Единожды солгавший... Теряю подругу
Почему люди так болезненно реагируют на чужую ложь?
Предыстория: у меня есть подруга, дружим 15 лет. 3 года назад я серьезно накосячила: желая самоутвердиться, несколько раз обманула ее, наплела, какая я молодец в одном нашем общем хобби, хотя на самом деле даже не пробовала делать то, чем хвасталась. Врала я ей так несколько раз в течение года примерно. Потом совесть меня замучила конкретно, я набралась духу и во всем ей призналась, попросила прощения, обещала, что больше ни каплиивранья она от меня не услышит. Она простила, общаться стали даже лучше прежнего.
А потом через несколько месяцев случился еще один эпизод, когда меня занесло с враньем, причем в тот момент я этого даже не понимала, была уверена, что говорю правду, так как рассказывала о событиях 20-летней давности. И сама же еще через год сказала, что не, не было такого.
Но после этого подруга будто окончательно потеряла доверие ко мне, я почувствовала, что она меня постоянно пытается подловить на лжи даже там, где ее не было. Я терпела, понимая, что сама виновата в этой ситуации, но было непричтно, я отдалилась от подруги эмоционально, практически не инициировала общение.
В итоге пару месяцев бомбануло. Мы обсуждали разные моменты по дизайну интерьера, и я упомянула, что стараюсь избегать одной детали, потому что она мне не нравится. И что очень редко ее использую, когда она уже как бы встроена в дизайн любимого предмета и никуда не денешься. И в подтверждение показала фото интерьера, мол, вот тут всего одна такая штучка. Я не заметила на фото вторую такую штучку! А подруга заметила и понеслось: "ты опять меня обманула!" В итоге я не выдержала и сказала, что это уже придирки, я не могу так больше, три года прошло, а ты не веришь, и дружбе конец. Она вышла из чата. И все, 2 месяца тишины.
И я не понимаю уже, кто тут прав, а кто нет. Она молчит, я молчу. В инстаграм коимне при этом она заходит каждый день, по истории просмотров сториз видно.
Кто виноват? Что делать? И прочие извечные русские вопросы терзают меня.
Рассудите, пожалуйста.
Две дурочки. Но вы дурнее, естессно
На месте подруги я бы перестала с вами общаться еще 3 года назад. Врунов терпеть не могу
Вы виноваты, ничего не делать, смириться с тем что нормальные люди с вами общаться не будут.
Мне?;) мне никто не врет так как если будет замечен на враньё - я не буду слушать и дружить не люблю врунов;) а за ем врать? Они бояться, не любят или что говорить правду?;);) я с врунами дела не имею хотя коллега в е время врет но я ее конфронтацией каждый раз пусть врет меньше;);)
Нет конечно я и не слушаю я с такими людьми не дружу;);)
Ксиати моя коллега русская е время врет в каждой фразе и причём прямо говорит что то одно а через 5 минут уже другое;) иногда я ей говорю хватит врать;) иногда мимо ушей пропускаю;) вообще ее в голову не беру, но она же не подруга ( Господи убери таких друзей а с врагами я разберусь сам) ето коллега а именно никто, так мне поыигичтотона там вообщемгичоиит- говори что хочешь меня не волнует.
Другое дело друзья- если бы они вопли они не были бы моими друзьями;)
У меня так же с другом
Он врет постоянно
Но дружить первым перестал он сам
А мне грустно
А что тут "судить"? вы врали, врали конкретно ей, желая унизить конкретно её. Она права и вообще терпелива безмерно.
Мне бы тоже было не приятно, хотя я не правдоеб. Правда у всех своя, каждый мыслит по разному к тому же, и что сине для одного, черное для другого. Могу функционально соврать что бы выйти из какой-то ситуации, вообще не краснея. Например что заболела, что бы не идти на ДР не близкого человека.
А вот когда истории про себя сочиняют, достижения свои гиперболизируют да всяческие небылицы поют друзьям и знакомым, то мне не приятно. Дело даже не в том что меня обманывают, дело вообще не во мне, а в самом человеке, который компенсирует себе какой-то самопридуманный изьян и заморачивается на этом. Это очень интимный процесс и в него посвещают психотерапевта и очень близких людей, а тут невольно раздвигают душе ноги случайным слушателям. И чувствуешь при этом чужой стыд. Как будто случайно за кем-то в туалете подсмотрел.
Но я же ее больше не обманывала. Она простила прошлое, по ее словам. А потом случилась вот эта нелепость с фото. Неужели со стороны это тоже выглядит преднамеренной ложью?
Да кто ж знает что в ее голове твориться и что она подумала в тот момент. Только она знает что ей двигало и не имеет ни малейшего смысла путаться реконструировать реакцию совершенно незнакомого человека, с которым у вас килотеры истории.
Не общается, значит не хочет. Не хочет, значит нет общения. Может и обьявится когда нибудь, а может и нет.
Я рассталась с подругой, которая мне не то, чтобы врала, она просто молчала о таком, о чем в принципе близкие люди не молчат, и меня в итоге еще и дурой выставила. Отношения, где нет искренности, обречены.
"о чем в принципе близкие люди не молчат"
Это исключительно ваше видение, сами люди-то и не в курсе. :)
У вас в голове какие-то вами придуманные стандарты поведения и вы наказывете всех, кто не соответствует вашему мировоззрению. В принципе так тоже можно, но вы себе же "пальцы режете". Может она молчала думая как раз о ваших чувствах?
Да на@рать ей было на мои чувства, в том-то и дело. Тут играем, тут не играем, тут рыбу заворачивали. А потом уже сам человек путается, вроде и доверительные беседы пытается вести, а не получается, из-за пазлов, которые за спиной спрятала сама же.
Но в таком случае дело не во вранье. Вас не устраивает ее отношение к вам. А вот это уже реальная причина отдаления.
Мне тоже подруга соврала. Не стала сразу рвать отношения, думала позже скажет правду. Правду я знала. Случайно получилось узнать, ничего не копала. Нет, вранье продолжалось и дальше. В итоге отношения я прекратила. Не могу дружить когда нет искренности. Да и вообще, врущие люди меня ну сильно напрягают.
Не существует "искренности" в природе. Это абстракция. Как интеграл.
Не стоит гнаться за миражами.
Есть совпадение интересов, не в слысле хобби, а в смысле целей, есть несовпадение картины мира. И можно совпадать в тясачадвестисорокасеми темах, и не совпадать в во всех остальных кардинально и принципиально.
Подумайте лучше что напрягает вас и разберитесь с собой.
Жалко из-за иллюзий терять привязанности.
Меня лично напрягают вруны. Это для меня не люди, а шваль. Разбираться с их причинами для лжи у меня нет никакого желания. Пусть идут своей дорогой. Ждать всю жизнь подставы от таких, увольте.
С собой разберитесь, потому что врут все, каждый день. Даже обезьяны, которые не умеют разоваривать врут, направляя другую обезьяну в заведомо ложную сторону, а не там где висит банан. Что бы потом самой сожрать. Это нейрофизиология, подкорка, инстинкт, навык, положительно подкрепленный тясячи раз.
И потом, правда у всех своя и свое видение ситуации. Каких-то абсолютных величин здесь нет. И ваша "для меня не люди, а шваль" тоже кокетство чистой воды, потому что а)правда субьективна б) зачем-то вам нужна эта иллюзия, видимо что бы под "благородным предлогом" людией списывать.
Я не в людях предлагаю разбираться - все равно не сможете. А в себе, нафига вам такие детсадовские категории мышления и какую функцию в вашей жизни они играют.
Вы не судите всех по себе и своим родственникам. Я вас разочарую, большинство не врет или врет лишь в незначительных мелочах. Правда не может быть субъективной. Если мне подруга говорит, что разговаривала с врачом, а сама в это время сидела в кафе и к врачу даже не собиралась, то хоть наизнанку вывернитесь, она ВРЕТ. И покрывающие врунов такая же шваль. В себе мне разбираться нечего. Я НЕ вру. И хочу, чтобы со мной близкие люди поступали также. До посторонних мне дела нет.
Это не я, а наука. Начиная с великого Выгодского и заканчивая современными институтами по изучению мозга, Блю Брэйн, к примеру, только теперь уже с абсолютным подтверждением на МРТ. Это факт.
А вы себе врете что никогда не врете.
И это, переходить на личности в дисскусии - показатель отсутствия аргументов.
Я с вами дискутировать не собираюсь. Врите дальше, но не удивляйтесь, что вас презирают.
Я не митоман, за это меня презирать трудно.
А ваша подруга вас выбесила своим отношением к вам. Если бы она сказала извини, не могу встретится т.к. болит голова, а на самом деле ей просто лень - вы бы ее врядли вычеркнули. А вот небылици плести - другое и тут вас понять можно. Это тот же самый интимный психологический процесс и чужой стыд, о котором я писала выше. И хоть и первый, и второй вариант называются "соврат", они находятся все-таки в разных категориях. И в этом я вас прекрасно понимаю.
Любые отношения между людьми строятся на доверии. Есть определенный предел недосказанности или преувеличениям, ровно до той поры, пока это не касается второй стороны напрямую и никак ее не ущемляет. Так мы можем понимать, что приятельница вечно привирает, преувеличивает свои достижения, повышает свою значимость, но воспринимать это с улыбкой, как некий милый и несущественный недостаток. Но как только вранье переходит в плоскость отношений и может повредить второй стороне, то на этом милота заканчивается. Жить, все время анализируя врет тебе человек или нет, не имея возможности доверять, очень непросто. Поэтому лучше с такими людьми не общаться вовсе.
Я не знаю как общаться с такими людьми, как воспринимать информацию от них. Просто выслушать и пропустить мимо ушей, не вникая, потому что и не знаешь правда это или ложь? И получается что это общение ни о чем, просто теряешь время. А времени не так и много. К тому же, тебе самой уже не хочется ничем делиться с врунами. В общем что-то меняется в моем отношении к таким людям.
Но я же правда больше не обманывала подругу. Недоразумение с фото это реально недоразумение. Там была такая крошечная фигулька, я ее просто не заметила.
Ну вот видите? Как ето раьотает? Когьа кричат: волки волки а из там нет а когьа опять кричишь волки волки и они там есть вам уже не верят вообще;)
Сначала вы на авторитет работаете потом оригами вас. Вот так раьотает ето:)
Ну попробуйте ей объяснить ето ещё раз модет поверит?;)
У вас создалось впечатление в рассказе, что я вру о чем-то? Или что? Я не поняла.
Так я и спрашиваю откуда такое впечатление по рассказу? В нем только факты ведь.
Это только вы знаете сколько и когда врали, да и то, сами порой забываете. Подруга только догадывается. А при отсутствии доверия, даже маленькая фигулька - очередное доказательство, что вранье не прекратилось. А значит было не раз, не два, а возможно постоянно. Смысл общаться, если ни одному слову собеседника нет доверия? Устанешь анализировать, отделяя правду от лжи и сам не сможешь быть хоть чуточку откровенным.
Но это же абсурд - думать, что я сознательно буду врать о фигульке, когда на фото все видно! Такое можно сказать только если и правда не заметила. Это разве неочевидно?
Ко всему прочему, вы же сами вспылили и сказали что дружбы больше нет, раз она не верит :) А ей уже ВСЕ РАВНО, нет больше желания думать и разбираться где вы ее надуваете, и тем более нет желания устраивать разборки. Уже просто это все не имеет значение. Надоело быть дурой - прекратила общаться.
Да, вспылила, потому что за прошедшие полгода это была не первая, а десятая, наверное, придирка с ее стороны. Не только про ложь, которая ей почудилась в очередной раз, а про всякое.
Ну, вот я и не выдержала. Напрасно, наверное. Надо было дальше терпеть. Но у меня нервы и так на пределе. В прошлом году отец умер, еще много реально плохого случилось. В общем, бомбануло меня.
С другой стороны, у подруги к концу году тоже проблемы со здоровьем обнаружились. Она боялась неизлечимые, но к счастью обошлось. Вот только узнала я о том, что операция прошла успешно уже не от нее, потому что мы на тот момент поругались. Еще и сижу думаю, что надо написать, спросить как она. Но вдруг я ей совсем противна уже. (((
Один мой хороший знакомый лжец-биполярник начал со мной знакомство с того, что "вчера у меня умер отец".
Он солгал про отца?
Вы знаете, у меня ведь тоже БАР. Так что это добавляет нюансов, наверное. Но сейчас я в ремиссии. А вот те эпизоды лжи и подруге были, когда у меня была гипомания.
Солгал, конечно. Ну так вы бы с этого и начинали. Биполярники и без характерной лжи люди непростые, с ними близко дружить вообще утомительно. Подруга в курсе диагноза?
Вы считаете, что ложь характерна для биполярников? Можете рассказать подробнее об опыте общения с ними? Здесь или в личку я вам напишу.
Меня огорошили этим диагнозом 2,5 года назад. Я сама пошла к психиатру, когда поняла, что у меня нелады с эмоциями. И пошла как раз после очередной ссоры с подругой. В итоге я тогда ей не сказала прямо про БАР, сказала, что психиатр выявил перепады настроения и назначил лечение. Струсила я тогда, побоялась стигмы, да и сама еще не осознавала в полной мере серьезности ситуации. А теперь вот думаю, что надо было сразу рассказать, можнт, подруга иначе бы меня воспринимала.
Двое диагностированных - это не прям опыт общения. Коллега - девочка молоденькая. И вот этот дружок-приятель. Это не ложь, это параллельная реальность. В период мании - это прелестные литературные рассказы о том, чего никогда не было. Вперемешку обоих: Служба кинологом и любимая погибшая собака. Бывшая жена, выходившая в окна. Бывшая подруга, судимая за убийство. Дружба с известными лицами. Путешествия автостопом с севера до абхазии и прекрасные люди, встретившиеся на пути. Болезнь Бехтерева. Метафизика и колдовство. Телепатия и телекинез. Таинственные бойфренды. Умершие отцы - причем у обоих. Игры и интриги на работе, заканчивающиеся большими скандалами (это про мальчика, девочка более лайт вариант). В период депрессии обычно запирание дома и мелкое очевидное вранье, что... ходил на собеседование, что болеет и прогулы работы, проваленные проекты, это сбор денег со всех знакомых, потом сбор у других знакомых, чтобы якобы отдать предыдущим. Склонность к производным из марихуанны - облегчает же. Как то так.
С девочкой общаемся понемногу, когда она в состоянии. Она славная, добрая, умная. Но такая, больше психоза. Работать не смогла. Мальчик уехал куда то в Крым, побыв проездом, он надолго нигде не задерживается. За ним целый хвост по городам и весям обманутых людей. Я то просто своих предупредила, чтобы не давали ему денег никак вообще. Он отбыл дальше. Когда наверх выходит - быстро устраивается на работу, всех очаровывает, вспахивает поле, месяца на три хватает, потом срыв. У него один друг с детства. Все про него знает, ибо однажды остался без невесты. Встречаются они редко, отдыхают иногда вместе. Позитивный такой человек, крепкий.
Если вы ей сейчас расскажите, подруга подумает, что это очередная ваша выдумка. Просто ждите. Сама объявится, тогда имеет смысл.
Понятно, спасибо.
У меня лайт-вариант БАР пока, во всяком случае. То, что вы описываете у знакомых, это полноценная такая мания, по ощущениям. У меня только гипомании бывали. Подруга знает про психиатра, и я уже думала, может, пойти к нему на прием вместе с ней, чтобы он ей сам озвучил все. Или еще как-то официальные доказательства привести. Не знаю.
Лучше бы с психиатром и посоветоваться. Это элемент адаптации - как строить отношения с близкими в связи с заболеванием. Может присоветует что дельное. Удачи, не расстраивайтесь. Хотя вы сейчас не можете, подозреваю, расстраиваться, вам надо действовать. Но лучше не в сторону подруги и не сейчас, и не с рассказом про диагноз.
"я тогда ей не сказала прямо про БАР, ...... Струсила я тогда" - так вы и в тот раз подруге соврали. Понятно, что не в первый и не в последний.
Но зачем ей слушать очередное вранье?
Я не считаю неразглашение точного диагноза ложью. Я советовалась с психиатром тогда на эту тему, говорить или нет, он сказал, что это мое право - не сообщать такие вещи, потому что далеко не каждый человек способен адекватно реагировать на новость о психиатрическом диагнозе близкого.
Никто не отнимает у вас права неразглашение точного диагноза. Не хотите говорить, так прямо и скажите - эту тему обсуждать не будем.
Но вы же вместо этого придумки какие-то рассказываете.
А потом еще и сами жалеете, что подруге диагноз не рассказали.
Какие придумки? Мою болезнь я с подругой обсуждала ровно один раз, когда сама только о ней узнала и начала лечиться.
Получается ваша дружба уже давно и планомерно шла к логическому завершению. У вас у обоих накапливалось недовольство, недопонимание. Придирки ведь не на пустом месте, они говорят что вы уже стали разными и все дальше расходитесь. Ну и неприятности не способствуют доброжелательному, благодушному общению, прощающему мелкие слабости. Так что последней каплей могло стать все что угодно.
Да, но это было 3 года назад. Я повинилась. Она простила. Тема закрыта, разве нет?
Зависит от того, насколько та ложь была для подруги травматична. Это дело индивидуальное.
Может, она сказала, что простила, и хотела простить и закрыть тему.
Но у нее не получилось и теперь она все время настороже. А это очень, знаете, неприятно, быть настороже.
Лучше ну его.
Вы знаете (или думаете) , что больше не обманывали. Почему думаете? Потому что вруны по-крупному, они свои мелкие фантазии ложью не считают и даже не всегда замечают.
Что касается вашей подруги, откуда ей знать, что этот обман - единственный? Сознательно или подсознательно, но она пытается защитить себя от вашего вранья, и это вполне разумно.
Кто виноват? На этот вопрос вы прекрасно сами знаете ответ. Что делать? Не врать. Доказывать своими действиями, что вы изменились. Напоминать, извиняться и другими способами сотрясать воздух бессмысленно, если действия противоречат словам.
Хорошо, это я понимаю.
Скажите, что ранит больше всего в чужой лжи? Я не сталкивалась с такими ситуациями как жертва, поэтому не могу судить.
Ложь ранит только в том случае, если она исходит от близкого человека. И тут очень важно, по какой причине человек солгал. Если он скрывает проблемы, чтобы не беспокоить родных - одно. Если выпендриваться, чтобы почесать свое эго путем выпячивания своих достоинств и/или принижения окружающих - совершенно другое. Реакция зависит именно от этого. Во втором случае человек, возможно, станет из близкого далёким, а с ними уже совсем другая ситуация.
Для данеких вранье - всего лишь характеристика, которую нужно учитывать при взаимодействии с человеком, никаких эмоций она не вызывает. Врет и врет, его жизнь.
Я автора отлично понимаю... Я могу приукрасить, забыть, видеть по другому. Одна моя очень рациональная подруга считает, что я умышленно вру... А у меня просто... "мои мысли мои скакуны" :) Я - другая! Я мечты выдаю за реальность, я сама часто верю в то, что рассказываю, я путаю детали. Зато я веселая, легкая на подъем, творческая. :) А подруга - правильная, занудная, все по стандартам, порядку и правилам... увы, дружба не получается. а жаль, я ее люблю! Или вру?:)))
Есть у меня такая подружайка. Я её раскусила, все ею сказанное делю на два. Троллю периодически, это да. Подлавливаю на брехне, прикольно получается!
Фу, как противно читать этот пост. Опустила подругу, возвысила себя... Никакой любви к подруге там нет, один негатив...
у нас такой парень в компании. Абсолютно не интересно с ним общаться. Практически для всех он просто пустое место, т.к. невозможно участвовать в разговоре с человеком, который врёт. Ты не имеешь никаких реальных эмоций на его рассказ, т.к. этого не было, люди не реагируют на пустоту.
А ведь приятности общения между людьми именно в эмоциях которыми обмениваешься. Никому нет никакого дела какой он там весёлый или нет, лёгкий на подьём или нет. Намного приятнее проходят посиделки если по каким-то причинам он отсутствует.
вы не весёлая и творческая, вы ебaнутая, при чём натурально. Вам бы к психиатру.
У меня сестра такая врунья... Я я наоборот правдолюб. Мне проще промолчать, чем сказать не правду. Если что-то не помню, я скажу "я не помню точно, примерно это так и так"... Но врать не буду. Тут выше писали, что вруны "они лёгкие, с ними весело и интересно". Ничего подобного. Да, сестра может начать разговаривать -коммуницировать, что - то рассказывать/развлекать... Но я тоже все это могу. Разница только в том, что я уже не могу с сестрой общаться, так как меня напрягает такое общение - где сестра все забудет, все сама придумает (соврет), а потом сама же в это поверит и будет доказывать свою правоту...
В общем правдолюбы и вруны - они несовместимы в общении...
да ничего это не меняет. какая разница почему вы врете? общаться с вами нормальному человеку будет крайне неприятно.
Вот такой реакции я и боюсь. Вы, как и многие люди, стигматизируете мою болезнь. Поэтому и молчу перед подругой.
Да даже не зная о болезни, противно чувствовать себя лохом обманутым, понимаете? Какая нахрен дружба?
ну даёт вам скидку, но не индульгенцию. Люди общаются с приятными людьми и не общаются с неприятными.
Я и не претендую на индульгенцию, но какого-то понимания, что я не совсем потерянный для других людей человек, хотелось бы, да.
Вранье - это не путь к тому, чтобы другие люди считали вас не совсем потерянным человеком.
я бы и не подлавливала вас на лжи, узнав, что вы меня обманули несколько раз. Цепляться к словам- это детский сад. Просто воспринимала бы общение с вами, как с несерьёзным человеком, никакую бы информацию от вас не воспринимала бы.
Опыт есть. У нас в компании такой парень.
И да, в положении вещей полностью виноваты вы, автор.
Автор конечно нало было сказать подруге про диагноз она бы тогла не обижалась на вас!! Не расстраивайтесь все наладится, расскажите ей про ето
Вы считаете, эта инфа о моей болезни принципиально все изменит для нее? Я как раз боюсь, что она мне не поверит.
если вы не придумали себе диагноз, то у вас имеются документы на руках, вот и покажите ей.
Не придумала, конечно. Она знает, что я лечилась у писхиатра, просто диагноз и степень серьезности не знает. Я тогда сказала, что у меня перепады настроения, этоти лечим. Она не стала расспрашивать. А то, что БАР это посерьезнее просто перепадов, я уже не упоминала, собственно я и сама это осознала только через год лечения.
Хм, если у человека одна нога то мы не ожидаем от него что будет быстро бегать и танцевать. Если человек больше одного раза замечен во вранье, то ожидается что враньё повторится. Понятно что непонятно где можно верить. Слушать можно, верить нельзя. Но если хочется поверить то придется часто проверять, "придираться".
Все вруны считают "ачетакова". Потому что вас не обманывают так как обманываете вы и вы не понимаете следствия своих действий.
Правда о жизни такова что доверие зарабатывается годами а разрушается в один миг.
Врут не все. Умные люди промолчать там где правда неуместна, или скажут нет без выкручивания там где надо сказать нет. Что там исследования про обезьян проводили? Это значит этим приемом пользуются обезьяны в том числе, не все, а только склонные ко лжи.
Автор, на месте вашей подруги я бы вас забыла напрочь. Мало того что врушка, ещё и манипуляторша.
Объясняю про фигульку. Само собой, чисто в порядке предположения, но я регулярно оказываюсь на месте вашей подруги.
Такие люди часто категорично и навязчиво что-то утверждают, причем в ответ на ваш рассказ или ситуацию в жизни. Типа, отдали вы ребенка в школу. "Ой, да школа г..но, да там одни дебилы, да все знают, что ты замучаешься". Или вот кухню новую заказали. "У тебя мультиварка там? Да это ж для тех, кто готовить не умеет, в ней ничего вкусного приготовить нельзя, да кто ее покупает сейчас!" Вроде обидно, с другой стороны - мелочи, чтобы связываться и что-то доказывать. Или вот "Что это он у тебя с такими длинными волосами! Это же мальчик, это стыдно - так ходить. У мальчика должна быть аккуратная голова с короткой стрижкой".
И вот через небольшой промежуток времени ты узнаешь, что их сын пошел в эту же школу. "Что? Я не говорила такого! И вообще мы не заморачивались в отличие от тебя, он по прописке пошел в первую попавшуюся (ага-ага)". А на кухню торжественно покупается мультиварка "Что? Не было такого, чтобы я говорила! И вообще - у тебя одна фирма, у меня другая, что ты к мелочам вяжешься, моя лучше". "Длинные волосы? Да какие они длинные? Это просто прическа такая, кажется, что длинные!"
Чувствуешь себя обгаженной трижды: сначала твою ситуацию опустили (меелочи, я все понимаю - но это прям вот четкая позиция поведения), потом пытаются убедить, что не было такого, а потом еще и в мелочности обвинят обязательно. И разборки устраивать и правда, мелко и противно, и не замечать очень сложно. И напиши - кажется, ну передумал человек, что такого? А в системе это четкая линия поведения, которая очень эмоционально задевает жертву.
+100 вы прямо в точку написали!!! Спасибо вам!!! Но что это у них? Психическое расстройство или пробелы в воспитании или что?
Я выше пишу - у меня сестра такая... Мучалась, общалась с ней кучу лет... Сейчас не общаюсь... Пыталась ей объяснить свои обиды, она ничего не понимает... Вроде бы говорим обе по русски, а друг друга не понимаем....
По моему опыту объяснять смысла нет никакого. Им хорошо, у них на любые разговоры отличный ответ есть "Не было такого! Что ты вечно придумываешь!" и все - разговор становится абсолютно бессмысленным. Шах и мат.
Я, когда дошла почти до психушки в результате такого поведения - просто стала его зеркалить. И от меня магическим образом отвязались буквально с третьего раза. Обидно это, ага. А то десять лет слова никак не понимали.
Да есть такие;) я с такими не общаюсь;) вообще если мне человек не нравится я его теряю ха товарища - зачем нам придурки.
А есть люди к которым просто тянет с первого слова и интерес к ним хочется общаться;);) модет ето совместимость?
Врать - не специально получается, ага. Тогда, может, стоит специально постараться НЕ врать ?
К сожалению, это не всегда поддается контролю, как и многие другие проявления психических заболеваний. На сайте биполярников есть хорошая статья "Биполярные лжецы". Если действительно интересно понять, а не заклеймить, почитайте, там хорошо объясняется, как это происходит.
Клеймить никого не собираюсь, болезнь и есть болезнь. Но и читать не буду, медицинскими диагнозами не интересуюсь.
Есть такие вещи от которых не отмоешься никогда практически. Соврал, украл, предал, убил, изменил и тыпы. Хоть 20, хоть 50 лет ты после этого жил не делая этого, но возникает малейший повод и подозрения всплывают. Потому что знают, что ты способен на это, раз однажды сделал. Можно общаться с вруном, зная про него это, но нравится чем-то человек, в чем-то он очень хорош, но это определенная степень близости всегда. Ты будешь его слова воспринимать с поправкой и с такой же поправкой открываться ему, деражать дистанцию, и всегда допускать, что рассазывая о чем-то и влюбую минуту общения он может врать. Вашей подруге видимо такое общение с вами не нужно, чтоб вот так, дистанцироваться. Она возможно открытый искренний человек и ей сложно общаться с человекм, знаю, что он врет, и есть необходимость постоянно фильтровать и ваше и свое поведение.
Это как-то очень жестоко - не оставлять человеку шанса и не верить в его исправление. Но я вас понимаю, и логику эту понимаю, хоть и тяжело ее принять. Спасибо, что написали.
Так а смысл тратить время на то, что может не исправиться никогда? Проще выбросить
+100. И полностью согласна, это не только вранья касается. Да хоть в детстве челрвек не отдал вовремя занятые 30 копеек, потом пол жизни прожил не занимая, и через много лет забыл вернуть 300 р. за обед. Мелочь все... но в памяти навсегда будет, что этот человек не чистоплотен в денежных вопросах.
Почему вопрос в прощении? Прощение - это какая-то детская категория, типа "я обиделась, забирай свои игрушки!" В жизни все гораздо сложнее. Общение продолжается, но случившееся событие остается в памяти и влияет на дальнейшие действия, отношения, что сказать, что утаить. На меня лет 10 назад подруга наорала (без мата). Помню. Наорет снова или нет, не знаю.
А что же, если не прощение. Обидно, неожиданно, крик и мат - это неуважение.
Выше не я писала, но вроде все подробно человек написал. И на мой взгляд правильно. Общаться можно с кем угодно. Простить тоже можно и продолжать общение. Но уже на всю жизнь останется память, что этот человек МОЖЕТ "наорать матом" (в вашем примере), не сдержан, подвержен вспышкам гнева. И при следующей вспышке, даже совсем маленькой и через 10 лет, лично я первое что подумаю "ну она ж всегда такая была, истеричка, чего ж от нее ожидать". Ну а продолжать или нет общение зависит не от саиого факта истерики, а от того насколько МНЕ надоело это и хочется ли продолжать.
Это ваше дело, как поступать. Мне кажется, что простить кого-то или нет это даже не в нашей власти. Можно хотеть сильно простить, но не мочь, хоть убейся. А бывает и наоборот - срут и срут тебе в душу, а ты как с белого листа каждый раз с человеком начинаешь общаться, все прощаешь. И понимаешь ведь все при этом, а все равно, только волевым усилием можешь заставить себя правильно вести.
В общем, я ей сейчас написала. Спросила, как ее здоровье. Она тут же ответила как ни в чем не бывало. Радостно и даже со смайликами. ))
Камень с души. Дальше разберемся.
Спасибо всем большое за комменты. Даже за грубые. Раз мой рассказ вызывает такую реакцию, то все сложно. Есть о чем подумать.
Очень рада за вас!! Все наладится!! Вы сказали ей про диагноз?
Все наладится, берегите ваши отношения, дружба ето работа и 2 вай стрит - улица с 2х стороннем движением.:)
Спасибо.
Пока не сказала, думаю, что такое лучше сообщать при личной встрече, а не в вотсапе.
А у меня была подруга, которая воровала. Я сначала просто подозревала, но доказать не могла, потом свою вещь увидела у нее дома, была уверена на 100%, что моя (она поцарапана была), но подруга сказала: "не пойман - не вор". А последний раз поймала ее на воровстве. Оставила ей в кафе сумку, пока ходила в туалет, но в туалете была очередь, поэтому решила пойти попозже. Возвращаюсь за столик: она в моей сумке копается. Говорит: "Я просто сумку смотрю, красивая. А у меня кошелька в ней уже нет!. Я взяла ее сумку и раскрыла: мой кошелек наверху. Развернулась и ушла, кинув ей на карту сумму моего заказа. Написала смс, что общаться больше не сможем. Она до сих пор звонит и пишет с извинениями. Вот зачем? Совести вообще нет, ей даже не стыдно
+100
А у меня сестра, когда гостила у меня, копалась в моем шкафу, где мое белье, трусы и т.д (я вышла в магазин за хлебом, да вернулась через 5 минут, кое-что забыла)... А когда я удивлённо посмотрела на нее, она сказала какую-то чушь, типа рассматривала занавески в комнате (ню-ню, занавески, где трусы лежат). Когда же я сказала, что это неприятно, когда у меня в шкафу лазят. Она сказала, что я придираюсь и вообще она мои трусы не надевала, поэтому мне не надо возмущаться... Я себя веду плохо, что ругаюсь по ерунде... И потом как ни в чем не бывало стала общаться, даже не извинилась... В общем точно у нее какой-то психиатрический диагноз...
Я узнала о том же самом через пятнадцать лет. Увидев старый фотографии... с моими пропавшими вещами.
Очень неприятно. Порадовалась, что давно перестала общаться по другим причинам.
Знала, что подруга врет. И по мелочам, и пару раз по-крупному. Решила, что люблю ее и буду просто молчать, делать вид, что не замечаю. Потом заметила, что слова ее всерьёз не воспринимаю (без разницы правда или нет, я же не в курсе), потом перестала делиться сокровенным (доверие пропало). А потом я подумала, а нафик мне такая подруга и вот уже месяц тишина в эфире. От начало до конца года 4 прошло.