умер папа... задыхаюсь
у меня месяц назад умер папа... Не могу принять. У него было куча хроники, лечить он ничего не хотел.. Мама умерла 15 лет назад. После него осталась квартира. Я не могу в нее заходить... мне даже дышать больно. Там ремонта особо никогда и не было. Я несколько лет после смерти мамы ездила каждую неделю мыла, потом родила и раз в пол года отмывала по серьезному, а потом увидела, что они с братом вообще не видят мою уборку, а то что мыла вечером уже на утро загажено... тогда я перестала это мыть... Что сейчас делать не знаю, мне тяжело туда заходить. Папа был в нормальном состоянии, он работал до последнего дня. а у меня ощущение, что он там жил один и брошенный, хотя это не так. Мы часто виделись, я прибирала, что могла. В последнее время виделись раз в неделю. А потом он заболел и никому не сказал... Это случилось за 3 дня, а у меня ощущение, что я бросила его на годы... Зайти в квартиру не могу, не знаю как разобрать вещи и , что потом делать..
Горе надо пережить. Искренние соболезнования.
Вопрос с наследством надо решить в ближайшие полгода.
туда надо идти . После 40 дней точно. Еле заставила себя зайти и выбрасить мусор и все из холодильника, Наследство не боюсь, это бумаги... Тоже после 40 дней к нотариусы выберусь. Пугает пустая брошенная квартира. Сейчас когда там никого нет все еще плачевнее смотрится.
Ну можно людей нанять, чтобы пришли и убрались, проветрили, выкинули все из холодильника, мусорного ведра и т.д. И потом уже идти.
Кстати, вы писали, что у вас брат есть - может его взять с собой, чтобы не так страшно было? Или подруг попросить с вами сходить.
мусор я вынесла с продуктами и зависла... еле ушла. Брошенные вещи, ампулы от скорой ... ему дома было не очень пару дней, потом мы его с братом по скорой в больницу отправили. там он умер.. Мы не виделись до болезни меньше недели, ощущение, что он был мной брошен годами...
Согласна с вами. Задавая такие вопросы и утверждаясь в них, люди хотя себя "обелить".
В 90% родители брошены и недосмотрены детьми. Этому, конечно, есть объяснение: занятость, усталость, своя семья, свои болезни. С этим ничего сделать нельзя, по-другому получится мало у кого. Любой больной должен быть под присмотром, а значит, рядом. Либо с ним нужно жить, либо он с вами. Все это очень сложно. И невольно начинаешь задумываться, что наша старость тоже приближается, и что тогда?
Автор, чувство вины - это хорошо, но совершенно бесполезно в вашей ситуации. Вы только себя в депрессию будете загонять. Задайте себе честные вопросы. Если бы вы знали, вы бы смогли помочь? От вас что-то зависело? Вы знали о болезни до смерти? Что-то делали, чтобы отца проверить? (даже если он сопротивлялся, сейчас можно врачей и на дом вызывать и максимум услуг проводить на дому, даже рентген можно!!! Стоит это все денег, смогли бы себе позволить?). Хотели ли вы приходить к отцу чаще или и один раз был, как обязаловкой). Ответьте максимально честно себе и тогда в вашей голов что-то начнет проясняться. Разговор с самим собой - это очень сложная штука, скажу я вам. Себя не обманешь... А, у людей спрашивать бесполезно, мы же не знаем все подробности. Ну, пожалеем вас сейчас, скажем не берите в голову, дайте себе время, время лечит, а на деле, вдруг, окажется, что вы ничего не пытались делать.
Автор, действительно, время лечит. Не надо сейчас ничего делать в квартире. Когда будете готовы, тогда и сделаете. Лично мне потребовалось два года, чтобы начать разбирать квартиру. Уборку я приходила делать раз в полгода (пыль, пылесос). Сначала вещи в коробках с места на место переставляла. Потом по чуть-чуть выбрасывала. До сих пор до конца не разобрала, квартиру не сдаю. Прошло 3,5 года. Чувство вины лично у меня до сих пор есть. Себя не обманешь...
Любой больной должен думать и заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность жить самостоятельно и не повисать грузом на шее у детей. Если он этого не делает - значит плевать ему на детей с высокой колокольни. Жить вместе с работающим человеком?? Что за ересь вы предлагаете автору? Можно подумать, ее отцу было 90 лет, и он уже был в деменции. Отнюдь, ее отец работал. И, кстати, всю жизнь клал на свое здоровье с прибором.
Мои родители 67-68 лет живут отдельно, тоже на работу ходят, у них свой бизнес. О болячках мне даже не говорят, у них всегда "все хорошо". Мне их к себе перевезти насильно? По врачам потащить?
Вы читаете между строк. Я ничего не предлагаю автору - это раз.
Во-вторых, жить с больным родственником, который не способен сам за собой ухаживать, и конечно, не работает.
В-третьих, со своими родителями вы можете делать все, что хотите.
А я возила по врачам, а потом и к себе перевезла, чтобы всем было легче, и мне в первую очередь. Дочь из школы приходит раньше, бабушка на глазах, муж раньше с работы мог приехать или вообще не поехать, а работать из дома. Я была спокойна, и маме моей тоже было веселее и спокойнее.
В-четвертых, ваши родители живут вдвоем, друг за другом присматривают и могут вам позвонить, если что. У автора отец жил один.
Так, у автора отец жил один. Но вы выше написали, что перевозить надо того, "который не способен сам за собой ухаживать, и конечно, не работает." Отец автора работал и сам себя обслуживал. Противоречие.
Как вообще можно принудительно перевезти взрослого дееспособного человека, сделав из него немощную приживалку? Лишить своего дома, памятных вещей, привычного окружения. Обречь на жизнь с чужим мужиком (я о муже автора). Ее папа сам не хотел никакого переезда, желал ходить в трусах по квартире.
Зачем вы внушаете автору чувство вины?
Евы, не додумывайте за меня и если читаете, читайте правильно.
Написано обобщенно. Когда я писала автору, я к ней обращалась "автор".
"Ее папа сам не хотел никакого переезда, желал ходить в трусах по квартире."
Да, ради Бога, хоть, голым. Мне без разницы. Не получилось и не надо. Насильно мил не будешь. Но и накручивать потом себя тогда тоже не надо. Автор сама чувствует за собой вину.
Поэтому я автору предложила поговорить честно с собой. Все ли она сделала для того, чтобы ее близкий родственник остался в живых. Она мне отвела, и как мне показалось, в отличие от вас, она поняла мой пост.
Не продолжайте со мной дискуссию, прошу вас. Трудно говорить с людьми, у которых сильно развита фантазия. К тому же переубеждать в том, чего я даже не имела ввиду, совсем не хочу.
Во-первых, всегда можно сделать больше. Например, бесконечно уговаривать человека, который не хочет лечиться.
Во-вторых, вы написали: "Любой больной должен быть под присмотром, а значит, рядом. Либо с ним нужно жить, либо он с вами." И хоть вы и не озаглавили этот опус "послание автору темы", тем не менее, это было написано не на заборе, а в соответствующем топике. То есть вы эту сентенцию сунули под нос автору - на, страдай.
да , могла бы больше. При этом бросив детей. Но мне мои любимые родственники сказали, что я их специально нарожала, что бы не сидеть с бабушкой от мамы, которая осталась. Бабушке оплачивала сиделку, возила еду сумками с памперсами каждый выходной, мыла ее и дом...Но да, работу и детей я не бросила. Папа в это время был предоставлен сам себе. Он был больной с моего детства. от тромбов и давления лечился лет с 18. Про проблемы с почками никто не знал, даже врачи не ответили давно это, или это внезапно произошло. Старые сосуды диализ не вынесли. Ну и тромбы
Вы будете часто задаваться этим вопросом, но с каждым годом все меньше. И придет понимание того, что вы сделали в этот период максимум. Как вы сказали, что даже врачи не знали о проблемах с почками. А вы не врач и не ясновидящая. Мужчин лечить гораздо труднее, они до последнего тянут, вернее, пока скорая не отвезет. Работающей маме жить на два дома очень тяжело, я знаю. Автор, дайте себе время, боль притупится.
Вас кто-то подгоняет? Не надо там ничего делать сейчас. Вещи потихоньку разберете позже. В процессе и решите, что делать. Брат куда делся?
он переехал. они с папой планировали жить в другой квартире. В Королеве, там у папы работа была. Сделали там ремонт. Брат туда переехал, потом женился. Папа так к нему и не собрался. Брату достается по наследству та квартира. Моя это (поселок в московской области). Брат не будет мне помогать, это осталось мне вместе с квартирой..
Милая, я очень вам сочувствую. У меня папа ушел быстро за мамой, мне тоже потом казалось. что я могла больше для него сделать, хотя не бросала ни на минуту...это всегда потом чувство вины накатывает...Вы пока ничего не делайте там, решите, когда будете готовы.
Мне тоже было тяжело заходить в их квартиру очень долго. Разбирать я там стала только через 2 года после ухода папы. Разбирала несколько месяцев, сделали ремонт и сдала....Держитесь, обнимаю.
Попросите кого-то близкого (мужа, например), чтобы он сходил и выкинул всё, что может портиться. Мусорное ведро, продукты может быть лежат на столе и пр. А остальное оставьте. Не надо вам сейчас разбирать вещи. Моя подруга смогла только через год после маминой смерти. Разобрала вещи и потом продала эту квартиру. Чтобы не заходить туда больше и не плакать.
Почему вы думаете, что уборка для него что-то значила? Мужчинам уборка вообще не важна, у них эта потребность закрыта с детства, если мать была нормальная и заботилась о ребенке. У них другие потребности - эмпатия, одобрение, искренний интерес, уважение.
И не факт, что папе вы нужны были каждый день, что он прям думал о вас непрерывно. Думал бы - сказал, что умирает, что любит вас и все такое. Хотя бы записку оставил, письмо, сообщение. Позвонил бы, поговорил, попросил приехать. Ему это, похоже, не было нужно, он был "в себе". А вы вгоняете себя в тоску и депрессию, что мол не уделили время. Напрасно, имхо.
Учитывая, что дочь с ребенком на руках, папа вообще мог бы сам приехать и помочь хоть за старшим посмотреть. Дочь страдает, что она папе "недодала", а папа жил в свое удовольствие и совершенно не страдал, что он чего-то там недодал дочери, внукам и т.д.
Рано еще. Всего месяц, это ж как открытая рана, ну какая уборка.
Ни к чему спешить. Не надо пока ничего делать.
Время лечит.
Соболезнования!Чувство вины это обычное дело у детей за умерших родителей,но поверьте,даже находясь рядом вы не избавитесь от вины. У меня так было с покойной мамой,виню себя,но понимаю,что люди не Боги и ошибки не избежны плюс нехватка времени. Не корите себя. Я в комнату,где мама жила,не заходила где то полгода. Надо выждать,тем более 40 дней не прошло ещё. Успеете ещё прибратся,не переживайте.
Примите мои искренние соболезнования! Царствие небесное ему! Сходите в храм, поставьте свечку, подайте за него записочку, а лучше закажите сорокоуст, поговорите со священником. Вам станет горазд легче, поверьте!
у меня первой мыслью было, избавиться от всего этого... немедленно...бросить, убежать и забыть... Не родителей конечно, а то что их нет. оставить только хорошие воспоминания. но с этим надо что-то делать... Разобрать и дальше думать
Соболезную Вам.
У меня была очень похожая ситуация. Папа остался после смерти мамы один в квартире, в часе езды от меня.
У меня на тот момент было двое детей-погодок 3 и 4 года, и я только вышла на работу на полный день. Ездила к папе помогать, но тоже у меня особо времени не было и денег, чтобы нанять ему помощницу. Но одно время он неплохо и сам справлялся. Потом с женщиной жил на даче, я стала реже к нему ездить и запустила дом. И этот дом очень быстро стал очень грязным (захламленным он был и раньше, но тут уж я ничего особо не могла поделать. Папа свои бумаги, которые занимали одну комнату и лежали там стопками везде: на полках, столе, подоконнике, стульях, диване, не давал трогать. Потом папа притащил котенка и не приучил его к лотку, и к грязи в квартире прибавилась вонь (короче, котенок обписывал все бумаги, которые лежали на диване). У меня руки опускались, я просто ничего не успевала там делать. Папа к тому времени уже серьезно пил.
Уговорила папу на ремонт на кухне и в коридоре, а ремонтники отказывались один за одним от ремонта (думаю, вонь и грязь свое дело делали). Причем, многие в последний момент. В общем, начали ремонт осенью. Мы предлагали кучу вариантов, переехать временно к нам, папа отказался, остался в своей квартире. И посреди этого бардака и ремонта он внезапно умер.
Потом я полтора года разбирала эту квартиру. Мне физически плохо было туда заходить. На грязную работу наняла женщину на день. А все вещи, документы разбирала сама. Когда я наконец сдала эту квартиру, только тогда я вздохнула спокойно.
И тоже было ощущение, что бросила папу, когда он не справлялся.
есть что-то похожее... У меня тоже 2 детей. Мыла все пока 1 ребенок был. Со второй уже не справлялась. Еще и бабушка от мамы была. Там тоже тяжелая история... постоянно таскала еду сумками ... Папа не пил. Животных не было. Он научный сотрудник. Он работал до последнего дня. И да... руки опустились... когда приезжаешь в отпуск мыть за 2 мужиками с маленьким ребенком, через какое-то время силы кончились. У меня иногда у себя не было сил убраться... Но да, чувство вины есть огромное
А почему у вас обеих чувство вины? У вас отцы были взрослые мужики, не инвалиды. Если они грязью заросли, то сами виноваты.
Ещё дочери с маленькими детьми должны гамно за них выгр*мат*!
Присоединюсь к вам. Взрослые мужики, зарастающие в грязи, если они не больны , виноваты сами. Ходить и вычищать за ними г-но нет смысла. Им это не надо. Я как дура первый год после смерти свекрови ходила к свёкру убираться. Потом смотрю, он ни фига не ценит мой труд, он ему просто не нужен. И с каждым разом квартиру засирал всё больше и больше, даже пустой пакет из-под молока донести до мусорного ведра не считал нужным. Зачем, если на это есть невестка. И я бросила это дело. Наняли ему уборщицу. Но толку от неё было мало. Она просто мыла пол и сантехнику, а хлам копился (ну она, наверное, не решалась повыкидывать наваленные на тумбочке старые газеты и пр., я её понимаю). Сейчас у него никто не убирается. И если он однажды помрет, мне не будет за это стыдно. Может я не права. Но это свёкор. И такой, который если честно никогда ничего хорошего лично мне не сделал. Скорее наоборот. Если бы это был мой родной любимый отец, наверное я бы либо всё же убиралась, либо потом переживала как автор... Но мой папа так вел бы себя только если бы с головой приключилась беда, а это уже болезнь. В здравом уме нет, он меня для этого слишком любит.
Я автор этой ветки. Папа всю жизнь был аккуратистом. После смерти мамы держался. А неопрятным стал уже к концу жизни. Это была выпивка + проблемы с сосудами. Жаль, что я поздно это осознала.
А по поводу Вашего свекра, все по-разному переживают смерть партнера. А в пожилом возрасте там и депрессия может быть, и тоже сосудистые изменения в мозгу, еще и огромнейшим стрессом спровоцированные.
Всем нам хочется, чтобы и мы, и родные оставались в здравом уме. Но гарантии этому нет, к сожалению.
Ну выпивка - это, знаете ли, уже его выбор был. Но я вас понимаю , папа есть папа. Это другое.
Свёкор не был ни в какой депрессии и сейчас уж точно нет (прошло много лет) . Ему наоборот стало легче, она болела , никуда дальше дачи не уезжала. Без неё он начал ходить с дамами в театр и кататься по заграницам. И сил у него достаточно. Просто то, что ему не хочется, он делать не будет.
Это чувство вины неконструктивно. Папа работал, вы его навещали. Что он для вас делал? Как проводил время с внуками? Приезжал ли к вам (раз мог на работу ездить)?
Мы к нему ездили и он к нам. Он меньше, чем за неделю до больницы был у нас в гостях. Потом не вышел на работу, думал отлежаться дома ... и вот. Вообще мы в последнее время почти каждую неделю виделись. Мы к нему, свекровь собирала... он конечно не очень бодрый был, но говорил, что возраст. Когда все шарахнуло, никто не понял, что было первоначально. Тромбы в легкие, отказали почки... потом сахар начал зашкаливать . У него не инсулинозависимый диабет был. А шарахнуло ТАК, после срыва, что на инсулине зашкаливал. Потом тромб в сердце и все. Приболел дома он дня на 3. Думал ОРВИ... виню его , что не могла заставить по врачам ходить. Но он ещё в моем детстве был хроником. Давление, тромбофлебит. Он как-то скомпенсировал все это, так и жил. По врачам не ходил
Слушайте, ну три дня проболел - это считайте лёгкая смерть. Все будем там, но кто-то пройдет через муки, а он избежал их. Лечиться не хотел, по врачам не ходил, это был его выбор пути.
Да 3 дня дома, думал ОРВИ . Неделю в больнице и все. Я понимаю, что он был не брошен, что 3 дня он просто не понял, что произошло. Но чувство от пребывания в квартире, как буд-то я его на годы бросила умирать, хоть и видела его меньше недели назад. И виделись мы часто в последнее время, как чувствовали
Он был взрослый человек и сам отвечал за своё здоровье. Возможно, что "так лучше, чем от водки и от простуд", то есть быстро, а не после многолетней болезни
Смерть была очень внезапной, но ваш папа был избавлен от долгой болезни и немощи, и это благо. Отец знакомой, диабетик, лишился обеих ног, годами сидит в кресле, вот где кошмар и ужас. Папа ваш умер быстро, в этом свои плюсы есть.
Вы с ним виделись постоянно, и если б он с какой-то просьбой обратился, помогли бы. Насильно человеку не поможешь, поймите это.
Опять же, знакомая в другой стране, а ведь единственная дочь. Уехала и строит свою жизнь, иммигрантка. И то не считает, что бросила родителей.. Мать-пенсионерка ухаживает за безногим, а дочь приезжает 2 раза в год навестить. Вот как люди живут. А вы были все время рядом, но у вас чувство вины. Напрасно, вы прекрасная дочь, дай бог такую каждому из нас.
Папа не ходил по врачам, и где-то я его понимаю. Его решение, его выбор, и вы должны это решение уважать. Он взрослый мужчина, и он так решил. Обязательств у него уже не было - дети выросли, жена умерла. Имел право.
+100. Ну ходят некоторые по врачам и живут до ста лет. Супругов уже нет, мозгов тоже, дети живут в вечной тревоге. И смысл жизни в том, чтобы проснуться, поесть, отнести мочу в поликлинику, посмотреть телек .. Долгая жизнь - это долгая старость. Зачем она нужна?
Скажу честно... папа из полноценного , работающего человека за 3 дня стал лежачим, самое страшное, что почки ему могли не запустить , и это наверно самый страшный кошмар: мужчина весом более 100 кг, лежачий и на диализе. Я не представляла, как бы мы выкручивались, и я понимаю, что его уход это избавление и для него тоже. Но чувство утраты не уходит. Стоит ком в горле. До тошноты, что на него меня не хватило
Да, был бы действительно кошмар. Ваш папа сделал вам услугу, уйдя вот так, быстро. Да и себе тоже... Конечно ком в горле, это же ваш папа... Если он был полноценным работающим человеком, как вы ему должны были помогать? Забрать жить к себе в семью? Ему это было бы нужно? Не факт. Приезжать убираться каждую неделю? Не знаю. Может быть можно было нанять уборщицу, но если папе не нужна была чистота, работы уборщицы хватало бы не надолго. Не корите себя. Его душе сейчас уж точно нужно не это.
Жить с нами он точно не хотел. Как он говорил, люблю походить в трусах ни на кого не оглядываясь. Уборки даже на день не хватало. Я писала, что после вечерней полной уборки кухни , утром можно было рыдать. 2 человека ушли на работу, а ощущение, что неделю все насыпали и разливали. Сахар, крошки , молоко , яйца ... на столе полу , плите
да. мамы нет 15 лет. Брат съехал совсем недавно. Бардак был и при брате. Брошенным папа не был по факту даже, когда уехал брат. Мы к нему ездили, он к нам. Созванивались и пр. Это больше мое ощущения после захода в квартиру. Ему была нужна помощь в течении нескольких дней, когда он ничего не сказал. Когда я ему позвонила он был уже плохой. Я видела его меньше чем за неделю до болезни, говорила по телефону за день до... Но эти несколько дней я упустила, и он утаил. Заходя в квартиру я чувствую ужас от того, что меня не было рядом. Это было несколько дней, а груз как это было годами....
Если бы он сказал, а вы проигнорировали, было бы за что себя корить. А так - нет, не за что, нет никакой вашей вины. Вы же не телепат.
корю себя за то, что он не хотел беспокоить... Хотя он всегда так к здоровью относился, типа само пройдет. Он редко что-то просил, никогда ему не отказывали и не было сложно, только в радость что-то для него сделать
Слушайте, я не знаю, то ли у вас стресс так проявляется, то ли вам это чувство вины родители внушили еще в детстве. Судя по страсти к уборке и обслуживанию других людей даже без их просьб - можно заподозрить так называемое глубинное чувство вины. Погуглите, что это за зверь.
автор, у меня это хроническая ситуация - родители утаивают болезни... просто перестают писатьв скайп, звонить и тд... а я что, у меня дети, поездки, школа...
мать мне даже не сказала, что у отца был инсульт!!!!
а еще было - перестали отвечать на один телефон, звоню на другой - а мне говорят операция прошла нормально...
Какая млин операция? где? что?
Вот ничего не мне говорят.
Партизанят.
Теперь я понимаю, когда читаю вас, как же мне будет больно в итоге... Конечно мы понимаем, что лучше бы нам сказали, и мы бы неделю крутились ухаживали.... и это как-то примирило бы может быть.
Но уходить наверное человек имеет право так, как сам решил.
если ваш папа решил вас не дергать - то это его право, наверное уход - это как празднование ДР или планирование отпуска, вы не можете диктовать как поступать.
Ужасно вам сочувствую, в итоге - вам жить с ощущением несделанного((( но может быть можно внутри себя как-то договориться с собой, что уход папы - решение папы. Я не знаю, реально ли это. Но может вы попробуете?
у моих вот тоже опять что-то происходит, папа лег в больницу, не говорит зачем, типа на обследование, сам напросился, и надо сделать полезное исследование.... я не верю, но выбить правду не могу ни из папы, ни из мамы((((
Мой папа тоже до последнего дня работал, преподаватель.
Ох, ну а брат-то когда с папой жил, почему не убирался?
Про брата не могу ответить.. он к папе очень хорошо относился. Когда в больницу попал, он в большей степени все организовывал, у меня не было сил на врачей давить. Сказали, что все под контролем и я верила. В нем тоже была причина, что я бросила. Первые 2 года, пока 1 дочери не было надеялась, что они включатся в быт. Ездила мыть каждую неделю. Потом с маленькой дочкой все отмывать. А потом увидела, что я в отпуск вместо времени с ребёнком и мужем чищу с утра до ночи, а они утром встали. Налили молоко на стол, на пол... яйца скоруупа валяется , все на чистом . И мысли это убрать ни у кого нет. И поехали на работу... и так силы мои кончились. Наверно себя пожалела, они даже не видели, что чисто...
Не корите себя, Вы делали все, что нужно было. Если и молодой мужчина не видел бардака, то все их устраивало. А гробить кучу времени на уборку запущенной квартиры при наличии маленьких детей - это тоже не очень правильно.
То, что папа ничего не сказал про свою болезнь - не хотел никого беспокоить и не хотел быть больным. Вы сделали все, что надо. Если есть возможность, когда будете готовы, просто наймите человека, чтобы сделал всю грязную уборку в квартире.
Примите мои соболезнования. Не вините себя. Вы были хорошей дочерью. Горе надо пережить. Не обязательно идти в квартиру прямо сейчас. Вы можете начать с посредников. Есть клининговые службы, пусть придет девушка и уберет квартиру. А потом, когда вы будете готовы, вы придете разбирать вещи.
Искренне вам соболезную.Не делайте пока ничего,просто приходите в себя. Моего мужа уже 8 месяцев нет,я только сейчас начинаю его вещи разбирать.А до этого всё было так,как будто он с нами.
Подождите, время лечит. Не торопите себя и не корите. Такая судьба. Уже ничего не переделать. И не ругайте себя, что вы плохая, вы хорошая, вы делали, что могли.
У одного человека ограничены ресурсы. Вы должны своему ребенку, потому что это будущее. Вы не можете всем остальным помочь. Если бы Вы помогали больше, это негативно повлияло бы на будущее ребенка. Нельзя вытянуть все. Тяните то, что можете. Нужно идти, быстро все разбирать, подавать в нотариалку и пошевеливаться. Будете тянуть - новые заботы на голову свалятся.
Не нанимайте никого. Вы не можете знать, куда еще Вашему папе пришло в голову деньги завинтить в какие ножки стула - нужно обыскивать все самой. Особенно у инженеров. Их инженерные фантазии намного выше стандартов ЕГЭ: они учились по другим программам. А то соседи могут туда залезть быстрее. Это жизнь. Выживает тот, кто выживает. Нужно решать все вопросы эффективно.
вот кстати да, инженеры - ребанный хвостец.... помню мама мне - ну, если что с нами случится, ты знаешь же где у нас деньги???? ( я замужем, живу отдельно)
- Где мам???
- Ну вот тут в столе я тебе схему оставила....
На схеме... убицца... 1 стрелочки друг от друга, как -то так <-- -->
- ????? мама????
- Ой, ну что ты начинаешь, тут же все понятно!!!!!
вот тут у нас так шкафы стоят, одна дырка напротив другой.... вот в каждой дырке по кучке денег.... ( 90 годы)
ААААААААААААААА
Автор, соболезную. Ничего не скажу в утешение - просто нет таких слов. Возможно, время постепенно притупит остроту состояния, станет легче. Сейчас просто дайте себе время пережить горе, силы начнут возвращаться позднее, не сразу, понемногу.
Это к вопросу о том, могут ли мужики жить без бабы.
Могут, но зарастут в грязи.
А бабы будут винить себя, бросили несчастных двух мужиков без женской уборки.
Не надо себя винить, автор. Он жил, как хотел. И ему было плевать на ваш труд и заботу.
мужики тут ни при чем.
У меня старые родители и мать заваливает квартиру мусором.
Отец очень страдает, но терпит.
убрать бесконечные пакетики и коробочки ( ничего, ничего не выбрасывается... баночки от йогурта моются и складируются).....НЕЛЬЗЯ!!!
у НЕЕ будет инфаркт!!!!!
ДАЙ НАМ ДОЖИТЬ И ПОТОМ МОЖЕШЬ ХОТЬ ВСЕ ВЫКИНУТЬ!!!!!!
прикиньте каково мне?
хорошо, что я здесь написала. думала, что я такая одна. Бросила, не смогла, а все могут и справляются. Думала, что я одна слабая эгоистка. Папа от еды все выносил. Но вещи копил. У него склад подарков: обувь, куртки, свитера, рубашки... сковородки, пастельные принадлежности и белье.. говорил, что потом, пока и старое нормальное
вы нормальная.
у моих все подарки в шкаф, плакать хочется.... ничего не носят, ходят в старом... приехала в гости - у матери шапка та, в которой я в школу ходила...
Мам, а я тебе дарила ту, и ту, и эту.... - а я их на выход!!!
До слез, автор, до слез.... Это видимо такой у многих путь, пройти через неприятие помощи родителями. через прибеднение, через их героизм какой-то... это не ваша вина, это их травмы. Время было такое, что травмировало именно так.
наши дети будут травмированы по-другому.
А без травм не бывает взросления.
Как знакомо... Отец мужа собирает пакеты, моет и складывает в другой большой пакет. Пластиковые контейнеры от готовой еды тоже собирает. Зачем они ему - не знаю. Но выкидывать "хорошую вещь" не хочет. Но мы если уж находим возможность, то выкидываем. Никакого инфаркта. Ругается, что нам бы всё выкинуть, но инфарктов нет.
Соболезную. Не надо сейчас ничего делать. Свекор мой после смерти жены через две недели попытался убрать ее вещи. Я впервые видела, как у взрослого мужика, который всю жизнь гордился своей сдержанностью, который без слезинки пережил, как она умирала на его руках, пережил оформление бумаг, похороны, была истерика реальная. Его от стены к стене шатало. Почему-то именно это его ударило сильнее всего. Полгода прошло. Пока все на месте лежит. Не трогаем. Ждем.
У нашего уже 11-ый год лежат. И дома, и на даче. Даже домашние тапки её на месте.
Конечно. Может нужно было бы моему мужу взять это на себя, но он считает, что папе будет тяжело расстаться с мамиными вещами, а я не лезу.
А вот скажите, как быть со стариком (чтобы не чувствовать себя виноватым), который имеет неплохой доход (ну скажем тысяч 80-90 на одного), крупные траты (ну там зубы вставить, платную операцию на глаза сделать) совершает за счет детей. Т.е. не нуждается. Свои деньги тратит на деликатесы и дорогие БАДы. Дома бардак, готов принимать домработницу, но за счет детей (точнее единственного ребенка) . И еще очень хочет, чтобы ему приносили готовую еду каждый день. При этом в еде очень капризен и аппетит хороший. Т.е. кастрюля борща на неделю - это не его вариант. Первое, второе и десерт на обед. Разумеется, никаких денег на еду он давать не будет. Как в таком случае? Дед не мой и ребенок его не я. У близкой подруги такой замечательный свёкор. Она должна ему готовить? Я считаю, что у деда хватит денег на то, чтобы заказывать готовую еду на дом и оплачивать услуги уборщицы. Правда, при этом придется реже есть черную икру и ограничить себя в покупке БАДов. У меня вместо сердца камень?
Автор, ваш папа был, наверное, хорошим человеком, который жил как мог и не хотел никого напрягать. И если ему чистота в квартире не была важна, не казните себя.
поччему не организовать ему доставку еды, но за его счет? почему разумеется он не будет давать денег? ну не будет давать денег - не будет еды, это же просто как 2х2.
подруга или ее муж почему не может это объяснить свекру?
Муж не может, потому что он так воспитан. Родители - святое . Поэтому каждый папин каприз и каждую папину хотелку он готов выполнять. Доставку еды за свой счет дед и сам иногда себе организовывает, телефоном пользоваться умеет, пиццу заказать в состоянии. Но он хочет на постоянной основе обед-ужин от невестки и чтоб собственные денежки были целы. Сын никогда не попросит деньги с отца на питание. Было несколько эпизодов, когда по несколько месяцев подруга ему довольно долго готовила (болел) . Причем тогда был довольно сложный финансовый период у подруги, муж не работал. Дед не предложил даже ради приличия им денег на питание. Еще и критиковал , суп не так сварили. Он жадный по характеру. Но вопрос даже не в этом. А в том, насколько обязаны дети вот так создавать старику (не лежачему, не дементному, вполне себе здоровому деду, у которого ничего не болит) санаторно-курортные условия, причем за свой счет. Должна ли невестка стоять у плиты и готовить деду борщ и котлеты (сами они обедают на работе, дети в ВУЗе) ? Либо должен ли сын платить за домработницу и повариху, тогда как дед тратит свои деньги как хочет?
Соболезную Вам. Месяц это очень мало времени ещё прошло. Не ходите пока в его квартиру если так тяжело. Постепенно потом разберётесь все что нужно, это же не срочно. Кому то легче какое то время вообще ничего не трогать.
Наймите таджиков, все вынесут, демонтируют все, что надо. В пустых стенах проще дышится)
До таджиков надо разобрать документы, личные вещи и пр. Это сложный этап.
Чтоб меньше пахло) В таких квартирах реально воняет, пыль вызвает аллергию, чисто физически и правда не хорошо.
В плане морального состояния - надо взять себя в руки. Можно собрать документы, закрыть квартиру и переждать некотрое время
Надо, но пусть даст себе хоть немного времени. Никто же не торопит. Потом тоже будет тяжело. Но немного проще.
В квартире нет вони... Продукты выкинула. Там запахов нет жутких. Задыхаюсь из-за психологических проблем. Документы и деньги, которые основные, брат уже забрал. Сразу после смерти
Так и не ходите туда пока вообще.
Вы почему про уборку-то писали, акцентировали внимание на этом? Я так поняла, что там срач и Вам поэтому еще неприятно
срач есть.... захламленность. Запах старой квартиры тоже есть. Но конкретной помойки нет. Тянуть тоже долго не хочу... будет это висеть надо мной. Напиться успокоительных и "отрезать"
Выносить буду все. Уже решила. Но да , надо еще посмотреть что-то не все же подчистую выносить. Фотографии поделки детей, которые ему дарили и пр. Есть что-то личное, что нельзя "отдать" на вынос таджикам
