Запомнить, блин..
Со вчерашнего дня в гневе, дайте выговорюсь, не могу.
Есть я – 46 лет, в разводе, любовника нет, моя одинокая, но бодрая мама 70 лет и мой сын 16 лет.
Давно я перевезла маму из ее домика под Ярославлем и купила ей однокомнатную квартирку в городе, где осталась жить и вышла замуж.
Купила на свои, будучи в уже плесневевшем браке, но скрывала от мужа – брала на себя потребкредит, выплачивала скрепя сердце, растила сына, лишний куриный окорочок себе не покупала, работала, все с улыбочкой, вложила все добрачные накопления, продала золото. Домик мамин разваливался, из окон дуло, кошечка болела, спину поддувало, внук далеко...
Но всем – и другой родне, и мужу, говорила, что купила только на деньги от продажи домика (черт, этот полуразвалившийся барак моего детства стоил как стиральная машинка, а пришлось подать как прям золотой). Хорошо, кстати, что скрыла от мужа – разводились ужасно, делил все, если бы не купила на маму и не скрыла – быть бы проблемам. Обошлось, ттт.
Но, в общем, выплатила. У нас с сыном после развода сейчас двушка в ипотеке, тоже скриплю, но плачу, еще пять лет. Алименты среднекопеечные, на квартплату, так что тяну и сына, и маму сама – она бодрячком, даже до последнего работала гардеробщицей в детской поликлинике, но все равно продукты, лекарства, сами понимаете. Сын – 10 клсс, репетиторы.
Задолбало, я хочу жить, на море, в отпуск, любовника... но все с улыбочкой, у всех трудный период. Мама с работы недавно ушла, тяжело стало, трудно переживает, у сына непростой период.
И вот вчера мама, стесняясь, призналась мне, что купленную на мои слезы квартирушечку она, понимаете, завещала внуку, к нотариусу сходила, не поленилась. Не мне она оставит, единственной дочери, вложившей туда полжизни и несьеденную курицу, а внуку.
Схерали? А вот почему.
Во-первых, она уже искренне верит в то, что квартира покупалась в обмен на ее домик. Домик, черт. Домик!!!!!! - полбарака и грядка, деньги от продажи были отданы ей на перевоз барахла и кошечки. Не, мы уже забыли, а то, что у меня кольца в ломбард ушли – ну фигня же, еще купишь, молодая. Молодая!!!
А во-вторых, чтоб внук её помнил. Типа все «нормальные» бабушки оставляют внукам квартиры, и она хочет, как все. А то перед людьми стыдно.
Мля. Почему все добрые дела должны идти за мой счет?
Чувствую себя прокладкой между рулем и сиденьем – сыну достанутся все прелести, маме - почетные похороны, комфорт и ощущение, что она прям звезда, доброе дело сделала. А я в состоянии оплеванности. Нет, я желаю маме долгой жизни, но лет через двадцать я бы могла продать эту квартиру, поехать в круиз, да зубы сделать, мало ли как обернется. Да сдать, наконец-то, мало ли сама работу потеряю.
Это не Москва, не думайте, что прям великие деньги. Но почему?
Мне некому сказать, некому пожаловаться, на работе тетки сказали, что и хорошо, сыну квартирный вопрос будет решен.
А мне не должно быть обидно?
Ну так расскажите ей все подробности покупки ее квартиры, и все ваши эмоции и чувства. К нотариусу она еще раз может сходить и все переделать, если ей аргументируете почему и зачем, и она согласится.
Ну и расскажите чем грозить наличие квартиры у молчел, который мозгами еще не дорос. Страшилки ей порассзывайте про нечетных невесток, или снаркоманившихся молодых людей.
А вообще надо было эти моменты оговаривать ДО, и бежать оформлять завещание на вас сразу после развода. Как бы, по закону, она вправе завещать квартиру кому захочет, ничего тут не сделаете, пока она сама не согласится.
Напомнила - она отмахивается, ей позарез надо сделать доброе дело, и она в упоении и в адреналине. Типа не порти мне настроение, у тебя все есть.
Если честно, я думала чуть позже, как у нее начнется деменция или ухудшение здоровья, переоформить квартиру на меня. А теперь и не знаю как с этим вопросом подойти. Пока договорились, что сыну не скажет до его дня рождения (летом). Но дотерпит ли?
Она знает ВСЕ подробности покупки ей жилья? ВСЕ? Расскажите ей каким потом и кровью вам доставалась.
Знаете, мозг человека по прошествии времени забывает трудности. Я бы, может, тоже не вспомнила, если бы не вчерашняя новость. Что-то ночью вспомнила, поплакала. Развод через нее особо не проходил, ну, сына отвозили к ней на особо острые периоды. И вообще я все придумываю, это же был жутко дорогой ДОМИК с землей!..
Ну так распишите ей в подробностях как, что, сколько стоило, сколько ушло по времени, чтобы заработать и отдать долг. Напишите также истиную цену домика с землей. Очень важно все показать визуально, на словах это не то.
Мне как-то подросток сказанул что-то насчет "вы работаете, но этого не видно, мол, где все деньги?", пришлось составить список расходов за что мы платим, и сколько это стоит. Получился нэилый такой список около 30-ти пунктов, который ему показала, и сама, честно говоря ужаснулась ему, хотя казалось бы все это знала. После этого он сказал, что "ой, больше не буду денег просить у вас на свои хотелки".
Ну так и обрадуйтесь за маму! Так ей и скажите, что, мама, как же теперь здорово, что коль ты КУПЛЕННУЮ МНОЙ квартиру отдаёшь сыну, то теперь я могу спокойно те деньги, которые обычно тратились на тебя, откладывать и потом потратить на то, на что я собиралась потратить деньги от преобретённой МНОЙ для твоего проживания квартиры.
Ах мама я так рада, что ты теперь самостоятельная и сама сможешь себя содержать!!!
+1000
Я бы не утерпела, вылила бы на мамочку всё в подробностях, чего мне это стоило и в конце сказала бы, что свой долг считаю выполненным. Теперь она только на свою пенсию живёт :ups1
Такие сделки как продажа недвиги документально фиксируются. Что мешает сказать маме, что ее барак стоил 50 тыр, а квартира - два миллиона?
Соглашусь.Документы от продажи и покупки есть у автора. Если напишет-нет,то это разводка
Вот поэтому у вас такаяжопа в жизни, вы мямля.
Заявила бы мне такое моя мама)))
А ваша может и вы молчите в тряпочку, ибо сама тряпка
я б сказала что расскажу сыну что этот "подарок" куплен на ваши деньги. и "подарка" не получится.
"Мама, а почему я должна заботиться о твоем настроении, если ты по отношению ко мне повела себя как скотина? Ты украла у меня квартиру, за счет своего воровства хочешь перед внуком добренькой быть - а я должна молчать и поддакивать? Хорошо, твое дело. Только имей в виду - внук будет тебя помнить не так как ты хочешь, а так как я его научу. А я ему все объясню, что думаю о твоем поступке. И помнить он тебя будет не как добрую бабушку, а как воровку, которая обокрала собственную дочь".
Чтобы мама после такого соседке квартиру завещала?Не забывайте о квартира куплена на маму и в этом вопросе автор и ее сын от мамы зависят ,хотя по факту деньги автора.
Сгоряча может и завещает. А как кушать захочет - так передумает. Голод - такая штука, что даже в случае старческих изменений неплохо мозги на место вставляет. По крайней мере на ранних стадиях.
В таких вопросах нельзя ориентироваться на сиюминутные действия оппонента. Нужно просчитывать шаги в перспективе. Как ребенку - дать перебеситься, изуродовать себя в знак протеста против родителей, пережить плохие оценки. Но если вы сказали, что при подобном поведении будут такие-то последствия - твердо держаться своего слова.
Старики что дети - рассуждают похожим образом. Вот я назло им уши себе отморожу - пусть они попляшут. А как уши отмороженные заболят - ой, спасите, я все для вас сделаю, только помогите!
Я думаю, она не согласиться переписывать завещание. Другое дело, что старушка ещё лет 20 протянет, то автор будет иметь право на обязательную долю в наследстве как пенсионерка
Я рассчитывала, что сын уедет учиться, постаревшая мама переедет ко мне, а квартиру я сдам/продам / сама решу куда деть и даже малодушно рассчитывала на некое спасибо.
Понимаете? Это по сути моя квартира, я не расценивала ее как подарок, я пыталась рассудить здраво, что это моя страховка на будущее, а не подарок оболтусу, хоть и любимому, и простигосподи, невестке.
Сдается что это не мать пишет, почему же ваш сын оболтус? Уедет, и что Вам мешает сдавать квартиру или ваш ребенок будет с ножом у горла у вас забирать деньги за съем?
Ага, вы угадали, это пишет отец..
Оболтус - потому что знаете какие бывают шестнадцатилетние ослы, которым говоришь, что надо на решуегэ сидеть или что там ему репетитор дал, а мы весь вечер орем песни под гитару, потому что весна и март и шапку можно в карман спрятать, а поесть ему на кфс дай.
Ну, и уедет, будете сдавать. Ведь квартира завещана, а не подарена. Владельцем внук станет только после смерти бабушки. А это когдааааа еще будет.
А если будет раньше? Я стала наследницей квартиры ровно в 16 лет. Бабушка умерла через неделю после моего ДР.
Погодите. Ваша мама написала ЗАВЕЩАНИЕ, а не дарственную. Так что пусть себе живет. И внук там может жить.
Опять таки - завещания можно тысячу раз переписать. А если вы к тому времени на пенсию уйдете, вам еще и четверть будет положена.
Завещание. Но я не ожидала, что вообще она напишет какое-то завещание, позволив себе распорядиться тем, что я считала моим. Нет у нее квартиры, которую она имеет право была завещать. И сейчас я с холодной спиной накручиваю себя, что она может написать и второе завещание, вспомнила топы про родню и сиделок. А вот вспомнит кто, что квартира покупалась в "обмен на домик", и придёт такой несчастный, типа я в этом домике сто лет назад крышу перекрывал, а сейчас нет ничего, бос и обнищал, и делись мол.
Ага. Завещание. У мамы автора старческие закидоны начались. Это нужно пресекать сразу, иначе она своими благодеяниями (читай, сил уже нет, а что-то значительное сделать еще хочется) мозги вынесет всем. Причем вполне может оказаться, что по итогу квартирка окажется завещана ближайшей церкви или приюту кошечек, им ведь тоже надо.
По закону это не ваша квартира, вы слишком много думали за окружающих. А они - не пешки в вашей игре.
"Сын уедет учиться" - т.е. Вы хотите родного ребенка оставить без наследства?
и пусть он с жильем сам выкручивается, работает, снимает всю жизнь?
ну Вы блин даете, мамаша ((
Вы это на основании чего написали? Вино было в обед у меня, а не у вас.
Это меня по сути сейчас оставили без наследства - если смотреть одну сторону медали.
А у сына все еще впереди, и эта квартира не должна стать якорем, тянущим его вниз.
С какой такой радости внук должен получить наследство от бабушки в обход своей матери? Это ее наследство, а вот все, что будет ей принадлежать, наследует он. Когда время его придет.
Право бабушки навещать то, что ее. А квартира ее лишь формально.
Ну и право автора послать мать с фин помощью и потребовать дарственную на себя.
Бабушка эта ничего не заработала и прав у нее нет.
Почему без наследства? Автор что, собирается имущество распродать и прогулять? Она всю жизнь пашет и приумножает то наследство, при том, что сама от матери ничего не получила. Все у сына будет, только нормально наследовать за родителями, а не за бабушками. За бабушками - только если дети откровенные лузеры получились и все профукают, либо они реально всем обеспечены и не против подобного распределения наследства.
Наследство оно только после смерти наследодателя .А автор жива и вполне молодая женщина .Квартира не бабкина ,а автора и автору морально решать кому что оставить и оставить ли и когда .
А что отличного? Получается, что автор всю жизнь решает чужие проблемы, при том, что имеет свои. Это хорошо?
Этим она себя избавила от даже призрачной возможности жить со взрослым сыном и его семьей. И потом, какие чужие? Ребенок, мать - такие чужие люди? Зачем тогда она мать привезла и ребенку репетиторов оплачивает?
Ничего подобного. Этим она сделала большущую педагогическую ошибку, дав мальчику карт-бланш ничего не делать. Ну и оказалась перед риском, что мальчик может прос…потерять то, что легко досталось (то, что не оплачено своим трудом, гораздо ниже ценится). Чужие – это не посторонние, в данном случае, а просто не она сама. Близких она, очевидно, любит, но это же не повод забывать о себе и не основание ездить на ней совсем уж не слезая.
Переселить сына и его семью в свою вторую квартиру, автор сможет и сама, если сама посчитает это необходимым. Оформлять на сына то, что он не заработал, для этого не нужно. А если не посчитает, то использует сама, ей тоже надо.
Так что бабушка подложила автору большую свинью, без вариантов.
А что плохого в карт-бланше? Нужно, чтобы и сын 20 лет ипотеку платил? Тем более, ему это и так делать для бОльшей квартиры, если семью заведет. Нормально доставшееся ценится, хоть и не оплаченное. Главное, чтобы автор правильно в голову сыну вложила ценность имеющегося наследства.
А что хорошего? Лишить опоры себя на старости лет, зато предоставить опору молодому оболтусу, который ее и не оценит. Автор ничего, платила ту ипотеку – ей не надо немножко расслабиться под старость? Или «не жили хорошо, нечего и начинать»?
Закладываться на то, что находится в чужой голове, это ерунда.
Автор закончит платить ипотеку и начнет наслаждаться полной ЗП. Плохо ли? Не вижу смысла в "я мучилась, так мучайся же и ты!" И потом - у автора останется двушка, которой она может распоряжаться, как захочет. Захочет - разменяет, захочет - вообще продаст.
Еще раз – что в этом хорошего? Если автор посчитает, что ей и полной зарплаты хватит и надо облагодетельствовать сына, она и сама может предложить ему переехать. Что хорошего в том, что покупкой, на которую автор пахала несколько лет (не мелочью), и на которую она рассчитывала, распоряжается другой человек? Потому, что этому человеку хочется побыть добрым, фигня, что на эту доброту зарабатывала другая.
Насчет двушки вообще насмешили. Во первых, да – есть. И за нее автор тоже платит. Во вторых, правда, вообще можно продать и пойти под забор.
Или надо радоваться тому, что отобрали у нее пока не все? Типа могли бы и вовсе прибить, а так разрешают жить в углу на коврике.
Другой человек не соседке тёте Кате квартиру завещал, а "в семью". Наивно думала, что так можно, ведь внуку же, а не постороннему.
У вас есть какие-нибудь вещи, которые для вас ценны? Ну или хотя бы дети, у которых есть вот их самое-самое любимое что-нибудь.
Представьте, что кто-то из ваших близких взял эту очень ценную для вас вещь, и подарил кому-то тоже из семьи. Молча, ни слова вам не сказав. Пользоваться этой вещью вы больше не сможете, найти другую подобную тоже. Оцените ощущения.
Если есть дети, то можно провести эксперимент, только заранее придумайте, чем будете успокаивать всех участников.
Важно, чтобы при перемещении всех этих вещей тот, кто считает вещь своей, узнавал обо всем последним.
Я много всякого видела в жизни, но ни одного раза, когда тот, за кого вот так вот решают, был хотя бы спокоен (бывает, что молчит, но человеку откровенно плохо).
Так что если вы всерьез так думали, то не только наивно, но еще и очень жестоко по отношению к близким, и с немалой долей равнодушия к ним же.
Нет, ни одной не купила даже себе. Но я ценю то, чем мне предоставили пользоваться, хотя тоже могли сдать или продать, и мыслей профукать это у меня не возникает.
Ага, начнет - я автор. А содержать сына-студента? И алиментов уже скоро не будет, квартплату платить за две квартиры опять мне.
И вообще - это все моё. Почему другие думают и решают за меня, как я должна этим распоряжаться?
Автор решает таким образом проблемы своего ребенка, т.е. практически свои. Это оч. хорошо.
Автор будет решать таким образом проблемы своего ребенка, если она решит свою квартиру ему предоставить. И это будет хорошо.
А пока бабушка решает проблемы внука, которых еще нет, за счет автора, у которой проблемы уже есть (лишая ее возможности их решить). Что в этом-то хорошего?
Что вам мешает это все маме и высказать?
Обидеться, напомнить все ваши расходы и стоимость домика, возопить громким голосом о жизненной несправедливости, наехать на маму трактором за будущее развращение молодого поколения (т.е. внука) халявными плюшками, что сильно осложнит вашу мамскую задачу.
Высказать все это одной тирадой со слезой в голосе, шмякнуть трубку и не звонить недельку-другую (естественно, никаких денег тоже не передавать). Конечно, мама будет пытаться перевернуть и сама обидеться, чтобы вы за ней бегали по сложившемуся шаблону. Ваша задача держать лицо, т.е. обиженную морду и только сильнее выплескивать свое негодование.
А когда мама выйдет на контакт, а она выйдет, не внучек же будет ей денежку подкидывать, тогда (не забывайте всхлипывать от напрасной обиды) можете снизойти до того, что разрешите маме подарить квартирушечку вам на старость. Дарением, прямо сейчас. А уж вы, так и быть, простите.
Да что-то вчера в ступоре, пыталась быть вежливой. С одной стороны, мама, с другой - сын, а я выступаю такой злюкой-клюкой. И она меня пока просто не понимает, я же говорю, она пришла на адреналине - она же такое дело сделала, ее распирало поделиться и чтоб ее похвалили!.. Надо будет потом поговорить.
Не просто поговорить. Ваша ошибка в том, что вы пытаетесь быть ровной и вежливой, и всех понять. А раз так – этим можно пользоваться. Не забудьте себя накрутить и обидеться. Для того, чтобы дело сдвинулось, ситуация должна стать проблемой для мамы, а не для вас, причем проблемой прямо сейчас, такой, которую надо решать.
Автор, поверьте моему опыту. Звание злюки-кулюки здорово упрощает жизнь. Не нужно бояться этого статуса и пытаться быть для всех доброй. Это приведет к тому, что на вас будут забивать даже самые близкие люди. Нуачо, вы же добрая, простите и будете дальше ишачить на них на всех невзирая на регулярные плевки в лицо.
Освежите память маме с листком бумаги и ручкой. И бегом к нотариусу за дарственной
Сказать матери, что или она дарит вам квартиру прям сейчас, на раздумья неделя, или идем к нотариусу, или у тебя нет дочери, и ты как то там сама живёшь. У тебя мама, нет права дарить квартиру, которую я купила кому бы то ни было.
Я даже перед зеркалом это произнести не смогу.
Я понимаю, что ною, ною, ною... бросает из одного состояния в другое. То воинственное, то беспомощное.
Пока молчу. И она не звонит. Я думаю, сама звонить не буду, подожду.
Вот поэтому ваша мама обнаглела, а вы жизни не видели, и мама а живет на вашей шее и считает , что может распоряжаться вашим имуществом и быть добренькой за ваш счет.
Все, ладно, выпила в обед бокал вина, меня даже немного развезло, пойду тренироваться. Были когда-то и мы рысаками.
Честно говоря, после развода я очень старалась сохранить хрупкое равновесие.
Но я не верю, что она хотела причинить мне зло намеренно, скорее просто, как ту сказали - внучек принесенному после зарплаты чупа-чупсу уже не порадуется, ощущение зазаботанных денег ушло, а ломка осталась.
Я скорее к тому, что не буду начинать сегодня разговор сама. Нужно еще время взвесить слова и подготовиться.
Я уже вроде не на стадии оцепенения, пока на стадии возмущенной обиженки, но уже с вашей помощью отхожу.
Надо перейти к стадии принятия и холодных эмоций. Тогда и поговорим. Позвонит - скажу, что говорить не могу, занята, все позже.
Да и не надо так кардинально.
Достаточно "не смогу тебе помогать, потому что мне надо будет откладывать подушку безопасности". Раньше я рассчитывала на квартиру, в которую УЖЕ вложилась и полностью выкупила. Очень жалко, что ты, мама, это не оценила, переворачиваешь все с ног на голову, что-то там было выше про "портишь сына такими подарками".
1. Расписать маме на листочке прайс её домика и все затраты - переезд, квартира с процентами по кредиту, ремонт, мебель. Расписать как долго и сколько вы это выплачивали. Объяснить почему оформили на неё (доверяли ей, с она...) Напомнить про уровень жизни в домике
2. Расписать текущие траты на ипотеку, репетиторов сына помощь ей.
3. Объяснить, что вы уже на издыхании, ничего себе позволить не можете (зубы, отпуск, ...) Надеялись хоть в будущем перевезти её к себе, сдать квартиру и выдохнуть. А она...
4. Пагубное влияние такого "подарка" на сына
5. Вывод. Или она оформляет дарственную на вас сейчас, или дальше она всё сама-сама (никакой квартплаты за неё и помощи). Ибо вы так дальше тоже уже больше не можете.
А ваш сын всё в наследство после вас получит. Обе квартиры.
Удачи вам, автор, держитесь. Понимаю, как вам обидно ((
И на старуху бывает проруха. Вы найоппывали окружающих, стремясь быть и хитрой, и хорошей. А в итоге наиппали вас. Бывает, яблоко от яблони...
Мужа, сами же написали. Он, вероятно, далеко не ангел, но по отношению к нему вы вели себя нечестно. Отсюда у мамы и сложилась иллюзия по поводу стоимости квартиры.
Да не, он - ангел. А в ту пору был и вообще не от мира сего. Хочу и дай, и не просто, а сразу. Поверьте, в материальном плане он нисколечки не пострадал. Я его машину не делила, хотя тоже могла бы, мы ее в браке купили, правда, частично ему деньги его родители подарили, поэтому мне было все равно, ну а автокресло ребенкино (я решила модное купить, когда это стало обязательным, он тогда хлипким был, потом вырос) себе забрал и продал в свою пользу. Важно было сохранить себя и не потерять работу. Не будем о нем, он такой... шел к цели, но не к той.
В чем это она мужа найопывала? Мужик не выполнял и не выполняет свои родительские обязанности и практически не участвует в расходах на сына, как ранее не участвовал в расходах на семью. Автор волокла все на себе. И при этом она должна была еще квартирой с ним делиться?
Правильно и сказала про домик у матери, сразу отсекла все имущественные претензии по отношению к себе.
Я понимаю, оба бы участвовали в покупке, тогда да, отсылка к материну домику была бы непорядочным поступком и крысением денег из семьи. А тут нечего было крысить, если она сама всю семью и содержала.
Единственная ее глупость - нужно было сразу же квартиру переоформлять на себя дарением, а не ждать нынешней ситуации.
Все правильно мама сделала.
Сын, возможно, через 3-4 года женится и съедет от Вас в эту квартиру.
У Вас есть двушка. У сына будет однушка. Это нормально.
Если Вы предполагали сдавать или продать эту квартиру, то жить как собирались - ВДВОЕМ со взрослым сыном? А ему семью как строить, куда девушку приводить?
Или может быть, Вы хотите чтобы сын в 18 лет потребовал - отдельное жилье?
Бабуля-то мудрее всех оказалась :)
И сыну, и Вам - надо личную жизнь устраивать. И вам будет куда мужчину привести, и ему.
Сын поедет учиться в другой город. Это решено, он на это настроен. Был настроен. У него есть способности и возможности. И так было лучше для него - ему не нужно ни влияние папы с его прожектами, ни мои хлопоты. Может сам построить свою жизнь без нашего влияния. На расстоянии мы сможем помочь - этими же деньгами от квартиры. Мне не жалко. А, если ему тут подсветит целая готовая квартира, то всё зачем? Зачем напрягаться, зачем стараться. Местный вуз и все девочки его. Полтора года осталось, нет нет, я постараюсь все уладить.
"А ему семью как строить, куда девушку приводить?" - а это Его половые проблемы. Где жить и куда приводить, мама его тут при чем??
К бабушке в однушку девушку приведёт? Или куда, простите, в вашем раскладе бабушка подавалась? Пообещала самоустраниться как только у внучка личная жизнь наметится?
Как куда, естественно к дочке в двушку. Куда ж еще :) у сына личная жизнь, не примаком же ему быть, простигосподи. А мамаше уже о душе пора думать, о вечном.
Ага, вот автору счастье. Маме для внука квартиру купила, ещё и маму из нее забрать обязана... А потом и сама куда-то отползти, чтоб мальчику вторую сдавать, а не работать.
Мне вот никогда не понять, как это может быть жалко для своего ребенка. Это если брать именно этическую сторону, я так понимаю вас именно эта сторона больше всего беспокоит, вам именно жалко что досталось не ВАМ, а вашему сыну.
Меня бы больше беспокоило то что мальчик еще совсем юный, чтобы владеть такими дорогостоящими подарками, мало ли какие закидоны его накроют. А так я бы только рада была если бы бабушка оставила моему ребенку.
А я автора понимаю.
Во-первых, любые подобные подарки развращают
А во-вторых, почему это добрая бабуля должна дарить что то чужое и за чужой счет? С хера ли?
Вот. Почему добрая бабуля должна дарить чужое и за чужой счет? Знаете, у меня настолько мыслей по этому поводу не было, я была уверена, что мама не подведет, что я совершенно растеряна. А если на нее теперь нахлынет, и она эту квартиру завещает не сыну, а какой-нибудь нищастной племяннице? Если уже ее так добрые люди своим авторитетным мнением обработали?
У вас остался только один путь. Требовать дарения квартиры. ВСЯ помощь маме до того, как будут оформлены документы, должна быть остановлена.
Наверное. Но я плохой игрок на агрессивном поле. До этого мы жили спокойно, в мире и созданном мной уголке сравнительной стабильности - уютная старушка, в меру шершавый подросток, ну и я как столп, заслуживающий уважения.
А если она тоже начнет играть или не играть,и я получу инсульт, больницу, давление, обиды, испорченные отношения? Вот как так - одно неверное действие и мой старательно созданный устойчивый мир треснул...
Ваш мир УЖЕ треснул. В том мире, что был раньше, ваша мама была тылом, заслуживающим доверия. А сейчас она перешла в разряд «что старый, что малый, прячьте спички и острые предметы». Увы, такое бывает практически со всеми. И практически никогда старики не переходят из одной категории в другую спокойно. Они-то себя считают еще ого-го.
Конечно, вы можете получить давление, и даже очень. Ну естественно, как маленькая девочка, которой в магазине куклу не купили, а она верещит, рыдает и пытается падать на пол. Но вроде большинство взрослых понимают, что купить ту куклу – не выход. Замолчит дитя, но ненадолго, и следующая истерика будет еще серьезнее.
Выше я писала, советовала вам самой обидеться, наорать и вообще устроить истерику. Думаю, так будет проще, разумные доводы более не пройдут, а непривычное поведение с вашей стороны может вывести маму из равновесия так, что она растеряется, не сможет моментально подстроиться. И потом все, новое устройство мира уже зафиксировано.
Трагедии в этом нет, рано или поздно мама постарела бы.
Спасибо Вам за мудрость, я принимаю слова и впитываю их, понимая, что это и про меня, и не только. Да, я чувствую, что за этот вечер я сама как-то постарела - ощутила ветер за спиной.
Постараюсь собраться. Но боюсь проиграть - типа тебе для собственного сына жалко...
А вообще чего я боюсь? схожу сейчас к юристам, попрошу составить договор дарения и приду к ней, расскажу всё и пусть подписывает. Раз уж стала с моим имуществом за моей спиной совершать странные поступки, волекая моего сына - то да.
А вы и не агрессируйте. Все, что вам тут насоветовали, можно и нужно изложить спокойно и четко.
Ну надо ещё видеть, что ребёнок готов к такому подарку. А то он и "своё" спустит, и ещё к автору в её двушку и за её счет жить придёт.
Так бабушка оставила внуку , по сути, не свою квартиру, а квартиру, которую ей купила дочь, перевезла ее поближе к себе. Это все таки немного другая ситуация.
1. Имущество должно быть оформлено на того, кому реально принадлежит.
2. Пока человек жив, наследства не существует. И он волен распоряжаться своим собственным имуществом так, как хочет.
Слушайте, это отличный вариант, мы сознательно с мужем влезли в ипотеку, чтобы жилье было детям - продать и разделить на старт. Так все делают - стараются обеспечить детей. Дело не в квартире, вам плечо просто нужно.
Сравнили тоже. Двое сознательных и двое не совсем. Одна бабка уже одной ногой в маразме и может кому угодно подарить/завещатель чужое. И второй, который еще в этой жизни ничего не заработал и не понимает
Совершенно логично, что мать правильнее распорядится собственным добром сама и душеприказчики ей не нужны в этом деле
Автор, просто посочувствую вам.
У меня в жизни было всего лет 5 счастливых и беззаботных, потом понеслось - родители состарились и заболели, сына надо поднимать... И пока все это, вот уже и полтинник. Неприятно чувствовать себя удобрением.
Автор я на вашей стороне.И наверное всячески бы обрабатывала маму,переписать квартиру на меня,постоянно ей напоминая как она ей досталась,попутно хваля внука,и это ведь правда,он у вас умница,заработает сам на квартиру как в своё время это сделали вы.
автор, я вас понимаю и крепко обнимаю. Моя мама тоже оставляет имущество примерно на 10 млн моим детям, не мне. и я, честно, говоря, тоже планировала, что как-то что-то будет иначе (вы меня понимаете). НО
Сейчас я вам скажу как мама выросшего уже почти и нежелающего отселяться и работать ребенка - это,блин, ЗДОРОВО, что есть некая потенциальная недвига ДЛЯ НЕГО. Потому что современные детки имеют тенденцию присесть на шею родителям и больше с нее не слезать вообще. И это реально счастье, что когда-нибудь я вручу своему выросшему ребенку ключи от квартиры бабушки и отправлю с вещами на выход. Потому что иначе он меня в могилу сведет. Подумайте с этой стороны и станет вам не так обидно.
Да ни на секунду это не будет менее обидно. Вручить ключи от СВОЕЙ квартиры и сама сделать доброе дело – пустить взрослого сына на свою площадь, автор может в любой момент.
Вам может быть не так обидно, если не вы ту бабушкину квартиру зарабатывали. А автор сама заработала. И сейчас мама добрая за ее счет.
А вы тоже маме купили это имущество или все таки она своим распоряжается?!!
Если своим, то что вы там думаете, ваши личные трудности.
У автора несколько иная ситуация.
Попробуйте разъяснить маме (с цифрами) за чей счет куплена эта квартира. Если у нее не деменция, может и получится.
Ну так выдохните воздух, отбросьте эмоции и сев напротив мамы расскажите с цифрами и доками в руках кто купил ей квартиру, сколько она стоила и сколько вы ее выплачивали, экономя на себе. И так несколько дней подряд, потом через день, потом раз в неделю. Когда она проникнется сможете перейти к пункту, что квартиру она должна оформить на вас. Это ваша с ней страховка на случай вашей нетрудоспособности. Только не рассказывайте про моря, любовников и зубы.
Просто напишу, как пример.
Помимо мамы, обрабатывайте еще и сына, на всякий случай... мало ли как сложится.
Он пусть тоже будет в курсе, чья эта квартира и как досталась вам. Правильное воспитание тоже важно.
Я написала выше, мне квартира от бабушки досталась в 16 лет, до почти 35 лет я никаким образом ее не трогала, вообще! Мама ее тогда сразу сдала и все деньги забирала себе (в семейный бюджет), потом там жила сестра.
Я искренне считала, что эта квартира "семейная", что она не лично моя, досталась мне потому что "так получилось". Квартира нам помогла в тяжелое время и приносила пользу всем. :) Что это конечно мое наследство (когда-то), но пока я не могу им в полной мере распоряжаться. Вот такое было воспитание.
Сейчас конечно я уже считаю, что она моя и пользуюсь ей, но совершенно не жалею, что так все сложилось.
Ох, не хотела я это с сыном обсуждать. Он же с отцом общается, а на той стороне много прожектов, ум изобретальный и изощренный - поделится полученной информацией с папенькой по-мужски в душевном порыве, придет мой лупоглазик и это делить.
Я понимаю Ваши опасения. Но ведь уже ника не поделишь и не докажешь? А сын должен понимать, как Вам было тяжело. Я точно знала, как маме было тяжело, поэтому никаких закидонов на тему "моя квартира, чего хочу, то и делаю" - никогда не было. Я даже замужем уже была, и помню с мужем поссорилась, он остался без работы и вдруг вспомнил о моей квартире -типа почему там сестра бесплатно живет? Я стояла жестко на своем, живет, потому что так надо.
Вот, кстати, да! надо настраивать ребенка, что хоть квартира и записана на него, но "принадлежит" она всем.
Мне мама тоже оставила квартиру, лет 20 назад, но это только на бумаге. Сначала мама там жила, сейчас квартира сдается и деньги отдаются маме как помощь к пенсии.
Блин, я б наверное психанула и перестала всех спонсировать. ВСЕХ. Вот прям "живите как хотите".
Маман ваша молодец, автор...она еще и вас переживет (нидайбох конечно). Моя такая же))))
Очень вам сочувствую, в общем.
мне бы тоже было очень обидно на вашем месте. Неприятно, когда кто-то хочет быть хорошим за ваш счет. Но завещание можно и поменять, так что не расстраивайтесь раньше времени.
вам надо было сразу обрабатывать маму, чтобы после выплаты кредита она на вас тут же перевела бы квартиру.
Но вы и сейчас можете маме показать оба дкп - продажа домика и покупка квартиры, пусть суммы сравнит. И озвучить все расклады - что придется вам с мамой вместе жить, скорее всего, а внуки молодые и влюбленные способны на любую глупость для своей жены (будущей)
А чего вы так переживаете? Потребуется маме уход-все вопросы к внуку. Пусть едет и попу ей моет.
Обидьтесь на нее.. Не разговаривайте. Не общайтесь. Скажите, что она вас предала, что вы для нее ничего не значите и она вас не любит итд. Денег не давайте, не помогайте. Говорите - Вот мама ,Кого любишь, того и целуй. И обижайтесь, обижайтесь...
И пусть квартиру на вас переписывает. Без этого не прощайте.
Я так понимаю она вам то квартирку не дарила?
Те кто пишет сыначке нАда квартирку.. Автору лучше знать заслуживает ее сыначка квартирку или нет. Автор - вы ДОЛЖНЫ, эту квартирку выцарапать. Вас опускают и прогибают. Это ваша мама теперь будет унучику напевать, что она вот такая хорошая квартирку ему завещала, а мать то у него такое г..но. И при этом вам же капать на мозги что внук не слушает не "уважает" вы его плохо воспитали. И рассорить вас с сыном окончательно. Короче, ваш хороший характер приняли за то что вы "терпила " Покажите характер.
А те кто пишут что надо сыну квартиру - у них просто дети маленькие и они просто не представляют себе что ребенок может это квартиру тупо продать и прогулять, может сдать и не работать - дети знаете ли всякие бывают. Иных на работу не выгнать учится не заставить. А тут еще и мама кормит, и квартира есть - можно сдать и деньги на кармане будут.
Детям квартиры надо покупать - но оформлять на себя... Что бы если что деточку послать , квартиру сдать и ждать пока деточка в разум войдет.
Вот, кстати, вы точно описали то, чего я подсознательно боюсь - начнет напевать ему в уши, что это онааа, она - добрая бабушка, всё для внука. А я побоюсь сказать, что квартиру покупала я - потому что см пункт выше - расскажет папеньке)
Самый противный год у нас следующий, так боюсь всё упустить.
Вот черт же, откуда не ждали.
Надо направить ее энергию в мирное русло. Это все работа, вернее, её отсутствие. Хоть пару дней, да пристроена была, и поболтать могла, и чем-то занята.
Я не боюсь смерти, ну даже если получит он эту квартиру, да и скорее всего, получит рано или поздно. Просто сам факт потенциального обладания - это шанс огрызнуться в мою сторону самим фактом "а зачем мне зарабатывать - мне бабушка квартиру завещала".
У вас нет какой-то доверенной души? Ну там подруга мамы или сестра? Нельзя кому-то рассказать об этом (только чтобы этот человек был адекватным) и попросить повлиять на маму? Ну чтобы сказали ей:"Ты что , дурочка? Всё, что достанется дочке - будет в итоге принадлежать твоему внуку. А подаришь ему квартиру, он её или профигачит и останется у разбитого корыта! " Ну как-то так, чтобы ход мыслей перенаправить. Но вообще это подленько. Тихо, без совета с дочкой... Я бы обиделась именно на то, что втихую, без совета. В конце концов это ваш сын, а не её.
Такого лица нет. Мне кажется, что из ее окружения все её, наоборот, поддержат, а "такое дело" придаст ей вес, авторитет и ну как это - возможность пофорсить перед её бабульками, лишняя тема для беседы) Вряд ли она кому-то говорила о реальности, как все приобреталось - там уже ее салфеточки, чашечки, фото усопшей кошечки. В ее голове, как мне кажется, уже произошел равноценный обмен, и реальность сейчас ее огорчит до невозможности её принятия. Тьфу. Она уже герой в глазах вселенной, и тут я. Тьфу еще раз.
Вроде рановато для маразма... Но да, порой выдают такие перлы, что хоть святых выноси. Поговорите с ней прямо. Вот прям как есть всё от сих до сих. Про то, сколько стоил её барак и на что был потрачен.
Ну так дождётесь сыниных 18 лет и отправите его к бабушке.
Пусть бабушка порадуется за внука.
В моих мечтах я сына все-таки отправлю учиться подальше от женских юбок. Я так устала... я готова помогать, присылать деньги, еду, снимать квартииру, комнату, общежитие, в разумных пределах платить за учеб, но мозолить глаза ослику выше меня ростом с супчиками - о нет) даже плохо, что у него с этой квартирой будет моральная привязка к ней.
+ Я с вами согласна. Автор, вам правильно все написали, не прощайте и не отпускайте ситуацию.
Радуйтесь, что на внука, а не на дочку троюродной племянницы... И такое бывает. С возрастом, бывает, жалость и справедливость принимают несколько иные формы. Свекровь моей приятельницы сообщила двум своим сыновьям, что свою квартиру она завещает внучке своей сестры. Потому что девочка живет в Подмосковье, квартиры в Москве у неё нет, а у вас всё хорошо. У кого хорошо? У детей есть квартиры, да (у одного в ипотеке, второй живет в добрачной квартире жены, которую ей родители купили) . А внуки твои родные чем хуже, чем внучка твоей сестры? Ну обнять и плакать, чего сделаешь-то. Понятно, что при этом внимания и заботы она ждет от сыновей и родных внуков. И естественно уход тоже ожидается от них.
Очень грустно,что сейчас забота и общение с детьми зависят только от того отпишешь ты отпрыску хату или не отпишешь.
Это как раз не грустно, потому что не зависит. Сыновья по прежнему о ней заботятся и конечно не бросят. Грустно то, что старики делают.
А почему они не могут этого делать? Вот почему? У них ещё остались какие то обязательства перед детьми?Почему они не могут распоряжаться своим имуществом как хотят?
Я сама разберусь кому и что завещать.И уж точно не хотела бы чтобы дети за мной ухаживали только потому что я им квартиру оставлю.
Дети отвечают любовью на любовь. Наплевательство на их проблемы в угоду третьим лицам говорит о том, что любви с вашей стороны нет. Соответственно, им нечего дать вам взамен.
Любовь - это беспокойство о благе тех, кого ты любишь. Лишить наследства своего ребенка, который для тебя делает все что в его силах - это как раз показатель потребительского отношения.
Любовь=недвижка - это ваши выдумки. Просто в данном топе проявлением нелюбви к дочери выступила квартира. А могло быть все что угодно.
Ну во первых мы не знаем что послужило причиной такого поступка. Во вторых лишение наследства не равно нелюбви. Посмотрите на детей миллиардеров,которые не оставляют детям никакого наследства. Они не любят своих детей?
В третьих мама автора завещала свою квартиру внуку. В вашу картину мира это вполне укладывается. Побеспокоилась о внуке,чтобы дочь не беспокоилась. Ну и в 4. Если отойти от ситуации автора. Почему родители не могут распоряжаться своим имуществом? Почему они обязательно должны оглядываться на детей? Разве мало они на них за всю жизнь " побеспокоились"?
Вам не кажется некорректным сравнение с детьми миллионеров? Эти дети получают самое лучшее образование из тех, какие только возможны на планете. Соответственно, старты у них намного лучше, чем были у их родителей. Таким образом, эти дети не будут в чем-либо нуждаться по определению, поэтому их родители могут себе позволить посвятить остаток жизни благотворительности.
Но отдавать имущество семиюродной родне, когда твои собственные дети корячатся в ипотеках, пашут, света белого не видя, и тем более - если это наследное имущество было когда-то куплено ими же в ущерб себе - нужно как-то очень извращенно любить этих детей.
Что мешает вашим детям получать нормальное образование?
Вы знаете,я к сожалению очень мало вижу детей которые создали свои семьи и корячатся на ипотеки света белого не видя.. Вот честно.Корячатся за них родители,дети только пожинают плоды.
Моим детям мешает банально недостаток финансов. Они, может, в Оксфорде хотят учиться, или в Йеле. Но кто бы им это оплатил.
В моем кругу никто за детей не пашет. В лучшем случае у детей есть где жить, они не нуждаются в том, чтобы пахать на ипотеку. Кто спокойненько копит на свое жилье, кто просто живет, зная, что рано или поздно как минимум одна хатка им останется. Но у меня отрасль такая, где конкуренция высокая. Халявщики тут не приживутся. Да и в мой приватный круг общения такие люди не вхожи. Может, поэтому мне не встречались такие люди, каких вы описываете.
Вот и среди моих знакомых никто из детей не впахивает от зари до зари . Это привилегия родителей. А детки создают семьи и либо вселяются к родителям,либо продают бабкины квартиры,либо родители впрягаются и помогают детАчкам. Я заметила что вот такая тенденция пошла после 90-х. Родители на жилы рвутся ради квартир. А их детки вряд ли будут так же корячиться ради своих детачек. Потому что не привыкли.
Видимо у нас с вами просто разный круг общения.
Я сама плачу ипотеку. 10 лет назад снимала жилье себе и параллельно платила ипотеку за квартиру для мамы. При этом даже не могла рассчитывать на помощь мамы с ребенком, поэтому ко всему еще и няню оплачивала.
Даже если не брать в расчёт мой опыт,достаточно просто почитать Еву. И проанализировать кто упахивается а кто пользуется.
Извините, но делать мне больше нечего, кроме как анализировать Еву. У меня в реальной жизни есть куда более интересные занятия.
А ева - не показатель совершенно. В ней 90 % постов - разводки.
Если бы разводки писались из реального опыта, их авторы не палились бы так бездарно на лжи и несостыковках.
Палятся они только в фантазиях пытающихся их разоблачить. Откровенно сырые разводки видно.И там сразу понятно что таких дур не бывает. Но чаще всего ситуации описываются вполне жизненные. Хоть и кричат в каждой теме что это разводка.
Ну вообще-то да. По совести, если дети ничем их не обижали, оставлять их без наследства - это скотство. Наследство должно оставаться детям, а не троюродным родственникам.
Почему не троюродным родственникам? Почему люди не могут распоряжаться своим имуществом?
Да почему не могут? МОгут. Но и дети не обязаны тратить на родителей кровно заработанные по такой логике. Ну, максимум по суду 3-5 тысяч к пенсии, и то если старики докажут, что им без этих денег не выжить.
Вот мы опять возвращаемся к тому с чего начали.Значит любовь детей к родителям измеряется только в квартирах? Все прошлые взаимоотношения не в счёт?)))
Обязательства есть и у родителей и у детей.
Если наследство посторонним внукам, то и за уходом туда же и за материальной помощью. А дети придут, тортик раз в месяц принесут и козу покажут. Все!
Почему?Это не про обязательство а про воспитание.Типа бабка заплатит мы посмотрим за ней,не заплатит пшлнх.
Маму,папу,свекровь.Ещё добавить?
У папы и не было ничего,всё на маму оформлено.Взяла отпуск на работе,оставила ребёнка с мужем и свекровью и улетела за 1500 км ухаживать за отцом.Маму смотрела потому что она мне мама,хотя нас детей у неё 5 человек.Не поленилась,забрала её в Москву .Наследство делили все.Мне там осталась одна пятитысячная доля.Машину мама подарила внуку,а дом слова хорошего не стоит.Даже продать его если,больше на дорогу потрачу для оформления.
За свекровью ухаживала.Потому что жили вместе.Муж всё время на работе,а дочери её было очень тяжело видеть мать в таком состоянии.Нужно ли говорить что после смерти свекрови наследство поделили её дети?Ухаживала за ней не потому что хотела пол хаты у неё оттяпать,а потому что мама мужа.Он приходил с работы и тоже впрягался в заботу о ней.
Ну и что в вашей истории схожего с ситуацией автора? Ваши родственники поделили наследство между детьми. Либо вообще не было что оставить. Автор купила маме квартиру на свои деньги, а мама распорядилась им как решила сама. Вы считаете, это нормально, порядочно?
А при чём здесь ситуация автора?Вы спросили скольких стариков я досмотрела,которые мне ничего не оставили.Я вам ответила.А изначально я отвечала в этой ветке,что грустно что дети заботятся о своих родителях только если они им что то оставляют.
Автору изначально нужно было прояснить с мамой правила игры.По факту это жилье матери,и она вольна им распоряжаться как угодно.
Спрашивала не я, но не суть. "грустно что дети заботятся о своих родителях только если они им что то оставляют." Это не так. Дети заботятся, потому что они дети. Но не понимаю родителей, которые так поступают. Это непорядочно. Знаю семью, в которой дед связался с мошенниками и чуть ли не дрался с сыном, который пытался его отговорить от этой ошибки. Не смог. В итоге дед остался без квартиры и живет в семье сына в небольшой двушке, где и без него было уже четверо. Никто не выгнал. Но это нормально? Дед молодец?
Никто не молодец. Это жизнь. В такую же ситуацию мог попасть и сын со своими четырьмя.Никто не знает будет он в здравом уме и при памяти.И будут ли дети оказывать какую то поддержку,даже если будут знать что там им что то перепадёт.Это не ваше имущество. У вас его не украли . И поэтому считать что вам что то обязаны оставить,это ошибочно.
Жил бы на помойке,если бы сын не пустил. Но сын же пустил.
Вы всегда слушаете то что вам мама говорит? А то что дети буду говорить в вашу старческую голову -уверены что будете воспринимать всерьёз?
В том, что распорядился своим, а расплачиваться за свой идиотизм заставил сына.
По совести должен был молча в соцприют топать после такого кидка. А там уж сын сам бы пусть думал, забирать его к себе или нет. Нет же, приперся к сыну, на которого с кулаками кидался.
Если муж был в числе тех, кто делил наследство, и если дети как-то участвовали в уходе за свекровью - то все справделиво.
То же самое касается мамы.
Муж был в числе. Дети мои были маленькие. Я ,конкретно я,ничего не получила. Муж сегодня есть завтра нет.В любом случае я остаюсь ни с чем. Отсюда следует что ухаживала я не за материальные гарантии.
С мамой та же история. Я ухаживала за своим родителем. Всё самое ценное она раздала внукам ( не моим ) .
Как я поняла, у вашей мамы и не было ничего из имущества, что могло бы вам как-то помочь. То, что у нее было - вам было больше в тягость, чем в радость. Поэтому его оставили тому, кому оно в тему.
Что касается свекрови, то как я поняла, она вам лично тоже неслабо помогала при жизни. И это было бы нормально поддержать в трудное время ее саму.
И главное - все это имущество изначально было не вашим, не вы его покупали.
Так о том и речь. Что это всё не моё имущество,чтобы я как то обижалась на родителей или кого бы то ни было.. Это конечно не относится к ситуации автора.Но это относится к ветке ,в которой я изначально отвечала.
У моих родителей много чего было,когда папа умер,мама раздала всё ликвидное своим внукам( не моим детям),машину,земельные паи,дала доверенность на получении пенсии моей сестре.Складывалось всё так,что сестра и должна была если что её досмотреть. Они жили в одном посёлке. А по факту мне пришлось забирать маму к себе. Сестра пообещала мне пересылать мамину пенсию,но я ни разу ничего ни от кого не получила. Маме всё было жалко свою дочь,и она просила чтобы я её не дёргала с этой пенсией. Типа они там перебиваются с хлеба на воду,а вы же не голодаете. Мама моя никому ничего не оставляла. Типа сами потом разберётесь. Вот и разобрались. Делить то нечего.
Свекровь уже была в возрасте когда мы поженились. поэтому и жила с нами.Насчёт не слабо,не знаю что вы имеете ввиду.
Знаете, это конечно, ваше право помогать маме невзирая на то, что вы у нее были не в приоритете. И ваш поступок прекрасно характеризует вас. Но не маму. Я считаю, что ваши родные поступили с вами несправедливо. Если, конечно, вы сами не отказывались от наследства.
И то, что вы поступили с мамой настолько благородно, не обязывает так же поступать других. Особенно если предположить, что вы можете себе то благородство позволить, а для автора это совсем уж роскошь - оплачивать матери квартиры, которые будут потом уходить куда-то мимо нее.
Это не благородство. Я уже говорила почему так поступила. У меня было хорошее детство,родители меня всегда любили,в перестройку из штанов вылезали чтобы нам было что есть и во что одеваться.От наследства я отказалась только потому что ,не стоил этот дом предстоящих расходов.
Ну какое благородство я могу себе позволить? Это простые человеческие отношения. Я даже больше скажу-у меня и окружение такое же. Все по разным причинам пролетают с наследством в виде чего то ликвидного,но с родителями поддерживают прекрасные отношения.Помогают им.
В ситуации автора -она права. На 100 %. Потому что это её имущество( хоть по документам и не так) и она хочет им распоряжаться так как считает нужным. Без оглядки на сына.
Ааа, ну тогда да... У вас есть повод погрустить. Не всех так юзают в хвост и в гриву, как вас.
Вот в этом и разница. Вы без финансовой гарантии задницы не поднимите.
Грущу не потому что меня как вы выразились юзали.
Я не считаю что меня использовали.Они были отличными родителями для меня,не вижу ни одной причины почему бы я должна была быть для них не благодарной дочерью.
Ну, про родителей и речи нет, вы молодец. Но и делить, я так поняла, там было и нечего...
А про свекровь да. Вас поюзали ее дети, задницу свою вы поднапрягли)))
Даже если бы и было что. Я бы поступила точно так же.
Почему поюзали? Во первых она мать моего мужа,жила с нами. Во вторых ко мне всегда относилась хорошо. Надо было её бросить?
Нет, конечно...
Моя мама тоже участвовала в уходе за моей бабушкой, но на равных с папой и тетей.
Ваша ситуация мне не нравится. Остальные дети почему не участвовали?
Забота и уход зависят от вашего собственного отношения к тем, от кого вы ждете заботы и ухода. Отписывание квартир на сторону, при том, что ваши собственные дети много в чем нуждаются - это показатель насирательского отношения к тем детям. Так с чего бы это потом от них любви и заботы ждать?
Да даже если бы дети реально ни в чем не нуждались - нужно такие вопросы с ними согласосывать. Если, конечно, отношения изначально были хорошие.
Почему исключительно? От любых действий, которыми вы показываете, что вам посторонние люди ближе, чем собственные дети.
У знакомой свекровь вообще приюту собачьему квартиру завещала. А сын живёт с родителями жены (той самой знакомой)
да уж, автор от мужа квартиру увела, а от матери такого удара не ожидала((( Я за вариант добиться от мамы изменения завещания, какие бы хорошие отношения не были! Элементарно в целях безопасности! Внук женится. квартиру продаст с подачи жены, и останутся от квартиры рожки да ножки
Автору надо было с мамой договариваться сразу, что сразу после развода мама пишет дарственную. Надо было ковать железо, пока горячо... И пока у мамы мозги были на месте.
И еще как боялась. Муж был прекрасным человеком, красивым, изобретательным и таким, хватким. Но, когда хватка завела его не туда, главным препятствием стала я, ну и со всеми вытекающими - сублимацией на меня и все мне / нам тогда еще принадлежащее. Ну а что - весь мир завоевать не удалось, полкоролевства тоже не добылось, поэтому отдай половину известки со стены :) Милый он такой, но лишней информации ему лучше не давать.
какой шухер? легенда та же - мама продала домик и купила квартиру, квартиру решила подарить дочери - чтоб одинокий пенсионер не привлекал никаких мошенников к себе
А вот так оформлять квартиры на родителей.
Надо было развестись, потом покупкой недвижимости заниматься.
Бесполезно заламывать руки.
Нафига вы на нен квартиру оформляли?
Как ыариант предложить обратно все вернуть и пусть домик в деревне завещает.
Ой, не ворчите. И тогда муж козлил, мне было очень плохо, и мне нужен был кто-то рядом. ну и кошечка, окно, и так далее - уже вспоминать неохота это нытье. Мы с матерью всегда были одни друг у друга, она меня поддерживала, я её.
Ну вот я морально готовлюсь к разговору. Спасибо, сегодня столько людей меня выслушали, такой бред несла, всё выложила. Наверное, я никогда так наизнанку не выворачивалась.
Мама сегодня мне не звонила. Я тоже не буду. Но еще не вечер, всяко позвонит обсудить день. Заготовила фразу про некогда, обсудим все потом, слишком опустошена происходящим, хочу спать,.
О боже, дай сил. Сижу слушаю, свожу бюджет - а оболтус песни вон поёт у себя.
Спасибо. А что нам - у нас то "Восьмиклассница", то "несмотря на милое личико - математичка, математииичка... " видимо, надо проверить что там с алгеброй.
Я на стороне автора. Просто посочувствую.
Но, все-таки, мама - владелец имущества официально и могла бы вообще - соседке вон завещать. Так что посмотрите на это с моей стороны- Слава Богу, что внуку оставит.
Я уже отошла и тихонько так думаю в направлении - спасибо, что узнала сейчас, а не когда пришла бы с идеей переоформлять на меня. Рассчитывала еще на пять лет спокойной жизни, ага.
а квартира ипотечная только на Вас? или пополам с сыном?
а то - в 18 лет отселить сына к бабушке и жить в своей квартире :-) сын точно ее запомнит тогда :-)
На меня, на меня. Сын еще маленьким был, когда я ее брала, квартиру с мужем разделили, кусочек вложила, потом платила и плачу.
Не переворачивайте - я не собираюсь лишать сына жилья и поддержки, он мне дорог, и кроме как от меня меня, материальной поддержки, наверное, и не будет. Но не так все должно быть.
я не хотела обидеть, я просто пытаюсь как-то с юмором подойти к вопросу.
Мне кажется, по-любому бы ситуация с квартирами так разрешилась - та квартира отошла сыну, а вы бы остались в двушке, вы бы и сами так решили, наверно. Просто распорядились за Вас, поэтому и обидно. ну и страшно, что сын разбазарит имущество.
Ой не знаю, не знаю. Такой был разброс планов, ну как знаете - и то, и это, все слоями. В то же время и мало ли мама лежачая будет, знаете как шейку бедра ломают? Это возможность сдать квартиру, или продать быстро. Или продала бы, часть сыну на первый взнос, а остаток себе, в круиз хочу. В общем, хочу и мужика, и маму, и деньги, и... а тут опа.
но мама же не подарила квартиру, только завещала. Даже если лежачая будет - квартира ее и она сможет ей перераспределиться, да еще хоть 10 раз может передумать и переписать завещание
Дело не в этом. Дело в том, что она не имела права этим распоряжаться. Ну как бы сказать, я выше уже писала, сейчас не так эмоционально могу, если найдете, почитайте мои излияния выше. В общем, я не ожидала от нее самого факта того, что она так поступит и в обход меня и как плательщика, и как дочери. Ну даже хотела бы завещать - завещала бы мне, типа спасибо, дочь. А тут - не мне. То есть я для нее и не на первом месте. И моими деньгами она берет и делает подарок сыну. Я и сама могу быть такой, хорошей, получить, а потом подарить, правда, я крута? Но это я купила, я и дарю, это нормально. А она как бы отжала себе все положительное от этого поступка - я не при делах. А хоронить, простите, придется мне. И сын будет рыдать - спасибо, любимая бабушка. И память ей вечная, и свечка ))) Ну а мне и сказать будет нечего.
Вот такие малодушные у меня мысли по этому поводу.
Еще не вечер. Завещание можно писать много раз. Следующее может быть в пользу Свидетелей Иеговы.
такое ощущение, что у нас на периферии у/о живут, наивные старушки, которые живя в шалаше думают, что на деньги от его продажи можно купить что-то другое, кроме подобного шалаша
46-летние тетки, которые сначала дадут- потом стонут, что им не капнуло ничего взамен
Если это камень в мой огород, то дайте поясню. Старушки становятся старушками не сразу, мама вполне бодрый человек со своими интересами, хоть и периодически ноющий (что в себе я обычно пресекаю). Видимо, в какой-то момент та иллюзия, котороую я старательно поддерживала для других, стала реальностью для нее. Сама придумала - сама поверила, плюс всех подруг убедила. И хрен что теперь ей докажешь.
Ну а "дадут" - слушайте, мне было ОЧЕНЬ важно сохранить иллюзию дороговизны этого домика. Мне при всей широте дальней родни, не к кому было броситься на шею, чтобы защитили, и мне была нужна мама рядом.
Она знала, что я свои деньги докладывала, конечно. Но так, что мама, тссссс. И не знала, что в общем-то, практически всю сумму. На работе знали не все. Вот вы теперь знаете. Все тайное становится явным.
Ну и зря. Надо было сказать ей как есть, что ВЫ покупаете квартиру, она будет в ней жить, но что квартира ваша. И что дарственную она вам напишет сразу. А вы чего-то накрутили, не знаю зачем.
Все, пошла я спать - спасибо всем, пока тема не перешла в обвинение меня в введение в заблуждение бедной старушки - процентщицы. Потом еще и не отбелюсь, и часовню тоже я, и к мужу придется идти на поклон, возвращать половину.
Дарственную я планировала оформить примерно через пять лет, потому что считала маму находящейся в здравом уме. Не хотела ограничивать ее в правах до наступления деменции, опять же, не желая подводить ее авторитет среди таких же бабулек. Но все подкралось незаметно, и мои планы ударили по мне. Поэтому придется действовать раньше, чем планировала. И поэтому мне нужны были силы и нужные слова. Все это я сегодня получила, благодарна и пожалуй, на сегодня нам всем хватит.
Не передергивайте, вас никто не обвиняет. Скорее не понимают, зачем нужен был этот театр. И уважение старушек - странная тема. Никто бы не стал проверять, кому по документам принадлежит квартира.
Для того, чтобы мой ангел не пришел с идеей поделить. Он интересный человек, хорошо общался с моими приятелями, с моей дальней роднёй, мужскую солидарность под коньяк никто не отменял, а я тогда уже поняла, что надо, как говорят, сохраняться. У него тогда был период спада в прожектах, ему срочно - нет, срочно - как голодному вампиру, нужны были деньги, и я очень боялась за себя и за сына. У свекрови тоже были некоторые связи в отделе недвижимости. Материальное положение мамы знали, купить и подарить мне вызвало бы подозрения, все прошло хорошо, я выдохнула.
Нет, дно - это назвать сына оболтусом. А мать процентщицей - это днище. Подбирайте выражения правильно и читайте классику. Автор.
она не знала за сколько продался ее дом и за сколько куплена квартира? те вообще мат стороной не интересовалась? как то странно...если это на самом деле так ее можно понять в плане что она считает что это ее квартира и ваш вклад невелик. ну не укладывается в голове у человека что денег за дом не хватило на квартиру. надо было с цифрами сразу объяснять. еще до продаж-покупок. может она и не захотела бы переезжать в не свое.
да все она знает, наверняка, просто в ее голове все равно - что внуку, что дочери, автор же все равно все сыну оставит, так уж лучше тогда (как она считает) бабушка себе пиар сделает - собственноручно отдаст то, что итак семье принадлежит. Добренькая за чужой счет.
Бабка ж все равно, что после ее смерти семья может этой квартиры вообще лишиться! после нее хоть потоп, зато она добренькая побыла
А зачем вам нужна была эта иллюзия? Я понимаю, если бы квартира была оформлена на вас - тогда можно было бы мужа заткнуть тем, что в случае раздела имущества вы докажете, что квартира покупалась на деньги матери. Читай, на подаренные средства.
Но если изначально вы все оформили на мать, какое родне мужа дело, сколько стоил ее дом? Начали бы бухтеть - напомнили бы мужу о его обязательствах перед семьей и особенно сыном, которые он не исполняет.
А сейчас тем более какое вам дело, узнает муж стоимость дома матери или нет? У него на эту квартиру по-любому никаких прав.
Автор, еще такой момент - маму деменция нагонит или внук чем провинится, и на самом деле соседке все оставит, переписать завещание раз плюнуть. Так что не оставляйте это просто так! Дожмите маму! в конце концов она от вас зависит материально, как я поняла.
Автор, приведу противоположный пример. Как может реализоваться Ваше желание на практике.
Подруга жила с родителями в кооперативной двушке. Маме ее досталась по наследству еще одна квартира после бабушки. Двушка малогабаритная.
Подруга вышла замуж, родились дети. Родители к тому моменту вышли на пенсию и стали круглогодично жить на даче. Ту квартиру сдавали - получали прибавку к пенсии.
Подруга просила родителей - принять решение по квартирам. Либо отдать им ту, либо эту. Переписать на нее целиком как наследницу... но нет. Мама ее хочет и доход получать от сдачи, и всегда иметь возможность приехать в старую квартиру (например, на обследования здоровья).
В итоге пару раз в год в старой двушке собирается толпа из 6 (ШЕСТИ!) человек. Родители могут и пару месяцев жить... и неплохо так: пенсия + аренда.
Причем она не требует лично на нее, хоть бы завещание на внуков... Лишь бы жить отдельно. А так они на "птичьих правах". Муж работает, но взять ипотеку не могут. Зарплата чуть выше средней. Прописаны все в старой квартире, но родители - собственники 2х квартир. А их дочь не имеет ничего.
в чем наглая? подруга всю жизнь работала, но и у нее, и у мужа зарплаты 40-60 тыс.
Живя вчетвером на 100 тыс, можно ли купить хоть что-то?
Никто не виноват. Но нелогично - родители дачу себе построили, живут там. Ей старую квартиру оставили, но как - жить живите, но распоряжаться не имеете права. Ни ремонт сделать, ни мебель купить, ни детскую сделать нормально. "Это НАША квартира". Подруга говорит - хорошо. Если это Ваша, давайте мы уедет в ту. Вы эту будете сдавать как хотите. Т.е. прибавка к пенсии не пострадает. А мы будет там жить отдельно - ну и пусть наследство внукам останется.
Нет. Нет, нет и нет... Вот никак, никому никакого наследства. И это уже много лет тянется, подруге за 40, родители пожилые совсем уже... и все равно нет. Ни дочери, ни внукам ничего не оставим.
Это все исключительно проблемы подруги и ее мужа.
Они живут в квартире, что им еще надо? Откуда столько наглости?? Хотят ремонт? Пусть покупают и делают ремонт в своей.
Люди и с меньшими доходами покупают и детей по двое не рожают, пока не купят.
ой, не верю, что родители запрещают ремонт им делать и мебель покупать! просто муженек вашей подруги 100% не хочет жопой шевелить! и предлог использует, почесывая жирное пузо, "не в моем делать не буду". Родители итак на дачу уехали! жилплощадь освободили, а этим халявщикам все мало! они что ли будут спонсировать старых родителей? те не просто ж так квартиру сдают! понятно, что на старости от этих помощи не будет, так что подушку себе копят.
А что значит "Ни дочери, ни внукам ничего не оставим."? а кому же? вы уж сами головой подумайте и свою подругу образумьте!
Пришла такая " принять решение по квартирам", я рыдаю...своего ничего, давайте ваше поделим.
Представляю, отдашь таким квартиру, потом приедешь, тут у них гостиная, там детская, а там спальня, а вы, дорогие родители, погостили денёк на коврике и валите на свою дачу.
Ну так они правы - это не квартира подруги. И по хорошему родители могут их в любой момент лишить регистрации и попросить на выход - как бывших членов семьи.
И вторая квартира тоже не квартира подруги. Вам это так сложно понять и принять?
Как это никто не виноват? Рожать детей в чужую квартиру и жаловаться потом, что им ее не отдают - это Вы считаете нормальным?
Если они в регионе - то очень даже можно купить что то имея 100 тыс на 4 рых. Ипотеку дают так что шум стоит. Да лет за пять можно на первый взнос накопить в регионе. двушка 4 миллиона стоит.
А если в Москве то это их личный выбор работать за такие деньги, Москва предоставляет возможности , просто они не хотят. Сидят себе тихонечко , не напрягаясь.
Да какая двушка. У меня родственники прошлой весной купили большую трешку в новостройке в Ярославле. Аккурат за 4 ляма (вроде еще с небольшим хвостиком). Огромную. Дом шикарный, вся инфраструктура поблизости. Не центр, но очень неплохой район.
А уж на двушку на вторичке тем более реально заработать, было бы желание. Чем дальше от Москвы, тем на эти 100 тыр можно больше себе позволить.
Так и та не подругина. Пусть в свою едет или к мужу. Родителям должна быть благодарна за то что их пустили, а не претензии предъявлять.
А на что родителям жить, если они отдадут одну квартиру дочери? Помогать им дочь не будет, у самих денег мало. Пенсионеры прекрасно понимают, что в таком случае они будут жить на свои нищенские пенсии, точнее выживать. Подруга с мужем почему за всю жизнь не научились зарабатывать? Пусть не на квартиру, но хоть на жизнь?
Не понятно, почему они позволили себе жить вчетвером и работать за 40-60 тыс?
Ничего, что прежде, чем детей рожать, взрослым людям надо обеспечить СЕБЯ жильем? Ну или хотя бы продумать, как они будут это делать, имея ребенка. И не забывая сказать спасибо родственникам, которые дали возможность не платить аренду, да еще и родить в чужую квартиру.
Живя вдвоем с доходом в 100 тыс они могли бы через пять лет жить в собственной квартире...даже если дело в Москве. Потом рожать.
А так, сидя на попе ровно и ожидая, пока кто-то недвигу в клюв положит - да, наглая.
ну вы с луны свалились, что ли? это понаехи себя жильем могут обеспечить
да 80% наших семей живут с родителями
подруга была студентка, училась. В одной комнате она, в другой родители. Потом аспирантура, работа, наука... Замуж вышла уже ближе к 30. Муж пришел к ней жить (вариантов не было, не москвич). Оба работают с в/о, но зарплаты средние, заработать больше не могут. В научной сфере это нереально. Какой у них выбор - снимать отдельную квартиру ? всю жизнь
дети один за другим, сейчас уже школьники
Подруга самая обычная нормальная дочь, заботливая.
Вы прикиньте - вот есть у Вас наследная квартира, а тут дочь выходит замуж. Да любая нормальная мать предложит сама, и отдаст жилье.
Моя тетя так поступила (в регионе). Ее мама умерла, квартира осталась. Сделали ремонт, планировали сдавать. Но вскоре ее дочь вышла замуж. Забеременела. Молодым где-то жить надо - вся семья решила, что в бабушкиной квартире. Что это для них.
Тетя с мужем уже на пенсии, дочь их работала. Совершенно обычная житейская ситуация.
Я вот поражаюсь - почему теперь (или это в Москве только?) считается нормальным родителям жить в свое удовольствие на пенсии - недвигу сдавать, путешествовать, копить, а их детям несчастным - ярмо ипотеку всю жизнь выплачивать?! Пахать до 50 лет как савраскам.
При том что родители в советское время ни разу не пахали. Сидели себе в НИИ на 120 руб. спокойно, с уверенностью в завтрашнем дне. И в госуд. квартирах., и дачах - от этих НИИ полученных...
Послушайте, ну не надо мне про то, как нельзя заработать в науке. Я сама в НИИ работала. Бывший муж до сих пор в науке. И я отлично помню, как можно было выкручиваться с деньгами у нас, и вижу, сколько бывший алиментов платит.
Родители в советское время очень даже пахали, просто "стиль" этого был другой. Надо было найти такое НИИ, где квартиру можно было получить, попасть в очередь и т.п. Зарплата была отнюдь не основной плюшкой.
Да и что об этом вспоминать? Коммунизм и уверенность в завтрашнем дне закончились с периодом застоя. Те люди уже не родители, а бабушки и дедушки.
Сейчас время другое. И не может молодое поколение сидеть на попе ровно - никто ничего не даст. И на пенсию родители не проживут. Так что предложить детям пожить в "лишней" квартире лет пять, пока они на свое купят - нормально. А вот полностью им отдать, чтобы они могли не зарабатывать - глупость. В том числе и с точки зрения интересов детей. Или, по вашему, нормальные дети спокойно будут жить, видя, как их родители с хлеба на воду перебиваются и лекарства купить себе не могут? Эта недвига наследная, если она есть, просто возможность жить более-менее по человечески в старости, не более того. Аренды средней квартиры даже в Москве на путешествия не хватит, на лекарства и ботинки купить разве.
в данном случае родители и ДАЛИ квартиру дочери! сами на дачу уехали! наверняка еще и дочери деньжат подкидывают от сдачи!
Понимаете, обычно люди выбирают в таких случаях: наука или достаток и отдельная квартира. И если выбирают науку, то благодарны родителям, что те позволили им привести супруга в их квартиру. А не выступают:" Мы зарабатываем три копейки, детей нарожали сколько душа пожелала, выньте да положьте нам квартиру!"
Мы с мужем тоже начинали работать в профессиях, которые не приносят денег. И муж тоже планировал пойти в науку. Но стало ясно, что таким образом мы будем не просто жить с родителями, но еще и ребенка нормально обеспечивать не сможем. Поэтому пришлось сменить работу. Печально, да, но безденежная работа - это фактически хобби. Сейчас может и лучше дело, не знаю, но в 90-ые , когда мы закончили институты, это было именно так.
Я тоже понаеха. Одна купила двушку в ипотеку. В ближайшем мо. С маленькой зп. Очень долгий путь был, еще платить и платить. И ребенка не могла себе позволить, вот только в 40 получилось. Никакого наследства, ни на кого не рассчитывала. В москве снимала. Если бы жила нахаляву, быстрее бы купила. Уж мужик точно не должен был приходить в тестям на голову и плодить детей вникуда.
До каких пор детачки будут думать, что им все должны?
С какой стати то вдруг ей надо отдать?
И какую детскую она хочет обустроить в двушке?
Пусть заработают себе
А подруга не дура. С какой стати ей квартиру?
У меня аналогичная ситуация - доля в родительской квартире и еще одна у них на сдачу + дача (куда нас не зовут и не приглашают - живут они там с апреля по ноябрь). Так я двоих детей на съемных рожала, ибо для меня было нонсенсом нагрузить родителей своими детьми и воспользоваться своей долей в квартире, зная, что я ухудшу им условия жизни. Как так можно не любить своих родителей, я не понимаю.
А уж требовать отдать мне сдаваемую квартиру - чтобы родители на пенсию жили????? Я и Ваша подруга взрослые дееспособные люди. Это мы должны родителям помогать, а не лишать их дополнительных доходов, если таковые есть.
с такой стати. что у ее мамы ДВЕ КВАРТИРЫ + ДАЧА (на двоих)
а у подруги - ничего на 4х членов семьи
она и внуки - наследники по закону. Понимаете?
и она родителям помогает во всем. Все коммунальные - на ней. Родители занимаются только дачей, на которой живут. В старой квартире сломался кран, или замок - они с мужем за свой счет ремонтируют. Новую дверь железную поставили.
Когда родители приезжают - не тратят ни копейки. Все полностью, питание, стирка белья, глажка - все подруга сама.
Родители огород на даче сажают, продукты свои. Пенсии им хватает, чтобы на даче жить, вполне.
А деньги за аренду - просто копят. "Прибавка к пенсии" на самом деле не тратится, даже на подарки внукам.
Вы откуда такие взялись-то, нахальные? :) одуреть
Да хоть ПЯТЬ квартир у ее родителей, это их квартиры! Пусть заработает на своих членов семьи сама.
Наследниками они станут по закону после смерти, а пока это все собственность родителей. И все.
Подруга за аренду квартиры родителям платит?
знаете, тут либо-либо
либо мы наследники и родные люди
либо мы чужие и платим аренду
а если родители встают в позу "вы нам должны, и мы чужие", то и дети имеют полное право - послать когда край придет и понадобится помощь
а родители это знают, что такая доченька пошлет и не задумается! поэтому и копят! А квартиры с дачей вашей подруге итак достанутся, если она единственная наследница,что ж она вся в нетерпении смерть родителей так ждет?
Еще раз. НАСЛЕДСТВО - это все, что ПОСЛЕ смерти, понимаете?
Подруга хочет все при жизни? Она не охерела ли, часом?
Да такая дочка мать пошлет первым делом, как получит квартиру от нее, это же классика. Наглая, жадная и ленивая, не будет она ни о ком заботиться. Не привыкла.
Постойте, какая то у вас каша в голове
Какая разница, сколько там чего у мамы? Подруга поимеет на всё это добро права только после смерти валдельцев, только если это кому-то другому не завещается, и только если от этого добра чего нибудь останется.
А то, что подруга коммуналку платит, краны меняет и двери ставит - так это всё от чистого сердца и в принципе не влечёт за собой никаких обязательство со стороны родителей.
Если подруга считает, что это всё аванс в счёт права проживать в этой квартире, то об этом надо сказать родителям ротом раз и на всегда, что дорогие родитлели, я желаю вам долгих и счастливых лет жизни, но и пожить сама тоже хочу. И поскольку вы не желаете лишать себя возможности получать деньги с аренды, то мы вынуждены с настоящего момента тратить все свои деньги на улучшение своих жилищных условий. Так что вы теперь сами в состоянии содержать себя и поэтому мы вам помочь не сможем. Нам есть куда тратить деньги
Верно, они наследники. Вот помрут родители - будут наследовать.
Мама подругина откуда взяла две квартиры и дачу? Нарисовала?
Вот и подруга пусть нарисует сама себе, точнее, вместе с мужем.
Вообще бред. "Молодые" (на самом деле взрослые люди) не только живут на шее - еще и в родительский кошелек нос суют.
"Дверь железную поставили" звучит смешно. Просто смешно. Посчитайте стоимость аренды.
Ага, "нарисовала" - унаследовала от своей мамы.
а дачу в советское время от работы получила.
НЕ ПОКУПАЛА, все получила бесплатно )
Ну так унаследовала, а не отобрала против воли мамы. И дети ее унаследуют. ПОСЛЕ ее смерти.
Насчет того, что при советах все раздавали бесплатно, уже утомили рассуждения. Да, бесплатно. Но не надо думать, что нахаляву и просто так. Чтобы это все получить, надо было изворачиваться не меньше, чем сейчас, а то и побольше.
так и ваша подруга УНАСЛЕДУЕТ! причем сразу 2 квартиры и дачу. В чем проблема? А бесплатное жилье и сейчас раздает, пусть подругин муж в депутаты идет, или в военные
и что??? у вашей подруги ЦЕЛАЯ квартира, в которой она живет БЕЗВОЗМЕЗДНО!!!! это ж насколько жадной надо быть (я про вас), чтобы защищать такую хамку с ее примаком! что ей даст немедленная дарственная? ее примак жпу поднимет и хоть что-то по дому делать начнет? да щаз!!! потребует, чтобы на него часть перевели!
Раз в ту двушку родители приезжают то у подруги не целая квартира а только комната. В которой она муж двое детей. Вторая комната родительская получается. Не сладко вчетвером в однрй комнате. При том что у родителей недвига есть. Гдето подругу можно понять.
Кто мешает купить квартиру? несладко бесплатно жить в чужой квартире?
Бедняжечка какая. (
Если исходить из того что дочь чужая то конечно без претензий и родители благодетели. В этом случае дочь купит себе жилье как только окончательно дойдет что она чужая.
А если исходить из того что дочь родная и любимая то лично я бы своей дочери купила бы отдельное жилье и не лезла бы в чужую семью приездами на пожить вшестером в двушке.
Другой вопрос что собственность все равно бы на себя оыормила раз ни дочь ни зять не чешутся с зарабатыванием.
Дочь своя, но с чего небогатые родители-пенсионеры должны ей квартиру покупать, ей и мужчине!?! С каких доходов? если двое молодых и то не могут этого сделать, не тратясь даже на съем.
Они живут, детей рожают и не чешутся, а родители должны порваться и что-то им купить?
Квартиры покупают только те, кого родители считают чужими, Вы серьезно?
Как вариант. Всем переехать на дачу, двушку продать и купить две однушки в стройке. Через два года будет у родителй дача одна двушка под съем и две однушки. В одну однушку будут сами приезжать. Одну однушку молодым (не в собственность конечно раз те ничего не вкладывают).
А если дача за 100км.?
Где они купят эти однушки? В новом районе неизвестно где? Родители хотят в свой район приезжать, знакомый, в свою поликлинику, к свои подругам.
Было бы предложено. Если родители захотят так сделать то у подруги выбора не будет. Другой вопрос что родители могут пребывать в иллюзии что у дочери и так все хорошо- живет в двушке, они за ней присматривают, помогают. Думаю свои приезды на пожить родители рассмаиривают как помощь и благо - проверяют все ли хорошо, мужа строят, внуков воспитывают, дочь опять вразумят.
Я думаю, родители мечтают, чтоб доча свалила и дала им жить спокойно уже.
У меня, кстати, такая же подруга есть. Никогда не думала как организовать свое жилье, жила в родительском, а родители на даче, сестра взяла ипотеку. Покупала машины, ездила отдыхать.
Потом привела мужа, родила двоих детей, и начала возмущаться, что мама и сестра не дают ей занять их комнаты. Не дают "нормально сделать детскую".
Разругалась, съехали с мужем на сьем, живут плохо, денег не хватает. Каждый день почти мне ноет, как бы уговорить маму продать трешку и купить ей квартиру. А сестра? Спрашиваю я, - так у сестры есть жилье в ипотеке...занавес
Второй вариант, отжать что-то у свекров. Вот так..
+100! Так и есть все. Родители думают только о себе. С внуками не помогали никогда, живут в своем комфорте.
а молодые вчетвером хотят в однушку? она б у них давно была, если б хотели
ложь, конечно же!))) они круглогодично пользуются 2мя комнатами, при приезде родителей размещают их как гостей. Подругу понять нельзя при любом раскладе, живя в бесплатной квартире можно было копить и копить, прежде чем 2го рожать как вы говорите "в комнату". А вот родителей понять можно - пустили пожить, зять булки разложил и даже мелкий ремонт не делает в квартире, в которой живет, хотя всем пользуется, зато постоянно давят на родителей, чтобы они квартиру на них переписали документально. Я вот уверена, что предложи они родителям снимать вторую квартиру ну хоть тысяч за 20, родители согласились бы. Так они ж даже бесплатно туда не просятся, требуют НАСЛЕДСТВА. Это ж родителям, помереть что ли?
Все не так. Жили реально втроем в одной комнате 8 лет. Родительская комната закрытой стояла и нетронутой. Потом сын родился, дети разнополые, когда уже младшему 7 лет было - в школу пошел, только тогда еле-еле родители разрешили выделить ему письменный стол и диван в своей комнате.
Когда родители приезжают, они в своей комнате и живут. Как и раньше.
Зять делает ВСЕ - и ремонт, и коммуналку платит. Вообще все, семья у них нормальная.
Подруга много раз предлагала варианты и размена, и просто хоть оформления завещания на внуков. Родители слышать ничего не хотят ни о чем!
А почему родители должны хотеть о чем-то слышать? Подруга взрослая, здоровая? Ее муж взрослый , здоровый? И дети тоже здоровы?
Если все - да, значит . взрослые люди сами решают свои проблемы, и своих малых детей тоже.
Тогда почему весь форум защищает АВТОРА топа, и требует ее маму переписать квартиру на нее, вместо внука? т.е. Автора оправдывают, ее требования к матери - обоснованны?!
А чем тогда моя подруга не права? Почему бабушка не может ЗАВЕЩАТЬ свою квартиру внукам?
либо дочери
какая разница - в обоих случаях бабушки не вложили в эти квартиры ни копейки денег!
они просто собственники юридически.
У родителей подруги ещё есть дети?
Иначе почему подруга так бьётся за это завещание? Что оно ей даст сейчас?
Ей не завещание нужно, а собственность, чтобы родителей спокойно в квартиру не пускать.
Не "не пускать", а не распоряжаться по-хозяйски! Сейчас ситуация, что они там не живут, но приезжая 2 раза в году, высказывают недовольство всем на свете. И распоряжаются.
Например, приходится внуков переселять в комнату к подруге и мужу. Со всеми вещами. Спать почти "друг у друга на головах. Еще родители не разрешают выкинуть старую мебель, чтобы расширить пространство, вещи, которые они сто лет не носят и не пользуются. По принципу "это все наше - не трогай".
Хорошо. Ваше - увезите на дачу. НЕт. Мы тут хозяева, мы живем как хотим. И нам плевать на тебя, твою семью и твои неудобства.
Как можно в чужом доме распоряжаться по-хозяйски? Они хотят отнять у родителей квартиру? Супер дочка...
"Например, приходится внуков переселять в комнату к подруге и мужу. Со всеми вещами." - а если она станет хозяйкой, как будет? Она родителей не пустит вообще в квартиру? Они будут спать в одной комнате с внуками? Или им матрасик положат в коридоре?
"Мы тут хозяева, мы живем как хотим." - и это правда, они хозяева, дочке и ее мужу никто не мешает купить собственное жилье и быть там хозяевами.
Они сейчас не живут а завтра могут вернутся насовсем. И ничего не сделать будет тк в своем праве.
Хорошо что дают жить прлностью в квартире, хорршо что приезжают редко, хорошо что мужа не попрекают житьем в чужом доме.
У них неудрбств от семьи дочери больше, они для ее семьи фактически на даче живут, а она чтонибудь делает для них или хотя бы для себя, для тгго чтобы свое жилье купить?
Так вы пишите про "хоть завещание на внуков". Это как ситуацию изменит? Бред...
Нет. Она единственная дочь. Бьется она лишь за то, чтобы жить своей семьей.
Завещание даст - признание родителями ЕЕ ПРАВ.
Сейчас она чувствует себя вечно должной им, но при этом как "неродной".
Каких прав? на ЧТО? Завещание не дает вообще никаких прав на недвижимость. Родные дети вступают в наследство без всяких завещаний.
Потому что ваша подруга (ну назовем это так... хотя ежу понятно, что вы про себя рассказали) не покупала эту квартиру. А автор покупала. Вы хотите нахаляву получить жилье, которое принадлежит вашим родителям, хотите оставить их на пенсии без денег. Опять разницу не видите?
Они все это делают за то, что они живут в чужой квартире.
Им же никто не мешает снимать, раз так много тратят на маму, вперед на съем)
Сколько у родителей квартир не их собачье дело.
Четверо их, расплодились, пусть и содержат свое потомство и себя самостоятельно
А с какого вы роетесь в чужом кармане? Даже если 10 квартир у них. Пусть заработает и распоряжается . У нее нет ничего, ибо не пахала.
Наследниками они станут , когда родители помрут. Если будут себя вести хорошо. А могут и не стать
Живут и чинят сломанное самими же. Они будут ломать, родители чинить? Не охренели часом? Живут нахаляву еще и ничего делать не будут? Ну это уже хамство. Я бы таких и вовсе выгнала. Поди и коммуналку не платят
карман не совсем чужой - родительский. иметь возможность и не помочь единственной дочери с жильем это очень специфические отношения.
на крайняк могли б эту двушку продать и купить трешку в ипотеку - доплата небольшой будет, сдачей погасили бы за пару лет, зато в нормальных условиях бы все жили.
С какой стати продавать двушку, она же не их собственность? А отношения , может, и специфические, ну вот такие. Отношения строят 2 стороны, значит, какая дочь - такие и отношения с ней.
Кстати, сие "святое" семейство в виде дочки и ее чудесного мужа, готовы к совершеннолетию детей освободить им жилплощадь? Ну или когда они свои вторые половины приведут в двушку. Какие мысли на этот счет у них? Интересно.
Осталось не так много времени, если там школьники уже.
Я б на месте родителей сильно бы удивилась если б при приезде в свою собственную квартиру мне бы постелили на кухне. Где зазотела там бы и стаоа спать чай моя квартира.
Да кому нужна эта квартира бог весть где. Завещала внуку и завещала.
Вы свою ипотеку выплачивайте.
Вообще жизнь тяжелая да.
Если нет своего жилья, то надо жить на что то , и где то. И на жилье зарабатывать. Это сложно и всю жизнь по сути.
Плюс ребенок.
У всех небогатых людей так. увы
Что значит кому нужна? Автор живет в том же городе и выплачивает ипотеку за квартиру.
"У всех небогатых людей так. увы". И при этом вы говорите "Кому нужна эта квартира бог весть где". Небогатым не нужны деньги? Квартира, даже если она в провинции, стоит денег. Любых. Даже если это 500 тысяч рублей - это не лишние деньги абсолютно.
Что значит кому нужна? Вам не нужна? Так купите и подарите автору. Фигня ж вопрос.
Это квартира мамы автора. Факт. И как раз мама автора имеет право делать с ней все, что захочет, в том числе, завещать внуку. Может и продать и уехать обратно в домик в Ярославской области. Тогда вообще никому ничего не достанется. Будет автор с сыном в ипотечной двушке куковать все оставшиеся годы. Сын еще жену туда приведет, и детей нарожает.
Приведет, если мать разрешит. У в этой квартире право только на собственное проживание, и то только до 18 лет. Дальше исключительно по согласованию с мамой.
Заработать на неё не предлагать?Почему вы считаете что наши дети глупее нас ,и мы со своим не ахти каким образованием можем себе позволить выплачивать ипотеку,а они нет.
А с каким таким образованием сын автора? Он пока еще в десятом классе. И как он в жизни устроится, никто еще не знает. Маме еще в него вкладывать и вкладывать, чтобы мальчик имел возможность хотя бы в ипотеку влезть. Образование не меньше квартиры может стоить.
Так его никто из дома и не гонит, пока он учится.
И как вы правильно заметили - маме в него еще вкладывать и вкладывать. И чтоб это желание у нее не исчезло в 18 ребенкиных лет - негоже ее лишать ее же имущества.
Автор,у вас есть большой плюс- мама жива и вы можете сказать ей все,что накипело. Моя мама давно умерла,я сделала все чтобы ее старость была комфортной. В ущерб своей жизни. Молчала о всех обидах и проблемах. Мама ушла,а я все еще грызу свои детские и взрослые обиды и проблемы,которые создала мама. Это больно,это разрушает,и конца этому нет. Боролась ,пыталась отпустить,ни сама,ни церковь,ни психологи не помогли. Не совершайте моей ошибки-у вас есть только вы и вы тоже имете право на комфорт и счастье. Скажите маме все,что накипело и не бойтесь принимать радикальные решения.
Давить - чтобы что? Чтобы автору две квартиры, на одну из которых она в браке накрысятничала из общего бюджета, а сына на улицу?
Крысятничество бывает там, где супруг участвует в общесемейных расходах, особенно на ребенка. Он уклонялся от своих обязательств что тогда, что сейчас, в итоге автор содержала семью с ребенком сама. Так что нечего было крысить.
Она просто ступила, что затеяла всю эту схему с мамой, вместо того, чтобы просто развестись и оформлять все на себя.
Автор, понимаю Вас. У меня где-то схожая ситуация. Есть сестра родная. Я сколько себя помню работаю и всем кажется, что работаю я исключительно из-за любви к работе, а не то, чтобы содержать все семейство. А сестра так и говорит, работа это не мое! Денег у нее всегда нет, зато детей любит, родила уже троих, а мама спонсирует все их семейство. А маму спонсирую я, которая "так любит" работать.
Встал вопрос о наследстве... весело там всё. вот честно даже писать об этом не хочу. Обидно. Я всегда помогала маме, сестре. Но в итоге я и сама себя прокормлю, а сестра у нас "немощная", ей всегда помощь нужна.
У меня дочери 15 лет. дети конечно разные и не может никто ничего на будущее сказать. Если у вас никаким образом язык не поворачивается маме сказать всю правду о наследстве. Я бы точно поговорила с ребенком.
Например, моя дочь видит, как все эти года я впахиваю. Она видит, как мне достаются эти деньги, видит все. Она на моей стороне.
Я бы заставила дочь переписать дарственную на меня в такой ситуации. У нас даже возникал такой разговор. Ситуация была. Она сказала, конечно. Я же все вижу, мама.
Просто пример, размах конечно не стоимости квартиры, но все же. Мы делали ремонт в квартире. Мне хотелось хорошую кухню, по индивидуальным размерам. Заказала именно такую, как хотела. С ремонтом, техникой и т.д. обошлась она мне очень дорого. Но деньги были. с мужем обсудили и решили, что пойдем на эти траты. и что Вы думаете, лет через 5 свекровь говорит мне!! А ты не забыла, кто Вам кухню всю оплатил??? вы мне 300 тысяч вообще-то должны. Да, когда обсуждали вопрос кухни, она предлагала деньги. Но мы отказались. Я сняла со вклада деньги раньше срока и мы все сами оплатили. И до сих пор, чтобы я не говорила, мы обязаны ей этими 300 тыс .рублей
Про пример, у меня другой есть. Жили родители и сын. Сын накопил денег и хотел купить себе квартиру, родители (мама в основном) убедили его, чтобы он лучше купил квартиру им, поближе к работе, а ему они бы оставили эту. Сын согласился с радостью, так как ему очень нравился дом и вообще это место. Квартиру родителям купил не хуже, ближе к метро, площадь ровно такая же, но дом панельный (родители были в восторге, так как до работы 200 метров), сделал им ремонт и даже остались деньги и он им еще машину купил. "Нашепром", но новую.
Через буквально 10 лет разговоры были такие: "ты нас выгнал из квартиры, выселил нас в панельную халупу, а машину мы себе сами купили, хватит чушь нести, откуда у тебя деньги".
Все просто. После одного такого разговора, родители живут сами по себе, зачем сыну продолжать общение с такими ...родителями?
С тех пор почти 20 лет прошло. Один родитель уже умер, другому нужна помощь, куда ж деваться. Много чего еще говорили, такие вот характеры у людей. К пенсии оказалось, что они вообще ВСЕ купили, и все сделали сами. И ремонт на даче, и ТВ и мобильники, которые им сын покупал. А он просто болтун.
У свекрови, наверное, слабоумие старческое уже. Отсюда и провалы в памяти.
Это, я вам скажу, не слабоумие. Это троллинг. Подшутить так изволят, типа дружеское или там родительское подначивание, не оценками же теперь подзуживать. А потом в это сами и верят. Это у мужчин больше такое, но, видимо, и у мам бывает.
Значит, мама звонила утром, как ни в чем ни бывало - что не звонишь, как дела, что внук делал. Сослалась, что зайду к ней поговорить на выходных. Пусть на меня переоформляет дарением, а завещанием перед кем хочет из сволих подружек, перед тем и трясёт, нотариус же его не заберет обратно, а потом ей и все равно будет ( господи, что я несу).
Вы знаете, не бойтесь в конце концов разговаривать. Опишите всю ситуацию досконально, поэтапно. Поговорите с мамой. Не надейтесь на ее понимание. что все само собой разрешится и она сама додумает.
Вы же сами наверняка знаете, что часто с наследством остаются именно самые ушлые. А не тот, кто был рядом или помогал.
Одно дело принять волю родителей, когда жилье было полностью родителей, другое, когда вы принимали личное участие.
Очень понимаю. Кто бы что ни говорил и не обвинял вас во всех грехах, вы все правильно делаете. вы заботитесь о себе и своем ребенке. Потому что о вас уже некому позаботиться если что.
Я бы всеми правдами и неправдами на дарение склоняла. Раз такие разговоры пошли, ничего хорошего не будет. будете как на вулкане жить.
Если на то пошло, так вы должны это сделать ради благополучия мамы. Потому что кто знает что там вообще млжет быть возможно.
а Вы уверены, что так можно сделать? Завещание через нотариуса уже зарегистрировано в реестре. Вы бы с юристом поговорили.
Завещание имеет силу только после смерти человека. Пока он жив, может делать со своим имуществом всё что угодно. Завещание - не дарственная. Человек может его просто порвать и забыть.
завещание хоть сто раз на дню переписывай, это просто бумажка о волеизъявлении, никакого ареста на имущество она не накладывает, естественно, можно квартиру и продать, и подарить
Моя бабушка несколько раз завещание переписывала. А потом пошла и дарственную написала. И всё у одного нотариуса.
Автор, вы думали, что Вы - самая хитрая, мужа и окружающих обвели вокруг пальца и даже маме боялись признаться, чтоб она не проболталась. Вот и пожинаете плоды того, что всех уверяли, что халупу на квартиру выменяли. В это действительно поверили! А если и сын узнает, что Вы играете против его интересов, то ли еще будет...
вообще-то мама автора была в курсе всего, где вы вычитали про проболтаться? скрывалось от мужа и его родни только. Автор лоханулась только в одном - сразу же при покупке квартиры от мамы надо было регистрировать и дарственную от нее на автора
Видно, плохо она маме говорила-объяснила, что бабуля решила самостоятельно распорядиться квартирой. К тому же, выше автор писала, что "похоже, и мама уверовала, что квартиру обменяли на хлипкий домишко".
Моя мама завещала свою квартиру моей единственной дочери.
Для меня это равнозначно, что мне.
Вот ни капли ни кольнуло, хотя я много лет содержала мать, жила она в купленной мной квартире (а свою сдавала, типа "прибавка к пенсии"). И отношения были не гладкие. Но вот за завещание на дочь я ей просто благодарна.
Ну если она ей завещала в обход Ваших братьев и сестер, например, то конечно Вы благодарны. А если Вы одна - то какой смысл и в чем благодарность?
надеюсь внучка догадается послать в жопу благодетельницу с наследством и лишит бабулю такого развлечения.
Угу.
Написать завещание и гордо всем об этом сообщить - это совершенное театрализованное представление, рассчитанное на зрителей.
Дети являются обязательными наследниками при отсутствии завещания на третьих лиц. Завещатель не обязан оставлять имущество детям, если не считает это нужным. Поэтому оспорить-то завещание вы можете, только суд удовлетворять ваши требования не будет. Другое дело, если вы докажете, что бабушка писала завещание под дулом пистолета, либо была не в своем уме на момент написания завещания.
Не знала такого. Думала завещания оспаривают. Ну и ладно. Оно и к лучшему, каждый имеет право на то что имеет.
Она вложилась в квартиру в полном объеме, а не в размере обязательной доли. Закономерно, что она хочет единолично распоряжаться своим имуществом, а не по согласию с сыном.
Да и не факт, что автор к моменту открытия наследства будет пенсионеркой.
наврятли докажет, что вложилась в эту квартиру. Да и делается это только через суд, где ответчиком будет сын. То. что вы пишите,да, по совести, но не по закону.
Да, но это именно что доля. К тому же до пенсионного возраста еще дожить надо. А к тому времени матушка может квартиру вообще на сторону пристроить
Слишком много условий и главное - в итоге человеку светит получить огрызок от того, что она заработала.
Она и так ничего сейчас не имеет и имеет все возможности не получить.
До 60 еще пахать и пахать. А у мамы уже сейчас с головой беда.
кто вам такую чушь в голову вложил? обязательные они, если инвалиды/пенсионеры. И в таких случаях судиться не надо, все автоматом у нотариуса
Не все дети являются обязательными наследниками, и посудиться, конечно, можно, но выиграть дело, это не факт.
Вот тоже не понимаю, чего драму разводить! Не кошечке же завещано, а внуку!
Я бы спокойно дала почитать маме договоры купли-продажи домика и квартиры, квитанции из скупок, и все, что еще задокументировано. Если б мама не передумали, то сказала бы, что финансирование свернуто, так как матушка фактически обокрала меня, и теперь я буду думать о своей старости, а не о маминой.
"финансирование свернуто, так как матушка фактически обокрала меня"
Вот такие заявления делать точно не надо! Сейчас козыри (право собственности на недвижимость) находятся на руках у матушки автора. Уже хорошо, что она решила "переписать" недвигу на внуку. Автору надо как можно чаще прилюдно благодарить бабулю, чтобы той в голову не пришло распорядиться недвигой по-другому из-за "неблагодарности" дочери.
Автору надо принять, привычный расклад бабушка-хлопотунья, сын-умница оболтус и она-опора зашатался по инициативе других участников. Она думала, что 5 лет еще есть на то, чтобы всё оставить в прежнем виде, а их уже нет. Обычное дело, когда участвуют несколько человек. Поэтому бояться шевелиться "чтоб не стало хуже" это проиграть. Бабушка-хлопотунья пошла чудить в свою пользу. Дальше будет больше. Поэтому или сейчас, забыв все "ой как я это маме скажу", или попрощаться с квартиркой.
Автор, будьте последовательны, опора семьи не боится озвучить мнение в серьезном деле. Опора хорошо осознает, сколько стоят ее усилия и денежные вливания и знает свои права. И резко отреагирует на попытку что-то здесь пошатать. Не будет думать ой, а как я скажу. Создание у других иллюзий и оплата этих иллюзий и хотелок это другое. Это покупка любви
А что не так-то? Я не втыкаю. Сына же все равно надо будет куда-то отселять. Не на улицу же вы его выставите. А так у сына будет однушка в перспективе. И за бабушкой пусть присматривает в благодарность. А у вас двушка в единоличное пользование и спокойная старость. Я бы только за была. Сама папе такую схему предложила: написать завещание на внучку. Правда, папин дом не на мои деньги покупался, но и не на папины, это как бы родовое гнездо, наследство от еще моего деда. Пусть дочери достается, мне не жалко.
Вот именно! Моя подруга также не понимает, почему мама не может завещать ей квартиру?
ведь это логично
почему Автор хочет иметь ДВЕ квартиры, а сыну - ни одной? ни по завещанию в перспективе, никак
значит, сын пусть "где-то" там отдельно учится в другом городе, САМ себе жилье покупает (=платит ипотеку), либо женится=к жене придет жить ??
Автор не хочет никак сыну помочь?
А почему автору не хотеть быть хозяйкой того, что она самолично купила, и почему она должна делить имущество с тем, кто его не покупал?
Сыну она и так помогает. Покупать квартиры не обязана точно.
Почему бы и не на улицу? Больше стимула будет заработать свое. А не как тут у одной "подруга " нарожала детишек в комнатку , и ноет теперь, что тесно
"Правда, папин дом не на мои деньги покупался" - это ключевой момент. В этом топе мамину квартиру купила автор, на свои заработанные деньги.
Поэтому вы - за, а автор - против, того что квартиру завещали внуку.
По хорошему надо было до сделок весь расклад вместе смотреть и говорить что купленнач квартира будет ваша. Может мама и переезжать передумала бы. Дом был ее, единоличный и вдруг осталась по факту без всего изза того что хочет ближе к внуку быть..
Так в этом случае однушка давным давно была бы уже продана, и сумма поделена между автором и ее бывшим мужем. Женщина решила, что хитрее всех. Мама без домика, муж без половины совместно нажитого. А сына... на улицу что ли? Зато автор при двух квартирах. Однако мамочка автора тоже не промах оказалась. Наследственная хитрожопость.
по хорошему, надо было сразу после оформления покупки на маму, переоформить дарственной на себя
А мама бы согласилась? Судя по последним событиям, у мамы-то были совсем другие планы на эту квартиру.
два договора можно было подать сразу на регистрацию - покупку на маму и дарение от мамы дочери. Нет второго - нет и первого
Так реально можно делать ? Подать сразу два договора на регистрацию?
Для меня это существенный вопрос?
В чем по отношению к маме вы хотите автора уличить ?Не неспроста ,а доверяла маме автор ,видимо ,даже не ожидала откуда беда может приплыть.
А тогда не надо было и покупать маме эту квартиру если она не согласна. Она же не на улице жила .
Не знаю что вам делать, но моя тетка(бездетная) написала завещание на моего отца в обмен на то, что я проведу в ее доме газ, отопление, телефон стационарный и буду его оплачивать, перекрою крышу, поменяю мебель, забор. Так и написала она завещание, а потом переписала на племяницу перед смертью (родня по папе, мы по маме), решив, что той нужнее, т.к. она там живет рядом и у нее дети взрослые и им надо. При этом я хотела в том селе что-то купить, когда было дешево, вот ностальгия у меня по тем местам, но меня заверели, что всё отцу достанется твоему, а потом тебе (дом строил мой дед). Так что неизвестно кому ваша мама отдаст в итоге ту квартиру. Поэтому я всегда говорю- завещать родители должны детям, а уж те своим детям и тогда будет всё не только по закону, но и по чести.
У одной моей знакомой бабка время от времени собирает всю семью и давай молоть языком: а свою квартиру я завещаю тому, а в другой раз - тому; а в третий раз - пятому и т.д.
Бабка еще на могилах своих внуков попляшет, а они губу раскатывают на ее имущество...
Хотя автора жалко. Она не может собственной матери доверять.
Еще неизвестно, что вырастет из внуков и внучек. Могут и прос...ть квартирку. Я тоже во время ссоры с дочерью поскакала к нотариусу и переписала все (не только квартиры) на старшего внука. Причиной ссоры был второй брак дочери и ее неожиданная (для меня,конечно :)) беременность вторым внуком. Через некоторое время более менее стали общаться, возобновился "доступ к телу" любимого , в попу дутого, старшего внучка, НО... За это время внучок подрос и стал копией своего папы(естественно) ,моего первого зятя. А папа-распи..яй. редкостный, хотя у меня с ним до сих пор хорошие отношения.Тот запросто просвистит все движимое и недвижимое в мгновение. Я очень люблю своего внука, но завещание отменила, т.к. уверена, что дочь вполне возможно останется без порток при таком сыне на старости лет. А вот младший внук похож на домовенка, все в дом-все в дом. Но ему много чего достанется от второго зятя. Думаю, обделен тоже не будет. Так что наследником будет только дочь, а дальше пусть сама решает.
Хорошо вы так покуролесили) Судя по реакции на брак дочери и беременность вторым внуком, не без вашего участия в попу первому надулось. Представляю состояние дочери, брак (с нормальным мужиком), беременность, и тут мама отжигает. Срочно все на несмышленыша, лишь бы ее наказать. Как она посмела забеременеть конкурентом для любименького внука
Эх, ваш бы максимализм да мозги тетки постарше - цены бы вам не было. А где диагноз в моем сообщении о нормальности второго зятя? Время покажет - кто есть кто. В ТД полно топов о "безвременно покинувших" теток так любимых мужей, так свято им верили, и ни ухом и ни рылом и т.д., А они, суки, слиняли к молодым и задорным после N количества прожитых лет, а потом нарисовываются следущие топы типа " ах. мама, как же ты была права".
И мама имеет полное право отжигать со своим имуществом, т.к. все "нажито непосильным трудом" только мной без участия дочери и прочих лиц., в отличии от мамы автора топа.
И где у меня написано, что мама не имеет права покуролесить со своим имуществом? Это так вы читаете, а потом пишете про мой максимализм. А разве не ваш, если вы так додумали? Хоть кошечкам. Но я вполне могу дать этому нелестную оценку, каждый в своем праве.
Насчет второго мужа сами написали, что мальчику (второму внуку) много чего отойдет за папенькой, а не "непонятно, что будет, может, уйдет в закат". Так что всё с ваших слов. К тому же, вы опять переписали все на дочь. Дочь находится в том же браке с тем же непонятным чуваком, который всё еще, как вы говорите, может оказаться из серии "ах, мама, как ты была права" И где логика? Зато согрелись, пока бегали.
а моя(наша) бабушка все хотела оставить старей внучке, потому что я (о, ужас) - второй ребенок ее дочери.
дочери своей ничего не оставила, потому что ее дочь "предала" старшую дочь, родив еще одного ребенка (меня).
о поводу меня и вопрос не стоял. я ее второй, "не запланированный внук". да и отца моего она не любила)
это право бабушки-кому оставлять наследство, Точно так же- кто из внуков ей роднее. Может быть она растила вашу старшую сестру, а вас видела редко. Матерью женщина становится еще неродившемуся ребенку, а отец, деды-бабы только в процессе привыкания . Меня бабушка со стороны отца терпеть не могла, а старшую сестру любила, потому что она растила ее с 2х месячного возраста (раньше декрет был до 2 месяцев) . Тоже возмущалась в свое время. А сейчас я ее прекрасно поняла. Правда. обида была не из-за наследства. (там ничего не было), просто хотелось любви и внимания
Уж лучше котикам-попугайчикам. Чем вот это утробное "оставлю одной, потому что люблю эту, а вторая противная\ от нелюбимого зятя". Переживать за квартиру? На том свете другие темы. А на этом мать у детей одна, и так поступить - только сделать больнее матери. Хороший такой повод для раздора между ней и ее детьми, и между самими детьми. Вот радость-то старушке на том свете. Ну, собсна, такая цель и стояла. Благородная. "дочь "предала" старшую дочь, родив еще одного ребенка", ну всё тут понятно, говорящая фраза, упыризм обыкновенный
Автор, сочувствую!!! Моя мама также пыталась сделать со своей долей в нашей общей квартире, подарить внучке... Я твердо сказала - или мне, или мама, сама тогда оплачивай сиделку, крутую коляску и т.д. Да, внучка была МОЯ родная дочь, но к тому времени собиралась замуж за сокурсника-раздолбая. И вот нафига мне была нужна эта радость потом? Мама услышала, просто не стала ничего оформлять, наследство отошло мне.
вот +100. Искренне желаю вам, чтоб это был последний раздолбай в жизни вашей дочери=D>
Вы ,автор , ещё в полубеде ,что квартира внуку завещана. Полная попа будет ,если или когда ваша маман эту квартиру кошечек или соседке завещает! У мамы может и настроение меняться каждый день как у многих больных и старых людей ,а может и маразм настать ,который предстанет перед вами после тебе смерти , при прочтении какого то нового ,вам неизвестно завещания .
Вам нужно СРОЧНО ограничивать маму в праве распоряжения недвижимостью пока квартира вообще не уплыла от вас .Маме ничего не говорите ,она м.б уже не а себе или самодурка к старости сделает ещё хуже .Идите к юристам советуйтесь в сторону ограничения распоряжения имуществом .Вам сочувствую всей душой ,сама такая все для семьи а в ответ ..
100% Мафенька ну какая же ты все таки умная!!!;) правда!! Ты на 100% права как всегда!!
Да ещё хорошо что внуку а не кому другому..
и ещё 100 раз Может передумать и поменять. Знаю, так и было как ты говоришь..
Интересно, на каких основаниях она ограничит маму?
Вы так написали, как будто это пошел и хлеба купил - взрослого человека в правах на его собственность ограничил.
Что смотрит неважно ,а когда не соображая имуществом распоряжается ,то модно попробовать А кто мать собирается пол забор выселять? Никто
А кто решает, соображает она или нет? Вы? На каком основании?
То есть если Вы в 60-70 лет, например, захотите распорядиться своей собственностью не так как мечтают Ваши дети - они вправе пойти и лишить вас дееспособности?
Суды и врачи это решают .
Если я захочу распорядиться тем ,что мне дети купили ,при том что речь идёт о чем то ооооочень дорогом по отношению ко всему капиталу детей (половина из всей недвижимости семьи) и дети мать-од ночка под пятьдесят ,то пусть ограничивают мою дееспособность и будут правы.
Автор, выбор есть всегда. Вы просто каждый раз принимаете неправильное решение. Не ходить на маникюр и к парикмахеру ваш личный выбор. Не такие это огромные траты, мама не каждый месяц умирает, сын мог бы и сам готовиться к поступлению. Что с квартирой делать не скажу - но учитесь иногда говорить нет :-)
Вчера поговорили с мамой довольно эмоционально. Про договоры многие спрашивали, предлагая ей выложить - понимаете, в договоре на покупку квартиры сумма была занижена, большую часть я тогда отдала наличными, именно с той целью чтобы не связали кредит и покупку квартиры. Кредит - это была моя последняя нить надежд на случай совсем крайнего деления, тогда бы я ему и этот кредит предъявила, и машину, металась между злобой и самосохранением. Но тогда до развода не дошло.
Что я вчера только не несла, и правду, и неправду. Решающим для мамы аргументом стало то, что сейчас нотариус знает, что квартира завещана на сына, передаст ангелу через бывшую свекровь, что думаешь - ему будет негде жить, так он отберет у меня сына, алименты платит, подаст на место жительства с ним, потом мне суды, проблемы, а он и не дай Бог тебе что сделает? Ты пожилая уже, лекарства не те пропишут, и кто что докажет? В общем, квартиру переписываем на меня, а я подпишу и отдам тебе нотариальное заверение, что без тебя я квартиру не продам, не подарю, там будешь жить до самой смерти. Завещанием тряси перед бабками, ни слова не скажу, публично буду благодарить. Сыну ни слова, иначе смотри пункт первый, неизвестно каким он вырастет, в чью сторону пойдет и чем тебя благодарить будет, молодежь быстро позиции меняет, я его в строгости держу, а тут нахлынет через десять лет любовь к девице, и что с тобой может быть? преступление и наказание вспомнила, ой что несла)))))) самой стыдно))
Мама такая - ой, и что это я не подумала, правда что, я и забыла. Ой, придумываешь, ой да, надо бы. ну давай, если так важно, то конечно.
Договорились, что будет с моих денег откладывать что-то на счет для завещения, или золото в скупке подешевле покупать, чтоб, как она говорит, память обо мне добрая осталась, а то так и умру зря.
Ну и славно. Просто делайте всё быстрее, пока она не передумала. Про золото и откладывание денег - какой-то бред, простите...
Ну какой- же бред, если это маму успокоит. Ей хочется, чтобы ее помнили. Буквально (только чур не смеяться) чтобы после смерти ее душа наверху радовалась, что ее долго поминают добрым словом. Поэтому ей позарез было нужно что-то завещать так, чтобы помнили как можно дольше. Уговорила копить на сережки и колечки для будущих правнучек) ну хоть как - мне же надо решить главную задачу, а не развеивать иллюзии.
Все, завтра подпишемся, и выдохну. Спасибо всем за поддержку, не ругайтесь, мне самой жаль, что так все вышло, но так надо.
Кто маме внушил, что без сережек бабушку будут вспоминать недобрым словом? Я вспоминаю запах бабушкиных булочек, от которого утром просыпалась, её голос и смех. А сережки, которые она мне подарила (на заработанные самостоятельно деньги) , это может и мило, но не главное в моей памяти о ней.
Не то, что недобрым. А то, чтобы как можно дольше поминали добрым. Ее идея - сделать подарок наипозднейшему поколению. А, тут уже не до внушений - если уж уже накрывает "идеями", то пусть лучше на сережки правнукам копит, чем в телемагазины вкладывается, разве не так? На случаи прихода цыганок прикину куда спрятать - в банк, в ячейку.
Тут да, согласна. Если уже накрывает, лучше направить это в мирное русло. Может пусть монеты серебрянные покупает? Они вроде ликвидны? Потому что сережки эти уже только на лом можно будет сдать. А носить правнуки такое вряд ли будут.
Кстати, мысль. Спасибо за наводку. Живем! Как там поется, бу-дет у ба-буш-ки но-во-е хоб-би, раз два, раз, два, но-во-е хоб-би...
+100. Тому что бабушка сейчас накупит в Санлайте, будущие поколения вряд ли порадуются.
Так что или коллекционные золотые/серебряные монеты или маленькие слитки драг металлов!
https://www.sberbank.ru/ru/person/contributions/values/metall