Помочь его ребенку
Жили-не тужили, как говорится. В браке 5 лет. Вчера звонит его бывшая жена (с Воскресеньицем, как говорится). Пообщались, и он мне говорит: дочь моя (его от первого брака) Маша собралась в Москву поступать, жить будет у нас. Соседний топ видела, не по мотивам, просто совпало. И я чето в шоке. Моя дочь съехала уже 3,5 года назад, в 19 лет, в однушку, которую мы с ее отцом купили для нее еще до развода. Мы с мужем живем в моей личной добрачной квартире, двушке. У него свое жилье есть, но в городе, где живет Маша. Интересно получается. Сначала мы 5 лет платили алименты (до меня он тоже платил, я имею в виду период совместной жизни), а теперь, когда Маша выросла, она должна оказывается жить с нами. Мама ее никак помогать не будет, это тоже было сказано. У нее ребенок в новом браке, нет возможности, а "Маша уже большая". Так вот я лично не хочу, чтобы Маша жила с нами. У меня комфортная налаженная жизнь, я хочу под сраку лет жить спокойно. У него нет и не будет возможности снимать Маше квартиру и содержать ее одновременно. Тут без вариантов. Также добавлю, что Маша звезд с неба не хватает, я допускаю небольшую возможность, что она поступит на бюджет, но особой надежды нет. Пыталась объяснить мужу, что бюджет в их городе будет стоить в разы дешевле московского, да и ВУЗ может быть получше, чем за такую же цену в Москве, но Маша настроена на Москву и на ДНЕВНОЕ, т.е. работать она не будет. Я честно говоря пребываю в глубоком ах...е.
Жлобихой себя не считаю, я на эту квартиру потом и кровью заработала, имею право отказать совершеннолетней даме в проживании. Муж надулся, как мышь на крупу. Это типа моя дочь. А я не человек чтоли? Сколько времени я должна делиться ВСЕМ с его дочерью? Моя кстати работает с 18ти лет. Денег ни разу не просила ни на что. Опять же, квартира - кухня-гостинная и две спальни - наша с мужем и моей дочери бывшая. Дочь изредка, раз в пару месяцев, приезжая в гости, остается у себя ночевать. Мне что надо сказать: Алиса, дорогая. Это теперь комната Маши, а ты будешь ночевать на кухне?
Ваш сын через три года будет молодым мужчиной. Куда его отселите без поддержки?
Никуда не отселят, ну или будут ему снимать, а нам напишет, что это решение мужа. Его некуда отселять, он в Весну, а не в папу)
Что значит в Весну?. Он же МЧ. Не думаю, что он "присоской" жить планирует прожить.
Раздолбаем. От бабы к бабе скакать будет, детей настрогает, запьет скорее всего к старости переедет в родительскую квартиру и будет мизогином.
А общежития отменили что-ли? Поступит на бюджет - пусть живет в общаге, не поступит - значит и вопрос отпадет, я так поняла платно учить Машу в Москве Вашему мужу не по средствам?
Вы свою мысль до мужа донесли? Теперь, главное, не позволить ему прогнуть вас.
Вы в своем доме имеете право жить так, как хотите.
Девочка хочет в Москву? Пусть работает и снимает.
И не важно, испортятся ли ваши отношения сейчас, или потом, если вы прогнетесь, они все равно испортятся. Будет копиться раздражение и рано или поздно вы взорветесь.
Отец обязан заботиться о ребёнке наравне с матерью. Мать растила до 18 лет, теперь очередь отца
Отец на 100% содержал Машу всю ее жизнь. Мама материально не вкладывалась никак. Мы забирали ее на все каникулы, летом - на три месяца. Он вкладывался всю ее жизнь и физически, а уж материально вообще полностью. Теперь мама хочет, чтобы жила она у нас, но денег давать она не в состоянии.
Вы выходили замуж за мужчину с ребёнком, а теперь вам ребёнок начал мешать
Я выходила замуж за мужчину, чей ребенок жил за тридевять земель. И не предполагалось, что он когда-то будет жить с нами. Мне не говорилось, что я должна на СВОЕЙ жилплощади ее разместить. Мне кажется, что если ребенка хотят взять к себе, его и жильем должны обеспечить, и материально, а не бабе чужой предложить все это сделать. Я по своей доброй воле все эти годы брала ее на каникулы, но жить - это перебор!
А ничего что ребенок уже не ребенок? Машу теперь до пенсии отец обязан содержать и селить даже не на своей, а принадлежащей НЖ жилплощади?
Я сама в 17 ушла, да. Была умная и самостоятельная, как, впрочем и все мои ровесники. Но сейчас растят неумех и инфантилов, это да. Сейчас и до 30 с родителями жить нормально. А то ж вдруг дитачка сама не управится!:scared3
И мой выпускник точно так же настроен на самостостоятельное проживание и ведение хозяйства.
Нет, мы помогали дочери деньгами, но весьма скромно. Когда она возжелала учиться в Москве - поступила на бюджет и жила в общаге, на последнем курсе с парнем вместе снимали квартиру.
А вы многих великовозрастных чужих вам людей разместили в своей, лично заработанной квартире?
Я например, отправляю, а что? И я сама в 18 отпочковалась, и все мои предки. По-другому не представляю себе как может быть. 18 лет - это здоровая девица (здоровый лоб), физически сильнее меня, активнее, здоровее (в плане здоровья и выносливости), во многом умнее (подкованней). Это он (она) меня содержать уже может, а не я его (ее).
Нет. Но ключевое слово "СВОЕГО". Муж автора как бы не может своему ребенку ничего предложить.
Почему? Может. У него же есть квартира в том городе. Самое логичное - это поселить Машу туда, и соответственно учиться там же.
Что значит 100% содержал? мать думаете ни копейки не тратила?
Он и вашу дочь содержал видимо :) И ничего не лопнул
Мою дочь никто не содержал. Моя ушла жить к себе, когда мы с мужем жили около года вместе. И жила она ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО за счет меня и своего отца. Плюс мы сдавали ее квартиру, т.е. она была более чем обеспечена.
Свою дочь содержал ТОЛЬКО и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО он. Мать там не работала никогда. Пока у нее не появились новые отношения, я так понимаю, она частично существовала за счет алиментов, поскольку он (а впоследствии МЫ) постоянно что-то ребенку подкидывал и посылал подарки, делал дополнительные крупные покупки типа телефонов и т.п.
Пральна, и снимает квартиру вместе с дочерью на свои кровнозаработанные. А то хорошо устроился - на чужую жилплощадь приглашать. Да еще и все заботы по хозяйству на жену лягут - сам-то отличный папаша вряд ли будет борщи дочечке варить.
ППКС. Хорошо бы поспокойне и повежливей это до мужа донести, пока он на дыбы не встал и совсем не "испортил отношения"
Теперь очередь Маши. Она уже не ребенок. Вся помощь добрая воля родителей. Родителей, не мачехи.
Мужа НЕ нужно гнать, пока его пребывание в квартире жены выгодно жене.
И таки мужа надо гнать, дыыыыа, если издержки от его пребывания превалируют над бонусами.
Собссссно, так нужно поступать с мужем и тогда, когда квартира нежЁнская.
Собссссно, и с женой так надо поступать.
Человек должно быть УДОБНО и ПРИЯТНО в браке.
Пока он ее содержит, разумеется. А ему что делать еще - он сам в примаках всю жизнь.
ВесНа - отличный манипулятор)
Я бы не пустила. Комфорт для меня важнее отношений с мужем, да и далеко он от меня не денется, живя в моей квартире. Ну уйдет, понимает и обратно будет проситься. Я могу себе представить что моя дочь живёт со мной, но ни секунды не допускаю что со мной живёт чужой взрослый человек.
Однозначно папО напрягается и обеспечивает Маше съем. В СЛУЧАЕ ЕСЛИ Маша поступает на бюджет.
Но при вводных данных, разумеется, Маше лучше учиться и жить по месту постоянной регистрации.
Что-то мне кажется здесь все всё за Машу решили.
А с Машей поговорить - не вариант?
Вариантов ещё миллион: общежитие, другой хороший город, работа вместо учёбы. Если Вы хотите управлять ситуацией - влияйте на Машу, а не на мужа.
сочувствую...
дочь реально поступит на бюджет ? или отец еще платить будет за образование?
мужу спокойно объяснить , что вы не уживетесь ( и не хотите жить )с чужим человеком в своей квартире...сейчас он подуется -подуется и начнет думать ..
сейчас бж и дочь возможно сами еще нормально не подумали как это в реале все будет...
Пусть муж продает свое жилье в том городе, покупает в Москве или МО и селит свою дочь туда.
Как вариант: мужу продать жилье в своем городе, купить себе студию в Москвеи поселить туда Машу. Ну, а содержать студента - это нормально.
При чем тут зарплата? Студия покупается с денег от продажи квартиры. 80 тыс. на прожитье двоим нормально.
Не хватит ему денег на студию в Москве. Это тоже мин. 4-4.5 млн. Там квартира 1.5
В Новой Москве возле новых станций метро хватит. Ну, ремонт самому сделать придется.
да с чего вы это взяли? все читаю, читаю, что в Новой Москве все дешево, а там цены не ниже обычного спальника
года 2 назад посмотрели, наверное? нет таких цен даже за 15 метров, соглашусь тоже. Может только трешки, переделанные под 3 однушки в долевой собственности, но от нее потом не избавиться. Даже в Одинцово и Видном таких цен нет, не говоря о Новой Москве с метро в доступности. Смотрела недавно дочке на будущее. До 3 млн и говорить не о чем, а уж за 1,5 и вовсе только в дальнем Подмосковье если только.
Вот сегодня смотрела. 7 минут от Саларьево (то бишь в поле), 15 метров, 1.5 ляма, без отделки. Вот, например, https://www.cian.ru/sale/flat/219197428/. Сдан дом или нет не знаю. Пару лет назад я за столько на Тимирязевской видела распродающуюся гостиницу.
вы, видимо, смотрели не для покупки, а просто так. Для покупки этот вариант "ипотека и мат.капитал невозможны"- для 99% людей стоп. Их не продашь потом. Да и слово "сдан" сюда не подходит. Не в "чистом поле" дело, таких и в Бутово полно. Аппартаменты без прописки от распродающейся гостиницы тоже не для всех вариант, да и нет таких цен уже даже на них. В общем, муж автора,конечно, может продать квартиру в регионе и сделать первоначальный взнос за квартиру в Москве (хотя бы в Троицке), но оно ему надо?
В Троицке как раз подороже, там почти московские цены. А вот в полях вокруг Троицка, да, заметно дешевле. Но поля вокруг Троицка я б не рассматривала - на учебу долго ездить, а вот рядом с Саларьевской свалкой может и можно. Что это не очень ликвидное жилье, да, согласна, но ведь и у мужа автора нафиг ненужное жилье. Ну, и при цене в полтора ляма мужу автора неактуальны ни ипотека, ни мат.капитал (которого у него нет).
пожалуй, соглашусь, не до жиру мужу автора, но он все- равно ничего делать не будет. (Поля вокруг Троицка (да и сам Троицк) я не смотрела по ценам)
Так автору это еще больше на руку. Если придумать как занять мужа и его БЖ по самые уши, то может они и отступятся от идеи учить дочку в Москве.
Квартира ваша добрачная, он к ней ни малейшего отношения не имеет. Поэтому в сад отправляйте его БЖ и его дочку. Если дочура так хочете припереть в Москву, пусть мамашка ей и снимает квартирку маленькую, либо малогабаритную студию, либо комнату, либо тот же хостел. Вы со своей квартирой совершенно здесь не при чем. Так и донесите до своего мужа.
С общежитиями сейчас не очень хорошо. В некоторых вузах первокурсникам не дают его
Значит выбирать тот ВУЗ, где дают.
Дочь хотела в Бауманку, параллельно подавала доки в ВШЭ. Прошла по баллам в оба места, но в Бауманке в общаге отказали, переметнулась в ВШЭ.
Примерно да, она и там и там прошла в самом хвосте списка, насколько помню.
Она вроде бы на разные прошла... в ВШЭ училась на программной инженерии, а если бы пошла в Бауманку - там что-то типа прикладной математики по-моему направление называлось. Не уверена на 100%, прошло уже 4,5 года, но по-моему в ВШЭ она не добрала на эту самую прикладную математику, а в Бауманке наоборот - на программную инженерию.
вы ничего не должны, но эту тему надо было обсуждать давным-давно, а не когда ей поступать.
в смысле "подумать не могли"? ребенок есть, ребенок будет где-то учиться, в Москве возможности для учебы лучше, папа живет в Москве... Тут не надо быть семи пядей во лбу, чтобы этим озаботиться лет за 5 до поступления.
Я наивно думала, что раз папа ребенка живет у меня, при этом не имея своего жилья в Москве, он не предложит мне еще и дочь забрать. Тем более, для этого надо "подвинуть" мою дочь, которая кагбэ больше отношения к этому дому все же имеет...
ну раз вы наивно пять лет прожили, то теперь вынуждены решать проблемы в спешке и среди обид. Простите, что без обиняков, но имхо эти темы нужно проговаривать с мужчиной еще до того, как он свой чемоданчик с трусами и носками к вам в квартиру приволок. Сейчас поздно рассуждать в терминах "имеет ли право", надо думать, насколько вы готовы идти на конфликт с мужем и отстаивать свою позицию. Это можно сделать либо жестко (дорогой, твоя дочь здесь жить не будет и мы ее содержать не будем, остальное решай сам на остаток от семейного бюджета), либо мягко (например, выделить ей койкоместо при условии, что она будет подрабатывать, по дому помогать и не отсвечивать и до первого предупреждения). Надо смотреть по ситуации.
у чужой тетки в квартире живет, прошу заметить;) Таки это не "папа живет", а живет чужая тетя.
Мужнина квартира и так сдается. За 10 тысяч. За минусом коммуналки примерно 6. Маша получает в месяц чуть больше 25 тысяч с учетом тех, что от сдачи. Мать ее скидываться не будет. Никак. Ни копейки. Ну допустим еще десятку мы наскребем. Как на 35 тысяч снять квартиру, одеть, прокормить и обучить взрослую девушку? НИКАК. Работать она не будет ни при каких обстоятельствах. Это условие задачи. Дневное хочет. Ну и я ее знаю. Не будет.
Поговорить с мужем обстоятельно, расписать расходы и найти решение, которое устроит и Вас, и его. Машу и ее маму поставить перед фактом - или так, или никак. На время поступления можно дать пожить у вас.
Снять картиру можно в МО, не обязательно на Бульварном кольце. На еду - 10 тыщ. Стипендия, опять же, хоть и копеечная, но можно учесть. Одевать? А она голая приедет?
Комнату в Москве можно снять за 15 тысяч. Койкоместо за 10.
Моя соседка сдает комнату студентке за 5000. Правда, это однокурсница ее внучки - раз. И девочка помогает ей изредка по хозяйству - помыть окна, принести картошки из магазина.
Сейчас же Маша как-то живет на 25 тысяч. Ест и одевается. Значит, все же мама тоже участвует в жизни дочери. Пусть и дальше помогает.
Ага. И на оплату обучения, и на проезд, и на расходники по учебе, и на одежду, и на коммуналку. И маме ещё отправлять будет)))
Ну, было бы желание. А если ехать в Москву, чтобы жрать от пуза, да шмотки покупать -тогда само собой не хватит.
Пусть муж сдает свое жилье в том городе и на эти деньги снимает дочке комнату.
Я бы на месте жены разрешила жить только при поступлении/подаче документов.
Дочка мужа - это не ребенок. Может и подработать. И в общежитии жить. Детей до старости родители обеспечивать не обязаны.
Ах.ть сейчас зажравшиеся абитуриенты пошли:scared2 Квартиру сразу подавай...готовить наверное тоже на нее нужно? Посуду мыть, стирать, гладить. А как по-другому? Онажеучится! Да?))) Вот вы автор вляпались.
Я поступала на бюджет в Мск 20 лет назад - даже подумать не могла у родственников жить! Только общежитие. И рассматривала ВУЗ только тот, который это общежитие предоставляет. Мошт доне тоже немного аппетиты умерить, не?
А мужик ваще орел))) Сам приживалка, еще и дочь зовет. Ну табор цыган тоже пущщай позовет. Ачотакова, зато весело!:party2
Вообще-то, если муж часть своих денег отдает взрослой дочери, то добирает (продуктами, коммуналкой, прочими вещами) он у жены... то есть и жена содержит эту взрослую дочь мужа...
поэтому вселение в квартиру жены - это уже перебор...
мужу надо выбрать либо жена, либо взрослая дочь...
А меня одну смущает, что мы должны помогать его дочери и материально, и жильем, в то время как моя сама-сама? Да, жилье у нее есть, но отчим тут никак не помогал, это обеспечили мы с ее отцом. А работает она сама, начала будучи на пару месяцев старше, чем Маша на момент поступления. Не кажется, что это несправедливо по отношению к моему ребенку? А помогать обеим - это жить на грани нищеты самим, выделяя по 70-80 тыс ежемесячно.
Когда выходили замуж за понаеху-нищеброда с алиментами, вас ничего не смущало?
А ваш муж сколько получает?
Больше 100 тысяч точно?
Потому что муж Автора получает не меньше. По-белому.
нет,, вы не одна такая...
семья должна помогать, а не напрягать... иначе зачем вам семья?
анекдот про купи козу какой-то, а не семья...
А где я написала, что считаю семьей его дочь от первого брака? Я помогала ее растить материально, брала на каникулы и заметьте, ее мать НИ РАЗУ, отправляя ее к нам на 3 месяца, ни копейки не дала.
И я не претендую на то, чтобы мой муж считал мою дочь своей семьей. Они обе - взрослые люди. А я уже пожить хочу в свое удовольствие, попутешествовать, не отказывать себе в лишнем походе в ресторан и одежде. Я это заслужила в конце концов.
раз уж падчерицу записали в семью, надо и ей уже как-то начинать помогать Автору, не находите? Автор вкладывала в деточку и немало. Так что теперь, жильем поделиться? а ну как Маша вздумает гнездоваться в доме автора, это типа папкина квартира, помогайте?
здесь налицо потеря берегов со стороны отца и его бывшего семейства.
ну и это тоже. конечно.Если ваша дочь самостоятельная и вы ей деньгами не помогаете, то и дочери мужа можно перестать деньгами помогать. Вроде 25 тыс. сумма, так многие БЖ и маленьким детям такие суммы не платят, а тут уже совершеннолетняя. К тому же БМ (мать дочери) не вкладывается..
Вы свою дочь обеспечили квартирой в своем городе, муж тоже может обеспечить квартирой в своем городе. А переезд в Москву и оплата квартиры, платного обучения да еще расходов - это перебор...Если бюджет ограничен...
Если Ваша квартира нажита в браке с прежним мужем, то у него и спросите, можно в нее кого-нибудь брать или нельзя. Мы ее с Вами не наживали.
Попросите дочь на полгодика "вернуться домой".
Ну... сложные обстоятельства типа.
Она вынуждена сдать квартиру. И вернуться в свою комнату в маминой квартире...
Или у мужа хватит совести "ну и хорошо, девочки будут жить вместе"?:mda
если Вас это "смущает" - то кто Вам доктор? должно не смущать. Должно просто говориться "Вася, нет, и торг тут неуместен". А если Вас все это "смущает" - то см. выше
Автор, купите вина, испеките пирог, сядьте с мужем и поговорите. Первое - моя дочка узнала и расстроилась, что мы не одинаково их с Машей любим, такого ведь не должно быть? Вот смотри мою дочь её отец квартирой обеспечил, ты свою тоже ( в её городе), молодцы, я хороших мужчин выбираю))
Второе. Ты свою дочь материально обеспечиваешь, ей не нужно напрягаться, но от этого страдает наш общий бюджет, поэтому моя дочь вынуждена работать, давай посчитаем, если я буду выделять своей дочери такую же сумму, то что останется нам? моя дочь любит тебя, и я хочу, чтобы они с твоей Машей подружились, а разногласия в размерах содержания могут их отдалить навсегда, но мы же хотим, чтоб наши любимые девочки дружили?
Третье. Я люблю твою дочь, поэтому не хочу с ней ссориться, а это произойдёт, если будем жить вместе. Я - мачеха для неё, так и останусь, я не смогу ей указывать, когда и куда приходить, ты же будешь должен больше работать, чтобы увеличить доход ( мы же в этом случае будем помогать и моей дочке, раз Маша будет жить у меня).
Четвёртое. Маше надо сразу влиться в эту среду, а эо лучше сделать самостоятельно, а не под надзором. Если общежитие не дадут, то есть вариант снять с девочкой (девочками) квартиру, получится меньшая стоимость, да и в районе не в 5 мин ходьбы, а там, где подешевле, зать привыкнет к московскому транспорту , а к нам тогда на выходные - и моя и твоя. Здорово я придумала, дорогой? Да, она же по маме будет скучаь, да и общаться с ней в этом возрасте просто необходимо, поэтому на каникулы может к ней уезжать, в свою родную комнату.
Вы своей жилье купили. Разве это не помощь? С работой не знаю. По мне так хорошая учеба на дневном и работа, именно как работа, а не на булавки - малосовместима.
А общежития сейчас отменили? Почему самый простой вариант не рассматриваете?
Зачем этот геморрой Вам лично? Честно, я бы и мужа выгнала, ибо нефиг, сейчас просто Маша, через год Маша с пузом, а через два Вы свихнетесь и будете пахать в одиночестве на всю семью, в перерывах занимая очередь в туалет.
Если муж не понимает очевидных вещей и границ допустимого, так и будет.
Да не поступит она на бюджет. Там шанс один из ста. Она ГИА-то сдала плохо, какой бюджет...
не поступит на бюджет - пусть катит к себе в деревню парикмахером работать...
Ну почему же? Смотря куда метит. В Москве много вузов, можно подобрать, исходя из результатов сданных ЕГЭ.
Если с 200 баллами метит в МГИМО, то надо разъяснить про особенность поступления.
Туда же, куда и после любого другого. Работать :) Или на работу только с дипломами ВШЭ, МФТИ или МГИМО берут?
Шикарный вуз.
Работать НА ПРОИЗВОДСТВЕ.
Пищевое сейчас в фаворе.
Можно в ресторан идти. Учеником повара. Прокачивать навыки.
На выходе навыки повара + стажировка за границей + вуз на тему = шикарный доход лет через 10
Примеры знаю.
Есть беспроигрышный вариант - РТ в МИРЭА. Только не спрашивайте, куда после него
Так на любом факультете что-то надо понимать, сколько егэ, столько предметов )
Туда еще и поступить надо.
А это либо баллы ЕГЭ в потолок, либо платное обучение, чего автор не потянет
Очевидно, там БЖ с доцей общежитие не рассматривают от слова совсем. А зачем, если, как тут выразились "ПАПА ЖИВЕТ В МОСКВЕ". Только нюанс - это не папа живет, а живет чужая тетя, а папа при ней приживалка. Это кагбэ немного разные вещи))) Но там, видимо, не смущает никого. Удивительные люди, ей-богу.
Не знаю, какой исход истории будет у вас, но у меня перед глазами печальный. История такая: дочь-старшеклассница захотела жить с папой ( живет с мамой в том же городе, но на другом конце), новая папина жена была против, но Папа прогнул. Итог: развод папы через полгода. Жена уезжает с детьми в свою квартиру (до этого сдавалась), Папа остаётся с дочкой в своей.
Один раз скандал и будете дальше жить спокойно. Если прогнетесь, то и мамаша может появиться на пороге, типа в гости.
Вы планировали общих детей? Если нет, то зачем вам нужен был штамп в паспорте и если что, проблемы у ваших родных с наследством?
Это двушка. Минимум 40 + коммуналка. На 40 тыс.жить молодой девушке и взрослому мужчине?
Девочка жила все годы на 25 и это казалось очень хорошо. А теперь на 20 почему-то стало невозможно. Опять же, можно снять очень маленькую двушку, однушку с планировкой кухня-гостиная как у автора, в фиговом районе и т.д. в любом случае, если автор муда на выход попросит, ему снимать. А уж на одного или на двоих - не такая глобальная разница.
Обьясните, зачем выходить замуж за человека, который финансово вам не ровня и перспектив у него нет?
Да чтобы был мужик в доме. У меня есть знакомая, работает хорошо очень зарабатывает, квартира трёшка в Москве, понаех из соседней небратской страны, работает курьером. Общему ребенку уже 10 лет. Послушный, как дрессированная собачка, жена с тёщей командуют как хотят. Всех все устраивает.
Недавно тема была про понаехавшего сантехника, так он всей семьёй москвичей командывал
А с чего вы взяли, что он Автору не ровня?
Мужчина получает минимум 100 тысяч. Дама точно получает больше?
С чего вы решили, что муж получает 100? Да даже если и 100. У него размах совсем не на эти деньги, да еще и алимннты. Он может продать квартиру в саоем родном городе и купить там, где сейчас живет. Автор уже владеет недвижимостью, которую использует. А у него по факту ничего нет.
Так чуть двери откроешь, от понаехавших дальних родственников, жаждущих халявы от "забравшихся москвичей" не отобъешься
Лично у меня не все коренные, у меня в семье все мужчины военные, вот и колесили по стране, кто где семью завел, там и родственники образовались...
Озаботьтесь лучше тем, что ваши несамостоятельные и не выживут без мамки.
Я не москвичка, но не пустила бы ни за что! Именно потому что практический опыт имею.
Мои родители в свое время пустили племянника к себе. Через пару месяцев мама его выгнала в общагу. Еще через какое-то время он перевелся на другой факультет, а потом его и вовсе выгнали. Поумнел только к 30-ти годам. Его мама, кстати, не обиделась.
Второй раз пустили в пустующую квартиру сына дальнего родственника. Через какое-то время поняли, что мальчик вряд ли учится - зато крутит роман со школьницей. Предупредили родителей - те не поверили и на нас обиделись. Ну что....после 1-го курса мальчику жениться пришлось на той школьнице.
ну вот ко мне раз приехали гости. Приятель с женой и 7 летним ребенком, приехали Москву сыну показать. Зашли в нашу 2-ку - 6 (ШЕСТЬ!!!) человек. Оказалось, что с ними еще его друг с двумя своими дочками-близняшками 10 лет.
Первую ночь я их как-то расместила: на раскладушке сын, на полу на матрасе жена, на одном диване девчонки, на втором - я. Это в 15-ти метровой комнате! Во второй комнате папа жил.
Мужики ушли в машину во дворе ночевать.
Дальше они попросили найти им квартиру в аренду на неск. дней. Нашлась у моих добрых друзей-москвичей, живших в тот момент на даче ))
а вы говорите, "жгут"... Да москвичи добрейшие люди на свете!
Это, если один наследник. А так трое детей, имеется 2 квартиры от дедов, делится на 3, получается на каждого по однушке плюс родительская опять же на троих, ну, пускай по двушке каждый имеет, со стороны супруга ,предположим, также, получается 2 квартиры, в одной из которых живут, а бывает, что родственички более дальние ещё отхоботят. Какие 8?
Ой вот только не надо на Украину гнать. Они не менее хлебосольные и гостеприимные чем мы.
А политический срач я не люблю. Мне ни один украинец ничего плохого не сделал.
Вообще алименты должны платить до окончания вуза, так во всех нормальных странах. Поэтому выплата алиментов с окончанием школы не окончена.
Жить можно в общежитии, или снимать КОМНАТУ, а не отдельную квартиру. У нас студенты берут беспроцентный кредит на учебу и работают летом, по выходным, вечерами после учебы, часто оплачивают значительную часть учебы сами. Если кредит, сами после вуза выплачивают много лет. У кого родители могут, помогают за все платить.
Автор, понятно, что вам уже надоело все, но увы, долг отца ваш муж еще на закончил выполнять. И годы вуза самые дорогие из всех остальных лет жизни ребенка, да. Конечно его дочь должна тоже боками шевелить, а не только на родителей рассчитывать. Финансовые возможности тоже должны быть учтены.
В России нет такого закона - об уплате алиментов до окончания ребенком вуза.
Тут речь не о законе, а о жизни, об отце и ребенке. Ребенку еще нужна поддержка родителей.
Плохо, что нет такого закона. У нас тоже 18, если ребенок идет работать после школы, он становится взрослым самостоятельным человеком. Но если после 18 сразу идет учиться, то алименты продолжаются, студенту полноценно зарабатывать не получится.
А зачем на вечернем учиться девушке?
Может областной пед всё же и дневной потянет????
И большой плюс для не очень умной девочки, что там требуется меньше баллов чем на дневной.
Вы пургу как всегда не несите, ВесНа. Сейчас практически уже нет вечерних отделений даже в опорных вузах. И про филиалы в райцентрах - вы откуда эту информацию взяли?)) Из райцентров выпускники школ почти сразу уезжают кто куда. Там в школах преподавателей не хватает, а в филиалах вузов (!!!) в райцентре кто преподавать будет, вы как думаете?
Вы, сидючи дома, вообще мало о чем имеете представление, судя по всему.
Сейчас вам расскажут о многочисленных родственниках, которые там учились/учатся
Я живу в таком большом областном центре, миллионике, где есть старый университет, где есть опорный вуз, много других институтов/академии и пр. Московские филиалы заштатных вузов, которые открыли лет двадцать назад, давно закрылись. Я выпускница университета, в прошлом сотрудник нескольких вузов. Ситуацию знаю)) Друзья-подруги до сих пор работают на кафедрах в различных образовательных заведениях. На вечернем никто не преподает. Нет теперь практически нигде в/о.
Т.е., ваш муй даже с вами не советовался, а в одно лицо решил?
Я б не пустила. И пусть даже развод, хотя, думаю, он и так будет. Муй обидится, что деточку не пустили, и жизни не даст. А, если согласитесь, то всё равно взорвётесь.
Так что, автор, любовь прошла...
Единственное, на что можно было бы согласиться, так это на проживание на время поступления. А потом или в общагу, или на съём.
Комнату за 15 тыс. можно снять, не такие великие деньги, Пусть напряжется папаша. Зато столичное образование получит деточка, ведь именно этого они хотят.
"на проживание на время поступления. " - ой, НЕТ и еще раз НЕТ. Заюшкина избушка получится, потом матрасом не отмахаешься. Пусть муж сам разбирается со своими бывшими, и снимает квартиру или там ищет общагу. А так - именно что разве что пообедать на выходные.
В остальном ППКС.
Автор, нет и всё, без объяснений. Эта Маша ещё залетит, чтобы в Москве остаться. Пусть уж ваш муж подсуетится сам. Предложите ему вместе посмотреть советский фильм Карнавал, может,что-то для себя вынесет
Идти ва-банк. Больше никак. Садитесь и говорите мужу - девочка у нас жить не будет, максимум - обед в выходные. Если ты с этим не согласен, мы расстаемся.
Почувствует как петух в задницу клюнул - сам решит вопрос со своей девочкой. Идти ему все равно некуда. Станет посговорчивей.
А то берега на глазах теряются...
А чего плохого- то? Общих детей нет, квартира полностью автора, дочь автора живет отдельно... Как автор скажет, так и будет, даже выискивать слова не надо: "я против, чтобы твоя дочь жила в этой квартире", и все
автор пусть сначала сдаст ЕГЭ. уже понятно будет поступит она или нет - там месяц можно подавать доки в разные вузы.
Если сказать мужу "пусть сначала сдаст ЕГЭ", это будет расценено как "да". А я КАТЕГОРИЧЕСКИ не хочу ее проживания у себя дома. В любом случае, к моменту сдачи ЕГЭ нужно иметь картину, обрисовывающую стратегию дальнейшей жизни ребенка. Я как родитель это понимаю. И надеюсь, понимают ее мать и отец.
Тогда внятно и четко говорите, что она жить у вас дома не будет. И точка. Не нравится - никто никого не держит.
Слушайте, Вы правда считаете, что реальная владелица квартиры, у которой муж - понаех, будет обсуждать проблемы проживания его дочери?
Винипаверите, бывает и не такое. Наглость, знаете ли, второе счастье.
Тем более если вступит "тяжелая артиллерия" в виде родичей и знакомых...хотя бы и мужа.
о да, наглость бывает такая, что дар речи пропадает и и пребываешь в акуе от того, КАК люди могут продавливать и требовать!!!!!! Причем, потом придя в себя, понимаешь, что они еще в искренней уверенности в своей правоте!
Ничего автор не скажет мужу ультимативно. Никуда не выгонит. Не сможет без мужУка. Постепенно прогнется, ибо одна жить не умеет.
я лучше бы развод предпочла, чем присутствие девушки\юноши в своём жилище, когда собственный ребёнок уже практически самостоятельный.
Автор когда захотела, тогда в отпуск и уехала. А тут думы думай, что в твоей квартире чужая девушка остаётся и дёргайся что будет с жильём в твоё отсутствие. да и вообще.... я не могу представить, чтобы чужая женщина в моё гнездо подбросила своего птенца.
не так! "чтобы чужая женщина в моё гнездо подбросила другую чужую женщину"
Выше все уже написали. Спокойно, без наездов сказать "Нет, так не получится". И торг тут неуместен. Без объяснений. Если начнется "торг" - можно несколько раз повторить одно и то же (метод застрявшей пластинки называется) - "Нет, не получится". "Нет, это невозможно". Нет, Маша у нас жить не сможет". И точка. Пусть продает свою квартиру, наконец, покупает Маше или как-то договаривается с бывшей женой.
Кстати, не знаю, как в России, но во многих странах алименты продолжаются на то время (несколько лет) если ребенок учится на стационаре. Как и оплата обучения может быть на обоих родителях. Вот разве что ЭТО муж может обсудить с бывшей (сначала с юристом) - но это будут ЕГО проблемы, а не Вши, и это предполагает какое-то финансовое участие, но НЕ проживание.
Удачи.
только, если ребенок - недееспособный инвалид, то алименты можно продлить с 18 до 23 лет
Понятно...ну тогда, как написали выше: на нет и суда нет. То есть по закону муж автора обязанностей никаких не несет, а по совести - пусть несет за СВОЙ счет. То есть оплачивает Маше съем квартиры или там обучение - из своих денег на сигареты, пиво и тюнинг машины. Или продав (сдав) свою квартиру в Машином городе.
Э...она селила у себя понаеха разведенного с ребенком, который жил с матерью. И этого ребенка вполне себе принимала у себя на каникулах и прочая. Пока это был РЕБЕНОК. А сейячс это великовозрастная девица. Причем автор пишет, что ее собственная дочь НЕ живет с ними. И что у отца девушки ЕСТЬ квартира. И девушка не сирота - у нее есть мама. И не инвалид. И в ее городе тоже есть вузы.
Так он и не разводился...пока ребенок был ребенком. И как выше автор написала - материалбьно более чем содердал этого ребенка, и не только его. И уж точно не за счет "отказывая себе в трамвае и сигаретах" - а за счет общего с автором бюджета.
Более того, его никто и не заставляет отказаться от ребенка. В стопервый раз повторяю написанное автором - у мужа есть квартира в городе Н. Вот пусть и поселяет туда деточку...
А где ьам более чем? 25 - да, на прожить хватит. Но при этом ребенок жил в другом городе, т.е. помощи от него как от отца не было никакой. Вот у меня сейчас сладшая в лагерь поучится едет - 38 тыс., и летом поедет - еще 70. А старшую, когда она в свой топ поступила (кстати, тоже после лагеря), муж каждый день в школу и обратно возил, т.к. тянуть нагрузку топа + тратить более 3 часов в день на дорогу на ОТ в 9 классе малореально. А у средней он всю среднюю школу математику контролировал. Ежедневно все работы проверялись когда бы не пришел. Большое дело. Меня не хватало на качественную проверку: и она капризила, и у меня вечером дел много. И школу средней он выбирал, отзывы знакомых собирал. А тут свалил от ребенка в другой город, платил чуть больше прожиточного минимума, и надорвался к 18 годам оказывается.
А я в пятом сама ездила час на двух автобусах. А моя бабушка в 7 лет уже чужих детей няньчила. Жизнь становится комфортнее и безопаснее, и детям мы тоже создаем больший комфорт. Поэтому в началку их возили (10 минут на машине, куда приятнее чем 35 на автобусе вместе с его ожиданием), и в школу возили когда так удобнее было. Кстати, когда я вечерами на курсы при вузе ходила, меня отец всегда встречал. Естественно, и муж вечером отвозит дочку в Долгопрудный, а не отправляет на электричке, чтоб она там по темноте одна шла. И вторая если поздно с тренировки возвращается, муж едет ее к метро встречать.
на время обучения вДНЕВНОМ ОЧНОМ вузе ребенку и так сохраняются всякие плюшки от госудаоства, льготы, выплаты, если они положены.
надо только каждый год справку приносить в соц.защиту.
Автор дополнительную комнату по ходу топика отрастила? Нет? Ну о чем речь тогда? Даже если бы это была трех-четырехкомнатная квартира, смысла нет соглашаться на подобную авантюру. А двухкомнатная - это как на вокзале жить или в общаге снова, как в студенческие годы. Зачем это автору?
Если бы речь шла о доме с отдельной квартирой в нем для дочки - тогда еще можно хотя бы теоретически поразмышлять. Инчаче - все в сад:
- в общежитие,
- снимать комнату на окраине с подселением, которую оплачивают мамА и папА, а не автор,
- жить и учиться там, где родители могут себе это позволить сами, а не за счет туповатой (по мнению родителей девочки) тёти, которую доили пять лет, можно доить и дальше,
- снимать квартиру на двоих с папой где угодно - хоть в Москве, хоть в антарктиде, но у же без автора.
Тапк муж этим вопросом не задавался.
И таки да - даже если бы там особняк был с 10 комнатами...
Какой еще ЗАЛ в двушке????:scared2
Нет у Автора никакого зала. Есть дочкина комната и "взрослая комната".
Отлично. Детская комната выросшей дочери, взрослая спальня и кухня-гостиная.
ЗАЛ где???
ну как же про деда-протоиерея с большим домом в центрене вставить? а то вдруг еще не все знаютЪ?)))
Так значит плохо обеспечивали, раз ребенок на бюджет не поступил. Я своих, поступивших на бюджет, с 2 лет по развивалкам таскала (и иногда стоимость этих развивалок приближалась к моей зарплате), школу хорошую им выбирала, поступала их туда, возили на машине, т.к. не очень рядом, всю дорогу их учеба контролировалась, одни кружки заменялись доугими, появился к чему-то интерес, его развить, лагеря оплатить, школу на покруче поменять, туда возить, условия создать, на олимпиаду отвезти. А то оставят ребенка с бестолковой мамашей, поселят в городе без инфраструктуры, отдадут в школу через дорогу, минимальное содержание потребностей. А потом: "Он туууупой, 200 баллов по ЕГЭ".Да, не гений, но и условий для развития не было.
А где написано, что родители ДОЛЖНЫ оплачивать детям высшее образование???
Если ребенок поступил, то - да, желательно материально поддерживать студента.
В СССР это было закреплено законодательно.
Если не поступил на бюджет - пусть идет в ученики к бровисту, не?
а почему кто то должен оплачивать учебу ребенку, который не в состоянии поступить на бюджет из за собственной лени и нежелания приложить усилия?
Автор не рассказала в каком городе учится дочь ее мужа. Возможно, что учиться там не у кого.
Ахаха, в педучилище. А потом будут топы, за что уважать учителя если он нифига не знает.
Никто не должен оплачивать обучение. Так же как и предоставлять жилье. Мать так же имеет право выставить дочь на улицу как и отец.
Автор, хотите знать, что Вас ждет через 6 лет?
Не знаю, сколько Вам сейчас, но, допустим, 44. Ближайшие шесть лет Вы вычеркнете из своей жизни. Потому как домой будете не лететь с работы к любимому человеку, а плестись к чужой нелюбимой девушке.
Года через 3-5 эта девушка приведет в дом жениха. Который очень хроший, но жить ему негде. Пусть месяц поживет у вас, Вам что жалко что ли? Месяц растянется на годы.
А потом у них случайно порвется презервaтив, и в доме будет пополнение. Ваш муж продолжит ныть, что ну не посмеете же Вы на улицу выбросить молодую семью с ребенком в мороз и холод.
И через 6-7 лет Вы придете домой однажды. Старая, больная, жутко уставшая женщина и осознаете, что лучшие годы жизни потратили не на путешествия и удовольствие для себя, а на осуществление хотелок чужих Вам людей. И Ваш дом - уже давно не Ваш - а чужой девицы и её семьи - а Вы так, неприятное дополнение к жилплощади, которое вызывает неприязнь и мешается под ногами у молодой семьи.
Оно Вам надо?
Вы чё за бред вообще пишете???
Сериалов пересмотрели???
С вменяемыми людьми таких историй никогда не случалось и не случится.
Даже в фильме столетней давности Москва слезам не верит девку отписали на съем. Добросердечный папаша и интеллигентная мачеха.
А вы про каких-то терпил пишете. Имбецильных???
Он ПРИШЕЛ в дом, где УЖЕ жили баба с девкой.
Если презерватив порвется у дочери Автора - она будет разгр*мат* последствия этого в СВОЕЙ квартире, купленной ей мамой и папой.
Так это квартира автора. И дочка автора жила в своей квартире. Если человеку не нравится жить в чужой квартире с чужими людьми, то он идет и покупает свою. Нет?
На мой взгляд тут большой вопрос - какой % быта мужик тянул на себе.
Если квартира автора, и быт тянула автор, то этот мужик и один на шее автора сидел. Если мужик взял на себя весь быт, то может я бы и рассмотрела вариант разместить его ребенка, за которым он сам будет ухаживать.
какой БЫТ в двухкомнатной квартире, где живут двое дееспособных взрослых?????
Чтобы это покрывало издержки от проживания третьего ЧУЖОГО владельцу квартиры человека????
Даже если муж Автора будет гладить ей шнурки, ежедневно чистить обувь и делать массаж пяточек по полчаса
Он год жил с моей дочкой бок о бок, как Вы выражаетесь. Она жила в своем доме, в своей комнате. Всю жизнь. А он только пришел. Кто из них был больше "у себя дома"?
Если презерватив порвется у моей дочки, она будет жить в своей квартире со своим мужем. Она кстати замуж собирается как раз.
Автор вполне себе права. И жил этот муж (бедняга!) с ее дочкой АЖ целый год . И дочка автора живет отдельно. А тролль тут как раз ВЫ.
У вашей дочки есть своя квартира, потому как ее отец помог ее купить. Вот теперь этому отцу пришло время напрячься и купить жилье своей дочке.
Так он НЕ в СВОЕМ доме жил с чужим ребенком, это НЕ в ЕГО квартиру ребенка привели жить. Это ОН пришел на ребенкину жилплощадь и поселился там. Ваше сравнение, мягко говоря, неуместно.
Более того, и все эти годы гипотетическая автор будет всем должна и во всем виновата. И будети "злой мачехой", которая гнобит бедную падчерицу (ну там не разносолами кормит, не пляшет с бубнами, или пляшет, но не слишком энергично, смотрит не так.. без восторга и умиления. И даже (о ужас!) иногда не слишком энергично моет за ней посуду и туалеты . Ну и не слишком энергично относится к жениху и масегу.
Утрированно, но...увы, реально.
Когда я поступала, у меня в Москве жила бабушка (в большой трешке, но с моим дядей, тетей и племянником), и еще ее сестра бездетная с мужем (отдельно, то есть это 2 квартиры). Как-то я и не задумывалась, что можно приехать и сесть кому-то на шею. Жила себе спокойно в общаге. Правда, иногда к бабушке ездила в гости по выходным, иногда даже с ночевкой, но не с целью поиметь что-то от нее, а именно потому, что хотелось к родным.
Считаю, что материально помогать на время учебы - это долг папы (именно папы!, тк пока он работал, мать ребенка растила ребенка) - дать денег на еду, тетрадки, а вот проживанием обеспечивать за счет жены он не должен совершенно. Если бы он вкладывался в хозяйство хотя бы на 50%, то еще можно было бы подумать, а если практически все как обычно на авторе, то это просто посадить автору еще одного нахлебника на шею.
А до поступления где вы жили ? на чьей шее сидели? Надеюсь с 5 лет в детском доме жили чтобы родителей не обременять. Ведь вам и в голову не могло прийти жить с родителями
Жила в квартире с родителями, которым именно на меня государство выделило отдельную площадь метров 16-18. Вот почему она была приватизирована без меня - это вопрос ;).
Т.е. все же с родителями вы жили. А если девочка будет с отцом жить то она не имеет совести и пытается ему на шею сесть :)
Какие двойные стандарты :)
Вы дурочка что ли? Или слепая...? Папа САМ НИГДЕ НЕ ЖИВЕТ! Он в приживалках у чужой тети. Поэтому девочка не может жить с папой.
Гм...варианты: одной - или с этаким мУжиком и его взрослой доцей и может быть доциным жанихом и масегами....Уж лучше одной. Или СВОЮ доцю с масегами приглашать по выходным. А мужука на поразвлечься можно найти...тем более чет вангую, что авторов муж - так себе развлечение.
Папа точно прописан там?
Тогда имеет право прописать и поселить НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНЕГО ребенка без согласия владельца квартиры.
Совершеннолетнего - только с согласия. Которого нет.
14 лет на одном месте - это "бегает"?;-)
В последнее время - да, имеет возможность выбирать из более лучших вариантов.
Даже если бы он вкладывался в хозяйство на 50% (а это его ДОЛГ, поскольку он живет в этой квартире и пользуется ею: ходит, дышит, срет, ест продукты, жжет электричество и льет воду), то никакого права приводить свою дочь он не имеет. Поскольку сама квартира ему не принадлежит.
Это либо его дом и права там равные или он просто приживалка которым баба воспользовалась чтобы свою доню обеспечивать
Очевидно ведь что если мужик 100% обеспечивал свою дочь то доходы у него не 20 тыс в месяц а 200 и больше
его там держат в качестве куя т.к. деньги в дом он толком не приносит, дочь автора обеспечивал её отец. То есть автор тупо притащила бесперспективные штаны себе в дом. А эти штаны потеряли берега и теперь ногами двери открывают.
Иногда студенту удобнее жить в общаге. Моя старшая, например, такой вариант выбрала. Могла бы жить у бабушки, но тогда до института час ехать, я б могла снять ей с кем-нибудь в складчину квартиру, благо там не так дорого, но тогда до института минут 30 пешком. А тут отвратная общага, но через дорогу ( на самом деле, тоже ничего хорошего, выходит сон и учеба только). Но ей нравится вставать за 15 минут до пары. Но часто ведь правда общаги нет. С тем, что за счет жены не должен обеспечивать - согласна. Должен сам крутиться и свою крышу над головой иметь в 40 с лишним лет.
Муж со мной не разговаривает. Я негодяйка потому что. Приходит с кривой рожей и спать ложится. Благо, не в комнате моей дочери. В качестве протеста не ужинает. Видимо, переполошившись из-за этого, я должна согласиться принять Машу. Я наблюдаю за всем этим два дня и думаю, вот вроде полтос уже, а как дитя малое. Назло маме отморожу уши...
Ну так он меж двух огней. Вы с неприступным видом и другая сторона с вилами наперевес :)
Ну так за что боролся, на то и напоролся. Отзеркаливая посты выше - думать надо было, прежде чем идти жениться примаком. Мужик в такой ситуации должен сам уметь разбираться со своими тетками, сколько бы ихх там не было.
А жена о чем думала? Начиталась сказок и полагала что все мужики родных дочек в лес вывозят?
Она предупредила мужика что у них не семья а просто сожительство при котором у него прав не больше чем у собаки?
Э...не передергиваем. ЕГО в правах никто не ущемлял. Но вот у его дочери - совершеннолетней, дееспособной, с живой матерью и (тададам!) отцовской квартирой в наличии - прав проживания в доме НИКАКИХ нет.
И с мужиком ук них может быть семья. А с его дочерью (взрослой) - не семья. У той своя семья есть.
Так что не истерим.
Впрочем, аноним, если ВЫ поселите у себя взрослых детей своего мужа с своей квартире - я ни слова поперек не скажу.
Отлично. Брак и семья.
ВЗРОСЛАЯ дочь не составляет семью со своим отцом. С матерью, кстати, тоже.
И вот надо вам это всё?
Я ж говорю, при любом раскладе вам будет плохо. Или вы согласитесь пустить доченьку к себе, или как сейчас, не согласитесь.
Вами бессовестно пользуются. А вы уверены, что он вас любит, а не из-за квартиры живёт?
Ну и правильно что не разговаривает. Вы или семья, и тогда принимаете его и его ребенка или вы хозяйка а он приблудная скотина.
Перестаньте морозить уши и прямо скажите мужику что он вам не нужен
РЕБЕНКА мужа она принимала.
Проблемы совершеннолетней бабы решать не намерена.
И отец не обязан.
Утибоземой, обиделся. Меня аж чет на хихи пробило: вспомнился Васиссуалий Лоханкин.
Я ВАм вот щас что скажу. Мужчины - такие люди, что конфликтов не любят. Очень не любят. А если назревает конфликт - они нервничают. Потому и "на колоколенке сукин кот занервничал " (с, песня) - что теперь придется бывшей объяснять - почему это Маша не будет жить с ними. И вполне возможно, нарваться на истерику, на слова, чсто он ей (бывшей) молодость загубил и жизнь испортил, а Машу бросил сироткой и что он есть сукин кот и подонок. А "ой не любют они этого, ой не любют". Понятное дело, кто ж любит. Но...почему это ВАША проблема? правильно, нипочему. Потому и замолчал, потому даже и "ужинать не стал", в пример известному персонажу Ильфа и Петрова.
Автор, Вам бы ему объяснить, что его показательные голодовки и обидки и дули ногами на проживание Маши у вас (точнее НЕ проживание) не повлияют. И что он должен набраться смелости и...объяснить это своей бывшей. Даже можно расщедриться - сказать - можешь винить во всем меня-стерву, так и быть :chr3.
я бы мужу предложила помолчать в своей квартире на родине, а эта пассивная агрессия в моём доме мне ни к чему.
25 тыс алиментов теперь отдавать не бж, а дочери. И это ее деньги на проживание, еду, проезд и одежду. Снимет с подружкой комнату на двоих рядом с институтом. Это при условии, что поступит на бюджет. А если нет? У вас есть от 200 тыс в год ещё и за обучение?
Это хорошо, если 200...с такими-то амбициями доченька еще что-нибудь из топа выберет, и будет автор 200 тыщ в семестр отстегивать))
Эх, автор.. Разбили вы своим топом серебряную мою мечту отправить сына после окончания школы к папеньке.. А я уже мысленно ему пожитки собрала. Но, судя по всему, не примет его отец, так как живет у жены, а своего у него ничего нет.
А выделить одну из имеющихся квартир студенту-первокурснику считаю лишним. Рановато..
Почему? Ему некуда привести своего ребенка. У него нет своего жилья. Куда он его приведет - на вокзал?
Думаю, запросто выгонит. Пустит переночевать, а на утро проводит до двери)) Однуха на окраине Долгопрудного, маленький ребенок.. Возраст почти под 50..
А куда тогда Вы его планировали отправить к отцу? В чужую однуху, где уже трое живут?
Я только мечтала)) По факту, разумеется, никуда я его не отправлю) Мы на Соколе, в трехе, БМ.. выше уже написала.
Сам там на птичьих правах. Плюс бухает неистово.
Но помечтать то можно? О том, что хоть когда-то юношеские выходки моего дитя будет разгр*мат* кто-то, кроме нас с мужем)))
Надо было раньше отправлять.
Возможно, был бы толк.
ВЗРОСЛУЮ дубину сами воспитали - сами и перевоспитывайте
Пыталась)) Папа отказался наотрез)
Не очень понятен ваш высер.
Сын олимпиадник по праву, вышел в заключительный этап. Кандидат в сборную Москвы.
Музшколу окончил, сочиняет музыку. Глубоко интересуется историей искусства, занимается в Академии художеств.
Учится хорошо.
Но ленив, порой дерзок, подвержен влиянию всяко-разных друзей. Был привод в полицию (комендантский час), был на комиссии по делам несовершеннолетних за туповатую детскую шалость. Но на учет не поставили.
Толк есть, без сомнения. И все это на равных со здоровыми детьми, так как у него инвалидность.
И он не взрослый, ему 15.
Добавлю - папа бухает. С кадрилью и цыганами. Ему на всех его детей ( а их 4) в целом плевать. Есть и хорошо, но на чужих руках. Забот с ними он никогда не знал. И знать не желает.
Мой муж когда-то приехал из другого города поступать в Москву. В Москве жил его отец с новой женой (хорошие отношения, ездим в гости и по сей день), его родная тетка с мужем (бездетная, мой муж - единственный ребенок и для нее тоже). И ему в голову не пришло к кому-то из них подселиться. Жил в общаге. Ездил к ним в гости иногда, от тетушки в общагу возвращался с гостинцами (заготовки зимние). И это все. Даже в голову никому не пришло, что парень может жить у них.
Так это может ваш муж всего расклада-то и не знает.
А, скорее всего, было его матери еще тогда сказано -у нас нельзя, оформляйте в общагу. А хорохориться сейчас поди легко.
Вообще странная какая-то тема. Еще 20-25 лет назад выпускникам школ было не 17-18, а 16-17 лет. И все спокойно садились в поезд, а втобус, махали ручками своему родному городу и уезжали. Сами. Поступать. Селиться в общежития. Учиться. К 18 годам мы уже успевали все пройти через первую любовь, расстаться с этой любовью, научиться пить и курить, бросить пить и курить.
А сейчас какие-то странные инфантилы пошли. 18 лет дИтачка к папочке приехала. И папочка губки надул, что ей места в чужом доме не нашлось. Ути-пути :)
Раньше на степуху жить можно было, хоть и голодно.
Зато сразу появлялся стимул к подработке, кстати.
Сейчас без помощи из дома - никак.
Про общагу - соглашусь. В крупных городах они вообще больше стали похожи на приличные гостиницы.
моя дочь поступила и учится в другом городе. Снимаем ей там квартиру.
конечно это был очень нервный процесс для меня. Сейчас уже третий год пошёл, конечно же всё устаканилось.
нВоти дай бог случись у меня ситуация автора (типа у меня второй муж на моей площади и его дочь собирается поступать и жить у нас), я бы категорически отказалась.
Где прятала???? :scared2:scared2:scared2
Ссылочку не дадите? Да знаю что не дадите. Ты же троллик...
Его квартира в регионе стоит миллиона полтора. На ипотеку я не подпишусь, даже при условии совместной собственности, потому что по факту проживать там будет его дочь, а при возможном разводе он может просто перестать платить, и это ляжет на меня.
Пусть комнату в коммуналке покупают. На крайняк - Подмосковье.
Год назад комната в пос.Львовский, в сталинке, в малонаселенной коммуналке - продавалась за 800000. Баннер висел.
На электричке 45 минут до Царицына, час до Курского вокзала.
Запросто. И кстати именно это ему озвучили. Что если будет "плохо себя вести", то будет выселен в эту комнату с концами.
Только дочери мужа Автора такой вариант будет в том случае, если она будет вести себя ХОРОШО.
Потому что старт у них был разный. Ага.
Бомбить не нужно.
Через полтора года взрослый мужик, если будет послушным, останется проживать с родителями?
Скорее всего, нет.
Но от его поведения зависит, будет ли он отселен в коммуналку на станции или останется на время учебы в родительской квартире. Как вариант - съем квартиры в удобном всем месте. Еще вариант - проживание с пожилыми родственниками. Это может быть всем удобно.
При плохом поведении - без вариантов.
А какое отношение мой ребенок-москвич имеет к ситуации с падчерицей Автора????
делаю вывод из вашего сообщения
https://eva.ru/topic/63/3582687.htm?messageId=100066253
Автор, подпишите с мужем договор. Он сейчас (прямо завтра )))продаёт свою квартиру, деньги отдаёт Вам без всяких расписок, ну, просто дарит, а Вы подписываете с ним бумагу, что его Маша будет 4 года жить в Вашей квартире (именно с указанием дат), если не хочет, то предложить на эти 1,5 млн снимать ей жильё. Да, и пусть Ваша дочка на несколько дней смотается к его бывшей пожить в квартирке, посмотреть родной город отчима (может и не ехать, но реально собираться)
Дочь учится в МГУ. ВСЕ иногородние с их курса (кроме одной девочки) живут в общежитии. ВСЕ иногородние, с которыми она относительно близко общается подрабатывают себе на жизнь (при нагрузке МГУ). В чем проблема конкретно Маши, почему она должна полностью упасть на шею отцу и абсолютно посторонней ей женщине? Мне бы самой на месте Маши было крайне некомфортно.
В МГУ ситуация не типичная для Москвы в целом. МГУ имеет огромное количество мест в общежитии, причем рядом с универом, так как этот ВУЗ ОЧЕНЬ ориентирован на регионы.
У других с общагами туго-туго.. и ждать долго, и не с первого курса, поэтому "для Маши" общага может просто не светить вообще, только снимать с кем-то комнату складчину, как делает большинство студентов в Москве.
квартиры или комнаты уже сняли они себе, или все еще за ваш счет проживают?
Опять вранье. В бауманке расписание очень плавающее. пары могут начинаться в 8:30 а могут заканчиваться в 19. Причем в разные недели по разному. Ну и кому такие работники нужны?
А вот и анус-спец пожаловал)))
Много поколений людей закончило Бауманку, работая параллельно
Я не знаю что было раньше, я говорю как сейчас. Но да всегда находились те кто платил за экзамены и за то чтобы пареподы не замечали отсутствие на занятиях.
При наличии денег и не такой диплом можно купить :)
Несколько лет подряд специально нанимала в офис курьеров из студентов на подработку, были и из Бауманки, учились на дневном. Доставка документов по Москве, 1000 руб. день (3 точки), 3-4 любых дня в рабочую неделю. Работали между сессиями.
Но это не значит что они нормально учились а не закрывали хвосты потом по полгода за деньги.
Отвечу открыто. Один из работавших у нас парней очень общительный, рассказал немного о себе. Он из соседней области, семья небогатая - так что хвосты за деньги это не про него. Закончив Бауманку, он уехал учиться в Китай.
Допишу: еще обратила внимание, что ребята с хорошими манерами, спокойные и ответственные. Соображающие, что если нет возможности все на блюдечке от родителей получить, то нужно самим поворачиваться и в учебе и в поиске подработки.
Выше предлагают вариант бегать савраской за 3тыр. в неделю. 12 в месяц. Минус сессии. На эти деньги можно бедно прокормиться, но жилье не снять.
Значит, снимается комната или койка в хостеле. Каждый выкручивается исходя из своей ситуации.
На месте автора я бы категорически была против девицы.
А не иногородние из МГУ где живут?
про то что подрабатывают все - вранье. У меня несколько знаокмых студентов - химфак, биофак, ВМиК. Ни один не работает.
Ваша дочь где жила до поступления? Валялась на вашей шее или в детском доме?
Москвичи всегда иногородним советуют подрабатывать и снимать, но эти советы к их детям не относятся.
Никто не работает и не подрабатывает из знакомых в МГУ, это просто некогда делать. Учатся очень плотно. Не сочиняйте про всех.
Да нет, работают, на пересдачах толпами эти работающие встречаются. Некоторых отчисляют, некоторые как-то закрывают.
Парадокс какой-то. При "потере кормильца" (смерти одного из родителей) "ребенок" получает пенсию в размере 19 т.р. при условии дневной формы обучения ДО 23 ЛЕТ !
А тут в 18 лет на девочку ополчились "взрослая, пусть работает, снимает"... только потому , что у нее нерадивые родители, которые вообще-то живы, но обеспечить ей "пенсию" при дневном обучении не могут...
А девочка поступила на дневное отделение на бюджет?
Где это написано?
Поступит - значит, отец будет ей платить и дальше 25 тысяч.
Тогда о какой "пенсии" (алиментах) УЧАЩЕМУСЯ может идти речь??
Значит, дева идет работать. И по определению не нуждается в алиментах.
С жильем ей отец уже помог. В родном городе.
А где интересно вообще жить девочке? Мама ведь может по примеру отца указать на дверь и сказать что пусть теперь папа решает твои проблемы?
Девочке жить там, где она может расчитывать на проживание (если в родном городе с мамой, значит там, если в другом городе, то там, где её точно обеспечат жильем (или общежитием).
Конечно не сваливаться на голову жене отца, она то тут причем?
Но и бросать девочку в 18 лет родители не должны, ни мать, ни отец.
Если девочка будет учиться на дневном, то они и должны оплачивать её, как минимум, питание, если проживание "на своей" территории обеспечить не могут...
Не может. У нее доля в квартире, где она живет с матерью. Чисто технически это Маша может указать на дверь маминому мужу)
Хороший закон.
Но только для тех, кто имеет право им воспользоваться.
Кто не имеет таких прав (живы родители, хоть и кукушки, детей бросившие, не выучив), то дети в пролёте с этой "пенсией".
В регионах нет такого закона? О пенсии до 23 лет при дневном обучении?
По всей стране он вроде - именно насчет пенсии по потере кормильца, а алименты только до 18. Помню, лет 20 знакомая говорила: Выгоднее, чтобы БМ умер.
Понабирают с помоек нищебродов без квартир, а потом ноют. Если такая цаца, выбирай мужика с деньгами, а если подобрала кого попала лишь бы ебал, то терпи и его прихоти ибо ты ему получается платишь за еблю.
Почему же мужик с помойки???
В него жилье на родине. Зарплата минимум 100 тысяч.
Мужик как мужик.
Это как? Автор где-то писала, что он не работает? Или что он подобран с помойки?
Он проживает совместно с женой там, где им удобно.
Но его ребенок имеет право проживать с ним только до совершеннолетия.
Ебля за еблю, тут бартер, он же тоже удовольствие получает)))) А он чем за проживание не на своей территории платит, интересно?))
Ваш бм обеспечил вашу с ним дочь жильём и это хорошо. Так что плохого, что ваш нм помогает с обучением?
Жить я бы тоже не пустила, пусть этот вопрос решают родители ребенка самостоятельно.
Мой БМ обеспечивал нашу ОБЩУЮ дочь, будучи со мной в браке, и я принимала в этом участие, зарабатывая деньги.
Если мой НМ будет обеспечивать жильем дочь, мать ребенка не будет в этом участвовать - это отличие номер один. И, будучи сейчас в браке со мной, он будет забирать из семейного бюджета часть дохода, что уже несправедливо. Это два.
А если он при этом будет еще и обеспечивать дочь даже по-минимуму, а также платить ей за учебу, то ему придется жить за мой счет (либо удовлетворять нужды дочери за мой счет). Учитывая, что при всем этом он проживает на моей территории, свою сдавая в пользу дочери, то картина обрисовывается совершенно несравнимая с тем, что привели в пример Вы.
Когда у родителей нет ресурсов на содержание взрослого ребенка, он обязан работать.
Девочка вполне может сделать перерыв после школы, поработать в общепите, например, скопить на год-два оплаты обучения и только потом уже обращаться с просьбой о помощи, со своим взносом в том числе. Все-таки заселиться на чужую площадь на все готовое и ожидать еще и оплату учебы - это наглость. Наглых необходимо на место ставить. Объясните это мужу и не разрешайте ее поселить у Вас.
Пусть продает свою квартиру и покупает что-то в Мск. И заселяет дочь
Как мать может выставить ее за дверь? Она прописана в той квартире, где живет, а также имеет там долю. Квартиру им муж оставил на минуточку. Сам при этом остался ни с чем. Позже ему от матери досталась старенькая однушка. Маше предлагалось жить в сдаваемой квартире, с соответствующим уменьшением довольствия - она не хочет. Отец ее полностью содержал и содержит. И тратит на это больше положенных 25% дохода. Это как раз-таки у матери нет и не было никогда ресурсов, т.к. она никогда не желала работать.
Мать ей чем помогает в данный момент? Девочка живет на СВОЕЙ жилплощади на деньги отца.
У отца действительно НЕТ ресурсов для того, чтобы исполнить ее хотелки. А у меня нет на это желания. Особенно, когда результата пытаются достигнуть, втыкая раскалённый кол мне в задницу и бойкотируя. Теперь вообще никакой помощи от меня не будет.
Продать долю в квартире в их городе - это вообще из разряда фантастики. Там копейки.
Я как-то сама заработала себе на жилье и дочери своей, зарабатываю и по сей день. И студенткой училась и у люльки сидела, ничего, выжила. Почему же мне все еще не положено пожить в свое удовольствие? Да еще и в пользу совершенно чужой мне взрослой девицы? Чтобы мама ее на жопе дома сидела и размножалась? А мне это для чего?
Вы очень здраво и разумно рассуждаете.
А муж вас хоть слышит ?
Он как вообще себя ведет? Все так же в бойкоте?
Может его пора "на разговор" вытянуть?
Если у дочки доля в квартире матери, оставленная ей отцом, то пусть мать переезжает в старенькую отнушку, квартиру продает, и на эти деньги покупается однушка (если их не хватит, то студия) в Новой Москве возле новых станций метро. В принципе, там можно и за 1.5 ляма конурку 15-20 метров купить. Пока доча ЕГЭ сдает, папаня напряжется и отремонтирует.
Я не на чужой площади жила, а на своей, которой мне подарило государство) Кормила себя как начала работать после техникума в 18, оплачивала свою часть коммунальных платежей и энергии. На высшее сама заработала.
Отец в данном случае деньгами помогал, алименты платил. У него есть квартира, пусть ее продает и вкладывает в своего ребенка. Автор тут при чем?
"прогибы" только начинаются. Так что готовьтесь отбиваться сразу.
Варианты есть. Общежитие, комната съемная. Общежитие можно получить и на платном отделении. У меня племянник так живет.
Даже если девочка не будет с вами жить, готовьтесь к оплате ее учебы. Вообще приезжие хорошо устраиваются, тянут откуда есть возможность.
В любом случае, задумайтесь над свои браком и делайте выводы. не в коем случае не призываю к разводу, но сделать выводы пора.
А ей зачем своих отселять?
Так же и Машу ж никто не отселяет вроде?
Но это ж Маша хочет в Москву?
Значит Маше и решать где жить, не за счет жены папы.
И не папе за счет жены.
Этак и "московские детки" тоже много чего хотят - учиться в Европах, например? Не?
Кому б присесть там на шейку чего не ищут? Учатся где родились, и родители не гонят их из квартир в 18 лет.
Ну кто-то пишет так, а кто-то иначе.
Я считаю, что нужно оперить (=выучить), а потом из гнезда выпихивать (а идеально что б сам дозрел и вылетел).
Если б меня выгнали в 18 лет, то могла б сейчас либо на почте, либо в Ашане работать, а так выучили, дали карьеру построить, теперь плоды пожинают) Теперь я могу родителей содержать спокойно, квартиры-машины покупаю, своих детей так же ращу.
Оперятся - сами вылетят. Пока их задача учиться, а не пропитание добывать, работая в макдаке.(предвосхищая вопрос могу сказать, что мои учатся платно в топ-ВУЗЕ, да, мозгов на бюджет туда не хватило, но сессии сдавать хватает, и это главное). Живут дома, работать пойдут после магистратуры (это наше решение, родителей).
а если бы автора не было вообще, то как проблемы маши решались бы? без московской квартиры?
Отекль развод-то? Он, может, для того на авторе и женился, чтобы своих в Москву перетащить. Почитайте: уже надул губки и спит в другой комнате. Щас, думает, автор к нему на коленях приползет. Ох уж эти понаехи, простые, как веники.
В перспективе вижу следующее: приезжает Маша, общаясь с матерью по телефону, жалуется на усталость и трудности, на нелегкую жизнь в мегаполисе... И ее мамо мчит на помощь. К автору в квартирку.. ну не чужие же..
Мамо в свою очередь приезжает не одна, а с текущим мущщиной.. к автору, разумеется, ну а куда ж ещё то???
Следом мчит бабушка на помощь дочери и внучере. С дедом, если есть, разумеется. И в какой-то момент, придя домой после рабочего дня, автору не хватит места за столом.. где вся эта шобла ужинает. Ей будет предложено или попозже, или стоя пожрать. Ну и разумеется весь этот кагал будет жить за счёт автора, так как им будет нереально найти тут работу.
Не выдержав набега, автор попробует показать зубы.. и это понятно - вечно занятый сортир, портянки сожителя мамо и деда на кухне сушатся на веревке..
но супруг ради Маши заткнет ей рот и отправит жить в однуху к родной дочери. Ну и далее по сценарию.
И это ещё Маша в подоле не принесла.. пока.. а там и молодух машин подтянется..
Эх, автор, шлите Марусю наxуй. Своевременно!!!
как вариант девочка сдает егэ, если не проходит то год пропускает, готовится к след сдаче. на след год еще раз сдает егэ и поступает. или поступает в бакалавриат в вуз в своем городе а в магистратуру поедет в мск. папа за это время денег накопит.
за муж сказал в какую комнату он хочет дочь поселить? неужели наглости хватит сказать что в комнату вашей дочки а у вашей дочки угла в квартире матери не будет?
Дочка взрослая и давно живет отдельно, имея свой угол. На который, заработали родители, а не она сама.
Так это дело родителей. Мать считает вторую комнату -комнатой дочери. У мужа автора никто не забирает ничего, он может распоряжаться своим имуществом.
скорей всего в комнате и обстановка дочкина осталась и вещи какието. дочка выйдет замуж родит сможет к маме с ребенком приходить и в этой (своей) комнате оставаться. а так матери и принять ее негде будет.
у мужа хватит духу сказать чтобы дочкины вещи убирали для его ребенка?
Дочь которая живет отдельно уже 3,%5 года? она так страдать будеть :)
А как же вы сами теснитесь ради чужих людей!
Вообще то дочь автора живет в отдельной квартире. Завчем ей комната у мамки?
Вы правда не понимаете? Чужой человек в доме, в ванне, на кухне, со своими привычками, и тд.
Это в любом случае напряг, а скорее всего, судя по описанию, девица наглая и не особо работящая.
У Вас образ скромной студенточки, сильно сомневаюсь, что она ему соответствует. Подруги мои сейчас как раз мамы студентов 1-2 курса, очень незаметные ребята... ага. Как же. Учеба, гулянки - в час ночи приползла на бровях, до обеда пороспала, попутно заблевала туалет с ванной. На пары не пошла...
А главное, приехала дочка. Ее куда?
конечно не чужая. но нельзя же автору стать для дочери мужа роднее чем родная мать? вот если бы мать давала девочке жилплощадь и содержание, а муж принимал какоето участие в жизни дочери автора, то было бы уместно автору чтото сделать в ответ.
а так получается что вклад автора в жизнь чужой девочки больше вклада ее родных - это неэтично со стороны автора и дискриминирует мужа и бж мужа, что они лохи безрукие что сами ничего не могут?
Муж - *мат* бесхребетное! Я с НМ и младшим ребёнком на 2 недели уезжала, старший не захотел ехать, каникулы, друзья, БМ должен был нашего старшего общего к себе взять, хотя бы на часть каникул, потом сын сказал, его жена сказала, что для него места в ее 3аомнатной квартире нет, жил у моих родителей.
Для меня это сюр, это не женщина, а тварь, но я привыкла, она так уже 10 лет себя ведёт.
Сидит себе подросток в комнате в телефоне или гуляет с друзьями... пипец как сложно! Надломилась бы.
Достойный мужик НИКОГДА не поставит интересы жены выше интересов ребёнка, тем более когда речь идёт об образовании, но он априори тварь в жены на возьмёт.
Тут все понятно про обоих!
Он может сколько угодно помогать своему ребёнку, хоть почку ради него продать. Но не га территории и не за счёт НЖ
Если у них семья то территория общая. А если он приживалка тогда да, он просто тварь бесхребетная
Почему ? Никто не отменял права собственности. И без разрешения собственника никто не имеет права приглашать жить в каартиру/ дом. Это нормально.
Конечно никто не отменял. Но либо это семья и ДОМ у них общий. ибо она собственник и она там на права домашнего животного.
Так это их проблемы. Не хочешь быть приживалкой - заработай на собственные хоромы. Фигня вопрос.
Да, вы родили от твари бесхребетной, это был ваш выбор. И в вашем ребенке теперь гены твари, наполовину ваш ребенок эта тварь
Нет, я рожала от нормального человека. И не разводилась с ним. :)
Мне нет необходимости выходить замуж за тварь лишь бы в доме штаны были :)
так занята вторая комната - она дочкина, дочь будет в гости приезжать, может захочет с мамой пожить. или встал- место потерял?)
территория общая доходы общие - ну ок, тогда жена берет дочку и идет обследоваться по лучшим мед центрам а он пусть платит. и образование пусть получают еще одно а муж пусть платит.
а то получается на хотелки мужа идут ресурсы жены, а жена как дура сидит и ничего не хочет. надо срочно исправляться.
Как раз-таки достойный мужик поставит интересы своей настоящей женщины на первое место, а не бывшей
Речи про интересы бывшей и нет. Речь идкт о интересах ребенка, у которого есть два родителя. Или один, тут как кому угодно)
Как это нет? Ей надо было уехать, а старший стал проблемкой)
Кто интересы детей ставит выше своих - не разводится
Захотела быть одна, если бы у меня дети были, ни за что бы не развелась))
Считаю, сделал детей - теперь это твой крест. Если все-таки принял решение разрушить ячейку общества, не тряси ими *детьми* потом, что де кровиночка, самое дорогое и все такое))
Вы тоже умом не блещете, поверьте))
По одной такой реплике можно понять.
Как недавно пережившая ЕГЭ и поступательную кампанию сына, вот что я думаю.
Вам надо папе и ребенку донести, что если девочка хорошо сдает ЕГЭ и сама поступает в столичный вуз, то при них есть общежития. Куда она спокойно заселяется и живет.
Если девочка столичный вуз не тянет, то у папы нет средств и возможностей ее содержать в Москве. Поддерживать он ее финансово может только на малой Родине.
Девочка заканчивает провинциальный вуз и едет покорять Москву самостоятельно.
Мои прописаны в СПб, им не положено. Но многие их друзья прекрасно заселились.
И где живут ваши? под каким мостом? Ведь родители не должны пускать детей к себе жить
Подкатывать не равно заселиться к вам. Отвадить всегда можно.
Или он имеет долю в вашей квартире?
это все-равно будет конфликт. Будет жизнь мне портить, детей настраивать, мол мама плохая. Доли у него нет, квартира добрачная.
Какой конфликт может быть с чужим человеком?
Если ваш муж самостоятельно купил жильё, как его могут из него при разводе выгнать?
Маму даже спрашивать никто не будет. Дочь такой же собственник квартиры, как и мать.
Почему не готовы? Полагаю, папа свою квартиру в ее городе не отказался бы ей предоставить, если бы мама выгнала (ну почему-то вдруг выгнала). Папа ресурсы имеет, в ЕЕ городе. А вот если девочку это не устраивает, то это же не проблемы его новой жены, правда?
1. Далеко не все столичные вуз ы имеют общежитие.
2. Где предлагается жить девочке? Мама имеет такие же права как и папа выгнать девочку на улицу. У мамы есть новый муж и он так же имеет право не терпеть на своей территории чужого ребенка.
Квартира у мамы и дочки в общей собственности. Мама ничего не может дочке сказать против ее проживания на ее законных метрах.
С чего бы у них была квартира в общей собственности? Это явное вранье. Квартира явно мамина добрачная. Папа к ней отношения не имел.
Очевидно что автор аниматор.
И очевидно что если бы он покупал жилье с женой то делал бы это за счет своей квартиры :)
А так в лучшем случае они разменяли общую, в худшем это была добрачная квартира жены.
глупость думать что это все правда.
Все аниматоры всегда успешные и обеспеченные в таких ситуациях а мужья у них полные чмо не способные ни квартиру заработать ни ребенка родного поддержать :)
Если бы была совместная, то папа туда свою добрачную вложил. А так очевидно что у папы была своя а у мамы своя.
А автор аниматор. Какой смысл читать то что на правду не похоже совсем
При том что буквально до 18 лет содержал ребенка на 100% и все это законные алименты :)
А мама уже померла? а до этого жила в однушке? На сына советкая власть ничего не давала? Не смешите людей
У моих родителей кооперативная кв., купленная в 70-80х годах. Я не имею там доли. Она только родительская.
В брак же можно вступить прожив аместе и 10 лет, родив детей. Это просто формальность.
Чтоб родителей успокоить пожилых, чтоб лишних вопросов в саду-школе не задавали.
Безусловно много. И мало кто выгоняет родных детей из дома, как вы советуете мужу автора
Муж автора - примак. Он живет на территории жены и не имеет права никого туджа приводить без ее согласия.
Ну так и скажите что у них не семья а просто удобное сожителство. АВ семье нет понятия примак или приживалка. Есть дом семьи.
С этого и надо было начинать. А то муж муж.
Большая разница. Когда у людей семья то принимаются и дети тоже, и никто никогда не поперкнет кто где живет. И никогда никто не скажет что муж или жена не имеют права в свой дом гостей приглашать.
Такие заявления только когда мужа/жену не уважают и не любят. Когда не семья а просто использование ресурсов.
Для автора семья это ее муж, а его дочь - посторонний ей человек. Которому она может помочь при желании. Но желания такого нет. Она и так мужа к себе жить пустила. А могла бы найти мужика с квартиркой , а свою сдавать. Она и так в минусе и еще хватает наглости с нее тянуть ресурсы.
Сколько же шариковых развелось. Легко все в совместное записывать, когда своего ничего нет. Что мое- то мое!
Квартира в долях с мужем, право проживать имеют. В моей добрачной права проживать не имеют, мое имущество и распоряжаюсь им сама.
А так же бауманка, а так же МИФИ.
Что толку говорить про вуз если конкретный факультет общаги не имеет
Предложите мужу так. Маша идёт работать, поступает на вечернее в ВУЗ в своём городе. Зарплата наверняка там копеечная, пусть ей помогает материально пока учиться.
А где маша жить будет? Мама и ее новый муж не готовы предоставлять маше место для проживания? Типа до 18 предоставляли а дальше не будут.
В таком случае новый мамин муж идет на выход, как только он что-то скажет. В квартире он никто.
Квартира мамина добрачная. С чего ей делить ее с дочкой? Это уже явно косяк аниматора. Плохо продал разводку
Его и платного нет. Просто как формы обучения. Есть очная форма, очно-заочная и заочная на некоторых факультетах. Но их ничтожно мало.
Представляете, а нашем огромном городе с целой кучей высших учебных заведений, в том числе госуниверситета с более чем 100-летней историей и парочкой опорных вузов, не ни одного факультета, где была бы вечерняя форма обучения.
Думаете, нужно нагуглить, где есть вечернее обучение, туда поехать, поступить на в/о (платное наверняка), снять квартиру, найти работу и жить там?))
Да вы просто сказочница евская, как многие здесь))
В Москве. Но девочке следует исходить из свое ситуации. Может поступить в ВУЗ с общагой- поступает. Не может, учится у себя в городе.
Уважаемые дамы. Мой муж не примак. Он нормальный мужик за 50, добрый, семейный, любящий, честный. Зарабатывает около 80 на руки, я - около 120. Не все меряется деньгами, я не считаю его бесправным и живущим на птичьих правах в "моем" доме. Если бы квартира была общая - я точно так же имела бы право голоса и точно так же была бы против. Мы живем без особых размахов, нам остатка после уплаты алиментов хватало и чтобы выходить иногда в свет, и на отпуск пару раз в году, и на быт.
НО! Детей равными в этой квартире я не считаю. У моей дочери дом здесь (пусть и раз в месяца-два она приезжает, но ее комната - это ее комната, и выносить оттуда ее вещи, селить там другую хозяйку у меня даже рука не поднимется), у его дочери дом там, где ее мать. Его дочь имеет долю в квартире матери. Половину, которую оставил ей после развода отец, сам уйдя вникуда. Выгнать ее оттуда никто не может. То, что они с матерью придумали, что было бы неплохо в Москву поехать на учебу - так я могу придумать, что моей неплохо бы в Швейцарии поучиться. Но я не могу себе этого позволить, и на чужую тетку дочь не вешаю. И они не могут себе позволить учебу в Москве (и не хотят смочь, т.к. БЖ не считает необходимым работать и никогда не считала).
Муж отдает БОЛЬШЕ, чем должен и может отдавать, исходя из его дохода. Он любит дочь. Но отдавать последнее, надрывать животы и снимать ей квартиру в Москве, да даже комнату - это слишком.
Она НЕ ПОСТУПИТ на бюджет. Это невозможно. Девочка учится плохо откровенно. Речь бедная. Знаний, нахватанности ноль.
Пусть комната будет стоить тысяч 15. Плюс коммуналка. Плюс деньги на проживание, питание. Это еще ну минимум 20, прям бедненько. Плюс сама стоимость обучения. Плюс проезд, связь, одежда.
Простите, а муж все это время будет на какие деньги существовать? А может мы тогда и моей дочери будем соответствующую сумму подкидывать? Тогда мы по миру пойдем. Отказывать себе во всех радостях жизни, чтобы подкидывать плюшки взрослой девушке? А мне когда жить? У меня есть период, пока я еще активна и зарабатываю, я имею право тратить время и деньги НА СЕБЯ, имею право жить не в коммуналке. Я пахала всю жизнь именно ради этого.
Я считаю, девочку вырастили. Я согласна с оплатой ей тех же денег, что и раньше и на тех же условиях. Но жить у меня - нет, негде. И нет, я не считаю необходимым со своей стороны вкладываться в нее. Я и так даю гораздо больше, чем должна.
Да примак ваш муж, узбагойтесь. А он всё ещё дуется или подобрел уже к вам?
Да правы вы, автор, чего вы оправдываетесь. Но с мужем у вас будут проблемы. Он может и понимает, что вы правы, но перед дочерью неудобно. Выбор за ним в любом случае, вы своё слово сказали.
Не получится у вас и на елку влезть и не поцарапаться.
Если ваш муж не примак, то имеет право принять свою родную дочь в своем доме.
Если не имеет такого права значит примак на правах приживалки. Как вы думаете куда обычно деваются дети в 18 лет? Вы не знали что продолжают жить с родителями? Хотя их вырастили, их не выгоняют
Допусти вы согласились приютить Машу на время учебы. А дальше? Вряд ли после Москвы она захочет возвращаться домой. И специальность надо выбирать ту, по которой она сможет потом работать. Говорите об этом с мужем. Ее мать никогда не работала, она просто оторвана от реальной жизни.
Автор, во всем Вы правы. Я сама выше написала, что Вашего мужа в правах проживания никто не ограничивает. Но...это не значит, что в ЕГО права входит подселение взрослых людей на территорию. И уж тем более №как здрасте" - без предварительного разговора, согласования и...права на отказ.
И даже если бы квартира была в равных долях или он зарабатывал больше.
Да, Ваш муж вполне возможно - добрый, мягкий и щедрый человек. И это хорошо, когда это по отношению к ВАМ. Но ...это НЕ хорошо, когда это за ВАШ счет.
Я не очень понимаю, почему вы против продажи баластной квартиры мужа в том городе и поеупки чего-то в Москве. Даже если с ипотекой в половину дохода мужа, все равно оно смысл имеет. В Москве оно хоть сдаваться может, а там только впустую налоги и квартплату платить. И если муж оформит новую квартиру на себя, то при разводе это все равно совместная собственность. Я уж не говорю о наследовании.
хорошо написали.
Вот прямо также по полочкам и скажите мужу.
Объясните спокойно всю ситуацию.
Как правило любят давать советы те люди. которые в своей жизни пальцем не шевельнули! У этих людей все хорошие и всех жалко. А тот, кто на своей шее испытал все прелести заботы, ноши, ответственности, размышляет иначе.
Я могу рассуждать долго, но девочку в этой ситуации не приняла бы.
Она не сирота, не в плохих условиях. Отец ее не состоятельный человек, чтобы обеспечивать подобную жизнь.
На Вашем месте, я бы сделала выводы и не открывала бы все свои заработки мужу. Он 80 и Вы 80 получаете.
Да. Это точно. Уже проверено не единыжды. Даже 25 лет брака и общие дети не спасают от сюрпризов, уж если нет и не планируются общие дети, а папочка любит свою кровиночку - тут надо держать ухо востро. Ни один адвокат вам не поможет, на глазах такие ситуации возникали. И сделать ничего нельзя. Поэтому я всегда против оф. брака, если женщина и ее дети больше потеряют, чем приобретут.
Самое паршивое тут, что мужик вам просто сказал, что его дочь приедет поступать и будет жить с вами. Не сообщил о проблеме, не спросил мнения и согласия, не попытался договориться о возможности проживания Маши, а поставил перед фактом своего с БЖ решения.
Даже если квартира была бы не ваша личная добрачная, а совместная, то следовало бы заручиться согласием второго супруга вначале, а потом решать вопрос о проживании дочери.
+1. Сам придумал - сам обиделся, ко всему прочему. Хорошо быть добреньким и любящим за чужой счёт.
А как должно быть? разве в семье требуется разрешение супруга чтобы принять в гости ребенка?
Иначе это уже не семья.
К вам в дом могут привести кого захотят? Сочувствую. По мне так вас не уважают.
А сами пользоваться не могут по своему усмотрению? Будут с голоду помирать но сдать комнату не смогут, потому что доня там хранилище старых вещей устроила?
Там живут мои дети, когда у них каникулы. Т.к. они уч.-ся 5 нед и 1 нед.каникул. У меня нет столько отпусков.
На время да. Но у девочки есть ее личное жилье, подаренное отцом. Она собирается переезжать (вряд ли после московского вуза она вернется в свой город). Логично это жилье там продать, продать там ненужное отцу жилье, и купить им с дочерью в Москве небольшую квартирку. И тогда девушка будет жить с папой в их квартире.
В гости на 4 года на полный пансион?
Взрослого человека?
Потеснив сильно живущую там автора и родную дочь автора?
Дочь уже 3,% года в комнате не живет. Так принципиально чтобы комната стояла пустая?
Да, родной дом, в котором она спокойно может переночевать.
Так принципиально именно ее выжить из родного гнезда ради чужого человека?
Типа как собака на сене. Сама не ест и другим не даст. Типа такая мерзкая эгоистка которая назло припрется жить с отчимом лишь бы его дочке плохо было :)
Да уж, воспитала автор мерзость. Видимо какая мать такая и дочь
))) Мерзость - это вы )))
А иметь возможность жить в родном доме - это гуд.
Незачем своё отдавать чужим
Я с 18 лет с родителями не живу, но моя спальня так и числится за мной, и приезжая к родителям всегда сплю в ней. Во что прикажете превратить? Помимо моей в квартире еще две спальни, родительская и для гостей.
Адаладна. Дети остаются детьми для родителей. Да, для мужа автора его доня останется его маленькой доней до 40 лет. Только вот для АВТОРА она никто, просто взрослая девица. А муж автора может заниматься со своей доней...в другом месте и за свой счет. Точно так же как автор, как я поняла - не требовала от своего мужа участия в жизни ЕЕ дони
Да, так же как и дочь автора для мужика была взрослой девицей проживание с которой ему может даже очень нравилось :)
А вы чистая :)
готовы выгнать подростка на улицу под забор и довольны собой :)
До 18 лет имеет право при согласии собственника жилья.
Комната дочери автора. Либо эту комнату отдать посторонней для автора женщине, либо поселить женщину в супружескую спальню. Всего 2 комнаты в квартире
передергиваем. "ребенок" - совершеннлолентняядевица. и "в гости" - на 4-5 лет на постоянное проживание. разницу видим, да?
Помните, как в фильме "Тот самый Мюнхгаузен" - "Он выгнал из дома жену с ребенком! - Я не ребенок, я офицер"! - Ну выгнал из дома жену с офицером" .
А в другом случае эта девица будет жить с мамой и маминой семьей. И в чем разница? мама обязана проживать с дочерью а папа имеет право выгнать? При том что сам папа хочет принять. и сам жил с не маленькой дочкой автора некоторое время
Автор написала что он не паримак а значит вопрос собственности для не не стоит! Она признает что это и ЕГО дом тоже.
Для меня семья это уважать чувства супруга. И очевидно что родительские чувства и желание помочь своему рожному ребенку куда более светлые чем эгоистичное желание жить для себя.
"Для меня семья это уважать чувства супруга. " - именно. А чувства супруги уважать не надо?
Э...а уважать чувства - это значит принимать все, что этот человек приведет?
- а если Ваш муж приведет здоровенную лохматую блохастую собаку? А ВАм она ни разу не сдалась, потому что у ВАС в доме чистые ковры и белые диваны,, у Вас аллергия на шерсть...и ВЫ понимаете, что это ВАМ придется заботиться о собаке и из семейного бюджета будут идти траты на ветеринара?
- а если это не муж, а ребенок? Ну как же, неужто Вы похерите чувства Вашего ребенка?
- а если Ваш 18-летний (19-ю 20--21-30-) ребенок приведет к ВАМ в дом юношу или девушку (это еще хорошо, если не дядю или тетю) и скажет - это любовь всей моей жизни, он(а) будет с нами жить? Примете, чтобы не обидеть чувства ребенка и не нарушить право его проживания в доме?
(терпеливо)
1) папа жил с "немаленькой дочкой автора" АЖ целый год. В квартире автора, и автор принимала его дочь на каникулы и все такое. Теперь же предлагается дочери жить с папой 4 года.
2) в противном случае у девицы есть много других вариантов. Например, жить с мамой и маминой семьей (а не с папой и с папиной семьей) . Или снимать квартиру, или жить в общежитии. При СОВМЕСТНОЙ финансовой помощи ОБОИХ родителей - или нет, сама-сама. Или выйти замуж и жить у мужа. Причем все это не обязательно в москве - вузы есть и в других городах, не? Причем не только в других городах, а и других странах.
3) и в о любом случае - что там имеет право папа - квартира его жены. И ОНА решает, кто там живет. И муж может (???) иметь право проживать там , даже если жена против , ну по крайней мере какое -то время. Но не имеет права приводить других жильцов.
1. Автор написала что муж не примак. А значит оставьте свои мироощущения что он жил в кваритре автора.
Он жил в их доме.
2. мамина семья имеет право быть против проживания дочки там дольше.
3. Автор написала что муж не примак, специально для таких как вы. Она считает что это ИХ дом а не ее кваритра
(читаем еще раз мой пост. ГДЕ я написала про мужа-примака? и ГДЕ права мужа приравниваются к правам всех его родичей? И да, голоса, не?это ИХ дом. То есть ОНА имеет право
Нет не всех. Уважаются чувства к самым родным людям это родители и дети. Вас это удивляет?
Для вас ребенок и двоюрная тете равнозначные люди?
Так автор уважает своих родителей и своих детей. И не сказала бы, что не уважает ЧУВСТВ своего мужа к его дочери. Но чувства и проживание - не то же самое, не?
И потом, погром-он для всех погром. То есть на автора все взъелись, что не уважает чувств и мнения своего мужа. А ОН - уважает ее чувства? Тогда уж поровну: его мнение - хочу, чтобы Маша жила у нас - против ее - НЕ хочу, чтобы Маша жила у нас. Чем его мнение весомее ее? Да ничем.
Скорее наоборот, в ее "пользу" - то, что квартира ее и зарабатывает она больше. Уж простите, но прав тот, у кого ключи от кассы.
И потом...папа-то сам представляет, каково будет в быту если его Маша будет с ними жить ? в двухкомнатной? И быт будет на ком? Правильно, точно не на папе. И две хозяйки на одной кухне и дополнитьельный человек на сортир - уж простите за детали, но в них-то черт и сидит.
А кормить Машу кто будет? И хотелки оплачивать? В чъемм бюджете? Прааавильно. В лучшем случае в "семейном" - в который вклад мужа меньше.
И все такое.
Так что если уж уважать мнение - то ВЗАИМНО. И учитывать ВСЕ факторы, а не только хотелки или боязнь нарываться на скандал от бывшей. А то можно от нынешней на скандал нарваться.
Разница принципиальна. Девица будет жить на СВОЕЙ жилплощади, которую оставил ей отец.
а если бы это была взрослая дочь автора...или общая?
она тоже расценивалась бы как офицер?))
или все же потеснились бы?
это Вы автора спрашивайте. Ну и...пардон, но чьяквартира, того и правила. и да, дочь автора имела бы приоритет перед дочерью ее мужа. по очевидным причинам. была бы квартира мужнина - могло бы быть наоборот.
Общие ВЗРОСЛЫЕ дети - тоже отдельный вариант.
И еще раз для...кто не понял. Тут даже дело не в том, чья квартира и кто чья мать. Тут дело в том, что такие вопросы поднимаются ЗАРАНЕЕ, начинается ОБСУЖДЕНИЕ со всеми заинтересованными лицами, и принимается во внимание мнение каждого. И вес каждого мнения.
А не просто мужика прижала его бывшая, он не посмел вякнуть, и сказал новой "Маша будет с нами жить. Потому как конфликтов они не любют.
Поэтому новой стОит сказать "нет, не будет" - и пусть он разбирается САМ со своей бывшей и дочерью. Или...нарывается на крупный конфликт со своей теперешней и потенциальное пешее эротическое путешествие.
Зачем мне автора спрашивать, с автором все предельно ясно.
Я бы тоже никогда не пустила посторонюю девицу в комнату моей обожаемой масюсечки.))
Как говорила моя еврейская бабушка - нужна она мне там как дырка в голову))
Но это же не автор приводит примеры про блохастых собак и сожителей детей.
Не может быть НИКАКИХ обсуждений заранее в таких случаях. Дети - навсегда. И произойти может то, что заранее не обсудишь.
И, связываясь с человеком, имеющим СВОИХ детей, лучше это осознать сразу.
Потому что может не повезти...и окажется, что папанька готов в лепешку разбиться ради своих детей, как и ты ради своих.
в гости? в какие гости, тут речь о проживании студентки!
да, и приход в гости в общий дом надо бы согласовывать со вторым супругом и если супруг против, то встречаться на нейтральной территории с ребенком. Исключения - форсмажор: например, дождь и все промокли, травма и нужна помощь и т.п. То есть сначала договориться, а потом приводить
принять ребенка супруга на проживание - опять же, есть разные ситуации.
Есть форс-мажор. БЖ-мать ребенка умерла или еще какие действительно внеплановые проблемы возникли.
а вариант БЖ вдруг решила в вашу семью ребенка своего послать - например, у нее вдруг личная жизнь начала складываться и ребенок мешает, или подросток охамел и берега потерял, или дочка выросла и решила поступать в институт рядом с папой - тут должны быть трехсторонние переговоры БМ, БЖ и новый супруг. И без согласия нового супруга - никак
Да, считаю, что раз выходишь замуж за мужчину с ребенком, должна делать для его ребенка все, что делала бы для своего.
Да, уважаю мужчин, которые делают для ребенка все возможное и не вычеркивают бывшую жену из своей жизни.
Именно поэтому я никогда бы не связалась с мужчиной " с прошлым".)))
Бла бла бла.
Такое возможно ТОЛЬКО если у него нет и не будет новой семьи.
Сколько собственных квартир купили те, которые считают, что в браке все имущество совместное? И если что-то купили, почему не уважают права владельцев имущества?
Неважно, чья квартира.
Проживание чьих бы то ни было родственников только с согласия ВСЕХ проживающих
На месте мужика, я бы никогда больше не приблизилась к человеку, который отверг моего ребенка. Какой это спутник жизни? Да у него всего ОДНА дочь, единственный ребенок, родная кровь. Да я бы от всех и всего отказалась на его месте.
Мое мнение - девочке надо дать шанс. Но только если поступит на бюджет и только ВУЗ с общежитием (на 2 курсе можно ей и туда перейти). Если не поступит - то учить платно в регионе, смысла платить бешеную цену за московский вуз не вижу.
Если бы мне нужен был этот мужчина, то приняла бы, потерпела, не на всю же жизнь.
И зарабатывает он 80, 40 себе оставит, 40 дочери поможет. На учебу если что может потреб взять. Ну как-то надо девочку поддержать, тем более мать ее считай выставила, но мать то ее и вырастила, свой долг выполняла.
Мать там тоже забавная, автор вроде писала, что половина жилья мамы, из которого она хочет выставить дочь - собственность дочери.
Стоит обсудить вариант, что коль мама хочет жить без дочери, надо бы жильё ей урезать наполовину...
тогда б и дочери денег на учебу хватило
Вы под текущим какое жильё имеете в виду? Жильё БЖ с дочерью или жильё автора? Автору зачем доли выделять из своего добрачного?
Ну, вот, кстати, да. Отец дочке оставил пол квартиры. Дочка переезжает. Так чего мать хочет дочкино жилье зажать? Те пол квартиры, да другая квартира, глядишь на студию в Тропарево и хватит.
У нас в районе самые дешевые однушки начинаются от 7 млн. А в нашем доме однушки от 12 млн начинаются.
При самом идеальном раскладе им светит ну 2,5 млн на руки. Вы давно внутри кольца квартиры за эту цену видели?
У вас один из самых дорогих районов. А бывают районы дешевле. И за МКАДом люди живут. За 2.5-3 можно купить метров 25 в Комунарке недалеко от метро, оттуда до университета 40 минут.
Недалеко от Коммунарки двушка 58 м. без ремонта по акции стоила более 5 млн. Вы как-то в ценах совсем не ориентируетесь. Солнцево-Парк трешка 80м. правда с ремонтом более 11 млн. Это то, что из недавно купленного знакомыми
За 2.5-3млн уже давно как нельзя в Коммунарке 25метров купить. За 3 можно было было в Митино парк (Подмосковье, но пешком 15 минут до метро Митино), но на этапе ямы 4-5 лет назад. Сейчас же эти же 25 метров там стоят больше 4-х (дом ещё не сдан вроде, но вот-вот). И Коммунарка, и Московский давно уже за 4 млн перевалили самые дешёвые. Как стали официально Москвой. За 2.5, наверное, только хрущ в Вашем Троицке можно купить, и то, если повезет.
Точно! Помеха. Думал, женился на москвичке, и щас весь аул перетащит, а оказалось, хрен тебе. Промахнулся.
Ага, ханс христиан. Все сказки уже давно написаны, только вот некоторые не хотят на них учиться почему-то, и тащат в свои избушки не пойми кого.
вот верно..и не надо никого в избушку тащить. Начиная от проблемных штанов.
или другую сказку с самого начала ставить. У меня есть перед глазами вполне реальная - 5 детей и ни одного общего. Все дети родные. Всем угол найдется. Вот они счастливы. Но там, правда, детишки папкины всегда с ним были. Так что полное отсутствие раздражителя в виде влияния бывшей жены))
А нечего тут разбирать.
Ситуация патовая.
Если папка сам не видит, что его девки бывшие подзажрались и на чужую территорию лезут- ничего не поделаешь.
А он не видит. Иначе б губы не дул.
Ну и чего автор добьется теперь? В лучшем случае - он уйдет, в худшем (настаиваю, в худшем!!) получит у себя в доме диверсанта с гранатой, который обязательно когда-нибудь отомстит.
ну значит вариант будет худшим. Только и всего.
Жизнь с диверсантом на большооого любителя)))
Диверсантом он будет всегда.
А вот обнаружиться может и с запозданием, да.
В жизни такое бывает...случись что..да хоть с тобой, с твоим ребенком...думаешь - ничего, рядом муж. А оно вон оно как - ошиблась - диверсант.)))
Впрочем такое и так часто бывает.
Но в данном случае - точняк.
Правильно, тогда сразу не надо было подходить. Знал же заранее, что новой жене его ребенок не нужен, у нее своя дочка есть.
ну так пусть эта родная кровь приютит мужика, ему стирает, готовит и отсасывает. А то блин неплохо так за счёт чужой бабы улучшать свою жизнь.
Воот. Прекрасное решение вопроса.
Главное - очень предусмотрительное.
А то как штаны, хоть и застиранные, в дом тащить и своих детей на них вешать - так "и в горе, и в радости".
А как прошлая жизнь штанов в дверь стучать начинает - а шоооо такооое, а я на это не подписывалааась..
)))
Правильно. Вот и пусть решает. Я его благословляю.)) И автору желаю, что б так случилось.
Потому что это всяко лучше для нее, чем мужик затаится, запомнит..а выстрелит все, когда автор в его положении окажется.
А это обязательно произойдет. Раз детишки у них все не рОдные.
Вешать это не только деньги брать.
Вешать это и совместное проживание с детьми, решение их насущных проблем, разговоры за ужином, выдерживание подростковых кризисов и тд и тп.
Думаю, мужу автора тоже было бы проще, если б он женился на бездетной женщине.
Послушайте, я совершенно не предлагаю автору тащить девку в ее квартиру. Более того - я бы не допустила этого ни в коем случае.
Как и проживания в ней надутого мужика))
Девка наглая конечно и мамка ее тоже. Но мы ж не о них.
его палками никто не гнал в хату автора, да и насильно там не держал. Жил бы в своей муркиной жопе и жил бы дальше, но нет...автор очень выгодный вариант оказалась даже со взрослой дочерью.
вы считаете, на москвичке можно жениться, только если она очень выгодный вариант?
то есть на жительнице Липецка..или Ростова - можно по любви. А на москвичке никак?
Я очень далека от Москвы..была, есть и, вероятно, буду...живых москвичей знаю только одно семью (норм люди, без копыт)))и все эти московские дела - любят москвичей -не любят, плохие москвичи хорошие, как отличить москвичей и немосквичей...знаю только из Евы, чесслово.
Вру, у меня был непродолжительный роман с москвичом на черном море лет 25 назад..но ничего, практически, кроме цвета его плавок, я не помню))
Короче, мысль о том, что москвич понравился немосквичу - вы категорически не допускаете?..
Даже европейцам, проверено. Но только коренные, чтоб историю каждого камушка знали, пока его еще не заменили плиткой, а потом асфальтом, потом другой плиткой :)
Ну дык за всё надо платить. А арендная плата полюбасу выше, чем разговоры за ужином. Он по-дешёвке ещё устроился. Да практически задаром! Если учесть интимные услуги, ведение хозяйства и решение ЕГО насущных проблем, выдерживание его климактерических кризисов - так это он ещё должен будет. Не-не, бездетная с него бы три шкуры содрала, а тут автор вроде третий сорт - не брак, с ней и нахалявку можно и самому пристроиться, и родню подогнать.
Близость к театрам, выставкам, живешь рядом и автоматически окультуриваешься ). Одни новогодние сопли Собянина на Б.Дмитровке чего стОят :)
Чо за сопли
Эх..погулять бы по Б. Дмитровке...
Пусть даже с собяниновскими соплями
Я в Москве только раз в жизни была
в 86м
и то жила в Подольске
а в Москву ездила за сапогами, тенями и тканью, похожей на искусственный мех, из которой моя подружка Юлька сшила нам куртки "летучая мышь"))))
О, сейчас даже те, кто с 86 го не выезжал, гуляют с навигаторам по столице.
Сопли- иллюминация :)
спасибо
ну..не знаю
ну остались же арбатские дворики...старина...мне большего не надо
я в том году в петербурге была... до этого 20 лет назад
вот хочу до Москвы добраться
Автор, м.б. вам действительно предложить варианты мужу : 1. Он дарит свою однушку бж, а она ему половину двушки. Двушка продается и покупается то, но что денег хватит, хоть в ближайшей МО. 2. Все остается как есть. Дочь там поступает в вуз, отец ей продолжает финансово помогать в разумных пределах.
А зачем эти телодвижения???
Маша хочет поступать В МОСКВЕ!
Не в Москве она сможет поступить и без разменов квартир..и даже съехать от мамы в отдельную папину однушку.
МОСКВА! Вот камень так сказать..преткновения. Город больших возможностей и столичных вузов.))
Ну если я все правильно поняла.
Может и так.
Задумалась..я мечтаю, что б мой сын поступил в один хороший вуз. Да, окружение тоже играет для меня большую роль.
Живя в провинции, я бы хотела что бы моя дочь имела возможность поступить в столичный вуз.
И если там есть папочка - почему бы ему ей не помочь?
Со времен Лиозновой и ее Карнавала ничего не изменилось))
Помню, тогда герой Яковлева и его безбашенная доча вызывали у народа сочувствие
А мещанка Лучко с ее мордой в козью сиську, когда она узнала о бесхитростном намерении Муравьевой жить у них - неприятие.
С тех пор все изменилось, конечно. Во мне тоже.
За весь народ не надо вещать.
Папашка в столице на птичьих правах. Так что хотелки исходя из реального положения вещей :ups1
Ну если на птичьих - об чем ваще речь
поджопник ему и- нет человека, нет проблем
но шото автор меньжуется, терпит, варианты рассматривает
может не на таких уж пьичьих? вам сердце ничего не подсказывает? и этот..который в черепной коробке..опыт, вот?))
У автора ещё чувства остались к этому недомужику. Но он обиделси и давит на неё. Получается, ему на автора наплевать. На её комфорт душевный и физический.
В черепной коробке мозг, а не опыт )))
Но у вас, видимо, ноги главные :sick1
Нои у меня да, знатные)))
я просто деликатно и образно выразилась
потому что сложнее, умнее и ..ироничнее вас
смиритесь)))
а девочка на какую специальность поступать хочет? ее будущая работа стоит тех денег которые надо отдать за учебу?
+1000. И вообще как дальше планирует жить девочка, чтотона от жизни хочет. У нее может не получиться сидеть как мама всю жизнь дома. Папа тоже не вечен, да и каждый без работы может остаться.
У автора с мужем просто разный уровень развития, воспитания и образования , скорее всего, в этом суть проблемы.
Я с трудом представляю себе, чтобы мой муж привел в квартиру (неважно, мою личную или общую), постороннего для меня человека с неясной перспективой сроков проживания. Но мы обычно уважительно относимся к качеству жизни друг друга и стараемся улучшить его, а не ухудшить.
То, что муж автора хочет позаботиться о своем ребенке, в целом, нормально. Неправильно это делать за счет качества жизни автора и ее ресурсов.
У многих есть желание помочь своему ребенку, но помогать надо в рамках возможностей, причем своих, а не окружающих. По сути, у мужа автора два близких человека - его дочь и автор. И муж говорит автору - ты должна неопределенное время терпеть у себя дома постороннего человека, терпеть, что я трачу не него ресурсы семьи, что будет дальше, непонятно, и когда дочь соизволит нас покинуть, тоже неизвестно.
Дочь мужа может поступить в ВУЗ в своем городе и жить отдельно, к примеру, в квартире отца, отец при этом вполне мог бы поддерживать ее финансово в разумных пределах.. Но она ХОЧЕТ в Москву, а муж автора хочет помочь своей дочери.
Я бы, честно, озверела после первого пункта, я очень ценю свой дом, покой, возможность отдыхать и восстанавливаться после работы, возможно, автор тоже. Опять же, для автора ценна возможность оставить вторую комнату в ее квартире свободной для периодических приездов ее родной дочери, и это ее право.
То, что муж надулся, только подтверждает мое мнение о его уровне. Он обиделся, что автор не хочет предоставить свои ресурсы в пользование его дочери и ухудшить свою жизнь.
Я думаю, стоит поговорить с мужем (я всегда за это)), спокойно и без обид. Спросить у него, как он видит будущие несколько лет, что будет с семейным бюджетом, понимает ли он, что если дочь сдаст ЕГЭ плохо (а это вполне возможный расклад), она сможет поступить только в какой-нибудь отстойный ВУЗ в Москве, может, лучше все же учиться в нормальном ВУЗе в родном городе, там и жить проще и дешевле. Если девицу зарубило зацепиться в Москве в квартире автора, тут все сложнее, аргументы не рассматриваются, просто очень хочется в Москву. Тут, как известно, деньги под ногами валяются, зп дают сразу 100 тыс., и женихи качественные в очередь к юной деве встанут.
Тогда надо спросить себя, готова ли автор расстаться с мужем? Как только я бы поняла, что мужу плевать на мои желания и удобства, и он готов сделать мою жизнь значимо хуже, я бы рассталась не раздумывая. Я жестко за принцип, что с мужчиной мне должно быть лучше, а не наоборот. Но я не автор, у всех свои приоритеты. Сейчас муж сидит, дуется, и явно рассчитывает, что автор посмотрит на его обиду и устыдится, а далее все будет по его сценарию. Решать, что делать, только автору. Я не знаю, возможен здесь мирный путь или нет.
Здесь ситуация незавидная для всэ: новая жена будет в дискомфорте, отец девушки между двух огней, девушка - в раздрае... ведь обычно можно на родителей расчитывать (если бы папа был неженат, то он бы однозначно позаботился и дал дочке жить у себя).
Моя логика такая (сама в ситуации новой жены, если что):
Если девочка поступает на бюджет и обшежитие приличное, то пусть живет там. Если обшежитие не очень, то деньгами от сдачи квартиры в регионе можно снять девушке комнату с такой же студенткой поблизости от университета.
Я не знаю, сколько стоит платное обучение, но может можно решить етот вопрос как-то с бывшей женой, если после обучения в универе у девушки будет хорошая работа, т.е. лучше шансы, чем если учиться в регионе? А вообше в 50 лет, мужчина еше молодой, можно ведь подработку найти, работу получше... ведь обучить детей долг родителей, мне так кажется.
Если бы папа не был женат, то сам бы и не жил в Москве, т.к. денег после выплат на доченьку не оставалось бы))
квартира в регионе сдаётся за 10 тыр, коммуналка 6тыр. Как вы размахнулись-то на 4 тыр. Папа и сейчас может поселить дочь в своей квартире, но она не в Москве, а в Москве папа, снимая квартиру, никак не потянул бы алименты, турпоездки и уж тем более обучение дочери.
В чем вообще проблема? Девушка должна жить пл средствам. Средства её родителей с трудом позволяют ей учиться в родном городе. И ничего больше
У нее есть папа. А что там хочет какая-то левая тетка, это проблемы тетки. Не надо подбирать мужиков с детьми.
Я уже выше написала, что папа можзхоть почку для неё продать. А вот селить у левой тёти ни фига не может.
Ну так к этому всё и придёт. Мужик и сам поедет на историческую родину, если не одумается ))))
Снимут комнату, он будет работать, она - учиться. Вполне нормальный вариант когда прижимает.
Ну не скажите. Автор переживает. Я бы уже давно отправила по месту прописки.
Во-первых, да, в Рыбинске, Угличе есть филиалы ярославских вузов. А так, да, надо решать вопрос, как и все-общага, с'ем комнаты, покупка жилья. Как учится большинство студентов? Не гнушаются общагами или с'емом. Работающий в Москве папа вполне может позволить снять. Да, приходится иногда чем-то жертвовать, тратить свои деньги, а вы как хотели?
Если тратить деньги, то разумнее их тратить на Москву. Не хватает так купить - в ипотеку лезть. Завтра автор мужу на дверь укажет, и куда он пойдёт, домой в Рыбинск (или где там у него квартирка)? Как раз пока до пенсии 10 лет, однушку выплатить успеет где-нибудь на выселках. Ну, в отпуск не поездит с автором.
На Москву придется потратить в несколько раз больше, а папе не хочется. Зачем тратить, если можно прогнуть тетю и жить бесплатно. Ппц логика. Если бы квартира была мужа или вплполаме, а квартира-жены папы. Не хочет она,чтобы с ней жила папина взрослая дочь-имеет право. Тем более, и ее дочь может вернуться в любой момент, всякое бывает, может возникнуть ситуация, что ту придется сдать, может автор решит дочь с семьёй в свою, а сама в дочкину. А если будет 4-6 лет жить дочь отчима, то вариантов для маневра не остаётся вообще-живи и терпи. Я согласна, что папа должен решать проблемы своего ребенка сам, а приглашая к себе, убедиться, что это входит в планы его жены и устраивает.
Автор, как там Ваш обидчивый? Вы абсолютно правы, не уступайте. Ультиматумы - начало конца, рубите раньше.
Ситуация вообще честно говоря меня ошарашивает. Я пыталась поговорить с мужем, и не раз. Я его просто не узнаю, как тумблер переключился у человека. Ходит с лицом АБСОЛЮТНО правого и ущемленного. Я ему и так, и сяк, и на пальцах объясняла, что ну не потянем мы без существенного ужимания в расходах эту ситуацию.
Я ему задаю вопрос: если ты почти весь заработок отдашь за дочь, на что сам будешь жить? Он прям с лицом, будто в грязи искупался, цедит, "все понятно, значит твои деньги - твои, а мои проблемы - мои".
Я его спрашиваю, если твоя дочь будет жить в Алисиной комнате, куда Алисе прикажешь ложиться? Он абсолютно по-телячьи говорит: домой ехать, у нее квартира есть. Я говорю: так и у Маши есть, почему бы ей не учиться у себя? В ответ истерика. Что касается сроков ее проживания - он размыто отвечает "пока не оперится" и "я не Ванга". Простите, но оперяться она может еще лет 10 после учебы. Про общежитие и съем комнаты не хочет слышать, потому что общежитие - это "антисанитария и сброд", а комната - "будто она сирота при людях". И еще "ребенок должен быть под присмотром!". Талдычит "я должен помочь дочери" и все тут. Как пластинку заело. Я вижу, что у него постоянно звонит телефон - переговоры с дочерью. Один раз жена звонила бывшая. Может и не один, просто не застала. Я уже плюнула на все, сказала что с моей стороны помощи ни метрами, ни деньгами не будет и ушла в комнату дочери телек смотреть. Задолбало жить в скандале.
Эх, автор, похоже, закончился ваш брак. Поплачьте и соберите мужу узелок на дорожку в счастливое отцовство. Ибо не будет вам больше покоя.
У вас сейчас очень хорошое положение, вам офиц. брак не выгоден совсем. Вы не понимаете, какую яму вы готовите дочке. Не вздумайте делать общие счета. И дай бог вам здоровья, но завещаниеина на дочь напишите.
Ахаха спасибо посмеялась)
Но это же сразу будет понятно, что я так говорю, лишь бы дочь его не пустить к себе. Это раз. А во-вторых, он знает, что я ни за что не хочу уезжать с Юго-Запада, у меня тут дом окнами в Тропаревский парк смотрит. А Алиса не поедет с ТТК никуда. Тем более, у нее по площади там нормальная однушка, под 50 метров. Па факту это евродвушка, мы ее перепланировали, очень удобная.
Мы в свое время вообще жили до пяти ее лет в съемной однушке без балкона площадью 30 метров. С ребенком, втроем, и нормально себя чувствовали))) Так что пусть рожают туда)))
Нифуясе он у вас охерел???!!! А что он для ВАШЕЙ дочери сделал??? Вот просто интересно???
Как тут выше пишут, он ТЕРПЕЛ ее присутствие у нее же дома целый год!!! А то, что в течение пяти лет его дочь приезжала к нам на все летние каникулы, без преувеличения, с конца мая и по конец августа, на зимние каникулы - это совсем другое. В пересчете на месяцы выходит она у нас пребывала дольше, чем он, стискивая зубы, "терпел" Алису.
На самом деле, если говорить правду, то никто никого не терпел. Ни он мою дочь, ни я его. У всех отношения были ровные. Я спокойно относилась всегда к ее присутствию. Не могу сказать, что любила ее, но не негативила уж точно. Но одно дело три месяца раз в году и совсем другое - перманентное проживание и гнездование, тем более, без даты выбытия, по которой можно было бы ориентироваться на счастливое будущее.
Автор, не оправдывайтесь, не объясняйте ничего и не пытайтесь никому ничего доказать. НЕТ И ВСЁ. Вы полностью в своём праве
шлите его нахер с его наполеоновскими планами. Пусть снимает квартиру и тащит туда свою дочь, заодно и обучает. А то у него как-то в голове дебет с кредитом не сходится, он как сынулька на вас рассчитывает как на мать. Конкретно чем он помог вашей Алисе финансово?
И еще насчет продать там-купить здесь.
Вся квартира, в которой они живут сейчас - это миллиона три. Маленькая трешка в ярославской области, в старом фонде. Квартира мужа - это миллиона полтора.
Трешку никто не даст разменять. Насколько я знаю (могу ошибаться), принудить собственника к продаже невозможно. В однушку ее мать не съедет ради дочери ни при каких обстоятельствах, у нее еще ребенок и муж. Даже если через суд можно понудить продать квартиру (а это расходы на суд и годы судебных процессов, да еще там младенец живет), то доля - это не то же самое, что половина цены квартиры, а гораздо меньше. Минус расходы на агентов там и в Москве. Что останется? Да ничего в сухом остатке, плюс полностью утраченные ее отношения с матерью.
Таким образом, я понимаю, что всем важны их жизненные планы и цели, важно вырастить в комфорте младенца, важно дать будущее девчонке, важно остаться при этом хорошим отцом, важно остаться при своей недвиге, но совершенно никому не важно, что это все будет сделано за счет меня и моих относительно бодрых лет, коих осталось не так много, и которые я могу прожить в кайф сейчас, когда еще есть желания, силы и возможности.
Поэтому у меня все больше злости и все больше желания послать их всех в задницу во главе с моим любимым, но очевидно не любящим меня мужем.
Делайте выводы: всем на вас насрать, в том числе и вашему мужу. Он о вас не думает совершенно. Я бы давила на это.
Сказала бы, что он охерел и хочет выехать за мой счёт и за счёт моего ребёнка и комфорта, что ему плевать на меня, лишь бы быть хорошим БЖ и дочке, что он ни копейки не вложил в мою дочь, а уже хочет её раздеть. В общем песдюлей бы огрёб по самое небалуй.
что значит поюзать? Они 5 лет вместе "жили не тужили", согласно автору.
Значит автор должна была с самого начала обрзначить, что в квартире у него только койка и коврик под ней.)) Сам мужик этого может не понимает. Может о5 там паркет клал и раковину менял...Может он считает, что все общее..и сам был бы нп против..
Если комната одной дочки освободилась, почему в ней не может пожить другая?)))
Только мне не нужно обьяснять почему. Я уже сказала - именно поэтому я никогда не связывалась с детными мужчинами.
Это значит, что мужик хитрожопый и дальновидный. Помимо того, его дочь достаточно много тусила у автора. Даже одно это само по себе - юзание, да еще какое!
Если он там что-то и делал, то делал он это прежде всего для себя - ведь он там жил!
Далее про комнату. Она не освободилась. И никогда не освободится, если того не захотят хозяйки. У них не замок и не дворец, чтобы комнатами разбрасываться.
Так все верно, я ж не спорю.)))
Я обьясняю как выглядит это с точки зрения мужа.
Это больше не семья. Потеряно доверие, обида и непонимание.
впрочем, я уже прочитала подтверждение своим словам. Автор сама написала про тумблер.
Все. Такое не прощается .
Это не про прощение. Автор просто прозрела, что связалась с банальным брачным аферистом, мошенником, альфонсом. Называйте, как хотите. Суть не меняется. На ней женились с далеко идущими планами. Это еще она во время очнулась.
глупости
я знаю такую историю. Надеюсь они не бывают на еве))) там нет ни альфонсов, ни наглых бывших жен
муж жена, дочь. 5 лет. Разводятся. Муж уходит к другой. Уходит красиво, не только по асадовски " не взяв ни рубля, ни рубашки", но и оставив бывшей семье прекрасную, купленную им во времена процветания, 5 комнатную квартиру в самом центре города. Город - украинский миллионник, тягте.ющий к России.))
Новая жена не против.
Времена процветания закончились. Семья не бедствует, но и не шикует. Переезжают в столицу гордой независимой республики. Своей квартиры пока нет. Дети рождаются на сьемной. Муж раскручивается понемногу...Не меньше 2 раз в месяц ездит проведать дочь С ночевками..путь же не близкий. Отвозит бывшую жену с дочерью на море...
Новая жена не против.
Время идет. Дочь растет. Ей нужно учиться в престижном колледже..ее нужно отправить на пару месяцев в Англию.
Новая жена не против.
а потом город оказывается в эпицентре военных действий..разруха...а дочь как раз заканчивает школу...и нужно поступать..и есть Папа, который живет в спокойном месте в горде, где образование не сравнить
с разрушенным миллионником.
И тут новая жена говорит. Стоп, минуточку
Я была не против, когда ты не стал разменивать огромную квартиру, ездил туда постоянно, оплачивал гимназии и заграницы. Я понимала - это твоя дочь. Но жить с нам она не будет - у нас тесно. И квартиру снимать и оплачивать ей учебу нам не на что - у нас тоже двое пацанов.
И чо вы думаете..тоже тумблер.
Все, посрались.
" Ты никогда не принимала мою дочь". О как.)))
Так что без альфонсов. Просто бывают такие папы. И это чревато недооценивать..
Учиться в Ярославском вузе. Там их много: и пед, и мед, и Политех, и гос.университет, и РЖД, куча техникумов, два творческих училища, пара медицинских,театральный институт, сх академия. Зачем переться в Москву, если нет жилья, в общагу не хотят, денег нет, да и не великого ума и прилежания? Живи с мамой, учись в своем городе, платное в разы дешевле (год не дороже 100тыс, мед подороже только).
ЯрГУ сильный универ.
Мой знакомый с московского психфака перевелся на ярославский, потому что только там была кафедра зоопсихологии в своё время.
Моя одноклассница училась в Тартуском университете. Москвичка коренная.
Ещё один парень в Горьковском театральном. Тоже москвич.
Подмосквич уехал учиться в ЛГУ.
Да, ЯрГУ в народе у нас "гос.университет" назывался, в отличие от пела, Политеха и т.п. Моя Московская подруга, с родителями врачами, Ярославский мед заканчивала (6 лет), дальше уже в Москве, всю жизнь врачом работает, говорит, качество преподавания в Ярославле не уступает, а в чем-то и плюсы видит, но она в 90-е училась, может сейчас иначе. На самом деле, из Ярославля не так много уезжает в Москву, большинство учится в своем городе.
Так дочка мужа живет не в Ярославле, а в Ярославской области. Оттуда ни в Яргу, ни в мед, думаю, не наездишься.
Из Тутаева или Ростова-вполне, ездят и на работу, и на учебу, кому надо. Но большинство не гнушается общежитиями. Плюс всегда можно папину однушку продать и купить что-то в Ярославле. За 800тыс можно купить "малосемейку", а за 1300-вполне себе полноценную однушку. Комнаты вообще за копейки, 300-400тыс продаются, даже в центре.
Если купить, то, да, вариант. И вузы там неплохие. Хотя, если честно, лет дцать назад, пока мы не решили квартирный вопрос, я поглядывала с ностальгией на цены в Ярославле, мне показались они вполне сравнимыми с м.о. А возможностей из м.о. все таки куда больше.
Да, цены сравнимы с МО, но и МО разное. Есть Опехово-Зуево, а есть Красногорск, Реутов. Так вот, в Ярославле цены ближе к Орехово-Зуево. Я не беру цены на Набережной, там, да, вполне московские (по 10-20 млн квартиры продаются). Квартиры же в новых микрорайонах, которах-как грибов, относительно Москвы-ближнего Подмосеовья-недорогие. Старый фонд тоже дешёвый. Ниже я привела пример со своей сталинкой в 2 остановках от центра-продать крайне сложно, как и весь старый фонд. Новостройки, да, люди покупают, однушки от 1.3-1.5 млн, двушки-от 2млн. Мы когда в 2002г первую квартиру в ближнем Подмосковье за 38тыс долл покупали (однушку в новом доме, вторичка), в Ярославле за эти деньги можно было трешку купить, не хрущ.
Ну они решили поселить к автору. Именно что решили сами, а теперь дуются. Автор против, имеет право, пусть решают иначе.
В ярославских вузах нет проблем с общежитиями. Плюс квартиру там гораздо дешевле,чем в Москве снимать. Судя по стоимости сдаваемой однушки, муж автора всё-таки из самого Ярославля, т.к. именно за эти деньги там однушки и сдаются, в области за квартплату если только-и то за счастье сдать. Ну и автор стоимость трешки-3млн назвала-так это стоимость небольшой трешки в центре города, в старом фонде, не на набережной, конечно, но можно найти. За 5млн можно уже 100-метровую в новостройках купить, но подальше от центра. Я вон трешку 63 метра в сталинке за 2300 не могу продать (2 остановки от площади Богоявления на троллейбусе)-никому не надо)))
Мне тоже показалось, что для области цены завышены. С другой стороны, ярославская область большая, в том же Рыбинске, Угличе, Ростове, может и примерно такие цены. А есть ли там вузы не уверена. Ну, и съем, конечно, дешевле, но все равно денег стоит заметных. Опять же, дочь совсем одна без присмотра оказывается. Про общаги их ничего не знаю, нет у меня знакомых, которые бы там жили.
В Рыбинске, Угличе, Ростове цены гораздо ниже,чем в Ярославле. Дам филиалы вузов есть, если уж на то пошло. А у меня, наверное, во всех общагах (всех вузов) друзья-знакомые-родственники жили-общаги как общаги, как везде, не на выселках, в центре города большинство. Внешне, смотрю, пластиковые окна, даже в тех, которые раньше самыми затрапезными были. А деньги, да, везде нужны и придется их тратить. А люди хотят бесплатно и в Москве. Ну-хотеть не вредно.
сколько пафоса. А может быть это вы мужа не любите? Вы выходили замуж за человека, у которого есть ребенок, ребенок еще не встал на ноги. Естественно, нормальный отец пытается ей что-то дать. А тут вы, со своими последними годами молодости. Не хотите - не помогайте и не участвуйте. Но не удивляйтесь потом, что вам это может брака и нормальных отношений с мужем стоить.
Прям ваш кайф студентка ущемит. Вам жалко тарелки супа и койко-места, потому что вам в свое время пришлось из кожи выпрыгивать, чтобы учиться и чего-то добиться, а тут кто-то на шару на ваших квадратных метрах учиться собирается.
Ну и смертельная зависть к БЖ, что та не работает и ни о чем не парится.
Автор, весь ваш топ говорит только об одном: вы хотите никаких своих ресурсов не тратить, но быть "плохой" у вас кишка тонка, поэтому вы только тут на еве высказываетесь.
Ну да, не хочет автор содержать мужика и его взрослую дочь.
Она ужасно плохая, да?
Ну давайте, вы будете хорошей,
она их вам передаст для содержания
И еще я слышала, как в разговоре они обсуждают ВУЗы. Совершенно не по способностям Маши, а тупо по географической привязке. Мол, тут и МЕД, и РУДН, и МГИМО, и МГУ, и Литературный, и т.д. и т.п. Даже школу Милиции вспомнили))) Все недалеко. Блин, это надо ж настолько деревянной быть, чтобы так в будущее смотреть... В центр до ЛЮБОГО вуза - минут 30-40. Но нет! Около дома, чтобы максимум на маршруточке, как я поняла. Я в свое время из Троицка моталась на Бауманскую в институт, дорога была отстой, тратила по 2,5, часто и 3 часа. В одну сторону. Это сейчас Калужка пустая, можно долететь быстрее. И ничего, не издохла как-то. Случайно наверное.
Кстати, надо вопрос задать мужу, чем он планирует платить за МГИМО и за Медицинский. Мягко говоря не самые дешевые ВУЗы страны.
Не поступит она бесплатно. А уж в хороший ВУЗ - однозначно. Я уже в предвкушении и ожидании выпада от мужа насчет того, что моя-то отучилась (практически) в хорошем ВУЗе. Только она бесплатно поступила и пахала как Папа Карло, начиная с 9го класса и по сей день.
Автор, не тяните, в пятницу мужа с вещами на выход. Это все конечно прикольно, но пошутили и хватит. У вашего мужа по ходу маразм дебютирует
А давно Литературный в ЮЗАО переехал??;-)
Они и Литературный "рассматривают"?=D>
П#здец. Да он дурачок у вас:mda
Автор, вы в школе проходили поэму "Ленин и печник"? Я подумала,что возможно ваш муж с БЖ и дочерью ведёт себя как тот печник - делает вид, как будто квартира его и что он чего-то весомого добился в Москве. Отсюда и понты про мед и мгимо. Они небось и не догадаются, что он просто примак
Нет. Если федеральный сертификат, то действителен по всей территории РФ. Есть еще и региональные, вот они и ограничены территорией региона.
А слово "общежитие" здесь кто-то произносил? Студенческие общежития же еще существуют? Или это некашерно для деточки?
Папа против. Приглядывать за деточкой надо. И там антисанитария. Автор выше написала)
Что-то было похоже.. не так давно... ситуация один в один... автор, если не разводка, то судя по настрою вашего муя эта маня просто приедет с вещами и поселится. Возможно, она даже не в курсе, что вы против, папА там наобещал золотых гор. А муж надеется вас додавить, как сейчас перед фактом поставил, так и по приезду поставит. Вы готовы выгонять человека из дома? это очень сложно морально. Поэтому советую позвонить мане или ее маме и сказать, типа "не знаю, что там вам петя наговорил, но предупреждаю, чтобы не было разочарований и разбитых надежд - в моей квартире жить не получится". Пусть девочка начнет реально смотреть на вещи и искать вуз в своем городе, а то ж правда у разбитого корыта останется, обнадеженная папой
Я слышала, что если поселится, то выгонять можно только по суду. Если это так, то автору уже сейчас нельзя ни на минуту из квартиры отлучаться. Желательно иметь при себе крепкого родственника или друга. Влипла она с этими туземцами.
А он не помешался. У него все по плану. Нашел типа разведенку с прицепом. Про любовь ей напел, и думает достаточно. Можно теперь почивать на лаврах и плоды своего нехитрого труда собирать. 5 лет старался, полочки прибивал, прицеп ее терпел... Облагодетельствовал практически. :ups1
Классическая попытка въехать в рай на чужом горбу.
Нет, я бы еще поняла, если бы он лет десять как копил бы на обучение дочери.
Заранее бы об этом думал.
Деньги твои, а проблемы мои. Ну е мое, а чьи это проблемы? )))
Автор, что сей гусь ярославский сделал хорошего вашим родственникам? Вам?
Нет, не про любоффф, а по чесноку?
Все вам правильно пишут. И единодушно практически.
Сейчас у вас ситуация, когда человек, которого вы любите, с которым вы прожили довольно долгое время, которому вы были хорошей женой и терпели дисбаланс в распределении его и своих ресурсов в пользу его дочери, пока она была ребенком - этот человек очевидно и открытым текстом просто пытается использовать вас, помножая ваши интересы на ноль.
Обидно? Ужасно обидно.
Но поймите: он имеет право так себя вести и внезапно воспылать отцовскими чувствами. Простите его.
Только помните, что вас помножают на ноль. И планируют делать это дальше.
Продолжать разговоры в пользу бедных, приводить очевидные доводы... ну не будет это работать!
Смотрите: даже абсолютно посторонние некоторые наблюдатели вам написали бездну несправедливой ерунды, типа "а он же терпел вашу дочь".
И им вообще по барабано и вы, и ваша падчерица. А у мужа - "моя доченька, моя кровиночка, ей НАДО".
Хоть обперечисляйтесь вашими "справедливыми" фактами. Они то справедливы, но жизнь-то нет.
С вами собираются поступить несправедливо, пофигу справедливость, когда вы это поймете!
Просто решите для себя, позволите вы физически поступить с собой несправедливо или нет. Воевать за признание за вами правоты ( это то,что вы описываете и чему возмущаетесь в последнем вашем посте) - совершенно бессмысленно.
Автор, вы ж мужа с вещами не выгоните. Не сможете. Страшно вам. Не пойдёте ведь на крайние меры... К чему строчите дальше? Вас пригибают и пригнут.
Пусть сначала его доча в те вузы поступит, на которые они замахнулись - хоть платно, хоть бесплатно. Сдается мне, что может быть и вариант бури в стакане воды. Обиженки, конечно, останутся. Но и автор больше розовые очки не будет носить.
+1. Даже если и на платное пройдет, в любом вузе учиться надо. Автор утверждает, что Маша не блистает умом в принципе, поэтому велика вероятность с платного после первой сессии вылететь. Правда, поселившись у автора, и даже вылетев из вуза, Маша может не пожелать уезжать в свои *мат*, а остаться жить в Москве, раз уж приехала...
зачем выставлять мужа? автор твердо намерена выставить девочку, а муж уж сам пусть решает, пока еще не все потеряно
зачем жить дальше с обиженным мужиком, которому щелкнули по носу и указали на его место на коврике?
искренне не понимаю
Из возмоных двух вариантов
- Маша, дочка, забудь, ты не можешь поступать в московский вуз, у нас нет таких возможностей..в гусь хрустальном тоже есть неплохие вузы...
- конечно, милый, это же твоя, а значит и моя дочь
ни один не прозвучал. Все.
Я никогда не была максималисткой, но это как раз тот случай))
Да ну, тут как минимум 50 оттенков серого.
сразу надо было поставить на вид, что в семье так не делается. Решения принимаются по обоюдному согласию. И что за манера не считаться в таких вопросах с моим мнением.
Отсюда перейти в нападение - ты до сих пор считаешься только с мнением бж, эта она тебя накрутила, стоит ей поманить, ты сразу..,
А мое мнение для тебя ничего не значит.
Я для тебя на последнем месте. Теперь я знаю, как ты на самом деле ко мне относишься.
Я для тебя и Маши так стараюсь, так стараюсь, а оказывается, я для вас не более чем домработница, меня жале можно ни о чем не спрашивать.
Нет, если раньше я могла ещё хотя бы обдумать предложение, то теперь точно нет, ты сам виноват, своим потребительским отношением ты убиваешь мою любовь...
можно ещё развернуться
А вы бы лично стали жить с человеком который выгоняет вашего родного ребенка? А про мужа автор пишет что он человек нормальный. Значит сам уйдет. Как говорится не он первый не смог с ней жить :)
Вот пусть дочь мужа Автора тоже готовится взамуж.
Высшее образование - не ее удел. Возможно, она симпатичная и домовитая.
Или в Угличе уже нет справных молодых мужчин???
Автор выгоняет ребенка своего мужа из ее дома????
ужс:scared2
А вот МУЖ АВТОРА ВЫГНАЛ ДОЧЬ АВТОРА ИЗ ЕЕ ДОМА.
Автор таки зависима от этого мужика. На кой официально замуж выходила вообще не понятно. Была бы поумнее, включила бы серую уточку. А так, показала себя жадной мегерой, которая муженька ни во что не ставит.
Ну, не знаю. Я не автор конечно, но меня фиг заставишь сделать то, что я не хочу. Сам в дураках окажешься. Я не знаю, что автор мямлит. С самого начала надо было занять позицию оскорбленной невниманием женщины. Ах, тебе на меня наплевать, ах, ты меня не любишь, не жалеешь. Ах, я бедная-несчастная, и так сил нет, прихожу с работы и падаю, ах, не смей трепать мне нервы, у меня давление, сердце прихватило, мне плохо, вызови скорую. Какой вуз, какая Маша, у меня нет сил.
В промежутках между приступками жестко рявкнуть на тему «даже слушать не желаю». Я категорически против.
И выкрутить так, чтобы ещё и извинился за такое илиотское предложение.
А зачем там валокордин. Вы описали ситуация в которой жене длекарство не требуется. Ей в радость мужику нервы потрепать и мозг повыносить. От такой бежать нужно роняя тапки если она рассчитывает театральными постановками его до инфаркта довести
Вы описали просто истеричную манипуляторшу. У меня была такая знакомая. Я прекратила с ней всякие контакты. Да и в личной жизни у нее не очень. Крайне мерзко общаться с такими
Вы такому от мамы научились или самородок?
Это абсолютно нормальное женское умение))))
Должно быть врожденным.
Но не всем повезло.
Пракачивайте скилы:ups3
Какая там может быть кубышка???? Он ВСЮ зарплату должен отдавать жене.
Это у жены должна быть кубышка в треть зарплаты.
Ну мало ли кто кому что должен... у каждого свой резон. Ей нужен этот мужик, не знаю зачем, но нужен, раз аж взамуж пошла. Ему тоже какой-то привар интересен. Жить у нее и деньги на съем не тратить, например. А жить и зп отдавать... зачем тогда это все ему вообще? Сплошной убыток.
Ну вот, если он "кубышку копит" - то пусть из этой кубышки дочери схем и обучение оплачивает.
Жить в комфорте и уюте в Москве, иметь любовь и секс вдобавок к рубашкам, борщам, это дорогого стоит.
В таком возрасте комфорт и уют в плюс к сексу определяют бытие у оччччень многих мужчин. Конечно есть минимальный шанс, что таки у данного индивидуума крайне тонкая и злопамятная душевная организация.
На самом деле автору сейчас надо занять позу обиженной, униженной и оскорбленной, ещё не поздно, объяснить, что это она тут жертва. И усе будет хорошо.
Я бы, честно, с мужем в пылу скандала развелась, а то моя квартира достанется таки Маше в долях с моей Алисой.
А после развода можно и помирится и жить дальше.
ППКС
Ну и завещание нужно УЖЕ написать на Алису.
Тогда по обязательно доле будет иметь децл какой-то... если нидайбох чего... И то - когда на пенсию выйдет. А до нее еще лет 15 дяденьке...
Если мужик с тобой живет из-за "привара" - это необходимая и достаточная причина, чтобы НЕ жить с ним.
Не думаю, что там альфа-самец... Обычный планктон 50+
Смысл в нем есть только в том случае, если он ВСЮ зарплату за вычетом алиментов отдает жене.
Собственно, там остается только на его прокорм и проч.
Там крысить нечего.
Если мужик нормальный то уйдет. Вы бы стали жить с человеком который не принимает вашего ребенка?
А с человеком который готов родного ребенка выкинуть из дома по капризу жены?
Мужик останется только если он моральный урод. Нор не думаю что такой нужен автору
Который не принимает моего взрослого ребенка для постоянного проживания в своей небольшой квартире?
Конечно!
О каком "выкидывании из дома" вы талдычите?
Речь об Алисе, да? Дочери жены??
Который выгоняет жить на улицу вашего ребенка не способного еще себя содержать.
Муж решил, что Алисе, дочери жены и хозяйки квартиры, не нужна комната в доме матери.
То есть муж - очень нехороший человек по отношению к Алисе
Куда уйдёт? На что уйдёт? Родного ребёнка жены он отправляет в квартиру, а своего - нет. Зеркальная ситуация:)
Есть группы вконтакте. Типо живи с подругой.
Студентки совместно снимают жилье. Пусть там поищет совместный сьем квартиры или комнаты
Так у ребенка есть угол у себя на родине, у мамы, и целая отдельная папина квартира на родине. Но она не хочет, хочется в Москву. За все хотелки надо платить.
Так мама имеет право к себе не пускать а папа свою квартиру сдает. Почему бы ребенку не хотеть к родному отцу? Обязан хотеть только к маме?
Мама не может к себе не пускать. Половина квартиры в городе Н. принадлежит дочке. Это Маша может нового маминого мужа попросить на выход.
Не имеет мама такого права.
И у мамы нет СВОЕГО жилья.
У нее есть только ОБЩЕЕ с дочерью жилье.
Потому что отец сам на птичьих правах.
Он не собственник жилья.
Пусть деточка снимает жилье в складчину с другими студентками.
Или поступает в вуз с общагой.
Ее родители каким боком тут? Это не ее. ребёнок. Это не ребёнок. Это не ее мужа квартира.
Это его ребенок, И когда она выходила замуж то понимала что эжтот ребенок у него есть.
А когда он женился, он что понимал? Что квартира жены после женитьбы теперь и его собственность?
так общаги забиты студентами. Это нормально что молодежь живет в общагах и в пополам снимает.
Для всех этих людей не нашлось угла?
Ставьте вопрос о продаже квартиры мужа и доли дочери. Пусть дешево, денег от них на студию должно хватить. Мама девочки не хочет? Так это она не хочет, чтоб дочь училась в Москве. Новый муж бж пусть думает, где его жене с младенцем жить.
Отец Вашей дочери участвовал в проблемах ее учебы и жилья. А тут с мамы девочки денег никто не просит, надо продать долю девочки (не на халяву же бж там жить, пока дочери негде).
И мужу на каждый его запрос так и отвечать, что Вы - только за, подберете варианты студий. Бж против? Как жаль... портит ребенку жизнь. А вы так хотели помочь.
В техникум или куда и папы с мамой хватит денег. Есть варианты? Или на вечернее-заочное и работать.
У мамы денег нет вообще, папа и так ее будет содержать.
Кто за обучение платить будет?
Если денег нет, используют все доступные возможности бесплатного образования, работать идут, работают+готовятся и пересдать ЕГЭ. Какие варианты?
Понимаете, денег не то, что бы совсем нет. У девочки есть 1/2 квартиры, у папы еще целая квартира в регионе. Даже эти финансы - большая помощь в оплате жилья и, возможно, учебы.
Но есть «не хочу» мамы девочки.
Даже не то, что поддержать дочь во время учебы, а даже отдать дочери то, что ей принадлежит - половину квартиры.
И не надо, что это «копейки». Да пусть хоть 500 т р- это 2,5 года оплаты вуза. Если дочь не планирует туда возвращаться, зачем ей там 1/2 квартиры с семьей мамы?
Заговорить о продаже, так может и семья мамы деньги найдет?
А то автор плохая, не хочет, а мама там хорошая и планы строит? Вот и поставить всех на свои места.
И мужу про это твердить. Пусть продает все там, покупает студию, на учебу может, что останется. А на время учебы помочь девочке.
После 11 класса вроде проще. Да и может дочь-хорошист? То,что она не великого ума, не значит, что в Угличе ей не нарисуют четвёрок, разбавленных пятерками в аттестате.
За обучение может заплатить папа (если решат вопрос с жильем, то не надо будет тратить на сьем).
На текущие расходы и прокорм может помочь и мама. Если мама не хочет - «как жаль, что мама не хочет ничего сделать для дочери, а что мы-то теперь можем? Ты за учебу платишь, ты же не можешь все один».
Но, я думаю, там все на этапе решения жилищного вопроса встанет. Мама там делать для дочери ничего не будет. Так и надо обьяснять и мужу, и девочке, что это мама не хочет и мама плохая, а не автор.
Мужчина, который зарабатывает 80 тысяч, не имеет возможности платить за обучение своих детей.
Но может продолжить выплачивать алименты. ЕСЛИ это устроит его семью.
Какой прок от него жене, если он все деньги будет тратить на свой собственный прокорм и обучение дочери?????\
У него даже на смену ботинок раз в год не останется. Не говоря уже о том, чтобы вывезти жену на отдых
Он оплачивает учебу, мать - содержит дочь. Или новый муж матери. Раз жена отца должна, чем муж матери хуже?
Вообще я понимаю и поддерживаю необходимость помощи детям на время учебы в вузе. Но ОБОИМИ родителями, да, обе семьи в чем-то ужмутся. Отец хочет помочь - отлично, дело за матерью теперь. Не хочет семья матери помочь девочке - пусть на них муж автора и обижается. К ним все и претензии, надутые губы и бойкоты.
Ставьте срок неделю, чтобы муж пришел в себя. Нет - значит ищет съемное жилье и вы подаете на развод. Я бы точно воспользовалась такой возможностью. Жить можно вместе и без штампа в паспорте, особенно когда у каждого свои дети, нет и не будет общей собственности.
Я тоже за ультиматум в этом случае. Жить в вялотекущем недовольстве и упреках - это можно свихнуться. Либо голова встает на место и нормальные отношение, либо, если не может простить там что-то, то на выход.
Вы бы такоЭ мужского пола с дочей пустили в квартиру? Мне ситуация Автора и подобные всегда напоминают грустный мультик про кенгуру.
"Баба, мням-ням"...
Тоже не пущу в свою квартиру детей мужа. Моя дочь поступает в след году, квартира отдельная для нее есть. Хочу после 40 жить для себя и не напрягаться. Муж в курсе. Не устраивает-я никого не держу. Для меня мой комфорт очень важен.
Естественно. Таких и уважают больше. А автор... ну мужик чует, что она почти готова прогнуться, вот и манипулирует. Что-то с самого начала она ему протранслировала, что он усёк - здесь можно поживиться. Какая-то неуверенность, зависимость, недолюбленность, где-то накосячила она, те, кто ее растил, воспитывал. Результат - привлекла в свою жизнь такого, теперь только рубить.
Ну решила БЖ пробить варианты, а муж у вас онжеотец, при слове ребенок у него ум отшибает. Если жестко откажите, то он побухтит, пообижается и начнет рассматривать более реальные варианты обучения деточки, те которые ему по силам. Сейчас он просто блажит, не понимая что взрослые делают все только за свой собственный счет. Вот прямо в лоб ему так и озвучьте.
Платное обучение деточки ему не по силам. Даже в техникуме.
По силам ему продолжить выплачивать алименты до окончания дневного и бесплатного обучения.
ЕСЛИ жена изволит согласиться на вывод этих денег из семьи.
Мне вот интересно. У мужика своего жилья в Москве нет. Ему уже под 50-к. Если он работу потеряет, то кто должен содержать его и все, включая обучение, его деточке? У деточке при одном работающем отце и отсутствием желания реально смотреть на вещи, проскальзывает какой-то тупой инфантилизм.
То что деточка в 19 лет инфантильна это не удивительно. Удивительно, что мужик таков в своем возрасте.
Никто там не инфантилен. Щас папа даст подзаработать ей, потом она отца приютит. Это у них в генах.
Что все к этому обучению прицепились? Неужели не понятно, что девица едет покорять Москву иными способами? Более реальными. Нашли блин студентку МГИМО. И колледжыГусь-Хрустального ей найух не впэрлись. Никакого там инфантилизма. Всё вполне приземлённо.
Таких как она 2/3 Москвы. При этом девицы с приличным образованием и свободным владением несколькими иностр. языками.
Ух ты, уже тысячник! Но тема интересная, да.
Смотрю, автор уже потихоньку напитывается советами Евы и начинает звереть...а то прям мямля какая-то была в начале топа. Автор, не пропадайте, интересно,как там у вас события развиваются. Мне кажется если автор сейчас не прогнётся под мужа, то муж прогнётся под автора, ибо уезжать из Москвы не захочет, но в отношениях навсегда будет трещина.
Просто автор поймет, что в любом случае будет на вторых ролях. Ну и озаботится, чтобы имещество все родной дочери досталось впоследствии.
Продолжение - Адрес темы: https://eva.ru/topic/63/3582910.htm
А то грузит уже долго