Не хватает душевных сил
Не хватает душевных сил дальше строить взаимоотношения в семье. Устала, вся выжатая, даже местами надоело. Я не представляю как женщины строят семью, тянут семью в моральном плане, не материальное сейчас имею ввиду всю жизнь? Или есть мужчины, мужья, с которыми не надо ничего выстраивать? Браку 10 с половиной лет, мне 39, брак второй, предыдущий брак был по молодости и быстротечный, прожили всего полтора года, детей не было. От второго брака совместная дочь 9 лет. Поделитесь опытом пожалуйста, как сохранить брак и как научиться строить семью, отношения между супругами правильно?
Можно поконкретнее? И важный вопрос - вы его любите, а он вас? Выстраивать отношения необходимо со всеми людьми - с мужем, родителями, детьми, друзьями. Другой вопрос - получается это или нет и нужно ли это тем, с кем вы пытаетесь их выстраивать ))
Про него ничего не могу сказать, не знаю, любит или не любит, иногда кажется что нет и совсем. Я не могу сказать что пылала и раньше, наверное не люблю, просто близким считаю, Прихожу я к тому, что лет мне уже не мало, а я не умею строить отношения, тем более в своей семье.
выстраивание отношений - это процесс взаимный. Невозможно выстроить отношения с тем, кто сидит на попе ровно.
Все и всегда работают над отношениями. Просто в какой-то момент один из партнеров начинает думать, что вкладывается только он. Так начинается кризис брака. На самом деле не факт, что это все - реальное положение вещей. Просто ощущение такое. Сама сейчас через это прохожу. Брак единственный, 17 лет вместе, а мне 38.
На самом деле я уже прихожу к мысли, что единственное, что я могу сделать, - отпустить ситуацию. Перестать строить. Перестать тянуть. Потому что это все только в моей голове. А на самом деле ничего не изменилось кардинально. Грубо говоря, я рву жопу и обижаюсь непонятно на что. :D Сама придумала, сама обиделась. :D
Вот у меня приблизительно также происходит. Но с другой стороны я вижу что муж ко мне охладел по всем пунктам. Что я его стала уже несколько лет просто раздражать. Но и конечно не молодею, вижу что появились возрастные изменения, лишний вес, лицо поплыло. Иногда ловлю на себе его недовольный взгляд, нет он ничего не говорит, но просто смотрит так, что видно что выбирает все мои недостатки. Я не знаю как это все объяснить словами, но я чувствую, просто чувствую что уже ему не особо нужна, в сексе тоже, он очень редкий стал этот секс. Даже вот недавно купила красивое белье, говорю ну как тебе? На что он лениво посмотрел и сказал нормально.
У него не как в 20, но он худощавый по природеЮ моложавый по природе генетика очень хорошая.У меня генетика не очень в плане внешности, старение быстрое, птоз уже, фигура у всех женщин в семье после 35 резко ползла. К тому же он помоложе меня на 3 года, парюсь из за этого очень. И потом он любитель так тактично покритиковать всех и вся, в плане внешности тоже проехаться любит не касаемо только меня, а даже если концерт смотрим, фильм какой-то совместно смотрим. Я же понимаю что уже не та, даже какая была в 35, в 38 вообще резко стала сдавать в плане внешнего вида.
Нет, не буду писать что некогда и разные отмазки, понимаю что это просто отмазки и самоуспокоение, можно было бы найти время хотя бы для зарядки. Поэтому отвечу что нет, я не занимаюсь никаким спортом и даже гимнастикой по утрам.
Ну вот в этом проблема и есть. Необязательно заниматься спортом в прямом смысле слова, надо просто много двигаться и меньше есть, и с фигурой проблем бы не было. И птоза в 39 лет тоже не было.
точно, все дело именно в этом!:party4
Как только бегать по утрам будет - и сразу проблемы решатся в семье, да)))
Не ёрничайте. Речь о лишнем весе, который делает автора старше и страшнее, что, по её мнению, не нравится её мужу. Просто так, без усилий, идеальной фигуры к сорока годам не будет. А потому, если хочешь быть красивой, надо жопой шевелить, бегать, а не сидеть на ней ровно..
А для чего жепой шевелить, бегать и лезть из кожи, главное для кого? Проще мужа сменить на более адекватного и нетребовательного. Автора тоже не понимаю, так стараться ради мужика.ю
А вы что-то делаете для того, чтобы хорошо выглядеть? Понятно, что морщины не убрать, но фигуру стройную почему не можете сохранить?
Я бы очень вас попросила в моей теме давайте без мата, все таки. Но я отвечу, морщины у меня есть на лбу, но не критичные, морщины под глазами и лучики. Но это даже ладно, меня сильно парит птоз. Говорю же, генетика паршивая, так у всех женщин в семье, ранний птоз. Носогубки были уже лет с 32, к 38 стали просто ужасными.
Ну если все так ужасно - уколитесь и буит вам щастье. Простите за мой французский ))
Думаете это поможет? Лицо и так полноватое, круглая морда, если еще подколоть эти носогубки будет вообще одна морда) Ну вообще я думала уже об этом. Надо наверное подколоть всю морду. Потому что меня внешность моя даже очень стала угнетать.
Любят не за внешность, видели бы вы меня в нг праздники, фильм ужасов отдыхает, я еще и сама постаралась((( А муж словно и не видит всего этого.
А как сами постарались если не секрет?)))))) Я вот тоже выгляжу намного старше мужа, мужу 41, мне 42, а выгляжу лет на 15 старше его, ничего не парюсь)))))))))
Не, я старше не выгляжу, я его сильно моложе по годам. У меня в плане на лице ужас, процедуру сделала неудачно одну, лицо коркой покрылось, а я еще ее пыталась снять:( хотя врач сказала что трогать ни в коем случае нельзя. Надо было ждать, когда само будет сходить, но я не умею ждать)
Ну так это все временно, пройдет. Вы же не всегда ходите с коркой на лице. А вообще если вы сильно моложе, то можно и не напрягаться. Вы к тому же напрягаетесь, вон процедуры делаете, причем даже у косметолога. Для меня это уже заоблачно.
Ну я делаю их для себя. Он говорит что и так красивая. С коркой не всегда конечно хожу, но есть и другие проблемы периодически, гармональный фон скачет вот уже года три. Устала уже сама.
Гормональный фон когда скачет, это ужасно, согласна. Для женщины вообще серьезное испытание и здоровье часто сбои дает. Вам сколько лет? У меня с 42 лет началась эта гормональная беда, сейчас мне 46. Климакса пока нет, то приливы адские без месячными, в середине цикла, если понервничаю.
Мне 45. Климакса тоже нет еще, приливов славьте тоже, поясница стала сильно болеть, но у меня с молодости с ней проблемы были. Все остальное пока в норме. Настроение скачет, это тоже проблема оказалось.
Причём здесь свезло/не свезло? Не надо валить всё на генетику, возьмите уже отвественность за свою жизнь на себя. Вы ничего не делаете для того, чтобы хорошо выглядеть, вот вам и результат. Генетика нипричём, это я вам точно говорю. В моей семье все женщины старшего поколения выглядят плохо после 30, кроме меня. Но я единственная из всех прилагаю усилия для того чтобы не разожраться.Это спорт и диета. Вот и результат другой. Мне 49. И вам не отмазки надо искать, а взять себя в руки и заняться собой.
+1
Тем более в росте "не свезло" я ничего критичного не увидела. Похудеть надо бы на 10 кг, больше думаю и не надо, чтобы не обвисло все. Рост в принципе нормальный, даже если без каблуков. Не красивый рост, но вполне сносно и нормально, это не 150.
Можно подумать если бы рост у вас был 170, что-то бы изменилось и стало лучше? Рост нормальный для вашего возраста.
Некрасивый рост?!)))
Вы в своем уме?!
Я почти такая же ростом, 158. И ОЧЕНЬ довольна своим ростом.
Маленькие женщины для любви)
Мы всегда будем девочками, а не стареющими жирафицами))
Действительно с ума сходят. Как раз 157 рост достаточно универсальный, любой мужчина подойдет. Хотя я ничего не имею против и высоких девушек, чтобы не думали что здесь срачка устраивается. Рост 156 + каблучок, причем не надо ходули только, небольшой, макияж, причесочка и мммм)
Ну не скажите, генетика это не фигня. я при своем образе жизни должна быть бочкой, а на самом деле и фигура и морда литца еще ниче так, комплименты раздают посторонние, все возраст спрашивают. я моложе Вас на два года, и детей четверо.
У нас в классе девочка училась, так вот у нее были носогубки уже в 17 лет. Это еще может быть такое строение лица. И вот где генетика :)) А в 32 иметь намечающиеся носогубки это даже хорошо, пора уже)))))). В 38 уже колоть лицо пора и будете снова получше выглядеть, надеюсь.
Извините, но вы дура. Какое белье на дряблом теле? он белье е бать что ли будет? Вот не хотела резко, да получилось. С кем вы собрались выстраивать отношения??? У вас уже лошадь сдохла, только разбегаться уже. Я примерно сейчас как ваш муж себя веду. Муж меня БЕСИТ и РАЗДРАЖАЕТ. Я хочу развода и жду его, сцепив зубы.
А до этого в некрасивом белье ходила что ли? Вы его для мужа покупаете? Надо для себя. Чтоб было привычкой.
А вот и нет. НЕ все работают над отношениями. Кому то это нафик не надо было никогда, принцип такой тебе надо ты и работай, выстраивай. У меня тоже такой муж. Уж сколько раз я пыталась до него донести, неа, пофиг. Головой покивает, грустное лицо сделает и все. Я много лет обижалась, плакала. Ну че, дообижалась, сейчас вся больная как развалина. В итоге, я ситуацию отпустила, и перестала играть в одни ворота. Развестись я ПОКА не могу с ним. Да, из-за детей. Но детей я ни в чем не виню. Ну дура, мама, надо было раньше разводиться а не уши развешивать и верить словам. Сейчас я живу так, словно его и нет. Я делаю только то, что сама хочу. И ТЕПЕРЬ мне пофиг, нравится ему это или нет. А вижу, что не очень нравится, что жена становится другой. Но мне уже реально все-равно. К его уходу готова.
Ну вот видите вы просто готовы сами к его уходу, не все так. К тому же вам самой уже по фиг на то будете вы вместе, не будете. Опять же не все хотят разбивать и рушить свои союзы и свои семьи. Очень многие держатся до победного даже за плохенькие отношения. Но я конечно их тоже не понимаю. Мое мнение надо жить вместе пока хорошо и нравится и пока устраивает. Как живут с изменами, с пьянками. с хамством и унижениями вечными, я не представляю. Тут никаких душевных сил не хватит. Мы не знаем с чем мирится автор. может она реально уже устала от всего. Тем более с возрастом, усталость накопилась, обиды, разочарования. Потом еще труднее будет все это построить и выдерживать.
А зачем держаться за плохенькие отношения? У меня со стороны прекрасная семья, но у меня накопилось куча обид и разочарований, потому что муж недогоняет многих вещей, да еще и жутко ленив при этом. Очень тяжелый на подъем стал, прямо домкратом его не сдвинуть. Это сильно стало напрягать. Ничем дома не поможет, ничего не сделает сам, надо пинать пинать и пинать. А мы с ним уже почти 25 лет вместе, но последние лет 10 все только усугубилось. Поэтому и не вижу смысла держаться за него, не хочу жить в болоте.
Понимаете, в его реальности он тоже может работать над отношениями, только другим способом.
Вряд ли Вы - идеальная принцесса-фея, тоже недостатков масса есть, мы все с недостатками.
Просто свою работу Вы видите, а его - нет. И рассказать друг другу, как и над чем вы оба работали эти годы и работаете, вы тоже не можете почему-то...
У меня примерно так же. В силу возраста и стажа семейной жизни ситуацию отпустила давно. Мне хуже точно не стало. Муж иногда сетует, что ему кактонетаг, но что-то менять не торопиться.
я в такой ситуации пошла на личную терапию. Этого хватило, хотя говорили, что надо идти к семейному психологу. Пять лет уже прошло, полет нормальный.
Я бы на вашем месте попробовала. Это будет вообще личное пространство, куда никому кроме вас и терапевта входа нет. Мне очень помогло отдалиться от семьи на какое-то время.
Семья это место где тебе легко и хорошо, где не надо напрягаться и что-то там строить, надсажаясь.
Если это не так, то зачем вам этот мужчина? У вас что жизней в запасе что ли?
В каком смысле?
Я замужем с 2004 года и по сей день за одним и тем же мужчиной, трое детей - это сойдёт для оправдания теории?
Автор, такое ощущение вы сами себя загоняете в какие-то рамки и фобии. Мужу это передается ваше состояние и ваш настрой.
Не заниматся строительством,а быть собой,не пытаясь подмять под себя мужа. Нагородили огород и сами утомились.
Нужно говорить мужу, что конкретно вам нужно, чтобы чувствовать себя любимой. Муж не телепат. Несколько четко сформулированных пунктов (причем с обеих сторон) помогут вам обоим.
Выстраивать нужно практически всегда, так как вы росли в разных семьях, вы разного пола, с разным жизненным опытом. Вы не сиамские близнецы, чтобы понимать и чувствовать друг друга с полувзгляда.
Я когда "закончилась", просто пересмотрела свои приоритеты, на первое место поставила себя, потом детей, а потом уже все остальные.
Да, а муж пытался "налаживать" отношения, по душам говорить, книженцию "Пять языков любви подпихивал", мол, ему не хватает общения и секса, ага, с тремя маленькими детьми, а потом еще и работой в полный день, то есть со "второй сменой" после основной работы. Я эту книженцию не поленилась до конца дочитать и нашла, чего мне не хватало, мой "язык любви" был всего лишь "помощь по дому", да блин, элементарное участие в уборке. Кивал, соглашался, но воз и ныне был там, никакой помощи, зато следом нытье, что никто с ним не общается в 11 часов вечера. И так во всем, это просто один из примеров.
При слове "строить отношения" мне хочется побежать и повеситься.
Семья - не работа, брак - не труд.
Другое дело, что:
- иногда надо помочь любимому, если его перекособочило (что в физическом, что в душевном смысле)
- иногда надо услышать и воспринять от любимого, что перекособочило тебя.
Кактотаг.
Да что вы?:) Семья не труд и не работа? Еще какая работа! Причем самая тяжелая из всех работ. Работа над взаимоотношениями. Постоянно себя шкалить как раз надо в отношениях.
Угу, если "работает" в семье одна женщина, то на кой ей такая семья. лучше одной и с алиментами, чем с мужиком, который считает, что ему строить отношения в семье совершенно ни к чему.
Мы оба работаем, посадить меня дома он бы конечно не мог материально, я бы и сама не села, потому что сразу была бы нехватка денег. Но у нас летний отдых на мне, развлечения все на мне, школа и всякие кружки для дочери тоже на мне. Муж оплачивает ЖКХ, оплачивает бензин, оплачивает питание неплохое, одежду дочери, себе. Моя одежда на мне, косметика конечно и личные средства ухода и гигиены мои тоже на мне.
Ваша? Возможно. Для меня это кошмар. Моя семья - это отдых.
Иногда - да, кого-то заносит и надо что-то отрихтовать, подстроить.... но очень иногда.
Если бы для меня семья была бы постоянной тяжелой работой - у меня бы не было этой семьи.
Ну первые 7-10 лет обычно все нормуль, а вот потом и приходится напрягаться, ибо - привычка.
Далеко не 7-10 лет все нормуль, у многих проблемы начинаются уже спустя 3 года, а кого-то и раньше. В принципе конечно если жить вместе лет 20-26, то 7-10 это не о чем. Смотря что и с чем сравнивать и связывать.
Не верю. Ненормальность отношений видно ещё до свадьбы, просто признать не хотят и надеются переделать.
Да все нормально. Просто когда-то двое любили друг друга, а потом их становится больше и чувства распределяются, отношения (в лучшем случае!!!) становятся привычкой. Кактатаг. Я вот сейчас, однозначно, мальчиков своих люблю больше, чем мужа, зато у мужа с дочкой доверительные отношения. И все это требует регуляции, взаимного принятия.
А вы привыкли везде расслабленно себя вести? На работе работать видимо спустя рукава? С мужиком никак и ничего не делать, пусть любит такую? Дети тоже как сорная трава чтобы росли или спихнуть по кружкам и английским, на деньги мужа? Опять же лишь бы не самой, а деньги вбухать, пусть другие растят и занимаются, да?
+2
Там где женщина дико напрягается, она не проживет в браке не то что 33 года, а даже и 15 лет. В напряжных отношениях либо женщина заболеет и сляжет, либо она их разорвет. Люди, которые давно вместе, обычно уже как одно целое. Там напрягаться не из за чего, никто никого и не терпит, просто хорошо вместе. Тем более если уже дети взрослые, а они вместе. Значит семья крепкая, люди подходили друг другу, изначально.
Главное, мне еще вопрос интересен. А от развода, при наличии ребенка (стопроцентно останется с автором - а это школа-кружки-болезни и прочие прелести, впереди подростковый возраст - знающие оценят юмор) - что, легче станет? Можно будет пузиком кверху лежать и нихрена не делать? Алименты такие будут, что в потолок плевать останется?
В итоге рисуется картина круглосуточно впахивающей авторицы (и работу выбирать уже не придется, мало кому нравится брать на работу мать-разведенку с ребенком периода начальной школы), дома дочка, постепенно входящая в пубертат со всеми его прелестями, все те же немытые тарелки и грязная одежда и уже нет мужа, который как минимум зарплату приносил. И это предлагается как выход из ситуации "брак требует работы над отношениями". Я чего-то не понимаю в жизни или как?
Ну да вы не понимаете? авторица зависима от зп мужа, че тут непонятно то? но не все же работают на низкоквал работах и получают мало? и чего там упахиваться с одним ребенком? если что у меня трое. Про пубертат насмешили. У меня два подростка сейчас и один уже этот пубертат прошел( ну был один заскок и все) А как другие женщины работают и воспитывают детей? И знаете ли ушатанными не выглядят и даже личную жизнь имеют.
Мне кажется скорее от одного мужа ушатаешься, чем от детей. У меня тоже двое, ращу сама. Тоже так поняла что у автора основная проблема если уйдет это деньги. Так муж много что тянет, а так все самой придется.
Я, как человек с института работающий и зарабатывающий, не могу не понимать, что две зарплаты на троих всяко лучше одной на двоих. Считать умею с первого класса.
О, какой был пубертат у моего старшенького! После того, как я падала в полном изнеможении, к счастью, приходил с работы муж. Пусть и не гений педагогики, но как минимум отдохнуть я могла немного, да и до масика как-то лучше доходило, когда "даже папа" активно доносил глупость поведения. Младшенькому это все только предстоит, надеюсь на более мягкое протекание пубертата, но и со старшим ничего не предвещало двух лет полного выматывания всех имеющихся нервов.
Как другие женщины? Да по-разному. Одним везет с подарочными детьми, у которых не бывает пубертата и грязных носков, как вам. Другим родители активно помогают. Третьи просто пофигистичны и растет то, что растет, а они старательно делают вид, что именно такого и хотели. Всякие люди и всякая жизнь.
Божежмой)) У моих сыновей был весьма фееричный пубертат. В общей сложности в течении 10 лет, т.к. у них разница 6 лет. Один только остепенился, другой как раз начал искрить. Было не просто, но вот грязные носки меня никогда не парили. Когда нужно задействовать много ресурсов, самое главное расставить приоритеты. А что носки? Валяются - пусть валяются, кончились чистые - иди в грязных или стирай. Если на подобную ерунду обращать внимание никаких сил не хватит, это да))
А грязные носки это пубертат? не знала. У меня обычные дети, не подарочные, но и не дебилы. И в окружении моем (а оно поверьте достаточное) ни у кого не было ужасов в пубертат. Никто их дома не убегал, учебу не бросал. Все поступили, все выучились и работают. У сестры два сына, тоже уже выросли.
Две зарплаты это хорошо, но когда за его зарплату нужно что-то терпеть, то лучше я буду жить на свою одну( зп у меня очень приличная) Если автор зарабатывает мало, то это и есть ее зависимость от зп мужа.
Тогда и вам вопрос. От развода при наличии девятилетнего ребенка, с которым явно не разведешься - в чем станет легче автору? Фантазии об огромных алиментах, на которые она будет жить - оставим за кадром. Судя по рассказу - там обычная семья. Будут алименты в 5000, работа, ребенок со всем тем же бытом плюс хоть какие-то мужские проблемы, которые, наверняка, решает муж в семье - машина, ремонт, розетки... В чем профит?
Ситуации с моральным насилием, битьем, алкашом, сидящим на шее тунеядцем тоже не рассматриваем, обычная ситуация как у автора - муж требует усилий в виде работы над отношениями, бесит немытой тарелкой или привычкой в выходные рыбачить, не рвется на британский флаг на поломойном поприще, не сидит с уроками, быт заел.
Ну давайте отвечу. Обычная семья это в москве? Почему такие алименты? У меня таких алиментов нет даже у подруг в регионе. Ну да бог с ними. Автор сама работает? какая зп у нее? от этого тоже ведь многое зависит. Ну и у нее один ребенок, а не двое-трое. Ну какие трудности то, а? Ремонт, машина, розетки? у меня при наличии мужа все это делает наемный персонал, муж следит за машиной загоняя ее в сервис, если надо. Самой так тяжело залить бензин?
Ну если автору проще терпеть дискомфорт в семье и чувствовать себя ненужной мужу, тогда ей разводиться не надо. Но ведь может получиться так, что муж сам захочет с ней развестись рано или поздно? И что она будет делать? Цепляться за штанины? Для меня такой вариант невозможен, честно. Даже не могу представить себе такого. Душевный комфорт для меня очень важен.
Обычная семья в Москве или регионе, какая разница? У меня сейчас минимум три подруги вообще не получают алименты на детей, временно это или сделано с какой-то целью в будущем - неважно, удивительно, что среди ваших знакомых таких нет. Да вон на Еве ниже топ про папашу, который не платит алименты и таких топов тут каждый день не один. Еще вопросы по этому пункту или будем и дальше мечтать об алиментах, на которые можно счастливо прожить на Мальдивах?
Работа с зарплатой, сравнимой с мужской (давайте не будем тут о влиянии декретов на зарплату, больничных с детьми и прочем) - требует времени и сил. Ребенок, помимо чисто физических затрат, кои, действительно, невелики в эпоху кухонных комбайнов, доставки еды и роботов-пылесосов, требует массы эмоциональных, психических и прочих сил. Хотя физических тоже требует. После работы не всегда есть силы и желание разбираться в детских проблемах, делать уроки, идти на собрание, ехать в больницу с травмой. А к этому добавляются уборка-готовка-болезнь кошки-необходимость заправить машину. И никакой поддержки, заменителя мужа в виде мамы-других родственников-старшего ребенка. В этом случае любой "обычный" муж - шанс хоть немного облегчить бремя ежедневных бытовых забот. И это стоит "работы над отношениями".
И это не цепляние за штанины, которое я вижу в содержании некоего животного, которое жрет и срет. Но тогда темы называются иначе и ситуации явно однозначны в изложении автора. Возможно, я не права, но именно это как-то сложилось в обсуждении - мужчина без особых проблем, с "тарелками" и мелкими бытовыми конфликтами в стадии "не могу больше", возможно, без особой пылающей любви в данном случае, но со сложившейся семьей и бытом.
Захочет муж развестись - и что? Вот уж нашли проблему, путь разводится. Но самой ухудшать свои условия - это зачем?
Это огромная разница. Да, у меня таких в окружении нет. Значит эти женщины умели выбирать себе мужей. На этом закончим. Вы серая уточка, я поняла. С одним ребенком вы уже умираете. Вы из тех кто ради денег будет терпеть? Я из тех, кто нет. Я лучше сама эти деньги заработаю.
"любой "обычный" муж - шанс хоть немного облегчить бремя ежедневных бытовых забот. И это стоит "работы над отношениями". НЕТ и еще раз НЕТ. ТАКОЙ муж не облегчает быт, а выматывает нервы. Ну если вы себя не любите и не цените, то терпите. Я не из терпил. И строить ничего не буду там, где строить уже нечего, и кому я уже не нужна. Я слишком высокого о себе мнения и очень себя люблю. Пусть тренируется на ком нибудь другом.
Вот я в разводе с двумя детьми. Дети маленькие. Помощников нет. Без мужа - как без хомута на шее. Сразу нашла себе и работу высокооплачиваемую из дома. Так что с детьми все успеваю. Дети стали на много спокойнее, чем когда жили в напряженной атмосфере родительских отношений. Розетки-лампочки-трубы я отлично сама умею чинить, я инженер по профессии. На все более сложное есть специалисты за деньги, не надо ждать обещаний о том, что вот завтра он обязательно все сделает. Денег муж на себя тратил куда больше, чем уходило в семью, так что по деньгам его отсутствие вообще не ощутила. Прибавилось куча энергии, которая раньше сливалась в выяснение отношений, и теперь это могу направить на детей, себя, работу. Одни плюсы. Если бы с мужем было бы лучше, чем без него, то конечно бы не развилась.
Присоединяюсь к мнению. Я не понимаю, что значит "работать над отношениями" и зачем надо этим тяжким трудом заниматься десятилетиями. Если от семьи один негатив, то может, ну ее вообще? Жизнь и так короткая, чтобы убивать на вечную борьбу и тяжёлый труд по выстраиванию чего-то, что никак не хочет строиться.
А я не поняла, а что такое строить отношения? Отношения они сами выстраиваются, в зависимости от того, как люди к друг другу относятся и живут вместе если обоим комфортно, то что нужно строить и подстраиваться совсем негармонично, даже в рабочих отношениях такое рванет, если коллега дурак, а тебе надо ему улыбаться.
Моё мнение такое: над отношениями надо работать в том плане, чтобы обоим в них было комфортно. Это означает - соблюдать границы и не пытаться перестраивать другого чедловека под свои представления о том, каким он должен быть. И в свои границы не позволять влезать. Жить так, как нужно именно вам, быть независимой от мужа, хорошо выглядеть, иметь свои собственные интересы и увлечения, а не быть приложением к мужу и детям. Тогда будет большая вероятность, что муж будет вас уважать и любить несмотря на возраст.
Автор работает. Дома надо что-то делать? Надо! Приготовить надо? Надо! Ребенком заняться? Надо! С мужем пообщаться надо. Уделить ему время и для секса тоже надо. А это все труд, скажу я вам. Само по себе ничего не делается. Ничего не готовится. Общаться приходится тоже независимо от усталости и от своего настроения. Секс тоже не всегда в удовольствие обоим. Легко советовать. Конечно семья это большой труд. Даже если домохозяйствовать только и не работь это труд. Причем труд без выходных и праздников.
Да что вы говорите? Как будто автор единственная, у кого есть муж и дети.... Я лично уже вырастила детей, и с мужем прекрасные отношения сохранила, и выгляжу хорошо для своих пятидесяти лет. И не могу сказать, что сильно перетрудилась. Для меня семья - это радость, а не труд.
ЗАЧЕМ общаться, если нет настроения?
ЗАЧЕМ секс без удовольствия?
ЗАЧЕМ готовить, если не хочется?
Когда секс не в удовольствие - не надо заниматься сексом. Особенно если секс рассматривается как труд.
И да, приготовить ужин надо, ребенку. Сегодня один готовит, завтра другой.
И не надо с таким пафосом "автор работает". Тут многие работают побольше автора, и при этом имеют дома счастливые и гармоничные семьи.
Так у всех так и все работают и работали всегда а иногда ещё и работа и бизнес и дети и семья и Что? Она одна чтоли такая ?
Ну вот любит и уважает. Прекрасный человек. Но при этом с возрастом у него появились недостатки, которые вам очень мешают жить. Допустим... не убирает за собой тарелку в мойку. 20 лет назад вы были молоды и тарелки в вашем доме появлялись редко. Потом вы были в декретах и мыть тарелки вас не парило. Потом он убирал их после напоминания. Но годы идут, напоминать вам надоело и тарелки бесят. И таких мелочей сотни накопились за эти годы. При этом человек в целом золотой, опора, поддержка и прочее, детей любит, быт у вас глубоко совместный, без адской боли все это не разрубишь.
И что вот делать? Убирать тарелки бесконечно? К вечеру ощущение, что жизнь - вообще не ваша, а одни "тарелки" в ней. Говорить? И так уже как птица-говорун, язык смозолен, тарелку в одном месте убрали, в другом стоит. Любите и уважаете, ага. Границы в порядке. Толку-то?
Разводиться из-за "тарелки" еще более глупо, чем перестать обращать внимание, убирать на автомате и/или договориться с детьми, что неприятные для вас штуки делают они.
Мне кажется что в старости, но скажем после 65 жить надо вообще точно без мужа и без детей, просто одной. Потому что кого-то обслуживать в этом возрасте очень уже трудно. Ухаживать за кем то в быте тоже уже адски. Мне 50 и то уже все трудно дается и готовка и уборка, если еще и работать. Не знаю как смогу с этим всем справляться даже в 60?
Ох, не видели вы настоящей одинокой старости. Тарелки за возможность жить в семье - не такая уж большая плата. Но бесить от этого меньше не начинает.
Это если для вас жизнь с мужем=обслуживание мужа. Тогда точно лучше жить одной и после 65-ти, и до.
эх, как я вас понимаю.
я для себя выбрала приходить попозже домой или допинг.
вернулась в 9 - 9.30, помылась и шасть в кроватку - устааала
или, если пришла пораньше, тяпнула стаканчик, и жизнь в розовых тонах, не колышет ничего.
лет мне уже не мало, разводиться не хочу и беситься тоже смысла не вижу.
Вы просто его разлюбили, вот и делаете из мухи слона, а из грязной тарелки вселенскую проблему
Глупость говорите. Люблю больше, чем любила в молодости. В больнице лежал - ночи не спала, утки носила, месяц жизни не видела - дети-работа-больница, счастлива дышать рядом с ним была, когда выписали. А тарелки БЕСЯТ. И таких тарелок сотни накопились, привык, что я сделаю-напомню-пошуршу. Были силы - делала, вообще не парилась. Сил нет, устала. И все, тупик. Не любила бы - давно бы развелась.
У меня сейчас ситуация один в один. Муж - золотой, но «тарелок» у него до фига. Раньше - сглаживала, замалчивала, тактично подправляла. После определенных событий - сил не осталось. Пришлось поговорить с мужем :). Разговор был прямой, неприятный и категоричный. Но результат вроде пока нормальный.
Я говорить начала года три назад, когда надорвалась на работе. Золотой же - поэтому полностью со мной согласен, жалеет, любит, может, даже, пару "тарелок" удалось ликвидировать. А 98 остались. Работу сменила, многое в жизни поменяла, чтобы самой градус накала снизить, но пока не отпускает, устала ужасно, не могу! И разговоры разговаривать тоже надоело, бессмысленно это совершенно. И его жалко, когда после очередного разговора носится веником. И через несколько недель его отпускать начинает и тарелки эти снова везде и всюду. Бесит еще больше.
А вон выше говорят - работать не надо, все само, ага. Б..ть.
Мне кажется ваша проблема в том что вам его жалко. Он это чувствует/знает, поэтому и возвращается все на круги своя. Мне - не жалко. И разговор я завела не о том что ему надо меняться, а о том что нам надо разойтись. Разойтись потому что у меня нет ни калории, которую я могла бы потратить на него. Тот минимум энергии, который у меня остался, я трачу на работу и детей. Точка.
Мне кажется, что моя проблема в том, что человек-то хороший. И расстаться - это создать себе дополнительные проблемы к уже имеющимся "тарелочкам". И он это прекрасно понимает. Безвыходность в виде быта-детей-массы тратящихся физических и эмоциональных сил на этапе семьи с двумя взрослыми (пусть один и переложил большинство проблем на второго, но ведь хоть что-то - делает) и бессмысленности попытки найти выход во всем том же, но одном взрослом. И не тратить столько сил я не могу. Уборка - нужна, готовка - нужна, работа - нужна. Видимо, просто я слабосильная. Но где взять силы?
Вы отделите мух от котлет, физические силы и моральные. Понятно что все взаимосвязано, но имхо готовка-уборка-походы в магазины это чисто физические затраты энергии, которые минимизируются легко с помощью денег.
При грамотном расставании, детское время делится примерно 50/50 и у ва будет время отдохнуть.
Ну, пусть будут моральные. Хотя для меня наличие постоянного постороннего человека, возня с курьерами при доставках, ужас бесконечных проблем с наемным персоналом (спасибо, наелась с нянями по самые уши) - это еще большая проблема, чем тупо сходить в магазин и запустить робота по квартире. Но все равно к основным, давно автоматизированным проблемам - то шкафчики на кухне надо мыть, то диета сложная у кого-то из детей, то парадную одежду нагладить на праздник. Хомяк в колесе.
50 на 50 можно поделить, когда это время есть. А когда его и при совместной жизни не хватает особо, времени этого? Муж сходил на собрание, забыл важный момент, который был там сказан. Разгр*мат*? Конечно, мне. И это при хороших отношениях и в целом стремлении и старании. А если расстаться, то и стремления не будет. Так что в миф о том, какой он будет внимательный и правильный отец и как я буду свободна - я верю слабо. Но помечтать могу.
В общем, выход вижу только один - где-то набраться сил. Но нет сил это себе организовывать. :-) Самой смешно.
Вы мне напоминаете мою бабушку. Она жида вместе со своей старшей дочерью (моей тетей), внуками и правнуками. Занималась большим домом, готовила на десятерых... Периодически бабушка начинала громко причитать о том, как ей тяжело. На вопрос почему она предпочитает драить полы, готовить, ходить в магазин, при наличии детей и внуков, бабушка отвечала «да мне легче самой чем вас просить...все равно вы так как надо не сделаете». Так она упорно продолжала все делать сама, пока силы позволяли. А когда сил не стало, она легко передала хозяйство детям и внукам.
Вы просто ещё не устали. Когда вы действительно устанете, вы не будете выяснять отношения с курьером, даже если он перепутал что-то в заказе, вы будете благодарна уборщице, потому что даже неидеальность вымытый пол лучше чем отвратительно грязный, вам будет глубоко насрать на то что недослушал ваш муж на собрании (он не дослушал - его проблемы), вы перестанете брать на себя ответственность за половозрелого мужа. Вы просто ещё не дошли до состояния когда сил нет.
Дошла в позапрошлом году. В итоге курьер просто не приезжал, и я ночью перлась в магазин за едой (ребенок с проблемами в питании, заказать пиццу не вариант). Или в заказе были гнилые фрукты, возврат которых был сложнее, чем купить по дороге с работы в ближайшем магазине. А все эти опоздания курьеров, когда тебе нужно на работу чего мне стоили... Няни отжигали, создавая лишние проблемы. Не убирала дома, в итоге все заросло такой грязью по углам (середину муж со старшим разгребали после пинков), что после возврата в свою шкуру я офигела и убила кучу времени на отдраивание всего этого, мне точно это было не легче, чем ежедневно поддерживать чистоту. Не готовить, как вы уже поняли - не вариант, диета одного из детей вынуждает. И так почти по каждому пункту, который я делаю.
Я не понимаю, как можно забить на то, что муж забыл, если в итоге мне названивает классный руководитель с требованием срочно принести-сдать-вписать данные и я должна все это делать между работой, детьми и прочим, параллельно организовывая ребенка, заказывая такси, чтобы он успел все это отнести. Муж хороший, но физически не может этого сделать. Очень расстроен, что забыл. Не сделать - ребенок пролетает в очень важном учебном моменте. Шах и мат, как обычно. И так, напомню, практически по каждому моменту, который делается. Либо делаю сама (что задалбывает), либо контролирую у мужа-детей (что тоже задалбывает). Либо разгребаю проблему с тем, что это не было сделано вовремя.
Про бабушку - моя перестала требовать чистых тарелок просто потому, что перестала видеть и понимать, что они грязные, а не потому, что не имела сил. Видела бы и понимала - и дальше бы мыла до блеска.
Рада, что у меня еще есть силы. Это прекрасно. Но почему тогда мне так тяжко?
По пунктам:
1. Зачем лично вы ночью перлись в магазин за едой? Можно было заказать еду в другом магазине или на крайняк послать мужа.
2. Если гнилые фрукты для вас дороже чем время после работы, то у вас ещё до фига энергии.
3. Расскажите нам что конкретно не может есть ваш ребёнок? Или вы из тех мам кто считает что после пары дней на бутербродах-йогуртах детское здоровье подорванотна всю оставшуюся жизнь?
4. Классному руководителю вежливо отвечаем что у вас нет возможности сделать все «вотпрямщаз».
Не надо делать все самой. И вот уж тем более нетепловой все контролировать. Это задалбывает ужасно. Но вы это поймёте когда у вас не останется сил. И тогда вас ожидает чудесное открытие - мир даже не заметит вашего исчезновения.
1. Мужа не было дома. Еды тоже. Новая доставка на следующий день. Варианты?
2. Трудно есть гнилые фрукты. Но больше бесило то, что доставка перед работой задерживалась так, что я уходила из дома, а если заказывала на работу, по закону подлости, приходилось задерживаться и ждать их. Короче, не увидела я значительного облегчения от доставки, проще выйти из машины и быстро все самой купить по времени получилось.
3. Белок коровьего молока весь (говядина, йогурты, молоко, картофельное пюре, большинство выпечки, сливочное масло, сметана), все сухие завтраки, печенье (кроме пары видов из конкретных магазинов, например, овсяного без добавок определенных фирм), большинство видов хлеба, все готовые мясные продукты, полуфабрикаты (сейчас нашли один вид пельменей, на которые нет реакции), часть овощей (например, морковь, которая есть почти во всех смесях мороженых), часть фруктов, приправы практически все. Рыбу, морепродукты, заправки для салатов готовые. Никаких доставок, готовых блюд, суши-пицц. Всякие орехи, сладости и прочее уже не упоминаю. На этом фоне я уже просто на автомате его еду не жарю, просто нет смысла, а так жареное можно. Вообще сейчас (с год, наверное) еще более-менее расширена диета, например, может поесть в кафе что-то подходящее, в супе морковь если попадется - тоже не критично стало, пельмени одной марки может есть, картошку фри, курицу не фермерскую, продукты из козьего молока, но даже сейчас речь не о дне на йогуртах. На этом фоне остальная семья тоже хочет есть. В принципе, я уже приспособилась достаточно хорошо и чаще даже не готовлю ему отдельно. Но готовлю почти каждый день.
4. Классный руководитель отвечает "тогда ваш ребенок не попадает на этот экзамен, а он обязательный, сроки для сдачи документов давались вполне достаточные, все сдали".
Извините, но все ваши объяснения, это разовые события. Как часто вашего мужа не бывает дома ночами? Как часто вашему ребёнку угрожают недопустим к экзаменам? Сотни тысяч людей пользуются доставкой, а у вас все гнилое и невовремя. В общем, повторюсь, вы просто ещё не дошли до края пропасти, когда взвешиваешь каждое слово просто по-тому, что произнести его, это трата драгоценной энергии.
А сейчас мытье шкафчиков, сложная диета и наглаживание одежды на ком? у меня трое детей, но у вас все так сложнооо. Сложная диета это ради интереса какая? обычно это очень простые незамысловатые блюда в пароварке с минимум затрат?! может вы просто неорганизованная? повторюсь у меня трое, и то такой запары никогда не было.
правильный муж... любящий...
а вот если бы вам три года про это пришлось говорить, то это значило бы, что вашему мужу на вас глубоко и искренне...
Да, ничего вы о психологии людской не знаете. Человек может делать что-то, что ему несвойственно. Какое-то время. Может даже привыкнуть что-то одно-второе делать под натиском жены и страхом остаться без семьи. Но поменяться полностью человек не может ни-ког-да. И никакая любовь не заставит. А если человек двадцать лет эти несчастные тарелки не видел - он их не увидит.
Надо выходить замуж за того, с кем не надо меняться и кого не надо менять.
А вы хотите свою жизнь усложнять? Ну так, чтобы не было слишком легко, да?
Тарелку-то убирать не сможет? Я Вас умоляю... бред бредовый.
Ну, если не сможет... значит, сможет жить без меня.
В другую сторону это, кстати, тоже работает.
А зачем вообще меняться под натиском жены?;) очи видели что купили - пусть теперь повылазят:):)
Изменения сами произойдут без всяких натисков:)
Я например выходила замуж он отсюда сюда не переставляли а сейчас все сам делает;);) ха ха
Если бы я его меняла бы - чтобы получилось бы?;) пришло время сам поменялся:)
И с работой и во всем- молодой был шланг был хотя деньги всегда зарабатывал, помню в колхозе все пашут а он на грядке лежит и книжку читает, сейчас вообще пахарь просто. То есть все меняется как то само органично.:) ха ха ха:):)
У вас слишком много надрыва. Ночи не спать, счастливы рядом дышать. Вы устали от этого надрыва, а не от мужа. Но сбавить обороты вряд ли сможете. Потому что для вас жизнь - борьба.
:) точно:) наверху автор написала что не любит его, ниже написала что любит = не понятно
Не надо убирать, надо напомнить чтобы убирал.
Но скорее всего у вас и любовь прошла, и у него тоже прошла. Остался быт, и этот быт стал раздражать. Он о вас не хочет заботиться, он о вас не хочет заботиться.
Я бы уходила. Но у меня наоборот - с каждым годом муж становится еще более золотой.
Перевожу: человек плюёт на то, что Вам важно. Даже если это "просто тарелка". Да, с таким разводиться.
"Это означает - соблюдать границы и не пытаться перестраивать другого чедловека под свои представления о том, каким он должен быть. "
И где тут работа? Это естественное поведение человека по отношению к другому.
Не говорите за всех. Подавляющее большинство как раз этих самых границ не соблюдает. ПОэтому для них это именно работа. И это в том случае, если они это осознают.
любовь не проходит, проходят влюбленность и вожделение, когда до любви еще далеко
Если тянет к другим это и означает что любовь прошла, ну или что ее и не было.
А влюбленность может тянуться довольно долго.
конечно, любви на этом этапе быть не может, она взращивается долгие годы
а влюбленность тянется долго, года три, да
Ну если уж закончилась и потянуло к другой - это уже привычка а не любовь, не подменяйте понятия.
Простите за стих, но уж больно он хорош и к месту )))
"Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.
Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души."
(с) Екатерина Горбовская.
Похоже на сказку о принце на белом коне.... Который будет любить с припадками постоянными, слезами, ложью, ленностью и прочими женскими прелестями... А чо, я такая - знал, на ком женился. Люби меня, люби... Правда, есть такие лошары, то есть, блин, вечно влюбленные принцы?
Нет, конечно. Никто такое не выдержит, а уж в мужиках эгоизм встроен генетически, это баба дома все терпела за мамонта.
Но стишата писать кому-то тоже надо. Вся эта милота одноклассниковая неистребима.
Давайте в любом топе про жизнь с мужиками-истеричками-вонючками-нищебродами начинайте про безусловную любовь говорить. Что-то ни одна женщина с таким долго не продержалась, у всех рано или поздно глаза открываются. Что ж вы мужикам-то в уме или хотя бы памяти отказываете?
валерьяночки попейте...
у мужика автора кризис среднего возраста. У нее *мат* наступает, а вы про душеную работу с ней беседы орете...
А истина, как обычно где-то посередине. Я, например, с юности в противоположном направлении двигалась.
Вот и мне тоже не хватает душевных сил тянуть семью дальше. Устала. Только мне лет побольше, 50, и детей много. В вашем возрасте сил было много. Как-то закончились. Дети сложные, муж тоже не подарок... не знаю, что делать. Хочется развестись и детей поделить. Но ведь это непросто, для детей по-любому травма. Тупик.
В 39 еще порох должен быть, тем более у автора один ребенок и то, дочь. Вот в полтос согласна, уже сложнее, усталость уже У меня было полно сил даже в 42 еще. Могла и нервы мотать и по ночам не спать. А вот сейчас к 50 уже стала полная развалина как внешне, так и внутренне, сил никаких уже нет что-то терпеть.
Какая нафиг разница, когда она родила? Ну у меня 12-етняя нежная ромашка. Отца обожает до невозможности. Там не то, что истерики будут, там будет выть и нервы на кулак мотать в случае развода. Как раз подросток может запросто устроить кузькину мать, мало не покажется.
А зачем, вот зачем вы рожали так много детей с человеком, с которым вам так тяжело жить? И с детьми вам жить тяжело, но вы их рожали и рожали. К батарее привязали и заставили беременеть?
Почему «так тяжело»? Не так тяжело, просто поднадоело, а так, со стороны, прекрасная пара. А детей рожаешь, не зная, что за характер получится, это же всегда открытие. И силы были, и опыт, и уверенность. А вот, не хватило, оказывается... да и нравилось мне детей рожать и воспитывать, хорошо получалось... раньше. А теперь выдохлась, что здесь странного? Силы не те, дети больно независимые... далеко пойдут, но нервов сейчас у меня на них не хватает. Вырастут, все образуется.
Это странная фраза: «зачем рожали?», а почему нет? Все дети классные, талантливые, умные, красивые... только мне тяжело, но это пройдёт)))
да, конечно, пройдет, старость и смерть не за горами, а лучшие годы жизни тупо похерены
так корячиться в семье стоит лишь в том случае, если без мужа жрать будет нечего и жить придется на улице...
и то, лучше вторую работу найти
Я замужем 25 лет счастливо и никогда мне не надо было строить отношения или работать надо отношениями. Поэтому и 25 лет и поэтому счастливо. Нам просто вместе очень хорошо, и ничто нас больше вместе не держит.
А вам раз плохо - расходитесь, нет смысла в такой семье, в которой люди должны работать над отношениями как на второй работе.
Ничего нет плохого в работе над собой и работе над отношениями. Это нормальный путь развития и самосовершенствования, причем обоюдного.
Я в браке 23 года, до этого 8 лет вместе, трое детей, и да, я работаю над собой, над взаимоотношениями, и я совершенно другая, чем 23 года назад. Считаю, нужно быть примитивным человеком, чтобы за 23 года не продвинуться вперед.
Я работаю над собой, но у меня нет необходимости работать надо отношениями - они просто есть, потому что я люблю человека а он любит меня.
речь не о детях, вы как-то даже когда речь об отношениях не можете не вспомнить про детей. Да дети это вторично.
Если вы меняетесь с годами, если муж меняется, то вам и приходится постоянно подстраиваться под новых вас. У обоих партнеров меняются взгляды на ситуации, соответственно, меняется и поведение, и отношение к действиям партнера в этих всевозможных ситуациях. Где-то неизбежны недопонимания или обиды, где-то нужно разделить обязанности или роли.
И как это "дети вторично", если с появлением детей вы приобретаете новые роли отца и матери? Вы впредь не только женщина и мужчина, но и мать и отец. Да еще и на какой-то период женщина оседает дома, а это снова изменение уклада и ролей.
"Я люблю человека а он любит меня" - извините, но это слова старшеклассницы.
Ничего не старшеклассницы, она права:) она написала что раьотает над собой - етого достаточно. Дети появились на заре замужества и роли отец мать тоже.
А вообще жизнь штука сложная, жизнь прожить не роле перейти:):)
Мы же в одном направлении меняемся - мы оба становимся лучше и интересней.
недопониманий и обид нет. Ролей нет.
""Я люблю человека а он любит меня" - извините, но это слова старшеклассницы." Только потому что вы их не можете понять.
И да, дети вторичны. Отношения - это отношения меня и мужчины. Наши отношения не зависят от того есть ли дети или нет, маленькие ли они или уже взрослые.
Я вообще сомневаюсь, что вы живете с кем-то в браке 25 лет. Либо вы не имеете детей (или не занимаетесь ими). Или фантазируете, выдаете желаемое за действительное. Или кто-то из вашей пары абсолютно ведом и не является самостоятельной личностью, ему проще прогибаться под другого.
"Ролей нет" - это вообще вау.
А я не сомневаюсь что вы сомневаетесь. У вас другой менталитет.
Моему ребенку уже 23 года.
А еще такие как вы говорят что я живу в стране розовых пони. Ну вот не понимают они, что бывает иначе.
Нашему старшему ребенку 18 лет, а средний и младший - подростки. Мы с мужем оба - сильные личности, у нас общий бизнес на протяжении более чем 20ти лет, более чем 150 сотрудников, мы столкнулись со многими трудностями и пережили массу успехов. Я не ромашка и не варю борщи на кухне, могу делать все - от ремонта в нашем частном доме до возбуждения уголовных дел при необходимости. Так что у нас куча ролей, и их нужно стыковать, а иногда и примирять.
Кстати, любой психотерапевт вам скажет, что если вы свою роль ограничиваете "женщиной" и не имеете никаких других, то ваша Я-концепция бедна и примитивна (конечно, скажет не такими словами, а мягко и деликатно). Более того, утрата этой единственной роли (например, в процессе климакса) ведет к серьезной психологической травме.
И к чему вы мне это написали? Почему вы думаете что мне интересно узнать про ваших детей?
Мы так же с мужем пережили массу успехов и трудностей, и так же масса успехов и трудностей еще впереди. Как-то мы это проживаем все без ролей.
Вам нужны роли - ради бога.Вы даже здесь на форуме пытаетесь роль играть.
"Кстати, любой психотерапевт вам скажет, что если вы свою роль ограничиваете "женщиной""
Я вообще себя не рассматриваю как человека, играющего какие-то роли. Я женщина, успешная в карьере и счастливая в личной жизни, с кучей хобби и друзей. У меня нет необходимости примерять какие-то роли. Я просто живу так, как мне комфортно.
Мы все имеем свои роли, называйте как хотите. Если вы работаете, то вы сотрудник, специалист, профессионал. Если у вас есть друзья, то вы подруга. Если у вас появляется ребенок, то вы становитесь отцом и матерью. Это наши социальные роли, и все они так или иначе влияют на нашу семейную жизнь, мы должны эти роли вписать в уже существующие отношения. Да и с мужем мы не только мужчина и женщина, но и друзья, и сожители (это в плане совместного ведения хозяйства), и партнеры (это в плане общих проектов и начинаний).
Кроме того, мы все имеем различные/различающиеся модели семьи и нормы поведения в различных ситуациях, это все родом из детства. Мы имеем разные языки любви, мы имеем изменяющиеся потребности и так далее. И когда мы меняемся в течение жизни, нам снова и снова нужно подстроиться друг под друга, это и есть работа над отношениями.
Лично мне это настолько очевидно, что любое упрощение сразу ассоциируется с примитивизмом в отношениях - поели да потрахались, вот и хорошо.
Ну ок, вам просто важно называть это ролями. Я не называю это ролями потому что во всех "ролях", если хотите, я остаюсь сама собой.
Но поймите, нам не надо подстраиваться друг под друга, как не надо было подстраиваться в первые 5 лет жизни, так и сейчас через 25 лет жизни. У вас явно иначе. Просто примите, что у других людей может быть совершенно все иначе. И уже перестаньте играть здесь роль училки.
не МНЕ важно называть это ролями. Это в психотерапии называется ролями ))
Принять, что у других иначе, нужно вам, а не мне. Потому что ваши советы "А вам раз плохо - расходитесь, нет смысла в такой семье, в которой люди должны работать над отношениями как на второй работе" - идиотские. Умные, думающие, активные, меняющиеся люди обязательно будут работать над своими отношениями и получать, в итоге, прекрасный результат, было бы желание. А вот те, которые примитивны до зубовного скрежета или будут, по счастливой случайности, вместе тупить у телевизора, или же станут, по вашему совету, бесконечно разводиться.
Автор-то вообще просит советов, как сохранить (!) семью, а вы тут как тут со своим идиотизмом. Вы читали первый пост?
"Поделитесь опытом пожалуйста, как сохранить брак и как научиться строить семью, отношения между супругами правильно?"
Ну, кому вторично, а у кого, с годами, это единственная общая ценность, и, слава богу, она есть. Я не развожусь именно потому, что вместе легче растить детей - и морально и материально. Хотя у меня уже и новый жених на примете есть...может, годиков через 5
Именно, и вот когда дети это единственная общая ценность - это говорит о том что отношениям - хана, их нет. Только дети вместе и держат.
В отношениях должна быть гармония, так нечестно, чтоб один делал усилия, а другой никаких.
Я 17 лет в браке, к тому же муж у меня не русский, что гораздо сложнее, чем кажется - другая культура, хоть он и европеец.
Самым тяжёлым был первый год, потом всякие другие испытания серъёзные были, потом у меня последние годы тяжело болели близкие, умерли папа и дедушка, у мамы была болячка серъёзная, надо было срочно оперировать, удалось мне слава богу почти всех увидеть, пролечить и без отрыва от работы, благо офис с Москве у мыеня был.
Были всякие у меня к мужу вопросы, но друг отговорил от резких шагов, поговорила с ним, потом психотерапевт немного подсказала, как себя вести ( проблема была другая, не связанная с браком ) - но ещё раз, секретов нет, надо все проговаривать.
Но если человек невнимателен к просьбам, вы страдаете, вам неприятно и брак -источник стресса постоянного - " надо резать".
По- моему , у вас весьма конкретная проблема , и это - не построение отношений. Вас угораздило выйти замуж за любителя - исключительно юных фей. Что с этим делать? При желании , можно пытаться что- то в консерватории мужу поменять, можно жить параллельными жизнями и забить, можно развестись.
Критикует внешность людей в телевизоре.
Отлынивает от секса - не хочет автора. Достаточно намёков, чтобы сделать выводы.
А ну да!! Тоже обратила внимание вначале не на то что критикует людей в тв а на То что Критикует ЕЕ саму!!! Ну да ее хочет секса ето уже серьёзно, плюс ночью его не было а где ето он был?;);)
Есть такие мужчины, но их мало - в большинстве случаев семью действительно тянет женщина.....семья есть ровно до того, пока она ей нужна.
Это только если женщина выходит замуж за человека, которому она не нужна... и который нужен ей только как функция. Как бытовой прибор.
Ну да, это я богатая и здоровая, а вы больная и нищая, но именно у меня при этом нет мозгов, да?
У вас никогда ничего не изменится, потому что вы считается опытом только негативный опыт, а положительный вы называете "розовыми очками". Удачи, барышня.
Не льстите себе - пока еще все мы подчиняемся законам биологии. Хотя....может у тупых (вроде вас) все действительно иначе - мозгов ведь нет оценить ситуацию верно.
Ужасное выражение "тянуть семью".. Куда и главное зачем.. И нести тяжело и выбросить жалко, так что ли? Жееесть..
Я вот заметила что когда люди начинают говорить : “Я все, а он ,она только деньги зарабатывает ”, “Я трачу больше душевных сил”, “В семью эмоционально вкладываюсь только я” “я его/ее в тяжелые времена вытягивал, а он, она меня не вытянет” жди скорого развода этой пары.
Так это не только Вы заметили. Психологи говорят, что это первый признак кризиса брака. :)
Мне 50, мужу 60. В браке 20 лет. Дети есть.
Он всегда был инфантилом. С первого дня. Я вышла замуж, потому, что он был единственный, кто подходил мне полностью в сексе, он был красив и отчасти у нас совпадали тараканы. Была влюблена. Без расчёта.
Он работает из дома, к нему приходят студенты на групповые и индивидуальные частные занятия.
В эти дни навещала родителей в другом городе.
Муж, по неизвестной мне причине, решил не открывать никому дверь и не отвечать на телефон. Никого не предупредил.
Занимался какими- то делами. Дома был сын в это время. Муж был трезв и вроде бы здоров. Мне позвонили четыре родителя - выяснять, что случилось.
Когда я позвонила мужу он милейшим, нежнейшим елейным голосом со мной беседовал "а чо такова? Я обычно пишу всем, когда приходить, в этот день рассылки не было - они сами припёрлись".
Мне этот эпизод день и настроение испортил. И у нас постоянно какая-то подобная фигня происходит.
И вот я сейчас еду домой и "работаю над отношениями", что меня это не касается, что это не моя проблема и.т.д. Учусь засовывать язык в задницу и не учить чужого взрослого человека, что ему делать. При этом меня тошнит, знобит. Мне плохо от этой "работы над собой". Это насилие. Домой идти мне не хочется!
Маме пришлось напомнить мне анекдот:
"Надо идти, Вовочка, ты же директор школы...". Я никакая не жена по сути, а директор школы, дурдома и отчасти дома престарелых до кучи.
Но в целом у вас всё хорошо? Вы прожили счастливую жизнь? Разводиться не собираетесь? Воспринимайте его недостатки как плату за оное. Идеальных нет. Ваша раздражительность - это тоже не плюс. Как ни банально, надо просто изменить свое отношение. Будьте мудрее.
Что вообще значит " у вас ВСЁ хорошо"?
Нет, у нас не идеальный брак совсем.
Мы много раз собирались разводиться.
У нас бывали хорошие и плохие периоды.
Вы ведёте его бизнес? Вы ответственная он придирок? Ето ок. Не ведите, не воспитывает ето его работа его бизнес его дело, займитесь своим:)
И чего расстраиваться из за такой фигни;);)?? И вы только сейчас учитесь засовывать язык в опу?;) ха ха ха я етому научилась с невесткой вернее она мне быстро научила;);) подумаешь делов то? Мужу я Слава Богу могу говорить в е что думаю:). Но раьоту й его не руковожу и вы не делайте и будет вам счастье;) делайте что то своё.
А зачем вы лезете в его бизнес? Почему родители вообще вам звонят? Не надо поучать мужчин как им ИХ дела вести. Придумайте себе свои занятия и свою зону отвественности.
Как я, б л я т ь , лезу в его бизнес!!!???
Я в другом городе сижу за столом с родственниками и вообще о нём не думаю! И тут на меня начинают сыпаться звонки.
У них мой телефон, потому, что я представляю другие услуги, связанные с детьми. Я ему когда- то, несколько лет назад, этих клиентов направляла.
интересно,он же впервые выкидывает подобный фортиль как сейчас со студентами? еще не привыкли за 20 лет?
или раньше не замечали?
тоже в браке 17 лет, но первые 12 лет многих вещей которые сейчас стали бесить не замечала, вот как так?
хотя отчасти знаю ответ на вопрос, я развивалась в психологическом плане, а он нет.
блин когда муж еще и на 10 лет старшей вообще обидно женщине наверное, быть психологически более зрелой...
Может вам к психологу обратиться? Сама в браке 17 лет, муж младше на 3,5 года, но я не переживаю из-за разницы в возрасте. Насчет работы - все-таки пришлось учиться понимаю, что такое мужчина, стараться его не обижать, не переступать через его границы, иногда молчать, уступать, слушаться. Но честно, я делала это, потому что авансом от мужа получила много любви и "работать" над отношениями стала именно поэтому, в ответ, в благодарность.
Да, я научилась уступать, тем более о каких-то важных по-настоящему вещах речь не идет. Я хочу, чтобы ему было хорошо, чтобы он чувствовал себя главным. Тем более, что самое тяжелое на нем: и деньги, и мелкий и крупный ремонт и платежи все. И по дому всегла поможет, и с детьми, и мне по работе.
Да уж, ему повезло вас найти. Если вам такое комфортно, то почему бы и нет.
А все женщины считают, что повезло мне.) Муж умный, красивый, добрый, прекрасный семьянин, отличный отец, меня любит и хочет после 17 лет брака.
Я не считаю. Я бы не хотела поддакивать и мне нет необходимости показывать мужу что он главный. Я вообще надеюсь что мы оба главные на равных. Так что в вашем муже ничего хорошего не вижу, если он поощряет такое поведение. Другое дело, он возможно даже не подозревает что вы подстраиваетесь.
Нельзя быть полностью на равных, потому что мужчина и женщина РАЗНЫЕ. А вы не достигли мудрости чтобы это понять.....
Не надо обобщать. Вы и правда не можете быть на равных, лично вы. Поэтому вам такие отношения подходят- вы иначе и не сможете.
Ну я вот так жила в браке, ни над чем не работала, ничего не строила, просто жила и все устраивало(потому что особо не во что и не вникала, поводов ну как бы не было) Потом стала старше, дети подросли, времени стало больше, оглянулась и поняла что не все то и хорошо у меня в браке. Муж ленивый, тяжелый на подьем, которому ничего не надо. Подарки дарить перестал, напрягаться для нас перестал, зарабатывать перестал. И что тут делать? Над чем работать? Да и зачем? Меня устраивать перестал наш брак. Озвучила мужу, что планирую развод. Наш брак закончился, я это осознаю. Он похоже тоже. Вот детей выучу и разведемся. Никакой работы не будет.
То есть вы зарабатывали и напрягались, дарили ему подарки, а он это все перестал делать?
Было бы сложно это не заметить значительно раньше.
Да, я напрягалась с семьей, он нет, был освобожден от этого для своей реализации и зарабатывания денег для семьи. Потом расслабился и перестал напрягаться в этом плане, мотивируя что ему и так нормально. То что семье не нормально, его не волновало. И да, перестал дарить подарки и проявлять инициативу. Разумеется, что мое отношение к нему изменилось тоже. Я заметила, и какое то время уговаривала себя что это не так важно. Но не смогла, потому что для меня это важно. Я не могу уважать такого мужчину. И потому не могу с ним жить.
Ровно то же самое. Только он считает себя уникальным и жертвует для нас всем. Угу. Все на нас тратит. Все свои 35 тыщ рублей. На пятерых. Работать не планирует, а зачем.
А вами нет? Или вы уверены что обеспечивать ваших детей это только обязанность мужа?
А в чем обязанность мужа, по-вашему? Или вы - та самая уникальная, которая зарабатывает 350, но живёт с мужиком, который 35 имеет? Так это ещё хуже, чем муж-нищеброд с женой-домлхозяйкой, причем намного хуже.
Так же содержать детей и их воспитывать. Вот он зарабатывает. А вы нет. Сколько я зарабатываю не важно, мне в голову не пришло бы попрекать другого человека тем что он мало зарабатывает. Другое дело, я сама амбициозна и замуж вышла за такого же, и оба ответственно относимся к дому и семье, трёх детей на зарплату мужа в 500 долларов месяц такие как я не рожают.
Почему я-то нет???:scared2
Сами придумали, сами тему и развили?
И, давайте, не врите, как вам не придет в голову и ты ды. Придет, и ещё как. Просто у вас ребенок один , и тот вырос. В лучшем случае, а то и вообще детей нет. Такие, как вы, склонны к завышению роли собственной роли в истории.
Да у меня ребёнок один. И мне достаточно. Несмотря на то что средств хватает на троих.
А почему я должна зарабатывать значительно больше, если на мне полностью дети и дом? он вообще этого не касался никогда. Значит, логически, это именно он и должен компенсировать свое неучастие деньгами? РАзве нет? А то получается если мы с ним имеем одинаковый доход и я еще впахиваю на 100 процентов в быту и по детям( ну и на него тоже, как ни крути), то я в минусе?
Потому что вы тоже родитель, и если на содержание детей не хватает денег вы должны так же зарабатывать. Вы чем думали когда троих рожали? Вопрос риторический. Ваш муж считает что зарабатывает достаточно.
Вы плохо понимаете написанное? Я еще раз пишу, чтобы вы поняли у нас доход одинаковый, у меня есть доход! и он равен доходу мужа, а если быть точнее то чуть даже больше. Но при этом только я занимаюсь детьми и бытом. Он по этому вопросу ничего делать не желает, потому что у него корона на голове. А раз я тяну в одного детей и быт, то я считаю что он должен компенсировать то, что я за себя и за него тяну этот быт и детей. И да, я считаю что зарабатывает он НЕДОСТАТОЧНО при таких условиях. Так понятно?
Тогда упреки должны быть по поводу того, что он детей наплодил а заниматься с ними не хочет. Однако, вряд ли он таким стал после рождения третьего ребёнка. Вы за него вышли замуж и продолжаете жить. Неужели не понимаете что он никогда не изменится?
Ну вот с чего вы так решили? конечно он не был таким борзым лет цать назад. Кто бы за него вышел бы и родил троих? и да, вы знаете что бывают двойни тройни?
Простите, у вас тройня? Или вы все же как все рожали одного за другим, надеясь на лужайку?
не надо ни над чем работать дома, на работе надо работать. Поменьше думайте, что он там себе думает и чем вы его раздражаете. Побольше занимайтесь своими делами - работой, отдыхом качественным, погуляйте сходите, хорошее кино посмотрите, в театр сходите, шкаф разберите. Все эти мысли от ничегонеделания. Оставьте мужа в покое. Муж хотя и важная часть жизни, но только часть. Не стоит раздувать ее (или его) значимость и демонизировать. Есть столько других приятных вещей. А муж никуда не денется. Если вы перестанете о нем постоянно думать, небо на землю не упадет, а качество вашей жизни улучшится
А где вы находите место для обид?
Я ни на что не обижаюсь, потому что ни от кого ничего не жду.
Мы все можем выбирать реакцию на внешние раздражители.
Муж знает, что я ни на что не обижаюсь, хотя бывает, что пытается уколоть.
За эту мою способность считает меня космической :ups1
Попробуйте ни на кого не обижаться, может и строить и трудиться не над чем будет, все идёт и идёт своим чередом. Стоит искать счастье в каждом моменте, а не обиды.
Автор, вам себя обратно надо найти и полюбить. А не думать как мужу снова понравится. Надо нравиться в первую очередь себе!
Вариантов масса, особенно если в крупном городе живете, разные психологические да и любые другие группы личностного роста. Любые хобби и прочее. И спорт однозначно, хоть плаванье хоть танцы - что больше нравится. А может командные игры наоборот. И не для похудения а для жизненного тонуса в первую очередь.
Если финансово можете- взять тренировки с симпотичным тренером:-), потом втянетесь!