Делиться или ждать.
28 лет прожили с мужем , сыну 27 , живет отдельно с девушкой , дочь закончила институт в этом году , пока со мной , но уже работает .
Узнала про вторую семью с ребёнком у мужа , на сегодня ему 53,
Выгнала и собираюсь подавать на развод.
Единственное что совместное — моя часть квартиры с его родителями , но не с ним .
Настаивать на продаже или ждать ...
Как правильно обсуждать вопрос — только владельцы или привлекать таки почти бывшего ( потенциальный наследник ) .
У меня если что уже никого из мудрых старших родителей.
Буду благодарна за слова мудрые или любые.
В 53 года почему то стыдно обсуждать этот вопрос с подругами
А чего ждать? Что вам подарят доли? Ни при каких обстоятельствах этого не будет.
Это жильё. И платить по долгам оболтуса не будут, подарив их типа вам, чтобы замять максимально ситуацию.
Продавать. Обсуждать со всеми. Он их наследник потому что. Всё равно позовут сами. Так что, держитесь, автор!
Спасибо за поддержку.
Не дай бог никому .
Ситуация страшная , не готова морально , финансовый вопрос более менее.
Стыдно перед подругами , да и перед детьми — результат жизни оказался хреновый
Не-не-не! Результат, это сама жизнь! Это не экзамен!
Просто новый этап начался. Может быть он будет самым счастливым.
Решите квартирный вопрос и будете жить для себя!!!
+100 к "это не экзамен, результат сама жизнь"
Держитесь, автор! Ужасная ситуация, никому не пожелать, но вот случилось. За вас решили, вы ни при чем. И нечего вам стыдиться. Всё на совести мужа, люди такое творят не потому что плохо было в браке, а потому что было очень хорошо. И нагло хочется еще больше, и краев не видят
Нет, нет! Бог отвёл. Впереди у вас только лучшее!
Сейчас всё устаканится, и потихонечку, полегонечку, просто придётся доделать этот вопрос.
Это не результат! А промежуточный итог! Почувствуйте разницу. И есть выращенные умные дети.
Всё будет хорошо!
а что лучшее??? Под сраку лет остаться одной и никому не нужной?? Ахренеть прям именины сердца!
да нихера не лучшее. Впереди одинокое коротание старости со всеми её прелестями. Какие путешествия на пенсию??? Аллё, не миллионеры разводятся.
Ну что вы такая пессимистка. У меня мама развелась приблизительно в таком возрасте. И путешествовала, и с внуками возилась, и с подругами общалась, спортом занималась. В 61 год вышла замуж, перед этим более 10 лет прожив с мужчиной, который реально относится к ней как к женщине-богине.
Лучшее, что в молодом и зрелом возрасте вместе были, вдвоем детец подняли и вырастили, а старческие проблемы лягут на других.
так ваши старческие проблемы лягут на ваших детей, а им это нафик не упёрлось. Или вы думаете будете вечно молодой?
Почему будЕТ? Она и сейчас его обслуживает, только это еще худо-бедно компенсируется сексом, активностью, позитивностью и пр. А что в 60+?
Ничего страшного в ситуации нет, страшная - это смерть, кома, жуткая безнадежная инвалидность. У Вас же дело житейское, все живы-здоровы, просто муж - м@дак.
С какой стати ВАМ стыдно??? Да еще и перед детьми? Это мужу должно быть стыдно перед всеми, но никак не Вам.
Как может быть связан банальный развод из-за мужа-козла с результатом жизни? Кто Вам такую чушь внушил?
Вам надо собраться и с холодной головой провести раздел имущества. Чем скорее, тем лучше. Не затягивайте ситуацию, не надо во всем этом медленно вариться, только нервы помотаете СЕБЕ и без результата. Естественно, обсуждать все только с собственниками квартиры, а уж будут ли ОНИ (а не Вы) привлекать сына - их дело. Продавать квартиру всегда выгоднее целиком, а не доли.
Вам надо скорее выйти из ситуации и намечать новые перспективы, максимально отстранившись от прежнего.
Не понятно, а что сейчас с этой квартирой где собственики вы и родители почти бывшего? Там кто-то живет? Сдается?
В таком возрасте скрывать проблемы трудно ,
Знают .
Реакция неоднозначна — невесток не всегда любят, даже спустя годы
Иногда бывают. А чаще нет. Интересно, если сын Автора заведет вторую семью, она отдаст его первой жене свою квартиру? :mda
В условии задачи родители мужа автора живут не на вокзале, а в своей другой квартире.
Может она и отдаст, например, внуку от первого брака, а не бывшей жене. Только у неё всего пол квартиры. Запасных нет.
Но мы уже поняли, что родители мужа автора делать ничего ни для неё, ни для детей не будут. Нечего обсуждать.
Обсуждать только и исключительно с собственниками. Собственники могут учитывать мнение кого угодно, хоть папы римского.
Что за квартира - совместная с его родителями? Кто там живет? Какая по площади? Как так оказалось, что вы вместе в собственниках. Это может быть важно для того, что морально подготовиться, отбросить сопли и собраться с силами.
Но в принципе - в любом случае продавать и делить согласно долям. И лучше сейчас, не затягивая и не откладывая на потом. Параллельная семья - приговор вашему браку. А развод, так развод. И раздел. И потом можно уже налаживать какие-то новые отношения и с бывшим мужем (вам еще на свадьбе дочери вместе за столом сидеть и, Бог даст, на свадьбах внуков пересекаться), и в бывшими свекрами.
Да, не откладывать.
Развод , не вижу причин продолжать отношения — конечно возраст и все утихло у нас
Двигаться от ранее близких пожилых людей страшно и поганенько ,
Но ко мне у них ни одного плюса не звучит
старики, возможно, просто в шоке сейчас и в обиде на вас - что разводитесь (а могли бы проявить женскую мудрость и простить - это по их мнению). Их стабильный мир тоже рушится - какая-то новая девка образовалась и сын на шестом десятке молодой отец. Они за сына переживают - что на него все эти нервные издержки свалились и ему опять ребенка маленького растить. А как-то оно все будет.
А виноваты для свекров во всем вы )) Могли бы глаза закрыть - и как бы все хорошо было. Ваша семья стабильна, ваши дети выросли и встали на ноги - значит, можно теперь родителям (свекрам) больше времени, сил и денег выделять. А того ребенка пусть та баба растит. Не, ну можно изредка с ним видеться и леденцы покупать, но чтоб хлопотала та баба. А тут вы с разводом! Они сына не оправдывают, он накосячил. Но, фу-ты, господи, ерунда какая - по их мнению. Поругать и простить. Понять и простить. А вы им и сыну всю жизнь рушите!
Примерно так обычно бывает.
+1 ко всему сказанному. И не ждите от них плюсов. Они не на вашей стороне, адекватной оценки не будет ни при первом шоке, ни позже.
Все же свекрови мрази по своей сути, мрази от начала до конца, за самого ублюдрчного сына горой стоять будут, а невестка, самая распрекрасная, для них всегда б. и дура.
Да, это законы жанра.
И всегда стоит помнить, чья это мама. Как бы мягко не стелила.
Вот-вот. Моя знакомая, у неё сыновья и невестки. Вы бы видели, как она с невестками заигрывала, как зализывала их. А потом сын изменил, невестка подала на развод и тут все узнали, что оказывается невестка свинья немытая, что у неё полы грязные, холодильник зарос и что она, она, она за сыном не ухаживала, вот.
А уж как свекровь перед ней до этого ползала, как стелилась, и в одну минуту та ей ненавистна стала, да и внук не нужен ( а мало ли чей он? Вроде и на сына особо не похож)))
Теперь «вся любовь « на вторую невестку выливается, вопрос, надолго ли?
а вы за своего ребенка стоять горой не будете??? Тогда вы гадина, а не мать.
Моя знакомая с 5-ти месячным ребенком осталась одна, муж ушел к другой, мама умерла раньше и отец тяжело болел. Свекровь и свекр взяли все заботы с ребенком на себя и дали знакомой получить во и спокойно работать. Свекровь сказала, что взрослый мужчина сам в ответе за свои поступки, а здесь маленький ребенок. Так что не все свекрови сволочи.
Вот ответ типичной свекрухи-гадины.
Вы не мамо сына, который жене руки отрубил?
Вы же за него горой, дыа?
я тёщенька, мимо. Но вашим дочкам никто не должен кроме вас. У свекрови есть свои дети, а вы занимайтесь своими, а не на чужую шею пристраивайте. За что дочек своих так ненавидите?
А тот, второй - разве не тоже ваш внук бы был? Только в первой семье - уже выращенные, а во второй - как раз еще маленькие..
ага, а потом квартирку, в которой живешь поделить с сынком из другой семьи мужа...
жизнь долгая. И много что в ней еще будет. И да, свадьбы детей, рождения внуков. Сегодняшняя боль пройдет или притупится, важно сохранить достоинство и самоуважение, и то ценное и светлое, что было. Почти 30 лет вместе прожить - это не фунт изюма скушать, это, как правило, завязки покрепче, чем мужская дурь и кобелизм. И жизнь еще рассудит. И она долгая.
Про сохранить светлые моменты да , уже осознание мне лично пришло.
Сын к сожалению папку не поддержал — мою сторону принял — сказал мне старый Мудак презервативами пользоваться не умеет,
Дочь пока нормально общается , но говорит что чужой становится
Я за общение их отцом но без науськивания ,
Там уже другая рулит как мужику жить и делать .
хорошая реакция сына. Правильная. Похвалите его. Но это сейчас такая реакция, а годы пройдут - по другому уже немного будет все восприниматься. Время пройдет, муж ваш, поди, с той бабой еще намыкается - если она такая "рулящая" и ребенок там маленький - может, сын еще папу и пожалеет, и одарит своим общением.
вообще, не надо сейчас ничего специально предпринимать - как идет, пусть так и идет. Дети пусть общаются или не общаются - как им сейчас кажется правильным. Потом, годы спустя, все может перемениться. Начиная с того, что та баба, которая сейчас торжествует и активничает, может быть устанет от немолодого мужчины, которого она раньше знала по встречам-праздникам.
Жизнь рассудит, короче.
И 50 с небольшим - это вообще ерунда. Еще придете в себя (такое всегда удар, шок, стресс и депрессуха), еще ваша жизнь заиграет красками, уверяю вас.
Вы такой бред написали, что просто тошно, все, от начала до конца-бред бредский!!!
Мне было чуть больше 20, когда с мужем развелась, я автору в дочки годилась, была моложе двух ее детей и что?
Для меня это была ЧУДОВИЩНАЯ ТРАВМА, понимаете???
Хотя по сути, я была сама ещё ребёнком, а по теперешним меркам вообще школьницей-подростком и ЧТО???
Годы прошли, много-много лет, ничего по другому я не воспринимаю. Хотя бывший мой наказан, наказан жёстче некуда, самой жизнью, и свекровь-гадина тоже наказана.
И знаете, когда меня отпустило? А очень-очень нескоро, когда ОНИ получили по заслугам, до этого ни понять, ни простить не могла...
А автору уже 50, большая часть жизни прожита, чего ее там впереди интересное может ждать?!?
Старость и болезни???
А у него жена молодая, его своей энергией питает и в сексе ублажает. Да ещё ребёнок новенький!
А вы знаете, что такое новенькие дети для мужиков в годах?
Нет?
Не знаете?
Так хоть полюбопытствовуйте на досуге!
Это гордость , неимоверная, чесание своего мужского эго, вот я какой орёл, вот как у меня стоит и работает все, я теперь МОЛОДОЙ ПАПАША, смотрите и завидуйте.
У меня куча таких мужиков в окружении, а остальные, их ровесники, от зависти локти в кровь сгрызли, им тоже так хочется потому что....
А вы такой феерический бред написали, такую чушь несусветную, что прям плюнуть хочется и растереть...
Я тоже считаю - перебор.
Пока семья была, автор отвечала за микроклимат.
Семьи нет по причине неавтора, но кривой и крайней даже для стариков родителей (свёкры) становится по правилам жанра автор. Не удержала, не так рулила, могла быть мудрой.
Ёпрст, вот ЧТО у людей в головах.
Ещё момент - будущие свадьбы детей - и надо блюсти приличия. Автору надо? Детям надо?
А виновата по-любому автор. Не мужик этот, нет. А автор! Причём со всех сторон. Чудные опусы, самая она, поддержка (((((
Да свекрови по своей природе гадины смертоносные. Помните мужика, который жене руки отрубил? А знаете, что сказала его мамо? Что невестка сама-дура-виновата и зря ее сыночку ненаглядного в тюрьму засадила.
Вот так. Ни единого сожаления, ещё и внуков от этой знать не знает.
Вот она, правда жизни!
Помню, что мама этой девушки не шла на контакт с теми родственниками.
И это абсолютно нормальная реакция.
ага, а тёщи песдёнку дочкину пристроят и пытаются ещё за её счёт с зятя доить...сучки-прошмандовки. Иногда я понимаю свекровей.
вы меня не поняли. или вы просто человек другой ментальности.
мне (а судя по всему и автору) важно сохранить достоинство в себе, и гармонию в душе и сердце детей. А им, выросшим с папой, важно обоих родителей сохранить в сердце, если не в жизни - и маму, и папу, каким бы он кобелем не оказался вдруг. И это все важнее, чем ваши юношеские травмы и обиды от развода в 20 лет. И да, в 20 лет можно неоправдавшего надежд бывшего мужа просто вычеркнуть и нового папку в лице нового мужа ребенку найти. Тут не вычеркнешь совсем, будут пересечения, и надо сохранить лицо и самоуважение.
Автор развелась, узнав о параллельной жизни мужа. И молодец. Но жизнь продолжается, и людей, которые почти 30 лет были твоей семьей и семьей твоих детей, из жизни не вычеркнешь жирной чертой навсегда - это надо понимать.
сколько вам сейчас? 30? 35? Что вы в 50 лет автору только старость и болезни пророчите?! Мне смешно, я близка к автору по возрасту. И разводилась не в 20, а в более близком автору возрасте - когда за долгие годы сплелись ветвями и корнями. Понимаю ее и эту ситуацию.
А молодым папашей прекрасно быть в молодости. В возрасте недостойного мужа автора, да еще с новой женой, как вскользь описала ее автор - это треш с неоднозначным финалом. Но это уже не проблема автора, конечно.
Какие 35, вы что. Таких на Еве и нет, все бабки в климаксе или около него тусят, мне 46.
Лихо вы за детей автора решили, что им важно, а что нет.
Мои родители собрались развестись после 45 лет жизни с браке, так что я была в шкуре взрослого ребёнка и лучше вас знаю, что важно, а что нет.
А автору вы предлагаете сохранить достоинство, сделав вид, что все ок?
Ничего не замечаем и дальше живем, у вас ещё столько интересного впереди, это ваши слова?
Зачем вы лукавите, если вам самой почти под 50?
Что там впереди такое лучезарное и офигенское?
Климакс?
Болячки, из всех щелей вылезающие? Увядание, причём как женщины в первую очередь?
Что ещё интересненького?!?
И почему нельзя предателей из жизни вычеркнуть?
Для чего из сохранять на потом?
Нафига такое смердящее *мат* в жизни автора?
Про детей автора и не спрашиваю, они без вас разберутся.
А как свекры начнут квартиру общую с внуками пилить, так лишний раз укрепятся в любви «бывшего папА, бабА и дедА», много им ещё открытый чудных предстоит...
Ну и про молодого парашу в возрасте, уже вам все написала. Пообщайтесь с мужчинами этого возраста, очень удивитесь .
У меня выборка из 40 человек, мнение каждого знаю дословно, а вы теоретизируете, увы.
Автора просто жаль, попала она с такие жернова, что как бы не перемололи, да не выплюнули...
Я разводилась три раза. Это четвёртый брак. У меня двое детей от разных мужей 16 и 23.
Планов на десять лет огромное количество и большинство из них с мужем мало связано.
Живу по принципу "мужей может быть сколько угодно, а я у себя одна". "С мужем хорошо и без мужа тоже хорошо"))
вот +100500! Автор, когда в себя придёт, поймёт что дети выросли и она нахрен никому не упёрлась. Подруги все семьями, а она одна. Начнёт заполнять дыру в душе и убивать свободное время, но это всё не то. Потом болячки посыпятся и вообще жизнь не мила станет.
жаль вас и того амонимуса, кому вы вторите
могли бы еще жить да радоваться, а сами себя по возрасту в отработанный шлак записали
Меня жалеть не надо, у меня все пучком.
Просто терпеть ненавижу вот таких вот лучезарных ебанашек, как Ляся Свечкина, и вторящая ей не-помню-как-зовут, которые из себя дурочек-с-переулочка корчат и все хорошее у них впереди.
Я смотрю на мир РЕАЛЬНО, вижу и хорошее и плохое.
Автора сейчас тааак мордой об асфальт чирикнули, что ей ещё долго в себя приходить придётся и свой мир по кирпичику вокруг себя заново возводить.
А годы уже не молодые и сил порядком меньше, чем 20 лет назад.
Ну и лучшее впереди под большим вопросом.
Тем более, что автор с недвигой на бывшем и его предках завязана, попьют они ее кровушки, как пить дать.
что автору прилетело нежданно и низашто - никто вроде не спорит с этим. Ударило сильно.
те две дамы говорят, что хреново, но переживаемо. И главное, к себе любовь и уважение сохранить. И из пепла восстать, и радоваться жизни, солнцу, любви. А радость и любовь - они не должны уходить из жизни вместе со штанами, которые отбыли по месту оплодотворения какой-то не сильно разборчивой бабенки.
Те две дамы говорят, что лучшее впереди и надо сохранять хорошие отношения и много ещё бла-бла-бла от людей-теоретиков.
Им похер, высморкались и мимо прошли, а автору с этим жить.
Она и так себя виноватой во всем уже объявила.
Я автора понимаю и очень ей сочувствую, ей ОЧЕНЬ тяжело.
И если бы мои взрослые дети после всего, что случилось у автора, решили бы общаться с отцом, я бы их не поняла, это ещё мягко сказано.
А автору те тети советуют забыть, простить и дятишков подружить, понимаете????
Да ничего вы не понимаете, абсолютно!!!
Ну я вот не теоретик. мой пост ниже. Я именно очень хочу чтоб детишечки общались с отцом. Старшая в курсе (даже раньше меня как оказалось на год, вот только этого мужу не могу простить - то что допустил что она узнала первая и мучалась, не могла мне сказать же). Так что как она начала взбрыкивать, провела с ней беседу - он твой отец, наши траблы - это наше дело. Ну не сразу, но вроде примирились они.
Я очень-очень надеюсь, что и с сыновьями будет такой же сценарий.
Ну уж общаться с "новеньким" братом или нет - тут не знаю, не мое дело
Я как раз автора ОЧЕНЬ понимаю и сочувствую, а вы просто ОЧЕНЬ глупы, как и те две, мимокрокодиллы...
это вы глупы, озлоблены и уперты в своем узко-депрессивном мировоззрении, которое называете реалистичным взглядом на жизнь
Нет, это вы как раз глупы, тупы и упёрты в своём мировоззрении лучезарной ипанашки, которое называете реалистичным взглядом на жизнь!;)
А я думаю вы нагнетаете. И злитесь на тех, кто пережил аналогичную ситуацию без драм и страданий.
Вы не поверите, я люблю, когда угол падения равен углу отражения, только и всего.
Не противление злу насилием вообще не про меня, так же, как и подставь левую щеку, когда ударили по правой.
Ну и зачем мне злиться на тех, кто пережил без драм, это бессмысленно, не находите;)
Но вы же злитесь? Прямо тут вот в тексте в данный момент.
Для того, чтобы не надо было ввязываться в драку всего лишь достаточно не объявлять случившееся злом.
Увы, ожидания, возложенные на партнёра, партнёр не оправдал.
Стукните по морде себя за это, если уж есть такая потребность побороться. Никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям.
да-да, а вам прям с разводом вторую молодость, свежую морду и органы выдадут. А ещё пару миллионов евро, чтобы вы путешествовать могли и развлекаться, ну и понятное дело молодые самцы в очередь стоять будут к 50 летней тётке...очнитесь, бабуля. У вас закат жизни, осталось её только доживать и максимум внукам жопы с соплями вытирать.
Ваши мужья в полтинник ещё пару-тройку детей забацают, а вы уже утиль-сбитый лётчик.
Я не вижу в телефоне вы мне отвечаете или кому- то еще.
На всякий случай.
Я самодостаточна. От мужа не завишу материально.
Сейчас я зарабатываю самое большое количество денег, чем когда либо в своей жизни. У меня есть и работа и свой бизнес.
Планы у меня большие и надолго.
Миллионов мне не надо. Обойдусь более скромными суммами - я без запросов.
В новые постоянные отношения вступать не планирую, поэтому спокойно воспринимают возрастные изменения. Главное здоровье и вес. Пока не жалуюсь.
Моя мама овдовела полтора года назад. В настоящий момент она в новых отношениях с ровесником. Оба они профессионально работают, хорошо зарабатывают. Мужчина зарабатывает намного больше моей мамы. Он вкладывается в их совместный досуг очень активно. Круизы, рестораны, театры, подарки. Им по 73 года. Он живёт в своём большом доме, она в своей новой квартире - дом продала.
Так что каждый сам хозяин своего счастья.
не вам, но это единицы кто может сам себя содержать достойно, а уж найти мужика на пенсии, так вообще из области фантастики.
Мне 48, я развелась 3 года назад, вот реально жизнь по откос. Я никому не нужна и это я прекрасно понимаю. А что говорить о женщинах за 50???
Я не понимаю зачем искать мужчину.
За моей мамой мужчина начал активно ухаживать. Через пару месяцев она приняла ухаживания. У них любовь. Она никого не искала.
У неё работа, новая квартира, куча друзей, куча планов.
Не знаю, что Вы подразумеваете под "достойно". Для меня достойно, это то, что мне по средствам. По МОИМ возможностям. Я не соревнуюсь с Вандербильдихой.
Ну что сказать, значит вы не самодостаточны, как Леся Свечкина. У нее все есть для того, что жить хорошо и счастливо, а у вас нет. И это уже ваш личный косяк, понимаете? Ну это вы нихрена в своей жизни и для себя ничего не сделали, что после развода (банальная кстати вещь) остались не у дел, никому не нужной. В первую очередь ненужной самой себе. Вас только пожалеть, чо уж( И да, вот поэтому вы и ищите мужика, потому что вам нужна шея, одной видимо не прожить, судя по вашим причитаниям про откос. А Лесе никакого мужика для этих целей не надо. Вот если так получится, что встретится сам и на ее дороге, может она и подумает. А нет, так ей и так хорошо. Каждый человек САМ кузнец своего счастья.
Рассказ Виктории Токаревой "Лиловый костюм".
https://iknigi.net/avtor-viktoriya-tokareva/71587-lilovyy-kostyum-viktoriya-tokareva/read/page-1.html
"........– Я жить в Париж, – сказала Люси. – Муж развод. Я купить дом верх, монтань.
Марина догадалась: Люси жила в Париже, потом развелась с мужем и купила дом в горах. А может быть, у нее два дома: в Париже и в горах. Как спросить? Никак. Какая разница…
– Когда развод? – спросила Марина. – Давно?
– Пять. – Люси показала ладонь с вытаращенными пальцами.
Пять лет назад – поняла Марина.
– А сколько вам сейчас?
– Пять пять. – Люси написала в воздухе 55.
Значит, они разошлись в пятьдесят. Остаться одной в таком возрасте – мало радости. Но у Люси лицо было ясным, голубоглазым, круглым, как лужайка под солнцем.
Не страдает – поняла Марина. Вспомнила свою тетку, мать сестры, которая в аналогичном случае страдала безмерно и дострадалась до инфаркта. А эта сидит себе: личико гладкое, глазки голубые, как незабудки. Может, она своего мужа терпеть не могла? Может, сама и бросила…
– Вы любили мужа? – уточнила Марина.
– О! Да! Много любить…
– Кто ушел: он или вы?
– Он! Он! Любить Вероник!
– Вероник молодая?
– О! Да! Тре жен е тре жоли. Формидабль!
Марина узнала слово «формидабль» – то есть потрясающая.
Значит, муж ушел к молодой и прекрасной Вероник. Тогда Люси все бросила: прошлую жизнь, Париж, купила дом высоко в горах, подальше от людей. Как бы ушла в монастырь.
Машина остановилась возле маленького придорожного магазинчика. Марина подумала: в эти отдаленные точки почти никто не заходит, и здесь можно найти такое, чего нет нигде. Как говорила мама: черта в ступе.
Дрожа от радостного нетерпения, Марина вошла в лавочку. Но увы и ах… Лилового костюма не было в помине. Висели какие-то одежды, как в Москве на ярмарке «Коньково», турецкого производства. Даже хуже. Да и откуда в горах лиловый костюм? Такие вещи – в крупных городах, фирменных магазинах, в одном экземпляре. Жаль. И еще раз жаль.
Но все-таки Марина высмотрела черные джинсы и шерстяную кофту шоколадного цвета. На кофте были вышиты наивные цветочки и листики. Такое впечатление, что эту кофту связали местные крестьяне и они же вышили разноцветным гарусом.
Марина тут же натянула джинсы и кофту, а московскую одежду продавщица сложила в большой пакет.
– Тре жоли! Формидабль! – воскликнула Люси.
Марина поняла, что это одобрение.
Вышли к машине. Поехали дальше.
– Много красиво! Стиль Вероник!
– Ты любишь Вероник? – удивилась Марина.
– О! Да! Много любить. Вероник – коме анималь.
Марина знала, что анималь – животное. Значит, одно из двух. Вероник – неразвита, примитивна, как животное. Либо – естественна, как зверек. Безо всяких человеческих хитростей и приспособлений. Дитя природы.
– Жан-Франсуа и Вероник уезжать три года Йемен. Оставлять Зоя меня.
– Жан-Франсуа, это кто?
– Мари. Муж.
– А Зоя?
– Анфан. Ребенок. Так?
Значит, Вероник и Жан-Франсуа уезжали зачем-то в Йемен на три года и оставили Люси своего ребенка. Как на бабушку. Никакой ненависти. Одна разросшаяся семья.
У него нет ненависти – это понятно: он ушел к молодой, живет новую жизнь, испытывает новое счастье. А Люси… Почему она согласилась взять их ребенка и забыть о предательстве? Может быть, пытка одиночеством еще хуже? Быть нужной в любом качестве?
– У вас есть свои дети? – спросила Марина.
– Два. Большие. Жить Париж.
Могла бы взять собственных внуков......"
И что?
Художественный вымысел;)
Хотя автор бы, если бы смогла дом во Франции купить, думаю, что ни разу не горевала бы;)
Я лично такую семью знала в Саратове в конце 80хх
Старая жена ездила к молодой жене няньчить троих погодок в Энгельс.
Все с весьма скромным достатком.
Я просто уверена, что таких историй полно.
Просто они происходят не в вашей жизненной плоскости, а среди таких 'лучезарных ебанашек", как я))
Это вы бред пишите. В этом возрасте нафиг новые дети не сдались. Сейчас ребенку 6 , папаше 53. Через 6 лет у ребенка начнутся подростковые закидоны и шараханье от престарелого отца. Если бы мужик был олигарх, можно порадоваться было бы. А так. Да и любовница будет есть г.ложками, аак полезут болячки, т.к. никто не молодеет.
Нафиг дети не слались старым, злым и утраханным бытом теткам, причём тут мужики?
Вы лично с ними беседовали, сколько опросили?
По моей выборке как раз наоборот, мужчины ОЧЕНЬ горды появлению новых наследников после 50-ти.
Посмотрите хотя бы на медийных личностей, они же писают кипятком от собственной потенции и малышей.
Дибров(60 лет), Доренко(60 лет), Виторган( 80 лет), Кончаловский (60 и 65 лет), Бочкин(60 лет), все герои из Улицы разбитых фонарей, аккурат после 50 новых масегов народили. И тыпы.
А вы мыслите тёткинской психологией...
Не сравнивайте медийных мужиков и офисный планктон.Виторгану нафиг бы дети не сдались, если бы не его жена.Кончаловскому одним больше ребенком одним меньше.
У меня полно и не медийных, кто после 50 обзавёлся новыми детьми от любовниц молодых.
Все мужики гордятся и хвастаются, ни разу не олигархи, вообще, совсем.
Вот буквально в этом году, ему 57, ей 35, детям 5, 3 и 1 мес.
Также есть, ему 60, детям 12, 8, год, жена на 20 лет моложе.
Ещё один, ему 55, ей 35, ребёнку полгода, уже готовятся пойти за вторым.
Сосед, ему 52, внукам 12 и 2, детям год и 1,5 мес, горд, как индюк)))
На работе такой вялый мужичонка-никакушка, вечно бледный, весь седой, тортик на днях поставил, сынок у него родился. Его дочкам 28 и 18, ему 57, его лю 40 ( это наши бабы раскопали, бгг)))
А зачем такой геморрой? Дети взрослые, папу на ночь сказку почитать не ждут. Почему нельзя с новой женой график установить и спокойно жить, как раньше посменно?
А жить-то где? Сейчас родители бывшему мужу свою долю подарят, он въедет, да еще свою новую семью приведет. То-то веселье пойдет! :party2
Хоссспади.
Был вопрос, как продать квартиру с несколькими владельцами - я привела пример. Как обычно берут и продают.
Так если один из собственников совершенно не хочет продавать, что делать?
Давайте по порядку поступления вопросов.
Котлеты отдельно, мухи отдельно.
История квартиры, плиз. Откуда выросла, почему с родителями, что значит "моя доля".
Подробно.
Сочувствую очень по поводу такого неприятного окончания брака.
Автор, простите, что не по теме.
А как вы узнали про вторую семью мужа и его ребёнка на стороне?
Когда?
Получается, что 6 лет вы ни сном, ни духом?
вы живете в этой квартире, а родители в другом месте? тогда вам НЕ выгодно ее продавать.
Муж-то что говорит? почему столько лет кота за хвост тянет, дети ж у вас уже давно взрослые
Я б не рыпалась. "Семья" мужа на стороне наверняка где-то живет, соответственно, с большой вероятностью он к ним уйдет. А кому свои доли в квартире родители мужа завещают еще неизвестно. Может внукам. Моя тетя так квартиру внуку отдала, а для сына еще одна была. Вообщем, если мужу надо, то пусть он и озадачивается первый с разменом.
Очень приятны и важны Ваши мысли .
Хочу перечитать ещё раз всю ветку — тяжело молчать с такими мыслями но и делиться с знакомыми стыдно .
Спасибо Вам
Не стала бы сейчас разводиться по одной простой причине- у Вас качели, нет душевного равновесия. На эмоциях дров наломать можете, потом можете пожалеть. У моей знакомой подобная история была, правда лет ей поменьше было, около 45. С мужем они были ровесниками, вместе в универе учились.Ее муж со своей секретаршей закрутил роман, секретарша родила сына. А потом сделала все чтобы жена( моя знакомая) об этом узнала! Знакомая с ним рассталась, но разводиться не стала, по какой причине-не знаю. А потом муж умер внезапно, от тромба. При живых родителях. Вот так получилось.
В случае автора можно не разводиться только из желания мести!
Та дева, которая ее в соцсетях нашла и ушатом холодной воды облила она на что рассчитывала?
Правильно, на то, что автор взбеситься и разведётся и готовенький муж к ней под бочок приползёт!
Если у автора хватит сил, с разводом можно повременить, но тут выдержка нелюдями нужна, холодный расчёт и желание потролить БМ и его лядищу.
А ждать, что мужичонко сдохнет, бесполезно, не сдохнет, будет живее всех живых;(
Я не призываю дожидаться смерти мужа, просто написала историю своей знакомой. Разводиться бы сейчас не стала, т.к. автора эмоции переполняют, она не может здраво продумать и просчитать ситуацию. Важные решения нужно принимать в состоянии душевного равновесия. Советы форума-это конечно хорошо, но думать автору нужно своей головой и принимать решение самой.
Ну что автор, вы не одиноки. Я почти год назад узнала про это же. Но у меня младшие дети еще подростки, там у него сыну 4,5 года.
Непонятно почему вам-то стыдно, вы что ли на стороне дитем обзавелись.
Я лично разводится не собираюсь, я меркантильная сука, ага.
Единственное, что меня бесит - этот орел до смерти боится сказать своей матери (уж я его как не убеждала. чай мать, не прибьет, уж я не прибила - нет и все тут - ах, у нее не выдержит сердце и если ты скажешь - ее смерть будет на твоей совести (прикольно, именно на моей, не на его). Ну и детям тоже уговаривает пока не говорить. Дурь конечно, не, мне то не проблема "делать вид"
Я, кстати, пару недель побесилась конечно. Сейчас рада до обморока. Прям реально думаю че б ей купить, этой прекрасной женщине. Ведь не узнала бы, так и жила как пони по кругу "дом-работа-борщи-дети-таксебешный муж, но неплохой мужик вроде-да че уж, все позади у меня, впереди только старость". Мне кажется я так задорно и весело как сейчас не жила уж лет 25
А не знаю, какая то свобода появилась, по фиг на его ворчание (теперь хоть понятно откуда ноги росли)
Ну и любовь, молодой и горячий, жаль только живет далеко (а может наоборот здорово, неделю как от него вернулась из Парижа). Мне и в голову бы не пришло, что я еще когда-то буду как идиотка целоваться на улицах и за ручку ходить.
Ну и хоть муж мой уверяет что он "все, все делал, чтоб вас это не коснулось" - плоховато у него получалось. Ну понятно его самого это все раздражало, поври-ка столько времени и само собой это все выливалось в вечное недовольство вся и всем, а я понять не могла что к чему и как примерная жена "пыталась соответствовать".
В-общем, как в том кино сейчас "хочу халву ем, хочу пряники".
Что характерно, как все это вывалилось, куда только вся "любовь неземная" делась, хрен выпнешь. У меня грит тут дети, они должны расти с отцом.
Потому что им страшно что-то менять. Говорят же, что по статистике женщины чаще на развод подают.
Да потому что там тетка тоже не дура. Она понимает, что одно дело "ах, ах, мы не можем быть вместе и растить плод нашей любви", а другое он свалится на голову со своими скорыми болячками и характером не сахар. И он не дурак. он тоже прекрасно знает, что нет смысла путать туризм и эмиграцию.
Короче, по итогу вообще строит себе дом в родной деревне в другом регионе, говорит буду жить один и сдохну под забором, никто даже не узнает. Ну его дело, я всю эту кашу не заваривала.
Пусть переписывают долю в квартире на внуков. Давите, что вы столько лет прожили и дети ни в чем не виноваты, тем более дочка.
Да меня он не напрягает особо. Ну и куда ему деваться-то, это и его дом.
А так с ним поболтать приятно, киношку позырить, да и вообще в хозяйстве полезный чувак.
Но я как там выше писали, из "лучезарных ипанашек", я как-то вообще не вижу смысла заламывания рук, трагедий, и уж тем более дележки квартиры и ухудшения своей жизни.
Вот честно, я искренне не понимаю, почему это "ситуация страшная", обычная, житейская, свидетельство о браке это же не получение в собственность раба. Вот когда у меня брат младший на руках умирал - это страшно, тут никаких плюсов нет и быть не может, когда родители старенькие и понимаешь, что и с ними скоро прощаться - это страшно.
А вот это "боже, как я без него теперь буду жить" я не понимала даже в 20 лет. Ну мужик. даже самый любимый, он же не сердце или там мозг твой - ты по-любому без него жила хотя бы юность и детство, справилась же.
Так вы сама себе противоречите просто. "А вот это "боже, как я без него теперь буду жить" я не понимала даже в 20 лет." и в то же время не разводитесь. Я как раз и не говорю, что "свидетельство о браке это же не получение в собственность раба." И не понимаю, какой смысл жить с человеком, который перестал быть родным и любимым. И старость зачем с ним встречать.
Так я там выше написала. Он сейчас дом себе строит. Хотя не исключено, что и старость вместе встречать, кому он нужен-то, а у меня чувство долга развито, сомневаюсь, что хватит духа бросить.
И он не перестал быть родным, любимым перестал.
Ну и просто не понимаю, а в чем смысл развода. Чтобы что? Замуж я определенно не собираюсь больше, для чего еще может понадобится ликвидировать штамп в паспорте.
Опять же выше писала - я меркантильная и вопросы того же наследства (равно как и новой строящейся собственности) меня живо волнуют.
Вот оптимально бы - построил дом себе (но это не один год) и нашел бы третью приличную деревенскую бабу, чтоб заботилась о нем.
Человек написал, что не разводится, потому что не видит в этой ситуации никакой трагедии, понимаете? НИКАКОЙ. Не разводится потому что он не хочет снижать свой уровень комфорта, и детей кстати тоже. При этом муж ей НЕ противен. Он может быть уже НЕ любимым, но оставаться при этом самым близким, да. Ну вот как друг мужчина, с которым уже не спишь (а может и спишь по-дружески), смотришь кино, обсуждаешь интересные моменты, с которым воспитываешь детей, проводишь отпуск и тд и тп. И почему бы с ним не встретить старость, если он комфортен для общей жизни? Я вот тоже ни разу не собственница, что муж, что дети это отдельные личности, как и я сама.
Вот, вы абсолютно правильно меня поняли.
Я даже вообще сказала бы, что сейчас стало куда лучше. Ну разлюбил человек, бывает. Это жизнь, кому-то везет и они 30 лет друг на друга влюбленными глазами смотрят, кому-то нет. Это как в той песне "моя беда. а не вина" и для него это реально беда, его жизнь рухнула больше чем моя даже. Я-то че, невинная жертва, меня можно дружно жалеть, а его осуждать всячески.
А так-то человек хороший, он собственно до брака был мне несколько лет именно другом, я все свои "любовные крахи" на его плече выплакивала.
Ну конечно, может я так легко отношусь, что неожиданно и почти сразу нашелся другой мужчина. Не знаю, может была бы я одинока - и страдала бы, и его бы винила. А так я на данный момент времени скорее благодарна судьбе, что вот так все повернулось. Ну а завтра будет завтра, тогда и решим
нее, лучезарные ипанашки призывают разводиться и рассказывают как она в старости заживёт на широкую ногу кайфово.
мне тоже одна фея звонила и рассказывала, что у нее ребенок от моего мужа и что я должна бросить мужа) на что я ответила, что у меня двое детей от моего мужа и бросила трубку. В тот момент я не развелась, было невыгодно с финансовой точки зрения и дети папу очень любили и любят и я не понимала, почему мои дети будут расти без отца,
а тот ребенок с отцом .....Мужу ничего говорить не стала, ушла в работу, занялась собой, а мужа загрузила максимально! детьми и еще семейными заботами ......короче та баба отвалилась ( я после звонка стала просматривать его телефон), у нас все устаканилась) я ни разу не пожалела, что тогда не стала выгонять из дома к той фее и говорить мужу про звонок
Только сгоряча ничего не делайте. Пусть страсти поулягут, обдумайте что дальше делать.
К сожалению, это частая ситуация. Даже слишком.
Я в браке 20 лет. не то, что готовлюсь к такому варианту, но предполагаю, что все может быть.
Конечно одно дело предполагать, другое иметь уже по факту.
Всегда старалась работать, иметь собственные интересы, не замыкаться на муже, семье.
квартиру бы продавала, не тянула. Чем дальше, тем сложнее.
Всем хорошей не будете, да и не нужно.
Но делала бы я все только на холодную голову, после того, как успокоится все.