Одной попроще, легче
Мне кажется одной жить все таки попроще и легче чем с мужем, с мужчиной. Нервы меньше летят, забот по дома куда меньше, в быту легче. Единственно что мужская работа по дому конечно ложится на плечи женщины. Полки вешать сама не могу, сил не хватает, ремонт тоже не умею сама делать. Но с другой стороны можно ведь на это все заработать. Тем более чисто риторически ремонт ведь не каждый год нужен, даже не каждую пятилетку. Можно обойтись с тем что и есть, тем более если никто особо домой не ходит. А в случае включателей-выключателей так можно любого электрика вызвать. Сантехнику поменять если неисправна может любой сантехник, думаю. Если договориться то и меньше денег возьмет, чем заявлено. Секс? Мне вот с возрастом, сейчас 44 уже он и не нужен как в молодости. И для этого дела бесплатно можно найти для встреч необременительных раз в неделю. В общем прихожу к выводу что на постоянной основе жить невыгодно.
Это давно уже всем понятно. Живут в силу разных обстоятельств, либо по большой любви в молодости и эту любовь пронесли сквозь годы.
Думаю это абсурд. Большая любовь случается по молодости-зелености. Самые крепкие союзы как раз такие. С возрастом, сходятся как правило либо кто боится одиночества, либо чтобы выживать было проще. И никто никого не любит, сходятся от безысходности. Но не дай бог такого.
Ну какая любовь может возникнуть у людей, если глубоко за сорок? Что вы в самом деле? Еще скажите что любовь в 60 возникает? Ну может если ему 60, а ей 20, бес в ребро и дурость в мозгах. Но чтобы ровесники, не знаю?
ну вот у меня возникла любовь большая и чистая именно за 40. А по молодости, все больше страсть. А сейчас именно то самое. Мы ровесники.
+10000 Люблю своего мужа аж до дрожи! Познакомились в мои 41, его 49, поженились меньше чем через год, в прошлом году отметили деревянную свадьбу - 5 лет, в этом году сахарная свадьба у нас. Мой муж тоже меня любит до умопомрачения, у него все разговоры - обо мне и о наших общих делах. У обоих вторые браки.
До этого была именно страсть.
До дрожи, до умопомрачения...вы оба здоровы вообще?). Не хотела бы я так вляпаться после сороковника. Хватило в молодости всякого умопомрачения:ups1
У них пока период медового месяца длится, потом с таким же умопомрачением все раскручивается в обратную сторону)))
А у вас любовь ассоциируется исключительно с молодым дельфиньим телом?
То, что вы назвали любовью, я называю страстью. И вполне может быть, что та страсть, которую вы считаете любовью, действительно может случиться только у ипучих малолеток.
Но это не имеет ничего общего с любовью. Любовь - это некое единение душ. Это приятие всех физиологических особенностей, запахов друг друга.
Это когда вместе конмфортнее чем по-отдельности, а без предмета свой любви просто дуреешь. Ну а наличие секса, страсти - это уже физиологические особенности. Кому-то три раза в день, кому-то достаточно засыпать обнявшись и просыпаться ощущяя рядом родное тепло.
Если честно, мне жаль тех, кто этого не ощутил.
Ну вообще то любовь она полноценна во всем, в сексе тоже и с телом, тоже должно быть все по крайней мере неплохо. Одно дело люди прожили всю жизнь и состарились вместе. Где уже никому этот секс не нужен в силу болячек. усталости от всего, даже может и от жизни., опять же в силу возраста. А другое дело когда сходятся 50-летние "по любви". Значит они либо психически нездоровые люди, либо вруны дикие. Потому что ценности за 50 уже другие, комфорт, выживание, потому что вдвоем легче выжить, опять же забота друг о друге, оборона от плохих родственничков, ну никак не вспыхнувшее чувство.
Ну вот вы же сами пишите, что в разном возрасте у людей разные взгляды на комфорт
20-леткам комфорт - ипстись.
У 50-летних есть видимо свои взгляды на любовь.
И они не вруны.
Но тот, кто пишет даже в третьем лице анонимно - однозначно врун. Как то так.
Как кому писать это его личное дело, анонимно или не анонимно, в третьем лице или от своего имени. Что ваш ник дает? Ну обычный же ник:) Вы что пишете свои ФИО, дату рожд? Вы такой же аниматор, только с ником, вот и все отличия.
Ну для тех, кто умишком вышел, мой ник много чего даёт
С фотками, с датой рождения, с адресом и телефоном
Вы не поверите, но я тут публиковала даже номер НДС-регистрации.
А так да, врать или не врать - каждый решает для себя сам. И таки да, анонимно врать куда удобнее.
Согласна на все 100. Вот был пост, под которым подпишусь!
https://eva.ru/topic/63/3557581.htm?messageId=98476101
Вернее, уже там и подписалась
https://eva.ru/topic/63/3557581.htm?messageId=98478788
Мне конечно не 50, а слегка за сорок, но припечатали, так припечатали.:))) И от жизни я не устала, и секс мне нужен и любовь тоже :) А вот людей, которым после 40 уже ничего не нужно, а только доживать и чутка комфорта, мне ну очень жалко
Вообще причем тут запахи и возраст? Мне запах мужа с молодости нравился, и все, что вы пишите было с молодости.
И поэтому вы считаете, что это возможно только в молодости?
Или потому, что у вас это было в молодости, вы считаете, что в молодости всегда и у всех так?
Вам лет 15, судя по написанному))))))))) А возрасте "за 40" люди точно так же способны на чувства и эмоции, ничем не отличающиеся от тех, что в 20. И даже в 60 лет да, возникает любовь. Если человек эмоционально не выгорел и не "устал", то вполне все возможно! И даже если выгорел к 40, то к 50-60- вполне может "отдохнуть", и с новыми силами влюбиться))))
У вас крайности. Либо молодо-зелено, либо глубоко за сорок.
Допустим у меня случилось в мои 27, мужу на тот момент 40 ровно было. И 24 года вместе, любовь становится все глубже, не такая безудержная, но какая-то проникающая в каждую клетку.
Неправда ваша. Мой пример. 1й брак в 22 года, понимаю что была влюбленность и гормоны. Промучалась. 2й брак в 42 года, осознанный, со зрелыми мыслями. И не от одиночества ни разу с безысходностью, что за чушь. Бывает и по любви, представьте. Главное, найти своего человека.
Значит ваше мнение о его хорошести - желание выдать желаемое за действительно.
Это именно синдром чемодана без ручки. И бросить жаль - офигенный чемодан, и нести - заманаешься. Ваш выбор!
а дело вообще не в нем, а во мне, когда пришло время выкинула без сожаления.
Значит не был он хорошим. Хороших не выкидывают.
Хороших чемоданов холят и лелеют, ремонтируют оторвавшуюся ручку, чтобы и дальше было удобно нести.
А если проще выкинуть и купить новый, или даже просто идти дальше с клунками, то это не хороший.
мне не интересно холить и лелеять, не мое это, пока есть эмоции к человеку, есть с ним жизнь, далее расстаюсь без сожаления.
Вы бамбина настолько талантливы, что умудрились в четыре слова нафлудить. талантище, блин...
А что такого плохого быть одиночкой по жизни? Наоборот это развитие обходиться без кого-либо, это самодостаточность когда хорошо и с самой с собой. Если настолько цельная, целая, зачем себя обполовинивать? Иметь половинки это удел слабых личностей.
Не в паре. В семье. Состав семьи может варьироваться.
Ну вот такова норма для нашего вида.
Кто сказал, что норма? Где записано?
Когда-то жизнь группой (племенем, первобытной общей семьей и пр.) требовалась для элементарного физического выживания. Позже жизнь группой (традиционной семьей) - также для выживания уже на более высоком уровне: для женщины это была экономическая и социальная защита и билет в общество, для мужчины - воспроизводство наследников. В промежутке между этими "нормами" организации групповой жизни - масса промежуточных вариантов: матриархат, групповой брак в разных видах, многоженство и многомужество и пр. Эти формы были в разные времена у разных народов и многие совершенно нормально функционируют до сих пор. В современном обществе масса людей (как мужчин, так и женщин) вполне могут в одиночку обспечитить свои жизненные интересы, не нуждаясь в проживании группой (в том числе традиционной семьей). Так что Ваша ссылка на некую общую "норму", предписывающую групповую жизнь для нашего вида, не очень убедительна, извините.
В генах у нас записано.
Хоть многомужество, хоть многоженство, хоть классическая советская семья "бабушка-мама-ребенок" - все равно это семья.
Неубедительна - значит неубедительна. Читать вам лекцию о происхождении человека мне лень.
Вы не то увидели в моем ответе. Семья, незвисимо от ее модификации, это семья, тут не поспоришь. А мой поинт был был в том, что сейчас все больше людей выбирает жить НЕ группой\семьей. Много добровольных одиночек, их число растет в мире. То есть это не генетически определенный выбор, а социально.
Выбирает ли? Или просто не может создать отношения?
Кстати, число психических заболеваний тоже растет.
Да, речь именно о сознательном выборе. Образованные, устроенные, обеспеченные одиночки - это уже значительная социальная группа в мире, предмет исследования социологов и внимания политиков (т.к. это отдельная группа избирателей), таргет-группа рекламщиков и пр. Это мировая тенденция и она нарастает и будет нарастать, посокльку образование и экономическая независимость делает такой выбор возможным для все большего количества людей. Как бы Вы к этому ни относились.
Особо оговорю: одиночки значит живущие одни, не с партнером. Это не исключает ни сексуальной активности одиночек, ни романтических отношений, ни длительных привязанностей. Все это у современной(-го) успешной(-го) одиночки при желании есть.
Я живу в стране, где довольно много людей живут одни. Это не значит, что они не хотят ни с кем жить. У большинства именно что трудности с тем,чтобы найти пару. И да, у многих из них страдает психика, увы и ах.
Природу не обманешь, хотя вы можете попытаться, если хотите.
"У большинства именно что трудности с тем,чтобы найти пару."
Вы так смело расписываетесь за большинство, т.е. за совершенно не известных Вам людей :)))) Вам не могут быть известны их мотивы и причины, не додумывайте за людей и не кроите всех по свеой мерке.
Самое для меня непонятное в таких спорах: почему один вариант навязывается абсолютно всем как стандарт? Я же не навязываю Вам свой - я говорю: можно жить с партнером, а можно и без, и то и то нормально. Традиционалистки же пытаются меня убедить:
- Нет-нет, нормально - это только жить с партнером!
- Так это ВАМ нормально. А другим нормально без партнера.
- Нет-нет, другим тоже нормально только с партнером, а без партнера им ненормально.
- Позвольте им сами решать, что им нормально.
- Нет-нет, я знаю лучше.То, что нормально для меня - нормально для всех. Любой другой вариант - ненормально.
Вот зачем это - убеждать людей, отличных по образу мыслей и жизни, в их ненормальности? )))))))))))) Вот лично Вы почему это делаете?
Ого, как рвануло-то! А ведь речь шла всего-то о том, что от природы человек существо социальное, ну и психика в норме на это заточена. Исключения есть. Ни о том, что кому-то запрещают жить одному или требуют быть счастливым и т.д. и речи не шло. Додумали, оскорбились, вывалили все комплексы и страхи, сколько было. По мотивам одного поста если не диссертацию, то статью в научный журнал точно можно накатать.
Вы только что подменили предмет спора. Человек существо, безусловно, социальное, не спорю. Как муравей ))) И психика, и физиология, и интеллект человека заточены под проживание в социуме. До сих пор речь шла в ветке не о социальной природе человека, а о проживании в одиночестве или с партнером\в семье. Расширение предмета разговора до проживания в социуме появилось неожиданно только в Вашем предыдущем посте.
Но социум и семья\партнер по проживанию - это совершенно разные вещи.
Крайне мало людей делают выбор уйти из социума и это всегда явная маргинальность (религиозный отшельник) или даже вынужденный характер выбора (в Китае недавно поймали преступника - жил в лесу много лет, скрываясь от правосудия). Выбор же жить одному делает огоромное кличество людей, отлично вписанный в социум и прекрасно в нем функционирующих. Я бы даже сказала, чем лучше человек функционирует в социуме (имеет образование, работу, доход, признание, независимость), тем больше у него возможности выбрать добровольное одиночество. И чем более человек зависим и слаб, тем меньше шансов, что он осмелится на такой выбор.
Нет. Это вы полезли спорить не разобравшись. А я все время писала только об этом. Вот мой первый пост: https://eva.ru/topic/63/3584667.htm?messageId=100213236
Нет, вы писали как раз о семье, а вовсе не о социуме, и отвечали на вопрос о "половинках", а не о социуме. Ниже - ссылка на заглавный пост и общий контекст беседы, к которому ваши вдруг возникшие рассуждения о социальной природе человека не имеют никакого отношения. Я спорю по заданной теме - нужна ли "половинка" = совместное проживание с мужчиной, выходить за рамки, очерченные топикстартером не хочу, можете социальную природу человека обсудить с кем-нибудь еще, если хотите. А здесь - другая тема.
https://eva.ru/topic/63/3584667.htm?messageId=100204670
А к чему эти теоретические посты создавать?
Вы попробуйте, потом расскажете свой опыт. Все индивидуально.
Все так, но большинству ев около 40 - это как раз возраст кризисов и разнообразных дум....
Да, бывают очень редкие исключения.
Вот например, у подруги сосед в деревне. Живет там, а жена в городе, приезжает иногда и в отпуск на лето. У него козы, куры, огород, у нее внуки, театры и музеи. Все оочень довольны )
У меня Папа женился на вдове , сам тоже вдовец. Как не старались. На смогли они жить вместе. Развелись. Зато сейчас идиллия- гостевой брак. Устраивает полностью . Но у них и возраст для этого подходящий... в 40 наверное это не получится
Мои знакомые "сошлись" в гостевой брак, когда им было по 40-43, сейчас им уже 65-68 лет. Всё по-прежнему и всё у них хорошо.
Знаю их близко и для себя такой вариант посчитала бы за счастье.
Возможно ) дядька задорный, харизматичный такой.
Правда, подбухивает, когда делать нечего.
Это пока вы мужа любите. Когда любовь уходит, начинает все раздражать, даже скрип матраса, когда он ложится, воспринимается, как нечто крайне неприятное. Так, по большому счету, я с вами согласна, когда привык спать с кем-то, в одиночестве все время "на стрёме", не хватает привычного члена семьи рядом.
Хм, понятно, что когда не любишь, все раздражает.. Но я бы и жить не стала, если бы разлюбила, какой смысл?
Поверьте, год сна без мужика и вы вряд ли потом захотите кого-то пустить в кровать на постоянной основе)))). Не верю что когда-то для меня и два одеяла были дикостью, хотела близко и только под одним:mda А так было довольно долго, лет 20.
Влезу. Я стала спать отдельно с рождением детей, мы брали детей по-очереди к себе в кровати, чтобы второй мог выспаться. И вот после этого уже спать вместе я физически не могла, меня будило любое шевеление мужа.
В браке 23 года на данный момент.
Идеальный вариант это когда с мужчиной можно жить вместе и э о приятней , чем одной, и никакой несвободы.
Мне сейчас идеально именно так.
Дети вносят свои коррективы. Нет никакого желания совмещать детей, отца детей и мужчину, каким бы прекрасным он не был.
Это неверное определение, мне важнее я и мое спокойствие. Разруливать все эти разборки... вот уж не надо, спасибо.
Меня устраивает, что половину времени дети живут со мной, половину с отцом, а я живу как мне удобно. Мне так спокойнее, ну и детям тоже, а значит и мне )) вот такая цепочка.
В прямом. Придется заниматься гадкими вещами, чтобы покушать, бензин, приодеться и всё такое
вот приготовлением жрачки ненавистным приходится заниматься как раз тем, кто не одна
да еще и не есть ее, чтобы хватило дорогим любимкам не на один присест
Увы тебе, увы:sad3 Я очень стройненькая, миленькая и ем сейчас бутербродик с икоркой и огурчиком))))))
Но леХше и проще, конечно, тебе. Мне очень! очень тяжело и непросто=D>
ну а как иначе? Иначе вообще не прожить. Поэтому замужем приходится))))))
ВесНа, так тебе не привыкать)) Ты свои темные делишки научилась обстряпывать еще в 90_ые, когда таксистов кидала и много чем занималась.
Немолодая аферистка вызывает больше доверия, это правда.
Неее, с кем смотреть телек и обсуждать фильм, выпивать, кто будет готовить, пока я дрыхну, убираться, обслуживать машины, сидеть с детьми, неее, одной жить данунафиг.
Да проще вообще не жить, чего уж. Мужья - это фу, дети - ужас, родители - кошмар. Никто не нужен.
Любимый и любящий мужчина делает жить и легче и приятней. А так и одной должно быть хорошо, особенно если финансовых проблем нет.адекватные люди живут вместе не для того чтобы облегчить быт.
Это если он сидит в обнимочку и говорит.
У большинства женщина доделывает вечером дела, укладывает детей, что-то делает на завтра и тд. И падает без сил спать. а муж мирно сидит в ТВ или компе.
Бывают другие, конечно, но это пока динозаврики. Редкость )
Потому что крокодил :).
Потому что без такого лучше, чем с таким. Такой вот муж.
Потому что не хочет, "он работал, он устал". А мой и не работал даже, а все равно перестал что-то делать, типа "вдруг война, а я уставший".
Я вышла замуж в 21 и это была одна из самых правильных вещей, которые я сделала в жизни.
Вышла замуж в 19. Недавно отметили серебрянную свадьбу. Ни минуты не жалела, что так рано. Мой муж - лучшее что могло со мной случиться.
По большой любви. Я вышла в 21, в браке 23 года, родили троих детей. Муж делает для меня ВСЕ.
Меняются. Но несильно, на самом деле, обычно просто все имеющееся усугубляется. Скупой вдруг щедрым не станет, дурак умным тоже.
Он до брака и первые 10 лет делал по дому все. А потом на него напала депрессия и он лег, перестав что-то делать вообще, в том числе работать.
Как это можно было предугадать?
Депрессия - это болезнь. Болезнь нельзя предугадать, это верно. Но болезни нужно и можно лечить.
И не надо, мне его тоже было не жалко :) и себя мне не жалко. Жалость - вообще плохое чувство
Телефончик дать? Пожалейте его, он шестой год без работы сидит, ему как раз очень надо, чтобы его пожалели :)
А вы куда свалили? С детьми?
У мужа и 15 лет назад была своя отдельная квартира?
Сам купил?
Свалила на съемную, с детьми. Своя есть, сдаю.
У него своя была и 15 лет назад, купил.
Рано расслабились, значит, когда взяли на пузо москвича с отдельной квартирой.
При должном взращивании было бы у вас сейчас много квартир.
Но вы решили, что итак поймали Бога за бороду. И оказались в глубокой заднице
Ребенок у нас родился через пять лет после знакомства и через 3 года, после свадьбы )
Я тоже москвичка. Много квартир у него никогда бы не было.
В заднице глубокой сейчас он, а у меня все прекрасно.
Да, вот это действительно проблема. Можно вместе побороть болезнь, но если человек бороться не хочет… тогда выхода нет, или тонуть вместе с ним, или уходить.
А как не допускать и не потакать?
Если человек просто перестает делать и все.
Потому что "не кормить и сказать, что будет другой" - не дало никакого результата. А развод, это разве результат для наших отношений?
Так после разговоров естественным образом должны идти действия. Если ничего не помогло, то да, в данном случае развод - именно результат. А как иначе.
Так это не результат, это развод. Результатом было бы сохранение брака, изменение ситуации, а так - это всего-лишь развод, это проще всего.
Понятия не имею, о чем тут переживают. :) Я просто сказала, что муж, лежащий на диване нафик не нужен, и понеслось :)
Что характерно, с этим никто не спорил. Спросили только, зачем изначально надо было заводить "диванное животное", да еще и детей от него рожать.
Я не верю, что карета в одночасье превращается в тыкву. Может идут и не за "лежащих на диване", но тот, кто с женой вместе домашними делами занимался, не перестает это делать "вдруг". Чаще всего видно, когда мужчина не прочь все это на женщину переложить или требует, чтобы за ним "ухаживали". Пока семья состоит из двоих, это вроде как не напряжно, а когда появляются дети - становится напряжно. Но человек-то тот же самый остается. Не он поменялся, а обстоятельства.
Конечно не в одночасье, после рождения второго ребенка и после его потери работы.
Он решил, что устал жить и вообще что-либо делать.
А до этого он все годы работал на одной работе? И никогда не сталкивался с кризисными ситуациями?
На разных, с кризисными не сталкивался. Узкая специальность, с одной работы переходил на другую, конечно искал какое-то время, бывало, но всегда были запасы денег.
Да, не знать, как человек выходит из кризисных ситуаций, опасно. Как только умудрился… А в его семье какие примеры разрешения подобных ситуаций были?
Никаких примеров не было, родители всю жизнь на одном месте проработали. Без работы никто не сидел, на диване никто никогда не лежал.
Думаете таких мало было? Ничего уникального, в 90-е кто-то картошку ел, а кто-то икру и колбасу из заказов.
Да. Не знаю ни одной семьи из совего окружения, чтобы не было ни проблем, ни кризисов.
И дело не в том, кто и что ел.
И сколько же надо было ждать кризиса? У нас он через 15 лет случился.
А если никогда не случится?
Необязательно именно такого кризиса ждать.
Но я уже писала, для меня семья вашего мужа какие-то уникальные люди, жили прям как по скатерти гуляли, первые проблемы у сына через 15 лет после свадьбы.
Вот честно, если вы все 15 лет как сыр в масле катались, то не гневите бога, вам просто колоссально повезло. Радуйтесь, что это было. Скажите мужу спасибо за счастливые 15 лет и дальше стройте свою жизнь сами. Вам не подарок, подарище сделали. Честно. Очень немногие люди в этом мире могут похвастаться 15 годами без проблем.
Да почему же как сыр в масле?? Обычно жили, работали, детей рожали, обычные люди. Денег больше-меньше, как у обычных людей.
Как его родители жили - им виднее, Вы же про работу вопросы задаете, так вот у них ВСЕГДА была работа, они оба проработали на одном месте от института и до пенсии, на одном и том же месте. Кризисы не кризисы, работа есть, зарплата есть, значит все ок. К нашим деньгам и к нашей жизни ЕГО родители никогда никакого отношения не имели.
Какой подарок-то? Работали одинаково, то у меня больше была зарплата, то у него. С чего вдруг подарок? Мне ему в ножки кланяться, что он вообще на работу ходил? Я даже в декретах работала, я не подарок?
Нет, я задаю вопросы про проблемы и кризисы. Как они их решали. Вы бьете себя в грудь и утверждаете, что люди всегда жили без проблем.
Родители? Да, жили без особых проблем, а какие у них должны были быть проблемы?
Отучились и стали работать. Работали, квартиру получили, дачу получили, обычную квартиру и дачу, не на Рублевке, за 100км от Москвы. не с шоколадно-мармеладной крышей.
Доработали до пенсии, вышли на пенсию, все. Какие проблемы должен был видеть их сын?
Работа есть, еда есть, дача есть, машина копейка есть. Что еще?
Разные бывают у людей проблемы. Как внутренние так и внешние. По вашему рассказу, прям не жизнь, а сказка выходит. Ну, если человек в 40+ впервые (!) столкнулся с тем, что жизнь не скатерть и не поле розовое - немудрено, что в депрессию свалился. Обычно такое лет в 13 бывает, а у вас вот так...
Мне задали вопрос о безработице. Такой проблемы у них не было никогда. Другие, наверняка были, я понятия об этом не имею, я с ними познакомилась, когда они уже почти пенсионеры были. Мне нужно было их жизнь под микроскопом исследовать? Зачем?
Нет. Я вам несколько раз задавала вопросы про проблемы и кризисы. Любые.
Зачем "жизнь предков" исследовать теперь наконец поняли?
Ну значит у них не было глобальных проблем и кризисов, вообще никогда. По крайней мере я ни о чем таком не слышала.
Не существует "обычных" людей. Все люди разные, и подходы к решению проблем у них разные. Один пытаетеся проблему игнорировать, другой собирается и сосредоточенно решает, третий пытается решить наскоком, а потом опускает руки, четвертый пытается переложить проблему на другого… Сколько людей, столько вариантов.
Проблема. Кто именно ездил, кто принимал решение, где бабушка будет болеть, класть ли ее в больницу и т.д?
Все вместе, решение принимал папа, участвовали все вместе, но в основном мужчины.
Судя по нашей беседе - вам вообще на многое плевать. Благодаря этому в вашей жизни много неожиданностей, приятных и не очень.
Вы очень сильно ошибаетесь. Мне слишком было на все не плевать, была бы я пофигистка, было бы возможно проще.
Ну как же. На то, из какой семьи ваш муж - плевать. Какой челвоек ваш муж - плевать. На тройки - и те плевать :)
Заметьте, все это вы про себя написали, я только обобщила.
Вы не пофигистка, вы просто нелюбопытны и невнимательны к деталям. Это не одно и то же.
Божечки, да с чего ж вы решили, что на все это мне плевать?
Я всю историю их семьи прекрасно знаю, уж за 15-то лет, но как ругали за конкретную тройку в 7 классе - нет, не знаю, а Вы знаете? Как мама когда-то разбила во время скандала тарелку - тоже не знаю, может разбила, а может и нет, мне как-то не рассказывали. А Вы знаете? Вы знаете как жила семья Вашего мужа каждый день? Мемуары уже написали?
Вы очень глупо выглядите, придумывая за меня мою жизнь )
Каждый день - нет. Но я знаю про их проблемные периоды и кризисы, а также как они выходили из них. Ну и муж мне достался не сосунком со школьной скамьи, ему не раз и не два приходилось выпутываться из сложных ситуаций. И я знаю как именно он из них выпутывался. И как он себя ведет когда есть проблемы. И узнала об этом ДО того как вышла за него замуж. Поэтому у меня сюрпризов не было. Проблемы у нас были, но все они были обусловленны особенностями личности моего мужа, неожиданостей не было.
На вашу жизнь мне плевать. Вы сами ее на форум принесли, что принесли, то и обсуждаем.
А если не было особых проблем и кризисов? Коренные москвичи, познакомились в институте женились и жили всю жизнь спокойно. Получили квартиру, переехали из коммуналки. Мне что для Вас придумать, какой катаклизм? Обычные вопросы жизненные, обычные решения, такие же как в моей семье. Обычные, среднестатистические люди, которые всю жизнь работали, ездили на машине в Крым летом, жарили шашлыки с коллегами на даче, хоронили родителей, радовались и огорчались.
Все.
БМ меня на 10 лет старше, о каком сосунке речь? Взрослый, самостоятельный мужчина был, самый обычный, работал после института сразу. Работал и работал, что дальше-то?
Про сюрпризы - Вы не слышали ни разу, как мужиков в +/- 45 лет кризис накрывает и они рушат все, что было до этого? Правда не слышали? Ну так поспрашивайте. Одни в религию уходят, другие в горы, третьи мотоциклы покупают и уезжают в Магадан, четвертые новую семью заводят. Да, так бывает. Это для Вас новость?
А если и не разглядела что-то? Что дальше-то? Вы мне что доказать хотите? Что я дура? Ну допустим дура, и что? :) Вам от этого хорошо стало на душе? Тепло?
Не надо мне ваши катаклизмов, спасибо. Речь только о том чтобы знать того, с кем жизнь связываешь.
Я знаю, как мужики рушат. И женщины рушат. Но не на ровном месте это происходит. Недовольство годами копится.
Я вам ничего доказывать не собираюсь, я вам сказала как ваша история со стороны выглядит, а дальше делайте, что хотите. Можете игнорировать, если точно уверены, что это не про вас, или что вам эта информация совершенно не нужна.
Годами... у него и копилось годами, недовольство работой. Надоело ему после 40 лет работать, устал он. Командировки утомили сильно, планы продаж, выставки, суета эта вся и вообще, мечтал сидеть дома и писать книжки.
Мной он был всегда очень доволен, всегда хвалился, какая у него хорошая жена, спокойная, работящая, покладистая, готовлю хорошо, веселая, общительная. И сейчас доволен :) мечтает воссоединиться.
Ну нам уже за сорок. Дети сами укладываются, дела вместе доделываются - заодно и поболтать можно. Как раз сейчас лучше стало, чем 10 лет назад.
Сильно зависит от отношений.
Когда-то у нас с мужем были отличные отношения, он уделял мне время, и я с нетерпением ждала, когда он придет с работы. Он приходил и помогал - в магазин забежит, порой посудомойку загрузит, пока я с детьми вожусь, ребенка на себя возьмет, пока я помоюсь. Поговорит со мной. Потом вместе кино смотреть, которое он нашел, иногда сексом после этого займемся. В выходные досуг чаще придумывала я, но он был легок на подъем, вез куда надо, на шашлыки могли сходить, за грибами, на лыжах, по дачам мотались - к моим или его.
Потом все превратилось в - я до ночи одна ковыряюсь с бытом и детьми, тк он после работы хочет только поесть и на диван, кино он хочет смотреть свое и один (иначе я комментирую глупости), в выходные у него свои дела - спорт, баня, машина, "проекты" обсудить с "партнерами". Еще и комментировал все негативно - и быт, и мою работу, и даже меня. Вроде - тебе надо заняться спортом, ты станешь бодрей - ок, тогда отпускай меня на спорт, - ну... можно дома приседать. И смысл от мужа потерялся - только дополнительная нагрузка на меня и одиночество.
А что значит, тогда отпускай меня на спорт? Вы работали, взяли няню почасовую и пошли на спорт.
Вы перестали быть интересны мужу. И приложили к этому много сил.
В браке нет зрителя и аниматора. Каждый интересен себе - и партнеру, если есть любовь или уважение или ценность семьи. Уж что ближе.
А вот эти отмазки «не удержала, не вдохновила» - значат только то, что один из партнеров потерял это любовь, уважение и ценность. И смелость признаться в этой потере. Остаётся только валить с больной головы на здоровую.
Полагаете, что у вас здоровая голова?) Бросили вас и жалитесь вроде вы.
И чушь пишите, что мужик вас отпускать на спорт должен был) взрослую дееспособную тётку)) а так то вы бы жирной не были, если бы да кабы)
Это другой аноним. С 48 кг сложно быть совсем уж жирной. Я уставала после работа-дети-дом, его рецепт был - занимайся спортом, и появится больше сил. У него на все было время, а мое отсутствующее время - мои проблемы, да, еще он был против няни.
Автор прав. Муж это как ярмо на шею. Породистой лошади это смерти подобно. А кобылы счастливы
Я себя чувствую плохой из-за того, что сама хотела отношений/семьи три раза, и сама порвала уже две связи, сейчас живу с третьим шестой год, влюблена была до одури, хотела его, он вообще отношений не хотел, склонила его можно сказать к семье, и в общем то по большому счёту он мне ничего плохого не сделал, обеспечивает, но у меня накопилось раздражение по мелочам и я стыжусь сама своих желаний выгнать его к чёртовой бабушке и жить наконец одна.
У меня двойственное отношение. С одной стороны, мне муж много дал - и любовь,и заботу, и мамонта он старается добыть. Когда занимаюсь с ним сексом, чувствую его запах, вижу его и чувствую его заботу, то понимаю, что счастлива. Когда на его грубое слово или замечание не отвечаю, молчу, когда уступаю ему, то думаю, как хорошо жить одной. Но секс и забота перевешивают. Пока. Думаю с возрастом, потребность в сексе снизится. Все равно любого мужика надо терпеть. Его не пошлешь. Вернее послать можно, но муж может и не вернуться из такого путешествия, боюсь.))) Хотя своего не отдам - он у меня красавчик и умница.
Ну просто резко ответить или раздраженно буркнуть, когда занят. Рада, что ваши мужчины всегда в ровном расположении духа и не какают.) Наверное.
Рада за вас. Мой - может, но вообще мужчины в принципе более агрессивны, чем женщины и в жизни приходиться с этим сталкиваться. И дело не в недовольстве. Природа разная.
А мне надоело терпеть. Хотя со стороны муж-золото: все в дом, зарабатывает хорошо, с детьми много занимается, не гуляет, не пьет и далее по списку. Секс, забота, совместные романтические свидания - все есть...
Но вот эти заскоки - да, я понимаю о чем вы.. Недовольство чем-то, или бубнит-ворчит - все это надо терпеть. И я прям чувствую, что сил больше нет, хочется дом ну совсем не от кого не зависеть и не под кого не подстраиваться. Просто, чтобы никто не отсвечивал и свой негатив не транслировал. Устала, видимо от семейной жизни.
Вот-вот. Вы меня понимаете.) Я прямо удивляюсь, что у всех другие мужья. Не, у мужа был период и достаточно долгий, когда надышаться на меня не мог, но он же прошел))) Нет, муж меня любит, но не так как в первые годы брака.))) Может, даже более сильно, но не трепетно. И сначала все вокруг меня крутилось, теперь - главный муж. ) И да - терпеть приходиться. Все подруги и мужики мужа ангелом считают, он и правда очень хороший. Но я - терплю. Более резкий стал с годами, в принципе все на нем держится, не дай Бог ему что-то сказать, когда он занят, ответить раздраженно может. правда, я его тоже могу довести.
Блин! как неудобно спать на одном диване... под одним одеялом, которое он тянет на себя ((
диван старый, неровный... мне то жарко, то холодно (климакс).
все время приспосабливаться, то воняет, носки разложил, то храпит... то вечно нас орви заражает.
То хламовник устраивает везде, где только можно! Полшкафа своими железяками-коробками завалил.
Вот правда - чем старше, тем сложнее. Вспоминаю, как бабушка с дедом на отдельных кроватях всегда спали. Что дома в спальне, что на даче. Рядом всегда, 50 лет душа в душу прожили... Но никто никого не напрягал. Дед обеспечивал, в санатории возил. Мечта, а не муж!
Мой же блин! то голой с ним спи, то телек не моги смотреть - только его политику... То сморкается как паровоз, то ходит как слонопотам туда-сюда....
А не надо на других кивать. Надо самим свою жизнь строить , а не брать что дают .
Если вы живете в двушке с детьми, то у вас нет возможности иметь гостиную.
Значит, в доме две спальни - детская и взрослая.
А гостей вы принимать не можете.
Но не спать нормально ради того, чтобы несколько раз в год кормить чужих людей салатами и мясом по-французски - полный бред.
А тахта как раз нормальный вариант, она же не складная. Это аналог кровати, просто без спинок
Это реалии вашей ленивой жопы.
Кровать не вписывается куда? В интерьер? А он у вас есть?!!! Допустим, а купить не промятый удобный диван максимально большой никак? А два одеяла тоже не можете купить или хотя бы одно, но очень большое?))))
А зачем вы спите на диване? Чем он вам больше кровати нравится?
Вы такие толстые, что вам одного двуспального одеяла на двоих не хватает?
Ну так купите два полуторных.
Где ваш муж раскладывает носки? На специальной витрине?
У носков три места - в мешочке (в ящичке, в контейнере для носков) в бельевом шкафу (чистые), в корзине для грязного белья (понятно), на ногах носителя
Железяки хранятся в специальном месте. Обычно это отдельный шкафчик в подсобном помещении. При отсутствии такового - отдельная полка в хозяйственном шкафу.
Гостевые отношения самое то. Если обоих устраивает. Мы с моим мужчиной встречаемся два раза в неделю. Я иногда даже и готовлю. Он какие-то мужские дела сделает, типа бутыль воды поднимет или технику настроит. В остальное время общаемся по ватсапу и по телефону разговариваем. Всегда можно посоветоваться, пожаловаться, если что. И его выслушать, поддержать. Ну и совместные походы-поездки. Если в городе, он за меня платит. Если далеко куда летим -пополам. Финансовые вопросы это не решает, бюджеты разные у нас. Но есть ощущение что я в отношениях, всегда есть с кем сходить в кино, на вечеринку, в гости. Оба свободны, я в разводе, он вдовец. У обоих дети подростки. И оба склонны жить самостоятельно и иметь свое время и место.
У меня муж хороший, пока ттт хороший. Смотрю на свекра, каким он стал за эти годы, лет после 50 стал вредничать, и понимаю, что лучше одной. Я такое терпеть точно не буду. Ну и если такое случится и с мужем надумаем разойтись, то я скорее всего ни с кем не стану уже. Если только любовники.
Я просто это обдумываю годами, глядя на лучшую подругу. Уже с пятым расходится, хватается за первого встречного, лишь бы не одной. Катастрофически боится одиночества. Благо не от всех рожает), ребёнок есть только от первого брака, рождённый в любви в 20 лет. В общем, опыта у меня жить одной особенно нет, но мне кажется, что мне нормально будет, да и с мужем буду сравнивать, а муж хороший, пока)))). Мне 47
Это вы себя так успокаивате,конечно выгодно жить с мужем, если муж равно мужчина, а не альфонс.
Это только для тех, кто отношения меряет критерием "выгодно\невыгодно". А такие не все :). Вариантов у людей больше: "нравится\не нравится", "комфортно\некомфортно", "хочу\не хочу", "напряжно\ненапряжно", "более\менее хлопотно" и т.д. и т.п. Вы же можете себя упокаивать тем, что Ваш критерий "выгодно\невыгодно" единственно верный, а остальные, кто по-другому живет, просто не встретили своего мужчину, не повезло им, не хватило мужчины, ведь хороших еще щенками разбирают :).
В принципе согласна с вами, хотя я замужем. С мужиками жить непросто, потому что они мужчины, хотя объективно у меня хороший муж. Но если я останусь одна - в брак больше никогда.)
О чём и речь - так себя просто успокаивают те, кому "не повезло, не хватило мужчины" (хотя уметь выбирать и не бросаться на первую попавшуюся кучу - это именно труд, как минимум - характер и воля, а не "везение")
Правильно выбранный мозгом (и конечно же сердцем тоже!) партнер - это не только "выгодно", это и "комфортно", и "ненапряжно" и "менее хлопотно", чем одинокая бабья доля - даже если современные бобылихи и обзаводятся одним-парочкой прижитых от некомфортных спермодоноров детишек, даже если и успокаивают себя мантрами, как в этом вот топике.:sad3
Куда, куда.
Но тоскливо. Если с психикой все ок, то рано или поздно человек находит себе семью, если не реальную, то "суррогатную". Вступает во всякие сообщества, начинает африканских детей опекать и т.д.
Тех, кому реально комфортно в одиночестве намного меньше, чем тех, кто живет один.
Только что прочла статью в научном журнале: смертность среди незамужних и неженатых почти вдвое выше, чем среди замужних и женатых.
Даже даже среди разведенных и вдовыx смертность выше, но различия меньше, чем для тех, кто никогда не жил в браке.
В студию статью!
Что за журнал, как называется статья, кто автор, что за исследование? Ссылку, пожалуйста.
https://forskning.no/demografi/ugifte-dor-langt-tidligere-enn-gifte/1644170
Арагумент, который оппонент не может прочитать и проанализировать, - это не аргумент, извините :)))))
А вот тут написано совсем наоборот: жизнь в одиночестве благотворно сказывается на здоровье и долголетии, особенно на женском :)))) http://jp.xinhuanet.com/
Я вам перевела основные положения статьи. Если не верите - можете загнать в гугл-транслейт и проверить. То, что вы не понимаете языка статьи не мои проблемы в общем-то. Вы сами ее попросили, я за вами с ней не бегала.
Кстати, по вашей ссылке нет ни слова о жизни в одиночестве. Mожет тыкните, где вы это увидали?
Счастливы в браке те, кто готов идти на компромиссы и не устает от этого Такие люди считают себя счастливыми.
Те женщины, которые не хотят этого делать - им проще, легче одной. Пришел домой - "хоть халву ешь, хоть пряники".
Мужа, как любого другого человека, нужно принимать, вместе с его недостатками, привычками, родственниками и тыды.
Это хорошо заметно со стороны, но женщины, живущие в браке, и не замечают как приходится прогибаться.
В соседнем топе, например, считают измену нормой и не считают необходимым рушить из-за нее брак. Для меня, например, это плевок в душу, предательство и крах семейной жизни. Или неработающие годами мужчины: у меня есть такие пары среди знакомых. Женщина пашет за двоих и не видит проблемы.
у некоторых дома разруха, муж десятилетиями не может разрулить этот вопрос. И ничего - живут. Ну свекрови еще развеселые есть. В общем продолжать можно бесконечно.
Мой супруг, к примеру, всеми вышеперечисленными недостатками не обладает. Он эмоционально - деревянный. То есть он или недоволен мной, или (если я не в чем не косячу), просто спокоен. Доброго слова в свой адрес не слышу никогда. Хотя делом - он молодец. Но вот эта эмоциональная холодность меня разрушает. ЗЫ: сейчас напишут про любовницу - но взаимосвязи нет. Всегда таким был и не только по отношению к мне. Просто вот такой человек. Меня это убивает, подала на развод. Он не понимает причины :crazy
А идти на компромиссы и следить за языком - очень важный навык. Помогает не только в отношениях с мужем, но по жизни вообще. Отдельное спасибо мужу за эту науку.
Не другие мужчины. Просто люди разные. Мой муж как раз в эмоциональном плане очень чуткий, это я деревянная, как муж автора ветки. А вот на ремонт ему плеватит. А меня бе-е-е-есит. От пола это не зависит.
Мой муж при этом мне еще регулярно говорит словами, что он меня любит.
И с не "помогает с детьми", а ребенок это не менее его ответственность, чем моя, поэтому ребенком он занимался больше меня всегда.
За языком всегда надо следить, если нет привычки быть вежливой и доброй к людям.
Однозначно предпочту эмоционально холодного, который делами мне доказывает свою преданность и любовь, эмоционально горячему разъебаю-пиздoболу
Измены, неработающий муж, разруха - это по-вашему признаки счастливой жизни? Или может признак счастливой жизни "И ничего - живут"?
По поводу Вашего супруга... Если он всегда таким был, то чего только сейчас ВАс вштырило? И это того... Не заркайтесь ;-)
Мне не приходится прогибаться. Так что за всех не говорите. Под ребёнка приходилось подстраиваться нам обоим, но не под друг друга.
Я же и пишу в начале ветки - женщины просто не замечают. У меня подруга такая, счастлива в браке. Я наблюдаю со стороны и ужасаюсь...
https://eva.ru/topic/63/3584769.htm?messageId=100221070
Да вот показательная ветка... Вот это и имею ввиду.
Кстати, вы так часто из топа в топ доказываете, что счастливы в браке, что становится похоже, что это ваша мантра.
не верю вам, вот честное слово. А если отметить количество времени, которое вы проводите на Еве., так вообще встает вопрос, когда вы успеваете общаться с мужем и детьми и многочисленными друзьями. Много времени на Еве = одиночеству в реале. И отсутствию интересов и дел
НЕ ВЕРЮ (ц)
:-) Я никому ничего не доказываю, я пишу по теме топов. Только и всего. Мантра - это вообще замечательно - пусть будет и так :-) Не надо мне верить или НЕ ВЕРИТЬ, понимаете? Зачем Вам это? Сижу часто с работы, да у меня с некоторого времени такая работа, вот как сейчас например и когда муж в командировках. Но при этом я успеваю даже больше,чем Вы скорее всего. Ева - мой наркотик, тут спорить не стану. Она у меня всегда открыта. Есть пара минут - зашла, дальше пошла :-)
"Много времени на Еве = одиночеству в реале. И отсутствию интересов и дел" - Ваша мантра? Разучивайте, чо уж :-) Поймите уже, мне не важно, что Вы обо мне думает, от этого моя реальная жизнь никаким образом не изменится. Понимаете? Но если хотите, можете приехать в гости ;-) Я всегда в зоне действия сети практически ;-) И кстати, я уже за сегодняшнее утро распечатала 25 договоров в 2-х экземплярах, отвезла детей на праздник, и написала полреферата :-Р А Вы что сделали?
Вы постоянно здесь, через пару минут - уже ответ. Когда Вы успеваете быть счастливой женой, матерью, подругой, если вы круглосуточно на Еве? Это физически невозможно Муж у вас капитан дальнего плавания что-ли? В вечных командировках? А дети в интернате? Тогда конечно можно рассуждать об идеальной семье. И подстраиваться ни под кого не надо :).
вы такая же ))) вы несчастны? пысы я такая же и тоже ужасно довольна своей жизнью. ))
Вот не поленилась посмотрела свои ответы за два дня.
Сегодня - 7.17, 8.04, 8.48, 9.44, 10.09 и вот сейчас - 12.19.
Вчера 8.53, 9.58, 12.46, 16.57, 18.33, 19.30
Это прям так много времени думаете у меня отнимает? :-) Что некогда общаться с семьей и друзьями? Вы серьезно?
Кстати, Вы не ответили, что Вы уже успели сделать за сегодняшний день. Я даже блины успела напечь :-)
+100
Я вот тоже с ужасом читаю, что несчастные женщины прям страдают, прогибаются, попреки от мужей сносят, окрики… ужас. И почему-то считают что иманно это и есть норма семейной жизни.
Да сколько угодно. Даже на бытовом уровне: моя знакомая, например,развелась из-за того, что ее муж не организовывал сам семейные мероприятия. Билеты в театр, кино и пр. было ее задачей. Ее это не устраивало, хотела инициативы от мужчины. Многие женщины при таком раскладе "проглотили" этот вариант и живут. Я, в том числе. Хотя очень хотела бы от мужа сюрприза. Но это не про моего мужа.
Другая развелась потому, что он любил пиво в комнате пить и не каждый день принимал душ. И приглашал друзей в гости на пивко (не алкаш). Ее это раздражало.
Третьей просто неохота было вечерами "разговаривать, общаться, ужинать вместе" . То есть контактировать изо дня в день . И так далее.
Жизнь с любым человеком - это всегда компромиссы, затраты энергии и прочее. Но на свете полно женщин, которым тратить силы на это неохота. Вот и все дела. И вовсе не потому, что их никто замуж не взял. или *пренебрежительно" они не умеют жить с мужчиной.Да просто не хотят.
Купить билеты в кино это прогибание? Вот удивительно. Я всегда покупаю билеты в кино потому что люблю сама выбирать, прогибание не считаю. Но, конечно, если попрошу мужа- он купит. Но сюрприз в этом не нужен. Муж ходит встречаться иногда с друзьями- это прогибание ?? От таких тёток как ваши подруги надо бежать сломя голову, редкие зануды.
если "билеты в кино" подразумевают компанию из 10 членов семьи (включая свекров, семью брата мужа и т.д.), и со всеми надо согласовать день, время, места (в случае похода в театр), то это геморрой еще тот.
если билеты на двоих - это легко! Если нет, то увольте...
Кошмар, на 10 человек тот ещё сюрприз. Мы всегда только вдвоём, ещё долго в ресторане перед этим сидим.
И опять подтверждаете мою теорию о том, что женщины готовы терпеть: Когда вы с будущим мужем встречались, он ведь делал вам сюрпризы? например, приглашал в кино. А в браке мужчины прекращают это делать, кстати любовницам сюрпризы делают, т.е. новой женщине им интересно делать приятные мелочи, а жена, как старые тапочки: и так сойдет.
По поводу друзей: когда женщина работает весь день с людьми (медицина), подруга - моя коллега, дома уже не хочется видеть никого и никогда.. Особенно в стандартной московской квартире.
Простите, что именно я терплю?? Покупку билетов в кино, на которое хочу сходить?
": Когда вы с будущим мужем встречались, он ведь делал вам сюрпризы? например, приглашал в кино." - нет, не делал сюрпризы. И пригласить в кино это не сюрприз. Это нормально сказать "там сегодня интересная выставка, давай сходим?" - это мой муж делает регулярно. Но это не сюрприз.
Я работаю с людьми очень и очень много - я бизнес консультант. И мне действительно в конце дня никого не хочется видеть, кроме любимого мужа. Ни маму, ни даже, обычно, сына, уже не хочется.
Правда, я не в стандартной московской квартире живу, а в большом доме. Но это не важно. В квартире мне так же хотелось бы видеть именно своего мужа, и никого другого.
Так что нет, я вашу глупую теорию не подтверждаю. Хотя большое количество именно российских женщин, думаю, да, подстраиваются: для них замужество это еще и способ зарабатывания денег, доход. Некуда деваться, приходится.
Меня не покидают воспоминания. Я была школьницей, когда умерли мои прадедушка, потом дедушка. И я помню, как начали после их смерти жить бабушки. У них как крылья выросли. Прабабушка утром заваривала кофе, пироги пекла, телевизор смотрела. Бабушка продала дом, переехала в Питер, ходила по музеям, встречалась с подружками. Говорила мне: утром просыпаюсь и такая счастливая. Они обе были прекрасными женами, очень любили своих мужей. Но вот это удовольствие, с которым они жили, став вдовами, не дает мне покоя))))
в рамках тренинга нужно было рассказать, как мы представляем свою старость: народ мечтал - домик у моря, дача, внуки, путешествия... И ни у кого в этих мечтах не было мужа :) Вот такой интересные факт (у нас женский коллектив)
Ну можно предположить, что они либо изображали радость от совместной жизни, либо счастливыми и не были, просто Вы об этом не знали.
не думаю, что изображали. Прабабушка после смерти прадедушки училась квартплату оплачивать и по магазинам ходить, раньше все хозяйственные дела были на муже.
Жизнь бабушки и дедушки была перед глазами- даже помню, как они сидят в обнимку на диване и смотрят Санта Барбару, им было уже за 60. Бабушка ему стихи писала, и он ее очень любил, даже растворялся. Так что семейная жизнь у нее была вполне благополучная, но вот потом прямо наслаждалась))
Не знаю. Мама когда папа умер, тоже как будто умерла. Ни дети ни внуки ее не радовали, она просо как марионетка выполняла действия, а внутри уже не жила :-( Как только закончила все дела, которые папа хотел закончить - через два дня - обширный инфаркт и умерла. Сестре сказала, все больше не могу - хочу к нему.
Мой дед умер в 82, за год из бравого полковника в отставке, умнейшего человека, превратился в старика, который никого не узнаёт. Бабушка ухаживала за ним до его смерти, хотя было тяжело. Потом начала тихо угасать. Через полгода инсульт и через 3 мес умерла. Ей было 78. Просто не смогла без деда. Он, я думаю, без неё и столько бы не протянул.
Значит были такие мужья, которые им крылья обрезали всю жизнь.
У меня 7 недель назад умер любимый муж. Я не живу от боли, а существую. Я не могу дышать. Я не могу думать о будущем, в котором мы должны были быть вместе, а теперь я буду одна. Он был всем для меня, лучшим другом, любимым человеком и каменной стеной. Я жить не хочу без него, но надо из-за детей, их надо вырастить.
Этот тема не стоит обсуждений. Если муж хороший, то лучше с ним однозначно. Если плохой - то одной лучше.
Все пройдет и вам тоже может показаться жизнь без мужа (мужчины) не такой уж и плохой. Это я вам говорю, как пережившая такую беду 10 лет назад. Год-полтора все было в точности так как вы описываете, а потом отпустило. Сейчас даже не каждую неделю вспоминаю о нем, на кладбище не была три года, не тянет вообще.
У меня началась другая жизнь и я буду гневить бога если скажу что она хуже.
Поверьте, все будет и всё будет хорошо.
Я верю и жду, что дышать станет легче и отпустит эта мучительная боль. Что радость жизни появится надеюсь, но пока я жить не хочу, поехала бы сейчас и легла рядом с ним. Верю, что жизнь устаканится.
Но я точно знаю, что лучше, чем была, она не будет. Т.к. я была реально абсолютно счастлива, любила и была любима настоящим мужчиной. Без любви жизнь для меня неполноценна, а второго такого же я уже не встречу.
Буду доживать как Бог даст, растить детей.
Отпустит обязательно. Но сейчас смысла вам говорить что может быть если не так, то не хуже, нет. Вы еще не пережили свое горе. Все что вы думаете и чувствуете - нормально! Всему свое время.
соглашусь, привыкаешь к потере. Но у всех по-разному У меня 9 лет назад такое же горе, 3 года ада, пациентка психиатра. Более менее спустя 5 лет. И да, сейчас замужем. Но не проходит и дня, чтобы не вспомнила первого мужа. Но я плохой пример.
Скажите пожалуйста, почему так долго? Вы сразу пошли к психиатру? Я пью афобазол второй месяц, но мне не легче. Живу от ночи до ночи, только ночью когда сплю не болит. Утром когда просыпаюсь и понимаю в какой действительности я просунулась - больно становится так, что не передать, променяла бы на любую физическую боль.
Без мужа может быть лучше. Без любимого и самого близкого человека никак.
Лучше и не скажешь. На этом топ можно было бы и закрыть. Только к сожалению не многим женщинам, даже замужним, повезло быть любимыми и любить, не в укор им, но они как раз и не поймут.
Мою маму вам в коллекцию.
Хотя мой папа объективно был хорошим человеком.
Сейчас у мамы гостевые отношения. Причём она в гости приезжает на три дня в неделю. Счастлива.
Это зависит от характера.
Одна из моих бабушек после смерти мужа как будто и не живет, а дедушка умер аж 23 года назад. Она на тот момент была моложе, чем мои родители сейчас. Но....села, сложила лапки и все.
Вторая бабушка стала вдовой почти 30 лет назад и ее жизнь не стала менее разносторонней - такой она человек, ей все интересно. Замуж она больше не хотела - факт, потому что никого кроме деда рядом с собой не видела. Но все остальное.... Ей в этом году 84 - ходит в театр, ездит в санатории, занимается дачей, вышивает, с удовольствием пробует новое, делает ремонт каждые три года, ездила в гости к внукам: из Иркутска в Оренбург, Екатеринбург и Нижний. Если бы не боялась летать, то наверняка и на зарубежный тур решилась бы.
Я больше люблю первую бабушку - есть за что, но в старости хочу быть как вторая.
У меня та же история. Дед умер, когда бабушке было под 70. Сейчас ей почти 90. Живет - не тужит. Нет, иногда тужит, но из-за старости-болячек. А так - переехала в другую страну, гуляет, общается. Роман даже завела мимолетный несколько лет назад с соседом.
Такая каша в голове у некоторых ))) Определиться не могут, кто такие счастливые, что такое прогибаться, а выводов уже воз и тележка ))) Ведь сто раз уже коротко и четко отвечали на этот вопрос - одной проще (лучше, легче и тп), если муж плохой, если муж хороший - с ним проще (лучше, легче и тп). Наверняка есть и такие, кому в принципе одной лучше, но я таких практически не встречала - два человека за всю жизнь. И то, тараканы там со слона.
Не соглашусь. Счастливы в браке те женщины, которые созданы для брака. Т.е. готовы жить с мужчиной долгие годы. А те, кто любит одиночество - те счастливы незамужем. И таких женщин в возрасте 40+ очень много.
ага в 20 лет они были созданы для брака, а в 40, имея за плечами парочку мужей и выращенных детей, не созданы...
как, однако, интересно...
такие женщины за 40 - обычно с плохим опытом ))) что опять же возвращает нас к выводу автора ветки )))
Это рассуждения куры, у которой мужчина в центре Вселенной стоит - плохой или хороший. Нет, все зависит от собственного нутра, а не от качеств мужчины
У меня в центре вселенной всегда я, ну и любимый рядом ;))) А вы чего такая злая? От собственного нутра? )))
Да, но это не злость, это недоумение к тому, кому для счастья кто-то другой нужен)))
Ваш любимый умрет или уйдет, неужели станете совсем несчастной?)))
Ну по Вашим постам о Вашей жизни сужу)))
Но за 25 лет Вам, конечно, медаль надо выдать)))
- Нет, ребята, я не гордый.
Не загадывая вдаль,
Так скажу: зачем мне орден?
Я согласен на медаль.
мать меня в подростковом возрасте учила: к мужу надо уходить тогда, когда с ним будет лучше, чем одной...
со среднестатистическим мужиком обычно плохо и проблематично в финансовом, нервном, физическом и временном плане...
но иногда среди них попадаются такие экземпляры, с которыми и в самом деле лучше, чем одной...с ними жизнь и в самом деле легка и хороша...
Этих экземпляров весьма много. Но дело в том, что они и женщин ищут соответствующих, а со среднестатистической женщиной "обычно плохо и проблематично в финансовом, нервном, физическом и временном плане..."
Вопрос был, легче ли одной, ну как бы легче, да. Но это если одной, без детей и без финансовых проблем. Одному человеку всегда легче, кмк, особенно если человек женщина. Про счастье разговор другой, всем для счастья надо разное
Нет, не всегда легче одному. Но если вы на своего мужа батрачите(готовите, обстирываете) то в таком случае и правда легче.
Нет, не батрачу. У меня по многим параметрам просто идеальный муж. Но когда я одна, мне все равно проще. Но совсем одна, без детей и прочего. Я по натуре такой человек, всегда нахожу способ сделать максимум, приложив минимум усилий. Муж как бы сам по себе другой человек с которым приходится считаться, плюс он очень деятельный. Утомляет.
Так как муж утяжеляет вашу жизнь?
Дети понятно, у вас их еще и много. Но сам по себе муж - как он может сделать жизнь сложнее?
Любимый человек, особенно после многих лет совместной жизни, уже не такой уж "другой человек". Может не такой уж любимый? Может он просто "идеальный муж по многим параметрам", а не любимый и любящий мужчина?
Если бы не любила и дня бы с ним не жила. Как утомляет? Ну например у него ужин вечером, я после 6 не ем. Меня раздражает то, что на кухне кто то шебурштся, что то готовит, ест потом убирает. Жила бы я одна, этого бы не было б. Меньше всяких бытовых заморочек. И дело тут не в любви, а просто другой человек постоянно рядом. Любой человек, даже самый идеальный и любимый меня напрягает.
Надо же, такие, которых люди напрягают, обычно четырех детей не заводят.
И разве вы не в доме живете? Мы тоже в разное время ужинаем, за исключением летних вечеров летом в выходные. Но кухня на первом этаже, я на втором - никто не может раздражать. Зато муж вкусно готовит и вообще ухаживает.
Бытовых заморочек я как-то не наблюдаю.
Когда детей заводили я как то менее чувствительная была, возможно возраст, возможно нервы стали ни к черту. Многое стало напрягать, что раньше не напрягало. То же самое, кухня на первом этаже, я на третьем вообще. Но напрягает. Думаю, мне лучше было бы одной, проблема наверное во мне.
Ну как бы да, я за всех расписалась. Наверное есть люди которым проще с мужем. Мне проще именно одной. Спланировать путешествие, принять решение, проще, если это касается только тебя.
я сознательно не пошла взамужи после развода, мне одной и проще и легче, ничего менять я не хочу, пристраиваться к штанам у меня нужды нет, семеро по лавкам поднимать и ставить на ноги мне не надо
Нет, одной совсем не проще и не легче! Я говорю по своему опыту, как разведенная женщина с ребенком со стажем проживания без партнера ровно 14 лет, и без всякой материальной поддержки со стороны. Легче как раз, когда есть с кем разделить тяготы, задачи, ответственность, зарабатывание денег и пр.
Но! Жизнь без партнера имеет свои преимущества, коротко это называется "свобода" и вот моя свобода мне дорого досталась, дорого стоит, я её ценю и уж точно не ищу, куда бы пристроить. Пока я вижу свою жизнь с взрослеющим ребенком, потом, видимо, одна. Речь именно о проживании вместе, не о сексе или романтических отношениях, они у меня есть и я счастлива их иметь.
А если бы не было ребенка? С детьми однозначно сложнее, особенно если муж хороший и ответственный отец. У меня два взрослеющих мальчика подростка, я с ними одна просто бы и не справилась. Но вот без детей мне кажется одной проще. Именно потому что не надо подстраиваться под другого человека
У вас просто нет опыта жизни с мужчиной, под которого нет необходимости подстраиваться.
Невозможно жить и не подстраиваться. Речь же не о том, чтобы задвинуть свои интересы подальше и наступить на горло собственной песне в угоду партнеру. А о том, что совместная жизнь неизбежно требует согласования действий, решений. Даже условный сосед по общежитию требует некой подстройки: вот я сейчас в 3 ночи стучу по клавишам и свет горит, а был бы в комнате второй человек и он хотел бы спать - это было бы с моей стороны свинство. И так во многом, в мелочах и в крупном. Я вот этой "подстройки" не хочу.
Зачем по клавишам в спальне стучать? Это можно делать в кабинете.
И уж если уж настолько раздражает наличие другого человека и даже заваривание чая на двоих называешь "вынужден подстраиваться", то просто понять что надо жить одному, а не заводить семью и детей - зачем себе портить жизнь?
У меня двоюродная сестра даже с кошкой не могла ужиться. Прекрасно прожила одна всю свою жизнь.
Я тоже не могу с кем-то жить. Но когда я с мужем - мне не приходится подстраиваться. Конечно, меня не напрягает всякая ерунда, типа я хотела что-то постирать а он стирает свои носки - это мелочи, которые не замечаешь, когда это "неудобство" производится действительно любимым человеком, а не просто родственником.
Под абсолютно любого человека надо подстраиваться. Тк у него работа, хобби, и тп. Брак это компромисс всегда! И к вашему сведению в нашем браке в 95 случаях из ста на компромисс идет мой муж. Если может он всегда подстроится под меня. Но есть ситуации когда это просто нереально. Вы пытаетесь меня убедить что типа у меня плохой брак, но это не так. У меня хороший брак и с мужем мне лучше чем одной, но не проще.
Нет, я просто думаю что вы из тех людей, кто в определенный момент жизни меняется и уже не может жить ни с кем вообще.
"с мужем мне лучше чем одной, но не проще." - вот это вообще не понимаю. В чем сложности? Ну вот что за такие компромиссы, что это вам сложно? Неужели действительно то, что муж на кухне шебуршится пока вы на другом этаже, вот это уже сложность, настолько это вас раздражает?
Это один из примеров. Второй, нам летом предстоит глобальный переезд из за его работы, мне будет еще сложнее работать там, где я работаю, тк работаю рано утром, теряю час своего времени. Мне бы переехать совсем в другое место было бы гораздо лучше. Как бы вот не проще совсем. Опять же, мне надо рано ложится спать тк встаю рано, просыпаюсь из за него, раньше такого не было. Это возраст наверное уже. Отдельные спальни был бы реально выход но он не хочет. Я встаю рано, работаю из кабинета своего, но он все равно просыпается, считает своим долгом не спать если я не сплю...
Это у вас прямо кризисная какая-то ситуация.
Но вы же удаленно работаете, так что в вашей семье именно вам подстраиваться. Можно скроить режим работы иначе.
Не знаю как без детей, я же с ребенком. Я думаю, это индивидуально. Кто-то видит себя только с мужем: ложиться с ним, спать в обнимку, ждать с работы, заботиться и получать заботу, ездить с ним в икею по субботам и на море летом :)))) А кто-то предпочитает без этого всего жить просто своими личными интересами. Я отношусь ко вторым, но своего образа жизни никому не навязываю. Для меня вариантов нормы вообще много.
Ну бывает когда личные интересы какие-то сходятся. Та же поездка на море.
Спать мы ложимся в разное время, ждать с работы - это обычно муж ждет, и с работы, и с бассейна, и с посиделок с коллегами. Но на море - вместе, потому что само по себе море это классно, а с любимым мужчиной - это вообще совершенно другое удовольствие, а не просто схожесть интересов. Любовь это ведь очень сильное чувство, действительно добавляющее красок и вообще выводящее на другой уровень очень многие виды досуга.
Кстати, без детей классно. Это потому что наш уже вырос.