Родители и ПМЖ
Есть два брата Вася и Петя, отношения хорошие. Вася с семьей и 2мя детьми уезжает на Пмж . Вот уже 6 лет как приезжает на пару месяцев летом. Брат Петя (многодетный отец школьников, один работающий в семье) живет и трудится на Родине. 10 месяцев в году в теч. этих лет параллельно следит за 2мя родителями ( всем за 70 лет) и престарелой одинокой родственницей (86 года). Это не так часто, но тем не менее регулярно: купить и привезти холодильник- Петя, поправить антенну- Петя, навестить в больнице- Петя, cъездить за справками в МФЦ - Петя, помыть квартиру тете после лета- Петя, показать раз 30 продающийся участок с дачей в 50 км от города (на продажу от которой Вася претендует также как и все) -Петя.... и так можно продолжать бесконечно... PS живет Петя от родителей и тети в часе езды на авто- неблизко , согласитесь... Конечно же, Петя с семьей искренне помогают родным и будут продолжать это делать. Но возникает вопрос, а почему Вася не желает также участвовать во всем этом, если он себя считает любящим сыном?? Даже живя на др.континенте, можно предложить какие-то материальные моменты помощи брату ну или хотя бы проговорить делигирование части своих обязанностей? Но Вася молчит..Бутылка Виски и кепка раз в год - вот его признательность брату... По финансам у него все в порядке: cдает в родном городе жилье за 50 тыс в месяц и зарабатывает в Штатах очень неплохо (ежемесячные сбережения в Америке по его информации составляют 200 тыс. руб.). Эту щепетильную тему в разговоре с братом не поднимал ни разу за все эти годы (единственное, что проговорили однажды- это дележ наследства квартиры родителей и тети в будущем ровно пополам). А Петя слишком горд для инициативы такого диалога. Прошу поделиться мыслями или опытом как себя вести в данной ситуации. Спасибо!
Ну если Петя слишком горд, то пусть пашет дальше, что тут скажешь. Родительскую пополам, ок. Но тётка имеет полное право и я бы сказала даже обязана оставить квартиру тому, кто за ней ухаживает.
Согласна. Но решать-то тетке, а не Васе или Пете. Петя должен с теткой об этом поговорить, если она сама не соображает.
По идее да, должен. Но тётке скорее всего хочется быть хорошей для всех, а Петины проблемы ей до лампочки.
Тогда Пете стоит озвучить, что бескорыстно он готов помогать от сих до сих, а если надо больше, давайте-ка тетя оформим наследование по закону. А то у меня детей куча, мне некогда к вам ездить, надо им на квартиры зарабатывать. И тут уже пусть тетка думaет, что ей ваzhнее, быть хорошей для Васи или получать помощь от Пети.
Почему Вася должен помогать брату? Логично, если он будет помогать родителям, по мере возможостей.
Я понимаю, что Петя помогает больше на месте, но и Пете, наверное, помогают? Школьников на выходные или на каникулы могут взять и т.д. А Вася все сам.
Если родителям нужна материальная помощь, это надо озвучить, причем самим родителям, а не Пете. Это нормально, что то, кто живет далеко в таком случае поможет материально по мер возможностей. Я не знаю никого из уехавших, кто не помогал бы родителям материально, все в той или иной мер помогают. Но "ездить в МФЦ", увы, придется тем, кто живет рядом.
Хм, может потому, что брат? И потому, что помогает регулярно?
Я в положении "Васи", если чО ))) Отдаю себе отчет, сколько я задолжала брату.
На наследство не претендую, раньше слала посылки с вещами для племянников + деньги для мамы, сейчас племянники подросли, просто деньги+деньги для мамы.
А он помогает? Автор что-то об этом не писала, наоборот, она вроде как жаловалась, что НЕ помогает.
Понимаете, должен Вася только родителям. Если мы говорим о "должен". А может помогать и Пете, и тетке, и организации по защите прав тараканов, и черту лысому - кому захочет. И давайте все же не путать "должен" и "помогает по зову сердца".
Я тоже в положении Васи. И у меня есть "Петя", который живет с родителями. Мы с мужем помогаем моим родителям материально. Все остальное будет на "Пете". "Петя" это знает и я тоже.
Количество детей и неработающая жена - только Петины проблемы. Ему давно пора поговорить с братом о денежном участии в жизни родственников. А там смотря по реакции
А с какой стати квартиры пополам? Кто ухаживает - того и квартиры, это честно. Или пусть брат деньгами помогает родителям и тете.
Говорить надо не с Васей, а с родителями. Они в принципе должны сами понимать, что кому оставлять. Кто ухаживал и был рядом, тому все и должно отойти.
“Материальную» помощь брат может озвучить брату и попросить половину. Например, покупка холодильника, лекарства.
Уменьшать личное участие, если это выматывает, например, клининговая компания вместо личного мытья квартиры, риэлтор вместо личного показа и тп. И половину расходов озвучивать брату.
Вот если он откажется, тогда уже говорить про наследство.
А монетизировать заботу и посещения в больнице- не правильно и не возможно.
Ну такое часто. Тот, кто уезжает, живет спокойно, а кто остается - тащит на себе стариков. У моей подруги такая же фигня. Они с мужем заботятся о 80-летнем свёкре, а его дочь благополучно живет в США. На квартиру (у отца большая сталинка в хорошем районе) естественно претендует точно так же. Деньгами не помогает (отец всё еще работает, преподает в ВУЗе). Если сляжет и понадобится уход, подруга говорит, сама лично ей позвоню и попрошу разделить с нами расходы. А пока вот так.
абсолютно точно
Но жена Пети непрочь взять часть оплаты за заботу деньгами.
Или хотя бы заручиться васиным отказом от наследства.
об этом и хочет начать разговор.
самое непосредственное)))
такое же как я к квартире родителей мужа
впрочем, мы давно отказались
сумма слишком мала, а ртов слишком много))
Я понимаю. Но если у Пети нет нахрапистого характера, он ничего не изменит. Если родители слягут и нужен будет уход, вот тогда смело должен звонить брату и сообщать, сколько нужно денег на сиделку.
Это родители. Поэтому не думаю, что можно и нужно отказаться. Просто не надо стесняться сообщать Васе о тратах и посвящать его в жизнь родители. Звонить и говорить:"Вася, тётке надо отмыть квартиру, услуги клиринговой компании стоят столько -то. С тебя половина этой суммы." И в общем ничто не помешает Пете пойти и убраться там самому, а деньги отнести детям.
А жена Васи скажет: с какого перепугу семейный бюджет должен тратиться на какую-то тетку? Ну ладно родителям помочь, святое, а тетка причём?
А жена Пети скажет: с какого перепугу мой муж в выходной должен драить тёткин унитаз, вместо того чтобы со мной гулять в парке. Вася претендует на квартиру тётки так же, как и Петя, поэтому либо пусть приезжает помогать Пете убираться, либо присылает деньги. Это справедливо.
Ну здрасьте. Именно лезет: https://eva.ru/topic/63/3582655.htm?messageId=100062471
Так и Петина не делала. Поговорить на Еве - это не лезть. Вы о чем вообще? Я вам дала ссылку на текст, на который отвечаю.
Ну так и зачем здесь было приплетать мнение, которое никто не высказывал?
Справедливо. Но договариваться надо Пете с теткой. Без вариантов. Пинайте Петю, пусть договаривается.
Можно и с Васей. Так и сказать:Вася, я, конечно, помогаю чем могу, но некоторые вещи хотел бы делегировать специально нанятым людям, потому что у меня семья и забот полный рот. Давай решать эти проблемы вместе."
Сначала все же с теткой. А потом, по итогам переговоров можно и с Васей. Но - возвращаясь назад: договариваться надо Пете, инициатива должна быть его.
А тётка что? Будет выбивать из Васи деньги? Если до тётки не дошло, что квартиру надо оставлять тому, кто за ней ухаживает, то это уже увы и ах. Скорее всего она думает, что Петя помогает ей от большой любви, а не потому что надо. Да просто не парятся старики на этот счет. Им хорошо и ладно. А на чьей они шее - пофик. Я знаю дивную историю, как собственная мать завещала квартиру дочке племяннице , а собственным детям сказала, что у вас и так есть квартиры (плевать, что ипотечные и что у собственных сыновей тоже дети есть) , а эта девочка из провинции, у неё в Москве нет ничего! Но уход и содержание , естественно, ждет от сыновей и невесток. И кстати была очень удивлена, когда один из сыновей сказал ей, что может родным внукам стоит оставить, а не внучке сестры? "Надо быть добрыми к людям!" И что тут скажешь? Ну надо, будь...
ну я тоже не думаю
Но чтобы не началось то, что внизу под нашим разговором,.Петя должен для себя решить...ему это нужно для себя или он это делает по принуждению.
Вася для себя уже решил.
Кто Пете не давал уехать на ПМЖ? Петю никто не заставляет это всё делать. А наследство распределят сами собственники. Рассчитывать Вася может на что угодно, а там как карта ляжет. Могут оба ничего не получить.
Открывается рот и говориться все и всем и Васе и тетке и родителям, тем более тетке. И гордость засовывается в одно место.
Интересная тема
Я как раз Вася, а моя сестра с детства и по сей день (40 лет) живет у маминой юбки с соседнем доме.
В итоге я все сама, а ей мама и ребёнка нянчила до 10 лет, и сейчас остаётся с ним, так как сестра пытается все личную жизнь устроить, и квартиру помогла купить, и много чего ещё.
Да, я прилетаю один раз в год, но если мама захочет, я ее завтра к себе заберу. И, конечно, все наследство она поделит пополам.
Аналогично. И, думаю, в нашем случае и наследство будет в пользу сестры. Хоть на словах обещается и луна с неба, но в реальной жизни не просто шиш - а полный стопроцентный шиш, даже ногой в нашу сторону пойти ни-ни, все сестре. Если посчитать стоимость няни за эти годы - и только няни, я не говорю о проживании с мамой длительное время, о даче, о поездках и, уверена, передаваемых до сих пор деньгах - сестра останется мне должна по гроб жизни. Так что начинайте считать. Даже "холодильники" в нашем случае покупаются из расчета детей и семьи сестры, маме бы прекрасно подошел старый холодильник, квартира моется для удобства детей сестры и т.д. Но преподносится, само собой, как великий трудовой подвиг. А я должнааааа.
На самом деле, интересная. а я - Петя. У меня 2 водителя и домработница на полный рабочий день. Были няни на каждого ребенка, когда они были маленькими.
Мама одна. Вот для того, чтобы ее вытаскивать к нам, я ее привлекаю к заботам по детям.
Как вы думаете, как сильно она уставала при таком раскладе?
А сестра уверена, что маму я эксплуатирую, при том, что пока она жила здесь, мама ее детей и подняла с рождения до 13 лет младшего, именно тогда они и уехали.
Мне сейчас реально проще немного доплатить домработнице, и она счастлива оставаться с детьми, когда мне надо, но маму это обижает. Поэтому мы зовем маму посидеть с детьми, и часов в 11 мы торопимся домой, а то мама нервничает.
Мама остается с детьми, когда мы уезжаем, но уезжаем мы максимум на 3-4 дня. И я это ценю, но я совершенно спокойно справлялась бы сама.
Подумала о себе. Я "Вася", но самое забавное, что почему-то помогаю только я, хотя "Петя" вообще с мамой живет. Но "он" пользуется, а я помогаю.
Так тоже бывает.
Откуда вы знаете, в подробностья где и как помогает "Петя". Помощь - это не только деньги.
Конечно знаю, так как все приходится мне делать, а "Петя" только получает помощь. С ребенком, финансовую и тд.
Мыть за мамой посуду и места общего пользования, потому что она плохо видит и не видит грязь? Возить ее к врачу, записываться к врачам через интернет? Решать проблемы с доверенностями и нотариусом? Возить маму на дачу (огород) и с дачи? Возить ей продукты, а потом увозить с дачи урожай? Помогать ей закручивать банки, потому что нельзя же чтобы урожай пропал? Ходить с мамой в магазин, чтобы купить ей одежду, потому что она теряется в этих ТЦ и ничего не может подобрать? Выслушивать ее жалобы на здоровье каждый день и по ночам лазить по инету, чтобы найти как помочь при таком состоянии? Вы это все делаете каждый день, а Петя только пользуется?
Посуду моет мама за ней, потому что эта свинюха "встала и пошла", оставив горы грязи за собой.
Все записи и поездки на мне, она и пальцем не ударяет, чтобы для мамы что-то сделать. Все проблемы с нотариусами и прочими документами - на мне. Все поездки на дачу, переезды весной и осенью - все на мне.
Банки она сама закручивает, не немощная.
Билеты на отдых, оплата, все трансферы - все на мне. Встретить-отвезти в аэропорт или я сама или такси, тоже я.
Настроить комп, купить или подключить принтер, почистить комп - тоже я.
Проблемы со связью с мобильным телефоном, залезть в личный кабинет и решить вопрос - я.
В магазины маму вожу я, или заказываю ей одежду через интернет.
Да, я все это делаю, а Петя пользуется тем, что оставляет ребенка в любое время, и ест еду, которую она покупает. У нее "денюшков нет".
Последней каплей уже было... я приехала. мама говорит - "мне очень нужно скинуть фотографии из телефона, памяти не хватает, я не знаю как это сделать, если я пойду в компьютерный магазин, мне мальчики за деньги это сделают?"
Я - WTF??? А "Петя" , мать его, не может фотки скинуть??
В данный момент я сижу и заказываю билеты на отдых. Почему не "Петя" - вот вопрос... у меня две работы, двое детей, и никакой помощи, а Петя не работает вообще и ребенок один, с которым мама сидит. Забавно, да?
Я видела условия задачи и сразу написала, что подумала о себе, я естественно не автор.
Я именно "Вася" и хотела бы им быть, хотя бы в мелочах потому что все то, что делаю я, вполне под силу делать "Пете", который живет вместе с мамой.
Так не делайте, кто ж вас заставляет. Причина не в вашей сестре, а в вашей матери, которая вашу сестру бережет, а на вас ездит.
Для мамы мне ничего не жалко, делала и буду делать. Сестру никто не бережет, на нее давно уж все рукой махнули, бесполезно с ней разговаривать, нравится ей такая жизнь - пусть живет.
Ну и ездит... применимо к родной матери, это не про меня.
Раз вам не жалко, вы делаете и будете делать, так к чему ваши переживания и риторические вопросы?
А вообще, если будет настроение, посмотрите ролик про глубинное чувство вины у Стрелецкой. Ну или в других источниках. Думаю, это может быть про вас, на вид прям классика.
У меня давно уже нет переживаний, разве что раздражение.
А риторические вопросы - только для этой темы, так-то и вопросов давно уже нет.
Помочь маме - это чувство вины? Нуну
Вы зря так скептически. Если вам легко сесть на шею, вы с энтузиазмом бросаетесь помогать, но сами просить других о помощи избегаете, то вам обязательно нужно посмотреть про глубинное чувство вины.
У вашей сестры нет глубинного чувства вины, она считает себя нев**бенной и заведомо заслуживающей любви, она легко принимает заботу, на нее "где сядешь, там и слезешь". Это здоровая позиция в том числе и по отношению к вашей маме - из нее не делают немощную раньше срока.
В каком смысле я избегаю просить помощи? Прекрасно я о ней прошу, если мне нужно. Маме помочь - это называется сесть на шею?
О сестре НИКТО не заботится, я давно для нее перестала что либо делать, мама тоже. Живет, потому что ну не выгонишь же с ребенком, а так они даже не общаются частенько.
Никто из мамы немощную и не делает, Вы сами выше расписали 10500 пунктов, что типа делает сестра, живущая с мамой, вплоть до закруток банок и мытья посуды за "слепенькой" старушкой.
А теперь оказывается ничего этого она не делала бы? Вы как-то очень быстро в прыжке переоделись.
Я никакие пункты не расписывала. И, как я поняла, мама обслуживает сестру, подкидывает ей денег и сидит с ее ребенком. То есть сестра принимает помощь. А вы эту помощь даете без меры. Это классика - мама одной дает, а от второй принимает. Вы же сами написали: "Но "он" пользуется, а я помогаю."
Сколько лет вашей матери, что она не может себе такси заказать или билеты купить? Нашим родителям с обеих сторон по 70 лет, и они все это делают сами. Спокойно берут машину напрокат в поездках, ездят по странам, букируют отели, на трипстере находят гидов. Чтобы решить проблемы с телефоном, можно в салон связи зайти. К нотариусу почему дойти не может, вы же сами написали, что она не немощная.
А это кто писал?
"Мыть за мамой посуду и места общего пользования, потому что она плохо видит и не видит грязь? Возить ее к врачу, записываться к врачам через интернет? Решать проблемы с доверенностями и нотариусом? Возить маму на дачу (огород) и с дачи? Возить ей продукты, а потом увозить с дачи урожай? Помогать ей закручивать банки, потому что нельзя же чтобы урожай пропал? Ходить с мамой в магазин, чтобы купить ей одежду, потому что она теряется в этих ТЦ и ничего не может подобрать? Выслушивать ее жалобы на здоровье каждый день и по ночам лазить по инету, чтобы найти как помочь при таком состоянии?"
Мама не обслуживает сестру, она моет за ней посуду иногда, чтобы была чистая тарелка, из которой можно поесть, или чтобы гости могли прийти не в свинарник. Заставить сестру помыть за собой - скандал.
Деньги она ей не дает, достаточно того, что та живет в квартире, за которую не платит и ест еду, которую не покупает.
Ребенка тоже ей подкидывают по факту. Например утром, звезда спит, ребенок голодный ходит, естественно мама его кормит. А какие варианты? скандалить круглые сутки?
Мама мне дает не меньше, а морально может и больше, мне этого достаточно. Я не хотела бы получать такую помощь как сестра, так что спасибо, не надо.
То есть, если бы я написала, что ничего этого я не делаю, то Вы бы уверяли, что это все делает сестра? :) а я сижу там где-то далеко и не парюсь? Двойные стандарты какие-то.
И главное. Я НЕ жалуюсь, мне все это приятно делать для мамы. Я это написала только для того, чтобы показать, что бывает по-разному, и что не всегда тот кто живет рядом, делает больше чем тот, кто живет далеко.
Я написала первое сообщение сегодня в 6 утра по Мск (у нас было 10 утра). Сообщения выше - не мои.
Материальная помощь и заключается в том, что мама платит коммуналку и оплачивает еду. Этого мало? Мама вроде пенсионерка, откуда у нее вообще средства, чтобы содержать еще двоих?
Конечно, не всегда тот, кто рядом живет, делает больше. Перед глазами пример - старший сын помогает от и до, проживая в 15 мин езды, а младший потребляет, проживая в соседней квартире. Причем соседняя квартира тоже матери принадлежит - получила ее по договору ренты, ухаживая за соседкой. Со временем младший сын еще и выселил мать в эту однушку, а сам с семьей въехал в ее трешку и пользуется всем тем, что сделал для матери старший брат - окна, ремонт, остекленная лоджия, мебель и техника, которая не влезла в однушку.
Но я считаю, что корень зла - сама мамаша.
"Вроде пенсионерка" - нет, не пенсионерка, точнее работающая пенсионерка.
Моя мама - лучшая, и я буду делать для нее все, что в моих силах, и это не чувство вины, это чувство благодарности за все, что она мне дала, и что вложила в меня. Сестра сама себя наказывает, да и Бог с ней.
Вот это чувство благодарности за все, что вложила, очень близко к чувству вины, ведь мама столько сил потратила, так упахалась. А если она еще и развелась в браке, то ребенок автоматом вешает это на себя. Или мама пожертвовала карьерой, ведь ребенок был болезненный, об этом может даже не говориться прямо, лишь вскользь, но детская психика все это складывает на подкорку. Или вы так просили сестренку, а она оказалась такой *укой и испортила маме жизнь, это тоже ребенок вешает на себя, хотя тут полная ответственность родителей. И так далее.
И потом такие дети начинают бешено стараться для родителей где надо и где не надо. Если ваша мама в адеквате и может даже работать, то уж точно с такси и нотариусом разберется. Ваша забота невероятно избыточна, ее кол-во таково, будто ваша мама уже недееспособна. Это и подсказывает, что тут что-то не то в псих.консерватории.
Разумеется, это целиком ваш выбор и ваше право. Я лишь говорю о том, что вы можете находиться в психологической ловушке.
Не разводилась и ничем не жертвовала. У нее отличная карьера, она до сих пор работает. У меня было прекрасное детство.
Сестренку я не просила никогда, и братишку тоже. Родили - ну родили, помогала, из сада забирала, гуляла и сидела иногда, по просьбе.
Что в моей заботе избытычного, расскажите? Мама просит купить билет, она на Вы с компом. Подобрать дешевый тариф на удобные даты, это что, перебор? Многие молодые люди не умеют это делать, платят туроператорам. Она не любит смартфоны, плохо в них ориентируется, заказать яндекс-такси - это избыточно? Да, она может выйти из самолета и взять таксиста в 1,5-2 раза дороже, но зачем? Она сама просит меня заказать ей через интернет. И тд.
Я же не сижу там целыми днями, мы иногда по 2 месяца не видимся. Все действия я перечислила не за месяц, а за несколько лет. То одно, то другое, все равно что-то нужно сделать. Да банально, осенью торф купить, доехать до дачи, и присыпать розы. Кто это будет делать? Ей надо нанять чужого дяденьку за деньги?
Сделайте реально нужную вещь - отправьте маму на курсы компьютерной грамотности. Все остальное - это какие-то игрища.
Дача - вообще отдельная тема. Если вам самой нравится на даче возиться - ради бога, только не надо это себе в заслугу ставить. Если не нравится - да, нанимается узбек на день, и он все делает, а ваша мама только пальчиком указывает. Кстати, наши родители себе этих узбеков нанимают без нашего участия, а мы к ним на дачи приезжаем только отдыхать. Правда, даем родителям деньги и на забор, и на страховку, и на мебель садовую. А они сами все покупают и оформляют.
Она много лет работает за компьютером, вынужденно. Терпеть его не может, лишний раз не открывает, только по необходимости. Она просит, мне не сложно, в чем проблема-то? Вы на любые просьбы родителей отправляете их к "специально обученным людям"? Или они Вас даже просить боятся о чем-либо?
Несколько раз в год приехать и в чем-то помочь час-два, заодно сходить искупаться, поесть клубники или погулять по лесу - ни разу не проблема.
Если вам несложно, о чем вообще сыр-бор? Если вы на даче с удовольствием проводите время, то о какой уж такой помощи речь? Но вообще, ваша мама встала в какую-то странную позу. Ей, видите ли, неохота открывать компьютер, поэтому это должны делать вы. Очевидная манипуляция, на мой взгляд.
Я своих родителей не рассматриваю как недееспособных, это унизительно, в конце концов. Мама может попросить совета, в каком стиле одеться на мероприятие. Может спросить совета насчет путешествия. Может попросить присмотреть за квартирой и полить цветы, пока они в отъезде. Помогали со сделкой купли-продажи, ну так это разовое и очень ответственное дело. Ну и финансово мы им, конечно, помогаем, так как они, повторюсь, пенсионеры.
Чем дольше человек будет оставаться социально активным, чем больше будет загружать мозги новыми знаниями, тем дальше деменция и смерть.
Я найду где провести время без дачи, но если я в чем-то помогаю, да еще удовольствие могу получить - почему нет?
Мама Ваша не может нанять человека, чтобы поливал цветы? Она не может про путешествия погуглить? - на форуме винского все написано. Не может нанять стилиста, он ей посоветует как одеваться. А?
Мама работает и по 5-6 раз в год летает за границу, какая деменция?
Нет, цветы не может. Квартира на охране, код только у нас. Кроме того, родители живут у нас в доме, когда мы уезжаем - заботятся о собаках. Так что тут у нас равновесие.
Стилиста не нужно, все не настолько серьезно.
Путешествия обсуждаем, так как у нас очень большой опыт. Они к нам приходят с примерным маршрутом, мы вносим свои предложения. Присылают ссылки на выбранные отели, а мой муж бронирует, так как у него скидка genius, плюс он сразу оплачивает им отели со своей карты. Помощью лично я не считаю, а они считают ))
Мама летает по 5-6 раз, а вы турагентом работаете? Она букингом даже не может пользоваться, так получается?
Ага, то есть Ваши дела - это ничего такого, а то что я делаю, это "сели на шею", надо же, как интересно. Мне мама тоже, например в чем-то помогает, так можно? Так не на шею?
Ваши родители не могут сами забронировать себе отели и заработать на скидку? Зачем они Вас просят?
Они не могут на форуме написать свой маршрут и посоветоваться? Им там тоже коррективы внесут.
Так вы описываете свои дела аж с надрывом. А мне пришлось хорошо так напрячься, чтобы что-то вспомнить.
Нет, родители не могут заработать себе на скидку, они пенсионеры. За отели платим мы, и скидка вполне себе в наших интересах. Родители выбирают конкретный отель/отели.
Им нет смысла писать на форуме, так как а) у нас больше опыта, чем у большинства УФ, б) нам эта тема интересна, поэтому обмен мнениями приветствуется. Обычно родители зовут в гости, за ужином мы все обсуждаем, позже ссылки на отели они кидают мужу в ватсап, а он бронирует.
Надрыв - это Вы придумали ) я отвечала на перечисление того, что якобы делает тот, кто живет с мамой. Просто перечислила все что я делаю.
Никакого надрыва у меня нет, мне это в удовольствие.
"Нет, родители не могут заработать себе на скидку, они пенсионеры." - они могут выбрать отель, а оплатить его с вашей карты, вот и будет скидка у них своя собственная. И напрягать никого не придется.
"нам эта тема интересна, поэтому обмен мнениями приветствуется. " - а мне значит маме нельзя посоветовать и что-то купить? и это при том, что у Вас родителей хотя бы двое, они могут посоветоваться, а мама у меня одна. И я ей сделать ничего не могу, это гиперопека.
Супер, пишите еще :)
Я сужу по кол-ву фраз "все на мне" и "тоже я", которые как бы говорят об обязаловке. Достаточно надрывны фразы "Последней каплей уже было..." и "В данный момент я сижу и заказываю билеты на отдых. Почему не "Петя" - вот вопрос... у меня две работы, двое детей, и никакой помощи".
Как-то не похоже на удовольствие..
Чтобы оплатить отель, надо залогиниться в аккаунт мужа на букинге, там у него скидка genius, как я уже написала. Зачем родители будут входить в его аккаунт? Кроме того, свои карты, срок их годности и баланс муж контролирует сам, и он же решает, с какой карты ему сейчас удобнее заплатить. Это какой-то нонсенс - передавать данные своих карт, ведь эти данные нужно куда-то записать, а значит, они могут попасть в чужие руки и т.п. Да и мои родители никогда не согласятся хранить данные чужой карты, и правильно сделают!
Вам можно и нужно посоветовать маме, но вы написали, что покупаете ЗА НЕЕ: "В магазины маму вожу я, или заказываю ей одежду через интернет." Есть разница?
Фразы " на мне" были ответом на то, что это все делает тот кто с мамой живет.
Про капли - это я в раздражении от сестры, есть еще много поводов, мама тут вообще ни при чем.
Родители со СВОИМ аккаунтом забронировав 4 отеля получили бы скидку джениус. Деньги муж им мог бы перевести. Что ж они такие несамостоятельные у вас? И это ВЫ меня упрекаете, что я для мамы что-то делаю?? Мама моя себе сама оплачивает все, на минуточку, все поездки и отели. )
Покупаю ЗА нее?? это с чего вы такое придумали? я такого не писала.
Заказываю я, да, потому что у меня скидка большая в вайлдберриз, например. Дада, скидка, как у вашего мужа на букинге ) он почему-то оплачивает родителям отели за свои деньги и все ок, а я маме заказала одежду за ЕЕ счет и оказывается мама у меня на шее. Зашибись у Вас логика ) да по сравнению с моей, это они у вас на шее сидят
Наша система бронирования нам удобна. Переводить валюту родителям - тот еще гемор, связан с валютным контролем. Поэтому платит муж сам. Тем более, это занимает примерно минуту.
Выбирать одежду на WB, везти маму на примерку, или выкупать и возвращать - вот это реальный геморрой. Рассказываю, как мы поступили для этого случая. На WB моя мама выбирает себе и папе под моим аккаунтом со скидкой 17%, тут мне нет проблем дать ей доступы. Она заказывает себе отдельно - на свое имя, поэтому и получает товар сама. Все.
Оплата поездок моим (и мужа) родителям - это наши подарки им на ДР и НГ. Это уже давно стало традицией. Очень удобно - никаких мук выбора. А делают они все самостоятельно.
Если вам все так легко и просто, то зачем вы вообще эту простынь обозначили? Если это НЕ ПОМОЩЬ, то зачем расписали это как пункты помощи маме? Зачем сравнили себя с Васей и причитали, что вот вы одна, с детьми, без помощи, а вот Петя получает от мамы и финансовую, и иную помощь? Вот этим вы и запутали читающих топ.
Ваша мама еще совсем молода и, по большому счету, не нуждается в помощи. Этот топик про Васю и Петю для вас неактуален. Вот когда ей реально понадобится помощь помыть посуду, помыть маму, помыть полы, принести из магазина хлеб и молоко, налить чай в кружку,... вот кто будет помогать, жизнь покажет.
Моей маме 70 лет. Молода, конечно, но уже не совсем.
Кто ж мешает сейчас неработающей молодой тете "принести молоко, налить чай или помыть полы"?
У мамы в этом нет потребности. Вы еще не сталкивались с настоящими реальными проблемами стариков. То что вы
сейчас делаете, это не помощь, а удовольствие и времяпрепровождение с любимым человеком - мамой. Реальная помощь понадобится Вашей маме не скоро, лет через 10, а то и через 15. Вот тогда обсудим, как можно маме помогать удаленно, проживая не рядом, не вместе, не в одной квартире. Вот ей надо будет три-четыре-пять раз в день подать еду, подать лекарства, как Вы это физически сделаете издалека? Сестра будет делать.
Сестра этой весной переезжает, так что она тоже не будет это делать.
Потребуется помощь - будем решать по мере поступления проблем.
Вы помогаете материально, а Петя живет с пожилым человеком. У моей подруги похожая история: отец мужа живет всю жизнь с дочкой в Питере, а муж посылает деньги из Москвы. И подруга рада, что свёкор с дочкой, что её муж не дергается, если отец приболел, не думает, как он там один. Сестра уезжала на год по работе куда-то на край света и вот это был ад. Потому что отец успел и гриппом переболеть, и падал в ванной, и соседей затопил. И мужу моей подруги приходилось туда мотаться. Кошмар был. Когда сестра вернулась, подруга перекрестилась. Отправляют деньги и не жужжат.
Ну вот так сложилась жизнь. И 200 тыс рублей в Америке это мало, и возможно Васе самому там не просто живется. Ситуация происходит между 2-мя братьями, мужики обычно на все это другими глазами смотрят. И не считают, кто больше сделал а кто меньше.
И как в будующем сложится жизнь никто не знает. Может в будущем дети Пети или внуки захотят уехать на ПМЖ и им там помогут.
А платить брату за то что он родителей навещает, это как то более неправильно.
А Петя то сам что думает по этому поводу?
Мне кажется что Петиной жене просто не дает покоя то, что Вася лучше Пети живет.
И если даже Вася вышлет сумму на уборку квартиры тети, то Петина жена не пойдет с Петей в парк, Петя так же поедет квартиру драить, а петина жена в магазин.
У моей родственницы круче сюжет. Она жена Пети, а вместо Васи у них Маша. Семья Пети не бедная, зарабатывают оба хорошо. И Маша Петю не трогает, ибо неудобный может быть разговор, зная характер Пети...но регулярно звонит моей родственнице с указивками и советами "я лучше знаю что лучше".
Я в этой ситуации Вася, моя сестра Петя. Но я помогаю материально когда это необходимо и квартира останется сестре. Я считаю, что так будет справедливо ибо я хоть и не в другой стране, но туда-сюда кататься постоянно я просто не в силах. А она живет в одной квартире, поэтому все бытовые вопросы решает она.
Мы с одной стороны Вася, с другой Петя. Родители мужа в России, мы бываем раз в три года. Не помогаем, но и помощь пока не требуется. Подарки, иногда крупные покупки. Обо всем бытовом заботится сестра, но они с ее тремя детьми помогают, и в садик, и в школу, дедушка и в больнице с внуками лежал. Понадобиться финансовая помощь, будем помогать. Если нужен будет уход, квартира останется сестре. Моя мама с нами, и я занимаюсь ее бытовыми вопросами, но и нам она помогала с детьми. Нужен будет уход, буду разговаривать со своими братом и сестрой. Я для себя уже давно поняла, что люди мысли читать не умеют, и за 3000 километров не всегда точно могут оценить ситуацию.
Интересно, а если мама ко мне на ПМЖ уехала. Ей за 70, на моем спонсорстве, плюс навещаю, развлекаю ее, по врачам вожу. Должна ли с брата, оставшегося в России, потребовать что-то в виде компенсации и сколько?
У брата ниже. Допустим, в 4 раза. Но у нас здесь и расходы выше. В том числе и на маму.
ИМХО, да, конечно. Другое дело, если доходы родни в России значительно ниже доли, которую Вы вкладываете. Но в любом случае дети должны родителям помогать.
Я думаю, что брат который заграницей должен отказаться от доли в пользу брата, который с родителями. Это то, что бы я сделала. Уход за престарелыми это не только деньги. Это давление, развлечения, позвонить каждый день, зайти каждые выходные, "ой, что это за письмо пришло, прочитай" и т.д. Смерть от миллиона комариных укусов. Так вроде ничего особенного, но в какой-то момент как накопится.
Нужно всё ГОВОРИТЬ! И озвучивать конкретные суммы, которые требуются для помощи родным. Заграничный брат вообще финансово как-то родителям помогает? Ну вот разные люди: одни всё видят, понимают, думают на несколько шагов вперёд, а некоторые слепы. глухи пока не пнёшь
Нас у родителей двое дочерей. Я - заграничная.
Конечно же на моей сестре вся забота о родителях. Я только материально участие принимаю.
Мой муж Петя А Вася умер не так давно, но мой Петя теперь принимает участие в его ребенке (взрослый, живет за границей). Я старалась вообще не вникать в нюансы их договоренностей с Васей. Правда,, у нас есть существенная поправка: родители относительно обеспечены. Финансовые вливания не требуются, только время и силы для участия.
И чем ваша история похожа на историю автора? Вася не виноват, что он умер. А принимать участие в жизни племянников, у которых умерли родители - это нормально (ну у нормальных людей).
Тем что Вася много лет жил вдали и не принимал участия в уходе за родителями. Я тоже считаю, что это абсолютно нормально. Написала как пример, что Петя с Васей могут урегулировать свои отношения без "вторых половин".
а я - Петя. У меня 2 водителя и домработница на полный рабочий день. Были няни на каждого ребенка, когда они были маленькими.
Мама одна. Вот для того, чтобы ее вытаскивать к нам, я ее привлекаю к заботам по детям.
Как вы думаете, как сильно она уставала при таком раскладе?
А сестра уверена, что маму я эксплуатирую, при том, что пока она жила здесь, мама ее детей и подняла с рождения до 13 лет младшего, именно тогда они и уехали.
Мне сейчас реально проще немного доплатить домработнице, и она счастлива оставаться с детьми, когда мне надо, но маму это обижает. Поэтому мы зовем маму посидеть с детьми, и часов в 11 мы торопимся домой, а то мама нервничает.
Мама остается с детьми, когда мы уезжаем, но уезжаем мы максимум на 3-4 дня. И я это ценю, но я совершенно спокойно справлялась бы сама.
Мне кажется это дело совести. Никто не знает как Вася поступит во время вступления в наследство. Никто не знает на кого будет оформленно наследство. Когда дело дойдет до финиша, тогда и стоит судить Васю.
Наверника у престарелой тетушки, под подушкой n-я сумма лежит, достаточная для уборки раз в 3 месяца и холодильник привезти. Участок показывать - можно реалтора нанять, но думаю Васе в этом попросе пофиг, а Петя не хочет реалтору платить. Тоже самое с родителями. Не думаю что родители финансово нуждаются, тут просто забота, не хочет, может не заботится. Как я поняла особого ухода родители не требуют, просто сын навещает.
А хочется Петиной жене денег, пусть идет на работу.
Другое дело, если потребуется уход, сиделка, деньги на дорогие лекарства, тогда да. А платить за элементарную заботу за родителями, это бред.
Любят неработающие жены жаловаться на родителей, детей своих мужей, и на всех, кто не хочет им отдавать свои деньги- братьев, бывших жен и т.д. Одного я не понимаю - по какому праву.
Если тебя не устраивает количество денег, которое у тебя есть, иди работай и зарабатывай сама.
Только не надо детьми прикрываться, у меня самое трое, и ни одного дня я не сидела у мужа на шее.
А вот у нас расклад, простите, автор, влезу.
Живут: бабушка, мама, сестра и брат. Я дочь, сразу обозначусь.
У всех свое жилье. 3 квартиры от однушки до трешки + у брата таунхауз.
Бабушка (мамина мама) в уме, сама себя обслуживает, но не полностью, ей уже за 90 лет. Была на мне. Я дважды в неделю к ней ездила убирать, готовить, помогать мыться, продукты, что сломалось, отвезти к врачу и тд.
2 года назад мы переехали. Теперь за бабушкой присматривает мама, брат появляется там 3 раза в год на 5 минут, не разуваясь.
Теперь расклад.
Свою кв я продала. Мама собирается досмотреть бабушку, продать свою трешку и переехать ко мне. Тут купит кв, которая потом достанется мне. Я досматриваю маму.
А бабушкина однушка отходит брату. Чтоб ему не без наследства остаться.
Я тягаться не буду. Но вот интересно, справедливо:)?
Мне кажется, да, потому что вам трешка, а брату однушка.
Не оставить ничего будет означать, что он - 0 в жизни семьи.
И для вас это будет означать потерю брата. Стоит ли однушка брата? даже если он никак не помогал?
вопрос, конечно...
Это уже только на ваше и мамы усмотрение.
Вот откуда у людей непонятное твердое убеждение, что один шаг через границу и ваз облили шоколадом и обклеили бриллиантам? Для гастарбайтеров нерезидентов- проще, у всех остальных- серьезные финансовые обязательства и порой на хлеб остается меньше, чем в снг, а расчитывать приходится только на себя.
