Имеет право поехать без ребенка мужа?
Самадурабабавиновата, знаю. Интересует конкретная ситуация.
Для начала обычная семья: муж, жена, ребенок от первого брака жены, рождается второй. Живут у мужа, жена до этого проживала с родителями. Муж принял ребенка жены хорошо, но сразу сказал, что у него есть дочь, она всегда его дочь и, если что, жена так же должна принять его ребенка. И вот уже почти год этот ребенок живет с ними, его мать уехала заграницу работать. Может, и знал муж что-то о планах БЖ и раньше, кто знает. Детям: 13 лет ( дочь мужа), 9 лет ( дочь жены) и 2 года.
В данный момент в семье с деньгами не очень, отдых совместный не планируют. У жены есть личные, добрачные сбережения, она устала: декрет, адаптация к чужому подростку и хочет отдыха. Ее дочь ни разу не была на море. Этих сбережений хватит как раз на пакет и развлечения на отдыхе. Малыша согласны взять ее родители.
Но тут муж уперся. Детей, понимающих, что такое море, двое, значит, ехать им двоим, тем более, что стоимость пакета ненамного увеличивается. Точка, иного мнения у него нет.
Жена как раз хотела отдохнуть от этого подростка. Она хочет уделить внимание своему ребенку.
Кто прав?
Вы правы, но если хотите сохранить брак, то придется найти вариант, с которым согласитесь оба.
Не поехала бы, скорее всего.
Денег в семье нет, но вот сбережения крысонька хочет потратить только на себя.
Блин, ну поставьте вы себя в зеркальную ситуацию. Даже не про детей речь, а вот нет денег на отдых, а муж тут достаёт заначку и объявляет, что он едет на море. ...здец просто, имхо.
"Крысонька" накопила эти деньги до брака, если вы не заметили. И муж никакого права на них не имеет.
Она и так достаточно дает его ребенку в быту, и имеет право отдохнуть от вахты.
В соседней теме половина товарищей бьется в припадках, что муж должен чужому совершеннолетнему безработному прицепу не то, что отдых, а четыре года образование оплачивать)))) Двойные стандарты)))
Пусть отдыхает.
Но лучше без детей тогда. Деньги-то есть на обеих, но автор не хочет брать подростка. Муж может не понять, а потом тоже "не захотеть" что-то делать для её дочери.
Тут же дело не в "имеет право", ибо, конечно, имеет.
И возможно это наилучший для нее вариант - уйти из этого кухонного рабства от мужика-самодура. Припахал женщину без отпусков и выходных, вообще никакого продыху человеку. На отпуск - и то родители деньги дают.
Пусть сам хотя бы месяц позаботится о своем ребенке, чтоб понял, насколько сильно припахивал жену последние 3 года.
Офигеть, а был бы крысонькой мужик, вытащил заначку добрачную и покатил отдыхать, вот бы как тут завыли.
Не завыла бы, не волнуйтесь. Просто организовала бы отдых со своим ребенком.
Вообще не вижу ничего плохого в раздельном отдыхе супругов, тем более с детьми от предыдущих браков.
так может и проживание должно быть отдельно? ребенок жены живет отдельно и не в квартире мужа?
А это уже нужно договариваться.
В ситуации автора ребенку некуда деться кроме как к отцу. В этом случае аморально со стороны НЖ его не пускать. Пусть тогда и от своего ребенка избавляется.
Может и не принять. Учитывая подробности, которые написала автор, в конце топа, жене нужно решать, что важнее - отдых вотпрямщаз или сохранение семьи. Если даже родная мать ее не поддерживает - стоит задуматься, что что-то не так в ее решении.
Квартиру муж, кажись, тоже до брака заимел. Однако живет там не только его жена, но и ребенок жены. Когда будет очередь мужа "отдохнуть от вахты"?
Вы немного не поняли. Я не писала что денег нет. С деньгами НЕ ОЧЕНЬ в ДАННЫЙ момент, а не вообще. Никто не голодает. Про эту сумму муж знал, сказал оставить себе на свои траты. Дело не в сумме.
да не имеет права муж настаивать, чтобы Вы и его ре брали! Вот никаким образом.
Он САМ может свою дочь вывезти, куда хочет. Потому что это его родительская ответственность. Вы за его дочь не отвечаете.
Скажите, а мать пасынка и отец дочери платят какие-то деньги на содержание своих детей?
По факту - распоряжаться добрачными средствами муж не вправе. Я думаю, его заботит не справедливость, а необходимость самому заботиться о своем ребенке.
какая несправедливость? 13-ти летняя дочь мужа получает алименты от матери, а 9-ти летняя дочь жены не получает ничего, фактически родного отца у нее нет? Получается по факту обделена именно родная дочь Автора. И несправедливость есть в отношении ее.
От кого исходит несправедливость? От мужа автора и его дочери? Чем они перед этой девочкой провинились?
Мужик и сам бы поехал с удовольствием, но он сейчас очень плотно работает. Отдыхать дома ему не придется.
Ваши причины поехать отдохнуть с одним своим ребенком вполне весомые, не отмазки. Если муж понимает не идет вам навстречу, значит, он вас именно нанял, пока его жена на заработках, ну вот я так вижу со стороны. Дочка у него на первом месте.
На месте жены поехала бы одна. Море не высохнет, с детьми можно поехать, когда деньги будут на обоих.
Эм... а если я со своей 15-летней поехала на море, а 2-х летнюю оставила на даче бабушке и дедушке, с Вашей точки зрения, я ее не люблю? Другие варианты не рассматриваются?
Я тоже ездила с одним ребенком, оставляя другого, но это мои дети оба, я принимаю решение, разный возраст, разный формат отдыха.
В данной ситуации - уже есть конфликт, оба ребенка хотят поехать, дети достаточно взрослые и близки по возрасту. Никакого резона для того, чтобы оставлять одного - нет.
Резон один - тетка хочет просто отдохнуть, а не бесконечно бегать за двумя детьми и разнимать их. Поездка с одним и двумя детьми - просто две огромные разницы. Проще вообще никуда не ехать - все равно не отдохнет, только деньги потратит.
Просто отдохнуть - пусть едет одна, тогда это понятно. Ехать в этой ситуации с одним ребенком - означает разрушить все отношения, если она к этому готова, вперед.
Разнимать 13 летнего и 9 летнего и бегать за ними... ну не знаю.
Пасынок - это ответственность его родителей. Сам-то муж взял бы ответственность за пасынка, если бы представилась возможность куда-то поехать без автора?
Они живут одной семьей, давно, думаете он не брал ответственность? Что за бред. Если бы он поехал куда-то без автора только со своим ребенком, она бы такой скандал устроила, уверена. "Мой ребенок ни разу не видел море" визжала бы она, заламывая руки.
Если бы муж заботился о наших троих детях 24/7 без отдыха, я бы предложила компрописс: - взяла бы на себя ВСЕХ детей, а ему бы предложила съездить одному. Так и муж отдохнет, и детям не обидно, что кого-то не взяли.
Но в ситуации, когда от супруга нет поддержки, решение автора логично. Мелкого ребенка берут родители,второго "заботливый отчим" вряд ли согласится доглядывать вместе со своим ребенком. Вывод - своего нужно брать с собой.
Муж работает, кто сказал, что от него нет поддержки? Ему отдыхать не надо?
У него отдых с 6 вечера до 8 утра +выходные. У автора и этого нет.
И да, ее работа - не бумажки в офисе перебирать, а намного тяжелее.
Ой, да не рассказывайте мне, что такое работа дома с детьми. :) я не мужчина, мне не надо лапшу вешать.
Обеспечить всю эту шайку лейку достойно гораздо сложнее.
Если вы работаете на грубой физической работе - то не удивляюсь. Работа требует много сил и дает мало денег. Домашняя работа отнимает меньше сил, согласна.
Я сужу с точки зрения работников хотя бы среднего звена.
Что за тяжкий труд с собственным ребенком дома сидеть, в современных условиях, на полном обеспечении?
Я с двумя детьми еще и работать успевала, тут ей этого не надо делать. Спи, гуляй, играй и не жужжи.
Автор не с собственным ребенком сидит. Она сидит с ТРЕМЯ детьми, один из которых не ее.
Если вы питаетесь дошираком и сидите в грязи - то вам реально ненапряжно дома. А если готовите нормальную еду не реже трех раз в день, занимаетесь уборкой, разводом по кружкам, уходом за младенцем, разруливание ссор (а то и драк), слежением за уроками - то все вместе это адова работа.
Я тоже работала и воспитывала троих детей. Но мне помогали няни, позднее - репетиторы.
Расскажите, чем готовка на 5 человек отличается от готовки на 4. И вряд ли автор с годовалым вела на кружок падчерицу. Если автор и устала, то от СВОИХ детей.
Вы прикидываетесь или читать не умеете? Домашние обязанности заключаются не только в готовке.
Впрочем, и готовка будет напрягать, если один - младенец. и ему нужна своя еда, второй и третий не ест то, что любят четвертый и пятый.
Зачем она рожала, если это такой тяжкий труд? Один ребенок у нее есть, кто ее заставлял себя в такой ад загонять?
Я думаю, для нее это не было бы тяжким трудом, если бы не было осложнено отношением с пасынком.
А если труд тяжкий - это не повод от него бегать. Важно, чтоб была возможность от него отдохнуть.
Очнитесь! Автор не хочет брать подростка. При чем тут младенец? Вы напишите, чем осложнил подросток жизнь автора. Только без фантазий. Допустим, это обычный подросток, воспитанный и без алкогольно-бродяжьих проблем.
Представьте, что к вам домой подселили совершенно обычного, но совершенно чужого вам подростка, который к вам не хотел, но его мама заставила. Через сколько дней вам захочется, чтобы его не было?
Если вы спите только и гуляете, то, конечно, никакого труда. Но если делать уборку, мыть шкафы, раковины, полы, готовить еду, стирать, гладить и прочая...то это жесть. Я в воскресенье потратила 2 часа на уборку, даже на четверть не убрала. Выходных катастрофически не хватает на уборку. Еще хочется таки отдохнуть, спортом позаниматься, сходить куда-то. Если ты работаешь всю неделю, хозяйством заниматься некогда. Это факт.
О, похоже вы там за мужем автора следите, раз знаете его график и работу. Ручаетесь, что в 6 он дома? Что бумажки перебирает?
Что тяжелого в работе автора с современной бытовой техникой? Кто сказал, что муж не помогает по дому?
Балаболка, вы. Который пост - бредни.
Бытовая техника сама нарежет овощи, закидает их в нужное место, приготовит, выложит, нарежет, соберет грязную посуду, после мытья расставит ее по местам?
Сама рассортирует белье, вытащит из стиралки, развесит сушиться и потом погладит?
Сама сбегает по магазинам и притащит кучу пакетов с едой и хозтоварами?
Сама поведет детей за покупкой одежды, школьных принадлежностей, проследит за выполнением уроков?
Сама соберет срачельник, застелет постели, выметет и перемоет все полы, вытрет пыль, выгребет огрызки из-под дивана?
По вашим словам ясно, что домашним хозяйством, тем более, с тремя детьми, вы НИКОГДА не занимались. Техника у нее за нее работает, ага :)
Как тяжел труд домолентяек. :-) И как же с этим справляются работающие матери трех детей?
Никак по факту. Знаю только одну работающую мать троих детей. Сама мне жаловалась, что детей видит спящими и в выходные. Быт не на ней. Еду готовит в ночи и рано утром.
Она молодец. Но это тяжёлая жизнь.
Чушь какая, описание обычной жизни, ничего особенного.
Стирка - это вообще я за труд не считаю, это считанные минуты. Глаза по утрам красят и то дольше. Очень многие дела могут дети делать старшие. Продукты - муж привезет.
Мужу на работе тоже не насыпают полный карман денег за красивые глаза.
Дети могут делать, если у вас есть право их привлекать к домашним делам. Пасынок автора явно не из таких.
Лично мне проще работать, чем заниматься домом.
Хмм...вот интересно, а что делать, если вы стали жить с мужчиной, а его неприятный ребенок свалился на вас потом. После нескольких лет брака?
О чем думать до? Что неприятный подросток может свалиться? А если не свалится? "И если вы не живете, то вам и не умирать..." :ups1
Право-то имеет поехать с кем угодно... Но если жене дорога семья, добрые отношения в будущем, то брать обеих, либо не ехать вообще. Если уж все дети "общие", значит все. Прекрасно понимаю желание жены :) Но и мужа понять можно. У каждого своя правда, оба правы.
ну так зачем озвучивать-то своё нежелание? Муж, как тебя там, я скатаюсь с младшими, отдохну. А ты со своей пока от нас. Всё.
Жена, мой ребенок тоже хочет на море, мы семья, что за "мой" и "твой"?
Если это не так, давай разъезжаться и жить каждый со своим.
Ну вези на море. Это мои добрачные, я не с твоей зарплаты их накрысила за твоей спиной и на своих детей хочу истратить. Могу оставить обоих детей своим родителям, оставляй свою дочь - поехали вдвоём.
Надолго тебе, милая, твоих добрачных хватит?
А на что ты дальше жить будешь, если я вдруг решу посчитаться, твое-мое?
Муж там работает, поехать не может, в том числе на благо их общей семьи работает.
До 3х лет младшего ребёнка алименты на неё и младшего, потом на работу выйдет обратно. Раз всё так и муж на чужом горбу хочет свою дочь прокатить на море - так у них каша не сварится. Тут вон автор выперла и мужа и дочь его в соседнем топе и все кричали браво. Тут намного лайтовей всё, а вонь до небес.
Какое же благо вы дали своей предполагаемой жене? Она обслуживает вас и вашего ребенка, а вы даже денег на отдых ей дать не можете. После двух лет непрерывной пахоты слабо присмотреть за ее ребенка одну неделю, чтоб жена одна съездила и отдохнула, раз так боитесь своего обидеть? Даже тратиться на отпуск не надо - у нее есть чем заплатить.
Пусть едет одна, без вопросов.
Муж-то на диване все это время лежал, поди?
Почему ее ребенок до 9 лет моря ни разу не видел?
Мужу уволиться для присмотра? Жена "пашет" там 2 года только с одним ребенком мужа, второй находится один год в семье, да и никакой пахоты с подростком нет, не выдумывайте. Как бы еще жена не использовала падчерицу в качестве няньки.
Почему на данный момент с деньгами трудно, не сказано, может, муж репетиторов падчерице оплачивал или зубы теще.
Варианты разные. Уволиться, взять отпуск (оплачиваемый или за свой счет), нанять сопровождающее лицо, пока он на работе, которое присмотрит за детьми. А еще повара и уборщицу.
Если все это неприемлемо или дорого - то может, стоит с большим вниманием прислушиваться к нуждам жены и не обесценивать ее труд?
Женщина максимально облегчила ему задачу: пристроила младшего к родителям, старшего забирает с собой. Муж вполне может справиться один с 13-леткой.
При чем тут справиться??? Он РАБОТАЕТ, для того, чтобы они все спокойно жили, он тоже хочет, чтобы его ребенок попал на море, а не толкался в городе.
Ок, он возьмет отпуск за свой счет, возьмет все деньги и поедет тоже на море, сразу после того как жена вернется.
Думаете ее такой вариант устроит?
Если бы автор жила СПОКОЙНО, у нее бы не было необходимости отдыхать от почти взрослого ребенка.
Судя по поведению мужа, он сам жену не уважает, и ребенка научил тому же.
Вне зависимости от того, что решит автор с отдыхом, о целесообразности сохранения такой семьи я бы сильно призадумалась
А вы чем читаете? На подростка деньги есть. Жена может свою заначку истратить полностью на себя и свою дочь, на нее муж не претендует. Он претендует на то, чтобы не унижали его ребенка и не обделяли.
Прежде чем выдвигать такие обвинения в сторону чужого ребенка, надо бы на факты посмотреть. Дайте цитату автора, где указано, что девочка относится неуважительно, хамит и требует на нее работать.
Ну и не надо свои проблемы выдавать за проблему автора. Мы не вашу семью обсуждаем.
Вот сюда надо позвать мам приемных детей, чтоб рассказали про адаптацию к подросткам.
Для мачехи практически приемный, и да, в благополучной семье супруги не разводятся и матери не бросают детей на мачеху, уезжая в голубые дали.
При чем тут моя семья? Адаптация - это общепринятое понятие, когда взрослый принимает на себя обязательства заботиться о некровном ребенке. С ней сталкивается практически каждый первый в подобной ситуации. Причем чем старше ребенок - тем тяжелее адаптация.
О, тогда муж в этой семье первый нуждается в отдыхе. Он там уже минимум 3 года, а то и больше, адаптируется к чужому ребенку, который без отца рос.
И он нуждается, только ему отдых нужен был раньше, через 3 года-поздновато ссылаться на адаптацию
Может тогда ребенка мужа в хороший лагерь? Кстати, а ребёнок -то с мачехой ехать хочет?
Я так ездила и езжу, со своим подростком. И в сад всех!
Хочу отдохнуть так, как сама привыкла и как мне комфортно :)
И имею полное право распоряжаться своими деньгами, у мужа не прошу.
Сразу дала мужу понять, мы привыкли путешествовать 2-3 раза в год. Если нет денег на отпуск совместный, на 4х или 5х - то значит, отдыхаем по-очереди, частями. Сначала я со своим ре., потом он со своим. И все довольны ))
Вы-молодец! Не боитесь сразу обозначить границы и обговорить возможные ситуации.
Не знаю, кто прав.
Езжайте вообще одна-имеете право. А муж ваш потом поедет , но с двумя старшими. Все честно-и свозил и на своей шкуре все испытал. За свою оплатите
В случае конфликта в семье между женщиной и мужчиной я ВСЕГДА на стороне женщины. Кроме тех случаев, когда затрагиваются интересы детей. ВСЕХ детей. Ехала бы одна. Я бы так и сделала. Дети - с мужем дома побудут.
Муж прав. Он терпит ребенка жены в своей квартире круглый год. А жена не может подростка на отдых взять? Почему?
Не говорила б, что это сбережения, это подарок родителей жены на отдых ей и внучке(на ДР, за хорошее окончание школы и т.п.). А просить родителей профинансировать отдых его ребенка не очень удобно, им она не внучка. Или б предложила отправить обеих девочек к БЖ на отдых, пусть развлекает обеих за свой счет.
Это ПОДАРОК от родителей жены ей и внучке, других спутников не предполагается.
Деньги на подростка есть в семейном бюджете, причём сумма для них некритична!!!! Желания взять её с собой - нет.
Если вы семья - едут оба ребенка.
Если вы везете только свое дитя - семьи у вас нет. Так, вынужденное временное сожительство..
Слишком упрощенно и категорично. Дети 13 лет и 8 - не сестры/братья. Они могут вообще не дружить и не уживаться, не общаться друг с другом. Как вы представляете Автору разруливать конфликты детей? Подростку вообще скучно будет в такой компании однозначно! Ей либо с отцом ехать, либо никак. Чем терпеть неродную мачеху и малолетнего чужого ребенка в придачу.
"Дети 13 лет и 8 - не сестры/братья" - это сводные братья-сестры, да не родные, но братья-сестры
И что? Повторюсь, так делают даже в семьях, где братья-сестры родные. Не всегда удобно и по карману везти всех. В этот раз одну, в следующий - другую. У папаши-то тоже когда-то будет отпуск. Вот и свозит, и сам съездит.
+100. У меня был год, когда я ездила только со старшим, и год, когда я ездила только с младшим. /Не потому что денег не было, а потому что мне было так удобно. Ничего, никто не умер от разочарования.
Не думаю, что автору понравится сейчас съездить, а потом вместо совместного отдыха остаться одной с двумя детьми и всеми проблемами.
А в чем проблема остаться на несколько дней одной с двумя своими детьми? Какие могут быть особые проблемы?
Одно дело забрать на совсем, а другое-принять у себя на неделю. Не в публичном же доме работает
А в следующий отпуск дочь автора поедет с мамой, а дочь мужа с папой в совместный отдых.
Если на то есть причины.Но не так,что я от тебя устала и поеду отдыхать с другим ребёнком.Это,кхм,дурость какая то.
А если действительно устала? Ну нельзя себя заставить любить чужого человека через силу. Тем более подростка,они и родные-то невыносимы. А чужого через день прибить хочется.
Нафига человеку на отдыхе такой стресс и напряг? И ладно бы она там по 4 раза в год отдыхала. Судя по тому, что ее ребенок в 9 лет моря не видел - сама она пахала сначала на службе, потом в качестве инкубатора и кормящей сиськи. Муж мог бы просто проявить эмпатию к женщине, которая выносила, родила, кормила, ухаживала за его ребенком. И приняла в семью его второго ребенка. Она, наверное, и забыла уж, когда спала в последний раз дольше нескольких часов непрерывно.
Просто пожалеть бабу, хотя бы на некоторое время перестать на ней ездить и прислушаться к ее потребностям.
Это всё понятно.И как женщину её можно понять.Но ей с мужем нужно договариваться.И с девочкой.Если она ещё хочет добрых отношений в семье.
Так никто не спорит, что нужно договариваться. Если это семья, а не обоюдо выгодное совместное проживание.
А если муж устал от ее ребенка, и даже не на отдыхе, а ежедневно видеть его, жить с ним, участвовать во всех делах.
Что за проблема с двухлеткой спать всю ночь? Опять же, старший ребенок моря не видел, однако необходимо было нового ребенка родить... чтобы уж точно никто не увидел моря?
выносила, выкормила, приняла...без своего на то желания? Под дулом пистолета или наркозом?
Даже наличие собственного желания не может и не должно нивелировать материнский труд и потерю здоровья. Пусть бы сам рожал, кормил и ухаживал 24/7 нонстопом. Может понял бы чего.
Муж может точно так же съездить со своей дочкой.
Автор, если хочет, чтобы все прошло спокойно, надо объяснить, почему она хочет отдохнуть без посторонних. Если муж не дурак, поймет. Потому что при женитьбе муж ЗНАЛ о ребенке жены и ПРИНЯЛ, что ребенок будет жить с ними. А жена в тот момент даже и представить не могла, что ребенок мужа будет жить с ними при живой, так сказать, матери и, скорее всего, бабах-дедах с той стороны. Ее никто об этом не предупреждал.
Бабы-деды? Это с чего это? При живом отце. Забудьте уже папаш, которые забывают своих детей, есть и другие.
Ха! Именно, что предупреждал. "Муж принял ребенка жены хорошо, но сразу сказал, что у него есть дочь, она всегда его дочь и, если что, жена так же должна принять его ребенка."
Муж не делает различий между детьми, а жена начала делать.
Следующий шаг мужа-поступить так, как и жена.
У жены заначек больше нет. А муж работает, на его ребенка еще и алименты есть. Значит, дальше отдых будет точно без дочери жены, в любом составе, но без нее.
ВО именно ,что муж на работ, считай, домой приходит только переночевать, а жена одна крутится с 3-мя детьми, один из которых не ее, так что учить не моги, рявкнуть не моги. Вот от этого она и хочет отдохнуть.
Ну и "принять если что", тогда надо было конкретизировать. Принять в случае сиротства - одно, а на постоянной основе, пока мать судьбу устраивает в заграницах - совсем другое.
Если муж хочет отдыхать без жены, то неужели Вы думаете, что жена в это время не отдохнет и от него, и от его ребенка?
Расскажите, что такого особого автор делает для 13-летки, вот даже интересно. Может, она лезет с просьбой поиграть, как ее дочь, или срет в памперс как младший? В этой ситуации 13-летку жалко, она заимела двух спиногрызов, которые наверняка на нее вешаются и не дают ей покоя. И это еще автор тыркает падчерицу: посмотри, поиграй, помешай кашу, а то масечка покакала.
Я не ваш собеседник, но легко расскажу:
Хамство, задирание младших, неряшество, лень, отсутствие желания учиться и что-то делать по дому. Все это упирается в обязательства автора разруливать эти проблемы. Ситуация осложнена отсутствием у нее прав того подростка ругать и тем более - наказывать.
Это нереальный напряг - прожить в таком положении больше двух лет. Я бы через неделю сказала: или в отсутствие матери я обретаю все ее права, или занимайтесь своим ребенком сами.
У меня трое детей и двое внуков. Из декрета я выходила ДО 3 лет детей. Давайте еще тыкайте пальцем в небо.
Ну, внуков вы точно не воспитываете. Впрочем, и подростковые проблемы детей вы, видимо, на работе пересидели. Поэтому, как большинству мужчин, вам и непонятно, ачотаковасложного с ребенком справиться.
Опять мимо. Подростковые проблемы одного я как раз застала в декрете. :-) Не вижу разницы. С внуками оставалась в пределах 10 дней.
Вы 13-летних видели? Это ужасные, капризные, вредные, хамоватые, прыщавые монстры, от которых родители получают в лучшем случае половину всей седины за свою жизнь. И за которыми надо присматривать постоянно, чтобы не спились, не скурились, не связались с плохой компанией и не приобрели ранний сексуальный опыт. Это возраст такой. Своих-то еле терпишь. А чужие это просто атас.
У меня сейчас 13-летний.Разные они, но помощи в любом случае, намного больше, чем от 7-летки.
Вот уж 13-летние как раз уверены, что уже достаточно взрослые, чтобы жить как хочется, а не как велят. И вообще "никому ничего не должны". Я себя еще помню 13-летней, и с детьми да племянниками совсем недавно прошла этот этап. Гемора намнооого больше, чем помощи.
Ну, в 11 дурилка - это не связанно с переходным возрастом, такой и был видимо ) А Ваш мальчик просто еще не дорос до этого кошмара, ну или Вам повезло, и Вы не узнаете, что это такое, говорят, встречаются волшебные дети, перерастающие этот кризис без проблем. Правда, лично я их не встречала ) Но у мальчиков пик - позже, у девочек, в среднем, в 13.
Подпишусь под каждым словом. У меня очень любимая, чудесная, красивая, умная, послушная и ласковая дочь.... была. Еще в 12 лет. И снова стала такой в 15. А в ее 13 я всерьез подумывала, то ли ее отвезти к психиатру, то ли самой уже пора ему сдаться...
Дочь мне могла нервы мотать, но именно мне. С остальными - чудесный ребенок. И никаких компаний, выпивки. Но при всем при этом никакой пахоты, как тут пишут, и никакого особого ухода. С сыном вообще все чудесно было.
Может, вы просто матери плохие?
Не путайте туризм с эмиграций.
Ваша дочь прекрасно понимала, что вы от нее никуда не денетесь, как бы она вас ни изводила.
Посторонние за ее выходки просто указали бы на дверь и больше не пустили бы ее в свой круг.
Если вы не понимали простейшую логику своей дочери - то вам ли судить о плохости других матерей?
Ну да, ровно в ее 13 я стала плохой матерью, до того 12 лет была хорошей, в 15 опять хорошей стала )) Сами верите? Нервы мотала всем, больше всего самой себе. Истерики, панические атаки, в школе с 5 на 3-ки резко скатилась. В голове был полный бардак, в комнате еще хуже, в школе с учителями война, попытки вести "свободный образ жизни" и шляться Бог знает где фиг знает с кем. Год - остро, еще пол год по нисходящей. Потом все прошло, разумная взрослая девочка. Интересуется, как я с ней общалась вообще, так как "я бы с собой не общалась" - цитата.
В 13 лет еще рано подводить итоги воспитания. 13 лет - это как раз тот возраст, когда все результаты воспитания летят к чертям.
Согласна, что если семья-ехать вместе. Или искать компромисс, удовлетворяющий все стороны. У 13тилетнего подростка могут быть свои хотелки: лагерь, поездка с классом по тому же Золотому кольцу, новый телефон или фотоаппарат и т.д. на ту же сумму. Предложите ей распорядиться самой, возможно, она предпочтет что-то другое поездке с мачехой.
Если бы моя жена такое провернула, то все финансирование ее ребенка я бы закончил в тот же миг.
Пока жена не выйдет из декрета - обязаны будете содержать этого ребенка.
Читаем Семейный кодекс.
Статья 268. Обязанность мачехи, отчима содержать падчерицу, пасынка
1. Мачеха, отчим обязаны содержать малолетних, несовершеннолетних падчерицу, пасынка, которые с ними проживают, если у них нет матери, отца, дедушки, бабушки, совершеннолетних братьев и сестер или эти лица по уважительным причинам не могут предоставлять им надлежащего содержания, при условии, что мачеха, отчим могут предоставлять материальную помощь.
И еше. Не забывайте, что в случае отказа финансово поддерживать падчерицу, вам придется нанимать няню своему ребенку. Ибо жена тоже может отказаться заботиться о вашем ребенке.
Читать вообще не умеете? Только писать?
Обрюхатили тетку, сделали ее неспособной зарабатывать - будете содержать и ее, и ее потомство, пока из декрета не выйдет. Усыновлять для этого ее детей вы не обязаны.
Так младшему ребенку уже два года. А речь о ситуации когда ребенку меньше полутора лет. И потом деньги нужны будут сразу, а решений суда можно ожидать полгода.
Если уж говорить правильно, выплата по декрету одна, и выплачивается эта сумма до родов, за 140 дней.
До 1,5 лет - это отпуск по уходу за ребенком.
Если говорить правильно, то 140 дней - это отпуск по беременности и родам.
Официального понятия "декретный отпуск" у нас нет.
Ну год остался. Потом пущай сама зарабатывает. Раз такая уставшая. Тетка тут делает все, чтобы вернуться к родителям.
Отчего же умею, вы всегда такая брюзга неприятная?
Пусть сначала попробует получить эти деньги. Для чужого ребенка ничего не хочу и не буду. По условиям задачи младшему 2 года, судится можно долго и получить от дохлого осла уши.
А вот на своих платить не отказываюсь и содержать в полном объеме.
Раз уже делить их, то делить по полной программе.
Оооой, от такого мудака точно нужно к родителям бежать. И лишать родительских прав на общего ребенка. А со старшим сами повозитесь. Впрочем, скорее всего, от отца-идиота и старший сбежит очень быстро. И у мамы сразу найдется возможность его забрать.
Пока никто не жаловался, спасибо, все при мне. Потому, что хватает житейской мудрости у жены.
Я вас не обзывал, замечу. Но сделаю скидку, на то, что вы просто одинокая тетка, обозленная на мужчин, такое бывает.
Что не так в моем прочтении? Вроде все ясно. Отчим обязан содержать пасынков, если мать по уважительным причинам не может обеспечить надлежащее содержание.
Автор - в декрете, так что причина более чем уважительная.
1.если у них нет матери, отца, дедушки, бабушки, совершеннолетних братьев и сестер
То есть отчим последний в этой цепочке.
2. эти лица по уважительным причинам не могут предоставлять им надлежащего содержания
А вот как посмотрит суд. Да, если ребенку нет 3 лет, то это уважительная причина, чтобы не работать, но если ребенок в д/с ( а наверняка в 2.6 ребенок туда потопает), то возможность работать есть. Не уверена, как посмотрит на это суд.
3.при условии, что мачеха, отчим могут предоставлять материальную помощь.
У отчима на содержании двое детей + жена. Доля падчерицы будет выделена из долей остальных. А выгодно ли это жене? На срок менее года.
Но п.2 и 3 только после п.1
"1.если у них нет матери, отца, дедушки, бабушки, совершеннолетних братьев и сестер
То есть отчим последний в этой цепочке."
Да, последний. Но учитывая, что он в этой цепочке единственный трудоспособный и зарабатывающий человек, то он автоматически подвигается на первое место. Тем более, что "нетрудоспособность" автор поимела по его милости.
2А вот как посмотрит суд. Да, если ребенку нет 3 лет, то это уважительная причина, чтобы не работать, но если ребенок в д/с ( а наверняка в 2.6 ребенок туда потопает"
Естественно, когда потопает - автор пойдет на работу. Я нигде не писала, что этого ребенка отчим обязан содержать пожизненно.
3. У отчима на содержании двое детей + жена. Доля падчерицы будет выделена из долей остальных. А выгодно ли это жене? На срок менее года.
В ситуации жены ноль всегда хуже даже минимального обеспечения, который мог бы дать ей муж.
1. Не единственный.
"нетрудоспособность" автор поимела по его милости. Это вообще чушь, даже обсуждать нечего.
3. Ноля у нее нет. У нее есть все. Но она решила пнуть чужую дочь, муж пнет ее.
А с чего вы вообще взяли, что родные бабушка и дедушка нетрудоспособны? Может в самом расцвете сил и работают во всю, и до пенсии еще как до Берлина раком.
К тому же она получает выплаты, как мать одиночка, за этого ребенка. Ничего она на содержание своей дочери с прочерком в СОР не получит.
Вроде как муж как полагается содержит жену в декрете. Но конечно, я не в курсе точных финансовых потоков автора.
Вы видимо смысл ветки потеряли. Речь шла о том, что муж из-за поведения автора может лишить содержания ее и ее ребенка от предыдущих отношений. Естественно, в этой ситуации все сходились в том, что от мужа никак не ноль был. Но он может случиться, если автор поведет себя не так как хочет муж. На что я ответила, что пока автор в декрете - его обязательства распространяются не только на общего ребенка, но и на автора, и на пасынка. Мне сказали, что этого слишком мало, чтоб заморачиваться судами по алиментов. На что я ответила, что мало - лучше чем ноль.
Это для 13-летки то няню? Мои дети уже в этом возрасте сами нянями подрабатывали.
Врать не надо. Ни один вменяемый взрослый не доверит ребенка другому ребенку, тем более постороннему
О как, мои родители невменько были в 90е, оставляя меня годовалую на сестер 13 и 11 лет... И старшая сестра тоже, оставляя со мной на весь день своих детей, когда в саду ремонт был, а ей на работу надо.
Случись это десятью годами раньше или позже - да, были бы невменько. А в 90-е это вынужденная необходимость вроде родов в поле у крестьянок средневековья.
Зы. Про "подработку" как я и предполагала, вы наврали.
Я не подрабатывала, я "за спасибо" и мороженное сидела с племянниками. Про подработку другой аноним)))
Если вы не понимаете, что мне плевать на ваши душевные терзания, то невменяемых ищите в зеркале :)
Не надо отсвечивать на форумах своими "гениальными" идеями, если аргументированные возражения для вас = приставаниям.
Несмотря на свое желание отдохнуть с дочкой - взяла бы ребенка мужа без вопросов. Потому как у нас тут как бы семья. Т.е у меня не может быть заначки, которую я хочу потратить на себя. И я с трудом приняла бы факт наличия такой заначки у мужа)
Если я приняла ребенка мужа, то деления на наших и ваших в принципе быть не может.
Как можно принять ребенка, у которого есть собственная мать, по отношению к которому у вас никаких прав окромя обязанностей?
Что я вкладываю - не важно. Я ориентируюсь на ваше понимание. Вы предлагаете не делить детей на "своих" и "чужих". То есть чужого ребенка автор должна воспринимать как кровного.
Но это невозможно - у ребенка есть кровная мать, а у автора полне отсутствие прав как-то влиять на воспитание этого ребенка. Было бы по-другому - этот ребенок не был бы ей в тягость.
Если в тягость, то изначально не надо было соглашаться на раздельное проживание. Может воспринимать не нужно как своего кровного, но "плюшки" все должны делиться одинаково.
Так и обязанностей тоже нет. Есть только добрая воля, но и ее нет. И непонятно для чего было вообще это все начинать. Видимо чтобы припереться к родителям обратно уже с 2 детьми. Правда на второго алименты будут.
Уход за ребенком пока папа на работе - это не обязанности?
Впрочем, там вопреки ожиданиям, девочка совершенно вменяемая, поэтому проблема по-любому в авторе.
Простите, я читала о вашей эпопее с Таней. У вас такой опыт, но тут падчерица совершенно обычный домашний подросток. У меня перед глазами семья с пасынком-подростком и общим малышом. Так с подростка помощи больше чем забот, хотя и они есть. Но мачеха может прекрасно поваляться в ванной, сходить в салон... подросток очень любит малыша и прекрасно с ним возится.
Ну, с Таней сравнивать вообще не корректно. Она даже для ДД ребенка - тяжелый случай.
Тем не менее такое явление как адаптация может присутствовать в любой ситуации, когда сходятся разные по характеру и привычкам люди. Причем еще неизвестно, у кого она будет сильнее - у ребенка или у взрослого. В данной ситуации, судя по словам автора, колбасит от адаптации именно ее и ее ребенка. Следовательно, именно им и надо бежать к специалистам.
Принять - не принять - не об этом речь. А о возможности отдельного отдыха. И в таком отдыхе нет ничего страшного. И с родными детьми точно также можно отдыхать, по-отдельности.
Нет не такая, кровные дети в равных условиях при родных папе и маме в том числе и финансовых.
Почему муж? Если все дети в равном положении, почему не рассматривается вариант поездки жены с ребёнком мужа? Так что ни о какой "равности" детей речь не идёт, есть конфликт, объективный, и муж его не педалирует, а озвучивает.
Право то она имеет, только чем это ее право ей же потом обернется, когда муж о своих правах вспомнит...
Если вы совсем не хотите тратить деньги на ребенка мужа, то не стоит ехать вообще.
А вообще, вы же не работаете. Конечно, понятно, маленький ребенок, устали и все такое. Но это же ваш ребенок, как это его оставить в городе, а самой поехать, да еще в принципе на последние деньги...
Для меня вся ситуация, если честно, непонятна.
Во-первых, в какой такой трудовой отпуск человек собрался. Она в декрете, ребенку уже 2 года.
Судя по тому, что ее 2-летнего ребенка кто-то берет, то ребенок в адекватном состоянии.
От чего она так сильно устала, что готова потратить единственные сбережения (судя по всему, небольшие) на поездку, не работая.
Да, ее сбережения, но кто-то ее кормит же, пока она не работает? нет? или муж? Это не считается?
Если что, у меня трое детей.
Я не представляю, чтобы оставила детей на асфальте и поехала бы на море отдыхать.
И финансово не представляю, чтобы я потратила последнее на отдых, не работая.
Вот так коротко, что для меня непонятно
Вы неправильно себя повели. Надо было напереть, что хотите именно со своей дочкой пообщаться, переходный возраст, сложный период, ревнует и пр.лабуду, как психологи советуют. И стоимость тура не озвучивать - горящая путевка за копейки на две персоны. А муж как раз наладит отношения со своей дочерью, пусть с ней в отпуск вдвоем куда-нибудь съездят, когда он освободится, деньги будут и т.д. Поэтому от сердца младшего отрываете, с бабушкой оставляете, душа разрывается, но для здоровой обстановки в семье надо ехать!
А у дочки мужа бабушки есть? туда ее отправить? или в лагерь путевку купить?
Вот я за лагерь, даже на море можно найти за вполне вменяемые деньги. И 13 лет не 9-больше самостоятельности, она же взрослеет-ей нужнее сепарация, такая маленькая репетиция самостоятельной жизни.
добавлю - мужа понимаю очень хорошо, он считает свою дочь брошенной - родная мать бросила! куда уж хуже( И в новой семье у папы есть и свой ребенок, и ваш ребенок...
а с вашей дочкой как она ладит?
Вам дальше скорее всего придётся жить с дочкой мужа. И так нагадить в отношения, взяв только свою дочь, надо ещё постараться. Деньги тут дело десятое.
Либо одна. Либо с обеими девочками.
Либо это не семья уже будет потом.
А вы уверены, что изгадила отношения именно автор, а не ребенок, от которого мечтают отдохнуть?
Вот тут согласна. Я бы "принимала" ребенка на своих условиях, а не на тех, что мне навязывали бы муж и его БЖ, не говоря о самом ребенке.
В родне мачеха так брала к своей прицепом ребенка мужа. Поездка предполагалась в Питер с программой посещения музеев и прогулок по улицам. В итоге одна ныла, что ей неинтересно и скучно в музее, а в театр на оперу ходят только "двинутые пенсионерки", вторая ныла в аквапарке, что с горок покататься она может и дома, а Эрмитаж и Русский музей посетить только там. В итоге все недовольны, а мачеха устала разгр*мат* и нивелировать конфликты, еще и за ее счет.
+1000!!! Проходили. Наши дети не то что ныли, а уставали друг от друга. От невозможности побыть одной в комнате, банально. И да - одна одно хочет, другая - другое... Кто-то хочет в аквапарк, а другой - на выставку в музей. Один подросток готов целый день на великах кататься, а другому лучше Эрмитаж и театр.
А мне в результате один нервяк вместо отдыха, и недовольство мужа - потому что разумеется "самадурабабавиновата" ((
И такая ситуация возможна даже при родных сестрах. Так что с этой точки зрения можно обсуждать с мужем возможный отдых.
+100!! Автор итак терпит и уделяет внимание подростку. И имеет полное право на свой отдых.
Не уверена. Но автору намного больше лет, чем этой девочке. И думать лучше наперёд.
Автор устала от чужого ребенка, тем более это чужой подростка. Хочет провести время со своим ребенком. Если не дать ей отдохнуть - это отношения тоже не улучшит.
Автор вольна отфутболить падчерицу и ехать со своим ребёнком. Только каково будет ребёнку, которого не взяли на море? Не по музеям бродить, а на море. Если она сама не хочет, то это другой вопрос.
И деньги отложенные закончатся, а девочка останется. И муж тоже может сказать, прости, но я устал и моя зарплата не для твоей дочурки.
Ну вот когда муж будет в следующий раз покупать своей дочери айфон, а дочь автора будет ходить с кнопочным - он ей то же самое объяснит, что у неё есть свои папа и мама.
Ну вот у дочери мужа айфон будет из его личных доходов, а у дочери жены - их общих семейных.
Принесёт ей 50 тысяч на хозяйство на месяц - и пусть она там хоть обпокупается айфонов.
Так у них тогда взаимно и получится. Оно автору надо? С учётом, что даже алиментов на девочку нет.
Автор сейчас вынуждена сидеть дома с тремя детьми, один из которых еще и чужой подросток, и выслушивать указания мужа в ультимативной форме, мне кажется, хуже даже не придумаешь...
А почему в ультимативной форме? Муж заранее озвучил, что он ожидает от семьи. У него фактически единственный пунктик - чтобы в семье к своим и не своим детям относились одинаково. но не хочешь ты чужого ребёнка принмиать - не выходи замуж за мужика с детьми и не ьеги рожать общего ребёнка. Можно подумать, что под дулом пистолета в ЗАГС тащили.
Относиться - это её личное дело, в голову не залезешь. Главное - поступать с детьми одинаково или равноценно, чтобы никто не чувствовал себя ущемлённым.
Муж её так и поступает по отношению к девочкам, и от неё ожидает того же. Несмотря на то, что его дочь реально подарочная, а вот у автора - как раз не очень.
Это было озвучено при вступлении в брак. её в этот брак кто-то на аркане тянул, или сама согалсилась?
Нельзя равноценно относится к своему и чужому ребенку, и муж должен быть это понимать, не идиот же. Муж все же мужчина, он может и может, а вот у женщины вряд ли так получится. Она и так делает много для падчерицы, пора бы от нее и отдохнуть.
Что конкретно она делает? Кладет на сковородку лишнюю готовую котлету из супермаркета?
Причём тут деньги? Добрачное? Своя шкура? За что так с ребёнком? Нельзя в семье делить на свои и чужие дети! Что в той, что в этой теме для меня ответ один- или все, или никто! На том простом основании, что это семья!
То есть женщина навсегда лишена отдыха? Супер чо... проще развестись, чем так жить.
Ей на пользу пойдут эти 10-14 дней отдыха, после которых она получит половину семьи "на негативе", которые тоже могут начать считаться "твое-мое"? У нее на старшего ребенка никаких выплат, она не боится остаться без поддержки мужа?
Очень просто, выходит на работу, младшего ребенка - отцу. Алименты, конечно же. Воскресная "мама-праздник". С таким мужем к этому придет рано или поздно. Вопрос только, сколько нервов потратит и сколько морщин приобретет женщина, пока будет тянуть кота за хвост и позволять на себе ездить.
А куда он денется. У матери жилья нет, работы нет - суд определит место жительства с отцом просто на этом основании. А там уж он будет в одну дудку решать, сдать ребенка с детдом или еще помучиться.
Нет, не определит только на этом основании, не сочиняйте. Нельзя даже прописку оформить насильно. На все нужна добрая воля. Только в дд можно определить, если мама и отец не согласны воспитывать.
Если ее это устраивает, если ей есть где жить, если ей хватит ее зарплаты на нее, на дочку и -25% на младшего ребенка, то флаг ей в руки.
Так все равно придется разводиться. Муж ее уже не любит, не ценит и не бережет. Дальше будет только хуже.
Ему падчерицу тоже молча подсунули? Или он добровольно создал семью с женщиной и ее ребенком.
Он ее предупреждал, что его ребенок будет на таких же условиях, она согласилась.
Он ответственный и понимает, что такое семья, а жена детишек наделала и устала.
Ну так он их обеспечивает материально. Автор согласна посадить мужа в декрет, выйти на работу и обеспечивать семью?
Почему насильно?
"Муж принял ребенка жены хорошо, но сразу сказал, что у него есть дочь, она всегда его дочь и, если что, жена так же должна принять его ребенка".
Сказано? Сказано.
Жена согласилась? Согласилась.
В чем это выражается? В том, что не позволяет обидеть свою дочь? Бабы, вы обалдели? Ваших довесков надо воспитывать и кормить даже после 18 лет, а своих - по морде ради ваших?
Никто никого не обижает. "Маме" нужен отдых. Мама сама вправе определить его формат. "Папа" денег на отдых не дает.
Пусть она выйдет на работу и заработает на пятерых, а он пока поедет отдыхать с одним ребенком.
Не лишена, если сможет разруливать вопросы с отдыхом без демонстративного разделения детей на своих и не своих.
Вопросы ко всем, кто написал, что автор имеет право. Имеет ли право муж в дальнейшем:
1. Отказывать в излишествах дочери автора, наделяя ими своих детей?
2. Выставить из дома ровно в 18 лет падчерицу, отказав в поддержке на время образования?
С учетом того, что даже живут на его территории?! Попрощаться ровно в 18 и отправить на моря.
Я считаю, с таким отношением имеет право.
У старшей есть мама, от нее наверняка будут и деньги и какие-то еще "плюшки", у младшей ничего пока, кроме денег мужа. Однако есть над чем задуматься.
не путайте теплое с мягким ))
Раздельный отдых - это частное решение в данной конкретной ситуации. Не надо экстраполировать частное решение на всю семейную жизнь в целом.
1. Муж имеет право отказать падчерице в чем-либо. И не отказать родным детям. Также как и жена имеет право - отказать пасынку и не отказывать родным. Но любой отказ должен быть обоснован, и не иметь причину "НЕРАВНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ДЕТЯМ".
А отказывать в излишествах - следует всем! И родным, и неродным.
2. "Выставить из дома" - нет, не имеет права. На том простом основании, что это не только его личный дом. Это еще и дом его жены. И ее мнение обязан учитывать. А если уж семья принимает решение, чтобы дочь Автора начала жить отдельно - то муж обязан оказать помощь, например, в съеме жилья.
3. Отказать в поддержке образования - имеет право, если на то есть веские причины.
1. Разве он не может вносить в семейный бюджет ровно столько, сколько будет хватать на скромное ведение хозяйства, а остальным распоряжаться сам?
2. С какого фига? Это его квартира.
1. Нет не может. Все, что он зарабатывает - совместно нажитое и принадлежит обоим супругам.
2. Нет, это их общий дом, пока существует брак и семья, жена же не требует выгнать его дочь.
Но он может развестись, разделить детей и имущество. И воспитывать своих сам.
Совместно нажитым может быть имущество или накопления, наличными заработанными деньгами каждый может распоряжаться по своему усмотрению. У супруга/супруги есть право только на алименты.
Что значит будет? Кто же ей даст ими распоряжаться? :)
Домохозяйка - это не болезнь.
Нет, не болезнь, но статус предполагающийся, что муж обеспечивает ее. Если он на это не способен, ему нужна работающая жена, домохозяйку с детьми он не потянет :-)
Зачем, только двоих :-) себя и старшего ребенка, на младшего алименты мужу небольшие, и только если он в суд подаст.
Вы сами помните, что пишете?
Если муж будет сидеть с тремя детьми - содержать ей нужно будет пятерых, так хорошо, как ей сейчас хочется.
Если развод и ребенка оставит мужу, то почему алименты небольшие? По закону алименты, 25%.
Муж будет сидеть с 2 детьми, а она с одним. Думаете 25% ее заплаты - будет большая сумма?
Она будет платить 25% от ЕЕ зарплаты, сумма-то небольшая, и чем она меньше, тем меньше ей останется на себя и ребенка. Она и раньше его на море не могла вывезти, а если будет -25% вероятность еще меньше.
Что значит останется? Кто ему помешает работать и зарабатывать те деньги, на которые сейчас живут впятером, и которые ее не устраивают?
Да ну конечно, еще одна фантазерка :) И как же живут работающие люди с детьми? Будут полуфабрикаты есть и пореже полы мыть, вот проблема так проблема.
Сидение дома - это ее желание, она может не сидеть, может выйти на работу.
Вы когда-нибудь о законах слышали?
1. Никто не обязан все доходы нести в семью. Это только при разводе делятся имущество и счета. А зарабатывать можно 300 тысяч, отдавать жене 50 на хозяйство.
2. Это его собственность. По закону он может указать на дверь и без развода. Но и по-человечески с таким подходом жены ее ребенок никак не становится семьей, а уж в 18 лет и по закону, и по-человечески - велкам во взрослую жизнь.
Вы состав семьи никогда в официальных бумагах не заполняли?
Ну при чем тут закон? Я про законы еще даже не начинала писать. Или кто-то уже в суд подал? Если зарабатывать можно 300 тысяч, отдавать жене 50 на хозяйство - то это скорее всего развод, особенно если до этого жене отдавали 300 тысяч. Тут даже обсуждать нечего. Ну и тем более выставление за дверь. И да, я убеждена, что развод исключительно выгоден жене в этих условиях.
Жена бомж с двумя детьми на руках и перспективными алиментами только на одного, и то, не факт, что там вся зп белая. С огромным простоем в работе. Шикарная выгода. Родная бабушка ее старшую даже брать не хочет, а уж жить вместе....
Жена не бомж, у нее есть родительская квартира, где они жили до брака. Младших ребенок общий, вот и пусть чадолюбивый муж им занимается. Про огромных простой в работе где написано? Но в любом случае когда-то надо начинать, это к лучшему.
Она там собственник? есть квартира - это значит она есть в собственности, а не вернуться к родителям уже с 2-мя детьми, старшая из которых не подарок. Она 4 года уже не работает, сама об этом пишет.
Прекрасно съедет после развода. А уж если временная, то как только время кончится.
Откройте уже ЖК и прочитайте. После развода она становится бывшим членом семьи и выписывается,хочет самостоятельно, хочет через суд. Она не имеет права проживать по месту регистрации ребенка. И родители ее могу не регистрировать обратно, совершеннолетняя она. Ее личного ребенка муж тоже снимет с регистрации, после развода.
Какая разница где ты прописана, если ты там не собственник? Регистрация сегодня есть, а завтра нет. И дети с родителями могут быть прописаны по их желанию до 18 лет, а потом и их можно снять с регистрации.
Если место жительства ребенка будет определено с ней, то суд запросто не снимет ее с регистрации до 18ть лет ребенка.
Это было естественно еще лет 20-10 назад. Теперь этот фактор на пятом примерно месте для оценки условий для ребенка. В крупных городах РФ во всяком случае.
Как раз раньше это, возможно, и было НЕестественно, но сейчас главный фактор - кто может и хочет заниматься ребенком. Москва и Питер - крупные города?
В обоих случаях ребенком будет заниматься не родные отец и мать.
Просто потому, что после развода матери придется тоже работать.
Поэтому на первом месте будут условия проживания, привычность этих условий, а также в данном случае отцу крайне на руку сыграет то, что его старшая дочь хорошо возится с малышом, а дочь жены - видимо нет, какие то там траблы с характером я так поняла. Привязанность ребенка к сестре по отцу - очень хороший фактор.
Условия не будем обсуждать - тут все понятно, да?
Так что я бы оценила шансы этой матери в случае борьбы - процентов 20.
Вы путаете теплое с мягким, место жительство надо определить будет в своей собственности, а не по месту регистрации. Потому, что после развода, она бывший член семьи и с регистрации снимается. Ребенок останется зарегистрирован у отца, но его возраст на при присутствие там матери не влияет, у него уже есть законный представитель его интересов на этой территории.
Нет ножек - нет и мультиков. У нас с 3-х лет сады, ваши изыскания по поводу возможностей заниматься ребенком суд не волнуют. Есть и 5-тидневки, тоже с 3-х лет.
Сначала право собственника, а потом пожелания всех остальных, если эти пожелания не идут с желанием собственника.
Вы сильно ошибается, если и ребенок и мать зарегистрированы у отца, и место жительства определено с матерью, ее никто не снимет с регистрации до 18ти лет ребенка.
Возраст ребенка еще как влияет, причем в разном возрасте по разному. Подросшие дети могут сами свое мнение в суде выражать, с кем хотят остаться.
Сори, что вмешиваюсь. Однако с чего вы решили, что мж ребенка (если до такого дойдет) будет определено с ней. а не с ним?
Особенно, если родители ее обратно не пустят?
Безработная, без жилья, со старшим ребенком без алиментов?
Вы серьезно думаете, что опека и суд полные дебилы?
Просто женщинам очень хочется думать, что рождение ребенка, это индульгенция на право пользование чужой собственностью, но забывают про законы.
Такого закона нет, есть закон о том, что жена имеет право подать в браке на алименты на общего ребёнка, и, пока находится в декрете, на себя. Учитывая, что закон обязывает отчима содержать падчерицу - на неё тоже. Но это четверть зарплаты + 2 небольшие фиксированные суммы, в размере прожиточного минимума сроком на год.
Девы, еще раз напишу, что проблем с оплатой дочери мужа нет, да там и доплата-то небольшая.
Возможности поехать одной жене тоже нет.
А еще нет доводов, которые убедили бы мужа в том, что от его ребенка надо отдохнуть. Ну вот реально нет, нормальный ребенок, с малышом возится, не хамит. Ужасов, которые здесь написали про подростков, тоже нет.
Бывают стычки дочери мужа и жены, но если разбирать, то виновата дочь жены, увы.
Но просто она чужая, а своя - своя.
Вы, кстати, согласитесь, если после Вашего отпуска муж возьмет за свой счет отпуск, возьмет все свободные деньги и уедет с дочкой отдыхать?
Я только порадуюсь за мужа и пожелаю прекрасного отдыха. А еще он будет мне ежедневно звонить и рассказывать, как скучает и как меня не хватает :)
Вы забыли, что в семье сложная финансовая ситуация и у Вас денег нет? И заначки уже тоже нет, и на вашего ребенка Вам никто ни копейки уже не даст?
Будете радоваться?
Да, буду радоваться. Потому что лучше я сама заработаю эти деньги.
А вопрос отдыха у нас в приоритете. Я лучше уеду на море, чем сэкономлю на отпуске.
А если Вы не можете эти деньги заработать? У Вас ребенок маленький. И заработать надо будет и на него, и на себя и на старшего.
Не с кем оставить дочь. Ну и совестно как-то, ребенок на море не был. Жена уже 4 года не работает, муж содержит, после свадьбы ездили без дочери. По дому муж все делает в свободное время, в выходные на диване не лежит, хотя и устает на работе. Вроде как дочь вывезти - одно, а самой... Но в любом случае не с кем оставить.
Ну а почему Вы просто не скажете мужу, что вот хотите ехать так, и все? Это ваше желание.
Вот просто - хочу одна со своим ребенком, вдвоем. И точка.
Потому что в аналогичной ситуации любой мужик просто поставит перед фактом, уедет и не станет НИЧЕГО с женой обсуждать даже близко! Он так решил, все.
Поехал, чтобы побыть с РОДНЫМ ре наедине. И это не обсуждается.
Он говорит, что мы так не договаривались. Нет родных и неродных. Типа, я же твоей не тыкаю, что она неродная, а моей надо ткнуть, что море для родных?
Считает, что если так приспичило, то надо одной ехать.
Если муж предлагает, то может и он остаться. 9 лет-не 2 года, вполне самостоятельный ребенок, ест-спит сама, без сказки на ночь временно может и обойтись.
Бабушка не возьмет двух детей. Она любит внучку, но очень устает с ней, у нее непростой характер. Дома она может одна заниматься, а от бабушки требует постоянно внимания. Вкупе с малышом это трудно. У бабушки 2 недели отпуска было в апреле и 2 на срок поездки. Это она выйдет на работу вообще не отдохнув. Она не согласна.
Еще она считает, что жене не от чего уставать так, чтобы ехать одной.
Муж все равно будет контролировать свою. 13 это ещё не взрослый человек.
Он же предлагает жене поехать одной, значит есть мысли на этот счёт.
13-летку можно оставить дома, а вот 9-летку вряд ли. Автор же пишет, что не с кем, то есть не предполагает такой вариант.
Муж не предлагает жене, он говорит, что не против. Какой он может предложить вариант? Это идея жены, ей думать.
Жена может поступать как хочет, но не мешало бы включить мозг, раз уж 2 детей у неё.
Желание ехать со своим ребёнком вполне понимаю. Но думать надо наперёд.
Автор, в каком вы городе? Если вас так корежит от падчерицы, может обратиться в благотворительные фонды, которые помогают приемным семьям? Там хорошие, а главное - бесплатные тематические психологи, которые хорошо знают, что такое адаптация. И помогут вам с ней справиться. А уж потом планируйте, куда ехать и в каком составе.
Может, наоборот, совместный отдых вас бы больше сдружил.
Это он манипулирует Вами, вот и все. Хочет спихнуть ответственность за свою дочь.
"Нет родных и неродных" - чудненько! Тогда папа, велкам - ОПЛАТИ ВСЕМ ДЕТЯМ равноценный отдых НА МОРЕ!!
Всю семью муж вывозит в Турцию , включая младшего. ВСЕМ оплачивает отдых.
И все довольны. ОК?
Готов ты, дорогой, оплатить ТРОИМ ДЕТЯМ море ?
И "мы так не договаривались" - а КАК он считает, вы договорились? Вы должны добрачные сбережения потратить на ЕГО дочь? А он свои - готов потратить на Вашу?
Когда у папы нет денег на Турцию для троих, то все - родные и неродные - проводят отпуск в Анапе или вообще на речке Вонючке.
Как говорил один из моих братьев - "кормить я семью должен, но нигде не сказано, что фуа-грой".
Он сейчас оплатить не готов, у нее есть деньги, она их тратит на себя и подчеркнуто своего ребенка - дальше что? Ее ребенка содержит он уже 4 года, это может измениться, он не обязан.
И, читайте внимательней, деньги на отдых его ребенка ей не придется тратить, на старшую деньги есть.
Тогда почему только на старшую? почему не на обеих - "родных" де факто. Неувязочка.
Ничто не мешает папе потратить самому эти деньги на родную 13-ти летку полноценно, не заставляя это делать жену. Мужу также положен отпуск.
Добрачные финансы - личное дело жены. Она может их потратить как угодно. На свой отдых, на свою дочь и т.д. Муж нарушает границы, вмешиваясь в ее решение. При этом Автор - заметьте, ничего не требует от мужа в отношении своего ребенка! Ни моря, ни прочего. А она могла бы. Еще как - вот также встать рогом и на основании, что ее дочь ни разу моря не видела!! требовать оплатить например лагерь на Кипре (как вариант).
И как еще вариант - старшие дети в лагере на море на все лето.
Вы забыли, что он неродную кормит-поит-содержит все то время, что с ней живет?
Этого мало? Папа зарабатывает на данный момент на пятерых, этого тоже мало?
Считайте, что на старшую дала деньги ее мама, алименты, пока у папы нет.
Автор не жена того мужчины, но заметьте, а та жена и не желает его ребенка брать отдыхать никакого, ни старшего, ни младшего, она от него и его детей устала, от всех. :) На его деньги жить, однако, она не устала. Еще бы она требовала, угу.
а зачем же попрекать куском хлеба? Он что, делает это из милости или великого одолжения падчерице? Или может быть, он НЕ ДОЛЖЕН кормить ребенка жены, проживающего вместе с ним? Абсурд какой-то :scared2
Кто попрекает, это констатация.
И опять он должен, а она, она ничего не должна? Для нее ребенок с ней проживаюший- чужой?
Он содержит детей одинаково.
У них разделение: он отвечает за содержание, жена - за воспитание. О когда содержит детей, не делает различий между своим и не своим. и не делает в выходные, когда занимается детьми. И ждёт от жены аналогичного подхода.
а жена не разделяет детей. Обратите внимание - она хочет вывезти ребенка, который ни разу (!!) за 8 лет не был на море. Наверное, ребенок этого заслуживает. Ресурсы моральные и психологические жены не бесконечны. Она сейчас, вот в данной ситуации - может взять только свою дочь. Чтобы ОТДОХНУТЬ САМОЙ. Она не в состоянии брать второго ребенка - ни 2х летку, ни подростка. Потому что это будет перебор.
Была ли на море дочь мужа - это неизвестно. Если и была - то явно в "прошлой жизни". А сейчас решения в семье должны приниматься исходя из того, что старших детей в семье двое.
И если нельзя взять на море одного из них - то ему должна быть предложена альтернатива, которая этого ребёнка устроит.
Например, сейчас поехать с одним ребёнком, потом - с другим.
Ну вот папа и вывезет с размахом на те деньги,которые предназначалсь для отдыха всей семьи. А потом еще раз, потом еще уже вместе с маленьким.А автор с дочкой будут всю жизнь вспоминать свою единственную поездку.
Конечно! Только потом, когда будет речь об общем отдыхе (у жены заначки уже не будет), то муж скажет - отвези-ка ты свою дочурку к родителям, поедем с общим и с моей. А то я от неё устал и хочу отдохнуть от склок. Как вам вариант? Рада будет автор?
Это называется "эмоциональный шантаж". И манипуляции. Если муж хочет разрушить семью - велкам, флаг в руки с такими методами.
Ну да, когда жена так делает - "ну она же имеет право отдохнуть со СВОЕЙ дочерью", а как муж - так шантаж и манипуляция.
Почему шантаж? Там дочурка жены не подарок. Что с ней будет ближе к подростковому возрасту неизвестно. Вполне может сильно устать. Где же тут шантаж? Она может устать, а он нет?
Потому что вам написали: деньги на отдых вложены в какую-то хотелку автора. Из-за этой хотелки и ребенок мужа остался без моря. Вот поэтому и сейчас нет денег на отдых. Через полгода будут на всех. Но автору приспичило, хотя была договоренность.
Как это автор не требует на свою дочь? Еще как требует, Она еще до беременности свалила с работы, села на шею и посадила туда же дочь.
Вы, наверное, невнимательно читали. Он может оплатить всем отдых, только не сейчас. В феврале, скорее всего. Деньги вложены в мероприятие, которое жене тоже было необходимо, с общего согласия.
Сейчас он готов полностью оплатить подростку, даже чуть больше, то есть его дочь НЕ едет за счет жены.
Конечно, он тратит деньги на дочь жены. У жены уже несколько лет нет дохода.
И ДЕЛО НЕ В ДЕНЬГАХ.
Если дело не в деньгах, везите за свои отдыхать всех - себя, всех детей и мужа до кучи, чего мелочиться-то.
Так Вы же младшую тоже не планируете брать. А она родная. (Это в аргументы для мужа).
Автор, а вы не хотите походить на курсы ШПР? На самом деле, чтобы все в семье было хорошо и спокойно нужно принять ребенка. Я понимаю, что это очень тяжело, поэтому понадобиться помощь - специалист. Поможет принять, что вас 5 человек в семье, не 4, а 5! И это навсегда. А потом уже решать, каким составом ехать. И делайте это для себя, для семьи. Подумайте о том, что если не примете дочь мужа, то можете остаться одна с 2мя детьми.
Я на стороне мужа, хотя вас как женщину понимаю. Я спокойно отношусь к детям, люблю своих, но посторонних мне не надо. Не измените отношение к ситуации, останетесь у разбитого корыта.
Чукча не читатель ?)) https://eva.ru/topic/63/3568737.htm?messageId=99178763
я бы уехала со своим ребенком (что я, в общем, и делала всегда). если муж желает вывезти свою дочь на море - скатертью дорога, поперек путей не лягу.
но я бы и общего ребенка рожать не стала, а также никогда и ни за какие коврижки не приняла бы в семью ребенка мужа. у нее есть мать, вот пусть мать и позаботится, а не по заграницам разъезжает. она,видите ли, зарабатывает, а тащить на себе воз ее ребенка должен кто-то еще.
у меня в этом плане все четко. поэтому подобных проблем просто не могло возникнуть.
Люди добрые! Ну отделите же мух от котлет. Проблема не в "принятии" ребенка мужа, отнюдь!
Разве в семье с тремя детьми (родными) не бывает ситуаций, когда мама с одним поехала, а другие дети кто где - у бабушки, в лагере и т.д. Ситуации бывают разные. Но если это семья - то в ней уважают желания каждого. И находится компромисс.
А здесь идут именно манипуляции со стороны мужа Автора, попытка эмоционального шантажа, ультиматумы. Категоричность и нежелание учитывать ее желания и интересы.
Ну не может нормальный муж диктовать условия: делай только так и не иначе!
Получается деспот, а не муж (
Двухлетка не обидится на то, что его не взяли на море и ему никто не будет тыкать, что не взяли, так как неродной.
Вы серьёзно полагаете, что двухлетка сильно расстроится из-за отсутствия на море? Вот прям как 13летка?
а какая разница? и с 2х летками на море ездят, и с двумя одна мама спокойно управится.
Вы глупенькой специально прикидываетсь? Двухлетка не понимает, что такое море, не хочет на море, не испытывает обид, не знает, кто кому неродной.
Конечно.Только когда-нибудь, в самый неподходящий момент и неожиданно, папа тоже решит отдохнуть от расходов на падчерицу, а может и от самой падчерицы в своем доме. Тоже имеет право.
ну а зачем в семье "товарно-денежные" отношения? Автор мужу кто? Жена или нянька для его дочери? За УСЛУГИ присмотра и вывоза на море - платят зарплату.
Если муж хочет отдыхать от расходов на падчерицу, тогда и жена - увольте! не занимается падчерицей. Она ведь также вкладывается в подростка - кормит, помогает, и т.д.
И жена имеет право отдыхать - ПРОСТО ТАК.
а не за то, что муж кормит ее дочь.
Потрясающе. Пишите одно и тут же опровергаете. "За УСЛУГИ присмотра и вывоза на море - платят зарплату." и "ну а зачем в семье "товарно-денежные" отношения?" Не знаю, зачем, вы сами пишете о зарплате.
Но, представьте, автор получает зарплату. Ее и ее ребенка содержат, ее ребенком занимаются.
А муж автору муж или дойная корова для ее ребенка?
Она ведь также вкладывается в подростка - кормит, помогает, и т.д. Кормит прямо с ложки или сварить 5 л супа гораздо сложнее, чем 4 л? Помогает- это чем и как? Т.д.- можно подробнее.Только без фантазий и рассказов о своем ужасном ребенке, автор уже написала, что девочка хорошая.
ну а последняя фраза вообще СУПЕР!
Имеет. Но есть нюанс. От младшего сына она тоже хочет отдохнуть?
Как бы была свидетелем истории, как одна такая уехала отдохнуть, вернулась - а там замок сменен.
Ходила, порог обивала, пока повестку не получила.
Ребенка 2-летнего определили жить с папой.
Ачтотакова? Отдохнуть хотела.
Врать не буду, история гнусная до крайности. Но имела место быть.
Если бы детям автора было 9 и 7, а она не брала бы одну из них, было бы другое дело. Ребенок 2 лет остается, чтобы не мешать матери, но он пока это не понимает.
У вас в семье бывают ситуации, когда из двух жаждущих море детей берут одного, а второго отправляют к бабушке, к которой он ехать не хочет?
Такое возможно, если у кого-то из детей другие планы и ему эта поездка нафиг не сдалась. Но если оба ребенка хотят поехать, то я не представляю как это одного взять, а другого оставить.
Автор не озвучила нюансы. Что-то я сильно сомневаюсь, чтобы 13-ти летка так уж жаждала ехать в компании "мачеха+неродная сестра". Возможно, это папе очень хочется, и папа сказал "моя тоже хочет на море", а ребенка никто и не спрашивал. А если бы спросили - возможно, дочь мужа рассчитывала на поездку вместе с папой.
Это важно. Отдых может быть испорчен легко, когда 13-ти летний подросток взбрыкнет "не хочу". Вот не хочу на пляж, не хочу плавать, или хочу тупить весь день в планшете, и как вы меня все достали! Автор не просто так хочет отдохнуть от подростка.
Во-первых, автор уже написала, что старшая девочка нормальная и спокойная, без заскоков.
Во-вторых, ну и захочет сидеть в планшете, пусть сидит, что за проблема такая? Ей же проще, ушла с младшей своей куда хочет.
Так там младшая с заскоками. По ходу устала разводить кто прав, кто виноват
А жена понимает, что создаёт опасный прецедент? Она живёт на площади мужа, на её ребёнка алиментов не платят, на ребёнка мужа - платят.
Завтра услышит от мужа: моя дочь идёт в аквапарк, твоя - нет. Ведь это же её алименты! моя дочь будет в красивой и светлой комнате жить, а твоя - в угловой или проходной. Ведь это же моя квартира!
Практика разделения детей в семье на одного, которому что-то положено, и другого, которому что-то не положено в связи с какими-то имущественными факторами родителей этих детей порочна и лупит в первую очередь по самим детям.
А у вас, автор ситуация усугубляется тем, что ваше материальное преимущество ограниченно и конечно, у мужа этих материальных преимуществ больше, и на вашем месте затевать делёжку на моё-твоё - полный идиотизм.
Если хочется отдохнуть отдельно от детей, я бы рассмотрела варианты:
1) Поехать отдыхать без детей ( как я понимаю, муж не против), а в боле благоприятное время - поехать всем вместе.
2) предложить мужу вывезти детей в разное время. мол, девочки устали друг от друга, давай сейчас я поду с Машей, в в декабре ты поедешь со Светой. Или, если ты не можешь, я же поеду со Светой.
3) А может быть, Света захочет поехать в лагерь, а Маша пока для лагеря маловата? Тогда можно Свету отправить в лагерь, а Маша поедет с мамой.
Третий вариант возможен, если дочь мужа сама хочет в лагерь.
Если нет - то вернуться к первым двум вариантам.
есть лагеря получше морей. даже предложить можно немного добавить до лагеря со своих.
Ой, в 13 лет любая Света предпочтет лагерь поездке на море не то что м мачехой, а и с мамой.
Не любая. Не все дети любят лагерь. Но если конкретная Света предпочтёт - вопрос можно считать разруленным.
Мой 13-летний категорически отказался ехать в лагерь, но с удовольствием поехал в поездку с мамой и младшей сестрой, хотя лагерь предлагали
Тяжело, конечно, когда есть свои/чужие...сразу куча вопросов возникает.
У меня 2 дочери - одной 13, другой 8.
Ездили без проблем на море только с младшей - ну просто так сложилась на тот момент ситуация (денег только на 2-их, я хотела отдохнуть, младшей было нужнее в плане здоровья + проще со школой).
Тратила на 90% свою заначку.
И вообще не возникало ни у кого вопросов типа «а мне???!»
Накопили к лету денег - поехали все вместе еще раз, а старшей бонусом языковой лагерь.
По-моему, это правильно - по потребностям, а не тупо всем поровну.
женщина сидящая с двухлеткой и желающая отдохнуть права... права, даже елси хочет луну с неба... особенно на свою добрачную заначку...
ежели муж будет вякать, то пусть сидит со всеми детьми, а жена пусть катит отдыхать...
ЗЫ. у меня ребенку 3,5 г. мечтаю отдохнуть уже три года... ради этого я готова на что угодно...
угу, я в свое время развелась аккурат после выхода из декрета... когда старшей года два исполнилось...
настолько охренела от сидения с ребенком...
А представляете, если если когда жена с доней вернутся, обнаружат сразу после аэропорта закрытую дверь, квартиру, сданную арендаторам)))) И придется содержать самой свою донью, и себя, с младшей, пока алименты не выбьет))))
Автор не писала, что считает своего мужа штанами, а сообщила, что проживает на его жилплощади вместе с личной доней и общей, и не работает уже четыре года
Что значит "до сих пор"? Сколько продлится адаптация - предугадать невозможно. Тем более, дети не младенчики, под себя не воспитаешь.
Соглашусь, пожалуй, с теми, кто считает ситуацию крайне опасной для семьи.
1. Если от хотелок-нехотелок жены пострадает дочь мужа (по его мнению), и для него это плохая ситуация, то на дальнейших хороших отношениях можно ставить крест. Это будет тихое противостояние с ожиданием очередного подвоха мужем со стороны жены. Если не дурак, начнет потихоньку страховаться.
2. Это для мужа патовая ситуация. Потому что явно он - не худший отец в этом мире, раз дочь живет с ним. Можно предположить, что к младшему ребенку он тоже очень серьезно относится и к его воспитанию. Без матери хотя бы одного из детей ему с ними жить будет трудно, если не сказать - невозможно. Т.е. он к автору в общем то привязан цепями. Именно поэтому он так упирает на "нарушение договоренностей" - потому что трещит все построенное им здание семьи и он ничего сделать то не может. Мужики (да и не только они, просто они агрессивнее обычно) - очень не любят патовые ситуации, в которых замешаны их близкие особенно.
Хотите своими руками создать себе "в постели с врагом" - езжайте со своей доней, автор. На последствия не жалуйтесь тут.
а какие были договоренности?
они одинково понимали словосочетание "принять ребенка"?
По мне, мужик просто не хочет заниматься своей дочерью.
Потому что вряд ли 13-летней дочери будет интересно переться в качестве няньки для двухлетки от новой жены отца...
+100!! Не хочет заниматься, именно так! Это попытка из серии "не ну а чо, тебе жалко што ли", типа какая тебе разница - одного брать, двух или троих... или подросток в нагрузку. Когда жена просто отдохнуть хочет ОТО ВСЕХ. Она устала, вымоталась реально, именно это она мужу пытается донести - а он не слышит!! И игнорирует ее желания.
Жена говорит - я устала от твоей дочери, устала разруливать, улаживать, помогать, принимать, уделять внимание. Когда свой 2х летка на руках + 8ми летка, да еще +подросток в нагрузку. Тут за полгода озвереешь (
А муж не слышит жену вообще! И пофиг на ее усталость, пофиг, что она с тремя детьми полгода, пофиг что приняла (не отказала!) его дочь, что помогает с ней ….т.е. жена просит самую малость - ПЕРЕДЫШКУ. От стресса со всеми детьми.
А муж не слышит - ты должна, должна, должна... опять должна. Всем и все.
Это вы нам сейчас о своем муже? Автор такого не говорит, ей нечего предъявить дочери мужа. И вы забыли, что вся семья не отдыхает, так как деньги потрачены на что-то нужное для автора. Муж тоже пашет как проклятый без отдыха. Тоже устал от работы, домашних дел и ее ребенка. Она-то не ангел, с ней родная бабушка не сидит. Ну сказала бы, что не надо хотелки, надо на море. Но нет - мужу и его дочери не надо, а ей и ее дочери надо.
вам виднее, вы там со свечкой стояли :-).
по мне это просто - все дети в семье равны. если две девочки хотят на море, то либо едут обе, либо ни одна.
а отдых жены - вообще десятое дело. пусть найдет другой способ отдохнуть. например, вместо писанины на еве ходит в бассейн и в баню. очень знаете облагораживает и телесно и морально.
Договорённости были - равноценное отношение к детям от разных браков со стороны обоих супругов.
Муж со своей стороны договорённость выполняет, ждёт от жены того же.
13-летняя дочь не прётся в качестве няньки, поскольку 2-летка остаётся с бабушкой.
И она хочет поехать.
А оно и есть равноценное. В чем, скажите, жена обидела дочь мужа? В нормальной семье сначала: 1) родители обсуждают планы на отдых, учитывая желания ВСЕХ, принимают решение, и только после этого:
2) озвучивают это решение детям
3) если дети не согласны, обижены или против - пересматривают либо настаивают на своем.
В случае Автора никакого обсуждения не было. Муж учитывает лишь интересы СВОЕЙ дочери от БЖ - чем проявляет эгоизм, жена учитывает свои и своей дочери - но обоснованно, т.е. эгоизма нет с ее стороны. Также родители в нормальной семье ОБЪЯСНЯЮТ всем детям, ПОЧЕМУ вот сейчас мама хочет ехать на море со Светой, и почему НЕ МОЖЕТ взять всех.
Также не вижу криминала, если папа скажет своей Свете открытым текстом: "тетя Маша устала. За этот год. В том числе и от тебя. Она имеет право на отдых. И сейчас она хочет ехать со своей дочкой - и имеет полное право. Также как ты можешь поехать со мной или с мамой".
Понимаете, дочь мужа вполне осознает, что у нее ЕСТЬ РОДНАЯ МАТЬ. Это обязанность родителей - отдых детей. Т.е. тетя Маша НЕ ОБЯЗАНА вывозить свету.
А дядя Петя не обязан кормить Дашу.
"Понимаешь ли, Даша, дядя Петя не твой папа. Он устал от тебя и не хочет больше тратиться на чужого ребенка.
Он хочет тратить деньги на Свету и Ваню. Это его дети. Он имеет на это право.
Красивое платье тебе купит мама, она же купит тебе телефон, отметит ДР в аквапарке и отвезет на море. Если, конечно, заработает. А работ ать твоя мама не умеет и не любит."
Не поняла, жене кто-то запрещал отдыхать планы на отдых?
Она озвучила безальтернативно свой вариант - едет она и её дочь. а дочь мужа остаётся дома.
Свой интерес и интерес своей дочери она уже учла, а его дочери - не учла. Муж учёл интересы своей дочери.ю Что не так?
Муж с самого начала, на берегу, до брака озвучил, что для него неприемлемо разделение детей в семье на своих и не своих, и сам этого никогда не делал. когда надо было что-то покупать девочкам - он не предлагал дочери жены осознать, что у неё ЕСТЬ РОДНОЙ ОТЕЦ, который на неё не платит алименты. Если начнёт - то в первую очередь пострадают автор и её дочь.
да там родного отца нет и в помине, так что уповать не на кого... дочь Автора алименты не получает.
У всех есть отец. Пусть доча спросит, кто он и где, если мать вспомнит, конечно. Но щелчок будет ощутимый.
Ну не почкованием же она размножилась. А то, что родной отец слинял при известии о беремености ( или что там было) - с какой радости это проблемы мужа автора?
ну и зачем нагнетать? Что такого патового вы увидели в банальной житейской ситуации?
Почему "строить здание семьи" имеет право только муж, а жена - "сиди тихо, не рыпайся и подчиняйся". А желания жены никто не слышит и не воспринимает? Зачем опять эта патриархальная установка и микромачизмы - "я прав на том только основании, что я - мужчина"?
Вот честно, дамы, скажите. Кто считает, что прав муж. Вы бы прогнулись, наплевали на свои желания, свою усталость и - ради того, чтобы не было плохих последствий - взяли двоих детей в отпуск? И весь отпуск мучались бы, в полном дискомфорте.... и еще больше мучались бы, понимая, что НЕ ХОТИТЕ так!!!
Вы с этим женским газлайтингом к какой нить другой даме обратитесь, не ко мне :-). Ваши желания, милая, касаемо личного отдыха, закончились там, где вы решили завести кучку детей и согласились в нее на равных условиях воспитания добавить еще и чужого ребенка.
Мужику что говорят, когда нарожал по лавкам и ноет? Нефиг было подписываться. Подписался - тяни.
Женщине следует говорить то же самое. Взялась за гуж - нечего теперь кричать "волки!", "патриархат" )))
Ну вот помрет муж, останется она одна с тремя или с двумя детишками? Уставать будет по настоящему, а не как сейчас. Бедняжка. Какой тогда будет патриархат? ))))
...эээ, а вам не кажется, что решать проблемы надо по мере поступления? ))
а то получается расклад "что было бы, если бы...да кабы..."
и что делать Автору, если останется одна - ну вот когда останется, тогда и будет.
А от развода никто не застрахован ))
И термин "газлайтинг" означает совсем не то, что вы подумали :)
ваша игра словами в желаемом направление - не теорема Ферма, чей то мне об этом думать? :-)
теперь еще расскажите как мне осмыслить глубоко теорию и практику безмерного уставания от троих вроде бы здоровых детишек, двое из которых в подростковом возрасте? :-) белье в стиралку надовалась закидывать? сломала ногу на детской площадки в погоне за шилопопом, кома, реанимация?
нет, что уж там, что бы не порассуждать что бы если бы, учитывая, что минимум лет пять женщина была одинокой матерью без жилья, гм? )))
Муж считает, что отдельные желания его и жены не должны создавать напряжённую обстановку в семье.
Причём здесь - прогнуться?
Если это моя семья - то мне же невыгодны те действия, которые эту семью рушат.
народ, а как вы представляете отдых 13-летней девицы в обществе новой жены отца, ее 9-летнего сына и 2-хлетнего ребенка?
Нянькой она вряд ли захочет быть, а одну малолетку тоже не отпустишь... Возраст у нее, хм, шибко гормональный, да и опасно нынче...
Вот именно! Это дурдом будет точно. У детей слишком велика разница в возрасте, им просто неинтересно друг с другом. 9 лет и 13 лет - режимы разные, хотелки разные. Даже вкусы в еде разные.
Если бы дочери Автора было 13, а дочери мужа - 9 , еще имело бы смысл ехать. Хоть как-то было бы проще и легче. Старшая могла бы за младшей присмотреть и матери помочь.
А как вы представляете, сможет Автор попросить падчерицу посидеть с младшей? А сама в парикмахерскую-салон или просто в бассейн.
Или просит - Света, помой посуду. А света такая - отвали, мне некогда!
Вы не перепутали 9 лет и 1.9?
Какая разница в питании и режиме? Какой присмотр? Вы о чем вообще?
У нас в семье родственники: моим дочерям 14 и 12, их мальчику - 9. Обожают друг друга и я обожаю, когда он приезжает, потому что тут же сами себя все занимают.
Мало того, у мальчика еще и сестра - обратите внимание, по матери - двух лет. Все трое готовы с ней возиться бесконечно, она только не очень дается - такой сам себе на уме ребенок. Но старших хлебом не корми, дай поняньчить. Брат от нее вообще не отходит ни на шаг. Короче, не понимаю, какие проблемы глобально могут быть у детей такого возраста из-за возраста. Никаких.
1. Не стала бы от такого рожать
2. Не стала бы попадать в фин зависимость от такого мужа
3. Сейчас бы не поехала, но скинула бы по максимуму общего ребенка на мужа и приложила максимум усилий, чтобы начать зарабатывать, после чего пункт 4 - свалила бы от этого мужа и подала на алименты.
5. Уже сейчас отказалась бы обслуживать ребенка мужа и мужа по минимуму, тк пошла бы работать.
Чужие дети мне нафиг не нужны, а мои да, нужны и никакой мужик своих детей мне навешивать не будет.
Но это возможно только при полной финансовой независимости
Такое впечатление, что многие, прочитав название и пробежав глазами первый пост, начинают писать ответ, примешивая свои обиды и личные травмы.
1.Никто не может заставить рожать. Даже уже беременную. Это муж бесправен в вопросах деторождения, у жены всегда есть выбор.
2. Она попала с радостью. Не прочитали, что она не работала уже до беременности?
П.3 и 4 предполагает развод. Никто ей не запрещает. Но, даже если муж заберет себе младшего, то ей придется обеспечивать себя, одного ребенка полностью и платить алименты. Много заработает баба без стажа и умения? Ей даже возвращаться некуда, она не работала до декрета. Полагаю, море она увидит нескоро при таком раскладе.
+10000 Мужик - гaвно. Держаться за такого - себя не уважать. Договоренности какие-то, условия, обиды... А сам просто хочет поставить жену раком. Манипулятор хренов и абьюзер.
Ниже автор озвучила его контрпредложение. Идеально! Пусть чешет со своей дочуркой на моря, а автору надо налаживать СВОЮ жизнь, свою независимость - финансовую, моральную, физическую - тогда никакие дядьки с прицепами не будут диктовать ей свои условия, называя это "договоренностями". А на этого повесить еще и алименты - это его страшный сон, вот удивится, что скученная по рукам и ногам автор вдруг воспряла.
Именно поэтому такая самостоятельная и деловая женщина 4 года у него, нехорошего такого, на шее сидела со своим ребенком.
Правильно, в сад его и сама-сама, с алиментами в кармашке.
Да я понимаю, что это почти не реально. Но кто знает... может, последняя капля когда-нибудь упадет. Или случайно - наследство там или что-то в этом роде.
в смысле обижали? поездка со своим ребенкам на собственные добрачные средства в отпуск это обида падчерицы?
о как! А знаете, какая подоплека - это папа, ничтожесумняшеся, завидует и ревнует, и сравнивает детей. И считает, что его дочь обделили. Это чувство вины за БЖ. За то, что родная мать ребенком не занимается. Это некий "перенос" роли матери на НЖ.
Поэтому и не может спокойно смотреть на любое (!) внимание к падчерице. Тут ведь дело не в поездке на море как таковой. Может быть что угодно - любой подарок, деньги, вкусности или что-то, что Автор дает своему ребенку. Но при этом не обязательно тоже самое надо давать и дочери мужа! Подарки разновозрастным детям не обязательно должны быть равноценные.
Тут дело в папе. Это его "пунктик", это он грубо говоря, смотрит в рот - как бы падчерице не перепало больше/лучше/красивее/дороже.
Понимаете, могла быть совершенно иная история. Ну решила Автор подарить своей дочери золотые серьги (например). На день рождения. На свои добрачные средства. Или показать Диснейленд во Франции. Или оплатить добрачными сбережениями языковой лагерь в Лондоне.
И что? Падчерице надо то же самое дарить - дабы "не обидеть". И тоже английский лагерь /дисней/море, далее по списку... а хотеть падчерица будет - разумеется, все одинаково! :)
Понимаете ли в чем дело - в отношении вложения денег ( серьги, лагерь) муж может автора за пояс заткнуть и сделать так, что ее доча от зависти писаться будет. Но он этого не делает, он честно дарит все материальные ценности + свое внимание обоим детям.
У жены единственная добрачная заначка, ее на все перечисленное и не хватит. Единственное, чем располагает жена, время и внимание.И вот в этом она решила отказать дочери мужа, типа, она - не моя.
Дальнейший шаг мужа показать, что дочь автора не его в материальном плане и во внимании. Во после поездки на море на его дочь и посыпятся серьги, лагерь, Диснейленд и прочие блага.
Не забывайте, что у этой девочки работают и мать, и отец, а удочери автора ничего нет.
Не соглашусь. Вы не уловили нюанс. Соревнование и сравнение детей - путь в никуда.
Это муж должен спокойно относиться к желаниям жены в отношении ее дочери. Не важно, что она подарит родной, она ведь и падчерице внимание и подарок сделает также. Просто начинать "меряться членами", заработком, достатком и проч. - это ниже всякого плинтуса для мужчины!! Это попытка определять лидерство в отношениях. А по сути манипулирование женой и способ власти над ней. Она уязвима итак, она по определению не заработает никогда столько же сколько муж - так зачем же через детей пытаться показать, кто в семье главный? !?
Это вы не уловили. Муж не делал никакой разницы, а вот жена начала. Хочу СО СВОЕЙ, а с твоей не хочу, она - ЧУЖАЯ.
"она ведь и падчерице внимание и подарок сделает также" Это ваша фантазия. Она не хочет ничего делать. разрешает есть из общего котла, продукты на который купил муж - и все дела.
муж делал. Именно вот этим ультиматумом - либо езжай с двумя, либо никак! Он не может спокойно воспринять обстоятельства жены, ее доводы - что устала банально ото всех троих детей, что берет с собой ребенка - НАИМЕНЕЕ ПРОБЛЕМНОГО.
Автор не говорила про то, что не берет потому что чужая. Автор говорит, что приняла девочку, но за полгода устала разруливать сложности. Что если возьмет обеих - сложности неизбежны и нервотрепка вместо отдыха. Что она хочет своей море показать, потому что ни разу! ребенок за 8 лет не видел … Тут по-человечески очень все понятно.
У девочки есть МАТЬ. Автор не отвечает за отдых дочери мужа. Это МАТЬ И ОТЕЦ (родители) должны принять решение - как везти 13-ти летку на море. НЕЗАВИСИМО от планов семьи отца.
Тут все те, кто так дружно осуждают Автора - почему-то забыли, что РОДНАЯ МАТЬ ЖИВА?!?
И это мать должна принимать решение и услышать желания своего ребенка ехать на море! А она так лихо устранилась, скинула все на мужа и его НЖ, и пофиг на дочь!
Вообще уму непостижимо. Вот я у нас представляю - да наша бы БЖ обзвонилась 20 раз! Сто раз бы переиграла - как, чего, с кем, куда и когда... ради дочери. А я как НЖ скорее просто постольку-поскольку - хочу-еду, не хочу- не еду. Это мои планы. Фиг их кто нарушит.
Ваши фантазии, не имеющие ничего общего с событиями темы, неинтересны. Если вам так хочется изложить другую историю, то заводите другую тему или хотя бы отдельную ветку.
А в семье ребёнок не обижается когда его брат-сестра куда-то едет, а он - дома сидит?
И вы думаете, у мужа добрачного имущества нет? А на его ребёнка алименты платятся. и вот будет теперь муж брать дочкины алименты, своё добрачное и ездить со своей дочерью куда он хочет. а неработающая автор и её дети - не будут.
Автор, вы хотите передышки от чужого ребенка-подростка. У вас не получится отдохнуть от него. Вы хорошо проведете время с родной дочерью, но возврат к реальности будет тяжелым, про отдых вы вообще забудете в первый же день, что он был. Плюс к этому конкретное недовольство мужа. А у вас двое детей. если что.
Похоже, муж шел в этот брак с открытыми глазами, согласный и на вашего ребенка, и на общего, и на общую для всех семейную жизнь. А вы надеялись, что обойдется и "его дочка" будет лишь иногда. Не обошлось. Вы пытаетесь продержаться в ожидании, пока она свалит к родной маме. Но этого может и не произойти
А чего это с двумя...пусть всех забирает. Вкусит, тскзть, прелестей родительства и «тыжедомаотдыхаешь»;-)
Муж предложил альтернативу. Сейчас жена едет со своим ребенком. Но своей дочери он говорит, что их поездка вдвоем будет позже и едет с ней, как только предоставляется возможность. Следующий отдых - только совместный, все впятером, но не раньше следующего лета, может быть, и позже. И сегодня он принес безделушку своей дочери, мелочь, но раньше он всегда приносил обеим. Это намек или подумал, что его дочери несладко с мачехой и решил дополнительно порадовать?
Это утешительный сувенир, чтобы не огорчалась, если вдруг вздумала.
Едьте спокойно отдыхать, используйте возможность. Дважды отдохнете в результате :)
А ваша доча как? Наверняка растроится,что ее на моря не возьмут и поедут без нее.
ППКС, альтернатива неплохая. Насчет безделушки - ну таки да...ХОтелось бы, чтобы автор как-то постаралась разрулить ситуацию, пока не "началось":chr1
Ещё автор может предложить съездить с девочками по очереди, если муж доплатит за вторую поездку.
"Дорогой, я очень хорошо отношусь к Свете, но ты же видишь - они с Машей постоянно цапаются. Да, виновата не Света, это у Маши сложный характер, что она задирается. Но поскольку я с ними постоянно, то я всё время разруливаю конфликты между ними, я скоро от этого с ума сойду. Я с удовольствием поеду и с Машей, и со Светой, но так, чтобы не с обеими вместе".
А муж предложит сначала съездить с его Светой)))) А Маша в гости к бабушке с младшей)))
А бабушка не берёт одновременно Машу и младшую. Потому что Маша бабушке выносит моСК. Поэтому бМаша останется с мужм и будет выносить моСК ему. А поскольку муж работает, а 9-летний ребёнок - не очень хорошо, когда болтается целый день дома один, то желательно поездку со Светой оргаизовать в сентябре-октябре, когда Маша может ходить в школу и на продлёнку.
Так это МУЖ предложил сначала съездить жене с ее Машей, а потом он с его Светой.
И кстати, ехать с обеими детьми должна жена. Одна. С двумя (двоими? Обоими? обемя? ну понимаете)
Все прозрачно. Жена вышла из соглашения. Муж тоже. Так что скорее всего это море будет последним в детской жизни дочери жены. Никто ее моря финансировать не будет, а мать и раньше не могла, с чего бы потом сможет. И будет у неё ровно то, что мать профинансирует.
Ну, это логично. Раз вы свою вывозите, то он должен будет срочно напрячься и вывезти свою. А как еще объяснить подростку, что она не едет?
Муж нормальный вариант предложил, на мой взгляд. Про безделушки - купите своей тоже :-)
а когда настоящая мама позовет дочку к себе заграницу погостить, то дочь автора тоже поедете с ней?
Настоящая мама никакого отношения к падчерице БМ не имеет, ничего ни ему, ни ей не должна, она должна только своей дочери. У НЖ совсем другая ситуация.
Ее дочку, например, могут взять на море бабушка и дедушка, или тетя какая-нибудь родная.
а какое отношение автор имеет к падчерице? с какой стати она ей что-то должна?
+100!! С учетом того, что девочка-подросток поселилась в ее доме совсем недавно. Она по сути не может восприниматься "родной". Автор не воспитывала ее с рождения, не несет ответственности как родитель.
А какое отношение имеет муж к ее ребенку? Почему он должен ее содержать и воспитывать?
ну уж во всяком случае не жена (Автор).
А если уж муж согласился изначально - жить вместе с ре жены от первого брака, значит понимал на что идет. Это и есть начальная договоренность (озвученная) - мужчина взял в жены женщину с ребенком, согласившись жить с этим ре в одной квартире. При том что его дочь от БЖ проживала на тот момент с мамой. И условие мужа "принимать его дочь" - да, принимать в гости. Общаться, дружить, проводить время всем вместе, но НЕ ЗАМЕНЯТЬ МАТЬ.
Условия изначально не равные: у одного ре нет отца, у другого - есть оба родителя.
"Содержать он обязан жену и своих детей, чужим ничего не должен". - когда есть РОДНОЙ ОТЕЦ, да. Безусловно. Когда родного отца нет, муж должен как минимум -
НЕ ПРЕПЯТСТВОВАТЬ ЖЕНЕ обеспечивать и уделять внимание родной дочери. Если отчим не готов взять на себя роль "папозаменителя", не принимает чужого ре, не хочет обеспечивать падчерицу и уделять ей внимание - значит, не имеет права диктовать жене условия.
Ваши фантазии, не имеющие ничего общего с событиями темы, неинтересны. Если вам так хочется изложить другую историю, то заводите другую тему или хотя бы отдельную ветку.
Автор, у меня еще такой вопрос относительно вашего старшего ребенка. Почему он по сей день вносит раздрай в семью? Там его баба-деды случайно не настраивают против падчерицы и отчима? Если так - то я бы постаралась лишний раз не обращаться к ним за помощью, ибо эта "помощь" жрет ваши силы куда больше, чем детские разборки.
Вы тут столько строчите и даже не поняли, что автор не жена и не мать этих детей? ))
Они идиоты? Вроде у дони жизнь сложилась, мужик порядочный пригрел ее безотцовщину, зачем им это? Жаждут у себя дочь с детьми увидеть? Хотя дураков-разрушителей тоже хватает.
А вы думаете, мало таких, которые воспринимают своих детей и внуков как собственность? Нечего обслуживать чужих мужиков, нас давай развлекай, а то мы такие бедные-несчастные без тебя загнемся.
И начинают, то прямым текстом, то исподволь вбивать клин между своим ребенком и невесткой (зятем)
Больше всего в этой истории не нравится что считают заначки, это не семья не хрена где твое мое присутствует.
Поехать имеет права, но не из за того что деньги добрачные, а из за того что хочется именно такой формат.
А если потом муж возьмёт отпуск и, потратив кучу денег, организует шикарный отдых себе и своей старшей дочке, в качестве компенсации, вы как к этому отнесётесь? Спокойно?
Вижу выход из ситуации так:
жена с психологом решает задачу принятия ребёнка мужа;
ребёнок жены с психологом решает свои проблемы (вместе с матерью).
Жене нужно понять, что если она хочет жить в семье с этим мужчиной, то придётся "тяжесть" общения с его ребёнком разрешить - перестроиться, перезагрузится - как угодно, иначе семьи не будет, нужно научиться жить по меньшей мере без взаимного раздражениям. Преодолевать себя, подавляя неприятие - это подрывать собственное психическое здоровье.
Ребёнок не должен страдать! из-за проблем взрослых.
Здесь злые бабы так мерзко пишут о несвоих детях, просто оторопь берет. Забывают, что ребёнок - это тоже человек, только меньше и слабее, и беззащитнее... хуже, чем о собаках...
А женщину я понимаю, это сложно. Очень непросто, но другой выход - развод. Третьего не дано. Тиранить втихую чужого ребёнка, самой сходить от ненависти с ума - зачем?
Отправьте дочку с бабушкой на море и всё. Уж бабушка никак не обязана с чужим ребенком нянчиться.
Она выходила замуж за человека, ребенок которого живет с матерью, а не с ним.
Ну здрасьте, приехали.
"Муж принял ребенка жены хорошо, но сразу сказал, что у него есть дочь, она всегда его дочь и, если что, жена так же должна принять его ребенка".
"...жена так же должна принять его ребенка".
Давайте определимся с термином "ПРИНЯТЬ". Что значит - принять?
- согласиться жить вместе?
- заботиться, общаться, кормить-поить?
- участвовать в воспитании... или - воспитанием занимается МАТЬ И ОТЕЦ?
- нести ответственность - на КАКОМ ОСНОВАНИИ? юридически мачеха/отчим никто.
- воспринимать членом семьи - ну при совместном проживании это так и будет
- принимать решения, касающиеся здоровья, учебы, поездок ребенка - это также делает ОТЕЦ и МАТЬ
Все же все мы тут неправильно понимаем, что означает "принять". Относиться как к родному и любить как родного ? - но это вряд ли. Мачеха и отчим не несут юридич. ответственности за пасынков, соответственно - не могут принимать решений.
Мачеха не решает, в какой школе учиться падчерице, у какого врача лечиться, в случае попадания в больницу мачеха не может подписать документы - потому что не является родителем ребенка. Также она не может быть на родит. собрании, она не принимает решения - КУДА И КАК РЕБЕНОК ПОЕДЕТ. В лагерь ли, на море ли, на учебу в другой город и т.д.
Поэтому муж не имеет права требовать (!!) от НЖ везти его дочь куда бы то ни было. Если она везет ребенка - это ее добрая воля, и не более. И нужна доверенность от родителя (если поездка за границу). Муж не имеет права ставить ультиматумы, заниматься эмоциональным шантажом - как многие тут выше пишут: "если ты не берешь на море мою, я не кормлю твою дочь!"(утрирую).
Вы занимаетесь демагогией. Речь шла о том, чтобы принять ребёнка у себя дома и не создавать для девочек неравных условий. Муж точно так же принял её ребёнка.
С юридической точки зрения - да, есть нюансы. но при желании папа девочки может, например, нотариально оформить доверенность - и вопросы врачей и т.д.и т.п. снимаются.
Нет, муж не имеет права требовать. он может попросить, и в случае отказа - сделать определённые выводы.
Отчим не обязан кормить чужого ребенка, это забота матери и отца, забыли добавить))))
Первыми под раздачу попадут бабушка и дедушка этого ребенка, а они работают и только потом отчим. Так что не возбуждайтесь, перечитайте лучше этот закон.
Спасибо, я про такой закон не знала, а если отчим разведется с женой, он тоже должен будет платить чужому нахлебнику?
Там не совсем так. Отчим обязан минимумом только, если у ребенка совсем больше никого нет, ни одного родственника, который работает или не работает без уважительной причины.
Если маленький ребёнок до 3 лет, и мама не может работать - то скорее всего обяжут. но когда мама сама сможет работать, то всё.
Если ребенок до 3 лет, но в сад ходит, то мама уже может работать. И не забывайте, что это только, когда нет больше никаких родственников. Про работающую бабушку вы забыли?
Если мы о городе Москве - то это невозможно, спасибо Калине и Гаврилову.
Бабушка вряд ли работающая, если ей можно 2-летку подкинуть.
Сады в Москве с 2 лет 6 месяцев. Бабушка работающая, сидеть будет в отпуске, об этом было написано. Отпуском и хочет бабушка отмазаться для отказа.
С прошлого года, по-моему, но с 2.8 давно. Почему не попасть? Я выбирала ясельные группы в 3 садах в свое время, примерно, когда и вы, наверное. А районы разные. Где-то дети в 2.11 не попадают и место им будет только в 3.11, а где-то и до 2 лет берут на полный день.
Кстати, в тех районах, где нет мест в 2.11 очень рады, что нет яслей, иначе они бы уменьшили шанс на попадание, а ходили бы туда дети, чьих мам, пока не увольняют за невыход на работу. В тех же районах, где мест полно, ясельные дети и так в саду.
Если вы выбирали тогда же, когда и я, то это было лет 10 назад. Тогда ещё Калины и Гаврилова в департаменте не было.
А потом ясли убрали, а на вопрос матери "а как же я кормить ребёнка буду?" Гаврилов ответил: "Правильно ли я понимаю, что мама хочет решить свои проблемы за счёт ребёнка?"
Я 14 лет назад. А много ли в яслях было работающих матерей? Все пристраивали детей и бежали к сериалам и еве. Типа, приучаю ребеночка к саду.
Поэтому соглашусь здесь с ним: мамы решали вопросы своего отдыха за счет благополучия ребенка. Организация сохраняла место, отказывая другим работником, государство тратилось на сад, а мама балдела перед телеком.
Но и почти 30 лет назад, когда сократили ясли, и сейчас ясельные дети, чьим мамам действительно надо работать, находятся в саду. Только в младшей группе официально.
Мой пошел в 2 года ровно в ясли, я сразу на работу, с первого дня.
Младшая пошла в 2 года уже в КГП, на полдня каждый день, я сразу на работу.
И много вас таких было? Не говоря уж о том, что отдавали в 1,5 года в ясли.
а мама дочки мужа не хочет алименты заплатить или хотя бы оплатить отдых своего ребенка?
Цитата из соседней темы про чужих детей и платное образование:
"Равное отношение может быть только к совместно-рожденным детям. Только тут вы можете требовать, чтобы все делилось между ними поровну. А дети от прошлых браков - это ответственность био-родителей этих детей. Если био-родители не могут обеспечить платное образование своему ребенку - ну, значит так и обьяснить дитятке, денег нету. Неродной папка может подкидывать выросшему дитятке столько, сколько посчитает нужным (а может не подкидывать вообще). "
Начнем с того, что в той теме не ребенок, а взрослый дядя, а закончим тем, что в данной семье была такая договоренность - равенство. Если женщина не хотела, то нефиг было запрыгивать на шею вместе с довеском и свешивать ножки. Не может сейчас выполнить условие- собирает вещи и уходит, откуда пришла.
Жена все же собирается ехать. Вот такое впечатление, что не увидеть море и умереть. Упрашивала бабушку взять и девочку на время ее поездки, нота категорически против. Только одного ребенка. Бабушка вообще против поездки, она думает, что отношения полетят к черту, внучка будет ущемляться, причем показательно так, и вообще это путь к разводу. И вот эта бабушка сейчас думает, а не сказать ли ей, что отпуск у нее переносится, и тем самым поставить жирную точку на поездке, но спасти брак.
А городской лагерь прямо ждет, когда ее туда отведут. Его еще найти нужно, а даме приспичило уехать. И кто отводить, забирать будет? А платить кто? А если заболеет?
Сначала найти, а потом - уехать. мой в такой лагерь ходил - утром сам уходил, вечером в 20 часов приходил.
Но если очень беспокойно - 20 часов вполне нормальное время, чтобы муж мог забирать особо не напрягаясь.
А если мужу сильно напряжно будет - может, и он сам скажет - езжай-ка ты лучше с Машей, а мы со Светой тут сами как-нибудь посидим:-)))))
Бабушке не надо брать младшего ребенка. Тогда дочка никуда и не поедет. Надо срочно заболеть или отпуск внезапно отодвинулся на сентябрь. Ну или прямо сказать, извини, не в этот раз.
Всегда можно увидеть в ситуации то, чего там нет. Почему путь к разводу? Ведь человек хочет отдохнуть. Когда человек хочет отдохнуть в компании, он ищет для себя компанию, с которой он отдохнет максимально комфортно. В данном случае, это дочь жены. Почему это так сложно всем понять - и бабушке, и мужу?
Вон в соседнем топе мать НА ОТДЫХЕ только и делает, что у плиты стоит и на море всех собирает по 3 раза на дню. Это отдых что ли? Да он хуже каторги, а за него ведь еще и деньги плачены.
Просто когда человек хочет отдохнуть за чужой счет, он может услышать какие-то комментарии и мнения по этому поводу.
А может и не услышать, потому что вроде бы вполне адекватное и понятное желание отдохнуть все начинают интерпретировать в какой-то бред.
Я уезжала отдыхать с подругой, когда старшей было 1,3, оставила дочь с мужем и уехала на неделю. Мне это было надо. И мне все равно - кто там чего говорил или не говорил.
А тут автор даже не за чужой счет хочет, а за свой счет пытается выехать отдохнуть, вот до чего дошло.
Ну и я считаю, что недолжно быть чужих и своих счетов в браке.
Нет, она едет именно за чужой счет. У нее давно уже нет своих денег, у них в браке все общее, и деньги и дети.
А эти ее "добрачные", она очень давно потратила бы на своего ребенка, если бы муж не содержал его полноценно.
Отдохнуть одной от всех детей, когда в семье все в порядке - это понятное желание, в данной ситуации, она поступает по-свински. Муж работает, вложившись в то, что ей нужно, старшая без отдыха по той же причине, зато у нее все отлично.
Она готова к тому, что муж перестанет содержать ее ребенка, а эти деньги отложит на отдых своему? Считать, так считать.
Почему по-свински? А почему в семье не все в порядке? Живут, не ругаются, откуда непорядок? К своей маме старшая девочка погостить, поди, одна поедет, случись вдруг такое, без "сестры".
Я тоже иногда беру с собой только одного ребенка. Или только одного ребенка отправляю на море или в лагерь, а второго не отправляю. И даже езжу отдыхать без детей. Все это - варианты нормы, ничего разрушающего семью в этом нет, если только кому-то не нужно найти повод ее разрушить..
Не все в порядке с финансами.
Мама девочки никакого отношения к их семье не имеет, к бабушке дочь автора тоже ездит одна, и к подружкам одна ходит.
Денег в семье на совместный отдых нет, старшая девочка тоже хочет отдыхать.
У них нет сейчас денег на раздельный отдых. Добавить человека к двоим имеющимся, это совсем не то же самое, что оплатить отдельный отдых еще двоим.
Вы не ответили, жена готова будет, что муж организует отдых своей дочери в ущерб ее ребенку? Как думаете?
Если денег впритык, то один год жена с дочкой, другой год - отец с дочкой - нормально, имхо. Никому не в ущерб.
Нет, там будет по-другому. Сейчас она с дочкой, потом отец с дочкой на те деньги, на которые планировался отдых всех. Разгуляются вовсю. А потом будет отдых отца со своими детьми или он, жена и ЕГО дети, а дочь автора будет в лучшем случае в задрипанном лагере.
А что, ребенок жены проблемный? Устал? Но ведь согласился жить вместе с начала. Мог бы не соглашаться, его не силком в ЗАГС вели и ребенка заранее предъявили.
Да какая разница когда. Утром, вечером, в выходной. А в отпуск точно устанет. Устал экономить на себе, чтобы девчонке что-то купить. Вот на отдыхе от будет отдыхать и тратить на себя и своих детей.
Пусть едет и тратит, только что-то думается мне, что под "своими" он понимает отдых только со старшей дочерью, ибо с двумя "своими" он так отдохнет, что еще пару лет будет избегать отпуска, как огня :)
Автор пишет, что бабушка с ней оставаться не хочет - моСК выносит. Со старшей девочкой у неё конфликты, инициатором которых выступает она.
Так он с ней и живёт, и не жалуется.
но если автор будет своего ребёнка выделять - то он может изменить своё отношение.
"Со старшей девочкой у неё конфликты, инициатором которых выступает она" - ОЙ ЛИ? вот так все просто.
А не думаете ли вы, что это просто реакция ребенка - на вторжение в семью чужого подростка 13-ти лет? 9ти летка не умеет еще скрывать свои эмоции, она ревнует к матери чужую девочку, отсюда и конфликты. Это же очевидно.
Разумеется, она будет провоцировать конфликты, потому что они не сестры! Если еще и комнатой надо делиться, проводить все выходные вместе и т.д.
А может быть еще версия мужа - "твой ребенок создает проблемы".
Очень знакомо, мы это проходили ))
поскольку жена сидит дома, она, наверное, лучше мужа знает, по чьей инициативе конфликты.
Бабушка там работает, своих проблем хватает, кроме того, она на время своего отпуска берет самого младшего ребенка (вообще, считаю, героиня).
Ну и неудивительно, что дочка жены конфликтует, девочки с разницей 3-4 года в таком возрасте очень часто в конфликте (даже родные сестры, что уж говорить о посторонних друг другу детях, вынужденных существовать на одной территории), тем более ей тоже надо притереться и привыкнуть к новой соседке по квартире, в силу возраста и начальных условий ей сложнее принять возникшую ситуацию.
Как бы там ни было - они конфликтуют по инициативе дочки жены. При этом у мужа дочка, со слов мужа, практически подарочная.
И мужику скорее всего в этой ситуации очень непросто.
Если бы жена именно так поставила вопрос: давай я сейчас с одним ребёнком а ты потом - с другим, то проблемы бы не возникло.
"Мама девочки никакого отношения к их семье не имеет", однако девочка имеет отношение к маме )) и вполне себе хотящая отдыхать девочка может уехать отдохнуть с мамой!!
А не с мачехой.
это демагогия, притянутая за уши. Кушать хотят все. Делать знак равенства между "взять в отпуск" и "кормить" - по меньшей мере неправильно и глупо.
У девочки нет отца. Отчим согласился с ней жить вместе. Мог ведь и отказаться, не правда ли? )
Согласившись жить, он согласен кормить. Это очевидно.
Жена тоже согласилась жить с его дочерью, согласилась, значит нужно учитывать и ее интересы. Не хочет - у нее есть выход.
Не совсем так. Жену поставили перед фактом - после 3х лет совместной жизни БЕЗ РЕБЕНКА.
Ее об этом предупреждали с самого начала, если ее сейчас что-то не устраивает, она может жить отдельно от этого ребенка.
Они не ругаются ровно до тех пор, пока она не начинает делить детей и деньги на моё-твоё.
если старшая поедет погостить к маме - то здесь как раз логично будет поехать отдыхать без старшей.
И в этой семье тоже можно отдыхать и без детей, и с одним ребёнком, если придумать, как сделать так, чтобы другой ребёнок при этом не ощущал себя ущемлённым.
Ну зачем все ставить с ног на голову? Вовсе не обязательно так. Если муж зарабатывает достаточно, а не 3 копейки - то он по-любому на отдых своей дочери отложит, без ущерба для бюджета семьи.
Например, мой муж мне так и сказал - хочешь, откладывай свою зарплату на ваши поездки. Или трать себе "на булавки". Его зарплата в 3 раза больше, на нее мы живем, из нее он откладывает алименты и на отдых своей дочери от первого брака. Но нам на все хватает. Никакого ущерба одного ре за счет другого нет.
Просто когда мы не можем ехать все вместе, едем по-отдельности. Никто не в обиде.
Написано же, в данный момент сложная финансовая ситуация в семье. Значит чтобы обеспечить второму ребенку равноценный отдых, придется чем-то жертвовать. Чем- догадайтесь сами.
Понимаете, желание и его реализация - не одно и то же.
В желании отдохнуть ничего плохого нет. я вот тоже очень хочу отдохнуть. вотпрямщаз.
Бросить всю работу нахрен, и уехать отдыхать.
Но если я это сделаю - то нам будет не только не на что отдыхать, но и с пропитанием возникнут траблы. Поэтому я отдыхать не поеду.
По поводу "на свои деньги" - это прекрасно. из серии "давай сначала потратим твоё, а потом - каждый своё".
Так она хочет отдохнуть так, чтобы гарантированно развалить семью. Ну пусть отдыхает, но её проинформировали о последствиях отдыха.
Гарантия 100%.
Она нарушает практически единственное условие, которое принципиально важно для её мужа, и которое обсуждалось до брака.
Да почему же нарушает? Она что, легла вдоль порога и сказала "дочь твою не пущу здесь жить?" Живет с ней, обихаживает, не игнорирует. Вся беда только в том, что хочет отдохнуть в комфортном для себя формате. И сразу - ах, ты нарушаешь всё и сразу.
она хочет сделать так, что одна девочка едет отдыхать, а вторая - не едет. для мужа это неприемлемо.
Он уже предложил решение, мне кажется, жене нужно согласиться и спокойно ехать отдыхать.
В общем-то прав муж. Но если вам так не хочется, уж прямо вот совсем, поезжайте со своим ребенком, он со своим. Раздельно так раздельно.
Понимаете ли, его дети - это и ваши дети. Это часть вашей семьи. Так что любите кататься - любите и саночки возить, как всегда.
Не вижу причин не брать вторую девочку. О каком совместном времени говорит мама? Девке 13 лет, она её там не увидит. Она найдёт себе друзей и тусить будет до ночи. Девочка 9 лет тоже достаточно взрослая, такая же фигня, найдёт себе друзей, задача автора -поставить шезлонг рядом с бассейном, где будет младшая беситься со сверстниками и наслаждаться отпуском. В хамам и с детьми можно, захотела одна покупаться - мини-клуб, или там же знакомых завести, мамочек других детей, и попросить 15 минут посмотреть...
:) вот это-то и пугает, что она ее там не увидит. Моей младшей 13, вот фиг я ее куда-нибудь надолго с глаз отпущу. Мозгов в достаточном количестве еще не подвезли, а амбиций море и осторожности - ноль. Мини-клуб, кстати, не все любят.
+1000! Отец не подумал о последствиях :)
жена не будет видеть подростка. предоставленного самому себе. При малейшем форсмажоре - даже ротавирус например, рвота, температура и проч.
Что будет делать папа?
Знаете, мы вот вместе с мужем и его дочерью ездили несколько раз. И славьте, больших проблем со здоровьем не было... Но при малейших - папа терялся, и не знал что делать... Куда бежать, какое лекарство давать, что делать. Вот так.
Не исключаю, что в ситуации, если жена возьмет обеих девочек и старшая, не дай бог, заболеет, ногу сломает, то жена утонет в мужнином потоке "ты почему не уследила? все своей занималась, да? за моей вообще не смотрела?"
И даже, если жена будет следить и смотреть во все глаза, то ответственность за чужого ребенка будет всегда держать ее в напряжении, фиг расслабишься.
А все проявляется в свое время. И зайки при определенных обстоятельствах становятся крокодилами :)
Так она сейчас живет, и даже такая спокойная, собирается всю свою заначку потратить. Не боится с таким-то чудовищем?
Ну до такой степени бояться не надо. Вот ближайшее время и покажет - достаточно ли ладно в избушке.
А что такого страшного в ротавирусе ли температуре? Полежит пару дней и поправится. На море вместе ходить, а в бассейне в 13 лет вполне уже и без присмотра можно купаться.
Бабушке не следует нарушать границы и обманывать дочь. И вмешиваться в чужую семью.
Если бабушка что и может - так это поговорить по душам еще раз с дочерью, либо взять двух внуков. Либо поехать на море с внучкой вместо дочери - т.е. показать море любимой внучке, которая это море ни разу не видела! Дочь в это время может с мелким побыть на даче вместо бабушки.
Если не стоит вмешиваться, то не надо сидеть с мелким, пусть уж сами. :-) Взять двух внуков вместо отпуска? Неработающая молодая дочь устала, а работающая и помогающая бабушка в возрасте нет?
Либо поехать на море с внучкой вместо дочери - т.е. показать море любимой внучке, которая это море ни разу не видела! Да кто вам сказал, что дочери надо море показать? Это отмазка. Жена вполне себе поехала бы одна, если бы у нее выводок забрали.
Так Вы - бабушка? На месте бабушки я бы не лезла с поучениями и, уж если согласилась взять ребенка, то взяла бы, несмотря на высказанное мнение относительно будущего этого брака, и не стала бы мутить с отпуском. Дочь с мужем разберутся сами.
Скорее всего проблема в том, что после развода дочь придет с двумя детьми (или одним) обратно к бабушке.
Бабушка согласилась взять, не зная сути, а теперь ее узнала. Знала бы изначально, что поездка рождает конфликт, не соглашалась бы.
Так пусть вставит своей дочери мозги уже, вместо того, чтобы семью помогать рушить.
+1 Даже дело не в "жопами толкаться". Я была бы готова и потолкаться. Сколько пора научить доню самой все свои проблемы решать и нести ответственность за решения. А то так и останется инфантилкой до смерти.
и хочется спросить тех, кто считает правым мужа - Вы бы взяли в аналогичной ситуации ребенка мужа? примерьте на себя или подтвердите свой опыт. Может кто ездил так.
Ну когда, скажем так, подросток мужа и свой младше - и все чудесно и без проблем.
Я бы или не поехала или взяла, да. И никак иначе.
Если бы я сделала по-другому, это бы означало, что семьи для меня нет, мужчину я этого не люблю, на мнение мне его наплевать и это предразводное состояние.
У меня своих двое, как раз 14 и 10 :) Так вот на море они на порядок дружнее, чем в остальное время, что позволяло мне полностью расслабиться и отдохнуть :)
Знаете, я вот тут автора поддерживала. Но сама вполне спокойно взяла буквально этим летом чужого 13-летнего ребенка в компанию к своим троим на Крит.
Но я понимаю, что я - это я. У меня есть опыт принятия некровных детей. А если они еще и беспроблемные - то вообще супер. У меня большая семья, где есть трое, там еще одному место найдется. И он не напряжет, да.
Но я так же понимаю, что не обязаны все быть такими как я. У автора случилась стихийно сложившаяся семья. И замуж, и рождение кровного, и принятие падчерицы. Что ее старший ребенок козлит - можно объяснить нормальной детской ревностью, когда мама много лет была только ее, а теперь эту маму на четверых делить приходится.
И да, я понимаю, что автор от всего этого устала, хотя виной усталости является не падчерица, а кровный ребенок. Но ради блага семьи на месте мужа я бы дала этим двоим побыть вместе и отдохнуть от всего мира.
С другой стороны, автору тоже следует понять, что основа стабильности семьи - это она сама. И если за 3 года у нее так и не получилось смириться с наличием падчерицы - то нужно поработать со специалистами.
В общем, я за взаимные уступки. Чтобы муж дал жене возможность отдохнуть, но и жена предприняла все силы для работы над собой и своим отношением к детям, особенно к падчерице.
А в чем проблема то? Ну что сложного? Я бы или там познакомилась с такими же мамами с детьми, или своих бы сагитировала... эххх... мне б на море...
Скоро дочь мужа будет заграницу к маме ездить, ее же отпустят, а не будут руки заламывать, что остальные не едут. Так и здесь, кого взрослые считают нужным или возможным выгуливать, тот и едет.
Почему - тогда? Ситуация такая возникнет на 100%, так что симметрично всем выезжать и отдыхать не выйдет по-любому. Принять это как факт и не устраивать ненужных разборок.
Конечно, выгодно. Никто ее жертву не запомнит и не оценит, если она не поедет, или с нежеланием поедет с двумя.
Когда поедет дочь мужа, жену элементарно поставят перед фактом, уже видно, кто в этом семье бесправный трясущийся чел.
Это почему ещё не оценит? В данный момент у мужа принципиальный пунктик - обеспечить обеим девочкам одинаковые условия. И в отношении дочки автора он это обеспечивает. почему вы считаете, что его позиция изменится?
Вы предлагаете автору объяснить мужу, что его подход неправильный, что у девочек есть разные родители, у которых разные возможности. Ну объяснит она. Муж поймёт. И что она дальше будет делать, когда у неё кончится заначка? На работу-то она и до рождения общего ребёнка не рвалась.
Главное, что ситуация с отдыхом дочки мужа с её матерью пока чисто гипотетическая. возможно, мать вернётся и заберёт дочку. Возможно, она останется насовсем, и заберёт дочку. И даже если такое случиться - у нас нет ни малейших оснований предполагать, что в этом случае муж откажет в поездке жене и её дочери.
Объясняю. У мужа пунктик насчет девочек, но жена с ее желаниями у него в списке идет последним номером. А она, между прочим, родила недавно и успела уже с мелким заколебаться. А теперь и дополнительный ребенок появился. Это кто-то ценит? Уже видно, что нет.
Откуда это следует?
Вы думаете, муж не устал пахать, он не хочет отдохнуть? Ему так просто находить общий язык с чужой девочкой с отнюдь не идеальным характером?
Он встал на дыбы только после того, как были затронуты основополагающие для него принципы существования семьи.
Так пусть отдохнет. Пока он жене не дает.
А язык ему зачем находить, он на работе целый день, это жена на троих разрывается.
Ну так он и отдохнёт. До вас никак не доходит, что жена создаёт опасный прецедент не в свою пользу?
Так написано, что в нерабочее время он впрягается в домашние дела и помогает с детьми.
Жена уже не находится в полезной для себя ситуации, этот ее отдых может немного выровнять баланс.
Что касается мужа - он как ходил на работу, так и ходит, раз денег в семье не хватает, то есть не надрывается, чтобы зарабатывать больше. Вот жене тяжело, у нее 2 года День Сурка с нагрузкой в виде дополнительного подростка. Не отдохнет сейчас, будет тяжелее, что скорее к развалу семьи приведет.
Ну если хочет в дальнейшем вывозить дочь на отдых исключительно из своей заначки - то может и пальцы погнуть.
Если отдохнуть раз за 10 лет на море за свой же счет - это пальцы погнуть, то ничего хорошего в этом браке для женщины уже нет.
"За свой счёт" там очень условно, учитывая, что у мужа "своего счёта" нет, у него только общсемейный есть. который он делит на себя, жену и троих детей. А вдруг появится?
Но об этом тут даже речи не идёт. Дело не в том, что она едет отдыхать, а о том, что она нарушает очень важный для мужа принцип. Муж совершенно не возражает, чтобы она поехала одна. но ему важно, чтобы в семье не делили детей на моих-твоих.
Если бы она была немного умнее, она бы нашла способ поехать со своей дочерью и не обидеть дочь мужа. но пока что она пилит сук , на котором сидит.
Этот "принцип" тут же полетит в помойку, когда речь пойдет о том, что старшая поедет к матери за границу. У детей изначально неравные условия и равными они не будут никогда. И свои "принципы" надо уметь оплачивать, а не навешивать на других. Муж, повторюсь, не надорвался на работе, в отличие от жены на хозяйстве.
И жена нашла способ, младший бабушке отдается, а не муж ищет няню.
Пока что это ваши фантазии, которые ничем не подтверждены.
Условия благодаря мужу автору детям создаются равные. И автору будет очень неприятно, если муж перестанет их создавать и начнёт делить детей на моего -твоего.
Муж вообще-то свои принципы оплачивает, содержа на равных себя, неработающую жену (вообще неработающую, а не в декрете), её старшую дочь, общего ребёнка, частично - свою старшую дочь,
Вы ещё предлагаете ему побегать и поискать няню.
Нет, не создаются. Они по умолчание не равны. Мы даже не знаем, была ли дочь мужа на море. Если да, то вот уже и неравенство. А мужу делить детей не надо, ему и так хорошо, кое-как зарабатывает, алименты на дочь получает, и больше спроса с него нет, дети это напряг жены, все дети.
Если жена неработавшая, то кто ее, мать-одиночку, содержал до брака?
Жена ничего аргументировать не может, т.к. ее голос значения в этой семье не имеет, да и она сама имеет ценность как функция мать-хозяйка, но не как отдельная единица. В этом изначальная проблема. При другом раскладе этот топ просто не возник бы.
Забитая хозяйка даже не стала бы рот открывать про отпуск. Не надо тут овечку делать из этой жены.
Муж ей поставил одно-единственное условие еще до свадьбы. Дура открыла рот, чтобы его нарушить. Муж не против ее отдыха, она может отдохнуть одна.
Не надо ерничать. Уход за детьми это труд, особенно если еще младенец на шее. Так что муж да, должен быть благодарным. И благодарность должна быть взаимной.
Выше муж нормально предложил, сейчас они на море, потом он с дочкой. Вменяемый все же товарищ, не то что кликуши с евы.
Какой нужен уход за 13-летней беспроблемной девочкой которая ещё и с младенцем помогает?
Да, муж нормально предложил.
но у него уже отложилось, что жена тянет одеяло на себя.
Беспроблемная она только в пересказе автора, которая оказалась заинтересованной стороной. Уход нужен за всеми несовершеннолетними, у меня тоже 13-летка, я в курсе.
Муж нормальный, жена тоже, бабушка раздувает из искры пламя.
Автор - родственница жены.
У меня 14-летний обалдуй. В 13 лет уже его оставляла на несколько дней, когда ездила в командировки.
какой там особый уход за ним? в школу разбудить? Кнопку на стиралке нажать? Тарелку супа налить?
Вот меня тоже эти "уходы" поражают. если мне предложить вариант сидения с ребенокм одной или с подростком, то, конечно, плюс подросток. Когда дочь была в декрете, она младшего брата с руками отрывала.
А условие было другим. Жена его нарушила. И уж, простите, но обеспечивать полностью чужого ребенка лет с 5, стать для нее родным человеком, возиться с ней после работы - это в 1000 раз сложнее, чем какой-то выдуманный уход за подростком. НЖ даже не должна становиться родной и значимой для подростка, все знают, что проживание временно, в отличие от дочери автора и мужа.
Муж предложил, чтобы жена поняла, что и дальше будет так. Сколько у нее заначек?
В 1000 раз? А почему не в миллион? По моим наблюдениям дети в семье на 90% - женская ноша. "Выдуманный уход" - так считают некоторые мужчины и все свекрови.)
Потому что ребенок 5 лет уход требует: и жопу вытереть, и помыть, и шнурки завязать, и ...да все абсолютно.
Уход за подростком выдумали ленивые тетки, которые не хотят работать. В чем там состоит уход?
"дети в семье на 90% - женская ноша" Что не умеет делать ваш мужик? И зачем вы рожаете НОШУ?
Не вижу связи между ношей и работой. Да, дети на мамах обычно, у подростков свои проблемы - учеба, репетиторы, врачи, кружки, контроль за перемещением и проч. Их еще надо кормить, и проч. Когда моя 13-летка в лагере, даже летом, мне как-то намного расслабленнее живется.
умер - значит должны пенсию платить около 20тыс, одиночек не существует) и это уж точно не вина мужа и его дочери, у которой есть и мама и папа.
женщина решила, что ее дочь обойдется без папы, когда ее рожала, и должна нести за свой выбор ответственность, а не предъявлять всем претензии и обиды
Одиночек не существует? Да прям )
я мать-одиночка, наш био слился в 1,5 года... Сумма алиментов (в случае суда) была бы 3 копейки.
Про чью-то вину речи не идет.
Муж не вправе равнять детей, они не равны изначально. У одной девочки есть ОБА родителя, у другой - только мать.
это только ваш выбор. вы сами своими руками делали выбор, чтобы ваш ребенок был ущербным/неравным
и жена не имеет права ровнять детей, аргументируя тем, что она одиночка, что алименты 3 копейки и т.д. это же только ее решение и выбор.
когда вы рожали ребеночка "себе" вы ни о чем не думали? о том, что будет тяжело финансово, о том, что обрекли ребенка на одного родителя со всеми вытекающими последствиями? или льготы спать спокойно не давали и похер на ребенка, лишь бы копеечку у государства урвать?
Она имеет право голоса. Но муж настаивает на соблюдении договорённостей.
Нормальные люди о принципиально важных для себя вещах договариваются на берегу. И имеют право ожидать, что договорённости будут соблюдаться.
Инфантильные люди считают, что если им сейчас, в данный конкретный момент, договорённости соблюдать не выгодно, начинают их нарушать, а если второй супруг настаивает на их соблюдении - обвиняют его в тирании и деспотизме. причём, если второй супруг перестанет соблюдать свою часть договорённостей - то поднимется визг до небес, как жы так - миня абидели.
Такого не бывает - все учесть. Девочка с ними живет - этого больше, чем достаточно. Почку ей отдавать не обязательно, если своему отдал.
Опять чукча не читатель? Где вы такое нашли? Как кто содержит, если автор не работает?
+100!! Вы сформулировали СУТЬ ПРОБЛЕМЫ!
Желания жены игнорируются мужем - в этом засада (
Эти "фантазии" основаны на жизненном опыте. Как правило, вот такие "онижеотцы", ратующие за равноправие детей от разных браков, бьют себя пяткой в грудь, когда речь идет лишь о родном ребенке. А все равноправие декларируется на словах, а на деле - на неродного легко забивается, если ситуация поворачивается ровно наоборот.
Если бы жена брала старшую 13-ти летку, муж не переживал бы про среднюю. А, ладно, у бабушки побудет... или в лагере.
https://eva.ru/topic/63/3568737.htm?messageId=99176799
Вы, наверное, домохозяка, привыкли ни черта не делать самостоятельно. :-)
Ах-ах, свадебное путешествие. Ну ладно, раз в 5 лет. Для жены это ничего не меняет, т.к. последние три года с беременностью и младенцем, и еще двумя детьми это треш, от которого надо отдыхать.
Где вы увидели, что это было одно свадебное путешествие? Как вы, интересно, понимаете предложения "После свадьбы я уехала в столицу", "Они жили у мужа после свадьбы"?
Автор просто уточнил, что, будучи в браке, жена отдыхала БЕЗ дочери, мешала она им там. А раз это могло быть сколько угодно, хоть 10.
Старший ребенок у нее всего год, а не три года. Беременность - не болезнь, кстати, и во время нее она могла отдыхать. С детьми ей помогает бабушка и муж.
Отдыхать не НАДО, а МОЖНО, если есть возможность. Куда вложили деньги? Что там захотела жена? Общую в браке ипотечную квартирку?маФЫнку? дачку у озера?
Пока я вижу, что мужу надо отдыхать.
Написано про одно путешествие, а не про 10. Свадебное без дочери - это нормально. Если было 10 без дочери, то у жены не все в порядке с головой, тут и говорить не о чем.
Беременность - не болезнь, кстати (с) - три хаха.
Куда деньги вложили непонятно да, и не надо додумывать.
Цитируйте. Чтобы было четко написано, что ОДНО или СВАДЕБНОЕ.
"Беременность - не болезнь, кстати (с) - три хаха." Вы никогда не видели беременных на отдыхе? Они не работают, не ходят в театры, рестораны? Зачем выдумывать про автора то, чего нет?
"Куда деньги вложили непонятно да, и не надо додумывать." Вложили в то, что важно и жене.
Это факт.
Про другие путешествия не написано, так что не надо ляля.
Беременных видела в разных местах, в том числе и на сохранении.
Вложили в то, что важно и жене. - то есть уже "и жене", а не просто "жене"? Круто вы переобуваетесь.
НЕ написано, что оно было ОДНО. Если написано - цитату. Что спорить? Просто надо опустить придуманный факт, что жена отдыхает раз в 10 или 5 лет. Мы не знаем, как часто она отдыхает. Давайте этим не апеллировать.
Неважно, ТОЛЬКО для жены или и для жены ТОЖЕ. Поэтому неважно, как я написала. Остается факт: жена была не против подождать с отпуском, когда деньги вкладывались. У нее самой не поднялась рука написать, что материальное состояние семьи плохое, и ее ущемляют в деньгах на отдых. Раз она сама признает, что муж хорошо обеспечивает, то зачем придумывать иное?
да даже не просто поставят, а например "мама берет Маню на каникулы в Париж", поэтому на след. неделе я везу ребенка в аэропорт, помоги собрать чемодан. Все.
Никто ни с кем не станет советоваться, Автор сразу станет крайней. Какие там планы всей семьи!
Какие там "общие дети", да при малейшем жесте БЖ - муж благополучно обо всех своих договоренностях забудет!!
И какая разница, что дочь жены (падчерица) мечтает о Париже, и что семья обсуждает планы поездки на след. рождество (например). И ей тогда должно быть не обидно? И отчим просто скажет - так хочет мама Мани.
Выгодно. Упирая именно на этот факт. Типа "ты со своей БЖ обеспечишь своей дочери массу возможностей выезда старшей. И даже нашу общую дочь ты вряд ли навяжешь своей БЖ. Не говоря уже о моем ребенке от первого брака. Тогда как я несу по отношению к вашему ребенку всю полноту родительских обязанностей, не имея при этом прав."
Наверное, потому что у падчерицы по-любому возможностей для выезда больше. Поэтому не совсем правильно устраивать обиженные сцены, если автор раз в жизни позволит себе отдых.
Ага, значит, все же мужу надо признать, что подкидыш не его и более, кроме как на пресловутую тарелку супа, не тратиться.Об этом и речь. Или жена на время принимает подростка как своего хотя бы в формальностях, или больше не претендует на милость мужа в отношении своей дочери.
То, что ее дочь не имеет отца, ни разу не проблемы ни мужа, ни его дочери.
Да нет никакой "милости". Жена троих детей обслуживает, двое из них - дети ее мужа. Ей теперь ВСЕ свои желания в жопу засунуть? На море дочь мужа катать - это уже не формальность.
Муж тоже участвует в домашних делах и воспитании и еще всех содержит. Трое детей у нее всего год, двое - два года. А до этого она бездельничала со своим личным ребенком, который, наверняка целый день в саду был, а вот муж всех кормил.
Потому что у нее мать работает за границей. Вызвать к себе дочь и поселить ее у себя всяко дешевле, чем покупать тур. Не говоря о том, что у матери за границей доход наверняка прилично выше, чем у ее БМ.
Мать точно работает в цивилизованном месте, куда можно пригласить ребенка?
Допустим, мать работает в нецивилизованном месте, и ребенку там делать нечего.
Ради чего туда люди едут, тем более женщины? Ради идеи, думаете?
Ради денег. А если еще и в плохие условия - ради больших денег.
Даже в третьих странах работникам положены отпуска, в которые человек может свозить на свои заработки ребенка туда, куда захочет.
И ради идеи некоторые едут. Может дама биолог и исследует редкий вид червей тропической зоны. Если вам по душе меркантильный интерес, то пожалуйста: квартира, будущее образование дочери, да просто в кубышку, так как это единственный шанс заработать хорошо. А в отпуск надо родителей навестить, им помочь. А может и отпуск деньгами возьмет.
За идею нормальные люди ездят до появления на свет детей. Обычно это по молодости, на волне комсомольского энтузиазма, до обзаведения семьей. При наличии детей ехать изучать червей в джунгли Амазонки, бросив дочь на родственников можно только от очень большой отмороженности.
Разве ребенка бросили на родственников? У ребенка два родителя с равными правами и обязанностями. Какую-то часть жизни ребенок поживет с отцом. Не вижу ничего плохого. Да и матери девочки может быть чуть более 30, не все тухлые куры в этом возрасте.
Ну, значит, вы тухлая кура, если сейчас в тырнете сидите, а не ловите змей на берегах великой реки Конго :)
Так у меня и нет интереса к змеям для начала, а для потом я минимум на 20 лет постарше. Не стыдно уже и посидеть.
То есть автору дадут право отдохнуть только тогда, когда она падчерице станет без надобности?
А почему все решили, что БЖ работает где-то на берегу моря курортной страны и девочка к ней поедет отдыхать? Вполне возможно, что она лечит детей племени Тумба-юмба, а в отпуск навещает родителей под Челябинском. Слово "заграница" сбило с толку?
Про мумбу-юмбу тоже не писала. Если плохие условия, значит, хоть платят хорошо, вернется, свозит дочь на море. Автор с мужем вот неспособны всю семью свозить.
Вернется и погрязнет в работе снова. Может, она деньги на квартиру потратит или отложит на образование дочки? И будет отдыхать раз в году как и все.
Автор с мужем тоже способны возить детей. вы хотя бы автора почитайте, ее постов не так уж много. Деньги были вложены во что-то с желания и согласия жены, и трудности временные, уже зимой поездка возможна.
Здесь общий топ, это вы решили его на ветки дробить своими фантазиями про мумбу-юмбу.
Вы вчера пришли на еву? Здесь всегда дробят на ветки, иногда даже выходя за рамки первоначальной темы. Но здесь все по теме: некоторые решили, что у БЖ есть возможность организовывать отдых девочки, что на самом деле не подтверждено фактами.
Нет у падчерицы никаких дополнительных возможностей для отдыха.
А я и не утверждаю, что она есть. Скажите, у вас нарушена логика? :-)
Я говорю о том, что может быть по-разному, и говорить о каких-то возможностях подростка отдыхать больше и чаще, нельзя. Нет фактов. Об этом и ветка. Перечитайте внимательно.
Факты - в два раза больше родителей, в два раза больше возможностей. Это арифметика, первый класс.
Видимо, вы и первый класс не тянете.
1. Родителей всегда ДВА. Это, правда, не в 1 классе проходят. Тут я вас шокировала, наверное.
2. У ДВУХ родителей возможностей может быть в миллион раз меньше, чем у одного. Это не 1 класс. Это жизнь, детка.
А вы прямо из яслей вещаете.
1. У авторовой дочки в СОР - прочерк.
2. И тут вам двойка, т.к. в конкретной ситуации никакого преимущества у автора нет.
1. Дети, детка, от прочерка не случаются. Они случаются от спермы мужика, то есть отец таки был. А прочерк иногда это просто хитрый ход в интересах обоих. Тут столько вариантов, подрастешь, поумнеешь, узнаешь.
2. Ни у кого нет преимущества, так как нет никаких данных о БЖ.
Мы знаем только то, что она дает деньги, но знаем также, что муж никого из детей не выделяет, значит, деньги в общий котел, а не лично девочке.
Так что поставь 2 кукле Маше, с которой ты сейчас играешь, если себе обидно.
Так это ты с оскорблений начала и попыталась на личности перейти, теперь не обижайся, малявка.
Если в СОР отца нет, значит, его нет. Это юридический факт.
А я о биологии и реальных фактах.
Юридический факт далеко не всегда отражает истину, к сожалению. У ребенка может быть биологический отец, он может его содержать и участвовать в его жизни, а юридически быть прочерк или отцом записан другой.
Юридически вы можете быть малоимущей матерью-одиночкой, а фактически богатой дамой, которую обеспечивает отец детей.
Богатую даму могут обеспечивать 10 любовников, давайте теперь всех женщин подозревать в богатстве и наличии любовников.
Биологический отец дает только одно - жизнь, больше ничего. Алиментов с прочерка не получишь, все эти истории про то, как отец согласен на прочерк, но обеспечивает лже-одиночку зачем-то, - полный бред. И в данном случае никакого отца близко нет, так что вы зря продолжаете пачкать памперс.
У вас какашечная стадия пятилетки еще не прошла? Вам самой от своей речи не противно?
Полно липовых одиночек, вы просто жизни не знаете, и проживают отцы детей в семье, и алименты, бывают платят, и откуп дают, и, бывает, бегут от бабы-твари, а потом появляются в жизни сознательного ребенка. Жизнь разная.
А глупости вам писать не противно? Не надо исключения за правила выдавать.
Тут одно из двух: либо вы сами такая одинокая брошенная и льете воду на свою мельницу, либо вам легко лапшу повесить.
Исключение как раз, когда звал замуж, а как забеременела, исчез. Лично я знаю один такой случай, да и то там мужик был категорически против детей и дама тоже так говорила. Во всех остальных случаях прочерк - продуманное решение обоих родителей.
Если у женщины был один половой партнер на момент беременности, то она легко установит отцовство. Даже если 5, то установит, просто сложнее.
Была в такой ситуации. Мужа дочке 10, моей 6, общей один год. В 2010 году у меня не было накоплений никаких, в декрете была. Но отвалилась некая сумма долга (год не отдавали зарплату в рогах и копытах работала до беременности ещё). Не надеялась что отдадут вообще.
Муж зарабатывал но оч мало. Алименты дочке платил 7-8, нам домой 15 отдавал из своих 30. Да, я на свою дочь получала тоже 5 от БМ. Тяжело было, я работать пошла по вечерам курьером и в субботу, моя мама сидела и муж дома с маленькой. На мою зарплату и мужа и все подработки жили и делали ремонт (мой отец нам построил первый этаж), дальше сказал - сами (за пару лет сделали коробку до конца, потом перекрытия, вообщем через лет пять переехали в две комнаты того дома). По тихонечку делали
Декретные деньги мы не трогали. Вобщем летом 2010 сложилась похожая ситуация.
Я решила ехать на море,устала.
Нашла самое дешевое жилье на Азове, и говорю поеду с тремя детьми. А ты дорогой как хочешь. Если нашлись условно 30 тыс, то ещё девочку старшую чего не взять то? С моей поиграет, пока мылишься присмотрит. Мы отдохнули здорово, пусть и бедно, я с бж договорилась что поедем.
Муж должен был привезти ее к нам за пару дней до отъезда. Но за неделю нашли ещё деньги на поездку всех!
Но как я себя повела очень выручило. Мы семья, дети нипричем. Жопа с деньгами бывает часто. В 2010 кризис, в 2014...
Детей нечего обделять, никаких. Одним больше одним меньше, зачем?
У нас недавно ещё один родился, зарабатываем оба. Никогда не жалко для мужа старшей дочери денег, даже когда их нет... Мы достроились, девочки выросли, чего делить то?
Вы - умница во всех отношениях.
Заметьте, муж автора обеспечивает хорошо, просто там были вложения денег и трудности очень временные, раз уже в феврале они могут впятером отдыхать.
И жена здесь не работает, не работала и даже не думала. И алименты на дочку не приносит в котел.
Я не представляю как без ребенка поехать даже своего. Родители могут посидеть все лето, со старшими можно сгонять. Но! Как я малышке в глаза посмотрю(((( никогда без детей не ездила, ну а мужа дочь из принципа беру! Не заработал? Сиди дома сам ))) месяца за три можно собрать на море всей семье. Да тяжело подработки, но а как ещё? Щас ещё 10 лет пройдет и никому никуда не надо будет вместе ехать. Хотя старшая ещё с нами согласилась, но это последний раз наверное)))
Ремонт не убежит, а 70-100 тыс можно найти на самый дешёвый отдых, пусть и раз в два года. Иногда и по три не ездили.
Наверное желания не было.
Даже автобусом один раз уехала в Ейск с детьми, месяц жили в двухкомнатном доме своем, дёшево сдали нам в мае бронировала, потом муж забрал на машине. Младшему 2-3 года было, очень понравилось. Парк, пусть залив, не море. Зато сил на два года вперед.
Поэтому ребенок мужа не лишний. Он же брат или сестра твоим детям.
Ну посредничает потом подружитесь.
Очень хорошо с моими играла девочка! И со старшей в куклы, и младшего в коляске катать. Мне так неудобно, скажут эксплуатирую.... Нет, говорит когда ж я ещё то коляску покатаю??? Это ж моя сестра))))
Вобщем очень удачно если отпустить ситуацию. Плюнуть на деньги, ревности, мужние плохие времена в работе. Жить в свое удовольствие, скромно, но жить и радоваться.
Я всю ленту не читала.Моя ситуация 15 лет спустя.....Я вышла замуж и были дети от 2х браков мужа.Разбивалась и отдавалась этим детям.Родили и своего.Один ребенок мужа жил с нами.Учеба в школе и вузе,дни рождения, деньги по требованию БЖ,потом и свадьбы.Денег нам хватало и на детей не жалели.Но сколько волка не корми-в лес смотрит.Сейчас деточки имеют свои семьи и активно забывают папу.Последний год совсем не звонят сами.Мой муж тяжело заболел и это только моя забота, дети ни помощи,ни внимания, ни общения с нашим ребенком(а я в лепешку разбивалась, типа будут сестренки-братья у моей дочери).
Так что автор!Живите для себя и своего ребенка на свое благо!!!!До меня только сейчас дошло!!!!Но поздно....испытываю разочарование....
Вот вы прямо сказали: отцу плохо, он тяжело болен, нужна помощь, а вас послали нафиг?
При этом ваш общий ребенок пашет на отца как вол?
При этом ребенок отца, который жил с вами, обеспечен, свободен от других обязательств и совсем ничего не мешает ему бросить все и менять памперсы отцу или отваливать по 50 тысяч ежемесячно?
Общему ребёнку 13 лет.Когда отец в больнице лежит-дочь бегает и носит ему еду,помогает мне во всем.Дочь,которая жила с нами обеспечена ,замужем, живет за рубежом ,полгода ничего не писала ,сейчас дежурные смс-как дела?Я не жалуюсь ей,она имеет отношение к медицине и сама все понимает.Но мне нужны не деньги-а внимание!!!!А когда были деньги нужны(муж попал в больницу на 6 мес,я в тот момент потеряла работу и искала ,а дочке было 10 лет,то никто из детей не помог....)
А какое внимание вам может оказать человек, живущий за рубежом?
Деньги вы конкретно просили и вам не дали? Может, знали, что у вас не все так плохо: счета, квартира на сдаче, дача, которую продать можно?
10 лет общему ребенку, а сколько же той дочери, которая живет в загранице ? Что-то не верится, что она там уже так уж обеспечена своим заработком. А деньгами мужа не все могут распоряжаться.