А это нормально не знать зарплату мужа?
Вышла замуж год назад, до этого встречались еще два. У меня дети, у него нет, общих не планируем. У меня недвижимость, у него - своя, но живем на съеме - ближе к работе и просторнее. Скидываемся на "общак" поровну, это на и аренду,еду и домашнюю утварь.
Я понятия не имею сколько зарабатывает муж и свою зарплату не свечу! Денег хватает, не бедствуем. Но как вы считаете, это справедливо? И вообще, нормально? Чем может обернуться в будущем? За чем следить? Вы бы пошли на такую схему?
Я нет, не понимаю таких браков. Но если вы так живете, значит вам хорошо, зачем вам чужое мнение. Насчет того, чем может обернуться, ну как вариант - если вы уйдете в декрет или просто останетесь без работы и не будете зарабатывать, муж будет вас кормить и оплачивать квартиру, при этом вы ничего себе лично позволить не сможете или нужно будет зарадибоха у него просить деньги.
Он тоже может остаться без работы. Я должна буду обеспечить ему привычный уровень жизни?...
Да кто ж вас знает, должны вы или нет. Мы да, должны. Когда я была в декрете, мне в голову не приходило, что не могу купить себе новые туфли без спроса. У вас в родительской семье как было? Мама с папой были каждый за себя?
Одно дело декрет, совсем другое - пинающий балду муж без работы.
Если он заболеет, то я постараюсь обеспечить его медициной + прожиточным минимумом. Если будет пинать балду без причины - хрен ему будет по всем фронтам, и общак приберу к рукам ! Впринципе, того же ожидаю к себе.
У родителей деньги держала мама, они работали на одном предприятии и папина зарплата папе в руки даже не попадала. У меня не тот случай совсем.
Про пинающих балду никто не говорит. Речь по человека, который работу ищет, но она не находится в один день. Но я поняла вас. В вашей семье никто никому ничем не обязан. Бывает.
Все общее - это тоже не всегда хорошо, особенно когда проблемы начинаются и кто-то решает пожить за счет другого.
Дада, это очень удобно. :) Перестать зарабатывать и начать тратить деньги мужа(жены), потому что ведь все общее.
Семья - это не только деньги. Это еще и быт, дети, старики-родители. Нет ничего ужасного, если женщина сидит (или работает не в полную силу) с детьми и ведет быт, а мужчина работает. Это называется разделение обязанностей. Есть семьи, в которых мужчина занимается детьми, потому что жене удается больше зарабатывать. Если думать только о кубышках собственных, проще вообще семью не создавать.
Если, если, а если тот кто не работает еще и ничего не делает? Если тот кто работает, не согласен тащить всех один? Если он считает, что денег не хватает? Если не нужно это разделение?
Если не работает и ничего не делает, спросите себя, зачем вы за такое чмо выходили замуж или женились. Точно так же как тот, кто не согласен и быт тащить и работать на равне с супругом, должен задать себе вопрос, зачем ему именно такой спутник.
Главное, чтобы Вас не коснулась эта проблема :) я тоже так раньше запевала про семью и все общее, как и многие тут, у кого мужья вдруг решают, что наработались.
Двойные стандарты какие то. То "нельзя делить на чужжое и свое, от каждого по способностям, каждому по потребностям" то вдруг "зачем мне спутник который не вкладывает свое", то есть резко поделили.
Тут и ловушка, что если каждый получает и тратит одинаково то нет смысла смешивать деньги. А вот если получается перекос то есть два варианта : перекос в пользу жены - все ок, все же обшее, перекос в пользу мужа - он чмо, такой спутник не нужен.
Не справедливо, не так ли?
Не так ли. Если женщина не зарабатывает как муж, но при этом детей выращивает и борщи варит, всё даже очень справедливо. Если она ни борщей, ни детей, то это в общем выбор мужа. Если ему так нравится - его право.
То есть семьи, где хозяйство ведется пополам и оба работают и достаточно зарабатывают - не имеет смысла заводить?
Почему? Прекрасная схема. Мы тут вроде о вариантах говорим. И о раздельном кошельке а не о разделении обязанностей.
Не поняла как это "все общее" - вы свое имущество переписали в долях друг на друга?
Я про деньги и совместно нажитое имущество. То, что было до брака, подарено родителями или унаследовано от бабушек. остается собственным, конечно.
А, ну совместно нажитого имущества у нас еще нет и вроде и не надо. А про деньги вот пытаюсь понять. Мне хватает, ему хватает, вроде нет смысла сыпать все в одну корзину.
А почему не надо? Вам не хочется прикупить дополнительную квартирку для сдачи в аренду на пенсии или на черный день, или загородный домишко, или маленькую виллу в Тоскане?
Нет. Особенно домишко в Тоскане. Любая собственность - это еще е проблемы, а их достаточно.
А как это происходит в таких семьях, как у вас? Один живет как жил, в отпуск едет, шмотки покупает, а второй сидит дома и не может позволить себе трусы купить? Это семья? Это соседи по коммуналке, которые спят вместе, а не семья.
Ну первое - это не мой случай. А насчет "вразы" - может и зарабатывает, я не знаю. Но ЖИВЕМ/тратим пока одинаково - у всех есть одежда, гаджеты, сравнимые по затратам хобби, отдых совместный....
Ну и нахрена такой брак женщине? Можно просто встречаться, это даже выгоднее будет и головной боли меньше.
Во. То есть имеет смысл замуж выходить только за зп мужа. Типа оптовая проституция?
Ну, мужья разные бывают. Если жена скажет, что ей что-то нужно и необходимо. Или они обсуждают планы покупки (одежда, обувь, спорт, врачи и т.д.), то нормальный муж дает деньги. Или озвучивает суммы дохода. На что могут потратить, на что нет.
Раз вы вышли за него, значит, для вас нормально. Обернуться может тем, что вы понятия не имеете, на сколько он живет и у вас практически нет перспектив повышения уровня жизни. Но, опять же, вас-то это устраивает.
Я бы на такое не пошла. Для меня семья, это, в частности, общий бюджет и общее имущество.
Я бы сказала, что нет перспектив повышения уровня ОБЩЕЙ жизни. А каждый свою отдельно может и улучшит. Например, ваш муж купит квартиру и оформит на маму. Или вы купите себе новую машину, а муж будет ездить на старой. Ну как-то так, если примеры навскидку приводить.
Для семьи в целом – практически нет. Может повыситься уровень кого-то отдельно. Но я слабо представляю, что человек, для которого нормально выдавать условные сто рублей на быт и жить спокойно, начнет отдавать двести в ущерб себе.
Ну так и я о том же. 100 р, хватает на какой-то изначально устраивающий образ жизни, и так и будет. Может стать меньше, если будут проблемы с доходами, но больше на семью не пойдет. Если доходы кого-то в семье вырастут, человек их будет тратить на себя.
Плохо это или хорошо, каждый решает для себя.
Для меня нормально. Я не работаю, но у мужа свой бизнес, на все хватает. Сколько в месяц приносит чистой прибыли раньше смотрела, потом перестала. Он деньги не транжирит, все откладывает.
Это разные вещи. Доступ к деньгам у вас есть и вы в любой момент можете узнать, если захотите. А у автора и её мужа у каждого свой кошелек.
Ну как доступ к деньгам. Карты у него нет, посмотреть сколько у него на счете я не могу, его траты тоже не контролирую. Сколько накоплений честно говоря тоже не знаю, просто заходит речь о крупных тратах - квартира, машина, ремонт, отдых и о сумме на это и все.
Нормально. Я тоже не знаю и не интересуюсь. На данный момент зарабатываю побольше него. Но были времена, когда и вообще не работала.
Я знаю в определенной части, меня устраивает
Просто я транжира, а муж экономит
В вашем случае, если вас это беспокоит, может поговорить?
У тети как. Она зарабатывает, муж зарабатывает. Он дает ей деньги на еду, жкх и быт, она со своих покупает себе вещи, косметику, декор для дома, что-то детям. Каждый что-то откладывает. Тетя тут не в минусе. А чтобы от жкх до зубной пасты пополам скидываться - это отдельный тип мужчин. Пополамщиком не переношу на дух. Айфоны с шубами не прошу, да и вообще подарки из парня не трясу, но и "каждый за свое" мне не понятно. Общая жизнь, кровать, общие и деньги.
Не знала никогда сколько зарабатывал бывший муж. Он никогда меня в это не посвещал, даже когда спрашивала.
Нет, не нормально это на еачальном этапе.
Может, там нечестные доходы и вас ждем сооидарная ответственность за небедную жизнь?
Ответственности в виде конфискации совместного имущества - да. Но соучастие не пришьешь уже.
Одно другому не мешает. У нас общий бюджет, зарплату мужа знаю приблизительно.
Тут важно не то, знаете ли вы доходы друг друга, а то, готовы ли вы их открыть друг перед другом по запросу.
Если да - все ОК. Если нет - это опасно для жизнедеятельности семьи.
А, еще. Важно, чтобы каждый из вас реально представлял СВОИ СОБСТВЕННЫЕ доходы. И напрасно смеетесь. Очень часто, если доходы нерегулярные (например, проценты, премии, разные поступления от заказчиков) - то реальной финансовой картины не представляет САМ человек.
Нет, не готовы.
Собственные доходы конечно знаем, жили же до брака как-то раздельно.
Ну, про себя Вы уверены. А у меня муж имел явно сильно искаженное представление о собственных доходах.
Не готовы? Плохо. Ибо никто из Вас не знает возможностей для маневра, который улучшит положение СЕМЬИ.
Не понятно про маневр. Что можно улучшить? Все сыты-одеты, машины есть, в отпуск чаще все равно с работы не отпустят. Яхту купить? Нафига она мне. Одеваться от кутюр? Да это и с доплатой мне не надо, я в джинсах хожу. Брилианты носить? Куда?! Музеи-кинотеатры стоят копейки.
Приведите пример, пожалуйста.
Для меня нормально т.к. муж не ваша собственность, он не обязан озвучивать свою зарплату как и вы свою. Сформировать общий бюджет и скидываться-это нормально в вашем положении.
+1
Все до копейки хотят знать те, кто у мужа ЗП отбирает и потом ему же на сигареты выдает. Унизительное зрелище и отголосок совка.
Я не знаю сколько зарабатывает муж, только примерно, так как в курсе его налогов.
У моей подруги были такие отношения в семье, ей это было выгодно: она больше зарабатывала. Но вот в последние годы всё изменилось: её зарплата стала весьма средненькой, а он стал зарабатывать больше. Но правила-то остались прежними. Теперь он тратит деньги на себя и на свою маму. В общак кладет столько же, сколько жена. Сколько он получает, она не знает. Но делает выводы по покупкам, по маминому уровню жизни и пр.
за дополнительную работу по уходу за мужем вы экономите на съеме жилья, которое у вас, типа, поровну оплачивается.
Ваш муж экономит и на съеме и на устройстве своего быта.
Вот и вся экономическая выгода от вашего брака.
В этом контексте любовник и экономически и эмоционально выгоднее.
Все так за исключением одного - он же за мной тоже ухаживает, это тоже надо как-то посчитать.
А зачем женились?
Фигня в том, что раздельно в браке не бывает. При разводе все накопления и кредиты будут делиться.
Скажем если муж вообще не работает по факту, а просто берет кредиты, а через пару лет подаст на развод, то жена просто отдаст все накопления на погашение его кредитов.
Или он может купить машину, и та же фигня.
Или муж станет инвалидом и жена будет всю жизнь платить ему пенсию.
На фиг надо? Вот когда хотят общее иметь, то понятно желание пожениться.
Я не знаю)) Ну то есть как - примерно представляю, конечно, но не больше. Премии понятия не имею бывают или нет, зарплатный день тоже не в курсе какой.
Он мою тоже очень примерно представляет и не интересуется, куда трачу (я трачу на себя:)) - все семейные расходы на нем.
Понятия не имею, нормально это или нет))) Меня устраивает. Живём 18 лет.
Допишу. В вашем варианте меня бы очень смутил расклад «скидываемся на общак поровну»...но я из содержанок))) и мне странно быть сильной-независимой, имея рядом мужчину...так жить я и одна могу неплохо, не имея домашних забот, готовки и прочих ограничений. Поэтому ваш расклад меня бы категорически не устроил.
Но это лично мой подход.
У меня дети и я по любому имею домашние заботы, только раньше парилась с ними одна в 4 руки. А теперь вдвоем куда проще.
Для меня нормально, муж тоже не знает, какой у меня доход. Скандалов нет на эту тему, скидываемся,платим по очереди. Если вас такое не устраивает, ну, озвучьте свое недовольство.
Первый муж - свой бизнес, всегда спрашивал сколько я получаю, в какие то свои таблички вносил, сколько он получал не говорил и вообще жмот страшный был.
Второй- я знаю сколько он получает, он приносит бумажку расчетную с работы и тут же переводит всю сумму на мой счёт, за вычетом обозначенной на его личные расходы.
Сколько получаю я- он не знает и не интересуется, сказал, что ему неважно. Тем более, что 3 месяца в году у меня получается вынужденный отпуск без содержания(специфика работы) и я сажусь полностью на его шею. Куда трачу деньги тоже не спрашивает и не контролирует, может спросить : у нас на это вот есть? Хватит?
После первого жмота, со вторым до брака обговаривали все "на берегу".
Я в общем точно не знаю. Примерно только. Он мою может знать потому что я пейчеки часто бросаю на стол и забываю убрать. Мы не скрываем, просто не интересуемся точной цифрой. Про повышения друг другу говорим и даже празднуем иногда. И про бонусы.
у меня в первом браке был общак, я заведовала кассой, справлялась не плохо - вела дневник расходов/доходов.
во втором браке у меня раздельный бюджет,по моей инициативе: скидываемся на общее по 50 тыс, сюда входят и продукты и квартплата, дом телефон, интернет, свои сотовые каждый оплачивает самостоятельно.
Детей нет, поэтому и расходов с ними связанных тоже.
Живем хорошо, я не лезу к нему, он ко мне....помогаю родителям с дачей: то забор поставлю, то веранду пристроим....т.е. плачу за это я.
В отпуск так же ездим 50/50, плюс я много езжу без него- в европе покупаю себе одежду, косметику, аксессуары, ему могу купить футболку или поло, не более того, он одевается сам, мои покупки или не носит или носит в качестве домашней одежды (меня это не устраивает - поэтому перестала тратить на это деньги и покупаю на распродаже).
Каждый содержит свою машину сам, короче...меня устраивает такой расклад,считаю это нормой.
дополню: если кто-то вечером хочет романтик- тот оплачивает этот романтик из своих, не залезая в общий бюджет.
Ужас))). Для меня это не семья. Но для вас комфортно и это главное! Что бы обоих устраивал такой формат. Для меня это даже не сожительство)
Как стартовал свой бизнес - я так и не в курсе, уже лет 10, и даже не знаю, зачем оно мне надо, это знание..
У моих родителей раздельный бюджет. Они в курсе зп друг друга, но довольно приблизительно. Скидываются поровну на текущие семейные расходы и на крупные расходы, если они совместные (отпуск, машину на двоих покупали, ремонт в квартире итп).
Но личные хотелки - каждый сам себе покупает из своей зп. Гаджеты итп. Мама за личные сбережения даже дачку построила (в пригороде)- потому как папа сказал, что ему вторая дача нафиг не нужна и он туда ездить не собирается.
40 лет так живут, полет нормальный. Правда у них зарплаты под сотню, что для пенсионеров более чем достаточно - потому может и споров нет, что на жизнь хватает.
Если на берегу с мужем договорились что в финансовом плане каждый сам за себя, общих детей не планируете, расходы на общее пополам а личные обязательства а(например личных детей и родителей) каждый тянет сам, то вполне честно и справедливо.
Вот только нафига жениться?
Партнёрство не обязательно регистрировать.
Квартиру у работы можно и без брака снять
Это нормально, если всех устраивает. Особенно нормально для больших зарплат. Если у кого-то или у обоих маленькая, то уже более выгоден общий бюджет, строгое планирование или советский вариант (деньги и планирование в одних руках, у кого лучше получается).
У нас с мужем не маленькие зарплаты, но мы много откладываем на будущее. Поэтому планируем и анализируем финансы вместе, две головы лучше, и все прозрачно, ведем учет расходов и инвестиций.
Казалось вам правильно. Но объединение финансовых потоков разве чем-то мешает всему, что вы перечислили?
Я кое-что узнала о муже только при разводе, через 15 лет совместной жизни!! И я была уверена что у нас никаких секретов!
Живу так достаточно давно. Меня такая схема устраивает, ибо получаю сильно больше нового мужа. У меня свои дети от первого брака. У него свое хобби, достаточно дорогое. Не расписаны и не собираюсь расписываться. Хорошая устойчивая схема для проживания. Если речь не идет о нищете подзаборной, когда все что есть у обоих уходит на минимальное обеспечение нужд семьи и ничего не остается.
Чеки не обязательно, только по желанию. И знать точно зарплату не обязательно. Обязательно полностью доверять друг другу.
Но это мое ИМХО. :)
У меня семья)). Мы живем вместе восемь лет и не собираемся разводиться. Отсутствие штампа в паспорте не есть признак наличия или отсутствия семьи. Я не меняю "сожителей" как перчатки.
Мы встретились достаточно в зрелом возрасте и заводить совместных детей не будем. Делать официальную регистрацию брака и думать вдруг ты сдохнешь раньше, а твой муж начнет с детьми твои квартиры делить, ну знаете ли, это не по мне. И не важно что он хороший человек и вряд ли так поступит. Ибо меня уже был один "хороший" в течении 25 лет и с официальным штампом в паспорте. Какой он реально "хороший", я узнала только после того как с ним развелась.
О опыт сын ошибок трудных). Береженного бог бережет.
Разводиться? Да вам трусы в сумку покидать и весь развод) Ну если муж начнет делить квартиры с детьми, то какой разговор. Мой муж за ребенка глотку перегрызет, делиться с ними явно не будет. Поэтому мне вас и не понять.
Все смешалось: кони, люди. Мой первый муж тоже до поры до времени глотку мог за детей перегрызть), ну да вам не понять. Узнать истинное лицо человека можно только разведясь с ним
Почему, я видела такие дележки. Я верю, что они бывают. Я про другое. От недоверия это. Вот о чем речь
Доверять на все 100 нельзя никому. Вернее доверять нужно, но на всякий случай делать так, что бы если ты ошибешься в человеке, кроме моральных мук еще и с голой попой не остаться.
Поверьте, дети матерям глотки перегрызают и сестры братьям. А уж бывшие то бывшим, тут сам бог велел)
Влезу в диалог))))) Детей сожителя или законного мужа обязана содержать новая женщина?))))
Я не знаю как у сожителей. Наверное нет. Там же каждый себе. В семье все дети - дети, которых нужно содержать. От того, что у ребенка папа с мамой не живет на одной территории, этот ребенок не стал питаться солнечным светом и одеваться в туман. Ему нужны ботинки, шапка и хлеб с маслом.
От того, что папа живет на другой территории, он не перестал быть обязан содержать своих детей
Я Вас поняла, что Вы считаете, что детям должны отчим и мачеха)))) А я считаю, что содержание детей на их родителях, вне зависимости от их места проживания
Ну вот этим и отличается семья от сожительства. Я живу с твоим ребенком, у которого есть отец - сожительство. А мы живем втроем - семья. Во втором варианте как-то не выходит платить за отпуск пополам, сдавать на общие нужды определенную сумму, считать сколько ты, а сколько я и тд.
Нет, вы меня не поняли) Перечитайте. Все дети в семье - дети, которых надо содержать. Все. И мой, и твой.
Я закрываю диалог. мне не понять вас, даже не буду пытаться.
Я к тому, что если ребенок проживает с матерью, он является тоже семьей отца)))) Мой старший сын давно живет отдельно, но он остается моей семьей)))) Я к этому)))) И невеста старшего тоже моя семья)))) И для него мать его невесты тоже семья)))
Для меня , такая схема не имеет ничего общего с семьей. Семья - это не только дружба вместе , но и семечки :).
В одном кармане эти семечки должны быть? Мне вот достаточно знать что семечки в кармане моего мужа - и мои тоже. Аналогично мои семечки - его.
смотря для чего поделиться. Если по жизненной необходимости, то да. А если мужу приспичит срочно машинку поменять, то тоже нужно быстрее бежать делиться?)
Вот уж извините, делитесь своими.
Если один принимает решения , игнорируя мнение партнера , это тоже уже не семья , так что , те же яйца ....
Так об этом и речь. Могут лежать в разных карманах, при этом оставаться общими.
Зачем? Вполне можно подобные вопросы не обсуждать. Я знаю сколько мой муж мне денег дает и приблизительно сколько у него остается. Приблизительно). И мне безразлично точная сумма в этом месяце)
Такой формат нормальный, когда дети взрослые.
А вообще что это за мужик, который не хочет своих детей? Там явно тараканы.
Он хочет своих детей. Только возраст уже такой что новых заводить неразумно, имеющихся бы вырастить нормально. Я свою программу выполнила, так что предложила для деторождения поискать кого помоложе. Долго колебался но сделал мне предложение.
Я без понятия. Но у него и работа не такая, когда з/п и аванс четко в определенные числа и определенные цифры. Доход в конкретный момент определяю как "хватает" и "не хватает":chr2
А смыл терпеть кого-то, если просто честно делишь денежные расходы на быт.
Совершенно очевидно, что быт - это по большей части значительная нагрузка для женщину. К тому же, как правило, женщина тратит(!) весь свой доход на семью, а мужчина, имея семью, очень сильно экономит (!) свои средства. К тому же, есть даже исследования про то, что замужние женщины живут меньше(!) не замужних, а женатые мужчины живут дольше(!) неженатых. Все это оправдывает себя, пока есть дети.
Но если нет детей, то нет смысла жить с мужчиной, только ради того, чтобы меньше платить за съем(?).
если у автора есть свой ребенок, то есть какая-то экономическая выгода для нее. Но как-только вырастет ребенок, то смысл пропадет.
Если ребенок взрослый, есть работа и своя квартира, то наличие мужика в доме либо должно приносить доход женщине, либо пусть он живет где-нибудь в другом месте.
Быт с детьми и без мужа - это 100% нагрузка на женщину. В браке мне с бытом стало проще - часть дел делает он и с удовольствием, я была удивлена когда заболев смогла спокойно отлежаться, много лет все болезни я переносила на ногах.
Абсолютно согласна что нет смысла жить с мужчиной из-за съема, он должен еще приносить радость и помощь, и, наверно, я "млаще моркови не едала" - это тоже верно.
Первое, что делают мужики при мысли о разводе, это "начинают выводить активы". И женщины, не знающие, сколько муж получает, где хранит деньги, и т.п., в результате остаются без штанов, квартир, с детьми на руках и копеечными алиментами.
тут выше есть высказывания, что не знать доход мужа - нормально.
Я считаю, что это не то что не нормально, это преступная халатность по отношению к себе, своей жизни, которую ты тратишь на конкретного человека, и своим детям.
А что ей это знание даст? Были и сплыли перед разводом... А этом смысле мне как раз проще. Мои активы мне известны, а на его - не претендую, и собственно вполне могу копить себе подушкк безопасности. Из первого брака я как раз без штанов вышла, хотя бюджет якобы был общий.
Я не спорю с вами, я рассуждаю, возможно, я и не права.
"Мои активы мне известны, а на его - не претендую, и собственно вполне могу копить себе подушку безопасности"
Вы после первого развода больше никому не доверяете.
Но если вы узнаете, что за время вашего брака, его накопленная подушка безопасности больше, то скорее всего, вы пожалеете о своих вложениях в совместную жизнь.
При разводе мой уйдет разве что со своими сбережениями. Квартира и машина оформлены на меня через дарение, а бизнес он побоится переписывать на постороннего человека, ему будет проще от меня откупиться.
Подавались на визу - я держала пачку всех анкет, мой держал свою справочку о ЗП, прижимая к груди. Лишь бы кто не увидел.... и самолично клал в окошко. Типа он подписывал соглашение о неразглашении и ни в коем случае никто не должен узнатьэту тайну...
Млин, обидно было до слез, 20 лет брака.
Забила конечно, может есть и правда такое соглашение, вполне допускаю.... но выгядело это - фу и бе!
Мда. Я свою справку смело показываю - она даже не похожа на реальность. Так что представляю что там у вашего мужа.
Но вообще, вот мой такой же, тщательно скрывает доходы, прям бзик какой-то, хотя подарки мне дарит регулярно и не дешевые. То есть не жадный, но доход- это пунктик такой.
Может потому он неженатый и бездетный до меня досидел ))
Почитав все ответы, я решила что существующее положение вещей мне выгоднее, чем быть одной. Что финансовый вопрос еще не закрыт и надо обсуждать возможные экстренные ситуаций. Хотя здесь я мало на что рассчитываю, уже знаю что на словах одно а по факту может быть другое, причем в обе стороны.
Бывает так, что на помощь приходят те, от кого не ожидал, а близкие бросают и уходят...
Ну и главное, опять мать терезу не изображать, а быть порасчетливее.
я не знаю доход мужа, но у него нет зп, он чп. совместно-раздельный - мои деньги на меня и дочь, частично я покупаю продукты, что то для дома и семьи, осталтное он.
Декрета у меня не будет полного, но договорились что компенсирует разницу мне.
Такое положение устраивает тк после замужества уровень жизни значительно выше, его доходысущественно больше. и я мот и плохо бюджет веду, а он хорошо
У нас в основном гонорары, а не зарплаты. Муж не знает про мои, я не знаю про его. Лицензионный/авторский договор каждый раз предъявлять друг другу что ли? Дурдом)))
Так то в интересе жены о доходах мужа нет ничего предосудительного, даже не на паритетных условиях. Простой вопрос - простой ответ. Но это когда всё по-простому.
А вот в вашем случае вопрос нужно ставить так, что способны ли именно Вы строить отношения вообще без доступа и предоставления к такой информации, или же у вас часть каких-то стереотипов или даже личных глюков все-таки взывает к этому моменту
Автор выше писала, что в силу возраста рожать не планирует. Мужик вряд ли тоже мальчик
Но это не значит, что у супругов не может быть общих планов/целей. Даже если автор рожать не планирует и муж уже не мальчик
У меня правда, не официальный муж, живем вместе. Я знаю размер его зп и сколько остается после выплаты алиментов, а вот о моем доходе он не имеет точных данных, т.к. особо не интересуется, но я всегда делю на два (когда инициирую разговор).
Считаю такое положение вещей нормальным в новых браках, у меня примерно так же.Плюс у меня муж творческой профессии,понятие "зарплата" в отношении него не работает.
Ну я так пониманию эти «знания» дают тетечкам право на свою по закону половину от заработанного мужем. Боятся, что их обманут. Поэтому требуют от мужей все отдавать или докладывать о доходах. А иначе зачем.
я не знаю. муж раз в месяц на текущие расходы перечисляет на карту 500 тысяч. Естественно, все крупные покупки на нем: отпуска, машины и пр.
нам на жизнь хватает. точных доходов не знаю
положено тем у кого зарплаты по 30 тысяч, там за каждую копейку глотку перегрызут. у нас таких проблем нет
Всегда знала, это моя реальность, другого просто никогда не было, поэтому иначе для меня дико.
При чем уже очень-очень давно это не зарплата, а ставка в договоре и итоговая сумма в налоговой декларации.
