нелюбимый раковый больной
Живем вместе почти 18 лет, последние годы все время думала об уходе. Есть ребенок 14 лет.
Как к отцу претензий у меня вообще нет.
Меня это всегда останавливало: не пьет, не бьет, с ребенком лучшие друзья, уходить ради чего? Ну не люблю, ну живем в разных комнатах, ну у каждого свой бюджет, зато у сына есть отец, и неплохой.
Потом года три назад он потерял работу, какие-то случайные заработки иногда, своего жилья у него нет, выгонять безработного на улицу, под мост? Как-то непорядочно, когда у него были деньги, он всегда давал свою часть, на отдых, на крупные покупки, на хотелки ребенка.. А тут, раз без работы: пожалуйста, на выход? Верила, может еще все наладится, найдет работу. Ну вот люди собак заводят, кормят их, ухаживают за ними, если плохо вести себя начал, на улицу же не выкидывают.
Ну и досиделась: в ноябре заболел, диагноз рак. Лечился на свои (за несколько месяцев до диагноза попал в проект, где ему по факту очень неплохо заплатили), летал в Израиль, в Москве в ЕМЦ. Вошел в ремиссию. Но курс лечения не закончил: деньги кончились, новой работы не нашел, сидит дома, в своей комнате, по дому вообще ничего не делает. Реально как домашнее животное, от которого только грязь и вонь.
Сейчас денег у него нет, вот вообще. Лечиться бросил в феврале, потому что "в бесплатной медицине коновалы". Сидит в своей комнате и..... Стыдно сказать, но он меня бесит, своим кряхтением, шуршанием, хождением в туалет, когда мы завтракаем, вонью от сигарет.... Работу так и не нашел, и видимо, уже и не найдет.
И у меня такое эмоциональное состояние, что мне кажется, что он тянет из меня энергию. Я не хочу возвращаться домой. Если я дома, не хочу ничего делать, все через силу. Мне кажется, что я в тюрьме.
Понимаю, что я сука, но жду, когда он умрет и я стану свободной. И самое страшное, что я боюсь, что
это все затянется, он может и 5 лет прожить. И от этой мысли мне становится еще хуже. И то, что мысль такая вообще появилась, что это может быть правдой, и что карма - сука, за то что я желаю кому-то смерти. Все стороны этой мысли меня пугают.
Есть ли выход?
Не знаю, что вам посоветовать... у каждого свой крест.
У нас болеет мама, начинаются серьёзные проблемы с психикой... мама живет с папой в другом городе. Но даже после общения с ней по телефону меня трясёт (((
Не представляю, как живет с ней и ухаживает наш 70летний отец. Ездим с сестрой к нему на помощь летом, 2 недели в июне, по неделе в июле и в августе. И все, потом мы не сможем! Сиделку она не приемлет, к нам тоже не хочет.
В общем, страшно сказать... мы все тоже втихаря ждём, когда же это закончится (((
Но, похоже, ещё помучаемся...
Обнимаю вас мысленно.
Таких больных к себе не забирают - иначе вместо одного, будет несколько сумасшедших :(
Какая всё-таки у нас бесчеловечная страна.
Сиделку наймите. Что значит не хочет. Иначе вместе с ней еще и отца похороните
А вот так, не хочет. Пусть папа ухаживает, меньше работает- и все тут. Пришла его очередь вокруг меня прыгать.
И типа - как это на моей кухне будет посторонняя женщина крутиться? Да еще зарабатывать на нее надо. Нетушки.
Да она любую сиделку оттуда выживет.
Тяжело (((
Поговорить с ней твёрдо. Сказать, что если папа упадет, то ухаживать за ним будет она. Сказать, что папу угробить вы ей не дадите и если будет кочевряжиться, папу заберете к себе, а она будет одна барахтаться . Или что если будет себя так вести, отправите в ДП. Такие психические отлично понимают, когда дело касается их интересов. А если идти на поводу, то можно упасть рядом с ней, что очень часто супруги таких и делают. Причем быстро и внезапно. У подруги вот так мама себя вела. После инсульта там приличные проблемы с головой и характером начались. Папа молчал, всего детям не рассказывал, берег их. А потом внезапно свалился. Рак. Полтора месяца и всё. Мама осталась на руках у детей. Подруга говорит, что только когда осталась с ней ночевать, поняла, какой это дурдом и как папа вообще с ней жил и никогда не жаловался.
Не разводитесь, а снимите себе жильё. Будете приходить к нему. Как можно жить в ненависти. Почему вы не разъедетесь?
О, знакомо. Свекровь так досиделась. Ампутировали ноги (диагноз знал, чем грозит - знал, лечиться не хотел, пока без ног не остался, причем на первой еще не дошло). После второй ампутации старательно лечится, переехал жить по прописке (к свекрови) и счастлив. Жить планирует долго. Уже 10 лет прошло, от нее половина осталась...
А когда я лет 20 назад говорила о разводе с совершенно чужим ей человеком, который с ней не жил - меня чуть не убили. "Это же отец детей, мы с ним женаты столько лет, как можно вообще о таком говорить". Теперь внезапно оказалось, что при совместном проживании эта мантра не работает.
101-й аргумент ни с кем и никогда не жить "ради детей".
В данном случае про вашего мужа говорю - он 3 года в соседней комнате тоже из-за сына мог жить, но это ничем ему не помогло.
Бр-р-р-р-р-р.
Подайте на развод. Пока пусть живет у вас, во время процесса развода. После развода покупаете однушку любую, где потянете. Оформляете ТОЛЬКО на себя. Переселяете его туда. Пусть живет, помогать немного будете, если желание будет. Квартира потом будет ребенку.
Вот вы такая молодец - "покупайте, где потянете...". Вы на облаке живете? Я с ребенком, при своей "зажратой" зарплате в 70т.р. где потяну однушку купить? Я не знаю.
а я бы выгнала. в самом начале! знаю что заплюете... и ладно...
но мне моя жизнь дороже...
Он в депрессии. ЕМЦ - это ну очень круто, в Израиле и то дешевле. И я вам скажу, что по омс прекрасно лечат, кстати - можно в том же емс (ну это для москвичей).
Ничего посоветовать не могу, ему нужен близкий человек, которого нет
Ужасные сейчас вещи напишу, но уж как есть. Не нужен ему близкий человек, никто ему не нужен, ему надо голову включить и *опу поднять с дивана. Но не хочется. Ему и так хорошо, всё устраивает. Он лелеет свою болезнь, своё состояние. Критическое мышление у таких, увы, отключается моментально.
Знаю, о чем говорю, у отца хроническое прогрессирующее заболевание, Вы думаете, он соблюдает диету, поменял образ жизни, принимает лекарства регулярно, хоть что-то делает сам? НЕТ. Жрёт какие-то дрянные биодобавки, потому что "ИванПалычу вроде помогало, я по ТВ видел". Компаньона/помощницу не хочет, это ведь так дорого, домработниц всех разогнал! На всех вокруг злится и обижается. Жену свою уже довёл до цугундера.
Когда совсем становится плохо, друзья его звонят и я приезжаю к этому трясущемуся, ползающему, гадящему вокруг овощу. Привожу в божеский вид, подкармливаю немного. Потому что этожеотец. Но жить с ним - Боже упаси. Как ни удивительно, в целом здоровье отменное для его возраста, сердце и прочее как часы.
По остальным пунктам с Вами согласна (про лечение).
Он с Луны к вам прилетел?
Как это нет ничего?
Готовы сиделку нанимать когда все плохо будет или сама ухаживать будете?
Я бы наверно в такой ситуации сняла квартиру, невозможно свои годы проводить в раздражении. У вас еще есть возможность завести личную жизнь. И при этом не обязательно думать о том, что для этого кто-то должен умереть.
спасибо за мнение. Самой страшно за эти мысли, настолько на меня не похоже.
Просто я не вижу выхода.
Любой выход, который приходит мне в голову: я - ужас и пипец, а он бедный мужик. И это правда : (
Вы не пипец. Просто в Вашу жизнь вторгся чужой человек и портит её. И Вам нужно выставить границу. Простите, автор, но где жить - это его забота. Он взрослый мальчик. Не лечиться - это его выбор. И где жить - тоже он будет выбирать. Вариантов на самом деле море: на даче, на даче у друзей, у друзей, под мостом/в заброшенном здании, и т.д. и т.п.
Ваше дело - разойтись с нелюбимым человеком. Мягко, но настойчиво.
Любовь прошла, помидоры завяли, жизни у вас раздельные. А то, что он отец - это же прекрасно. Поддерживайте контакты между ребёнком и папой.
Мне тоже его жалко , он же один совсем со своей болезнью , поставьте себя на его место , вы одна , никому ненужная , господи не дай бог ...((((
Автор, это же отец вашего сына. И хороший отец, сами написали. Неужели вы ему не поможете? Хотя бы тем, что не выгоните и хотя бы попытаться поддержать.
А мысли ваши пусть у вас в голове и останутся.
А не надо было жить с нелюбимым мужиком ради того, чтобы у ребенка был отец...
вы его использовали, теперь он выжмет вам настолько, насколько сможет...
ЗЫ. Еще и квартирка, небось, его или совместная...
"А не надо было жить с нелюбимым мужиком ради того, чтобы у ребенка был отец..."
спасибо, Капитан Очевидность )
Только перед смертью превратит жизнь обитателей квартиры в ад. Умирающий от рака - это страшно.
В Москве есть и детские и взрослые и вроде даже бесплатно или дёшево, сравнительно недавнее достижение, но реально работают. Спасибо Нюте Федермессер, доктору Лизе и ещё много кому. Платных за конские деньги вроде тоже есть.
Ключевой момент - хоспис это не место где годами держат, туда только в терминальных стадиях, а до этой стадии мужу ТС ещё долго.
А вот в регионах полная попа. Что с обезболивающими что с хосписами.
Конкретно в нашем НСО - 1 гос. хоспис на 32 места, взрослый, узнавала для знакомой в прошлом месяце, при том что в области несколько млн чел живёт. Детских нет.И есть парочка частных, несколько тысяч в день ценник, при том что средняя зарплата 27 тыс в мес, у многих меньше.
Неее, ещё и отношение больного к своим страданиям страшно.
Знакомый семьи так умирал... опустился, достал всех своими страданиями - ничего не делал, из мужика закосплеил себя дедом, всем плешь проел, а умер на 3 года позже жены... та ухаживала за ним, а сама за 2 месяца от другой разновидности рака сгорела
у меня немного похожая ситуация была, но без ребенка. Собиралась расстаться, чувств не было, но было удобно. И тут его посадили в тюрьму (90-е годы, рекет). Все, кроме его мамы и меня отвернусь. Я два года поддерживала, потом рассталась. Не жалею. Свою жизнь зато прожила
Скажите ему, что либо о идёт лечиться по полису, либо вы с сыном съезжаете а съём. потому что невозможно помочь человеку, который сам ради своего лечения не хочет задницу поднять.
А мужик-то себя любит. Лечение в Израиле и в ЕМС - это круто. Все на себя любимого спустил, про семью не думал. И сейчас не думает.
Он в ремиссии? Вот и отлично. Вы имеете право относиться к нему как здоровому человеку. Со всеми вытекающими. Потому что, если он соскочит с ремиссии, он вполне сможет оформить себе инвалидность, а чем это вам грозит, вы должны понимать.
Почему я так пишу? Я сама в ремиссии, но я работаю как лошадь, ибо жить на пенсию по инвалидности с сыном не хочу. То есть веду жизнь здорового человека. И да, я лечилась по ОМС, конечно, доплачивая врачам.
Разводитесь с тунеядцем и захребетником, только очень аккуратно надо, чтобы ребенок не подумал, что вы, предательница, бросаете больного.
Хрень какую-то пишете. Он наверняка уже на инвалидности. При чем тут ремиссия-то? Он от этого не перестал быть онкобольным.
Это я хрень пишу?)) Если вы читали мой пост, то могли понять, что я не предлагаю двойных стандартов. Все требования к этому "несчастному" я успешно применяю к себе.
Я пишу не о статусе онкобольного как таковом, это епархия медиков, а о том, что человек не имеет права в семье вести себя так. Повесить себя на шею близким, и любите меня таким, каков я есть. Я и во время химии работала, сколько могла.
Кстати, автор ничего не писала о том, что муж на инвалидности. Ага, ведь надо поднять попу и сделать много неприятных телодвижений для ее получения. Не похоже, что бедняжка этим заморочился.
Вы прямо в точку. )
Ничего он не оформил, он у врача-то в обычной поликлинике ни разу не был, и похоже, не собирается. Но тут у меня такая позиция: брать за руку и водить, как ребенка не буду. С меня достаточно того, о чем я вверху написала.
Крутая или нет, а других топтать за то, что они не такие крутые, нехорошо. Вы просто не знаете, о чем говорите. И дай Бог не узнать никогда.
Я вот на это отвечала: "Потому что, если он соскочит с ремиссии, он вполне сможет оформить себе инвалидность". Так вот, он ее может оформить в любой момент, а не только "соскочив с ремиссии". Он УЖЕ инвалид по факту, оформлен или нет. Никаких особых движений там делать не надо, берешь направление на МСЭ, относишь документы, в назначенный день приходишь. Все.
Вы, конечно, молодец и все такое, но это не дает Вам права "клеймить позором" тех, кто слабее Вас. Люди разные, тяжелая болезнь многих вгоняет в депрессию, они нуждаются в помощи и поддержке. Это как бы уважительная причина, вообще-то.
Я, правда, за психологической помощью не обращалась, но что-то сомневаюсь, что там "помогают" так , как Вы: не имеешь права, соберись тряпка, что, жалеть себя вздумал, "бедняжка", и так далее.
1. Про инвалидность все знаю. Теоретически оформить может, а практически... Вы точно в курсе, как это все происходит? Группу могут искусственно повысить или вообще не дать.
2. Если вы думаете, что у меня не бывает депрессии, то это вы зря. Но в в теме мужик не просто страдает от депрессии, он еще ничего не делает для того, чтобы выбраться. У него вообще-то семья, а он занял исключительно потребительскую позицию.
3. Вы заметили, что в этой теме мы помогаем автору, а не больному? Это до нее я хочу донести, что У НЕЕ одна жизнь, другой не будет. И ей надо трезво оценить ситуацию, в том числе с той точки зрения, которой придерживаюсь я. Ей нужно о себе думать, а не содержать человека, который даже не удосужился оформить инвалидность.
В курсе, в курсе. 2-я группа.
Вряд ли у Вас именно депрессия, она тем и характерна, что человек с ней самостоятельно справиться не может. И семьи у него по факту тоже нет. С женой все ясно, а вот что с ребенком, которому он был хорошим папой? Тоже слился?
Бля, да соседу какому-нибудь, или коллеге, и то люди сочувствуют, стараются помочь как-то, подбодрить. А это все-таки муж, когда-то - близкий человек, и отец ребенка. Удивительная черствость.
Автору - ну помогайте. Но, кмк, она итак только о себе, любимой, и думает. Хотя бы понимает где-то как-то, что это какой-то сволочизм, вообще-то. Я вот не считаю нужным такие вещи поддерживать и помогать.... гадость, она всегда сама пробьется, это что хорошее и доброе нуждается в помощи и одобрении, а эгоизм и жестокость, зачем их поощрять. Они всегда тут как тут.
Можно спрошу, хоть и в Вашем диалоге?))))) А что делать Автору? Крест на себе ставить? У нее сейчас есть время найти своего человека, нового мужа, с каждым годом это сложнее после сорока. Ей поставить крест на себе? А секс? А любовь? А поддержка сильного мужчины? Она не имеет права? Сидеть и мучиться рядом с ненавистным отцом ребенка?
Да бл..ть,жизнь -это не страна розовых пони,все мы чем-то жертвуем-это нормально,мы уроки из этого выносим.А вас б...ть,если перестал приность пользу-на свалку.К себе такого же хотите?
Непонятно зачем мат, а по сути человек должен быть счастлив, а больше он никому ничего не должен
Никакие жертвы человека ничему не учат. Я там выше написала, вторая жена отца жизнь на него, в прямом смысле, пожертвовала. Он до сих пор небо коптит, весь типа больной, а она в могиле... Речь не о пользе, а о том, что человек, если хочет жить, по-настоящему хочет - в первую очередь сам для этого делает максимум, а не лежит на диване, сложив лапки, и ждёт, пока ему исцеление на блюдечке принесут.
Что делать Автору - это зависит того, какой она человек. Возможно, в ее возрасте она уже успела кое-что важное узнать о себе. Что будет соответствовать ее природе? Что для нее приемлемо?
Поясню. Лет 10 назад я сделала кое-что... нехорошее. С моей же точки зрения. Ну достало тоже, до печенок.... я решила, сделаю, попереживаю немножко, и забуду, как страшный сон. И буду уже жить спокойно. А сам с собой человек, типа, всегда договорится и оправдается. Ан нет. :(
И вспоминаю, и совесть гложет, и хотела бы, чтобы этого не было. Ошиблась я, короче. Потому что сделанное было против моей природы. И теперь эта природа, которая никуда не делась, зудит периодически. И тогда мне становится тошно. :(
Так что это Автору виднее, что будет более ей по нутру: развестись и выгнать, иначе будет себя чувствовать лохушкой, которая просрала годы жизни хз ради кого, или терпеть и помогать, иначе будет чувствовать себя жестокой сволочью.
Муж Автора не лежачий, чтобы нанять сиделку по-человечески и обеспечить уход. А у Автора идут годы, которые она может прожить в новом браке
Может, конечно. Только надо нового мужа проинформировать, как она с предыдущим обошлась, а то у него может быть негативное впечатление. Ну и, безусловно, о сыне подумать, как он воспримет ее поступок. Мальчику 14, возраст максимализма. Он может возненавидеть мать на всю жизнь. Хотя, судя по тому, что Автор ничего о сыне и его отношении к отцу и его болезни не пишет, ей это как-то параллельно, наверное.
То есть, с Вашей точки зрения, Автор как и любой другой человек должна всю свою дальнейшую жизнь остаться несчастной женщиной?
Нет, конечно. Но люди-то счастливы и несчастливы от разного. Подчас - диаметрально противоположного. Я даже пример из своей жизни привела, думала, вот сделаю вот так - и буду счастлива. А оказалось, ни фига. Вот и Автору надо понять, от чего она счастлива станет, а от чего ночами спать .не будет.
Я прочла Вас выше. Если без подробностей, то Вы именно где-то приняли решение не помогать кому-то, а теперь это Вас тяготит?
Не совсем. Но похоже. В общем, нехорошо поступила. И ведь знала уже, что не мое это.... нельзя мне так... бес какой-то попутал. Потом спохватилась, хотела исправить... но не удалось. :( Да, тяготит, и никак договориться с совестью не могу. :( Нельзя против своей природы идти.
И чего дальше то?! Теперь вы всех ненавидите, кто не работает?! Вы ради этой ненависти работали? Что б потом всем об этом тыкать носом? Какая вы молодец, и какие все остальные нет? Да вы ещё та гнида под белым одеялом.
Автор, убедите мужа лечиться по ОМС. Ему нужно, чтоб кто-то его заставил. Или ходил вместе с ним. Сколько лет ребенку? Если они лучшие друзья, поговорите с ним, пусть отца убедит лечиться по ОМС. На что он живет? Есть у него родители/другие родственники?
А Вы бы как отнеслись к отцу своего ребенка(не самому плохому ,заметьте)? Или подпеваете общему хору?
Так Автору это зачем? Она ведь мечтает от него "освободиться" поскорее, а то ведь он может и пять лет прожить, не дай Бог...
Я так и не поняла, чья квартира? Вы же ему не мать и не отец, чтобы содержать годами. да еще и терпеть неудобства, не отдыхать дома даже морально. Пусть найдет посильную работу , хоть на еду зарабатывает. Я бы не кормила его. Вы своими потаканиями даете ему нежится в своей депрессии.Пусть поднимает зад и идет работать
Автор пишет - денег совсем нет. Если он работал - неужели не может получать пособие по безработице? Хоть какие-то деньги.Если он совсем плох уже - пенсию по инвалидности
Вам надо его напугать последствиями нелечения так, чтобы он побежал лечиться по омс и оформил инвалидность. Чтобы получал бесплатные лекарства и пенсию.
В данном случае - нужно простить и забыть что было в прошлом и помогать тому, кто в данный момент в слабом положении. А это Ваш муж, Автор...МЫ же не животные - добивать слабого. А выгнать его - это добить.
Нужно брать инициативу в свои руки, налаживать с ним контакт и пытаться скрасить его жизнь... Это, кстати, будет примером и для ребенка. А то, знаете, дети очень наблюдательны, сдаст вас потом сынАчка в богадельню, когда некондишен станете.
Кстати, не верю в то, что до этого вы жили с ним ради ребенка. Все равно решали таки образом свои проблемы, материальные или психологические: статус замужней дамы, помощь в быту или деньгами, секс или что-то еще вас рядом с ним держало. Сейчас свои функции он перестал выполнять, вот и вы и хотите от него избавиться.
Хрена.
Никому не посоветую так поступать.
11 лет в подобном - не раковом - дерьме.
Дамы, оно того не стоит.
То есть вы готовы если по отношению к вам точно так же поступят как вы бы поступили сейчас?
Я готова ко всему))
Это было бы правильное решение - я свободна, детки уже пережили расставание с папочкой, а сейчас визгливая бездельная, вечно матерящаяся, депрессивная, портящая всё обвиняющая всех во всём и унижающая всех сволочь 130+кг была бы от нас далеко.
И вероятная будущая полная инвалидизация этой туши не маячила бы передо мной моими личными болезнями от перегруза
ХЗ.
А смысл?
Вот щас прям скандалим, я испортила лучшие годы и забрала последние деньги. До этого меня уверяли, что этих денег никогда и не было...
3 комнаты на четверых практически взрослых.
Месяц назад маленькая получила себе(временно?) комнату от царя. Теперь царь орёт в центре квартиры.
Уходить с 2-я взрослыми детьми? Куда? Тупо денег не хватит на всё.
Он не согласится на размен, его не устроит любой вариант.
Можно уйти самой.
Тогда он сожрёт детей.
Почти взрослые.
По мнению Евы не могут, ведь студентов и бывшешкольников надо содержать всю жизнь)))
Сын закончил 1 курс и дочь ещё-неделю-абитура.
Проблема в том, что сын работать не хочет. Как папа. Папа придумывает ему занятия - сделай, отвези, на даче ебашь и потому что куда заработанные сыном деньги отправятся(?). Ну и пример папы бесподобен - не работаешь, но дом, еда, машина и инет есть.
Да и дочка начала лениться, плохой пример заразителен.
Иногда они подрабатывают, но не постоянно.
Не хочу я, чтоб они горбатились на общую с мамой ипотеку вместо личного жилья.Это будет минус 10 лет их собственной жизни.
Поживут в кашмарах, сбегут, будут на своё жильё каждый работать.
Сын сбегать не хочет, отказывается, этого я не понимаю
Пишу анонимно, чтоб фанаты не прикопались
Если он и до болезни бал таким, то почему вы не разошлись с ним?
если это его болезнь так подкосила, то тот, кто в более выгодном положении (здоровый человек) решает проблему таким образом, чтобы было комфортно всем и больному человеку в том числе: есть психиатрические больницы, психиатрические скорые, возможность разьехаться, но не бросить человека при этом. Много вариантов.
Я в соц.службе работаю, да и в семье болели и умирали... Всегда есть возможность разрулить ситуацию наиболее оптимальным способом для всех.
Автор, я вас просто поддержу! Очень не простая ситуация..но по сути если человек не хочет себе сам помочь, то вы ничего не сделаете. Ему нужно оформлять инвалидность, тем более он не работает. Вы можете ему только предложить свою помощь по всем вопросам (инвалидность оформить, квота на химию или дальнейшее лечение с операцией), но если он откажется, то винить себя не стоит. Не знаю какой вид рака у вашего мужа, но при сохранной психике, пациент сам решает какая помощь ему необходима.
Мне очень гипотетически жалко таких, никому не нужных, людей, как муж автора. Хоть больных хоть здоровых. Не дай Бог в такой ситуации оказаться никому. Но сама я не смогла бы, ни за что, находится рядом с раздражающим меня человеком. Недавно топ заводила, что меня бесит муж сестры, приехавший без приглашения. Автор, очень сочувствую вам.