Не хочу звонить матери
Созваниваемся обычно каждый день минут на 5-10. Разговоры одни и те же - куда они сходила погулять, в какой магазин зашла, что купила... Если продлить разговор ещё минут на 5-10, то начинается всякий бред из новостей, медицинских энциклопедий и прочий негатив.
У меня сейчас достаточно стрессовый период на работе, поэтому не хочу ей звонить вообще. Вроде, тянется рука к телефону по привычке, но моральных сил нет.
Месседжер она не любит. Любит выносить мозг по телефону.
И даже совесть не мучает. Она не лучшая мать.
Ну вы же сами себе на все вопросы ответили, зачем топ завели? Я своей звоню каждый день, без вариантов. У неё тоже были косяки в отношении меня, но я всё равно люблю её и мне надо знать, что она в порядке. А вы скажите маме, что звонить каждый день у вас нет времени, поэтому пока будете ей писать, даже если она не любит. Отдохнете от неё, позвоните снова.
Завела топ, чтобы выговориться.
Да, напишу ей, наверное. Не могу себя пересилить.
мамы, увы, не вечны.... и так потом тяжело вспоминать, что ты в чем то отказал, куда то не сходил или что не сделал для мамы... поверьте.
Это печальный опыт. Я тоже злилась, что звонит, что долго что-то говорит.... все, не позвонит уже. :( Никогда. :( Думаете, мне легче стало? Я укоряю теперь себя, что часто была холодна и невнимательна, что говорила, "мама, я сейчас занята, потом перезвоню" - и не перезванивала....
Это ваш опыт, к сожалению, печальный. Но у меня тоже печальный, но иной. Моя мама стала инвалидом, она сейчас жива, но с ней общаться реально не о чем. Я как на работу приезжаю, рассказываю кратко о внуках и нейтральных новостях, она что-то вспомнит, всплакнет, потом включит тв и уйдет в него.
Но мой опыт - я сожалею, что раньше не урезала наше общение. Потому как я почувствовала себя намного свободнее, когда наше общение сократилось...
У меня замечательная мама, но она была с повышенной тревожностью, уровень контроля зашкаливал. Ну и еще были "интересные" моменты в общении, которые эмоционально и психически выматывали. Вот реально не чувствую ни недосказанности, ничего такого, чем бы хотела с мамой поделиться....
Не часто на Еве читаю мудрые мысли....: "У неё тоже были косяки в отношении меня, но я всё равно люблю её и мне надо знать, что она в порядке. " Вы очень хорошая дочь !
чем она мозг выносит? что ей еще вам рассказывать, как не про свою жизнь? это вы отвратительная дочь!
Ага, отвратительная. Примерно такая же, какая она мать.
Поэтому мне не стыдно.
что есть такие же как я. и какие для себя найти слова успокоения и утешения.
Как раз наоборот. Автор совершенно права. И разубеждать ее не нужно. Она лучше знает, что для нее лучше, чем незнакомые люди, кот. ее и в глаза не видели.
Вы и работник отвратительный, поэтому у вас на работе стресс. Не удивлюсь, если у вас и в личной жизни тухляк.
Так может быть надо хоть какое-то усилие в своей жизни произвести, чтобы люди не засыпали, слушая?
а люди сами как разговор ведут? почему не произведут хоть какое усилие, чтобы мама не была вынуждена высасывать темы из пальца и развлекать эту соню? а доня только жопу морщит, все ей не так! сама-то о чем с мамой говорит? мама с удовольствием бы про доченьку послушала.
15-20 минут в день послушать маму - это так тяжело? Моя свекровь разговоров меньше часа не вела. Передачи Малахова и статьи из жёлтой прЭссы были её коньком. Вот где была задница.
20 минут ежедневно?? Вы шутите сейчас?
А кто слушал вашу свекровь по часу? Надеюсь, ваш муж, а не вы.
Ваша свекровь пожилая была? У меня двоюродная сестра в 30 лет уволилась и уже 10 лет затевает со мной подобные разговоры на 2 часа. Еще любит про соседок рассказать, про своих собак, но основное - это новости и телепередачи
И я ежедневно созваниваюсь, от 10 до 40 минут разговоры могут длиться. И слушаю, и сама рассказываю. Да, практически одно и то же. Ну а что делать? Это у меня в жизни каждый день разнообразие, а у нее - отнюдь. Приобщается через меня к движухе :)
Если прям очень устала, то делегирую разговор внучкам.
А я не понимаю такой обязаловки. Мы где-то пару раз в месяц созваниваемся, да и то особо сказать нечего.
Да, это так. Но и с дочкой реально нет особо тем для разговоров, в ее профессии я ничего не смыслю, на концерты всяких музыкальных групп не хожу.
Ну скажите прямо, что вы замотаны и вымучены и сил нет. Договоритесь, что будете звонить когда будут просветы, а пока будете писать смс или в вайбере, вотсапе что у вас все ок, ничего не случилось и ждете от нее понимания и ответа на ваше сообщение. Все.
Мы с дочкой вот так и обмениваемся сообщениями, когда накапливаются события и есть время поговорить можем и пару часов болтать, но в ежедневную рутину это превращать не хотим. Пусть реже, но в удовольствие обеим это должно быть.
Дурочка вы. Взяли бы и рассказали ей, как замотаны. Хоть один бы человек за вас искренне переживал бы.
И вынес бы полностью мозг приказными насьавлкниями и советами и потом каждый раз это была бы тема номер один для разговора чтобы дочь поучить как она все делает неправильно и диктовать что она должна погагово делать. Все это прикпзным начальственным пренебрежительно-насмешливым тоном. Это нормальный чнловек сочуствовал бы, а есть такие что из проблем детей делают себе развлечение.
о да, обпереживался бы человек этот, что поток бреда посмели перебить какой-то ерундой
Бррр, и вы готовы мучаться годами, день за днем???? Я вообще со своей не могу по телефону говорить, она меня бесит. Так что только мессенджер или личное общение, да и то пару раз в неделю.
А вот сестра устроила себя обязаловку - звонит каждый день. У нее уже с обеда настроения нету, к вечеру психованная ходит. Зато типа хорошая дочь. Собственно, маман ей это чувство вины и внушила еще в детстве, и сестра "отрабатывает", пуповина у нее крепкая. У меня пуповины нету, и проблем нет.
да, захочется с собой покончить, а страшновато, кто ж вдохновит, как не мать?
кто расскажет, какая ты дура и уродка, кто поддержит?
ИМХО, дело не в работе и не в вашей занятости. Просто вам не хочется с ней общаться, не интересно, вы равнодушны к ней (нужное подчеркнуть).
Даже если б вы вообще не работали, желание позвонить ей все равно бы пропало. Так что не пеняйте на работу, сами не хотите, но признаться себе в этом не можете. Ну да, есть такое. Говорите, потому что долг.
Если для вас перестала быть ценой и интересной жизнь мамы, то да, не звоните. Только хотя бы пишите, что с вами все нормально. А то она переживать будет.
На досуге вспомните, что всякой хрени вы ей несли с самого детства. Она же терпела.
Вы сравниваете дееспособного взрослого человека с ребенком, несущим прелестную чушь? Слушать мать из жалости или чувства долга, тяготясь разговором? Боже, надеюсь, мои дети никогда так меня не унизят.
В определённый момент, родители становятся как дети. Глупеют, да, стареют, темы не совпадают в разговорах. Но это не повод забить на маму. Жалость, долг или любовь-у каждого своё. Если мама иных чувств не вызывает,кроме первых двух, то тягостно, наверное.
Вот я и говорю, что лучше со мной не общаться, чем общаться из жалости. Ну ладно если человек инвалид и по состоянию здоровья ограничен, заперт и так далее. Но если это мобильный дееспособный человек, то это его личный выбор - опуститься до состоянии полу-овоща.
Так вы же написали: "На досуге вспомните, что всякой хрени вы ей несли с самого детства. Она же терпела."
Так вот, не надо меня терпеть, это унизительно, в конце концов.
Чем терпение унизительно? В этом случае, хотя бы. Многие закидоны тех же подростков остаётся только переждать, перетерпеть, попутно разговаривая и обсуждая. С родителями та же история. Вот к примеру, взяли мы няню сыну... Наконец я нашла идеальный вариант. Так мама такую бучу устроила, внука отбирают, малыша любимого! Пришлось несколько дней обсуждать, подключить сестру и вторую маму. Моя в обиженку ушла))) Манипулировать собой не позволяю, но и замять без разговоров не получилось. И жалости к ней нет, люблю любой.
Маму с ее бучей я тут же послала бы в жо. Я не поддерживаю разговоры на повышенных тонах, пусть обижается до посинения. Пока не извинится, даже разговаривать не буду. Я на своих родителей, мужа и детей не ору, разговариваю спокойно, обсуждаю вопросы вежливо. И к себе требую такого же отношения.
Ваша воля - терпеть "хрень", которую несет ваша распущенная маман. Если я стану такой, лучше пристрелите меня.
Да уж... Я где то писала про крик? С трудом верится, что вы как раз не орете. Столько самолюбования и нетерпения к чужому мнению. Маму и в жо..? Зачем махать мечом, если можно поговорить? Да, понадобились некие доп.ресурсы, время, но сохранились нормальные отношения.
Я смотрю, многие живут по принципу "пока не извинится, даже разговаривать не буду". В итоге годами не разговаривают. Глупые обиды.
"разговариваю спокойно, обсуждаю вопросы вежливо" никак не стыкуется с хамством в сторону чужого родителя.
А что вы вкладываете в выражение "устроила бучу"? Давайте начнем с этого.
Да, я даю вполне однозначные оценки чужому поведению, я не "ромашка", я осознаю свои эмоции в отношении этого человека (злость, гнев), но в очном общении выражаю эти эмоции правильным, ненасильственным образом, без крика, вежливо. Тут нет никаких противоречий.
Когда маман знает, что ее выкрутасы терпеть никто не будет, быстро извиняет за крик и претензии, и одного раза хватает на всю жизнь. Но моя маман далеко не дура. Что делать с дураками - не знаю, бог миловал.
если Вам повезло с мамой, то на досуге подумайте, что так не у всех.
у нас крайне токсичная мать - она радуется только тогда, когда мы страдаем или делаем ошибки, никогда слова доброго не услышишь, одни попреки. ее даже вторая дочь, и моя родная сестра внесла в черный список и не приглашает ни на один праздник. так что по разному бывает.
Некоторые не терпели и не слущали. С чего это в взяли что все матери терпят своих детей?
Господи, а зачем КАЖДЫЙ день созваниваться? Новостей никаких, из пустого в порожнее переливать.
Автор, постепенно приучайте мать, чтобы созваниваться 1-2 раза в неделю.
Можно перекинуться сообщениями. Привет! Как дела?-Хорошо.-Ок ;-)
Вот именно, о чем все эти люди говорят по 20 мин в день? Это какой-то абзац.
Перекинулись сообщениями, отправили фоточку, быстро написали - посоветовали фильм или книгу. И так далее. Но нет, жить надо не для радости, а для совести..
Я каждый день звоню маме из машины. Разговариваем от 30 до 60 минут, в зависимости от пробок.
И боюсь ОЧЕНЬ того дня, когда ее не станет.....
Для меня это говорит об одном - мама крепко вас держит на короткой пуповине. Ваше счастье и покой ее, видимо, не особо волнуют. У вас и сейчас нормальной спокойной жизни нет, а когда мама умрет, и подавно будете в депрессии и всем домашним мозг будете выносить годами. Это нездорОво. Извините.
Ну не преувеличивайте))) В 10-15 лет мне родители вечными казались. А оказалось, что не так. А уж когда 65+, то отношение точно меняешь и более трепетно относишься.
Трепетное отношение никто не отменял. Но жить под девизом "И боюсь ОЧЕНЬ того дня, когда ее не станет.....", это уже требует обращения к психотерапевту.
Какие же люди тупые.... :sad3 где, где написано, что человек живет под таким девизом? Или вы так живете?
Во, во!
Нет, чтобы жить и радоваться! Нет же. Ой, а вдруг мама умрёт! Не умерла сегодня. Ой, а вдруг завтра умрёт :scared2
Пи**дец, у людей жизнь:dash1
Не извиню. Потому что это не так.
Нет короткой пуповины - есть прекрасные отношения.
Мое счастье, покой и жизнь волнуют, так же как и я волнуюсь о ее счастье, здоровье и покое.
У меня есть нормальная, спокойная своя жизнь.
Звонить маме ежедневно из машины.. да такая традиция у нас сложилась.. не завидуйте.
Моя приятельница по работе тоже звонить своей маме пока едет домой.
Если у вас нет таких отношений.. сочувствую..
Что будет когда моей мамы не станет.. вы знать не можете... потому что вы меня не знаете от слова СОВСЕМ.
Абсолютно так же. Звоню из машины по дороге с работы каждый день. Люблю маму, скучаю, хочу слышать её, мне с ней интересно. Она очень умная и крутая.
Мы просто рассказываем, как прошёл день, как дела у детей, сплетничаем каждый о своих подружках, вспоминаем события давно минувших дней. Это счастливое время в течении дня.
У меня здоровые отношения с матерью. На первом месте - моя семья и моя жизнь, на втором - родители. Я не боюсь дня их смерти и даже не думаю об этом.
Общение в удобном для всех формате присутствует постоянно - у нас заведена ветка "Семья" в мессенджере, а семья у нас, слава богу, очень большая, в четырех поколениях. Старшему поколению подарены смартфоны, так что они в свои 70 ежедневно в курсе событий Семьи. Моей маме некогда трындеть по часу, у нее свой малый бизнес в юридической сфере. Ежегодно на НГ они получают от нас сертификат на 3 путешествия, которые планируют и осуществляют самостоятельно или с нашей минимальной помощью. Мы помогли им радикально улучшить жилищные условия, они живут в квартире своей мечты в пешей доступности от своего офиса. И так далее.
Поэтому ваш пустой треп по часу меня не впечатляет. Пиздеть - не мешки ворочать.
Вы друг другу не нужны и не интересны. Роботы - рационалы. Ну что ж таким тоже жить не запрещено.
Мы сепарированы друг от друга, и как взрослые самостоятельные люди, общаемся по поводу. А кое-кто тут еще из детских штанишек не вырос, поэтому нужно каждый день рассказать маме, что произошло в детском садике, что сказала воспитательница МарьИванна, и какую кашу подали на ужин.
+1
написала в мессенджер
- как дела? не померла?
- все ок
- ну куплю тебе новый гаджет
-как дела? не померла?
-все ок
- на путешествие в след месяце
бедная бабка.. в свои 70 лет работает-работает (даже поболтать по душам по телефону некогда), а на квартиру так и не заработала.. ей надо молиться на вас.. случись с вами чего - ни кв, ни путешествий...
Я с удовольствием звоню, рассказываю, какие новости, слушаю новости о родных, говорю ей о жизни внуков, своих планах. Могу звонить несколько раз, так же как она. Еще и две свекрови, они тоже любят поговорить. А когда живу в квартире, то вообще тусю у мамы (квартиры на одном этаже). Хуже того, :party2 мама легка на подъем в 65 лет и пару раз в неделю точно приезжает сама. Считаете, это для совести столько телодвижений?
Родные слишком быстро и неожиданно покидают этот мир. Не хочу потом жалеть , что то не додала.
скажите, а мама все Ваши новости комментирует так?:
- но вот, опять претесь куда-то, деньги транжирить, лучше бы купили мне...... (про путешествия)
- да какой он (внук) там кубок получил - эту очередную фигню пластиковую? вы же не на областном соревновании, куда ему с его "способностями"
- ну какой из тебя кулинар, че ты продукты переводишь (про то, как вы испекли пирог)
- да у тебя вкуса сроду не было (про покупку)
и т.п.
Ой, нет. Ни одна фраза не подходит. Первую чаще говорит так, куда вы ребенка опять тащите! Летите одни, сыночку мне оставьте!
Знаете, у меня даже в окружении такого нет, пытаюсь вспомнить... Про метро в Париже знаю))) но вот так.
я так и думала. а вот у нас - такая вот токсичная мать... и у ТС, может, тоже похожее.
вот как таким как мы найти силы звонить регулярно, чтобы выслушивать все вот это очередной раз?!
Да я верю, что токсичные есть. Но автор в этом направлении не жалуется. Ей лень, депрессия, устала, нет в времени. ..
Сил вам и терпения! Надеюсь, что ваши отношения с детьми будут иные.
Обычно под токсичностью понимают уже совсем выбивающее из строя общение. А так - вот я тоже избегала общения с мамой, чувствовала вину за это, но то, что это общение было токсичным - поняла, когда этого общения не стало. При этом я маму люблю, и меня коробит от слова "токсичная" в ее отношении. Но общение с ней выбивало из колеи изрядно.
Моя родная мама про меня (работающую):
- опять поездка - только деньги транжирить, лучше бы сэкономили.
Она же про дочь (неработающую) отчима:
- вот какие молодцы в отпуск едут, им надо сменить обстановку.
И все в таком духе, что происходит со мной - это со знаком минус, в другими детьми только со знаком плюс. Когда начинаю ее отзеркаливать словами, начинает психовать и называть неблагодарной, злой и завистливой.
+1000
У меня коллега есть на работе, очень любит свою маму, она в другом городе. И вот у них в пятницу ритуал: он звонит ей, минут 20 разговаривают, есть, о чем поговорить.
А если б чаще, разговоры бы, мне кажется, не такие душевные были бы.
P.s. я просто рядом сижу, невольно подслушиваю.
Был такой период, тоже не хотела звонить, мы ругались часто, я ее избегала, она меня не понимала, наверно.
Сейчас мне не хватает звонков этих каждодневных, очень скучаю. После смерти прошло полтора года.
То же самое. Но у меня отличная мама, просто у нее отсутствие общения и начинающаяся деменция. А я интроверт. Я не могу, физически не переношу столько общения. Но приходится. Бывают и крики и заскоки, все приходится терпеливо гасить, или сворачивать разговор. Я знаю, что сама отнюдь не подарок, но когда ее становится слишком много в моей жизни, тоже стараюсь не звонить, она обижается, а меня разрывают противоречивые чувства, от "вообще не могу больше общаться" , до "а когда тебе плохо было, к кому ты обратилась".
Вас в детстве она слушала? Словам учила, жеппу вытирала, по будильнику подскакивала, чтобы вас куда-то водить, весь ваш наивный младенческий, детский, подростковый и т п бред выносила? Плакала, когда вы тяжело болели? Шла на компромиссы, отказывала себе все в чем-то важном ради вас? Наверняка. Потому что даже самые « не лучшие матери» это делают. Ну вот пришла пора отдачи. Она все перечисленное тоже делала порой далеко не с песней и плясками. И неинтересно ей было с вами не меньше. И не хотелось, как день сурка, каждый день впрягаться. Вы сама мать, чего вам рассказывать. Просто пришла пора возвращать матери, рожавшей вас на свет, тот долг. Всех остальных можно было бы послать. Мать нельзя. Должны быть святые вещи в жизни. А не « хочу/не хочу».
А я и не подозревала об этой стороне материнства, когда решила завести ребенка))).
Ну а кто же Вам виноват? Надо было книжки о выращивании потомства почитать или с детьми подруг понянчиться)))
Тогда книжки были проверенные и отобранные партией со схематическими рисунками))). У подруг либо ещё не было детей, либо мы жили далеко, не получилось ни с кем понянчиться до того. Потом-то я узнала, что это такое...:mda
А если на все ваши перечисленные ответ нет? Проснулась пошла в школу - проспала не пошла. Завтраком ни разу в жизни не кормили. Никуда и никогда не ходили. Если и выслушивала мои проблемы - обязательно по случаю меня этим же и добивали. Много чего хорошего было. Но сейчас " НЕ БЫЛО ТАКОГО, что ты выдумываешь!"
Вот так « проснулась и пошла»? А кто выращивал-то? Кормил, поил, лечил, за руку водил, первый шаг видел? « Никуда, никогда не водили»? Дома сидели все детство? Что за бред. Откуда ж вы такая умная взялись, наверное и школа и институт за плечами и все благодаря исклбчительно СЕБЕ, конечно, любимой? Самородок? Маугли? Хотя даже у Маугли Балу и Багира поучаствовали. Если вы сейчас обо всем забыли, еще не означает, что на вас все детство забивали и никак вас не развивали. Вы не хотите ничего хррошего помнить, один негатив мусолите, это материал для психиатра, это другое дело. Но мать есть мать. И одна одна. Можно слить надоедливую тетку, достающую разговорами ниочем и жрущую ваше время, но мать - это 1 такой человек, к которому уважение по умолчанию, и помощь по умолчанию.
Как трава. Нас трое. У всех отцы разные. Я старшая. Младшие на мне. Готовила я. Мама не то чтобы маргинал - но безалаберная. Она и сейчас так живет. Я не автор. Мы с мамой поддерживаем отношения, но все дети отстранены. Общаемся, но не близки. Института никакого не было в юности, о чем вы. Выживали. Школу закончила уже в 20 лет, потому что бросила в 10 классе. Надо было работать, помогать маме.
Мама уехала на заработки (92-96 годы), мне было 14. Я осталась с младшими (10 и 6) на 2 месяца. Полностью за ними ухаживала, кормила, водила в сад/школу. Можете не верить, мне все равно.
Институт закончила, когда вышла замуж.
Маме помогаю сейчас только я, младшие живут своей жизнью. Хотя младший брат самый залюбленный - он вообще не общается с мамой.
Сумбурно написала, простите. Впервые свою историю излагаю(
Оставляли одних детей на других? Серьезно?
Ну и заработки это эпизод. Кроме прочих.
Мать ваша « безалаберная», еще кака-то, но это не преступление, она Такая и что? Есть матери, сдающие в детдома детей, и дети их все равно ждут и любят. Может это « неправильно», и т п, но это вопрос не правильности матерей, а наличия любви в детях. Вы не любите. Но в этом не мать виновата. Разбирайтесь с собой, а не вините мать, будучи взрослым человеком. Мать по любому Другим человеком не заменишь. никто вас вновь уже не родит. Цените то, что Есть.
Блин) я где то написала что преступление? или что я ее виню? Я общаюсь, поддерживаю, помогаю.
И я такая какая есть - что это преступление? Почему я должна разбираться с собой или еще что то? Свой дочерний долг я выполняю с лихвой. И мне жалко маму, ее саму не любил никто, она была совершенно неприспособленной к жизни. Я это понимаю.
Рада.
Гарантированные звонки детей раз в месяц - хоть апокалипсис, хоть потоп...
Значит, живы.
Помните, вы обещали.
Перестанут звонить - прокляну именно вас
Что значит « нафик рожать»?? А никто не днает, какие чувства будет испытывать, став матерью и как тяжело это дасться. Потому что и обстоятельства разные и дети разные. Мать ребенка-ангела, спокойного и мирного, которого где оставишь, там и найдешь, искренне не поймет, чего это другая, носящаяся за своим электровеником с утра до ночи, не хочет еще « младенчика-розовые пяточки», это же так прекрасно - детишки!)))
а вы дальше носа не видите, и что? почему все обязаны 5 минут уделять токсичным, злым, надоевшим нравоучениями и ругающимся матерям?
А где было написано что мать автора именно такая? Изначально видно только лень автора и эгоизм
Вы в танке?
Если я выделю ей 5 минут, у меня поднимется давление и рухнет настроение, я полдня буду лежать пластом, а вокруг меня будут ходить муж и дети, сочувствуя, но не в состоянии помочь. И обстановка в доме такая, как будто кто-то умер.
Вы правда думаете, что я ей столько задолжала, что должна рисковать своим здоровьем и счастьем своей семьи?
Она мыла мне жеппу? Ну ок, я тоже буду. Или, скорее, найму специально обученного человека, в говне не оставлю. Но мы ни разу в жизни не поговорили как мать с дочерью. Меня не поддержали, когда я была в глубокой заднице, когда мне надо было положить руку на голову и просто сказать: "крепись, дочь, пройдет и это". Этим занимались все вокруг, то только не мать. Она сказала: "решай свои проблемы сама".
Так разговор не про вас, а автору просто лень, ничего ужасного в том что мама там говорит я не увидела, можно просто поддакивать и думать о своем, зато у мамы нет ощущения что дочь ее бросила.
Если у вас такая нервная система, что 5-ти минутный разговор с человеком приводит к поднятию у вас давления, то вам нужно лечится. А мама тут совсем не причем. Потому что, если не будет мамы, то вы найдете другого человека, на которого у вас будет подниматься давление. И вы опять будете требовать сочувствия у мужа и детей.
К сожалению, мне уже 50 лет и моей мамы уже нет. И я очень жалею, что возможно где-то недодавала ей внимания. Но уже ничего не исправить.
В 13-ть лет этого конечно не понять, а в 40 уже пора повзрослеть.
И не думайте, что у меня были идеальные отношения с мамой.
Это очень печальная история, но при чем здесь моя нервная система?
Вы на меня не проецируйте своих проблем.
Да, я хотела бы иметь нормальные отношения с матерью, да, мне не хватает матери. Матери, а не того человека, который мне высасывает мозг через трубку, пытаясь обесценить ВСЕ, что я делаю, и делая меня виноватой во ВСЕХ проблемах ее семьи.
Я не готова расплачиваться своими нервами за то, чтобы в будущем возможно не жалеть, что недодала матери. Почему она не думает, что скоро, ее может не стать, что останется от нее в памяти дочери и внуков? Почему она не хочет нормально общаться, превращая каждый разговор в судилище.
"Созваниваемся обычно каждый день минут на 5-10. Разговоры одни и те же - куда они сходила погулять, в какой магазин зашла, что купила... Если продлить разговор ещё минут на 5-10, то начинается всякий бред из новостей, медицинских энциклопедий и прочий негатив."
Вы автор? Вы это писали? Что страшного сказала вам мама? Где тут судилище?.
У меня нет печальной истории. Только мамы уже нет. И мне ее не хватает.
Я не автор, любой разговор с матерью превращается для меня в негатив.
Даже если автору мать не говорит ничего, что ломало бы ее психику, она все равно испытывает отрицательные эмоции от общения с матерью. Неужели ее мать настолько тупа, что не понимает, что эта беседа автору не доставляет приятных эмоций.
Да, мать одинока, ей скучно, неужели так сложно найти себе занятие и не кошмарить дочь своим бредом?
Вы прямо так уверены именно в том, что не додавали? Видать задолжали хорошо.
Кто вам сказал, что я уверена?
В любой ситуации можно сделать больше, чем делаешь. Просто понимаешь это потом.
Может вы дали с избытком, и ваша мама уже не знала куда от вас деваться. Чужая душа потемки. Давать нужно только тогда, когда просят и столько, сколько считаешь возможным
Да из вас эмоции и без меня через край: все время думаете, что недодали матери с которой не было хороших отношений. Лучше подумайте что вы потеряли в результате этих неидеальных отношений и ненужных дум.
И с чего вы решили, что у нас не было хороших отношений?
Не идеальные не равно плохие.
И если в 50 лет думать о том, что не додала мама в детстве, то это уже клиника. Наше поколение в 20 лет уже были взрослыми, а вы в 40 не можете разобраться в отношениях с родителями.
я как раз ваше поколение. И все долги родителям давно раздала, авансов столько не получила, сколько отдала. И думать не желаю что еще могла бы дать.
Вы неправы. Я не общаюсь с родителями несколько лет, за эти годы реально нервнпя система у меня восстановилась и ни один чужой человек мне не вынесет мозг так как они выносили. Чужие твоих болевых точек не знают и их близко к сердцу не принимаешь.
Если у вас была нормальная мать а вы этого не ценили это не значит что все такие. Люди полжизни кладут чтобы отношения наладить, получить родительское тепло. А получают только сволочное отношение и хамство потому как не повезло с родителями. И часто к моменту когда доходит что надо рвать отношения, уже куча здоровья и нераов на это угрохана.
Судя по основному посту, никакой токсичности у мамы автора нет, она обычная пожилая женщина, которой нужно немного внимания.
А автор просто человек, которого раздражает в маме все, в том числе разговоры о погоде. Не будет мамы, ее будет раздражать еще кто-нибудь. Автору просто нужно слить негатив, мама очень подходящий для этого объект.
или потому что нужны метры (так мне мама недавно сказала, жалея что у нее есть я)
У меня примерно так же, реально давление поднимается. Заставляют себя звонить раз в две недели или даже в месяц. Чаще не могу :-(
Мне подобное говорила теперь уде бывшая подруга. У нее соысем другая мать, я б о такой мечтала. Вы даже не в состоянии понять, что матери бывают разные. Снимите белое пальто, оно у вас рваное.
Я б с ума сошла каждый день созваниваться. Пользуюсь месенджером. Когда звоню-маме часто некогда, вся в делах и заботах, шустрая. Никогда не ноет. Наоборот счастлива, когда она сама меня наберет.
Понимаю вас, автор. Тоже не могу общаться. 1-3 минуты и все, ругаемся. Врет вечно, манипулирует своим давлением(а когда я о своём давлении напоминаю, даже не слушает и никогда потом не перезвонит узнать, как я себя чувствую). Говорить мне с ней не о чем совсем, она ни одной книги за всю жизнь не прочитала, смотрит только тупые ток-шоу и ещё мне их рассказывать пытается, на моей же даче устанавливает свои порядки(пустили её, чтобы скрасить ей же досуг), выдерживает мои цветы, командует где и что сажать. Любит сплетни ать. Неприятная женщина, не могу. Терплю её, но не люблю и избегаю.
Автор да какая разница о чем говорить? Главное говорить;) вы звоните ей не для себя а для неё!! Я звоню каждый день иногда несколько раз, посылаю фотки видио каждый день, странная вы, вам етотничено не стоит а маме приятно!!
Звоните и не балуйтесь!!
Старшее поколение в плане регулярных разговоров наверное в Любой семье начинает досаждать, это закон. Просто кто-то более терпим, кто-то менее, у кого-то больше общих тем или на одной волне, а кто-то настолько разный, что трудно это. Мать слить я бы не смогла. Вот каких-то других родственников, которые достают, легко. Но получилось только с вощрастом. Раньше был комплекс вины, что « неудобно, старше меня, уважение же « и т п, имели в уши регулярно - сплетни, пересуды, жалобы на других родственников, такой бред.... Устала и послала нафик. Поняла, что вся моя « ценность» для них - сливной бак для их негатива, да еще и вежливый и всегда на связи, а для они и вовсе ниочем, ну и заяем все жто продолжать? Но мать - с ней так нельзя. Просто потому, что это единственный человек, кто тебя любит в любом виде и по-настоящему.
Некоторые матери используют своих дочерей тоже как помойное ведро. Вам просто горько это осознать.
У вас ещё не самый плохой расклад.
Знаю даму, у которой созвон каждые 1,5-2 часа в день. Вот где чума невероятная. Это если ничего не случилось. Если же ситуация, то звонки ещё чаще.
Я наверно классическая « мама мальчика», но лично у меня нет потребности в этих бабьих Разговорах обо всем и нио чем. Вот эти вот « доченька пришла из садика и начала рассказывать, что Верочка сказала, что Наташа сделала». Вот с детского сада не перевариваю.
Для меня тоже каторга звонить матери каждый день. Она живет одна, сердечница, это я ее как бы проверяю, не даю грустить. А меня бомбит от нее.
У нее телефон с 2004 г. Она не умеет даже смс читать, вот просто открыть смс и прочитать его. Набирает номер из телефонной книжки, она все номера помнит наизусть и набирает каждый раз снова 8-916....
Вот такая она тупая. Говорить с ней не о чем.
В жизни меня ни разу не похвалила, только обсирала.квартиру бабушки продала, деньги спустила себе на мебель, ремонт, шубу. А я потом в ипотеке 10 лет ходила в заношенном. Если б была бабушкина квартира, то явно с ипотекой бы так не затянулось.
Я сама на себя зла, что не могу ее в таком возрасте бросить, послать, совесть и чувство вины сильнее обиды и нелюбви к ней.
Ну вообще-то на Еве принято считать, что как завещать можно кому угодно и не сметь обижаться (ну там одной дочке или внучке квартиру, а второй дырку от бублика), так и просрать своё наследство человек может без отчета перед близкими. Вот ваша мама в духе Евы и жила только своими нуждами.
Наоборот! Это у вас с головой совет ко-идиотико. Во всём абсолютно цивилизованном мире люди копят на старость и тратят на себя. Детям ТОЛЬКО образование ИНОГДА помогают оплатить.
Сказала тётка, живущая в Штатах и зарабатывающая больше мужа, но при этом родители этой тётки всё имущество ими заоаботанное, вложили в свою собственную старость.
Нет. Мне не продают пиво без паспорта. И мужу моему седобородому тоже не продают пиво без паспорта. Иначе у кассиров будут баааальшие неприятности, а кассиры их не хотят.
И уход за бабушкой зачастую такие внуки и несут.
И ещё есть расклад, досъезжаются до 4-комнатной пока возраст рабочий, а потом у детей ни кола, ни двора. И всё удивляются, как вы сами себе до сих пор не купите!? Сами при этом ни на один кв.метр не заработали для покупки. Всё от государства. Но вот это поразительно, так позаботится о себе и напрочь забить на сам факт того, что детям твоим жить негде, совсем. Чем думали, когда огромную кв делали из отдельных и место меняли на получше. Такое же идиотико.
автор, не звонИте, только потом не удивляйтесь, что и вам дети звонить не будут. Это все связано, хоть сразу и не очевидно.
Я ужасная дочь и мать. Звоню маме по праздникам, не жду от дочери звонков.
Наоборот - если не звонит - значит все хорошо, беспокоиться не о чем.
Мне тоже проще без звонков взрослого ребенка. А то как звонок, то какая-нибудь трагедь, беги спасай))
для вас))))))))
https://www.youtube.com/watch?v=yD2nM8eGp6Y&feature=youtu.be
Звоню каждый день, около 10 минут. Во-первых, мама одна живёт, мало ли что. Во-вторых, ей скучно, развлекаю чуть-чуть. В-третьих, руку на пульсе держу, как голос, как настроение.
Звонить и разговаривать по телефону я в принципе терпеть не могу, неважно маме или кому. Всегда совмещаю разговор с какими-то делами: звоню, пока иду куда-то, пока ужин готовлю и т.д.
В мессенджере могу скинуть фотки или какую-то инфу важную, но диалога в мессенджере нет, общения он не заменяет.
Кстати, моя старшая дочь, живущая отдельно, звонит редко, от силы в неделю раз, пишет тоже редко и по делу. Стараюсь тоже без нужды не звонить, хотя хотелось бы. Так что схема" вы звоните родителям - и вам дети будут звонить" в моем случае не работает.
я родителям звоню регулярно. Если вдруг они узнали о каких-то наших планах, то звоню по каждому этапу осуществления, чтобы они лишний раз не волновались. Моя сестра звонит только чётко по делу, из поездок не отзванивается и даже не задумывается волнуются родители или нет. Но её сын- заботливый внук, всегда позвонит, о здоровье спросит, приглашение на обед от бабушки примет и приедет даже если и загружен под завязку. А вот моя дочь ни меня, ни бабушек\дедушек своими звонками не балуют.
Так что не вижу никакой связи между привычками родителей и детей:-)))))))
Всё не читала, но думаю я самая плохая дочь. Не звоню вообще никогда, живу совсем в другой стране, общаемся по мессенджера, и то не каждый день и всё больше ни о чём. Просто скидываю фотки внуков. Ездить в гости не хочу. Зареклась ещё много лет назад, когда многократно случалось одно и то же - как приеду, через пол часа ссора. А перелёт не дешёвый и не лёгкий. Старалась быть хорошей, а потом спросила себя зачем мне это.
А на счёт созвонов, у меня вообще сложилась фобия, я ни с кем не хочу говорить, вздрагиваю от звонка, телефон чаще на беззвучном.
Никогда каждый день не созванивалась. Раз в неделю где-то, ну и если есть что-то животрепещущее, а то и реже. С отцом каждый день. Родители в разводе и отец старше на 10 лет, проблемы со здоровьем сильные. Живет один. Поэтому года два назад договорились созваниваться ежевечерне, потому что мало ли что, чтоб знать, что жив хотя бы. А до этого также не созванивались, пока он в силах был. С ним вообще ещё реже, чем с матерью созванивались. Родители, когда были ещё в силах и при делах, активно работали, то и сами не горели созванваться и видеться. Поводов переживать друг за друга у нас не было - все в норме были. Видеться часто тоже не тянуло особо. А как они начали стареть, то им стало стремно их одиночество. Работы нет, здоровья нет и уже им нужно мое внимание в большом объеме. Отец хоть не тянул никогда, когда совсем плох стал, то я уже ему и так помогаю и приезжаю раз-два в неделю железно, сам он уже много чего не может делать. А вот мать ещё вполне в силах, но глядя на то, как я с отцом стала общаться, то стала тянуть из меня аналогичное. Отец всегда, хоть м.б. и не горел особо желанием, но считал , что вот просто надо и все общаться раз мы отец и дочь, родственники типа, положено. И как-то инициировал встречи, была какая-то периодичность встреч. А мать, когда была моложе, у нее была карьера, личная жизнь бурная и имела она всех ввиду, ей было неинтересно и ненужно ничего и никто. Мы созванивались раз в месяц в среднем, виделись по праздникам. Меня такое общение вполне с родителями устраивала, потому что и у меня была карьера, личная жизнь и пр., я знаю, что у них все ок, и больше мне ничего не надо, ни разговоров , ничего. И дальше бы так устраивало, но вот уже не получается, не бросишь же их в немощи. Но вот что не нравится, так это то, как мать пытается меня виноватить, чтоб чувство вины какое-то у меня появилось. Что вот не так я хоошо общаюсь с ней, не достаточно и пр. Я говорю - хочешь звони сама мне, говори, что тебе нужно, если самой тяжело уже. Она мне - вот ещё. Я ей сказала - ну значит пока не все так плохо, отец звонит. Обиделась, но успокоилась со своими манипуляциями.
Тётки, ну сколько там осталось жить нашим матерям? В здравии умственном и физическом? Пожалеете ведь потом...
Еще одна... У нас еще бабули 90+ живы, другая в 93 померла. И что, 30 лет через силу каждый день звонить? Да я сама от этого раньше загнусь.
1 раз в неделю для "поговорить ни о чем" - вполне достаточно. Остальное - по делу. Встречи - само собой, то и дело у кого-то ДР, годовщина, Пасха, НГ и тому подобное.
Ась?
20 лет выполняю дочерние обязательства.
Задолбалась, любви больше нет.
Мамане только 70.
Лично я (писала постом выше) сама купила мамане квартиру, чтобы перевезти ее из жопы в приличное место. А деньги от продажи своей квартиры она положила на счет под проценты.
Кому достанется купленная мной квартира - не знаю. У меня еще сестра есть.
Если квартиру купили вы на свои деньги, зачем записали квартиру на маманю?
Затем, чтобы она не чувствовала себя приживалкой. Более того, она даже может продать эту квартиру и промотать деньги, я ей слова не скажу.
С чего вы взяли, что родители не нужны? Не нужны пустые ежедневные разговоры, это да. И нечего поощрять эту вялую жизненную позицию - сидит у телека, варит-парит, ждет звонка. Чай не 90 лет. Вообще главное, чтобы ноги ходили и голова варила, если это есть, то нефиг в старики записываться.
ХЗ.
Она любила переписывать завещание, когда я ее спонсировала.
Как я прекратила давать деньги, ей пришлось забросить сие славное хобби. И я не в курсе, на кого последний опус
Тоже всегда задаюсь этим вопросом)
Дескать, если квартира полагается, значит рефлекторно надо играть роль любящих детей?
А любить просто, даже если квартира не светит - невозможно?)
автор, если хотите продолжать общение по телефону то надо брать разговор в свои руки. заранее придумайте несколько нейтральных тем - ее дела, ее здоровье, ее подруги и тд. о себе не рассказывайте, только самый минимум и никогда не говорите о проблемах - ваша мама с эмоциями не справляется, она в переживаниях изза любого чиха утонет и вам мозг вынесет.
если слышите что она начинает нести негатив - переводите разговор на другую заранее придуманную тему - начинает пургу про политику или цены нести - говорите что давай лучше о здоровье расскажи. начинает плакаться что все плохо со здоровьем - толкайте тему здоровый образ жизни - типа гуляй мама больше, телевизор не смотри, то кушала на обед - айайай котлету надо было на пару делать - и тд. здоровый образ жизни это проверенная и благодатная тема - все советы легко выполнимы любым человеком но их никто не хочет делать, так что затыкают любого на 100%. главное спокойно и неумолимо гните свою линию и не давайте уклонится в другую тему.
Я вот тоже дочь- ехидна. Родители старенькие, говорить не о чем совсем. В квартиру не зайти, все замусорено и угажено. Не моются почти. Когда вожу в больницу, стыдно нереально. Но отмывать их и квартиру не хочу, да и нереально это. Тёплых чувств не испытываю. Родители не были токсичными, были просто стандартным совковым вариантом. Особо не любили, не поддерживали, все время критиковали. Теперь тянутся, конечно, но мне не этого ничего не нужно. Думаете, после их смерти буду жалеть и своей холодности?
В их возрасте - может быть. Хотя мои и в моем нынешнем возрасте особой чистоплотностью не отличались. Мылись раз в неделю, квартира всегда была замусорена, посуда не мылась, плита залита подгоревшим жиром, унитаз - буэ...
Я, строго в противовес, квартиру содержу в армейском порядке...
Но вопрос не в этом - меня потом тоже совесть замучает, после их смерти. Но я как- то реально не представляю, как вот это вот все отмывать и о чем с дементными стариками разговаривать...
А сколько им лет? Моей матери 76 и она бОльшая поборница чистоты и порядка, чем я))) Я бы легко могла грязью зарасти, если бы муж не пинал.
Насчет угрызений совести и прочего - я не думаю, что если сейчас нет теплых чувств к родителям, то после их смерти они вдруг откуда ни возьмись появятся.
Не отмывайте ничего. Мой отец так жил всю жизнь, квартира в плохом состоянии была, сколько себя помню - и без ремонта, как въехал, и без особой уборки. И посуда такая же вся в жиру и слоях непромытости хронической , и плита, и сантехника, слоями отходящая штукатурка на потолке, мебели 100 лет и все, все, все. Он был в силах когда, относительно молод, и средства у него были поддерживать все в нормальном состоянии , но он ничего не делал и не считал нужным, потому что его все устраивало. А теперь, когда ему 78 лет, то он как бедный заброшенный старик, который живет во всем таком, а суки дети ему не наладят быт и чистоту. Брат делал ремонт санузла, потому что пипец что было, лет 7 назад. Сейчас это санузел засран полностью, занавеска на ванной не стиралась ни разу, вся плесневая. Я сейчас уже убираю у него в квартире, сам он не может. Но убираю так, как его и устраивало всю жизнь - ни хрена особо не драю. Почему он не поддерживал порядок никогда, когда мог, пофик ему было, ну и мне тоже пофик.
Думаю, как и у меня. Никакой эмпатии, полное отрицание ребенка как личности со своими чувствами. Накормлен и одет = родительский долг выполнен. Далее обязан отлично учиться, пахать по дому и на даче, а также быть вежливым.
Ну, да, это плюс- минус стандартное детство выросших в ссср. У нас в классе были иногда и другие родители, мы таким очень завидовали.
А так - учеба- уборка дома- обязательная дача - никаких тебе обнимашек и поговорить по душам.
Значит, у меня был нестандартный вариант.
Впрочем у большинства моих друзей тоже.
а у меня такое же отношение к свекрови.
Жили длительное время вместе, с улыбкой и наслаждением вспоминать сложно.
Я пришла в их семью с открытым отношениями. Но все года ко мне относились исключительно потребительски. Я была молодая, глупая. Старалась угодить, ведь я пришла к ним в дом!
Никакой помощи. даже минимальной не было, ни по дому, нив готовке, а уж потом и с ребенком.
Сейчас ребенок подросток, со свекровью живем раздельно. Она года 2 уже не работает. И тут свекрови понадобилось внимание, ежедневные созвоны (при том со мной именно), приходы в гости внезапные почти каждый день.
т.е. все те 16 лет, когда мы жили я и мой ребенок были пофиг, а сейчас нет.
переключится не могу, стараюсь не обидеть. Но поняла, что меня это тяготит.
Разговаривать не о чем, обиды у меня тоже имеют место быть. Сложно. Свела общение к минимуму.
Вот и думаю, пожалею?
Изначально таких отношений не хотела, старалась. Но раз их человек выстроил сам?
Господи, свекровь то вам нафига нужна? Не родила и не вырастила, тут даже намека на какой-то долг быть не может. Лично вы ей вообще не нужны, она бы вас ни секунды не стала терпеть, не будь вы приложением к вашему мужу.
Сыну своему пусть уши греет. А вам-то это за что??
Живите с мыслью в голове, что все свекрови думают так: Мама у него одна! А жен может быть много!!!
А вообще смешно конечно)))) уж со свекровью не общаться проще простого
У меня нет ее мобильного номера, как и у нее моего :Р
А зачем?
У нее 2 сына - вот пусть туда и звонит
А мама у меня есть своя
Маме 80 лет Звоню каждый вечер. Иногда происходит "дежурный" диалог типа "-как дела - всё в порядке, погода сегодня противная", иногда бывает что обсудить "по делу", иногда бывает о ком поболтать "без дела". Иногда я на неё злюсь, иногда она на меня обижается, но потом мы всегда миримся... Если у меня вдруг "нет моральных сил" болтать с ней долго, я так и говорю, что я сегодня устала и пойду, лягу пораньше. Никакого напряга для меня такие звонки не представляют. Звонила, звоню и буду звонить, пока есть такая возможность.
Дочери 24. Она звонит мне один-два раза в неделю. И обычно раз в неделю заезжает в гости. Я по ней скучаю :).
А вы не могли бы, пожалуйста, написать почему злитесь, почему она обижается и как вы обычно миритесь? Пару примеров, интересно сравнить...
В тот раз, о котором помню, она обиделась, потому что я не захотела вникать в какие-то проблемы с начислением какой-то субсидии :). А я злилась в двадцатых числах января на то, что мама съела всем мозг каким-то отрывным "квиточком" для передачи показаний горячей-холодной воды: в конце декабря она болела, сама заниматься своими любимыми квитанциями не могла, квитанция на оплату оказалась у нас дома, а там "квиточек", а до конца недели его надо опустить, а иначе будем платить за 5 кубов, всё пропало, гипс снимают, клиент уезжает, всё бросайте, везите мне "квиточек"!.. Ну как-то так.
Как миримся? Звоню я на следующий день вечером, и если мама разговаривает "официальным голосом" после вчерашнего, я говорю, что хватит дуться и давай мириться. Обычно этого достаточно.Ну можем даже в процессе "замирения" ещё немного друг другу претензий повысказывать, но на этом инцидент бывает исчерпан. А иногда она уже сразу нормальным голосом разговаривает, значит проехали... Мама старенькая, но нормальная мама, тьфу, тьфу, тьфу.
Вы единственная дочь у матери? И у вас тоже единственный ребенок?
У меня появляется ощущение, что почти все страдающие от недостатка общения с детьми - единственные дети с единственным ребенком и единственным внуком/внучкой.
Например, наши родители просто повесились бы от ежедневных звонков детей, устали бы. Моя мама регулярно общается со следующими людьми:
- ее мать
- ее сестра и брат
- двое детей
- 5 внуков
- 3 племянницы (с остальными не общается толком)
- сваты с двух сторон (реально хорошо общаются, даже иногда путешествуют вместе)
Куда это все пихать? )))
У меня ещё есть родная сестра. Она рядом с мамой живёт. И ещё у мамы три внучки (включая и мою любимую единственную дочь). И все они тоже там, рядом с мамой живу. Это мы с мужем на отшибе оказались :).
Круг общения у моей матушки обширный. У неё ещё и некоторое количество "подружек" до сих пор сохранилось :). От недостатка общения она точно не страдает :).
Ну и если вы думаете, что я сижу дома длинными зимними вечерами и, утирая слёзы, горюю о дочери, то это не совсем так :). Но я несомненно по ней скучаю (три с небольшим месяца всего прошло, как она от нас уехала). Не знаю "скучает" ли по мне моя мама, но она всегда рада меня слышать и видеть. А я её :).
Это хорошо, что есть еще ваша сестра и ее дети. Просто замечательно. Когда все падает на одного ребенка, это очень тяжело... люди живут как привязанные, ни в отпуск съездить спокойно, ни просто переключиться на свои дела на 100%.
Наш сын уехал учиться 1,5 года назад. Скажу честно, я вообще не скучаю, меня его приезды даже немного тяготят, хотя мы очень близки ментально и понимаем друг друга с полуслова. А его тянет домой, как канатом.. Хочу свободы! ))
Но у нас еще два подростка, тут уж не заскучаешь.
Нувышо?!
Ща вам напишут, что мессенджера достатоШно
Ишь, звонят они тут своим мамам ежедневно.. совсем офигели
Ага
Забыли теток посторонних спросить сколько и когда звонить своим родителям
и у нее нет малого бизнеса в юридической сфере в ее 70 с хвостиком лет?
не порядок... [-X
О! меня мама тоже водила насильно в музыкалку
а в 18 лет купила песцовую шапку и сапоги
и я теперь по гроб жизни должна и слушать какая я гадаина неблагодарная
