Подростки vs педант и перфекционист
Ну в общем вспоминая себя и глядя вокруг - у меня очень приличные подростки. Читая евку - золотые.
Но. Муж и отец - перфикционист и педант. Взрощенной свекровью с психическими отклонениями (ИМХО) на чистоте и порядке. Ну так для общей картины мира - складки на шторах идеальны. Можно линейкой проверять. Посуда моется пока гости еще едят (тарелка ставится чистая, при смене блюд, а грязная моется прям тут же).
Итог. Муж и отец который просто ЗАДАЛБЫВАЕТ порядком и своим видением мира... Я с этим давно научилась жить и не обращать внимания. А детей он просто доводит. При этом подростковые гормоны, они очень быстро начинают огрызаться и дома "бой в крыму все в дыму"... Опять же для понимания. Бардак в комнате подростка это - стакан из которого пили воду и не убрали ( 1 шт, стоит на столе), плед с кровати валяющейся на пуфике (не сложен аккуратно), игрушке младшего ребенка-садовца забытые в комнате одного из старших (одна игрушка как правило), один фантик валяющийся на столе, не убраная кровать днем в выхи в которой подросток валяется и читает/смотрит телек/зависает в телефоне. Не все сразу, 2х пунктов достаточно для претензий. При этом это всегда претензии. Не "убери пожалуйста стакан", а "какого хрена этот чертов стакан делает в комнате?!" Тоже самое будет если попить чай и встать не с чашкой в руках. Или не дай бог пойти в туалет оставив чашку на столе. Или вчера придя домой застали ребенка моющим полы (это их обязанность). Полы помыты плохо (разве что с белыми перчатками под тумбочками не лазил) и не вовремя (царь млять пришел, а полы мокрые).
Делать то что? Еще раз меня это мало касается, но то и как я ему могу ответить детям не доступно. То как они могут приводит к скандалу. Молчат они не могут ибо подростки, да и тогда он их вообще ниже плинтуса запинает. Меня он особо не слушает и его отношеня с детьми это его отношения. Свекровь призывать на помощь бесполезно. Сестра двоюродная (прислушивается к ней) - одинокая старая дева в вылизанной от безделья квартирушке.
Чё-то у него в жизни не так.
На работе или в ваших отношениях.
А срывается он на детях.
Он в принципе такой. Это не началось когда то, это всегда было. Но с мелкими детьми и он был помягче и дети огрызаться не умели.
Если это всегда было, почему только сейчас это стало вас волновать? Ведь все было довольно предсказуемо...
брыс', мерзкое) нечего сказат' по делу- не тявкай тогда)) надо быт' последней идиоткой, дабы даже предполагат', что кто-то на еве будет менят' ники как угорелый тока ради тебя)) куча народ получила проблему с мягким знаком, то Тебе, убогое, сего не понят' по причине скудности ума:-7
Не, не изобьют, вырастут такими же, у моей подруги муж такой-же, дети не подростки, но от папки переняли любовь к чистоте, то дочь в 6 утра мыть окна начинает, то сын трёт за всеми по приезду в отчий дом. Подруга привычная уже и не обращает внимание. Один раз было застолье, народу много и вдруг он посмотрел на люстру и говорит: О, ПЫЛЬ! Залез на стол с тряпкой и давай вытирать. Народ прифигел от ужаса, а вы говорите фантики, стакан...
не лезьте, они без вас разбирутся.
У нас в семья - я, тот человек, который запрещает оставлять в их комнатах грязную посуду, выносить игрушки из детской и бросать фантики, обёртки и прочий мусор.
Поел? Унеси на кухню. Съел конфету - выброси обёртку, а не бросай на диван.
Огрызаемся и взаимно перевоспитываемся. Никто не умер.
О, прям моя мама. Никто, конечно, не умер, но невроз я заработала жуткий. Лечилась у психотерапевта во взрослом возрасте.
Я б развелась, не смогла бы. Каждый божий день терпеть склоки - на фига такая жизнь.
Психолога семейного звать,больше никак.
Если ваши подростки девочки-это одно.Если мальчики-убьют нахер когда нибудь.Договорятся и прирежут.
Он не уважает своих детей. Вот это печально
Его дети тоже в него больше не верят, к слову.
Вариантов не много. Стучаться к здравому смыслу мужа, если он есть. И научить детей отвечать на его претензии.
Ничего не делать. Пусть сами разбираются. Вы знали за кого шли замуж. Вашему мужу некомфртно среди беспорядка. Воспитывать или лечить его поздно. Так как скорее всего он зарабатывает львиную долю вашего дохода, то придётся мириться с его требованиями
Скажите мне на милость при чем тут доход, а?
Квартира общая, у меня есть еще 2 личных и неплохая зарплата. Если вы расчитывали что такое бывает только в семьях когда мужик облагодетельствовал шатуру, то мимо. "Шатура" у нас муж.
Тогда возникает резонный вопрос: зачем нужен такой муж? Причём такой, который изначально был педантом?
А если педантизм - единстевенный недостаток? И если жена тоже педант и её это устраивает, а дети - не педанты, что делат'?
Это уже не просто педантизм, а что-то психическое. Врач узкой специальности думаю разъяснит подробнее)
Это не про педантизм, а отношение к собственным детям. Так что не "единственный недостаток" а "глобальный порок"
Жену устраивает? Прекрасно, у нее был выбор, она в сознательном возрасте выбрала этого мужчину
Детям такой возможности не дали, их просто грызут за брошеный стакан. Девочек.
Значит, не стоило с этим мужчиной заводить детей, надо было жить вдвоем душа в душу и вместе ставить чашки ручками на юго-восток
Автор, Я не знаю, что сказать по теме, но детям вашим очень сочувствую. Мне только от прочтения уже плохо стало (((
А объясните, пожалуйста, кто моет посуду при гостях? А кто в это время с гостями? Разве вежливо бросать своих гостей ради мыться посуды? Это навязчивое состояние какое-то - бросаться мыть посуду при первой возможности. Если свекровь психическая, то и муж ваш тоже, наверное.
Свекровь моя моет. Она считает что она типа с гостями когда в паре метров от них моет посуду. Они живут почти в деревне (городок меньше 10 тыс. Населения), у них жизнь "для соседки". Окна моет 4 раза в год и каждый раз вешает шторы по сезоны, а то что соседи скажут. И с посудой так же и с многим другим. Но у нее это вообще доведено до маразма.
Вчера зашла к знакомой, когда они наряжали елку. Так вот бедный подросток повесил только 1 игрушку, остальное не дали, т.к. вешал "не туда". А ей очень хотелось нарядить елку
о, прям как моя дочь
повесит все тяп-ляп, половину побьет
а потом все перевешивать приходится, иначе с косой елкой все праздники
я уже пять лет прусь от того что мне не надо наряжать елку! Выдаю детям составляющие и два часа спокойно отдыхаю или занимаюсь своими делами. Мне наплевать как именно они ее нарядят!! криво-косо-на потолке- обмотают гирляндой елку или кота - вот абсолютно все равно. (Кот опытный, спасется если что). Неужели вам больше заняться нечем?
так вы может и сама дома в засаленом халате и вам все пофиг, лишь бы не было войны
я люблю красивый уютный дом... почему мне в этом должно быть отказано?
чтобы глаз царапало постоянно?
дети могут в своей комнате каляки-маляки развешивать, елку на потолок
Чем муж занимается вместе с детьми? Какие у них общие занятия, увлечения, интересы?
Если таковых нет, а имеется только вот это психологическое насилие, то разводиться и спасать психику детей.
Чудовищный тип мужчины и отца. Что держит вместе? Сексуально он для вас существует вообще?
Если это подростки и у них свои комнаты, то почему отец вваливается к ним, где уважение личного пространства?
Открытой двери достаточно.
Но ввалится он тоже может и считает "а че такова". Но это невозможно обьяснить. Это корни и предки. И свекровь которая до сих пор не понимает почему мои родители не приезжают к ним в гости за 400 км что бы поспать на полу...
Я не разрешу в моём доме червяков, тараканов и плесень разводить. Купят свой дом и пусть срут там хоть на потолок.
( Чистоплюйка из ветки выше)
потом нужно кому-то ходить, собирать.. да?
может это от недостатка вномания к ним
сигналируют
автор, надо чаще заходить к девочкам, разговаривать, спрашивать не нужно ли что
А муж Ваш понимает, что такая постановка вопроса ведет в большому скандалу? Ему нравится вампирить? Ведь из такого дома хочется убежать или, по крайней мере, приходить на минимально возможное время. Ну не будет другой человек на 100% исполнять...ммм...причуды другого, не в армии же, чесслово.
Если Вы с ним на эту тему говорили, но ничего не меняется, то от детей, имхо, он дождется только максимально возможного игнора.
Он или не понимает или делает вид. Все разговоры заканчиваются "а что я такого сказал? А что плохого в порядке?" Просила его не обращать внимания/сдерживаться/формулировать просьбой. Просила детей не огрызаться/не реагировать/делать как просит. Всех хватает дня на 3. За которые естественно ничего не меняется. И потом с обоих сторон - не помогает!
Ну вот Вы бы и объяснили ему, что понятие порядка у каждого своё, что не надо распространять свои личные понятия на других.
В конце концов я бы спросила: тебе нравится ругаться? нравится, когда все в доме на нервах и у всех испорченное настроение?
Ему не нравится ругаться, но он не хочет весь вечер нервничать тз-за стакана. И убирать сам он его не будет! Вот если бы к его приходу был идеальный порядок то у всех бы было прекрасное настроение! Так что это вообще не он виноват в нервах и настроении, это дети и я которая не подает им должный пример и вообще настраивает их против него. А порядок либо есть либо нет, промежуточных состояний не бывает.
Значит ему НРАВИТСЯ нервничать и ругаться. Иначе он бы убрал стакан. Не смогла бы с таким жить, да еще нарожать кучу детей :-O.
у кренделя обсессивно-компульсивное расстройство?
или он не дорожит своей семьей и ему похер на чувства других.
А вот это мне напомнило... У меня муж, тоже чистюля, приходил домой и прямо дозором проходил квартиру. Если найдет что-то - из-под тумбочки кубик детский вытащит или пятно на плите найдет - все, воплей как буд-то дома бомжатник и это я его развела. А у меня малыш ползающий был, я из дома работала и при этом к его приходу все убирала-мыла, ужин горячий готовила, но каждый приход домой начинался с недовольства и указания на мои недоделки... Я уже вылизывала дом и держала перед приходом на руках ребенка, чтобы он чего-нибудь не сдвинул с места - все равно находил к чему придраться.
Через несколько лет я выяснила что у него любовница была, а я - раздражала просто своим видом и тем что он, как "честный человек", не мог меня бросить с ребенком. Трепать нервы мог.
Вооот, это к непониманию ниже-почему он не замечает бардак, пока трахается со мной:D
В порядке плохо то, какими средствами он достигается. Если через скандалы и плохое настроение всех членов семьи, то такой порядок никому не нужен. И еще, от кому что-то не нравится, тот пусть и убирает, МОЛЧА.
Ему лично порядок нужен любыми средствами. Ну или почти любыми. Когда-то давно он требовал дома-музея от меня. Получил. Вместе с этим получил жену-пилу вместе лёгкой феи и "я устала, я спать" вместо зажигательного секса. Хватило на неделю, приоритеты переоценил. Но детям эти методы недоступны. А со своим плохим настроением они могут сидеть по комнатам.
А почему ВЫ не разруливаете это ВМЕСТО детей? Вы на хрена их рожали? Чтобы они вам пол мыли?
Значит не готовьте ужин. Вы нервничаете из-за его ора и напряженной обстановки, ужин готовить не можете.
Или - он вам сексуально противен, когда орет. Не будет зажигательного секса. Раньше ведь сработало? Ради себя нашли способ, а ради детей - нет?
Так у вас все еще дом-мужей или нет? Или прислуга есть? Может, тогда пусть прислуга стаканы подбирает?
Или, если не дом-музей, то какого только от детей требуется порядок?
Прислуги нет. У нас не дом музей и порядок требуется от всех. Вы просто не представляете себе КАК выглядит дом-музей)))) И слава богу, поверьте. Луиза со своими сексо-подготовительными танцами очень рядом)))
Просто на свой не убраный стакан мне всегда есть что ответить. Типа лампочки которую я прошу поменять 2й месяц. Детям ответить нечего. Потому все их просьбы он бежит выполнять роняя тапки, даже когда это нелепо. Но цена за это какая-то неадекватная получается...
О-па??? Как интересно. Сгоревшая лампочка, это что, не НЕПОРЯДОК? Это охренеть какой
непорядок, гораздо хуже какого-то стакана, от которого никому ни холодно, ни жарко, где
именно он стоит. Кстати, у него лично какие обязанности по поддержанию порядка, как часто он их выполняет? Кроме замены лампочек, чем он нагло пренебрегает?
Все свои обязанности он реально выполняет. От одной лампочки из 20 мне ни горячо не холодно, но это можно припомнить)))
Угол в который он пихает свои ботинки для меня ну вообще не тот... Много лет прошу. Не нравится - сама убери. На позу схренали - ну я же убираю каждый день твой стакан...
он Вам ясно дает понять что как Вы срете на его желание жить в порядке, так и он
и невкрученой лампочкой тоже… вам это доставляет дискомфорт, а ему брошеные стаканы , вещи глаз царапают
у меня дома муж и дочь бардачники и пофигисты.. берут вещи со своих мест и никогда не вернут назад: где пользовался- там и бросил
инструменты на полу в коридоре лежат - муж через них шагает и все пофиг..
сколько времени уходит на поиски вещей!
у мужа это из семьи - мама пофигистка, отец бардачник… вся квартира завалена барахлом, на столах инструменты, тарелки, горшки с цветами, коробки из под обуви, одежда... расчищают место и едят... на кухне весь прилавок заставлен посудой - места живого нет... свекровь ставит доску на тазик и режет овощи на ней или навесу прямо в тарелку или кастрюлю на плите, режут сырое мясо на обеденой фарфоровой тарелке (кто-то подарил)
все мирское для нее - тлен, готовится к загробной жизни - там уж заживет
мужу нравилось, что у меня дома чисто, уютно - не так как у его родителей
но дочь он не учит чистите - завалилась она немытая спать - все нормально, а я истеричка…
всегда на ее стороне когда я прошу убрать ее комнату, а она упирается
она просила красивую мебель, декор - все купили, покрасили... а теперь все это завалено вывернутой одеждой, бумажками, стаканами пакетами от чипсов, орхидеи завяли - не поливает, в шкафу завалы - вечно ищет одежду
В порядке ничего плохого и в своей комнате он и должен его блюсти, в к комнатах дочерей уже другой порядок. Дети реагируют адекватно.
Если бы ваш муж зашел к нам в квартиру,его бы инфаркт хватил)))))))Жуть конечно,детей жаль
У меня бывает на рабочем столе до трех стаканов стоит с разными напитками,кровать я и сама не заправляю,нафига?и ничего,никто не умер. У сына в комнате тоже бывает посуда стоит,кровать не заправлена,на столе творческий беспорядок. . Муж бывает ворчит и убирает сам,но чтоб ругаться из за этого...никогда.
Ох, автор. У меня очень похоже. Только у меня мальчики. И я тоже не знаю, что делать. Мне тоже достается. Цепляется по мелочам и развевает огромный скандал, смысл которого - я для вас тут все, а вы об меня ноги вытираете, не слушаете, не хотите мои желания выполнять. Понимаю, что все из детства, понимаю, что недоволен собой и своей жизнью, а срывается на нас. Пытаюсь объяснить - не понимает. Пытаюсь, чтобы хотя бы выражался мягче, всем будет легче. Не...
1. Объяснить мужу, что его действия не приведут ни к чему, кроме бесконечных скандалов.
2. Девочки уже подростки, как я понимаю, заходить к ним в комнаты без спроса пора уже прекращать. Ну что делается в их комнатах в первую очередь решают они.
3. Научить девочек отвечать четко и по пунктам, что папа вот сейчас хамит или лезет не в свое дело.
4. Если вас призывают в качестве судьи - отлично, заявите, что папа неправ.
Замки на дверь для таких не понимающих, что у людей старше трех лет должно быть личное пространство. А старше десяти - закрытое личное пространство.
У детей есть замки на дверях. Я и дети уже почти приучили его не вламывать к ним. Он даже стучит. Но когда ему надо что-то сказать/спросить, когда он зовет их на ужин, когда они выходят из комнат дверь открывается. И понеслось...
Совет в порядке почти бреда - купите им ширмы)) или переставьте мебель так, чтобы их "уголок" , где кидаются стаканы, был заизолирован от взгляда от двери.
Но вообще, я не знаю, что с таким дядей делать.
Я бы ему каждый раз под утром стакан под нос ставила. Проснулся - стакан.
:) Как неуничтожимый платок в "Мастере и Маргарите"? Ну да, Автор писала, что он немного изменил свои железобетонные взгляды. Поддается. Да и лампочка, которую он два месяца не вкручивает, тоже намекает, что где ему надо, он вполне с аццким беспорядком готов мириться.
Так что вполне можно потихоньку снижать значимость стаканов и прочей херни.
Когда отец пытался придираться ко мне в мои 16 лет, что я что то сделала не так или делаю обычный мой ответ был: "Да, я знаю, что ты более аккуратен и сам все делаешь гораздо лучше. Если тебе не нравится как делаю я - делай сам и не раздражайся. А если хочешь чтобы я научилась - хвали, а не ругай". И ничего замолкал тут же и со временем перестал ко мне цепляться. Когда я уже взрослой была тоже пытался влезть в мои дела: "Что это у тебя окна грязные" например. Я спокойно парировала :"Сейчас некогда их мыть. Или может быть ты их хочешь вымыть?"
А маму с сестрой он задалбывал, они обе эмоциональные, принимали все это на свой счет и нервничали жутко.
о! в ФБ почитываю Луизу из Праги, которая профессионально занимается уборкой квартир, это вы о ней?
Автор, зачем ваша семья вместе? Ведь никто её счастлив: ни вы, ни муж, ни дети. Разьезжайтесь, раз финансы позволяют. И живите спокойно по отдельности
Это может быть какая то маленькая часть жизни. Во всем остальном человек может быть замечательным, но есть пунктики на которых его глючит. Никто из нас ведь не идеален. Я выше писала про своего отца. Я просто не сильно заморачивалась и умела парировать в ответ на его придирки. Но отца очень люблю, это для меня образец надежности и у меня самый высокий уровень взаимопонимания именно с ним.
если бы любили, то обратили внимание на то что ему важно и нашли бы силы вместо парирования, сделать ему прияное
Делать приятное должно быть приятно. Мне не приятно ежесекундно высматривать "не порядок". Бесит, нервирует и потом я злая и дерганая
Вы же понимаете что это не все наши отношения, да? Это малая их часть. Бесящая все стороны, но малая...
Это не перфикционист и педант, это ОКР и дяде надо к доктору, таблеточки пить.
А детям объяснить, что папа больной, его надо стараться меньше беспокоить, он не может справится с навязчивой тревогой если стакан не на месте, и ничего поделать не может, куку у него в башке больно стучит и не успокаивается, пусть пожалеют.
+много.Тоже самое хотела сказать.Я так мягко на психолога намекнула.Но мужик явно с головой уже не дружит.
Он не перфекционист - он ищет этот повод. Это вам как краевед говорю.
Это форма насилия. В вашей семье оно построено на порядке, у кого-то на еде, например, ещё где-то на графике дня....
Вы мать, это происходит с вашими детьми. Вам предстоит защитить их. Ищите способ, манипулируйте им на крайняк. А так, да, ему к доктору. Он ощущает личную не состоятельность и ищет этих вот оставленных стаканов, чтобы сбросить эмоциональное напряжение и утвердиться в своих ролевых позициях.
У этой ситуации по сути нет конца. Девочки ваши в итоге рано или поздно сбегут из дома, но отношения их с отцом это разрушит и он все равно переключится на вас или на младших. С возрастом токсичность увеличится.
Я с таким же мужем и с вами полностью согласна. Своему уже сказала, что ему надо к психологу. Но он же мне не верит. Говорит, ну конечно, ты святая, и а больной на голову с детства...
А заставлять учиться т.е. посещать школу и делать уроки это тоже форма насилия?
Смотря как заставлять и как делать )
В целом нет, конечно.
Но заставлять кого-либо - это не выход.
Да почти всех детей приходится заставлять в какие то периоды. И учиться и убирать за собой и мыться. Да, есть периоды когда приходится заставлять мыться.
да разводка скорее всего. От троих детей бардака слишком много, она бы уже повесилась задолго до подросткового возраста.
Так меня он не трогает)))) Совсем маленькие дети это моя зона бардака, постарше - они же крошки им многое можно. Младшей сейчас 6,5. И на ее бардак он только-только начинает реагировать. Но она (как и старшие в ее возрасте) вполне убирает откровенный бардак.
Одолжите мне своего мужа на время. Пусть он моих детей приучит убирать бардак за собой. А мы слишком видимо лояльны, не орем, а спокойно просим и обьясняем. Но воз и ныне там. Я в бардаке жить не могу, и убираю за ними. Но достало меня это уже.
Мой опыт (трое детей, старший уже съехал) показал, что не нужно бороться с ветряными мельницами. Дети имеют здоровую психику и просто НЕ замечают этого бардака. Они заняты своими увлекательными делами. Мой сын мог спать на крошках неделями, а книги лежали у него вместо подушки. Просто он все время читал. Зато поступил на бюджет на исторический в Вышку ))
Так вот, я давала детям задания очень конкретные - посудомойка, мусор, магазин и так далее. Пришла, и сразу каждому по три задания. И пока они всю эту работу делали, я убирала за ними общие помещения так, как нужно было мне. Что касается их личных комнат, то я туда не лезла особо, хотя иногда инициировала ген.уборку.
Он вас не трогает, потому что вы ему потрахаться даёте. Или не даёте, в зависимости от ситуации. И он это понимает,некую зависимость от вас. А у детей таких козырей нет, увы. И вы позволяете ему портить вашим детям нервную систему, лишь бы вас не трогали
А почему вы детей не защищаете? Он у вас самоутверждается за их счёт, а вы отмазываетесь, "меня он не трогает", мерзко. Вырастут ваши девки с неврозом и с ОКР, как свекруха ваша и будете в этом виноваты именно вы. Не можете придурка на место поставить, ещё бы, тогда он на вас перекинется, будет вас зайопывать своим дебилизмом а вы этого не хотите, вот и закрываете глаза на унижение детей. Фу,отвратительная вы баба.
+100 рискнул бы мой муж докапываться до ребенка в вопросе, по которому я считаю его мамашу психической.
мужа - к психологу срочно, это окр. Кто то писал что один такой потом шагнул в окно.
У нас не так все ужасно в плане педантизма мужа-отца, но тоже претензии к чистоте.
У нас ситуация усугубляется тем, что я в принципе неряха, за собой посуду не убираю/не мою, постель не заправляю, вещи не убираю.
Все это делает домработница, когда ее нет, то муж.
Дочь в принципе похожа на меня, но даже получше.
Так вот, на меня муж не огрызается никогда, я своей неряшливостью его не раздражаю.
А на дочь постоянно ворчит по этому поводу и читает нотации. Вернее, делал бы это постоянно, если бы я жестко не пресекала.
Если только я считаю, что его заносит, я сразу вступаюсь. И ему приватно говорю, чтобы отстал от ребенка, не уборщицу растит.
Автор, у меня похожий муж...дело в не в чистоте, но во многом другом. Как выражаются требования и склоько их. По мне так муштра. Но муж вообще довольно жесткий и к себе, и к оружающим (характер + работа накладывает отпечататок).
Если он говорит, нужно встать вопрямщаз и зашагать строем в указанном направлении, четко печатая шаг))))
Я тоже научилась с этим жить.
Дети тоже двое, тоже девочки. И вот тут случился затык , ибо я не могу быть в стороне. Были бы мальчики - предоставила бы разбираться самим, т.к. плохих мужчин этот человек не может воспитать в принципе. А вот насчет баб у меня сомнения.
В общем, года три у нас с ним была грызня, увы. Я билась просто насмерть, задалбывала его и задалбывала. И четко сказала, что не хочешь как я говорю - будешь без нас. Либо ты им ласковый и понимающий папаша, либо рожай других (не от меня, естественно), правильных. А этих считай комом.
Ну мне кажется, результаты есть. Ласковым он, конечно, не стал...но хотя бы перестал орать и цепляться к каждой мелочи. Считаю это своей победой...но в целом. конечно, меня (и вас) можно только пожалеть. Про "от кого только не рожают" согласна. Меня-то саму это особо не напрягало и не напрягает, я говорю "есть!" и делаю по-своему. А вот с детьми такая фуйня получилось. Магического шара, к сожалению, ни у кого нет.
У меня вот мальчики, и как вы представляете себе разборки с отцом? Старшему 16, он уже огрызается и делает по-своему. Но это приводит к еще большим скандалам. Т.к. муж не терпит неповиновения. Это его просто выводит из себя. Когда я сына защищаю - скандал случается между нами. Младшему еще только 6. Как он может противостоять отцу? У него один ответ - у тебя женский подход, у меня мужской. То, что сын уже не разговаривает с нами и отдаляется все больше - не убеждает его в неправильности подхода. Это не подход неправильный, а сын.
В такой же ситуации я отстаиваю детей до последнего. Потому что я за слабых и против несправедливости )).
А если баба-яга против (то бишь я), то муж по опыту знает, что лучше со мной не связываться. Я вообще тихая и спокойная, но если встану на дыбы, то всем хана.
Я только издали слышу придирки и командный тон, сразу принимаю боевую стойку.
Жестко боролась несколько лет и добилась своего, сейчас муж на детей реагирует нормально. И даже признал ошибки прошлого )).
Но нервы потрепала.
Кстати, про «от кого рожаете» - муж с меня пылинки сдувал и сейчас сдувает, я его почему-то не раздражаю теми же проявлениями, что его бесили в детях.
Вот такой парадокс.
Да потому что вы-его баба, которую он ебет, а дочь-это чужая баба, которую он не ебет и eбать не будет, вы реально не понимаете?:D
нет. я не понимаю как может *мат* ту, чьи повадки тебя бесят в других людях.
Вы судите по-бабски, а по-мужски рассуждают по другому: член рассуждает. Если он бабу хочет, похуй на ее повадки. Так что, как только ваши повадки начнут его бесить, делайте выводы;-) А в дочери он бабу не видит, поэтому она его раздражает.
Он вас все готов простить за еблю. У него язык любви - секс. Нет секса, нет любви.
+1000 про пылинки. Абсолютно терпимо ко мне. Ну может потроллить, побурчать. Но чтоб прям орал, командовал и раздражался - нет. Почему так...? Меня вот одинаковые качества в детях и муже раздражают, и к одним и тем же недостаткам я спокойно отношусь.
С мальчиками имхо это закономерное явление. Старший самец подавляет младшего, младший хочет отнять власть и возглавить стаю. Поэтому я и говорю - с пацанами не вмешивалась бы. Ну или чуть-чуть))
С девочками считаю такое поведение вообще недопустимо, т.к. формирует у них установку, что находиться под прессингом, подчиняться - нормально. А это НЕнормально.
а почему вы за своими девочками не убираете?
вот встала дочь из за стола и пошла отдыхать
а вы за ней тарелочку быстренько убрали и все, делов-то
или прислугу наймите, пусть стоит в уголке с полотенчиком, ждет когда разрешат убрать
зачем мужу терпеть бардак и вонь от немытых тарелок, он хочет в красивом чистом доме жить - или это нонсенс теперь?
и в семье будет мир мир
вот в ресторане вы не сядете за неубраный стол? оффициант все тарелки уносит
а почему дома можно в свинюшнике есть ?
ну не хотите метаться, так оффицианта наймите
получается другим приходится сидеть и есть за столом с неубраной посудой
Выходите из своих фантазий в реальный мир. Тот кто поел встает из-за стола и ставит свою тарелку в раковину/над посудомойкой/в посудомойку в зависимости от ситуации.
ну так и с стаканом… выпил - отнес, когда из комнаты уходишь.. делов-то
плевать им на вас почему-то, вот и не парятся
за обслуж персонал вас держат
То "почему вы не убираете за своими девочками" чере 2 поста "за обслуживающий персонал вас держат". Как вы живете с такой кашей в голове?
Выпил-отнес - они не роботы, она ПОДРОСТКИ. И забыть стакан из которого пил 2 часа назад выйдя из комнаты в туалет/когда тебя зовут/открыть дверь это НОРМАЛЬНО.