Не хочу жить с мамой!!!!!
Ааааа! Спасите-помогите, просто выговориться, а вдруг...
Мама поругалась с папой. Собираются разводиться (мне 38 если че). До развода жить с ним невыносимо (факт). Он сьезжать никуда не хочет. Маме надо купить квартиру, отремонтировать квартиру. А жить все это время с ним она не может! В квартире умершей бабушки она жить не может, в нашей сдаваемой квартире она тоже жить не может. Поэтому можно она пока поживет у нас!!!! Комната есть, все есть. НО Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ С МАМОЙ. Ни месяц, ни 3, ни день. Не хочу!!!! Я ее люблю, я единственный ребенок, но я не могу ее выносить больше 3х часов! Она знает лучше всех как надо и просто это делает, на разговоры улыбается и машет. Она помогает с детьми так как мне НЕ надо, она готовит на 3 дня то что я НЕ хочу и я не хочу 3 дня это есть и улыбаться. Я хочу ходить по своему дому без трусов, курить без нравоучений и ложиться спать в 3 без вздохов "че не спишь завтра рано вставать". Я не хочу разговаривать по утрам и по вечерам, не хочу слушать нытье младшей "не хочу в садик останусь с бабушкой". Я хочу жить ТОЛЬКО со своей семьей.
:dash1:dash1:dash1
А зачем ей квартиру покупать, если бабушкина есть? Пусть туда идет и живет.
Она там жить не может! Она переживает, плачет и тыпы. Бабушка умерла 2 года назад, мама только полгода как в квартиру зайти смогла. А ее нервы чреваты повторным инсультом...
Предложить маме сделать ремонт в бабушкиной квартире,чтобы ничего там не напоминало о бабушке.(косметику недорогую конечно,и мебель бюджетную новую прикупить)
Ну это фантазии теоретика.
Я живу в квартире, в которой жила в детстве с бабушкой и дедушкой. Там ничего не осталось с тех времен, даже некоторые стены поломаны, а уж полы и прочее, говорить не буду. Но всегда ощущаю эту квартиру той, до всех ремонтов, из другой жизни. И на окна смотрю, когда иду, все кажется там свет горит, и там они, как тогда. Такое косметическим ремонтом и дешёвенькой мебелью не замаскируешь. Это энергетика места, и она навсегда.
Это зависит от людей.В квартире мужа где мы сейчас живем умер его родной брат.Прямо при нас.Плюс тяжелые воспоминания о пьющих тут родителях.Сделали ремонт,мужа спрашивала-говорит квартиру воспринимает как новую,ничего ему тут о прошлом не напоминает.Собственно тут ничего от прошлого и не осталось.
Моя мама через этот двор год ходить не могла (живет рядом и ей удобнее через него), а дядя (ее брат) на следующий день спал на бабушкиной кровати (на которой она и умерла). Люди разные, но из моей мамы моего дядю не слепишь...
Как я понимаю вашу маму...до сих пор не хочу ходить мимо дома родителей, которых уже несколько лет как нет. Год назад решилась разобрать их квартиру, это каждый листик, каждая полочка...очень горько и тяжело. Желаю вам найти правильно решение проблемы. Самое лучшее - чтобы родители помирились.
Я Вас вынужден разочаровать. У Ваша мама очень чуткая и это не пройдёт. Следовательно ей прекрасно можно жить в квартирах, где умерли близкие люди. Потому что и в других местах она их не забудет, они ей всё равно и через 10 лет будут сниться каждую ночь. Т.е. дело в гиперчувствительной памяти Вашей мамы, а совсем не в квартире. Даже если Бы вы купили какую-то другую, но не новую, а подержаную квартиру, она бы думала, сколько людей там за время её существования успело умереть.
А я в таких случаях кстати думаю о сексе. Т.е. если за 40 лет в квартире умерло 1-2 человека, то за это же время родилось наверное 3-4. И делали их прямо здесь, в это квартире. :-))) Сорри на неуважение к неумеренным страданиям о ушедших людях.
А папе вообще никуя не надо, его устраивает текущая ситуация. Кому не нравится тот и шевелится :dash1
Так тем более. Пусть уходит в бабушкину , а маму оставляет в их. Или скажите, что вы ее к себе не хотите пускать и пусть она ему дальше мозг клюет.
А вам не посрано на этот вагон нравоучений???
Или просто вы не можете приказать маме в вашем доме говорить вам только то, что вам нравится?
Не устраивает - велкам на выход.
Когда мама выносит мне мозг в машине (любит улучить такой момент, когда я ПОЛНОСТЬЮ не могу ей оппонировать, т.к. слежу за дорогой и отвечаю в том числе и за ее жизнь), я останавливаюсь возле ближайшей остановки и предлагаю маме либо замолчать, либо воспользоваться услугами общественного транспорта.
В противном случае я не отвечаю за ее жизнь и здоровье.
Действует. По крайней мере на полчаса.
Нет, мне не посрать на маму. и никогда не было.
Поэтому я с 16 с ней не живу)))) дома у меня она бывает редко. Пытаются ко мне на дачу на лето заселиться, но пока жива свекровь этого не будет-я маме внушила,что если она приедет,то и свекровь пожалует,а я этого не переживу
Понятно.
Вот именно вам на маму ПОСРAТЬ.
А все "ужасы сосуществования" с мамой типа "она мне выносиииит мооооозг" - просто предлог.
Мама в интерьер не вписывается.
Плевать на ее депрессии и проч.
Вам проще сослать ее в квартиру, где все напоминает ей о смерти ее матери (любимой, видимо... в отличие от вашей ситуации), чем поделиться сраным пледиком
эээ,я новый аноним.
Просто привела пример,что есть такие,кто у себя дома без трусов ходить может.
Мои родители живут вместе,очень даже благополучно.
Но я не ужилась бы ни с мамой ни папой. слишком давно живу сама. не в интерьере дело. мне пришлось бы сильно себя ломать. Мы очень разные с мамой,а я не готова ее расстраивать и разочаровывать. Она гордится мной и считает ну прям такой хорошей. я я ругаюсь матом и бухаю с подругами)))
Очень странно для меня.
Такая любовь для меня не имеет ценности.
Нет, ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит(с)
Вы разве стесняетесь того, что ругаетесь матом и бухаете с подругами??? Отказываете себе в этом праве?
не лучше ли раз и навсегда отстоять свое право на курение, нежели прятаться???
Это для кармы очень вредно.
у меня есть сестра. она "плохая",а я "хорошая". мамина любовь и отдушина.все ее проблемы я решала всегда,любая помощь-только от меня. да,я не могу предстать перед мамой "во всей красе". она меня почти не знает.и да,я ее очень люблю. но жить с ней не смогу
да это пример.
Я могу ругаться на сына, приходить под утро, смотреть дурацкие передачи, есть доширак, болтать с соседом на лестнице, провоцировать мужа. да что угодно. А мама...она аккуратистка, интеллигенция, в жизни дурного слова не сказала,верная жена,идеальная хозяйка. у нее полотенце для любой части тела свое, а своим могу собаку после мытья вытереть (потом в стирку). И мне пофик,что мой муж и сын носки в комнате бросают и сиденье унитаза не опускают.
С мамой я общаюсь на ее территории,либо у себя, но при этом делаю вид,что я такая,какой она меня себе представляет. мне не сложно это сделать для нее, но жить в таком я не готова.
какие бонусы-это лишь для нее. чтобы она была рада,что у нее хотя бы одна дочь "нормальная". сестра то ее давно на хер послала
Ну не знаю... для меня такое бы было изменой - самой себе и маме.
Не могу жить во лжи. Боюсь.
Я никогда себе не изменяла. И не пыталась казаться лучше, чтобы кому-то понравиться.
Нравилась всегда себе. И окружающие разделяли мои чувства ко мне.
А если не разделяли- вот ещё нравиться таким
в комнату, на которую мама глаз положила, срочно устройте ремонт, сделайте ее непригодной для проживания. а потом с круглыми глазами: "ой, мамочка, совсем никак".
Снимите ей квартиру. возможно из-за ей милой невыносимости ваш папа и сходил с ума все эти годы...
Ну кто ж ему мешал не сходить-то?!
На самом деле мы с ней просто слишком разные, именно характер. С папой у нее гораздо больше общего. И если я с ней не могу это никак не значит что для всех это так. Например мой муж гораздо спокойнее относится к ее "невыносимости" и те моменты которые меня доводят до трясущихся рук воспринимает "лучше, конечно, по-другому, но и так ничего страшного"
В сдаваемой потому что это не "ее", а она пожилая женщина ей нужен свой угол, в бабушкиной тяжелые воспоминания, а снимать потому "бред снимать когда куча своих"
Наследство. Продавать долго и дешево. Проще сейяас купить, а эту продать потом
В вашей квартире тем более все ваше, а "НЕ ЕЕ". Так что нинада. У нее есть выбор из двух квартир, нет даже трех - одна с вашим папой. Потому что когда жить вместе невтерпеж, даже в комнату в коммуналке на съем уйдешь, не то что в отдельные квартиры на выбор. А в новой там тоже будет все новое и "не ее"
В сдаваемой ей некому будет моск клевать. Она и с папой то разосралась до развода видимо на этой почве, что моск ему есть чайной ложкой. И папино терпение лопнуло. Он послал её открытым текстом.
И поскольку папе и там хорошо, то съезжать придётся маме.
И поверьте мне, если она хотя бы "временно" въедет к автору в квартиру, то она найдёт мульён предлогов, почему она не может съехать в купленную для неё и обставленную по её желанию квартири. И всё потому, что там ей некому будет мозг клевать
Так что автор, не ведитесь на манипуляции.
Честно - при таких вводных я бы не пустила. Изначально неуживчивый человек + обиженный на весь свет и требующий «излития души» и поддержки...неееее, этого моя психика бы не выдержала. Я себя-то поддержать не могу, а других - тем более.
Вариант 1 - наехала бы на отца, чтобы на время ремонта валил в бабушкину квартиру.
Вариант 2 - снять квартиру на время, на оплату пустить доход от сдаваемой квартиры.
С папой обшаетесь? Может папа может в вашу, на съем или в бабушкину?
Вам проще в этом направлении двигаться, нежели разубеждать маму, которой втемяшилось уже, что ей надо жить с вами.
ООооооо, как знакомо! Моя мама, живя у нас полгода, чуть нас с мужем не развела и выела всем мозг ложкой! Насколько у меня спокойный муж, но в конце он мне сказал : или я живу с ним и детьми или сваливаю вместе со своей мамашей хоть к черту на кулички! АВТОР, не соглашайтесь жить с ней ! Есть матери, которым противопоказано жить со взрослыми детьми. Ваша одна из таких!
у нас такая же ситуация была, только со свекровью. После смерти свёкра ,она не могла жить в своей квартире и переселилась к нам. Я в это время лежала на сохранении. Муж реально считал, что это идеальный вариант, т.к. "мне же нужна помощь с новорожденной". Через пять месяцев совместного проживания я просто мужа поставила перед фактов: или уходит его мама или ухожу я с ребёнком в её квартиру.
Свекровь уходила со слезами, что как это сын "выгнал" её из своего жилья.
Мамы??? Ещё папы есть! Это совсем трэш! Только они все же реже переживают женщин.
Чето мне кажется, что ни одна из предложенных к покупке квартир маму не устроит. Или поживет там и опять к вам приедет.
Работайте в направлении выезда с папой!!! Его вывозите, должен понять. Так прямо и скажите, что нам написали.
Мама "не может" жить с папой, в бабушкиной квартире и в съемной квартире. Что Вам мешает сказать, что Вы "не можете" жить с мамой?
В ответ - "Ну что ты! В бабушкиной квартире - это же не жить, это же всего 2 недели.. " - далее по тексту ))) мерзко хихикая ))))
1. Не разводка
2. Мама не сахар, но папа невменько (топ посоветуйте книжечку мой)
3. Мама через 2 недели почти на месяц уедет на море, но как прожить эти 2 недели и что потом я не знаю.
4. Вот сейчас пришла домой, мама лежит на нашей кровати и смотрит телек. При том что есть гостевая и гостиная. Муж внепланово уехал смотреть хоккей... Сижу на кухне, смотрю на кастрюлю переваренных макарон на роту солдат (5 литровая кастрюля) и слушаю телек на всю квартиру. Набираюсь сил что бы не взорваться и пойти таки в спальню переодеться... Дома я 10 минут...
Лежит на вашей кровати? Братцы, атас! Моей бы ни маме ни свекрови и в голову не пришло заходить в наше отсутсвие в спальню, а не то что там лежать. Ваша мама вас и не уважает и , как говорят и в грош не ставит. В ее ситуации есть где жить и я бы ее отвезла в одну из квартир или к папе обратно. Все. Кстати, сколько ей лет?
Вот просто за пледик я чуть было свою не прибила как-то. Был у меня волшебный пледик. Под которым только я. Подаренный. К которому никто не прикасался. Который усыплял в самых сложных ситуациях и лечил любые недуги (естественно, психосоматика, но он работал!) ))
В доме в прямом доступе около 5 пледов. Угадайте, КАКОЙ выбрала моя, прокравшись за каким-то фигом к нашей постели?
Волшебство было разрушено (( а жаль.
Ух, как я была разгневана (((
Вот очень хорошо понимаю! Правда у меня выступает не мама, а старший сын в период полового созревания.
Сына простить можно, т.к. есть надежда, что ещё поумнеет с годами.
Мама с годами..... ну, сами знаете, лучше не станет.
Мляяяяя..
Убылбынахрен
Маму люблю. Живу с ней загородом летом. Брала к себе на период ремонта в нашу квартиру. Ей бы вот в голову не пришло лечь в моей комнате...
Она уже к вам переселилась?
Автор, вы всё равно с ней разругаетесь, но перед этим вы истреплете себе и мужу кучу нервов.
Лучше сразу разругайтесь.
А вообще, меня удивляют такие бесхребетные существа, как ВЫ.
Сочувствую. Если не хотите ругаться с мамой, то просто внушайте себе мысленно: это ненадолго, это надо просто пережить. Но, я бы на вашем месте терпеть всё это не стала, это не та ситуация, которая требует терпимости к близкому. Маме есть где жить.
Выживете :). 2 недели - всего. Считайте , что мама в депре - читай - больна , из- за развода.
Ну так квартиру я без нее не куплю! И за 2 недели не куплю! Значит потом она приедет куда?
Часть наших накоплений+ипотека, ипотека гасится после дележки их квартиры.
Да в общем это не самый важный вопрос в нашей ситуации...
Ну придумайте что- нибудь , заведите тараканов , потом начните их травить :) , затейте мелкий ремонт , найдите дальнюю родственницу и пусть она неожиданно приедет.
Квартире 2 года, мелкий ремонт тут на 1 день.
Тараканов нет, а если есть то мне с моим семейчтвом тоже надо куда-то сьезжать... Дальняя родственница мб только мужнина, тут уж мать родную на левую тетку променяла...
Евочки я правда не знаю как мне ее выгнать (морально). Ей сейчас действительно плохо дома, это не манипуляции и идти нй кроме меня некуда. И она действительно больной человек, ее инсульт бесследно не прошел. Она когда нервничает слова тянуть начинает и ноги не слушаются... Я правда боюсь что если ее не поддержать ее может второй хватить и тогда, даже если убрать моральную сторону вопроса, я получу лежачего инвалида... Но при этом я не знаю как мне выжить в собственном доме...
Вы представьте, что скажет автору Мама и ее инсульт, если автор на ее глазах будет врезать в комнаты замки!
Господи , что страшного в замках - то ? Я у себя дома собираюсь ещё поврезать , хоть у нас только дочка , муж и я.
Когда мой папа заболел, у меня родился второй ребенок, вот папа сказал: теперь у тебя сразу трое детей...Воспитывайте маму! Причем нажимайте на то что ей нельзя напрягаться, а вашем доме есть определенные правила и они для всех...В вашу спальню не входить - одно из них. С кастрюлями мама пока просто промазывает размером, заприте кастрюли большого размера в шкаф чтобы не нашла...Телек смотреть можно, но так чтобы никому не мешать, купите беспроводные наушники и наслаждайтесь, хорошо если они будут подходить только к телеку в гостинной - мама не разбирается в технике настолько чтоб подружить их с телеками в остальных местах...
Автор, вы сбрендили?
Сейчас же, устраивайте ТАКОЙ скандал, что хоть святых выноси. Чтобы она ни дай бог не осталась у вас ночевать.
Это для начала 2 недели.И дальше будет только веселей. Какой смысл считать что мама больна, когда по факту мама вся в капризах.
Поощрение любых капризов обычно плохо заканчивается. для обоих сторон.
Я бы убрала не кастрюли, а продукты. Пусть сама покупает, сама готовит, сама потом несъеденное выбрасывает.
Макароны выбросить, телек выключить и сказать маме, что эта квартира это территория вашего мужа, а он не любит когда кто то лежит на его кровати и смотрит громко телевизор. Перед мужем извиниться и попросить его потерпеть вашу маму две недели.
Мама у меня прямая как лом, а муж толерантный как Европа. Мама подойдет к нему с вопросом "ты правда против? Нет если что не так ты только скажи, я сразу!" Муж скажет "что ты, что ты все хорошо, не передивай" и потом выльет недовольство на меня. Хотя скорее я на него, потому как меня эта ситуация на данный момент бесит больше чем его...
Вот это маме и обьясните, что ей в лицо он никогда прямо не скажет, чтобы не портить отношения, но ему это крайне неприятно и ей надо уважать порядки чужого дома и хотя бы разрешения спрашивать прежде чем хозяйничать.
Вспоминаю мамин последний заезд:
- вызвалась сходит с дочкой в бассейн, но со словами там жестко и скучно не пошли, я узнаю об это вечером,
- два дня выносила мне мозг с каким-то офигенным пирогом, я просила ничего не печь, у нас никто пироги не ест, прихожу с работы и вижу - на столе постелено полотенце, а на нем пирог, ну, а деревянном столе пятнище от горячего,
- дочери надо делать ежедневно ЛФК, мама уверена, что это вредно, я ору на дочь и она делает, мама рядом изображает гипертонический криз,
- прихожу с работы и застаю маму и дочку за просмотром передачи "Давай поженимся", хотя просила не смотреть всякую чушь при ребенке,
- в пятницу вечером выпили с мужем вино, совершенно безобидно по одному бокалу, на следующий день слушала лекцию о вреде алкоголя...
У нас раз мама возмущалась, когда по пути с работы я купила пиццу, вечером с мужем выпили по бутылочке пива с этой самой пиццей. Лекция о вреде алкоголя, уроки готовки и ведения хозяйства были до отъезда, а еще полный холодильник готовой еды, которую мы не любим(от фаршированных перцев до вареников с картошкой и салом).
Не цените вы, что имеете. Мне бы кто -нибудь такие деликатесы приготовил вместо пиццы с пластмассовым сыром и прессованной ветчиной из отходов.
То, что вы считаете деликатесами, другие вполне могут счесть даже
непрессоваными отходами. Вкусы у людей такие разные. :)
А что может быть вкуснее и одновременно ПэПэшнее фаршированных перцев?:scared2
Вот сало варениках непонятно, да. Сало едят тонкой стружкой из морозилки. На ржаных гренках и с горчицей. В качестве закуски.
Море - это прекрасно. Две недели продержитесь.
А после моря мама куда собирается возвращаться??
Т. Е. Мужу своему она мозг уже вынесла окончательно, теперь хочет взятся за вынос вашего мозга
Автор, защищайтесь от мамо)))
Если не в состоянии жить ни в одной из имеющихся квартир, то пусть снимает себе подходящую, причём пусть снимает её сама
Пустите её на свою территорию хотя бы на один день, всё! Вы проиграли и вас будут ожидать участь папы
Мне кажется, что это только начало. Мама всегда такой была? Маму надо срочно лечить в любом случае. Антидепрессанты или противотревожные как минимум и возможно ещё что-то в качестве профилактики деменции, которая очень часто начинается после инсульта. Короче, сочувствую и не думаю, что мама сможет жить одна где-то.
Автор, озвучьте маме правила проживания в вашем доме и пустите пожить в гостевую на несколько месяцев.
В чем проблема?
Скажите, что готовить в пятилитровой кастрюле, заходить в спальню, делать замечания хозяевам - нельзя.
И пусть выбирает.
Мама скажет, что на все условия согласна. Но ровно на третий день об этом забудет. :)
+100500
Мама, мы Не покупаем курицу и не едим ее потому и потому...
- Кивает, одевается, идет в магазин - возвращается с курицей! ААААААААААААААААА
Сделать табличку с правилам, на кухне одни, на двери в спальню - другие (к примеру, сюда можно входить только автору и ее мужу).
О, напомнили. У моей коллеги по работе женился сын. Родители отдали ему заранее купленную квартиру. Довольно большая двушка. Невестка хорошая девочка, но с чокнутой мамкой. Выпив всю кровь у мужа, мамка решила, что её брак закончен, что мужа видеть не может и на ночь глядя, без объявления войны, явилась на такси с чемоданом к молодым. Ваша хоть переговоры ведет, а эта просто приехала. Выгнать как? Живет неделю, месяц, два месяца, три, четыре... Перевезла теплые вещи. Кормит её, естественно, молодая семья, мама не работает (хотя ей всего 50 с небольшим. ). Принадлежащих молодой семье наследных или бабушкиных квартир нет, поэтому маму отселять некуда. Та, из которой мама ушла - крошечная двушка у мкада, которую можно разменять только на две в коммуналке. Что делать никто не знает. Сын молчит, не грузит свою мать, но по настроению видно, что ему уже хочется самому куда-то слинять. У невестки глаза на лбу и вздыхает. А маман ничо, расположилась, устроилась и видимо менять ничего не планирует.
)) помирить родителей совсем никак?
папа, как я понимаю, остался в той квартире?
почему маме не сказать открытым текстом, что они хотят жить отдельно?)) маме есть куда идти..
свои проблемы на личном фронте решать за счет молодых - кощунство
Не знаю, наверное никак. Папа остался в той квартире, да, это мама от него ушла. Не знаю, почему не сказать. Наверное дочка боится поссориться с мамой (которая типа в трудной ситуации) , а такие манипуляторы сразу впадают в смертельную обиду. Моя коллега сдерживает себя еле-еле, чтобы не влезть туда и не вывезти маму с её мешками по месту прописки. А молодежь слишком скромная. И дочка, видимо, воспитана так, что маму нельзя обижать. И мама этим прекрасно пользуется.
вот кстати, да)) когда моя мама не согласно с моим видением ситуации, она говорит, что я как-то не так воспитана)))
правильно все пишите. маму обижать нельзя. но свои интересы нужно отстаивать.
А объективно, куда маму? Если к папе она не хочет до истерики, ну вот типа не может с ним жить хоть умри. Можно выставить, но это ж блин мама! Поссориться с мамой вдрызг, выставив её на улицу, не каждая дочь может, особенно, если её "правильно" воспитали. Ситуация хреновая.
Сыну поговорить с женой, предупредить о действиях и подать на развод. Может, выедет, или вместе с дочкой съедет, а потом дочь-жена одна вернется.
Наверное, сын любит жену всё же. Если бы нет, то уже бы давно попросил на выход вместе с мамой.
Ну раз любит, то пусть и поможет ей разобраться с мамой. Она сама практически бессильна.
Бессильна, да, но и маму в обиду хорошие девочки не дают. Они сами мучаются, но мамочку им жалко.
Жалко, да. Но если будет возможность решить дело без необходимости лично разбираться с мамой, возможно, согласится. Поэтому лучше, если инициативу возьмет на себя муж, причем сделает вид, что жену тоже уже послал (чтобы не было смысла ей мозги выносить).
Так это просто. Сыну договориться с женой, устроить пару театральных скандалов, да и выставить их обеих, типа все достало, развожусь. Причину придумать. Невестке схватиться за голову и с горя умотать в неизвестном направлении и телефон отключить. За пару недель мама где-нибудь пристроится, скорее всего, с мужем договорится. Невестка где-нибудь отдохнет от сумасшедшего дома, поддерживая с мужем связь по другому номеру, а потом вернется. Если мама совсем не успокоится, то можно еще какое-то время пожить отдельно, типа не помирились.
В любом случае, за месяц, скорее всего, все успокоится и жена сможет вернуться к мужу. И может восстановить общение с мамой. Но не забывая жаловаться, что муж еле-еле пустил и в любой момент грозится выставить. А тогда ей никуда уже, только к маме.
Конечно, не самое приятное занятие, и времени займет. Но сейчас-то не лучше. Ради спокойной жизни можно и поработать.
Зять может выставить тещу из дома???
Правда?
Если бы я теоретически устроила такой скандал, мои муж и мама прекрасно пожили бы без меня)))))
Что-то подобное я пару раз устраивала на даче.
Все прекрасно друг от друга отдыхали.
Особенно я:ups3
Может. В этой ветке:
1. Дом принадлежит мужу. Так что «без него» жена и теща отлично жили бы где-нибудь в другом месте.
2. Опять же в этой ветке жена и сама не прочь избавиться от совместной жизни с мамой, просто не может пойти против нее.
Без отношения к ветке, если моему мужу и маме было бы «прекрасно пожить» без меня, лишь бы не учитывать мое мнение, то именно этим они впредь и занимались бы. Я не истеричка, слов, а тем более поступков на ветер не бросаю. Моему мужу, к счастью, хватает ума не доводить меня до резких движений, он хорошо помнит, как закончился мой первый брак.
Дочке надо поговорить со своей мамой и объяснить прямо в лоб, что эта квартира не ее, а ее мужа и его родителей. И что временно конечно помогли, но жить у них и жить за их счет больше нельзя. Надо идти работать и снимать себе жилье, если уж она к мужу возвращаться не собирается. ,
Куда там пойдет работать женщина, которая уже забыла, как это делается. И где она заработает столько, чтобы хватило и на съем, и на жизнь... Она считает, что у неё есть дочь, значит теперь она может спокойно сидеть на её шее. Унучики пойдут, будет помогать и вообще тогда будет незаменимой. Хороший план, ничего не скажешь.
Это уж точно только ее проблема, а не дочкина, зятя и свекрови ее дочери. Вот и надо ее прямо в лоб растолковать, что так как она считает это неправильно. Вот есть такие тупые родители, им их ребенок в лоб должен сказать, что бы они с их шеи слезли. Не поможет тут свекровь и игры в хороших, плохих полицейских. Прямо в глаза и только дочка должна сказать и сказать однозначно.
Помощь с внучиками само собой, никто ее не освобождал от этой повинности, но себя надо самой содержать.
Дочка для этого должна быть сильной. А как правило такие мамы с детства прижимают детей так, что тем даже в голову не приходит, что можно перечить маме. И обида мамы самое страшное, что может быть. Я сама отчасти такая. Научилась выставлять границы гораздо позже. И далось это мне трудно, было много слез и потраченных нервов. Но в юности мне тоже было страшнее всего обидеть маму. Тут, мне кажется, мужу надо становится "сволочью" и поговорить с женой о том, что маме пора домой, а ему уже хочется в трусах по квартире ходить. Но вообще дурдом. Врагу не пожелаешь. Я представляю, как эта мама выносит доне мозг своим конфликтом с папой.
Ей придется этому научиться. Ведь такая мама границ не знает. Так что пусть девочка учится уже сейчас.
Это всем дается тяжело, а что поделаешь, если по другому не понимают. А такие они действительно не понимают ни намеков, ни вежливых просьб. Только прямо и в лоб: "Нет, мама. Так не будет. И да, я сволочь".
ужас ситуация.
Будь я матерью сына, я бы уже прискакала с шашкой на коне и устроила бы скандал приживалке. Реально.
Деньги на мою семью с неба не падали. И если удалось купить сыну кваритру, то однозначно в чём-то себя ограничивали: отпуск не два раза в год, а один (это к примеру). И чтобы потом какая-то припёрлась на всё готовое???? На фиг с пляжа!
Она слишком интеллигентная женщина (мама сына), неконфликтная. Но даже она уже готова была бы поговорить с тёщей. Но боится устроить конфликт между молодыми. Сын тоже говорит, мама не лезь, мы сами разберемся. Но давить на жену не может. Понимает, что она сама в шоке. Потому и непростая ситуация. Невестка хоть и не на седьмом небе от всего этого (ну представьте, улыбнулась вам перспектива выйти замуж и жить отдельно от родителей и свёкоров, при этом не снимать жилье, а тут сюрприз. Мама, и конца края её визиту нет, потому что с папой она жить не хочет больше ни за что на свете) , но с мамой общается как хорошая дочь, выгнать её со шмотками не может и верит, что маме идти некуда, кроме как на вокзал. Да ужас вообще. Возможно, у молодых один выход: убеждать отца всё же продавать квартиру, брать ипотеку и доплачивать, чтобы маме сделать однокомнатную квартиру. Но блин, почему одни родители покупают детям жилье, а другие наоборот, от детей ждут жилья?
Эта милая молодая жена глупая инфантильная девочка.
Привыкла быть только дочерью. Ну так ею бы и оставалась, если другое не тянет. Теперь она жена, это уже другие связи, другая ответственность, выстраивание отношений и социальные контакты с другими людьми.
Жить в квартире, которую предоставили родители мужа, и устраивать в ней этот бардак с безумной мамой, дурость, безответственность и даже наглость.
Мамимы отношения с папой - это мамины отношения с папой, которые должны решать мама с папой. Кто как разъезжается, а есть ли у них на это возможности.
В этой истории уже все взрослые дееспособные люди. Но мама впала в дурь, хочет, чтобы ее усыновили, и сидеть кукушонком в семье дочки.
Дочь дурочка с незрелым мозгом
Реально жалко мужа. Квартира его родителей, женился, ни слова о безумной маме, что она будет сидеть на шее. И тут на тебе, сваливается, муж уже и без нормального дома и без комфортныъх отношений с женой. Еще и жену от своих родителей защищает, от попыток высказаться на этот счет.
Девочке своего мужа не жалко, интересно? Чувство порядочности интеллигентной девочке ничего не говорит? Очень удобно быть в шоке и не принимать никакого решения, позволяя безумной бабе вертеть их жизнью как хочется
Совершенно верно. Если бы изначально девочка шла в паре с бездомной мамой, у парня по крайней мере был бы шанс трезво подумать, готов ли он жить одной семьей не только с девушкой, но и с её матушкой. И принять решение. А так просто свинство. Поставили перед фактом.
Да, свинство, то самое слово. Откровенный паразитизм на любви мужа и имуществе его родителей.
Я и не спорю. Мы тоже купили квартиру на будущее ребенку, чтобы он мог строить там жизнь своей семьи и жить отдельно от старшего поколения. Иначе какой смысл. Но да, девочка между двух огней и незрелая дурочка. И мама этим умело пользуется. Не знаю, как долго это будет продолжаться. Но по-моему чем дольше, тем труднее будет её вернуть обратно папе. А у самой совести нет.
Нет, это муж между двух огней. Он создал хорошие условия для своей собственной семьи. Ничем их не нарушил, ничего вредного для брака не сделал. У него есть нормальные понятия, свою молодую жену защищает от мнения и вмешательства своих родных. Мы должны разобраться сами, говорит он. Он более менее зрелый человек
Девочка не сделала ничего. Пришла на готовое, принесла свою тонкую душу в этот брак, а так же огромный хвост из собственной глупости и инфантилизма. А теперь не хочет разрулить то, что сама создада.
Ей чужие люди создали очень комфортные условия, вот квартира, вот любовь, какие тут меж двух огней?
Не знаешь как действовать? Очень просто! Не навешивай идиотизм своих родных на чужих людей.
Но нет, она с глазками котика из Шрека из нормальной жизни устраивает кошмар другим
Да, типа того. Но отправить маму назад - поругаться с ней в хлам. И девочке надо выбирать между комфортным проживанием себя и мужа и отношениями с мамой. Это я назвала "между двух огней". Мама ждет внуков. Т.е. уверена, что в этом случае её положение в квартире вообще закрепится навсегда.
И снова нет. Это лишь отчасти о комфорте. Это о человеческом прилично-неприлично. Об отношении к супругу-партнеру по жизни. Об ответственности за свой брак. Брак это решения и ответственность. А девочка хочет только конфетки, вот мои фотачки свадьбы, вот моя новая квартирка, вот наши завтраки по утрам и наш прекрасный секс...
Нет у девочки двух огней. Она впрямую навесила свои комплексы на других людей, включая родителей мужа. И за это ей не стыдно
Ну и гоните и "девочку" , и её маму в шею, пока не поздно.
Надеюсь,что у пары нет детей.
PS: из "хорошей девочки" с годами получится такая же с...ка как и мать, потому что от осины не родятся апельсины
Коллеге вашей надо предложить молодым помощь.
Пригласить в гости и спокойно поговорить, что, ребята, я понимаю, вам не удобно, но открытого конфликта вы не хотите, поэтому, когда вас совсем припрет, вы можете на меня расчитывать.
Я всегда готова помочь и объяснить своячнице, где она не права, приехав погостить так надолго.
Но решение это должно быть за молодыми.
Ну... это как поговорить. Фактически и молодые и своячница живут в квартире коллеги. Надо уметь объяснять так, чтобы было понятно.
Тут важно только то,,чья эта квартира по документам. Если молодого мужа, то пиши пропало
Коллеге надо переехать к молодым. Тоже.
Во-первых, для матери девочки будет уменьшен комфорт.
Во-вторых, под шумок на кухне надо разъяснить - что мамо загостилась и что квартиру таки молодым подарили.
Самостоятельно и деликатно этот вопрос не решить той паре.
Коллега живет в пяти минутах ходьбы от молодых в квартире с мужем и младшей дочерью. Как-то странно будет переехать... Хотя мы тоже советовали ей вариант с "ремонтом" и переездом к молодым всей семьей. Можно еще и у престарелых родителей коллеги ремонт затеять и их туда же забрать, чтоб уж молодые совсем офигели :-)))). Но тут, мне кажется, что называется, что в лоб что по лбу. Маман может и уедет к мужу временно, но потом опять вернется. Если нет такта и совести, это надолго.
У них вариантов не так много, иначе мама вообще там осядет. В 5ти минутах - это замечательно. Заодно контролировать будет.
Ну и она же тоже типа может уехать от мужа? Не только же другой стороне можно.
Да зачем этот цирк. Конфликта и разборок всё равно не избежать. Кто-то должен взять на себя роль злодея. Логично, чтобы дочь сама поговорила с родителями и объяснила, что живет в квартире мужа, которую купили его родители. И что жить с молодой семьей всю оставшуюся жизнь пятидесятилетняя мама не может. Мама конечно обидится и не простит дочери никогда такого (и кстати да, если дочь решит уйти от мужа когда-нибудь, мама тоже её не примет :-) ) , но это единственный выход. Иначе придется жить с тёщей.
Видите, как мудро Мироздание. Оно не даст Вам сделать вид, что Вы взрослое и самостоятельное существо, наделенное навыком и волей к самоопределению. Ваши возражения об обратном можно принять только в том случае, если мама моральное давление подкрепляет физическим насилием!
Но это не так. Насилия над вами никогда не было и не будет. Вы сама сливаете всё свое мнение, используя в качестве соломинки довод про "свою семью" и уповая на физическую изоляцию от возмущающего фактора.
Но вы не можете всю жизнь бегать от ситуаций, которые высвечивают ваши слабости.
Поэтому возблагодарите Мироздание за них и используйте складывающиеся расклады как реальные тренинги по волевому закаливанию.
Это, кстати, послужит прекрасным примером вашим детям - они увидят, как мама умееть отстаивать свои достижения, а не прятаться от вызовов за углом
Доктор сказал чушь. Так самоуспокиваются, когда без вариантов. А тут варианты есть
автор, ваш папа забухал с горя, ибо по трезвому выжить с такой женой невозможно
если не выпрете маму со своей территории и своей жизни, пойдёте тем же путём что папа
Ну 40 лет он с ней как-то жил, а тут прям горе его постигло, ага. Папа мой даже в свои лучшие годы был очень непростым, не стоит его идиализировать.
с такой женой простым быть не возможно, приходиться выживать
и да, предел прочности рано или поздно был бы достигнут, ваш отец 40 лет терпел, больше не может
теперь можно принимать ставки сколько вы сможете ))
каков ваш предел прочности? ну и заодно предел прочности вашего мужа и вашей семьи
сколько протянете?
Ева такая ева))) Во всем виноваты женщины, ага.
Давайте я вам скажу когда все обострилось))) Когда мама ушла на пенсию. И тут вдруг оказалось что есть человек зависисящий от него. И он король. И можно "куском хлеба" попрекнуть. Наверное от тяжелой жизни не иначе. Так зачем он терпел 40 лет-то? Женился на такой ужасной женщине? Каждый выбирает то что ему подходит. Она его выбор, как и он ее. Но она такая какая была всегда (ну плюс-минус, понятно), а он изменился резко.
У мамы неплохие накопления, плюс наследство (не только квартира, но и деньги. И квартира сдается). На квартиру хватит. И на море хватит. А если не хватит, то где-то написано что мне запрещено ей помочь? Или что я что-то имею против?
И да "море" это Сочи-Кисловодск-Минводы в октябре и апреле. Санаторий. Не космический. Это не те суммы которые евы (и я в т.ч.) представляют при слове "море")))) И она вообще такая. Тем смехотворнее обаинения в "транжирстве"
ЗЫ у папы тоже есть наследство и накопления, так всегда было.
Да что то у меня в вашей истории не складывается. Оба родителя имеют накопления и имущество то есть они не работяги с завода, а их поведение говорит об отсутствии воспитания. И привычка варить макароны ведрами как то плохо совместима с весьма приличными накоплениями. Какой то дикий дисбаланс получается.
Фуууу, какие глупые штампы:ups1
Вам сколько лет-то?
Самый активный период жизни обсуждаемой мамы пришелся на 90-е...
Тогда активно работающие и накапливающие члены общества вообще на еде не заморачивались. Скажите спасибо, что мама Автора бульонный кубик на белый хлеб на намазывает и не пьет бодрящий коктейль из трех ложек растворимого кофе на 300 мл пепси-колы:ups1
Ага... именно так питались "предприниматели" в то время
Деньги из 90-х в 90-х и остались. сохранить и приумножить их смогли те кто в крупный бизнес из предпринимательства вышел. У остальных они канули в Лету за эти годы. И потом моя свекровь вот тоже в 90-х была и даже денег особо никогда не зарабатывала, а жрет они деликатесы, хотя уже по возрасту давно пора на каши переходить.
Автор прочитайте мне вчера прислали мне кажется ето в тему:
Мать обращается к своему сыну и дочери, наставляя:
Сынок, доченька мои дорогие… В один из дней вы увидите, как я постарею и стану нелогичной в своем поведении! И тогда, пожалуйста, уделите мне время и проявите терпение, чтобы понять меня.
Когда из-за нерасторопности моих рук еда будет падать мне на грудь, когда у меня не будет сил одеть одежду самой, вспомните те дни, когда я учила вас тому, чего не могу сделать сейчас сама, запаситесь терпением для меня.
Если от меня будет неприятно пахнуть, то не ругайте меня, а вспомните, как я вас мыла и одевала и старалась, чтобы вы были чистыми.
Если увидите, что я буду делать что-то, что не поддается разуму, не смейтесь надо мной, а будьте моим разумом и моими глазами и помогите мне.
Как же вы можете учить меня, что можно и что нельзя, ведь я воспитала вас и научила вас, как жить в этом мире?!
И рассказывала вам о Судном Дне.
Во время беседы со мной не уставайте, пожалуйста, от моей медленной речи, от моего медленного мышления и моей плохой памяти, ведь мое счастье сейчас состоит только из того, что я рядом с вами, и мы беседуем.
Если мои ноги перестанут быть крепкими и будут подводить при перемещении, будьте мягкими по отношению ко мне, ведь сколько раз я вас водила за руку, пока вы сами не научились ходить. И не смейте стыдиться брать меня за руку сегодня, ведь завтра вы будете искать того, кто возьмёт вас за руку.
И знайте, что я не иду навстречу жизни, как вы, а наоборот, от нее к смерти, и я с легкостью ожидаю ее, поэтому побудьте со мною, а не против меня.
Если вы вспомните мои ошибки, то знайте, я никогда вам ничего не желала, кроме хорошего.
Знайте, лучшее, что вы можешь сделать для меня сейчас,- это прощать мне мои недостатки, скрывать мои оплошности и пусть Господь Всевышний простит и скроет вам ваши.
Ваша улыбка и смех до сих пор радуют меня точно также, как и раньше, не лишайте же меня своего общества. Я была с вами, когда вы родились, будьте же и вы со мною, когда я умру. Проводите меня в мир иной.
Этот абзац должен прочитать каждый, чтобы понять, что чувствует его мать. Дайте прочитать это своим сыновьям и дочерям, если они есть у вас.
Помолитесь за свою мать и отца следующей молитвой:
«О, Всевышний, сделай так, чтобы огонь Ада сказал моей матери и отцу: «Иди, поистине твой свет погасил мой огонь». А Рай сказал : «Проходи, я соскучился по тебе до того, как увидел тебя»!».
Невозможно чтобы ты прочитал это и не поделился. Поделись и пусть каждый, у кого живы родители, будут внимательны к ним, а у кого они умерли, пусть не забывают их в своих молитвах. Аминь.
Подари эту молитву 12 хорошим людям. Смотри, что будет через 9 минут. Если хочешь, можешь засекать время. Не уничтожай, пока не перешлешь. Эта молитва очень сильная!
Там маме автора лет еще достаточно не много и энергии вполне хватает и о дряхлости речь не идет. Вы ошиблись темой видимо.
Когда любовь взаимна то и вопросов не возникает. А вот если это способ добиваться своего то манипуляция.
)))) то же самое написала в соседнем топике про мое-твое, систер и туда это закинула
+1000. Я бы написала более короткое письмо, не размазывая сопли:"Милые дети, если я превращусь в невменяемую старушку, будьте милосердны, определите меня в хороший интернат (мы с вашим отцом достаточно заработали на то, чтобы памперсы нам меняли специально обученные люди, а не родные дети) и навещайте."
если есть две квартиры, где мама может жить, то вы просто говорите мама "нет".
Другое дело, что ваша мама боится жить одна.
Посмотрите на своих знакомых, мало кто из них живет один.
Мало у кого есть такой опыт.
Чушь всё это. "Непереносимые для этого конкретного человека" это манипуляция. Вашей маме ничего не угрожает, ни голод, ни подвал, ни мороз. Так можно до бесконечности выеживаться и считать невыносимыми самые хорошие условия. просто не такие. как левая пятка захотела. И даже впадать в истерики и гипертонические кризы со скорыми под окнами.
Не указать на дверь ( что за театральщина, это у вас от маменьки?) А закончить ситуацию, угрожающую нормальной жизни вашей семьи. И это тоже пример для ваших детей, если уж на то пошло. Не говоря уже о том, что такие вещи решаются и осуществляются без детей.
Почему вы считаете что если не угожает голод-холод и далее по списку то значит ничего не угорожает? Вы в принципе про моральное давление, издевательства слышали? И то что это может быть невыносимым? И то что разные люди разной степени толщины шкурки? Истерики-кризы-скорые к нашей ситуации не имеют отношения вообще. Про фразеологизмы даже спрашивать не буду.
Да в жизни вообще много чего угрожает. Всем. Дееспособные люди несут ответственность за свою жизнь и свои отношения, это их собственный результат. И не предлагают детям решать их за себя. А вы себя считаете реальным автором с реальной проблемой? Я вот считаю, что вы топик разгоняете
Я себя не считаю, я про себя все знаю.
Ситуация абсолютно реальная и прямо сейчас происходящая прямо со мной и да я автор темы.
Тот, кто устал от морального насилия, с радостью пойдет в свободное жилье. Не идет - это личный выбор. Не пойду туда, а пойду сюда - это капризы и манипуляции, не имеющие ничего общего с тяжелой ситуацией. Это про игры в принцессу. Можете тоже поиграть в ее игру, никто не запрещает
Автор, вы -партнёр вашей матери, любите страдать, спасать, ныть и ничего конкретного не делать, чтобы изменить ситуацию. :bye
У мамы квартира бабушки, в ней она жить просто не хочет. Не приперло еще значит. Не так сильно папа и издевается морально. А то прямо такие страдания, а в пустую квартиру не пойду. Речь идёт о двух взрослых тетях, маме лет под 60 и ее умершей маме (бабушке) было 80, то есть нормальная непреждевременная смерть. Чтобы устраивать истерики " я там жить не могу". Не можешь? Значит, с папой живи
Ну так и я о том же! Тут автору уже мульён решений предложили, но все эти решпения предполагают, что автор твёрдо встанет на свою позицию и даст маме понять, что всё, приехали, конечная. Маме есть где жить, но она выбрала самое удобное для себя лично решение, а именно шею автора.
Но автор упорно ищет причины, а не пути решеия. Поэтому она и есть уточка. Чоужтам….
Про истерики исключительно ваши фантазии, к реальности отношения не имею совсем.
Про все остальное - ситуация стала критической с неделю назад. В понедельник мама приехала, переночевала и с утра уехала. Во вт не приезжала, вчера приехала на пару часов в гости. В бабушкиной квартире сейчас живут люди заплатившие за это, выставлять их одним днем нет никакого смысла, тем более через 10 дней мама улетает. Что я должна была решить за 4 дня?
Более того в стартовом топе я с самого начала писала что все предложенные варианты не подходят, если только чудом отыщется еще один. А так - просто поныть и проговорить свои страхи.
Критической неделю назад? Это значит, муж в психозе? Ничего критического и острого за одну неделю произойти не могло, чего раньше не было. Они десятилетия женаты. Моральные насильники такие всю жизнь.
Если он с катушек слетел, то маму надо спасать
Но вы пишете. никакой угрозы жизни нет, моральное насилие, стало критическим. Смешали жанры.
Короче, или врете неумело, или разводку недодумали.
"В квартире умершей бабушки она жить не может, в нашей сдаваемой квартире она тоже жить не может."
"Она только полгода как смогла туда зайти, хотя бабушка умерла два года назад"
И речи не было о том, что она сдаетеся. Написали бы, обе квартиры сдаются. Вы говорили, что она просто не может там жить.
https://eva.ru/forum/mobile/topic/3573315.htm
Я не знаю в чем он, он ОРЕТ по любому поводу. На вопрос будет ли он ужинать легко начинает орать "Как его все з@епали, засунь себе свой ужин в...", и пнуть кошку (кошку кстати любил, но сейчас она его тоже бесит. Наверное как и мама ведет себя неправильно). А через полчаса пойти варить пельмени потому что его "не покормили". Он всегда был непростым, но такого не было даже близко, он голос никогда не повышал, а про мат тем более.
В квартире бабушки она жить не может, какая разница сдается она или нет? Если вдруг сможет сделать ее не сдаваемой вопрос пары недель. Нашу я назвала сдаваемой дабы не путаться в "наших".
Ева с поиском разводки в каждом топе достала уже. Шерлоки блин доморощенные.
Варианты не подходят маме. И она решила выбрать вариант, не подходящий вам.
Если бы мама реально хотела решить свои проблемы, а не вам на шею подсесть, то именно она должна была бы включить моск и понять, что если она 40 лет терпела, то и предстоящие до поездки 10 дней уж как нибудь потерпит.
Но она решила решить свои проблемы путём создания проблем вам.
А вы проглотили. От форума чё хотите? Чтобы вам бесплатную квартиру для мамы нашли?
Короче )) 4 дня ваша мама проживет со своим неопасным для жизни моральным насильником. И уедет в отпуск. А у вас есть 14 дней попросить оттуда людей. Да, побудете плохой хозяйкой, ничего страшного. По сравнению с моральным насилием, ведь правда?
.... Она там жить не может! Она переживает, плачет и тыпы. Бабушка умерла 2 года назад, мама только полгода как в квартиру зайти смогла. А ее нервы чреваты ...
Что еще придумаете?
Я не собираюсь отправдываться и что-то доказывать. Есть новый совет - с удовольствием выслушаю. Нет/разводка/не верю - крестик в правом верхнем.
Ну, вы просто недодумали. Наверное, устали несколько топов одновременно вести, отвлеклись. Стало неправдоподобно, что же это за моральный насильник такой, чтобы критически всё изменилось после 40 лет совместной жизни. Но так, чтобы в бабушкину квартиру не идти ;)
Запросто после 40 лет совместной жизни может всё задолбать. Мужики вообще к старости часто становятся с прибабахом, даже те, которые были нормальные. Не все, да, но часто. И черты характера усиливаются. И женщина с годами терпимее не становится. А мужик выходит на пенсию и мелькает дома каждый день. И всё, хочется от всего этого бежать. Не хочется больше выносить занудство, варить ему борщи и портки гладить, да и видеть с утра до ночи рожу это. Бывает. Но это не повод приходить к дочери в семью, если есть квартира бабушки.
Нене, задолбать это совсем другое. Долгий брак вполне может задолбать, не об этом речь. Но ничего книтического не случилось, никак не для прям экстренного переселения к дочери. Задолбанная мама спокойно поживет в своей квартире пока идет ремонт, тем более у нее скоро отпуск.
Столько это аж 2 топа один из которых я перестала "вести" до того как завела этот? У вас мозг как у мышки не способен выдержать такой мизерный обьем информации и вы всех судите по себе? Не стоит, нормальные люди, коих большинство, вполне способны.
Все, надоело, идите донцову почитайте, у нее все продуманно и правдоподобно для вас. А тут не детектив.
Идите полечитесь, аж страшно сколько психов нелеченных вокруг. А потом удивляются что собственных детей с балконов выкидывают. А ведь могли бы помочь на этапе "кажется, не сходится, легенды, разводки, расследования"
Все не читала. На эти дни до отъезда можно поселить ее в отель в вашем городе в удобном месте. Сейчас не туристический сезон, можно бюджетно найти, особенно, если бронировать день в день.