Муж злой
Вообще в последнее время не можем говорить. Муж взрывается и хамит по любому поводу.
Сидит в своей комнате за закрытыми дверями. Две комнаты, в одной он, в другой я с детьми. В его комнате вещи детей, Иногда надо что-то взять Стучишь - он недоволен - че стучишь, чего надо? Без стука - чего опять дергаете меня? Общаемся только по делу. Говорит - положи мне флешку в карман. Кладу в карман брюк, он орет - в карман куртки!
И так далее, по любому поводу.
у нас проблемные дети. Одной 8, всего боится, до школы сама не дойдет, чужих боится, плачет.
На продленку или дома ее оставлять нельзя. Младшему 3, в саду, болеет.
У меня работа 20 тысяч ( не Москва), но если кто заболел - все, приплыли, мне на работу, а дети больные куда? Муж с ними сидит. С детьми помогает, но все через неохоту.
Уходить он никуда не хочет, могу выгнать со скандалом и со слезами детей, а потом как жить я не представляю.
Не я первая, не я последняя, не представляю, как все тянуть. Я два дня назад заболела. ляже влежку, не могу ничего делать, как быть с детьми, если одна?
Работает из дома и иногда ездит по делам в налоговую или еще куда на встречи
Получает неплохо, но выдает нам всем на жизнь, включая его самого 50 тысяч.
И плюс мои 20. Здесь все - оплата квартиры, садов, кружков, врачей. Нам хватает и еще на отпуск откладываем, но он недоволен - не хочет деньги транжирить. Остальные деньги, а там сумма в разы больше откладывает. Откладывает ни на что-то конкретное, а просто так. Сам ходит с разбитым телефоном, который еле работает. Покупать другой себе не дает. Маме своей не помогает. Любовниц у него нет, никого он больше не содержит
Сильно подозреваю, что ваша старшая такая сложная как раз из-за того, что дома происходит.
Самое страшное, для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая психика. (с) А вас там двое таких взрослых.
На вашем месте думала бы о раздельной жизни. Просто потому, что, как вы говорите, на контакт муж идти не хочет. Бабадеды, друзья-приятели есть? Чтобы хоть кто-нибудь хоть в экстренных случаях мог помочь. Шаги такие. Сначала самой успокоиться. Мысленно и эмоционально "отпустить" мужа. Считайте, что его нет, а вы в однушке живете. С перспективой расширения). С детьми начинайте общаться. Спокойно. Можно проконсультироваться с кем-нибудь, типа психолога (школьного, например, для начала). Планируйте лето. Откладывайте деньги. Да, придется жить в режиме экономии, но вам надо бы иметь сумму, достаточную хотя бы на пару месяцев жизни. Потом расходитесь с мужем, нанимайте няню, постепенно адаптируйте детей к саду и школе.
Старшая сама по себе такая ( всегда была)
Я думаю о раздельной жизни. Как? Первое, что будет - папа не уходи и слезы ребенка.
Она очень ранимая, да.
У мужа особых друзей нет, он не контактный, закрытый. Есть друг - партнер. Надо сказать, что он и коллегами по работе так разговаривает зло, и со своей мамой. Манера такая.
С детьми мы нормально все общаемся. Лето распланировали, на первый месяц мы с детьми уедем, он дома останется сидеть.
У меня нет никого!( Моя мама очень - очень далеко. Друзья тоже. Здесь есть, конечно, люд, окружение-приятельницы, но посидеть с детьми никто не сможет, только за деньги это раз, второй момент старшая чужих боится. Как-то оставила ее одну сидеть, пришла - она вся в слезах, трясется...
Есть прекрасная мама мужа. Она добрая и всегда помогает, живет в другом городе, приехать не может, но она может побыть с детьми, если их к ней привезти в другой город. Но если там будет жить муж ( у мамы- ему больше деться некуда), то этот вариант отпадает
А вам не кажется что муж психически не вполне здоров, может поэтому и у ребенка такие проблемы? Вы бы сходили в психоневрологический диспансер, показали бы ребенка клиническому психологу. На всякий случай. Опишите психиатру что вас беспокоит, и попросите направление к психологу.
Ходили в свое время. Сейчас нет ни сил, ни денег, ни времени. Это не у дома сходить, это ехать в другой город надо. ( в нашем никого нет)
Куда-то ехать это пропускать школу и мою работу. Не знаю, может быть и надо, действительно, отменить работу и съездить. Ходили раньше, даже к психиатру ходили, до появления второго - прописывали успокоительные от тиков,особо толку не было, такой характер.
Мама к вам не поедет? Если нет, деньги зарабатывайте. Сходите к психологу заранее, проконсультируйтесь, как лучше подготовить детей. Лучше всего детей на время увезти куда-нибудь, чтобы не видели самого момента. С людьми знакомить потихоньку.
Что до того, что дочка всегда такая - так она всегда в такой обстановке и живет. Чувствительность это одно, бывает, но тут похоже на проблемы. Тут любить уже мало, реабилитировать пора.
Не поедет, конечно, у нее своя жизнь, своя семья, свои обязанности.
Я зарабатываю деньги, как могу. Берусь за все, не отказываюсь. Но сколько я могу заработать, если младший неделя в саду - две болеет? Ну вот зарабатываю, надомную работу беру, учеников беру. Это все равно не те деньги.
Я просто не знаю, как это клубок разрулить. С мужем расставались, он жил отдельно, и эти недели на приделе моих сил, одна я тоже не справляюсь.
Зачем вы двоих детей родили？Вы же уже видели какой он, что с вашим ребенком происходит поэтому. За первые несколько лет уже можно было понять что с мужем не все в порядке. Вот зачем второй ребенок был нужен. Если у мужа психиатрическое заболевание, то это большой риск что и у детей оно будет. Вот зачем от такого рожать еще?
Осознанием, что это всё - цена вашего решения, поэтому продолжайте жить в сложившихся обстоятельствах. Счастья никто не обещал, но можно продержаться до более светлых времен. Уж так вы сложили свою жизнь, что уж теперь
Теперь я могу что-то предпринять еще. Я не говорю, что вот я такая молодец и это обстоятельства...
Но вопросы" зачем рожали" мне сейчас не помогут.
Я не говорю, что вы плохая. Но вариантов у вас только те, что вам не нравятся. Их уже написали
Никогда не обращайте внимания на эти дурацкие комментарии . Ни один похожий топ не обходится без « виделаоткогорожала» и « зачемрожалавторого». Всегда было интересно- это женщины прямо всерьёз такие высокомудрые комменты выдают?
А по теме - потихоньку готовить подушку и готовиться к разводу. Это распущенное чмо не успокоится.
Может, вам к маме поближе? Продадите жилье здесь, купите рядом с мамой. Так детей растить нельзя, психопаты получатся, старшая, вон, уже в процессе. Кстати, если вы можете преподавать, то это хорошо. А младший подрастет.
Я предлагала мужу - он не хочет.
Он бесится от одного сова " переезд".
От бесится от слова " отпуск", "поехать". просит больше эти темы не поднимать
Ему надо покой, чтобы его вообще никто никак не трогал.
Я предлагала даже не продавать квартиру, а эту сдать а там снять, чтобы были пути отступления, если что. Начинает ор - ты что, не представляет, что такое перезд? Чем тебе здесь плохо? тебе приключений надо? ну и т.д.
Автор, сейчас весна, время обострений. Заберите детские вещи из комнаты мужа и не трогайте его вообще. Занимайтесь детьми и смотрите чтобы они его не раздражали.
А при чем тут ваш муж? Мы же обсуждаем раздельное жительство. Он к маме, вы тоже поближе к маме.
Старшая? Прекрасно, она отличница. Хотя я думала, что она не сможет ходить в школу или мне с ней рядом за партой надо будет сидеть... Но мы ее забираем - встречаем - передаем из рук в руки, так сказать.
А вот у младшего СДВГ по всей видимости.
А вот так же видимо как у папы, когда он за работой у него все в порядке, а только общаться надо тут же сбой идет. Только папа раздражатся и кричит, а ребенок боится и плачет. Тип реагирования просто разный, а механизм такой же.
Нет, все не так. Она привыкла к среду. привыкла к учителю. Такого учителя нашли комфортного.
Возрастная. На продленке она не работает и там дети из других классов.
Автор, у него что-то не получается. Не знаю что. Почему нельзя оставить его в покое, вещи детские переложить в детскую? Поговорить о том чем вы ему можете помочь? Может он вам лишние 20 тыс.(раз уж есть чего ныкать), а вы ему полное избавление от детей с 9ти до 18ти? А потом он вам пару часов свободы прогулкой с детьми? Но я вот почти уверена, что сейчас вы живете на его заначку, он понимает что это долго не протянется и бесится. Если это так, то договаривайтесь, что вы выходите на график 2 через 2 на зарплату больше 20, а он в ответ те 2 дня что вы на работе берет детей на себя 100%, за что в ваши выходные идет куда ему там надо, хоть в налоговую, хоть просто к черту.... Нельзя ваши проблемы решить молча. Дверь к детям закройте и поговорите. И старшей давайте больше ответственности, она с трехлеткой может остаться, она и сама бояться дома не должна и малышню пугать! Психолога хоть даже школьного систематически к этому подключите, это не нормально, но скорее всего исправляется снятием гиперопеки....
Мужа к его маме, себе выписать свою, если она добрее его по характеру, и на работу более чем в 20 тыс. Какие кружки детям в 3 и 8 лет? Вот прям чтоб надо-надо? Вам не до них.
70тыс на семью хорошие деньги, но вы говорите, что он часть их прячет и копит лично для себя.
Или забудьте сожаления, переставайте себя жалеть, перестаньте его сравнивать с нормальными мужчинами и мужьями, он не они, и живите с тем, чем есть. Остается с детьми - хорошо. Сквозь зубы что-то выполняет - неважно, главное выполняет. Наращивайте равнодушие и броню.
Разбирайтесь со здоровьем ребенка. Рыдания будут в любом случае, папа ушел, папа не ушел...
А нужно плакать вместе с ней и ждать, утирая слезы, что сейчас муж изменится вопреки всему? Если уж рождены двое в таких обстоятельствах (двушка, проблемный первый ребенок, проблемный муж, отсутствие бабушек, маленькая зп), нужна конкретика.
1. Моя мама ко мне не приедет, у нее другая семья и своя жизнь.
2. Работу пока, пока у меня младший то болеет, то нет и то ходит в сад, то нет я более чем на 20 тысяч найти не могу.
3. Ну вот пока так и получается - живем как соседи, если с ним никак не контачить то и нормально.
Да, надо разбираться со здоровьем детей. Я про младшего не писала еще. так тоже проблемы. но другого плана.
Автор, если уходить некуда, терпите и не трогайте мужа. Каждый созревает в свое время, до этого момента, что бы вам не говорили, вы будете искать оправдания, почему не сейчас и т.п. Я ушла после 13 лет брака. Зрела на уход лет 11. Да долго, да я тряпка. Сейчас с ребенком снимаем квартиру. На алименты подала. Сама работаю. На хлеб с маслом хватает. А самое интересное, что мой псих бывший муж теперь с ребенком нормально общаться начал!!! Пока жили в браке только орать мог. Ребенок плакал: папа меня не любит, я как могла сглаживала углы, огребала от этого психа ушат помоев. А теперь такой зая стал. Назад звал, видимо орать не на кого стало, тяжко ему. Зато у нас в доме теперь красота и тишина. Домой идти хочется, а не как раньше трясло всю от мысли, что войду, а он орать начнет. Тож из дома работает. Да ребенок поначалу плакал, какие мы несчастные, но я монотонно и спокойно объясняла и объясняла, что с папой мы больше жить не можем, что я им общаться не запрещаю, но жить мы будем отдельно. Прошло 6 месяцев, все у нас устаканилось, истерики прекратились. Жизнь прекрасна ))
Вы конечно не осознаете опасности, и просто поплаkаться хотиете, но все же сделаю попытку. Этот брак разрушает вашу жизнь. А здоровье не бесконечно. Вы очень переоцениваете свою стойкость..
находясь рядом с этом человеком, вы разрушаете свое здоровъе и жизнь, и здоровъе и жизни ваших детей.
Отношения вашей дочки с мужем - нездоровые, и у нее уже с детства сосдан паттерн Стокгольмского синдрома. Стремление любить и улещивать "злого папу" рядом - будет у нее всегда. Толъко вместо пыпы муж потом будет. Муж, начальник... Потом эти поломаные люди, поломанные семьи... Грустно.
Это уже есть. Она идет его успокаивать " только не ругайтесь". Да, она любит злого папу.
Это несмешно. Вы ее приучаете терпеть грубости и пытаться затереть это своей любовью. Жертвенное поведение. Дети любят даже тех, кто их бьет, и оправдывают их
Автор, а с чего вашему мужу быть добрым? На нем вы с мизерной зарплатой и без возможности зарабатывать больше и двое нездоровых детей, перспективы которых по жизни туманны. Он должен по факту все это тянуть, потому что вы ни с чем не справляетесь. Ни нормально зарабатывать, ни родить и воспитать нормальных детей вы не в состоянии. И выхода нет, вас даже бросить нельзя, потому что вы не справляетесь. И выхода с этой подводной лодки нет. С чего тут быть добрым?
Жжете, конечно. У муя тоже был выбор не заводить второго ребенка. Самоустранился от таких мер - сиди в лодке, ишь, терпелец. Они в ней оба оказались. Автор облажалась по жизни, но в злобе мужа ее обвинять это женская мизогиния. Ничуть не лучше мужской
вот именно, для региона это очень даже хорошо
тем более Автор пишет что откладывает в разы больше, это же все равно семейные деньги, подушка безопасности на всякий случай есть
обеспечивает, это если семье хватает без ее работы. Ей не хватает, даже с ее работой. Может вести хозяйство если умеет экономнее. Но я чет не вижу, чтоб он там по дому чего-то делал, он типа мамонта принес и все остальное ее забота, а ей мамонта того на него-то и не хватает...
Перечитайте, ей хватает и даже откладывает лишнее. Ей не хватает ее 20 тыс, если мужа выгонит.
Он детьми занимается, по ее же словам, и сидит, когда они болеют.
Она откладывает с этих денег, у нее на месяц 70тысяч, муж только ест , больше она на него не тратит. Это очень прилично для семьи в регионе, я в Москве живу на меньшее с двумя детьми.
Но автор в этой же самой ситуации готова контактировать в нормальном тоне. А муж вымещает на ней СВОИ неудачные решения
А у неё нет ресурсов, чтобы грубо говоря разевать варежку. Денег она получает в 2,5 раза меньше мужа. И она без него не справляется. Если бы она получила в 2,5 раза больше мужа, то тоже бы орала, чтобы не смели её трогать.
Автор облажался - да. Плыву в этой лодке. Выхода пока нет. Сейчас муж уехал в маме - тишина пока. Да к психологу мы ходили, что-то пробовали. Сейчас нет ни у кого сил, ни желания, ничего.
Автору надо было:
1. Не выходить замуж.
2. Не рожать второго ребенка.
С первым бы нормально жили. Со вторым стало все сложнее. Реально пока не вижу выхода. Одна без мужа не справляюсь. С мужем отношения хуже некуда уже.
Надо сказать, что муж не пьет, не пьет, нет любовницы. но вот эти постоянные крики, упреки, критика, унижение...
Да я вам сочувствую. Нет у нас черновика ни у кого, не перепишешь
Нужно вам как-то дзен отращивать в общении с мужем. Хотя это очень трудно, когда на вас человек орет и срывается.
Еще нужно запретить себе сравнивать, что вы хотели от жизни и что получилось. Двигаться вперед маленькими шажками, сегодня все сделала что наметила - и хорошо. Ну такой период у вас, что сделаешь. Не сложете лапки- всё равно что-то да распогодится. А там может до каких-то глобальных решений созреете.
Вы с ним в отпуске не убиваете друг друга? Может, ну его нафиг. совместный отпуск?
И когда началась эта злость?
Я думаю он разлюбил, но вот семью оставить/бросить не готов, но и нормально жить не может.
Отсюда злость. Но все же он столько обязанностей выполняет
Вы автора выше почитайте, она пишет что он таким всегда был и он не только с автором, а со всеми людьми так общается. То есть причина не в авторе и не в том что разлюбил. Там скорее всего есть какое то заболевание, просто его не диагностировали. Может что то наподобие Аспергера. То что в последнее время раздраженнее стал так это просто весна, время обострений.
Мне кажется да, он сильно замкнут в себе. всегда такой был. Проблемы с общением, с взаимодействием с внешним миром. Нет друзей. Ему ничего не нужно. Легкий аутист на самом деле.
Но сейчас все обострилось, он раньше был злой периодами, а сейчас все время.
Очень в этом плане в этом году тяжелая весна, она рано наступила и будет затяжной. Поэтому да, вот такое сильное обострение. С начала февраля в этом году началось. У вас при аутизме муж просто сильно раздражен, а представляете как сейчас семьям шизофреников приходится.
Так что не принимайте это на свой счет, просто переждите, поменьше контактируя с мужем. Не трогайте его, только самое необходимое пока обсуждайте.
Я думаю он просто устал. Постарайтесь его поменьше дёргать, чтобы он мог быть наедине сам с собой, хоть немного. Ответственность на него давит. Я могу понять вашего мужа. И попробуйте предложить пойти куда-нибудь вдвоем, только не сильно затратно пока, типа в кино? только вдвоем, как раньше. Вытаскивайте его куда-нибудь вдвоем сходить.
Ой, да не пойдет он никуда!! Не любит он ходить, мы без детей никуда особо не ходили, а теперь тем более. Сходить в кино, на концерт, поехать отдохнуть - все эти предложения для моего мужа как красная тряпка для быка. Что бы он хотел? Лечь и смотреть телевизор у себя дома, чтоб его никто не трогал, год. А это для меня как красная тряпка - я не понимаю людей, которые сидят ил еще хуже, лежат и ничего не делают!
Так у вас море энергии, оказывается... ну, так пашите. На что же жалуетесь, в таком случае? Или вас бесит тот, кто позволил себе лежать не по вашим правилам? Вы для него не указ. И у него нет шила в попе
Млин, а второго-то реденка зачем рожать от такого??? Чтоб жизнь вообще малиной не казалась???
Как как.Молча.На чаше весов стоят 2 ситуации: вы с мужем,дёрганая,с проблемными( мне кажется это ваши тараканы),и зп в 20 тыщ.Обстановка нервная,вы нервная,дети нервные.На второй чаше весов ,вы без мужа,спокойная и с улыбающимся лицом,с проблемными ( к тому времени может окажется что это и не проблема вовсе), и зп в 20 тыщ.
Неправильно вы посчитали: с мужем у автора 70 тысяч дохода, из которых немало уходит на пресловутые развивалки, якобы нужных врачей и тп. Без мужа у неё будет гораздо меньше денег и она станет ещё более задерганной, потому что она уже сейчас не справляется одна со своими обязанностями.
А она хочет справляться?Это пока муж ей даёт,судя по динамике,скоро ни врачей ни развивашек не будет.
Я и не знаю, как справляться.
Сейчас да. дает муж на все это и время, и деньги.
Ваша никчемность его и бесит и по-человечески его можно понять. Но так как без него вы не справитесь, то сидите тихо и не злите его.
Учитывая вашу копеечную зарплату, мужчины 50 тысяч не так уж и плохо, комментами копейки тоже получите. Может депрессняк у мужика? Раньше то как характер был у него?
Мы пока разъехались, муж уехал к маме с младшим ребенком, чтобы не нервировать друг друга.
он очень раздражен в последнее время из-за работы, из-за всего взвинчивается.
Я делаю свои дела, стараемся не общается, только какую-то фразу по делу если. Никаких планов и решений нет, просто на время ушли друг от друга, а там будет видно.
Вы настроены перевоспитать мужа. Но такими способами и методами, как сейчас, Вы добиваетесь того, что он отдаляется и переходит на осадное положение. Он многих ващих озабоченностей насчет семьи, детей и отношений не разделяет только по одной причине - согласившись с ними, он подпишется под их исполнение, хотя нужны они не семье, не детям, и не отношениям, а только Вам.
Вам лучше снизить накал своей озабоченности будущим. Оно будет хорошим, если Вы его не сглазите своей гиперзаботой
Спасибо. Мы пока да, на осадном положении - не разговариваем и никак не контачим.
Да, именно, он многих моих озабоченностей не разделяет. Все верно - кму надо тот и делает.
Но нам надо совершенно разное. Ему - чтобы его никто не беспокоил, мне наоборот всего и побольше. Совершенно разные люди, как выяснилось спустя годы. Конфликты, конфликты, конфликты...
Ну чего вы хотите? Вы не можете уйти, потому что не справитесь. Значит вам придется забыть о том, что вы разные люди и просто жить в одной квартире для взращивания детей. К чему теперь эти познания, что вы разные? У кого есть возможность тот уходит, у вас такой возможности нет. Надо успокоиться и дальше делать дела. К мужу не приставайте! А то уже он уйдет, и тогда вам придется "справляться"
Если "всем и побольше" вы нагружаете его, а не себя, то конфликт неизбежен. И это не реактивный конфликт его с вами, когда он саботирует требования. А Ваш конфликт с собой, потому что Вы начинаете выглядеть беспомощной без него.
"надо совершенно разное. Ему - чтобы его никто не беспокоил, мне наоборот всего и побольше. Конфликты, конфликты, конфликты"
Так его, знаете ли, все устраивает в себе. Это Вы хотите переломить его через колено и втянуть в круговорот событий.
Не буду обсуждать Вас и мужа и проблемы детей.
Самое простое сейчас: мужу выделить отдельную комнату. Все вещи детей убрать из комнаты. Там будет его кабинет. Нет, не жирно будет, он - основной добытчик в семье, к тому же берет заботы о детях на себя на период их болезни.
Дайте ему пространство, половина конфликтов уйдет.
Если не готовы - разводитесь, ничего хорошего не выйдет.