Уйти от прекрасного мужа к любовнику
Всем привет!
Прошу высокоморальных и трепетных к супружеским передрягам людей пройти мимо этой темы, простите.
Итак, через 10 лет счастливого (как я думала) брака у меня образовался любовник. Как я так влипла - сама не могу понять. Мужского внимания было достаточно, но я - кремень. А тут случилась командировка и понеслось :(
Я влюбилась, любовник тоже. Начал просить уйти от мужа. Хочет брак и общего ребенка.
У меня в принципе образцово-показательная семья. Была. Муж на хорошей должности, квартира-машина-достаток. Ребенок маленький...Я тоже на нормальной должности, но, конечно, не зарабатываю столько, сколько муж, но прокормить нас с дитем уж точно смогу. У любовника с доходом примерно как у мужа, но он сильно вкладывается в ребенка от первого брака (дорогая учеба за границей).
Моего мужа любят все: мои родители, родные, друзья. Они меня точно не поймут и отвернутся. Муж мой вообще такой....очень хороший и порядочный мужик, спокойный, заботливый, все в дом. Я замуж за него выходила трезво, крышу не сносило, поняла, что перспективный парень и надо брать. Он любит, уверена в этом. Жили без страстей, но очень хорошо, даже не поссорились за 10 лет по-серьезному ни разу. С любовником все, конечно, по-другому. И по характеру другой он, более наглый, более харизматичный, более напористый. Говорит: "люблю, женюсь и все точка"
В общем как-то так. Но мысли, девочки, у меня дурные :( Я понимаю, что не головой сейчас думаю, а другими местами. У меня просто раздрай страшный.
Пожалуйста, поделитесь историями из жизни, как эта ситуация может хорошо/плохо для всех обернуться. Колбасит меня просто п***ц.
Тяните время. Если любовник - ваш человек, всё равно кривая выведет к нему. А если не ваш (ставлю на это), то вы останетесь при своём.
Отвлеченно если, не понимаю мужиков, пытающихся увести чужих жен из хороших союзов. Неужели им самим потом не страшно? Этак и его также бросят.
Спасибо!
Он объясняет это тем, что влюбился первый раз в жизни. Первый брак был ранний и из-за того, что жена забеременела.
Человек влюбляется в среднем 3 раза в жизни. Скажите ему это. У него еще 2 попытки впереди. А то вырвет вас сейчас из семьи, вам в лучшем случае шило на мыло, а ему, может, и неудача.
Уходите к любовнику, Вы поможете какой-нибудь одинокой женщине. БЖ моего мужа точно также ушла к любовнику. А потом оказалось все не очень так, как пока он был любовником. Она обратно, а там уже я:). Как рассказывал ее сын, мамаша перебила всю посуду в доме и билась башкой о стену, какадура была. И вышла впервые в жизни на работу. Зато поколбасило вволю:)
+100 от мужа моей подруги ушла жена к любовнику.
Они с подругой встретились, она тоже развелась, родили дочку, счастливы.
Я дурынды чуть не влмпла однажды, как вы. Прямо точно как описываете было с мужем и любовником. Характеры у них такие же. Гормон играл, влюбилась идиотка. Тоже думала уходить или нет. Потом месяцев через 8 отпустило, посмотрела на любовника трезвым взглядом. Госссподи думаю, совсем уже рехнулась. Муж же в сто раз лучше. А это морок какой-то. В семью, домой, дура, бросай это все. Сказала это все себе и баста. Было это лет 15 назад. Мужа люблю всей душой. Счастлива, что не надурила тогда.
У меня так было дважды, тоже 15 и 12 лет назад примерно. Осталась в семье, на тот момент посчитала что будет лучше. С любовниками все чувства отпустили примерно в течение 6 месяцев )
это не мой случай, ребенка я не оставлю.
"Более наглый" готов взять и меня и ребенка, ну по крайней мере так говорит. Пока говорит. Денег у него хватит и еще троих сверху обеспечить, но это так, отступление.
Я девочка взрослая и понимаю, что лучше чем родной папа - папы быть не может. Тем более папа объективно очень хороший.
Не порите горячку. Есть вероятность того, что любовник окажется лучшей партией для вас. Не говорю, что гарантия, но вас тут запугали слишком. Полно примеров удачных повторных браков, так же как и ошибочных решений. Никто вам не может сказать, как будет. Вам просто еще рано принимать решение. Время покажет.
2 месяца траха и вы готовы разрушить семью. Вы страшная дура. Как же не повезло вашему мужу и ребёнку.
Ну-ну. С ребенком, поди, и не знаком, а уже готов взять. Вы хоть понимаете, что ему пофиг на вашего ребенка. Он его если и возьмет под гормонами, то на личность этого ребенка ему до лампочки.
Так что оставляйте ребенка. Вам на него пофиг, вашему трахалю тоже. Пусть остается с тем, кто его любит.
А ведь совершенно верно говорите.
Но авторица под бабочками. А бабе под бабочками пофиг и на ребенка тоже.
На месте мужа, я бы не отдала ребенка. Хочешь гулять - гуляй, ребенка не трогай.
Будет у тебя нормальная семья, жилье, муж, который гарантированно принял ребенка, тогда да. А пока - ребенок будет жить в своей семье, в своем доме.
> На месте мужа, я бы не отдала ребенка.
Если муж и жена живут в России - его особо спрашивать никто и не будет. А суд просто отдаст матери.
Подкупить судью, доказать что она алкоголичка, наркоманка, бомжиха, преступница и сидит в тюрьме - тогда можно попробовать. Но не факт, что получится. Отцы не имеют прав в нашей стране :)
Из ваших действий. Ну или намерений в этой теме.
Какой еще вывод можно сделать из того, что вы здесь пишете?
Пока вы сделали только одно - прыгнули в постель к постороннему мужику, подведя большой кусок дерьма под свою семью. Это из реально сделанного. Но из намерений - ну вы сами себя перечитайте. Где там хоть тень мысли о том, чтобы ребенка не покалечить?
Если что - я сама уходила от мужа к любовнику. Правда, с мужем не ладилось и была высока вероятность того, что мы в любом случае разойдемся, так что не очень дорожила браком. И у меня был ребенок. Так я сначала нашла общий язык с любовником сама. Потом он познакомился с ребенком, они между собой нашли общий язык. Потом я с мужем (ныне бывшим) договорилась так, что мы разошлись спокойно и без потрясений. И только после этого мы с любовником обсудили вопрос о том, что пора жить вместе.
ЗЫ. А вы готовы:
1. Разрушить семью этого ребенка.
2. Оторвать его от отца. Естественно, отец, прибитый изменениями в жизни, какое-то время не сможет адекватно реагировать, ему пережить это надо, живой же человек. У ребенка все это время отца считай что не будет.
3. Сунуть его незнакомому мужику (это вам любимый, а ему никто).
4. Заставить его наблюдать вашу с любовником притирку.
5. Еще и разговоры об общем ребенке слушаете, развесив уши. А новый ребенок - это старший будет гарантированно выброшен из жизни.
а есть такие дуры, которые серьёзно воспринимают слова любовника про готовность взять вашего ребёнка , ни разу его не видя и не проведя с ним вместе ни одной секунды времени?
Наглый любовник - это приговор.
Наврет с три короба и бросит. Он говорит то, что вы хотите услышать.
И так всем своим любовницам.
А с хуяли ваш ребенок должен лишаться отца, а его отец ребенка.
Пусть вместе живут. А мать-блЯдь п....здует на все четыре.
Никто, кроме вас, не должен отвечать за ваших БАБОЧЕК в брюхе:cool1
Потому что я знаю, что в 99% случаев ребенок по решению суда остается с мамой. Если она не алкашка, не маргиналка и может обеспечить ребенку нормальный уровень жизни. Я - могу.
Это в том случае, если отец не слишком настаивает.
У вашего мужа доход в 3,5 раза больше.
И возможность нанять хорошего адвоката.
Были бы деньги - можно доказать и алкоголизм ваш, и что угодно:ups1
Ок, приняли. Если решу разводиться - посоветую своему мужу взять вас в качестве адвоката, видимо, у вас опыт большой, раз так топите))
а мне кажется, что никто вас не топит. вам просто объясняют возможные варианты о которых вы, в силу обстоятельств и помутнённого сознания не в состоянии подумать.
Суд будет исходить и и из того, что для ребенка важнее привычная обстановка и лица, то есть лучше с отцом, чем привыкать к сожителю матери и его ребенку.
Вот именно: говорить можно многое и всякое. Что будет, когда придет время исполнять свои обещания? А обещать - не значит жениться.
И потом: есть категория мужчин, которым важно самоутвердиться засчет подобной ситуации: я увел ее из удачного крепкого брака от хорошего и надежного мужа. Значит - я лУчший самец чем он. И - конец истории. Вы можете быть на 100% уверены, что Ваш любовник не из этой кагорты? И, в любом случае, уйдя, Вы ставите себя в зависимое и невыгодное положение: ведь Вы СТОЛЬКИМ пожертвовали (в отличии от него). Вложились по полной. И это Вы будете наизнанку выворачиваться в этом новом союзе, потому что есть такое правило: чем больше человек вложил, чем бОльшим пожертвовал, - тем важнее для него становится цель, ради которой все это было. А вот ему эта ситуация НИЧЕГО стоить не будет: он и сейчас свободен - у него сегодня Вы, а завтра - кто-то моложе и бездетнее.
Если муж хороший и общий ребенок, не рушьте брак. Лю будет много. А семья одна.
Автор, не бросайте мужа! Очень настораживает описание любовника: "... более наглый, более харизматичный, более напористый". Такие мужики, как правило, очень сложные и тяжелые. Я замужем за таким. Это просто ужасно. Страсть пройдет, а наглость и напористость потом перейдут в постоянные разборки, скандалы, даже оскорбления. Я понимаю, что многим женщинам нравятся такие альфа-самцы, но жить с ними невозможно, потеряете нервы и здоровье. А муж у Вас, судя по описанию, золото. Вы потом очень сильно будете жалеть, что ушли от него, но переиграть будет невозможно. Подумайте хорошенько.
Вот именно! И я с таким жила. Ничего хорошего
С харизматичными хорошо встречаться, жить с такими просто невозможно!
И еще добавлю. Вы ниже писали, что любовник ревнивый. Это ОЧЕНЬ плохо. Будет ревновать к каждому столбу. Если не сможете ответить на его телефонный звонок, то потом устроит скандал, не будет разрешать встречаться с подругами и т.д. Вы станете дерганой и нервной. А так как Ваш ребенок не от него, то ревность и к ребенку будет нешуточная. Ваша жизнь превратится в ад. И ребенку своему жизнь испортите. Потом будете с тоской вспоминать своего спокойного мужа. Не делайте глупостей.
Вот тоже насторожила эта характеристика: "... более наглый, более харизматичный, более напористый". Мужчина не для семейной жизни. И точно не для СПОКОЙНОЙ и КОМФОРТНОЙ семейной жизни. Закрутить роман для поднятия самооценки (имею в виду свободных женщин) - да, потрахаться с незабываемыми эмоциями - да, замуж за такого - НЕТ!
Ваш маленький ребёнок однажды вырастет, и надо будет ему объяснить. почему он рос без отца. Будет стыдно. Очень. И отношения с большой долей вероятности будут уже другими - взрослого ребёнка к вам. Это больно.
Особенно грустно будет, если с харизматичным темпераментным любовником не сложится или сложится как-то не так. Вы ему тоже лет через 10, а то и раньше, приедитесь. Он. может, вообще живчик и всю дорогу будет скакать по бабам ,когда пройдёт первая влюблённость. Или харизматичный не примет вашего ребёнка так, как вам хотелось бы (а в переходном возрасте и вас от него будет колбасить). Если новый ребёнок будет конфликтовать со "старым" - они растут, и в школьно-подрастковом периоде могут повылупляться такие проблемы, которые вам сейчас и в голову не приходят. Ребёнку (старшему) любовника может понадобиться гораздо больше, чем вы готовы будете отщипнуть от семейного бюджета, он может свалиться в вашу семью в финансовом, соральном и физическом смысле - к этому тоже нужно быть готовой.
Любовник ваш, когда станет мужем, тоже начнет от вас гулять. Не дурите! Покувыркайтесь и возвращайтесь домой
У меня была похожая ситуация. Я задала себе один простой вопрос: с кем я хочу состариться? Муж победил в этом вопросе. Чему сейчас я очень рада!!! Поймите одно, сейчас у вас страсть и она скоро пройдёт, а семья это больше чем страсть и "хотелки".
Я ни разу не высокоморальная, но вам посоветовала бы взять себя в руки хотя бы на некоторое время. Ну то есть как взять - тр@хайтесь на здоровье, но резких движений в семье делать не нужно. Уходить от хорошего мужа, имея еще и спиногрыза - бред как он есть. Любовь проходит) Уверены ли вы, что ваш любовник будет таким же - заботливым, любящим, надежным...словом, "перспективным парнем"? Нет. Как вы правильно заметили, думаете вы сейчас другими местами. Чтобы трезво оценить шансы на хорошую жизнь после ухода, нужно не быть влюбленной как кошка. Такшт терпения вам, ждите, скоро отпустит) Тогда и подумаете. И этта...шифруйтесь лучше.
Охх, фраза ваша последняя. Вот в этом и прокол, я вообще не привыкла так...врать. Мне кажется все у меня на лбу написано.
В любовнике, конечно, не уверена. Вы правы, нужно время. Спасибо!
А причём тут вы? Как только любовника бортанете он вас мужу и сдаст со всеми потрохами. И фотки покажет и видео пришлёт. Обидчивые нахрапистые мужики за ценой не постоят.
По уму бросать надо все срочно и зачищать концы. И нести в себе своё дерьмо.
Но вы ж все равно не поверите моральным :-)
+1 из такого дерьма еще нужна постараться вылезти не запачканной. По-умному, иначе мужик такое выкинет, ему терять нечего, более того, обычно такие "нахрапистые" и наглые еще и злые, и злопамятные, и очень не любят, чтобы ИХ бросали и могут подкинуть дерьмеца женщине, как Вы правильно написали. Автор даже этого не понимает, глупая женщина.
ну моя подруга ушла. Через полтора года готова была биться головой об стену, поняв, что перепутала эмиграцию с туризмом... Когда уходила, мы говорили, чтобы подумала дважды, но какое там, крышу снесло. Сейчас одна. Хотела бы вернуться к мужу, но сначала корона мешала, всё ждала, что он сам позовет, а сейчас уже муж устроил свою личную жизнь более чем прекрасно.
Почему они с любовником в итоге разошлись?
Да, мой муж никогда обратно не позовет. И не простит никогда.
Потому что было много ссор и несовпадений. Оказалось, что строить с ним семью очень сложно.
Глупо, мягко говоря, было ждать, что брошенный рогатый мужик еще и будет за ней бегать, умоляя вернуться :dash1 Чтоб еще одну порцию рогов получить? ;-)
Она у Вас совсем дура что ли? :mda
Почитайте. Это развернутая цитата из Клайва Льюиса, мы его в основном знаем как автора Хроник Нарнии.
Не могу сказать, что со всем согласна, тем более, что я атеистка, но как-то отрезвляет...
https://radulova.livejournal.com/3974481.html
Вот это понравилось :
"Когда двое людей обретают прочное счастье, они обязаны им не дикой влюбленности, а тому, что они — скажу попросту — хорошие люди, терпеливые, верные, милостивые, умеющие обуздывать себя и считаться друг с другом."
Хотя, муж ушел ко мне из семьи. Но он упорно шел, я всячески гнала. Все было против нас и я была против, но муж любил и любит так, что ясно, что мы друг для друга находка. Вместе 23 года и счастья все больше и больше, уверенности в семье - больше и больше, любви или даже нежности друг к другу больше и больше.
Зачем вам только ситуации с хорошим концом? Гораздо чаще такие ситуации бывают с плохим концом - вы ставите мужа в известность, разводитесь.., а любовник не делает вам предложение и ищет новые впечатления с новыми любовницами.. имхо
Ну если я правильно поняла, у любовника нет семьи в настоящий момент, есть взрослая дочь. Ему терять совершенно нечего.
А вам есть чего и много чего, тем более что ваш ребенок вряд ли обрадуется новому папе и ваш муж скорее всего, потребует чтоб ребенок жил неделю у вас и неделю у него. Такие забавы совершенно безобразно отражаются на детской психике, я знаю, есть разведенные друзья. Вашим отношениям два месяца - это просто смехотворно, простите, вообще ерунда. Мало ли что говорит любовник :) , подумаешь, женится, экая невидаль.
Ну вообщем мой ответ-нет, фигня какая-то.
Я тоже ушла от мужа, который любил, правда был не такой идеальный, как у вас.
Прошло почти 5 лет, жалею (((
С любовником, к которому уходила, не сложилось. Познакомилась и влюбилась в другого, живем уже 4 года, но все не то, много разногласий.
Не нужно было разводиться, все таки.
И я уходила
И тоже не сложилось
Но нисколько не жалею)))
Никто автору не скажет как правильно
В 50 точно с мужем сидеть..
В 30 возможны варианты
В 30 еще мудрости нет..осознать, что правильней с мужем
Начнутся метания, депрессии
Да и вообще - Аннакаренина это диагноз, я считаю)))
Автор, не торопитесь. Отношениям всего 2 месяца, Вы сейчас вообще здраво рассуждать не можете. Хотя бы еще несколько месяцев потяните, а там станет ясно, готовы вы с любовником семью строить или нет. Вы же понимаете, что те качества, к-е привлекают в любовнике сейчас, могут оказаться очень утомительными в семейной жизни. В конце концов, Вы ничего не потеряете за эти месяцы. Либо поймете, что готовы все менять, либо муже все узнает, и ситуация разрешится сама собой.
А что с мужем в интимном плане? Почему потянуло еще к кому-то?
Это важно. Если Вы еще молоды, а в плане секса с мужем тухло, вполне понятно, почему Вас так затянули новые отношения. И это реальный повод задуматься над решительным шагами.
Да, здраво я рассуждать не могу. Хотя я в принципе не тупая по жизни и достаточно успешна, к тому что с пониманием целей и последствий у меня все нормально. Некоторые черты любовника уже немного напрягают, например ревность. Я вообще достаточно независима и ненавижу контроль.
С мужем в интимном плане все....скажем так очень ровно. По началу-то было так себе, 2-3 раза в неделю. После рождения ребенка все сошло до раза в неделю в лучшем случае. Мне 37, так себе молодость, конечно. Но с любовником воспряла, секс фееричен.
Это пока первые месяцы. Потом и с этим секс надоест. Надо смотреть на человека и отношения.
Плюс, если у вас есть возможность подбадриваться на стороне, лучше остановиться на таком варианте. Не обязательно выбирать одного из двух. Можно иметь обоих. Менять только по мере надоедания. Хороший муж + любовники.
Прислушайтесь к себе: что вам действительно надо от жизни? Если этот вариант вам кажется красивым, может, это оно самое? Или что-то другое? В любом случае этот любовник вам послан для познания самой себя.
Вот это и есть основная причина Ваших метаний. Секс феерический здесь и очень так себе там. Не думаю, что речь идет о какой-то любви. Ближе к 40 годам многих так накрывает. Ибо понимаешь, что самые чудесные молодые годы, когда все еще только впереди, проходят.
Но тут уж надо решать, что перевешивает: хороший секс или стабильные надежные отношения. И не забывайте, что есть еще ребенок. Как его жизнь изменится в зависимости от Вашего решения. Короче, не торопитесь. Вам нужно время, и любовник Ваш должен это понимать. Иначе очень большой риск того, сто через пару-тройку лет Вы останетесь одна с ребенком.
Не делайте глупостей! 2 месяца совершенно не срок для принятия серьезных решений. Примеры есть, долго писать не хочется :) Если коротко...
1. Связь на стороне исчерпала себя через 3 года. Женщина осталась с мужем, родили потом второго ребенка. Младшему уже16 и женщина ОЧЕНЬ счастлива, что не наделала глупостей. С мужем стало еще лучше.
2. Женщина ушла к любовнику. Дети отчима тихо ненавидели и обида на мать осталась на всю жизнь, отношения с выросшими детьми весьма прохладные. Любовник (новый муж) через несколько лет родил ребенка от другой и ушел.
Если это действительно ваша судьба, то подождет. Но подождите хоть пару лет.
Как она не засветила свои отношения за 3 года? Вот это выдержка. Я удивляюсь таким историям всегда.
А может, и засветила. Коллега вот так влюбилась, бегала к нему, сочиняла всякое.... муж догадывался, но молчал, как рыба. Понимал, что если начать разговоры, то неизвестно еще, чем кончится. Это продолжалось 8 лет. Перетерпел, в общем. А закончилось все потому, что любовник умер.
Конечно, мужа выбирайте. У меня до секса дело не дошло, но мужчина в меня на работе влюбился, сначала секса хотел, потом дошло до того, что последняя любовь и разводиться надо. Я от мужа не ушла, все сошло на нет, хотя в какой-то момент влюбляться начала. Прошло несколько лет, я уже не работаю там давно, зашла на страничку к мужчине и поняла, что мой муж в миллион раз лучше и какое счастье, что я устояла.
Заводятся ).
Кризис какого-нибудь произвольного возраста и вперед. От мужа никак не зависит.
Моя подруга ушла от мужа к любовника с двумя детьми. Поженились, живут уже 5 лет. Но там муж был никакущий.
При хорошей жене приличный мужчина станет только лучше.
И наоборот.
Выводы делайте сами.
Вы выходили за пьющего и гулящего бездельника???
Или он С ВАМИ стал таким?
Мой муж с каждым годом все лучше. Очень умеренно выпивал, когда мы с ним начали жить. Но 11 лет назад вообще перестал употреблять алко.
И проч.
Ок)))
Извините, не я "выдала вас замуж" за этого негодяя... а аноним:ups3
Ну... подруга-то ваша зачем выходила за ленивого и пьющего блЯдуна???
Как выше пишут, он таким не был. Она выходила за него в 18 лет. Как говорит, внушил ей, что если она за него не выйдет, то больше ее никто не возьмет. Молодая была, глупая. У нее отец обеспеченный. Всю жизнь помогал. Ну, муженек и расслабился. Знал, если что, папа всегда поможет. А, самое главное, они из "разных социальных слоев". У него и семейка такая. Пьющая.
Понятно. Извините, но ваша подруга дура.
И винить ей нужно только себя.
Она изначально подобрала какашку. На заре жизни.
Это да. Новый муж полная противоположность предыдущему. Обеспеченный, оборотистый. К детям очень хорошо относится. Младшего усыновил. Со своими тараканами, конечно. Но, кто без них?
Тянуть время, как вам правильно написали выше. натрахайтесь от души. любовнику ни "да", ни "нет".
главное: не проколоться и дабы ваш любовник не зачудил… ему-то терять нечего.
дайте себе и вашему новому кренделю время. ну, например, месяцев 8 али год. ибо попустит вас, или его.
канеш, есть случаи, когда не попускает.. но, судя по вашему рассказу, у вас хороший муж. а судьба, обычно, бьёт по мордасам и новый избранник, вдруг, оказывается не тем, кем представлялся в угаре кохання))
Только закончились мои отношения с любовником. Но мы с мужем только на бумаге были женаты. А так жили рядом и как будто врозь. Новый мужчина очень хороший, характером, семью хотел, но мы разные. За полгода отношений поняла что замуж ещё раз не хочу, детей рожать ему тоже. Зачем менять шило на мыло, если отношений я хотела изначально легких. Просто объективно разные. Гормоны улеглись, расстались. Но нас пока колбасит, привыкли все-таки.
Тем не менее стало очень легко, морально, ничего не давлеет, хочется созидать
Главное шифруйтесь как следует!! И правильно вам говорят - тяните время, не принимайте никакого решения именно сейчас. А потом время покажет.
Самый главный аргумент против развода - ребенок. Вы его лишите хорошего папы рядом.
И я на перепутье. Муж хороший, только вот с сексом стало как-то так себе. А так - весь мир к моим ногам. А любовник - ну только что молодой (моложе на 6 лет), квартира хуже в разы, машины нет, доход примерно, как у мужа. Вот и думаю... Вроде и он хочет, но я уже не в том возрасте что бы рожать, а у него детей нет, а хочет.
Нет. 90% фееричных любовников к которым уходят, в течении пары лет превращаются в таксебемужей. И в итоге получается шило на мыло.
А прекрасен ли любовник? Если смотреть на него без влюбленности.
У меня влюбленность обычно 4 месяца, стабильно. Вы хоть этот период вытерпите.
Мне сложно сказать сейчас.
По душевному: любовник в сексе прекрасен.
По здравомыслию: с мужем я давно и прошли многое; любовника, конечно, почти не знаю, не проверен тяжелыми испытаниями.
По материальному: с деньгами у любовника все ок, ну то есть я зарабатываю N денег (больше сотни, обозначу пока так), мой муж N*3,5; любовник N*4-5.
Квартира у нас с мужем лучше и дороже, любовник квартиру оставил жене при разводе, купил другую.
с мужем нет страстей, просто спокойное болото. Где невероятное счастье, о котором пишут? Плюс все 10 лет обращали внимание на других мужчин, даже умудрились влюбиться. Мне всегда казалось, семейное счастье выглядит иначе, ну да ладно.
Любовник - зарабатывает столько же, сколько и муж, минус существенные алименты. Сколько это в процентах? И что он готов вам лично дать? Когда вы от мужа уйдете, будете квартиру пилить? А с любовником где жить будете, будет ли вам и ребенку хватать места и денег? Прокорм, на который хватает вашей зарплаты - это знаете ли еще не все.
Ваш любовник купит вам жилье, где вы будете полноценной хозяйкой?
Имхо до решения всех таких вопросов от хорошего положительного мужа уходить рано. Вы замуж вышли головой, а не сердцем, вот и продолжайте. У вас это хорошо получается.
просто предлагаю быть предельно честной с самой собой. К чему эти эпитеты "счастье в браке, прекрасный муж", если налицо обратное?
Скажи себе честно, вышла по расчету, но тоскливо с мужем капец, а сейчас еще и влюбилась. Как бы на елку влезть и жопу не ободрать? Я с большим удовольствием посоветовала бы в такой ситуации, как максимально сохранить собственное удобство.
С себя начните, а то складывается впечатление, что вышли вы замуж очередной за престарелого неудачника и на форуме занимаетесь самовнушением, что зато по любви. Любящие и любимые женщины на других не кидаются так агрессивно.
А все 10 лет брака нужно в страстях проживать? Так т должно быть что спокойная комфортная жизнь в браке
Вот вы во всем правы, кроме одного. Никто специально не ищет отношения на стороне, и на других не обращает внимание, это происходит внезапно и незапланированно, накрывает так, что мозги отказываются думать, так как природу не обманешь, выходя замуж по расчету.
Я не автор, но ситуации похожие.
вас (и автора) никто за это не судит, ни за брак по расчету, ни за влюбленность на стороне. Предлагаю только называть вещи своими именами, а не прятаться за официальной версией "прекрасный муж, счастливый брак", Из счастливого брака с прекрасным мужем не уходят к любовнику, просто в силу определения.
Смотря что вкладывать в понятие "счастливый брак". Он у нас удачный, стабильный, без выноса друг другу мозга и страстей, без ругани, действительно прекрасный муж, все в моей семье и в окружении считают, что "как тебе повезло!", но никто не догадывается как оно на самом деле. Даже я сама с ними согласна, да, повезло, за исключением одной детали - отношения женщина-мужчина, которые касаются только двоих людей. Уходить не собираюсь от мужа, переживаю сама с собой этот период, хочу, чтобы стало полегче, но пока не становится, вернее оно накрывает волнами.
Автор, дорогая, но зачем вы себя, да и нас тут грузите официальной версией? Никто ее под сомнение не ставит. Вы сама себе скажите, как оно есть на самом деле. Как оно кстати? Вы счастлива? Вам хватает того, что у вас есть с мужем? Мы же все разные, кто-то в болоте счастлив и ему даром страсти не нужны, а кому-то плевать на быт и положительность, ему подавай любовь на разрыв аорты. Пока не определишься, к какому лагерю относишься, бессмысленно решения принимать.
да не надо себя наглой называть, успеете в старости за грехи раскаяться. Живите как хотите и как своя совесть позволяет. Народ все равно осудит - не за блядки, так за благополучие.
Ситуация не такая уж редкая. Кто тут каменный?...
Так а разве выход "не по расчету" - гарантия того, что все сложится, секс будет феерический как в первый раз все 10 лет, а счастье будет захлестывать 24/7.
Чаще как раз бывает наоборот - влюбились, казалось что все отлично, поженились. А когда чувства остывают - вот тут и выясняется, что все не так гладко.
И потом - любовь "на входе" вовсе не гарантия того, что в 40 не накроет, к примеру.
Поэтому чего тут на расчет-то пенять. Это как раз в бОльшей мере залог того, что брак будет удачным.
Да, с мужем спокойное болото, но меня оно устраивало. На мужчин я внимания особо не обращала, так, было приятно их внимание и подкаты, не более. Для тонуса, так сказать.
Любовник зарабатывает больше чем муж. Алименты платит жене, она в Москве, но с доходом у нее плоховато, и плюс оплачивает ребенку учебу и проживание заграницей сверх алиментов. Сразу обозначу - ребенок учится в государстве Северной Америки с высоким уровнем жизни. Туда уходит примерно половина его дохода и это года на 2-3 еще.
Прокормом и вещами я себя и ребенка обеспечу. Ну и отпуском, правда раз в год. Если останусь одна с ребенком уровень жизни сильно упадет, конечно.
У любовника есть жилье, гораздо хуже чем наше с мужем по площади и по ремонту. Но район лучше, он живет в центре, мы в хорошем спальнике. Да, с мужем квартиру пилить придется, ибо ему идти некуда, кроме как к родителям, к которым он не пойдет. Мне тоже идти некуда. Любовник лично мне покупать ничего не будет, но готов вложиться в общую квартиру, если вдруг я надумаю.
Да, я наверное очень трезвая. Меня впервые так нахлобучило. Вот и распереживалась.
дружеский совет - пока вы не проговорите с любовником все материальные вопросы и то, какие обязательства он готов на себя взять, даже не думайте ломать свой брак. Необязательно вместе идти к нотариусу и фиксировать все обязательства кровью, но пока вы сама не будете понимать, что лично ваша жить ни сейчас, ни в среднесрочной перспективе не ухудшится существенно - не стоит делать резких телодвижений.
Далее, по опыту учебы за границей: у вашего любовника дочь или сын? Если дочь, то не исключайте, что алименты в той или иной форме будут выплачиваться и после выпуска. Просто статистика и наблюдение за семьями друзей.
Если все эмоции отбросить любовник следующее предлагает: мы с мужем пилим квартиру, любовник продает свою и совместно покупаем другое жилье. Мы с сыном переезжаем туда и также любовник просит чтобы я еще на общего ребенка сподобилась.
За границей у ребенка сын, меня не коробят эти вливания финансовые. Детей нужно поддерживать.
а что вы сама думаете по этому поводу?
Насчет детей за границей - просто чтобы вы были готовы. Многие думают "он так много денег тратит на учебу детей, но ничего, еще пару лет, а потом все мое". А на практике оказывается, что детям не хватает потом зарплат на жизнь, к которой они привыкли под папиным крылом и папа продолжает подкидывать. Просто на глазах несколько историй таких, все как под копирку.
я думаю, что мне так нравится моя квартира. Она очень красивая, удобная и "выстраданная", вот не хочу ее "пилить", очень-очень ее люблю.
По поводу денег - сложно сказать. Денег хватает и на ребенка за границей и самому нормально жить. Мне еще все эти 2 месяца что-то предлагает, то подарки дорогие, то деньги. Мне не надо, конечно, такого палева, обхожусь цветами с доставкой на работу.
Выбирайте квартиру! Я серьёзно. Муж пускай уходит, если его что-то не устраивает. Второй пускай приезжает к вам жить. Не мужики должны быть первичны, а вы у себя.
Вам самой-то надо ещё рожать?
Вы пока пилить это начнёте, влюблённость отпустит, начнутся трудности. Разбежитесь
я хотела второго ребенка, но планировала его рожать от мужа.
Про пилить - это точно, мне даже страшно подумать что начнется:((
Да чушь это! Вы практически на знаете друг друга, ваш сын ни о чем не подозревает. Совершенно не факт, что у них с любовником получатся нормальные отношения. Просто так связываться непонятно с кем для матери недопустимо
Нет, с любовником мы ровесники, нам по 37. Муж мой на 2 года старше нас.
Но у любовника другой старт изначально, он не из простой семьи и поэтому ему легче было "пробиваться", чем нам с мужем.
А как родственники Вашего любовника, "непростая семья",отнесутся к Вам - разведенной женщине с ребенком от предыдущего брака и уступающей и им, и ему, мягко говоря, в материальном плане? Насколько их мнение может иметь для него значение? Насколько его семья вообще влияет на его жизнь?
Из личного опыта: изначальное экономическое неравенство мужчины и женщины может очень негативно сказаться на прочности союза. Особенно если его семья выступает против. А в ситуация, когда женщина беднее, семья ооочень часто против.
какие-такие страсти после лет 10 брака?))
не, ну бабоньки.. .. ну немного реалий в жисть, а?))
и, самое главное, нахрена страсти в браке?)
пс.
автора колбасит по совершенно др. причинам. баб, обычно, колбсит именно в возрасте 34-38)) и, обычно, когда посидели в декрете и хотится " расправить крылья")) и, самое главное- молодость уходит, а с ней и "победы")) гормоны, опять же..
как попустит бабоньку, так все станет опять хорошо)
Автор, у нас еще круче. У меня трое детей, и он несвободен, хоть и не расписан. С мужем спокойное привычное стабильное болото, с лю эмоции, феерверк, чувства, фантастический секс. Мозги все понимают, уходить не собираюсь из семьи, но как же мне тяжело, мама дорогая, понимаю, что муж это был семейный жизненный проект, и ставки все сделала правильные, придраться даже не к чему, кроме мелочей, но вот эмоций таких как с лю, никогда с ним не испытывала, я его не хочу как мужчину, мои женские чакры раскрываются только с другим. Жалко в этой ситуации всех, и мужа в том числе, ведь он достоен лучшей, чем я. Медленно "умираю" от всех этих мыслей. И даже не потому что чувства к лю, а от сознания того, сколько ошибок наделала, предала, и в первую очередь предала себя, сделав изначально неправильный выбор, выйдя замуж. Хочу себя простить и всю ситуацию отпустить, но плохо получается.
Я в такой же ситуации и браку как и у вас, но разница в том что я зарабатываю больше мужа...и муж уже как чемодан без ручки
держит пока что он не конфликтный да и имущество общее
с любовником любовь морковь, он свободен и старше
присматриваюсь
Богатым, финансово независимым женщинам легко. Им можно мужиков менять, как перчатки, если есть такая потребность. Средненьким или бедным приходится выбирать, считаясь с материальными условиями.
Вообще-то такие еще дети есть, с наличием которых любая женщина должна считаться.
Лет 5 назад было такое. Слава Богу, ума хватило не уходить от мужа. С любовником отношения сами собой на нет сошли в конце-концов. И не от того, что я не ушла, а просто улеглись страсти, разглядела его недостатки, несовместимые с жизнью (совместной со мной)))
Что имеем, муж, отличный отец, хороший друг, и в быту, и мамонта жирного добывает, и меня обожает. Секс с ним неплохой, на сколько это возможно после 15 лет брака, во всяком случае я удовольствие получаю.
Три любовника, один почти каждую неделю встречи, двое других - по разу в пару месяцев (их я держу, для разнообразия, и чтобы на кого-то одного не залипать). Все женато-детные, неплохо обеспеченные, внимания мне много. На словах готовы хоть завтра в ЗАГС, разводиться и жениться))))))) Только мне не надо, и так отлично. И овцы целы и все в шоколаде.
Напишу вам, автор, свою точку зрения. За период брака ( 15 лет) у меня было два любовника, один просто для потрахушек, а второй - люблю, женюсь, бросай мужа иди ко мне. И с моей стороны была типа любовь, тоже голову сносило. Но не ушла, что-то удержало, хотя мысли были, много.
А год назад я встретила третьего. И пропала. И ушла от мужа, не раздумывая.
Так что - мое мнение, если это действительно любовь - вы не будете думать за или против, вы просто не сможете уже больше жить с мужем. А если раздумываете - то не надо. Гормон поколбасит и все пройдет )
А сколько прошло времени между встречей третьего и ухода от мужа? А дети есть?
Ну вот. У вас было достаточно времени на обдумывание, и принятие решения было не на импульсе. А два месяца как у автора это вообще ни о чем.
Абсолютно согласна. С предыдущим любовником мы были вместе 7 лет!! Но так и не дошли до развода, хотя все предпосылки были. Богатый, умный, отличный секс и тд.
А здесь - я с первых месяцев поняла, это мой человек, мой мужчина, это родная душа, моя жизнь и любовь. И все мысли, что были раньше ,как у автора - а стоит ли, а надо ли? Они вообще ко мне не приходили.
не думаю, что кто-то есть еще, слишком пока влюблен. Да, за жизнь очень страшно. Есть что терять, скажем так...
Согласна. Хорошо бы узнать его предысторию, отчего развелся, как жил в браке, после... Ко мне тоже подкатывал такой борзый "люблю трамвай куплю". Но я его знала 15 лет - всегда открыто гулял, к проституткам ходил, жена его бедная умерла молодой. Харизма и секси-шпекси зашкаливали. По сути - синяя борода. Пока простатит и гипертония его не настигли.
Говорит, что женился не по любви, а по молодости и залету. Любовница в браке была, вроде как единожды, допускаю, что врет. Развелся не из-за нее, а потому что сын подрос и дальше с женой ничего не держало, про проституток не говорил.
Он не секси в общепринятом понимании, харизматичный просто.
А как я могу проверить его слова? Странно даже. Провести анкетирование его окружения?
Ну вот вы включили серую уточку. Начинаете переворачивать смысл сказанного в свою пользу. Но я повторяться не собираюсь. ;) Это вам нужно, а не мне.
Автор, он не врёт в одном: он не любил жену, но не потому что она какая-то не такая, а потому что он просто не способен любить.
2 месяца?!!!!!!
Это вообще ни о чём! Не делайте резких движений!
Как минимум, год надо повстречаться.
И то, имиграция и туризм разные вещи.
Жить лучше с надёжным. Этот вал наглый лет через пять снова влюбится и что тогда?
Да не слушайте ее. Она первая бы перескочила на другую шею побогаче, и про ребенка бы не вспомнила. Просто нет таких дураков:))
два месяца безудержных страстей - и такие эпохальные мысли...
автор, представьте себе, что вы едете в междугороднем автобусе.
остановка по физиологическим мотивам, забег в кустики. и вот вы вся такая расслабленная оглядываетесь - красота-то какая! птички-цветочки, речка журчит, деревенька на берегу как картинка. вот оно счастье, останусь здесь навсегда! прощай, постылая рутина!
а потом приходит осень... ну и дальше уже всё понятно, только обратно дороги нет. как-то так.
Я головой-то в принципе понимаю все. И про срок и про риски и все-все остальное. Но т.к. ситуация для меня нова и эмоции меня захлестнули и любовник говорит, что вариантов у меня нет - вот и дергаюсь.
Да, за рамки выношу то, что с момента появления любовника мне очень и очень сложно жить с мужем. Я не то, чтобы честная такая вся, но врать мне нелегко.
А написали Вы хорошо очень.
Ну типо любовь у нас и значит мы должны быть вместе. Дурь, конечно, но несколько штырит его тоже.
Что-то вам любовник говорит? Каких у вас вариантов нет??????
То, что с мужем вы напортили капитально и восстанавливать надо будет долго и сложно, это понятно. Это всегда так.
как это - нет вариантов?:mda А это...автор, у него точно все по психической части в порядке? Как бы вам проблем не огрести.
Так раньше надо было думать. Как раньше с мужем у вас не будет уже никогда. Вспомните знаменитую фразу из Иронии судьбы: разрушить что-то можно очень легко и быстро, а вот построить что-то новое...
Думаю Вы переболеете. У моей подруги были такие отношения 2 года, потом отпустило, точней через 2 года она поняла, если нет разницы, зачем что-то менять. Знаю ещё несколько похожих случаев.
+100 о чем и речь. Влюбленность проходит со временем у 99,9% людей (не, ну есть наверное исключения...но они все на еве, по-моему)))) В жизни при ОЧЕНЬ ШИРОКОМ круге общения лично я таких не встречала). И вот тогда начинают вылезать проблемы - разные взгляды на хобби, дом.хозяйство, политику, воспитание детей, отдых, заработок. Вот тогда вся прелесть и начинается!
Была в вашей ситуации, но я обычно голову включаю. В омут с головой-это не про меня. Любовь к любовнику пройдет. Это 90 проц. А в след.раз заводите любовника женатого.
Если через пять лет у вас еще будет такое желание можно уходить. Раньше не стоит.
Думаете любовник будет ее пять лет ждать и с мужем делить? Что-то вы размахнулись на пять лет-то..
А смысл в чем всю жизнь ждать? Мой тоже "ждет" уже 20 лет, и сам при этом живет с другой)) А так да, можно всю жизнь ждать.
Смотря как ждать. Про то, что женщина может ждать всю жизнь, не вступая в отношения с другими, верю, и-то это единичные случаи. Про мужика - не бывает такого, а если он "ждет" и одновременно живет полной жизнью с другой, ну да, можно сказать, что ждет. Даже 5 лет не будет никто ждать, в полном смысле этого слова. Исключение составляет сидение в тюрьме.
Пять лет никто ждать не будет. Даже я, которая очень терпеливая и любящая, но 5 лет это уже перебор.
Знала одного: ждал 5 лет-дождался и... умер
Хорошо хоть успел немного пожить с его зазнобой и родить ребенка.
Это на нервной почве и от стресса. Да ну нафиг такое ожидание нужно.
По молодости через такое прошла, всего-то год надо было подождать, я-то подождала, а он ребенка заделал в это время с другой, а-то какие слова говорил - жду и буду ждать.
Теперь понимаю, что никого ненадо ждать, а жить в свое удовольствие.
Я тоже против ожидания. Что эти 5 лет дадут, если даже шансов нет узнать его получше. У любого встанет вопрос: а чего я жду? Кота в мешке? Надо строить полноценные отношения. И то не факт, что они получатся. А тут всё тайком и однобоко - нет отношений, одни гормоны и эмоции.
Вот именно. Самое хреновое будет прождать кого-то 5 лет, потом сойтись и понять, что это не твой человек для жизни.
Какие тут все добрые, автор, ваши феромоны наверное даже на форум долетели. Со мной что-то не то, только пальцем у виска покрутить хочется, с учетом всех подробностей
Весна, будь откровенна. Если бы на твою домохозяйскую жопу хоть один мужик обратил внимания из тех, кто доступен автору, ты бы побежала роняя тапки. Но твой удел - твой муж с зарплатой 200 тыщ.
А ты бы вприпрыжку побежала от мужа с зарплатой 200 тысяч к ёбарю с зарплатой 350?
И похуй на ребенка?
Ну ты и дно:sick4:sick2
Так недостает полутора сотен для щястя??:ups1
Вот поэтому ты и сидишь дома, обсераешься. Потому что даже считать не умеешь. Даже если у автора зп 110 (она пишет что больше сотки), то у мужа ее под 400, а у любовника больше полуляма. А ты сиди дальше, у мужа денег на трусы клянчи.
обсИраться
Ты готова бросить ребенка и мужа ради полутора сотен? Чтобы "не клянчить на трусы"?
Не... ты даже за десятку усрёшься. Ведь тебе большая разница - 100 и 110... 350 и 385=D>
Я никогда ничего и ни у кого не клянчила.
Приходили и сами давали(с)
Девочки, не ссорьтесь.
Моя з/п выше, чем 110. НО.
Дело не в 150 тысячах, дело вообще не в деньгах здесь.
Половина минус 50% на алименты, минус зарплата автора, когда она сядет в декрет. Останется 250т на всю новую семью с двумя детьми
Так вы в каждом топе пишете, что ребенка завели для мужа и мужу бы оставили. А раньше лет 12 назад писали, что если ребенок в норму не войдет, вы уйдете.
Тяните время хотя бы год. Сейчас - это вообще ни о чем разговор, гормоны и бабочки.
Напишите плюсы и минусы для себя, для мужа, для любовника и своего ребёнка. Неважно в каком порядке. Главное выстроить 3D-картинку. Раз до такой степени уносить шифер.
Как со стороны, из написанного - блажь пройдёт, а дров наломаете.
Рано. Ей надо получше узнать кандидата в мужья. Сейчас она ему может незаслуженных плюсов налепить. Или наоборот, минусов. Общаться, разговаривать, не только в койке, но и в остальной окружающей среде, его среде. Правда, понятия не имею, как это полноценно осуществить, когда замужем. Если только действующий муж совсем алень, и терять его не страшно. Но это не ее вариант. Затык.
Общий каркас всё равно един.
Или тут для автора ожидается непременное чудо, которого у других не было, нет и быть не может?
Я могу только по работе судить. Мы не работаем в одной организации, но по определенным проектам мы сталкиваемся по работе. Там и познакомились.
В личный круг его я лезть не хочу и не буду, нет ни желания ни возможности. Хотя он уже и родственникам про меня зачем-то начал рассказывать и друзьям, но это опять же по его словам.
Ну куда ж вам "лезть"? Во-первых, вас никто не зовёт. Во-вторых, как только попытаетесь - до дома еще не доедете, а муж уже ваши вещи соберет. Если лю такой дурак, что растрепал ваше имя своим знакомым, то ждите. Скоро всё решится без вас. Если брэшет, то вот вам уже и первые звоночки.
Ничего я вставлять не стану.
Муж в их отношения вкладывался в больших объемах ( в прямом и косвенном значении).
А когда мужчина вкладывается, он от своего не отказывается.
2 месяца -не срок. Не рубите. Попробуйте хотя бы год продержаться на таких эмоциях.
У меня больше года роман, правда, мы оба семейные, сначала порывались что-то менять, а потом трезво взглянули и решили, что будем жить вот так. Делать себе праздники. Вот так двойной жизнью и живем, уже привыкли.
Однозначно уходите.
Зачем хорошему мужику шлюха.
Только портите ему жизнь.
Найдет добропорядочную.
Ясно же, что и не любила никогда. Иначе бы подобные дилеммы не возникли бы.
Что- то быстро вы мужа разлюбили.
И 10 лет не прошло.
Есть риск, что и к любовнику быстро остынете.
Слушайте, но я трезво смотрю на вещи. Если я мужа не хочу - значит я его не люблю как мужчину. Но я очень его люблю как мужа, как отца моего ребенка, как партнера, как друга. Мне с ним всегда было спокойно и хорошо, тихо так, понимаете?
И мне очень плохо, что я так погано веду себя, я понимаю насколько все это мерзко. Несколько раз пыталась прекратить отношения, любовник возвращал, да, наверное плохо пытаюсь. Но я его, любовника, как вижу и чувствую рядом - у меня просто отшибает мозг. Я не могу по-другому свое состояние описать, банально, но так.
Значит после расставания будете по нему скучать?
По вашим разговорам по душам, по тому как он о вас заботился, когда вы были простужены.
В отпуск поедете и подумаете, как здесь классно! Мужу, наверное, бы здесь точно понравилось?
Вот.
А со временем ваш мозг начнет это потенцировать.
Так наша память устроена.
Я влюбчивая, каждые 3 года влюбляюсь в какого- то.
Веду бесконечную "романы" взглядом. Глаза в глаза.
А вот реальный поступок не позволяю себе совершить. Кремень.
Замужем я.
Уходить от мужа стоит лишь в том случае, когда жить с ним совсем невозможно (алко, насилие и тд). В вашей ситуации,
автор, ни в коем случае, ну прислушайтесь к большинству.. Потерпите хоть пару лет, если чувства будут так же сильны- вперед, первый год все обострено и "горит огнем", а потом расстаешься с этими любовниками без сожаления.
Для того, чтобы менять мужей каждые 3-5 лет, увы. Дай Бог, на одного силенок хватит.
О, канеш, Собчак это показатель!
Она была готова прыгнуть на любого с очень и очень большими деньгами, только желающих не нашлось. Слитая переписка четко показала место Максима. Кстати, забеременела Ксюха сразу после слива переписки. Явно Макс условие поставил.
Что ей жалеть?! Она с мужем текущим живет даже в разных квартирах...
Автор, а как вы это допустили?
Т.е. разлюбили мужа еще до той злополучной командировки и искали глазами новый объект любви и счастья?
Знаете, я себя об этом спрашивала много раз. И любовник меня этим, кстати, тоже пытает. Что ж ты типа такая вся порядочная и ко мне в постель прыгнула. Типо боится, что в след. командировке я уже ему рога буду делать.
Нет, все нормально было с мужем. Да, секса мало у нас уже на тот момент было, это единственное к чему можно придраться.
Поехали в командировку с любовником, по-раздельности, команда большая была. В ресторане сидели трепались, мы и до этого с любовником нормально общались, он не глупый очень и интересный собеседник. Я замечала, конечно, что я ему симпатична, но не сочтите за хвастовство на меня вообще мужики внимание достаточно часто обращают, так что я спокойно реагирую на это. Тем более границы никто не переходит.
Потрепались, прогулялись по городу и как-то на одной из улиц накрыло и начали целоваться, хз что это, но вот так.
В командировке мы не переспали, кстати, он был не против, но я остановила.
Потом уже в Москве все закрутилось.
Правильно боится. Слушайте мужчин ушами! Это то, что он на самом деле о вас думает.
Короче, любовник, зная, что вы ему еще в командировке сказали, что не сможете перешагнуть через мужа, все равно таки вас заблазнил?
Да, именно так. И еще только сильно не смейтесь, ему якобы стыдно перед моим мужем, что такой он козел.
Да откуда вы знаете? Мож, у него у самого там любовница. Секс с женой раз в неделю у молодого мужика.. :ups1
Я о семейном жизни знаю предостаточно.
Да, секс ушел на спад. Но все можно реанимировать.
(Кстати, на спад он пойдем и с лю через пару годиков.)
Когла муж любит жену и дорожит семьей - это во- первых, видно, во- вторых, разница в сравнении чувствуется колоссальная.
Ой, автор, не женится он на вас никогда, он же вас шлюхой считает. А если и женится, то не будет никогда доверять со всеми вытекающими.
Надевайте всё обратно и возвращайтесь в семью
В этих обстоятельствах вы просто подвернулись под руку. Любая другая сопровождающая поимела бы точно такой же опыт. У вас прям как из фильма про вечного командировочного. Правда, в кино у той жены хватило ума остановить игру.
Головняк? Так он еще никого не увел. А замужнюю потрахивать - двойное удовольствие! Сколько адреналину, и в то же время безопасно.
Ну так потрахивал бы, я ж вроде как не против. Зачем тогда мозги делать и подталкивать к тому, чтобы я семью разрушила?
Мне бы было гораздо проще если бы он песни мне не пел, а просто трахал.
А ему нравится когда чувства острее) Зачем ему просто трахать и ограничивать себя? Игроки игру не только за шанс выигрыша любят
Вы совсем людей не знаете?
Это соперничество, пускай и заочное, пока заочное, с чужим самцом. Ему в кайф именно такая ситуация. Отбить, увести, развести, а потом... потом найдется другая самка. Мужик гнилой, запросто сам сольет вас мужу, такой просто так не отвалится. Я бы на вашем месте остерегалась.
Так интереснее. Эмоции через край, кайф по полной.
К слову, тут почти все посты написаны, сходя из того, что любовник действительно хочет жениться, принять вас и ребенка, завести своего и т.д. Но я, например, двоих девиц знаю, у кого любовь со стороны любовников моментально прошла, как только они действительно развелись.
да ладно вам, почитайте в соседнем топе, как народ замуж выходит. Все мы когда-то кому-от под руку подвернулись. Не успел оглянуться - уже отношения.
Кто теперь замуж выходит после официального сватовства и засылания подарков? Прошли те времена...
Вообще-то он вас оскорбил)) Предположением, что если вы такая порядочная, с ним прыгнули, то в следующей командировке еще с кем-то прыгнете. Он так сообщил, что вы свободных нравов женщина, а ведь производили впечатление порядочной. И пока он крайне возбужден на ваш счет - ему это льстит, хочет застолбить самку. Потом подостынет и сам же и предъявит вам, что вы шлюха.
Тем более с любовницами у него опыт большой. Жить в параллелях. И ревность у него как у человека регулярно изменяющего
Конечно, это еще всплывет. Я там выше написала. И в первом посте тоже. Мужики прыгающих к ним в постель не уважают и в качестве жен, если и рассматривают, то как себе равных - я гавно и ты гавно, ты недавно я давно.
Я ваще от автора хренею. Ее только что шалавой не назвали. Предложили попилить квартиру с мужем и купить общую, те чувак уже и этот вопрос продумал.
А эта кобыла за 2! месяца уже нафантазировала себе розовые облака. Это лечится только уходом от мужа БЕЗ ребенка. Ребенок пускай с нормальным папкой живет, пока мать шатается по койкам. А то ведь после мамки этот урод и за ребенка примется. В 37 лет обычно мозги на место встают.
слушайте, да есть у него квартира, 2ка в центре.
Он говорит хоть завтра переезжайте. Но в его квартире мне тесно. У меня гардеробная 6 метров только. А у него квартира вся 50 с чем-то, я не измеряла, но внешне так.
И я привыкла к отдельной спальне и к отдельной детской. И кабинет у меня и у мужа есть в нашей квартире чтобы спокойно можно было поработать или книгу почитать.
Поэтому он и сказал, что готов продать свою, мы с мужем расходимся с нашей и покупаем совместно другую большую. На мою квартиру он не претендует, успокойтесь.
Прекрасно знает, что никуда вы от мужа не уйдете, вот и конопатит вам мозги. Я-то в начале подумала, что там джентльмен какой-то пылко влюбленный, а тут ёпырь-террорист вульгарис.
Не успокоили вы меня, сижу и чешусь от беспокойства. Ещё и ваша гардеробная 6 метровая... меня просто потрясла. И даже она мне не объяснила, почему он через 2 мес рассказывает, что нужно делать с чужой супружеской квартирой )))) простите, не удержалась.
Я тоже не поняла, зачем любовник шкуру неубитого медведя делит????
И когда они с автором успевают за жизнь перетереть???
И почему, если так любит, просто автору квартиру не купит, типа все для тебя, родная, все к твоим ногам!!!
Больше всего будет жалко ребёнка автора, если она сгоряча таки уйдёт к этому донжуану. Сукин сын станет его вторым именем
Так высокоморальных! и трепетных! просили проходить не оглядываясь в заглавном посте :)
Пфф. Я совершенно не трепетный циник. И уж какая тут мораль. Это другое, не могу объяснить.
Из области уважения к личностям моих мужей.
Ну как не мораль!? Полное безоговорочное уважение к личности рогоносца-мужа. И полная же ответственность за собственные поступки.
Я ж и говорю - таких сразу слали мимо.
Ну все это хорошо, в молодости я тоже была максималисткой.. А потом в зрелости, пришло осознание разрушенных семей, детей которые между папой и мамой, бытовых неурядиц..
Ребенок, значицца, маленький, Муж очень хороший и порядочный, а любовник наглый и безнравственный? Ну что ж. После французских духов, так и тянет дерьмеца нюхнуть. Думаю, исходя из того, что Вы, живя с прекрасным порядочным и заботливым мужем, изо всех сил обдумываете, как его предать и бросить, уже рогатого, Вам непременно стоит поскорее это сделать. С любовником « наглым» вы в конце концов обретете ту награду, которая Вас и достойна.
В этой ситуации будет жалко только ребенка. Муж оклемается и найдет другую женщину, родит еще детей. А вот маленькому ребенку будет тяжело.
Анекдот вспомнился. Старый. Сидит муж в спальне на кровати, заходит в спальню жена, только что из душа: «Эх, хороша , - восхищается женой муж. - А была б чужой женой - вообще б цены тебе не было!!». Это, автор, к вопросы о « героизме « вашего Лю и чего это он Так серьезно запал на « проблему под названием чужая жена»)))))
Автор, вот скажите. Как Вы себе это все представляете на данный момент?
Вот Вы решили сегодня вечером, типа "все, ухожу". Дальнейшие действия, пошагово, плиз.
Обычно такие тетеньки этого в подробностях и не желают представлять)). Да уже сама по себе процедура развода ее либидо здорово прибьет:) Разводить-то будут пару с маленьким ребенком, муж будет наверняка против, суды и т п.... Адищеa! Потом вообще никого не захочет;)
Да, давайте расскажу. Все-равно работы не получилось сегодня, весь день на форуме проторчала, хотя на еве уже давно не была.
Вот решила "все ухожу" и стопор:
1) Я не знаю как у меня язык повернется сказать это мужу.
2) Я не знаю как вообще можно ребенка забрать от родного отца и поселить к чужому дяде.
3) Я не знаю как озвучить это нашим родным и родителям, у нас достаточно теплые отношения.
Дальше этого у меня мысли уже не двигаются, то есть для меня это основные трудности. Да, будет конечно дележка имущества и прочие "прелести", но меня это волнует в 30ю очередь.
Нет-нет, Вы давайте не теорию, а прямо шаги.
Вот вы встали, собрали свои вещи, вещи ребенка, вызвали такси - или там.. грузовичкоффф. Ребенок говорит - ма, а мы куда?
Вы ему - ... ? к дяде Пете.
Далее, приехали к мужику. Сели.
Милый- а где сын будет спать? А играть где, у него есть тут детская комната? а кто его в садик повезет? А забирать кто будет? Сын сидит в акуе, хлопает глазами - "мама, кто этот мужик и зачем мы тут?"
При этом муж явно не сидит засунув язык в жо. Значит предыдущий сценарий отменяем.
Вы собрали вещи свои, сына, дальше муж говорит - ты чо, оху...? Сын не едет никуда, а ты вали.
Вы - ? Истерика. Сопли-слюни? Или что?
Далее, как происходит размен квартиры, если муж не желает этого? Квартиры продаются годами (я свою вот с сентября продаю за адекватную цену, и тишина).
Все это время Вы где? У Пети? С сыном? Он согласен? А если сын начнет скандалить и требовать вернуться к папе? Истерики, ночные тики, не дай бог энурез какой-нибудь на фоне стресса. Или сын это у вас кактус? Кактусы и то болеют, если их с места на место переставлять.
У Вас в голове потрахушки сплошные, с дядей Петей, белое платье, фата и сынок, который фату держит, счастливый такой... и в новую жизнь все весело.
А Вы попробуйте быт представить. Банальщину.
Какой продуманный "наглец":think
Свою семейную квартиру он оставил жене и ребенку.
А тетеньке предлагает семейную квартиру попилить, чтобы сделать с ним "более лучше"
Особенно красиво будет, если муж таки отсудит ребенка у блЯдищи. И останется с ним в двушке... А прекрасные и счастливые начнут обустраивать новое гнездо с гардеробной, кабинетом и будуаром:mda
ой, КАААК мне понравились все вот эти "натрахайтесь вволю и успокойтесь", "держитесь за хорошего мужа", "лучше шифруйтесь", "любовников может быть много, а муж один"... какая милота! :) :) :)
а когда мужик в аналогичной ситуации не хочет бросать "хорошую жену", но тоже хочет натрахаться вволю - он козел, предатель и его надо срочно кастрировать... тоисть себя, любимых, женщины готовы "понять и простить", ну а как же - они ж семью сохраняют, не порят горячку, пытаются в себе разобраться и хорошо шифруются! а когда мужик делает ровно ТО ЖЕ САМОЕ - он семью не сохраняет, а разрушает, падла полигамная!
Воооот, по следам соседнего топика "Измена" - тоже самое хотела написать! Как всегда двойные стандарты Евы!
Автор, вы правда не понимаете, что ребенку с любящим отцом вдвоем лучше, чем с мамой, ЕЙНЫМ дядьПетей и ИХНИМИ малышатами??
Надеюсь, пацану уже есть 10 лет?
Ну... или будет, пока развод да то-сё:mda
СТОПУДОВО он останется с отцом. А вам хватит совести в этих обстоятельствах квартиру откраивать у мужа с ребенком?
Ступайте уже строить рай в шалаше двухкомнатном. И новых розовых детишков рожать.
Если уж на то пошло... да и пОшло тоже, не продают кольца кальмаров у синагоги [-X Православн... тьфу, правоверные евреи не берут в рот ничего, у чего нет чешуи. А у чего есть, берут.
И дяденьки тоже, могут... у тетенек... а еще креветок лопают за обе щеки и тети, и дяди.
Автор, что конкретно вам предлагает любовник? Правильно тут написали - вашу брачную квартиру можно продавать годами. На это время разумнее всего сдавать его небольшую квартиру и снимать минимум трехкоинатную, иначе ваш феерический секс быстро сойдёт на нет. Предложите ему варианты для совместного жилья и по его реакции многое станет понятным
Вы наверное не поняли. Я не хочу и не готова сейчас куда-то уходить. Я лишь просила поделиться опытом как оно было у других, понятно, что истории у всех разные и одинаковых путей не бывает, но все же. Да, спасибо, очень отрезвляюще этот топ действует. Я прям буду перечитывать, честно, я без сарказма.
Ибо сама я не ведаю что творю, подругам и прочим не расскажешь. Надо было чтобы вставили мозги.
Я вообще на все предложения любовника отмораживаюсь. Я просто эту тему не развиваю. Он предлагает варианты, я говорю что не готова. Да, чего-то третьего съем кстати тоже предлагал.
чем вы читаете? Сьём третьего , сьём жилья - т. е. не его текущее жильё, и не жильё автора, а что-то другое- третье.
Наглый любовник вас все равно бросит. Так что еб.тесь в свое удовольствие, пока е.бет. Секс сексом, а муж мужем. Кстати, если мужик хорошо скрывает, гуляя от жены, и ее не обделяет, то он молодец. Вы тоже будьте молодцом.
Ушла в подобной ситуации, только браку было 4 года и был он по залету, но мужа любила поначалу, любовник стал мужем, 17 лет уже вместе. Не жалею ни капли.
тогда почему пишете: Была в подобной ситуации?
У вас абсолютно другая ситуация: вы вышли замуж по залёту, автор вышла замуж обдуманно. Вы были в браке лишь 4-ре года, у автора уже ребёнок младшешкольник.
В деньгах точно потеряете.
Если у любовника 500, и 50% входят на алименты, плюс вы уйдете в декрет, останется 250 (ориентировочно) на всех 4х.
Хотя можно ещё с мужа алименты получать
Автор, вы где-то выше написали, что не можете себе представить как именно разойтись, с чего начать... Это, на мой взгляд, далеко не самое важное и быстропроходящее. Я предложила бы лучше представить вашу возможную совместную жизнь с любовником и ребеном. Как вы детсадовца приводите к новому мужику и он начинает его воспитывать... Дети ведь не идеальны, родные ролители порой могут сорваться, а чужой ребенок всегда "не такой" - не очень воспитанный, не сильно умный, не достаточно такой-сякой... Страсти поутихнут, а ребенок станет подростком... К тому же, вы не просто уходите ОТ МУЖА, вы уходите К ДРУГОМУ. Дети это прекрасно понимают! Этот чужой недовольный мужик лишил его хорошего отца, а мать дура. Может еще и новенького масика родите... и вряд ли вашему сыну от этого станет комфортнее... Подумайте в перспективе куда может вас привести страсть.
А зачем любовник, которого не одобряешь? Согласна с предыдущим оратором - мутный какой-то мужик, вряд-ли годен для семейной жизни
Такие мужчины как ваш любовник- хищники. Поэтому со временем теряют интерес к женщине, которую он уже добился. Ему эмоции нужны, тихий и спокойный быт, который обеспечивает вам ваш муж - это для вашего любовника просто смерть.
Как там вам он сказал: люблю. хочу. Будем жить??? Ну так он точно так же скажет другой женщине через несколько лет.
Автор, вот вам история моей знакомой.
В браке (7), Она ( 33), ушла от мужа (34), с ребёнком (3), к любовнику (30).
Ушла в надежде переехать к любовнику и жить с ним долго и счастливо.
Любовник любил и звал в жены.
Она разрубила сгоряча, все рассказала мужу и гордо упорхнула в новую жизнь.
Муж сошёл с ума( почти), подключил всю родню, друзей и знакомых, орал, ВЕРНИСЬ, я все прощу, стонал и был на грани.
Итог, живет она сейчас с мамой своей, любовник ее в свою жизнь не взял, хотя он холостой и детей нет. Но одно дело трахать мужнюю жену-запретный плод, и совсем другое- чужую тетку с чужим спиногрызом себе на шею посадить.
Ребёнка они, кстати, разделили, отец с ним проводит 4 дня, мать три. Отец планирует ребёнка отсудить окончательно, уде опеку подключил.
И спрашивается, чего тетке надо было???
Осталась у разбитого корыта в итоге.
Лю хочет вашего ухода? Отлично. Пусть покупает пентхаус, приводит вас туда и показывает. А так же рассказывает, КАК он представляет вашу жизнь и ЕГО жизнь с вашим сыном, который будет его несомненно ненавидеть, т к он будет целовать и ласкать его мать, и будет причиной его расставания с родным обожаемым папенькой.
:party2какая душевная разводка для Евы, аж все Евы в восторге строчат комменты:party4:party3:party4
:party2Именно строчат, истории из жизни дальней родни и бывших расписывают! Смехота! Ни одна адекватная баба с дитем и "прекрасным мужем" на пятом дисятке не уйдет к епырю 2хмесячной свежести. Бабы, очнитесь, тут прям сказки шехерезады от автора, раздрай и размышления, сопли и слюни о епыре, которого даже деть в глаза не видел, но уже чемоданы навынос:love1
Эк Вы так всех-то прихлопнули)
Не писала в этой теме ни одного коммента, но Вам вот прямо напишу:
Сейчас на моих глазах разворачивается ровно такая же история с моей близкой подругой. Я очень переживаю, т.к. и ее люблю, и муж ее просто отличный человек, и дом - полная чаша, и ребенок чудесный у них.
Тут очень многие правильно пишут, и приводят хорошие доводы. Я вот тоже пыталась ей, сидя глаза в глаза, донести.
Но нет - долбанные бабочки в животе и эндорфиновая кома у нее в башке напрочь отключили критический ум.
Я, естессно, не лезу. Но сердце за нее сжимается.
+1 свеженько так для четверга:party4 и жизненно) ну и как обычно, япырь не женат, квартира отдана БЖ, люблю-не могу и прочие сказки.
Не понимала никогда счастья тролльчих. Что за радость просто обманывать людей? Ну обманула ты, сочинила и чо? Чему радоваться-то? Что верят? Ну что за дно-то такое?
Наша сотрудница ушла от мужа также к нахрапистому "№люблю и не могу" . через год и без мужа, и без любовника.
Ушла от мужа, хорошего человека, но от которого как от мужчины просто воротило в последние годы. Двое детей. Ушла к любовнику с которым бабочки и страсть. Через 8 месяцев рассталась с любовником. А еще через 3 месяца встретила его, своего любимого мужчину и будущего мужа. Если бы тогда не ушла от постылого мужа, не была бы сейчас счастлива с любимым. Дети уже выросли, рады за меня, говорят, что я все правильно тогда сделала.
Дети были уже почти совершеннолетнее и видели, что я была несчастна в браке. Мы очень дружны с дочерью, она даже спрашивала, почему я не развожусь. У нас много недвижимости и мы ничего не пилили, просто разъехались по разным объектам. Дети так же как и раньше бывали и там, и здесь, в своих же комнатах.
Я ни от кого не ушла , но собиралась уйти от хорошего мужа к хорошему новому мужчине, который предполагал что с мужем у меня ничего нет. Он хотел семью, а я нет. Когда начались разговоры про переезд , у меня эмоциональная нестабильность, депрессия, куча вопросов. В общем, на нервяках запорола отношения с МЧ, и с мужем. Мужчины умеют абстрагироваться , вести двойную жизнь, да и женщинам проще лапшу навешать - подожди, потерпи и тп.
Я осталась с мужем, но он не простил, на пути к разводу. Вывод, если не любишь - разводись, только потом отношения. С прежними проблемами в новую семью - не надо . И не верю я, что серьёзный надёжный мужчина согласится на то, что женщина в прежних отношениях предала мужа
Срглашусь с вами. В меня влюбился второй муж, когда я была замужем. У нас ничего с ним не было, дружили, пока я не развелась, тогда он уже предложил руку, сердце и все остальное.
Раз сомневаетесь, не разводитесь. Что вам дадут чужие истории? У всех по разному. Ничью историю вы не повторите.
По прошествии многих БЖ моего брата сказала своей дочери, что самая ее большая ошибка это развод с ее отцом...Инициатива была ее. А тоже хотелось бабочек. В итоге, ни ей не удалось построить крепкий брак, у него тоже проблемы. И со всех сторон выгоднее было бы им не разводиться. Это я, конечно, кратко описываю ситуацию,
Выбьюсь из хора. Я была в вашей ситуации лет 5 назад.
Мой совет - посмотрите трезво НА МУЖА.
Мне тоже все жужжали, какой он хороший и тп. На самом-то деле я влюбилась потому (у меня был недолюбовник - без секса, но жить вместе звал), что от мужа ко мне внимания как к женщине почти не было. Цветы - по графику др и 8 марта. Досуг - только когда я долго уговаривала. Секс - только если я предлагаю. При этом ко мне были от него довольно частые придирки. Да, по делу возможно в какой-то мере, но придирки были, а похвалы не было, а для нее тоже было достаточно причин.
Перевесила надежность и уверенность в муже, зарабатывает, ребенка любит, обо мне заботится и тп. Пострадала по любви и вроде прошло.
Осталась с мужем, родила еще ребенка (ребенка и до этого очень хотела, но раз с мужем, так с мужем). Но все реальные проблемы с мужем только росли. И я как-то более трезво стала видеть мужа и причины, по которым у нас охладели отношения. Выяснила, что мне надо, чтобы быть более счастливой, и тут оказалось, что по факту он ничего не готов для этого делать - ну то есть немного поделал, и абсолютно все бросил делать. Как только стали говорить, то стали ругаться много. Закончилось тем, что развелись - по его инициативе. Мой "хороший муж" еще и всех детей пытался забрать, и алименты не платить. Еще и выяснилось, что до моей влюбленности у него была влюбленность, но он отважно решил тогда "сохранить семью".
Муж пошел искать новую молодую бодрую жену и заводить с ней новых детей.
А я "у разбитого корыта". "Любовник" за это время женился и завел ребенка. Я не думаю, что у нас с ним сложилось бы. Но вот то, что эта ситуация возникла не на пустом месте и не на фоне "счастья в семье" - это абсолютно точно. Возможно самым правильным было бы просто сразу уйти тогда от мужа. Мы оба не потеряли бы 5 лет, и я не растила бы маленького ребенка одна.
Единственное - почти 100% я бы страдала "ой какая дура, от какого хорошего мужа ушла" :D,
Она другое хотела сказать. Что все эти любови вылезают из-за неудовлетворенностью текущим баком. Психологической, в первую очередь. Что для всех со стороны выглядит как "ах, какой невъепический муж!" конкретной живой женщине вообще не в радость.
Когда в паре счастливое совпадение по всем фронтам, ни одному Бреду Питту туда не влезть, никак, ни при каких условиях. Ни в голову, ни в сердце, ни в туловище.
Чем дольше будете тянуть и смотреть, тем дальше будете к возврату в семью. Вы как умная женщина должны это понимать. Хорошие мужчины такое не прощают и не принимают обратно. Женщина может, а мужик - нет.
Сестра моей подруги в тридцать два года влюбилась в мужика лет на двадцать старше. Муж звёзд с неба не хватал, но ее очень любил и зарабатывал нормально, хотя и она не меньше. Любовнику был тогда полтинник, очень богатый человек, но женат без перспектив развода. Она ушла с ребенком и парой чемоданов, оставив бм ипотечную двушку. Десять лет с тем самым любовником уже, все хорошо у неё, вроде. С бм ни она ни ребёнок не общаются.
Да. Хотя за счастье чужого человека я естественно ручаться не могу, но визуально и по общению все хорошо у неё.
Я ушла. Это очень трудно сделаь, ибо если бьет и пьет, то есть присчина, а если 10 лет на руках носит, то вроде как и нет. Ушла, вс у виска крутили. 20 лет уже счастливо живу во втором браке (с любовником бывшем)
Автор, вы действительно думаете, что если вам влечет к человеку и нравится ахаться, то это - гарантия счастливого многолетнего БРАКА И идеальной семьи?)) Зачастую мужики, которые любит это дело и очерь умелы в нем, хреновые мужья)), ибо востребованы по части эпли у множества окружающих их женщин))). Ну таких, как ВЫ сейчас)). Нетнет, вы конечно « особенная». Пока. Пока Н е стали привычной Женой, с бытовухой, чужим ЕМУ ребенком и т п)).
Не торопитесь . Подумайте , что вы получите для себя и сына от этой перемены.
- финансовые риски , делёж имущества
- ребёнок и его комфорт
- мужчина , похоже, очень эмоционален .
Дайте себе год или два для принятия решения. Быстрота нужна при ловле блох.
Ева - двойные стандарты.
В соседнем топе про загулявшего мужа с инсультом, дамы злорадствуют и мужика ругают, а в этом "да иди, жизнь одна, имеешь право" :).
Автор, почитайте тот топ, ваша ситуация абсолютно такая же, тот же кризис средних лет, та же непорядочность к супругу в браке.
Вообще, удивляет то, что все мы хотим честных и порядочных людей вокруг, обижаемся, когда нам врут и унижают нас.
А может начать с самих себя? вспомнить , таки забытые понятия как честь и совесть? Извините, за пафос конечно.
Если по-простому, по-плебейски, бабенка вы так себе, честное слово.С вами нельзя заводить отношений и иметь никаких дел. Ненадежная. Сольете любого, в случае форс-мажора или просто своих хотелок. И йопарь ваш из то же категории.Всего лишь йопарь, а уже лапу свою на вашу недвижиомсть кладет.
Кстати, смешно читать про ооочень состоятельных людей, которые планирую пилить двухкомнатные квартиры ;) Но это так просто наблюдение со стороны...
Автор, со мной несколько лет назад была очень похожая история ) Хорошая семья, муж - совсем не романтик, но хозяйственный, все в дом. Дочь - старший подросток. Семейная жизнь как-то стала разлаживаться, все казалось пресным, я влюбилась. Встречались несколько месяцев, и он тоже начал разговор про раздел квартиры! Разница в том, что у него вообще ничего не было ) Но начал предлагать жить вместе, а на мой вопрос, где именно, ответил, что можно продать нашу с мужем квартиру, на доставшуюся мне половину суммы сделать первый взнос в ипотеку, а ипотеку будет оплачивать он со своей зарплаты. Сказать, что я охерела, это ничего не сказать))) Ответила ему, что эту квартиру мы с мужем решили подарить дочке, а сами хотели прикупить себе домик в деревне или вторую небольшую квартирку. А так как с мужем уже не получится, то предлагаю этот план воплотить с ним - купить небольшую квартирку с нуля, вместе. Он оскорбился в лучших чувствах и заявил, что я его не люблю. На что я его послала и ушла. И не поверите, вся любовь у меня прошла моментально, и забыла я его, как страшный сон )))
А вы серьёзно думали, что в возрасте и с голой попой нужны кому-то в качестве постоянной спутницы жизни? [-X
Конечно, нет ) Мы с мужем не собирались дарить квартиру дочери, с моей стороны это была просто проверка намерений. Но уже самого этого предложения "все взять и поделить" прекрасно хватило, чтобы вернуть меня с небес на землю. Особенно то, что моя дочь в этом плане отсутствовала вообще (т.е. половина денег за квартиру - мужу, половина - мне, а девочка вообще там не участвовала).
Не, ну с какой луны вы свалились? С какого перепугу ваша дочь должна интересовать абсолютно левого мужика? Или вв повелись на его "люблюннмогу - трамвай куплю"?
Ну вот свалилась ) На "люблю" повелась, да. Тоже влюбилась до дрожи в коленках и бабочках в животе, как автор. Видимо, кризис среднего возраста или еще что. А вот как только зашел разговор про "трамвай куплю", сразу мозги на место встали.
Но я не жалею, что так случилось, этот эпизод показал мне, что все познается в сравнении. Может, без него я и так и жила бы, недовольная мужем.
Муж знал. У нас с ним был период, когда когда мы решили, что наскучили друг другу, вместе стало скучно, пресно, романтика ушла, быт заел. Решили разойтись по-мирному, благо ребенок почти взрослый. Я сразу начала отношения, у мужа постоянных не было, были феи какие-то. Жили вместе, решили, что когда кто-то из нас решит строить серьезные отношения, то квартиру поделим. У дочки, кстати, есть свое жилье, наследство от моих родителей (сейчас она уже там живет).
Когда я в тот день пришла домой, в сердцах нажаловалась мужу, сказала, что лучше буду одна, чем с такими партнерами, ну их в жопу. Через несколько дней муж предложил не расходиться, и я согласилась ) До сих пор вместе, и на других меня больше не тянет. Дочка даже не в курсе наших расхождений была.
Наглый харизматичный бысто предлагает жениться и родить- типичный социопат, нарцисс. Разрушить жизнь другого человека высший кайф для него. Не будьте дурой, автор.
Не надо такой драмы, разрушить... высший кайф... У него горит, он хочет всё с понравившейся ему женщиной. Весь сценарий, весь набор хороших человеческих ценностей. Увидел, влюбился, заполучил себе ( если надо, отбил), завел семью, то есть общий дом и детей. Искренне хочет. Но дальше к этому подключаются индивидуальные особенности. Кому-то этих желаний хватит на всю жизнь, кому-то на 10-15-20 лет. А кто-то перегорает на этапе "она ушла от мужа". Увлекся-остыл. Перепутал желание построение семьи и подпитку собственной самоценности "я могу ее добиться". Отбурлили чувства )) Искренне