О морали и прощении (отношения с родителями).
Задумалась и хочу с кем-нибудь поговорить на очень сложную для меня тему.
В очередной раз заставила задуматься меня подруга, у ее отца вчера диагностировали рак кишечника в неоперабельной стадии. Отношения у них всегда были сложными, папа там сильно "чудил", но всегда был для нее поддержкой и опорой. Она уже "подняла в ружье" всех кого только можно, не сомнаваюсь, папу она не оставит.
3 года назад моя героическая свекровь забрала к себе 93-летнюю маму, как только ей потребовался специальный уход и не отходила от нее последние 2 недели, когда мама уже была лежачей. Так она и умерла на руках у дочери, отношения с которой всегда были очень сложными и травматичными. Свекровь до сих пор переживает, что так и не смогла поговорить с матерью, проговорить всю ту боль и обиды, которые между ними были.
И вот я, как я поведу себя в подобной ситуации? Думаю об этом и прихожу к неутешительному для себя выводу, видимо я совсем никудышный человек, но я бы так не смогла. Я не смогу переступить все то плохое, что было между мной и родителями. Их уже не переделать, ошибок своих они никогда не признают, точку невозврата в отношениях мы уже прошли давно, а не общаемся последние 3 года.
Кто был в похожих ситуациях, смогли вы переступить через себя и свои обиды перед лицом болезней и смерти родителей?
Уже 12 лет как перевезла маму на соседнюю улицу.
Скорее для себя, чем для неё.
Сколько бы и каких точек невозврата не было пройдено, но я единственная дочь, поэтому о необщении нет и не было речи никогда.
К себе непосредственно, естественно, забирать не буду, да и нет в этом необходимости при проживании в соседних домах.
Нет, не сами, для переезда была продана ее старая квартира, почти на эти деньги была куплена новая в бетоне, плюс ремонт и обстановка за наш счет, со старой квартиры мы не забрали ничего.
Тогда это не вы перевезли, а она переехала, продав квартиру в другом месте. Но за ремонт плюсик, конечно.
Нихера себе плюсик.
Вы стоимость ремонта, №мебели и техники и трудозатраты 'из бетона" себе представляете?
Но все равно, он гораздо меньше стоимости самой квартиры. Если,конечно, вы не везли люстры из Италии и не ставили двери из красного дерева. Но, как я понимаю, квартира матери была в состоянии не очень, рано или поздно и в той пришлось бы делать ремонт.
Я не единственная дочь, я старшая и всегда по умолчанию была должна. У вас, скорей всего, не было настоящих "точек невозврата". По большому счету, наша началась с самого моего рождения.
Вот то, что вы пишете "для себя", я это понимаю. Сама в определенный момент, осознав, что любви и хороших отношений нет и не будет уже никогда, приняла некое решение, для своего спокойствия. Но жизнь внесла свои коррективы и перечеркнула мои "благие намерения". На данный момент, ресурса для родителей у меня нет. В первую очередь, морального.
Ой, я вам зуб даю, это у вас не было точек невозврата, если ваши с моими сравнивать ;)
Я не буду спорить, без обоюдных подробностей это бессмысленно. Но подобных отношений с родителями не видела ни у кого в обозримом кругу. Только в заметках о буднях маргиналов.
мало кто об этом скажет. очень близкие отношения должны быть чтоб перед вами такие подробности открывали.
Мы уже взрослые тети, за 40, многое друг другу рассказываем, многое видно уже по факту отношений с родителями.
Где? В мое время образование было бесплатным, работаю я с 3-го курса, до этого активно помогала по дому и с младшей сестрой.
Ах, вы об этом? Вы не переживайте, я им уже сполна все вернула в денежном эквиваленте. Они сильно не потратились.
Ну и мои услуги няни для сестры тоже надо в прейскурант включить, не так ли?
Сама я себе счета и выставляла. Чувство долга, называется. Это во мне крепко воспитали, теперь изживаю.
Я хорошо считаю. А даже если нет, то что? Пусть в суд подают, на алименты, там и поговорим.
Да не отвечайте, это тролль. Такая же горе-мамаша. Готовится, видать, выставлять счета своему потомству))
ну слушайте нормальных родителей всетаки много. вашим знакомым повезло. или просто не было критических ситуаций когда понимаешь что все это уже за гранью.
Родители - нет, они меня даже любили своей любовью.
Но меня жестоко избивали одноклассники и даже соседи (не дети, взрослые), потому что я была дочерью таких родителей.
Потом было много веселых эпизодов с маминым любимым мужчиной (благо до прямого изнасилования дело не дошло), и я до сих пор не знаю, мама не замечала или делала вид, что не замечала.
А в мои 14 меня просто оставили жить одну, иногда навещая и подкидывая деньжат. Я тогда как раз сменила школу и стала для новых одноклассников "чистым листом, о котором никто ничего не знал", и это был самый прекрасный период моего детства.
Но они вас в итоге любили? У меня все дошло до категорического неприятия меня, просто откровенной ненависти.
У вас у обеих ужасные ситуации были. Хорошо,что вы обе выжили и стали нормальными людьми, с нормальными семьями. Со стороны и Ваш, и Косты примеры-ужасны. Хорошо,что все позади...
Любили, но как уж могли.
Ну и ещё могу добавить, что у меня нынешней есть безоговорочное признание матери, что я "большая молодец".
У нас с вами, наверное, много общего, но финал отличен. Никогда я не слышала от родителей "молодец", "ты всего добилась", никакой поддержки. Осуждение, неприятие, нелюбовь, даже ненависть, всегда готовы подставить подножку, толкнуть в спину.
Ой, вот тут нет и нет. Наоборот, полное признание меня.
Ну и главное, что сейчас есть у нас в отношениях с мамой, - она любит моих детей, а дети любят ее.
Моего сына, кстати, они любили, пока он был маленьким и удобным. Но у мамы рождение мальчика это священный тотем, унаследованный от бабушки. У обеих в итоге по 2 дочери, поэтому мальчику моя мама готова была поклоняться.
Но вот мальчик вырос, начался переходный возраст, появилось свое, вполне обоснованное мнение, и любовь прошла. Появилось то самое неприятие.
Автор, хочу Вас обнять. Один в один, как у меня. Подъезд зимой, два сотрясения и вечные синяки, ограничение в еде, часы на коленках на гречке.
Простить не смогу никогда:(
Меня до глубины души поразил ваш сервант из детства на кирпичах вместо ножек. Очень, конечно характеризует вашу маму и прекрасно, что благодаря вам она вырвалась и бедности и, возможно стала лучше.
Ой, а просьба денег на ботинки у неработающей (в декрете) дочери с грудным ребёнком для здорового мужика 37 лет, с которым она тогда жила, потому что ему ходить не в чем? - но это так, милый эпизод на фоне всего. Если же все рассказывать...
И, конечно, огромное спасибо моему мужу в громадной поддержке мне во всей моей ситуации с мамой. Одна, естественно, я бы все это не потянула.
У Вашей мамы такой молодой бойфренд был? Да, замечательно и даже удивительно, что у Вас психика от всего не порушилась . Наверное, Вас даже спасло,что в 14 лет Вы остались жить одна. И хорошо, что мама, в целом, к Вам неплохо относилась, наверное, в чем-то даже приняла, что была не права в годы своей бурной молодости. А она всегда была такая "чудаковатая" или всё-таки был момент, когда была в норме, а потом что-то произошло?
Ага, был.
Она у меня, если проводить аналогии, перебесившийся подросток, который отчудил все что только можно, но теперь остепенился, и больше не доводит родителей (то есть меня) до отчаяния, - дружит с внуками, печёт блины, очень помогала мне с младшим (это и стало своего рода терапией в свое время).
Она всегда была такой, с самого моего раннего детства. У нее была бурная молодость, потом вроде бы спокойное замужество и желанный ребёнок, и года в 2 моих ее понесло вновь, так что моему сознательному востриятию ее она уже такая досталась. Ну а сейчас у нее, ттт, степенная старость.
Со своими детьми вы ошибок не совершаете? Уверены, что являетесь для них идеальным родителем?
Совершаю, и я не идеал, далеко.
Но я их люблю, принимаю, поддерживаю и у нас в семье категорически под запретом физические наказания, так же как и унижения.
Мои дети мне очень тяжело дались, в моральном плане. особенно дочь. Я не знала КАК правильно, поэтому шла от противного.
Могу вас уверить, что у ваших детей к вам будет очень много претензий. Готовы не общаться со своими детьми?
ТАКИХ претензий точно не будет. Если я сильно в будущем накосячу в отношении своих детей, то все будет закономерно.
Но, такого не будет. Повторюсь, я люблю и принимаю своих детей.
Охохо, если бы наша любовь к детям хоть что-то гарантировала....
Обожаю моих девочек, но они с подростковым возрастом насколько возможно сепарировались.
Ну все-таки не надо ставить = между сепарацией (естественным процессом, пусть и сопряженным с трудностями) и ненавистью и обидой к родителю, вызванными унижениями, наплевательским отношением и как => покалеченной психикой и проблемами во взрослой жизни.
дети должны сепарироваться, это нормальный этап развития. имхо гаже нет чем ребенок на всю жизнь привязанный к маминой юбке, это значит родители социального инвалида взрастили себе на утеху(
Сепарация это нормально, сыну 17 лет и я понимаю о чем говорю :)
А вот нелюбовь, и неприятие уже ничем не исправишь.
У меня тоже...временами)) Моей старшей 14, иногда уже даже пытается типа посмотреть на что-то моими глазами. Еще год назад это была адская жесть.
И еще насчет "мама ничего не знает в жизни, придирается, раздражает". Я вожу младшую в школу, мимо проходят плетущиеся в школу подростки...так вот 90% разговоров "мама наехала, мама заставляет, мама нихрена не понимает, мама плохая". И так смешно - один говорит, а все такие "Дааааа!!! И у меня такая же!!!!" И такие друг другу сочувствуют))) Причем претензии...типа "заставила убраться в комнате. Как так можно?! Где ее совесть?!" ну и т.д.
Просто такой период.
Это нормально, период такой. После их 30ти лет опять сблизитесь, если отношения и правда хорошие.
Претензии всегда будут, что недостаточно любили, недостаточно дали, неправильно разделили наследство и т.д.
это разговоры в пользу бедных. тех родителей кто со своими детьми испортил отношения и считает что они в этом не виноваты и с каждым такое может случится.
не с каждым. чтоб убить любовь ребенка надо очень постараться. не бывает так что все нормально а потом оп и дети рвут отношения. значит гадили на голову детей долго и старательно. и получили по заслугам.
В чем вина детей? Ну вот меня родили в 22, сестру - в 37. Вот и разница в отношении.
В их поведении и отношении к родителям. Я наблюдаю с другой стороны те же претензии, в нелюбви, неприглядных поступках. Дети обвиняют родителей, а родители детей. 22 - нормальный возраст, чтобы стать мамой, лучше чем 37.
Т.е. ребенок как родился так и давай гадить родителям, по вашей логике? И неприятие родителем своего ребенка вы категорически отрицаете?
В 22 года люди были не готовы стать родителями, в отличие от 37, когда родительство был осознанным, не смотря на тяжелое время, начало 90-х.
Да, я отрицаю беспричинное нериятие, всегда есть причины. В любом случае, государству они вас не сдали.
Ясно, вдарим виктимблеймингом. По-вашему, материнская любовь всегда имеет место быть и она безусловна? А кто же те женщины, убивающие и калечащие своих детей? Дети довели?
То, что не сдали государству, но нещадно били и гнобили, мне им спасибо сказать и до конца жизни в ножки кланяться?
любовью тоже можно калечить и убивать, еще как)
надо благодарить, что подарили Жизнь... ой, т.е. дали существование
весьма паршивое
Не, тех, у кого 'неприятие' ребенка, как выше написали, не побоятся, не будут кормить и растить. Бьют от эмоций и неумения по другому воспитывать, но не от нелюбви. Когда не любят, ребенок безразличен и им просто не занимаются.
То-то я смотрю, дети в дет.домах все такие счастливые и в семьи не хотят вот совсем.
Так у ребенка был бы шанс в нормальной семье оказаться. Здоровые дети от непьющих родителей - это большая редкость.
Дети, кстати, в ДД разные. Далеко не все хотят в семью, особенно если это подростки. Я в ДД 5 лет волонтерила, так что немного в курсе.
И? Что вы мне хотите сказать?
Мои отношения с родителями УЖЕ разрушены.
Хочу сказать, что в разрушении отношений почти всегда виноваты обе стороны. Поэтому обвинять в этом родителей неправильно. Да, вы были ребенком, но теперь то вы взрослая тетя.
Нет, это не бред, это вы для своего успокоения это бредом считаете. Да и автор давно не ребенок, и никакой власти, ресурсов и т.д. давно нет.
ну ок. ребенок виноват в том что не мог дать в рыло матери которая его избивала. его вина в том что он слабый.
Вероятно, стоит поинтересоваться, как он смог довести мать до такого поведения, хотя мать это не оправдывает.
нервы лечить надо матери в этом случае а не на ребенка валить. довели ее. со взрослыми она рук не распускает хотя доводят похлеще.
Мальчик, который стоял на гречке - как ребенок должен был довести? Какими проступками? Девочка, у которой часть руки ампутировали - что она сделала сопоставимого для такого отношения?
Зачастую взрослые срывают на детях свою боль и злость от неудач как на слабых и беззащитных. Почему-то мать моей подружки не била своих подчиненных за недостачи и косяки на работе, но лупасила мою подругу скакалкой за двойки. Идем мы со школы, договариваемся о прогулке и она обыденно так "давай сегодня попозже, я 2 получила, меня сейчас бить будут".
Это такой тип мамаш, они всегда найдут себе оправдание.
Я тут как-то писала часть своей остории в одном из топов, как мне сапогом по лицу от матери прилетело, меня такой грязью облили вот такие мамаши. "Бьет, значит заслужила, довела мать". То, чо мать распущенная и не умеющая держать себя тварь, срывающая зло на ребенке, такой вариант даже не рассматривается.
Я все-таки надеюсь, что таких мамаш "Бьет, значит заслужила, довела мать" , со времен становится все меньше, надеюсь....
Вам очень сочувствую. И вообще не вижу никаких оправданий матери, которая бьет ребенка, заведомо зная, что он перед ней совершенно беззащитен - физически и/или морально.
А если отец на глазах ребенка брал его мать за волосы и бил изо всех сил об стену, ребенок в чем виноват? А если отец в 12 лет пытался склонить дочь к инцесту? В чем виновата дочь? И что кому должна?
Возможно, в ее ситуации это был единственный выход. Возможно, она действительно считала, что так лучше для ребенка, так в раньше считали многие.
Вот именно, НЕ оправдывает. Потому как мать этого ребенка родила (ее решение, не ребенка) и мать этого ребенка воспитала. Да, она вырастила и воспитала ребенка таким, что он смог довести мать до такого поведения.
Или ей враги такого скверного ребенка подкинули?
Как минимум. именно одна мать. Отцы нередко исчезают из жизни ребенка даже до его рождения, или в его раннем детстве. Вот такой эффект исчезновения отцов подкидывает природа-матушка, и любой взрослой женщине. которая принимает решение родить ребенка этот эффект известен.
Кроме того , любая взрослая женщина ( малолеток рассматривать не будем) понимает , что ребенок может родиться больным физически или психически.
И раз уж женщина родила ребенка и не сдала его в ДД, всю ответственность она приняла на себя.
Ребенок не виноват, что родился таким как есть - по воле природы-матушки и родившей его женщины.
У ребенка выбора нет, у женщины - есть
Что воспитала, то и получила. Ребенок с его "поведением" не с неба свалился.
Меня, например, избивали за плохие отметки. Плохие это 2, 3 и 4. Два раза до сотрясения мозга. Мне было очень стыдно и в школе и перед врачами, врала, что упала. Потом меня уже мама обзывала неуклюжей, т.е. в ее голове произошла подмена, что я, правда, сама вечно падала, поэтому в синяках. Оценка "хорошо" - это достаточно чтобы довести милую мамулю?:)
Во времена СССР полстраны били ремнем за плохие оценки и по-другому воспитывать не умели или делали 'как все'. А сейчас делают единицы. Вы на это смотрите с позиции современной морали.
Ребенок не виноват в разрушении отношений. По определению. Отношения разрушили родители, и теперь они друг другу чужие люди. Даже хуже, они не просто чужие люди, они - насильники и жертва. Все, что может сделать жертва, это пройти реабилитацию. А вы хотите, чтобы она дружила с насильниками и заботилась о них. Это извращение.
Минимально необходимое вы выполните, если узнаете о нужде вовремя.
Всё, вы больше ничем никому не обязаны.
Я понимаю, но комплекс вины практически вшит в меня. Вот очередная история, с папой подруги, выбила меня из колеи.
Ехала вчера вечером домой и плакала.
Не вшит. Комплекс вины вам внушен. Но вы сможете его победить, это трудно, но возможно.
а что вы думаете умирающему будет легче если он перед смертью сможет напоследок отвести душеньку на тех над кем издевался большую часть жизни? если человек сволочь по жизни то и умрет он сволочью и ваши страдания ему будут пофигу абсолютно, кайф он словит не от близости и любви с взрослым ребенком а от того что ему позволили вернутся во время вседозволенности - он болен, ему все можно, на это дураки ведутся.
А в чем тогда чувство вины-то, если сиделку готовы оплатить? Это и есть ваш долг, вы его выполните. Все остальное - уже бонус, когда есть отношения. Если их нет - какие у вас к себе вопросы-то, не понимаю:mda
С чувством вины - к психотерапевту. Или сами выписывайте по пунктам все те обвинения матери, которые и внушили вам это чувство вины, а в соседнем столбце - опровержение.
Например:
"мы с твоим отцом развелись из-за тебя"
- нет, мои родители развелись, так как не сумели выстроить нормальные отношения, это их ответственность
и так далее.
Но я не знаю, какие у вас там могут вскрыться скелеты, и справитесь ли вы с ними. Когда я сама заполняла такую таблицу, чтобы избавиться от чувства вины, в памяти стали всплывать всякие моменты, о которых уже и забыла.
Понимаете, вот что не укладывается у меня в голове, они меня обвиняют не в конкретных поступках/словах, я действительно никогда и ничего плохого им не делала, наоборот. Они обвиняют меня в том, что я, якобы могу что-то сделать.
Ну и было с их стороны одно обвинение, которое меня выморозило, напрочь. Это когда они продав семейную двушку, полученную на нас троих, без учета сестры (я писала отказ в приватизации), купили трешку в новострое, оформив ее в собственность на мать, отца и сестру. И меня потом обвинили, что они последний хрен без соли доедали, пока делали ремнот, а я по ПитЕрам (как выразился папан) каталась. Для справки, им было по 47 лет на тот момент, маман не работала уже лет 10, с рождения сестры, я жила на съеме и к свежекупленной квартире никакого отношения не имела.
Видите ли, эти обвинения, как ни странно, не относятся к вам напрямую. Это скорее такое недовольство жизнью вслух, с назначением виноватых. Политика, партия, мужики-козлы, дети - сволочи неблагодарные. Все в кучу.
Думаю, если вы повспоминаете, то всплывет еще множество эпизодов, начиная с самого нежного возраста.
Безусловно, я была виновата с самого рождения, в том, что испортила фигуру матери беременностью, что она не доучилась в аспирантуре и прочее-прочее.
Я все это помню, к сожалению. я вообще много помню и осознаю последствия того, что творила моя мать, смолчаливого согласия отца.
Вот-вот. Они вам упорно внушали чувство вины, чтобы сделать послушной и угодливой. Если все так, то и во взрослой жизни вы склонны все везти на своей шее, так как постоянно переживаете, чтобы никому НЕ доставить беспокойство и неудобство (которое вы якобы доставили своим родителям). И вам трудно просить других о помощи, вы предпочтете сделать все самостоятельно и никого не "грузить".
Положительный момент в том, что с этим иррациональным чувством вины можно работать. И это не сложно. Я сама в такой же ситуации была.
Как вы все правильно написали, все-все про меня.
Я сейчас одна работаю, муж сидит с младшей с ее 2,5 месяцев. И вот, я себя чувствую виноватой в том, что я работаю, а он сидит с дочкой. Вроде как он не должен, это великое одолжение мне.
Ну и вообще да, я не умею отсативать свои границы, не умею просить, мне кажется я буду всех напрягать, мне никто и ничем не обязан.
искренне советую посмотреть Евгению Стрелецкую "Глубинное чувство вины". Это про вас. И про меня тоже.
Потом про эмоции три ролика. Потом все подряд )) Это бесплатно. И очень просто и полезно, для меня стало просто открытием. Очная психотерапия, которую я проходила полгода с врачом психиатром-психотерапевтом, и рядом не лежала.
Спасибо большое за рекомендации, я смотрела кое-что у Стрелецкой.
Я поменяла 3 платных психологов, не пошло ,а может не смогла найти своего. Но, вот самый первый психолог из московской социальной психологической службы, к которому я обращалась лет 10-12 назад из-за проблем с мужем, вот он начал раскапывать мое детство. Но я тогда испугалась открывать этот ящик Пандоры ипрервала сеансы.
Еще добавлю, после этого, первого психолога, я была в таком шоке и попробовала поговорить с мамой о том, давнем. Но получила такую истирику в ответ, что я бегаю по психологам и на родную мать жалуюсь посторонним людям.
Капец, сочувствую. Я со своей даже говорить об этом не хочу, сама мысль противна. Вообще не хочу впускать ее в свое личное.
Это позже уже пришло, тогда был момент озарения и осознания, что все-все было не правильно, криво, что это не я такая, это ко мне так относились.
Не надо себя корить. Я вообще не понимаю, почему родителям надо всё прощать и терпеть их закидоны. Потому что они родили? Так их не просили. И родить мало, надо ещё вырастить человека в любви и понимании.
Я много лет не общалась с матерью, она живёт в 15 минутах от меня. И не хочу. Похоронить похороню. Если совсем плохая станет, найму сиделку. Но в душе пусто.
Отец мой спился, мы не виделись лет 15, умер весной. Ничего не почувствовала. Разве что сожаление, что просрал всё своим пьянством.
Похоронил родственник, которому он в своё время отписал квартиру, чтобы тот его содержал.
Я как-то размышляла на эту тему недавно.
Я плохая, не комфортная, я не общаюсь с матерью годами, я всегда все сама, ни разу в жизни меня не поддержали морально.
НО любимая дочь живет за большой лужей, отчего еще больше любима. Она, бедняжка, ушла замуж и живет и у нее ничего нет. Ни здесь, ни там, поэтому вопрос с наследством решен однозначно.
И я родителей не брошу, потому что они не бросили меня, потому что меня кормили, учили, потому что отец в 90-е работал на трех работах, чтобы дать нам возможность учиться. И еще я их не брошу по одной причине: потому что я человек. И потому что я не смогу по другому. Я буду злиться на мать, на сестру, которой всю жизнь все нахаляву, но я предпочту остаться человеком. Для себя, не для них.
Вы молодец, я нет. Меня выставили из дома под зад коленом, после того как стала не нужна нянька для младшей. У нас с сестрой разница в 15 лет. В 90-е я уже сама вовсю работала и помогала родителям. Да и есть еще много того, через что я не смогу перешагнуть. Буду недочеловеком, видимо.
Никогда так не говорите о себе, и не думайте НИКОГДА. Вы обычный человек со своими достоинствами и недостатками, как у всех.
Чаще думайте о том, какая вы мать своим детям - вот это очень важно.
И для вас, и для них.
Ваши дети - это будущее, ваши родители - прошлое, прошлое изменить нельзя.
Заботиться надо о будущем - это нормальное и правильное течение жизни.
Знаете, какое бы решение вы ни приняли, пожалуйста, не гнобите себя за это. Не вы виноваты в сложившейся ситуации. И еще за одно мы должны быть благодарны нашим родителям: мы никогда не поступим так же с нашими детьми. Да, у нас будет масса других косяков. Но как бы ни сложилось, я никогда не скажу своим детям "надо было придушить тебя в колыбели".
Вы словно намекаете, что те, кто не хочет заботиться о своих насильниках - нелюди.
Не кажется ли вам, что вы просто из чувства противоречия хотите доказать родителям, что вы хорошая? Даже не так... СВЯТАЯ. Они вас считают плохой, а вы...опа! .... святая )))
Тоже недавно думала об этом, когда отец попал в больницу с сердцем. Пока необходимости в каких-то моих действиях не было - не инфаркт, навещала жена и т.д.
Но задумалась.
Я не знаю. "Ошибки" бывают разные. То, что он творил, простить нельзя. Но меня отпустило после рожления моего первого ребенка. Я смогла с ним общаться. Простила ли его не знаю, я стараюсь об этом не думать.
ОсеОч надеюсь, что дизнь не посиавит меня перед сложным выбором и он доживет свои дни со своей женой, она моложе на 16 лет. Надеюсь ограничиться лишь материал ной помощью, на лекарства и т.д. Мне кажется, слова, которые он может быть жлет от меня, что я простила, я не сиогу выговорить. И тем более никогда не лббила его и тут соврать тоже не могу.
Я иногда и разговаривать с ним не могу, он звонит, а я не могу себя заставить взять трубку. А иногда могу.
Странно, что про маму понимаю, что она тыщу раз неправа, что продолжала с ним жить, и допускала, что такое происходит на моих глазах. Но к маме чувства другие, люблю и всегда любила. Просто в детстве я считала ее жертвой, а про созависимость поняла уже будучи взрослой. Не разлюбить же мне ее от этого понимания. А отца вме детство мечтала зарезать во сне. Но смелости не хватило.
Я не переступала. Мама сделала все, чтобы наладить со мной отношения, и я смогла простить. Само собой получилось. Те несколько лет до ее смерти очень важны для меня.
С отцом сложнее. Он на смертном одре поливал меня грязью. К счастью, от моей помощи он многократно отказывался сам. Поэтому совесть моя в порядке.
Мне уже не надо от них никаких душевных порывов и шагов настречу, да и не будет этого.
Мы чужие люди друг другу.
Вы живёте в идеальном мире? Никогда не совершали ошибок, не делали глупостей? Вы наверняка уверены, что всё и всегда делаете в жизни правильно....
Вас можно пожалеть, потому что Вы, к сожалению, не гибкий человек. Людям с годами свойственно меняться и женщина 30-40 лет, надувающая губки от обиды и неумеющая выходить из житейских трудностей красиво, превращается в грымзу.
Вы о чем то своем ,сами придумали, сами ответили.
Не вижу смысла проявлять гибкость в ответ на открытую агрессию, которую проявляет отец в отношении меня.
С мамой были неоднозначные отношения. Мне всегда было сложно с ней общаться. Нет, когда она была в хорошем настроении все было прекрасно. Но в основном она любила покричать или поязвить. Меня это очень задевало. При этом она мне много помогала с детьми. Когда слегла - уже не могла ругаться, сил не было. Ну и вся злость на нее у меня сменилась жалостью. Ухаживали мы все вместе, так что это было не сложно - на мне было только посещение в обед (покормить, поменять памперс, перебинтовать язвы на ногах, сделать уколы). Пролежала она полтора года. Сейчас никакого негатива не осталось, все стерлось.
У меня никогда не было ссор и претензий к родителям. но я не готова принести в жертву себя и свою семью ради них. я не возьму их жить к себе. да,я оплачу сиделку, продам их квартиру и перевезу поближе. не более того.
свекрови 81.живет недалеко. муж к ней ездит,помогает. и речи нет о переселении ее к нам.
ну и брезглива я очень. я не могла за сыном своим какашки убрать и,извините,рвоту...бумажкой накрывала и мужа ждала...тк меня рвало рядом и все...
прошу прощения за анонимность. Я уже думала на эту тему и поняла для себя, что я не готова разговаривать и прощать. Некоторые вещи останутся такими, какие они есть. И я совершенно точно не готова на геройства ради них. Помощь в определенных рамках - да, во имя всего того хорошего, что они дали мне.
Было бы неплохо, чтобы вы успели осознать это прощение нужно не им, а вам, чтобы закрыть отношения и остаток жизни прожить свободной от обид и счастливой.
на расстоянии прощение тоже норм работает. легче прощать зная что до тебя не дотянутся. для этого не обязательно рваться на канадский флаг с отношениями уходом и прочим.
Простить и отпустить можно и на расстоянии;) Для этого необязательно еще одну порцию г.на принимать в душу.
У меня очень сложные отношения с папой. Были. Он попивал, по пьяне маму воспитывал. Я его очень боялась. У меня тики были от страха. Хотя, меня он пальцем никогда не тронул, все позволял всегда и не воспитывал.
Моя мечта была жить без него. Чтоб его вообще не было. Чтоб он поехал на дачу и не вернулся. ну бывает же так, пропадают люди. Почему он не может? Чтоб я проснулась утром, а его просто нет. и никогда не было.
В юности относилась к нему с молчаливым презрением. И боялась.
В зрелости чаще с раздражением.
Пока не родился мой сын - его внук. И вот тогда я увидела его с ребенком, я все простила))
После инсультов, когда у него уже не было речи, мы просто рядом сидели и плакали. А в последние недели он узнавал только моего сына.
Автор, было так, как было. Почему и зачем - никто не скажет. Никто не знает. И они не знают. Как умели, так и делали.
Не надо ставить глобальных целей - ПРОСТИТЬ. Можно просто попробовать немного поговорить. Или написать. Не встречаясь. А там как пойдет.
отрицание родителей - это отрицание части себя. А человек стремится к целостности. Да и вообще, нафига груз вины, мысли - эти круги?
Но первые шаги очень трудные. Не знаю, сделала ли бы их я, если бы не обстоятельства.
Спасибо за вашу историю. Диалог бесполезен, понимаете, без признания ошибок с их стороны, прощение невозможно. А они этого никогда не сделают. "родители всегда правы".
И вот, кстати, последний конфликт, поставивший жирную точку, случился во время моей беременности дочерью. Для них нет никаких рамок, никакого уважения к своей же дочери, находившейся в положении.
Нет, никогда не бил. Но было как-бы на грани, мне казалось, что вот-вот ударит.
Сейчас я понимаю, что это была обоюдная "игра", маму этот процесс тоже заводил, она эти скандалы прекрасно умела провоцировать.
По факту, ни маму, ни меня, ни брата он не ударил ни разу.
Мне ничего не оставят, все отойдет сестре. Это было анонсировано еще до того, как отношения окончательно испортились.
Вы правы, кстати. Когда мне дали понять ,что мне там ничего не светит в плане наследства, то я обрадовалась.
Все текущие долги я им отдала с лихвой.
Это был бы инструмент манипуляции в руках родителей, помню как бабка моя завещание по 100 раз на дню грозилась переписать, шантажируя родню.
Дамы, а вы на что сами в старости надеетесь? У вас есть активы, которые помогут вам в немощи не зависеть от своих детей?
Будут, если мы их деткам не раздадим.
Да и нет в старости независимости.
Немощь = зависимость от других.
А от кого зависеть - это как повезет
нужны конечно))
но они не стоят нескольких испорченных лет жизни, нервов, здоровья и тд.
ну и ладно, у всех разные жизни. если одному нравятся шоколадки это не значит что все их любить должны)
я хз, как пойдет.
Как вариант - продам и перееду в дом престарелых.
Я на свое жилье сама заработала, никому ничего не должна. Детям дам хорошее образование - считаю, этого вполне достаточно для того, чтобы тоже заработать на свое жилье.
Да что вы? А сгнить в пролежнях? Или вы имели ввиду от голода, если никто не зайдет)
Знаете, гарантий, конечно, нет, но модель поведения на подсознательном перенимается...
В чем то вы правы. Но, у меня есть замечательная свекровь, за ней я готова ухаживать. Вот и будет пример.
Хотя, мне в страшном сне не придет в голову виснуть на шее у моих детей. Мы уж сами как-нибудь с мужем.
Да не особо, как я погляжу - если сравнить хотя бы мои отношения с матерью и с дочерью.
Хотелось бы математических законов - ты ухаживаешь, за тобой ухаживают - но жизнь слишком разнообразна для готовых рецептов.
Ну, у нас пока до ухаживания не дошло ни в том, ни в другом случае, но отношения совсем разные.
Я против того чтобы придумывать себе долги и делать то, что поперек горла, соответственно и по отношению к себе такого не жду.
Ну жить вообще без долгов и обязанностей, мне кажется не правильно. Всем нам приходится делать и какие-то неприятные обязанности в этой жизни. Иначе можно и человеческий облик потерять....
Есть долги и обязанности , которые мы накладываем на себя сами - сами их и исполняем.
И есть долги и обязанности, которые нам навязывает чужое мнение - исполнять ли их каждый решает сам.
К человеческому облику навязанные долги и обязанности не имеют никакого отношения.
Почему же "вообще без долгов"? Чувство долга возникает естественным образом по отношению к человеку, который много сделал для нас, был близок, был добр и так далее. У вас нет таких людей рядом?
Если вы будете близки и добры со своими детьми, тогда они и будут о вас заботиться. А если вы будете орать, отвешивать оплеухи, рыться в их вещах, то никакая ваша забота о собственных родителях-тиранах не спасет вас. Впрочем, есть вариант "забить" своих детей до состояния марионеток, внушить чувство вины, вот тогда будут у юбки по гроб жизни.
так они есть эти законы.
если родители любят своих детей и заботятся о них, то и от них получать любовь и заботу.
а те кто детям давал тумаки и ор должны заслуженно это же и получить в старости.
справедливо же?
Не-а, не работает так. Ни разу не слышали, как у мамки алкашки дети ее обожают и любят? А залюбленные, облизаные бросают родителей в старости?
только это родители считают что они детей залюбили и облизали, по факту такие тараканы всплывают...
Так "залюбили и облизали" это и есть тараканы. Что же в названном хорошего то?
У меня совсем другая модель отрабатывается. При том, что бабуся моя, при всей деменции не была иакой агрессивной, как мама.
Мне бы было легче, наверное, если бы я бы делала столько, сколько для своей мамы делала моя мама.
Но не могу :(
А несчет "какие ужасные родителя", "да обычные, делали, что могли"...
Пожалуй, мозги прочищаются от "мои - самые лучшие на свете", когда появляются свои дети.
И ты начинаешь залипать в ситуациях на аналогичных детских воспоминаниях. И ты - уже взрослый, на тебе - ответственность. И ... "блииин, как же можно было вот так с ребенком то?"
Пока своих не было, все эти ситуации воспринимались нормой, особо болезненные воспоминания психика удачно похоронила в подсознание. В тут начинает всплывать, и понимаешь, что то, что делали "самые замечательные на свете", было плохо даже в тех реалиях. Дети хотят быть счастливыми. И хотят верить, что их ррдители самые-самые. Вне зависимости от реальности.
Не все люди следуют подсознательным моделям поведения. Многие способны к разумному анализу ситуации и осознанному выбору своего пути.
да это народ так свои родительские косяки оправдывает - типа да я ору на ребенка, бью его, не люблю, но я же мать, я любя, меня дети все равно будут любит всегда. а оказывается могут разлюбить.не всем это нравится.
Как страшно читать таких Авторов. Если родители окончательно спившиеся алкаши подзаборные - это точка не возврата, тогда только социальные службы и дом пристарелых. А во всех других случаях, при любых разногласиях - это ваши родители! Как можно вообще задумываться на такую тему?
А не любить и бить своих детей могут исключительно подзаборные алкаши?
Остальным простительно и можно?
Вас ругали и шлепали, думаю, за дело. Да, уверена, то социально адаптированные люди своих детей не бьют просто так! А если ребенок не управляемый, то ремень ему не помешает.
Пиз.ц какая логика. Поэтому в России такие дети режут собакам горло. Ну, надеюсь что они будут любящими и уважающими
социально адаптированные люди своих детей не бьют.
А если ребенок не управляемый, то его надо лечить. но обычно неуправляемость ребенка это глупость, лень и агрессия родителей.
Разве все битые дети ненавидят родителей? Из моего детства некоторые битые обожают матерей и отцов, ухаживают до глубокой старости и даже переводят отношения в глубоко душевные. Небитые ненавидят родителей, ругаются, делят квартиры... Само собой, и по-другому бывает, но и так тоже. Так что, при всем моем неодобрении рукоприкладства (сама небита, и дети небиты, вроде маму тоже бабушка не трогала, насколько я знаю) - не в битье ж дело-то.
А в чем дело? Ненавидит и никак не помогает матери подруга, у которой было прекрасное детство, совершенно идеальные по современным меркам родители, которые и до сих пор продолжают вкладываться в великовозрастную мученицу. Если бы я не была свидетелем ее детства, не видела и не знала бы о реакции родителей на те или иные события в ее жизни, не видела ее комнату и т.д. - я бы, наверное, поверила в те невыносимые мучения, которые ей пришлось пережить. Но мы росли вместе.
Присоединюсь к вопросу)
Когда я рассказала своей соседке, что у нас дома практиковался ремень, она тааак удивилась) родители нарциссы прекрасно создают визуально благополучную картинку для окружающих. За закрытой дверью может происходить тирания, которую никак не докажешь и не расскажешь даже подруге. А если и расскажешь, она не поймёт. А если поймёт, то ничем не сможет помочь...
Вот и у нас так же, мама-педагог, папа-офицер, среднестатистическая московская семья. Помню, мать избивала меня хлопалкой для выбивания ковров, дело было вечером, поэтому она прервалась на миг, чтобы задернуть шторы, дом стоял буквой "П", а потом продолжила. Опасалась, видимо, что кто-то увидит.
причем такие родители сами искренне верят что они самые лучшие и ребенку у них лучше всего и окружающим это транслируют. но это лишь дань их собственному самолюбованию.
Практически. Мы были лучшие подружки в полном смысле - я ночевала у нее, я близко знала ее братьев, я была вхожа в дом при каких-то семейных событиях, трагедиях и радостях, я видела реакцию ее мамы-папы на те или иные события в жизни детей.
Как вам поход в школу на защиту ребенка, на минуточку, как минимум *мат*гана и тоже не ангела, когда его несправедливо начала обижать учитель? В 80ые? Причем - с эффектом. Перевод ребенка в другую школу, которая очень неудобна родителям, но ребенок попросил по психологическим причинам? Выпечка в голодные девяностые с нами, школьницами, офигенного торта для школьного праздника, мы были королевами и героинями, притащив этот торт. Шитье и вязание для детей ночами, к празднику - часто ночи напролет. Вот реально - захотела подруга новую шапку к какому-то наряду, например, к школьной поездке, нашла модель в журнале - мама ночью (после тяжелой работы!) распускает что-то из старых вещей и вяжет ей такую шапку, которая вызывает восторг у всех окружающих и самой подруги, ночью - чтобы успеть к этой самой поездке.
Вот понимаете, мои родители в жизни никогда бы ничего подобного делать не стали, при том, что я считаю, что у меня прекрасные родители... И это только просто навскидку некоторые из поступков родителей, перечислять можно бесконечно.
Одна реакция ее мамы на дочку, притащивщую домой меня, грязную и несчастную, после падения в лужу - многого стоит. И сама идея идти к ней домой после падения в лужу в весьма запрещенном для нас месте, "там мама, она постирает, посушит, не волнуйся!" - это что-то означает или все исключительно умелые манипуляции?
Так а в чем причина ненависти подруги к ее матери? Причина должна быть, несмотря на всю позолоту вами описанную, что-то было, о чем вы не знаете.
В чем? Была против ее мужа - рекостной сволочи, с которым она жила в квартире родителей до самого развода. В разводе, само собой, виноваты исключительно мама с папой. Посмела упрекнуть в том, что не воспитывает дочь (например, может спокойно уехать на несколько лет, оставив ребенка подросткового возраста с кучей проблем). Просила съехать из общей квартиры. О, вспомнила - больше любит младшего брата - беспроблемного парня, который отлично учился, спокойно поступил, выучился, работает и живет отдельно уже давно. Сказала, что их огромную квартиру будет делить на всех детей ("а как же яяяя! а как же моя дочка - их единственная правильная внучка, которую они вырастили!"). Ну и традиционное без особых уточнений "они мне всю жизнь испортили, сломали, с детства не понимают".
Это все следствие, и выбор мужа-сволочи, и проблемы с дочкой-подростком, и прочее. Следствие того, о чем вы явно не знаете.
Не бывает плохих детей у хороших родителей, вот вопреки, наоборот, бывают.
А почему именно так? У детей не бывает психических проблем, если их правильно воспитывать? Вроде ж психические проблемы от дисбаланса серотонина всякого - как на это влияет воспитание?
И как правильно воспитывать? Как мои родители и как делали в ужасном СэСээре: жестко, никаких тортов и шапок ночами, вот тебе портфель, иди учись, на стройку не ходи, домой придешь - картошки начисти? Или как ее мама и как сейчас учат: все для ребенка, выкладываться, участвовать, выполнять совместно?
А может, выбор мужа-сволочи - это следствие компании, с которой она связалась в старших классах школы, а не родительского воспитания? Откуда дровишки, что виноваты именно родители?
Психические проблемы это генетика, тут лечить и принимать. Все иное плоды трудов и воспитания. Вот у вашей подруги плоды не очень, что посеяли, то и жнут.
Вы пытаетесь судить об отношениях внутри семьи имея поверхностное представление, и не зная о том, что именно там творилось за закрытыми дверями. И да, излишняя избалованность это тоже отсутствие воспитания и неумение устанавливать границы и разумные ограничения.
Ну что ж вы тугая-то такая... Понимаете, можно не знать, что творится в семье у подруги по школе. У человека, с которым ты каждый день с детского сада и до середины института, с которым ты регулярно ночуешь в одном доме, с которому можешь зайти в любое время и выслушать на правах близкого человека и семейные скандалы, и быть участником семейных праздников ничего не творится за закрытыми дверями. Более того, отношения были таковы, что мы рассказывали друг другу все, после той же лужи на стройке - я ей рассказывала о реакции родителей на мое появление вечером, она - что сказала мама после моего ухода. Это не тот возраст и мы не те люди, которые что-то намеренно скрывают или... Но фраза "вы все равно не знаете" - это да, сила. Я-то точно знаю, что видела воспитание подруги в реальном времени, но вы явно знаете о ней больше меня. Смешно.
И нет, ее не баловали. Это было классическое по современным меркам воспитание. Полное участие, понимание проблем ребенка, вовлеченность в учебу, хобби и интересы ребенка, уважение личных границ. Я всегда была уверена, что буду брать ее маму, как образец материнства и правильного воспитания. Но... образец ничего, совершенно ничего не гарантирует. Детям всегда есть, что рассказать психотерапевту, к счастью, у ее матери есть еще дети, кроме подруги. От нее она явно ухода и помощи не дождется, как минимум, если ситуация как-то не изменится. Но - да, вам виднее.
Это скорей вы..... блочно-монолитная. Не бывает чтобы из ничего получилось что-то. У всего есть причины и предпосылки, которые ведут к последствиям. А то все так слюняво-розово и бац, замуж за мерзавца выскочила и дочь бросила на баба-дедов.
Еще раз - психических заболеваний не бывает? У идеальных родителей не бывает неудачных детей? В одной семье у одних родителей не бывает идеальных и проблемных детей, причем регулярно?
Слюняво-розово во всем детском разделе было лет двадцать, и ники, и анонимы писали - "кааак, ударить ребенка!!! каааак, вы не вовлечены в его школьные дела???? Каааак, вы неправильно поступаете, вот психологи и я всегда делаю вот тааааак!!!" - и что, и те же ники, и те же анонимы пишут о проблемных детях. Где розовопония?
У вас как-то все в одну кучу...смешались кони-люди и т.д. Давайте по порядку:
1. Еще раз - психических заболеваний не бывает? - Бывают. Заболевания надо лечить.
2. У идеальных родителей не бывает неудачных детей? - Если дети неудачные , это как раз и означает , что родители НЕ идеальны.
Просто они - родители, у которых неудачные дети, но никак не идеальные.
3.В одной семье у одних родителей не бывает идеальных и проблемных детей - Конечно, бывают. у одних родителей нередко рождаются совершенно разные дети. Например, один здоровый, а другой больной.
Один активный, напористый, шумный, а другой тихий, слабый, застенчивый.
Если родители будут стараться воспитывать их одинаково , вот тогда и получится один идеальный, а другой проблемный.
Что вам кажется смешанным в кучу? Мое категорическое несогласие с вами? Ну так имею право.
Я поняла вашу точку зрения - родители отвечают за все. Даже за психические болезни, которые, на минуточку, лечи-не лечи, но создадут массу проблем родителям, которые наверняка бы не отказались от ухода и заботы в старости, могли быть идеальными родителями, а получать шиш с маслом или еще хуже. И, как бы вы не старались в своем обвинении родителей - не по своей вине.
Дальше - родители, у которых неудачные дети. Идеальны они в том смысле, что старались дать детям лучшее - вязали ночами шапочки, ходили в школу и разбирались там с детскими конфликтами, пекли торты и выгуливали собаку, которую так хотели дети. Они делали все, что могли и даже больше. А ведь наверняка хотелось полежать перед телеком, пива побухать вместо всей этой педагогики и интересов детей? А в итоге - что? Уход и уважение? Неееет - вы во всем виноваты, вы неправильно воспитывали! Не идеальны! Недостойны! Это вообще что за вариант виктимблейминга? Что бы не случилось - родитель виноват, пусть он хоть жил ради детей и делал для них и ради них все. Как это так? Объясните.
А два активных и шумных не могут родиться? Или еще лучше - два близнеца монозиготных, тут вы как вывернетесь - совершенно одинаковые, одни гены, один тип нервной системы. И что? Один в тюряге, второй пашет всю жизнь. Плохие родители, не сумели одинаково воспитать?
Никогда не считала,что родители как то испортили мне жизнь. Хотя много чего было. Но я повзрослела,а взрослые люди не живут обидами.Своих и забирала и досматривала.Финансового профита никакого( все так любят рассуждать про наследство),но зато моя душа спокойна.Ничего недосказанного между нами не осталось,я своих родителей полностью отпустила.И считаю что каждый проживает свою жизнь как умеет.Ну не должны родители отчитываться перед нами( и мы перед детьми),почему мы поступили так или иначе.
Родители неподсудны? Дети бесправны?
Не убили, в ДД не сдали, все, благодарность до гроба?
да чего рассуживать то? все просто. если человек сволочь и хам трамвайный то и ведет он себя как сволочь и хам никакие надуманные оправдания что это для блага ребенка, не убили и ладно, вырастешь поймешь - не помогают. рано или поздно дети прозревают. вы же глядя на чужого человека можете сказать что он сволочь если он ведет себя как сволочь? а детям мешает это сделать любовь, она очень нужна каждому ребенку и заставляет прощать снова и снова. но не бесконечно.
независимо от жизненного опыта (за исключением совсем уж терминальных случаев) хотя бы минимально необходимый уходовый минимум родителям обеспечить дОлжно.
прощать и сливаться в экстазе при этом не обязательно.
Мне врезалось в память, что вы где-то писали, что стали плохой дочерью для своих родителей и они вас оставили в покое. То есть вы не общаетесь, и снабжаете их должным минимумом? Если не секрет)
Я первый раз в жизни Вам пишу вообще-то))
Если бы я в том топе вам ответила, то могла бы сейчас поднять его и увидеть ошибаюсь я или нет, но что запомнилось, то запомнилось).
ну да. потому что если нет любви, привязанности и естественным образом вытекающего из этого развития событий, то существуют соображения восприятия себя как человека. все по разному это называют.
История отношений с родителями очень личная, вам чужой опыт вряд ли поможет, это не супружеские отношения где все постандартнее. Если вы родителей любите, даже если они себя с вами плохо вели, так делайте, что надо. Если вы родителей не любите, то организуйте им уход за деньги, наняв посторонних людей.
Автор, не гоните лошадей впереди паровоза и не изображайте Умную Эльзу. Что там у подруги или соседки - то ИХ история. А у Вас - ВАША. И гадать, как обернется - только время и нервы тратить.
Да как сказать, родители не так чтобы пожилые, им будет 68 лет в этом году, но уже давно не сильно здоровые. За здоровьем своим они не следили никогда, у мамы большой лишний вес, сильный варикоз (дважды оперировали), склонность к тромбозу. У отца все сердечники в роду, и судя по инстаграму сестры, он в госпитале лежит довольно часто.
Я, в плане здоровья, в своей семье всегда была белой вороной, с 19-ти лет веду здоровый образ жизни и о чень строго слежу за питанием, за что неоднократо подвергалась высмеиванию и издевательствам со стороны родных.
"с 19-ти лет веду здоровый образ жизни и очень строго слежу за питанием" - ВОООТ.
За это респект, желаю продолжать в том же духе и в 49, и в 59 и дальше. а кому не нравится - их проблемы. А там видно будет...кто на ком стоял и кто есть ху.
Моя подруга тихо ненавидела свёкра. Нет, он был не алкашом и не маргиналом, а всего лишь эгоистом и хамом. С годами это усугубилось. Свекровь умерла достаточно рано, других детей у них не было, поэтому папаша целиком и полностью повис на шее семьи сына. Но когда он слёг (в 80 лет) , никто его, конечно не бросил. Муж много работал, у подруги было больше свободного времени, поэтому она постоянно решала какие-то вопросы, связанные с ним. Ходила к нему домой (жил с сиделкой) как на работу почти каждый день, разбиралась с лекарствами и врачами. Никогда не знаешь, как поведешь себя , пока не коснется. Бессмысленно прогнозировать.
И этого вы не можете знать. У нас по соседству жила бабушка, которая забрала к себе тяжелобольную... невестку (онкология). Сын (муж невестки) умер к тому времени. И 80-летняя свекровь ухаживала за невесткой до самой последней минуты. Какие были отношения до этого - не знаю. Не факт, что очень любили друг друга. Страшная история и не дай Бог. Просто пример.
Не, вот свекровь моя может, родители нет, ни при каком раскладе.
Меня маман 3-летнюю оставила в больнице умирать, когда врачи ей сказали, что у меня менинигит и я не жилец.
А тут моя мамаша, которая сама толком не ходит, только в кресле перед ТВ сидит будет за мной ухаживать, не реально.
В смысле оставила? Перестала приходить к вам? Кто-то вам об этом рассказал потом?
Ну, предположим, в реанимации и не разрешили, но лично я бы осталась там, сидела бы на ступеньках больницы, но не уезжала бы, зная что мой ребенок при смерти. А уехать и появиться через 2 дня, чтобы оформить справку о смерти и заняться похоронами, это уже действительлно сюр.
Я не додумываю, я эту историю слышала неоднократно с детских лет, просто в очередной раз услышав о шоке, испытанном маман при известии о том, что я жива, я уже сама была матерью и начала задавать уточняющие вопросы. В ответ получила истерику, что я ее не понимаю и не ценю ее переживания. Я честно сказала, что даже если бы меня выгоняли из больницы, где лежит мой умирающий ребенок драными тряпками, то я бы никуда не пошла. Маман возопила в ответ "а где мне ночевать было, на ступеньках???
Я вообще все детство не вылезала из больниц и санаториев, энурез, экзема, и всегда лежала одна. Помню как надо мной издевались старшие соседки по палате и дети в санатории. Дети очень чувствуют кого можно травить, а кого нет. Вот я была типичной забитой и зашуганой "жертвой". С ужасом и омерзением все это вспоминаю. Детский сад и начальная школа, которые находились далеко от дома и меня никто из родителей не забирал, а брали к себе домой ночевать добрые воспитатели и моя первая учительница.
это реально мой самый страшный кошмар, что я беспомощная и они за мной ухаживают...
Когда человек беспомощен, ему уже без разницы, кто за ним выносит горшки.
Уход обеспечиваю, а любовь и жалость пусть получает от тех, кому она их давала. Прощать только из-за того, что человек превратился в развалину? Обойдется.
Да и не просит она у меня прощения. С ее точки зрения все было правильно. Что ж, пускай так думает. Переубеждать ее не собираюсь. Не тот человек, мнение или настроение которого для меня что-то значит.
И, кстати, с тех пор, когда я позволила себе не стараться полюбить или пожалеть родительницу, морально стало гораздо легче. Я ее не ненавижу, как не ненавижу любое неприятное дело, которым приходится заниматься. Всего лишь прекратила пытаться искусственно вызвать у себя любовь.
Долг отдельно. Эмоции отдельно.
Долг - это обеспечить уход и заботу на материальном уровне.
Эмоции - сидеть, говорить, утешать. Тут уж у каждого свое. Не выдавить из себя,не родить, если нет, то и нет. Если есть - то это бесценно.
Вот в упор не вижу за собой долга, материального особенно.
Но совесть погрызает, опять буду плохой.
Пусть совесть вас не погрызает раньше времени, не бегите впереди паровоза.
И НЕ бойтесь быть плохой, вернее, просто обычной, а не святой.
Долг у вас чисто формальный, указан в СК. Это вроде как - надо платить налоги 13%. Типа "Заплати налоги и спи спокойно".
Когда потребуется, тогда и будете отдавать тот ФОРМАЛЬНЫЙ долг.
А может жизнь обернется так , что этот ваш долг никому не будет нужен, так бывает.
В любом раскладе, это не то , о чем надо думать и переживать.
Думайте о своих детях, о их заботах и радостях - вот это сейчас ваш главный долг. Надеюсь, что для вас он приятный.
Хуже ,чем моя сестра обращалась со своими детьми,это ещё поискать.Они у неё батрачили с самого раннего детства.Сын ездил на рыбалку( 7 лет ему было),а дочь по дому летала как пчела.Моя сестрица бухала как не в себя,и мужиков таскала. Всю еду которые мои родители привозили детям,она скармливала своим собутыльникам. Один раз племянница упала в школе от голода. После этого сестрица хоть немного стала следить за детьми.Это я ещё про побои умолчала. Потом она вышла замуж и свалила в туманную даль к своему мужу. Племянникам на тот момент было 17 и 18 лет. Сейчас им уже за 30 лет. У них семьи и всё хорошо. Несколько лет назад обьявилась мать( ну точнее она всегда была на горизонте,но тут вспомнила что дети у неё). Племянники ей помогали чем могли ,забор починить,то на рынок сходить,то мужа её на работу пристроить.Несколько лет всё было относительно спокойно. Но сейчас эта горе-мать решила судиться со своим сыном,дескать жена его живёт в их жилье( у сестры и племянника приватизация на двоих) незаконно. Короче судятся они. Это такой треш.Племянники говорят,за то что она с нами в детстве творила мы её уже давно простили. Но то что она сейчас жить нам не даёт- шла бы она лесом такая мать.
Хотела анонимно написать, но передумала.
У меня с мамой были очень сложные отношения. Я бабушкина внучка, мама в моей жизни была "временной соседкой" и то иногда. В 17 лет я расставила все точки над i, чтобы у неё в отношении меня вообще не было никаких иллюзий. И не собиралась с ней общаться. Под напором бабули и тёти поддерживала с ней отношения, но - "постольку-поскольку". Была уверена, что случись с ней что - перешагну.
А когда она заболела, я ухаживала за ней, как за ребёнком. И очень переживала за неё.
Мне кажется, в вашем детстве ваша ничего хорошего для вас делала, вы были бабушкина внучка. Но ведь и ничего плохого она вам тоже не делала, так?
И потом в вашей взрослой жизни она вам тоже ничего плохого не делала, нет?
А в этом топе пишут многие, кому родители и в детстве, и во взрослой жизни сделали много плохого. Поэтому их ситуации сильно отличаются от вашей.
Моего знакомого нашли в квартире истощенным, без еды, с синяками. Достаточно причинено? В его взрослом состоянии объявилась мать, общался, когда потребовался уход - забрал в свою семью. Что скажете?
жалко знакомого. он неповзрослевший ребенок которому очень нужна мама даже такая дерьмовая.
Когда вижу передачи, в которых показывают встречи брошенных в детстве детей с их родителями, понимаю, что кровь - не водица. Таких алкашей и уродов обнимают и говорят, что ни в чем их не винят, мама дорогая... Я помню, как когда-то давно коллега по работе моей мамы вырастила девочку-сироту, взяли с мужем их детского дома, растили как родную, она не знала. Брали в городке, где жили родители женщины, привезли в Москву, казалось тайна останется тайной. Но не вышло. Я уже не помню подробностей, как девочка узнала о том, что родители не родные. Но суть в том, что нашла родную мать (кто отец - не ясно), та бомжевала и пила, приволокла её в приемным родителям и сказала, что либо мама будет жить с ними, либо она уйдет с ней.
Меня всю жизнь не любила мать моего отца. А он думал, что нам нужно больше времени проводить вместе и тогда она меня полюбит. И отправлял меня каждые каникулы к ней. У неё был сожитель, который после обеда уводил меня в спальню. Каждые каникулы. Через третьих людей всё раскрылось. Она не хотела с ним разводиться, но под влиянием родни-соседей всё-таки развелась. Я всю жизнь себя спрашиваю, знала ли она? Теперь она умирает, нашли рак сразу 4-ой стадии, дают несколько недель. И вот я думала, надо бы открыто спросить, чтобы закрыть уже эту страницу в душЕ. Недавно звонит мать: беги прощаться, всё плохо. Я к ней. Она меня называет чужим именем, хотя узнаёт. Разговаривает исключительно с моим мужем, а я, как в детстве, бегаю вокруг неё заглядывая в глаза. И память, вдруг, вытаскивает воспоминания на поверхность от которых тошнит. И она в них принимает участие. Проклятая неизвестность, ага. Теперь думаю, а зачем спрашивать-то? Чтобы она меня послала и себя ещё и жертвой выставила? Умрёт, попрощаюсь и оборву все связи с той роднёй. Легче перестать общаться. Слишком больно.
какой ужас. А почему вы ребёнком молчали? Почему соглашались ездить к ней, тем более каждые каникулы? Почему отцу своему ничего не рассказали?
Так поступает большинство детей. Потому что в голову вбивают с детства, что взрослые всегда правы и их надо уважать. Детей вообще нельзя упрекать в чем-то в такой ситуации. "Почему соглашалась, почему не говорила..." Потому. Дети зависимые и незрелые создания. Вина за всё на родителях, которые не научили доверять им и не были для ребенка друзьями.
Подождите, а ваша мама при этом что? Она в курсе, что бабушка вас не любили, и при этом потакала отцу и отправляла вас к ней? И что с вами делали в её доме, тоже знала? И после этого звонит вам и говорит "беги прощаться, всё плохо" С кем прощаться? С чужим человеком, который вас не любил? И вы зачем-то поехали? Я бы не общалась с той минуты, как только могла самостоятельно решать, с кем общаться и к кому ехать на каникулы...
Моя больная тема( всю жизнь свою живу с этим грузом: ненависть родного отца и пытаюсь найти ответ когда и что я делала не так. Но я была просто ребенком, причем в школе была отличницей, старостой класса, активисткой, у меня всегда было много подружек, у меня были любимые бабушка и дедушка, которые меня обожали, но дома я была выдрой, которая старалась прошмыгнуть незаметно в свою комнату и каждый день плакала. Однажды даже наглоталась таблеток,лет наверно в 12-14, точно не помню, и не знаю, что были за таблетки, но мне вообще от ничего не было и никто этого до сих пор не знает. А мама делала вид, что ничего не замечает. Нет, меня никогда не били и из дома не выгоняли, но меня так загнобили морально, что я лет в 25 только стала понимать, что я вообще-то нормальный человек и даже хороший, и люди ко мне хорошо относятся. А ведь я привыкла жить с мысль, что я плохой человек, что со мной все плохо, что я всем приношу проблемы и что я никому не нужна. Я и живу одна. И уверена до сих пор, что со мной жить невозможно, я всем испорчу жизнь.
С отцом не общаюсь лет 20.С мамой общаемся, попыталась с ней как то поговорить на эту тему, она явно не понимает( говорит Не пил, не бил, из дома не выгонял. У других было еще хуже. Вот так и живем. Простить не получается. Детство, проведенное в слезах, уже никак не исправить. Маме сейчас помогаю.
В моем детстве отец был безразличен к тому, что творила мать. Были робки попытки защитить меня, судя по периодическому шипению матери, что я хочу их с отцом поссорить.
С рождением сестры все изменилось к худшему. Я понимаю, осознанное отцовство в 37 лет, любимая идеальная дочь.
В 11 лет у сестры выявили диабет, причем все было жестко, она впала в кому. Помню рыдающего отца, который выпалил мне в лицо "Почему она, а не ты????"
Со временем у отца появилась ко мне жгучая ненависть и неприкрытая агрессия, ну и маман его конечно подкручивала нга славу.
Я не могу с ними общаться, с их стороны было столько предательства, негатива, ненависти, это помимо моего детства.
Если не сложно, расскажите конкретно, что делал этот человек, который не пил, не бил, из дома не выгонял. А что делал?
Гнобил свою семью: меня, брата и маму. Домашний тиран и деспот, все его боялись, мама в том числе, он гнобил и унижал ее в том числе и на наших глазах (детей), просто хорошо помню один случай - ужин, все за столом, мама что-то рассказывала и не смогла ответить на его вопрос, он бросил в нее кусок хлеба через стол( мама заплакала и ушла. Но обычно все же было просто моральное давление, он был всегда и всеми недоволен, нельзя было что-то сделать против его воли, постоянно разговаривал на повышенных тонах, кричал, к нам домой нельзя было приводить друзей, однажды ко мне все же пришли две одноклассницы, а отец в это время пришел на обед и хотя мы были в моей комнате и сидели там очень тихо, вызвал меня и сказал, чтобы через минуту подружек тут не было( мне было очень стыдно, но пришлось подружек выпроводить. Помню случай мы гуляли с подружкой на улице, и за нами увязался подозрительный мужик (а мы жили в частном секторе), мы забежали ко мне во двор, потому мой дом оказался ближе и как раз во дворе был отец, я даже ничего не стала ему говорить, а подружка начала жаловаться типа помогите за нами мужик увязался, он вон там еще стоит, отец так равнодушно ответил Сидите домой, развернулся и ушел. Я ничуть не удивилась, а подружка стояла с открытым ртом от удивления и сказала, а мой отец бы вышел и его прогнал! Однажды я была у дедушки и бабушки и получился перебой с общественным транспортом, а мне нужно было домой и на следующий день в школу, ему пришлось приехать за мной на машине (ехать пол-часа в одну сторону), кода я села в машину Он сказал с такой ненавистью в голосе Ты что думаешь так приятно за тобой ездить? Он постоянно был недоволен едой, которую готовила мама и всегда ее критиковал, причем так злобно, хотя знаю мама старалась ему угодить. Мама вообще была у фактически в роли прислуги, он никогда ничем не помогал, мама вечно таскала тяжелые сумки с продуктами из магазина, а он шел с пустыми руками. Однажды он меня заставил нести пустые бутылки сдать в магазин, я их тащила еле-еле и какой-то мужик по пути взял у меня эту сумку и помог мне донести и помню спросил Кто же тебя дал эту сумку? Я ответила Папа....
У моего брата до армии был энурез( я помню как его ругали все время и не давали вечером пить, но ничего не помогало, только сейчас я понимаю, что причина была психологического плана. А я от постоянных слез начала задыхаться (как нехватка воздуха, не можешь сделать полноценный вдох), мама это знала, но даже не пыталась меня лечить, я уже сама в студенческие годы пошла к неврологу и я стала нормально дышать. Вообще я перестала его бояться лет в 20 только, когда я сама смогла дать ему отпор, смогла ответить и была уверена, что смогу за себя постоять. С 17 лет я уже дома не жила, видимо за это время я понемногу высвобождалась из-под его гнета и становилась свободнее и самостоятельнее.
И я все детство мечтала, чтобы он ушел от нас, мне казалось это будет такое счастье для всех! и даже как-то сказала об этом маме, на что она с таким возмущением ответила А на что мы жить будем?? К слову, он никогда не зарабатывал хорошо, мама даже думаю больше него, были периоды когда он вообще подолгу не работал. Нам хорошо помогали мамины родители и думаю мы прекрасно бы выжили без его денег.
Может все написанное звучит не так страшно, но поверьте для меня жизнь в родительском доме была адом( это жизнь в постоянной всепоглощающей ненависти и страхе.
У меня были обиды на маму. Но я понимала, что они мне мешают быть счастливой и я от них избавилась. Этот человек дал мне жизнь, я не погибла благодаря ей. Хотя бы из чувства благодарности, я бы ни за что не бросила ее. Но я говорю за себя, не знаю что там у вас , какие претензии. Может она вас истязала или смотрела как вас насилует ее сожитель. Такое наверно, невозможно простить, моя просто была отстраненная вечно занятая и применяла много насилия в воспитании, особенно психологического, манипуляций. Это такая фигня по сравнению с тем, что я живу, что мне как-то удалось справиться.
Вы понимаете, если бы прошлое осталось в прошлом, было бы легче. Но моя маман не изменилась, она все тот же манипулятор, только сейчас я вижу, что манипуляции ее очень топорны.
Я давно себе объяснила свою мать и ее ко мне отношение, да и отца тоже. Люди не были готовы к рождению ребенка, не смогли его принять и полюбить, со временем, на фоне рождения желанного младшего, все это переросло в откровенную ненависть со стороны отца.
Вот через это все, там не только детские обиды, я не смогу перешагнуть. По крайней мере, движение навстречу должно быть обоюдным.