стописятпервый раз про маму
Индульгенция нужна от форума. Просто выговориться, а то колотит и работать не могу.Я тётка под пятьдесят, есть бодрая, активная мама с невыносимым характером. Я уже поняла, что она манипулятор, что эгоистка, что просто старческие закидоны. Но мама же...
Звонит, мягким голосом с сочувствием рассказывает, какая я сволочь,дрянь, как плохо воспитала детей, которые её не любят, бросила её на старости лет, у неё нет близких людей, посторонние люди ей ближе и роднее.... Не буду перечислять всё, просто глупо всё это. Постоянно придумывает, что я ей не так, не тем тоном сказала, иногда фантазия доходит до маразма, все мои слова выворачивает так, что я сижу потом офигевшая, откуда что взялось. Последний год рассказываю только про себя, на всё, что говорит она, киваю и говорю, что хорошо, что молодец. Но она всё равно как-то умудряется вывести на разговор, из которого потом выковыривает какую-то хрень, рыдает, швыряет трубку, потом звонит и смакует, как я её обидела. Я, главное, соглашаюсь уже, что я редкое г, но это всё равно не то и не устраивает. Были перерывы в общении, я уже пару лет не звоню первая после её истерик и не извиняюсь, чтобы не мотивировать на новые. Звонит она. Хватает её ненадолго, всё заканчивается очередной обидой и слезами.
Скажите, а это совсем ненормально, если я перестану отвечать на её звонки? Я просто устала слушать про себя гадости. От истерик устала. От вечного состояния "мама обиделась, потому что я дрянь редкая". Можно просто перестать общаться с мамой? Или так нельзя?
При крайней необходимости она может позвонить моему мужу.
Можно не отвечать, пока самой не станет от этого некомфортно. Можно перестать кормить ее эмоциями, тогда если и не изменится поведение, то потеряет смысл.
Да я и не кормлю, т.е. не демонстрирую никак, что меня это задевает, вежливо киваю, прощаюсь, но трясучка после каждого разговора такая, что хочется на луну улететь. Есть люди, которые умеют ковырнуть и потом наблюдать.
Можете, но тогда будете считать себя не правой. Чувство вины это мерзкая вещь, с ним долго жить сложно. Берите лучше общение в свои руки. Звоните первой и с порога: "Привет, мама! Ругать меня будешь или все таки о чем нибудь другом поговорим?" И как только начинается пластинка прощайтесь. И самое главное не принимайте вы ее закидоны близко к сердцу, это уже не изменишь, это и характер и деменция. Но она у вас еще в памперс не какается и то хорошо. Так что держитесь. вам еще и ухаживать за ней и хоронить.
Мы только по телефону, она не пускает к себе в гости, не любит, а к себе я больше не зову, потому что не выгонять же её, когда она начинает свои закидоны. Уже и дети, и муж в курсе, как ей со мной не повезло. А по телефону, если с этого начать, это уже повод. Прямо с порога и сразу повод - такой уровень шуток у нас уже считается оскорблением и хамским намёком. Я с ней вообще давно не шучу, нажглась уже.
Про остальное согласна, да, повезло.
В телефонах детей и мужа маму заблокировать(это уже не мама, а внутренний подрывник вашей семьи). Дети и муж не должны знать, что маме с вами не повезло. Вы же ее не очерняете в их глазах. Через какое-то время они поверят, что им не повезло с вами, ведь мама ваша говорила же. Поэтому у мамы не должно быть к ним никакого доступа(это уже н6 мама).
Сочувствую, обнимаю, понимаю(((
Для себя решила ничего не рассказывать, разговаривать по английски про погоду, иначе все перефразирует и использует против меня. Трубку иногда не беру- была занята. При личном контакте работаю китайскими болвачиком. С внуками( хорошо,что они уже большие) без меня пусть общается, а то я не пускаю, не разрешаю, воспитываю не так. Один раз съездила с внучкой на море- ребенок больше с ней не хочет, виновата конечно я... Терпения нам.
Спасибо за понимание) У нас внуки вообще категорически общаться с ней не желают, старший просто прячется, когда она приходит к нему, двери не открывает, делает вид, что не дома. Младший живёт с нами пока, но у него характер огонь, он без реверансов, что думает, то ей и говорит.
И да, перефразируется и додумывается всё. Выхода нет, терпения нам, да)
Прекратить общаться в вашем случае не только не можно, но и нужно. А то раньше матери на том свете окажетесь. Именно так: не мамы, а матери, она вам её мама, а та, которая вас родила давным давно
Спасибо, да, я вот и хочу попробовать, а то так и с работы вылечу. Сегодня очередной рабочий день насмарку.
НИКОГДА не берите трубку на работе. Отвечайте ТОЛЬКО тогда, когда есть время переключить свое настроение.
Можно. Только это самый примитивный вариант, который не принесет вам удовлетворения в долгосрочном периоде. Все равно будет где-то в глубине сидеть червь сомнения, а может еще и чувство вины. Когда-нибудь мамы не станет, а ваш с ней диалог будет продолжаться и тянуть из вас психический ресурс.
Предлагаю сделать паузу в общении, отдохнуть, а потом перезагрузить свое отношение к ней. Не отношения между вами, а только ваше отношение к ней.
Ну, уж нет. " ваш с ней диалог будет продолжаться и тянуть из вас психический ресурс" - 1) если психика автора здорова, то этого не будет, от слова совсем.
2)Если психика автора уже так сильно пострадала от фокусов ее матери, что ее нельзя назвать здоровой, значит, надо полностью прекращать общение с матерью и лечить нервную систему.
По возвращению нормальной здоровой психики - см. пункт.1)
А вы маму проверяли, голову? На полном серьезе спрашиваю. У меня такая же ерунда была у бабушки. Она была всегда с характером, но ближе к 70 стала просто ах. Всем рассказывала, что ее одну бросили, что и сын и внуки у нее невоспинанные и на старости лет ей одной мучиться. При всем этом бабушка была на нас полностью, хотя, в принципе, могла все делать сама. Много чего было, но по итогу диагностировали сосудистую деменцию. Правда было уже слишком поздно. Врач сказал, если бы раньше, то можно было бы как то корректировать ситуацию лекарствами.
У неё есть проблемы с сосудами, с головой, ходит на какие-то капельницы раз в год, но она меня к своим медвопросам не допускает. Я пробовала узнать в поликлинике, информацию не дают категорически. Сочувствуют, но не дают. Я бы сводила её к психиатру, но это нереально. Она не пойдёт. Спросить у неё ничего нельзя, сразу вопли начинаются, мол, ага, считаете меня маразматичкой, хотите в дурдом упечь.
Она, конечно, не совсем нормальная уже, это очевидно, но против её желания сделать ничего нельзя. За информацию спасибо большое, я почитала, очень похоже(
На капельницы все пожилые ходят, типа чистят сосуды (хотя многие врачи говорят, что это пустая трата времени, ничерта эти капельницы не помогают).
Подскажите, а ка кэто диагностируется и к какому врачу идти? Тоже замечаю за мамой странности пугающие,
хотелось бы подстраховаться.. может лекарства какие-то ей попить..
КТ, МРТ. Покажет общую картину, дальше врач подскажет. У нас был невропатолог, сосудистый хирург и психиатр. Я не могу подсказать вам много подробностей, мы обратили на все это внимание слишком поздно, к сожалению. У нас первым явным признаком были проблемы с памятью: не помнит, что ела 5 минут назад, но помнит, в каком платье пошла в 1 класс и многие другие подробности такого рода. Чем больше прогрессировала болезнь, тем ярче были воспоминания прошлого. Были проблемы с походкой, которые тоже все списывали на что то другое.
спасибо большое, учту!
на КТ И МРТ маман просто так не дасться.. ;)
Я вижу какие-то провалы в памяти, из области : ты мне такого не говорила! (хотя я точно говорила пару дней или неделю назад), и настораживаюсь.
пока явных таких симптомов нет, хотелось бы подстраховаться, и если есть повод, ухватить в самом начале..
Даю Вам индульгенцию. Сама мечтаю перестать общаться, пока договорилась, что она звонит не чаще раза в неделю и приезжает раз в месяц. Не ко мне! К внукам ) Приезжает и начинает обзванивать всех родственников со словами - вот я тут, к детям приехала ))) пока они скачут и ждут (мелкие еще), что она с ними поиграет. Сама 12 лет к себе не приглашает, "не убрано" у нее. Живет с мужем, дай Бог ему здоровья на долгие-долгие годы. Общаюсь только из-за детей, знаю, что если я отрублю, начнет названивать и нервы выворачивать непосредственно им. Время работает на меня, старший (17 лет) уже не хочет с ней общаться, сам понял ,что к чему. Приличия соблюдает, "привет -- пока - дела хорошо", и все, остальное время ныкается в отдельной комнате "я учусь". Я телефон отключаю, когда разговор идет в идиотское русло типа "ты меня не любишь, ты меня ненавидишь, как ты можешь так ко мне относиться" и пр., вот отключаю и все. Ближе к 40 годам научилась. Но она меня не растила, мне проще, наверное. Чувство долга не мучает. А Вы, в самом деле, если знаете ,что по делу она Вас и через мужа достанет - дайте Вам обеим отдохнуть, не общайтесь Может и она осмыслит что-то там, пока отдыхает от Вас )
Я бы спросила открыто - мама, зачем ты вампиришь? Хочешь, чтобы я нервничала? Портишь и себе, и мне настроение на ровном месте. Зачем? Какую ты преследуешь цель? Объясни, если можешь. Если не можешь, то просто не надо со мной так разговаривать. Я не хочу общаться в таком тоне.
Это уже пройденный этап, пару лет назад такой разговор был. Вам, наверное, повезло с мамой. У нас это закончилось тем, что я параноик, чокнутая и хамка. При том, что я давно уже разговариваю с мамой, как сапёр, и очень тщательно и аккуратно подбираю слова.
Она любит отрицательные эмоции, они ярче. Но так мотать нервы она может только мне и детям. С посторонними людьми и знакомыми это само очарование, улыбака и мягкая-пушистая. Дети самоустранились, мужа моего она побаивается. Я видела, как она общается с одной знакомой, прям обалдела - это был совершенно другой человек, на 200% другой, тон, выражение лица. Суть в том, что маме в кайф тыкать меня в печень и наблюдать. Другой формат общения со мной для неё неинтересен. Она сейчас вошла в штопор уже, поскольку я давно скрываю эмоции и колбасит меня уже после того, как положу трубку. А ей надо , чтобы меня при ней плющило. поэтому она уже такую дичь выдумывает, что я боюсь не выдержать и высказать всё оптом. Я бы и высказала, но это смысла не будет иметь. Это будет повод для мамы считать себя обиженкой и смаковать по частям всё сказанное. А я уже чешусь, психую и сплю плохо. И звонков её боюсь.
Тогда я бы полностью свернула бы общение с человеком, который меня не хочет слышать. Жестоко, но себя мне в этой ситуации было бы жальче.
Не звони мне никогда, сказала бы. И номер в черный список.
а мужа -детей не жалко? она на них переключится.
нельзя ли, АВТОР, говорить с ней ровно 1 минуту???
- Привет, у меня сейчас сядет телефон, ты здорова, все в порядке?
а у меня завал на работе-молоко убегает-бегу в поликлинику-спину прихватило, пока мам!!!!
ВСЕ!!!!!
У нас тряпка только я. В смысле, я просто понимаю всё и работаю буфером. Муж пошлёт и не вздрогнет, сын младший тоже, я из-за старшего стараюсь нейтралитет поддерживать, она очень его допекает, но он уже дозрел и не берёт трубку, когда она звонит. Но всё равно переживает,т.к. ему неудобно. Разговаривала с ним, вроде, он уже перестраивается, спокойнее всё воспринимает. Бабушку не переносит с детства(
А мама моя и за 30 секунд успеет помоями облить, когда поймёт формат бесед, короткие беседы не помогут. Я год назад уже пробовала просто привет-пока, тоже всё сорвалось, т.к. она видела мой номер и прямо после "привета" выдавала что-нибудь.
Привет, ты дура?
Привет, ты обнаглела ваще?
Привет.... ты зажала миллион матери???
- ой, мам, если у тебя плохое настроение - я потом перезвоню....
вам надо и буфером перестать работать, и чтоб в вину не скатиться.
т.е. как в одной истории от моей знакомой.
Жил-был мальчик, занимался музыкой. и вот спрашивают у него - какая у тебя, ваня , мечта. А он говорит - а такая.... подхожу к роялю. хочу (ХОЧУ!!!!) играть.... открываю - а клавиш НЕТ)))))))))))))
т.е. вроде как я ни при чем, оно само отвалилось))))
ну и вам надо по этому же сценарию типа вы маме ответили, просто она не могла говорить НОРМаЛЬНО)))) она не могла - вот и не пообщались))))
вы-то не виноваты же)))
Бесполезно. Это будет провокация и сканадал. Никаких разговоров и выяснений. Только хиругическим путем и без всякого компромисса. Или общаемся нормально, или до свидания, я не буду так разговаривать. Как Израиль с террористами.
У многих мамы знааатные такие мамы-троллихи, но одно дело ядовито троллить с целью привлечь к себе внимание любой ценой, а другое дело поливать грязью. Если вашей маме не требуется срочная мед. помощь, предлагаю не звонить и не общаться - без обьяснений.
Тем более, что ваши дети и муж ее не переносят. Возможно, что она дементор вообще.
Я вас понимаю автор. Была в вашем положении. В итоге перешла на смс и то, только поздравления с праздниками или строго по делу. На смс "про жизнь" не отвечаю. На телефонные звонки не отвечаю. Сама не звоню. Уже год как не не видела. И не хочется... Точнее хочется. Но как только подумаю о реальном возобновлении общения - меня обуревает страх, оцепенение и жуткое нежелание этого делать - "как на казнь идти". Очень долго я к этому шла. Долго обижалась/мучилась/плакала и т.д. А потом, как-то она оклеветала меня перед родственниками и друзьями и это была последняя капля. Я много раз ее просила так не делать. Она не изменится. А терпеть такое отношение я больше не буду! Ни от кого! И от родственников тоже!
Вдогонку... Почитала ещё ваши сообщения... Как все мне понятно и близко! Мне кажется, что у наших родственников какое-то психическое расстройство, причем одинаковое, все что вы пишете - у моей тоже самое... У меня даже была мысль сходить к психиатру, рассказать про нее и спросить, как же называется эта болезнь... А потом подумала, какая разница. Сама она считает себя здоровой, лечиться не будет. А ради любопытства, не надо время тратить...
Только дистанцироваться! Иначе мы сами умрем раньше нее... Там выше пишут, что надо хитрить/шутить и т.д. Нет, это не поможет. Для нас - такой человек, это как яд для человека. Наша психика травмирована ещё в детстве ими. Наша психика слаба при общении с такими людьми. И если ещё на чужого человека мы можем выстроить "броню психологическую". То на родного человека это почти невозможно...
С тех пор, как я с ней не общаюсь, я стала остро замечать похожих на нее людей и тоже не общаться с ними...
Спасибо вам огромное. Я на вашем пути, но его ещё пройти надо(
про броню в точку, с родным человеком это очень сложно.
Психопатия это называется, причем психически человек здоров. Бывет врожденное и даже наследственное, бывает от воспитания, от воспитания чаще всего.
Нет ничего невозможного, вы поимете, что человек болен и вас отпустит, будет проще все это воспринимать. Если у нее реально заболевание, то последствия могут быть еще хуже, если вовремя этим не заняться. Ну если вам, конечно , будет все равно, как закончит свою жизнь человек, то это другой случай.
Скажите, пожалуйста, а каким образом можно это сделать? Есть какие-то варианты? Просто я ничего не могу придумать, а врачу бы показала. Но, сама она не пойдёт, она ж здорова. На дом - не вариант, она домой никого не пускает. Во всяком случае, меня не пускает). Если фантастический вариант, как в кино, пригласить маму, пригласить врача к себе на чай или в кафе, она ж не дура, догадается, ещё и подерётся на публику. Но диагноз не признает, насильно таблетки в неё не впихнуть. По закону лечение добровольное. А признать её недееспособной не получится, она вполне дееспособна.
Вот только не надо на автора вешать ответственность за то "как закончит свою жизнь человек". Это как раз способ манипулирования, которым такие как мать автора очень часто пользуются.
Автор более чем достаточно ответственности за жизнь детей, мужа, да и ее собственную. Вешать на нее еще и мать , это уж явный перебор.
Да и не получится шутить. Для них это хамство, как ты смеешь так с матерью. Оскорблять тебя они горазды, и шутить зло тем более, но самая невинная твоя шутка в их сторону - это истерика на часы. А если на их гадость ответишь или равнодушием, или воспримешь, как шутку, будут рыдания, как будто их дико оскорбили чем-то.
У нее депрессия, оттуда и мысли такие.
Депрессия у нее прежде всего от одиночества и бесперспективности, но еще и просто химическая - от старости.
Я в депрессии в какой-то момент стала почти такой же бабкой.
Автор, в игнор! Вы себе кучу болячек наживёте. Если мать токсична, то нафиг .
Я так сделала 15 лет назад и отлично живу.
Спасибо всем большое. За советы и поддержку. Иногда очень важно для принятия решения сначала выговориться, мнения собрать. Спасибо!
Я со своей матерью уже два с половиной года не общаюсь. Крыша над головой у нее есть, заначка у нее больше, чем у меня. Совесть не мучает - она по помойкам не побирается, под забором в беспамятстве не валяется.
А общение должно быть комфортным. У нее почти 50 лет было, чтобы наладить общение, да и опыта больше.
Я, как и многие выше написавшие, пришла к тому что общение надо свернуть. Поняла уже, что сил больше просто нет терпеть все ее выходки и выедание мозга чайной ложкой.
Ментально отстраниться. Быть в курсе ее безопасности, здоровья и комфорта. Пытаться брать ситуацию в этом плане под контроль в период кризисов. Если можете.
Все.
В вас говорит "как же так, мамы де любят, мне надо, чтобы мама любила". Подумайте, почему вам это нужно и каких "витаминов" вам недостает в этом смысле. Самовосполниться из других источников, дополнительных к тому, что сейчас имеете.
Понимаете, такой уровень чморения и дискомфорта люди терпят толтко по причине собственной несчастности где-то в чем-то.
Потому как норма - бежать от таких контактов очень быстро.
Разбирайтесь с собой, почему вы доя себя решили, что не имеете права и должны терпеть.
Мама тут не при чем на данный момент. Была при чем, когла вас растила и закладывала ростки ваших тараканов. Сейчас вы сами за себя и свое счастье и душевное здоровье в ответе.
Да, то что написала - в принципе выстраданное.
Моя мама была очень эмоциональная, не было дня, чтобы она не накричала на кого-нибудь. Когда я с'ехала от нее, она пыталась продолжать по телефону. Но на расстоянии проще. Как только она начинала ругаться, я говорила "не хочу разговаривать в таком тоне" и клала трубку. Она перезванивала и начинала сходу ругаться, я опять клала трубку. Так несколько раз, пока она не возьмет себя в руки. И знаете, она приучилась в итоге, с ней стало можно по телефону общаться.
Дистанция нужна. Как только начнет свои песни сразу - ясно, пока. У меня тоже мать такая. Наверно им что-то нужно, что-то хотят получить, но нормально взять не могут, а выбивают таким манипулятивным кривым путем. Я не общалась как-то год с матерью после очередного скандала. Это очень непросто мне далось, и нравилось и нет одновременно. Потом стала общаться очень коротко и реже намного. Стало лучше.
Пропускайте мимо ушей все, что не хотите слышать.. Неужели за 50 лет еще не научились "разговаривать" со своей мамой? За это время уже не один иностранный язык можно выучить, не то что "мамин" язык.. :).
Я пробовала пропускать, но я ж слышу - не реагировать могу, не слышать не могу. Это накапливается и очень бьёт по здоровью. Есть люди, которые умеют очень больно складывать слова. Кроме того, довольно сложно спокойно реагировать, когда мама где-то начинает рыдать, пусть даже и театрально. В последнее время это регулярно происходит.
Мамин язык давно выучен, но легче от этого не становится. Это неприятно и мешает жить.
Больно складывать слова - наш размерчик...
У меня мама - просто интуитивный гений НЛП :D
Автор, относитесь к этому просто как ... к особому маминому таланту, ну, как у людей есть супер нюх или идеальный слух.
Не смотрите на эту ее способность, как на особую нелюбовь к вам.
Она просто использует ее в хвост и в гриву без осознания разрушений, которые она наносит. Вам:
1.Не пытаться перевоспитывать маму, доносить до нее, что этими своими талантами она делает - бесполезно и поздно.
2. Это ваша задача - поставить себе барьер.
Кстати, у вас талант к проникающей словесности тоже имеется, я, например, сразу оценила вашу фразу "больно складывать слова".
Поймите, это просто талант, способность. То, что мама использует его таким образом - никакого отношения к вам реально не имеет. Вы помните, что вы лично достойны и любви, и благодарности, и всего самого лучшего. То, что мать вам этого не дает - это не вы, это она, и ее проблемы.
Сил вам, и любви к жизни.
Спасибо большое) Но вот за два последних года, которые я пытаюсь решить проблему, т.к. сама начала болеть на нервной почве, барьер поставить не получается. Я пробовала не слушать, так она мне письма по электронке строчит. Я вроде и не читаю гадости, но там же как: она что-то по делу пишет, я машинально читаю и вдруг выхватываю глазами очередной "трэшак". Т.е. вроде и не читала, но в курсе. И это по крохам накапливается, слить некуда. Я бы могла, например, считать её больной, но мне самой от этого легче не становится. И в её болезни я сильно сомневаюсь. С другими же она себе такого не позволяет. т.е. вполне в уме. У меня даже муж ржёт, что с ним она разговаривает медовым голосом, а потом, когда меня к телефону зовёт, её как переключает. Причём уже в момент "позови её" меняется тон)
Я там вам ниже написала.
Ну не считайте ее больной. Считайте ее просто опасной доя вашего здоровья.
Это требует определенной работы над собой.
А вы подсознательно ищете "свою мамочку". Может, такого и не было никогда, может, было и много хорошего, но вот этого "своей мамочки", вы недополучили.
И что? Это не делает вас более несчастной, поймите вы это.
Не ищите там, где пусто.
Уверена, у вас есть, где полно.
Спасибо большое! Посмотрю. Я про видео не подумала, пока только читала про токсичных родителей.
А я не согласна с теми, кто советует полностью прекратить общение. Это родная мать, а не посторонний человек. И она больна, это деменция. Вы откажетесь от больной матери и подсознательно будете чувствовать вину за это, причём всплыть это может уже тогда, когда сами старой будете. Это плохо для психики. Надо не отказываться от общения, а изменить отношение, осознать что мать больна и не воспринимать близко к сердцу все её слова.
Я согласна- это болезнь, но я не доктор. Предлагаю сходить к врачу- ты меня в сумашедшие записала.
Человек с деменцией никогда не признается, что он больной. В этом и есть суть болезни.
Речь идёт не о лечении насильно, а том, чтобы изменить отношение к матери как больному человеку.
как это должно выражаться? Самой заболеть и умереть раньше, чтобы не видеть материнских мучений? А той уже все равно, у нее деменция же.
Тоже согласна!!!! Если мне начинают говорить что-то неприятное, я просто кладу трубку. Если начинают писать вслед что-то по вайберу, посылаю одним на..й и блокирую на день, чтобы все успокоились))))
Кто вам сказал, что это деменция? Совершенно не факт. Моя свекровь так себя вела без всякой деменции, лет с 48 (раньше я с ней не была знакома) . Человек считал, что чем больше он будет наезжать на близких, тем больше близкие будут прогибаться. Вполне возможно, что у мамы автора абсолютно такой ход мыслей.
Понимаете, я на 100 процентов не уверена, что это именно деменция. Я не могу убедить себя в этом и относиться к ней, как к больной. Т.е. я пробовала, но не вышло. Мама и в моём детстве такой была. Просто способы были другими, а ощущение постоянной вины и скандалы со слезами и театральщина такими же. Я для себя решила, что у неё была сложная жизнь, поэтому детство мы просто не вспоминаем, вычеркнули. Но сейчас у неё всё есть, всё хорошо, а ведёт она себя ещё хуже.
Я, наверное, недостаточно её люблю, чтобы пожертвовать своим здоровьем, а оно у меня благополучно посыпалось.
А хорошее что-то вы можете вспомнить о своей матери? Она никогда вам слова доброго не говорила, не любила? Даже когда вы болели, она о вас не заботилась? Била, издевалась над вами?
Да, три эпизода, когда мама мне помогла, на этой памяти я и продержалась все эти годы. Да,не любила, добрые слова она в принципе говорить не умеет, у нас это было не принято, как и поцелуи с обнимашками. Когда я болела, она на меня злилась, это точно помню. Я до сих пор, когда заболеваю, считаю себя виноватой) но это мимолётное ощущение, оно быстро проходит, т.к. голова уже не так, как в детстве работает.
Эпизодов, когда могла помочь хотя бы советом, но ей это даже в голову не пришло, было море. Но я считаю,что могла неравно должна. Поэтому без претензий.
Из плюсов - меня не били и физически не издевались. Это да. За это благодарна. Но этого недостаточно, чтобы любить.
У меня тоже три эпизода на памяти, когда мать именно помогла. Сейчас анализирую, и оказывается она не сделала ничего такого в этих эпизодах, что могло бы выделять эти поступки. Обычные жизненные ситуации. Она и должна была помогать. А вот эпизодов когда не помогла великое множество. Когда словами предавала тоже много. Пыталась с ней разговаривать, но в ответ "Ты только плохое помнишь". Спросила, что же было хорошего, получила: "Ну ты же по помойкам не рылась"". Прямо слов нет.
Девочка, у меня мама тоже всегда была "такой". Сейчас она меня называет своей мамой, сестрой, и часто на вы. Сама совсем не выживет. Избавлю вас от других подробностей.
Все происходит постепенно.
И все, что вы описываете, я могла бы написать лет 12-7 назад. До буквы.
Насчет здоровья... помню, как я плакала, когда пыталась с ней куда-то пойти, а она села на тротуар, и все. А мне за ребенком надо бежать.
То, что я не могу выкинуть из головы насчет меня и моего "особого", как тут говорят, ребенка, ее слова... она тогда еще очень неплохо соображала и была вполне самостоятельной. Почти. С другой стороны, она как-то в моем детстве сказала другой женщине страшную вещь. Просто так. Ну вот смогла.
Мы -не наши родители.
Много времени занимает это понять. По крайней мере у меня было так.
В результате у меня развилась от длительного стресса довольно редкая болячка. Надеюсь, сейчас я в порядке, но понадобилась операция.
И уже после, хотя врачи говорят, что операция решает все проблемы, но и в интернете пациенты, и я, если случается сильный стресс - отключается речь и моторика, все признаки микроинсульта. И два микроинсульта таки нашли на сканировании.
Вы у себя одна.
Огромное вам спасибо за все сообщения и советы,и выше,и ниже. Просто огромнейшее!
Как это знакомо((( Не надо находить оправданий. Ваши старания понять и оправдать вашей маме как с гуся вода, ей все равно, но вам от этого хуже.
Безусловная любовь к родителям только в детстве. Далее родители должны прилагать усилия, чтобы любовь(привязанность) к ним детей сохранялась.Вы не виноваты в нелюбви к ней. Она все сделала, чтобы вы не могли ее любить.
Просто деменция-не деменция, но автору надо или прийти в состояние оказания помощи без разрушения себя, или отойти в сторону и собраться с силами, пока она сможет прийти в это состояние.
Сейчас ходит короновирус. Но никому в медицинских учреждениях не приходит в голову заниматься больными без средст защиты, иначе и сами погибнут, и больных не спасут.
Автор пока в состоянии "без средст защиты". Поэтому все и советуют, что лезть не надо.
Скажите, пожалуйста,если вы разбираетесь. Дементоры выбирают одну жертву и гнобят только её, или всех без разбора? Т.е. если мама только меня так гнобит, а остальным нежно улыбается и гладит по шёрстке, это вписывается в проявление деменции или это что-то другое?
Просто естественно так получается. Кто-то один берет на себя большую часть заботы - вот он и крайний.
У меня мама сейчас в довольно неплохой богадельне. Но я там бываю три раза в неделю. Сейчас она меня любит и радуется. Один день забираем на целый день.
Купаю только я, с персоналом она дерется, когда они пытаются ее принудить к купанию. Теперь они "плохие".
В те годы, когда я ее забрала к нам, плохая была я, не мотря на наличие нянек.
По-разному бывает, зависит от обстоятельств и от характера. Бабушка мужа гнобила много лет одну невестку, ко второй нормально относилась. Позже, когда нелюбимая невестка в итоге перестала с ней общаться, переключилась на вторую. Соседка моя, милейшая старушка, прям божий обуванчик, рассказывает со слезами на глазах о том, что её дочь приходит к ней для того, чтобы украсть у неё еду и одежду, запирает её дома и бьёт палкой. Хотя, на самом деле дочь каждый день , приносит ей свежие продукты, готовит и убирает у неё, покупает ей всё что надо.
Если человек манипулятор и распущенный эгоист, который, тем не менее, способен разделить общение на внутри и вне семьи и не ошибиться - это не деменция. Это психопатические изменения личности, которые начинаются лет в 30 и усиливаются с возрастом. В данном случае ваше апеллирование к родству - это циничное морализаторство, потому что возраст и немощь - не индульгенция на скотское отношение к близким людям. Для психики плохо, и не просто плохо, а губительно, когда человеку, который страдает от общения с таким индивидуумом, внушается, что он должен его терпеть, что бы ни было, понять и простить априори, невзирая ни на что.
У вас с пониманием прочитанного плохо? Никто не призывает это терпеть, призывают изменить своё отношение и воспринимать мать как больную, дементора или психопата, без разницы. Это две большие разницы.
Нет, у меня все отлично с пониманием вами написанного, ваши теоретические разъяснения мне не нужны. "изменить СВОЕ отношение и воспринимать маму как больную" - это и есть терпеть. Проблема в том, что близкие такое поведение терпят и подстраиваются под него многие годы, меняют отношение, пробуют разные варианты. К сожалению, ни физические ни психические ресурсы не бесконечны. Кто-то умирает, кто-то прекращает общение, когда начинаются проблемы со здоровьем. Если человек махровый эгоист, неуравновешенный, с нулевым уровнем эмпатии и персональной ответственности по отношению к близким людям, и желает прожить не только свою жизнь, но и жизнь своих близких, не надо оправдывать это болезнью и возрастом, стоит признать, что это просто плохой человек.
П.С. Добавлю еще, что со стороны крайне сложно оценить масштаб бедствия, не имея опыта подобного общения и учитывая способность таких людей к мимикрии, поэтому окружающие часто на стороне такого " больного".
Вот вот. Один псих заставляет вокруг себя водить хороводы из нормальных. так не должно быть.
Диагнозы ставит доктор, а не форум. Не воспринимать близко к сердцу слова не получится, так как мать как ставит своей целью - уязвить дочь и забраться под самую кожу. И пока не сделает, не успокоится. Никаких нервов не напасешься на это. Поэтому, пока мама общается в таком формате, для самосохранения дочери годится только обрыв общения.
Она НЕ больна, это просто вампир. У меня почти такое же было в семье, причем далеко не в старческом возрасте матери.
Мне кажется, что обзывание дочери дрянью, как пишет автор, не вампиризм, а либо болезнь, либо скотство и подлость.
У меня мама вампирит и троллит, потом она страшно ревнивая и любит меня осмеять и выставить дятлом перед своими подругами, но я все ее выходки вычисляю на раз-два, да и даже не вычисляю уже, а не реагирую.
Ещё она любительница приврать, мне вот это несимпатично очень.
Автор пишет, что мать такая была всегда. У неё деменция с рождения? К психиатру не идет. Что автору делать посоветуете?
Спросите у неё: "Мама, как ты умудрилась родить и воспитать такую плохую дочь?"
Мама была другой раньше? Или манипулирование и обиды всегда были её сильной стороной? Мама моей подруги примерно такое выдавала, имея серьезные проблемы с сосудами головного мозга. Если ваша здорова, значит смело минимизируйте общение. В конце концов человек должен понять, что ей такие отношения не выгодны и надо что-то менять, чтобы дочь была рядом.
Она всегда была такой, с манипуляциями, обидами, бенефисами, просто раньше я была более покладистой и всегда виноватой. И я не возражала, фиг знает, почему. Наверное мне её было жалко, у неё жизнь была сложная. Потом я начала возражать. Потом плюнула и попробовала не обращать внимание. Я в процессе поиска оптимального варианта, но для себя, уже не для мамы. Я за эти годы получила довольно серьёзные болячки. Не думаю, что это из-за неё, но нервничать мне категорически нельзя. Сейчас опять всё обострилось, я жутко расстроена, поэтому и понимаю, что надо выбирать - либо мамино душевное благополучие, либо моё физическое здоровье. Парюсь, что явно выбрала себя, это как бы неправильно.
В смысле неправильно? Вы считаете, что должны были выбрать не себя, а мамины закидоны? И упасть раньше мамы? А её кому оставите? Мужу и детям? Душевного благополучия у мамы не будет никогда, ей это не нужно и не интересно. Она жаждет бури. Если это всю жизнь, то вообще без вариантов...
Неправильно, в том смысле, что не бросилась на амбразуру. Идеальных вариантов в моей ситуации всё равно нет, а выбранный смущает своей неидеальностью. Про благополучие в точку, оно ей не нужно, отрицательные эмоции бодрят, а положительные ей от меня не нужны.
Вам бы поработать с хорошим психотерапевтом. Или хотя бы почитать умные книжки о том, как не сойти с ума рядом с энергетическим вампиром. Для начала, наверное, вас должны убедить в том, что вы не должны винить себя ни в чем. Это выбор вашей мамы, а вы вынуждены защищать себя и свою семью от психологического террора. Ни каких амбразур, вы не самоубийца. То, что маме нужно кого-то есть , не означает, что вы обязаны подставляться.
Да, спасибо большое, я уже обчиталась про токсичных родителей. В принципе, хотя бы ясность какая-то есть теперь. Выше видео дали, буду смотреть.
Я просто немного некомфортно себя чувствую в моральном плане. Но у меня сейчас такое обострение по моему диагнозу, что перестать себя винить , наверное, получится. Это очень мотивирует. У меня младший ещё школьник, сдохнуть раньше времени совсем не хочется.
Читаю ответы тех, кто советует не прекращать общение с мамой и просто понимать, что она бальная и "ну такой характер", " вам еще её хоронить" и вспоминаю свою бывшую коллегу по работе. Вот такая мама довела её до ручки и загнала в гроб, истрепав все нервы. Прошло уже 10 лет, маме (ей за 80 уже) жива. Дочка этой женщины работает у нас, поэтому я в курсе, как дела. Бабушка пыталась после смерти дочери взяться за внучку, но та быстро сообщила, что если дальше так пойдет дело, бабушка будет доживать в одиночестве. И как-то знаете, бабка быстро переобулась в прыжке. Больные там мозги или здоровые - не знаю. Но они смогли обработать информацию и понять, что ей в данном случае выгоднее - развлекаться как привыкла, или всё же получать от внучки поддержку и общение.
Прошу прощения, что не ответила всем, сижу с квадратной головой. Спасибо всем за советы,за поддержку и за информацию. Я так понимаю, что это довольно распространённое явление, такие мамы. Наверное, в этом есть свои плюсы. Насмотревшись на свою, я точно знаю, какой быть нельзя. Нельзя так мучить своих детей и внуков. На словах непонятно, а на примере из собственной жизни просто очень наглядно получается.
Есть опыт общения с такой родственницей, прекратить в силу разных причин невозможно. Я уже все приколы ее знаю, когда начинается поток сознания, убираю телефон от уха, слышно, как что-то льется, но что именно, нет ))
Потом, когда наступает пауза, я выдаю в эфир что-то универсальное - да, ты права как всегда, ты у меня вообще ангел, как мне с тобой повезло, и все такое. Она не понимает, что я ее немного подтролливаю, но запал как-то уходит.
Не всегда работает, но в большинстве случаев да. Главное, вывести на монолог ))
Воспитывать дистанцией. Как только мать погнала свою чушь - до свидания мама. Разговор заканчиваете, отрубаетесь , если в гостях, то сразу же уезжаете. И какое-то время не общаться. Сама позвонит, можно не отвечать какое-то время, пока не появится желание поговорить. Разговор максимально короткий, минимум личной инфы о себе. СПросили как дела, как чувствует, что-то м.б. нужно из реально необходимого и что сама она не в состоянии сделать, про себя - только все ок, отлично, прекрасно, как обычно, ничего нового. Моя стала после этого гнать на меня, что я не звоню, на мать плевать, а может она умирает, стакан воды податтнекому. Я ей сказала - что-то надо или плохо тебе так звони мне. Она мне - вот ещё! Я тогда ей сказала - значит, не так все плохо, не прижало. Отец у меня совсем сейчас плохой, так он мне как миленький звонит каждый день в определенное время, мы так договорились, что жив, почти здоров или как там, по ситуации. А раз ты кобенишься, значит, все ок у тебя.Придет время бдешь как миленькая звонить. Ей очень это не понравилось. Но теперь и не донимает меня.
Вы нет. А мама автора да. Ей не доставляет удовольствия общение, когда дочь не плачет и не считает себя последним *мат*м.
Не дай Бог иметь таких родителей, которые делают всё, чтобы дети были вынуждены избегать общения с ними. Делать из собственного ребенка мусорное ведро для сброса негатива, трепать ему нервы и ждать, что он будет это терпеть?
Ну моя мне мозг выносит бывает, не слушаю и все. Говорить ей позвонишь как миленькая, читай припрет - приползешь - для меня дичь. Совершенно очевидно, что после таких слов человек прекратит общение. Я бы прекратила.
"Бывает" и "постоянно" - это две большие разницы. Никто не будет прекращать звонить родителям, если он иногда теряет берега. У автора же очевидно ситуация совершенно другая. И в таких случаях уже приходится выбирать между собственным здоровьем и маминым характером.
Не слушать и всё. Звонить самой и спрашивать как делища. Наорать в конце концов. Но унижать в ответ или прекращать общение? Нет.
Да. Именно прекращать общение. Это единственный вариант не сдохнуть рядом с таким человеком. Об этом говорят и психологи. Других путей нет, к сожалению. Помогать, приходить на помощь когда это нужно. Но звонить и принимать на голову помои - нет. Наорать? Смысл? Чтобы потом с гипертоническим кризом уехать в больницу? Или чтобы мама наорала в ответ?
Кто и где посоветовал сказать "приползешь"? Советуют не общаться. "Зачем слушать, как орут в ответ? Зачем слушать вообще неприятное? " Вот именно, что незачем. Как можно не слушать, если общаешься? Психологам можете не верить, а врачам других специальностей верите? Тут еварушница рассказывала, как врачи, который пытались лечить её маму, посоветовали ей прекратить общение, чтобы не сойти с ума.
Где там про "приползешь"? Фантазии и личные интерпретации. Мне не надо звонить просто поболтать. У меня нет потребности такой. Только по делу, и в её же интересах, т.к. мне от нее ничего не надо,а надо ей сейчас. Когда она была в силах и вела активную социальную жизнь, то вполне устраивало то, что созвоны были хорошо если 1 раз в месяц-два. А сейчас ей делать нечего и не с кем, интерес теперь на мне сфокусировался,т.к. рассчитывать больше не на кого, одной уже ссыкотно стало. Собсно я и не отказываюсь дать ей ровно то же, что она давала и мне в свое время - кусок в зубы, пинок под жеппу.
А что делать, если человек требует общения чуть ли не каждый день, и общение через пару секунд превращается в измывательство и оскорбления, совершенно на ровном месте. Наорать? Ну, наорете, вам скажут, что вы дрянь, как всегда, и дети у вас дряни, и пррроклинают вас, да чтоб вы в крови своей ползали и проч. А через день - снова звонок, и снова здорово...
Моя как начинает нести - не слушаю, в телефоне сижу или в компе, поддакиваю. Сама звоню спросить как жизнь где-то раз в неделю. Не общаться - нет, нет и нет. Это маааама :)
Это просто токсичный родитель. Читайте книгу "Токсичные родители" обязательно, и обязательно до конца.
По делу: вы столько лет не идете не конфликт со своей мамой. Это ужасно, столько лет слушать от любого человека, что ты г*но и не давать себе возможность высказать в лицо, все что думаете... Это и на здоровье должно отражаться, потому что чувство, которое должно возникать - это гнев, и возможно, ярость, а вы гасите эти чувства внутри себя...
На вашем месте я бы пошла на конфликт в следующем виде, хотя бы как первый шаг и в качестве первой скорой помощи вам:
проговорила бы маме, что столько лет она страшно обижает и оскорбляет вас, наносит урон вашей самооценке своими высказываниями. Что вы приняли решение: на ее звонки берете трубку, как только мама начинает вас обижать и оскорблять, делаете предупреждение, чтобы она остановилась. Если после 1 предупреждения она не остановилась, кладете трубку. При каждом следующем звонке алгоритм будет такой же, при этом если предыдущий звонок закончился оскорблением со стороны мамы, то вы будете ждать вначале беседы сначала ее извинений, только потом будете продолжать разговор.
Удачи... токсичные родители - это тяжело. И не стоит делать скидок на возраст и прочую лабуду, здесь дело не в возрасте...
Я так сделала. Причем дошла до такого способа прекращения общения по телефону сама, не зная еще о токсичных родителях и не прочитав кучи литературы, как сейчас. Действует. Сначала боялась, что это возможно маму обижает. Как оказалось нет, не обижает. А бесит и злит, что не может достать меня(
А вот если мама только со мной так себя ведёт, а с другими вполне мила и обаятельна, это может говорить о том, что это точно не деменция? Т.е. с другими людьми она контролирует своё поведение, понимает, что нельзя хамить, вообще формат общения совершенно иной, это о чём-то говорит?Или у деметоров это тоже присутствует?
Мой вампир прекрасно себя контролирует, утешает, поддерживает, ни слова лишнего не говорит, мирит и успокаивает - подруги это ее все, но у нее несдержанность и распущенность эмоциональная , а не деменция.
Оскорблений нет. У подруги с мамой также - она с сестрой враги лютые, а у мамы самые близкие это соседи и чужие люди с улицы, кому она охотно открывает дверь.
Нет. Все может быть именно так, как вы описываете.
Мне заняло несколько лет ада, чтобы получить освидетельствование. Я потом даже на телефон записывала, хотя возможности технические были еще не те.
Потому как со всеми няшка, а с врачами еще и "коллега".
Нет, наш дементор выбрал себе жертву. Того, кто больше всего с ней носился. Отрывалась по полной, оскорбления, всё не так и не то, обвинения в воровстве, отказ от пользования унитазом. Ходила в ведро, копила день, ночью выливала с балкона. С другими мила и приветлива, вполне адекватные беседы. С подружками, приходящими раз в месяц, тоже.
Просто не надо детей воспитывать терпилами. Как тут некоторые выше отметились "терпеть, это ж мама, она вам задницу вытирала". Надо, чтобы ребенок чётко понимал, где заканчивается мама и начинается её маразм. А чтобы совесть и душа была спокойна, он должен помнить, что когда мама была в здравом уме, она с ним всё это обсуждала.
Я прекратила общение. Иногда муж мне говорит, что с мамой так нельзя. Иногда старшая дочь, которая с ней общается. И меня немного начинает мучить совесть, но потом я вспоминаю эти оскорбления, крики, упреки без повода, врывание к нам домой, ненависть к моему мужу, оскорбления в его адрес и т.д. Опять этот кошмар я не хочу возвращать. Я не думаю с содраганием: а вдруг моя мама сегодня завалится к нам, а как она будет вести себя на совместном ДР, опять начнет громко обсуждать меня и критиковать...
Мдя, а потом брошенные старики...и ты удивляешься, как так то, почему она родила дочь, воспитала ее, а дочь просто бросила. А все просто, доче не комфортно, мама не так посмотрела, не то сказала, в свои подсракулет ((( а доча границы расставлять не умеет и обижается на всякую уйню.
Автор, если вам ок, что ваша мама будет одиноким старым человеком, и вы пришли за индульгенцией бросить ее, да и пожалуйста, она же ваша мама, нам она чужая тетка.
А что вы подразумеваете под словом "бросить"? Не болтать по душам под чашку чая? Так у нас этого никогда и не было. Мы общаемся только по телефону. Раньше все праздники , включая мамин ДР, проводили у меня в квартире, потом мы переехали, и я перестала это всё организовывать. Мама сама ничего никогда не устраивает и в гости не зовёт. Даже если попроситься) Т.е. никаких посиделок с общением нет. Вы считаете, нужно оставить маме возможность доставать меня по телефону?
И я не писала, что обижаюсь. Я не знаю, как вам объяснить то, с чем вы явно никогда не сталкивались. Это не обида, это систематическое выматывание нервов, мастерское и качественное. Обижаться на то, к чему я уже за 50 лет привыкла, даже странно. Мама не обижает, она задалбывает до трясучки, она устраивает перфомансы . Т.е., например, мне странно обижаться на то, что я плохая дочь, потому что я таки да - плохая дочь. Я это знаю. Чего на правду обижаться. И трясёт не от этого, а от мамы в целом. Объяснить сложно. Есть люди ,которые не обижают, а доводят, это огромная разница.
Наверно, напишу вам, что меня не очень хорошо характеризует. Моя мама не была такой как ваша, и отношения у нас были вроде неплохие, но(!) я все время не соответствовала заданной планке. "ты была такая талантливая, а ничего не добилась" "ты могла бы, а вот..." И мне все время нужно было оправдываться, соответствовать, но не получалось. Когда мама умерла, я, конечно горевала, но мне стало легче. И у меня нет комплекса вины, что я с ней когда то порyгалась или не сделала. Просто нет вины. Может я бездушная.
А мать была права по существу?
Вы реально ничего не добились и слова матери были горькой правдой?!
Ну не знаю. Наверное не стала Ковалевской или Абрамовичем. Были неплохие способности, что то из них извлекла, что то нет. Из активов: 2 ин языка, разная недвига (не элитная, средняя), ребенок в частной школе (обеспечиваю все я), 3 брака)) Короче, ничего сильно выдающегося, но и не запойная неудачница))
Слушайте, ну во гипотетически, у вашего ребёнка (предположим!) не будет двух языков, недвиги и каких-то среднеарифметических плюшек. Вы будете считать его неудачником и говорить ему об этом? У меня сын с очень средним образованием и очень унылой зарплатой. Мне в страшном сне не приснится, что я ему нарисую какую-то планку и буду обсуждать тему его неудачности. Детей просто любят. Или не любят, но хотя бы берегут и осознают ответственность за свои слова. Это по стандарту. Но если родитель нарушает стандарт, то и вины ребёнка во встречном нарушении стандарта тоже нет. Отзеркаливать это нормально. И вашей вины ни в чём нет. Хотя вы так написали, что есть ощущение, что вас это немного гнетёт. И ваше поведение, и то, что мама говорила, в вас засело, и вы сейчас перед незнакомым анонимом с форума начинаете оправдываться. Я не аноним выше,если что. Но вопрос вам задан правильный. Вы оправдываетесь неправильно. Это такой крючочек внутри, который засел. Удалите, с вами всё нормально. Правда. Даже более чем. Вы добились того, о чём многие только мечтают.
Вы на розовых облаках?
Прям родители просто так ни с того ни с сего называли тетю неудачницей?
Чую, мамы начали подтягиваться в топ. Давайте, пните тётю тоже. Пофантазируйте на тему её неудачливости. Могла бы за Абрамовича взамуж и нате, пролетела.
Вы очень удачно зашли.
Весна на улице, лето скоро, птички, чего вас так плющит-то. Она ж вам ничего плохого не сделала.
У вас случилось что-то? Выговоритесь, проработайте свою ситуацию. Неконструктивная агрессия никакого облегчения не приносит.
Хуйню? Когда дочери в ее 8 лет говорят, что она последняя проститутка, если ей постоянно говорят, что гадость, похожа на своего отца, если дочь не знает, как прыгать перед мамочкой, чтоб та не злилась, и так всю жизнь, если ты постоянно урод и дети твои уроды, и прочая, прочая и прочая. Что делать? Выслушивать и заболевать самой? От чужой тетки такое услышать и не столь болезненно, и на йух быстро можно послать тетку.
Да, вы имеете право не общаться с токсичными людьми. Да, вы имеете право прекратить общение в тот момент, когда вам некомфортно и сразу сообщить о том, что ваши границы нарушены. Но вы, похоже, сами в это право не верите, так как каждый раз мама топчется по вашим больным местам, а вы выслушиваете и терпите((
Да, дистанцирование помогает. Правда, скорее поможет терапия, так как после терапии у вас не будет тех больных мест, по которым кто-то может потоптаться.
Но абсолютно точно -вы можете не общаться с мамой. В случае проблем со здоровьем она сможет обратиться за помощью через вашего мужа.
Да, имеете полное право соказать матери: "Мама, не надо гасить об меня свою тревожность и выплескивать на меня негатив. У меня нет на это сил и ресурса, у меня семья, работа, муж, дети, собака, рыбки, там я нужна бодрая и работспособная. Больше мы в таком тоне не общаемся.Ты начинаешь - я предупреждаю, ты продолжаешь - я кладу трубку и не беру ее больше. Если тебе нужна помощь врача, успокоительные попить и пр., я помогу организовать."
И действительно класть трубку сразу после захода на негатив и не брать её. Может вообще не быть общения месяцами, я уверяю - почувствуете облегчение. Если мама после перевоспитания будет потихоньку опять пробные шары запускать - опять включать жетский фильтр и не сдавать отвоеванных позиций ни пяди. Либо она научится и вы будете нормально общаться, либо не научится и тогда вы либо свернете общение, либо будете терпилой дальше. Других вариантов не вижу.