Почему так тяжело с родителями?
Прочитала тему "Не хочу звонить матери". Долго думала, как говорится. Я звоню своей маме скорее по привычке, пришла утром на работу, чайник включила, позвонила маме. Разговор ни о чем, как дела, как внучка пошла в школу, как она себя чувствует, а вот в перекрестке скидки и т.п.
Мои родители относительно недавно не работают (около 2 лет). Наверное они хотели уйти на пенсию и "заниматься внучкой". Но со мной никогда не говорили об этом, так чтобы обсудить, предложить что-то. Нет, видимо они ждут, что я буду просить их о чем-то, например, водить в школу, встречать из школы. А я не прошу. Отводит в школу муж, после обеда у дочери продленка, по большей части состоящая из разных кружков, я сократила рабочий день и забираю ее как заканчиваются занятия. Иногда родители, особенно отец, любят придти к окончанию занятий в школе и нас "встречать", провожать до дома. Несколько раз я просто от этого срывалась (дома уже), не до истерики, но близко. Такое ощущение, что мне не доверяют, что меня контролируют, я не могу встретить свою дочь и просто обнять её, спросить как дела, какие новости, что интересного произошло. Уверена, что большинство напишут "да вы дура, я вон мечтаю, чтобы мне хоть кто-то помог, встретил ребенка или погулял, а вам готовы это всё делать, а вы нос воротите, глупая баба". Наверное, наверное я очень глупая... Только сама себя ловлю на ощущении, что меня когда-то в детстве или юности обманули, когда говорили "вот вырастешь, будешь делать что хочешь". Как же! И видимо я не прошла этот этап сепарации. Я не могу спокойно и не угрызаясь сказать родителям "спасибо, но мы справимся сами". Я буду об этом еще думать потом несколько дней...
А еще есть один момент, который мне тоже мешает нормально жить. Родители не особо ладят со свекрами. А я не умею "делить" свое внимание, а также своего ребенка между ними. Всё время стараюсь летний отдых на дачах - поровну, каникулы - поровну и.тп. Но это никто не ценит, только считают, что "им можно было бы и побольше" уделить внимания (дней).
Извините, что путанно.
От форума хочу лишь поддержки и чтобы кто-то поделился своим опытом.
Ну как бы да, дура, простите )))
Вашему отцу хочется с Вами побыть и с ребенком. А вот Ваша реакция, мягко говоря, странная.
автор странная...значит она хочет пообщаться со своим ребенком, а её родители со своим нет? :))) Идиотка.
ребенок в детстве нуждается в таком частом общении. во взрослом возрасте нормально отделиться от родителей и жить своей семьей.
автор отделилась а родители ее отпускать не хотят. вот и конфликт.
родителям надо жить своей семьей и искать новые интересы а не играть в "куклы" со взрослой дочерью.
А как им это объяснить?
Вот, например, у моих родителей одна дочь - я, и кроме меня у них никаких интересов нет.
Мне уже много лет, но они продолжают играть со мной в "куклы"...
Мои тоже хотели играть со мной, уже взрослой куклой, по своим правилам. В моем детстве и юности они в куклу не играли и всячески игнорировали.
Представьте, что ваша дочь вырастет и будет вести себя так же. Это сейчас кажется что у вас будут хобби и насыщенная жизнь, а на деле будет совсем иначе. А если ещё и муж свалит к молодой, то поймёте что такое когда ты раздражаешь своего ребенка и ему не нужна.
То есть всё нужно делать через силу, даже если тебе это не нравится, потому что "потом будешь локти кусать"?
Видать родители автора поступали так же со своими, поэтому справедливо получают от дочери. Ну по вашей логике именно так.
если дети не будут потакать маразмам то будет и хобби и насыщ жизнь. думать про 20-30-40 и тд человека что это ребенок - это клиника.
Это у вас будет все иначе, потому что вы сама себе не нужная. А уж потом не нужная всем остальным. И хобби вам не интересно, и ничего в своей жизни не интересно. И вы будете цепляться за детей. И не у всех мужья валят к молодой. У моих друзей и у меня тоже все мужья на месте, никто никуда не валит. Вот соседи разошлись, так они разошлись по обоюдному решению, но инициатором была жена. Говорит устала быть в браке, хочет пожить одна и только своими интересами, она любит путешествовать, есть какое то хобби, которому надо много посвящать времени. Человек хочет просто пожить для себя, потому что в браке это не всегда возможно в полной мере. Муж, дети, всем надо уделить время, и на себя и свои увлечения порой и не хватает ни времени, да и денег, что уж тут говорить. А когда дети вырастают и уходят в свою жизнь, то высвобождается много времени на себя, и можно пожить для себя в полную меру.
Раздражать будет любого, когда к тебе цепляются, потому что человеку нечем заняться в своей собственной жизни. Я откровенно терпеть не могу таких.
Моя дочь уже выросла, и сын тоже. Моя жизнь вполне насыщена, свое общение никому не навязываю. Наверно, поэтому и не раздражаю своих детей.
И теперь всю жизнь положить на алтарь неудавшейся собственной жизни родителей? Откуда такой эгоизм у родителей?
Пусть развиваются и думают об этом. Я сама уже в возрасте, когда могу быть на месте этих родителей, но не лезу к дочери, если чувствую, что это напрягает.
Моя мама живет своей насыщенной жизнью. Прикиньте у нее насыщенная жизнь в 74 года.
Вырастите уж наконец и не слушайте их нытье. Живите так, как удобно вам. И поменьше негатива и негативных людей в вашей жизни и в жизни вашей дочери
Манипулятор детектед.
Да, я всегда даю отпор, если мои личные границы нарушаются.
только нужно помнить,что и родители и свекры вдруг могут начать летом на даче делать только то,что им хочется, без внуков и автор будет эту проблему решать самостоятельно)
Можно подумать они и так на даче делают что-то другое, а не свои хотелки реализуют. Без дочери автора на даче им тоска. Перед соседями не похвалиться.
Если вы не можете сказать родителям "нет", то вы не пережили подростковый бунт и остаетесь ребенком. В этом вся проблема.
Кстати, вы зря завели тему и жалуетесь. Вы этим опять-таки ставите себя в позицию слабого ребенка, который только и может, что плакать от несправедливости. А вам нужно такое общение, которое с уровня "ребенок-взрослый" выведет вас на уровень "взрослый-взрослый".
Теть, вы нюня обыкновенная. Сепкарация от родителей тут вообще не при чем.
Вы чего то там хотите. но точно не знаете чего, но тут же этого не знаете чего не хотите)
Рот откройте и ротом скажите окружающим что вам так, что не так, чего хотите, а чего нет. Только сначала сама определитесь с этим, ну и помните, что вашим детям обязаны только вы сами, а то недовольна она, что ее дети находятся на даче с родитедями и сверками те, понимаешь не ладят, а вам так было бы удобно это))))))
Действительно, не поняла, о чем спич.
То Вы говорите, что внимание не навязывают, ждут первого шага от Вас. То - про тотальный контроль и, что от помощи отказаться не можете. Вам же не предлагают помощь. От чего Вы отказаться не можете?
А может папа не контролирует а просто беспокоится или просто скучает и хочет пообщаться? Мой папа водит ребенка в школу, хотя мне самой довести не сложно совершенно. Я понимаю, он всегда был человеком деятельным, работал, дом строил, дачу, а сейчас на пенсии и ему надо ощущать себя нужным. Ему хорошо и мне тоже, он приходит, мы разговариваем, пьем чай, потом он ведет ребенка.
Я проблемы не вижу, папа мешает обнять дочь и спросить как дела?
Молоды ещё,все сами и сами,синдром ребёнка,а не взрослого человека,вот отсюда ваши тараканы в голове,что вас контролируют. Судя по истерикам на пустом месте,так и есть,вы незрелая личность,инфатил. Взрослый человек воспринимает своих близких целиком,одним целым,не пытаясь сделать из пожилых родителей сверстников. Прочитала пост Людмилы Вербицкой о её маме,она золотые мудрые слова сказала-с возрастом мама все роднее и роднее,ей 60 ,маме 84,её мама живет заграницей в солнечной Испании. Подтверждаю её слова,мама покойная была мне ближе после прожитых лет,когда улеглись страсти молодости,дите выросло и отчалило и все внимание любимой мамочке!
Надо знать что там за "страсти молодости", чтобы делать выводы. У кого-то это битьё, чтение дочериных личных дневников, вскрывание писем от мужчин, таскание за волосы в подъезде за поздний приход, унижения, неуважение (не надо про маргинальные семьи только, всё как у всех : машина, квартира, золото, шмотье). И всё это и ещё тонна всего, и так рраз и забылось и мамочка любименькая ути сладкая моя, спасибо за любовь, на, всё тебе отдам, получи мою светлую любовь обратно
Потому что вы от них зависите. Не отделены. Это психотерапия требуется. Хочется - идите..
простите, что не в тему, но вот это прям порадовало: "пришла утром на работу, чайник включила, маме позвонила"... подозреваю, что в том же ряду привычных РАБОЧИХ действий и "еву открыла", и тому подобное :)
пы.сы. зачем вообще, приехав на работу, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ включать чайник? вы дома не завтракаете?
Я не только из дома. я пила кофе в 7 утра на ходу, а на работу я приезжаю к 10. К этому времени снова хочу кофе.
Даже если я только что пила дома кофе, в чем проблема-то?
у нас также. просто сидеть в столовой и говорить с мамой-косо посмотрят. на рабочем месте-буду мешать другим. а совмещение кофе/чай+звонок маме никакого недопонимания не вызовет)
Официально в 8.но до 9 не напрягаюсь-пью чай, проверяю почту. Болтаем с коллегами. Можем видео посмотреть, поделиться интересным. Основная часть в 9 приходит
Многие утром дома не завтракают. У меня муж и старший ребенок не завтракают дома. Выезжают вместе, а далее по ситуации - могут вместе позавтракать в кафе или купить там завтрак с собой на работу. Не все до работы пешком добираются, дорога у всех разная. Я как-то несколько раз зашла в такие кафе - очень много народу или завтракает там, или покупает завтраки с собой.
Я тоже не завтракала перед работой. Покупала по дороге легкий готовый завтрак и тоже на работе первым делом ставила чайник, чтобы попить кофе и позавтракать.
И сейчас я встаю в 6-30, а завтракаю ближе к 10 часам, когда заканчиваю все утренние поездки.
А я и счас не завтраю дома. Не понимаю, волнений ТС. МНе так удобно. Я лучше посплю подольше, чем дома кушать.
Выезжаю в полвосьмого, сына закидываю в школу , приезжаю на работу без двадцати девять. Первым делом крашусь и сразу на кухню, у нас там холодильник, микроволновки, кофемашина и чайник. У меня в холодильнике йогурты на неделю плюс с собой бутер. Полноценный завтрак. Хотя можно и в столовку пойти, просто дороже будет. :)
Вы не допускаете мысли, что человек приехал на работу раньше?
Вы обычно опаздываете и сразу к станку?
Да вот бывают такие работы :)
Я уже много лет не завтракаю дома. Не хочу. Через 30 минут пойду на кухню с другом кофе пить, второй завтрак. Сегодня особенно заслужила :) кому-то бы понадобилась неделя для того, что я выдала за пару дней, а то и более недели.
В чем проблема? Разве мало работ, где результат не измеряется количеством нажатых клавиш или пришитых пуговиц/кирпичей?
Я даже контрактору своему плачу не за кирпичи. Ментальный пересчет на "кирпичи" делаю, так и всем работодатели и менеджеры делают.
А вы приходите на работу впритык, минута в минуту и сразу включаетесь в рабочий процесс?
Живу в области, сейчас поближе, но было время, что если выезжаю на работу до 6-30 часов утра, то с учетом пробок я на ней уже в начале 9.
Если выезжаю уже в 7 часов - то буду к 10.
Рабочий день начинается в 9. Соответственно, дома лучше поспать подольше, а позавтракать и накраситься уже на работе.
Да, имею такую привычку на работе только работать. Все остальные дела делать НЕ на работе.
Но раз вы живете в области, тогда понятно.
Напомнило анекдот про Жмеринку и Париж :)
Я всю жизнь перемешиваю работу и другие дела. 90% карьеры у меня прошли в глуши, в городе Нью-Йорке :)
А я живу в центре и работаю рядом.
Встаю рано и отвожу детей в школу.
Чаще всего потом возвращаюсь домой, а иногда сразу еду на работу.
И там я пью кофе и ем булочку, например. Да НЕ в рабочее время, это же вас так сильно волнует? . Да, приезжаю иногда раньше.
Вы кому и что тут доказать пытаетесь?
Я, например дома не завтракаю. Мне нужно приготовить завтрак детям, причесать их, привести себя в порядок и т.д. А на работу нужно приезжать до 8.00, при этом рабочий день начинается в 8.30 (школа). Обед в 12.30 в течении 30 минут. Из дома я выхожу в 7.30 примерно. Честно, дома мне не до завтрака.
На работе у нас есть помещение для приема пищи (там стоят столы, стулья, есть холодильник, СВЧ, чайник, шкаф с посудой). Утром, миновав турникет и раздевшись, я иду в эту мини-столовую и там завтракаю. Так делают примерно 80% моих коллег. Мы разговариваем, завтракаем и топаем работать в 8.25.
А что вы докапываетесь до всех. Я вам больше скажу! Прихожу к началу рабочего дня, к 9.00, часов в 10 можем пойти попить чай, кофе. Около 13.00 идем обедать...часа в 4 обязательно попить чайку. ну а в шесть- домой, домой.... Зарплата, правда, для Москвы не очень большая, около 100 тысяч. Сейчас у нас на работе "обрезали " интернет, а так и в Еву одним глазом, и отель для отдыха подобрать, отзывы почитать, и билеты купить...А вот еще что, держитесь! Если надо к врачу, то иду только в рабочее время, хорошо бы часов на 16,17 чтоб записали, поликлиника в 5 минутах ходьбы, но я что, дурочка назад возвращаться?!
Вам что?! завидно?! вы на конвейере работаете и даже пописать не можете отбежать?
Автор не одна такая. Вспомнила свою работу: прихожу, включаю компьютер и наливаю чай. И тоже звоню родителям. С утра всегда завтракала, но после часа дороги почему то хотелось чаю.
Так делает большинство, не поверите. Че примотались-то? Завидуете? Вас даже пос*ть на работе только по звонку оипускают?
Поверите, меня даже по звонку пос*ть часто не отпускают, потому что во время перемены то дежурство, то совещание, то дети пришли что-то спросить и т.д. И приходится один бутерброд на 2 перемены делить, потому что прожевать некогда.
Да, сейчас напишу банальность, но моего папы не стало рано в его 50 лет, умер внезапно. Моя старшая дочь родилась 1,5 года после его смерти. Да, он был не простой человек, но как бы я хотела, чтобы он меня вот так встречал после школы с детьми, он даже не успел с ними познакомится, вот пишу и слезы на глазах. Почему вы думаете что они хотят вас контролировать? Они просто хотят пообщатся с вами и внучкой. И почему бы вам иногда не воспользоватся их помощью если они так этого ждут? Я бы с удовольствием после работы иногда не неслась в школу, а прошлась неспеша по магазинам, встретилась с подругой, пошла спокойно на маникюр или парикмахерскую. Эххххх, не ценят люди того что имеют
согласна, мой папа умер когда моему сыну было 6 лет. И очень грустно что он его забудет с возрастом, он уже плохо его помнит (( Хорошо что остались видеозаписи. Очень ценно когда у дедушек есть интерес и желание общаться с внуками.
+1 У меня трое детей, и я тоже хочу ими всеми заниматься только сама с мужем. МОЕ воспитание приоритетно, у мужа роль совещательная. Но в 95% наши взгляды на воспитание и нужды детей сходятся. А вот бабушек я не хочу, чтобы они участвовали в воспитании моих детей.
Я его не прикладывала) Почему совещательная? Потому что я в одно лицо занималась нашими детьми, он 95% времени зарабатывал деньги. Я воспитывала детей по своим установкам, его разумеется с ними ознакомила сильно заранее. Он согласился с моим подходом, и доверил мне воспитание. Если он с чем то был не согласен, то обсуждали этот момент. Но это было редко, скажем так.
Вот то же самое хотела написать!!! Мой папа тоже не дождался внука((( а каким замечательным сыном он бы был ... Похоже, что у автора какие то комплексы из детства остались , или родители очень требовательные.
Мне - 37, обоих родителей уже нет: папы не стало в его 52, мамы - в 60 (в позапрошлом году). Ощущения - непередаваемые - словами не описать.
Поддержу вас. Иногда читаю опусы людские и не могу понять откуда у людей столько злобы, причем на своих самых близких людей. На родителей, на мужа. О родителях мужа и разговор не веду - у многих это изначально исчадие ада. Руководство к действию основано на полном отрицании и не желании понять самого элементарного. Жизнь стоит на любви, доброте, нежности и заботе. А вы рубите сук на котором сидите. Только не забывайте, что в свое время и вы станете тем сучком, который обрубят с легкостью.
Они "не доверяют, контролируют" - с чего вы это взяли? Это глупость несусветная. Как писали выше отцу хочется побыть с вами, пообщаться, увидеть внучку. Вы же родные люди. Я была бы только рада. Нет, если конечно вы родителей не любите, они вас раздражают, то понятно, вы не хотите их видеть.
Наверное, автор не с потолка взяла. Вряд ли там благодушные дедушка с бабушкой, умиляющиеся внучке. Скорее всего, осознанно или неосознанно лезут на территорию автора, пытаются оценивать и комментировать её действия как родителя. Видимо, на глазах девочки. Несколько раз наблюдала подобные ситуации. Ну кому это понравится?!
Евы, пенсии вам не видать, детей вы приучили на родителей внимания не обращать, как жить в старости собираетесь?
на свои заработанные, и до глубокой старости не все доживают, сразу опережаю вас))
Слушайте, ну вот это «тяжело с родителями» вы себе сами придумали.
И то что вам не дают дочь в одиночку встретить - ну бред же. У вас вечер есть на то чтоб спросить как дела.
А Родители просто хотят быть нужными. Придумайте им обязанность приятную.
Почему именно приятную обязанность? Почему именно автор должен придумывать? Как поучать автора это они все горазды, у них же опыт, а как себя занять, так сразу опыт куда-то испаряется.
Зачастую родители не только хотят быть нужными, но и руководить жизнью своих взрослых детей. Как бы быть вышестоящей контролирующей организацией и чтобы дети от них зависели.
У меня бы такая встреча прошла так - вместе встретили и далее от меня ждут отчета - что-то типа рассказа о том, как я занимаюсь ребенком и семьей. Если я ничего не рассказываю (устала, есть проблемы - не хочу делиться), то обида. Сами ничего особо не рассказывают, потому что нечего, ну разве только кто-то из родни позвонил и есть что пересказать. Тяжело быть аниматором и сутью жизни других людей.
Думаю людям всегда будет тяжело, если они по каким-то непонятным причинам не умеют договариваться друг с другом, озвучивать чего они хотят, что им удобно или неудобно, а вместо этого строят всякие домыслы.
В ситуации с встречаниями из школы особого криминала не вижу если это происходит раз в неделю, а не каждый день и вас действительно просто провожают до дома, а не зависают там до ночи. Что, собственно, мешает обнять дочь и спросить как прошел день в присутствии родителей?
Но в любом случае если что-то напрягает - по мне лучше обговорить это, чем молча злиться.
Это у вас какие-то тараканы в голове. Родители живут отдельно, мама с папой, особо не навязываются. Ну приходит иногда (не постоянно же) отец к школе и провожает до дома (не напрашивается в гости, не говорит, что будет сам встречать, не читает нотаций) что в этом такого ужасного?
Вроде бы и ничего ужасного) И в то же время человек не стал бы писать на форуме, если его бы что-то не тревожило. За этим что-то стоит. Возможно, и нотации и критика и вся прилагающаяся красота..
Автор, вы финансово зависите от мужа? Если что, сможете одна с ребенком прожить?
Меня удивляет - почему при своих родителях, если вдруг вы все вместе пришли к школе встречать дочь, вы не можете обнять дочь и сказать ей все слова, которые хотите сказать?
Вы сами очертили для себя границы и не можете выйти за них, потому что ваше поведение с дочерью искусственно и вы понимаете это. имхо
Именно, не поделили. Каждая сторона считает, что их обделили, что именно к ним надо на дачу на всё лето и т.п. Мама моя вообще как-то заводила разговор о том, как хорошо "у женщины на работе" семья устроилась, живут вместе в одной квартире, ведут общее хозяйство, оптимизируют расходы, на дачу на одну ездят все вместе, тоже лишнего не тратят, молодцы.
Вот на этой неделе ребенок дома (карантин), два дня была с моими родителями, на один я позвала свекровь (чтобы ей было не обидно), вчера забираю дочь от родителей, они - ммм, нам же теперь скучно будет, мы так привыкли уже...
Мало ли кто что считает и какие мысли озвучивает. Что мешает Вам сказать - "нет, я считаю что вместе с родителями жить не вариант по таким-то причинам", а про летний отдых тоже озвучить вариант, который Вам удобен и желателен?
Думали, конечно. Но не смогли решиться. А лет уже всё больше и решиться всё труднее
Моим родителям больше 70, свекрови за 80. Этот такое счастье, что заботу можно разделить с кем-то еще. ( есть мой родной брат и сестра мужа). У всех хорошие отношения. Моя двоюродная сестра единственная дочь, сейчас сильно болеет моя тетя. Нужны суммы 6-ти значные. Хорошо, что у нее есть возможность оплатить, но она вымоталась одна все делать. Я поздно родила младших детей, но так старшая оставалась без родных.
У нас двойня. И родила я их под 40. У вас будет помощь с двух сторон. Это очень много значит.
Родить после 35 - это , конечно, НЕ ужас-ужас, но определенный риск, это да. Это должно быть только ваше с мужем решение, неважно что-где считают другие.
Знаете, автор, я всегда считала, что чем больше людей любят по-настоящему моих детей, тем лучше для детей. А любовь и заботу бабушек и дедушек сложно переоценить. Я, конечно, о тех ситуациях, когда бабушки и дедушки вменяемы, не пытаются навязывать свои правила, не перетягивают на себя одеяло в воспитании детей. Они просто их любят, немного балуют.
По Вашему расскажу нет ничего криминального. Что плохого в том, что отец иногда встречает Вашу дочку после школы?! Да они просто скучают по своим родным людям, им хочется общения с ними. Насколько я поняла, они не навязываются. Честно, сложно понять Ваши чувства. А уж аргумент, что Вы не можете обнять дочку и поговорить.... Во-первых, что мешает обнять дочку при дедушке? Во-вторых, у вас с дочкой только вот эти минуты по дороге домой есть, чтобы поговорить? Ну поговорите через час или два, когда дед уйдет, если он так Вам мешает.
Скажу банальность: цените родителей, пока они рядом.
Про таких большинство только на Еве читают. Не все же в маргинальных семьях родились.
Это отнюдь не маргинальные семьи) Психопаты отлично шифруются под приличных людей, душки просто) алкоголизм может быть не запойный, т. н. социальный. В народе называется "яжеработаю" или "яжеподзаборомневаляюсь")
Ну а домашних тиранов, самодуров полным-полно. Только это опять же скрыто от окружающих и здесь же на Еве обосрут, только посмей пикнуть)
Нет, ну подождите, здесь ведь вроде не о таких людях речь идет. Автор не написала ничего страшного о своих родителях. Поэтому и удивляет такая реакция.
я люблю звонить родителям, слушаю гудки в трубки и трясу ножкой от нетерпения.
не скажу, что у нас высокоинтеллектуальные беседы о вечном, так же бытовуха: как дела? как самочувствие?что делали? никогда нет пауз, разговор сам течет)
вчера ржали до состояния, когда у меня дико тушь затекла в глаза, пришлось распрощаться и бежать умываться))))
когда родителей не станет, пожалеете о каждом несделанном звонке, о каждом несказанном слове....
И тут пророчицы подтянулись... Люди разные, у кого-то плохие отношения с родителями, кто-то просто к ним не особо привязан... не может у всех всё быть одинаково.
ой все, не звоните своим родителям, делайте что хотите, недолюбленные закомплексованные 50-летние деточки
а вы чего дерьмом бросаетесь, если такая залюбленная? Вот любовью бы и поделились бы.
Разумеется, я звоню своим родителям, как и они звонят мне. Но точно не каждый день и точно не о жратве и телепередачах.
Начиная с НГ постоянно общались с родителями на тему их новой кухни, которую мы им на НГ подарили в виде "сертификата". Я к ним еще и съездила несколько раз, чтобы очно обсудить дизайн-проект, материалы, ручки и пр. А сейчас мы им бронируем билеты-отели для поездки в теплые края в марте - тоже куча деталей обсуждается.
Но уж трындеть каждый день ни о чем, это за гранью моего понимания.
Автор, а отношения со свёкрами вас не напрягают? У меня тоже есть эпизоды, когда родителей "слишком много". И в отношении внука, и в отношении меня. Но я их очень люблю. И они сделали для меня много хорошего. И пусть их лучше будет в моей жизни больше, чем не будет вообще.
Ваши свекры ничего бы для вас не сделали, если б вы не были приложением к их сыну. Будь на вашем месте другая - они бы делали все то же самое для этой девушки, а точнее - для сына.
Я это поняла совсем недавно, когда сын вырос и стал "дружить" с девушками. Три года дружил с одной, и она нам, наверное, была очень благодарна, так как мы с мужем много для них делали. Теперь они расстались, и я про эту девушку думать забыла, она мне не нужна. У меня произошло переосмысление. Я стала анализировать и свою благодарность свекрам и поняла, что лично для меня они не делали ни-че-го.
" лично для меня они не делали ни-че-го." - так разве они должны были? Ведь нет же.
Ничего плохого вам НЕ сделали - вот за это уже спасибо можно сказать.
Нет, не должны были, поэтому и у меня не должно быть какого-то чувства долга перед ними. А то я все бегала с этим чувством долга 20 лет, пока не прозрела ))
ну просто девушка и жена, мать внука - согласитесь разные понятия. Наверное о жене сына и матери ваших внуков вы будете думать больше
Уже не уверена в этом. Но тот период, за который благодарна свекрам, пришелся именно на 5 лет в университете, пока мы с будущим мужем еще "дружили". Потом-то мы очень быстро сепарировались. Кстати, о материальном речи не идет, только о моральном.
"И пусть их лучше будет в моей жизни больше, чем не будет вообще". - золотые слова.
Потому что отношения не перешли из стадии "ребенок-взрослый" в стадию "взрослый - взрослый". Кто то из вас не готов к этому. Надо говорить, обсуждать это. Вот это недовольство ваше говорит о том, что те отношения, которые у вас с ними сейчас вас не устраивают. Их надо менять.
Да потому что родители бывают разные. С ЛЮБЯЩИМИ родителями, НЕ нахрапистыми, тактичными, деликатными, НЕ манипулирующими, НЕ критикующими, уважающими границы детей такого отчуждения и раздражения не происходит. Иногда свекры ближе родителей. У меня мама, как только у меня появились свои дети, сразу сказала что не подпущу на пушечный выстрел. Ни в каком виде. И сама отгородилась высоким забором.
Моя мама такая была..... И ее не стало год назад. И как же на ее фоне меня бесит бестолковая свекровь. Ленивая эгоистка, потребительница, лезет, когда ее не просят и куда не просят.
Да просто все! У вас на шесть (!!!) взрослых - один ребёнок! Раньше как было - деточек в семье двое/ трое, у каждого двое/ трое своих. Вот на каждую пару бабушек/ дедушек и приходилось по 2-3 ребёнка минимум. Так реально приходилось, нужно было из школы встречать, обедом кормить, в музыкалку отводить. На пол- ставки тогда рееедко какой взрослый мог работать. Вот тогда бабушки/ дедушки были реально нужны и при деле. А сейчас в этом нет необходимости. Поэтому так все натужно и получается . За одной деткой гоняется 6 человек!
Вот не всегда одна детка и за ней гоняются. Например, у меня трое детей. А с мамой тоже самое, что и у авторов обеих тем, даже хуже. Точку кипения и отдаления уже прошли. С первым моим ребенком моя мама носилась от души, даже подучивала, чтобы он мамой ее называл ( а что такого, какая разница кого он звал, главное к нему подошли...:ups1)
Зато двое последующих детей вообще ее не интересуют. В тех редких случаях когда она желала сделать им козу, то, например, привозила им мешок конфет при наличии диатеза и моей просьбе этого не делать и т.д.
Сейчас вообще общается иногда только со старшим ребенком где-нибудь в центре Москвы, на этом все. Посидят в кафе, съедят что-нибудь или в театр сходят. Доходы у нее примерно как у меня. на расходов меньше.Позволить она себе может многое, что, конечно, не плохо, меня ее траты не касаются вообще. Бывает и хуже.
День у меня крайне напряженный. Муж приезжает поздно, но утром, правда, детей развозит, часть уборки делает, по магазинам ходит. Я работаю и, честно говоря, очень устаю от второй смены в виде готовки, спортивных занятий, уроков, стирки и т.д. Но мама моя этого как будто не видит, по фигу ей. Советы иногда дает как няню выбирать, что сопровождающая нам не нужна и мы сами можем справиться.
Так и живем: я должна ее бред слушать, а она хоть немного помочь не может. Поэтому я бред слушаю крайне редко. Ей жаль своего времени на мою семью, а мне своего на нее.
У автора все совсем не так. Ей готовы все помогать, но проблема в том, что ребенок один на 6 взрослых ( уже вверху писали). Если бы автор еще кого-нибудь родила, то детей можно было по бабушкам-дедушкам менять. И ей легче жилось бы, да и старшему ребенку тоже.
Вы не должны слушать ничей бред, и своей мамы в том числе.
А в остальном " Ей жаль своего времени на мою семью, а мне своего на нее." - вполне симметрично, вас обеих можно понять.
Но уточните, если можно : " мама моя этого как будто не видит" - а вы сами открытым текстом у нее помощи просили ?
Ну ждать от мамы помощи с вашим бытом странно. Мама своё отпахала, теперь может себе позволить отдохнуть
Вот да. Вам родители объективно не нужны.
Не в потребительском смысле. Просто у них нет никакой роли в Вашей семье. Поэтому вам всем тяжело искусственно поддерживать общение. Оно ( общение) становится ненапряжным, когда вы вместе делаете одно дело ( то же воспитание ребёнка, например).
Воспитание совместно с бабулями и дедулями обычно заканчивается обесцениванем родительских взглядов и игрой в доброго полицейского.
Ну, да, бывает и так. Сейчас это вообще не модно - отдавать ребёнка родителям. Детей мало, на всех не хватает, всем надо успеть наиграться. Лечится большим количеством детей, тогда всем находится занятие, но это тоже сейчас не в тренде. Нам нужно придумывать себе всякие искусственные увлечения - йога там или парки- усадьбы, чтобы было чем себя занять на старости лет. Внуков на всех не хватит, товар нынче дефицитный.
У меня трое, и с бабушками/дедушками они прекрасно общаются, но я даже и не думала кого-то "отдавать". Дети уже все подростки, а ночевали с кем-то из бабушек ну максимум 10 раз. Правда, и бабушки у нас, слава богу, не виснут на шее камнем, у них есть своя жизнь, хоть им и по 70 лет.
Почему сразу « отдавать»? Сводить пару раз в неделю детку в художку - не равно отдавать.
А ощущения нужности прибавится.
Я об этом: "Сейчас это вообще не модно - отдавать ребёнка родителям. Детей мало, на всех не хватает, всем надо успеть наиграться. Лечится большим количеством детей".
Мне эти страдания вообще непонятны. У нас сестрой осталась одна мама, детей - у меня трое, у нее один. Так мне мамы не хватает. Я рада, когда она приезжает и мои дети тоже, хотя бабуле нашей уже 75 в этом году - им весело вместе. Бывает, что я не хочу общаться - могу просто сказать: мамуль, я не в духе, потом перезвоню. Никто не обижается. Или мама хочет приехать, а у нас планы побыть своей семьей - просто говорю: мам, в другой раз, в этот у нас другие планы. В общем не вижу никакой проблемы в том, чтобы обозначить свои желания или нежелания. Но конечно проблем не возникает, если у вас с родителями нормальные отношения. Моя подруга, например, вообще своих родителей не переносит - мне всегда это было странно, потому что они на первый взгляд абсолютно нормальные.
Я своим звоню нечасто. Наверное, мама обижается - но уж очень она любит меня учить жизни.
И выгляжу я не идеально, и детей своих не так воспитываю, и муж у меня тоже невежда.
Зачем я буду это выслушивать? Я не ругаюсь с ней, просто быстро сворачиваю общение под благовидным предлогом. При этом здесь ничего личного - я не знаю ни одного человека, которым мама довольна. Она ворчит часто и на всех подряд.
Конечно, по праздникам всяким звоню и даже в гостях бываю - но я могу это выдержать нечасто и ненадолго. Несколько часов несколько раз в году вполне достаточно.
И угрызений совести не испытываю никаких.
А какие интересы должны быть у стариков родом из СССР? Зумба? Йога? Это же все очень притянуто за уши. Много тысячелетий человечество жило выращиванием потомства. И старшее поколение в этом помогало. Пока молодые в поле. На это все и заточены. А сейчас мир поменялся. Вот старики и трутся неприкаянные вокруг детей, чтобы немного хотя бы ощутить свою иллюзорную нужность.
серьезно?) эти "старики" всю жизнь работали плюс учились плюс скорей всего получали высшее образование, на спорт ходили (в ссср спортивная молодежь была в тренде), политику обсуждали, на моря ездили. и вы их махом уравняли с дремучей необразованной деревней которая только поле пахать и за коровой ходить умеет....почему не на обезьян равняться?)
Да ладно! Работать - да, работали. Тогда все работали, статья была за тунеядство.
Обсуждать политику - нужна компания, а какая компания в их возрасте. Ездить на моря - силы, деньги и желание. Спорт - это вы вообще насмешили, не было в СССР пенсионерского спорта. И нет у наших пенсионеров привычки к спорту.
А на пенсии как раз плотно занимались внуками.
Иногда даже на пенсию выходили « из- за внуков». Тогда у молодёжи ( рожали рано) других возможностей присмотра за ребёнком не было. Ясли если только. Так что все бабушки сидели с детишками, пока мамы выходили на работу через 2 месяца после родов.
Оооочень мало мам выходило на работу через 2 месяца после родов. И не все бабушки так уж плотно занимались внуками. :)
Это вы о каких годах вещаете?
Моя пра воспитывала своих внуков - потому что декрет тогда был 3 мес и невестка на работу вышла, так на семейном совете решили. Это было в середине 20-го века. Пра сейчас было бы 122 года, а самому молодому внуку скоро 60. Следующие поколения и не думали так себя вести - не только в нашей семье, а вообще.
Так у рано рожавшей молодежи родителям было по 45, какая пенсия, что вы несете?
Тем более в советские времена никто так просто бросить работу за 10-15 лет до официальной пенсии.
А что в ситуации странного? Я вот прямо вижу, как дедушка приходит к школе, чтобы « пообщаться», ну как умеет, а ему никто не рад и никому он со своим общением не нужен. Что тут вы видите странного?
Странно, что папа дочери не нужен... странно, что ее волнует мнение свекров так сильно (нет я своих тоже люблю, но мама, это мама)... странно, что попытка пообщаться с внучкой воспринимается как контроль со стороны отца (может автор пьет и отец переживает, что она не доведет до дома? Я вот эту фразу в стартовом топике совсем не поняла. цитирую "Такое ощущение, что мне не доверяют, что меня контролируют") ... Странно, что автор не может обнять свою дочь при отце и спросить как дела...
Для меня все странно и нездорово. Летом я буду делать так, как удобно мне и моей семье. Удобно мне к свекрам - мам, извини, через недельку заедем на чай. Хочу к маме - Марь Ванна, мы у моей мамы поживем, заезжайте на чай, если очень соскучились или мы приедем в следующее воскресенье.
Ну, вот у вас все хорошо с границами, молодец, так держать. А у автора плохо, непонятно и маятно. И словами не скажешь, потому что не привыкли проговаривать эмоции, и по губам никто читать не умеет. Типично для задушенных в детстве контролем или имеющих невнятные границы исходно. Прорабатывается, лечится, проговаривается. Куча денег на психотерапевта, и это если повезёт. Так понятнее?
Значит для начала автору следует это осознать. Не просто почитать, а понять, что проблема есть. Озвучить для себя. "У меня проблема с..." И начать ее решать. Самой. Я не верю в психотерапию в России, слишком мало у нас специалистов, доступных простому обывателю. Читать, пробовать. Поговорить с родителями.
При этом я понимаю насколько это сложно. Долго хотела быть для всех хорошей. Выход из зоны комфорта был крайне тяжелый, половину знакомых растеряла. Зато теперь лучше мне, а не нашим мнимым отношениям. Сейчас меня закидают тапками, но мне помогало читать Курпатова. Тот еще дохтур, но иногда так в тему.
Вы прочитали так как прочитали. Я не писала, что прям "не могу" обнять ребенка или что-то сказать. Просто когда приходит мой отец, то ситуация складывается таким образом, будто меня там нет: "ой, кто это, моя любимая внучка! пойдем! давай портфель, я понесу, ну вот еще сама, давай дед понесет! как дела, как мальчишки, не обижали? давай руку деду". Ну не буду же я перебивать или вырывать руку из руки! Мне это очень трудно объяснить, потому что по большей части это о чувствах, об ощущениях.
А про свекров совсем неверно понято. Мне очень тяжело далось появление в жизни свекрови, у моей мамы ее не было, была только мамина мама и ее родственники. Отец из другого города, а общение с его родней у мамы не задалось. Когда я собиралась выходить замуж, то смутно себе представляла, как должно строиться общение со свекровью (отец мужа не жил с ними уже несколько лет на тот момент, позднее он умер, а потом свекровь встретила мужчину, с которым живет и сейчас). Наивно думала, что никому не должно быть обидно и нужно внимания уделять поровну. Мне было очень тяжело, непонятно, странно. Но мама меня не поддерживала, напротив, в один "прекрасный" день, когда я с ней говорила по телефону и сказала, что мы поедем к свекрови на дачу в выходные, чтобы полить там растения (самой свекрови не было в городе), мать, человек с высшим образованием, интеллигентная женщина, начала на меня орать словами "ху*и ты туда ездишь, когда это на**й прекратится?! кто она вообще тебе такая??". Я рыдала потом час наверное. Не из-за того, что мать свекровь обидела, а из-за отношения ко мне, из-за того, что вместо помощи и поддержки - вот это вот всё.
Родители мои, кстати, живут в нашем же дворе, и дочь ходит к ним в гости раз в неделю вечером точно, в выходные они с внучкой ходят в парк или в лес гулять, то есть речь не идёт о том, что я злыдня такая, не даю и пятнадцати минут ребенка увидеть.
Мне кажется это потому так происходит, что слишком много взрослых на одного ребенка. Вы его поделить не можете. У подруги моей дочери так - когда она родилась - это была долгожданная дочь и внучка для шестерых взрослых! Так ее на коляске до 1.5 лет возили - боялись, что упадет, если ни дай бог ходить сама будет. У меня четверо - я была бы очень рада, если бы бабушка хотя бы одного забирала из школы. Ну или представьте, что ваши родители умирают - легче вам будет? Вы тоже себе какую-то идеальную картинку представляете: "Я, муж и моя дочь". Дедушка тоже хочет общаться с внучкой - это прекрасно! Вообще вы странно рассуждаете. Про свекровь. "Мне нужна была поддержка матери, чтобы построить отношения со свекровью" - детский сад какой-то, вам , простите сколько лет? Просто общаться не попробовали, без искусственности? Есть ваша семья - это основное. Все остальные люди появляются в ней по вашему желанию. Проговаривайте с родителями - скажите папе: папа, я сегодня хочу сама встретить дочь из школы, я соскучилась, давай ты встретишь завтра - как-то так.
В тот раз я настолько опешила, что просто после ее монолога сказала "до свидания". Но только в те выходные, после того как мы съездили на дачу к свекрови и что-то там полили я погнала мужа ехать на дачу к родителям (это было глупо, безусловно), о скандале он ничего не знал. Я была в ужасе от того, что "мать на меня обиделась".
Такие выходки повторялись еще. Последний раз это было почти два года назад, и по мне это ударило очень сильно, мне даже кажется, что у меня слегка поехала крыша после того ее скандала. Когда я пыталась сказать "мама, это же моя семья" она мне прошипела что-то в духе "ну раз это твоя семья, я даже не знаю, пожалеть тебя или как".
А зачем вообще что-то ездить поливать на дачу? Дача и труд на ней - это хобби. Я к маме на дачу только детей отправляю отдыхать ненадолго. Ну нравится ей там в грядках копаться - она копается, никого на помощь не зовет. Вскапывает столько, сколько ей надо для удовольствия. Пусть ваша мама щитовидку проверит - явно не все в порядке, раз такая реакция неадекватная.
Свекровь попросила съездить полить какие-то растения, ей нужно было уехать в другой город достаточно неожиданно, а погода стояла жаркая.
Ну свекровь понятно, а к матери зачем мужа отправили? Скажите ей просто - мам, не вмешивайся в мою жизнь, а то я с тобой общаться перестану, и, если будешь материться, лучше вообще не звони.
Лично мое мнение, что в таких ситуациях правильное и эффективное средство - это игнор, пока не поймут свою неправоту и не пересмотрят свое поведение. Но Вы же все равно не прислушаетесь.
Она дико ревнует вас к свёкрам. Ей было бы по душе, если бы вы ненавидели свекровь и почти не общались с ней. Или если бы у вас вообще не было бы свекрови... Просто меньше говорите ей о своих отношениях со свекровью. Моя подруга со свекровью в прекрасных отношениях, а мама у неё очень сложная. Свекровь со свёкром мобильные, активные, а мама лет с 50 готовится помирать. Как-то свёкры уехали отдыхать в Испанию, позвонили оттуда сыну с невесткой и предложили им приехать (они сняли квартиру, а там оказалось две спальни и гостиная) . Моя подруга с мужем и ребенком быстро собрались и поехали на неделю. Мама перед отъездом устроила интеллигентный салат (нет, мата не было, мама слишком интеллигентна для этого, но мозг сверлит виртуозно) , такой, после которого у подруги настроение всю неделю было такое, будто она что-то ужасное сделала и наплевала на своих родителей. С тех пор если даже едут куда-то со свёкрами, мама думает, что они едут без них.
Про ревность это без сомнения, всё именно так как Вы написали. Про отношения со свекровью я не говорю ни полслова. Когда дочка идет со свекровью в театр, цирк или кино, я стараюсь сказать об этом либо уже по факту, либо утром, если звонят, в ответ на вопрос какие планы. Причем вечером обязательно будет контрольный звонок от отца, как сходили, не очень ли устала, а если поздно возвращаются (было однажды такое, спектакль вечерний был), прям названивает "ну где они уже, спать же пора, устала небось". Я просто это всё терплю молча, не вижу смысла ввязываться в полемику, взрослому человеку и так должно быть очевидно, что такое вмешательство ненормально. Я же не свою младшую сестру с чужой теткой куда-то там отправила.
У меня та же история, толко у меня не дочь-школьница, а взрослый сын. Он встречается с девушкой, отвозит её домой и приезжает поздно. Я уже не рассказывай об этом, иначе будут звонить, а потом писать в воцап. И просить, чтобы я написала им, когда он вернется (а это может и час ночи быть, и три...) . И когда я говорю, что нет, еще не вернулся, мама вздыхает так, будто у нас прям вселенская трагедия. Сейчас вспоминаю, раньше такое было, когда он в детстве заболевал. Вот так же вздыхали и накручивали меня, будто у ребенка не ОРЗ, а бог весть что. Это , как ни крути, отсутствие собственных забот. Их жизнь крутится вокруг вашей. Они не виноваты в этом. Возраст еще и не такое с головой творит. Но я понимаю , что вам не легче.
Вообще не говорите - ни по факту, ни после, зачем? Зачем вы так подробно все родителям рассказывайте? Такое ощущение, что вы до сих пор сами не разорвали тесную связь с родителями. На вопрос мамы "как дети", отвечаю " нормально", ну и какую-нибудь смешную подробность могу рассказать, зачем все рассказывать?
А как же фото совместного отдыха, впечатления? Ладно взрослые молчат, а дети как, просить их ничего бабушке не рассказывать? Может случайно что-то всплыть и пипец, начнутся обиды, не? Это же постоянно надо играть какую-то роль?
Как с этим справляетесь?
Я никак не справляюсь, это у моей подруги такая шарманка, я ж говорю. У меня другая была ситуация, наоборот, свекровь ревновала меня к моей маме и считала, что я должна с ней дружить ровно так же или даже больше. Тоже тот еще дурдом. А насчет подруги не знаю. Думаю, что ребенок там тоже предупрежден (дочка уже подросток) не болтать языком. Но спрошу, самой интересно, не прокалываются ли.
Мы прочитали так, как вы написали. Вот тут уже написали понятнее. Да, родители активно лезут в Вашу жизнь, а Вы не можете выставить границы. Лечится временем. Когда совсем задолбает. Или совсем поедет крыша у родителей. Знаю, о чем пишу. Мои ко мне домой без звонка всегда приходили.
ничего себе , у вас в голове помойка - пьет , не доведет до дома
просто родители привыкли контролировать , не считаюся с мнением дочери
у меня папа такой... мне 40 успешно работаю, программист а он мне вырезки из газет о компьютерах для чайников подсовывает почитать
Вот вам 40 лет, вы программист, и вам действительно не хватает ума сказать папе спасибо за вырезки из газет? И вы правда не знаете , что с этими вырезками и с папой делать?
Чтобы родители считались с мнением дочери, мнение у дочери должно быть и она должна уметь это мнение формулировать. А ещё обязательно должна знать, когда и по каким вопросам это мнение можно спокойно оставить при себе :).
Сказать - не работает!!!! С такими людьми -это не работает. У меня сестра меня донимала определенным поведением. Я ласково и вежливо говорила: я тебя очень люблю, но, пожалуйста, не надо так делать и переставала говорить/уходила/клала трубку и т.д. Сестра как делала это, так и делает. И говорит мне, что я стала другая, что я ее не понимаю, что я придираюсь, что ничего не было, что я все не правильно поняла, что надо быть терпимее к недостаткам друг друга и т.п.
А я не могу это терпеть!!! 2 года назад умер папа (мама умерла раньше папы) и у меня никого не осталось из детской семьи, кроме сестры. И я перестала общаться с сестрой. Мне так плохо. Я безумно хочу иметь любящую меня сестрёнку. А вместо этого каждое общение с сестрой даёт мне негатив. Я больше так не могу!!! Думаете я ей не говорила про свои обиды? Много-много раз!!! И писала смс и писала длинные письма по мейлу с просьбами не делать так как мне не приятно. Ничего!!! Она извинилась и продолжила делать мне неприятно. Вот и мучаюсь... Как есть - мне не нравится, а как я хочу, она не делает... И ещё пишет, что она будет ждать, когда я захочу с ней общаться...
Пока я решила с ней не общаться, чтобы чуть - чуть меньше любить ее... Потом хочу начать общаться, но на дистанции... Как я по ней скучаю!!! Но я больше не могу терпеть плохое отношение к себе...
Почему у Вас такой агрессивный тон ?
Где вы прочли, что я ответила папе?
Естественно я беру вырезки
у меня есть свое мнение
Но когда тебя не слушают, не слышат - это неприятно
Обьяснения не работают..
Папа до моего замужества считал что я не умею распоряжаться деньгами..требовал совместного счета
Когда я меняла работу на лучшую у него была истерика...он проработал на одном месте всю жизнь
Так же он считал, что мне не нужен мобильный и это блажь его иметь
Про одежду уже молчу,
Учитывая то что я сама хорошо зарабатывала... но...вот так он видит
Поблагодарить??? А ничего, что это приведет к витку безумного энтузиазма? Если я свою маму поблагодарю за борщ, она каждое утро у меня под дверью будет стоять с целой сумкой кастрюль. Наоборот, я ей говорю, что мне борщ не нужен, он у нас пропадает, мы вообще не зациклены на еде, купить или приготовить еду нынче не проблема и т.п. Говорила ей тыщу раз, что выражать свою любовь через борщ НЕ НУЖНО. Бл**ь, НЕ НУЖНО. Если хочешь выразить свою любовь, погуляй лишний раз с моей собакой, пока мы в отъезде. Но нет, с собакой гулять неохота, зато борщи - это прям ее.
Человек не слушает и не слышит. Эмоциональная тупость какая-то, презрение к чужим границам.
Меня так забавляет, что вот эти праведники, которые "чужую беду руками разведу" сразу сливаются, когда подробности какие-то пишешь)). А если бы они прожили с таким человеком, уже через неделю, под любым предлогом бежали, роняя тапки) а тут десятилетия борщевого террора,)) как я вас понимаю! Только юмор и спасает.
1. Я никуда не слилась. Просто по выходным я своё присутствие в интернете строго дозирую, чаще всего исключаю полностью :).
2. Я очень хорошо знаю, что жить с человеком, который с вырезками и борщами не просто. Трудно с таким человеком жить. Иногда невозможно.
3. Но если трудно и невозможно - не живите. Не общайтесь. Забудьте. И всё! И будьте счастливы!
4. Нет? Не можете? Тогда дозируйте (как я свой интернет ;)). Ровно до того уровня, когда не трудно и возможно. И при этом уколы совести спать не мешают. И если вы это сделаете, то все проблемы исчезнут. И вырезки перестанут раздражать. И борщ перестанет киснуть. И старые обиды и непонимания забудутся или станут неважны (они на самом деле и сейчас уже не важны, какая разница что думал когда-то папа по поводу каких-то прежних смен работы и вашего умения тратить деньги?) И может быть даже с вашей собакой погуляют, и даже может быть ровно тогда, когда это будет нужно вам. :)
5. Ваши "близкие и любимые" не умеют себя вести? Не хотят признавать границ? См. п.3. Другого выхода у вас значит нет :).
Так мы и дозируем. И от борщей отказываемся категорически.
Только к чему вы писали-то: "Вот вам 40 лет, вы программист, и вам действительно не хватает ума сказать папе спасибо за вырезки из газет? "
Исключительно к тому, что в 40 лет должно хватать ума сказать "Спасибо, папа" и не акцентироваться на этих вырезках СОВСЕМ. Тем паче не приводить их (вырезки) в качестве примера "повышенного контроля и желания вмешиваться в мою взрослую жизнь" :). Ещё должно хватать ума и сердца не вспоминать родителям, как они "в дозамужний период" не доверяли распоряжаться собственными деньгами, не разрешали гулять допоздна, не советовали дружить с Машей, проверяли дневник в школе и дальше по убывающей.
Категорический отказ от борщей не добавляет вам очков :).
Проходили мы все эти спасибо. Скажешь спасибо, окажется не тем тоном сказала и т.п. А безумное количество кабачков от мамы рассорило меня с подругой. Мама была настолько одержима идеей завалить меня огородными плодами, что дала повод для насмешек моей подруге. Уже бывшей. Обе были посланы в грубой форме(думали я таких слов и не знаю) и стало мне легко и хорошо.
Вы, видимо, не поняли. Если я хотя бы раз приму борщ и скажу "спасибо", паровоз встанет на рельсы, и его будет не свернуть с этого пути. Причем моей маме недостаточно просто дать суп и забыть о нем, о нет, ей нужно получить признание и восхищение.
Получив борщ, нужно выслушать, из какой части туши и каким именно образом был выварен бульон (тут мне уже хочется поблевать), как она эту часть выбирала на рынке, что и как покрошила в суп. Далее, съев суп (или вылив его), надо позвонить маме и подробно рассказать, кто именно ел суп, понравился ли суп, просили ли дети добавки и проч. Если не позвонить, она позвонит сама и задаст все эти вопросы по списку.
Причем моя мама - вполне прогрессивная женщина, которая в свои 68 лет работает на руководящей должности. Она окружена нашим вниманием, а также внимание папы, и имеет от нас все блага, которые делают ее жизнь защищенной и наполненной событиями. То есть не нужно воображать себе одинокую старушку, у которой одна радость в жизни - сварить детям борщ. Эта старушка не далее как в октябре вернулась из автомобильной поездки по Европе, посетив 5 стран. Все ее борщи - это не что иное, как дикая жажда контроля над моей жизнью.
В дозамужний период, кстати, меня жестоко подавляли, а при неповиновении - лупили, сперва по заднице ремнем (помню, в детстве я как-то обоссалась от страха, когда папа в очередной раз вошел в комнату, чтобы отлупить), а когда подросла - по морде рукой. Правда, лет в 17 я ударила в ответ, и от меня отстали. Отдельно стоит отметить бойкоты, это уже была мера психологического давления.
Кстати, родители были категорически против моего замужества, но теперь у них амнезия, и они доброжелательно принимают помощь зятя )))))
читать страшно такое
у меня ( тот самый программист) было все проще - не били, но я всегда знала, что если я сделаю что-то не так - у папы будет инфаркт
а вырезки - это один из тысячи случаев, когда родители показывали недоверие.. занижали мое успехи...ну да муз школа, но не первая центральная и тп по списку
я всегда должна была доказывать, что я не верблюд
или - проще рассказывать , что мне не интересно ходить на дискотеку, купить себе красивое платье, поехать в отпуск
зато родители рады и спокойны
я лет с 6 не помню себя дома настоящей
дома я была девочкой, придуманной родителями
И всегда слышала от них сожаление, что не тяну до их идеала...
Ну что ж, раз музыкантом не получилось стать, что уж теперь...программистом работаешь? Ну почитай хоть статью , что папа тебе приготовил..а, не хочешь ? Ну ты всегда ленивая была... мало на ф но играла... а вот твой кузен, вот это талант или дочь тети Мани - умница.. итд
Не-е! Я как раз много знаю. И с разных сторон :).
И дичь это полная, когда взрослых людей могут рассорить кабачки :). Программистами стали, а взрослыми не стали :).
Какая вы непонятливая, кабачки были последней каплей, просто автор не стала вам расжевывать все детали
Ну и где ваша мудрость ? нудите свое неее...
Дет сад, прямо...будете спорить до хрипоты, не зная людей
Я думаю отец встречать приходит, плтому, что скучает и ему это в радость и оазвлечение, а не потому, что он хочет вас контролировать. Я бы только радовалась этому. Вы немного странненькая, да, как будто не вырасли еще.
То что папа приходит - это нормально, но вот как он себя ведет по отношению к дочери, его тон, пренебрежение...это плохо
У меня свекровь такая
Приезжает, выживает меня из дома..типа не хочет сидеть без дела
берет наш быт в свои руки, ну не откажешь же ей, обидится ведь
А потом разговаривает через губу, только буркнет здрасти ..зато с сыначкой соловьем поет
Такова селяви, наверно ч слишком мягкая
Да уж, я тоже мягкая, но не настолько. Моей бы такое в голову бы не пришло. Дикая бестактность.
Просто не накручивайте себя. От контроля плавно уходите. Родителей не обижайте. Вам так важны отношения мамы со свекровью? Я замужем давно, еще перед свадьбой мне мама сказала, извини, общаться с родителями мужа не буду, не мои люди.
Я очень спокойно отнеслась, как со временем оказалось и не мои тоже, отношения вежливые, но пришлось границы выставить и держать, все давно притерлись. Я не знаю почему, но мне показалось, что вы очень хотите угодить свекрам, чтобы они не обиделись.
В сложной ситуации мне на помощь приходили только мои родственники, родня мужа в лучшем случае звонили
выделите один день когда дедушка забирает ребенка а вы занимаетесь своими делами. тогда это будет помощь от него. а так приходить это не помощь а лишняя нагрузка, вам каждый раз надо под него подстраиваться, это неудобно, особенно если у вас день насыщенный и дел не в проворот и без него.
Как люди скоры на осуждение.
Разве не любит моя мама внучку? Любит по-своему. Но боже упаси от такой заботы. Даже когда мама соображала лучше и могла функционировать самостоятельно.
Ох как она хотела "участвовать" в ребенке :(
А ребенок сложный и необычный.
Сколько я выслушала от нее "ты плохая мать и неправильно воспитываешь", когда ребенок-аутист не подчинялся ее "участию", когда у меня самой мозг закипал: куда бежать и что делать.
Ну переживала же она...
Откуда вы знаете, что говорят и делают родители автора? Мне лично уже то, что у нее самой нарощены жуткие тараканы по поводу того, что и как она может говорить родителям, показывает, что с их педагогическими и человеческими качествами не так все просто, если у дочери такие заморочки сложились.
Автор, больше верьте себе и своей интуиции. Если вам с родителями "сложно", значит -так и есть.
Спасибо за коммент. Если молоко скисло , то это простокваша. А то все через свои отношения пытаются увидеть чужие и назвать простоквашу свежим молоком..
Она просто не послала родителей в *опу, поэтому ей и тяжело. Старается быть хорошей, боится оборвать пуповину.
не факт. Может так и остаться первый любимчиком, переходящим призом, а остальные дети будут неинтересны.
Ерунда. Так как там любящие родители со всех сторон, то однозначно дети должны быть еще. Иначе у автора асе также повторится с дочерью.