Нет своих интересов
Онажемамы выросших детей, как выживаете?
Моей старшей 18, и мысль о том, что она может с'ехать от меня к молодому человеку накрывает меня по полной. Как это, я не буду знать, что она делает, с кем и где проводит время...
Своей жизни у меня практически нет и желаний никаких нет. Есть небольшая подработка, которая отвлекает меня часа на 3 в день. Периодически выхожу погулять с папой или с подругой. Подружка иногда пытается вытащить меня на какое-нибудь мероприятие, в театр, но у меня никакого желания покидать пределы моего района.
Причем, я не докапываюсь до детей, не дергаю, не лезу. Но мне надо их просто видеть, что вот они, здоровы, в нормальном настроении....
Мне, конечно, очень хочется контролировать детей, и я пытаюсь, насколько они позволяют.
Почитайте о своем типе личности, многое поймете, может и научитесь как жить иначе.
Ну всем надо видеть детей здоровыми в нормальном настроении. А что касается своих интересов - выбирайтесь из раковины. Мы с мужем стали чаще встречаться с друзьями, чаще ходить в театры и в кино. Ну да, когда много лет твоя жизнь была заточена под детей, а потом раз, и всё изменилось, чувствуешь себя немного растерянной и думаешь:"Вот лет 15 назад тебе так хотелось свободы. Вот она. Что ты тогда собиралась с ней делать? вот примерно так и поступай..."
Вам нужен серьезный специалист, иначе вы угробите себя и жизнь своих детей. Как можно жить так как вы? :scared2
Как родила, полностью переключилась на детей, пропало всякое желание жить своей жизнью. Забот хватало, поэтому сожалений об отсутствии своей жизни не было. За столько лет отвыкла совершенно от всех своих интересов.
зачем?
втолковывать прописные истины..уверять человека, что ему нужна помощь?
ну взгрустнулось..гу
.поделилась..Думаете Пани сама не понимает, что лучше быть красивой и здоровой, чем бедной и больной?)
Да все нормально будет.
У всех бывает грусть..не все пишут.
я вам честно скажу..а может уже и говорила
я вас люблю..у вас есть слог и стиль..для любви мне этого достаточно))
но иногда не обязательно делать, то, что от вас ждут
тем более, когда человек выкладывает все свои незатейливые карты
вот если бы тема называлась " в какое надежное место вы прячете паспорта своих 18 летних дочерей" ..тогда б и покуражились))
извините..я не поучаю..так просто..заметки на полях
я Вас тоже люблю. но да, я нелицеприятна. а что ещё можно писать взрослой тётке, которая жрёт своих девочек и в качестве мужчины жизни видит папочку? это, простите, извращение чистой воды, непаханое поле для специалистов.
книксенговать и чмокать в лобик здесь желающие найдутся.
"я не из их числа".
Вы смелая
так подставить беззащитный животик!)))
Я вас понимаю
но на самом деле...дочка вышла замуж, переехала (рядом), повзрослела.. и стала ко мне в сто раз ближе, чем раньше. И такое бывает.
Смотрю на буйного 13 летку и уже грущу..
Куда я потом? "В лифтерши? Ждать участкового врача?"))
не знаю..если совсем тошно будет, уеду со своим дедушкой на кубу...буду гашиш курить и пить ром. Или в Донецк вернусь - самогон гнать стану.)))
Жизнь почтенной немецкой бабки, искусственно затянутая медицинскими достижениями, меня пугает ужасно, если честно((
да нет никакой проблемы
ну что автор может услышать?
какой рецепт?
пойти на сальсу , курсы кройки и шитья и завести любовника и питбуля, чтоб глазоньки заблестели?
Ну кроме того, что ей пора к психу и повеситься?))
представьте что дочери 30-40-50-60, в этом ее возрасте вас ведь не будет накрывать родительской заботой? задача родителя вырастить ребенка. сепарация один из этапов взросления, не будет сепарации не будет взрослого человека, получится социальный инвалид на выходе. радуйтесь что дочь выросла и съезжает, что у нее своя жизнь начинается.
Искренне желаю вам, чтобы сепарация не долбанула бы ядерным взрывом. Отделяться от родителей - естественный процесс, и если не давать ему произойти легко и естественно (постепенно отпуская возжи) то ребенок рыбанет по живой и пульсирующей пуповине. Вы действительно настолько сильно следите за выросщей дочерью - знаете все и всегда? где проходят границы ее личной жизни?
Знаю естественно настолько, насколько она мне рассказывает. Я всегда спрашиваю, с кем из подружек встречается, а уж правду она говорит или нет, это я не выясняю.
вроде как на всю голову сдвинутая она только в последнее время. или нет? ну, значит, я не очень внимательна. но сейчас эта курица действительно бесит.
Ну да, я периодами нормальная, периодами накатывает в зависимости от текущей ситуации. Сейчас накатило по причине поездки дочки в другой город. И меня переклинило, вдруг она там захочет остаться с друзьями. Тогда моя более-менее спокойная жизнь накрылась.
Очень любим животных, мечтаем, но нам заводить нельзя, потому как младшая с аллергией-астмой.
С незаконченным образованием. С МЧ, который неизвестно чем зарабатывает и живет по поинципу "лишь бы ничего не делать".
А Вы хотите с ней всю жизнь прожить вдвоем? Или нет, втроем, вы и двое детей до самой старости.
Если честно признаться, то да, хотела бы. Если не в одной квартире, то поблизости, в одном районе. Чтобы я могла их видеть вживую периодически.
вот вроде взрослая тётенька. вы правда не понимаете, что все ваши комплексы вы транслируете на домашних. ладно вы, но они-то не дураки, надеюсь.
Бедные они будут, если все это будет им в тягость и повинность. У меня перед глазами большая семья, дети-внуки в сумме 9 человек постоянно тусят у родителей и с родителями. Живя при этом отдельно (младшая дочь только с ними)и самостоятельно, что важно. Блин, я завидую неимоверно. Такая банда, все без напряга, не дай бог каких-то обид и разборок. Я так хочу. Мои пока со мной, буду стремиться. Не удержать. А не отбить желания хотя бы периодически встреч и легкости общения.
43, не работаю, только подрабатываю немножко. Мужа, к счастью, нет:), развелась с ним лет 12 назад.
Думаю, все-таки, бывает и хуже. Я же при всех своих эмоциях не устроила скандала, а дала денег на поездку. Может быть и зря, но я не умею противостоять своим близким.
причём здесь поездка??? неудельная стареющая баба, которая не знает чем себя занять и пытается близких вампирить - вот радость-то!
да расслабьтесь уже, мамаша. старшую - во взрослую жизнь с волшебным пенделем. к младшей - не приставать, если не будет слишком с заказанной едой привередничать. самой - работать. а там уже и плюшки-кофе, кино-выставки, дядьки-свиданки.
Так мне не надо это "плюшки-выставки". Я могу спокойно ничего не делать часами с книжкой. У меня не зудит "ах, чем бы мне заняться". Результат приема антидепрессантов.
Но мне надо знать, что у моих детей и папы все хорошо, и перспективу хотя бы на ближайшее будущее. Особенно за папу переживаю, не хочу, чтобы он расстраивался.
Так это же прекрасно - ничего не делать с книжкой.
Я наслаждаюсь этим.
Единственная разница с вами - я заказываю младшей еду...
ничего не делать с книжкой хорошо, отдыхая от дел. а когда стареющая баба от никчёмности с ума сходит - что в этом хорошего?
Почему с ума сходит?
Тревожится, да, дело житейское.
Подрабатывает, за живностью ухаживает, на форуме общается, готовит еду, хозяйничает... ведет нормальный образ жизни.
И с книжкой бездельничает. Это ж отлично.
А волнуется и тревожится, да, это бывает регулярно.
Я своих детей предупредила, что у меня переходный возраст - из их детства в их взрослую жизнь. Поэтому могу чудить. И прошу сообщать, когда моя чудесатость выходит за разумные рамки.
За моей мамой никому не угнаться. Она, конечно, не виновата, что заболела, но уже 23 года от нее не спрятаться, ни скрыться. Сочетание способности цеплять самые серьезные осложнения от заболеваний с уникальной живучестью (то есть 9 из 10 больных умерли бы). Последний раз я даже радовалась, что она портит кровь не мне, а реанимации своими как обычно нетипичными осложнениями, но, не сомневалась, что она их преодолеет и будет существовать, пока меня не свела в могилу. Ну и, конечно, налицо уже грубые когнитивные нарушения и уверенность, что дочь рождена для того, чтобы десятилетиями ухаживать за ней.
она может очень быстро поправиться если вы отодвинетесь от нее и наймете сиделку например
А что ужасного в том, что мужа нет? У меня тоже нет (и не надо), детей трое: 16, 9 и 7 + под призором 18-летняя девочка из моего окружения (родители у неё пьют, я ей типа тётушки-старшей подружки). Все довольны и счастливы, жизни без меня не видят. Я тихо мечтаю о том, чтобы быть бездетной, безработной сиротой с пассивным доходом тысяч в 100, но понимаю, что это просто усталость.:-)
от папы? в засорокет? с расстроенной психикой? да тут бы уже имеющихся детей от мамаши спасти.
C детского сада ребенка мечтаю, как она вырастет и будет жить самостоятельно.
У ваших детей есть все шансы остаться старыми девами, радуйтесь!
У них не было традиционной модели семьи перед глазами, будет удивительно, если они сумеют построить нормальные отношения.
Скорее всего, также разведутся, если вообще замуж выйдут.
Особенно с вашим вот этим "к счастью, мужа нет", вы им программу уже создали нужную.
Знаю такую семейку , все женщины там рожали одного ребенка и немедленно разводились. От прабабки до правнучки. Причем, рожали девок))) Там сейчас следующая подрастает в окружении унылых разведенок.
Почему не было, было. Они очень плотно общались с моими родителями и дедушка был (и есть) отличным примером заботливого семьянина. Я бы мечтала, чтобы они таких мужей нашли, как мой папа.
"мой папа". блин, вам пятый десяток, а вы всё с папу как мужчину в пример ставите. по вам псЕхиатОр плачет (((
Причём тут извращения? Бабушка и дедушка показывают образец полной семьи. если не могут мама и папа - то так тоже нормально.
извращенцы вы там, идите срочно к психоаналитику и свой эдипов комплекс проработайте
Автор, я вас понимаю. Это больно. Но надо отпускать, ищите еще какое-то дело. Фитнес, собачку заведите, дачу, еще какое-то хобби. Работу,в конце концов, на полный день. )
не понимаю. вот ты воспитываешь человека. личность. и ты понимаешь, что наступает момент, когда эта личность становится самостоятельной. это же радость и гордость.
ребёнок - гость в твоей жизни. прими, накорми и отпусти (с)
Эмоции - не от мозгов , и , хороший вопрос , что - первично. Я могу вам описать с точки зрения - «вижу». У человека была роль , вместе с ней - смысл и предназначение , в какой- то момент, это меняется , тут - или искать новых игроков , или впасть в депрессию , переходный период - сложен для многих.
Не, эмоции как раз не от мозгов:) От мозгов рациональность, а эмоции от гормонов, от инстинктов, от различной физики. Мозги наоборот, для обуздания эмоций.
ну, значит очень давно я научила свои мозги направлять эмоции в нужное русло. мы же не животные всё-таки.
Если вы здесь уже всех достали, не завидую вашим детям.
Топик читали, где мама в семью дочки долбится со своими ключами от квартиры, а дочка не знала, как ей разграничить жизнь своей семьи от вмешательств мамы? А потом обиды: ах, я вам не нужна! Мне плохо! Карету мне, карету (скорой помощи)... и тд
идите к психиатру, и себя и детей до белого каления доведете.
Читала, я не такая:))))
Так я здесь всех достаю, чтобы в себе не держать, домашние от моих выплесков избавлены.
Психиатр мне антидепрессанты выписал, пью:)
значит плохие антидепрессанты, раз приходится собирать и сюда вываливать.
надо чтоб вам самой спокойнее жилось, а не приходилось выбирать куда выплескивать...
а вот скажите, вам какого рожна надо? с чего вдруг антидепрессанты? у вас трагедия какая-то? делом не пробовали заниматься?
ну прелесть, чоуж.... какая, нахрен, повышенная тревожность с детства? это вам кто рассказал?
впрочем, вы наверное очень богаты.
Сказали уже во взрослом возрасте, психологи, к которым я пошла со своими проблемами. В детстве я, конечно, не понимала этого, думала у всех так. Потом уже, общаясь с людьми, поняла, что так нервничать из-за каждой ерунды не нормально. Насчет богатства - опять же дедушка нам очень помогает, только благодаря ему у нас есть все необходимое. Сама всегда работала за копейки, но в очень хороших коллективах. Как будем выживать, когда папа выйдет на пенсию, не представляю.
оспидя. и зачем только вы расплодились? сидели бы на родительской шее, кушали бы колёсики. кормили бы морских свинок.
так нет, теперь будете девочкам жизнь коверкать. дай бог им от вас свалить побыстрее.
С этим я согласна, людям с такой психикой нельзя рожать детей. Глупая была, не понимала тогда.
Единственный верный способ - не исковеркать жизнь , эту жизнь не дать , но слишком уж радикально. « Если у вас нету тети «.
иногда лучше так. но уж коли обратно не засунешь, нужно засунуть себя. иначе свинство получается.
Засовывать - чревато , лучше - разобраться и сделать всем - хорошо , или приемлемо , на худой конец.
в данном случае не чревато. автор и так при попытке бутерброд поднять в обморок грохается от перенапряжения.
Я против советов - приносить себя в жертву , в любом смысле , отсюда растут ноги у депрессий и других психических расстройств , когда человек любит себя и делает себе хорошо , другим , рядом с ним , Становится легко и приятно . Исключение - нарциссизм , но тут , не этот случай.
вот именно, такой хваткой она задушит и потеряет детей, если не навсегда, то надолго...
вырастила - займись своей жизнью. у детей - своя жизнь.
Привыкнете , куда вы денетесь :) , переходный период - будет сложновато , потом - нормально. Почему знать ничего о дочери не будете ? Если отношения - хорошие , будете общаться.
Отношения сейчас честно говоря никакие. На уровне "как дела? Нормально". Я в ее жизнь не лезу и понимаю, что если уедет, по своей инициативе точно не будет со мной общаться.
Так вы и сейчас о ней - мало знаете , так что , разница - небольшая. Моя мама , хоть всю жизнь была очень социально- активной , работала , писала статьи / книги , в этом вопросе - немного похожа на вас , тоже , как я понимаю , была излишне - тревожна , ей надо было знать о нашей жизни все и пытаться контролировать. Я ,все равно, ее очень любила , просто не пускала в некоторые комнаты своей жизни . Вы попытайтесь перераспределить контроль , оставьте себе наименьший кусочек. Ну и , переключайтесь , с непривычки будет тяжело , потом - втянетесь , отнеситесь к этому , как к работе , составьте план , и прямо по пунктам - сегодня делаю - 1,2, 3, завтра - 4,5, 6. Только определитесь - чем конкретно заниматься , найдите что- то близкое вам.
Почему плохо бездельничать с книжкой?
С книжкой бездельничать хорошо.
Я ещё на сетевые игры подсела, мочу зомбей. Плюс дача, она отнимает всё время, которого не жалко)
Год назад задавалась подобным вопросом, здесь же.
Мне Ваши чувства понятны.
У меня и работа, и муж, и хобби, даже 2, и младший ребенок - то есть своя жизнь очень даже есть, более того, мы и с дочкой, пока она дома жила, не сказать, чтобы много общались. Но все равно было очень тяжело, когда лочка сказала, что переезжает к МЧ через месяц. Но за тот месяц как-то привыкла к этой мысли, ну, первую неделю модет пострадала, но не очень.
А сейчас и вовсе привыкла. Дочка, правда, к нам приезжает раз в неделю-две. И мы к ним пару раз за год приезжали.
моей подруге было сложнее - мужа нет, ребенок единственный.
Это синдром опустевшего гнезда называется.
Вот для этого и нужны подруги после 40-ка.... :)
А почему у вас нет никаких интересов? И почему вы не работаете полноценно?
Мой папа. Из папы детей приставы неожиданно выбили алименты (несколько лет не платил). Так что хоть какое-то подспорье моему папе. Ну и мои три копейки. И субсидия на квартплату, как малоимущей.
Ваш папа надеюсь что еще относительно молодой? А почему подспорье вашему папе? Вы же за детей ответственность несете, а не ваш папа.
Главное - начать. Втянетесь. А при таком подходе вы лет через 10-15 в инвалида превратитесь. Сляжете в буквальном смысле. Вам детей не жалко своих?
еще один повод пожалеть ваших детей
молодая старая развалина повиснет на них
и ведь отец детей уже не будет помогать
ну да, толку от вас и в самом деле немного. а детей, значитца, на дедушку повесите?
только вот вы же не окочуритесь. такие умирающие от непонятной усталости долго кровь из близких пьют.
а знаете что? вы молодец :) на вас тут столько жестких наездов, а вы сюси-пуси в ответ :) антидепрессанты действуют? другие б так лаялись, шерсть клочьями летела бы...
просто запомните на будущее жизнь деткам не портить постоянным вмешательством, а от тревоги избавитесь привычкой и таблетками, если еще будут прописывать.
нет, просто у человека времени - вагон. Инфантильная, потому что может себе это позволить. Если бы отец не помогал. быстро бы силы нашлись. А так че - удобно, отец не сможет помогать, а тут уже и дочь взрослая, к ней на шее можно будет пересесть. Может поэтому и отношений с дочерью нет, что Автор вампирит энергию и деньги у близких. Пошлют ее дочки и будет как в соседнем топе про сиделку под себя гадить лет 20...
чтобы подругам плешь проедала, упаси бог от такой подруги без интерсов и без жизни.
У меня сын,студент, живет отдельно с девушкой в нашем же ЖК,но мы можем неделями не видеться,и , в основном,переписываемся.Сейчас я уже привыкла, а вначале квартира казалась пустой. У него своя жизнь, которую он иногда может со мной обсудить, а может насмешливо ответить на на мое критическое мнение что-нить ,типа, у тебя была возможность сделать из меня человека, а сейчас уж что выросло ,то и выросло!:-)Взрослые дети должны жить своей жизнью и делать свои ошибки, свою голову им все равно не приставишь!
Абсолютно ничего ужасного в том, что абстрактный человек не работает, нет.)))
Это из серии "ужасно когда нет детей", "ужасно никогда не быть замужем", "ужасно трахаться с неграми".
Сыну 13, он в первый раз уехал на неделю. Я, такая всегда умная и подталкивающая его на свободу, хожу по пустой квартире от стены до стены. Поездка с классом, телефоны брать нельзя никому. Все правильно, так и должно быть, но как же тоскливо. И двухмесячный карапуз не спасает, хотя, безусловно, несколько отвлекает. Но дома ужасно пусто. Вот он бы приехал из гимназии, глотал еду, на голове наушники, с одного уха сдвинуты, торопливо мне рассказывает, что он там планирует и куда надо успеть, в его комнате все на ушах. Вот это жизнь. А то тишина и порядок, застрелиться можно.
Впервые задумалась, что тяжело мне будет, когда он отделяться начнёт
И у меня своих интересов есть, и ребёнок маленький, и работаю на удаленке. Не помогает
Это вы не привыкли. Вот будет ему лет 18, он начнет уходить с кем-то пожить на выходные, на неделю. Привыкните.
А мужа что, нет у вас,
Есть, но сын в обед приходит, а муж вечером. Полдня общения. Даже если он в компе торчит, я вижу его макушку. Или выбираем, что приготовить, он на велосипеде гоняет за продуктами, готовим в 4 руки.
Блин, как мне его дома не хватает. Все понимаю, что просто куском вырвана неделя, а с возрастом будет постепенно отдаляться, но мне сейчас капец тоскливо
Работаю на удаленке, планирую свой проект с открытием небольшого производства.
В общем я и вышиваю и шью и купила краски заняться живописью, но руки сейчас не доходят до хобби всяких, на них мелкий сейчас днями и ночами висит. А голова свободная )))
если бы вы не страдали муйнёй, имели бы хоть какое-то стоящее занятие, а не покупали бы раскраски, до которых не доходят ни руки, ни мозги.
)))
Ну давайте поподробнее. Все, что не очевидно из прошлых ответов.
У меня была ответственная руководящая должность, из которой я взяла с собой в декрет все те задачи, которые я могу решать удаленно, не посещая офис. Этим я занимаюсь примерно с 23-02 ночи, когда мелкий уснёт. Он, к счастью, по ночам спящий.
Параллельно я обсуждаю с руководством новый филиал производства с моим долевым участием. Это полностью в стадии планирования.
Ребёнку 2 месяца, он хочет быть на руках почти всегда, днём даже когда спит. Плюс грудное вскармливание, тут я вообще привязана часами, и ничем не займёшься особо полезным в это время.
Вот даже забавно, чем ещё можно мне заняться, чтобы не муйней это назвали? Чем в принципе можно в декрете заняться в таком возрасте ребёнка, когда он вообще не способен развлечь себя самостоятельном все время на руках?
Причём так заняться, чтобы забыть о внезапно взрослом сыне на неделю.
А краски я купила ещё до декрета, это план долгоиграющий, как только появится свободное время. Думала бгг в декрете, но не пришёл ещё тот час. Не считаю это кстати постыдным хобби. Ни это, ни вышивку. Это вообще был ответ в том смысле, что когда у меня освободятся руки, то я найду, чем их занять прикладным, а пока свободна только голова. И то не постоянно, но уж на мысли о старшем сыне места более чем достаточно.
ну, как минимум, вы приклеиваете к себе детей. лучше бы новым проектом занимались активнее.
Это с рабочей занятостью не связано никак. Со старшим я вообще в декрете не сидела, работала полный рабочий день. Это характер и отношения в семье.
Наверное поэтому все по-разному переносят взросление детей. Я с этим только знакомлюсь пока.
Да дело в общем не в моих занятиях. Мне всего неделю продержаться. Просто я впервые открыла для себя сепарацию подростка и мне не понравилось )))
Ясно, что в пятницу он вернётся и все опять своим чередом. Это даже не срок. Но некомфортно оказалось.
Неправильно )))
Есть муж, все у меня хорошо с общением. Дело не в этом совсем. Просто мальчик впервые уехал из дома, телефонной связи нет, я затосковала. Переживаю, это же нормально.
Мне кажется, всех немного сбило с толку, что я перечислила то, чего мне не хватает без него. Это просто триггеры, то, что мне напоминает. Конечно я и сама справлюсь с выбором рецепта и найду с кем поговорить. Но это не отменяет ощущения, что ребёнок как бы исчез.
Боже мой, вообще он уже послезавтра приедет, уже и говорить особо не о чем. Ясно, что я справлюсь с этой травмой ))) надеюсь, он тоже хорошо отдохнёт. И не особо о нас там вспоминает )))
Мне кажется, я буду только рада, когда дети разъедутся. Не понимаю, о чем так уж переживать, честно. Ребенок вырос, зажил собственной жизнью - это же чудесно. Будет приезжать время от времени, привозить внуков (когда те появятся). А в остальное время вы будете предоставлены сама себе - прекрасный повод заняться чем-то, что вам всегда хотелось, но не было времени/денег/возможностей.
Потом младшая оперится - и наступит полное счастье.
Имхо. Надо как-то уметь перестраиваться и адаптироваться к переменам...
Меня точечно накрывает:scared2 Хотя я уверена, что умею перестраиваться и адаптироваться+ у меня есть работа, интересы, подруги и пр. Поэтому я могу представить, как хреново тому, кто в этом состоянии зависает.
Одна знакомая удочерила двух девченко,когда младшая уехала учиться в другой город.У меня один ребенок и тоже уедет учиться.Будет морально тяжело конечно,но мне надо будет его содержать в другом городе, поэтому работать буду круглосуточно,может это как то отвлечет.Может за ним поеду,в своем городе никто и ничто не держит.Муж есть,но иногда кажется что и нет.
Зарегистрировалась на сайте знакомств, нашла себе
воздыхателя, читающего стихи,
любовника с волшебными руками,
партнера по танцам
партнера по активным выходным,
иностранца для практики англ языка.
Некогда скучать.! Теперь доча меня спрашивает, где я. А раньше наоборот было) Мне 44.
я отказалась от верований и установок. Сняла много требований, исходила из того, что не планирую замуж, но у меня много потребностей, мечт и целей и реализовать их могут совершенно разные люди. Не нужно искать одного, чтобы с ним сразу все:)
После первичного фильтра на адекват, сразу даю телефон, сразу встречаюсь в кафе. Очень многие оказываются значительно лучше, чем их фото в анкетах))
ну на сайте я уже хз сколько сижу. Раньше у меня была движуха, свиданки, сейчас тухло все стало :( возраст таки да.. даже не 30 :(..
и вот еще относительно сайтов знакомств.. там только одну цель можно реализовать - перепих на раз-два... а других целей я как-то не заметила :mda
а тут сразу нескольких завести - эт талант! :ups3
Я всех своих мужчин там находила, и мужа, и второго. Я с 99 года в интернете и для меня это быстрый способ найти того, кто нужен. Сейчас нет цели выходить замуж - дети взрослые, я независима. Поэтому получаю удовольствие. Притом загадываю, -не хочу готовить -и мне сплошняком попадаются мужчины, которые меня кормят. Спина болит -и нахожу мужчину, который чудесно делает массаж. Хочу научиться танцевать бачату -и вот оказывается, что у него именно такие цели. Я даже в анкете не пишу, просто думаю, чего бы хотелось, и находятся люди.
прям колдунья какая-то.! блин, как жаль , что не у всех есть такие способности :(((
мне хоть обдумайся! тольку никакого :dash1
:chr2
Почитала, волосы дыбом встали. ни интересов, ни мужа. ни хобби, ни работы, только сплошные переживания от того где дочь, господи спаси и охрани от таких чуд
А у меня наоборот было. Смотрела на сына 18 лет, ноги волосатые, мужик какой то ходит по дому, стала ловить себя на мысли что неплохо бы ему в свободное плаванье пустится
Почитала, волосы дыбом не встали)))
Ситуация обычная и знакомая.
Пани, я - тетка веселая и циничная. Была. Ровно до той поры, пока под сорокет не родила себя пяточки. Беременной была нормальной..носилась как конь...а вот только родила - кукушка и слетела. Ну нет...под рекламу памперсов я, конечно, не плакала...и истерик по первому чиху не устраивала...Но во мне поселилась тревожность. Я знаю, что это такое. Можно сколько угодно себя уничтожать, смеяться над своими страхами..но если они проросли в башке - справиться с ними трудно.
В общем, чо сказать-то хотела. Как ни банально - но правильно вам говорят. Только трудотерапия. Я много лет дома просидела..А теперь - на 2=х работаю))) Никакие изнасилования "увлечениями" и натужные знакомства "ищу задорную и без комплексов" не помогут.
Дети дают ощущения молодости...от этой наркоты трудно отказаться. Только выбивать нагрузками... желательно физическими.
А если по здоровью работать не можете ( вполне верю)...возблагодарите боха, что у вас есть такой Папа...который решает ваши проблемы и дает вам спокойно болеть.
И пусть будет как будет. Все равно все будет не так, как вы себе представляете))
Правильно, что научились не осуждать и не казнить себя.
Автор, это нормально! У всех хороших родителей был такой этап. Главное- отпустить, а через некоторое время найдутся и интересы , и развлечения, уж поверьте. Зато потом очень приятно ждать в гости или просто встречаться со взрослой дочерью, отношения очень меняются в лучшую сторону. Удачи вам.
Пани, да всем, у кого взрослые дети, ваши чувства понятны. Это тяжело, когда дети вырастают и уходят. И дело не в наличии или отсутствии работы и увлечений. Увлечения - попытка замещения, но не замещается ничего, фигня все это. Надо просто пережить, потом пройдет. Если отношения хорошие, они сохранятся, просто станут другими. И жизнь станет другой, но она не закончится.) Если тяжело, главное - держать это в себе, а не приседать детям на уши. Они ж не виноваты, что выросли, и у них своя жизнь. Это нормально и правильно. У вас, тем более, младшая есть. Ее дорастите, а там и внуков подкинут. Если других интересов все равно нет, внуки вам будут в радость. Не грустите и не жрите себя, главное. Это просто жизнь, просто новый ее этап, который не перепрыгнуть.
Да любым тяжело. Просто разный период адаптации у всех. Не, ну бывают, канеш, такие дети, что родителям остается перекреститься с облегчением, когда они наконец-то свалят) Но не у всех же такие дети.
Таким, как Пани, правда, тяжелее. Если химия нарушена, и со всяким там серотонином все плохо, жить вообще тяжело. А любая нестандартная ситуация просто выбивает из колеи. Такие люди склонны к самокопанию и все видят в черном цвете. Они, я думаю, и сами не рады, но что поделаешь-то. Пилюльки, наверно, это дело несколько нивелируют, но тем не менее...
Да ничего тяжелого. Я вот жду не дождусь когда же станет жить отдельно. Один раз так уже ходил, но не получилось. Так нам с мужем было просто прекрасно. ребенок прекрасный, мы его очень любим. Но пора уже жить отдельно.
Так он пока не ушел, только собирается)) Вот когда уйдет, расскажете. Все равно будете скучать. Без того, чтобы считать, что жизнь кончилась, но все равно будете.
Я же сказала - же уходил, думали что совсем. Первые пару дней погрустили, а потом стало очень и очень хорошо. Не буду я скучать, у нас с мужем очень насыщенная жизнь.
Господи, да мы вон собаку отдаем в лагерь на три дня у меня эмоции. Но это никакие не страдания, уж точно не то о чем говорит автор.
И когда уходит ребенок, это скорее эмоции связанные с "вот время и пробежало". Но с другой стороны это радость - взрослая жизнь у человека начинается.
вот именно - у вас с МУЖЕМ.
а когда мужа нет и остаешься одна в квартире - вот это печалька. Хоть так туевой хучей занятий обзаведись, а все равно живой человек рядом дома - это совсем другая история....
По-моему, даже был какой-то период на еве когда топы на эту тему появлялись один за другим и не вызывали нездорового ажиотажа. Это вполне осязаемая и решаемая проблема.
не у всех
мать моего зятя после его женитьбы купила кусок пальмовой рощи и дом на берегу океана, сдала свою жилплощадь и, прихватив под ручку молодого норвежца, радостно укатила сражаться с пауками в южную америку.
Мой зять чаще озабочен выяснением, где в данную минуту шарится его маман, чем она- что дети Кушают))) и когда будут внуки.
Правда, она немка.
У них не принято заплакивать детям дорогу и виснуть на шеях своими привязанностями.
И даже озвучивать этот материнский плач подругам, мол " где ты ходишь сейчас мой сыночек?.."- дурной тон.
Сплошной позитив и собственная интересная жизнь.
В точности как Мизери говорит.
Немка)) Менталитет совершенно другой. Я думаю, в принципе невозможно перевести на немецкий "онажемать")) Нет слова-аналога, да даже просто примерно объяснить им о чем речь, и то вряд ли получится)
Мизери тут как-то избыточно строга, на мой взгляд.
С чего вы взяли, что не было примера? Девочки не безотцовщина. Развод не лишает детей отца. Папка там хороший. Хороший настолько, что мамка может не работать.
Боритесь со своими тупыми стереотипами.
вы так гордитесь тем, что сидите на шее у папы до сих пор и что у вас нет своих интересов и что вы жуткая паникерша, как будто это действительно ваши достоинства :mda вы вообще в своем уме? )))))
чего у меня нет? я взрослая женщина, у меня есть муж, трое детей, куча подруг, любимая работа, я люблю жизнь во всех ее проявлениях. да. папы нет, но его нет в живых, царствие ему небесное, замечательный был человек, лучший из лучших.
ну ещё бы. вы скромно живёте "правильно". глазки потупила, ботиночком по земле шарк-шарк.... старая припевочка.
Ой, я росла в полноценной семье, муж у мамы всегда был на первом месте, папа - великолепнейший отец. Но мужчин я не уважаю, как класс. :mda Ну, не понимаю я, почему необходимо обихаживать половозрелую особь только на том основании, что он мужского пола.
Сама не знаю, не понимаю и не принимаю. Это ещё называется "заботиться о муже".
Делом бы вам заняться, автор. Вы сходите с ума от скуки и собственной никчёмности. Ваш папа оказал вам медвежью услугу, вы родили двоих детей, а взрослой так и не стали. И сейчас пытаетесь изуродовать своих детей. Караул, лялька выросла, игрушку отнимают.
не может автор делом заниматься, она устааааает и морально и физически от работы ))))))
https://eva.ru/topic/63/3568303.htm?messageId=99146509 почитайте, вопросы сами отпадут (((
А почему такой сарказм? Я такая же, но работать приходилось вынужденно. Я упахивалась в усмерть, хотя по итогу работала как бы меньше многих по времени (по 12 часов 3-4 раза в неделю) . Но не выдерживала, ни физически (боли постоянные, спина с грыжа и и мигрени с рвотой), на морально (про эмоции молчу, ибо вы опять издеваться начнёте).
И что от этой работы? Болячки, болячки, болячки, депрессия, депрессия, дети брошены. Не дай Бог вам такое узнать на собственной шкуре, но и ерничать не надо, пожалуйста. У всех изначально разный уровень энергетики. Но некоторых ещё и жизнь бьёт с детства при этом. На выходе... Способность выживать в любых условиях и милосердие. У вас этого нет. Но материального богатства у таких людей как я и Пани нет.
Витамины, бады, сыроедение, занятие на Правило, йогой, славянской йогой, тренинги и практики, фитнесс, самопознание в различных школах психологических, дошла до того, что сама получаю второе высшее психолога... переехали жить в дом на свежий воздух... Наверно что-то забыла. Достаточно, чтобы вы поняли, что жо поднята далеко и надолго?
Нет, это вы не понимаете ни того, о чем Паникерша пишет, ни того, о чем пишу я. Она молодец на самом деле. В её ситуации самое лучшее это принять помощь отца, работать ровно столько, чтобы это было не лз9в ущерб себе, и не есть себя поездом за это.
А про дочку... Да придёт она в себя, отпустит. Куда денется. Ничего криминальное не написала она. Вот меня мама реально не отпускала, даже в 22 года не отпустила, накопил я денег на Турцию, называется. Поэтому вышла замуж в 23 и сбежала. И все ок сейчас, хотя трудно поначалу было. Но это вобще и близко с Паникершей и её ситуацией не идёт.
Ощущение, что народ увидел слабину, куда можно поклевать. А слабина не такая уж и страшная на самом деле.
Знаете, люди увлекающиеся "бады, сыроедение, занятие на Правило, йогой, славянской йогой, тренинги и практики, фитнесс, самопознание в различных школах психологических, дошла до того, что сама получаю второе высшее психолога..." - это секта, это сдвиг головой. Представляю, что вы можете ответить, но ваши хобби от отсутствия фундамента в голове.
Это не хобби - это поиск способа наладить здоровье и улучшить жизнь, чтобы избавиться от депрессий и навязчивым состояний. Но вам то виднее, конечно :) Хобби у меня совсем совсем другие. Даже изучение психологии не рассматриваю как хобби.
Не совсем так. Когда у меня есть повод для понервничать, я делом заниматься не могу, потому что не могу мысли перестроить. На предыдущей работе куча косяков было, как только проблема со здоровьем у ребенка. Потому что все мысли крутятся вокруг этого и не переключиться. Удивляюсь, как они меня только терпели 15 лет, но видимо пользы от меня было все-таки больше. Потом я никогда в отпуск не хожу, не надо мои обязанности на кого-то перераспределять.
Сейчас работа без применения мозгов, так что мое состояние на качестве работы не отражается.
при чем тут проблемы со здоровьем, вы на пустом месте паникуете постоянно. и оправдываетесь теперь проблемами, думаете у вас одной проблемы?
Вы вообще знаете, что такое хронические депрессии, обусловленные специфической биохимией организма? В МКБ целый раздел занимают, ага. Почитайте мат. часть, узнаете для себя много нового. И если у Вас никогда настоящей депрессии не было, не значит, что их не бывает в принципе.
ваше второе фамилие "волочкова"? или вам лавры местной резиновой женщины покоя не дают?
и это тоже не удивительно. с вашими-то мозгами - мою логику. если попросите, разложу по слогам.. но вы редкая дура, если говорить откровенно.
Столько стран не объезженных, столько книг непрочитанных, столько фильмов непросмотренных.
Ну, наверное, не настолько папа богат, чтоб троих женщин регулярно катать.
Сорри, Пани.
Оне устают физически и эмоционально. Их папо содержит, плюс с отца детей алименты имеет, так что может себе позвонить быть инфантилкой.
Смириться. У вас ещё несколько лет впереди на это.
Свято место пусто не бывает, так что что-то новое придёт в вашу жизнь неминуемо. Нужно только замечать, сместить фокус внимания: что восхищает, что задевает, чем любуетесь... Потом и делать захочется. Но в депрессии, даже приглушенной, очень тяжело :( понимаю.
Автор, вам взрослеть, взрослеть и взрослеть.
Постоянная помощь папы обернулась вашим абсолютным инфантилизмом. И это страшно, на самом деле. Вы ведь не расчитываете только на свои силы. Сейчас папа, потом дети?
это-то и самое страшное. и учитывая что дети хорошие, будут всю жизнь тянуть мамочку, чувствуя себя ей обязанными(((
Не на кого мне рассчитывать. Поэтому и писала, что не знаю, как мы будем жить, когда папа уйдет на пенсию.
вы провоцируете достопочтенную публику?))
ну как..как..как живут все инвалиды и малоимущие с детьми.
если по теме как пережить отдаление детей..можно и поговорить
а если на что жить..выход один..или смириться с нищетой..или пойти работать после папиной пенсии.
А вдруг? страх нищеты и забота о хлебе насущном подавят тревожность и связанную с этим неработоспособность?
Я бы посоветовала вам Германию..здесь очень серьезно относятся к теме эмоционального выгорания..и можно годами грустить в стенку, получая неплохое содержание.
Но это вероятно тоже не вариант
Я к языкам не способная:)
У папы в 90-е были мысли эмигрировать в Германию - он еврей, и несколько человек из его института уехали (работа была). Но мама его отговорила, сказала никуда не поедем:)
Я незаменима, когда надо делать какую-то монотонную кропотливую работу, которую никому делать не хочется, а надо. Я люблю такие медитативные занятия, опять же, там надо сосредотачиваться, от мыслей отвлекает.
Могу, если понадобиться:) На предыдущей моей любимой работе перебирала рекламные об'явления о работе: верстала, исправляла ошибки, сверяла размеры - готовила к отправке в газеты. Работала так два дня в неделю, когда был самый цейтнот, приходила на большой об'ем работы. Потом после кризиса бОльшая часть работодателей переместились в интернет, об'емы работы сократились в разы, и моя должность тихо стухла.
вы, похоже, не в России впрочем, не так и важно. важно то,что вы не имеете никакого права на жизнь своей старшей дочери. а в скором времени и младшей.
в Москве? такой матрас? ну это я не знаю, кем нужно быть. не человек. а чак-чак какой-то ((((
Почему у вас эмоциональность зависит от места пребывания? Это же внутреннее ощущение.
потому что, живи вы в глухой деревне, дёргали бы козу за титьки, поскрёбыши ваши поленья для печи таскали, которые папаня наколол, до ближайшего полустанка семь вёрст на собаках - ну понятно.
немножко пожила и сдохла. правда, неясно зачем жила и тем более плодилась.
но в цивилизованном мире???
Вы не понимаете совсем. Нет желаний никаких, хотя возможностей, естественно, вагон.
ну язык нужен чтоб чего то достичь
а для выгорания как раз наоборот))) считается, что человек, растерявший корни, априори совсем нормальным быть не может.
Переводчика предоставят..или сама найдете..я пару раз переводила.
Главное не заикаться о мыслях о самоликвидации.. [-X ....могут на дурку упечь..
а не сбиваясь со стиля Пьеро можно годами косить неплохой бабос )))
подумайте
мироздание порой юродивых и жалеет. только в оплату за это нужно мозги отдать совсем. шариков в зеркало посмотрелся однажды - трудное зрелище.
совершенно не обязательно
я не адепт теории о бумерангах, долгах и чем отдавать будешь
прилетает просто так..без счетов..за то, что не шевелился, не мутил воду и ждал ..как тот труп врага
я давно не пылаю ни к кому пролетарской ненавистью))
А насчет того, что что-то там поборет мою неработоспособность - я даж в макдональдсе пробовала работать, когда предыдущая работа умерла - темп-темп-темп, я никак не поспеваю.
Не верю. Вот совсем не верю.
Вы не можете не понимать, что ваш отец, в силу возраста, скоро может оказаться не спонсором, а получателем помощи (да пусть он будет здоров тыщу лет). Как вы планируете ему помогать? Вы категорически не думаете о том, что в будущем неплохо бы взять ответственность на себя. Вместо заботы о будущем вас беспокоит полная чушь: отсутствие интересов. То есть брать на себя вы ничего не планируете. Соответственно, вывод один: вы ждете, что ответственность возьмет кто-то другой. Кто?
Мрак, просто мрак.
Извините, вы что-то совсем на алигофрена тянете. Как будто мозг отключен.
Вооот, я как раз об этом.
Только переформулирую вашу стратегию немного иначе: я ничего не собираюсь делать, а просто жду, когда появится возможность присесть на новую шею. Позиция пиявки, не человека. И страшно за ваших детей.
Интересно, вы готовы НЕ просить помощи у ребенка, если у него получится чего-то добиться? Что вы сможете отдавать вашим детям, как вам отдает сейчас ваш отец?
"Нет своих интересов" Жалко, цензура мат здесь не пропустит.
Пока я даже представить не могу, что мои дети чего-то добьются.
Мне ближе вариант, где мы втроем живем на мою пенсию:)
какая же вы дрянь. отброс. дерьмо. прелестная тварь. всё-всё, ступайте в сточную канаву, я в этой разводке больше не участвую.
Ну вы же знаете прекрасно:), на детсадовские обзывалки я не ведусь:) Чего добиваетесь-то, чтобы я вам ответила "сама дура" и язык показала?:)))
А если добьются? Ваш отец вам отдает. Вы готовы отдавать, и только отдавать? Отдавать ребенку, который чего-то добился, не пытаясь взять?
Могу об'яснить:)
Когда на горизонте маячит какая-то проблема (на сегодняшний день это поездка старшенькой), все остальное теряет какое-либо значение.
Можно назвать это железной выдержкой, на самом деле просто все по фигу:)
Или продолжаете троллить, или у вас какая-то шизофрения или другое заболевание мозга, от которого настолько деградировал интеллект.
Мать которая изначально готова к тому что ее дети не успешны и считает что они ни на что не способны - просто гадина. Не понимаете этого?
Не а. Абсолютно не понимаю. Обоснуйте.
Вот смотрит мать на ребенка...и точно понимает - ну вот не способен он. Пробить себе дорогу, стать успешным по современным понятиям и заколотить деньгу. Бо ленив, не слишком одарен и к тому же не очень то прилежен.
С какой стороны она гадина?
Что имеет смелость озвучить свои мысли на форуме?
Вы действительно думаете, что это нечто под ником "пани" может объективно оценить чьи-то способности?
Я не знаю. Почему нет?
Понимаете, мне по-большому счету все равно. Может или нет. Я отталкиваюсь от тех вводных данных, которые мне предложили.
В любом случае, даже если не может. Вопрос был- почему она, собственно, гадина.
А семейство - шлюх? Потому что дедушка купил внучке платье?
да мне тоже плевать, не моя жизнь, слава богу. гадина - потому что рожать детей при таких вводных данных нельзя. нормальный человек вменяем, ответственен и работоспособен. а шлюхи потому что изначально установка на существование за чужой счёт.
С чего бы - нельзя рожать ? Подозреваю , что девчонки не хотели бы - не быть рожденными, а вы их лихо - жизни лишили , жалеючи .
После того, что написано ниже, уже страшновато становится в разговор вклиниться, но попробую ответить, чем это плохо (а это действительно плохо).
Вера в человека делает его сильнее, умнее, добрее, человечнее. Да, есть порог, выше которого ребёнок не прыгнет. Но при абсолютно одинаковом потенциале больше шансов будет у того ребёнка, в которого они верят.
Судя по описанию, автор испытывает одно из самых отвратительных и вредных чувств, которые родители могут испытывать к детям, - сочувствие. "Такими уж они выросли".
Она сама своим неверием ставит на них клеймо бесталанности, внушает им мысль о тщете любых попыток вырваться из болота серости, в которое сама же и загоняет.
Но автора тоже ведь кто-то загнал в "болото серости". Почему виновата именно она?
Вот, кстати, в данный момент на еве она ярко выступила:-) Что-то никто ее за это не хвалит :chr2
Кто-то загнал, а перед этим кто-то загнал загонятеля и т.д. В итоге цепочка протянется до шимпанзе, Адама с Евой, Энки или любых других прародителей по выбору.
Ярко выступила? Буду признательна, если напишете, в чем проявляется яркость. Мне на самом деле интересно, потому что лично у меня от автора совершенно другое ощущение.
Она подняла очень важный вопрос, и при других исходных данных его было бы интересно обсуждать, особенно с учетом возраста местной аудитории. Взросление детей, необходимость сепарации и поиск новых жизненных приоритетов - да, круто.
Но в случае автора приоритеты искать не надо - они не то что зовут, они кричат. Дети растут, отец стареет, толковой работы нет. А она... она затыкает уши.
В этом и яркость: вопрос важный и интересный, заострен до предела "заслугами" автора, публика разогрета до нужного градуса ею же. Почему "было бы"? Мы его уже интересно обсуждаем:-)
Что касается перекладывания вины на прародителей - да, чего это автор должна за всех отдуваться: родители, молодцы, подставили шею (дали рыбу вместо удочки), дети невинно пострадали (так их жаль, так жаль). Может, если мы тут "распределим ответственность" на всех участников, автор быстрее вздохнет полной грудью;-)
Да ничем не плохо поныть на форуме.
Оставил тут свои глубинные страхи и пошёл дальше.
Она ж не ребенку ноет, детки авось эти опусы читать не будут.
А насчёт веры в детей - фиг. Дети разные. Есть такие - веришь в него, веришь, ну он и чувствует себя звяздой, морской. Расслабляется и лежит на дне... незачем ему куда стремиться, он же лучший. И пока пинка не отвесишь, лежит родимый гордо и непоколебимо.
Не всех можно захваливать
Нет, не понимаю. Ну не вижу я у них особых талантов. Им я, естественно, говорю обратное. А вообще, я махровый пессимист.
Разумеется, потому что вы не воспитывали это в детях, и сами не давали пример. Но когда они от вас отсоединяться, возможно у них будут перед глазами примеры людей с более активной жизненной позицией.
Хотелось бы. Пока старшая наоборот была с таким парнем, который ей всю мотивацию к учебе убил:( Из колледжа мне звонили, спрашивали, что с девочкой случилось. А у девочки любовь была:( Не знаю, может на последнем курсе одумается и соберется....
Скажите...вам реально страшно за чьих-то детей?)) Или это для красного словца?
Народ, люди..чо вы злые такие а?
Ну нет интересов. И чо? У меня вот тоже. Нет. Фильмы пересмотрены, мулаты в белых штанах переё..хм..отлюблены)), страны отъезжены, виртуальные копья давно поломаны.
Давайте придумаем нам с пани интерес в жизни, а?
Усыновлять, вышивать и волонтерить - не предлагать. Я чужих детей не очень, рукоблудить тоже и милосердие - поповское слово.))
При чем здесь я?
При том, что нет интересов в жизни. ))) Меня это раньше не слишком заботило..но теперь я узнала, что это стыдно. Хочется исправиться.
:) Ноги, я почему назвала так топ - просто когда пишешь о своём беспокойстве о ребёнке, сразу спрашивают "у вас что, своих интересов нет?". Поэтому я и написала в заголовке - ну нет у меня их, нету:) А так-то меня этот вопрос не волнует:)
Ну у меня тоже нет..таких, что б совсем перебили беспокойство.
Но все же..занятость помогает, да. Мне.
ну мир и от нас с вами не слишком обеднеет, честное слово))
девочки..у них все нормально. У них есть жилье в Москве, не старый любящий дедушка и папины алименты. Ну если уж совсем цинично обсуждать чью-то кончину.
Вы считаете, что если б пани и далее развивалась и реализовывалась в макдональдсе, это б как-то существенно облегчило их жизнь после ее..мм..ну вы меня поняли..?
их жизнь существенно облегчила бы сепарация. но при такой мамаше это вряд ли возможно.
Если честно, то как-то противно вас читать. Вас что, ПАПА содержит? Или я то-то недопоняла? Все мы тут и мнительные, и тревожные, и с депрессиями и с прочими проблемами. А вы кисель и размазня, дочка видимо состоятельных родителей, поленившаяся выйти из детства. В принципе, не поздно еще это сделать, и угол зрения на проблему сразу изменится
Знаете, если честно, то я даже завидую таким папиным дочкам. Не моя история. У меня история ровно наоборот. Не могу сказать, что это облегчило мою жизнь или сделало ее счастливей, скорее, и даже наверняка, наоборот. Ну да, и увлечения есть, и подруги и вообще всякая личная жизнь, отдельная от ребенка, но ЛЕГЧЕ (во всех смыслах) не стало точно. Поэтому я никого не осуждаю.
ок. можно быть никчёмной папиной дочкой. но это не даёт права на дедкину внучку. тем более, не одну.
Ну вот опять вы со своими штампами. Автор в заглавном посте только поделилась своими переживаниями.Думаете, у меня их меньше? Думаете, я своей 15-летней (осенью 16) телефон не обрываю вечером после 21-00, когда она в 18-00 укатила с подружкой в МЕГУ "футболочки себе поискать"? Не связанные вещи, кмк. Просто тревожность повышенная, она от стиля жизни не сильно зависит.
МЕГА. ...... Она в Пермь собралась! В Пермь! Свадьба в каком-то коттедже, она в нем собирается ночевать 3 ночи. Там же все небось перепьются! Как не психовать-то??
)))
Она чо у вас, алкоголичка в завязке?
А если нет..ну перепьются..потом протрезвеют.
А моя вообще сейчас..за 600 км, где-то под Данией, на арендованном судне ловит треску в холодном бушующем северном море (((
Еще и нашу чихуёвину несчастную с собой прихватила..Имеет право. Ей же ее на окончание школы подарили, блин.
А сын сказал, что раз ему уже 13, то что ему может помешать остаться в..лунопарке в воскресенье до 23.30, чтобы после катания на всяких рыгалках (я даже глядеть в их сторону не могу) посмотреть на заключительный салют??
Не пущу..точно курить будут (((
До 23.30! Мой маленький мальчик, с которым буквально вчера..ну пусть позавчера..мы до одури смотрели Лунтика...
:dash1
)))
вот за чихуйню я бы точно переживала. вряд ли ей нравится рыбачить. а остальные сами разберутся. что вложено - то вложено, а дальше как пойдёт.
жму руку. но люди уж всяко сумеют о себе позаботиться. а собачатина спиннинг не просила ))))
да всё хорошо будет. вернётся ребёнок - обветренный, тощий, просоленный и уставше-отдохнувший.
да уж
собачатине б щас к мамке под плед...брюхо полставить
да вернутся...не первый раз
это что..
зимой я с ними сына отпустила
аккурат на Нг
переломила себе хребет, можно сказать
ничо..даже не заболел
Поставьте ей условие - просто оставайся на связи пару раз в сутки. И все. Ну и перепьются. В 18 лет до смерти не допьется, а до усеру раз в жизни напиться даже полезно для опыта, боле неповадно будет. Сорри, если что-то не то сказала. Но это мой взгляд.
Человек развивается когда сталкивается с задачами и решает их сам. Как автору можно завидовать?
Можно, запросто. Задолбалась развиваться, честно. Больше 30 лет (не считая школьного детства, хотя там тоже) развиваюсь на радость четырех поколений своего семейства. Вот бы кто-нибудь ради меня развился, хоть один маленький разик.
Заводятся мыши в подполе.
Завести можно кота, рыбок или хомяка.
А интересы возникают...неожиданно и необъяснимо.
Нельзя завести интерес по совету анонима.
Смысл не в том.
Когда (и если) у вас есть работа, своя насыщенная жизнь - тревожность может и не меньше. А вот времени на то, что бы душить ребенка этой тревожностью - значительно меньше.
Вы сами можете тревожиться сколько угодно. Но там где вы наберете номер телефона дочери 2 раза, незанятый скучающий человек сделает это 22.
Ох не знаю :) , моя мама , и когда работала , могла набрать мой номер раз 50 - пока не дозвонится , вечером , после прихода с работы.
ну вот..ПОСЛЕ
Представляете, сколько раз можно было бы набрать, вообще не работая?)))
Столько же примерно , проверено :). Хотя ..... даже выйдя на пенсию , она постоянно чем- то занималась , может это спасало в какой- то мере.
Можно пожелать автору, чтоб интересы возникли "неожиданно и необъяснимо":-) Но на мой взгляд, никакие интересы не уравновесят поездку в Пермь:scared3 Особенно с непривычки.
Всякое бывает.
Я не согласна со способом выражения Мизери, но в принципе понимаю о чем она. И согласна. Чем меньше у человека своих интересов, тем изворотливее он в способах привязать к себе ребенка. Это ведь и есть единственный интерес. Но чудеса случаются. И как я вчера забыла?...))
У меня знакомая есть. Муж работает в другом городе..Она вообще не работала. Единственный сын. Жизнь была расписана по часам. Сделать завтрак, проводить в школу. Встретить из школы, подать обед..Ну и так далее. Гримназия, университет..все понятно.
Сын закончил гимназию и обьявил, что поступать в этом году не станет. Поедет на год в Америку, поработает, посмотрит мир и определится.
Ой, чо было..чо было! Как она в дурку не попала - большой вопрос.
Но мальчонка сделал по своему. Уехал.
А она поубивалась..и взяла котенка для души. Хорошего котенка, дорогого, породистого. Чтоб без сюрпризов по здоровью.
И вдруг..какие-то выставки, шоу, пэты, или как там..я в этом не разбираюсь...котята пошли. Потом еще кошки добавились.
В общем, питомник у нее теперь целый. Основательный, зарегистрированный, с именем.
Обогатиться не обогатилась, все для кошек, а не ради денег...но делом занята точно.
Сын давно вернулся, поступил.
Но она больше теперь о качестве кошачьих кормов, прививках и перспективном потомстве рассказывает.))
Свято место - пусто не бывает :). Когда мы с мамой , наконец- то ,разъехались , по моей инициативе , вид у мамы был такой, будто я на голову ей высыпала мешок кирпичей , и совесть меня таки мучила :) , но очень быстро я убедилась в правильности своего решения , мама стала менее тревожна относительно меня , видимо , потому что мы перестали ежедневно друг у друга перед глазами мелькать , у неё появились новые увлечения , объективно - апосля - выглядела она благополучней и радостней.
Товарищи, кто в курсах, скажите плиз, эта свиноматерь реальный персонаж? Или это наш случайно разоблачившийся аниматор?
В 19 лет я жила на 10 этаже, а родители на 5. Очень удобно-рядом, но не вместе.
Я стараюсь своих детей так же примерно, в шаговой доступности. Рядом, но не вместе.
К поездкам, пьянкам-гулянкам отношусь спокойно.
Автор, а когда папа помрёт, что будете делать? Пассивный доход хоть будет?
Не подниму и не пойду. Та работа, что у меня сейчас, это максимум, что мне по силам.
А что с вами приключается, если работы становится чуть больше? Какие симптомы вас начинают угнетать?
Ну вот я писала про предыдущую работу. Я ее очень любила, на работу как на праздник. И коллектив прекрасный. Но после отработки двух полных рабочих дней я потом сутки лежала трупом, не в состоянии ничего делать. Эмоциональная перегрузка. Могла в этот день только погулять с детьми (я там работала с 5 месяцев старшей).
А что даёт вам силы, что даёт вам отдых? Благодаря чему восстанавливаетесь? И вобще, вы знаете этот свой источник силы? Может, проблема в том, что вы не знаете его?
С другой стороны, я такая же. Два дня работы - лежу пластом день... Мой источник силы - дорога и путешествия. Но почти нереально им пользоваться.
Я люблю погулять в парке, мне движение помогает разгрузить голову. Но одна не люблю, хоть и заставляю себя периодически выйти и пройтись.
Потом антидепрессанты очень сгладили общее состояние, то есть какой-то активности, когда хочется развить бурную деятельность, сейчас вообще не бывает.
Одной не интересно. Идеальным вариантом была бы собака. Мне в детстве очень помогло, когда мне купили собаку крупной породы. Его надо было выгуливать 3 раза в день, минимум часа по 2, иначе ему энергию некуда было девать. Я тогда эмоционально очень хорошо стабилизировалась. Но сейчас нам собаку нельзя.
А почему нельзя? У меня был белый королевский пудель. До чего же умный и душевный зверь!
Как вариант - выгуливать чужих собак за деньги... Повесить объявления по своему району, на Авито подать... Вдруг кто откликнется. За одно и денюжка.
Никаких животных нельзя, у младшей аллергическая астма.
Выгуливать собаку, это была бы идеальная для меня работа. Но не сейчас, сейчас я по вечерам занята работой. Возможно, если эту работу вдруг потеряю (надеюсь, что нет, она меня устраивает), поищу подобную вакансию.
Пани, у племяшки моей тоже аллергия. Но она очень хотела собаку. Взяли щенка керри блю терьера, у них совсем нет подшерстка. Пока все хорошо, аллергия не проявляется. Собака для вас - идеальный выход.
Мы пытались взять собаку. У нас до этого периодически гостила тойка сестры и никакой реакции не было. Взяли себе такую же, и поди ж ты, на нее в первую же неделю пошла реакция. Теперь у сестры живут две тойки:) Слез было, когда отдавали, мама дорогая! Больше экспериментировать не рискну.
Я вообще не очень понимаю какое отношения заявленная тема имеет к доходу автора, к тому есть ли работа и т.д.
Ну вот я работаю. И интересы есть. И хобби прости господи..И собаки с кошками. Но это никак не связаны с переживаниями сепарации детей.
Автор, мне знакомы ваши чувства, моя дочь взрослая и живёт самостоятельно с 20-ти лет, сейчас ей 28. Я её с лёгкостью отпустила во взрослую жизнь, не контролирую, она сама решает, как ей жить и чем заниматься. У меня куча увлечений, работа, муж любимый, но, тем не менее, тревожность за дочь всё равно присутствует, увы. Так что, правильно некоторые пишут, дело не в отсутствии интересов и работы. Тут другое. Тревожность вызывает какой-то страх на подсознательном уровне, который вы не осознаёте. Я была с этой проблемой у психотерапевта, она помогла мне разобраться с этим и сейчас стало намного легче. Так что, мой вам совет: пройдите курс психотерапии, чтобы разобраться в своих проблемах. Судя по вашим ответам - у вас их множество, и тревога за дочь не единственная ваша проблема. И отсутствие интересов - это тоже следствие каких-то внутренних проблем.
Блин, вот накинулись на человека, ужас! Ну я такая же, только с работой ок, но муж тоже частично содержит, в смысле у него больше ЗП, соответственно больше вклад. А так тоже не увлечений, ни друзей и как-то сил не хватает их "завести" увлечения, в смысле.
тоже надеетесь на вечную помощь родителей, а далее собираетесь жить на деньги детей? боитесь, когда дочь выходит из дома на полчаса и изводите ее звонками? ну это коротенько
На нее накинулись не по этому. Потому что ее отец содержит, и потому что она сама серость и своих детей воспитывает в таком же плане, убежденная что они такие же ни на что не способные, как и она сама.
Я не серость:), я очень лёгкий, приятный в общении человек с прекрасным чувством юмора. Просто я болею :)), и под антидепрессантами подтормаживаю:)
А на меня разве накинулись?:) Я как-то не заметила:)
Ну Мизерикордия это понятно, это ее стиль. Ну еще парочка анонимов поддакнули.
Зато остальные поддержали.
А опишите пожалуйста свой день, ну вот сегодняшний например или вчерашний, просто интересно, может вы не замечаете свои интересы )))
Ну и я такая же ! 43 - детям 6 и 15. Муж содержит хорошо, не работаю. Моя самая большая боль - ни увлечений , ни своего дела. Думаю об этом с утра до ночи , ничего не приходит . Играть на гитаре, рисовать , и тд - все не то , не мое , не хочу. Автора понимаю .
Женщины обычно работают не только потому, что муж их не достаточно хорошо содержит. Они работают потому что они заинтересовались каким-то делом еще в школе, поступили в соответствующий ВУЗ, потом выбрали интересное для себя направление, и вот потом им хочется продолжать этим заниматься. Вы, получается, еще со школы были пустышкой, извините.
+1, мне кажется, что жизнь настолько интересна и при этом коротка, хочется многое попробовать, узнать, увидеть... При этом у меня четверо детей, но никакой зацикленности на них нет. они подростки и взрослые люди уже, и у меня вообще не возникает проблем, о которых выше пишут. Наоборот, приятно видеть, что мои дети - взрослые люди, умеющие сами жить и принимать решения.
у меня свекровь такая. Вечерами даже спать ложилась с нами, пока сыначка заснет. Мы в кровати и она в ногах лежит. Мы телевизор смотрим и она с нами обязательно. Мы идем в комнату, слышу под дверью стоит, слушает, контролирует...
Не скажу, что она от своего сына без ума, нет там никакой страшной материнской любви. Вырастила она его одна, с мужчинами дальше не сложилось.
неа, не пошутила. Свекровь жила абсолютно нашей жизнью. Сразу скажу, что в итоге ничего хорошего это не принесло. Это длилось достаточно много лет.
может, к сожалению. А утром заходила к нам в спальню и всегда с улыбкой желала доброго утра. Целовала сыначку и меня, раскрывала шторы, типо радуйтесь солнышку и новому дню. Каждый день!
Попытки объяснить, что так не делается, это обиды и слезы, упреки, что она его вырастила неблагодарного.
Вот вам и две стороны медали. С её слов мы не благодарные. Она к нам со всей душой, а мы...
Про в ногах очень понравилось. Ржачно, но верю. :D
Моя бабушка натурально использовала 3-литровую банку в качестве локатора шоб контролировать домочадцев и соседей заодно. И меня с детства пыталась обучить этому скилу.
я тоже верю... у меня ребенок такое проделывал... но ночью и когда мы спим... бывало потянешься - а в ногах раздается грохот упавшего на пол 5-летки((((((((((((((((((((((( и так жалко его... и сто раз говорили. что там не надо лежать, надо вдоль, рядом с нами.... нет, приходит, когда я калачиком свернулась, там типа много места(((((((((((((((((
Свекрище я б пинка дала сразу.
но по молодости это сложно осознать и реализовать, так что и я верю.
Верно говорите по молодости нет еще опыта. Ну у меня не было его, не было наглости. Я пришла в семью и старалась, как для своих. В итоге это обернулось для меня кошмаром. Пока опыта наберешься, тут и жизнь закончится...
Сколько потрачено нервов не передать. Сейчас смотрю, вспоминаю, ужасаюсь.