Мама. Выговориться.
От форума ничего не хочу. Просто поныть пришла. У мамы явные возрастные изменения, причём давно. Человек она сложный, нервы мотает знатно, лечить, вести к доктору не вариант. Насильно не поведёшь, а сама не пойдёт.
Уже несколько лет угощает нас просрочкой или просто несвежими продуктами. Т.к. ущучила я это не сразу, первое время вежливо брала, мы слегка травились, но на маму не думали. Пару лет назад мама случайно проговорилась: квасила капусту, в холодильнике места не было, держала просто в комнате/ запекла буженину, сама всё съесть не смогла, она залежалась, выбрасывать было жалко (то, что угостила нас, забыла. когда я спросила, мол, это та, которую ты нам принесла, сказала, что другая))) . Ну т.е. по мелочи начало всё всплывать. Финальным аккордом стали какие-то солёные грибы, закатанные в банку и аж позеленевшие. Я с этого момента начала жёстко отказываться.
Вообще нам очень нужна была помощь, когда дети были маленькие, но маме тоже нужна была помощь (развелась, было тяжело морально, захотела путешествовать, одеваться), поэтому на нас были мама и дети. Сейчас стараемся её не обижать, но дистанцироваться. Она очень скандальная стала, т.е. не поругаться невозможно. Я уже молчу, вообще ни на какие наезды не реагирую, но она умудряется заводиться и от моего молчания. Я уже не знаю, что делать. Стрёмные "подношения" больше не берём, но она дико обижается, опять же - до скандалов. мол, "ты мной брезгуешь". Да я просто отравиться не хочу, чтобы она приезжала с этой фигнёй не хочу, слушать, как ужасно я выгляжу и почему не делаю подтяжку, не хочу)) У меня ощущение, что она все эти передачки придумывает, чтобы нарваться на отказ и обидеться с криком и шумом. Дети с ней пересекаться не хотят, старший переехал сейчас, умоляет не давать бабушке адрес. Ну, тоже проблема, как я не дам-то? Я ж не могу говорить, что не знаю, где у меня ребёнок живёт(. А сказать маме, что внук от её визитов уже охренел(у неё есть привычка приходить без приглашения, т.к. она бабушка и имеет право) и не хочет видеться категорически. Младший у нас проще, сказал прямым текстом, что ему есть чем заняться кроме прогулок с бабушкой, она считает, что это я его настроила. Ему 17 лет! Какие на фиг прогулки с бабушкой?! А вот "кто-то там" со своей бабушкой и гуляет, и в театр ходит. Старший как-то сходил, тоже уступил , она у него плакала, что её все бросили.))) До сих пор иногда вспоминает и ржёт. В курсе его прыщей, проблем, режима и внешних дефектов сначала был весь автобус (мама у нас очень любит обсуждать личные темы в общественных местах, причём громко, а если сделать замечание, начинает орать ещё громче)), а потом и люди в театре, причём прямо во время действия. Я бы подумала, что он преувеличивает, если бы сама с ней однажды не попала в такую же ситуацию. Это просто испанский стыд какой-то)) Поэтому я с мамой тоже никуда не хожу. А она одна, ей скучно. Скоро новый год, она любит сборища (к себе категорически не приглашает, все праздники мы отмечаем у нас), а мы с мужем хотели просто тихо посидеть, без каблуков и галстуков, без тостов, пафоса и привези маму, отвези маму. Сказала, что в этом году отмечать не будем, она опять обиделась.
В общем, я кругом виновата, меня от этого чувства вины уже расплющило совершенно(
Выговорилась. полегчало.
Так, буду по пунктам, чтобы было побольше конструктива и поменьше эмоций.
Проходили, знакомо.
1. "стремные подношения больше не берем". а Вы, однако, провокатор)) вежливо принимать абсолютно ВСЕ, до своей квартиры ничего не доносить. чувство вины в себе задавить. воспринимайте это как "мама попросила до помойки донести".
2. маму ставить на место. никаких "сюрприииз! не ждали?" четко и заранее оговаривать - мы к тебе заедем через три дня в воскресенье вечером. все визиты сводить на ее территории или на нейтральной, где публики поменьше. я бы в гости не приглашала. особенно первое время. соответственно, с адресом новым тяните пока.
3. детям объяснить, что бабушку должны уважать. общаться вежливо, даже когда есть явное желание нахамить. доходчиво доносить свою позицию, почему не могут встречаться с ней часто. "у меня тренировка", "иду к другу в гости".
4. не принимать близко у сердцу то, что она говорит. могу предположить, что потом будет еще хуже. запоминайте ее хорошей. все остальное пропускаете мимо ушей.
1. Мама приносит в квартиру. Она для этого и несёт, чтобы был повод зайти, посидеть, вынести мозг всем, кого застанет. причём часто в режиме "просто мимо шла, а у вас свет горит", т.е. без предупреждения. я не могу не открыть двери, ну тряпка, стыдно мне. Мама же.
2. К ней нельзя. Жёстко нельзя. Это она бдит железно. Даже её ДР справляется исключительно у нас. Она не любит напрягаться на гостей и в квартиру впускать не любит. Исключение, когда нам никак не передать деньги иначе, и я завожу ей наличку.
3. Да, спасибо детей строю. Потому что ещё неизвестно, что у меня с крышей будет к 70.
4. Это да, спасибо)
Домофон выключите раз и навсегда. Либо у каждого свой ключ, либо на телефон набирают, когда к дому подходят. Это правда удобно) Позвонит - Машенька, я свет в окне вижу. Нет, мама, я не дома, свет забыли выключить. И так столько раз, пока мама не усвоит, что нужно звонить.
Будете приезжать, несите ей тоже что-то "стремного". У вас с фантазией как? Лакричные конфеты, консервированные каштаны, шоколад с солью и перцем. Сидите и смакуйте с ней.
Нарушьте ее правила) Мама, мы на следующие выходные с пацанами к тебе на чай приедем. С нас торт, ставь чайник. Будет сопротивляться, надуйте губы - мы к тебе со всей душой, а ты... Или как она, без предупреждения - мама, мы рядом проходили. Деньги на карточку. А визиты - только чай, общение на полчаса на ее территории. Может, устанет от вас и будет меньше приставать)) Скоро она сама от вас бегать будет.
Она одинока,а у вас толпа народа и не чужие люди,а родные,только нетерпимые. Любите только комфортные отношения и комфортных людей. Маме бы общество по интересам,кота или собаку,чтобы энергию направить. Может её на танцы записать или волонтером? Проблема в смысле жизни,ей нечем занятся. Кружок вязания,цветоводства и т п Я своей маме кота завела,хоть немного стала чем то заниматся,кот вредный попался,бегал за ней,требовал то еды,то игр,то какашки убрать. Мама потом валялась без ног от усталости.
Да, я люблю комфортные отношения и пытаюсь оберегать свою семью от негатива. У мамы есть и общество, и развлечения,я ниже всё подробно расписала. Я и наша семья просто один из пунктов развлечений, строка в перечне мероприятий. Из хобби у мамы дача. Она там с половиной посёлка в контрах, очень красочно рассказывает про соседей. Я им молча сочувствую.
от воспитания человека еще зависит. можно и тактично разрулить, чтобы никого не обидеть.
уважение к возрасту все-таки должно быть (не важно, мама это или посторонний человек).
С токсами это невозможно. И обидеть их невозможно. Все их обидки - игра на публику и манипуляции. А на деле они танки и катки, камень на камне от детей не оставляют.
Если мне не комфортно, не удобно и вторая сторона не идет на существенные компромиссы, я не буду общаться даже с родной мамой. Максимум посильная не утруждающая меня финансовая помощь.
Зачем вы терпите, вы себе вопрос задайте
ПС и да, ваш старший и вам не даст адрес, потому что вы не в состоянии промолчать и вам не удобно. А ему хочется жить нормально без присутствия полоумной старухи.
Такое ощущение, что вы все еще живете по детскому сценарию, когда мама главная, а вы кругом виноваты. Не надоело?
Вы и для своих детей как старшая сестрица.. Потому что мать защитила бы их от чокнутой бабки.
Испанский стыд - это именно ваше поведение.
Тогда надо встречаться. Это в разговоре по телефону можно протараторить "ой, некогда, перезвоню" и повесить трубку до того, как мама переходит на ультразвук. А когда она в квартире, приходится ждать, пока она скажет всё, что хотела, и не один раз. Мне уже прилично за 40, я потом с давлением лежу)))
Ваша мама отличный психолог. Отмалчиваться долго не получится. Ответ. Да, мы делаем все, чтобы ты побыла с нами (прожила) как можно дольше (добавить любим - дать возможность сказать, что не любите, разве так любят). Это несколько сбивает. Можно на плохая - да, я плохая. Она отлично знает как вызывать у вас чувство вины, как воздействовать на ваши в том числе самые тонкие струны, чтобы вызывать ответные эмоциональные реакции. Это дает и разрядку и улучшение внутреннего состояния и не только это. Скорее всего это подсознательно, но получается очень грамотно. К сожалению все это достаточно типично и развиваться при такой ситуации будет, увы, в сторону увеличения капризов, раздражения и обид, и.... желания поругаться, если, конечно, не произойдет чуда. В плане врачей. Психиатр сейчас особо не поможет. Невролог скорее. За сосудами надо смотреть и давлением.
Никак. Понимаете, бывает такое, что никак. Вполне вменяемая бодрая дама с адским характером и лёгкими закидонами. Она ж просрочку носит не для того, чтобы нас травануть, а чтобы обставиться и изобразить добрую помогающую бабушку. Она ж потом всем рассказывает, что нам помогает. Т.е. она не опасна, не агрессивна, просто вот такой характер. Что я у врача скажу, что мама в образе матери Терезы, но с уклоном в экономию?
Да скажите вы ей уже в глаза, что она стала НЕВЫНОСИМА!
Мама, ты нормально общаться не можешь, ты обижаешь, орёшь, требуешь, не считаешься с другими. Мне такой формат общения не нравится.
Я всё равно буду плохая, так что либо нормальное общение, либо не раздражаем друг друга и не мозолим глаза.
Или так
Мама, ты считаешь нас всех плохими, невнимательными, наглыми, чёрствыми и далее по списку. Думаю, тебе будет лучше с такими не общаться. Всего хорошего!
Вот мне года полтора назад примерно это же и советовали тут. Я не прям вот так сказала, но суть была такая. Я даже не знаю, как так вышло, что вроде сначала сработало, а потом почти сразу всё повторилось по новой(
Сказать в глаза не могу, она мама. мне её жалко. Но и себя жалко. И детей. Я тут просто поныть и выговориться. Я ж тоже однажды стану такой бабушкой. т.е. я вот сейчас смотрю и пытаюсь запомнить, как делать не надо. Ну а вдруг крыша уедет. Я и детей сейчас ориентирую, чтобы слали меня лесом, если что. А сама не могу.
Да советовалась. На русмедсервисе вроде. Все говорят - приводить и с мамой разговаривать. Связать и принести её на приём? На еве хоть советы какие-то вменяемые дают. А вариант волочь маму насильно нежизнеспособен. Она, кстати, с посторонними людьми мила и адекватна.
Психолог сказала, что это возрастные капризы, т.к. дефицит внимания и что-то ещё. Надо разговаривать, смотреть. Короче, тоже всё свелось к платным приёмам, на которые мама не пойдёт.
Невролог нужен , а не психолог . Договориться , чтобы на дом пришли. Есть поддерживающиеся лекарства , которые замедляют процесс, пусть их хотя бы выпишут.
Ну я ж пишу, "на дом" к ней даже я прийти не могу. Она это не любит. Максимум - деньги в дверях передать. А чаще она носится, как электровеник - фитнесс, подружки, бассейн, кафешки. И тут я такая: мама, а давай я тебе невролога приведу, головку посмотрим)))
Вы никогда не встречали авторитарных дам в возрасте, которые всегда правы и сами знают, как им лучше?
Бывают ситуации, в которых вроде и знаешь, как надо, а сделать это самое "как надо" никак.
Это будет замечательный повод для истерик и обидок на год, минимум) А доктора она вежливо пошлёт. Или скандал устроит. Она ж не в маразме, поймёт, что ей врача пригласили. Мы с мужем уже прикидывали варианты, не прокатит это.
Все , что вам от врача нужно -таблетки ,они достаточно общие , специально можно не подбирать , для того, чтобы врач имел право их выписать, он должен увидеть вашу маму. Все. Никаких детальных осмотров не нужно.
Вы правда думаете, что мы не обсуждали хоть какие-то варианты. Таблетки ей насильно клизмой? Если взрослый дееспособный человек говорит "нет", то это нет. И всё. Если она считает себя здоровой, то никакие таблетки есть не будет. Если вы уверены, что с вами всё в порядке, вы молодая и здоровая, вы будете есть таблетки только потому, что кто-то считает, что у вас начинается маразм? Да вы этих прописывальщиков пошлёте в сад и таблетками им вслед запустите.
Не надо говорить про маразм , надо говорить , что таблетки замедляют естественные процессы угасания мозговой функции , по причине возраста , что они улучшают память и проч.
Так она диспансеризацию чуть ли не каждый год проходит. Невролог в поликлинике прописал ей витаминки и какие-то охренительно дорогие БАДы. Их и пьёт. то, что мы подозреваем её в деменции, мама озвучивает регулярно, её это страшно веселит. И любая попытка прикопаться к ней со своим врачом будет расценена однозначно.
А нельзя с этим неврологом поговорить ? Чтобы выписал ей что- то посильней витаминов ? Раз она выполняет его назначения.
У них там какое-то непонятное укрупнение случилось по новой реформе, и там сидят 4 невролога, к которым тащатся вообще со всего района, почему-то ещё с соседнего, и плюс платные приёмы по направлениям.
4 - не 100 , не понимаю вашей проблемы , нельзя с каждым из них связаться , если известно, что мама наблюдается у одного из них ?
Вы не в России? У нас нельзя прийти к врачу и обсуждать его пациента. Они даже информацию не дают, кого наблюдают. Более того, мне тут окулист сказала, что я могу присутствовать на осмотре, если только мой 17летний сын не будет против. А если он попросит, то - на выход. Меня в прошлом году ещё на этапе регистратуры завернули. И перебирать всех четверых неврологов я точно не буду, тем более, что это незаконно.
Сколько попросит. Это может быть 10-300 тр , а может вообще ничего не попросить, тогда мы только коммуналку оплачиваем.
с такими финансовыми возможностями вы не можете придумать, чем увлечь маму?
что-то я перестаю вам верить)
Во-первых, у нас нет особых финансовых возможностей. Да, на дачу ушло дико много денег, мы, наверное, так от её скандалов "откупались", но с этого года на строительные работы не выдаём. У нас своих проблем до фига, пускать пыль в глаза соседям по посёлку нам абсолютно не упёрлось. Ждём, когда маме надоест туда кататься, и продадим. Во-вторых, зачем маму чем-то увлекать? Она сама себе аниматор) Более того, ей очень важно чувствовать, что это не мы ей помогаем, а она нам. Собственно, именно отсюда и растут уши у стрёмных передачек с едой)) Мама экстраверт, ей важно мнение окружающих, движуха, скандалы, интриги, шум и бешеная активность. Мы интроверты и хотим, чтобы мама нас в свои представления не вовлекала. Но ей скучно. Поэтому был бы повод)
Ну какая это мама? Это вампир. Зря вы посадили её себе на шею после её развода, избаловали бабку, а та обнаглела
Во-1, с одного раза родители обычно не понимают - будет еще несколько пробных шаров. Прогнетесь - стимулируете возвращение старой ситуации.
Во-2, пока вы жалеете не себя, а агрессора, ситуацию вы не улучшите. Жалеть надо того, кто страдает от некомфортных отношений, а не того, кто их создает.
Наймите ей девочку или мальчика для прогулок. 1-2 раза в неделю часа на три. Студенты-психологи с удовольствием подработают.
Вы шутите? У неё куча знакомых. Она ж не божий одуванчик, который ветром сдувает. Она не одинока. Она изображает, что её никто не любит, никому она не нужна, всеми брошена. Вот едет из бассейна с подружкой и при этой подружке чеканит мне в трубку, мол, вот Вика с дочкой в магазин вместе поедут, а она никому не нужна, будет дома одна сидеть. У неё, кстати, даже дед какой-то был, но она его выперла, у него характер плохой))) неуживчивый.
Не шучу. У меня свекровь такая же. Спасает только то, что живем все в других странах и городах, но она и по телефону мозг сьесть успевает. Так вот наемная женщина на два раза в неделю очень облегчила всем жизнь и избавила от чувства вины.
Я тоже мама. Я б не хотела, чтобы мне, даже если я совсем съеду с катушек, дети такое сказали. Тормозить - да, а озвучивать, что не нужна - нет.
Если вы перестанете воспринимать, что вы поступаете плохо по отношению к детям, то можно и нужно.
Меня вот как раз смущает момент, как понять, что перестала понимать. Дети должны тормозить, но говорить, что мама не нужна - это перебор. мама нужна любая. Вот общаться с ней не всегда хочется(
Мама же не со зла так себя ведёт. т.е. характер у неё, конечно, всегда был не сахарный, но ещё и возрастные закидоны добавились. стало значительно хуже. Судя по регулярным темам на форуме, не только у нас такое. Это нерешаемо. Мы все сюда по большей части поплакаться и выговориться ходим.
Тогда когда начинает манипулировать с целью вызвать у вас чувство вины. Вот тогда стоп говорить и надо. Резко пресекать манипуляцию. Это не говорит о том, что вы ее не любите, просто вы не позволяете над собой издеваться, вот и все.
Это вы про мою маму написали?? У меня немного круче - мама ненавидит мужа и оскорбляет его при каждом удобном случае, если ей сделать замечания, сразу переводит в шутку - а что я такого сказала???
Детей настраивает против нас - родители учат вас бабушку не любить, родители вас мучают, водят по кружкам, заставляют заниматься и т.д...
Мы терпели-боролись 12 лет. Обижались, мирились, ругались, обнимались....Потом я стала тупо болеть. Вот просто ежегодно, 3 года подряд, начиная с сентября и до весны - бронхиты, ОРВИ и т.д., температура держалась по 4-5 месяцев, ходила по врачам, мой организм просто рухнул....И я поняла - я тоже хочу ЖИТЬ. Без нервотрепки, напряга и дрожи в ногах, что сейчас зайдет мама и все начнется по новой...Да, это мама, но у меня двое детей и мне нужны силы их вырастить.....Я перестала с ней общаться, звонить и приглашать в гости. Я просто устала плакать после каждого своего дня рождения, на котором выливался ушат дерьма в мой адрес.
Я ей не звоню вообще. Она живет с моим братом, это ее любимый ребенок - ну и дай Бог! Она теперь звонит мне сама, сначала часто, потом реже, звонит с упреками, обвинениями и т.д....я слушаю молча, киваю и кладу трубку.....
Когда грозится приехать - я предлагаю обсудить время встречи, когда я буду дома - теперь я слышу, что она приедет только тогда, когда ее сын сможет ее привезти, когда у НЕГО будет свободное время. Не понимает, что меня дома не будет.....Предложение взять такси, которое я вызову и оплачу не принимается.....Ну так вот до сих пор и собирается.....
Со здоровьем стало лучше, я стала хорошо спать, ко мне вернулся аппетит и перестал мучить ЖКТ.
Какая "прелестная" мама! И ведь сейчас найдутся курицы, которые напишут "как так можно поступать с РОДНОЙ МАТЕРЬЮ!!!
А если родная мать просто издевается над всеми, зачем это терпеть?
У меня мать такая, я много лет с ней не общаюсь ВООБЩЕ. Потому что мне лишний негатив в жизни не нужен. Не хочет нормально общаться, в игнор.
и у меня такая мама стала с возрастом - постоянные необоснованные обиды на близких, обливание г..ном с ног до головы, претензии, недовольство и с каждым годом все невыносимее, у меня из-за этого начались постоянные депрессии, болячки, энергия прям как в трубу уходила.Сначала я все списывала на климакс, потом думала что наверное кризис возрастной какой-то, а потом наткнулась на форум где деменцию обсуждали у родителей и прямо все как под копирку про мою маму. И я поняла, что к сожалению это уже болезнь и начало распада личности, пыталась как-то мягко маму уговорить хотя бы к психологу или неврологу, но она разумеется посчитала что я на мать наговариваю, а она абсолютно здорова. Пришлось просто перестать практически совсем с ней общаться, потому что либо общение с ней, либо я сама с ума сойду. Сразу стало аж дышать легче, появилась куча идей и желание жить, улучшилось здоровье.
У меня папа был с очень тяжёлым характером. В молодости так у него было, а к старости вообще тяжело с ним было... Я очень много на эту тему читала и слушала... И я пришла к такому выводу. Что я буду с папой общаться столько, сколько выдерживает мое здоровье (психологическое). Чтобы не во вред мне. Так как папа уже пожил много лет. Я все предыдущие годы его закидоны терпела. А вот теперь мое психологическое здоровье не способно выдержать... Галицкий (писатель, написал книжку про пожилых людей) пишет, что надо учиться брать от пожилых негативную энергию и возвращать положительную. Это все хорошо. А если я психологически слаба? Если после общения с папой у меня по 3 дня ощущение ужасное: одновременно хочется реветь, орать, ругаться, биться головой об стенку и вообще плохо... Я заметила, что пока я все силы трачу на то, чтобы спокойно говорить с папой, не реагировать на его подкладки или спокойно с улыбкой переводить все в шутку. Потом, вернувшись домой, мне хочется орать на своих детей, на мужа, на соседа в очереди....
Я не психолог, я не психиатр... Я меня нет столько психических ресурсов, чтобы терпеть неуравновешенных и неприятных в общении людей (папа)... Если я продолжу общаться с папой часто, то, либо с мужем разведусь, либо испорчу отношения со своими детьми, либо самой антидепрессанты пить придется
Ой ну че вы оправдываетесь-то, вы все правильно делаете! Прежде всего мы должны своим детям, а им нужна здоровая мать.
Дементоры все такие.
Во-первых, у них обостряются черты характера. Негативные в первую очередь.
Во-вторых, они становятся эмоционально глухими эгоистами. Эмпатия отсутствует.
в-третьих, они могут проявлять агрессию к самым близким людям.
в-четвертых, у них может начаться бред... (например, что кто-то преследует, хочет обокрасть, или обвинения близких в воровстве и т.д.)
Про врачей. Ещё как законно, если родители пожилые. Имею пожилых родителей, всегда сопровождаю к врачам, когда они могут, один раз на осмотре уролога сначала меня попросили выйти, а потом папу, которого осматривали. Врачи с адекватными родственниками более подробно делятся информацией, чтобы помочь пожилым. Невролог наше всё (у нас другие проблемы), она даже мне телефон дала, если что-то срочное будет. Ну не все пожилые люди могут по надобности сами посещать врачей, так что даже врачи говорят, можете на мамин полис талон брать и приходить по её проблемам.
Если помочь хотите, с врачом всегда можно найти общий язык. Другое дело, будет ли принимать прописанное ваша мама. Моя вот от одного рецептного препарата отказалась. Мы сами его пропили :) Другие принимает (но у нас другие проблемы, соответственно, и препараты другие).
Терпения вам и правильных решений! Понимаю, как вам тяжело, но многие сталкиваются с подобным.
Помню, пошла дочь к бабушке, тепло, солнце. Назад поздно возвращалась, температура резко упала, дождь. Мама звонит радостная, мол, не волнуйся, и сапоги резиновые нашли, и другую одежду по погоде!
Через пару минут приходит дочь в сапогах. Нет, не моей молодости, маминой молодости! Куртке моей молодости (велика на пару размеров, но ещё так ничего, можно походить), дождевике моей молодости :) Я, конечно, посмеялась, но всё это добро с папой обратно маме отправила. Купила маме современные сапоги ( нога не стандарт после болезни), плащ посовременней. Конечно, дочь в восторге не была, зато в тепле и не промокла. Ведь бабушки всё из лучших побуждений делают :) И радуйтесь, что ваша мама сама из дома выйти может. Обычно понимаешь, что это большое счастье, когда случаются серьёзные проблемы.
читаю и понимаю что у моей мамы видимо деменция уже лет с 50
всегда недовольная, завистливая, неряха..устраивала мне скандалы перед экзаменами - орала " провалишь, плохо занималась"
бедный папа, терпел ее.. но у него свои закидины были - всего боялся (поменять квартиру, работу, моего замужества)
но раньше она больше сдерживалась, хотя и могла меня назвать преступницей за то что дочь из бутылки смесью кормила, шлюхой, когда я в 11 после бассейна возвращалась
пугала меня что выйдет в окно когда скандалила
после женитьбы моего брата - возненавидела мамы его жены, завидовала ей
сейчас ей 92, полностью на моем обеспечении уже 20 лет, мой брат о ней не заботится совсем, только по телефону ее подстрекает, что я у мамы деньги ворую
она врет постоянно, симулирует, но активна - сердце здоровое, болезней нет
ничем не интересовалась всю жизнь и сейчас зла на всех