Ребенок с диагнозами
Девочки, я на Еве много лет. Никогда не писала. Только не кидайте тапками. И так больно.У меня ребенок с аутизмом. Сегодня расстались с мужчиной. Написал Да кому ты нужна? У тебя ребенок с диагнозами. Смотри в окно очередь стоит. Как так можно? Мужчине 52 года. Ни мальчик, опыт жизни за плечами. Что ответить? Я не отвечаю. Пишет и ты с диагнозом раз не умеешь общаться. Отвечать на его вопросы. Мои требования к мужчине. Попросила отвести нас из больницы. Он не смог. Я обиделась. Я правда много требую. Не можешь, отправь такси за нами. Я всегда готова его подвести. Просто уехали на скорой в больницу. У него дочке 18 лет. Да здорова. Какой молодец! А я вот ...
Мужчин хороших мало, хорошие заняты, те что свободны в большинстве своём неликвид. Так что не обращайте на них внимания. Учитесь сами решать свои проблемы.
Сволочь он.Мелкая паразитная сволочь.Вы же это сами понимаете.Может его опозорить?Общие знакомые есть?
На ком он паразитирует? Может, у вас какие-то сторонние сведения имеются? В условиях задачи нет этого
Я за справедливость.Помните историю с теткой,которая в бассейне высказывалась о детях?У меня к ней тоже много эпитетов нелестных.
Не льстите себе. Вы просто за скандальчик и обвинения без разбора. Какая тут справедливость? Вы ведь даже не знаете суть истории.
а какая может быть еще суть в сути ударить женщину по самому больному?
и да..что бы она перед этим ни говорила -
женщине простительно быть истеричкой
мужчина, не умеющий сдержаться в таких словах - отстой. Лично я даже пощечину скорее оправдаю.
женщине простительно быть истеричкой Мнение женщины, которой позволено быть истеричкой. мало кого интересует.
Ну...скажем так, эмоционально паразитирует. Раз хамит, причем человеку в трудной ситуации.
А с какой стати вы бросаетесь такими словами? Он не сволочь, ему просто не нужен лишний геморой. А дама сама безрукая? Не может такси вызвать? Решила прогнуть, получила ответку. Бросил и правильно сделал.
У него машина. И до этого я сама несколько раз его подвозила. Вопрос был о том, чтобы меня поддержать. Я все сама могу. А зачем тогда мужчина нужен. Зарплаты у нас одинаковые. Финансовая часть меня не интересует. И да такси дорого. Зачем, если можно сэкономить и попросить друга?
Просить друга подвезти - это что-то из советского прошлого или для тех, у кого очень трудно с деньгами. Есть отлично налаженный сервис. Держать мужчину за извозчика? Вы честно пишете, что для этого и нужен и считаете, что он не должен обижаться?
В чем поддержать? Если вас отпустили домой, то все не так ужасно.
Короче, вы придумали себе проблему, наехали на человека, а на ответку обиделись.
Как сопоставляется - такси дорого и можно использовать друга и - финансовая часть меня не интересует? Вы сами себе противоречите.
Недорого. Деньги можно использовать для другого. Он тоже на мне экономит, когда нужно срочно его подвести или забрать
Из больницы подвезет, но, как правило, у нас из больницы выписывают в состоянии "не очень", плюс вещи с собой, да и ключей нет. Как-то так. Но это МУЖ, это СЕМЬЯ.
А тут здоровая автор, уставшая, но здоровая, ребенку ничего не угрожает, состояние нормальное. И мужчина - половой партнер, не более.
Из роддома привёз, но из больницы куда мы попали с сыном не привез, сказал, что лучше на такси, так и сделала.
Не просто мой мужчина, а муж, отец того самого сына, с кем я лежала в больнице.
С тех пор прошло много времени, надо было разводиться? сейчас вспомнила прочитав этот топик.
Я другой аноним
Из больницы зачем? Это ж надо сначала ждать час-полтора, пока он туда доедет, потом где-то ему надо парковаться, а обычно возле больницы нереально, еще идти минут 20-30 от и до машины. И возможно еще и отпрашиваться с работы? Ради чего? 500-800 рублей на такси? Ну так бензин мужа и платная парковка может в ту же сумму и выйдут, ноль экономии
Просто потому, что она эти деньги не хотела тратить из своего кармана. Хотела чтобы потратил он, он же не муж.
А я мужа езжу в аэропорт встречать. 7 км или 350 рэ. И он с одной сумочкой. Просто потому что муж и мне это приятно.
И он поедет меня встречать или отвозить куда угодно.
А у автора мужик решил найти повод как свалить. Ничего больше
И я поеду.
Но вот просить никого не буду.
Просто не все любят кататься, как я.
И не у всех так много свободного времени
Мужа встретить приятно. А везти больного ребенка с поведенческими проблемами - нет. Вы делаете так потому, что делаете себе приятно. А мужику НЕприятно вылезать из постели и везти чужого ему ребенка, да еще проблемного.
Согласна полностью! Мы тоже встречаем и провожаем друг друга, а уж чтоб из больницы не забрать - представить себе не могу, и вовсе не потому, что такси не можем вызвать - это просто проявление заботы друг о друге.
И понятно, что человек, который бъет по больному, явно лишний в жизни, такого гнать ссаными тапками, даже не дожидаясь, пока сам свалит.
Автор, правильно и делаете, что не отвечаете ему, просто вычеркните и выбросьте из головы, явно не ваш человек, и не нужен он вам, чтоб еще что-то ему доказывать или убеждать в чем-то.
Это к чему?
Я через месяц ложусь в б-цу на операцию. Муж планирует свое время, чтобы быть в Москве. Сказала, что вызову такси. Меня не поняли. Я бы тоже не поняла. У меня есть время за ним ездить. Он его тоже выкроит в любом случае. Но это наша семья.
Нууу, вас либо финансовая часть не интересует, либо такси дорого, вы уж определитесь
Я не понимаю. Это общий ребенок или ваш? Если ваш, то это ваша забота, если общий, то общая забота.
Ну почему же? Он пользовался услугами извоза автора. А когда автор попросила сразу кому ты нужна, обуза? Эгоизм какой-то . Приличный человек вышел бы красиво из ситуации
Да, это так. Но есть вещи которые никогда ГОВОРИТЬ не надо. Если ты не можешь принять ребенка женщины, то просто молчи все. Эту элементарщину понимают нормальные люди.
Так он несколько лет сдерживался. Но когда этим ребенком постоянно тебе в лицо тычут и требуют, спекулируя диагнозами, то это может вывести из себя любого.
Не тыкать в лицо "таким ребенком" не получится, так как "такой ребенок" это априори частые ситуации срыва планов, отмены договоренностей. Это постоянные заботы, врачи, улучшения-ухудшения. Это фон. И это НЕ может НЕ сказаться на состоянии женщины. Даже если она все с ребенком сама решает и тянет, не привлекая мужчину(а так скорее всего и бывает), это все равно влияет на отношения - женщина будет расставлять приоритеты, говорить об этом, делиться.
Не хочешь встречаться с такой женщиной - не встречайся. А вот этот вот прощальное "кому ты нужна, у тебя ребенок с диагнозом" - это просто зашквар.
+100500
Элементарно и не о чем тут даже спорить.
Воспитанный человек с минимальным чувством такта НИКОГДА так не скажет.
Думать может все, что угодно, но на то мы и люди, чтобы не допускать словесного поноса и не говорить без разбору то, что на уме.
А на кой он тогда нужен? Чтобы было кому унизить и ударить по больному? Думаете, автору это очень нужно?
Слушайте, ну почему прав? Разве достойно мужчины вообще такие вещи говорить?
Ну ладно думает он так, но зачем унижать женщину?! Обиделась она и обиделась - тоже имеет право, как и он - думать. С его стороны хамство чистой воды.
Автору совет - игнорировать мужчину, на провокации не отвечать. Пусть собака лает.
а почему сами такси не вызвали? сейчас вроде это совсем не проблема.
смысл мужика гонять туда сюда?
такси вызвать вряд ли было проблемой. Скорее всего, нужна была просто эмоциональная поддержка и проявление заботы в трудный момент. Заботы об "особом" ребенке - это очень эмоционально напряжно, и иногда просто хочется, чтобы поддержали, безо всяких обязательств. Тем более, что автор мужика того сама подвозит по его делам, как бы делая то малое, что может для него.
А мужик вроде не на диване лежал, автор написала, что дела у него были. Надо всё бросить и ехать для эмоциональной поддержки? А если дела серьёзные, на работе аврал, к примеру?
«Я всегда готова его подвести»(с)
Зачем его подводить? Вы его просили за руку отвести из больницы?
несомненно
если уж обыгрывать эту ошибку - так в теме "я всегда готова его подставить" ;-)
а лучше не заметить
а тут..руки дурацкие, притянутые как хрен к носу
1. То что расстались - отлично. Он низкий человек, только низкий бьёт по больному.
Уходить можно по-разному. Он мог устать, разлюбить, разочароваться, влюбиться в другую и пр. И уйти вследствие.
Но вот пнуть напоследок, в самое мягкое, незащищенное - в неизлечимую болезнь ребенка, в чувство вины по этому поводу.. мерзко. Да и пинок в ощущение себя женщиной, якобы невостребованность - тоже низко.
Так что ушел и ура. Флаг в руки, барабан на шею, пропеллер в жопу и попутного ветра, да чтоб подальше нас
2. Для вызова такси не нужен мужчина, достаточно приложения на телефоне. Просьба его вызвать такси неумна. Это показная беспомощность в том что вам по силам.
А вот просить любимого и любящего привезти или организовать доставку , если ситуация критическая а такси по неким причинам не найти, можно и нужно
3. На будущее - подумайте пожалуйста над своим вкладом в отношения и мужским и тем что разные люди оценивают свои и чужой вклад по-разному.
С вашей т.з вы оказывали например помощь в подвозе и имеете право на ответную помощь.
А с его т з он может быть снизошёл до ущербной бабы, так она за это обязана и возить и платить за него и кормить и сосать и вообще должна как народ партии.
4. Желаю встретить мужчину, с которым у вас будут схожие представления о том что такое хорошие отношения!
З.ы козлу ушедшему не верьте! Больной ребенок может родиться у кого угодно. Каждый живой человек 67 уникальных мутаций в среднем имеет. Просто кому-то не повезло а кому-то повезло.
Да, вам сложнее найти спутника жизни, чем юной фее без детей или с милым здоровым карапузом года от роду. Но зато если найдется который не испугается, то точно будет порядочным :)
А если спутника жизни не искать и в жизнь с ребенком не вовлекать мужчину, ваши шансы на интим зависят от возраста, внешности, свободного времени и денег.. как у всех
Не смог за вами приехать - по уважительной причине или просто не захотел? Отправить за вами такси в больницу - это как? Это надо знать в какой точно момент и к какому корпусу/месту удобней выйти, это он дольше с вами по телефону будет обсуждать. Обычно выписку получаешь в больнице, вещи собрал и вызвал такси сам. Через 10 минут будет в удобном месте. Такое ощущение, что вы его прям довели, что он такие гадости стал писать в свои 52 года. Или он всегда так гадко общался? Если изначально такой, то поздравляю, что нашелся повод с ним расстаться.
Если не смог, то на что Вы обиделись?
Он, конечно, не орел, но его "Да кому ты нужна? У тебя ребенок с диагнозами. Смотри в окно очередь стоит. " явно ответ на какие-то Ваши обидные слова...
Мне кажется Вы очень устали, поэтому несете чушь... Его здоровому ребенке позавидовали...
Типа у меня гордость. Нет я просто устала. Не хотела ему отвечать. Вообще к телефону подходить. Ну он и строил ....а потом мне было уже поздно отвечать...думаете, надо что-то ответить?
Вы уже определитесь, отвечали или нет, а то путаетесь. Его слова - явный ответ, а не выступление после молчания. И у вас, правда, проблемы в общении и изложении.
Ответила вчера после его отказа. Сегодня после такого в адрес моего ребенка, молчу..
"явно ответ на какие-то Ваши обидные слова..."
Далеко не всегда. Такие фразочки любят кидать мужчины никчемные, с заниженной самооценкой. Их задача по жизни не подняться на уровень выше, а опустить женщину ниже своего уровня, загнать комплексы. Тогда тетька становится управляемой куклой.
Обижаться на мужчину, что он не поехал за вами в больницу - глупо, сейчас такси - очень просто и дешево. И что значит "отправь такси"? Вы сами не можете вызвать себе такси?
А вот то, что он наговорил - за гранью, и Вами не дорожит, судя по его словам, ни капельки. Так что ушел - и отлично.
Иногда "отправить такси" означает вызвать его, оплатив самостоятельно, если в данный .момент приехать не может, но она ему не безразлична и он о ней прояввляет заботу.
Я так своим подросткам иногда "отправляю такси" по необходимости, хотя они прекрасно справятся без меня.
Кто прав или виноват в ссоре даже разбираться не хочу. Допустим даже, вы не правы... В любом случае, говорить такие слова кому бы-то ни было (тем более близкому человеку) мужчина не имел права. Упрекать больным ребенком, унижать, бить по больному - низко и подло.
Удачи вам и сил! И радуйтесь, что с этим чмошником расстались.
Не расстраивайте, хотя конечно это легко сказать да трудно сделать.
Придурок Ваш мужчина невоспитанный. Ненавижу таких мудаков.
Удачи Вам. Держитесь.
Вы не обязаны ему отвечать. Я понимаю, вам обидно, что вам нечем его уколоть, но увы, это так. Не стоит быть с мужчиной, который вас унижает.
Вы не много требуете, но не имеете права ТРЕБОВАТЬ и этого, потому что ваши дети - ваше дело, а не его. Говорю как мать двух детей с диагнозами.
А в осталньом что сказать. Мужик хотел нахамить - мужик нахамил. При расставании многие так пытаются, и тетки не отстают.
И в самом деле очередь за женщинами взасорок не стоит, даже без проблемных детей.
Что мешало вам самой вызвать такси? Это не стоит бешеных денег. А по тому, как он отказал вам, уже понятно было, что вы не сдались ему. Сочувствую, мужик грубиян и хам, но и вы зачем с ним? Чтобы навалиться на него своей жизнью? Влюблённый и любящий сам был бы опорой.
Я отказалась везти больную слюнявую собаку своей подруги, на этом наша дружба закончилась. Я ценю чистоту своей машины и идеальное состояние обивки.
Не обижайтесь только, просто здраво подумайте. Мамы больных деток все же склонны считать, что им окружающие, особенно близкие должны и обязаны помогать. Это разумеется так, но и близкие стараются как умеют, а вот мамы все равно находят повод упрекнуть или обидеться. И остаются одни. Не все, конечно. Да и близкие не у всех с пониманием относятся. Но все же стоит мужика понять и простить
Не обязательно, но очень желательно. Мужик этот хоть и грубо написал, но правду. Очередь стоять не будет и лучшего найти будет нереально. Проще одной? Ну тогда да, прощать не обязательно
Найти того кто будет под нее подстраиваться и по щелчку решать проблемы с ее ребенком малореально.
А вот найти кого-то что к нему иногда заезжать на часок на перепих реально. Возможно реально и к себе домой завести примака, из безквартирных (с регионов или Средней Азии) и сидевших и пр. Кого даже аутист в соседней или этой комнате не напряжет. Но не уверена что такие "отношения" регат автору проблему одиночества, усталости и "хочу на ручки"
З.ы напомнило, перед НГ ехала на такси, таксист, азербайджанец лет 20-22, увидал что кольца нет, анитировал "всем женщина муж нужын, любит буду гарячо, бери в мужья" :)). Если что - мне изрядно за 40, выгляжу на свои, иллюзий о своей неземной красе не питаю, парню хочется не комнату с 12ю такими же, а квартиру и еду,у и готов ради этого даже старых кошелек иметь ( старых в смысле пары 22 - 40+)
По последнему абзацу: многие тетки на это соглашаются. Понимая, зачем это надо парню, и все равно играют в жену и мужа. По первому абзацу: да, вы правы во всем
Ничего не отвечать, поставить в игнор и вычеркнуть из жизни. Это его правда жизни, он не обязан любить и принимать вашего ребенка, не обязан и НЕ СМОГ.
Ваша правда - не тратить время и силы на того кто вашего ребенка не принял.
Да, это больно, но это закаляет и ведет по жизни. Сама рассталась с мужчиной после фразы "Ты осточертела со своим ребенком". И тоже была ситуация когда надо было свозить в больницу. Выгнала (жил у меня) в тот же вечер, и это единственный мужчина в моей жизни которого я просто вычеркнула из жизни.
Мужика не оправдываю.
Но на что вы обиделись? Что мужик не занимается проблемами вашего ребенка? Вы взрослая тетя себе такси вызвать не могли?
Вы с закидами, надоели мужику.
Просто не расстраивайтесь
Не ваш формат
Не ваш мужчина
Не смог и не смог
Но обижать то зачем... ещё и ткнуть побольнее
Плюньте и порадуйтесь, что такое дерьмо проплыло мимо, только слегка зацепив. Не важно, почему вы поссорились и не важно, много ли вы требуете. Так пнуть напоследок может только полный мерзавец.
Ничего отвечать не надо, с этим кадром не о чем разговаривать. Просто поставьте его в черные списки и заблокируйте.
Очень хочется вас поддержать. Но к сожалению чужие дети никому не нужны и тем более больные. Даже не надейтесь, что будут подвозить или помогать. И сами не помогайте и не подвозите.
Конечно, такое хамство оправдать никак нельзя. Заблочьте и шлите в жопу!
С горяча чего только не скажешь. Конечно надо сдерживаться, но все бывает. А по поводу мужчины - ну не смог он отвезти вас в больницу, допускаю такое, но то что вам было бы не плохо вызвать такси, вам надо было ему сказать - он просто не сообразил. Я б, правда, тоже не сообразила, мне кажется вызвать такси это так просто и к тому же всегда удобнее вызывать такси тому кто будет ехать, тем более вы точно сможете сказать где вы находитесь и куда именно вас надо отвезти. Ну мне так видится эта ситуация.
Ей не надо "просто". Ей надо, чтобы кого-нибудь зае..ть. Она за то время, которое потратила на выяснения отношений, уже домой бы доехала. Но так же неинтересно.
Гоните урода в шею, это не отец ребенка, я так поняла? Пробил днище своим поведением и высказыванием. Не отвечайте ничего. Много чести. И найдете вы себе мужчину, если захотите. У меня подруга с ребенком с дцп нашла, ей 48 лет, дочке 8. Нашла. Не унывайте, милая автор! А этого му...ака в топку.
Да не пустяк был. Я всегда была и буду самостоятельной. Спасибо Богу. Я просто устала...хотела заботы. А он как так..
У ребенка случились судороги на фоне температуры. Оставляли до утра. А зачем? Он проснулся. Температура спала. Будем делать дальнейшие обследования. Температура резко поднялась. Это было в первый раз. Не пустяк. Когда твой ребенок синеет на глазах. Это было очень страшно...
БЫЛО страшно, ключевое - было. Но ПРОШЛО. Ребенок в нормальном состоянии, вы решили ехать домой, значит, ничего страшного нет.
Вы просто хотели, чтобы ваш мужчина тоже испытал неудобство и усталость, что говорит о вашем странном к нему отношении.
Или вы забыли, что он - не отец, пугаться не должен, страдать тоже.
Человеку хотелось элементарной заботы, и это нормально. Нормальный партнер и сам бы приехал. Не представляю ситуации в которой мой муж мне сказал бы - вызови такси, он будет уже стоять и ждать, мня или детей, не важно. После стресса пережитого важна забота, а не от**бись.
Вы зачем на автора пытаетесь навесить чувство вины? Она ни в чем не виновата.
Ей ещё и денег хотелось на такси. Выше пост про то что деньги лучше ребенку на фрукты.
У нее инвалид на руках, это постыдное желание, потратить деньги не на такси, а на фрукты? Вот прям ужасное желание? Да, нормальный мужик вызвал и оплатил бы такси, просто потому, что ей итак тяжело. А мелочная сволочь, скажет - ты сама во всем виновата, у тебя ребенок с диагнозами, зато сохранит свои 300 руб. в кармане.
Постыдно считать, что все люди обязаны эти деньги дать. У мужика есть свой ребенок, почему постыдно эти 300 рублей потратить на своего ребенка?
Кто все? Мужчина с которым встречаешься 3 года, не способен ни отвезти, ни такси оплатить, при этом автора просит подвозить.
Вы в курсе, сколько стоит такси в Москве???
Очень недорого.
Мужчина Автора тоже не олигарх. У них одинаковое материальное положение.
И вполне возможно, что бензин мужчине обошёлся бы дороже, чем такси женщине
Я в курсе) и нормальный водитель, славянской внешности, не ездит на вызовы "эконом", а с гостями столицы я не езжу. И да, от пенсии 12 тыс. такси и эконом будет дорого. Люди с инвалидами на руках не зря стоят в очереди на социальное такси, простое они не могут себе позволить.
Но дело не в стоимости такси в Москве. А в том, что данный мужчина пользовался тем же самым и гонял не олигарха автора, а на своем бензине экономит. Да и просто в проявлении элементарной заботы о женщине, вот и все. А главное, он сказал, то, что нормальные люди не скажут даже в пылу ссоры.
Дело тут не в такси ни разу.
Просто проявить заботу и поддержку таким вот незамысловатым поступком мог бы мужчина, который в отношениях с женщиной 3 года. Это просто по-человечески. Просто по-мужски.
Попрекнуть больным ребенком, это, на мой взгляд, просто дно.
Да ему это могло просто не прийти в голову - вызывать такси. Это действительно не удобно, самому человеку удобнее вызвать. И о 300 рублях мог не сообразить.
Ее инвалид на руках - это увы, ее трудности.
Единственный мужчина который ей обязан - папа этого инвалида
Желать вполне естественно.
Но желания свои взрослый человек удовлетворяет сам. Других можно лишь просить и благодарить если согласятся помочь. Но ни в коем случае в позу не вставать "мои 300 рублей мне нужны, а твои 300 рублей фигня", или "все мужики России обязаны матери инвалида"
Муж-то ваш тут при чем? Мужчина автора не муж и не отец. От сексуальных партнеров не ждут подвоза ребенка. Хотеть автор имеет право хоть луну, а ждать заботы надо адекватной.
Автор зря обиделась, в этом ее не вина, а беда.
Я ездила с ребенком в больницу ночью, после осмотра в приемном покое решила ехать домой. Муж-отец лежал дома простуженный. Нормально доехали домой на такси, не дергать же ночью не вполне здорового человека ехать из дома в больницу и обратно. И быстрее на такси получилось, чем ждать, пока оденется, пока доедет...
Когда был здоров, ехал с самого начала за скорой. Но вот раз было и так.
А у тут вообще не отец, не муж, не ГМ, так... приятель.
Ну так написали бы честно: устала от больницы, соскучилась, приезжай к нам вечером - посидим, поболтаем, поедим, пое...(извините)
Но вы не это озвучили.
Вы извозчика заказали.
У человека были другие планы.
Вы устроили скандал.
Человек вам дал ответку, что в извозчики НЕ НАНИМАЛСЯ
А для чего он тогда нужен? Найду помоложе для пое....друг познаётся в беде.
1. Вы не знаете, для чего мужчина? Причина ваших неудачных отношений действительно в вашем неумении их строить. Мужик сказал правду.
2. "Найду помоложе" Вот уже похоже на правду - вырисовывается то, что вы ему наговорили, и его ответные слова начинают выглядеть логичными и понятными.
Ну вот он и понял, что он Вам ни для чего не нужен. Только как рабсила. Кому это понравится?
Вы же пишете, что финансовая сторона вас не интересует. По сути, вы заставляете мужика покупать фрукты вашему ребенку.
Мужик - не марионетка. Вам захотелось заботы - он вскочил и побежал.
Что вы даете мужику в ответ? На вас всегда ребенок, да, с проблемами, вы всегда в заботах о нем. В чем прелесть для мужика, если его еще и не ценят?
А зачем тратить на вас бензин? Когда можно купить фрукты ребёнку?
Или здоровым детям фрукты не положены??
А зачем ему тратить деньги, время и энергию на вашего ребёнка, для которого он не видит перспектив?
Ничего не отвечайте! Мысленно перекреститесь, что избавились от урода и легко отделались.
Обнимаю вас, автор.
Монтаж? Как в известном кино? Ведь не так было.
Мужик вам не в ответ на просьбу о машине написал эти слова. Вы попросили, он отказал ( при этом у него могла быть и уважительная причина для отказа ), И ВЫ УСТРОИЛИ СКАНДАЛ( вот это ы и пропустили умышленно в начальном посте), а уж в ответ на скандал он и написал.
Мой скандал был в моем молчании. Я просто написала, не хочу равнодушия, хочу участия в моих заботах. И тут его понесло. Как так? Я не настоящий.. и т.д. Три года вместе. Ну так иди и ищи настоящего, твой бывший был настоящий, родила ребенка с диагнозом.
Э, нет, не в молчании. Вы писали, вы требовали от него участия, заботы, вы требовали жить вашими проблемами и проблемами вашего ребенка. Вы забыли, что он не отец ребенку и даже не муж вам. Ваши требования не соответствуют формату отношений. Вполне логично, что мужика понесло.
Ну вообще то всё верно изложено, проблемы с ребёнком не имеют никакого отношения к чужому мужику. Он будет рядом только пока на него не переводят проблемы с ребёнком.
От родного отца ребенка ещё можно требовать участия в лечении ребенка, но не от иобаря.
Требовать можно от любого
Вопрос будет ли требование выполнено..это да
Впрочем, это не так важно
Приличные дядьки умеют отказывать, не переходя на аргументы "а ты вообще молчи, очкарик"
И никто никогда меня в этом не переубедит
Наверное мне везло на относительно приличных дядек
Черт его знает, чем я это заслужила))
Почему она тогда этого не требовала от первого попавшегося водителя? У неё же ребенок с диагнозом!
я даже не хочу обсуждать, кто кого куда вез и кто кого куда не довёз
в данной ситуации это не имеет для меня никакого значения
даже если автор манипулятор, истеричка и капризулька ...это не отменяет того, что
мужичонка - редкая пакость
ну вот так..извините)))
Он пакость лишь потому, что не считал своим долгом заботиться о чужом ребёнке. А автор считала, что обязан.
Ну, справедливости ради, не о чужом ребенке он должен был позаботиться, а об авторе, о своем любимом человеке. И пакость он не потому, что не сделал этого, а потому что позволил себе подобные высказывания.
Он адекватно ответил на её решение сменить мужчину. Укол на укол.
О любви речь не идёт, отношения там для секса.
о своем любимом человеке...
А может там совсем не любимый, а просто удобный в определенных вопросах человек:mda
На Еве полно тем о нежелании серьезных отношений, просто периодический секс для здоровья и приятные мероприятия. И не надо никах рубашек, ужинов, уборок, детей с диагнозами и без и прочего.
Похоже, у мужчины автора такие взгляды на их отношения. Имеет право. А уж автор пусть думает надо ей такое или нет.
Ну вообще то всё верно изложено, проблемы с ребёнком не имеют никакого отношения к чужому мужику. Он будет рядом только пока на него не переводят проблемы с ребёнком.
От родного отца ребенка ещё можно требовать участия в лечении ребенка, но не от иобаря.
Моральные уродв они в любом возрасте моральные уроды и это хрень пострашнее аутизма будет. Так выдохните и забудьте...считайте это уроком в жизни и не связывайтесь с такими больше.
Урод. Хорошо, что ушел. Мужчин много, а вы у себя одна. Даже в голову не берите. И это нормально, ждать от любимого человека поддержки. Иначе зачем тогда вообще отношения.
Люди не умеющие держать язык за зубами и при ссоре бьющие по больному месту партнера - уроды.
А вы знаете, что именно сказала автор мужчине и как она била по больному?
что вам ответить на это? есть слова, которые прощать нельзя, мужчина их произнес, ушел - и ветер в горбатую спину. Пусть в 52 найдет помоложе, молодые очень ждут экономных мужиков)))))!
Хм... полно теток 40-50, легких в общении, без проблем, которым в принципе особо деньги будут не нужны от мужика.
Но в принципе, знаете, что занятно? Скорее всего, автор примерно так и сказала, ткак вы написали, только более резко и иными словами, может еще и ребенка мужика упомянула. Вот в ответ и получила то, что получила.
странно, что вы упоминание об уродах отнесли на свой счет. Я не вам писала, а автору
Больной ребенок не даёт вам никаких преференций в том, что все должны себя вести прилично со своими друзьями и партнёрами, а не кое-как.
Он, конечно, гаденыш, но и вы не правы. Ну не та ситуация, чтобы требовать, обижаться, что-то писать.... Вы пишете, что вместе три года. А раньше он о вас заботился? Может он сгоряча наговорил, тоже в свою очередь обидевшись....
не автор. даже если сгоряча ляпнул - очень показательно словами кому ты нужна...такое не прощают
Впроятно до этого автор сказала то, что тоже не прощают. Значит, мужику терять уже было нечего своим ответом
Согласна.
Человек явно не сволочь и не мудак, если три года вкладывался в отношения с женщиной...непростой и нелёгкой судьбы.
Либо "накопилось", либо Автор первая перешла черту, которую нельзя было переходить....
Например, наехала на его дочку "тебе меня не понять! У тебя-то здоровая кобыла!"
Согласна. Да мало ли что они мужики, несут иногда в запале. Моя мама всегда экономит и экономила на такси и занимается поиском подбрасывающих, изнуряя свое пожилое окружение и саму себя. Средства на такси есть, она просто скуповата, просто такая игра у нее - кого б поднапрячь. И потом недовольна, что ее отправляют в сад.
А я вот не представляю, что можно понаписать, чтобы вызвать такую реакцию у взрослого мужика
уже вроде даже в третьем классе очкариков не дразнят
"Свои проблемы решай отныне сама" - вполне достаточно
Ну вероятно то, что автор озвучила выше. Что если он не хочет решать ее проблемы, то для поеб...ек она найдет и помоложе. Ответ мужика при этом выглядит довольно логичным и именно ответом.
Не
для меня не выглядит
Логичен ответ Ищи
или Давай ты сейчас успокоишься - позже поговорим
По настроению
Трудно как обьяснить- то..
У меня есть муж. Он на 6 лет младше меня и я давно не та звонкая девочка, которую он когда - то ..вожделел. Это факт.
Поэтому..если он завтра просто, но красиво уйдет от меня к другой - он все равно останется для меня приличным человеком.
Но если мы завтра посремся в машине и я буду 100 раз неправа, а он " уколет меня фактом")))- все, шансов ноль.
это очень просто
Речь вовсе не о мужчине, а о том как сама женщина себя будет ощущать. Есть вещи которые не прощаются и недопустимы.
Её никто не уговаривает мириться с мужиком. Это разумный, но не необходимый шаг. Конечно, если вы считаете, что ей недопустимо мириться, то ей, естественно, делать этого нельзя.
Этот ребенок только ваш, или ваш общий?
Хотя, независимо от ответа, понятно, что мужик дерьмовый. Но может быть вам с ним хорошо?
Ваша ошибка - начинаете требовать всякой фигни от человека, с которым именно близко-родственных отношений нет. Т.е. 300 рублей стоят не фрукты, а отношения. Может быть стоило напрячь отца ребенка? А если хотелось заботы и внимания лично себе, то сначала решите текущие проблемы с ребенком и пригласите уже вечером. И не в приказном порядке - это никому не понравится)
Автор, вы даже в названии темы манипулируете больным ребенком.
Хотя он по факту в этой истории играет десятую роль.
Страшно подумать, как вы в жизни людьми манипулируете, что вызываете подобную реакцию...
этов ам манипуляции мерещатся. Автор указала диагноз потому, что мужик ткнул ее носом туда. Типа кому ты нужна.
Автор даже боится написать, с чего начался диалог, уже в процессе решила съехать, что это реакция на ее молчание, что не есть правда, судя по первым постам.
Вообще крайне странная была просьба, она формату отношений явно не соответствует....вот допустим рванули с ребенком в больницу, т.е. одевались в спешке, дома все кувырком, сколько-то в больнице....но лично у меня по приезду домой первое желание было бы пристроить ребенка и в душ, покормить, отдохнуть и привести в порядок и себя и дом....мужчина мне в этот момент зачем? На бардак смотреть? На меня такую встрепанную и уставшую? Или использовать как таксиста и выпроводить? Или еще как няньку-домработницу? Нельзя такое требовать, только если предложит сам, да и тогда не стоит....на мой вкус)
Как вы с аутистом дом в порядок приводите, отдыхаете? У меня вот того же типа заболевание у ребенка, так он дом разносит каждую минуту, если его кто-то за руку не держит...
А любящая женщина не стала бы напрягать и воспользовалась такси. Поэтому они - не любящая пара, а просто партнеры для потра...к.
И не все накинулись. Вас, незамутненных, считающих, что ваш ребенок интересен всем половым партнерам, много.
Мне и в голову не пришло бы при мужике вызывать такси. Если отношения нормальные, то мужчина всегда позаботиться о женщине. Муж мой не то, что меня везде возит, он по моей просьбе мою подругу встречал в аэропорту и ездил к ней по моей просьбе, когда она ее машина сломалась. Ее муж был в командировке.
Забавно.
А мне бы не пришло в голову обратное.
Сама всех возить - люблю.
Но это потому, что очень люблю рулить - хлебом не корми;-)
И обходится это зачастую дороже, чем вызов такси:ups3
Ну и я не работаю, в отличие от большинства мужчин)))
Сравнили: к подруге, пока муж в командировке и к ребенку с диагнозами. Подруга ваша куда приятнее, во всем ))), муж доволен, наверное.
Подруга была на сносях, так что ваши предположения мимо) А в аэропорту мы встречали ее вместе)))
Я понимаю автора. Недавно оказалась в больнице в беспомощном состоянии. Можно все за деньги, что я и делала. ДАла соседской сиделке 300 руб - сбегала в магазин, заплатила 2000 меня забрали из больницы на микроавтобусе, соорудив там кровать... Но блин... как это страшно оказаться в беспомощном состоянии совсем одной... Ка хочется хоть кого то рядом, на кого можно положиться... На месте мужика нужно было сказать - сам не могу, сейчас пришлю такси... И не пишите, что она могла сама это сделать.Кто был в такой ситуации, тот поймет...
А в каком таком беспомощном состоянии была автор? Она была абсолютно здорова. Ребенок тоже был в нормальном состоянии.
А с чего вы взяли, что если не госпитализировали, то все здоровы? Мне с переломом позвоночника сказали, что я могу идти домой. Но видя, что я не только идти, даже подняться не могу разрешили переночевать в диагностике. Утром хошь не хошь перевели в нейрохирургию. Оттуда через 2 недели выползала в такси на четвереньках...
Ну хотя бы с того, что Автора волнует такая ерунда. Было бы что серьезное, ее бы проблемки с мужиками волновали в последнюю очередь.
Штаны и член для определенных целей, а не перевозки ее ребенка. Это не муж и не отец.
Никакой беспомощности нет.
Такси от личной машины ничем не отличается. Уже выписали, как то все равно надо домой добираться.
какой такой? ну он не муж и не отец. он йопарь, для секса он автору. автор может попробовать найти другого. она зачем изначально согласилась на такой формат, если ей нужен не только секс, а еще участие и забота? участие и забота это другой тип мужчины, не только йопарь.
Так это автора надо спросить зачем .
Нужен ей тот кто разделит ее груз и будет ее опекать с дитем.
А жила с тем, кто ненапряжной ебли хотел и не хотел опекать.
И более того, немного на свете людей под 50, которым нужны чужие проблемы.
Да и когда помощь не ждут а требуют, желающих и того меньше.
Мужик мерзко с нею расстался.
Но у нее завышенные ожидания :( с бедами и проблемами принимают любимых и нужных, а большинство хочет комфорта себе
С того, что я умею читать. Автор вообще не была больна, а у ребенка была температура, которую сбили. Если мать считает не опасным везти его домой под расписку, то значит, никакой угрозы нет. Ваш случай здесь при чем?
Нет, это автор так считает, если решила забрать домой. Я бы после судорог осталась до утра, чтобы посмотреть на ребенка в условиях, когда жаропонижающее уже не действует.
Я же не считаю, что женщина, у которой ребенок с ОРВИ, которого можно везти домой, находится в беспомощном состоянии.
Разрешают - раз. Тем более в больным ребенком - два. Читайте автора - три.
Я и не нервничаю, не надо советы вашего врача мне подсовывать. Речь не о вас. Читайте автора.
Чем отличается поездка на ближайшем такси от вызова личного водителя с другого конца города?
Мне кажется, что много требуете.
Не смог подвезти, вызовите такси. Но обижаться и поджимать губы...
Вообще этим должен заниматься отец ребенка, а не посторонний ему человек.
Мне бы даже мужа и отца ребенка не пришло в голову гнать на машине, чтобы выполниь функции извозчика
Бабы хотят поиграть в слабых, ради которых мужик бросит все и приедет. Чтобы потом можно было сказать: " у нас все для меня и так, как я скажу". А то, что больной ребенок будет ждать час, это неважно, тут мы забудем временно о ребенке.
Манипуляция кругом.
Ну в целом да. В данном случае проблема не стоит выеденного яйца в принципе. По поводу не внимания и не заботы - это совсем далеко не признак равнодушия, мужики совершенно по другому устроены, безусловно, что есть и внимательные спутники жизни и заботливые, но их очень мало и у них другие недостатки :). Очень много времени девушки тратят на выяснение и проверку чувств, раздувая крупные конфликты из всяких примитивных ситуевин, вынося мозХ. Но это в какой-то момент надоедает, такие игры и постоянное "подперчивание отношений" .
Ну как бы не только. Явно этот мужик не считает себя обязаным всё бросать и таксерить вместо своих дел. Автор не в беспомощном состоянии, чтобы менять свои планы.
А приезжают не только из хорошего отношения, а чтобы "набрать очков" в отношениях. Возможно, просьба не первая и лимит помощи в рамках их отношений иссяк.
Слушайте, какой лимит? Я с мужем 18 лет, как помогал, так и помогает всегда при любой возможности.
Зачем вы сравниваете отношения с мужем и отношения для секса? Автор без мужа, её мужик ей ничем не обязан.
Да. Это принцип. Моему знакомому внучка (12 лет) позвонила, узнала, что он на другом конце города, и сказала, деда, срочно приезжай домой. Зачем? Я хочу мороженого, купи мне мороженого.
Мороженое продается на каждом углу, в их доме тоже есть магазин. Деньги у нее есть.
Но нет, надо припахать деда, пусть он все бросит и едет час через весь город, мороженое купит принцессе.
А он и привык уже, что гоняют, как савраску. Чуть не подорвался за этим мороженым. Я ему говорю, ты что, обалдел, что ли? Сама пусть идет купит. или не идет, если ей так лень.
Он не мог ни одного аргумента найти, почему не она сама, а он должен бежать за мороженым, но видно было, что ему не по себе. Наверное, когда вернулся домой, получил хорошенький скандал. :)
речь про ребенка. Хахаль матери ему никто.
--
Вообще этим должен заниматься отец ребенка, а не посторонний ему человек.
Женщине хочется заботы - это нормально. Женщина не получает ее в отношениях с мужчиной и расстается с этим мужчиной- это тоже нормально. Но вмешивание сюда ребенка и вообще использование его в этой ситуации - это уже как-то малопорядочно, причем в обе стороны. И одно дело внимание, другое дело капризы.
Я думала матери проблемных детей позволять себе так топать ножкой не имеют права.
где тут капризы? автора с дерьмом смешали. Я думаю, атвора обидело не то, что не подвез, а отношение вцелом.
У меня так с 1 мужем было. Ночью показалось, что ребенок проглотил батарейку. Повезли в Филатовскую. Сделали рентген, батарейки не обнаружены. Звоню ему в час ночи - он забирать отказался, хотя жил в 20 мин езды, сказал брать такси. Мне было очень обидно. Но я тогда глупая была, думала, ну ничего такого. Потом разошлась с ним...Козлы они и в Африке козлы...
Вы считали себя замужем, а он считал, что у него есть подстилка. Надо было анализировать свои отношения заранее.
У меня так день выписки с ребёнком после операции совпал с совещанием на работе у мужа, где решался вопрос о его серьёзном повышении. Конечно, мыслях не было дёргать его нас встречать. Решила, на такси, какие проблемы. Так вот оказалось, что технически, действительно, проблем никаких. Но морально оказалось неожиданно неприятно. Потому что все - лечащий врач, медсестра, санитарка, гардеробщица внизу - спросили "Кто вас встречает?" Без преувеличения никому не пришло в голову спросить "встречают ли вас". И на моё бодрое "никто, мы сами" у всех одинаковая реакция - сперва секундное недоумение, потом сочувственный тон, будто я мать-одиночка. Я сначала не брала в голову, но когда и в гардеробе спросили то же самое, уже озиралась по сторонам, пытаясь в пятницу, когда выписывалась или уходила на выходные почти вся больница, найти хоть кого-то, кого тоже не встречали.
Странные люди:mda
Наверное, это было давно?? Когда ещп нр было мобильных приложений и всяких уберов?
Октябрь 2016. Приложения были. Но, к примеру, вызов такси по телефону появился намного раньше. Только дело вообще не в этом.
Моя начальница приехала в роддом на своей машине и уехала на ней же. Ребенок у неё планированный, от женатого приятеля.
Какие у вас комплексы толстые. Никто в больнице не спрашивает в подобной ситуации. Ни одному работнику больницы такое в голову не придет.
Операция у ребенка! Его встречает мать! Почему мать еще кто-то должен встречать? Она недееспособная?
Это или ваша фантазия, или вы просто неумелая блондинка, которой нельзя доверить ребенка, вот народи удивлялся.
Мать - это я))) Лежала с ребёнком вместе. Со всеми маленькими детьми в отделении матери лежали. И, повторю для вас лично, мне-то казалось, что уехать вдвоём нормально. Более того, мне и сейчас так кажется))) Но конкретно в тот день в той больнице (Подмосковье, если что) я себя ощутила белой вороной. Написала, чтобы автора поддержать - да, иногда просто хочется, чтобы встретили.
А какое вам дело до моих комплексов???
Кстати, работники больницы ничего особенного не имели в виду. Санитарку волновало, когда освободится палата (вероятно, и вопрос звучал "когда за вами приедут" - я не запоминала дословно). Гардеробщицу - кому вручить вещи, если я с ребёнком на руках. А вы меня уже и в сочинительстве (минимум :party2 ) успели обвинить...
Нет вроде. Вы, может, в первом моём сообщении увидели между строк что-то своё, а второе этому противоречит? Так тут не я виновата.
Представьте себе. Из больницы выписывается мать с грудничком на руках, они там пролежали некоторое время, и поэтому имеется некоторое количество вещей.
И так, на руках ребенок в одеяле/комбинезоне и 2-3 сумки. Такси часто не пускают на территорию. Значит маме с малышом и сумками надо идти к воротам. Да, помощь близких в этом случае нужна. И персонал это понимает.
Мля, какие все нежные и беспомощные стали-то.... Как мы выживали, когда ни телефонов ни хрена не было, ни такси хрен поймаешь, ни машин в личной собственности?... Как-то добирались ведь и в больницу, и обратно, и на обочине не умирали "с сумками и малышами".... Организовывали как-то это все.....
Вы так стары, что выживали-растили ребенка до эры телефонов? В 19 веке, очевидно?
Потому что в 90-х, когда меня с ребенком выписывали после 3-недельного пребывания в больнице, и нам надо было ехать домой, я звонила с поста, чтобы за нами приехали. Она была еще слаба, и её и кучу вещей, там накопившихся, я бы не унесла до ворот. БМ-отец не приехал, позвонила другу - тот примчался на такси и помог добраться домой. И никто в "нежности и беспомощности" не обвинял.
Сейчас всё проще.
Да и "родила - давай всё сама-сама" - это тезис нового времени, раньше считали нормальным помочь друг другу. При этом не высчитывали стоимость сожженного бензина и "упущенную выгоду" за время, потраченное на помощь близким-друзьям.
Вы не поверите, но эра "без телефонов" была совсем недавно. Вы звонили с поста КУДА? У людей тупо не было телефонов дома. Понимаете, я не говорю про сотовые, просто тупо не было телефонов даже стационарных.
Когда, в каком году у Вас не было телефона дома и на работе?
Звонила домой, маме-пенсионерке (она на связи была, через неё можно было передать) и на работу БМ и на работу другу. Звонила несколько раз, т.к. нас уже гнали из палаты-бокса. БМ пообещал забрать и не ехал.
У меня лично появился только году в 94-95. И то это еще были типа "коммерческие", дорогие, не все себе могли позволить.
Нет, мля, в 18-м. Веке. А может, и в 17-м, не помню от старости. :)
А Вы так молоды, что не в состоянии представить себе, что телефона тупо НЕТ? Хотя, раз в 90-х уже был ребенок, то не так уж. Лет на 10-15 всего моложе меня, так что такое же примерно ископаемое, как я. Даже хуже, у меня-то еще склероза нет . :)
Не буду скрывать, в этом году мне будет 60.
Склероза нет, в середине 70-х проходила сплошная телефонизация, нам поставили именно тогда, в 74-75. У кого-то телефон дома был раньше, в момента заселения дома в 65, и в самом крайнем случае мы звонили соседям, и те шли и звали. Часто от соседей вызывали скорую, чтобы не бежать в автомат. А на работе телефоны были "всегда" (в 60-х - точно), и всегда можно было позвонить на работу, даже работающему в "ящике" папе.
Москва, что ли? Я-то не в Москве. Телефонизация у нас началась в середине 90-х, А уж про наличие телефона "в момент заселения".... слыхом такого не слыхали. :) Ну, может, было в каких-то блатных домах. Мы простые смертные, мама получила квартиру в 68-м, сразу на очередь встала, вот в середине 90-х и достоялась, ахаха. Через 25 или 27 лет, не помню уже. И все эти 25 лет ведь мы жили как-то. :)
На работе да, телефоны-то были. У меня был. А муж всегда работал "на выезде". То мастером по измерительным приборам, весь день по городу, в разных организациях, то инструктором по вождению, весь день с курсантами на полигоне или на дороге. Куда ему звонить? Приедет вечером - узнает новости. И всем, кто работал не в "офисах", звонить было некуда. А это тьма народа: весь транспорт, порт и так далее.
В общем, из-за тотального недостатка телефонов вызвонить кого-то - это был квест куда сложнее и дольше, чем решить проблему самостоятельно, да еще и лезть в глаза соседям, бегать где-то автомат работающий разыскивать... мы вот в таком месте жили, что легче, наверное, было просто ко мне на работу приехать, чем выискать и дозвониться. :) Ближайший телефон за две остановки, и не факт, что работает, а следующий еще за остановку.
Да, Москва. Наш дом заселяли от работы папиной, в нескольких квартирах сразу поставили телефоны - от работы ставили отдельным людям. В подъезде таких двое было. На очереди мы стояли, но без толку, поставили, когда сплошную телефонизацию делали - ставили всем, и кто стоял, и кто не стоял. Будете смеяться, но были те, кто отказался.
Обалдеть. :) Не, у нас ставили только тем, кто отстоял в очереди 25 и более лет, либо за невменяемые по тем временам деньги. Возможно, у вас там именно такие и отказались, они не стояли в очереди, и потому им предлагали коммерческий вариант. От халявы наш народ не отказывался ни от какой и никогда. :)
Ну какие коммерческие варианты в 1974? Нет, построили новую АТС и подключали всех (было чуть обидно тем, кто собирал бумажки, бегал по присутствиям, отстаивал там очереди в кабинеты и потом "стоял на очереди", а дали всем одновременно), аппарат надо было купить самим. Вот были отдельные, кто действительно отказался. На них "пальцем показывали", все удивлялись и у виска крутили.
В москве в 70х были у всех моих знакомых. У нас в квартире телефон появился в 74 году. Прошлого века
Дык это ваши личные тараканы-комплексы. Мне вот все равно, кто, как и каким взглядом на меня смотрит.
Дык они и у автора могут быть. Может, ей легче станет, если она узнает, что не одна такая. Вы-то тут при чём.
Слава богам, что ни при чем, и могу понять, что за словами " за вами кто-то приедет" не кроется подтекст. И глазами жалостливыми никто не хлопает. Нянечки-медсестры и не такое видали, чтобы на каждую самолично уезжающую эмоции тратить.
Тогда вы должны мочь понять и то, что топ не о вас. Ещё раз. Автор - не молодец. Я - тоже не молодец. Ок. Кому и почему должно стать легче от вашего заявления "а я не такая, я - молодец"?
Я думаю, что человек устал. У моей близкой подруги ребенок аутист, у коллеги сын аутист в одном классе с моим учился - это очень тяжело. У друга была девушка с ребенком с особенностями, он с ней три года прожил, ее ребенок и его дети не смогли вместе жить. Он сказал вещи нехорошие, но я искренне верю, что можно реально свихнуться в такой ситуации.
Вообще незатруднительно. Яндекс отправляет смс-сообщение человеку, который ожидает. Я ребенку регулярно вызываю, никаких проблем.
Слушайте, я с французского телефона без интернета :) себе по телефону вызываю такси свое блатное без проблем, бред какой-то, из аэропорта ночью. А московское такси стандартное днём по обычному телефону нельзя набрать ?
Абсолютно ничего сложного. Была в Москве по делам, когда дело шло к концу, выбрала по приложению "сравни такси" приемлемый вариант и заказала, причем подъехать нужно было к автобусной остановке, даже не на территорию (там просто не въедешь, легче выйти самому). Таксист был на связи, приехал быстро, довез в лучшем виде. Само приложение устанавливала у себя в городе, но оно автоматически как-то определяет все действующие агрегаторы и предлагает все варианты. И да, заказать можно не себе, я так заказывала для сестры из аэропорта и для мамы из пригородного санатория.
В Москве прекрасно работают приложения. Достаточно открыть и ближайшая машина приедет по твоим координатам без звонков по телефону, оплатить можно в том же приложении и оставить отзыв об этой поездке. Любой другой способ вызова такси выглядит на фоне приложений архаизмом.
По телефону тоже можно, семь девяток. Я вызывала, когда у меня инет отказался ловить. Но не очень удобно, потому что номер машины диктует автоответчик и сложно расслышать и запомнить. Лучше бы смс присылали.
это, наверное, зависит от компании, нам как раз некоторые смс присылают (я не в москве), но есть и пара таких вот с автоответчиками
Буйные? Тогда мужик нашел повод в 52 года свалить. И правильно сделал. Ибо если помимо "буйного" еще небуйная будет мозги выносить, то никакого здоровья не хватит.
Ща автор расскажет, что это ее квартира и ваще мужик приживал...
Не обязан человек заниматься проблемами чужого ребенка, а точнее он может ими заниматься, если хочет, но будет момент и повод показать и проговорить, напомнить, что решать эти проблемы должны биологические родители, особенно если они живы и боле менее валидны. Каждый занимается своими детьми и даже более, если не твои дети начинают тебе хамить и подрывать семейную гармонию, то можно им всегда предложить переехать к родному папе или маме, где им будет предложен какой-то другой адаптированный для них уклад, если новый спутник мамы или папы их не устраивает.
Вы знаете,всегда интересно выслушать вторую сторону. Я думаю,мужчине было бы,что рассказать.
Если бы мы имели такую возможность, то Ева не была бы Евой. Делаем выводы мы тут исключительно со слов автора. Из сообщения автора следует, что мужчина не только оставил ее в ситуации, когда ей требовалась помощь, но и прошелся по ее личности. Другого варианта нет. Если рассуждать так, как вы, можно вообще до абсурда дойти. Выяснится, что хамов не существует, их всех довели и вообще, самыдурывиноваты.
Даже из сообщения автора следует, что помощь ей НЕ ТРЕБОВАЛАСЬ, ей хотелось удовлетворения каприза и внимания, а это разные вещи.
Так что имеем: мужик не подорвался исполнять каприз в ту минуту, когда автору захотелось.
Если бы мужчина хотел, он бы рассказал. Но в данном случае, со своей болью к нам пришла автор. Давайте пнем ее побольнее!? А еще лучше скажем, как тот мужик - да ты дефективная дура, раз таких детей рожаешь!
Ну давайте пожалеем. Представьте, что человек опаздывает на самолет потому, что приезжает в а/п за 10 минут до вылета, считая, что этого достаточно. А мы жалеееееем, жалееееем, жалеееееем. Пинать и рассказывать, что за 2 часа минимум надо приезжать, не будем. К чему пинки? Мы ж жалостливые. В следующий раз человек за 30 минут приезжает - и снова самолет ...того. А мы опять жалееееееем.
Ну я лично не сильно верю что мужик сказал фразу" очередь выстроится и ты мол никому не нужна" - хотя, чего только не бывает при расставании - у меня весьма светские и культурные друзья перед разводом начали драться.
Когда такие вещи говорят, у людей отношений уже нет, они возможно закончились и до истории с такси.
Грубо,но верно. Я бы даже не заводила отношения. Любовь-морковь,поддержка ,отношения,но это все когда-то перекрывает такой больной ребенок:(
ваше БЫ смешно звучит. Вы окажитесь сначала на месте автора, а потом рассуждать будете
Не все ли равно? "Я неотразим, вы привлекательны, чего время терять?"
Для секса любая годится. Он её тоже три года устраивал, значит всё в порядке. Было.
Автор неадекватно оценивает себя, ситуацию, мужчину, отношения... Поэтому обида захлестнула здравый смысл. Действительно, автор варится в проблемах ребенка, и очередь у нее не стоит, и никому она не нужна в таком состоянии. Поэтому или работает над собой, или мирится с этим мужчиной, несмотря на любые обиды. Любой из ваииантов лучше, чем ей быть одной
с чего вы взяли, что за ТРИ года он не оказал никакой услуги автору? уверена, что там каждую неделю его напрягают. Но сейчас конкретный каприз - чтобы автору сэкономить 300р он должен гонять машину в три конца
Ну а что он хочет? Так просто к телу доступ иметь?))
И он крайне некрасиво обиделся, подчеркнул, что нет больше таких добрых мужчин, как он.........)))))
вы же не знаете, КАК до этого обиделась автор) он просто ее отзеркалил. Да. не принц, но какой нах принц в предпенсионном возрасте и нищеброд? уж какой есть, без него у автора никакого не будет
Неважно, как оценивает себя автор. Неважно, что она просила. Важно только то, что этот с позволения сказать мужчина, начал в ответ на молчание ее унижать. И не просто унижать, а бить по самому больному.
Автор, не переживайте, радуйтесь, что открыл свою личину. На такого человека вообще нельзя положиться - подставит в самый неудобный момент, еще и помоями вас обольет.
А я читаю.
"Написал Да кому ты нужна? У тебя ребенок с диагнозами. Смотри в окно очередь стоит. Как так можно? "
Мне этого достаточно.
Ева как всегда в своем репертуаре. Теперь в тренде "гордые и независимые". Из больницы с ребенком сама-сама, и пофиг, что папа ребенка/ муж/ бойфренд (назовем это так) даже задницу не может поднять ради любимой женщины. Это ужасно. И да, я тоже недавно лежала в больнице. И стремно оттуда уезжать одной и на такси, с осознанием, что никто не встречает.
Автор, вашему мужику просто фу. И такси он мог заказать (кстати, могли бы его попросить). Он не пожелал оторвать свою жо и позаботиться. И от ребенка-аутиста он устал... блин, какие же мужики малохольные, просто кошмар. Я вам сочувствую. Что на му..ка нарвались и столько времени на него потратили.
Держитесь, милая. вы без него точно справитесь.
Вы кислое с мокрым попутали. В больнице был ребенок автора. Он уезжал не один. Его встречала мать, здоровая и адекватная. К чему всех звать и устраивать инсценировку "Репки"?
А детьми должны заниматься родители, а не вешать их на всех окружающих. навязывать всем детей - вот это фуууу
Никто не вешал. Ребенок учится в обычной школе. Одарённый, но социальная сторона страдает. Я сама по специальности Специальный учитель. Вопрос был ну зачем бить по больному...это нормально?это можно простить
В моем понимании это ненормально. Я бы не простила. Если вас интересует лично мое мнение.
Отвечать ударом на удар это нормально. С чего бы ему сдерживаться, если вы не потрудились сдержаться?
Она что мужика со стороны попросила, что это "окружающие" ? Или у вас проблемы с головой?
Просто надо трезво оценивать свою значимость в жизни другого человека. Автор могла позвонить ему и спросить во сколько ему будет удобно их забрать. У него была бы возможность решить когда или предложить такси. Ну или на худой конец сразу ответить отказом. К сожалению формулировка в ультимативной форме свела на нет возможность оценить был ли мужик на самом деле сильно занят или это повод разорвать отношения.
а он и ответил отказом. После чего автор на него вылила ушат дерьма, а на его ответную реакцию обиделась и пошла строчить на еву
Ну это просто значит, что автор в его жизни не значима. Если значима, то даже ультимативное высказывание в такой ситуации - не повод так хамить.
Ребенок в данной ситуации "вторичен". Автор пережила сильный стресс. Она постоянно в нем находится, живя с ребенком-путистом, а тут температура, судороги. Страшно, в общем. У любого бы нервы сдали. И очень хочется "на ручки" и чтоб пожалели, позаботились, решили за тебя хоть раз. Допускаю, что по форме своего поведения автор не права. По содержанию, на мой взгляд, права. Имеет право на усталость и слабость.
Просто мужик воспользовался этим моментом. Может, давно уже хотел... а может, тоже на эмоциях ляпнул. Но факт в том, что он, во-первых, хамло, а во-вторых, надежды на него нет никакой.
И меня просто поражает, что местные гранд-дамы кинулись его защищать. "Не успел" "не спланировал" "ничего не должен" "к автору и правда очередь не стоит, пусть уж лучше так, чем никак"... блин, ну это капец. Да лучше никак, чем так. Мы сами таким попустительским отношением к хамству разрешаем мужчинам о нас ноги вытирать.
Ни об кого ноги не вытирают. Еще не известно, как автор по тому мужику проехалась. Просто надо понимать, от кого можно требовать подобные вещи, а от кого нет. Автор встречалась с мужчиной, который не планировал принимать участие в жизни её ребенка. Если автор хотела другого, то почему она не прекратила эти "отношения"? Сначала цепляются за первый попавшийся хер, а потом стонут. Мужику нужен был только секс, в семью с автором он играть не планировал и не собирался. А уж в отца её ребенку тем более, у него свои дети имеются.
Не совсем так.
Мужчина наговорил гадостей и ударил по больному - тут одобряющих нет.
Желание мамы больного ребенка на ручки с этим самым ребенком понятно.
Но не все форматы отношений предполагают перекладывание своих проблем другому и те самые ручки.
Ау, он не ее отец ее ребенка. И если он и она встречались секса ради, с чего ожидания что он будет прдрываться на развоз?
А насчёт денег на такси позиция автора вообще жесть "мне мои 300р нужны на фрукты ребенку, я хочу экономить... За счёт мужчины".
Не факт что у них отношения подразумевают финансирование с его стороны и не факт что он уже не укладывается, на вот такую "экономию" с требованиями посыл - адекватная реакция
Так автора прежде всего отношение и гадости добили. И одобряющих тут полно, посмотрите повнимательнее.
Блин, вот эта позиция "встречаться только ради секса" убогая. И чревата подобными вещами.
И я правда не верю в то, что женщина может спать с мужчиной тупо ради оргазма, а все остальные эмоции отключить. Мужчины, видимо, могут.
И вот мужики тоже странные. Ну если ты знаешь, что есть у твоей дамы сердца ребенок, то ясно, что есть и заботы с ним связанные. И чувства. Хотя они вряд ли онимают весь спектр эмоций и усталость, которая накапливается.
Короче, я желаю автору сил прожить этот момент и идти дальше. По возможности жизни радоваться, жить полной жизнью, не унывать и держать хвост пистолетом.
А нам всем я желаю не поддерживать игру "никто никому ничего не должен". Я должна своему мужу и ребенку. Муж должен мне и ребенку. Мы должны нашим родителям. Это нормально. Отчасти поэтому мы еще не вымерли как вид.
Вы исключаете отношения между мужчиной и женщиной вне брака. Мужик не молод и брак он в принципе не рассматривает,т. е. ни о каких долгах перед автором и тем более её ребенком речи быть не может. Ваш опыт отношений с мужем не применим совершенно.
Да мужик тут вообще никогда никому ничего не должен. Это же МУЖЧИНА! Только тетки должны после работы у плиты упахиваться во вторую смену )))
А это причем?
Автор статьи не жена этому мужчине и не мать его детей, они нобщее хозяйствое они вроде не ведут.
У них отношения вроде вокруг постели, а если для того чтоб в эту кровать заманить некоторые женщины устраивают режим "идеальная хозяйка" так то проблемы в их голове.
Так зачем он ей мозг пудрил? ))) Хотел пристроиться поудобнее, а тут вот... И все равно он хороший, давайте пожалеем его, а то еще и помрет завтра...
Ну так ведь и выходит по мнению большинства. Ведь ради него она должна все не только свои интересы задвинуть, но и больного ребенка. Ей же теперь "одной колотиться", и даже не "потрахаться", а это капец, как важно.
Он ей, пардон муа франсе, не мозг пудрил, а писю трахал. Обоюдного удовольствия для.
С чего вы взяли что он ей что-то обещал?
А пристроиться поудобнее к нищей матери аутиста это смешно.
Про то что этот мужчина хороший речи вообще нет. Хорош он или плох неважно. Главное что автору он не муж и не отец ее ребенка .
Будет двум людям вместе хорошо - будут отношения, разонравился кому-то - этот кто-то уйдет
Какая разница больной ребенок или здоровый? Любой ребенок этому мужчине чужой.
А он в анабиозе с ней в отношения вступал или под дулом пистолета? Или ребенка от него скрывали? 3 года мудак давал женщине надежду. 3 года!!! И когда он вылил на нее ушат гoвна, он все равно хороший! ))))
Какую надежду он ей давал? Не придумывайте уж, сказочница! Встречались, пока всех всё устраивало
Какую он ей надежду давал? Он просто с ней спал. Вроде про обещание жениться и жить долго и счастливо не было . 2 взрослых человек встречаются в горизонтальной плоскости .
А ушат говна он вылил за ее претензии и вроде с ее стороны была угроза найти более молодого. Словиоа обратку.
Его это не оправдывает в плане подбора слов.
А что он хороший никто не говорил. Лишь про то что он ей ее муж и ее папа ребенка. Так что у нее требования завышенные
На что надежду???
На то, что отныне во веки веков он будет исправно выполнять команду К НОГЕ!???
Не надо детей приплетать.
Матерей больных детей жалко. Когда мой ребенок несколько лет болел, а я одна была, сдохнуть хотелось от отчаяния и одиночества.
Но любые дети это груз их родителей. А не посторонних. Можно просить. А не требовать, и быть готовой к отказам.
В данном случае общество
- не признает за женщиной права требовать от мужчины, не являющегося ей мужем или отцом ее ребенка, обеспечивать ей логистику по ее свистку.
- согласно что мужчина 52 лет, работающий, не обремененный алиментами и больными детьми, гораздо более привлекательный кандидат для отношений чем мама ребенка- аутиста, т.е сложного очень ребенка, с финансовыми проблемами и горой претензий и ожиданий кто ей что должен
Мужчина не прав в том что наговорил ей гадостей. Но вроде бы она до этого на отказ ее везти его первая оскорбила. И если так - его уход совершенно правильный
А если бы мужчина был ей мужем, то общество признало бы право "по свистку"? Вам самой не смешно?
Речь идет о нормальных отношениях. В нормальных отношениях, не важно заштампованных или нет, такого просто быть не может.
Надеюсь, что они разбегуться, иначе, это - трэш.
Если бы он был ей мужем, то возможно она включила бы мозг как разумнее распорядиться временем и деньгами мужа. Ну если ей плевать на ребенка. Чаще всего такси намного экономически выгоднее)
Нет, мне значительно больше. И у меня любимый! муж, а не посторонний мужик, с которого урвать хоть шерсти клок.
Именно так. Если бы он был ей мужем , все было бы не так
1. Заведомое согласие на жизнь с чужим больным ребенком и траты на него и возможно что жена на будет работать из-за ребенка.
2. Общий бюджет мужа и жены
3. Право жены требовать и жать жене и мужу помощи друг от друга
4. Исходя из общности бюджета - самое выгодное семье решение вопросов логистики, мужем ли женой ли таксистом ли
...
В христианстве знаете ли вообще формулировка "да будут двое одна плоть", что господь соединил то человек не разделит", т.е мужчина и женщина в браке представляют одну неделимую сущность " семья"
В светском понимании супруги в разы более сепаратны, но тем не менее общество согласно что светские супруги имеют общие цели, бюджет, вместе проблемы решают.
А любовники друг другу партнёры по кровати. И дети любовников другим никто. Имела возможно но только по желанию. Право требовать секс не дает.
Исключение: общие дети
Вы - идеалистка. Ну, может и хорошо. Я не буду оспаривать ваши библейские истины. У вас просто нет опыта сложного развода, к счастью. И я вам его не желаю. Просто замечу, что все не так просто. Особенно в обеспеченных семьях.
У меня есть опыт очень жёсткого и кровавого , к счастью в эмоциональном плане, развода. С многолетними издевательствами и огромным кредитом в финале чтоб с ребенком на улице не остаться. Так что диагностика по интернету дело гиблое.
Выше иллюстрированы не мои идеалы, а тот социокультурный базис , который определяет общее представление о семье. А конкретная каждая семья от него может очень и очень отличаться.
Но тема не про сравнительный анализ архетипического образа семьи и реальных семей.
Автор и ее мужчина вообще не семья, каков бы мизер обязательств ни брали на себя супруги, у любовников ещё меньше
"По свистку" решать проблемы, связанные с ребёнком, должны только его родители.
Причем "свистеть" должен ребенок, а не родители друг другу.
Большинство, состоящее в отношениях, должно. У меня на данный момент нет отношений. И именно поэтому я не должна. Если отношения есть, то люди должны друг другу. Если это - отношения, а не "собачья свадьба".
Ну так только автор и ее партнёры определяют какого уровня у них отношения. И с партнёра по случке ждать опеки - "не по контракту", как и с того с кем оговорен формат "мы хорошо проводим время вместе и не грузим друг друга".
у меня есть отношения, и я точно не должна никому три смены отрабатывать. Поэтому у вас и нет отношений, что вы не умеете их строить. Не вам давать советы в таких темах!
Однозначно люди должны друг другу, а мужчина, который попрекает болезнью ребенка- облако в штанах. Тут и отношений выстраивать не нужно, чтобы это знать.
Ну вот папе ребенка фу и высказывайте.
Здесь мужик, которому ребенок (чужой, заметьте!), да еще и с диагнозами, нафиг сдался.
Он не был слеп все эти годы. Ребенок вырос на его глазах. И да не такой сложный аутизм.
А чего в этом стремного? А заказывать такси в такой ситуации мужику это игрища в испорченный телефон. И если бы ОН заказал - это не стремно сразу? Ну плевать, что надо узнать куда заказать, когда, потом мониторить доехал ли таксист, а ребенок - да подождет этот больной ребенок пока мама натешит свое самолюбие....
ну вот и спросите автора - зачем она из-за этого скандал закатила? тем более, если бы она просто попросила его перевести деньги на такси, он бы не отказал
Не в нем. А в том, что автор требует внимания и участия к чужому для мужчины ребенку. Если бы этот мужчина был к такому готов - они бы уже жили вместе, а не просто встречались. Это раз. А второе - ну незачем, совершенно незачем напрягать окружающих теми просьбами, которые легко решаются самостоятельно. Легко и дешево. Намного проще помочь в чем-то глобальном, чем вот так бегать с тапочками в зубах по свистку...смешно, глупо и незачем)
Автор ошиблась и своем восприятии себя в отношениях и мужчины в них
Ресурсами (деньгами, временем) люди делятся с любимыми . Когда любви нет - отношения определяют комфорт и выгода.
А тех нелюбимых которые вносят дискомфорт и требуют - шлют нафик. Что в теме и произошло. Попробовала капризничать и требовать - была послана в грубой форме.
Вроде когда он отказался ее везти, она ему сказала что-то на предмет что он старый и не нужен никому. Если так - ей обратка прилетела от него.
Мое Имхо - с его стороны низко было отвечать тем же, просто потому что он сильнее в плане социальнрй позиции и нервов, мог позволить себе промолчать.
Мать больного ребенка жалко. Но это не значит что она имеет право борзеть и требовать от тех кто этого ребенка не делал что либо. Только на основании своего положения.
Этот мужчина не муж ей и не отец ее ребенка. Ничем ей не обязан. Ни временем ни деньгами. От секса удовольствие получают оба. Если отношения на сексе основаны то после покидания койки каждый живёт свою жизнь. А требовать от любовника чтоб стал "родной матерью" потому что ее ребенку фруктов надо - имхо перебор
Ну борзеть не борзеть, чувства к женщине - это одно, а к ее ребенку - совершенно другое. У моего друга не сложилось с одной девушкой и ее ребенком, хоть они и три года вместе прожили, а вот с другой девушкой и ее дочерью от первого брака и грудным младенцем от совершенно другого человека - сложились, потому что и грудник и дочь и девушка- ну просто чудесные, да вот такие мужики негодяи, не хотят уживаться с проблематичными чужими детьми.
Да и женщины бывают разные - одним приятно помогать, а другие задолбают всякой фигней или тотальным контролем.
Именно так. А когда к проблемному ребенку ещё капризная особа с претензиями прилагается, право слово, проще женщину поменять. Ни у кого там не поперек и брульянтами не выложено.
Милая девушка с милым малышом и хорошим нравом у обоих явно больше шансов имеет чем задолбанная жизнью и вечно недовольная мама аутичного ребенка, который ни фига не мил в быту :( в 3 знакомых семьях аутисты, нескомпенсировагные, покой только снится...
Ну не такой уж бедный. Вряд ли ебал и плакал ежедневно. :))
Было нечто , ради чего эти отношения длились.
А потом это что+то кончилось и отношения тоже.
И если автор хочет новых отношений, то лучше в своей голове провести работу над ошибками. Чтоб или такого же "козла" не выбрать или также бездарно отношения не потерять из-за своих капризов
Возможно,что раньше она не настаивала на помощи или высказывала свою просьбу менее ультимативно или он был более свободен в момент просьбы о помощи или просьбы были более обоснованными, чем нынешняя прихоть.
По части "очередь выстроится" - свободные без особых девиаций и не совсем нищие мужчины очень даже востребованы и если не очередь, то несколько партнерш вполне может быть, даже если у него алименты и дети от других браков, а если он ещё и успешен- обеспечен, то могут быть и очереди и настоящие битвы. А вот молодых-красивых-одиноких девушек без детей или с самостоятельными детьми - очень много на одного боле менее корректного самца , пардон муа.
Только что моего бывший мол чел женился, а он вообще давно неработающий пьянчуга с инвалидностью на ровеснице со взрослыми детьми- весьма и весьма неглупой и не страшной.
А что надо? По головке гладить и мужика поносить?
Пришла б на еву с "девочки таааак плохо, ребенок заболел, устала, с йоппарем проблемы" , по головке б гладили охотнее.
Неее, пришла утвердиться в своем праве пальцы топырить. Ну и получила. Знала куда шла. "Давно на еве".
Нашатырь-с. Пусть очухивается, делает выводы и ищет другого или садится с мужиком нынешним и обговаривает все свои права.
ерунда! мужчина не обязан выполнять все капризы любимой женщины. Это возможно только на ранней стадии отношений, через 3 года уже не так актуально. А в случае автора был именно каприз
В вашем случае выбирать не приходится, зря вы его отшили, теперь вам одной совсем одной колотиться и даже не потрахаться для улучшения настроения.
они обоюдно друг другу гадостей наговорили, так что без потери лица (уж какое есть) спокойно могут сойтись обратно, как ни в чем не бывало
В случае автора как раз лучше одной "колотиться", чем такое дерьмо глотать ради "потрахаться".
Это вы на своем личном опыте? Да нивапрос. Только мужчина мог помогать в чем-то более глобальном, опять же моральная поддержка, тот же секс. А так ничего не будет, 300 рублей не будет тоже) И другого ничего не светит....ну если только из понаехавших за проживание. Это суровая действительность.
На остальные писал кто-то еще) А лично мне правда интересно - вы из своего личного опыта знаете, что лучше всех вокруг разогнать нафиг и жить в образовавшемся вакууме? Она крайне неконкурентоспособна на брачном рынке, выеживаться ей в данной ситуации глупо....ну не будет никого - так легче?
Обычно нормальные люди учитывают личный опыт. Мой личный опыт говорит, что гораздо лучше разогнать подобных экземпляров, чем быть проституткой и таки терпеть. Для меня подобные "терпельные" отношения - это стресс. А стресс подрывает мое здоровье. В свою очередь подорванное здоровье сокращает мою жизнь, а я ее очень люблю.
Но у всех терпелка разная, я не спорю. У меня короткая. Поэтому не имею подобных проблем независимо, есть мужчина рядом или нет. Но тут нужен характер, факт.
Я ответила на ваш вопрос?
Мой опыт говорит, что не надо навязываться и проблем не будет. Если тетка три года общается с мужиком, то ее это устраивает. Если мужик максимум через год не делает предложение - он его не сделает никогда, хоть еще 2 года жди хоть 20. И странно узаконивать отношения с женщиной с больным ребенком - это ответственность навсегда, а по отношению к чужому ребенку я считаю, что такое невозможно. Тем более у этого ребенка где-то есть отец. Свободные отношения - это тот максимум, на который может претендовать женщина. А такие отношения бытовухи не предполагают. Надо это понять и принять. Жить одной в ее ситуации вариант самый простой и самый глупый. А терпелка тут не при чем)
И у меня терпелка - короче не придумаешь
Но жизнь всегда компенсировала этот физический недостаток количеством ..в общем, одна я не сидела)))
Да, с такой нечувствительностью в отношениях, лучше отношений не заводить.
Я не хочу обсуждения себя. Кто то без конца выпячивает свой опыт, я свой не хочу. Ваши высказывания выдают в вас малоопытную и наивную женщину. Хайпануть пришли?
Ой, да перестаньте, мне такое тоже раз в жизни прилетело. Выставила этого мудака в этот же вечер.
Есть категория никчемных мужиченков с заниженной самооценкой и они как раз такими фразами типо "ставят женщину на место", что бы тихо стояла в стойле, не отсвечивала и выполняла все приказы этого мудачка. И он на этой фразе не остановится, такой будет долбать и долбать пока женщина не превратиться в рабыню.
С такими мужчинами надо сразу расставаться и полностью вычеркивать их из жизни.
Тот факт, что вам встречались именно такие, не делает всех мужчин такими.
Слушайте, ну при чем здесь "извозчик", "нянька" и пр. Представляете как автор испугалась, напереживалась и устала эмоционально и физически?
Попросить своего мужчину быть рядом хотя бы ненадолго когда тебе плохо - это нормально. Ведь понятно, что не финансовый вопрос ее волновал в первую очередь - а нужен был человек близкий, чтобы поддержать, дать хотя бы иллюзию что она не одна со своей бедой.
А тут мужик-чмо, не только поддержки нет, но и еще бьет ниже пояса....
Она сама озвучила что волновал ее вопрос экономии на личных 300 руб, потому что ей на фрукты ребенку надо, а мужикобязан . Дальше мужик решил что не обязан, она ему гадость сказала, он ей в ответ тоже гадость, и ушел.
Profit обоим.
Ему никто мозг не выносит.
Она избавилась от человека, равнодушного к ней и жестокого , потому что словами , даже если и правдивыми, он ей в самое больное место потыкал.
Впрочем, если для него вопрос его возраста больной, она ему тоже сделала больно. Т.о ему тоже хорошо без нее
Да причем тут такси. Дядька этот м.у.д.а.к, вот и все, хорошо, что избавились
Ребенок без диагноза, но проблемы с деторождением у меня. Тоже БМ говорил такое, что кому я нужна, с прицепом 30+ и с бесплодием. А вот ошибся. Он оказался никому не нужен, как с ним повстречались женщины так и бежали роняя тапки, даже за недвигу терпеть не смогли.
Автор, не отвечайте вообще ничего и в ЧС. Очень жаль, но лучше сейчас узнать человека, чем в истинной беде.
Вот, кстати, да.
Все одинокие и не очень дамы просто ломанулись подбирать мужчину, который вот так может попрекнуть мать ребенком-инвалидом.
Думаю, многие побрезгуют на самом деле таким сокровищем, кому такой нужен?
При чем здесь наличие детей?
Кто захочет быть рядом с человеком, способным на такие этические глубины? В прямом смысле ниже дна.
Слабым местом у женщины могут быть не только дети-инвалиды.
Проверочное слово: умение бить по ране, понимая, что ее вины в наличии этой раны нет.
Я же говорю - чистое сокровище этот мужик. Налетайте!
Предварительно она проехалась по его возрасту и пр., в чем он не виноват. Так что тоже совсем не подарок.
На этой позитивной ноте и закончим наш диалог :-) Мир, дружба, жевачка :-).
Ну больно же. Неважно, какая бирка была на их отношениях, но оно считала его близким человеком, наверное. Я бы и просто знакомым такое не простила, отстранилась бы моментально.
Разводка. С дикой орфографией, придуманной ситуацией и придуманными персонажами. Аниматоры ни к черту не годятся.
Ни-ка-ких ни-ког-да ему больше ответов. Ни слова, ни запятой. Молчание это лучшее, что для себя можно в такой сиутации сделать. Будет доставать - блок и бан. А лучше удалите телефон и забудьте.
У меня тоже дочка болеет, я неделю назад в больнице у неё задержалась, порушила планы мужчины. Не предупредила толком, он не понял (да, я в спешке смутно написала, непоятно). Он попробовал мне попенять и сказать что-то вроде "не прикрывайся ребенком". Реакция моя была молниеносная: "Вася, дверь там". Сама удивилась :). И если бы он пошел к этой двери, я бы ни секунды не сомневалась и не останавливала.
Ну и неумно. Сама придумала, сама обиделась. А ребенок не оправдание, написать внятно займет меньше минуты.
Автор, дорогая, не обращайте внимание на комментарии сумасшедших женщин. Конечно, мужик ваш *мат* полное. Нет мебели, и это не обстановка. Вы встретите хорошего человека!
Автор, тут бы отделить мух от котлет.
- Да, наличие ребенка (любого, не только с с диагнозом) - ответственность. Которую не каждый (да и не каждАя) готовы бы взять на себя. Это надо принимать как факт. И...смотреть на права и обязанности по закону, а не "по совести". То есть что по закону обязан, скажем, отец ребенка? А "совесть" - у каждого это понятие свое.
С другой стороны - Ваш кавалер таки проявил себя как быдло и хам. Потому что одно дело быть не готовым принимать ответственность за женщину с проблемным ребенком. А другое - в лоб заявлять про "а кому ты нужна и где очередь". Вот ЭТО и есть быдлячество, хамство и дисквалифицирующий порок.
Для тех, кто в танке. Можно было сказать "У меня не получится отвезти вас" и потом "похоже, для меня это слишком сложно. Я не смогу нести ответственность, нам лучше расстаться".
Ну и насчет выше написавших "принять и смириться" - кмк тут как раз тот случай, с которым "смиряться" нельзя. РАЗВЕ что мужчина хоть хамит и грубит - но полностью сдержит вас с ребенком и все такое. Но...вряд ли.
Потому - лучший вариант - досвидос такому, желательно дать понять, что хамство не потерпится.
И я не смогу прям гарантировать Вам, что "Вы встретите своего мужчину" - хотя это и не исключено. Но...с ТАКИМ , с позволения сказать на букву "му" Вам точно ничего не светит.
Так мужчина просто не смог один раз привезти женщину и ребёнка из больницы. Мужчина, который вообще с ними не живёт и к ребёнку отношения не имеет. Не хамил. Нахамил в ответ на хамство, которое получил в ответ на отказ извоза. Почему женщинам хамками можно быть, а мужчинам - нельзя? На мой взгляд, эти двое просто подобны друг другу.
Потому что это во первых Ева, а не антивумен, а во вторых у неё же ребенок с диагнозом, ей всё можно:)
(терпеливо) нахамил - потому что нахамил.
Насколько я поняла - автор попросила подвезти - обиделась на отказ. Ну допустим ответила "Вася, ты неправ".
Ответ: "Да кому ты нужна? У тебя ребенок с диагнозами. Смотри в окно очередь стоит.(...) и ты с диагнозом раз не умеешь общаться. "
Понимаем, да?
Притом что кавалеру (мужчиной ЭТО назвать сложно) 52 года и он не из джунглей.
Для тех, кто в танке. Ну это примерно как если бы кавалер попросил екго подвезти из больницы, и обиделся, что дама не подвезла.
А дама ему ответила: "Да кому ты нужен? Ты ваще старый импотент с алиментами и диагнозом"
Я даже не осмеливаюсь предположить, если бы ситуация была совсекм зеркальная, то есть кавалер попросил юы подвезти его с ребенком из больницы и дама бы наехала на ребенка. Потому что я не могу себе представить ТАКОЙ ответ женщины (ЛЮБОЙ) в данной ситуации.
Там, в их диалоге, явно была пропущенная реплика, без которой диалог выглядит бессвязным и нелогичным.
На отказ отвезти Автор обижается и сообщает, что "ты даже отвезти не можешь? А на кой ты тогда мне вообще нужен? Для постели я и помоложе найду". Вот на это оппонент и отвечает, "А ты кому нужна (нужен)??".
(терпеливо) и тем не менее. Попрекать больным ребенком - быдлячество высшей меры. Адекватный человек просто промолчит и сольется.
Даже не старайтесь
Вы не учитываете кучу важных контраргументов:
-такси можно вызвать самой
-никто не должен заниматься чужими больными детьми
- сама виновата, достала хорошего мужчину, который с ней и ее больным детишком...3 года тетешкался
ну и конечно
------ прогонит этого Секаса вообще не будет!
так шо ваш жалкий лепет о быдлячестве вряд ли имеет смысл((
)))
Ага
Вчера такая.. "Девочки...я обиделась"- в общем, дайте медный грошик, господин хороший... :ups1
А сегодня прям светская львица...выход в свет, театры, премьеры..секс оценен по шкале))
Шото тут не то :mda
Просто потрахаться с женщиной лет 37 привлекательной очередь выстроиться. И только безумная таким 52-летним чмом будет встречаться.
А ребенка сознательно упустили? Женщина с ребенком, ребенок с диагнозами. И просто потрахаться для автора мало, ей подавай машину к больнице.
Вот именно. Это и звучит так. Как-будто я ему про его импотенция написала. Кстати, если мужчина только может с Виагрой - это импотент?
Пока женщины будут воспитываться в духе «им должен мужик» будут такие обидки и да, будут жить одни.
Что значит воспитываться по-другому? У меня, включая мужа, было 4-ро серьезных отношений. Одни из них с англичанином. И во всех мужчины помогали - приезжали ночью с лекарствами, очень, кстати, вовлечен был в мои проблемы англичанин, помогал мне переезжать, помогал с ремонтом. Когда мужчина считает женщину своей, он будет решать ее проблемы, штамп здесь не важен. Хотя все эти мужчины звали меня замуж. И все помогали. Если мужик ведет себя, как в топике, мало того, что он скотина, он не считает женщину своей. Ну и на хрена????
"Женщину своей" Оплаченная баба, по-другому? Когда мужчина считает женщину своей, он будет пользовать ее, когда считает нужным и не оглядываясь на ее чувства. Это как "своя машина", ее не спрашивают, устала она или нет. Ну да, техосмотр, мытье, мелкий ремонт. А устарела или серьезная поломка, то продать и купить новую, и теперь другая машина "своя".
"4-ро серьезных отношений" - смешно. Как с точки зрения грамоты, так и с точки зрения отношений. Были бы серьезные - был бы один брак, а не куча отношений.
Я счастливая, потому что не являюсь ни кого "своей". Я прежде всего человек, интересный, самодостаточный, с которым многие хотят иметь дело, в том числе и мой муж. С моим мнением считаются, со мной советуются. Меня любят. Вот поэтому учитывают мои желания, самочувствие и не меняют на новую. А не потому что я - женщина мужа и меня надо беречь, как любимый пивной бокал.
Быть принадлежностью для кого-то страшный удел. Очень странно, что вы этого не понимаете.
Спасибо, что не понимаете. Быть понятой женщиной вашего уровня было бы странно.
Смешно.) Вы несчастная недолюбленная женщина, не имевшая опыта нормальных отношений с мужчиной.)
С чего вы взяли, дурочка? Нормальные отношения как раз и есть, но не потому что я вещь и чья-то принадлежность, а потому что меня любят. Но вам-то невозможно понять любовь с вашими отношениями купли-продажи и собственности.
Пока женщины будут считать, что им мужик, который её пользует, не должен, то так и будет она бесплатной давалкой, которую не уважают.
Вот пока женщины не поймут что секс это обоюдное желание, а не платная давала, ничего не изменится. И мужики будут бегать к другим, для которых секс это желание , а не повод чтобы их за это содержали.
Что за термин - своя женщина? Где этой грязи понабрались? Сами себя унижаете.
Ну так и с мужьями абсолютно обрыдшими, с которыми нет совершенно ничего общего и кого давно не любят живут за содержание и поездки. И не долгие годы, а даже десятилетиями.
И это вполне себе стандартно, насколько я понимаю. И ещё им рога наставляют - обычная и симпатичная бытовая проституция. Сформирована жёсткая установка, что за секс надо платить, если не напрямую деньгами, то тележками с продуктами, ремонтами, шинами - берут всё :) .
Это вы о себе что ли? Я своем круге вообще таких браков не знаю, чтобы с мужьями жили за поездки и содержание) Сформирована тысячелетиями установка, что брак финансово тянет на себе мужчина.
У вас обеих очень странная установка. тысячелетиями была установка, что финансово тянет мужчина, но женщина полностью слушается мужа, поступает, как он велит, и не напрягает его бытом. И муж мог ходить налево, и иметь внебрачных детей - жена должна была быть покорной и благодарной.
Вот это и было "своя женщина". Вещь для пользования.
Современный брак имеет совсем другие установки, если, конечно, женщина не хочет быть ни вещью, ни проституткой.
Вообще-то в России тысячелетняя история христианства, в которой предполагался единственный брак и верность супругов и муж не мог ходить налево, а если ходил, то его дети никаких прав не имели.
Что вам сказать? Читайте побольше, что ли, чтобы не смешить народ. Это было массовое явление, а не отдельная измена. Права внебрачных детей не имеют никакого отношения к вопросу об отношении мужа и жены. Кстати, они не имели права наследовать, то завещать и подарить муж мог, а жена обязана была молчать. Бесправная "своя женщина". А так, да, и на дуэль за нее. :-) Просто потому что традиции, а не потому, что волнуют чувства жены.
Не позорьтесь. Хоть в гугле наберите "внебрачные дети дворян", ясно, что для книг вы слишком неразвиты. Про жен декабристов сложно, естественно, это надо анализировать.
Да понятно, что вы в школе не учились. ( Дворян был 1% населения. Понимаете? Подавляющее большинство - крестьяне, вот они то и жили традиционным моногамным браком, тысячелетие. И именно эти люди являются нашими предками, пони маете?
Поколение ЕГЭ подросло? ))) Или из советского прошлого не вылезете никак, бабуля?
Это в школе не проходят, это сами познают, иногда женщины читают что-то, кроме глянцевых журналов.
Крестьяне? Ну ок. Поговорим о ваших предках. Только тогда о каком наследстве речь? Портянки и ухват? )))
Так крестьяне тоже знатно гуляли налево. Только при этом обеспечения семьи никакого толком не было, и женщины пахали наравне с мужиками, и рожали в поле, и никто не трясся над ней.
Боюсь, что части чтения не вам со мной тягаться. Про наследников - заговорили вы. И да - крестьянский быт тяжел, но самое тяжелое доставалось мужу, мужчине, без которого выжить было трудно. Насчет знатно прогуливавших крестьян хотелось бы ссылку. По факту - у населения России есть тысячелетний архетип брака. Это брак в христианском понимании. Единственный, с верностью супругов, с пониманием того, что самое тяжелое ложится на плечи мужа.
Христианское понимание не мешало мужикам гулять и самогон пить, пока жену свекровь тыкала. Все тяготы крестьянской жизни пополам делились, только на женщине еще и дети были. И никакие решения женщина никогда не принимала,муж - главный.
Ага, ещё б кристальную честность Льва Толстого по отношению к собственной супруге вспомнили, и верность АС Пушкина и ФМ Достоевского, который весьма любил по борделям-с погулять.
Ну и не будем скромничать, что и Владимир Ильич пошухарить любил. Но это творческие известные люди, им положено. Купцы и гусары тоже сидели скромно потупив взор в веганских кафе наверное, а крестьяне на крепких девок никогда не засматривались и всё в дом, все в дом. В каждом городе незнамо сколько борделей было.
основное мужское население России всегда содержало и содержит своих жен до смерти ? Про беспробудное пьянство в очень многих семьях, раннее вдовство и продолжительность жизни мужчин скромно умолчим ? А после войн так вообще мужчин вообще было очень мало. И в 40-е и в 50-е и в 70-е ив 90-е годы было принято одному мужчине содержать всю семью ?
Деньги было принято отдавать жене, да. Но 90% работало а то и все 99%.
Речь шла об архетипах. Да, в советское время не содержали. Да, 90% женщина - работало. Но все равно, мужчина зарабатывал больше. И у нас в семье все самое тяжелое делал мужчина. Например, мам не стирала брюки и постельное белье, его стирал отец. Зарабатывал он 600, а мама - 120. И в моей семье больше зарабатывает муж, и самое тяжелое и грязное делает муж, и из больниц забирает, и туалет после котов моет, и с детьми помогает. И когда мне нужно было - ночью ко мне на чужую дачу приехал, шел 5 км в темноте по незнакомым местам, но приехал, а утром отправилась на работу. Потому что я позвонила и попросила.
Ну и не читайте, это была иллюстрация, что самое грязное, муж берет на себя. Во всем мне старается помочь.
А вы? Вам же больше нечем похвастаться, кроме как тем, что мужик гавно гребет. Вы старательно выпячиваете напоказ какие-то странные вещи потому, что больше нечего показать - один только кошачий лоток и грязные брюки.
С чего вы взяли, что ваша семья - образец? Интересно, а как живется с человеком, которого не любишь? тяжко? Поэтому и пытаетесь борзыми щенками взять?
Я бы так не радовалась. Мужчины, которые так себя ведут, часто считают женщину неумехой и безрукой дурочкой.
Мать, которая не может к ребенку встать ночью, так что к нему отец встает работающий? Это просто показатель, что мать ни о чем вообще. У моей родственницы так было, ребенком папа занимался, потому что мамаша дура безрукая была.
Боже мой, откуда вы такая зашоренная? Более глупого вывода я еще не встречала.
Странно, что ваш опыт основывается на тех мужчинах, которые считают жену неспособной встать к своему ребенку, поэтому, типа, сами встают. То есть знакомы поголовно с мужиками, считающих своих жен УО, а не потому что жену любят и хотят ее тоже разгрузить ночами, и ребенка своего любят и считают нормальным делить обязанности по уходу за ребенком. Чего только не услышишь на еве..
Меня, а потом ребенка. Он не считал меня не способной, хотел помочь с ребенком новорожденным. Я ночью кормила, ребенок не спал, он давал мне поспать, укачивая дочку на руках. И другими детьми тоже ночью помогал - укачивал, давал поспать.
Ну значит тут еще один аноним, утверждающий, что муж помогает ночами жене исключительно из-за того, что считает ее неспособной за ребенком ухаживать. А я считаю, что это абсолютно нормальным делить обязанности по уходу за ребенком, даже если муж днем на работе.
Естественно тут еще один аноним, Вы читать чтоль не умеете вообще? Не видите, что я тут пишу? Трындец тупко )
А вы увидеть, прочитать и осмыслить написанное? Я не вам отвечала, тупко.
Ага, мы тут целую ветку переписываемся, а она пришла такая "ой, видимо тут еще один аноним". Даладнаааа. правда чтоль? :))))
Ну да, сначала вы тут мне про неспособных жен, потом вклинилась другая, произошла нестыковочка, о чем ей и сказала, а тут вы со своим "тупко", а может всю ветку перечитаете и поймете тогда что произошло?
Как возможно "дрыхнуть днем и ночью" имея на руках младенца? Или вы мужик, не знающий что такое маленький ребенок и считающий, что жена дома "отдыхает".
У меня двое и я женщина. С одним ребенком - именно отдыхали, дрыхли днем и ночью. Все, и я и подруги. Будить работающего мужа, чтобы он ребенку сиську в рот сунул, просто дикий инфантилизм.
Разные дети есть, у дочки газики были и животик часто болел, гулять и ухаживать за ней надо было. Ночью плохо спала, а просыпалась рано утром. Через два года второй родился. И всегда муж помощником мне был. Будила не я, а плачущий ребенок)))
Боже, газики. Это вы мужу лапшу вешайте. Дети по-любому спят больше 12 часов,хватит и матери на сон, и на домашние дела.
Иногда дети ночами плачут, у них болит живот, режутся зубы. Иногда мамы болеют и им нужна помощь как днем, так и ночью. У детей бывает разный темперамент и характер. Так вот, все это нормальные дети и нормальные мамы. Просто периоды бывают разные. А еще бывает, что у пары несколько детей, и кроме новорожнденного, надо успевать ухаживать за другими детьми, тянут бытовуху, уроки и т.д. и т.п.
И уж точно он не любимый мужчина, живет по инерции или ради ребенка, а любовь будет искать и найдет на стороне. Или как вариант: он ущербный и любовь и внимание ему не нужны.
Я вас разочарую, но муж меня любит.) Даже спустя почти 20 лет брака. Может, не так влюблен, как в первый год жизни, но любит сильно. ) И я его очень люблю и очень хочу и потому что он очень красивый и потому что так ко мне и детям относится.)
Мой муж не ущербный, он полноценный красивый и умный мужик.
Есть такое.))) Но он меня еще талантливой и умной считает))) Но все платежи на нем именно по причине, о которой вы написали. У нас все на муже держится, это правда)
Угу, видела такие семьи, там часто у мужчин вторые "жены" или любовницы активные, самостоятельные. А жен не бросают, ибо жалко дурочек таких, пропадут же без них, часто как раз уверены, что жены не смогут даже за квартиру заплатить. Помнится мне один об этом искренне втирал :) типа как же он бросит жену и уйдет к любовнице? А квартплата???
Наверное женам это отчасти на руку, удобно опять же, но как-то неприятно...
Просто он любовницу не любил и не планировал к ней уходить, поэтому лепил такие отговорки.
Он просто перестал о ней переживать, что не отменяет того, кем он ее считает. А ей ничего не оставалось делать, как переставать строить из себя дуру.
Так поэтому и лепил отмазки любовнице. На самом деле мог от жены уйти без проблем, что в конечном итоге и сделал.
У нас трое детей, старшим скоро поступать, ипотека, дача недостроенная, нет у него денег на любовницу и сил.))) Хотя к нему конечно подкатывают.)))
В точности как у моего бывшего лю - трое детей, вся семья на нем, неработающая жена впридачу и т.д. Только денег и походов в рестораны мне от него ненадо было. Нужен был только секс, в рабочее время, так что никаких подозрений ни с чьей стороны.
И мужики в деревнях не изменяли женам, и освобождали их от тяжелой работы. Сидела крестьянская баба в доме, ждала, когда мужик с пахоты придет, пол вымоет, детям жопы намоет и борща наварит.
Про то, что гуляли оба моих деда не разу не слышала. Зато про деда со стороны отца всегда рассказывали, что бабушке завидовали в деревне все. Дед всегда ей помогла по хозяйству очень сильно и делал все тяжёлую и грязную работу сам, и пытался крестьянский быт сделать более современным и продвинутым.
Кем он у впс работал??
Уже определитесь.
600 получали либо большие начальники уровня директора крупного завода
либо шахтеры и сталевары
Еще членкоры АН, генералы, народные артисты...
Ваш сталеваром был, да? У него была тяжелая роба? И он ее стирал?
А вот и нет...их специальные заводские прачечные стирали:ups1
Я написал ниже - работал водителем икаруса на полторы ставки. Рабочие в советское время получали больше инженеров.
Ставка водителя Икаруса была не 400 р.
А чуть больше 200
Про инженеров и рабочих в курсе.
Но были кстати и рабочие "по 100" и инженеры "по 500".
Я много чего знаю.
Любознательная была.
Зарплаты шахтеров и генералов тоже знаю не на примере папы-дедушек-дядьёв)))
Шахтеры едва ли
А вот моя тетя получала..часто
Она работала на... газе)))
была нач сметного отдела
они плотно сотрудничали с Россией.. ))
Но она даже на дом брала работу
помню внушительные таблицы ..сметы...мне туда иногда разрешалось заносить циферки))
Это действо называлось таинственным словом Акорд))
за него она и получала иногда головокружительные суммы
Ну и живите с вашими тысячилетними установками, скоро вообще никаких браков не будет в принципе, то-то уже 50% разводов и думаю лет через 10 вообще женится никто не будет.
Я финансово абсолютно независима от супруга и никогда не была от него зависима. Помощь чисто физически мне от него нужна минимальная с определенными вещами, с которыми я не способна справится или делаю некачественно. Как и все в моем кругу, даже и в Москве все подруги независимы от своих мужей.
Она хочет как крестьянка жить, оказывается. В каком-то православнутом учебнике прочитала, что мужики были верны жене и кидались исполнять все ее желания, ибо своя же женщина. :-) А кто в поле рожал, до последних потуг работая, и вставал опять к работе, ей там не написали.
Да и по хребту можно было от супруга получить пьяного нередко. У простого люда не было времени развратничать и предаваться праздности, как дворянам и богачам. Те так вообще погрязли веками в пороках.
Те, кто считают, что за секс мужик должен, назывались во все века проститутками или просто продажными.
Знаете, лучше одной. Сказал вчера, что был зол, потому что я сказала, что лучше расстаться. 1000 раз прости. Купил поездку. Это было все глупо, я идиот и т.д. чуть начали общаться.
Автор, это вы?? Вы реальная вообще? Скажите, что вы тролль, пожалуйста [-0<
ЗАЧЕМ вообще было после такого хоть слово, хоть запятую (как выше написали) себе позволять?! Только черный список, без дальнейших объяснений!!! Есть вещи, которые не прощают, и никакими поездками их не исправить.
Для меня в этой истории не так важно, о чем попросила автор. И не так важно, что мужик отказал. Важно с каким текстом он это сделал. Вот это очень важно. Есть вещи, которые приличные люди не говорят. И уж мужики особенно. Попрекать больным ребенком - днище. И никаких оправданий тут быть не может. В моей картине мира так, во всяком случае.
Тыкать в каждого больным ребенком и считать, что тебе все обязаны по причине наличия диагноза - не меньшее днище. Если не будут тыкать, не будут получать в ответ попрек, как вы сказали, хотя это не попрек, а просто указание на факт.
Вы не видите нечто странное?
"Ты/вы/они мне должны: у меня больной ребенок" - так можно? Вот здесь ткнуть в диагноз - ничего?
"Ты достала проблемами своего больного ребенка. Кому ты с ним нужна?" Вот это уже непозволительно?
Нельзя. Ни в каком случае нельзя. Это то, что Шукшин называл "дурная правда". Но вам я, наверно, ничего не смогу объяснить(
Что именно двойные стандарты? Он мог отказать автору под любым предлогом, даже без объяснений вовсе, он мог расстаться с ней с любыми словами, но не с такими. Для вас новость, что ударить по больному, тыкать больным ребенком, внешним уродством, вдовством, национальностью, инвалидностью, короче, тем, в чем человек не виноват - днище? Вам это в детстве не объясняли? Всегда нормальный человек способен найти другие аргументы. Даже не понимаю, зачем я вам объясняю очевидные вещи.
+1. Моббинг чистой воды.
А она уже отряхнулась и назад его приняла, вон, отдыхать едут вместе.
Как хорошо вы написали. Все верно. Мне тоже удивительно, что есть люди, которые этого не понимают. И пишут про какие-то мифические "двойные стандарты".
Она первая попрекнула его - возрастом и здоровым ребенком.
Это на самом деле очень...сильный негативный посыл, когда имеющий больного ребенка говорит "твой-то здоровый! Тебе не понять!"
Это почти незавуалированное пожелание...оказаться в подобной ситуации. Т.е.непрямое, но явное пожелание болезни ПОКА здоровому ребёнку.
Ну...притянуто, Насть. Но пусть так. И даже если так, нормальный, уважающий себя мужик так бы никогда не ответил. Не опустился бы.
Очень плохо, что таких людей, как вы все больше становится. Это деградация общества, на самом деле. Империи великии рушились по этой причине, как ни пафосно это звучит.
Полностью согласна!!!! По сути мужика выбесила просьба заняться помощью ребенку Автора, видимо, не в первый раз(((( грубо говоря, надоело вместо романтики и секса с женщиной нестись за чужим аутистом(((( но озвучивать такое - днище((( мог просто отказаться, пояснив, что в его планы на вечер это не входит
"Попросила отвести нас из больницы. Он не смог. Я обиделась"
он просто НЕ СМОГ. и ничего личного, а она в ответ обиделась, наговорила гадостей и устроила скандал.
Это нормально для женщины?
Где вы там нашли гадости, зачем сочиняете? Автор выше написала, что получила этот поток в ответ на свою реплику "прости, я разочарована твоим равнодушием". Вы в себе вообще?
А "прости" на что отвечено? За что - прости? "Прости" после наговоренных гадостей выдавливают из себя.
Да и странно попрекать равнодушием тому, кто сам совершенно равнодушен и в мужчине не видит ничего, кроме дармового такси.
300 рублей сэкономить. Я в писанине Автора ни следа каких-либо чувств не нашла нигде.
Она как деревянная.
вы каким местом читаете? ---Сказал вчера, что был зол, потому что я сказала, что лучше расстаться--- то есть она обвинила его в черствости, равнодушии, сказала, что он ненастоящий и что им нужно расстаться - и это только вершина айсберга, которую по крупицам выдавила тут автор, а вто там еще она наговорила? но даже из этого - вовсе не "прости, разочарована"
А не надо передергивать. Вы автора не пойми в чем обвиняете, мудaка выгораживаете, навыдумывали тут, а я вам гарантии давай?
в чем я автора обвиняю? по пунктам. Как я выгораживаю и что я выдумала - тоже по пунктам
А мне по-женски жаль тех женщин, которые вообще считают такие отношения возможными и нормальными. ))
Мне искренне жаль вас, если вы себе позволяете сначала унижаться просьбами о внимании, как автор, потом огрызаться на отказы как автор, а потом плачетесь у разбитого корыта как автор
Ты нормальная вообще или просто читать не научилась? Я вообще не опускаюсь до подобных отношений, не считаю их нормой, о чем и написано выше. :crazy
Где я себя с автором отождествляю? Читать научись, дура или пшла вон со своими тараканами.
Тоже хочется так думать, но тут вполне себе пару цветных отметились. И очень удивили
Конечно не лучший вариант. Но они хотя бы сопротивляющийся коврик. А не тот, который смирился и считает, что так и надо.
Это отвратительно и жалко. Лучше никак, лучше одной, чем выпрашивать, и выскандаливать. Мужчины это сначала делают, на эмоциях, чувстве вины и тд, а потом бегут.
Ну как мне показалось, высказывание мужчины о больном ребенке и его матери ни один человек из топика не одобрил, такое абсолютно и безусловно недопустимо.
Но они прервали отношения до того, как он такое сказанУл.
А «сама вози», «возьми такси», «кому твой ребенок нужен», «он тебя трахает, а не твои проблемы»? Ну зоопарк какой-то.
автор, у вас же вся переписка сохранилась, как именно он вам отказал и что вы написали в ответ? или это в разговоре был и вы из-за состояния аффекта не помните?
Ну, давайте так: я бы послала этого мужика только за "Кому ты нужна, у тебя ребенок с диагнозом". Неважно, что Вы ему сказали, бить по самому больному месту женщины - это подлость. Я сама часто такое про себя говорю, что, мол, с моим ребенком-инвалидом я с мужем навеки повязан, иначе навсегда останусь одна, очередь взять ярмо на шею не встанет. Но если б мне муж такое сказал в глаза, то пошел бы на хер. Я лучше одна на всю жизнь останусь, вибратор себе заведу и имя ему дам, чем с человеком, который мне нож в ране проворачивает.
А все эти... Не подвез, не отвез, отказал... Это мелочи. Повод для посраться. Мне бывало и муж отказывал с ребенком откуда-то встретить и подвезти, больница-не больница, потому что времени не было или сил, или желания... Я не считаю это равнодушием. Это просто усталость иногда.
Вот и вы сравниваете мужа и чужого иопаря. Ну нельзя их сравнивать.
Сказать можно что угодно, вы бы конечно поступили так, как написали, но уверяю вас, после нескольких лет одиночества вы бы раскаялись в поспешности такого поступка.
Возможно. Но болезнь моего сына - это не просто мое больное место, это то, что меня убивает каждую минуту, что лишает меня желания жить, мой страшнейший ужас. Своего и его смерти я боюсь не так, как этого монстра - его заболевания.
Поэтому любить по-прежнему человеку, который знал об этом и сказал, не смогу.
Да и не любите. Он показал, что способен ударить по самому больному. Это уже не мужик, просто сволочь. Нафиг его чай с разговорами по душам, нет там души, сплошной эгоизм. Забудьте, а главное не вздумайте брать его слова близко к сердцу, настривайтесь на противоположное, даже через силу, все придёт, весна скоро. Все будет хорошо.
Нет, слава Богу, мой муж никогда пока не говорил мне таких слов. Мне с ним повезло. :)
так автор послала мужика ДО его слов, сразу после отказа. Так что какая разница, что он сказал после?
Автор тоже неправа, не отрицаю. Все эти обидки на то, что "ты не подвез, а у меня ребенок инвалид" - это хрень. Это быт. Это повод для посраться. Повод скорчить обиженную мордочку и повыколупывать вечерком мозг под мороженое с ягодами. А не для "развод и тапочки по почте".
Автор - истеричка. Мужик - мудак. Все.
Т.е. пожалеть его. Сказать люблю. Сейчас написал. Ты поставила точку в наших отношениях. Готов помогать всегда. Отлично, ответила
Слишком много неизвестных в уравнении.
1.Если мужчина просто любовник и вас всегда воспринимал только как партнера для секса,его резкие отказы при малейшей попытке повесить на него какие то обязанности по ребенку весьма понятны.Хоть и жестоко наверное но честно.Мне нужна только ты для интима, а заниматься решением твоих проблем я не хочу и не буду.Вы либо принимаете эти правила, либо нет. Очень похоже что вы то как раз эти правила хотели изменить,но не получилось.Бывает,вам не по пути поскольку изначально по-разному смотрели на эти отношения.
2.Если это сожитель или гостевой брак,то тут как бы да.Мужчина повел себя непорядочно в плане высказываний.Совместный быт накладывает определенные обязательства в моральном плане.Хотя ваша истерика из-за такси и подвоза неуместна.
Поэтому вопрос:каковы все же были ваши отношения до скандала,только объективно? Кто вы были друг другу в реальности,а не в ваших ожиданиях?
Партнеры в реальности во всем. Ты мне, я - тебе. Нет любви, и это очень больно. Я младше его на 10 лет. Раньше ценил за это.
За понимание. За мудрость. За уроки жизни. За чай вечерний. За мороженое с ягодами.
это ты нам всем свою жизнь пересказала? да, тяжело тебе! но ты, мразь, иного и не заслужила! так что не скули по форумам!
Нет, тётенька, это только твоя помойная жизнь. Ты на других её не перекидывай.
Если вы не в России, вообще проблем не вижу, мужчин много, зачем вам этот старпер? У него уже песок сыпется из всех мест...
Что значит "партнеры во всем" ? Вы вместе проживаете,у вас совместный быт,совместный бизнес и тд?
вот это ваше "послал бы такси" говорит, что вы тоже не без тараканов... у вас что, телефона нет, сами вызвать не можете... вы даже тему назвали "ребенок с диагнозами", а не кто прав или то-то вроде этого... словно диагнозы ребенка позволяют вам в принципе предъявлять кому-то повышенные требования...
в конце концов, диагнозы ребенка не мешали вам подвозить мужика, чтобы требовать теперь с него компенсацию за эти подвозы...
а еще "послал бы такси" никак не сняло бы с автора обязанности это такси оплачивать, если у мужчины к приложению карта не привязана (лично я намеренно не привязываю, такси пользуюсь периодически)
не в рублевой зоне, говорят, такси вместо общественного транспорта... там еще проще с этим...
Говорят в Москве кур доят... Такси это дорого. Не в рублёвой зоне тоже. Особенно если расстояние большое, а вот бензин недорогой. Ваш мужик просто придурок, мало ли дебилов на белом свете, да, обидно, но плюньте и забудьте. А мальчик ваш личному счастью не помеха. Меладзе ради Брежневой бросил жену с тремя детьми, один из которых аутист. Так вот она уже давно замужем и очень счастлива, и если бы не уход Константина, так и жила бы с этим лгуном, а сейчас её действительно любят. А это весь негатив на форуме фильтруйте, пусть сами варятся в своём г...
Автора спросили, с кем остается аутист, пока она с любовником ходит по театрам и ресторанам.
Вот ответ
https://eva.ru/topic/63/3584606.htm?messageId=100204621
блин, и автор не купит ребенку фруктов из-за одной поездки на такси? абсурд какой-то... если только заграница - не таджикистан какой-нибудь...
Я бы расстроилась бы если бы это отец ребенка не помог мне, а тут просто бойфренд.... Ну какой может быть спрос от, по сути, постороннего мужчины?
Думаю, дело даже не в самом "подвозе", а в том, что вы не чувствуете заботы от него. Это совершенно другое дело.Тут уже вам решать кто он вам: человек, на которого в жизни можно положиться в трудную минуту, или просто с кем можно приятно время иногда провести. Он не отец ребенку, чтобы нести за него ответственность, к сожалению.
Так дело было не в помощи ребёнку, попросили подвезти просто. А представьте если ситуация посерьёзнее будет и нужна будет помощь... Да ну такого. И даже если семью не планируют, а просто любовники, то он вообще ничем не обязан? Да нафиг он такой сдался. Он в любую минуту сольется, да ещё и старый. Помощи никакой. Плюньте и забудьте.
А чего отцу ребенка не позвонили? Он бы подорвался и вас забрал из клиники. Зачем ёпарю звонить? И вы действительно нах не сдались со всеми этими проблемами и диагнозами. Извините.
Интересно... То есть для вас решающее значение имеют слова в пылу одной ссоры, а не поступки человека на протяжении трех лет? Серьёзно?
По факту.. Не представляю ситуации, в которой из больницы было бы удобнее не самой такси вызвать, а просить кого-то.. Вы видите время прибытия, видите машину, можете выбирать. До места, где такси остановится, ещё дойти нужно.. Плюс у подавляющего большинства детских больниц просто нет парковки. И встать рядом негде. А таксисты там радом сидят в машинах , такие заказы ловят мгновенно.
Вот это меня тоже удивляет, как из-за одной ссоры можно все сразу обнулить, если до этого особенно не было поводов и все было ок. На унижение отвечать надо и обижаться нормально, но мне хотелось бы увидеть воочию людей, кому муж ни разу не показал козу в сарафане, либо его родственники при нем не сказали каких-либо гадостей в ваш адрес, а муж не среагировал. Я словам любых мало верю, а вот поступкам - совсем другое дело.
На самом деле, РЕАЛЬНОГО зла я желаю только конченым дуракам и незамутненным идиоткам.
Слова "да кому ты нужна" обнуляют абсолютно всё. Независимо от такси, диагнозов, жадности и многих других недостатков.
Мне лично ничего в таком стиле не обнулит, конечно в теории, мне пока никто такого не говорит и не говорил, врать не буду. Но я скажу - ты сам никому не нужен , старый хрыч, иди откуда пришел, а я найду себе молодого красивого, пошел в сад. Либо буду подтверждать, да, я ноль без палочки, груз неподъёмный для мужиков и общества, и сама глупая, да и старая, да и страшная и проч. и проч. пойду к я стаканчик винца опрокину ( сигаретку курну, кофейку с булкой хряпну ) .
НБ Детки подростки и ёщё кое-чего похуже могут сказануть, а как троллят престарелые матушки неугодных дочерей у кого все не так и не эдак давайте не забывать, тут простыни накатаны.
Слова ничего обнулить не могут. Во взрослых отношениях, конечно. Слова нужны для того, чтобы разговаривать и договариваться. Выше прекрасный пример ответа тому подтверждение.
И да, взрослые обычно разделяют эмоции и чувства. Оба вспылили, оба уперлись рогом, причём начала это автор. И наверняка додумала с три короба, и свой смысл в слова мужчины вложила, выдернув их из контекста.
Да кому ты нужна? Себе нужна прежде всего, детям своим нужна, родителям, родственникам. Животным своим нужна. Друзьям нужна. И они мне нужны, и ты мне нужен.
При здоровом уважении к себе никакие слова не опустят самооценку женщины, не вызовут желание доказать ему (или себе), что она нужна. Она и так это знает.
Когда возникает необходимость доказывать... не надо доказывать. Больше того, само желание доказать обратное - показатель неуверенности и зависимости от чужого мнения. Да, нужно учитывать и зависеть от мнения дорогих людей, но обращать внимание на всех подряд не стоит.
В данном случае человек открыто показал пренебрежение. "Да кому ты нужна", - это открытое пренебрежение. В любом контексте, без вариантов. И главный вопрос - он не в том, чтобы опровергнуть его слова. Главное - определитсья с отношением к мужчине, который способен сделать женщине подобный комплимент.
Автор, вы на пустом месте устроили проблему, почему вы сами не можете отвезти ребенка? После того как мужчина, который к вашему ребенку отношения не имеет, отказал, что нормально, на него же и обиделись.
И такие выкрутасы вы устраиваете, видимо, не впервые, раз мужчина так разозлися на вас.
Он конечно не образец для подражания, но в скандале виноваты вы.
С обиженками любого пола и любого статуса трудно. Я послала одну знакомую в пешее именно за повышенную обиженность. Надоело постоянно контролировать каждое слово в разговоре и каждое действие - не дай бог оно доставит неизлечимую боль;). У « обидчика» не будет сожаления, что ОН « нправильно» поступил, автор. У того, кому высказывают обиды и обидки только одно желание - больше не быть объектом, которого отчитывают и требуют объяснений или извинений. И его реакция в виде « кому ТЫ нужна» относится прежде всего к Вашему тяжелому характеру, а не к наличию у вас особого ребенка.
Наверное, чтобы подтвердить ваши слова, он в этот момент и ввернул про больного ребенка :crazy
То, что сделал мужчина Автора - это не "каждое слово", а целенаправленный, расчетливый, подлый удар в самое больное место.
У любого человека на месте автора "упало" бы к партнеру, который себе позволяет такое. И неудивительно.
А у нее "вставало" вообще? Где у нее хоть слово о каких-то чувствах своих к этому человеку, об отношении?.. Сухая, как полено.
Не было повода проверить его, вот и все. Чай с плюшками пить и улыбаться перед секасом все мужики умеют, даже не сомневайтесь. Женщина просто имеет слишком низкую самооценку. Зачем с мудаками водиться.
Для секса. Вот так просто: Д Л Я С Е К С А
Ни для развоза, ни для кошелька, для траха.
Для секса выбор очень широкий, причём молодых и приятных. Старые му... зачем для этого?
Ну так и ее устраивало, аж три года. И дело там не в "ёбаре", она вроде писала что секс на троечку и только с виагрой. Если это была она. Так что с ее стороны мотив только один может быть: некие материальные блага. Вон, поездку купил. Даже не сомневаясь, что она поедет. :) Так что степень трепетности Автора сильно преувеличена. :)
Если бы по моему ребенку прошлись, я бы наверно по морде дала. Тут уже не обижаться нужно, а жестко на место ставить. Проехаться по его мужским способностям например тоже можно, оне чувствительные на энто дело.
Я бы не на него обижалась, а на себя. Что дура круглая, что с таким дерьмом что-то имела.С легкой душой и без всякого сожаления забила бы на валенка.
мы не сможем вам здесь ничем помочь. Мы не знаем Вас и Вашего мужчину.
У всех будет своя правда. Я обычно на стороне женщин. Но смотря, на сколько часто Вы просите, какая была ситуация.
Я например, очень занятой человек. Я ценю время. Мне и в голову не придет, например, попросить своего папу из другого района Москвы приехать ко мне и что-то куда-то отвезти. А моя сестра может. Финансово мы примерно одинаково живем. Она не работает. Я работаю. Были ситуации вообще выходящие за рамки нормальности. Папа работает. после рабочего дня несется к ней, чтобы куда-то ее довезти, минут 15 дело.
А мне папу жалко, возраст все-таки. И это после рабочего дня.
Вот где тут правда? Кто виноват, кто прав?
даже самая милая "заинька" тааак может за...ть, что ничего уже не нужно.
Ненормально это. Близкий человек, независимо от пола поддержит. Кончно, если он здоров и никаких екстренных ситуаций у него нету. Это нормально обратиться за помошью. Еше лучше, если близкий человек сам предложит помош. И не надо тут никого слушать... у них может нету таких людей, да и сами они не готовы для других задницу поднять.
Я редко тут пишу, но это возмутительно. Никогда не знаеш, у кого что может произойти. Когда я переежала, друзья приэали помоч, хоть я собиралась несколько ходок на машине делать сама. Хотели поддержать.
У знакомой дочка болеет, муж их бросил, а ее старый друг взял отпуск и примчался в другую страну, чтобы девочку на руках носить и маме ее помоч. А ведь никто не просил.
Вам повезло, что избавились от этого человека. Не жалейте. Есть на свете хорошие стояшие мужчины. я точно знаю. Удачи вам и здоровья и вам и дочке.
