Что делать?
Что делать, если ценности не совпадают?
Что мне черное, ему белое и наоборот.
Но совпадают очень важные ценности - дети и верность. Никто не ходит налево и бережем детей.
Но остальное кошмар, ни в чем не совпадаем((
Сейчас просто не общаемся друг в другом - каждый разговор - противоречие.
Бросить детей и уйти семьи никто не может. Он не хочет жить отдельно от детей и я на такое не пойду, конечно.
А как вы вообще умудрились сойтись, да еще и детей завести, с такими разными взглядами?
Ну расходитесь. в чем проблема-то? Нафига вам верность абсолютно чужого человека?
А когда-то сходились? Как-то же, наверное, договорились о свадьбе, о совместной жизни.
Имхо, разлюбили вы друг друга.
Не сходились особо.У меня был период кризиса, мне было все равно, с кем жить. Ошибка моя, конечно. Он ко мне прилип - да, он любил. Мне было приятно внимание и поддержка- я жила одна. А тут опора какая-то появилась. Машина, квартира, дети - все совместно нажитое.
Но эти противоречия задолбали! мы постоянно ругаемся! Сейчас уже не ругаемся - молчим. Он хочет семью, он тоже. Но надо бы с кем-то другим ему и мне.
У меня нет поддержки в виде семьи, я сама по себе. А у него есть
И это нормально. Дети будут видеть два взгляда на одни и те же вещи, две разных жизненных позиции. Это хорошо.
Это нормальное разногласие и оно есть практически в 100% семей где оба родителя пекутся о судьбе детей.
У меня с родителями такая петрушка.
Убежала, как только смогла.
Последние годы не общалась. Ну как, общалась, только выдавала незначащую для меня информацию. Где мне было всё равно, какого оно цвета.
И что бы вы хотели? Чтоб родители тогда еще развелись? Родители вместе о сих пор?
Зачем им разводиться? Папа всегда всё наоборот, чтобы я ни сказала, мама ему обязательно поддакивает. Видимо, её всё устраивает. Папа её и с её роднёй перессорил, потеряла все контакты. Но это её проблемы.
Я живу свою жизнь. Да, иногда хотелось бы понимания и поддержки, но сейчас всё равно. А в школьно-студенческие годы сильно не хватало.
Так и жить параллельно, пока дети не вырастут. Выстраивать себе свою жизнь и свой круг общения
В половине случаев можно договориться. Из оставшегося - четверть каждый делает так, как считает нужным, по оставшейся четверти бросаете жребий :).
У нас изначально мало, что совпадало, уже 20 лет женаты. Он любит кино, дачу, баню, шашлыки. Я люблю театры, экскурсии, книги. Ну ничего. Чередуем. Со временем и я приобщилась к бане :))), а он уже даже иногда сам спрашивает, на какой спектаклю взять билеты.
Главное, что вы совпадаете в основном! В детях и в верности. Поверьте, это уже очень много!)
Нет, уже не пересекаемся.Он ждет, конечно...
Не разговариваем. Но есть вещи, которые касаются детей- там важно пересекаться, но и здесь разные мнения.
Ему не нравятся мои интересы, он против.
Например, я говорю, что детям нужно это занятие, он говорит - не нужно.
Ребенок не знает, на кого смотреть, идти ему или не идти. Я говорю, нужно ехать, он говорит, не нужно. Говорю, надо стелить постель, он говорит - не надо, лишнее.
Говорю- иди жить один. Говорит - не хочу. Хочу здесь жить где живут мои дети и их воспитывать. Не хочешь - ты уходи. Я буду жить с детьми.
Квартира, надо полагать, его? Вы зарабатываете сильно меньше и 2 детей, младшему 3-4 года?
Ему есть куда идти? Дети - мальчики?
Дайте ему на откуп часть жизни, связанную с детьми и хозяйством, а сами туда не лезьте. Например, хоккей старшего. Пусть сам организует, возит, форму закупает.... Пропустили, опоздали - их проблема.
И участок по хозйству выделите, чтобы его полная зона ответственности была. Соответственно, сами туда не лезьте, не критикуйте, вообще никак не реагируйте. Сами сосредоточьтесь на своих зонах ответственности.
И, дело ваше, конечно, как работать. О чём я сейчас очень сильно жалею - это о работе в выходные в течение нескольких лет после декрета. Выходные должны быть для семьи, общения с детьми, совместных проектов и путешествий.
Дети - девочки. Это мои девочки! Не отдам.
Но и он так считает - детей любит. Я да, 4 месяца доработаю и больше не буду столько брать.Тоже глупость сделала в этом году - вышла из декрета и всего набрала по уши. теперь у младшего ребенка дефицит мамы..(
Да, идти ему есть куда - к маме. Там и детей примут, если что. Другое дело, что с детьми не отпущу его.
И спасибо, что говорите со мной
Да я не предлагаю отдавать, вы что?! Просто выделите ему время с детьми - какой-нибудь кружок, где он будет всё от и до сам делать. Даже если будет косячить, не лезьте. Ну и сами тоже время с детьми проводите, выбирайтесь куда-нибудь вместе, желательно без него, чтобы не лез со своим мнением. Стройте свои отношения с детьми, и время проводите, чтобы были у вас общие впечатления и воспоминания.
Тут понаслушаешься, что после декрета никуда не берут, выйдешь - а тебя, наоборот, нарасхват. Вот и стараешься везде закрепиться, а неделя не резиновая. Но выходные работать для женщины, матери - реальное зло.
А с какого пепепугу он должен жить один? Вы его по полной использовали, сами и живите одна.
Учитесь иначе строить фразы. Будьте мудрее. Оставляйте выбор за ним.
Вы ему в лоб свою точку зрения, а у него может поперечный характер, а не иные ценности.
Не "Вася, ребенку нужна роботехника", а "Вася, может посоветуешь/найдешь какой-нибудь кружок, чтобы сыну подошло.
А лучше ребенка зашлите к папе. Пусть ребенок с папой говорит.
Насчет постели не поняла. Если вы хотите спать - идете спать. А он позже придет.
По детям противоречий не было, хотели и я, и он. Я вот третьего хотела - он не согласился, привел разумные доводы.
Угу, зато теперь не можете договориться, как этих детей воспитывать.
Расходитесь, делайте совместную опеку над детьи, 50/50, неделю у вас, неделю у папы и живите нормально. Зачем вам сдался чужой человек в доме?
Обычное нормальное разногласие, возникает так же практически у всех. Автор, в чем у вас проблема?
Простите, вы совсем не соображаете, похоже.
Когда рожают детей, еще и больше одного, предполагается что людям в радость быть вместе, жить вместе, и поэтому они еще и детей хотят вместе иметь. Вопрос был не о том, как вы оба хотели детей, а как вас угораздило рожать детей, при том что вы разные и жить вместе вам противно?
Вышли замуж по глупости, детей нарожали по глупости (и это он еще 3го не позволил), на работу вышли по глупости... Может, вам уже просто начать думать? судя по всему вы человек небольшого ума, так пусть муж принимает решения, а вы просто попытайтесь понять, о чем он вам толкует
зы ваших противоречий я не поняла вообще "надо стелить постель - не надо" А зачем говорить? взяли да перестелили. "надо пойти - не надо" - идите, он вас не держит. И так далее
Проверено уже - автор не в состоянии думать. Рожать может, думать не может.
Но ведь и на работу ее как-то взяли. Вот странные люди, совсем не смотрят кого берут.
Автор,нужна конкретика."Бережем детей" и верность-это очень много.Это повезло.Что не так? Жестокость к другим?Живодерство?-тогда понятно.
Вы и раньше были такие же разные, но зачем то родили двух детей. Утр нечего советовать.
Очень странно вы своих детей бережёте, устраивая споры прямо у них на глазах. Нервастеников из них вырастите в своих "бережных" руках.