А у нас все будет прилично ( про сожительство и брак)
Есть подруга, дружили не тужили, пока моя дочь не стала.. жить с парнем. Вот так. Без брака и регистрации. Подруга узнала-пришла в ужас, это же позор-позор, прежде всего мне, как матери, не смогла достойно воспитать...
Моей 25, ее 24, у неё ни одного парня не было вообще, ну это потому, что она приличная и абы кого к себе не пропустит, не то, что моя.
У моей и парень не первый, с 18 встречалась с разными, сходились-расставались, но вот сейчас из дома переехала, к парню.
Есть ещё одна подруга, она не замужем и детей нет вообще, так она сразу сказала, что моя и замуж теперь никогда не выйдет и вообще.
А что вы думаете?
Поговорите!
Вы это серьезно?
Если ваша дочь с 18 встречалась с разными парнями и вы к этому спокойно относились, что вас внезапно то после чьих то слов толкнуло?
Я считаю, что замуж от предыдущих партнеров не зависит.
Тут уж или встретишь родного человека, или нет
А кто-то и строй девой остаётся, по мне это хуже
ну я тоже считаю, что вы плохо дочь воспитали, если с 18 лет по мужикам, за 7 лет половой жизни замуж так и не вышла, еще и до сожительства скатилась. О чем вы со мной хотите поговорить?
ну вы не одобряете такую линию поведения - ОК.
А при чем здесь воспитание то?
По моему вы сильно преувеличиваете роль "воспитания" в построении личной жизни
ну потому что это из семьи, именно воспитание, а что же еще? мама не научила
мама учит одному, а поступают по- другому.
Вы слишком преувеличиваете роль родителей в воспитании
Я, например, с 16 лет встречалась с мужчинами (первая любовь и все такое). Жить с будущим мужем стала в 22, замуж вышла в 24, прожили почти 15 лет, за это время никаких других мужчин не было. Сейчас другой мужчина уже 5 лет.
Что не так?
Подруга начала встречаться в 20, вышла сразу замуж и родила ребенка, через год развелась и с тех пор одна. И?
Из за таких невоздержанных на передок, как вы, нынешняя молодёжь и стала на тропу разврата, фууууу, просто фууууу!
Фууууу.... фууууу.... но ваш оппонент не одна. У нее семья, родной человек, дети и прочее. А вы можете фукать.
что и? только то, что вы с подругой никак нормальные отношения построить не можете
Вы походе дума непроходимая анонимная если считаете что автор плохо дочь воспитала? Вы о ее дочери ничего не знаете..
18 лет - это совершеннолетняя по законам РФ. Зачем выходить замуж в 18-20 мне до сих пр непонятно. Образования толком нет, жилья нет, стабильности нет, опыта нет. Все это можно получить на отрезке жизни от 18 до 30, имея отношения с постоянным партнером, не вступая в брак, не рожая пяток в однушку и вступить в брак, хорошо зная, кто твой партнер, имея финансовую стабильность и трезвый взгляд на жизнь.
Но в вашей вселенной выйти замуж - цель №1, сожительство грех кококо, штобабаМаняскажет и так далее.
Думаю, что ваши подруги несколько старомодны. Неизвестно, как и у кого сложатся отношения. Если вашей дочери хорошо сейчас, то и прекрасно. Официальный брак, увы, далеко не гарантия вечного счастья
Дочь- взрослая женщина, которая строит свои отношения с мужчиной по собственному разумению. И ее личная жизнь никак ваших подруг не касается.
Подруги дурынды однозначно. Дочке дайте решать и жить своей головой. Моя племяшка, например, жила гражданским браком со своим парнем почти 7 лет, им сейчас по 27 и в этом году расписались, свадьба тоже будет в мае. Так что дело не в штампе, а в чувствах ;-)
И какие же чувства мешали ее МЧ на ней жениться, а не мурыжить 7 лет? За 7 лет получше не нашел, решил "и так сойдет"?
Сначала учились, потом начали реконструкцию дома, потом открыли свой бизнес, деньги все время уходили на обустройство жизни. А учитывая, что они оба перфекционисты, им хотелось красоты и чего-то необычного. Ну вот созрели :-) А лучше он и правда не найдет :-) Они просто созданы друг для друга.
Ну Вам-то виднее, я и не сомневалась :-) Чукча не читатель? Или так хочется гадость написать, что даже вникнуть в текст некогда? :-)
А почему нет? Мы поженились в 21, так как давным давно уже знали, что хотим быть муже и женой, жить семьей.
По мне , в 20 - брак не нужен , 20 - беззаботная молодость - тусовки , поездки , учеба , развлечения всякие , общение - общение - общение , с разными людьми и много :). А вот , когда чуть устали от шумного бала - пошли жить в своей избушке , вдвоём. Хорошо , когда все вовремя.
Мы все студенчество тусовались, куда больше? И в браке тусовались, но уже более осмысленно - открыли свою маленькую компанию с такими же партнерами-студентами, как и мы. Набрали студентов на работу. Мы в 25 лет купили свою заработанную квартиру, причем очень хорошую, но цены тогда были ниже, это правда. И вот тогда уже родили первого ребенка.
Тусоваться 10 лет или больше - это чрезвычайно пустая жизнь, имхо. Скука.
По мне , у большинства людей нет потребности в браке в 20. 20 - возраст первопроходца и путешественника :) , возраст - собирать камни - начинается где- то в 28. Так - для большинства , в любом правиле , естественно , есть исключения.
мы с удовольствием делали все это вместе, и теперь нам есть что вспомнить. Этот период молодости и становления прошли вместе, это круто.
В вашем случае - так. Однако , мозг человека созревает до 25 лет примерно , люди меняются , подчас - один и тот же человек - в 20 и 30 - это 2 разных человека :). Выросли в разные стороны , что тогда ? Только развод. Я ж пишу , счастливые случаи бывают , но это не отменяет тот факт , что среди ранних браков процент разводов выше.
А человек в 30 и 40 - одинаков? Все, останавливается в своем развитии?
Имхо, потеря времени все эти тусовки до 30ти лет. Но каждому свое.
Естественно , человек может меняться всю жизнь. Но. Сравните новорожденного с годовалым , годовалого с двух - летним и так далее . Вы поняли , да :) ? Я говорю о вероятностях. Возможен расклад , когда я выберу двух совершенно случайных младенцев в роддоме , поженю их во взрослом возрасте и они станут жить долго + счастливо :) , возможен расклад , когда 2 человека в сознательном возрасте , выбравшие друг друга из тысяч других - разбегутся через пару лет или будут жить - как кошка с собакой. На Земле - возможно все :) , просто, что- то случается реже , что- то чаще. Вероятности , вероятности :).
Вопрос был такой: А на фига жениться в 20 лет ?
Мой ответ - чтобы вместе встретить не только старость, но и молодость ))
И не маяться дурью, а жить жизнь. Она недолгая у человека.
нет, он мне фиолетово )) поэтому и не понимаю таких ожиданий от штампика))
Для отдельных случаев - это работает , не спорю , но для большинства - нет или работает плохо. Можно вместе время проводить , жениться для этого необязательно. А если - брак - проблемы - развод - это и есть потерянное время. Недолгой жизни человека .....
Мы не хотели "проводить время". Мы хотели вместе жить, вместе работать, зарабатывать и рожать детей. В 29 у нас уже было 2 ребенка, в 33 - трое.
Время мы "проводили", пока учились. Этого нам хватило с головой, сколько можно уже было одно и то же делать по кругу..
Про вас я все поняла :). Но у всех не должен быть - как под копирку - только один и именно ваш сценарий , правда :) ?
Вы бы потрудились прочесть внимательно, вот что мне пишет оппонент:
"По мне , в 20 - брак не нужен , 20 - беззаботная молодость - тусовки , поездки , учеба , развлечения всякие , общение - общение - общение , с разными людьми и много . А вот , когда чуть устали от шумного бала - пошли жить в своей избушке , вдвоём".
Ну а мы хотели жить вдвоем уже в 21. Со штампом или без - не суть важно, в любом случае, мы хотели быть семьей. Но поскольку было желание устроить свадьбу, то и штамп поставили. И ничего, он нам 23 года уже не мешает.
Ваш ответ принимается для вас и таких как вы , но в вашей партии сейчас - меньшинство :) , редко кто женится в 20. В Штатах - это почти исключительно рабочий класс , те , кому образование не нужно , остальные учатся , затем сколько- то работают , a уж потом :).
Да мне как-то все равно, что происходит в Штатах, почему я должна ориентироваться на это общество?? Я живу в России, и тема обсуждается на российском форуме.
Вообще-то в 21 мы уже получили бакалавров и поступили в магистратуру. Правда, в первый же год бросили, так как организовали свою компанию, которая работает и по сей день и кормит нас ттт. Да, рожали мы уже в 25, когда были деньги на покупку жилья, до этого снимали. С родителями не жили ни дня и ни копейки не получили от них, впрочем, в 90е наши родители выживали, выброшенные из привычной колеи жизни, так что неудивительно. Но на свадьбу они подарили нам компьютер (это был супер подарок), а также новый диван и палас ))))
Около года мы жили, до рубля зная свою текущую наличность в кошельке, били лапками, и постепенно стали жить все лучше-лучше-лучше, и вот этот общий опыт с нами теперь навсегда. Это супер.
Это замечательно, что у вас все замечательно-:))) Но, как вы отнесетесь, если ваши дети не будут жить по вашему сценарию, а скажут, я переезжаю жить к партнеру (не знаю, кто у вас мальчики или девочки), н расписываться пока не будем. Или, мы снимаем квартиру, но без штампа?
Сын так и жил на 1м курсе, как вы описали. Девочка к нему въехала жить, но через полгода расстались. Это его дело.
Как будет у дочерей - тоже их выбор, я всегда молчу в тряпочку, пока меня не спросят. А они не спрашивают ))
По-моему, куда важнее предохраняться (в том числе и от ЗППП) и не рожать быстро, вот про это говорю фоном, когда к случаю придется. Когда сын с девушкой расстались, мои дочки это обсуждали, младшая даже расплакалась, так как ей нравилась девочка. И вот я так и утешала - можно встречаться, жить и расставаться, ничего страшного, ведь у них пока нет детей.
Посмотрите статистику :) , в России - первый брак постарел. Вы давно замуж выходили , с тех пор - многое изменилось :). Это не я - со своей Америкой :) , Россия тоже идёт в ногу со временем.
Да я не настаиваю, боже. Вы спросили - нафига выходить в 20. Я ответила со своей колокольни.
Так для женитьбы надо, прежде всего, встретить своего человека. Вам повезло, встретили его в 20. Что делать тем, кто не встретил?
Так я и не настаиваю, что все это должно быть в 20. Но если встретил (мы вообще в 17), то зачем ждать искусственно по причине "в США только рабочий класс женится в 20" )))
Ну вот смотрите, в Вашем случае от встречи до появления общей собственности и детей прошло 8 лет, за это время вы точно узнали друг друга хорошо, чтобы определиться, хотите именно с этим человеком строить семью, или нет. Факт появления штампа в 20 лет - это просто формальность, дань традициям, возможность жить вместе, сексом заниматься в конце концов. А в наше время заключение брака - это еще и огромные денежные траты "на свадьбу". Представьте, Ваш сын женился бы на той девушке, со всеми финансовыми последствиями. А через полгода все... Разбежались. Копим деньги на следующую свадьбу)))
Ну и в защиту поздних браков в западном мире, хотя не я об этом писала, но просто наверное немного в теме. Хорошо, что Вы с мужем вместе получали высшее образование, насколько я поняла. И вместе ушли из магистратуры по причине того, что оба поняли ее ненужность для вас. А вот представьте себе пару студентов. Представьте разные вузы, программы бакалавриата. Желание учиться дальше, магистратуры могут быть в разных университетах, городах. Потому что оба хотят учиться именно по выбранным программам. А потом еще всякие дальнейшие обучения, PhD например, которые могут быть вообще в других странах. Какая семья может быть в таком случае? Он в Европе, она в Америке? Или кто-то один должен бросить свою тему, мечту в угоду браку? Гораздо правильнее будет завершить свое обучение, обосновать в каком-то месте, и уже тогда задуматься о семье. Это как раз к 28-30 годам будет. Но при этом жить монахами не стоит, надо знакомиться, общаться, встречаться. Это современная жизнь.
Так мы дружили 4 года до свадьбы. И поженились, когда получили дипломы бакалавров. Сын жил с девушкой полгода, и они оба еще студенты. Все-таки разница есть ))
Этот человек мне был важнее любой магистратуры. Магистратур много, а он - один такой. Родители меня активно пихали, даже нашли какой-то вариант через знакомых (мои родители из НИИ), но я отказалась категорически. И вышла замуж.
Конечно, если магистратура важнее, чем жизнь с данным конкретным человеком, стоит расстаться.
А зачем расставаться? Почему нельзя учиться и встречаться? И магистратуры не какие-то, куда пихают, а шаг к цели, к мечте. Вот в Вашем случае, если бы вы продолжили образование, (ну если бы это было Вашей целью, а не родителей, ну, к примеру, если бы Вы врачом хотели стать, там образование длительное), Вы расстались бы со своим человеком?
Вы, наверное, не очень представляете... совершенно не хочу обидеть, но вы странные вопросы задаете. Мы не хотели расставаться даже на несколько дней, не говоря уже о годах!
Если бы я хотела продолжать образование, то мы бы нашли такой вариант магистратуры/ординатуры, чтобы быть вместе.
Да не я странные вопросы задаю, просто у Вас случай редкий и удивительный, Вы же и сама это знаете, правда? Вам очень сильно повезло, Вы счастливица. Кроме чувств, у Вас и интересы совпали. Никто ничем не жертвовал, все получилось у обоих.
НО это - редкость. Я и пытаюсь привести примеры, когда, как в песне, "дан приказ, ему на запад, ей в другую сторону". Не буду уже Вас упоминать, но абстрактно - он военный, выпускник, офицер, едет в гарнизон, она учится в меде, ей до начала работы врачом еще интернатура и ординатура. Варианты, когда оба ничем не жертвуют? Их нет. В случае, когда каждому очень важны образование и карьера, лучше в серьезные отношения рано не вступать.
Я не вижу ничего редкого и удивительного, у нас таких пар на факультете была не одна. Факультет большой и "разнополый" )) Совпадение интересов происходит уже в момент поступления в один и тот же ВУЗ, понятно ведь, что люди, скорее всего, будут двигаться в одном направлении.
Ваш пример с офицером некорректен. Выйти замуж за военного = похерить свою карьеру при любом раскладе. Можно окончить хоть 10 интернатур, но потом придется затыкать собой в гарнизонах любые ставки, если они вообще найдутся. Врач без профильного опыта станет профнепригодным буквально за несколько лет, так что если очень важны образование и карьера, то о браке с военным нужно забыть в принципе.
Но не все в одном вузе выходят замуж. Один в одном, другой в другом, практика, опыт и проч.
Конечно, не все. Но какие проблемы в большом городе пройти практику по своей специальности? Если ты учишься в этом городе, то и практику здесь найдешь по своей специальности, а как иначе? Вуз сам и организует эту практику.
А вообще, очень много пар складывается именно в пределах места учебы.
А как понять, что это ТВОЙ человек? Только съев с ним полпуда соли))) Вторую половину можно съесть уже в браке, когда пожив с ним в гнусном сожительстве, понимаешь что это за человек, принимаешь его привычки, странности, вырабатываются совместные привычки в быту и т.д.
Зачем вляпываться в брак с голой Ж, а потом разводиться с младенцами на руках, стеная, что он до свадьбы такой не был блаблабла
Так и я о том же. Встретил человека, не важно, в 20, 30, 40 ... лет. Поживи с ним сначала "в гнусном сожительстве", попробуй, как совместная жизнь?
ээээ, я другой аноним, но простите почему по умолчанию МЧ ее мурыжил а не она его?.
я в ГБ жила 6 лет и согласилась взамуж пойти когда мне это стало удобно, а не когда предложили.
З.Ы. комменту выше - я в Татарстане))))
Хорошо, что предложили. По статистике не предлагают, а находят новую. А старая идет на выход.
Ой, мой, видимо, 15 лет искал лучше, но не нашел, и мы расписались....1 марта 1996 года стали "встречаться", 1 марта 2011 года поставили штамп в паспортах.
Чем хвастаетесь? Тем, что вас 15 лет держали в сожительницах? А мужик ваш понял, что никому больше не нужен и решил расписаться.
Мне ваше уважение ни к чему. А вот то, что вы себя не уважаете, это плохо. Позволить какому-то козлу мурыжить себя 15 лет, это, извините, клиника. Вы настолько страшная, что на вас другие мужчины не смотрели и вы за этого держались? Детей, надеюсь, вы не нарожали?
У Вас ключевое слово везде "мурыжить", что-то личное? Вас промурыжили и кинули? Такую низкую самооценку иметь - это ж еще постараться надо ..
За меня не переживайте. Мой муж сделал мне предложение через месяц знакомства. Я вышла замуж в 22 года и в прошлом году мы отметили серебряную свадьбу. И я бы никому не позволила держать себя в подвешенном состоянии целых 15 лет. У меня есть знакомая, на которой официально женились только после рождения второго ребенка, т.е. спустя 13 лет после начала совместной жизни. Она тоже всегда изображала из себя современную и независимую. А потом призналась, как ей было обидно все годы. Все вокруг замужем, а ее не берут.
А чего мне за вас переживать? У меня тоже самое и про 22 и про серебряную свадьбу. Только при чем тут это? Если люди любят друг друга и ОБА решают что жениться они будут тогда-то и тогда-то по таким-то причинам - это одно. В случае Вашей знакомой - ей НИКТО НЕ ПРЕДЛАГАЛ. А она видимо с такой же низкой самооценкой боялась спросить :-) 13 лет страдала, это же жесть. А могла бы наслаждаться жизнью :-)
Это ваше личное мнение. Я считаю такое отношение к женщине неуважением. Мы не знаем, кто там и что решал. Скорее всего, вопрос о свадьбе и не стоял. В противном случае, я не вижу причин для того, чтобы за столько лет не найти времени, чтобы узаконить отношения. Я уже как-то приводила тут пример. Моя подруга вышла замуж второй раз с двумя детьми. Познакомилась с будущим мужем будучи замужем, через 2 месяца она ушла от мужа, новый кавалер от сожительницы и стали жить вместе. Через год расписались. На официальном браке настоял жених (я лично неоднократно присутствовала при их спорах). Вот почему на своей сожительнице, с которой он прожил 7 лет, он так и не женился, а эту в загс потащил? Потому, что та ему на фиг была не нужна и жил он с ней, пока не подвернулась та женщина, на которой захотел жениться. Причем, вопреки мнению семьи и друзей. И вот уже 5 лет живут.
Ради Бога - считайте, а я не считаю. Только и всего. "Разные мы с Вами фильмы смотрим" :-)
Да, согласилась. Какого маньяка? Они вам часто в жизни встречаются? Нормальные люди умеют договариваться обо всем.
Да. Но можно договариваться, а можно и понять, что о том или другом вы никогда в жизни не дойдете до общего знаменателя. Маньяки мне встречались нечасто, но таки несколько человек из ухажеров были из категории "бежала, роняя тапки".
А чем сожительство вам помешает избавиться от маньяка? Да и мужчин нужно уметь выбирать таких, с кем можно договориться. Я со своим сумела. Уже 25 лет прожили.
Это какие должны быть несовместимости, с которыми нельзя жить и о которых вы за год общения не узнали?
А вы знали до свадьбы, что муж, скажем, по ночам храпит? Или часто в туалет бегает? Или привык на завтрак есть щи. Разбрасывает свои носки и рубашки, и никак не слушает вас, когда вы просите их собрать, ибо привык потом перед стиркой искать все по всему дому. Да куча вещей есть,
Храпеть муж начал лет через 10 после свадьбы. В туалет и сейчас не бегает. На завтрак ел и ест то, что ему приготовят. А чаще готовит себе сам. Мой будущий муж был молод и влюблен, поэтому выполнял любое мое желание. А вообще, все, что вы назвали, это полнейшая чушь. Вы считаете, что это может помешать жить вместе!?
Забавно. Наверное, моя вина, что влезла в тему))) Это не я жила гражданским браком 15 лет до оформления бумажек))).
У меня жизнь другая))) с будущим мужем встречалась год, жить вместе не получилось по причине "дремучести" нравов родни 30 лет назад, пришлось съехаться "через загс". В этом году 29 лет совместной жизни будет. Но это не меняет моего положительного отношения к добрачному сожительству.
А уважаю я людей не за факт наличия штампа в паспорте, уж извините, а за их моральные качества. Называть совместную жизнь двух людей "мурыжиньем", развешивать ярлыки "козел" и "страшная", только на основании того, что у них нет СоБ, фраза "за мужика держаться" вообще для меня за гранью... У нас с Вами слишком разные морали, мне странно читать такие мысли в 2020 году не от древних старух. А еще смешно, Вы, видимо, и представить не можете, что не всегда жизнь развивается по сценарию "заловить мужика и женить на себе", бывает и наоборот. Он хочет, а она не готова)))
Вы имеете полное право на свое мнение. А я на свое. А если уж говорить о моральных качествах, то у мужчины, который не ведет свою женщину в загс, они под вопросам. Повторюсь, я считаю это неуважением к женщине, ее родственникам и традициям, если хотите. Да, бывают случаи, когда женщина не хочет расписываться, но их единицы. И еще, вот это вот "заловить и женить" просто смешно.
А родственники ее при чем? Или вы таки с Кавказа? А если это она не желает идти в загс, а хочет сначала попробовать? С чего вы взяли, что таких "единицы"? В этой теме на еве уже пять-десять наберется. А это Ева, тут тетки уже пожившие, не юные девы. У юных куда больше будет, нафиг им не нужно, чтоб БРАЛИ. Они сами выбирают и могут не пойти, потому что мужик носки разбрасывает.
Именно с того, что я сама "пожившая". И знакомые у меня такие же. Все поженились рано и до сих пор живут.
В наше время так и было, женщина в 30, не замужем, подвергалась шуткам, презрению и проч. Потому многие советовали мне "сходить" замуж. Мол, потом разведешься, зато никто не будет спрашивать, почему не замужем....
Аналогично, поражаюсь таким женщинам... Но мне кажется, тут прям какая-то очень большая личная обида...
Думаю, там не личная обида, а воспитание, традиции, среда. (Цитаты из ее ответа: "о моральных качествах, то у мужчины, который не ведет свою женщину в загс, они под вопросам", "неуважением к женщине, ее родственникам и традициям"). Когда в голове у девочек с рождения заложена роль жены, а не человека, личности... Когда внешние формальности превалируют на внутренним содержанием... Мне казалось, это уже в прошлом в развитом обществе, оказывается, нет.
А мне 55))) У меня на носу жемчужная свадьба. Родители с обеих сторон уже больше 55 лет вместе. Бабушка моя с дедушкой прожили 54, и только смерть разлучила их((.
И у меня 2 близких подруги, разведенные со взрослыми детьми, имеют отношения с мужиками-ровесниками, секс с ними, дружбу семьями, если хотите (они даже детские вещи внуков по наследству передают друг другу), совместный досуг и отдых, но вместе не живут и в брак не стремятся.
И еще куча знакомых молодых женщин (часть на Еве ) в возрасте 30-35 лет оформляла брак с отцами своих детей лет через несколько лет совместной жизни, когда возникали юридические к тому причины. Они, кстати, с удовольствием устраивали себе праздник на бракосочетание, организовывали все красиво, интересно, дорого.
И у меня есть дочь 25 лет, которой я буквально недавно желала, только не "доли такой", а не стремится в брак, пока планы жизненные не выполнены, а они у нее грандиозные и долговременные.
Времена меняются, ценность института брака в Вашем понимании (матросит, неуважение к женщине, если в загс не приглашает, традиции и родственники, лучше не нашел, потому и женился и т.д.) изживает себя, надо принимать эти изменения, осознавать, что женщины нынче существа развитые, самостоятельные, самодостаточные, их еще уговорить надо "взамуж", убедить, что кандидатура подходящая, партнер достоин роли мужа и отца. Для этого совместное проживание и нужно. Ну и для здоровья женщины полезен секс регулярный, и желательно с постоянным партнером.
У вас своя реальность, у меня своя. Я не хочу, чтобы моя дочь тратила свои лучшие годы, обслуживая кого-то. Любовь и секс это прекрасно, но возможно и без совместного проживания. Я вышла замуж после года общения с будущим мужем. Но вместе до брака мы не жили. И ничего. Прекрасно приспособились друг к другу.
Ваш пост тут не при чём. Я не хочу, чтобы моя дочь, вместо того, чтобы жить в свое удовольствие, выполняла все функции жены.
То есть Вы считаете, что когда мужчина и женщина начинают жить вместе, то женщина впрягается в быт, а мужчина ложится лежать на диван? А после ЗАГСа их поведение меняется?
В моей реальности это 2 взрослых самостоятельных человека, которые, живя по-одиночке, обслуживают себя сами (стирают, готовят, убираются в месте проживания), а при начале совместной жизни объединяют обязанности и делят их каким-то образом между собой. В этом и есть смысл совместной жизни - посмотреть, как оно получится, как понравится вместе, в быту, а не в вечном празднике. Если женщина впрягается в быт, а мужчина ложится лежать на диван, и это делает счастливыми их обоих - удачи. Значит, они нашли друг друга. Можно завтра в ЗАГС.
Если что-то не устраивает, надо договариваться. Я готовлю - ты моешь посуду. Я стираю - ты убираешься. Ты супер готовишь плов - ок, тогда я отмою кухню после. Ты хочешь в кино на последних мстителей - а я с подружками в баре посижу. Я люблю пляжиться, а ты - сплав на байдарках, давай попробуем вместе, вдруг получиться. Найдем компромисс, ты выберешь легкую речку и сплав для новичков, а я найду пляж рядом с горными тропами. Не пойдет - будем отдыхать порознь... Вот для чего нужно это пресловутое совместное проживание. Никто никого не обслуживает, просто взрослые люди, которые очень нравятся друг другу, пробуют жить вместе, рядом.
Я изначально не рассматриваю под "обслуживать кого-то" и "функции жены" секс, надеюсь, Вы тоже.
Я, в принципе, не хочу, чтобы моя дочь с кем-то просто так жила и "впрягалась в быт". Не хочу. Успеет еще. А так, с одним поживи, с другим. Зачем? Я с будущим мужем не жила вместе до свадьбы. И ничего. Вместе всему учились и вместе все делали.
В принципе, я поняла Вашу позицию и взгляды на роль и место женщины в жизни мужчины, и на роль матери в жизни детей. Имеете право. Спасибо, по крайней мере, что перестали оппонента унижать, говоря о не уважении, козлах-сожителях и "мурыжинье".
Но мне все равно удивительно Вас читать. Обижать Вас своими выводами я не буду, но мне очень странно встречать в наше время такие взгляды.
Вы можете мне не поверить, но среди моего окружения у всех такие взгляды. И это люди чуть за 40, а не, как я (в районе 50). Я выше приводила в пример свою знакомую, которая расписалась с мужем после рождения второго ребенка. Так у нее сейчас такая же ситуация со старшей дочерью. Девочка 3 года встречалась с мальчиком и летом прошлого года переехала к нему. Так мама очень переживает, что "замуж не берут" (ее слова) и факт переезда тщательно скрывается. Так что, как бы там ни было, а в глазах родственников и знакомых это, если не позор, то не повод для гордости.
Почему у Вас так меняется восприятие одной и той же ситуации, при наличии или отсутствии штампа? Если живут просто - то сквозит презрение и постоянная фраза - "тратила свои лучшие годы, обслуживая кого-то", а если замужем - то что? Сразу все отлично? Объясните пожалуйста метаморфозы...
Это же ВАше? Я имею свое мнение, но нигде не говорю, что у вас все плохо ;-) "А вот то, что вы себя не уважаете, это плохо. Позволить какому-то козлу мурыжить себя 15 лет, это, извините, клиника. Вы настолько страшная, что на вас другие мужчины не смотрели и вы за этого держались? Детей, надеюсь, вы не нарожали?"
И не спорте. Это не только в моей "системе координат". Еще раз говорю, у меня много знакомых гораздо моложе меня и я не знаю ни одной матери, а, тем более, отца, которых бы обрадовало содительство дочери. Если уж та, которая сама так прожила больше 10 лет, категорически против, что уж о других говорить.
Может, не спорЬте? И главное почему не спорить? :-) Потому что только Ваше мнение правильно? :-)
"Держали"? А может, это она его держала :) Мы с мужем тоже 7 лет, правда, не сожительствовали, по причине проживания на разных континентах.
Ну раз в итоге поженились, то значит есть зачем. Просто кому-то из них не хотелось, рассчитывал на лучший вариант.
Ага, не расстаются все это время практически, везде вместе, друг на друга не надышатся, но Вам все равно виднее :-) Я уже объяснила причину, но Вам хочется видеть все в свое черно-сером свете - да на здоровье :-)
забейте, автор....
все у вашей дочери будет хорошо. и ничего никак не связано...
Я читаю: "замечательная". При этом информации об этом никакой нет. Делать выводы из того, что написала автор (отрывки половой жизни), как-то странно.
Я тоже прочесть хочу про половую жизнь в отрывках. Дайте почитать, а то не нашла в теме таких подробностей
Патаму шта что у Инги веская причина была, живот на лоб лез, тут не до девичьей скромности!
Да, она двуличная тетка.
Переобувается в прыжке вечно.
Говорит одно, делает по другому.
Сама мужика заставила штамп поставить, фамилию поменяла, а сейчас рассуждает совсем по иному
Значит у вас уже взрослые дети.
Они гуляли за ручку, а потом в загс сразу? Чтобы мамочку не расстраивать?
Почему сразу взрослые? Я вот вышла в 21, родила в 25, 29 и 33. Дети - студент 2го курса и школьники.
Ну так не проще ли тогда вообще в него не вступать? У вас каша в голове...
Нет, не каша. Я не понимаю - зачем молодым жить вместе без брака. Чего они боятся?
А без брака можно просто встречаться без обязательств и совместного быта, это гораздо менее обременительно.
Так у тебя один и тот давно инвалид по кую, вот ты везде на *мат* и исходишь, нищенка убогая!
Старым "молодым" не нужен, там много чего завязано. А вот молодым - почему нет? Не понимаю сего его боятся, как черти ладана :) что так пугает-то?
Хотя это вопрос, скорее, риторический. Не доказаны однозначно вред или польза брака :)
По мне так вред, если потом разбегутся. Девочке надо так материальную сторону строить, чтобы с ребенком в случае развода выжить. Чтобы квартиры не делить. Чтобы не зависеть от алиментов, от воли отца.
А пользы как раз никакой.
Девочке надо просто иметь хорошую работу или хороший заработок, чтобы в принципе не зависеть ни от кого. Не имеет значения незамужняя она, в браке или в разводе с детьми.
От алиментов зависеть вообще не представляю зачем.
А чем мешает? Я вот хочу жить в браке, в традиционной семье. Хочу, чтобы муж наследовал за мной, а я - за мужем.
С этим согласна, но я в принципе не понимаю нафиг вместе жить если дети не планируются в ближайшее время. И на штамп мне лично плевать - в нашей стране он ни от чего не защищает.
Защищает, вы не правы.
Когда муж помрет, жена по штампу за ним наследовать будет, а сожительница нет.
ну я не про содержанок рассуждаю. А про взрослых людей, совершающих осознанные поступки
А причём тут содержанки?
Они ЗАКОННО НАСЛЕДУЕТ за мужем, а содержанки как правило просто обычные сожительницы, не более. Часто при официальной жене.
Приведите хоть несколько причин, которые бы как-то кардинально меняли жизнь к худшему, если бы люди поженились.
А вы сможете привести обратный пример? ))) А по сути - отсутствие денег, например, на свадьбу, потому что первый раз всем хочется красивую незабываемую свадьбу, а не просто расписаться втихаря. Чем не причина? Или вы исключительно про штамп?
Очень надуманный предлог не оформлять отношения, имхо :) Неужели на свадьбу нужно копить годами и только при совместном проживании? :)
Вот мы и были студенты :) Поженились перед 6-м курсом. Квартира была, в остальном крутились, как умели, оба подрабатывали.
Вот и говорю - не вижу ни одной причины, чтобы не оформить отношения. Разве что - ну поживу пока с этим/этой, сэкономлю на оплате жилья, может, позже подвернется лучший вариант.
Шанс конечно есть осататься на бобах и очень большой. Наживется он с ней и бросит лет через 5-6, найдет молодую и женится на ней. Ваша дочь теперь вроде как и не жена, но он за ней зорко смотрит и у нее нет шансов на общение с др. молодыми людьми. Ну загнала она себе в угол, уменьшив шансы на брак.
Э нет, не так всё просто. Отношение к жене другое, от нее могут и гулять, а вот бросить труднее. Сколько тут Лю , которые пальцы сосут. Институт брака он защищает женщину. Сейчас бы на квартиру собирали, детей рожали бы, а так профукают всё и найдет себе в 30 лет молоденькую с хорошим приданным.
Возможно, так было в поколении родителей. Количество разводов показывает, что брак давно перестал быть навсегда. Насколько надо собирать на квартиру, чтобы потом её с трудом делить - вопрос неоднозначный.
Грош цена отношениям, которые удерживает то, что их формально сложно прервать.
Туда им и дорога.
Да.
Штамп и дети.
А лучше всего в браке держит общая недвига.
Мой знакомый, жену терпеть не может, детей так себе, но сам говорит, что их намертво связали два дома и три квартиры и он из семьи ни ногой, вот как надо мужиков привязывать!
Тю... А то мало мужиков из семей уходят и недвигу делят.
А ваш пример вообще кошмарный. Что за радость в таком привязанном мужике?
У детей нормальная модель семьи перед глазами, а не мать-разведёнка с прицепом и отец-епаришка подзаборный.
Дети обеспечены недвигой, домами и квартирами, родители пашут на из благо, а не так, как вы-несчастная нищенка, спящая на коврике в прихожей, у вас даже приходящего любовника нет, не говоря уже о полноценном муже!!!!!!!!!!!!!!
Нормальная???? Там где отец ненавидит мать???
Да там такая травма непроходящая у детей, что никакие дома не спасут.
Отец и мать терпеть не могут друг друга, но терпят, ради имущества! И так без любви и проживут от жадности остаток своих дней.
Да не дай бог такую модель детям привить.
НОРМАЛЬНАЯ модель семьи, где взрослые друг друга терпеть не могу?! НОРМАЛЬНАЯ модель семьи, где во главе угла лицемерие. Я не верю, что там нет скандалов. Дети растут в атмосфере лжи, вранья, ссор.... Вы думаете дети дураки или идиоты, и не понимают ничего?!
И зачем нужен такой брак? Это же просто ужасно - быть прикованным к человеку, который не может тебя терпеть. Может, настолько вознегавидит, что и яду подсыпет?
Институт брака никого не защищает. Умные люди долны быть способны сами снизить свои риски. И умный мужик это сделает и в браке и без него. И умная тетка также
Я с обоими своими мужьями жила до брака 1,5-2 года. Жила бы и дальше,мне брак был не принципиален. А им почему-то в определенный момент стал принципиален. Но суть в том что я в принципе не понимаю брак без предварительного сожительства.
А почему у вас женщина заведомо на каких-то подчиненных ролях? Я вот "нажилась" и бросила двух мужей. Один зорко смотрел, другой не зорко)). Поверни время назад, вообще бы замуж не пошла в те разы.
Просто любопытно, а что вы можете сделать своей дочери? Можно подумать от вас что-то сейчас зависит :-)
Никогда наперёд не знаешь что лучше. Есть вероятность, что ваша дочь точно будет знать какой мужчина ей нужен и нормально выйдет замуж, а "приличная" дочь подруги выскочит за первого попавшегося , только вырвавшись из-под контроля мамы и будет всю жизнь мучаться.
А может ваша так и вступит в серьёзные отношения, а будет лишь совместно проживать в гражданских отношениях, а дочь подруги сразу же выскочит замуж за богатого, красивого и успешного.
Живите своей жизнью, не обращайте внимание на то, что кто думает и желайте вашей дочери чтобы все её отношения были ей во благо :-)
Я бы законодательно запретила брак без нескольких лет предварительной совместной жизни )))
Шучу.
Но до дочери постараюсь донести, что брак - это крайняя мера, когда другого выхода уже нет )))
"Но до дочери постараюсь донести, что брак - это крайняя мера, когда другого выхода уже нет )))"
выхода нет куда?
Вы не сказали. По какой причине вы поставили штамп, если возможна счастливая жизнь без штампа?
Все девушки проблемные. Если с 18 лет в встречается с разными и только в 25 впервые съезжается, то явно проблемы какие-то.
Не знаю, но по факту она 7 лет шалавится в самом подходящем возрасте для замужества.
Подходящим для кого?
Доя цыганок? Мусульманок???
Где вы видели, чтобы сейчас в 17-20 лет в брак вступали и зачем? Чтобы через пару лет разбежаться?
У меня и сын и дочь, их знакомые по школе и универе и просто общий круг, ВСЕ, кто расписались до 23, ВСЕ, кроме одной пары разошлись до 30, и дети, у кого один, а у кого и два-три, ситуацию не спасли!!!
+ много. Среди моих знакомых подобная статистика. Если брак был лет до 27-30, то к 30-35 в 99% случаев люди оказывались уже в разводе.
У нас ровно наоборот, все кто поженились до 27 - все до сих пор вместе, по 20-30 лет...
:-) Лучше было сказать - дряхлая, чего стесняетесь :- А Вам сколько лет, что Вы на еве тусите? Шышнадцать?
Вы необразованная дурочка. Самый хороший возраст для замужества начинается после 27-28 лет, а вовсе не до 25.
Ясно, вы клиническая идиотка.
1. Бесплодие не от смены половых партнеров бывает.
2. Кто сказал, что она их менять будет?
точно! проблемные - мозг есть у девушки, вот и съезжается не с первым встречным.
Куры престарелые, завидуют молодости и свободе...
Мне 48, среди моих подруг таких мыслей нет.
Ага, под одеялком в темноте тырк-бырк 3 движения рАбёночка заделать- весь ваш опыт.
исключения бывают даже в самом приличном обществе. Это нормально...
А вот грубые слова - это плохо, ай яй яй
Вы этта... осторожнее в словах и плевках! Держите себя в руках))) Вон одна уже наоралась и наплевалась. Правда с таксистом. Заезда ютуба теперь.
Три дочери. Мне бы не понравилось такое. Для мальчика считаю это норм, для девочки это больше минус чем плюс. И у нас это тоже не принято, скажем так. Встречаться это нормально, сожительствовать уже нет. И мужу моему это тоже не понравится.
Или прожить с ним хрен знает сколько лучших своих лет а потом уйти в никуда и ни с чем, если не сростется, ага.
потому что там в бОльшей степени сохранилось архаичное отношение к браку и построения семейных отношений, + клановый жизненный уклад даже в относительно больших городах.
Да прям. Ну, если вы про армян или кавказцев-там да, традиции а остальное население не заморачивается на эту тему, что городские, что станичники.
И мои, правда моложе были - почти 22. Но это когда было.... Их ровесники говорят, что секса без брака было не получить - вот и женились. Счастье, что голову ума хватило включать - почти никто не развелся, живут счастливо по 40-45 лет уже.
Меня и сестру родители уже в другом ключе воспитывали - они и 20 лет назад вполне принимали сожительство, а уж теперь и подавно.
Ну, 22 и почти 30- не одно и тоже. Хороше если "обоим было не надо", а если одному надо но без брака получить не мог, а другому и не надо- то засада. Папа "не мог без брака получить" а мама... не думаю что фригидна, но женщине очень часто один любовник, да еще и без опыта- просто не может привить любовь к сексу, "разбудить", да и комплексы тех времён, и возраст. В общем ничего в физическом плане хорошего не получилось.
Знаю, к сожалению. Там словечко, там полсловечка. И у бабушки тоже, к сожалению ничего не вышло в этом плане, тоже "честь девичью блюла". Рассказала как-то не про себя, а про разговор с соседкой, дедушка в командировке очередной длительной был, а она одна "да ну и что?" а соседка "да как "и что?" я ночи дождаться не могу!" и как бабушка сначала и не поняла а потом позавидовала. Всё же девы а особенно жёны девственников- редко что-то путное в постели получают. Если до 20++ было не надо, а муж кроме как в кулачёк тоже себе ничего не представляет- чего тут ждать? Слил и захрапел... Это сейчас фильмы-книжки-сексологи. А тогда? дИтё народилось- и ладно, и хорошо что не лезет, а то потом аборться (а еще и аборты запрещены были, взятки таскай).
Я как-то читала книгу сексолога на эту тему и там был описан случай и практики. Помню, что я прифигела (подростком была, а книга наверное конца 80-х гг). Типа девушку воспитывали в духе "секс - грязь" и пр. Видимо родители и сами не были счастливы. Ну что....нашелся один, который все же рискнул жениться. Девушка от секса была в полном шоке, а когда поняла - это не только однократный акт ради беременности, с ней истерика случилась. В итоге брак распался - муж пытался, но....
Но это еще и не критично - почти 30, это не 40 :-)
Думаю, что тут дело в темпераменте, желании и талантах.
Судя по всему, моим родителям повезло - у них просто совпало главное и они оба не относятся к людям со слишком большими сексуальными потребностями.
А в целом я с вами согласна - как вспомню своего первого мужчину.....свят-свят.
мне кажется и для девушки и для парня это нормально. Главное в этих отношениях - это предохранение. Дать отношениям год такого формата и потом сделать ИТОГО:хочу за него замуж или нет. Нет - значит расходимся. Он нехочет - значит тоже расходимся.
Просто встречаться- это человека не узнаешь.
А где написано про ни-ни секса? про сожительство написано, что нет. зачем оно девушке?
Деве 25 лет (!!!!)
Она имеет право жить с тем, с кем захочет!
Налетели моралистки-климактерички;)
Меня бы напрягла дочь в 24 ( двадцать четыре) года не имеющая НИ ОДНОГО ПАРНЯ И ОПЫТА половой жизни!
Это же ужас, девочки!
ну если маме не повезло испытать что такое отличный секс, то она за такое положение вещей у дочери и волноваться не будет.
Там мама всю жизнь гордилась тем, что замужем и дико презирала и презирает разведенок. Хотя у неё муж-это жесть и убожество в чистом виде, но мама за ним 4 года бегала, будущую свекровь ублажала, ноги ей мыла и воду пила, чтобы та ее полюбила, но нет, не срослось. Мама вышла взамуж в 28, в 30 родила, была девственницей до брака и отдала честь девичью аккурат в первую брачную ночь.
Девственность в 24 гола -ВАРИАНТ НОРМЫ?
А в 28 уже старородящая, бгг )))))
Да, вариант нормы. Мои сверковь и мать именно в этом возрасте ее лишилась, я сама - в 25. И ничего. Ни абортов, ни зппп, крепкий брак.
Этот вариант нормы в вашем личном (или вашем семейно-клановом) информационном пузыре...
В остальном мире нормы уже иные, нравится вам это или нет
Первый сексуальный опыт в 17 лет с первой любовью. Замуж вышла в 28, за другого, он не был вторым. И ничего. Ни абортов, ни зппп, крепкий брак. Ибо мужа выбирала еще и головой, в первую очередь. А вот есть знакомая семейка - мамаша водила дочек за ручку до замужества, девственность прилагалась, не маргиналы. Одна замуж в 22, другая в 19. У обеих мужья оказались с уголовным прошлым. Один совсем-совсем мудак, еле избавились. Другой полу-мудак, но руку на жену тоже поднимал. По-моему, все-таки какой-никакой опыт в общении с мужчинами девушкам все-таки необходим.
Не суди о нормальных людях по себе, болезная. Дурко здесь только ты. Комплексы здесь только у тебя и тебе подобных - именно из-за этого вы лезете под полового попавшегося мужика. И учись мыслить абстрактно - если человек общается на какую-то тему, это вовсе не значит - рассказывает про себя....для людей с интеллектом это несложно. Кем считается? Гинекологами, сексологами, психологами и пр.
я бы вообще поостреглась говорить: а вот мы\ а вот у нас.....Чтобы мне вселенная показала как оно может быть?
Моей дочке хорошо и слава богу.
Ну.. Пора бы и замуж барышне вашей. Ей не 20 лет все же. А почему не женятся-то, кстати?
потом на еве заводить топик: а он до свадьбы был совсем другой?
Именно в совместном проживании можно всё увидеть. "встречаться" - это совсем другой формат.
Да я не против "пожить перед свадьбой", но ведь часто бывает, что живут, живут, годами а потом расстаются и женщина ни с чем... И возраст под сраку.
Теоретически может. Но практически таких не так уж много, обычно тётки умудряются с паршивой овцы хоть шерсти клок содрать.
Я, как маиь, была бы против. Но не из соображений морали. А из-за того, что, в принципе, против строительства. Считаю это неуважением к женщине.
Да тут дело в том, что возраст такой, самый подходящий для замужества, а не просто сожительства. Раньше, лет в 20,ну, оно понятно, почему не женятся, денег нет, базы материальной нет... Позже, лет в 35-40,в принципе на фиг оно надо, замужество это, плавали-знаем.. А вот в 25 самое то, чтобы замуж выходить, почему нет-то?
А в 25 денег вагон? И таза материальная есть? Откуда?
Сейчас до 30 лет мало кто браки заключает, а если заключает, то быстро расторгают.
В 25 уже работают, могут и о жилье подумать и в декрет уйти. В 20 это все на плечи старшего поколения ложится.
Тут нужно посмотреть на МЧ. Он вообще по жизни какой, какая у него семья. Я была на месте вашей дочери. Мне все говорили, что МЧ не айс. Я его конечно держала ( именно так) через 2 года, но хорошим это не окончилось.
Доля правды в словах подруги есть, зато такта очень мало. Дочери надо смотреть на парня. Если он говорит о будущем, о детях, еще лучше если о браке говорит, пусть не сразу, то можно пожить с ним 1-2 года, но потом надо конкретно спрашивать о создании семьи. Если же он сейчас уже против брака и детей, или молчит как партизан на эту тему, то напрасно ваша дочь с ним время теряет. Допустим не все женятся в 25-29, но те кто женятся в 30, они находят партнеров до 30, встречаются с ними год-три прежде чем поженится. С каждым годом женихов будет становится меньше. Для женщины главное что? Не зависнуть с неподходящим партнером на 5+ лет, так как любовь-морковь, а потом искать новую любовь=будущего мужа сложнее будет.
Думаю что уже начиная с 25 надо иметь дело а тем более съезжаться с теми за кого уже планируешь замуж выходить и никак не просто так. Именно чтобы время не терять. А именно хорошо съезжаться помоет оно как кольцо подарил и обручился.
То что она жила с разными- ето нормально и никак не говорит плохо в ее сторону. Подруги дуры однозначно
Ваша подруга бестактная, но если у меня будет дочь, надеюсь она не будет жить гражданским браком. Но если будет, ничего ей не скажу.
Ваша дочь уже взрослая. На ваше мнение и мнение вашей подруги вообще пофиг - вы левые люди в этой истории..
А что такое брак по залету, в вашем понимании? Если пара живет вместе больше года, ведет общее хозяйство, девушка беременеет и хочет родить в браке, то это брак по залету?
Тогда, смотря с другой стороны, мальчик откровенно "матросит" девушку и мама мальчика это одобряет и поощряет. Неэтичненько.
Так и есть.
Он - мужчина, кого хочет, того и матросит.
Странно, что девушка готова матроситься
Мара-ты тупая климактерическая-неудачница, одна гордость, как на куй села, так с него и не слезешь, хоть тот куй давно сдулся и высох;)
Стриги ногти своему немощному кую, он же у тебя ни копейки заработать, ни тебя оттрахать уже давно не может, вот ты от недоепа на людей постоянно и кидаешься;)
Возраст идет с одной скоростью у обоих полов )))
Счетчики - прекрасный маркер тех людей, которых надо послать на фиг и никогда с ними не общаться )) лучше не придумаешь )))
И что для вас средневековье?
Не жить с тем, кто не готов с тобой создать семью?
А зачем с ним жить?
Ну Мара утрирует, но в принципе права, на брачном рынке именно мужчина покупатель, от этого никуда не уйти. И разная рольу мужчины и женщины. Это не значит, что девочке не надо учиться, деврчке не стоит прожигать жизнь.
Ну Мара утрирует, но в принципе права, на брачном рынке именно мужчина покупатель, от этого никуда не уйти. И разная рольу мужчины и женщины. Это не значит, что девочке не надо учиться, деврчке не стоит прожигать жизнь.
Ну, часиков у девушки до 45 еще есть. Это не повод с первым же попавшимся под венец бежать.
А уж знакомые всегда найдут о чем посудачить: рано поженились, - бедный мальчик не нагулялся (кстати, а с кем ему нагуливаться, если все девочки из под папиного крыла взамуж сразу?), живут без брака - аморалочка, детей рожают без брака - ой, стыд-то какой! Женились в беременность - "на пузо поймала", пожила с мальчиком и сменила на другого - по рукам пошла.
Инга, а почему вас муж в жены не взял до беременности и во время нее? Почему он ждал когда вы родите?
То есть, если они, таки, принимают решение жениться, чтобы ребенок родился в браке, то это повод тыкать пальцем и утверждать, что "она его на пузо поймала"?
Для некоторых запросто.
А для нее, если мальчига пришлось уговаривать, то мудель он.
Если предложил будущий муж, то всё ок
Я - то тут причём?
Мне пофиг.
Для девушки самой напряг, если приходится объяснять, что детку проще рожать и воспитывать в браке
Почему матросит?
Девушка сожительствует с ним по согласию.
Но беременеть и выходить замуж по залету при этом не обязательно.
Уж если решили детей заводить, можно и ошпамповаться ДО.
Матросит - в смысле ебет и живёт, пока не нашел настоящую любовь.
На любви он и женится, и детей с любовью заведет
автоматическую запись ребенка на мужа.
Без доказательств отцовства, без судов. Алименты есличо на жену в декрете,
простоту бюрократии, наследования, прав и обязанностей
Ну не убивать же ребенка только потому, что какой-то мудаг не хочет быть папой?
И предохранения 100% не существует, пишу заранее, чтоб не спорить)
Мара, накаркаешь, принесёт тебе дочка в подоле, закидают соседи ее камнями, а дверь вам дёгтем измажут
Соседей - идиотов у меня нет, всех повывела, принесет - вырастим, мы своих не убиваем
Ну, а рожать от человека, который не хочет ребенка, и принудительно устанавливать отцовство - удовольствие?
Нет. Именно поэтому лучше рожать в браке. Чтобы у ребенка были гарантии даже если его папаша вдруг "перехочет" в процессе.
Нет, не такая же. Вне брака мужчина не признается отцом по умолчанию - только по его желанию или по суду. В браке признается, даже если он передумал становиться отцом и даже если развестись успел меньше чем за 300 дней до рождения ребенка. Он по умолчанию отец.
НЕ БЫВАЕТ "браков по залету" )) ну вот не бывает.
ВАЩЕ.
Бывают браки, когда люди в принципе были готовы вступить в брак, но повода особого не было ))
А как называется брак под давлением общественности, когда девушка беременеет в 15-18 и все хором "прикрывают грех"?
Я говорю, что есть два варианта - средневековье и отмаза от тюрьмы. В случае со сверстником - это просто средневековье.
Ну, если под давлением.
Я лично наблюдала несколько таких браков - по обоюдному желанию. А беременность делала эти браки возможными.
Сознательное желание живущей совместно пары - это уже повод для штампа.
Все остальное - брак по залету, под каким соусом ни подавай.
Правильно. Для того, чтобы что-то сделать нужен повод. Какой повод заключить брак у пары, счастливо живущей вместе?
Зачем они вдруг должны встать с места и вместо кино или прогулки переться в ЗАГС, платить деньги, заполнять какие-то бумаги?
Зачем регистрация брака, пока ребенка нет? и он не собирается появится вот прям в ближайшее время?
а зачем регистрация брака с ребёнком? записать на себя мужчина может ребёнка и без брака
Тогда какая разница,передумает мужчина записывать ребёнка на себя или нет?
Никакой. Вы плохо поняли то, что я написала?
Если он НЕ зарегистрировал ребенка, он НЕ может забрать его из роддома. Если с мамой что-то не так.
Желание жить с этим человеком, и желание, совместное желание иметь ребёнка - это уже повод на этом этапе один поход в кино заменить на поход в загс.
Время до полосатого теста и после это занимает совершенно одинаковое.
Желание жить с человеком - повод жить с человеком.
Желание иметь детей - повод заниматься сексом )))
Зачем при этом ЗАГС - совершенно непонятно.
ЗАГС нужен там, где в отношение пары вмешивается государство - и только. Там, где паре ВЫГОДНЕЕ жить по Семейному Кодексу, а не по Гражданскому Кодексу.
Инга, что вы там про невозможность забрать младенца говорили?
А как же то, что в гражданском браке в случае чего со здоровьем партнёра мнение второго, как быть и что делать никого интересовать вообще не будет?
Разве это не повод для двух любящих и заботящихся друг о друге людей для брака?
То есть, вы оставляете за собой право прийти к своим взрослым сыновьям, живущим в партнерстве, и указать им, что детей им заводить нельзя, потому что они не оштампованы. Или указать забеременвшей от одного из ваших сыновей девушке, что она выходит за него замуж по залету?
Вы серьезно?
Где, где вы про это прочитали?
Но я оставляю за собой право иметь вот такое вот мнение
Вы же не знаете, может, у них был план на следующее лето. Просто аист прилетел раньше.
Вам может быть 32, у вас есть внук - значит вы бабушка.
Вам может быть 55(60), вы охриненны, но вы все равно пенсионерка.
Планировать они могли многое, но брак по залету, он и есть брак по залету.
А чем плох брак по залету, если люди чудесно живут в браке больше десятка лет? У нас на работе свадьбы обсуждали. Я и сказала, что живем в т.н. ГБ. Есть ребенок. Больше всех была против гб одна наша сотрудница, у нее брак и рождение ребенка были запланированы. Только муж ушел от нее и младенца к другой.
Ой, вы сильно удивитесь, как все изменится, когда их собственные дочки найдут мужиков. Согласны будут и на жизнь с этими яйценосцами без всякого брака, и на то, что жить придется у них и обслуживать радостно будут вонючих мудаков, тапочки в зубах носить, и на пузо ловить активно будут совместно с дочками. Все ж это видели и не раз. Забейте и все. Это, не поверите, зависть к чужой судьбе, причем неважно, лучше она или хуже, но у их-то дочек мужика нет, значит, надо вам нагадить.
Ощущение, что большинство теток из прошлого века.
Блин, да на хрена замуж рано выходить, надо реально пожить-посмотреть-притереться.
Я сама в 18 вышла, потом страшно жалела, 5 лет прожили и развелись.
Я бы реально до 25 запретила брак. Ибо мозгов для ответственности и серьезных отношений до этого времени у молодежи нет.
+ много. Тема, между прочим, давно изучена разными науками - готовность к браку у большинства наступает не раньше 27-28 лет, а к детям ещё позже.
Давно - это лет 10 назад, да еще и английскими учеными?
27-28 - 30 лет назад - это уже второй ребенок
Не позорились бы. Давайте ещё лет на сто назад оглянемся - там уже и пятеро детей могло быть.... Только вот выбора у людей НЕ было.
Давайте ещё средние века вспомним, там в 30 лет уже шестого-восьмого запросто рожали. А замуж и в 14 отдавали.
Так дочери автора 25 лет, а не 18. До брака стоит 2-3 года повстречаться, чтобы хорошо изучить человека до создания семьи, заведения детей. Сколько лет ей еще гулять осталось по вашему, если этот кавалер, скажем, жениться не захочет? Допустим 1 год они уже встречались, еще 2 она с ним проживет и расстанется, 27 лет. Потом надо 1-2 года встретить другого подходящего мужчину, они же не каждый день попадаются - 29 лет. С ним еще 2-3 года провести, девушке уже 32 года. А если и с ним не получится, что часто случается? Начинай сначала. При этом количество качественных свободных от серьезных отношений мужчин будет стремительно сокращаться.
Где все те люди, что отмечались в огромном количестве недавно в топике на тему, сколько было сексуальных партнеров, и называли трехзначные цифры? А тут прямо-таки сборище пуританок и ханжей :crazy
И откуда вы все повылезали, считающие, что замуж надо до 25 и что сожительство - ни-ни? :scared2
Сожительство плохо для девушки потому, что в сожительстве мужчина считает себя свободным, а женщина считает себя замужем
Откуда Вы знаете? :)) Вы же НЕ верите всем, следовательно, тщательно избегли всех граблей )))
Врут-с )) Граблей, если веришь людям, не больше, чем если им не веришь. А то и меньше.
Многие помогают.
Никто не спорит, что люди помогают. Но.
Помощь нужна когда уже попал на грабли.
Если грабли обошел, это и есть хорошая удачная жизнь.
Порча здоровья от перемены блюд - она ведь и для мужчин актуальна?
Тогда почему двойные стандарты?
Почему у одних совершенно спокойное отношение, когда их дети начинают половую жизнь с 15ти , а у других все ТО же - катастрофа и ужас? Я лично к последним отношусь
А почему такое внимание к цифре в документе? Вы же понимаете, что одни дозревают до секса в 20, а другие - в 15. Также как и заканчивают одни в 45, а другие - 80. Представляете, к вам приходит хор голосов и ужасается: "Секс, в ваши 42? О внуках думай, старая карга!"
А почему некоторые считают детей счастьем, а другие - жуткой тяжестью и крестом, который надо нести?
А почему некоторые радуются, когда дети взрослеют, а другие этого пугаются и рассматривают это как признак надвигающейся старости?
Если бы у меня была дочь, я бы тоже не была рада её сожительству. Сожительство выгодно парню, а девушка в этом случае довольно часто просто теряет время. Если мужчина любит, он предлагает брак. У подруги дочка жила лет пять с парнем. Расстались. Он через год женился на другой, без всяких "поживем сначала". Такое впечатление, что они тренируются на таких, готовых пожить, а потом выбирают порядочных девочек, которые ни с кем не готовы жить без брака.
++ Согласна. Исключение - если у женщины уже есть ребёнок или она развелась. А молоденькой девушке нужен брак.
Девочке из вашего рассказа наоборот повезло. Они бы расстались в любом случае, так как он влюбился в другую. Были бы женаты, пришлось бы пройти через бракоразводный процесс, может с дележкой имущества и т.д. А тут разрыв прошел относительно безболезненно.
Ну откуда вы знаете, что не рассматривал? Может изначально это и было целью, с его стороны тоже. Просто пожили, присмотрелись, и передумали. Единственное, что ненадо было 5 лет ждать.
Эта история, кстати, живой пример, когда живут вместе годами, не расписываясь, а потом бац, и буквально за один день кардинально меняется ситуация, и вот уже убежденный до мозга костей холостяк, бежит и женится на другой. Так что, никогда не угадаешь. Сдается мне, что женись тот МЧ на первой девушке в самом начале, они бы все-равно развелись, или бы вместе жили, а он к своей любови бы бегал за ее спиной, ну и кому такой брак нужен?
Она жила с ним, а могла жить и по-другому.
Зря время потратила конкретно живя с этим
Это был ее личный выбор тоже. Не тисками же ее удерживали с ним в одной квартире. Преобрела опыт. Ничего не зря.
Так можно и остаться с опытом, прыгая от одного сожителя к другому, а потом выйти в тираж. В нашей стране мужики избалованы, после 30 уже хрен замуж выйдешь за ровесника, они предпочтут 20 летних.
Так же прыгают от мужа к мужу. Только прыгать тяжелеe, по причине разводов со всеми вытекающими.
Почему зря? Она приобрела полезный опыт совместного проживания и стала лучше представлять, чего лично ей хочется от жизни вообще и от жизни с мужчиной в частности. Сделала вывод из ошибок, расставила приоритеты на будущее.
И что? Вы из тех, кто считает, что цель жизни любой женщины - выйти замуж и нарожать детей, попутно обслуживая мужа, чтобы не дай бог не сбежал? Ну тогда да, тогда конечно пять лет - катастрофа.
А какая цель женщины?
Прожить наиболее плодородный возраст без детей, обслуживать не мужа, а ближе к старости остаться одной, ибо постарела?
Это для молодости.
А +5 лет с одним мужиком, о которых пишут ниже, без планов на будущее - так себе радость.
Всё же брак, даже без детей - это декларация всему миру "мы - одна команда".
А тут - не команда, не радость и не удовольствие, ее просто терпели потому что вариантов получше не было...
Будущего не бывает. Вообще. Есть только настоящее )))
Какая разница, как к ней относились, если она была счастлива?
Какая разница, какие планы на будущее, если она несчастна?
Спросите это у потенциальных женихов. А еще почитайте здесь топики про нехватку мужчин и замужество с пердунами.
С принятием возраста проблем нет, есть понимание бессмысленности терять время на сожительства без перспектив
А если она проживет с ним со штампом, не так обидно будет и боль утраты будет совсем другой? :-)
Я прожила с первым мужем 7 лет. В браке 5. В венчаном браке. А потом... да как у многих)))) Большая чистая и неземная. Я не жалею ни об одном дне. Я не жалею о венчании. Я не жалею о ребенке. Если бы я знала чем все кончится я все равно сделала бы все так же. Знаете почему? Потому что я была с ним счастлива. И тот факт что не всю жизнь на это не влияет НИКАК.
А главное что в этих отношениях было? Тот факт, что он был мужем? Или другое?
В этих отношениях главным были отношения)))) Сначала я любила его так что не могла жить не вместе, потом так что не могла быть не женой, потом так что верила что это навсегда, потом так что хотела ребенка ОТ НЕГО. И это было взаимно. И тот факт что это закончилось никак не отменяет того факта что это было. Да мы ошибались. Но оно того стоило.
Мне вообще не важно было будет он мужем или нет. Просто в какой-то момент эмоции достигают той отметки когда это настолько естественно что непонятно как может быть иначе.
Ну так и при чем тут замужество. Если бы отказался жениться на вас, то что, сразу любовь свою к нему забыли бы?
Это ответ на вот это:
"Ни одна женщина, проживя 5 лет с любимым, и получив отворот поворот с последующей женитьбой этого любимого на другой, не будет довольна". Я прожила с любимым 7 лет, получила от него от ворот поворот и я ДОВОЛЬНА. И я не вижу разницы получить это в браке или в сожительстве. Лично я из брака еще и ребенка вынесла, чем тоже довольна (из сожительств выносят реже). Так к чему это "она время теряла"? А я не теряла, если той же линейкой мерить?
А всех и не надо одной линейкой мерить. На вас женились через 2 года, показав к вам серьезное отношение. Зачем вы сравниваете себя с девочкой, которую поматросили и бросили? Вы здесь при чем?
На мне женились чере 2 года, со мной венчались еще через год, со мной планировали ребенка еще через 2. Серьезнее некуда. Только вот еще через 2 года так же серьезно развелись. Так в чем разница?
В браке можно спокойно строить свою жизнь по всем направлениям, т.к. ты и твои дети защищены законом, даже если вдруг муж объестся груш. Ключевое слово - спокойно. Не, есть еще и контракты, различные оформления и бюрократия - это тоже к услугам для нежелающих брачеваться по разным причинам. Но мало кто из молодых девушек готовы к такому. Тут сразу будут страдать отношения. Именно из-за отношения и стоит жениться, а не из-за того, что кумушки скажут.
Квартира была моя добрачная и на момент развода ребенку было меньше 2х лет и сад/ясли еще полгода назад не планировались.
Расскажите мне про экономическую защищенность в браке.
Так можно лет до 40 "безболезненно"... А чо, развлекать мужиков, готовить им обеды, а потом , когда им надоест, уходить в туман. У меня коллега на работе есть такая. 32 года, два сожительства в анамнезе. Первый раз лет 5, второй 4 года. Оба раза инициаторами разрыва были мужчины. Второй раз закончился её депрессией, сидела на антидепрессантах. Ну на фик. Ну пожить год ладно, но если после этого мальчик не сделал предложения - в сад.
А если бы она была замужем за своими сожителями, то что, они бы ее не оставили? Думаете мужика остановит штамп в паспорте от измен и решения уйти от жены?
Я бы тоже не обрадовалась.... Но, я вспоминаю первого мужа - это был бытовой кретин. Вот и человек не плохой, и любовь была. Но его бытовые привычки - это было за гранью во многом. Разошлись не по этой причине, но тем не менее это меня доставало и напрягало. Поэтому может и стоит сначала пожить вместе.
Я тут одна, которая наоборот хочет, что дети пожили вместе со своими партнерами/партнершами, прежде чем поскакали бы замуж(жениться? Ведь пока не поживешь, не узнаешь человека до конца. Может они настолько разные в чем-то, что абсолютно не подходят друг другу, для того, чтобы брак создавать.
Дело в сроках и мотивации.
Мне муж сначала замуж предложил, а потом мы сняли квартиру и меньше года жили в ГБ, готовясь к свадьбе. Такое сожительство считаю благом. Другое дело, как описывали в этом топе, мурыжит девушку 5 лет, а потом пинка под зад и женится на другой. Сожительство сожительству рознь.
Я с вами) Мне очень не хватало опции пробного сожительства в моей юности. Я не стремилась замуж, но на меня давили стереотипы моих родителей. Многих ошибок можно было бы избежать. Мои сыновья жили до свадьбы со своими женами по несколько лет и я считаю, что это совершенно нормально. Иначе жених/невеста - кот в мешке...
Если он тиран, то и в начинающихся взаимоотношениях он такой же. Надо просто не пропустить звоночки.
Ну не скажите, весь трэш начинается именно после свадьбы и совместного житья. В конфетно-букетном периоде не узнаете до конца человека, с ним надо пожить, посмотреть какой он в быту, как себя ведет в разных ситуациях, помогает-ли и т.д.
Очень многое видно и без совместного житья. Просто смотреть надо на человека, на его семью, на отношение к тебе. И мозги включать.
+1 Я там ниже то же самое написала. Всё видно, никаких экспериментов над собой ставить не нужно.
Забудьте про тирана. Но бывают иногда вещи в быту, с которыми лично вы не смогли бы смириться. Но этого не узнаешь, пока не поживешь с человеком.
Ну узнаешь? Мой муж, например, когда нам надо было обставлять съемные хоромы, убежал из икеи, и нам не на чем было спать, я с этим не смогла смириться. Через энное количество лет, я даже не заметила момента, он сам лучше меня выбирает интерьеры, я только удивляюсь, откуда талант? А распрощавшись тогда с ним у выходы из икеи, кому бы я сделала лучше? А мои кулинарные таланты в первые месяцы... Это невозможно было есть! Бедный муж! Он тоже не мог с этим мириться, но всё обошлось.
Развод в нашей стране не запрещен. Никто не заставляет сразу детей рожать после свадьбы.
И что вам даст брак? Почему такое трепетное к нему отношение? Ваша дочь может в браке пожить, или в ГБ пять лет, например, и могут также разбежаться по разным причинам.
Я считаю так - на сожительство можно соглашаться если уже есть мысли о браке, типа пожили полгода-год и расписались. В противном случае нафига оно все? Лучше просто встречаться. Это обоих полов касается. Одна моя знакомая десять лет мужику голову морочила - пять лет встреч (юные были) и пять совместного проживания. Он замуж несколько раз звал, а потом вопрос ребром поставил - детей захотел. А она его бросила со словами: Неее, за НЕГО я замуж никогда не хотела.
Терпеть не могу двойные стандарты.Но в данном вопросе сама именно рассматриваю эту ситуацию двойственно-для дочери и сына.
Для дочери не хотела бы.
Для сына-да.И не потому что ой, мой сыночкаааа....А только совместное проживание (быт и тыпы) дадут ему реальное представление, РЕАЛЬНУЮ возможность понять и осознать что такое смеья со всеми вытекающими.
Девочки и без этого понимают, что жить и встречаться-разные вещи,быстро вьезжают в быт.
А парни без личного опыта вряд ли поймут, узнают и прочувствуют обратную сторону "семейного" проживания.
А вообще-и для девочек , и для мальчиков все же это полезный опыт.
ДЕйствительно, как понять, что это твой человек? И в сексуальном плане, и в быту, и по темпераменту и вообще по взглядам на жизнь в целом.
Все это возможно узнать только при совместном проживании.Зато есть шанс уйти от неминуемой ошибки превентивно (если нет детей, конечно).
Если взгляды на жизнь в целом совпадают, то быт, как следствие, не представляет никаких проблем. Это просто вопрос коммуникации. Если она хорошая, какая разница, кто и как чистит картошку и выдавливает пасту из тюбика. Если видишь, что человек упирается рогом на каждый пук, то стоит задуматься, вообще над отношениями. Темперамент же и секс - это тем более, ДО всяких проживаний легко выяснить.
Да что вы говорите... И нахера люди с психотерапией и прочей мутотенью морочатся...
сожительство рассматриваю только в нескольких варианта: как подготовка к свадьбе 6мес, мне плохо дома поэтому живу у тебя, мне негде жить поэтому живу у тебя, для всего остального можно жить раздельно, встречаться и иметь регулярный секс
Вспомнила знакомые случаи, где люди начинали с гражданских браков. Статистика неутешительная. Из семи подруг-знакомых живших в ГБ больше 5 лет, только одна пара поженились. Вторая пара так и живут вместе, хорошо живут, но там у девушки ребёнок уже был. Совместных детей не родили. А вот в остальных пяти случаях все расстались.
Семья близких знакомых прожили в гражданском браке 16 лет, нарожали троих детей, построили дом и в этом году ... поженились ))) Не штамп держит людей вместе, а если только он - то тем более на хрен он сдался
Не штамп - да. Мы тоже расписались, когда уже родились дети. Но если люди вместе живут годами и ни детей, ни квартир за это время не приобрели, а потом раходятся, то для женщины это хуже, чем если бы она была замужем и осталась с ребенком после развода под 40 лет.
Понятно, что ее право. К сожалению много подруг к 40-50 годам остались без семьи, детей. Хорошо, хоть свои собственные квартиры есть и приличная работа. Грустно все это. Если бы ни о чем не жалели, то и разговора бы не было.
Их молодость пришла на время, когда надо было официально выйти замуж, прежде чем детей родить, а жаль. Слава богу время сейчас другое, одно с другим не связано - наличие детей и мужа одновремненно
Ну так и ее устраивало 20 лет жить с сожителем. Пробное совместное проживание не означает 20 быть в статусе не официальной жены. Кстати, он сейчас вполне может на ней жениться, чтобы хоть как-то обезопасить и облегчить сущестование любимой после его смерти, однаки не спешит чего-то..
По мне, так это унизительно. Тем более, сейчас. Я б уже давно свой узелок собрала.
А ей неунизительно. Было. А теперь унизительно выслушивать планы его детей о том, что пойдет на выход после его смерти. Я обеими руками ЗА проживание до брака, но проживание вместе 20 лет без штампа - это уже другая тема для разговора.
Опять же, сожитель той тетки, зная, что скоро помрет, абсолютно не торопится сделать что-то по отношению к человеку, с которым прожил 20 лет, чтобы она не ушла из их совместной жини с узелком, а значит сам изначально планировал делится нажитым только со своими детьми. И опять же..она его выбрала, и выбрала с ним остаться до самой смерти.
Когда они сошлись, она работала. А потом заболела. Онкология. Сейчас на инвалидности. А накопить? Это ж сколько надо накопить, чтобы потом лет 30-40 жить безбедно? Вы много накопили?
30-40 лет? Тогда надо работать. Или жить 30-40 лет здоровье позволяет, а работать - нет? :))
Ей сейчас 7ой десяток. А когда заболела было 40+. Она и сейчас работает: ухаживает за своим сожителем, как сиделка, возит по больницам, следит за большим домом и т.д. Пока он здоров был, помогала ему в его бизнесе. Что еще надо?
Не спешит. У них заключен мусульманский брак, который, к сожалению, юридической силы не имеет. И произойти такое могло и не через 20 лет. А через 5 или 3. Вот поэтому я против всех этих сожительств. А уж те, кто детей заводит не в браке, просто чекнутые.
Ууу, так это мусульмане. Я сразу подумала, что тетку там за человека не считают, вы подтвердили.
А какая разница? Проблема не в вероисповедании, а в отсутствии штампа в паспорте.
Конечно. Но это хотя бы частично объясняет, откуда ноги растут у проблемы.
Ой, да ладно. А-то у русских православных мужиков такого не бывает, живут все со штампом или сожительницу с узелком не оставляют? Как раз мусульмане в этом плане более совестливые.
Это опровергает ваши слова о том, что тетка неликвид. А в таком положении она оказалась именно потому, что, очевидно, как многие, считала, что штамп в паспорте ничего не решает. Как видим, решает.
Зря вы так думаете. Приличная семья на такое не согласится, особенно если для девушки брак первый.
В том-то и дело, что приличностью "девушки" там даже и не пахнет, по их понятиям. Поэтому и отношение такое.
А где гарантия, что ваш сожитель женится на вас через 3 или 5 лет сожительства? Может быть, что и вы с узелком пойдете, предварительно потратив лучшие годы жизни на сожителя. А потом в 27-30 лет будете скакать в поисках нового претендента. Со следующим тоже самое. И что? К 40 годам с чем останетесь?
Ну вы ж не путайте. Тут те, кто ЗА совместное проживание, не имееют в виду всю жизнь без штампа прожить. Например я считаю, что обязательно надо вместе пожить вместе, прежде, чем связывать друг друга узами брака, но я не имею в виду жить вот так всю жизнь в роли сожителей.
Проблема только в том, что если женщина согласилась пожить вне брака, она уже дала свое согласие на такое отношение к ней. Ну живет она три года с мужиком. Как она потом заставит его жениться? Ему это зачем? Его все устраивает. У него есть тетка, которая и носки стирает, и в постели обслуживает. При этом она права голоса не имеет, ибо она никто. И, как правило, такие сожительства ничем не заканчиваются. Страсть за полгода-год проходит. Баба всегда под рукой и никуда уже не денется. Зато, когда подвернется другая, на ней женится сразу, без сожительств. Так произошло с моей подругой. Она, будучи в браке и имея двоих детей, познакомилась с мужчиной, который к этому моменту жил уже 7 лет в ГБ. Через два месяца после знакомства, она ушла от мужа, он от сожительницы и стали жить вместе. Через год расписались. Причем, на официальном браке настоял он. Вот как так? Почему с предыдущей, которая была моложе, стройнее, беспроблемнее он не женился за 7 лет? А на этой разведенной с двумя детьми, без работы захотел жениться?
Тетка пойдем в суд, и Вы, надеюсь, не откажете ей быть свидетелем, подтвердите факт совместного проживания и ведения хозяйства. Там ее права как супруги подтвердят. И все будем как и в обычном браке.
Никто ничего не подтвердит. Иначе, у нас все сожители так бы и бегали пр судам.
Ну и дура та подруга. Я в сожительстве уже больше 20 живу. Разница в том, что имущество мое.
Чем она дурв? Должна была под дулом пистолета заставлять записывать имущество на нее?
Она и скопила. Но в случае официального брака у нее была бы и кубышка, и половина имущества.
Сколько же в России Азии, просто страшно...
Моя сестренка с 13ти лет влюблялась, ходили за ручки, по выходным в кино, в воскресение - приходили на обед с семьей. Никакого секса, чистая детская любовь. Два романа у нее кажется было, около года каждый. А потом она встретила парня, с кем была вместе до окончания инстутута - 8 лет. Он нам всем как родной стал, практически всегда у нас дома, очень воспитанный и приятный мальчик. Она с ним рассталась и переживали мы все. Сейчас встречается с парнем, с кем познакомилась в ординатуре. Тоже очень приятный молодой человек.
И ни капли грязи в этой истории нет и не было, детского секса, сцен, беременностей.... Зато сестренка за первого встречного не пойдет. Знает чего хочет, а чего не хочет в отношениях.
Идиотизм какой-то про позоры, материнский стыд, итп. Это настолько нанесено все...
Я вот в Америке росла, в консервативном юге и даже у нас все эти дэйтс ассоциируются исключительно с романтикой и счастьем. И студенты, кстати, часто живут вместе и далеко не всегда при этом вместе остаются.
И что же такого страшного в Азии в России ?
Примерно половина, вам география\ претит?
Я так и не могу определиться насчет своего отношения к сожительству. Сама сразу пошла "взамуж" - брак удачным не считаю, но увязла в нем, может если бы начали просто жить - то разбежались бы и оно было бы к лучшему.
У дочери совсем другая история, ближе к тому как автор описывает - с 17 лет встречается с парнями, второй раз уже живет с МЧ вместе. Тоже я не в восторге - "деточке" уже 28, можно бы и о создании семьи подумать, а нынешнее сожительство мне кажется совсем бесперспективным, т.к. МЧ намного моложе. Ну тут еще практический интерес - живут не в нашем городе, а в Мск, квартиру снимают, одной ей пока съем не потянуть.
Да и разве меня кто-то спрашивает?)))
В окружении еще 2 подобных истории знаю, сейчас по-моему очень многие сожительствуют.
Мне жалко время и деньги в таких отношениях, особенно когда снимают. Эти же деньги можно отдавать и за свою квартиру. А так уже 28. Еще пару лет и без квартиры будет совсем сложно, особенно если разбегутся.
Я за тестовое сожительство. Иначе придется брать кота в мешке. Это контрпродуктивно))
Мне самой было бы сильно проще в свое время, имей я подобные возможности. Но меня бы со свету сжили родители.
Чистое везение. Я тоже вышла замуж без сожительства. И напоролась на то, что при жизни вместе у нас с мужем разошлись темпераменты. На свидания он бегал весь на взводе, а как стали постоянно вместе, так ему и не надо. И это никак не решалось.
Я тоже. Но хотела бы иметь другой опыт. Мне не с чем было сравнивать, а сравнивать я люблю!))
Автор, сдается мне, что ваша дочь будет счастливее и с бОльшим "выхлопом" останется, чем дочь подруги. Ваша поживет со своим молчелом, наберется опыта, посмотрит, приценится, не понравится - найдет получше. У нее уже есть опыт отношений, раз решила с кем-то вместе жить, значит уже расценивает этого парня как потенциального мужа.
Сценарий дочери подруги такой - будет жить с мамой "до седых яиц", так и останется в зашоренных старых девах, или выскочит замуж за какого придурка, только чтобы выбраться из-под маминого крыла и бдительного ока. Даст бог, если ребенка успеет родить, иначе так и будет жить жизнью мамы.
Ваша дочь права! Перед свадьбой надо пожить вместе. Встречаться одно, жить другое. Я встречалась с БМ год, решили съехаться. Его мама была категорически против. Хотите жить, женитесь. Через год развелись. Оказалось, что мы абсолютно разные люди. С НМ сразу начали жить вместе, через год расписались.
Люди, вы из каких клубинок повылезли со своей првинциальной моралью?? 21 век на дворе, свободные, партнерские отношения? Не, не слышали! Ох, далеко нам еще до прогрессивного запада. Дикари-с.
Ой, а я как раз с прогрессивного запада. У нас тут ГБ приравнивается к законному, и попробуй забалуй! А с ваших колоколен это выглядит, как будто все сожительствуют направо и налево. Хрен тут кто пойдет сожительствовать, если их права не будут соблюдены. А у вас дуры молодые на всё готовы. Прогрессивные! :D
На прогрессивном западе сожительство не сильно отличается от нашего брака. Так что свободы там фиг да нифига. Партнерские отношения – сколько угодно. Но и ответственность за них.
Именно.
Если бы у нас условия и последствия сожительства были как там, сколько бы пар у нас сожительствовало из тех, кто сейчас это делает?
Мда, читаю топ и вспоминается старая истина: дряхлеет тело-крепчает мораль:mda
Не вижу ничего страшного в пробном совместном проживании. Только я бы своей дочке посоветовала так: вы живете вместе год-полтора и делаете вывод, готовы ли вместе жить дальше. Если да, надо жениться. Нет - надо расходиться. Чтобы эта история не растянулась на годы просто по инерции.
Мы с мужем вместе жили до свадьбы больше года. Но он готов был сразу жениться, я не хотела, хотела проверить, как нам будет вместе жить.
И это все при том, что мы армяне)) Казалось бы, куда уж консервативнее. Но у меня нет таких тараканов в голове.
Кстати, мой брат жил со своей будущей женой гражданским браком несколько лет. И именно она в какой-то момент поставила условие: либо женимся либо расходимся. Ей уже было ближе к 30ти годам, хотелось определенности. И она была права, я считаю. Поженились, живут уже 15 лет, 2 чудесных детей.
Касательно моей дочери, меня бы больше беспокоило полное отсутствие мужчин в её жизни до 25 лет. Скакать по постелям не надо, конечно, но отношения нужны.
Скажем так: если в принципе есть мысли заводить семью, детей и т п. , то лучше все же определиться с этим вопросом, а не затягивать на годы. Т. к. есть риск долго жить гражданским браком, считать это полноценной семьей, а потом выяснить, что мужчина так не считает)
И это тоже)
Понимать, что вот с этим человеком собираешься прожить годы. Что тебе с ним комфортно, интересно, весело, спокойно, уверенно. Что с ним ты готова растить детей. Для всего этого я сторонник традиционных официальных отношений.
Да нет никакого готового рецепта долгого и счастливого совместного жития. Что в браке, что без него. И зависимости никакой нет от времени добрачного проживания без штампа. Все у всех индивидуально.
Вот именно :-) А прилично это или нет - это по мере испорченности или святости человека.. Да есть чисто юридические загвоздки, думаю как только они начнут мешать нормальной жизни - так и надо решать вопрос :-)
ага ага
есть коллега с "доней" (да-да, она так ее и зовет) донечке 36 годиков, дэУшка нецелованная, ни одного мужчины в жизни не знала, по -женски чего-то там отчекрыжили, девственность в ходе операции возвращали аж) (тут не знаю, со слов маменьки)
для мужа себя "бережет", но.. ни одного романа, никаких отношений нет и нет.. все женатые, все муд_ки, не для них эта роза цветет...
говорю - ну попробовать -то как-то надо..
у нормального мужика вопрос возникнет - КАК до седых волос дожить и ни с кем?!
и достанется кому-то такое счастье девственное)) всю жизнь с мамо прожившее)
и мечтают они, что встретит она принца заморского, который погасит две их ипотеки, и машину доне купит, и деток сразу рОдят 2)
жалкое зрелище...
Даже не знаю, что хуже. У меня мать женихами называла всех моих знакомых мальчиков с 6 лет, и я от этого давления реально думала , что меня вот-вот ВОЗЬМУУУТ!!!!! замуж.
особенно было тяжко в подростковом возрасте - припрется какой-нить завалящий поклонник - а мать ему - заходите-заходите, идите чай пить... я неделю не знала куда от него деться в школе, слала всеми способами, а мать его - в дом!!!!
в результате так мне мозг запудрила, что пришлось в 20 лет замуж выходить, отношения ж.... млин!!!! как без штампа жить половой жизнью????
хорошо все нормально сложилось, 20 лет живем, 2 детей, все как у всех...
но йолки, были б дочки у меня - я б дала пожить на свободе взрослыми, ну хоть пару лет, чтоб ощутили себя-то как самостоятельную единицу, мужика себе подобрали из всего многообразия, а не по принципу - мальчик однокурсник живет со мной на одной остановке...
ваша-то девственница - почему с мамо, если ипотеки - две?????
а вот такой финт ушами) сначала первую однушку взяли для дочи, в ней живут. решили, что маловато, мамо, работающий пенс, берет вторую! чтобы первую потом продать) теперь платят 2, отдавая ровно половину общего дохода. если честно, не думала, что какой-то банк одобрит, но.. факт.
о, так это незамутненные у вас!!! а где до 1 ипотеки жили??? в лесу под кустом???
так и замуж не потому доня не выйдет, что девственница, а потому что у них по всем жизненным вопросам такое извращенное восприятие.
Мне кажется, девушкам (особенно девушкам), но и женщинам надо быть откровенными с самими собой.
Если им охота замуж, то на пробное сожительство надо тратить не более года.
Далее или в загс, или в разные стороны, как бы не было больно.
Если им искренне пофиг на штамп, то и пофиг :)
Почему к разным?
Диаграммы Эйлера сейчас уже в 3 классе изучают.
Ну и если у кого-то это разные выборки, то я предпочитаю пересечение.
Вы своего ушлёпка в загс по какой причине поволокли? Он же долго у вас сопротивлялся
Вот с этим не могу не согласиться ,женщины иногда живут годами и все ждут чего - то , а жених - то и не догадывается , что он жених :) , считает себя свободным.
Вы - вообще удивительный человек :) совсем недавно писали мне , что я за вами таскаюсь , выражали полное неудовольствие моим совершенно нейтральным постом , теперь пишете мне , как ни в чем не бывало :). Если у вас в жизни - как на форуме , я нисколько не удивлюсь , что и брак - не брак, и под свободой подразумевается что- то совершенно своё :). Но , память у меня хорошая , вы замужем второй раз , ребёнок у вас один , во всяком случае , в первый раз вы выходили замуж не из за детей. Брак вам не нужен , но замуж вышли , 2 раза :).
Ой, ржуууууууууу))
Инга известная врунья, ей в прыжке переобуться, как два пальца обоссать)))
И второй раз она замуж пузатая вышла, до этого 6 лет за мужиком бегала, пока на пузо не поймала.
При этом она писала, что детей никогда не хотела, ну да, в сорок еле-еле разродилась, но нихотела, да!))))
А ещё она свекровину Московскую хатку продала, а здесь трындела, что сама-сама, лимитчица недоделанная!))))
У этой врухи на все есть отмазы, даже когда ее мордой в собственный попис и покак тыкают, она обтирается и говорит, не не мое, мое фиалками пахнет, а здесь дерьмом))))))))
Не, не с самого ))) где-то с год-полтора входили в понимание, что мы друг с другом оооочень надолго, и что кроме друг друга нам никого не надо )))
- (ЪсогласнаЯ 10.02.20) Ну справедливости ради, вопрос был не как вы переспали первый раз, а как за вами ухаживали до замужества.
У вас, сюдя по возрасту дочери, года 4 этот период занял.
- (Inga_groza 10.02.20) Мы считаем наш брак с первого раза ))) И отмечаем именно эту дату )))
- (Inga_groza 10.02.20) У вас это может быть по-любому. Вы можете "жить по понятиям".
А нашей семье 15 лет. Через 9 дней ))) И мы так считаем ОБА.
- (ЪсогласнаЯ 14.02.20, не Inga_groza, просто помня, что та писала ей буквально несколько дней назад) Второй раз беременная, но мужем и женой они были с самого начала.
- (Inga_groza 14.02.20) Не, не с самого ))) где-то с год-полтора входили в понимание, что мы друг с другом оооочень надолго, и что кроме друг друга нам никого не надо )))
Да, элементарно, Инга.
Мне и минуты на ваше дз много.
Я вышла замуж, согласно вашей теории, 30 августа 1994 года, в этот день мы впервые встретились с мужем, когда нам выдавали книги перед 1 курсом в библиотеке института.
Не, ну я же вышла за него замуж? - вышла. Пофиг, откуда считать, результат один, а так выглядит солидно. И даже брак не по залету ;) (у меня, если что, не по залету, это я так пишу, для пущей красоты картины)
А ВЫ тут причем? Ваша семья - это Ваша семья. Вы можете считать откуда угодно. Или вообще ничего не считать.
Вы можете ВАЩЕ не быть семьей, даже имея официальный штамп и четырех детей.
ЧТО ВЫГЛЯДИТ? Вы в себе? Вы РЕАЛЬНО написали "выглядит солидно" по поводу срока брака? :)))))
Инга, я реально это написала.
А ваше это: мы сначала 1,5 года присматривались, а потом, когда все срослось, решили отмотать все взад и считать наш брак с первого траха, - хороший аутотренинг.
Аутотренинг С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ? :)) Или в Вашей головушке ВАЩЕ не помещается, что брак может не быть ценностью? :)))))) То, что брак - это ВАЩЕ не круто? :)))
Вот тетки, сидящие на содержании мужей, все такие ))))) поврежденные ((
Инга, если брак не круто и не ценность, нафига так пытаться назвать им то, что им не являлось и еще и других в этом убеждать?
Вы решили поговорить о моем содержании?
А вы уже приняли очередной денежный транш от родителей-пенсионеров за 70, чтобы их не обижать?
Ага, приняла. Вот только сегодня и приняла )))
Эк как Вас крутит-то по поводу брака ))))
Ну понятно, это Ваше Главное Жизненное Достижение )))))))
Ну как, КАК СМЕЕТ кто-то называть БРАКОМ не то )))
И я не ПЫТАЮСЬ ничего назвать. Мы так НАЗЫВАЕМ ))) и так СЧИТАЕМ )))
Так прикольно, когда Вам почему-то есть до этого дело )))))))
Крутит не меня, крутит вас.
Так крутит, что аж все аргументы в ход пошли.
У вас где-то в паспорте была фотка, что когда кончаются аргументы, надо цепляться на орфографию.
Вот вы постом выше прибегли ровно к этому же методу. Аргументы кончились, зато вы тут же порылись в памяти на предмет, к чему бы прицепиться.
Теряете лицо, Инга [-X
Во! Это ИМЕННО о том, о чем я ))) Я НЕ цеплялась )) Это ВЫ в огромном количестве моих букав выцепили именно эти ))) Зачем? Почему? :)))
Повторю, брак - это ничто. Ваще ничто.
И семья - ничто.
Ни то, ни другое - не ценность. ВАЩЕ.
Взаимная любовь и забота - да, ценность. ДЛЯ НАС.
Но Вам безумно страшно в это поверить. Почему-то.
Инга, вы сначала упоминули мое содержание, потом мои достижения, ни одно, ни другое не являлось ни темой топа, ни логическим продолжением диалога, а теперь пытаетесь сделать наивные глазки, что вы ко мне не цепляетесь, это мне кажется.
Брак - это такие "ничто", что вы уже который день мне в нескольких топах параллельно доказываете, что ваш брак начался в момент первого полового акта. Зачем? Смех. Просто смех.
У вас явное отрицание действительности по данному вопросу.
Инга, так у вас тоже особых достижений нет. Обычная вы тётка,только толще многих.
А я ж не говорю, что есть ))) Обычная тетка и есть ))) Это вон Коста считает брак - достижением! )))
Да-да-да ))) Раздвоение, растроение, расчетверение )))
Всё, как ВАМ угодно ))))
Ааааа ))) Вот ЭТО - реальный прикол ))))))))))))
Все же ожирение плохо, вон как Грозе Помоек на мозги ЖЫР давит, двух слов связать не может, старая дурочка))))))))
Инге главное , чтобы вы думали о ней , и все остальные , чтобы тоже думали о ней :). Она потому тут хвостом и бьет , интересничает , старается удивить , почти на голове ходит :). Ну заметьте же Ингу , оцените ее исключительность :).
Я? :))) Меня, теть, невозможно не заметить. Нигде. Никогда. И никому.
Забыть, кстати, тоже невозможно.
Но прикольно, как в Вас ВАШЕ подсознание говорит. Так хочется оказаться замеченной? :)))
« И стоять посередине , словно лошадь в магазина « . За всю Одессу -не скажу :) , но лично я вас замечаю далеко не так часто , как вам бы этого хотелось :). Еву читаю по диагонали и очень быстро ,иногда наталкиваюсь на что- то интересное. Вами заинтересовалась одно время , но это было давно , и прошло тоже давно :) Сейчас - вы для меня чисто массовка. Мне ? Замеченной ? Нет , не мой таракан :).
Следующие 20 постов Вы мне будете объяснять, как я Вам безразлична ))) ненуачо, и правда! )))
Да я первый раз в этом году пишу на форуме вообще. Глупая вы и несчастная, трясете своими трусами везде, стыдно.
Да не возраст, а ожирение страшное, 200 кг-это вам не таракан насрал на скатерть, это пиндец что такое...
Коста, ну какой ВТОРОЙ РАЗ???
Инга писала, что дети ей нафиг не уперлись, никогда не хотела и не думала, а вот когда случайно залетела, то решила оставить.
Ну поскольку у неё каждый день новая версия всего, то вполне может быть, что вы читали одно, а я уже другое, и оба от ингиного сочинения.
Второй раз беременная =второй раз за муж она выходила беременная, а не беременная второй раз.
Согласна, что фраза двояко написано, но мне казалось, что в контексте сообщения, на которое отвечаю, вполне однозначно она (моя фраза) читается
Не, не Вам пишу. А выражаю несогласие с Вашей позицией. Чтобы прочли другие.
И да, первый раз я выходила замуж совершенно по другой причине. Но без брака она тоже не решалась.
То есть , все животные равны , но некоторые равнее :) ? Вам можно не соглашаться с моей позицией , но когда это делаю я , сие называется - таскаюсь за вами ?
И специально для вас :) . Свобода - в моем контексте, синоним слову - холостяк , а не антоним словосочетанию - тюремное заключение :).
Это « Animal farm “ . Либо животные - животным , либо люди - людям , иначе - смысл утерян :). Если вам можно , то - всем можно :).
Дашовыговорите? :)) а я-то и не знала.
И нет, не всем можно.
Quod licet Iovi, non licet bovi.
Как же я сразу не догадалась :) , вы ж - Юпитер , отец богов :) , проверьте - нет ли в соседней комнате - хотя бы Наполеона :) , негоже такому высшему существу общаться с чернью , вроде нас.
блин, моей красаве 25 на днях, а она дома сидит (учится), никогда не встречалась с мужчинами. я в панике уже лет 7, это не нормально!
PS не парьтесь, все идет по плану
Вот меня тоже всегда удивляют комментарии: "Какой ужас! Секс должен быть с 16 лет, а если нет, то девочка ненормальная, вся жизнь прошла зря и т.д.". А если так не случилось, что делать? Какие конструктивные предложения? Лечь под первого попавшегося, лишь бы быть, как все?
Бля ,вы там на кавказе чтоли? Меня знакомые с Кавказа спрашивали не боюсь ли я дочку с женихом в отпуск до свадьбы отпускать.
Одна моя знакомая каждые 5 лет мужиков меняет - как только начинают слишком активно замуж звать, так выгоняет. Мать ее печалится давно уже, а деточка как-то сказала: Сначала буду говорить - не хочу детей и замуж, а потом скажу - поздно уже. Причина простая - не хочет мозговыносительства.
Умеет, но лень. Между прочим, хорошая позиция - отношения с родственниками хорошие, ее скорее жалеть будут по итогу чем ругать....
Самые крепкие браки в моём окружении у дев, у которых было достаточно партнёров, как сказала одна, в определенный момент поняла, что все х..пахнут одинаково) и кто-то уже не нужен, если только для самооценки. Сама считаю, что любой брак-это лотерея, никто не знает, как лучше, и в какие рамки себя загонять и стоит ли...
Вашим подругам явно 70+ лет. Совместное проживание до брака опасно тем, что оно может затянуться. У девушки должна быть голова на плечах и четкое представление чего она хочет. Год-два можно пожить, а там станет ясно. Либо свадьба либо разбежались. Детей нужно заводить в браке.
Или же есть риск остаться в 35 лет одной, а МЧ найдет новую более молодую подружку, которой можно еще долго пудрить мозги.
Господи, а как может штамп помешать ей в 35 лет одной остаться?
Ну вот у меня затянулось на 20 лет. От своего первого мужчины через 6 лет отношений заимела двоих детей, с удовольствием их растим. Что и в каком месте меняет поход в загс понять не могу вообще. (про юридические аспекты не говорим, в этом топе все оперируют понятием "если не распишется, то рано или поздно ее бросят")
Без детей и общего имущества - это вообще ничто. Забрал свои вещи и развелся через ЗАГС , заплатив пошлину.
Наоборот. В брак, 100 раз подумаешь, прежде чем вступать. В сожительство - пожалуйста, хоть сегодня и без особой разницы, с кем. Это ни к чему не обязывает.
Ха-ха. А что мешает в браке без общего имущества и детей просто уйти? О чем там думать? Никаких сдерживающих факторов абсолютно.
Ой, да ладно, "тысячелетиями". Тысячелетиями было так, что любовь с одной, а мать детей - это совсем другое.
Могу вам сказать. Что две самые крепкие пары в моем окружении , живущие 25 и 27 лет- без штампа. И мало кто знает, что в них в паспорте ничего не записано. Зато полно тех, у кого и свадьба и штамп были, только это от развода их не спасло. Ps. Я сама 10 лет жила без всяких штампов. Перед рождением второго зарегистрировалось , больше для родственников. В результате- развод и большие проблемы
Причем тут сколько проживут? Дело в правах и обязанностях до и после расставания.
Это каких же ? Назовите. Я вам свио назову. 50% всего имущества мои. В случае смерти все пенсионные накопления мужа- мои, все имущество- мое, все выплаты по страховке жизни - мои, пенсия государственная, которую он заработал тоже моя. В сучае развода- всё 50 на 50. А какие права без штампа? Выбросят наследники из квартиры, на еве такое обсуждалось много раз, вот и все права. Ну плюс в США мне еще положена пенсия от государства в размере 50% от начисленной мужу пока он жив ,а в случае его смерти полная его пенсия. Ну про грех сожительства писать не буду, это неверующих не волнует, мы же венчаны с мужем , чему я очень рада.
У вас 50% имущества, а у меня 100. Страховки его все равно ребенку пойдут если вдруг что, а у меня свои есть. А на гос пенсии тут вообще никто не рассчитывает. И зачем мне штамп?
Что значит 100 % ваши? Те что вы заработали? Т.е. все эти годы вы не были семьей? Раз делить вам нечего и каждый просто забирает свое. А меня и 50% устроят при разделе, этого больше чем достаточно. При чем тут ребенок? Вы о себе думайте, ребенок вырастит очень быстро. Я не в России, пенсия мужа большая, в России он не заработал, но от пенсии своей в России я не откажусь, даже если это будет 100 дол в месяц я ее оформлю , не понимаю? чем вам помешали бы лишние деньги, ваш-то "муж" работает в России и точно не 100 дол будет его пенсия. Так что не вижу вашей выгоды, у меня есть , а у вас нет. Опять же имущество, не дай Бог , что случится с "мужем" и найдутся наследники на его имущество, то если вам что-то и удастся получить, то на ребенка, а значит это не ваше опять будет, ребенок вырастит и попросит на выход маму.
Ну и прекрасно! Только зачем мне это знание? От веры или не веры неизвестных людей суть не меняется
Ничо не поняла. Детка взрослая вроде уже... сама разберется.
А по сути. Ни малейшей связи замужество - сожительство нет.
Я ни разу не выходила замуж за тех, с кем сожительствовала ( проживала на одной жилплощади) без брака.
А моя дочь посожительствовала и через пару лет за него же и вышла.
Я одобряю сожительство. У меня из знакомых кто смолоду сразу "взамуж" больше половины развелись, кто-то через год, кто-то через 10 лет. Из тех пар кто перед браком пожил вместе, только одна пара в разводе. Мы до того как расписаться пожили год вместе (нам по 25 было), если бы будущий муж не настаивал, я бы и дальше не торопилась. А свадьбы не было, колец до сих пор нет.