Вы умные, посоветуйте как найти слова.
Последние несколько лет напряжение между мной и мужем сильно нарастало, и три недели назад мы очень сильно разругались.
(Повод внизу, для тех кто воспринимает многобукф).
В этом скандале муж кричал мне, чтобы я собирала вещи и ушла из дома, что я истеричка, дура, всем мешаю, и только развод. После этого он уехал в отпуск. А сейчас возвращается.
В результате этих нескольких лет у последнего повода у меня все как отрезало к нему. Только оцепенение, напряжение и страх. Я не хочу, чтоб он возвращался. И мне сейчас не нужен скандал - на работе напряжение, прихожу домой и трясёт. Муж это прекрасно знал.
В общем, в отпуске в вотсап сообщениях муж намекал на «как бы секс», что вот он пошел смотреть порно, так как секса нет. Я вежливо желала спокойной ночи.
Я сейчас более чем уверена, что он приедет, ляжет в нашу чистенькую постель, и на голубом глазу протянет руку и позовет потрахаться – ачетакова, скандал отдельно, а тут голая баба рядом (утрирую, но сколько раз так было, он так мыслит)
А я не знаю как отказать, и что делать в этой ситуации. Внутри меня страх, напряжение, оцепенение – я не хочу секса с этим мужчиной в такой ситуации.
И я не готова сейчас к скандалу, а мужчина без секса три недели – это определенно напряженный и агрессивны мужчина.
Я хочу обсуждения и понимания, возможно, извинений, это серьезные обвинения. Хочу периода привыкания, терпения, приручения, чтобы забыть эти слова.
Какие слова найти, чтобы объяснить мужчине это, но не нарваться на очередной скандал?
ПОВОД
Сын подросток в ночь улетал на сборы за границу, но до отлета нужно было уладить кое-какие важные формальности. Время позднее, все на нервах, я всех предупредила, что вести себя надо осторожно.
Сын отфыркивался, вяло отгавкивался (в пределах приличий), но делал то, что я прошу. Я отшучивалась, понимая, что да, на грани, но сейчас важнее результат.
Муж сидел в комнате, паял какую-то деталь. Тут неожиданно (нашел время поиграть в папу, блин) вылетел из комнаты, начал орать на сына, что он не смеет так разговаривать, не смеет хамить и так далее. Сын радостно завопил на отца в ответ, найдя повод соскочить.
Я попросила мужа вернуться в комнату, так как сейчас не время играть в альфа-самцов. Но нет, муж перекинулся на меня, заведя вопль на весь этаж (время 12 ночи) – нельзя позволять детям себя вести по-хамски, чтобы ни случилось. В общем, слово за слово, муж замахнулся на сына, я встала грудью, он на меня, я прошу – я разберусь, только уйди в комнату . Он – Это ты уйди, уходи из нашего дома, ты нам всем мешаешь, во все лезешь.
Я уже умоляю – хорошо, я уйду, уйду обязательно, но завтра, а ты иди в спальню сейчас, не время строить ребенка, и дело не сделано, и истерика. Зачем, говорю, ты сейчас полез, ведь видел, что все напряжены, можно было потерпеть, понимая момент. А теперь на мне и нерешенный вопрос, и все эти эмоции.
Он орал – тогда ты уходи из дома, это ты истеричка. Я собрала чемодан, чтобы уходить в ночь, но, так как все-таки проводы, после аэропорта все вернулись домой.
Потом он уехал в отпуск. И сейчас возвращается.
Первую неделю в отпуске мы молчали. Вторую пытались разговаривать, я пыталась ему объяснить, что ребенок подросток, сейчас переходный период, не надо орать на ребенка каждый раз, когда он пытается безобидно отгавкнуться. Муж просто орет в голос, твердит одно – нельзя хамить, нельзя орать. Я в ответ объясняю, так ведь орёшь у нас только ты, остальные говорят спокойно, сколько я просила тебя говорить не на повышенных тонах.
Но он совершенно не слышит себя, зато любое повышение голоса воспринимает как личное оскорбление.
Блин.
Для вас норма что сын хамит период якобы у него такой а для вашего мужа это не нормально.Имеет право высказаться.Меньше грудью на амбразуру лезьте.И да раз чемоданы собрали так идите пугать то кого решили?
Вот он тоже так говорит, что нехер пугать, собралась - иди.
Сын не хамил. Образно (я уже не помню что там реально было, пустяк, по-моему, все купленные бутылки и растворы для линз собрать, пересчитать и сложить, хватит ли ему на два месяца), или еще ерунда какая-то.
Он просто отвечал в стиле "Ага, ага" (ехидно). или "Вот всегда так, вы обо мне якобы заботитесь, а собирать мне (и ржет ехидненько)". или "Да слышу я, да понимаю, что надо, ща сделаю"
А можно чуть подробней о той формальности, которая довела до нервного срыва всю семью? Что это? Вы не наркотики надеюсь в ребенка запихивали для перевозки? С чем он должен был согласиться, отфыркивался, но делал. И почему надо было быть острожными?
То же непонятно было. Если всей семьёй напрягались что бы сына отправиться сборы , а он отфыркивался, то на фига эти сборы?
Потому что в двенадцать ночи люди, привыкшие в это время спать, априори нервны и легко срываются.
Если мама пришла домой и просила сына собрать то, что ему потребуется, а он не собрал (а я не знаю, что ему там нужно), и я готова ему помочь, а он отфыркивается, то зачем в этой ситуации было сразу орать? Не было там оснований для воплей. И собирать тогда пришлось бы мне. А потом огр*мат* от тренера, если чего-то не хватило.
Вам эти сборы нужны или сыну? Если сыну, то ему и собираться в удобное для семьи время. Иначе никто никуда не едет, ну если только в деревню помогать родне.
Давайте считать, что нужны мне, так проще.
Я их организовала, я все помогла сделать, все купила, мужа вообще не вовлекала ни организационно, ни финансово, даже предложила, чтоб он нас не провожал, мы возьмем такси.
Он взвился в последний момент - по сути, его единственный вклад в эти сборы - этот скандал, где в итоге, как выше говорят, я осталась без семьи и без дома.
Ну муж вообще ничего не организовывает, он по сути ведет себя как домашнее животное - когда делать нечего, яйца лижет, или вот, выступает. А так - все прикрутить, собрать, купить - это, увы, я.
Доходит до абсурда. Вот заявил, что все проблемы в семье из-за того, что я его мнение никогда не учитываю. Говорю, хорошо, давай учту. Он - когда комнату ремонтировали, не предусмотрели карниз и шторы, а я не люблю спать при свете. Говорю - и ты три года молчал? а купить карниз? Орет - такого нет, я все просчитал, туда рулонную штору не повесить. Говорю - в чем проблема - давай потолочный карниз и блэк-аут, фигня вопрос.
Он на меня накинулся - зачем ты такими грубыми словами говоришь? Выдохнула, показала, рассказала, пока в отпуске был, купила карниз, прикрутила, повесила шторы. Вот такой он.
Но его все равно не хочу.
"Он - когда комнату ремонтировали, не предусмотрели карниз и шторы, а я не люблю спать при свете." Вот здесь надо было сказать, что вы тоже не любите спать при свете, и не мог бы он в кратчайшие сроки решить вопрос с карнизом и шторами на свое усмотрение. И больше ничего не говорить и не делать по этому вопросу.
Хе хе. Как раз я очень люблю спать при свете. Но, если он хотел повесить карниз, что же ему мешало это сделать за 15 лет жизни со мной?
Я его искренне спросила - он совершенно искренне не предполагал, что существуют потолочные карнизы и шторы, закрывающие свет. Он был уверен, что его спасет только роликовая штора, а ее не повесить, и все пропало.
Вот он во всем такой - не поинтересуется возможностями, и копит в себе негатив, наверное, отсюда и ор. Начнешь ему объяснять - не понимает. Начнешь разъяснять - возмущается. Два сына в семье, а дверную ручку я прикручиваю и полки пилю. Блин...
В вашем понимании не было оснований, а в понимании мужа были. И что?
Если так важно все взять, а сын обалдуй и вы его не приучили к порядку, то сложите сами все необходимое и не устраивайте цирк с конями и огнями по этому поводу. Какого черта надо было учить мальчика собранности в последний момент? В последний момент не учат, ища подход к ребенку, а дают по шее, чтобы не выпендривался..
Вообще не увидела повода для вас что-то выяснять с мужем насчет сына.
Вся простыня ниже про то, что вы и муж по разному представляете себе допустимое в общении с ребенком. Это нормально. Не надо пытаться его воспитывать, пусть строит свои отношения с сыном сам. Даже если у них по итогу будет полный разлад – это не ваше дело и не ваша ответственность.
Пускай орут друг на друга, если для них это приемлемо.
Ваше дело в этом раскладе – дистанциироваться от обоих. И установить границы того, что вы готовы делать и за что вы готовы отвечать.
В данном случае, с моей точки зрения:
• Что-то осталось не сделанным. Это ответственность сына. Моя ездит каждый год, а то и по нескольку раз. И точно знает, что ежели она что-то не собрала или не сделала, это ее проблемы. Я готова помогать, но не делать вместо нее.
• Сын на нервах из-за того, что является его делом, позволяет себе отгавкиваться от вас. Я бы просто развернулась и позволила ему собираться так, как считает нужным. Но для вас это оказалось приемлемо. Ок. Значит, вы ищете подходы.
• Муж не считает возможным спускать именно такое поведение сына и орет на него. Это его дело. Вы оцениваете ситуацию и возможность дальнейшего в ней участия. Лично я, как уже написала, ушла бы еще на предыдущем шаге.
• Муж орет на вас и называет вас истеричкой. Вам решать, я бы не стала общаться дальше, вплоть до развода.
Но я бы и не стала мыть ему мозги на тему его отношений с сыном. Меня касается то, как он обращается со мной. И по этому поводу можно высказать конкретные и четкие претензии и требования и потребовать извинений.
Муж прав: хама надо было ставить на место сразу. Резко. Иначе привыкнет, что все ему с рук сходит. Муж вас же пытался защитить от хамоватового подростка, а вы вон что. У меня две дочери подросткового возраста, никакого хамства не позволяю: на место ставлю резко и грубо. Обижаются, плачут, но потом сами же извиняются. Последнее время обходятся без хамства, научились себя контролировать
Обычные разборки самцов. Один взрослеющий , пытается прощупать рамки, второй стареющий, пытается сохранить место в иерархии. Вы чего полезли? Реакция мужа вполне предсказуема, вы его авторитет принизили в глазах «щенка». Что вам сейчас делать ? Брать собранный чемодан и валить в светлое будущее ибо не пойдя сейчас на применение , усугубите конфликт. Никаких слов потом не подберете. Если мужу нужны, придёт возвращать, вот тогда и требуйте ласки, извинений, привыкания. Если не придёт , то все правильно сделали , вас не любят и не ценят.
Лучше просто дождаться мужа и заняться с ним сексом. А потом пересмотреть свое поведение в плане того, что не надо везде лезть и быть в каждой бочке затычкой. Повесить все на своих самцов и вообще жить своей жизнью, а не их.
Понимаете в чем дело. Муж приезжает не один, а с младшим сыном, который в это время был у бабушки, где они и отдыхали.
Взять и уйти - это кого наказать? второго ребенка? Тогда он меня еще больше обвинит, что я плохая мать.
Везде замкнутый круг, вроде и не виновата - но получается, что виновата именно я.
Либо уйти, чтобы не было скандала при ребёнке. Либо схавать и вести себя как ни в чём не бывало. Других вариантов нет. Начать наконец воспитывать сыновей, пока окончательно не сели на голову
Да поорали и забыли. Он считает, что все правильно сделал, вы тоже, да оставьте вы это все. Мне даже кажется, что он вас защищал и теперь обижен, что сам в дураках и остался. У нас такое с мужем бывает. Если я на детей поору - ничего, если он - то жалко, т.к. я ору нежно :) Мне кажется, наоборот нужно сказать : " Я понимаю, что ты меня пытался защитить и поставить сына на место, но мне показалось, что перереагировал. Да я и сама уставшая, нервная была.. Короче, давай , чтобы у нас такого не случалось больше. " Страх - это какая-то странная реакция. Может к психологу ?
СОВЕРШЕННО ОЧЕВИДНО, ЧТО МУЖИК В ЭТОЙ СЕМЬЕ АВТОР. МУЖ ПОПЫТАЛСЯ ВСТАВИТЬ СЛОВО (СПРАВЕДЛИВО ПОСТАВИВИ НА МЕСТО ГАДЕНЫША) И МАМАНЯ ЗАТКНУЛА РОТ. Отцу. Главе семейства.Человеку. которого сын должен слушать беспрекословно и уважать. Норм че.
сори за капс лень переписывать
У приятельницы такой уже второй подрастает, матом на маму - нормально. А она все никак не может понять, что же она не так делает?
Старший тут послал всех на йух и свалил из дома, институт прогуливает (платный), хамит, типа достали спать ему не дают после ночных гулянок. Я узнала, говорю - есть захочет, приползет с извинениями. Она промолчала.
Проходит две недели, не приполз, говорю - на что же он живет? "А я ему денежку перевожу". Ну переводи, переводи.
Лет 12. Матом не крыл. Я жестко пресекаю, но не воплями, а словами - Это неприемлемо. Поскольку плюшки обычно идут от меня, то этих слов достаточно.
Но в тот момент ничего сверхестественного не произошло, было приемлемо.
Ему было достаточно спросить - Жена, я слышу, тут хамят, тебе помощь нужна? я бы также ответила - Нет, супруг, пока держусь, нужна будет подмога, попрошу ремень наточить - все бы посмеялись. Нет, выскочил сразу с воплями раненого динозавра.
у вас все выдрессированы, бля, ему нужно было , сделатьтак как я хочу. да он охерел уже от вашего домостройства
Мне своих сыновей "собирать" и "организовывать" не приходилось - "да просто повезло" (с), при этом я отлично понимаю, что в 12 лет это не обязательное качество - собранность и дисциплина, да и настаивать на спорте иной раз приходится - да. Не все инициативные (к вопросу - кому нужны сборы, ясно, что иногда это больше "нужно" маме). Так что какого-то чрезмерного "впопудутия" с Вашей стороны я не вижу.
Очень печалит то, что он провокатор. Не ведая, что творит.
Он отлично знает отца, что тот не будет миндальничать по второму абзацу Вашего сообщения, а полезет в бутылку.
По мне, так было бы более педагогичным по хорошему выпереть Вас из комнаты и рявкать на сына, чтобы тот сам по быстрому "нашел себя, потерянного", причем - МОЛЧА, а с Вами муж мог бы поговорить как раз категорически без присутствия подростка-провокатора.
О чем поговорить?
Не о сборах. И не о хамстве.
А о Вас с ним...
Переключить Вас с нервяка.
Слова подобрать?
Они сами к Вами придут...
"Уходи!" - это уже за гранью.
А Вам есть - куда?
Вы нормальная вообще? Именно отец должен разбираться с сыном. Ваше воспитание в таком возрасте ему только во вред пойдет.
У нас так же было. Ваш муж не Весы случайно? Тоже пытался строить подростка в 13 лет, сейчас 14 ему. Типа будет хамить, а потом пить-наркоманить..:)) Смешно, сын адекватней отца оказался. Отличник, спортсмен, помогает по дому. В итоге мужа отправила в другой город работать, сама отдыхаю от него и воплей его.. И чего они (мужики) так нервно реагируют на "выпендреж" подростков? Все повторяет, что мать бы его за такое б отлупила. Я говорю, на это фразу из "Курьера": Мало видать тебя пороли..))
Сексом не заниматься.
Забрать младшего сына и свалить , если есть куда.
Старший сын с мужем пусть живут вместе.
Все были на нервах, поорали друг на друга сбросив напряжение криком. Зачем дальше продолжать нагнетать?
В моей родительской семье скандальчик мог возникнуть спонтанно, вовлекались все. Кричали, выплескивая эмоции и обиженные разбегались по разным комнатам. Через полчаса, час мама, как ни в чем ни бывало всем говорила:“Ну что? Будем обедать?”. Эта фраза была сигналом, что пора обиду забыть и жить дальше. И мы накрывали на стол, обедали, что то обсуждали, смеялись, о скандале уже и не помня. Я вот иногда думаю, что мне легче чем многим именно благодаря этому семейному сценарию. Я знаю что есть время отпускать обиды и жить дальше.
Здорово вам! Я как раз из такой семьи, где поорали и забыли. Но я другая! Для меня за гранью ор и скандалы, с оскорблениями. Терпела долго, теперь с семьёй почти не общаюсь. Очень сложно такое общение переживаю. Умею спокойно и конструктивно доносить и обсуждать свою позицию.
У одной меня ощущение, что муж по сути прав? Обзывать я, конечно, нельзя было. Но по сути он прав. Хамить нельзя. Он за вас заступился ❤️ и пытался будущего мужчину научить заступаться. У него, конечно, не очень здорово это получается. Но само намерение! А вы встряли там где не надо, а вы черти че понакрутили.... Короче, прав мужик.
И мне так кажется. Причем я вижу явный перекос в семье. Когда сынок поступает не так как хочет мама это ничего и даже хамство не в счет, главное чтобы мальчик не нервничал. Мама и хамство стерпит и побои потом. Но как только муж что то сделал, пусть даже на защиту встал, тут же волна негодования, обиды и т.д.
По сути прав. Только в том что нельзя хамить. Но он психопат и истеричка. И орет на мать и оскорбляет при ребенке. Поэтому и отношение к матери у ребенка такое же.
Неуклюже попытался заставить подростка уважать маму, но не сдержался и при ребенке выругал эту маму дурой и идиоткой. Ну ничего, хотел-то как лучше! Обнять и поцеловать.
Оборона должна быть соразмерна нападению. Ребенок не хамил - отвякивался, но делал.
Муж хотел, и орал.
Ребенок хотел, и не делал - в итоге-то он и не сделал, потому что все разругались, разошлись по комнатам, а доделывала в слезах все я.
И в итоге я же и пострадала. И не могу "не хотеть".
Мне это не нравится. И в итоге выход один - собирай шмотки и вали, в светлое будущее.
Патовый круг, я считаю.
Меня точно не вернут, жить они будут все вместе - наверное, даже хорошо, это же маме нужны сборы и спокойный тон.
В принципе, свалить можно, гостиницы-сьем никто не отменял, но я в эту квартиру тоже вложила свои силы, деньги и душу. Если до того дойдет, то пусть валит сам.
Но мне не эмоции нужны.
Я почему про постель начала и про напряжение последних лет.
Мне нужно его понимание - прежде чем орать, надо подумать. Если он не может подумать (а он не может - как в случае с карнизом), то лучше спросить - надо ли вмешиваться.
Это не дело матери пугать детей, что сейчас папа придет и орать будет.
Я, как та собачка, скоро от страха описаюсь. Он же в голос орет, понимаете?
И это. Ну не могу я делать минет человеку, который только что на меня орал. Я тоже человек, у меня нервы. А для него не так - разборки отдельно, а в постели - хочу минет. А я хочу, чтоб ты не орал. Все - дуется, отвернулся и "понятно" - обиженным тоном. И все копится.
Он тоже хочет, чтобы его понимали. А вы как заводная кукла, точно знаете как доолжно быть, куда двигаться... Ни на сантиметр не ошибаетесь.
А жизнь такая... Другая совсем. Если не выйдете из состояния автомата (это прежде всего надо осознать, что вы в автоматическом режиме функционирует... Знаете как - нажал на кнопку получишь результат... совершенно предопределенные реакции у вас), наломаете дров, разрушите семью...
Он тоже, кстати, на автомате... Но женщины в большей степени в этом состоянии живут, как бы природой предопределенные, больше дел делается :) но и ударяет по нам, женщинам больнее. Короче, мозги надо включать. Нет никакой патовой ситуации. Сами себе накрутили... Обидно, конечно. Но по мужской самости ещё больнее понадавали на самом деле.
Да какая мужская самость, психопат он. Правильно вверху написали старый самец отношения выяснять полез с молодым.
Психопатов. Вам это не очевидно? Вы "совсем ку-ку"?
"В этом скандале муж кричал мне, чтобы я собирала вещи и ушла из дома, что я истеричка, дура, всем мешаю"
Так и говорите "Я хочу обсуждения и понимания, возможно, извинений, это серьезные обвинения. Хочу периода привыкания, терпения, приручения, чтобы забыть эти слова".
Ну и спите отдельно, предупредив заранее. Чего действительно дразнить голой бабой.
правильно, благо тиндер есть и на 90% там женатые сидят. потрахаться ищут
спать с мужем через не могу, чтобы он не изменил - это не смешно. Это бесполезно.
Изменяют жене не потому, что она от тела отлучила.
Секс тут вообще не при чем. Многие мужчины десятилетиями вьются вокруг некоторых дам, хотя им не дают.
Но вы не такая, мы уже поняли :-).
Я тоже не могу через немогу. Но отдаю себе отчет, что мужик месяцами без секса не может. То есть, я понимаю, и допускаю, что такое развитие событий имеет место быть
Ну так прежде чем ярится, вы пост то автора прочтите внимательно.
Кстати, может. Но это другой разговор о стереотипах поколения пепси в теме секса. Особенно супружеского.
Все сумасшедшие у вас - из ничего такое раздуть? Чего вы решили успокаивать мужа? Не время? Не сейчас? Больше всего нравится когда начинают говорить: скажешь завтра а сейчас иди в спальню?;);)
Сын ваш вместо того чтобы всех заводить. Сам бы себя собирал- пос трио всех и свалил..
вообще странные все какие то ну поорали бы и забыли бы? Чего ето разводить на так долго?
Но вы говорите ето не вчера на алость ето зрело пару лет??
То есть разводиться вы с ним не хотите, но и его как мужчину тоже не хотите? Я правильно поняла, что вы из него хотите сделать домашнее животное для удовлетворения своих потребностей?
Меня зацепило в тексте автора, что муж ее выгонял. По какому такому праву? Это повод, на мой взгляд, требовать объяснений и извинений.
Она же ему тоже сказала уйти. Это был ответ на ее "уйди" может быть немного несоразмерный, но мужик был на эмоциях.
Вы не видите разницы между просьбой уйти в комнату и не обострять конфликт и требованием уйти из дома?
Потому что она достала всех в семье. Ей постоянно что-то надо, она тащит и подгоняет.
Потому что остальные в доме ничего не делают, а она уже задолбалась всё на себе тащить, все организовывать, все собирать, за все нести ответственность. Да еще и огр*мат*, если что не так. У меня примерно такой же муж, так что я понимаю, о чем речь.
Давайте я вам подскажу выход: просто тоже ничего не делайте, тогда и не придется задалбываться. Ваше задалбливание нужно только вам, поэтому не стоит обвинять в нем окружающих.
Это как - ничего не делать? Полоска отвалилась - пусть лежит? Теоретик, блин.
Автор, вы же сами написали, что отношения уже годами портятся. Пора понять, что лошадь сдохла, ваш брак себя исчерпал и действовать соответственно
PS: не сцепитесь вы из-за избалрванного подростка, сцепитесь из-за тысячи других вещей
Ну так человек не раб, захочет развода - пусть идет и подает на него, хотелки свои имущественные озвучит, бабу новую предъявит.
А мне надо 100% дотянуть до декабря, тогда отпуск будет. А сейчас надоразобраться с текущей ситуацией - что делать, когда он в постели свои ручки протянет.
Значит, вас устраивает ситуация. Только не очень удивляйтесь, если ваш муж вам когда -нибудь ещё до декабря просто врежет от души. Потому что его абсолютно всё достало
Слушайте, вы просто великий полководец чужих жизней ))) правильно тут писали )))
Какую он вам бабу пусть предъявит? Ему не нужно вам предъявлять ничего, кроме заявления в суд. Даже если баба была бы, это не ваше дело. Просто как в Англии начала прошлого века... для развода нужны доказательства измены )))
а..вот в чем вопрос)))
озвучить что не хотите..без обвинений, предьяв ..и ручки отпихнуть
но будьте готовы к ропоту..от гневного шепота до громкой истерики
или сожмите зубки и примите ручки, время выиграете..а если подмахнете правильно, то и задобрите
Вы детей ставите на первое место, муж -после них. А должно быть наоборот. Он не чувствует себя главой семьи, только взбрыкивает иногда из под вашего "я мать, я лучше знаю". Скоро вы с сыночками не справитесь, плакать будете, да поздно- авторитета у отца нет.
То есть надо создавать иллюзию того, что он глава семьи?
Потому что если мужчина действительно лидер в семье, то он будет только приветствовать то, что дети на первом месте, так и должно быть.
А такой вот орущий хам - это не лидер, это г-но на палочке.
Дети не должны быт на первом месте. Особенно пасынок. Не придумывайте. На первом месте в семье должны быть взрослые.
Ну, вы и дура!
В конфликте отцов и детей встать на сторону сына!!! А потом еще и обижаетесь на мужа? Это вы его обидели.
В ситуации, когда сынАчка пытается нагло отфыркиваться от матери как раз таки надо оставлять его на разговор с отцом, который бы популярно объяснил неразумному, что от матери тот отфыркиваться априори права не имеет.
Да не отец муж автора сыначке. Просто автор об этом скромно умолчала, да и живут они все вместе без года неделю, автор вообще врушка редкостная.
Э...зачем слова переводить? Уехать в отпуск . ОДНОЙ В свое удовольствие. А они пусть разбираются, и фыркают друг на друга в СВОЕ удовольствие. .
Ээээ, я тут одна не понимаю, как можно наорать на жену, выгнать ее из дома (!!!), ну даже сгоряча, а потом не извиниться за оскорбления!!? И при этом тупо лезть к телу.
Какая на фиг разница - из- за чего все это произошло. Любой взрослый человек в семье обязан держать себя в руках, не удержав - как минимум извиниться, причём искренне.
Что ж Ева за курятник - то, масса отписавшихся умудряются ещё и жену обвинить в произошедшем.
Муж - распущенная истеричка. Решил разродиться - разводись, только делай это корректно и уважительно.
Ага, это вообще наше посконное - во всем виновата женщина, она ( внимание!) спровоцировала!! Дремучий российский менталитет.
Впечатление что для подавляющего большинства здесь отписавшихся такое поведение мужчины вполне нормальное, ничего плохого не замечают.
Это автор истеричка и манипуляторша. От нее уже все воют. Вот и не выдерживают. И похоже, что это автор ссыт развода. Собрала баул, отчаливай. Кого она решила попугать то? Ее открытым текстом послали уже..........
ну нельзя так жить в семье
ну что значит "собрала баул отчаливай"?
А не великодушнее помочь остаться психанувшему человеку, обратив все в шутку?
помните место встречи? там прекрасный момент...когда шарапов с психу выгнал жеглова, а потом не знал, что делать
А делать ничего не пришлось Потому что Жеглов по роли Мужчиной был, а не горничной )))
Этот скандал -просто миазмы от сдохшей лошади этой семьи, образно выражаясь. Кто когда что именно и каким тоном сказал - совершенно неважно. Точно также не важно, если муж извинится за свои слова. За этим скандалом и этой грубостью неизбежно последуют другие. Потому что всё, приплыли.
Да похоже муж там абьюзер махровый :)
манипулятор тот еще
Автор в созависимости, очевидно
Автор, у вас хороший муж, он вас не бьет. Я бы точно леща прописала, прочитала и сижу офигеваю. Сначала пасет 12-летнего здорового лба, который вполне способен сам свои манатки собрать без нависающей над головой мамо. Потом лезет в чужую ссору, требует чтоб муж ушел в другую комнату (с какой стати вообще? кому надо, тот и уходит). Устраивает истерику, показательно собирает чемоданы, а теперь еще и ждет извинений, хотя надо просто осознать, как вы заебали всех своих родных. Правда, поезжайте в отпуск, желательно на полгода. Когда вернетесь и обнаружите, что о чудо! без вашего руководства никто не пропал и не умер, может дойдет, что хватит уже лезть всем в печенки.
Хороший какой топик))
Автор, у нас тоже бывает
Из дома правда никто никого не выгоняет, но ссоримся с мужем
никогда раньше не ссорились..а стал пацан взрослеть и пожалуйста.
Я тоже считаю, что мужчина должен быть не самцом, а папой. Взрослым, умным, понимающим, что Дитё))) имеет право сорваться, а он не должен подливать масла в огонь.
У меня и знакомые для примера есть. Там папа все конфликты улаживает, а не раздувает. В шутку потрепет, в юмор все перевернет - оп! и все смеются.
А моему важнее выяснить, у кого рога крепче((
Столько вам советов хороших понадавали.
И от меня спасибо. Зачитываюсь.)))
Очень правильно вы пишете. У нас так же начались было конфликты, но муж быстро понял как себя вести - именно, тестостерон надо в попу засунуть, а собраться и быть папой. Трудно, но нужно находить мудрые слова и договариваться. Зато как только спермотоксикоз у ребенка прошел, сразу папа у него это первый человек к которому идет советоваться.
да..я тоже так это вижу
как и не понимаю, почему нельзя помочь собраться " здоровенному 12 летнему лбу".
А папе напряжение по мужски разрулить, а не усугубить.
Я считаю, сын не гопник на улице, чтоб чуть что - кидаться защищать свою самку.
В результате истрепав ей нервы похуже сынка.
А в 12-13 лет очень трудно до них что-то донести. Я сама такого не ожидала. Там реально гормоны вместо мозгов. Все же девочки часто разумнее.
Но мужчина все же должен не становиться на уровень подростка, а поднимать его до своего, учить договариваться, обсуждать, а не конфликтовать.
Папа - это не мама. Если парней -подростков не ставить на место, они начинают наглеть. У подростка не должно быть больше прав, чем у взрослого.
Почему папа - не мама? Вот от вас не ожидала, вроде разумный человек. Ну разве что папа идиот и с ним поэтому только надо считаться.
А вообще папа и мама должны быть равны в воспитании ребенка, вес их слов - равный.
Ну что за шаблоны? И в данном случае отец не строже, а просто психопат, закативший истерику, ни строгости ни разума в его поведении нет.
Отношения с детьми строятся по-разному только потому, что девочки больше учатся у мам, и мама ими больше должна заниматься, а мальчикам именно папа должен уделять больше внимания, мама уже на вторых ролях. Но не строже-мягче, оба должны быть мудры.
на место поставить это в ответ на вялые анальные подростковые отгавкивания раздуть скандал перед поездкой?
ну не знаю..мне кажется на место ставят по другому.
В данной конкретной семье отношения между родителями уже настолько испорчены, что для начала скандала сгодится любой повод
я не знаю, что это за семья
автор очень хорошо описала ситуцию
в доме уже витало напряжение
поездка, волнение, поздно
да, по моему мнению, вариантов у Мужчины три
1. сиди паяй, насвистывая вальс
2. зайди в комнату " ну чо бузишь, давай быстренько, еще выспаться успеешь.."
3. Если "отношения настолько испорчены", см вариант 1 и 2, а наутро поговори о разводе.
У всех свой запас терпимости. Вот у мамы там хватает сил терпеть, а папу с катушек сносит. Ну, пусть разок поскандалят, а потом будут сами собираться пол ночи, уже без мамы, т.к. мама ляжет спать или уйдет своими делами на кухне заниматься. Мама потом выскажет КАЖДОМУ наедине, что самдурак виноват, нефиг при папе выпендриваться или нефиг было цепляться вот в этот момент. А они выводы сделают и дальше жизнь будет лучше.
Аналогично:) Вообще не ожидала, что муж как гопник будет себя вести, видя, как сын-подросток взбрыкивает. Мне кажется их воспитывали по другому, поколение 80-х-90-х(наплевать было на детей, выживать надо было)
Сейчас за детьми больше смотрят, больше прислушиваются к ним.. и.. вижу меньше таких подростков с девиантным поведением. В наше время постоянно из ПДН приходили в школу и клей нюхали.. А нынешние все по кружкам.
Зато отцов-психопатов вагон и тележка..
Сын мужу родной? Если так, то устранитесь и дайте им разок выяснить отношения. Пусть и со всеми последствиями. Но полностью: начали скандал, значит дальше и собираются сами, и провожаются, и расхлебывают, если чего забыли. Отец несет за ребенка ту же самую ответственность, что и вы, угрозы для жизни нет. Пара таких раз и сразу им станет ясно, что одному надо меньше гавкать, а второму иногда не стоит в бутылку лезть.
По тому, что вы здесь о себе рассказали, сложилось впечатление, что вы крайне агрессивны. По сути. По форме нет, все прикрыто какими-то благими оправданиями. Но люди, живущие с вами, прекрасно все чувствуют, даже если не осознают. Что вынуждает вас быть столь агрессивной? Вы всегда такой были?
Топ этот - четкий показатель дремучести и убожества наших женщин, которые умудрились в этой абсолютно однозначной ситуации обвинить жену. Манипуляторша, истеричка и т.п. Пока мужики не будут получать адекватную ответку - они так и будут себе позволять истеричные выходки и неуважение к жене.
И передавать эту модель сыновьям. А мы дочерям - убогую психологию - сама виновата, довела, будь мудрее и прочую муть.
Российский убогий менталитет.
Нет, она не однозначна. Автор ещё поплачет от хамства сыночки, а может и на кулачки попозже нарвется, только на помощь мужа уже рассчитывать не сможет. Муж пытался поставить на место зарвавшегося малолетнего засранца, но мать кинулась на амбразуру " не тронь малыша", растоптала авторитета мужа и отца, явно не в первый раз.
@Муж пытался поставить на место зарвавшегося @
Муж такой же зарвавшийся с менталитетом подростка, только с кулаками потяжелее. Мозга то не много.
Автор ветки права, процентов 80 отписавшихся защищают мужа (штаны) и винят жену. Просто другого в жизни не видели: не видели умных мужчин, не видели мужчин, способных общаться уважительно с женщиной, пусть уже и не любимой, не видели мужчин, умеющих спокойно и доброжелательно разговаривать с подростком. Привыкли к такому, это их жизнь. И они уже даже знают, как с такими себя вести, поэтому и поучают автора : "достала, сама виновата"
Дуры, дурами и останутся. Кстати, как и вы.
Вот именно! Самый адекватный комментарий! А то все обвиняют, ах муж, бедный-несчастный. Ах, подростки такие злыдни.. Да подростки меньше нервов сейчас у матерей выматывают, чем эти мужики-истерички! А еще любимое у защитниц мужей: "Ах, сыначка вырастет, маму будет бить кулаками". У автора топа- не будет, она нормальная мать и чувствует ту грань, где хамство и неуважение, а где просто подростковый стеб. Автор, муж извинился? И вообще в таких случаях мужик должен уходить, а не женщина, это мне на еще на работе опытные тетки, мне молодой говорили..
Вот плюс мильен! Откуда такая дремучесть берётся- то? Давно придумали Интернет, где масса народа делится своим опытом и масса умных книжек по психологии. Подростковой, женской, какой угодно. Читай, усваивай, пытайся применить в своей ситуации...
Ева - точно паноптикум какой- то!
отлично сказано
именно так
я тоже заметила, что сыновьи выбрыконы ( их я могу обьяснить) изматывают меня куда меньше, чем мужнины методы - при малейшем фыркаеье сломать щенка об колено.
При том, что со мной муж всегда кроток. Дурой в жизни не назвал. Хотя я бываю всякой.
Это они так соревнуются за звание альфа- самца в прайде. Много раз наблюдала как такие папаши своих подросших сыновей буквально гнобят. Ума на мудрое поведение не хватает. Негатив сливать на жену и ребёнка очень удобно - от чужих и прилететь может. А свои пусть терпят.
Почему муж прав?
Муж не вышел из комнаты со спокойными твердыми родительскими словами - или ты немедленно прекращаешь отгавкиваться, или ты никуда не едешь.
Он вышел с воплем - ты че охамела? Это че за хамло какое-то? Тычехамишь тут всем?
Эта реакция была бы ожидаема, если бы на кого-то в подворотне наркоман накинулся или обхамил пьяный мужик в лифте. Реакция мужа была не адекватна происходящему. Ребенок не хамил.
Но по какой-то причине муж не мог здраво оценивать происходящее.
К слову, вчера сын рассказал мне, что в процессе их совместного трехнедельного отпуска муж два раза не справился с управлением машиной, и их сильно заносило на трассе, два раза догонял каких-то подрезавших его мотоциклиста и автомобилиста, чтоб поучить, и раз "в шутку" так на скорости развернул моторную лодку, что сын упал за борт без жилета, и чуть не попал под винт.
Вы по-прежнему считаете его адекватным? Мне кажется, его мировосприятие зашло куда-то не туда. Но по-прежнему, в его разборки с детьми я не должна вмешиваться? И это я вчера промолчала, хотя внутри тоже все кипит, у меня лишних детей нет.
Его бы к психологу. Или другую бабу б ему. Ну я правда не знаю.
я совсем запуталась...
вы автор?
так скоро выяснится, что на отдыхе муж принимал тяжелые наркотики и изнасиловал соседскую козу...(((
ну вы как будто пытаетесь убедить всех, что он козел
Особенно щемящий случай с винтом...
Зачем это? Вы для себя решите и точка.
Мой муж как то качели с ребенком так катнул, что тот головой приземлился.
но это отдельно, а несдержанность с подростком - отдельно.
А у вас все в кучу, лишь бы убедить общественность, что он редиска.
Зачем?
Только для иллюстрации того, что я держу в руках свои реакции и не бросаюсь на него с криками - вали из дома.
А у него прослеживается цепь явно неадекватных реакций, и при этом он прав с их проявлении.
Мне непонятно мнение многих женщин, что я "довела", "задолбала", "агрессивна", "не воспитываю" и при этом не имею права на реакцию. При этом многие мнения здесь я с интересом выслушала и прислушалась, выпустила пар, стало легче, и теперь я отношусь к ситуации со снисхождением.
Но я вижу, что у мужа этого снисхождения ко мне нет - он очевидно считает себя правым и ждет чего-то.
Я написала своему давнишнему психологу, может, она его проконсультирует? вдруг у него проблемы на работе, или опухоль, или роман, и он ждет от меня повода для разрыва, чтобы его сделала я.
Среди его друзей за последние два года один друг развелся (жена сволочь, тянула деньги и кляузничала на работе), второй развелся (не было детей), третий в стадии непрерывного развода (жена пилит, хочет новую квартиру). Он не общается со мной, но при этом непрерывно говорит с друзьями.
Ситуация гораздо глубже чем вы ее видите, и ментальность тут никоем боком.
Автор разлюбила мужа (может быть и никогда не любила), она его не хочет. Но пыталась сделать хорошую мину при плохой игре. Но когда женщина вынуждена постоянно терпеть "изнасилования", у нее тупо срывает крышу. И тут что бы муж не делал, как бы себя не вел - он всегда будет делать "не так как надо".
Автор нутром понимает что все, семьи нет, но ей тяжело признать что никто в этом не виноват, поэтому надо найти виноватого что бы все выглядело "вот он какой плохой поэтому я его не люблю".
Так. Я должна просить у всех прощения. Видимо, я не хотела быть узнанной и изменила пол ребенка. Я не ожидала, что будет столько нападок на меня из-за этого. НЕ знаю, почему пол ребенка оказался решающим.
Подросток на самом деле - девочка. Двенадцатилетняя девочка. Правда. Черт. В их дела с сыном я особо не вмешиваюсь. А у дочки подгавкивающий характер, да, подростковый возраст, некоторая избалованность, да, уезжала на полтора месяца на сборы в другую страну.
Муж вернулся. Гордо молчит. Руки не тянул, хотя я даже прикупила новую кружевную пижаму под влиянием всех советов, что я сама виновата.
Видимо, все правы. Я ему безразлична. Делает верблюжье лицо и видимо, чего-то ждет. Я спокойно живу своей жизнью - купила новый перфоратор, систему хранения, сделала ремонт в спальне, сводила сына в кино.
Из дома уходить не хочу. Квартира общая, но сил в нее я вложила несоизмеримо больше.
Девочке не пристало иметь психи в 12 лет, а следует быть покладистой и исполнительной, я думала речь о 16 летнем парне идёт.
Еще раз - читайте верхний пост. Психов не было, были вялые отгавкивания в стиле - ага, ага.
Поздний вечер, сборы, обычно семья ложится спать раньше, поэтому время напряженное, мама знает практику и заранее предупредила всех (в том числе и папу) быть терпеливее.
Слушайте идите вы со своим пристало. А потом курЫ из таких покладистых и вырастают.
А пижаму- то зачем? Нельзя себя так не уважать. Какая разница, что вам написал с десяток куриц. Так обращаться с женщиной ( тем более женщинами) недопустимо. Точка.
Пижаму - потому что присмотрелась, моя пижама выглядит застиранной. Ну и распродажи.
Ну и девочка я все-таки, не только за перфоратором ездить, зашла заодно и пижаму купила...
В 12 лет подростковый возраст ? Девочка? Муж прав-охамела. Не только наоратьнадо было, но и поездки лишить.
Кто именно охамел? Девочка или мама? И почему? Еще раз - ничего сверхъестественного не происходило. Любая ответка девочке автоматически приводила бы к отказу заранее намеченный на вечер перечень дел, просто-потому-что-ей-хотелось проверить обстановку. мама проверять обстановку не давала, с достаточной долей терпения контролировала ее действия - ты вякаешь, но делаешь. Папа вылетел из комнаты с криком.
В этом крике папа был замечен ранее, его сегодня предупредили - поздно, нервно, не орать.
Он нарушил договоренности и заорал.
Ребенок отмазался от дел и получил урок, что столкнуть маму с папой - прекрасный повод соскочить с заданий родителей.
Папа получил повод надавить на маму и выставить ее из дома, и индульгенцию орать просто на том основании, что он альфа-самец.
А мама виновата, потому что якобы агрессивная (умоляла остановиться) и должна была отменить поездку? Из-за того, что папа с тонкой душевной организацией орет?
Блин?
Еще раз?
Заврались вы ,конечно, автор. Мальчик-девочка. Не важно какой пол. Ребенок хамит. Это вы не реагируете на свое чадо, а муж очень даже реагирует. И 12 лет рановато хамить( тем более девочке) Воспитывать надо. Моим девочкам 14 и 16, не хамят.
я не согласна с предыдущим автором по содержанию топика..но он вам совершенно явно не хамит
Вы че хотите-то?
мнений-вы их получили
но некоторые вам почему то слишком активно не нравятся
Мне не нравится перевод плоскости в разряд - мужчина имеет право влезать в любой разговор и орать / бросаться любыми словами, в то время как заранее договорился не делать этого.
Когда его пытаются вернуть к договоренностям - виноватым оказывается тот, кто пытается, а не тот, кто нарушил.
я с этим как раз согласна
но мнения же у всех разные...вам же они были нужны?
вопрос дать или не дать вроде отпал окончательно? несмотря на новую пижаму..
Да я уже в раздумьях - ну не дурак ли, и не предложить ли? а то сперма в мозг ударит, детей угробит.