Как вы "строите" отношения?
По следам "не хватает душевных сил".
Все время хотела спросить тех, кто считает, что они прям СТРОЯТ - а что конкретно вы делаете, что даем вам основание ставить себе это в заслугу?
Как именно вы "вкладываете"?
Чем-то жертвуете? Что-то поперек себя делаете? Что?
Вот мне муж постоянно говорит "я вкладываю в отношения", "я строю". А ты, мол, нифига не делаешь.
Эммм...ну да, я вот не считаю, что я ВКЛАДЫВАЮ. Если так подумать - ничем я не жертвую.
Советуюсь. Не делаю то, что считаю мужу не понравится. Готовлю вкусную еду. Дома идеальная чистота. Дети накормлены/здоровы/уроки выучены (муж не участвует в этом даже на 0,00001%). Предлагаю совместные веселые мероприятия - на каникулы, в выходные, в отпуск (стараюсь типа сплотить семью).
Бл.ть, да просто живу!!!
И если честно, считаю, что и он ничего не строит и не вкладывает:-) Тоже просто живет.
Но он считает почему-то по-другому. Почему - мне неведомо.
Вот вы, кто вкладывает и строит - что конкретно вы делаете? В чем ваш "вклад"?
Тоже никогда не понимала. Либо складывается , либо нет. Либо люди хотят быть вместе и им интересно, либо нет.
Абсолютно нормальный термин, обозначающий выстраивание отношений между людьми. Прям вот сравнили с трудной работой :-) Все же образно... Не сомневаюсь (хм) что есть пары, которые встретились и настолько подошли враз друг другу, что получились идеальные отношение... Хотя даже над собой человек работает всю жизнь, что-то меняет, что-то выбрасывает из своей жизни, что-то привносит. Что уж говорить о жизни с другими людьми. Это ни плохо и ни хорошо, это просто жизнь... Все течет и все меняется.. Не только мир вокруг нас, но и внутри нас - это и есть лично для меня "строить отношения" :-)
даздрасти. Наоборот - кризис на кризисе. Сх.я ли думаете он мне про «вклад» говорит?))
Видать чета гдета упущено. Чистые полы и детские утренники мужики ценят менее, чем...ну вы поняли.
Да надоели вы ему. Вот и начал искать смысл в пребывании с вами. Типичный слабый мужчинка.
То есть вы спланировали веселое мероприятие (дети фанатеют от Карлсона или хотят на елку, купили билеты на семью), а он такой "да я просто живу, пойду с друзьями пивка попью, пока!" и вы такая "о, как здорово, что он просто живет и делает, что хочет, пойду-ка я с детьми в театр, давно мечтала именно увидеть очередного Карлсона или сходить на елку, ура!"
Почему же вы не спросите у мужа? Не попросите объяснить, что именно для него будет важно и приятно? Думаю, что идеальную чистоту, к примеру, он вовсе не замечает, она нужна вам, а не ему. Если муж не участвует в детях, то они ему тоже до лампочки, и ваше "строительство" он не замечает.
Вангую, ему мало секса, и он вот так завуалированно намекает.
А если вы хотите сплотить семью, то это не только веселыми мероприятиями делается, но и ежедневным участием папы в жизни детей.
Строить - это значит разобраться в ситуации, увидеть перекосы и принять меры. Конкретно у вас я сразу вижу указанные выше перекосы, и их бы исправляла как можно скорее. Это и был бы мой вклад.
Расшифровываю. Мужик вкладывает деньги и терпит ваши траты на всякую хрень в виде развлечений для семьи, еды, которая нравится вам, репетиторов детям. Ему надо, чтобы вы вкладывались, а именно, трахались с ним по первому требованию во все места, забыв о детях, уборке и прочей херне, и нахваливали ежечасно.
Я вам опишу, что я понимаю под "выстраивать отношения". И приведу пример довольно успешного выстраивания в семье у моего брата и бесполезных моих попыток в моём первом браке.
У брата с его женой с первых моментов их отношений был такой разумный подход - договариваться обо всё на берегу. Так они это называют. И если о чём-то они договорились, то в одностороннем порядке не менять. И они оба следуют этим правилам уже больше 10 лет.
Когда у них только начинались отношения, то будущая жена моего брата была ещё замужем за французом и жила в Париже. Она периодически прилетала в Россию и пыталась закрутить роман с моим братом. Но он тогда чётко сказал, что такого рода отношения его не устраивают и пусть она принимает решение с кем хочет в результате быть. И через какое-то время Марина вернулась в Россию, правда жили с братом на 2 города Питер и Москва. Потом они оба обсудили и договорились, что она переезжает в Москву к моему брату и они начинают вместе жить. Потом они поженились и примерно через год Марина сказала, что не может и не хочет больше жить в Москве, не подходит ей этот ритм. И тогда они опять обсудили все за и против и было принято решение уезжать в Питер.
Брату было очень тяжело, т.к. здесь у него все - и родные, и друзья. и работа. А там никого нет, работы тоже нет, да и климат ужас. Но они договорились и приняли общее решение.
Дальше вроде всё в мелочах, но опять же всё через обсуждения и договорённости. И на моё с мамой удивление мой брат стал убираться в квартире, очень часто готовить, даже по дому что-то может сделать (в плане поченить, прибить и т.д.) Раньше мы думали, что у него руки не из того места. Марина по сути по хозяйству особо ничего не делает, а вот мой брат да. Но, это компенсируется тем, что Марина пошла в гору в карьерном плане и зарабатывает больше брата. Брат же в Питере так и не смог больше найти такое хлебное место, как было у него в Москве. Здесь было всё с точностью наоборот, Марина была на побегушках на работе и получала копейки.
Ну и они опять договорились, что Марина работает и зарабатывает деньги на совместный отдых и крупные покупки, а брат не рыпается и поддерживает быт.
И вот вся жизнь у них в таких обсуждениях. Они вместе обсуждают покупку новой машины, они вместе решают куда они поедут в следующий раз в отпуск. Они вместе выбирают отели, собирают отзывы, выстраивают маршрут экскурсий и т.д.
С одной стороны покажется, что всё как-то по расписанию и по предписанию. Но с другой стороны за 10 лет их совместной жизни у них не было ни одного скандала, никакой ругани, разборок и упрёков.
А вот у меня в первом браке не получилось ничего выстроить. Это всё получается, если в "строительстве" участвуют оба. В моём случае я всё только выстраивала, подстраивалась, принимала, подчинялась, молчала, терпела, а муж жил, как он хотел. В его понимании я должна была быть покорная, молчаливая и безропотно выполняла все его хотелки. И об этих его правилах я ухнала уже после свадьбы. Понятное дело меня такое не устраивало. Были жуткие скандалы. Это сейчас я знаю, что 5 лет промучилась с абъюзером-садистом. А тогда я пыталась быть мудрой и не нарываться.
И сейчас годы спустя я точно знаю, что играть в одни ворота не получится никогда. Если один пытается выстраивать отношения, а другому это не нужно, или один строит "замок", а второй "шалаш", то отношения обречены.
Вы помогаете стареющим родителям мужа? У вас с ними хорошие отношения?
А он- вашим? C другими родственниками отношения стараетесь поддерживать или забили?
Вы проводите с мужем время за занятиями, которые ЕМУ нравятся ? а Вам не очень? Стройка/рыбалка/снегоход/охота/просмотр научпопа/танчики/пиво/турпоходы и т п.
А он с Вами - кино, кафе-рестораны-магазины/пляжи ?
Или вы по отдельности предпочитаете?
Работаете? Делитесь-пытаетесь помочь чем можете - советуетесь?
Все это не всегда приятно и неконфликтно, и больше похоже на труд иногда, чем на отдых, по крайней мере для кого-то одного.
Хорошо если все это Вам не в тягость, снимаю шляпу.
Это все "строительство" происходит на наитию, по чутью. Тут нет специальных рецептов. Еще строить отношения надо тоже с подходящим мужчиной. С некоторыми как не строй, они не управляются.
Потому что сейчас в основном не женщины, а потрепляди. Найти нормальную женщину, которая тоже способна вкладываться в отношения, вкладываться материально, практчиески невозможно. Хорошо и долго замужем прежде всего умные женщины, которые не рассматривают другого только как достижение ее комфорта, а которая также согласна работать, во всех смыслах.
Вот послушайте. https://www.youtube.com/watch?v=SoVrEZDin-4
Я в своём бывшем браке очень вкладывалась в свои отношения, постоянно заботилась о муже, сама решала домашние проблемы и старалась не грузить его своими проблемами. Но в какой-то момент что-то во мне сломалось, я устала и нервы стали сдавать , стала ходить к психологу и только благодаря ему увидела свои отношения со стороны. Поняла, что муж уже давно мной пренебрегал и решение развестись далось мне очень легко после этого. Если вам тоже будет нужен специалист, то могу поделиться отзывами о психологе Василии Ильине, к которому я ходила или можете сами почитать о нём на сайте http://ilyn.pro/ .
У нас никто не вкладывает, никто не строит и никто не жертвует. И все счастливы.
Ну это если не считать того, что мы жертвовали ради ребенка и вкладывали. Но это уже другое.
Совершенно не тоже самое , кормить - проводить время вместе, планировать совместную интересную деятельность, разговаривать- разговаривать- разговаривать - и не монологом , слышать друг друга.
В вашем объяснении это как раз и получается то же самое. То есть подразумевается что проводить время вместе нужно не потому, что хочется быть вместе, а чтобы отношения "кормились".
Почему ? Хочется . Но ритм жизни - быстрый - дела и проч , очень легко погрязнуть и заниматься только делами , а приятное времяпровождение откладывать на потом , вот этого делать нельзя , и , нельзя все свободное время проводить с детьми, у пары должно быть личное время , раз в неделю - вечер , когда они только вдвоём.
Ну может. Но когда говорят строить отношения это подразумевается обычно строить то, чего нет. То есть не хочется, а надо, через силу. Многие ведь тетки выходят замуж чтобы завести детей и чтобы было кому их всех содержать - ее и детей. Они за это готовы вести хозяйство, готовить и обстирывать. Но общаться то приходится - и секс, и отдыхать как-то вместе, а оказывается что люди то совершенно разные, с разным темпераментом и часто разным менталитетом. Приходится друг под друга подстраиваться - строить отношения.
Вот !!! Об этом и пушу. Строить отношения - неправильная фраза . Отношения надо - любить, холить и лелеять. Любая роза завянет , если ее не поливать.
Фраза то правильная - неправильный подход. Когда перспектива строить отношения после свадьбы - свадьба не нужна. Ну нужен такой брак, в котором людям приходятся друг под друга подстраиваться.
Наверно даже не строить, а стараться понять друг друга. И не ожидать что потом стерпится слюбится. Но ведь ищут же "хорошего мужа", а не близкого человека. Смотрят по списку:квартира, машина, работает, говорит что любит, говорит что хочет детей, дарит цветы на 8 марта, позвал замуж. Все галочки проставлены - можно замуж выходить.
Как мужчины так женятся - вообще вне моего понимания. Впрочем, среди них не слишком умных тоже достаточно.
По списку - эту уже полный трындец , но даже если не по списку , дружить - надо уметь , жить с другим человеком - надо уметь , понимать его - надо уметь, понимать себя - тоже.
Список обычно у всех в голове. Здесь очень часто проскальзывает "у меня хороший муж, но я его уже не люблю". По списку у нее муж хороший, только любви нет. Любви нет в этом списке изначально.
Любить надо уметь? Или любишь или нет. Дружить - или дружишь или нет. Как это можно уметь?Не хочешь с кем-то дружить - не дружишь.
Почему - по списку ? Бывает - человек хороший , но к нему не тянет , такой подойдёт на роль друга , но не для романтики. Любить надо уметь, только специально - этому - фиг научишься :). Есть люди , которые любить не способны в принципе , они никого не любят , есть люди , которые не способны на длительную дружбу - ни с кем. Когда умеешь - можно уже найти - и дружбу , и любовь.
" но к нему не тянет , такой подойдёт на роль друга , но не для романтики."
Ну и причем здесь замужество? Дружить можно. Но зачем замуж за такого выходить, к которому не тянет? Зачем ему жизнь ломать?
А я разве агитирую - за такого замуж выходить ? Совершенно чётко написала - для романтики не подходит.
Вот, в том то и дело - для таких женщин брак и романтика это разные вещи. Для многих семья это прежде всего дети и муж, который обеспечивает.
Приоритет - дети - это неполная история :). Детей можно родить и от любимого мужчины. Женщина выходит замуж за функцию , а не за человека, по каким- то , своим причинам. Возможно, она не знает как жить с человеком , не умеет любить или боится любви. Короче - собака где- то зарыта всегда.
У многих ничего из етого списка не было..
Тянет да ето стержень :):)
Ха ха
Но жизнь прожит не поле перейти!!!
Как правило первый раз женщина выходит по любви совершенно не думая подходят они с мужем или нет друг другу. А потом начинается жизнь, быт, дети рождаются. И тут начинают всплывать все то, на что раньше никто не обращал внимание.
Почему очень много разводов в первые 3 года после свадьбы. И дело не в кризисах. Просто пара сталкивается с первыми реальными трудностями, проблемами и не все проходят их. Точнее практически никто их не проходит.
Мужик начинает зависать на работе, с друзьями или ещё где. В этот момент жена с грудничком вся замученная носится одна и покормить, и погулять, и в поликлинику сходить, и убраться, и постирать, и ужин мужу приготовить. А муж приходит ночью с гулянок и начинает упрекать, что жена стала какой-то нетакой.
Знаю, всё это лично мной пройдено в первом браке. А ведь любила до безпамятства, готова была своей жизнью ради мужа пожертвовать. А вот он не готовы был даже мелочами жертвовать рази нас с дочкой.
И вот, когда я искала второго мужа, то, понятное дело сначала хотелось любви неземной, красивой свадьбы и романтики. Но, когда один за другим попадались козлы, которым не нужна была семья, не нужны дети, не нужны вообще отношения. Лично я через 3 года поисков поняла, что нужно искать не любовь, а надёжного, порядочного человека. В результате нашла, точнее он сам нашелся. Вышла я замуж без любви, без страсти, без романтики. Ну вот так вот у меня получилось, увы. Зато я чётко уверена в своём и дочкином настоящем и будущем. У моего ребёнка есть крыша над головой, есть полная семья, есть всё, о чём только ребёнок может мечтать.
В 20 лет - редкая женщина готова к браку, а мужчина- и подавно, созревают к 30 , а то и позже.
Нужно искать любовь, но не выходить замуж если любимый не слишком порядочный. Да и вряд ли вы всерьез такого полюбите - так, сексуальное увлечение будет на некоторое время.
А если не получается найти любовь? Или влюбляешься исключительно в козлов? У нас, например, это семейное, как сглазили в нескольких поколениях уже. Теперь, что, крест на себе поставить и уйти в монастырь? Да и люди зачастую себя начинают проявлять не с лучшей стороны, когда уже в ЗАГС сходили или ребёнка родили.
Вот вам пример, буквально вчера муж рассказал. У знакомых его отца дочь разводиться собирается. В браке больше 10 лет. Муж был идеальный, любовь-морковь все годы. На руках носил, в рот смотрел. Вот только ребёнок не получался много лет. И вот, наконец родила она и мужика, как подменили. На жену орёт, по дому и с ребёнком не помогает вообще, домой не стремиться после работы. А жена уже падает. Отец на подхвате, тоже уже старый, сил нет помогать. А ведь такая любовь была и так на руках носил.
Вижу подобные ситуации у многих моих подруг, одноклассниц, сокурсниц. Сейчас им, как и мне по 38-39 лет. И, если бы мы все жили по вашему совету выше, то все бы, как одна остались старыми девами без детей.
Из всех моих знакомых те, кто не развёлся, значит живут и терпят выходки мужей, но таких из всего окружения на моей памяти 3. Все остальные уже 2-3 раза замужем побывали. Кстати, и во 2-3 браках тоже приходится подстраиваться и терпеть.
Мой первый брак по любви был, но увы, абъюзер, нарцисс оказался. Издевался все 5 лет брака. Всю жизнь из меня высосал. Второй брак без любви, а по здравому расчёту (не материальному). Между браками были попытки найти любимого, вменяемого, нормального мужчину. Но увы. Либо алкаши запойные, либо альфонсы, которые хотят сесть на шею, либо не нужны никакие серьёзные отношения в принципе.
Влюбилась в нормального, серьёзного, из одного круга. И вроде нравилась я ему, но нет у меня богатого папы, нет у меня отдельной квартиры, машины и работы с з/п 400 тыс.
И как только у него на горизонте замоячила его бывшая любовь, которая развелась в тот момент с мужем, то он тут же метнулся к ней. Или любоффф, или обеспеченность "невесты" сыграли тогда главную роль, не знаю. Но там ничего не сложилось, он для неё нищеброд по её меркам. Так бывшего мужа видимо позлить хотела.
Но потом он нашел себе на 12 лет моложе, дочь бизнесменов (2 бизнеса в семье и у отца, и у матери). Выпускница МГУ, аспирантка. Но и там вроде тоже не сложилось.
А у нас могло... дети бы уже были совместные.
И что? мне нужно было на себе крест поставить в 32 года? Или ждать принца до седой задницы? Мой второй муж тоже очень непростой, со своими тараканами. Поэтому приходится выстраивать с ним отношения. Я тоже уже далеко не сахар, тоже со своими тараканами.
Идеальных людей не бывает, просто не присматривались к мужьям. Моего никто не менял, какой был такой и остался. Но я видела его минусы. У меня минусов тоже хватает, кстати. Ни разу не указал на мои минусы. Трое детей, какой был до их рождения такой и остался после, особо не изменился. Никогда ни на кого не орал. И я под него никогда не подстраивалась, он под меня бывало. В начале нашего брака главным по тарелочкам был муж, спустя 10 лет уже я. И до сих пор я, скоро 25 лет будет.
О ето как у нас;);) если кого то нет лома другому уже скучно;) ну не скучно а не хватает;) любим вместе ходить, сидеть, болтать, пилить ну просто быть рядом иногда занимаясь каждый своим-я: вяжу, режу, спжаю, он: пилит, ломано, строит, читает:) но чтобы рядом, любим в выходные все ето делать за домом на тёк ярде, или на пляже вместе плавать, когда вода холодная я плаваю дольше а он занимается спортом на берегу... кормимся по вашему:):) ха ха
Делаю для мужа все, что в моих силах.
Когда у него аврал на работе, то везу ему в офис чистую отглаженную рубашку (белье, носки).
А также обед в термосе, нарезанные фрукты, овощной салат, сок, кофе в термосе по-домашнему.
Обоснуйте?
Я же ему еду не к дивану подношу, а на работу отвожу, чтобы он несмотря на аврал питался нормально.
Да как бы все заботятся о муже, просто на работу к мужьям с котелками еды не ездят.
так и мужья у всех разные.
У меня такой, что еду с котелком к нему на работу, Потому что работает очень много
Да все работают много, даже женщины (вы не поверите, но женщины тоже способны работать).
Но при этом они в состоянии себя сами едой обеспечить.
А у вас да, такой что сам не может.
Вы бросаете свою работу и бежите к нему с едой?
А у вас не бывает таких напряженных моментов в работе, к вам муж с едой не бежит?
Но вы бежите к нему в офис с обедом во время своей работы? Библиотекарем работаете?
Слушайте, ну чо вы доебались? Может, муж сутками с работы не вылезает, столовки нет, а яндекс еда поперек горла уже.
У меня когда аврал был, в офисе только автомат с сэндвичами и кофе, бежать от башни до ближайшего ресторана далеко и некогда. Так муж не гнушался заехать ко мне, передать хоть какую-то горячую жратву. Да, работал тоже в сити, но ближе к цивилизации. Доставки тогда не было.
А вы чего? Мне это кажется странным, поэтому мне сложно поверить.
Как и то, что люди так работают, при этом вроде речь не о пожарных и не о скорой помощи, а об офисных работниках. Да, бывают авралы, время можно так распланировать, что на бутерброд 15 минут найдется.
значит невелик ваш жизненный опыт. в мире ведь существуют только пожарные и офисные работники, правда?
Ничего странного. Есть возможность человеку (мужу) помочь, почему нет? Корона упадет?
У меня давняя привычка - готовить с запасом, излишки убирать в контейнеры - вот и сегодня взяла с собой на работу вчерашние фрикадельки + огурец и помидор, Так разве не удобнее?
Не поняла, а почему он САМ не может собрать себе еду на работу? Причем тут вы с вашим просыпанием?
при таком режиме в кабинете лучше иметь небольшой запас свежих рубашек. это удобнее.
Тогда тетка не сможет бить себя пяткой в хрудь, что она милому рубашки возила. Любят бабы у нас создавать проблемы из ничего, а потом из-за них страдать и требовать себе за это памятников при жизни.
И никто из них не подумал о таком здравом выходе, как ваш. Одной нужно страдать, второму нужна мамочка с судочками.
Блин:ups3 и рядышком сидите - любуетесь, когда он кушает? (примерно так ко мне родители в больничку приезжали или пионерлагерь).
Автор,ваш муж считает,что он работает-это его важнейший вклад в строительство отношений,а по факту весь дом и ваше комфортное проживание в эмоциональном плане держится на вас.
Знаете ,что поможет вашему мужу понять,что вы-въё..бываете ,а он придирается?
оставить его на весь этот шалман на неделю.
Вот тогда он по-другому запоёт.
Мой оценил только тогда,когда я развелась с ним.Со "строителем".
До этого он считал себя суперменом,а я так...диван пролежала.
"оставить его на весь этот шалман на неделю"
А Автор пусть заработает за эту неделю столько же сколько муж. Вот тогда будут петь вместе.
Считаю, что термин придуман для молодежи, не более того.
Сейчас люди позже вступают в брак, уже попривыкли жить одни, трудно своими интересами поступиться, нужно идти на компромиссы и тп, вот про всё это и говорят современные инстаграммные и ютьюб гуру, используя выражение "строить отношения"
Все это выдумано для людей, живущих друг с другом по разным необходимостям: материальным, чаще всего, не могущим разойтись без потерь, вынужденным терпеть и смиряться с чем-то. Потому что когда любишь, все иначе и ничего этого не нужно.
Я не знаю, мне казалось все было так легко и просто, а потом бабахнул кризис семейный и у каждого свой личный. Мы меняемся, ни я, ни муж уже не те дети, которые знакомились 20 лет назад. В сорок лет для многих переломный момент. Пытаться понять себя нового и его нового и будет ли система «семья» работать дальше для меня и есть работать над отношениями.
А любовь для каждого своё понятие
Ой как знакомо... хочу не знаю что... так жить не хочу...полгода назад люблю не могу, а теперь сам не знаю...
+1000
абсолютно точно, никаких жертв в отношениях не нужно. это ни вам, ни ему не нужно.
Но "строить" или "кормить" или "вкладывать" или "отдавать энергию" (как хотите называйте) в отношениях все-таки приходится. И никто не скажет, что важно именно в вашей семье - возможно, ваш муж ценит, что жена его встречает в горячим ужином и чистыми рубашками и детьми-отличниками, а другому важно гордиться успехами его женщины-карьеристки и железной леди, а кому-то нужна красотка, которая свободное время тратит не на борщи и уроки детей, а на спортзал и салон красоты....
и я 20 лет пыталась успеть все - и карьеру (больше мужа одно время зарабатывала), и ужин у меня всегда-всегда готов, и ребенок -отличник/спортсмен, и за собой слежу, и совместное время вдвоем (раз в неделю в театр, кино, ресторан). я любопытная и активная, нам всегда интересно и есть о чем с мужем поговорить... а муж был в меня всего "весь влюбленный" (очень заботливый, ответственный и терпеливый)
но вот выше четко написали:
"а потом бабахнул кризис семейный и у каждого свой личный. Мы меняемся, ни я, ни муж уже не те дети, которые знакомились 20 лет назад. В сорок лет для многих переломный момент. Пытаться понять себя нового и его нового и будет ли система «семья» работать дальше для меня и есть работать над отношениями."
Уточнение: главное это уметь внимательно слушать до брака еще. А то половину информации мимо ушей пропускают, а потом "кто же мог заранее знать, что он так изменится".
можете тогда меня заменить на часовом слушании пересказа мультсериалов, а потом на двухчасовом - подробностей конструирования каких-то механизмов или выращивания ненавистных цветуечков
Ага, именно так делал мой бывший муж. А потом вопрошал: "А почему ты мне не сказала?!"
Так вы его спросите, что именно он вклдадывает в отношения.
У меня однажды состоялся разговор с одним мужчиной с СЗ. Я прям запомнила
Он:
- Сейчас никто не хочет вкладывать в отношения
Я:
- А вы хотите вкладывать?
- Да
- А что Вы хотите вкладывать?
- Душу (!!)
Правда он тут же оговорил мою фотографию...сразу видно, что душу вкладывает )))
Честно сказать это всё очень эфемерно
Возможно ваш муж часто на компромисс идёт, возможно вы его "заслуг" перед семьёй не замечаете, не хвалите его за это. Вы пишете, что его вклад по сути отсутствует в заботе о детях.
Отношения строят вначале, когда притираются, стараются углы сгладить, на компромисс там и тут пойти, чтоб не довести до ссоры. А когда семья уже с детьми, то вроде как отношения должны быть построены. Просто их поддерживаться надо заботой друг о друге, вниманием, взаимопомощью, радовать друг друга, хвалить, ласкать
Работать над отношениями нет у меня сил. Но стараюсь к мужу относиться с уважением. Например, проявлять обыкновенную вежливость ("спасибо", "пожалуйста" и т.д.). Я его родителей терпеть не могу, это не секрет. Но он сейчас в командировке, а они мне позвонили и попросили с папой поехать к глазному в понедельник, у него какие-то изменения со зрением резкие. Поеду, потому что будь он на моем месте, он все бы абсолютно для моей мамы сделал бы.
Стараюсь держать единый фронт перед детьми. Мы всегда сначала обсудим наш ответ, а потом один из нас скажет решение детям. Например, дочка спрашивает в общем чате может ли она остаться ночевать у подружки в пятницу. Муж очень не любит, когда она остается, но я не против. Он первый может ответить "нет". Я с ним лично поговорю и он согласится, но я никогда сама потом не напишу "ладно, иди". Он напишет сам "мы с мамой поговорили, можешь идти, ладно".
Такие, вроде простые вещи.
И, конечно, доверие не нарушаем друг к другу. Он знает все про меня.
Хатха а у нас наоборот в е просьбы даже к паре через меня?;) например модет меня папа забрать?;);) по е у от мне она пишет все время?;) или спроси у папы ему машина не нужна?;);) и также обратно:) я по переписке и общению;)
Я включаю готовлю- муж подходит и всегда выключает причём не спрашивает: готово или нет, когда поставила, простотвыклбчит тихонечко и все и я даже не знаю думаю оно варится??;)
Или например е у действует на нервы мой виноград или ветки смородины которые вылезают на проход- он берет и обрезает, зараза, ну я конечно даю по голове.
Не работаете, сразу видно.
В себя что вкладываете? Как самостоятельная единица что из себя представляете?
А вы? Реально интересно. Напишите как пример. Ну вы ж наверняка представляете. Ну или думаете, что представляете) Напишите плз ЧТО.
Для меня работать над отношениями - это говорить то, что от тебя ожидают услышать. Это не правильно. Человека должны принимать таким, какой он есть. В том числе выслушивать глупости и не обижаться при этом.
Для чего вы так делаете? Зачем постоянно переступать через себя? Деньги? Ипотека? Что?
Очень жаль вас :(
Спасибо за понимание. Причин много на самом деле. Да и другие отношения ничего не изменят, возможно, только на период влюбленности.
Люди эгоистичны по своей природе. Никто ничего никому не должен. Никто не обязан принимать меня такой, какая я есть. Другие комментарии тому подтверждение.
Оставьте это родителями. Может они смогут принимать вас такой какую сами смастерили. Для всех остальных надо все таки какой то интерес к себе вызвать. И желательно его поддерживать. А все эти «принимайте меня такой какая я есть» - это к психологу. Поговорить за ваши деньги :-) Всем остальным это малоинтересно.
По-вашему выходит, что по душам можно говорить либо с мамой, либо с психологом? У меня и проблем-то никаких нет. Просто напрягает говорить не то, что думаешь, а то, что надо. И ещё, разве когда любишь, может быть что-то малоинтересно?
Что Вы так скуксились?! Никто никому ничего не должен - это факт! Но радуйте себя чем нибудь. У Вас кризис. Надо дать себе передых. Найдите то что Вас радует - почитать, фильм какой посмотреть, вкусняшкой побаловать, ванная там с пеной...и т д и т п. Вообщем восполняйте свои внутренние силы порцией радости от чего-нибудь простого и незатейливого. Мозг надо как-то "проветрить", а потом взглянуть на ситуацию свежей головой. Может и под другим углом взглянуть получится.
Вам сколько лет, деточка? Такое поведение допустимо лет в 14, или для молоденьких дурочек "при папеньках (имеется ввиду престарелые миллионеры).
Ну так вы спросите конкретно что вам нужно строить и вкладывать. Он должен пояснить что он имеет в виду и почему вас упрекает. А вообще такие попреки ППЦ, мужиков таких терпеть не могу.Или принимаешь что жена жопу дома держит или не принимаешь.
не могу сказать, что именно над отношениями надо работать (имхо как раз наоборот, хорошие отношения живут несмотря ни на что), а вот брак - это точно работа. Много чего делать надо, чтобы брак был хорошим. Иначе как работой это не назовешь
А как можно такие простые вещи не понимать? Муж просит меня прогревать машину перед выездом. Я считаю, что необходимости в этом нет. Но я строю отношения, уважаю мужа и машину прогреваю. Я люблю молоко определенной марки. Муж разницы в молоке не ощущает, ему все марки одинаковы. Но он строит отношения и покупает именно эту марку молока. И это в тысяче мелочей, которые происходят ежедневно. Мы - вместе, мы хотим оставаться вместе. А не расстаться из-за быта и недовольства по мелочам. И это только бытовые моменты. А поведение в ссоре - высказать все в горячке или промолчать и обсудить спокойно - это не вариант построения отношений? Ребенок просит сделать что-то. И я, и муж заняты и отрываться не хотим. Но я пойду к ребенку, если мое занятие - развлекуха, а он работает. И он пойдет к ребенку, если я залипла и прошу дать мне еще пять минут. А я не попрошу просто так, только если вижу, что он относительно свободен. Еще примеры нужны?
Он просит вас прогревать вашу машину перед выездом? Или у вас одна на двоих? Тогда однозначно надо делать то, что просит делать хозяин машины.
Мне вот муж никогда не сказал бы прогревать мою машину, он бы посоветовал. Я сама прогреваю при морозе, я вижу в этом необходимость.
А молоко он покупает то, которое вы любите, просто потому что ухаживает за вами, любит вас, а не строит отношения.
Все машины, приобретенные в браке, общие. "Хозяин машины" - это чисто номинальная характеристика. И если мадам намеревается в мороз ехать сразу без прогрева, то будет прямой это ущерб транспортному средству. Так что требование прогревать машину перед поездкой - весьма разумное требование супруга, ратующего за сохранность совместного имущества.
Машина общая, в условиях мегаполиса и двух работающих людях нет смысла в двух машинах. Прогревать машину - вопрос очень философский, для дизеля полезнее просто ехать на низких оборотах в первые минуты работы, чем стоять и пыхтеть под окнами. Но холивары на эту тему не в этом разделе.
Ну как, чисто формально - да. Особенно если в страховке оба прописаны и это одна машина на семью. И при этом жена не понимает что нужно прогревать в мороз - в таком случае ей лучше смириться.
Вообще-то ущерба не будет, современные машины в прогреве не нуждаются. Но в общем мотор страдает в первые минут 5.
У нас моя машина это моя, машина мужа это его, что-то с моей машиной он может делать только после моей смерти если я ее кому-то еще не завещаю.
Мифы о прогреве машин стааарые и стоооойкие. Такое ощущение, что ездите как минимум в сорокаградусный мороз и на полуторках с ручкой завода под сиденьем. А ведь еще в учебниках автомехаников в 80ых на эту тему уже были тексты с высмеиванием прогревателей, часами пыхтящих и воняющих под окнами.
Но он действительно с трудом ползет пока замерзший. Речь о -15 и ниже, конечно. Я вот люблю погреть, хотя бы чтобы немного воздух внутри согреть и чтобы более живее ехала. Но у меня и старая машина, может еще по этому, 12 лет уже.
Соседи тоже греют, но им детей везти, думаю еще чтобы дети в ледяной машине не сидели, и на теплых сидениях.
Ой вообще!! Да причём тут все остальные пол свои машины пишет прогревать или нет?? Человек выше написал как пример отношений что каждый старается сделать что то для другого!! В каждой семье так- каждый делает какие то мелочи и не мелочи для другого у нас тоже таких мелочей полно или не делает то что другим не нравится..
дело не в том, что надо или не надо прогревать машину. Дело в том, что муж считает что надо и просит жену это делать, хотя ей это по барабану. Но она любит мужа и не хочет его без необходимости нервировать, поэтому греет эту чертову машину. Это и есть "работать над отношениями" - распознвать, где надо уступить, где не надо, как сделать климат дома еще лучше.
Как только на отношениях появилась возможность заработать (психолухи всякие, психоаналитики, теоретики, лекторы и проч. болтуны - отношения стали строиться и над ними ещё и работать надо! Сразу появилась возможность за деньги проконсультироваться насчёт строительства, а также найти аргументы в пользу недоработок. :crazy
А на самом деле все просто - люди как жили так и живут исходя из того что они получили, научились ещё до встречи друг с другом. Заботятся потому что жалко/ приятно/ «мне потом зачтется», временами засовывают язык, ибо осознают что «я же говорила» не принесёт в данный момент никакой пользы, че человека родного душить?.....
... где то не заметят, где то сделают немножко больше, на что то закроют глаза.... Ничего они при этом не строят и ни над чем не работают. Пока им нужен этот конкретный человек - будут как то подслащать его жизнь. Не нужен - перестанут. Все просто.
Советы - старших тётушек, о том , что делать с мужем :) - были ещё задолго до психологов :). Обед - должен быть всегда , что муженёк не сделает - все хорошо и проч :). Психологов не было , но были - уставы мужа и жены , которые дарились Молодым на свадьбу. Психологи просто научились делать лимонад из этих лимонов :).
Спасибо всем. Завтра утром положу перед мужем чистый лист и спрошу, как он все эти 20 лет строит отношения.
Отпишусь.
У кого похожая ситуация - присоединяйтесь к флешмобу. Ну реально ж интересно, что ответит!))
На мой взгляд, самый честный ответ был бы «за 20 лет я них.я не сделал». Но видимо, на честность на приходится расчитывать))
Да зачем вам ето? Вы же знаете что он вложил?;)
Дочку сделал? И чего вы так упариваетесь с одним то ребёнком?;) мы в иммиграцию с 2 приехали маленькими и ничего:)
Сейчас дети погодок сами растят ттт:)
Нафига вам отношения все время выяснять?
Настанет время он вам помогать будет модет ещё и все делать будет за вас? Мужчины взрослеют медленнее;)
Наивность впополаме с дуростью ваша идея.
Положить перед мужчиной лист с идеей написать там то, что вы задумали - это 100% спровоцировать конфликт сразу с разгону. Демонстрация и манипуляция в одном флаконе. Мужчины не склонны что-то там расписывать, тем более на на конфликтную тему, в которой он обвиняет ы=вас :)
Если передо мной кто-то начнет листы выкладывать с такими вопросами, которые суть провокация, результат будет очень недружелюбный. Никакого конструктива не последует, потому что он изначально не подразумевается. Вы просто хотите его продавить на то, что он козел. Он это прекрасно поймет, так какая ваша цель, скандал?
Фраза "на честность не приходится расчитывать" смешная и глупая. Для него то, что он думает, это честность. Или вы считаете, что он о себе думает " я обманщик" ?
Ооо! Обожаю взгляды на себя, красивую, мужей таких вот женушек-клуш. Куда им еще пялится то, когда их силком притащили на "семейную" развлекаловку, нафиг им не упершуюся. Не жена, а массовик-затейник в джинсах и шапке с пумпончиком.
Мы с мужем просто изначально были абсолютно разными людьми по характеру, привычкам и установкам. Я - душа компании и массовик-затейник, а он - домосед и одиночка. Я - гуманитарий, книжный червь, он - технарь чистой воды, предпочитающий компьютер книге. Я - открытая и болтливая, он - молчаливый и скрытный. Я люблю активный отдых, он - лежание на шезлонге у бассейна с пивом. Были и сходства, конечно, иначе мы просто не обратили бы внимание друг на друга. Но наши отношения складывались ураганно-быстро. Мы познакомились случайно, месяц друг друга не видели ,встретились в общей компании и залипли, просто любовь с первого взгляда, мы реально не замечали мир вокруг, через неделю он делает мне предложение, я через ссоры и проклятия мамы ухожу к нему жить, через три месяца - свадьба, через год - первый сын... Все вокруг были в шоке. Настолько разными мы были, что наши друзья и родные были уверены, что больше 3 лет мы не продержимся, просто никак, ну, не подходим друг другу. Мы с ним оба работали не над отношениями, как таковыми, а над собой. Каждый себя менял, каждый подстраивался под другого, порой ломали себя об колено буквально. Наверное, это было неправильно в корне, кто-то пишет, что надо искать своего человека, который примет тебя любой/любым и не нужно будет меняться. Но между нами было чувство, от которого мы не могли отказаться, оно очень долго держало нас вместе, когда было особенно сложно.
Я научилась жить тихой семейной жизнью, без компаний, приключений и эмоциональных взрывов. Муж стал немного общительнее, активнее и теплее (как он говорит). Я научилась не требовать излияний чувств, он научился говорить "я тебя люблю" (не сразу, постепенно). Я научилась спокойно ждать, пока он выплывет из своих мыслей и обратит на меня внимание, он научился слышать, когда я прошу его внимания. Я научилась сдерживать порывы и планировать жизнь, он научился быть немного спонтанным и неожиданным. Я немного стала разбираться в физике. :D Муж стал немного лучше разбираться в истории и психологии. :D
Лет 5-8 назад эта юношеская любовь начала угасать постепенно, и наши отношения начали потихоньку сыпаться, ветшать, как старый дом. Сейчас мы пытаемся его латать, но иногда нет сил. Мы оба стараемся, мы оба пытаемся опять себя изменить ради другого, потому что теперь у нас есть прошлое, у нас есть дети, перед которыми мы ответственны, у нас есть ответственность друг перед другом и перед теми нами, молодыми, которые все это затеяли, потому что мы прошли вместе "и Крым, и Рым"... Но иногда нам обоим кажется, что проще развернуться и пойти искать новое счастье без оглядки.
скорее всего дети связывают, как дети вырастут окончательно, закончится борьба и каждый останется при своем что было в начале, либо можно жить вместе и при этом как то отдельно жить своей жизнью или разойтись что по возрасту не очень удобно жить без привычки одному
Я уже писала в предыдущем топе - лично мне термин "строить отношения" не совсем понятен, ибо для меня семейный быт, как и для вас, - просто жизнь, не требующая каких-то специальных усилий.
Но мы с мужем во-первых знаем друг друга с детства, во-вторых никогда не жили совсем самостоятельно (сначала с родителями, потом друг с другом), а в-третьих оба бытовые пофигисты. Были, есть и будем. Поэтому никто ничего через усталость и не хочу у нас не делает (в быту в смысле), следовательно и ссор на эту тему не возникает.
Объясните, как вам это удается. Дети есть? Хочет ребенок есть, вы оба пофигисты и вам неохота вставать. Ребенок будет голодным и умрет? Собака или кошка? Заболело животное, вы оба устали после работы. Пусть дохнет, вы не поедете с ним к ветеринару, вам же неохота и вы ничего через не хочу не делаете. Таких мелочей сотни в день происходит же.
Лет до 10 надо ребёнка так опекать. А потом уже если хочет есть а родители устали- сам отварит пельмени. Но я не помню чтобы у нас вот так оба тяжело уставали что не могли заехать в магазин и потом что-то приготовить. Или один или другой всегда были в состоянии что-то делать.
Кошек и собак у нас нет, а для детей и себя, если совсем устали или неохота, еду заказываем. Ну или куда-то идём. Естественно не до абсурда это все. Если что-то делать _надо_, то это делается. Безо всяких разногласий. А вот по мелочам мозги друг другу не выедаем.
Короче, я не понимаю, о каком строительстве речь. Естественно, когда люди живут вместе, они учитывают интересы друг друга и в чем-то приспосабливаются. Но никто же не говорит, что дети трудятся над отношениями с родителями, пока живут вместе. И наоборот. Почему именно с мужем надо трудиться над этими самыми отношениями? Это просто жизнь вместе.
Потому что у детей нет выбора - они не могут уйти от родителей. Могли бы уйти - был бы выбор - трудиться над отношениями или валить. А вот у взрослых людей - есть такой выбор.
То есть вы точно так же делали что-то в пользу мужа, как те женщины, которые выше называют это работой над отношениями, но не называете так и поэтому выглядите типа в бэлом пальто. Интересно очень.
И как вам удалось всю жизнь прожить без разногласий? Я искренне и с большим интересом спрашиваю. Прям вот ни разу не спорили, не уступали? Ни он, ни вы?
Работать над отношениями это делать что-то даже когда тебе не хочется. А для любимых и близких людей делаешь потому что хочется.
Да ладно вы. Вам все так и поверили, что 30 лет подряд вам хочется убирать дома, мыть грязные лотки за кошками, чистить картошку. Прям вот с утра встаете и такая "оооо, как я ХОЧУ сегодня мыть сантехнику, идти на родительское собрание и выгуливать собаку по уличной слякоти и реактивам! Прям мечтаю!"
А уж как хочется менять подгузники мужу, слушать его невнятную речь, агрессию, неадекват, если он тяжело заболеет, оооо, это ж просто мечта любой жены. Любимый и близкие же, ага.
Всё что вы перечислили - бытовуха. Если избавиться от мужа, то всё равно придётся заниматься домом, детьми и животными. Ну а про болезнь - это заботы, долг и благодарность за прожитые годы. Мне кажется вы совсем не понимаете смысл этого "уступать".
Мне тоже кажется, что вы совершенно не понимаете, о чем говорите. Просто красиво звучит "Я люблю, поэтому у меня все само складывается". А то, что утром сползать с кровати неохота, чтобы кашу варить - так это бытовуха, эти эмоции я учитывать не буду. Ползу, сцепив зубы, но ни-ни, это к семье не относится. Это бытовуха. Отличный ход конем, чтобы постоять в белом. Жаль, что жизнь от того, что написано на форуме никак не меняется. И кашу варить ох, как не хочется, и с собакой на улицу выползать, когда муж в тепленькой постельке нежится. И эмоции по этому поводу у любой живой женщины тоже есть. Но это ж не строить отношения, ага.
А по поводу "придется заниматься". У моей подруги нет семьи, нет животных и детей. Ей, не поверите, не приходится. Вот это называется "не строю". Но и результата строительства она тоже не видит, в отличие от любой строящей семейной женщины. Все любовь, все любовь...
У нас нет животных. Утром никому готовить не ползу. Дети были маленькие - им готовила, муж сам себе. Сейчас каждый сам. Сцепив зубы никуда не поползу, понежусь в постельке.
Что значит "ползу сцепив зубы"? Зачем ползёте? Полежите вместе с мужем. Я вам про удовольствие, а вы мне про подвиг.
Дети рано или поздно дорастают до возраста, когда сами могут поесть, а животные - ну это уж вы сами заводили, чего теперь страдать?
А то и значит.
Вы не поверите, но я живой человек. И да, я иногда имею право не хотеть идти гулять с собакой или выслушивать рассказ мужа о поездке с друзьями. Именно сейчас не хотеть. Но собака должна быть выгуляна, а рассказ я выслушаю, а не скажу "у меня голова болит, достали меня твои поездки, они мне вообще не интересны, иди отсюда и не рассказывай мне больше про это!"
Но вы, любящие и такие замечательные, конечно, киборги. Вам всегда хочется! И дети вырастают прям мгновенно, кашу и суп себе варят с рождения, а муж круглосуточно интересен, выбрит и подтянут. Не храпит, и не пердит. А если делает это, то вам тоже нравится безумно, вы ж так любите! И просто рвется впереди вас делать бытовые дела и рассказывает только интересное. Где уж нам, земным женщинам до вас, таких волшебных. Верю.
Ну когда заводишь собаку надо понимать что ее придётся выводить гулять в любую погоду. Любимую собаку в беде не бросишь. У нас хоть собака и общественная, но в плохую погоду именно муж пойдёт с ней гулять. Не потому что от него я это ожидаю, и не потому что ему надо строить отношения с собакой.
А почему? Ему нельзя в вашей семье делать только то, что хочется, как вам? Почему?
Вы правда считаете, что муж это делает потому что он это делать обязан? Он это делает потому что ему хочется. Он любит эту собаку, он хочет чтобы ей было хорошо. Снова не понятно?
Для вас когда-нибудь что-то делали потому, что вас любят, а не потому, что вы это требуете?
Разговор о моем глубоком несчастье в родительской семьей, с мужем и детьми и с домашними животными давайте прекратим, я уже поняла - несчастна, не любили и все такое, страдаю, плачу, осознаю. Вы меня просветили и глаза у меня открылись. Требую и валяюсь в истериках, и только поэтому меня с детства кормили, ага. И у мужа с котами тоже только требую. Так и живу, эх.
Но в историю о круглосуточной любви к собаке и радостных прогулках в грязь, дождь, снег, при поносе у собаки и когда по телеку любимый хоккей с футболом я, знаете ли, верю с трудом. Причем, что интересно, у вас любовь к собаке периодически пропадает и вы такая "ок, норм, я просто не хочу сейчас с ней гулять". А муж - нееееет, любит и любит собаку. Только сел за футбол, разоспался с утра или вот - друг звонит с рассказом о чем-то и тут собаку выгулять надо - и никаких отрицательных эмоций, один позитив и радость. Везука!
Ну вы глупые какие-то вопросы задаете.
Понимаете, с собакой гуляют потому что за нее чувствуют ответственность. Так же я потащу кота к врачу когда он заболеет и заплачу 500 долларов, и мне совсем не будет хотеться эти 500 долларов отдавать, но мне будет хотеться чтобы кот выздоровел. Такая аналогия вам помогает понять?
А вам непонятно, что вы делаете то, что не хотите и с чего начиналось обсуждение? В семье мы делаем то, что не хотим, потому что хотим сохранить семью с мужем, детьми, животными и ценим ее. Но нееет, в ответ я услышала, что не люблю и мучаюсь с мужем, детей и животных зря завела, вот вы, розовопонные, делаете только то, что хотите. А если не хотите, то не делаете. И все у всех отлично, и отношения сами строятся, и семьи крепкие, и делаете вы все от любви. А я только выпрашиваю или как там вы сказали... И тыц - опа - а тоже неохота баксы тратить и собакой-то гулять. А наааадо! Впрочем, когда это делает муж - уже вроде как и не так грустно звучит, хотя в итоге тоже оказывается, что и ему неохота иногда на самом-то деле. Наша песня хороша, начинай сначала...
В семье делают частенько вещи, которые делать не хочется. Это семья и делать их надо. Что-то делает муж, что-то жена, что-то с возрастом начинают делать дети. Это и есть построение отношений. И обычная жизнь. А не вот это вот все, розовопонное "я люблю и меня это не напрягает, я всегда мечтаю убирать и готовить, патамушта я люблю, а вы все - пыль индийских дорог"...
При всем сарказме - я на самом деле человек нежный, трепетный и любящий. И в целом рада, что вы со мной согласились в итоге. Мир, дружба, жвачка.
речь об отношениях, а не о быте.
Если бы я жила одна, я бы все равно шла на работу, хотя мне это не всегда хочется, я мыла бы пол и унитазы, хотя мне это не всегда хочется, но я люблю чтобы все было чисто. Заезжала бы в магазин за чем-то вкусным, хотя иногда хочется чтобы все появилось волшебным образом в холодильнике.
Вся жизнь такая. И вы делаете вещи не для того чтобы построить отношения с жизнью, вы просто живете.
"И тыц - опа - а тоже неохота баксы тратить и собакой-то гулять. А наааадо!" - причем здесь отношения с мужем??
"А не вот это вот все, розовопонное " да, я люблю кота, меня не напрягает его вылечить. Надо вылечить, деньги отдать надо, но мне хочется чтобы кот был здоров. Но причем здесь отношения с мужем, еще раз?
И да, я люблю мужа, он не зависит от меня так, как зависит кот или собака. Или как зависит ребенок. Он может сам все сделать. Поэтому я ему что-то делаю по велению сердца.
Я с вами не согласилась, мне кажется у вас вообще какая-то истерика уже, потому что ну не можете вы принять что у других людей не так как у вас, что у других людей "розовослоново" по-вашему, вы даже называете это каким-то неприятным словом.
Истерика тут только у вас, я нигде это слово не упомянула. И странно, что розовопонное вы прочитать боитесь и заменяете на другое слово. Неприятно вам? А почему? Вы ж так любите и так все хорошо у вас, что ж вы такая нервная-то?
Муж приходит домой с работы, а вы такая "а я не хочу готовить, покупать продукты, пошел нафиг". И муж такой покивал головой, "да," - говорит, - "Так в семье и надо, и правда - чего это я, после работы горячей еды хотел и носков стиранных, пойду сам сделаю, жена сегодня не хочет. А я вот не хочу завтра на работу и не пойду, жена взрослая - сама себя обеспечит". И отношения у вас при этом прекрасные и все замечательно, никаких обязанностей, никакой работы над отношениями, только то, что хотите, то и делаете. Верю... Хотя исходно вроде и для собак и детей тоже только по велению сердца все было, а вот уже и обязанности у вас нарисовались. Чудо-то какое. Глядишь, так, перебрав зачем-то все мои проблемы и кошмары в семейной и личной жизни, мы и до обязанностей в отношении мужа доберемся.
И это наш гипотетический муж еще здоров. Весел. Не заболел, в подгузниках не лежит и протертой пищи не требует. Не устал на работе и не уехал к маме ремонт делать. А ведь может. Все от любви к вам исключительно. Хотя нет, в вашей розовопонии или слоновости, где уж вам комфортнее - таких ужасов не бывает. Это все враки из моей несчастной жизни.
"Муж приходит домой с работы, а вы такая "а я не хочу готовить, покупать продукты, пошел нафиг"."
Муж приходит раньше меня с работы, за продуктами мы оба заезжаем по своему желанию. Понимаете, мы оба не рохли и не лентяи. Ни ему ни мне не лень заехать за продуктами или в винный за вином. Это не сложно. Странно что вам любое простейшее действие кажется чем-то тяжелым, настолько что его можно делать только потому что положено "ролью". Разные жизненные уклады и разный менталитет, я не смогу вам объяснить.
А я вот легко могу так сказать, только без иди нафик. На что муж скажет значит сегодня не поедем? поедем завтра. Но у меня всегда есть что-то в холодильнике из продуктов поесть, я покупаю впрок и много. На крайний вариант я закажу готовую еду каждому по своему выбору. Автор просто нудная и душная. Такие из любой проблемы радуют слона и испортят всем настроение.
А я вот поддержу вашего оппонента, у вас истерика и чувствуется через монитор. Проблема в том, что вам семья в тягость и напряг, другим она не в напряг. Я вот не люблю делать определенные вещи в семье, и я их никогда не делаю. Но зато я одна готовлю на всю семью всегда, потому что это мне нравится. Но если я не захочу готовить, то я в этот день этого делать не буду. Я так и говорю, делать ничего не буду, потому что не хочу. Ничего придумывать не буду. Я вообще очень часто говорю не хочу, не буду. Остальные члены семьи тоже так делают, если чего то не хотят. Мир не рухнул. С голоду никто не умер. В грязи никто не зарос. У вас несчастная жизнь. Но не у всех она такая, поймите. То, что вы не можете сказать нет в своей семье, это ваши проблемы и только. Везет тот, на ком едут. А животных заводить не надо, если никто в семье не хочет этим животным заниматься.
Ну вот я не хочу гулять с собакой, и у меня её нет. Если люди заводят животных, они берут на себя некие обязательства по уходу. Это их собственный осознанный выбор, не? Если собака является причиной постоянных раздоров в семье, встаёт вопрос - зачем она? Зачем её брали? Чтобы потом спорить, кому гулять?
Аналогично. Поэтому у нас и нет животных, зачем себе создавать лишние проблемы.
так собака это просто пример. Дети болеют и напрягают - их теперь тоже не заводить, лишь бы мама не напрягалсь? Муж иногда раздражает - теперь одной жить, чтобы упаси господь ни минуты стресса?
большинство любит новый год и елку, однако вряд ли найдется много желающих ее разбирать и выносить в мусор. Выход один - не ставить елку.
Дети это другое дело. Детей своих я люблю. Животных да, не хочу и не вижу смысла заводить. У нас была собака в родительской семье и я помню сколько это геморроя. Муж не помню когда раздражал, мне с ним уютно и хорошо. Елку да, могу не ставить. Только какая связь между елкой и работой над отношениями. Для меня это просто не выносить мозг друг другу.
Вот Вы как раз зомби или робот.. А живые люди имеют право НЕ хотеть гулять с собакой, не хотеть выслушать мужа, не хотеть сварить кашу и тп...И в этом нет ничего страшного..
И я верю :). Вот прям весь форум замужем за идеально-подходящими им мужчинами, которые никогда не раздражают, не надоедают, и на протяжении всей жизни вызывают только безграничную любовь. Ага :)
У меня в общем такой муж. Ужасно люблю, не раздражает. Но я могу представить что это большая редкость.
Как раз судя по форуму, таких тут единицы и они естественно живут в розовых очках в стране розовых пони ;-)
Вы забыли, что у них еще любимые дети, кормить, менять подгузники, водить в школу и гулять в гадкую погоду с которыми - одна сплошная радость и делается это исключительно по желанию этих прекрасных женщин. А в дни, когда им не хочется что-то делать - дети куда-то деваются и не тревожат прекрасную мать. Захочет - накормит. Не захочет - ничего страшного, пусть не едят. И такие же прекрасные у них животные, один раз решили завести (взять бездомную подыхающую у подъезда, родственники отдали, на даче приблудилась) - и все, одно сплошное желание гулять, кормить, лечить, вычесывать. А не хочется этого делать - и не надо, опять же, зачем? И в квартире им убирать хочется, и на собрание в подъезде ходить, и мужу носки вонючие стирать - просто мечта. Просыпаются с утра и о носках мечтают, везет.
Хочуууу в розовопоооониюююю!
У вас дело не в семье. Вы просто очень несчастны сама по себе и нет гармонии в душе, поэтому и циклитесь на всякой ерунде. Семья конечно же обязывает что-то делать, но и взамен многое получаешь. Но вот такой напряги у меня точно нет, хотя семья довольно большая. И мне выгодно и удобно иметь семью.
Ну я такая женщина. Да, пока дети были маленькие надо было и ходить и менять и кормить. Но это было мое решение и желание. И все это надо было делать временно, дети то растут. Лет с 7 они уже в состоянии обслуживать себя сами, даже "О, ужас" разогревали себе поесть. В общем то дома делаю все то, что делала бы если жила одна. Животных именно не решаю заводить, потому что не хочу их выгуливать и кормить. Мужу носки стирает машинка. Если не хочу готовить - не готовлю, закажу доставку. Не хочу ничего делать дома сегодня - сдела завтра. Скандалов у нас дома нет, муж у меня вообще не напряжный. Не захотела ехать с ним и детьми в другой город, без проблем осталась одна дома, никто меня туда не тащит. Мужа не пилю, требований не предъявляю, задания ему не даю, воспитательных работ по донесению до него своих требований не провожу. В общем то, наш брак просто комфортный для нас обоих, никто не пытается никого перевоспитать.
ключевое слово "иногда". А то тут почитаешь, как бедные женщины плетутся с утра на свою кухонную голгофу варить кашу, а мужья только пердят, болеют, требуют, дети некормленые, собаки негуляные, одна она всем надежда и опора, стоит пять минут полежать - мир рухнет.
Работать над отношениями - это как раз в такой ситуации, как вы описываете, которая случается иногда, а не каждый вечер, вместо того, чтобы собачиться и гавкать "как ты меня со своей болтовней достал", сказать "прости, дорогой, у меня совсем нет сил слушать, давай ты завтра мне расскажешь, как ты съездил, я хочу со всеми подробностями". Поверьте, ваш дорогой сам вприпрыжку побежит вам чай делать.
Когда я не хочу что-то делать по дому- я не делаю. Муж по дому делает больше. Так 25 лет.
А когда муж не хочет, то что? Дети голодные и обосранные неделями сидели, ждали, пока вам захочется? Или у вас по мановению палочки хотение появлялось?
И я и муж всегда хотели кормить нашего ребёнка :). Именно муж развозил его по разным занятиям - это любимый ребёнок.
У них в 7 лет половозрелость наступила - может вообще, кляча, с дивана не сползать
Меня всегда удивляло, почему под "строить отношения" понимают бытовые проблемы и действия.
Выше я описала, как мы строили отношения. Так вот в быту как раз у нас НИКОГДА не возникало и не возникает проблем. :D В быту мы абсолютно друг друга устраиваем. А вот в личностном плане пришлось и приходится пахать.
Не понимаю что значит строить отношения. У нас с мужем изначально не приходилось ничего строить, никто себя или партнера в угоду не ломал. Пока дети были маленькие, приходилось подстраиваться под них.
Вот у америкосов в сериалах строят отношения. Прям не семья, а семейная психотерапия.
ярко это видно в сериале "Инстинкт", например... Правда, там парочка голубых...
Я почитала понаписанное и пришла к выводу, что строить отношения вынуждены люди, изначально по многим пунктам не совпадающие, но по какой-то причине решившие вступить в брак. И основные претензии к быту и заботе о детях. Остальным ничего строить не нужно, они просто живут :)
бедные они несчастные, женились с закрытыми глазами, единственный выбор на безрыбье. Не то что другие - умные, разборчивые, с поклонниками, которые в очередь выстроились и можно было выбирать, кто больше подходит.
Работа над отношениями неизбежна, если люди из себя хоть что-то представляют и хотят качество семейной жизни сохранить. Люди с течением времени меняются, и если оба заняты делом, то неизбежно, что они меняются не параллельно. В жизни что-то происходит, не всегда тебе все нравится, не всегда ты со всем согласен.
Ничего не делать можно только если ты согласен всю жизнь по течению плыть и ни мнения, ни собственных взглядов не иметь.
ППКС. Зачем пытаться отрицать простейший факт, что быт - он есть? Можешь хоть на сто процентов подойти, но когда муж пердит внезапно - это мало кому нравится. Или нашим волшебным оппонентам звук и запах от любви кажутся божественными? Когда он болеет и просит бульон, теплые носочки и сгонять за лекарством - восторг бывает только у моложенки, бросающейся спасать масика наперегонки со свекровью. Когда тебе 40, ты сама приползла после тяжелого дня с ноющей спиной и головной болью - восторга бывает гораздо меньше.
И самое смешное и какое-то щемяще глупое - расстаться из-за таких бытовых мелочей с гордо поднятой головой "Ты мне не подходишь, у тебя ноги воняют, пойду искать прынца, который будет лучше подходить"... Зачем искать выход, работать над отношениями, не подходит - пусть валит, другого искать надо по логике оппонентки выше. Никакой работы, все само. Прекрасно пахнущие розами ноги с первого дня брака - это чудо какое-то. *слезы умиления и розовые бабочки вокруг*
ну вообще-то быт - это не работа над отношениями. Это просто жизнь. Для одной себя тоже много чего делать надо, чтобы грязью не зарасти и в хлеву не жить. Когда муж для жены что-то делает, то это мелочи и незаметно, а если что-то для мужа сделать - то сразу герой и орден на грудь надо.
Я не очень понимаю, почему тут все стонут от быта, как от неподъемной ноши. Суп сварила - уже умирает от усталости.
Работа над отношениями - совсем другое.
Муж тоже делает многое в семье. Потому что отношения строятся с обеих сторон.
Как человек, имеющий незамужнюю и бездетную подругу могу вам сказать, что быт ее и быт мой - это две огромных разницы. И не надо пытаться передергивать это только на сваренный суп, вы все прекрасно понимаете.
А кроме быта - банальный пердеж, высокая температура у мужа и он невыносим третий день, его вонючие носки и доставучая мама, его собака старая, которая ссыт в квартире и лает круглые сутки, его бывшая жена с тараканами или еще миллион вариантов. Или вот позиция его относительно китов в космических пространствах внезапно оказалась с вашей несовпадающей. Вам все это искренне и от души нравится? Или ваш не пердит и круглый сирота капитан дальнего плавания, полностью согласный с каждым вашим словом? Сферический муж в вакууме?
конечно, вам намнооого тяжелее, чем другим. У вас же и носки, и пердеж, и собака, а у других - только расстановка свежих цветов в хрустальных вазах и пение птиц.
Вы простите, но ваши претензии к носкам, собаке и свекрови из серии - я такая воздушная, к поцелуям зовущая, а тут какие-то низменные носки. Вообще не вижу в этом никакой драмы, это просто жизнь. У вас тоже есть если не грязные носки, то растянутые лифчики на батарее в ванной, бигуди по утрам и пердите вы ничуть не менее вонюче. И рассказываете какую-то ерунду. И ваши взгляды кажутся некоторым дикими. Хотите от вашего мужа послушать его версию и его претензии? Думаете, вам понрвится?
Работать над отношениями - как раз и оставаться человеком несмотря ни на что: ни на усталость, ни на его маму, ни на собаку. В сотый раз слушать его истории, варить бульон, и подавать его с любовью, а не "на, жри, собака". Не собачиться, не мелочиться, не упрекать, не пилить, не ныть, не жаловаться.
У меня есть подруга, одинокая, правда c одним ребенком, правда сейчас уже взрослым.Так вот ее быт не сравнится с моим. В том смысле, что она в 100 раз замороченнее на быте, чем я. На счет же "пердежа" хм, мой при мне этого не делает, так же как и я при нем, вонючесть носков зависит от того как часто моется человек, либо от наличия или отсутствия болезни ног... И то и другое решаемо. Понимаете... у нас вот ни ссущихся собак, ни бывших жен и даже родителей уже нет :-( А споры и итальянские разборки у нас присутствовали последний раз лет 15 назад, дальше мы уже научились ржать над собой или переводить все в игрища ;-)
А зачем учились? Ведь все так просто - не хочется, не делай. Смысл переводить, подстраиваться, строить отношения? Вон люди - не хотят и не делают, и все у них отлично, надо просто любить. Что ж у вас разборки-то были??
Самое смешное в этом диалоге, что я счастливо замужем уже почти 20 лет. В моей кровной семьей нет разводов. Совсем. И мужья были с пердежом и носками, и все спокойно строили отношения и трагедии из этого не устраивали. Но, боже, сколько мне уже сказали о моем несчастье люди, утверждающие, что у них-то все отлично и никогда проблем не было и строить ничего не приходилось, все исключительно само. И в быту, и в отношении к китам, и в воспитании детей сразу было все понятно и беспроблемно. Смешно. И смешно, что тут же мне рассказывают, как эти отношения строить - решать проблему со здоровьем ног, убегать в туалет, чтобы пропердеться, все решаемо. А что же это, как не построение отношений-то, с чем исходно все начали с пеной у рта спорить?
Ну допустим поменялся человек и тебе не нравится, как он поменялся - зачем подстраиваться и жить дальше? Ну понятно, дети. Об этом вам выше и пишут - приходится подстраиваться и строить отношения когда живут вместе вынужденно.
может быть миллион вариантов "зачем". Иногда не "приходится" подстраиваться. Некоторые люди имеют все возможности разойтись (и им при этом не придется с детьми возвращаться к маме с папой в хрущевку), однако взвешивают все за и против и тем не менее решают сохранить отношения. Это называется зрелость.
Я же отчётливо написала: когда ничто не держит. Например детей нет или выросли, или они не против жить только с одним родителем и с другим встречаться.
Ничто в данном контексте это то что не важно и то что вместе удержать не может.
А счастливо прожитые годы? Или, вырастив детей, вы надеетесь встретить нового принца? Дык после определенного количества вместе прожитых лет, все принцы превращаются в старых пердунов
Ради счастливо прожитых в прошлом 20 лет вы готовы были бы жить со ставшим вам неприятным человеком. Ещё 20 лет? И нет, если что я в 50 не буду планировать кого то ещё в дом притащить, буду обходиться любовниками и друзьями. Пока что муж для меня принц, только поэтому с ним живу. Только поэтому.
А надо менять, как надоевшее пальто? Топ как раз об том, что отношения выстраивают так, чтоб обоИм было приятно совместное сосуществование.
Ну вы уж определитесь - с принцем живете или сама с собой отношения строите
Вы не поняли. Я живу с мужем потому что я его любою, причём взаимно. Строить отношения с ним у меня нет необходимости. Вообще с мужчиной лишь бы с каким мне жить не нужно, я могу жить одна. И таких женщин полно. Если я завтра останусь без мужа - мне не придётся искать другого мужчину чтобы с ним жить. Вы видите разницу между жить с мужчиной любым или жить с мужчиной потому что его любишь?
Все эти скучные подробности не делают вашу судьбинушку более завидной. Ничто осталось ничем. Оревуар.
А почему бы и не поменять, если надоело и человек больше не устраивает для совместного проживания? И если кому то одному не хочется уже приятного сосуществования с человеком, который тебе уже неприятен? какое может быть приятное сосуществование с человеком, который уже неприятен?
Дав разницу не видите между поменять и перестать жить вместе? Поменять это значит начать с кем то ещё жить.
поменять не всегда можно на кого-то, можно поменять на что-то. напр на полную свободу от этого человека. в любом случае, жить с чужим уже по сути человеком не стоит
Конечно нет, жить с таким не стоит, и я об этом. Да об этом здесь в общем твердят все противницы стройки :).
А что ещё? Дом? Продать и купить два. Бизнес? Не обязательно вместе жить для этого. Лень что-то менять? Это ужиную зрелости не относится.
У меня все построено и делить мне ничего не нужно, я разводиться с мужем не планирую пока, а он со мной. Вы приведите пример что ещё такое может удерживать вместе.
ну извините, что не выворачиваю душу тут перед вами наизнанку))) А ведь должна! Обязана!
Спасибо, повеселили.
Опять набор междометий. Ну ладно, у вас что-то личное, исключительно специфическое для вашей пары. Заметьте, я лично про вас и не спрашивала, просила привести пример.
Всяко бывает. Может любоФФ накрыла внезапно двух совершенно не стыкующихся по образу жизни и мировоззрению особей? Я таких знаю, кстати. Вот они и проводят дни и годы в трудах праведных, что логично. А если изначально все сложилось, как паззл, то и напрягаться не надо. И, да плыть по течению вполне комфортно, когда у тебя есть своя собственная лодка и ты понимаешь, что в любой момент можешь сменить курс или к берегу пришвартоваться, если ЭТО течение вдруг перестанет устраивать.
так оно могло вначале сложиться как паззл, но как оно остается как паззл в течение следующих 20 лет? Только при условии, что либо оба развиваются исключительно в одном направлении (тогда явно один ведомый), либо не развиваются вообще и всем все по барабану, поэтому можно не напрягаться.
Ну, тут или останется паззлом или развалится. Я не сторонник склеивания разбитых чашек и прочих ремонтов. Может быть как раз это удерживает от опрометчивых и импульсивных действий не только в семье, но и вообще по жизни. И в работе так же - если у меня получился неудачный рисунок, я не пытаюсь его исправить, а выбрасываю и начинаю с чистого листа.
Ой да ладно! Одни и теже действия разные люди называют по разному - одни просто живут, а другие строят отношения. Ни одно, ни другое не есть ни плохо, ни хорошо. Пример из жизни (не про быт), вот плохое у меня настроение, неважно почему (ПМС, болит что-то, кто-то что-то сказал неприяное, т.д.), хочу от мужа получить поддержку (чтобы пожалел, по голове погладил, сопли-слезы вытер, чаю налил, пироженое купил, т.д.), вот прямо сижу и жду, когда же он домой придет. И вот он приходит, и только я к нему со своими печалями, как вижу, что его настроение еще хуже моего (устал, что-то болит, на работе что-то не ладится, и т.д.). И вот я свои сопли-слезы вытерла и пошла проявлять поддержку мужу (жалеть, по голове гладить, рассказы выслушивать, чай наливать и т.д.), потому как если я начну свое плохое настроение вываливать на него, будет только хуже, причем всем, а если я его немного поддержу, он успокоится, отдохнет, и тогда уже и меня пожалеет, по голове погладит, выслушает и т.д. Вот я строю отношения или просто живу? По-моему, я живу, а отношения строятся (или разрушаются, если я не использую вышеописанную стратегию).
О чем и речь. Самое смешное, что те, кто выше пишут, что у них все само - тут же рассказывают о том. что у них тоже быт, и тоже тошно, и надо искать выход - не готовить в этот день, не заводить животных (пойду, поглажу приблудившегося младшенького кота, которого выкинула хозяйка больным, обоссанным со словами, что его дорого лечить - не надо было мне его заводить), потерпеть до семилетия детей и их самостоятельности... Только это просто быт, а не строительство отношений. Я поняла.
Если вы живёте одна- вы тоже занимаетесь бытом. С кем вы строите отношения при этом?
Не хотеть чего делать в данный момент это не равно тошно. Это просто не хотеть. Потому что лень. Лень это не тошно. Я не завожу животных, тк не хочу за ними ухаживать. И я НЕ подберу никого к себе в дом, по той же самой причине. И да, это обычный быт, а не строительство отношений. Вот я с НГ ничего не готовлю, хотя раньше я это делала, а сейчас вот забила, потому что не хочу и не буду. Мой муж пришел только что домой и будет есть то, что найдет в холодильнике. Или же сам встанет к плите и себе приготовит. Ни под кого не прогибаюсь, ничего ни с кем не выстраиваю.
Несколько дней думала над темой. И поняла что мне не нужна семья. Мне хорошо одной, ну ладно, с котом. Но мама меня очень сильно любит и я ее не брошу - стараюсь отвечать тоже добром. Двое детей смешных и милых, тоже не брошу - они мне столько любви дарят, даже колючий подросток за меня горой, я это чувствую. Нынешний муж тоже очень много вкладывает заботы, нежности, ласки - мне комфортно с ним, ну и я отвечаю тем же. Вот и получается, что семья не нужна, ничего не строю, а она есть. Просто стараюсь отвечать добром на добро.
Если навскидку, то для меня этот термин означает в том числе серьезное и уважительное отношение к тем вещам, которые важны для мужа, а мне на них наплевать совершенно. Если вижу, что ему прям важно, то могу изменить свои действия в чем-то. Я вообще не люблю обесценивания в духе "для меня это фигня, поэтому я не понимаю и не разделяю твоего трепетного отношения к... и ты вполне без этого можешь обойтись"