Порассуждать о счастливых браках.
Институт брака сейчас не востребован, потому что женщина все больше может быть самостоятельна.
Но бывают счастливые браки, когда люди вместе, потому что им хорошо и они любят друг друга.
Что бывает причиной счастливых браков? Можно ли как-то помочь детям создать счастливы брак, например, забраковать неподходящего партнера. Или это рулетка и повлиять невозможно?
Мне кажется, счастливые браки случаются когда:
- в брак вступают в люди, для которых жить в браке - естетвенно и им в браке хорошо, причем оба относятся именно к этому типу.
- люди любят и уважают друг друга
- люди совпали в физическом плане
- у людей совпали жизненные принципы
"Помочь" со всем вышеперечисленным можно только одним способом: создать свою хорошую семью и вырастить в ней детей. Тогда повышаются шансы на осуществление первого пункта.
Учить детей, особенно девочек, не бросаться на первое попавшееся, а спокойно ждать своего человека. Большинство браков заключается по принципу "понравились друг другу - надо пожениться - потом разберемся", поэтому столько разводов, плохих примеров для детей, а среди неразводящихся мало по-настоящему счастливых.
Учить не только словами, но и примером, разумеется, как вы написали.
Нет.
Развод это нормально, но к счастливому браку не имеет никакого отношения.
Развод - это пожарный выход. Он должен быть и им надо пользоваться при необходимости, но на счастье или несчатье в браке он не влияет.
Развод - это ТОЧНО лекарство от несчастного брака. И серьезный шанс на брак счастливый.
Абсолютно все при ссоре считают свой брак несчастным. К счастью не все решаются на развод.
Во-первых, сейчас очень редко, не чаще раза в полгода-год.
Во-вторых, во время ссор мы как раз и обсуждаем - разбегаемся или чиним.
Какой кошмар… если бы я при каждой ссоре хотела разводиться, то точно уже давно развелась бы. Просто потому что меня задолбало бы об этом думать. И это при ссорах не чаще раза в год... но мы вместе больше 20 лет.
Не знаю. Но я ТОЧНО знаю, что никогда не иду на ссору без готовности разрыва. Потому что - на фига тогда ссора?
Ссора - это когда мне ОЧЕНЬ важно то, по поводу чего она, но при этом второй человек меня НЕ СЛЫШИТ.
Ну, в этих условиях я реально готова к разрыву. Потому что если меня не слышат в ОЧЕНЬ важных для меня вещах - смысла жить вместе дальше нет.
Таких ссор у меня не было пока. Меня слышат в принципиальных вопросах всегда. Но иногда случается, что меня захлестнули гормоны, плюс усталость, плюс проблемы, которые я не могу решить. И меня сносит, я начинаю орать на ровном месте. В 90% случаев такая ссора вообще не подразумевает никаких реальных действий, просто надо дать мне валерьяночки и погладить по голове. В 10% - сказать "я разберусь". Вот и все.
В ссоре участвуют двое. Если один психует, а второй утешает и гладит - это не ссора, это обычная жизнь )))
Это ЧП в пределах нормы )) Ну... как скорость превысить... )) Нарушение? Ну да. Но вполне себе обычное, "нормальное" нарушение. Человеческое.
Или как гриппом заболеть. Не норма. Но в пределах нормы )))
Если кто-то из нас психанул - да, успокоить, угладить...
Если кто-то из нас психанул ооочень не вовремя для другого - дистанцироваться и сообщить человеку, что он должен прийти в норму сам.
Ситуация, когда человек, к примеру, настолько ушел в собственные переживания, что перестал видеть и слышать обратную связь со стороны другого - это повод для серьезного разбора полетов... но еще не ссоры.
Ситуация, когда это происходит неоднократно - вот тогда да, тогда это ссора. На разрыв.
Кактотаг.
А что такое по-вашему ссора, если не несдержаность? Конечно это несдержанность. По определению. Если все сдерживаются и ведут себя разумно, получится не ссора, а конструктивное обсуждение проблемы.
Тогда уточним, что ссора - это несдержанность обоих ссорящихся. А автор того поста позволяет себе несдержанность за счет мужа, ожидая, что он-то не ссориться с ней будет , а , наоборот, утешать и успокаивать.
Это я автор того поста.
Не "за счет мужа". Просто муж нескандальный человек и может как максимум огрызнуться (если у меня крышу в очень неудачное время сорвало, когда ему тоже хреново). Но такое только пару раз случалось. А в своем нормальном состоянии он никогда на мою истерику криком не отвечает. Если может - успокоит, если не может - выйдет в другю комнату и подождет, когда успокоюсь.
То, что вы написали - это и есть "за счет мужа" : вы устраиваете истерику, а муж должен , как минимум, вашу истерику терпеть, или , как максимум, вас успокаивать.
Или вы думаете, что мужу приятно ваши истерики слушать ?
По-моему вы очень глупо себя ведете. Как молодая жена, которая в какой-то момент добивается того, что муж уходит.
Инга, не говорите ерунды как всегда. Что значит "не боимся разрыва"? Это вы такая широкая, пока над вами нет этой реальной проблемы/угрозы, когда нужно думать о том, где жить, как жить, как ребенку объяснить, как он - ребенок - это переживет и пр., и пр.
А разве развод обязательно должен сопровождаться проблемами типа " где жить, как жить" и т.д.?
Не держать на привязи не значит сообщать при любом удобном случае о разводе. Я тоже мужа на привязи не держу потому что уважаю его. А вот такое легкое упоминание о разводе прямо кричит о том, что мужчину не боятся потерять, не ценят.
Это . наверно, лично вам кричит. А другим даже и не шепчет.
Ну, и бывает , что уважают, ценят, но потерять не боятся. По разному у людей бывает. Не обязательно так же как у вас. :)
Очень уважаю и глубоко ценю. И поэтому понимаю, что он имеет полное право НЕ жить со мной одной семьей.
А из за чего вы так ругаетесь 1 раз в пол года, что думаете о разводе? И кто первый мирится? Примеры приведи примерно?
Мы не "миримся"!. Обычно решение и примирение возникает во время ссоры. Пример? Ок - кто-то что-то пообещал и не сделал. Не дав обратную связь.
А что ему помешало сообщить мне, что не сможет сходить на почту? Зачем он обещал мне сходить на почту?
То есть, он просто забил на мою просьбу и на мои потребности? Наплевал на мои планы и время и не дал возможности сделать то, что мне нужно - самой?
Да, развод. Нафиг мне жить с мужчиной, который плюет на меня?
Естественно, в обратную сторону ситуация зеркальная.
Естественно, извинения типа: "Прости, совсем из головы вылетело" - принимаются. Раза три. Больше - не принимаются.
О да. И продолжает бить. Потому что мой муж ПЕРЕСТАЛ забывать то, о чем я его прошу.
А я перестала забывать то, о чем меня просит он.
Это же ад, а не жизнь.
Дело не в "перестал забывать".
Дело в том, что так ревностно охраняет границы только тот, у кого они постоянно нарушались. Отсюда и поза "никто не нужен, если что не так - уходи, жалеть не буду". Причем сам принцип правильный, вот только отношение к нему гипертрофировано, на грани истерики. Мне казалось такое после 25 проходит...
Чего его жалеть, его выбор.
Я с некоторых пор вообще перестала жалеть "страдальцев". За крайне редким исключением это их собственный выбор, так жить.
А какая разница, что? :) Пообещал - сделай. Не уверен, что можешь сделать - не обещай. Пообещал, но не можешь - предупреди. Забыл - извинись.
ВСЁ.
Нормального мужика не надо дрессировать, он сам все сделает, вы и знать не будете, потому что он - мужик, а значит - ответственный. Но женщина нахрапистая, истеричная таким не нравится...
Я бы заподозрила у вас какую-то психотравму, связанную с пренебрежением. Оно вам теперь всюду мерещится.
Я не ищу пренебрежения там, где его нет.
Вы уже так живете, верно? Вы ведь не развелись.
Понятно. Значит, правильно я предположила выше, что у вас была травма, связанная с унижением, и теперь вам это унижение всюду мерещится. Справиться с психотравмой можно методами психотерапии. А то вы всех близких доконаете, с детьми-то развестись не получится..
Да шо Вы говорите ))) Ах, какая ужасная у меня была психотравма ))) Ах, а кто такие психотерапевты? :)))) Ах, бедные мои близкие )))
Пусечка такая, забавненькая )))
Извините, я не хотела вас как-то обидеть. Вижу, тема превратилась в настоящую травлю, это отвратительно. Все мы живые люди, где-то поспорили, где-то перегнули, но мера должна быть. Про психотравму ничего плохого не имела в виду, у меня самой этих детских психотравм хватает, но положительный момент в том, что с ними можно работать.
Отнюдь, меня воспитывали в гиперответственности. И мама гиперответственная, и я. Обе - словно солдаты, готовые исполнять команды, потому что надо, потому что иначе "плохо" и "стыдно". Плюс пионерское детство с поднятой над головой рукой - "общественное выше личного".
Муж у меня совсем другой - творческий, мечтательный, спокойный, увлекающийся, никого ни о чем не просящий, ни капли не конфликтный. Да, он может забыть о моей просьбе, потому что "помощь" - не его язык любви. Его язык любви - это совместное время, подарки и секс )) Он может забыть о "почте", потому что подсмотрел идею на просторах интернета, и вот он уже в столярной мастерской делает для меня кофейный столик. Или разрабатывает маршрут по Исландии, потому что на той неделе я упомянула, как классно было бы туда съездить. Ну пусть делает, пусть разрабатывает, а я сама заскочу на почту.
Люблю мужа и уважаю, он потрясающий человек. Кстати, когда к нему приходили сотрудники и просили помощь в критической ситуации, он никогда про это не забывал, так как это действительно важно. Одному парню кардиостимулятор меняли за его счет, а дочке сотрудника спасли слух - муж оплатил импланты. Это только то, о чем я знаю, так как ко мне спустя годы эти люди подошли на улице с благодарностями и приветами моему мужу, случайные встречи, я этих людей уже не помнила. "Почта" - это ерунда, мелочь.
Мое мнение интересует мужа по очень многим вопросам - общечеловеческим, рабочим, творческим, юридическим.
Но я не считаю, что забыть что-то рутинное - это проблема. Понимаю, что склад мышления у всех разный, и требовать "стоять по стойке смирно" не стану. И сама стоять по стойке не стану. Спасибо мужу, он меня очень "расслабил" своим здоровым отношением к жизни.
Охотно верю. Даже уверена, что это так (про мужа, которого интересует Ваше мнение),
Но удивительно интересно, что предупредить близкого о том, что Вы не сможете выполнить его просьбу или извиниться за то, что Вы забыли об этом - для Вас, такой ответственной, это означает "стоять по стойке смирно".
По мне, так взаимное уважение - это и есть "здоровое отношение к жизни".
Понимаете, у него другой образ мышления, отличный от моего. Мозг иначе работает. Для него забыть о какой-то несущественной мелочи - не есть проявление неуважения или нелюбви. Когда я это поняла, все стало гораздо проще, плюс я сама планомерно избавляюсь от излишней обязательности.
Извиниться... думаю, если бы я ему сказала, что обижена, он бы тут же извинился и попытался как-то искупить )) Но когда у меня приоткрывается рот, чтобы сказать об обиде, я вспоминаю слова психотерапевта о том, что обида - это всегда детская реакция, это говорит наш внутренний ребенок, это НЕ реакция взрослого человека, поэтому вместо того, чтобы эти обиды "предъявлять", их нужно проанализировать и понять, какие повторяющиеся ситуации в прошлом обуславливают эту "обиженность" в настоящем.
А психотерапевт не сказал Вам, что ЛЮБОЕ Ваше чувство - это нормально? И что Вы ИМЕЕТЕ право на собственные чувства, даже если они "детские"?
А что, мужу надо ГОВОРИТЬ, что Вы обижены, он НЕ ВИДИТ ЭТОГО?
И да, мне плевать, как "работает мозг у моего мужа": или мы научаемся жить так, чтобы нам друг с другом было хорошо, либо мы разбегаемся.
А личные изменения и рост - мы делаем не друг для друга, а для себя, любимых.
Обида возникает как привычная детская реакция в ответ на прошлые травмы, она не имеет отношения к текущему моменту. Конечно, я говорю об обиде, но уже с позиции взрослого, а не с позиции плачущего ребёнка.
Если вам плевать, как работает мозг вашего мужа, то стоит разойтись уже сейчас..
Это :ups3:ups3:ups3
Слов нет какой пи..ц.
Не, ну я догадывалась и ранее что вы ээээ нестандартная, но чтоб настолько :-o
Бедный мужчина, отпустите его уже.
Хоть по вашим фото и видно что вы злая и он несчастен, но все равно у меня шок.
Из-за непохода на почту запинать ногами :-О:scared2
Пусть идёт. Хотите - придите и уведите.
Сами живите с теми, кто на Вас забивает и чувствуйте себя королевой.
Вы прекрасно понимаете, что никуда ваш не уйдет, т.к. кроме вас никому не нужен, вот вы его и унижаете
Я живу в счастливом браке с любимым и любящим мужчиной ))) каждый день выбирая его снова и снова )))
Вау Инга? Ты как строгая училка не сходил на по ту - тебе пипец?;) гы нам и в голову не придёт ругаться из за такой ерунды?? Ну не сходил на почту Сеголня сходит завтра. Ой ну ты даёшь Инга?;);)
Пообещал - сделай, Не уверен, что сделаешь - не обещай. Пообещал, но не получается - предупреди. Забыл - извинись.
Что в этой формуле "тяжелого и непреодолимого".
А, да. И НЕФИГ считать, важно что-то для меня или нет. Не другому человеку это решать. Дай МНЕ возможность вырулить самой.
Если тебе на всё это плевать - нам не по пути.
На мой взгляд, это какой-то абсурд.. Если человеку не хочется идти на почту, если ему это не нужно, так пусть сделает что-то другое, что ему будет более приятно выполнить. С вашей стороны - полное игнорирование чувств мужа, а также шантаж и манипуляция.
В конце концов, сходите сами на почту, а он сам сходит туда, куда нужно ему (не привлекая вас). А то такое ощущение складывается, что вы друг друг придумываете максимально неприятные задачи, чтобы проверить степень готовности к разводу.. игра какая-то эротическая?
Какая религия не позволила:
а) ему - предупредить, что на почту сходить не может или не хочет?
б) вам - прочесть ВСЁ, а не выхватить кусок.
Пообещал - сделай. Не уверен, что получится - не обещай. Пообещал, но что-то изменилось - предупреди. Забыл - извинись.
И почта тут совершенно не при чем.
И никаких шантажей и манипуляций. Я РЕАЛЬНО не буду жить вместе с человеком, который ведет себя иначе. И сама веду себя так же.
И так же выполняю те условия, которые важны ЕМУ.
Фу огибулет тетя бояться как училку злую;) ужас;) мне было бы прямо ну не сходил сходит когьа сможет не страшно;) в жизни бы не наезжала ни на ребёнка ни на мужа;) и они на меня;);) вообще:) муж мой вообще приучен что надо ждать когьа мне льву захочется что тот делать не собирабсь себя ломать, но с другой стоооны яоианиственая и он тоже, но если не сделал что ето ок
Это ужасно, зачем вы вообще ссоритесь? Почему не поговорите с мужем, как с человеком, которого любите и уважаете? Объясните, что чувствуете себя униженной, чувствуете, что вами пренебрегают, поэтому вы просите сразу отвечать отказом, если ваша просьба не нравится мужу, и он не хочет ее выполнять.
Так можно? Или честный отказ - тоже унижение?
Вероятно, я что-то не так поняла. Прочла, что вы раз в полгода ссоритесь и решаете, разводиться или жить дальше.
Это ваши слова?
"Во-первых, сейчас очень редко, не чаще раза в полгода-год.
Во-вторых, во время ссор мы как раз и обсуждаем - разбегаемся или чиним."
А у Инги это называется «счастливый брак» и «дорожить друг другом» :mda
Кошмар, а не отношения. Каждые полгода скатываться до развода.
Назовите это другим словом. Но то что нельзя их забрасывать и обесценивать это факт.
Да Инга в етом. Одет что то есть в твоей теории, но если все врем думать отразводе то как ружьё ко орте висит на стене - оно выстрелит.
Совершенно нормально работать над отношениями. Даже при самом удачном раскладе молодожены не совпадают на 100%. Удачный брак - это 70% совпадения. А вот остальные 30 - это то, что есть в нас разного, это неизбежность, обусловленная различиями воспитания и уклада родительской семьи, разности жизненного опыта. Вот и надо перенять друг у друга то лучшее и разумное, сделать движение навстречу друг другу. Это и есть работа в браке, это нормально. Разводиться с хорошим человеком из-за этого - нелепо, глупо.
И кстати говоря, наши различия - это то, чем мы лечим друг друга, дотягивая до психологической нормы. Надо только анализировать эти различия и использовать в своих целях.
Двигаться навстречу любимому и любящему человеку - это радость, а не работа. Это удовольствие.
Это ломка психологических стереотипов, именно само-психотерапия, работа над собой.
Хм.. ну пара примеров конкретно наших.
1. У нас в родительской семье не принято было сидеть без дела, прям стыд и срам, если присел. Надо все время драить, мыть, а если все перемыл, то придумать себе дело или полезное занятие и так далее. Когда начали жить с мужем, оказалось, что у него другие представления - нужно делать много того, что нравится, и совсем немного того, что должен - без чего уже не обойтись. На этой почве у нас был ужасный раздор - я не понимала, почему мои усилия для него ничего не значат, и почему он не приносит такую же жертву ради меня. Разводиться? Нет, мы не развелись, более того, муж меня своей моделью реально "вылечил" от невроза. Оказывается, можно жить иначе, а я и не знала. Но чтобы перейти к здоровой модели, мне пришлось даже работать с психотерапевтом.
2. Мужу не хватало упорства в трудных ситуациях, так как его мать (я даже узнавала ее фразы, так как я с ней знакома) все детство его программировала: "О, тут ничего не получится... Нет, не надо даже пытаться, ничего хорошего не выйдет. А может ведь стать и хуже!" И вот у нас одна ситуация, потом другая, муж уползает в тень, а у меня полное ощущение, что нашу семью предали. Даже были мысли о разводе, каюсь. Но потом, наученная уже своим прошлым опытом психотерапии, я стала искать причины, пришла с ними к мужу, а он, в свою очередь, очень сильно задумался и стал работать над собой.
Нам вообще очень помогает (даже в самых тупиковых ситуациях) разговор по схеме: "констатация факта + описание своих чувств в этот момент + описание желаемого сценария". Но это ведь тоже не с потолка упало, потребовались усилия, чтобы эту схему внедрить и сделать привычной.
Психотерапевты считают, что именно эти 30% различий помогают партнерам избавиться от больных моделей и перейти к здоровым, то есть достичь максимума своего психического здоровья. Но для этого, разумеется, люди должны работать. Кто не хочет работать - разводится.
Работы нигде не увидела. Увидела только личностный рост под влиянием друг друга с профессиональной помощью. В радость ))
Называйте как хотите, воля ваша. Для меня это была огромная психологическая работа. И под работой в браке я понимаю именно это.
Нет, не проделывала бы. Вне семьи у меня не могло быть такой ситуации, когда эта работа вообще потребовалась бы.
То есть, Вас устроило бы жить так, как Вы жили раньше? С тряпкой наперевес, не присев?
Мне нет нужды с тряпкой жить, если я одна в доме. И готовить некому - я вон вчера на обед съела пакетик моцареллы и помидорку. Все эти домашние дела и прочие должествования возникают именно в семье.
Должествования?? Повеситься ((
Дела? В семье уменьшается их количество, поскольку их делают в два раза больше людей.
Нет, вы не поняли, у нас в семье ничего не уменьшается, так как мой муж делает только то, что ему нравится! За редкими исключениями. Вы пока даже не осознали эту модель ))
И да, в семье есть должествования. Уже заведя детей, мы должны их кормить, лечить, учить, и это как минимум.
Я прекрасно осознала эту модель. У нас все делают только то, что им нравится. А если никому не нравится - то нанимается персонал.
Кормить, учить, лечить детей - Вам и Вашему мужу НЕ ХОЧЕТСЯ? НЕ НРАВИТСЯ?
Помогать друг другу, облегчать жизнь друг другу Вам и Вашему мужу НЕ ХОЧЕТСЯ? НЕ НРАВИТСЯ?
Тады я бежала бы, роняя тапки.
Облегчать мне жизнь, встав рядом с тряпкой? Нет, ему не хочется и не нравится.
Сидеть на родительских собраниях - не нравится, и он там не был ни разу, не видит смысла. Уроки - это задача ребенка. А вот если что-то олимпиадное, то ему интересно, будет решать. Может научить программировать, так как ему это интересно.
Кормить - только под настроение, когда пришло желание приготовить что-то этакое. В остальных случаях - "приготовьте себе сами или сходите в магазин или закажите пиццу, вот деньги".
Лечить - нет, "само пройдет/не обращай внимание/отлежись/больше гуляй и чаще спортом занимайся". Если уж что-то острое, то тогда подключится.
Ну да, вы бы бежали на развод подавать, я это уже поняла из сообщений выше. Я тоже офигевала - почему он не хочет облегчить мне жизнь и встать рядом плечом к плечу в неравной борьбе с обязанностями?
Но я не стала думать о разводе, а поступила иначе - стала учиться у мужа разумному отношению к жизни. Исключила то, что не нравится, добавила то, что нравится, оставила немного того, что должна. Кстати, потом выяснилось, что это и есть поиск себя с точки зрения психотерапии ))
Повторю - уже на первом пункте бежала бы, роняя тапки. Муж, которому НЕ ХОЧЕТСЯ облегчить мне жизнь - мне не нужен. НИКАКИЕ "достоинства" этого не перевесят. Это - базовое.
Вы передергиваете. "Не хочется облегчать жизнь путем хватания тряпки" НЕ равно "не хочется облегчать жизнь". Можно оплатить уборщицу с тряпкой и жизнь станет легче.
Но вы можете бежать куда захотите. Главное, убедитесь предварительно, что за вами хоть кто-то гонится ;)
Можно. Разумеется, можно. И даже нужно. И тогда - НЕ надо "меняться ради партнера" или "работать над собой ради сохранения брака".
Это делаешь исключительно ради СВОЕЙ РАДОСТИ И УДОВОЛЬСТВИЯ. Даже если эта своя радость - доставить радость партнеру.
Ты всё это делаешь только ради себя. А не "ради брака". И - как удовольствие, а не как работа.
Уборщица с тряпкой к нам ходит еженедельно на полный день, и как бы это помогло? Я с тряпкой стояла не только остальные 6 дней, но даже в день прихода уборщицы - часа через три после ее отбытия.
Муж решил этот вопрос гениальным образом - нулевыми требованиями, личным примером и неизменным позитивом. По сути, он меня вылечил от невроза. Это в миллион раз лучше, чем если бы мы десятилетиями вместе стояли с тряпкой ))
Вы мужа в созависимость хотите втянуть? Облегчение жизни в данном случае должно выражаться в походе к психотерапевту - с этим проблем не было, муж поддержал во всех смыслах. Кроме того, он никогда не заставлял меня что-то делать и не просил его обслуживать - не ждал обедов и ужинов, стираных и глаженых вещей, а в плане чистоты ему было достаточно домработницы раз в неделю.
Если бы он встал рядом со мной с тряпкой, то мы оба превратились в невротиков и искалечили своих детей (как ранее искалечили меня). Потому и говорю, что разность жизненного опыта и подхода может нести терапевтическую функцию, если грамотно на все это посмотреть.
Да, поход к психотерапевту - это одно из решений, вполне нормальное./
Почему это - "работа ради семьи"?
Вне семьи проблема уборки не стояла бы в принципе. За мной убирать не нужно, все чисто. Но фишка в том, что я хочу жить в семье, в браке.
Ну вы же понимаете, что у каждого свое психическое нездоровье. У меня был невроз чистоты (по сути, невроз контроля). И муж меня подтянул к психической норме.
У вас что-то другое может иметься, и ваш муж, у которого этой конкретной проблемы нет, тоже может подтянуть вас к психической норме, если вы будете работать в этом направлении.
Потому и говорю, что ничего плохого нет в том, чтобы работать над отношениями в браке, это только на пользу каждому из супругов.
Вам - повеситься. Для меня - интересная и продуктивная работа, которая дает супер! результат.
Вы же можете проследовать в следующий брак и работать над отношениями ваших детей и их отчима. Или над псих.проблемами детей после развода. Или над отношениями с бывшим - такими, чтобы не вредили вашим детям и не травмировали их. Для меня вот это как раз - повеситься и застрелиться.
Жить вне брака, потому что кто-то на почту не сходил? Так это самой на почту ходить по-любому. И еще кучу всего делать, что сейчас делает муж. Машиной самой заниматься, к примеру. Снег самой чистить, детей в школу возить. В чем смысл? Типа из принципа?
А если "свой" попадется именно первым?
Любить надо детей. Искренне и сильно. Дети запоминают это ощущение и потом, столкнувшись с искренней любовью, узнают ее. И узнают собственые чувства.
А первый это будет или не первый - неважно.
Первый и единственный - вай нот? Я за свои почти 50 такую одну пару видела. С 19 вместе, в 40 обвенчались. Правда, они и с другими до этого встречались, но у нее - без секса. Главное, принцип, о котором я написала, ну а нумерология - это я всего лишь на статистику опиралась. Но есть и исключения, подтверждающие правила, как эта пара.
Вот на мой влзгляд в личной жизни на всяких статстические данные опираться - последнее дело. Статистика работает только для больших чисел, а применять ее к отдельному человеку - глупо и неправильно.
Как же не применяте, если пишете про "принцип". А "Принцип" работает только для больших хцисел, нет никакого "принципа" в отношениях двух отдельных людей. Все уникально.
Нет, мне кажется, что эти дети в грустных семьях просто научились терпеть жить без любви. И вот так сидят и терпят всю жизнь.
У меня семья средняя, но я видела, как мама терпела много. Но выбрала как по книжке мужа похожего на отца по давлению в семье... Лет 5-10 была счастлива, потом терпела лет 7, а потом терпелка кончилась.
Никак не можете помочь, только показать личный пример.
Главное не внушать ложных «правильных установок» типа «учись готовить, а то замуж не возьмут», «вышла замуж - терпи», «брак - это один раз и навсегда» и прочее подобное.
А как иначе вы можете повлиять на детей? Книжками-фильмами-рассказами? Это совсем опосредованно и обезличено и вряд ли будет принято во внимание.
Это слияние душ называется. В наше время такое редкость,поэтому и скачут по бабам мужчины
А Вы кто, чтоб забраковывать? Понятное дело если маргинал явный. Но в целом не вмешивайтесь глобально. Каждый САМ должен прожить свою жизнь.
Напрямую нельзя. Можно, ИМХО, привить:
- самоуважение и высокую самооценку;
- знание, что брак - это не навсегда и ты к нему не приговорен;
- знание, что семья - это не работа, это место отдыха.
Инга, а вы думали над причинами вашего несчастья в браке?
То что вы несчастны, это слишком очевидно, и по вашему внешнему виду и по вашим рассуждениям, как вы легко готовы соскочить. Не имеет ценности, поэтому и не бережёте. А причины этого какие?
Я очень счастлива в браке )) именно потому, что мы ежедневно снова и снова выбираем друг друга ))
Именно поэтому отношения через 15 лет такие же свежие, как и сначала )))
Я ОЧЕНЬ берегу моего любимого мужа. А "отношения" - не берегу, да. И не строю. Я ими живу и дышу.
Но Вы можете считать, что угодно )))
Вы дура? Это образно... Согласна с Ингой "про выбирать друг друга каждый день".
Большая разница есть. Если рядом любимый и любящий мужчина - мне лучше, чем одной. Если рядом нелюбимый или нелюбящий мужчина - мне хуже, чем одной.
Инга, что вы пытаетесь доказать этой тупке? Это либо троль, либо уо существо.
Я в этом плане старовер. И верю что счастливые браки в тех семьях,где мужчина выполняет роль мужчины а женщина роль женщины.Где люди умеют разговаривать,и имеют уважение к партнёру.Где есть понимание что семья это не общежитие -захотел ушёл ,захотел развёлся,захотел новую семью привёл.Поэтому партнёра для жизни выбирать головой а не половым органом.
Моим мальчишкам 12 лет. Сейчас возраст у них такой,что девочки уже ищут их внимания.,откровенно вешаются. Веду с сыновьями беседы,что это всё не нужно им.Что ухаживать нужно за той девушкой,которая действительно нравится,а не за той которая ждёт после уроков,чтобы потом по углам пообжиматься.Что за девушкой нужно именно УХАЖИВАТЬ. ,Беречь её. Я искренне считаю,что мужчина который ухаживает за своей женщиной,бережёт её и слушает её,создаёт потом с ней счастливый брак.
Аноним хочет чтобы сын с 12 лет ухаживал за одной и на ней женился:):) гы а обниматься тогла когьа?;);) он Свн он не девушка;) аноним перепутал;);)
Аноним правду говорит, девочкам в 12 уже хочется любОви и кавалеров, а мальчикам еще в снежки поиграть. Поэтому девочки предлагают мальчикам * быть моим парнем*. Это трындец, товарищи....
мальчики не знают, что с ними делать....
потом подрастают, и начинают понимать что к чему, эта беготня заканчивается.
Да, это провал для женщины ( Ну вроде мне Инга симпатична, но как почитаешь ее, хоть стой, хоть падай.
Вполне нормальные слова ))) Это ПРЯМ ТАК СТРАШНО их услышать? :))) А как же бедные мужчины - подкатывают регулярно ))
Или у Вас настолько неустойчивая самооценка, что такие слова будут обидны?
Ну, мне кажется, надо быть совсем уо, чтобы подвалить к парню, который на тебя, если и взглянет, то с опаской - на достаточно ли она большом расстоянии от него. Вряд ли внутри себя он умирает от желания быть ее парнем, иначе давно бы уже подошел сам.
Услышать такие слова при подобных вводных не то, что обидно, но это наивысшая глупость - инициировать их в свой адрес.
Зачем вообще все делать за мальчиков, предлагая себя в подружки? Уже и это им самим не под силу, что ли?
Кстати, знаете как со стороны смешно наблюдать за такими подваливающими, от которых парни уже не знают, куда деться? Это такая веселуха для остальных :) и ПОЛНОЕ непонимание поведения девочки.
Вас - можно. ОК )) А "опозорить" можно только того, кому стыдно или неловко за то, что он сделал )))
Оскорбить можно только того, кто оскорбится.
Отвержение - вообще не обидно и вполне нормально.
Дискомфорт - тоже никаких проблем. Мало ли что кому "дискомфортно" )))
Пока не понятно, стоит жалеть дочку. Может , у нее есть (или будет) свое мнение , не такое как у мамы.
Инга, не перекладывайте свои комплексы на других. Это до вас родителям не было никакого дела, вот и получилось то, что получилось.
Только такой успех не женский, а мужской. Настоящего мужика, любящего самца, берущего на себя ответственность за любимую женщину, за семью, таким поведением только оттолкнешь.( Очень жаль, что своими руками вы дочке жизнь разрушаете.(
Не. Она получит классные партнерские равноправные отношения ))) Никогда не будет страдать на тему "позвонит он или нет". Никогда не будет терять время, пытаясь привлечь того, кто ей понравился, но так, чтобы он нидайбох не догадался.
Никогда не будет бояться остаться одна.
Дай Бох, чтобы она меня услышала. Но не факт, что так получится.
Инга, ваш опыт так и не научил вас не навешивать на своего ребёнка комплексов. Тяжело придётся вашей девочке, благодаря вам.
Вы садистка что ли? Вам мало рпп у вашей дочери? Вы ее еще и таким образом вгоняете в комплексы?
Обратитесь уже за помощью к специалистам, ваше странное поведение нуждается в корректировке.
Тяжело будет дочери Инги. Мамаша на нее столько всего навешала, что не каждый психолог разберётся
Вы серьезно думаете ,что те девочки, которые не "вешаются", боятся и страдают от всего перечисленного? :-o:mda
Серьезно. Потому что они не могут подойти к тому, кто им нравится, и вступить в партнерские отношения.
В 10 лет у меня не было отношений.
Каким образом ваша дочь сможет взять мальчика, если он не хочет этого, а ваша дочь ему противна?
Значит, ЭТОГО не возьмет. Значит, посмотрит вокруг и возьмет другого.
Но НЕ будет цепляться за того, кто обратил на нее внимание )))
Фаллос купите, чтобы она могла вступать в от ношения, с тем, кем хочет. вы что не понимаете, что есть разница между полами?
Между полами разницы НЕТ. Только физиологическая. И то... при желании корректируется хирургически.
Какая теория? Где провалилась? Вы вообще о чем? :)) Разница в поведении с рождения - вообще ВСЕХ людей. ВСЕ люди ведут себя по-разному с рождения и даже до него.
Теория - о том , что достаточно сделать операцию , чтобы поменять пол, что разницы между мужчиной и женщиной не существует. Я говорю о поведении, которое типично для большинства мальчиков и поведении , которое типично для большинства девочек , т. Е - типично для определенного пола.
Я ? Полноте , вы мне льстите :) , реальные ученые , реальная теория , но - провалилась. Вы же пишете , что мужчину и женщину можно операцией уровнять.
Пишу. И еще раз это напишу.
Или Вы себе придумали слово "любого", приписали его мне и яростно со мной спорите? :))))
Вы не понимаете, о чем речь. В чем честно признаетесь. Но откомментить хочется, да? :)
Предполагала , что если кто- то пишет - треугольник , он имеет в виду именно треугольник , а не квадрат , видать ошиблась :).
Да. Только я пишу "данную фигура при некотором освещении для наших целей, в одной из проекций, скорее всего, можно принять за треугольник", а Вы "аааа, треугольник ваще плоский, а эта фигура объемная! ))) Впрочем, как и всегда.
Вот, что значит быть начитанной, но не уметь думать )))
Не было - при некотором освещении. Было - Между полами разницы Нет. Ну ок , если вам так важно сделать виноватой меня , пусть я буду квадратом , не вписывающимся в вашу круглую дверь :).
Это называется "функциональная неграмотность" ))) когда из буковок слова складывать умеете, а смысл прочитанного не осознаете )))
Я ж уже согласилась быть квадратом , а вам все неймется :) ? Меня особенно забавляет то , что написанное вашими собеседниками вы , обычно, не трудитесь хоть как- то понимать , но совершенно уверены в том , что оппоненты просто обязаны читать не только Все ваши сообщения , но и между строчками , чтобы , упаси бог , не пропустить Великое Знание, вещаемое самой Ингой Премудрой :).
Вы не пропустите ))) НИКОГДА ))) Вы - типичный пример начитанности без сформированности мышления )))
Чисто пытаюсь определить - воспринимаете ли вы мной написанное хоть на 10% или ведёте диалог - и за меня ,и за себя , я тогда в сторонку отойду , хорошо :) ? А вы сама с собой поговорите , как и привыкли , наслаждайтесь своим театром одного актера , не буду мешать :).
Вам точно нужна помощь специалиста. Или на вас так ваше похудение с климактерическими проявлениями действует, что мозги совсем отлетели с невозможностью вернуться.(((
Пол дочери поменяете, если попросит, да? Откорректируете хирургически?...
Мрак...:sick1
У нас , в отдельно- взятых местах , это - реальная проблема , без дураков. Мода на белых китов ,или что там было раньше у подростков , сменилась на моду - Я мальчик , девочки так заявляют родителям , в ближнем городе , из того , что знаю я , одну уже гормонами накачивают. Родители другой - мои хорошие знакомые , они в ужасе , естественно. Я почти уверена , что это пройдёт , но .... легко быть уверенной , когда это не твой ребёнок.
Надо же... по моим наблюдениям в классах дочерей никто не вешался на одноклассников ни в 12 лет, ни в 17 :) интересны мальчики старше, а одноклассники вообще в их восприятии мира не существуют :)
И только на Еве мамы мальчиков считают, что все девочки школы хотят их двенадцатилетних сынков
+++ много, моим 11 и 16 лет , ни сейчас, ни ранее никто не вешался у них в классах на мальчиков. Это обычно наЕбарот бывает, дернуть,задеть девочку,которая понравилась. но мальчики позже созревают
Совершенно верно. Моему старшему сыну 15 лет, никто на него не вешается, и вообще в классе нет парочек.
Ну вот мои наблюдения показали мне что это не так.Я тут как то в телефон сына залезла,и обалдела если честно от того что девочки пишут. Ну и сын сам рассказывает,про всякие амурные дела.
Ну очень странно ! Если в 12 лет каким- то девочкам мальчики и нужны , то те , кто постарше , года на 2 хотя бы , 12 летний мальчик - ещё ребёнок совсем , и девочка это прекрасно понимает.
Ну так это не мой грех то будет. У меня мальчик,он мне в подоле не принесёт. Вот да,сволочь я.
Но слава богу мой сын пока на учёбе помешан.
Помешан, пока не созрел. На чем он у вас будет помешан через четыре года, пока не известно
Вы думаете я не знаю?Поэтому сейчас и веду с ним уроки "полит.информации."Может и не в пустоту всё окажется.
Если очень взросло выглядит для своего возраста , может быть. Или , вариант - бегают чисто в шутку , такого полно.
Мы дружили с мальчиками лет до 9 , потом разбежались по разным углам , в 12 - мальчики нас за косички дергали - такие вот , детские знаки внимания :).
Категорически не согласна! В современном мире патриархальный уклад в браках не работает. Скорее у супругов-партнеров больше шансов на счастливый брак.
Мне ваше согласие не нужно. Я считаю правильным то что написала,и наблюдаю это в знакомых семьях. Партнеры и семья это разные типы отношений.
Я тоже наблюдаю периодически патриархальные семьи, и вижу, что зачастую крепость отношений в них мнимая и основана она на страхе женщины потерять кормильца.
Вы не можете этого знать,ибо нужно быть ассимилированным в семью. Поэтому предполагаю что просто такое положение дел вас не устраивает.Я не знаю какие патриархальные семьи.Для меня семья в которой муж глава семьи -это нормальная семья. Я сама выросла в такой.И так получилось,что меня такие семьи окружают.Крепость в таких семьях основана на любви,уважении к интересам супруга и полное погружение в интересы семьи. Никто не смотрит косо что жена домохозяйка,а жена не следит за мужем и не ждет отчета о его зарплате.Есть семьи где и жена работает. И зачастую зарабатывает больше мужа(семья моей лучшей подруги),и всё равно там муж глава семейства,в хорошем смысле этого слова.
Все таки разные.Семья это про единство и заботу,партнёры это точно не про заботу а про выгоду.
Я тоже наблюдаю 2 таких семьи. Обе женщины даже не знают, какой у мужей реальный доход. Спрашивают у меня, так как я веду фин.учет в компании ))))
Они не могут строить никаких жизненных планов. Например, какой отдых планировать? Можем ли мы позволить себе дачу? Можем ли мы думать о расширении? Можем ли мы позволить себе еще одного ребенка? А потянем ли мы платное обучение для ребенка? Какого объема подарки мы можем делать родителям? Можем ли мы подкидывать денег родителям-пенсионерам? Бабушка слегла - искать сиделку, или у нас нет на это средств?
Они боятся потратить хоть что-то лишнее на себя. Подруга без конца ловила что-то по распродажам, я от нее только и слышала про скидки и акции, словно оправдывалась сама перед собой. Лет через 10 мне стало настолько обидно за нее, что я сказала: "Маня, твой мужик имеет шестизначный доход, нафига ты носишься с этими скидками, купи себе уже дорогую вещь и носи с удовольствием!" Она офигела, конечно.
Все эти вопросы обсуждаются с мужем.Почему ваша подруга этого не сделала,остаётся только догадываться.
Да, она не может ориентироваться ни по одному поводу, пока не спросит мужа. В том-то и проблема. Полная дезориентация.
А мне кажется, это такие женщины. У меня есть знакомая семья. Он как-то в разговоре упомянул : ну я ей говорю, жена, денег на счету в этом месяце мало осталось, больше не закупайся в этом месяце. Я: как? А сама А. что не знает сколько у вас денег. А: нет, ну он мне говорит, напоминает, если нам что-то надо ещё заплатить в этом месяце.. Я себе такой ситуации просто представить не могу. Но это я такая, а их это устраивает обоих.
Обеих не устраивает, но рыпнуться не могут уже. Доступа к доходам нет, опыта работы нет. Зато дети есть.
Я не правильно поняла. Семья, про которую я говорю, с общим бюджетом. То есть зарплатный счет с двумя картами. (я в Германии, здесь у многих общие счета). То есть в данном случае, это именно сознательное решение. А в такой ситуации, как Вы описали, это другое. Но и эта ситуация появилась не сразу.. К сожалению, многие мужчины через 10-15 лет домохозяйства жен, меняют свое отношение.. Опять же я только про свое окружение.
а в чем ужас ситуации? вы просто выхватили одну фразу из контекста и уже поставили семье диагноз. Она может не заниматься банковскими делами, а он знать не знает где кружки детей и сколько взносы в школе. У каждого свои дела дома.
Я нигде не писала, что это ужас, и диагнозов нигде не ставила. Это их семья, их отношения. Да у каждого в семье свои дела, но самое позднее, если второй половине надо забрать детей с кружка, то он должен знать откуда. Для меня не знать, сколько денег есть в семье, это как планировать поездку за рулем в машине и не знать, сколько у меня бензина. И если вдруг я не уверена, то звонить мужу и спрашивать, как давно он ее заправлял. Хотя есть датчик топлива, или онлайн банк в данном случае. Именно поэтому я и написала, что это сознательное решение женщины в данном конкретном случае, ждать сигнала от мужа. В случае, который описал аноним, мужчины не хотят делиться информацией о доходах, опять же это другое. Я не считаю свою семью образцом для подражания, и не даю рекомендации по созданию счастливых семей. Уверена, что многим модель, когда обе зарплаты идут на один счет и все расходы видны, не подходит, но для меня это был пункт, и мой муж на такую модель был согласен. Опять же, глобальные представления о том, как и куда тратятся деньги, у нас совпадают, а по мелочам бюджет позволяет не обсуждать.
А будет ли он в этом браке сам счастлив?
На мой взгляд вы нарушаете баланс, внушая ему перекос в сторону подкаблучника. Ладно, если жена умная и добрая попадется, а если стерва?
Лучше уж совсем ничему не учить, чем так учить.
Вы так смешно говорите ; "если жена умная и добрая попадется, а если стерва". ;) Если попадется стерва, на ней просто не надо жениться, в самом крайнем случае - быстро развестись.
А жену для себя надо ВЫБРАТЬ - умную и добрую. Вот с такой женой замечательно быть счастливым подкаблучником.
Мужчин, которые ухаживают - миллионы, на самом деле. Мужчин, которые умеют слушать и слышать - единицы. Среди "староверов" таких почти нет. Их подход заранее определяет, что именно женщина должна хотеть, чего конкретная женщина хочет в реальности их не интересует совершенно. Должна хотеть сидеть дома, хорошо выглядеть, возиться с детьми и готовить мужу вкусные обеды. Точка.
Среди староверов их много. )) Каждый притягивает то,что он хочет. Когда я поняла какой тип мужчины хочу видеть рядом с собой,удивительным образом такие рядом крутятся.Которые слышат и прислушиваются. Если женщине нравится быть домохозяйкой,почему она не может ею быть?
Конечно, может, почему нет? Скажите, а что вам сложно было понять - какой тип мужчины вы хотите видеть рядом с собой?
А вы когда поняли какой мужчина вам нужен?Как правило мы все живем с установками что нам нужен заботливый,умный,и чтобы тёщу мамой называл.
Я даже и не вспомню, когда я это поняла. И мне, например, никогда не надо было, чтобы тёщу мамой называл. :)
Вот увидите: те девчонки хорошо выйдут замуж. И сами будут любить, и их будут. Чета вы не поняли в жизни.
Ага-ага, при наличии статистики заключения браков\разводов сейчас 50\50, а дальше будет только хуже.
Которые вешаются на парней в 12 лет? даже не сомневаюсь что они очень хорошо устроятся. По поводу любви я бы поспорила.
А вот не сомневайтесь. Они гарантированно будут с теми, кто им сильно-сильно нравится и при этом выбрал их )))
Обратная стратегия гарантирует обретение человека, который очень хочет тебя - но тебе может быть индиферентен…
Короче, самое большое яблоко из зеленых и самое зеленое яблоко из больших - это в большинстве случаев два РАЗНЫХ яблока. И в первом случае оно гарантированно зеленое, а во втором гарантированно большое.
Насчет яблок я с вами согласна. а вот насчет девочек - продолжаю сильно сомневаться. :)
А повспоминайте тех, кто ни в чем себе не отказывал... Ну и что, у них как-то хуже, чем у цветочков сложились жизни? :))
Ой. у всех по разному жизнь сложилась. И для меня как-то очень расплывчато - " те, кто ни в чем себе не отказывал".
Один и тот же человек при разных обстоятельствах может или быть цветочком, или ни в чем себе не отказывать.
Кем не востребован? Все больше "принцесс" подросло и ищут свободную шею. Не востребован, как же.
Причиной счастливых браков может быть только одно - правильное воспитание мальчиков. Причем не в традиционном ключе - "я добыл мамонта", пришел домой, бросил тело на диван и больше ничего не должен". И даже не в ключе - "я хороший помощник своей жене", а в стиле - "я муж и отец и точно также ответственнен за порядок в доме, детей и ужин". "Добывание мамонтов" нынче выродилось в офисную работу, с которой и женщины легко справляются. А вот кукусь с паттерном поведения "я покакакл и надел шапку, я молодец", нах в доме не нужен. А вот мальчики в основном ищут в женах мать с функцией секса. А зачем оно надо современной женщине? Так что правильное воспитание мальчиков - залог успешного брака. Ну а девочек надо учить не жертвовать собой и своими интересами, а тщательно следить, чтобы на шею не сели.
Женщина тогда должна быть таким же равным партнером, а не диванным животным.
Где вы видели женщин - диванных животных?? У нас уже давно не патриархат отцов, а патриархат сыновей. Раньше мужики хоть должны были приволочь продукты из которых женщина готовила (и да, была бита и рта раскрыть не смела). А сейчас мальчегам борщ подавай, а откуда продукты взять - опять сама ебись. Давно уже женщины вкалывают в 3 смены - работа за деньги, дети (потому что это бапскаое дело), дом (и кукусик) - бесплатно.
да много женщин, не так диванных животных, но тех, кто просто не ценят деньги, которые зарабатывает ее муж, обычный среднестатистический мужчина. И вздохнуть не дают.
У меня перед глазами соседка, которая не работает, потому что занимается уже подросшими
детьми. И гоняет мужа по всем фронтам, в том числе и на наших глазах.
Уже до смешного. Собрались в гостях семейные пары. Мужчины сидят, общаются. Соседка решила провести мастер-класс по плетению мандал, хороший, девочки сидят-плетут. А почему же ее муж не плетет, "нет, садись, плети с нами". Идет мужик, садится с дамами плести мандалу, потому что, "посмотрите девочки, как у него хорошо получается" )))
Ну что-то типа такого.
Насколько понимаю - мандалы разные бывают, но я совсем не специалист.
А может и больше. Если муж взял на себя половину работы по дому и детям - почему нет-то?
Ну так обслуживание дома не дает первоочередного права на получение большой зарплаты ни для мужчины, ни для женщины ))) Приятно, подспорье, отвлекаться не надо. Но к резюме не приколоть.
Кто хочет, тот делает. До определенного возраста детей мне пришлось сидеть на неперспективной рабочей смене с 7 до 15:30 утра, потому что это давало мне возможность забирать детей из сада. Да, мои молодые и бездетные сотрудники уходили в основную смену и шли на повышение. Я нарабатывала опыт, с которым через 3 года ушла в крутую перспективную фирму и уже там делала "карьеру". У меня муж был тылом и хорошо помогал, но никто меня от домашних обязанностей не освобождал.
Да, в фирме, где я сейчас работаю - декретный отпуск 3 месяца. Копят отпуска-отгулы, чтобы увеличить время, чтобы с ребенком побыть, кто может - договариваются о работе из дома, нанимают няню.
Безусловно, можно работать и делать карьеру ВОПРЕКИ сложившемуся разделению труда. Только в таком случае мужик с возу - бабе легче. Потому и разводятся, что не хотят во вторую смену обслуживать кукуся, да еще и постоянно подстраиваться под него по всем остальным вопросам. Не разделяешь обязанностей по дому и детям - нафиг нужен-то? О том, собсно и спрашивал топик-стартер. Можно самой впрячься и везти все на себе, но в большинстве случаев женщина в один момент понимает, что одной проще. Пока мужчины не изменятся, разводов меньше не будет становиться.
Не знаю. Я вижу нормальные промежуточные варианты. В нашей семье муж мне помогает, он никогда мне не выскажет на тему неготовой еды или неубранности Но он как раз и осознает, что я тоже работаю, что я занимаюсь детьми, насколько это возможно, и я неплохо зарабатываю. Просьбы я постараюсь учесть, но претензии???
Да, его хорошо воспитывали, но и меня тоже хорошо воспитывали.
Ну почему, есть еще умные женщины, которые при первой попытке "свалить быт" говорят "нет, спасибо, делай сам" - и прекрасно живут дальше.
¨Так тоже можно :)
Не умные, а ресурсные. Ресурсы - чаще всего результат рождения в правильной семье.
Я только на еве слышу про такие браки. И да, надо обязательно иметь свои ресурсы и иметь возможность жить самостоятельно, если что-то пошло не так.
Про все браки не нужно говорить. Во-первых, не во всех сначала любовь. Во многих просто оба решают, что подходят друг другу на роль супруга. Как бы главные требования отметили галочками, все остальное в "притирки" и "работать в браке надо отношениями". У таких людей приоритет - это завести семью, на втором-третьем плане - с кем завести семью, то есть наоборот.
Вот тех, кто тах начинает семью, и не жалко. Но и посоветовать им нечего, кроме как никогда больше так не делать.
Не думаю, что причиной счастливых браков может быть только одно. Чтобы брак был счастливым должно совпасть несколько причин, вернее условий. Правильное воспитание мальчиков - только одно из них. Не самое главное.
Смотрю. Уже много лет смотрю, и нет , с вами не соглашусь. Правильное воспитание девочек играет не меньшую роль. :)
А я с Ингой согласна, причем, по всем пунктам. Если жизнь в семье напрягает, и над ней надо безостановочно трудиться, то какой это к черту счастливый брак? И, да, счастливый - это не обязательно длиной в целую жизнь. Сошлись, провели вместе несколько счастливых лет, потом по каким-то причинам отдалились друг от друга - ну и нечего вымучивать. Лучше разойтись и остаться с хорошими воспоминаниями, а в идеале - друзьями, чем «работать над отношениями» и страдать.
ПС. Главное - не рожать сразу детей. Лучше оттянуть на подольше. И не рожать сразу нескольких. А лучше - только одного. Вот чему, пожалуй, я бы стала учить своих детей :-) Брак - это все фигня, его можно в любой момент прекратить, а вот дети, особенно для женщины, - навсегда. С ними торопиться нельзя.
Ну может и надо было :-) 25 - это рано. Считаю, сейчас правильная тенденция - рожать после 30.
Хм . Рожать только одного - а если ваши дети очень любят детей ? Простите за каламбур :) и хотят большую семью ? Остальное - тоже сомнительно. Выходить замуж , чтобы развестись ? Понятно , что если брак не работает , придётся , в какой- то момент , это безобразие прекращать , предварительно убедившись , однако , что сие - не есть временные трудности. Но зачем предварительно об этом думать ? Зачем программировать себя на неудачу ?
Ну вот , вы предварительно думаете , что , возможно , сломаете руку ? Какой смысл думать - может быть , разведусь ? Да , может и в аварию попаду , может заболею , может, может , может .... проблемы лучше решать по мере поступления .
Я предварительно думаю , что , возможно , сломаю руку ? а, может и в аварию попаду . И что я делаю - покупаю страховой полис.
И лучше это сделать заранее, а не когда рука уже сломана, или ДТП уже произошло, правда?
Не "выходить замуж, чтобы развестись", а четко понимать, что счастливый брак - это состояние, в котором все счастливы. А если НЕ счастливы, то и не надо пытаться склеить то, что уже разбито. А то вся жизнь так и пролетит в попытках что-то там построить и укрепить.
Для начала , нужно определить , что несчастливы именно в браке , а не по другим причинам. Если у меня , к примеру , клиническая депрессия , какое уж тут счастье ? И брак не спасёт , но мне - топать к врачу , а не к юристу. Если несчастлив именно в браке , человек , не слишком травмированный и относительно- здоровый психически - и сам разведётся , этому не надо учить , это = заботе о себе / отстаиванию своих интересов.
То есть на детей/ребенка вам, в общем, плевать? Ничего, что развод разобьет его детскую жизнь навсегда?
Думаете, разгр*мат* психологические проблемы ребенка после развода приятнее, чем периодически "дотачивать" отношения в браке?
Налаживать отношения ребенка и отчима веселее, чем устранять некоторые недопонимания с хорошим мужем?
Ну вы не ленивая женщина ))
Сначала определиться с понятиями, что такое счастливый брак ) и как это счастье измерять
Это как раз просто. Счастливый брак - тот., в котором счастливы и муж, и жена. Вот и все.
Человек, который все время счастлив – это умственно отсталый, по меньшей мере. У психически и умственно сохранных не бывает так, чтобы все время одно и то же счастье, ровно и без замутнений. А вы предполагаете двух таких.
Вы путаете счастье и эйфорию. Естественно, счастливые люди не бьются постоянно в конвульсиях от безграничного счастья, как при оргазме. Они просто довольны собой и своей жизнью. В нейтральном, так сказать, состоянии. При этом они тоже болеют (и тогда им плохо), они тоже испытывают сильные положительные эмоции и т.д. Но средний фон - позитивный.
Рулетка. Я в этом убеждена на 1000%. И кто говорит "а вот я все предвидел" - просто самообманывается имхо. Ну то есть он предполагал, конечно, делал выводы...но что выводы совпали с реальным положением дел - это просто везение. Я такие выверты в жизни знакомых видела...неа, никогда не поверю, что можно все просчитать. Нельзя.
Я считаю, что можно только избежать НЕСЧАСТЛИВОГО брака. Имхо это фин.сторона. Поэтому женщине изначально нужно надеяться только на себя, ибо мужчина в России защищен как государством, так и обществом - ничего никому не должен и по умолчанию всегда прав. Так что - только работа, только хардкор. И собственная квартира. И то количество детей, которое ты можешь вывезти на себе самостоятельно, без партнера.
Из всего вашего поста соглашусь только, наверно , с "то количество детей, которое ты можешь вывезти на себе самостоятельно, без партнера."
Ну и , естественно, любому человеку изначально нужно надеяться только на себя. Странно было было, если б было иначе.
Много факторов счастливого брака. Но самое важное любовь, умение любить. И прежде всего себя. А это в большинстве из семьи, из детства. И никогда не терпеть ни в коем случае неуважение, агрессию, ради детей тем более...
Вот мужик нормально написал
Слова нормального человека
Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь».
Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности».
Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер. Я ее партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь».
Я не помогаю своей жене убираться в доме, потому что я тоже в этом доме живу, и мне тоже нужно в нем убираться.
Я не помогаю своей жене готовить, потому что я хочу есть, и мне тоже нужно готовить.
Я не помогаю своей жене мыть посуду после ужина, потому что я тоже пользовался этой посудой.
Я не помогаю своей жене с ее детьми, потому что это и мои дети, а моя обязанность – быть им отцом.
Я не помогаю жене стирать, развешивать и складывать одежду, потому что это и моя одежда, и одежда моих детей.
Я не помощник в этом доме, я часть этого дома.
А что касается похвалы, я спросил своего собеседника, когда в последний раз после того, как его жена сделала уборку в доме, постирала одежду, сменила постельное белье, искупала детей, приготовила еду, что-нибудь сорганизовала, он поблагодарил ее? Но поблагодарил не походя, а с чувством: «Ух ты, дорогая! Ты восхитительна!»
Тебе это не кажется абсурдным? Разве не странно, когда ты, раз в жизни помыв пол, ожидаешь какого-то особого трофея за свои заслуги? Почему? Ты не задумывался об этом, дружище?
Возможно, ты слишком увлекся этой «культурой мачо», считающей, что все домашние дела – это ее работа.
Возможно, тебя когда-то научили, что все это делается само собой, что тебе даже напрягаться не надо? Ну, тогда хвали ее так же, как ты хотел, чтобы хвалили тебя, такими же словами и с таким же чувством.
Помогай ей, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, спать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома.
Настоящие перемены в обществе начинаются с нашим домов. Учите своих детей настоящему товариществу в семье!
Тед Эдвардс
Ну как может родитель забраковать неподходящего партнера? :) Ляжет поперек двери, что ли? Проклянет или лишит наследства? Не разрешит встречаться? Ну это смешно :)
Родитель может высказать свое мнение, а уж дальше решать ребенку, т.е. выросшему взрослому ребенку :)
Я веду разговоры.
Что надо быть человеком в финансовом плане независимым.
Что надо выбрать партнера, а не хозяина себе, потому что тогда с бОльшей вероятностью не произойдет перекоса в отношениях и люди будут взаимно уважать друг друга.
Что любовь - хорошо, но если к ней приложены уважение, терпение и взаимопомощь - вообще отлично.
И если нет никакого способа сохранить брак, т.е. все перепробовано, причем стараются оба, а не один бьется, как рыба об лед, то не надо продолжать есть кактус, надо его выбросить или отдать в хорошие руки :)
Брак - не клетка.
Потому что моральное состояние человека - основа его здоровья и желания еще чего-то захотеть в жизни.
Что касается пар, которые живут 30-40-50 лет вместе, то их может держать вместе все, что угодно, хотя бы просто удобство налаженной устоявшейся жизни и нежелания выходить из зоны комфорта.
Так что, даже если любовь прошла, то это не повод собрать чемодан., Если человек тебе не противен, не бесит, ты спокойно воспринимаешь его присутствие рядом, то почему бы и не жить долгие годы в браке :)
сейчас уже думаю что это лотерея
да кажется все можно просчитать, предугадать...но не все
в третий брак вступала - ну все идеально
оба с мужем уже с опытом, любовь, из похожих семей, родители дружат
все было - живи да радуйся
кто знал что через 7 лет он станет алкоголиком? никто из его родителей не пил, дед какой то был алкашом
а муж мой не волевой оказался
пил как все...по праздникам, иногда вечером..а потом все больше-больше, а потом наступил момент, когда с утра стал
и я помогала, и лечился...
но бестолку
как я могла такое предугадать???
пока живем вместе, он сам пытается бороться...но тех чувств уже нет, и он изменился, и я
пока никто резких движений не делает в сторону
Тоже считаю, что лотерея. Случайное совпадение во всем. Кому-то повезло, а кому-то нет.
Это если видишь, что не твой. Тут понятно. Сложнее, когда видишь, что твой...нет, даже не так - ТВОЙ. А через 5 лет - упс! - интересные вещи открываются.
Это значит, что не знаешь ни себя, ни людей. Тем более, надо ждать, не кидаться в омут с головой, а заняться саморазвитием. В общем, нет никакой лотереи. Только мозги или их отсутствие.
Ничего подобного) Других людей вы знать не можете - можете только предполагать. Делать выводы, основываясь на собственном опыте и анализируя поведение объекта. На этом все.
Однако даже при том, что ваш жизненный опыт достаточно богат, а умственные способности выше среднего, остается ОЧЕНЬ большой процент, что прогнозируемый результат в итоге не сойдется с реальностью.
Ну здасьте. Когда общаешься и узнаёшь человека, оставаться в незнании - это нонсенс, даже не понимаю, о чем вы.
Опыт - сын ошибок трудных. На самом деле, ошибок у меня не было. Мои мама с папой живут в прекрасном браке, Они тоже поженились в районе 30-ти. И то, что я говорю вам сейчас, мне рассказывала мама, когда я "страдала" от влюбленностей и прочих сомнений.
Нет, конечно. Я в почти 29 только вышла замуж. К тому времени все мои подружки, кроме одной, понарожали и развелись, или жили вместе, но как кошка с собакой. Меня же считали неликвидом, потому что "никто не брал". Это еще в стародавние времена было. Сейчас молодежь в больших городах осознаннее.
Я узнала себя только к 42 годам, серьезно. До этого жила в мире фей и чужих установок. Что посоветуете саморазвивать таким девушкам, как я?
Я замужем 29лет, брак не то, чтобы несчастный, но и не счастливый. Трое детей.
после того как вы себя узнали, прошло 8 лет, почему ничего не меняете? если не счастливы?
На что я должна сменить, и что должно получиться в результате смены? Это как падающее домино, тронь одно звено и вся жизнь ляжет другим узором, попутно разрушая мир окружающих людей. Чтобы что-то менять, нужно чётко себе представлять, что получится. У меня при любом раскладе получается "автомат Калашникова"))).
"Что посоветуете саморазвивать таким девушкам, как я?" - тоже что и всем остальным , т.е. мозги. А точнее СВОИ аналитические способности.
Ну ,вот такие способности развились к 42 годам. Дальше что. Срочно все бросать накер, и мчаться за счастьем? А не так все просто, как кажется со стороны.
А еще люди меняются в процессе жизни. Сначала человек подходит и ориентиры жизненный совпадают, а потом, спустя n-количество лет, оказывается, что и человек уже другой, и хотите вы разное.
Начиная с какого-то возраста, изменений кардинальных уже не происходит. Поэтому, не надо торопиться с замужеством. Тише едешь - дальше будешь.
Мой бывший резко превратился в другого человека где-то в 40. Мы были ровесники. Думаете, надо было годочков до 40 с замужеством повременить?
Почему до 40-ка? Если бы вы не спешили за этого, то, возможно, через 2 мес. вам бы встретился ваш человек. И вы бы были счастливы такой же отрезок времени, что и были несчастны в вашим бывшим. Это в теории, вы же понимаете. Может, не через 2 мес., а дольше, но вы бы его обязательно встретили.
"жена не уйдет к другому, если у тебя нет жены"?
Т.е.не хочешь разочарований в браке, даже если м тебе подходит полностью на момент знакомства, лучше посылай м в пешее эротическое дабы избежать возможного развода в будущем, ибо м может измениться, и оставайся одна, занимаясь саморазвитием?
Нет, автор хочет сказать, что он людей видит насквозь и умеет выбирать себе спутника жизни, а вы нет.
После момента знакомства по логике должен идти период узнавания друг друга, и это при условии, что перед всем этим ты познала саму себя! У вас же - знакомство-брак-дети. Всё. Ну и потом узнавание-развод или несчастливый брак. Страх остаться одной - вот та червоточина, вы правильно описали. От нее надо избавляться еще перед тем, как с кем-то знакомиться.
Вы хорошо читаете? Я написала, что 10 жила в счастливом браке и все меня устраивало. При чем тут период узнавания и страх остаться одной?
Нет, я пишу, что люди не меняются. Или меняются, но не кардинально. Надо только хотеть видеть правду, и не спешить поскорей окольцеваться. И про страх остаться одной пишу. А бред это или не бред, ну вот вы и доказали своим ошибочным выбором. За 10 лет сколько у вас счастливых годов было по-настоящему? Почему развелись? Ответьте себе. Сейчас-то вы уже наученная.
Люди меняются. Иногда меняются кардинально.
Это от многого зависит - от самого человека, от его окружения, от событий, происходящих в жизни.
Я не спешила. Замуж около 30 вышла. Когда женились, он был радикально другим человеком. Меня на тот момент устраивал на все 100. И продолжал им оставаться на протяжении следующих 10 лет. Зачем мне было дальше ждать, искать и копаться тогда?
И с 30 до 40 я была счастлива и довольна браком. Потом его переклинило...
Да в 40 почти всех клинит. У подруги муж был абсолютно нормальный, адекватный, веселый человек. И вдруг подвалило "счастье" - его резко повысили на работе. Вот тогда мы все узнали, КАК оно бывает:scared1 Реально как будто его укусили - и он стал зомби...ну вот ничем такое резкое омудячествование нельзя было объяснить. Все сразу стали г.но, он один молодец. Растерял всех друзей, с которыми с юности был (не дотягивали они теперь до него, НАЧАЛЬНЕГА), жену начал открыто абьюзить, что все не так и тоже она его недостойна. Детьми вообще перестал заниматься. Жесть, в общем. Все были в шоке, даже родители его.
Бывает и так.
О, у моего отправной точкой тоже стало повышение на работе. + резко ударился в религию и начал усиленно насаждать патриархат в семье. А родители его уже умерли на тот момент, поэтому даже вправить ему мозги было не кому. Меня, естественно, уже не слушал, по теории патриархата женщина - не человек :(
Опять завели свои шарманки?;)
Вы тут про счастливые браки хотели что то написать;);) ха ха ха
Счастье любит тишину ;-)
Поэтому про неудавшиеся браки писать проще. Действительно счастливыми отношениями никто и никогда не будет размахивать
Мы как родители очень даже можем повлиять на то, что наши дети выберут себе партнера и будут с ним счастливы.
Во-первых, пример отношений между родителями
Чаще всего люди реализуют в жизни детский сценарий (как у родителей) или антисценарий (не дай бог, не как у родителей). Так что даже если у вас с мужем вечные скандалы, дочь может выбрать как итальянский брак, так и антипрограмму -брак, где тишь, благодать и взаимоуважение.
Ну и во вторых - сценарий близких отношений. Часто мужчин абьзеров выбирают женщины, которыми те же мамы манипулировали в детстве. Мамы, склонные сливаться, мамы холодные, мамы гиперопекающие. Часто девочка выберет себе похожего партнера.
Если между мамой и дочкой здоровые отношения, то у дочки иммунитет к разным м...кам. Строго ИМХО.))
:dash1Удивительное дело. Я выбрала антисуенарий, а пришла через много лет брака к родительскому сценарию:dash1
"антипрограмму -брак, где тишь, благодать и взаимоуважение" - увы, ни разу не видела. По моим наблюдениям шанс на такое очень низок. Привычные с детства схемы очень сложно переломить, особенно, когда начинаются трудности. Т.е. пока сознание контролирует ситуацию - все ок, а когда подсознание берет верх, начинается кирдык.
"Если между мамой и дочкой здоровые отношения, то у дочки иммунитет к разным м...кам. Строго ИМХО" - не только между дочкой и мамой, но и между дочкой и папой.
"увы, ни разу не видела" - вам просто не повезло. И кстати, почему это вдруг при трудностях подсознание берет верх ? У многих бывает наоборот.
Не работает. Потому что в браке - двое и выбор и реализация сценария одним партнером (для себя) не гарантирует, что второй партнер подчиниться выбранному сценарию :)
Партнер не должен подчиниться выбранному сценарию. Он вообще не должен подчиняться. Вот когда двое выбирают один и тот же сценария, вот тогда они партнеры, и у них есть хороший шанс на счастливый брак.
Ага:) блажен кто верует;) что вы на кого то как то можете повлиять про пример вообще смешно;)
Ха ха ха Ключевое слово в вашем первом посте: МОЖНО ЛИ ПОМОЧЬ ЗАБРАКОВАТЬ ПАРТНЕРА??:):)
Так вы брак начинаете с развода??;);) как же он у вас будет Счастливым??;);)
Ответ на вашу главную мысль: противоположный;);) ой
Забраковать можно. Но субтильно. Вон, как королева Англии, не запрещала внучку, да иди нажрись и тресни, потом сам приползешь взад. А если бы лезла напрямую (поучала, запрещала), то только бы укрепила бездумную гормональную привязанность ихнего Митрофанушки перезрелого.
Вы понимаете, браки и семьи дело ну очень индивидуальное, так как у всех совершенно разные понятия счастья и гармонии и толерантности к тем или иным словам, поступкам и порокам.
Совсем не редкость, что долгие браки весьма странные, в моем окружении почти все старички по 50 лет брака справили, многие вместе по привычке, потому что жена выполняет роль прислуги и повара, дедки гуляли как цыгане ( в моей семье это был дедушкин брак, знаю, о чем говорю ), потом уровень жизни жалко снижать, многие вместе из-за финансовых соображений.
Вступая в брак, надо иметь примерно одинаковые взгляды на организацию быта, финансовые вопросы, некоторые этические и религиозные вопросы и знать заранее свой уровень толерантности ко всяким огрехам или той или иной специфике. Путешествия, хобби, развлечения, шоппинг - нет , не это основа семейной жизни.
Некоторые супруги с удовольствием деруться и орут друг на друга, у товарища отец - психованый истерик, он орет так из-за разбитого стакана, что собаки в доме описываются от страха, жена на таблетках и вся очень серъёзно больная давно, браку 45 лет.
Да просто часто то, что снаружи выглядит "счастливым браком", на самом деле имеет множество скрытых течений внутри семьи, которые не видны окружающим, а зато виден фасад "счастливого брака". При этом даже у ругающихся супругов может быть твердое убеждение, что счастливый брак именно таким и должен быть, и им в таком комфортно.
Тем более на публике. Смотрю на свекров, меня аж в дрожь бросает, свекровь носки подносит супругу, он тарелку даже в посудомойку не может поставить и такие ужасные вещи супруге говорит, что на мой нетолерантный взляд заслуживает немедленный и быстрый удар по зубам.
А вот им так нравится :)
Кстати, никогда не ругаются.
Сейчас тебе напишут - ага свекры????;) а яблоко от яблони не далеко падает;);) ха ха ха
Ну, если мой будет в таком ключе действовать ( в молодости пытался бездельничать ), то я заведу себе другого друга:) а разводиться не буду :)
Я отдыхала с дочерью на море, не имею привычки рассматривать или прислушиваться, но, если все впритык, то слышишь поневоле. Рядом пара в возрасте ок 55-60, примерно, негромко беседовала. Боже, что они друг другу говорили, но без мата, правда. Я просто не могла не посмотреть, что за люди с такими высокими отношениями. Оказались очень колоритными оба, эхмм, ну, примерно пожилые Диана Арбенина и Род Стюарт, такая космическая парочка. При этом в остальное время, не на пляже, оба были ну чисто воркующие голубки. Но текст их речей вблизи, конечно, завораживал)))
А вы не подслушивайте вам то какое дело до чужих разговоров?? Вообще?! Вспомните песню Высоцкого я не люблю..
Да конечно где уж нам понять и прочитать?
Он ваш ответ написан в первой строчке и я ето видела, но не выполнен!! Вы написали, что не имение привычки подглядывать и подслушивать- ин реалити ето не выполнено так как вы подглядываете и подслушиваете а потом ещё ето обсуждаете = сплетница;);) гы
И вообще без мата ето не колоритно;);) я люблю с матом;);) ето у нас тут фольклор!!;);)
Я знаю подобный брак , там все гармонично и по договорённости :) , мужчина гуляет с кем хочет , жене это безразлично , но - вместе , она - быт , он - деньги , обоим удобно , отношения - неплохие , я бы охарактеризовала , как дружеские.
- не спеши с детьми и не бойся искать - мой посыл сыну.
Счастливый брак..лотерея. У меня счастливый)
Я хотела присесть на шею, как дочь к папе, а муж хотел стать, наконец, главным в семье мужиком - отбиться от опеки мамы и баб вообще. В результате мы встретились и это счастье)) Я - на шее, он - царь горы.
Интересно)) У моего папы всегда были усы, он их тщательно ровнял каждое утро, был эстет, вообще. И для ровного..ммм...формирования площади уса он делал губы О. Для этого говорил: ООООля (это я), тебя люблю! И потом еще раз 5: ОООля, ООля, ООО... - чтоб до равняет.
Я к этому привыкла давно и не реагировала совсем.
А вот лет 10 назад муж завел себе бороду с усами)) Ровняет ежедневно, и вдруг из ванной слышу: ООООля, ООля...я тебя люблю))
Ну, блин, как так-то?))
Нет это не рулетка.
Но родители лезть вообще не должны. Очевидно у вас у самой нет счастливого брака, поэтому вы не можете советовать детям - нет у вас опыта.
Очевидно, есть у вас. Именно от счастья вы пишете эту чухню. Столько - нет и - не в своих послания о любви пишут исключительно счастливые люди, точно.
Ну как бы... Логично если человек задается таким вопросом - значит у самой счастливого нет. Иначе, во-первых, у детей перед глазами был бы опыт. Во-вторых, знала бы что советовать детям.
У меня есть, 25 лет скоро будет.
"пишут исключительно счастливые люди, точно." Топ не о счастливых людях, а о счастливых браках. Про счастливый брак нет смысла рассказывать, свои мозги и способность чувствовать в другого человека советами не вложишь.
Поэтому я дала совет: раз своего опыта нет - не мешать детям строить их счастье.
Я думаю, что в сегодняшнем мире в принципе рассчитывать и делать ставку на счастье всю жизнь в семье с одним человеком, это огромная ошибка и риск.
Мир и общее отношение к браку изменилось очень сильно и продолжает меняться.
Оглядываюсь вокруг. Вообще никакой линейной связи между семьями родителей и детей. Я имею ввиду просто многолетние браки, которые сохраняются, не распалась.
Нет такого правила 'делай всё правильно и у тебя будет счастливая семья".
Пожалуй соглашусь, что в большей степени рулит серотониновый уровень и вообще гормоны и структура психики. А пример и воспитание дело двадцать пятое.
https://m.facebook.com/cookhealthblog/posts/2092028227683273
Даже по этой теме видно , что для каждого - счастливый брак означает своё. Прививать умение отстаивать свои интересы и здоровую самооценку. А там - пусть сами разбираются :).
Других браков? Да я как то со своим мужем не планирую специально расходиться. А если останусь без него, то другой брак мне вообще не нужен. Я прекрасно могу жить одна. Любовники будут, друзья, но муж один.
У меня счастливый брак. Но может не всем бы мой муж подошел. Мне - подошел. Вместе 20 лет. Он - самый лучший во всем. По-моему рецепт брака счастливого брака - очень хороший и любящий мужчина и адекватная женщина. Кстати, мы очень редко ругаемся. Бывает, что не только фасад гармоничный. но внутри все хорошо.
а мы первые лет 5-6 жутко ругались, оба ревнивые, чересчур эмоциональные, бешеные, итальянская семейка в общем. люди, которые встретили нас лет через 20, с удивлением спросили - вы еще вместе и оба живы? ))))))) сейчас уже и не помню когда ругались последний раз. любовь осталась, претензии ушли.
Вчера вычитала на мэйл.ру,что самый счастливый брак для женщины-третий. Теперь регулярно напоминаю об этом мужу. У обоих второй брак))
Нужно быть просто семейным человеком. Или парным (кому что ближе).
Кто одиночка по жизни, тем в союзе с другими некомфортно. Либо вполне хорошо, но не комфортно партнеру по союзу. Сбегают от таких ))
Фигня. Возможно как раз наоборот. Я одиночка по жизни и одиночка. Поэтому замуж пошла когда было очевидно что нас надо быть вместе. Замуж я при этом не хотела и семью не хотела.
Я бы никаким не жила. живу конкретно с этим мужчиной именно потому что люблю очень, а он меня. Но ни с кем другим жить не смогла бы, только встречаться изредка. Ни с одной подругой не смогла бы жить, например, или с мамой. Ни дня.
а я и подруг люблю и маму ))) но с одной бы смогла жить, а с другой нет. при чем тут подруги и любимый мужчина?
А я и подруг и маму люблю, но не настолько, чтобы жить с ними даже небольшое время.
Парная- даже не пытайтесь отнекиваться. Живете же с мужчиной, а не с кошкой ;)
Согласна с предыдущим оратором.
Счастливый брак - это когда мужчина женится один раз на всю жизнь.
Надо сказать, мой муж мне это озвучил больше 30 лет назад. Я, в свои 19, не обратила на это внимания, и подумала: ладно, если что, разведемся. Такая была бестолочь.
Но это именно так. Мужчина, которому нужна семья, и адекватная женщина.
Я как-то за 30 лет совместной жизни не устала. У нас каких-то глобальных прогибов ни для кого нет. Бывают периоды, когда все вместе, бывает - по отдельности. Это жизнь. Но в глобальном плане вдвоем легче и интереснее.
Ну что значит влюбится? Чтобы влюбиться, нужны ресурсы, чтобы жена или муж были не на первом месте, что есть место для кого-то нового. Но тогда это не счастливый брак.
ой да ладно вам. я раза три за наш брак влюблялась в актеров ))) и еще пару раз в его друзей. но люблю я только мужа )) и живу и помру с ним.
Я тоже не понимаю таких выпадок в нашу сторону, - "а что если ваш муж влюбится в другую?".
Для меня лично это туповой вопрос.
Ну а если влюбится? После 40 лет многие мужчины пытаются догнать молодость
Это когда жена уже не интересна как женщина, когда она только мать и боевая подруга.
Конечно. Не забывайте, что и муж может перейти в разряд боевых подруг. А то вы все видите через призму затюкано российской женщины, которую выбирают и могут бросить в любой момент. Но дело в том, что сначала жена/муж становятся боевыми подругами ( и это заметно), потом уже ищут замену .
Ха 3 раза. Я на еве про свой ранний климакс говорю правду. А в реале ВРУ (тем единицам, кто интересуется). Так что, кто не знает ни одной знакомой, так и не узнаете! :P
+1. Ржака... Аналогично, анонимно толкусь на Еве на околоклимактические темы ибо уже усе закончилось, но для интересующихся варвар с длинным носом в реале у меня "все до сих пор как часы".
Считаю, что это исключительные случаи. Показатель плохого здоровья и слабой половой конституции.
Ев до хрена и они все разные, поэтому кто-то врет. кто-то приукрашивает, кто-то не договаривает, ко-то чего-то не понимает. а уж анонимы . да все врут. пиздят точнее, потому что больше делать нечего.
В шоке... Вы в каком быдло-обществе общаетесь? У меня реально нет ни одной знакомой или родственницы, которая бы начала мне задавать беспардонные вопросы относительно моего цикла. Только с врачом и одной близкой подругой, с которой знакомы с детства могу обсудить подобную тему. Ну и еще здесь на Еве, анонимно.
Ах, ну да! Принцессы же какают розами). И, само, не менструируют, даже слов таких ге знают. А земные женщины, что испражняются калом и могут произнести в слух слова "цикл" - те быдло, вне всякого сомнения.
Если бы такая "знакомая" поинтересовалась у меня про мой цикл, то пошла бы она лесом, полем, огородами... Всех знакомых она вишь ли опросила. Быдло оно и есть, неделикатное, незамутненное и простое как 2 копейки
А почему вы так стыдитесь своего тела и естественных физиологических процессов в нем? И почему считаете женщин, не стыдящихся своего естества, быдлом? И знаете ли вы что слово "быдло" имеет совсем другое значение, чем то, в котором вы его не к месту употребляете?) Такая высокообразованная и высокодуховная дама и так лажаете...
Ну вот у меня муж умный, это я писала, что живу в счастливом браке. думаю, что если влюбится, будет молчать до последнего. Более того, я допускаю, что в командировке у него могло что-то быть, но никогда он мне не скажет, никогда не даст повода для ревности. Плюс муж очень избирательный, что в отношении друзей,что в отношении женщин. И очень привязан к детям. Про себя могу сказать, что ко мне в браке клеились и даже влюблялись вплоть до того, чтобы я от мужа уходила, я с этими мужчинами не спала. Так никуда я не ушла и ни с кем не переспала.
Что значит влюбится? Он вас как женщину не любит? В вас не влюблён? Это обычно видно очень хорошо.
Так это аноним допытывается, что будет, если муж влюбится.) Муж меня любит. И еще - мужики редко влюбляются, особенно в возрасте, моего мужа сейчас работа и деньги волнуют, как и подавляющее большинство мужиков. Прямо не знаю откуда такое мнение, что мужчины влюбляются.
Вот как раз в возрасте они и влюбляются как дурашки в юных газелей. Седина в бороду - бес в ребро.
Ну это наверное олигархи.) Вот у нас трое детей, старшие будут поступать, недовыплаченная ипотека, недостроенная дача, муж карьерой недоволен, беситься и ищет возможность вырасти, вы думаете, он прямо ходит и думает, как влюбиться в фею? Это последнее о чем он думает, уверяю вас.)))
Аааа, ну так бы и сказали - ипотека! Это такая штука, которая держит и скрепляет брак покрепче, чем клей Момент. А то "счастливый брак, счастливый брак".
А вот то о чем думает другой человек, вы на 100% сказать не можете. Не уверяйте и не зарекайтесь.
А представьте, если ваш муж такой затюканый проблемами и недовольный жизнью, вдруг встретит фею. Ок, не особо молодую, ну лет 35, но весьма обеспеченную, симпатичную и очень одинокую. И она поможет ему решить его проблемы. Хотя бы часть из них. Ну, например, с работой. Возьмет его в свою компанию исполнительным директором с большой зп, но и с частыми командировками. С ней вдвоем...
Блин, это просто история моего двоюродного дядьки. Ни разу не желаю, чтобы она с вами произошла.
Прямо сейчас наблюдаю перед глазами.
Муж и жена 53 года. Трое детей. Трое внуков. Младшему ребёнку 18 лет.
Он едет в командировку и встречает очень яркую прикольную женщину. Они оба влюбляется. Секс. Роман. Через пару месяцев переписки решают жить вместе.
Он делает предложение.
Жена в Москве в полном обмопоке. Ну ваапще не ожидала от своего "дедушки".
Всё имущество жене. Ушёл с чемоданом. На сегодняшний день уже молодой отец.
Ну здрасте! Через тридцать-то лет?
Ну и на минутгчку старой жене 53, а новой 39.
Я сочувствую его жене. Для неё это огромное потрясение. Но она просто %100 уверена была, что он никуда никогда не денется, потому, что имущество, внуки, общая жизнь за плечами, они давно родные люди....
Не встречали ярких женщин в 50 лет?
И, еще раз, вы не понимаете что значит любимая женщина. Ваш знакомый просто свою жену не любил, и для него она была серая и не интересная. Все просто.
"Но она просто %100 уверена была, что он никуда никогда не денется, потому, что имущество, внуки," Вероятно еще и глуповата, извините, а глупая еще и раздражает.
Он с ней жил пока дети не выросли. И убежал к другой не потому что жена надоела, она то ему давным давно надоела и любви не было, а потому что дети выросли.
Но так не у всех.
Вообще- то жена довольно известная в Москве дама. Вряд ли её можно назвать королевой красоты, но она занимает довольно серьёзную руководящую должность. Она определённо не дура. Просто с таким же самомнением была, как многие. Вы например.
У меня совсем другое самомнение. И да, я не только яркая и избалованная мужским вниманием женщина (хотя мне еще нет 50-ти, и я даже не в Москве), но и любимая. Не потому что дети внуки (к счастью, внуков пока нет), а просто потому что любимая. Очень вам желаю когда-нибудь все же узнать, что значит любящий мужчина.
А вообще, пока я жила в Москве и в России вообще, мне тоже казалось что мы скоро разбежимся, через два года жизни я была в этом уверена. Потому что мы не имели возможности проводить друг с другом время, не было возможности, оба карьеристы. Действительно можно побежать за сотрудником только потому, что его ты видишь и общаешься с ним 12 часов в день, а с мужем каких то 3-4 часа в неделю.
И еще добавлю. У меня "самомнение" возможно еще и потому, что я не нуждаюсь в штанах. Да, я нуждаюсь в любви, причем во взаимной. Но если мужчина меня не любит , то у меня с ним и нет необходимости жить.
У вас же в каждом предложении этот извечный страх российской женщины что ее бросят и некому будет ее защищать, что она останется одна, и в стране, в которой статус так важен, ее статус замужней поменяется на статус ненужной.
Я в Штатах. Зарабатываю больше мужа))
Имущество у меня отдельно от мужа.
Мне нечего боятся.
Но я знаю 100%, что нет никакого "невозможно" и "никогда". У любого из нас планы могут поменяться в любой момент не смотря на 20 лет брака.
И я считаю абсолютно не применимым понятие "влюблён" в долгосрочных отношениях. Любовь, да, но уж точно не влюблённость. Зато очень верю в то, что женщины склонны себя убеждать в том, что им выгодно и приятно.
Самый золотой, надёжный и погружённый в семью и заботливый мужчина может в одну минуту стать чужим и посторонним человеком. Любой. Я уже не один десяток примеров видела. Я %100 не верю, что после 20 с лишним лет отношений с женой мужчина откажется от молодой влюблённой в него женщины, если сама она ему симпатична и можно оставить всё шито-крыто.
Ну разве что из сильно религиозных соображений или слабой половой конституции.
ООО, разные мужчины бывают, как и женщины. Понятно, что гарантий никто дать не может. Но поверьте, может, мужчина устоять после 20 лет в браке перед молодой женщиной. И даже если не устоит - до развода огромная пропасть.
Про развод - соглашусь.
Даже перед тем, что устоит, соглашусь. Но не в молодости дело. Дело в новых чувствах к женщине, которую мужчина найдёт исключительной, особенной.
Мне кажется не стоит искушать судьбу и говорить "никогда", если речь идёт о живых людях.
Вы не верите, а я верю что это нормально- продолжать интересоваться женой как женщиной и через 25 лет брака. , у вас иначе потому что другой опыт.
Так вам нечего бояться или все же боитесь?
Я то о том, что когда ты в себе уверена, то ты не боишься панически что вот муж ах уйдет, ах бросит, ах "променяет на более молодую".
Если бросит/променяет, значит и любви нет, значит это нормально разойтись друзьями - ничего в этом страшного и нет.
И еще: в штатах разведенная женщина не считается вторым сортом, и самое распространенное явление это когда муж и жена расходятся когда дети достаточно подросли, просто потому что надоели друг другу. Расходятся и продолжают прекрасно дальше жить. В России же вы теряете статус замужней женщины. Все, клеймо ("брошенка", "разведенка").
Ну вот у нас ничего такого нет, чтобы держала помимо потребности быть вместе.
И знаете что, если вдруг ни с того ни с сего мой муж начнет ездить в командировки (хотя обычно я езжу, с молодыми и красивыми коллегами, будучи сама пока еще молодая и красивая) и вдруг влюбится в кого-то, я просто пойму что что-то изменилось и любовь прошла завяли помидоры. Мы просто разойдемся и останемся друзьями.
Хотя просто так любовь вдруг не проходит на пустом месте.
Дааааа ладно....
Не проходит конечно. Она трансформируется в родственную привязанность и любовь.
Мужчина, который был в Москве и тот, который сейчас, это человек минимум на десять лет моложе. Время повернулось для него в обратную сторону. Весёлый, энергичный, красивый. А был просто дед.
Я чисто по человечески его понимаю. Получить в подарок от судьбы дополнительный десяток лет молодости, счастья, здоровья.
Какие другие?
Не была там унылая жена. Обычная была жена. У них были общие интересы, общие друзья, общий уровень воспитания и образования.
Просто была одна и та же жена целых тридцать лет. Этим всё сказано.
Была унылая , "обычная", именно так. Давно не любимая. И 30 лет здесь ни при чем.
Ахаха, любовница - это прямо всегда счастье и подарок судьбы, че она тогда свободная в 39 была, если такое счастье и алмаз? А так тоже знаю историю, ушел к более молодой и богатой, к алмазу яркому, но долго с ней не смог прожить - вернулся к старой и реально гадкой жене, с которой много лет прожил. Хотя жена - отвратительная баба, но вернулся все равно к ней.
С ней же удобно. Не надо мачо из себя строить, не надо напрягаться и внимание проявлять, деньги зарабатывать. Она как старые растоптанные туфли, которые с виду ужасны, но привычны.
С одной стороны, вы правы, с другой - если любовница такая классная, то что она не в счастливом и крепком браке? Мужикам классные тетки нужны, если нет, если она не вдова, значит, в ней тоже есть баг.)
Да, деньги мужику надо везде зарабатывать, жены пилят из-за денег как пилы. И жене не скажешь - отвали, как любовнице)
Не были в любовницах, вот ерунду и городите). К любовнице-стерве вообще без денег не сунешься, ибо любовник ей нужен для удовольствия - секса, подарков, ресторанов, комплиментов. А обслуживать его ей в голову не придет, это к жене. Поэтому она и не замужем, что хочет брать, а давать не хочет. Есть, безусловно, и дурочки, которые "по любви" с женатым романы крутят и обязанности жены на себя взвалить мечтают, но это не тот случай.
Ну если бы муж хотел такую, она бы давно у него была. ) Он очень симпатичный и женщины на него внимание обращают, некоторые по методу Инги в рестораны приглашали. И несмотря на ипотеку, знаю что муж любит. Потому что заботится обо мне в ущерб себе, не уверяя в любви, самое тяжелое берет на себя всегда. Вот вчера вместо того, чтобы отдыхать после выматывающий работы муж помогал мне в моей, выполнял ее за меня, когда мы идем вдоль проезжей части, он отодвигает о машин, когда вхожу в метро, отодвигает других, чтобы я вошла в метро. И таких мелочей очень много. Ипотека, кстати, скоро закончится, главное сейчас - грядущее поступление детей.
Милая дама, пусть у вас всё будет хорошо с вашим мужем и детьми.
Но я ведь вам рассказываю не про банальный адюльтер. Мужчина и женщина влюбилась. Они друг для друга единственные, неповторимые, уникальные в настоящий момент. Стрела Амура их пронзила. Это никакого отношения не имеет к "если б муж захотел.."
Самый заботливый мужчина, из всех, кого мне случалось видеть в своей жизни, взял однажды и повесился в семейной гостиной.
Он, кстати, был так же отменно заботлив и с другими своими женщинами. (Из-за этого вся драма-то и разыгралась). Просто невозможно было устоять. Это воспитание, свойство характера.
Прямо здесь на Еве уже СТОЛЬКО РАЗ было сказано "Ещё вчера я не могла и подумать! Если бы мне кто- то сказал, я не поверила бы!"
Господи, это какая-то женская фантазия насчет стрел Амура и невозможной любви у семейного мужика в возрасте.) Нормальный самец никогда не бросит своего - а семья это свое, то, во что вкладываешь, то, что охраняешь от других самцов. Да, некоторые мужики могут иметь любовниц, но не уходят из семьи. Уходят, когда есть глобальные проблемы с женой, тогда стрелы Амура возможны. Но если их нет, а мы говорим о счастливом браке, то мужчина не уйдет.
Не уйдет, но будет ренулярно по...бывать любовниц（у）. О которой тоже будет забоититься, оберегать, вкладываться - потому что характер такой, иначе он не может. Да, и при этом искренне верить, что у него счастливый брак и никуда уходить не планировать. Вот только жены таких мужей не бывают счастливы, когда вскрывается
Э нет, любовница - не жена, поэтому читай топик - ну по ресторанам поводят и то не факт. Любовница - глобально не своя, эпизод, а свое - это семья. Это не значит, что браки не рушатся, рушатся, Но не из-за великой любви, жить вместе сложно, и мужчины, и женщины сейчас изломанные.
Думаю, опыта любовницы у вас нет, поэтому вы заблуждаетесь). А я знаю, о чем пишу. У меня несколько лет был любовником такой вот прекрасный мужчина （реально прекпасный）. И заботился он обо мне лучше, чем мой первый муж. И материальная помощь была, и физическая （починить-отвезти）, и моральная. При этом о жене слова плохого ни разу не сказал и, я уверена, она с ним чувствует себя самой счастливой женщиной.
про охрану от других самцов жены (с которой 20 лет в браке прожил) и потомства насмешили. Конечно, ведь очередь стоит из других самцов, желающих занять его почетное место кормильца и хозяина, особенно отца.
Снисходительное отношение к наличию любовниц уже менее смешно, а скорее очень грустно.
да, а ТД почитаешь, тетка только на нерегулярный перепих могут рассчитывать с женатым.) Непорядок. Я видела разводы, и когда мужчина уходил, но изначально там были всегда проблемы с женой.
У моей сотрудницы как раз такой любовник, один в один. И дача недостроенная, и ипотека, плюс ремонт ещё. Детей там, правда, двое, один дошкольник ещё. И по работе загружен, новые проекты набирает, карьеру строит. Когда только время находит? Общаются каждый день, такая любовь.
Ну сколько вам лет? И где можно посмотреть на взрослого мужика, который жертвует своими рабочими интересами ради любовницы? Учитывая, что для мужиков работа на первом месте.
Ну вот как дети, да на одном сексе сейчас не уедешь, только если мужчина не религиозный человек, который в темноте им занимался. И с любовницей в первый раз включил свет. Кроме того - ну вот мужик 40 лет - с карьерными амбициями, с семьей, с детьми, с каким-то проблемами, которые постоянно возникают. У него секс не стоит на таком месте, чтобы бросать все и бежать, тем более, что там по большому счету он не видел к этому возрасту. Чудна уверенность женщиан в каком-то волшебном качестве их секса. Уж не говоря, что если мужчина привлекательный и любимый, то жена такое уже с мужем выделывала, что любовнице и не снилось.
Господи, для любого мужика - любовница это есть новая проблема, влюбиться в него, жена узнает, заразу подцепит, будет пилить как жена, поэтому так и много топиков, присунул женатый и в кусты. Ну какая любовница непроблема - проблема и огромная, ясно же, что уводить из семьи будет.
Я-то? Конечно, много лет счастливого брака с красивым и хорошим любящим мужиком, дети.
Господи, ну не пишите ерунду！ Ваша долгая семейная жизнь вообще не научила вас разбираться в мужчинах. Мужики заводят любовниц не потому, что хотят новую жену, а потому что хотят любовницу в дополнение к жене. И ценность любовницы именно в том, что она любовница.
Странный подход. Секса БЫЛО много... Вы считаете, что сексом можно наестся на годы вперед?) Нет, так же как и едой нельзя. И если у него в последние годы был только супружеский долг, то, конечно, ради яркого секса с новой женщиной можно кое-какие дела и задвинуть. Потому что после такого секса и настроение лучше, и жизненный тонус выше, и и дела делаются быстрее и эффективнее.
Ну разок задвинет, а потом - нет. Если мужик слаб на передок - подойдет очередь для следующей, не гулящему это тоде не надо.
Вы теоретик и вы ошибаетесь. Женщин, которые в сексе супер, очень немного （впрочем, как и мужчин）. И ради секса с такой женщиной дела будут задвинуты снова и снова, а в следующей никакого смысла не будет.
О Боже... Женщины, которые супер для мужчины давно замужем и по чужим мужикам не шароебятся,
Такие как вы, да?) Вам, само собой, хочется в это верить))). Но жизнь гораздо сложнее, чем ваши представления о ней.
Кстати, дельное замечание. Да - один инфантильный, другой - бабник. Но бабы и на того, и на другого вешались.
Если вы так счастливы в браке, с какой целью даёте повод посторонним мужчинам?
Так нравитесь мужчинам, что один маму прёт знакомиться, а двое других на коленях с кольцом стоят?
Ну вот вам и надо рассуждать о той стороне жизни, с которой вы хорошо знакомы и где претендуете на истину - о муже, о воспитании детей, о семейных отношениях. А когда вы пытаетесь рассуждать о том, в чем ничего не понимаете - о взаимоотношениях любовников и роли любвницы в жизни мужчины - у вас получается откровенная глупость).
Ещё как влюбляются! До дрожи, до потери пульса! Последняя любовь может быть ярче всех предыдущих, вместе взятых. Ярче, чем у женщин.
Влюбляются, но в не каждую с кем спят после корпоратива))) И влюбляются, когда уже есть проблемы с женой. Лично в меня влюбился мужик, как тут любят писать - альфа-самец, женатый красавец еврей с дорогой машиной. С очередью в любовницы. Так влюбился, потому что не дала. А так на моих глазах красотка-блондинка его склеила на корпоративе, ну трахнул он ее в машине, она потом бегала за ним. Тоже наверное про секс свой так думала. А слезы у него были из-за меня. Вот это все - последняя любовь, разводись, с мамой познакомил. Но я с ним не спала! Вот, что бросается в глаза - о, что тетки вне брака в этом вообще мужиков не понимают. ( Они для них как инопланетяне.
Я бы за такого замуж не пошла. Я бы не хотела чтобы меня выбрали женой потому что мужчина семьянин и ему нужна одна жена на всю жизнь.
Ну, да нужно за кобелей замуж выходить, которые за каждой сучкой （новой любимой）готовы их семьи сбежать.
Мне вообще не надо было замуж выходить, вышла по любви, а не потому что подхожу на роль единственной жены.
Одно другому не мешает. Можно и за кобеля по любви выйти, а можно из однолюба. Как повезет.
Но но, везение здесь ни при чем, к счастью даже в Индии сейчас замуж по своему выбору выходят, а не по настоянию родителей.
Можно подумать, свой выбор что-то гарантирует. Ни муж-тиран, ни муж-кобель не предупреждают заранее о своих особенностях. Иногда и сами этого не знают, и лишь через 5-10 лет брака эти особенности проявляются.
Если мозги работают, то свой выбор гарантирует. Именно так. Причем и мужчинам и женщинам. Особенности можно разглядеть значительно раньше, чем через 10 лет брака.
Только проблема в другом. У дам нет выбора. Ну нет возможности сравнивать, выбирать, влюбляться, разлюбляться. А денег нет, а детей хочется. Выходят за того, кто первый предложит замуж и содержать с детьми. Бинго, готово дело. Кандидат в мужья найден. Вот это правда и есть.
Так большинство дам именно так и выходят замуж. Кто сказал, что у всех по молодости кавалеров тьма, сколько угодно тех, на кого спрос изначально невысокий, хоть работают мозги, хоть нет. Тут именно элемент везения важнее, чем перебор кандидатур. Более того, очень часто те, кто в юности много перебирал, в результате находят такое неоднозначное сусество, что окружающие в недоумении, как это вообще могло произойти, или просто остаются одни на всю жизнь. Так что, получается, мозги нужны, но не спасают.
Именно, я про это и говорю. Выбора нет, выскакивают за кого получается. И отсюда уже начинаются разговоры про "работать над отношениями". Потому что хоть как-то надо подстроиться, чтобы не противно было.
"Более того, очень часто те, кто в юности много перебирал, в результате находят "... квинтэссенцию того, что им нужно. Это я из опыта личного и опыта окружения.
Кстати, те же мозги позволят понять, что если нет того, с кем действительно хорошо, то и не надо. Не надо замуж за кого бы то ни было, лишь бы замуж.
Да ну какую квинтэссенцию, я вас умоляю. Не смогли построить отношения с десятком мч до того, и вдруг нашли))). Вот именно, что находят нечто ну совсем далёкое от того, что искали и начинают натягивать сову на глобус, утверждая, что этот и есть тот самый. Потом конечно, выясняется, что он ваще не тот , и просто подонок, и окружающие настоятельно предупреждали, но дама упорна шла к мечте по ромашкам (уже пытаясь прыгнуть в уходящий поезд). Несколько таких случаев на моей памяти со знакомыми людьми.
У меня было так. И не не смогла построить отношения, а просто все было не то. Вот когда все сошлось - тогда и отношения не пришлось строить. Опять же, у меня был выбор из красивых, умных, перспективных, и влюблённых в меня.
Печально, если у вас выбора нет. У большинства женщин он есть. Но в 20＋, когда любовь и все такое мозги зачастую отключаются. А чужое - и даже родительское - неприятие избранника воспринимается в штыки. Если вы считаете, что стпастная любрвь и холодный разум совместимы, значит, вы никогда не были влюблены.
У меня как раз был и даже есть, если понадобится. Но у большинства все же нет.
Никак не угадаешь, мой муж-золотой человек, а я вообще бриллиантовая ))). Уж так повезло, так повезло. Прекрасно жили 20 лет, пример надо с вас брать, говорили все. Потом прилетели инопланетяне того мужа себе забрали , мне другого дяденьку подбросили. Ну такой невозможный стал, я старого мужа уже забываю. Эндогенная депрессия, пока антидепрессанты не помогают, подбирают. А потом стала выяснять у родни, а у него по мужской (маминой) линии все такие становились, один пра пра даже повесился. Вот и приплыли, а у нас трое сыновей.
Медицина развивается. Главное, чтобы ваши сыновья знали, что у них такие гены. А препараты к тому времени изобретут, если еще не изобрели.
Повторюсь, наверное. В семье должно быть лучше, чем без нее. Всегда нравилась фраза, услышанная в детстве: Счастье, когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой. Коротко и емко.
Родственница в домуправлении работает.Феноменальная память.Помнит и знает все и почти все о жильцах 600 квартир-умножьте на колличество проживающих.
Так вот,она говорит-90 процентов живут плохо(ну или так себе),а остальные 10 процентов-очень плохо:mdaИ чеще именно вторая категория постит фотками в одноклассниках.Сколько она мне историй порассказывала.
А вы у них у всех свечку держите, что можете утверждать про удачность их браков?
Ой ,вот не надо про "притягивания"-никогда не понимала этого выражения-"подобное притягивается к подобному".:mda
Про оптимисток тоже мне порассказывала,точнее,про самоуверенных оптимисток:mdaИ как мужья ведут себя в трудных и жестких ситуациях.
Насмотрелась она и сама изменилась на это глядючи:mdaнет такого задора и оптимизма как раньше,да и разводиться передумала-решила,что не так уж и плохо по сравнению со "счастливчиками"
О, да. У нас в окружении было много счастливых браков, и мы были счастливы и вообще столько удачливых людей было вокруг！ А после 40-ка вдруг стали разаодиться даже те, кто считался эталоном супружеских отношений. И столько интересных историй всплыло, мама дорогая！
Я говорю про тех, кто уже ближе к 50 и 60, а не про разведенных в 40 с историями.
Ну уж если в министерстве))) Ну какое знание может быть у бабушки, выдающий справки? Вы лично сами хоть раз были в домоупрвлении? И если были, что с порога стали рассказывать, какая у вас семейная жизнь?
Это хорошо, что она всех проститутками не называла. Тоже очень типично для таких фигур.
;-)Вы это,домоуправление не обижайте:mdaТо вам бухгалтеры не угодили,то эти.Тетки как тетки ,везде одинаковые.Уж поверьте.Одни поднатыканные,другие попроще ,а суть одна.
Вы не знаете какие конкретно функции у конкретного человека в домуправлении.
А вы парикмахеров поспрашивайте,тож много интересного узнаете.
А что в домоуправлении стригут?))) Я брала бумажку типа в ЖКУ, поверьте, о семейной жизни я им не рассказывала.)
:scared2 Что можно узнать у парикмахеров, кроме какой-нибудь незатейливой истории, которую рассказала другая клиентка?
И как она это знает? прям интересно ))) Она с ними 24 часа в сутки общается, или хотя бы 16, со всеми с 600-тами? И даже на всех в одноклассниках подписана? Крутая тетка у вас )))))))
Началось в колхозе утро;-)Пошли придирки не по теме,в лучших традициях:)Ну да,родственница крутая-это правда.Она и на работе -ценный кадр.У нее вроде не было проблем с памятью,но чтоб так;-)и образование совсем не по теме.Ну она дружит с бумашками,цифрами,училась оч хорошо.Не придирайтесь уж слишком,а то обижусь;-)и пойдут унылые посты некоторых ни очем.
Спор я прекращаю.Я не пишу голословно.Доказывать анонимам-дело глупое и неблагодарное.
Так вы утро в колхозе и начали ))) Спецслужбы отдыхают по сравнению с вашей тетей ))) Сами-то поняли, ЧТО понаписали? Будь она семь пядей во лбу, невозможно знать про 600 семей )) Даже не смешно )) Не ну правда. Вы вот знаете хоть про десяток в своем доме?
Учитывая что жильцы меняются чуть не ежедневно - съезжают, снимают, помирают, разводятся, рожают... Но в домоправление об этом не сообщают, конечно. Количество прожирающих касается расчетного центра и УФМС.
Там не память, а фантазия буйная.
Начиная с «работает в домоуправлении» - сейчас УК и справки справки через МФЦ.
Вашу родственницу надо срочно подлечить - у нее бред. Лично я, проживая в доме 17 лет, в домоуправлении была раза четыре - один раз взяла логины для он-лайн платежей, второй - принесла бумажку про счетчики, третий и четвертый - взяла справку у паспортистки о составе семьи. А, вру, еще как-то прописывали мою сестру, чтобы ее ребенок поступил в нашу школу, пришли вместе с мужем - вторым собственником.
И что должна ваша родственница о нас понять? Наверно, у нас шведская семья, да? ))))
Можно. Нужно найти СВОЕГО человека. Везет единицам.
З.Ы. Сегодня в новостях сказали, что самые счастливые женщины бывают в 3-м браке....
А мне вот интересно, ну хорошо, супруга влюбилась развелась, вышла замуж второй раз, а он оказался в тыщи раз хуже прежнего и вообще захотелось взад :) И такое бывает, что предыдущий супруг готов воссоединиться?
Счастливый брак у меня, мы с мужем вместе 30 лет. Рецепт очень прост: обоюдное желание делать счастливым любимого человека, несмотря ни на что.
:) а мы 35 а как знаем дркг друга и плотно дайтались так 40 отметили;);)
Ттт ттт ттт:)
А вот вы когда сморитесь то есть кто долго не разговаривает обижаются друг на друга надуваются?
А есть кто сразу мирится? Друг умдруга прощение просят и мирятся?? ;);)
Вот Инга писала, что даже раз в пол года думают о разводе?
Да. Мы сдохнем под забором. Я глубоко несчастна. Я тоже алкоголичка. Мы никому не нужны. Мы не нужны друг другу.
И ответ "Да" на все твои остальные вопросы.
Ущербная ты дура.
Когда ссоримся, то прощения просим примерно одинаково, хотя муж прощения просить не любит и просит его только у меня. Но долго не молчим - самое большое на следующий день. Про развод - я стараюсь не говорить - боюсь мужа потерять) Хотя как баба, конечно, в ссоре предлагала развестись. Муж - никогда, лишь один раз сказал, что для него не проблема будет найти другую женщину и то, тогда он о разводе не говорил. Просто желающих обозначил. И это правда, он очень симпатичный и к нему постоянно подкатывают. Считаю, что если развода не хочешь, о нем НЕЛЬЗЯ говорить.
Никогда не дуемся, миримся сразу. И обязательно просим прощения за несдержанность.
Ээ. Моя свекровь в счастливом браке, праздновали 40 лет на днях...
Ее воспоминания о детстве детей - все время хотелось спать, спала по 2 часа, потому что уложить. убрать, приготовить, а в 6 утра мужу глаженую рубашку и завтрак подать. В их примерно 40 муж завел роман на стороне, а потом и ребенка заодно. В их примерно 50 она об это узнала, ругались, развелись. Квартира, полученная на их семью, оказалась в единоличной собственности мужа. Прада, муж съехал к молодой, через год или два пришел обратно - там видимо задолбались его обслуживать. К обслуживанию он привык полному - супчик налить, второе положить, он сел, поел, высказал замечания и ушел. Поженились обратно. Сейчас она живет на свою пенсию 15 и ходит в китайский сапогах из "чебурашки", он на квартплату и свое питание выдает ей 15 тр в месяц, остальное (>150 в месяц) он кладет себе на счет и копит. Правда, купил дачу, а потом машину примерно на ту же сумму. Из своих 15-ти свекровь откладывает копеечку и раз в пару лет едет одна на море в домик без туалета, чтобы отдохнуть от быта - ест там только кашу и фрукты.
Но зато она в счастливом браке ;). Ее сын по-началу был равным мне партнером, постепенно все скатывалось к такому же браку. Через 15 лет брак стал таким же - на мне дети, быт, а денег он давал по своему усмотрению, возмущался, что я много трачу, что готовлю невкусно и что грязно (он не убирал совсем, только я). Только он еще и квартиру не приобрел. Считал, что я должна быть счастлива от того, что его обслуживаю, а раз комфорта ему в семье нет по его представлениям, то и он ничего не должен. Даже лампочку заменить или сантехника вызвать с канализацией разобраться. В итоге ругались постоянно, дошло до взаимной ненависти. Время от времени свекровь мне советовала, как надо обслуживать мужа.
Сейчас разъехались. Пока мне стало проще и легче без счастливого брака, хотя, надо сказать, несколько одиноко.
Да какой же это счастливый брак? Всем подай-принеси, измена, внебрачный ребенок, вернулся, как побитая собака, да еще и опять на место царька сумел сесть (КАК???? ему это позволили?), и снова - уже в старухах, а все подай-принеси у хозяина. В чем ее счастье? В том, что все-таки при муже? Да нафиг такого мужа.
Думаю, тут играет большую роль аутотренинг. Про измену и внебрачного ребенка она как будто бы не помнит. На семейных торжествах она произносит тост за "их фамилия" работящие, однолюбы, верные, надежные и тп. И мне она меньше года назад объясняла, какие хорошие мужья, что ее муж, что мой тогда. Не пьют, не бьют, работают, а то у большинства и этого нет.
Ну и это как посмотреть. Она на пенсии, не работает, уже и не возьмут никуда, да и особого желания работать у нее уже нет - ей 68, муж дачей все же занимается (мужскими вопросами), ей не одиноко, а так бы одна совсем жила. Вообщем совершенно не факт, что одной ей было бы лучше.
Знаете, что интересно, единственное, о чем она жалеет - это что не родила третьего...
Да уж, удивительно, мало ей было забот.
Ну или ни один из детей не оправдал, так сказать, ее какие-то внутренние надежды и ожидания. Вот и думает, что третий мог бы...
Она девочку очень хотела, помощницу и подругу так сказать :/, я бы добавила "подругу по несчастью".
Была беременность, она не поняла сразу - ей 40 было, и вдруг начало рвать сильно, наелась антибиотиков плохих, а потом уже подумала, что может быть беременность. Пришлось прерывать. Уверена была, что раз токсикоз такой, то девочка - до этого не было токсикоза. По мне так это все вилами по воде, но она вспоминает о том ребенке, как о девочке, говорила - вот сейчас бы я ее готовила в университет поступать...
Это нельзя назвать счастливым браком. Это зависимость. О каком счастье Вы говорите? У меня подруга одна так жила 20 лет, год только как опомнилась, как из комы вышла. Сама все придумала, сама страдала, но думала так все живут и любила говорит как кошка. Ну кака любовь? (с) Неее.. В каждой семье бывает разное и горести и радости, Но любовь видно сразу, впрочем как и зависимость...
Я думаю, что есть там любовь, не только зависимость. Тут не так однозначно. Иногда я и своего бм люблю. Это не только зависимость, это еще и много хороших воспоминаний о нем, и его любовь к моим детям, и просто симпатичный такой парень :). Главное - не общаться с ним долго непрерывно.
вот и вы уже пытаетесь его оправдать ))) это зависимость, когда один вкладывается и выкладывается полностью, а второй потребляет и еще и выеживается. нет, прав оппонент выше - это иллюзия любви, самообман.
Пазл сошелся - вот и вся причина. Я периодически начинаю умничать, искать у других ошибки, которых мы не совершали, но сама себя одергиваю потом. Я понимаю, что мы просто во многом совпали, поэтому и дров не ломали друг с другом. У нас одинаковые семейные ценности, одинаковые взгляды на роль мужчины и женщины, мы одинаково не можем долго злиться друг на друга и идем мириться если вдруг стычка случилась, одинаково стараемся друг для друга, одинаково не держим возле себя и не ограничиваем свободу. Вот сошлось и все. Но надо сказать, что мы оба долго ждали именно вот такого совпадения, и на другое не соглашались. Детям наверное только своим примером отношений можно помочь, ну и советом дождаться все-таки своего человека.
я в таких отношениях сейчас после нескольких негармоничных. Можно сказать, дождалась. А можно сказать -росла в других, чтобы быть готовой встретить подходящего человека. А можно сказать -не боялась прекращать неподходящие отношения.
у моей бывшей подруги счастливый брак, по крайней мере так заявляется тем, кто этого не видит...а то, что он лет 10 назад ушел от нее к другой и предложил подать на развод, то что она на "прощальном сексе" залетела, но не помогло и она делала аборт, то что этой "другой" ейный муж быстро надоел, был брошен и отправлен домой, пришел, как побитая собака в кредитах и долгах...не, об этом знают только близкие, а на публике #счастливаясемья #женасвоегомужа #счастьебытьвдвоем
друзья и знакомые семьи, коллеги по работе, мамашки детей из секции/ сада дочки, мамашки детей из школы сына
нууу друзьям впарить неправду невозможно, это вы привираете. а всем остальным зачем это?
Однако вполне может быть, что она более счастлива со своим мужем, чем женщины, брак которых был как будто бы стабильным все время.
Во всяком случае они проверили отношения, и все равно решили жить вместе. Другие могли бы вздохнуть с облегчением и разойтись навсегда.
Моя бабушка прожила с дедом больше 50-ти лет "счастливого" брака. В последний день ее жизни они ругались сильно, моя мама спросила - как дела? она ей - плохо, вообще ничего хорошего.
Исходя из моего опыта, дети берут модель поведения в браке, характерную или для их родителей или для ближних родственников, или еще кого-то, находящегося рядом. Знаю не одно поколение семей женившихся рано и потом живущих вместе всю жизнь, при этом у этих людей нет массы половых партнеров, они моногамны и эту модель поведения передают детям, которые выбирают таких же супругов. Научить такому выбору, не имея собственного опыта нельзя. Более того, с рождения дети учатся общению в кругу семьи и выбирают в друзья или супруги тех людей, с кем они УМЕЮТ общаться.
Да взять пример меня. У меня изначально семья была моногамной и я склонна к тому же. Но, при этом в семье я тесно общалась с тетей, которая имела психиатрические отклонения. Итог - я умею общаться с такими людьми, меня они не особо парят и их я тоже не нервирую, и в виде именно друзей мне такие попадаются крайне часто, скажем чаще, чем положено статистикой. Я не стремлюсь к такому общению, но они сами стремятся.
И как бы я ни старалась что-то сказать некой гипотетической подруге, что вот этот человек нехорош, то успеха мне не добиться, у нее иная программа поведения и ей нравятся люди с другим складом ума, да и те, что будут верными и все прочее на нее не поведутся.
кто бы что ни говорил, брак это работа. Ежедневная, ответственная.
Это нахождение компромиссов, желание работать над отношениями.
И взамен вы можете получить хорошие отношения, поддержку, любовь и взаимопонимание.
А сейчас все умные. Видят "сливки" брака, а никто не хочет "вкладываться" в отношения. Все свободные и независимые.
У нас дочери 15 лет, тоже смотрю на нее и думаю, как сложится ее жизнь, найдет ли она "динозавра", который сможет ценить семейные отношения.
На колу мочало, начинай сначала…
Да, для вас работа. И торговля. И скурпулезное подсчитывание, окупились ли вложения.
Ваш опыт очень ценен. Но у других людей другой опыт. Не менее ценный и интересный. Отучайтесь говорить за всех.
ну конечно. Живите и дальше в своих розовых очках.
незамутненным женщинам вообще хорошо живется... до поры до времени.
Ага, как тут пишут, после 40-ка умнеют. После вбитых мамами нейронных связей.
Ну хорошо, я к примеру соглашусь, для разнообразия.
Значит после работы дома тоже работаем. Работаем над отношениями, притираемся, делаем что то не спонтанно, а чтоб "милый рядом" приcмотрелся, одобрил, вызываем положительные эмоции.
Получаем поощрение в форме позитивной реакции, денег, подарков, послушания и т.д.
Я знаю парочку таких отношений, которые распались, не сразу, но после 8 лет совместного проживания. Компромиссы и абсолютно всей стройкой и в прямом и переносном смысле занимались абсолютно безропотно женщины, в обмен на хорошее настроение и прекрасное мат. обеспечение вторых половин- успешных и сильно занятых бизнесменов. Женщины абсолютно красивые натуральной красотой, мужчины с внешностью гномов , диабетом 2 степени и приличным ожирением. Она ушла сама, другую бросил гном - нашел другую на работе из-за соображений практичности.
Не верю я в долговечность таких браков-отношений а ля БАМ, потому как компромиссами и стройками на 90% занимаются женщины. И либо она безропотная надоест мужу, либо жене надоест приплясывать дрессированным пуделем.
Согласна! Договариваться - это работа, мириться - это работа, удерживаться от скандала на ровном месте - тоже усилия и действия.
Муж заехал в магазин и несёт в дом сумки с продуктами - это что? Это возвышенные отношения и радость одна?
В браке люди меняются. Уже не один, а есть семь Я. И со своим Я надобно работать, чтобы мирно и комфортно уживаться на одной территории. Не будь брака, делать это необязательно, ты один, хочешь халву ешь, хочешь пряники.
Жена борщ варит только потому что это хобби у ней возвышенное такое, не потому что всех домашних хорошо бы накормить?
Если над отношениями не работать, (читай не менять себя, ничего не делать в общую семейную копилку эмоций, впечатлений, здоровья и много чего ещё), оно что ль само появится в заплыве по течению после штампа?
Да говоруны это - пришёл домой и давай в браке отдыхать в отношениях. Их поддерживать надо, так то. Они не Вечный огонь у памятника Неизвестному солдату, где и то - газ подаётся.
По болтовне в топике мне показалось, что женщины свободные не понимают мужскую психологию. Поэтому для счастливого брака нужен не только хороший и любящий мужчина, но и адекватная женщина, понимающая его. А сч этим - проблема, даже по этому топику судя.
:D Давайте откровенно - мужская психология - это я пришел домой, и дома отдыхаю, хочу чисто и вкусно, чтобы меня накормили.
А то, что жена после своей работы еще и в сад за детьми забежала - это насрать. Она должна быть счастливая и довольная от прихода домой мужа, который ждет обслуживания.
90% такие, и разводы часто именно потому, что жена затрахалась так жить, а потому превратилась в "мегеру"
Счастливые браки начинаются в детских садиках :-)
Шучу :-) Но с мужем мы в один садик ходили и первые 5 лет в одну школу, только он на два года сташе :-)
Нам 53 и 55 сейчас, браку 34 года в августе будет.
имхо можно помочь своим примером: ценить друг друга, всегда быть рядом друг для друга, каждый делает свое дело в семье, каждый - личность, а не функция, деятельное внимание друг к другу, уважение потребностей и желаний друг друга. Этого довольно трудно не хотеть, если ты это видишь.
Ну и естественно добрые и доверительные отношения с родителями помогают не вляпаться в нездоровые отношения. Если что-то идет не в ту степь в любовных отношениях, то всегда из них можно выйти и дома (родители) тебя поймут и поддержат, один не останешься наедине со своими проблемами.
А касаемо "брак не нужен". Кому-то он всегда нужен, в разных социальных группах по-разному. Важно для самого себя определить, что именно тебе нужно, причем определить это не поздно, чтобы было время соответственно этому свое поведение выстроить.
меня еще всегда умиляют рассказы женщин, кто в браке по 20-30 лет о своих счастливых браках. Все рассказы как под копирку, что на еве, что в жизни (лично знаю нескольких таких красавиц, любительниц поговорить о своих счастливых браках): муж - надежда и опора, за ним как за каменной стеной, главное чтобы один муж на всю жизнь, носил на руках, цветы дарил с утра до вечера, обожал, не перечил, по возможности не отсвечивал.
Может это все для жизни и хорошо и удобно (наверное, так и есть), но лично мне это всегда такой тоской видится. Как будто женщине самой не так уж важно любить и выбирать, а важно чтобы задница в тепле. Может, я "королева драмы", но по мне этого как-то мало в эмоциональном плане для именно счастливого брака.
У меня не так. Правда, пока только 15 лет.
"Каменной стеной" он становился пару раз в жизни, точно на тот период, когда я падала подкошенной.
На руках не носит - не поднимет.
Главное, что наши тараканы очень дружат, что его рука снимает мне боль (физически), что у меня кружится голова от его запаха ))) и что у нас классная дочь (мерзавка эдакая, чуть не придушила сегодня) ))))
Ну вот я почти из такого брака, только вдобавок я очень сильно мужа люблю. Но я тоже думала о парадоксе, что все-таки счастливый брак он такой патриархальный что ли, в нем важна воля мужчины, у вас верное наблюдение. В моем браке муж именно хотел меня, хотел оставить себе, и да на момент брака я не любила мужа. Но любовь пришла в ответ на его влюбленность сильную и сильную любовь. И сейчас я понимаю, что вытянула счастливый билет, но да - это было не совсем о моем выборе, это было о выборе мужа. Задница в тепле у нас не так важна, хотя в браке мы решили квартирный вопрос. Просто оказывается инстинктам есть место в современном цивилизованном мире.
простите, не приписывайте мне это мнение, я только излагаю мнение некоторых женщин (видимо, вашу тоже) касательно счастливого брака. Сама я совершенно так не считаю. Более того, позицию как ваша я не уважаю в принципе.
ну а что тут уважать? Женщина принимает решение связать себя браком с человеком, которого она не любит, руководствуясь при этом только тем, что он любит ее. А где ее собственные потребности, взгляды, чувства в тот момент?
Вы не хотели, а он вам заделал?
Вы когда нибудь делаете то, что хотите вы?
Я это поняла.) И то, что вы такой брак не считаете счастливым - поняла.) Кстати, муж у меня отсвечивает, у нас общая профессия и мы многое делаем вместе. Но изначально брак строился на его желании, сейчас люблю его очень сильно, вижу какой он необыкновенный. А какая моя такая прямо неуважительна позиция? Поддалась напору будущего мужа, пошла у него на поводу, сейчас счастливый брак, он счастливый, потому что я и дети сильно любимы мужем.
Я не могла так мужа опозорить, только свадьба была, только родили ребенка, а рожали вместе, забирали все родственники, и я такая гордо отчаливаю с ребенком к другому мужику. Я не смогла так поступить, я от мужа ничего кроме любви не видела, не могла так сделать.
не, я верю вполне, что такие женщины как раз счастливы в своих браках, но я точно знаю, что я не была бы счастлива в таком браке и эти истории лично меня ничему научить не могут. Мне очень важно самой принимать решение, самой любить человека. (любили-то многие, но это еще не достаточное условие для брака со мной)) Одна из близких женщин как раз такого плана, так что я эти поучительные истории слышала когда еще ребенком была, и меня тогда еще тошнило от таких взглядов.
Ну вы же не имели такого опыта, ко мне любовь пришла и очень сильная. Недаром есть наблюдение, что в паре мужчина должен любить сильнее.
не знаю, где такое наблюдение есть "недаром". Фольклор тем хорош, что можно на любую дикую мысль найти подтверждающую поговорку.
Рада за вас, что вы счастливы в браке. Но считаю, что то, что вы можете транслировать подрастающему поколению исходя из своего опыта - порочно.
Почему порочно-то? По факту у меня очень удачный брак, у меня муж не сантехник, умный, образованный, очень красивый, добрый, верный, а самое главное - любящий. При этом - мужик, самое тяжелое берет на себя, рукастый, заботливый, прекрасный отец, который вставал по ночам к детям, хотя работал, рожали вместе. Меня он ценит. Самый близкий друг, который и в интимном плане меня делает счастливой. Положиться на него могу. Лучше мужика не встречала. По-женски я очень счастлива. Но да - изначально все это желание мужа и сильное.
Не знаю) Сложно сказать. Одно дело душа не лежит, другое дело - козел. И потом - все равно бессознательно информацию люди считывают друг о друге. Голова была забита бывшим, но запах мужа сразу очень понравился, и когда мне было горько, я сразу нюхала и успокаивалась. Это сразу было. Кстати, такого больше ни с кем у меня не было, хотя и мужчин у меня было совсем немного. И муж относился ко мне с большой любовью, я не могла на такое отношение не откликнуться.
у меня счастливый брак, которому больше 25 лет, муж всегда любил сильнее, я с годами влюблялась все больше и больше. отсвечивают у нас все и перечат друг другу )))
Патриархальный то? Ну это когда женщина признает мужчину главой семьи, а мужчина считает что глава семьи он и только он, когда он распределяет обязанности в семье, когда он может сказать жене что ей "лучше быть дома, чем работать, потому что больше пользы семье".
"Все несчастные семьи несчастны по-своему, все счастливые - счастливы одинаково".
Вам-то что до того, как другие живут. Кому-то ваша жизнь кошмаром покажется. Или тоской. Люди разные.
а вам не кажется, что вы видите то, что вам хочется? и при чем тут счастливый брак и ваши слова "не перечил, по возможности не отсвечивал. "? и в чем тоска? мордобоя нет?
"муж - надежда и опора, за ним как за каменной стеной, главное чтобы один муж на всю жизнь, носил на руках, цветы дарил с утра до вечера, обожал, не перечил, по возможности не отсвечивал."
Я такое никогда не говорила. Да, это тоска. Мне не нужен муж на всю жизнь и вообще муж не нужен. Задница в тепле у меня и без мужа. Но вы вместе 24 года. Я люблю и выбираю.
Так вам уже не тоска?
Вы сама то сколько уже замужем?
Да, для меня лично счастливый брак - это все то, что вы сказали.
Но это не мешает мне через "17 лет штампа" ждать мужа с работы, глядя в окно.
А что вас бесит в таких рассказах? И почему вы считаете, что там тоска, не совсем поняла из вашего рассказа. И с чего вы взяли что женщины в таких браках не любят?
Бесит наверное это не то слово, просто не люблю эти рассказы.
Потому что сами женщины не говорят о своей любви в первую очередь. Говорят о том, какой муж любящий, заботливый, рукастый и далее по тексту. А о своей любви либо вообще не говорят, или говорят в духе "потом и я уж его полюбила от такой его заботы". А мне всегда было важно, как я человека люблю. Имхо без этого о счастливом браке говорить не приходится. Это мое личное видение отношений разумеется.
Ну вот я вам говорю - очень сильно люблю мужа, вы не слышите?) Да я полюбила из-за его любви, а вы полюбили из-за другой причины, но главное - результат.
Да, я женщина, порочная и чей выбор вы не уважаете. Брак - процесс, но выговорили, что браках, которые осуждаете, женщины живут без любви. А я вам пишу - любят и сильно. И какая разница почему и как эта любовь пришла, она есть в браке. Просто у вас она возникла раньше, у меня позже. Главное - что она есть. Это я имела в виду, говоря о результате.
о господи, да я понимаю, что вы говорите, не считайте собеседников дурнее себя. Вы выходили замуж без любви, мужа не любили, любили кого-то другого в тот момент. Чем тут восхищаться? И какая разница, что у вас сейчас? Это явно не ваша заслуга, а вашего мужа. Который кстати полжизни прожил с женщиной, которая его просто терпела. Тоже так себе характеристика человека.
Ну пришла любовь через годы, понятное дело, закон психологии такой - мы любим привычное.
Я об этом и писала в первом посте - вы счастливы, и ради бога. Но увольте окружающих о своих историях о счастливом браке. Поверьте, не каждой женщине такой вариант будет по нраву.
Говорят о главном :-)
Я как раз из таких, как вы описали в первом сообщении. У меня по жизни рацио >>> эмоцио. Мне важно, чтобы любили меня. Чтобы (как вы выразились) как за каменной стеной, надежда, опора и "задница в тепле" :-)
Все люди разные. Драмы и волнения лично мне на хрен не сдались. Захочу сильных эмоций - книжку почитаю, фильм посмотрю, в театр схожу. Не надо такого в реальной жизни. И никогда было не надо - ни в шестнадцать, ни в двадцать шесть, ни в тридцать шесть.
ПС. мужа люблю и выходила замуж по любви
я этого никогда не понимала и уже наверное никогда не пойму. Я сама очень эмоциональная и не представляю своей жизни без сильных страстей. Конечно, в 20 их намного больше, чем в 40, и это нормально (иначе чокнуться можно). Но все равно очень не люблю такие рассказы о браках и мужьях, как о пылесосах или о холодильниках - надежный, ответственный и т.п.
Полагаю, это врожденное, и потому нам друга не понять в принципе. Я вот читаю еву, например, и офигеваю регулярно от п**достраданий по мужикам - типа, так люблю, так люблю, десятилетиями страдаю, смотрю его фейсбук и вконтакте и страдаю, страдаю. А он на меня посмотрел, а я на него посмотрела, а вот что он имел в виду, а что мне делать. Или - а он меня нашел в одноклассниках через двадцать лет, и я поняла, что вся жизнь моя ошибка, люблюнимагу, брошу мужа, детей и работу и поеду к нему.
Для меня эти все темы как с другой планеты :-) С глаз долой - из сердца вон. Какая там безнадежная безответная любовь, что это вообще???
хаха, ржу) я этого тоже не понимаю, но это сейчас))
Я очень хорошо помню свою безумную любовь в молодости, когда я ждала его из поездки, и лежала весь день пластом на кровати, ничего делать не могла. Сейчас я уже на такое не способна, но тогда я не представляла себе, что может быть иначе. Но не безответную, конечно. На такое я тоже не способна))
Просто я знаю, на какие сильные чувства я сама способна, и как это меняет мою собственную жизнь эмоционально в лучшую сторону, поэтому я ни за что бы не согласилась на брак с кем-то удобным и надежным, кто просто любит меня. Собственно, и не соглашалась в свое время.
Ну видите, вы тоже на какие-то чувства не способны, однако себя, свои чувства не обесцениваете, зато в отношении других женщин не стесняетесь. ) Я очень сильно люблю мужа, вот как вы в молодости только добавьте уважения и восхищения. Не согласились - ну молодец, почему это вас так тревожит сегодня, сейчас, что кто-то согласился? И лично я выходила без любви, но за молодого, умного и красивого мужчину, который был сильно в меня влюблен. Я была бы большая дура, если бы его упустила) У меня муж вовсе не унылый Ксан ксаныч из девчат.)
я бежала за вами три квартала, чтобы сказать, как вы мне безразличны - ничего не напоминает?)))
Элементарно :). Некоторым это даёт - наполненность и смысл , им нравится страдать , адреналин опять же :) , кто- то с парашютом прыгает , кто- то по Любовям страдает , механизм , примерно , тот же :). Не страдая - они со скуки помрут , нечем будет жизнь заполнить.
А топики "козел-козел-козел, но я его люблю, поэтому о разводе нет и речи", и слезы!
Блин, у меня в 19 лет была любовь, как в сказке, хеппиэнд, правда обломался. Не парень был, а вихрь!
Сейчас, будучи плотно в браке, я благодарна всем богам, что они так все разрулили, и я вышла замуж за свою стену, а не за тот вихрь..
Сильные страсти и брак - разные вещи. Если сильные страсти, но не надежный и отвественный, то лучше его вне брака любить.
Я вот не понимаю, что за любовь такая, когда мужчина за тебя не постоит. Значит это односторонняя любовь и отсуствие любви и уважения со стороны мужчины. Такую любовь я бы придушила, а с мужчиной поскорее расталась, чтобы перевернуть эту страницу поскорей. Когда мужчина любит, он все для своей женщины сделает. Мужчина свою любовь выразит заботой, а не ля-ля-ля на ушах развесит.
Кому как. Вы правы, это если нужно замуж. Если потребности в замужестве нет, то только ради сильной страсти и любви можно замуж пойти, иначе зачем? Любовь и даёт эту самую надежность, потому что вдвоём очень хорошо и никто другой не нужен.
не вижу, почему они разные. Вы (и многие другие в этом топе) пишете, что не надо страсти, пусть будет надежным и ответственным. А я не понимаю, почему надо выбирать. Может, мне в жизни просто повезло, но большинство мужчин, которых я встречала - однокурсники, коллеги, друзья, все надежные и ответственные. Как-то козлов я вообще в жизни не вижу, никто детей не бросает, никто с бывшими женами кровати не пилит и телевизоры после развода не выносит. Поэтому мне даже в голову не приходит писать о порядочности, как-то это базовое качество нормального человека.
А уж из всех порядочных в мужья хочется тех, с которым есть любовь и страсть. Иначе как с ним 20-30 лет прожить? На одной благодарности к его порядочности?
Согласна с Вами. У большинства пар, живущих много лет в браке именно так. Патриархат во все красе. Женщина - как один из элементов жизни мужчины. У него есть дома, машина, хобби, работа и женщина... Он ее присмотрел, захотел (Как девушка ниже пишет) и взял.. Вот это "ВЗЯЛ " - меня больше всего удивляет. И еще речевой оборот "не взяли замуж"... бедная женщина никому не сгодилась.
Я сама нахожусь именно в таком браке, живем 16 лет, очень хочу развода. Муж вставляет палки в колеса (у несовершеннолетние дети и много имущества). причем муж - очень хороший: все в дом, заботливый, о детях заботится, меня в рестораны "выгуливает". Но, боже мой, как надоело.... Скууучно, не передать словами. Отношения через 15-20 лет брака сьезжают на родственные. У всех... Лично я себя ощущаю как винтик в механизме счастливой жизни мужа. Он, кстати, считает, что я с жира бешусь. А я, честное благородное, вообще больше в брак не хочу.. СОВСЕМ.
Замечу еще, что все счастливые в браке женщины, очень умело "забывают" драматические сюжеты в своей семейной жизни: скандалы, корпоративы мужа, тимблидинги, скандалы со свекровями, измены, хамство и тыды. Даже и выше в топе пишут - оскорбили друг друга, извинились за несдержанность и дальше живут. Я вот так не могу. У меня обид за годы семейной жизни накопились и уже льются через край. Видимо, злопамятная. Или просто уважаю себя
И зачем ы говорите про всех? Я почти 25 лет замужем и мне совсем не скучно, хотя мне и одной никогда не скучно никогда ))) И никто меня не брал, вот что за манера - обобщать, да еще так уверено )))
Ну правильно, вы из того типа женщин, которым не нужны в жизни перемены... Штиль ваше все.
Да, да, да. Скакать по сами знаете чему - офигеть, какие перемены. Всю жизнь в поиске мужика, чужие запахи в своем дому - фу.
Жизнь, знаете ли, многообразна. И вдвоем ее многообразие переживать интереснее.
Вся жизнь незамужних теток и неженатых мужчин - это поиск чего-то. А вдруг завтра появится кто-то лучше, красивее. успешнее? Это признак глупости. Человек уж не знает, как себя повыгоднее продать.
Семья для меня - это как раз и было толчком к новой жизни. С мужем как раз и случились все мои жизненные приключения.
В семье еще важно, чтобы не было зацикленности на быте. Ну чтобы два разумные пофигиста встретились.
А если уж совсем честно, то в мои тридцать лет я поняла (мне сейчас 50), что не хочу спать с разными чужими мужиками. Тупо боюсь венерических болезней. Не могу через себя переступить. Есть муж, зачем мне кто-то еще? Это к вопросу, не хочется ли попробовать разных мужчин. Не хотелось, как отрезало.
Ну и замуж я все же выходила по любви.
Прикольно, что мужчины имеют иное мнение. Среди всех мужчин, которые мне встречались в жизни, я не встретила ни одного, который за всю жизнь имел полового партнера (партнершу,имею ввиду :)... (сразу скажу, свечку не держала, вопросы им не задавала, просто видела вот у мужчины одни отношения, вот следующие, вот женился, вот разовый секс на корпоративе) и т.д.. А вот женщин с одним партнеров знаю очень много... И это тоже некая дискрминация, потому что очень многие мужчины, пока их жены сидят в декретах вполне себе позволяют мимолетные связи... А верные жены в "белых пальто" ждут их с тапочками в зубах (образно)
Разные мужчины - это разные эмоции, разные отношения, разный секс и т.д. Скажу сразу, ни по чему не скакала, просто до мужа были отношения и с другими мужчинами. честно, я пришла к выводу, что замуж выходить один раз это скучно и неинтересно. А выйти в 20 лет и одно и тоже, одно и тоже...... Всю жизнь С ума сойти можно.... Тоска...
Да откуда вы знаете про те женщин ))) Женщины просто хитрее и прагматичнее )) Скучно повторюсь, потому что вы сама скучный человек и каждый день не одно и тоже, все разное )))
\про женщин знаю, потому что близкие подруги. И потому что к 40 годам начинают жалеть о бездарно прожитой молодости. Откровенничают. Тут, кстати, тоже недавно топ висел об этом же..
Ну а скучным человеком меня точно не назовешь. А вот жить в одном браке десятилетиями - это скучно.
Вы прожили уже несколько браков десятилетиями? :-) И к чему рассказ о подругах, которые прожили бездарную жизнь? Это их выбор...
У вас цель жизни - борьба с дискриминацией женщин? ) Я, к сожалению, тоже имела опыт с несколькими мужчинами, без любви не интересно и не нужно. Жалею. С мужем много лет, ничего не приелось, очень счастлива с ним.
А у меня с несколькими мужчинами была любовь :) У меня все по любви. И вот эти новые отношения, с чистого листа - и один раз в жизни? Да ужас вообще... А потом долгие годы совместного быта, притирок, свекровей, ссор и всего того, что есть в КАЖДОЙ семье. Тогда как, в новых отношениях все это еще не настало, и есть только положительные эмоции и любовь. Думаю, будущее за гостевым браком, сейчас многие так живут, особенно женщины 40+
Что такое в быте что прямо надо притираться? Взрослые же люди. И ссоры совсем не обязательны.
Никаких копирок нет, они исключительно в вашей голове, как и разруха )) Любовь тоже меняется, трансформируется с годами. Такое мягко сказать странное утверждение считать, что те кто живут вместе долгое время живут скуШно )))) У нас, например, секс стал круче в разы с годами, у нас огромное количество друзей и хобби и вообще. мы гораздо мобильнее, чем в молодости. Потому что денег больше и свободного времени ))) Так что никогда не говорите за всех. Ибо таких браков я вижу много.
Я же и говорю: это ваше отношение к долговечному браку.. Просто Вы - человек, готовый к монотонной рутинной работе под названием брак. как показывает статистика - большинство людей к этой работе не готовы. А молодое поколение - тем более. Молодежь в данное время женится ближе к 30, поэтому их браке априори не будут так долговечны, как те, которые случились в 19-20 лет. И меньше всего я бы хотела, чтобы моя 16-летняя дочь черз пару-тройку лет впряглась в это ярмо
Для меня брак не работа, я рутину в принципе не переношу, ни в работе, ни в жизни ))) Очень показательно ваше отношение к браку, поэтому и понять не можете. - работа, ярмо, рутина- этим все сказано.
Ну, кому семья штиль, а кому - мачта в жизненных бурях. Жизнь-то всех разная.
Так это у вас брак такой))) И я не элемент жизни мужчины - я его жена, самый близкий для него человек, мать детей, любовница. которую он хочет после 17 лет брака. И я развода очень не хочу, мне очень нравится муж как мужчина, как человек, как отец детей, как друг, как интеллектуальный собеседник. И мне не надоело разговаривать с ним, заниматься любовью, спать в обнимку, принимать его любовь и заботу. И ничего отношения на родственные не съехали, очень люблю мужа как самца. Обид не накопила, ссоры были, но обид - нет.
И у вас такой же. Вопрос в том, как к этому браку относится.. я встречала женщин, которые также относятся к браку как и Вы. При этом я очень хорошо помню те невзгоды, которые переживали женщины и удивляюсь их способностям эти ссоры забывать.. Прощать, прощать и еще раз прощать....Я вам свой брак тоже могу преподнести как красивую картинку. Вы полностью повторяется образ женщин, которых описАла автор ветки
нет, я бы хотела от вашей подветки откреститься) я ничего не имею против собственно долгих браков, и сама надеюсь, что больше выходить замуж никогда не придется. Я не люблю именно описание достоинств брака в духе "муж меня любил, я его нет, но он такой надежный и хороший, что у нас очень счастливый брак".
Скажите, а вы специально игнорируете, что вам пишут, что жены тоже ЛЮБЯТ?
У вас столько ответов в этой ветке, что все прочитать невозможно. Мне эти обсуждения нужны, чтобы как-то порядок в прошлом навести, понять к чему я пришла не только эмоционально, но и рассудочно. Я опыт своей жизни структурирую, вам зачем это нужно? Что вам дает это бесконечное осуждение чужой семейной жизни и чувств?
во-первых, я разгребаю почту за последние три месяца, что я делать просто ненавижу, поэтому охотно отвлекаюсь, а ева - известная зараза.
Во-вторых, у меня персональная "любовь" к такой жизненной позиции, я тут ее в нескольких постах косвенно прочитала, про такие патриархальные браки. Вспомнились тут же реальные женщины, которые мне в моей жизни так же многозначительно вещали, как именно должен выглядеть счастливый брак, ну вот и пожалуйста - Остапа понесло.
Я другой анонимус.
Но призову вас задуматься - о причинах брака. Зачем брак мужчине и женщине.
меня??? меня-то зачем призывать, я слава богу знаю, зачем он мне и зачем он моему мужу, а больше знать мне не нужно.
Свой брак считаю успешным, ничего бы не хотела изменить в прошлом. В браке 23 года, родили троих детей, старший студент. Каменная стена - я. Муж - это деньги и веселье.
Я, честно говоря, не очень парюсь на предмет выверенных формулировок. У нас была юношеская влюбленность, мы первые партнеры друг у друга, имелось противодействие родителей, потом нищая семейная жизнь в 21 год )) В общем, есть что вспомнить.
Кмк - это стабильный результат. Поэтому о нём и рассказывается посторонним или даже приближённым людям.
Правда, у вас там всего намешано - чтоб не отсвечивал - просто сразило наповал!!! )))
Думаю, что счастливый брак - это для каждого свое.
Но я вообще считаю, что брак должен строиться на отношениях, которые начались с сильной влюбленности, переросшей в любовь. И брак в старорежимном плане тот, который один на всю жизнь - это утопия. Такие браки были актуальны пока люди жили очень мало по 30-40 лет.
Сейчас, в современном мире это все уже не актуально. поэтому я считаю, что развод это хорошо и правильно, в случае если у одной из сторон или у обоих прошла та самая сильная любовь. А если одной из сторон сильно больно от развода, то этой стороне надо идти к психологу и с ним прорабатывать то место, которым он/она был "приклеен" к партнеру, т.е. что партнер ему давал такое, что на самом деле он может дать себе сам.
Как-то так... на самом деле на эту тему рассуждать можно бесконечно, потому что тут сколько людей, столько и мнений и кто-то может и правда по 20-30-40-50 лет счастлив в браке, а кто-то через 3 года уже остынет и ему пора уходить....
Боязнь одинокой старости, ну блин, это уже вообще другая тема, и это тема умения строить отношения с разными людьми и с разными поколениями в том числе, а также тема умения позаботиться о себе заранее (что в условиях Российских реалий крайне проблематично, конечно, но наверное тоже решаемо). Совершенно не факт, что ваш самый любимый и дорогой муж обеспечит вам неодинокую старость, он может банально до нее не дожить (давайте посмотрим статистику продолжительности жизни мужчин и женщин).
Я написала свое личное мнение и свой личный взгляд.
Читала не всех, но главное понравившееся и с чем согласна - для любимого человека всегда есть готовность без всякой корысти что-то делать. Очень хорошо, если мужчина настроен на один брак. Потому что цель у него - семья, дети. И с ним любые препятствия не страшны, такой не бросит. И если в браке работать над собой, то тогда семья становится местом, где супер-комфортно.
Ничего не бывает - всегда :). Мне и для себя , иногда , бывает что- то лень делать, это - нормально :). На фига - всю жизнь ромашку устраивать ? Любит- не любит, люблю- не люблю , постоянно - оценивать , прикидывать . Вот скажите - вы сами не знаете, - хорошо вам с мужчиной или плохо ? Обязательно нужен путеводитель семейной жизни :) ?
Вестимо куда! :) Жили они счастливо, умерли в один день.
Коротко говоря, чтобы в семейной жизни было максимальное количество моментов этого самого Счастья. Во всём.
Ну , на тот свет - и без билета пропустят. Моменты - и есть тот самый процесс , а не конечная цель , та самая река и лодка на двоих.
Что значит в браке работать над собой? Для чего? И сколько над собой нужно работать? Есть первые два-три года, когда люди "притираются", распределяются роли в семье, а потом нужно жить и уметь находить компромиссы и соблюдать договоренности, а не всю жизнь работать над собой. Это инфантильные рассуждения)
И да - вы никогда не узнаете заранее, на сколько браков настроен мужчина))
Пока дура здесь только ты, потому что сидишь безвылазно везде и пишешь всякую ахинею тоже везде))) И вчера сидела тоже)) И позавчера)))
Не, дура - ты. Потому что я самовыражаюсь ))) А ТЫ ЭТО ЧИТАЕШЬ! ))) Да еще и запоминаешь ))))
Так и ты меня читаешь, дурында Инга)) И меня запоминаешь, отвечаешь, психуешь сразу, потому что правда тебе не нравится, и брехушка ты конкретная.))) Ну да ладно...Все, что напишешь дальше, предсказуемо. Так что не тщись особо) Читать не буду.
Так я ж читаю умницу и красавицу, чьи тексты полны глубокого смысла. А ты - ДУРУ ))))
И будешь читать, будешь ))) Никуда ты от меня не денешься. Я стала частью тебя. Я проросла в тебя. Ты ко мне теперь приговорена пожизненно )))
послушайте, но не настолько же безвкусно. вы похожи на мусорный бак, у которого отказали тормоза на уклоне.
Я тоже считала, пока у меня не было практики, что надо работать над собой, по этому будет все хорошо. А вот нифига! Не будет, вас первую эта работа до печенок задерет, работают на работе, а не дома. Ну, конечно, это не отметает тот факт, что выражение "полюбите меня черненькой" для брака не уместно, лучше к супругу этой стороной не поворачиваться, или лучше выбрать такого, к которому так поворачиваться не захочется, но все же если надо работать и впрягаться, то это явно не ваш человек и не ваш формат.
Я была крайне удивлена, что как раз чем меньше этой работы над собой происходит, тем лучше отношения. Чтоб в браке что-то давать, надо просто иметь желание это дать, и глаза, чтоб увидеть совпадает ли ваше желание дать с желанием именно это принять. Потому что надо давать то что человеку требуется, а не что левая пятка восхотела
пример - вот решил муж, что жене он хочет подарить кольцо с брульянтом, а на самом деле жене нужно не кольцо, а парочку зубов-имплантов вставить. Ну да, не романтик совсем, но знать о таких вещах муж должен, как и жена о желаниях мужа
ИМХО счастливый брак начинается с себя и с отсеивания неподходящих мужчин, чтобы за них изначально замуж не выходить. Либо везение, что попался хороший сам по себе.
Любовь плохой брак на спасет, рано или поздно любовь не переживет плохие отношения, либо извратится в болезненную зависимость-инфантильность, когда не смотря ни на что без этого человека женина не может. Хороший брак не только на любви строится, но на уважении, бережном отношении друг к другу, совместном видении жизни.
Без уважения и бережном отношении друг к другу этотнеэтоэто любовь а легкое увлечение
На еве всякие страсти-мордасти, даже только в одном направлении, все любовью обзывают.
На самом деле при качелях одна сторона может очень сильно "влюбиться", и да, там падения очень низкие, но взлеты - ух! Воспринимается как огромная любовь, при этом второй партнер только пользуется.
Очень точно, правда загвоздка часто бывает по части заботы, часто многие мужчины неспособны на спонтанную заботу, ну и женщины тоже...
На днях прочитала, что институт брака в РФ умер....
Я считаю, что для счастливого брака необходимы:
1. Везение/судьба. Большая любовь дается не каждому, а без нее долговременный брак невозможен.
2. Любовь, доверие, уважение, дружба, секс.совместимость и пр.
3. Брак - это работа, а трудиться хотят не все.
Детям помочь нельзя, увы - максимум на примере своей семьи (в широком смысле) показать, что есть хорошо.
Сегодня прочитала бред на эту тему (дословно не запомнила) - типа людей надо с раннего возраста воспитывать в духе, что они ОБЯЗАНЫ рожать детей. На желания и чувства индивидуума при этом плевать - должен размножаться и точка, это главная задача.
Большая любовь в браке мешает.И жениться по любви это легкомысленно. Любовь настоящая рождается в браке.
Если бы я мужа еще и не любила в первые годы семейной жизни, то вообще труба бы была и тоска.
По уму надо,по поступкам и отношениям. Любовь рожденная в браке намного крепче ,чем та по которой ты выходишь замуж. Если для вас это по расчёту,то значит да-по расчёту.
Родители мне никого не приводили,знали что я и сама не глупая,не побегу за штанами.Выходя замуж я конечно же любила своего мужа,но понимаю что если бы я вышла ТОЛЬКО по любви,через месяц мы бы разбежались ,потому что семейная жизнь это не встречания.
А чего ванговать- выходила замуж не по любви, дальше притирки и привычка. Разве что действительно полюбила в процессе, то есть бабочки появились, желаете быть вместе как можно больше.
Нет. Не верно.Именно сейчас я поняла НАСКОЛЬКО ЛЮБЛЮ СВОЕГО МУЖА.За всё что он делает для меня и нашей семьи,за его поддержку,за его такую непохожесть на меня,за наши разные интересы,за то что в поездке я знаю точно,чтобы не случилось-он разрулит( проверено перепроверено). Я не знаю как дальше сложится наша жизнь,но никого себе не представляю рядом с собой.Мой муж не идеальный,и я не идеальная.Просто мы хотим быть вместе не потому что у нас любофф и химия,а потому что хотим дарить тепло и нежность друг другу и нашим детям. Потому что муж знает ЦЕНУ нашей семьи,он вовлечен во все процессы,он не задается вопросом -а что ты делаешь целый день дома.
Понятно. Ну каждому свое. Я бы вот не хотела, чтобы меня любили за то что я делаю. Мне надо чтобы меня любили как женщину даже когда я ничего не делаю для дома, просто вот как есть. И я так же люблю мужа, просто такого какой он есть, и если он перестанет вообще все делать - любить его меньше не стану.
Если у вашего мужа (не дай бог) случится инсульт - как тогда?
Любить просто так это отношения родителя к своим детям. И детей к родителям. А у двух половозрелых особей не бывает такой любви. Любят за то что ты даёшь своему партнёру.Женщины любят за то что их ЛЮБЯТ. А мужчины за то что рядом с этой женщиной он МУЖЧИНА. Вы хотите сказать что полюбите соплежуя просто за то что у него глаза красивые?
Именно что бывает такая любовь, и такая любовь и удерживает вместе, когда дети вырастают.
Я полюбила мужчину за то, что он красив и умен, за то что мы совпадаем во мнении в большинстве вопросов, да просто мне было и есть радость его видеть и быть с ним рядом. И это все взаимно. У нас при этом одинаковые амбиции. Поэтому соплежуя, как вы выразились, я бы даже не заметила. Около меня не было соплежуев вообще. Поэтому я могла выбирать еще и того, у кого глаза красивые, да.
Ничего вы не понимаете. Большая любовь - это не страсть, а вы явно ее имеете в виду.
Можно, конечно. За год-два влюбленность может в очень сильную любовь перерасти.
Дети это дети. Дети бывают в браке, вне брака - и в любом случае на них надо впахивать, пока они не станут самостоятельными.
Взрослому человеку такой уровень опеки просто не нужен. Собственнно, ему вообще в норме опека не нужна, только помощь иногда.
Брак - это большой труд, много терпения, уступчивость. Доля везения тоже присутствует, но тут скорее умение разбираться в людях.
.. большой труд, много терпения, уступчивость- требуются при проживании с подростком в пубертате. Если все это нужно в браке, то на хрен этот брак?
Судом никого не приговорили в тупать в брак и отращивать вот это вот всё.
Я согласна - везение. встреча людей, тараканы которых сразу становятся друг-другу симпатичны. Не более.
Моего мужа 90% считают тяжелым человеком. А мне он в самый раз. У-удача))
+1 Вот именно, тут с малолетними детьми надо разворачиваться, работать, потом подростков приводить в чувство и готовить ко взрослой жизни.
А предлагают танцы с бубнами, в 99% эта так называемая работа над отношениями на тётках лежит, есть 1% мужчин от кого жена уходить уже собралась, иногда они понимают и начинают работу над собой, толька прока от нее ноль, как правило.
Я на таких условиях "большой труд, много терпения, уступчивость." даже на новую работу не пошла бы, не то что замуж.
Ага, а главное 50 лет "счастливого" брака, трудовые будни в совхозе "Красный парашют" .
Приведите пример уступок которые бы вы в разряд работы отвели. У меня таких нет, как и у мужа. Нам не сложно друг другу уступать- разногласий фактически не бывает.
Ремонт это конечно работа, но у нас это обычно просто обсуждение и совместное решение как результат обсуждений. Просто аргументированные обсуждения. У каждого есть мнение, и каждый в состоянии объяснить почему так кажется лучше. Дальше выбирается то, что обоим в результате кажется оптимальным.
Просто не у всех настолько противоположные взгляды, что прямо вот желание одного это серпом по яйцам другому.
А вы грустная. Продолжайте работать. Кстати, тыкать незнакомым людям есть признак дурного воспитания.
ещё одна дикая подзаборная травка.
я вышла замуж по влюблённости и собственному желанию, прожила в благополучном браке около 30 лет. имею право сказать: да, это работа. над собой, над отношениями, над своим понятиями о жизни...
"душа обязана трудиться...", если вы не в курсе.
ваш вариант - существование самки тутового шелкопряда.
Почему дикая и трава?
Я вышла замуж по крышесносной любви и собственному желанию, и живу уже 25 лет. И имею право сказать - никакой работы, а радость и удовольствие. Иначе мне это нафиг не надо было бы.
Мизери, то, что вы работали над собой в браке, означает только то, что вам было нужно над чем-то работать в отношениях. Но бывает и так, что ни над чем и ни над кем работать не нужно, включая себя, потому что сразу комфортно, понятно и все складывается само по себе. Понятия о жизни не всегда обязаны как-то коррелировать с браком. Каждый сам проходить свой путь становления.
За эмоциональную сторону в семье (за ту самую погоду в доме) отвечает женщина.
Вот кто в состоянии это понять, принять и, соответственно, наладить в своей семье - тому легко в браке, он счастливый.
Люди разумеется меняются, приоритеты смещаются, уровень жизни, болячки, количество детей, родственники, куча факторов. Ничего нет постоянного, о чём типа притёрлись в первые два года.
Вырулили? Дружно живёте? Значит, жена молодец. Это она сумела.
Вот тут тенденция наметилась - гнобить тех, кто вышел без любви, но с сильной любовью мужчины. А ниже топик - про разводы пар в возрасте. Мне за 40, так скажу, что пары, где мужчины были сильнее влюблены, не разводятся. Может, пока. Одна пара даже измену жены пережила, муж не ушел, так сильно любит. Вижу, что такие браки крепче, женщины в них счастливее, мужья пылинки сдувают. так может это хорошо - отношения, в которых мужчина заинтересован сильнее?
А жены не влюблены? Зачем они тогда с этими мужчинами живут? Ну пусть удобно, комфортно, легче в быту- бытовая зависимость.
Жены - меньше, мужья сильнее))) Зачем живут? Все мужики решили квартирные вопросы, содержат семьи, по двое детей в каждом браке. И не дедушки - а ровесники. А надо таких бросать, да?
То есть все же жены тоже любят. Вы определитесь. Или они не любят, а полюблюивают, потому что их содержат.
А если перестанут содержать, сразу любовь улетучится?
Я просто прочитала топик об изменах мужей примерно в этом возрасте и вспомнила об этих парах, там никто не разводится и не собирается. Про измены - не знаю, знаю только про измену жены в одном браке, но муж настолько ее любит, что глаза закрыл на нее.
Не вижу что-то счастья в таком браке, если честно. Ну разве что вы считаете то, что муж не разводится и содержит уже за счастье.
У нас счастливый брак, 20 лет. Что, как мне кажется, повлияло:
1. Ровесники (выросли в Советском Союзе на одном и том же).
2. Одинаковый классовый и интеллектуальный уровень. Нам интересно общаться, мы друг друга понимаем.
3. Одинаковый материальный уровень родителей, одинаковый старт (без квартир, машин, наследств и т.п.).
4. Всегда жили не просто отдельно от родителей, а в другом городе. Виделись редко, никакого вмешательства в семью со стороны родителей не было.
5. Детей вырастили без бабушек, с нянями, поэтому все дела с самого начала и по сей день делим поровну. Не специально, а так получается. У кого есть силы или возможность, тот и делает. Оба топ-менеджеры и работаем много, быт не в приоритете.
6. Отсутствие предыдущих браков, только совместные дети и, соответственно, интересы.
У родителей моих примерно так, только браку больше 40 лет (а знакомы они и вовсе больше 55).
Я прямо задумалась. Я вот уверена, что я люблю сильнее, и вроде как забочусь сильнее.
Однако я пришла с работы и плюхнулась на диван с книжкой. Приехал через полчаса муж, что-то веселое рассказал, пошел приготовил спагетти-карбонару, красиво мне наложил на тарелочку, посыпал пармезаном, я довольная поползла обратно на диван с тарелочкой. Он меня догнал с бутылкой вина, распечатал налил в бокал, чтобы вкуснее. Вот сижу на диване, уже поужинав, люблю.
Мне зачем решать то? Я знаю как правильно тв думай головой;) НАЛОЖИТЬ В УНИТАЗ;) фу
:))Не могу исключить и такое. Знакома лично только с последними 3 женами. Где остальные без понятия))
Я выше писала, что это лотерея, там стали спорить.
Я уверена в этом на все 100, т.к. выиграла в этой лотерее, но никакой моей заслуги в этом нет. Могла бы и проиграть, выйдя замуж за другого, в которого была так же сильно влюблена. Понимаю, что случайное совпадение (или не случайное, но тебя судьба ведет именно к этому человеку - потому что по судьбе у тебя должен быть именно счастливый брак). А почему у каждого своя судьба - это долгий разговор и предмет для споров.
Поначалу все влюблены и избранник кажется идеальным. Даже пожив 2-3 года в гражданском браке (когда любовь-морковь), не поймешь, будет ли брак счастливым следующие 20-30 лет.
Это не рассчитаешь!
Поэтому когда у людей расходятся интересы и они разводятся - это не вина людей. Нельзя себя винить в этом. Они тоже хотели прожить счастливо, но вот не каждому дается, к сожалению. Хорошо, если повезет во 2-3 раз, все имеют право на счастье.
И еще некоторые пишут, что даже счастливый брак - это работа. Нет, если совпадение во всем, никакой работы нет, только отдых в семье.
Не бывает совпадения на 100%. Психотерапевты считают брак удачным при совпадении 70%. Остальное - дорабатывается.
Я в браке 23 года, до этого "дружили" с 7го класса. Одно окружение, одни друзья с детства, одна школа, жили в 10 мин ходьбы друг от друга. И все равно были недопонимания, над которыми нужно было работать, так как реакции на неожиданные жизненные ситуации были разными - у меня были одни установки из родительской семьи, у него - другие.
Что значит дорабатывается? Что вы под этим понимаете?
Да, мой муж сова а я жаворонок. Он может в субботу проспать до 10-ти, я погуляю с собакой и буду завтракать пока он спит. Это вы называете "дорабатывается"? Так это не работа, в этом ничего сложного нет.
О боже, это вообще ни разу не проблема. Кроме того, когда люди заводят собаку, они сразу обсуждают, кто и как принимает в ней участие.
Дорабатывать нужно то, что не устраивает обоих. Чаще всего речь о разных взглядах на некую возникающую проблему, а разность этих взглядов - родом из родительской семьи, привитых в детстве реакций.
У нас на все практически одинаковые взгляды. Были бы разные - мы бы вместе вообще не были. Так что нам надо дорабатывать? Над чем работать?
Например, у бабушки мужа заподозрили рак. Я на след. день организовала УЗИ и повезла бабушку, муж делает вид, что ничего не происходит и даже не едет с нами. У меня был шок и желание бежать от мужа, не оглядываясь. Но вечером этого же дня я заехала к свекрам обсудить неутешительные итоги, и их реакция мне все объяснила. Свекор спросил: "А можно как-то сделать вид, что ничего не происходит? Можно ничего не делать?" Свекровь ему ответила: "Нет! Врач уже сказала ей, что наверное это рак" (речь не об УЗИсте, а о враче из пол-ки).
Так вот, родители мужа всегда предпочитают делать вид, что проблемы нет. Мы говорили об этом с мужем. Да, он вспомнил множество фраз типа: "Не надо в это ввязываться, ты ничего не сможешь сделать". Или: "Ты только хуже сделаешь". Или: "Само как-то решится". И прочее. И он стал менять свое отношение к проблемам, а я ему помогала.
Мы тоже, кстати, 23 года живем, но вылезло это все совсем недавно, а до этого не было подобного повода. До этого были другие поводы ))
Я такую ситуацию представить даже не могу. Мой муж даже моим родителям первым предлагает помощь. С таким как у вас я бы возможно общалась, но точно не замужем бы была.
Ну вот когда случится ситуация, тогда и будете представлять/не представлять. Мой муж не только моим родителям помогает уже лет 10 (вплоть до покупки жилья и дачи для них), он и по сути посторонним людям, своим сотрудникам, помогал в критических ситуациях неоднократно. И все мои волонтерские начинания поддерживает словом и делом. Но когда столкнулся со смертельной болезнью родной бабушки, его парализовало, так как на фоне этого стресса включились мощные детские установки.
Лотерея только частично, есть законы по которым создаются отношения. Например девушка из трущоб будет искать себе неблагополучного партнера. Если ей попадется принц, он либо будет скучен из-за нормального образа жизни, либо она рано или поздно все испортит. Не будет ей с ним комфортно, потому что это вне пределов ее нормы. Дети алкоголиков, абьюзеров, часто ищут созависимые отношения. Дети выросшие в женской семье без мужчин вероятно закончат с таким же раскладом. И таких нюансов очень много. поэтому каждая кастрюлька находит свю крышечку, и наше подсознание играет намного более значительную роль чем удача или лотерея.
И так же с развитием отношений, реакция второго партнера во многом определяет отношения. Поэтому с одной женщиной муж любящий, другая доведет до того, что он и руку на нее поднимет. С одной будет более успешен, с другой начнет спиваться. Ето не работа над отношениями, это внутреннее видение себя и жизни и естественные реакции, которые выдаются в отношениях и их постепенно формируют.
Да, а работа начнется, когда люди осознают и захотят откорректировать свои реакции, сблизить свои позиции.
Да. Но такая работа - над собой, пригодится и в данных, и возможно в следующих отношениях, и по жизни вообще. Хорошая работа.
"Работа в браке", имхо когда одному не очень надо, как правило мужчине, а второй на себе все тащит и пытается первого убедить, что им так надо. Если оба партнера в одну сторону смотрят, то все намного легче.
Отнюдь, эта работа - на сближение позиций - в другом браке вообще может не пригодиться, так как даже ситуации такой не возникнет, а либо в этой точке позиции как раз сходятся (а расходятся в другой точке). Это работа именно над отношениями.
Ситуация, когда один на себе все тащит, как раз требует работы над собой. Если человек склонен всех усаживать себе на шею, но сам психологически не способен просить о помощи, то у него глубинное чувство вины, внушенное родителями. Это классика жанра, и вот тут как раз надо провести работу над собой - сесть, выписать все те губительные сентенции, которые изрекали родители, вольно или невольно внушая чувство вины, и разобраться с ними одна за другой. И жить счастливо в текущем браке, сбросив и чувство вины, и обязанности.
Лотерея только в том, что судьба дала вам/нам шанс встретиться. Ну по крайней мере я судила и сужу по поступкам мужчины. По его отношению к семье, к друзьям, к маме. Это все видно невооруженным даже влюбленным взглядом. Да люди меняются, но суть их остается неизменной. Внутренняя суть, не то что он пытается демонстрировать. имхо
