Измена
Наверно большинство из нас прошли через измену. Как вы пережили это, если никак такого не ожидали?
Никак не могу переварить все это... как так то? Очень больно.
Жила и всё. Заставляла себя работать, делами заниматься. Со временем притупилось, будто и не со мной это было. Но, конечно, много времени прошло. Зато поняла, что жить надо для себя, а не для мужа. По другому смотрю на него. Была влюбленная дура, в рот ему смотрела, а сейчас скорее расчет в отношениях.
Давно дело было. Пятилетний "сказочный" брак всем на радость /зависть. В один день все кончилось- увидела в записной книжке его стихи, посвященные гимназистке 18летней.... Спросила. Говорит, не, не любовь, а так..секс...Но ушел сразу, вещи собрал к друзьям куда-то.
Организм заклинило в тот же день от таких новостей. началась анорексия. Чудом не загнулась, весила 43 кг при росте 175.
Через полгода вернулся (и приняла!!!), будто солнце вышло. Снова стали жить. И через год -снова...
Но на это раз я уже не нервничала и с ума не сходила. Поняла,что я себе ценна.
Нам обоим по 45 сейчас, и мне, и БМ. И он в том же режиме живет, такой вот оказался ходок. не взрослеет никак. Смотрю со стороны, как на неразумное дитя.
Сама замужем второй раз , Бог дал такую любовь, какую всем желаю...
Держитесь, это ужасно мерзко и ОСТРО до года, потом долно еще болит, но это можно пережить. и когда все наладится, только будете с омерзением и горечью вспоминать, сколько здоровья ушло на поганца...
Здоровья своего жалко ужасно. Ведь фиг его восстановишь потом.
Мне очень помогла церковь тогда. Я и говорит не могла почти ни с кем, ступор такой и полный отказ от еды был. Вот, приходила в церковь ,когда народу поменьше и сидела...подгода в таком режиме точно было... Это я его в первый раз так вымаливала.. и вернулся, как я уже написала. Он через год все равно ушел .но мне этот год был полезен- присмотреться и понять все о нем навсегда. И отпустить. Горбатого могила исправит.
Не смогла смириться. Неожиданно, вероломно все это.. После 22 лет брака.Выгнала из дома, развелась. Не простила спустя 6 лет. Ненавижу его. В 42 года осталась с ребенком и раздавленной психикой. Вышла замуж и через год второй муж по пьяной лавочке изменил. Вшокеееее. Подала на развод. Удар за ударом. Ненавижу всех мужиков теперь.
Не смогла смириться. Неожиданно, вероломно все это.. После 15 лет брака. Развелись. Не простила спустя 4 года. Ненавижу его. В 46 лет осталась с ребенком, без работы и с раздавленной психикой.
Ненавижу почти всех мужиков теперь.
И вот стоило так драматизировать? Сейчас лучше что-ли? Одна с ребенком..под сраку лет.
Смысл жить с человеком, который тебя НЕ УВАЖАЕТ, НЕ ЛЮБИТ, НЕ ДОВЕРЯЕТ??? Просто, чтобы были штаны????
Сейчас конечно лучше. Любимая дочь, работа, родители очень поддержали, друзья.
А этот козел всё скачет... От той, к которой ушел от меня, уже сбежал. Несколько месяцев помыкался один, полистал, видать , записную книжку, и нашёл старую подружку. Кто-то же должен ему трусы-носки стирать и борщи готовить? И не факт, что эта барышня последняя....
Тогда радоваться, вроде, должны, что избавились от него, не? Но вы продолжаете купаться в ненависти к нему уже 4!года, тем самым не позволяя себе быть счастливой с другим, поставили себя на пьедестал мученицы и лелеяте свою роль.
Радоваться чему? Что близкий и родной человек вот так по-свински со мной поступил? Не получается. Я не купаюсь в ненависти. Любила я его другого совсем, а таким, каким он стал, я его не простила. И не прощу никогда. И вот это непрощение не дает мне даже попытаться строить отношения с кем-то ещё...да и желания нет. Видимо не правильно, но я после такого всех мужиков под одну гребенку. Обжегшись на молоке, дую на воду.
Вычеркнуть из жизни и забыть тоже не выходит - ребенок общий, приходится и общаться и встречаться.
Радоваться тому, что избавились от такого "сокровища", как ни странно звучит слово радость в этом контексте. Ваше непрощение ему по барабану, а вот вас оно сжирает, вам надо его простить ради себя.
Вы не можете его простить потому что ваша жизнь НЕ сложилась после развода. Вы не нашли хорошего мужчину. Поэтому и крутите все это в голове и пережевываете уже который год. Женщины, которые нашли любовь и вышли замуж после развода никаких эмоций к своим бывшим не испытывают. Все мелется и забывается. У многих даже отношения улучшаются. А вы не можете его простить, потому что как бы обвиняете его за то, что с вами произошло, что он ушел от вас и ваша жизнь стала хуже, чем была с ним.
ООО..... доморощенные психолухи подтянулись :)
Я не могу его простить за конкретный поступок, а не за последствия этого поступка. Это разные вещи.
Моя жизнь сложилась, хоть вам и кажется по-другому. Я НЕ искала никакого мужчину, и не ищу. Мне вполне достаточно было мужа.
А сейчас, в силу многих обстоятельств, у меня просто нет на это ни желания , ни времени.
В вас говорит обида, которая до сих пор все еще есть. Поэтому и простить не можете. Это и без психологов понятно.
Ну и что, что в ней говорит обида. В 46 лет уже ясно, что не будет тех перспектив отношений, что возможны в 30-35. Не прощает, и правильно делает. Кстати, ни ее прощение, ни злопамятность, вообще ни на что не влияют. Если судьба распорядится, то все у нее будет, независимо ни от чего.
Возможно, что и не разлюбил. Мужчины полигамны, просто женщинам трудно это представить.
тут вроде не мою жизнь обсуждают...
легкая влюбленность , которая быстро через 22 года погибла под гнетом быта. вы сами то в это верите?
Да это инста-психологи повылезали. Сейчас они расскажут, что сама виновата в любом случае, как бы ни сложилось.
Не перестают они быть полигамными никогда. Это данность, с которой кто то может смириться, а кто то нет.
Вообще субъективное мнение. Есть женщины, от которых или уходят или им изменяют другие: ими не дорожат, они просто никому не интересны.
Я же говорю, моногамная женщина полигамного мужчину не может понять в принципе.
И чего, стало бы легче автору этого поста? Понятно, что пришел бы он когда уже было - ну дураком надо быть, чтоб не имея еще отношений считать "полюбил"
Все также и было бы - точно также был бы "козел, ненавижу его"
Легче? Думаю да...
Не понимаю, как состоя в браке (и по умолчанию, любя, а иначе зачем жить с нелюбимым и опротивевшим) можно где-то еще на стороне найти "любоффь". Как???
ИМХО, сначала в одном месте закончить, потом в другом начинать. Речь ведь не о "полюбил", а о "разлюбил"...
Да за 20 лет с гаком в браке этих периодов "не люблю" и заново "люблю" наверняка не один.
Чисто из любопытства - вот вы как долго в браке. И если долго, то реально многие годы всегда такие же чувства как в первое время?
Про себя могу сказать, что было от "боже. зачем я вообще живу с этим чужим человеком" до "как же мне повезло, что он есть у меня". И так у всех моих знакомых. Верю, что есть те, кто глаз друг с друга не сводит десятки лет, но их ничтожно мало, увы. У всех остальных бывают периоды охлаждения, раздражения, непонимания
В браке была 15 лет, чувства были разные. Но в основном, как в анекдоте: убить желание было, развестись - никогда ))
Для меня муж стал родственником наравне с родителями. Вам же не придет в голову пойти выбрать себе других родителей, только потому, что они к вам как-то не так стали относиться из-за ваших поступков или поведения?
Я когда выходила за него замуж, то понимала, что вот это тот человек, с которым я хотела бы состариться.
Так это другое. И не выбирать. Ну если аналогия с родителями. Вот, положим, вас они в чем-то не понимают и не хотят. Ну не знаю - хотите вы с парашютом прыгать или там нутрий разводить в глухой мордовской деревне. И тут появляется взрослый, мудрый человек (аналогия - родитель), который с восторгом слушает про нутрий. И вы вовсе не собирались менять родителей и не собираетесь - но в этот момент времени именно этот человек становится вам "мудрым отцом, который всегда поддержит". И вы уже говорите - ну почему так, почему родной отец меня не понимает, а этот чужой - да.
Не, вы не поняли. Муж стал наравне с родителями родным человеком, и так же, как не приходило в голову менять родителей, то так же не было и в отношении мужа такого желания. Даже если и взгляды на что-то расходились. Ну, как аксиома, что ли. Муж - это величина постоянная.
Возможно, это и было моей ошибкой...
А секс тут при чём? Возможен конечно. При наличии уважения и любви неприемлимо, на мой взгляд, искать близости на стороне и трахать других тётек. При отсутствии любви и уважения (взаимопонимания, секса, щей-борщей, и др. *нужное подчеркнуть*) нужно уйти, а потом уже искать что-то новое (другое , свежее, интересное).
Да, с этим согласна
Тогда как может быть человек близким, если его не уважаешь и не любишь?!
Никак.
Если любишь и уважаешь, значит близок и нехер налево ходить.
Если НЕ любишь и НЕ уважаешь, значит уже НЕ близок. Вали на все 4 стороны и ищи близость(любовь и уважение) в другом месте.
НЕЛЬЗЯ это параллельно делать, это грязь, ложь и свинство...
Да надоела ему старая сварливая баба, имеет право уйти, не рабство же. И был он у вас таким, просто вы вееерили
ну надоела, возьми, как мужик, открой рот и скажи - надоела! ухожу!
нет же, жил со старой и сварливой, слова красивые говорил, поступки благородные совершал, жрал-нахваливал щи-борщи и поёпывал ещё более старую бабу на стороне. а когда был пойман на вранье, стал ещё больше врать, люблюнимагууходитьнесобираюсь...потом придумал какую-то любофффьь неземную.
тьфу, ну противно же это всё.
Если у вас сейчас все ЛУЧШЕ, то почему вы испытываете к БМ такие эмоции? себя просто обманываете, вы бы о нем даже и не вспоминали бы, по кому он там скачет, вот пофигу
У меня лучше морально, от того, что рядом нет человека, от которого в любой момент можно ждать подлянку.
И какие эмоции я к нему должна испытывать? Продолжать любить?
Не надо любить, но и ненавидеть не надо. Надо отпустить все эмоции по отношению к нему.
Затем, что я живой человек, которому свойственны определенные эмоции.
А просто "никак"- это как? Равнодушно? не получается.
У вас 4 года прошло.В начале да, эмоции объяснимы, но 4 года?? Как тут на еве принято говорить - займитесь своей жизнью.
Не, вы реально думаете, что я прям вот все эти 1825 дней сижу и только и делаю, что его ненавижу? :)
Предыдущий анонимус, на пост которого я ответила, вообще 6 лет своих бывших ненавидит, что-то никто и вопроса не задал по этому поводу...
Просто подняли тему, вот я и написала. Но каждый день этим заниматься просто некогда.
Выгнала в то же день, как узнала. Браку 20 лет было. Сын инвалид.
Через 3 года снова вышла замуж. НМ подарочный во всех смыслах.
БМ часто мысленно благодарю за развод.
Иногда думаю - смалодушничай я тогда, когда БМ назад просился от беременной феи.. Но, слава богу, что побрезговала.
Автор, вам сейчас плохо очень. Но и это пройдет. Сил вам и взвешенных решений.
Сейчас прохожу. Измены физической не было....не успело до нее дойти. Но ложь и предательство сделали свое дело. Сразу села на АД, чтоб легче думалось и хотя бы по немного спалось по ночам. Наблюдала со стороны за его мерзким поведением.Через 2 недели выгнала. Прошло 1,5 месяца До сих пор на АД. Тяну себя фактически за уши. Помогает, но хреново. .. состояние ужасное, которе усугубляется его проснувшейся в последнюю неделю тягой к ежедневному общению. Пишет , не отвечаю- начинает звонить.
Мозг и душа разрываются. И ни конца ни края этой мучительной боли.
Почему Вы его не заблокируете? Ведь так можно с ума сойти.
И как это не было физической измены? Как же он тогда предал?
А измена бывает не только физическая, но и эмоциональная. Когда находится фея, цепляет душевно, и все силы с заботой и нежностью мужика, а так же финансы, иной раз трудно достающиеся, уходят на нее, а не на жену. То есть жена уже не королева...
А это предательство. Особенно когда доверие было, например. То есть мужмк фестивалит в свое удовольствие, а жена вкалывает работает, всё в дом, ребенком занимается, во многом себе отказывает, например. А он в это время до щенячих соплей в думах и переписках, картинка меняется, настроение шикарное и прочее. Планы себе строит может даже с ней. Но не дошло до физического контакта, спалился. А так - дошло бы..Это самое что ни на есть предательство, а не только шишечку загнать...
Ухахахаха мой все время рассказывал, что не спал с ней. Дадада поверили, конечно.Вот чувства типа с ней были да, а спать не спал. Ну конечно, все такие колокольчики, ни разу ни динь динь.
Поржу вместе с вами))) Мой мне втирал что тоже не дошло до этого, целовались, да, траляля, но ишь ты, не дошло)))))) Вовремя остановился!))) Я тогда долго в голос смеялась. Попутно вытряхивая его шмотки из шкафов и доставая чемоданы. Удивился мальчег нещадно, видать думал прокатит.
да потому что одно и тоже, если не спал, отказываешься до последнего значит измены не было, ну да ну да, поверили как же
мой не отрицал, но рассказывал, что я сексуально гораздо привлекательнее, но сука), а она хорошая. Объективно я действительно привлекательнее, она как увеличенная копия меня, если бы на меня карикатуру нарисовали с увеличением носа и других частей тела). Она наверное действительно хорошая, потому что я знаю, что я действительно сука)
А это уже косяк жены. Раз мужик ищет не сколько секс, а эмоциональный контакт на стороне, душевный контакт. Значит они с женой давно не близкие люди духовно, эмоционально. Я могу понять измену физическую, но вот когда залипают на тетку душевно, значит явно мужику дома не комфортно. Я к чему это пишу. Вот я сейчас в жуткой ссоре с мужем, ругаемся постоянно, и даже перешли некие словесные границы оба, я его вчера просто ненавидела. НО...при этом я по прежнему ощущаю с ним эмоциональный контакт. И меня не тянет никого искать, и никому не тянет открыть душу. Хотя конфликт у нас не шуточный такой на данный момент. Муж сегодня пытался извиниться, но я в отказе, потому что до сих пор на него дико зла. Но мы с ним ЕЩЕ не чужие друг другу.
Ойвсё, косяк жены)) Да какой душевный контакт, он чувство влюбленности нашел. Как в 18, весь мир перед тобой, и сладкий туман в голове. В таком состоянии душевный контакт всегда особенно хорош и понимание с полуслова )))
А жена знает всякого и видела всякого и во влюбленных подростков с ней уже не сыграть, они уже прожили этот этап.
Да они иногда ничего не ищут. Ни разу не видели как их кризис накрывает и они в себя уходят? Да работают, да в выполняют какие то обязанности...но они где- то в ином мире...в себе.? Кто там из психологов писал " в пещере".
А находиться оно само и случайно...
Навряд ли что впереди. Мы прошли эти этапы уже. У мужа никаких кризисов не было и в помине. А вот у меня и у моих нескольких подруг было, чуть до развода не дошло. У меня мой личный кризис длится уже 7 лет.
Моему такой душевный контакт срочно понадобился, когда после смерти родного человека я ушла в себя, мне ни до чего было. И через 6 месяцев узнала, что он этот контакт нашел. Внимания ему не уделяла, видите ли. Это как, нормально?
Конечно не нормально. Вместо того чтобы поддержать вас, он ушел поддерживать себя, любимого. Ну чо, сволочь. И таких сволочей через одного. Печально.
Я автор сообщения, на которое вы ответили , и в чем то согласна с вами, но именно в моем случае все не так как вы написали. С моей стороны никаких косяков не было, объективно. Старалась поддерживать его во всем, интересоваться что у него и как, дома чистота порядок, сама всегда красивая ухоженная, в сексе не отказывала в ссоре, губы особо не дула. Все дома хорошо было! И работала, и совершенствовалась, со мной на любые темы поболтать и поржать можно всем и всегда. Эмоциональный контак был всегда. Не овощи под одной крышей в сарае так то...Но. Появилось бабло, легкое. Почувствовал себя павлином, пошел распушать хвост, бабы чуяли денежки, вились гроздьями. Финита. Я в чем виновата? Ни в чем.
Ну вот. И этот козел был мной выперт из дома, чего он явно не ожидал поскольку было много чего делить и заморачиваться. Развелась, поделили все, причем обманул кокретно, ну да йух с ним. Разводиться не хотел!! Друзьям ныл что мол как это так она?!...ага...Пожелал всяких гнустностей, да и как я вообще без него то выживу. На тот момент я была без работы. Смеялся.
Теперь смеюсь я, вышла замуж года через 3, классный мужик ( пока так, а там посмотрим...уже дую на молоко, обжегшись на водичке) Бывший охреневает до сих пор как это так то я смогла. Работаю, живем счастливо. Тьфу тьфу. А он таскается по мимолетным феям, музу ищет.
Я заметила одну вещь: те кого, как они считают, неожиданно выгоняют из дома ( а в моем случае погнала его из оформленной на него же квартиры и он считал что она его и больше ничья...подарок.) активнее пытаются вернуться, чем те кто ушел сам хлопнув дверью.
Видимо психологи в этом правы: рвите отношения всегда первыми, чем сильнее пинок под зад тем сильнее желание вернуться.
Ну он же запал эмоционально, сами написали? Распушил бы хвост и пошел бы просто за сексом, но не залип бы ни на ком эмоционально. Вон их сколько с баблом, натрахались на стороне и в семью "у меня семья, я тебе ничего не обещал")) Потому что с женой секситься уже не так интересно, но она по прежнему боевая подруга и тыл.
Да хрен его знает эмоционально он запал или нет. Скорее, амбиции тешил, он нарцисс по жизни. Думаю, именно секса искал с новизной отношений, новым телом. Мне всегда выговаривал что после родов располнела, не такая...А я себя быстро в порядок привела ващет. Плюс, ему всегда нравились длинные волосы, а у меня всю жизнь средне-короткие, ибо тонкие и мягкие. На такой и женился и столько лет прожил. Чушь какая то. И урод он мопальный, как я потом поняла.
Да мне уже пофиг вообще на него и на все что с ним связано. Я делала все что могла для семьи и отношений, не нужно ему все это - хрен с ним, пусть катится. И покатился.
Это вы считаете себя не чужой ему, а он вас за кого в ссоре считает?
Большинство женщин в ссоре сразу отказывают в сексе, мы же гордые лани. А мужики что делают, когда им жены отказывают?
Да я про себя. Он МНЕ не чужой. Я его вчера ненавидела люто. И при всем этом он мне не чужой, не порвана ниточка еще. Мужики тоже разные. Мы люди уже взрослые, манипуляциями с сексом давно не занимаемся.
Это он Вам не чужой, а его мысли Вы умеете читать?
Помнится у приятельницы с мужем были странные отношения, ссорились, она его прилюдно начала гнобить, смеяться, унижать, рассказывала подружкам, что держит его в черном теле в плане секса.
Через какое-то время она же вдруг заистерила, что у мужа фея обнаружилась. Ну как бы по полгода мужик без секса... вот и решил вопрос.
Блокирую, начинает дочери нервы трепать и пытаться через нее достучаться до меня.. Она заблокировать не может, работают вместе. И отказать не может..... а я не вправе настаивать.
Сразу села на АД - че-то у нас теперь так легко купить антидепрессанты, что по каждой ерунде сразу все прям садятся?:))) И модно говорить - я на таблетках!
Да не в этом дело, а во вранье. Сразу села она...их подобрать, чтоб помогли, надо с полгода, а то и больше. И просто так врач по всякой херне их не назначает.
Я сама себе купила Золофт и сразу подошли. Пила их 8 месяцев. Из побочки было небольшое расстройство сна, и то только в начале. Но у меня всегда были проблемы со сном, я сова по жизни. Сейчас опять пить хочу начать.
Вообще не проблема их купить. А когда недельку не поспите и не поедите, то глупые вопросы задавать прекратите.
а что они проходят? истерики свои напоказ выставляют только - ах, мой муж сунул другой бабе, пойду удавлюсь! нет, лучше сяду на АД:))) цирк, бл...
Ну а что ей надо было подождать когда скорые у подъезда не дай бог дежурить начнут? Правильно сделала. Здоровье дороже. И решение лучше принимать оценивая трезво ситуацию, а не в истерике.
Чейта не то вы пишете. Проблемы нет пойти к врачу и выписать легкие АД. И не ерунда вовсе крах жизни на момент новостей об измене вообще-то. При чем тут модно то? Главное здоровье не просрать. Кто то с кожей бегемота, а кто то с тонкой душевной организацией. Нахрена ждать когда долбануть может? Каждый сам свой организм знает и выбирает способы выбраться.
Ну вот да. Почему бы не попить АД. Успокоительные не помогают в таких случаях. Я ведрами пила. И всё до жоппы. Браку было 22 года. Мне 44 было. Не сладко совсем. Легкие АД очень помогли! А так бы умом поехала.
Плюсанусь. И добавлю, что долбануть может любого. Я всегда думала, что толстокожая, а когда шарахнуло и месяц без еды и сна нормального, то тоже к АД пришла. Полгода принимала, здоровью конкретный трындец пришел... Еле выкарабкалась, отголоски до сих пор есть....
И всё почти так же, как в описанных случаях, 15 лет , доверие, взаимопонимание и т.п.....
Я год была в легкой депрессии, потом пол года в средней. Ходила к психотерапевту беседовать, но не помогало (она сразу предложила АД, но месяца 3 без них пыталась). Сначала не могла работать только в ПМС - просто ложилась на кровать и целый день ревела, не могла встать и есть вообще, потом проблемы начались и в середине цикла - сижу на работе и слезы постоянно поступают. Если сначала я думала - вот еще чуть чуть и вроде легче, то потом свет в конце тоннеля вообще перестал быть виден. Я даже ребенка не могла слушать и смотреть на него.
Мне кажется вы просто не представляете себе этого состояния.
Психотерапевт уговорила на АД.
Ну вот и нафиг было 3 месяца над собой так измываться. ...
Это только умники выше мощные мышата и все могут сами......на словах.
А в обычной жизни все сложнее.
Не автор. Так это со стороны видно состояние и издалека, а когда ты сам находишься в этой ситуации сложно оценить. Хреново, но я нормально - это звучит. У меня похожее было состояние, как у автора, вырулила без АД, казалось, что могу и смогла собственно, но я могла себе позволить уйти с работы, и психотерапевт у меня был в острый период 2 раза в неделю. Сейчас оборачиваюсь назад и думаю, что я АД не принимала и не помогала себе, дурында
Ну так а человека выше осудили за то, что она осознав всю тяжесть ситуации сразу села на ад. Бред. Осуждают те кто не прошли. А она правильно сделала...пока еще осознавала, меньше болячек наживет на нервной почве.
Ну, да полностью согласна с Вами. Много таких польт): не жалей себя, твоя проблема не уникальна, дети в Африке голодают итп
Автор, я с вами. Только была и физическая измена. Год прошел, как я узнала. Полгода прошло, как развелись и поделили имущество. Много подлости с его стороны. Сначала говорил, что хотел ее в любовницах держать, а потом договорился, что что и не любил меня никогда. Как выжила, я не знаю. Сейчас иногда опять накатывает, но уже реже. Спасают подруги, которым могу сразу выговориться и они меня поддерживают.
В данный момент я и дети занесли везде его в чс. Через 2 месяца, как дети его заблокировали пришел просить его разблокировать. Стоял и улыбался, как придурок. Не разблокировали. Ушел от нас к проститутке, самой настоящей, на ее услугах с ней и познакомился. Браку было 23 года.
Были недостатки, как и у всех.
Даже не знаю, как так получилось. Видимо мои мозги какой-то блок поставили и сейчас я ничего не помню хорошего. Вернее, жизнь с ним я вычеркнула, как будто ничего и не было. Больно становится, когда натыкаюсь на его фото.
Бессмыссленно об этом толковать бытовым проституткам :-).
Бабы готовы быть ковриком для грязных ног лишь бы их с довольствия не снимали :-).
Всевыврете, мужика надо тщательно выбирать, а не как вы, в последний вагон, самадуравиновата, ну, или что тут, на еве обычно говорят...
да все они гуляют рано или поздно. Даже самые идеальные, про которых и не скажешь.
Какие все ранимые-то))
Мне физическая измена вообще пофиг - пусть спит с кем хочет. Вот вторая семья - это серьезно, да и то рыдать не стану.
Каждый раз убеждаюсь насколько все женщины разные в этом плане. Мне лично непонятно как можно жить с мужиком, который " пусть спит с кем хочет". Хоть убейте меня. Про вторую семью вообще молчу.
Муж отдельный от вас человек, нравится вам это или нет, и хотеть он может другое, а не то, что вам хотелось бы. Если уважать это, то все как раз логично.
Ну пральна, так же как и выбор жены, жить с таким мужем дальше, который делает все что хочет отдельно от жены, вторую семью, например, заводит или по бабам шляется, или не жить. Это логично. Или только жены должны все понимать? Это с какого перепуга у мужиков индульгенция на произвол в семье? Только потому что кто то когда то выперднул что мужики полигамны? Пусть засовывают свою полигамность в зад, раз завели семью.
Нет, совершенно верно, выбор жены тоже, жить или нет. Кто-то решает, что ок, всего-то.
А вот это мне лично непонятно, когда решают что все ок и можно дальше жить. Чессслово. И годков мне 40+, и вроде не дура, но я не смогла бы жить с мужем, который изменяет, это как в грязи себя вываливать вечно. Откуда он приперся...где он конец свой помочил..хоть и не сотрется..неееее... Я могу допустить что многие жены закрывают на это всё глаза из-за неохоты делить имущество, общий бизнес и прочее. Это перевешивает всё остальное, видимо. Просто когда такие жены прощают, мужики в дальнейшем распоясываются и ноги по чем зря вытирают, раз жена сама себя не уважает, жизнь становится невыносима и уже развод - дело неизбежное, а часики своё оттикали. Знаю такой пример , жена богатого, красивого, знала что на стороне ее благоверный гулял, потом и семью вторую завел, страдала. Но деньги перевесили. Жила, тоже гулять от него стала. Итог: в лицо орет ей что ненавидит, даже имя её его раздражает, дети выросли невротиками. Оставил без денег, все переписал на выросших сыновей и дочь от второй семьи, и бабе другой так же оставил.
Теперь жене 51 год, ни с чем осталась. Вопрос- нахрена?
Измена в данной ситуации уже не главная, главное что жена по жизни дура была. Те, она с ним была голой и босой? И ничего не имела в личной собственности? Вот потому и орал и ненавидел. У меня тоже есть подобная знакомая, мужик её шляется где непопадя, она знает и знала. У них много имущества и очень крупный многолетний бизнес. Она не готова расставаться с имуществом и не готова делиться им ни с кем. Муж её ведет себя с ней тише воды ниже травы. Но она независима имущественно и финансово в браке. Сейчас вот подумывает с ним официально развестись и переписать остаток имущества на себя, чтобы не дай бог никто не нарисовался внебрачный. Ей на него нас рать, она с ним не спит. Брак это имущественные отношения, в первую очередь. Поэтому многие и не разводятся.
Честно говоря не знаю всех подробностей, знаю что работала она всегда. А уж чем владела, есть ли своя квартира - мне неведомо. Но как он ей сказал - нанавидел ее за то что она всё знает и прощает. Может он вообще хотел чтоб она сама отвалилась и все для этого делал, а она сидела на жоппе ровно и " молчу, молчу, молчу" лишь бы денег давал. Хз. Каждый случай индивидуален.
да просто вам муж пофиг, вы его не любите, а просто используете как ресурс.
Ну жаль вас, чо!
Мало того, что от вас гуляют, так вы это еще и не чувствуете))
Ещё не 26? Вы какой год пишите и все 25. Ещё всех милочками и деточками называете
Так тут большая часть форума жила счастливо с отличными мужьями до первой случайно увиденной смски или не знаю, что там ещё. А выше речь о конкретной женщине, которая по этим топикам ходит и говорит, что надо было правильного мужика выбирать. Когда ей говорят, что не зарекайтесь, она начинает флагом трясти: 25 лет без измен, потом и на это ей отвечают, что тоже не факт, она пишет, что ему этого не надо и они через все кризисы прошли.
Почему вы считаете, что так быть не может?
Ведь везет избранным. Единицам!
Но такие же есть!
если бы все мужики были полигамны, а бабы моногамны, то мужики иппли друг друга. Тут все хороши, только мужики почему-то баб не прощают за рога.
Потому что им бьет по самому больному - по самолюбию, как это так еще один бык мою корову осеменяет. Все как раз понятно и логично.
тогда женщина должна верещать, что это ресурсы из семьи на чужую бабу уходят.
Прощают и намного чаще, чем женщины.
Мужчины вообще с рогами становятся часто белыми и пушистыми. Еще и умоляют их простить.
Мой именно такой. Узнал об измене, залез в телефон, что-то почувствовал, ну классика. Ну я подумала похер, мне было все-равно, готова была дать развод, еще и наехала на него,а что, мол, ожидал, если я стала для него предметом мебели. Так он сам же рыдал, начал в любви объясняться, просить не разрушать семью, и все такое. Так и живем дальше.
в молодости казалось, что небо упало мне на голову, жизнь остановилась, сердце разорвалось на части, в горле ком, в груди камень , ни вздохнуть, ни выдохнуть. Ушла от мужа из за его измены. От любимого, обожаемого мужа, от отца наших детей. Глупая, была, молодая, максимализм в башке.......
сейчас мне глубоко за 40, второй муж. Считаю ,что рушить семью из за измены - дурь! Второй муж, правда не замечен, но тут возраст уже, ему банально лень по бабам шляться, но если даже спалю - и бровью не поведу.
а у меня с точностью наоборот: в молодости похер было, а в 45 поняла, что жизнь у меня одна и нет смысла её тратить на, предавших тебя, людей.
У меня это случилось в молодом возрасте, 22 мне было. "Мстила", всеми возможными способами, пока придумывала и осуществляла, вроде как и пережила. Но я прям по детски все проворачивала, во взрослом возрасте так бы не сделала, к сожалению.
Первый раз это пи*дец. Мои розовые очки разбились с таким дребезгом, очень тяжело было выйти из этого. Простила. Поверила, что не повторится. А он повторил. Ни одной слезинки не проронила, зачерствела, разлюбила. Гуляю сама. Но уже с того момента больше 5 лет прошло. Мы коллеги, друзья, спим вместе, детей растим. Но я его не люблю. А любила очень сильно. Наслаждаюсь жизнью, уделяю время себе, похудела, занялась спортом, похорошела.
Да полный пздц это. Тяжко, больно и т.д. советовать ничего не буду, уже все вам тут написали. Просто это надо пережить.
Решите только для себя что вам от него надо, степень измены/ семья другая/любовница постоянная/случайный трах...
Как написали выше, если мужик хороший и любите то боритесь. А если *мат* но нафиг вам оно?
А вообще хороший любящий мужчина никогда так не обосрется
Я-то это знаю, и спокойно к этому отношусь. Мудрость пришла с годами, юношеский максимализм исчез.
Ой, у меня каждый раз как первый.
Хоть самой далеко не шешнадцать, но слишком эмоционально все принимаю.
Заметила с возрастом стала более правильной чтоли))) аж самой противно))
Факт из вашей головы, смешно даже, как вы себя утешаете, но и жаль вас, что вам приходится такие утешения себе придумывать
А мне смешно как вы себя утешаете, что именно вам, и именно ваш никогда не изменял и не изменит.
и не только мой. Это вы зачем-то настаиваете "мой такой, но мне обидно, пусть я буду думать, что и все такие"
Мой не такой, я не знаю на самом деле какой он, чужая душа - потемки, пока ни в чем не провинился, но я живу просто без розовых очков, поэтому никогда не стану утверждать, что "мой не такой".
Так и я без розовых очков. Но и без измен.
Что будет - действительно не знаю. Но то, что есть - уже очень много!
Не было за столько лет измен. И я очень благодарна за это мужу! Для меня это важно. Особенно в молодости.
Тем более муж для меня больше, чем просто муж. А иначе и нет смысла вместе жить.
Не плохо?!
То-то здесь бабы стонут, жалуются на своих изменщиков)))
Нет уж, извините, но я из другого теста.
Есть женщины и мужчины, которым не изменяют!
Скажем так, измена это не самое плохое что может произойти за годы брака. Лично для меня. Я бы не простила рукоприкладство, критику в свой адрес, с подрыванием авторитета как матери, гнобление, маты с ором, алкоголизм и наркоманию, агрессию, лень и ничегонеделание и как следствие превращение меня в мужика, тянущего всю семью, ну и все в таком роде. На измене свет клином не сошелся.
Все, что вы описали, вообще не обсуждается.
Мы же не говорим, что да, пусть лучше ипется с кем хочет, чем бьёт, пьёт и в автоматы играет.
Ну что вы как маленькая?!...
Просто женщинам приходится с чем-то мириться. Приходится. Поэтому и пишут: а вот измены лучше, чем ........
Самовнушение?!))
А вообще не знаю. Мне муж не изменял.
В юности был бы удар.
Сейчас ...тоже удар наверно. Ибо для меня муж - вселенная. Друг, любовник, папа, сын, брат, собутыльник, отец ребенка.
В юности был такой удар, думала мир перевернулся и жизнь закончилась. Однако это не так, просто так надо было и все пути вывели к мужу. Но второй раз, случись такое, ударом не буду считать, я у себя одна, и стресс испытывать на этой почве не собираюсь. Только по факту решу пережить этот момент и остаться с мужем (у него полно хороших качеств), или уйти спокойно и начать жизнь выстраивать уже без него, но в этом случае его измена это повод, чтобы разойтись, тогда она происходит к лучсему, просто до этого повода не было к чему прицепиться.
А я честно скажу - не знаю. Смотря что за измена. Если отношения и любовь на стороне, то да, нечего сохранять, а если случайный перепих, то глупо выбрасывать столько лет совместного проживания и все с этим связанного.
Да это вы агрессивная тут! Бросаетесь на всех и каждую, махая своим счастьем перед носом. Но по-настоящему счастливая тетка так делать не будет, у вас что-то тут наболевшее.
Откуда вам знать как ведет себя по-настоящему счастливая женщина?! Вы никогда такой не были.
Как же вам хочется в это верить, аж клокочет все от радости! Да думайте что хотите, мне покуй.
Что Вы тогда в этой теме делаете? Я Вам рекомендую обратиться к психологу, в Вас на 99% сидит огромный страх измены, быть брошенной. Вы и пришли сюда якобы пальто белое выгуливать. Возможно Вам действительно муж не изменяет сейчас, но он может это сделать, сами его своим страхом и недоверием «подтолкнёте» . Вы можете меня сейчас прилюдно послать, но себя послушайте.
Или Вы тролль
Нет, почему неудачный. Мне мой муж изменил после 19 лет брака в тяжелый для нас обоих жизненный момент. Я прошла через измену и делюсь опытом как могу, как со мной делились, когда мне было очень плохо. Неудачным этот опыт не считаю, он просто жизненный.
Это жирный тролль на наркоте. Не мешайте ей, она тут в полной эйфории скачет по всем отписавшимся.
Это вам так не повезло с мужиками. Гнилые попадались.
А умный аппетит нагуляет и к жене.
Но это если с женой повезло. Как моему мужу!)
Ох, я бы помолчала на вашем месте.. не испытывайте судьбу. Я, как и вы руку готова ьыла отдать, что мой-да ни в жизть! Самый чемтный и порядочный. А поди ж ты..
А вы ниразу не влюблялись за годы брака? Я понимаю можно злиться за измену, но как можно злиться за влюбленность, ведь это дело нам неподвластно?
Факт. Мой будущий муж изменил со мной своей невесте. Причём она была в командировке, поэтому сначала спокойно к этому относилась. Просто не ожидала что у нас надолго затеняется « измена».
Я же говорю наивная и глупая бабенка)))
Зачем мне держаться за какие-то штаны?!
Вы думаете, что являетесь единственной в мире независимой самостоятельной бабой?!
Я хорошо зарабатываю. При этом много лет состою в браке с любимым мужем!
Так что кроме независимости и самостоятельности женщина должна быть любима и любить.
Жаль вас, брошенок))
Это как раз я замужем :). А вот вы рассуждаете как женщина, которой уже изменяли. Было ведь? Иначе откуда у вас уверенность что изменяют всем.
Оттуда же, откуда и у вас, наивняшки, уверенность, что ваш не изменяет)).
Просто он у вас шифруется хорошо))
До поры, до времени))
Речь о вас, « наивняшка» ( ну и лексикон...). Вам же изменяют и вы про это знаете. Но продолжаете жить. Это и называется держаться за штаны.
Не, наивняшка, это как раз тебе изменяют. Но дальше своего носа ничего не замечаешь. Боишься, что правда тебя огорчит.
Гуляет твой муженёк, да не одну небось окучивает.
Пока ты тут усираешься))
Проверь телефон, ноут, много пикантного обнаружишь.
О, мадам, да вы прекрасно осведомлены как нужно за штаны держаться) да еще и в изменах шарите.
Зубами в него вцепитесь. Мож поможет))
Тяжело, долго, но можно. Расстаться проще в разы мне кажется, строить отношения заново очень затратно. Но поверьте, что новые отношения могут быть лучше, чем старые. Но 100% доверие пропадёт и его кмк не восстановить. С другой стороны, а нужно ли оно, это безоговорочное доверие
У меня стало лучше 100% и качество секса повысилось. До следующей ходки. Как отрубило. Я была молодой девочкой со своими идеалами и розовыми очками, а стала прожженой бабой. И изменяю на раз. И мне пофиг на все.
У меня наоборот я была уставшей тёткой, заезженной бытом, а стала «молодой» и веселой).
Не без помощи психолога.
Я до измены чувствовала себя обязанной мужу и семье, муж очень много материального семье дал и очень заботился, моя работа на шпильки была. А когда изменил, мы с психологом разбирали, что кто кому. И оказалось, что мои вклад не меньше. Я стала к себе по-другому относится и муж стал. Плюс конфликты все разобрали. Это все больше 2 лет заняло.
Ну меня год трясло, 17 лет прожили и тут феечка на 20 лет моложе. Ну пережила, но ничего не забыла. Уже 3 года прошло, жизнь не наладила, увы.
Дамы, кому изменяли! Ваши мужья были харизматичные высокие веселые красавцы? На которых бабы вешаются гроздьями? Или обычненькие мужчинки низенькие, унылые, лысеющие?
Мой был средненький, упитанный нищеброд с пузиком, хотя с накаченными бицепсами. Туповат, разговаривает мало, да и говорить с ним если честно особо не о чем. Но подходил мне в сексе, да из-за огромного свободного времени написывал в соцсети и в вотсапчике почти круглосуточно.
Про лю.
Но я его дико любила, до измены, не замечая, точнее закрывая глаза, на все его недостатки.
А ведь от него жена сама ушла, что уже о многом говорит.
Судя по всему его новая баба тоже его очень любит... пока все не поймёт, если вообще поймёт.. ну вот так оказывается бывает.
То есть любовник вам изменил? Смешно :)
Новая баба от него не уйдет, если будет закрывать глаза на его измены, и он от нее не уйдет - зачем, когда баба не против его похождений.
Да, именно мне изменил любовник)))
Его новая баба пока ещё не знает, что он ей изменял со мной)) Сказать ей?? Но не хочется унижаться... ..
Я случайно узнала из его переписки с ней.
Не говорите, пусть и она понаслаждается вашим героем, имейте эмпатию и совесть, в конце концов!))
Сама в свое время узнает.
Может он ей и не будет изменять? Она очень для него удобна и по развитию подходит, да и готовит- обихаживает его.
Тогда отпустите и любовника, и ситуацию, не ваш он человек, ваш где-то ходит, на его поиски и направьте свою энергию.
Вы правы, его то я отпустила и прекратила все отношения сразу же. Но из мыслей никак не получается изгнать. Обидно. И за себя тоже обидно, что повелась вот на такого. Просто он был любовь из детства, развёл меня на «а ты помнишь....». Иногда хочется все ей рассказать, чего одна я страдать должна? Но не хочется унижаться.
Интроверт. Ещё в кризисе в тот момент был с задумчивым взглядом, грустный и речи длинные толкал про смысл жизни и бренность бытия. У меня тогда на него «вставать» перестало и вот, пожалуйста: подобрали и обогрели. Очень привлекательный тип для некоторых женщин: задумчивый мужчина загадка. И с ней-то он будет другим, действительно зашевелился, на год где-то хватило. Сейчас опять загрустил. А говорила я, что к психологу надо было идти уже давно.
Тихушники вот эти-самые опасные. У них все серьезно, экзестенциальный кризис, потом вечная любов.
Мой высокий умненький лысенький, не сказать, чтоб красавчик, весь такой ответственный и положительный, немного ботан, с женщинами скромник. А вот поди ж ты, тоже прокололся.
У моей подруги муж невысокий 176 см, косоглазый, грузный, с мужиком хорошим -гуляет все их совместные 15 лет с периодичностью (не богат )
Мой высокий харизматичный весь такой спортивный, замечен вот прям не был, но подозрения у меня были)))
У меня любовник был толстенький, но куястый очень)))
Мой был 175, живенький такой, черненький. но именно ОЧЕНь харизматичный, душа всех тусовок. 20 лет прошло- такой же. даже лишних кг не набрал, зараза)
Измена была с его стороны.. А вы не изменяли? Может, стоит разок посмотреть налево?
Тогда только время вам поможет.. Боль притупится. Но обида останется.. Простить измену не все могут, это очень трудно..
Сначала отгоревать, стараться использовать эту ситуацию с максимальной выгодой для себя. Злость там направлять в спор или в бизнес. За сопли, слёзы себя не ругать, а жалеть. Наоборот создавать себе комфортные условия для переживаний. Вкусно кормить и обнимать себя
Иногда раскиснуть (читай расслабиться) очень полезно, особенно в долгосрочной перспективе.
Загнанные в дальний угол чувства могут сыграть плохую шутку, часто со здоровьем
У нас обоюдка получилась. Была усталость от быта, маленькие дети, обмен, ремонт, изменения в карьере. У меня появился на работе поклонник, писал мне стихи и письма, ухаживал за мной, дарил подарки, болел мной. Я сначала даже на флирт не отвечала, я ж замужем и мужа люблю. Но домой приходишь, а там вторая смена, бытовуха, дети, проблемы, пошли взаимные обиды, секс сошел на нет, и вроде ни правых, ни виноватых нет, а холод в отношениях. Утром на работу, а там обожающий тебя принц, который всем хорош, скачет и скачет вокруг меня. Конечно меня начало затягивать, в эти отношения. И вот должен наступить час Х, я типа еду на обучение на выхи, принц забронировал дом отдыха на выходные, должно все произойти в первый раз. И во вторник, в годовщину свадьбы (15 лет), я узнаю, что у мужа моего есть Маришка)))
Маришка, типичная хохлушка, в леопардовом платье, обхаживала моего мужа в течении полу года, он сначала ржал, причём со мной, потом ему было неудобно её внимание перед коллегами, а потом он сдался. Прям по моему сценарию, она его обхаживала, пирожки пекла, борщи варила и на работу носила, письма писала, заботились, то есть делала то, чего не делала загнанная я, и что так нужно уставшим мужчинам.
Короче я ушла, в тот день когда узнала. Оставила ему квартиру, вклады общие, детей, пожелала счастья с Маришкой, и пообещала платить алименты и быть мамой-праздником. Посчитала, что разбитое сердце, обиды, дети, работа, ремонт это непосильная ноша для меня в такой период. А ему незаслуженно хорошо будет стать раз и свободным от всех проблем.
Сняла себе номер в гостинице, взяла больничный и упивалась своим горем. Принц стал сразу неинтересен, никуда я с ним не поехала, везде заблочила и не вспоминала. День на 5-й стало легче, к 10му дню я поняла, что вообще себя по жизни неправильно веду и нужно себя больше любить, а не конём скакать.
Вспомнила наших 15 лет, которые действительно были счастливыми, поблагодарила Бога, что они у меня были и я вообще познала что такое любовь и счастье. К мужу не осталось никакой ненависти и обиды, я прям его отпустила со спокойной душой в новую жизнь, внутри себя, думаю пусть будет счастлив, я тоже его разлюблю и тоже когда нибудь буду счастливой. Короче напланировала себе новую жизнь, в голове расписала план на ближайшие два года, и поехала навещать детей, вся такая обновленная. Приехала, а там муж. И он начал мне объяснять всю эту ситуацию с Маришкой, прям теми же словами и мыслями, которые у меня были по поводу принца моего. Что конечно, когда тебя окружают этим безусловный обожанием и заботой, рано или поздно ты переступишь черту, что бы немного отвлечься от проблем. Но любит он меня, хочет быть со мной, и готов все изменить и быть только со мной. Я честно не была готова к такому разговору, я то думала поплачем и я его "отпущу". Не договорились.
Проблема еще была в том, что у нас был забронирован отпуск, с его родителями, моими родителями, на 24 дня. Мне было слабо объяснять им эту ситуацию, обсуждать все это, выслушивать советы, было больно. Договорились с мужем о пионерских отношениях и поехали. Первую неделю все обсуждали с ним эту ситуацию, он просил прощения. А потом все понеслось, как в первые годы жизни. Приехали, поменяли все-отношения, работы, планы. И стали жить по новому. Живём с тех пор 9 лет, без кризисов, и счастливо, стараемся заботиться друг о друге и не ссориться. Я поняла и приняла эту ситуацию, но только потому что сама чуть не переступила эту черту. Муж о принце так и не знает.
Умничка!
Ведь прыгнуть в постель с новым мужиком проще простого. А попробуй возобновить отношения с человеком, который не один десяток лет рядом с тобой!
Это гораздо сложнее.
Поэтому многие и ипутся на стороне.
Так проще.
Так она не прыгнула только потому, что узнала об измене мужа, настроение было не то.
Да сообщение о Маришке перебило все желание, иначе трещала бы писда по швам в тот уикенд. А вообще, да, оба молодцы, что сохранили брак.
Эх, не умею красиво писать, но постараюсь.
Появились новые друзья-соседи. Она очень красивая.
Поначалу просто общались - шашлыки, где детей друг-другу подкинуть, где вечером вместе кино посмотреть.
Потом у него начались проблемы на работе, часто задерживался до поздна, она одна с детьми. Начала чаще бывать у нас в гостях. И вот как-то, я даже сама не заметила когда мой начал с ней ближе общаться.
А у нас видимо к тому моменту накатился кризис семейный.
А там красивая, бедная - пожалеть, помочь..
В общем крышу у него снесло по полной(((
Мне все рассказал (хотя к тому моменту я уже догадывалась).
Прям готов был уйти, оставить все мне и детям, типа готов всю з/п нам отдавать, а жить они будут что она заработает (она сама в декрете сидела) - в общем фантазии далекие от реальности...
Ну вот как то в разгар всего сели мы обсудить и я конкретно поставила вопрос ребром - типа все, решай - уходишь, делим квартиру - что бы у детей было где жить, решаем вопрос с алиментами. и видимо его тут и торкнуло - что все по настоящему! А не просто полет фантазий.
В итоге мы около года восстанавливали наши отношения, маленькими шажками и с моей и с его стороны. Как то начали больше прислушиваться к мнению друг друга, больше уважать желания друг друга. Честно признаю, перестала пилить мужика (да, я и не замечала этого пока он мне не высказал).
В итоге прошло уже достаточно много лет и могу сказать это был горький, но полезный опыт. Да, не бывает идеальных людей, идеальных браков. Но все можно исправить если этого хотят оба.
Нет, я наверно немного не точно написала
У ее мужа начались проблемы на работе, они много ругались. По-этому она часто была у нас в гостях.
А муж ейный как себя повел? или он ничего не знал об этой ситуации? Она ему тоже рассказала, что собирается сойтись с вашим мужем?
Меня саму очень удивляло его поведение. По-началу он не знал, потом я ему рассказала, он захотел встретиться со-мной поговорить. И вот его понесло - ну ты видишь как им хорошо, они понимают друг друга, вдруг это и есть любовь, зачем им мешать... (у них с женой изначально было сложные отношения, она красивая, но очень уж ему мозг выносила, ругались постоянно). В общем он на тот момент реально был готов ее отпустить... А мой именно в тот момент решил остаться.
Сейчас пишу - вспоминаю, аж смешно так! А тогда все это было как раскаленное железо. Я по ночам не спала, ходила как тень.
Ну тогда понятно почему она ощущала себя одинокой в браке - муж на нее рукой махнул давно, устал от нее, и уже спокойно с ней про себя расстался, и тут ваш муж начал обхаживать, ее муж даже с облегчением об этом узнал, хотел ее со своих плеч на другие перекинуть. Они так и остались вместе? и вы все соседями так и остались?
Да, примерно так и было. Но мой даже не первый начал обхажить, тут дело немного в другом. Он очень вежливый и внимательный. А ей этого видимо не хватало. Он выслушивал ее жалобы на жизнь, что-то помогал по дому даже. Возможно даже у нее крышу первой сорвало.
Да, она со-своим мужем остались вместе, идеальным их брак назвать сложно, но вот живут. Притерлись друг к другу видимо и стало легче.
Да, мы остались соседями. Но не прям дверь в дверь живем, в соседних домах.
Прошло уже достаточно много времени, иногда общаемся, так как осталось много общих точек пересечения. Но как то все улеглось, сами с мужем даже иногда посмеиваемся на эту тему!
Интересно, все обсуждают про измену мужа. Мы что тут такие все старенькие и никому не изменял МЧ? Это же тоже измена.
Хотя наверно чем моложе легче пережить или наоборот?
У нас во благо, но плохо мне было очень. У меня как у автора выше, сам пришёл, но я тоже догадывалась, что есть увлечение и знала кем. Начали обсуждать как будем дальше жизнь строить. Вещи пошёл собирать. Как понял, что это не игры, испугался, будто в себя пришёл. Потом та женщина мне «сообщала» намеками, что они встречались. Я уже понимала, что если он с ней и встречался после нашего разговора и о Боже даже если ещё пару раз переспал, то это не о чем: со мной он был. Я не знаю как, но чувствуется это. Но страсти тогда были не шуточные, это сейчас вспоминать смешно.
Путь был долгий и сложный. Колбасило и меня, и его. Тоже уже прошло много лет. Живем мы лучше и многое поменялось. Вспоминаю обо всем с удивлением. Бывает вместе вспоминаем и обсуждаем даже с интересом: а ты такой говоришь... а ты такая посмотрела... Как историю семьи
Здорово! Вы молодцы. Счастья Вам!
Уже тоже хочется какого то разрешения, но пока все только усугубляется. Головой понимаю, что мы только в начале пути...страсти кипят.
Мне вот даже не намекнули, а позвонила мадам на которую я и думала и начала орать в трубку, что ей " нахер не нужен, просто у нее тяжелая ситуация папа умер и он ее поддерживал. А я все неправильно поняла...и выгнала зазря мужика из его же дома."
При этом он месяц назад оравший, что как я могу выгонять его из дома....за то что он со мной жить не хочет и меня не любит, периодически пытается навестить....когда не получается, то передает через дочь всякие вкусности из в т.ч. то привозит из командировок, зная что тут не купить, а я очень люблю...делает хоздела по дому типа замены фильтров, пишет ежедневно в 80 процентах по надуманным поводам.
Но дальше не идет....я пока прямого контакта избегаю...не в состоянии я...
Так достало....Отпустила...иди уже...нет.
А мне больше ничего с ним говорить, после измены немедленно был послан. Хотя страдаю сильно, но простить не смогла, как представлю что его руки и тд.... да такая я впечатлительная... и без него еще хуже(((
Надо было сразу замуж идти за такого, кому никто не даст, если вы такая ранимая.
Если это не проявление явного прогрессирующего кобелизма и ходока по жизни, то простить можно - каждый способен увлечься кем-то, помимо жены/мужа. Жизнь длиннее страсти, к сожалению, и в длительных браках, как правило, это может и у *Обоих случиться , и ничего страшного, если это твой человек и у вас много общего, помимо еппли. С возрастом вообще больше волнует здоровье и самочувствие друг друга в браке, чем вот это вот все - надо быть проще, и вас может накрыть и счастье, если муж окажется разумным не будет сразу бежать рушить брак.
Меня накрыло такое счастье. Нам за 50 обоим уже было. Ну что сказать полгода-год конечно меня колошматило по всякому, разбежаться- разьехаться-перестать общаться одним моментом не получалось, много причин. Что сейчас имеем, живем как соседи, каждый занят своими делами, ну и общими конечно ( у нас очень поздний ребенок), по мере возможности заботимся друг о друге и сыне, но близко не подпускаем друг друга. Я не хочу знать о его планах, есть ли я там, мне это просто уже не надо. Я хочу чтобы у него все было хорошо, а значит будет хорошо у сына и у меня тоже. Старость встречать с ним однозначно не планирую, розовые очки спали, любовь прошла, у него много недостатков, была бы рада если бы нашел еще кого то и жил с ней, а у меня на подхвате был, помочь по мелочам, ну как сейчас мы и делаем друг для друга.
Эээээээ, простите, вам уже сейчас 6 -й десяток, я правильно понимаю! Ну, если вас « после 50 накрыло», так если Вы - «Старость встречать с ним однозначно не планирую, розовые очки спали, любовь прошла,», то С КЕМ вы собрались ее встречать?;) Вы думаете, у вас очередь стоять будет из прекрасных пожилых..... вдовцов ( видимо), возжелающих с вами старость встречать?)) И куда делся ваш « накрывальщик»? Ваш страстный Лю? Сбежал?
Нам сейчас по 52 года, а почему я обязательно должна с кем то жить? Я собираюсь встречать старость одна, когда младший сын покинет дом. Изменял муж, сейчас мне кажется тоже кто то есть, у него всегда потенция была огого, на сайтах знакомств точно сидит)) пусть развлекается, от него не убудет
А почему нет-то. Моя мама замуж вышла в 54 года, уже в статусе бабушки. Прекрасный человек. Не вдовец. Сейчас им по 70. Я рада, что у мамы случилось такое счастье. Папа тоже неплохо жизнь устроил ему было 57 лет, жене его 52 на тот момент, но там сложности с ее ребёнком. Живут все хорошо, нас трое детей, плотно дружим с семьями со всех сторон. У маминого мужа двое, у папиной жены дочь адекватная и сестры прикольные.
Моей маме 67, у нее прекрасный мужчина, познакомились, когда ей было за 50. Почему нет?
"если бы нашел еще кого то и жил с ней, а у меня на подхвате был"
Чего-то ржу. И была бы у меня на посылках (с)
Нет, вы, конечно, очень симпатично все спланировали, но ему это зачем, жить с кем-то и там быть на подхвате, и у вас на подхвате. Слуга двух господ, только за одну плату, а не за две
Дело в том что у нас общий бизнес и мы всегда помогали и помогаем друг другу. Муж сейчас в отьезде уже пару недель, вчера позвонил и попросил кое что сделать - я сделала, сегодня у меня к нему просьба появилась, он уже делает. Просьбы небольшие, по работе или по ребенку. Так и живем. Я же не прошу достать звезду с неба и он не обременяет меня тяжелыми делами. Нормально все. Ну если найдет себе когото и перестанет помогать из за этого, ну и ладно, буду сама справляться. Делов то..
Все мы люди...Все изменяемся. Чувства тоже меняются, трансформируются во что-то другое или просто исчезают. Подумайте и ответьте себе лично, что вызывает такую боль при измене? Вот только честно и не лукавьте сами себе. Если брать уже многолетний брак, когда страсти давно улеглись, то чаще всего мы жалеем самих себя,переживаем за уже налаженный быт, комфорт, устоявшиеся привычки, материальные блага. Ваша привязанность к мужу обусловлена любовью, только вот какой? Любите ли вы его именно как мужчину, заводитесь от его поцелуя сейчас? Или все же имеет место уже братская любовь к дорогому родному человеку? Думаю что скорей всего второе.
Теперь о детях. Когда они вырастают , образуют свои семьи и покидают отчий дом, мы что перестаем их любить, заботиться, общаться? Наверно нет?
Вот и с мужем вашим также, не надо считать его предателем, он просто заново влюбился. Чувства разуму не подчиняются. Отпустите его и продолжайте любить по родственному, общаться на расстоянии. Он не ваша собственность, он человек.
И себя настройте на новую жизнь, дайте себе тоже заново влюбится
А вот не правы. У нас 20 лет за плечами и пока еще первый вариант не ушел, но несомненно любовь иная, более глубинная.
Да и не путайте вы любовь с влюбленностью....
Ой да ладно. Не появится. Ещё как появится. Кризис среднего возраста или банально на работе проблемы и вперёд вприпрыжку под вальс гормонов)
Это все опять же нежелание признать то, что тебя не любят, проще обьяснить кризисом среднего возраста. Причём все эти драмы чаще в странах , в которых женщины менее экономически свободны, чем мужчины. В России очень типична эта борьба за мужика, и даже если разлюбил- изменил то все равно ищут оправдание: лишь бы не разводиться. Потому что мужчина это ещё и доход, который в России женщина редко может себе обеспечить.,
Вы признаёте психологию, как науку? А психику, как функциональный орган деятельности?
Или это тоже все придумали, что бы с людей честных деньги брать и оправдываться?
Кстати, можно вопрос, а подростковый период/бунт существует? Что пишут в Ваших не бульварных книгах? Или это тоже что бы утешить родителей, а на самом деле дети их разлюбили?
Сравнивать не надо, можно просто подумать в этом направлении на досуге для начала, по физиологии, нейробиологии, философии кстати! свою не бульварную литературу почитать, много на самом деле в этой жизни интересного) кроме Любил/ разлюбил )))
Понимаете ли, мы здесь всерьёз ничего не обсуждаем. Но вы создаёте впечатление именно человека, от нечего делать читающего « психологию для чайников».
бывшая замужняя дама с 30летним стажем. Теперь вдова. Жизнь переосмыслила, мировозрение поменяла.
Подруги стали таскать на девичники, чтоб развеять. А когда выпивают - раскрываются все тайны мадрицкого двора их семейных жизней. Вроде все счастливо замужем на сцене. А вот за кулисами.....
Понятно, климакс это. Вам изменяли, да? И сейчас вы только с с такими же дамами общаетесь, называете это « переосмыслением», уверенные что поумнели и помудрили.
Климакс вы в каком контексте вы тут привели?
В изменах мой супруг замечен не был , сама не изменяла. У нас был счастливый брак, мы любили друг друга искренне и честно. Только после его неожиданной кончины, спустя год с небольшим я встретила другого мужчину и поняла , что мужа уже лет 10 любила как дорогого родственника. Вот это и есть переосмысление. Раньше надо было до этого доходить. Чего всем тут и желаю, а не убиваться "ах изменил". Радоваться надо, человек снова полюбил! И самим радость такую искать
С этим я согласна. Только незачем вместе жить, раз уже не любишь, незачем мозги пудрить. На западе обычно расходятся без проблем, когда любовь прошла, оба ищут новое счастье.
На западе разводятся? Это с их ипотекой на 30 лет? Не хватало ещё такого счастья.
Вы не понимаете что такое Моррис на западе. Дом продаётся- кредит на дом выплачен плюс остаются деньги сверху. Поделили и разошлись.
Я вам вот что скажу, вы конечно правы, мы меняемся, мужья меняются, бла бла бла.. все верно, нельзя жить с ненавистью, хорошо когда все мирно и тихо.. Но в жизни при расставании из людей такие какаши лезть начинают, что сохранить добрые отношения очень сложно, а иногда и невозможно. Вот мой пример, муж изменял, подслушала разговор с третьим лицом.. как же он лажал меня там, и что ему наср.. теперь на меня, и что я такая растакая, прямым текстом говорил что хочет отжать у меня имущества как можно больше, потому что ему он должен поддерживать достойный уровень жизни свое сучке, а мне ничего не надо, я и в конурке проживу. Дети? Детям тоже ничего не надо, они вообще пусть сами о себе заботятся.. вот прям такими словами и говорил. вот как после этого относится к человеку?
Да это теоретик написала, не обращайте внимания. Муж ей не изменил, а умер
Да, дама теоретик, если бы я тогда услышала что муж говорит, да, полюбил, да, так случилось, сердцу не прикажешь, но моя бывшая и дети должны как можно меньше пострадать от этого, то я бы конечно поплакала и упокоилась, но когда слышишь то что я услышала.. я потом дала ему послушать этот разговор, он опупел сначала, потом начал говорить что язык у него поганый, сам незнал что говорил.. в лицо то он мне не делал таких заяв, говорил что разойдемся и все наладится и пребывал вечно в раздраженном расположении духа, тяжело это, предательство( я не про физическую измену) давно не вспоминала, сейчас вот нахлынуло и опять слезы от обиды на глазах
Чем все это закончилось? Он и правда пытался у вас и детей отжать все? Как сейчас обстоят дела? Вы общаетесь?
в том то и проблема, что весь негатив при расставании не в том, что разлюбил, а в том что имущество делить надо.
Вот и подошли к основной мысли , что до мужика по сути нет никакого дела. Досаду вызывает материальная составляющая, ее все боятся потерять, а не мужика. Бытовая проституция как не банально. Вот за это дамам не стыдно, это не предательство
Нашему браку 20 лет в этом году. В изменах замечен не был, даже повода не давал. Что там на самом деле не знаю.
Но мы сейчас очень близки к разводу. Сложный период.
Правда не знаю, что сложнее и больнее пережить измену или разорвать брак при полном отсутствии любви и уважения.
И то, и другое ведет к разрыву отношений.
Просто поймите, что это жизнь. Обычная жизнь. Нужно жить своей жизнью в том числе. На замыкаться на отношениях, а иметь свои интересы, смысл жизни.
Во всех ситуациях есть выход. Это точно. Страшны серьезные болезни и непоправимо-смерть.
А все остальное это наша жизнь.
Ну точно не стоит страдать из-за человека, который доставляет вам боль, переживания, предательство.
Я очень прирастаю к людям, к отношениям. Такое воспитание и характер. Я даже с вещами сложно расстаюсь, не говоря уже о людях. Однолюб я.
Но что-то во мне сломалось и я осознала, что моя жизнь только одна. И я не смогу повернуть время назад. Я не хочу больше страдать, не хочу болеть из-за этого. Не хочу злиться на мужа, что он не хочет сохранять семью. Мы наверное просто поменялись.
И когда я все это осознала, я поняла, что не боюсь развода, не боюсь остаться одна. Я если честно последние годы брака по сути и была уже одна. Только строила себе сказку наших отношений.
Давно пора закон принять какой-то на эту тему. Ну нет никакой измены, просто секс с одной бабой за 10-25 лет приедается. Вот и ищут на стороне другую. Скучно, неинтересно, предсказуемо, противно даже местами. Но семья, дети, недвижимость!
Да и бабы страсти ищут точно также...
Пора уже законодательно запретить понятие - измена. Живем один раз, да и то недолго, чего мучиться?
Мучиться не стоит.
А секс с мужем и после 25 лет совместной жизни прекрасен.
Главное, чтобы так было на самом деле.
А вы продолжайте скакать по хуйам. От безысходности)
Я нормально отношусь к изменам. Но не нормально к мозго..ству. Доверять никому нельзя, кроме себя. Хороший мужик ну и прекрасно, но растворяться ни в каком мужике нельзя. И да, никогда не забывать про свою независимость. А так то да, все простые смертные, со своими большими и маленькими грехами. Изменяют и тетки нехило так, гуляют через одну, и слезами никто не обливается, совестью не мучается, приходя от любовника домой к мужу. Обман всегда плохо.
Так "нормально относитесь к изменам" или все же "обман всегда плохо"?
Не, если с чмом живешь, то измены понятны. Хотя тогда непонятно зачем ты живешь с этим чмом.
А достойным любимым близким людям не изменяют.
Нормально отношусь к изменам. Я только за то, чтобы не скрывать и не врать партнерам. Любимым и близким не изменяют, да. Но можно ведь и разлюбить? И можно перестать быть близким. Это совершенно не означает, что человек чмо. Ну и брак это не рабство пожизненное, а какой то этап, разной продолжительности. Бывает, что люди ошибаются, вступая в отношения с другим человеком. Всякое бывает. Основное, чтобы мозго..ства не было в итоге.
Вы сами себе противоречите.
Если не скрывать и не врать, то и измен не будет. И не нужно тогда относиться к ним нормально.
А как это вообще пережить предательство?
Раз он изменил, значит он находит ту женщину лучше?
Ну может он ее и « находил лучше» на какой-то момент, и чо?? Теперь всю жизнь рушить? Семью разбивать , только потому, что кому то из партнеров захотелось еще кого-то за 25 лет совместной жизни?? Это вам кажется НАСТОЛЬКО нереально?? Может не надр врать Себе? Все мы периодичнски можем увлечься другими, захотеть других и т п. Но это не означает, что партнер по браку сразу нам становится противным и чужим. Семья - это нечто высшее, чем мимолетное увлечение.