Крах. Развод. Посоветуйте, как пережить первые дни-недели, умираю от обилия эмоций.
Добрый день!
Расскажу свою историю, думаю, будет долго и нудно, но, если кто дочитает и даст советы, буду очень благодарна. Начну с крайне банального, но которое я тут на еве видела три тыщи раз- "никогда не думала, что со мной ( с нами, мужем, с нашей семьей) такое когда-либо произойдет!". Вот и я никогда даже в мыслях представить не могла, что со мной это случится....
Две недели назад у нас с мужем случился такой разговор- он признался, что ничего не чувствует ко мне, что ощущает себя одиноким в браке, что ему нужно что-то новое в жизни и тд. Для меня все это было полным шоком, я ни сном ни духом... Ну как, я начала что-то подозревать пару месяцев назад ( это важно)- что он стал холодным, каким-то отстраненным. Я пыталась что-то организовать для нас с ним совместное, досуг какой-то идт, но он был не особо заинтересован, хотя все "супружеские" обязанности выполнял исправно- целовал перед работой, регулярный секс, звонки и смс "скоро буду дома, как дела, ты где итд". Так вот, две недели назад этот разговор стал для меня шоком, я плакала, просила дать нам шанс, что я не чувствую, что любовь ушла и прочее бла-бла-бла. Он сказал, что давай попробуем...
Первую неделю все было более-менее ок, но всю прошлую неделю я опять почувствовала это напряжение... Он ходил вокруг и около меня, было видно, что он умирает опять начать этот разговор, я прям чувствовала, он уже не может терпеть все прекратить...
Так вот, в четверг мы поговорили... Он повторил то же, что и в первый раз, плюс еще некоторые нелицеприятные и ужасные слова, как то, что он был несчастлив уже много лет (!), что, возможно наш союз был ошибкой (!) и тд, думаю, вы поняли... Короче, я плакала как не в себя, шок просто шок. Рассказала ребенку, что папа от нас уедет скоро итд. Вечером мы откровенно поговорили еще, я говорила, что ничего про это не знала, спрашивала почему он мне ничего не рассказывал о том, что чувствует, сказала что я всегда думала, мы будем стареть вместе.....
Сейчас допишу еще пост, чтоб читать легче было, если кто дочитает-таки, до конца
Ну и? Разводитесь, сама устраивайтесь, не рассчитывайте не на кого. Работайте, пытайтесь зарабатывать больше, живите для себя любимой и детей. На мужиках лучше ставить крест, нормальных уже нет и не будет.
"нелицеприятные слова" означает "справедливые слова" - т.е они были ужасными и справедливыми? Чем же вы так накосячили?
Гнать его метлой! Быстрее придет назад. Их надо всегда гнать метлой. Кто уцепится зубами за Вас, вот с тем и надо жить счастливо. Посадили себе идиота на голову.
Спасибо за ответ! Нет, к сожалению или к счастью, я никого на голову не сажала. Скорее он меня посадил )) На шею ( это тоже моя проблема сейчас)
Сейчас расскажу, и вы все сразу скажете, что это все моя вина и я сама сотворила эту катастрофу и будете отчасти правы.
Я практически не работала за эти 12 лет ( да! я знаю!), но в свое оправдание могу сказать, что я смотрела за ребенком и если б я работала, то вся моя зп уходила бы на и дет. сады и школы, да и времени на все про все бы не хватало ( я за границей, наши сады стоят от 80 долларов в ДЕНЬ). А сейчас я учусь, учеба очень-очень сложная и ответственная и работу туда не всунуть просто, так что я не совсем тунеядка. Но учиться мне еще два года....
Тётя, и сколько вам будет лет, когда вы выучитесь? Думаете под 40 вам на рынке труда кто -нибудь ждёт, даже с вашим супер -пупер дипломом? Вы потеряли связь с реальностью, как очень многие домохозяйки. И вот вам результат.
Автор, у меня так знакомая, отухживав за отцом, подумала, что может теперь работать в этой сфере. Ну что... Потом сама чуть не год лечилась. Оказалось, что не справляется с нагрузками.
Разбирают тех, кому нет и тридцати.
Во многих странах к 30 только высшее получают. Автор не в России. Где в 30 жить заканчивается.
Мне 36, я довольно поздно приехала- мы жили с ним в других странах. Конечно, поздновато, но лучше чтоль мне дома на пособии сидеть всю жизнь??? Я ж умная ( кхе-кхе). Спасибо вам!
В Штатах не так. Можно и в 45 - 50 получить диплом и начать работпть.
Я живу как раз здесь и вижу.
Это смотря кем. Не особо квалифицированная работа - конечно. Начинающий юрист или врач в 45 - это бред. Ну или чисто для души, как хобби.
Врач который вел мою беременност’ и делал мне кесарево как раз в 45 решил поменят’ профессию. Кризис среднего возраста. До этого он был инженером. Отличный, кстати, был врач!
Начинающий врач в 55 - простите, не для меня. Разве что с большого горя при отсутствии других альтернатив.
А у него на лбу не написано! И никто вам это не скажет - 15 лет в профессии и все - пофиг что из них 5 мечтал и 10 учился. И такие люди везде есть и они большие молодцы! Тот, кто работает по своему предназначению в сто раз лучше и внимательнее тех, кто мучает свое кресло 30 лет подряд.
На лбу нет, в информации о нём - естесатвенно.
Никакие не молодцы, я прекрасно знаю, как туго мозг уже после 40 начинает работать. Что он там себе научил - не дай бог.
Он от Бога врач. У меня сложная была история, тяжелейшие первые роды, кровотечение. Со вторыми история повторилас’, но благодаря его профессионализму все обошлос’ без последствий. И он в медицине уже не начинающий врач был, когда я к нему обратилас’.
Ну то есть ему за 60 было? Ну-ну. Самый возраст, когда люди быстро принимают верные решения.
Я не вижу никакого чуда в том, что, зная, какие у вас проблемы, врач их избежал. Другое дело - если бы эти проблемы случились впервые. Расскажу вам по секрету - это именно то, что врачи и должны обязаны делать - избегать повторения уже известных проблем.
Здесь на форуме есть Роуз Гeрл, ей по-моему уже было под сорок когда она решила стать врачом. Вючилась, работает. Не знаю сколько ей сейчас лет, не хочу врать.
А на кого вы учитесь, если не секрет? Я на распутье, выбираю сейчас, хочу переучиться. Тоже заграница.
Пошукайте в вашей загранице медицинские специальности, на которые не надо учиться 9 лет, и после которых вы гарантированно найдете работу, даже с учетом возраста. Я так и выбирала.
Cпасибо! Да, я, конечно, учусь с 20-летними- достаточно это беспокоит меня, естественно. Но есть и позитивный момент в моем возрасте- когда мы принимаем пациента в паре, пациент проблему свою всегда рассказывает мне :-) вероятно думая, что я тут "старшая" по званию и опытная
Идиотка! На Западе нет такого маразма, как в России. Под маразмом я имею в виду эйджизм, для недалёких, как вы - разъясню.
В ту ночь он мне сказал, что совершенно не знал о моих таких сильных чувствах, что думал, что я давно его не люблю и тоже была несчастлива. И был растроган этим моим "стареть вместе"... Я сказала, что отпускаю сейчас его, чтоб он повеселился ( не про баб сейчас), встретился с друзьями, почувствовал себя свободным, разнообразил свою жизнь этим, так как в браке нам это делать сложно было- кто-то должен был присматривать за ребенком, рутина заела и тд. Утром в пятницу, глаза у меня были на мокром месте, он обнял и сказал, что он сам не понимает что делает, что ему больно, что он меня еще любит, и что это все странно и он не знает, что происходит. Потом написал мне смс: "Если ты действительно хочешь, чтоб мы старели вместе, дай мне время и space". Такое, короче, обнадеживающее смс, скажу я вам ))
Так вот, переходим к самому интересному.... После работы он отправился с коллегами пить/гулять, что последние пару месяцев стало регулярным и по поводу чего у нас были конфликты... Пришел домой в 4 утра, предварительно прислав мне смс, что "быть свободным не очень-таки интересно".... Так вот, вчера, в субботу вечером ( мы почти не виделись днем, я специально уехала прогуляться, дав ему время и возможность побыть с самим собой, как он и просил). Но вечером, видя что он холоден и тп, я начала докапываться, что же все-таки между нами произошло и как все началось. Он опять мне ту же тираду выдал, про одиночество в браке и что он хочет уйти от несчастливой нашей жизни итп. И тут я ему говорю: знаешь, на еве.ру всегда, просто всегда, говорят, что это все отговорки про ухожу не к кому-то, а от тебя ( я уже его спрашивала, влюблен ли он в кого-то- "нет-нет, ты что!"), но это все ерунда и отговорки, и что на горизонте уже кто-то появился... Он отнекивался долго, но я умею дожимать... Он, оказывается, переспал прошлой ночью с бабой! ОН! Мой верный, самый верный мужчина на земле! Спал с другой женщиной!!!!!!!!!! ОН! Мой самый любимый, мой лучший и единственный друг! Он! Совал свои причиндалы с другую тетку! Ужас!
Что я в тот момент почувствовала, думаю, многие тут, к сожалению, знают....
Заканчиваю )) Так вот, что имеем сейчас... Мы проговорили до 5 часов утра, я спала час, сейчас в полном шоке, мы опять говорили уже утром несколько часов. Диапазон эмоций от: мне все равно, что я изменил, я считал себя уже свободным, не жалею до: я тебя по-прежнему люблю, не понимаю, что со мной происходит, хотел перемен и выбрал легкий путь, раня тебя ( у него), от ненавижу-люблю-ненавижу- как я буду жить дальше- люблю- он мой лучший друг, как я могу его потерять-ненавижу изменьщика итд.
Теперь вопрос, как это пережить. Вот прям сейчас, первый дни и недели? Если кто-то дочитает мои простыни, буду отвечать на уточняющие вопросы про квартиры/деньги/обещания помощи/ работу итд.
Спасибо!!!!!!!!!!!!
Автор, держитесь! Видимо внутри себя ваш муж уже принял решение, и у него нет страха вас потерять. Неизвестно чем вызвано его решение - быт заел или появилась на горизонте свободная птица с кем он чувствует себя окрылённым. Я представляю как это больно и обидно для вас. Единственно что может помочь это разъехаться, и определиться с parenting time и финансами. Обязательно наймите адвоката, есть бесплатные при суде, главное не рубить с плеча а подойти к разводу с холодной головой если не хотите потом не с чем остаться. Углубитесь в учебу и побыстрей ее закончите, это будет ваша независимость, и ваше будущее которое у вас никто не отнимет. Проговаривайте про себя что это время нужно тупо пережить, максимально сохраняя холодный рассудок (по ночам можно плакать в подушку, дайте выход эмоциям). Я бы не стала мужа просить одуматься или умолять вернуться, ведь такое принижение своей значимости вызывает только жалость убивая остатки уважения к вам. Наоборот, вопреки обстоятельствам, соберитесь с духом, и спокойно отпустите его, заранее подготовив почву для развода и обезопасив себя финансово где только возможно.
Спасибо вам большое за ответ, это помогает!
Да, он принял решение, говорил неоднократно - мы разбиты ( как семья), я хочу изменить жизнь итд....
А вот что вызвало это все... Я не уверена- по его словам, он был несчастлив много лет ( потом, правда, сказал, что периодически был несчастлив, иногда даже ок!), но мы как раз пару месяцев назад говорили про наши планы, как купим дом, как я, наконец, закончу учебу и жить станет намного легче со вторым доходом итд. И тут, два месяца назад это отчуждение... А сейчас я узнаю, что эта баба как раз в то же время, начала приглашать его на ббкью с коллегами, и по пятницам ( которые у него в то время стали регулярными) она тоже ходила на вечеринки. Вот и думай теперь...
А с учебой... Я его попросила остаться на 2 месяца - знаю, это плохо, но у меня скоро важный экзамен медицинский, мне надо днями и ночами готовиться к нему, а я тут реву, поэтому попросила оставить переезд до моего экзамена, хотя это еще хуже.
Вы правы насчет уважения, и про все остальное, про финансы- вообще все компликейтед. Просто голова кружиться сейчас
То, что у него наклевывается новая баба, было ясно с первой вашей строчки. Идите в понедельник к юристу и узнавайте,,что вам светит при разводе. Это лучше, чем опусы строчить.
Автор ну че вы тут понаписали то?;) переспал пришлой ночью? :) ой ну прям не знаю
Х на Х менять только время терять;);)
Он был потерный уже давно судя по описанию и только переспал прошлой ночью?;);) он ничего не перепутал?;);) а вы?;);) тоже етому верите?;);) думаю разницы нет
С 24 лет??? Если Вам сейчас 36 лет... а муж ровесник? Это его первый брак?
Не думаете, что он банально вообще не нагулялся и не наообщался???
Мне кажется, Вам будет проще принять ситуацию, если постараетесь объективно посмотреть на Ее причины. Возможно, Вы поймёте, что Ваш муж решил уйти из семьи не из-за того, что лично Вы ему чего-то не додали, что-то не так сделали, а по причине банальной "недогуленности" в молодости. Многие парни сначала упорно учатся, потом женятся на студенческой любви, предварительно упорно зарабатываясь на свадьбу, на квартиру, на коляску, на взнос в детский сад. А потом в 35-37 лет делают вдох и понимают, что ещё вообще не жили "для себя". Молодые жены считают нормальным сидеть вместе с детьми у мужа на шее и учиться в 36 лет, не понимая, как такой груз на мужчину давит!!! Автор, постарайтесь собраться с мыслями и посмотреть на ситуацию глазами Вашего мужа. Если Вы поймёте причины, по которым ему было в браке одиноко, безрадостно и тяжело, то Вы сможете сохранить брак. Удачи!
Вы правы, да, так и есть, он это мне озвучил тоже.. Но вернуть уже ничего нельзя- он принял решение, мне остается только смириться. Пока вообще будущего не вижу, наверно, останусь старой девой. Это страшно. Даже ночевать одной страшно- я на пальцах одной руки могу посчитать ночи, когда я спала одна :-( Хочется кричать от "перспектив" :-(
Хорошо, что Вы его не тупо осуждаете, а даже понимаете в какой-то степени. Сейчас Вам страшно терять не только мужчину, с которым Вам уютно спать, но и опору, источник семейных финансов, ведь так? Мужчин-опор крайне мало в современном мире:) и Вы в этом убедились. Если долго опираться на мужчину весом всех семейных проблем и потребностей, он ломается. И он в этом не виноват.
Становитесь самостоятельной, способной самой нести ответственность за себя и ребёнка, в том числе финансовую. В этом случае одинокой Вы точно не будете:)
Только постарайтесь на данном этапе ребёнку не транслировать свои переживания в их полном объёме. Это нечестно по отношению к ребёнку. Я Вам сочувствую. Но как женщина, пережившая два непростых развода и довольная третьим браком, уверяю, что( при Вашем желании и работе со своими тараканами )дорожку к женскому счастью Вы себе ещё обязательно проложите!!! Главное- не превратиться на фоне этой проблемы в истеричку...
Да, все так, просто так. Он был для меня всем- и опорой, и любовником, и лучшим другом.... Полностью моя вина. У меня даже друзей нет, тоже мой выбор... Классика жанра, сама вижу.
Я не знаю, как это- брать ответсвенность на себя, за себя и за ребенка. Вообще не знаю. Это страшно. Это ужасно. Я боюсь.
Он сломался, да. Так и говорил. Я не хочу даже жить сейчас. Пока- вижу, как могу превратиться в истеричку- это пугает
Автор, вы настоящая? У васи ребенок есть? Все что вы тут написали, звучит крайне инфантильно. И даже не потому что вы не работаете или учитесь до сих пор. В этом нет ничего удивительного или необычного. А вот весь ваш текст.
Да? Есть еще такие, да? :-) Я, конечно, думала, что я уникальная :-) и со мной ничего подобного никогда просто не может случиться, а вот как оно выходит.
В этом и сквозит инфантильность... Я думала, таких женщин в 36 не бывает. Максимум, в 20 подобное позволительно.
Да, настоящая. Вы можете не верить, что это не разводка, но мне все равно. Я в жизни не такая инфантильная, как на форуме в переписке, просто меня эта ситуация выбила из привычной колеи ( мягко сказано!) и я потеряла все ориентиры. Поэтому, тут как размазня получаюсь
Вы такая разумная. Все у вас будет хорошо. Вы-умница!
Как пережить сейчас. Представьте себе вселенную. Свою вселенную. Скорее всего солнце в ней - это муж. Как жить без солнца?
А теперь ставьте туда себя. Вы в центре, вы- светите, все хорошо, можно жить дальше.
Вам надо сосредоточиться на своих интересах - учеба, работа, хобби, дети, спорт. Каждый раз когда будет накатывать - балуйте себя чем- то. Сначала будет трудно, потому что сложно вспомнить чем же себя можно порадовать и побаловать. Но потом начинает получаться )))
Ой, спасибо вам за такие слова, очень приятно! Стараюсь сейчас все себя в центр ставить да, немного получается.
А, ну и еще допишу подробности. Они интересные :-) Я вопросы задавала, про все-все детали, включая про секс с ней и прочее- я не знаю, что со мной такое, было больно все это слышать, но я спрашивала спршивала, а мой благоверный, наоборот, воодушевился и охотно делился ( уже потом, после моего строгого допроса) подробностями- у него такая гора с плеч сошла после этого ( с его слов)- еще бы!
Так вот, он с этой теткой вроде не планирует быть, не влюблен, даже секс не закончил, так как она начала играть в игру учитель-ученица прям во время секса, называя его учителем :crazy ( но она японка, ей, вероятно, подобное привычно). Просто она была катализатором ( его слова), он давно хотел все закончить, но никак не мог, а тут она начала его окучивать два месяца назад- я, как раз, начала чувствовать его холодность и отчужденность в это время. Он был откровенен со мной, честен ( если тут уместно уже это слово :D) рассказал все подробности. Что она начала звонить в то время, когда он был на работе, навязываться... он был вежлив, но никаких дейтсвий не предпринимал, но, думаю, мыслишки тогда-то у него и завелись! А как раз перед нашим разговором в четверг, она начала звонить ему вечером, когда он был дома, он прифигел уже, не знал, что делать. Но быстро узнал в пятницу вечером... не растерялся
А еще, а еще.... я сделала то, что тут многие женщины до меня делали и их тут осуждали ( не напрасно, да). Я выхватила у него телефон, закрылась в спальне и... позвонила этой любительнице школьных игрищ.... Нда, наверно, мне сейчас было чувствовать себя униженной после этого, но мне было пофиг, почему-то, даже смешно, как она ничего промолвить не могла...
Не обращайте внимания на наличие смайлом- я реву тут...
Да это понятно, что на эмоциях крышу рвёт и начинаешь вести себя как пациент псих клиники. Вот прям сейчас найдите место где вам можно прореветься (можно в машине) главное чтоб никто не видел и не слышал. Вас слегка отпустит. Потом валерианочки на ночь, и начинать привыкать к мысли, что муж уже отплывает далеко и надолго. Мозги начнут потихоньку перестраиваться. Представьте картину его измены в деталях, обрисуйте себе. Сначала будет больно и слезы градом удушающие, а уже на 4-5 раз эта картина станет привычной, и морально вы будете разрывать нити привязанности к мужу. Только время лечит.
Спасибо вам огромное! Пишу и читаю ваши ответы- помогает! Да мне никуда уединяться не надо- прям дома реву. Уже Валиумом закинулась, думала посплю- нифига не берет!
Я и так всю измену в подробностях знаю, прости господи. А знаете еще что? Это конечно, дно уже... Я еще ночью с ним переспала и даже оргазм словила! Секс был такой странный, он прифигел, я тоже, но до мозга еще не все до конца дошло, я подумала, что больше у меня никогда с ним ничего не будет и я его не почувствую и не поцелую и все это прочее... И вообще секса до конца дней не будет, так как я ЕГО люблю и больше к себе никого не подпущу, да и не уверена насчет желающих... ( Тут еще на еве говорили про запах- как привыкать к новому мужику, стареющему- ладно свой, он привычный, а тут новый со своими мудями, брррр). Для него секс был тоже странным, просто два психа на кровати, особенно после всех откровений.
Вот, поехал за пивом сейчас нам ( у нас день еще ранний), потому что все, что сейчас происходит- просто маразм, катастрофа, ужас и сюр.
А вот с этим полностью согласна. Да, моя вина. Вопрос сейчас не в том, чтоб больнее меня попинать, а в том, как мне пережить это время. Но вам ведь все равно, да? ;)
Вы пепеживете это время так же, как миллионы женщин до и после вас. Не тяните, идите к адвокату ЗАВТРА ЖЕ. ни в коем случае не верьте обещаниям мужа чем-то там с вами поделиться.
Все эти страдания временны и пройдут. Для вас важнее решить практичные приземленные вопросы - насколько вашего дохода хватает на жизнь, сколько лет ребенку (насколько он самостоятелен), чье жилье...
Сейчас вам хочется все обсуждать с мужем, обговаривать, раскручивать на подробности... Но легче если этого не делать и просто начать жить без него. Вам есть где жить?
Ох.. Очень запутанный вопрос... Мне, как матери одиночке ( хосподи, это я?????) государство будет платить что-то. Я точно детали не знаю, но этого будет хватать впритык ( надеюсь, что вообще будет хватать). Жилье мы снимаем, хотели покупать дом в ближайшем будущем, но какой теперь дом?
Он работает, в принципе, нам хватает. Но, когда он будет жить где-то, а я у нас ( у нас :-( ), денег будет уходить больше- на сьем на обоим, на житье раздельное, но у него хорошие перспективы на работе скорые, корочи ОН не пропадет, обещал помогать ( но я из евы знаю про эти обещания, которые через пару месяцев забываются). Он очень любит сына, очень. Он никогда его не оставит, это 1000 процентов, несмотря ни на каких баб и возможных дополнительных детей ( какой кошмар, я от одной мысли об этом умираю!). Поэтому, в критической ситуации ( типа, на еду денег нет), думаю, не оставит.
И еще один момент. Ему скоро должны заплатить круглую сумму по суду, мы еще не знаем сколько точно, но не меньше сотни тысяч долларов, а я считала что в два-три раза больше может получится, он сейчас говорит, что разделим эту сумму и ты сможешь спокойно доучиться, не задумываясь о работе. Но опять обещания эти. Хотя, говорит, что хочет чтоб у сына был благополучный дом и счастливая мать. Угу-мс
Ну вот и отлично, лишь бы он вам отдал деньги. Мужики быстро меняются как только развод замаячил, понимают, что вкладывать в семью нет смысла т.к.семьи уже нет. И начинается дележка вплоть до кухонной утвари, так что имейте в виду и на словах больше не доверяйте
Да-да, я про это тут начиталась.. Вроде, эти деньги должны быть нашей совместной собственностью? Мы ж в браке их отсудили, просто еще неизвестна сумма, которую адвокаты наторговали.. Надо будет узнать, имею ли я легальное право на эти деньги? Или стоит расчитывать на его добрую волю.. Спасибо, вы все правильно говорите
Конечно уточните через адвоката. Кстати при разводе не только доход но и долги делять пополам - кредитки, ипотеки на машины и пр. Вам нужно себя обезопасить насколько возможно. Ведь неизвестно сколько у него длится связь на стороне, и какие у него планы. Может там далеко-идущие с новой мадам. Действует в своих интересах. То, что он вам изменял в браки будет его огромный минус при разводе если сможете доказать..
Не-не, это первый раз, точно, просто точно. Мы сейчас говорим, прям в эти минуты. Говорит, эта мадам пыталась до него, с его другом переспать. Он на нее планов не строит, даже не доверяет ей - прям так и сказал. Че к чему?
Долгов нет, только на мою машину немного долга осталось- он оплачивает, все счета совместные, прятать не может.
Автор, ну вы тоже наивная..не доверяет он ей, прям как в анекдоте «ипу и плАчу». Он прекрасно налево срулил при этом попросив вас о личном пространстве. Вы реально думаете что после такого левака ему можно доверять? По сути на этом этапе уже пора отстранится и начать укреплять свои тылы материально, а не выяснять сколько раз он с азиаткой развлекался. С ним как с предателем!
Спасибо! Да, вы правы. Я не на том фокусируюсь... Прозревание меееедленно приходит.. Доверие медленно угасает- прям по часам! Только днем мы так хорошо время проводили, он комплименты мне отвешивал, я думала, что может, мы сможем починить нас? Но к вечеру, и даже к ночеру, после секса уже, я поняла, что он врал мне про его чувства к ней- там серьезней все, а я наивная идиотка :-(
ПОэтому, вы правы, доверия ему нет, я это уже начинаю понимать.
Ну хоть не все так плохо :)
А сколько страдать и плакать будете - зависит только от вас! Чем больше себя растравливаешь, тем дольше все тянется. Пока перетираешь и прокручиваешь все на 1200 раз, так и спокойствия не будет. Но никто за вас не отрежет этот кусок. А захотите вы по кусочку отпиливать или сразу все - исключительно ваше решение.
Спасибо вам! Ну, на словах не все так плохо, да. Кто знает, как там на деле будет. У нас страна дорогая, денег очень много надо
Если вы за границей, то он вполне может определить место проживания ребёнка у себя или хотя бы 50:50. Тогда вам полагается гораздо меньше денег от него, если вообще что-то полагается.
Ещё раз: идите в понедельник к адвокату и узнавайте всё, в том числе и насколько вы можете рассчитывать на эту премию.
Да, я за границей, и да, мы ( он) решили 50/50. И деньги от государства пойдут, плюс от его дохода немного ( тут вы правы). Но есть у нас еще сумма, которую сейчас адвокаты выторговывают. Обещал поделить. И, мне кажется, я на нее имею право по закону, где 50/50 делится. Завтра у меня клиника, мне там работать с мед. инструментами надо, а во вторник уже пойду. Сначала- к психологу.
На околомедицинское, сейчас надо концентрироваться на учебе полностью, все время ей свободное уделять, а я тут в постели зареванная, а завтра у меня клиника- пациенты, нужно быть собранной, следовать протоколам, со скальпелем возиться итд. Вообще не представляю как я завтра туда пойду
Работа у меня не тяжелая- в частной практике, как правило, с состоятельными клиентами, со всеми плюшками и неплохой ( ну...) зп. Только надо доучиться, если смогу
Автор, специально зашла, чтобы вам ответить.
Вы просите вас обнять и утешить. Обнимаю и утешаю.
А теперь, вернитесь к жизни, как вам все тут говорят.
У вас все прекрасно. В хорошей стране, с резидентством, а то и гражданством. Не знаю, где вы, на мое представление, что Шв-рия одна из самых дорогих стран мир, у вас 80 в сутки за сад, там 25, так что не знаю, где вы, либо ваш доход в 4 выше высокого по стране.
У вас отличная будущая профессия, вы обо всем с мужем договорились уже (что он будет сидеть с ребенком, а вы сдаете экзамен).
Не надо было ни о чем расспрашивать, но раз расспросили, то легче будет его разлюбить.
Что бросается в глаза - не надо себя так жалеть, вы любили больше комфорт и жизнь с ним, а не его, и это нормально, а еще, что уж сына-то он любит. Ха-ха. Как и вас.
Так что включайте мозги (вы не включите), делите деньги и развод, прям быстро, потом, если что, сойдетесь, если ему и вам приспичит, а то потом ничего не дождетесь (я такая). И на работу, а ребенка встраивать в систему школ, если он еще не учится. И наплюйте на него, если у вас есть документы, на вас позарятся) многие, тем более хорошие перспективы и один ребенок, а не десятки. Удачи, скиньте его, как муху. (и не азиатка на него клюнула, что за сказки).
Но сейчас Вы думаете, вы одна такая...
Спасибо вам за то, что специально мне ответили. Я очень ценю, честное слово. Я сейчас немного пьяна, и занята - мы играем в скраббл. Это так мне легче все пережить, хоть и это выглядит по--шизофренически. Я вам обязательно попозже отвечу подробно, мне очень надо это. Спасибо еще раз
Пишу, хоть и под алкоголем )) Спасибо вам за ответ и утешение! Немного спали чувства под алкоголем.
Да, гражданство есть, но оно ли главное в этой истории ( грустная ирония :( ), да любила и комфорт, который он мне давал- решал все мои проблемы, все домашние дела и счета- придется учиться делать это самой, но это мелочи все.
Сейчас у меня такое настроение, что никто не позарится на меня, никто не полюбит меня уже никогда и никому я буду не нужна.... Очень горько, на самом деле... Даже сексом с ним занялась вчера после другой женщины ( это для меня как слетать на Марс и обратно по накалу), просто кажется что секса и поцелуев у меня уже никогда не будет.
У меня такой пример перед глазами- сейчас внизу у нас сидит- мама мужа. В свои 30 лет развелась, да так никого и не нашла. Она привлекательная очень, даже сейчас- ей всего 53, а до сих пор никого нет. Просто планка высокая была, наверно. Вот и я такой стану. Заведу кошку ( ненавижу кошек) и буду старой девой куковать. Горько....
Да, немного. Сегодня сказал, что это тоже повлияло- я хотела немного других вещей, опережала его. Типа он еще хотел развлекаться, а я- семью... Но раньше его это не парило..
Не слушайте! Как только люди влюбляются, они хотят других вещей! В основном - хотят всего, что связано с объектом влюбленности.
Вообще неважно кто когда женился и сколько кому лет.
Вы сейчас начинаете искать свою вину и оправдывать его. Не надо. Постарайтесь понять, что он отдельный, чужой и на данный момент ВРАЖДЕБНЫЙ для вас человек. Вы не представляете как быстро ВСЕГДА переходят от "я тебе во всем помогу и все поделю", до "я и так один работал, теперь давай сама, а мне новую семью кормить надо!"
Я не спешу с адвокатом и разделом только потому, что я планирую оттяпать больше - у моего как раз премии сейчас пошли большие (мне может хватить на квартиру при разделе). НО это риск. Он считает, что ничего мне не должен, тк развод мы обсуждали когда-то давно, и вот с этого момента (он считает) у нас ничего совместного не копилось. Так что риск, и адвокат. Но я сама могу обеспечить себя и ребенка, поэтому готова на риск, вам нет смысла никакого рисковать..
Отмотайте время назад в голове.
Он давно влюблен не в вас. Проиграйте события последних месяцев с пониманием, что он уже прыгал вокруг другой, пока вы готовили ему еду и растили его ребенка. Полезно ревность заменить на обиду и злость.
Это очень помогает начать думать и заботиться о себе как об отдельном человеке.
Как раз об этом и думаю, но почему-то ненавидеть его получается плохо, какая-то боль внутри, помесь ревности и еще чего-то горького.
Спасибо, что говорите со мной
Автор, к адвокату. Прям сейчас
Он приведет в порядок Вашу голову а заодно и мужа
Раздел имущества, алименты на детей и содержание Вам на время учебы. Вы разумеется остаетесь в матримониал проперти, пока суды и все такое - сохраняется статус кво, ваш муж вас содержит
Фокус на учебе и выживании. Ах да, каждый второй выходной и два вечера в неделю дети с мужем.
Все это обозначьте адвокату, он знает как грамотно оформить.
С мужем обсуждайте все по минимуму, сейчас все разговоры против Вас
Хотел развод - на тебе развод. И детей в зубы. А сама - учиться учиться и учиться
Это пожалуй единственный способ или выплыть самой или спасти семью, если есть желание
Если "дети в зубы", то в лучшем случае автор получает алименты на себя на время завершения учёбы. За границей муж автора вообще имеет хорошую перспективу жить с ними, не не платя ей вскоре ничего. Потому что у него стабильный доход, а у неё только туманные перспективы.
А что плохого? Если муж полностью содержит детей и платит ждене содержание на время ее учебы?
По-моему, идеальный вариант. Ведь детей-то никто не забирает от матери, видеться с ними ей ни один суд не запретит, более того: не даст мужу препятствовать.
А что "не платить ей вскоре ничего" - ну так она получит профессию и станет независимой. К тому же дети тоже растут, и если мама адекватная - то все с все поймут правильно. Более того, сильно подозреваю, что мало кто из мужей будет такому раскладу рад...Хотя казалось бы - ачетакого? Ну подумаешь, дети живут с тобой...
Ну и за имущество можно побороться - это ОТДЕЛЬНАЯ от алиментов статья.
Эх, видела я этих женщин, у которых дети жили с отцами и которые примерно в возрасте автора вынуждены были начать жизнь сначала. Не радовала меня картина. Потому что "и какая же мать согласится отдать своего дорого ребёнка". А видеться раз-два в неделю это совершенно другая ситуация. Мужчины с ней справляются прекрасно, потому что они мужчины.
Но может у автора и всё будет хорошо.
"видела я этих женщин" - ну кто бы сомневался...А вот я видела женщин, у которых дети жили с отцами - и прекрасные отношения потом у них были с этими детьми. Более того, часто и с отцами тоже,
" А видеться раз-два в неделю это совершенно другая ситуация. Мужчины с ней справляются прекрасно, потому что они мужчины. " - ну да, и потому что женщины тянут все остальное..кто бы не согласился? И женщины прекрасно с этим справятся, если мужчина будет тянуть все остальное. И будут отличным воскресными матерями.
Ну и насчет """и какая же мать согласится отдать своего дорого ребёнка". - ну Вам двойка по литературе. Потому как у классика дальше "Чтобы несытое чучело Бедную крошку замучило!"(мне даже гугля не понадобилось, все напамять помню!) - то есть, простите речь идет о ком? О чудище-тараканище или о родном отце сего дорогого ребенка?
Так что оставляем драму...и таки да, нажеемся, что у автора все будет хорошо.
Если, конечно, пить притормозит.
Нет, ребенок жив, и более, менее здоров. Но в итоге, ребенок то обжирается до полусмерти, то голодает. Все лицо в прыщах и угрях, потому что никто за этим не следит. Зубы - пломба на пломбе, потому что лечить-то лечат, но на превентивные меры положили болт. Ну и так далее. Справедливости ради, матери, конечно, тоже разные бывают...но у нормальных сердце будет болеть.
Не говорите того чего не знаете. Легальную кастоди можно поделить 60/40, преимущественное место проживания с матерью. Детей никто у одного из родителей не отнимет только на основании дохода, а бои за единоличную опеку это так долго и дорого и малоперспективно, что ни один вменяемый адвокат не посоветует. При разнице доходов платятся алименты на детей даже в условиях проживания 50/50
А свободное время и полное разделение ответственности на ребенка автору нужно. И для учебы и для себя
Потому что мне показалось, что автор в западной Европе, семейное законодательство и тренды там я,изучила неплохо.
Нет, я не там, совсем в другой стороне. Но дело не в законах. Дело, точнее вопрос, как мне это пережить. Сегодня алкоголь. Помогает немного. Завтра не могу пить. Во вторник хочу к психологу записаться, может, потом бухну (ну и слово!)
Повторю: так же, как и миллионы это переживали. Займитесь уборкой, бегом, заведите собаку, возьмите подработку, хоть уборку - и физическая нагрузка, и дополнительные деньги. И будете меньше дома бывать, на мужа смотреть. А бухать не выход. Может вам аукнуться, если муж таки встанет на тропу войны.
Ну не скажите. При длительном браке вполне можно выдрать алименты себе. Особенно, с учетом, что перспективы ее туманны, то есть, дохода нет.
Спасибо вам, Сириус. Я знаю, что вам тоже пришлось пройти через развод.. Извините, я пьяна, поэтому по-быстрому отвечаю: имущества особо нет, делить нечего. Решили 50/50 опеку над детем, неделю у меня/у него. К психологу во вторник пойду, он там еще лигал совет дает до кучи, все узнаю. Спасибо вам большое- я хоть и пьяна ( в 4 часа дня!), но все читаю, и это греет мне сердце
Да не вопрос )) вы лучше сюда пишите в нетрезвом состоянии, чем с мужем беседы беседовать
Все у вас будет хорошо, только к адвокату все таки сходите
А то договоренности - они до первых реальных неудобств
А вы судя по всему человек добрый и понимающий - вот для защиты интересов таких как Вы и придумали адвокатов ))
50/50 и съем общей картины не меняет. При разнице доходов алименты начисляются, при статус кво 12 лет и вашей учебе - вполне реально Вам на первое время светит полное содержание
Только ради бога по доброте душевной не бойтесь казаться злобной меркантильной заразой. Вы не мстите и не вредничаете. Вас поставили в условия, в которых Вы вынуждены изменить свою жизнь. И закон четко прописывает порядок этих изменений.
В моей стране малоимущим положен бесплатный адвокат, поинтересуйтесь во вторник этим вопросом
Не вешайте нос и не паникуйте. Если Вы пьяная такая связная и адекватная, то трезвая вы вообще ого-го
Обнимаю Вас виртуально, не отчаивайтесь :)
Спасибо! Целую вас виртуально!
Да, у нас тоже бедным положен адвокат, об этом я не беспокоюсь. Пока беспокоюсь насчет денег-- пособия будет хватать впритык ( наверно, еще не изучала), на рент, наверно, отсыпят немного. Он будет давать, думаю тоже, но да, я не боюсь показаться меркантильной- мы достаточно честные друг с другом, если так можно сейчас говорить после всей этой мути и ночи прошлой. Он знает, как беспомощная.. Это одна из причин его демарша- надоело одному горбатиться, такая ответственность. Просто я хотела еще немного продержаться нам, пока я учусь, но не сложилось, too little too late как он сказал...
Очень странные ощущения... Мы посчитали, что у нас дейт ( ресторан+ выпивка) за 8 лет было 0 раз. 0. И какие после этого фейерверки??? Удивительно, мы так еще долго продержались. Но теперь все это неважно...
Грустно, горько, но алкоголь знает свое дело- немею. Не пила несколько месяцев.
Спасибо вам за теплые слова, я все читаю, запоминаю, мне сейчас больно, но слова всех пишуших помогают.
Хаха. Сразу видно, что вы не пробовали идти к адвокату и все такое прочее. :) Тем более, у них нет никакой проперти. Ни матримониал, ничего. Кроме машины. Статус кво сохраняется только, если муж захочет его созранять. :) В противном случае, за это надо будет долго судиться. :)
По-моему, тому мужу просто скучно. Еще порезвится и успокоится.
Вон как у автора секс оживился. Какой развод?
Надо его призвать к порядку и дальше жить. Одни убытки от развода.
Автор готова, что в ее дом вломится сестра нового мужа, мама нового мужа, бывшие дети нового мужа? Развод - это начало новых непредсказуемых проблем.
Короче говоря, галиматья. Например, что учудила свекровь моей знакомой. Свекровь живет на Ближнем Востоке, вдова большого чиновника, привыкла деньгами шуровать. Она решила помочь невестке, которая давно на Ближнем Востоке не живет, но у них там еще есть дом. Она взяла денег в долг, сделала им в том брошенном доме ремонт и купила мебель. И выставила счет на 20 тысяч долларов. И им пришлось платить.
Так эта больная на голову - хотя бы бабушка ее детей. Вышла когда-то русская баба замуж в богатую семейку. До сих пор расхлебывает. Жуткое дело - вдова, которая привыкла тысячами махать. И такая вдова - ваша свекровь.
А теперь представьте, что автору свалилась на голову новая свекровь.
Уже какие есть родственники - и ладно. Новые будут хуже. Лучше они не будут.
Автору надо представить, что придет новый мужик, притащит в ее жизнь мамашу с инсультом и сестру с детьми без отца.
Яркий пример. Знакомая вышла замуж за молодого красивого канадца с хорошей работой и с домом в хорошем месте в куль-де-саке. Только в этом доме еще живет его мама, которая то подавилась, то еще что. В смысле, у нее уже органы отказывают. И у него 5 братьев и сестер, но мама у него. Старая мама. То ли он младший, то ли почти. И в дом престарелых он ее сдавать не собирается. И жена не может работать. Не берут ее никуда. У нее PhD по международному развитию. Сидит дома. Вместе со свекровью. Она не пойдет переучиваться на что попало. Она хочет то, что она хочет, но давать ей то, что она хочет, никто не собирается.
И муж хороший, и дом хороший. А сидит она со свекровью, которая то споткнулась, то она не глотает, то еще что-то.
Живите с мужем. Надо его поставить на место. Надо ему живописать, что его ждет. Его ждет мама новой бабы, ее брат-наркоман, папа в долгах и еще масса прелестей. Он думает, что веселье будет вечным? Щас.
Эх, хотела вам ответить, но потом поняла кто вы. Спасибо за мнение
А при чем тут вообще я?
Хотя я живу всю жизнь с одним мужем, и мы считаем больными на голову всех, кто разводится. Если не было ума жениться нормально, так терпи.
Протрите глаза и посмотрите, сколько народу вляпалось. Надо того мужа как следует напугать ужастиками, какое его ждет счастье.
Моя бывшая начальница познакомилась со своим мужем, когда им было по 2 года. В 18 поженились, в 30 он от нее ушел. И та любовница вышла за него замуж и родила ему ребенка. И вдруг через несколько лет она умирает от рака. Остался он с ребенком. Года 2 или 3 было ребенку. Всю жизнь он приводил баб, и каждая история заканчивалась плохо. Кто будет терпеть его ребенка? Каждой бабе надо решать свои дела. Ребенок вырос неуправляемым и проблемным.
А моя начальница тем временем не теряла времени даром. Вышла замуж за парня моложе ее на много лет. Он был такой душка... Ахматова да Мандельштам. Написал себе две диссертации и ей одну. И спился. И жила она только для того, чтобы лечить алкаша. Работала на то, чтобы лечить его.
В конце концов этот алкаш, который резво клепал диссертации, пришел в институт пьяный. И его ректор уволил. И она его тоже выгнала. И вышвырнула из квартиры.
Теперь сидит на старости лет одна, внуков нянчит.
А надо было ей с первым мужем жить. Долго и счастливо.
Да, профессия должна помочь... Но. Мне учиться еще два года- этот и следующий. Плюс, мне в учебе очень помогал муж- читал и редактировал мои работы, что-то дополнял итд. Как без него- я сейчас слабо представляю, во всех сферах.
Да, моя вина во всем- он был моим всем: другом лучшим, защитником, любовником, успокаивал и брал на себя все заботы. Сейчас мой мир рухнул, и да, сама виновата, вижу....
Ищите помощника. Наверняка в,вашем учебном заведении предлагают услуги редактирования.
Смешно слушать про то, что в медицину старых не берут. У знакомых девку затолкали на программиста учиться. Как раз было начало 2000-х. Она это все ненавидела. Потом она вышла замуж за обеспеченного мужа и в 32 года пошла учиться на гинеколога. Я недавно смотрела на Линкдине, она таки уже гинеколог. Не верь глазам своим. Вы видите возраст, думаете, что опытный врач... ага... а она позавчера работать начала. Там ее никто не спрашивал. Погнали метлой на программиста. У нее папа и дедушка были большими ворюгами при советской власти, крали... при Горбачеве уехали на Бруклин и вскоре умерли. Осталась одна мать с детьми. Ну и затолкали девку учиться туда, где деньги платят. Потом она вышла замуж за 30 лет и помахала всем ручкой. В 32 года только учиться пошла на врача.
На линктине - что на той стене, пиши, что хочешь. Хотьправитель вселенной. Вообще-то, одна практика лет 5, не считая 5-6 лет учёбы.
Автор, просто пожелаю Вам не падать духом! Держитесь, всё у Вас наладится и будет хорошо!
Спасибо ббольшое! Очень вам благодарна за такие слова... Я завтра еще это все перечитаю. Буду плакать, но мне теплые слова помогут.
Хватит подзуживать глупую бабу на развод.
Развод - это зло. Развод - это начало непредсказуемых проблем.
У нее потом будут дети от разных отцов, которые будут ненавидеть друг друга. Или еще что-нибудь. Или брат мужа в долгах, которые будет платить новый муж. Или еще что-то.
Все хорошее разбирают вовремя. Или старичка найдет на 20 лет старше. Его маме будет 90, но она будет отлично держать его под каблуком.
Шо ж Вы злюка такая
Не сошелся свет клином на мужиках
Не автор себе развод придумала и не надо ее пугать
Харош бредить. Миллионы людей разводятся и потом прекрасно живут в новых браках или одни.
Не понимаю, Автор, зачем Вы унижаетесь перед мужем, просите его о чем- то..
Он же наслаждается властью своей над Вами!
Гнать, и все!!
Ледяным голосом обсуждать только вопросы финансовые и детские.
Не доставляйте ему удовольствия, не умоляйте ни о чем, и не смотрите по- собачьему преданно!
Ну обидьтесь же!!
Да куда он прям сейчас уйдёт? Кроме того, пока он единственный платит аренду. Пока государство начнёт помогать, хозяин жилья уже может начать паниковать.
Он к мамо собрался сначала. Но я его уговорила пожить с нами пару месяцев- у меня супер-мега-важный экзамен в этот промежуток, не хочу перемен с его переездом итд.
Но, думаю, он сразу куда-то на сьем переедет, а не к маме после нас... Он сам предложил в этом доме нам с сыном остаться, чтоб стресса переезда не было, и сыну школу не менять. Он не монстр, просто меня разлюбил...
подруге в германии 4к квартиру в крутом месте оплачивают, она и муж безработные, ходят на языковые курсы, детей трое, их полностью содержит государство, НО у неё бабушка-еврейка. 2 года они там.
Евреи в Германии имеют статус священных коров. Им полагается много особых плюшек от бесконечно кающихся немцев.
Ну что вы рассказываете? Какое крутое место, какая 4к квартира? В Германии огромная нехватка квартир в больших городах, а уж о "крутых местах" и говорить нечего. Даже на социальные квартиры огромный конкурс, до 200-300 претендентов. А тем более, если они новоприехавшие. (Да, это может быть 4к квартира, только делят они ее с двумя сирийскими семьями, но вам не говорят - вот такая сейчас реальность.)
Где эта квартира? В каком городе? В каком районе? В каком доме?
Ваш пост - это чистое собрание мифов о Германии двадцатилетней давности, в которой я, в отличие от вас, давно живу :)
Спасибо вам! Знаю, так, как вы пишите- правильно. Пока не могу так. Ну, сейчас могу- я пью пиво, муж за добавкой пошел нам, а завтра наступит отрезвление, во всех смыслах....
Да, я обижена. Была. Потом вдруг чувства поменялись на 180 градусов. Потом я испугалась. Потом опять его полюбила. Фу, знаю- он вчера с кем-то спал ( для нас это не норма, как могло показаться- это конец света), а тут я с ним в картишки играю и пиво пью. Позор. Но мне ( сейчас) пофиг
Автор, определитесь для себя, чего вы хотите: чтобы дети (у вас, кстати, не один ребёнок) были преимущественно с вами или с ним? В том направлении и действуйте. На его порядочность не рассчитывайте. Если он действительно окажется порядочным, то пусть это будет для вас приятным сюрпризом.
С чего вы взяли кол-во детей? С потолка? :-) У меня один, всегда хотела второго, но, видно, уже не судьба ( здесь тоже горько).
Мы решили еще пару дней назад- одна неделя со мной, другая- с папой. Жить ребенок будет со мной. Ребенок уже знает. Я рассказала. Плакал. Я готова была умереть прям там при этом. Но он у нас очень милый, сегодня плакал и утешал меня, что я никогда не буду одна- у меня всегда будет он. Это очень классно, но и очень грустно- мой мир рухнул.
Самый главный и самый важный момент - это говорить ребёнку ТОЛЬКО когда подписаны документы на развод, этот совет всегда дают все психологи и он верный. Сейчас вы втянули ребёнка в свои игры и это плохо. На горячую голову такие вещи не делаются
Да ну. Эти документы могут быть подписаны через два года. Ребёнок же видит, что что-то глобально не так.
Местный. Не европеец. Мы не в Европе. А зачем вам? Побольнее меня ударить хотите? )) Мне пока сейчас не больно- пью
У Курпатова есть прекрасная книга, как пережить развод. Так и называется.
Можете в Озоне заказать, придет через два дня в вашу страну. Она вам больше поможет чем вся Ева вместе взятая со всеми ее архивами.
Спасибо, в пятницу ее читала и рыдала, а через несколько часов мой муж трахал тетку. Ну что тут скать...
Какая разница кого он трахал? Поймите что все что с вами сейчас происходит, происходит не из-за вашего мужа, а от перестройки работы вашего мозга. Муж вообще не причем. И кгода вы это поймете, поймете что это пройдет, вам станет легче и вы сможете уверенно строить собственную жизнь.
Да, я читала. И про нейронные связи тоже читала. И полностью согласна. Да, мозг еще не допер до всего. Знаете, требуется примерно полгода времени, когда ногу или руку ампутируют, чтоб до мозга эта информация дошла- он, мозг, еще полгода будет сигналы подавать и "ощущать" потерянную конечность.
Так же и здесь :-(
Страна, наверное Канада или США. Автору 36 и она 12(!) лет не работает. Есть ребёнок. Муж чуть моложе. Так в этом возрасте аборигены там только -только заводят семьи. Ясно же, что он устал тянуть ношу.
Автор,пишу поддержать и немного завидую.Не все у вас было с мужем гладко-не верю.Завидую тому,что это фактически его решение.Я сама решила уйти и готовлю почву(тоже заграницей)но морально тяжело,постояннно оглядываюсь назад и чувствую вину,а он-ну это же ТВОЕ решение.Хотя к этому шло не годами.
Измен не было и с чьей стороны,обы домашние и тоже один ребенок.Но если б изменил,я была бы более уверена в своем решении.
Девочка и пустыня почитайте. Болеть будете долго. Увы. Мне психолог ставила срок 2 года по ниспадающей. Прошёл почти первый год, стало гораздо легче, иногда кроет. Самый тяжёлый период первые полгода. Первые месяцы состояние болевого шока, но тоже не все 24 часа. Советы психолога: принимать чувства и проживать их снова и снова, не винить себя за то что чувствуете очень сильно. Разрешила мне пить и курить). Курила немного совсем. Помог спорт, пошла на фитнес бокс и там выколачивала всю злость. Помогли друзья. Супчик мне привозили и котлетки) вспоминаю с теплотой эти моменты. Помогли разговоры и любые уши. В церковь ходила, просто приходила и там сидела. Плакала постоянно, если встречалась с друзьями в общественном месте, то постоянно бегала в туалет прорыдаться. Помог отдых на море с подругой детства. Очень сочувсвую, но это пройдёт , это правда и если вы используете это как урок, то Ваша жизнь изменится к лучшему. Моя уже поменялась. А пока дайте волю чувствам и болейте, это надо пережить
Спасибо вам большое! Почему-то пропустила ваше сообщение, наверно, была пьяна :-)
На фитнес хожу, точнее гантели и веса, но это часть жизни уже.. Друзей нет, никого нет. Еще и на учебе концентрироваться надо. Но да, раз вы пишите, есть свет в конце тоннеля, может, будет и у меня? Но тааааак долго страдать??? Перспектива пугает
Тоже просто поддержу вас автор. Я с лета в такой же ситуации, те же слова и ребенок такой же. Пару месяцев было тяжело, сейчас гораздо легче стала, но мы не разьехались, пока нет возможности, живем как соседи, все спокойно. Займите себя чемто, все пройдет, и это пройдет. Потерпите
Я не вижу причин для немедленного развода, поживите пока как соседи в свободном браке.
Редко у кого получается жить как соседи с разлюбившим, но до сих пор любимым мужем. Очень давит на психику.
Им придеться.Процедура долгая и не зависит от того,чтог официально женаты или просто совместное проживание-финансовые и административные вопросы.Было бы быстрее и даже сразу,если стратегический запас денежный.Если автор не такая дура как я и откладывала на всякий случай,то может уйти быстро,но льготы от государства опять не долгая процедура,пусть и не совсем долгая,но нужно время и жить под одной крышей -необходимость.
Да очень похоже на разводку. Вообще картина маслом - раннее утро, свекровь в гостях, автар пьяна от пива и строчит на Еве, без ошибок и опечаток, и мимо анонимной галочки никогда не промахивается, муж пошёл ещё за бухлом, 12 лет безделья, выйти замуж в Западной стране за 21-22 летнего (дас ист фантастишь уже одно это), ответственная околомедицинская учёба вдруг, выигранный суд и 100к+ компенсация, осталось узнать за что, может, муж изобрёл вечный двигатель, а индустриальные шпионы украли чертежи, теперь вот их поймали и засудили, сериал мона снимать.
Все так...разве что страховка возможна. Например, мужа сбил автомобиль. И страховая выплатила на реабилитацию. Или подскользнулся в магазине и сломал ногу. Такое вполне реально. Все остальное да, шито белыми нитками.
Упс. Увидела этот ваш комментарий, извините, больше вам отвечать не буду.
Дарадибога! По-моему, вы уже исписались, и вряд ли что-то толковое еще придумаете. Пивом залилась, потом валиумом закинулась, пару раз трахнулась с изменщиком. Ну что еще можно придумать? Акции, продаваемые по две штуки..."Это мелко, Хоботов!" (с) Мелко и скучно.
Предварительные итоги, если кому интересно. И не оскорбляйте меня, пожалуйста, со своей "разводкой", и без вас тошно.
Я не сплю, это будет уже вторая ночь с ужасным недосыпом. Выпили мы знатно, еще и покурили- у него, оказывается, сигаретки завалялись. Охренеть, я и не знала, что он покуривает на своих гулянках пятничных.
Мы опять переспали. Жарко. Но думаю, это был последний раз- весь вечер мы мило разговаривали, я пару раз поплакала, он говорил - "мне так тяжело, ты вот сейчас опять такая же- веселая, беззаботная, игривая- такая, в которую я влюбился тогда давно" и все в таком духе, сказал, что хочет чтоб все у меня с сыном было тип-топ и тд. Вроде, все шло хорошо ( да, да я надеялась на что-то), потом секс. А после секса мы тоже разговаривали и он так, с легкой усмешкой "ты что, думала, мы go back together? Блиииин. Так обидно. Ну да, я думала в тайне такое, даже от себя.
Что я такая веселая опять и игривая, он увидит и поймет, что совершил ошибку и все будет по-прежнему, только лучше... :-(
Ну, и я поняла, что он в нее влюблен, хотя отрицает. Но ее оправдывает, когда я ее называю разными словами :-) Он даже сам этого не замечает :-( . А она... Я у него телефон ночью выкрала ( да да да), и посмотрела переписочку. Она целый день ему написывала, он ей одно сообщение на это все... Она вся такая понимающая ( после моего звонка ей), прикидывается ангелочком- "будь с ней ( со мной :-( ) вежливым, у нее жизнь новая наступает и она боится, сына береги".
Сука! Кто в теме азиаток, тот в курсе как они мягко стелят, а за подобными ути-пути - бульдожья хватка. Она в стране на студенческой визе. Хммм
Автор,ну что,настолько хорош или привыкли или боитесь перемен?Ответьте честно самой себе.Сейчас эмоции и понятно ,что он на коне,а Вы зависимы.Наоборот,можете представить?
Да, и хорош ( реально, по всем параметрам), и не просто боюсь перемен, а просто даже не вижу конца недели этой- страшно, жутко. А когда он вообще уйдет, я просто даже не представляю всего ужаса, очень этого момента боюсь. Просто парализовывает от этого.
Наоборот даже представить не могу :-( Пока мысли такие- мне уже 36 ( а ему только 30 :-( ), вот кто меня полюбит ( так как любил меня он :-( ). Он уже в новой жизни, весь мыслями там, а я тут, неустроенная, безработная, страдающая, стареющая..... :-(
Вопрос не праздный. Кто будет сидеть на больничных и отвозить в школу. Или уже сам добирается и один дома болеет.
Он не болеет. Реально не помню, когда школу пропускал из-за болезни. Может, один раз?
Картина более понятная.К сожалению,будет набираться опыта.Но и Вы не останетесь одна,если не захотите.Может потом еще и спасибо скажете ему же.
Спасибо вам.. Пока даже не вижу, как я могу кого-то заинтересовать- ни работы, ни друзей, никого... Где мужчин-то искать? Пока вижу, что он будет счастливый, успешный, еще молодой, с новой семьей ( это вообще ужас для меня пока), может детьми ( он сказал, что все возможно!!!), а я такая одинокая мамашка, стареющая и неудачная... Блин, как же горько
Пойдёте работать, и потихоньку обзаведётесь кругом общения. Сейчас наверное не до друзей в любом случае. Родители ваши или родственники далеко?
Да. Только сын. Вчера сказал, "мама, ты не одна, у тебя есть я". А я всегда думала, он папу предпочтет в таком случае.... Так больно за ребенка, и себя жалко, и мужа даже- ему тоже страшно начинать новую жизнь, но он оптимист
Ну а что вы думали? Что мальчонка будет вас всю жизнь тянуть? Сразу надо новую шею искать, на какую присесть... Эх тёти...
Ну, начинал примерно с таких вот работ, так все начинают. У него перерыв в работе был 3 месяца в жизни- по болезни
Ваш настрой очень упаднический. Даже если вы поживете одно время одна, то ничего страшного. Как раз учёба закончится, и начнётся активная жизнь ;). Никаких гарантий нет что вы заново выйдите замуж, но уверена, что найти партнера-одногодку будет очень даже возможно. У вас муж центр вселенной, а так не должно быть. Конечно 12 лет дома сидеть - это была лишняя жертва с вашей стороны, теперь без мужа чувствуете себя потерянной и оторванной от мира.
Честно? Не знаю. Наверно, сначала хотела узнать противника в лицо, потом, наверно, хотелось до мозга донести, что это конец, просто ВСЕ уже- именно такими подробностями, чтоб уже наверняка :-(
Больше не буду. Очень грустно, больше НИКОГДА не буду с ним близка, я щас умру! :-(:-(:-(:-(
Ой автор. "уже 36"
Простите, но не могу не рассмеяться...
Жить одной совсем не так страшно, как кажется с другой стороны. Может, Вы тоже "и не жили для себя", а не только Ваш муж. Жизнь удивительна и очень неожиданна, вот прямо очень
Вы не думайте так далеко, аж до конца следующей недели. День за днём. Составьте список вопросов к психологу, даже самых идиотских, даже если ответы Вы получите на каждый десятый - это уже хорошо. Голова кстати, часто проясняется на уровне написания этих вопросов. Тем более, Вам там обещан бесплатный legal advise, так вот не теряйтесь
У Вас неплохие исходные, с учёбой и практикой и перспективами трудоустройства - вполне себе почва под ногами, ну плюхнули Вас опой на эту почву, бывает...
Сфокусируйтесь на налаживании своей жизни, а особенно - на решении практических вопросов, пока муж расслабленный и добрый (только никаких устных договорённостей... а документально зафиксированные соглашения). А дальше или муж одумается, или Вам он сто лет не нужен будет, но в любом случае это будет совершенно другая, новая история, на той базе, которую Вы заложите именно сейчас.
П.С. Алкашка на данном этапе большое зло, завязывайте до лучших времён.
Спасибо! Все прочитала, запоминаю. На учебе и финансово-практических вопросах концентрироваться придется- выхода другого нет.
Очень боюсь этой новой жизни, пока перспективы пугают.
Решила поехать к доктору - сертификат взять, не могу в клинику свою учебную ехать- спала час наверное, голова кругом, руки трясуться, похмелье :-)
Вы его использовали 12 лет для решения ваших бытовых проблем. Так что вам ему ещё давать и давать...
Еще сейчас не знаю как справиться с такими чувствами- когда он в телефоне, я подозреваю он там переписывается, а меня обида и боль душит. Не могу отпустить ... надеюсь, пока...
Лучше было бы чтобы он съехал конечно. Просто уходите в другую комнату или ещё куда чтобы это не видеть. Интим я бы исключила, если можно то выгнать его из спальни. Надо только по уму развод оформить.
Я сейчас уже даже переживаю- если он съедет сейчас, а вдруг он деньги выигранные по суду, от меня спрячет? Я вас тут всех читаю, и реально понимаю, доверять ему уже нельзя...
Да, буду изолировать себя, чтоб ничего не видеть... Интим даже не хочу, фу. От любви до ненависти :-)
Он их может спрятать даже если не съедет, без разницы. К сожалению если он вам не выделит сумму по доброй воле, то придётся только через суд или медиатора добиваться. И то под вопросом получится ли. Конечно, вы можете отслеживать его счёт, и как только туда поступит копеечка сразу отреагировать на опережение), но я не думаю, что он такой наивный.
Сейчас позвонила- спросила, есть ли у него скрытые от меня счета. Сказал, что нет :-) Я потом залезла на его почту, посмотрела, что он акции продает несколькими штуками, и они приходят на счет, который специально под эти акции он создал. Акции- типа сына :-)
Нда
Да я не ожидала даже, просто залезла в почту, чтоб что-нибудь найти, просто уже у меня крыша едет. Там не очень большая сумма в этих акциях, но просто удивительно, что по-тихому продает, так, по 2 штуки. Он и раньше продавал, и мне говорил, а сейчас не сказал.
Сейчас собираюсь закинуться ВАлиумом - не спала двое суток практически, и спать. Потом звонить в центр помощи при разводе и назначать встречи. Хотя, может и сейчас позвоню. Спасибо, что подтолкнули.
Проснулся. Говорю- доброе утро, он: ага, доброе- и еще так зло :-( Я его в другую спальню отправила ночью, когда телефон его украла и читала сообщения, а потом разбудила его и давай допрашивать :crazy Он разозлился, что я его переписку прочитала- сравнил это с изменой! Я напсиховалась про его враки про нее- что он ничего к ней не чувствует, а сам переписывается. И вытолкнула его в прямом смысле из кровати нашей.
И вот такое у нас радостное утро наступило :-)
ПС. Я вижу, как это реально все смахивает на разводку, меня тут много в топе, но мне реально помогает эта писанина ОЧЕНЬ, спасибо всем отвечающим, очень ценю.
Это временное состояние.Радуйтесь,что с ребенком контакт хороший,а это поважнее мужика.Успокойтесь и поглядите со стороны на ситуацию,не унижайтесь только,как бы не было тяжело.Все у вас наладится,поверьте.Вот чувствую.Встретите надежного.
У меня сложнее.Мой не хочет развода,а напряг постоянный,скандалы.Беру инициативу на себя и испытываю чувство вины,а это тяжелее намного.Типа с жиру бешусь-не пьет,не курит,не изменяет.А здоровье падает.
Да, сейчас утром постараюсь принять эту новую стратегию- разговоры чисто по делу, без слез и истерик, без унижений. Не знаю, получиться ли, но настрой у меня такой. Даже раж какой-то! Наверно, началась стадия ненависти :-) Спасибо за пожелания.
По вашей ситуации ничего пожелать не смогу- сейчас развод для меня- грустное слово, никому не пожелаю :-(
«все, что нас не убивает, делает нас сильнее». У вас обязательно все наладится, вот увидите! Главное оставаться сильной, и насколько возможно позитивно смотреть на вещи.
Получится,даже не сомневаюсь;)но не сразу,вы на сексе сильно с ним завязаны видимо.У меня наоборот-неприятны даже прикосновения.Для Вас лучше развестись сейчас -возраст молодой,потому что так и будут качели-не одна,так другая.Нервы вымотаете себе только так.А это будет.
Я вообще человек либеральный,но у вас разница в возрасте не в вашу пользу.Если б встретилсь позже с той же разницей,то совсем другое.То есть 50 и 56(жен)-все окей ,20 и 26-тож гармония,а вот 30 И 36-это должно очень повезти или просто настоящая любовь,но она редко быает.И вы сейчас в непонятках что происходит и даете уверенность ,что это любовь с Вашей стороны,а не просто привычка и зависимость и боязнь перемен.
Да, с сексом у нас все хорошо ( было). Он и сейчас, в такой ужасной ситуации, очень даже "за" за секс со мной, до сих пор, типа, привлекательная для него в этом плане. Ну, верить ему тоже сейчас я уже вряд ли буду ))
Не занимайтесь сексом!!
До начала развода мы года 4 пытались сделать ребенка - и не получалось. И вот на волне гормонов - эмоций от развода (у него тоже они есть, хоть это и он вас бросает) - занялись бурным сексом 1 раз! В итоге второй ребенок, который в полной семье и не успеет пожить, и моя ценность на рынке невест резко упала (в 35-38 с одним подросшим замуж еще легко берут).
И еще - это вас сейчас так колбасит, потому как он вас сейчас бросает. Если вы вдруг начнете жить вместе и возвращать семью, то с вероятностью 90% ничего не выйдет. Вы его разлюбите, он станет для вас чужим. И хороший муж не сваливает от жены с ребенком к студенточке на потрахушки. Он - плохой муж! И повторяйте себе это почаще.
И самое последнее - лучше, чтобы он свалил к бабе, чем просто развод! Когда просто развод, тк друг другу осточертели, то мужики начинают драться за детей. Если вы иностранка там, а он нет, то шансов у вас крайне мало.
Спасибо вам за советы, я все читаю, поверьте!
Да, плохой муж, плохой. Буду повторять как мантру, и сейчас несколько раз произнесла, но это не работает- плачу :'( У меня сейчас ревность проснулась опять, просто убивает уже! А 10 минут назад я терпеть его не могла и подозревала, что он деньги может спрятать
Автор, имейте совесть. Парень подарил вам свою молодость. В его возрасте его земляки только -только начинают подумывать о семьи, а он уже 12 (!!:scared2) лет один тянет семью. Всему есть предел.
По совести ему деньги сейчас нужны на начало новой жизни не меньше чем вам.
Автор тоже отдала ему свои лучшие годы, плюс ребёнка родила! Так что неизвестно кто кому ещё должен
Общеизвестно, что женщинам дети нужнее, чем мужчинам. И уж точно пацану моложе 30 из западной страны дети не сильно были нужны. Появился ребёнок -он впрчюягся в воз, но всему приходит конец.
Вы совсем долбанутая или мужик все же?
У мужика лучше годы с 20 до 60-ти.
У женщины с 20 до 35.
Так что это ОНА отдала ему лучше годы, а не он ей. У него сейчас будет вторая, а потом третья новая жизнь. А у нее ни хрена. И именно ОН ответственен за нее, ее жизнь и ИХ ребенка.
Мой муж меня в 21 в жены позвал. Причем это было далеко не первое предложение от мужчин (другие в 18-20 звали). И никакой беременности не было на тот момент.
И я замуж не хотела - это они все хотели меня себе таким образом гарантировать. Пошла только потому, что меня отец запилил. Решила, что проще выйти замуж, и потом уже разбираться.
А у вас так получается, что это как будто она его заловила... Совсем вы женщин за *мат* считаете. Или вы сама такая?
Увы, но в данной ситуации получается, что она его действительно "заловила" как вы пишете. Ваш муж ведь не американец, не так ли? Там 12 лет назад был несколько другой менталитет. В 19 женятся только очень религиозные люди, несколько не от мира сего.
Мне не очевидно, что дело в США, но допустим.
Я не так много знаю людей примерно возраста автора в США.
На даже из тех, что на слуху - Бритни Спирс вышла замуж в 23, за паренька 26-ти лет, который в первый раз женился в 21. Калкин из один дома - женился в 17.
Не назвала бы их религиозными.
Оба ваши примера -несчастные люди, которые не смогли повзрослеть. Так что они как раз неудачные.
Я не говорю, что браки замечательные, но ни религии, ни принуждения в них не было. Это просто браки по ранней любви, и в Штатах они вполне приняты.
Браков долгих вообще мало. У молодых их еще меньше, просто потому, что кризис браков их застает в молодом возрасте. Если вам 30-35, и у вас кризиc, то шансов на развод куда больше, чем в 50, даже при абсолютно тех же вводных - в 30-35 больше теряется возможностей в случае, когда сохраняют брак, в 30-35 еще гормоны огого.
Да какой я его подловила?? Где вы эту ерунду берете?? У нас БЕШЕНАЯ любовь была поначалу, я такого ни разу не испытывала еще, у него тоже. Мы развлекались 3 года до ребенка, классная жизнь была.
Плакать это нормально - плакать и думать о СЕБЕ, а не о предателе.
Думайте, как сделать СЕБЕ лучше, а не как ему сделать лучше, чтобы казаться ему хорошей.
И не надо давать ему на откуп решать вашу и вашего ребенка судьбу. Он уже нарешал! На развод - только с хорошим адвокатом. По проживанию ребенка вы договорились, но подумайте еще раз - как именно ВАМ лучше. На данный момент ваша договоренность точно выгодна ему. И еще - во многих странах неработающая жена может подать на алименты на СЕБЯ. Не жалейте его ни в коем случае! Это самая большая ошибка, которую вы сейчас можете совершить.
Да, он нарешал, вы правы. Он нам предлагает остаться в этом доме, в котором сейчас и живем- и школа в 2-х минутах езды, и цена хорошая. Но я не хочу тут жить- во-первых, все напоминает о нем, нас, и вообще. Во-вторых, я бы тоже хотела что-то изменить в жизни, так, наверно? легче двигаться дальше.
Но. Я сейчас немобильна- мне на учебе надо сфокусироваться, скоро экзамен важный, я не могу переезжать сейчас, Поэтому, придется оставаться. А еще я не знаю, сколько у меня будет денег на руках после всего этого и пособий ( на них надеюсь очень, конечно), сколько денег он будет на ребенка по закону платить и если вообще будет при 50/50 и сколько я смогу за рент платить. Сейчас достаточно недорого, поэтому тут выгодно жить, но хочется сменить картинку
Я бы не соглашалась на вашем месте на 50/50. Вам это вообще невыгодно. 50/50 догововариваются при равных доходах.
Одной вам будет в не ваши 50 грустно - вам нет смысла от этого, денег он вам давать не будет. Идите в суд, напирайте на то, что вы домохозяйка и именно вы растили ребенка, что ребенок хочет именно с вами, а с папой и его новой тетей жить не хочет. Да и мужу вашему не нужен там ребенок, хоть он его и любит, той бабе он тем более не нужен. Он просто хочет сэкономить!
И еще раз - первым делом идите к адвокату! Чем дольше вы сопли жуете, тем меньше достанется вашему ребенку!
Я вас слышу, все на ус мотаю. Я пока вообще ничего не знаю- ни законов толком, так как не было необходимости узнать, ни что положено от него итд. Блин, я просто не знаю, за что браться в таких случаях, хорошо, хоть, за границей дело происходит, женщин тут в обиду не дадут, по крайней мере, во время этого трудного периода, а как там дальше будет, я хз. СТРАШНО!
Вас дадут в обиду, если вы сами себя в нее запихнете! Вы сейчас это активно делаете! Я видела много случаев в США, когда наивное поведение приводило к гигантской жопе.
Нельзя договариваться с ним ни о чем без адвоката, особенно если вы не знаете законов!
И еще раз - вы сами пишете, ему надоело вас и ребенка на себе "тянуть", и поэтому он уходит.
Вы понимаете КАК идиотично вы звучите, когда считаете, что он старается договориться так, чтобы и вам было хорошо??? НЕ ДУМАЕТ ОН ОБ ЭТОМ. Он договаривает так, чтобы ЕМУ было хорошо. Могу поспорить, что он прекрасно осведомлен о законах и предлагает вам самый минимум.
Сейчас он вам кажется близким. Но через 2 года он будет абсолютно чужим дядькой, или вечно ненавистным чужим дядькой, если сейчас вы позволите ему себя обокрасть. Представьте на его месте чужого дядьку, и спокойно идите к адвокату защищать своего ребенка и имущество от чужого дядьки.
Еще от адвоката зависит. Прочитала историю вашей японской подруги. Вот ведь офигеть просто. А какой у нее статус будет в Японии, там ведь разведенные женщины не очень по статусу. Еще жизнь там не дешевая, как ей удастся поднять детей на 1/3 зарплаты? Вы написали у нее трое. Очень ей сочуствую, что муж такое мурло.
И нафига этой русской мужик с 3 детьми? У меня в голове не укладывается. У него может должность экзекьютив в компании или бизнес своий. Да еще уводить, да еще с 3мя детьми. Это здесь большое "Но,но" Пальцем тыкать не будут, но недоумевать народ будет. Народ себе проблемы в жизни сознадет....
Хмм...это чей-то за алименты такие? В половину доходов?! Где такие дают? Я туда переселюсь!
+100, автор, конечно вербально вы можете договариваться и усыплять его бдительность, а сама к адвокату, и делайте только как лучше для вас. Берите все по максимуму, вам важнее. Если он местный мужчина, он прекрасно знает, сколько ему может стоить развод, поэтому он уже специально вам мозги запудривает, пока вы думаете, что он о вас заботится.
Узбагойтесь. По условиям задачи, у мужика особо и нет ничего. А якобы полученные от страховой деньги, получены на лечение. В итоге имеем молодого мужика, который пахал, как умел. И со здоровьем у него какие-то траблы серьезные. Инача бы страховая не раскошелилась. Авторица ничего не заработала вообще. Так что кому тут, от кого и чье имущество надо защищать - большой вопрос.
Мальчик 19 лет и автор 25 - это были разные весовые категории. Взрослая женщина и вчерашний школьник. Возможно девственник. Удивительно, что брак вообще так долго продержался.
Один мой знакомый примерно так и женился. Только он года на 3 старше был, но с такой же разницей в возрасте. Причем влюбился очень серьезно и серьезно понимал, что хочет жениться. Страшно боялся, что откажет.
А 12 лет - это сложный момент для ВСЕХ браков, совершенно неважно, в каком возрасте кто женился.
Ну какой пуэрториканец?? Он белый! Голубоглазый брюнет с отличным чувством юмора. Да и не в Америке мы, че все сразу возбудились на Америку, вообще непонятно
А где? В Канаде? В Австралии? В ЮАР?
Консервативный бур? Кончайте уже играть в прятки. Не бойтесь, в гости с Евы никто не нагрянет. В какой стране вообще в 19 женятся?
На ваши бестактные вопросы я отвечать не буду, сказала же. Уходите из топа, вы грубая и несчастливая. Мне таких тут не надо
Все кароч, вы меня достали- конкретно вы. Я просто вам отвечала, так как мне выговориться надо, но вы перешли просто все возможные границы с подобными вопросами.
Содержал, не ваше дело
Мама с папой денежки подкидывли. Не бином Ньютона. Ну не серьёзно это всё. Поиграли и хватит. Пора мальчику наконец вырасти.
Автор, дело прошлое, но картина получается довольно специфическая. :bye
На деньги родителей это не очень трудно. Кстати, если ребёнок у автора родился только через три года после свадьбы, то почему она до этого не работала, повесив всё на почти подростка :ups2
Не придумали еще просто, на какие шишы 19летний сосунок мог содержать жену с отпрыском. Еще и акции прикупать. :) НИАЗЧОТ!
ИДите в ж. У меня мир рухнул на днях, мне надо себя подбирать по кусочкам, я метаюсь между миллионом эмоций, а вы тут про разводку. Валите из моего топа
Автор, я вам просто посочувствую. У меня моя подруга на днях уезжает домой в Японию, у нее мужа как раз русская дева увела. Служебный роман. Она была на двадцатой неделе беременности когда узнала, трет’им ребенком, 6, 4 и во 6 месяцев. На хрена той юной деве этот горе папаша, мне не понят’. Длилас’ вся это эпопея год. У парня кмк клиническая депрессия, у них это семейное, по мужской линии, его брат в этом году покончил с собой. Тоже троих трем разным женщинам настрогал. Родителей очен’ жал’.
Спасибо за сочувствие! Да, это жесть вообще- трое детей, еще и беременная была. У меня еще не все так плохо, оказывается :-)
Ну вот, а у меня японка увела. Еще и окрутит его, чтоб гражданство дал. Гррр
Японки не особо гражданство это хотят, если честно. Япония не разрешает двойное, а свое они в массе своей не хотят терят’. Но мужчин северо американских хотят. Как мне моя подруга рассказывала, с мужчинами у них проблема
Блин, пишет мне смски. "Как ты, как себя чувствуешь? Мне так плохо на работе" ( похмелье+недосып). Не знаю, что делать- разговаривать как ни в чем не бывало, отвечать на смс. Или игнорировать интеракцию не по теме? Мне надо с ним мир какой-то поддерживать, с другой стороны- и ради ребенка, и ради денег :-) Хотя, вот эти смс как ни в чем не бывало, а там тетки на стороне. Ох
Еще он предлагает нам остаться лучшими друзьями. О, как. Чтоб всю жизнь мы разговаривали, делились всем. Типа, друзья мы отличные. С одной стороны, меня пугает перспекива его вообще в жизни не иметь своей, хотя бы и "другом" ( который поднасрал не по дружески так), с другой- мне будет больно с ним общаться близко, зная, что там бабы какие-то или, о ужас, новая семья и дети ( это вообще, тройной ужас).
Как же женщины вообще выживают в таких условиях?? :-)
Давай останемся лучшими друзьями и будем делиться всем - это значит, давай, дорогая ты будешь сидеть на коротком поводке с этой иллюзий близости и думать, что все наладится, пока я буду делать новую жизнь.
Да, наверно вы правы. Вон, внизу ссылку на статью дали, прочитала ее и многое поняла. Вы правы про поводок совершенно, так и думает, козел.
Хорошая статья, кстати. Мой БМ, когда уходил, тоже думал остаться друзьями. А мне общаться с ним не хотелось вообще. Больно было. Через полгода он уже просился домой и обещал не замечать мои недостатки. Сейчас, спустя 2 года, он, вообще, не видит во мне недостатков. Идеальная я для него женсчина. Только жить с ним не хочу.
Да, я очень хочу такой поворот событий- чтоб у меня все отмерло, да так, что я еще и уважать себя начала, мне даже не хочется, чтоб он возвращался уже! ( хотя, я знаю, он уже никогда обратно не вернется- такой человек, его никакие НПЛ-ы не возьмут). Просто хочу начать быть сильной, стараюсь от страхе не думать.
Непонятно в какой вы все же стране. Если в Америках, то пусть идет, честное слово. Вы уже узнали, сколько алиментов он вам будет платить? Сколько ждать денег от суда? Если можно, то лучше это время протянуть вместе с ним и постараться надавить на чувство вины и поделить деньги.
Почитайте книгу как вернуть мужа, там все написано, как надо себя вести. Вы очень потеряння и ведете себя очень странно, что никак не помогает вашей ситуации.
Как правильно вернуть или Как правильно пустить назад мужа
КАК ВЕРНУТЬ МУЖА: МЕТОД ОТСТРАНЕНИЯ Автор Сергей Калмов.
http://www.kalmov.ru/2013/07/metod-otsraneniya.html
Спасибо вам большое! Прочитала, такая ржака, даже легче стало. Реально, прям хочу попробовать! Даже закралась шальная мысль о том, что хочу реально вытеснить его из своих мыслей и жизни, навсегда.... А вдруг получится. Слог у автора хороший, с юмором пишет, полегчала, посмеялась. Спасибо!
Пока только не пойму, как это проворачивать в наших условиях, когда он еще с нами пару месяцев будет жить... Общение сводить на нет, бывать дома по минимуму? Общаться исключительно и только по необходимости?
Поговорила с легальными консультантами. Они пока не могут мне встречу назначить с адвокатом, так как мы еще официально не сепарейтед- то есть, он должен остановится меня деньгами спонсировать. Тогда уже после этого с адвокатами разговаривать нужно. Про его деньги отсуженные тоже сказали, что я имею на них право и суд будет решать, сколько мне отсыпать а не он, и спрятать он их не сможет ( но, думаю, и не будет, хотя уже не в чем не уверена с ним).
Сейчас вишу на телефоне узнать про кастоди 50/50 и что вообще это будет означать- он тогда мне ничего из зп платить не должен будет или что.
Была у доктора, он мне хотел дать направление на консультацию с психологом, чтоб было бесплатно или недорого. Но я так у него расплакалась, и хотела быстрее уже уйти от доктора и закинуться Валиумом и поспать хоть немного, а то я не ем ничего уже вторые сутки, сердце утром стучало 120 ударов, короче доктор настоятельно просил меня вернуться в скором времени, поэтому завтра, наверно, опять к нему пойду за направлением.
оЙ...автор, Вам бы "ко врачу" для начала и бухать прекратить. А потом уж разводные дела решать. А то как-то боязно становится :mda
Какое бухать?? Мы вчера с ним так решили наши проблемы решать, а точнее их забыть, хотя бы на день. Я вообще-то не пью регулярно, может, раз в 3 месяца, хочу вообще бросить. Сейчас, вот, думаю, как раз получится.
Ага. И "валиумом закидываться" тоже бы того...прекратить. :) Мамаша года! Пьяница и наркоманка.
Валиум не входит в разряд (schedule 2 classification of controlled drugs) поэтому не считается аддиктив.
У нас немного другая классификация, поэтому Валиум- только по рецепту доктора. Ну, сказать по-правде, аддикцию он вызывает, но его надо на регулярной основе в течении длительного времени принимать, чтоб привыкнуть. Я только в критической ситуации его жую, да и то, всего по 2.5 мг под язык :-)
Автор, очень вам сочувствую, понимаю, что вы сейчас чувствуете и переживаете.
Очень советую почитать Эволюцию на тему камбэка и экологичного расставания. Например
https://evo-lutio.livejournal.com/466271.html
Я знаю, на еве тут ее не особо любят, но мне ее тексты в аналогичной ситуации очень помогли.
Cижу читаю, очень похоже по принципу на то, о чем выше ссылку давали. Мне нравится! Прям пробовать хочу, еще не дочитала, правда. Может, даже удасться без особых душевных потерь из всего выйти?
Автор, а какая все-таки у вас будет медспециальность? Будут ли ночные смены?
Нет, ночных смен не будет, работа в частной медицине только.
Вообще, если допустить, что автор реальная, а не разводчица, то ей сейчас надо семейное право штудировать усиленно, а не бредни писак, возомнивших себя психологами, читать.
Ну у меня и дочь и сын подрабатывают, будучи студентами, а что? Сама я в советское время обучалась, старая уже, почти, как ваша свекровь, но и тогда были факультеты с вечерним отделением и заочные.
Вы не на врача учитесь, во-первых, во-вторых - у вашего ребёнка есть отец и детский сад или школа с продлёнкой. На сиське он уже давным-давно отвисел. Обучение на медсестру, а тем более, санитарку, да и даже на врача, если мозга хватает - вполне себе сочетается с подработками. Вы выбрали слишком сложную профессию для вашего интеллекта, видимо.
Не хотите подрабатывать - берите кредит до конца обучения. Заодно и будет стимул действительно закончить образование и наконец-то начать по -настоящему работать. В 36 уже пора в общем. :ups2
Подработать на медицинском это если 20 лет и живёшь с ролителями на всём готовом. Здесь за счастье вообще закончить учёбу и не провалить экзамены и тесты. Какая нафик подработка
Да, действительно, мне сейчас неспокойно именно из-за учебы, экзаменов- объем информации огромный, да и практика у меня каждую неделю, а тут такое. Но прорвусь, думаю
На учебу переключитесь, а там уже меньше места в голове для мужа останется. Ваша профессия всегда останется при вас, и никто у вас ее не отнимет в отличие от мужа, которого смогли увести как барана на веревочке (утрирую). Я к тому, что учеба все равно важнее сейчас для вас. Хорошо б ещё побыстрее разъехаться с мужем, тогда вам легче будет морально. Все у вас получится если настроитесь на позитивную волну!
Спасибо за теплые слова! Целую вас виртуально, не зря я тему эту завела- писать и читать ответы действительно помогает.
Повторюсь: не хочет подрабатывать что мешает взять кредит на оставшиеся два года? Если она получает действительно такую востребованную специальность, как утверждает, ей легко дадут такой кредит с перспективой выплаты после начала работы. Но автору хочется и дальше мужа доить, другие варианты она не рассматривает.
Если свалить одной, то это ей придётся отстёгивать мужу алименты на детей.
у меня после разводов вырастали крылья за спиной! мир снова начинал играть красками, запахами, все становилось просто прекрасно! и это - несмотря на трудности. после 3го развода, без работы, с ребенком на руках, в чужой стране, без жилья - уж куда хуже? но выкарабкалась, хотя это было весьма нелегко. и все-таки это была - свобода!
Спасибо вам! Да, я сейчас себя жалею ( жалела, сейчас получше уже), а бывают действительно трудные ситуации- вот как у вас. И очень приятно видеть, что все у вас хорошо сейчас- дает надежду! Спасибо
Хорошо, что сейчас, а не 10 лет гуляний втихую, а потом, когда у вас уже шансов почти нет, ушел бы. Все будет хорошо! У меня приятельница развелась, 2-е детей, не работала. Нашла работу ( из дома), дали машину (причем хорошую Вольво, большую), муж оплачивает школу, ну и алименты. Она хорошо выглядит, нашла уже себе мужчину, пока визиты на выходных. Дети каждый второй уикенд у папы (он уже тоже в отношениях), а в ноябре 2017-го рыдала - что же будет. Довольна жизнью сейчас.
Спасибо вам за позитив! Да, работа значит много- если б что-то у меня было, даже на несколько часов в неделю, ощущалось бы все НАМНОГО легче и спокойней, но вот так вот.
Значит, есть свет в конце туннеля, нужно просто уметь это увидеть. Я всегда пессимисткой была, может, все, что случилось-- к лучшему? И это изменит меня к лучшему, я приду к лучшей я? ( даже не верю, что так говорю)
Спасибо вам большое, очень приятные слова! Я себя сама не узнаю- улыбаюсь все утро ( может, это защитный механизм такой, не знаю), но я даже хочу, чтоб у нас все кончилось в таком виде!
Еще раз, спасибо за добрые слова
Не смогла пройти мимо... "10 лет гуляний втихую, а потом, когда у вас уже шансов почти нет, ушел бы" ЭТо точно про меня. Вот так и было , проболтался по пьяни при уходе...
Господи, как мне жалко этих 10 лет... как мне жаль, что он не ушел сразу, как начал гулять,... Мне 40, не работала последние 7 лет. Сейчас доучиваюсь , буду искать работу... Шансов нет , ни на хорошую работу, ни на мужчину, потому что мне стыдно даже кокетничать с мужчинами, так как мне нечего им предложить, кроме старого тельца... Хотя у меня в окружении и нет почти мужчин.
А ведь было шикарное образование, шикарная работа, но не везло с нянями, у мужа пошла карьера в гору, а мне окситоцин окончательно затмил разум и я уволилась... Самое смешное, что БМ не возражал, хотя по ощущениям уже тогда не любил и погуливал...
Хорошо хоть, что вы сами понимаете, что сами загнали себя га подводную лодку и люк задрали.
по-моему сугубо личному мнению "хорошо хоть" в этой ситуации - только вам, видимо какие то свои комплексы реализуете со своим "а я же говорила"...
На самом деле как раз брошеным неработающим женщинам с точки зрения психологии восстановления ваше "хорошо хоть" - совсем не нужно, как раз не нужно обвинять себя в привязанности к детям , к дому, к тому что было заложено предками, традициями и даже сказками, которые нам в детстве читали...Это - не вина женщин, это - беда.
И женщине надо выходить из кризиса развода без дополнительной вины, взятой самой на себя и навешенной вот такими "доброжелателями"
Да-да, детей там семеро по лавкам, и дом с печкой и водой в колодце. Огород, поле, скотина... прялка... Ведь во времена традиций , когда сочиняли сказки, было именно так. И женщины эти, из традиций которые, вставали до
рассвета, и вкалывали. А традиции ни хера не делать по полтора десятка лет не было.
Я посмотрела, тут вроде удалили сообщения с ссылками на Эво, я сейчас ее читаю- господи, ну помогает же! Я реально лучше чувствовать себя начала, стараюсь думать о себе, быть уважающей себя женщиной, а не этой... которая пару дней назад, которая на что-то надеялась и делала всякие дурацкие поступки, о которых даже стыдно сейчас вспоминать!
Спасибо за это чтиво тому автору, который мне ссылки эти дал! Я, правда, не собираюсь становится участником секты Эво, но пережить вот эту острую фазу, самую больную, ее статьи действительно помогают!
Допишу.
У меня тут единственный друг остался- остальных я всех специально потеряла, а этот не сдался :-), с которым я больше года не виделась, и с которым мы все собирались встретиться, но я все отмазывалась как могла- учебу всегда в качестве отговорки использовала. Так вот, договорились встретиться с ним в пятницу выпить/перекусить вечером ( хоть я и не пью часто, как могло показаться :-) ).
Сказала эксу ( интересно такое произносить), чтоб пятницу освободил для меня и за ребенком посмотрел, потому что у меня планы появились. От так легко согласился, но прифигел прилично ( вида старался не показывать, правда). Сказал только, что может ли он в субботу уйти гулять. Конечно, ответила я. И все это с улыбкой и доброжелательно. И знаете? Я, когда хотела организовать свою пятничную вылазку с другом, я думала о том, чтоб вызвать ревность у экса, но когда я ему про пятничные планы сказала, спокойно и понимая уже, что его это нисколько не тронет ( реально понимая, правда!), мне было ВСЕ РАВНО! Мне не нужна его ревность! Я пока в шоке от себя такой, может это временно? Но пока мне это нравится!
И поговорила с ним о финансах- то, что меня заботит сейчас на 200 процентов, поделилась со своими страхами о том, как будем с сыном жить в материальном плане. Сказала, что перестала ему доверять в финансах ( ничего про остальное недоверие, разговор был исключительно о прозаичных вещах). Он ощитинился, спросил, может, тогда нам нужно пригласить адвоката. Обычно, я бы тоже что-нибудь колкое сказала, типа, да, я доверять тебе не могу, ты меня предал, ты спал с другой, тебя не волновала моя боль итд итп. Но я не стала! Я с улыбкой и уверенным тоном сказала, что я надеялась, мы будем цивилизованными людьми и сможем договориться обо всем, зная, что на кону счастье сына. И знаете? Он сразу переменился в тоне и лице, и согласился, что мы сможем договориться.
Такой контраст со всем предыдущим! Вау!
ПС. А сегодня уже начал спрашивать : " Я знаю, это не мое дело, но с кем ты в пятницу встречаешься? Ты уже кого-то нашла? Или это кто-то тебе знакомый? Мне, конечно, все равно, но я рад за тебя". На что я ему ответила, что не хочу быть грубой, но да, это дейтсвительно не твое дело и обсуждать мы такое лично не будем.
Согласна. И кончайте, автор, уже себя жалеть и х-ней страдать. Не верю я в вашу любовь в мужу, скорее, любовь к статусу и комфорту, и сейчас вы оплакиваете себя и впутываете ребенка. Вы откровенно просирали свое будущее, поэтому это шанс для вас не мужика искать и на его шее лежать, а реализовываться и строить себя новую.
[-X автор работала: мальчонку воспитывала. А он вырос и собрался в свободное плавание. :sad1
Да никак это не повлияет, у нас нет алиментов от мужа жене, поэтому пофиг, что он там может подумать ))
Всё, что с вашими отношениями происходит - острые разговоры, признания в непопулярных поступках, обсуждения разводов, житие раздельно друг от друга - не является ни поводом для настоящего развода, ни даже намеком на развод. Это такой сезон в ваших отношениях, когда вы треплете друг другу нервы и сами же убеждаетесь, что зря так делаете. Настоящий Развод гарантирует только смерть одного из вас. А нынешние невротические игры могут длиться вечно.
Вот и наслаждайтесь ими.
Скажите себе три раза
МЫ С МУЖЕМ ЖИВЕМ И ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА
МЫ С МУЖЕМ ЖИВЕМ И ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА
МЫ С МУЖЕМ ЖИВЕМ И ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА
ПОКА СМЕРТЬ НЕ РАЗЛУЧИТ НАС
А меня вот какой вопрос интересует: вот реально мужик-бедолага надорвался жену с одним ребенком тащить? Это действительно теперь напряжно для мужиков?? Если так, то Мужиков нынче нет, увы.
Ну, у него не только это в претензиях было :-) Но и это тоже
Ну если верить автору, то она села ему на шею в его 19 лет. Он реально практически не жил свободно и для себя. Со школьной скамьи в ярмо.
И что? Он что-то поменял что ли?
Он просто поменял автора, которой 36 на студенточку, которой лет 24. И которая ровно также сядет ему на шею. И очевидно с новыми, опять маленькими, детьми. В чем сакральный смысл? Год позаниматься сексом с новой писей?
Если бы он ушел в никуда, и развлекался с разными бабами, то я бы согласилась с тем, что он решил пожить для себя. Но он просто решил пожить для еще одной, помоложе.
Причем нагрузка в виде автора с ребенком не денется никуда. Просто ДОБАВИТСЯ еще.
Вы меня насмешили. Под "базой" я имела ввиду не её груды и попу, а её бэкграунд. Он у неё скорее всего лучше, чем у автора. Приличные родители в Японии, иначе она бы не попала на учёбу за границу. Её вряд ли надо содержать га 100%, для этого у неё есть её семья. Какие бы не были вторичные половые признаки у автора и у японки - японка новее и моложе, поэтому привлекательнее для уставшего мужа автора. А за 12 совместных лет автор им изучена вдоль и поперёк, какой бы красавицей она ни была.
Ерунду написали. У японцев не принято содержать взрослых детей, особенно если они замужем. У них принято как раз содержать старых родителец, так что скорее она родителям будет подкидывать. И у них не принято до 3 лет ребенка отдавать в сад. Это считается злом для ребенка.
30 ей )) Правда, он говорил, что типа она так, проходящий вариант, ему хочется погулять, но думаю врет - она прочно в его мыслях засела, я знаю, как они могут сети свои расставлять :-)
В конкретном случае, мужчина практически со школьной скамьи "впрягся" и "потащил".
Вероятно, из-за этого у него не было нормальной легкой и беззаботной молодости - путешествий во время каникул, романов, возможности искать и находить себя. Он был связан обязательствами с 19 лет.
В какой-то момент человек осознал, что жизнь проходит мимо, и решил действовать.
Спокойно! Он ещё даже не развелся с автором. Будет ли сразу новая свадьба - время покажет.
Азиатки не лыком шиты, так что выбор будет скорее всего жёсткий, рано или поздно мужа автора прижмут, плюс скорей всего он представляет интерес как носитель гражданства. Думаю при студенческой визе гражданства не видать как своих ушей...если только не подсуетиться. чем азиатка и занимается)
Так что попал мужик. Здесь с разводом и алиментами, а там - неизвестно ещё, но свобода маловероятна. Азиатка его припрет с женитьбой объясняя тем, что ее из страны попрут после истечения визы, а у них же любовь!
Это зависит от того, какая страна. Но тут автор как кремень. Боиццо, что местные выведут на чистую воду :)
Слушайте, ну вот это " впрягся и потащил" потом одумался... Да сплошь и рядом мужики уходят от одной, которая сидела на шее к другой, которая сядет на шею. Мой БМ. Ушел от меня , оставив нашего общего ребенка после 20 лет брака ( да женился на мне в 21, правда я родила поздно, и не всю жизнь сидела у него на шее), так он ушел от меня к мадам, которая также не работает и у нее двое детей от первого мужа...
Ну неужели есть кто-то, кто правда уверен, что мужики уходят просто от того, что им в лом тащить старую не работающую жену? Да в лом, но ключевое слово тут не " не работающую", а "старую" - причем иногда даже не в смысле возраста и внешности, а просто надоела одна и та же...
Вот кто-то правда думает, что моему Бм было в лом тащить меня и ребенка ( при этом я очень хозяйственная и экономная, совершенно не требовательная), и при этом ему будет не в лом тащить новую жену и чужих двоих детей, да еще своему алименты платить? Двоих в лом, а четверых нет? Да не размышляют мужики на тему: устал тащить , не устал... просто надоедают старые жены, какие бы чудесные бы не были... А... работающие кстати тоже надоедают... А некоторым не надоедают неработающие... А есть один типчик, ушел от работающий жены к студентке, которая уже забеременела, то есть вероятность , что выйдет работать стремиться у нулю...
Мне все таки кажется - не важно мужикам, работает женщина или нет, пока они ее любят... А когда не любят, то конечно любой повод сойдет, чтобы сбежать...
Дорогая Безутешный Автор!
Вот захотелось написать вам. Буду долго :)
Практические советы по эмоциональному и физиологическому самоспасению:
В моменты - когда "вступает", а вступает у вас, судя по писанине, постоянно ( это более чем нормально, среди нас мало железных феликсов), спасайте себя чисто физически.
Тупо придумайте себе мантру, вроде: я знаю, все пройдет, будет хорошо. Добавьте пару вариаций, типа: точно через месяц будет хорошо. И тупо твердите это, сопровождая физической нагрузкой.
Как вступит - все побоку и за гантели и мантру. Или приседать и мантру. Или гулять ( кислород поможет дополнительно) и мантру.
Не надо про домашние обязанности и прочее. Можно подумать, что сейчас вы не забили на почти все, бухая и рыдая. Вместо этого - вот такая медитация с обязательной физнагрузкой до дрожания коленок.
Это - очень важно. Без всяких но.
И в 36 можно сделать себя старухой "от горя", рыдая и бухая. А "терпеть", "взять себя в руки" - далеко не все такие сильные и практичные. Вы считайте, что таким образом принимаете обезбаливающее.
Спасибо! И спасибо за "долго"! :-) Прекрасные советы- я спортом и так обычно занимаюсь, согласна, отличный способ напряжение снять.
Я сейчас уже лучше, намного лучше себя чувствую. Трудно поверить, что два дня назад я была в аду, персональном, без будущего, просто раздавлена.
Но начала читать Эволюцию эту ( блин, выглядит как реклама- я не для этого топик заводила :-) ), и сделала все, как она советует- совершенно дистанцировалась от него, вот просто отпустила.
И знаете что? Это помогло!!! Прежде всего, с моим душевным состоянием- я увидела будущее )) А самое главное, в чем мне страшно себе признаться и о чем даже боюсь писать... Я ХОЧУ, чтоб у нас все закончилось... Вот в этом виде. Это так странно и удивительно, что я уже второй день улыбаюсь )))) Вчера сходила в спортзал первый раз за три дня, даже поела что-то мясное ( до этого 2 дня только кофе утром пила).
Чем вам "грозит" развод.
Обидели. Сволочь, не оценил, предатель. Все справедливо. Это - ваша жизнь, все, что у вас было.
А теперь давайте инвентаризацию на настоящий момент.
Прежде всего - 36 в США, например, это для женщины молодость.
У вас есть ребенок - плюс.
Не младенец - плюс.
Вы уже на дорожке к получению денежной профессии - плюс.
Профессия - медицина, работа с людьми - плюс. Люди - это знакомства, новый круг, и это не супермаркет, другой социальный уровень. Женщина в медицине, профессионал, молодая - очень хороший социальный уровень для потенциального партнера. Как не крути - в том, что люди образуют связи, очень много имеет значение неосознанный счетчик подходящести партнера по уровню.
Об этом позже, если доберусь.
Короче - безумно жалко "своего", устоявшегося, "родного".
Но новое будет круче, если вы только захотите, предпосылки у вас есть. Может быть - намного круче.
Даже если вы выйдете из этой переделки "голой и босой", что маловероятно, если послушаете то, что тут говорят девочки насчет адвокатов.
Ведь вы лично еще ничего не строили независимо. Самое время начать. У вас все шансы и догнать и перегнать вашего бывшего партнера и по эмоциональному, и по материальному кайфу в будущем.
Может, у вас временные трудности, хотя я лично бы не простила такого над собой издевательства морального. Повело на сторону - разберись тихо в себе, не терзай партнера, как он с вами делает. Хочешь уйти - в благодарность за совместно прожитые годы сделай это максимально нетравмвтично для бывшего партнера - не выедай мозг.
Вам сейчас при всех плюсах, которые с вами, важно максимально сохранить дзен и кожу лица :)
Спасибо вам за такие теплые слова, вселяют надежду! Да, мне буквально пару дней назад воображение рисовало страшные картинки- я такая замотанная тетя Мотя, одна, бедная ( финансово), стареющая ( я всегда хотела второго ребенка, наверно, времени уже на это не будет). И он: такой на коне, с карьерой ( у него она попрет скоро, все предпосылки есть), с новыми бабами или даже, о ужас!, одной, любимой :chr5. Ну, короче, понятно мое состояние.
А сейчас я смотрю на ситуацию с оптимизмом. Это так ново для меня, я себя не узнаю! Экс мне как-раз одним из пунктов своего недовольства, пессимизм мой вменял, а тут я прям хочу побыстрей избавиться от прошлого! НАверно, это такие игры разума, чтоб с ума не сойти, но какая разница, если помогает ))
Насчет держание за старое и "за что он со мной так".
Вам сейчас, конечно, не верится. Но все-таки допустите мысль, что новое может быть лучше старого. Вы ничего, по сути, еще не видели, чтобы так вот себе обрубать вероятности тащиться от другого запаха и другого мужчины.
Вы можете получить свободу и это сами увидеть. В одну жизнь. Подумайте над этим. До этого вы такого шанса не допускали.
И не надо сейчас бежать и всех "нюхать". Велик шанс, что вы хотите "занюхать" боль. Или тупо вызвать ревность у уходящего мужа. Вам надо сейчас консервировать, сохранять ресурсы душевные, а не тратить их на то, чтоьы чтото доказать человеку, который вас не только списал, но и делает это максимально болезненно для вас, не щадя ни капельки.
Теперь "за что он со мной так". Этот самый человек: по моим наблюдениям... мужики делятся на упрямых баранов (возможно, это хорошо), которые ценят свой выбор, то, что они нашли лучшее, есть на земле, всю жизнь. И, если не происходит нечто из ряда вон выходящее, что они никак не могут принять в семейной жизни, они не начинают переоценку ценностей, гордятся тем, что они умеют "выбирать" женщину и сидят на попе ровно всю жизнь. Это люди вообще по жизни уверенные в себе, что и хорошо, и плохо, и это родом из детства.
Другие ( мы сейчас о мужчинах ), не очень в глубине души уверены в себе, сомневаются в своем умении делать выбор или постоянно, или, когда у них взагали кризис, то особенно накрывает. И тогда жена внезапно становится "их недостойна". По самым разным причинам. Он думает, что достоин лучшего сейчас. "Это - больно". Но вот так он видит. Мне кажется, женщина в такой ситуации не должна фиксироваться на том, чтобы что-либо доказывать о своей хорошести такому сомневающемуся "а тому ли я дала" мужчине, ведь он по сути сомневается в себе, а не в ней.
А максимально отморозиться и делать все для себя, у себя единственной. Профессию, социальный статус, упругую попу и тонкую талию, чтобы себя радовать в зеркале, и, самое главное, железное здоровье. Для себя. У каждого, по большому счету, единственное имущество неотьемлемое - собственная жизнь.
Еще раз, спасибо за такие слова, я реально все читаю, улыбаюсь :-)
Да, план у меня как-раз такой- сконцентрироваться на себе, на учебе, тело в порядок привести - похудеть, как водится :-)( потеряла за эти дни 4 кг, но это плохая потеря, нездоровая).
Как написала выше, я его отпустила абсолютно, и мне намного легче. Но такой парадокс: он наоборот после этого стал круги возле меня наводить со своими "поговорить про чувства и что произошло"! Блин, ну точно как в теме про камбеки ( это с сайта, который я читаю).
И, так, как и говорит эта тетя - психолог с сайта ( или кто она)- с каждым его подкатом таким поговорить- мне становится лучше! Это так удивительно! Как будто мне энергию возвращает, забранную. Я все попытки "поговорить по душам" пресекаю, но он не унимается- слова "в воздух" говорит, чтоб я среагировала- а мне смешно :-) И мне становится менее больно, уже даже посмеиваюсь про себя :-)
Вот, ходил куда-то на гулянки вчера. Перед этим пришел ко мне и сказал, что уходит. Я говорю, типа, ты не должен мне отчитываться, уходи куда и когда хочешь- и все так дружелюбно, улыбаясь, ненатужно говорила ( причем, это не показное, Я ТАК ЧУВСТВОВАЛА). Пришел вечером, без всяких слов в комнату свою проследовал и ни слуху, ни духу от него, я уж подумала, что не работает моя тактика "отпустить его". И что вы думаете? Приперся ко мне в спальню в 3 часа ночи с "не могу уснуть" :crazy :D
Но я иллюзий не строю- это типичное состояние у них, поэтому все его попытки пресекла. Он попросил нас быть друзьями, жалостливо так :-) Я прям в шоке была- все как по написанному! Естественно, все эти предложения дружбы я отмела. И так мне похорошело! Вау вау вау! Уже не хотела бы "нас" вернуть. Вот это да! Сказали бы мне это пару дней назад ))
Ему эта "дружба", вероятно, нужна. Но для вас оно оборачивается выжиранием вашего мозга и суперстрессовым состоянием. Ему просто тоже плохо и дискомфортно от того, что он сливает долгосрочного партнера по жизни, которая вроде как ничего ему плохого не сделала, кроме хорошего.
Он же не железный тоже. И пытается свой дискомфорт спихнуть на вас, хоть немного эмоционально разгрузиться.
Поймите, думать о себе и своем душевном здоровье сейчас в жизненных интересах только для вас самой, у себя единственной.
Хотите, подставляйтесь под этот водопад "дружбы". Только мне кажется, что ему это даст разгрузку, а вам еще больше поплохеет.
"Дружить", мне кажется, можно только тогда, когда вы сможете обьективно относиться к ситуации, а не переживать адреналиновые и кортизоновые бури ( которые возникли с его подачи ). Типа вы обожглись о сковородку, а он: держи ее дальше. А вам больно, нужна мазь и перевязка. Нафик эту сковородку раскаленную. Займитесь своей ладошкой.
Cпасибо еще раз! Хорошую вы аналогию про сковородку дали- точно же! ))
И про дружбу все так, как вы и говорите. Ему- облегчиться, вину снять с себя и успокоиться, для меня- в яму себя эмоциональную загонять, из которой выбраться будет невозможно.
Утром уже опять подкатывал с "почему мы не можем быть друзьями, вот так разговаривать, как руммейты". "Потому что, дорогой, ты решил все закончить, и вот так это выглядит, когда все закончено".
И опять начал шарманку о "мы просто были слишком молодые, когда встретились". Блин, не слышит меня, что я вообще на эти темы не разговариваю с ним! Грррр
Я все читаю, поверьте, слышу вас и запоминаю. Спасибо!
Прекращайте стыдить автора по напрасну. Никто не у кого ничего не крал. Она вышла замуж молодой девушкой и родила ему ребёнка. В советское время практически каждая вторая семья так жила. Вспомните своё детство. Мои родители поженилось в 18(мама)и 20 лет(отец). И все хорошо сложилось у них. Здесь муж автора загулял, зов природы тск, и ничего не поделаешь с изменьшиком кроме как развестись!
Спасибо вам! Да, я была его старше, но этого совершенно не чувствовалось- я всегда такая инфантильная была, а он самостоятельный, мудрый и степенный. И тут нападки на меня про "украла молодость" просто несостоятельны- я тоже лучшие годы свои с ним провела, он, вон, еще достаточно молод- а у нас так, вообще, 30 не возраст- поэтому ему грех жаловаться.
Ерунда это все, и 6 лет разницы это практически ровестники. Тем более когда вы начинали у вас был одинаковый старт без детей и прошлых барков в багаже. Нет оправдания вашему мужу, он поступил подло и низко себя повёл. Ничего не поделаешь, надо жить дальше. Вы ещё молоды, и все у вас будет, поверьте! Не отчаивайтесь, дорогу осилит идущий, надо продолжать делать все от вас зависящее, и удача вам обязательно оглянется ;)
Ну как, автор? Как с разводом? Что сказал адвокат? Или вы остановились на чтении "эволюции"? :ups1
Не недооценивайте такое болеутоляющее. Это - ваш эдвил каждый момент, когда "захреновеет". И бубните одновременно под нос свою мантру про точно все пройдет и будет хорошо. Я могла бы накидать вам ссылок на аудио кольцо, медитации, как работают молитвы и мантры и как они действуют на организм, но вы медик, сами можете найти.
Вот бубните и все - от этого никакого никому минуса. Плюс физнагрузка до дрожи в ручках-ножках.
Да, спасибо, я медитирую иногда ( раньше- чаще), да и исследованиями доказано, что на мозг медитации благоприятно влияют. Физнагрузку люблю, вчера довольно трудно в спортзале было, правда- и без спорта пульс больше ста был в "спокойном состоянии", но спорт помог, да- в течении дня и руки практически уже не тряслись, и поела немного.
Благодарна вам за советы и слова, все запоминаю!
Ой, а знаете, что я только что заметила? Я тут неверующих мне игнорю, а они из штанов выпрыгивают, пытаясь меня задеть, оскорбить и вызвать на ответное сообщение, не верят мне, но все сообщения мои читают :-) А представьте, дорогие мои, если б вы со мной 12 лет прожили и даже когда-то меня любили? :-) Да у вас бы взрыв мозга бы был от моего игнора :tongue2.
Вот так же я начала игнорировать его, и точно же такую реакцию от него я наблюдаю в реале. Пишу это, и улыбаюсь во весь рот сейчас :-)
Дорогая автор, в тех странах, где в возрасте под сорок можно ещё получить профессию и где есть пособие для одиноких матерей, на которое можно финансировать дом, люди не женятся в 19 лет. Женятся самое раннее в возрасте около 30, как ваш муж сейчас. Ну в США я ещё могу себе такое представить, там есть довольно много религиозных людей и даже есть тренд вступать в ранний брак девственниками. Но вы ведь упорно отрицаете, что вы в США. На вопрос о том, на какие деньги вас содержал 19-летний муж, вы не отвечаете. Столько гамбургеров не нажаришь. На что вы жили до того, как его встретили и почему не получили профессию до рождения вашего единственного ребёнка не говорите
Поэтому чувствуешь себя Станиславским: "Не верю!.."
А вам не приходит в голову, что если человеку реально нужна помощь и советы, то он хотя бы страну напишет, чтоб местные могли советовать согласно местным реалиям? Насчет алиментов, насчет раздела имущества, насчет жилья и всего прочего? Фишка в том, что ей ничего такого не надо. Это просто развод на эмоции. "Сами мы не местные, паспорт украааали, деньги украаали..."
А вам не приходит в голову, что ей сейчас достаточно именно такой помощи?? И она далеко не первая, кто не хочет светить страну. Прямо великое доказательство разводки! Лечите паранойю!
Нет, не приходит. Это что, доказательство того, что это не разводка? Логика "железная". А вы что, психиатр, что мне уже диагноз поставили? :) Вы лучше автору тогда поставьте. Ей нужнее.:Р
Автору нужна именно такая помощь, о которой она просит
Насчёт разделов и алиментов ей только адвокат может сказать - и то весьма общо - при ознакомлении с ее делом во всех подробностях и деталях.
И да, женщинам в таком положении очень важно эмоции выплеснуть и как-то унять. Вам-то чего неймётся с обличениями-то? :)
Ну я ж не мешаю вам сопли авторице подтирать, ну и вы не мешайте мне. Чет к адвокату авторица не спешит. :) К чему бы это? Конечно, гораздо лучше с Сириусом пообнимаццо на форме, валиум пивком запить, да эволюцию почитать. :party2
Ну пообниматься то завсегда приятно)) а цель Вашего интенсивного пребывания в данной теме какая? ;-)
Да не вопрос))
Вы просто помните, что выздоровление - процесс не линейный, откатов не избежать
Как Вам уже советовали - бубните мантру, и не отчаивайтесь :)
Бубню, бубню- все будет хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо. Почему-то только про финансовую сторону сейчас переживаю- и мантру эту повторяю, имея в виду финансовую плоскость. И реально верю в это! Что прорвусь! Что с голоду не помрем! И даже трудно особо не будет.
Подозреваю, какой-то защитный механизм психики включился- вера в лучшее, вера в лучшее будущее, но я сейчас даже хочу посмотреть, как там дальше будет с моей новой жизнью, уже не терпиться! Сама в шоке!
Человек просто, вероятно, детали некоторые изменил.
Я лично знаю мужчину, который женился в 19, жена чуть старше, он всю жизнь работал, вывез семью за границу. Тоже его в определенный момент потянуло на сторону, многие детали совпадают. Ребенок, учеба жены... мне даже показалось, что это та же семья, только если бы 15 лет назад. Жена - умница, выучилась, работает. Он - тоже неплохой человек вроде, но помучал ее нимало. Из таких, сомневающихся. Живут вместе. Мужчина говорит - как чужие. Я бы в такой ситуации на месте жены свалила в светлую даль. Но ей семья важна. Ребенок уже вырос.
Я не подвергаю сомнению саму историю. Таких историй - миллион. Но вот конкретно этот персонаж - липовый.
Хорошо, если все это сразу поможет. Но автор, у вас эйфория все равно от вашего мужа, от внимания, которое он вам уделяет. А представьте если он просто исчезнет, и интересоваться вами совсем перестанет. Вот эта часть самая трудная. Отлепиться от него и стать полностью независимой от того есть он или нет.
Я согласна с вами- та часть будет трудная, но я работаю над этим. Поверьте, в первые дни у меня мозг взрывался, когда я думала, о чем там он в телефоне шукает, а сейчас я его полностью отпустила, мне даже уже ( почти) все равно.
И внимание его сейчас мне не то, чтобы приятно, нет. Мне это силы дает! Прям, реально к жизни возвращает! Чем больше он "давай поговорим", тем я сильнее внутренне становлюсь, и иллюзий по поводу его "поговорить" не питаю, правда!
Думаю, прорвусь. Спасибо!
Да ладно, чего разводка... Суды бывают разными. Например, но заплатил компании года три назад за ремонт 50 тысяч, а компания ничего не сделала. Теперь по суду 100 тысяч дадут. Или еще какие-то расклады. Может, у него свое кафе. Кафешники профессионально раздевают ремонтные компании. Закажут ремонт и не платят. Иди и судись. А ремонтникам некогда.
Бывают еще как суды. Может, он 80 тысяч 3 года назад уплатил. А теперь ему вернут 100. Полно всяких дел.
Поздно, уже так завралась, что кроме страны розовых пони ничего не осталось.
Не знаю, как вы, а я человек действия. Мне надо что-то делать в сложной ситуации. А мантры бубнить - это не мое. :)
Я написала, что мне лично помогало снять резкую эмоциональную боль. Работает одновременно с заметной для организма физической нагрузкой.
Для действий нужна хоть сколько там ясная голова.
Я сама себе придумала эту технику в ситуациях, когда не оставалось никаких сил, только болевой шок, хотела поделиться.
Мне много приходилось читать и изучать всякие методы сенсорного воздействия на организм, и всякие "бубнения" имеют под собой солидную исследовательскую базу.
Видимо, каждому свое. Мне такое не помогало. Допускаю, что может не хватало базы, так как методик я не изучала.
Cпасибо вам за советы, которые вы мне дали. Я действительно настоящая, и действительно вам благодарна. Доказывать что-то неверующим у меня сейчас даже энергии никакой нет, а уж желания и подавно. Пусть это останется на их совести.
Ну уж "забавляет" в ситуации, которую описывают, как сильно хреновую эмоционально - для меня совсем не близко.
Почему не может забавлять откровенное враньё, особенно, когда автор этого вранья врёт так уверенно, и ещё куча легковерных клуш дают ей советы? Очень забавно со стороны наблюдать. А что вам не близко - это уже наблюдающие поняли. раздавайте никому не нужные советы дальше:-). Вас уже целовали виртуально?
В данном случае может быть интересно еще, почему вам везде видится вранье и еще для вас это повод для забавы.
Но whatever
История очень невероятная, автор ненормальную из себя изображает, страну не называет, а указанные данные ни с одной реальной не сходятся.
Подытожу. Когда заводила тему, я не очень надеялась, что мне полегчает в ближайшие 40 лет :-), так мне было плохо. Темнота, беспросветность, страх, отчаяние, униженность. Вот, примерный набор эмоций, которые у меня были всего 6 дней назад.
Сейчас мне НАМНОГО легче. Просто удивительно, что психика так быстро может скоординироваться и собраться в какую-то форму за столь короткое время.
Я всем ответившим ( за некоторым исключением ;) ) очень-очень благодарна за советы, напутствия, хорошие истории и просто теплые слова сочувствия и сострадания. Мне этого действительно было очень надо, и все это ОЧЕНЬ помогло мне преодолеть самый жесткий период. Для этого я и завела тему. Мир действительно замечательный и люди тоже! СПАСИБО!
Сейчас моя жизнь меняется и, самое удивительное, я ХОЧУ увидеть, как она будет менятся, какой-то странный раж, нетерпеливость и оптимизм при этом. Но и страшно тоже, буду над этим работать.
Всем, кто находится сейчас в подобной ситуации (как тут все мне и советовали и я совершенно сейчас с ними согласна)- нужно направить внимание на себя и заняться прежде всего собой- вам станет легче, поверьте. Надеюсь, все у нас будет хорошо ))
Что значит "все будет хорошо"? "Хорошо" бывают разные! Вам "хорошо", если муж никуда не ушел и продложает трудиться на благо вашей семьи. А мужу вашему хорошо, если он ушел и вы его не трогаете. Или еще лучше сами бы куда-то ушли. Какое из этих "хорошо" будет?
Автор,спасибо вам за тему,у меня сейчас похожая ситуация,советы дали хорошие
Ох, невеселая тема, но пожалуйста :-) Очень советую вам прочитать Эволюцию- это действительно помогает. Дело даже не в камбеках, просто, если следовать ее советам, становится легче и энергия постепенно возвращается. Я сейчас горы свернуть хочу, так мне полегчало :-)
Сочувствую вам очень- это больно, несправедливо и подло. Но это пройдет, особенно, если обратите внимание на себя, на то, чтоб ВАМ было хорошо, на то, что ВЫ повлиять на ситуацию ( мужа, его любовницу или что там у вас имеется) не можете, но можете повлиять на свое отношение, так сказать.
Удачи и все будет хорошо ( я надеюсь! :D )
Привет!
Ну, как дела.. Сегодня отдала документы о разводе ( чтоб пособие платили- позорище, конечно, но у меня сейчас выбора нет). Подсчитала свои недельные траты + его помощь обещанную= должно хватить на ОЧЕНЬ скромную жизнь, просто тютелька в тютельку, без изысков, пока немного страшно, я раньше на цены продуктов особо не смотрела...
Я похудела на 6 кг за две недели, хожу в спортзал каждый день почти.
Отправила резюме улучшенное в одну большую-большую больницу неделю назад, пока глухо )) Не знаю, неделя- это много или мало- расстраиваться уже или еще подождать :-)
А он.... Ну, вот сегодня он где-то, подозреваю с ней. А завтра он едет в романтическую поездку к океану. Он, правда, не говорил про "романтическую", но тут даже мне понятно что и куда :-). За эти две ((?) у меня время немного странно течет- столько событий уже произошло, поэтому я не помню когда что было, еще и сплю по 5 часов каждую ночь) недели он довольно часто вечером уходил ( понятно куда), у меня качели при этом были- то мне плохо от этого становилось, то я просто летала и счатстливая был- вот я свободнаааааа теперь!
Читаю Эволюцию каждый день, втянулась. Она мне помогает. Она мне помогла в первые дни, когда я просто умирала в яме, такой потрясающий эффект от ее постов произошел, что я поверила ей.
С мужем ( кхе-кхе) мы общаемся исключительно по делу, он раньше порывался мне душу излить, смски слал на тему "я скучаю", но я отдалилась от него, и, удивительно, мне самой это помогло! Но все равно еще качаюсь от ревности до равнодушия. Вот, сегодня нашла ее ( вроде :-) ) на фейсбуке. Спокойствия мне это не прибавило ))
Вчера первый раз почувствовала, что, возможно, на свете-то еще есть мужчины! Была в спортзале, там такой неплохой персонаж на меня немного поглядывал. Может, и не поглядывал, а я сама все придумала, это неважно в данном случае, но внизу где-то у меня там что-то зашевелилось! Просто я думала, что НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА уже никого лучше его не встречу и не влюблюсь, а вчера посмотрела на того товарища и подумала, ухх, какой! :D Я, можт, и не прочь бы была ( не то, чтоб он звал :-o).
Допишу. Словесный понос, поговорить не с кем ))
Завтра иду на встречу с незнакомцами в бар. Записалась в группу, где люди вместе в бары ходят, повеселиться...
Страшно так- никого не знаю, такая типичная история- развелась и пошла в бар кого-то цеплять ( нет!), но решила с чего-то начать. Друзей то тут у меня кот наплакал- один друг остался, да и тот в своих заботах.
А доктор мой очень эту идею с походом в бар одобрил, сказал, что, когда только приехал в страну, тоже в клубы один ходил, и ниче- выжил! )))
Вот, немного грустно и ревностно от мысли, что я завтра буду себя мучить ("?) разговорами с незнакомцами просто потому, что мне НАДО что-то новое в своей жизни делать, а он там со своей новой любовью развлекаться, но выхода у меня другого нет, поэтому буду стараться наслаждаться моментом. Просто хочу посмотреть на себя в этой ситуации- смогу ли прийти и веселиться с людьми, которых я никогда не видела )) Хочу выйти из зоны комфорта, болота своего.
А сегодня первый раз поругались - из-за денег. Он зп получил на свой счет, мне перевел крохи ( ну, по сравнению с тем, что себе оставил), я попросила больше, ведь мне даже еще не платят пособия, он кричал, что ему денег не хватит, чтоб съехать в другое жилье тогда. Потом, правда, извинился за крики, но осадочек остался. Потом сам без разговоров еще накинул пару сотен, будем жить ))) Козел! :-)
Welcome to reality по поводу денег. По поводу похода в бар: очень часто дают советы выбивать клин клином. Но в чем смысл заставилять себя общаться с посторонним мужчиной? Просто чтобы было? Ведь другой человек не подозревает, что его просто используют. Он, возможно, знакомится с серьёзными намерениями.
Вот прямщаз: договаривайтесь о его поддержке в первые три года. Начнете работать - все наладится.
Если кого интересует вдруг, как я сходила на выпивку с незнакомцами.. :-)
Мужчины на меня поглядывали, поглядывали., точно вам говорю :D.. Пару человек даже подошло познакомиться )) Один домой отвез ( мы просто живем в трех минутах езды друг от друга). Телефон взял.... Но не торт, прям не торт. Да на этой встречи и не было из кого выбирать, честно говоря )) Все лет на десять ( минимум!) меня старше, да и вообще. Блин, где друзей-то искать теперь?? А мой экс там на романтическом викэнде развлекается.... Грустно
+100
друзья это дело такое - находятся по ходу жизни на учебе/работе или неожиданно совсем судьба сводит. Удачи вам автор, все будет хорошо иначе быть не может ;)
Спасибо! Мне сейчас явно друзей не хватает - первый раз в жизни! Вот, чтоб куда-то сходить, поболтать, в кафе итд. На учебе точно никого не найду ( все у меня там 20-23 года), а вот на работе ( которую еще не нашла :-) ) вполне, думаю, можно с кем-то задружиться. Эх, найти бы еще эту работу ))
Спасибо еще раз за оптимизм!
"Ну чесне слово, як діти" (с) - автор, Вы определитесь, Вам "друзей" или "романтический викэнд"?
Воттоканинада "и то, и то" - не бывает. А если бывает, то...в общем, проще считать, что не бывает.
В Вашем случае Вам сейчас важне друзья и не йоппыри - уж простите, но в Вашей ситуации это "или-или" .
Друзья могут быть обоего полу - и, поверьте, Вам сейчас лучше друзья ...которые неромантик. То есть или дамы, или кавалеры, которые в Вас романтически НЕ зщаинтересованы, а Вы - в них.
Причем дамы - именно "друзья" - а не "подружки прошвырнуться по магазинам" - хотя и это тоже ничего.
Потому ищем в группах по интересам. Или тут, и (или) в своем родном городе на ФБ или еще где.
Причем не обязательно русскоязычных, даже лучше НЕ русскоязычных - по очевидным причинам, В смысле общение с "русским комьюнити" от Вас никто не забирает и оно никуда не денется.
Просто не ограничивать себя в общении, искать людей по интересам из РАЗНЫХ культурных слоев и разных ментальностей. Заодно и подучите местный язык и...разные ментальности.
Уважение к другим культурам - это ключ того, что другие станут уважать ВАШУ культуру.
Ну и про спорт все правильно написали. Прибавляет блеску глаз, румянцу щек,тонусу попы, выбивает дурь из головы и позволяет скоротать время с пользой.
Пить с незнакомцами тоже никто не запрещает. Но куда веселей пойти в кабак (или на танцы) с компанией "девочек" (разных возрастов!) . И...не запариваться "!нахождением романтИка. Уж простите, но "бары для холостых" - не для этого, а совсем наоборот.
Впрочем "совсем наоборот" Вам тоже никто не запрещает: взрослая женщина и свободная притом. Только желательно включать мозги на предмет зачем именно это Вам (никто не говорит, что незачем!) и...соблюдение элементарных правил безопасности и безопасного секса.
Ну как-то так..
Удачи.
Кстати, Вы территориально-то где?
Вы как-то неправильно мое сообщение поняли, ну, или я так невнятно пишу ( это да, бывает).
Эта тусовка из МитАпа, типа интересные бары, там ничего романтического не предвиделось, я просто решила пойти пиво попить с кем-то, чтоб не одной, там около 50ти человек было ))
Язык у меня и так отличный. Ну.. не родной, конечно, но ничего так, особенно после пары бокалов ;)
Но поняла после этого похода, что с этой группой мне не по пути- просто совершенно разные интересы, да и возрастА.
Спасибо за пожелания!
Просто пожелаю Вам удачи. Пусть все поскорее наладится, и Вы встретите своё настоящее счастье!
Не все люди умны, не все люди благодарны. Существует какая-то ответственность за косяки партнера, но она очень ограничена.
Не загоняйтесь проблемами вашего бывшего мужа. И не определяйте свою ценность его субьективным мнением.
Счастья вам.
Спасибо вам большое за советы в этой теме! В зал хожу 6 раз в неделю и уже похудела на 8 кг! Чувствую себя отлично!
Умничка!
8 кг за месяц не совсем здорово, но у вас и ситуация была, не способствующая здоровью...
я лично во времена повышенного эмоционального стресса начинаю принимать адоптогены. Почитайте о них. Подбирать надо по себе лично. Мне, например, ашванга не пошла, но я с самого начала на родиолу села. Ашвангу потом попробовала ради интереса, поняла, что не мое по многим ощущениям.
Так что я принимаю родиолу регулярно в такие периоды. Когда все устаканивпется - прекращаю, прехожу на свои ресурсы.
А я, как раз, ашваганду люблю и принимаю ее регулярно. И родиолу тоже принимала, но прочитала, что она привыкание может вызывать, поэтому я ее курсом теперь пью- по месяцу-два. Но да, тоже от нее эффект хороший вижу. Спасибо, что напомнили, нужно ее будет заказать.
Да, 8 кг много, конечно, но это в первые дни стресса у меня много ушло сразу, сейчас уже медленней вес сходит, но сходит! Как я рад!
Автор, Вы мне очень симпатичны, но гуляют и от классных и от внеклассных)))) Вам огромного счастья! Ходите на тусовки ради общения, не смотрите на возраст. Моя подруга нашла свое счастье после развода в браке с младшим братом жены своего знакомого)))) Знакомый из компании по интересам на 15 лет старше, а туда неожиданно младший брат его жены приехал)))
Автор, спокойнее воспринимайте, это главное.
Ребенку нервы не рвите, главное. Муж сто раз еще передумает. У меня неэмоциональный муж, и не такие бзики от меня терпел, как от Вашего, все прошло у меня (перехолный возраст) и благодаря спокойной реакции мужа в тч. Не рвите нервы!