БМ 50, " рожает"...
Ага. Этот старый сахарно-диабетический гриб через 10 дней станет молодым папашей с любовницей. Мне то похрен, мы со вторым мужем растим наших детей и общих не хотим, мне 44, из ума не выжила еще чтоб плодиться... но моя 13я летняя дочь подвергается постоянному прессингу со стороны био папаши. Живет рядом, и так глаза мозолит вечно, теперь взялся препарировать её что будут вместе с дочкой гулять с коляской в нашем дворе, она может сидеть за денюжку с
"сестрой", всю беременность своей матрёшки лил в уши моей дочери как сделали узи, как младенчик толкнулся, что накупили, где будут рожать и прочее. Чертов ушлёпок.
Моя дочь учится отлично, но в связи с этим скатилась ниже, переживает, думает что папина новая дочь будет и красивее, и лучше и далее по списку. Однажды этот марамой сказанул ей что в браке с мамой сделал много ошибок, это был этакий эксперимент, в теперь у него все будет зашибись, и его новая дочь будет неэксперементальной...Мой ребенок рыдал часа 3 после этого шизоидного спича.
Надо сказать что он редкостная сволочь, нарцисс, моральный патологоанатом с мозгами подростка, как выяснилось.
Алименты урезал, врёт, дочке купит футболку, а младенчеГу коляску за 50 тыров, при дочери купил в бутике. При этом блеет ей постоянно что он будет еще больше времени проводить с дочкой, больше ее любить. Объяснила ей что по факту никогда так не будет уже, чтобы была готова.
Вчера дочь попросила его сходить с ней на концерт, раньше разок сходил с ней на Билли Айлиш, новый концерт 14 февраля, сказал что в этот день любящие люди проводят в ресторане, какой нах концерт. Дочка охренела от того что она не входит в круг " любящих". Ответила ему, что, мол, окей, тогда не пойду. Он ей смайлик в ответ.
Я все понимаю, новая семейка теперь, рЯбенок от какой то помоишной шалавы из Мухосранска, не до дочери. Ей тоже все объяснила. Но он делает все что угодно только ему, не в ущерб себе. Мы с мужем потом дочку вынуждены реанимировать..
Она папаше пытается что то объяснить, но он ее не слышит. Как всегда, никого кроме себя.
Что бы вы сделали в таком случае?? Оградили общение? Сменили нахрен квартиру на другой район? Блокировать телефон дочери? Пока что, психанув, забанила его в вотсапе у дочери, ибо нефуй писать маразматические вещи, после которых дочка охреневает. Хотя так же и по телефону он будет нести всякую хрень.
Оставить все как есть и, подрастая, дочь сама его пошлет?
Достал, тварь. Готова прибить и кастрировать.
Да, ситуация назрела и обострилась. Считанные дни до ПДР, всё только хуже. По сабджу есть что сказать?
это, возможно, и аниматор, но ситуация-то банальная и часто имеющая место быть... таких эгоцентричных мудаков - каждый четвертый, по моим наблюдениям...
Когда читаешь, мысленно переносишь на себя. Вот я бы ребенком 13 лет такие разговоры рассматривала, как навешивания на меня обязанности 1) гулять с коляской младшей сестры 2) сидеть с это младшей сестрой плюс довеском, что я не любимая дочь, а няня для любимой дочки. Поэтому в этой ситуации пыталась донести до своего ребенка, что она не обязана ни 1), ни 2), и всегда самая любимая для мамы.
БМ - -удак.
Спасибо, да, так и делаю, ни 1, ни 2, не обязана и не будет. Только через мой труп. Но общение между ними есть, и я вижу что его надо как то прекращать. Но бм всегда грозил судом в этом случае. Остается ждать пока сам отвалится?
С кем он будет судиться и чего вы боитесь-то? Ребенок уже 13-летний, никто не заставит её переехать жить к папе и стирать пеленки. Не будут же приставы приходить и требовать, чтобы девочка встречалась с папой.
У нас в мировом соглашении указано по пунктам что он должен быть на связи с дочерью всегда, плюс она у него должна ночевать 2 выходных в месяц. Раньше отдавала. Сейчас нет. Недавно забрала телефон у дочки, в качестве наказания, он наяривал на домашний. И все равно побежал в опеку!
Если не хочет, то выносит ей мозг что это не ее мнение, а мамино, нехрен слушать маму, ей надо наговорить мне кучу гадостей, топнуть ногой и идти к нему.
Пишет ей в вотсап папирусы размером с туалетный рол, какая мама чокнутая, а он бедняжка. У дочки мозги уже в раскорячку.
Именно, если бы вы видели как он вечно рыдает!! Именно рыдает, сопли на кулау наматывает, он такой истерик что я таких не видела еще.. Для дочери он не авторитет, этакий брателло, клоун, она даже не хочет чтобы он ее позорил в школе, говорит не приходи и не подводи меня.
Он не папа по жизни, а шизоидный истерик. Вообще не вижу смысла в общении.
А он такой всегда был? Просто я где-то читала, что сахарный диабет портит характер очень и люди именно истеричны. У меня свекровь была с сахарным диабетом, порой объяснить ей что-то было нереально. Так заносило, такого себе сама напридумывает и сама обидится, что писатели-фантасты нервно курят в сторонке...
Почти всегда, но не совсем так уж жёстко. Диабет у него лет 10 уже. Но и до этого невротик. Молодая была, работала, крутилась, не до анализа было...
То есть вы именно истеричного экзальтированного нарцисса выбрали себе в мужья и даже родили от него, но виноват в этом именно он?
Или он не был таким и стал именно таким под вашим чутким руководством?
Ой, перестаньте вот эти все ваши завывания. Никто такого не выбирал и от такого не рожал. Как всегда бывает в жизни, поначалу одно, потом меняется, особенно когда появляется бабло и мужик себя чувствует царём вселенной. Вам 16 лет чтолИ? Мимо.
В смысле "не выбирал"? Он вас изнасиловал в подворотне?
Говно может переть только если оно было там изначально. И вопрос с том, что вы такое вот *мат* выбрали для себя. Никаких завываний кроме ваших анонимных
А что то умное написать - не получилось? Спасибо, в ваших комментах больше не нуждаюсь.
Нет, у меня не получилось написать что-то в поддержку ваших картинных потуг вызвать жалость и сочувствие к себе любимой.
Те, кто в комментариях не нуждаются. не пишут на открытых ресурсах.
Вы одна из неумеющих читать? В ВАШИХ комментах не нуждаюсь, равно как и вашей и чьей бы то ни было жалости и сочувствии. Предпочитаю прислушиваться к адекватным людям, к которым вы явно не относитесь. Можете и дальше брызгать своей желчью, а вам я желаю добра.
Да нет, это вы читать не умеете. Если вы не нуждаетесь в моих комментариях, то нафиг вы их читаете, да ещё и отвечаете на них?
Запретить их писать вы не можете, хоть усритесь, как и своему БМ быть счастливым без вас. Мне что-то всё больше и больше начинает казаться, что адекватный - это как раз ваш БМ. Но вы во всяком случае к ним точно не относитесь. Бедная ваша дочь....
Завывания-то как раз у вас. На тему "как отвратить ребенка от ужасного отца". Но как говорят на моей исторической родине, "видели очи, шо покупали, ешьте, хоть лопните!"
К несчастью, если все так, как вы описываете, или к счастью, если вы все извращаете, не вам решать, есть ли смысл в общении или его нет.
А заблокировать его везде нельзя? С одной стороны, вроде как вон какой папа, борется за дочь. У моей подруги в похожей ситуации муж быстро забил на всё и выбрал спокойствие. В итоге дочь видит его раз в году на ДР минут 30, когда он приезжает в школе, чтобы сунуть ей в руки подарок. С другой стороны, если он придурок, то рядом с ним свихнешься.
А может еще к психологу с дочкой и "простынями" от папы сходить? Или прийти с этим в опеку и попросить порекомендовать психолога?
Думала об этом. Дочь говорит что не пойдет, боится, типа она какая то больная и ущербная уже к психологу ходить...:dash1
Ну так объясните ей, что психолог - не врач ни разу, у него нет медицинского образования. Но что если она не научится работать со своими эмоциями и с папиными наездами, то запросто может получить невроз и тогда уже придется идти к психиатру, а он именно врач...
Спасибо, милая женщина, буду пробовать. Хотя уговаривать подростка и объяснять зачастую оборачивается ничем. Как об стенку горох. Такой гадкий возраст когда они мнят себя знающими жизнь...
Может вам письменные послания сдать психологам на экспертизу? Чтобы было заключение, что они морально травмируют ребенка. А потом с заключением сама в опеку.
+100 к тому, что девочку готовят в няньки. Пока что надо дочке объяснить, что она не будет гулять с коляской и менять памперсы, это задача "молодого" папы и его жены. Но если после рождения ребенка всё же папа начнет прессовать на этот счет девочку, я бы позвонила сама и вставила папе пистон.
Я думаю что дело не в няньке. Я запрещаю дочери общаться с его мадам, бм бесится, теперь ребенок на подходе, естессно, никакого общения с его ребенком у моей дочери не будет. Он изгаляется по всякому, даже предложил звонкую монету.
У него уже столько пистонов от меня, что в заднице нет места. Плюс, на все мои доводы он плевать хотел.
Если бы хотела, непременно бы встречалась, несмотря на мать. Однако ребёнок сам избегает таких контактов.
"естессно, никакого общения с его ребенком у моей дочери не будет. " А почему это - "естессно"?
Я бы один раз спокойно объяснила ребенку, что только от нее самой зависит как воспринимать всю эту информацию - хочет рыдать по ночам - пожалста, хочет пропускать мимо ушей, отфильтровывать и не заострять внимание - пожалста, хочет пытаться достучаться и объяснить - пожалста. Всю реакцию отца она видит, теперь надо просто сделать правильный вывод - да, теперь (да и не вот только теперь, это просто над принять как факт) её номер - шестнадцатый, главное, чтобы её саму устраивало её же отношение ко всей поступающей информации. Надоел разговор, отец не слышит ее, несёт какую-то чушь - попрощалась, сославшись на дела, и положила трубку. Вдруг услышала конструктив - разговор можно продолжать. Ну а все коляски едут мимо, если ребенку это не надо.
Должно пройти время. Собственно, еще 2-3 года и ей будет ваще все равно - звонил он и когда, там уже другие проблемы пойдут.
Дада, очень этого жду и надеюсь. Но эти 3 года нам с мужем надо ее не упустить, мало ли что. Она очень эмоциональна, ранима, не хватало еще болячек. Я реально ненавижу эту тварюгу. Все что можно сделать не так - он делает. Зато сам гульбанит и наслаждается жизнью.
Госпидя, скоро в 70 будут рожать детей, в смысле заводить. Люди из ума раньше времени выживают:)
В смысле скоро? Уже давно рожают. Вам, например, Виторган и Краско неизвестны?
Автор, если финансы позволяют, походите с дочкой к сильному детскому психоаналитику, чтобы помочь ей обрасти шкуркой. Искренне Вам советую. У Вас девочка очень чувствительная и переживательная, еще гормоны накладываются. Ей необходима шкурка. Один из моих кузенов так водил свою дочь: ее мамаша родила новую неэкспериментальную принцессу от нового мужа((( Старшей так и озвучивала, что она плохая, вся в своего папашу. Дочь кузен потом отсудил, и больше года с ней специалист работал, чтобы она поняла, что ее место не нянькаться с новыми младенцами и результаты срыгов за ними подтирать, как ей маманя внушала. Когда она переехала к отцу и его нж, рыдая доказывала им, что она новых платьев недостойна, потому что плохая, и ее дело полы и санузлы только мыть((( И по учебе выправилась только года через два после переезда к папе, почувствовав уверенность в себе. Как результат - ни маму, ни их с отчимом принцессу родными не считает. Единокровного брата и мачеху обожает. Помогите своей дочке, чтобы ей не навязывали мысли о втором сорте!!!!
А что он еще не расплодился? Год назад же ждали младенца, и вы тут обо всем этом писали. И дочь также страдала.
Да она просто очередная неудачница, сидит на подкачки мужа или полы моет в Европе, вот и злиться, советы раздаёт.
Вашей дочери уж 13. Если её так ранит всё, что говорит папа и она не научилась говорить ему "Папа, мне это не интересно, пожалуйста, давай поговорим о чем-то другом", найдите ей психолога и пусть он проработает с ней все её комплексы. Не бесит же её, что вы живете с другим мужиком прямо у неё под носом, а бесит только папа и его новая жизнь. Когда бывший муж моей подруги начал лить в уши дочке, что он непременно возьмет её к себе на дачу и там она будет играть с Андрюшей (сын его новой жены от прошлого брака), после чего дочка пришла домой и плакала, рассказывая, что папа того мальчика любит больше, моя подруга научила её примерно этой фразе.
Теперь пора учить дочь новым двум фразам:
"Если моя мама сука, нам не о чем говорить.
Мы не будем общаться до тех пор, пока ты не научишься с уважением говорить о важном для меня человеке".
Подобное не стыдно дочке и опёке ответить на вопрос, почему она не желает общаться с папой.
Золотые слова! Именно так. Дочку моей подруги накручивал не отец, а бабушка со стороны отца. И девочка точно так же отвечала бабушке, чем выводила бабушку из равновесия :-).
Это класс. Но тогда он парирует что "мама же говорит обо мне гадкие вещи. " На самом деле иногда говорю...что то вроде - как же твой отец баран задолбал всех, истерик и шизик, старый козел (((
Нет, не говорит, когда я из-за тебя плачу, она ругается, потому что не может меня от тебя защитить. Но гадкие вещи говоришь только ты. И раз ты говоришь гадости о моем самом близком человеке мне, значит ты меня не любишь, а хочешь сделать мне больно.
Если бы дочь была согласна с отцом, она не приходила бы после встреч с ним в слезах. Логично? Или вам недоступно понимание простых вещей?
Если бы дочь была согласна с тем, что отец ее мудак, как считает ее мамаша, то она с отцом бы не встречалась и не тянулась к нему.
Ещё как может, если это воспитанный подросток, пока любящий отца, да ещё кто-нибудь (бабушка, к примеру) льёт в уши "Да как ты можешь с ним не встречаться, этожеотец!" Вот он у школы ждёт, пока выйдет дочка, та выходит, говорит "Папа, у меня нет времени." Он сходу, сразу, начинает орать. Ваши действия на месте девочки? Или предлагаете ей в школе сидеть до тех пор, пока отцу ждать не надоест?
На этот ответ нужно ответить "До свидания, папа. Как-нибудь созвонимся." Он может считать все, что угодно, главное, чтобы мимо вас с дочерью это пролетало со свистом.
Ну по большому счету он прав, у детей обычно мировозрение формируется благодаря нам. Но это мало что меняет. "Да, папа, мама подбила. И я с ней согласна".
Автор, понимаю вас. Та же ситуация. Моей уже 18. В разводе с ее отцом с ее годика. Да, приходится говорить, проговаривать все, она все понимает. Но постоянно слышит от него, что она эксперимент, а вот его вторая доченька самая лучшая. Пыталась урезать общение, сейчас вообще живём в другой стране, но его звонок раз в месяц выбивает дочь из колеи на неделю. И это она уже взрослый человек. Но слово отца, какой бы он ни был, значит очень много.
Теперь ей пора освоить функцию черного списка на телефоне.
А если папа всё же прорвётся, стоит научиться молча класть трубку
Ага, он же больной человек, это может последний разговор. А она чувствительная и совестливая.
Сочувствую, понимаю. Но вам проще, вашей 18 и он рядом не живет. Пусть блокирует его и успокоится. А если захочет написать - сама напишет.
Слушайте, но объективно, хорошие дети у молодых получаются, пока организм здоровый, а не побитый годами и болезнями, даже если баба молодая сперма то старая, а то может и помог кто, старпер уже не тот бычок производитель, а уж воспитатель то и подавно, беззубый лысый и с отдышкой, надорвется еще люльку качая, вот и успокаивает себя что силен и опытен, жалкое же зрелище.
Вы бы объясните дочке, что ребеночка жалко, старичок не справится боится, вот и хочет поддержки от первого удачного ребенка.
Понимаете, дело не в няньке - он может нанять хоть десять нянек. Идет именно прессинг чтобы подмять под свои хотелки, он не приемлет слова " нет" и другое мнение, чьё бы оно ни было, его не волнует. Дочь для него как игрушка. Всегда была. Он сам как инфантил себя ведет везде, но с чувством собственного превосходства, все остальные - челядь и обслуга.
Обещал подарить подарок на НГ, какой дочь хотела, блеет "денеХ нет". Я куплю ей любой подарок, пошел бы БМ в зад, его никто ни о чем не просит.
Дочь не хочет видеться с ним и его пассией, тем более этот ребенок ее не волнует, мне ее в спину толкать? Не будет этого. А папахен требует, шантажирует, изматывает, подстраивает ситуации.
На днях позвонил и сказал что подойдет к школе, у него есть время, посидят в Старбаксе. Пришел. Заказал себе пожрать, и тут же говорит - сейчас поедем на м Аэропорт в ТЦ, мне надо передать ключи. Ключи его мадаме. Ребенок говорит, что не собирается никуда ехать, уроков море на завтра, и так 30 минут от школы пешком идти домой. Ему надо, пусть и передает эти ключи. Она при чем...И если он знал что та баба без ключей, зачем сказал что время есть? А он подстроил эту ситуацию, вынуждая дочь встретится со своей феей. Дочка естественно это все сразу поняла. Он наорал при всех какая она дрянь и свалил. Дочь вынуждена была его заказ оплачивать, благо карта у нее была. Пришла вся в слезах...
Только я знаю эту мразь, и мне глубоко плевать что тут пишут нерадивые писательницы, вешая мне ярлыки. Чихать с горбатого холма, если честно.
Благодарю за конструктивные советы тех кто мозгом шевелит и жизнь знает, а не никчемных копирайтеров.
Ну вы зачем в ней поддерживаете обиды, научите ее смеяться над ним, самый возраст не выслушивать, как орут, а сказать "скачи быстрей молодой козлик". Вы вообще дочери объясняли, что люди не ромашки, не он так другой обидит, че вы ее через переживания проводите, надо смеяться над такими ситуациями и не стеснятся давать отпор, поднимайте самооценку дочери, разрешите ей отрабатывать на нем все женские приемы.
Я надеюсь дочь счет ему выставила и он деньги перевел, а то я вижу, ваш молодой папашка манипулятор еще тот, любит по нервам ездить, тут вестись нельзя равнодушием и насмешками убиваются такие.
Проработали ситуацию сразу. Посмеяться не удалось, конечно. Но еще раз объяснила ей что вот он такой, ее био отец. Что люди не ромашки знает))) Разные ситуации были в школе, я за всем слежу, проговариваю доверительно с ней всё. Постоять за себя может. Но папашу боится поставить на место. Объясняет это тем что он ей ТААААК мозг вынесет, что чертям тошно станет. А не встречаться с ним она не может. И всегда при встрече он ей все припоминает.
Счет никто не оплатил. Наоборот он ей сказал что это наказание за ее отказ. Ну, сволочь, что еще сказать.
Учите, снимайте комплексы, и главное не надо прорабатывать что плохой, ее обижают, она обижается, это вы зря из нее жертву делаете.
Неплохой, что он у вас там, "эгоист" нужное качество, немного эгоистами надо быть всем, смотри учись, вон как в новую любовь верит и в нового младенца, прям молодца старается, пусть дочь внимательно всматривается и берет пример опупенности и зеркалит.
Она не жертва, она может так хлестко дать этому папаше, у него сейчас слабых мест больше чем у нее, куча опасений и страхов, да пусть спросит с наивным лицом "не даун ли у нее братик" и посмеется над реакцией.
Я понимаю о чем вы. Зеркалить она умеет, со сверстниками. Но от него отгребает. Поскольку всё, что бы она сама от себя не сказала, принимается им как МОЁ
( мамино) мнение. И поэтому он ничего всерьез не воспринимает.
Там так же девочка будет. Поэтому и переживаний больше. Но не думаю что дочь с демоническим лицом будет ржать
" не даун ли сестричка"..Скорее она мне выговорит что я какой то злой монстр раз такому учу.
Уметь надо, книжку подсуньте, сама вычитает какие детишки рождаются у диабетических страеров, да там масса тем, которыми можно тролить папашу, да хотябы тем что "что бы она сама от себя не сказала, принимается им как МОЁ", " ну я не буду тебе говорить, ты все равно подумаешь что это мать сказала", вот он попрыгает вытаскивать "что это она не будет говорить", она пусть считает сколько раз подпрыгнет, главное не забыть лицо сделать серьезное серьезное, будто что то важное хотела сказать.
В старбаксе оплата сразу. Невозможно поесть и уйти не оплатив, заврались автор
А не пошли бы вы нахрен? Ваши вставленные "5 копеек" потрачены впустую. Перечитайте, млять, ЧТО я пишу! Или смысл русских слов недоступен для понимания? Или окуляры не протёрли, а всё туда же?? Где, вашу мать, где?? я писала что они поели, потом, типа, "не будет ли любезен многоуважаемый джин" оплатить заказик??
Стояли в очереди.
Завел разговор.
Заказали еду.
Пока собирался заказ - о, да, прикиньте, там не просто с витрины пироженку кидают за секунду, а еще и напитки смешивают, сиропчики в кофеёк добавляют, шарятся, отвлекаются, -, а в это время дочь уже сказала что никуда не пойдет.
Папаша валит.
Дочери называют сумму.
Она платит.
Забирает заказ. Не ест. Оставляет.
Звонит мне...
Уходит...
Занавес.
Что то еще не понятно??
Написали же вам, непробиваемая вы, что ребёнок заплатил, как видимо потребовали официанты, и ушёл.
Судитесь. И запрос в ПФР и ИФНС. Если у него зп другая, а нарисовали в справке низкую ЗП, то последствия для Ген.дира и предприятия очень существенные.
Смотрите. У него зарплата около 350-380 тысяч. Было так всегда, около этой суммы. За 60 тыс он реально работать не будет, а поставил именно эту сумму. Такая оплата вполне себе приемлемая в компаниях, что будет ГенДиректору? Думаю, выкрутится и он, и его друг гендиректор..
Если обращаешься в суд с иском о сокрытии доходов и измененной зп, то судья , запросив справку 2 НДФЛ, спрашивает истца - Вы хотите сказать что это неофициальный документ?? И всё. Женщина падает в лужу.
Надо взять данные из ИФНС и ПФР, сдается ежеквартально и сравнивается с тем, что он предоставил. На свой страх и риск ему могли дать липовую справку. Штраф порядка 70 тыс. ЗП в 350 тыс. в черную не руководителю ? Сомневаюсь. Да и за 2018 год можно посмотреть доходы. Алименты не только с зп должны платиться, а со всех доходов. И лучше в суде сесть в лужу, чем твоего ребенка на эн-е кол. денег кидают.
Не так все просто. Он иностранец. Никакого ПФР.. В налоговую можно, налоги платит в России. Но он такой хитрец, как то выперли с работы, где он подделал подпись шефа: ему надо было платить 400 тыс за налоги лично своей компании, где он гендир, чисто на бумаге контора, он несколько лет не платил, решил как то провести по черному ( не знаю точно как) и заплатил всего 50 тыс. Потом его поймали за жопу, выгнали, завели дело, но он упал в ноги и избежал проблем, как всегда, впрочем..
Причем, платя алименты дочери, он вычитал эти налоги, которые как оказалось, не платил. Плюс, сдает квартиру в своей евпропейской стране, евро за 1000, врет что друзьям, на самом деле просто левым людям. Но 1/4 не платит дочери, хотя обязан от всех доходов.
Что с этим м..даком бодаться?? Пусть подавится. Но, конечно, моего ребенка кидает как раз на дегьги. Ах да, и почему же мы все не радуемся рождению нового, неэкспериментального ребенка??? И правда, надо красную дорожку приехать расстелить к роддому...
Это пугает. Тоже размышляла на эту тему. Даже думала отказаться от его алиментов. Надо проработать этот вопрос ..
Поймите, что когда вы истерите и всеми матами кроете бм при ребенке, то страдает от этого именно она!
Понимаю о чем вы и естественно правы, но я не истерю , а было пару раз когда вырывалось уже. Чай не Железный Дровосек я.
"Пару раз" это слишком много для подростка. В ней постоянная внутренняя борьба идет, и вы абсолютно ей не подмога в этом смысле. Какой-бы не был, он навсегда для нее ОТЕЦ, это для вас он бывший со всей негативной характеристикой. Не можете отзываться о нем положительно, лучше держите нейтральную позицию тогда.
Ну уж в этом Вы неправы абсолютно! Лучше от матери узнать, какой отец козёл, чем убедиться в этом неоднократно на собственном опыте, и только "накушавшись", начать смотреть на него, как на пустое место и презирать. К тому же, это обычно сильно бьёт по отношению к мужчинам вообще (да-да, у "всевокругкозлы" ноги частенько растут именно от такого отношения отца к дочери от первого брака).
Это "нейтральное" отношение - единственное, чего не могу простить маме.
Поймите, что если бы ваша мать поливала помоями вашего отца, все ваше детство, то отношение к ней могло бы быть еще хуже, чем есть сейчас. Правильно она делала, а то что вы сделали определенные выводе об отце, то хорошо, что мать в это не вмешивалась.
Автор, может когда новая пассия родит, он немного отвянет от вашей дочки, не до неё будет. А пока потерпите. И разговаривайте с дочкой о нем с юмором. Ведь при должном умении оборжать всё что угодно можно. Пока вы сама истерите, девочка между молотом и наковальней. С одной стороны вы заламываете руки и даете ей понять, что папа - сама большая проблема в её и в вашей жизни, с другой он истерит. Конечно у ребенка стресс будет. Ну дурак, ну истеричка, ну вот такой клоун, что ж теперь. В конце концом бывают куда худшие случаи. Когда детей воруют и увозят или другим способом руки выкручивают. Ваш безобидный на фоне этого. Расслабьтесь.
Тоже на этот надеюсь. Уверена что поначалу поумиляется розовым пяточкам, но, зная его, он быстро к этим соплям-какашкам остынет и пойдет гульбанить и валить из дома. Он такой, ему напряг не нужен. Жизнью надо наслаждаться...И тогда он опять переметнется на дочь со своими возлияниями.
Недавно сказанул ей что будет ходить в школу, показывать свою морду везде, чтобы.....собирать доказательства для суда какой он замечательный отец. То есть, не просто интересоваться делами ребенка, а для СУДА. Ну не урод ли.
Чего отсудить-то хочет? Подростка? И новая жена будет этому рада или надает ему за это по макушке? Расслабьтесь. У вас не годовалый ребенок. Никто никого не отсудит и никто насильно девочку ему не отдаст, если вы не алкашка и не шизофреник. Я же вам говорю: относитесь к нему как к больному человеку ( а так и есть) с бурной фантазией. Почаще смейтесь с дочкой на эту тему.
"Почаще смейтесь с дочкой на эту тему" - вы вообще нормальная?? Зачем ребенка в эти игры втягивать?
Затем, что ребенок в них втянут, без вариантов. И лучше, пусть он улыбается, а не плачет.
"Смеяться можно не надо отцом, а над его выступлениями" - это не про автора. Она на г-но исходит вся, и даже этого не скрывает от дочери, а вы думаете у них получится невинное совместное хихикание над его поступками. Уж лучше тогда вообще никак, по крайней мере лучше для самой дочери.
Никак она не сможет. Поэтому я и предлагаю сменить эмоции. Именно потому, что она "исходит на г-но", а это никому не нужно. Девочке уж точно.
Пускай эмоционирует и меняет эмоции перед мужем, подругами, мамой, коллегами..но не перед дочерью! Если конечно ей важно ее душевное состояние.
Плохой совет смеяться. Наоборот, надо проговаривать, что хорошее есть в ее отце и что из этого ей досталось. Иначе депресняк и низкая самооценка будут постоянными спутниками дочки. Да, такой он. Гадкий характер, но ты не взяла этот характер, у тебя от него красивые глаза и любовь к математике.
С юмором относиться к заявлениям папы отсудить себе взсролую дочь и при этом говорить, что у тебя красивые папины глаза ничто не мешает. Чем это хуже того, чтобы говорить, что у него гадкий характер, печально вздыхая или психуя, как этот же папа?
Читать вас очень неприятно. Не удивительно, что у дочки такие жесткие реакции - с мамаши копирует.
Пока вы не отстранитесь от ситуации, не примитие то, что ваш БМ просто тоже хочет быть счастливым, хоть и не выйдет у него уже ничего и методы кривоваты, пока не научитесь НОРМАЛЬНО и адекватно именно ВЫ воспринимать происходящее, вы не сможете научить адекватно воспринимать это все дочь. Такая же истеричка вырастет. Так что все в ваших руках.
Если что я, была на месте вашей дочери.
Да причем тут мои надежды? Просто факт. А дочь жалко, себя узнаю. Много позже до меня дошло, насколько мама влияла на меня. Жаль, вам не понять. Это вам к психологу надо, а не дочери.
Вот, да! Поверить не могла, насколько мне аукнулось такое поведение мамы, мамино мнение об отце, мамина обида. Смотрела на него не как дочь, а как обиженная женщина мамиными глазами. Хорошо, что с этим разобралась.
Мне жаль всех, кто в такой позиции был и есть. Я не истеричка, держусь, при дочери не истерю, я вообще не истерю, а тихо ненавижу его. Да, вырвалось при ней. Это плохо. Но я тоже человек. На Еве написала, не стесняясь эмоций. Надо же как то выплеснуть, это вроде ТД, нет?.. Я тут никого не хочу задеть или оскорбить.
Вв не в состоянии научить дочь адекватной реакции, пока вас захлестывает ненависть и обида. Даже если бы внешне вы вообще никак не проявляли свои чувства, вы дочери не можете ни обьяснить, ни показать, как надо в таких ситуациях себя вести. Все будет через призму обиды.
Еще раз - это ВАМ надо менять в себе мысли, освободиться и от обиды и от ненависти.
Полный неадкват налицо. Типа, по легенде вы в разводе как минимум три года и живете с другим мужчиной. Но почему-то вас упорно занимает личная жизнь БМ. Причем, до такой степени, что вы пишете об этом на форуме.
А на меня, наоборот, мама не влияла, держала нейтралитет, и я ей этого простить не могу. Когда на моё "Ну как он мог (снова пообещать и не сделать, наврать с три короба и т.п.)..! мама отвечала "Бывает, доченька, временные неприяности, пойми его, ему трудно..." И прочие сопли. И только годам к 17 я самостоятельно осознала, что отец инфантильный козёл, и просто за мой счёт поднимал себе самооценку (как происходит и в случае дочери Автора, кмк, такие отрываются на самых беззащитных), и окончательно прекратила с ним всякие отношения по собственной инициативе. И да, дочь Автора мне тоже жалко.
Да всем тут отписавшимся по большому счету плевать. Это вы варитесь в этой каше. Хотели получитеь поддержку от Ев в виде совместного обсирания вашего бм, и бросились в обидки от того, что не все разделяют вашу точку зрения? - Ну, извините.
Вам пытаются показать ситуацию с другой стороны, а именно со стороны дочери. И смотря что для вас важнее - чтоб дочь была счастливой, или БМ несчастным. Оттуда и пляшите. Но судя по вашим методам вам важнее второе.
Не интересует обсирание бм. Я и без вас это могу сама наедине с собой сделать. Спрашивала что делать в вышеизложенной в заглавном посте ситуации - оградить от общения, забить ли и прочее. Как следует читать вам не советовать?
Вам тоже посоветую вчитаться в смысл написанных вам ответов. Так вам и говорят - перестать исходить на г-но на бм перед дочерью, разбирайтесь со своими обидами на него сама!
Вы по-моему, перепутали чуток, или очки чужие надели: на говнище исходит БМ перед дочерью, а не я.
Вы точно также исходите на говнище на бм перед дочерью, даже сами сознались, что не сдержались "пару раз". Так что начните с себя в первую очередь, это намного важнее, так как именно с вами она живет и видет ваше недовольное лицо на постоянное основе.
Потому что ей изо-всех сил так хочется. Что говорит о ее собственной неудовлетворенности в жизни. Пожалела, что сама не родила совместных с новым мужем детей, но это на подсознании, сама себе ни за что не признается.
Это у меня перенос с моей жизненной ситуации на эту. Вполне возможно, конечно, что и будет счастлив. Но! Я так написала... Потому что диабет :( мало того, что я была в ситуации дочери автора, так еще и диабет у отца, тоже.
Но! Я ж не знаю, что там за женщина. Может, вполне хорошая и достойная, поможет ему.
Но характер с этим диабетом портится сильно :( плюс еще мужской климакс...
как не знаете? вот ведь, автор написала:
" рЯбенок от какой то помоишной шалавы из Мухосранска,"..
мне кажется,после этой фразы об авторе все понятно стало
По фразе на форуме не может быть понятно о человеке в целом. На то он и форум, можно что буквами орать, что матом крыть завуалированно.Все анонимы как ни крути. Я как то давно тут тему открывала, и в выражениях не стеснялась. :chr2 Не считаю себя неадекватом.
Перевожу:
БМ и отец изголяется надо БЖ, дочкой, но ПРИНИМАТЬ и сглаживать должна автор.
Автор, а почему вас так бесит, что БМ "рожает"? что в этом такого ужасного? Почему вы преподносите это своей дочери как ужас ужасный? Были бы вы помоложе, тоже вполне могли бы родить братишку своей дочке. И тоже бы покупали бы коляски по 50 тыс. Вас беспокоит, что вы в климаксе, а БМ - молодой папаша? Как давно вы развелись и кто был инициатором?
Да уж есть чему завидовать))))) в полтос папашкой стать))) в 1 класс в 57, на выпуском почти 70.
Так не вам же, ему.... По идее, вы должны демонстрировать полное равнодушие, а из вас негатив прет, и это явно что-то личное. Дочь у вас является буфером, через который вы транслируете свое отношение к мужу. И вам явно не все равно, с кем он ипется и с кем у него отношения. Видно, второй муж не заменил вам первого. Вам к психологу надо или к другому специалисту. А дочь просто один раз успокоить и предложить не принимать близко к сердцу папины реплики.
Выше не мой ответ. Слуште, ну не правы. Мой второй муж ценнее этого бээма, у нас все хорошо, за исключением действий и проекций первого. Как будто он с нами живет. Все слезы дочери из-за него каждый день или через день. Мне абсолюююютно все равно кого он мочит, со счета сбилась, но не все равно что он постоянно ребенка втягивает. Как очередная шавка- так тащит дочь знакомиться и лобызаться. Моя дочь не клоун.
Насчет того что дочери постоянно надо твердить чтоб забила на папашины сентенции, да, тут вы правы. Так и стараюсь. Но пока результат однократный. Потом опять все с начала.
Одна моя подруга еще тридцать лет назад сказала своему отцу: я не хочу с тобой общаться, мне неприятно. Не приезжай. С те пор не общаются. Ваша дочь почему так не сделает? Что за странный мазохизм?
+1 я биопапашке своего сына старшего тоже на дверь указала, чтобы не трепал нервы
Потому что он начинает бегать по опекам и сучить ножками, как навозная муха. Опека обязана отреагировать, значит, есть место нервотрепке автору и ее дочери.
Нечего тут рассусоливать, БМ просто придурок с мозгом четвероклассника и завышенным ЧСВ.
Автору пора научиться смачно и громко посылать накуй, а не размазывать сопли по монитору.
А из-за чего именно она так страдает? Могла бы уже привыкнуть, что папа часто меняет подруг и спокойно отказаться от очередного знакомства. Кроме того, наверняка отношения с данной женщиной продлятся дольше обычного, раз решили завести ребёнка
Страдает потому что он подстраивает разнообразные ситуации где дочь вынуждена знакомиться с ними. Типа случайно, упс! Отказаться как ей в такой ситуации? Послать тетю нахрен и убежать? Не так воспитана..
С этой мадам я не знаю сколько продлятся отношения, несмотря на ребенка, насколько я поняла она тоже истеричная особа, и ей родить надо было вотпрямщас, ибо лет 38, детей не может быть, говорила она ему ( знаю от БМ, сам про это как то сказал) Думаю, поймала на пузо, зная что может она беременеть...А если останется без него, то алименты будут и ребенок есть. Найдет другого лоха. В свою деревню уж точно не вернется.
Плюс, дочь страдает что он ей врет, задвигает, продвигает нового ребенка, дочь ревнует в силу возраста - этого мало?
Что значит задвигает? Это естественно, что когда в семье появляется больше членов, внимание и ресурсы распределяется по-новому. Это нормальная жизнь, а не повод,чтобы рыдать сутками.
это не нормальное поведение. когда у нас рождались младшие дети, мы старшим старались уделить больше внимания, дарили подарки от младших. младенцам как раз по фиг. но мы хотели сохранить любовь у детей к друг другу. а туи явно провоцирует и разжигает. ну и 14 летнему подростку младенцы на фиг не нужны, это нормально как раз
Понимаете, этот ребёнок появится, как бы дочь ни рыдала и автор ни истерила. И другого отца у этой девочки не будет. Можно с этим смириться и постараться сохранить нормальные отношения в новой ситуации, а можно страдать, истерить и судиться до скончания века
Расскажите, как можо уделять старшим детям больше внимания, если с рождением ребенка забот и ограничений объективно прибавляется, а в сутках по-прежнему 24 часа?
Подарки "от младших" - детский лепет, про это не будем.
Так новая жена тоже алименты только от белой зп будет получать. Так что больше чем вы точно не получит.
Я так понимаю, что второй "муж" - вымышленный персонаж, чтобы автору не писали, что она одинока и завидует своему бм. Но очень на это похоже, и посты эти раз в полгода появляются, а ситуация та же. Ничего, кроме ненависти к бм в них нет, и если раньше дочь использовалась как средство манипуляции бывшим мужем, то теперь папанька заделал себе нового масика и неуправляемый подросток от неадекватной (уж извините, но судя по ответам автора) мамаши перестал быть светом в оконце.
Насмешили если честно. Читайте заглавный пост тщательнее. Мне еще один ребенок не нужен, дочь и так тяжело досталась. И я не в климаксе. И мне плевать кого и сколько он рожает. Но не плевать на то, что моя дочь страдает от его поведения, а она в самом противоречивом возрасте.
Он говорит ей люблюнимагу, а показывает всеми поступками что это не так. Разгребает не он. Мы. Это кому кому-нибудь нужно?? Не мне и не моей семье. Он всю жизнь чужими руками жар загребал и продолжает. Нужно все это прекратить ради дрчки и спокойствия в ЕЁ семье.
Развелись 3 года назад официально, живем отдельно 5 лет. Инициатор скорее я, когда застукала с шалавами. Уходить не хотел, думал усидит на 2х стульях. Выгнала. Квартира моя.
https://eva.ru/topic/63/3579509.htm?messageId=99843336
Вы в истерике какой-то. Если три года не живете, отвыкнуть уже должны бы. Да и дочь тоже.. Когда вместе дети-родители не живут, получается некий вакуум, отстранение. А у вас до сих пор к нему такая пылкость...
И видимо нереализованный материнский инстинкт. В 44 уже практически не получаются дети у женщин. И вы это знаете. вот и беситесь
Я и вам повторю - мне НЕ нужен никакой еще ребенок. Здоровье не то, дочь бы вырастить. Я всегда хотела только одного ребенка. Мне хватает, поверьте. И не нужно лепить ко мне штампы кто кого хочет в 44 года. Это не мой случай.
До сих пор шлюхи бм покоя не дают? И теперь еще и его ребенок, который родится, прибавился? Понимаю, это нелегко.
Да прочитали мы тщательно.... впечатление такое, что именно Вы беситесь, а не дочка "переживает". Ей с чего так уж переживать? Отец приходит, общается с ней, они вроде куда-то ходят.... обычно дети переживают, если ушедший родитель мало общается, или вообще игнорит.
И он правильно ей говорит, что это Вы ее против отца настраиваете.
Вы обозвали и его, и его НЖ всякими словами, покупка коляски впечатлила так, что уже несколько недель успокоиться не можете.... а что, собственно, плохого, если Ваша дочь будет нормально относиться к единокровной сестре или кто там будет?
У меня вот тоже есть младший брат, из второй семьи моего отца, тоже такая же разница в возрасте. С удовольствием играла с ним, гуляла, книжки ему читала и т.п. Считаю его родней, братом своим. Общаемся. Что ужасного Вы видите в той картине, которую Ваш БМ пытается дочке нарисовать: они все вместе гуляют с коляской, что Вас уже второй топ на куски разрывает?
Отвечу за Автора, можно?
Извините, папа Вас тоже с младшим братом сравнивал, говоря, какая Вы получились неправильная и экспериментальная, а вот он зато будет самый лучший на свете, ещё до рождения? Восхищался каждым гениальным лепетом младенца, при этом Ваши личные достижения смешивая с грязью? Продолжая эту политику в течение долгих лет?
Лучше бы уж игнорил, при таком отношении к дочери.
А зачем вы,слушали эту пургу в течение многих лет? Вы были уже достаточно взрослой, чтобы послать горе -отца подальше
Потому что была, так же, как и дочь Автора, слишком "правильной" и хорошо воспитанной девочкой, изначально любящей папу. И при этом, в отличие от Автора, моя мама поддерживала нейтралитет в отношении отца (как тут советует Автору большинство), вместо того, чтобы открыть мне глаза на правду. Для самостоятельного осознания мне понадобилось приобрести некоторый жизненный опыт, и как только я стала достаточно взрослой (в 17 лет) и набралась сил и смелости, прекратила отношения с отцом.
Вы конкретно жаловались вашей матери? В вашем конкретном случае что означает нейтралитет? Конечно, она должна была вас поддержать, объяснив,что папаша несёт пургу, которую нельзя воспринимать серьёзно
Конечно, жаловалась, не в конкретных фразах, но в целом, что отец меня считает человеком второго сорта. Толку от этого не было, т.к. она не хотела меня против него настраивать, говорила какие-то общие фразы. Может дело в том, что мама у меня милая, интеллигентная женщина, и все мои жалобы воспринимала как подростковые преувеличения? Не знаю...
Это не "дочь страдает от его поведения", а вы убеждаете дочь, что она должна страдать.
Что-то не заметно, что вам плевать. Ни одна счастливая и адекватная женщина не станет называть новую жену бм шалавой, если ей действительно плевать, не станет нак навязчиво вешиваться в общение дочери с ее отцом.
По мне, все адекватно. Если тётка спала с чужим мужем, кто она как не шалава? А когда ребёнок приходит домой в слезах после общения с отцом вообще за гранью. Дебил папаша стресс так снимает на ребенке, как на самом зависимом.
Она думала, он в ногах до самой смерти у нее будет валяться. А он живет и здравствует, да еще и новая жена получше будет. Моложе и не такая стерва тупая.
Хватит додумывать, не показывайте так явно свою глупость.
От автора требуют сдержанности и нейтралитета на выпады быдловатого гастарбайтера, забывая, что он обычный человек, а не Царь. Что же там за мудло такое, который не может открыть свою гнилую пасть и сказать дочери, мол, дочь у нас с мамой не сложилось, так бывает, но ты мой ребенок и я тебя очень люблю. Скоро у тебя родится брат/сестра, надеюсь вы подружитесь.
Ведь ЭТОГО требуют от автора. Чтобы она засунула свои чувств в жеппу и выставляла обмудка в лучшем свете, дабы тетки с Евы не посчитали ее истеричкой.
Развелись - бывает. Создал новую семью - молодец. Нафига вот эти пляски на подростковых нервах? Я пока виже только то, что не очень умный папахен во-первых, отрабатывает на дочери свои комплексы, а во-вторых, пытается через нее побольнее уколоть БЖ. Видимо у него до сих пор свербит, что ему в ножки не кланялись после походов по шлюхам, а выставили нах.
Какие "чувства" Автор должна засовывать? Она в разводе уже давно, у нее типа другой муж есть уже. Люди для того и разводятся, чтобы прекратились все эти "чувства": раздражение, ненависть, и все такое прочее. Автор, похоже, так и не развелась. Так и бурлит чувствами к БМ. Не знаю, что тут можно сделать.... только физическое устранение, наверное. :)
Хаха. Так это автор так говорит. А что там на самом деле, хз. Но судя ненависти, которая из автора так и прёт, то все надо делить на десять, если не на двадцать.
Мда, вы пост автора каким местом читали? Проблема в том, что папаша нервирует их ребёнка, для автора все последующие младенчики папаши до фонаря. А прекратить общение чревато последствиями от опеки. Папаша псих, он что не понимает, что некоторые вещи детям говорить не стоит? Впечателение что ему доставляет удовольствие так издеваться над ребёнком.
Ага, вам только верить. Вы лично знакомы? Или очередная шалава обиделась?
Не автор. Эти истерички на редкость убедительны и эффектны, когда завоевывают очередной объект. А если объект сильно молод и не имеет богатого жищненного опыта (ранний брак, лет 18-20), то ничего удивительного. Там ведь будет целый спектакль, вечная любовь, эмоц.качели и все на разрыв аорты и прочее по списку.
Я-то с какого боку истеричка? Необязательно переживать на своем опыте чужие ошибки, чтобы уметь делать выводы. Хотя, вам виднее...
Каком кверху)
Мой БМ был идеальным во всем. Мама воспитала прекрасного сына, все, ВСЕ радовались за меня, нашу семью преподносили как образец, Я счастлива была до колик.
После аварии чердак поехал и поперло из него то, что в кошмаре присниться не может. Мало того, что психическое что-то, так еще со слов б/свекрови - полезло все то, что было у его папаши + запил.
Если я полюбила отличного парня, а он спустя 12 лет за какие-то полгода превратился в монстра, я могла такое предусмотреть?
Конечно, не могли предусмотреть. Но евским Вассерманам лучше знать то, вы чо.
Хороший вопрос. Не был он таким, но любил себя всегда и свои интересы на 1 место ставил. Не замечала особо, да и не было все так ужасно, да и некогда было, вкалывала как лошадь, получала 2е высшее, совершенствовалась, не сидела дома в засаленном халате. А потом чел поднялся, подсел на хвост друзьям, появились деньги немалые, понесло...Я бы изначально за такого замуж не вышла, ясен пень.
А что плохого в том, что у БМ родится еще один ребенок? Я с мужем в разводе, когда нашей дочери было 15 в той семье родилась девочка. Прекрасно! Конечно, моя дочь ни с какой коляской не гуляла, но в разговорах с отцом всегда интересовалась сестрой. Они, конечно, не подруги, слишком большая разница в возрасте, но связь поддерживают. Моей сейчас 29, сестре 14.
Я бы пошла к психотерапевту, объяснила ситуацию, чтобы он дал заключение о психологическом состоянии ребёнка и с ним в опеку ограничить на основании этого общение с ребенком.
Пока вы этого не сделаете, он будет доставать вас через дочь, а дочь слетит с катушек.
А что такого может психотерапевт написать в диагнозе, на основании которого опека примет решение ограничить общение?..Дочь без диагноза, только слезы нервы.
а при чём тут диагноз?? Сами пишете, что она рыдает от всей ситуации и скатилась вниз в учёбе, так и до депрессии недалеко, а там можно и на наркоту подсесть. Нафик вам такое??
Наверное все-таки к психологу, и заключение взять, что ребёнок подавлен и имеет психологические проблемы связанные с отношениями с отцом. А это уже документ, его и в суде и в органах опеки можно показать. Собирайте сейчас все возможные бумаги, от такого бм все что угодно можно ждать.
Какие-то безумные тетки пишут какую-то хрень. Какой психолог будет писать заключение на основании болтовни истерички, которая ненавидит БМ до икоты, не взирая на то, сколько лет прошло после развода?! А даже если бы какой-то шарлатан и написал чего-то, этого явно недостаточно, чтоб лишали опеки.
Согласна на все 100. Читать ее противно, столько желчи. Не зря муж сбежал.
К вам тот же вопрос. Во всей ветке насрали миазмами. Идите, трите шваброй. Больше толка.
Автор, у нового мужа член меньше чтоль? Че вы такая злая и истеричная?
Ничего ужасного в вашем БМ не вижу.
Там и зарплата скромнее, и ребенок в анамнезе, и понимание бренности бытия (необходимость иметь НЗ). Поэтому в семью автора идет строго отмеренный минимум.
Да нахрена подростку чужие младенцы? Я так представляю, что папашка систематически доводит дочь, та приходит в соплях домой, а разгр*мат* матери. Вот она и бесится.
Так они не чужие. Это сводные братья, несмотря на то,ч о матери девочки это неприятно. Но её -то какое дело? Жизнь не стоит на месте, у БМ есть право на личную жизнь. Чем скорее все это поймут и примут как факт, тем лучше. А если БМ такой плохой, то дочь уже вполне может сама решить прекратить с ним общение.
Отчего именно она постоянно рыдает?
Правильно поняли. Хочу счастливую спокойную дочку, покой и мир в семье. Я и так от него хлебнула, чтобы еще и дальше отгр*мат*. Ему вершки, а нам всем - корешки? Ну, конечно, но что то нимба у себя над головой не вижу.
А почему нельзя просто порадоваться за людей? У них любовь, будущее, счастье, смех в глазах, радуга в небе.
Ну вы даёте...;-)
А как же внимание, БАБЛО, и вообще какое у него может быть будущее после того,,как автор с ним рассталась? Он просто обязан до конца рыдать и страдать
Дама, а вы нормальная? Зачем искажать смысл поста, упражняясь в интеллекте, точнее в его отсутствии? Можете не напрягаться, у вас это получается с большими потугами и слабенько как то... слабенько...
У моего БМ может быть хоть распрекраснейшая жизнь с гаремом, пусть носит арафатку, водрузит на все перста по перстню во сто карат и срет в золотой толчок - мне главное чтоб он дочь не кошмарил!! Вам по буквам может написать, не? Или смысл прочитанного-написанного доходит втечении пятилетки?
Да-да, там еще доче наследство придется делить, квартиры в европах и в нерезиновой. Они думали, что все единственной доче достанется, а папанька с его диабетом долго не протянет, а он заделал масика и наследство - тю-тю. Новой жене и новому младенчику. Так что если раньше за алименты в соточку и наследство папины истерики велено было терпеть, то теперь не понятно, за что боролись))
А почему вы так радостно стебётесь? Я бы тоже на месте автора боролась за наследство. Мужик членом метет, плодится, кому это интересно? Мало ли что это его жизнь. Есть ребенок старший, почему надо это сбрасывать со счетов? Я бы порвала и за алменты, и за наследство.
Потому что мужик имеет право на личную жизнь, и детей имеет право иметь столько, сколько хочет, не зависимо от того, что думает по этому поводу бж. И вполне логично, что при рождении новых детей содержание уже существующих становится скромнее. Но это не повод взрывать мозг своему подростку и настраивать ее против отца. А судя по эпитетам, которые употребляет автор в отношении бм, его жены и его еще не рожденного ребенка, автор в высказываниях не стесняется и дочь во все это вовлечена постоянно, но виноват в слезах дочери конечно ее отец, ага
Не то усмотрели. Безусловно мужик имеет право на рождение хоть дюжины детей. Мысль тут такова что нельзя бравировать младшим, демонстративно покупать щедрые вещи, ущемляя нарочно старшего ребенка, как у автора. Однозначно этот БМ поднимает самооценку и манипулирует ребенком пытаясь автора задеть. И да, отец виноват что его ребенок плачет.
Будь я в такой ситуации как автор и если б мой предполагаемый бм вел себя нормально,по иному, я бы спокойно реагировала. Или тоже возмущалась бы если бы был козел. Надо от всех терпеть подставляя щеки? Щек не хватит
Во-первых, всю ситуацию мы знаем со слов автора, и это ЕЕ задевает личная жизнь ее мужа, и вместо того, чтобы адекватно реагировать на происходящее, автор мечет какашки в сторону мужа, и кто кем манипулирует - большой вопрос. Раньше автор манипулировала ЕДИНСТВЕННЫМ ребенком, теперь вот ребенок не единственный будет - рычажок сломался. У автора пИчалька. Там, папа, может, один раз сказал, что вот родится сестра, будем с тобой в парке с колясочкой гулять. А у автора перемкнуло, она второй пост создает.
И дочь плачет не потому что папа козел, а потому что приходит домой и слышит, какой папа козел и его прошмандовка из мухосранска рожает ему херпоймикого, и квартирка в голландии теперь достанется не ей и вообще, как теперь на бм воздействовать не понятно
День Влюбленных - это как бы действетельно день тех, кто влюблён.Папа с дочкой явно не возлюбленные, чтобы этот день вместе проводить.
Да хоть день смерти дедушки Ленина...Нельзя было написать по другому, типа доченька, я бы рад, но у меня другие планы, давай сходим на другой концерт? А на этот сходи с мамой? Нет же, этому уроду надо обязательно растоптать.
Дачтовыговорите??)))) Сами поняли что понаписали? Я никому не позволю с моим ребенком обращаться как с барахлом, в том числе и отцу! Если он редкая скотина. И да, будет спрашивать и мозгом шевелить КАК ему себя следует вести. Мне не упёрлось отдавать на растерзание дочь папаше, да еще и родному.
Ревность сиблингов не редкость, даже в благополучных, полных семьях, тем более если старший ребенок уже подросток. ,надо обладать тактом и терпением, и больше уделять внимания старшим детям, а не делать перекос в пользу младенца, который не родился еще... если судить по описанию автора, бумпросто пытается ее задеть, испульзуя дочь. я бы с ним жестко поговорила на эту тему, ну и с дчерью бы тоже поговорила, объяснила бы что у папашки крышу снесло на почве розовых пяток. держитесь, автор. младенец в полтос то еще удовольствие. думаю молодой папашка не поспит пару недель и подуспокоится. радуйтесь, что эти проблемы вас не касаются никаким боком
И вас благодарю за ответ, вы правы, он пытается со мной воевать во всём, при разводе желал сгнить в дерьме. Ну как бы.... не дождется. И он видит что это не так. Перекосило когда замуж вышла, за хорошего мужчину, думал я с ребенком останусь навечно. Гадости делает все эти 5 лет. То в полицию бегал на меня заяву писать, теперь в опеку. Мечтает в суд пойти. Ну ок, пусть побегает. Видимо себе 2 века намерил.
Я как раз очень рада что меня не коснется тема младенчиков,. Родила дочь в 31, чуть не сдохла во время беременности, да и после - ребенок не ел, не спал, было тяжело по 15 раз за ночь вставать, спала чуть ли не стоя у дверного косяка. Мне не надоть такое опять. А этот пусть, конечно, радуется. Его дело. Пусть хоть с капельницей на выпускной - мне то все равно. Только, зная его, порадуется пару месяцев и будет сваливать из дома в бары к дружбанам, до утра как обычно, он не семьянин ни разу. И не терпит проблем. Никаких. Вообще. Но только когда у него проблемы будут, начнется другая песТня - виновата буду опять я. И опять начнется нервотрепка моему ребенку. Он ЕЙ все выговаривает.
Автор, этот ребёнок родится, несмотря ни на что. И он будет родней вашей дочери. И другого отца у неё уже не будет. Можно постараться сохранить человеческие отношения, можно прекратить отношения совсем, если это невозможно. А можно бесконечно долго страдать, ругаться и даже судиться. А толку?
Вы явно с БМ до сих пор пип...ками меряетес', а через доч' все сообщения проходят туда-сюда.
Разберитес' с собой для начала. Ничего страшного нет, что у него еще один ребенок будет. У меня 2 знакомых в таких ситуациях, все ОК, дети полюбили малышей, потому что родители занимаются своей новой жизн'ю, а не доказывают что-то бывшим.
Понимаю, автор, вашу агрессию в сторону БМ.
Но, если бы мой ребенок от этих визитов страдал, он бы туда не ходил.
И, думаю, если бы ребенку самому эти визиты причиняли неприятные чувства, он бы сам отказался.
Но ваша же почему-то ходит? Почему? Ни один суд не заставит ребенка видеться с отцом, которого она, собственно, очень сильно и видеть-то не желает. Может, он ей денег подбрасывает? Может, она в своих рассказах немного преувеличивает? Ну, в силу своего пубертатного возраста? Видит, как вы его ненавидете, и подогревает вас по-своему?
Ну и скажите ей после очередного подобного визита - тебе решать, не хочешь больше его видеть - не будешь. Хочешь - значит, принимай его таким какой он есть и не возмущайся.
Она не ходит никуда к нему. И не хочет. Раньше у него дома была, ночевала иногда, он тряс бумагами где указано что он ее должен брать. Как пошли бабы одна новее другой, подставы неловкие, дочь стала противиться. Я ее не пихала в спину, мол, иди, это же твой паааапа. Начинались походы в опеку, к юристам и прочее. Как же, ему игрушку не дали!
Сейчас приперается к школе сам. Днем после уроков. Его работа рядом. Сует нос где надо и не надо. Для суда типа собирает информацию. Прелестно. Одновременно может лить в уши про свою бабу и как за них все рады. Как эта баба поср...ла, поела, как делала узи, какие анализы сдавала, спасибо что хоть не рассказал о подробностях процесса заделывания малипусика...Не удивилась бы.
Так и сказала ей вчера буквально, в очередной раз: нравится слушать бред и неприятные вещи, слушай. И не подходи ко мне в соплях. Не нравится- блокируй, хоть на время, хоть как хочешь, не общайся пока. Там видно будет.
Но это бес-по-лез-но. Папашечка зассыт и забрызжет, пардон, потому что ЕМУ так по кайфу! Вчера напел что вах, вах, ваааах, не 26 декабря рожать мумусечке, а 21 го!! Информация то какая, вауууу!!! И как бы моя дочь без этой инфы жила??
Реально подумываю район проживания сменить, везде его заблокировать. Мечтаю чтоб в свою страну свалил, гад.
Автор, с дочерью срочно к психологам, неврологам, в школу - собрать справки, что общение с отцом ей вредит, снижает самооценку, отрицательно влияет на успеваемость. С этим всем в опеку, чтобы общение ОГРАНИЧИЛИ. Никаких ночёвок с младенчиком и мадамой, тем более если дочь сама этого не хочет. Учите её говорить папаше "нет", высмеивать и доводить до абсурда все его выпады в стиле "это я в тебя такая дурочка, да".
За это в цивилизованных странах и права приостановить могут. Родительские.
Слушайте, а чем он плохой отец? Мало кто будет добиваться общения с дочерью через суды и опеки. Общается, подарки дарит, звонит постоянно... Мне видится только одна проблема - вы все никак не успокоитесь. Сходите к психологу, а? у вас новый муж давно, а вы все старыми чувствами живете, не отпускаете. Ваш и новый муж сбежит, если так будет продолжаться! Как вы там выше на писали - "впечатление, что бм с нами живет"? живет. всегда в вашей голове!
Вам и в прошлом топе написали - отстаньте от дочери, пусть сама делает, как ей удобно. Просто заткните свой рот и ничего про бм не говорите, вообще ничего!
Вы же ребенка своего убиваете морально(((( вы на ее родного отца льете, тот в ответ на вас льет... и все это льется на подростка...
Конечно, плохой.
В браке содержал, теперь алименты платит, общается, в жизни участвует.
Европейское гражданство дочери обеспечил, вполне себе возможность. В Европу вывозит регулярно (автор об этом скромно умалчивает).
Несмотря на неюный возраст и проблемы со здоровьем, человек успешно работает и живет полной жизнью.
Насколько я понимаю, это не первый топ автора с жалобами на БМ.
И ситуация, и стилистика, и позиция автора совпадают.
Автор узнаваема.
Нидерланды.
У меня был такой папахен. Рыдала после каждого свидания с ним. Пока в душу кучу г0вна не насрет и не убедится, что я рыдаю, не уходил. И так лет с 9. Как раз в 13 лет у меня мозги на место и встали - больше не общалась.
Ваша дочь эгоистка, еще и подросток. Поэтому ей тяжело и она мучается, а не потому, что папа плохой (хотя он тупой, это есть). Но разве он виноват, что вторая дочь может быть красивее и лучше? Она бы мучалась и если бы вы вторую девочку завели. И какой на фиг день влюбленных с дочерью? Это, простите, день влюбленных, и 13-ти летний "ребеночек" это прекрасно знает. Эгоистичных подростков очень тяжело не то, что любить, а даже терпеть.
Если вы начнете трезво смотреть на дочь, то и новый сбежит.
И вам надо отпустить душевно ее отца - он давно уже в другой семье, он чужой вам, и его дела - это его дела. Это надо принять по-настоящему, тогда он вас перестанет бесить. Вы почему-то до сих пор ощущаете, как будто владеете им или вам он что-то должен, это не так. Повторяйте себе по несколько раз в день - это чужой человек.
Хотя меня тоже бесят рассуждения бм-ов (и чужих), что дети в новых браках - это сестренки и братики, потому как по моему мнению сестренки и братики бывают только по мамам, потому как растят их мамы, а не папы.
Это нормальная реакция подростка на заявления родного отца, что ты второй сорт, недоделанная, а новый младенчик - свет в окошке и идеал.
Вы не заметили, что подросток еще ДО этих слов считал, что щаз вот та родится и будет красивее?
Да, у той лучше все может быть, но прежде всего потому, что ее мама с папой пока не ненавидят друг друга.
Нормальная реакция была бы просто перестать общаться с отцом. Но нет, мыши продолжают уплетать кактус.
Так отец грозит опекой, писала же автор. Он бумаги собирает, у него деньги есть, адвокатов подключит, а за деньги он так может нагадить... Дочь ребёнок ещё, она конечно любит папу, даже если папа мудак.
«новая семейка теперь, рЯбенок от какой то помоишной шалавы из Мухосранска, не до дочери. « эхехе
Моя мама гнала бочку на моего отца после их развода. Как же мне было противно это слушать, я ее ненавидела в такие моменты, было противно и даже брезгливо. И еще эти слова "опять с кислой миной пришла от отца, больше вообще к нему ходить не будешь!", и боялась до ужаса, что она меня к нему больше не отпустит. А я просто ужасно страдала, что наша семья развалилась, и очень по отцу скучала, поэтому ходила после наших встреч "с кислой миной".
Для нее он был бывший муж, лузер, нищеброд, и далее по списку, для меня он был ПАПА, мой папа, которого я любила несмотря на ее критику.
Положение дел единственное для всех детей - они страдают при конфликтах между родителями.
у автора только затуманенный мозг и собственные придумки. А отец там хочет, чтобы его дети общались, чтобы не было ревности - поэтому привлекает дочь к обсуждению и выбору покупок. Дочь же тоже из этих походов не с пустыми руками возвращается. Мужик старается, как может. При этом родная мать своего ребенка гнобит и никак не помогает жить в неполной семье
Мне кажется здесь собрались две-три троллихи и им хочется срача. Автор, игнорьте такие сообщения. Это просто мусор.
Он увел зп в серую, чтобы алименты не платить!
Где там все зло у автора? Не все точно, хотя и есть оно у нее.
это со слов автора, мы не знаем, что там и как. Он ребенком занимается, платит и без алиментов - подарки, поездки. Вероятно, автор слишком хаметь начала, вот и получила
дочь имеет, и будет иметь больше, если автор прекратит всех вокруг морально насиловать
Отец на серую зарплату перешёл, чтобы алименты нормальные не платить своему пока ещё единственному ребенку а вы как попка твердите, она будет иметь больше. Вы УО?
Ни фига мужик не занимается ребенком. Прочла всю ветку. Оплатить футболку - это подарочки? Думаю мужик вознесся до небес, обычно нарциссов прет самих от себя и быком осеменителем вроде он молодой. Забил на все и понесся в неведомый горизонт по непаханному. Автор может и эмоциональна, но бороться за ребенка своего, точне за ее спокойствие и за алименты надо и ставить на место таких отцов тоже. Зачастую у этих кобелей любое слово или поступок бывшей хамство.
Вы-то откуда знаете? Он просто психологически травит своего ребёнка. Оставить ребёнку счёт на оплату в ресторане это надо додуматься. Придурок. От таких надо держать ребёнка подальше. Весь мозг засрет.
В каком ресторане? Автор объяснила, там типа самообслуживания, движешься с подносом к кассе. Вот он возле кассы свалил. Некрасиво, конечно, но в принципе девочка тоже могла свалить. :) Так громко звучит, "счет в ресторане".... :) А там что-то вроде столовки. :)
Не ресторан, естественно, но и не ездящие подносики в столовке. И расплачиваешься после сбора заказа. А заказ србирают не в секунду. Вполне можно успеть задать вопрос и получить ответ, а потом еще и смыться. В чем удивление?
Сорри. Значит в ветке. Автор писала что его выгнала спалила, гулял и изменял. Квартира ее.
Прекратите интересоваться жизнью бм
это не ваш муж. Что там у него происходит с его женой только их дело.
Ребенку вашему скажите, что не надо вам рассказывать подробностей его жизни.
Если Вашему общему с БМ ребенку интересно общаться с папой, это общение ему нужно, пусть общается.
Если ребенку плохо после такого общения, оно ему не нужно, то говорите ребенку что он может с папой и не общаться. Никто заставить его не может.
Ребенку не 2 года.
Пресекайте разговоры о бм и как там у него дела. У него своя жизнь.
Если вам как то мешает жить бм смените место жительства или хотя бы на месяц уедьте в отпуск с ребенком.
Вам нужно прервать этот информационный поток о чужой жизни
прикиньте, а новый муж как там себя чувствует, если мысли жены только о бм? у девочки вообще семьи нет, даже дома, боится при матери что-то не то сказать
Автор, ну вы и истеричка. С какой стати ваш бм должен любить второго ребёнка меньше, чем первого? Первый у него от такой же шалавы, как и второй, похоже вашему бм только шалавы вроде вас и дают.
Мдаааа....да автор поумнее вас будет. Вы шалавами всех незнакомых людей именуете? А вам кто нить дает или вечный суровый недоиппит ?
А вы знаете, что она нищая и из деревни? И какое вообще отношение к теме имеет нж автора? Нормальная женщина вообще вообще о ней и не вспомнила, а автор видно, что ревнует
Ну потому что видимо обидно, что время потратила на мудака, понимает, что изменял ей, сейчас деньги на ребёнка жалеет, ещё и нервы расшатывает ребёнку. А нынешняя возможно одна из его бывших шлюх, и бж не хочет никаких контактов с этой семейкой, но через дочь вынуждена это делать.
Правильно, речь об обиженной завистливой неудачливой во всех смыслах тётки которая переносит свои чувства на бедную дочь.
Вы через призму чего то личного выводы делаете? В данном топе все иначе, речь о мужике, который , как впрочем, и многие, если не через одного, гулял, изменял и просрал семью, срубил бабло, обнаглел, как это часто бывает с наличием бабла,теперь прикрывается новым ребенком, а старшей хрен. Подачки. Автор вынуждена исправлять косяки. Вы настолько обижены жизнью что хотите уесть незнакомого вам человека ? Жаль вас.
Это вы видите всё через свою призму - такой-же обиженной тётки с несложившейся жизнью, как авторша. У меня как раз в личной жизни всё в порядке, нет нужды высираться на тех, кто из неё ушёл, и привлекать к этому детей.
Хреновая из вас Ванга. Обиженная тетка тут только вы, сколько бы не верещали об устроенной жизни. У меня 5 детей, шикарный муж и все отменно по всем фронтам. Глядя на ваши посты, вы как раз выдаете желаемое за действительное.
Вы еще и слепая или умственно отсталая, поскольку автор не привлекает детей, дочь в ее случае, и не высирается. Пару раз сказатььпро папашу козла, вауууу, какой высер, прям апокалипсис и 2е пришествие Христа!!)))) Идите уже умничайте на паперти.
Почему 5, а не 7? и муж почему просто шикарный, а не взятый девственником олигарх, так и оставшийся верным вам 30 лет?
Сказки не надо о себе сочинять, поскольку ваша реакция на пост автора говорит сама за себя. И да, автор именно переносит всю свою неудовлетворённость на дочь, внушая ей свои обиды на БМ.
Ну а ваша истеричная реакция на мой пост говорит, что Ванга из меня хоть куда:-Р.
Я вас должна была спросить сколько мне детей рожать?)))) Дамо, вы тупко. Крайней степени. И да, утритесь, почти олигарх, поэтому столько детей, денег навалом и хватает на всё и на всех. Сказочница тут только вы. Идите заработайте денЮжку себе на успокоительные, а то вас пучит не по делу.
Тупка вы, я вам намекаю, что раз уж фантазировать - то с размахом.
Попросите у почти олигарха денюх на флакончик валерианы, пучит тут только вас, причём, в нескольких местах темы сразу, как я вижу. надо же, как благополучнобогатующастливуюмногоматерьолигархиню задело. Любо-дорого на вашу истерику смотреть:-*. Давай исчо высер:-7.
МноХа чести для вас, ущербная. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с cyчкaми, у меня бы давно уже была собака.
Вштырило вас и вам подобных, лучше потратьте энергию на посещение психолога.
Да, тётка разошлась. Наверняка новая жена какого-то ушлепка, несчастная и злящаяся на первую жену.
Первые и вторые жёны, а также бывшие и новые мужья - это удел ваш и авторши, поэтому вы тут и разошлись, её защищая.
Ну вот, опять придумываете. Не Ванга, а просто обозленная на всех, неустроенная тётка вы.
Так вам все равно нужно, не к психологу даже, а к экзорцисту, слишком много дьявольщины.
Какая прелесть. Боюсь, психолог уже не поможет, вам только к психиатру, и срочно.
Куда вы меня пропускаете, сильноумное? Куда вас ваше психическое заболевание увело, в какие дебри подсознания?
Да нет, речь об эгоистичном, психически неуравновешенном папаше, которого торкает его возраст, его состояние здоровья и потенциальный младенец, а вымещает все свои страхи и сомнения он на старшем ребенке, ибо больше не на ком. Как вампир, он просто сосёт её энергию, доводит до слез и получает удовлетворение.
Я очень хорошо почитала автора, а вы попробуйте отвлечься от своих проекций.
Дядюшка, я просто написала своё мнение, отличное от мнений собравшихся тут брошенойк, а гадите тут вы, поскольку вам не нравится взгляд со стороны на вам подобных.
Вы реально злющая стерва, которая отрывается в топе где человек просит помощи. Или вы та деревенщина этого мужика, которая тоже сидит на еве? Уделает вас бж, не переживайте.
Злющая стерва тут автор. Молодец мужик, избавился. Ребёнка жалко, сделает из неё такую-же психованную истеричку.
Не увидела ничего злющего в авторе. Обычная мать которая хочет чтобы ее ребенка не унижали ни морально, ни материально. А вы да, стерва. И иже с вами тут блюющие ядом.
А что она делает, чтобы ее ребенка не унижали? По-моему, ничего. На форуме бывшему кости перемывает, а толку с этого?
я вот как БЖ жена скажу- хреново очень, особенно поначалу. Вы попробуйте вырастить двоих детей без всякой помощи. Ну да, алименты 20 тыс на двоих иногда, при его доходе более 300 тыс. Зато при очень редких встречах - грудь колесом, вот какой счастливый и удачливый. Но мои дети молодцы сопли не жевали,только у виска покрутили, когда он братика им привез показать.
Вот пожелаю дочке автора относиться к нему снисходительно-уничижительно. Больной человек, чего уж. Дети должны быть одинаковы для отцов, в старой семье они или новой. В противном случае ты просто напросто - моральный УРОД.
Кстати, сейчас у нас все очень хорошо, а он, бедняга, в полной ж...
Забыть про БМ, жить своей жизнью.
Перестать комментировать ребенку и накручивать его, постепенно у него все устаканится в отношениях с отцом.
Тащить папашку на концерт 14 февраля как-то не очень правильно, этот день он захочет со своей женой провести.
В другие дни - пожалуйста!
Ограничить общение под благовидным предлогом, типа я на секцию, некогда, концерты, уроки, спешу, в кафе не ходить, и как только бред начинает нести, сворачивать тему и уходить.
Не автор. Правильно пишете, но разве нельзя было как то иначе дочери ответить, а не подчеркивать значимость пидорова дня 14 февраля и указывать девочке что она не входит в круг его любимых? Можно было так и написать ей что пойдем давай в другой день итд если человек был бы умный. До 50 дожил, ума не нажил. Гавномужик, гавноотец.
Автор нормальная женщина, выгнавшая оборзевшее нечто, закомплексованное чмо мужского пола, который сейчас посредством ребенка пытается уделать бывшую жену всеми способами. Очень жаль как раз автора которая родила ребенка от такого ушлепка.Если вы на стороне этого крайне странного мужика, то мне с вами нечего обсуждать.
По мне тут нет ни правых, ни виноватых. Награда нашла героя, как это чаще всего бывает в жизни
Не вникать, это значит, не влезать, трактовку понятий не выяснять, не комментировать, и так далее.
По головке гладить, если надо, чай с плюшками попить, фильм сесть посмотреть.
Захочет папашку обсудить, опять по головке погладить, покивать, но дальше в подробности не вдаваться, если не просят.
Слушайте, ну это день не просто "любимых", а определенно э... отношения мужчина-женщина, а не папа-дочка. :) Папы дочкам валентинки не шлют. :)
Не надо в каждую бочку затычкой-то стараться влезть.
Автор, никаких психологов, никаких эмоций, ребенку объяснить чтоб общалась с отцом , но сама, никуда не лезте. Что то не нравится пусть сама решает что ей отвечать ему. Будет гнобить то её проблемы, раз не поставила на место отца и не прервала разговор. Алименты пусть платит как платит, не унижайтесь. Скоро сам отвалит и не будет докучать. И вы наконец выдохните.
Ещё бы было за что терпеть, оплачивал частную школу или дорогие кружки или спорт, а то дарит футболки за 3 рубля, жмотничает для ребёнка алименты и при этом мозг выносит. От таких придурков надо подальше ребёнка держать. Вот прямо хоть переезжай далеко и ребёнка в другую школу переводи, может перестанет в школу таскаться.
Ну вот да. Поражают бабы, которые встают на сторону мужика-муд..ка. Не пойму причину этого.
автор себя показала настолько неадекватной тп, что любой мужик на ее фоне будет смотреться ангелом
Ну вы весь топ засрали своим стенанием по этому мужику. Вам любые штаны так дороги?
автор, срете в топе вы, а я второе сообщение тут написала. Просто вас никто не поддерживает, задумайтесь
Очевидно, дама БМ добралась до Евы, вот и строчит здесь гневные послания...
Автор, забейте, не отвечайте.
Нет, явно просто та озлобленная тётка, которая писала выше, стала писать анонимно. Кстати, писала не автор, а я. Я бы на месте автора вообще переехала подальше, нервная система ребёнка дороже.
Её как раз все поддерживают, за исключением одной или двух долбанутых тёток. Одна из них вы.
Не очень понимаю, в чем проблема. В наше время обвинить кого угодно в нанесении психологической травмы пара пустяков.
Если дочь так нервно реагирует на общение с БМ, да, через опеку, психологическую экспертизу и суд ограничить общение с дочерью, и это даже не очень сложно. Если дочь действительно так страдает, и это не фантазии, это все элементарно вылезает на психологической экспертизе, она дает заключение, с ней в суд. Дочь взрослая, она имеет право общаться с кем хочет, если общение с отцом ее ранит, это можно прекратить. Но это требует времени и усилий, не вижу причины, почему бы этого не сделать. Резануло замечание автора, что БМ бегает в опеку и истерит, ну и вы побегайте и поистерите.
Я бы не дала так гробить нервы своему ребенку.
после психологической экспертизы ограничить в правах могут и маму, так что лучше не рисковать. Достаточно опеке хоть этот топик дать почитать
Смешная. Я не автор, а вот ваши уши торчат через анонимную подпись. Стиль одной комметаторши сверху, вам уже посоветовали швабру из рук не выпускать.
у меня было нечто подобное, только про любовь не говорил он свою.После каждыой встречи ребенок был на взвроде. Психолог и подруги советовали прекратить общение. Прекратили.. все нормализовлоась, ребенок подросток совершенно спокойный и нормальный.
Седня в школе была ( сын проговорился что одноклассник на марихуане, и уже его пытаются затащить, я сразу к завучу) так завуч сказал что тот парень сказал учительнице что хочет умереть... Что там в семье я не знаю, школа будет искать распространителя марихуаны ( кто то видимо из школьников) маме посоветуют психолога.
Ваш бм девочку доведет до мысли о самоубийстве своими высказываняими, вам это надо?
Дочь к психологу детскому, вам тоже психолог расскажет что и как себя вести, как разговаривать с ребенком. Поймите, мозги еще плавятся, можно и ребенка потерять.
Поднимайте ей самооценку, идите с ней сами на концерт. Замените ей этого отца идиота собой или мужем так, чтобы с вами было ей лучше чем с бм
А может даже вам самой инициировать запрос на него в опеку. Соберите доказательства, побольше бумаг от психологов, учителей, из кружков, врачей.
Сегодня родилась таки дочь у папаши моей дочери. Ребенок в слезах пришел домой поскольку дивный и мудрый отец позвонил и сказал - цитирую со слов дочери: " Родилась моя любимая девочка, прикинь, красивее чем ты, ты была таким уродцем! А имя какое я ей дал, самое красивое на свете- Камелия! Не то что твоё, но это мама тебя так назвала".
Спасибо все евским сучкам, которые обосрали меня в этой теме, защищая мужчинку. О да, он просто орёл. Мужчина и отец с большой буквы, как я понимаю.
P.S мою дочь зовут Викторией. Походу теперь это какое то самое мерзкое имечко. Во всяком случае моя дочь теперь так думает.
вы аниматор чтоль?
если нет, то девочке давно пора заблокировать этого мудилу в телефоне.
Заблокирован в моем давно. Дочь блокировала у себя, мозг вынес, в опеку бегал. Сейчас пусть бежит куда хочет.
Так дочь-то по собственной воле общается с отцом и смс ему пишет. Значит любит его.
Ваша дочь - мазохистка? Нах..ра она к нему ходит? Отжимает бабло, а потом слезами умывается.
Умственно отсталым отвечать - себя не уважать. Или читайте топ, или не стоит блеять.
В общем понять не сложно, почему муж от вас ушёл и почему он с другой семьёй сейчас так счастлив.
Вы так и будете позволять издеваться над вашей дочерью или уже сами в опеку сходите и начнёте действовать. Почему ребёнок до сих пор без диктофона на встречу с этим мудаком ходит? Одной такой записи достаточго, чтобы ограничить все контакты.
Идите нах с пляжа. Заипали со своими подозрениями. Для особо тупорылых - написала как было. Для вас разводка? Еще раз - нах.
А вы это ЛИЧНО слышали? Знаете, у меня сомнения по поводу душевного здоровья дочери.
Да ну? И, правда, свободны? Серьёзно? :) А мы уже боялись , что так и будем в заложниках вашего БМ.
Ну две придурочные домохозяйки развлекаются, их игнорьте сразу. И наконец защитите уже своего ребёнка от долбанутого папаши, он же ей всю психику сломает. Диктофон дочери дайте, пусть она даже его спровоцирует и запишет. Про уродца, про ошибки с первой женой, про няньство, истерики по поводу отказа встречаться с его новой женой и дочерью... С этим в опеку или даже суд, ограничить общение. Ну ладно бы он действительно помогал материально значимо или морально ребёнка поддерживал и помогал, а то он ребёнку боится лишний рубль дать, энергию из неё пьёт как вампир и комплексами нагружает. Нах такого. Попробуйте сами встречать её со школы или наймите кого, чтобы не было у бывшего повода оставаться наедине с дочкой.
Моя свекровь развелась с мужем, когда их сыну (моему мужу) было 2 года. Свекр в дальнейшем женился на молодой женщине, родили ребенка. Моей свекрови уже 65 лет, а она все в его сторону колкости говорит.
даже когда они изредка встречаются у нас дома, свекровь обязательно будет расспрашивать как жена, как ребенок. Она на глазах меняется.
А они по сути семейной жизнью прожили около 3 лет всего. А раздражение до сих пор.
Ну значит сделал больно, обидел сильно. Любовь перешла в ненависть. Это нормально.
Абсолютно ненормально столько лет упиваться своей обидой. Тётка сама себе злобный Буратино
Ну значит мужик правильно сделал, что свалил от такой бабищи ) и годы это подтвердили.
+1. Каждый раз про себя, небось, крестится свят-свят, что бог от такой дуры уберег. Она ж ему бы мозг по другим причинам проела бы насквозь, останься мужик с ней.
Все не осилила)) мелькнул вопрос, как живут рядом, а ключи надо ехать передавать на другой конец Москвы?.. ну и по теме: ограничьте общение, отдайте ребенка на танцы, на рисование, репетиторам, пусть ей будет некогда) по выходным вместе в поездки какие
Вот не верю, что бм так сказал, если бы он так относился к вашей дочери, то не встречался бы сней и не просил сидеть за деньги с сестрой. П.с. я считаю всё же, что присмотреть за сестрой ребенок мог бы просто так. В старости и за вами посмотрит за ,,денежку,,. Да, сейчас накинутся на меня, но я реально считаю что мы растим поколение эгоистов.