Дети от предыдущего брака
Задумалась.
Встречаемся с мужчиной около 2-ух лет,любовники.
В этом году решили определиться:воссоединяемся или разбегаемся.
Инициатор этого мужчина. Говорит,что готов развестись.
Я пока резких движений не делаю, наблюдаю и думаю.
Больше прочего меня волнует вопрос общения с детьми.
У мужчины 2-е,7 и 10,у меня один сын,20 лет.Живет отдельно.
Я не испытываю никакого негатива к его детям и жене, готова общаться ,детей в принципе люблю.
Он тоже интересуется моим сыном.
Но, ни я с его детьми,ни он с моим не знакомы.
Я не сторонница конфликтного общения с бывшими.Мне нравится ситуация,когда все дружат.
Кто был в подобной ситуации,как на практике это выглядит?Общаетесь?
Как к этому относятся дети,бывшие жены?
Приглашаете к себе?Вместе отдыхаете?
Мои родители.У мамы трое,у папы один ребёнок.Решили жить вместе.Папа принял маминых детей безоговорочно.Всю жизнь любил их как родных.Мама,папину дочь так и не приняла.Хотя ,объективно,сестра у меня классная и всегда была тихой и спокойной.Я тоже по жизни с установкой,что никаких «левых « детей мне не нужно.Своих детей очень люблю,чужих нет.И рано или поздно.это разрушит наши отношения с мужчиной.Поэтому ни с кем не сожительствую))).Только встречи и совместный отдых)
А Вы с папиной дочерью общаетесь?
А папа сам как с ней общается?
А общие дети есть у Ваших родителей?
Общий ребёнок-я.
С папиной дочерью общаюсь.Очень её люблю.Один из самых дорогих людей для меня.Мамины дети(мои братья и сестра) тоже с ней общаются,считают сестрой.Но у них относительно небольшая разница между собой.И общаться они стали ,когда уже выросли.
Папа,конечно общался.К нам не привозил,но к ним ездил часто,так как ещё и работал не далеко от БЖ.
Мой ребенок ходит в гости к папе, папа много лет женат.
К себе бы их звать в голову не пришло, мы не близки.
Это ребенок по праву часть 2 семей, маминой и папиной. Если отец готов звать на отдых - не препятствую. Он взрослый адекватный человек, ответственный родитель.
С бывшим общаюсь вынужденно, только по ребенку, в основном вопросы встреч . С его женой тем более , ни разу за почти 10 лет не говорила. Уверена что она хороший человек, т.к их отношения начались после развода, если б хотела - отвадила б отца от ребенка. Но мне хватает своих подруг , а желания лезть в их семью нет :)
При этом, со своей первой любовью и его женой отношения хорошие, в общих компаниях пересекаемся . Ну так мы когда встречались нам по 17 было, а повторно пересеклись ближе к 40 :)) но опять же в дома друг друга не вхожи, незачем это. Мы просто хорошие знакомые, иногда друг другу помогаем, контактами полезными и пр. Опять же как хорошие знакомые.
Мне кажется, что вопрос бывших такой, политический весьма. И не надо к паре приклеивать третьих и четвёртых лишних. Развод или расставание с человеческим лицом - это отлично. И человек, с которым расстаешься, был частью твоей жизни много лет и отрицать это или какашками замазывать глупо. Но так же глупо и рушить своего и его настоящее оглядками на прошлое.
Вот дети могут без ограничений общаться. Потому что отношения ребенок-родитель на всю жизнь
У меня похожий взгляд.
Я за хорошие отношения.Без нелогичного поведения.
Дети ни при чем.
Мы с мужем бывшим не общаемся каждый день.Пару раз в месяц.
Ребёнок взрослый- они могут напрямую общаться.Но,бывают моменты-обсуждаем с отцом.
Но,при этом,бывший муж пару раз оплачивал мне отпуск,а я могу бескорыстно помочь ему в делах,когда попросит.
Я уж не знаю,афиширует он это своей нынешней жене или нет.С ней мы не общаемся.
Сын общается с отцом и его женой,детей у них нет пока.Говорит мне об этом,но без деталей.Типа был у папы,жарили шашлык,в баню ходили,не более.
Как жена к нему относится я не знаю.
Но,если ездит,то нормально наверное.Я не спрашиваю и не обсуждаем.
Так вы лучше у жены сразу спросите: так мол и так, хочу разрушить вашу семью, но не люблю конфликты, хочу с вами дружить и пироги печь вместе.
Мож ей тож понравится такая идея))
Я не хочу.
Это муж ее хочет.
Причём независимо от меня.С его слов,конечно.
Я ни в коем случае не настаиваю на его разводе.Это он разговор на эту тему завёл пару месяцев назад и периодически его поднимает теперь.
К слову,я про общение с детьми спросила,а не про дружбу с женой.
Ой какая вы белая и пушистая! Возьмите с полки пирожок. Не разрушает она. Ты давно все разрушила, тварь! И
+100 до жути цинично
у женщины там щас жизнь разрушится, а она тут рассуждает как общение ЕЕ детей организовать
Я на ее жизнь никак не влияю сейчас.Смею предположить,что если мужчина встречается со мной,то не совсем все гладко в семье.С учетом того,что я не настаиваю на совместном проживании и у нас не просто сексуальные отношения.
Это ЕЕ муж решение принимает.Кстати,ещё не принял)
Я наверное вперёд паровоза бегу.
Вот прям щаз у неё ничего не рушится,кстати.
Ни в одной семье не бывает все гладко постоянно лет 20. Вообще ни в одной. А если мужик влюбился на стороне даже просто членом, то в этот период дома 100% возникнет раздражение с его стороны на некоторое время и как следствие охлаждение отношений с женой.
Вот если бы мужик сразу развелся, а потом пришел к вам вопросы задавать, то вы не решали бы. А на данный момент именно вы решаете, развалить его семью и оставить его жену в одиночестве разбираться с обломками и детьми или нет.
вы интересуетесь, если ли семьи, в которых муж продолжает общаться с детьми от первого брака, которым на момент развода 7 и 10 лет? А вы как сама думаете?
Нет, при этом еще дети и с НЖ общаются, которая по сути папеньку из семьи и увела.
Вы считаете мужчин умственно-отсталыми,которые самостоятельно не могут принять решение?
Это я про «увела из семьи»
У меня тоже когда-то муж уходил из семьи.
Да,негатив к его даме у меня был,безусловно.
Но,это такая обида была «на горячую голову».Прошла быстро.
Если бы муж не захотел сам,он бы не ушёл и никто бы его не увёл.
Но,он у меня реально сильный человек,волевой.
Уважаю,несмотря не на что.
"Увела из семьи" - просто штамп. Но такая бабец не самых высоких моральных устоев, нечего ей с детьми делать.
Почему грязными?
Я свободна.Мужчина меня добивался почти год,настойчиво и красиво.У нас реально из 10 встреч секс только в 5 случаях.Поэтому вариант,что ему надо только секс-отметаю.
Меня интересует,есть ли семьи,где вторые жёны нормально к детям от первого брака относятся.
И как у них все организовано.
Судя по тому,что я прочитала выше,тут либо первые жёны,которые принципиально не хотят,что бы дети общались со второй женой.
Либо гипотетически рассуждающие женщины,которые с этим не сталкивались.
В моём окружении,есть только вторые жёны и они сами не хотят общаться с детьми от первого брака мужа.
И есть первая жена,которая против общения детей со второй женой.
К слову,я никого не осуждаю.
Почему же. Есть. Ниже писала.
Нам еще и ребенка на год отдали на ПМЖ. Сразу напишу - разошлись еще до меня.
Своих у меня тогда не было. Но несмотря на это заниматься учебой, кормежкой, стиркой приходилось мне. 26 лет тогда мне было. Так себе удовольствие, надо сказать. Но отношения хорошие. И даже сейчас, когда этому ребенку уже за 20. Хотя мы и видимся 1-2 раза в год. В разных городах живем.
Уехал он от нас, когда родился совместный ребенок. Ибо в съемной однушке с малышом вчетвером - нереально.
А да, финансового вопроса тогда не было. Отец больше зарабатывал и тратил свои. Да и у меня не такие уж запросы, чтобы злиться на траты на ребенка.
Так в том-то и дело, что разошлись до вас, а тут мужик уже 2 года на потрахушки бегает, а теперь и вовсе решил свалить. Это разные вещи. С женщиной таких моральных устоев нормальная мать общаться не даст.
Да, я именно поэтому и уточнила, что это было ДО меня.
Тоже согласна, что мать не даст разрешения общаться с автором. И это понятно и объяснимо.
Да понимаю я все,чисто по-женски,понимаю.
Но,знаю что в жизни бывают всякие варианты,поэтому и спросила тут!
Может у кого-то другой сценарий,не такой, с каким я встречалась в моем жизненном опыте.
Что вы понимаете? Насколько люди близки и созависимы через 15-20 лет совместной жизни?
У меня свои, я к чужим не лезу. ))) А вы еще и невоспитанная, к тому что нечистоплотная.)))
Если бы Вы были воспитанная, то просто прошли бы мимо, если по существу сказать нечего.
Ваши оценочные суждения в этой теме,мне не интересны.
Интересен исключительно личный опыт.
Я тоже ни к кому не лезу.И навязывать именно общение не буду.
Просто интересуюсь как это бывает у тех,кто был в похожей ситуации.
Есть)
я БЖ, ребенок отлично общается с НЖ отца, много с ними ездит, НО она не уводила из семьи его, они познакомились намного позже, более того и у нас хорошие с ней отношения, иногда, по делу естественно, переписываемся в ватсапе. подружками мы никогда не будем, но если надо чем помочь, дать совет, проконсультировать в том, в чем я разбираюсь или наоборот, то без проблем.
Я прекрасно отношусь к сыну мужа от первого брака. Общаться не рвусь, но против общения не возражаю.
Но с его первой женой я общаюсь по минимуму и "дружить" с ней мне в голову не придет. И это при том, что я никого не уводила, на момент нашего знакомства, они уже 5 лет в разводе были.
Во-первых, кто вам сказал, что он хочет общаться с детьми? Он от них и сбегает к вам, От проблем, от болезней, от уроков, сбегает к спокойному лежанию на диване. Во-вторых, кто даст ВАМ общаться с детьми? Общение будет на нейтральной территории или дома у детей.
А почему Вы решили,что он сбегает от этих проблем?
Он их решает,причём активно,насколько я понимаю.
И я не против,прикиньте?
Была бы любовь, ушел бы сразу, поведя себя честно с женой. Все элементарно до противности - быт его заел.
Может быть,да...но в 40 лет при наличии стабильной жизни,я все же предпочитаю 7 раз отмерить...я тоже не готова была сразу в омут с головой.О чем и сообщила в самом начале,когда прям гормоны плясали.
К слову,я и сейчас не готова)
Про быт совместный не думаю,так как он у меня налажен.Тут вряд ли могут быть камни подводные.
Вот именно: детей у вас нет, быт налажен. Мужик и сбегает как крыса с корабля.
Не думаю,что быт его напрягает уж очень.
Что сейчас такого тяжелого в быте,что от него надо сбегать?
У мужчины таун-хауз,у жены есть автомобиль,помощница по хозяйству,,все электроприборы современные,не работает,потому что нет необходимости и желания.
Дети в хорошей школе,есть репетиторы.
Бабушка на подхвате,можно сказать живет с ними.
График у него более менее-свободный,детей отвезти-забрать помогает.
В отпуск ездят регулярно,2-3 раза в год.
По языку да,а что в этом необычного?
Почему дошкольный возраст?
Второй класс и четвёртый.
Конечно, только им уже 8 сейчас или исполнится на днях. Про таких не пишут, что 7 лет.
Уточню.Про отсутствие негатива к жене написала не в том плане,что хочу с НЕЙ дружить,а в том,что к детям от другой женщины отношусь без ревности.
Как только на двоих детей начнут уходить ВАШИ общие семейные деньги, скорее всего ваше мнение изменится.
Тем более ваш то уже вырос, а этих еще кормить-одевать-учить. А потом и высшее образование давать.
А еще ваши общие выходные будут не с вами, а с детьми.
это зависит от мужчины. И того, насколько ему нужна семья с Вами.
Но будьте готовы (даже при самом благоприятном раскладе) - слышать фразы "я должен детям энную сумму". Например, получил муж зарплату или премию. Вы планировали что-то (крупная покупка, отдых, ремонт) на семью, обсуждали вместе. И вдруг - как обухом по голове - я ДОЛЖЕН 100 тыс. детям. На врачей, репетиторов, подарок ко дню рожд. (ДОРОГОЙ), или вотпрямщас оплатить отдых на Мальдивах! иначе никак.
Спорить и ругаться бессмысленно. Если БЖ начнет активно педалировать тему "ты должен детям", ничего с этим не поделать. Даже при регулярных выплатах алиментов, начнутся траты СВЕРХ того. Из Вашего семейного бюджета.
Вам так кажется,потому что вы пока с ними не соприкасаетесь.Потом ситуация может в корне измениться.Вас начнёт раздражать,что ваш мужчина очень много времени уделяет бывшей семье.Может конечно и по другому будет.Но в основном вот так((((
У меня брат женился на женщине с ребёнком.У него самого тоже дочь есть.Жена как не пыталась так и не приняла её.Ну т.е формально конечно всё было чинно благородно,они даже отдыхали вместе,но по факту-на дух друг друга не переносили.Дочь потому что ревновала,а жена потому что нужно было находить общий язык с чужой девочкой.
Да нет,это точно не про меня.
Но,в целом,я поняла,что в большинстве таких случаях «все сложно»
Для этих детей Вы все равно всегда будете тетей, к которой их папа ушел от мамы. Зачем Вам они? Если их не будет в Вашей жизни - меньше гимора
Да,вот уже так и начинаю думать.
Почитала тут реплики некоторые и поняла,что нет смысла что-то там налаживать.
Нет,ну и нет.
Если сами захотят,то тогда другое дело.
Сеасибо!
У моего мужа два сына от предыдущего брака. Сейчас уже взрослые 20 и 17 лет. Но когда мы поженились, младшему сыну мужа было всего 4. Что вам сказать, это большой труд. Даже с учетом того, что я люблю детей. И муж прекрасный отец, по-настоящему любящий детей.
Сложно это все, потому что надо разрываться на части. Выходные у папы одни, а скучают все. У нас потом дети родились тоже. А БЖ ставила категорическое условие, что дети не общаются и не видят друг друга. И это при том, что я познакомилась с уже разведенным мужчиной, я не уводила его из семьи. Может быть, сумей она справиться с обидой и ревностью, все было бы легче, ее сыновьям в первую очередь.
Но итог такой. 13 лет счастливого брака. С обоими сыновьям муж сохранил прекрасные отношения. Я старшего его ребенка видела только на фото. Младший какое-то время жил у нас, мать болела. Вам ничего советовать не берусь, но есть боооольшой риск, что жизнь вы себе сильно усложните.
Я своего ребенка не отпускаю общаться с подружкой бывшего мужа. И хоть там есть ребенок, своему ребенку запрещаю. Никто никому не брат. Нахер. Потом еще и папино наследство будут делить и перегрызутся. Зачем начинать в десны целоваться?
Не хочу ни с кем дружить, расстались с бывшим ужасно. Ребенок мой не особо пострадает от этого, уверена.
И Вам спасибо ответ.
А муж с ребёнком общается в принципе?
На нейтральной территории или у Вас?
Бывший муж общается пока, не знаю что дальше будет. Уйдет с головой в новую семью и может отвалится. Как это обычно бывает. На нейтральной территории общаются. Иногда берет с собой в поездки, ездят вдвоем. Не знаю что там думает подруга бывшего мужа на этот счет, мне не интересно. Даже допускаю что ей наоборот по кайфу что чужой ребёнок глаза не мозолит, не знаю ни одной женщины на ее месте, которая бы радовалась. У нее свой ребенок. У нас его не принимаю, нечего в мой дом шастать со своей негативной энергетикой.
Думала много насчет всяких дружеских отношений, может было бы проще, но нет, он не тот человек с кем можно что то выстраивать. Вечно оскорбит, обосрёт, всё перевернёт, он вечная типа жертва, все вокруг виноваты. Я и ребенка ему даю скрепя сердце, настраивает его против меня дружить. Жду когда сам отвалится и ребенок взрослеет, пусть сам выводы делает.
Не знаю как вам мой пример. Моя мама с мужем сошлись уже в 40+ и детям (два с одной, два с другой стороны) было уже от 15 до 25 лет. Общих детей у них само собой нет. Мама отлично общается с детьми и уже внуками мужа от первого брака, ее муж с нами. Мы, "дети", общаемся между собой. Внуки с обоих сторон часто выходные проводят у них, да и они часто вдвоем ездят навестить "дальних" внуков.
Может из-за того что мы все были уже достаточно взрослые дети, то развод родителей восприняли без трагизма. БЖ поначалу пыталась препятствовать общению младшего сына с отцом, но он уже тогда сам решал хочет или нет.
Вам это не светит, губу закатайте. С шалавами детей не знакомят и время с детьми не проводят. Они для другого
Я тоже делала вид пока встречались.
Как только стали жить вместе и появился свой ребенок общения стало меньше. Сейчас вообще минимум. Я не хочу. Редко когда может на общий праздник прийти и все на этом. И то мне это не нравится совсем. Никаких конечно совместных отпусков. Нафиг надо.
И Вам спасибо.
Мужчина не высказал неудовольствие, что Вы так поменяли отношение?
Тоже влезу. В моем случае мы просто договорились не вмешиваться в воспитание детей друг друга.
Мужчина не неудовольствие выказал, а просто перестал обращать внимание на моего ребенка от первого брака. Свел все к формально-равнодушным отношениям. Вот такой был принцип: у нас больше не "общие дети", а ты со своей - сама, я со своей - сам.
Можно влезу? Я вот выше как раз и написала что новые жены не горят желанием общаться с детьми от прошлого брака мужа. Можно только делать хорошую мину и то до поры до времени. А уж когда свой появляется, не до чужого ребенка. Конечно все зависит от возраста детей. Если ребенок мужа взрослый, от 20 лет и выше, то что ему в доме отца тусить, ну иногда если только, особо не напрягает тогда. А брать в отпуска маленького ребенка мужа, да и везде гулять вместе, например, еще и когда общий есть - ну кому такое понравится? Может и есть женщины очень мудрые, но таких меньшинство, как мне кажется. Скорее, они просто наступают на горло собственной песне...
Если мужчина своего ребенка от предыдущего брака любит, у него есть деньги и положение/власть, то именно он определяет, как и где этот ребенок будет присутствовать в его новом браке.
Среди моих знакомых так и было. "Старые" дети были всегда наравне с "новыми", нравилось это НЖ или нет. И на отдых вместе всегда, и учеба в вузе под патронажем отца, и даже трудоустройство взрослых детей.
Я и с ребёнком мужа прекрасно общалась и даже с его бывшей женой дружила и вместе работала какое-то время. На работу её брала я. Только вот существенная разница в том, что любовницей её мужа я никогда не была и познакомилась с ним после их развода. В вашем случае все не так радужно. Вряд ли жена там будет рада вам ребёнка домой отдавать. Ребёнок их мне искренне очень нравился, отличный мальчик. Никакого негатива не было никогда к нему.
Да,это я понимаю.
Почитала тут все...Решила с мужчиной это обсудить,когда он в следующий раз разговор заведёт о своём разводе и нашем совместном проживании.
У меня не стоит остро вопрос брака.Точнее вообще не стоит.
Но и расставаться не хочу с ним.Мы близки очень.
Но,он решил вот определиться.
А он вам все равно не скажет как оно все будет, он сам этого не знает. Слишком много скользских моментов, как поведёт его жена себя и ребёнок он вообще знать не может. Решите просто, он вам нужен или нет.
Сын моих друзей хорошо общается с новой женой отца и их ребенком, а так же проводит каникулы у бабушки по папиной линии. Но очень много зависит от бж - моя подруга очень адекватная, когда страсти улеглись она посчитала, что нет смысла лишать ребенка отца и стала отпускать его и с ночевкой, и на отдых.
Я вроде тоже адекватная, но не доросла еще до вашей подруги. Отца не лишаю, с бабушкой-дедушкой по его линии тоже ребенок видится и с двоюродными братьями-сестрами, но общаться с новой женой и ребенком нет. Ушлая бабища, очень высокомерная, и подцепила моего бм после развода, но как то сразу, может еще и в наш брак влезла, этого я не знаю, кстати. Сразу же родила. В общем, я ее не жалую.
Сложно судить, я вообще не знаю, как бы провела себя на ее месте. Но в тот период, пока подруга не стала отпускать ребенка к отцу, их общение сводилось к двум часам раз в две недели в кафе-кино. А теперь через неделю пятница- вечер воскресенья. Ребенок доволен, очень привязался к сестре, Живут, кстати, у новой жены и катализатором развода стала ее беременность.
С бабушкой - да, без проблем, это ее собственные личные внуки.
А НЖ с какого черта должна иметь право что-то говорить моему ребенку и влиять на него?
Аналогично мыслю. Как раз после того как бм втихаря моего ребенка с нж познакомил и она такого поналила в уши 10 летнему ребенку, о чем ребенок сам и рассказал мне, что на пушечный выстрел не пускаю. Но бм бесится и требует чтоб общение было. В суд грозится подать)))
Ну вот я своему мужу так и сказала, что я к его ребенку не касаюсь ))
Хочет в отпуск брать - все сам! Брони, билеты, паспорта, визы - дазарадибоха :)
...а то привык моими руками, лучший отель на четверых, да на три недели, да за мой счет! Я и отдых планирую, я и экскурсии организую, и чтоб его дочурке интересно и не скучно.
И не имею я право! Никаким боком.
А зачем? Зачем мне за его ребенком присматривать в отпуске? Кормить, лечить (если что), сидеть?
НЕЕЕ, нафиг-нафиг! Папа все сам
Алчная? Это которая 50% отпуска дочуре оплачивает помимо алиментов? Да подарки от себя лично на все праздники по 1-2 тыс. руб. ? Нормальненько так - папа велик за 15 тыс., а от меня еще "миленьких" подарочков на 2 :)
Да пусть разведется сначала. А-то все они так говорят. Но когда дело дойдет до конкретной ситуации, когда надо будет объявлять жене эту "радостную новость", то не многие на это решаются.
Это верно...
Я тревожная очень.По факту надо решать вопросы.
Но,мне некоторые ответы тут очень помогли понять,что выгоднее все же быть эгоистичной и пусть мужчина все сам разруливает.
Незадача в том,что мне с Васей и так хорошо.
И надо как-то Васю в этом убедить,наверное.
Я за пару дней тут в топе поняла,что не готова к его разводу.
вы же писали в первом посте, что собираетесь определиться - либо вместе, либо расходитесь. А оказывается, вся проблема в детях, которые вам всю малину портят.
Ах, обмануть меня несложно, я сам обманываться рад.
Вася настаивает определиться.
Или продолжаем именно семьей с совместным проживанием или расходимся.
А я теперь понимаю,что гемор это будет конкретный.
Расходиться тоже не хочу.Он замечательный человек и любовник.
В детях не проблема.Дети-это самый важный момент,как мне кажется.Поэтому в первую очередь именно об этой стороне и подумала.
Автор, обещать не значит жениться. Не распаляйтесь раньше времени. Поверьте, я знаю о чем говорю)
Будет стоять с чемоданом на вашем пороге - будете думать о том, как наладить общение семьями. Но не исключено, что вам таким образом только говорят, что вы хотите услышать.
А наладить все что угодно можно.
Никуда он от своей жены не денется. Вы дайте ему добро, мол, согласны. И увидите как будет кота за хвост тянуть - то неподходящий момент, то ребенко заболел, то еще чего. Так и будете встречаться при тех же условиях, только он от вас уже отстанет с предложением о совместном житье.
спросите Васю, как он себе представляет совместную жизнь и вашу с ним семью?
-бюджет
- отношения с детьми (Вашими в первую очередь!)
- совместный отдых
- совместный досуг
- участие в воспитании. (Если его дети у вас на выходные, должны ли Вы - кормить, гулять, проверять уроки и т.д.)
дык а если приедет к Вам с вещами: "Я развелся" ? :)
а потом и шкаф ему освободи, и еды сразу в разы больше готовь, и стирки-уборки... а еще в выхи к Вам детей своих привозить начнет.
Конечно, бывают варианты, когда мужик сначала жилье покупает или арендует, а потом уже НОВУЮ семью строит... но все же многие хотят "на готовое" себя пристроить. Со всеми "хвостами" предыдущего брака (
Шкаф освобожу,не проблема,если понадобится.
Стирки-уборки вообще не проблема,все организовано.
Я работающая с 9 до 18,а иногда и до 20,есть ДР на 1 раз в неделю.
Меня и ребёнок бы не напрягал раз в неделю на день.
Честно.
Парят меня только возможные разборки,шантаж,условия.
Судя по характеру мужчины,на шею он мне вряд ли собирается сесть.
Это очень сложно. Я бы посоветовала самой не проявлять инициативу в общении с его детьми. Но всячески поддерживать его варианты.
У брата нормально общаются. На семейных сборищах у родителей могут пересечься и первая жена с сыном и вторая с дочкой. Родственники тоже поддерживают ровные отношения с обеими. Для меня это равноценные племянники и их матери. По началу, конечно, тяжеловато было, но со временем все устаканилось. При этом брат именно свалил от жены к любовнице. Обстановка, правда, на тот момент не очень была - годами по разным комнатам жили, но первая жена его любила, стремилась наладить отношения, более того, говорит, что всегда готова принять его назад. Она снова замуж не вышла, а были ли у нее мужчины не знаю.
А как она стремилась наладить отношения, если они годами по разным комнатам жили? Или это его инициатива была?
Могу про себя сказать - его иницатива была. Сказал, что тесно ему со мной спать, и ложусь я иногда позже, и в какой-то момент стал иногда отдельно спать. А потом совсем переехал. Но мы общались, и секс был, и все остальное. Хотя отношения стали холоднее несколько. Так что тут я думаю несколько тоже все утрировано.
И да, я старалась наладить отношения. Совместный досуг приятный, кино посмотреть, погулять. Но он видимо охладел и c какого-то момента ничего этого ему не было интересно, только раздражался на все предложения.
Обижаться за это легко можно.
Это же непросто так случайно влюбился - он разрешил себе влюбиться. Пока жена с детьми занималась, стирала, готовила ему после своей работы, он вечерами тратил время на общение и увеличение влюбленности. По итогу он оставил меня одну почти в нищете за то, что я много лет была заботливой женой и матерью его детей. Была бы я фиговой матерью и женой, все было бы иначе.
Вклинюсь. Ну, знаете, невозможно разрешить себе влюбиться, это происходит неосознанно и бесконтрольно. Может вы слишком мало на него внимание обращали, полностью увязли в заботах о детях? Нашлась та, которая "в рот глядела", он и запал на нее.
Не пытались анализировать, без обвинений почему так произошло?
Пыталась конечно. У нас разные проблемы были, и у него, и у меня. И с деньгами было тяжеловато - на съеме жили, он работу менял, и беременность потеряла я, и болела я. Понятно, что дома грустная жена, а там радостная влюбленная баба, и да, ему так было проще и лучше наверное на тот момент. Но с таким отношением только идеальные семьи с идеальными судьбами могут сохраниться.
Понятное дело выдерживают самые сильные и крепкие. И у многих появляются отношения на стороне во время трудностей, просто не каждая жена об этом узнаёт. Как правило, они проходящие, муж наразвлекавшись остается в семье. Но бывает и как у вас, так накрыло любовью, что не было больше сил или желаний что-то сохранять с его стороны.
И появляются лю-цы не просто так, а из-за задвигания мужа на задний план, далеко и надолго.
Ну что значит задвигание? Я для него делала и о нем заботилась в разы больше, чем он обо мне и где-то даже больше, чем о себе, несмотря на все эти проблемы. И даже с сексом не отказывала, когда мне можно было. Тогда уж скорее он меня задвинул на задний план, а на переднем - занимался только собой.
Ну,не знаю...
Могу только про себя сказать,что и готовила и стирала и все остальное,я делала не для него,а потому что так мне хотелось.Больше для себя.
Потому что в семье моей так было принято.
Развозы ребёнка и родительские собрания делили пополам.
И выдавать это за геройство?
Я реально понимаю,что большинство мужчин сейчас САМИ в состоянии и накормить себя и обстирать.И именно «хорошая хозяйка и мать»,в нашем женском понимании,на мой взгляд,сейчас не в приоритете.Ну по крайней мере не для всех это важно.
А что для них важно,я тоже не знаю,увы.
Поддержать,выслушать,помолчать вместе- не знаю...
А у нас не были развозы в пополам - я одна неслась в сад и в школу после работы. И на собрания не ходил. Получалось, что я абсолютно всегда с ребенком, а он зачастую свободен до ночи.
И дело тут не в геройстве моем, а в том, что ему приятней было заниматься собой, чем ребенком со мной вместе, вот он и занимался, развлекал себя как умел. Потому и влюбился.
На мой взгляд в современном мире отношения мужа и жены очень сильно портятся из-за наличия детей. Женщина прикована к ребенку, и никакой речи о побыть вдвоем почти не идет в большинстве семей. Если есть бабушки на посидеть с ребенком, то еще как-то можно это преодолеть, а если сами, то только бесконечная выдержка и самоограничение могут как-то спасти.
Ага, то есть вы себе разрешили сесть на шею мужа, не зарабатывать, не развиваться, не стать хорошо оплачиваемым спецом))) а муж ваш нехороший, так как разрешил скинуть вас с шеи )))
Его, конечно. Ее инициатива была не разводиться при таком раскладе, готовить, стирать, убирать и т.д. Квартира, правда, его была. Но ей теоретически было куда уйти. В итоге квартира сыну отошла. Но ему потом еще одна досталась, которая отойдет дочке.
Поэтому она и не хотела разводиться - некуда было уйти. О любви к мужу речи и не шло.
Не знаю. Там у ее родителей большая трешка. Она единственная дочь. Родители вполне нормальные люди. Т.е. если бы очень хотела уйти, то ушла бы. Но открытых конфликтов у них не было: раздражение, игнор, а так жили себе параллельно, пока он совсем к любовнице не свалил.
Ну кто ж захочет возвращаться к родителям, когда без них пожил? Тем более она привыкла к тому дому, муж, был в адеквате, хоть и без отношений с ней.
Ну, возможно. А кого-то для новых отношений, чтоб к нему можно было уйти, не встретила или не особо и стремилась. А может, правда, надеялась, что этот нагуляется и к ней вернется.
Возможно. Они рано поженились. Мне кажется, он тогда до любви не дорос еще. Ну, точнее у него скорее был гормональный крышеснос, как у мужчин, которые хотят женщину. Это длилось несколько лет, тогда он был таким идеальным подкаблучником, а потом она его стала раздражать. То ли на кого еще запал, то ли гормоны отступили с возрастом, то ли конфликт какой произошел, о котором я не знаю. Не знаю какие там чувства со второй женой, но с ней ему явно комфортно.