Что вам принесло покой?
Хотя бы успокоение? Например, годы переживали по какой-то ситуации и внезапно (или не очень) наступило успокоение, ремиссия.
Мой пример - вышла из треугольника с мамой и братом, где я - самая младшая, в детстве «непутевая», но почему-то долгие годы пыталась разрулить неразруливаемое. Такое облегчение.
А я старшая, которая всем должна. Тоже вышла из этого замкнутого круга. Вернее выпала на фоне очень больших финансовых проблем, когда удалось все разрулить не стала возвращаться. Стало хорошо и спокойно, живу сама по себе.
Мне принесло покой осознание что мы временные гости на этой земле и никто не знает сколько нам отмеряно. Кстати, очень хороший рецепт от депрессии. Поняла что мое время на земле очень не долгое. Поэтому стараюсь жить только сегодняшним днем и постоянно напоминать себе об этом.
никак это от депрессии не помогает, живя только очередным омерзительным сегодняшним днем, с тоской ждешь, когда ж сие недолгое, но мучительное время закончится
Возможно, от уныния, но не от депрессии. Депрессия лечится только препаратами, это болезнь, а не философия...
То, что вы описываете - для этого в психотерапии есть свой отдельный термин. Депрессия - это другое. Но на обывательском уровне их смешивают и называют одним словом.
Вот именно, что психотерапия может помочь. А лечить депрессию будет врач антидепресантами. Не говорите ерунды. Вы можете хоть ангину молитвами лечить, если хотите рискнуть...Только себе, пожалуйста.
Давно хотела развестись с мужем, но откладывала и готовила побег, т.к. муж был против развода. Под видом отпуска уехала на 2 месяца в другую страну, связь с мужем не теряла (сам названивал), потом он понял что я забрала все свои документы и стал настаивать на моем возвращении. Поддалась на его уговоры, вернулась и опять разочаровалась, стала думать о следующем побеге и тут вдруг что-то произошло, он ли поменялся или я, но мне стало легче с ним, вот думаю надолго ли, но пока я в полном покое.
Развод как ни странно. В браке была безумно счастлива, думала потому, что в браке, с любимым, оказалос' фигушки: счаст'е в тебе и никто его не отнимет.
Так все вместе всегда. Чел не может быть счастлив « в себе», если партнер побраку козел
Стабильность финансовая мне принесла покой. Как начала получать нормальный пассивный доход, так реально стала гармоничной, довольной жизнью и благодушной.
Моя мама, кстати, тоже, очень изменилась, когда стала рантье, куда-то делась постоянная тревожность.
Вот вот- это хорошая пилюля от всяких тревожностей и напряжённостей. Надёжная!
Развод с мужем. Сбросила лишний вес и даже алко перестала употреблять. Вообще не тянет. То есть я теперь понимаю, что раньше пила, чтобы изменить, хотя бы временно, действительность. И умиротворение чувствую. Кстати, развестись еще хотела 10 лет назад, все эти годы мучилась.
Не..счастье есть, воля есть, желание жить тоже есть, но вот покоя как такового нет.
Отправила внука ( был на выходных), а душа беспокоится.
Сначала за детей переживала, с их взрослением эти переживания усилились + прибавились ещё переживания за внуков.
Но слава богу, что всё дозированно и внешне не проявляется. Держу в себе.
Зрасьти! И внуки, и правнуки были. И всякие потомки есть до сих пор. Главное их достижение: мы - потомки.
дозвиданья. он-то внуков не воспитывал, да и детей не особенно.
ЗЫ: особенно порадовало ваше "мы". нешто, из потомков будете?
Моя ситуация, к сожалению, только набирает обороты. Летом был реальный шанс, что разрешится, прям вот реально свет в конце тоннеля был виден. Но нет, Вселенная передумала. И от этого мне стало еще тяжелее. Поэтому даже не знаю, как люди принимают свои проблемы как данность и живут без нервотрепки.
Сменила работу, окончательно разошлась с мужем,сын учится на бюджете.Очень нервным была весна и лето,сейчас такое спокойствие, умиротворение и счастье.
Помогала психотерапия и избавление от токсичных людей в своем окружении, в том числе мужей)
пока не нашла покоя.
Понимаю, что рабочий график меня не устраивает совсем. Уже длительное время работаю в сложном для меня графике. Времени нет ни на что. Прямо сейчас не могу уйти. Кредит нужно погасить и папа работает вместе со мной. Я уйду и папу попросят.
Нет совсем времени на свои личные дела и увлечения. Постоянно решаю проблемы своего семейства. То мама, то сестра, то свекровь.
С мужем тоже плохо, совсем.
Не могу выбраться из этого круга, нет сил никаких.
Я желаю вам в новом году решить половину ваших проблем! Хотя бы половину. Держитесь!
трудно сказать, что именно, но я увидела, что несколько ситуаций в моей жизни не разруливаются и не разрулятся никогда. Поэтому можно просто перестать о них думать и беспокоиться. Просто забила, никто не победил. Стало так легко на душе, словами не передать. Но и чувство определенной потери, потому что стало понятно, что некоторые отношения не исправить, хоть в лепешку расшибись
Когда я, наконец, разобрала, привела в порядок и сдала квартиру моих покойных родителей.
О, это вообще сложная история... Моя подруга сейчас в таком положении. Родители умерли один за другим в теч двух месяцев, причем довольно внезапно (отец всего месяц болел, а мать просто не пережила его смерть, ушла следом) . Квартира стоит больше полугода, ни подруга ни её брат не могут разобрать вещи и освободить квартиру, чтобы продать.
Мне понадобилось полтора года. По разу в неделю. Но я перебрала все бумаги до единой, все вещи. И все это было очень тяжело. И никто за меня бы это не сделал (
И, если после смерти мамы я смогла сделать для себя вид, что она просто куда-то уехала, то после папиной смерти я все это через себя пришлось пропустить по полной.
Что именно у вас в отношениях сейчас? Видитесь, перезваниваетесь? У меня похоже, я после почти 2х летней психотерапии. Я не общаюсь, не сразу, но на данный момент все сошло на нет. Последним шагом был мой звонк на ДР мамы, а она, видимо, обиделась/проучить хотела и не ответила. Мама - это дикий страх, бессознательный какой-то, это я только в процессе поняла. Причем, меня не били, не наказывали, но сколько себя помню, мама всегда была в тоске, плакала сама по себе регулярно. Приду из школы, опухшая, плачет, варит борщ - плачет, ночами просыпалась от ее слез в подушку (она со мной ночевала, с отцом жизнь неудачная была). Плакала от отцовских обид, по прочитаным книгам, просто так - себя жаль и тд. Мне всегда было страшно дома, тревожно. Поэтому, будучи взрослой и видя маму даже с улыбкой я вся сжималась, тревога тут как тут.
Прямо думать не хочу не про какие отношения с ними. Они "усыновили" моего БМ. Поддерживают его. А я для них просто ресурс. И никакой эмпатии по отношению ко мне.
не надо мне покоя. Я действовать должна. Иначе скучаю, чахну, дурнею и болею
Попрошу не ржать.
Придумала, что после смерти делать буду. Сразу осознание пришло, что и до смерти есть чем заняться кроме пиздостраданий. Вроде бы пора завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище, а у меня планов громадьё, и на ерунду, вроде токсичных людей и взаимоотношений с ними, времени нет.
Тоже так думаю, и какой нетрадиционный :-). Случайно получилось. Видимо суть в том, что внимание перенесла с прокручивания в голове всего плохого в прошлом и настоящем на что-то другое.
Осознание, что меня все равно никто никогда любить не будет, и надо просто перестать любить людей и зеркалить в обратку их же слова и отношение. Самое интересное, что после этого на меня стали все дико обижаться. Как же я могу так с людьми разговаривать?
А со мной якобы нельзя было по-другому в силу (дальше шло перечисление всех моих ужасных качеств). И на самом деле всё было по-другому, и что меня, несчастную, терпели и прощали, а у меня вечно была кислая морда, и так со мной не так, и по-другому не этак, а разрешать тебе, дуре, было нельзя, такого наворотишь, и тебе все мало))))
Остаточные переживания еще не ушли, осталось удивление, но уже не болит.
На ровном месте любить могут только родители. Но у некоторых и этого нет. Иногда, правда, кому-то везет, и встречаются во взрослой жизни с безусловной любовью. Но в основном, ее приходится заслуживать. Просто те, кого любили в детстве, об этом не задумываются, и строят отношения на автомате. Недолюбленные же проходят долгий путь осознания. Я не предыдущий аноним, есличо, но понимаю, о чем она.
Любить да, но речь про НЕ любить. Я не представляю, как можно ненавидеть человека (речь же про то, что все вокруг не любят!), если он не монстр, не урод и не социопат. Он хороший, а его не любят все-все?
Прямо как про меня написано. Особенно близко перечисление моих ужасных качеств)) и полное игнорирование всего хорошего, чем пользовались благодаря мне. Бедные, как они со мной мучились. Ну теперь мучатся без меня.
Осознание того, как мне повезло с семьёй - с мужем,с мамой, с сыном. Я рано вышла замуж и родила рано - не нагулялась. Друзья, тусовки, клубы, спиртное, травка... После тридцати что-то щелкнуло, поняла, что если муж не выдержит и уйдёт, то будет хуже только мне. Не встретила мужчину лучше, чем он. И сын в него).