Кто вырос в токсичной семье
Поделитесь опытом. Кто вырос в семье, где отношения были токсичные? Кто часто слышал крики в семье, глупые обвинения в свой адрес, кому подкосили самооценку в детстве? Как вы перебороли этот опыт? До недавнего времени мне сложно было требовать то, что я заслуживаю, сложно было грубо отстаивать свои права. Вот только недавно как что-то перевернулось внутри и пришло даже желание бороться за себя.
Вы насмотрелись роликов с ютюба по поводу токсичности:)? Токсичные люди, токсичные отношения:) это все оттуда и понятие даже ютюбовское. Что то свое есть?
Хотелось бы чтобы были только ролики, а не реальное детство. Добавлю несколько примеров. Мои переживания не учитывались. Как только начинала говорить о чувствах, сразу получала ведро «ты ещё маленькая, твои проблемы надуманы» или открытая критика. Отношения с родственниками были плохие. Мнение чужих людей было важнее, чем мое. Все, что мне хотелось, - мир в семье, где никто не кричит.
А похоже ничего не изменилось, так осталось «ты ещё маленькая, твои проблемы надуманы» и вообще дура.
Думаю у многих токсичных родителей у самих были токсичные родители. В России, например, у многих родители или бабушки и дедушки прошли войну, когда вообще не до детей было. И вряд ли можно их в этом винить. Меня тоже родители не особо любили. Детство пришлось на 90-е, отец потерял работу и запил. Много чего было, вспоминать не хочется. Какое-то время выйдя замуж и уехав из дома обижалась на них. Сейчас просто принимаю такими какие есть. Других у меня не будет. Не может человек дать то, чего у него нет у самого, и любовь в том числе. Самое трудное было понять, что иногда по отношению к своим детям веду себя также. Особенно старшей досталось. Тоже наверное потом будет винить меня в токсичности. Очень в свое время помогла книга Лиз Бурбо Пять травм, которые мешают нам быть самим собой.
+100
Главное, понять и простить. Помнить хорошее. Копаться в обидах - ухудшать своё мироощущение, свою жизнь.
да) и хорошо, что пройдет)
а вы дальше подставляйте другую щеку, прощайте насильников, убийц и садистов, поощряйте безнаказанность, обвиняйте жертву, в рф это так популярно)
Для наказания вышеперечисленных вами существуют ФСИНы. Их работа от вашей ненависти не изменится. Но если вы своим молчанием поощряете действия насильников в своей семье, то кто вам злой буратино?
поддерживаете их только вы, поглядывая сквозь розовые очочки на работу ФСИНов и "нормальные" семьи
Ок, продолжайте и дальше так жить, и не выносите сор из избы, а-то соседи еще чего подумают про вас...
А вы думаете, что родители начинают себя вести иначе, когда дети вырастают? Или всю свою единственную жизнь терпеть этот абьюз и прощать? Я свою мать практически вычеркнула из жизни в свои пятьдесят лет, когда наконец задумалась, сколько мне осталось и как я проживу эти годы. Жалею, что раньше этого не сделала.
+1 я порвала отношения в 38. надеюсь, ее любимая невестушка устроит ей веселую жизнь, она большой специлист по отжиманию недвижимости у пожилых родственников и спроваживания их в дом престарелых
у меня наоборот, переросло в очень высокую самооценку. психологи поставили кучу социальных отклонений, да и психические отклонения имеются. все это, по мнению специалистов, последствия воспитания в такой вот "семье". мне 56, лечить меня уже поздно, да я и сама не хочу копаться в старом дерьме. да и смысла не вижу.
После 40 стало легче- вдруг пришло понимание, что я же себя не на помойке нашла. Поворотным моментом считаю историю, когда я попросила помощи у свекрови в очень тяжелый для меня момент, а она отказала с истерикой, выгнав меня из дома ночью. И тут у меня тумблер-то и переключился. Я теперь и за себя постоять могу и за детей и вообще я лучше всех, а кому не нравится- дверь вона, проваливайте.
Я выросла в семье, где отец пил, унижал и бил смертным боем мать.
Если днем они ссорились, то на ночь я прятала ножи. Бывало, что вылезала через окно и бежала к подруге,иу которой был телефон,ивызывала скорую,врала, что у мамы сердечный приступ, в надежде, что ее отвезут в больницу и он ее не убьет. Защищала,как могла,закрывала собой, плакала и кричала остановись! На что отец говорил: не плачь, дочь, она (мама) скоро сдохнет.
Помню, как во время очередного скандала я умоляла маму: давай уедем к бабушке. И мама вроде еачала собирать вещи,иа потом села и говорит: нет, никуда мы не уедем. Почему? Потому что я люблю твоего папу. Такого ощущения бессилия никогда боььше не было у меня. Не понимала тогда, что у мамы созависимость, а она, думаю, и до сих пор этого не поняла.
Помимо страха на мне постоянно висело чувство ответственности и чувство вины, что не могу защитить мать. Оно подкреплялось и мамой (дура ты! Настанет день, когда он убьет твою маму) и бабушкой,ик которой мы вме-таки уезали, но даль ненадолго (ну а иы что жеине защищаешь свою маму, позволяешь ее обижать?).
Когда они разошлись, мне было 12 лет! На совсем ребенка это всё сваливалось.
К сожалению, и после развода сходились периодически.
Как отразилось на мне...В детстве была куча неврозов, по очереди, то каломазание, то ногти до мяса сгрызала, энурез лет до 10. Потом все ушло само. Но самооценка заниженная всю жизнь и, когда вицентре внимания, краснею.
С мамой отношения всегда были близкие, хорошие. Отца в какой-то момент, лет в 25, простила, но периодически не могу общаться, вот он звонит, а я не могу взять трубку.
Своя семья благополучная.
Тут версия звучала, что у токсичных родителей были свои токсичные родители. Не знаю, моего отца воспитывали мать и бабушка, обе удивительно спокойные, добрые. Мужчин в семье не было.
Мать ваша тварь, ребенка на амбразуру кидала, прикрывалась вами! Она стоит своего мужа на сто процентов
Выросла в странной семье. До моих лет я почти всегда жила у бабушки и деда и была счастлива. Потом родители переехали в соседний дом, забрали меня и у нас родилась моя сестренка. К ней меня не подпускали, дверь комнаты, где находилась мама с сестрой почти всегда была закрыта. Меня в 5 лет отдали в сад и я ожидаемо приволокла оттуда инфекцию и заразила сестру. Этим меня попрекали всю оставшуюся жизнь. В 6 лет меня отправляли утром гулять и к вечеру я возвращалась. У меня было много друзей, я была счастлива с ними, ходила в гости, кормилась тоже часто у них. Но и часто жила у бабушки с дедом. А потом бабушка умерла..... Дед заболел, стал злой, агрессивный, подозрительный. Выгонял меня. Папа пил, сильно. Я искала его вечерами с мамой, иногда одна. Но в мои 15 папа умер. Дедушка стал жить с нами, дрался, кричал, выгонял и меня, и маму, сестра была очень трудным подростком. Мамочка не выдержала и повесилась через 5 лет после смерти папы. Родня обвинила во всем и меня тоже. Да, после такого детства, самооценка так себе. С работой очень сложно было. Я исполнительная, ответсвтенная, трудоспособная, но увольнялась ото всюду очень быстро, мне казалось, что меня вот-вот уволят, поэтому уходила сама. Это долго было. Пока я сама не поняла, что я отличный работник. Замуж вышла и детей родила почти сразу после смерти мамы, им стараюсь не показывать своего настроения. Но иногда вспоминается все равно
Я.
Переборола после 30-ти. Родилась дочь и где то в подсознании у меня пошли ассоциации ее и меня маленькой.
Много дерьма вдруг тогда повсплывало из памяти.
Выплакала. Выговорила. Потом уже осозновая свои проблемы просто работала над избавлением от них.
Что то ушло, что то еще немного осталось.
Ну я выросла. Единственное во что это вылилось - неуважение к родителем и отсутствие желания с ними общаться. А им нужно это довольно регулярно. Через нехочу.
Я. Отец алкаш, мама замечательная. Вышла замуж, маму отселила, 20 лет не общалась с отцом, когда помер - ни слезинки.. Самооценка моя была разорвана вхлам, очень много проблем принесло мне детство, сейчас мне 44, да, могу постоять за себя, да, могу укатать альсфатовым катком по самые гланды, но внутри потом долго переживаю, за себя и свои нервы- не канаты они у меня..Срывы, болячки, жалость к себе недолюбленной. Первый муж оказался нарциссом, этаким брателло, относился как к мебели. Выгнала. Осталась с дочкой. Собрала силы в кучу, боролась за имущество, не поддалась на угрозы и мозговынос. Не ожидал он достойного противника. Но заработала себе депрессию, и вообще кучу болячек. Второй муж...вроде все хорошо, но боюсь понаделать тех же ошибок. Потому что все что я делаю и как себя веду - это бравада, на самом деле внутри я легко ранимая и вечно глаза на мокром месте, когда никто не видит. Ненавижу отца, детство, обстоятельства. Ничего в жизни хорошего по сути и не видела. И ничего не жду.
Ага-ага как же, мама замечательная, покрывала садиста отца и ребенка не спасла, не выдернула от него. Не обольщайтесь на счет нее
Кстати, всем детям алко есть хорошие группы 12 шагов для взрослых детей алкоголиков, реально помогают. Бесплатно
У меня было странное детство.
Родители орали друг на друга. Мама рыдала. Иногда она громко рыдала в общественных местах. Просила яду ей принести. Ну и много всякого такого.
Часто на ручках мама меня качала в раннем детстве, плакала и приговаривала
"никто нас не любит, никому мы не нужны".
Папа - чрезвычайно сложная личность. Рыцарь печального возраста. При этом типичный Водолей, если кто представляет себе описание этого знака гороскопа. Сноб. Философ. Маму свою очень прям любил. На словах в основном.
Ну и много ещё всякого такого - в двух словах не расскажешь.
Я выросла совершенно чокнутой, короче, не подарок. Прошла огонь, воду и медные трубы. Считала наверное лет до сорока, что они передо мной ужасно виноваты. За то, что вообще родили.
У меня в голове картина мира и реальный мир мало совпадали.....
Но я не унываю. Живу одним днём, стараюсь заполучить всё, что я хочу ил
Тоже полная задница.
Тоже дети обвиняют меня в том, что они такие придурки, потому, что семья не идеальная..Хотя я постаралась всё организовать "от противного", сделать не так, как было в родительской семье, прочитала кучу книг по психологии и по воспитанию ещё до рождения детей.
Но я стараюсь не унывать.
Я очень очень очень старалась сделать, как лучше. Сделала всё, что от меня зависимо. И если я всё равно плохая, то теперь уже плевать. Дайте просто жить спокойно.
Кстати.
Папа умер и мама расцвета.
ВСЕ болезни прошли у неё! Можете не верить.
Почти 50 лет они прожили - вроде не из-за чего было разводиться! Не пил, не бил, не изменял, работал. А кровь всю выпил.
Интеллигентная семья. Все приличные. Дети только полные придурки оба выросли. Но так это по новым постановлениям "сами дети виноваты".
кто поумнее давно перестал винить во всех своих бедах родителей.
А дурам так и надо.
Родовое пространство рода и семьи тоже никто не отменял. Конечно род влияет на всю и карма рода тоже влияет.
Я с вами. Ужасно бесит эта мода на поиски виноватых родителей. К 40 годам пора бы уже решить свои проблемы, при необходимости обратившись к психологам, а не инфантильно обвинять родителей в несовершенстве.
Их никто не обвиняет. Но Вы реально думаете, что такое отношение не накладывает отпечаток на ребенка? и не ломает его психику? У меня своя семья, хорошая семья. Но я сломанный человек. Я не могу даже здесь написать о степени токсичности моего родителя. Некоторым людям не надо рожать и заводить семью.
Я помню один случай в детстве. У меня был щенок, любимый щенок. И вот в один день ора и всеобщей ненависти, я зашла в комнату схватила этого щенка и кинула его со всей силы в стену, помню его тихое скуление. Нечеловеческая жестокость, сама сильно испугалась своего поступка и долго плакала. Потом подобное у меня проявилось в отношении ребенка, много лет спустя. Как помутнение рассудка было. С тех пор у меня нет животных.
и чо? Вы с таким же успехом могли в детстве словать себе спину, например. Вы ее стали бы лечить? Или стали бы ковырять и рассказывать всем, какие бяки родители не досмотрели за вами?
Лечите себе голову и забудьте о своем несчастном детстве.
Ничо. Я свое детство вычеркнула, и родителей, и всех родственников. Не было ничего, сирота я. Много лет назад. Вот топ этот спровоцировал.
Очень вам сочувствую. Не все могут понять, что всё идёт из детства. Вы - жертва, ребёнок не должен расти в такой обстановке.
Не корректное сравнение. Психику ведь я не сама себе сломала? Если бы родители помогли мне эту спину сломать, то их легко можно было привлечь за это. За не досмотрели тоже есть ответственность, оставление в опасности называется.
Накладывает. Но интересно, что вы в своей жестокости по отношению к щенку обвиняете родителей, и их же- в их собственном несовершенстве. Они были такими какими были тоже в силу каких-то причин. И можно бесконечно смаковать свои обиды или отработать их со специалистами и идти дальше. Это позиция взрослого человека.
да, тут полевы не винит родителей и бьет детей по морде или жопе, что винить, коли сами такие
Я выросла с токсичной матерью. Отец гулял. Мать рожала детей одного за другим, чтобы удержать отца в семье. Про любовниц его знала. он не уходил, потому что не мог бросить столько детей. Мать нас НЕ любила. Помню постоянный ор и мат её. Постоянно орала, как мы ей испортили всю жизнь, и как мы ей настопизд..и. Можно подумать кто-то просил ее нас рожать. Самое страшное, это когда женщина без материнского инстинкта рожает и рожает детей. Отец из семьи не ушел, он просто очень рано умер. Потому что тихо пил все это время. С матерью сейчас не общаюсь, с братьями и сестрами тоже( потому что нет нормальных отношений) Я была замкнутой, тихой и очень несчастной в семье. Никому до меня не было дела. Были постоянные мысли о суициде в голове. Когда вышла замуж, очень удачно ,кстати, из всех сестер и подруг, то первое время были постоянные сопли-слезы(особенно когда выпью хоть чуть чуть) Так жалко себя было. Родительскую семью ненавижу. По отцу иногда скучаю.
Может все- таки с кем- то из сестер начать общаться?
Может даже получится построить хорошие взрослые отношения.
Я ниже писала о себе, о том что сейчас всех хвалю и поднимаю всем самооценку. Себе в первую очередь.
Нет, не получится уже. Я не так давно прекратила общение. До этого общалась. В нашем общении не было ничего доброго и теплого, завуалированная зависть и злоба. Каждый был сам за себя. За твои успехи никто не порадуется, если оступишься позлорадствуют. С такой родней и врагов не надо. Мне с чужими людьми общаться лучше и приятнее. С самооценкой у меня все неплохо. Я не даю себя в обиду, никому.
Господи, ужас какой, сочувствую вам искренне.
Зашла почитать, что такое токсичная семья.
Спасибо за сочувствие) Я хотела свою семью, другую, где не будет всего этого кошмара, в котором жила сама. И все равно, ЭТО прорывается у меня, и в такие моменты я себя ненавижу. Как ни крути, вся эта токсичность впитывается в тебя....но я не хочу быть как мать, потому что своих детей я очень люблю и жизни без них не вижу. Но когда устаю сильно, злюсь и это дерьмо прорывается. Умом все понимаю, но как будто это уже не я:( И психика не к черту....
А почему у Вас такой перекос в пользу одного родителя. «Отец гулял, мать о любовницах знала»
Просто в какой- то момент начала хвалить нашу семью:
"Мы так хорошо жили, родители столько для нас сделали, квартира была большой, у меня была своя комната".
И родителям всегда говорю, что помню только хорошее.
Они похоже в это поверили и стали вести себя даже по- другому.
Иногда срываются друг на друга, но я вмегда им говорю, что семья у нас хорошая и нужно заботиться друг о друге.
Думаю, что такой подход избавил меня и других от психологических проблем.
Родители даже спортом занялись ( скандинавской ходьбой, фитнес).
Короче, живем :-)
В детстве до 7 лет была токсичная семья, пока мама не разошлась с отцом. Отец был оч токсичным. Он не бил, он морально издевался. После развода наша с мамой семья стала не токсичной, но мама постоянно плакала по любому поводу и нервно реагировала на многие вещи. Я росла по любому в истерике - то тихой, то громкой. Росла оч нервным депрессивным ребенком, с кучей страхов. Преодолеть удалось годам к.... 43). Когда научилась всех токсичных посылать, раать с родней без сожалений и не страдать от мужиков.
Плакать по любому поводу и нервно реагировать - это тоже токсично. Это такое бессмысленное саможаление. Я тоже такой стала с отцом детей, и я вижу, что это очень плохо отражается на детях. Стараюсь вылечиться.
Конечно и Это токсично, но выбора у ребенка нет. Если сравнивать жизнь с моральным тираном -отцом и страдающей мамой, уж лучше жить только с мамой. Если бы я могла помочь ей не страдать(, но это не в силах ребенка. Мама недолго прожила после развода, только 10 лет(
Я росла в самой лучшей семье и в самой лучшей стране. А оказалось позднее, что семья была жутко токсичной.
Какой глупый термин "токсичная семья". И Вы с таким упоением за него ухватились. Не от большого ума, видно.
Я как то рассказывала на Еве про свою мать, но мне сказали что так не бывает, так над детьми не издеваются. Какой изоощеренной она была в словах и битье, я писать не буду, просто поверьте на слово. Она больная женщина.
Тут другое интересно. Я кажется родилась, с мега повышенной самооценкой. Помню мне 2,5 года, я сижу на пианино и выслушиваю, какое я *мат*, мразь и жизнь ей испортила. Слушаю и думаю, *мат*, я звезда. Уж как меня и унижали, и сравнивали, и морально давили. Эта моя завышенная самооценка помогает мне всю жизнь, я все знаю, я все могу, я вообще охуительная.
И так оно по жизни все и идёт, и с работой отлично, и с мужем и вообще. Всегда себя хвалю, и собой восхищаюсь, хотя внешне я посредственная, но смотрю в зеркало и люблю себя, я реально ленивая, но убеждена, что это даёт мне прогресс. Я пока не родила сына, была уверена, что это защитная реакция психики, но видимо гены, по сыну с первых дней было видно, что он считает себя чуть ли не богом. А вот в дочери приходится взращивать эту самооценку, по немножку получается.
С мамой отношения никакие, созвон раз в неделю, но когда у неё обострения, могу по пол года не общаться, не люблю её, но чувствую ответственность, помогаю материально, но по остаточному принципу. К своим детям не подпускаю. Дети знают почему, но не верят, что эта милейшая старушка, била меня до крови при всем классе, запихивала мне в рот половую тряпку, и писала на моего мужа заявления в полицию.
Похоже на меня. Тоже мать очень старалась растоптать мою самооценку. Но я очень рано потеряла к ней уважение, ее слова для меня не значили ничего, и всерьёз я никогда не воспринимала слова о том, что я урод и ничтожество. Лет с 10 научилась ей отвечать в стиле « а что ты сама из себя представляешь?» противостояние было очень жесткое, пока я маленькая была она меня била, пока я не сказала, что если ещё раз ударит я отвечу. Затем она пыталась меня не кормить, было как-то что я пару месяцев питалась у друзей, потом я пришла и сказала, что заявление в милицию на неё напишу, что по закону она обязана меня содержать т.е. кормить и одевать до 18 лет.
На следующий день после 18 летия я ушла из дома.
Жизнь отлично сложилась, прекрасный муж, чудесные дети. С матерью не общаюсь, несколько раз в году по вотсап поздравлю с Новым годом и Днём рождения.
А кто вам дал такой заряд силы в детстве противостоять матери? Отец, бабушки? Вы большая молодец
Нет, отца не было рядом, родители развелись рано, отец перекати поле был, инфантильный и безответственный был и есть, сейчас пытается на шею присесть. Была бабушка со стороны отца. До 10 лет меня к ней на все лето отправляли, а к ней тетка ( сестра отца) прилагалась, они обе очень не любили мою мать, но если бабушка по-тихому, то тетка мою мать люто ненавидела, не скрывала этого и проецировала чувства на меня. Там вообще на всю голову больная женщина, как-то заявила мне ( 8 летней девочке) после того как я в игре случайно попала ее сыну, моему ровеснику, коленкой в пах ( мы играли, скакали на диване) что если у ее сынули в последствии моего членовредительства не будет детей, то она убьёт моих детей, которых я когда нибудь рожу, что она знает 101 способ, как это сделать так, что бы никто не догадался, что это она, пыталась некоторые способы убиения младенцев мне перечислить, дама на тот момент капитан милиции... там вообще много всего было, это просто, как один из примеров. Теперь она тоже удивляться почему это я к ней тёплых родственных чувств не испытываю. Самое забавное, что у ее сына таки нет детей, его жена не может родить.
Честно говоря не знаю откуда это во мне, но действительно получилось как в поговорке все что нас не убивает -закаляет. В жизни много всякого было, но все пошло только на пользу, как я считаю, все болезненные и травмирующие ситуации приняла, как уроки жизни и даже благодарна за них, потому что в итоге имею, то что имею. Никого ни за что не виню, считаю, что вся ответственность за мою жизнь лежит на мне, как лет в 10 поняла, что никто не придёт и не поможет, и не пожалеет, что все должна сама, так м живу с этим.
феерическая молодец. Вам совсем не жалко себя маленькую, беззащитную, которую ругали матом и били?
я чем больше в психологии начинаю разбираться, тем больше понимаю какой ужас со мной в детстве происходил, как надо мной мать измывалась, не имея возможности эту злость выплеснуть на равных себе взрослых, сливала ее на беспомощного ребенка.
а мне того ребенка - себя - так жалко, так страшно за него... и сознание, что ну надо ж было хвалить, награждать ( да конфетой, конфетой), восхищаться... что нет, конечно не заслуживала та 8-летняя девочка оров и матов совсем.
а вы как будто проживаете те беды из взрослой себя, мудрой и сильной. это интересно.
не знаю что такое токсичные родители, а вот я была очень вредным с говнистым характером ребенком, злая и довольно завистливая девочка, несчастные родители как они меня терпели все время, замуж я вышла поздно
Я выросла в классической "интеллигентной советской семье", где папа - безвольный самоустранившийся м..дак, выполнявший все мамины приказы и со временем ставший классической женой: работа и весь быт были на нем. Мать - властная, орушая, бескомпромиссная. На любой протест отвечавшая подзатыльником или воплем:" Отец, бери ремень!" И он брал. Потом перенял и манеру подзатыльников. Например, я читаю книгу, уроки сделаны, пришел с работы отец, затеял стирку. Мне приказ развесить белье. Я кричу из комнаты, что, мол, главу дочитаю и развешу. Через 5 минут мне прилетает свернутой в колбасу простыней по затылку. Я клюю носом в книгу. Нос расквашен. И довольный голос отца: "А так ты понимаешь, что тебе говорят?"
Я не помню ни разу в жизни, чтобы родители меня обнали, поцеловали, взяли на руки, просто присели на корточки. Помню, как мама смеялась, что смешно выглядит: я почти вешу на папиной руке и изо всех сил бегу рядом. Я и помню себя радом с отцом бегущей, потому что шаг он не замедлял.
Может потому и поддалась на предложение старшего брата, маминого любимца, лечь к нему в постель. Мне было лет 5, а ему 13. Потом не раз пыталась прекратить. Но закончилось все, когда он уехал после школы учиться в другой город.
Я не хотела быть с ним дома, я сбегала и гуляла до прихода родителей. Если успевала сбежать. Приходя, получала от них крики и вопли. Родне говорилось, что характер у меня ужасный и наклонности кошмарные.
А когда мне исполнилось 17, брат вернулся. В двухкомнатную квартиру. И попробовал все вернуть. Начал бить. Тихонько. В живот. Кулаками.
У меня была влюленность в хорошего умного мальчика. Мое отдохновение. Я залетела и с пузом вышла зе него.
Родне говорилось: "Ну, видите, генетика! Не поймем в кого такая!"
А я с ним живу уже 27 год.
Мы оба - продукты нашей семьи. Вполне возможно, что он тоже искал чего-то... Нежности, тепла?
Он, кстати, при встрече, уже пятидесятилетний дед, сообщил мне, что я ему испортила все детство.
Наверное, юридически это называется "растлевал". Он показывал на мне, как делаются дети, раздевал меня, сам голышом ложился сверху, делал все те же движения, но ноги мои были вытянуты вдоль тела, пытался целовать "с языком".
Тошнит от воспоминаний.
Жаль что в те годы не было ювенальной полиции.
Вас бы из такой семьи изъяли. А брата поставили бы учет.
Думаю он считал, что ему родители не давали тепла из-за того, что вы родились.
Возможно, так и было и в целом брат верно рассуждает.
Это конечно не ваша вина, что вас родители родили и не справились с возросшей нагрузкой, видимо, особенно мама не справилась. Вы сейчас и всю жизнь видите это только с вашей стороны. Но весьма вероятно, что ваша мать была в затяжной депрессии, вот это "Мать - властная, орущая, бескомпромиссная" признак хороший такой. Она была задолбана и выдавала такую реакцию как самозащиту психики. Это ее не прощает, но объясняет почему так. И это легко могло быть спровоцировано появлением второго ребенка.
Да, я тоже думаю, что это была депрессия.
Но проявления ее были очень травмирующими. И жаль, что она не выбрала какой-нибудь другой способ, а только бить меня постоянно и наускивать отца. Вполне возможно, что именно депрессия мешала ей заметить те же признаки у меня и поинтересоваться моим состоянием.
И конечно, ни чуть не оправдываю самоустранившегося отца. Ведомого, безвольного.
Нет. Или да. Фильм "Завтра была война" помните? Мать Искры Поляковой помните? Вот, именно такой была моя бабушка. В молодости ярая коммунистка, в зрелости - педагог закрытого пту для сложных подростков.
Чего удивляться поведению моей мамы? Вот, что получается из таких детей, а вовсе не Искры.
Я помню фильм смотрела и думала, ну, до чего же похожи! Как с нее писали.
Так что не знаю, была ли это бабушка. Наверное, она меня любила. Как умела и как понимала, что такое любовь. Но, конечно, никаких объятий, поцелуев, прикосновений.
Она не могла их заметить потому, что считала их нормой.
Я очень удивилась вопросу психотерапевта - когда вы были довольно продолжительное время в приподнятом настроении. Говорю - ну вот тогда-то и тогда-то было более менее нормально. Она говорит - не то, именно хорошее настроение. А я и не помнила, как это.
Ваша мать науськивала отца избавить себя от дополнительных страданий, которые вы ей причиняли. Она не выбирала способ, она просто пыталась выжить как получалось. Вы до сих пор воcпринимаете ее как здоровую, а она была больна. И, как ни странно, вероятно ей было тогда хуже, чем вам.
Вы знаете, а я бы тоже не смогла ответить, когда я была в приподнятом настроении. Это же так мимолетно. Как оргазм. :-) а так, чтобы долго, - час, день, неделю, - не припомню. А так бывает?
Мой психотерапевт говорит, что да :D.
Ну не то, что прям радуетесь, а вспоминаете это время (период) с теплотой. У меня был такой период с 6 месяцев до года ребенка, к примеру.
у меня в 12 лет было, к друзьям в гости отправили, без мамаши...
я такая счастливая была!!!! прямо летала.... подружкам помню говорю - я по -настоящему счастлива, а подружке 13 - они мне - нельзя так категорично заявлять!!!! а я думаю - ну я же так именно и чувствую!!!!
Сочувствую. Но сексуально-подобные игры между сиблингами являются вариантом нормы. Вы их ниже описали.
Я выросла, только к 35 смогла справиться с наследством. Очень много работала с психологом и самостоятельно (ключевое тут – работала). Сейчас у меня все зашибись: муж, ребенок, недвига, достаток, очень, пусть и поздно стартовавшая, хорошая карьера.
С мамой не общаюсь, нет причины.
Я росла в такой семье. Страшно, но справиться с этими отношениям смогла только год назад, в 43, поздно, но так вышло. Этому предшествовали неврозы, страх, бесконечные болезни, думаю, просто произошло физическое отторжение от этой семьи. Не общаюсь сейчас с мамой и старшим братом. С их стороны сплошные обвинения, как я посмела выйти из семьи и жить своей жизнью....я замужем, двое детей. Брат живет с мамой. Всю жизнь их интересовали только оценки и все. Называли всегда полудурком. Я долго не могла понять, кем я хочу стать, т.к. все подавлялось авторитетом матери. Никогда не прощу, что орала и гнала на аборт, а я лежала на сохранении с дочкой. Ненавижу, не скучаю, абсолютно равнодушна. Столько психологического давления, страха..только совсем недавно вздохнула и поняла, что имею права не звонить, не говорит....
Вот, решение этому - выйти из семьи. Вы поздно вышли. Я сначала вышла замуж в 23 - это немного помогло. Но мама звонила каждый день. Уговорила переписываться (я половину не читала) - стало легче. Потом уехали в другую страну и стало значительно легче. Тоже только переписка и почти все что мне писали я не читала. Перевезла их через 10 лет, и хоть они и жили отдельно - отношения испортились, постоянно на меня орали при каждой возможности, так что довели до депрессии и почти до самоубийства. Когда я через еще 10 лет про это маме сказала - она ответила "да ладно, ерунда это все была, просто мы были не совсем устроенные". С семьей мамы никогда не общалась, но при малейшем контакте - мне обвинения и гадости.
Единственное лекарство - не общаться.
Я вышла из семьи в 28, но мать была везде. Могла позвонить в 6 утра в выходной, она же уже встала. Заставляла приглашать в гости брата постоянно, мы его видеть не могли, но я так боялась обидеть маму, у нее то сердце, то астма.....сейчас вспоминаю, так грустно, что не нашла в себе силы раньше поставить ее на место. Ездили, с детьми, я ей фотки шлю, в мне в ответ, ой, да все не то, детям это неинтересно....ну все, палка сломалась. Звонит теперь сама, истерит. Ей дают билеты детские, требует чтобы я шла с детьми на спектакль....тупо не хочу, от нее ничего не надо..Нет, орет в трубку, надо идти!!! Как туи наладить общение????
Почти каждая советская семья попадает под понятие токсичная.
Люди не понимали себя, не разбирались в психологии своей и своих близких.
Не понимали, что унижение детей это не воспитание, а травмирование.
Почти в каждой семье кто-то к бутылке прикладывался.
Мамы соревновались со своими дочерьми и подавляли своим властным характером сыновей.
Если во всем этом разобраться самостоятельно или при помощи психологов, то на выходе имеем нормальных, здоровых людей, которые не подминают под себя других.
С этим лучше всего психоаналитики работают, у психологов часто тема одна - забудь и прости
с точностью до наоборот
и почему только психологического?
тут всех били, все нормальными выросли;)
я могу и "счастливое советское детство" повспоминать, только не на ночь глядя
Ну я выросла, вся жесть как вы пишете и еще хуже. Спас психоаналитик, иначе спрыгнула бы уже от депрессии давно или спилась. Сейчас все хорошо, а людей тех забыла
Сложность за углом, двочки.
Я одна из авторов выше и жизнь повернулась так, что мама одинока и со старческой (не альцгеймерной) деменцией.
И я должна заботиться о человеке, к которому не чувствую ничего. Я кота своего старенького люблю и жалею, а к ней только глухое раздражение. А она требует внимания и эмоций. И это засада. Одно это вгоняет меня в могилу. Не поверите, но с начала этой ситуации у меня 4 бронхита и, после последнего, стероидные препараты для купирования астматических приступов. И выхода нет.
Да, черт его знает. Я уже начинаю верить, что это психосоматика: типа, так душу себя, чтобы не выскащать все, что на душе, чтобы не быть с ней резкой или грубой, что всё это выливается в бронзиты. До этого я никогда не имела проблем с дыхательными путями.
Связаны напрямую!!! Невероятно, но вчера мне подруга рассказала такой случай: осенью она в очередной раз заболела бронхитом, который у нее был лет с 25. нам по 42. Короче, её новый врач, которого она по знакомству вызвала на дом, сказал такую фразу: А вам надо отстранится! Кто вас так подавляет? ( что вы дышать нормально не можете). Вас подавляет женщина.
Подруга рассказывает, что отмахнулась, типа, ну врач с приветом. Потом задумалась, Осознала, что ее мать всю жизнь и особенно с замужеством и рождением 2 дочерей на нее давила. А там мамаша авторитарная, властная, крупный руководитель.
Аналогично, три года мучалась бронхитами, по полгода лечила, температурила постоянно. Пульмонолог тоже сказала, психосоматика, вы чего то боитесь и подавляете в себешколу негатив. Отпустило, когда с матерью прекратила общаться и разрешила себе нена звонить, не бояться....
мне кажется, что существуют психологические предпосылки болезней. Вот что говорится про бронхит:
Бронхит. 1) Нервозная атмосфера в семье. Споры и крики. Редкое затишье.
2) Один или несколько членов семьи своими действиями вгоняют в безысходность.
3) Невысказанный гнев и претензии, которые невозможно предъявить.
Я когда лелеяла свою обиду на родителей тоже много болела. Сейчас пересмотрела свое отношение, поняла что они тоже несчастные дети непутевых родителей. Пожалела их, и себя. Не пытаюсь больше выворачиваться наизнанку, чтобы быть для них хорошей дочерью, заслужить любовь. Ну не умеют они любить никого и себя в том числе. В свое время родители дали мне те ресурсы, которые смогли на тот момент. Я сейчас поступаю с ними также. Нет сил и желания говорить с матерью, значит не звоню и не беру трубку. Ориентируюсь в первую очередь на свои желания и возможности. Никогда ничего не буду делать в ущерб своим детям. Делюсь только тем, что могу дать на данный момент и не чувствую себя при этом обязанной и вечно виноватой. Если хочется высказать свои обиды можно попробовать, но вряд ли сейчас уже вас поймут. Я эту проблему решала с психологом что-то типа метода расстановок. Т.е. сначала высказала все обиды от себя, потом сама же отвечала себе от лица родителей, вобщем как-то пыталась поставить себя на их место, понять. Ревела очень много. Стало намного легче.
Молчанка и эмоциональный холод, игнорирование - не лучше, психологи говорят, хуже. И так 17 лет с двумя родителями, а до24 с мамой. Я ни с кем из родни не общаюсь, с братом-извергом с подросткового возраста, с отцом лет 13, сам устранился, а сейчас через родню мне передают, что нездоров, «дети совсем забыли», с мамой только пол-года. Отношения с людьми у меня не складываются, но на работе я ценный спец, все, что касается только работы - цены мне нет. Когда на дистанции и только делом занимаюсь - более менее. И то, работала с психологом, и в коллективе были проблемы, именно в межличностных отношениях. Близкие отношения - совсем мимо, не умею, не получается. Хочется сразу сбежать, ничего не выстраивать, « не работать над отношениями», просто чтобы все шли мимо и даже не смотрели, не заговаривали. «Просто отойдите». В браке была, повыслуживалась, повыпрашивала любовь да и развелась. Живу одна. Не думаю, что когда-нибудь у меня будет не то что семья, а любимый, близкий человек. Мне 44.
Зачем мне думать о вашей жизни? Детные на себе рубашку рвут как им дети помогают жить после 40, у меня детей нет, чисто для статистики задала вопрос, чтобы знать наверняка, что детные лгут.
О моей не надо. Над вопросом своим предложила подумать, чтобы получить ответ на свой вопрос.
я не гадалка, чтобы разгадывать ваши душевные терзания, одинока с детьми и ок, мне этого достаточно.
вы о какой помощи? где я написала о помощи? я написала помогают жить, а вы о чем то своем.
"помогают жить" - это ноги передвигать? на работе работать? одеваться? Без детей это все никак самим?
Ну вам досталось! Ваш брат намного старше? Что произошло между вами? Желаю вам найти теплоту в друзьях, детях и близком человеке.
Лень писать. Представляете, не печально вспоминать, а лень отвечать. Если бы по работе важно было бы, написала бы. Спасибо за пожелание, но, думаю, это невозможно. А с психологами я не готова работать всю оставшуюся жизнь с неизвестным результатом, хватит трех( с перерывами)лет. Лучше потрачу деньги на то, что приносит мне тепло и радость. Счастье, можно сказать. Это не люди.
Так пост стартовый был по МОЕМУ желанию. А здесь нужно ответить человеку, на "что случилось?" по ЕЕ интересу.
Я еще в процессе становления себя новой. К сожалению, при жизни родителей не было возможности начать новую жизнь. И после того, как умерли, пара лет ушло на какие то странные метания
Нет, не дико звучит. Часто бывает, что самые близкие больше всех портят жизнь, потому что у них все ниточки для дергания есть, им известны все слабые места
Сколько же здесь неблагополучных и эти люди сидят в экспертах и раздают советы.
Только они и могут раздавать советы. Благополучные вообще о жизни ничего не знают, ни в чём не разбираются.
Делится опытом. Лучше прислушаться к реальному опыту "ущербного" чем к надуманным книжным советам "нормальных".
Ущербный может только научить выплывать из ж0пы, но никак не строить нормальную жизнь и отношения.
откуда вы знаете?) если он и выплыл и жить дальше нормально начал после токсичных отношений то научит.
Потому что нормального они не видели. Как можно научить тому чего не знаешь?
они знают как не надо. это уже много.
нормально понятие растяжимое. кто скажет что нормально а что нет? откуда вы знаете что у вас все нормально?
Потому что не было и нет того трэша, что описывают многие. Это разве не нормально?
Устраивает - ущербная соглашательная, пассивная формулировка, когда принимаешь, что большего не заслуживаешь и не можешь получить. Вас все устраивает, а мне все нравится))) Точнее, почти все. Денег надо в 2 раза больше, работаю над этим)
Вы выросли в токсичной семье. Этот груз несете через всю жизнь. Вы привыкли бороться. Сейчас у вас новая фишка, вы решили удвоить свою зп. Успеха вам, что еще сказать... и душевного равновесия.
Груза нет никакого) Мировоззрением, которое, ес-но, выстроилось под влиянием проблем в детстве, я довольна. Собственно, сложности были именно в детстве, сейчас их нет. Я, честно говоря, считаю, что мне наоборт везет, т.к. все складывается менее напряжно, чем ожидала)
Только к 40 годам до меня дошло, что чем меньше я общаюсь в режиме « мы родня, как здорово, что все мы здесь сегодня собрались», тем крепче мои нервы и лучше самочувствие. До недавнего времени, правда, кто-то из родни пользовался опцией « эпля мозга по телефону», но я отключила эту возможность. Как жаль, что ТОЛЬКО К 40, я это поняла. Сколько потеряно бессмысленных часов, дней, месяцев и лет на пустые, депрессивные, ввергающие в ненужные комплексы и в чувство вины.... общения. А все потому что неудобно, ну как же так - родственники же!, кто-то там из роддома встречал, кто-то когда-то пряниками кормил, и т п. И это даже не люди первого « эшелона», родителей уже нет вживых, это я о втором эшелоне, считающим эплю моего мозга необходимым для себя делом. Нафик с пляжа все это. Люди, кто моложе, немедленно вон все это из своей жизни! Не теряйте время на людей, не приносящих вам счастье и тепло!!!! Ни секунды!!!!
точно лучше поздно чем никогда.
я тоже многих родственников кровососов слила и так чудесно стало.
Ну это когда дело родственников кроме родителей касается. Родителей так из своей жизни не выкинешь.
Естессно. Но иногда и второй эшелон так крепко вцЕпится, что ой. Причем, если разобраться, даже настоящего общения-то нет ( встреч, совместного досуга, и т п), просто тупое вынимание мозга по телефону.
Ни у кого в трезвом уме не повернется язык назвать моих родителей токсичными. Они же всё для меня, всю жизнь посвятили. Мне и детям моим. Но, в тоже время, я прекрасно понимаю, что именно благодаря их усиленной заботе, я выросла нерешительным, неуверенным человеком, боящимся рот открыть в присутствии "более умных".
Желая лучшего, мне ставили пример других детей -- одноклассников, детей друзей, кузенов и кузин. Считали, что это воспитывает здоровую конкуренцию и желание побеждать. Я же понимала, что всегда есть кто-то лучше меня: умнее, сильнее, талантливее.
Желая лучшего, меня нещадно ругали и наказывали за тройки и двойки, не прощали ошибок. Стыдно же было не быть отличницей.
Желая лучшего, заставляли заниматься в каникулы и выходные, а каждую поблажку в отдыхе: кино, тусовки с подружками, дискотека, сопровождали нотацией "в пту пойдешь".
Желая лучшего, пихали в "надежный вуз", который окончила, но не работала по специальности ни дня. Зато ощущение, что я недоучка-идиотка не покидало меня никогда. Потому что те знания, которые приобрела, мне не пригодились в том, чем я занималась.
Я часто слышала окрики "помолчи за умную сойдешь", "не будь в каждой бочке затычкой". Чаще критиковали, чем хвалили, чтобы не зазналась.
В итоге, я всю жизнь считаю себе тупой, незначительной и некрасивой женщиной. Искренне удивляюсь, что кому-то могу нравится и кто-то меня может считать умной и талантливой.
Всю жизнь боялись "как бы чего не вышло", чтобы не случилось ничего, чтобы люди ничего не подумали "такова", что бы я не зазнавалась и не выросла эгоисткой с высоким самомнением.
Сейчас мои родители -- пожилые люди, трогательные как все старики. Они готовы на всё ради меня и моих детей, душащие своей заботой. Но я никогда им ничего не скажу, не могу их обидеть.
Наверное, родственники моих.
«ослоумие свое не показывай»,
«где это видано, чтоб дочь красивей матери была»,
«на шестерки должна учиться»
Как все это знакомо......Также раньше удивлялась, что кто-то считает меня красивой, умной, сообразительной..
и у меня так же, но мне это помогло в жизни, посматривая на окружающих я стремлюсь вперед, если надо я симулирую, если надо я подстраиваюсь под обстоятельства и приспосабливаюсь по надобности, я не считаю себя тупой, но знаю что не супер умна, да внешность средняя, но нет никакой болезненной влюбленности, но я прекрасно живу своей жизнью и много добилась в ней благодаря таким родителям, я превзошла их по всем жизненным показателям, нынче они мне сами завидуют моей успешности
Давайте я просто пожму вам руку.
Очень похоже.
И мысли и реакции были теми же, равнение со всеми другими, лучшими - прямо под копирку.
Понадобилось создать крепкую семью с другими отношениями, стать долларовой мультимиллионершей и тд и тп, чтобы переломить эти причитания "я не представляю, как ты будешь жить такой неприспособленной к жизни".
Сейчас понимаю, что нифига моя мама не понимала.
И прощаю ей это.
И стараюсь не повторять это со своим ребенком.
И у меня так же. Только я еще и без отца росла и периодически слышала, что если бы не я, то мать устроила бы свою личную жизнь. Всегда я была или слишком толстая или слишком худая. Всегда:"А вот другие девочки...". Если приносила домой четверку, всегда слышала:"А почему не пять?" До сих пор, а мне уже 47, она пытается меня контролировать, навязывать свое мнение. Я и сейчас плохая дочь, жена и мать. О матери не забочусь, каждый день не звоню. А есть такие хорошие дочери, которые не только звонят мамам каждый день и часами с ними разговаривают, но и отправляют их отдыхать за границу и, вообще, полностью их содержат. Но самое страшное, что по отношению к моей дочери она ведет себя так же. "Ты толстая (172/57), на голове черте что, одеваешься не так, как нравится бабушке". И, вообще, "А вот другие девочки...". При том, что девочка беспроблемная, всегда хорошо училась, занималась спортом, поступила на бюджет в хороший ВУЗ, мальчика до сих пор нет ( это тоже считается плохо, т.к. "будет сидеть на вашей шее до 40 лет"). А также высокая, стройная голубоглазая блондинка. Так и живем. Я с трудом себя заставляю звонить маме, ибо знаю, что разговор опять закончится испорченным настроением.
Наверное, я тоже из такой..у меня была идеальная семья- любящие родители , не совки. Успешные, энергичные, интеллектуалы . Любимая бабушка, младшая сестра. А потом мама умерла. И это переломало Судьбы всех. Сломалось все. Я ощущала себя княжной Мери из войны и сира и Лермонтовым, который был вовлечён в войну бабушки и отца. Все было очень плохо. Мне сей все 47, я могу оценить КАК это все повлияло на меня. И кем бы я могла стать без этой травмы, раз и с ней чего то добилась. Сестре повезло меньше..
Получается, очень многие, выросшие в советское время, имели токсичные отношения с родителями. Я тоже в детстве этого не понимала. А сейчас чувствую очень остро. И становится жаль себя :( Все детство меня обвиняли, что "не работает, а есть - рот открывает! А родителям убивайся на нее! Ни присесть, ни отдохнуть, ни о себе подумать!
Я еще тогда, помню, удивлялась про себя - как же я работать пойду? Кто меня лет в 8-10 на работу возьмет?
Если покупали что-то вкусненькое - мороженое или тортик- это обязательно сопровождалось причитаниями "Ой, немыслимо так детей баловать! Свет еще не видел, чтоб кто-то так своих детей баловал! Что ж это из них вырастет, если их так баловать! За всю жизнь не расплатятся, что родители для них просто расшибаются и ничего не жалеют."
Меня, кстати, до сих пор (сейчас мне уже 50) родители попрекают этими морожеными/пирожными, говорят, не надо было все-таки так баловать. Недовольны они мной.
Я отца очень любила. А он часто повторял «Мужа тебе такого надо - видишь алкоголик под забором валяется, бери, это твой муж». А брату «жену бери маленькую, чтобы в карман посадить, не такую, как наша О.(я), чтобы ела не так много, как она». Вот где мозг был у врослого человека? Алкоголиков в роду нет, отец не пил. Ни у меня семьи, замужем была, но не с алкоголиком, а у брата вообще никогда никого, 47 лет. Не гей. Наверное, жена в кармане сидит, не видим просто.
Мне отец говорил, что муж меня будет хватать за волосы и бить за каждую оплошность в хозяйстве, например, он пришел с работы, а тарелки не вымыты, и сразу волосы на кулак намотает. Я ему не верила и мысленно посылала далеко, но когда такое большую часть жизни слушаешь, то позже, когда с младенцем что-то не успевала, а с работы приходил муж, я инстинктивно вжимала голову в плечи, хотя головой понимала, что это полный бред. Потом прошло, но думаю, муж замечал мой страх и это помогало ему борзеть, чувствовать себя правым.
И у меня не было никогда более менее стабильных, работящих мужчин. Не алкоголики, но лентяи, маменькины сынки. А я давай стараться, и дома и на 2х работах, причем, с каждым...
Я выросла в такой семье. Токсичная семья... Мама. Крики, оры, рукоприкладство. Вынула из меня всю душу. Я вздрагивала на уроках, например: В классе тихо, все переписывают текст, внезапно учитель громко говорит"ТАК", а я нервно передрагиваюсь, как будто меня бить будут. В итоге сломала мне психику. На уроках и у доски не могла отвечать спокойно, сильно тревожная, огромный страх публичных выступлений, самооценка низкая.
Спустя много лет мама сошла с ума окончательно. Я поняла, что ее поведение - это симтомы псих болезни. А я просто родилась в токсичной семье. Папа меня бил с младенчества, в итоге мама с ним развелась, когда мне было 3 года. Но, как он меня бил, я запомнила на всю жизнь.
Еще был отчим- страдал алгоголизмом. Но меня не трогал, можно сказать любил. Он умер от алгогольного отравления.
Вышла замуж очень рано в итоге свекровь- монстр. Что может быть хуже родной мамы? Свекровь- монстр. Издевалась надо мной, как могла. Муж никак не защищал, не реагировал. После Семи лет брака прекратила общение со свекровью полностью.
Муж любитель выпить. Чем- то похож на моего отчима.
я из детства помню крики и ругань. Папа любил выпить, мама ругалась. Я всего этого боялась, папу любила и очень переживала. не могу вспомнить, чтобы папа валялся без памяти или ругался, орал и тем более бил кого-то. Ничего подобного от него не исходило. Они с мамой очень разные, у мамы свой характер сложный.
Помню при ругани, мама всегда пыталась нас с сестрой втянуть в это. Если я еще и пыталась папу защитить, это был писец полнейший.
Страшно писать, но мама устраивала такие истерики... мне до сих пор страшно. То закрывалась в комнате и "оканчивала" жизнь самоубийством. То в окно лезла, то еще что-то придумывала. И все это под истошные крики нас с сестрой.
А внешне мы прямо образцовая семья были. Добропорядочные!
След оставило, на всю жизнь.
У меня родители один в один как у вас. Только я одна в семье росла. Я просто свалила в 18 лет от родителей и живу вполне себе счастливо. С родителями общаюсь, забочусь, но на манипуляции не ведусь, держу границы.
Родственные души!
У меня такое же детство. Слава господи, брат есть. Вдвоем не так страшно. Тоже в 18 лет свалила из дома.
я на свое 20-летие замуж быстро выскочила. Не то, чтобы копаться и разбираться, нормальный вариант приглядела и замуж пошла.
Пытаюсь жить нормальной жизнью, сейчас у меня дочь подросток. Не позволяю себе таких действий.
Но ту жизнь ощущаю на себе, много неуверенности до сих пор. Хотя со стороны я очень успешная и независимая.
Самое интересное, что родители разводились 2 раза, но в итоге до сих пор вместе. Цирк да и только.
Мама любит поманипулировать и сейчас, с возрастом это все ярче проявляется.
я так же решила проблему, но мне кроме ругани еще и огромный комплекс вины привили. так что уходила я с голой жеппой и огроооомной виной из родительского дома, типа кто ж о них позаботится...
даже мысли не было. что кто-то своим детям помогает после 20 лет, материально там, или на работу устраивает, или подсказывает как выгоднее устроиться....
и комплекс вины этот до сих пор не могу выкинуть.
Муж вырос в такой семье. Не выносит крики и ругань совершенно, детство вспоминает с содроганием.
Что удивительно, свекровь после внезапной смерти мужа от инфаркта скандалить перестала - хотя мы с мужем тоже не трезвенники. Правда и покойного свекра пьяницей назвать было сложно. Но на него она орала как бешеная даже за малейший запах.
Надо ли говорить, что я по темпераменту - полная противоположность свекрови.
Вы просто не представляет КАК задалбывает, когда муж бухает сильно. Они же не только бухают, там психика меняется и начинают такое городить, что ужас просто... У меня дед бухал - никто из взрослых людей это не выносил, и сын с дочерью тоже "умные" были, только когда издалека. А рядом - сразу скандалы, жалобы и раздражение.
Это не удивительно, что она перестала скандалить - ей просто резко в РАЗЫ лучше жить стало.
Я выросла в такой семье. Мне кажется, это не побороть. Мои токсичные родители ещё живы, по-прежнему требуют полного послушания и чтобы все было правильно. Слышать хотят только им внешнюю сторону. Мы с сестрой скрываем свои правды, у неё вот у дочери психиатрия, у меня есть некоторые проблемы. Ничего не говорим, справляемся с бедами сами.
Больше всего помнится, что они никак не защищали нас в детстве, в школе. Всегда были правы все, кроме нас. Я так и живу - правы все, кроме меня, а мне всегда поделом. Я понимаю, что проще было им так, но что сделано. За своих детей я прихожу разбираться. Нет, не ору, не бью никого, просто разбираюсь.
Перебороть этот опыт легко
"Как вы перебороли этот опыт?"
Воспринимайте происшедшее с вами как намек на хорошее предзнаменование, и чем больней было переживание, тем большее счастье вы в этом повторении уже на новом уровне сможете обрести.
Конечно же, прилагая к этому счастью волевые и умственные усилия. Ведь теперь вы точно знаете, в чем ваша фишка
