Кто первый и второй?
Навеяло соседней темой и вспомнила психологов, что на первом месте должна быть Я, на втором - муж, на третьем - ребенок. Когда не была замужем, то соглашалась с теорией, т.к. я для себя была на первом месте, цель была - найти хорошего мужа и он для меня был тоже на первом-втором месте (делил со мной). Про детей не думалось.
А сейчас, конечно, для меня на первом месте ребенок, на втором - я и на третьем - муж. Т.е. моя психика не подходит под стандарты психологии. Это я неадекватная или психология что-то не то накрутила?
Как у вас? Неужели кто-то любит себя и мужа больше ребенка?
Так,а если когда я рожала,то была способна содержать,а потом,раз-и нет такой возможности(болезнь допустим) то что,детей куда,в топку? Вы наперёд знаете что с вами будет через 10 лет? Да даже через неделю? Сегодня вы в шоколаде,а завтра-хоп,и машина сбила или кирпич на голову.
Это разные вещи.
Если женщина находится на уровне развития домашнего питомца, то ей лучше не плодиться. А если уж плодится, то понятное дело, хозяин (тот, кто содержит) будет на первом месте.
Если женщина способна содержать себя и детей, то она и о "подушке безопасности" позаботится.
Люблю категоричных людей которые запрещают рожать другим. Мне чисто интересно вы осознаете, что найдется немало людей, для которых ваше "содержание", это слезы? Или которые скажут, что неумным нельзя рожать, с неидеальной фигурой нельзя рожать (плодить уродов), после 35 нельзя рожать. Остановимся?
Ещ забыла написать - а представляете сколько телочек с психологией домашних животных, которые не то, что детей, себя содержат не могут рожают и живут намного лучше вас. Они наверное тоже могут сказать, что тем, кто не может устроится на шее у мужика рожать нельзя
Не, не представляю :-).
Для меня "лучше" - это осозненнее и самореализованнее, а телочки с психикой домашнего жЫвотного на это не способны в принципе.
А так можно договориться и до того, что плесень живёт лучше Вас :-).
Вы не можете представить, что для кого-то ваш уровень осознанности и самореализации = уровню домашнего животного?
Да, да плесени тоже вполне можно договорится. Лучше (счастье, удовлетворенность) для человека = кол-ву дофамина в крови (я упрощаю, что-бы дискуссия не разрасталась) у опиоидных наркоманов оно самое большое, так что они живут лучше нас, да.
Категоричны в данном случае Вы.
Или просто из категории "чукча не читатель, чукча - писатель".
Где Вы увидели ЗАПРЕТ рожать?
Это было лишь мнение, чего лучше НЕ делать.
Из категории, "мыть руки после туалета", "не жрать фаст-фуд" и "не связываться с мудаками".
Тут очень многие скажут, что вам с такими мозгами размножаться точно не стоит
Если он ей и для души не нужен, тогда его можно задвинуть. Мне такие отношения не понятны.
Не у всех так, в нормальной семье каждый должен уметь себя содержать сам. Получается что муж у вас на первом месте из за денег.
Полно таких. Откуда вы думаете столько закомплексованных и агрессивных взрослых? Вот эти недолюбленные, ненужные своим родителям дети подросли. А главное они дальше транслируют эту модель поведения и так же ни во что не ставят своих детей. Замкнутый круг.
Корни подобных тезисов психологов из прошлого, когда далеко не все дети выживали. Таким образом психика защищалась от стресса - дети - это нечто неважное и временное. В современном мире ситуация иная.
Люблю я всех, по-разному. Но на первом месте у нормального человека должен быть ОН САМ. Потому что мы рождаемся одинокими и умираем тоже, потому что мы все - отдельные личности. На втором месте - мужчина, любовь, то бишь, потому что по жизни им идти вместе, даже когда потомство уже разлетится в разные стороны. И на третьем - дети - "плоды той самой любви",результат совместной деятельности любящей пары. Дальше идут родители, друзья и прочие..
Я такая.
Я первая, мы с мужем вторые, ребёнок третий.
От такой пьедестал)))
Вы неадекватная. Не любишь себя - не умеешь любить вообще. Муж на втором месте потому что с ним предстоит прожить большую часть жизни и именно он должен быть самым дорогим человеком. Дети на третьем - их надо будет вовремя отпустить, т.к. они гости в вашем доме.... Другой вопрос, что пока дети маленькие - им требуется больше заботы и внимания, но и в этот момент т себе забывать нельзя. Притчу знаете на эту тему?
Муж был №1, затем дети... Думала: дети вырастут и уйдут во взрослую жизнь, а мы останемся стареть вдвоем. Не вышло... Младший ребенок пока со мной, а я - одна... Я уже старше его, а мы одногодки...
Я мужа больше люблю,это есстественно,он друг, почти сверстник,старше ненамного,одно поколение,,мы с ним равны. А сын это всегда ребёнок,к нему отношение другое,материнское,его уже передала в руки другой женщины. С кем я осталась? С мужем,у сына своя жизнь,мы теперь живем для себя,наконец то.
Вот именно такой подход более здоров для всех, и Для матери, и для ребенка. Дети не наша собственность, они вылетают из гнезда в свою жизнь. Чтоб легче было отпускать, нельзя жить только жизнью ребенка, нужны какие- то свои интересы.
К тому же, нередко в попу дутым детям постаревшая мать предъявляет претензии - я тебе все, а ты... (вина) То есть забивала на себя, в первую очередь детям (и речь не о еде,как ниже пишут, у нас все едят то, что любят, сейчас же нет дефицита, но предлагать и делиться со всеми членами семьи принято у нас), не работала, не имела своих интересов и пр.
Как можно сравнивать абсолютно независимого человека (муж) с абсолютно зависимым (ребенок)? Хоть на какое место его ставь на словах, а до определенного возраста интересы ребенка пойдут и перед интересами мужа, и даже моими. Иначе ребенок и не выжить может, а я не готова жить с последствиями. А вот когда ребенок взрослым станет, тогда да, иерархия пойдет как по писаному я-муж-дети.
А любовь вообще предмет темный и измерению не подлежит :)
Все наоборот, у вас обычная здоровая психика, зачем вам советы психологов. Вы неправильно понимаете, это вырывание из контекста.
Конечно, у матери ребенок на первом месте. А про "надо на первом я" - это в смысле как в самолете, при падении давления кислородную маску в первую очередь надевают на себя, а не на ребенка. А почему? Потому что иначе загнешься прежде, чем успеешь надеть и уже не поможешь ни ребенку, ни себе.
Так что это совет для тех, кто себя вусмерть загоняет, забывая о ценности себя для ребенка.
Муж на третьем месте, ибо заменяемый компонент. Кроме случая, когда это единственный источник существования для матери и ребенка и нет альтернативы на своих ногах стоять, тут уж невольно кормилец выходит в приоритет. Но в теории тоже заменяем.
Тут даже спорно на каком месте родители, ибо их не заменить.
"Муж на третьем месте, ибо заменяемый компонент". И насколько легко будет заменить, допустим, любящего и хорошего во всех отношениях мужа, с которым сложилась крепкая эмоциональная связь?
"... тут уж невольно кормилец выходит в приоритет. Но в теории тоже заменяем". Ну-ну, у нас, видимо, с каждой одинокой женщине с ребенком / детьми прямо очередь стоит из свободных мужчин, просто жаждущих взять и ее, и ребенка / детей на содержание, правда?
С годами поменялись заменяемые компоненты и модель изменилась. Но почему Я уходит на второй план, все таки непонятно?
Вот у кого Я на первом месте считают эгоистками. Хотя у мужиков именно так.
Мне муж так и озвучил недавно. Он для себя первый, потом я и дети. Без меня дети ему не важны. Вот вроде верная иерархия, но общество осудит.
у меня так же, а особенно когда ребенок был маленьким, он у меня был на 1, 2 и 3 месте!
Я считаю, психологи правы. Сначала надевай кислородную маску на себя, чтобы было кому спасать ребенка.
это правила выживания, а не определение кто главнее. По задумке психологов тогда надо надевать сначала маску мужу))
я не смешу. я показываю несостоятельность сравнения важности с правилами выживания
Муж взрослый. Он наденет сам себе маску. Вывод. сначала ВЗРОСЛЫЕ ,потом дети.
конечно, на 1 месте дети! это психологи-мужчины ставят мужей на 1 место для женщины? ну дураки, что сказать! для мужчин да, жена важнее. Для женщины важнее дети. Между прочим, в животном мире точно так же, самцы дерутся из-за самок, а самки жертвуют собой ради своих детенышей
Чего это не важны? Очень важны. Но на пьедестале не стоят, мир вокруг них не вращается.
Если мамка захотела новую сумку ребенок не поедет в лагерь? :-O
Мир не вращается вокруг кого-то одного. Именно такой подход в корне неправильный. Все равноправны в семье, и дети, и взрослые. Да, взрослые определяют приоритеты, но не ущемляют детей и не возносят себя на пьедестал. Если они нормальные конечно.
вы такая ...приземленная....психология не сумки имеет ввиду..все немного сложнее.естественно,если кто-то заболел-ему идут первые ресурсы.и не важно,ребенок,жена или муж.Но-я с мужем буду до смерти,мы пара-которая породила детей.Дети-отдельные единицы,будут счастливы со своими парами.Это-нормально.
У вас все вокруг денег вращается? Грубо говоря, речь идет о том, чтобы строить в первую очередь свою жизнь и вписывать туда мужа и детей, а не быть придатком жизни детей и мужа.
Деньги тут причем?
Вам мне приходило в голову, что быть придатком детей и мужа - это сознательный выбор? И каждый живет так, как он хочет, а не так как якобы кому-то надо? Все люди разные, не бывает общих рецептов для всех. Что за дебильная манера подвести всех под общий знаменатель?
Когда домохозяйка, ни дня в жизни не работавшая, нарожавшая кучу детей и обслуживающая мужа говорит, что всё вращается вокруг нее, это смешно. Но почему не пофантазировать на форуме.
А в целом никто не живет в крайности, у всех свой вариант среднего. Проблема только в терминологии.
Браво!
Именно две домокощявки, плотно присевшие на шею мужей-кормильцев, так гордо пищат, что они у себя самые главные!
Ага-ага, верим-верим, надо ещё для полноты картины на табуреточку встать и ножкой топнуть!))))))
Так в этой религии речь ведь совсем не о любви. О чем вы. Вот представьте. Перед вами стоит торт. За столом сидите Вы,Ваш муж,Ваш сын и Ваша дочь. Кому достанется первый кусок,второй ,третий и четвёртый?
Детей любят. Но ставить их выше себя и выше мужа это опасно.
Неправильно)))) Если аннология с тортом не прошла.Представьте что на столе плов,борщ, голубцы,что угодно.И вы все вместе ужинаете. Т.е априори все голодные.
Поскольку мы не голодаем в глобальном смысле, то локально мы с мужем сначала начнем кормить детей.
Но муж для меня при этом важнее, вышея уже об этом написала.
Просто представьте ЧТО ВЫ ВСЕ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ХОТИТЕ ЭТОТ ТОРТ. Что вы как евреи ей богу,сто уточняющих вопросов.
Причём здесь ваша выдержка. Вы ХОТИТЕ этот торт. Так же как и дети так же как и муж.Никто не плачет,не бьется об стол,и не канючит дай мне дай.
Давайте еще раз - торт сначала детям, и суп сначала детям, и котлету сначала детям.
Почему? Про выдержку это не ответ. Давайте ещё. Про умную и мудрую тоже не ответ.
Вас просто переклинило. Вы пытаетесь выкрутиться.Речь не про достаток а про очередность.
Детей, естественно.
Во-первых, меня на мужа не хватит чисто физически.
В во-вторых, он уже подрос до возраста самоспасения.
Это уже другой вопрос, на него отвечать не буду.
На вопрос детей или мужа, я ответила, что детей.
а при чем здесь очередность в еде?речь о психологической ,кстати при нормальной очередности (см заглавный пост),человек в гармонии живет,и значит может быть милосердным,терпимым,если нужно жертвенным.Так понятно?Человек для которого в первую очередь важно,именно свое моральное состояние,обычно подлецом не бывает.
Говорит))).Потому что вместо того чтобы прожить ситуацию так,как буд то вы и правда любите и хотите торт,вы пытаетесь его перекинуть на сегодняшние реалии.Тем самым вы не можете определиться со своей значимостью.Ответ нужен был:кому первому ,кому второму,кому третьему и кому четвёртому.А не кто больше любит торты или кто самый маленький.Желательно конечно нужно было с пояснениями Почему?Не потому что люблю не люблю,а именно в порядке значимости для вас.Причем тест усложняется ещё и тем,что можно представить что торт разрезаете и раскладываете допустим не вы а ваш сын.Вот тут у всех взрыв мозга случается)).
Вы просто не понимаете, что примеры из мира голодных в мире сытых никогда не найдут понимания. Потому что еда это вообще не приоритет. Никакая. Не люблю я еду (которая есть всегда и в достаточном количестве) так, чтобы за нее драться или вообще задумываться. Где-то в Африке ваш пример будет о чем-то говорить. В ситуации, когда люди сыты и благополучны, ни о чем он не будет говорить, смиритесь.
А я буду думать о том, как этот тортик отразится на фигуре, есть ли у меня возможнось "читнуть" и пойти в спортзал и т.д. Т.е. решение будет приниматься исходя из совершенно других критериев. А кто первый кусочек возьмет - да пофиг. Ничего не значит, совершенно. Кто угодно.
А вы не думайте.Ситуация то искусственная,и семья вымышленная,там нет конкретно вас,вашего мужа,вашего сына и дочери,с нынешними вашими привычками.Есть идеальная семья,счастливые и страстно жаждущие торта.Такая же идеальная как и ваша.И нужно разложить торт по тарелкам.Допустим сначала маме разложить,а потом такая же задача стоит у другого члена семьи,неважно у кого.
Вы пытаетесь перенести этот торт в вашу реальность.Не нужно.Это тест.Про торт.Можете подставить туда голубцы,трусы или кроссовки.
Ааа, я-таки разложу торт сначала детям, потом мужу, потом себе.
И я люблю торт.
Но если "гости ушли, а последний кусок торта остался", я съем его без зазрения совести в одно лицо. Ну максимум могу дать кусочек тому, кто произнесет слова "а мне, я тоже хочу" в момент, когда я занесу вилку над тортом! Но если таких голосящих будет в этот момент ни один мой ребёнок, а три, то легко могу сказать "вы уже ели, это мне", хотя и я уже тоже ела.
Тест не показателен. Первым кусок торта получит тот, чья тарелка стоит ближе всего, поскольку он чаще всего разваливается, и тащить его далеко увеличит шанс запачкать скатерть. Это решение для "идеальной семьи в вакууме".
Вы заметили что никто четко не ответил на
вопрос,и пытаются придумать свои условия))))
Тест показателен.Очень)))
Ну у меня так. Неважно торт это или плов, борщ... Я кладу на первую тарелку в стопке, и говорю забирайте. Пофиг кто заберет, главное освободите следующую. Каждый раз все берут в разной очередности, кто рядом стоит, например. Когда первый муж, когда кто-то из детей, когда я. Иногда никого нет. Я кладу всем на тарелки и оставляю на столе, все приходят и берут каждый свою тарелку.
Где вы это прочитали? Все подтягиваются из своих комнат, неспешно. Я приготовила и я на раздаче. Всем все разложила, мне так удобнее, уже все мною убрано и вымыто. Повторных действий терпеть не могу. Оставила на столе, взяла свою тарелку и ушла. Остальные берут себе. В какой последовательности я не отслеживаю.
Всегда есть ближайшая тарелка. Но вам хочется чтобы была иерархия. Даже там где ее в принципе нет.
Это просто тест.Как задача на Олимпиаде.И у неё нет каких то отступлений.Условия достаточно просты.
Мне ничего не хочется.Я предложила вам тест,вообще дело соглашаться с ним или пытаться выкрутить в свою сторону.
Вопрос зачем он вам, тест, который ничего не показывает. "Просто" не значит "правильно".
и у меня так
но это скорее простая воспитанность)))
так было бы с любыми, если бы торт поручили делить мне
не только с домочадцами
И у меня так. Ну если не торт, а основное блюдо, то сначала муж, потом дети. Я в любом случае последняя.
А если бы набирал мой муж, то он был бы последний, а если сын - то он. Это в нашей семье так во всех поколениях. Вообще я думала у всех так ))) кто набирает - себе возьмёт последнюю тарелку.
Если речь идет о горячем - безусловно. Глупо класть себе первым, пока положишь всем остальным - свое остынет. Горячее раздатчик всегда кладет себе последним, чтобы сразу начать есть.
Да о любом. Когда я набираю - себе последней. Ну вот разве что неловко кусок торта на тарелку выкладывала и он упал на бок. Тогда себе поставлю.
У меня это может зависеть от совершенно разных принципов в разных ситуациях. Кладу на ближайшую тарелку. Беру тарелку из стопки и передаю. Кладу сначала кому-то, у кого специфические требования/вкусы (наприемер, пока дети не ели салаты с заправкой, снчала накладывала им, потом заправляла салат для взрослых). Хочу конкретный кусок торта (с минимум крема, например) и первой положу себе. Первый кусок тому, кто уже полчаса ходит вокруг стола и жалуется, какой он(а) голодный(ая). Миллион принципов для разных ситуаций.
Пожалуй, единственное, что как-то можно подогнать под "иерархию" - если за столом есть гости, то на автомате первым положу им.
люди не понимают,это абсолютно разные вещи.Психологическая гармония-не значит быть сволочью.
В том что мнение детей меня в глобальном смысле не интересует, а мнение мужа - очень даже
Это совсем другое, дети несовершеннолетние. Когда у вас будет взрослый ребенок и какое-то совместное пространство за которое он тоже имеет право принимать решение, не будете учитывать? Пример, вам оставил дедушка дачу пополам со старшим сыном, сын в 25 говорит "мам" хочу продать оч деньги нужны, муж говорит "нет, пусть сам заработает", что будете делать? Сыну палки в колеса совать, мужа слушатся? Только не говорите, что без проблем выкупите у сына, это и наим и вашим, а нужна ситуация когда интересы мужа и сына сталкиваются, это сложно т.к. нормальный муж сам будет интересы сына соблюдать, но представить можно
да что за детский сад? настолько голодных, чтобы переживать из-за очередности, сейчас нет. всем пофиг.
Нет, каждый сам возьмет себе кусок. Обычно я накладываю всем еду и зову за стол. В промежутках все могут подойти к холодильнику и приготовить( взять) себе что угодно.
Еда вообще не показатель. Вам надо приводить пример на чем-то действительно существенно важном и ценном для современного человека. Пожалуй, время будет самым ценным ресурсом. На кого человек готов потратить его в первую очередь. Но ведь сегодня так, завтра по-другому, и даже если я трачу свое время на ребенка или мужа, я трачу его в первую очередь на себя, потому что это мое решение именно так им распорядиться.
Нет правил для каждого дня и для всех людей. У всех свои приоритеты, и не значит, что чьи-то лучше или хуже. Люди разные и это прекрасно.
Младшим детям, потому что если я сначала положу себе, то у меня еда остынуть успеет. Поэтому сначала младшим, которые сами себе положить не могут. Потом себе. Муж сам накладывает, старший ребенок тоже.
Т.е фантазия вообще не работает. Ну н знаю тогда. Переведите всё на сельдерей,чтобы ваш ЗОЖ мозг не взорвался от калорий.
Тест на еду применим только в условиях ограниченных пищевых ресурсов. Я, слава, не вынуждена покупать яблоки поштучно.
Переместите эту ситуацию на всё что кажется вам применимым. Вот пришли в магазин покупать всем трусы.Или не знаю. Пришли выбирать сотовые телефоны.Всё что хотите. Но так что вы вчетвером. И решение в какой очередности покупать зависит от вас.Все остальные члены молчат. Никто вас не дёргает что ему скучно,грустно,что он пИсать хочет.
Прекрасный пример.
Все будут молчать, и трусы будут пркупаться в той последовательности, в которой я решу. Это вовсе не означает, что себе я буду покупать трусы первой.
Младшей - с розочкой, мне - самый большой, старшая откажется, мужу пофиг. Короче, ваши примеры ни о чем, потому что в реальном социуме, даже таком маленьком как семья, у всех разные вкусы и запросы, а динамика происходящего зависит от каждой конкретной ситуации. Ну и глупо как-то измерять иерархию некими материальными ресурсами в условиях, когда всем всего хватает и нет дефицита.
Изначально речь идет о неких субъективных ощущениях - как именно внутри себя человек определяет собственную значимость по отношению к значимости окружающих его людей. При чем тут куски торта и прочий бред?
При том что это тест. Все тесты бредовые. Понятно что ситуации в каждой семье разные. Но вот по тесту вам нужно прожить такую ситуацию. Опираясь только на своё внутреннее состояние. Свою значимость. Вместо торта можно подставить что угодно.
Ой. Это всё про значимость. На какое место вы сами себя ставите в этой семье.И других членов семьи. Всё просто. И никто так не ответил,ПОЧЕМУ именно так. Ну точнее ответили,но очень закрученно. Я умнее,я мудрее, и я торты не люблю. Но ведь речь совсем не о торте. А о том на какое место Ты сам себя поставил в этой семье,и всех других членов семьи.Почему ты сначала отдаешь торт ребёнку а не допустим себе,как главной женщине в семье. И почему муж на последнем месте а кроссовки сына на первом.
Потому что значимость не зависит от торта ну никак.
Это как сравнивать мягкое и тёплое.
Почему же. Это просто искусственная ситуация,из которой все стали выкручиваться.
Еду я отдам всем. Себе возьму самой последней самый худший кусок.
Я чистый продукт советского воспитания и бабушки, которая была аскетом.
Лодка и кроссовки...зависит от многого.
Если лодка первая, а кроссовки 29е, то лодка.
Если перед лодкой был фотоаппарат, спиннинг и ружье, то кроссовки.
Если нищие, ни у кого ничего, то кроссовки.
Муж взрослый, у него психика устоявшаяся.
Очки или кроссовки решил бы жребий.
О платье молчу. Даже встревать бы не стала. Я никогда не хочу ничего носибельного, что не дается легко.
А у ребенка почему должна быть не устоявшаяся психика? Кто её уже успел пошатнуть?И кто внушил ребёнку что его кроссовки важнее чем лодка отца?Откуда у него такие установки?
Вы прекрасно понимаете, что я имею в виду
По постановке вопросов вижу
Ответьте себе сами.)))
Точно :-) Я вот сейчас полезла в холодильник, а там осталась последняя коробочка малины. И я ее возьму и съем в одно лицо. Ибо мне так хочется. И даже не покажу никому, что она там была :party2
Тот , кто с большей вероятностью произведёт лужу на полу , если не пойдет прямо сейчас :).
У нас я пойду, но только из-за проблем с почками. А вот торт сначала детям, как и все пищевые продукты, причём старшая получит после младших.
Вообще, это решается путем обсуждения еще на подходе, у кого уже капает, а кто готов потерпеть. Еще ни разу не было, чтобы не договорились.
Я вот свою маму первую пропущу, потому как точно знаю, что у неё в этом отношении очень низкий порог терпения, но в цепочки важности для меня она далеко позади меня, мужа, детей.
И вообще, у меня три туалета, не сильно актуально.
Вы как на примере с топотом начинаете думать не туда :)
в условиях задачи туалет один. То есть, теоретически, вам муж может доказать, что он сильнее хочет?:) как в итоге то чаще всего договариваетесь?
Я вам уже сказала, что я пропущу маму, но в цепочке значимости для меня она идёт после
Про туалет тоже не очень. Реально кто то может обоссаться, и не угадаешь. Муж так вообще может рвануть в окно справить нужду или чашку как и сын.
По моему отличный пример пришли с моря все жепы в песке и все хотят в душ, который один )))
В душ первым отправится тот, с чьей жопы ссыплется максимум песка. Т.е. ребенок. А с мужем можно и вдвоем пойти...
Это - Упрощенный взгляд на психологию. Смысл в том , чтобы надеть кислородную маску сначала на себя , иначе - никто не выживет , ну и , если вы отдадите все свои ресурсы другим - и вам будет плохо , и им тоже. Но. Например во время войны , большинство матерей будут спасать детей , а потом уж - себя.
И это правильно. Это инстинкт. Защитить того кто слабее,кто зависит от тебя. Но в мирной жизни почему ребёнок должен быть главнее мужа? Ну вот почему? Неужели муж не достоин чтобы его интересы учитывались больше чем ребёнка? При этом детей любят и мама и папа. Они не голодают,и не ходят в обносках.Но к примеру папа хочет новую моторную лодку,а ребенок хочет кроссовки ньюбэланс. Чьи интересы для вас будут выше?
Вы не о том, это вопрос к приоритетам папы.
Папа моих детей купил бы себе лодку, а кроссовки бы зажал.
А я бы скорее купила детям кроссовки как они хотят, чем себе платье, а папе лодку бы не покупала (но он бы не спрашивал - сам бы себя во всем первым делом ублажил).
Не должен быть. Для меня , приоритеты распределяются по принципу - не кому , а что. 1- здоровье. 2 - условия жизни 3 - образование / развитие / карьерный рост 4 - путешествия. 5 - прочие хотелки. В прочих хотелках - приоритет тому , кому больше хочется :). Ваш пример - несколько странный , поскольку лодка Гораздо дороже кроссовок
И мужу и сыну ОЧЕНЬ хочется. К примеру деньги есть и на лодку и на кросы. Но купить вы можете что то одно.
Ну хорошо. Вот ситуация. Вам нужно платье,мужу нужна лодка,сыну кроссы, а дочери новые крутые очки. Это всё ХОТЕЛКИ. Но вот каждый месяц вы можете купить что то одно.Допустим у вас 4 месяца лета,чтобы вы не выкручивались про сезонность.
Я думаю , лодку мы бы взяли в рент ,колли денег нет ,платье я бы урвала по скидке 80-90 % , предварительно охотясь за этой скидкой месяца 4 , кроссовки и очки тоже бы в маршалсе купили по смешной цене , там бывает :). Но , проще заработать , честное слово :).
Не, ну мы типа решаем некую умозрительную задачку, не имеющую отношение к действительности. Типа, товары появляются в продаже по штуке в месяц. При таких раскладах по-любому сначала взрослым. Если речь о хотелках.
Не факт , что сначала взрослым. Каюсь :) , если у всех детей в классе - такого боя кроссовки , кроссовкам быть :) , мне это дешевле чем долгие годы водить ребёнка к психотерапевту апосля :).
кроссы, лодка, платье, очки
если бы дочь хотела кроссы, а сын очки, то все равно такая последовательность покупок была бы
Написала же - если бы дочь хотела кроссы, то первые кроссы были бы все равно. Потому как кроссы мне видятся самой осмысленной покупкой.
подождем 4 месяца и порадуем всю семью одновременно. в жизни такого не бывает. Люди обычно живут по средствам и планируют покупки. у нас есть всегда лишние деньги и кредитки. Если так всем приспичило, значит купим всем. Не будет такого, что мама или папа важней или сперва ребенку обязательно. У нас все равны. Но никто ничего не хочет, как ни странно. И так всё есть.
И в такой редкой ситуации человек будет действовать не исходя из каких-то там внутренних приоритетов, а по настроению.
вот я тоже
тужусь, тужусь..и никак не могу ни торт разделить, ни очередность покупок продумать..
как- то и с тортом голодные игры плохо представляю..и хотят все то, на что всегда деньги есть.
У мея на первом месте кот, короче.
Если б был вопрос - ему его любимый корм.. или корм подешевле, но очки, лодку или кроссовки - все бы сосали хрен.))
О платье вообще молчу. Значит я на последнем)))
Почему?И у того и у другого это хотелки.Это их желания.При чем здесь целесообразность?
Так именно целесообразность будет решать, исполнится желание или нет.
Вы как-то иначе решния принимаете?
А в чем целесообразность желаний?На то они и желания,чтобы исполняться просто потому что ХОЧЕТСЯ.Муж хочет лодку и она ему очень нужна.А сын хочет кроссовки,и они ему тоже очень нужны.Понтануться перед друзьями и у того и у другого.
Нет. В моем мире любое желание оценивается с точки зрения целесообразности. Я вообще не понимаю, что такое "просто хочется". Хочется всегда почему-то.
Зачем мужу нужна лодка? Чтобы каждые выходные уезжать из дома в одиночестве? Я буду против. Муж много работает, и мы его и так почти не видим на неделе. Если он еще и лодку собрался купить - проще сначала развестись и не делать больше вид, что мы друг другу нужны. При этом, естественно, муж может себе купить что захочет, деньги-то у него есть. А может он хочет купить лодку, чтобы мы могли на даче кататься по озеру и ездить на безлюдный остров загорать и купаться? Тогда я за. Очень здорово, люблю отдыхать без толп. Поддержу и материально поучаствую.
Зачем сыну кроссовки? Если понтануться - однозначно не куплю, я не поощряю потреблядство. На такие хотелки пусть зарабатывает сам, заодно подумает, стоит ли его труд дешевых понтов. Если сын занимается бегом и нужны специальные кроссовки - куплю.
Ну и т.д.
Ваш ответ понятен.Но опять таки,возвращаясь к лодке.Почему вы решили что если муж купит лодку,то вам проще развестись?Т.е его желания важны только в купе с семьёй,а желания сына просто сами по себе важны?Ведь его спорт к вам лично и вашей семье не имеет никакого значения.
Я не наезжаю,просто правда интересно ПОЧЕМУ ТАК?
Почему вы увидели только вариант запрета? А вариант, когда я поддерживаю покупку, не увидели. :) Видете только то, что хочется?
Важны не только желания, но и последствия их осуществления. Вы свои желания обычно осуществляете вообще не включая мозги и не думая, чем это обернется?
Много о чем. В частности о последствиях.
Извините, впервые в жизни беседую с человеком, который действует не думая. Для меня это очень необычное ощущение.
Я очень думаю.Очень.Когда молоко покупаю,или машину выбираю,или портфель ребёнку в школу.А когда кому то хочу сделать приятное,исполнить его желание,то конечно не думаю.Это равно тоже самое,что муж пошёл мне покупать платье,которое я очень хочу.И стоит такой и думает:а куда она в нём пойдёт,хм,и для кого она интересно его наденет.Нет уж,пойду куплю ей халат,чтобы наверняка.
Нет. Пойду куплю желаннное платье за 100 тыщ баксов в кредит, а то что у нас ипотека и завтра надо ребенку за медицинское обследование платить - подумаю завтра. Важно ведь "желание осуществить", а последствия - это скучно и неинтересно.
Это называется контроль. Я бы развелась с Вами. У Вас никогда не бывает желания побыть одной ? Может ваш муж хочет на этой лодке половить рыбу в тишине? И если бы кто-то решал целесообразно или нет мое желание, я подумала бы а целесообразен ли мой брак с этим человеком....
Называйте как хотите. Я бываю одна достаточное количество времени. И мой муж тоже. Поэтому ДЛЯ НАС если кто-то захотел свести общение к 0 - это развод. Просто потому что вместе быть незачем. И, раз речь идет о покупке, то это не один раз рыбу половить. Для этого лодку покупать не надо, можно на прокат взять и не морочиться с обработкой, стоянкой и т.д. Это образ жизни. Если муж стремится к образу жизни, который исключает мое общество - что мы делаем вместе?
Я не говорю что это верно для всех. У всех разная жизнь и разные обстоятельства. Для кого-то эта несчастная лодка и правда может быть едиснтвенным шансом побыть в одиночестве. У нас это не так.
Если вам на меня плевать - я бы не вышла за вас замуж :)
А вы знаете что у людей бывают хобби? Купить лодку на свои деньги это значит свести общение к 0? и это означает что муж стремится к жизни без вас? Если у меня есть хобби, и я что-то покупаю для моего хобби, это совершенно не означает, что я плюю на мужа. Мое хобби занимает достаточное кол-во времени, моего времени. У моего мужа тоже есть хобби, которому он тоже уделяет достаточное кол-во своего времени. Мы уважаем личное пространство друг друга, и интересы друг друга. Если бы мне запретили купить "лодку", то я посчитала бы что меня не уважают, не любят, и на меня плевать, и я бы развелась.
Пусть муж думает. Он-то, наивный человек, считает, что ему очень повезло с женой :)
каждому овощу свое время) так и первенство в семье на разных этапах отдается разным членам семьи, тогда и будет все хорошо.
во первых, что вкладывать в слово главный. в моем понимании главный тот, кто в данный отрезок времени требует большего внимания со стороны членов семьи.
а решают двое на берегу, когда семью строить собираются
Но на берегу их двое. И в основном в в такой период главная девушка,ну потому как это ми ми ми.Она же самая прекрасная и самая воздушная. Как вы договариваетесь на берегу? Вот родится у нас Ванечка,и ты мой милый отойдёшь на третий план ибо всё Ванечке,и твои интересы будут двадцатые в очереди между Мурзиком и Тузиком.Так что ли?
Да, так и говорила, только была Машенька. На Машенька не соглашался(оказалось, ассоциации с бывшей), договорились на Катеньку.
Все правильно. Сначала Я. Если о себе не позабочусь со здоровым эгоизмом, то и другие в семье будут относиться ко мне никак. Надо заботиться о своем здоровье, обязательно отдыхать, иметь отдушину в виде хобби или приятного времяпровождения, покупать себе плюшки и т.д.
На втором месте МУЖ. Значит не задвигать его на второй план, уделять время, ухаживать, не подрывать его авторитет перед детьми, выделять время на нас двоих, поддерживать любовь, секс, отношения, не забывать, что в первую очередь мы - пара, с нас двоих начиналась наша семья, нами двумя закончится, дети уйдут создавать свои семьи.
Потом уже дети. Даже писать не буду, и так все знают что туда входит.
При счастливых родителях растут счастливыми дети. Они с нами временно. Должны научиться у родителей любви, научиться ставить себя как личность на первое место, получить правильные ценности, чтобы уйти и создать свою семью.
Именно. Из всех комментариев у вас самый здравый и самый здоровый подход.
Самый здравый подход, когда все в семье равноправны и все заботятся обо всех, а не выбирают. Непонятно каким образом дети научатся ставить себя на первое место, если они всегда на последнем.
Равноправия не бывает. Забудьте об этом.А вот уважение в семье это основа.Дети видят основное,зачем им вообще создавать семьи.
Если вы с таким не встречались, не значит, что этого нет. Дети видят, что в семье ОБЯЗАТЕЛЬНО учитываются интересы ВСЕХ, и старых, и малых, ищут компромиссы. Именно за этим и создают семьи.
Интересно. А при моей схеме значит интересы детей не учитываются? В чем противоречие то вы увидели? И в чём равноправие для вас заключается? Кухарка правит государством?
Государство здесь при чем? Для меня семья - это сообщество равных с поправкой на возраст в плане адекватности решений. Потому что младенцы или старики с проблемами не могут принимать адекватных решений.
Вон выше пишут про отдых, детей не спросим. А потом жалуются, что как только дети подрастают, они не хотят с ними ездить никуда. А я спрашиваю и строю отдых таким образом, чтобы интересно было всем, чтобы были дни для совместного отдыха, и дни для раздельного время препровождения и тп. И мои дети ОЧЕНЬ любят ездить с нами отдыхать и нам нравится быть с ними. Я учту просьбу ребенка, а не отмахнусь от нее, я прислушаюсь к его мнению. У нас принято убеждать собеседника, а не продавливать свои условия. У нас нет такого, папе/маме надо нарядиться, а ты ходи в обносках, все равно растешь, как принято в некоторых семьях. И нет такого, что детке на последние куплены бренды, а мама донашивает 5 летнее. Золотая середина всегда лучше любых крайностей. Ну для меня и моей семьи по крайней мере.
Уже много раз писала, что в наших поезках масса, просто масса всего интересного для детей. Но посещаем мы места в первую очередь интересные МНЕ.
И, если в моем представлении, зоопарк - это исключительно развлечение для ЮВА, то мы не пойдём в него в Европе, даже если дети очень любят смотреть зверушек. Зато на атракционах укатаемся, так как туда я бегу впереди детей.
Вы мне зачем об этом сообщаете? Это ваше дело, мне как-то совершенно всё равно. Я пример привела и только. Вы такая не одна, это обобщенный образ.
Отвечала на ее вопрос. Привела пример, так собеседнику обычно проще воспринимать информацию.
Вы говорите о банальных вещах,которые в принципе есть во всех семьях. Это не равноправие. Это просто любовь. Тебе хочется чтобы твоему ребёнку было интересно,ты выстраиваешь маршрут. Это в первую очередь в твоих интересах..Обычный инстинкт самосохранения.Но если муж хочет рыбалку ,деть аквапарк, вы шопинг в милане то они о каком равноправии речи быть не может. Вы страивается иерархия. Под кого вы готовы прогнуться в данный момент. Вот и всё. Но скорей всего вы поедите в аквапарк потому что принцип ваш понятен)))
У нас так не бывает никогда. Если мы идем на шоппинг, значит мы идем на шоппинг, это тоже запланировано, все об этом знают заранее и вопросов не возникает. Такого, что вот я прям сейчас хочу на рыбалку или в аквапарк и буду сучить ногами - этого я представить не могу. Все С УДОВОЛЬСТВИЕМ идут на шоппинг, это надо не только мне. А вот рыбалка вообще никому не нужна. В аквапарк тоже все с удовольствием пойдем, 1раз за поездку. Никто не прогинается, всё обсуждается. Или прогинаются все по очереди, по кругу. Такой взаимный обмен одолжениями.
А вот ваши прогинаются и принцип понятен - о многом говорят :-)
Вы сейчас опять пытаетесь выкрутиться.Я спросила у вас конкретно:рыбалка,аквапарк,шопинг.Я поняла что вы выберете аквапарк,не пытайтесь выкрутиться,у вас силёнок не хватит отказать своему избалованному чаду.
У меня в семье строгая иерархия.Решения принимают взрослые,с учётом пожеланий детей.При этом мы детей своих обажаем,но субординацию никто не отменял.И вот при таких вводных,не приходится не перед кем прогибаться.Я выбираю тур и его планирую,муж оплачивает,а дети вносят свои коррективы.Всем хорошо,и мне в первую очередь.Если выбирать между лодкой и кроссами я выберу лодку,по той простой причине что ПАПА на неё заработал и как глава семьи у него есть первоочерёдное право на своих хотелки.
Это вы пытаетесь мне навязать свои взгляды, но у вас силенок не хватит это осуществить. Между жесткой иерархией и избалованным ребенком есть масса вариантов. Мир не делится на черное и белое, как бы вам ни хотелось. Но безграмотные всегда с пеной у рта доказывают свое видение.
Это только ваше желание, чтобы у меня было так. Но вы почему-то его с упрямством осла пытаетесь мне это навязать. Задумайтесь, почему. Может в вашей иерархии у вас не то место?
Так категорично в жизни обычно не бывает. Смотря какая ситуация.
Пока дети у нас были маленькие, они были на первом месте. Дети взрослеют и на первое место уже выходим мы. И для меня муж никогда не станет дороже детей. Конечно я его люблю и он мне дорог, но дети всёравно впереди него.
Почему? Почему муж не так же дорог как дети? Сами же сказали что любите его.
для меня это настолько очевидные жизненные вещи, что я не понимаю как могут возникнуть такие вопросы как "почему муж не дороже детей"
Потому что дети - это Я, моя кровь, мое продолжение, а муж - чужой человек, как бы я в этом моменте жизни его не любила, это может быть временным, в отличие от кровных уз с ребенком.
Ценить и возводить на пьедестал - это разные вещи. Но вам не понять. Вы без штанов никто.
))) А при чем тут держаться? Я люблю. Вы не понимаете главного , вы путаете причину со следствием )) Не было бы мужа. не было бы детей. И это, я разве где-то сказала, что дети куда-то денутся? Да они разлетятся и заведут свои семьи, а у меня есть своя семья - и это нормально.
От мужа. Муж изменился, вернее оказался совсем не тем, кем я его считала многие годы. Много всего вскрылось.
Так а чо, у мужа теперь по жизни индульгенция?))
не, ну согласитесь
неприятное чувство... жить по принципу "ближе детей, потому что выбрала по любви" а потом те же дети тебя от его выходок в чувство приводят))
Ближе детей, потому что это твоя любовь, а у них будет своя любовь )) и это нормально )
Да мне без разницы, что от НАС. Дети это моя кровь, а муж - это чужой дядя, с какого перепугу я обязана его любить всю жизнь?
Не все же так боятся передать ребенку свою :-D Но боязнь оправдана, без вопросов.
Потому что муж - независимая личность. А дети - то, что сама сотворила, и любовь, и ответственность, и гордость, и разочарование в одном флаконе, и сама виновата.
А муж поступает так, как считает нужным, заслуга/вина жены тут косвенны.
Дело не в том кого больше любишь, а в том, за кого больше ответственности и кто важнее в заботе. Вот тут и возникает ситуация маски в самолете - не позаботишься в первую очередь о себе, не поможешь никому. Психологи об этом, а здесь муть какая-то о любви к мужу.
И от любящих жен уходят мужья.
А вы получается зависимая личность?Ну раз муж независимая.Ответственность в первую очередь нужно нести за свою жизнь.
От любимых не уходят.А от любящих,но забывающих о том что и себя любить нужно в первую очередь,а особенно от тех кто поставил ребёнка выше всех,конечно уходят.
Любовь к мужу это не муть.Любовь и уважение к партнёру,это то что впитывает ребёнок.
Любовь - это не прогинаться под папины хотелки, потому что он приносит денежки. По топу впечатление, что семьи инфантилов строят иерархию, иначе пап-дебил сбежит из дома без должного ухода. Взрослые мужчины не нуждаются в приоритете перед детьми. Они просто не стоят с ними на одной доске и всё.
вот совершенно точно передано то, что я почему то никак не могла сформулировать.
спасибо
А под ребенкины хотелки стоит прогибаться?
По тому понятно,что для многих дети это пуп земли.
Если я буду усталая, или нервная, или расстроенная, то плохо будет в первую очередь детям. С мамой спокойной, радостной, весёлой - у них будет всё :)))
Поэтому как в анекдоте " я делаю вам счастливую маму"(с)
Да, я на первом месте. Муж и ребенок делят второе. Третье - занимают родители.
Я не могу разделить, кто важнее, муж или ребенок. Тот, кому сейчас тяжелее, в данную минуту - тот и важнее.
Если обоим одинаково легко - ровно впополаме и важность.
В смысле "должно"? КОМУ должно? ЗАЧЕМ должно?
Ребенок болен или грустен, или у него что-то не ладится - мы вдвоем помогаем ребенку.
Муж болен или грустен, или у него что-то не ладится - мы вдвоем с ребенком помогаем мужу.
Я? - они вдвоем занимаются мной.
У всех всё хорошо? - все равны, время и остальные ресурсы распределяются поровну.
Вообще, те кто в первую очередь все ребенку (и я в том числе), делают это исключительно для себя, для своего комфорта. Вот так мы получаем удовольствие от жизни - обеспечивая положительными эмоциями своего ребенка.
Меня никто не изуродовал
Все всегда было мне первой
И лучший кусок, и лучшая вещь
и у меня все лучшее - детям
Так написала уже
не могу определиться
Как говорил Кирпич - "по замашкам вроде фраер"- за торт точно битву проиграю))).."но не фраер это точно" - бо последнюю малину как махровые эгоистки топа сожру и не задумаюсь
в крайнем случае завтра еще куплю..
зачем ее делить? мне сейчас хочется, я и сьем
я вообще не понимаю ажиотажа вокруг продуктов в наше время..да и ни в каком не понимаю
вот муж мой..старший из трех сыновей, он до сих пор никогда не поест так, что б на всякий случай не оставить другим
гододные 90е сказываются))
Потому что другим тоже может хотеться. Я предложу, но если никто не захочет, тогда съем. А так, сожрать в одно лицо, нет, некрасиво как-то. Завтра спросят - а у нас, вроде, была малина/торт/икра. И мама такая - а это я вчера по-тихому схомячила.
Что значит, схомячила? Захотела и съела. Имеет право. Если бы кто-то другой раньше обнаружил последнюю вкусняшку, то он бы ее съел. А так - мама вспомнила/мама нашла, мама съела. Все справедливо. Остальным - потом, когда будет куплена следующая порция.
У нас нет общесемейных вкусняшек.
Таких, что б покупать к праздникам и делить на всех..и что б нельзя было восполнить потерю.
Все любят разное и легко расстаются с ними))
А, ну то есть каждый ест свое, купленное исключительно для себя? Или каждый покупает вкусняшку для себя и ему все равно, что её съест кто-то другой, а ему ничего не останется?
Мне уже неловко даже
Нет у нас вкусняшек..
Вот помню..у родителей нельзя было есть в одно горло зеленый горошек и шпроты..
Конфеты делились поштучно, да
Шоколад - плитка честно разламывалась на равные доли
Сьесть палку сервелата в одно горло никому бы в голову не пришло
Но сейчас ведь всего этого навалом
Я люблю морепродукты
У мужа здоровый плебейский вкус - котлеты, отбивные
Сын мексиканскую хрень варганит или
чото покупает в кафе
Сладкое никто не любит..ну ок..ну есть кусочек и есть, нет - помер Максим да и хер с ним
Что такое сейчас вкусняшка..что то редкое, дорогое и настолько невосполнимое, что стоит расстраиваться?
Меня выбешивает, если сын сжирает мои пэпэшные зерновые хлебцы, просто потому, что ему влом даже яблоко помыть.
При том, что я всем покупаю разный хлеб...и разные хлебцы
Меня бесит, что мой сын холодильник открывать без меня не хочет)))
Вот ваще ничо не бесит
Мне и тарелки риса достаточно
Все остальное - от лукавого, поэтому на здоровье)))
ту бутафорскую клубнику, которая у нас сейчас продается - никто есть не станет
а в сезон ей заесться можно
В сезон она тоже дорогая, да и не сказать, что супервкусная. Так что особой разницы нет - зимой её есть или летом.
У нас в сезон есть и недорогая и супервкусная - ездят на поля, рвут сами и по бросовым ценам берут
Есть подороже и очень вкусная..местная, от крестьян
Я в дойчланде. Сыто здесь.
Продукты ценности не имеют, в общем..
Не обожраться - главная задача.
да, схомячила
кто хочет идет и купит это
или обойдется
вот реально задумалась
какие то мы все насчет продуктов..неревнивые
А вот объясните мне ситуацию не в семье, а в круге чуть шире: приглашены гости, накрыт стол, пока хозяйка суетится, один из гостей сьедает ( но я бы сказала сжирает) одно блюдо. Для хозяев достаточно дорогое, небольшое, но хотелось угостить всех. Ну и хозяйке, ессно, тоже хотелось попробовать. Вот как поступать в таких случаях? Гость конечно молодец, о себе позаботился. А хозяйка дура, да?
Я вообще за честное разделение на всех желающих, если че
Вот я задумалась :mda либо это тот, кому ребёнком пихали первому, или же в семье было кто первый встал того и тапки? :mda
мне пихали первой
у мужа было все четко поровну
у родителей моих детей - ..ну получается - кто первый встал))
никто из нас не сожрал бы в гостях блюдо водиночку)))
У меня нет ни одного гостя, которому я не смогла бы в таком случае сказать - а не охуел ли ты часом??!
а какие еще варианты?)))
Ну я так и сказала, в общем то :) но вот как в семье приоритеты расставить, чтоб ребёнок мой так не опозорился? Но и не забил на себя? :mda
Я, кстати, после того случая, всегда себе стараюсь урвать кусочек, ну и детям своим положить. А на остальных мне уже по остаточному принципу ;)
Ага :) и ещё , родители стараются дать детям то , чего им самим не хватало в детстве. У моей мамы была одна , шитая бабушкой кукла - на двоих с ее сестрой , всю жизнь она не могла пройти мимо магазина игрушек , и никогда не могла отказать , если я просила очередную надцатую куклу :).
У моего сына папа такой)))) Очки и кроссовки должны быть самые-самые
Хорошо, что не дочка;-)
Это точно :) , редкого мальчика подобным избалуешь , моему сыночку было совершенно безразлично - какая рванина на него напялена , походы в магазин - воспринимал как насилие над личностью , дочь - ровно наоборот :) , с утра перемеряет весь шкаф , пока не подберёт то, что сердцу любо :).
Чтобы не говорили психологи,как надо или не надо,чувства нам не подвластны.Ну напишут-надо так и так,но вы же не перестроитесь? Это нереально.
Мало того,половина тех,кто пишет здесь,тоже не осознает реальность.По сути на первом месте тот,за кого больше всего волнуешься.Так переживаешь,что дышать трудно.
Волнуешься за самого маленького обычно, это животный инстинкт. Это не ставит «самого маленького» автоматически на первое место вообще во всем.
Спасибо моей маме, что все мои дебильные вопросы в моём детстве обрывала правильно и жёстко. На какой-то, далеко не первый мой вопрос: "А кого ты выберешь - меня или папу, если кто-то должен будет умереть?", мама мне ответила так, что мне расхотелось на всю жизнь задавать эти дебильные вопросы. Маму и папу люблю безмерно и безусловно, их браку почти 50 лет. Их любовь и ко мне, и к сестре тоже безусловная и самая искренняя.
А я согласна. На первом месте я или мы с мужем (то есть родители), после дети. Если мне (маме) хорошо, то и всем хорошо. Хорошо родителям, хорошо и детям.
Если я выспалась, здорова, сыта, отдохнула, наполнена, то у меня есть ресурсы на всех остальных. Ну и муж по такому же принципу.
Но я не сразу к этому пришла.в попу дула детям, было такое, на мужа почти молилась. Теперь в первую очередь забочусь о себе , ну и по пути за всеми остальными. Это не значит, что я эгоистка, на всех забила, нет. Просто о себе на полшага раньше.
Кстати, помимо примера с кислородом маской... Есть другой пример - в случае выбора кого спасать в родах, врачи спасают женщину, а не ребенка. Эта женщина нового родит, а если есть ранее рожденные дети , то не должны оставаться без матери.
И что? Растут и вылетают из дома, они не наша собственность.
Трястись над ними, отдавая всю себя, забивая на свои интересы, на интересы мужа, и пары? Чтобы взрослым детям высказать, что все для тебя делала, а ты собралась жить своей жизнью ? Живи для меня теперь.
А вы трясетесь над мужем, забивая на интересы детей? Он над вами тоже трясется? Или это игра в одни ворота?
+ много. И если спасти в экстренной ситуации можно кого-то одного - жену или ребенка, то надо спасать жену.
Государство да, все верно. Если перенести на семью: если мать/отец себя запустят, то кто будет содержать имеющихся детей?
В зеркало посмотрите. Здесь каждый транслирует себя, вы многое о себе рассказали.
Ну-ну, не судите по себе о нормальных людях - только недалекие тупки транслируют себя.
Это вы о себе. Хоть триста раз повторите это в мою сторону, но ко мне это не относится, а вот вы, да, недалекая несчастная быдло-женщина.
Интересно, у авторов этих исследований счастливый и долговременный брак? :mda
Еще муж и жена должны помнить - они в первую очередь супруги и только потом родители. Обязательно надо отдыхать без детей - пусть всего 2-3 дня раз в полгода-год.
Ну и иерархия должна быть в семье - не должно быть такого что мать 5 лет в одном пуховике, а деточка разодета.
А что глубинка? Нет реки/озера рядом? Нет кинотеатра или аквапарка, ресторанов нет?
Или отдых для вас только Мальдивы?
Прекрасно отдыхают люди в глубинке)) было бы желание!
Представляете, даже в некоторых городах Московской области кинотеатров нет, А уж в глубинке полно ресторанов и аквапарков.
Это всего-навсего вопрос ресурсности.
Если человек себя любит и у него остаётся любовь, которую хочется на кого-то истратить, то надо создавать пару. Если пара в любви и у них есть ее излишек - рожать ребёнка. И с последующими детьми так же. Внутри ресурса можно менять очередность как угодно. Если торта все равно хватает на всех - неважно, кто получит первый кусок. Проблемы начинаются при несоблюдении изначального планирования. И если семья всегда больше торта - кто-то всегда будет несчастен. Только разница в том, что с тортом можно распределить совершенно справедливо, например всем кусочек поменьше или все по очереди остаются без торта, то с любовью это не работает. Человек, регулярно остающийся без порции любви, будет травматизирован.
Люди понимают все слишком буквально. Услышав однажды про эту очередность стараются ее строго соблюдать. В то время, как она после создания семьи естественным образом постоянно плавает. То в пользу детей, то супруга, то себя. Перечитывая ответы в этой теме я бы скорее сказала, что те, кто не понимает, почему первый кусок торта надо забирать себе, в жизни гораздо более счастливы, чем те, кто первый обязательно возьмёт сам. Просто потому, что у первых очевидно много ресурса и у них нет необходимости следить и тянуть на себя, им достанется в любом случае.
На первом месте я, на втором мое хобби, третье занимают дети, четвертое муж. Муж на последнем потому что я не уверена что он именно тот, кто будет со мной и дальше. Хобби на втором, потому что будет со мной до смерти. И оно дает мне силы. Дети вырастут и будут жить своей жизнью.
У меня все распределяется по степени важности. А вообще стараемся жить так, чтобы не было вопросов, чьи потребности или желания в первую очередь. На все хотелки надо зарабатывать.
так это от возраста детей зависит. Когда ребенку три - он, конечно, на первом месте.
А когда ему 16? И домой он приходит фактически только ночевать? Или 25, и он вообще живет в другом городе?
тогда, естественно, мужчина-женщина друг у друга на первом месте. Пока дети маленькие, не нужно забывать, что они быстро растут и уходят жить своей жизнью. И выстраивать отношениях с мужем - как основные в семье
Почему в 3 он на первом месте? В вопросах безопасности,да.А во всём остальном?Не задумывались никогда почему так много разводов происходит именно после рождения ребёнка?
Мне кажется, здесь вообще валят все в одну кучу. Ребенок НЕ принимает решений, он полностью зависим. Но при этом его ПОТРЕБНОСТИ - да, на первом месте. Хотя желания - далеко необязательно. Т.е. потребность в питательных веществах обеспечиваем полностью и на высшем уровне, а вот желании в конфет и мультиков можем при этом сильно ограничивать.
С другой стороны, о потребности мужа в еде я могу вообще не заботиться - есть холодильник, магазин рядом, деньги тоже есть. А вот в принятии решений его голос будет наравне со мной.
Ну и как вы собрались всех по вашим полочкам расставлять?
Да, и тут еще надо учитывать, что мужчина - это партнер, а ребенок - временный проект.
Но его(ребенка) потребности - да, на первом месте некоторое время. Ребенок занимают значимую часть жизни некоторое время. И нужно понимать, что это временно.
Между прочим, забыли про категорию людей, у которых любимое дело на первом месте. И хорошо, что такие люди есть : ученые, творческие люди, те, кто делает нашу жизнь комфортной и интересной
В смысле всегда с тобой?Вы их отпускать не собираетесь?
Муж-партнёр в данный момент живет с вами,почему вы его рассматриваете как что то временное?
А почему вы от потребностей мужа отмахиваетесь а от потребности ребёнка нет?Неужели муж не заслуживает такого же внимания к своим потребностям как и ребёнок?
Вы меня запутали.Давайте сначала.Почему в 3 года желания ребёнка выше чем желания мужа?Мы не говорим о безопасности,и не говорим о жизненно важных потребностях.Почему ребёнок в три года стоит выше чем его отец?
Не желания. Потребности. Вам уже написали, заканчивайте смешивать эти понятия.
Хорошо,давайте про потребности.Провести анологию с тортом?Или сами придумаете?
Почему вы думаете что потребности мужа не так важны как потребности ребёнка?В заботе,в любви,ласке.
Я ничего не смешиваю.Как выяснилось,идёт противостояние отца и детей.Кто главнее.И чьи желания/потребности важнее.
Вы путаете "неважны" и "требуют моей помощи для удовлетворения". Потребность мужа в еде ТАКЖЕ важна как моя, ребенка и т.д. Просто ее удовлетворение моего участия не требует. Вот и все. А потребность (маленького) ребенка - требует, но необязательно моими силами. Сегодня я готовила дочери омлет на завтрак, а в прошлое воскресенье папа. А всю прошедшую неделю она готовила себе завтрак сама, потому что мы уходим на работу раньше, чем дети в школу.
Нет никакого противостояния, просто вы постоянно пытаетесь втиснуть чужую семью в рамки своих представлений.
Потому что муж может обеспечить свои потребности самостоятельно, а ребенок нет. Сейчас моему старшему "ребенку" 14, и я спокойно могу ответить на "есть хочу" - "приготовь себе что-нибудь". А когда ей было 4 - шла и готовила, да. Помогают тем, кто не может справиться сам, а не исходят из какой-то выдуманной иерархии. Помнится, когда у мужа была травма колена, я ему домашнюю локальную сеть настраивала - под его же руководством. А когда я валялась с токсикозом, он мне огурцы от шкурки чистил и овсянку варил.
При этом от права муж принимать решения никто не отмахивается и его голос весит очень много.
Вы ушли в сторону.Если отбросить вопросы безопасности,почему желания ребёнка вы ставите выше желаний мужа?Почему потребности в заботе о ребёнке (не важно какого возраста), для вас выше чем забота о муже?Он не заслужил или что?Или на иерархической лестнице,он стоит ниже ребёнка?
Нет, это ВЫ пытаетесь построить какую-то иерархию "чье желание важнее". Как будто люди это кубики, которые можно раз и навсегда поставить на какое-то определенное место. Упрощаете до полной потери смысла.
Потому что она есть в любой семье ,незримо.Как бы вам не хотелось думать иначе)))
Семья и жизнь - это не страница в учебнике. Факторов влияния на ту или иную ситуацию миллион. В каждом моменте времени иерархия разная. Настаивать на постоянстве в данном вопросе может только такая тупица, как ты.
Или как ты.
Ибо только непроходимый тупень будет пыжиться так из за теста,который не может пройти.
Я в курсе,что жизнь это не страница учебника.И?
Не стоит свои эмоции приписывать посторонним людям. Вы таким образом показываете только и исключительно свое восприятие прочитанного. Хотя кому я это объясняю.
Если отбросить вопросы безопасности,почему желания ребёнка вы ставите выше желаний мужа? - С чего вы это взяли?
Почему потребности в заботе о ребёнке (не важно какого возраста), для вас выше чем забота о муже? - Потому что муж может позаботиться о себе сам, а ребенок нет. Возраст ребенка - важен. Состояние мужа - важно. Если есть здоровый ребенок 10 лет и больной муж - потребности мужа будут обеспечены в первую очередь.
Он не заслужил или что? - см выше - с чего вы взяли?
Или на иерархической лестнице,он стоит ниже ребёнка? - Нет. Мы вообще как-то без этих лесенок обходимся. Есть мы с мужем. Мы главные, мы принимаем решения. Есть дети - они в подчиненном положении. Голос у них есть, но сугубо совещательный. Больше никаких иерархий нет.
Это и есть иерархия.Вы,Ваш муж,ваши дети.Не важно что вы не воспринимаете это как лестницу.Это и не нужно.Психологи это раскладывают так.
Мужу ,хоть он и взрослый и жутко самостоятельный,тоже нужна ваша забота,не меньше чем ребёнку.Нужно ваше время и ваши ресурсы.Нужно видеть свою значимость и что его интересы не пятнадцатые а очереди.Иначе получается смысла в семье нет,родил ребёнка и все-ты отработанный материал.
Ребёнка мы любим безусловной любовью.Именно потому что это наше продолжение.И никто не отнимает у ребёнка этой любви,и уж точно он не пострадает если папа будет на втором месте для мамы.Потому что ребёнок он без места.Он не первый и не пятый.У него своё единственное положение в этой семье.
Потому что мужчина взрослый здоровый человек!!!! Ну не у всех мужья инфантилы, нуждающиеся в мамочке, что ж вы никак не поймете! Муж заботится о жене и детях, а не жена утирает сопельки 40летнему мальчику. Почему вы упорно пытаетесь поставить ребенка и взрослого в одну размерную шкалу, если они ну никак там не могут оказаться ибо изначально в разных категориях?
И?Взрослому и здоровому мужчине не нужна забота и любовь?И уважение?При чем здесь инфантилизм и вытирание соплей?
А в каких категориях для вас муж и ребёнок?И до какого возраста он ребёнок?После 18 лет на какую ступеньку он становится?Точнее не так.После кого он становится?
Нет никаких ступенек, мест и тд. Ваша упертость начинает раздражать. Вы какую-то работу пишете что ли? Собираете материал? С одним топом не получилось, решили с другой стороны зайти? Но не ваше это, психолог должен быть гибким и уметь подстраиваться под собеседника, а вы прете, как танк, а толку нет.
Откуда знаете что толку нет?Кто вам это сказал?Вы начинаете раздражаться,значит что то я в вас задела.Какое то больное место.
Детский сад. Я вам уже ответила, ваш уровень развития ясен, можете не продолжать, а то с каждым разом все ниже и ниже себя опускаете.
Так ваш уровень ещё в самом начале проявился,я просто милосердная.Не отталкиваю сразу недалёких.
А вам не нужна забота и любовь? Ваш муж о вас не заботится? А ваш ребенок? Как он за вами ухаживает?
Почему все время рассматривается ситуация "надо позаботиться о муже" и надо позаботиться о ребенке", причем и то и другое вашими силами? А ребенку о вас позаботиться не надо? А вашему мужу о ребенке?
У меня Я,муж,дочь,сын.Угадайте заботятся обо мне муж и дети или нет))).
Я забочусь о всех.Но не ставлю интересы детей превыше интересов мужа и своих.Детей и я и муж обажаем,так же как и дети нас.
Ну то есть когда грудной маденец надрываясь просит грудь, вы не встанете и не покормите, т.к. ваши интерсы важнее? Ага, верю :)
Не,у моего мужа была налажена функция смены памперса.А вопрос кормления и вставания по ночам я решила совместным сном.О как.
Ваши орут пару часов?Ну надо же.Не.У меня всё спокойно было)
Если не кормить? Да, орали бы.
А совместный сон, это, типа, приятно? Жарко; не повернись, чтобы не придавить; ребенок пинается; спишь чутко, вполглаза - это, в ваших интересах, да? Это вы для удовольствия с ребенком укладывались, верю-верю.
Почему нет? У нас тоже совместный сон. И это совсем не трудно. И сплю я нормально. Просыпаться мне не сложно. А вот при этом каждый раз из кровати вылезать как мелкий закряхтит, чтобы его проверить, повернуть, укрыть, покормить - я бы не хотела.
Так что абсолютно в личных интересах.
Конечно, я станцую джагу-джагу когда выселю его в свою кроватку, но это будет только тогда, когда мне проще станет без него, чем с ним спать.
Не поверите.Но мне очень нравился совместный сон.Никакого дискомфорта на испытывала.Спали мы с ним как убитые.Когда я ещё не дошла до высшего дзена типа СС,муж поднимался ночью,и приносил мне ребёнка на кормление.Иногда я и сама подскакивала,но чаще все таки муж.
Ну то есть вашим сном управлял ребенок :) И сном вашего мужа заодно.
А спать вместе вы стали, когда совсем до ручки от строгого соблюдения своих интересов дошли :)
Пока в этом была необходимость,конечно.По другому ребёнок не мог сказать,что он голоден или «мокрый».Опять таки это вопрос безопасности.
До ручки никто не доходил.Просто МНЕ так стало удобней и комфортней.В какой то момент я к этому пришла,а муж согласился.Я даже наверное знаю в какой момент))))
Ну так вам об этом и говорят. Можно как угодно бить себя пятками в грудь и говорить что ставишь себя на первое место, да только обстоятельства все равно расставят все по местам. И бывают в нашей жизни периоды, когда себя на первое место не поставишь. Нет никакой заранее определенной иерархии, семья - изменяющаяся конструкция, которая приспосабливается к обстоятельствам. А все эти жесткие конструкции - они в жизни неприменимы по большей части, точнее применимы к конкретной ситуации, но не к жизни в целом.
Психологи их используют в качестве костылей, когда к ним приходит человек в состоянии кризиса. Но в здоровом состоянии эти костыли не нужны и утверждать, что без этих костылей никому ходить нельзя - глупо. Можно и ходить, и бегать, и даже летать.
А где в моих словах вы увидели мою не любовь к себе? Или то что моё состояние не важно и не на первом месте для меня?? Вы пишите о критических ситуациях: это равносильно тому,что у меня начались роды а я никуда не поехала,потому что спать хочу,или не дай бог ночью у ребёнка темпа,а мне это не важно. Любовь к себе она ведь по другому проявляется. Во всех жизненных аспектах да,но вот не таким образом как вы пишите.К тому же все обстоятельства это временно. А твоё отношение к себе это постоянно.)
В целом очень легко,когда ты следуешь каким то правилам.Это очень упрощает твою жизнь.
Нигде. И, собственно, я этого и не говорила :)
Мы вообще не о любви, а об иерархии.
Если вам удобно с правилами - на здоровье. Мне удобнее действовать ситуативно.
А что не так здесь с иерархией? В какой момент она покосилась? По моему всё на месте.
В ряде семей она никуда не "косилась", ее изначально не было. Потом - исключительно ситуативная.
Да чего же тут смешного? Взрослая женщина с такой неграмотностью( Я в родительском чате одну такую же наблюдаю, так и хочется написать не пишите ничего больше, не позорьте себя и ребенка.
АФАБАЗОЛ вам предлАжить,или сами справитИсь?
Простите, что вас бесит моя неграмотность.Но мне как то пох.
Достаточно мелкие дети (по крайней мере до 3-х лет, а то и старше) в психологии идут как часть матери (отсюда все эти выражения мы поели, мы поспали). И тогда они на первом месте перед мужем. А уже по мере взросления сдвигаются в иерархии. Например, кто вам будет ближе: любимый муж, с которым совместно прожито много лет или взрослый ребенок, уже лет 20 проживающий в чужой стране и от которого только телефонные звонки по праздникам?
Поэтому везде, на каждом углу, в каждом пособии для рожениц и по уходу за ребенком женщин предупреждают, что нельзя полностью концентрироваттся на ребенке, забывая о муже. Но читает наш народ мало, еще меньше случает советы, считая что и сами с усами и в итоге разводов много в этот период.
А почему мужиков не учат, что надо сконцентрироваться на ребенке и жене в этот период, вместо того, чтобы смотреть на сторону? Семью разваливают мужчины, а виноваты женщины, что не смогли взрослого человека нянчить по прежнему.
Семью разваливают двое: он и она. Она, потому что полностью игнорирует мужа, он потому что разрушаются его установки о его невЪебенности, которые вбила в него мама. а всего -то надо любить ценить друг друга
Это уже ближе к истине. А то все женщина должна, должна. Сексизм в чистом виде. Рабыни в услужении у господина. И хор кивающих, дааа, муж на первом месте, дааа.
Женщина не то что должна.Нет.Скорее у неё больше рычагов для этого.Прикинуться слабой,беспомощной,и вот уже муж втянулся в домашний быт.Тут похвалила,там поворковала и вот он уже чувствует себя нужным.Как бы для женщины это не много стоит,это природное,а у мужчины уже крылья за спиной.
Нормальный - это ради которого не надо дурой прикидываться, который понимает ситуацию и не конкурирует с младенцем за внимание жены. Вот за такого я замуж выходила. А вы со своим убогим прогинайтесь дальше, пользуйтесь природной хитростью при рождении ребенка, потом природной мудростью, закрывая глаза на измены и далее по списку, лишь бы неделекий мужичок не сбежал.
Ой вэй.Что вы злая такая?Муж сбежал?Это всё про женственность,а не про прогибание.Можно конечно на мечах рубиться с мужем,только не дай бог бы он не подумал что вы какая то дура малохольная беспомощная,а можно просто включить женскую мудрость.
При чём здесь конкуренция с ребёнком.Что вы с этим ребёнком делаете 24 часа в сутки,что мужу нужно конкурировать с ним за ваше внимание.
Ну ок. Кто там все пытается натянуть сову на глобус со своими дурацкими примерами из жизни голодающего населения африканских стран.
Могу привести реальные примеры, применимые конкретно к моей семье.
На еве регулярно отписываются люди, готовые переехать из лучших условий в худшие ради топовой школы. Для меня это - категорическое НЕТ.
Готова ли я или муж возить ребенка на другой конец города в пресловутую топовую школу? - НЕТ
Готова ли я откладывать каждую копейку, отказывать себе во всем, не ездить отдыхать и вообще полностью забить на себя, чтобы пропихнуть правдами и неправдами ребенка на платное отделение топового вуза? - НЕТ
Готова ли я поехать вместе с детьми за мужем на условный крайний север, если того будет требовать его работа/карьера и это впоследствие принесет ему значительные материальные и прочие плюшки? - ДА
А если это пойдет вразрез с моей карьерой (при условии, что оная карьера у меня имеется)? - НЕТ, ни в коем случае
Допустим, одновременно в городе происходит четыре события, которые больше никогда не повторятся - условно концерт muse, премьера какого-то супер ожидаемого мультика, условно футбольный матч и условно же концерт группы звери. Все хотят на разное. - плевать на всех, я пойду на muse, а остальные пусть сами разбираются, зовут бабушек-дедушек, организуются с подружками - как хотят в общем. Но я пойду на то, что мне интересно. Могу помочь с организацией бабушек :-)
Да это не вопрос иерархии в семье, это вопрос жизненных приоритетов. Для вас образование детей не является важным, видимо и для вас оно не имело существенного значения. Только и всего. В других семьях по-другому. Это не значит, что дети в приоритете, а на себя забили, это значит, что образование для этой семьи имеет важную роль. Всё. Не надо выдумывать, натягивать и прочее. Жизнь сложнее, в любой ситуации критериев больше чем 1. И никак не могут быть в приоритете интересы только 1 члена семьи, это не семья тогда, а фан-клуб.
Дело только в конкретно вашем нищебродстве. Я отвожу детей своего начальника в хорошую школу, за доплату в 20 тысяч рублей в месяц. Деньги решают всё.
1. Нет
2. Нет (но в лучшую из ближайших - да и вожу, причём это надо было мне, а не детям).
3. Нет (именно в таком ключе не готова, а в принципе готова).
4-5. Когда-то я именно так и сделала, но тогда это мне "вообще ничего не стоило", сейчас при тех же условиях это будет нет, ибо потребует от меня куда больших телодвижений. Либо это должны быть уже совсем другие условия с куда большим количеством нулей.
Про последний абзац тоже ничего не скажу, ибо хз
Соглашусь, что это - вопрос приоритетов, причём, в конкретной жизненной ситуации.
Необходимость возить ребёнка в школу, которая находится далеко, может возникать как объективно, так и субъективно.
Объективно - ребёнок обладает редкими способностями, которые можно реализовать в определённой школе. Ну или ребёнок такими способностями не обладает, но, в близлежащих школах пьянство и наркота.
Субъективно - мать ребёнка бредит топ-школой, в то время как в соседнем районе хороший мат класс, соответствующий способностям ребёнка.
Поездка с мужем - зависит от того, что она даст семье в целом и чем придётся пожертвовать другим членам семьи.
Выбор между концертом, мультиком и т.д. - никто не мешает каждому выбрать что-то своё. Но вообщне в жищни такое редко возникает. Лично мои, к примеру, пойдёт со мной на Мьюз:-)))
Согласна с психологами, в моей шкале ценностей именно так. Но мудрость пришла с годами
Ребёнок занимается проф. спортом. У него тренировки перед началом занятий в школе. Мама - чистая сова, ей встать в это время это совершение подвига. Папа на работу уезжает ещё раньше, правда он забирает сына с вечерних тренировок.
Вот как в этой ситуации? Забить на интересы ребёнка и спать утром спокойно?
Можно и так.А можно и пригласить автоняню.А можно и отправить ребёнка самостоятельно,если возраст подходящий.
Изначально не записываю туда, куда не смогу отвозить. Все секции - только согласно моему расписанию (и да, каждый день развозим).
так и мы изначально записывали туда, куда можем возить. Но ребёнок вырос из того рассписания. У проф спорта нагрузка выше и тренировки чаще. И что, на взлёте ребёнка вырубить, если у него получается?
Профессиональный спорт это где деньги уже зарабатывают :)
Ну вот я да, если категорически не хочу ехать, значит и не будем. Собственно говоря под своё расписание и желание подстраивала. Когда нам поставили неудобное расписание, то в один из дней я отказалась ездить. Хорошо, что разрешили в другой день ходить.
ну у меня тоже было пара эпизодов, что я сказала тренеру, что на игру не смогу привезти. Сам заехал и забрал.
Вы с другими родителями не общаетесь? У нас принято подвозить других детей, если их родители не могут по какой-то причине.
в проф. спорт ребёнок не попадает сразу. Он растёт из обычного уровня. Когда видишь успехи ребёнка, его развитие и реально проф. рост, вы сможете ему запретить перейти на уровень выше?
Он из обычного уровня вырастает уже в том возрасте, когда сам может ездить на тренировки.
Смотря какие тренировки. На хоккей самостоятельно не наездишься, и дорастают до утренних тренировок задолго до получения водительских прав
А те, у кого родители безмашинные, в хоккей не играют что-ли?
Вообще, на это есть такси и общественный транспорт.
а вы попробуйте на общественном транспорте амуницию повозить , прежде, чем советовать это чужому ребенку.
Пешком ходят? Все родители переехали поближе?
Амуниция даже за последние 10 лет сильно продвинулась в сторону тяжести и безопасности. Поэтому вполне допускаю, что советские дети носили ее , перекинув через плечо. Неуместное сравнение.
Я даже больше скажу. Из соседних микрорайонов ездят . Сами,на автобусе. Или на такси.В классе моего сына мальчик занимается хоккеем. Родители присылают за ним такси. И сумку я его видела. Обычная такая на колёсиках. Везёт её и не жжужит.Не,не вариант?Нужно всё в руках нести?
Ну, лично я сумку 12-летки и поднять-то не могла. Откуда я знаю, может на однокласснике вашего сына экономят? Я видела экономных родителей. И травмы, которые их дети получают. Вам лучше этого не знать. Ну и я слабо верю в героев , которые волочат все это, плюс две-три клюшки на себе. Особенно с пересадками. За пару десятилетий в хоккее после определенного уровня не видела ни одного. Ла и вы ни одного не видели :) Такси два-четыре раза в день это вполне вариант, не спорю. Но обычно договариваются с другими родителями. Есть клубы, снимающие помещение, чтобы дети это не таскали домой. Без противогаза туда не войти. Ну, в общем, у кого какие приоритеты. Как и везде. Кому-то жалко себя по больницам с ребенком бегать, а кому-то встать на 20 минут раньше.
У одноклассника сына может быть ОФП после школы. И тогда ему нужна совсем маленькая сумка. Если к вам не прижимаются в парижском метро -это не значит, что в Париже нет метро :)
Повторюсь - я изначально не стану отдавать детей в спорт с таким количеством нагрузки, что вообще может подняться вопрос о переходе на профессиональный уровень. Я против спорта в таком его виде и проявлении.
О, мы так жили несколько лет. Папа отвозит ребенка на тренировку и едет на работу. Мама просыпается и со вторым ребенком( прямо в пижаме второй ребенок) забирают старшего. Потом младший просыпается, старший в душе. Мама готовит завтрак. Все поели, собрались, и вовремя в школе и на работе.
Ну, это вы так приходите. Я всего лишь утром совершала на одно действие больше. Не большая проблема. У ребенка все хорошо.
А что думает сейчас Ваш младший ребенок о том, что его каждый раз в пижаме полусонного дергали утром, чтобы старшего забрать? Его-то потребности , получается, были неважны, по сравнению со старшим?
А Вы работаете?
Если это важно для ребенка - естественно вставать и ехать. А какие еще варианты? Но это вовсе не значит, что Вы забиваете на себя :-) Это временная ситуация, она максимум продлится несколько лет. И потом... имхо.. сова, жаворонок, соворонок - все очень относительно, все меняется под обстоятельства ;-)
Короче,никто ничего не понял. Дело не в интересах вовсе. Речь только о выживании в экстремальных условиях, при пожаре, при разгерметизации самолёта...
при чем тут экстремальные условия? мы говорим о жизни в семье и вообще о жизни. критические ситуации - это совсем другое, и кстати не факт, что вы именно в критической ситуации поступите так как думаете )))
Мы обсуждаем конкретную психологическую расстановку. Я объясняю, почему именно так.
У нас в семье на первом и на втором месте-я. Так уж случилось. Мужа нет- не пустовать же месту.
Для меня самый важный наверное муж. Но если будет выбор, кого спасать при пожаре - детей или мужа, выберу детей. Думаю, что муж сделает такой же выбор. Надеюсь, что я и своей жизнью ради детей пожертвую, хотелось бы в это верить. Но так - в обычной жизни на первом месте муж, дети - это будущее, они уйдут, с ними сексом не занимаешься, не делишься самым сокровенным, не рассчитываешь на помощь в трудных ситуациях.
Знаете, я тоже когда-то так думала.
А потом сначала помощь от мужа перестала получать, потом он некрасиво ушел и помогли мне совсем другие люди. совсем от других людей. И будущим моим оказался совсем не он.
Ниже правильно написали. Психологи - это люди, которым надо зарабатывать деньги, писать статьи, получать звания научные. Поэтому будет постоянно что-то придумываться.
Так они же ничего не придумывают.Это целая наука.Как высшая математика к примеру.
Вечные отношения даже с детьми не случаются,каких гарантий вы хотите от мужа?Но в целом ,уважение к партнёру,это один из столпов хороших отношений.Не важно что с каким то партнёром у вас случилось по другому.
Так о будущем никто и не говорит. Семья вот она. Сейчас. И в ней выстраивают отношения.
Что конкретно придумывают психологи? Такого что прям фу фу фу.
Так предлагается выстраивать отношения исходя из того, что дети уйдут, муж останется. Это хорошо, когда дети выйдут замуж/женятся, родят детей, будут жить отдельно и хорошо, а муж останется рядом. Но жизнь непредсказуемая штука, и мы не знаем, что ждет нас впереди.
По-разному дальше может быть.
Я не говорю, что надо взрослым забывать друг о друге и помнить только о детях, но и ранжирования не понимаю.
Да многое они придумывают. Большое количество в этой области - некая мода. Потом проходит и появляется что-то новое. Главное убеждать в этом людей. Хотя я прекрасно для себя знаю, что Ева - это очень маленький специфический срез. Плюс инет - это инет и форум - площадка для много
Но извините, дети могут, не дай Бог, погибнуть, тогда из вашей логики исходя, они тоже не могут быть на первом месте. Да и сам человек тоже внезапно смертен, значит, и женщина первое-второе место занимать не может, если такая логика.
Вот и вопрос: нафига пытатся натянуть сову на глобусь и пытаться выстроить какую-то иерархию?
Всё просто. В заботе о детях, многие херят отношения с мужем. Мужья не с бухты-барахты на лево смотрят, они себя ощущают рабами ребёнка и банкоматами. И к тому возрасту, когда дети покидают ту женщину, муж, если остался, ей чужой человек.
Соблюдать баланс это важно, но чтобы видеть и сохранять адекватность после появления ребенка, женщине в первую очередь нужно позаботиться о себе, это не о том, как здесь пишут - торт первой съесть, не надо так утрировать , или первой спасаться из пожара, вы ж не ежедневно от огня бежите. А ежедневно не забывать о себе, не забивая ежедневно на мужа и вас как пары, выращивать(заботиться о нем ежедневно) свое потомство.
Так я и не понимаю расстановки по местам.
Я в целом за нахождение баланса, хотя, скорее, да, с неким перекосом в сторону детей. Или в сторону того члена семьи, кто в данный момент может в этом нуждаться больше.
Вот все четко и понятно. Сначала Я. Если о себе не позабочусь со здоровым эгоизмом, то и другие в семье будут относиться ко мне никак. Надо заботиться о своем здоровье, обязательно отдыхать, иметь отдушину в виде хобби или приятного времяпровождения, покупать себе плюшки и т.д.
На втором месте МУЖ. Значит не задвигать его на второй план, уделять время, ухаживать, не подрывать его авторитет перед детьми, выделять время на нас двоих, поддерживать любовь, секс, отношения, не забывать, что в первую очередь мы - пара, с нас двоих начиналась наша семья, нами двумя закончится, дети уйдут создавать свои семьи.
Потом уже дети. Даже писать не буду, и так все знают что туда входит.
При счастливых родителях растут счастливыми дети. Они с нами временно. Должны научиться у родителей любви, научиться ставить себя как личность на первое место, получить правильные ценности, чтобы уйти и создать свою семью.
Я не понимаю не в смысле "а о чем речь", а в смысле самой постановки вопроса.
Жизнь более разнообразна, чем попытки некоторых "психологов" запихнуть людей куда-то
Ничего такого глобального они не придумывают.Просто по разному преподносят информацию.Особенно в наше время,когда каждый второй -психолух,особенно в инстаграмме их тьма тьмущая.Всяких мастей и направлений.И им для того чтобы выделиться,нужно какую то свою фишку.Вот они её и придумывают.Но если копнуть глубже,и понять на какие научные труды они опираются,то станет понятно-что придумано и расписано уже всё до нас)))).Просто ваше право соглашаться или не соглашаться с такой моделью поведения.
На мужа " молиться " не надо. Надо в первую очередь себе заботиться (не торт есть первой, и не из огня бежать- это не те ситуации, во -первых, дефицита в еде и голода нет, во-вторых, пожар это экстремальная ситуация ) . Я рассматриваю все это на ежедневной основе, в балансе семьи. А не с такими перекосами, как здесь примеров наприводили.
Про мужа вы правы, может уйти, человек смертен и пр. Вот поэтому и нужно о себе в первую очередь, а не о ком то. Муж ушел, дети выросли, а ты сама у себя осталась, главное, чтобы здоровая во всех отношениях и адекватная. В таком состоянии легко найдется такой же партнер. Если в нем женщина видит необходимость для себя
+1. Согласна и я. Тут многие не понимают о чем речь вообще, какие-то бытовые примеры приводят. А надо смотреть на все глубжЕЕ.
Психологов надо меньше слушать. Они часто чушь несут, а глупцы подхватывают.
Еще олин пример: любой отец нуден ребенку. Вот именно любой. Главное он отец, а остальное не важно. Пусть пьет, бьет, денег не даёт, унижает, но он оооотец.
Или позитивное мышление - подражание солнечным даунам, а не теория
"Еще олин пример: любой отец нуден ребенку. Вот именно любой. Главное он отец, а остальное не важно. Пусть пьет, бьет, денег не даёт, унижает, но он оооотец." Это Вам психолог такое сказал? Или сами придумали? Психологи - люди и они все разные, конечно, но такую хрень ни один не мог сказать. Иди Вы просто не так поняли, как и про позитивное мышление ;-)
На первом я, на втором-муж, на третьем- дети. Так муж всех в семье воспитал и поставил, родители- основное, будет у них все хорошо, будет и у детей все отлично;)
Для меня это было дико первое время, я привыкла, что на первом месте дети. Потом ничего, втянулась;)))
Щас у психологов, смотрю, офигенно модная тема - всех по пьедесталам расставлять. Да, я больше всех люблю, пожалуй, себя. Мужа и сына люблю очень. Никого не меньше и не больше, и никого из них впереди другого не поставлю. Это просто очень разная любовь.
Интересно, а как разведенные тетеньки отвечают на этот вопрос? Тоже ставили мужа впереди детей, ибо а как же иначе?) И каждый следующий муж будет главнее детей? Просто интересно. Я вот достаточно много знаю случаев, когда те самые мужья, которые однозначно главнее детей, вели себя при разводе ну очень непорядочно. Так что, как ни крути, а мужья не всегда навсегда. Увы, это жизнь. А вот дети навсегда.
а мало детей, не любящих своих родителей и не общающихся с ними? а еще есть, кто выгоняет на стрости лет из дома или в дом престарелых или на улицу, а есть даже кто убивает из-за квартир и пенсий.
и здесь речь не о том, кого больше, а кого меньше любишь.
Ребенок, какой бы ни получился, это все равно твой ребенок, и это навсегда. А муж - не факт. И почему он должен быть важнее, главнее - назовите, как хотите.
Сначала Я. Если о себе не позабочусь со здоровым эгоизмом, то и другие в семье будут относиться ко мне никак. Надо заботиться о своем здоровье, обязательно отдыхать, иметь отдушину в виде хобби или приятного времяпровождения, покупать себе плюшки и т.д.
На втором месте МУЖ. Значит не задвигать его на второй план, уделять время, ухаживать, не подрывать его авторитет перед детьми, выделять время на нас двоих, поддерживать любовь, секс, отношения, не забывать, что в первую очередь мы - пара, с нас двоих начиналась наша семья, нами двумя закончится, дети уйдут создавать свои семьи.
Потом уже дети. Даже писать не буду, и так все знают что туда входит.
При счастливых родителях растут счастливыми дети. Они с нами временно. Должны научиться у родителей любви, научиться ставить себя как личность на первое место, получить правильные ценности, чтобы уйти и создать свою семью.
Да уже писали тут эти банальности. Только вот жизнь их часто корректирует. То, что вы написали - это в идеале. А теперь представьте, что муж, который у вас однозначно на втором месте и с которым вы собрались жить долго и счастливо и помереть в один день, некрасиво свалил от вас к любовнице, оставив после себя кучу неприятных и крайне болезненных воспоминаний, хорошо, если не материальные проблемы и напрочь убитую самооценку? Тоже на втором месте его оставите? Или как? Пока с вами живет - на втором месте, а потом как пойдет?
Вы ж должны понимать, что измена это результат отношений внутри семьи. Понятно, что женщине легче верить в то, что "муж козел и бабник", но на самом деле виноваты оба - не вкладывались в отношения между собой, забивали на свою первоначальную функцию - в первую очередь они мужчина и женщина, которые создают любовь, дети идут приложением. Поэтому "в один день некрасиво свалил" не верю, это уже свершившийся факт, но к нему человек идет довольно долго.
Опять штампы) Что это за отношения, которые надо строить и вкладываться? Они либо есть, либо нет. И что к факту человек идет довольно долго - спорный вопрос, бывает по-разному.
Вкладываться значит уделять время друг другу, общаться, отдыхать, заниматься любовью и т.д., а не относиться к мужу как к предмету мебели.
К измене человек идет какое-то время, у кого-то этот период длится дольше, у кого-то меньше, но точно не "в один день".
А если это любовь?)) Все в один день и случается. Короче, все не так просто. "Всё-то, ты по формуле хочешь, товарищ Глазычева! От неё, ни на шаг. А жизнь-то она идёт не по формуле, Глазычева, ох, как не по формуле!" (с) ))
Ну значит между мужем и женой была нелюбовь, или перестала быть. Так что все закономерно. А почему любовь между мужем и женой перестала быть это уже другой вопрос.
Я должна сейчас расстроиться? Вы настолько зависимы, что боитесь остаться одна? Я - нет, абсолютно. Жизнь сложная, всякое бывает, я буду жить в свое удовольствие здесь и сейчас, а не старательно выстраивать отношения по учебнику или чьей-то указке. Так бояться остаться одной - это надо быть ничтожеством.
Это рекламу по телеку крутят каждый день. Не знаю даже чего, но слышу часто.
А вот станет надо и денется. Или так плох, что уже вообще ничего не надо?
Нет, он красивый умный мужик, на него обращают внимание женщины. Но при этом он прекрасный семьянин, который никуда не денется ни от меня, ни от наших трех детей,)
Ребенок с вами временно. Он уйдет создавать свою семью, и чтобы он был счастлив, ему нужен хороший пример отношений между мужчиной и женщиной, пока он с ними растет. Вкладывайтесь в ваши отношения между вами и мужем, тогда ребенок, видя как счастливы его родители, будет тоже счастлив.
Дети создают свои семьи и живут свою жизнь. Это правильно. Но вашими детьми они от этого не перестают быть. Если наблюдали хорошие отношения в родительской семье - тем более.
Многие тут думают, что ставя ребенка на третье место, означает нелюбовь к нему. Это не так. Он никогда не перестанет быть моим ребенком, и я не перестану его никогда любить, но он не пуп земли в моей жизни.
Разумеется, не пуп) Я в принципе против пьедесталов, распределения мест и раздачи медалей) Жизнь гораздо сложнее и многограннее того, что написано в учебнике по психологии.
это все понятно, что сложнее и все такое. это просто схемы, без них мало что обходится вообще в жизни. ты на первом (образно) потому что ты личность, мужчина на втором - потому что вы пара и любите друг друга, дети - РЕЗУЛЬТАТ этого союза и логично что они на третьем. и они - по сути временны в жизни пары. так понятнее? и это вовсе не значит, что детей меньше любят ))))
В кризис уже схемы не работают как раз ))) они уже сломаны. Это и есть обычная жизнь.
Я очень надеюсь ,что у психологов это - не о любви , а об образе жизни и распределении ресурсов , иначе - детский сад :). Первое золотое правило - не отдавать все ресурсы другим , позаботиться о себе , что в общем - очень правильно. Насчёт мужа - у женщин случается тенденция переключаться полностью на ребёнка после его рождения , что не есть здорово , необходимы отношения муж - жена со всеми вытекающими. Пьедесталы - производная испорченного телефона , на мой взгляд :) , слишком буквального восприятия - Этому дала , этому дала , а вот этому - не дала :).
Конечно не о любви и экстремальные критические ситуации тут ни при чем и даже пресловутый торт :-)
:)) Конечно, не о любви. А о том, кто в семье главнее) Да никто не главнее, у каждого своя роль и с каждым свои отношения. Меня очень умилило, если честно, желание поставить мужа на второе место. Или даже на первое) При нашей-то статистике разводов, ага. Чтобы все, как в учебнике. Сферический конь в вакууме.
В защиту :) - это , где- то , по библии , Да прилепится к мужу :). Совершенно согласна с тем , что никто не главнее , это все равно , что спросить - какой палец из 5 - самый главный.
Разводятся не все, и вам не кажется, что то на какое место женщина ставит мужа, связано с разводом? То есть, если женщина ставит мужа на первое место, то вероятность развода снижается? И честно - я не вижу причины не отдать дань уважения мужчине, который старается ради меня и детей.
Если вам это бросилось в глаза, значит жена ставила мужа на первое место и муж тоже ставил себя на первое место. В этом и проблема. Схема должна быть для всех одинаковая. Либо оба ставят партнера на первое место, а себя на второе, либо оба себя на первое, супруга на второе. Тогда гармония и идиллия.
Но сказавшим «в нашей семье я на первом месте» я бы посоветовала задуматься
И может пересмотреть позицию
Я смотрю тест с тортом у многих просто взрыв эмоций вызвал. ))) Обьясняю. Все тесты они эталонные. Т.е для одного он может подойти идеально,а другой скажет : ну нах.это вообще не про меня. Именно поэтому такого рода тесты они ОООООЧЕНь общие. Т.е скелет так сказать.Основа основ. Как допустим приходя в магазин мы на автомате считаем что молоко 1л. Либо 0,5. Это эталон. А по факту оказывается что 950 мг.Это уже жизнь.В чём суть именно этого теста. Показать здоровый подход и баланс в отношениях.
Вот перед вами стоит торт. И нужно его разложить по тарелкам. Есть семья мама,папа,дочь,сын. Давайте опустим момент,кто именно расскладывает торт.Первый кусок кладётся маме.Думаю не стоит обьяснять почему. Потому что она главная женщина в семье,потому что она дала жизнь ,потому что мама душа этого дома. Второй кусок папе. Потому что папа -глава вашей семьи. Он капитан вашего корабля,с ним не страшно выходить в шторм. Он костяк семьи,его хребет. Третий кусок -дочери.Почему именно дочери? Ну если прям совсем утрированно,то потому что о девочках нужно заботиться,а мальчиков учить заботе. Т.е таким образом проявляется забота о дочери.При таком раскладе,у мальчика не возникает тревожной мысли: а чё я последний,что за нах. Именно потому что у него закладывается мысль,что он позаботился о сестре,о девочке,а в будущем о своей женщине.
Понятно что жизнь диктует свои правила и каждый раз одна и та же ситуация,будет прожита по разному. Но и в жизни такой баланс можно соблюсти. При этом,зря считают,что чьи то интересы задвигаются и кто то с кем то борется за внимание.Дети учатся отношениям. На примере своих родителей. Если дочь и сын видят как мама заботится о папе,а папа заботится о маме .они будут считать такие отношения эталонными в своих семьях.
У нас первый кусок мужу))) потом детям, неважно девочкам или мальчикам, а мне -маме - в последнюю очередь.
Меня устраивает, я - мать, земля, из которой все растет. Мне не жалко. Я хочу, чтобы другим было в первую очередь хорошо, и дочка такая же. Но я знаю, что мои мальчики ради нас в лепешку расшибутся: и муж, и сын.
Понятное дело, что матери не жалко, и все лучше детям и все такое. Но матери не помешает иметь долю здорового эгоизма, потому что дети привыкнут, что матери и так хорошо, "без куска", и по привычке будут ставить вас на последнее место.
Ну и пусть ставят, старшей скоро 17, среднему 14. Мне не жалко. Но в отличие от отца и я наорать могу, и отобрать телефон. Пока дети хорошие.
"Наорать могу и отобрать телефон" вот оно достижение в отношениях между матерью и детьми. Да лучше бы вы кусок на всех делили, или себе первой брали, чтобы вы являлись авторитетом для детей, и чтобы видели что вы у себя на первом месте, чем бояться, что наорете или тел отберете - это уже не уважение к вам, а страх перед наказанием.
Я и не говорю, что я идеал. Но кусок все равно не собираюсь себе первой хватать.))) Дети у меня хорошие, муж - хороший, ничему кусок торта не помешал.
Это совсем дурацкий довод. Я дикая эгоистка, всем это известно, включая моих детей. Но порции еды положу сначала детям.
Я тоже первый мужу, потом детям. Он глава семьи, ему первый кусок и уважение. А вот уже муж учит детей, что «это мать, она дала жизнь, ей в первую очередь». Считаю только такой вариант адекватным. Не представляю, как я бы ребёнка учила «ты должен первый кусок мне положить». Только личным примером заботы друг о друге. а не Я ЗДЕСЬ ГЛАВНАЯ, БЕРУ СЕБЕ
Ну так и не в еде. Просто отвечаю вам на языке торта, как начали. Муж главный, его слово решающее. Ну и вообще его желания важнее других. Я всегда сделаю как для него лучше.
В то же время муж так же отнесётся ко мне. Он своё решающее слово отдаёт в мою пользу. И сделает как для меня лучше.
И это пример детям. Уважай отца, уважай мать, уважай любимого человека. А не «думай в первую очередь о себе»
То что в конце у вас написано- очень верно. Первых же абзац- махровый инфантилизм.
Так это понятно, что не в еде. Муж на первом месте, не только потому, что он зарабатывает. Я его уважаю и ценю, он много для нас делает - и для меня, и для детей. Я хочу, чтобы он знал, что я его ценю, чтобы дети его ценили. Он правда готов всегда своим временем и интересами пожертвовать ради нас, а я хочу ему отдать кусок первый.
У меня всегда было первый кусок детям. Сначала старшему потом младшему.Потом мужу. А потом мы с мужем собрались разводиться))) И когда прошли терапию с психологом- первый кусок мне,потом ему. Знаете как легче стало жить))) Про развод забыли.)
Обалдеть..))) Правда легче?
Вот, кстати, намедни вспомнила.
Когда мы приехали в Германию, дочь страшно удивлялась - бывало, они с подругами ( так поступали не одна, и не две) разламывали купленную напополам плитку шоколада, моя дочь всегда оставляла меньший (худший) кусок себе. И ее подруги в свою очередь тоже оставляли его ей))
Потом прошли годы, моя дочь уже училась в институте, и у них был курс психологии.
Так она сказала - это таки правильно, мутти.
Потому что тогда все гарантированно будут сами своими руками счастливы и ГЛАВНОЕ никто не будет ждать от другого ответного благородства и страдать и злиться в случае, если оно не случится.
О как! :party2
Правда легче. Оказалось что ему не хватало место для демонстрации своей мужественности,ну и неприятно было видеть рядом женщину которая забивает на себя. Ну типа жертвенность какая то. Я и сама удивилась. Ведь в течении нашей совместной жизни мы не могли этого всего сформулировать.После терапии,как то всё сложилось.))
https://www.youtube.com/watch?v=dHsUY454WY8 )))
Первому положу тому, кто ближе сидит. И даже не задумаюсь о такой ерунде.