Уравнять детей
Как уравнять в материальном плане детей от разных отцов, и стоит и это делать?
Вот например, нынешний муж хорошо зарабатывает, все живут у него в квартире. Зарабатывает очень хорошо, т.е. у его ребенка будет и квартира на старт и любое образование. А первый ребенок, от менее успешного родителя, у которого ничего нет и не будет. Мать детей не зарабатывает и никогда не будет столько сколько ее муж, чтобы хоть как-то компенсировать старшему ребенку жизненную несправедливость. Муж считает. Что все вопросы к отцу ребенка, мать детей в глубокой обиде за старшего ребенка. У детей острое соперничество.
Как вы разруливаете такое в своей семье?
Такое можно разрулить только изначально недопущением подобной ситуации.
Мама зря разрешила подобному быть.
Или не париться и учиться быть благодарной за то, что второй муж дает
Каким образом? Родители мужа едут заграницу и берут только своего внука. Не пускать ехать?
Либо не пускать, либо не париться и благодарить нынешнего мужа за возросший уровень жизни. Это же внедрять в старшего.
Или развестись, тогда всем будет одинаково плохо
Почему не пускать-то? Что случится со старшим, если он с чужими бабкой и дедом не съездит заграницу? Вы никуда его не возите? Не ездите в отпуск?
Что значит "берут"? У меня все дети от одного мужа, но я никаким бабам-дедам своих детей не дам в поездку.
Неужели и у вас и мужа настолько безответственные родители что нельзя им детей доверить?
Это слишком большая ответственность для людей. Никакого отдыха, только трястись над ребенком - в воде, к примеру.
Да и какой интерес ребенку школьного возраста ездить с бабушками, сидеть в отеле или в экскурсионном автобусе? Ему куда интереснее с родителями - и нырять, и в горы лезть, и все это на личном автомобиле, а не в толпе.
И что? Ваши родители много детей утопили?
Все с мужем все каникулы с детьми проводите? Видимо вы оба безоработные
вы пишите что не дадите детей. Значит родители готовы следить за детьми но вы не дадите им детей. :)
Видимо не доверяете
Я не дам детей, так как хочу, чтобы родители на отдыхе отдыхали. Они могут как угодно пыжиться, но это немолодые люди, которые нуждаются в спокойном размеренном отдыхе.
Кроме того, мои дети будут не в восторге от перспективы. Им с родителями гораздо интереснее.
Так и скажите что не доверяете. Видимо не считаете родителей достаточно дееспособными людьми которые в состоянии сами принимать решение что им лучше. Вы их просто не уважаете раз считаете что лучше них знаете что им нужно.
А как вашим детям интереснее с родителями когда родители оба на работе? Неужели интереснее дома сидеть целый день 2 недели, чем в море купаться?
Я своих родителей считаю гиперответственными. Свекров - просто ответственными. Но вам, конечно, через монитор виднее ))
О детях какого возраста вы говорите? Мои дети с 4го класса гуляют и общаются с друзьями самостоятельно. Зачем им дома-то сидеть? До этого при них была няня, так что было все то же самое, но под присмотром.
В лагерь в Чехию и в Англию отправляли, так как их друзья туда ехали.
Я работаю на полставки.
Если бы считали то доверили бы детей.
Но ваши поступки и слова говорят совсем об обратном.
Вы сами не написали что вам виднее какой отдых им нужен. Значит они не достаточно ответственно озвучивают свои мысли :)
А летом дети все в городе сидят? С кем там общаться самостоятельно?
Вашим детям с няней в городе интереснее чем с бабушкой на море? И чем же вы таким интересным занимаетесь все лето с детьми что им в городе лучше?
Видимо настолько унылые у вас родители что дети предпочтут няню бабушке родной. Причем боятся сами ей это сказать и приходится вам не пускать детей.
Видите ли, мне не нужно сплавлять детей и вешать их на бабушек, в этом наше с вами отличие. Вам не верится, что человек может думать о комфорте родителей, а не только о том, как бы сплавить спиногрызов. Если что, мы сами оплачиваем отдых родителям, это наш им подарок трижды в год.
Да, моим детям замечательно в городе. У нас 75 000 человек населения. Все живут рядом со школой, гуляют после школы не менее 2-3х часов в день, ходят друг к другу в гости. А уж на каникулах - и вовсе раздолье.
Почему же мы ВСЕ лето в городе? Мы уезжаем на месяц. А еще часть времени живем на даче, это 10 мин езды, куда дети приглашают своих друзей с ночевками. И еще у моих детей 5 собак, и они не любят оставлять их надолго, а мы и так месяц отсутствуем.
Вот такая бывает жизнь, представляете? )))
Мне тоже не нужно сплавлять детей.
И моим детям с бабушками так же хорошо в то время как я работаю. Да, им приятнее провести время на море с бабушкой чем в городе. Вам не верится что родители могут быть рады взять с собой внуков и что для них это не проблема? Комфорт родителей не в том чтобы не давать им общаться с внуками если они этого хотят :)
И из 75 000 никто не отдыхает у бабушек летом?
Мы тоже уезжаем и у нас тоже есть дача, и есть 3 кошки 2 собаки. Но это не значит что моим детям плохо с моими родителями или свекрами. Ага оставить 5 собак на месяц чужим людям это нормально а на 2 недели на маму с папой не приемлемо :) Какие у вас хорошие дети.
Конечно представляю. Видимо ваши родители все же унылое г, раз дети готовы тусоваться в городе и ждать когда вернутся с отдыха друзья приятели чем сами купаться в море. Сочувствую. Не всем так не повезло с бабушками и дедушками.
Сами вы конечно лето со своей бабушкой никогда не проводили видимо
Моим детям интереснее с родителями, братом/сестрой и друзьями, нежели с бабушкой и дедушкой на берегу. В это так трудно поверить? Тогда у ваших детей очень унылые родители и скучные друзья.
Общаются с бабушками и дедушками весь год, причем одни в соседнем доме, а другие - в 10 мин пешком. И у нас бабушки/дедушки - частые гости. Но, о чудо, детям школьного возраста интереснее со сверстниками )))) А еще - невероятно, но факт, с родителями.
А вот собак мы как раз делим между бабушками, и собаки прекрасно живут у них на дачах ))
Морем моих детей не удивишь, знаете ли.
Всего вам наилучшего!
Почему сложно поверить. Верю что дедушка с бабушкой настолько скучные что с ними ребенку тошно.
А вот в то что с попой интереснее пока папа на работе или что с мамой когда она варит суп лучше чем купаться - не верю. Еще смешнее про брата и сестру :) Типа дома с ними лучше чем на пляже? На пляже сестра уже не такая интересная а становится унылой рыбой?
А с мамой и папой, друзьями и братом с сестрой ваши дети весь год не общаются?
Ну понятно собак бабушке ваши дети на месяц спокойно сплавляют бабушке. А на 10 дней маме доверить не могут :( редкостный бред вы написали. А почему вы собак с собой не берете в отпуск если так любите что они дороже родной бабушки?
Умрут если 10 дней собака поживет под присмотром мамы а не бабушки.
А надо обязательно удивлять? Просто на море приятнее чем в городе. Но я их понимаю, Бывают такие бабушки что лучше уж дома родителей ждать чем с бабушкой лишний день провести!
Такое называется токсичным родительством - уверять окружающих, что детям ну никак нельзя отлучаться от семьи, особенно от братьев/сестер. Моя мамуля так же всем вещала. А по сути на меня вешалась сестра и естессно в интересах родителей было нас не разлучать - кто ж откажется от бесплатной няньки. За все мое детство я только с классом могла куда-то вырваться, без "прицепа". Даже на дни рождения впихивали. И не надо ля-ля о большой любви)))
У нас няня, я же написала. И я дома полдня, тоже написано.. Никто ни на кого не вешал детей ни на минуту, я сама выросла с сестрой на руках и отлично понимаю, что так нельзя.
Нашим детям с нами интересно, такое бывает ))
Не все бабушки-дедушки хотят нести эту ответственность. И я их понимаю. Свёкры автора берут одного ребенка и спасибо им. Брать двух - это тяжелее по всем параметрам.
Читайте ветку. я отвечала на реплику "но я никаким бабам-дедам своих детей не дам в поездку"
У вас есть возможность с ними поговорить? Так и объяснить, что возникает нездоровое соперничество между детьми. Предложите решать этот вопрос вместе. Они, возможно, нормальные люди и поймут вас сразу. Может, им в голову не приходило такое. Дети же не виноваты, что оказались в такой ситуации, а они сиблинги и их дальнейшие отношения во многом зависят от того, что происходит сейчас.
У меня в детстве было так. Я родителей маминого первого мужа до сих пор вспоминаю как самых святых и благородных людей. Их нет давно. У них не деньги были, а возможности, что тогда заменяло деньги. И эти возможности на меня тоже распространялись.
не все люди хотят отдыхать с чужими детьми, а т.к. они внуков видят не часто, то хотят отдыхать со своими внуками
Я в детстве часто отдыхала с двоюродной сестрой и ее родителями и мои родители также брали двоюродную сестру на отдых, но это племянники, дяди и тети, а не совершенно чужие дети
У моей подруги такая же ситуация, бабушка старшей дочери очень богатая женщина и берет ее в отпуск и везде водит, заваливает подарками, нужно правильно объяснить другим детям, что это не их бабушка и не обязана им ничем и кстати подруга очень благодарит бывшую свекровь что забирает хотя бы одного ребенка и сильно помогает материально
Моя золовка тоже берет старшую дочь, свою родную племянницу, в поездки. Им обеим хорошо, у одной -компания, вторая много нового узнает.
Ваши слова:
"Любовницей тоже можно хорошо устроиться, и детям делить будет нечего"
А были такие условия? Мужик содержит ребенка автора, он живет с ними, в чем проблема-то? В том, что он не подарит мальчику квартиру? Ну так не всем дарят, даже родным. На Еве вообще принято считать, что квартиры развращают, а учиться надо либо на бюджете, либо нигде, поэтому старшему сыну автора наоборот повезло, его не развратят.
Где автор пишет, что ребенок питается и одевается по остаточному принципу, его не берут в отпуск и пр. ? Я увидела только то, что его не будут с собой дед с бабкой со стороны мужа. А должны?
Это про подарки от бабушки с дедушкой и про языковой лагерь (который стоит до фига вообще-то, но толку в плане изучения языка не так уж много) . Где про то, что ребенка кормят хуже , одевают в рваньё и не берут в отпуск?
Мдаа.. Что-то сразу фильм "Сестры" вспомнился, "а твой папа тебя бросил...'(с).
Я уравняла самым простым способом: муж усыновил детей от первого брака, о правах всех детей (и его от первого брака, и моих, и общего было оговорено ещё до брака, а любое приобретаемое имущество оформляется на меня. Но опять же. Разговор был на берегу). Конкретно в вашем случае, если это невозможно, то уже никак, в данной ситуации муж прав. Его задача покормить и одеть максимум. Все, что сверх - это хотелки и плюшки, которыми он не обязан обеспечивать ни из каких соображений.
1. муж имел право отказаться усыновлять ваших детей
2. Как оформленное на вас имущество уравнивает ваших детей и его детей от первого брака?
3. чтобы вы делали если бы в браке он не стал бы оформлять все на вас а оформил на ребенка.
1. Это было его предложение, как и договоренности с моим бм о согласии на усыновление, я вообще не вмешивалась
2. От первого брака один ребенок, у него есть квартира, на него платятся достойные алименты. Все остальное - решение мужа, я не отговаривала и не уговаривала. Не в моих интересах, согласитесь
3. На ребенка бы не оформил. Скорее на свекровь. Но если заработал он, то он имеет право, у меня квартира есть добрачная, доход есть, машина тоже в наличии. И опять же это все он предлагал изначально, когда понял, что работа идёт к положительным результатам и, соответственно, есть необходимость обеспечения не только своей жизни, но и будущего детей.
В любом случае, мое дело мягко направлять. Так, чтобы направление было незаметно... А если он решает что, кому и как - его право, мой голос не решающий, а совещательный
1. Так я и говорю что это не вы организовали.
2. Тоже не вы организовали
3. А почему не оформили бы на ребенка? что ему помешало?
Ну и где тут ваша заслуга?
Важно было мягко подтолкнуть его к этому решению и чтобы он считал его своим:) Помешало то, что мы обсудили все последствия оформления на любого из детей.
Заслуга в организации данного подхода, не само же оно в голову мужу пришло:)
Если мужик не захочет то как бы вы не толкали ничего не вышло бы. Если мы конечно говорим о мужике а не половой тряпке которая не привыкла мозгами пользоваться
Ну вот сейчас ребенку автора лет 12. Вы бы развелись с мужем если бы он вашей дочке в 12 лет делала бы дорогие подарки?
А если бы дочка решила с отцом остаться а не с матерью которая ради завистливого брата готова семью разрушить? тогда как?
Вы серьезно думаете, что за 12 лет не было бы видно разделения? Где вы увидели завистливого брата? Прекратите выдумывать из серии если бы да кабы.... Разделение видно сразу, а вот замечать это или нет дело каждого. Ведь многие думают, что смогут изменить ситуацию вместо того, чтобы договариваться на берегу. И иметь силы и смелость уйти, если условия не соблюдаются.
Я вижу что у автора проблема возникла когда старшему настало время поступать и оказалось что муж не готов оплачивать образование.,
Прекратите выдумывать то чего автор не писала. Она не говорит что разделение было с самого начала
Это только ваши домыслы и ничего более
Вара это исключительно ваше личное дело. Не навязывайте ее другим
Родители стараются для своего ребёнка. Каждый для своего. Муж матери не обязан содержать чужого ребёнка. Ежедневные потребности обеспечивает и то хорошо, даже отлично. Квартиры, машины, путешествия, образование - за этим к родителям или сам.
Такое решается только выбором мужа, который готов принять ребенка от первого брака в свою семью. У нас именно так.
А в СССР было всеобщее равенство?! :scared2 Что, серьезно? :scared1 Ну-ну... :crazy
Такое невозможно разрулить. У меня друг- владелец завода. Получил заводик в наследство от отца. У него работает сисадмином брат, у них разные отцы. В принципе я вижу, что выше сисадмина брат не потянет.
никак не разруливаю, старший вырос и ушел, со мной не общается, уравнивать некого
Мой муж - такой первый ребенок. Мать его (моя свекровь) родила "по молодости и по глупости", как сама выражается, пока ждала мужа их армии. То есть мой свекор вернулся, а у нее уже ребенок годовалый (мой муж). Он принял, она каялась, но пасынка отчим не полюбил. Поэтому муж жил в основном у бабушки, дома его били для профилактики, просматривая дневник (а он был отличником и придраться было не к чему). А в 18 лет выписали, была временная прописка в институтской общаге. Дочке своей отчим купил 2 квартиры, дачу в Сочи и в МО, ну и всякое. Муж родителей обожает, благодарен им во всем и ни на что не обижается. Наоборот, постоянно повторят: "Спасибо, что не сдали никуда, вырастили, а отец принял". И свекровь такая гордая: "Да, мы такие". А мне за мужа обидно
Мои оба уже старше 18. И представьте, оба выписались сами. И с работой у них проблем нет.
Ну и мой бы в 25 выписался, когда купили свою. И я выписалась в 27. Моей старшей тоже больше 18, но выписывать пока не планирую
Прежде, чем рожать второго, надо было наладить отношение первого ребенка и нового папы. Но тетка решила вцепиться в мужика и хоть на пузо его поймать. Старшего жалко, как и любого ребенка дурабабы
А у них нормальные отношения, и новый муж не есть новый папа. У ребенка есть папа.
Новый муж поит, кормит, одевает, но спонсировать после совершеннолетия не будет крупными суммами и подарками, как своего родного.
Если у ребенка есть папа, почему папа не может поддержать его после совершеннолетия? Дедушка и бабушка по родному папе тоже могут как-то участвовать в его жизни. И не надо уравнивать неуравниваемое, если Ваш муж старшего ребенка не усыновлял и ребенок поддерживает связь с отцом. Общаться с отцом на предмет поддержки ребенка.
Потому, что папа не хочет и считает, что общение с ним уже подарок, а алименты в 5 тыс. вообще праздник на всю жизнь.
Значит, не второй муж плохой, а папа ребенка.
Так ребенку и говорить.
А если старший еще и относиться к второму мужу мамы и своему сиблингу будет лучше, добрее, благодарнее, без острых соперничеств, то может и ему что-то перепадет от богатой семьи.
Ласковый теленок...
так разница только в предполагаемом послесовершеннолетии? сейчас разницы между детьми нет? так вы знать не можете, что будет потом и кто из них в более денежном варианте останется
И сейчас большая разница, со второй стороны бабушка и дедушка обеспеченные и внуком занимаются, дарят дорогие подарки. Отец оплачивает дорогие языковые лагеря и пр.пр.
Если старший ребенок не поступит в этом году на бюджет, ему придется идти работать.
Объясните детке, что будущее в его руках.
Поступить на бюджет можно и в непонтовое место
А почему старший не понимает, что проблема не в новом папе и не в младшем брате, а в его родном папахене, который ему ничего не дает и давать не хочет?
И второй вопрос: почему мамашка не оторвет жеппу от дивана и не заработает старшенькому, чтобы хоть не так обидно было?
Вот пусть и объяснит ЭТО своему старшему, а не ждет что новый муж будет ему что-то давать
А столько, это сколько? Платка в МГУ - около 500 в год, т.е. меньше 50 в месяц. А есть вузы, где вдвое дешевле. Если у женщины муж хорошо зарабатывает, то она может практически все свои на ребенка тратить.
Так это проблемы женщины, вам не кажется? Почему должна быть уравниловка? Если она выбрала второго мужа нищеброда и от него родила, значит: а) либо обьясняет ребенку, что его отец не способен дать ему то, что он хочет и придется зарабатывать самому. Но отчим ему ничего по крупному не должен. б) идти и зарабатывать самой, те компенсировать ребенку СВОЙ неправильный выбор его отца. Как она это будет делать никого не колышет абсолютно. Пусть хоть в три смены работает, чтобы не обидеть своего старшенького :evil
Если она пойдет работать в 3 смены, как Вы предлагаете, есть очень большая вероятность, что останется ОДНА с ДВУМЯ, которых придется обеспечивать САМОЙ. Потому что второй бывший муж наверняка снова женится, родит нового ребенка и будет вкладываться в него. Вот и все.
Думаю, автор это прекрасно понимает и сама. А так как ее проблемы "никого не колышут", она не может позволить себе такой глупости.
Ну вот она и выставила. Тогда какие претензии к мужику который выставил свои приоритеты?
Никто ее замуж силком не гнал.
Аааа, она боится остаться с двумя одна?! тогда пусть выбирает, или штаны или старшего обеспечение. Это ее ребенок и у него есть био отец. А новый муж не обязан обеспечивать чужой приплод. Вы мужчин за дураков то не держите. Для меня важны ТОЛЬКО мои кровные дети.
Вы на меня-то не кричите - не на базаре. По крайней мере - я.
Важны ТОЛЬКО кровные дети? Не обязан обеспечивать ЧУЖОЙ приплод? Тогда НЕЧЕГО жениться на женщине с ребенком. Бездетных полно.
А то, что мужчины - не дураки (даже самые глупые во всех остальных ситуациях), когда дело касается их кошельков, - более чем известно. В современном обществе как нигде и никогда развелось нещадное количество "джентльменов", прекрасно живущих за счет своих жен / любовниц на ИХ территориях, разъезжающих в ИХ машинах, питающихся, развлекающихся и одевающихся за ИХ счет, в не зависимости от собственных доходов и при любом намеке на некоторое "некомильфо" визжащих о "равноправии", вернее, о новом его виде - "она содержит его и не вякает".
Я на вас и не кричу. Кричат в вирте заглавными буквами) Да, для мужчины ребенок от прежних отношений женщины это ЧУЖОЙ приплод. Но есть малое кол-во мужчин, которые готовы принять ее детей как своих. Принять, но сделать своими. И то только тогда, когда это было оговорено в начале отношений самим мужчиной. А вы уверены, что автор обговаривала этот момент с мужем, и он дал ей такое обещание, не разделять детей НИ В ЧЕМ? и квартиры покупать обоим? и образование оплачивать обоим? Вот я лично в этом не уверена. Женщине ТОЖЕ не надо бежать взамуж, не обсудив эти моменты. И тем более тогда рожать такому мужчине, чтобы не было с кем уравнивать.
По поводу того, кто как живет и за чей счет. А вам простите какое дело, кто кого содержит и кто за чей счет живет? Не хотите не содержите. А другая будет содержать, если захочет. Такие вещи делаются по взаимному интересу, если вы не знали. Никто никому ничего не должен. Женщину кто-то заставляет жить с мужчиной, который ее не устраивает? Приковали к нему наручниками? И заставили еще и рожать от него? Вон в другом топе, тетку посылает мужик, а она все никак не оторвется от него, будет продолжать жрать кактус, а виноват конечно же мужик))
"А вам простите какое дело, кто кого содержит и кто за чей счет живет?"
Ну Вам же есть дело до ситуации автора, до ее желания (и попыток) уровнять детей от разных отцов за счет нынешнего мужа ;-) Очень большое дело, учитывая, с КАКИМИ эмоциями пишите :mda Так почему же мне отказываете в праве судить других? [-X
Это вы судите что там в современном обществе развелось. В обществе все происходит нормально, если это нормально устраивает обоих. Мне нет никакого дела до автора и ее детей. Это форум. Желание автора уравнять СВОИХ детей понятно, но это должно устраивать обоих взрослых. Ее мужа такой подход не устраивает. И вопрос, устраивал ли вообще когда либо? Он ей и ее ребенку ничего не должен.
НЕЧЕГО жениться на женщине с ребенком? Так и среди женщин с детьми есть нормальные и адекватные тетки, которые не вешают своих детей на новых мужей и не наглеют, чтобы им покупали недвигу и оплачивали образование. Нормальные тетки содержат своих детей либо сами, либо в паре с их отцом. И только нищенки и никчемушницы считают, что их масику это должен посторонний мужик, гы) Достаточно того, что он его кормит, поит и одевает, вывозит в отпуск и дарит подарки. И это только потому что он живет с его матерью. Не жил бы и этого у масика не было бы, потому что его отец нищий. А отчим нет. А вот раздаривать недвигу фиг, это только своим детям по крови. Или ПО ЖЕЛАНИЮ мужчины, если он имеет такую возможность и сам изъявит такое желание. Требовать от него никто не имеет право. А если женщина дура, и выбрала такого херового отца своему ребенку, то вот пусть и корячится тогда за двоих, за себя и за биоотца никчемушника, и обеспечивает уравниловку :tongue2 Не хочет корячится, пусть объяснит своему великовозрастному масику, что и мать и отец у него ленивые неудачники.
А зачем мужику думать? Его все устраивает.
Или он обязан был ванговать фантазии бабы?
Ну так и мужчине, значит, нужно договариваться обо все на берегу. Четко озвучить свою позицию: за что будет платить, за что - нет. Кого и в какой степени будет содержать. Короче, думать надо ГОЛОВОЙ, а не ГОЛОВКОЙ [-(
Мужик и подумать не мог что женщина себе на фантазировала что он будет за все платить.
Он должен был сразу предупредить что на луну не полетит, яхту Абрамовича не купит, остров в тихом океане не оплати, и также еще 2 миллиона вещей которые он не готов оплачивать, но вдруг невеста губы раскатала. Он не обязан предусматривать любой бабский бред.
Лучше скажите чем думала баба которая побежала замуж нафантазировав себе что муж теперь ее сыночке и кваритру купит и образование оплатит? Может еще она на бентли рассчитывает, и 10 млн долларов на счету в подарок на 18 лет сыну. Кто кроме нее виноват что она поскакала в ЗАГС не озвучив свои хотелки?
А почему бы мужику не женится если женщина готова замуж? или она думала что раз окольцевала то теперь он обязан обеспечивать ее ребенка?
А ничего что по закону обеспечивать ребенка обязаны отец и мать.
в семье таких разделений быть не должно, значит, не сумели вы наладить отношения мужа и ребенка, очень хотели за мужика пузом зацепиться и спешили. Между детьми же небольшая разница в возрасте, все можно было бы успеть наладить, было бы желание. Остаюсь при своем - детям дурабаб не повезло изначально.
У ребенка семья это мама и папа а не отчим и его родители.
Что значит не должно? бабушка обязана пахать чтобы сыну автора образование оплатить? А мама с папой на что?
Господи, я думала, что там детям 8 и 10 лет, отсюда соперничество. А у вас здоровая завистливая лосина. Это за эту детку вы переживаете, что бабушка на море не взяла?
А если поступит на бюджет, разве не надо будет работать? Кто кормить-одевать будет? Ваш муж. Так скажите спасибо, что не выгоняет.
А вы бы стали спонсировать ребенка мужа от первого брака после совершеннолетия?
Не автор, но отвечу: да, стала бы, если есть возможность. Для меня само по себе число 18 в этом плане ничего не значит
А что вы называете возможностью? Вроде автор не говорила, что её муж олигарх. Можно позволить себе купить квартиру одному ребенку, а для двоих это будет уже напряг. Я не думаю, что он попросит его после 18 с вещами на выход. Будет жить с ними и питаться в их семье. А встанет на ноги и сможет снимать жилье или брать ипотеку.
Возможностями каждый свое называет. Это же зависит от желаний, взглядов, образа жизни, готовности к определенным поступкам и т.п.
Выходы в ситуации хорошо зарабатывающих людей всегда можно найти.
Это очень пространственное заявление. А тут конкретно про квартиру . В Москве это дорогое удовольствие даже для хорошо зарабатывающего. Найти 10-14 миллионов, чтобы подарить мальчику, ну для этого надо быть не хорошо зарабатывающим, а как минимум владельцем собственного очень крутого бизнеса. Старший сын автора получит наследство от родного папы.
А квартиры есть только за 10-14 миллионов?
Тем более, конкретно в этой подветке речь началась с поддержки и подарков
Нет, есть и дешевле. Клоповники с соседями-алкашами или в замкадье. Предлагаете что сделать? Уравнять детей так, чтобы обоим по клоповнику?
Ну если у Вас либо 10-14, либо сразу же клоповник с алкашами, то ой.
В моем мире вариантов больше
Я рада за ваш мир, но мы не знаем, о какой квартире вообще идет речь. Может там и есть однушка на окраине за 7 миллионов для младшего. У автора явно муж не владелец заводов и пароходов.
Т..е муж не работает но требует чтобы вы его ребенку оплатили ВУЗ, купили кваритру и т.д?
И вы правда не возмутитесь?
А откуда вдруг вылезло, что муж не работает?
Ну и потом вливания разные все же могут быть.
Но, да, я не сторонница обязательного равенства "впахивания" мужчины и женщины, плюс, да, считаю, что мужчина, берущий в жены женщину с ребенком, имеющий хорошие возможности, не должен ставить ребенка жены особняком
Ну хорошо. Муж зарабатывает копейки и сидит на попе а вы побежите его ребенку квартиру покупать? В случае автора она сама зарабатывает очень мало.
А женщина выходящая замуж за мужчину с ребенком обязана обеспечивать его ребенка? или обязанности только у мужика а женщина при любом раскладе делает как ей выгодно?
Если сидит на попе, то не побегу. Но я за такого и замуж не пойду.
А вот если есть общий ребенок, который живет лучше, и старший это будет видеть (а уж при совместном проживании тем более), а муж при этом будет вкладывать все свои возможности (не обязательно кстати материальные), то да, буду поддерживать ребенка мужа. Размеры помощи, ее очередность и т. п. обсуждаются всеми взрослыми.
Да, в целом я считаю , что мужчина - это больше, чем просто факт рождения с определенными вторичными признаками. Это именно ответственность за семью и детей (не только родных, но и детей жены). Хотя, да, жизнь складывается по-разному и бывает, что женщина зарабатывает больше, у нее получается расти и приносить деньги. Тогда муж берет на себя другие функции.
Так почему же муж автора должен бежать? Автор на попе сидит а мужик должен ее чадо обеспечить квартирой?
Повторюсь. Да, для меня мужчина делает не тоже самое в этой жизни, что и женщина (в некой средней температуре по больнице). Чем и как обеспечить - опять же повторюсь, дело разговоров всех взрослых. Но априори для меня мужчина, женившийся на женщине с ребенком и заявляющий "это чужой, пофиг", становится так себе...
Согласна с Вами. Если не хочет заботиться о ее ребенке, имея такую возможность, и ставит его особняком, значит, надо искать женщину БЕЗ детей, рожать совместных и, соответственно, содержать / баловать только их.
А что касается "равенства "впахивания" мужчины и женщины" - и здесь Вас поддержу. Во-первых, в нашем обществе смешно говорить об экономическом равенстве полов. Во-вторых, и с физиологической точки зрения этого равенства так же не существует. Теория равенства выгодна только мужчинам, отличающимся аномальной скупостью и не желающим вкладываться в свою женщину, и женщинам, за которыми никогда нормально не ухаживали и не относились как к Женщине.
Хм, тогда , наверно , лучше быть женщиной способной самой содержать и себя и всех своих детей. Тогда совершенно без надобности, чтоб " нормально ухаживали и относились как к Женщине." :)
И это абсолютно нормально!
Старший ребёнок получил возросший уровень жизни, ему очень круто повезло. При этом у него ещё есть свой папа, пусть не богатый, но не всё же деньгами мерить.
Конкуренция между детьми - не редкость и между родными. Просто ориентацию на деньги из неё нужно убирать, но тут главное, какие в семье ценности.
Знакомая этот вопрос решила заставив био отказаться от прав, тот правда и не сильно то горел быть отцом. И приучила и второго мужа и ребенка к тому что они отец и сын. С годами муж усыновил ребенка официально. И обеспечил когда тот вырос гораздо лучше даже чем свою дочь от первого брака т.е. алименты дочери он платил, подарки делал, общался, на отдых ее с собой всегда брал, с образованием помог. Но вот квартир, машин не дарил. А сына затарил полностью. Но у них и отношения отец-сын, с дочерью таких близких не сложилось. Есть еще один сын общий с женой, его тоже обеспечивает.
Она все сделала правильно, не могу сказать что она умна, даже скорее наоборот, но ради своих детей чудеса готова творить. А мальчик получился хорошим. Добрым, талантливым, умным. И отца он любит искренне. Он достаточно долго и считал его своим родным отцом, потом только узнал что био у него другой.
В детстве не было. А потом не знаю. Даже если и есть, он отцом все равно считает того кто его воспитал. Жена сделала правильную вещь, позволив второму мужу воспитывать ее ребенка, влиять на него и внушив мальчику, что надо внимать отцу.
При этом не сказать, что сама довольна своим мужем и что она образцовая жена. Но вот тут она сделала правильно.
Тогда почему отчим считает правильным не обеспечивать пасынка всем тем, чем обеспечивает родного ребенка? Он же его воспитывал как родного и мальчик считал его родным отцом?
Про квартиры я не говорю. Речь о каждодневной жини - все, от обычных расходов, до лагерей.
" С годами муж усыновил ребенка официально. И обеспечил когда тот вырос гораздо лучше даже чем свою дочь от первого брака т.е. алименты дочери он платил, подарки делал, общался, на отдых ее с собой всегда брал, с образованием помог. Но вот квартир, машин не дарил. А сына затарил полностью. Но у них и отношения отец-сын, с дочерью таких близких не сложилось. Есть еще один сын общий с женой, его тоже обеспечивает."
Нельзя приучить человека что они родные. Мужики и рожных то часто обделяют а тут про чужого.
Просто мужик попался умный а не ваша знакомая хороший дресировщик
А я ни говорила, что она дрессировщик. Просто она не стала, как сейчас принято говорить, что это мой ребенок, не смей указывать, я решаю и пр. А сделала так, как для ребенка лучше. И даже не только с точки зрения обеспечения. У ребенка был отец, который многому его научил. Мужик хороший и умный и добрый, это само собой.
Вы сами написали "Знакомая этот вопрос решила заставив". Т.е. мужик был против но она заставила
А как не разделять? Запретить бабушке брать родного ребенка на море? Запретить отцу дарить родному ребенку дорогие подарки?
ну в общем-то да, на море с бабушками есть смысл детей отправить, чтобы самим отдохнуть отдельно с мужем. Если при этом какой-то ребенок остается с родителями, то смысл моря с бабушкой для второго ребенка теряется полностью. Другое дело, если в это время второго ребенка берет его био папа, но автор такой альтернативы не упомянула
А просто отдохнуть одному из детей и с бабушкой-дедушкой пообщаться - это бессмысленно для вас?
С рождения последующих детей относиться к ним одинаково. Ну, допустим, если по мелочи. Мой муж дарит всем детям равноценные подарки, а бывший муж точно также дарит равноценные подарки всем моим детям. Никто, ни о чем не договаривался. Это само собой разумеющееся. Первыми поступать будут естественно дети бывшего мужа и мой нынешний муж будет вкладываться в них и это тоже обсуждению не подлежит.
И как заставить нового мужа обеспечивать недвигой чужого ребенка? Ну в теории интересно, если отношения УЖЕ на той стадии, что не изменятся.
недвигой никак, этого и не нужно. А вот бытовые вопросы, образ жизни - дорогие лагеря, подарки и т.д. - в семье должно быть одинаково
У нас все люди. Самцы ведь потомство другого самца убивают. А самки частенько просто выгоняют старшего при появлении младшего
"Новый муж поит, кормит, одевает, но спонсировать после совершеннолетия не будет крупными суммами и подарками, как своего родного." речь идет об обеспечении ПОСЛЕ совершеннолетия.
Это во-первых.
Во-вторых, почему не дать своему ребенку максимально на старте? Чтобы учить язык, не обязательно ехать в дорогие языковые лагеря, правда?
речь идет про разделение СЕЙЧАС Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3583691.htm?messageId=100134492
Неродные бабушка с дедом не обязаны дарить чужому ребенку подарки и тем более брать его с собой в путешествия.
Еще раз: дорогие лагеря - это понты. С репетитором язык учить гораздо эффективнее.
И еще раз вопрос: почему мать не оторвет зад от дивана и не заработает несчастному старшему ребенку на гаджеты, поездки и квартиру? Ведь ей дали возможность не вкладывать деньги в семью, это тоже дорого стоит. Но проще же ныть, да?
"... почему мать не оторвет зад от дивана и не заработает несчастному старшему ребенку на гаджеты, поездки и квартиру? Ведь ей дали возможность не вкладывать деньги в семью, это тоже дорого стоит. Но проще же ныть, да?"
Ну да, второй муж будет на седьмом небе от счастья, если неработавшая ранее жена плюнет на него, их совместного ребенка и хозяйство и с головой уйдет в заработок денег на квартиру, машину, образование и путешествия для старшего.
Там старший-то уже дядя с усами, может, это ему уже пора попку от дивана оторвать и озаботиться образованием, работой и пр., а не чужим бабушкам на хвост падать?
Разведетесь через 12 лет только потому что он не готов вашему старшему болвану образование оплатить? А если младший захочет с папой остаться жить?
А изначально понять, что собой муж представляет не дано? У нас в семье, например, я решаю куда направлять деньги.
А как можно изначально понять что мужик не хочет оплачивать ВУЗ вашему годовалому ребенку?
У вас в семье много детей от предыдущих браков?
И при чем тут болван? Сейчас уже большинство платит, а через несколько лет скорее всего все. Ну, и речь не о "болване", а о троих детях не от нынешнего мужа... Ну, а потом надо будет вкладываться уже в его двоих.
Совсем не большинство. Очень много бюджетных места куда могут поступить просто отличники, без всяких репетиторов.
Если деточка не поступил, значит не очень хочет
А если ребенок от первого брака мужа живёт отдельно и заведомо меньше получает, чем те, кто живут в одной семье, начиная от количества общения - это справедливо? И потом, еда это одно,а оплата вуза, машины, покупка квартиры - это совсем другое. Есть родной отец, он должен заботиться об этом вопросе. А беря взамуж деву с ребенком, мужчина принимает на себя обязательства его содержания и обеспечения всем жизненно необходимым (это нормальный мужчина если), но все, что сверх - это добрая воля.
Почему муж автора должен обеспечить после 18 лет чужого ребёнка квартирами и прочими плюхами?
С какой такой радости обеспечивать чужого ребенка и пахать на него?
Это задача родителей этого ребенка. Пусть мамо с папо напрягаются и зарабатывают.
Такого, кто будет содержать по полной программе уже 2 ее почти взрослых детей ? Ну и дальше больше. :)
У ребенка есть родной папа.
То есть, если следовать вашей теории справедливости:
сын от первого брака получает бонусы от родного папы и нового мужа
сын от совместного брака получает бонусы только от нового мужа
Во всех иных случаях новый муж обязан компенсировать несостоятельность живого дееспособного и трудоспособного мужика?
Есть некоторый перекос, причем в ущерб ребенка, родного отцу. Мне кажется, в этой ситуации нормально сесть за круглый стол маме, папе и НМ и обсудить доли вложения в ребенка. Это разумно и нормально (цитирую вторую жену моего папеньки) между высококультурными людьми. Особенно с учетом того, что детка в этом году явно заканчивает школу и явно не детка уже:)
Собственно, если бы вдруг у меня сложилась такая ситуация, данный выход показался бы самым логичным
А если женщина выходит замуж за мужика с ребенком то она обязана его ребенка обеспечить квартирой на будущее?
Что значит "так же"? Его кто то силой заставил жениться на женщине с ребенком? Если бы "так же", он бы женился на бездетной.
А почему бы не женится если женщина готова. Штамп в паспорте не накладывает на мужика обязательство обеспечивать ребенка жены.
Зачем же женщины выходят замуж за мужиков у которых есть дети и потом вопят что его дети ей мешаются. Хотя очевидно что штамп не снимает с мужика родительских обязанностей :)
Если бы муж так рассуждал, то на фиг бы он мне нужен был, а я ему. У меня трое (+1 совершеннолетний).
Вот и муж автора считает что ему дети от чужого мужика нах не сдались. Но если женщина готова замуж то почему бы не взять
Обделенный ребенок все претензии лично может высказать родному отцу. На этом все. А какой конкуренции тут речь?
А какие претензии?
Что родной отец не продал почку, чтобы ребёнку оплатить поездку заграницу?
Или сразу обе не продал, чтобы квартиру купить?
БЖ могла бы отправить ребёнка от первого брака к папе жить и платить БМ 5 тыр алименты.
И было бы всем щасте.
Жена моего брата сразу сказала-отношения только одинаковое. брать-обоих сразу. водителя в школу-двум. подарки хорошие-двум. или же никому. ей отношения между братьями(один сын моего брата,второй нет) намного важнее отношений отец-сын.Вся моя семья ее осуждает,жалеет брата. а я считаю ее полностью правой.
они с братом моим развелись. дети остались с ней. но и когда в браке были,то отношение к детям было одинаково. брать обоих в отпуск мой брат должен их (денег она на второго сына готова давать,но негласно)
А причина развода, случайно, была не из-за ее требовательности? Может, надоело Вашему брату вкладываться по полной в чужого ребенка да еще и "по требованию"? Да и она, мягко говоря, победительницей-то не вышла из этой ситуации - осталась ОДНА с ДВУМЯ. Дотребовалась.
Правильно, что не потерпела. Раз потерпишь - будешь всю оставшуюся жизнь битой ходить.
И не оправдывая физ. насилие, но просто интересно: за что ударил?
а почему брата жалеет? он отказывается от подарков сыну, лишь бы пасынку не досталось?
жалеет,что ему приходится много работать,чтобы своего+не своего обеспечивать. брат выпендрежник-у сына личный тренер по плаванию, борьбе,хорошая школа,водитель нанят для развоза по занятиям. ну и умножить вс еэто на 2 пришлось.точнее на полтора,ибо жена бывшая его тоже работает, но она такой уровень не смогла бы детям обеспечить
Ну сказала а дальше что?
Вот появился родной и мужик стал к нему лучше относиться. Что ыб дальше делала жена вашего брата? Запретила бы мужику ребенку подарки дарить? отнимала и выкидывала? Запретила бы бабушке подарок дарить внуку?
она и запретила. он после развода пытался только одному дарить.
она возвращала.
Тогда правильно родня сочувствует. Ума нет считай калека.
Отнимала у ребенка и насильно вручала бывшему мужу? Типа на чувства ребенка ей совсем наплевать? Ну она хорошо подоила идиота.
А что говорит на этот счет опека? какое она имела право отнимать у ребенка то что подарено ребенку? Или ваш пентюх и не пытался за права ребенка бороться?
вот у вас такое же мнение как у моей родни. а как бы она старшему сыну объясняла-что его брату просто повезло с папой? это скотство. она любит детей. обоих. как говорят-в тесноте,да не в обиде. а сеять зависть между детьми-нельзя. я ее поддерживаю. при мне семья это не обсуждает уже)
Любит обоих и поэтому обделяет одного чтобы второму не обидно было?
Это свинство. Второй от зависти помрет если у брата будут крутой мобильник или дорогие кроссовки? Это называется в тесноте да не в обиде?
Вы готовы учить детей что пусть всем будет плохо чем хоть кому то хорошо? Это по вашему порядочно?
И да с вашей семьей я согласна. Ваш брат идиот если не пошел в опеку и ничего не сделал чтобы защитить права ребенка иметь те подараки которые ему дарят. Мать распоряжаться подарками права не имеет - она нарушает права ребенка. Ну возненавидит скоро младший и мать и старшего. Кому будет от этого лучше? вам? или матери?
А так дети возненавидят друг друга, что как я понимаю мать и волнует. Отец персона более временная. И не говорите что так не бывает. Тут таких топов был вагон и маленькая тележка, начиная с маленьких детей, заканчивая рассказами взрослых.
Ну представьте что отец дарит родному сыну айфон. Мама отбирает и возвращает отцу со словами раз Пете не подарил то и Ваня не получит.
Как после этого Ваня будет относится к Пете у которого отец нищеброд. Как будет относится к матери которая наказывает сына только за то что сама дура рожала от нищеброда.
С чего это отец персона временная? Вы в каком возрасте от отца отказались? Я вот с родителями общаюсь больше чем с братом. Отношения с братом нормальные но у каждого своя жизнь, а родителям требуется внимание.
А за что старшему ненавидеть младшего? Просто от зависти? так не младший виноват что мать рожала не понятно от кого.
Ну с того и временная. Начиная с того, что детям жить после смерти родителей, это в идеале. А так, учитывая развод, завтра этот брат женится по большой любви, задевает себе новых детей и забудет как звать старшего ( который младший). Запросто. И опять же не говорите мне что так не бывает. А там поезд уже ушел и отношений между детьми нет. Не, все правильно мамашка делает. Опять же мы не знаем нюансов,но то что сестра отца целиком на стороне мамашки достаточно показательно. Да и остальная родня против только из за того, что мальчик перенапряжется, а не вообще
Ну и как жить с братом которого все детство ненавидел, потому что брат тупой и завистливый? И вот стоит ради этого портить жизнь младшему отнимая подарки?
У младшего по сути нет ни матери любящей, ни брата, а может и отца не будет с такой матерью стервой
Все детство у них было поровну. Основа заложена, не надо ее портить. Особенно с учетом , что муж бывший.
Поровну это отнять у младшего , потому что старший завидует. Это и есть основа. Да муж бывший а вот бывшим папой он не стал и ребенок вполне может уйти жить к папе. И уж точно к такой мамашке никакого уважения у ребенка не будет.
Родила не понятно от кого старшего и мстит теперь младшему за свою собственную лень и тупость,
Отец персона более временная, чем брат??? Вообще-то закон считает прямо наоборот. И по алиментным правам, и по наследственным права - отец персона первого уровня, как и мать. Брат - второго уровня.
Может быть, более временная может быть, нет.
А какой закон у Вас отслеживает, что вот развод, отец отчалил, а брат остался рядом на всю жизнь?
Да наверное, это и есть основная причина. Подсадила на шею своего кукушонка и шантажирует. Давай все вдвойне, и родному, и неродному, а то твой родной ни хрена не получит вообще. Поразительная наглость. Интересно, сколько там неродному лет? Он УО, не понимает, что к чему, ему не противно? Лет с 10-12 дети уже понимают такие вещи. Хорошенькое воспитание.
О чем и речь: "потребовала она" - а как развелись, все и вернулось на круги своя: этот - мой, родной, а тот - чужой. Своему - подарю. Чужой - обломается.
На эту ее дурь есть закон, который установит порядок общения бабушки и внука без чужого довеска. И, представьте, на хорошие поездки тоже можно добиться разрешения через суд, если мать против.
Более того по закону то что подарено ребенку принадлежит ребенку и мать не имеет право этими вещами распоряжаться
глупо это. Так у Пети был бы айфон, а Ване всей семьей бы накопили, Пете папа путевку подарил, Ване тоже отдых организовали, все расходов меньше и дети не обделены и взаимопомощь воспитывается. А так оба морковку грызут, только за что ее младший грызть должен - не понятно.
Потому что мать - умничка, которая правильно выстроила отношения. В каком диком мире вы живете, где сыновья считают матерей сволочами(((.
Мать которая ущемляет права ребенка сволочь. Отнять дорогой подарок у 9 классника только потому что студент завидно, это нужно быть редкостной дурой.
Умничка сделала бы так чтобы оба ребенка не нуждались а не требовала чтобы младший жил в нищете ради старшего. А так мама просто мстит младшему за то что его отец любит
две еб***тые бабы. когда сын вырастет, он все припомнит и мамаше и брательнику своему. все равно у них не будет нормальных отношений. а папаше еще может и надоесть чужого везде тащить, он и на родного забьет
Мама напишет завещание на старшего и оставит ему свою недвижимость. Если ребенок живет в хороших условиях, родители берут его с собой в отпуск, он питается не остатками с их стола, в чем проблема-то? В том, что у младшего брата будет больше? Серьезно? Старший ребенок этим озабочен? Я бы подумала о том, правильно ли я его воспитала, в таком случае.
О благосостоянии старшего должны позаботиться родители ребенка. То, что касается каждодневных расходов, они делятся поровну, так как новый муж знал о "прицепе", и было бы странно не давать старшему то, что достается младшему.
Мать, вместо того, чтобы сидеть на шее у НМ и плакаться о несправедливости, пошла бы на работу, зарабатывать недвижимость старшему, вкупе с помощью от БМ.
Да. Потому что дети живут в этой семье. Вместе.
То, что касается жизни после семьи, а именно когда дети становятся несовершеннолетними и начинают разлетаться в свою жизнь, то тут уж родных родителей обязанность/желание обеспечивать их плюшками в виде квартиры, НМ уже ничего не должен своему пасынку, у него есть мать и отец родные на это.
вооот! нас в этой теме таких немного, кто считает лагеря и подарки каждодневными расходами, которые должны быть поровну. Между детьми, похоже, разница небольшая, объяснять "а тебя папа не обеспечил" вызовет только реакцию "мама, а почему ты мне такого папу нашла плохого, ты меня не любишь?", то есть порождать ненависть не только между ребенок-и мамин муж, но и между братьями
Я сама росла с отчимом, старшая в семье. Никогда нас не разделял подарками и плюшками, и именно он вкладывался в большие расходы, так как жила я в семье с ним.
Также в голове не укладывается как бы разделяла своих детей от разных браков. И как это возможно на практике - на, Вася, велосипед, а вот тебе, Петя, шоколадка на НГ, так что-ли?
Автор ни слова не написала про велосипед. Очень может быть, что как раз и велосипеды, и гаджеты у сыновей одинаковые. Затык для автора в том, что старшему не собирается муж покупать квартиру и оплачивать ВУЗ. Ну сама автор оплатит ВУЗ, не обязательно же мальчика отправлять в МГУ (туда даже на платное еще не на любовь факультет поступишь) или в Вышку, а остальные ВУЗы стоят вполне доступно.
Про квартиру я так и писала - не обязан. Каждодневные расходы, в виде велосипедов, гаджетов, поездок - обязан.
Не обязан, он ему не отец. Но может, конечно. И скорее всего это делает. Автор пожаловалась только на языковой лагерь и на квартиру.
Расходы на каждодневную жизнь еще как обязан. Потому что этот ребенок не свалился ему на голову вдруг неоткуда, он был в жизни его НЖ, когда те еще встречались, и это было его осознанное решение жениться на женщине с ребенком.
Если языковой лагерь дается младшему, то обязан лагерем обеспечить и старшего.
В законе ребенка обязаны обеспечить отец и мать :)
Все остальное это исключительно ваши личные хотелки
Забавно что родные отец и мать ребенка ничего не обязаны а новый муж обязан. Женщина выходила замуж и понимала что ее новый муж не отец ребенка и ничего ему не обязан. Зачем она вообще выходила замуж? Искала повыгоднее свою кровиночку на чужую шею посадить? Типа замуж она выходила только ради прибыли?
Мать обязана сделать все, чтобы заработать на своего ребенка. А муж ее не обязан, может, если хочет, но не обязан
С какой стати обязан? У него один ребенок и только его он обязан содержать. При этом в случае развода ребенок имеет право жить как с папой так и с мамой. А вот мать обязана соблюдать права ребенка и не имеет права запрещать ему общаться с отцом и не имеет права отнимать у ребенка подарки
Где она это написала? Про бабку с дедом? Ну еще и они обязаны сыну автора? Вы серьезно?
Слушайте, ну там дети как минимум подростки, не детсадовцев же в языковой лагерь отправляют. Если старший ребенок не в состоянии передать тот факт, что у него неплатежеспособный папа и он завидует младшему, то причем тут муж автора? Подарки ребенку не дарят? Где об этом пишет автор? То, что бабушка с дедушкой не дарят, ну это вообще не вопрос. Они уж точно не должны. Могут, но не обязаны.
слушаю! я бы таких бабушек и дедушек на порог бы не пустила, если одному внуку дарят, а второго игнорят! неплатежеспособного папу выбрала маму, поэтому мама должна извернуться и не растить братьев в зависти и ненависти
т.е. лишить младшего ребенка родственников, потому, что они не сильно жалуют личного ребенка автора?
именно так. Не нужны родственники, которые вбивают клин между родными братьями
Только вот по закону эти родственники имеют полное право общаться с ребенком. И то что мать родила по тупости от какого урода не дает ей права нарушать права второго ребенка.
Не будет никогда равенства. Один м.б. будет более успешен, чем другой. Это не значит, что второй должен тянуть менее удачливого.
вы точно про детей говорите? родители обязаны дать своим детям равные возможности. А уж как они воспользуются - их проблемы
Так пусть автор пойдет и заработает на плюшки своему ребенку, не родному мужу.
Кто ей мешает она же обязана дать равные возможности. А ее муж не обязан чужому ребенку
Но по суду семья вполне имеет право добиться встреч, даже если вы против. А так же ребенок имеет прав уйти жить к отцу, раз мать так его (ребенка) ненавидит
Автор не может решать одна общаться ребенку с баба дедами и в каком формате. Там есть еще родной отец младшего и он вправе думать и заботиться о своём ребёнке, не о чужом.
А когда женщина выходит замуж за мужчину с ребенком она заставляет своих родителей одарить дорогими подарками ребенка мужа?
А ничего что ребенок может пойти жить к папе. Потому что жить с дурой которая пытается шантажировать его бабушку и его отца не всегда приятно.
Неплатежеспособного папу выбрала мама, поэтому теперь странно что мать за свою дурость мстит младшему ребенку лишая его подарков и родной бабушки
Чего-чего? Кого бы вы не пустили на порог? Вам самой не смешно? Не пустили бы на порог квартиры их сына? Серьезно? Ну и полетели бы кубарем из этой квартиры со своим старшеньким туда, откуда пришли. И не было бы у вас больше печалей о том, что не удалось вытрясти из мужа квартиру для масика , а от свекрови со свекром подарком и поездок. Пошли бы кассиром в Пятерочку работать и обеспечивали бы своему старшенькому и платное образование, и квартиру , да.
а в чем острое соперничество? В оплате образования и квартиры на старт? Неужели дети уже такими вещами меряются?
И еще вопрос: а маме не предлагать начать работать, чтобы уравнять жизненную несправедливость старшему ребенку, раз уж с воспитанием детей швах?
Это первое, что она должна сделать - пойти работать, и заработать на квартиру старшему ребенку вместе с бывшем мужем.
и я ее хорошо понимаю, но видимо второй муж другого мнения. Поэтому остается только взять жопу в руки и идти работать, раз уж никак допустить нельзя, чтобы чадо на свои силы полагалось.
И уж при условии, что от нее на хлеб никто не требует, на лагерь она точно за год заработает
Знаю историю из той же оперы, только с другими условиями. Моя подруга была ребенком от второго маминого брака. У старшей сестры был непутевый пьющий отец. Мать развелась с ним и вышла замуж за другого. Отец моей подруги не делал разницы между детьми, как и его родители. Когда не стало бабушки с дедушкой, их квартиру отдали старшей из сестер, она к тому моменту вышла замуж. Квартира была весьма приличная, двухкомнатная в сталинском доме. Через пару лет погиб алкаш и дочка оказалась единственной наследницей. Ну там была квартирка попроще, конечно, на окраине Москвы, но всё же была. После смерти отца моей подруги (три года назад) в наследство вступила только мама. А после смерти мамы (она умерла полгода назад) сестры поделили квартиру пополам, про завещание мама и не думала. Т.е. у родной дочки человека, которому принадлежала бОльшая часть всей этой недвиги, осталась только половина квартиры в панельном доме в районе Студенческой... Это справедливо?
Я тоже так думаю. Может даже не то что любила, а считала, что старшая более несчастна: родной отец алкаш , хлебнула с ним в детстве. Растет с отчимом.
ну ежели отец второй дочери вечно пенял ее матери, что на первого ребенка оне тратиться не будет и вообще РСП пусть будет счастлива, что ее подобрали, то позиция мамы не удивительна...
Вы хоть текст прочитали? Он прекрасно относился к дочери жены от первого брака. И когда умерли его родители, отдал ей их квартиру. Это называете "подобрали"?
Считаю в корне это не правильно.Разделение детей в семье не допустимо.Даже от разных отцов.Если ваш НМ решил связать свою жизнь с женщиной с ребёнком,значит он её связывает с РЕБЁНКОМ.А не женщина отдельно,ребёнок отдельно.
Вы бы сами пошли работать без продыха, чтобы ребенку мужа купить квартиру, например.
Я бы в принципе ни ради какой квартиры не работала без продыха.Если только для себя,но точно не ради детей.
Я конечно дико извиняюсь (с), но брат женился на женщине с ребенком, родили мне племянника, подарки дарю только племяннику, ребенок жены брата избалованый, невоспитаный, сказала бы больше, но .... хотя, гаденыш (((
Да и развод уже близко.
Ну конечно, родился гаденышем, а взрослые вокруг совсем тут не при чем. Какое к нему отношение, такой и ребенок. Правильно, что разводятся, лучше будет для детей.
Я другой аноним.Ему -то как раз легко, у него же МАМА есть ((
А гаденыш вырос, сидит, 8 лет получил, вооруженый грабеж. Это то ,что доказано, изнасилования, соучастие в убийстве не доказали. Маман уверена, что ее сынок невиновен, это при том, что она платила изнасилованым девочкам, что бы они изменили показания.
Ну вы из меня монстра не делайте. Я туда не хожу, племянника привозит брат к нашим родителям, там племянник получает свои подарки.
Невестка как-то высказала мне, что я разделяю ее детей, после того, как племянник вернулся домой с набором Лего.
Я ответила, что у ее сына тоже есть тетка (сестра невестки), которая может подарить такой же набор Лего. Если она этого не делает - это не мои проблемы.
+ много. Я бы не распространяла это на квартиры, но на повседневную жизнь - да.
И много вы тут видите НЖ которые готовы принять ребенка мужа как свою кровиночку. Которые не будут делить детей на родного и нет?
а ребёнок мужа живёт вместе с этой семьёй? Тогда да,относиться к нему как к родному. Или не создавать семью.
А если не живет то перестает быть мужу ребенком? перестает нуждаться в лагерях или дорогих подарках? Вы своих детей перестанете любить если не будете жить вместе?
Не перестаёт.Но и семьёй моей тоже не считается.У него мама есть с которой он живёт.Я ей точно не родня.А вот если ребёнок мужа живёт с нами,то да,он становится частью МОЕЙ семьи.Но я не готова принять другого ребёнка с бухты барахты,поэтому вряд ли вообще соглашусь на такие отношения.
Вы правы. Но живёт он с моим ребёнком,и относиться к нему как к постороннему для меня не допустимо.
Так же как для мужа не допустимо если вы будете относится к его ребенку как к постороннему. Даже если этот ребенок с вами не живет он семья мужа, нравится вам это или нет не важно
Почему как к постороннему?Он ребёнок мужа,я это принимаю.Принимаю в том статусе какой он есть-ребёнок на расстоянии.Я бы изначально не стала выходить замуж за мужчину и жить с его ребёнком. Но мужчина ,принимая такое решение,отдаёт себе отчет в том что он начинает жить в семье с ребёнком.И от него не отмахнёшься.Нравится вам это или нет.
Женщина принимая решение выходить заму ха мужчину у которого есть ребенок должна понимать что этот ребенок в любой момент может начать проживать с этим мужчиной. Вчера он ребенок на расстоянии завтра живет с мамой и вами. Так решили его родители
Нет.Решение его родителей ко мне не имеет никакого отношения.Изначально ситуация такая,что я выхожу замуж за мужчину у которого есть ребёнок который проживает с мамой,а мужчина женится на женщине с ребёнком который будет проживать с ним.Вот эти вот проживания неделя там,неделя сям,это не моя история.
Выходя замуж вы можете думать что ребенок всегда будет проживать с мамой. А через месяц ситуация изменится и ребенок будет проживать с отцом 100% времени. Мама попала в больницу, вышла замуж за человека который не хочет видеть ребенка и т.д.
И ребенок приедет к отцу даже если до этого отец вам божился что такого не будет. Ребенок имеет право проживать с отцом
Конечно,всякое может быть. Никто ни от чего не застрахован. Но это не значит что мой ребёнок останется в стороне.
Я не стану жить с человеком,который задвигает мои интересы и интересы моего ребёнка. Это касается всего.Я не сторонник делить наследство при жизни и наделять детей квартирами ,но всё остальное как образование,отдых и всякий разный быт, не делится внутри семьи. внутри МОЕЙ семьи.
Конечно ваш не останется но очевидно что нормальный мужик и своего ребенка не оставит в стороне. И при всех равных его ребенок для него будет в 1000 раз важнее и дороже чем ваш.
И конечно мужик будет делить свои доходы внутри СВОЕЙ семьи. А ваш ребенок семьей отчима не является. Его семья это его отец и мать, которые и обязаны его обеспечивать.
Кому очевидно? Он уже оставил своего ребенка,разведясь с его матерью и не отсудив его себе.При всех равных важнее тот ребенок который проживает рядом с тобой. Увы,такова правда жизни. Никаких тысячи раз нет..Можно что угодно говорить и бить себя в грудь,какой ты великолепный отец,и быть добреньким за счет новой семьи.Если НЖ это принимают,это их половая драма.
А женясь на женщине с ребёнком,семьёй этой мужчины становится эта конкретная женщина и этот конкретный ребенок.Его ребенок тоже никуда не девается,но не становится единственной его семьёй.Что касается прочих родственников,всяких бабов ,дедов,теток. Если они не принимают выбор мужчины касательно его новой семьи,то значит такое общение сводится на нет.В моей системе ценностей нет такого что одного ребёнка взяли на море,другого нет-потому что он не родной. Значит просто никто не поедет.
совсем не обязательно. ребенки имеют свойство вырастать. и останется только женщина, которая его устраивает. это была задача женщины с ребенком перед вступлением в новые отношения убедиться, что ее ребенку в них будет комфортно
В семье двое детей. Оба родные для матери.И если она сейчас их уже начинает делить( а мужчина зеркалит её отношение к детям) ,то я считаю это не правильным. Не важно отчим это или бабка.
Вы считаете что мужчина живёт отложенным счастьем? Вот типа сейчас её спинорыз вырастет и вот тогда мы как заживём. Ну нет же.
Об обеспечении детей (обоих детей) жильем я бы вообще закоговорила после того, как оба (!) закончили ВУЗ.
А как аглицкие аристократы, с титулами и майоратами, решали эту проблему. А их аристократические вдовы, вышедшие замуж второй раз.
И ничего...
У меня такая же ситуация.. только хуже
Есть дочка удочеренная мной(проблемная очень, с очень посредственной внешность и характером).в общем все "косяки" ее я разгребаю, в школе все жалуются. везде выгоняют. Удочерила, потому что вообще не планировала брак .Работаю за 35 тыс. Квартира своя, но маленькая. И я забеременела и родила от очень обеспеченного человека, родилась девочка ,красавица и умница, спокойная, умная, радость всех .Папа дает деньги дочери(деньги большие, но требует отчет о покупках, иногда сам привозит и дарит одежду-гаджеты-что-то из игрушек, и включаю поездки Его дочери и меня как сопровождение. Знает, что у меня мама которая помогает с детьми и готов оплатить няню на месяц.т.к. это в разы дешевле, чем мою старшую брать. Разница у девочек два года. Вот здесь жесть..
Я не хочу и не готова отказаться от помощи папы младшей. Но и старшую не могу так же обеспечивать.. и честно, чем старше становится старшая, тем отчетливее я вижу, что от осинки не родятся апельсинки((Удовольствие получаю только от без проблемного ребенка, со старшей просто груз ответсвенности и как работа, которая не оплачивается, а забот как с 10 детьми.
Во-первых отец младшей с вами не живет. Жил бы, то и требования были бы другие, а на данный момент он не в семье.
И ваша старшая дочь приемная, поэтому при рождении родного ребенка разница в чувствах и отношении к детям огромна. Тем более когда одного пола и так близки по возрасту.
Так могла не знать, что улыбнется удача в виде богатого любовника (женатого поди...) . Моя одноклассника родить не могла, усыновили с мужем мальчика. Проблем у этого мальчика повылазило столько, что ей жить не хотелось. И со здоровьем, и поведенческие. А через 7 лет у них родился собственный сын. Естественно, если бы она знала, что всё же сможет вылечить своё бесплодие, не пошла бы на усыновление. Особенно учитывая, какое "золото" им досталось.
Там между усыновлением и любовником хорошо если пара месяцев прошла. Не новорожденного же она усыновляла, за такими очередь
Не знаю, может и новорожденного. Очередь можно и "отстоять". Даже если полтора месяца, что ж. Бывает и так. Не было никого , а потом бац - роман и беременность.
Не верю. Слишком маленькая разница в возрасте. В 35 лет с грудничком на руках залететь можно только умышленно. Видимо хотела на пузо мужика подловить. А он не захотел жениться на тетке с ребенком, поэтому и ненавидит она свою старшую
Он мог быть уже женатым, поэтому с ребенком тётка или без - дело было третье. Мы в парке с колясками гуляли вместе с 36-летней дамой, которая родила от своего шефа. Жениться на ней он и не собирался. Но помогал материально.
Поэтому тетка с годовалым ребенком не стала предохраняться а решила рожать от женатого мужика? Ваша знакомая тогда тоже имела грудничка когда с шефом загуляла?
Моя знакомая не имела, потому и родила. И конечно надеялась, что любовник бросит жену-ровесницу и женится на любовнице. Возможно, у автора ветки такая же история. Тем более, что первый ребенок приемный, а тут появился шанс родить родного.
Так это ключевая разница. У автора ветки когда она мужика себе нашла уже был грудной ребенок. И никакой гарантии что мужик помогать будет. Т.е. сидя в отпуске по уходу с грудным она находит богатого мужика и тут же решает от него рожать второго. А жить на что она планировала в отпуске по уходу?
Да им правда перепутала. Это еще круче. С ребенком на руках еле концы с концами сводит но целенаправленно не предохраняется трахаясь с любовником?
Откуда вы знаете что и как было? Может у него не было тоже своих детей, а бесплодную жену бросить не мог, и ее это устраивало. Обещал заботиться о ребенке и свое общание выполняет, что не так? Вы бы отказались от шанса родить своего ребенка?
И поэтому она рискнула рожать и уйти в декрет при доходе в 35 тыс?
Обещать не значит жениться. Хорошо что хоть с одной помогает, а мог бы совсем не помогать. Скорее поверю что она мужика теперь шантажирует чтобы деньги с него трясти.
А то странно выглядит. месяц назад не хотела родного ребенка и взяла из приюта, а тут вдруг воспылала желанием родить :)
Родить своего она могла и без усыновление. Донорскую сперму никто не отменял. Но видимо ей это не требовалось
Правильно сделала, что родила от мужчины, с которым были отношения, что у ребенка есть отец, оторый учавствует в жизни ребенка. Было бы странно идти за донорской спермой в ее случае, и не каждый на это способен.
Рискнула, и это риск себя полностью оправдал.
Так об этом и речь что решила рожать орт мужика с которым знакома всего месяц. А до этого ей родной ребенок был не нужен, иначе нашла от кого родить. Не девственницей же она под мужика прыгнула.
Удочерить не странно тем кому не требуется родной ребенок.
А кому хочется именно родного те не побегут за чужим а найдут от кого родить. А тут получается что вчера родной был не нужен, а сегодня появился богатый мужик и сразу захотелось родного. :)
Чувствуется меркантильный подход дамы :)
Да лучше меркантильный подход, чем подход без мозгов. Мы меняемся за годы, она "доросла" до момента, когда сделала именно такой выбор. И бывает да, свой ребенок не особо нужен, или совсем пофиг, или уверенная чайлдфри, а потом бац, все переворачивается с ног на голову, встречаешь человека и понимаешь, что вот он "Боже, какой мужчина", теперь хочу ребенка и именно от него. Или чисто меркантильный интерес, такое тоже имеет место быть, наравне с "полюбила Васю, люблюнимагу, и пофиг, что у него ни гроша за душой, зато любооовь".
И где вы увидели мозги?
С мозгами она бы замужем была а не плакалась на форуме что любовник не готов сажать на свою шею ее и ее приемную дочь.
Хватило мужику мозгов не делать такую глупость. А автор как жила на 35 тыс так и продолжает на них жить. Только еще и с нелюбимым ребенком на шее
Ну не вам судить про мозги-то. Вы не были в ее ситуации и подробностей не знаете.
Считаю да, надо иметь мозги, чтобы найти богатого мужика, а не нищеброда, раз уж провернула такое.
Не вам указывать о чем мне можно судить а о чем нельзя :)
Тетка написала то что хотела написать. По этому описанию она редкостная дура. Форум как создан для того чтобы давать оценку.
Ей просто повезло что мужик не забрал дочь себе и продолжает ее обеспечивать. Были бы мозги, она бы поняла что обещать содержать это не значит что и правда содержать будет. И уж точно понимала бы что не сможет уворовать на приемную из денег младшей
Родов от обеспеченного она видимо поправила свое материальное положение. Может она это предполагала, может он на обещал, может она алименты стрясает, но это было разумно. Усыновлять - это конкретная тупость.. Но может у меня под опекой и она хоть пособие нормальное получала? Иначе поступок весьма странный.
Ну так он содержит только свою родную дочь. На бабу и приемную денег не выделяется. Мужик видимо во время просек что баба решила улучшить сое благосостояние за его счет
Извините ошиблась. 35 тыс это еще круче. Но факта это не меняет. Тетка работает за копейки, имеет грудничка на руках и вдруг решила рожать от чужого женатого мужика? Типа когда приняла решение усыновлять не планировала родных иметь и замуж выходить. Очевидно что такие мысли девочкам не свойственны.
На какие шиши она планировала воспитывать двух детей? Рассчитывала женатого доить в пользу старшей а не вышло?
Ну ее понять можно. И я сделала бы тоже самое, чтобы был шанс родить собственного ребенка. Его благосостояние имело бы для меня посредственное значение, то что это приятный бонус - да. Расчитывала на его помощь с ребенком и не ошиблась, значит все сделала правильно. Ее отношения с приемной дочерью - это уже другая тема, ей к психологу надо идти, все беды идут от нее.
А зачем было усыновлять если хотелось родного и шанс был?
Как она планировала кормить двух грудных детей сидя в декрете при зарплате в 35 тыс?
Видимо рассчитывала что кормить он будет не только родную но и автора с дочкой. Иначе был риск вообще помереть с голоду всем троим
Так не было шанса до этого, поэтому решила, что все, поезд ушел, а матерью быть хочется. Вы ж не думаете, что она планировала сначала усыновить чужого ребенка, а потом своего родить вдогонку. Она именно пожалела, что поспешила с решением взять ребенка из приюта.
Что значит не было? донорскую сперму лично ей отказались вливать?
Я думаю что это просто вранье. Слишком маленькая разница в возрасте.
Или же хотела поймать богатого мужика на пузо чтобы обеспечить себе и дочке безбедную жизнь. Уж слишком быстро она залетела от богатого мужика. Маленькая разница в возрасте, а если вычесть процедуру удочерения и беременность,то остается 1-2 месяца
Думаете лучше совсем чужой ребенок чем родной но с донорской спермой? Странная логика.
Это вас заело. Типа до этого ни одного мужика от которого можно было залететь у автора не было. Т.е. желание иметь родного ребенка зависело от толщины кошелька потенциального папы?
Да мне вообще все-равно. Просто пытаюсь вам объяснить, что то, что является логикой для одного человека, является совсем нелогичным для другого.
Молодец, что хоть от "кошелька" залетела, чем от нищеброда без роду и племени. Хоть тут не ошиблась.
А зачем усыновляла девочку которую теперь не любит?
Что мешало сразу родить свою, раз так хотелось родного.
Да и претензии к кошельку выдают то что планы дамы обеспечить себе старость за счет матки не оправдались
Да вы ее спросите. Я ее не осуждаю за ее выбор. Осуждаю за отношение к первой дочери, вон посоветовала к психологу идти, ей самой, в первую очередь.
А я осуждаю. Беря ответственность за ребенка из детского дома она должна была учитывать в дальнейшем ее интересы.
А значит она рожала только ради денег. А не ради получения родного ребенка.
Я как раз аргументирую
То что взяла приемную как раз показатель что родной ребенок не был нужен. То что разница в возрасте маленькая показательно что с мужиком не долго была знакома. А значит рожала от практически незнакомого чужого дяди но зато с деньгами
взяла приемную потому что своя не получалась много лет.
И не стала от своей отказываться, когда она чудом получилась
Автор написала что взяла потому что замуж не собиралась.
Может предохранятся не надо было тогда своя раньше бы сама получилась. при зарплате в 35 тыс не предохраняться это верх глупости
Ну а вы - низ глупости.
Своя не получалась 15 лет. Поэтому не предохранялась.
На 16-й год своя получилась.
Её мать решила ее оставить
Ну да, завела грудничка кинула на бабку а сама на потрахушки побежала. Или она с приемной бегала трахаться к кошельку?
Читать научиться не пробовали? Может тогда тоже низа глупости достигли бы а не были бы в верху топа
Удочерила, потому что вообще не планировала брак - где тут написано что удочерила потому что не могла родить?
А вы детей грудных без присмотра дома кидаете чтобы удовлетворить потребности? Типа помрут - новых в детском доме возьмете.
Если у женщины беспорядочные половые связи то потрахушки, да еще и без предохранения. Какие она при такой жизни болячки нахватается просто представить страшно и все в дом к детям
Я совмещала грудных детей с удовлетворением своих потребностей, и это вполне возможно, чтоб вы знали.
А вас заклинило конкретно на слове "потрахушки". Напечатайте это слово тысячу раз, может отпустит.
У вас было 2 грудничка одному 2 года и новорожденный и вы успевали удовлетворять свои потребности? Ну вы видимо двужильная. Обычно при таком раскладе и на мужа силы не всегда находятся.
Указывать что делать можете своим детям :) А тут форум и каждый пишет то что считает нужным. Считаю я автор ветки меркантильной и не сильно умной. Это мое право
Да, поэтому при зарплате в 35 тыс решила уйти в декрет при том что месяц назад ей родной был совсем не нужен, :)
Вероятно, что любовник проспонсировал это решение.
И ваще это был единственный шанс.
Глупо гробить своего родного ради удобства чужого
Ага месяц знакома с мужиком и сразу поверила что он будет спонсировать ребенка? И речь не о молоденькой девочке а о тетке которая на своей личной жизни уже крест поставила.
Глупо рожать второго когда даже первого обеспечить не в состоянии а ведешься просто на обещание незнакомого мужика
Если бы хотела то или мужика нашла бы или донорскую сперму использовала. А чужого берут когда или точно знают что своего не будет или когда совой не нужен совсем,
И уж точно рожают когда способны прокормить всех. А не наедятся на порядочность кошелька
Зачем вы с этой спермой ко всем пристаете?
Не всем нравится этот способ.
Ей подошел другой.
Зачем вы буйствуете?
Потому что те хочет родного те рожают родного а не строят из себя целку со словами что им это не приемлемо. Любой нормальный человек предпочтет родного от донора чем совсем не понятно от кого и совсем чужого. Пристала потому что еще ни одни человек не смог нормально опровергнуть этот аргумент, а только переходит на хамство :)
Другой подходит только тем кому родной не очень нужен. Тем более что денег у нее и на одного нет.
При зарплате в 35 тыс, они все живут за чертой нищеты. Т.е. тетке превать что она не может даже накормить и одеть детей ей главное чтобы детей побольше было? А то что дети будут жить впроголодь матери плевать. Ну так бы сразу и сказали.
При зарплате в 35 тыс живёт не меньше половины страны.
Живы и будут жить. А вы тратите свою жизнь на злобу в сети)
Я предлагаю тут не врать :)
Вот не верю я то тетка усыновившая ребенка и еще не наладившая с ним нормально контакт бросает его чтобы найти богатого любовника,
А вы с какой целью тут пишите? чтобы поглубже поковырять в ране человеку которого считаете реальным? Без вашего участия тут и половину не сказали бы того что сказано. Вы тут к каждой бочке затычка. Это ваш топ?
Выращивает изливая на форуме ненависть какая девочка плохая уродилась? Да еще и мужика грязью поливает что не дает он возможность воровать из денег которые дает на дочь :)
А вам завидно или злобно?
Не все живут в Москве. Тем более у нее своя квартира, а значит нет ипотеки, и помощь от отца ребенка. У многих денежная ситуация намного печальнее.
А в регионах цены сильно меньше стали?
Типа там одежда бесплатная, продукты стоят копейки.
Да и куда уж печальнее ситуации чем у дамы которая сидит дома в декрете с двумя детьми и не имеет мужа который ее кормит? Что может быть беднее?
Да она не сидит, она работает. И да, жизнь в не Москве может быть дешевле, она не написала где живет.
К 35 тысячам прибавьте отсутствие ипотеки и помощь младшему ребенку, судя по написанному, очень неплохо финансово помогает.
А как еще называть кидание грудного ребенка в поисках богатого любовника? Очевидно ведь что на серьезные отношения времени не было - дома ребенок маленький. Она с отцом дочери видимо даже познакомится толком не успела
Ну а дальше что? Вы - не она, она - не вы. Вы делаете как вам надо, она как ей. Про "кидание грудного ребенка" это вы загнули, вы абсолютно не знаете как происходили встречи, где, как часто и т.д.
Думаете они прямо при девочке сексились чтобы ее не бросать? Если не часто бросает ребенка то что? бросать не часто можно?
Типа девочка в кроватке маму зовет а мама занята деланьем дочки от кошелька и не может подойти?
Я не думаю про это, мне все-равно. Это вам не дает покоя интимная жизнь автора ветки.
Хочу и отвечаю. Это вас клинит на интимной жизни автора ветки, вы только про это и долдоните как попугай.
Дама, ну все же разные, и ситуации разные, и меняется жизнь по-разному, и цели меняются, и взгляд на вещи. Пишите про себя тогда уже: "я предпочту родного от донора чем совсем не понятно от кого и совсем чужого". Тем более, окажись вы в такой же ситуации, то неизвестно как бы себя повели и какое решение приняли.
За месяц и цели поменялись и взгляды. Не успела усыновить как побежала рожать. Ребенок не успел еще дома освоится а приемная мать побежала на потрахушки и решила родить от незнакомого но богатого мужика!
Я бы например не стала усыновлять. Если я хочу родного ребенка то никакой приемный не заменит, тем более что денег на ребенка заработать она не может.
Появился богатый воздыхатель на горизонте, решила в последний поезд прыгнуть, правильно сделала. На потрахушки вы тоже регулярно бегаете, это плохо?
За месяц приняла решение прыгнуть с сразу рожать! Чувствуется серьезный подход у тетки. А воздыхатель видимо появился когда она с коляской гуляла. Где еще при наличии грудничка ей воздыхателя искать
А что это меняет? Так не бывает? Где прописано, что принять решение через месяц это плохо, а ждать много лет, не решаясь на какое-то решение - хорошо? Каждая ситуация уникальна, на тот момент приняла решение, которое было правильно именно для нее. Главное, оно вас лично никак не касается, поэтому ваш спор и желание "измазать ее в грязи" совершенно непонятно.
просто показатель безответственного отношения к жизни. Взяла ребенка как игрушку теперь не любит ее.
Ситуация написана на форуме а значит мы можем ее обсуждать и высказывать свое мнение. И не вам тут указывать что кого касается :)
Не нравится не пишите на форуме то что не хотите обсуждать
Где я написала, что не люблю старшую? Где написано, что знакомилась сразу после усыновления. У меня постоянные знакомства с мужчинами были и до и в процессе усыновления и после.. Я не планировала замуж-это да, т.к возраст и разочарована, но это не значит, что я не встречалась. Не искала прямо специально, но появился мужчина до усыновления и мы общались-встречались. Забеременела тоже случайно и очень этому обрадовалась и родила естественно.
Мужчина сначала пропал, потом появился и забрал из роддома и помогает, интересно, что в этом плохое?)Но ему .как и мне не нравится поведение моей старшей(с ней работают психологи)но здесь имеют место быть медицинские отклонения.
Интересно в чем я виновата, что у меня больной ребенок?
У вас в самом первом топе сквозит что старшая вся из себя плохая а младшая хорошая. Любящая мать так не напишет
Какой то бред, Когда вы залетели вашей приемной было всего год. А значит все косяки характера это уже ваши косяки.
Вы удочерили ребенка и бросали его чтобы бегать на свидания с обеспеченным мужиком? А с девочкой кто в это время сидел? Зачем удочерили если она вам с самого начала обузой была?
Характер - это характер, его никаким воспитанием не исправить. И да, от осинки не родятся апельсинки. Моя двоюродная сестра усыновила аж двоих девочек. И уж как она с ними носилась (сама по профессии детский психолог), это одному Богу известно. И семья обеспеченная, и родных детей нет, и душу в дочек вкладывали. Но только одна получилась нормальная, а вторая непутевая. Гены есть гены...
Да ладно. характер формируется в семье.
ребенок рождается как чистый лист.
Если бы. Даже младенцы разные ( в одной семье причем), какой там чистый лист. Характер, способности, темперамент - это всё, что нам дает природа, а не семья. Воспитание может направить в какое-то русло всё это, не более того. Это вроде известный факт.
Да ладно. Вы детей в детском доме видели. Думаете почему они не плачут совсем? Потому что генетика такая?
Способности да, это генетика. А вот характер это 100% закладывается в семье. Это вроде известный факт.
Характер - врожденная вещь в достаточном количестве. Его можно пытаться в семье отрихтовать, но тут уж как пойдет.
Иначе в одной семье не получались бы совершенно противоположные дети
Совсем не врожденная. Именно поэтому дети в детском доме не такие капризные как домашние, которых на ручки берут по первому писку.
В семье получаются разные дети потому что их воспитывают разные люди и относятся по разному. Старший ребенок сразу становится старшим и ему говорят потерпи. мама со вторым ребенком ведет себя совсем не так как с первым
В детском доме дети с совершенно разными характерами. А некапризные они совсем по другой причине.
В семье дети разные именно из-за врожденных вещей. Их воспитывают одни и те же люди. И ведут себя в большинстве своем с детьми люди не так, как вы описываете.
Но, кстати, одному скажи, потерпи, и он спокойно подождет еще и поможет. А другой будет обижен и затаит ревность. Это как раз то самое врожденное
Посмотрите на грудничков в детском доме. Они не плачут.
Нет воспитывают ни одни и те же люди. Родители взрослеют, мудреют и изменяются. Первого воспитывают люди которые никогда не имели детей, второго воспитывают те кто уже имеет опыт и т.д.
При этом каждому старшему говорят потерпи. А наличие ревности или помощи зависит от того смогла ли мама показать что старший все еще дорог и нужен. И это не врожденное а зависит от матери.
Они плачут. Еще как. И в больницах плачут.
Как же вы ошибаетесь в своей категоричности.
Вы ошибаетесь. Вы никогда не были в доме малютки. Поволонтерь хоть раз а потом пытайтесь умничать
Я не считаю, я их видела. А вот вы явно не понимаете о чем говорите. Они не роботы они просто другие.
Вы путаете приобретенные навыки и сам характер. Дети в детдоме быстро понимают, что плач не работает. Плач - это действие для получения чего-либо. Вы же не будете кричать в пустом доме, чтобы докричаться до неизвестно кого - и это ваше знание не является характером, это приобретенный опыт.
У меня трое детей - все разные. У них разные реакции на внешние раздражители, разная активность, усидчивость, внимательность и способности. Почему у меня один поет, другой рисует, третий играет в футбол? Это все вообще вне сферы интересов моих и мужа. Мой футболист, когда ему был только год, если его поднять, начинал в воздухе бежать ногами. А другой ребенок в этом возрасте методично раскручивал и разбирал все, что можно разобрать и сломать.
Воспитание - это попытка научить детей жить с их заложенным характером, темпераментом, способностями в социуме.
При примерно одинаковых способностях к учебе, вежливости - один мой товарищ регулярно прогуливает школу, а второй уроки посещает, но уровень вертлявости зашкаливает - это характер. Одному неинтересно, он ушел, второму неинтересно - терпит, но отвлекается сверх меры. Оба вежливые, с уважением относятся к учителям - это воспитание, прогулы и вертлявость - это характер.
Так то что автор говорит про плохой характер это и есть приобретенное.
А то что врожденное регулируется родителями - направляется или в хорошее или в плохое русло.
И если один прогуливает то это не врожденное - это уже от воспитания. Вертлявость характер, но эту же вертлявость можно загнать во что то полезное
А в чем жесть? Ваша старшая как-то негативно реагирует на всё это? Она знает, что не родная?
Вы себя почитайте - "проблемная, посредственная внешность и характер", и тут же "умница, красавица, умная, радость всех". И у первой нет папы с подарками, восхищения внешностью и умом, безусловной любви матери, и у второй - и папа, и любящая мама, и подарки, и восхищение. Приемная дочь все видет и чувствует, и хотите, чтобы у нее был стимул и мотивация к учебе, поведению и целям? Но такого чуда-то не бывает. Они близки по возрасту, одного пола, и разница в отношении к ним просто огромна. Все ее косяки это ваши косяки, вы ее взяли совсем маленькую. Можно кивать на "апельсинки", если бы ее взяли подростком, а так это 90 процентов ваша вина.
Отвечаю всем удочерила, т.к хотела ребенка, да младенца удочерила.
Сказали, что детей быть не может, поэтому встречалась и не предохранялись, мужика все устраивало, песни пел, что будем жить вместе, даже дом смотреть выезжали. Когда узнал,что беременна послал на аборт, да изначально помогал хорошо финансово. Не женат .но старше меня был на 11 лет.
беременность для меня как чудо, естественно родила и подала на алименты, потом он вроде проникся, дочери и мне помогает. Но старшую не любит(да проблемная, да дерется и бъет младшую, да ворует и портит все)Все это у старшей началось сразу, еще в младенчестве наблюдаемся у психиатра и в больнице, там отклонения серьезные ,но пока диагноз не ставят. Больше всего напрягает. что может взять, что под рукой и подойти огреть сестру(( или меня когда кино смотрю.. началось еще раз повторюсь прямо сразу, выражается не только в этом, во многом, это только часть ее поведения.
Ворует и дерется это следствие того что мать ее не любит и тем самым ребенок привлекает внимание матери. Годовалый ребенок начал сразу воровать? Да она у вас гений.
А не предохранились чтобы инфекцию подхватить? типа мало вам проблем в жизни?
Ненормальное поведение началось с момента полугода, ни чем не интересовалась ,гиперактивность ставили, постоянно в движении, но при этом ничего не интересно. На данный момент сейчас справка из школы, что школа(обычная)выгоняет ребенка на обследование, ребенок не усваивает программу и дело не в воспитании, с ней носилась" как с писаной торбой" все деньги на нее. Просто когда родилась младшая , я наконец поняла, что такое нормальный ребенок .Сейчас у нас стоит вопрос об инвалидности(умственная отсталость и ассоциальное поведение)
Но воровство и драки это привнесенное вашим воспитанием. Тысячи детей с гиперактивностью не воруют и не дерутся.
Школа не имеет права выдавать такую справку. Вы явно аниматор.
у ваших детей разница всего 2 года. Как вы могли успеть понять что такое ненормальный ребенок? Когда вы залетели старшей был всего год. И если бы вы ребенком занимались а не бросали ее без присмотра то может и было бы все по другому.
Если бы вы не были аниматором то знали бы что даже с таким диагнозом школа выгнать не может. Нет у нее таких прав
Любая нормальная женщина предпочтет родить своего ребенка, даже если любит приемного.
Драки - это агрессивность. Типичный ФАС, наверное, мать алкоголичкой была.
Если муж этого не хочет - не получится уравнять. Другой вопрос - зачем за таких замуж выходить?
Я не автор ветки, но отвечу. Моему сыну вообще до лампочки, что на нем надето. Его в магазин вытащить - целая история. И убедить его, что одна пара обуви на сезон - это плохо. Он будет носить одни ботинки, пока не развалятся. Он будет только рад, если от него отстанут в этом плане. Более того, он не наденет вещь, которая будет явно "кричать" о том, что она бренд. А дочь другая. Я думаю, автор ветки примерно о таком говорит.
Вокруг полно народу, живущими вторыми-третьими и т.д. браками. Папаши могут быть в данный момент без денег и т.д., но они могут быть наследниками нескольких квартир, которые перейдут их детям. Идеально конечно рожать от состоятельных мужчин, которые любят своих детей.
А как мать будет пытаться наследство от отцов делить? У знакомой пасынок потенциальный наследник 3-х квартир в Москве, загородрого дома в недешевом месте. А второй ребенок вряд ли может таким похвастаться, тем еще претенденты будут.
Какое отношение мать имеет к наследству детей? И как она может его поделить???
Точно такое же, как и требование от отца другого ребенка, равного обеспечение другому ребенку от другого мужчины.
У моего мужа отец умер в его 7 лет. В его 10 мать снова вышла замуж, родился брат мужа. В бытовом плане их не разделяли, т к мать работала и лучше получала, а отчим работал (и работает) когда не пил. Запои несколько раз в год. У мужа с отчимом было много конфликтов, чуть ли не до драк, угадайте, что делала мать тогда? Брала младшего и уходила к своей матери. «Ребенок чтоб это не видел». А старший, видимо, уже не ребенок, он должен был оставаться смотреть, чтоб отчим «вещи из дома не выносил и алкашей не водил». О разводе речи не шло и не идет, какой-никакой «отец» младшему.
Мужу с детства обьясняли, что отчим не отец и родня отчима ему не родня. Муж все сам-сам, в 18 лет поступил в другой город, работал с 3го курса, жил по общагам и сьемным хатам. После института через пару лет переехал в москву, начальник с собой позвал. Одинокая тетка отчима «подарила» им квартиру в москве, чтоб не быть «одной в старости». Так мужу там даже регстрацию не сделали, «тетка хочет, чтоб это потом родному «внучеку», да, прописка ни на что не влияет, а она боится, а нервничать ей вредно».
Потом купили младшему в ипотеку отдельную квартиру, машину.
У мужа карьера пошла в гору, мы встретились, потом поженились, дети пошли. Я тоже работаю, мы несколько раз уже улучшали квартиры, дача, машина и тп.
Младший брат мужа работает на 70 т р помощником. Уже лет 6 как, может 8. Отчим так и попивает, но с некоторого момента муж попросил мать не просить его ни о чем, связанным с отчимом. «У него есть сын, он ему помогает, сын пусть и следит». Младшего мать не напрягает. У тетки здоровье пошатнулось, это тоже теперь «сами-сами», мой муж ей не родственник. Они его много лет этому учили, он усвоил. Матери готов помочь, но не в уходе за отчимом и его теткой. Отчиму сейчас тоже инапидность маячит.
У меня есть дочь старшая, которая родилась за 6 лет до встречи с мужем. Удочерил, с родными не разделяет.
А от родного отца вашему мужу наследства не осталось? Жесть, конечно! Автор на сытую жизнь и богатого мужа сына променяла, а ваша свекра на алкаша...
Отец его умер в 1985, в их квартиру потом пришел жить отчим, как родился брат, дали квартиру побольше.
Было наследство от бабушки и дедушки по отцу- полдома, вторую половину унаследовал дядя (брат отца). Семья дяди выплатила эти полдома (это где-то 92-93 гг), деньги были истрачены на нужды семьи.
Я бы не сказала, что муж прямо как-то обижен на них. Отчим и брат и тетка отчима даже у нас на свадьбе были. Но они воспринимаются как бы как хммм дальняя родня. От которых ничего не ждут, но которым ничего и не помогут. Могут вести светские беседы при встрече. Но мать его много много раз пыталась «привлекать» мужа к проблемам отчима и брата и он не сразу научился отказывать. Манипулировала знатно, «это ты не ему помогаешь, это ты мне помогаешь, когда вызываешь врачей его из запоя вывести». Последней каплей было когда они в кредиты влезли, чтобы младшему квартиру и машину купить, «ему же обидно, что у тебя есть, а у него нет. Он у ОТЦА попросил, а я не возражала.» А когда надо отчима запойного выводить из запоя, так это к мужу моему, зачем «ребенку (20 лет)» такое видеть. Вот тогда он и сказал «у него сын есть, пусть займется отцом». Мать тогда полгода с ним не разговаривала. Но ничего, привыкла.
Вот и что лучше - закаленный с юности характер или любовь родных... Хотя тут с любовью тоже проблемы, так что не показатель
Смешно, когда теперь свекровь пытается «уравнивать», помогая уже младшему сыну. У старшего же вон сколько, и поездки, и у детей игрушки какие. Как это у младшего всего этого нет, надо ему купить. А как раньше «у него есть отец, он ему все покупает, а твой отец умер, все придется самому, ты учись, работай, деньги копи, не трать» :))
Теперь там другая песня. «Ну не все мооогут хорошо зарабатывать. Ну вот он такооой. Он не может. Не пьет и слава богу. И жена у него такая, она не может работать. И что теперь, ему не жениться/детей не заводить/пешком ходить. А ты можешь хорошо работать и тебе ПОВЕЗЛО с карьерой, и жена у тебя работает, могли бы помогать»
Здорово! Вы с женой работаете, вот и помогайте! Нравится мне такая позиция. Моя мама в такой ситуации. 65 лет работает, хорошо зарабатывает, все родственники пристроились. А че такаВа, она ж работает, ей повезло, а у нас давление, сахар, мигрень....
Хм..а как уровнять ребенка от 1 брака мужа и его ребенка от 2го брака? Ситуация: муж свалил к фее, дочка живет с бывшей женой, с мамой. Мама вся больная, работает, но получает мало. Дочь подросток...Папа богатый, родил тоже дочь и всё второй дочери, хотя она еще маленькая, но всё же..Алименты на старшую дочь копеечные, ребенку обидно. Но папа требует от старшей любви к его младшей от 2 брака, а подросток её просто ненавидит, и папу начинает...Вот где жесть.
Старшая может перестать общаться с папой, пока тот не придёт в себя.
И никакой жести.
Так только одна мед.страховка стоит прилично больше, чем на подрощенных детей. Плюс питание, если не на г.в.
Мед страховка покупается не ребёнку, а матери этого ребенка для ее удобства. А это уже не дело бывшей жены и старшего ребёнка
Ох, уж эти анонимные сообщения...и моё в том числе(( Я другой аноним, кому вы ответили.
"Все" новорожденной дочери это что? Памперсы и игрушки? И откуда вы знаете, что "все"? Вы там не живете. Папе хочется, чтобы у дочерей был контакт между собой и сестринские чувства, что логично и естественно. То, что подросток ненавидит сестру и отца, ваших рук дело.
Вот мне тоже интересно как автор узнала сколько денег тратится на новорожденную? может они решили квартиру новую купить побольше, или дачу строят
Это вообще не моя ситуация, не понимаю с кем тут сравнивают. Это проблема у моей сводной сестры.
Так проведите параллели.
Сводная сестра не знает, что все идет младшей дочери, она в той семье не живет. и это она настраивает свою дочь против отца и младшей сестры.
Может быть и так. Разговаривала на эту тему с ней, говорит что не настраивает. Просто видит в соцсетях как отец девочки живет и шикует. А старшую не берёт никуда. Как то так.
Значит еще как настраивает. Просто себя со стороны не видит. Даже необязательно ребенку высказывать какой у нее отец, достаточно при ней его обсирать подруге или маме, и самой по сетям шариться, рассматривая его жизнь под лупой.
Старшую отец может не брать по причине ее отношения к той семье, НЖ ставит усповием, что с ней она не едет, муж слушается. Не забывайте, что "ласковое дитя двух маток сосет", было бы другое отношение сестры к своему БМ, было бы другое отношение к отцу ее дочери, и по цепочке все остальное. А так, сидит, злая на весь белый свет и на БМ, живет прошлым и прошлыми обидами, а ее дочь в заложниках в этой ситуации.
Кстати, соскриншотила ваше это сообщение, кинула сестре в вотсап. Взгляд со стороны незаинтересованного человека так скажем. Пока не просмотрела, посмотрю что скажет и как ответит.
Она будет все отрицать и доказывать, что другие не знают всей ситуации, и что ее дочь не слышит и не видит ее отношения к БМ, сама, типа, видит отношение папы к себе и стала его ненавидеть. Что БМ навязывает любовь к малдшей сестре. И т.д., и т.п.
Не все признают свои ошибки, вернее, многие их даже не видят, и все валят на другого человека, участника этой ситуации. До некоторых доходит спустя годы, а некоторые с обидами к прошлому живут до конца жизни, так и не устроя свою жизнь и не займясь собой, мол, это он виноват, нас бросил, и т.д.
Вот увидите. Еще и на вас обидется, и посчитает вас согласной с тем сообщением.
Я обязательно напишу что она скажет.
Дополню нюансы: она встречается с мужчиной ( не знаю кто он и что он, не посвящает) , личную жизнь планирует наладить. И дай ей Бог. Не думаю что всю жизнь будет следить за бм. Это же путь в никуда. Племянница моя беспроблемная, в 11 лет вполне себе разумная, в меру самостоятельна. Но вот финансов не хватает, а ей хочется не отставать от друзей. Все что знаю со слов сестры о её бм на сегодняшний день, это то что он реально не бедствует, ездит по дорогим курортам судя по фото, дочери 3 годика, берет с собой везде, как и жену. Общую дочь нет. Плачется о том, чем их общая дочь хуже его дочери. Но обеспечить его уровень не может. Всегда советую ей объяснять ребенку что в этом мире все меняется, все относительно, сегодня так а завтра иначе. У всех. Пусть учится, получает образование, профессию, устраивает жизнь в будущем. И советую не мониторить жизнь бм
Пусть не забывает, что оплачивать дорогие курорты может его жена, или родители жены помогают. Он же не один живет, там свой расклад. И понятное дело, что они разъезжают своей семьей. А почему не берут дочь от первого брака - может быть множество причин.
Поговорили. Точнее попереписывались.Кратко - ребенка не настраивает, переживает сама. Жена новая не работает, возит везде на свои бывший муж сестры. Сестра, как я уже писала, работает.
Просто ей обидно что ее дочь как бы не у дел уже. Ждет пока она сама не вырастит и поймет нужно ли ей общаться с отцом или нет. Общение с отцом сестра не ограничивает.
Дети живут в разных семьях. Как тут что "уравнять"? В той семье еще и НЖ есть, которая, как правило, сильно против детей от первого брака.
Для сиутация, когда мои дети живут в чужой семье в принципе неприемлема. Но если бы так случилось, я бы их не пыталась бы уровнять, потому что это было бы уже неважно.
Т.е. если при разводе ребенок решить жить с отцом чтобы вы сделали? на цепи к себе приковали?
А если бы ушел то любили бы меньше?
При разводе мой ребенок бы не решил, что хочет жить не со мной, а с отцом. Это вопрос воспитания. Если бы это случилось, это бы означало, что я смогла воспитать своего же ребенка. Любила бы я его меньше? Не знаю. Но наше общение бы скорее всего прекратилось или бы сильно трансформировалось.
Что значит воспитания? Отец настолько плохой человек что допустить что ребенок его любит невозможно?
А у вас, если ребенок любит папу, то маму уже любить не можпт что ли? Или мама или папа плохой человек? Иной модели не бывает?
Т.е. все же отец плохой и ребенок выбирает мать только чтобы от отца сбежать?
Просто жить с отцом, просто потому что всем так удобнее, не сбегая от матери ребенок не может?
Нет, не может. Понимаете, при нормальной матери так не может быть удобнее, поэтому только сбегая от матери.
Нет не понимаю.
Потому что лично видела семью где сын остался с матерью а дочь решила остаться с отцом. Нормальными были и отец и мать. Никто ни от кого не сбегал, отношения у всех прекрасные.
Это вы видимо не понимаете что бывают прекрасные отцы с которыми можно жить не сбегая от прекрасной матери.
Вы просто воспитываете у ребенка культ матери и ложное чувство что без матери он не проживет!
Поделить детей, это наверное самое большое уродство, которое можно придумать. Я ни разу не видела нормальных отношений при таком раскладе.
А детей никто не делил. Они сами так решили. Дочь была студентка, сын подросток. Все вместе решили что так будет лучше. Отношения у всех прекрасные.
Еще видела семью где отец из региона забрал в старших классах к себе сына. Дочь осталась с матерью в регионе. Официально парень живет с мамой, но по факту с 10 класса и весь институт жил с отцом. Сейчас вырос снимает квартиру в москве. К маме с радостью ездит в отпуск. Отношения у всех отличные. Мать с отцом хоть и разведены больше 10 лет прекрасно общаются и проводят время семьями.
При этих условиях ваш ребенок согласится жить с отцом? Т.е. не при каких потому что при разводе это не возможно. Это вы так воспитали? Или с мамой и ли папа не нужен? :)
Не, вопрос был не про развод, а про проживание детей. При разводе дети остаются с мамой и это нормально.
Внутри семьи разделение недопустимо. Сколько было в детстве друзей с братьями-сестрами от разных отцов, никогда такого не видела. Если лагерь - обоим, подарки - обоим. Но обычно такие дети с разницей в возрасте, и все проще. Кому-то Лего, кому-то телефон. А вот чтобы одному Лего, а другому "денег нет, но ты держись" - ни разу такого не видела. Адекватные люди так не поступают.
Смотря какой лагерь. Раньше лагерь стоил копейки, сейчас языковой под несколько сотен тысяч. Адекватные люди в повседневной жизни не разделяют, но платное образование и квартиры -это не входит в повседневную жизнь, это даже для состоятельных людей определенные траты, которые они считают.
Вот если бы все дети, я так понимаю, что их больше 2-х, были от разных отцов, то вопросов бы таких не возникало.
Так заработайте для обоих детей на языковой лагерь, кто мешает?
В случае автора, ей всего то заработать на одного ребенка, на второго заработал ее муж.
А что, муж уже подписался на то, что он полностью содержит общего ребенка, а жена только своего? Да еще и забрасывает дом-быт и идет еще на парочку работ круглосуточно, чтобы достичь хотя бы примерно его уровня доходов?
Так об этом нужно было подумать до второго залета, не?)))
Но при любом раскладе, содержать чужого ребенка муж не обязан и уж тем более обеспечивать дорогое образование и покупать ему квартиру.
Разделение бывает даже, когда дети от одного отца. Как в семье моего мужа. Разница у них с братом 10 лет, а дни рождения рядом. Так, как-то, на ДР моему мужу подарили носки, а его брату компьютер.
С разницей 10 лет? Ну конечно тут уравнять невозможно! У моих, родных и любимых дочерей 12 лет разницы. На день рождения старшей (16 лет) купила айфон. Думаете, младшей на 4 года надо обязательно на ту же сумму игрушек накупить? Я полагаю, 20% стоимости айфона будет более, чем достаточно для счастья ребенка. Будем делать вывод, что младшую я не люблю? :scared2
Кстати, в конце жизни вполне может оказаться так, что стакан воды принесет не родная кровинушка, а приемная. Я видела такое уже не раз.
Мать отрывает свою жо от дивана и начинает работать, заодно может обиды рассосутся и скопит на квартиру старшему.
офф а почему сейчас все так помешались на языковых лагерях? Зачем они нужны, кроме родительских понтов? Не, я понимаю, если это без ущерба для семейного бюджета, и ребенку нравится, то почему бы и нет, но как самоцель?
Во-первых, мы как-то умудрялись выучивать язык и с репетиторами нормально, притом что у нас особо не было возможности ездить за границу и иметь возможность общаться на английском с ровесниками в неформальной обстановке. Для рабочего и учебного уровня вполне этого репетиторского уровня хватало. А уж сейчас, с интернетом, онлайн играми и общением на английском, фильмами без перевода - учи не хочу.
Во-вторых, что от этого языка ожидается? Для работы в России уровень нужен весьма умеренный, да и то при условии работы в международной компании, где не все работают. Если ребенок захочет уехать за границу, то для первого экзамена он сам натаскается за несколько месяцев прицельно, а на месте выучит язык за год.
Я к тому, мне кажется, это такие инвестиции в изучение языка - немного не оправданы.
Сейчас уже пришло отрезвление.
Уже целых 4 человека в теме написали, что без этих лагерей есть жизнь.
А раньше это была мода и мерянье кошельками - ныщеброд, если не вложил сотку в языковой лагерь на пару недель)
Я вам скажу что такое языковой лагерь - это выкачивание денег. Так как за две недели, даже с носителями языка, это НИЧТО. Я уехала в 97 в Штаты, пройдя до этого советскую школу, в которой язык преподавали с 5-го класса. Так вот я в англ врубилась, проживя там год! Две недели это вообще ни о чем, сестру отправили в такой, пока я там жила, так вот никаких сдвигов в плане языка не произошло. Так что все это ЕРУНДА.
Прямо вот все понимали и разговаривали на все темы? И грамматику знали? Все обороты, диалект, разговорный слэнг на уровне знали и могли свободно общаться с носителями языка в их стране? Я не про развязку языка, а про достойную разговорную речь, для этого два месяца не хватит, чтоб вы мне не говорили. Но это другая тема.
Мы про языковой лагерь. Две недели это вообще пук в воздух и выкачивание денег. И престиж, типа, аж в Штаты поехала язык учить!
Да. Но у меня было три курса иняза к тому времени. Естественно не начинающих в такие лагеря отправлять. Хотя бы уровень итермедиат
"погружение" за две недели не получится. Тем более такой языковой лагерь я посмотрела - дети из разных стран живут в лагере вместе, но не среди детей носителей языка. Это огромная разница. То есть большую часть времени предоставлены сами себе, русскоязычные общаются между собой на русском, и так все дети делятся на "свои страны", есть какие-то мероприятия, да, но это мизерный мизер. А со стороны звучит круто - языковая школа в Нью-Джерси. Выбрасывание денег на ветер.
Другое дело отправить в частную семью, обмен детьми, так сказать. Или отдать в местную школу, там да, заговорит через пару месяцев.
Ну вот именно. Я описала именно двухнедельный "языковой лагерь", который стОил куеву тучу денег, а толку было ноль.
Нет, не правильно понимаете. С вожатыми да на английском но между собой никто не мешает разговаривать по русски.
вы много таких лагерей с носителями видели? Им-то туда зачем ехать, они язык вроде знают...
Я Вам больше скажу, иногда и школы хватает для неплохого уровня английского. При условии, что в школе сильный язык и ребенок не баклуши бьет, а учится.
Мой сын ЕГЭ по англ.яз.сдал на 100 баллов. Без репетиторов, только занятия в школе. Правда он учился с 7 класса в одном очень известном московском лицее, где средний балл сдавших ЕГЭ по англ.яз. где-то в р-не 91 балла несколько лет подряд.
Погружение очень эффективный способ изучения языка, особенно для детей. Не знаю насчет пары недель, а вот пара месяцев точно даст результат, плюс к репетитору
Во-первых, погружение куда, в среду китайцев и восточно-европейцев? Во-вторых, ну даст, и что? Зачем этот язык нужен в таком совершенстве и такой ценой? Что ребенок с ним потом делать будет?
Ну если вам не надо, то о чем речь? Я не понимаю как вообще жить не зная английского? И в детстве языки осваиваются гораздо легче. Вам не надо, у вас и вопрос не стоит. Но лагеря конечно разные бывают. Я думала мы о лагерях с носителями
И чтобы сделали если бы прожив с мужиком 12 лет узнали что он не хочет вашему старшему квартиру покупать и образование оплачивать?
Потому что для меня мои уже существующие дети были бы на более первом месте чем новый муж или потенциальный ребенок другому мужу.
Т.е. поставите ради детей крест на свой личной жизни и замуж повтороно не выйдете принципиально?
Т.е. если муж скоропостижно умрет то так и будет вдовий век куковать в одиночестве? А если бы муж умер когда ребенок один и ему всего год? Сколько вам тогда было?
Мне было 30 лет когда моей старшей дочери был год. Если бы мой муж умер тогда я бы была вполне обеспечена, плюс у меня хорошая работа очень была. Я бы изначально не былы бы в такой ситуации. И я бы не вышла больше замуж. Тем более если бы мы не принял мою дочь как свою собственную.
1. То что не принял это стало понятно когда дочке в ВУЗ поступать
2. От сумы и от тюрьмы не зарекаются. Были обеспечены но могло бы быть и по другому. В том числе и с работой.
3. Влюбились бы и принципиально не вышли бы замуж второй раз? Назло маме уши отморожу?
Т.е. не вышли бы замуж даже если бы любили только потому что "вдруг он потом ребенку квартиру не купит"?
Вы не в состоянии ответить не вопрос?
Второй раз я бы и вовсе замуж не вышла. Мне это не надо. Вы в состоянии это понять? Не всем нужен муж. И потом. Я бы вышла замуж только за того кто любит меня очень очень сильно. И готов рад меня на все. Вот как мой муж. Я смысл всей его жизни. Ему самому надо мало, все ради меня. Зачем мне снижать планку и выходить за какого-то мужика для которого мои дети приплод? После того как я была замужем за таким мужчиной как мой муж? Зачем мне весь этот геммор?
Т.е. поставите на себе крест? Конечно не всем нужен мужик но всем нужен любящий и любимый человек.
Почему вы так уверены что никто другой не сможет полюбить вас так же если не стало бы вашего мужа?
Полагаете что вас невозможно любить по настоящему?
А вы значит не любите мужа по настоящему. Любящая женщина не будет требовать от любимого мужчины денег за свои ошибки молодости.
Вы о чем то о своем толкуете.
С хера ли ошибки молодости. Изначально муж умер, по условиям задачи. И муж достойный. От дураков не размножаюсь. Мы с вами на разных языках говорим
И раз замуж больше ни один достойный и умный мужчина не сможет вас полюбить по настоящему. Верю что муж у вас умный. Только вы его все равно не любите.
Понимаете какое дело, в моей жизни уже был опыт любви с мужчиной. Я не особо влюбчива и по жизни интроверт. Если бы что случилось с моим мужем, или брак бы распался я бы не стала больше искать отношений. Мне это просто не интересно уже. Я создала семью, я родила и уже даже подрастила детей. Еще раз это делать у меня нет ни малейшего желания.
Вы фригидны и вам не нужны обычные интимные отношения?
Заметьте мы говорим не про уже а про ситуацию если бы муж исчез когда ребенку был год.
У меня тетя вышла замуж в 60 лет, потому что любила и любима. Первый муж тоже очень любимый умер, т.е. опыт любви у нее был.
Она не рожала больше и не растила детей. Но она живет с любимым человеком и очень счастлива.
Вам очевидно это не понять. Для вас семья это только обязанности в которые вам не хочется влезать. Вы не понимаете что значит любить
Я и сейчас в своего мужа влюблена. Он для меня самый лучший. Но себя люблю больше. Что в этом такого сложного
Т.е. мужа вы не любите.
Откуда вы сможете узнать как будет мужчина относится к вашем детям если у вас на момент знакомства только один ребенок? По умолчанию предполагаете что порядочный мужчина вас полюбить не может?
Вы опять о чем то своем. С чего бы я так думала. Я более 20 лет в счастливом браке, за мужчиной который меня любит.
С того что вы везде пишите что муж любит вас, вы свет в окне и т.д.
"Я более 20 лет в счастливом браке, за мужчиной который меня любит." - не за мужчиной которого вы сами любите. Вы просто не знает что такое любить
Вам не понять, вы не любили.... спорить не буду, чего уж там. У каждого свое понятие о любви. Мой муж моя половина. Мы познакомились очень молодыми, и у нас очень тесная связь. Мой муж наверное любит меня больше чем я его. Если бы он меня сильно обидел, или если бы жизнь с ним причиняла бы мне страдания, моральные или физические, я бы ушла. Себя люблю больше чем любого другого человека.
Я как раз любила и люблю. Но почитайте себя. Вы не допускаете что влюбитесь. Вы говорите только что вас никто не сможет полюбить и поэтому вы не выйдете замуж. :)
А я вот люблю мужа больше чем себя, и он меня любит больше чем себя. Поэтому мы много лет уже вместе. Мы готовы прощать друг друга потому что любим оба
Ну я вот тоже не вышла бы замуж второй раз, если бы у ребенка не сложились отношения с мужчиной. И за того, с кем у меня разные взгляды
А уж влюбиться в мужчину, который считает моего ребенка "чужим приплодом" - и вовсе нонсенс для меня
Ну вот чисто теоретическая ситуация. Ваш ребенок не приплод и поэтому Вы выходите второй раз замуж, рожаете второго ребенка, все вроде ок и обоим детям одинаковые гаджеты и няшки. Но проходит время и ситуация меняется. Муж встал в позу - все только своему ребенку. Купил квартиру ему, образование готов оплатить и тд. Откажетесь? Сразу развод?
Автор же мнений хочет, советов....
В связи с тем, что я сторонница, что в браке нет не своих денег, то есть они общие, то, да, для меня такая ситуация - повод понять, что мы с этим человеком стали смотреть по-разному на мир. Неприемлемо для меня такое деление мужиком детей от одной матери. Исключение - старшему ребенку есть откуда еще оплатить или получить.
При этом я не считаю, что все родители обязаны вывернуться и купить детям квартиры отдельные и оплатить образование.
Да деньги общие поэтому вы не в праве без решения мужа тратить деньги на своего ребенка. Боле того ваши деньги вы тоже не можете потратить только на своего потому что деньги общие
И значит что вы утретесь а мужик будет покупать родному ребенку все что считает нужным
А вы умеете общаться без "приплод, утритесь" и т.п?
Сами себе противоречите: либо деньги, общие, либо...
Я вот как-то не могу представить: живут люди, есть старший ребенок от первого брака мамы, есть общий ребенок во втором браке. И вот муж однажды приходит домой и заявляет: "Жена, я СВОЕМУ ребенку купил квартиру, утрись". Так что ли?
А чем вам не нравится слово приплод?
"И царицу и приплод тайно бросить ..."
Может вам самообразованием заняться?
Нет не противоречу, общими они будут если мужик согласится. А он не согласен.
А как вы думали? Да он придет и скажет я Ване квартиру купил. А еще я решил отправить Ваню учиться в Лондон. Жена может запретить?
Брак вообще должен строиться на совместном согласии. Я разве отрицала это? Или мы опять про "не обсуждали на берегу"?
Ну если один родитель может решить одно, то с чего тогда в вашей логике другой не может решить другое?
Я не могу представить, чтобы муж поставил меня просто перед фактом своего такого совершенного действия и плевал на мое мнение в важных вопросах, касающихся ребенка
Ну значит у нас кардинально разные взгляды на понятие семьи и брака.
p.s. Попытайтесь общаться, не переходя на личности.
Где я перехожу на личности? Я задала вполне нормальные вопросы.
Вы в состоянии на них ответить?
"А вы замуж тоже с приплодом вышли?Что потребовали на берегу для деточки? Машину? кваритру? остров в тихом океане?"
Эти вопросы и есть переход на личность.
Зачем мне на них отвечать? Для изврата любого моего слова? Оно мне надо? Не-а.
Останемся каждая при своем
Нет, вы не понимаете значения словосочетания
переход на личность - прямая критика личности или оскорбление оппонента.
Я же лишь задаю конкретные вопросы человеку которые сам рекомендует все обсуждать до брака. Мне интересен ваш личный опыт. Никто вас не оскорбляет. Но я уже поняла что вы сами советуете делать то что сами делать не готовы
Деньги-то общие, а вот дети - не совсем. :) Один - родной, а другой - не родной. Вообще для людей факт родства имеет значение.
А как могут не сложится отношения у годовалого ребенка и мужчины? Автора устраивает все кроме того что пасынку не хочет мужик образование оплачивать.
Т.е. вы бы на берегу озвучили мужику что он обязан вашему припложду квариру, ВУЗ, машину и т.д?
Они не обсуждали это до брака?
Не обсуждали, значит, у них разные взгляды, но это и создает такие проблемы.
Обсуждали, но муж поменял свое мнение - ну, я все же хотела бы придерживаться взгляда про "слово мужчины" (не беру сейчас в расчет изменившиеся сильно обстоятельства в жизни), посему...
Поэты и писатели вольны делать, что угодно, но слово в контексте семейных отношений отвратительно звучит и не должно существовать, по моему мнению
Думаете все выходя замуж с грудничком на руках сразу обсуждают покупку ему квартиры и оплату образования?
Для вас отвратительно для остальных это вполне нормальное литературное слово! Ваше мнение мы услышали, но приплод ваш как был приплодом так и остался!
А у на все повторно или в первый раз, но уже с ребенком выходят замуж с грудничками?
Есть базовые вещи, которые, да, надо обсуждать "на берегу". Это и есть те самые одинаковые взгляды, ценности, семья.
Это для большинства отвратительно. Что вы знаете конкретно обо мне, чтобы применять "ваш..."?
Думаете, я поменяю свои взгляды от каких-то нескольких посетителей форума? Меня более чем устраивают мои и их совпадение с моим окружением.
И кто виноват что автор не заявила сразу требования про квартиру и платный ВУЗ?
Не приписывайте свои комплексы большинству если не проводили референдум :) Кто вам дал право говорить от имени большинства?
Ну вы же беретесь заявлять, что это только для меня отвратительно, а для других нормально, почему же мне отказываете?
Несовпадение с Вами - это комплекс?. Ну...
А почему вы от меня требует чтобы я не использовала слова которые являются вполне литературными?
Я обязана вам подчиняться?
Комплекс это считать литературное слово мерзким
Рожайте изначально равноправных. Жалобы баб только слушай. Они сами творят, что хотят, а потом жалуются. Сначала они создают эти все проблемы, а потом все вокруг виноваты, что у нее неравноправные дети. Они лезут на голову там, где их пускают на голову и дают свесить ноги.
И границ они не знают. Бабу только возьми замуж - сразу одни требования. У меня мама была в этом деле непревзойденной чемпионкой. Так что я таким бабам цену знаю с пеленок. Скажите спасибо, что нашлись на вас новые мужья. Равноправные дети им нужны...
Вас только посади на шею. Идите туда и спросите там, где вы нарожали предыдущих детей. Требуйте там. Не дают вам там ничего - не морочьте голову новой свекрови. Она вам родила мужа - скажите спасибо. Какое вы имеете право от нее требовать?
А младшего ребенка вы спросили? Он хочет делить квартиры от своих бабушек с вашими предыдущими детьми? Я по таким бабам эксперт. Им нужно вовремя показывать дулю. От них все равно ничего хорошего не будет никому.
Им все равно будет всегда мало. Они будут требовать и требовать.
Не нужно им вообще ничего давать.
Да, я понимаю, что все несправедливо, с вами там плохо обошлись, вас там предали и все такое.
Почему компенсацию должна платить новая свекровь???
Дружба дружбой, а табачок врозь. По какому праву вы сажаете предыдущего ребенка на шею родителям нового мужа?
Добавлю. Эти бабы только качают права, что у них неравноправные дети, но они никогда не расскажут всех обстоятельств дела.
У них только наглости хватает требовать. Скажите спасибо, что бабушки помогают своим внукам. Вашим предыдущим детям они помогать не обязаны. А начнут помогать - вы потребуете больше. Вы потребуете и квартиры, и усыновления и так далее. Идите требуйте там, где вам этих детей заделали. Бабушка обязана стоять на страже интересов своих внуков. Сегодня невестка потребует усыновить предыдущих детей, а завтра она отсудит алименты и чужие квартиры.
Бабу с детьми только посади на шею. Она вообще всех детей свекрови бросит. И общих, и предыдущих.
Вообще нельзя брать баб с детьми. Нельзя. На порог нельзя пускать. Пусть идет туда, откуда пришла... со своими претензиями. Нужно жениться на порядочной девице.
А если РСП окажется обеспеченнее нового мужа, да и от бывшего дитю должно перепасть куда больше, чем свежезаделанному дитю от НМ? :)
Тогда в их семье равенство зависит от РСП, а вот НМ может "поставить вопрос" о равном обеспечении его детей от первого брака , если они есть. :) Во, здесь же рядом топ про учебу . Дочь жены живет в отдельной кв., НМ хочет свою Маню тоже на учебу пристроить, так ведь Маню-то и на порог пускать не хотят, не то что квартирой "равноправной" обеспечить. :)
С выводом согласна. Просто некоторые вроде хохо прям так уверены, что благополучие семьи зависит исключительно от мужика. Причем второго обязательно. Честь, блин, оказал, замуж взял. А сколько случаев, когда мужик наоборот, приходит в обеспеченную семью жены, но все равно честь оказал, она же РСП. И плевать, что он СП добилась большего, чем он без прицепа.
Зы. Соседний топ не видела. На еве бываю набегами, читаю не все.
Так это не случай автора)
Это мой случай и подрощенный ребенок моего мужа пытался покачать права на тему, что бюджет у нашей семьи общий, а значит я обязана и ему денег отстегивать. Был послан далеко и надолго )))
Я бы так не смогла. Если дети растут в одной семье, оба несовершеннолетние, то скорее всего установила бы одинаковый принцип выделения на них карманных денег.
Хаха а теперь я наблюдаю прекрасную картину, как «пасынок» с з/пл 300+ говорит маме, что он ни отчиму, ни тетке его (она как бабушка, своих детей нет, вырастила племянника) ничего не должен. Ну и что, что отчим попивает и ему на всех плевать. Ну и что, что родной «внучек» работает на 70 т р, у него неработающая жена и двое детей. Ну и что, что тетка после инсульта, нужна помощь и лекарства. Вот пусть отчим и купит ей. А «внук» и его жена моют и убирают. Да, 30 т р для пасынка не много, даже не ощутит. Но он чужим людям ничего не должен, нечего тут плакаться. Маме отпуск на море оплатил вот, она же мама. А все остальные- сами-сами.
70 тысяч, жена-домохозяйка и 2 детей - да какая разница? Хоть 10 тысяч и 10 детей. Если они к нему относились так же, как к пасынку автора, все абсолютно справедливо.
Кстати, я считаю, что бабушка и дедушка, которые не берут с собой чужого ребенка - они правы. Ну не хватает у них денег/сил/эмоций на него. А уж какие будут последствия, время покажет.
Относились также. С той лишь разницей, что отчим необеспечен там, завхоз иногда запойный, как не увольняют - вопрос. Иногда не работал подолгу. Но! Кровного сына квартирой и машиной обеспечил, от армии «откосил», за вуз платил и отдельно за дипломы и экзамены, своими ли деньгами, мать кредит брала (многие вещи и она платила), тетка помогала. Все, что у матери и отчима есть, априори наследство только младшего, тк там везде помощь тетки задействована, которая старшему никто. Старшему НИЧЕГО. Он с 18 лет сам. Конфликтовали, пока жили вместе, и сейчас любви особой нет. И старший реально не понимает, почему он должен нанять тетке помощницу, например, а не жена младшего там мыть. На практике моет/готовит мать, иногда закидывает удочку типа «ну что тебе стоит».
Интересно, что герои истории будут делать, когда сляжет мать? Судя по описанию, осталось недолго.
Мать ттт чувствует себя хорошо, работает даже. Бодра и по возрасту здорова. Нон-стоп помогает семье младшего сына (деньгами, на выходные и иногда в будни сидит с их детьми), занимается бытом своим и тетки. Тетка может слечь, уже был инсульт, ну и возраст глубоко за 80.
Ну что сказать.. старший проблемы тетки-отчима и всей той «линии» решать не будет. Он даже слушать мать не хочет про «отчим опять запил, деньги все истратил и т п.». Говорит, если решишь от него уйти - помогу, перевезу, помогу с разводом/разделом юридически. Он пьет запоями 3-4 раза в год минимум сколько он его знает, 30 лет точно. И это скорее он сляжет. Он месяц в больнице летом лежал после очередного запоя, ему вообще инвалидность светит. Мать не хочет уходить, не знаю почему. М б потому, что пока не пьет, работает, родному сыну помогает. И он и сын на наследство от тетки надеются (квартира, дача). Уйдет- он совсем сопьется и тогда кому тетка все завещает - не известно. А пока она не уходит от него, она все равно будет заниматься практически только проблемами своего мужа, младшего сына и его родни. Если слягут отчим или тетка или оба, всем будет заниматься мать. Младшего она к этому не допустит пока сил ее хватит (она его до сих пор оберегает от проблем, она, скорее, сама упашется, чем, например, мужа своего в запое к его же родному сыну отвезет, «чтобы следил» или жену сына или самого сына попросит помочь у тетки вымыть или приготовить. По хорошему младший сын и его семья, как родня и наследники должны помочь со своей родней, не будет хватать у матери сил, может, и дозреет привлекать семью младшего), а старший заниматься ими не будет, он им никто, его бесит и всю жизнь бесил алкоголизм отчима и позиция матери, он точно не будет.
А что тут странного? Очевидно же, что мать - это мать, а остальные - чужие люди. Особенно насмешили проблемы неработающей жены сводного брата
Здесь же буквально недавно тема была. Женщина жаловалась, что она больше всех в семье вкладывалась в бизнес, больше всех работает и тд, а муж деньги выводит на ребёнка от первого брака и ей страшно обидно и неприятно. Там ее все поддержали. Тут ситуация наоборот, но в данном случае кормилец антигерой.
В мать начнет ребенка меньше любить и меньше заботится если ребенок не будет с ней жить?
В отличии от вас слежу. Вы оправдываете тетку которая не готова тратить семейный бюджет на ребенка мужа и осуждаете мужика который не готов покупать квартиру кровиночке жены
И что, что живет?
Муж обязан пахать дополнительно на чужого ребенка, чтобы обеспечить ему уровень жизни как у своего родного? С какой стати? Пусть пашут мамаша и папаша этого ребёнка!
На мой взгляд уравнивание детей можно осуществить только в рамках получения среднего образования. Если младшему требуются репетиторы - то старшему тоже следует оплатить либо их, либо альтернативную замену (курсы подготовки к желаемому вузу, например). Уравнивание в бытовых принадлежностях (но строго до 18 лет). При этом старшему ребенку следует с детства внушать, что его задача - всего добиться самому, так как у него нет такого же старта, как у младшего. Все сцены зависти и ревности жестко пресекать. Объяснить мальчегу что надо уметь быть благодарным за то, что делает для него отчим, учитывая что родной папа во всем этом не участвует. Причем внушения эти должны исходить от матери.
Я бы еще недостаток материального ресурса постаралась бы додать вниманием, совместным времяпровождением. И параллельно постаралась бы донести до старшего, что все в его руках. И что нередко люди, добившиеся всего с нуля, оказываются куда более успешными, чем дети, кому все даром досталось.
Это следует по справедливости.
Если жена боится ухода мужа, значит, семьи там по факту нет. Закономерно, что в этом случае муж не хочет выделять деньги на пасынка.
По справедливости у пасынка есть мать и отец. Они и обязаны обеспечивать ребенка. Отчим может тратить деньги но не обязан. Причем не зависимо от того работает жена или нет
По справедливости нужно быть полным идиотом, чтобы стравливать детей из-за разницы в социальном положении. Ладно бы дети порознь жили. Но если дети в одной семье растут, то нормальные родители постараются не подчеркивать разное имущественное положение.
Мало ли что отец обязан. Он свои обязанности не выполняет, но ребенок-то в этом не виноват. Если его приняли в эту семью, то пока он здесь живет, его права должны быть такими же как у всех.
Если отчиму не нравится, что жена не хочет работать, чтоб хоть как-то участвовать в обеспечении старшего, то правильнее всего развестись и забрать своего ребенка к себе. Тогда проблем с разным обеспечением детей не будет
Отчим не является родителем. И не несет никаких обязательств по отношению к этому ребенку.
Мало ли что хочется матери ребенка. Типа раз отец не исполняет обязанности пусть расплачивается новый муж?
А зачем мужику разводится? Только чтобы на еве не осудили за то что огн не стал взваливать на себя то от чего сбежал биопапаша?
Не обязан? А почему тогда после 5 лет совместного проживания отчимы имеют право на алименты от выросших пасынков? Читайте семейный кодекс, узнаете много нового.
Порядочным нужно быть не ради евы, а ради себя. Чтоб дерьмом себя не чувствовать. Но некоторым в этом состоянии вполне комфортно живется, не спорю. Опять же - автору решать, что делать в этой ситуации.
В семейном кодексе написано что отчим обязан покупать пасынку квартиру и оплачивать ВУЗ? Да вы фантазерка!
Человека все устраивает. Зачем ему разводится? Многие не покупают квартиру даже родным детям и не чувствуют себя дерьмом.
Если вас так интересует автор - автору и отвечайте. Я специально завела отдельную ветку, где четко и ясно расписала, как на мой взгляд должны распределяться ресурсы семьи между детьми от разных браков. И если я пишу, что уравнивание допустимо только до 18 лет, наверное, это означает, что я не поддерживаю идею оплаты вуза пасынку, не находите?
Ну так семья ребенка это отец и мать, а не отчим. И в данном случае речь не просто про ресурсы а про покупку квартиры.
Или вы о чем то своем что вообще не имеет отношения к топу? Ну тогда заведите свой топ если ваша ветка к теме не относится.
В Законе нет ни слова о том, что отчим или мачеха обязаны чужим детям - повседневную жизнь, квартиры, машиын, платное образование, подставьте что хотите.
Остальное, лирика нищебродов. которые не желают работать.
Я зарабатываю для своих детей, чужие - не мое дело и их уровень меня не интересует, как и мнение теток с евы)
Если вы не читали закон - это не значит, что закона нет. Если вы не видели норму закона - это не значит, что этой нормы не существует.
Статья 268 семейного кодекса. Могу даже ссылку дать с официальным комментарием этой статьи
https://juristoff.com/7846
Цитата:
"Часть 1 комментируемой статьи определяет основания возникновения обязанности мачехи, отчима по содержанию падчерицы, пасынка: 1) субъекты указанного правоотношения должны владеть соответствующим правовым статусом, — мачехи, отчима, падчерицы, пасынка; 2) падчерица, пасынок имеют правовой статус малолетнего или несовершеннолетнего ребенка; 3) очерченные выше лица должны совместно проживать на момент возникновения обязанности по содержанию; 4) у падчерицы, пасынка нет матери, отца, деда, бабушки, совершеннолетних братьев и сестер или указанные лица не могут предоставлять им надлежащего содержания; 5) мачеха, отчим могут предоставлять материальную помощь."
Налицо соблюдение всех 5 пунктов.
Я так понимаю, что пункт 4 подразумевает, что данного ребенка, кроме отчима, содержать тупо некому больше. Отчим - самый последний в очереди тех, кто должен ребенка содержать. Ребенок или сирота, или его родители лишены РП, или тяжело больны, что-то в таком духе, то же самое и другая родня, которая упоминается. Всех их или нет, или они не могут его содержать по объективным причинам.
Но не потому, что его трудоспособные родители желают повесить свое чадо на чужого дядю, нового мужа мамаши. Видите ли, папа не хочет алименты платить, а мама не хочет на работу выходить, поэтому у НМ "возникают обязанности", хахаха.
Если у отчима доход значительно выше, то получается да, кроме него содержать больше некому. Мать по уважительным причинам не может обеспечить детям одинаковый уровень жизни. А закон стоит на защите интересов ребенка - нельзя в семье ублажать одного и ущемлять другого. Не устраивает мало зарабатывающая тетка - не женись.
Ахаха
Одинаковый уровень детей не обязан обеспечивать отчим даже близко. Чужие дети обеспечиваются чужими родителями) не устраивает мало зарабатывающую тётку как обеспечивают ее ребенка, идет с претензиями к отцу ребёнка и сама зарабатывать на хотелки для ребенка
Это уже ваши домыслы. В данной семье младший уже не маленький ребенок - в язоковые лагеря малышей не отправляют. А значит семья уже достаточно давно прекрасно живет
В языковые лагеря отправляют со школьного возраста как минимум.
То, что семья продержалась 7 лет - не значит, что так будет всегда. Просто раньше проблемы не вылезали, т.к. дети были маленькие. Сейчас дети подросли, стали задавать вопросы. И тут уже от умения родителей договориться зависит, сохранится семья или нет.
Думаете он только в день родов поженились?
Да и лето уже прошло, а значит ребенку 7 было в прошлом году.
У вас проблемы с математикой
Они могли пожениться вообще год назад или месяц назад, до этого просто сожительствовать даже при наличии общего ребенка. В этом случае неудивительно, что квартирные ожидания у автора возникли только сейчас
Да мужик не гонит но и не балует. А младшего балует. Старший вырос завистливым
Я не нашла, где он его балует, но даже если так, в выпускном классе как-то странно на этом заморачиваться. Был бы он лет на 5 моложе - еще понятно.
Простите, а где уважительные причины у матери-то? Работать не хочется, это не уважительная причина нигде. По такой причине ни пособий не дают, ни льгот и пр. Я уж про родного папеньку молчу....
Да и речь в законе о содержании, а не о равенстве всего и одинаковом уровне жизни. Уровень жизни каждого ребенка в семье, хоть родного, хоть нет, определяется взрослыми членами семьи.
Может и такое быть, что одному на ДР носки, а другому компьютер, как тут привели пример. А может, и вообще ничего - мою внучку так наказали в позапрошлом году, лишили подарков на ДР, и было за что. Тоже, наверное, вырастет, расскажет, как ее "ущемляли", хе-хе.
О причинах неработы я информацию не нашла. Может, она после последних родов нетрудоспособна. Может, ребенок родился нездоровый, она все силы бросила на уход за ним. Может, мужа устраивало то, что она не работает (многие мужья даже настаивают на сидении женщины дома)
Сейчас ситуация изменилась. Дети выросли, сидеть с ними не нужно. Обязательства отчима почти закончились. Учитывая, что он продолжает содержать семью, не вижу никаких причин женщине и дальше сидеть дома. Даже маленькая зарплата лучше, чем ничего. Не заработает на квартиру - заработает хотя бы на первоначальный взнос старшему.
Дамочко, не вам, пишущей "ищите" вместо "ищете" рассуждать о чужом умении читать и писать.
Между прочим пятый класс средней школы. До которого вы явно не дотягиваете.
Опечатки могут быть у всех.
А вот ссылаться на законе не в состоянии прочитать, что там написано это уже диагноз. Вы видимо и началку не смогли закончить.
Опечатка - это когда клавишей промахнулись и вместо нужной нажали соседнюю. Но буквы Е и И в разных частях клавиатуры находятся. Так что не надо пудрить мозги. Вы просто бездарная, ущербная по жизни тетка, которой одна радость - на форумах свою житейскую неудовлетворенность слить.
Опечатка это когда пишешь быстро с телефона не сильно задумываясь.
А вот понимать смысл прочитанного учат в первом классе
Даже если у ребенка есть бабушка то у отчима обязательств уже нет :)
Вот именно, вы не задумывались - для вас НОРМАЛЬНО не различать повелительное наклонение и изъявительное. Грамотные люди не задумываясь пишут грамотно. Могут пропустить букву или знак, но принципиальных ошибок не допускают
И да. Простительно не понимать человека, у которого из-за безграмотности вместо вопроса звучит команда :)
Ну что же вы тогда как попугай уверяете что у отчима есть обязательства если родители ребенка живы и у них нет уважительных причин :)
Это не простительно для тех кто хотя бы первый класс окончил :)
Учитывая вашу зацикленность на этой фразе, точно бред помноженный на неумение выражать мысли :)
Я просто надеюсь что может хоть с 5 раза вы поймете смысл :)
С такими как вы помогает только многократное повторение
Да нет, просто у вас словарного запаса не хватает на аргументы. Все, на что вы способны - долбить идиотские посты аки дятел
Правильно и не найдете, потому что это нигде не написано. А написано, что мать работает, но до доходов
и возможностей отчима ей как до Луны.
С какого перепугу если доход выше то с отца и матери снимается обязательство по содержанию? Отчим должен содержать не когда его доход выше а кого матери и отца нет или они не могут содержать потому что в коме
Вы как читаете? Я нигде не писала, что отчим обязан содержать пасынка просто по факту более высокого дохода.
Речь о том, что ребенок НЕ ПОЛУЧАЕТ содержания от родных родителей. Отец устранился, у матери если и есть доход, то на нужды ребенка его не хватает.
По закону содержать ребенка обязаны родители. Отец и мать не имеют право самоустраниться. Это их обязанность а не добрая воля.
Если мать не в состоянии обеспечить ребенка то ребенка изымают в детский дом, и его обеспечивает государство. Перекладываение обязанностей на отчима законом не предусмотрено
Повторюсь еще раз. Если вы не знаете законов - это не значит, что их нет.
Законом все предусмотрено, и ссылка на него уже выложена.
Другое дело, что парень уже, как выяснилось, взрослый. Поэтому обиды его и матери на благосостояние отчима выглядят весьма странно.
В вашей ссылке ответственность отчима наступает только если у ребенка нет родителей или есть уважительная причина не содержать.
Папаша слился не является уважительной причиной.
Вы бы прежде чем ссылку постить сами бы ее прочитали. Согласно вашей ссылке у отчима нет никаких обязательств
Папаша слился - это означает "нет родителя".
Мать не работает по согласованию с мужем - это уважительная причина переложить расходы на содержание ребенка на мужа.
Собственно, не поняла, о чем мы спорим. Судя по дальнейшим комментариям автора, отчим не уклонялся от содержания пасынка.
Нет с точки зрения закона он есть.
Для закона мать не работает не является уважительной причиной. Это значит ребенок получает алименты от отца и мать содержит. У матери может быть пассивный доход.
По закону неработающие не признаются малоимущими
Это вы тут привели статью которая как раз подтверждает что отчим пасынку ничего не обязан
У живой и здоровой матери нет уважительных причин не содержать своего ребенка. И, разумеется, в семье можно и ублажать, и ущемлять, хоть родных, хоть неродных. Это уж как в семье принято, никакой закон не обязывает дарить одинаковые подарки и уж тем более - оплачивать высшее образование, даже родных родителей, не то что отчима.
Разумеется, все это можно делать - и ублажать, и задаривать одного в обход другого. Не потому что один трудяжка, другой балбес. А потому что. Так захотелось. Просто здоровых отношений в этой семье не будет. Сделать братьев с детства врагами друг другу много ума не надо.
Для здоровых отношений надо выключить жадность и зависть, раз, не разевать рот на чужой каравай, два, и по одежке протягивать ножки, три. А инфантильные претензии на оплату вуза и покупку квартиры направлять по законному адресу: родной маме и родному папе.
Хотя и они могут послать, и при этом тоже будут правы.
Согласна. Но прикол в том, что точку зрения ребенка мы не знаем. Это его маменька заранее распереживалась и уже чувствует "глубокую обиду" за масика. Уж она-то точно "достаточно взрослая". Однако же ....
И с этим тоже не спорю. Мировоззрение детей формируют родители. Если у автора "обида", логично, что сын ей вторит.
Написала, но не уточнила, в чем именно. Ни вуза, ни квартир каких-то еще и на горизонте нет.
Вы не понимаете о чем пишите.
Имеют возможность не равно будут содержать чужих детей.
Все это доказывается в суде и на момент решения суда, отчим/мачеха уже не будут в статусе обещанных содержать)
Ну естественно, если родных родителей у нас не всегда возможно привлечь к содержанию ребенка, с отчимом этот вопрос еще сложнее. Элементарно оформить развод с женой - и вот он уже юридически не отчим.
Но тогда вопрос: а зачем вообще сходились? Или он не знал, что у жены ни кола, ни двора, и ребенка обеспечивать некому? Семью обычно создают, чтобы жить в любви и согласии. А какая может быть любовь, если в семье один ребенок обеспечивается так, другой этак? То есть изначально формируется ущербная модель семьи, в которой будут обиды и непонимание.
Я не говорю о "взрослых " тратах типа покупки жилья или оплаты вуза. Когда до этого дойдет, дети уже достаточно вырастут, чтоб понимать кто кому кем приходится. Просто не надо на этом внимание акцентировать и противопоставлять детей друг другу.
Так в данном топе как раз речь о квартирах и платных Вузах. И не для "ребенка" уже, а для совершеннолетнего человека. Младшему, кстати, пока еще ничего не купили и не оплатили, но маменьке уже заранее "глубоко обидно" за старшего, которому по определению ничего такого не светит, ну как так-то.... и эту обиду она адресует почему-то не его родному отцу, а отчиму, который итак его кормит-поит столько лет. Сама тоже не горит желанием добывать дитятке блага. Отчим впереди всех обязан, да. :) Взрослому лбу. :)
Про квартиры и вузы я вроде четко написала - объяснить старшему, что всего этого ребенок должен добиваться сам. От отчима можно максимум чего ждать - оплаты подготовки к поступлению. И то только при условии, что
а) он имеет такую возможность
б) он осуществляет такие траты в отношении родного ребенка (вот тут как раз включается режим "уравнивание")
в) пасынок - не лоботряс и вложенные в него средства не уйдут в помойку.
Родной-то младше. И еще неизвестно, будут ли ему вообще что-то оплачивать, может, он сам , своими мозгами на бюджет поступит. Или захочет в армию идти, и пойдет, бывает и такое.
А старшему-то уже сейчас надо. Он же "если в этом году не поступит, то пойдет работать", плак-плак.
Вот поэтому я и написала, что по-человечески правильно было бы помочь пасынку с поступлением. Но при условии, что он реально пашет, а не балду пинает.
Причем отношение к родному должно быть примерно таким же.
А почему вы все претензии только в отчиму? почему по человечески отцу бы не помочь родному сыну? Почему по человечески матери не пойти деньги зарабатывать?
Почему человечным должен быть только человек который к этому ребенку отношения не имеет?
Естественно в первую очередь нужно обращаться к отцу и матери. Но как я поняла, тот слился, проси-не проси - на ребенка он забил.
Что мать не работает - это фигово. Если, конечно, у нее со здоровьем все ок, то нужно определенно гнать на работу. А уж что там она не дотягивает до уровня содержания - тут уже отчим мог бы помочь.
А вот семейный кодекс прописывает обязанности отца и мать содержать ребенка. Вы же так любите этот документ.
Ответственность отчима начинается только если родителей нет и у них есть уважительная причина не содержать ребенка.
Какая у матери уважительная причина? А у отца? Если ее нет то вы со своей ссылкой проходите мимо!
Закон не устанавливает, каким образом мать должна содержать ребенка и чьим посредством.
Зато закон говорит о том, что супруги по договоренности могут не зарабатывать, а заниматься домашним хозяйством - все равно доход второго супруга считается их общим доходом. Если мужа много лет устраивала неработающая, занимающаяся домом жена, то кому содержать ее ребенка, как не отчиму, учитывая, что папаша слился?
Да, но при этом обеспечивать ребенка обязана мать а не отчим. Ребенок матери не является семьей отчима а значит на него деньги не тратятся
Если мать много лет устраивало не работать то какие претензии к отчиму что он не хочет содержать ее ребенка?
Отчим вообще не обязан учитывать тот факт что папаша слился. Это не является уважительной причиной для невыполнения родителями их обязанностей.
Но не быль обязан. Исключительно по доброй воле и в том объеме который считает нужным
Для пользы самому ребенку. Я считаю, что акцентировать внимание на разных возможностях детей родному ничего кроме вреда не принесет. Потому что если старшего это мотивирует чего-то добиваться, то младшего может наоборот, расслабить и развратить.
Я думаю, ничего плохого не будет, если с пасынком поработает толковый выпускник простого политеха, а с кровным - выпускник бауманки или препод желаемого вуза, который знает особенности поступления. Формально репетиторов оплатили обоим. Объем помощи - это уже детали. Главное - чтоб ни тот, ни другой эту помощь по ветру не пустили.
А может наоборот. Старший пойдет воровать а младший закончит хороший ВУЗ с красным дипломом
Личное тут у вас - привязались ко мне, как пьяный к радио - "спой, да спой".
То, что я написала, никак не противоречит теме. А если вам посраться охота - заведите для этого отдельный топ и сритесь сколько влезет.
Как это не противоречит? Тут тема как раз о том что требуется купить ребенку квартиру. Вы говорите что это вы не обсуждаете.
А зачем тогда пишите если тему топа не обсужадете ?
Тут говорится, что требуется купить квартиру ребенку после совершеннолетия. Я отвечаю, что все ожидания от отчима должны закончиться в 18 лет. Что не так?
Автор в первом посте написала "т.е. у его ребенка будет и квартира на старт и любое образование. А первый ребенок, от менее успешного родителя, у которого ничего нет и не будет. "
А вы о чем то о своем!
Вы вот можете писать в форуме. Но не обязаны. Понимаете разницу?
Отчим может помогут но не обязан это делать
У вас с русским языком беда? Что такое "омонимы" вообще не в курсе?
Слово "мочь" употребляется в двух значениях - "иметь возможность" и "хотеть".
Официальный комментарий к Семейному кодексу четко разъясняет, что в данной статье под данным словом подразумевается первое значение.
Иными словами: я могу писать на форуме, если захочу, мне никто этого не запретит. Но я не могу этого сделать, если у меня нет доступа к интернету (потому что не имею возможность).
Отчим возможность имеет.
Включите мозг. "если захочу" тут ключевое.
Вы тоже имеете возможность купить сыну автора квартиру. Но это не значит что купите
Дядя, я лишь перешла на ваш стиль общения. И если у вас плохо с понимание прочитанного текста то я не виновата.
Вам уже несколько раз сказали что нет у матери у отца, бабки и т.д.
Какая у отца парня уважительная причина не содержать своего сына?
уважительных причин не содержать ребенка. Так же там нигде не говорится что "имеет возможность" = обязан
По сути дела речь в тс идет не об уклонении отчима от содержания ребенка, не приходящегося ему биологически родным, и ограничения наложены на период после наступления совершеннолетия. "Оформлено" всё в справедливом на первый взгляд стиле...
Однако такое разделение наблюдается и среди родных детей.
У меня есть знакомая семья, где сына выпихнули в женитьбу (отселили к жене, сляпав свадьбу так, что никто не успел очухаться), а дочь закончила очень престижный университет в Европе.
Но копнуть глужбе - в сына совершенно бессмысленно что-то "инвестировать", он просто пересел с папиной шеи ни шею тестя.
Всяко быват (с):-)
Я ответила на первый пост до того, как пробежалась глазами по полутысяче комментариев.
Теперь уже увидела, что парень почти совершеннолетний. В этом случае вообще странны претензии к отчиму. Парню определенно пора взрослеть, а не с младшим переругиваться.
Т.е. вам лишь бы что то сказать и плевать что не по теме.
Чукча не читатель чукча писатель!
Еще раз для тех, кто в броне: сраться иди в другой топ.
Я не обязана тщательно анализировать все твои написявки в топе. Что автор сочла уместным выложить в заглавном посте - то и прокомментировала. Высказывайте претензии автору, что она не в состоянии сформулировать свои мысли и обиды.
Ну я и говорю вам лень разобраться в теме а лишь бы что вякнуть. :)
Автор в первом посте написала
"т.е. у его ребенка будет и квартира на старт и любое образование. А первый ребенок, от менее успешного родителя, у которого ничего нет и не будет. ". Но вы в танке. и читать вам лень
Оль, я тоже всю сагу не читала и не уловила - какие конкретные предпосылки такой жесткой твердой неуклонной позиции отчима в отношении не родного ему ребенка. Указано, что купить квартиру - да как делать нечего, образование - да любое, "очень" хорошо зарабатывает. Когда у человека такое финансовое положение, он не будет только из-за несходства родства упираться в принцип "не мой - не дам, пшел вон, холоп!", просто не захочет из-за суммы, не делающей его банкротом, подращивать в своей семье врагов себе и друг другу - оппозиционеров.
Возможно, просто "неродной" - не очень перспективный инвестпроект. Безотносительно родства.
Когда отец приходит домой и демонстративно, садистки, кладет своему под ёлочку Лего Звезда Смерти, "прижитому прицепу" - машинку из киоска, одно, а если идет отказ в инвестициях, следует уточнить перспективы "прицепа", которые обычно ближе к совершеннолетию более, чем очевидны.
Я думаю, что если бы там был такой крутой отчим, что ему квартиру купить как за хлебом сходить - автор не на еве советы бы спрашивала. Я уже не говорю о том, что ей просто негде было бы пересечься с таким товарищем, учитывая ее анамнез.
Я думаю, там класс чуть выше среднего. Свое заработанное жилье, возможно еще одно в пассиве на будущее ребенку, еще что-то от более дальних предков в перспективе.Это прекрасный старт, но не настолько необъятный, чтоб без раздумий поделиться с пасынком.
Да, Оль, это типичная перелицованая звягинщина, "Елена". Художественный вымысел по мотивам, без деталей.
Вот.... И тема звучала бы более правдоподобно, если бы был поставлен вопрос: "Как вам удалось принять факт, что Ваш супруг, тот, кто распоряжается финансовой базой по умолчанию, ставит Вас перед фактом, что в одного ребенка он будет вкладывать силы и средства, в другого - нет, по таким-то причинам...При условии, что у "обделенного" очень высокие (очевидно низкие) объективные перспективы?"...
Вы передернули по-своему. В топике ни слова подробностей, с чего всего началось - формирование такого отношения. С выносом ребенка за рамки семьи.
Если бы женщина принимала ситуацию просто как факт, как некое обстоятельство непреодолимой силы, то и дети бы не конфликтовали до такой степени.
А своей глубокой обидой она стравливает детей между собой.
Чтобы делать какие-то выводы, нужно послушать все стороны: и мужа, и детей, и всех родственников. Там всегда хороши все.
Во-первых, а с чего все взяли, что второй муж - это новый человек? Может, она сначала с ним встречалась? Откуда мы знаем?
Может, он уехал, а она тут ребенка от другого родила.
А потом назад пришла. И он ее утешил наконец.
Все эти истории уникальны.
Нужно сначала допросить всех. Потом сделать им всем очные ставки. А потом уже делать выводы.
А то мне смешно от примитива комментаторов. Миллион историй не вписывается в ваши стереотипы.
Мужику оставили квартиры родители и дедушки. То ли там бабушка 30 лет жила в коммуналке, то ли дедушка взятки брал в ОБХСС и рисковал жизнью. И вот теперь мужик оставит квартиру чужим детям. ??? Щас.
Квартиру наследуют потомки. А уже что там были за предки и их квартиры... Все равно наследуют их потомки.
Может, она сначала с нынешним мужем кружилась, а потом родила от другого?
Да все, что угодно, бывает.
Я не понимаю вообще по какому поводу мужик при памяти будет делить квартиру между своим ребенком и чужим. Хоть при памяти мужик. Если эту квартиру героически получали его предки.
А то бывают наивные дурачки, что жена ему в уши дует, так он ЕЕ ребенка боготворит. И для ЕЕ ребенка все. А не для общего. Потому что она ему так объяснила. Что его задача - боготворить ее гениального ребенка от другого, более гениального мужика.
Короче, не видели вы все тут еще жизни. Примитив.
Муж с женой могут и не разводиться. Они могут вообще всю жизнь быть в браке только во время отпуска. А в остальное время они живут в разных городах разной жизнью. Пришло время отпуска - съехались вместе. Что можно сказать, если мы не видели этих людей и не проверили все?
Мы ничего о них не знаем. Вы и в этой ситуации будете рассказывать, как равноценно оплатить детей? Цирк. Кто кого загнал под каблук, тот над остальными участниками и издевается. И у жены может быть намного бельше денег. И она ничего на своего общего ребенка не даст. Подарит книжку раз в год и поцелует. И дальше поедет к себе. Со своим предыдущим ребенком. И еще будет нудеть, что ЕЕ предыдущему ребенку мало дали. Ой, на свете все, что угодно, бывает...
Квартира, конечно, пойдет родному ребенку, но это через много лет. Но в ежедневной жизни к детям надо одинаково относится, блага давать им одинаково, и учебу надо обоим оплатить, если потянут вуз. Я бы так сделала, если бы в моей семье рос еще ребенок мужа. Конечно если дети могут сами подрабобать на учебу, обоих бы поднапрягла, для их же развития лучше.
Вы бы такого ребенка в реальной жизни и на порог не пустили. К чему эти истории "если бы да кабы"??? СКОЛЬКО Вы вырастили чужих детей? Это все разговор ни о чем, если Вы этим не занимались. Вы вообще оторвались от реалий в своей Канаде. У людей бывает выбор то ли своему ребенку курицу купить, то ли чужому свитер. Лучше выкинуть всех лишних людей и купить себе три курицы.
Так красиво рассуждают те, кто чужим не дал даже позавчерашний пирожок.
"Если бы в моей семье"... Нет у Вас такой семьи, и слава богу. В этом деле "если бы" не бывает. Я бы на порог не пустила никаких мужиков ни с какими прицепами. Даже если этот прицеп живет далеко, всегда есть шанс, что его мать попадет под трамвай, и Вам кинут это счастье под двери. Вам придется тогда открыть двери.
Вот интересно, Вам бы завтра привезли ребенка 5 лет, а его в Канаде нельзя оставить одного, а сдать его никуда нельзя, потому что он там сразу заболеет, Вы бросили бы работу и с ним сели сидеть дома? А чем бы Вы платили свой моргидж и за какие шиши содержали своего ребенка?
У меня полно знакомых в Канаде, у которых жены хотели второго ребенка, а им сказали, что это дорого - заведи себе кошку и не морочь голову. И все это осбуждалось со всеми знакомыми сто раз. Свои никому не нужны. Одни завели кошку, а другие завели собаку, потому что дорого иметь своих детей. Насмешили... чужие дети. Да кому нужны чужие дети? Никому.
Точно! Многие проблемы, которые люди себе сами создают, мне не нужны. Так что я их давно отсекла. У меня прекрасный муж без всяких прицепов, он бы никаких прицепов на порог бы не пустил. И я бы не пустила. Так что мы отлично любим друг друга, себя и своего ребенка. А чужие - пусть их рожает кто хочет от кого хочет и чем хочет кормит. Нам такой бред не нужен.
Вы все шляетесь, где не надо, потому что помокрело от кого попало где попало, вот у вас потом и чужие дети. Нам эта грязь не нужна. Мы с кем попало не спариваемся по пьяни. Сегодня не 1945 год, чтобы подбирать мужиков с прицепами прямо из окопа, потому что всех убили.
А что значит надо если муж не готов оплачивать ВУЗ пасынку и готов купить родному ребенку квартиру?
Ещ раз повторюсь, квартиры покупать и оставлять его ребенку - имеет право. Я как мать постаралась бы компенсировать второго ребенка из своей доли. А относиться одинаково в семье и обоим обеспечить старт в жизни - это правильно. Конечно такие вещи стоит выяснять до брака и рождения второго ребенка. Если мать в роли приживалки, которой нельзя рот открыть, то это печально. Оба ребенка будут травмированы пока вырастут, один будет всегда обиженный, второй будет считать себя королем и привыкнет что 2 стандарта - это нормально. Отношения между детьми будут испорчены скорее всего.
А что автор могла обсуждать с этим мужем до брака? У нее ни работы, ни жилья - один прицеп. Она его наконец дотащила до ЗАГСа кое-как. А теперь у нее сюрприз, что квартиры его бабушек уйдут его ребенку, а не ее ребенку. Еще сто раз все изменится. Муж может умереть, она останется одна без работы, а пасынок на нее подаст в суд. Сразу ей станет лучше. Придется срочно следующего мужика искать.
Почему старший не поступает, куда ему хватит баллов? Нет у его родителей денег, отчим не обязан тратить на него миллионы.
Мать наверное в глубоком обмороке последние 5 лет была - не знает сколько стоит образование.
Поддерживаю обиду женщины в данном случае. Вне зависимости от пола - принимаешь человека с ребенком в свой дом, в свою жизнь, автоматом становишься родителем и этого ребенка. А так это отношения на полшишечки какие-то.
Если есть деньги только на одного, одного и снабжают.
Особенно если из двух родной только один
Считаю это неправильным. Когда есть деньги только на одного - их надо себе оставить, чтоб дети не ссорились)) Ну и сами помидорами шевелили
Вот отчиму какая разница поссорятся дети или нет? Это его ресурсы и его финансы, естественно он все сделает для своего ребенка.
Как это какая разница? Они живут не вместе? )) Ему покой в доме неважен, женщину он не любит?
Такое сожительство семьей нельзя назвать, скорее, какой-то финансовый проект. Разумеется, это вина женщины, она должна была изначально более внимательной быть - принял мужчина ее ребенка или нет. И если нет - не заводить совместного))
Вообще не понимаю, как женщины могут так к своим детям относиться - видеть, чтт мужчина не считает ребенка частью своей жизни, но все равно быть с ним. Разве что состояние крайней нужды может быть оправданием
Даже своего мужчины не всегда принимают, а тут чужой, который не дает покоя тебе в собственном доме, с завистью относится к твоему ребенку. Ничего нельзя сделать. Будет парню 18 лет и отправят его в свободное плаванье.
Вот мне и непонятно, как вообще такие союзы могут складываться, как люди могут жить вместе при таком уровне неприятия друг друга.
Ну, т.е. женщину, оказавшуюся в нужде с ребенком понимаю. Резоны мужчины, который связывает свою жизнь с такой женщиной - нет.
Ребенок был маленьким, таких вопросов и не возникало. Все вместе ездили отдыхать, плюшки были одиноковые в семье. Дети начали взрослеть и траты на детей стали возрастать, плюс разные бабушки-дедушки, в т.ч. и по возможностям. Все постепенно происходило. Там где разные отцы у детей одной матери с одинаковыми мат.возможностями и взглядами на обеспечение детей, таких вопросов не возникает. У моей дочери в классе средний ребенок учится, там и папы все обеспеченные, мама с карьерой и дети отличные.
Если он потратил деньги на жильё для своего, то этот свой туда и пойдёт жить. То есть ссориться не будут.
Кстати, за что ссориться? За то, что настоящий папа старшего ребенка не хочет этого ребенка обеспечивать?
А отчим обязан заботится чтобы дети не соррились? Особенно если мать этих детей не сильно напрягается
А родители не обязаны?
Типа папу и маму все устраивает - они не хотят напрягаться.
Поэтому отчим не должен родному ребенку оплачивать образование. Типа раз у старшего родители инфантилы то пусть и младшему будет плохо?
Повторюсь, я написала как считаю. Вы меня переубеждаете что ли?))))) Я не буду считать, как Вы)
Вот я и уточняю, правда ли вы считаете, что из-за инфантильных родителей старшего отчим должен наказывать родного ребенка?
У вас так получается. Мстить своему ребенку за то что его мать лодырь?
Честно говоря, вообще считаю, что детным надо запретить разводиться, чтоб не впихивали никому своих чад, уж больно много спекуляций по этому поводу. Но это невозможно, конечно)) Ну, хотя бы тогда обязать усыновлять детей супруга, нести полную ответственность за решение связать свою жизнь с более проблемным партнером.
Зачем? Насильно мил не будешь. Так будет больше матерей, которые в одиночку воспитывали своих детей. И муж все-таки вырастил старшего ребенка. Но вот что-то сверх - это уже наглость требовать. Да и родные дети этого не получают, если родители не сочтут нужным.
Так будет меньше матерей, воспитывающих детей в одиночку, начнут наконец-то головой думать, а не нижним отделом. Только серьезная ответственность заставляет людей бояться последствий и думать, что делают.
Об этом мать должна была думать. И если отец старшего ребенка не обеспечивал его, то самой как-то стараться компенсировать, отчим же не отказывал в текущем обеспечении.
Нет не становишься автоматом родителем. Родители у ребенка другие люди.
А если бы было наоборот отчим нищий а БМ богатый и все только своему тогда как? Тогда справедливо?
Ну вот и возникают проблемы поэтому, жили бы все как Я считаю, все бы хорошо было:D))))))
А какие у мужика проблемы?
Он пустил в свой дом женщину с ребенком а она раскатала губы что он этого ребенка и обучит за свой счет и квартирой обеспечит. При этом сама она не сильно напрягается
Мужик не обязан ограничить в чем то своего сына только потому что родители пасынка не хотят свой зад поднять и пойти работать.
И не в состоянии объяснить 11 класснику что отчим все же не родной папа.
Отчим не может в одиночку воспитывать пасынка если матери наплевать
Обстановка зависит от матери. Она начала поднимать этот вопрос. Если бы она сказала старшему, что будь благодарен отчиму за то, что тот его кормил, поил, на моря возил- все остальное мы тебе с твоим отцом дать не можем, добивайся сам, то все нормально бы было в семье. Получить ВО при желании можно и бесплатно, есть вузы с небольшими проходными баллами.
У нас с мужем есть по дочери от первых браков и совместный сын.
Его дочь училась платно, гостиничный бизнес и туризм, по специальности не работает, потом платно медучилище,ни дня по этой специальности не работала, сейчас преподает религию в частной и воскресной школе. Родители ей дали старт в виде однокомнатной квартиры, потом они расширились за счёт многодетности ( Москва). Так же ей была куплена папой машина. И до сих пор подкидываются ден.средства.
Моя училась на бюджете, работает по специальности, взяла ипотеку ( Подмосковье) после года работы, первый взнос дал мой муж ( 1 млн).
Сын скорее всего будет учится платно ( с мозгами все хорошо, но если он не доберет несколько баллов до ВУЗа мечты, то крылья обрезать не будем). Так же планирую дать первый взнос на ипотеку, когда начнет отделяться. Если что, то есть ещё одна квартира, это подушка безопасности, чтобы не вздрагивать от сообщений о пенсионных реформах и не зависеть от детей.
Второй муж настоящий гандон! Он брал бабу с прицепом, и должен был понимать это. Не родные дети, в сто раз бывают более благодарными, чем родные. То что он делает, говорит о том, что человек ненадёжный. Всегда на первом месте у него будет ВЫГОДА.
А если он первого усыновил, так не просто должен, а обязан по закону, уровнять!
Не усыновлял он его. У старшего есть своц отец, который не хочет участвовать в жизни сына. Папаня родной жив, здоров. А на пенсии может подать на алименты.
И с чего баба решила что гандон будет ее прицеп квартирами обеспечивать?
Он не усыновил, поэтому покупать квартиру обязан родной гандон прицепа
Да ладно?
Он кормил и содержал много лет, и он, а не настоящий папа - гандон?
Зря кормил, значит.
И смысла никакого нет давать еще денег, раз уж гандоном обозвали
не понятно одно: зачем автор так долго и упорно живет с гандоном и не собирается менять ничего в своей жизни. это у автора на первом месте выгода!
+ не понятно, чего же автор сама не пошла зарабатывать на няши своему масегу.
А наоборот если? Отец первого ребенка дамы очень обеспеченный и у ребенка в 18 лет хорошая квартира, машина и оплаченная учеба. Алименты были очень хорошие до 18 лет, но уходили большей частью на новую семью дамы, где новый муж просто мелкий служащий + новый ребенок. И вот теперь старший обеспечен и у него будет фин. поддержка, но в его карман, а не мамашин. А все остальные без алиментов и без денег. И младший истерит и маман в недовольстве. Кто виноват? БМ должен теперь весь кагал обеспечивать или все таки только своего ребенка?
+100. именно такая картина перед глазами. старшему 18 лет исполнилось в марте, еще в 11 классе. подарена квартира в Москве напротив вуза мечты. бухгалтерия строго по исполнительному листу перестала перечислять алименты. папа стал перечислять деньги сыну лично. на следующий день после 18-летия сын свалил жить к бабушке и дедушке по отцу. мать топала ногами, орала, истерила, но...... формально ребенок совершеннолетний. ее власть кончилась. ребенок поступил на бюджет, переехал в свою квартиру, у него повышенная стипендия, плюс папа нехило так подкидывает. мать, отчим и трое их совместных детей очень обижены на него
Это как нужно было парня допечь, чтобы он сбежал в 18 лет от родной матери?!!!!
ну вот так. как там выше писали. отношения братья-сестры важней отношений сын-отец. мать очень усиленно уравнивала всех четверых. результат обратный. парень почти не общается с матерью и совсем не хочет ничего знать про братьев и сестру.
Я вот такой ребенок второй, с которым вечно "уравнивала" мама моего старшего брата от первого своего брата.
Ужасно это:((
При этом мама сама запретила отцу брата общаться, а от моего отца требовала безусловной любви к "сыну".
Ничего хорошего не вышло из этого:((
Отношений с братом нет. Как мать умерла, я его вообще стараюсь не видеть и не знать, ибо он спивается.
Все эти "уравниловки" ничего хорошего не дали. У нас слишком разное материальное положение в итоге. Только я сама-сама, а его сколько мама не подпихивала снизу - толку не было.
