40. Они держатся за жизнь и не хотят умирать. Может те, кто дожил до 100 и лежит овощем, уже были бы рады к праотцам отправиться, но 80-летние, которые на своих ногах - неееет.
О да... Свекровь такая у меня. Ее сын по два раза в год в больницах, а как выходит-выслушивает как мамочка плохо спала и возит ее по врачам и магазинам...
А у меня такой свёкор. Свекровь, которая тряслась над ним и боялась за его больное сердца, умерла внезапно в возрасте 65 лет, а ему уже 80 и он со своим больным сердцем скачет по долинам и по взгорьям. И ему реально насрать на всех, главное чтобы было сытно и тепло ему. И не жалко никого кроме себя. Толи к старости человек становится таким эгоистом, что даже собственные дети до фонаря, толи всегда таким был, просто это не бросалось в глаза.
Я могу привести пример своей мамы. Она очень любила бабушку, прямо очень. У них были чрезвычайно близкие и доверительные отношения. Мама тоже не могла представить, как она переживет смерть бабушки. Но когда все произошло, не было ощущения неизбывного горя, а просто светлая грусть. Прошло уже 10 лет, а мама до сих пор удивляется, как легко они расстались...
Кстати, год после смерти бабушка приходила ко мне во сне и рассказывала много такого, чего я не знала. Например, как прошли похороны, на которых я не присутствовала.
Так что автор, не загоняйтесь. Как то будет. Живым жить, никто рядом не ложится...
Автор, у меня были такие же близкие отношения, как у вас с мамой. И когда ее в один миг не стало внезапно это было страшно. А вскоре и папа, они прожили 54 года.
Уже больше 3 лет, как нет мамы, но она до сих пор почти все время рядом в моих мыслях, как и папа. Знаю, что им там хорошо, они вместе, живут другой жизнью и когда-нибудь мы встретимся. Мне по-прежнему очень больно, но я понемногу учусь жить без них. Цените каждую минуту с мамой, так, как я жила так, как будто мы с родителями никогда не расстанемся.
А вот жеж, умели сформулировать))
Автор себе кажется сосудом, который все никак не наполнить любовью, драма, надрыв. Но у нее просто нарушен здоровый баланс стресс - удовольствие. Стресс как реальное действие, вызов, некое реальное напряжение - удовольствие от того, что справилась.
Мозгу нужны эти волны, гормоны стресса - гормоны удовольствия от того, как все хорошо разрешилось. Но ему в принципе всё равно, реальные дела и события или, как автор говорит, над книжкой и песней поплакать или от мысли, что мама умрет. Он быстро адаптируется и к одному способу получения, и к другому. А склонность к драматизации у автора есть. Напугалась-отпустило, напугалась - снова отпустило.
Тепличные условия, всеобщая любовь, сколько ни дай - всё мало. Психология избалованного ребенка.
А вина за все на свете это уже мозг играет, ему нужны дозы побольше.
А, так вы автор. Какая затейница, а как красиво начинали, я вся росла в любви... море любви )) Вся в бабушку, актрису больших и малых драматических театров
Моя бабушка лет с 20 своих "умирала". В больницах лежать прям хобби было, скорые вызывались ей постоянно, чуть что - за сердце. То там закололо, то тут. Все носились с ней, как с капризной королевой (злостная манипуляторша). В общем сейчас ей 82. В больницах уже лет 15 не появлялась. Чувствует себя прекрасно. Пережила двух мужей, сына, зятя, своих младших братьев, дочь сейчас с длинным списком разной тяжести заболеваний. Год назад очередное обследование показало, что бабушку хоть в космонавты записывай. Когда дочь недавно загремела в больницу, бабушка узнала, как у нее плохо со здоровьем, удивилась типа "а я думала ты лошадь ломовая, а ты одной ногой там". Теперь волнуется, как бы дочь раньше нее не умерла, а то кто будет дальше с ней носится и в попу ей дуть.
Вспомнилось, как через год после трагедии, взрыва дома в Москве (ну помните, была серия взрывов) , брали интервью у бабульки, которая похоронила дочь и внуков. Меня поразило, что она причитала не о том что дочки и внуков больше нет, а о том, что дочь была терапевтом и лечила её. И рассказывала, что теперь она никому не нужна, что ходит по поликлиникам, а лечат её плохо! Блииин... Да в такой ситуации и лечиться не захочешь, потому что поскорее к родным, туда бы... А эта стоит и рыдает, что плохо лечат её, поэтому дочки-терапевта не хватает!
как в анекдоте про три стадии болезни еврейской женщины:
- больна
- очень больна
- вдова
Автор,а вы верующая,воцерквленная? Спрашиваю,потому что ваш страх похож на страх одинокого человека,хотя мама жива и умница. Знакомо всё это. Только у меня мама болела и из дома не выходила и я была прикована к ней последние годы так,что даже в храм было не вырватся,а душа туда стремилась в этот тяжёлый момент жизни,когда мама постепенно уходила. Парадокс в том,что уход мамы,дал мне другую точку опоры-Бога и его храм,благодаря этому месту в городе я и пережила годину смерти мамы,хотя было,конечно тяжело,но не было того чувства одинокого безысходства,. Не отчаивайтесь!
Моей мамы нет уже 5,5 лет. Моя мама...умница, красавица, невероятно мудрая и добрая...была.
К уходу любимых родителей (пишу "любимых" чтоб ну типа отделить себя от тех, для кого родители в тягость стали, или нет совсем отношений с родителями, или как не редко здесь пишут "ненавижу мать/отца") готов не будешь никогда! Даже видя болезнь и как мама/отец слабеет, все-равно не будешь готов к их уходу.
Моя мама болела раком 4 года до ухода (плохой рак, не большой процент 5-летнего выживания при этом виде рака)...где-то в глубине души все мы, близкие и родные, понимали что это "приговор" (хотя надежда на чудо была всегда!!! сколько мы молились, сколько врачей, операций, химий и прочего и прочего было пройдено...но рак нас всех победил((. Я хорошо помню ее последний месяц с нами. У меня был как раз отпуск, я приехала в родной город (мы в разных городах живем с родителями) и мы все вместе жили на даче, я, мой сын-младшешкольник, папа, брат с семьей приезжали очень часто в гости, было лето...Мама никогда не была "лежачей", только если саааамые последние дни, а так всегда на ногах, готовила вкусные обеды, пыталась во всем помогать, даже не так...она делала все по хозяйству, а мы - помогали. Она ЖИЛА и не собиралась умирать. Только взгляд был грустный, глаза "потухли" (она плохо себя чувствовала, хотя не признавалась в этом, силы покидали ее, это я сейчас понимаю уже, тогда мы жили надеждой, что все обойдется и мы все вместе справимся).
Отпуск подошел к концу, мы с сыном уехали...и я вернулась через неделю уже на похороны((
В тот последний месяц на даче мы с мамой много говорили, обо всем. Успела ли я ей сказать как она мне дорога и как я ее люблю? Да, успела...Утихло ли чувство утраты? Может быть, немного отпустило...но мне ооочень не хватает мамы! За эти 5,5 лет без нее уже очень много чего произошло в моей жизни, в жизни нашей семьи...так хочется услышать мамины советы, вот хоть минутку с ней поговорить, обнять...Я очень скучаю по ней. И да, я взрослый человек, мне 46 лет, у меня есть семья, муж, сын подросток, хорошая работа, у меня есть все для полноценной счастливой жизни, но...нет уже мамы. И мне не стыдно в этом признаваться, что мамы мне до сих пор не хватает и я по ней скучаю, что бы не говорили местные "образованные женщины" (ну там выше автору много всего написали на эту тему).
Автор, я понимаю ваши чувства. Но как говорят- мысли материальны, не надо "торопить" события, думать что вот-вот может "это" наступить. Поплакать в подушку вполне норм, после этого бывает немного легче. В вашей ситуации я бы как-то поделикатнее попыталась помирить маму со старшей дочерью...маме, да и всем вам, будет легче от этого события. Подумайте сами как можно это сделать, чтоб это получилось не из под палки, а от души. Общайтесь с мамой, приведите все ее "дела" в порядок (ну там чтоб потом было все ясно и понятно с ее наследством например, это вовсе не "подготовка к смерти" это не лишне сделать на любом этапе жизни, просто молодые и полные сил еще не задумываются над этим, а в приклоном возрасте надо об этом позаботиться заранее).
Сил вам, и не загоняйтесь! Это жизнь во всех своих проявлениях, не думайте о смерти, просто ЖИВИТЕ.
Вот и у моей мамы с ее мамой были такие же отношения. И мама тоже была уверена, что мир остановится, когда бабушки не станет...
А теперь маман вдруг поняла, что осталась одна и решила начать любить меня... А у меня своя жизнь, свои заботы. Но так ведь было всегда - у мамы всегда было ее семья отдельно, а я отдельно. Почему сейчас я вдруг должна менять всё?
Наслаждайтесь отпущенным. Не думайте о том, что скоро конец, это "скоро" может наступить через десяток лет. Здоровья и оптимизма вашей маме!
Автор, очень хорошо вас понимаю, у самой золотая мама, которой уже 80. И тоже страшно от мысли, что настанет день, когда ее не будет со мной.
Но я понимаю, что эти мысли достаточно эгоистичны, т.к. они все же в первую очередь о моих переживаниях.
Стала очень терпима к маминым мелким причудам, больше заботы ей даю, понимаю, как для нее это важно.
К сожалению, мы не можем изменить ситуацию, но нет смысла страдать, как здесь правильно сказали, может, завтра вас автобус переедет.
Я вас понимаю, у самой такие же отношения с мамой были, разница только в том, что она ушла достаточно молодой и от страшной болезни, и до последнего ходила сама с нашей помощью. и в какой-то период мы знали, что это конец. Это был душераздирающий опыт, разговаривать с мамой, видеть её и знать что скоро её не увижу и не услышу. То смертельного диагноза вместе пережили несколько операций. Мы ещё в разных странах проживали, это совсем тяжело. Последние месяцы жили вместе и я ночью ревела в подушку, спали с ней вместе. Самое тяжелое время осознания, что её скоро не будет, а она меня успокаивает, гладит по голове и заплетает мне косы. И эти руки и мамин голос не похож ни на кого. Радуйтесь, что ваша мама с вами и цените проведённое с ней время, больше разговаривайте.
