ДР дочери,мы в ссоре,как поздравить
Сегодня ДР дочери,мы в ссоре уже год,живет в др стране,думаю,уже не восстановятся отношения,слишком велика пропасть.хочу поздравить ,но получить сухоe «спасибо» не хочется.Какие слова написать ?.....
А нельзя поздравить саму дочь?
Вам что важно: порадовать ребёнка или ваши умирающие отношения? Если человек живёт в другой стране и отношения практически закончились, то вряд ли у вас будут ещё контакты с этим ребёнком. Умерла так умерла. Зачем напоминать о себе?
Это давно уже известно. Обозленная на всех тетка с неудавшейся личной жизнью регулярно изрыгает здесь желчь.
Интересно из за чего можно так долго ссориться? Я вообще считаю, что на своих детей обижаться глупо, обижаться надо на себя за то что таким его вырастил.
Если вы в ссоре, но хотите поздравить, напишите максимально сухо. Не надо подлизываться. Свое внимание вы выскажете уже самим фактом поздравления. И получить в ответ сухое спасибо тоже не обидно.
Никак. Мою сестру, которая также с матерью не общается, ее поздравления бесят. Очень.
Это ж каким исчадием ада должна быть родная мать, чтобы её поздравления бесили и не хотелось мириться...
Ну почему исчадие :) Она милейшая женщина, просто не мудрая и эгоцентричная. Ее порывы помочь и сделать хорошо никак не касаются ее ближайших родственников, для друзей - другое дело. Родственники нужны, что ЕЙ делать хорошо.
Там целый клубок слов и дел, после которых сестра моя сказала "Хватит".
Это должен быть очень серьезный клубок. Либо сестра должна быть очень жестким, если не сказать жестоким человеком. Немудрых матерей полно (моя тоже не мудрая, но что ж теперь) , но отношения дети прекращают с единицами.
Прекращают те, которые получили последнюю каплю в чаше терпения и НАКОНЕЦ-ТО задумались о себе в первую очередь.
Ну я и говорю, что это должно быть что-то очень серьезное, не просто "моя мама переставила в моем доме стул на свой вкус и сказала мне, что я борщ варю не правильно"
Как пример. Сестра живет с родителями, у нее маленький ребенок плачет в комнате, пока сестра пытается приготовить поесть. Мама входит в кухню со словами "У тебя ребенок орет"... Вариант взять ложку и помешать суп, пока сестра успокоит сына не рассматривается, вариант успокоить внука тем более. Да, моя сестра та еще зараза, но даже для нее такое поведение абсолютно за гранью. И продолжение дальше и дальше круче и круче. А теперь маман заявляет, что делала это специально, чтобы сестра не села ей на шею. Это один из махоньких примеров, есть круче. Хотя что касается жилья, когда не стало папе, его квартиру мы отписались сестре, вообще без проблем. А вот чисто семейные отношения - полный провал.
Не поверите, у меня была похожая картина с моей мамой. Мы жили какое-то время у моих родителей (наивные чукчи, надо было уходить давно на съем) и я только теперь понимаю, что мою маму дико бесило , что в доме маленький ребенок, что нет уже прежнего покоя. Ей было на момент рождения внука 48 лет, она не работала, большая квартира, уют и покой, папа весь день на работе, а тут ввалилась семейка с младенцем. Были настолько сложные моменты... Но когда я говорила, что уйдем на съем, вставала стеной (наверное, было стыдно "перед людЯми" и папой, единственную дочь выгонять...:-) ). Сейчас я бы ни дня не терпела, а тогда какое-то время жила в этом кошмаре. Люди говорили:"Как тебе хорошо, ты с мамой живешь, тебе помогают!" Ага, сейчас... Когда мы стали жить отдельно, мне легче стало в разы. Я конечно помню эти моменты, но отпустила. С мамой отношения нормальные давным давно. Как бы то ни было, это моя родная единственная мама. И помимо тех моментов было много хорошего.
Ну вот а тут хорошего мало, да и сестра обладает резким характером. Хотя именно с мамой она реально долго держалась :))
Думаю, дело как раз в резком характере, а не в том, что хорошего мало. Я была воспитана в другом ключе. Поэтому резкости в отношениях с мамой проявить не могла априори...
В каком ключе? Вам запрещалос' проявлят' резкост' по отношению к маме? Высказыват'своё мнение? Желания? Противное мнение?
И как у вас сейчас с самооценкой?
Ну можно сказать, что запрещалось. Но мне как-то даже в голову не приходило нахамить или нагрубить. Это как-то заранее было табу. Своё мнение высказывала, конечно. И желания тоже. С самооценкой нормально, не пострадала.
Ну а у нас в семье орали все на всех. Что удивительно, я эту мерзость в свою семью не забрала, только где-то в запасниках сохранилось умение отстоять свое в том числе криком :)))
Вообще такое сплошь и рядом. Я не знаю, толи совпадает период климакса у мам с началом материнства у дочерей, толи еще что-то... Но то, что ваша мама делала, чтобы "не посадить себе на шею" дочь, очень частое явление. По крайней мере было. Я таких примеров от своих подруг и от себя лично накидать могу кучу. При этом есть подруги, чьи мамы не просто подрывались и сами бежали на плач внука, но и на работу дочек отпускали гораздо раньше окончания декрета, чтобы их девочки карьеру не упустили. И ни разу не попрекнули.
Не, в нашем случае главная причина "Я еще молода для бабушки" и "Я что теперь, должна спать с дедушкой?" кокетливым голосом... Ну и родила не от того.
Ну и детьми она сама не шибко занималась, чего бы вдруг стала заниматься внуком. В общем, как обычно, нет единого объяснения, и того немножко, и сего :) Я вот родила от кого надо, а моим детям бабушкой она тоже не стала ;)
А почему ваша сестра родила и считала что ей должна мать?
Ваша сестра и вы просто сучкипотребляди
Эк вы лихо по одному эпизоду :)))
Еще раз, моя мама человек неплохой. Она как мать - никакая, ей никогда это не было интересно. Оправдания она себе всегда находила по принципу "сам дурак", но факт в том, что работа - это интересно, друзья рулят, а дети - потому что считалось, что должны быть. Родись она на полвека позже, явно была бы чайлдфри :) И да, дурная привычка категорично сообщать свою правду (то, как она ее видит) даже тогда, когда это никому нахер не уперлось, тоже сказалось на ее отношениях с старшей дочерью.
И хочу огорчить, потре*мат*ю меня не оскорбить :))
Сложный для меня вопрос. Как она правильно однажды сказала, я к ней отношусь предвзято. Что не мешает мне жить с ней в одном доме и так или иначе помогать ей.
А вот об*ясните мне, как вы понимаете понятие "гордыня"?
Сейчас, что не скажешь - "я в первую очередь должна и буду думать о том, чтобы мне было хорошо, чтобы самой оставаться в ресурсе, а не терпеть ...... других", так сразу же некоторые, особенно глубоко верующие, обвиняют тебя в гордыне. Почему? Здоровый эгоизм - это нормально, моё душевное спокойствие и моих детей, для меня, на первом месте. Почему гордыня то?
Мое и моих детей... В моем случае долгое время дети были так, потому что надо. Сейчас вот ищет тепла, хех...
А там изначально автори и не приближался к падчерице.ОНА НЕ ХОТЕЛА ЖИТЬ С ЧУЖИМ ПОДРОСТКОМ НО ОН ДОСТАЛСЯ ЕЙ В НАГРУЗКУ С НОВЫМ МУЖЕМ.
О какой любви речь.Ещё и квартиру у сироты отжали вот она и не общается.
Дорогой автор!
У меня тоже подрастает приемный ребенок. Ей сейчас 15 лет и я очень надеюсь, что мы одна семья. Но, как показывает практика, никто не может быть уверен, что ребенок любит нас также сильно, как мы его. Держитесь, жизнь длинная, может мозги у нее встанут на место и в 35 лет, а может и в 40. Часто бывает, что ребенок из кровной семьи, где она стала ненужной ни одному взрослому, дееспособному члену, перенял отсутствие привязанности на генетическим уровне. Не вините себя, абсолютно не за что.
Ой, спасибо вам!Я вам искренне желаю только взаимопонимания.Возможно мы слишком щадили дочь,тк я стала жить с ней с 14 лет.Но на мой взгляд трудности и начинаются с такого возраста, когда ребенок уже считает, что он все сам может.
Все же у нас были прекрасные годы и я получала огромное удовольствие от успехов моей дочерино того, что могу с ней обо всем говорить, советоваться,она помогала мне во всем.
Что "наше", то к нам всегда возвращается. У Вас есть еще ребенок, будьте счастливы с ней
Так вы с дочерью в ссоре? Я и не поняла. Странно, конечно. Ну вам решать. Вы в любом случае теряете ребёнка, даже взрослого.
Даже тут, на форуме, чувствуется ваш эгоизм. Для вас важнее не чувства дочери, а свои собственные. Может, оно и правильно, что дочь от вас отдалилась...
+100. "Получить сухое "спасибо" не хочется... " Не общаться год с родным ребенком и бояться сухого спасибо?
Нам неизвестна причины ссоры, может было бы понятнее что делать. Но тем не менее вы как мама должны быть мудрее. Поздравьте дочь, скажите ей, что очень любите несмотря ни на что ( если это действительно так).
Я бы написала не поздравление, а простое письмо.
Поздравила бы, конечно, потом написала - что я и как, и как она, мне было бы интересно узнать, чем она живет, какие новости. Ну, т.е. не написать ничего - это сделать еще один шаг назад от общения. А так, глядишь, потихоньку конфликт сгладится. Надо кому-то сделать первый шаг и логичнее сделать его матери, как более опытному, мудрому человеку. Если же человек Вашего возраста все еще стоит на позиции "а вот она!...", то он недалеко ушел в своем развитии от подростка. Не бывает вечных обид, обида отравляет жизнь всем, поэтому нужно побеждать их в себе.
От такой мамаши надо держаться подальше. Правильно, что дочь с вами общаться не хочет. Если бы вы хотели её поздравить от души, вы бы давно это сделали. Вам не важна дочь, вам важно только своё Я потешить, поэтому боитесь сухое спасибо получить в ответ.
Что для вас прислуживать? - Засунуть свою гордость куда подальше и искренне поздравить свою дочь, несмотря на разногласия? Ну не прислуживайте, делов-то, была дочь и нет.
Не плюют дети просто так в душу собственной матери. Значит, либо сама напросилась либо воспитала чмо. В любом случае претензии только к себе самой.
Надо у автора спросить.А лучше у дочери. Потому что ситуация может по разному трактоваться
Если дочь живёт в другой стране, возможно и сбежала подальше от матери, то скорее всего никакого прислуживатния со стороны матери и не было, а придирки, контроль, желание управлять жизнью ребёнка (дочери). Знаю 2 таких случая, сбежали подальше, лишь бы не рядом в одном городе жить
Наша дочь переехав в другую страну стала нас критиковать,не поддерживать,осуждать наши поступки, т к это совпало с тяжелой болезнью отца, потеря хорошей позиции и отца ,и мамы на работе, соответственно,материальной нестабильностю.Произошел год назад разговор по телефону ,она нагрубила, бросила трубку, я писала ей добрые письма, но она не отвечала.Будучи верующей, она даже на пасху пары слов не написала нам. Чувствую,что раздражаем мы ее .
У нее есть способность все мои слова оборачивать против нас, вот и боюсь услышать что -то более ужасное.
Она нам не кровная...
Я написала,что когда наша семья жила полноценно и все вместе-у нее было к нам уважение и любовь.А теперь, после переезда,ей наши поступки стали не нравится, она их осуждает,не принимает, замолкает надолго ,разговоры стали сухими ,без эмоций и искренности.Я стараюсь ее не трогать, жду ,когда она сама напишет-как дела, какие новости?Просто у нас дела так себе-болезнь и проблемы с работой.У нее период стабильности и роста во всем, расцвет,так сказать-31 год ,все вовремя-образование,замужество ,ребенок.У меня такое ощущение ,что ей такие родители уже не нужны.И я не хочу навязываться.Вот и думаю, как поздравить. Вернее,уже поздравила стандартно часа 2 назад в Вайбер, не выдержала, она не ответила, хотя прочитала и очень активно отвечает на поздравления других в соцсетях.
То есть вам нужна ее помощь? А прямо сказали ей об этом? Просили помочь?
Обсуждение поступков это тоже дело спорное, у каждого свое мнение что верно, а что нет. Не надо лезть в эти дебри. А вот если нужна помощь, то надо попросить ее.
Они уже просили, в этом и проблема. Они считают, что раз они её удочерили, то она теперь должа обеспечить им безбедное существование до конца жизни.Автор писала здесь.
Нам не нужна помощь.Нам нужно написать раз в месяц-как дела?Особенно,после того, когда она сама оборвала разговор и не ответила ни на одно доброе письмо с объяснениями и искренностью.
Вы уже писали здесь о ней, я помню ваш топик. Вы считаете, что вложили в неё много денег и ждёте теперь отдачи, хотите чтобы она вас материально обеспечивала. Я уже тогда вам писала, что со стороны это выглядит плохо именно с вашей стороны. Вы требуете с неё материальной отдачи, относитесь к ней не как к дочери, а как к неудавшемуся проекту своих инвестиций. И я понимаю её нежелание с вами общаться.
Мы ждем моральной отдачи.Интереса к нам, как к родителям.Общения.А чего вы ждете от своих детей?
Материально мы обеспечены.
Однажды на мое восхищение дочерью знакомой и мои слова, что будет помогать родителям, эта знакомая сказала: себя бы обеспечивала, этого достаточно.
А ведь она права. Если у детей неудачно складывается, не только финансово сложно, но и морально.
А в вашем случае ну не знаю, может, гены?..
Нет, я помню тот топик. Там вы писали, что вы много в неё вложились материально и сейчас хотели бы отдачи. И ещё она обязана теперь помогать вашей родной дочери.
Давайте тогда конкретно. Какого общения вы ждете? Что конкретно она должна делать и говорить? По вашему мнению. У меня тоже старшая дочка живет в другой стране. Чего я от нее жду? Чтобы она была счастлива и смогла жить так как хочет. И ничего больше. Будет хорошо ей будет хорошо мне. И я не жду что она сможет понять проблемы меня 50-летней в свои 30. Ее я понимаю хорошо, я там была. Она мои при всем желании еще прочувствовать не сможет, ей до этого еще 20 лет жить. С младшими разница большая, очень хочу, чтобы выросли хорошими людьми, нашли свой путь в жизни и были счастливы.
Отцу она не звонила никогда, у него кнопочный тел(не молод и не хочет осваивать смартфон).Вся связь через меня по соцсетям.С сестрой только поздравления на ДР раз в год.
Ооооо, моя мама тоже постоянно ждёт ОТ МЕНЯ, чтоб я написала, а сама то даже тоже не додумается у меня поинтересоват'ся как внуки, как здоров'е (мне 40+), как работа, как сама справляюс' со всем в чужой стране, как вообще дела и что нового? Нет! Но тол'ко упрёки с её стороны и ожидания, почему я так редко пишу. А у меня времени нет, а чаще и желания уже что-то писат' просто так, без повода.
Вот автор уверена, что она была чудестной матер'ю, моя тоже так думает, но такой она не была, не тянет меня с ней общат'ся.
Вам 40+, ей 70, она пожилой человек, почти ребенок. Конечно, это ВЫ должны первая писать и интересоваться. И не просто интересоваться, а контролировать, что она в порядке, заботиться и помогать.
Мою маму тоже воспитывали в послевоенные годы, когда ни о какой ласке особо и речи-то не шло. Тем более, моя росла в деревне, было много тяжелого физического труда. Сыт - и слава богу. Разумеется, это отразилось и на ее методах воспитаниия, которые они применяла ко мне и моей сестре, и это были калечащие методы. Но это не повод ее бросать на произвол судьбы.
Вас никто не тянул силой за границу, в чужую страну. Вы и так уже бросили мать, уехав и оставив ее одинокой старухой. Так хоть пишите и звоните..
Смешно. Ей 64, с чего это она одинокая старуха? Живут отлично с отцом уже больше 40 лет вместе, брат и сестра с семьями рядом, мои родители городские жители, обеспеченых родителей, так что не переносите своё тяжёлое детство и судьбу вашей матери на других, ничего о них не зная.
Вам бы видеть этого "почти ребёнок", насмешили. Здоровая, ещё полная энергии женщина, живущая не в лишениях и экономии, отец ещё работает, хватает им на всё, в чём нуждаются.
Слава богу, что брат и сестра рядом!
"Тяжелое" детство было у всех или почти всех, так как никто с советскими детьми не разводил психологию, исключения редки. Но вы знать не знаете, что такое по-настоящему тяжелое детство - когда родители пьют, бьют, тушат о детей окурки, запирают в квартире и уходят на 3 дня бухать и тому подобное. И я не знаю. Наши родители, как могли, но все-таки ответственно относились к своим обязанностям. И теперь ваша святая обязанность позаботиться о матери-пенсионерке.
Вам бы радоваться, что родители сами себя обеспечивают, что они относительно здоровы и в своем уме. Но вам все мало и все не так.
И что? Теперь надо сидеть рядом с матерью? и забить на свою жизнь? Если она рожала себе вечную няньку, то могла бы вообще не рожать, потому что рожала из своего собственного эгоизма. Это нормально, что родители ростят и потом ребенок вылетает из гнезда, улетает в свою жизнь. Нормальные родители не требуют таких жертв от детей. И если нормально воспитывали и ЛЮБИЛИ, то получат эту любовь в ответ. Что посеешь, то и пожнешь. Слышали поговорку?
Не нужно сидеть рядом с матерью, но нужно хотя бы ей звонить и писать!
Вас не просят любить родителей и целовать их в десны. Но если вас растили до 18-23 лет, то и вы уж напрягитесь хоть немного в ответ, когда родителям уже через 18-23 года могила светит.
Вот этого не дождетесь. Потому что вы ждёте благодарности, а требовать благодарности от детей нельзя.
Ужас бедные вы автор!! Вы ее вырастили а она..
не расстраивайтесь.. вы молодцы!! Сделали что могли..
Всё правильно вы понимаете. Вы не нужны ей в её новой жизни. Вы проблемные, возможно немного занудные и депрессивные (раз проблемы есть) и ждущие от неё теплоты, поддержки. Родной ребенок бы терпел и не вычеркнул вас из жизни. И даже помогал бы деньгами. А для неродной (увы) вы балласт и негативные эмоции.
Вы понимаете, мы себя со стороны не видим. И оценивать себя не можем объективно. Может на ваш взгляд нет у вас никаких таких поступков, а на её - есть. А может и правда она сволочь, которая вычеркнула приемных родителей из жизни просто так. Понять сложно, не слыша её объяснений.
Моя свекровь, например, считала, что у меня не может быть никакого повода отказываться жить с ней в одной квартире, потому что она никуда не лезет (ха-ха три раза) . Вот откровенно считала, что она ромашка полевая с прекрасным легким характером. А на самом деле я через полгода жизни с ней была готова сбежать хоть в лес. Настолько человек давил и нависал... Впрочем, когда разъехались, мало что изменилось, она по прежнему не видела личных границ и играла по своим правилам. Но опять же если бы вы её послушали, то решили бы, что мне очень повезло со свекровью, просто я глупая неблагодарная невестка.
Мне кажется, вы уже когда-то писали про неё. Девочка, которую вы взяли уже подростком, кажется? И вам тогда ответили, что это вы её считали дочкой, но она вас родителями не считает.
Да,я писала, рана так и не заросла.Работаю с психологом, но не отпустило...Ищу психолога дальше.
Просто сегодня ее день рождения и мне все друзья и знакомые звонят, поздравляют с днем рождения дочери, спрашивают о ней.А мне прям нож в сердце.Кроме моей мамы мне не с кем поговорить, маме 78 лет и она говорит-забудь.Мои родственники все считают ее сестрой, племянницей и т д.А мы уже год не разговариваем.Тяжело мне...
Ваша мама мудрая женщина. Послушайте её. Если вы на самом деле не накосячили, ничем таким не обидели дочь и у неё нет причин на вас обижаться так серьезно, то отпустите ситуацию. Насильно мил не будешь. Если она на ровном месте вас вычеркнула из жизни, пусть это будет её грехом.
Не бывает все гладко ни у кого.Но так чтобы нас полностью вычеркнуть-это редкость.Есть еще одна деталь.Она не общается с биоотцом(мама с ним разошлась в ее 3 года, потом он лечился от алкоголизма и стал нормальным, но ушел в секту работаться т к не было жилья и документов),хотя он приходил к ней 2 раза.
Мы все ей накосячили...И те кто родили те кто растил.
Мне просто сегодня плохо...
Насчет папы сложно судить. Если он не растил её, не был близким человеком, к тому же в секте... Ну я не знаю, может она и имеет право не хотеть с ним общаться. Не знаю. Ну а вы старайтесь отпускать. Это вы считали её своим ребенком, а она вас считала воспитателем или вроде того. Или дальней родственницей.
Просто поздравьте, как вы бы поздравили, если бы не были в ссоре, и все. Время все поставит на свои места рано или поздно.
Когда о приемном ребенке мать пишет "не кровная" в таком контексте, то это означает, что мать так и не смогла принять ребенка. От этого и все проблемы ((
Я стараюсь не осуждать таких матерей..... Возможно, Вы искренне пытались, но не рассчитали свои силы... Возможно, изначально сглупили, ввязавшись в историю с усыновлением... Сейчас уже ничего не изменить в прошлом.
Оставьте ее в покое.
Если честность я попросила помочь мне подобрать слова для поздравления дочери, с которой год не общаюсь.Мне сегодня трудно, т к звонят друзья и родственники и поздравляют меня, как маму.Те,кто собирался в ее день рождения за большим столом много лет...
Я уже написала ей 2 часа назад-поздравляю и желаю...., без лишних слов.
Мамой я была ей прекрасной, третьей мамы ей точно не дано в этой жизни.Я единственный человек, кто за нее взялся, родил,так сказать сердцем.
Обидно, кто бы спорил. Мне обидно, что давняя подруга, с которой я прошла её тяжелый развод и вытаскивала как могла два года, перестала со мной общаться. Я знаю, какие у неё причины (точнее тараканы), но всё равно очень обидно. Тоже живет в другой стране сейчас. Но если вы не можете изменить ситуацию, измените своё отношение к ней. Да, в нашу жизнь приходят люди и уходят из неё тоже. Что поделать.
вы слишком уверены в себе, может быть причина ссоры в этом. Вам надо не с дочерью наладить отношения, а хорошо выглядеть перед друзьями. Вы были прекрасной мамой.Единственная, родившая сердцем. Вы не пережили рану, вы общаетесь с психологом, вы не нуждаетесь в деньгах, вам нужно отношение, как к родителям. А где в ваших рассуждениях дочка-то? вы-вы-вы......
интересная вы такая, плохо автору, а не дочери. это ее тяготит ситуация. о ком же ей еще писать?
А по поводу друзей - просто эти поздравления бередят рану, которая не заросла и не известно, зарастет ли еще...
я понимаю автора. у меня была дочка достаточно трудным подростком. она сейчас говорит, что раньше на меня и мои слова ей было ВСЕ РАВНО. Вообще все равно, на мои переживания, как я хотела достучаться, на хорошее и плохое. Ее вообще я не волновала. Очень не просто было.
вы думаете, что дочери хорошо, что она порвала со всеми родственниками? просто так не рвут связи, был конфликт прекрасной матери с дочерью
А что я могу написать о ней?Я не знаю,что она думает о нас ,что планирует?Может мы ей не нужны вовсе,никак!Что именно я по вашему мнению должна о ней написать?Да,мы во всем ее поддержали в жизни -дали образование,обеспечили учебу и всем необходимым,поддержали в трудные моменты(а они были в личной жизни),сыграли свадьбу .А потом она стала жить отдельно и после переезда отдаляться ,включился повелительный тон ,был потерян интерес к нашей жизни.
так если вам нечего о ней писать, зачем же она вам? Если бы она была вам нужна, вы не могли бы остановиться, постоянно говоря о ней.
Завидую я вам, однако. Я вот не могу сказать что была прекрасной мамой. Я обычная и ошибки я делала. Когда дочке было 22 года я ощутила что она повзрослела. Мы много говорили в то лето, обсуждали ее детство и подростковый возраст. Я спрашивала ее о детских обидах и обьясняла мотивы своих поступков. И извинялась за свои ошибки. С тех пор общение у нас на равных.
Какая вы молодец, жму вашу руку :) Мы все совершаем ошибки, но это большое мужество признать их и откровенно обсудить со своим ребенком, чтобы двигаться дальше без груза невысказанных претензий и непонимания.
Я с родной матерью не общаюсь больше 2-х лет, собственно, как и с отцом. Общаться не планирую, и жалею ,что не прервала общение раньше. Если кто-нибудь из них в мой ДР возжедает меня поздравить, меня физически передернет, не хочу.
что именно в поведение ваших родителей принесло им такое отношение дочери?
Можно долго перечислять, а можно кратко резюмировать, они меня так и не приняли и не полюбили. Я для них чужой, раздражающий их человек, который им, при этом, всегда обязан. Но что бы я ни сделала, их любовь и уважение я не заслужу.
Жаль я это поняла только к 40-ка годам, но лучше поздно.
а почитай родителей своих -это не..............не катит? они обворовали вас? обманным путем переписали на себя ваше имущество, в тайне посещали других детей, а вас обделяли вниманием?
Почитать можно за любовь, мудрость, теплоту и поддержку. Это не про моих родителей.
Почитать просто на основании факта того, что меня произвели на свет и как-то вырастили, не, не катит.
в ссср было принято растить как-то, их приучали, что партия вырастит сама
Если отбросить эмоции, то не поздравив, виноваты будете вы. Ее сухой ответ будет ее "косяком".
Я бы, конечно, не просто написала бы, я бы позвонила.
Вы то взрослый человек, понимаете, насколько жизнь коротка, и какие это все мелочи.
Как жалко будет этих лет, дней, что вы живете без дочери.
Как вы будете себя винить, что не сделали этот шаг, хотя могли.
Ей сложно, и вам сложнее, но вы то - мать! Она может ошибаться, и вы неидеальны, но, к сожалению, ваши ошибки более непростительны. Вам не 80, чтобы быть считаться недееспособной. Раз вы пишете здесь, то вы взрослый, но очень даже дееспособный человек.
Пожалейте дочь, ей еще эти все годы жить, пусть ей будет легче, не неся на сердце груз конфликта с вами.
Вот и результат.Я все же поздравила ее несколько часов назад в Вайбер и она прочла, весь день отвечает в различных соцсетях на поздравления ,а нам так и не ответила.А я боялась получить сухое спасибо(((
Еще раз повторю, мне просто очень плохо, поговорить я об этом с подругами не могу, с мужем тоже.Есть только вы.Если не сложно, не нужно считать ,что я плохая, я не сделала ничего плохого, я всегда отдавала ей столько, сколько мне родители давали(а я на своих не в обиде),я сама понимаю,что не достучалась,что расчитывала на близкие отношения.
Вам внимания что ли не хватает? Вы свое дело сделали - поздравили. Вам должно было легче на душе стать. Но не стало.
Конечно ей не стало легче ,так как хамло доня ей даже спасибо не соизволила написать. ппц просто!
Она сама сказала, что поздравила ее сухо. Возможно дочь побоялась отвечать, чтобы не вызвать новую лавину жалоб и нытья.
"Мне очень плохо". Сформулируйте - от чего Вам плохо? Что должно произойти, чтобы Вам стало хорошо?
Я то в курсе, написала на доходчивом для автора языке, а вы так и спугнут' нуждающихся в специалисте можете.
мне очень жаль вас!! Не расстраивайтесь!
От всей души желаю, чтобы общение с дочерью наладилось
И вы надейтесь, - что однажды, совсем скоро, очень-очень скоро она вам сама позвонит, а то и приедет
Вы не виноваты, не вините себя, ну и простите её, может ещё ума не так много, может со временем осознает как не права
Всех благ вам, не расстраивайтесь все ещё наладится, вот увидите
Поздравили и прекрасно. И не мучайтесь. Пусть теперь дочка об этом думает, а не вы:)
Никакие. Я бы не поздравляла, просто забыла бы про то, что была дочь у меня. Ну опять же от ссоры зависит.
А Вы не могли бы процитировать текст добрых писем, которые ей писали? В топике они не меньше 2-х раз упоминались.
Если ВЫ хотите ее поздравить - это одно, если ВЫ хотите только определенной ее реакции - это другое. Значит не о поздравлениях речь. Так и пишите - хочу мира на моих условиях. И вам ответят, что сомнительно его получить.
Если я хочу кого поздравить, то поздравлением я делаю приятное не только человеку, но и себе самой и четко это осознаю. Если я помогаю кому-то, то и во мне есть потребность помогать, а не только в том человеке - получать.
И если я хочу поздравить, то спасиба мне будет полностью достаточно.
А если вы поздравили, а даже "спасибо" не получили?
и не от постороннего человека?
+100 Мой бывшый муж меня тоже с ДР, 8 марта, Новым годом поздравляет, а мне отвечат' и не хочется. Да, иногда сухое "спасибо", хватит.
Моя зона ответственности - это поздравления, Спасибо - это не моя зона ответственности. Я сделала что могу в этой ситуации, далее ход не за мной. Еще раз - я это сделала для себя, чтоб не быть какашкой у себя в голове по отношению к дочери. В таком разу не важно каков ответ. И далее я буду действовать чтоб перед самой собой стыдно не было. Это ни как не зависит от обратной реакции
Хм. Часто так бывает, что когда кто-то что-то "не представляет" и вообще "не такой", то судьба поворачивается таким образом, что подобную ситуацию проживаешь сам на собственной шкуре...
Да много чего....я не общаюсь с матерью 8 лет. Из сестры получился шикарный кукушонок - я была последовательно и грамотно выкинута из "гнезда" практически без штанов. С активной помощью мамочки))))
Зачем вам ее поздравлять? Умерла так умерла. Да, жаль, что так получилось...ну бывает. Ваша "дочь" просто дрянь. Зачем она вам? Все равно общаться хорошо с вами она не будет.
Главное, что вы поздравили. Не надо жечь мосты. Нужно оставить ей возможность "вернуться". У каждого в жизни возникают ситуации, когда, кроме как к маме,
обратиться не к кому. Мы же взрослые люди, мы знаем, что этот момент наступит. Я вам сочувствую, попробуйте отвлечься.
Может, она где-то что-то о био-родителях нашла и теперь желает с ними встретиться или уже встретилась? И, как следствие, проецирует разлуку с ними на вас?
отец расстался с ее мамой ,когда ей было 3-4 года, она его не помнила и он нигде не числился, я писала что он приходил 2 раза.Ее мама умерла в ее 13 лет, родственники не забрали ее от отчима.
Так чего вы от нее ждёте?? Это чужой человек! Странно даже,что вам звонят и прям поздравляют с рождением дочери. Бред какой то. Живите своей жизнью и не ожидайте каких то благодарностей- их не будет.
А я на стороне вашей дочери. Это как надо конфликтовать, чтобы отдалиться настолько. Она от вас просто сбежала. Очень хотелось бы услышать версию дочери. И да, это случаем не вы та мамаша, которая не хотела чтобы дочь общалась с психологом? что-то вы там с дочерью в детстве делали, и психолог настаивала чтобы вы все рассказали? А вы, мамаша, не хотели рассказывать?) Нууу, чудесная мамаша...
Тема не моя.В детстве (я с ней с 14 лет)я со своей старшей пылинки сдувала в ее 14-15-16 лет,т к очень боялась что она пойдет по наклонной, боялась лишнее слово сказать-она же сирота и вдруг сбежит из дома.Относились к ней очень осторожно, в комнату стучали, чтобы войти.Никакой критики, если что-то не нравилось-просто промолчим.Так что тут ко мне не может быть претензий.
Ваша. И с каких таких пор она стала не кровной? кстати, ваша дочь еще недавно почитывала этот форум:Р
Или из вас Пинкертон хреновый или вы просто читать не умеете. Даже если бы автор заметала следы, то писать, что испорченные отношения наладились к 13, при том что автор девочку воспитывает с 14 и убавлять десяток лет дочери ( в вашем топе девочке 19), а это уже принципиальная разница крайне странно.
Ну вот автор и пишет так, то 19 лет, то 30 лет, чтобы не узнали, ага) а ее все-равно узнают, блииин :) И да, написать можно ВСЕ что угодно, особенно в соцсетях. За дочь автора искренне рада, что оторвалась от токсичной мамашки.
(пожимая плечами) написать можно, а смысл? Если при ТАКОМ искажении информации разговор бессмысленным становится в принципе. Советы для 19 летней, с рождения живущей в семье вообще ничего общего не имеют для 30 летней, удочеренной в 14.
Так у автора проблема не в возрасте дочери, и не в том что она кровная или нет. Вот и пишет от балды. Проблема в том, что дочь с мамашей контактировать не желает, вот это правда.
Доброе утро, прошел день Х и мне уже легче.Ей исполнился 31.Она взрослый состоявшийся человек!Все у нее отлично.Да и у меня тоже.Хотелось послушать мнения-услышала, основной процент меня осудил.
Но я вот, свою маму люблю безусловной любовью и никогда от нее не откажусь, держу всю ее жизнь под контролем уже 10 лет(ей 78),2 раза в день звоню, могу обидеться, но чтобы бойкотировать-нет, есть у меня чувство долга и благодарности.Она может сказать мне обидные слова, но я их не принимаю близко к сердцу.
Автор, ну это всё. Её больше нет в вашей жизни, примите как данность. Ваша мама для вас мама. А вы для неё прошлое, эпизод в жизни, мамой она вас не считает. Она уехала и живет новой жизнью, вам нет там места. Такой человек, пусть это будет на её совести. Если бы ей исполнялось 23, можно было бы сказать, что это юношеская глупость, но если 31 - это уже человеческая позиция.
Хотя возможно, вы всё же что-то не договариваете. Возможно был какой-то конфликт, после которого она решила прекратить с вами все контакты. Одно дело не звонить, не приезжать, и другое - даже не ответить на поздравление.
Конфликты бывают разными. Иногда единственный вариант сохранить себя и свои нервы - порвать все отношения с теми, с кем он был. Даже если это приёмные родители. Не хочу оправдывать её, не зная сути конфликта. Но и однозначно говорить, что она сволочь, опять же не зная , что привело к таким отношениям, тоже воздержусь. Одно понятно: она ушла их вашей жизни. Это её решение. Идите дальше без неё. Так бывает, увы.
Год назад ей было 30. Взрослая, разумная женщина. Не могу даже представить, что надо было сделать, чтобы она вот так прервала общение.
Соглашусь. Просто так люди не обрывают общение полностью с людьми, тем более, с родителями, пусть даже и приёмными. Видимо всё же были веские причины у дочери, автор всего не рассказывает просто.
Суть конфликта я не хочу писать, но мы не изверги, если она от нас в 20 лет не убежала, а в 30 разобиделась в один день из-за того, что мы отказались выполнить ее просьбу.
Никто и не говорит, что вы изверги. Но конфликты бывают не только с извергами. Значит та просьба, которая у неё к вам была, значила для неё очень много. И ваш отказ дал ей право считать, что вы ей больше никто. Она права или вы - нам отсюда не видно.
А для нее было это важно видимо, настолько, что она скорее всего посчитала, что у Вас не было достаточно весомых причин для отказа в том, что для нее очень значимо.
Обрывают - но в 16-20 лет, когда еще мозги не подвезли. Если же до 30 лет дожили, то там явно что-то серьезное было.
Отстаньте от нее. Значит вы были плохими родителями по ее мнению. Вы как пиявка :evil Все что вы делали вы делали добровольно, и нормальные родители за это не будут вымогать и требовать"благодарности", Нормальные родители делают это потому что любят безусловно. Вы же в дочь вкладывали как в выгодный проект, рассчитывая получить потом дивиденды.
Автор не недоговаривает, а банально врет. Чтобы себя обелить. Автор из категории токсичных мамаш. Очень хорошо что дочь создала свою семью и нашла в ней свое счастье.
Да не важна суть вашего конфликта.Вы пишите что до сих пор держите жизнь своей престарелой матери под контролем.
Вот от этого вашего контроля девушка и убежала.
Она должна позвонить она должна написать она должна должна .Перечитайте свои сообщения.
Да не фига вам она ничего не должна и отрабатывать ваши вложения в неё вниманием к вам в том числе тоже не должна.
А вы заладили я хорошая она плохая она в страну другую удрала от вашего тотального контроля.
Терроризируйте маму и собственную дочь.Жаль их.
Моя мама (78 лет)после инсульта 20 лет еле ходит с палочкой, папа умер.Брат живет за тысячи км и я одна помогаю маме.Дочь не удрала, а уехала с мужем по контракту работать,т к в этой стране нет будущего, а их профессии и знания позволяют им легально работать в Европе и получить ПМЖ,чего они сами хотят,уровень жизни не идет ни в какие сравнения.
Пожалейте свою маму.моя мама доживает свой век с близкими, которые о ней заботятся.
Она именно удрала от вас. Даже ваше поздравление не сподвигло ее написать вам простое спасибо. Вы ее просто достали до печенок, похоже.
Большинство здесь считают, что все мамаши токсичные, а откуда же берутся такие мамаши?Из токсичных дочерей, я так полагаю, которые никому ничего не должны)
здесь разговор о данной токсичной контролирующей матери.
маме 78 летней она помогает но тем не менее в предыдущем посте написала именно.дословно-ДЕРЖУ ЕЁ ЖИЗНЬ ПОД КОНТРОЛЕМ.
вот суть проблемы автора.
а дочь ваша именно убежала пусть там хорошо и перспективно но она и от вас в том числе уехала чтобы вы её не доставали.
.молодец.
Да кстати а вы чё к ней прилипли то так. в гости в заграницу захотели или на воссоединение семьи.
А вы впиваетесь в слова и интерпретируете их согласно вашему извращенному научно-фантастическому мышлению .Вы возьмите детку -сироту и вырастите хоть одну.Спасите хоть одну жизнь .Вы способны?А я это сделала .Пишу здесь поговорить ,а не получить исключительно критику.Вы что-нибудь положительное во мне увидели ?По вашему так я педофил-извращенец.Маму ,проживающую одну после инсульта с палочкой я просто навещаю или все же мне приходится контролировать все сферы ее жизни?
у меня как раз была.А вот у вас силенок не хватит на такое.От меня сирота сбежала в 30,а не в 15.И по опекунским советам я побегала, и за биоотцом за отказной, и по судам.Росла она, как обычный ребенок в семье, только каждый год надо было обновлять все документы.А еще работать надо было.А вы вот способны лишь пошлости писать.
Вы своим бредом весь пост забили.
Денег маманя от "дочи" хочет, на себя и своего младшенького. Что за зря штоле кормили, одевали и выучивали? а должок вернуть, а?:ups1 Доча свалила от такой мамо, при первой же возможности. А мамо теперь бесится, зря вкладывалась.........и с недвигой еще проблемы:ups3
Не знаю, в чем суть конфликта, но объективно говоря, дети в 14 лет из "системы" - сложнейший клубок психологически проблем, в том числе, установка "мне все должны". Потому что у них там , в детдоме, еда-чистая одежда - игрушки и так далее появляется само по себе, не надо ни картошку почистить, чтобы мама сварила, ни простынки в стиралку кинуть, ничего, никаких обязанностей. Так что как не плоха была мать, но тем не менее, дочь приемную она социализировала, выучила и дала путевку в жизнь. Вопрос только в том, как именно косячила мама в отношениях с уже взрослой дочерью.
Девочка до 13 лет прожила семье с родной матерью, откуда у вас детдомовский клубок взялся?
а с 13 лет дети могут самостоятельно выучится ,прокормиться и стать самостоятельными в наше время?нет!этот период тоже очень важен, как и с пеленок до 13
Эти подробности появились чуть позже, так что да, там не такой уж и подвиг, взять семейного ребенка и дорастить :)
Токсичная мамаша это плоды трудов своих мамаш, это конвейер. Единственный пусть разорвать этот порочный круг, прервать отношения и строить свою жизнь по отличному от материнского сценарию.
родители получат то что вырастили. как любили так и их будут любить.
чаще вижу родители требуют терпеть их дурной характер чем нуждаются в реальной уходе и заботе.
+1 как любили так и их будут любить. Многие токсичные родители не думают о том, что когда то придет немощь и старость....
а вы не в курсе, что с годами характер очень меняется и в старости человек в ребенка превращается!Рождается беспомощным и умирает беспомощным!Кричайщий и писающий в памперс младенец по вашему имеет дурной характер?
автор вы себя перечитайте - вы сами себе памятник ставите какая вы прекрасная мать и мега человек что сироту вырастили. гордыня - первый из пороков. за сиротку вам может на небе и зачтется но это еще когда будет, а вот сиротка вам обязана только если она по прежнему сиротка в ваших глазах, если она любимая дочь то она вам ничем не обязана, это вы ей обязаны тем счастьем что она у вас была.
А почему я не должна себя уважать как мать?Я ее не из ДД брала,она могла туда попасть,при живых и полноценных родственниках она оказалась никому не нужна.И да,я в нее вложила все силы и средства с большой любовью!Не собираюсь тут это лишний раз доказывать.
Такое чувство, что вы все побросали своих родителей ?Или когда родитель с Альцгеймером или еще какой тяжелой патологией ,то ухаживаете из чувства любви ,а не долга!Вы любите выносить судна?менять памперсы?или чувство долга заставляет вас это делать?
Вы тоже себя считаете счастьем для своих родителей?Или родителей считаете своим счастьем и богатством?!
Все мои друзья и знакомые считают счастьем иметь своих родителей и заботятся о них, звонят,навещают и т д.
Наши родители-вот наше счастье!И наши дети-счастье!Тут поровну должно быть.Меня так воспитали и у меня есть чувство долга перед старенькой больной мамой .Долг и любовь-это почти синонимы в данном случае.А вот у мамы соседка в 82 года имела счастье иметь сына и теперь умирает в полном одиночестве, сын не приезжает и не позвонил даже на 80 лет!И нет в этой грустной истории токсичной мамы-есть несчастная женщина, которая ждет любую весточку, непрерывно оправдывает своего сына и переписывает на него все имущество, хотя самой не хватает на еду и лекарства.
Уважение не вызывает то что считаете что дочь вам обязана, что она должна, что вы правы а она нет.
Вы себя любите, свое материнство, свой "подвиг" гражданский, те "силы и средства" которые "вложили с большой любовью". А ее не любите.
Потому что если бы любили то не подсчитывали бы что она вам должна. Любят бескорыстно.
А я не ждала ее любви,я не посягала в своё время на любовь к себе .У нас другая история.Понимаете?Тут нет алгоритма ,как в кровном материнстве.В нашей истории мы строили совместную жизнь на чувстве долга(у меня и мужа перед несовершеннолетней дать ей возможность получить от нас помощь в организации ее дальнейшей жизни без кровных родителей) ,уважения и даже терпения....Поэтому и я не жду любви,я жду внимания, общения .Ведь не выбросишь так просто все годы из жизни.Все сплетено и у меня 2 дочери .Ладно)Спокойной ночи.Мне стало ещё хуже,чем было.Думаю,моей старшей глубоко все равно на всех нас.Но и я не железная.Время залечит.
Внимание и общение от взрослого человека получают через уважение такт и собственное внимание.
Не через я прекрасная мать и ты, сиротка, мне должна. Ничего никому не должен ребенок оставшийся без родителей, это его родители долг не выполнили, ребенок ни при чем.
Если вы будете строить с ней общение как с взрослым равным человеком то будет вам и внимание и общение.
Вот полностью поддержу. Именно так, не с учетом "я в тебя вложила, да ты нахрен никому не нужна была, а я тебя подобрала", а как со взрослым самостоятельным отдельным человеком. :) Можно даже как с малознакомым, с ними почему-то люди проявляют больше такта, чем с близкими. С близкими чего, можно и по сердцу резануть, должны понять, принять, простить, и вообще "а чеготакова".
Вы умеете строить отношения с человеком,с которым прожили 12 лет в одной квартире, который был вашим ребёнком (по крайней мере в школе,больнице,магазине,в гостях и т д) и вдруг вы начинаете относится к нему как малознакомому ?Смешно просто.Стерлись эти грани .Я вас всех услышала,словно с ней поговорила,я поняла ее.Она просто нас не любила никогда,но она и не должна,как выяснилось)
Ну вы же только что писали что ваши отношения вы строили не на любви а долге и уважении. И вдруг пеняете на то что не любила.
Стадию сепарации проходят все нормальные семьи. Это когда взрослый получает от ребенка по шапке, офигевает, получает ещё, со скрипом понимает что ребкнок вырос и начинает общаться как со взрослым.
Вы верно написали с близким -понять ,принять,простить.Я с ней так обращалась всегда-как с близкой.Уж Извините,как с малознакомой не получится у меня.Но она не поняла ,не приняла ,не простила
Как с малознакомой в плане уважения и такта. Чуть больше такта понимания и уважения чужого мнения вы же сможете проявить?
Почему вы считаете что ей нужно было чтобы вы поняли, приняли и простили. И с чего вы взяли что она вас не понимает?
ЗЫ раз на ДР вам трудно написать теплые слова для нее значит. Не очень то поняли приняли и простили.
Я писала, что поздравила ее, что не выдержала.что ответила она своим сухим Спасибо через 12 часов ,хотя была активна в сети для друзей. Уж сколько мы к ней терпения, уважения и такта проявили в жизни -редкий ребёнок получил. На форуме,конечно,виднее как мы к ней относились .Я уже пережила эту ситуацию С д р.Вы все помогли мне отдалиться от неё ещё дальше, да и не надо ей наша семья .
Она достойный человек и большая умница, после смерти мамы и немого отказа всех родственников забрать ее к себе(она просто оставалась жить с отчимом вдвоем, даже органы опеки не спешили к ним),она не пустилась во все тяжкие, старалась учиться.Я считала ,что мне повезло!Не все дети берут то ,что им дают родители, а тут была отдача-подготовка в институт 3 года и учеба с усердием в вузе!У меня не было детей и я окунулась в заботу о дочери ,школьные собрания и мероприятия, уроки по вечерам, большие семейные праздники, дочь-студентка,покупки нарядов, увлечения .
Знаете, мы с ней вместе пережили так много сложностей, у нас была совместная работа (мы вели маленький бизнес) и даже это нас не рассорило.Я всегда ей говорила, что судьба нас послал друг другу, что мы нужны друг другу.
Считаю, что это сложный характер, нежелание понимать, что близкие люди-это тоже труд общения, особенно, когда все уже взрослые и независимые.Как мне психолог сказал, она впервые поняла ,что уже не зависит от вас и может старые обиды всплыли-вы заняли место ее мамы и она априори вас ненавидит..Но я заняла это место после смерти и нет моей вины в смерти ее мамы.
И все же к родителям, надо больше терпения, тем более мы живем далеко друг от друга, редко встречаемся.Мы с мужем вполне дееспособны и обеспечены, имеем подушку безопасности и никогда не повиснем на шее ,даже выйдя на пенсию.
вы все пишете что к родителям надо больше терпения - было чтото с вашей стороны к чему она плохо отнеслась а вы посчитали нормой?
Вы не нё спасали а жить пришли в ЕЁ квартиру с её отчимом с хрена ли она бы в детдом попала если отчим её туда не сдал.
Не вы другая бы мачеха её ростила.
Короче ситуация повернулась другим боком не зря вы недоговаривали всего и сразу не сказали ху есть ху.
Сама пришла приживалкой в чужой дом и строит всех не ответили ей на смс а должны были.
Я такая дочь. С отцом не общаюсь лет пять. Он никогда не участвовал в жизни моих детей - своих внуков. Так же, как и в жизни детей моего родного брата. Я сбежала, тоже уехала в другую страну - мама постаралась тоже в принятии моего решения свалить подальше - бухала и под моим домом орала благим матом, какой мой отец мудак (она хроник. На тот момент - они разводились). И вот отец мне всё это время - стабильно пару раз в год (как правило - перед праздниками) - наваливал даже на расстоянии - что я херовая мать, мои дети погибнут и дебилы и т.п. что я ему должна всем и обязана уважать. Я ему сказала, что я не нуждаюсь в оценке моих мамских компетенций, мне давно уже не 20 и не 30, моим троим детям тоже уже не мало - они учатся (успешно) и работают (не менее успешно) и живут хорошо. А вот ему надо самому разбираться со своими тараканами, а не всю жизнь пытаться перетащить свои стыдные "несовершенства" на меня. Он мне сказал "если ты так думаешь, то мне не о чем с тобой разговаривать!". Вынес меня из друзей в ФБ (бля, детский сад!)
Ну, собственно, и пошёл в хер.
Я страдала года два. Вернее, даже не так - я его оплакивала. Он меня НИКОГДА не поддержит и НИКОГДА не похвалит. Какой есть. Но от меня подальше, что б своей токсичностью мне не портил настроение и не выбивал из колеи.
Каждое день рождение приходит высушенная смс: "с днём рождения. Здоровья, счастья"
Первые 4 года присылала "спасибо". В этом году, в ноябре - ничего не ответила. Схера ли мне продолжать обслуживать его эго.
У меня вон - могилка отца моего мужа есть. Я там розы сажаю, ухаживаю (отца мужа не знала - он умер очень рано). Только там - на кладбище, я своему отцу смогу ему сказать в одну сторону о том, как мне не хватало его поддержки в жизни и НЕосуждения... и помечтать, нарисовать его там таким, каким бы я хотела, что бы он был... но кем он, увы, не был. Собственно, он точку поставил после того, как я ему сказала ртом о том, что мне осуждение его в жизни не помогает, что оно токсично и я после него лежу несколько дней в сомнениях - а не г**но ли я... и что мне нужна была поддержка и тепло и похвала... а хвалить меня есть за что. Но нет таких слов у него для меня. А сам он мега-успешен, бабло лопатой, друзья за бабло. Жена чуть старше меня за бабло. Знает это, говорил сам, что покупает всех. Увы. Увы.
Так что поздравления - для себя пусть пишет. На листике. Мне они не нужны.
Автор, зря Вы завели эту тему на Еве. Ева жестока, к сожалению. Любую мат' обол'ют помоями с ног до головы. Думаю у вас на душе ещё хуже чем до дочкиного ДР. Пожелаю Вам сил и терпения! И никого не слушайте , Вы- хорошая Мама.
А вы откуда знаете, какая автор мама? провидица? написать то про себя много чего можно, дочку бы послушать))
Спасибо вам!Время меня вылечит, надеюсь.
Во всяком случае, я лучше кровных родственников (родная тетя,бабушка и 2 дедушки по 60 лет), которые оставили девочку 13 лет с чужим мужчиной в одной квартире, пока туда не перешла я(кстати, из своей квартиры, где я встречалась с коллегой-вдовом)
Я полностью все ее проблемы взяла на себя-оформление,документы,учеба в школе, подготовка в вуз, учеба в вузе и обеспечение, свадьба .И чем я плоха?
Да, жду к себе уважение и внимание теперь, когда она полностью стабильна и независима.
успокойтесь.мы с мужем купили себе квартиру и не одну.живем у себя.у кого что болит
вас это задело? почему? пока у сироты жили своя квартира была? сдавали ее? а деньги после матери на сироту остались? вы их тратили или свои?
в таких делах должна быть четкость - кто кому сколько. тогда вопросов будет меньше кто кому должен.
прям допрос.квартиру свою не сдавала, там жила тетя.квартира в которую я пришла была 50/50 принадлежала моему мужу и его падчерице.Денег никаких не было, естественно.Мы сделали на первые совместнозаработанные отличный ремонт, обновили всю квартиру полностью.Я хорошо зарабатывала, муж тоже прилично.Через 8 лет мы купили квартиру себе в нужном районе и переехали, старшая осталась жить сама, вернее,у нее уже был близкий друг, что и закончилось свадьбой через год.Остались жить там, после переехали по контракту в другую страну ,ее муж изначально работал в иностранной компании .
Квартира достанется ей, по завещанию.Мы ей это говорили.
да не допрос конечно. интересно ситуацию понять.
я правильно поняла
девочка после смерти мамы осталась с отчимом. денег по завещанию не было, только квартира в которой жила девочка с отчимом. и эта квартира соответственно девочкина?
у вас по факту на тот момент отдельного жилья не было тк в вашей квартире жила тетя.
у вашего мужа и его падчерицы была квартира 50/50 - вот это не поняла. это другая девочка? или та сирота?
Ну тут всё неоднозначно учитывая всплывшие подробности с квартирой.
Она достанется ей по завещанию а может и не достанется раз не хочет общаться с вами продадите её долю цыганам и всё.
Ушлая вы бабёнка не с проста падчерица в обиде на вас.
А кто сейчас живёт в этой квартире этот вопрос может многое прояснить.Не пустая же она стоит.
те у девочки умерла мама, вы вышли замуж за вдовца, который был неродным девочке. пришли жить к мужу и оказалось что половина квартиры мужа принадлежит сироте?(
а квартира которая досталась в наследство мужу и сироте была в браке заработана интересно или принадлежал матери девочки?
по сути вы жили у девочки в квартире, она вам позволяла там жить. попробуй вы ее сдать куда - остались бы без жилья. несколько вынужденное удочерение получилось. и у вас и у мужа. за квартиру.
хорошо что вы пытаетесь поддерживать отношения, но по сути вам девочка ничего не должна, считайте вы кормя ее за съем 8 лет платили.
я не умаляю ваших заслуг как опекуна, но никаких сверхзадач вы не выполняли - лишнюю тарелку супа готовили на соседку по квартире, которую было не выселить.
Мало того что автор в квартире ИХ жила в СВОЮ тётку родную свою же опять пустила так ещё опекунские на девочку получала.
Квартира девочки к автору никаким боком так она ещё- мы ремонт делали на свои заработанные ну пипец просто.
Я пришла жить к своему законному мужу по причине этой несовершеннолетней девочки, т к ее никто не забрал,я могла жить в своей квартире спокойно и рожать себе детей, своих!Ее по идее должны были сдать в детский дом.Или по вашему она могла жить с отчимом?Он должен был ей посвятить свою жизнь? Или она сама могла жить?Может она могла бы сама квартиру сдавать?
попробуй мы ее сдать ее в ДД-мы бы жили на законных метрах мужа, если вы уж так закрутили.А после выхода из ДД девочка вернулась бы на свою половину.
Что вы так выкручиваете?
сколько после смерти матери девочка прожила вдвоем с отчимом?
ее бы никто и не забрал, думаю если б родственники увидели что отчим девочку реально в ДД хочет сдать то нашелся бы другой опекун, который бы пришел на девочкину жилплощадь и потеснил бы отчима.
Ни один родственник никогда не приехал на ДР и не передал подарка, не связался с нами и не спросил-как дела?Ни на выпускной в школе, ни в вузе, ни на свадьбу.
Через 1,5 года я стала жить с ними.2 года она была не оформлена, пока из школы не позвонили и сказали органы опеки просят все данные на нее для ДД.
ну сволочи они, не повезло девочке. может у мужа с той родней отношения не складывались. странно конечно. интересно при жизни матери они с родными отношения поддерживали?
2 года органы опеки не чесались - звиздец конечно.
У нее на момент смерти был отец в наркодиспансере без регистрации в стране(бомж),я с ним встречалась, чтобы отказался.Родная сестра биотца моя ровесница(30 лет) имела одного ребенка и работала в налоговой,2 родных дедушки немного за 60 и одна родная бабушка.
По линии матери у девочки дедушка похоронил жену и женился на дугой поэтому отношения были так себе.По линии отца девочка общалась с бабушкой и дедушкой и тетей, в 11 классе мы похоронили 2 дедушки и бабушку(это был ужас),она осталась совсем без родственников, тетя родная с ней по тел общалась и потихоньку слилась.
Мой муж из ее родственников видел только ее родного деда по маме.
Биоотец приходил к ней 2 раза, она не захотела с ним общаться.
Да она могла бы жить с отчимом БЕЗ ВАС.Он так же оформил бы эту опеку и жили б не тужили.
Почему вы решили что он сдал бы её.К мужу она пришла.
Вы пришли в чужой дом и за счёт этой девочки решали свои жилищные проблемы.
И большой вопрос как половина квартиры отчиму досталась может изначально квартира вся принадлежала его первой жене а после её смерти отошла наследникам мужу и дочери.
Но этой правды вы нам уже не расскажите.
скорей всего матери квартира принадлежала, если б в браке покупали то 50/50 оформили бы, тем более что у мужа другого жилья не было. в таком случае попробовать девочку в ДД сдать это феерично было бы.
Да ну ежу понятно поэтому автор всей правды и не писала а щас по быстрому слилась.
Мало того что в твою квартиру отчима прописали так он потом ещё бабу привёл которая роль чипа и дейла играла деточку спасала.
А ребёнку пришлось жить в собственной квартире с чужими людьми вот где кошмар.Врагу не пожелаешь такой судьбы.Они опекунские нехилые кстати получали жили на них да и возможно автор свою квартиру ещё сдавала.
А он ко мне ушел жить.Он был вдовец и я начала с ним встречаться.Жена умирала тяжело ,он был как побитая собака ,пил.Мы с ним коллеги.И я бы никогда не хотела жить в квартире с чужим подростком, но тут был другой случай.
В их квартире временами вообще никто не жил-девочка у его родителей ,а он у меня.
как же жена при тяжелой болезни не подумала устроить дочь? или она с мужем обговаривали что он о ней позаботится? у них наверное хорошие отношения были? у девочки с отчимом имею ввиду.
Я сама удивилась.Она полгода знала, что умирает и ничего ему не сказала, как быть с девочкой. Вероятно, решила будь что будет....
Если честно, она знала,что он не умеет заботиться о детях, он хороший, но безинициативный совершенно.
Да поверьте, девочка живет счастливой жизнью!Все для нее сделали!
На могилу к маме я с ней ходила всегда ,пока она замуж не вышла-стала с мужем ходить.Я боялась ее одну на кладбище отпустить, муж работаете,я и она в ДР мамы и день смерти всегда на кладбище с цветами.
сочувствую вам. ситуация конечно у вас была не дай бог.
если надумаете ей писать - хорошо бы на свои обиды не давить (вы судя по всему эмоциональный человек), вспомните что было хорошего. какието общие дела. время пройдет и если будете поддерживать хотя бы минимальные отношения то обиды забудутся и будет шанс на понимание.
напишите. может со стороны будет интересно мнение. но я конечно тоже буду предвзята тк своя семейная история далека от идеала.
А другой случай это какой- вы влюбились в него сильно не смотря на то что пил.
И вот это-девочка никому из родственников оказалась не нужна но тем не менее жила с родителями отчима.
Возможно они и стали бы её опекунами .
Т.е он пил с подростком вы жить не хотели но обстоятельства сложились так что пришлось.
Странно очень.
Вы мазохистка.
Но отчим решил посвятить свою жизнь ВАМ.
Обобрали сироту а теперь- почему она сухо отвечает а действительно почему а.
И кстати это совершенно другой поворот одно дело ВЫ сиротку добровольно взяли и воспитывали и другой вопрос что вы замуж вышли за её отчима и она вам в нагрузку досталась.Может она вам нафиг не сдалась но деваться некуда отчим оставил её с собой.
Т.е.вы мачеха её и не факт что она вас приняла и не обязана в принципе была мало ли кого отчим в ИХ дом привёл.
Посоветую Вам выкинут' её из головы. Забуд'те! Не предпринимайте никаких действий. Время расставит всё на свои места. У меня немного похожая ситуация , уже почти 2 года не общаемся. О дочери вспоминаю ежедневно(!), но сожаления никакого нет и в душе практически тоже ничего нет. Пустота! И От этой пустоты какое то облегчение, мы свободны друг от друга.. У меня своя жизн', у неё -своя. И вот думаю , если отношения наладятся когда то... то уже ничего тёплого и милого не будет. Пусто и в душе и на сердце!
Не важно, что в ссоре. Напишите ей обязательно. Я была в ссоре с отцом несколько лет, не разговаривали, не виделись. Это было мучение для нас двоих. Я очень дорожу отношениями с отцом.
Вы-другая!Никакие слова моей мамы на меня не влияют, если она сама после размолвки позвонит-мне даже стыдно.Всегда сама звоню.
В день рождения я написала поздравление утром и получила ответ через 12 часов-сухое спасибо!Я снова написала-что мы с папой отмечаем ее день рождения, что звонили наши родственники и друзья(они ее лично поздравляли тоже и о нашей ситуации не знают).Но она больше ни слова не написала.....
Нами не дорожат, истек наш срок годности.
Посмотрите я без стёба там точно и конкретно он даёт совет как поступить именно в вашей ситуации.
Ну вы и танк:( ОЧЕНЬ понимаю вашу дочь....трындец мамаша.....счет выставите официальный уже, и не мучайтесь. Она не желает с вами общаться.....и не будет. ПричинЫ знают обе стороны.
Причину автор не озвучивает но прочитав топ её легко угадать сейчас расскажу.
Итак жила была девочка с мамой в хорошей видимо всё таки большой хорошей квартире раз сыр бор такой разгорелся.Так вот квартира была приватизирована на мать.
Мать выходит замуж и у девочки появляется ОТЧИМ в будущем МУЖ АВТОРА.
Мать умирает и по завещанию 50 квартиры отходит дочери 50 отчиму .Вот так начинается история уплывания квартиры от девочки.
АВТОР быстро подсуетилась и вышла замуж за отчима они же коллеги.МОМЕНТАЛЬНО РОЖАЕТ ДОЧЬ.
И благополучно всем составом поселяются в КВАРТИРЕ ДЕВОЧКИ.
Что имеем.Они ОБЕЩАЮТ что квартира отойдёт ей по завещанию но ни дарственную не куплю продажу СЕЙЧАС с ней не оформляют потом всё будет потом.
А потом суп с котом.Допустим отчим умирает и на его половину квартиры нарисовываются два наследника законная жена и дочь.
Девочки эти женщины абсолютно посторонние люди.
Большой вопрос где находится квартира и какова её стоимость.Ну явно не в деревне кукуево.
И да автор сообщает что сейчас квартира сдаётся и деньги падчерице отправляют.
Опять неправда 50 проц.квартиры отчима значит половину от сдачи в принципе ЧУЖОЙ КВАРТИРЫ ДЛЯ АВТОРА ИМЕЕТ АВТОР С ДОЧЕЙ.
И девочка от которой благодаря мамы и её замужества уплыла квартира теперь ещё должна и должна автору по гроб жизни ну как же она на неё опекунские получала хату её сдавала и СПАСАЛА СПАСАЛА СПАСАЛА.
завидуете, что вам не попался такой вдовец с падчерицей,кватирой и опекунскими доходами -вы бы разгулялись:party2:party2:party2
Завидовать вам? Чему? Сидеть нюни на форуме пускать что доча на хрен послала. Пожалейте люди добрые.Нееее я в чипа с дейлом не играю.
Я правильно поняла, девушка не ответила.
Почитав Автора, пришла к выводу- нереально с таким человеком жить и общаться гармонично.
Я бы на вашем месте просто забыла бы. Больно, обидно, неприятно - но вам человека не переделать.
Возможно, я бы еще написала ей, что разочарована в таком отношении, что не понимаю, в чем вина, и что одностороннее общение проблему не решит никогда.
И дописала бы: если у нее возникнет желание прояснить ситуацию, то двери вашего дома для нее, как всегда открыты.
И все.
Никаких больше поползновений.
Сухо с НГ. С ДР. И адьйо.
В 30 лет человек уже должен научиться ворочать языком. Здоровая кобыла, а элементарных правил общения не знает. Фу.
Уважаемые девочки.Спасибо всем.
Спасибо тем, кто поддержал, порассуждал, дал мне конкретные советы(хотя таких очень мало,а я пришла я именно за этим).
Не приятно читать оскорбления, подозрения,ваши фантазии. У меня история со счастливым концом для девочки, которая потеряла всех родных и все же не осталась одинока без средств к существованию и взрослых, которые стали ей родителями и смогли дать отличный старт в жизни.
Считаю тему исчерпанной.
Ну это было понятно что теперь вы сольётесь.
Старт у девочки был без вас квартира была опекунские государство платило родителями лично ВЫ ей так и не стали не тешьте себя иллюзиями.
А девочке действительно повезло нашла мужа и свалила от вас спасателей в даль далёкую и знать вас не желает.
Видно хреновая мачеха их вас вышла.Вот так.
автор ну причем здесь оскорбления? ну выяснилось что квартира не ваша - меньша пафоса просто что девочка вам так обязана и вы ее спасли. в принципе я допускаю что ваш муж к падчерице относился хорошо и вы ее не обижали. но не должна она вам ничего от слова совсем. это вы ей должны.
Вы несете откровенный бред!У вас на уме только квартиры.
Словно умри ее мама и она одна бы смогла жить на пособие по опеке.
Она и стала жить одна в 22 года, после окончания института в своей квартире.Она 3 года живет за рубежом, мы сдаем ей квартиру и отправляем деньги.
Может нам на колени перед ней стать и благодарить?
Вы своих детей благодарите что живете на их долях?
я не живу на доле ребенка. ребенок живет в моей квартире.
вы же считаете что она должна вас благодарить за материальные вложения? позволить жить на своей жилплощади это очень нехилое материальное вложение. если бы не квартира ее покойной матери то и вам и вашему мужу пришлось бы снимать жилье. посчитайте аренду за 8 лет +опекунские и сравните с тем что вы на нее потратили. вот и вся арифметика.
У меня была своя квартира!Вы же читали мои посты!Мы в ней жилища девочка жила у родителей мужа.Из-за нее перешли в их квартиру.
Почему одна- то.
Отчим куда делся он вроде в её квартире жить остался и вас ТУДА привёл.
Вы этот момент упорно игнорите.
Т.е.она в ногах ваших остаток жизни должна валяться за то что вы её из собственной квартиры в 13 лет в детдом не отправили.
Ну раз пошла такая пьянка может расставите все точки над и и выдадите остаток информации почему она с вами дел не хочет иметь на какие такие слова она обиделась как вы писали ранее.
Автор, я вам желаю чтобы у вас с дочерью наладились отношения. без оглядки на мат затраты и кто кому что должен. если она вам дорога - имхо время переосмыслить действительность в пользу человеческого тепла а не потребительства.
Так это вы начали выкапывать материальное.Я об этом не хотела.С материальным у нас все в порядке.Не обидели девочку, не волнуйтесь!
а от материального все пляски обычно идут.
насчет обидели или нет - вам виднее.
кстати восстановить связь будет легче если относится к ней будете не как к бедной девочке а как к взрослому человеку. со своими мозгами и правом на свою точку зрения.
Конечно возможно пройдёт время может быть и годы и она возобновит отношения с вами а возможно и нет ну что поделать.Насильно мил не будешь от вас сейчас мало что зависит.
Я бы продолжала поздравлять с днём рождения не теряя хотя бы этой связи получала в ответ сухое спасибо а там будь что будет возможно как то раз она ответит на смс звонком.
Мне вас очен' жал' - я думаю, вы совершили подвиг, воспитав ребенка и тепер' вдвойне обидно. Единственное, думаю, относится она к вам именно , как к маме - и нервы потрепат' можно и не поговорит' годик. Хорошо, что поздравили, придет время и все она поймет. С днем рождения дочери Вас!
Послушайте, а я вас помню. Помню как вы писали, что живёте если мне память не изменяет, в 3 комнатной квартире которая принадлежала матери девочки. После того как мать девочки умерла, он стал тоже наследником. Я помню как вы тут жаловались на девочку и писали что она хочет жить с молодым человеком отдельно, и что она вам про квартиру напоминала. Вот вы и хотели купить ей однокомнатную , а сами в этой остаться. Так как вы девочку в детский дом не отдали и содержали. Вам тут знатно пистонов навставляли. Я вам тоже писала, что девочка не из милости у вас жила и что она получала пенсию за мать и вам как опекунам платили. Мне вас жалко сначала было, пока я вас не вспомнила, вот теперь мне ясно почему она с вами общаться не хочет. Вы писали что и вы и муж ваш уверены что квартира вам останется по праву, а ей и однушки хватит.
У нее есть своя трешка, оставшаяся от родителей. Или вы бы свою трешку оставили опекуну, а сама в однушку спокойно съехала бы?
У моих гораздо больше чем однушка есть, а вот на месте девочки этой я была когда в мои тринадцать мама погибла. Тоже благодетели были которые содержали и в детский дом не отдали. Все восторгались, какие люди благородные, как мне повезло. Только там тоже и квартира моя была и алименты с пенсией. Никто не знал как мне плохо в этой семье и как я руки на себя чуть не наложила. Пока они квартиру себе как опекуны сиротки большую не получили. Вот тогда я в мои 15 вещи собрала и ушла в свою квартиру, где год жила одна пока брат из армии не пришёл. Общаться с ними у меня тоже желания не было.