Хороший сын или дурак?
У подруги серьезно заболела свекровь. Завтра не умрет, это может длиться сколько угодно, но болезнь такова, что жить одна она не сможет, конечно. Живет в Подмосковье (километров 60 от Москвы, может чуть меньше). Быть с ней надо круглосуточно. Сиделку не хочет. Пытались. Начинается истерика. Муж подруги хочет увольняться с работы и жить с ней. Ему 50. Если уволится, работу (хорошую) больше не найдет. Это нормально или нет? Хороший сын так и должен? Или он вне себя от горя и не ведает, что творит? Что бы вы сказали мужу, если бы он принял такое решение?
Дурак. Но это он от отчаяния, сам не ведает что творит.
Надо с ним сесть и все обсудить без эмоций - как будет жить, на что, как долго, что будет если, где в этой ситуации его семья и т.д.
Помочь ему найти другой выход из положения.
Сиделка это необходимость, поистерит, да перестанет.
От отчаяния, да, но ведет себя очень резко, советовать вообще ничего нельзя. Не слышит. Или срывается на крик. Что будет с его жизнью дальше его не волнует. Как одержимый. Глаза стеклянные. Мы в выходные общались, у нас рядом дачи, они наши соседи. И невольно я стала почти участницей этой дискуссии... Он как загипнотизированный какой-то. Твердит только то, что должен быть с мамой.
а если спросить, есть ли у него мед образование, и что если при ухудшении самочувствия маме понадобится сиделка именно с квалификацией медсесты? пролежни, капельницы???
Надо сначала взять отпуск и пожить с ней пару недель, после чего у него встанет на место голова и он примет правильное решение.
увидела! значит не так он нужен маме, как ему нужно свалить в туман от жены....знач отпустить, но сначала поделить и развеститсь
Не хочет сиделку -значит не так уж в ней нуждается. Уходить с работы -полная дурь.
Она-то не нуждается, а остальные нуждаются... Она может поставить чайник на плиту и уйти гулять. Может не вспомнить, куда шла...
Перекрыть газ и дать только электро чайник или термос с горячей водой. Печку СВЧ поставить для разогрева еды, плиту газовую и электро посто отключить полность.. Раз в день пусть приходит кто-то(сиделка ) проверяет наличие еды , приносит готовую . Всё.
Так Альцгеймер у нее. Тут сын вдвойне идиот, потому что сидело надо будет ДВЕ а то и три. Он один с ума вообще сойдет.
Дурак, хотя чисто по человечески понять можно.
Хороший сын должен бы продавить на сиделку. Ну или перевезти поближе и все равно продавить на сиделку.
Мой муж такое решение не принял бы. У нас малыши.
Сиделку он планирует приглашать, чтобы маму мыла и пр. При нем. Но жить хочет с ней сам . Малышей у них уже нет, старшая дочь взрослая, а младшей 16 лет. На носу , кстати, поступление, ЕГЭ и прочие прелести, требующие денег. Но для него сейчас главное - мама.
Значит разводиться с шизиком. И подавать на алименты. Не будет платить-посадят. Авось протрезвеет.
У них был хороший брак. Он неплохой мужик. Но его родители всегда были зубной болью их брака... А после смерти отца у него крышу просто снесло. Он стал трястись над мамой так, словно если она вдруг не окажется бессмертной, его жизнь тоже рухнет. Я вот не знаю, блин, может заговор какой мама сделала? Когда ему говоришь про то, что надо бы сиделку, ты что, это нормально, нельзя работу бросать, а как Лена всю семью кормить будет, а у дочки скоро поступление... он смотрит куда-то в себя и глаза стеклянные.
Репетиторы. А если не поступит на бюджет - платно учиться. На это нужны деньги.
Пускай. Но часто для бюджета нужен репетитор, который стоит денег. Или это будет ВУЗ "Рога и копыта".
Тупым не надо. А умным очень даже нужны репетиторы, чтобы попасть на бюджет в хороший ВУЗ.
Лене придется привыкнуть к тому, что дочку и себя теперь кормить только ей. И выдержать напор, чтобы не начать кормить мужа и свекровь (это разорит).
Аха...отличный брак. "Но его родители всегда были зубной болью их брака... А после смерти отца у него крышу просто снесло."
"Он-то парень неплохой, только ссытся и глухой" (с).
В чем был "хороший брак"? Он семью обеспечивал? Накопления есть?
Ни ЕГЭ, ни поступление денег не требуют. Если тупка, то макдак ждет ее с радостью.
Ну что сказать. Это не особо правильно, когда взрослый человек подстраивается под стариковский маразм. Но поймет он это, когда маму похоронит и окажется на развалинах. Или, что еще хуже, раньше, если мама разболеется совсем и ей понадобится взрослый рядом, а не мальчик-зайчик преклонных лет.
Как ни печально, но я тоже за развод :-( Хотя бы кормить не надо будет и выслушивать его бред про уход. Потому что уйдет он с работы, а на что он жить собирается?
Двое. Старшая уже выросла, младшая старшеклассница. Есть накопления. Жена работает. С голоду не умрут, конечно, но будут жить скромно. Зарплата мужа в их семье значение имеет, конечно. Но и не только зарплата. Безработный мужик в такой возрасте - это катастрофа. После мамы жизнь наверное должна как-то продолжаться...
Если у мамы деменция, то это может еще лет 10 продолжаться.
...Он предполагает, что его жена будет кормить все эти годы?
Есть накопления "на черный день". Он считает, что этот день наступил. То, что у него тоже старость впереди, он не думает. Главное быть с мамой.
Ну, его можно понять. Если б это случилось со мной, то есть, если б мой здравомыслящий муж вдруг со стеклянными глазами объявил, что едет ухаживать за мамой при вот таких вводных ( то есть смерть не на пороге), то я бы ему дала три месяца. Я знаю, что такое деменция, я медик. А он не знает. Пусть нюхнет пороху. Ровно через 3 месяца день в день он должен дать мне ответ: нанимаем сиделку или ищем ДП и муж возвращается в нормальную жизнь? И да, я готова впахивать на сиделку, потому что это мама. Или он остается с мамой? Тогда расстаемся. Я не хочу быть женой созависимого шизика. В нашей стране есть термин "легально живущие порознь" без развода. Финансы врозь. ВРОЗЬ!
В вашей стране наверняка есть и нормальные пособия по безработице. А тут мужик до смерти окажется невостребованным нищим.
Какое пособие по безработице неинвалиду, который сам уволился?)) Дадут путевку в водители мусоровоза или предложат переучиться на кассира в супермаркете, не нравится- подыхай. Капитализьм))
Через три месяца он будет безработным. И не факт, что быстро найдет работу (скорее даже нет) И жене придется и на сиделку впахивать, и его кормить. Если уж решит ехать к маме, то с концами пусть едет, чтобы хоть на сиделку не тратить деньги.
Ну, пару лет ему еще платить алименты дочке...
Я бы подала на развод, алименты, раздел накоплений и пусть он дальше думает, как будет с этим жить.
А какой смысл иметь мужа, который живет отдельно и никак не будет помогать в семье финансово и физически?
И квартиру делить по суду, а дальше уже он будет решать, что делать со своей долей. Но если он найдет время бегать по судам и сидеть с мамой.
Именно. И после этого "полквартиры" - все лучше, чем безработный мужик, его мама и двое детей на шее.
Ну и кому нужен безработный мужик 50+ ? Какой-нибудь дурочке из переулочка? Да ради Бога. Держаться за такого тоже не надо. Лучше жить в половине квартиры спокойно.
Да велком. Пусть продает. Если развод и квартира пополам, то она по любому продается и каждый забирает свою половину.
Да, в ипотеку. Лучше ипотеку платить , чем жить с дураком. Там еще дача есть, поделят еще дачу.
Так стоп. Вот придумывать надо. За жену не переживайте, она тоже не с другой планеты прилетела. У неё тоже есть родители и они живут в Москве. Так что на выходе у неё окажется больше имущества, чем у него.
У них вряд ли 1шка на четверых. Скорее 2шка или 3шка.
Так что на улице точно не останется.
Есть хороший первоначальный взнос
Если не гнаться за шиком, может на студию хватит и без ипотек. С ипотекой - на что захочет
Или дурак, или использует ситуацию как предлог, чтобы наконец-то отдохнуть от трудового стресса
Тоже вариант, кстати. Но он не понимает, что жить с такой мамой не меньший стресс, чем работать.
Смотря сколько он зарабатывает. Если он отсиживает за 30 тысяч, то пусть лучше едет к маман, скатертью дорога.
Если 80, можно снять рядом комнату и ухаживать вечерами. Не совсем понятен характер болезни, почему она не может одна.
Разделила бы бюджет и накопления. Детей и себя я содержать в состоянии. А сиделку свекрови пусть муж думает как обнспечить. Ему тарелку супа налью, остальное сам. Собственно говоря, у нас так и было: муж бросил все подработки и перешел на ненапряжную работу, чтоб можно было сорваться в любой момент. Сиделка была, правда, свекровь не знала, что это сиделка, она считала, что это соседка по дружбе и из уважения заходит ей помочь. Она вообще последние года 3 в своем мире жила. Но если обострение, то муж мог сорваться в любой момент и прожить с ней неделю-другую. Материально я у него ничего не просила, на себя и детей зарабатывала. А он меня уходом не напрягал, что что все нормально.
Ну, я до сих пор побольше его зарабатываю. Его я никогда не содержала: на себя он всегда мог заработать. Детей - да. Но опять же, просто на скромный прокорм и его женег хватит. А поездки, покупки, лагеря, гаджеты, развлечения, репетиторы - это больше мне нужны. Он вполне согласен питаться щами да кашей и отжыхать на диване.
полежит одна в говне, сразу захочет сиделку
Любой родственник быстро выдохнется, проживая с лежачим больным
Да и на что он жить собирается? памперсы дорогое удовольствие, лекарства... на все нужны деньги, еще и есть на что-то надо
Нужно поговорить с этим сыном, может он пока в шоке и не осознает всей серьезности проблемы?
Конечно он нормальный человек. А кто будет ухаживать за матерью, если на сиделок такая реакция? Я вообще замечаю что с матерями в болезни почему-то только сыновья возятся, даже если сын полуалкашек, все равно мать не оставляет. А дочуры думают только о себе и рассматривать мать наоборот как помощь в быту, помощь с детьми. Правда говорят что только сыновья любят и чтут мать, а не девицы.
А у этого мужа в 50 лет нет взрослых детей, самостоятельной жены, своего жилья и кубышки? Тогда да, он дурак.
А если он уверен, что построенное им без него не развалится, то имеет полное право поступать, как настоящий мужчина.
А как поступает настоящий мужчина? Бросает работу с перспективой сесть на шею жене?
зависит от многих факторов
Выглядит странно, да, но решать ему и никто не в праве ему запретить.
ПС и что он реально готов жить на пенсию матери и ухаживать за ней много лет, не имея своей жизни?
ПС2 что значит она не хочет сиделку? если не увольняться с работы, то как решить эту проблему? только стделкой или сама сама.
Истерика лечится. Нанимается сиделка за двойную оплату, которая купирует истерики. Постепенно мама привыкает к мысли, что теперь - вот так, с сиделкой. Два года мама меня проклинала, сейчас попустило.
У вас мозги на месте. А у него набекрень. Он воспитан так, что никогда не пойдет против мамы. Он просто инфаркт получит, если она будет его проклинать.
Так и зачем жить с идиотом? Мама его будет проклинать, и что? Мама-больной человек.
Идиот. Хочет-не хочет, его это не должно волновать, пригласил сиделку и всё, все капризы шлются далеко. Да я думаю ему месяца хватит посидеть с мамой, пусть отпуск возьмет, развлечется. Можно сдать в дом престарелых, если сиделка не устраивает. Я бы подала на развод, но содержать 50 летнего мужа с его мамой не стала и на алименты бы подала, пусть на минимальные.
На ребенка 16 летнего, он будет платить и не важно работает он или нет, минимум обязан будет платить.
Он просто не будет платить и все. Что с ним сделают? Пока она подаст, пока присудят - полгода пройдет. А там уже и 18 лет.
Это я уже написала давно ниже.
А как обезопасит развод детей через 15 лет?
У вас с пониманием как? ) вопрос был конкретный, КАК развод обезопасит детей от отца в будущем? Именно развод. Как?
Это у вас с пониманием плохо. То что они видеть его не будут, если он вляпается в микрофин.займы жена не будет по ним должна, подать на алименты по младшей дочери, как только он не будет приносить денег и уйдет с работы. Алименты будут начисляться с момента подачи иска. И за 15 лет можно вообще потеряться на просторах необъятной, что никакой папаша не найдет, если даже захочет.
Вы бредите. Алиментов осталось реально года полтора, пока туда-сюда.
Платить он не будет, с него не стрясут.
Потеряться в современном мире, чтобы папаша не нашел? Это утопия. Все в цифре.
Или вы деткам бомжевать предлагаете?
Мой свекор так от жены сбежал под флагом "ухаживаю за мамой". лет 15 так и жил с мамой.
Правда он работал, ибо дело в Москве и мама там же. На работу добираться одинаково.
Если бы он не хотел увольняться, это было бы полбеды. Хрен бы с ним, пусть бы жил с мамой. Но после маминой смерти он явится к жене, безработный и нищий. И ляжет на диван.
Поэтому и надо с ним сейчас же развестись и всё поделить, пока есть что делить. Тут сентименты совершенно неуместны
Срочно снять все накопления со счетов, если счет общий. Половину отдать мужу и заявление на развод.
Вот именно, сейчас он все потратит на сиделку и свою отдельную жизнь с мамой, а потом придет на шею к жене и детям.
Надо искать варианты, которые устроят всех, а не бросать семью ради сумасшедшей мамы, которая сиделок не принимает.
И жене внимания тоже не нужно? И денег никому не нужно, которые он сейчас зарабатывает.
А самому доживать нормальную активную жизнь тоже не надо? Потерять работу в полтос и устроиться через несколько лет куда?
на свои потребности он заработает,+ мамкин дом, + полквартиры.
не пропадёт
Это называется "заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет". Ответственность не равно выполнение всех каприз дементора. Люди организовывают уход, нанимают сиделку и приезжают в выходные. Но не забивают на свою жизнь, потому что мама не хочет сиделку, а хочет сына рядом.
Где же те Евы, которые говорят, что за своими родителями надо ухаживать самим, даже если ради этого придется бросить работу?
Вы просто не были в топах про стариков. Каждый раз приходят святые люди и говорят, что г-но надо только своими руками выносить. Потому что родители вас рОстили, ночей не спали, недоедали и пр. Никаких сиделок. Бросать семью, работу и жить с родителями сколько надо. 10 лет - значит 10 лет. 15 - значит 15.
В этом топе тоже одна такая пришла, посмотрите ниже и спросите у неё. Она предлагает всем, дочке-подростку и жене участвовать в этом аттракционе. Всем слушаться дементную старуху и делать так, ка кона хочет.
Это норма)) Так всегда говорят те, кто ни разу не сидел с дементными старухами. Или те, кто сидел, пожертвовав своей жизнью, жизнью своих близких, семьей. И теперь желают, чтоб другие тоже жертвовали, чтоб не быть одной дурой.
...У меня подруга есть- 10 лет за лежачим дедом ходила, жили вдвоем на его пенсию. Ни образования, ни семьи, ни работы в итоге, собственно, даже ухаживать она толком не могла- памперсов пачку выдавали в собесе, но это ж не достаточно... То есть дедушка регулярно лежал обосраный, но зато не в чужих руках... Отличный подвиг, нужный, главное. И она меня долго обвиняла, что я за своим папашей алкоголиком не желаю ухаживать....
Всё правильно. А еще так говорят постаревшие Евы, которые уже на себя примеряют немощность и хотят, чтобы дети положили на них остатки своей активной жизни.
Это просто мужик легко сбежал от семьи и обязанностей, как только повод появился не работать))
Его работа, обеспечение дочки до 18 лет и может быть на время учебы (это уже по договоренности).
Плюс какие-то в семье у него есть обязанности, он же не просто там на диване лежит.
Просто. Ну почти. Обязанностей бытовых почти нет, в доме до недавнего времени было три женщины, сейчас две (дочь и жена). Ну может в магазин ездит. В выходные едет к маме. Иногда с женой, иногда жена не едет.
Избаловали мужика. Пусть попробует взять отпуск и пожить с мамо. Может мозги и встанут на место
Ситуация сложная, но не уникальная. Все (почти) проходят через уход за родителями. Но как-то стараются люди балансировать между своей жизнью и уходом. Либо уже тогда нужно ложиться рядом с мамой и помирать.
Как легко мужик решил все сделать за чужой счет. Чужими руками решил своих тараканов потравить. Толку в уходе от него мало, это не сиделка, которая умеет смотреть за дементными. Все равно будет вонять ссаньем, как женщина он не помоет мать. Ну и да, прожрать накопления очень умно. Т е жена будет поднимать детей, а здоровый бугай будет сидеть рядом с матерью на диване. Как удобно, правда? И в старости получать минимальную пенсию.
Ему предложили нормальный вариант- сиделку. Он не слышит голоса разума. ...Фишка в том что он один все равно не справится, ему нужна будет сиделка в помощь, а это деньги. Откуда, если он увольняется? Одна жена должна тянуть двоих детей, мужика, дома с их квартплатами и налогами-страховками и свекровь с ее лекарствами?
Он вместо того чтоб решать проблему ее только усложняет.
Но это же не значит, что сразу разводиться и квартиру делить...
Мужик в шоке, стрессе, не соображает - и бросить его?
Да, бросить. Нормальный человек не будет в таком шоке в подобной ситуации.
Я не предлагала развод сразу. Мое сообщение выше- я предложила 3 месяца на раздумья. Через 3 мес либо он прозреет, либо нет. Мне, как жене, в первую очередь надо думать о моих детях, то есть я буду стоять на страже их интересов в данной ситуации. И их финансов. Выбирая кого спонсировать из моей зарплаты- детей или свекровь и неработающим мужиком я выберу детей, знамо дело.
Обсуждаем не мой случай, а автора, как я поняла, она может сама заработать на себя и детей, + у нее жилье. Но она имеет право не содержать двоих поехавших крышей- у них есть пенсия и недвига, вот пусть сами и колупаются, раз голос разума не слышат.
...Мой случай был бы другой, я, что на Еве называется, "жопомойка в загранице". То есть в моем случае самым логичным было бы мне ухаживать за свекровью- у меня есть навык, опыт и моя зарплата сейчас равна зарплате сиделки. А муж/почтительный сын пусть зарабатывает на весь наш балаган, плюс мамина недвига будет оплачивать ее лекарства и дополнительную сиделку, поскольку, как я писала выше, один человек с уходом за дементным стариком не справится.
У меня подруга уже нмого лет в профессии Altenpflegerin, из голландских знакомых- Kraamzorg и даже знакомая, у которой фирма по мобильному уходу за пожилыми через Медстрахование. Мне понятна такая работа... Просто человеческое из семьи уходит :-( общество нищает.
Я не знаю, на чьей Вы стороне. "Человеческое из семьи уходит" это о тотальном отказе Ев в помощи мужику, мужу автора?
"Человеческое"- ведь это не только уход за немощной матерью, но и ответственность за детей? За жену, если она не работает или, как я, скажем, работает, но ее зп не хватит на содержание дома и детей...
Мне понятно и близко желание самим ухаживать за своим стариком- я нагляделась на дома ухода, даже на очень хорошие... Но здравый смысл тоже нельзя терять. Мужик не справится один, это оговаривалось сразу- у него будет сиделка в помощь. То есть:
1. он не работает, проживает накопления.
2. он НЕ ухаживает за матерью, он надзирает за сиделкой.
Это не нормально. Это ведь не на месяц, не на год, это на ГОДЫ. Накопления закончатся и? Он не в состоянии об этом сейчас думать, а жена, как единственный вменяемый, обязана думать о детях в первую очередь.
Накопления закончатся и? Он не в состоянии об этом сейчас думать, а жена, как единственный вменяемый, обязана думать о детях в первую очередь.
Вот именно, если женщина любит и знает своего мужчину, она найдет правильные слова, чтоб помочь сориентироваться, выйти ис паники и смоделировать сиитуацию. Просто мозг женщины на то заточен, а мужчине нужен обозначенный вектор.
Вы правы, очень печально, что человек не внемлет голосу разума.
Но разве жена в этом виновата?
Вы знаете, что такое в нынешней экономической ситуации уйти с работы на 3 месяца? Когда тебе 50? Это будет означать, что работы у тебя больше нет. Прозреет, но будет безработным.
Так он и не начнет соображать. Может если жена подаст на развод, до него дойдет, что он рушит свою жизнь? зачем жене это всё? У неё тоже одна жизнь. Не будет мужа? Но и это не муж. Это поехавший мозгами мамин сынок. Зарабатывать деньги, а по выходным ездить к нему помогать с мамой сидеть (ну если семья, надо бы быть рядом?), крутиться в этих проблемах. А на выходе получить деградировавшего пенса, который после жизни с мамой сам будет уже таким.
в наше время сложные ситуации решаются исключительно деньгами, а он собрался к жене на шею.
при наличии несовершеннолетнего ребенка кто-то должен бороться за его блага.
Сложную ситуацию мужик создает сам, своей тупостью.
Почему жена должна содержать весь этот зоопарк, если дешевле нанять сиделку?
А если мама жены потребует ухода и она тоже решит бросить работу, на что они будут жить?
Эх, не знает он, что такое быть круглосуточно с недееспособной дементной мамой:( Вы его не разубеждайте, пусть возьмет пару неделек за свой счет и попробует. Руку на отсечение, сбежит на три работы и найдет сиделку.
Так у нее еще только все начинается. Это частое заблуждение- люди, ухаживающие за дементными стариками думают, что вот так оно все останется- милый забывчивый старичок... Можно жить... И что так все боятся... А там же неостановимый регресс, растянутый на годы. И куда повернутся эти губчатые мозги- непредсказуемо. Хорошо, если просто тихо в углу какашками на стене рисовать начнет. А иногда вдруг маман выходит на середину комнаты и начинает мастурбировать. Или становится агрессивной (а они сильные какие!)...
Вот до таких моментов можно досмотреть, потом будут специалисты поведение регулировать и уже можно приглашать помошницу.
А на какие деньги уже тогда приглашать специалистов и помошницу, если деньги проели к тому времени и работы нет?
Речь о том, что б вместе заботится, а там дама в образе и бросает отца своих детей ради мнимого "покоя" и благополучия.
Вместе заботиться, это принимать решения, которые всех в семье устраивают. А тут именно в образе муж - бросаю работу, беру все скопленные деньги и отчаливаю жить к маме, а вы тут сами, как хотите. Когда мама умрет, а деньги кончатся, приду к вам на пожизненное обеспечение.
Автор сказала, что предлагался альтернативный вариант в виде сиделки.
А что еще можно предложить?
У вас есть деньги на круглосуточную сиделку? или я не очень поняла задачу? муж хочет функции сиделки выполнять или боится пропустить момент ухода матери, хочет последние дни быть вместе?
Вы сравнили)) Да и 50 лет назад в ясли сдавали в первый год жизни. Там не долго эти 24/7 длились)))
Некорректное сравнение. Младенец это максимум на 3 года, дальше в сад. Маман (если у нее деменция без сопутствующих заболеваний) может протянуть еще лет 10-15-20. И младенец с каждым месяцем и годом становится проще, а дементный старик- хуже и сложнее.
Когда женщина садится в декрет, ухаживать 24/7 за младенцем, она при этом не бросает на произвол судьбы троих зависящих от нее людей.
Особенно прост подросток.
В одессе говорят: если мы не позаботимся о стариках, кто будет завотится о нас?
Или вы единомышленник Мартина Лютера?
Ха! А вот именно свою дочь-подростка он и бросает в такой сложный (по вашим словам) возраст)))
И точна тогда не она будет о нем заботится, если он бросит ее сейчас и ее мать.
ну с таким раскладом и подросших детей - на улицу, стариков - фтопку, онкобольных- на эвтаназию.
Так как раз отец и оставляет, условно говоря, подросших детей на улице, потому что не собирается о дочке заботится и содержать хотя бы до совершеннолетия.
Поддержать мужа в данном случае - взять его себе на содержание до пенсии. Потому что по условиям задачи, после увольнения, новую работу после 50 лет он не найдет. За бабушкой могут ухаживать специально обученные люди, а не поменять интересы всей семьи и всю свою жизнь на интересы дементной старушки))
ВЫ из детдома? вы ненавидите своих детей настолько ,что готовы дать им свою задницу для подтирания?
В чем поддержать? Против сиделок там никто ничего не имеет. Их готовы оплачивать. А г-но из-под бабушки выносить только потому, что ей лично так приятнее, это с какой стати? И что должна понять дочь подросток? Что не надо искать правильные пути, надо выполнять капризы?
и готов бросить семьи и поселиться у мамы? не просит маму перевезти к себе?
В похожей ситуации со свекром, предложила мужу обоим заботится о старичке 91 года. Пока документами занимались, он умер :-( Но эта наша семья, наши отношения.
Посоветовала бы пообщаться со специалистом. Если бы он отказался - развод, раздел имущества, алименты и пр.
уволиться, шоб тешить самолюбие дементной старушки ? Сильный ход. Он Дурак. Положите ее в пансионат, наймите сиделку, она не вечна, а этот Дурак сломает себе жизнь, пока этого не понимает.
Никудышная жена у мужика. Да и дочь старшую хреновую вырастил. Мы в такой ситуации сохранили и семью, и работу мужа, и свекровь не оставили.
Ева стареет, скоро многим придётся сделать выбор ухаживать за пожилыми родственниками или наплевать на них.
Думаю, что не только на словах. Почитайте про отношение Ев к свёкрам, к своим роителям. Как радуются когда не пускают никого в гости и т.д.
А я уже нахожусь в категории " к свёкрам, к своим роителям" - но полностью на стороне взрослых детей.
Глупо и гадко портить жизнь своим детям ,потакая старческим капризам что свёкров, что своих родителей.
Безусловно. И сколько лет она обязана работать ломовой лошадью, пока муж будет сидеть перед телевизором в маминой квартире?
Что то женщину не тревожило, что мужчина долгое время зарабатывал больше нее
Она детей рожала/тащила и во вторую смену к плите вставала и к пылесосу, не?
вы же написали, что женщина одна тащила детей, и по хозяйству ей муж не помогал совсем
Я не автор. Я не знаю, как там было, но на этот момент оно уже и не важно. Сейчас муж пытается сесть на шею жены сам и маму посадить. При этом автор НЕ сидела на его шее все предыдущие годы.
Зачем это все автору сейчас?
А нет варианта кроме сиделки. Можно и квартиру менять на поближе. Только свекровь же идет садистским путем - пусть сын сидит рядом безработный и одинокий.
И без воплей и истерик ничего не сделать. И ей даже понравится и сиделка и новое место, но припоминать будет при каждой очередной манипуляции.
Да, это возрастное, без злого умысла, но проблему не решить кроме как жестким волевым решением, и не реагируя на манипуляции. Без эмоционального отклика жертвы манипулятору игра не интересна.
Может ли жена жестко разрулить - это вопрос, не у всех такой боевой характер.
как там в соседнем топе? На первом месте я, потом муж\жена, потом дети.
Родители в немощи приравниваются к детям и вряд ли у них буду спрашивать совета кого нанять чтобы их присмотрели. Жертвовать собой, семьёй - это сверх дуронсти.
день тяжелый был?
повторяю под другим углом смысл....
Для этого мужчины на первом месте должен быть ОН, потом его жена, потом дети... Его постаревшая мама в её немощи приравнимается к детям и поэтому её мнения по поводу как за ней будет осуществляться уход, спрашивать не должны. Уволняться мужчина не может (жертвовать собой),т.к. ОН на первом месте и его работа - это ЕГО благополучие и средство в ЕГО существованию
Это вы так решили, а мужчина считает по другому. Надеюсь, что ваши дети постараются о вас забыть, когда заведут свои семьи.
это не я решила. Это я в рамках обсуждений того топа сделала раскладку.
Это не моё мнение.
Свои пожелания себе оставьте.
Пусть уж мои дети забудут, но сами будут счастливы. Это лучше , чем если спустят свою жизнь в унитаз, пытаясь угодить дементору.
У вас только два варианта: забыть про мать или положить на неё свою жизнь? Никто из моих знакомых не забыл про родителей. И все пользовались услугами сиделок, продолжая работать. А переживать стоит за ваших детей. Мать-манипулятор - это жесть.
Этот мужчина и поставил себя на первое место и свои желания!!! Вы нелепо и тупо понимаете суть!!!
Главное, чтобы еще у мужчины не было каких-то наклонностей, например к алкоголю.
Представьте 50 летнего мужика, который не работает, а сидит в уездном городе с дементной матерью. Не захочешь, а сопьешься, ну или кукушкой поедешь.
Не хочет сиделку? Признать недееспособной, нанять сиделку и искать пансионат. сынок совсем сбрендил? Вместе с мамой рexнулся?
А забрать свекровь к себе не вариант? Или поближе перевезти и часто навещать, плюс приходящая сиделка. Вообще, конечно, бросать работу из-за человека, которому жить то осталось два понедельника - это бред. Существует множество вариантов решения проблемы, но этот - вообще не вариант. Кто его самого содержать то будет? Семью его, детей?
Как я понимаю, у свекрови деменция. С этим десятилетиями живут, с чего вы ее хоронить вздумали?
Вы представляете себе жизнь с дементором? А жить она может и 15 и 20 лет, раз сейчас это только начальная стадия. Деменция - не рак. Будет орать по ночам и мазать г-ном стены, но жить долго, да. К тому же таким людям очень не рекомендуют менять место жительства, они на новом месте вообще теряют рассудок.
Э...начну с конца.
- Что бы сказала мужу? Мужу бы сказала - нивапрос, если хочешь быть хорошим сыном - отлично! но...это ТВОЙ выбор. Потому формально разводимся, разделяем финансы и прочее - и вперед. Алименты платишь, на квартиру мамину я не претендую, остальное разделяем по закону.Заходи - не бойся, выходи - не плачь.
- А что дурак ...ну тут как в той старой поговорке: что хуже дурака? - Дурак с инициативой. То есть в современной трактовке - дурак, который перекладывает ответственность за свои неразумные решения на других. Причем сами знаете кого.
Этот чел в свои 52 вообще представляет - каково это - ПОЛНОСТЬЮ возложить на СЕБЯ заботу о другом, недееспособном человеке? Он вообще проводит, скажем, 2-3 дня один (!) даже со своими маленькими детьми? Вряд ли. Но если да - даже пятеро детей - фигня по сравнению с дементной мамой - притом не настолько дементной, чтобы признать недееспособной.
- Ах, собирается бросить работу? А вот тут я его понимаю. То есть он бросает работу, переезжает ТИПА к маме, но по факту ухаживать за мамой будет КТОООО? Правильно, его жена. Причем не только за мамой, но и за ним, "хорошим сыном". Причем сама не бросая работы, ибо кому-то же надо "кормить семью"!.
Понимаете, да?
Так что тут переждать немножко, может за выходные перебесится. Но если всерьез начал бросать работу - см. п. 1.
Флаг в руки, барабан на шею, ветер в спину.
Да запросто. Знаю ситуации, когда люди разводились, чтобы решить квартирный вопрос или вопрос с легализацией в чужой стране. Сами при этом оставались в отношениях. В данном случае развод для решения имущественных вопросов.
Не надо ничего формального в данном случае. Иначе муж через пару лет явится на постой к фактической жене. И зачем ей такое "счастье"?
Вы путаете "формальный" с "фиктивным". Именно развод по всем правилам. Чтобы не явился на постой. И чтобы не забывал, что у него кроме мамы есть и другие обязанности по закону (напр. если в семье несовершеннолетние дети).
Я именно о таком варианте - ЕСЛИ это в данном случае имеет смысл. Знала аналогичные случаи, когда имело. То есть один из супругов собирался сделать выбор (напр. финансовый или связанный смо здоровьем своим или как тут, родственников), с которым другой не был согласен. Предлагался формальный развод, чтобы "табачок врозь". Мол, а если така любовь - то можно потом и сойтись . Обычно до развода не доходило, человек приходил в себя.
Я бы в данной ситуации съездила бы к свекрови и рассказала бы, в каком дерьме они с сыном окажутся, если свекровь откажется от сиделки.
Они о своих заботятся. И о себе. Сколько на них тратят дети сколько у них остается - пофик. Старческий эгоизм это называется. У нас отец мужа не в маразме, дееспособный. Но если сын бросит работу (не дай) Бог и будет сидеть возле него и проживать накопления - он будет только рад.
Когда заболела свекровь муж сначала жил у нее 3дня в неделю. (С работы не увольнялся)
Еще до ее болезни гордо об,являл о том что маму никому не доверит.
Но потом. Внезапно решил найти .. сиделку с проживанием. Узбечку.
ИМЕННО. Так что пусть он "выносит" в свое время и за свои деньги. Точнее, на мамину пенсию - но не зарплату жены.
Тут многие упрекают жену, мол, да как она может бросить мужа в беде, да как не заботиться о стариках и подобную благостную чушь.
Как-то все забыли, что в нормальной семье один человек не может принимать такие серьезные решение один - теперь дорогой/дорогая ты работаешь один, а я пошел исполнять свой долг так, как я его понимаю, нет, не хочу его исполнять по-другому, да, мне плевать, что все остальные члены семьи от этого пострадают, и да, я понятия не имею, что будет дальше и как я буду жить.
Сыну вообще неважно, что там с матерью, ему важно исполнить свой долг, и плевать на все.
Кто-то хорошо сказал, что обещали быть в горе и радости, а в масштабной глупости - нет.
Муж не думает, как будет жить его семья, он предполагает, что жена будет зарабатывать деньги на всех, включая его и мать, а он будет сидеть рядом?
У нас в семье была похожая ситуация. Свекр сидел пару лет со своей больной мамой (бабушкой мужа). Жена свекра (мачеха мужа), бабушку не переносила и контактировать с ней отказывалась, более того, пыталась и свекру запрещать. Свекр переселился к маме, там жил и работал (он мог работать из дома). Когда его мамы не стало, он вернулся домой к жене, лет 15 с тех пор прошло. Для меня многое непонятно в этой истории, но никто из семьи не пострадал - ни жена, ни сын, да и сам он не изображал жертву, просто делал то, что должен, никого не напрягая.
Пока в здравом уме, надо написать письмо в будущее и сказать детям:"Вскроете его, когда я кукухой поеду". И в том письма должна быть просьба нанять сиделку, даже если мой воспаленный мозг будет против. Навещать меня по выходным, обеспечить мне нормальный уход (средства прилагаются) , но не слушать бред о том, что только вы должны мыть мне задницу и сидеть рядом у телека. Это ужасно, уносить в свою старость жизни детей.
ну значит не такой уж она еще страшный дементор, в штаны не сцыт и каками стены не мажет, значит пока еще можно делать жертвенный вид не сильно напрягаясь.
Надо как-то донести до него, что кроме заблуждения в собственном дворе его еще ждут памперсы, лазание туда руками, отматывание дементора скотчем, чтоб не подлез и крики истошные в форточку- милиция, меня обокрал какой-то мужик.....
А может, уход за мамой для мужика повод бросить работу? Может, он просто не хочет ходить на работу?
Сочувствую жене,теперь она жена старикана.
Он не дурак - просто, видимо, давно выдохся и хотел в ряды пенсов вступить. А тут и повод нарисовался.
Не, есть такие сыновья, у которых крыша едет, если дело касается родителей. Они живут одним моментом и делают то, что нужно здесь и сейчас маме. Потом он может будет переживать из-за того, что его друзья успешны, а он безработный. Но это будет потом. Сейчас ему главное делать то, что велит мама.
Я не исключаю, что мама оказалась единственным по настоящему близким для этого мужчины человеком. Поэтому он хочет провести все еще оставшееся время с ней. Жена и дети в этой ситуации его волнуют меньше. Тогда нет, он не дурак. Для него это правильное решение.
Для него правильно жить на пенсию мамы или на зарплату жены?
Не увольнялся бы, никто к нему претензий не имел бы
В ситуации, когда теряешь единственного близкого человека, это совершенно безразлично. Это мелочи, по сравнению с тем, какая трагедия разыгралась. Я видела мужчин, которые годами не могли прийти в себя после смерти матери, не работали, не выходили из дома, ничего не делали и никого не видели.
А как он может не увольняться и не ходить на работу?
Ужас. Это надо воспитать сына калекой, который ни близких людей не смог найти, ни детей полюбить, ни смысл жизни помимо мамы. Я тоже знаю мужчин, которые любили матерей (мой отец такой, чего далеко ходить) и переживали их уход. Но до такой патологии, которую вы описываете, далеко.
Идиоты и шизофреники? Нормальный мужчина с мамой минимум лет 40-60 до ее смерти не живет, а поэтому достаточно легко переносит ее смерть.Если иначе, то это отклонение от нормы. Вот умрет свекровь, для моего мужа ничего не изменится, он с ней с 17 лет не живет и 20 лет уже просто разных странах. Конечно погорюет, но сколько видела тут мужчин , у которых умерли родители, никто не убивался с горя, у всех свои семьи, достаточно быстро возращаются в обычное русло жизни.
Мама одна? И что? С мамой нормальные мужчины не живут , с мамой живут недомужчины, которые не могут посторить свою семью и приобрести свое жилье. Менял жен? Ну опять говорит о несостоятельности мужчины, который не может выбрать спутницу и построить семью. Истерить и начинать пить, по поду ушедшей в мир иной старой женщины могут только неполноценные взрослые. Да- это горе, да-это плохо когда родители умирают, но к этому люди готовы, а поэтому легко возвращаются к жизни, а не уходят в запой и не бросают работу по причине - не справился с горем 90-то килограмовый 50-60 летний мужчина.
Это конечно интересное мнение, но не более. Далеко не все мужчины серьезно относятся к семье и хотят ее строить. И это совершенно ничего не говорит об их состоятельности. С приобретением жилья это тем более не связано. Мама одна и она значимый в жизни человек. А тетки и их приплод - нет, незначимые, и их много :-) как-то так.
То-то столько больных брошенных мам в больницах, сыначки даже нос не кажут. И да, если мужчина живет с мамой до 50 лет- это отклонение , я бы с таким ничего не хотела иметь, не только как с мужем, но и как с партнером по бизнесу. Вы видмо будете свекровью и верите, что сыначка будет вам попу мыть, и будете значимой и единственной, ну-ну.
Это отклонение исключительно в вашей голове. Брошенных вместе с приплодом теток, которые на что-то там рассчитывали больше на порядок. Посмотрите на статистику разводов и невыплат алиментов, и это только официальные браки...
И судя потому, что это вас так зацепило, и вы перешли на личности, вы одна из этих теток :-)
Странный предлог. Когда жена достала, идут и разводятся, а не бросают карьеру. Вы просто не понимаете, что есть вот такие шибанутые сыночки, которых воспитали в духе жертвенности. А я видела. Это не лечится.
Вот 100% эти две недели отпуска мама его обслуживала, а он типа проверял - не забыла ли она выключить газ. А когда ее болезнь спрогрессирует, и уборка-готовка на него упадут, тогда к автору обратно прибежит
Сама бы стала действовать. И муж меня послушал бы.
Считаю, что мой муж не способен вот так выступить цыганочкой, что начнёт ухаживать, а работа долой. Но мало ли. Всё равно не прокатит. Управление возьму в свои руки, сдюжим, никто не уволится, все будут ухожены.
Знаю истории, где было, как вы описываете в начальном посте.
Это от психа всё начинается у сына, и добром, конечно же, не заканчивается.
Он пребывает в иллюзии, что справится. Ему лучше в таком-то еще перспективном возрасте более рационально работать на квалифицированную сиделку-компаньонку с проживанием, в перспективе перевезти маму ближе к себе, чтобы была возможность подменять её (сиделку) любым из членов семьи, включая себя. Потому что пребывание с таким человеком необходимо именно круглосуточное. Ему необходима грамотная консультация специалиста, который бы донес до него суть ухода за таким пациентом, на которого совершенно не нужно "класть жизнь", его нельзя оставлять одного, ни на минуту.
Хороший сын. Предлагаю автору представить себя на месте свекрови. Старшая дочь взрослая, 16 лет младшей - вперёд учиться, это же девочка ей армия не грозит, может поступать хоть пять раз, хочет — пусть готовится. Я бы уважала такое отношение к матери, обычно. аким сыновья и с жёнами трепетны.
Это если работу старый пень не бросает.
Если бросает, то коли жена не разведется, будет у нее на руках "1-5-10лет отдавший мамочке" бездельник без работы
Да не дай Бог, чтобы мои дети бросали работу из-за моей деменции. Я не эгоистка и никогда этого недопущу. Они -взрослые люди(двое уже выросли) и я их рожала не для того, чтобы они за мной в старости ухаживали. Уже сейчас всем объявлено, если я сойду с ума, то сдать меня в дом престарелых. Мне будет все-равно где в "школу ходить, в лагерь ездить или в институт поступать, на работу устраиваться", обычно такие люди живут в своем мире, который был у них 30-40-50 лет назад и ничего общего с реальностью не имеют.
Если у нее начинается деменция , то в первую очередь нужны деньги. Один человек не сможет за ней следить 24/7, все равно придется брать кого-то помогать, либо муж с женой меняются. Потом со временем нужна будет проф. помощь, либо проф. сиделка опять же, либо отдавать в приют, желательно не самый плохой. Денгьи, деньги и еще раз деньги. Так и надо ему обьяснить. Пусть возьмет сначал отпуск и посидит с мамой месяц, сам поймет, что одному ему будет не по силам. Пусть поговорит с врачами о том, как болезнь прогрессирует. Может видео ему найти в интернете?
Хочет провести как можно больше времени с мамой, пока она не весь ум потеряла, надо перевозить к себе ближе, или менять недвижимость на квартиру больше и маму к себе, но тут со временем будет тяжело всей семье. Знакомые так делали, но у них большой дом, не квартира. Но не бросать все и ехать к маме. Он просто не представляет масштаб бедствия и в шоке.
Пусть уговорит мужа не увольняться, а взять долгий отпуск за свой счет по семейным обстоятельствам.
Идеальный вариант - нанять сиделку "в помощь", к хорошей сиделке бабулька быстро привыкнет и согласится с ней жить. У нас так было с одинокой сестрой бабушки после инсульта. Сначала тоже ни в какую совсем.
По сути - я бы согласилась на такое решение мужа. Он чувствует, что недодал матери, возможно хочет с ней пообщаться, пока она еще его мать. Я могу себя представить на месте мужа, и уж лучше пусть он сам, чем требует от жены это сделать за него, как часто бывает.
Накопления поделить. Захочет - найдет удаленную работу. Кмк как раз денежный вопрос - не самая большая проблема. Опасней то состояние, в котором будет муж, если он будет один долго заниматься только уходом за старушкой.