Самый родной и близкий ( навеяло)
Тут висит тема, можно ли и нужно ли рассказывать мужу всю подноготную о своём здоровье и половина баб в голос орет-он же раааааадной человееееек, он же саааааамый близкий человечек.... и все в таком духе?
Бабы, вы РЕАЛЬНО так думаете?
Вопрос на засыпку.
Вот с вашим ребёнком что-то происходит и вы, каждая, не задумываясь, отдадите все и даже больше, а почему? Потому что РОДНОЙ человек.
Теперь вопрос.
Что отдаст за вас ваш муж?
Подумайте, не гоношитесь и трезво оцените!
Ответ, да непонятно что...
Нет, в теории, пока все живы и здоровы, и страсть и секс и минет, он вам и шепчет на ушко, я за тебя ВСЕ ОТДАМ! Но это пока он сверху. А вот когда все плохо, и вы постарели, и денег нет, а проблем выше крыши, вы ПРАВДА думаете, что муж все отдаст за вас и он самый родной?
Нет, я понимаю родители, точнее мама.
Я УВЕРЕНА КАК В САМОЙ СЕБЕ , что мама отдаст все, последнее, да и жизнь свою в придачу.
Или вот моя взрослая дочь. Да, она взбалмошная и непредсказуемая, но она МОЯ и случись со мной что, сделает все по максимуму и уж точно на другую маму, без проблем со здоровьем меня не променяет.
А вот муж? Да, он идеален и мне все завидуют.
Пока идеален, пока нет проблем, максимум буря в стакане воды. Но вот случись что... нет, не уверена я в нем.
Мужу 50+, наблюдаю за его ровесниками, не все, но МНОГИЕ самые отличные мужья и семьянины ушли, предали, бросили, обзавелись молодыми жёнами/ подругами/ младенцами, счастливы. Есть знакомый, в 65 ушёл, дети и внуки давно взрослые, а вот его торкнуло и жена вроде не больна смертельно, вот только старая она, ровесница, а он молодой, да.
Родители прожили 51 год вместе, бабуля с дедом тоже 51 год, но и там и там всякое было, все не просто....
А вы почему так уверены в самом близком и родном человеке в лице мужа?
Ведь по сути, самый наш близкий и самый важный ресурс поддержки -это мы сами, ну или родные по крови, но никак не посторонний мужчина, нутро которого, по сути, сплошные потёмки.
Если что с мужем более 25 лет, но иллюзий не испытываю.
Смотря какой вас любит, а то может нам и не надо такой любви. Даму в однушке муж тоже любит, много детей от нее хочет
Какая дурость, потрясающе просто. Сегодня тебя любят, а завтра нет. Гарантий никаких!
Вообще не уверена. И именно сейчас, когда мне вот-вот будет 50. При этом я не страшная, стройная, и работаю. Он оплыл, обрюзг, тоже не толстый, но полный идиот, по сравнению с тем, за кого выходила, и не работает. И попробуй скажи, что " я тебе не нужна", ты чтооо, нужна, да ты бредишь, да ты напридумывала.... И тд. А по факту, накер не нужна, если совсем старая и больная буду.
Ну если 25 лет прожили и он все не близкий, ну что тут скажешь? Да считаю, что именно муж самый родной и самый близкий. Потому что это с ним я живу КАЖДЫЙ день больше 25 лет. Родителей больше нет, дети скоро разлетятся в разные стороны - у них СВОЯ жизнь. А мы с мужем останемся. А если он уйдет/умрет/исчезнет - ну что ж, переживем и дальше жить будем.
Жить каждый день день и спать под одним одеялом и что? Это оберег? Гарантия от всех бед?
Дети разлетится и что? Они не придут на помощь? Потребуют молодую и задорную маму в обмен на старую и заболевшую? Нет?
А муж с готовностью будет горшки выносить и нюхать? Да? Он вам КРОВЬЮ расписался? На белой простыне?
Да откуда мы знаем как поведут близкие в случае вашей немощи, когда у бабушки мужа случился в 40 лет разрыв артерии ноги от курения, она на пол года слегла и стала инвалидом, супруг и бегал и подносил и прочее.
Другое дело, что он сам свихнулся после этих событий и превратился в полоумного всего боящегося старичка, бабушка еле выдержала его истерики и занудство. Уж лучше было б , чтоб он ушел, правда. Она жалела, что терпела.
Во Франции соцработники и медсестры есть для инвалидов и немощных, в России тоже прекрасные соц. работники, да , надо платить правда, но это не золотые горы. Одно дело три дня горшки выносить, а другое дело три месяца.
Бабушке было 40, а сколь было вашему делу? 80? Что он в полоумного старичка превратился?
Ну и не дай Бог, вот честно и от всей души, узнать вам, что такое соц работники и соц помощь в России...
Им было 40 лет когда произошел эпизод, в 60-е годы дело было. По поводу Москвы: и к моему папе с инсультом и к моему деду ( он правда привелегированный ветеран и инвалид ВОВ ) ходили прекрасные соцработники, у деда были бурятки, он чист был как стекло, пол года лежал, примерно, у отца после инсульта какая-то дама его мыла несколько раз и помогала - все были супер, у отца, да за плату.
А где я сказала, что это гарантия от чего-то? Я никого не держу кровью ни мужа. ни детей. Не захотят старую и заболевшую - помру одна. А что выбор есть? Или у Вас дети кровью расписались? Я уверена в своем муже, а иначе я бы с ним не жила.
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг,
И случай, бог изобретатель.
Продолжение не менее чудесное ;-)
Угу. А дети ваши прям с радостью будут гов.но ваше нюхать. Такая же рулетка, как и с мужем.
Так о том и речь, что он может быть близким сколько угодно. А завтра может уйти и гарантий того, что такого не произойдет никаких.
Я уверена в своем муже. Не потому что он мой муж, а потому ж знаю какой человек, по его поступкам и отношению к детям, родителям, родственникам и друзьям. Он ниразу никого не подставил, не предал, не подвел, не отказал в помощи. Щедрой души человек. Я ненастолько положительная в этом плане. И как бы жизнь не сложилась между нами, он всегда будет мне поддержкой и каменной стеной, неговоря уже о наших детях.
Не весь фокус. Человека видно по его поступкам и отношению к другим людям.
Человек-бездна, причём чёрная и бездонная.
То, что он как то поступил в предложенных обстоятельствах вовсе не означает, что в других он поступит так же.
Человек не вечен, жизнь одна и мужчины в пубертате, примерно лет с 45 до 60, иногда до 65, часто тааааеое творят, что ни в жизнь не догадаешься))), а потому что последний, предсмертный гормон в лоб бьет и не многие могут достойно противостоять, а вы говорите видно, глупая вы женщина...
А вы умная? Уверены в моем муже, что его поступки будут зависеть от его возраста и гормонов.
Что для вас значит - Все отдам? У нас в семье итак все общее. Мы 25 лет женаты и 27 лет вместе. Мы прошли безденежье и переезд в другую страну. Мы прошли мой рак, из-за которого я в 40 лет стала инвалидом. Мы прошли предательства его друзей. Мы самое близкое, что есть друг у друга, хотя у нас еще живы родители и есть дочь, которую мы оба бесконечно любим.
Ну у нас так сложилось, что я в молодости страдала очень сильными болями в предменструальный период. Просто кошмарными, с тошнотой и т.д. И мой, тогда еще молодой человек, носил мне грелки на живот, выносил, пардон, ведра со рвотой и т.д. А потом мы поженились. И бывало разное. И ему случалось болеть, я за ним ходила, и мне случалось. И как то не принято у нас скрывать и стесняться болезней.
Не, понятно, что все под богом ходим, и всякое бывает, и может я его за 20 лет так и не узнала, а может он и сам себя к 50 годам так и не узнал и выкинет что-то лет в 60. Зарекаться глупо. Но я ничего не скрываю, да. Привыкла за 20 лет.
по статистике 8 из 10 этих "самых родных и близких" бросят нас в случае тяжелой болезни
какая может быть уверенность, когда вероятность предательства столь велика?
Ваша статистика означает, что 20% точно не бросят нас в случае тяжелой болезни. Вот жены этих 20% обоснованно уверены в своих мужьях.
Каждая пятая - это не так уж мало.
А какая есть статистика, что Вы не бросите своего мужа, если с ним что-то случиться? Что вы готовы отдать за него?
Да я реально так думаю. Да я уверена что все и дальше больше сделает-отдаст и тыпы. С одной мааалееькой оговоркой. СЕЙЧАС. Что будет завтра? Я за себя сказать не могу. Поэтому я рассчитываю на него сейчас и верю сейчас. А если ситуация поменяется - нучто ж буду действовать в изменившейся.
Вы ничего нового не открыли,все о российских мужчинах сказал протеирей Дмитрий,на них нельзя положиться женщине и детям,бросит тех и других. Большинство такое,именно о массовом явлении,которое видно каждому. Про своего мужа тоже зарекатсья не буду,потому что людям вообще свойственно меняться и только сильное чувство единение душ или плоти по крови может удержать вместе,как мать и дочь,а вот в сыне я не уверена,у него жена ,любит её сильно. Я и в себе не всегда уверена по отношению к мужу,раздражаюсь часто,хочу побыть одна и он тоже,это усталость от бытия долговременного,стараюсь ,чтобы он занимался своим делом любимым,хобби,рыбалкой,может поэтому мы до сих пор вместе. Подруга своему рыбаку чуть что открытым текстом-развод и девичья фамилия! Работает,-сидит,как привязанный,хотя она его перевоспитанием занималась в плане выпивки,теперь не пьёт,это у них обоих второй брак.
Вот если что-то с Вашим мужем случиться, что Вы готовы отдать? Вот пример. Нормально зарабатывающий муж, внезапная болезнь, требующая серьезных денежных вложений - и, что будете делать? При этом гарантий его выздоровления и последующего зарабатывания у Вас нет. Отдадите все на его лечение, и останетесь с голой задницей? Или оставите имущество в семье, себе на "старость" или на "вырастить детей", а он пусть выкарабкивается сам.
Я в муже уверена больше, чем в маме и сыне (почти взрослом)
Он цельный. Великодушный. И с осознанием "неба надо мной и нравственного закона во мне"
А я...в маму. И сын в нас.
Но в критической ситуации выберет сына, а не меня.
И меня это устраивает.
Я всегда выберу себя
А я верю в своего бм - отца детей. Ну не прям, что все угодно отдаст, и содержать просто так не будет, но вот если проблемы какие-то, то верю, что поможет (и сейчас помогает). И это несмотря на то, что он сам ушел. Все равно он мне близкий, ближе, чем дети или родители. Он меня лучше знает, чем они все вместе взятые. Родители тоже помогут, но они не вечны, уже старенькие и больные, и от них я скорее прячу свои проблемы. Дети может и рады бы помочь, но не смогут. Все остальные точно не помогут.
Ну и главное - он всегда поможет нашим (моим) детям. Именно он, а не кто-то другой.
Мы с мужем прожили 10 лет и развелись. Чем могу - всегда ему помогу, особенно в вопросах жизни и смерти. И он мне тоже. А уж дети ... все для них у обоих.
я знаю что за меня никто ничего не отдаст от себя, ни муж, ни мама, ни дети, поэтому у меня все что можно отдать находится в моих руках, а они чтоб это контролировать сообща,,, я тоже последнее не отдам, а так по возможности постараюсь помочь
А для меня это вообще разные опции. За дочь я, наверное, все бы могла отдать потому, что она мне дорога. Муж мне гораздо менее дорог, но куда более близок (несмотря на далеко не идеальные отношения). И про свое здоровье я что-то рассказываю не из уверенности, что он не свалит, а просто потому что для меня психологически наиболее естественно с ним поделиться, а не с кем-то еще. Матери тоже могу рассказать, но она мне не особо близка, а дочь не близка совсем.
Разумеется. Говорят , что муж родной те, кому муж родной. Вы вот не говорите.
Я не вижу смысла жить с человеком, который свалит при известии о моей болезни , да еще и через 25 лет совместной жизни . Это какой-то откровенный мазохизм.
Самый близкий человек у человека - этот он сам, а не близкие по крови родственники (родители, дети и вся остальная родня) и вновь приобретенные родственники (муж, жена). Как и те, так и другие могут оказаться непригодными к сочувствию, уходу и поддержке. Всем им человек может рассказывать или не рассказывать, это уж как его душа попросит, но ожидать, что получит 100% поддержку не стоит, как бы не хотелось себя в этом убеждать.
Поэтому в критической ситуации надо сделать так, как кажется максимально удобно и комфортно для себя: рассказывать всё о своем здоровье выбранным персоналиям, возложив и на них часть своего груза, рассказывать частично, оберегая тех, кто здоров :), или молчать и держать в себе.
У меня непопулярная позиция на этот счет - мой муж на родах не присутствовал, что у нас во Франции вообще недопустимо и очерняется - в первых раз его выгнали, он хотел, а во второй раз он и не хотел особо.
Мне его присутствие было не нужно совершенно. Но мне не очень понятна позиция недоверия априори так как все мужики сволочи и все равно он тебя предаст когда нибудь. Я считаю, что "свой" не предаст, как и вы не предадите, дело не только в измене, а во вранье, например и безделии. Другое дело, что со временем люди немного меняются и за двадцать лет совместной жизни она может надоесть изрядно, что естественно абсолютно.
Без доверия лучше все это не разводить, а сидеть одной, тогда точно никто тебя не травмирует и не нанесет ущерб. Все женатые "скакуны по бабам" которых знаю - всегда скакали козлами и до брака и потом, а некоторые были застуканы женой с бабой во время медового месяца, что не мешает им прекрасно жить по 40 лет и воспитывать внуков. Тетки прекрасно в курсе , за эти годы. Нескакуны, кто влюбился неожиданно, часто до этого испытывают явное охлаждение к жене , у некоторых нет секса месяцами, у подруги возлюбленный раздражался, гнал ее на работу, критиковал ее безделие и тягу к выпивке, нежелание иметь детей - но она была уверена, что он никуда не денется, однако постепенно делся, через полтора года медленного засыхания отношений. Если человек честно ушел и честно влюбился не компостируя мозг - по моему, это не подлость.
Нет секса месяцами, ну не смешите, ладно?
Вы уверены, что мужья уходят от жен, с которыми месяцами секса нет?
Откуда же вы, такие дремучие, все лезете и лезете?:party2
МММ...если секса нет месяцами, это очевидно, что либо какие-то проблемы медицинского характера, либо людей уже просто не тянет друг к другу, не? Уходят-не уходят в этом случае - по разному бывает. Но отсутствие у молодых здоровых людей секса месяцами уже много говорит об отношениях.
В муже уверена. Поверенный уже, к сожалению.
Вы путаете любит/разлюбит и все отдаст. Вот а первом браке муж был, с ним хорошие отношения, но я сильно не уверена, что он бы пожертвовал для меня многом если бы, так как слабоват духом.
Ваш муж уже пережил предпенсионный пубертат? Достойно? Ему 65 и более, да?
Муж еще молодой - 42) Но вот уверена, он очень хороший и порядочный человек и как дурак меня любит)))
Вопрос же об уверенности. Можно и с ума сойти и перестать быть собой в более раннем возрасте.
Мой папа, например, царство ему..., был человеком великой воли. Он смог бы да и мог в периоды великих бед сохранить железную волю и преданность. Вот его в 65 как раз не стало. Думаете зря плакали на похоронах, кинул бы мою маму если б жил и точняк молодуху завел?
Что касается мужа, то он не папа, но близок по стержневой сути. Он меня любит и уважает. И проверен как раз очень тяжелыми болезнями моих родственников и необходимостью делать много неприятных вещей для их выхаживания. Ну и я у него оказалась бракованная слегка. Ничего несёт свое бремя и вполне счастлив.
Кстати, вот для своей матери я не собираюсь в лепешку расшибаться. Как и муж для своей. Помочь - да, лепешка - нет. А вот для меня и детей муж пойдет на все, как и я , надеюсь. Это вообще очень странная уверенность, что взрослая дочь все отдаст ради матери. С чего бы, если у нее есть своя семья, дети, муж?
Ну, да, взрослая дочь должна пренебречь своими детьми и все отдать ради матери. С какой стати?
Мне кажется, готовность рассказать всю подноготную о своем здоровье и уверенность в человеке - это две совершенно разные вещи. В моей маме, например, я уверена на 100%, но все детали не стала бы рассказывать, только самую суть. Ну поныла бы на какие-то отдельные неприятности.
Муж уже показал себя как надежный и порядочный человек в очень непростых ситуациях, но между собой не все физиологические детали мы обсуждаем. Хотя самое важное, конечно, я бы обсудила, это точно. Хотя бы потому, что мы оба отвечаем за детей, и каждому важно знать, что со вторым происходит, насколько на него/нее можно рассчитывать и т.п.
То есть для меня вопрос в масштабе откровенности. "Всю подноготную" - нет, не мое.
Это нормально, естественно и хорошо, жить с человеком, о котором можешь сказать, что он родной и которому доверяешь. Тогда в этой совместной жизни есть смысл. Мы не колония бабуинов.
Нормально перестать с ним жить, когда это мнение полностью изменилось
Плохо, когда с новым знанием нет возможностей уйти.
Поэтому зря вы так презрительно, они, такие женщины - не ромашки и розовых очков не носят. Они просто не принимают цинично-утилитарный подход к отношениям и жизни как способ существования.
Я не знаю что отдаст за меня мой ребенок. Но муж точно готов отдать все. Таких еще называют подкаблучниками. На самом деле просто очень заботится и беспокоится обо мне. Другое дело, если он захочет отдать мне свою почку - я не возьму. Ну так, абстрактный пример.
Вы знаете никто не знает как кто себя поведет в той или иной ситуации, как говорится не зарекайся. Моя умирающая мама тоже не была уверена в своем муже. Она мне говорила, что после ее смерти отец скорее всего женится, один точно не будет, поэтому всячески способствовало тому, чтобы дети остались с имуществом. Она глубоко заблуждалась и поблагодарила отца в ночь смерти за все: он был сиделкой все время ее болезни, горшки выносил и т.д. А вот сын ни разу не приехал, даже на похороны. Прошло 18 лет. Отец один живет, никого у него нет вообще, каждую неделю у нее на могиле. Вот так вот...
На своего мужа надеюсь, но абсолютно не уверена, это совсем другой человек нежели мой отец...Муж проверен моей болезнью, видела как испугался и делал все необходимое, но если это будет длительная болезнь как у момей мамы, очень сомневаюсь что он выдержит
Я понимаю, что он ваш отец и вы им гордитесь и все такое, но блин, ходить 18 лет каждую неделю на могилу и оплакивать смерть жены..что в этом хорошего? То есть его так и не отпустило? Считаете нормальным, что отец положил столько лет своей жизни на скорбление человека, которого не видел столько лет?
Знаю одну такую странную историю. В западной Германии женщина осталась вдовой ещё в возрасте под сорок. Муж допился до церроза печени, но при этом не опустился. Детей у них не было по каким-то причинам. И она тоже КАЖДЫЙ ДЕНЬ ходила на его могилу как на работу. Работы у неё,, кстати, не было, она была ещё из поколения домохозяек. Прошло тридцать лет,,закончился оплаченный срок содержания могилы. И... Она его не продлила, могилу сравнили с землёй, как это происходит в Германии, если за неё никто больше не платит. И живёт себе спокойно дальше.
Вот что всё это было? Шоу или просто неумение устроить свою жизнь?
Устала ходить на могилу , подумала о том , что будет после неё и - некому на могилу будет ходить , вариантов - до фига.
Я знаю кучу людей, которым просто очень нравится жить одним. Да тут постоянно это обсуждают, как в одиночестве хорошо живётся, особенно, когда в браке уже нажился - начинаешь ценить свою независимость высоко.
Все живут вместе потому что удобно. Восторженные курочки напридумывали себе любовей
Про себя я могу сказать, что была сильно влюблена, хотела жить с этим мужчиной, видеть его каждый день, спать с ним, родить ребёнка от него. Десять лет. Готова была на многое. Потом у нас случился кризис. Лет пять колбасило - не развелись чудом. Вышли в другой вариант отношений.
Дружба-сотрудничество-секс. В этом году 20 лет браку. Стараюсь стать абсолютно автономной и самодостаточной , чтобы жить вместе только пока хочется, удобно и в кайф.
А счастье только так к и можно измерять. Лично у себя. Сравнивать с чужим невозможно. Вероятно ваше счастье покажется мне несчастьем.
Тогда все ок, а то я думала вы про всех - что там мол любви не бывает и все такое. а про себя - да. согласна.
Почему не бывает? Я там выше написала, что десять лет любила. Значит не гребля под себя исключительно, а получала радость, когда любимому человеку хорошо и страдала, когда любимому плохо.
А сейчас я с тем же самым человеком в хороших отношениях, но мы, живя вместе и находясь в браке, каждый сам по себе.
Сколько лет я себе сочувствовала... Отпустило. Смысла искать новое разочарование не вижу. И слишком умна, чтобы верить в мужскую любовь
Я почти уверена, что мой прекрасный брак жив ровно до тех пор пока я "здоровая и богатая". 20 лет, иллюзий у меня не осталось.
Он порядочный, и конечно не бросит...
Но какой-то эмоциональной поддержки в тяжелой ситуации, если это сказалось и на его жизни тоже, ждать не приходится. Было пару моментов.
Финансово я независима, работа есть , накопления есть, недвижимость есть, мед страховка неплохая есть от работы.
Но если случится заболеть чем-то серьезным, буду скрывать истинное положение вещей до последнего, пока это возможно.
Ттт, от природы крепкое здоровье...
Мне почти 50 ,с мужем я 30 лет вместе. Сколько мне еще ждать,чтобы правду узнать?
Да, мне муж самый близкий человек. Что-то серьёзное, какие-то глубины души - это только к нему, ни к маме, ни к подругам, а к нему.
Что касается здоровья, то тут вообще только к нему. И если у нас и разойдутся кого-то пути, то явно не по причине его информированности об этом.
В конце-концов (выше уже писали об этом) я вместе с ним троих детей родила, и мы все ещё вместе. Думаю, слова на геникологическую тему - это вообще ни о чем, в сравнении с действиями родов.
Безотносительно вашего мужа.
Роды и удаление матки с яичниками, это как бы противоположные сильно вещи.
Удаление матки это опасная и тяжелая операция. Поддержка мужа как раз очень нужна.
Вот точно могу сказать, безотносительно того, как поведёт себя мой муж во время моей серьёзной болезни, ттт, но если вдруг мне удалят матку с яичниками, то есть все будет тоже самое, только без пары внутренних органов, да еще и предохраняться будет не надо, мой муж даже "не обратит на это внимание".
Из нас двоих скорее я буду страдать фрустрациями на эту тему.
Вы о мужчинах слишком высокого мнения. Еще не хватало им рефлексировать на такую тему, да пофигу им. Можно не предохраняться - вот и славно.
Ну, да, скорее уверена, чем нет. И, разумеется, рассказываю все, что касается здоровья. И вообще, муж - мой лучший друг, так что в целом ему я рассказываю больше, чем кому-либо еще. И, полагаю, действительно неплохо его знаю, ибо мы знакомы лет с тринадцати, а лет с пятнадцати начали дружить и потом уже встречаться. Можно сказать, росли и взрослели вместе.
Каждый волен жить по - своему , вам удобней - не доверять , чтобы не разочаровываться , это ваш выбор.
А я не уверена ни в матери, ни в дочери. Ни в муже. Ужаснулись?
Сформулирую иначе.
Я ОДИНАКОВО уверена и в матери, и в дочери, и в муже.
И да, я старая, толстая, нездоровая и плохая хозяйка. Единственная причина жить со мной - это меня любить.
А... рассказать про себя ВСЁ я и на Еве могу... проблем-то...
Вы недоговариваете. Не единственная причина, если разбирать детально. Дочь любит, но, если предположить безумное "не любит", то вряд ли бы она встала и ушла (куда?к кому?), ведь это ребенок. Муж тоже, ммм, любит, но и удобство, как писали в этом топе, играет немаловажную роль. Много нюансов, о которых не говорят, по умолчанию. Просто так устроены люди, а не потому что вы такая, или я другая, или кто-то ещё лучший и идеальный. В одной точке сходится несколько аспектов.
У меня такая позиция - доверяй, но свою соломку стели. На самом деле не всегда и дети, и родители помогут, хотя с мамой шансы выше. Я лично не считаю, что нужно ожидать, что кто-то будет жертвовать собой, если любовь ушла, другие вещи (рассудок жена потеряла напр.) изменились. Хорошо, если будут, но если не будут, в основном мы сами за себя в ответе. Имущественные вопросы, страховки по болезни, алименты супруга бывшему больному супругу и т.д., это все государством должно регулироваться. Хорошо когда порядочные супруги, и финансово и сами поддерживают, как надо. Много таких на самом деле.
Я была уверена в первом муже. Думала, сделает для меня все.
Прожили 10 лет.
А в итоге разводился очень не красиво. Фу. Кинул на бабки и т.д.
Теперь ни в ком не уверена.
В родителях не уверена,в сыне процентов на 70, в брате процентов на 80, а вот в бывшем муже уверенна на все сто процентов.Случись сейчас что со мной,почку продаст не задумываясь,будет рядом,будет ухаживать и выхаживать. Не дай бог, конечно,чтобы случилось что то подобное.
Мама мне когда-то сказала: На 100% нельзя быть уверенной даже в самой себе. Я тогда не поняла и очень удивилась, но позже.....
Разные мужья бывают.Меня муж на руках носил,когда я болела онкологией.Нашему младшему ребёнку 2года тогда было, ребёнок был полностью на нём.Родные все далеко,мы в стране одни.Да и родные ли,я после болезни пересмотрела свое отношение к ним,поняла если что со мной, ни брат ни мама не поддержат,их
тема боец болезни расстраивает.Читаоа много на онкосайтах,как у кого то мужья уходят со словами"Не хочу смотреть как ты умираешь", а у кого то муж тянул жену 10 лет, а после смерти жены умирает через месяц,сердце не выдержало.И такое бывает.Все мы разные
надеюсь, у Вас сейчас здоровье лучше? Очень желаю Вам здоровья, полного и на долгие годы.
Насчет "много на онкосайтах,как у кого то мужья уходят со словами"Не хочу смотреть как ты умираешь", а у кого то муж тянул жену 10 лет, а после смерти жены умирает через месяц,сердце не выдержало." - вот это и есть печальнее всего. Потому что никогда не слышала, чтобы жена уходила от тяжело больного мужа с формулировкой "Не хочу смотреть как ты умираешь", да с ЛЮБОЙ формулировкой. Или тянула 10 лет, а потом сердце - обычно тянут , а потом живут дальше.
Знаю ОДИН случай (дадада, в Канаде и о канадцах) когда жена развелась с мужем, когда он болел онкологией. Так ее все (дадада, в Канаде) вываливали в перьях и дегте - мол, как посмела. А когда он вылечился, то был тир па триумф- накося выкуси.
Но когда я копнула поглубже (я знала только историю со стороны родни и друзей мужа) - то оказалось...
- Что он в процессе болезни был совершенно невыносим, в психозах (опухоль мозга) и реально опасен - мог бегать с ножом или пытаться поджечь дом.
- что она просто ушла вместе с ребенком, ни на что не претендуя и оставив все - для своей безопасности.
- что у него была и хорошая страховка, и обеспеченная семья, так что с оплатой лечения или ухода не было проблем.
- наоборот, когда она ушла - то семья зачухалась, и стала ему оплачивать и выбирать адекватный уход, а не сваливать все на жену.
- что ребенок был все это время полностью на ней, причем ребенку было тогда от 8 до 11 лет, то есть возраст достаточно...кгм...дорогостоящий для Канады.
- что после стабилизации здоровья не чинила никаких препятствий общения ребенка с отцом или его родичами.
Такие вот дела...
От женщины обычно ожидается как данность то, что от мужчины считается "героизмом".
Ой, тут такое. Никогда нельзя предугадать, как поведет себя человек в экстремальной ситуации. Можно только "прикинуть". В смысле "лучшим прогнозом будущего поведения является прошлое поведение". Но это для более-менее обычных ситуаций.
А про ЭКСТРЕМАЛЬНЫЕ...когда реально надо из пожара спасать и (или) собой жертвовать или последний кусок отдавать...
Тут даже сам человек не знает, как отреагирует. И многочисленные истории о войнах или стихийных бедствиях показывают, что иногда приличный отец или иногда (о ужас"!) мать семейства бросает все и убегает сам(а). Или наоборот, посторонний человек, даже не замеченный в особых моральных качествах - жертвует жизнью, чтобы спасти посторонних ему (ей) людей. Иногда это импульс.
Видела лично.
И не дай Бог никому такие вещи проверить лично. Я про жкстремальные ситуации.
Насчет нашептываний "я за тебя все отдам" или "рассказывать ли всю подноготную" - тут ответ один.
Лучше НЕ рассказывать - потому как ЗАЧЕМ? Именно и дословно ЗА ЧЕМ? Задавайте всегда себе этот вопрос. Что это даст? Иногда таки да, это нужно знать. Иногда это не сделает разницы, так зачем грузить?
Нашептывания - так...эта..."мало ли я на тебе что обещал" - притом верил в то, что обещал. А тут жизнь.
Так что..на Бога надейся, а сам не плошай. На Бога, а муж -то ни разу не Бог. Поддержит - отлично. По закону обязан - а таки да.
В остальном...лучше быть пессимистом, тогда тебя будут ожидать приятные сюрпризы * (с)
На эту тему есть хороший шведский фильм "Форсмажорные обстоятельства" (не знаю точно, как переводится название). Молодая супер -счастливая и успешная семья с двумя детьми отдыхает во французских Альпах. Однажды, когда они обещают на террасе ресторана, на этот ресторан сходит лавина. Муж хватает свой айфон и бежит прочь, забыв о жене и детях. Потом они до конца фильма пытаются выяснить отношения, только толку в этом нет.
Именно.
С дургой стороны - случай из жизни, когда в форсмажорных обстоятельствах мне РЕАЛЬНО спас жизнь человек, с которым мы друг друга ...недолюбливали, и не зря. Не могу сказать, рисковал ли он своей жизнью, но...
И после этого мы лучшими друзьями не стали. :chr2
Кстати, в фильме та самая шведка, успешная, обеспечивающая себя сама и защищенная прекрасными шведскими законами, не бежит разводиться, а страдает.
И такое тоже бывает..:-(.
Не зря фильм сделали. На злобу дня. Мол, сказка - ложь, да в ней намек...
Фелинка,вот мне близок этот лозунг,про "будьте пессимистом и тогда вас могут ждать приятные сюрпизы" и непроизвольно так получается,я не верю в оптимизм.Поэтому подвергаюсь иногда критике со стороны приятелей-знакомых,которые талдычат "все в нашей голове"А если у меня наоборот,и не только у меня? Как только типа перестраиваюсь и начинаю говорить,что все супер,какое-нибудь гав...но приплывет.
Боюсь быть оптимистом,мне не везет,у меня планы срываются.
Тут вот что "все в голове" - это и формулировки. То есть говорить, что "все супер" - ну это самовнушение, которое иногда работает, иногда нет. Или планы...мы их строим, а Бог смеется.
И бояться быть оптимистом не надо. Им просто быть не надо...если не получается. Потому что быть оптимистом - значит, чего-то в упор не видеть. Тоже можно. Но не всем получается.
То есть - опять про лозунги . Не говорить, что "все хорошо", или "все будет хорошо".
А понять, что "На Аллаха надейся, а верблюда привязывай" или "спланирую, как хочу,,сделаю, как смогу - а дальше как получится."
И (тададам) "в ЛЮБОМ случае получу удовольствие, а кто мне его попытается испортить - получит люлей".
И так же не надо "видеть в людях только хорошее" А надо видеть в людях то, что они тебе показывают.
И еще...в некоторых видах деятельности оптимизм противопоказан. Там надо наоборот, быть пессимистом, бояться всего и готовиться к худшему. Что не значит, что надо ожидать, что оно непременно случиться. Просто быть готовым. опять присказка: "надейся на лучшее, будь готов к худшему"
Ну и есть всякие прикольные, но удивительно правдивые "присказки" типа "Иногда шаг вперед - результат пинка под зад" или "бывает так классно, когда становится так пофиг на то, что было так важно". Или мой любимый мем "Зяма, остынь и отпусти все это дерьмо" https://fakebuddhaquotes.com/chill-homie-you-need-to-let-that-shit-go/
"Потому что быть оптимистом - значит, чего-то в упор не видеть". Быть оптимистом - это уметь видеть хорошее в том, что вокруг, а не зацикливаться на плохом. "Стелить соломку" это не пессимизм, можно подстраховаться и смотреть в будущее с улыбкой.
Естественно, никто и никогда не узнает. пока не произойдет эта ситуация. Тут даже к гадалке не надо ходить ;-) Тут не знаешь, как ты СЕБЯ поведешь, а уж про других. Если отвечать на вопросы автора топа - то это истерика какая-то :-)
" вы РЕАЛЬНО так думаете?" Да, я реально так думаю.
"Вот с вашим ребёнком что-то происходит и вы, каждая, не задумываясь, отдадите все и даже больше, а почему? " не известно, как я себя поведу, потому что.
"Что отдаст за вас ваш муж?" - риторический вопрос - может все, а может ничего
"вы ПРАВДА думаете, что муж все отдаст за вас и он самый родной?" ПРАВДА думаю, что самый родной, что все отдаст - не знаю :-)
"а вы почему так уверены в самом близком и родном человеке в лице мужа?" Потому что мы любим друг друга и доверяем друг другу и доказательств его и моей близости и "родности" за 27 лет было миллион.
Иллюзий бы и по поводу детей Вам еще не испытывать, автор ;-)
Про лучше не рассказывать... Это каждый решает сам в зависимости от отношений в семье. Лично для меня это нонсенс. Да, про залеченный кариес можно и не говорить, про прыщ на заднице можно тоже умолчать, если сам не заметит, но про удаление матки, яичников и тп. :mda
Я как раз не уверена в детях. У меня 2 сына. В муже уверена больше. А ещё есть несколько об'ектов совместной недвижимости, на сиделку хватит.
Мой муж многое для меня делает, заботится, любит, в этом не сомневаюсь. Но уверенности в том, что сможет обо мне заботиться, если сильно заболею, нет. И у меня на этой почве сильное тревожное расстройство вылезло, со всеми вытекающими - бессонница и постоянное внутреннее напряжение. Усугубилось после того, как мы однажды гуляли и просто болтали о жизни. И я, как бы между прочим, спросила: что будешь делать, если заболею? На что он, смеясь, ответил: выгоню, мне старушка не нужна. Это была шутка с его стороны, но я всю ночь не спала после этого и потом ещё долго в себя приходила. Я тогда не понимала причины этой бессонницы, через несколько лет только с помощью психотерапевта осознала свои страхи.
Не уверена ни в ком. Да, вот такая я неверующая. Пусть не случится ситуаций, чтоб это проверить: подтвердить или опровергнуть. Сама готова отдать жизнь только за дочь.
Знаю одно,если со мной что-то случится в браке-сделает всё что можно. Но если вдруг развод,даже не пошевелится((
Мы с мужем встречались 4 года прежде чем пожениться. Мы были не свободны, у каждого была своя семья. Но мы сошлись, потому что поняли, что не можем друг без друга. Дальше 25 лет счастливой жизни в любви. Потом у меня случился инсульт, я стала обездвижена, замолчала. Мой муж ушел с работы, стал моей сиделкой. Боролся за меня. Через год мне стало лучше, но все равно я уже не та, что была раньше. много лежу, за собой ухаживаю по минимуму, тк ни куда не хожу и сил нет. по женски ничего не могу (объективно)
Мы люди обеспеченные, муж красавец, модно одет, хорошая спортивная фигура(занимается), следит за собой (ногти, стрижка, борода)... и море тестостерона. Наступила себе на горло и убедила его, что поход к проститутке-это как поход за педикюром, те поход за услугой.
теперь ходит ... а я плачу, но так чтобы он не видел. Относится ко мне теперь еще с большим трепетом, ценит за понимание. конечно он придумывает повод для ухода из дома, но мы оба все понимаем.
ближе его у меня нет в жизни человека. я уверена, что мой муж никогда меня не бросит.
перечитала. каким сухим получилось описание моей яркой жизни )
подруга в аналогичной ситуации (обездвижена), отпустила мужа, чтобы он новую семью создал. Сама. Но у нее мама есть, которая ухаживает за ней.
Какой грустный рассказ. Вы молодец, конечно, но..даже не знаю как сформулировать дальше.. Вас жалко. Муж постепенно будет отдаляться еще больше, со временем кто-то ему снесет голову и он влюбится пo новой.
А почему именно проститутка? Это было Вашим условием, чтобы не появилось привязанности к просто постоянной/ым любовнице/ам?
Ничего себе понимание. Это извращённые отношения, а не понимание. Миллионы женщин (накаченных, ухоженных) живут точно в таких же условиях, и никто на «педикюр» по разрешению мужа не ходит. Я бы лично перестала уважать человека, который согласился на такое.
Моя позиция ближе к позиции автора топа.
Мужья приходят и уходят, а родители и дети-навсегда. У меня еще брат то же навсегда.
Я была уверена в родителях и сестре до 39 лет - вот пока у меня были деньги и я оплачивала кредит за квартиру сестры (ну мы ж семья, кто еще поможет) у меня была отличная семья, а муж....ну он же чужой мужик, обманет, кинет, чего от него ждать. Мне всю жизнь долбили, что родители и сестра - это единственные родные люди, а остальные враги. А потом декрет, безденежье (закрыла кредит сестры - он связан с моей работой, рисковать просрочкой было нельзя) и я осталась с мужем....натерпелись мы, бедолаги - денег нет, муж работает сутками и в результате получает травму, я одна с ребенком целыми днями, тоже пыталась подработать, с квартиры родственники погнали - с новорожденным в новостройку без полов и стиралки, все в цементе, стресс дикий, у меня проблемы со здоровьем - закончилось для ребенка ожоговым центром, недоследила, вырубилась от переутомления перед чашкой кофе, налить успела и выключилась....После трех лет, пока мы выбирались из всего этого и "зализывали раны" мужу доверяю абсолютно, родителям и сестре....ну хорошо они нас поимели, чужие так не смогут....
Ну, не знаю даже. А что значит всё отдать, например? Свою жизнь на вашу уж никто не обменяет, простите. Что мама, что муж. Остальное же, не думаю, что муж сильно хуже прочих, если это действительно МУЖ, настоящий. За время в браке именно что родственными становятся.
Как по себе сужу, я с мужем в браке много всякого повидала и знаю, что он многое готов сделать, если мне будет грозить какая-то опасность и т. п.
Почему вы собственно считаете, что так не бывает, что муж может быть реально надеждой и опорой? Вот если кровное родство, так сразу всё в шоколаде. Да бросьте, полно матерей своих детей не любят сильно уж так. Это исключительно от человека зависит. А родство - фикция по большому счёту. Родство - оно в душе.
Этого постороннего мужчину, нутро которого сплошные потёмки, я выбрала сама, под себя, именного такого, кокой мне нужен. Кровных родственников не выбирают.
