Заступилась за ребенка и муж обиделся.
Сыну 7 лет, очень эмоциональный ребенок. Муж с ним смотрели смешные фото, сын на радостных эмоциях (не всегда может себя контролировать) прыгнул на кресло и мужу показалось, что он его сломал (треснула, а может и нет, деревяшка, которую можно заменить). Муж начал гневно орать на сына, как будто выпустил на него весь свой негатив. Я вмешалась, защитила сына, сказала, что не надо так кричать, он не специально, это всего лишь случайность. Возможно я зря вмешалась, но муж слилком много "яда" выпустил на сына, ребенку такое не пережить. В итоге муж наорал на меня, сказал, что я его застыдила перед сыном, но ничего такого я не говорила. Муж перестал с нами разговаривать. На мои попытки примириться никак не рнагировал, наоборот, когда я готовила ужин сказал, чтобы я на него не готовила. Сын не выдержал, написал ему записку: Папа прости. Но муж даже читать ее не стал.
Я не знаю как быть. Пока молчу, если что-то спрашиваю, он не отвечает. Сын перед сном сказал: У меня больше нет папы. С мужем такое впервые. Возможно, у него стресс, потому что из-за погоды мы не поехали на дачу, а у него там были дела запланированы, плюс с финансами сейчас туго, все потратили на дачное строительство. Но это не оправдывает такое поведение. Я не знаю как себя вести. Помогите!
Попробовала бы поговорить с мужем, объяснить, что вам важны его отношения с ребенком, заодно выяснила бы, что его тревожит, почему такой нервный. Не исключаю, что ему самому тяжело в такой ситуации, и он не понимает как из нее выйти, как с ребенком наладить отношения, с вами.
ну сколько дней не идет? Думаю, ему самому неловко и он не понимает что делать.
Можно попробовать начать разговор с него.. Только без ребенка.
За чаем вечерним, к примеру, а может быть и бокальчик налить. И начать не с наезда, а с сочувствия: очень тяжело когда всё идет не так как ты хочешь, и на работе и вот на дачу не поехали, жалко ужасно, как классно что вы с сыном посмеялись, повеселились, я так радовалась. Ну а деревяшка -- ерунда же, я по интернету видела - стоит копейки. :))
Ну это очень примерный план.
Ну.. мой муж тоже не позволяет прыгать на мебели. Сын сказал нет папы ,а вы что ответили то?!
В чем помочь то? Я никогда не лезу в воспитание мужа и сына, как и он в мое с сыном. Да, может встать на защиту сына,когда видим, что второй перегибает палку. На этом все
Сказала, что так говорить нельзя. Что папа расстроен, но все обязательно наладится. Я не сторонник конфликтов между отцом и сыном. И обычно не встреваю. Но тут он орал очень громко и сын прыгнул неаккуратно на кресло в эмоциональном порыве. Он у нас гиперактивный, но сейчас гиперактивнрсть уходит, проделана брльшая работа для этого.
Никогда, ни при каких обстоятельствах, нельзя обсуждать поведение взрослого человека в присутствии ребенка. Муж прав. Если вы не согласны, надо было обсудить это без сына. Вы поставили под сомнение репутацию отца. Сына за такое поведение необходимо ругать, а вы его поощрили.
На каких же курсах педагогики вам такую херь в голову вбили?
За какое поведение сына нужно ругать??
С детьми нужно разговаривать. Они понимают, когда им объясняют.
Споры между взрослыми у присутствии ребенка расцениваются им не как заступничество за него, а как разрешение прыгать и крушить, мама же разрешила.
Вы где увидели спор? Что мать сказала, что сын сделал это не нарочно? Специально никто ничего не крушил, если вы прочитали пост автора.
Как всегда на Еве начинают придумывать несуществующие факты)
И да - ребенок должен знать, что мама его всегда защитит. Тем более, отец не прав. И по отношению к жене тоже. Это такая форма скрытой агрессии - молчание, называется пассивно-агрессивное поведение.
Но на Еве мужья в чести, любые. Ага-ага.
И что дальше? Ваши дети никогда не прыгали по диванам, кроватям, креслам? Что в этом ненормального?
Бедные дети - ходить по струнке, шаг вправо-влево - расстрел... кошмар какой. Интересно, что вы делаете с ними за разбитые чашки, порванные штаны или разобранные игрушки? Как "воспитываете"?
Они ничего никогда не разбили, не разорвали и не порвали. Разобранные игрушки они собирали обратно. Так и воспитала, теперь они сами воспитывают ответственных детей.
Говорю ж - бедные дети. Сами зашуганные и таких же рОстят. Не ответственных, а забитых и закомлексованных.
Да не факт. Моя младшая дочь за первый год своей жизни разбила и сломала больше мебели и посуды, чем старшая за 6. Собственно из мебели старшая вообще ничего никогда ломала. Дети все разные. Может у вашего собеседника такие детки как моя старшая, вот она и удивляется, т.к. вариант, что ребенок может быть другим ей в голову не приходит. Она уверена, что все дело в ее замечательном воспитании...
Брешете, как жучка. Это просто невозможно, чтоб человек за всю жизнь ничего не разбил, не сломал и не порвал. Даже взрослые бьют, ломают и рвут. Про детей и говорить нечего. И это не преступление.
У вас в семье давно отправлена атмосфера, поэтому и ребёнок "эмоциональный", поэтому и банальный конфликт выливается в такую драму. Либо работайте с профессионалами, ищите причины. Одни вы,оттуда уже не выберетесь. Либо нах такую семью, живите одна с сыном и никто не будет трепать вам нервы.
Бедное дитя к отцу подойти лишний раз боится. До "записок" надо целенаправленно довести.
С "финансами туговато" и "деревяшка, которую можно заменить" как-то не вяжутся у меня, поэтому легко могу понять мужа - еще одна трата и время на устранение поломки. Я бы и сама могла бы поорать, если бы дети вдруг начали в любом порыве ломать мебель, мебель у меня в доме стоит не для того, чтобы ее ломали.
Влезли Вы зря. С другой стороны муж тоже странную долгую обиду выказывает. Может, Вя регулярно встреваете?
Ну и сыну на его глубокомысленный вывод тоже надо было ответить адекватно, сгладить ситуацию. Все мы живые люди, и отцы с матерями в том числе.
Эту планку я могу сама купить в икеи и установить, что я ему и предложила сделать.
Если это так просто, сделайте. Муж ваш, похоже, в стрессе и эмоционально нестабилен.
Там и делать ничего не надо. Ничего в итоге не сломалось. Немного расслоилась снизу, но на функциональность не влияет.
Тем не менее это сломанное кресло... 100 или не 100 тоже вопрос. И кто эту планку должен найти, купить, разобрать кресло, поменять? Куча сил и времени мужа из-за слишкой большой активности сына. Интересно, а если сынок устроит в порыве активности разгром на кухне? Ну, там... случайно смахнет муку, раститительное масло, банку варенья и пару чашек и все это разлетится до самого потолка? Мама тоже будет спокойна как удав? Тоже ущерб всего рублей 100 и целый день внеплановой генеральной уборки...
Не трагедия. Но раз уж в семье ВСЕ столь "эмоциональные", то понять можно и мужа... Ему ведь разгр*мат* приступы эмоциональности сына, возиться потом с этим чертовым креслом, понятно что вспылил. Нафига было вмешиваться и упрекать? И так и так помиряься, только теперь больше времени на примирения уйдет.
Представьте маленького ребенка, на который только что весело смеялся с папой и нечаянно сломал (даже не сломал, как я уже вижу) маленькую деталь (я могу ее починить) и на него поток гнева, ярости. Никаких приступов у сына не было. Он просто нечайно сломал.
Муж просто нашел повод выплеснуть негатив и агрессию. Дети постоянно что-то ломают, рвут, разбрасывают. Но это не повод длительно орать и не разговаривать днями. Для многих родителей- не повод. Причина в муже, в его перегорании, а не в случайной поломке и не в вашей реакции.
Вот и мне кажется, что у него какой-то личный кризис, но признать он это не хочет.
100 руб.цена деревянной планки в ортопедическое основание кресла Икеа. Вставить могу сама. Да она и не сломалась.
Я не настраиваю детей против мужа и никогда не обсуждаю мужа ни с кем, тем более с детьми.
автор, а вы с мужем вообще разговариваете? не в смысле "передай соль", а как с человеком?
Конечно. У нас очень хорошие отношения, стабильные. Такая реакция на разногласия впервые за много лет. Были у него долгие обиды лет 14 назад, когда только поженились и притирались. Потом все прошло. Но в его родительской семье такие долгие молчаливые обиды норма.
Ни какая деревяшка, и ни какая мебель не дороже ребёнка!
Чем больше будете скакать перед этим хреном, тем больше будет выёживаться. Ну обиделся и обиделся. Пусть сидит молча без жратвы.
Я бы сказала, - когда закончишь свои манипуляции и будешь готов на разговор, то сообщи. Обсудим.
*четаржу* :):)
А если бы сам муж или вы сели в то кресло, и там что-то "хрустнуло", его так же корячило бы из-за того, что он не поехал на дачу? :)
Ребенка вашего жаль.. Повеселился с отцом, но веселье было недолгим. В итоге он понял, что лишился отца.. х-ммм...
Муж бывало нас на большие деньги выставлял и никто ему истерик не устраивал. А тут детский сад какой-то устроил.
Куда ей бежать с тремя детьми, один из которых инвалид, другой совсем малыш, третьему всего 7 лет? Знает муж, что бежать некуда и будет жена хороводы водить, тк без вариантов.
Выше сообщение про то, как они катили коляску со старшим-ребенком инвалидом и развлекали младшего.
А вот нет у вас семьи... Есть эмоциональный тиран и абьюзер. Традиционно в такой семье страдают дети.
вы неправы, что вмешались, но ваш муж - придурок и истеричка, простите. У меня мама так орала за посуду - не дай бог было разбить чашку - скандал бл.ть как будто квартиру сожгли:crazy На всю жизнь это запомнила.
По теме - у меня муж жесткий, может запрессовать за какие-либо нарушения, причём с моей т.з. перегнуть палку. Я не вмешиваюсь никогда, ибо это авторитет. Но потом высказываю все, что об это думаю. Ору, урожаю и сучу ногами (я тоже истеричка, да). Вправления мозгов хватает месяца на 2.
Вам бы посоветовала не ждать, а принудительно поговорить. В первую очередь, извиниться, что вмешались. Пообещать, что больше не повторится. А потом жёстко наезать на мужа на полное отсутсвие педагогических навыков.
У вас иллюзия того,что у вас хорошие отношения с мужем. Ваш сын реагирует своим гиперактивным поведением на существующие в семье конфликты, которые вы замвлчиваете.
Да какое такое поведение-то? Ребенок прыгнул на кресло. Не ломал, не крушил, просто прыгнул. Дети в 7 лет прыгают, бегают, кувыркаются - это нормальное поведение. Совершеннейшая возрастная норма. Кресло, которое ребенок в состоянии случайно сломать, пора нести на помойку. Оно небезопасно.
Отношения у нас хорошие. Многие мне завидуют, думая, что у меня замечательный муж. Все ради меня и ради семье. Но я никогда не ною и никому не жалуюсь, конфликты обычно решаются быстро. Я знаю его характер и на многое не обращаю внимания. Например, на то, что он во всем винит кого-то (это у него от свекрови). У нас трое детей, старшая дочь тяжело больна и состояние ухудшается. Муж ее очень любит и несмотря на ссору все действия по уходу за ней выполняет. Но теперь не ест то что я готовлю и оставил дома свой новый телефон (на покупке которого я настояла в замен им случайного разбитого) и взял этот разбитый.
Да он у вас просто домашний тиран. Но вы этого не замечаете или не хотите себе признаться. Демонстративно не есть то, что вы приготовили - это сюр! Теперь они и вас решил проучить. Прогнетесь - и дальше до какого-то момента все будет нормально, а если еще какая-то конфликтная ситуация - он перестанет давать вам деньги или зайдет еще дальше. И с каждым "прогнутым" разом его наказание будет ужесточаться. Потому что вы же все равно будете терпеть, куда вам с тремя детьми...(
Даже читать это больно. Из-за чего? Из-за сломанного кресла! Дети на то и дети, что они ломают, пачкают и портят.
Безотносительно к вам, автор, меня всегда поражало, как люди сначала умиляются над двумя полосками, снимают три дэ узи и пюрешки в блэндере делают, а потом шипят, орут на этих детей, раздражаются и срывают свое собственное плохое настроение.
Моя мама так же орала на меня в детстве из-за пролитого чая или небольшой поломки. Я помню эти детские ощущения, это ужасно. Я боялась все время сделать что-то не так и получить за это по полной. Для своиз детей такого не хочу!
Плюс мильен! Какая- то дура вверху рассуждает, что сломана аж целая планка, папа, бедняга, должен ремонтировать. И всерьёз ведь!
Блин, мои дети переломали столько всего в квартире. Пока взрослели, сколько было переколочено и перепорчено. Начиная от планок мебели и заканчивая моими цепочками порванными. Но что-то я долго злиться и обижаться не могу. Только вчера сломали очередную зарядку, вырвали с мясом штырек из нового провода. Очередного, спецом выбирала себе крепкий, красивый, очень мне нравился. Неделю продержался! Сын так зарядил сестре планшет, она неудачно дернула. Обидно прям было, ругалась на них. Прижались ко мне с обнимашками, сын из копилки деньги стал доставать- мама, прости, я новый куплю. Нет, не могу не простить и долго злиться не могу на детей.
Полностью с вами согласна! Из-за какого-то сраного кресла муж устроил целое судилище всей семье - и сыну, и жене. Ни одна вещь не стоит таких показательных сцен. Тем более, ребенок это сделал не специально. Можно подумать, что взрослые не роняют хрустальных ваз, не ломают компьютеров и не теряют телефонов.
Наверняка эта история как-то закончится, и даже папашка про нее забудет через год-два, а сын запомнит.
Правильно автор за ребенка заступилась. И я бы заступилась.
Мой сын уже вырос. Никто его никогда не обижал, не позволила бы в принципе. А разбитые люстры, упавшие случайно фотоаппараты и пр. - это все бывает, когда в доме живут люди - и взрослые, и дети.
Прыжек на кресло это преднамеренное действие, а не случайность. Ребенка надо учить себя контролировать с детства.
Ну... с такими мыслями, что прыжок на кресло - преднамеренное действие и ребенка надо учить контролировать себя с детства - вам нужно работать в специализированном интернате или в колонии. Ребенок, который не может искренне выразить свои эмоции, потому что должен себя контролировать постоянно, никогда не вырастет личностью со здоровой психикой. Это я вам как педагог с почти сорокалетним стажем говорю.
Я с чувство никуда не плюхаюсь, потому что берегу вещи. Вещи сами по себе никогда не ломаются, их ломает небрежное обращение. Ребенка надо учить бережно обращаться с вещами, пока он не ломает чужие вещи.
Ну да, конечно, верим - никогда ничего не ломали, не били, не рвали... Вещи ломаются сами по себе - на них действуют законы физики. Если мебель ломается от прыжка 7 летнего ребенка - проблема в мебели,а не в ребенке. Впрочем и табуретка, сломавшаяся от "жесткой посадки" взрослого зада, уже до посадки была достойна помойки. Крепкие кресло и табуретка от такого не сломаются.
Я никогда ничего не сломала и дети мои ничего не сломали. У таких, как вы, вырастают дети, которые ломают чужие вещи, с вашей подачи.
Да он прыгнул, тк в ажиотаже от фото был! Это ребёнок, а не робот! Тем более 7 лет. Никогда не понимала, как из-за сломанной планки, разбитой кружки, можно психику ребёнку калечить! Это же совершенно несоизмеримые вещи.
Ничего с психикой ребенка не случится. Если он не умеет сдерживать свои эмоции, надо учить его, а не потакать. Если ребенок сломает вещь- заставлю чинить, он обязан отвечать за все поступки, совершенные преднамеренно. Если не реагировать на такое отношение к вещам, он в школе будет разбивать вещи других детей, учителей, портить муниципальное имущество...
Пусть папа сначала покажет пример, как надо сдерживать эмоции. Психопат еще тот.
Не вижу в его реакции ничего эмоционального. Избыточно эмоционального ребенка надо одергивать, пока он не научится контролировать себя самостоятельно.
Одно дело случайно разбить, сломать, другое дело - не случайно. Моя мама строго запрещала внукам прыгать на мебель, и особенно, на кровать. Что бы было с той кроватью, если бы по ней прыгали 4 архаровца возрастом от 5-ти до 9-ти лет..... а они "в порыве" пытались таки, скок на кровать и ну подпрыгивать аж до потолка. Весело же.
И ни я, ни сестра за них не заступались, наоборот. Идите на улицу и скачите там хоть до неба, а кровать не для этого.
Простите, а до какого возраста детям нормально "ломать, пачкать, портить"? В 7 нормально? В 10? В 15? В 25?
У автора ребенку не 2-3 года, когда самое время без крика и наказаний учить, что "пачкать, ломать, портить" не нужно. В 7 лет ребенка я бы сама наорала, не хуже мужа автора. Правда, мои дети после 3-х не "ломали, пачкали, портили" ничего, кроме как случайно. Поломка кресла при прыжке - это не выроненная из рук чашка, это не случайность, а закономерность. А я все удивляюсь, откуда в общественных местах столько неадекватных больших уже детей? Так им же можно "ломать, пачкать, портить"...
Небольшая идея как погасить конфликт. Вы должны позвать его на помощь, чтобы он почувствовал, что он вам нужен.
Наш пример. По какому то поводу серьезно поругались с мужем (повод не помню, это уже о многом говорит), муж также начал играть в молчанку. Я обиделась и поддержала "игру". А у нас слив в душевой кабине периодически забивается, если вовремя не уследить и не очистить, вода выливается на пол (много воды). Выхожу из душевой кабины и вижу потоп в ванной, зову мужа на помочь, так как если не убрать воду с пола может протечь к соседям. 15 минут совместного ползания по полу и собирания воды, и о ссоре уже забыли. Попробуйте провернуть что то аналогичное, вдруг поможет. Соседи не должны пострадать.
Как же тошнит от всех этих уловок и « маленьких женских хитростей». Вместо нормального честного разговора - вот это все убожество.
Конечно, единственный шанс к такому не прибегать - это самостоятельно зарабатывать.
И не зависеть от этих обиженок.
Иногда человек не идет на этот разговор, поэтому противоположная сторона может долго вести монолог, диалога не получается.
А если вас так тошнит от таких уловок, то можно сразу разводиться.
И возможность самостоятельно зарабатывать здесь совершенно не причем.
Просто кто то ценит супруга и идет на уступки , а кто то считает, что он достоен большего и постоянно это доказывает.
Вы только не написали, что те, кто идут на уступки, чаще всего делают это от своей зависимости, чаще всего финансовой в первую очередь. Или жилищной. Ценят вторую половину за хороший характер или там любоффь через несколько лет брака уже немногие. Поэтому терпят, надеются и бесконечно прощают.
Да, автор зависима, у нее на руках ребенок инвалид. Вы прелдагаете ей взять инвалида и еще двоих в охапку и гордо валить в туман? Ей нужна помощь. И ей нужны эти отношения.
Кстати, автор, вы извинились перед мужем за то, что наступили на его авторитет? Муж неправ, конечно, его реакция была явно гипертрофированной, но вы тоже неправы, в таких случаях надо дать человеку возможность выкричаться, ребенка попросить извиниться СРАЗУ, а самой, когда эмоции улягутся, поговорить с мужем спокойно.
Т.е. все в целом неправы, так что надо бы как-то об этом поговорить и перестать дуться друг на друга.
Вы где конкретно это прочитали про "гордо валить в туман"?)) Признать свою созависимость и перестать оправдывать деспотичный характер мужа - уже победа над собой. Но в нашей российской действительности хамство, унижения и пр. проявления абъюза мужей пытаются оправдать. Исторически так сложилось. Отношения в семье должны быть равноправными. Вряд ли муж бы стал терпеть закидоны жены, если бы она не стала с ним разговаривать по несколько дней или не есть демонстративно то, что он приготовил.
Угу. Вот она 10+ лет терпела закидоны, а тут ВДРУГ отношения станут равноправными. "Поздно папа, пить Боржими, когда печень отвалилась". Перевоспитывать взрослого мужика... ну-ну. Флаг в руки.
Все это безотносительно "как правильно". Да, правильно не терпеть с первого дня, уважать мужа и требовать уважительного отношения к себе. А если несогласен - расставаться. Вот только этот поезд ушел от автора и ее мужа много-много лет назад.
Один раз - ну, ладно, можно как- то проглотить. Можно попытаться обидеться самой разок, дабы проверить - это только вы готовы « находить подходы» или другая сторона тоже.
Но если эти обидки - система, то уж поверьте - хоть уподстраивайся. Это манипуляции и прогибание границ. Если что - знаю о чем говорю. Проходила в своей семье. Чем больше прогибаешься- тем более обиженной становится физиономия и тем менее значительный повод придумается для этого.
Как та же планка на кресле - фигня вопрос так- то.
Просто среди наших дам очень много эмоционально неграмотных, штаны хочется удержать, в том числе и за счёт своего достоинства.
Моя ошибка видимо в том, что я слишком долго не шла на конфликт и молчала. У него всегда кто-то виноват. Что-то сломал, виноват ребенок, который рядом стоял, споткнулся на улице, виноваты дорожники, забыли купить что-то в магазине, потому что я список дома забыла (он же никак не мог забыть, звбываю все только я). Он совершенно не умеет признавать свои ошибки: поставил открытую баночку с детским пюре вместо холодильника в шкаф - виновата я, ппотому что я поставила, а он так сделать не мог. Я не спорила, просто молчала, человека не переделать. Но когда он не за что спустил собак на сына, да еще так гневно, я попросила прекратить орать на ребенка. И ребенок рад, что папы нет сейчас домв, что папа на работе. И мужу не нравится, что сын слушает больше меня. Не спроста наверно так. Я больше внимания уделяю сыну, хоть бывпю и сама его порой ругаю, но я всегда пытаюсь его понять и помочь. А папа лиль поорать. Я никогда не настраивала сына против папы, никогда не обсуждала мужа при детях.
Ну вы в общем- то сами все сформулировали. То, что вы описываете - это психологическое насилие и абъюз. Вы распустили Вашего мужа, можно ли его собрать обратно - ... вряд ли.
Любое « сохранение семьи» за счёт себя, своих прогибов и уступок - это дорога в никуда.
Если материально Вы не пострадаете, а психологически без него легче - то ответ напрашивается сам собой. Правда, эти кухонные войны редко жертву отпускают добровольно. Кто ж ещё будет им служить эмоциональным унитазом?
Не обязательно. Папа может быть в состоянии нервного истощения - гиперактивный ребенок у которого в руках все горит это вполне себе повод. Не для всех разруха норма жизни)
Лечись, блин, от своего состояния! А если сорвался - извиняйся, а не строй обиженку.
Ее едут он на ест, придурок ...
Вообще не понимаю как можно орать на ребенка из-за какого-то кресла. Дети они на то и дети. И сколько ещё сломают за свое детство! Главное, чтобы были здоровы и счастливы. Остальное всё наживное.
В следующий раз, когда муж, не дай бог, что испортит - носок, допустим до дыр заносит, сразу начинайте его гнобить, а потом предайте анафеме.
Ну не разговаривает и ладно, нежные какие-то все члены семьи. Записки, извинения...
Я бы сама на вашем месте не разговаривала и не готовила. И дело не в оре на ребенка, а в отношении ко мне.
Разозлитесь на него, автор, искренне. И не разговаривайте. Посмотрите, что будет. Слишком вы все с чужимии обидами носитесь. Много переживаете.
А за скачки на мебели я бы сама наорала. Но у меня двое детей, погодок. Они такое вдвоем вытворяют, что ваш папа в обморок бы упал, скорее всего. Получают они тоже регулярно и растаскивания по комнатам и стояние в углу и т.д., никто от этого не умирает. Пообижаются и опять бесятся.
Вы ребенка к детскому психиатру не пробовали привести на консультацию? Если он у вас как вы пишите "не может себя контролировать" и слишком "эмоционален" то возможно нужна коррекция. А как он в школе будет себя вести со своими "закидонами"?
??? вы своего водили? с какими проблемами?
совсем молодые мамашки с ума посходили)) теперь это модно - вести ребенка к психиатру?
Автор пишет что ребенок 7 лет "не всегда может себя контролировать" и "очень эмоционален". Вы в таком случае не консультировали бы ребенка у врача специалиста? Нет?
Пардон, не всегда может себя контролировать - это когда в семь лет в туалет не просится и какашки свои ест или на детей/родителей бросается. И с чего вы взяли, что ТС настолько хорошо сама разбирается в детской психологии, что может объективно говорить о том, что ее ребенок эмоционально не стабилен?
Все стали "безумно умные", самих лечит нужно в первую очередь. А потом удивляются, почему дети такими растут.
Так может папашу надо к психиатру. Это он не может себя контролировать и устраивает истерики на ровном месте из-за ерунды.
Были у психиатра перед школой, все ок. Ребенок закончил первый класс и идет во второй. Учитель хвалит и не верит, что он гиперактивный.
Тогда причина "гиперактивности" в воспитании и это не укор вам, а просто факт.
И че? Ну, хорошо, даже, допустим, причина в плозом воспитании. Муж, орущий на ребёнка на пустом месте - это плюс к воспитанию, что ли?
Задолбал этот виктимблейминг на Еве, реально.
)) Тут за мужей держатся! А то что люди скажут и кто денег принесет. И это еще любимое - детям нужен отец)) Все остальное - стерпится. Ева она такая Ева...
Интересно, почему так? Возраст что ли у Евской аудитории такой? Или уровень образования, влияющий на доход и вообще широту взглядов? Вот как- то именно на Еве этот затхлый душок очень силён.
Слушайте, ну мебель обсудили уже. Планку за 100 руб, и та не сломалась, и кресло стоит и автор сама эту планку на место может поставить. Так что не просто на пустом - а на девственно пустом месте... А уж если почитать вообще отчёт о жизни автора с этим вечно всем недовольным козлом - то волосы дыбом. А если есть те, кто это ещё и оправдывает и объясняет - то нашим дочерям впору в лесбиянки подаваться. Наши сыновья все эти пляски вокруг штанов наблюдают, мотают на ус и готовят цыганочку с выходом для уже своих семей.
У меня муж на диван сел, просто сел и такая планка сломалась. На него надо было орать дурниной? Заменили эту планку и делов-то?
А дети есть дети. Странно, что человек имеющий старшего ребенка - инвалида по неврологии/ода Недоволен, что второй ребенок подвижен
Автор, даже если б вас муж зарезал, вы б все равно были виноваты. Увы, для многих ев всегда виноват автор. Всегда!!!
Даже если так, он не имеет права вести себя таким образом. Гов..к. Нашел с кем справиться.
Автор, а какой смысл вам что-то советовать? У вас трое детей, старшая дочь - глубокий инвалид. С вероятностью в 99% ваш муж тянет один всю семью. Конечно, его это уже давно достало. Как можно строить такую большую семью с человеком, у которого постоянно виноваты другие, я не понимаю. Вам остаётся только терпеть и молчать.
Не один. Выплаты на ребенка-инвалида в Москве, + выплаты по многодетности. Плюс фонд помогает с мед.расходами на ребенка. А еще муж имеет 4 доп.выходных в месяц из-за РИ, которые стоят дороже, чем его рабочий день. Льготы за коммуналку, выплаты по многодетности, освобождение от налога на машину, бесплатная парковка. И мои родители помогают финансово. Так что материальный вклад в семью 50×50.
Не нужна - вперед. Детей в зубы и в светлое будущее. Можно не всех, а только любимых и удобных - которые неподвижно в коляске сидят, не скачут и не прыгают, кресла не ломают.
Всё это доходы семьи и рассчитаны на детей. Родители - обслуживающий персонал при них. О этого мужчина и бесится
Потому, что это мизери. По ее мнению все беременности должны заканчиваться абортами. Она ненавидит детей.
беременности должны заканчиваться здоровыми и всеми желанными детьми. или не начинаться вовсе.
Как раз нормальный ребенок. Неадекват муж/отец. Кстати, я бы сказала что и автор не совсем адекватно - очевидно что надо делать, но она бежит на форум спрашивать.
Мне всегда казалось, что родители инвалидов по опорно-двигательному аппарату готовы отдать все на свете просто за то, чтобы их дети были нормальными - подвижными, скачущими, бегающими. Пусть хоть дом перевернут, лишь бы могли. А тут какой-то странный папаша...
Ваш муж неправ, это первое. Ребенка родители обязаны воспитывать без унижения, это второе. Вы женщина и вы мать, и имеете право на эмоции, если на ваших глазах причиняют вред вашему ребенку. Муж не имеет право на эмоции - на то он отец и мужчина.
Вывод. Мужа игнорить, но без ссор. Остынет, никуда не денется. Вы никакой вины за собой не признаете. Потому что муж первый начал.
А ребенка надо приучать к сдержанности, это очень пригодится самому же ребенку. Но не такими методами.
"Вы женщина и имеете право на эмоции, муж не имеет права на эмоции". Что за поток сознания, где вы этой ереси набрались?
Не имеет. Мужчина не имеет прав на истерики перед сыном, если хочет иметь перед ним авторитет.
Было пару раз похожее с мужем. Внизу пишу. Объяснила, вроде бы понял.
А это не истерика, это твердость характера и принципиальность. Это мать проявила себя истеричкой, поставив под сомнение правильную реакцию отца.
Поток сознания, ересь, Средняя Азия... Ммм... Пешиесчо, столько интересных слов...
Уважаемая, слово "писать" во втором лице множ. числа имеет форму "пишете";
То, что Вы мне скомандовали - это форма повелительного наклонения "пишИте", с ударением на второй слог.
Тадааам, вопрос - с какого х.ра Вы мной решили поруководить? Это в средневековой Средней Азии так принято?
Вы предаёте своего ребёнка сейчас тем, что пытаетесь смягчить все и угодить мужу. Не надо ему угождать и думать о его стрессах и настроении. Он хам обычный, психически неустойчивый. Оторвался на слабом. А вы, вместо того, чтобы проучить гада, занимаете фактически сейчас его сторону. Ребёнок один. У него и матери нет.
Да, блин, тут же понятно, что дело не в кресле. У мужа кукушечка едет, а почему-надо выяснять. Хотя, я в принцыпе снимаю шляпу перед автором и ее мужем-с такими постоянными нагрузками в виде троих детей, один из которых еще и нездоров-это не каждый выдержит и срываться вообще не мудрено. Такой груз ответственности-это очень тяжко.
Было подобное. Мужики они очень болезненно реагируют, когда их поведение критикуют перед детьми, особенно сыновьями. Очень. Может это и правильно конечно, но тогда будь добр держи себя в руках и поддерживай этот авторитет.
Соседним топом навечно), но мне помогает сравнивать мужа с котом) коты они коты. Они могут поиграть, а могут и лапой шарахнуть, если надоело.
А мать, она кошка, которая защищает детей всегда.
Сам отойдёт. Сына жаль вашего. Доводить ребёнка до слов «теперь у меня нет папы» может только .....эээээ недалекий кот.
Утибозимой, обидчивый зайка какой. Ну попрыгайте теперь перед ним на задних лапках, может соизволить простить. Манипулятор ваш муж, обыкновенный. И чем больше вы будете верить в его праведные обидки, тем чаще он будет использовать это для закручивания гаек. Бедный сын ваш((
Продолжаю считать разводкой.
По теме сочиненного таки выскажусь.
Вся семья с при3,14здью.
Один орет, вторая руки заламывает "сыну это не пережить", сын заламывает " у меня нет папы".
Что сказал ребенок-инвалид, еще не придумали?
Вам и мужу - к семейному психологу.
Реакция ребенка на скандал "У меня больше нет папы" показывает, что ваша семья - очень драматические люди, мальчишка 7 лет принимает ваши реакции и транслирует их. Ребенок-то переживет, не страдайте, но потом не жалуйтесь, что в подростковом возрасте он начнет дверями хлопать и кидаться на подоконник при малейшем конфликте.
Я не поняла. Кресло сломал или нет? Если сломал, то получил нотации по заслугам, если не сломал- то муж дурак. А вы в этой истории бледная овца!
Отец прав по сути, по форме, возможно, нет. В приватной беседе ему нужно было об этом сообщить и попросить держать себя в рамках, по ходу узнать чего это он.
Сыну опять же сказать, папа был прав, но перегнул палку, устал на работе, что-то еще придумать, для поддержания авторитета отца и значимости полной семьи. Но так сыну, естественно, нужно говорить не на постоянной основе, если папа будет продолжать в том же духе, проблему нужно решать иначе.