друзья в 40
Я всегда была гипер общительной, с самого детства дети тянулись ко мне: пионерские лагеря, актив класса, куча кружков....затем 2 универа, которые так же принесли новые знакомства и дружбу...и вот в последние лет 5 просто не осталось подруг...все живы, но общения нет(
звонки, мессенджеры на уровне "привет, как дела" - дальше этого дело не заходит, все варятся в своем жизненном соке...
даже на свое 40-летие пригласить некого( одна пара друзей и брат с женой, вот все те, с кем я близка в последнее время из "молодежи"
лучшая подруга...последний раз в начале января виделись, обменялись подарками, поболтали....пару раз созванивались за это время и все...у подруги новый мужчина, все ее интересы там....
я в шоке, как так произошло вдруг...что прежде общительная дама стала очень однока по части друзей....
У вас много свободного времени, наверное?
Лично я сейчас наблюдаю такое среди своих подруг: кто родил детей до 10 лет назад в настоящий момент совершенно не в состоянии поддерживать регулярные дружеские отношения. Исключение - одна моя подруга с которой мы рядом работаем и ухитряемся раз в месяц вместе выбраться на ланч. А вот те, у кого детям сейчас 10 лет и более начинают "выползать из подполья", то встретиться договариваются, то в гости пригласят - у людей понемногу начинает появляться свободное время. Может у вас тоже такая ситуация?
свободного времени нет( но в минуты "просветления" даже в кино сходить не с кем....раньше такого не было(((
Ну так "минуты просветления" скорее всего не совпадают, вот и отгадка. Могу утешить - "и это пройдет". Дети вырастут, свободное время появится. А пока замените кино на ванну с пеной или поход в СПА - там подруги не нужны.
Знаю. И это даже можно организовать, но надо потратить довольно много сил. они у вас есть?
Люди просто живут своей жизнью, с семьёй, у них нет времени на общение, да и не интересно уже, видимо. Я по себе сужу. У меня в принципе, есть возможность встречаться с подругами, и довольно часто. Но не интересно. Я лучше в спортзал схожу или кино интересное посмотрю, или книжку почитаю. Не вижу смысла в пустой болтовне.
Все по семьям сидят. Редко, кому удается совмещать дружбу (не семьями) и семейные дела/интересы.
Наверное, я одна из ваших подруг.
Когда были с кем-то общие интересы - отдых/воспитание детей/спорт/учеба, т.е. были конкретные дела, то и общение было. А когда общего нет ничего, то только и остается - встретиться и поболтать ( а фактически приготовить отчет о своей жизни и послушать отчет о чужой). Зачем это надо? у меня появились другие интересы - там новые знакомые, которых наверное можно назвать подругами. Как только кончится этот интерес ( не хочу), и они перестанут мне быть интересными. А я им.
согласна, вы очень правильно написали "приготовить отчет о свеой жизни". Как подумаю, что именно это и придется сегодня вечером делать - всякое желание пропадает вообще куда-то идти.
Друзья есть не у гиперобщительных, а у тех, кто умеет дружить. У тех, у кого общие ценности, интересы, у кого общие представления о жизни и кто хочет и может не только брать, но и отдавать.
ой, блин, про это надоевшее "отдавать" ... Чего отдавать и кому? Есть у подруг свободное время, совпало оно - вот и общаются. А специально кто-то его отдавать в ущерб себе и своей семье никто не будет
С возрастом обрастаешь заботами, мешающими активно-постоянному общению. Мои друзья - все при мне, нам даже тысячи км расстояний не мешают. Мне 43.
Что значит "пригласить некого". Вы пригласите ВСЕХ, кого считаете друзьями. А то получается, что это Вы - им не друг.
поскольку я сама в такой же ситуации, то много думала об этом в последнее время. Имхо это отражение того, что у человека отсутствуют интересы и взгляды, которые притягивали бы друзей. У всех в этом возрасте семьи отнимают много энергии и времени, поэтому чтобы с друзьями время проводить, эти друзья должны быть реально интересными. А просто так ходить на какие-то посиделки, переливать из пустого в порожнее, слушать про чужих мужей, детей и прочее - кому это надо?...
Вот я никак не пойму, что за представления о дружбе? "какие-то посиделки, переливать из пустого в порожнее, слушать про чужих мужей, детей и прочее " ?
стесняюсь спросить, а вы как дружите? Верность до гроба? Пионерские идеалы? В радости и в горе?
Семьями дружим, потому что все обросли давно мужьями/женами/детьми и даже кое-то внуками. Какие пионеры, какие гробы? :mda:scared2 Встречаемся по любому поводу, как только появляется возможность. Понятно, что это не часто, потому что все работают. Но летом чаще. Помогаем друг другу по мере сил и возможностей. Да и в горе и в радости, хороним родителей вместе и женим тоже вместе.
ну это ваша жизнь, а мне сложно представить, как я сейчас буду дружить с, например, моей одноклассницей. За 20 лет у нас стали совершенно разные жизни, разные взгляды и так далее. Даже один раз встретиться интереса нет, не говоря о том, чтобы это делать постоянно и тем более семьями.
И вообще, зачем по любому поводу встречаться с одними и теми же людьми - мне не понять. На мой личный взгляд, это пустая трата времени (я не даю оценки людям и их качествам, просто такое времяпрепровождение считают бессмысленным). Видимо, поэтому у меня, как и у автора, в этом возрасте друзей очень мало.
мне нравится общаться с людьми, когда это общение мне что-то приносит. Когда они чем-то горят, яркие, интересные, когда у них есть взгляды, интересы и события в жизни, которые лично я могу назвать интересными и значимыми.
А если этого нет, то я лучше книжку почитаю, чем буду говорить о погоде или выслушивать кто куда ездил, кто что купил и что сказали дети. Это именно то, что происходит в 90% случаев во время встреч с так называемыи друзьями, и лично мне это неинтересно. При этом кто-то может об этом говорить и не напрягаться, а просто получать удовольствие от совместного времени с дорогими ему людьми (как, например, Валькирия, если я ее правильно понимаю. Она в каждом топе про друзей эту пластинку заводит, я ее уже наизусть выучила). Каждому свое.
а почему вы считаете, что друзья ничего не могут привнести в вашу жизнь. По вашему получается что, если вы дружите много лет и дружите семьями, то это скучно. А то, что эти люди могут быть интересны, ярки и постоянно привносить что-то интересное в вашу жизнь, вы допустить не можете?
почему, могу допустить. В теории. В моей практике получается, что в разные периоды жизни дружу с разными людьми, потому что я сама, моя жизнь, мои интересы и все это же самое у друзей меняется, поэтому через какое-то время дружба затухает. И с теми, с кем я дружила 20 лет назад, я уже почти не дружу, за редким исключением (которые как раз яркие и интересные, но их мало, к сожалению).
Я не говорю, что это плохо. Просто каждому нравится что-то свое. Я вижу вокруг себя много компаний, которые сложились тысячу лет назад и люди с удовольствием дружат семьями на протяжении десятилетий, все получают удовольствие. Я пишу только, что лично я от этого удовольствиея получать не могу, потому что мне это неинтересно. Отсюда и проблемы с дружбой. Если у вас или у кого-то другого этих проблем нет, то я искренне рада за вас.
Все мы разные и получаем удовольствие от разный вещей... И это нормально :-) Как говорится, что русскому - хорошо, то немцу - смерть :-)
вот ваше словоблудие - прекрасный пример того, что я в своей реальной жизни всеми силами стараюсь избегать.
дружба - это энергообмен, а не энергопотребление (это я о вашем: "мне нравится общаться с людьми, когда это общение мне что-то приносит"...
я могу отвечать только за один канал этого энергообмена. О том, что я могу дать друзьям, должны судить они. Если они ничего не получают, то точно так же вправе перестать общаться
Я с одноклассницами тоже не виделась лет 30 )))) А вот с одной из садика дружу, вместе на горшке сидели ))) А что для вас не пустая трата времени? Даже странно читать такое от человека. сидящего на сайте и болтающего с совершенно чужими людьми ))))
в этом и прелесть евы, если есть желание немного поболтать ни о чем, то легче это сделать на еве, потом ее через полчаса закрыть и забыть до следующего раза. Ева не будет тебе сама звонить, писать, приглашать на дни рождения (когда неудобно отказаться, а идти смертельно не хочется), ждать взаимных приглашений в гости, не будет рассказывать о своих семейных делах, не будет ничего комментировать. Идеальная подружка))
Я же пишу, мне нравится проводить время с людьми (мужчинами и женщинами), которые чем-то увлечены и могут от этом рассказать. Не просто обсуждение у кого что болит, как дети четверть закончили и куда поедут в отпуск.
У вас реально странные представления о дружбе ))) Если я не могу или не хочу идти куда-то - то я так и говорю - прости Маня, Лена, Таня, я не могу или не хочу встречаться и все. Да, так можно было )) На счет вашей тяги к умным и образованнейшим людям все поняли уже, не обязательно повторять это раз 20 ))) Но шепотом - вы сильно много теряете на еве, тут треп за жизнь в основном ;)))) Прям переживаю за ваш мозг ))
не переживайте, я свой мозг тут не включаю)
если ты с человеком не хочешь встречаться, то такая дружба, с моей точки зрения, вызывает вопросы. Мне как-то хочется дружить с теми, с кем встречаться хочется.
Вот для меня тоже дикость называть общение с подругами "пустой болтовней", для меня, ИМХО, это значит, что настоящих подруг-то и нет.
не знаю, что такое "настоящие" или "ненастоящие", это какие-то категории, которые мне недоступны. Я уже попыталась Валькирию спросить, о чем она говорит со своими подругами, но в ответ только "мы проводим время". А о чем вы разговариваете? О философии? О смысле жизни? Серьезно?
ответ "обо всем" это слишком общее. Мне не интересно общаться "обо всем".
а что вы хотите конкретно услышать. Ну мы можем обсудить новый фильм, новую книгу, какие-то новшества в нашей профессиональной сфере, новости, которые зацепили за последнее время, проблемы воспитания детей, политику, мировые катаклизмы и прочее и прочее. Все зависит от того, что на тот момент будет актуально. Опять же делимся проблемами и радостью, получаем советы и помощь. И самое главное, что тем то неисчерпаемое количество
да тем понятно что неисчерпаемое количество. Но ту же книгу, чтобы интересно было обсуждать, надо чтобы друзья читали что-то похожее. А если вы дружите 20 лет или с детского сада, то велика вероятность, что ваши вкусы и вообще жизнь настолько разошлись, что одна читает Донцову, а другая "краткую теорию времени", и что они будут обсуждать? (я утрирую, но мысль, надеюсь понятна).
Конечно, если жизнь близкие, да еще и профессиональная среда одна, это намного лучш сближает
тогда реально классно и проблем нет. Я подписана на пару школьных и университетских подруг в инстаграмме. Читаю периодически их пафосные посты про православие, недавно вот была куча постов про какого-то Тима (или Тома) Роббинса и выражение в духе "осознанность наше все". Ну я думаю, вот встретились бы мы сейчас на ужин семьями, и что бы это было? А когда-то дружили на разрыв аорты, 25 лет назад.
У нас нет запретных тем... Семья. работа, секс, книги, фильмы, поездки, дети, прожитый день, намеченные планы, смысл жизни, политика, экономика, хобби, да обо всем...
ну это в общем и есть то, что я называю "переливать из пустого в порожнее".
вы из тех, кто не может просто гулять, а надо идти куда-то с определенной целью? ))))
не совсем. Я люблю общаться с людьми, которым есть что рассказать, с обширными интересами и знаниями. Обсуждать кто как съездил в отпуск, как дети закончили учебный год и как сделали ремонт мне неинтересно, ради этого я точно не буду весь вечер тратить.
а с чего вы взяли, что друзья у кого-то без обширных интересов и знаний? вы на еве тратите гораздо больше времени )))) смешная вы и не очень умная )))
Мало того, мы еще всякой другой фигней с друзьями занимаемся и тратим время ого-го сколько: поем, танцуем, купаемся, загораем, помогаем друг другу с ремонтом, если надо, кино вместе смотрим, в игры играем, в общем, "теряем время попусту" ;-)
у меня много интересов и взглядов, я каждые 2-3 месяца путешествую, осваиваю новую страну или повторно посещаю любимую...со мной есть о чем поговорить, уж поверьте)
помню времена, ко мне в каникулы подружка из области моталась каждый день, чтоб поговорить (сотовых не было еще), вот это надо было!! а щас...никому ничего не надо((((
вконтакте зарегьтесь в группе попутчиков.
И путешествуйте вместе. Вот вам и общий интерес.
Обрастете друзьями.
о нет)) спасибо)))
нашла я как-то тетку под мои даты в Венгрию съездить, у нас совсем разные интересы- ее только купальни интересовали
Тоже стали редко с подругами встречаться,хотя почти все в разводе и со взрослыми детьми.Даже не знаю почему так.
Да просто "сдуваются" в 40+ , по крайней мере большинство. И физически и эмоционально.
Состояние дружбы трансформируется в приятельские отношения по признаку локации в основном (соседи, сослуживцы, родственники), которые рядом, чтоб "далеко не ходить". По интересам люди общаются, но это тоже приятельство.
Я для себя определила, что дружба - это не общение по интересам, это связь с людьми, с которыми совпадают базовые ценности. Так как интересы могут меняться, а базовые ценности - основа структуры личности. Таких подруг у меня две, общаемся мы не очень часто, но глубоко и прочно.
Вам не повезло с подругами просто. Здесь на еве 90% дикарки, не способные к дружбе, поэтому и ответы такие, что "семья, не до подруг" или "мне никто не нужен")) и т.д. и т.п.. Найдите новых подруг, ну для начала приятельниц конечно, и на сайтах можно попробовать и в "реале", но и со "старыми" "подругами" связь все таки старайтесь не терять, хоть звонками-смс , но поддерживайте, возможно с кем то и более интенсивное общение возобновится.
на каких таких сайтах)) мне даже интересно....по профессии даже не предлагайте, это нереально из-за специфики, интересы у меня - путешествия)))на форуме Винского сижу 10 лет, ни с кем даже намека на дружбу дальше форума не было)))
Значит проблему ищите только в себе.. Может и "проблемы" то никакой нет и не нужны вам никакие подруги, поэтому они и свели общение с вами к минимуму.
когда речь о дружбе - то "семья, не до подруг"
когда речь о семье - "никто никому не должен"
и вообще мне никто не нужен, я "самодостаточна"...
Ева, такая ева
Не представляю даже такого. Я дружу с некоторыми подругами больше 30 лет, но есть и совсем свежие, полгода назад познакомились. Но! На это надо тратить свое время.
А тетки у нас в стране уже после 30 сдуваются, им хочется "побыть своей семьей", это дико скучно, но они по какому-то своему внутреннему комплексу считают, что все, погуляла, теперь надо сидеть дома. Ну и...сидят. Скучно проживают свою жизнь. Дом-работа-чо на ужин-секс-сон.
Это никому неинтересно, кто будет с вами дружить?
Мне такие тетки нафиг не нужны:)А друзья есть разные. Музыканты, художники, журналисты, актеры, всегда есть, о чем пообщаться.
Мое наблюдение - чем успешнее тетка в работе и чем удачнее у тетки личная/семейная жизнь тем меньше у нее "настоящих подруг". Как только в одной из этих сфер образуется брешь - появляются подружки. И чем больше пробоина - тем более настоящей подругой она становится.
При удачном стечении обстоятельств практически нереально найти людей с которыми интересно общаться на постоянной основе если ты работаешь полный день, имеешь семью и имеешь желание отдыхать/трепаться с мужем. Чем то надо жертвовать, в сутках всего 24 часа. Если они уже заполнены тем что той тетке важно и интересно, то она просто не в состоянии "впихнуть невпихуемое".
Не факт, но да, что-то в этом есть. Все же семья, если из нее не хочется сбежать, занимает очень много времени. А если еще и работа имеется, то количество свободного времени на встречи с подругами начинает стремиться к 0.
вот именно. Если муж не конченый мудак, а нормальный интересный человек, с которым хочется проводить свободное время, то после работы, общения с коллегами, общения с семьей и каких-то обязательных дел, которые никуда не денешь - на подруг не так много времени остается. Реальность.
У меня муж лучший в мире человек, с которым я провожу практически все свободное время, а с друзьями мы встречаемся вместе с ним , то есть и тут не расстаемся ))) Думаете, что с друзьями встречаются каждый день?
как страшно. Никакого выбора, никакой перспективы...Суровая и неизменная данность. :-) С ними рождаются, растут и умирают. Так? :-)
У вас видимо да - страшная данность ))) Рождаются они сами по себе, растут тоже и умирают тоже, но по жизни идут рядом, да )))
У меня - свобода выбора. Я не считаю людей не обременёнными друзьями несчастными. Так же не считаю любителей компаний счастливыми. Считаю что на каждом этапе люди подстраиваются под свои нужды. Что то приобретают, что то сохраняют, от чего то избавляются. Это не хорошо и не плохо.
Почему по углам? Может с мужем в кино/театре/на прогулке? Может с тем же мужем просто на заднем дворе/балконе сидят, вино пьют, болтают...Может с мужем в обнимку на диване какую нить хрень смотрят, шутят, треплются...Может с детьми на море пошли и пока те дети чем то заняты просто идут/сидят молча....
Может просто на компе зависают после работы, а семья занята своими делами и молчит. И они прекрасно себя чувствуют!
Так это когда по времени совпали. Это нужно жить сиамским близнецами. Но, муж ходит на работу, у него могут быть какие-то мужские хобби. Или он спать завалился, да мало ли чего. А жена в это время что? как тень дублирует его действия? Или терпеливо ждет, когда ей уделят внимание?
Не нужны наверное...Для бабских тем есть близкие родственницы, для "социализации" - знакомые/приятели...для всего душeвного/романтического/бытового/прагматического - муж...Даже не знаю куда "настояую подругу" уместить в этом раскладе...А если у нее еще и муж и дети..... :mda
А че вы так близко к сердцу то принимаете? Смотрите на это как на пaраллельную реальность. Вы с ними не пересекаетесь. И у вас все хорошо, и у них офигительно. Практически мир-дружба-жвачка.
Я виртуальность близко к сердцу не принимаю, для этого у меня есть реальный мир )))
у меня примерно так же
всегда была мега общительна - тусовки, подруги, друзья..
после 35-ти как отрубило
есть 3 подруги, с ними и дружу, встречаюсь с каждой раз в месяц, с одной правда почаще, раз в 2 недели
компании нет, да и не хочется
больше времени или с мужем или с родителями провожу
Кому надо, тот и прикладывает силы. 40 летние любят комфорт. Привлечь их можно: халявной едой и сидячими развлечениями. У нас дача в 10 минутах от города, поэтому все (а у 40 летних обычно есть машины) кто хочет, приезжает. Кофемашина, игры настольные, шашлЫки, и готово. Свейте гнездо.
Еще вариант. У 40-летних часто кризис среднего возраста. Заведите красивое хобби и занимайтесь им регулярно - сафари на джипах, гонолыжные курорты, катание на катере. Компания добавится, будете еще ссаными тряпками от них отбиваться.
предположу что у вас и ценность любви обесценилась да и семьи тоже. да и вообще все вокруг дрянь, да? )))
Нет) Любовь у меня давняя, аж 28 лет как. Дети самые лучшие. А подруги не нужны. Совсем. Не интересны мне они, раздражают.
У людей к 40 годам накапливается усталость, и времени на друзей=подруг не остается. Основная масса работает, вечером до дома доползают, там муж и детки, которые уже и не детки,а силы и энергии требуют огого.. Один ужин приготовить чего стоит.
Все изменится к 50 годам: дети вырастут и заживут своей жизнью, мужья залягут на диван/уйдут к фее/надоедят/уйдут из жизни и тыды. И тогда театры, экскурсионные автобусы, бассейны, кафе и пр. заполняются дамами 50+. Я уже давно заметила эту тенденцию: в 30-40 вокруг идеальные семьи(мама-папа-дети), ближе к 50 подружки по несколько человек.
Про себя скажу: никогда не была душой компании, всегда было несколько подруг (или приятельниц, как угодно). И сейчас ничего не изменилось. У меня есть потребность выйти из дома без семьи, потрещать на женские темы (на которые женщины из высшего общества (как выше отписалась) не разговаривают) - о мужьях. детях, ценах, сходить на приятное мероприятие с подругой, а не с семьей. Я - мама многодетная, и если бы я полностью жила семьей, я бы просто сошла с ума, честное слово. Мне обязательна нужна смена обстановки
Очень точно подметили) В 55+ очень много теток,которые кучкуются вместе- в фитнесе это очень заметно, в театрах, думаю на экскурсиях тоже много. По поводу есть потребность выйти из дома и потрещать с подружками, так об этом и тема, что не у всех подружек такая потребность с годами, поэтому и выходит так, что к 40 годам многие женщины без подружек, т.к. их подружки юности все при семьях сидят, борщи варят и с мужей пылинки сдувают.
да ни фига, все зависит от людей. если есть потребность в подругах, она никуда с годами не девается. у моих родителей друзья были до смерти, то есть конечно виделись они гораздо реже, но и то потому что судьба разбросала по разным городам и странам. но в любом случае ни семьи, ни дети, ни внуки не мешали им дружить, у моего брата так, а им уже за 50 и у нас так.
У меня самый близкий друг это муж. Возможно поэтому нет потребности в подругах. Есть друзья, и эти друзья они такие же друзья и мне и мужу. Видимся раз в месяц, возможно. И конечно если нужна помощь хоть в чем то или поддержка - она есть. Это почти родные люди.
Думаете, в промежутках между встречами автор сидит и ничего не делает, только скучает?
Почему каторга? Этого свободного времени то в жизни совсем мало. Естественно проводить его с любимым человеком.
Да полно свободного времени. Торчать постоянно рядом с мужем - это какая-то болезнь. У него свои желания и интересы, у вас свои, ну если они есть, конечно. Тетка, всюду таскающаяся за мужем или его таскающая - это убожество...На рыбалку вы вместе ходили, воображаю, какой цирк увидели остальные рыбаки:))))
Это у вас полно :), у меня вот только в выходные, и то у обоих могут быть дела.
ну на Еву-то нашли время.... Уж лучше с реальным человеком пообщаться, чем на еве чужим теткам доказывать свою правоту
ЗЫ: сейчас напишите, что зашли ровно на 10 минут в первый раз за год ;)
Из дома работаю и сегодня медленный день, могу себе позволить за кофе потрындеть ни о чем скоротать время.
эх, если бы подруги были бы доступны как ева- где угодно, где интернет есть. А так наслушаешься про "сегодня не могу, муж дома, завтра у ребенка концерт, послезавтра к маме на дачу, есть свободное окошко через три недели, но будет моя сестра, присоединяйся" - и понимаешь, что ева не так уж плоха.
я тоже с большим удовольствием общаюсь и провожу время с мужем. Намного интереснее, чем с большинством моих знакомых женщин. Этим отчасти и объясняется отсутствие подруг - реально, таких интересных, что ради них откажешься от своего личного времени, отдыха, времени с мужем, - не так много.
Тогда объясните, что такое в подругах что может не хватать в общении с мужем.
У меня мусора нет в голове, если что. Я просто так понимаю термин "подруга", а не друг безотносительно половой принадлежности.
Ну так что такое по-вашему дают подруги, что невозможно получить с мужем?
Видимо в некоторых семьях мужское и женское начало несильно выражено, люди как бы уравнялись, может быть у вас так?
В нашей семье есть четкое разделение мужских и женских интересов: например, мой муж любит рыбалку. Он ездит два раза в год мужской компанией в глухомань, полудикие условия ловить рыбу и отдыхать от цивилизации. Я такой вариант отдых не люблю.На выходные тоже выезжает рыбачить. Он строит дом, ремонтирует машину, работает очень много. Поэтому у меня есть своя жизнь, с подружками, посиделками, походами в театр, на выставки и пр. Я люблю поболтать обо всем на свете, мой муж немногословен, это нормально для мужчины.
Общение с мужчинами и женщинами - это совершенно разные вещи. Мужчины мыслят совсем по-другому, у них частенько другие видение разных ситуаций. Да вообще общение с подругой и общение с мужем - это две большие разницы.
У нас тоже есть различные интересы и общие. Но 90% интересов общие.
И главное - друг у друга мы интерес. То есть если у одного появляется хобби, второй пытается примкнуть. Мы друг другу интересны. Мой муж без меня на рыбалку если и поедет, то постарается меня затащить в следующий раз. Впрочем, мы и ездили уже, нам не нравится.
А я не могу представить чисто женские увлечения, которыми муж не заинтересуются но которые будут мне интересны.
Ну, крестиком ваш муж любит вышивать? или пионы на даче выращивать? А некоторые женщины вот этим увлекаются.
Честно, в жизни только одну такую женщину встречала,у которой реально нет подруг. Только семья. Только муж. Свекровь она мамой называет, полностью растворилась в семье. Никаких особо интересов у нее и нет на самом-то деле. Потому что там где интересы, там и друзья-приятели появляются. Скучная-прескучная она.
Вот видите, вы определили какие-то именно женские увлечения. Вот не всех женщин такое интересует. Меня тоже не заставить вышивать крестиком. А пионы у нас у каждого свои.
У меня есть друзья, еще раз, не подруги. Если мы встречаемся, то все вместе.
Вообще-то есть некоторая разница в понятиях. Так же как вы выше отметили разделение на женские и мужские интересы. В обществе именно есть понятие "подруга" - это именно подруга чтобы разделать женские интересы: походить по магазинам вместе, обсудить тряпки, да, обсудить мужей, свекровей и тп. То что с мужем обычно не обсуждают. Или вы будете отрицать что есть такое определение?
Кто Вам это сказал? Все женщины разные, увлекаются разным. Кто-то тряпками, кто-то детьми, кто-то животными, кто-то работой. Это все глупые, никчемные интересы? А о чем вы общаетесь с женщинами-друзьями?
Вот, детьми еще. Я например не люблю обсуждать детей. Не интересно. Работу одинаково с мужчинами обсуждаешь. Понимаете, не всем интересно обсуждать вот эти чисто женские интересы.
Какие чисто женские интересы? У меня есть друзья-мужчины, и они любят поговорить о детях. Почему это дети, чисто женский интерес?
Работают и мужчины, и женщины, о работе тоже можно и с мужчинам и женщинами.
Вы просто в заграницу уехали и вам не с кем общаться, только и всего. Вот и пытаетесь все доказать, как Вам это не нужно. Ева, видимо, отдушина для вас. Хочется ведь просто, по-бабски потрындеть, правда?
Правильно, есть темы, которые интересны и мужчинам и женщинам. Так зачем именно нужны подруги, с которыми что-то обсуждать такое, что не для ушей мужа?
Общения у нас тут достаточно, спасибо за беспокойство, давно живем.
И не нужно скатываться на оскорбления и хамство, я с вами спокойно общаюсь и не обижала.
А что тут обидного? Большинство эмигранток страдают от недостатка общения, а человеку, если у него чего-то нет, свойственно доказывать другим и самому себе, что это замечательно. Для сохранения собственной психики. И рассказывать всем - что все зашибись и в общении нет необходимости, и интеллект выше всех. И при всем этом - сидеть на еве и часами трепаться ни о чем, как простая русская баба (не является оскорблением, слово многовековое-литературное)
Есть такие семьи, никто никуда не ходит отдельно (насколько это возможно). Так принято.
Я такую семью знаю, и все друзья у них такие же, и на работе так принято. Там очень сильно развита семейственность, или я не знаю как это назвать. Там никто не встречается, не отдыхает и никуда почти не ездит отдельно, за редким исключением, например жена с детьми в каникулы, но с ней едет жена+дети из дружественной семьи.
Это какая-то не российская традиция по-моему.
У нас так не из-за семейственности, а потому что нам вместе интересно и хорошо.
И отдыхать ездим вместе, потому что вдвоем хорошо и приятно отдыхать.
При этом у обоих и командировки, и свои увлечения, и интенсивная работа. Просто не безразличны друг другу.
Так и эта скучная-прескучная. Ни сериал с ней обсудить, ни про тряпки поговорить, ни мужиков пообсуждать:)
Интересный сериал можно и с мужчинами обсудить. Тряпки обсуждать - что может быть скучнее?
Мужиков пообсуждать... каких? На работе?
Темы общие и у мужчин и у женщин. Конечно, если эти женщины не домашние клуши, у которых только борщи-тряпки-вышивание на уме.
Бизнес, политику, литературу, отношения между людьми, что-то что в стране происходит (мы не в России живем).
И с подругами это обсуждаем. мужиков не осбуждаем ни с кем. В общем обычно собираемся в смешанной компании, нет потребности встречаться "только девочки".
Нам политику интересно обсуждать. Еще раз: не в России, у нас своя политика. Ну и мировую, конечно.
Охренеть, как интересно )))) Часами обсуждать политику )) И курсы валют, ой не могу, вы или никчемный тролль или прелесть какая :ups1
О, отчасти поэтому у меня нет таких подруг как вы - разные интересы, увлечения, разная ментальность.
А причем здесь курсы валют??Это вы где у меня усмотрели?
Почему вы мое мнение называете ересью? Еще одна хамка. Упаси бог от таких знакомых вообще.
Потому что вам в сотый раз отвечают, а вы в сотый раз спрашиваете, о чем это говорит? подумайте сами. Вы мне больше не интересны, не старайтесь отвечать :P
Маленький круг общения, вы за границей, русских немного , с местными вам не о чем общаться, поэтому и нет у вас подруг. Маленький мирок, островок. В городе Москве, например, все иначе, круг общения у многих очень обширен, и есть люди, которые никогда не пересекаются с мужем (у любой женщины) - это люди из детства, с работы, у многодетных мам - это соратники по многодетности, например. У вас неоткуда всем эти людям взяться. Вы приехали вдвоем, и обрастаете друзьями вдвоем.
Круг у нас и в Москве был маленький, это если касается друзей. Более широкий - это не друзья, это коллеги и знакомые, вот это широкий круг и общаться нам есть о чем. Мы работаем здесь, понимаете, живем много лет, поэтому хватает общения и на работе и вне работы. Но еще нужны близкие друзья. Вот таких - всегда узкий круг.
Какие сплетни? Сплетни мы не обсуждаем. Да, у нас интересные работы, есть что обсудить. Литературу вы пропустили, почему-то. Заменили по-своему на сплетни.
Выше вам отвечали подробно про то, о чем говорим, вы почему-то избирательно читает, по диагонали )) но в целом с вами все ясно, по ходу вы просто троллите, не в теме тык сказать )))
Отношения между людьми - это и есть сплетни, или вы обсуждаете теорию отношений между людьми? Вам это действительно интересно?
Разговаривать о работе во многих компаниях считается неприличным, как и о политике, да и что тут может быть интересного, это же скукота.
Литература - ну может быть, и все?
Понимаете, к любой теме разговоров можно придраться и сказать "фу". Люди общаются на разные темы, и если им это интересно, у других нет права осуждать, потому что их темы наверняка кому-то тоже скучны.
Это Вам так, для размышления
Мы не обсуждаем конкретных людей, если вам так понятней. Так что нет, мы не сплетничаем.
Разговор о работе не означает разговор о конкретных проектах и деталях. О различных моментах в бизнесе или о находках в своей можно спокойно общаться даже с совсем незнакомыми людьми.
Мы с вами действительно из параллельных миров. Не пытайтесь понять вам недоступное.
Вот именно, из параллельных, я понимаю, что люди есть разные, а Вы считаете, что все должны быть одинаковыми.
Мне не интересно обсуждать детские каши и горшки, например, цветы или вышивку, вязание или рыбалку, религию или политику. Но я никогда не скажу, что люди которые это обсуждают "фу", и что это скучно.
Но Вы этого так и не поймете. :)
А вы точно сама реальная? )) Прям матерь божья )) Ни людей не обсуждают, ни конкретные проекты, только общие фразы исключительно о моментах в бизнесе )))
Вот честно - клуша это тетка, которая из себя строит невесть что. Сериалы не все мужики смотрят. Тряпки - это прикольно, и тапки, и краску для волос, и прически, и много чего еще. Это женский мир, он своеобразный, но отрицать его существование крайне глупо.
Мужиков обсуждаем и своих, и чужих. Они такие интересные:)
А вышивание не засирайте, это очень крутой релакс. Вы просто рукожопка с детства, да? И борщ варить не умеете тоже?
Да хоть усритесь, но вы скучная противная с самого детства, и подруг у вас нет и не было. Ладно хоть дяденька какой-никакой прибился:)))
Очень странный вопрос. Что дают вам родители? Сестра/братья? Дети? Что за потребительское отношение? :0000 Ну если перевести на ваш язык, то дают удовольствие общением, как и муж, но это разные ипостаси )))
Так что такого разного?
Ребенок это ребенок, с ним не на равных общение. С родителями - так же. Просто им нужно внимание. Мне общение с ними только дает радость что у них пока все благополучно.
Вы не можете пояснить что такое именно подруги дают другое. Может тогда я могла бы объяснить, почему именно такая дружба и не нужна.
Не, вам это не объяснить. Вы во всех бабах соперницу увидите и заистерите
Слушайте, у вас какой-то пунктик на соперницах. Еще раз вам скажу: не судите по себе.
Здесь речь вообще о другом идет.
Реально? Вас в детстве ненавидели во дворе и классе? И только этот мужик рассмотрел ваш интеллект и ум?:))
Друзья были. Чем старше, тем больше друзей мальчики. Так же и в университете. Были друзья, мальчики и девочки поровну.
В детстве в классики играли? Секретами делились - кто кому нравится? Анкеты заполняли? Платья куклам шили? Или сидели в одиночестве в углу и дулись на весь мир?
как жалка женщина, мнящая, что мужики с ней дружили(
да еще "чем старше, тем больше"
Да вы просто боитесь, что он налево мотанет. Вот и таскаете везде за собой
Нет, это он за мной ходит. Причем уже очень много лет, так что мне бояться нечего. Не судите по себе.
Я вот никак не могу в толк взять, почему надо обязательно или или? У меня и муж -супер-пупер и подруги классные, зачем исключать кого-то?
Не исключать. Ну вот есть друзья, да. они и друзья мужа. Зачем отдельно нужны подруги?
Тут принято гордиться, что муж лучшая подруга:)))вышла замуж - всех подруг ликвидировала, чтоб мужу никто не дал ненароком. И сиди кайфуй с мужем, таскай его по родственникам, в кино, в тиятр, на встречи одноклассников, на работу свою - чтоб все видели- вот он! муж!
Не обязательно носят, не обязательно дебилы :)
Но такая тенденция у них присутствует
Какие-то вас примитивные представления об общении с мужем.
Мы не ходим на встречи одноклассников и к родственникам. В кино - да, мы это любим. В театр чаще он меня таскает. На концерты тоже чаще он, но мы идем на что-то что обоим интересно.
Подруги никуда не пропали. Просто они и друзья мужа теперь. Дружба семьями.
Я как раз не разделяю на мужское и женское ))) но муж - это муж, я сним живу каждый день, я с ним делю радости и горести, у нас с ним общий бюджет и общие дети и это.. мы с ним трахаемся. С подругами все не так )))))
Я не та, кому вы задавали вопрос, но попробую ответить.
Не люблю всякие клише. типа "женская дружба", но структура общения и коммуникаций у м и ж - разные. Женщины склонны через общение проявлять эмоции, что выражается в "женских разговорах ниочем", перескакивании с темы на тему, болтовне и т.д. Женщинам необходимо рассказывать о вопросе, проблеме ,что ее волнует в данный момент. В процессе перессказывания у нее структурируется информация и она часто находит таким образом решение. Поэтому женщина более, чем мужчина нуждается в "слушателе", который будет "сочувствовать", а не предлагать решение. И такими слушателями лучше всего выступают подружки.
У мужчин все иначе. Они такие разговоры (в большинстве своем) считают бесполезными, так как эта болтовня не ставит перед ними задачи по решению проблемы. И грузить мужчин этим не нужно, они не способны это воспринимать.
"Женщины склонны через общение проявлять эмоции, что выражается в "женских разговорах ниочем", перескакивании с темы на тему, болтовне и т.д. "
О, очень хорошо сформулировали. Вот все женщины разные, некоторым это не нужно. У меня такая мама, и у нее было именно такое общение с подругами, причем очень насыщенное.
А я ее полная противоположность, мне не только такое общение не нужно, но и утомляет когда от меня его ждут. Вот на еве можно поболтать - решать чужие проблемы, именно как решение проблем. Кто-то приходит с вопросом, можно прикинуть как выйти из такой ситуации. Бывают интересные ситуации.
я говорила о женщина вообще, а вы о себе - в частности. Ну да, бывают исключения.
Виртуальное общение - да, хороший ресурс, но (как в случае вашей мамы) - это появилось недавно, а женщины с их потребностями существовали всегда.
И не надо этому давать оценку (хорошо/плохо). это обусловлено типом формирования нейронных связей ( у ж - больше параллельных, у мужчин - последовательных), ну и гормонами есессно - от которых зависит вся наша эмоциональная составляющая.
Ну, я бы не равняла всех. Не в возрасте тут дело, кому-то нужны друзья, кому-то нет. Кто-то из моих приятелей исчез со временем, семья поглотила, но это и не друзья были. А друзья нет, не делись никуда.
Тетеньки, 40 и 50+, кто плотно общается с подругами, поделитесь, плиз, а о чем вы постоянно разговариваете, ЧТО обсуждаете? Ведь дружба - это общение, следовательно постоянные разговоры . Мне интересно, о чем таком можно на регулярной основе постоянно трындеть? И не надоедает? я имею ввиду, ведь есть работа, дом, семья, общение с домашними и т п когда вы все успеваете и не и устаёте? Спрашиваю без иронии, потому что лично я не представляю на 40 десятке, чему бы такому «важному» я могла бы посвящать столько времени, и откуда его взять?? И вообще, почему возникает надобность в этом?? Ну поговорили раз в три месяца, например, как раз какие то новости накопились, а чаще то зачем?
У меня молодые друзья, с ними интересно всегда. А с теми, кому 45-50, ну о детях, о мужьях, родных. Кто кого видел, кто о ком что слышал - у нас общее прошлое, мы коллеги и компания была одна огромная,неформальная музыка обьединяла. А так со взрослыми, согласна, скучновато.
Причём здесь сравнение с мужем и детьми? Семья находится Дома. Ваши подруги тоже у вас дома живут?
А что конкретно вы знаете об этой жизни? ))) Правильно - ничего, но выводы глубокомысленные ))
Лично у меня нет потребности встречаться так часто с подругой, каждую неделю. Зачем?? У меня дел хватает, у подруги ещё больше, живем мы в разных концах Москвы
Так я и не отрицаю, что « у кого-то». Мне просто хотелось узнать, знают ли эти люди о получении интересной инфы из книг, кино, театров, интернета и т п, а не только от подруги, с которой 99% разговора - это по любому сплетни.
а в вашем понимании общение с подругой это 24 часа в сутки? и если у человека есть подруги значит он не читает, не смотрит кино и тп? такого я даже на еве не читала еще :D:D:D вы не на таблетках???? )))
А вы не таблетках? Рабочий день как правило ненормированный, но 8 часов точно. +- часа два туда/ сюда добраться с работы/ на работу. Дома куча дел, дети с уроками, муж с работы пришёл, домашние питомцы и т д. Там не то, что по телефону с подругой, иногда с родственниками нет времени. Выхи. А в выхи нормальный человек отсыпается и. Отдыхает с семьёй. Если человек тратит хотя бы один из выходных 6а подругу, это должны быть очень редкая и долгожданная встреча. Иначе, пардон, это забить на свои дела. И в регулярном режиме в возрасте 40-50 я себе слабо представляю, кому это НАДО настолько.
Ну если конечно ОБЕ подруги не работают и маются дурью, они нуждаются в регулярном общении, обмусоливании сплетен и т п
это только ваш образ жизни, понимаете? у других по-другому ))) НАДО мне например. у вас извращенные представления о дружбе, поэтому вы и не понимаете ))
Если раз в месяц в кафе и 2-3 раза в неделю в вотсапе это плотно, то: дети (экзамены, школы), работа (начальство, надо бы работу искать), про кого что слышно любопытного про общих знакомых, как родители и их дача и т.д.. Все стандартное, ничего такого. Не требует 2-3 часов каждый день. Хватает кофе попить периодически.
Я общаюсь с одной подругой часто, с другими меньше, встречаемся редко, так как у всех сейчас маленькие дети и режимы-графики не всегда совпадают.
Обсуждаем разное, работу, какие-то детские вопросы, какие-то моменты, отношения с мужчинами тоже обсуждаем, а как же.
Плотно это как? Каждый день, каждую минуту? Это вовсе не обязательно.. С одной подругой я общаюсь лично раз в 10 лет, живет очень далеко, но это не делает нас чужими... С другой почти каждый день, но это ее потребность, она одинока и не может быть одна, с третьей раз в неделю по телефону, раз в год лично, это фееричные встречи по неделе :-) С другими, которые ближе, с кем-то раз в месяц, с кем-то раз в три месяца, в наших отношениях это ничего не меняет, мы настолько сроднились, что можем общаться. даже если просто сидим рядом и молчим или трепемся без остановки часами.. О чем? Да фиг знает, это и общие воспоминания, учитывая то, что у нас у всех практически или старческий маразм или девичья память :-) каждый раз как в первый раз :-) О звездах, о любви, о мужьях, о детях, о работе, о путешествиях, о политике, порой философствуем, порой занимаемся софистикой, порой просто ржем над всякой фигней...
«С другой почти каждый день, но это ее потребность, она одинока и не может быть одна»
Вы обе не работаете?
То есть вы каждый день, ну хорошо - через день, обсуждаете с подругой/гами , что в вашей голове происходит и в мире?))
Ага)) по мере припадения охоты
То густо то пусто, то несколько фраз в день, то болтовня на полночи
Блин ну кам он)) откуда такие странные вопросы у женщины, которая на женском сайте с тетками тусуется? Те же яйца по сути
Так я на форуме тусуюсь , когда и как Я хочу. А общение с человеком требует времени и забивания на другие дела и не моей воле часто
Ничего общего. На форуме потрындел/ нашёл/поделился инфой в момент затишья, закрыл страницу и забыл. Никакой ответной реакции. С людьми такой фокус не пройдёт.
Ну некоторым интереснее с подругами трындеть и делиться инфой. Ответные реакции тоже выдавать в периоды затишья
Ева , кстати, обладает ещё одним достоинством- все что вами сказано не может быть использовано против вас :-) Никто никого не знает. А вот подружки, с которыми трепались обо всем обладают такими знаниями о ваших (как тут выше сказали) мужьях, детях, работе, сексе и т д , что при неудачном стечении обстоятельств могут и слить нечаянно или намеренно. Не первый день на свете живу :-)
Ну, если честно, общаюсь для галочки. Интересуюсь их проблемами для галочки(в реале плевать, что у них и как) Но, меня никогда не интересовало, что в семье у коллег и знакомых. Плевать. Если что спрашивают, а я не хочу отвечать-могу наврать. Сама первая никогда не звоню, не пишу, о себе не напоминаю. Знакомые все "стихийные". На новой работе, или по даче/площадке/фитнесу. Забываю о них без сожаления, как пропадает интерес.
А в чем ее « тупость»? В том, что она не трезвонит всем подряд и не выкладывает, что она думает по поводу мировых новостей? Или что быстро забывает людей? Ну стало быть люди такие « интересные».
ну так это говорит о том, что она сама такой человек - подобное к подобному
Совершенно не обязательно. В жизни наоборот УГ тянетсЯ к интересным людям. Это как раз оч наглядно видно, что УГ обрывают телефоны , одержимые жаждой бесед , у них скопились вопросы, им надо разговаривать.
звонят-отвечаю, задают вопрос я-отвечаю. Где жесть и с чего жесть. Жесть, это если я вас открыто вас на йух пошлю, сразу, после того, как вы мне позвонили. Или скажу, что мне твои проблемы с твоими детьми не уперлись курица. Это да, не очень хорошо.
Не понимаю просто зачем вообще общаться с теми, кто вам не интересен - послали бы и не парились бы ;-) Ни они, ни Вы. А так садо-мазо какое-то :-) Хотя может именно это Вам и нравится? :mda
А о чем таком интересном Вы ежедневно утром и вечером с мужем и детьми разговариваете?)))) С подругами примерно так же)))
А вариант : вообще немного разговаривать, вообще не стремиться непременно много разговаривать « об интересном” вам в голову не приходит? А вариант, что люди кайфуют с немногословными мужьями и детьми, занятыми своими делами? Не у всех недержание и словесный понос, чтобы « об интересном” постоянно разговаривать
А вариант что с подругами тоже не обязательно бесперерывно трындеть не приходит в голову? ;-)
вот и я не знаю, о чем именно общаться часто. Пока я все важные вещи с мужем, родителями, коллегами обсудила, уже язык отваливается. Чтобы время на друзей выделить и там опять же общаться, они должны реально что-то выдающееся из себя представлять.
Думаю, что дело не только в семье и детях. Опишу свою ситуацию. Вот у нас с мужем детей нет. Так сложилось. У моей самой близкой подруги нет ни детей, ни мужа. Чувствую, что общение как-то сходит само по себе. Она работает на себя, у нее нет выходных в полном смысле слова. То есть устроить посиделки в общепринятые выходные невозможно. При этом на сама распоряжается временем, и оно у нее есть точно, знаю это. Но в последнее время общаемся редко. Заметила в последнее время, что интересы у нее немного странноватые, скажем так. Во многих вещах стали расходиться во мнениях и взглядах. Даже в политике. Ненавидит Россию всей душой, имеет недвижимость заграницей. Но в стране 3го мира. Тут постоянно возмущается, всем недовольна. От климата, до засилия везде евреев, на которых она смотрит в связи со своей работой. Наблюдает, как они боХато живут. И не понимает, почему она живёт хуже. Такие разговоры мне совсем не интересны. При чем про мои интересы она может достаточно резко высказаться, типа херня. Ну вот как-то так. Причина, думаю в том, что к 40 годам у каждого вырастают такие тараканы, что уже нет им места за одним столом.
Но при этом знаю кучу примеров, когда дружба есть. И есть до старости. Это тот вариант, когда интересы и жизненные позиции совпадают.
Соглашусь. Есть ещё тенденция. Люди меняются. Кто-то уходит с головой в карьеру, становится жёстким, высокомерным начальником. Это проявляется и в семье и с друзьями. И ему становится неинтересно общение со старым кругом друзей и друзьям это не надо. Кто-то, наоборот, с головой уходит в семью или в религию, или ещё куда-нибудь. И тоже меняется круг общения. Ну зачем мне встречаться с подругой, которая надсмехается над моим вероисповеданием. И зачем мне друг, который постоянно учит меня жить, хотя мне не нравится, как он живёт сам. Человеку должно быть КОМФОРТНО в общении, будь то муж или подруги.
Люди, которые действительно Друзья , после 40 очень редко «напрягают» своим общением и не лезут с разговорами « лишь бы говорить». Перезваниваемся редко, встречаемся ещё реже, зато встречи ценны и запоминаются надолго, это именно Дорогие люди, общаясь с ними чувствуешь ту теплоту, которая не ради какой то выгоды или произвести впечатление, а просто любовь друг к другу. Как ни странно есть люди, с которыми даже не и подберёшь определение - не « дружишь», а просто общаешься, по их инициативе причём, но они настолько уверены в своем как бы... праве на тебя, на твоё личное свободное время, на твои уши, им постоянно нужна от тебя какая-то информация или чтобы ты слушала информацию от них, высказывала своё мнение, желательно делилась с ними какими-то историями. Они тебя воспринимают как « подругу», а ты просто не можешь тактично прекратить эти пустые разговоры, в сущности ни о чем. По сути ты им нафик не нужна в жизни, нужны только уши, может это така замена платному психотерапевту, не знаю, но точно никакая не « забота» о тебе. Может, скорее всего, им после такого общения становится существенно легче, вот такие точно « дружат регулярно», стараются именно так « дружить». Даже наверно могут сказать: « есть у меня подруга...», но это НЕ подруга точно.
""им постоянно нужна от тебя какая-то информация или чтобы ты слушала информацию от них, высказывала своё мнение, желательно делилась с ними какими-то историями. Они тебя воспринимают как « подругу», а ты просто не можешь тактично прекратить эти пустые разговоры, в сущности ни о чем. По сути ты им нафик не нужна в жизни, нужны только уши""
Очень здОрово Вы написали, встречала таких)) Радует только одно, что они обычно очень часто меняют свои привязанности и много кого называют подругами и очень быстро переключаются на другие объекты, особенно когда перестают получать подпитку в виде новой информации или понимают что их истории не очень интересны)
К сожалению знавала парочку, которые не переключались на других столь быстро, как хотелось, а предпочитали ипать мозги именно мне. К большому сожалению, естественным образом отцепиться от этого не удавалось, только решительный игнор помогал.
Среди моих ровесников друзья только у разведенных мужиков. Потому как у тех полно свободного времени и возможностей заниматься хобби или хотя бы пиво попить.
У баб, особенно замужних с детьми, времени нет не то, что на друзей, а даже на себя. Друзья появятся на пенсии, когда дети разъедутся.
Уже отписалась, но добавлю, что нехватка времени это все отговорки. Если нет желания на что-либо, то и времени на это не хватает постоянно. Это уже просто закон.
почему отговорки? У меня, например, физически не хватает времени на друзей, потому что я занимаюсь спортом, провожу время с мужем, делаю домашние дела, и еще и работаю. Плюс какие-то поездки, отпуски и прочее иногда тоже случаются. И мне иногда хочется отдохнуть, полежать, почитать, посмотреть кино, а не ехать встречаться с подругами в ресторан, потому что это сожрет целый вечер.
Я бы, возможно, чаще бы встречалась с людьми, но у меня физически на это не хватает времени. А когда времени мало, расставляешь приоритеты. И у меня они таковы: муж, домашние дела, личное время, подруги.
Не « нет желания», а в приоритете отдых, время на себя, чтение книг и просмотр интересного фильма, например. Зачем мне вместо этого тащиться куда то в кафе и слушать, как заканчивает год дочь подруги, какая другая наша подруга плохая и как её обидела и что там с мужиком. В 20 лет мне все это было интересно ( ну кроме детей) и я готова была тратить на это жизнь , но в 40+ я отлично живу без этой инфы.
Мы например встречаемся на новый год, или на Рождество всей компанией, если не в командировке или не в отпуске,то на дни рождения, или летом в выходные, ни у кого нет потребности и времени встречаться каждый день или каждые выходные. Главное есть желание ;)))
У вас очень примитивные понятия о дружбе, именно поэтому у вас и нет подруг и именно поэтому вы не поймете ;)))
у нее не о дружбе понятия примитивные, у нее есть представления о том, на что бы ей хотелось потратить свое время. А возможно и подруги примитивные по сравнению с ней, такое тоже бывает
у меня также, ближе к 40 друзья из разряда друзей переписались в приятели, или исчезли... чаще всего "дружим" из удобства - рядом живем/работаем, социальное общение - ужин в ресторане с подругой, бар, либо обед в рабочее время... есть и так называемые тусовки.. ну это тож не друзья.
в пятницу у лучшей подруги был д/р, думала не позовут, т.к. не собиралась она 40 лет отмечать....короче, глотнула винца и сказала в лицо все, что думаю про такое общение....она ответила: "Согласна, будем исправлять"....
Я искренне радуюсь за женщин 40+ , которые не утратили способность нуждаться в подругах. Я без стеба. Мне около 50, и надобность в подругах если не полностью, то ну очень во многом пропала. Раньше мы обсуждали мужиков, отношения, какие-то события внутри нашей тусовки и т п. Сейчас все это не совершенно неинтересно. Разговоры бесконечные о школе или о институте грядущем тоже как-то... стало гораздо интереснее с мужем разговаривать или с родней. С ребёнком время проводить, как с равным уже.
у большинства с возрастом подруги исчезают за ненадобностью. В молодости мы ищем себя через общение с ровесниками. Во взрослом возрасте большинство уже себя нашли и психология меняется
Уж как я в юности и молодости дружила... У подруги почти жила. Все летние каникулы в институте и потом отпуска на работе с компанией и друзьями... Личная жизнь тоже бурная. Замуж вышла к 30, ребенок к 35 годам. А сейчас ближе к 50 потребности совсем нет. Да и поняла, что многих в нашей компании в молодости видела в розовом цвете - сейчас понимаю, что многие из них это не те люди, с которыми я сейчас хотела бы общаться. Я тоже изменилась за эти годы.
бывает, а бывает и по-другому, когда и через 30 лет общаться хочется и никаких разочарований, и дети есть и мужья те же ))) и розовых очков нет, понимаете?
я не отрицала своим постом то, что вы написали. Я говорю, что у многих такая дружба, как в молодости, ближе к 50 значительно сокращается. Я не говорила, что у всех так, но очень у многих.
У меня по-настоящему только одна подруга, с которой мне приятно общаться, интересно слушать даже о любой фигне в ее жизни, с которой мы постоянно хохочем , как в детстве ( она как раз из раннего детства), и с которой мы встречаемся непосредственно за столом дай бог раз в год. Перезваниваемся где то раз в 4 мес. Это действительно тот человек, которого я люблю, и я знаю, который любит меня. И да, конечно мы и ссорились и даже расходились, все бывало, но в душе я чувствую именно только к ней ту настоящую дружескую родственную теплоту. Ещё есть люди, которые считают меня своей подругой, и я не мешаю им так думать, но это не те люди. Просто есть среди них мне наиболее приятные знакомые и наименее. Как ни странно, самые навязчивые и требующие внимания именно те, кто « наименее». Со временем стараюсь просто с такими не общаться. Тяжело все время делать хорошую мину при плохой игре и тратить время на ненужных в сущности людей только потому, что не можешь их виртуозно послать.
У нас в компании есть как пьющие, так и малопьющие и совсем не пьющие, что не мешает нам дружить ;-)
у меня есть семья, но приветствую вылазки на лыжах, например, или коньках семьями. Не пью и не курю) Сплетничать не люблю и обсуждать свою и чужую жизнь тоже, поэтому за активный отдых с детьми. Странно, почему у вас сразу разговор про выпивку пошел, видимо сами любите, раз пишите.
я лично не люблю... у меня компания не пьющая. Но бм пил со всеми, друзьями, соседями, садовниками, строителями ... Компании были постоянные, как же они меня все задрали.
Для меня дружба в этом возрасте - это когда человек мне нравится, мне с ним приятно находится рядом, мне интересно с этим человеком. У меня появлялись новые подруги каждые 5-7 лет. Со всеми я пыталась поддерживать и далее отношения.
1) С подругами из сада и из школы дружба закончилась, остались далёкие приятельские отношения. Кто-то очень сильно поменялся, стал совершенно "не моим" человеком. Кто-то стал относится ко мне потребительски/не приятно и т.д. и я такие отношения не поддерживаю. Кто-то сам перестал со мной общаться.
2) Далее в моей жизни появились 2 институтских подруги. С ними продолжаю общаться, но это переписка в Ватсапп или разговор по телефону раз в 1-4 месяца, встреча раз в год
3) Далее 3 подруги по детским площадкам (у нас дети одного возраста). С ними общение более близкое. Видимся 3-4 раза в год. Переписываемся, перезваниваемся несколько раз в месяц.
Как-то так. Со всеми подругами я общаюсь только тогда, когда я и она может. Говорим только на те темы, которые приятны обоим. Каждая из нас, если не хочет о чем-то говорить, то просто не отвечает на вопрос и вторая не допытывается... Общение обоюдно приятное...
Я писала в топе, что у меня не получается дружить в последнее время. А сегодня утром, стоя в пробке, поняла, в чем именно проблема и почему такие требования к интересному общению.
Была на обеде с подругой, и поймала себя на мысли, что после того, как мы все новости обсудили, просто сидели и ни о чем особо не говорили, но расходиться не хотелось, просто приятно быть рядом.
И поняла, что это и есть критерий "друг-не друг" для меня. С некоторыми мне просто приятно рядом находиться, а темы для общения вторичны. Даже не напрягает с ними по их делам прокатиться, просто за компанию, сама компания приятна.
А если сама компания умеренно приятна, то сразу большие требования именно к содержанию разговора. И оказывается, что таких умников и умниц не так много.
В молодости требования ниже, все нравятся, со всеми приятно время проводить. А с возрастом уже хочется чтобы человек реально нравился, и как только он начинае сдавать позиции - до свидания.