Муж - как разрулить
Евы, нужны ваши мнения, тапки тоже принимаются, я здесь слишком давно чтобы обижаться на кого-либо.
Дано - нам с мужем 50+, практически всю жизнь вместе. Материальных проблем нет, все что имеем официально оформлено 50/50. Моей половины мне хватит на дожить и дорастить до взрослой жизни младшего ребенка.
Муж меня последних два года раздражает до трясучки. Началось с того, что он меня слил в очень сложной ситуации, связанной с моим здоровьем. Причем слил не прямолинейно, что пережить можно, а тупыми обещаниями помочь, которые не выполнил. Со здоровьем у меня по-прежнему не все хорошо, но научилась сама справляться, при этом муж в позиции игнора, ведет себя так как-будто бы мне не нужно следить за диетой, нагрузками, да и много чего еще делать 24/7. На этом фоне я стала задумываться о том как устроена наша жизнь. Понятно, что поздновато, но как есть. Поняла что все важные решения принимаю я, что реально муж всегда был ведомым. Не могу больше его переносить рядом, не хочу куда-то дальше тянуть-пихать, устала и разочаровалась. С мужем по кругу все обсуждаем, говорит, понимает, но на деле продолжает мирно стоять рядом и ждать указаний. А я больше не могу и не хочу так жить. Предлагаю мужу расстаться, он типа не против, но никаких телодвижений не делает, на следующий день опять ведет себя как счастливый член семейства. Сама уйти прям сейчас физически не могу - у подростка последние полтора года школы, у меня по месту жительства лечение. Реально через 2 года смогу сама удрать куда-то. Как пережить эти два года? Извините что сумбурно и длинно.
Ну т.е. реальная проблема только в том, что он бесит? Ну тогда либо принимать таблЭтки, либо стараться меньше времени проводить вместе.
Очень может быть, что у вас гормональная перестройка, в этом состоянии мужья часто бесят. Может через два года отпустит и никто никуда съезжать не будет.
Основное заболевание хорошо дружит с депрессией. Ходила уже к психиатру, таблетки выписаны, но принимать я их не решилась. В семейном анамнезе есть самоубийства, прописанные таблетки не особо с этим сочетаются. Предклимакс уже пережит. Перестройка произошла и сейчас в этом плане все стабильно. За гормонами приходится следить пристально поэтому знаю точно. Время вместе сведено к минимуму, но здесь есть нюансы - я не могу уйти/уехать когда хочу потому что отвечаю за ребенка, муж -может. Выбешивает то, что он может прийти/уйти, уехать/приехать когда ему вздумается, а я всегда должна быть "на хозяйстве" или договориться кто и как меня заменит.
У вас же большой ребенок, если ему осталось полтора года учиться, почему вы не можете уйти-уехать?
Потому что большому ребенку 16 лет и ему еще нужно поступить в университет (мы не в России), потому что пока ребенок в контакте со мной и я ему точно нужна.
Живите как соседи, занимайтесь своими делами. Куда Вы его пихаете-тянете-разговоры разговариваете? Зачем? Пусть тоже сам как-нибудь, скажите, что устали руководить да и своих проблем хватает, уж извини.
Совместный бизнес, разговоров и пиханий-толканий не избежать. Есть совместные обязательства, которые тоже никуда не деваются от того что я бешусь. У нас реальная проблема в том, что привыкли по жизни что очень хорошо именно в паре умеем работать. Жалуется на здоровье, мне сложно абстрагироваться, хотя и понимаю что это скорее реакция на мои реальные проблемы со здоровьем, чем что-то существенное.
Да у всех бывает такой период, это возрастной кризис, у вас гормональная перестройка и вот поэтому вы раздражаетесь на мужа.
Вы ж не молоденькая девочка что бы ожидать что любовь морковь будет вечно, ваш брак устоявшийся, с разделением ролей, они годами так разделялись, годами притирались, не бывает браков одинаковых людей, это и должно быть половинки, дополняющие друг друга, вы только опомнились что ли, что на себя больше взяли ноши? Спад у вас и силенок не хватает перераспределить роли в связи с новыми обстоятельствами, прогнуть его.
Вы лучше выпейте таблеточку с эстрогеном и подумайте, будет ли лучше одиночкой, есть ли вокруг заменить его кем и кому вы нафик нужны на старости лет.
Я вас уверяю пару леи и вас отпустит, рады еще будете со своим старичком попукивать.
Климакс пережит, гормональный фон стабильный :)
Да, опомнилась поздновато. Самой понадобилась поддержка тогда и поняла где я и с кем. Раньше все сама-сама без проблем.
Думала, пробовала - без мужа мне лучше, вторая половина не нужна. Дальше не знаю, но прям сейчас избавилась бы от мужа, но он не избавляется ни в какую.
Да странно, вы сами сделали свою роль в семье, сами нашли телка или затюкали отучили инициативу проявлять, задумайтесь скорее всего так и есть инфантилизм воспитывается годами, вы чего думали раз и и он стал лидером и поддержкой, вы были сильная и вам такой был удобен, сами себе опору и воспитали, никуда он не уйдет, он без вас неумеет... как вам не стыдно, вы в ответе за того кого приручили.
Смешно, но мне действительно и было стыдно раньше :)
Теперь вот нет, у меня 10 лет уже заболевание, от которого не лечат, ресурсов жрет много, на других уже как раньше не хватает.
Вы тупо ему завидуете, что он здоров, да и привык он за 10 лет, что вы чем-то больны, поэтому не реагиркет на ваши жалобы, а чем больны? А то как-то размазано про болезнь, может там и говорить не о чем, раз муж спокоен. Не вижу причин почему нельзя уйти и сыну с вами? Все просто, развод оформили и денег меньше стало, а знасит и образование для сына стало дешевле. Чего-то вы людям мозги туманите. Вы нужны сыну? Так никто его не отбирает. Разводитесь, но я думаю вам нравится играть в жертвеницу, а уходить и разводиться вы и не планировали никода.
Я никому не завидую, у меня рациональное мышление. Диабет 1го типа. Нет проблем развестись с точки зрения финансов, никто и ничто не пострадает.
Автор, Вы так страдаете из-за диабета 1 типа? Не гневите Бога! У моего ребенка диабет 1 типа. Все бы отдала за то, чтоб он был у меня, а не у ребенка...
В вашем посте есть противоречие.
Я не страдаю из-за болезни, а, как уверена и вы для ребенка, делаю все чтобы держать болезнь под контролем.
Я помню Ваш старый топ. Никаких противоречий. Вы хотите от мужа, чтоб он возился с Вами как с маленьким ребенком. А он посмел этого не делать. А я не понимаю, ни зачем Вам это надо, ни почему муж должен это делать. Вы - взрослый человек, и с Вашим заболеванием взрослый человек прекрасно может справиться сам.
Мой топ не о заболевании, извините.
Противоречие есть, любая мать готова любой болезнью болеть вместо своего ребенка, это никак не относится к тяжести заболевания.
Я справляюсь сама, хотя эмоциональное выгорание никто не отменял, это реальность. У меня много разного в жизни происходит помимо болезни, муж умеет уклоняться от любого вида ответственности.
С "моим" заболеванием разные люди справляются по-разному, странно что вы уверены что все прекрасно умеют это делать и делают без посторонней помощи, по моему опыту это далеко не так. Мне помогают, хотя от мужа помощи я уже давно не жду, в этом вы ошибаетесь.
Подумала что может стоит дописать - я тоже помогаю другим, два случая гестационного диабета в моем окружении в этом году, я поддерживала, советовала, выслушивала, рекомендовала врачей.
Перестаньте пытаться изменить мужа, перестаньте его оценивать,примите , как объективную реальность. Ну вот такая вам ноша по жизни досталась, а ноша всегда по силам дается! Всю жизнь тянули, а уж два года как-нибудь дотянете этот чемодан без ручки! И не надо себя жалеть,лучше почаще себя радуйте и балуйте,тем, что доступно, радуйтесь успехам детей,просто жизни ,наконец!)) Ну устали, ну произошла переоценка ценностей,ну болячки появляются с возрастом,- это все дело житейское,оно у всех у нас есть так или иначе! Впереди у вас еще долгая жизнь и пусть она будет счастливей первой ее половины!
Я чего то не понимаю. Вы хотите чтобы муж ушел, но сами уходить не можете. Чем одно отличается от другого?
Трудно ожидать прыти от мужика в 50, вам надо, вы и добивайтесь. Вряд ли вам станет легче без его присутствия рядом. Мне кажется, дело только в вашей нервной системе.
Одно от другого в нашей ситуации отличается. Сейчас у нас свой дом, уходить нужно на съем. Разница точно есть и она существенная. Из нюансов - ребенок по-любому готов жить только со мной, поэтому снять на одного и на двоих в нашем случае ощутима, сейчас остановка школьного автобуса буквально под окнами, есть еще и собака, что сильно ограничивает количество вариантов для съема.
Когда мужа нет рядом "не навсегда", которое может быть и месяц, а в последние 10 лет по факту это минимум неделя каждый месяц, мне точно проще. Нервная система страдает, как раз пытаюсь понять какой в этом вклад мужа, понятное дело, что этот вклад не единственный.
а с какого перепуга ваш муж должен идти на сьём, обрекая себя на материальные траты? Ему вы не мешаете, ему и в доме жить удобно.
Материальные траты в любом случае из общего котла. Удобство относительное. Не всем нравится жить с теми, кто их ненавидит.
Идет на съем тот, кто придумал развестись. Это хотя бы логично. Вашего мужа все устраивает, так с чего бы он должен покинуть СВОЙ дом и топать на съем?
Он вас бьет? Унижает? Орет? Продает ваши вещи, чтобы купить наркоту? Напивается и дебоширит? Если он не нарушает правил общежития, то с чего бы его выселять из ЕГО дома? Не понимаю.
Я не поняла, Что это значит, "предлагаю расстаться"? Хотите, чтобы он куда-то ушел? А Вы с ребенком остались там, где есть? Все равно не понимаю, там что, единственное жилье на 100 км в округе, почему нельзя переехать в другое? Хоть одной, хоть с сыном?
Ну ИМХО у вас сложились отношения и не факт, что если вдруг ваш муж переродится в Альфа самца вы с ним сможете дальше жить. Жизнь с заботливыми Альфами имеет свои недостатки, например один такой отправил жену рожать в тот же роддом, где ее чуть с первым ребенком не искалечили, ему при этом примерно пофиг на эмоциональные беременные бредни и он правда не понимает почему жена трясется и психует. А ваш вот такой, ведомый и счастливый, просить его можно, но это несколько жестоко
Зачем сваливать? Просто живите своей жизнью. Надоело командовать мужем? Ну так и не командуйте, и пусть идет как идет, само.
И успокоительных.
Ну видимо нет... "должно быть" - кому должно? Вас выбешивает, вам и уходить.
Кто вас заставляет тянуть и толкать? Прекратите это делать и живите своей жизнью.
Когда совсем плохо, то уходят, не смотря и несмотря...
Я ушла в 51 год от мужа, правда, была квартира родительская. И все. Ни денег, ни работы.
Ничего, выжила. Ребенок был почти взрослый.
Да, я это понимаю. У нас дурацкая ситуация - муж уходит сам когда я на грани, а вот потом он возвращается как ни в чем ни бывало. Я уйти окончательно смогу через два года.
муж безынициативный, и вы это знаете и за это от него хотите уйти, но почему-то просите его, чтобы он что-то с этим сделал. Вы не видите в этом противоречия?
Вижу, спасибо.
В сложившейся ситуации я готова предложить варианты выхода из нее. Муж под этими вариантами готов подписаться, но на деле они его не устраивают и, получается, все остается как есть. Значит тут не просто отсутствие инициативы, а еще и динамо машина в действии, что уже предполагает инициативу, вернее антиинициативу, т.е. какое-никакое, но действие :)
Автор, а как вы с бизнесом разрулите, если расстанетесь с мужем? Вам, пишете, неплохо с ним работается...
Бизнес много чего уже пережил за 20+ лет существования (бизнес российсский) , наши с мужем отношения его явно не утопят. Варианты точно есть.
Ну так если вы договорились расходиться, а он не уходит, ведите себя как свободная женщина. С ним как с соседом по коммуналке: готовьте, стирайте и пр.только себе и ребенку. Зарегтесь на СЗ, сходите на свидание. Оставьте незакрытый сайт на компе. Вы же договорились, Вы свободна.
Проблема в том, что меня отношения с другими мужиками не интересуют. По быту так и есть, ничего для мужа и не делаю. Для меня это и на плюс как оказалось :)
Муж то продолжает делать вид что мы семья не смотря ни на что :(
Автор, если у вас страна победившего феминизма, то в чем вообще проблема? Не надейтесь перевоспитать супруга, действуйте уже
Ха-ха. Попробуйте. Ну подаст на развод он, дом продать придется и в итоге вы и свалите из этого дома, просто чуть позже, чем он.
У нас все не быстро. Полтора года только на суд уйдет легко, потом продать еще надо, еще полгода минимум. Если ребенок уже уедет в университет, то я вполне переживу. Половина дома в деньгах не так уж и мало чтобы купить недвижимость на одного человека.
Ну если вы хотите кормить адвокатов полтора года, то кормите, а умный человек просто согласится все поделить сразу и все, если вы хотите развода.
Вы в какой-то своей теме. Развод не гарантирует раздельного проживания. Если муж не хочет жить отдельно никто его не заставит продавать дом даже в случае развода. У нас есть возможность жить отдельно, но он не хочет. Для развода в нашей стране нужны основания, взаимного желания недостаточно, как минимум полгода нужно прожить врозь если мирно разводиться.
Я так понимаю, что муж только в нужных вам вопросах не проявляет инициативу и не сидит рядом с вами все время когда вы нужны 16 летнему ребеночку.
Смешно читать. Вот посмотрите на свою семью со стороны, как будто сериал смотрите, не принимая сторону никого из героев. И может быть беситься перестанете.
Не можете значит объективность сохранить. Тады к врачу. Это симптомы либо депрессии либо невроза. Таблетки для начала начните принимать, которые вам выписали. Ибо скорей всего дело не в муже, а в вашем состоянии.
Я вот лет тридцать считала что типа дело во мне, теперь передумала. Просто факты рассмотрела трезво и передумала.
Таблетки не лечат отношения. Если истоки депрессии в токсичных отношениях, то таблетки полечат симптомы, а причина никуда не денется. Я не права?
Правы. Только в этой ситуации автор стала токсичной. И вполне возможно таблетки это исправят.
Да хватит вам плач Ярославны разводить, если вы вся такая крутая, то давно бы развелись, уже бы заявление лежало на столе в суде, а вы га еве чушь строчите про свою самостоятельность и мнимую, я надеюсь, болезнь.
Почитайте Эволюцию про супружеский дефолт. Она конечно дама с прибабахом, но ее практические советы в этой ситуации (убрать свои претензии, перестать пытаться тянуть побольше из супруга, начать стараться больше вкладываться самой и пр.) реально работают. Bаш муж ведь не подонок какой-нибудь, а обычный человек, который точно так же как и вы сама уже за много лет претензии в копилку накопил.
Спасибо. Я читала Эволюцию. Делала попытки вылезти из дефолта, но надолго меня не хватает к сожалению. По моим ощущениям когда я больше вкладываюсь, то откат потом еще жестче, наверное, убрать претензии и ожидания на деле не получается.
Судя по всему у него есть на стороне отдушина, которая принимает его таким, как есть, поэтому ему совершенно пох то, что он Вас выбешивает, раздражает и так далее. Он просто этого не замечает и не учитывает. Вы ему не мешаете своей рефлексией.
А зачем? Вы же разводиться типа хотите? Вы врете форуму, но себе не врите, вы никогда в серьез не собирались этого деать, вы просто играете , вернее трепите нервы мужчине, наслаждаетесь разговорами и тем, что он вас не хочет послать, а должен. И вы даждетесь, он вас бросит, вы кого хочешь вывести сможете из себя.
Я себе не вру. Муж отсутствует достаточное количество времени в год чтобы я точно знала как мне лучше с ним или без него. Развестись я не против, против муж. Вероятно ситуация изменится, жду. Как бы вам ни грезилось, мне проще расстаться и двигаться дальше, сейчас у нас процесс отрубания хвоста по частям, мне это реально выносит мозг.
Так двигайтесь, а то вы который год сочиняте посты на еве, то он ничего не может, не хочет учить язык, то он на две страны живет, а вы на одну, то еще кучу подробностей. Кто вам мешает развестись? Подали заяву на развод и все. Я когда разводилась, то посты не строчила на еву и замуж второй раз без евы выходила и ребенка в 40 рожала никого неспросив на еве. Иначе все вранье , что вы тут пишите, на развод подать занимает 30 минут времени. Согласие мужа не нужно, разведут и без него, ну чуть дольше займет процесс.
+100
Эта плешивая кошелка хочет не развода, а каких-то ништяков, уверений в своей нужности и подобных звуков трескающейся с натуги жопы.
Да не уйдет он на съем, не надо ему этого.
Ваше желание он просто будет саботировать.
Если хотите его заставить это сделать, подумайте, что вы можете. Может так статься, что и ничего, если не хотите продавать дом и все делить пополам.
Не понял..."Моей половины мне хватит на дожить и дорастить до взрослой жизни младшего ребенка." - почему это ребенок ОБЩИЙ, а хватать должно ВАШЙ половины? А может, наоборот, пусть папик тянет?
Ну а что "не уйдет" - так то ясен пень. ЗАЧЕМ ему это? Ем и так ништяк. А что жена недовольна - ну тут как в ом анекдоте про унитаз: "Пошумит-пошумит - и смоет"
Материальных проблем такого уровня нет, да и муж не жадный, это я просто написала чтобы не ходить по кругу с обсуждением кто за что платит.
Мое недовольство вряд ли проходит для мужа безболезненно, я реально выношу мозг не только себе, но и ему. Мне кажется, что проще вообще не видеться. Не вижу зачем ему держаться за эти отношения, они чем дальше, тем болезненнее для обоих.
Я очень хочу не реагировать на присутствие мужа, раз не могу прям сейчас сама уйти, но у меня очень плохо получается. Хватает меня на 2-3 дня если он дома, дальше опять все по кругу, потому что проблемы никуда не деваются, а муж продолжает их игнорировать.
Может быть вы просто не представляете это в реальности, для любого было бы проблемой. Я бы много чего отдала чтобы остановить это. Мне кажется муж от беспомощности игнорирует, а не от того что его никак не касается.
Примите за данность, что вам это только кажется. Для него ваша токсичность - не проблема. Это проблема для вас. С чего вы взяли, что один взрослый человек обязан решать проблему другого взрослого человека, особенно когда второй открыто демонстрирует пренебрежение к первому?
Начните уже пить прописанные вам таблетки. Вы ребенка доведете до невроза с такой-то домашней обстановкой.
Для него это гораздо меньшая проблема чем поиск жилья и начало с нуля. Кому принадлежит ваше жильё?
Слушайте, ну так если муж уйдет, ваши проблемы со здоровьем останутся и он так же будет эти проблемы игнорировать. Не можете поменять ситуацию, поменяете к ней отношение. Пусть живет себе как сосед.
Вообще в такой ситуации нужно переключить внимание на что-то другое. Увлечься чем-нибудь. Придумайте себе хобби, если не хотите идти на СЗ.
Автор, какая-то сумятица в голове у Вас.
ИМХО, Вы не хотите, чтобы муж уходил.
Есть эмоциональная отчужденность, "бесит" он Вас. Вы считаете, что он безынициативен, негибок, закрывает глаза на проблемы и Ваше эмоциональное состояние. Вы хотите от него неких эмоционально активных шагов. Поэтому Вы раскачиваете его на "уход". Это эмоциональная реакция покажет хоть какую-то его вовлеченность, пусть и со знаком "-". Хотя на самом деле, хотите вовлеченности со знаком "+" - то есть проявлений любви, заботы, нежности, участия в Вашем лечении и пр., и пр.
Определитесь все-таки, чего Вам нужно. Если хотите любви, то требуйте любви. Если не хочет давать, то уходите сами, зачем унижаться?
А пока Вы выпрашиваете его эмоции, уж простите за прямоту.
Вы правильно пишете, но это описание моего состояния, которое уже прошло. Муж не скупился на обещания и заверения в любви и готовности помочь, но по факту ничего не пробовал делать или менять. Я делала много попыток забыть про накопившиеся претензии и обиды и начать жить без оглядки на прошлое, но каждый раз получалось, что мой настрой только подтверждает что муж молодец, от него ничего как не требовалось так и не требуется, я же на позитиве, значит и раньше хотела странного, и сейчас вполне справляюсь. Реально ситуация ухудшилась, думаю, я сама в этом виновата. Сейчас я уже не верю что что-то может измениться, но смириться с этим не могу. Чувствую себя загнанной в тупик. Если мужа нет дома мне спокойнее, если он есть я нервничаю психую. Главное, что нежелание разъезжаться муж мотивирует тем что мы друг другу нужны и так обоим лучше. Мне хуже. Вопрос в том как продержаться полтора года и не сойти с ума. Пока только максимально подстроила свой график чтобы по минимуму пересекаться.
Полтора года, это немало. Смотрите, Автор, Вы за это время еще какую-нибудь психосоматику намотаете. Вам надо отдельно жить. И развестись. Вы потом очень пожалеете, что полтора года нервы себе мотали, хз зачем.
А Вы вообще с ним обсуждали ваши проблемы? Почему бы прямо не сказать, я ждала, что ты меня поддержишь вот тогда-то и тогда-то, ты обещал и не сделал ничего. Я пыталась проглотить обиду, жить без оглядки на прошлое, начать снова. И вот сейчас от тебя нужно то-то и то-то, ты опять ничего не делаешь. Поэтому терпение мое лопнуло, я зла и обижена. Видеть тебя не хочу, делать для тебя тоже ничего не хочу. И далее жесткое отношение как к неприятному соседу. А Вы просто переживаете все внутри себя и думаете, что он считает Ваши мысли и настроение. И продолжаете жить с ним как с мужем. Вот он и решил, что его участие не только Вам было не нужно, а он еще и молодец, что бездействовал, т.к.Вам это придало сил. Мужикам надо все четко проговаривать ртом, и подтверждать действиями, намеков они не понимают.
Мы очень давно женаты, я успела догадаться что муж не только не телепат, но и не эмпат. Проговаривала, конечно. Но я не всегда могу остановиться в своем проговаривании, начнешь и вспоминаются все обиды за много лет, самой от себя противно. Для мужа это обычно повод сделать что-то прям сейчас, но так не работает. Он даже соглашается что не поддерживал, не помогал, но готов ведь помочь, только вот расскажи как, на деле мои рассказы ему ни к чему, проверено было много раз. Его коронное поведение в ответ на проговаривание проблем это играть в отщепенца - спать на диване, есть не дома, свою одежду не гладить и при этом вести со мной себя мило и вежливо. Меня это бесит, потому что что ни делай я именно сама дура.
Автор, я узнала Вас. Несмотря на то, что Вы исказили очень много фактов. Вы сами ведь выбрали этого мужчину для совместного проживания и планов? Ну не оправдал он Ваших ожиданий, как и Вы его. Почему Вы решили сейчас, что это он должен ухудшить свой комфорт и съехать на съем, а не Вы с сыном? Ведь это именно Вам не комфортно с ним? и...:-# какое отношение он имеет к ВАШЕМУ сыну?
П.С. По болезни очень сочувствую Вам. Вам надо не беситься и воевать сейчас, а спокойно сосредоточиться на своем лечении.
Все может быть. Напишите, пожалуйста, что-нибудь конкретное про меня. Например, месяц рождения, инициалы, любой идентификатор. Спасибо.
Ну Вы все-равно скажете что это не Вы) Вы же шифруетесь не просто так?! Мы с Вами из одного города(не Москва)
Уф, это не я все-таки вам знакома. Мне важно было самой убедиться, но на всякий случай и вам советую ту свою знакомую не подозревать в токсичности . Спасибо огромное что ответили.
Прям в реале, вам кажется, мы знакомы?
Не меняла, вроде, детали. Что не так написала?
Вы сейчас хотите и на елочку влезть, и попу не поцарапать. :) Вам не получится пересекаться, Вы хотите пересекаться, вот в чем вопрос. И муж хочет пересекаться. Другое дело, что пересечения вызывают кипение эмоций у Вас.
Я понимаю Ваш настрой. Так, как было раньше, уже не хочется. Так, как есть сейчас, не нравится. Кажется, что будет еще хуже. Как хочется - самой пока непонятно, а мужу непонятно втройне.
Правда, понимаю. Сама сейчас в том же процессе нахожусь.
Определите, что все-таки Вы хотите. Можете прямо список написать. Без этого не выйдет. По опыту скажу, что и с этим-то тоже не выйдет. ;) Тут, по-моему, рецептов нет.
Не поняла, что мешает развестись и продать дом? Вас бесит вы и занимайтесь, а мужу нигде не жмёт, он погуляет всласть и возвращается.
а-а, типа она всё заработала, она с деткой остаётся, а ему хер по всей морде? А по факту мужику б найти себе бабу и всё поделить. Вот тогда автор закрутится как уж на сковородке. Только вопли будут, что он её раздел-разул под сраку лет, больную и немощную.
Не так как вам кажется :)
Все пополам как раз справедливо, так и оформлено, поэтому и вариантов нет.
Есть где мужу жить, я писала уже, не в материальном суть
Вы путаете два понятия - быть ведомым и быть манипулируемым
"реально муж всегда был ведомым"
Потому что вот тут чары ваших манипуляций заканчиваются и он, не будучи никаким не ведомым, остается самим собой
"Предлагаю мужу расстаться, он типа не против, но никаких телодвижений не делает"
Поэтому меняйте понятийный аппарат и больше думайте о том, как устроены ваши манипуляции мужем. Он просто уступает вам там, где уступки не являются чем-то принципиально важным для него
"я стала задумываться о том как устроена наша жизнь. Понятно, что поздновато, но как есть. Поняла что все важные решения принимаю я"
