С дочерью проблема
Вправьте мне мозги, пожалуйста. Дочь 19 лет, ничего не делает, парня нет и не предвидится, живет с нами в отдельной комнате (в двух других живем мы с мужем и еще двое детей). Пыталась поступать в вуз - пролетела дважды, на платное денег особо нет, только если кредит мне брать. Работать пробовала там сям - не понравилось, перестала. По дому ничего не делает (с собакой гуляет, посуду за собой моет, мусор выносит, на этом все). Есть на нее записанная однушка в Чехове 60 км от мкад (убитая, но вполне можно отремонтировать, я готова), но она съезжать категорически не хочет, ибо жить ей не на что и обслуживать себя лень.
Я злюсь. Даже так - я в бешенстве. При этом я сдерживаюсь и ей напрямую свою злость не высказываю, разговариваю корректно. Прошу взять на себя обязанности по дому и разгрузить меня, прошу устроиться на работу. Она злится (благо что молча - губы поджимает и отворачивается) и ничего не меняется.
При этом у меня с одной стороны муж (ее отчим), который просто сгрызть ее готов, и которого я всячески сдерживаю (а он предлагает ежедневно и неустанно: выкинуть ее с вещами на улицу босиком на мороз; заставить ее силой мыть посуду; не кормить и тп); а с другой стороны моя мама и мой БМ, которые хором наезжают на меня, что "вырастила - теперь терпи", она еще ребенок, девочке трудно с отчимом жить, неужели ты ребенка выгонишь, тебе что тарелку супа жалко, почему ты ей не купила новые модные кроссовки, она ищет себя, как же она будет одна жить так далеко, успеет еще наработаться - пусть поспит подольше и тп и тд. Спрашиваю их - сколько мне еще терпеть, кормить и обслуживать ее - отвечают - да хоть всю жизнь. Она на всю жизнь твой ребенок, тебе нести этот крест.
Девы честно - я уже давно потеряла адекватность в этом вопросе. Мне сны сняться, что я пытаюсь найти выход и выхожу в окно. Я уже не понимаю где верх, где низ, как правильно поступить. потому что слишком противоречивая информация (и очень резкая) льется мне в уши со всех сторон ежедневно. Мне очень нужно нащупать какую-то почву под ногами, сформулировать для себя самой в первую очередь - чего ждать и требовать/не требовать от дочери, как действовать, как поступать если ничего не будет меняться еще... сколько ... год? 10 лет?
помогите, у меня крыша едет уже.
ЗЫ квартира только моя, работаем оба, БМ алименты не платил, но дает на карманные расходы дочери, младшие дети от нового мужа
Ну вот однозначно могу сказать только что НМ то бишь отчима я выставила бы в момент высказывания таких вот предложений. С дочкой разобраться - я всегда успею, а вот чел такой рядом не требуется.
Выставляла. Потом помирились, он в таких резких выражениях перестал высказываться. Но я знаю !!! что он так думает!!! его голос у меня в голове запомнился уже
Как соотносится "ее отчим предлагает ежедневно и неустанно: выкинуть ее с вещами на улицу босиком на мороз; заставить ее силой мыть посуду; не кормить и тп" и "он в таких резких выражениях перестал высказываться"?
Он ежедневно говорит "она опять не помыла посуду", "тебе не кажется, что ситуация зашла слишком далеко". Я слышу это в тех фразах, которые написала выше (которые он раньше говорил на эмоциях) и.. бурно реагирую на него. Я же пишу - я уже не совсем адекватна
Пусть автор одна с двумя младшими и приборзевшей старшей разбирается? Без мужа ей куда легче будет?
Мужик работает наравне с женой, взрослая совершеннолетняя девица ни учится, ни работает, ни помогает матери по дому. Фактически сосет соки и из мамы, и из отчима. Если ее жалеют бабушка и родной папа - пусть к ним на иждивение и поступает. А то это очень удобно жалеть деточку издалека.
ну он, я так понимаю, сам с ней говорить не может, ибо "он девочке никто". и его можно понять: зачем ему содержать здоровую кобылу, ущемляя своих детей, да еще и двое младших видя, такой пример перед глазами, вырастут инфантилами и лентяями. правильно переживает, между прочим.
Я не очень понимаю как она их выжимает. Вот у меня есть дочери такого возраста. Все их хотелки финансируются сугубо по моему желанию. Готовлю тоже : успела - прекрасно, нет - сами сообразите. Мусор они по квартире не раскидывают, вещи не ломают. Могут устроить бардак в районе своих столов, но это их бардак, меня он не касается. Какие соки там сосет взрослая дочь? Продукты ест из холодильника? Ну, и у меня, и у автора не настолько плохо, чтоб их строгий учет вести. Я вполне понимаю переживания автора, что дочь ничего не делает и не развивается. Но совсем не понимаю про соки.
Вы не понимаете, я понимаю. Если накипело, значит дочь реально никак не помогает. По поводу соков. У меня семья 5 человек, я, муж, взрослая дочь и двое младших. Помимо "столов детей" есть санузлы, коридор, кухня. Продукты тоже в холодильнике не из воздуха берутся и мусор - это не только какой-то персональный бардак в районе "своих столов".
Часто вижу, что женщины впрягаются и не понимают, что та же тарелка супа это закупленные продукты, на которые надо еще заработать, мусор - сравните, сколько будет мусора, если вы будет готовить только на себя. У меня вот омлет на семью - упаковка яиц. Пюре - 1кг картофеля. Вот уже и "ничейный" мусор нарисовался.
НО!!! Все это не воспринимается как что-то сверх затратное до тех пор, пока ты получаешь отдачу от близких - помощь, заботу и посильное участие в семейных делах.
Если представить, что автор приходит уставшая с работы домой и начинает мыть-готовить-убирать на всех, а взрослая дочь, которая весь день дома, ничего не делает, но только требует вливания в себя ресурсов в виде труда матери, финансов матери и отчима (алиментов, как поняла, нет, так как девочке 19 и она не учится) - а ее вклад в семью нулевой - то да, в моем понимании это выжимать соки.
Дочь и не должна помогать. Дочь никому и ничего не должна. Только добрая воля. Нет воли? На нет и суда нет. Вы, рожая себе детей, рожали рабов???
Нет, должны. И вы хорошо это знаете, живя во Франции. Здесь до 21 года должны и обязаны детям. Хотя, живя с украинским качком, возможно вы и не в курсе.
А разве мы о Франции? В России возраст полного совершеннолетия 18. В 18 вы независимый дееспособный человек, несущий ответственность за свою жизнь и поступки.
Ну поскольку я не живу во Франции, то я знаю, что обязаны только до 18, а если учится, то до конца получения первого ВО, или если детчока ипёт моск и учится по три года на каждом курсе, то до 25 лет.
Кстати, а как вы можете жить с такой идиоткой в зеркале?
У нас тоже только до 18, если не учится. Если учится, то пока учится. А дочь автора как раз не учится. Но лично я б тоже не выгнала своего ребенка из дома даже в 20 лет. Разве что она бы хамила и дралась со мной. Тогда вылетела бы со свистом.
Тет если бы дочери было сейчас 21 - то вы бы иначе рассуждали? ей 21 через год (без месяца 20 сейчас).
Вы рожали детей, чтобы стать их рабом? Ну так переберитесь жить к своим родителям, увольтесь с работы и пользуйтесь всем в их доме, никак по дому не помогая. Вы же не раб, чтобы работать и как-то себя обеспечивать, пусть ваши мама с папой впахивают за вас.
+много. Каждый член семьи требует вложений. Моральных, материальных, физических,. Для того чтобы семья могла нормально функционировать, каждый должен вкладываться. На сегодняшний день, дочь автора это чёрная дыра. В неё вкладываются время, силы, деньги, а отдачи ноль.
Запыление кухни, санузлов, прихожей и т.д. - это все таки больше моя проблема, как хозяйки дома (конечно, я не рассматриваю ситуацию когда кто-то что-то разлил и не убрал, запачкал унитаз и так и оставил, не ополоснул ванну, прошелся по прихожей в грузных ботинках - тут я буду очень зла, но чем чаще дети, тем меньше такого безобразия они создают). Будут у детей свои дома, тогда это будет их проблема. Чистка картофеля на пюре при взрослых детях - это исключительно мое желание: есть время и желание, почищу и приготовлю, нет - вот совсем голова не болит - сами должны сообразить, хоть картофель, хоть бутерброд, хоть еще что. Другое дело, что если младшие дети, которые еще малы себе самостоятельно сообразить поесть, есть, то все равно приходится готовить, соответственно, объем, да, выходит больший. Но все таки причина моего стояния у плиты и загрязнения из-за этого кухни будет именно наличие у меня маленького ребенка. Так при чем тут старший ребенок, который этого младшего не заводил? Да, когда дети были дома, а я пришла в 21 с работы, обнаружила неразобранную посудомойку и горы посуды на столе, я могу начать раздражаться. Но, в принципе, могу и не раздражаться, а пойти и спать лечь. Ну, и уж тем более странно из=за этого хотеть их за 101 км выселить.
У автора младшие дети - не взрослые. Не нравится, что мама родила еще детей - есть квартира в собственности, переезжай и живи сама. Или работай, сдавай ту квартиру, снимай ближе. Или иди учись. Но хочется ничего не делать и иметь маму в качестве прислуги и спонсора. Или ваши дочки тоже весь день сидят дома и ждут возвращения домой мамы, которая их обслужит?
А отчим тут вообще при чем? Он НЕ финансирует старшую. Ей дает деньги на карманные родной отец, как я поняла. А отчим не удосужился для своих детей даже угол приобрести, на все готовое приперся. Посуду она за собой моет, мусор выносит. Не хватало еще чтобы она еще и отчима обслуживала, посуду за ним мыла! У него для этого есть свои дети и жена, вот пусть они и обслуживают.
Карманные расходы - это не одеть-обуть-накормить. В заглавном топе автор пишет, что бм и ее мать высказывают ей, что она не купила дочке брендовые кроссовки. Это говорит об уровне карманных денег и об участии родного отца в содержании взрослой дочери.
Ваши учатся в серьезных вузах, младшая вообще еще школьница и тоже умница. А тут тунеядка-лентяйка у автора. Здоровый овощ. Сколько ей еще нужно потакать?
Дык люля определённые усилия прилагала, чтобы они учились в хороших вузах. А автор даже про творческие конкурсы впервые в момент поступления услышала.
И что? Я поступала, вообще никто не знал, куда и поступаю ли я вообще. Подать документы, экзамены, конкурс, все сама. Ничего там сложного нет вообще-то.
После того, как поступила, пришла, сказала.
-Вот, я поступила туда-то на то-то.
-А, ну хорошо.
Сейчас такое ощущение, что родители вместо детей учатся с первого класса и до диплома
нон-стоп. Знают больше них обо всем: экзамены, сессии, конкурсы... Маразм какой-то.
Растят ленивых инфантильных лоботрясов каких-то.
+1 и я так поступала оба раза. Пошла поступила, пришла рассказала.
Но, надо сказать и тогда такие родители были, и сейчас есть другие. И дети все разные.
Ну я это к тому, что такое положение вещей - не криминал, и поступить никак не мешает.
Тому, кто хочет поступить.
Кушает, ходит не голая, моется не хозяйственным мылом под дождиком, общается не телепатией с друзьями - это всё у евских ипонашек на спине видимо растёт - бери-нихачу.
На прокорм, чтоб не считать кто сколько съел, достаточный. А дорогие вещи или поездки их оплачивать никто и не обязывает.
А ребёнок ничего не хочет. И отчим подумал и решил, что если она не хочет, то и он не желает учавствовать в её содержании. А мамины средства нужны для других членов семьи. И что теперь? Мама должна почку продать, чтобы доня не считала себя одинокой домработницей?
Я тут как-то задолбалась готовить и еду из магазина таскать, села - посчитала, у меня каждый сын в месяц съедает тысяч на 15. Если доча автора хорошо кушает, то 15тыс в бюджете обычной семьи - ощутимая сумма.
но при этом ждать стакана воды и ежедневного общения в старости, когда отчим сдохнет
Да, видимо, как-то так. :( Что дочка-тюлениха, как ее тут кто-то назвал, так от осинки не родятся апельсинки. Или сама такая или такого папашу детке выбрала сама. Что выросло, то выросло. Дочка, в конце концов, не наркоманка какая-то подзаборная, не скандалистка...воспитывать можно.
Не поздновато ли воспитывать?
Давно все сроки прошли.
Сами люди себя в этом возрасте воспитывают. Сами.
А это другой уже вопрос) На воспитании и взаимоотношениях завязанный. В идеале договариваться спокойно - на предмет правил общежития.
Забирайте свой табор с собой. Отстаньте от дочери. Она не виновата в том, что вы нормального мужика найти не смогли. И додумались расплодиться от человека, у которого денег нет на пуховик.
* у моей старшей дочери был и есть отчим, мой БМ, с которым мы не живём шестой год уже. Так вот он ей и денег даёт, если ей надо, и проблемы ее решает, если возникают, и общаются они нормально. Не представляю, чтобы он предлагал мне гнать ее из дома. Меня бы выгнали быстрее.
Вот с этого места поподробнее - вы мне предлагаете отдать ей трешку и уехать с детьми и мужем в однушку? Какая логика у вас действует, когда вы такое предлагаете, если не секрет? просто троллинг?
Она не виновата. Я ее ни в чем не виню. пусть себе идет с миром и живет спокойно, не?
Да, троллинг. Мне не понять таких мамаш , как вы. При всём желании. Кроме мерзости, никаких других чувств нет. Бедная ваша девочка!
Да нет. Просто я мама девочек. Представила, как я их обмениваю на никчемушный хрен.
"Лучше вовсе никакого, чем такого звеньевого". Может, она и права? Нахрена муж, который будет выпихивать моего ребенка из моего дома?!
Ну и что ? У вас был любовник восточный ?Видимо ,нет .Если бы был вы бы ей завидовали ,а не писали "даже араб" Это вы даже за абсолютно невзрачное неухоженные мужичье ,которое у вам же в квартиру пришло ,дочь подвигать и выгонять , не завершив процесс воспитания.
Если "х.р" - отец ребенка, тогда это справедливое утверждение. Если посторонний, тогда в сад!
Воооот, человек чего-то не понимает (бывает), но при этом считает, что его непонимание - это прям доблесть какая-то..или заслуга.
Хотя на самом деле все наоборот. :)
Кто мешает взрослому человеку свалить от ненавистных родичей?
У нее есть жилье, пусть валит, ее никто не держит.
Ну если у дони нет доли, то какГбэ ей там делать нечего.
Совершеннолетняя - значит либо живёт по правилам дома, либо на выход.
Отец зарабатывает 90 и я 90. Справится, но плохо. Зачем главное? Чтобы что?
А почему при такой доходе мужик 10 лет в одной куртке ходит? При том, что дочери вы учёбу не оплачиваете?
конкретно по январю
50 еда
20 коммуналка
15 кружки младших
12 доплатили за ноут старшей дочери (подарок от дальних родственников на нг основная сумма)
10 подарки в ответ этим дальним родственникам на нг
10 доплата курсы старшей
9 бензин
9 одежда младшим
6 очки и лекарства
5 коммуналка вторая квартира
4 штраф
3 ремонт телефона мужу
2 телефоны, интернет
2 школьные принадлежности
2 еда животным
2 взнос в рк
как-то все время что-то происходит. То ремонт машины, то новый год, то маме нужно срочно помочь
И 21 в остатке (если считать 180 доход). И почему такая большая коммуналка, и вторая квартира не сдается.
А с чего вы взяли, что кто-то должен кормить/поить/содержать совершеннолетнюю половозрелую ленивую девицу, которая нифига в этой жизни делать не желает?
Кто ее родил?! Она просила явиться в этот мир? Или авторица мужика пузом вязала, а теперь пузо выросло и нах не уперлось?
То есть по вашей логике, родил - ипись с ним до собственной смерти?
Вы мадам совсем остатками умишка тронулись.
Ребёнок уже вырос, и дальше должен содержать себя сам.
А должна быть в обязательном порядке? А то деточка 19-ти лет в грязном ходить будет?
Я его тоже прекрасно понимаю. Он пуховик уже 10 лет носит - не можем новый купить - то сыну очки, то квартплату подняли. А она свет на кухне на ночь забывает выключить. Бесит его, я понимаю, справелливо бесит. Но делать-то что? Не выселишь же насильно и посуду мыть как заставишь, если человек садиться и руки по швам, глаза в пол и молчит?
Так вы ее не любите. Если бы любили, то и разговор был бы другой.
Что вы знаете о ее жизни? О чем она думает? О чем мечтает? Что ее пугает?
Ваш новый муж должен больше зарабатывать. Это же надо - мужик настрогал двух детей, живет на жилплощади жены, а очки для сына или пуховик выбивают брешь в бюджете. Мужика своего прессуйте. Он ноль, вот на вашу дочь и бесится.
А девушка не чувствует себя дома, не чувствует любви. Поэтому ей ничего делать для вас не хочется.
Если детке дома так плохо, почему не бежит работать и жить отдельно? Все у нее норм. Мужик поорет и заткнется. Почему он должен содержать чужого взрослого человека?
Именно так и есть! Всеми способами выгнать ненужную дочь из дома. И ублажать нищееба приживалку.
Вы не понимаете, что ее не из дома хотят выпихнуть, а с дивана. Если бы она работала или училась, всем было бы понятно, что ей некогда и никто бы ее за не вымытую посуду не гонял. А так кобыла здоровая нихера не делает и по дому не шуршит.
Молодежи сейчас очень трудно начинать жизнь. Найдёт она свою нишу. Чего они пристали к ней? Ей всего 19!!
Ей УЖЕ 19! Но я так понимаю, что вы яжемать, поэтому отвечать больше вам не буду. Ваша позиция ясна.
Ей УЖЕ 19. Нормально сейчас молодежь устраивается.
У нас девочка работает, пришла к нам работать в 19 лет, уже окончив колледж и поступив на заочное. Сейчас ей 21 она взяла ипотеку!
О какой такой деточке Вы тут опять в истерике бьетесь?
У меня на работе был секретарь - девочка 17 лет. Устроили по ТК с соблюдением всех норм. По договоренности с мамой-папой - они ее содержали, а ее зарплата шла на оплату вуза (училась по вечерам и выходным). Что мешает поступить также девочке в 19 лет?
Мне надо:
чтобы она поступила учиться куда-нибудь
либо чтобы она устроилась на работу и вносила свой вклад в семейный бюджет
в любом случае - чтобы она делала свою часть домашних обязанностей, примерно треть
по-возможности отселилась в ближайшие пару-тройку лет, потому что я не понимаю зачем взрослым людям жить совместно
Конечно спросила . ей надо
всегда жить в этой комнате
чтобы не работать
учиться только в выбранном ей вузе
никогда ничего не делать по дому
вкусно кушать и нормально одеваться, гаджеты менять
в какой-то миг стать великим режиссером
я не шучу - пересказала почти дословно
Ооо, так девочка собралась в театральный или во ВГИК? А работы уже есть хоть какие-то? Творческий конкурс, аднака.
Это особый случай, выселяйте в однушку и даже не задумывайтесь. Подыщите, по возможности ей работу условно-профильную, пусть начинает с низов и покрутится там, где она собралась работать.
Великий режиссёр! Подумать только!
Я же уже написала - не вывезу я одна ни финансово, ни технически. Подрастут дети, встанут на ноги, тогда раз ведусь почти наверняка
Наладится все и у дочери. Не будет она вечно с вами сидеть. Все взрослеют по-разному. Видимо она ещё до сознательности не дотянула. Наберитесь терпения.
Моей сестре 35 лет. У нее до сих пор ничего не наладилось...а была точно такой же как дочь автора.
Ей очень много времени давали, любили, помогали, поддерживали, а она гадила и гадила на голову...
Дошло все до того, что она сейчас ненавидит маму и винит ее во всех своих неудачах. Более того, вслух ей это высказывает. Это абсолютная неправда, мама делала все для того, чтобы она была счастлива. Все и продолжает делать. Взамен ни слова благодарности, только потоки дерьма.
Это просто характер такой, и сущность. Которую я бы назвала ссучность.
Я тоже почти до 20 лет нифига толком не делала. А потом разом все изменилось. Проснулась утром, и поняла , что взрослая. А ещё через несколько лет вообще во Францию свалила. И больше 20 лет уже близко с родителями не живу. Бывает всяко у людей.
Значит, она не знает , что делать. Не может себя найти. Такое тоже бывает. Ей помочь надо, а не из дома гнать.
Как помочь? Она нигде не хочет учиться, кроме вуза мечты, на который она не тянет и работать тоже не хочет.
Человек, когда себя ищет, он что-то делает. Лежа на диване себя не найдешь.
Так может автору надо озадачиться как помочь дочери потянуть вуз мечту или куда б при ее наклонностях ее переориентировать можно? Но она вместо этого почему-то заводит тему как бы заставить дочь мыть ненавистную посуду. Можно подумать, что если дочь резко начнет мыть посуду и драть унитазы, у нее с учебой сразу же наладится.
Сколько уже можно озадачиваться? ей почти 20 лет! это уже взрослый человек. ей не 13 и не 14.
Не хочет работать, не хочет учиться, пусть полностью берет на себя быт всей семьи. Это честно.
Иначе - нет.
Ну, понятно, что озадачиться надо было года 4 назад. Но вот не вышло. И при чем тут был я не пойму. Неужели мать будет рада, если дочь так и продолжит не работать и не учиться, но при этом будет ей квартиру драить?
А почему бы и нет? Дочь хоть в чем-то могла бы помочь матери, раз уж сидит на ее шее, свесив ножки. Но нет. Это мать должна содержать взрослую дочь и при этом квартиру драить ?
А дочь в полном безделии будет себя искать , сидя на диване?
А почему бы и не подраить? Кто-то же должен это делать
Мы в детстве, 12 лет дом содержали, и ничего, не умерли от рабства бытового. И еще учились и на кружки ходили. А эта лошадь сидит, почему? Королева чтоль?
Я Вам скажу, при чем. При том, что человек не может все время только сидеть, уставившись в потолок , если он не психически больной, конечно, а более-менее нормальный. Ему очень быстро станет скучно.
Человеку необходимо чем-то занимать себя, заполнять свою жизнь. И если он ее не заполняет полезной деятельностью - работой, учебой, бытом, детьми, творчеством и так далее, он ее начнет заполнять всякой херней. Особенно молодой, глупый, и полный сил. Тут и алкоголь подтянется, и все сопутствующее.
Праздность - мать всех пороков, приходилось слышать? Это правда.
Интуитивно Автор это чувствует, и пытается дочь хоть в эту деятельность вовлечь.
Интересно почему?
Потому что говорит что то, что заставляет вас ощущать дискомфорт?
Да, так бывает.
Он адский злодей, который все годы , что жил с вами, ненавидел вашу дочь? Он мечтает захватить всю вашу квартиру? Он использует вас каким то особым способом? Сделал вам детей с тайным умыслом и делает вид, что любит их из корысти?)
Если нет, то вам стоит разделить проблемы.
У вас проблема с дочерью - факт. И ещё проблема с тем, что вы пока не хотите об этом говорить особенно с мужем. Это нормально.
И также совершенно нормально, что он видит ситуацию своими глазами и имеет свое мнение на этот счет, испытывает эмоции и переживает. И также нормально, что ваше мнение отличается от его.
Если вам нужна пауза, то откройте рот и скажите ему об этом. Но ненавидеть его за то, что ваша дочь обленилась и потерялась , я вам не рекомендую.
Разрушить просто.
Осуждать мужчину за наличие xyя, как принято на Еве - не эффективно)). Если бы это была его квартира и он гнал ее из своей квартиры, вам то же предложили бы развестись, только уже по причине, что он деспот.
Возьмите паузу. Время есть. Вам нужно подумать. Папе дочери предложите взять доню на довольствие или отправить свое мнение в анус. С мамой об этом не говорите. "Когда мне нужен будет твой совет, я спрошу".
Мужа обнимите. У вас с ним ещё двое, им тоже будет 19.
А муж автора значит не деспот ? Деспот ещё какой ,если не в своём доме так себя ведёт ,представьте что было бы в общем доме.
А бросать ей советуют так как через отношения мужа в дочери автора просматривается его отношение и к автору и к институту семьи .
Ага ,обнимите , ещё ноги помойте .
Вместо того ,чтобы ему объяснить ,что он сам не пример самостоятельного взрослого и это при том что он мужчина и ему не 19 ,вот за это его осуждают , я бы сказала что члена у него таки нет.
А она готовится к поступлению на следующий год?
Куда она хочет поступать, и сколько баллов не добрала?
Как вы ей помогаете поступить в желанный для неё вуз?
У меня знакомая из Серпухова каждый день на работу ездит на ОТ.
Там можно учиться, работать на свои хотелки - семью же не надо содержать, жить отдельно
Сбежать от ненавистных людей, в конце концов. Но нет... проще скандалить. И паразитировать
Она не моет за собой даже посуду. Кто-то же ее должен за ней мыть?
А зарабатывать деньги на нее кто должен?
За собой, вроде, моет. Автор хочет чтоб за всей семьей мыла и вообще взяла на себя треть обязанностей. Но я не понимаю почему треть. В семье живут 5 человек, значит ей не больше пятой части. Почему она должна обслуживать отчима и других детей, я не понимаю.
За собой тоже не моет.
Треть - потому что по числу взрослых людей, видимо.
А почему ее должны кормить и содержать - Вы это понимаете?
19 лет - это не ребенок. Ребенок ей был нужен, молодая женщина на шее, бездельница - не нужна.
Ради ее же, кстати, блага.
А все, понятно. Это, как многие любят животных рать. Пока кутёнок/котёнок играются и милуются, а вырос - нах на улицу. Тут такая же схема. Кто вас просил детей рожать ? Зачем вы это делали? Поиграть, пока они маленькие?
Да, взрослые люди должны жить самостоятельно, и это нормально. Если волки будут своих волчат кормить до старости, то ни те ни другие не выживут.
А Вы своих зачем рожали? Играть в них до их пенсии или до своей смерти? Чтобы были полностью в Вашей власти? Попугайчики в клетке, собачки на поводке? Вы их спросили, они согласны?
"По дому ничего не делает (с собакой гуляет, посуду за собой моет, мусор выносит, на этом все"
Читайте внимательнее ТС прежде чем высказываться.
Вот и читайте... это она как бы должна делать, но не делает на самом деле
"Я выслушала от нее, что "я скорее из окна выпрыгну, чем буду посуду мыть" потому что это "противно" "я не люблю трогать грязное руками". "
Ммм, ну как я поняла из поста Автора (поправьте, если это не так) - дочь полностью живёт на попечении мамы и её мужа. Не убирает места общественного пользования, сама себе не готовит, не стирает, посуду не моет, т.е. не соблюдает элементарные правила общежития. Но всеми благАми пользуется.
Ей есть куда уехать от "чужих людей", но она не уезжает. Не видите противоречий?
Девушку я понимаю, мне тоже хотелось бы жить так, чтоб у меня всё было, и при этом ничего для этого не делать и ни о чём не задумываться. Но она уже не школьница, достаточно взрослая, чтобы как минимум пойти работать, или сосредоточиться на пересдаче ЕГЭ, или получить профессию в колледже.
Еще раз перечитайте. У некоторых явно проблемы с чтением даже, не говоря уж о понимании. За собой девочка убирает.
В чужом глазу соринку видим? :) Вы сами то ли чем-то не тем читаете, то ли не понимаете ни хрена, даже простых вещей, например, что квартира у них не двушка, а трешка. :) А туда же, попрекать. :)
Не обслуживать - это не кормить, не платить ее часть коммуналки, не давать в распоряжение комнату. Она не просит, она просто пользуется.
Т.е. жить она может, воду льет, свет жжет, комнату занимает, но при этом ничего не должна?
А почему не привлекать? Все остальные моют "за всех" и не жужжат, а эта что, особенная? Чем заслужила такие привилегии?
А из чего это следует?
Посуду мыть = домработница?
У меня муж ещё и убирается. Он у меня домработник?
Как только человек осознал себя человеком его обычно учат приносить пользу, социуму, в котором живет. Если ребенок убрал игрушки - он домработница? Если порядок навел или полы пропылесосил - это домработница?
Сейчас другая доктрина. "Я вас не просил меня рожать".
Какие игрушки убрать, тем более - посуда.... Вы что.
Но это и правда. Детей рожают по собственной инициативе, не спрашивая их согласия и желания. А потом нах..й с пляжу?
И родители поддержат, если взрослый ребенок учится или работает хоть за малую зарплату (опыт нарабатывает).
Поддерживать трутня-лежебоку - это только ему вредить.
С пинком под зад у молодого трутня еще есть шанс стать нормальным человеком. :)
А вы считаете, что коль родил, то обязан пожизненное содержание?
А если родитель помер когда детачке лет 40-50-60 будет, что тогда?
Детачка по миру пойдёт и с голоду сдохнет?
Да бог с вами! Им уже всем по 35, но так и сидят в своей комнате да в комп играют. Што ж мне тарелку супа жалко штоле?
По сабжу - почемиу же без всего? У вас так без мозгов масеги?
Вы заработали, а они не смогут?
Ну как-то так, да. Вон, птицы своих выросших птенчиков выпихивают из гнезда, а то
так и сидели бы с разинутыми ртами. :) У гусей выросшие особи начинают себя раздражающе вести, а родители их за это бьют и щипают, это все устроено так, чтобы выросшее поколение отрывалось от родителей и начинало свою жизнь.
Обычно нормальные дети сами соображают, что они типа уже не дети, и становятся самостоятельными. Создают семьи, работают, живут своей жизнью, в общем.
А эта девица что? Вы ее так яростно защищаете, а ведь она сейчас реально просирает свою жизнь. Не учится и не готовится, никакой профессии нет. Она когда этим всем заниматься будет?
Дальше еще сложнее станет, школьные знания забываются, диванный образ жизни затягивает, человек привыкает жить в полудреме какой-то. До полуночи играл, потом до обеда спал... Многие взрослые женщины, имевшие опыт и учебы, и работы, после отсидки с детьми с трудом себя впихивают в рабочий ритм, им сложно, они отвыкли.
А эта молодая совсем. Ее сейчас не поставить "в борозду", она так и привыкнет болтаться и бездельничать. Вон, ниже пример, типу уже 23, он к маме на обед ходит. Больше ничем не занимается, только ту же маму хает на всех углах. Это что, достойный образ жизни?
Паразит и тунеядец.
Девицу срочно надо выпереть хоть куда, на учебу, на работу, чтобы привыкала к распорядку, а не в комнате запираться и заниматься хз чем.
Племянничек вспомнился, пытались мы его устроить в центр помощи зависимым, так он заявил, что не пойдет туда, потому что поузнавал у людей, там, оказывается, надо вставать в 7 утра! И работать! Это что еще такое, что за тюрьма, ему такое не надо!.
А ничего, что все нормальные люди встают и в 7 утра, и даже раньше, и работают? Вот и вас, обалдуев, будут пытаться приучать к нормальной жизни.
Посмотрел на меня, как на идиотку. На лице было написано, вот иди и работай, а я не хочу. И не буду. Хочу лежать на диване и пить пиво. Все, отстаньте.
Та звери и птицы ВСЕ время учат птенцов
и зверенышей выживать в мире самостоятельно И после этого выпихивают из гнезда .А здесь , помню ещё из прошлых топиков ,разбалованная единственная девочка ,видимо потомственно на многодетная семья ,разбалованная бабушкой и дедушкой , потом вдруг жизнь на 180 с двумя братьями-сестрами ,с отчимом ,который из другого мира и все это в двушке ,где вчера каждому было по комнате ,вполне хорошие условия ,а вдруг теснота и чужой хам ,который ей хамит ,себя в пример ставит и по результату на ее жилплощади живёт и размножается.
Мать за постов девочку с рождением малышей.
Ответственности у взрослых нет перед ней ?
Она уже всему, чему положено, научена, не хуже других. Ей почти 20 лет. Чему ее еще учить прикажете? Смотри-ка, трагедия какая, отчим и сиблинги. Что в этом особенного-то . Какое это вообще имеет отношение к ее учебе и трудоустройству?
Десятки миллионов так живут, многие никаких "своих комнат" не имеют, а делят с кем-то.
"На ее жилплощади". ЕЕ жилплощадь будет та, которую она сама себе приобретет, и будет за нее платить , ухаживать, убирать, ремонтировать, а это жилплощадь ее матери.
Значит игрушек не покупать. И после 18 лет можно перестать кормить.
Ну чтобы посуду не мыть.
Не хочешь себя обслуживать, не проблема. Иди на улицу и живи как кошечка - где хочу пописаю, где хочу покакаю.
Ну лучше уж придуманное ипанутой евской дурой зверские высказывания, чем растить как ты подъюбочную вшу.
Где такие нереальные идиотки вроде тебя берутся?
А чем вы предлагаете там заниматься? Там вузы есть? Я живу в 20 км от МКАД. Один ребенок уехал в общагу, второго муж ежедневно до прямой ветки метро возит и забирает. Иногда остается у бабушки переночевать. И то на дорогу много уходит. А за 60км ежедневно - это вообще не жизнь, а постоянная дорога.
Почему мужик не уходит из чужого дома? Ему тоже капец как в нем плохо! Но он почему-то когтями за диван упорно держится.
Нет, не нахожу! Для меня всегда правы мои дети. И никогда мнение хрена я не поставлю выше мнения моей дочери. Молодежи тоже очень трудно устраиваться в этой жизни. И в ответственности за них - МЫ! Ибо мы их привели в этот мир. Они нас ни о чем не просили!
Для вас мужчина, от которого вы рожали детей - хрен? Сочувствую.
По делу: именно мы отвечаем за детей, поэтому надо донести до них, что когда мы сдохнем, им придется как-то самим. И тренировать, пока мы живы, и убедиться, что они твердо стоят на ногах, и можно сдохнуть с чистой совестью и спокойной душой.
Про то что тяжело устраиваться - мне с вас смешно (с). Сейчас возможностей больше, чем когда-либо: язык учить, профессию приобрести, путешествовать, общаться, развиваться, РАБОТАТЬ! так что не надо растить моральных инвалидов.
Нет, мне хватило ума от хрена не родить. Мой БМ не додумался Свою падчерицу из дома выпихивать под благовидным предлогом пользы самой себе, хотя моя дочь тоже училась до 25 годов , не работала и свет жгла в кухне.
Но она же УЧИЛАСЬ. Если бы моя училась, я бы тоже не жужжала. И муж бы не жужжал
Какая связь неучебы и немытья посуды? Представим себе, что дочь "исправилась": готовит, намывает посуду, водит младших по кружкам. Но никак не развивается сама, ни работать, ни учиться попыток не делает. Вас бы это устроило?
Я в такой вариант вообще не верю. Если у человека в принципе хватает силы воли, чтобы двигаться и есть мозг (а у нее есть мозг), то он рано или поздно скажет "пошли вы в *опу" и найдет лучшее применение своим силам и времени. Для меня сейчас главное исключить вариант, при котором ее все оставляют в покое и она левитирует
Так у вас ТОЛЬКО дети. Когда хрена нет, тогда удобно рассказывать, что так и нужно было).
Мужик не вперся в в жизнь падчерицы, он смог построить семейные отношения с ее мамой. Они в браке родили 2 детей и растят их вместе.
При этом они вместе еще и содержат взрослую дочь, бездельницу.
Так что если кто и не прав, то это НЕ муж.
Вот соглашусь. Я не вижу в чем его вина, кроме слишком резких выражений. по сущству он прав.
В мамину двушку падчерице на голову родил двоих детей? Хаха. И, правда, чем он лучше? Тем , что работает?! Так а кто должен содержать его двоих отпрысков?! Неужели падчерица?! Вот и работает. Но размножаться в чужой квартире...это как раз и дно. Был у девочки угол, а теперь нет. Теперь там отчим со своими отпрысками.
неее, у дочери явно прав больше, по праву рождения. как он падчерицу содержит? сколько на нее тратит? при учете, что себя не может обеспечить.
Автор зарабатывает с ним на равных, а своей дочери платку позволить не может. А имей она 90 на двоих с дочерью - вполне б могла ее учить платно.
Ничего, что у автора кроме этой дочери есть еще 2 ребенка, не может автор тратить свой ресурс только на себя и старшего ребенка. Ей 2-х других детей убить что ли, чтобы у нее 90 на двоих было и она могла себе платку позволить?
Тоже самое можно спросить и у отца барышни, а у автора трое детей и ее доход делится на троих.
Вот мы и нашли корень зла. Виновата автор, которая не в состоянии выбрать нормальных отцов своим детям, которые могли бы их обеспечить. С первым прокол, а второй еще хуже. Наступает на грабли. После первого мужа у ней хоть каартира осталась на двоих с дочерью. А второй...двушка на пятерых, вот где днище.
Нахрена было размножаться, если не можешь содержать детей?! Отчим убогий. Автор наступает на грабли, по ходу.
У вас дочь живёт на правах Вассисуалия Лоханкина?
А у отчима есть обязанности по дому?
Мне бы на месте дочери тоже тошно было мыть тарелку за чужим дядькой, который её ненавидит.
а персонально его тарелки обходить - это нарваться на конфликт, проще не мыть ничего.
Так кто еще комнату занял? Квартира автора по условию. Он сам к ней жить пришел и еще 2 детей настрогал. Почему девочку ни в вуз не подготовили, ни в колледж, если способностей нет?
Юлия, мы с вами много на форуме общались, вы мне советовали как лучше готовить ее в том числе. Репетиторы были (2 года по 4 часа в неделю) и курсы. набрала она не самые плохие баллы - около 75-80. Но это увы не проходной бал. В колледжи она смотрела - не хочет никуда.
Что у нее за профиль и почему 75 не хватает? Может на что-то попроще сориентировать? Или там мечта какая-нибудь, что на другое смотреть не желает?
Ну так квартира матери, так матери и решать, кто занимает место в ЕЁ квартире и на каких условиях.
Муж её любит и участвует физически и материально в ведении хозяйства. А что совершила эта половозрелая, совершеннолетняя и дееспособная трутня в этой жизни? И почему мать обязана ей содержать и ущемлять других членов семьи жилом пространстве ради этой лентяйки?
Такого отчима для своей дочери я бы даже не «вставляла». Днище жить с таким чуваком.
По моему правильнее было бы доню отправить к папке, которые наезжает на мать по поводу недостойного воспитания.
пусть попробует сделать лучше.
Да что вы говорите?.. Тоисть, личное счастье ниже дочкиного? У дочери все еще может быть, а женщина разве не заслужила собственного счастья?
Объясните вашей матери и БМ, что вы кстатизи теперь "девочка" будет жить у них. Заодно и отдохнет от плохого отчима. БМ, который не платит алименты, вообще не имеет право голоса.
вашему мужу заткнуть свои разумения и эмоции подальше. он не имеет к этой девушке никакого отношения, плюс проживает на территории ее матери.
дочь жаль, что то вы там с новым мужем ее в стороне от себя оставили.
тебе что тарелку супа жалко, почему ты ей не купила новые модные кроссовки, она ищет себя, как же она будет одна жить так далеко, успеет еще наработаться - пусть поспит подольше" - отправьте ее с этими словами к ее отцу. она такая же его дочь как и ваша.
Это совсем плохо. Там новая жена, которая ее ... не очень любит, да еще и в однушке. проще пристрелить.
Вас это почему касается? Раз папашка такой сердобольный, так и скажите: забирай себе. Сколько там комнат и кто кого любит - не ваша забота.
Папаша денег не дает, права голоса не имеет.
Вот честно: если бы вы ее любили, вы бы не допустили такой ситуации.
Я всегда на стороне детей, но сейчас выпереть дочь в самостоятельную жизнь - это лучшее, что вы можете сделать.
Вы попробуйте поговорить с ней без наездов, без упреков и истерик. Пусть идет работать хоть кем-то, иначе она сползет в депрессию, если уже там не находится. Помогите ей найти цель в этой жизни.
Не знаю, я бы жестко сказала: или ты через месяц приносишь первую зарплату, или съезжаешь в свои *мат* и пусть папа тебя кормит. Но я бы это и сделала, а вашей ситуации... не знаю.
А с хера ли ваш НМ из ВАШЕЙ квартиры ВАШУ дочь планирует выкинуть? Он ничего не перепутал??
А к вашей маме ее нельзя отправить?
Я считаю, что однозначно дочь надо из дома как-то выпроводить, но сделать это надо корректно, чтобы не возникло ощущение, будто ее променяли на отчима или ущемили ее права в угоду младшим. Что бы сделала я. Исключила бы НМ из решения этого вопроса, но при этом учитывала бы его интересы. Дочь вывела бы на вербализацию планов, отмалчиваться не позволила бы. При необходимости помогла бы эти планы корректировать и реализовывать.
Еще полезно отселить ее временно, с обещанием через два-три-шесть месяцев принять назад. За это время дочь поварится в собственном соку и что-то поймет сама о себе. Но временное отселение должно иметь какие-то обоснования, например, ремонт вы затеваете или что-то еще.
Да блин, такая мечта легко осуществима, автор в любой кулек ее запихивайте и желательно в провинции, вот например http://kollegkultura.kaluga.muzkult.ru/ Общежитие есть, режиссерский факультет тоже был, даже если сейчас нету, это ступенька в ее творческой мечте, пристраивайте где нить работать при драм театре тюзе или при клубе сельском, опыт же нужен, да даже аниматор праздников или в каком нибудь отеле турции на отдыхе это тоже близкая деятельность. Лето скоро аниматоров как раз набирают, прошерстите интернет, это ж мечта просто поехать на лето к морю, молодая девка легко поведется, а там уже и привыкнет без мамки
Так барышня, как я поняла, не хочет в "любой" кулёк. Тогда бы и проблемы не было. И к морю такая вряд ли поедет, ей проще быть непонятой и непризнанной, "бледной и мрачной со взором горящим", чем хоть что-то предпринять.
Это все о тех людях, которые хотят. Дочь автора ничего не хочет. Аниматор, кстати - очень непростая профессия. Особенно в Турции.
Пусть идет работать хоть в макдак и зарабатывает на вуз мечты. Какие варианты?
бедный ребенок....
у нее вообще нет никакой поддержки и семьи..
ваша задача была ей помочь ( хотя бы морально) подготовиться и сдать нормально егэ, выбрать вуз или колледж , помочь устроится на работу.
не все подростки сходу идут и устраиваются, я своего брата в такой ситуации три раза за руку приводила на работу устраиваться в 19 лет, чтобы снять с маминой шеи.
Вот в этом месте не понятно. Вы пишете, что надо было ее
поддерживать морально
помочь подготовиться
помочь сдать нормально егэ
выбрать вуз или колледж
помочь устроиться на работу
я ее
поддерживала морально
помогла подготовиться (курсы, репетиторы)
помогла сдать егэ (75-80 баллов)
выбрала вместе с ней вуз
дважды помогала устраиваться на работу
вот не понимаю - что не так?
Автор ее во всем поддерживала, оплачивала репетиторов, помогала с вузами и тд. почитайте внимательно. Она ничего не хочет! (дочка в смысле)
Я свою сестру два раза за руку приводила работать, брат ее приводил работать. Мама ее устраивала на работу.
Она до сих пор так и не работает. Кто виноват? Мы мало ее приводили на работу? Надо продолжать за руку приводить? Я, например, ее больше никогда никуда не приведу, стыдно.
Ваша дочь - результат того, что Вам, взрослой женщине надо вправлять мозги. Девочку жалко. Каждый, кто льет вам в уши - преследует свои интересы. Отчиму она не дочь, а чужая тетка в доме, отцу - ненужная ответственность, которую он успешно на вас сплавил. Их интересы понятны, странно то, что Вас это интересует больше, чем Ваши задачи и вопросы. Отсюда и все проблемы, а ребенок - их отражение.
Надо было вовремя объяснить деточке, что ваш дом - ваши правила. Попытайтесь это сделать сейчас. Живёт с вами - живёт по вашему сценарию. Не хочет так жить - велком на выход. Не может поступить в ВУЗ - есть колледжи и пр.
Я пыталась именно такими словами "мой дом - мои правила" уже лет 10. Она меня просто игнорит. А выставить физически - ну как???? Вы реально как себе это представляете? Вот она плачет, кричит, цепляется за дверь - а я ее вещи на лестницу выкидываю? Или она приходит из магазина - а у нас замки поменяны? Ну вот как? Это же не муж, не соседка - это дочь.
Там папка живет в однушке с НЖ. Некуда. У него есть правда еще одна однушка, которую он сдает (на эти деньги и живет). Предлагала ему запустить дочь в эту однушку (чтоб не далеко), а сдавать квартиру в Чехове - он просто отмораживается и молчит. Ответа добиться невозможно. А потом опять свою волынку заводит, что она дочь и тп Дочь кстати ровно как он действует - один в один.
А вот манипуляции надо жестко пресекать. Значит, дочери отвечать так же, как и папке. Скажите, что вы ей такая же мать, как и он отец. И что вы свою порцию обязательств выполнили. Если ей мало - за недостающей порцией она может ехать к папе.
Тогда объясните ему, что его мнение в силу его абсолютной никчёмности, никого не волнует.
Я бы сейчас поговорила серьезно с дочерью, сказала бы что у нее есть пол года или поступить учится и соответственно начать учебу в сентябре, при этом часть обязанностей по дому уже сейчас взять на себя и вы должны обозначить ей прямо какие ее обязанности, а не в воздухе и четко этому следовать. Или же пойти работать, учавствовать в семейном бюджете и так же выполнять часть домашних дел. Если к первому сентябрю этого не случится, вы выселяете ее в ее квартиру. Так и мужа можно успокоить, сказать что есть определенное время потерпеть и дочку вы внезапно в никуда не выгоняете. Родственников вобще слать в сад, я вобще в шоке что вы до сих пор этого не сделали, кто хочет носится с деточкой, забирает ее на свою территорию и делает то что душе угодно, а так очень здорово вашими руками быть заботливыми папой и бабушкой.
Я согласна с такой позицией, это все было бы замечательно. Есть НО. Уже разговаривали именно так ровно год назад. Что имеем.
Домашние обязанности расписаны и вывешены на стену - просто игнорирует. на вопрос почему не сделала - говорит не успела, чем была занята - всякими делами.
Поступление - предалагала ей оплатить курсы или репетиторов - на отрез отказалась "я сама". Может она и занималась - я не знаю, мне за закрытой дверью не видно было. Единственное куда ходила - на подготовительные курсы при вуз, два месяца. Туда вроде исправно ходила. Но пролетела.
Работа - вяло ищет типа. Даже иногда ездит на собеседования. По факту делает вид.
Выселение. Год назад я именно так ей и говорила - если не поступаешь на дневное - переезжай в свою квартиру. Там же тебе вольготней будет, самостоятельная жизнь, вечеринки, никто над душой не висит. А ей не надо ничего. Она почти ни с кем не общается (по интернету только). она очень не хочет заниматься любым бытом. Ей проще в грязном пойти, чем постирать. Она будет есть батон белого хлеба, чтобы не готовить и не мыть посуду. И никуда она не съехала. А как насильно физически выставить человека - я что-то не представляю, выше писала.
Если вы её считаете взрослым человеком. А ведь именно этого вы хотите, то не ваше дело сколько дней она будет есть батон хлеба и как часто будет стирать, прекратите вытирать попу взрослой женщине.
как только прекратите - она "проснётся".
при этом даже выселять не обязательно, просто повторяйие "это не моё дело, не моя ответственность"
ИМХО, вы, как родитель, не выполнили родительские обязанности.
Не поступила в вуз - найдите колледж.
Помогите найти работу, где она сможет работать.
Нынешнее поколение довольно рафинированное и просто пасует перед сложностями. Так помогите дочери.
Кстати, когда дочь пойдет учиться, то денег у вас не прибавится. А у нее времени на помощь. Вы же это понимаете?
Если человек не хочет учиться и работать, то никто не заставить его учиться и работать. И наоборот.
Я готова не только найти, но и предоставить ей работу, на выбор Она НЕ хочет. В колледж она не хочет. В вуз один хочет, но не смогла поступить, в другой вуз пытаться не хочет. Как можно насильно заставить человека что-либо делать? она не сопротивляется и не спорит. Она просто как мешок картошки - плюх на пол и молчит (условно). как вы заставите мешок картошки сделать хоть что-то?
Если девочка хорошо училась и набрала хорошие баллы, но чуть-чуть не добрала - лично я бы полезла в кредит, чтоб она получила желаемое образование.
Человек, судя по успеваемости, очень хочет учиться. Причем учиться чему-то определенному, в определенном вузе. Учитывая, что у автора есть возможность оплатить эту учебу, не вижу причин отказать ей в этом.
По закону не обязана, знаю. Но по человечески, считаю, это было бы правильно. Похоже мать вся в новой семье, а дочь не пришей козе рукав. Хоть что-то может мать для дочери сделать? Маткапиталом оплатить первые два курса можно.
Откуда у меня возможности оплатить? Аж подавилась. 460 тыс. вгод. У нас совокупный доход 170 на пятерых.
А попроще совсем не катит? Я б дала еще попытку пересдать и поступить, а потом настаивала на вузе попроще. В конце концов, сейчас двухступенчатая система, можно бакалавриат окончить один, а магистратуру другую.
Господи, да если бы так все и устроилось - я была бы счастлива. Иногда мне кажется, что она сознательно выбрала себе недостижимую цель, чтобы иметь право ничего не делать
Ну а вы с ней о ее целях и ее жизни говорили? Не о посуде, уборке, освобождении комнаты для ваших детей, а ее будущей жизни.
Вы похоже уже сами запутались в своем вранье.
В первом посте писали что деньги вроде есть, но "не особо", разве что кредит взять. Раз можно взять кредит - значит, есть чем выплачивать, значит, плата подъемная.
И в какой вуз она собралась за 460 тыр? Во ВГИК? Так там не на осное ЕГЭ принимают. А в ВШЭ ее 75 баллов - это ниачем. Я уже не говорю о том, что собираясь в такого рода вузы, на колледжи уже не смотрят
Вы где увидели противоречие? Брать кредит - это и есть денег нет.
Да, 75 баллов ни о чем нужно 85 хотя бы
Хорошая мысль. Но как я поняла, папе оно нафиг не уперлось.
Но ребенок-то тут при чем? Не он же себе отца выбирал.
85 не является недостижимым баллом. Она ЕГЭ в этои году пересдавать будет? Заявление подала?
Обязательно отправить учиться. Сделать внушение, не знаю. Кто ее будет содержать, когда вы с отцом станете пенсионерами? Пусть учится хоть на кого. Они плюсы: 1.будет образование 2. больше шансов, что парня встретит.
Новый муж ваш таксебешный товарищ, живет в вашей квартире, еще и дочь гнобит.
Как - как заставить??? Какое внушение? Вы думаете я не делала??? Она просто игнорирует
Вот результат когда женщина выбрала новые штаны и новых детей.. а "старая" дочь как трава выросла...
А как иначе? Дочь же кто-то воспитывал. Кто - если не Вы?
Или Вам ее в 15 лет подкинули уже вот такую?
Нет, блин. Я единственная ее воспитывала. Ни отца-ни других родственников у сиротинушки. Мать же виновата за все всегда, верно?
Да и вопрос не в том, кто виноват. Допустим я виновата. ок, я согласилась. ЧТО ДЕЛАТЬ? Вот вопрос актуальный.
Ну, а кто виноват-то? Соседка? Папины гены тоже пальцем не раздавишь, но папа с ней не живет, он вон ручки умыл и все. Поэтому дергаться Вам, а кому еще?
Что делать? А что тут сделаешь? Выгнать Вы ее не сможете, заставить работать тоже, не кормить не сможете. Терпите, чоуш.
У меня сестрица такая, ей уже почти 35 - так и болтается как г** в проруби, потому что всем ее жалко.
Т.е. - чтобы переломить ситуацию - только отселять можно? Без отселения ничего не придумаешь?
Я других вариантов не знаю. Разговоры-разговаривать, бесполезно. Она будет как тот Васька "слушать, да есть".
Любви не научишь. Если в сердце матери ее нет, то дочь потеряна. Она выросла в этой нелюбви, она лишняя в семье матери. И в семье отца тоже. Она одинока. Теперь не исправить ничего.
Кормить, пока не будут налажены с дочерью человеческие отношения. Если бы дочь чувствовала любовь и заботу, то она сама бы все делала. И работать бы пошла, чтобы матери помочь. Но у нее, похоже, нет матери.
Отношения не изменятся, Вы забыли - ее же там никто не любит. Отчим терпит из последних сил, мать тоже. С чего они должны измениться?
Ни о чем, я и говорю - выселить ее, вот и весь разговор.
Или терпеть и кормить, создавая конфликтные ситуации в семье.
У нас миллионы людей выросли нелюбимыми, у бабушек, с отчимами, а некоторые вообще в детдоме и у родителей-алкашей. И эти люди РАБОТАЮТ хоть как-то. А у бедняжки такая тонкая душевная организация, что она не может работать.
Если не любящая мать, ненавистный отчим, бесячие сиблинги, то у нормального человека будет только одно желание - бежать. Ей даже есть куда. Что мешает?
И? Как она жить-то будет? Любят тебя или нет, одинокий-не одинокий, а жрать-то что-то надо каждый день. И люди себе это все сами добывают, да. Я бы сказала, скорее, эта девушка так инфантильна, раз не понимает таких простых вещей, потому что слишком ее опекали и в попу поддували. Из таких "перелюбленных" инфантилы и получаются.
У меня подружка была в школе, сирота, жила у брата, который был этому не рад, а уж его жена и подавно. Так она в 14 лет пошла в техникум, выучилась и уехала туда, где жилье какое-то давали и деньги платили. К 14-ти уже прекрасно поняла, что к чему в этой жизни.
Так то сирота, а тут родители есть. Если б девочка училась в вузе ее бы содержали, хоть она точно так же ни копейки бы не приносила.
Сирота, вот именно. Ее совершенно точно никто не любил, просто тупо некому было. И потому она вставала на свои ноги с 14-ти лет. Брат был официально опекун, точно так же
обязан был, типа, как и родители, до 18-ти лет, что ж она ему на шею не устроилась, сидеть ни хера не делать? Смешно просто. Кто б ей дал-то.
А эта нахалка села на шею и ножки свесила, а ну попробуй, сядь на шею тому, кто тебя не любит, кому ты не нужен? Ха-ха. Даже не присядешь. Полетишь птичкой, кувырком. Да, собственно, и в голову не придет.
Здесь много было топов от женщин, которых не любили в семье. Все или работать начинали чуть ли не с 16-ти, и уходили кто на съем, кто в общежитие, либо замуж бежали.
Уже одно то, что эта фифа там расселась , доказывает, что ее слишком уж любят. Во вред ей же. Пережалели. Надо было побольше гонять, наверное. У меня племянник примерно вот так э... существовал. У жалостливой бабушки пристроился на шею, тоже ничего не хотел, ни работать, ни учиться, хотел только с "друзьями" возле подъезда торчать, гыгыкать. Ох, вспомнить тошно, всю эту историю.... плохо все кончилось. :(
Так опекать и в попу дуть неравно любить и учить жизни. Об этом и говорят ,что нельзя от ребенка откупаться материальным или тем ,что не лезешь в его дела ,не воспитываешь ,так как вся голова в младших и работе ,а потом в один прекрасный день предъявить типа уходи.
Этот конкретный ребенок что, умственно отсталый совсем? Дожил до 20-ти лет, до сих пор никаких впечатлений, как жизнь вообще устроена, в 20 лет внезапно услышал, что, оказывается, люди работают, чтобы себя обеспечить? А некоторые предварительно учатся, для того, чтобы получить профессию и опять же работу себе найти?
Все воспитывания на эту тему "ребенок" получает годам к 13-ти. Потому что уже в 14 - 15 лет многие делают первые шаги в этом направлении, идут в колледжи. А этой лошади уже почти 20, и она все "ни в курси".
Ну если она такая э... недалекая, самое то определить ее на работу, хоть кем, фасовщицей какой-нибудь. Будет время обдумать все как следует, пока ручки работу работают. Моя старшая тоже примерно в этой возрасте выпендривалась,
то ей не так, это не этак, учиться лень... пошла, продавщицей поработала лето (сама, правда, пошла), быстро поняла, что к чему, и на учебу бегом побежала.
Родители эту деву уже ничему не научат. Время прошло, она - взрослый человек. Теперь ее научит только жизнь. И научит, и заставит.
Да знала она ,готовилась как могла ,мама поддерживала в подготовки именно в этот ВУЗ, насколько я поняла.Девочку никто не научил ,что нужно подстилать соломку , прорабатывать запасные варианты - тут от и до родительское упущение .Они просто обязаны продумывать пути отступления при провале в ВУЗ мечты, тем более родители же понимают что это за ВУЗ элитный. А вместо этого девочка мало того что сама не знает что делать ,мало того что удар по самолюбию что провалилась в ВУЗ , так види что мать мечется ОТ и ДО и сама не зная что делать ,потерявшуюся девочку ,хочет с глаз долой или домашняя работа .А где сценарий дороги для девочки к профессии о которой мечтает ? Есть же много путей .Нет. Или в массажистки.
Да что тут продумывать? Провалился, не поступил - идешь и работаешь до следующего раза. Всегда так было. И готовишься, туда или в другое место, попроще. Какие еще запасные варианты могут быть? Уж не на диванах лежать до полудня и персональные "вкусняшки" трескать, рассматривая в зеркале корни, отросли-не отросли. Неплохо так "потерялась" девочка, да. :) Еле-еле выбили согласие вставать "не позже 11-ти", да, большой успех. :)
Меня никто к институтам не готовил и вообще на эте тему не разговаривал. Папа умер, а мама на трех работах пахала, чтобы нас прокормить.
Поступала - поняла, что не прохожу, сама пошла документы забрала и подала в другой институт. Сама поступила. Сама на все работы устраивалась, сама училась и работала.
Слишком, слишком много этой деточке дули в жопку, и слишком много внимания уделяли. Ей удобно дурой прикидываться, авось проскочит.
А что вы хотели? Так это видится со стороны, вы выставили свою ситуацию, будьте готовы выслушать все мнения, не только приятные для вас.
Да, чувствую перед ней вину за это. Мне кажется многие проблемы отсюда растут. Я с младших детей легко и резко требую выполнение всего. Взял швабру и вытер. Плохо вытер - упал отжался 10 раз. А перед ней .... пасую. Я же ее поставила в такие условия - лишила родного отца, поселила рядом чужого мужика, родила ей сиблингов. И я как бы все время боюсь поднять на нее голос, обидеть. Чувство вины просто размером с дом.
Вот сказала бы мне мама что-то похожее про младших детей - типа "ты их родила - теперь содержи всю жизнь". Чеегооо? я бы расхохоталась просто. Они бы у меня бодро и весело вышли в свою жизнь, если бы вдруг задумали лениться.
Плюс!! Моя мама на меня забила в своё время-новый муж, потом другой..Я как трава росла, на учёбу забила. А в 16 лет моя мама вообще с дубу рухнула-привела друга нового мужа, азера, что бы меня с ним свести. Так хотелось, что б я из дома свалила. Эх, подсказал бы мне кто тогда..что учиться надо, я б лучше бы в ВУЗ поступила бы и в общаге жила. Когда я в 18 забеременела (не от азера, по любви))) и мы временно жили у нас с мужем, мама меня выголняла беременную на мороз, что б мы освободили комнату. Мы освободили, съёмное жильё, своё..А мама осталась без жилья, на улице. Как бы я не помнила плохое, поселила её в нашей однушке, что куплена для детей. Теперь моей дочери 18, эта квартира для неё планировалась, но я ж не выгоню мамашу с её мужем..
Нет. Мама мне после девятого класса сказала-иди работай, школа это отстой. Я 10 всё таки закончила, 11-нет.
Мой брат. Она его из школы забрала после 7-ого класса. Она сама работает сиделкой, ей пофиг, что дети вырастут недоучками. Я потом доучилась, уже вдали от матери. Брат нет..нет его к сожалению уже 18 лет
Не-а. По мне так это как раз результат того, что все родственники хором в попу передули. Как трава – это когда человек сам. А эта деточка уверена, что ей и так все на блюде принесут. Пережалели.
Расти как трава -этотрасти в равнодушии ,м.б. поесть не дадут , м.б наоборот не подготовят к реальной жизни .Это все равнодушие .И не дать поесть ,чтобы научился сам взять , это более правильно и последовательно ,чем представлять иллюзорную картину , что в жизни есть прислуга и скатерть-самобранка ,а в 19 бах и или на фиг. Я ее об авторе ,а вообще .
В голове не укладывается. Моей скоро 22, так я счастлива, что она с нами. Правда последний год уходит несколько раз в неделю к мальчику, но я рада, что она возвращается домой. Это же моя звездочка золотая, моя самая любимая девочка.
По вашему рассказу сложилось впечатление, что она лишняя. Новый муж, его дети и какая-то левая приживалка.
Ваша тоже не учится и не работает, по дому ничего не делает? Вы тоже зашиваетесь между работой-домом и младшими детьми?
Ну, мои, например, учатся, но не работают и по дому ничего не делают. И да, я зашиваюсь на них всех зарабатывать. Если б не учились, конечно, у меня бы душа болела, но учатся они для себя, чтоб их жизнь потом была интереснее и комфортнее.
Слушайте, не сравнивайте своих девочек с дочкой Автора. не в обиду будет сказано дочери Автора, но Ваши - умницы, и хотят учиться, и добиваются поставленных целей, и могут гибко сменить приоритеты в учёбе при необходимости! По крайней мере, такое впечатление у меня сложилось по форуму.
А дочь Автора, как Обломов, вся в розовых мечтах...
Так и у автора хочет. Планка высока поставлена, да. Но я своим помогала до их планки допрыгнуть. Про смену приоритетов, тут вы ошибаетесь, вторая, например, никуда кроме МГУ подавать не стала. Да, экзамены сдала блестяще, но тоже было: либо туда, либо никуда. И бабушка с дедушкой у нас готовы были платить в случае неудачи.
Я может быть неправильно выразилась, но у дочки Автора амбиции и планка не соответствуют её стараниям и силам, затраченным на достижение этой планки. По крайней мере, из топа вырисовывается, что лежит девица на диване и мечтает.
Ей в срочном порядке надо искать работу "третьим помощником четвёртого помрежа" на ТВ, в театре или киностудии, хотя бы пробовать писать опусы в электронных изданиях. Сейчас это реально, да, за копейки, зато "понюхает пороху".
С журфаком - то же, только в профиль. Меня прям умилило дочкино "так уж и быть, пойду журналистом, если никуда не возьмут". Здесь даже не столько в ЕГЭ дело (хотя баллы тоже, да, немаленькие надо), сколько в том, что дочь понятия не имеет, какая работа её потом ждёт! У львиной доли поступающих или за плечами уже публикации/фотографии/репортажи/победы в конкурсах, или родители/знакомые родителей, работающие в этой сфере, или успешное блоггерство. Уверена, если бы у Автора была возможность пристроить дочку хоть примерно туда, где она потом хочет подвизаться, она бы устроила. Но дочь же хочет "великим режиссёром" :(
Из топа я вижу, что девица курсы при вузе посещает. Насколько продвинулась в подготовке мы не знаем, и что меня удивило - автор тоже не знает. Т.е. этот момент ее не очень заботит. От репетиторов девица отказалась, но тут можно понять - ее едой и жильем попрекают, какие уж репетиторы.
Насколько я знаю, в таких ВУЗах дело не столько в репах и не в курсах при ВУЗе. Там важно, есть ли у поступающего портфолио, и какое оно, есть ли талант. Есть ли минимальный опыт работы, т.к. сейчас детских каналов, радио, электронных изданий - завались. Лично мне непонятно, с чего у девицы ВДРУГ такое желание, а если оно не ВДРУГ, то почему барышня сидит на *опе, пардон, ровно, в мечтах. Таким в журналистике и, тем более, в режиссуре, если они не в третьем поколении известных людей родились, делать нечего.
Автор может до старости тянуть дочь финансово, но вот в плане таланта, увы, помочь вряд ли может.
Почему тогда девицу не переориентировали в старших классах школы или не создали ей условия для получения подобного опыта?
Я не очень в этом сильна. Мне не помогал никто вообще, поэтому понимания "как надо помогать" у меня не было. Тем не менее, я отправилась с ней на курсы профориентации и еще к одному специалисту, мы выяснили, что она гуманитарий. Она декларировала что хочет на журналистику или литературного работника или сценариста. Прошерстили вузы, посмотрели на калькуляторе. Определились. Она пошла на курсы плюс репетиторы. Но это не помогло, набрала не достаточно баллов на егэ плюс срезалась везде на творческих конкурсах. Куда ее переориентировать? На пед или филолога она не хочет. В регион - бабушка категорически против.
А бабушка как баба яга - просто против, или согласна оплатить свои педагогические хотели?
Автор, если она срезалась везде на творческих конкурсах, то это практически неисправимо. Можно натаскать её в какой-то конкретный ВУЗ, взяв оттуда репа конкретно на ТК. Но, во-первых, это дорого. Во-вторых, надо как-то подвести её к мысли, что она, возможно, не творец. Если сценаристика - это "её" - никогда не поздно будет получить второе образование. А сейчас нельзя терять время, надо получать базовое образование, посмотрите, куда она вообще может попасть на смежные специальности с её баллами, или пересдав историю. Я бы упирала на филолога или ин. языки, если есть перспектива в этом направлении.
А в Чехов бабушка не против? Ее имеющихся баллов ЕГЭ куда- нибудь хватает? В этом году опять будет пересдавать? На сколько за год подняла? Если в этом году опять не пройдет, то я б постаралась настоять, чтоб хоть куда пошла. Опять же, образование, получаемое в вузе по смежной профессии, может поможет и ЕГЭ с творческим конкурсом пересдать. Армия ей не грозит, так что вполне может себе позволить учиться и пытаться перепоступить. Или попробовать поступить куда хочется в магистратуру (там и заплатить уже можно : 2 года - не 4, ну и человек уже знает что хочет).
http://priem-kom.mgik.org/priem-2020/Dokumenty-2020/Перечень%20вступительных%20испытаний%202020.pdf
А у автора нет таких богатеньпих бабушек с дедушками. А вы почему не были готовы платить сами? Родители?
Мы сомневались в целесообразности: денег много, а во-первых, было БВИ в вуз попроще на ту же специальность, потом девочка, в армию не заберут, может не с первого года поступить. Хоть, не знаю, может и стали бы платить. Но пришлось бы очень сильно всем ужаться.
Меня мама также лелеяла возле себя. И даже после замужества хотела, чтобы я с ними жила. Хорошо, что муж был против и увез меня. По итогам прожитых лет - упущено много, виню себя, что не ушла от родителей раньше. Поэтому своему взрослому ребенку почти пинком дала почувствовать больше самостоятельности еще во время учебы в вузе. Результат радует - ребенок повзрослел, кругозор шире и наши отношения лучше
Я тоже долелеялась, сейчас понимаю, что надо было младшую построже.... а то еле выставила аж в 29 лет, для ее же пользы, чтобы у нее наконец-то собственная отдельная жизнь была. Чтобы мужчину завела, сына забрала к себе. Она замуж вышла очень молодая,
родила, потом быстро развелась и вернулась ко мне, а ребенка у той бабушки оставила,
там условия лучше. У меня негде.
Мне-то хорошо было, я бы и дальше с ней жила-поживала, но надо же и о ее будущем подумать немного. Что она тут возле меня высидит, абсолютно ничего.
ИМХО упустили в какой-то момент в воспитании. Когда детей просто кормят, а не вкладываются в них душевно, не ведут с детства беседы о целях, об их будущем вот такое вырастает. Ребенку надо с детства прививать мысль о необходимости труда, учебы, работы. В моей семье такая ситуация с сыном мужа. Мальчику 24 года, ни дня не работал. Мама всю жизнь устраивает личную жизнь, ребенок вырос как сорняк. Папа полностью содержал, платно выучил, помог с правами, со службой в армии рядом с домом. После армии уже 5 мес сидит без работы и не чешется. Мать его выгнала, мне великовозростный лентяй тоже не нужен, живет у бабушки пенсионерки, которая его кормит, я мужу запретила давать хоть копейку. Это ужас, когда уже снимем его со своей шеи! У него запросы - сразу директорское кресло, а иначе "смысл работать за копейки".
Кошмар какой-то. Не понимаю почему. так. Я тоже выросла как сорняк. Мама уехала к любовнику, когда мне было 14. Мы с отцом вдвоем остались. Я по дому шуршала, училась (плохо училась, ничего не скажу). Ровно в 18 лет уехала жить к парню своему, вела хозяйство и работала. Потом он мне оплатила платный вуз. Потом родила. И работала уже без перерыва, даже из роддома. Тоже меня никто особо не воспитывал. Но я люблю когда чисто, люблю готовить. И работать люблю.
Выше моё сообщение. Я тоже как сорняк росла, пока мама мужей меняла и тд. В 18 переехала к мужу. Но работала и работаю, даже и роддома)))
У меня сын такой. Я виновата, я родила его рано, в 16. И не говорила по душам и тд, всё как вы написали. Примеров у меня не было и интернета тогда. Упустила. С младшими детьми исправила ошибки..но сына жалко. В армию сходил, сел на шею. Мы немного потерпели и вообщем он теперь живёт у бабушки. Там ему не капают на мозги, дают денежку, работать не заставляют, спит до обеда. Парню...29 лет. Ни дня не работал. Кем-то не хочет, хочет сразу директором
Ну а что вы хотите? У вас нет своей твердой жизненной позиции в том плане как должен жить человек, вы сама мечетесь в зависимости от того кто что вам скажет. Как же вы могли ребенка научить? Поэтому она тоже не понимает, живет инстинктами, а они подсказывают что к ситуации надо приспосабливаться. Сейчас есть за счет кого жить и ничего не делать, вот и живет. Отселите приспособится жить сама как то. Но целей у нее не будет ибо она направления не видит.
Она хочет быть великим режиссером :( но согласна так и быть на журналиста пока. детей и семью говорит , что не хочет вообще. Работать на какой-то другой работе тоже не хочет. Хочет творить.
В такой трактовке это не цель, это мечта, фантазия. Из мечты вырастают цели. Но это долгий процесс, надо созреть, чтобы понять, что творить это не лафа, а огромный труд, что это путь очень сложный и что пахать придется гораздо больше, чем человеку обычной специальности. И что бы пробится к великому надо начинать с малого и пахать, пахать, пахать, карабкаясь все выше и выше.
Она сейчас паразит по своей психологии и сути, что великого он может создать?
Какая-нибудь филология не пойдет? Там конеурс пониже. А оттужа уже в магистратуру на журналистику.
Если она хочет быть журналистом, пусть хотя бы блогером станет. На этом можно заработать. Если талант есть, то и образование подтянется, а если нет ни таланта ни желания, то все ее слова пустое бла-бла
Я предложу выселить в свою квартиру, ежемесячно давать / переводить на карту тыс.10. Желающие упрекнуть помогают сами(папа предоставляет квартиру, бабушка к себе забирает). А с отчимом разговор короткий-переезжаем к тебе, раз посмел рот открыть на моего ребенка, не согласен-дверь там.
Зачем переводить 10 тыс?! Вот в такой ситуации надо вести себя жестко и принципиально. Такие не понимают по другому. Уж нашего сколько пилят, а у него отмазки: мне не в чем пойти на собеседование, у меня одежда только спортивного стиля; я устал, дайте мне отдохнуть после армии; мне ничего не нужно, на восклицание что он же что-то ест - ответ "я ем мало"; я не хочу устраиваться временно лишь бы куда, вот найду стоящее место тогда буду работать и т.д. Ваше немое бездействие ее не простимулирует, только отправлять на вольные хлеба.
Это плата за спокойное пребывание в своей квартире, за комфорт. Автора не устраивает дочь дома, это ж мешает ее новому мужу, пусть оплачивает хотелки своего, ммм, "мужчины".
А у нее вообще нет никаких материальных желаний: там, например, ноут, телефон, одежда, обувь? Не платить ей за телефон, отрубить интернет, забрать комп. Все это денег стоит, а она работать не хочет. Пусть поймет связь между финансами и желаниями.
Вы так ее описали, что она безвылазно сидит в своей комнате и ничего не хочет, может у нее проблемы с психикой или депрессия?
Вот что за методы - Не платить ей за телефон, отрубить интернет, забрать комп. Почему по-человечески нельзя?
Там мать новые штаны облизывает, а вы предлагаете дочь дальше прессовать. К счастью, есть статьи в законе об оставлении в опасности и о доведении до самоубийства. Судя по апатии и отсутствии воли к действию, у дочери депрессия.
Потому что до людей что-то доходит только когда им становится некомфортно.
Пока ее не будут трогать, она будет жить так, как ей удобно. Долго будет жить. Еще и ребеночка может притащить. Запросто.
Так я внизу и написала, что сначала выяснить, нет ли проблем с психикой.
Если нет, тогда сделать так, чтобы было не комфортно жить за чужой счет.
Мать может облизывать все, что ей хочется, дочь уже не ребенок. 19 лет - сама должна решать свои проблемы - финансовые, жилищные и психологические/психические.
А мне жалко ребенка. 19 лет с таким характером - это потерявшийся в жизни ребенок. Я в этом возрасте училась в вузе, жила с родителями на полном обеспечении и даже не думала, что может быть по-другому. Представила, если бы не поступила с первого раза, это в таком возрасте крах жизни. И что бы я делала целый год до след. поступления? Наверное, впала бы в депрессию и сидела в своей комнате. Мне кажется, что у нее примерно то же самое. После школы она оказалась неприкаянной, не знает, что делать и "куды бечь". И еще ее постоянно шпыняют.
В этой ситуации нужно с ней разговаривать, спрашивать, куда она хочет поступить? что для этого нужно? Помогать и направлять. И да, кормить и поить. Она потерялась по жизни, сбиты все ориентиры, никто ее не направляет, как было в школе. Думаю, у нее депрессия.
Люди все-таки очень разные, мне вот ее совсем не жалко.
Я тоже не поступила куда планировала, ну и что, пошла и поступила молча туда, куда принимали документы позже, были такие вузы. Через два года поступила в другой вуз, который выбрала сама, маме уже показала только приказ о зачислении, она даже не в курсе была.
И работала с 17 лет и совершенно самостоятельная была, какая там депрессия... смешно. Лентяйка и бездельница, как сестрица моя. У нее гораздо больше возможностей и шансов было, чем у меня, а она так и сидит на жопе ровно. Все депрессирует. Ленивая, вот и все.
Нет, я сама такая была. Сестру тоже из дома никто не выгонял. Одинаково нас воспитывали, а выросло разное.
Нормальные у нас были отношения. Да и сейчас нормальные, в принципе. Что не так-то?
Я перечисляю исключительно факты, как есть - так и есть. Да, она лентяйка и бездельница, это факты.
Любили больше? Нет, я так не думаю. Одинаково нас любили и воспитывали.
То же самое хотела написать. Я бы ещё отнесла её документы в техникум-колледж на что-нибудь экономическое. Поступит в универ - бросит, а нет - так корочка любая в жизни пригодится. Юная девушка должна общаться со сверстниками, а не лежать лицом к стене. Уговаривать, плакать, заставлять. Ситуация затянулась, её нужно разрешать сейчас.
Взрослую девицу за руку?
Ну раз сводит, два, а она первую же сессию завалит, просто учить не будет. И что?
Почему ваш ребёнок диктует вам свои условия? В реальной жизни она никому ничего диктовать не сможет. Вы её к жизни совершенно не подготовили. У ребёнка есть не только права, но и обязанности. Она обязана пойти учиться и точка. Если нет: её квартира сдаётся, она получает только стол и кровать у вас или едет к отцу. Нет у вашей дочери права хотеть - не хотеть в её положении. Пожелание она высказать может, но не торговаться.
Мой? Я ващет не автор, я просто знаю как это делается у таких детей.
Говорить вы можете тут что угодно, как надо - как правильно. Не захочет она учиться не будет она учиться. И точка.
Таких становится с каждым годом всё больше и больше, на всех антидепрессантов не напасешься.
Я поступила с 3 раза. Год после школы впахивала, как вол + занималась нужными для поступления предметами. Второй год, после того, как пролетела, выбрала факультет попроще для подстраховки, устроилась туда лаборанткой на полставки, продолжала работать и заниматься. Поступила.
У девочки Автора слишком большие амбиции, ничем не подкреплённые. Я понимаю, у неё бы были какие-то короткометражки, статьи и т.п. Для тех, кто хочет заниматься журналистикой/кино, сейчас масса возможностей в этом быть "с младых ногтей".
+1
девочку, мать которой так сильно расстраивается, что дочь еще не свалила, можно только пожалеть.
всю жизнь она провела в этой прекрасной семье, в полной!
это у дочки с психикой что то , раз она готова в грязном ходить и есть один белый хлеб, чтобы не мыть посуду+ то что ни с кем не общается. почитайте симтомы депрессии ( именно в области психиатрии). Вам нужно с ней к врачу, лечить и желательно к платному хорошему психиатру, чтобы сразу диагноз правильный поставил
пусть учится готовить и валит "взамуж"! отселять без средств и пусть как хочет дитятко
Уф, на волне топа - пошла выяснять с ней отношения. Собственно вопрос у меня был - увеличение ее участия в домашних делах. Я выслушала от нее, что "я скорее из окна выпрыгну, чем буду посуду мыть" потому что это "противно" "я не люблю трогать грязное руками". Попробовала также порыдать и делать "глаза". На все это я не повелась. Жалеть не стала, орать тоже. Расписала ей все домашние дела на неделю получилось 28 часов, она попыталась распределить это на всех поровну (на нее лично почему -то получилось только 5 :) ) но потом я отвоевала право младших делать меньше и получилось на нее лично 7. Получилось: собака ежедневно, отвести младшую один раз в неделю на занятия, приготовить обед 1 раз в день на выходных, посуда после ужина ежедневно по будням и стиральная машинка - выгрузить и развесить. Не то, чтобы много, но хоть что-то. Теперь вцеплюсь зубами и буду следить, чтоб соблюдала. Разговаривала с ней зубасто, но весело. Тон явно верный, потому что рыдать она перестала быстро и под "у меня лапки" закосить тоже не стала пытаться. В конце разговора предложила ей сходить за новыми кроссовками - повеселела. Ух, сегодня я в ударе. Ладно, еще повоюю за девицу. Она закисла явно и расслабилась. Через недельку начну наседать с работой на нее и еще увеличу домашние обязанности.
Зачем вы ее в 19 лет прогибаете под свои интересы, а не под самостоятельные решения проблем своей собственной жизни?
Ее задачи сейчас: решить, как она видит свою взрослую жизнь - учеба, работа, отдельное проживание.
По собственному опыту - это гораздо лучше решается в процессе каких-либо дел (домашних или рабочих). Сидя дома на попе ровно их решить невозможно.
Моя задача - не дать ей забить. Просто поставить себе в рабочий график. Она должна начать делать что-то не очень приятное, но нужное. Должна почувствовать себя человеком, существом трудящимся, приносящим пользу, а не паразитом. Мне кажется в этом ее спасение. Тогда и силы появятся на все остальное. Известно же - если нет сил ни на что - встань и 10 раз отожмись, появятся силы.
Если заставлять отжиматься через силу, появится ненависть и к отжиманию, и к тому, кто заставляет.
Сил при том не прибавится.
Ну да, у меня всегда прибавлялось и никакой ненависти - а она из другого теста?
Автор, ну как же можно было так распустить девочку. Вы почему ее не привлекали к домашнему труду раньше!
Я написала выше - у меня перед ней было огромное чувство вины. Что я "выбрала новые штаны" и нарожала новых детей. Это очень вредная установка. Я понимаю, что должна ее изжить просто на корню. Как только этот груз ослабевает - я сразу нахожу и силы и правильные слова, чтобы дать ей волшебного пенделя. Но потом опять это чувство наваливается и я опять начинаю сопли мотать на кулак.
Но ведь вы действительно нашли новые штаны, которые ее не любят, и нарожали еще детей, на которые уходят ресурсы. Я не очень понимаю почему вас так важно заставить дочь мыть посуду за всем семейством. Может лучше заставить штаны купить посудомойку?
Вот мне тоже не ясно. Такая большая семья, а посудомойки нет, хоть какой. При этом посуду мыть все ненавидят в доме.
Ощущение, что у матери не стоит задача - личной отдельной жизни для дочки, она только хочет помощи лично себе в быту.
Лично я посуду мыть очень люблю, с удовольствием это делаю. Конкретно мытье посуды выбрала она сама из списка из 20 позиций. Посудомойки нет и ставить ее некуда. Да и если появится посудомойка :) тогда ей придется брать на себя какие-нибудь еще менее приятные обязанности (для нее неприятные)
А зачем вам обязательно на нее навесить обязанностей? Почему она должна мыть и убирать за вашим мужем и вашими детьми? Помогите ей сдать ее однушку в Чехове, на прокорм хватит. За собой убирает, и хорошо.
нет, я не согласна с таким раскладом. Почему мой муж должен мыть за ней унитаз, в который она какает? При этом она не может помыть за ним посуду? Игра в одни ворота. Мы все трое - абсолютно равных взрослых человека, проживающих совместно. Должны нести равные обязанности по поддержанию этой квартиры в чистоте.
Если сдать квартиру в Чехове - это покроет "плату за жилье" в ее комнате, он не больше. Я говорю сейчас просто о материально-денежных ценностей, не беря в расчте личные отношения и родственные связи.
Прям грязный оставляет? Ну, тут бы я ругалась. Правда, обычно эту проблему лет в 9 решают.
Она не выбирала вашего мужика в соседи по квартире, это сделали вы. Значит, унитазы мыть ему. Тем более, зарабатывать не умеет.
Т.е. вы реально считаете, что он должен ее обслуживать? правда? Вы реальная? А если бы его не было (умер, развелись) то кто? Мать до конца жизни? А потом кто?
Обслуживать не должен.
Но заработать на обеспечение себя и собственных детей обязан. Почему-то он этого не делает, но зато "учит жизни" дочь жены от первого брака. Почему-то не сходится.
"У некоторых явно проблемы с чтением даже, не говоря уж о понимании". с. :)
У них не двухкомнатная, а трехкомнатная квартира. И есть еще одна, в Чехове, куда несчастную деточку, страдающую от неимоверной тесноты (в своей отдельной комнате, как ни странно, в той, в которой она запирается и неизвестно чем занимается), безуспешно пытаются поселить.
Казалось бы, бегом надо туда бежать, там ни тесноты, ни отчима-гада.... ан нет... еще бы, почитав, как она тут спит до обеда и дольше, потом вкусняшки трескает, которые покупаются персонально только ей, (непонятно, за какие заслуги), волосы красят (у малютки же корни отросли, ах-ах).... и это наверняка еще не все баловство и разврат.... конечно, на хера ей работать и вообще что-то делать.
Да, каюсь! В чужую 3-комнатную, а не 2-х комнатную мужик расплодился. Это, конечно, меняет ситуацию, но незначительно. Деточке надо учиться, бесспорно. Но гнать ее из дома, это днище. Человек там прожил всю свою жизнь. Это его дом. Даже если и не юридически. Мне это не понятно. Есть разные дети. Кому-то хочется сбежать из под родительской опеки в 16, а кому-то и в 18 не хочется.
Потому что она живёт за счёт автора и плохого отчима, не имея на это никакого права. Пусть хоть какую-то пользу дома приносит
Да уж...я тоже удивляюсь, где вы там все размещаетесь. Не удивительно, что дочь от первого брака оказалась лишней в квартире.
Вы не правы. Родители готовят к жизни. Дочь нужно сейчас приструнить и направить в нужное русло. Иначе она будет неопрятной продавшицей всю оставшуюся жизнь.
Потому что она зависит от меня нет? Если бы она сказала "Мама, я иду работать продавщицей, перестаю мыться и буду жить в своей квартире как считаю нужным" - все было бы логично. Но вариант "мама, я буду жить у тебя и за твой счет, но так как хочу я" - плохой вариант. в первую очередь для нее самой.
Так у вас задача ее отделить от себя, сделать независимой. А не еще больше в зависимость загнать.
Моя задача сейчас - дать ей понять и прочувствовать, что она ВСЕ РАВНО будет нести свою часть дел и задач. Потому что причина, почему она не хочет отселяться - ей так легче. Моя задача уравнять ее жизнь с нами и жизнь самостоятельно. Я думаю, что это пробудет ее желание жить отдельно и строить свою жизнь. Ну реально плюшек же больше если самой жить!
также я вижу свою задачу в том, чтобы заняться наконец ее трудовым воспитанием. Ок, я не дселала это в ее 10 лет, значит сделаю сейчас. Как с маленькой. Но человек становится человеком через действие, через труд. Иначе - он гм, диванная подушечка
Вопрос не в тему: а ваша квартира у вас откуда? Вы сами заработали и купили или это заслуга прошлых поколений? Вы можете показать дочери пример успешной самостоятельной жизни с нуля (потому как убитая однушка в Чехове - это почти ноль).
Заслуга прошлых поколений + сама. У нее меньше старт (хотя однушку в Чехове я нулем не считаю, это 3 млн. у ее ровесников - вообще никакого старта нет), чем был у меня, но мне помогла бабушка. Ее бабушки и дедушки ей помогать не хотят (хотя объективно могут). Я ей так и говорю - придется все самой, тебе не повезло так как мне или папе твоему.
Т.е. вы получили наследство, а дочь в 19 желаете на вольные хлебя выставить? И вы считаете это честным? Убитая однушка в Чехове вряд ли 3 лимона стоит.
Так я своих и из дома не выгоняю: могут у меня жить сколько хотят, могут у моих родителей, там не очень от Кремля далеко. Нет, домик в деревне за 900 км тоже есть, но как-то не приходило в голову кого-то в эту не коробку отселить.
Причем здесь ваше личное жилье и жилье ваших родителей, я вам задала очень простой вопрос, вы уже купили своим детям жилье около Кремля, чтобы считать однушку в Чехове халупой?
У меня появилась квартира в мои 24. А до этого я жила а) в квартире мужа, б)на съемной. У родителей был двушка на двоих - мне никогда в голову не приходила, что они мне могут что-то дать в этом смысле. А потом умер дедушка, оставил квартиру мне мимо отца. Моя мама кстати, насколько я знаю, тоже планирует завещать свою квартиру внучке. А дачу - двум младшим. не совсем поровну конечно, но это ее дело. Но ей 65, и дай Бог она еще долго будет жить.
Мне это странно: зачем жить на съеме, если родительская квартира есть? Чем вы так друг другу мешали? Я в 25 переехала к мужу, а до этого мне б и в голову не пришло на съем идти, да и родители меня бы не поняли. Ну и получив свою квартиру от дедушки, как-то странно попрекать дочь, что она там комнату занимает.
А мне в голову не приходило жить с родителями. Я всегда хотела быть одна, иметь свое пространство, где все будет как Я хочу. И сейчас я хочу того же собственно. Я ярко выраженный интроверт, мне очень хорошо одной всегда было. Я мысленно дала себе зарок родить и вырастить детей до их совершеннолеия и запаслась терпением на этот срок. Но только нам этот срок, не больше.
Данной тунеядке и паразитке с ее ленью, и такое в жизни не заработать и не купить. Так что пусть радуется. Или верите, что из нее внезапно получится "великий режиссер"? :)
А сколько вы думаете? Я оценивала, когда была мысль продать там и купить что-нибудь поближе. 2700000 ее оценили
За 3 млн. можно купить убитую однушку в Королеве (12 км от МКАД)
Чехов в 50 км.
хы, меня приструняли, жуть как не люблю делать из под палки и не делаю. зато сейчас все пылинки без микроскопа вижу)))
Ну конечно нашла и нарожала, но это мое полное право. У меня не должно быть чувства вины за это, парализующего и мешающего воспитывать. Понятно, да? Невозможно что-то требовать от того, перед кем ты виноват. Фактически мое чувство вины - это яд, который я по капле вливаю в вену моей дочери.
Бред какой то, почему вы ей позволили делить обязанности между всеми членами семьи, я так понимаю все работают или учатся, только она бездельничает? И при чем тут новые кроссовки? Чем конкретно сейчас она их заслужила и куда конкретно будет в них ходить? Вобще не поняла чему вы радуетесь, девочка в очередной раз на вас проехалась, а вы и рады :scared2
Почему проехалась? делить обязанности - ну чтоб не так противно ей было, чтобы она могла выбрать, что ей больше нравится. Чтоб легче "зашло". Кроссовки, чтоб не заканчивать на ультиматуме, чтоб позитива какого-то добавить. Вряд ли ее все это радует.
Ну продолжайте скакать вокруг нее и дальше, могу поспорить, с таким подходом, через неделю девица так же будет на диване лежать только в новых кроссовках:cool1
Пока вы сделали всё правильно. Девочка у вас потеряна. В такой ситуации нужна, с одной стороны, твёрдость со стороны родителя, с другой - заинтересованность в ребёнке, чтобы она не чувствовала, что никому не нужна. Она сразу как правильную интонацию почуяла - повеселела.
Увеличивать не надо - уговор есть уговор. Пусть делает то, что на себя взяла, но выполняет всё и без откосов.
Обратите внимание: она выбирает обязанности так, чтобы ничего не убирать и не мыть за отчимом. Этого она делать не будет как бы вы на ней не давили.
Лучше через недельку вы с ней продумайте альтернативные варианты поступления, чтобы именно по её специальностям. И с теми же интонациями.
Вашу младшую она не рожала. Водить никуда не должна. Все что она должна это убирать за собой максимум. Я б ей советовала уехать и забыть кто вы навсегда. В старости вспомните
Так она не хочет уезжать. Ибо тогда надо как минимум себя обслуживать и еду откуда-то брать, а леееень (ну или корона на голове немерянных размеров).
Советуют уехать и не вспоминать? Старуха мать загнется горшки из под отчима выносить быстрее, чем вымолит прощение после этого.
Уехать и жить самостоятельно, жилье есть. Многие молодые могут только мечтать об этом.
Моя мать, когда моему брату было 19 и он вел себя также, как дочь автора, еще и с претензиями - невкусно, неуютно и тп.. был выставлен из дома с ключами и адресом его нового жилья. Квартира была ему куплена заранее. Так он ее достал своими закидонами.
И правильно сделала. И работа ему сразу нашлась, и ВУЗ был окончен, потом и еще один, и гонору поубавилось.
Предупредить, что если в течение полугода она не устроится на работу или не пойдет учиться, она отправится жить отдельно. Исключительно для её же блага, а не потому что мама плохая.
Безусловно, вина матери, что дочка не приучена что-либо делать по дому, нет стремления учиться и зарабатывать деньги, но тут уже что выросло, то выросло.
Автор, а вариант отправить к "особо умным" папе или бабушке на пожить, не? Если уж они знают, как лучше. Вы до 19 лет дочь тянули, раз кто-то считает, что надо и дальше - велкам, пусть впрягаются.
Знакомая ситуация. Наблюдаю тоже самое уже в течении 6 лет в семье двоюродной сестры. Две сёстры, одна - нормальный среднестатистический человек, учеба-работа-семья, вторая на шее у родителей и никак ее не выпихнуть из дома. Во-первых автор, не корите себя. Отчим, сводные братья-сёстры, недодала- недовложила...ерунда это все. Ваша дочь выросла в нормальной семье, с двумя работающими взрослыми, в ее жизни присутствовали бабушки- дедушки, био отец. Этого вполне достаточно чтобы ребёнок понял как устроен этот мир, никаких дополнительный объяснений и внушений здесь не требуется.
Я бы на вашем месте, постаралась всеми силами устроить ее на работу. Вот прямо села бы, прошлась по вакансиям, помогла бы написать резюме, порепетировала бы интервью, обзвонила бы своих знакомых на тему вакансий. Если дочь категорически отказывается искать работу - с вещами на выход.
Спасибо вам большое и человеческое. Мне очень нужна поддержка сейчас. Я хочу попробовать еще раз, еще полгода ее повоспитывать. Потом, если не поможет - буду уже ставить ультиматумы.
Знаете, что плохо в этой ситуации, с каждым днём в вашей дочери растёт неуверенность. С учебой не получилось, работы нет, на любовном фронте тоже никак. Сейчас ваша главная задача, остановить этот клубок. Помочь ей хотя бы на полшага продвинуться вперёд, хоть в чем-то. Сама она не сможет.
Ситуации у всех разные конечно, но наблюдая ситуацию в семье сёстры, я уверена, что пускать на самотёк нельзя. Надо помогать всеми силами. Неработающая дочь сёстры довела себя до регулярных истерических припадков. Чуть-соотнести так, у неё судороги-обмороки-мигрени. А не так - все. Просто потому что она в своё время выпала из общества. Пока ее ровесники учились налаживать отношения с миром, она сидела дома и ничего не хотела. А сейчас ей все страшно и непонятно.
И я такое же наблюдаю. "Девочке" уже 33. Свой доход меньше 20 тыс в месяц, фрилансом и не всегда.
И у меня такая, я уже писала выше - сестра. Тоже все жалко ее было.
На учебу запихнули, бросила. со всех работ ее выгоняют, потому что ленивая и ни хрена там не делает. Ребенка родила, развелась - вернулась домой, спит, ест, мусорит. 35-лет "деточке".
Фрилансит, тоже наверное тыщ на 15 максимум, причем тратит в основном на хотелки и всякую фигню.
Девочка хочет стать "великим режиссёром когда-нибудь". Думаю, дальнейших пояснений не требуется :( Или дать ей сейчас волшебного пинка, чтобы сначала поработала хоть у какого-нибудь режиссёра. Или так и будет всю жизнь в мечтах на маминой шее.
При этом один работающий взрослый её еле терпит и устраивает истерики из-за непогашенной лампочки, био-папа лежит на диване, прожирает квартирные деньги и даже алименты платить не в состоянии, а бабушка для внучки ничего не делает, но объясняет маме, что она внученьке должна. Какая у неё модель при этом складывается?
Совершенно нормальная. Вы выросли в идеальной семье? Где все трудились на благо друг-друга, никогда не разражались, вели себя исключительно корректно в любой ситуации? Поздравляю! Вам крупно повезло. Таких семей очень немного. Остальные семьи, такие как у автора. В таких обычных семьях, люди сходятся-расходятся, растят своих-моих-твоих детей, зарабатывают немиллионы, раздражаются когда дети ведут себя не так как хотелось бы, имеют бабушек которые лезут не в свои дела, но при этом любят своих детей, заботятся о них, переживают когда у детей не складывается. И в таких обычных семьях как правило, вырастают дети которые прекрасно понимают что надо получать образование, надо зарабатывать себе на жизнь. Дочь автора исключение из правил, но это не вина автора.
Моя семья была не идеальной, но там не было взрослого дядьки, который лежал бы на диване, прожирая квартирные деньги, и поучал бы мою мать. И там не было другого взрослого дядьки, который выгонял бы не своих детей из дома ( и своих тоже).
У меня были бабушки, которые если считали, что внучка, например, должна ходить в театр - брали билеты и вели меня в театр. Если считали, что внучке надо купить кроссовки (ну или что-то ещё) брали свою пенсию и покупали. А не ели моСК моей матери чайной ложкой.
И что? Как все вами перечисленное может помешать 19-летней девице понять что тунеядство это не просто плохо, это неприемлемо. Как бабушка выедающая маме мозг может этому помешать?
Я бы выселила ее в Чехов. Работу там она себе всегда найдет, к быту приспособится. Если захочет учится, то возьмет кредит и будет учится. Причем со всей ответственностью, понимая, что она лично за это платит. Выселить ее-это самое лучшее, что вы можете для НЕЕ сделать.
Ну я поняла, что квартира не ее, а автора, так что дочка её как раз врядли сможет потерять. Так что выселять срочно и пусть дальше сама-сама.
И я за выселение.
Почему-то Авто хочет дочку к быту приучить в 19 лет, когда к этому надо было раньше приучать, а теперь можно или смириться с тем, что есть или отселять.
Но, Автор упорно хочет навешать обязанность, да еще и кроссовки купить... Вообще логика не очень понятна.
Значит будет стимул пойти работать, чтобы купить материалы и сделать себе ремонт. Вода, свет и отопление есть? Значит для жилья пригодна.
Так чего не ехать, раз везут на своей шее ? Стимул в 90 % случаев бывает не от излишней активности, а от того, что обстоятельства вынуждают.
Что такое квартира, непригодная для проживания? Нет унитаза, раковины, кранов, плиты?
Автор, у моего племянника похожая ситуация, даже тему тут создавала. Тоже весь в депрессии, не работает, не учится. Жил у нас несколько недель, думали ему поможем, направим, но БЕСПОЛЕЗНО. Так и поехал назад домой с вещами. Уже март на носу, а он также бьет баклуши и играет в приставку.
Пока ваша дочь не захочет перемен и конкретной помощи, то все бестолку будет.
Она у вас с диагнозами? что такое "как мешок картошки"? как человек, имеющий в руках все ресурсы, не может повлиять на человека, которого он кормит и одевает? Какие на фиг кроссовки??? она вообще-то из дома выходит? хоть почтальоном пусть идет работать! что значит "пробовала, не понравилось"? для меня звучит все дико. Я сама домашняя девочка, которая не поступила с 1 раза, мама заставила пойти в тот же год на вечерний, туда экзамены позже были (чтобы не терять год впустую) и нашла мне работу через знакомую. Хотя я тоже мечтала о мгу. Если бы на год меня оставили в покое, я бы вообще уже ни на что не сподвиглась! ну разные люди, у кого-то сила воли и мотор, а кто-то как я и ваша дочь.
Найдите ей работу, куда только прийти и устроиться, без всяких резюме (какое у нее резюме может быть, что тут выше советуют) и собеседований - пришла и работай. Моя первая работа была соцработник - два раза в неделю старикам продукты на их деньги приносить. Поставьте девочку перед фактом, выборы давать ей не надо - ни в домашних обязанностях, ни в работе, нив учебе, за нее надо делать выбор, а она просто исполняет
1. Выставить НМ за дверь.
Он ничего не создал для вашей семьи, а приехал на вашу жилплощадь и укрепил свои позиции сделав вам детей.
2. Наладить отношения с дочерью.
Все подростки сейчас ленивы. Поступить на бюджет не реально, а раз нет денег платить, значит САМИ ей помогите трудоустроиться. А не пинайте- иди устройся.
И последнее, вы просто боитесь потерять свое "сокровище"- мужа. На детей вам наплевать.
Мужчина, который наравне с женщиной финансово вкладывается в семью - ничего не делает? Я понимаю, если бы он не работал, но он работает и участвует в содержании своих детей и своей семьи. А заодно и неродной великовозрастной деточки.
19 лет - это не подросток, поступить можно не только в вуз, но и в техникум, освоить профессию и начать работать.
Или вы хотите, чтобы на "брачном рынке" на одного мужчину стало больше?
НМ участвует всего лишь наравне с женщиной, не более.
При этом живет в ее квартире, потеснив дочь от первого брака.
Красивая ситуация?
А без него будет ещё красивее? Конечно, за автором уже выстроилась очередь женихов га белых Бентли, да и за её дочерью тоже
Без него будет явно спокойнее, дочери и матери будет проще договориться.
Места в квартире будет побольше) Возможно, найдется место для посудомойки.
На женихов я бы сильно не надеялась, с ними как-то не задалось.
Спокойнее будет дочери, мать загнется - помимо быта и финансов, дети требуют еще и общения, и воспитания, и вникания в их проблемы. У них есть отец, который о них заботится и участвует в их воспитании, вы хотите лишить двух младших этого, ради того, чтобы взрослая 19 летняя женщина могла спокойно ничего не делать?
Проживая отдельно он не сможет заботиться и участвовать в бытовых вопросах в полном объеме.
Это же очевидно.
А если еще и живет не рядом?
дадада, когда 30 масик будет валяться на диване, а вы впахивать, и приносить ему мамонта в постельку, тогда и поговорим, насколько вам масик будет важнее того, что бы он уже стал человеком, а не домашним животным.
А на какие шиши купят посудомойку? О чём именно договариваться с дочерью?
Автор хочет жить.с мужем, а не с посудомойкой :scared2[-X
Мы не знаем о его "вложениях" в семью в финансовом смысле, но когда он женился на женщине с ребенком, то как минимум брал ответственность за двоих. И если он вырастил, пусть и не свою дочь, то она ему уже НЕ чужая. Даже к собаке привязываешься, а тут дочь.
Так помогите ей устроиться- поступить или на работу выйти. На то вы и мать.
Вы автора читали? "Работать пробовала там сям - не понравилось, перестала" (с)
До какого возраста надо нести ответственность за ребенка и степень этой ответственности? Если дочь лет до 30 будет "искать себя" - все это время кто должен ее содержать?
Дочь не учится, не осваивает профессию в техникуме-колледже, работать не понравилось. Грустные вводные данные.
Алименты не равны зарплате, а так же помощи второго человека.
Автора раздражает дочь, а не муж, с мужем ей ок - а с дочерью не ок. Зачем же ей выгонять того, с кем ей хорошо?
Так ей это может и не надо) Тут форум, я лишь пишу как я бы сделала. Для меня мужик никогда на одном уровне с ребенком не будет)
А тут дело вообще не в мужике. Дело именно в ребенке и именно для ее же блага нужно действовать, а не ждать.
Мужик тут - дело десятое.
Причём здесь словообразование в английском языке? В отечественной традиции подросток - это до 14-15 лет, потом - юноша или девушка.
У нас в 18 люди считаются уже взрослыми, могут семью создавать и рожать детей. А также идут в армию и получают в руки оружие. Какие "подростки", нах.
Все не прочитала. Но мамаша Вы в своем уме? Ей 19! Дома все делает, а Вы ее выкинуть и сгрызть хотите. В штатах совершеннолетие не просто так с 21 года. Вы не мать. Вы ехидна
Да ничем это не закончится, кроме вашего развода, пока вы ее не отселите.
Кроссовки ей, за обещание мыть посуду? мда.
Сидела на попе ровно, так и будет сидеть дальше, запомните мои слова.
В лет 30 скажет, что вы во всем виноваты.
Охренеть!!!! Великовозрастная девица не хочет ни учиться, ни работать. И вы еще ее и уговариваете? ВЫГНАТЬ из дома с вещами, тем более есть куда. А кому это не понравится, тот пусть ей и помогает. Я абсолютно согласна с ее отчимом.
А вы выгоните ее со спокойствием. Или отправьте жить к папаше родному, бабуле, кот. ее так жалеют. А вы пока отдохнете.
Где же он свою семью содержит ,если он подвинул эту дочь ради проживания его семьи то есть его и его детей
еб@нько, подрощенная в джунглях-это вы. Сначала носятся с выросшими детишками, а потом не знаю, что с ними делать.
Вполне могла в какой-нибудь пед проскочить. Вы точно серьезно занимались проблемой ее поступления? Или она у вас только на режиссера поступала?
Я выгнала сына в похожих, почти таких же, обстоятельствах.
Он ещё и обкуренный каждый день приходил. Врал, что учится, а сам не учился уже год, с работы его несколько раз выгоняли.
Сейчас ему уже 23 года.
Теперь он ходит и родственникам и знакомым рассказывает, какие мы ужасные, как его ужасно воспитывали, что теперь вот он стал вот такой.
Ко мне он ходит каждый день обедать.
Отчима ненавидит люто.
Скажем так, хорошо мне не стало.
Считай сына потеряла.
Как надо было я не знаю. Нет тут хорошего решения.
Мой сын внятно хотел, чтобы я выгнала отчима, жила с ним и содержала всю жизнь его, а сын бы при этом не учился, не работал, и курил каждый день с друзьями траву. И так до смерти.
Я уговаривала, договаривались, упрашивала, устраивала на работу, помогала перевести документы из одной университетской программы в другую (два раза) (не Россия)
Продолжалось это четыре года, с его 19 до его 22 лет.
Потом я поняла, что это тупиковый вариант. Я сама уже не живу, только кормлю осознанного паразита и страдаю.
Насчёт посуды.
Я НЕНАВИЖУ мыть руками посуду. Приучила себя с 16 лет мыть только в резиновых перчатках. Сразу дела с посудой пошли отлично.
Мне кажется, что своя комната зло в такой ситуации. Планирую дочь комнаты лишить - съехать в двушку
Вот есть человек 23 трёх лет неработающий. Ваш сын родной. У него ни копейки денег. Он приходит к вам голодный. Еду ему взять негде ни сегодня, ни завтра. Вы ему не нальёте пресловутую тарелку супа?
Обычно у этого вопроса не одна сторона. Приходится учитывать несколько обстоятельств, а они у всех разные.
нет
сторона одна тарелка супа
причин может быть куча
но лично меня они не интересуют
ок..какая сторона заставит вас не накормить собственного голодного сына?
Разово - вероятно никакая, кроме той, что я тоже буду голодная, и у меня не будет еды ни для него, ни для себя:scared2. А вот если такая кормежка войдет в систему, тут и обнаружатся всякие интересные стороны, которые мне захочется приспособить кому-то на пользу (может, ему, может, себе). Я стремлюсь к взаимодействию.
У него что-то случилось? Дом сгорел, ограбили? Он заболел страшной болезнью? Инвалидом стал? Нет, это установилось такое положение вещей, он, видите ли, "приходит обед". Вообще-то, как правило, молодые мужики тарелкой супа не ограничиваются. Там не тарелка, там обед. Еще и с собой, небось, заворачивают, "гостинчик".
Лентяю и паразиту - да, не налью. Пусть идет и работает. Я работаю, почему он не может? Ах, не хочет. А жрать хочет. Ну, извините. Дня два-три без "тарелки супа" быстро мозги на место вставят.
Не верю, что здоровый мужик 23-х лет не может себе на тарелку супа заработать. Это просто смешно. Вы что, всерьез думаете, что этот "мальчик" , если ему тарелку супа не дать, умрет с голоду у Вашего порога?
Вы просто не были в такой ситуации, по этому вещаете, как с броневика.
Если были, то расскажите пожалуйста, как закрыли перед своим голодным сыном дверь. Нам нужен реальный пример, а не нравоучения.
Я бы не закрыла, но он бы у меня не только суп поел, но и картошку почистил, лампочку ввернул и сделал бы всё, что нужно мне.
Ох... тоже вариант.... но: они, когда вот такие конченые.... уже ни на что путное не способны. Я как-то пришла к маме, принесла продуктов. Пока мы разговаривали в комнате, он прошел на кухню и поел. Мы потом туда пошли, это видеть надо было. Как будто обезьяна там побывала. Консервная банка вся искромсана, хлеб разворочен, разломан и раскрошен, это видеть надо было. Я как эту банку увидела, ну , думаю, это все.... это ппц просто.... даже такую простую вещь человек не может нормально сделать.... такая деградация.
А Вы говорите, лампочку... да он Вам выворотит все из стены вместе с проводами. И картошку накромсает, как свиньям на корм.
Ну, тут уже совсем клиника была:-(((((
А трудотерапия в посильном варианте всем полезна, и деградантам особенно.
Это да, конечно. Но к электричеству я бы не подпустила. :) Картошка ладно еще, испортит, так выкинуть потом можно. :) Но только с овощечисткой, не с ножом.
Вы сейчас рассуждаете о дочери автора
Представьте, что перед вашей дверью стоит именно ваш сын
Укуренный, неработающий..какой угодно..но голодный и именно ваш
Точно получится? Точно - точно?
Мыслей, что стырит или отобьет у кого не будет??
Я не говорю, что вы неправы..и если напишете "стырит- сядет", я тоже пойму..
но вот именно ваш..а?
Нет, я рассуждаю о здоровом лбе 23-х уже лет, не 19. Это уже вообще клиника. Стоял такой у моей мамы, решилось так: я ее забрала к себе, и ему некуда стало приходить побираться. Ко мне не смел. За год-полтора и у мамы мозги на место вернулись, а то тоже все причитала, да как же, да что же.... да родная же кровь....
Моей старшей, когда она попыталась что-то в этом роде замутить, а именно, бросить учебу, я сразу сказала: бросишь учебу, ОК, чем будешь заниматься? Ну, я не знаю.... буду в другое место поступать... наверное..... Это перед Н.Г. было.
Я говорю, ни фига себе, поступать в другое место, это ж не раньше следующей осени? А 8-9 месяцев что? Болтаться? Нет уж.
Короче, так. Или продолжаешь учиться. или, если забираешь документы, чтобы через две недели максимум нашла работу и работала. Параллельно можешь готовиться, куда хочешь, поступать, куда хочешь. Но "вечным студентом-абитуриентом" не будешь, не надейся даже. Или учишься, или валишь работать, только так.
Ей хватило. Выбросила дурь из головы, пошла на сессию, пришлось помогать, да, много было запущено, она, оказывается, напропускала, но ничего, сдали. Я и диплом ей помогала делать, но именно помогала, помочь можно человеку, который сам старается, а если он не делает ни хрена, в чем ему помочь? Рядом на диван лечь, что ли?
ну вот видите
дочь вы образумили вовремя
первый ваш брат, а не сын..
а в тгм как не налить суп ребенку вы только теоретик
Племянник. Квохтала над ним бабушка, но в конце концов (когда он от слов перешел к действиям, то есть стал ее бить) согласилась, что дальше так продолжаться не может. В больнице, куда отправилась из-за него. Я ее оттуда забрала к себе, а его выгнала из квартиры и ключи забрала. Иди, куда хочешь.
Дочь (младшая) тоже отжигала, вот года три назад, уволилась, типа, другую работу искать буду, ну ОК, ищи.
Так она искала больше полугода, попивать начала, разболталась, стала деньги просить,
еще немного, и тоже начала бы "приходить за тарелкой супа", мы ее со старшей дочерью
и зятем, как узнали все, пришли да так расчихвостили, бегом побежала.
Я уже видела эту картину потому что, к чему это все ведет. Мы ей и этого племянника моего напомнили, как все было и что из этого вышло. Тоже так хочешь, чтобы все выгнали, как шелудивую собаку? (Его выгнали друзья, выгнала его девушка, с которой он жил и которая его любила со школы, выгнал родной отец , три недели только выдержал, потом еще с одной теткой жил, тоже выгнала, и мы с мамой выгнали. Как думаете, это все такие твари жестокие, или все же с ним было что-то не то, мягко говоря?)
Я так скажу, когда дело уже до "тарелки супа" дошло, это все, полная деградация уже. Надо раньше меры принимать, пока ребенок еще ребенок и родители для него какой-то авторитет. А если уже выросла наглая тварь.... которая ничего не слушает.... Гнать, как собаку, и все.
я не говорю, что вы не правы
Наверное даже полностью правы
но гнать племянника и сына разные вещи
Я дочку гнала. Не заметили? Мы ее втроем гнали. Заранее. Пока дело до "тарелки супа" не дошло. Я могла бы ее и кормить, и одевать, и все такое. Я ее очень люблю, все могу отдать. Мне было ее очень жалко, когда мы ее чихвостили, она сидела растрепанная, неприкаянная, плакала. Но я должна была взять себя в руки, подобрать сопли и гнать. Потому что это иждивенчество до добра не доведет, я уже видела, что из этого получается. Надо стиснуть зубы и делать то, что должно. Тогда будет шанс. А эти тарелки супа жалостливые - это путь в пропасть.
Вы вот себе представьте только, что Вы идете и клянчите эту тарелку супа, регулярно, причем. Что должно быть у Вас в голове? Примерьте просто.
Вы НЕ БЫЛИ в такой ситуации.
Ваша ситуация даже близко не похожа на мою с сыном.
Вы думаете мы ему не устраивали промывку мрзгов, выговоры, разборки и скандалы всей семьёй. Даже в хостел его отселяли. Ничем это не помогло. Вы просто языком балаболили и угрожали, а мы шаги предпринимали.
Ваша дочь с готовностью согласилась на то, к чему сама внутренне стремилась.
Она никогда не стучалась в вашу дверь бледная, головная, (небритая тут конечно не скажешь) в нестиранной одежде и не просила просто поесть.
Вот когда так будет, тогда и приходите.
:) Мы, значит, "языком балаболили", а Вы - "промывку мозгов, выговоры, разборки и скандалы всей семьёй" - это не балаболили. :)
Действия тоже были, и отселили, и еще кое-что, не буду писать, выворачивать неприглядные подробности. И согласилась она не с готовностью. Она склонна к "тусовочному" образу жизни, легко к нему скатывается. Да, не стучалась "бледная-голодная", мы это дело раньше просекли и пресекли. Пока не зашло слишком далеко. Я не хочу, чтобы дошло до такого, как у Вас, или как с племянником было, докатился хз до чего уже. Может, выгнали бы его пораньше, так он бы и взялся за ум.... но мама все сопли жевала, да как, да что... да куда он пойдет..... ничего, как выгнали, сразу нашел, куда пойти, в тот же день. Ни одной ночи на улице не ночевал.
И я еще раз скажу, я не верю, что здоровый молодой человек не в состоянии себе добыть эту сраную "тарелку супа", и идет побирается. Это уже, извините, конченое существо, распад личности какой-то. Ни гордости, ни совести, ничего не осталось.
А Вы жалейте дальше. Вы его окончательно губите этой тупой жалостью, турнули бы, может, взялся бы за ум, если еще осталось хоть что-то. А так... ждите, может, случится чудо и просветление. Но скорее, так и будет катиться по наклонной, все ниже и ниже. Вы его, может, еще и деньгами снабжаете, на которые он себе траву покупает?
Чего Вы боитесь-то? Что с ним случится, если и поголодает пару дней? Не помрет.
Да, покончил с собой. В последний день он отправился все же в центр помощи, его там приняли, оформили, все показали, поселили, вроде все понравилось (с их слов), был настроен позитивно, а после обеда часов в 16 он пришел в администрацию или что там у них, и сказал, отдайте паспорт, я ухожу. Не останусь у вас. Его уговаривали больше часа, но он твердил только одно: Нет. Нет. Отдайте паспорт. Я должен идти. Я _должен_ идти.
Ну, они же не имеют права его там насильно держать. Отдали паспорт, и он ушел. Вечером прыгнул с 12-го этажа. Вот такой вот выбор сделал.... хз, может, опять какие-то "голоса" были? Меня вот это "Я должен идти" на такую мысль наводит.
А началось все с безделья, нежелания учиться-работать. Начал болтаться, путаться с плохой компанией (почти все из этой компании плохо кончили, кто спился, кто от передоза загнулся, кого прирезали в темном переулке, двое сели, и так далее. Наш дурачок вот, с собой покончил. Один выбрался, которого удалось в армию спровадить. Вернулся оттуда совсем другим, и к прежней компашке ни ногой, женился, устроился на работу). Дальше-больше, пиво до утра, две-три "полторашки", потом спать до 3-х дня, какая тут работа.
А бабушка все жалела, унучека. Все ютила, да чертову "тарелку супа" ему подливала. Мля. Я ей говорила, ты его губишь своей жалостью, надо дать пинка хорошего, чтоб забегал, тогда, может, не мозги, так хоть инстинкт самосохранения сработает. Нет, ты что, я своих не могу выгонять (с пафосом говорилось). Все равно потом пришлось выгнать, да только уже поздно было. Лет бы на 6-7 раньше.... еще был шанс.
Он был болен
Его просто нужно было лечить.
Не стоит бабушку обвинять.
Раз не лечили...Может только благодаря ей, он жил столько.
Вы реально этого не понимаете?
Чем он был болен? Алкоголизмом. Так его не лечат насильно. А он сам - не хотел. Его все устраивало, и алкоголь, и вещества, и тунеядство. Не устраивало только то, что деньги на это все надо было как-то самому добывать, работать-то он не хотел. Поэтому отнимал пенсию у бабушки, а она потом мне звонила и плакала, что в доме куска хлеба нет. А мне тоже было очень интересно работать на двух работах 5 лет без отпуска, и в итоге бесконечно давать туда деньги.
Он побывал в психдиспансере, с делирием попал туда, больше никаких диагнозов ему не ставили. А мы не психиатры.
К сожалению, психиатры в таких случаях бессильны. Они могут лечить шизофрению, биполярное расстройство. А психопатии - нет.
Похоже, что он был болен. А компашки и всё такое - уже следствие. Вы знаете, я далека от мысли как-то вас осуждать за то, что вы его из дома выгоняли - ситуация действительно очень тяжёлая, но преподносите это действо вы как пример для подражания - зря.
Не помогает в таких случаях выпинывание из дома. Армия - да, может помочь.
Да их целая кодла таких была, все из нашего дома, человек 7-8, ровесники плюс-минус год-два. Все его дружбаны. И все больны, что ли?
На армию да, были большие надежды. А его не взяли! Нашли плоскостопие и еще что-то!
У нас прямо траур был. Я, если б знала, что не возьмут орясину, пошла бы взятку дала, чтоб забрали, хоть в стройбат какой-нибудь, хоть куда. Люди взятки несут, чтобы не забирали, а мы наоборот....
А выпинывание из дома было уже не для него, а для нас. Надо было выбирать, как говорится, или мы, или он. Последний эпизод с бабушкой, когда он ей чуть ногу не сломал, и она попала в больницу, заставил ее задуматься, а что будет дальше? Либо убьет, либо еще хуже. Покалечит, и станет она лежачей. Много ли ей надо, хрупкой старушке под 80 лет. И что тогда мы делать будем?
Ну естественно - в такие компании сбиваются те подростки, которые не могут социализироваться обычным путём. С психопатиями, абулией, расторможенностью, с большой степенью пед запущенности и т.д. Иногда примыкают более-менее здоровые подростки из нормальных семей, в период протеста. Но они, как правило, перебешиваются и выходят из таки компаний.
Да, у вас особо вариантов не было. Иначе он бы и бабушку с собой забрал:-((((
Вот которого в армию спровадили, тот и выцарапался. Послужил два года, и все психопатии с педзапущенностями как рукой сняло. С сержантом не полаешься, это тебе не бабушка.
Вернулся, сразу устроился на работу, потом женился, к этой компашке на пушечный выстрел не подходил больше, смотрел на них, как на грязь.
Соболезную вам по поводу брата, но думаю, что вашего брата было какое-то психическое отклонение, и вовсе не в безделье дело.
Племянник, сын моей сестры. Ох, черт его знает, я не знаю уже. :( Прошло 10 лет, а как вспомнишь это все.... и жалко его, и зло берет.... Ведь после школы поступил учиться, но быстро бросил - не нравится. Работать не пошел, в армию не взяли, а что будет делать молодой парень, целыми днями-то? Если не работать и не учиться? Болтался с такими же оболтусами.
Вот тогда и началось, пиво-пиво, а потом и вещества подтянулись. Привык к такому образу жизни: спать до часу-двух дня, потом нога за ногу кое - как дотянуть до вечера, пойти болтаться с дружками, сброситься на пиво и что похуже... полночи барагозить, потом завалиться спать до часу-двух дня, и так замкнутый круг.
Года полтора так болтался, потом все же работать пошел, года полтора-два поработал, но было уже поздно, чертово пиво уже не отпустило. :( Так и спился, до белой горячки. :(
Сочувствую, не корите себя, просто есть такая категория людей которым все все должны, все виноваты в его неудавшейся судьбе, они чем-то всегда обделены, им не додали чего-то...Мне кажется это какое-то отклонение в мозгах все-таки, легкая степень дебильности. У меня брат такой. Все соки выжал из матери, пока в гроб не загнал, все спустил в унитаз и жизнь свою в том числе. Сейчас от него отвернулись все, ничего как-то живет, сам себя обеспечивает, работает, все заработанное пропивает. Но это его судьба, он сам себе выбрал такую дорогу. Хотя старт в его жизни родители обеспечили дай бог каждому, другой нормальный ребенок возможно дом в загранице имел, а этот все вспоминает и считает кто его в чем-то обделил когда-то
Именно. У меня сын такой. Ему 27, не работает, курит всё время травку. У него был хороший старт-машина и квартира. Хорошо на него не записали, когда долгов кучу наделал, пришлось продать. Сейчас укоряет, что забрали у него, не дали. Что он хотел жить за счёт нашего магазинчика (у нас был и мы продали бизнес, когда он перестал приносить доход), что он реально так думал, что наш магазин будет и его кормить всю жизнь и ещё нас с отцом и двух сестёр. Я вижу, что у него что-то не хватает в голове, увы.
У моих друзей похожая ситуация, одно но, они взяли кредит на вуз мечты и оплатили год. Поучилась девочка семестр и бросила, оказалось мечта поменялась во время учебы. А кредит остался. Вы думаете она пошла работать? нет, засела опять на диване, страдая, что ее все не любят и мало дают. Там тоже отчим, не выдержал, снял ей квартиру на 2 месяца, перевез вещи и все. Сейчас ей 24 года, она шляется приживалкой по мужиками и так же страдает о несбывшихся не пойми каких мечтах, нигде особо долго не задерживается, не работает, мать подкидывает на жизнь, все ее недостойны.
Чем раньше вы ее отправите устраивать свою жизнь, тем ей же будет лучше, может поймет цену деньгам и уюту.
Автор, поставьте ей жесткие условия - персдает ЕГЭ по предмету, где низкие баллы, и поступает, куда баллов хватит. Если не поступает в ВУЗ идет в колледж, иначе вы снимаете ее с довольствия и она зарабатывает себе на жизнь сама, как может.
Можно я за автора?
Я родилась художником. Папа инженер, мама учительница английского, бабушки и дедушки бухгалтер, юрист и два конструктора.
Родители очень много со мной беседовали, настраивали, убеждали, подталкивали, приводили примеры. Не разрешили поступать в художественное училище.
Я всё равно стала художником и преподавателем ИЗО. Но это был очень сложный путь.
Вот примерно лет с семи и далее все время как-то так (ниже). А потом перешла на прозу. А потом стала писать сценарии в основном фантастические
Одиночество...
Это когда ты видишь перед собой того,
Ну, с которым вы когда-то были рядом,
Не представлял ты жизни без него,
А теперь лишь провожаешь взглядом,
А подойти так хочется...
Одиночество...
Это когда вокруг тебя огромная толпа,
Все люди что-то говорят тебе и друг другу,
Но ты их видишь едва-едва.
Ты сильно напуган,
Предательством. Его именем и отчеством.
Одиночество...
Это когда ты ходишь грустный целый день,
Вдруг кто-то подойдёт, да спросит, почему.
И вроде тянет рассказать, поведать все до мелочей,
Но вновь ты ванной плачешь на полу,
Ты не подпустишь больше никого к себе.
Одиночество...
Это когда осмелился открыться, но этого никто не оценил,
Когда просили о доверии, но нуждались в нем лишь в качестве салфетки.
Когда закрылся и острой проволокой себя ты окружил,
Когда не ищешь дружбы и от нервов пьешь таблетки,
Не нужен мне никто, останусь в темноте.
Извините, но приведённый пример стихотворчества больше похоже на графоманство.
Сценарии "в стол" пишутся? Куда-то пробовали отправлять прозу, публиковать? Дочь училась на каких-нибудь курсах или участвовала в конкурсах, летних творческих лагерях, может писать на заданную тему? Кто-то профессионально оценивал её уровень и возможности? Или она сама о себе думает, как о потенциальном великом режиссёре?
Значит, "в стол". Тогда возникает второй вопрос, почему всё вышеназванное "не"? Дочь устраивает такой расклад, писать для себя?
Я предполагала, что она просто поступит в вуз и там ее научат писать. И потом она будет что-то где-то печатать. Я не очень в теме. В моей юности всего этого не было - работы какие-то конкурсы. С младшими я уже это фишку просекла и стараюсь их впихнуть в олимпиады.
Ищите сейчас вместе с дочерью тех, кто сможет дать оценку её работам, издания, журналисты, сценаристы, возможно - писатели какие-то, кто пестует молодые таланты. Тогда будет понятно (в том числе и ей самой), куда двигаться дальше, и стоит ли овчинка выделки. Конкретно, к сожалению, подсказать не могу.
Чтобы "просто поступить в вуз", надо иметь портфолио. Для этого надо публиковаться, участвовать в конкурсах. И надо уметь писать работы, соответствующие критериям того вуза куда она поступает. И это всегда так было в творческие вузы!!!!
Да как угодно...я очень хотела быть видеоинженером. Никого в семье и близко к такой специальности нет - однажды посмотрела фильм документальный и почувствовала, что это мое....никто не поддержал, побоялась уехать из дома - да не на что было ехать, если честно. Нет, я не халявщица - золотая медаль, работала каждое лето, но деньги до копейки отдавала матери....не сложилось. Жалею? Да, очень. Поддержу дочь в такой ситуации - да, как минимум постараюсь помочь попробовать себя в выбранной сфере, накормлю и не буду попрекать.
Что мешает Вам сейчас освоить эту профессию?
Девочка везде срезалась на творческих конкурсах, как Автор выше ответила. Это не очень хороший знак, кмк.
Возраст мешает предпенсионерский, а до этого ипотека и отсутствие поддержки - я не могла себе позволить остаться без работы, меня тоже выставили из дома.
Жаль, понимаю, Вы бы хотели реаниматологом стать, или биохимиком. Видеоинженер - не такая уж сложная профессия, для начала достаточно курсов 1-2 года, а дальше - практика, практика, практика.
Предпенсионеров на работу не берут. Точка. На учебу нет ни сил - это главное, ни денег ни времени. Это из разряда хобби, но такое хобби мне не по карману)
Эх как жаль... Я смотрю в сторону мед. колледжа, решила, что если дети поступят на бюджет - тоже попробую. Попытка - не пытка :)
Это разве не Автора ответ? https://eva.ru/topic/63/3584351.htm?messageId=100184535
Имеются в виду разные конкурсы.
Есть творческие испытания непосредственно при поступлении в вуз. В них дочь, если поступала, не могла не участвовать.
И есть всяческие конкурсы для школьников, в которых надо участвовать, чтобы иметь шансы на поступление. В них дочь автора не участвовала.
Так я как раз про творческие конкурсы в ВУЗах, что это плохой знак. Что в остальных она "не участвовала, не привлекалась" поняла.
Совершенно логично, что она на этих конкурсах срезалась, потому что она целенаправленно к ним не готовилась, её мама настроила, что она сначала поступит, а там её научат писать.
Если у человека были курсы при ВУЗе и репы оттуда же, они как раз готовят к ТК, хотя бы в общих чертах. Автор сама так думала, она дочь вообще ни на что не настраивала в этом смысле, ибо далека от темы творчества-журналистики (я так поняла Автора).
Курсы при вузе, репетиторы русский и литература простые плюс репетитор из вуза на творческий конкурс. Дочка сказала, что репетитор по творческому ей переписала многие стихи и прозу и в результате оценили очень низко. Не известно конечно, но дочь хочет подать работы без переделки этого репетитора и считает, что должны оценить выше.
Очень сложно давать советы человеку с воспаленным аппендиксом, который категорически хочет избежать хирургического вмешательства, а проблему решать как угодно, только не резать ничего.
Дочь так себя ведет, т.к. находится в зоне комфорта - мать содержит, покупает вещи и еду, оплачивает телефон и интернет, правда, ворчит периодически и лезет с претензиями, но это ж все пережить можно, ничего глобально не меняя.
И потом, даже если случится чудо и дочь начнет что-то полезное в доме делать, как это повлияет на ее дальнейшую учебу или трудоустройство? В крайнем случае начнет через пень-колоду делать вид, что она что-то делает по дому, и что?
У моей знакомой дочь по ЕГЭ не прошла туда, куда хотела, сразу же после этого мать ее заставила пойти на работу, ибо в их доме кто не учится, тот работает. Дочь выбрала самый простой вариант - пошла работать в один из сетевых ресторанов быстрого питания, прижилась там, ей понравилось, перешла в офис, делает карьеру, поступила в вечерний ВУЗ и сама его оплачивает из заработанных денег. Дочь вполне счастлива, бодра, не думает, что мать ее не любит, наоборот, очень ей благодарна.
Увы, без резких движений не обойтись (( дочь выселять категорически, бонусом можно оплачивать коммуналку, это и так супер подарок. Если есть возможность поменять квартиру в Чехове на любую конуру в Москве, пусть комнату, тоже нормально.
Я считаю, самое худшее, что может сделать автор в этой ситуации - это продолжать носиться со взрослой девицей, которая "не может разобраться в себе". Хуже всего от этого в будущем будет только дочери, т.к. у нее вообще не будет стимула шевелиться, а человеку свойствено костенеть в своих привычках.
+ много. Если бы речь шла не о дочери, а о матери - можно было бы списать на возраст. НО! Если человек в 19 лет не хочет ничего - надо придать ему укорения.
я отправила дочь к отцу,когда после колледжа она не захотела работать. вначале ей надо было отдохнуть,она устала учиться. потом ,наплевав на образование, устроилась продавцом,поработала 4 месяца и ушла,сказала тяжко куда то ездить. начала якобы работать на себя. я поставила условие - либо помощь по хозяйству и финансовые вложения небольшие, либо в самостоятельную жизнь к отцу на свободную жилплощадь .там не забалуешься . итог - переселилась к отцу. я ни о чем не жалею. сейчас сын раздолбайничает ,9 класс. сказала ,что по максимуму работаю и помогаю с репетиторами - не поступишь - тоже к папаше. там вас быстро научат жизни. и домашние обязанности есть,не выполняет ,получает люлей ибо не перетруждается. поверьте,это все нелегко. но меня тоже так быстро воспитали в 17 лет и я не пропала по жизни. ни от кого не завишу и на кусок хлеба всегда заработаю. и детям говорю - как потопаете,так и полопаете.
у меня подруга собиралась в театральный поступать...не прошла..но там и с дикцией проблемы..видимо какая то розовая мечта была ее мамы чтоль..странный выбор по мне..
потом маман ее в колледж на парикмахера запихнула.. она долго работала парикмахером..но видимо где то все таки в глубине души хотелось иметь корочку..пошла на заочный.. отучилась..сейчас работает по специальности..нравится..
все мои одноклассницы кто поступал в институт культуры..одна переучилась и работает кадровиком, одна маркетологом...
19 лет дочери, не 25 же.
По мне так проблемы у вас в вашей же семье. У вас просто другая семья, дети маленькие, муж... Вам не до дочери. А если у нее еще и проблемы, так зачем этот груз?
У моей сестры похожая ситуация. Сын от первого брака 21 год. Двое маленьких детей от нового брака. Со слов сестры старший сын не благодарный лентяй. И ничем ты это не докажешь ей. Она ничем не довольна, чтобы он не сделал. А он просто не вписывется в их новую семью!!!
Вашей дочери сочувствую.
вообще ей конечно нужно уйти от Вас. В первую очередь для нее самой.
В России разница между 19 и 25 не большая. Обязательное образование получено, возраст совершеннолетия наступил.
Кто такую пургу отвечает, у Вас свои дети есть подросткового возраста? Ощущение, что нет или есть совсем маленькие.
У меня взрослая дочь и двое подростков. Все от одного папы, мы с мужем вместе более 25 лет.
Дело не в "чужая семья", не в "не вписалась в новую семью мамы". Просто на фоне младших понимаешь, что это по сути это уже великовозрастная детина.
Когда 1 ребенок или двое близких по возрасту - то дети растут, но для мамы-папы это все еще деточка, в основном для мамы, конечно, так как не на ком свои материнские чувства реализовывать.
А когда есть в семье еще маленькие дети - понимаешь, что вот этот совершеннолетний товарищ уже взрослый. Есть с чем сравнивать. И лелеяние взрослых детей это попытка продолжать их контролировать, и иногда еще поднятие собственной значимости в своих же глазах. Ведь часто бывает - вырос ребенок, съехал от мамы-папы, и смысл жизни как-то пропал. Тогда иногда еще мелкого песика заводят и начинают его очеловечивать....
С журналистикой есть и бюджетные варианты. Неужели вы не потянете 98 тысяч в год на очном или 70 на заочном в ИЖЛТ? Или хотя бы курсы видеомонтажа? Девочка просто растерялась и не понимает, как ей теперь жить дальше и куда двигаться. 19 лет это, конечно, уже не ребенок, но еще не взрослый. А вы, видимо, постоянно высказываете свое недовольство выбранной ею специальностью. Нужно принять это для себя и все-таки помочь ей найти место для учебы или работы в рамках ее склонностей.
А что показывает на эти склонности? Она пишет что-то, публикует? Снимает? Сейчас в интернете что хочешь можно делать, она что-то делает?
Моя внучка хочет иллюстратором стать, ей 14, так она не поднимая головы рисует уже сколько лет. В прошлом году на международном конкурсе первое место заняла. Хочет в Москве учиться, так за ее претензиями стоят способности и много труда. Художественная школа. Студия мультипликации. Компьютерная графика. И так далее.
А у этой девушки что есть?
В ШЮЖ, вообще-то, поступают дети самостоятельно, а не мама за ручку водит (если Вы про журфак МГУ).
Если дочь в теме, я там выше уже написала, она бы уже, не поступив, бегом бежала устраиваться на профильную работу так или иначе, а не рефлексировала на диване. Есть бюджетные варианты для журналистов, или технические специальности в колледжах (звук, свет и т.п.), но если у дочери Автора позиция "так уж и быть, пойду в журналисты...", мне кажется, это всё из разряда мечт.
Водят родители за ручку и ещё как. Успехи в 1-9 классах это труд родителей. Сами дети могут чего-то достигать, если их умело направить и при необходимости денег влить в нужный момент.
У знакомой дочка в начальной школе, учится на тройки - почему? Она неспособная оказывается. А ты видела какие у нее ошибки, пыталась помочь исправить - пропустила, не понимает, сама не может...а зачем - учиться это ее обязанность и это начальная школа, там просто! .....А потом эта мама будет удивляться.....
В первом классе пошла в детскую студию, при школе, потом поступила в художку. Мультипликация - не знаю, откуда взялась, знаю, что начинала она рисовать мультфильмы самостоятельно, тоже с первых классов еще. Мультфильмы, комиксы и все такое. Потом уже в студии отзанималась. На конкурс ее работу послала студия. Компьютерная графика - самостоятельно.
И это, девочка-то у Автора уже не школьница младших классов, которая ходов-выходов не ведает. Ей почти 20 лет. Она после школы уже 2 года "совершенно свободна". За два года можно ого-го сколько всего наваять. Ей что мешает самой все это узнать, и публиковаться? Да и я спросила, что у нее есть вообще, какие работы? Есть там хоть что публиковать? Мама в чем должна была ее предполагаемые способности разглядеть?
У нее два года времени вагон, где плоды творческих трудов? Я не увидела из рассказа Автора, что девочка весь день творчеством занята.
+1000. Чтоб поступить в творческий вуз надо пройти собеседование, иметь что показать, если девочка сидит дома с результатами егэ, шансов поступить никаких.
А почему мама должна за ручки водить?
Мой сын, например, заканчивая первый класс, подошел ко мне сказал: "ты должна записать меня в музыкальную школу, у них в мае набор, пойдем на прослушивания".
У нас в обеих семьях не только музыкантов не было, но даже слуха нет ни у кого. Я была очень удивлена, но никогда не отказывала сыну в поисках себя, записала. Сейчас он получает профессию музыканта.
А что сделала дочь автора для того, чтобы у нее были публикации? Конкурсы?
Она может никогда не повзрослеть и что теперь? Ответственным человек способен быть с раннего возраста.
Но для этого ребенка надо как минимум любить, как максимум воспитывать. У ребенка должен быть тыл - человек, который поймет, посоветует, с которым можно все обсудить. Мама, папа, бабушка...да хоть соседка. А если тыла нет, то запутаться в 19 лет очень просто, куда идти непонятно. А прислуживать за тарелку супа - противно. И самое противное, когда твоя мать - не твоя мать и она хочет, чтобы ты уехала.
Согласна про тыл. Ощущение тыла дает огромный заряд энергии. А девочку просто выпрут хотят. из-за штанов и 2х других новых, более нужных и более любимых детей.
Не все могут быть ответственными с раннего возраста. Я не случайно упоминула про сыновей, тоже намучалась со старшим сыном. Мой совет: ЖДАТЬ, все придет. Лучше остаться другом ребенку, мне тоже родня кричала, денег не шли и т.д (он в другом городе был), хорошо, что не послушала
Автор, такое впечатление, что дочь просто не вписалась в вашу новую семью. Что вы сделали для дочери, чтобы она выросла успешным человеком?
Моей дочери 18, она студентка столичного топ вуза, учится на бюджете. Мы из региона. Очень непросто было пройти весь этот путь. Но у нас был чёткий план. Мы с дочерью ездили на олимпиады в Москву, в Питер, в Казань. Нанимали репетиторов из вузов.
За каждым успешным ребёнком труд его родителей
Ваша дочь потерялась, вы должны помочь ей выйти из этого состояния. Сейчас, когда она в вас нуждается, ни в коем случае нельзя выгонять ее из дома. Потеряете дочь
Отведите ее к психологу, беседуйте с ней, что она хочет. Есть ещё время пересдать пересдать ЕГЭ, попробовать в вуз попроще поступить. Вся семья сейчас должна объединиться и помочь девочке
19 лет совсем ещё ребёнок. Брать кредит на платное образование, результаты ЕГЭ ещё ведь действительны? Это Ваш ребёнок, обязанность папы (не отчима!) и мамы дать девочке хорошее образование. Отчим здесь вообще не при чем, если квартира Ваша. Если квартира отчима, то дочке уехать жить к бабушке/папе или вам с её папой снимать ей небольшую однушку в Москве. Сейчас Вы предаёте дочь таким отношением.
Вы каким местом читаете? Она не хочет ни учиться, ни работать. Учиться на режиссёра в кредит - просто бред, который даже не стоит обсуждать
Обеспечить ребёнку образование, взяв кредит - бред для маргиналов. На самом деле одно из лучших вложений денег.
Девушка 2(!!) раза пыталась поступить в ВУЗ на бюджет, но не смогла. Учиться она хочет.
Кредиты на образование даже в США становятся все большей проблемой. Брать кредит чтобы оплатить лентяйке учёбу на режиссёра просто бред. Лучше эти деньги прогулять.
Если есть лишние дети, то забейте и прогуляйте. Умные своих детей на произвол судьбы в 19 лет не бросают.
Корм должен быть в коня. Девушка совершенно не в состоянии реально оценить свои возможности и вести себя как взрослая
Она и не должна вести себя как взрослая в 19 лет. А папа и мама её должны.
Вот в 25 можно подводить итоги. А в 19 при сданных ЕГЭ на 4 и 5 в пересчете на школьные оценки, надо дать шанс учиться дальше.
Не согласна в корне. Нет абсолютно никаких предпосылок для того, что она действительно выучится чему-то нужному
Хорошо сданные ЕГЭ и аж две попытки поступить в ВУЗ, интерес к будущей профессии - отличные предпосылки для этого возраста.
Кто-то же должен отличницам мыть унитазы. Как раз такие коровы и должны. Умных уже некуда девать.
оан может в коледж, раз в ВУЗ не поступила, а потом поступить в ВУЗ
а жалостливым БМ и матери сказать, что они несчастную дитятку могут взять себе на содержание
Проблема у автора НЕ с дочерью, проблема с самой собой. Автор сознательно или нет, уродует собственную дочь и портит ей жизнь своей псевдожалостью, когда нужно только резать по живому, по другому никак, увы. Это как хирург, который водит скальпелем по голому животу больного и причитает: "как мне тебя жалко-то, как жалко! Что ж делать-то??"
Продать квартиру в Зажопинске, купить студию в ближайшем Подмосковье или комнату в Москве и сдавать. Деньги от сдачи на платное обучение девушки. Она хочет учиться, две попытки неудачного поступления - тому подтверждение. То, что у расплодившейся мамки нет денег на платное обучение старшего ребенка, это не вина девочки, это тупость мамки в подборе самцов, ее половая распущенность и недалекость в принципе. Сейчас очень непросто поступить на бюджет, особенно если ребенок метит не на техническое направление, туда еще как-то можно на бюджет запрыгнуть. На гуманитарные направления ребенок должен быть либо полугением, либо родитель\родители должны бросить все и впахивать на поступление ребенка вместе с ребенком.
Не нравится распущенная мамка- чемодан, автобус, Чехов.
И...строить свою жизнь правильно, и без распущенности. Ломоносов дошел до университета, и эта дойдет, если захочет.
Вот так у детей одного поколения разные старты, даже если они из одних и тех же социальных слоев. Только у одних родители - это надежный тыл, помощь и самые верные люди в жизни. А у других - вечное противостояние, вражда и подставы по жизни.
А когда мамка выбирает между ребенком и штанами штаны - эту фу, просто ФУ!
Вы вообще хоть немножко сориентировались в том, что я написала? Вы понимаете, что не было бы этих штанов - речи про учебу у старшей не стояло бы в принципе? И никаких политесов я бы не разводила. после 9 класса - вперед на работу и всю зарплату домой или на улицу - строить свою жизнь БЕЗ квартиры в Чехове. Я что произвела впечатление обеспеченного человека из сливок общества? мы простой рабочий класс всегда были. Мой дед крестьянин, прабабушка прачка. мам с папой инженер и продавщица. Мама без ВО и бабушка тоже. Я первая женщина в роду, которая имеет ВО и оно мне, честно говоря вообще никак не пригодилось с практической точки зрения.
Штаны оплачивали учебу вашей дочери в школе? она училась в частной? Не понятно здесь.
Но вы нарожали еще детей, зная, что дети - это ГРОМАДНЫЕ (!!!) вложения и психологические, и материальные. Родили скорее всего для удержания "любимых штанов". А штаны гнобят неродного им ребенка, но родного вам. У дочки квартира в Чехове судя по всему по наследству ( не штаны же ей ее купили).
Что вы так беситесь? Автор рожала сколько хотела. Платное в/о никто не обязан оплачивать, особенно откровенной лентяйке.
В смысле? А кому надо оплачивать высшее образование? Как ребенку доказать, что он не лентяй (ка), чтобы родители оплатили учебу? Считаю, что родителям в наших реалиях, если уж замахиваются на ВО для детей надо иметь в загашнике необходимую сумму на оплату обучения. Бюджет - это хорошо, но очень сложно и непредсказуемо для поступления. Даже если ребенок учится и не бьет баклуши.
Как доказать? Ну, например, пойти работать. Моя подружка, когда не поступила, пошла работать (по тому направлению), одновременно готовилась. На следующий год снова не поступила. Полбалла не хватило. Опять год работала. Туда поступать уже не пошла, снизила планку, поступила на то же направление, но в техникум. Выучилась, пошла работать. И тут в вузе мечты появилось вечернее отделение. Она туда. Работала и училась, и уже семья была, ребенок. Очень тяжело. Но выучилась, и добилась. Все своим трудом, своим горбом.
Есть еще вариант, доказать, что не лентяйка. Сдать ЕГЭ отлично. Но тогда и родителям не придется платить, скорее всего. :) Если ребенок даже школьный курс не тянет, о каком высшем образовании речь? Как он в вузе учиться будет? Или там программа проще, чем в школе? Абсурд какой-то. Мы-то поступали, у нас конкурс был, и всякая шушера с тройками отсеивалась. А сейчас за деньги берут кого попало, ну и потом здравствуй, дерево.
Ваша подружка... не знаю сколько вам лет. Видимо. речь не о настоящем времени. Я тоже вечерний закончила и работала по специальности с третьего курса. Ни о чем не жалею, мне работа и учеба в параллель вообще пошли на пользу. Я и карьеру из-за этого быстрее сделала, чем девочки с дневного. По окончании вуза имела диплом на руках и опыт работы 2 года по специальности уже. Стартанула как ракета, К 30 годам уже имела и квартиру, и участок на Новой Риге, и должность руководителя отдела финансов + брак и ребенка.
Сейчас дочка готовится к ЕГЭ. Трудно. Работает, но ленится периодически. просит меня ее "гонять" и "стоять с ремнем". Я делаю, что она просит, благо дома часто работаю, могу проконтролировать. Но у нас с ней очень дружеские отношения. Мотивирую ее, конечно, но если не поступит на бюджет, то оплачу, естественно, ей обучение. Вижу, как она жаждет учиться на конкретной специальности.
Время другое, а люди те же. Есть способные, есть тупые, есть старательные, есть лентяи.
Зачем родители тем, которые тупые или лентяи, а часто еще и то, и другое одновременно, оплачивают "высшее образование", хз. Это я, естественно, не про Вашу дочь, она, как минимум, старается.
Надо же хоть что-то иметь, или способности, или старание.
Я полностью согласна с этим. А вот куда их девать - не очень способных лентяев? Их ведь много и им надо хоть что-то кушать (иначе убивать пойдут на дорогу). при этом они ничего не хотят делать. Какая-то волевая инвалидность. О, правда - их на пособие надо сажать по инвалидности воли. и выдать в руки по смартфону, чтоб вообще не шевелились и ни к чему не прикасались.
Нет школа самая обычная. Просто проживая вчетвером на 80 тыс. - не идет речь о получении ВО вообще, это понятно. Соответственно, человек идет после 9 класса работать или, если очень повезет, в колледж и работать. Про громадные деньги - честно не знала. На меня никакие громадные деньги не шли. Школа, еда-одежда до 18 лет - на фиг с пляжа. Кружки бесплатно. На море раз в год дикарями. Собственно я также и планировала, на это свои силы и рассчитывала. Ни о каком платном ВО я никогда не думала в самых кошмарных снах. Либо ребенок тянет сам, либо не тянет. все. Ну еще вариант - может сам заработать и оплатить себе ВО. Ни о каком удержании штанов речи не идет. Мне просто странно - где и почему вы это увидели? Вы ошибаетесь. Это он за меня держится, а я вот не очень, и скорее всего скину его лет через пять, но это уже совсем другая история. Представьте, что этого мужика вообще нет, а зарплата у меня стала пусть 140 тыс. (уменьшаем пропорционально) и мы живем вчетвером. Что изменилось то? Я все также не могу оплатить выбранное ВО (и не хочу), все так же жду, что она будет двигаться самостоятельно и помогать по хозяйству. И все также говорю ей - или ты живешь по моим правилам или съезжаешь в свою квартиру и живешь как хочешь.
Без мужа откуда трое детей возьмутся? А если муж есть, то логично, что на нем обеспечение части детей.
Так это не без мужа у вас на четверых было бы три копейки ,а потому что вы как то посреди жизни ,безусловно вашей и решения принимать вам, но из благополучной семьи решили сделать неблагополучную ,у матрери-одиночки трое детей .Та что если та смотреть ,то наличие отца двоих младших это ещё счастье .
Но если смотреть с точки зрения Ия здравого смысла ,вы меня извините ,но такие решения посреди жизни дочки , поворот к жизни маргинальной , так и дочка такая же .
При доходе 90 на двоих вполне можно тратить 40 на образование, а на 50 жить. Другое дело, насколько оправдано именно это образование за 40, когда можно отучиться хотя бы на бакалавриате бесплатно, а дальше уже добрать в нужную сторону: курсы, магистратура и т.д. У меня тоже есть одна, о ВГИКе мечтающая, я пытаюсь сориентировать на техническое программирование, а дизайн добрать сверху как надстройку. Пока, правда, еще не сориентировала.
Бывает. У нее есть шанс все изменить. Вперед, и с песней.
А по теме - чушь это, от ребенка все зависит, некоторых и так и эдак пихают и поддерживают, а они лежат и ноют. Мама моей сестре 2 раза выбранный ею институт оплачивала, та оба раза бросала. "Надоело, не мое призвание". Работать много раз устраивали ее, отовсюду за лень выгоняли. Так и сидит. Кто виноват? Пу...гачева?
Почему на бесперспективном? Девочка пыталась поступить на бюджет. Не вышло. На платное у мамки денег нет, у нее еще двое спиногрызов и муж-нищеброд безквартирный. Рассмотреть тот же вуз, куда дочь поступала, только платное отделение. Но нужно сделать некоторые телодвижения с недвигой. Но на эти телодвижения у мамани, скорее всего, будут отговорки: нет времени, нет сил, нет возможности, все плохо, помогите загибаюсь психологически...ааа, выйду в окно!
Потому что режиссёров хоть отстреливай. Если бы она старалась поступить на перспективное направление, тогда в каких-то телодвижениях возможно и был бы смысл. Инженер, программист, хотя бы учитель, профессии, которые пригодятся. А продавать недвижимость или брать кредиты ради какой-то нелепой мечты смешно. Через пять лет не будет недвижимости, будут кредиты и та же нахлебница на шее.
Вам смешно - вы и смейтесь.И автор смеется, хотя нет, она больше бьется головой об стену. Но дочери она так не поможет. Может контакт наладить? Может поговорить? Подружиться с собственным ребенком? Нет, она не сможет. Т.к.еще дети малые по лавкам и мужик, которого ублажить надо, а то бросит еще, что ж делать-то... Жаль девочку, она там лишняя на этом нищебродском празднике жизни, цель которого - удержание штанов. Девочка же занимает ЦЕЛУЮ комнату, а муж-нищеброд недоволен, ножкой топает, капризулит, не дай боже, съедет мужчинка на вольные хлеба...и подберут его там сразу как пить дать.
Если грамотно продать недвигу там и вложиться поближе к Москве. Да в новостроечку, да в правильном месте. Нарастить капиталец, ой, как можно. Удвоить сумму за год, не хотите??? И именно малюсенькие студии растут очень сильно. Я сама в этой теме, просто сильно в курсе. И делаю на этом себе активы.
Вы о чем-то о своём. Квартира принадлежит дочери, медвежья услуга со стороны матери или ещё кого-то, кто ей её оставил. И теперь эта квартира - это только её забота. А о чём с ней разговаривать? У неё всё прекрасно. Она ничего не хочет менять в своей жизни. В отличие от матери, она живёт в своё удовольствие, не имея на это права
Девочке 19. И да, квартира принадлежит ей. И она молода и неопытна. Но если бы у нее с горе-мамашей был бы контакт, и у горе-мамаши были бы мозги, то можно было бы улучшить жилищные условия девочки некоторыми телодвижениями: продажей-перевложениями- новой покупкой... и т.д. Но для этого мама должна любить свою дочь, желать ей лучшей доли, включить мозги и изучить ситуацию с недвигай в Москве и МО, а не просто выпнуть ее в квартиру в Зажопинск. Но у горе-мамаши одна цель в жизни - ублажение штанов.
Да успокойтесь вы со штанами, такое впечатление, что вы завидуете. Дочь совершеннолетняя, она ни своей квартирой не занимается, ни учебой, ни работой. Не делает ничего, а только истерит от безделья
Не завидую, не беспокойтесь. Я замужем и очень состоятельна по евским меркам. 19 лет еще не тот возраст, когда человек сам во всем может разобраться. И с учебой, и с работой, и со своей недвигой. Здесь нужен опытный и любящий наставник. Лучший вариант, отец или мать. Но у девочки таких нет. Нет ориентиров и опор. Куда ей идти? Мать - дурында из рабоче-крестьянской семьи с соответствующими ориентирами в жизни. Девочке дорога в макдак или в домработницы с такими родаками. Забыть о ВО.
Ну тут поди все миллиардеры круче Абрамовича, это понятно ;-)
В/о совершенно необязательно для каждого. Любой труд почетен, он сделал из обезьяны человека. А безделье его развращает
Так есть же у нее отец, который полностью на ее стороне. И бабушка. Вот тебе и наставники,
и ориентиры, и опоры. Что-то все равно толку не видно.
А почему все это мать должна делать?
У матери есть еще двое нормальных детей, в которых тоже надо будет вкладываться. У девицы есть папаша, у которого есть квартира в Москве, куда можно было бы поселить дочь. Папаша, заметим, сердобольный, за доченьку переживает, но при этом только мозг автору выносит, а телодвижений никаких не делает. Автор просто очень мягкий человек, который не может дать пинка дочери, бм, бабушке, всех слушает и разрывается на британский флаг.
Квартира может сдаваться за 12-15 тыс. в мес.. Год обучения стоит 460 тыс. Не сходится математика. Но дело даже не в этом. Не верю я то, что она будет учиться, если за нее заплатить.
Два года назад у меня была квартира в подмосковье, которую можно было сдать от силы тыс.за 20 в месяц. Занырнула я в инет на пару месяцев, изучила тонны инфы, и на основе изученного, свое интуиции и ума за два года сделала некоторое количество манипуляций - продала, разделила, вложила, подрастила, продала, добавила, купила, разделила, сделала правильные ремонты - и вуаля, сейчас я получаю 100 тыс.в месяц пассивного дохода.
Вы смеётесь, сдавать студию, да и как из однушки в зажопинске в Москве студия получится, не понятно, нуда ладно. Учёба на режиссёра в московском вузе стоит более 500 тыщ год! Какая студия принесёт такой доход?!
Прочла обязанности дочери)) на 7 часов. Это все мои дела по дому. Только младшую никуда вести не надо.
19-летней девице то зачем все эта лепота ваш кагал обслуживать?
Да ну, выпнуть ее нафиг на улицу!
Меня в мои 19 родители полностью обеспечивали. Я только в 22 еле-еле начала зарабатывать себе "на булавки". Но! в 27 уже купила себе 3х комнатную квартиру в Москве. Сама, без кредитов и ипотек
Ну да, я у родителей тогда одна была. Они в мои 19 жили вместе, дружно и в любви друг с другом и со мной. А у автора там пипец полный: дочь старшая никому не нужная, мужик-нищеброд-капризун и себе на уме, двое малолетних детей от нового мужика и автор в депрессии и раздрае меж двух огней.
И что? Автор живёт совершенно нормально, в чем пипец? Старшая дочь уже взрослая и должна вести себя как взрослая. Причём тут нападки на мужа автора?
Дочь - несчастная девочка. 19 - это еще совсем ребенок. Нужна поддержка и помощь взрослых и умудренных опытом родственников, чтобы не наделать непоправимых ошибок. Не всем дана жизненная мудрость от рождения
Она несчастна, потому как у нее нет нормальных отношений с матерью. Я знаю про что говорю. У меня имеется ребенок 19 лет от роду. Это уже не деть, но еще и не взрослый опытный чел. С ними надо много общаться, лучше каждый день, за ужином, например, делиться опытом, знаниями, выслушивать их, быть с ними очень доброжелательными и участливыми. Дружить надо с ними!
Так она сама не хочет общаться с матерью, потому что им не о чем говорить. И вообще-то в её возрасте уже пора строить отношения с парнями, а не за мамкин подол держаться. В 19 многие уже живут отдельно и не на своей жилплощади, а в общаге или в казарме
Мой учится в МГУ на бюджете и подрабатывает. Но пока это копейки. Содержу его полностью. Но я выложилась на все 100, нет, на 200, в его 10-11 классах, чтобы его сориентировать, поддержать и подготовить к поступлению. Занималась практически только этим ребенком в эти два года. Забила даже на бизнес, так чтобы он давал только необходимый жизненный минимум. Я в разводе. Есть еще один ребенок школьник. Мужчина тоже есть. Но он - НЕ штаны. Я за него не держусь зубами и когтями. Скорее он за меня.
Причем тут , кто содержит? Посмотрела бы я на вас, как бы голосили, если б он не учился и не работал.
Так надо было раньше общаться с ребенком. Я в ребенкиных 11 лет ушла из крутой корпорации заниматься ребенкиным образованием. Одновременно запустила и свой бизнес и ребенка подготовила к поступлению в крутой лицей. А если бы пустила все на самотек, то может он и сидел бы трутнем, не учился бы и не работал. Вкладываться надо в детей если уж родили их.
Теперь понятно, отчего вы так беситесь. У автора есть своя жизнь, а у вас нет. Нормальная реальная жизнь со всеми проблемами и радостями. И вообще-то у автора МУЖ, а у вас, йоппарь проходящий, пардон за прямоту.
Живите так как вам хочется, но не оскорбляйте тех людей, которые живут по-другому
Возмущаюсь, не бешусь.
У автора конурка с тремя детьми и с недомужиком. У меня очень много недвиги, реально. Благополучные дети, которыми очень много занималась и занимаюсь. И есть любимый мужчина. Я даже не буду его описывать, а то вы опИсыетесь от зависти :). Личная жизнь у меня отменная. Я просто очень небедная женщина с отличной внешностью, мужики на меня всегда клевали. Но самое важное для меня - это дети. И мужчину я нашла такого, который живет со своим ребенком от прошлого брака ( бывшая жена усвистела в новую семейную жизнь с новым ребенком).
На форуме ночью пестеть - не мешки ворчать. Вам хочется быть богатой и успешной - будьте такой :party4
Могу себе позволить сидеть ночью в инете, т.к утром к 9 в офис не надо ;). Сама себе хозяйка, свой бизнес, сама все настроила и запустила, горжусь собой.
Вы бизнес свой не контролируете, не развиваете? Наемный директор всем занимается?
Контролирую и развиваю. Сотрудники есть. Но директор я сама. Много работаю из дома. Могу и в параллель с троллингом на Еве. Завидуйте :tongue2
У меня свой бизнес - и мне ОЧЕНЬ тяжело. Очень интересно как вы легко об этом пишете? Да, я работаю по свободному графику, но я и сама не буду зависать в интернет ночью, потому что тогда у меня наутро будет голова гудеть, а мне нужна ясность мышления. Да, я тоже работаю много дома, но планирую перебираться в офис - доме же невозможно работать. Постоянно кто-то отвлекает, сама обстановка расслабляет, холодильник опять де рядом, сцука. А в офис ушел с утра - и НИКТО тебя не трогает, обстановка вокруг рабочая. Сотрудники у вас не косячат вообще? Разруливать ничего не приходится? Внештатные ситуации? Проблемы с клиентами? задержка поставок? Запрос из налоговой? Я честно вам завидую, если вам так легко, как вам так удается? Какой бизнес-то?
Кто бы говорил не оскорблять. Вам бы волю вы бы всех молодых девок к станку поставили. :-)
С чего вы взяли, что мы не дружим и не общаемся? естественно я описала только конфликтную сторону наших отношений, все остальные подразумеваются сами собой. Да, когда я от нее что-то требую она превращается в глухую или показывает зубы. Но это же не постоянно происходит.
У нее есть отец и бабушка, которые полностью на ее стороне, поддерживают. Толку нет.
И это... как сказал Козьма Прутков, "хочешь быть счастливым - будь им!". К этому просто нечего
добавить.
Быть "несчастной непонятой девочкой" - ее выбор. Хотя, я думаю, никакая она не несчастная.
Вы не учились и не работали? Причём принципиально? Ни к чему в доме пальцем не прикасались так же принципиально?
На минуточку не на улицу, а в отдельную персональную квартиру.
Чтобы было чем заниматься позитивным и не страдать херней от безделья. Праздность до добра никого не доводила. Если человек не занят полезными делами, он будет занимать себя вредными. Заполнять свою жизнь черте-чем.
А когда страдать херней, если не в 19? Не, запрягай смолоду, а то избалуется кобылка.
Женщины, что ж вы такие до зевоты серьезные то. Нарожаете целую лавку, а потом с тоской смотрите на забубенных вырощенных вами же эгоистов, которые заменят вас на этом свете.
Сама нормально не жила, и детям не дам тадам))
Считаю, что родители вправе требовать по способностям со всех взрослых членов семьи. У нас в штатах просто неприлично сидеть дома у родителей и нифига не делать в 19 лет, прослывёшь лузером и недотёпой, установка у многих на работу уже с 15-16 лет, и это правильно ИМХО.
Не то что неприлично - ето просто яневозможно!!
Никто не будет такое терпеть и содержатьького то!!
Дорогая автор! Я искренне сочувствую Вашей ситуации! Но, просто хотела обратить Ваше внимание на некоторые вещи. 1. Постараться, насколько это возможно, отвлечься в своей голове от мысли о деньгах ( исключительно с тем, чтобы эта мысль не довлела над осмыслением) 2. Я Вас призываю ещё раз послушать доводы Вашей дочери в пользу режиссуры, предварительно подготовившись к этому разговору. Если Вы на работу добираетесь на метро/автобусе, почитайте в дороге все, что найдёте об этой специальности. Пока Вам не будет искренне интересно разобраться в этом, Вы не сможете рассчитывать на доверительные/понимающие разговоры со своей дочкой, ИМХО! Надо понимать, что обычно и в сценаристы и в режиссеры идут люди с некоторым жизненным опытом. Попробовать с дочерью продумать варианты получения этого опыта, начиная с волонтерства, заканчивая банальным наблюдением за людьми, жизненными ситуациями и попытками писать ( например) ежедневно очень маленькие зарисовки, параллельно читая ( напару!) книги о великих режиссерах. Если удасться, то не торопитесь высказать своё мнение, а слушайте что она Вам будет говорить. 3. Я против любых ультимативных действий с близкими людьми. На мой взгляд, такой формат общения ведёт к деструкции, я бы пыталась донести и степень своей и Вашего мужа усталости и от ощущения своей ответственности перед семьёй, и перед работой. Я бы до посинения изгалялась бы, чтобы в неназидательной форме донести до неё, что именно по поступкам, вернее их отсутствию, Вы делаете вывод о том, что о Вас не заботиться, хотя Вы в этом тоже нуждаетесь. Все очень искренне, дружелюбно, очень дробно, максимально ненавязчиво. 4. Дружески поговорила бы с мужем, попросила бы его не о терпении, а о понимании и мудрости, сказала бы и про чувство вины ( если отношения позволяют), сказала бы и про объективно сложный возраст ( без попыток сравнения с более или менее благополучными детьми/ родственниками/ соседями 5. Я считаю детям сейчас действительно во многом сложно-слишком много полярной информации/ сравнений/ образов жизни с полным отсутствием времени и возможностей для осмысления и проживания( 6. Если там наверху про Одиночество её творение, то троекратно бы усилила все, о чем Вам написала выше.
Если Вам удасться вдвоём пройти достойно этот путь, Вы сами вырастете в своих глазах.
Цепляйтесь зубами ( но деликатно, этично) за любое её приглашение в её жизнь, поверьте как самому любимому человеку и кайфуйте от любви!
В первую очередь, до всего вот этого, имхо, работы дочери надо публиковать, рассылать, показывать людям, которые могут оценить их профессионально. Здесь же не стоит вопрос о принятии Автором дочери, как творческой личности, она принимает дочь любой (только не бездеятельно лежащей на диване с ноутом в чатике, и это путь к деградации, согласна с Автором). Что было в её силах для поступления в ВУЗ - сделала. Как бы Автор ни оценила работы дочки, это будет оценка матери, любителя. Я уже спрашивала, получается, что дочка пишет исключительно для себя, она даже попыток никаких не делала, чтобы ознакомить мир со своими сценариями, стихами и т.п. Проблема мне видится именно в этом.
Так мир её работы не оценил. Она может и хочет в теории творить, да не может особенно
Сказать чтобы она сама работала, сама покупала себе продукты, сама готовила.
Холодильник поставить к себе в комнату, комнату запереть на ключ.
Сделать косметический ремонт в квартире в чехове и сказать, что если она сама не переедет, вы вызовите грузчиков и ее перевезете.
Вызвать грузчиков и перевезти.
Блин, как клево, что мои родители терпели меня до 27 лет у себя в квартире. Но я училась. а потом работала как папа-карло. В 28 вышла замуж и привела мужа к родителям. В мои 29 мы с мужем купили 5-комнатную квартиру и съехали от родителей. В 30 и 32 я родила детей в новую квартиру. И такое бывает.
Если вы учились, то почему вас не терпеть? Ето же радость, что ребенок развивается, двигается куда-то.
Да ещё она ра липла как папа Карло не только училась?? Почему она. Развеиваем себя с автора дочкой?
Если в 18 человек не идет учится, алименты и обязанности родителей на этом заканчиваются. В 19 конечно еще ума бывает мало, по себе помню, я еще не была самостоятельная в том возрасте. Но надо устраивать на работу и пусть работает, доплачивает за жилье и питание, оплачивает свой телефон, свою одежду и разлечения, свои хотелки. Никакие новые кроссовки я бы не покупала.
Если совсем-совсем ничего не хочет делать, к 20 я бы переселила на другую квартиру, и без всякого ремонта. Я так понимаю туалет, кухня, вода, тепло там есть. Без ремонта можно обойтись.
Не может поступить на режиссера, надо поступать куда берут.
Мой первый год после поступления в университет летом не устраивался на работу. Я ухожу на работу - спит, прихожу с работы - в игрушки играет, ночью по друзьям. Говорил, что "искал" работу, но выхлопа не было. Какой-то распущенный образ жизни. Я начала уже нервничать, но тут мне надо было ремонт делать, и я отправила отпрыска 19 лет пожить к папе. Папа день понаблюдал, распечатал ребенку пачку резюме, утром поднял с постели, посадил на велосипед и наказал без работы не возвращаться. Через 3 дня ребенок уже работал в магазине. Считаю, это был очень важный воспитательный момент. БМ молодец, наставил сына на путь истинный. Следующим летом сын сам нашел работу, в магазин второй раз не захотел.
Вот история мужика такая же
Ничего не делал
Работать не хотел
К 40 годам его выперли, отдав деньгами за долю в квартире.
Он поскитался, деньги прожрал и повесился.
И не вините себя , что плохо возпитывали. Там в семье 2 сына, один вполне успешен, работает.
Второй вот такой. До 21 года потянуть и гнать.
https://2ch.hk/fag/res/9731232.html
Причем когда он шлялся по камбодже ему предлагали работу в отеле. Он поработал 2 дня и сбежал. Ну не хочет человек работать. Пока кормят буднт есть. Денег нет, повесился. Видео много снимал, как путешествовал и нечего есть.
Мое мнение что с молодости его надо было сковырнуть. А его до 40 то ли около того тянули
Работать не хотел..
Тестомесом?
Я бы тоже..выпилилась
Спасибо за ссылку.
У него была депрессия. И не все могут быть тестомесами за тарелку риса.
Да-да.
Да есть такой сорт людей, они ни кем не могут быть. Как сказал мой племянничек, что, вставать в 7 утра? И потом работать весь день? Что еще за тюрьма.
У подруги был такой муж, тоже месяц работал, полгода "искал" другую работу. То выгнали, то сам ушел, т.к. не ценят. Еще и выпить любил. Когда ей надоело это все, и она от него ушла, он очень быстро нашел другую тетку, буквально и двух недель не прошло, смотрю, а к нему в квартиру какая-то баба шастает. Присел было опять на шею, но эта тетка быстро разобралась, что это за фрукт. Меньше, чем через год тоже лыжи навострила. И он удавился на балконе. 38 лет было мужику.
"Вот злонравия достойные плоды!"с. Итог праздности и лени. Удавиться было проще и легче, чем работать и жить нормально, как люди живут. Ну там мама в попу дула с пеленок, избаловала до безобразия. А больше баловать его желающих как-то не нашлось....
Удавился-то от чего? От любви к ушедшей даме?
Вы, взрослый человек, пытаетесь мне, взрослому человеку, втюхать мысль, что самоубийство это "плоды злонравия"?
Не стоит.
Возможео, вы более в теме и..более озлоблены.
Ну а я, как здесь вам уже метко заметили, с броневика на такие темы не говорю.
Пытаюсь не ссориться с Мирозданьем.
Удавился, потому что не нашёл следующей шеи, на которую мог бы присесть. Есть такой тип людей, увы, им все всё должны. Бывает, что это зависит от воспитания: в попу передули, вырос этакий эгоистичный пуп мира, а потом бац - не выдерживает столкновения с "жестокой" реальностью, родители же не вечны. А бывает, просто характер у человека сам по себе такой, стакан не то что наполовину пуст, а там вечно отрицательная величина изначально :(
Да, именно злонравия. Праздность, безответственность и лень, привели к пьянству и паразитическому образу жизни. Работать окончательно разучился, зато лень и пьянство выросли до космических размеров. Я же это все в динамике наблюдала, как он терял человеческий облик. Когда только начали общаться, он был еще относительно нормальный , с ним и поговорить можно было, он много читал, мог быть интересным собеседником...
По пьянке и удавился, я думаю, это был задуман спектакль для второй жены. Он первой жене, иногда, наподобие спектакли устраивал. Типа, она зайдет (она должна была за вещами прийти), а я тут в петле.... перепугается, пожалеет, да и не уйдет. Пристроился в петле, да и то ли уснул спьяну, то ли пошатнулся неудачно....
еще раз повторю
Болен был ваш родственник. Истероидный тип личности, вполне возможно - шизофрения.
Он поэтому и работать не мог.
Вы путаете причины и следствие.
И умер он от недолеченности, а не от злонравия.
Вот как вы описываете..как он ел, как терял облик, как закончил - все об этом кричит.
У психиатров он был, кроме алкоголизма, ничего ему не поставили. А мы не психиатры. Да и Вы тоже. А психиатры, которые его видели и лечили (от делирия), больше ничего не нашли. Делирий с "голосами" был, да. Допился потому что, алкаш чертов. В 24 года белку поймать, это постараться надо.
Работать он мог. Но не хотел. Постоянно изобретал всякие предлоги, чтобы не работать. То далеко, то тяжело, то не нравится. Когда мы его выперли, ему пришлось-таки работать, и работал же. И жить нашел где, на улице не валялся.
Там более 100 тредов про него.
И в россии его взяли в техподдержку типо мтс, и в камбодже предлагали работу в отеле. Че тока не было. Там сантабарбара.
Проел деньги и повесился
Обьяснений почему сбегал с работы нет
Поработает пару дней и сбежит
Автор однозначно на выход с вещами если не учится и не раьотает тем более есть гле жить в Сехове, причём ремонт пусть сама тоже делает, ето ок! Не работает и не учится а что делает то??
И за коммуналку сама платит и на еду и на все остальное. Все правильно иждевенцев нет;)
Тоже считаю что раз учиться не может /не хочет надо идти работать, 19 лет, пора уж! Работу помочь найти можно... В этом я бы посодействовала на месте автора, может быть искала бы сама,вместе с дочкой.
Так она и раьотать не хочет, а если не хочет то никто за неё ее искать не будет и ходить и удерживать;);)
У неё стимула нет раьотать-живет на всём готовом - содержат родители- американцы такого не позволят- не учишься на выход с вещами в то то и поинт, чтобы сама ха все покатила и выживала. - тогда и на раьоту побежит.
Но ето на полном серьезе нало отселять.:)
Вся затыка в вузе! Автор, вот тут собака порылась. Одноклассница дочери сдав неплохо егэ(баллы выше, чем вы написали) не прошла во вгик - там берут всего 7-9 человек, поэтому учитывая творческий конкурс и собеседование, шансов очень мало. Сидит дома и собирается в этом году туда же. И так пока не поступит. Правда ходит в театральную студию. Думаю и в этом году будет то же самое, мест не прибавится, баллы только поднимутся.. Учитывая детей актёров и режисеров+квотников шансы равны 0. Надо Вам с дочкой все же повыбирать другой вуз, она может не понимать и не оценивать свои шансы здраво, постарайтесь ей объяснить, что надо другой вуз присматривать. Это потерянные годы и несбывшиеся ожидания.. Надо реально смотреть на вещи.
Спрошу тут еще - тут много знающих. А вот допустим можно поступить на заочное платное (которое я потяну), а на последнем курсе перевестись на очное платное? Пусть даже в кредит. Бывает такое?
Автор, как вы не понимаете, что вашей дочке это реально НЕ НАДО? Если бы сильно было надо, она бы первой узнала бы все ходы и выходы и предложила бы вам этот вариант.Или бы нашла вуз в Питере, или другой, созвучный с выбранной профессией. Но тот вуз, который она "хочет"- это лишь отмазка, чтобы ничего не делать. Если бы даже реально ХОТЕЛА в этот вуз, сидела бы занималась с утра до ночи, грызла бы учебники, просила бы у вас деньги на актерские курсы какие-нибудь, на репетиторов. Она просто хочет лежать на кровати с гаджетом , жрать-спать и тупо просирать жизнь. Еще немного потянете с ней старые методы, и этот выбор дочки станет уже необратимым, ничего вы не сделаете. Она погибнет. Не сейчас, а тогда, когда вы иссякнете как источник денег. Когда погибает дерево-донор, плющ или другие паразиты-эпифиты тоже погибают. Вы убиваете своей жалостью и попытками помочь своего ребенка, наконец, поймите это! Она взрослый человек и сделала свой выбор, теперь ее можно только столкнуть с выбранного уютного лежбища или убить. Что вы и делаете понемногу.
Конечно бывает! В принципе, можно и не переводиться на последнем курсе, а так и учиться на заочном.
В СПб есть Институт кино и телевидения, ещё есть Институт культуры. В первый ВУЗ конкурс всегда был небольшой, его выбирали третьим вузом. И стоимость должна быть невысокая. Не знаю, есть ли там общежитие.
Узнайте, может это хороший вариант - и город крупный, и жизнь самостоятельная, и по тому профилю, который нравится.
У меня был такой период в жизни, лет в 19 как раз. Закончила училище и НИЧЕГО не делала, сидела дома полгода, смотрела фильмы ночами. Сама была не рада, но не складывалось с работой. Меня терпели. Потом нашла работу, уехала в другой город, поступила учится и т.д.
Мама перетерпела. Но у меня отец был родной. он меня очень любил и никуда не гнал, конечно.
Это всего полгода. У Автора дочь сидит уже больше. И там тоже есть родной отец, пусть к нему перебирается. Автору уже пора отдохнуть, пожить в спокойной обстановке.
мда, а если бы она поступила, то должна была обязательно учебу с работой совмещать?
Меня мои родители содержали, пока я институт не закончила (22 года), да и еще потом пару лет почти содержали, т.к. з.п. была очень маленькая. И по дому я особо ничего не делала. Ну маме с уборкой помочь - это само собой. И за своими вещами естественно сама ухаживала, могла и родительское что-то погладить.
У вас проблема в том, что ваша старшая дочь выросла с отчимом и сводными братьями/сестрами (не читала всю ветку, не знаю, кого вы родили от нового мужа). Это травма психологическая для ребенка, жить с теми/тем, кто ее не любит, мягко говоря. А у вас это именно так.
Жалко девчонку, и то, какой она выросла, ваша проблема. Защищать своего ребенка надо было всегда и м.б. детей общих не стоило рожать, тем более двоих, если вы материально не тянете и места мало.
Общего в вашей истории и истории автора ничего, какую вы параллель провести пытаетесь? Автор готовила дочь к поступлению в звездный вуз мечты(нанимала репетиторов), мечта так и осталась мечтой и судя по всему на долгие годы- анриал туда с улицы обычной девочке поступить, туда на курс берут человек восемь, понимаете? Больше девочка никуда не хочет. И работать не хочет. И при чем тут вы с вашей учебой в вузе.?
Общего - ничего, поскольку моим родителям и в голову не приходило выгонять меня куда-то, потому что я по дому ни черта не делаю (по мнению автора) и денег в дом не приношу. А вот чтобы я в вузе училась, моя мама приложила массу усилий. занимаясь со мной с первого по 11 класс. А в 11 классе моя мама была моим главным помощником и наставником, хотя в семье тоже был маленький ребенок, но главным было - мое поступление.
А что тут сочувствовать? Смешная вы. У нас-то как раз все хорошо. И я в вузе отучилась и работаю, и за родителей можено порадоваться, что с их детьми все в порядке.
А вот как раз по итогу можно посочувствовать тем, кто своими детьми не занимается, а только личную жизнь устраивает, а потом сетует, что дети не "такими" выросли
А почему Вы думаете, что ее не любили? Может, наоборот, через-чур залюбили. Конечно Автору не надо было замуж второй раз выходить, рожать еще детей, а только и делать, что поклоняться и выполнять все прихоти старшей дочки. А потом в старости остаться одной и никому не нужной.
Совершенно очевидно, что не любили и не занимались. Мама устраивала личную жизнь свою. Ребенок, если уж он родился, - прежде всего. Вышла замуж - прекрасно, но интересы ребенка должны стоять на первом месте, чтобы не получилось вот так, как получилось!
А, ну да, мама должна была заработать на вуз мечты дочери-- 500 000/год. То что дочура мозгой поехала и выбрала заведомо недостижимое виновата мама, безусловно, ога.
Жизнь сейчас дорогая, надо расчитывать крупные траты, а не рожать как их пулемета нищету. Если бы ребенок был единственным, то, возможно, и оплатили бы ей уже обучение в вузе мечты.
ИМХО, автор, ключевое у Вас: Вы не видите уже ни неба, ни земли. То новый муж говорит, то больше не говорит, но его голос у Вас в голове звучит... Неизвестно, что там еще мама и БМ требуют, а что Вы сами себе придумали, потому что "голос в голове".
Я не говорю, что Вы безумны или сами виноваты. Но Вы запутались.
Вам надо выйти из ситуации. Если есть возможность - уехать одной. Или хотя бы без дочери. Просто передохнуть неделю без всех этих мыслей и трезво взглянуть на все со стороны.
Потому что на нервяке и в запале Вы таких дел наворотите, что сами потом разгрeбать заебетесь.
Уже пошли дела делить и подкупать кроссовками... Вам верно говорят: Вы пытаетесь пластелином залепить текущую трубу...
P.S. Антимат на Еве клёвый...
Я не могу уехать от работы и младших детей, это нереально. Так конечно хорошо было бы выйти из ситуации и посмотреть со стороны. Я и стараюсь смотреть со стороны глазами форума. Но тут тоже мнения самые разные.
Я совсем не сторонник мнения вынонять детей из дома. Но и поощрять затяжную неприкаянность тоже не стоит.
Проблема в том, что ваш муж обязан быть мягче. Тогда ваша мама сможет стать жестче. И вам, как человеку зависимому от мнений, станет ясно - как не сломаться, но и не переломать.
Увы, вам не достался...чуткий мужчина, который понимает, какие нужно найти слова для матери не родного ему ребенка. Они должны быть совершенно другие, не такие как с родным.
Этим он крадет вашу энергию, отвлекает, не дает правильно оценить ситуацию и принять верное решение.
На самом деле ваша проблема - он.
От работы по любому можете. И от младших можете. Поверьте человеку, у которого ребенок-инвалид дошкольного возраста, и который сейчас находится на строгом постельном режиме Ве-ли-ко-леп-но младший живет без меня с бабушкой, чу-дес-но бабушка без меня справляется.
Просто проблема стоит в следующем:
1) Насколько вас это достало. :) Прямо до ужаса или так, попиздеть...
2) Насколько Вы наслаждаетесь ситуацией проблемы. :D Если Вам нравится погружаться в проблему и чувствовать себя в затруднении "Ах, у меня проблема с дочерью", то Вы никогда ее не решите до конца. Вы будете с наслаждением и удовольствием ее решать, получать от этого эмоции и буквально купаться в волнах стресса и гордости собой.
Извините за резкость. ;)
Так мило что из ВАШЕЙ квартиры ваш суд предлагает выгнать ВАШЕГО же ребенка Его выгоните сразу и уборки и посуды для мытья меньше станет ;-)
Муж говорит именно "гони" .А так мысль отселить правильная , но не приманка это дело
Как мило:
1. Думать отселить в свободную имеющуюся уже квартиру то есть не надо ее снимать и платить за неё кроме коммуналки, отселить не значит выгнать
2. Сидеть свесив ножки на шее у мужа и мамы будучи взрослой без одной мысли в голове и не раьотать и не учиться?
Как мило!!??;);)
Автор, вам нужно спокойно поговорить с дочерью и расписать ей ближайшее будущее. Содержать вы ее больше не обязаны, и кто бы тут что ни говорил про "накормить это недорого", но взрослый здоровый человек кушает совсем не на 5 копеек в месяц. И воды льет тоже будь здоров, не говоря уж об одежде и обуви. так что денег на вашу взрослую дочь у вас уходит прилично.
Об этом и говорите. Я со своим сыном так договаривалась: либо ты живешь с нами, работаешь и конкретную сумму отдаешь ежемесячно на прокорм и квартплату, либо можешь отправляться в самостоятельную жизнь. Полгода срок на решиться, утроиться на работу и прочее. Причем свободной квартиры на тот момент у него не было, пусть и в Чехове (тоже мне, дальние края).
В результате договорились и уже два года прекрасно живем в таком режиме. Причем все его деньги, которые он мне отдает (половину зарплаты), я кладу на счет для его же будущей ипотеки. Как накопится достаточно - будет покупать квартиру. А растить иждивенца - уж извините, я себя еще ответственной ощущаю, все-таки это мой ребенок и кому как не мне наставить его на путь истинный.
Отчима злит, что нельзя трахать молодое тело. Мамашу злит что на фоне 19летки она старая кобыла. Дочь? О нет! Конкурентка. Объясните ей и на сама сбежит. Навсегда
Да выглядит ,что мама вдруг проснулась .Вроде бы можно было понять заранее ,что девочка не знает что делать и куда идти после школы. Возможна подсознательная мотивация не та ,которая кажется автору.
После этого топика задумалась. Может мне кошку отселить. Жрет, срет, ничего не делает, посуду не моет, место на кровати занимает.
Когда кошка работает кошкой - это здорово, она молодец. Когда человек работает кошкой - это беда.
У меня как- то создалось впечатление, что у всех комментаторов настолько плохо с финансами, квартирой и прочее - что они могут воспринимать только какие- то материальные аспекты. Посудомойка, пуховик ...Ну, давайте, представим, что таких проблем нет, пуховиков и посудомоек у каждого члена семьи по 5 штук. Ситуация сразу стала нормальной? Никого не напрягает, что молодая девушка ничего не делает? Не работает, не учится, не помогает....Речь ведь об этом в посте, а не в лишней тарелки супа...
После не работает и не учится, меня б уже не особо заботило, что еще и посуду не моет.
Я считаю, что в этой семье мать забила на дочь, а занимается теперь мужем и младшими детьми, поэтому дочь и не учиться! Дочери помочь надо, она еще молода и неопытна, не понимает, что образование в ее возрасте самое главное, а не работа даже, но похоже этого не понимает ее мать, а отчим просто негодяй!
Слушайте, если бы я вообще ничего не делала, меня бы и родной отец загнал за Можай.
Естессно. НО это упущение матери и отца девочки ,родного И отсылать ее с глаз долой ,говорят что Чехов совсем далеко от ее привычной жизни , это неправильно ,девочку так можно потерять .
Не видитесь на отчима дочки. Вот сейчас мне стало жаль вашу дочь. Она не права, но её жизнь только началась и она имеет право на ошибки. Я за учёбу на платном. Это не так дорого. Вы работаете, у дочери есть отец. Дочери надо помочь и направить в нужное русло. Оплатите ей хотя бы пару первых лет, потом пусть сама подрабатывает. Квартиру в Чехове можно сдать, недорого.
Обучение получается около 40 тыс. в месяц. ну нет у меня возможности столько денег выкладывать
Что за ВУЗ вы выбрали за 500 тыс в год? В МГУ есть факультеты гораздо бюджетнее.
В Москве полно вузов с ценой +- 200 т год, это примерно 17 т в месяц. Вас трое, вы, отец и сама дочь, ну по 5-6 тысяч в месяц вполне реально. Было бы желание у всех, в том числе у дочери учится. Она сама что хочет? Учится будет?
Читайте внимательно. Отец подкидывает денег на булавки, у родителей этой девушки нет денег оплатить в/о
Читайте внимательно, у девушки есть недвижимость - это актив, которым можно распорядиться правильно и выжать из него практически полную сумму на обучение. Это задача родителей девушки,т.к.она еще молода и неопытна. Но, похоже, помочь ей не кому. Отцу наплевать, а у матери весь ум в рожалку ушел.
Как можно из квартиры, стоимостью в 2,5 млн максимум.. выжать 500тыс в год?
Расскажите, плиз, мне тоже надо )
Продать ее, деньги на депозит.
На 5 лет хватит, если сумму вклада уменьшать на 500 тыс. в год.
Да ладно, а для чего она? Это шикарный первоначальный взнос, например, на будущую ипотеку.
Или комната в Москве. Это жилье, а Вы его предлагаете профукать непонятно на что.
Вы не должны позволять мужу вмешиваться в свои отношения с дочерью! Постарайтесь оплатить ей учебу, чтобы у нее было образование и помогите найти работу и побольше любви, с появлением младших детей она не перестала быть Вашей дочерью.
Она не хочет работать, учиться хочет только в определённом ВУЗе, куда уже два раза проваливала творческий конкурс. Хоть сто раз Автор ей оплати учёбу и купай в море любви - толку не будет, пока девочка не сопоставит свои возможности и способности с реальным положением вещей.
Зашибись тут двойные стандарты. Когда я писала, что моя свекровь своего сына-студента в 18 лет выписала, имея хорошие с ним отношения, периодически обращаясь к нему за помощью. Просто потому, что он стал взрослым. Тут народ кричал, что все правильно, не фиг. А он и учился, и работал, и деньги в дом приносил. Просто у него не отец, а отчим и там дочка тоже своя есть
Во первых он мальчик. Во вторых к быстрому началу самостоятельной жизни детей нудно готовить заранее ,а не баловать ,к потом другая игрушка появилась у родителей , другие новые семьи ,но и тут начать воспитывать девочку ,что жизнь у нее будет спартанской быстро выбрать жизненный путь или свалить ,а желательно и то и другое
ЕГЭ пересдавать, других выходов не вижу. Баллы низкие, по всем трём предметам поднять можно. И к творческому конкурсу готовиться с умом.
Делает что-то? На ЕГЭ записалась?
Все остальные ваши проблемы - не проблемы, имхо, они сами собой решатся. Учиться ей надо
Вы сами себе противоречите: баллы низкие = девушка не особенно способна. Зачем ей учиться? Далеко не всем нужно в/о. Пусть идёт работать.
Слушайте, вы уже на протяжении полугода смело раскидываетесь чужими детьми.
Баллы у девочки соответствуют оценке 5.
Но для поступления в вузы по выбранным направлениям они являются низкими. Потому что бюджетные места там единичны, а желающих очень много.
Так я ещё раз повторю, что нет смысла лезть на то направление, если не получилось сразу. Вряд ли у этой девушки есть способности, иначе она не провалила бы все конкурсы. А брать для этого кредит или продавать недвижимость вообще верх глупости. Профессия режиссёра ни коим образом не даёт гарантии заработка. Через 5-6 лет автор скорее всего получит точно также лежащую дома дочь плюс кредит на шее. Да и вероятность того, что она получит диплом, если даже поступит, невелика. От лежания дома теряется способность учиться вообще чему -либо.
Отчитываюсь. Обязанности домашние пока выполняет. Не совсем без напоминаний, но и без сопротивлений. На самом деле совершенно ей они не тяжелы и времени занимают не много - скорее вопрос принципа у нее такой был "что я вам прислуга, что ли?" конечно прислуга, милая, и я тебе прислуга и ты мне. заработаем с тобой денег наймем посторонних людей в прислуги. а пока сами. как-то успокоились на этом.
Чувствую я, что те, кто пишет, что я ее недолюбила - абсолютно правы, я на нее капитально забила когда младшие родились, потому что я одной рукой младшим кашу варила, а другой работала по 12 часов в стуки. А она была большая и сама-сама. Ни о чем не жалею, что родила, а то начнете тут. Я всегда хотела троих-четверых детей и всегда знала, что при отсутствии денег это будет непросто. Поэтому и пахала практически постоянно, и пашу и буду пахать. Но на платное ВО не рассчитывала все равно. Для меня это неожиданность конечно. Дело даже не в плате, а в сумме. Я когда училась - мой вуз стоил примерно 20% от моей не очень большой зарплаты в месяц, вполне посильно. Я помню, что на все денег более-менее хватало. Родителей я не напрягала с этим вопросом вообще, да мне никто и не предлагал никогда. Ладно. Муж мой кстати зарабатывает с 15 лет и зарплату отдавал родителям практически всю. Год после армии отработал шахтером, пока мать на пороге не легла (шахта взорвалась тогда, много людей погибло). Потом уехал в Москву, сам поступил, куда взяли, а не куда хотел, работал, на метрострое кстати, опять же деньги половину родителям отсылал, потом второе ВО получил. Понимаете - какого типа он человек? Поэтому ему дико все это. Я может его и не люблю, может и разведусь, но уважаю безмерно.
И сейчас она растеряна, и она боится, что я ее выпру (наверняка), хотя мне это и не понятно - я-то радовалась, что наконец в свое жилье могу съехать от родителей. И ей грустно, одиноко и она чувствует себя неудачницей. С другой стороны - она не белая ромашка, нельзя делать такую ошибку и принимать ее за овечку. Жизнь научила ее манипулировать виртуозно. Вероятно она и сама уже не совсем знает где ее настоящие чувства, а где игра на публику. Я бы сказала, что она виртуоз пассивной агрессии.
На счет учебы. Я не знаю занимается она или нет за закрытой дверью. Говорит, что занимается. От репетиторов она наотрез отказывается. Я только заикаюсь, привожу аргументы - "мама, нет я сказала" - и все. Спрашиваю почему - говорит "а какой в них смысл, мои работы либо нравятся приемной комиссии, либо нет, все эти баллы вообще значения не имеют, если надо натянут и с низким егэ, а если надо - завалят и с высоким". Обсуждаем с ней - что будет делать, если не пройдет. Пока точного плана нет у нее никакого. Точнее всего - она хочет быть пишущим сценаристом, также просто сценаристом или режиссером, либо литературный работник. Журналистику вообще отмела - фу и все тут, даже пытаться больше не буду. Филологию туда же - скучно и везде историю сдавать надо, говорит - историю сдавать не буду больше даже под расстрелом и учебник в руки не возьму. Неожиданно нарисовалась психология. Я бы, говорит, хотела с психами работать, с маньяками всякими, изучать их, лечить, раздвоение личности, маниакально-депрессивный и прочее. С тяжелыми, говорит. С серийными убийцами. Я говорю - это медицинское образование нужно, так оказывается она записалась на егэ по биологии (также она записалась на егэ по литературе и русскому - сдавать еще раз), Говорит, если успею подготовиться - попробую сдать биологию и пойти на психолога куда-нибудь. Вот копать эту тему дальше, что скажете? Чувствую ее неподдельный интерес к теме, но это совершенно неожиданно (после сценариста-то), по биологии всегда был трояк.
Про работу еще напишу. У меня есть законченные курсы по массажу. предложила ей попробовать себя в этой сфере - не как основная специальность, а как возможность всегда хорошо подработать. Не в офисе с 9 до 18 за 20 тыс., а пару часов в день в удобное для себя время за те же 20 тыс. Стала ей показывать основные приемы. - У нее очень хорошие смелые правильные руки. Вот откуда это не понятно, но она схватывает на лету и делает все очень смело (обычно люди сначала неловкие движения выдают, руки трясутся, нажать захватить толком не могут) - она с первого раза все делает как надо, сильно, точно. Я бы сказал, что у нее однозначно талант. Увы - ЕЙ это явно скучно. Но я наверное буду на нее давить в этом направлении. Скучно-не скучно - жизнь прижмет, она всегда себе этим заработает на хлеб с маслом и даже с икоркой, особенно потому что у нее так хорошо получается слету. Договорились, что в понедельник пойдет на короткие курсы массажа. Конечно она не горит, конечно может это все будет выкинуто, но я считаю надо попробовать. Но конечно из под палки она туда идет.
Вот как-то так. Не бросайте меня сейчас, плиз, мне нужна ваша помощь, она очень сильно влияет на ситуацию.
Если зашевелилась, то более-менее нормально:cool2
Правда, такого рода интересы почти полярны. Для сценариста ей бы покрутиться в творческой тусовке, а для психов пусть идет санитаркой в психдиспансер - посмотрит на них поближе. Пока что оба декларируемых интереса оторваны от реальности. Что она на этот счет думает?
А пойти поработать куда-нибудь в творческую тусовку? не? например в театр реквизитором каким нибудь. У подруги дочь учась в универе на что-то техническое пошла подрабатывать в театр. Покрутилась и с администрацией и с творческой группой. Многие актеры - руководители курсов в ГИТИСе или школе студии МХАТ. Кто то из актеров занимается режиссурой и на творческой лаборатории предлагает свои проекты. Девочка тусит постоянно на работе и собирается получать второе высшее уже по театральной специальности. Во всяком случае и нее есть возможность общаться с худруком, режиссерами, сценаристами и крутить носом в этом направлении. Может и вашей что-то подобное попробовать?
Зачем Вам это? Решили поступить в российский вуз? Писать бы по-русски научились лучше.
Нафига мне поступать в российский вуз опять?;) я своё там отучилась и прекрасно работаю тут по специальности;);)
Просто интересно что ето такое? Общество сдавать?;) вы вместо вопросов лучше бы объяснили бы?;)
Российский вуз закончили?:)))))гыгыгыгыгы. :dash1Какой же? Как поступили туда, если писать по-русски не умеете?:-):-)
"Неожиданно нарисовалась психология. Я бы, говорит, хотела с психами работать" - а вот это плохо.
Абсолютно все, кто вот так вдруг решал пойти в психологию - сами с огромными проблемами
Профессия нормальная, если туда не идут только потому, что больше некуда деваться
Сейчас почти март, экзамены через 3 месяца, биология у нее когда в школе последний раз была, если другие профили выбраны? в 9 классе. Что она сможет сдать и когда успеть подготовиться?!:scared2 Такое ощущение , что она в полном разброде и шатании...
по поводу квартиры в Чехове. Я ее понимаю что она не хочет там жить. А что она там будет делать в этой квартире в 50 км от Москвы, без работы, без денег, без родных?? Может Вам подумать в сторону продажи этой квартиры?
это отмкада 50 км, а от центра москвы 74.
Короче, согласна, жопа мира и работу там ей не найти.
Работу в офисе с кофе-чаем и перебором бумажек в свободное от болтологии время - да, найти, маловероятно. Сейчас, конечно, утрирую. Но производства, склады давно вынесены за МКАД.
Мне нужна была работа. Ключевое слово - нужна. Причем из-за детей рядом с домом. Открыла карту в Яндексе и начала изучать все, что находится поблизости - оказалось много складов крупных сетевых магазинов, производства, несколько промзон. У большинства есть сайты со списком вакансий. Еще параллельно искала работу на Авито, задав поиск по нужному региону.
Итог - я при работе, причем в очень комфортных условиях - гибкий график, большую часть работы делаю удаленно.
Весь Чехов в Москве работает. Час с небольшим до Курского вокзала. До метро Царицыно час. На автобусе до м.Южная час.
Я из южного Бруклина в верхний Манхеттане каждый божий день еду 1,5 часа в одну и 1,5 часа в другую сторону и не жужжу.
Ой автор сложно все как.. девочка не глупая у вас видно, но выбрала она такие специальности на которые добиться чтобы пахать надо день и ночь - учиться и работать по ним уже сейчас, например чтобы стать доктором по им все у нас тут начинают подрабатывать по етому направлению и летом все каникулы и в течении года плюс учатся как бешеные. Кстати психов маньяков лечить ето психиатр а не психолог ето медицинский, ето доктор. Вообще как то она думаю сама не представляет что она хочет- она одно знает что не техническое направление - но вот конкретно похоже, что она ещё в каком то поиске и на развал шатания похоже точно..
Модет ей год просто поработать где нибудь и потом определиться?? Но точно не дома сидеть без дела.
какая разница как у вас там, если дочка автора в российский вуз поступает?
Так где я писала про местное образование? Моя мысль что опыт он везде пригвождается тем более специальность врача.. те кто к етой специальности идут - начинают заниматься с 5 класса помню 2 примера из класса - они оба ходили ещё в кружок по микробиологии во дворец пионеров - оба врачи одна в военно мёд в япитере другой на соседней улице от меня тут:):) к тому что нало землю рыть и там и тут чтобы етого добиться и в ету специальность погрузиться - и тут ето и там.. если не поступила пусть идёт раьотает в етой области - тут выше таких советов тонна
это не ты писала???чтобы стать доктором по им все у нас тут начинают подрабатывать по етому направлению и летом все каникулы и в течении года плюс учатся как бешеные
Психолога и не пустят к маньякам, это психиатрия, специализированная. Вы, так же, как и я, это знаете.
Ну почему не пустят? Клинического психолога могут и пустить.Другое ело, что психолог не является их врачом.
Слушайте. Я много лет работаю в издательском бизнесе. Я не редактор, если чоу) , а тот самый психолог, который не с маньяками)))))
Есть отличные курсы для начинающих авторов и журналистов , о том как начать писать и писать хорошо и они онлайн бывают и очно бывают. Напишите в личку, кину ссылку.
Ещё есть полиграфический техникум и институт печати. Может деве стоит начать оттуда?
Ха, сценаристом быть? У меня муж сценарист с ВГИКовским образованием. Профессия такая есть, работы такой нет! Есть случайные заработки и постоянная писанина за бесплатно в никуда. Работа это для единиц. Вам обеспечен нахлебник до бесконечности))
Биологию очень тяжело сдавать. Моя сейчас на 1 курсе меда (Пироговка), ходила два года на подготовительные курсы, каждый день до ночи ее учила в течении 3 лет, в школе была пятерка, но пробные ЕГЭ писала весь 11 класс на 45-60 баллов. Это очень мало. Последние полгода писала пробники ночами каждый день, ходила к репетитору, учила-учила-учила. Сдала в итоге на 86 баллов, чудом просто. Это считается очень много, ее реально тяжело сдавать. Подготовиться за 3 месяца нереально совсем
Для медицинского 68 - очень мало. Поступил? Моя для того и готовилась, чтобы сдать как можно выше
Поступил на биотехнологии, для меда естественно мало, он туда и не собирался. Это я к тому, что результат 45-60 это абсолютно ненапряжный школьный уровень.
Для психолога помимо биологии ещё важна математика и вообще широкий кругозор - очень разноплановые знания там дают, чистые математики или гуманитарии не справятся. Но! Психов изучает психиатрия, т.е. медицина. У психолога другие задачи. Психотерапевт где-то посередине и в нашей стране это может быть как медик, так и психолог.
вот видите, вы поговорили, и она приоткрылась. Вам нужно больше общаться. Обо всем, и ваших чувствах, о ее чувствах. Вы сами пишете, ей грустно, одиноко. она чувствует себя неудачницей. Кто кроме вас сможет выслушать, понять, подсказать и помочь? Ромашка или нет, мы все разные. Мое детство прошло с отчимом, который свое трудное детство проецировал на меня. Надо ли упоминать, что мама его и любит и уважает до сих пор, он же через столько прошел... Но его проекции и я это два разных горизонта...потому что на тот момент я не зарабатывала ничего и ничего не делала, просто училась в школе и для него была нахлебницей и лентяйкой (будучи полной отличницей и в муз школе в том числе), а он работал, с юных лет и терпел лишения, и я должна была их тоже испытывать, и он их создавал, да...А мама говорила, ну он же меня так любит, разве ты не видишь, разве ты меня не любишь, терпи... Мне хватило сил, любви к себе и наглости отстоять свои интересы, и с юности зарабатывать на себя самой. Но мне уже 40, а читая вот этот ваш пост я снова почувствовала себя 14 летней испуганной девочкой, а это значит, что проблемы внутри до сих пор живут, страх только и ждет повода вернуться. И я специально не пишу анонимно, чтобы рассказать вам, как это, чувствовать себя ненужной никому. Это чувство, когда даже дышать больно и тебя парализует, нельзя объяснить, если вы сами не испытывали.
В этом посте я вижу, что вы поговорили и ей стало интересно, просто продолжайте общаться, интересоваться, заинтересовывать. Хвалите чаще. Ее неувереннность про поступление связана со страхом, я либо нравлюсь, либо нет. И вам она не нравится, и это правда страшно для того, кто не уверен в себе.
Может быть вам предложить ей психолога, я уверена есть бесплатные линии. Начать с профориентации, грамотный специалист сам выведет на сложности. А может и сразу с неувереннсти начать. Я кстати, мечтала психологом быть, видимо хотела каких-то ответов на свои вопросы. Нашла сама постепенно, но повторюсь, внутренних сил хватило, что бывает не со всеми.
Автор, Вам надо поискать вместе с ней более приземленную и востребованную профессию. Девочки, которые хотят быть то ли ркжиссерами, то ли психологами, обычно прекрасно себя чувствуют в hr-сфере. Ибо там, у нас ), надо быть и немножко психологом, и немножко режиссером ) А профессия всегда востребованная и поступить/учиться на нее проще и дешевле. Это я Вам как hr-директор говорю, и как мама девочки- подроста, которую я профпереориентировала из журналистики в hr, взяв на неделю к себе на работу )
А вообще автор вы топик озаглавили - с дочерью проблема- никакая ето не проблема, и решается ето всемочень просто- не поступила, не учишься - работаешь = все очень просто и оплачиваешь часть жилья, еды, остальное твоё, а не сидишь и каждый день новое придумываешь- психи, сценарист, космонавт?
Так что никакие ето не проблемы, вы не знаете настоящих проблем, и хорошо.
Вас сейчас тут сожрут, что посмели заикнуться про работу для масечки. Тут взрослых тетенек то большая половина такого слова, как "работа" не знает.
Поведение вашей дочери - это и ваше упущение и ее протест против лицемерия ее отчима и это в дополнение ,что он когда то подвинул ее в полной квартире и ещё и ее гнять хочет .
Вот вы ,автор ,подумайте как человек с биографией вашего мужа и работать рано начал и родителям помогал, а по результату подвинул несовершеннолетнего тогда ребенка и ещё гонит его из материнского дома. Картинка не складывается .Или его родителям помогал не он , а вы и ваша дочь ,ведь отсылая ролителям свои деньги он решал квартирный вопрос на кв.метрах ваших и вашей дочери
Ну и даже не был бы он примаком и замлрм , все равно они люди из разных песочниц ,она ,ее отец и ваша мама ,видимо,разбалованные горожане .А он от сохи. Да ещё и хамло .
Я со своей договорилась -пока учится, может жить со мной, кормиться и не думать о квартплате. Если вдруг бросит вуз, то пусть отправляется в свободное плавание.
Это значит я помогу со сьемом студии или комнаты, остальное на ней.
Судя по всему, она еще раньше съедет к своему парню. Пока не работает, буду давать карманные.
Автор, а что дадут краткосрочные курсы массажа? Ну допустим пройдет она их, дальше что?Будет давать объяву на авито? Какой план действий? Кто пойдет к девочке 19 лет после краткосрочного курса массажа? И уж я молчу что это никакого отношения к ее специальности, на которую поступать планирует.
Ну вот да. К клиентам выезжать? К себе домой приглашать на массаж? Бред. В салон нормальный никто не возьмет, разве что блат есть...
Сценаристом? Психологом?
Дочка большая мечтательница.
Абсолютно оторванный от жизни план.
Массаж?! Ну вы даете....
Вообще-то профильно ориентировать ребенка - именно задача родителей. Займитесь, пожалуйста этим.
Нормальную профессию. Нормальную, а не этот сцeнарно-массажисткий бред.
А какая профессия нынче нормальная, чтобы могла прокормить? С каждым годом ответить на этот вопрос всё сложнее. Особенно для молодёжи без особых талантов
Ну у нас в семье все традиционно занимаются естественными предметами/науками.
Т.е. математики, физики, химики, биологи, - как научные сотрудники, так и инженеры всякие и программисты.
Никто на невостребованность не жаловался (хотя по социальным навыкам мы также традиционно реально все проблематичные - от полной катастрофы до более-менее терпимой).
Можно применить себя или на уровне простого исполнителя (если особых талантов нет), или пойти в начальники-управленцы (при социальных навыках и амбициях) или в начальники по научной части (если ума палата). Смежные области - медицинские и научные приборы и исследования, биотехнология.
Я считаю, что это ооочень широкая область, где любой может найти применение по своим способностям.
В Германии мы сейчас, и тут еще всякие строительные и приборостроительные специальности - очень развитая область, я туда, наверное, постараюсь ребенка сдвинуть.
Благодаря таким, как вы и подобным установкам, я считала, что моя семья меня ненавидит и считает уродом.
Всё равно в результате я театральный художник и руководитель детской Арт программы, но это был жестокий путь. С родителями начала общаться только после 30 лет.
Какая вы злюка :-)
И с чего бы это вас так задевало мнение о вас сторонней тетки?
Разберитесь в себе.
А ко мне ваше мнение никакого отношения не имеет.
Я добилась популярности и коммерческого успеха в своей коммюнити, мои родители давно и неоднократно попросили у меня прощения. Просто детей жалко, которых угораздило родиться у подобных вам твердолобых родителей.
Если ваши личные дети заточены на технические специальности и точные науки, то нет проблем. А если вы их переделывали "с помощью напильника и какой-то матери" то позор вам.
А вы почему так критичны к автору? Вы уже несколько лет на социале в Германии сидите. Вы для своих детей намного меньше сделали чем автор.
Я социале никогда не сидела :-). Благодаря своей профессии, межу прочим.
Про автора я ничего не знаю, и ничего не говорю.
А дамочка, которая мне адом грозит за то что я всерьез так назваемые творческие профессии не воспинимаю... ну может личный кризис у нее.
зря вы так насчет массажа. очень достойный приработок, и, действительно, лучше сидения в офисе планктоном. В тяжелые времени выручит дочь этот массаж, особенно если способности есть, слава пойдет по сарафанному радио.
Насчет режессера/сценаристов и психиатрии/психологии - действительно, выглядит фантазиями, потому что дочь в реале не знает, что это такое, книжные представления. Автор, почитайте дочери историю Дворцевого и его долги за фильм "Айка". И это талантливый режиссер. Вы уверены, что у вас дочь такая же, или это просто из области нафантазировала себе? А психиатрия/психология - это же труд, да и кто скажет, что вашей дочери понравится реальная работа в этой профессии? Там люди приходят со своими проблемами (психология), с болезнями (психиатрия), с людьми работать очень тяжело. И впахивать надо, чтобы суметь помочь в итоге. Желание помогать людям априори должно быть.
Если дочь все время скрывается в своей комнате за дверью, я бы эту дверь сняла до тех пор, пока бы не увидела результат: устроилась на работу/поступила---учится. Некомфортно должно быть, чтобы она двигаться из этого болота захотела. А так, непонятно, то ли готовится, то ли в интернете сидит без толку. Время идет. Так будет 20, 21, а она так и будет мечты перебирать? Режиссер... нет, сценарист... нет, психиатр, ... нет, психолог... Разные совершенно профессии, разные предметы для поступления. Да и правильно вам говорят, что если не участвовала нигде - шансов ноль. А если даже и участвовала - тоже 0,1, что поступит. Дети режиссеров и актеров тоже учиться на бюджете хотят, а они с рождения имеют возможность видеть эту профессию изнутри, знают, что и как, кого и где.
Кстати, насчет сценаристов. Лилия Ким (пишется транслитом) в фейсбуке пишет про эту профессию. Она смогла войти в эту профессию в Америке, а там эта профессия - для избранных, единицы взбираются на этот Олимп. Так она себя сама тянула по жизни, у нее мотивации на пятерых хватит. Почитайте её, как она вопреки своей семейной истории, вопреки болезням смогла и сделала. Для сравнения. Кстати, и курсы у нее какие-то есть онлайн, для пишущих.
Ну и еще размышления про творческие профессии. Смежные профессии ведь тоже есть, где конкурс меньше. А при общем круге знакомств и войти туда будет легче. Но это если есть что сказать человеку, талант. Он как вода дорожку свою найдет, не пропадет. И поэтому ведь настораживает отсутствие участия во всяких конкурсах и пр. Если человек не делает ничего для своей мечты, это не мечта - фантазия. Дело даже не в баллах ЕГЭ.
Только про массаж скажу. Студенты старших курсов меда массажистами устраиваются только по блату, хотя у них уже среднее мед образование и сертификат массажиста. Немного в теме
хм, устраиваются куда? у меня ребенок был маленький, так я массажистку на дом вызывала. она была медсестрой в декрете + курсы по массажу. дали телефон в среде мамочек, с кот. я общалась на прогулках. и таких полно, которые официально не устроены ни в какие поликлиники/салоны красоты/физдиспансеры, а клиентов находят по интернету + ведь отзывы есть наверняка на профильных сайтах, зачем трудоустраиваться куда-то? также у меня был бывший однокурсник, прошел курсы массажа, купил себе стол массажный, на машине его легко перевозить, но он массаж делал только своим знакомым девушкам да в семье)
это если говорить о доп. способе заработка, не как основная работа. и что, это плохой способ? ну мало ли, в декрете, одну работу потеряла, другую пока не нашла. не полы мыть. хотя физически тяжелая, артрит суставов на руках может быть, читала.
Медсестра- это уже среднее медобразование. Идти просто к человеку без опыта, только после курсов опрометчиво, ИМХО.
Профессия хлебная. И у нас и за рубежом.
Но допускать человека без среднего медицинского образования с профильной специализацией до позвоночника - стремиться в инвалиды
В этой ситуации жалко вашу дочь, да, она инфантил, потерялась и не знает как ей строить свою взрослую жизнь. Кто как не вы ей поможет. Это надо было ещё к окончанию школы сделать. Составить план, куда поступать сначала, какие варианты рассмотреть в случае неудачи. Работу сейчас найти - задача непростая, не имея спец. Навыков тем более. Вписывайтесь, спасайте ребёнка., вакансии предлагайте, пусть малооплачиваемые, но может втянется в околотворческиом коллективе во что-то. Муж ваш конечно не по-мужских себя ведёт. Но вы то родная Мать!
Любому ребёнку важно знать, что есть отчий дом, где ему всегда рады и он всегда может рассчитывать на поддержку. И выпорхнуть из этого дома ребёнок должен сам, по своей воле.
Ой. У меня сейчас есть знакомые и 30+ и 40+, которые вообще никогда не захотели выпархивать из отчего дома.
Не обязательно сам должен выпархивать. Она не модет быть иждивенкой тли работай тли учись, а многие и учатся и подрабатывают. Всемкиоинеиусатся идут раьотать, что в етом плохого? Ха ето время модно осмотреться в жизни приобрести какой то жизненный опыт подумать кем ты можешь ещё быть а не только сценаристом?? Она делает ето проблемой семьи а ето ее проблема.
А по-мужсики - это молча содержать здорового взрослого человека? Кому нужна эта медвежья услуга?
Еще раз отчитываюсь.
Обязанности домашние выполняет. Договорились с ней, что встает не позже 11 и уже не ложится ( а то она уже совсем на ночной образ жизни перешла). один раз была стычка - не хотела вставать - поругались, помирились, дальше живем.
По учебе разговоры разговариваем. посмотрели все по психологии - там везде математика профиль, значит в пролете. Кадры, рекламу - все отмела, не хочет. Вроде торкнуло ее на Евент-менеджмент. Нашли в институте культуры два профиля организация культурных мероприятий, вроде по баллам она вполне может пройти, если нормально сдаст общество (на общество она оказывается тоже записалась - здесь молодец конечно). Правда сам институт вроде не фонтан, но тут уже не до жиру. Теперь осталось суметь подготовить общество, по которому была 3. От режиссерских и сценарных замашек решили отказаться. Уговорила ее получить это потом вторым высшим или даже курсами добрать. Ну не поступить ей сейчас скорее всего. В качестве основного вуза хочет пробовать в литературный на литературного работника - близко к сценаристу и дает право преподавания в школе. Но с ее баллами она может только на заочное надеяться.
Про работу. на курсы, на которые я ее записала - она не пошла. Вот вроде на словах согласна, на деле саботирует. Я вроде ей объясняю все, разжевываю, что лучше зарабатывать 1500 тыс. в час и со свободным графиком, чем 250 руб в час и по жесткому графику. Что ей все равно умение зарабатывать никак не помешает, даже если основная работа будет другая у нее. Кивает, соглашается и саботирует. Вот убила бы. Пока не сдаюсь.
Про проживание. Договорились с ней, что летом она попробует пожить у бабушки, которая все лето проводит на даче (квартира стоит пустая). Так-то она желанием отселяться не горит, но когда я ей напомнила про ее поездку вдвоем с подружкой, где они две недели провели без взрослых - у нее глазки загорелись, щечки порозовели - говорит "клево было". Это дурында что правда не понимает, что жить без родителей - реально клево? Вот у меня такое ощущение, что она просто не догоняет, в чем тут профит. Ну нельзя же быть такой... гм
Про мужа. Муж собрался уходить. Поругались с ним капитально вчера. Не буду все описывать, но он наехал на дочь, я на него, дедка за репку. У него есть дом, далеко, он собрался туда уезжать. Что это катастрофа финансовая - надо говорить? С ним тяжело, очень, без него тоже тяжело. Именно как без второй тягловой силы, потому что впахивает он много, в тч дома и с детьми - готовка, уборка, магазины, доставка детей, мужские дела, на даче мужские дела. Деньги приносит и отдает все. Машина соответственно тоже уходит с ним. помогать он не будет. точка.
Вот таки дела. Спасибо, что не бросаете, читаю всех очень внимательно, если как-то еще прокомментируете - буду благодарна.
да, квартира трешка - с чего там взяли, что двушка?
Чтоб помириться с мужем мне надо согласиться на его условия - не давать дочери карманных денег, не покупать ей вкусняшки (любит некоторые продукты, которые покупаю персонально ей), не давать денег конкретно сейчас на стрижку и окраску (корни отрасли уже), одежду покупать самую дешевую и по-минимуму. Я в целом вполне понимаю мужа, его усталость о дебильной ситуации, но я против крайних мер. Я не хочу передавить, не хочу потерять контакт с дочерью. сейчас я чуть надавлю - отпущу, надавлю -поглажу. Т.е. реально воспитываю как трудного пятнадцатилетнего подростка. Если просто по-солдатски завинтить гайки, она может и прогнется, но я сама себя при этом буду чувствовать паршиво и отношения будут испорчены. Я НЕ дошла еще до того момента, когда "надо резать", я все еще считаю, что можно лечить медикоментозно, даже гомеопатически. Хотя бы потому что есть какие-то результаты, я их вижу.
Вы этой бездельнце еще и окраску волос оплачивали??? Зачем? Зачем в 19 лет, сидя дома без денег и дела красить волосы?
Офигеть вы ее разбаловали. Вкусняшки, шмоточки, сплончики, спать до обеда.
Очень понимаю мужа. Но я б еще и младших забрала из этого дурдома
Он не безумец младших забирать. школы-кружки-сопли и тд и тп. Нет, он их любезно оставит мне. святого из него не делайте, плиз. НЕТ святых в этой истории. Здесь каждый по-своему пострадал, но и каждый по-своему накосячил. Так бывает.
Все нешоковые методы не подействовали, осталась шокотерапия, муж это видит, но не вы.
Не шоковыми раньше нужно было заниматься. Ощущение, что вы с ней 2 года вообще не разговаривали, такие открытия... что у нее, что у Вас.
Тетке -20! лет. двадцать... у нее свои дети уже могут быть, а она все дурочку из себя строит, или Вы из нее делаете дурочку.. Глазки у нее загораются и щечки розовеют - смешно. Да она разводит Вас, и будет этим еще долго заниматься.
Даже если разводит. Я еще не готова. Я сама должна дойти до точки кипения, иначе я потом буду чувствовать себя виноватой - и толку? Буду сама за ней бегать и уговаривать вернуться и поесть супчику. Нет, МНЕ НУЖНО почувствовать, что я сделала ВСЕ что могла по-честному, до донышка, и если ничего не поможет, тогда я просто аккуратно перевезу ее и ее вещи, и отморожусь. именно внутренне смогу отморозиться, даже если она будет звонить и просить супчику.
Начните уже наконец делать то, что действительно нужно вашему ребёнку, а не то,что нужно вам, чтобы потешить ваш эгоизм и самолюбование
зато вы хотите младших погрузить в шок. Они это заслужили??? и что значит резать по живому? то, что вы описали вполне уместные ограничения.
А другие члены семьи у вас не любят вкусняшки? Вы пробовали с дочерью на тему денег говорить? Вот прямо так как есть, « Маня, денег у нас немного, кроме тебя ещё двое детей, мы -взрослые ходим на работу и нам нужно нормально выглядеть, поэтому наша одежда важнее чем твоя и т.д.»
Лично я своему 18-летнему постоянно Напоминаю о том что его хотелки на сегодняшний день занимают очень сильно последнее место в нашем бюджете.
Говорила. Она делает глаза и говорит, что "не может есть нашу еду" (мясо с картошкой, суп, макароны и тп).
Я уже перестаю верить в эту историю.
Муж без куртки, зато дочка с краской на башке сидит дома в новой одежде, с гаджетами и поедает вкусняшки.
Все так дико есть. глядя со стороны, я понимаю, что завязано это на мое чувство вины перед ней (лишила родного отца). она реально имеет привилегированное положение в семье. И это совершенно не правильно. Плюс на меня давят БМ и моя мама, которые именно уверены в том, что у нее ДОЛЖНО быть такое положение, все остальные (включая младших детей) - по остаточному принципу. Это дикость конечно, но вот так вот есть. Вообще я бы сходила к какому-нибудь хорошему психологу. Где его взять-то хорошего.
Но при этом отец младших детей ,которого все это не устраивает - редиска. )))) Прелестно. Лишите ещё и младших отца. Тогда всем будет одинаково плохо.
Автор, но это ж трындец! Кто её лишил родного отца? Вы??? Да неужели! Никто ей не мешал с 12 лет (если мне память не изменяет, это возраст ребёнка в РФ, когда он может решать, с которым из родителей проживать) валить к родному папе и жить с ним! И сейчас ей никто не мешает уйти к родному любимому папе с вещами, раз здесь все такие нехорошие.
А я не могу понять, почему при доходе в 180 тысяч на семью, мужу 10 лет нельзя куртку купить. И покраска корней пробивает такую дыру в бюджете. Не самый шикарный доход, конечно, но не до такой же степени.
Там на одну дочу старшую уходит около 40тыс, и это без еды, одежды, и покраски.
Значит и того больше. Тыщ 60-70 на принцессу
В отличие от большинства здесь мне жаль вашего мужа. Из него сделали вола, чтобы тянуть детей, один из которых (камень предкновения) - не его и уже не ребёнок. Надеюсь, он скоро уйдёт на свободу и найдёт решение по своим детям.
Вставать не позже 11 и больше не ложиться как успех - вы сделали мой день!.. КАК можно вырастить такую амебу в нормальной не слишком богатой семье, где родители каждый день хотят на работу?
Вот здесь я с Вами в основном солидарна, но надо понимать, что ситуация достаточно запущенная и одним скачком она к лучшему не изменится. Остается надеяться на положительную динамику, хоть и микроскопическую.
Какое он найдет решение? Вряд ли. Знаю его. Днем она стала спать после того, как поработала по графику, где были ночные смены. Вот потом вроде как у нее график сбился и она его как-то не восстановила. По факту - она живет ночью, потому что мы ночью спим. В противофазе так сказать. Идеально решение, она постоянно в зоне комфорта. Вроде как под крылом у родителей, а вроде как и полностью одна.
Я за то, чтоб мужа гнать при такой позиции. После чего как раз честно сказать старшей, что теперь с деньгами ОЧЕНЬ ПЛОХО, и Вы просите ее пойти хоть кем-то работать, чтоб стало полегче, иначе теперь денег ни на что не хватит.
Очень хорошо. Шоковая терапия автору тоже не помешает, да и дочь начнет шевелиться, денег на покраску ее корней у матери точно не будет.
Всей семье на пользу уход отца из семьи.
Вот и я про то же. Автору меньше скандалов, а дочери реальная, а не морально-этическая причина пойти работать.
Автор, а что значит "помогать он не будет"? На алименты почему нельзя будет подать? И, кстати, почему не сдаете квартиру в Чехове? Хоть за 15, если там совсем разруха?
Кем она будет работать, если вдруг сподобится поступить и закончить? Насколько это востребовано, сколько платят? Вы не боитесь, что еще пять или более лет будете ее содержать, а в результате она так и останется на Вашей шее, потому что работы нет или платят гроши, на которые не прожить?
Например педагогом. евент менеджером. просто менеджером. Работа-то есть. Просто желания у нее нет.
Поэтому он и требует от вашей дочери, чтобы она работала!
Чтобы 19летняя девушка вставала в 11 утра?! и ничего не делала по дому???
И при этом муж занимается хозяйством И зарплату приносит??? вообще офигеть
Это просто несправедливо.
Каждый, Каждый! должен зарабатывать себе на кусок хлеба - учебой, работой, делать домашние дела и пр.
У меня с 13-14 лет дома должно быть убрано, ужин приготовлен, уроки сделаны, а в остальное время делай что хочешь.
Вы своим тупым подходов в воспитании лишили человека воли к жизни, вырастили неспособного к выживанию человека.
И продолжаете это делать
Ничего. Только оставить в покое и забить.
Я перестаю разговаривать. Игнорю. Пока сама не подойдет.
в ее комнату не касаюсь.
уроки - пусть получает двойки
И поверьте, все мыслимые и немыслимые варианты "договоров" мы проходили. И по-хорошему, и по-плохому... и скандалы, и истерики, и ор. И хлопанье дверями. Не работает НИ-ЧЕ-ГО.
Кроме одного. Если мама "вдруг" самоустранится.
Уедет на месяц. Займется своими делами. Перестанет ВООБЩЕ делать все то, что она привыкла делать для семьи.
Отзеркалить - только это работает.
"Пока сама не подойдет".
Это вам крупно повезло. Другой ребенок только рад будет, что его в покое оставили.
ну есть же моменты, когда надо получить деньги. Или что-то другое..
да, на один день можно оставить в покое, а потом как-то надо извлекать уроки.
Автор, вам бы топик "Кто первый и второй" почитать. Вы классический пример того, как разваливаются семьи из-за того, что мать ставит на пьедестал почета своего ребенка, в ущерб себе и своим отношениям с мужем. Муж ваш абсолютно не авторитет для дочери, вы его не поддерживаете, не ищите общего выхода из создавшегося положения. Дочь это видит, поэтому ей можно и дальше бить баклуши. Неправильные ценности в семьи и результат налицо.
Я думаю, что конкретно в ситуации с ней рулят гены. Она очень похожа на своего отца. Младшие дети совершенно другие.
Но мужика я в любом случае не могу поставить перед детьми, какой бы он не был золотой. Мужиков может быть много, мужей много. ребенок - это ребенок. ребенок цель, мужик средство. как-то так.
Вы своей материнской любовью лишаете своего ребенка нормальной жизни, где она будет успешна. Делаете ей медвежью услугу и сама того не понимаете. И разрушаете свой брак, отодвигая мужа на задний план, ни во что не ставя его мнение. У вас идет полный перекос ценностей. Вы этого не понимаете и действуете исходя из слепой любови к своей дочери. Пока вы этого не поймете, ничего не изменится, а главное ничего не изменится в жизни дочери. Книгу Некрасова "Материнская любовь почитайте".
Я читала эту книгу, очень интересно, но ничего общего со мной. Я дочь задвинула на десяток лет, понимаете вы это? Сейчас я просто делаю экспрессом то, что должна была делать постепенно в течение 10 прошлых лет. Разговариваю, контролирую, рассказываю, вникаю, ругаю, хвалю и тп
Чтобы поставить на первый план мужчину надо видеть в нем человека, заслуживающего первого плана, хотя бы. Это не про моего мужа. Если бы вы моего мужа знали - не предлагали бы таких вещей. Другое дело, что когда я в этом разобралась, уже были дети. И чтобы их дорастить мне нужна конкретная помощь финансовая и физическая.
Ну вот и хорошо. Использовали мужчину как средство для зачатия, теперь он свободен. Кому-то повезет...
Но Вы его только так и оцениваете. Пока выполняет бытовые функции и молчит - норм, как только рот открыл - пошел нафик.
Для меня лично он представляет только такую ценность. Из-за определенных причин, которые я просто не хочу тащить в этот топ. В этом плане уже ничего не поправишь.
Однако доить вы его не стесняйтесь. Становится понятно, откуда в вашей семье конфликты
Вы же сами написали,что ему есть где жить, пусть и далеко. Кормить вашу избалованную лентяйку паштетами и оплачивать ей парикмахера он точно не обязан.
Чем поможет чувство вины? У автора и так оно есть. Наоборот от него надо как-то избавляться.
+ много. И совершенно неправы те, кто считает - дочь выросла как трава. Нее.... вполне вероятно, что она такая ленивая уродилась + взрослые ей ПОЗВОЛИЛИ быть такой.
Я бы сказала , что жить будешь в другой квартире и первое время только коммуналка и еда тебе будет оплачена.
Например сами платите коммуналку и еда 7 тыщ в месяц. Первое время платите, потом говорите, что через полгода прекратите платить.
Я бы отселяла любой ценой.
То что помимо еды вы ей даете еще на что то - неправильно. Дома только тарелка супа и все. Если не помыла за собой посуду, новой тарелки не будет
Именно дискомфорт , что она ничего не может себе купить будет толкать ее на поиск работы.
Как всем легко советовать, да? Прям поубивала бы «спецов». У меня похожая дочь. Только 18 лет, а муж - это ее отец. Сегодня и он сказал, что не хочет ее ни видеть, ни слышать. Мужики не стойкие. Так что вашего очень можно понять.
У нашей депрессия. Лечим и в попу дуем, потому что чуть что, ей сразу жить не хочется. И деньги у нас есть. Подготовили ее с хорошими репетиторами, поступила в престижный вуз. Проучилась полгода, решила бросать. Потому что мечтательница и фантазерка инфантильная, учиться не хочет. Мы это переварили, ладно, вроде собралась в вуз попроще на следующий год, сменив специальность на совершенно неперспективную в непрестижном вузе. «Переварили? Вот вам: я толстая, не буду жрать теперь!» Теперь у меня борьба за приемы еды. Про домашние обязанности и не говорю. Квартиру ей снимаем за 45 тыс рядом с вузом, еду ей с бабушкой возим 2 раза в неделю, психиатр -4 тыс в неделю. Разговоры выматывающие разговариваем, успокаиваем, утешаем. А у врачей один вопрос - как вы довели человека до такого состояния, изверги. Я пишу сейчас грубо, потому что сил уже нет. Всю жизнь только и занимаюсь, что ей. А результат - черт те что. И не говорите, что не люблю ее, это неправда.
Нахера вы ей такие танцы с бубнами устраиваете за ваш счет? Ваш муж прав, а вы продолжайте в жо дуть в таком же темпе. По вам по всем уже дурка плачет.
И продолжала, и тактику меняла, и миллион топов уже тут заводила, нифига не получается. И даже от врачей противоположные советы слышу.
От «оберегать пылинки сдувать и только хвалить, девочка в плохом состоянии» до «Как вы ее так разбаловали». Если отстать от неё, будет спать днём, рисовать ночью, ни хрена не делать и из комнаты не выходить. Проверено. Если тянуть и помогать, как-то движется вперёд через пень-колоду.
Помогайте, хвалите, пылинки сдувайте, только пускай назад возвращается, и тупит в своей комнате. Оплачивать жилье можно только человеку, который учится, работает, чем-то занимается. Долго так будете ее содержать, а бабка бегать к ней с котлетами? Она видит, что она и так живет в шоколаде, зачем ей телодвижения совершать?
Всё это лечится строгой диетой и трудетерапией. Лучше сделать нового ребёнка, чем этого"вылечить"
Да просто в соседнем топе о проблемной девочке уже подняли волну о недокормленности ребенка, который тоже скорее всего ни за что не станет есть перловую кашу и рыбные котлеты.
Блин, а мы специалъно в русский магазин ездим, чтоб перловку купить :-). Муж очень большой любитель. Ее правильно готовить надо - пальчики оближешъ.
Я была такой девочкой.
Вряд ли мой пример показательный и вообще не факт, что если сделать, как мои родители, то результат будет такой же.
Семья трудолюбивая, родители успешны в профессии. Бабушки и дедушки все успешные профессионалы.
Я была "не такая как все" и творческая личность, что правда так и есть - созданный мной проект, который нас кормит, именно творческий.
Считала, что родители передо мной виноваты и обязаны.
Не помогало ничего. На работу мне пришлось пойти в 16 лет нянечкой в детский сад. Работала я плохо. И хотела только рисовать. Школу бросила, заканчивала вечернюю. Мечтала никогда не работать. Меня отселяли - превратила квартиру в притон. И в институты два раза "поступали" меня. Бросала - скучно. Находила мужчин себе с жильём. С 20 до 28 лет не работала.
Потом родила и осталась одна с ребёнком. Вот тут пришлось мне и работать и позже гораздо учиться.
Почему так я не знаю.
Мне казалось, что я что- то поняла и своего ребёнка я старалась воспитывать во многом не так, как воспитывали меня. У нас с ним были очень разные детство и юность. Что в результате? Всё едва ли не печальнее, чем было у меня.
Тоже не могу перерезать пуповину взрослому сыну, который болтается, как сами знаете что и в чём. У него ко мне вагон претензий, не таких, как были у меня к родителям, но не менее весомых.
Единственно, что могу сказать, 100% если бы меня не отделили в какой- то момент, я бы никогда не стала работать и что- то делать в жизни.
Никакие внушения, слова, объяснения, рассуждения не работают. Никогда. У человека есть видение самого себя и собственное объяснение почему всем надо делать вот так, а ему можно по-другому - он не такой, как все.
Не могу советовать, потому, что сама в такой же ситуации сына не могу выгнать, дверь за ним закрыть и забыть, как звали. Всё на что- то надеюсь. Жалею себя - мне же больно будет.
Но я по собственному опыту знаю, надо бросать в воду с лодки. Либо выплывет либо утонет. Это взрослый выбор взрослого человека.
Я прямо сейчас вижу перед глазами примеры трёх людей от 44 до 50 лет, которые так и живут за счёт родителей, скандалят, требуют деньги на одежду, на своих детей, которые тоже с ними живут.
Я знаю несколько примеров, когда люди убили себя от беспомощности и ненужности в этой жизни.
И нет ответа на вопрос для меня, что лучше в этой ситуации, тащить до последнего вздоха, проклиная свою слабохаракнерность, или дать умереть.
Скажите, а Вы были (есть) нормальны в медицинском смысле? Не было психопатии, шизофрении и т.п.?... А сын, нормальный?... А то есть версия, что человек не хочет ни работать , ни учиться, ничего делать из-за псих.заболевания?
У меня и у сына нет диагнозов.
Я лежала в психиатрической больнице два месяца в 19 лет. Диагнозов нет.
Мне долго очень хотелось получить диагноз, чтобы не работать законно "со справкой".
В настоящий момент я здоровее всех здоровых однозначно. Читала вашу переписку выше по этому поводу. Не знаю ответа.
Человек хочет делать то, что у него хорошо получается и что ему в кайф.
Вот скажите, вы считаете Илью Ильича Обломова больным человеком?
Или нашу местную Весну?
Или вообще всех женщин, которые вышли замуж и больше ничего, кроме домашних хоз.работ, никогда не делали?
Я в 40 лет тоже это поняла: какое же счастье - не работать. Это самое настоящее и главное счастье в жизни: иметь всегда бабки и не париться. Но к сожалению...так живут не все и не я.
Это счастъе только для того, у кого работа неинтересная.
Вокруг меня люди, увлеченные своей профессией, приходят на работу в свой выходной, потому что хотять сделать проект с интересными партнерами или закончить статью. Интересное дело, которым живешь, интересные люди с тобой на одной волне... ну неужели что-то может быть интереснее? лежать на пляже пока не почернеешь? посетить все рестораны мира? Надетъ на себя самую модную одежду? по достижении какой-то границы (тысячного ресторана или шмотки) это перестает так сильно занимать как по первости. Любое потребление - это пассив, одно и то же.
Как вы думаете, каков процент людей, которые занимаются работой мечты и ходят на работу, как на праздник?
В медицинском смысле они здоровы, я полагаю. Вменяемы, осознают себя и реальность,
могут планировать, и предусматривать последствия своих действий-бездействий. И при необходимости вполне могут работать и обеспечивать себя. Вот и у Вас диагноза нет, но тем не менее Вам было почему-то легче и проще не работать, а жить черт знает как.
На самом деле, если разобраться, то эти якобы "беспомощные" и "безвольные" люди.... крепче стали. Стоят насмерть, (буквально), добиваясь, чтобы все окружающие смирились с их позицией. Будут терпеть и брань, и попреки, и даже побои , если до этого дойдет. И никто с ними ничего не сделает, с этими "беспомощными , потерявшимися". Если сами решат жить по-другому, то будут. А нет - да хоть на изнанку перед ними вывернитесь.
Вон у Автора, уже семья разваливается, мужик не выдержал, плюнул, а донечке хоть бы хны. Спит до обеда, вкусняшки паштетом заедает. Тут ее жалели, бедняжку, что ее злой отчим из дому выживает. А по факту кто кого выжил? Вот то-то и оно....
Вот почитаешь про таких "детей" и понимаешь, почему политики во всем мире подталкивают мир к большой войне. Причём скорее всего бессознательно.
Ведь действительно страшно становится.
Практически с каждым годом таких никчемных, донельзя избалованных молодых людей становится повсюду всё больше. И что с ними делать? Ни работать, ни налоги платить они не в состоянии. И хочется их просто "убрать" и заменить на других, неприхотливых и закаленных в суровых боях.
Кому " хочется заменить их на других ,неприхотливых и закаленных" ? Политикам? Не думаю ,как раз размазнями и инфантилами политикам легче управлять ,а что им ещё ,родимым ,нужно кроме как власть и деньги и народы помалкивающие?
Как пример теже декабристы ,после войны вернулись на родину , и закалились и посмотрели как заграницам живут и сразу перевороты делать .После ВОВ Сталин опять за репрессии так как и закалённые в боях тоже посмотрели как капиталисты загниваюшие живут .