Должна ли я
Что имею. Есть отец, 68 лет. В мои 12 лет ушел от нас с мамой в новую, свободную жизнь. Сказал, что семья это не для него, он хочет свободы. К женщинам относился потребительски, считает их вторым сортом. Есть своя квартира, была куча сожительниц, сейчас он один, последняя ушла перед Новым годом.
Звонит мне постоянно, ты дочь, должна за мной ухаживать, прийди, уберись, приготовь мне что нибудь.
Я его послала, сказала пусть его бабы за ним ухаживают, у меня муж, двое детей. Вчера позвонил к мужу, где номер взял, не знаю. Запел свою песню, почему я не прихожу, за ним не ухаживают, я баба, поэтому обязана. Говорит, твои дети посмотрят, как мать своего отца кидает, так же будут к тебе относиться, стакана воды от них не допросишься потом.
Сказала мужу, раз он ему так дорог, пусть сам за ним и смотрит. Сейчас поругались, не разговариваем, папочка опять подгадил мне.
Когда от нас уходил, сказал маме, был бы пацан, может и остался бы, а дочка ему не нужна.
А сейчас оказывается нужна, еще как, за старым ухаживать. Муж говорит, нехорошо так, отца одного оставлять, а я не хочу, просто не хочу ничего для него делать. У нас квартиры еще в одном районе, так получилось. Мама умерла, онкология, после ее смерти прям отвращение какое то к нему.
А как он себя чувствует? в силах ещё? Если сам может продукты покупать, готовить, хоть как-то, то даже не парьтесь. Пусть в опеку обратится, ему могут назначить соцработника. Только не надо говорить, что есть дети, а то помощь сильно сократят. Недавно отцу оформляла, так в там прям просили, если есть знакомые бабушки-дедушки одинокие, обязательно пусть оформляют помощь. Важно, чтоб в квартире один был зарегистрирован. За каждого старика идет финансирование от государства, организации, которая помогает, величина зависит от того, какие услуги ему пропишут.
Офигенный. Отцу 68, а не 98, он может еще и автора переживет. Мыть за ним унитазы и борщи варить козлу, который женщин не считает за людей, прям счастье.
Он еще лет 30 проживет. Всю жизнь положить за квартиру? Да пошел он... кобыле в трещину.
Посоветуйте отцу обеспечить себе уход за квартиру, он сможет получать больше дивидендов, чем Вы готовы дать
"Говорит, твои дети посмотрят, как мать своего отца кидает, так же будут к тебе относиться, стакана воды от них не допросишься потом" Скажите, что обычно дети,(т.е. вы) относятся к родителю, так как тот научил(бросил вас). Так что вам ничего не грозит, ваши дети любимы и живут с вами.
ничего не должны,он вас предал.неплохо по жизни устроился за счет женщин,а теперь утку выносить,так дочь позвал? Пусть дяденька платит наемной сиделке и заткнется.
Ой...если "я баба, поэтому обязана". - тогда нафик-нафик.
И до мужа донести - конечно, понейтральнее. Вы все правильно сказали, и муж действительно неправ. Но...донести до него, что папа неправильно формулирует просьбу и...вместе подсчитать, сколько у ВАШЕЙ семьи есть лишнего времени и денег, чтобы "помогать отцу" - и как именно Ваш МУЖ, как...эта..глава ВАШЕЙ семьи - видит эту помощь. Скорее всего, у муя взыграла мужская солидарность и эмоции, а как дело дойдет до конкретики - тут может оказаться другое.
А ор и истерики просто пропускать мимо ушей. И запомнить, что обычно "на совесть" давят те, у кого у самих этой совести нету.
Даже не из семьи, а от себя самой. Но почему-то никто это не считает за жертву.
Он еще мужу наговорил, что хочет оставить квартиру внукам, но раз я такая сволочь, завещание сделает своему другу. У того 5 детей, пригодится.
Я сказала, что за эту квартиру я не готова сливать свою жизнь, я вообще никому не должна, кроме своих детей.
На похоронах мамы , эта сволочь еще сказала, прощала бы мужа, все его загулы, еще пожила бы при муже, а у одиноких баб всегда один конец.
После этих его пьяных речей прям как отрезало от него.
Как я маму лечила, ухаживала за ней, ее смерть меня сильно подкосила, а сейчас еще и муж мне претезии предьявляет.
Блин, прсто накипело девочки, а поговорить не с кем.
Так вы мужу расскажите, что у вас на душе, что чувствуете к отцу после такого собачьего к вам отношения.
Не понимаю вашего мужа, какое вообще ему дело, если он ранее с ним не общался. Все эти речи я слышала. Меня,видимо, такое же гвно ждет.
Ну и скотина. Вот просто другого слова нет для него. Сволочь старая. Состарился, а все равно сволочь. Мужа Вашего не понимаю, совсем. Жадность одолела, что ли? На квартиру рот раззявил? Пусть идет и ухаживает, раз ему так надо.
Не общайтесь с "отцом", и не общайтесь с мужем на эту тему, вот как только завел речь, сразу или ушла, или о другом заговорила, все равно, о чем. " Да? (Серьезно?\Ой, правда?\ и пр. в том же духе), и сразу: слушай, а вот то-то то-то....." Будет приставать, твердо: тема закрыта. И больше ничего не отвечать, закрыта тема, и все.
Вы бы лучше мужу сказали, что если ему нужна квартира, пусть сам за вашим отцом ухаживает, все в его руках
Хочет оставить и оставит - это не одно и то же.
Этот старый манипулятор попьет еще кровушки из ваш и ваших детей. Поэтому жестко оговариваете с ним условия. Если не хотите вообще иметь с ним дело, значит ставьте такие условия, чтобы он сам от вас отвалился. И с мужем поговорите, он видимо, из-за квартиры вас прессует. Объясните, что он вам в любом случае не собирается ничего оставлять.
а муж-то чего вякает? заткните его раз и навсегда, чтобы эту тему с вами не поднимал. а телефон свекра в чc внес
Это не свекор, а родной папаша автора. Тут тем более вы правы, куда муй лезет вообще непонятно. Перспектива халявной квартирки замаячила. Ценой рук и душевного покоя автора. Мужичье поганое.
Ну мужу -то он тесть. И да, там мужучок ни разу не понял, зато начал истерить по поводу мужской солидарности и ...эта...Поганое - не поганое, но увы и ах, как большинство мужчин - любители быть хорошими за чужой счет. В который раз: ДАМЫ, УЧИМСЯ!
Муж квартиру хочет потом. Вот пускай сам и ухаживает. Но что-то мне кажется, что зря все будет. Отец этот мерзкий, ничего он им не оставит, все равно придерется и выгонит всех
Рассказала, поговорили, но муж после его звонка завел одну пластинку, что родителей не выбирают, он твой отец, ты должна, какой ты пример подаешь нашим детям, ты своим отношением показываешь, что родителей можно любить за что то, а не просто так. Какой бы он не был, он твой родной отец и ты должна. Нет не так , а ДОЛЖНА.
Не хочу я с ним ничего иметь общего, не нужен он мне, на какие струны души мужа он надавил, я не знаю, но сейчас эти два мужика против меня.
скажите, что он тоже должен отцу своей жены. Много. Пусть платит - сиделку, уборщицу, повариху...
Сиделка, уборщица и повариха это я подразумеваюсь, бесплатно, только на чувстве долга должна работать.
Не хочу, не буду, у меня дети, я в них вкладываюсь
Это у вашего мужа перенос на себя сработал. Страх, что дети могут адекватно оценить родительскую фигуру во взрослом возрасте собственными мозгами. Вы для него пример того, что у детей своя голова и свое мнение. Получается, что его фигура не незыблема? А он-то думал... Выводы на его счет сами делайте. Если ценен по человеческим качествам и сейчас просто заскок такой случился, то разговаривайте, уверенно и без сомнений в своей позиции. А если есть за ним всякое, то вот и набат
Допишу, "баба должна" вы и от него при случае получите вместо равного вложения сил и участия
Он надавил Вашему мужу на самую болезненную струну мужской души - на финансовую. Уж извините, но так устроены большинство мужчин. ОН ПООБЕЩАЛ ВАШЕЙ СЕМЬЕ ХАЛЯВНУЮ КВАРТИРУ. Вот и все. Именно этим и объясняется вся эта "муж. солидарность" и "безусловная" любовь и преданность родителям.
При всей своей отмороженности Ваш отец - далеко не дурак: сумел грамотно сманипулировать там, где ситуация казалось безнадежной.
Пусть официально дарственную оформляет прямо сейчас. Тогда и об уходе можно подумать. А то маме вашей при заключении брака он тож любовь до смерти обещал и кинул.
Шлите лесом в грубой форме.
Муж видно в хоошей полной семье рос. Плюс не понимает что уход за отцом это отсутствие ухода за вашей семьей. На две семьи не разорваться.
Ну, может квартира в наследство, которой помахали перед носом, и сыграла роль. Деньги все считать любят, а жар загр*мат* чужими руками
Ткните его носом в СК. Там доходчиво написано, что именно Вы ДОЛЖНА. Алименты по суду. Все. Пусть идет и подает в суд. Любить никто никого не должен, это дело добровольное и даже как бы стихийное, сердцу не прикажешь. Квартирой мужа поманил? Повесил морковку,
причем ослом будете Вы, а он будет в повозке сидеть, вместе с "папой".
Я бы этому подлому человеку вообще не верила и не связывалась, он будет изгаляться на все корки, а потом кинет, завещает какой-нибудь бабе или дальнему родственнику, просто из подлости.
Ну и объясните мужу, что по вашему мнению, если родители бросили, то ничего не должна. И да, так своих детей и будете воспитывать.
А надавил он на очень простые струны мужа. А вдруг да тот муж уйдет - мужики-то считают, что дети их остаются и должны им по гроб. А тут подстава, мама вырастит так, что если их предать, то пошлют куда подальше.
И у меня такое же впечатление от реакции мужа. Ситуация только вскрыла его нутро.
Вот пусть он и обслуживает этого мужчину. Скажите мужу, что разговор на эту тему окончен. Если ему не нравится - вы идёте вплоть до развода со всеми вытекающими
скажите мужу, что от факта, что есть "отец" биологический, ничего не изменится.
Да, родителей не выбирают. Но у родителя есть выбор - БЫТЬ отцом или только им называться.
Если Ваш папа в Вашем детстве САМОУСТРАНИЛСЯ, и сейчас ведет себя по-хамски, вместо того, чтобы попросить прощения за все, что не дал своей дочери в детстве... То и Вы вправе вести себя также.
Вы не должны. Можно вести себя формально. и не более.
Вот реальная злость на него. Никогда он меня не любил, а сейчас хочет просто использовать как бесплатную сиделку.
У подруги папа всегда ее поцелует, обнимет, когда она куда то уходит, целует и говорит, береги себя.
Мой же только орет, ты должна......
Может это травма моя, но все мы родом из детства
Лучше посмотрите на свою собственную семью. Про папу вы всегда знали, кто он и что он, и сейчас он действует в том же ключе. А про то, что ваш муж как папа, знали? Баба должна, ноль сочувствия и понимания, уважения к позиции жены, готов вашими руками нервами и силами квартирку заполучить. И что его потенциальное отношение к детям тоже вызывает вопросы. Вот это всё поняли?
Я бы сказала, что папаша манипулятор. Всю жизнь манипулировал окружающими, а последняя его жертва-ты, Петя. С тобой оказалось совсем легко. Я не ожидала, разочарована, и перестань мне повторять его манипулятивные доводы, я на такие примитивные манипуляции все равно не ведусь.
Еще в качестве аргумента-папаша разбил свою семью, теперь хочет и мою. Ты ему помогаешь. Я вам обоим помогать не буду. Тема закрыта. ( и дальше на все попытки разговора-тема закрыта. Я это не обсуждаю. Спасибо-пожалуйста).
Ни в коем случае не пускаться в дискуссии и не обсуждать по существу.
Да все он может, но ему западло все делать если рядом дочь живет. Пусть она на кнопочки понажимает
С мужем еще раз поговорила, сказала, если его квартира интересует, я даже заключу брачный контракт и откажусь от наследства, пусть ухаживает как хочет..Я пас
Скажите папане пусть себе бабу ишет очередную и ее учит что баба должна. Наглостт ббезмерная у людей.
Кстати эта ситуация подтверждает мнение на еве, что до какого то возраста в молодости мужик нужен , чтобы от него родить.
А после 40+ нахрен не всрался женщинам его обслуживать. Где тут дамы, которые замуж 40+ выйти хотят и пишут , как сложно найти мужа. Налетай. Мужик с квартирой.
Мне кажется это больше сказки страшилки для молодых - типа не выйдешь в молодости замуж потом одна будешь. Если до 40 женщиназамуж не вышла и не рожала то значит оно ей не надо. В 40 дама и работает и быт налпдила и хобби нашла. Ну одинока. Но раз она до40 былаодинок то привыкла к этому и прспособилась. Выйдет абы за кого- будет так же одинока в семье. Только еще и с обязанностямии личного пространства и аремени не будет.
Можно говорить мол, ты маму ты маму довел до развода своим поведением, теперь сам-сам. Бумеранг прилетел.
Никакого тебе ухода за это.
Если алименты не платил, тоже можно приплести
Сиделку нанимают человеку, который не может встать. Если встать может то кто ему мешает приготовить, убраться, сходить в магазин.
Аргумент один - он не лежачий.
Говорите что когда будет лежачий, тогда встанет вопрос о сиделке. А пока вполне может обслуживать себя сам.
По поводу квартиры, порекомендуйте отцу заключить с государством или еще с кем нибудь договор пожизненного содержания с иждивением.
Ваш отец не только манипулятор, то и тянет похоже из вас энергию.
Бороться с такими тянущими энергию это донести свою позицию в письменном виде , можно через вотс ап , отвечать не чаще 1 раза в 3 дня. Донести свою позицию и больше не общаться. Не ездить и телефонную трубку не брать.
И то это все если он добросовестно платил щедрые алименты, которых хватало на безбедную жизнь. Если не платил, то так и отвечать. Алименты не платил, что он теперь хочет?
Один раз все это выговорить мужу. Далее отвечать тема закрыта. И больше это не обсуждать.
Ваша проблема в том, что мнение мужа совпадает с мнением вашего отца - вы баба и должны должны должны за это.
Мнение - это всего лишь мнение. Никто не обязан бежать и исполнять чужие мнения, вот у Автора мнение другое, почему оно менее важно? Есть у них рычаги, чтобы заставить? Нет. Убедить могут? Уже все сказали, не убедили. Значит, дальше что, могут свои мнения засунуть куда хотят. Друг другу в ж..у. :)
Не обязан исполнять, но это именно то мнение, которое легко может разрушить брак. И чаще всего как раз оно и разрушает его.
Сложный вопрос. По-человечески вроде и нужно, а по факту того что он вас бросил и фестивалил всю жизнь - нет. У меня было похожее, ушел папаня в мои 10, пил и куролесил с феями. Со мной не общался, в квартиру не пускал, телефон не брал.Узнали от его любовницы что помер. Мне не пришлось ухаживать, только хоронить.
Пусть любовницы ухаживают за вашим отцом.А как он хотел...
Грустно, что ваш муж тоже считает, что если баба, то обязана обихаживать взрослого дееспособного мужика.
Ваш муж хочет на вашем горбу в рай въехать?
Вы свой долг выплатили за мамой ухаживая.
Предложите мужу взять постороннего сеньора на ренту, раз у него желание есть.
А случайный спермодонор пусть к другим своим отпрыскам обращается.
Послать на xуй старого мудака. Телефон в ЧС. При встречах вести себя агрессивно, слать в открытую куда подальше, вместе с его квартирой. Мужа то, по образу и подобию папашки подбирали? Тоже считает, что баба не человек? Я б задумалась, на счет мужа...почему ему старый хрен дороже...
Вы жертва, что он над вами так измывается? Ладно, когда была ребенком, но сейчас? Вломите ему как следует, за все обиды! Не бойтесь!
Почему филькина грамота? Заключить договор купли-продажи, например и все ок
Плохая идея.
Купленное в браке подлежит разделу при разводе.
Подаренное и унаследованное не подлежит
Дарственную нельзя отыграть назад.
В отличие от завещания.
Пусть дарит квартиру дочери с правом пожизненного проживания
пиздЮк эгоистичный, как и мой папочка был. Меня еще и на деньги кинул. Был договор, что я выплачу ему частями и выкуплю квартиру в которой выросла. Деньги брал два года, а потом цену в два раза поднял. С милицией меня выставил, деньги не отдал, оставалось меньше четверти долга. Сказал "я тебе не отец, а хороший знакомый".
Муж мой порывался с папочкой моим познакомиться. Я говорила, что он для меня никто и видеть его не хочу. Муж очень удивлялся, тоже говорил, что, мол, отец же. Так я их и не познакомила. Ну и умер папа.
Нет. С чего? Он ее продал и его кинули. Т.е. там видно сразу кто-то решил его развести и он начал с меня. А я без всяких расписок отдавала деньги. Один раз в день похорон моей любимой бабушки, так ему кипело.
Папа у меня был талантливый, очень талантливый архитектор, но козел)
Нда… что тут скажешь? а если это уже деменция?
мой папа 83 года (с которым живем вместе уже лет 30 ), имеет обыкновение постучать ко мне в комнату: - Разогрей мне суп, положи винегрет, а что мне поесть? (а я не знаю, что взять, в какую миску, в какой кастрюльке...)
При этом папа ходит САМ в магазин, в парикмахерскую, поликлинику, ездит в гости к другу. Вполне еще дееспособен и активен. И когда меня нет дома - он САМ варит пельмени, разогревает суп и т.д.
Но гораздо удобнее делать вид, что он беспомощен. И получать еду "в клювике" 4 раза в день ((
Естессно, папа не убирается. Разводит срач. Все делаю я, стираю, глажу, убираю его комнату.
И так всю жизнь.
Абсолютное большинство женщин так живет. Если не отец, так муж, если не муж, так сын. А то и все вместе нагибают. Зато есть чем гордиться.
Знаете, дело не в гордости. Я головой понимаю, что папа - мой родитель. Один-единственный из близких родственников старшего поколения (нет давно ни мамы, ни бабушек, ни тети...)
Что никого больше не осталось, кто бы помнил меня в детстве... Поэтому я и не могу по-другому.
И не имеет значения, что папа эгоист, старый, больной. Но в отличие от ситуации Автора, он старался заботиться обо мне всегда. Как умел.
Фига се деменция. Мужик отлично соображает. Он хочет жить в чистоте и в сытости, но при этом сам не хочет себя обслуживать. Это не деменция, это борзота. У нас тоже есть такой родственник. Овдовел в 69 лет. Никакой там деменции. Он работал еще и по миру катался с бабами. Но срач в квартире за ним убирать должны были дети. Начал приводить в пример какого-то своего знакомого, которому 95 лет. Вот ему дочь приносит каждый день обед и убирается у него в квартире. И этот хотел так же. Поди плохо! Кто бы так не хотел?
Наверняка его так воспитала ваша мама. Это обычное дело у людей старой закалки, когда жена обслуживает мужа.
Ну и избалованность, конечно. Вы за ним убираете, подаете, всё как делала его жена. Ему и в голову не приходит, что он сам должен за собой убирать. У подруги папа (75 лет) тоже овдовел лет 10 назад. Жил один, сам себя обслуживал. Сейчас подруга переехала жить к нему. Она уходит на работу, вечером приходит - ужин готов. Порядок в квартире наводит она, но он не мусорит, не разводит срач, в своей спальне поддерживает порядок. Он всегда наравне с мамой работал занимался бытом. В старости остался таким же.
Деменция как раз и развивается, когда человек перестает себя обслуживать и выполнять хоть какие-то бытовые задачи. У подруги , живущей в Германии, старая бабка мужа. Ей прилично за 90. Врачи говорят, не смейте сажать её на диван и обслуживать. Она не лежачая и не слабая. Пусть готовит себе, делает по дому то, что может. Иначе она превратится у вас в овощ. А у нас почему-то считается, что родителей лет с 60 надо носить на горшок и обратно, и это честь. А потом удивляемся, чего они в 70 уже собственное имя вспомнить не в состоянии
У меня БМ так требовал, в свои 40. :) Подай, налей. Один раз пришел, сел и долго сидел, на кухне, а я чем-то занималась. Потом через полчаса как вскочит, как заорет:
-Ну вот! Мне уже пора идти, а я так и не поел!!
Я говорю, так а почему не поел? Вот борщ, вот плов... все есть.
-Так ты же мне не подала!!!
-А ты меня просил? Сидишь, молчишь, я откуда знаю?
-Сама должна понимать!!!
Так и ушел не жрамши, дверями хлопнул.
Ну то есть, не то что самому взять, даже СКАЗАТЬ никак невозможно. Вот где... деменция.... :)
нда… ахренеть просто (((
это игра в "беспомощного ребенка" выбешивает конкретно. Манипуляции взрослого мужика и попытка отношения к жене как к прислуге.
А еще знаете как говорят? "кто везет, на том и едут". Вот привыкла женщина вести дом, на автомате - готовка, уборка, стирка на ВСЮ семью. А все члены семьи - этим пользуются.
Ну ведь ненормально - сидит сиднем на кухне. Вместо того чтобы самому достать еду из холодильника, в шаге от него! тарелка-ложка-вилка-хлеб
- а хлеба нет? (когда полная хлебница рядом).
Такого маразма было много. :)
Интересно, что , когда мы встречались, он был очень самостоятельный в этом плане. Всегда все убрано, выглажено, наготовлено что-нибудь, чистота и порядок. На меня это хорошее впечатление производило. А в браке вот что вылезло. Я еще должна была (в его понимании) следить за его гардеробом, вовремя менять одежду, ну, как с ребенком лет пяти, который сам не соображает, что надеть.
Это он из принципа сидит возле хлебницы и спрашивает "а хлеба нет?". В его понимании ненормально - это когда он при наличии женщины будет сам тот хлеб брать. :)
А в какой семье он вырос? У моей подруги отец родом с Украины. Не знаю, имеет ли это значение. Вот он такой же. Будет помирать с голоду, сидя рядом с холодильником, но кастрюлю с борщом на плиту подогревать не поставит. Подруга говорит, что дед был таким же. Бабушка с пятью детьми с ног валилась, а дед был шестым. Сейчас отец уже пожилой, если жена ушла куда-то по делам и не вернулась к обеду, будет есть хлеб с колбасой, а потом жаловаться, что вот ты ушла, не покормила меня, я наелся всухомятку и теперь у меня желудок болит.
мои дед с бабкой москвичи. А отца вырастили избалованным эгоистом!
Бабка была идеальная домохозяйка, готовила изумительно! Аккуратистка, чистота идеальная, белье кипятила и подсинивала. При этом дед-фронтовик все по дому делал. И когда один уже остался, сам в 85 лет готовил, капусту шинковал, в магазин ходил.
А отец вот такой "большой ребенок", что ни соль, ни ложку с вилкой сам не возьмет.
При полном холодильнике будет бутерброды всухомятку есть.
И самое абсурдное - когда я на работе, или задержалась в гостях допоздна. Или просто пришла домой после 23.00 - он сидит и ждет, когда я приду, и накормлю его. Разогрею, подам-приму-уберу. На вопрос: - Ты поел? ответ всегда одинаков: - Нет, я не знал что взять.
(((
Обычная нормальная семья, мама - технолог, папа - военный моряк, подводник. Оба русские, из Ленинградской области. В их семье такого точно не было, гостили мы у них в отпуске. Папа преспокойно и готовил, и в магазин ходил, и так далее.
возможно, папа долго отсутствовал в рейсах, и сын вырос избалованным женским вниманием?
когда мама за твоих крутилась
Значит просто обнаглел. Понял, что так можно, и понравилось. Наверное вы в начале брака велись на это, заботились о нем.
А я бы и за дарственную не стала бегать к такому папе с супчиком. Моя жизнь и мои нервы мне дороже какой-то убитой квартирки, которую он оставит неизвестно когда. Мужику 68 лет. Наверняка у него ни дня не болела душа ни о ком, нервы в порядке. У таких крепкое здоровье и долгая жизнь.
Тогда нивапрос.
Вы Автор?
Я бы и чужому сварила один суп в неделю за квартиру.
Но я нищая. А тут все богатые. Им еще одна квартира в Москве нахер не нужна)))
Ну вот тут автор пишет, что не готова сливать свою жизнь ради папашиной квартиры. И я ее понимаю.
https://eva.ru/topic/63/3584061.htm?messageId=100160295
И я понимаю. У моей подруги свёкор, который тоже козёл тот еще. Тоже считает, что раз он оставит когда-нибудь квартиру, значит ему обязаны ноги мыть и воду пить. Почему женщины так себя не ведут (исключения есть, конечно, но всё же)? Моя соседка в свои 78 еще и дочке котлет наделает и отнесет. Они же, говорит, на работе весь день, когда им. А тут блин сидят от телека глаз отвести не могут, а ты приходи обслуживай их.
За полторы-две тыщщи в неделю, поди, можно найти пенсу из отцова же подъезда, которая поможет ему по хозяйству раз в неделю)))
если б так. там уже очередь из соседок была бы - за квартиру раз в неделю суп сварить
---Звонит мне постоянно, ты дочь, должна за мной ухаживать, прийди, уберись, приготовь мне что нибудь----
речь я вно не про 4 тарелки супа в месяц
Ничего не выйдет. Папаня не дурак морковку с удочки снимать в виде дарственной. И тарелка супа раз неделю его не устроит. Да и соседку такую не найти даже в нашем замкадье, которая будет стирать, гладить, убирать и готовить говнистoму старикашке за полторы тыщи в неделю.
Вы правда думаете, что речь про один суп в неделю? Деду наверняка нужно, чтобы кормили разнообразно и в квартире убирались на совесть. Один суп в неделю он автору на голову наденет.
Это делают для тех, о ком хочется заботиться. А оплачивать услуги тёток и продукты чужому человеку? Квартиру он дарит не будет, он не идиот. Завещание можно переписать сколько угодно раз. Да даже если и подарит. 20 лет нанимать ему тёток и слушать его бред?
у меня сосед алкаш, приезжает в эту квартиру на моменты запоев, так живет в другом месте. Ему теток нанимали для уборки-еды, я сама свидетель - как он в одних трусах по коридору подъездному за одной бегал, отпускать не хотел, она меня увидела, ломанулась, чтобы я ее из подъезда выпустила. Теперь жена приезжает его обхаживать.
Кто это терпеть станет? На зарплату этих теток за столько лет можно на квартиру и так накопить, без выноса мозга от урода. Ему же еще и общение от доченьки надо
Да никому не надо суп раз в неделю. Это просто смешно. Люди едят три раза в день, и не только недельный суп.
вот именно. Это у весны какой-то заскок. Если только после дарственной кинуть старика - той же тарелкой супа раз в 7 дней
Она просто не знает, что такое старые эгоисты. И сколько они, простите, жрут. У нас такой есть. Какой суп раз в неделю? Он ест больше, чем здоровый молодой мужик. И предпочитает разнообразную качественную пищу.
Зато полезно путешествовать и оздоравливаться в санаториях. Вы это учитываете?
Вы же здесь делитесь опытом, вот и расскажите про путешествия ваших пенсионеров
Каким оытом я делюсь???
Я делюсь наблюдениями.
За всю мою жизнь мне не попадались МНОГОЖРУЩИЕ старики.
Но ты можешь рассказать о своем опыте общения с ОБЖОРАМИ преклонных годов.
Или о путешественниках.
Или о залупе своего полового партнера.
Или о прыще на жопе.
Вощем, обфлудись вдоволь - всёкактылюбишь:-*
Расскажите это моему свёкру. 81 год, холестерин идеальный, давление как у космонавта, стройный как кипарис. Ест всё что хочет без ограничений и много. Жирное, копченое, жареное, печеное. О том, что в преклонном возрасте вредно жрать, не в курсе.
Не идиотничайте. Авокадку любой может порезать ломтиками. Если есть руки. И даже гуакамоле блендернуть.
Человеку нахер не нужна миска супа.
Ему нужно "внимание".
Предлагаю ему купить его. Так как бесплатно не заслужил.
Но Автор имеет право оценить свое "внимание" дороже московской квартиры.
На Еве же только богатые))))
идиотничаете в топе только вы, если вы еще не заметили. Раз в неделю порезать "авокадку" - это не то внимание, за которое продаются квартиры.
А автор своим вниманием не торгует в принципе, не все люди как вы готовы продаться
Моя первая свекровь навещала свою тетушку раз в месяц. Ну и еще разовые какие-то акции... типа покупки модного тогда Шилялиса)))
Остальные племянницы не желали "угождать вздорной старухе")))
Зато потом очень удивились, когда только одна племянница из 4х получила всё. Включая квартиру.
Угадали, какая?)))
знакомый бросил жену с ребенком и без денег. алкаш и козел. Когда его мать заболела, ухаживать за ней не нашлось никого. кроме этой брошенки. Угадайте, кому досталась квартира матери? бывшей невестке? внучке? не угадали! сыну-пропойце
бывшая невестка. Совестливая такая, есть такие женщины. На квартиру тоже рассчитывала, у нее с жильем жопа была, но не это основное, зная ее. Просто такой человек, в беде не оставит. А старуха ее с квартирой все равно прокатила, даже внучке не оставила
просто хороший человек. Но я это весне написала на ее радужные примеры, как за тарелку супа в месяц квартиры отписывают
Безотказный человек, которого любой может прогнуть. И который поощряет паразитов (как бывший муж, который повесил на неё свою мать). Я не уверена, что это и есть хороший человек. Удобный. Для таких как её БМ. Ну а квартира за тарелку супа - это да. Тут даже обсуждать смешно. Но весна может попытаться, может у неё получится.
Вы уж определитесь- совестливая или за квартиру. Внучка получит наследство от отца. Никогда ничего не оставлю внучкам, только своим детям, они решат потом кому и что оставлять.
я определилась, научитесь понимать прочитанное. оставит или не оставит - вопрос, пропьет десять раз
А почему должно быть иначе? Конечно сыну, мало ли кто ухаживал. если за квартиру ухаживаешь, то договор надо заключать.
ну у вас точно друзей нет! ни нормальных, ни ненормальных, после вас хочется руки помыть
А сделать бутерброд, быстрокашу, омлет, пюре, отварить спагетти и сосиску может даже капризуля)))
И бульон сварить. И засыпать туда замороженные овощи.
А раз в неделю - да, борщ, котлеты и оливьешечка. И шарлотка.
По разряду ЗАБОТА, а не по разряду ЖРАЧКА
Можно и раз в месяц)))
Суп тоже может сварить кто угодно. Но деду нужно, чтобы ему каждый день приносили свежую еду и накрывали поляну, как он привык. А не учили, как засыпать замороженные овощи в бульон. Топ именно об этом.
Не верю.
Таких дураков не бывает.
Автору карт-бланш нужен?
Чтобы она ОДИН раз накормила супом отца? Грибным, да?:evil
Не нужны ни квартира, ни отец - о чем речь???
Совесть гложет? Пистуй к психо-ано или к попу - чё тебе вкуснее
Пришла за куриной солидарностью? "Ой, мой папаша такой жЫ мудак!" - "Оййй, а у меея муж козел!" - "ойййй, а у меня у соседки у сестры все кааазлы мудацкие!!!"
Оййййй, извинитЯ! А вот у меня такого нет. У меня в роду от мудаков стараются нп размножаться
Мужчина, которого обслуживает ЕГО ЖЕНЩИНА - везунчик. Хорошо зарабатывающий как правило.
Но Автор ни разу не ЖЕНЩИНА своего отца.
И только идиот может этого не понимать.
Я поняла бы, если бы речь шла о 88-летнем дементоре...
Но 68-летний мужик скорее какую-нибудь молодку 50-летнюю будет соблазнять собственноручно приготовленными стейками... или кексом-полуфабрикатом)))))... нежели топать ногой, чтобы полузабытая дочь таскала ему судки со своими похлебками через день.
Ему ДОЧЬ нужна. А не жратва. Он, может, ей сам шарлотку испечет. Коньяк купит, нальет в чай...
Ей не нужен отец?? Не может понять-простить-принять??
Пусть так и скажет. ЧЕСТНО.
Мужик найдет, с кем попить чайку. И кому оставить квартирку.
"Пусть так и скажет. ЧЕСТНО." Почему вы думаете, что она не сказала? Не просто так же он начал звонить её мужу. А чтобы вести себя как козёл, совершенно не обязательно быть 88-летним дементором. Достаточно просто быть эгоистом без совести.
Нахер эгоисту надутая дочь с похлебкой??
Если он может себе завести на свою жилплощадь щирую украиночку лет 50-55?
Она ему и борщик, и узварчик, и котлетку, и минетку... и ползарплаты няньки в общий котел (вторую половину будет дИтам отсылать, конечно, в Неньку:ups1
Ну... с половиной, мошт, я конечно перегнула... бОльшую часть будет дИтам отправлять. Ну, еще на черевички себе и на "губнушки". Но вообще они такие - из гОвна (зачеркнуто) ... из магазина Смешные цены черевички дерматиновые купят - и нарядно))))
Это был бы идеальный выход для всех, считаю. Но либо папа автора таков, что никому не нужен уже даже за черевички, либо у него начались какие-то проблемы, которые не позволяют ему заводить себе украинок.
Папе Автора еще очень далеко до старости и немощи.
И под этим предлогом он себе требовать ничего не может.
ЕСЛИ дочери он не нужен ни под каким соусом - пусть идет нахер.
Впрочем... вполне возможно, его устроит "внимание" от зятя.
Пусть зять попробует. Раз в недельку... шахматы, коньячок, разговоры "я-то в совеццкие времена ого-гооооо!"
Дядька будет доволен. Да и зять возможно отдохнет от жены и детей))))))
Ну какой мужчина не любит шахматы и умный душевный разговорчик))))
Да если бонусом еще и плюсик в карму:think
У вас хоть папа, а у моей коллеги по работе свекровь. Муж привез её год назад откуда-то с юга России, крошечный городок. Ей 70 с небольшим. Не больная, не слабая, нормальная тётка, просто муж решил, что негоже маме там быть одной, старая. Поселили её в квартиру, которая была куплена на будущее дочери. Муж пытался продавить вариант "мама будет жить с нами", но жена сказала, что этому не бывать никогда. Через какое-то время свекровь выдала тираду, что приехала она доживать , чтобы её "досматривали", а живет одна, сама ходит в магазин, сама убирается. И подружкам её из Мухосранска она стыдится сказать, что невестка не приходит убираться к ней и не приносит наготовленное. Невестке самой за полтос. Она пашет наравне с мужем и здоровья у неё меньше, чем у свекрови. Оказывается, в выходной нужно еще и мамО ублажать. И муж тоже попытался что-то там сказать по этому поводу... Но быстро был послан в сторону тёщи, посмотреть, на неё. Тёща старше его мамы на два года, но не ждет, что ей будут приносить паровые котлетки и куриные супчики. Сама зовёт их в гости на блины.
да любой каприз за мамины деньги, пусть домик продаст и оплачивает себе уборщицу и кухарку.
А причём тут невестка?
Кому надо -т от пусть и продаёт и тратить вырученные средства как считает нужным хоть на поклоны, хоть на молодого любовника.
Так это у свекрови надо спросить, при чем тут невестка. В её системе координат невестка "досматривает" свекровь.
Ну свекровь считает, что кто-то должен - имеет право так считать.
А что с этим мнением сделает невеска - это её собственное решение, и на него она тоже имеет право.
Я ответила в лицо, что надо было дочку себе родить и вырастить и научить своим примером.
Онеще лет 20-25 проживет. Забыть о нем, как о страшном сне. Мужу рот заткнуть, чтоб не лез куда его не просят. Жизнь одна, и кроме женщины, никто о ее детях особенно заботиться не будет, поэтому себя надо беречь ради своих же детей.
А где там старый? В США только пенсия в 67 начинается. 68- не старый человек и его проблемы уборка и готовка, так мужу и скажите, вот будет 90, тогда вы ему женщину наймете готовить, а пока сам-сам, за свой счет. Пусть идет работать лет на 5-6 еще.
Автор слилась с вопроса про алименты. Судя по всему, отец долг исполнял и вообще все было не так однозначно. Поэтому и мужа можно понять. В такой семье мужику страшно быть слитому в унитаз.
мужик сам-то своим родителям каждый день полы намывает и разносолы готовит?
Возможно, его родителям не пришло время, возможно, еще будет мыть и готовить.
У меня папа отца - мыл, готовил, кормил, да.
+1000. Не больной, не инвалид, с какого перепугу ему супчики носить и котлетки? Только по той простой причине, что у него хрен между ног? Почему 68-летняя женщина сама себя обслуживает?
Моему папе 70 в этом году, два года назад в 68 он тоже был молодой и здоровый, пахал огород и тяжести возил исключительно на метро - ему так быстрее. Шаг у него всегда богатырский был, два метра, косая сажень в плечах.
Два года спустя - он из дома не выходит уже несколько месяцев.
Ну и 68 лет - неработоспособный даже по меркам нашей пенсионной реформы.
Речь не про обеды. А про ненависть. Все, что пишет автор, очень неприятно. Она упивается прям ситуацией.
Она не упивается. Она констатирует факт. 68-летний мужик, который не болен, хочет жить на всем готовом. При этом отцом он не был. Ваш отец - другой случай. Он видимо чем-то серьезно болен, такое может и в 50 случится. Сам по себе возраст 68 - ни о чем в наши дни. Я не знаю даже никого, кто в этом возрасте уже не работал бы.
"Все, что пишет автор, очень неприятно." - А как иначе? это автору очень неприятно. И такую вот неприятность ей устроил ее отец, а не кто-то другой.
наверное и это есть. упивается возможностью послать папу также как тот когда то послал дочь. сладкая месть. имеет право.
Я про то, как он ее послал, ничего не прочитала, исключительно проекции маминых абидок.
вы сейчас себя ведете очень мерзко! если и хотите свое "авторитетное" мненьице высказать, уж потрудитесь прочитать все, или не позорьтесь, не пишите вообще ничего
Непрятно, то не читайте. Автор не упивается, она просто рассказала свою ситуацию и надеется, что ее поддержат. И да, ее право не ходить и не помогать , ей ничего не нужно от этоого человека и она не хочет ничего для него делать.
Вы никогда не видели вот этого момента, когда человек ходил, работал, делал все сам, и вдруг возраст взял своё и всё?
Удивительно. У вас бабушек и дедушек в божедомки сдавали?
какое ко всему этому имеет отношение отец автора? удивительно, вы действительно жопой читаете!
При чем тут божедомки? Вы проецируете эту история на себя, потому что ваш папа в 70 уже немощный. А у меня свёкру 81 год и он летает отдыхать заграницу, водит машину и у него нет никаких серьезных болячек. Вы никогда не видели тех, кто здоровее, чем ваш папа?
Да при чем тут алименты? Что за бред? пусть папаша подает в суд, за свои алименты и будет послан судьей. В 68 лет - сам может всё себе делать и никто ничего ему не должен. Может строить дома, пахать огороды, ухаживать за скотом, водить траки, работать поваром в ресторане, преподавателем в универе и даже управлять страной.
При том, что только мотив "он мудак, ушел в туман" позволяет автору представлять как нормальную ситуацию, когда никаких дочерних чувств она к отцу не испытывает, и все тут ее волной ненависти поддерживают.
Однако мы ничего не знаем ни про какой туман. Мы знаем, что отец развелся с ее матерью. Это совершенно не означает, что он не выполнял обязанностей отцовских.
мы знаем, что на похоронах бывшей жены он обосрал и покойницу, и свою дочь. И мы знаем, что если мужик ТРЕБУЕТ "ты женщина, поэтому готовь мне и убирай за мной", то это по определению мудaк
гештальт - это что-то делать, а автор как раз делать ничего не хочет. Любой психолог вам скажет, что вы сейчас свои проблемы отношений со своим отцом пытаетесь на автора навесить, а у автора не ваш отец, а свой. Вы, конечно, можете продолжать, но лучше бы вам свою ситуацию со специалистом проговорить
Да по фиг, выпонял он или нет, это он ее рожал с женой и он должен был ее кормить, в отличии от автора. Еще раз, человеку 68 лет- он здоров , просто он привык ,что его тетки обслуживают, а он при этом их не уважает. Она что его обслуживать до 90 лет должна? Нет. Пусть идет работать и обсепечивает себя минимум лет 10 еще, а там посмотрит автор.
Интересно. Моему отцу было 54 года, когда он перестал работать. Да, начались 90е гг., его сократили, НИИ развалилось, зарплат не стало... Он вскорости оформил инвалидность и стал получать пенсию (здоровье тоже резко сдало). Мне в тот момент было 20 лет, работала. Потом поступила в институт. С тех пор папа не работал вообще, были небольшие подработки , и все.
и от меня он ожидал, что вот выучусь, буду работать и за ним ухаживать.
С отцом то все ясно, а вот муж то у вас тогось.. козел однако! Вы к нему присмотритесь. Пора подушку безопасности копить, никаких совместно нажитых квартир где львиная доля с продажи вашего наследства, и выбор между задержаться на работе и составить хорошее впечатление у начальства и мужу суп сварить - в пользу работы.
Ваш муж считает что вы двужильная, не устаете не заболеете.Ему плевать на ваши чувства. В случае чего он вас сольет, а не кого то другого пусть даже совсем никчемного и не нужного ему человека. Посмотрите как он к детям относится к детям. А то может вы выбрали себе копию папочки? Мать то ведь ваша тоже его выбрала когда то.
А вообще если он в 68 лет хсчитает себя недееспособным и хочет ухода то пусть квартиру отписывает дарственной и делает по свистку все что автор говорит. Не так что Маня приходи суп свари и белье постирай. А получил от Мани кучу цу, отчитался в выполнении и за это получил малую тллику необходимого ухода. Суп не может себе сварить? Научите бульон с курицей делать. Пол не помыть? Пусть откладывает с пенсии и робот пылесос покупает. Есть социальные службы которые немощным помогают.
Донесите до него что если он немощный то он от вас зависит и командовать вы им будете а не он вами.