Разочаровываюсь в маме. Я плохая дочь?
Теплых отношений у нас с мамой не было. Обнять, поцеловать, поговорить, поплакаться - это не наше. Только присмотр и уход. ))) На всё лето меня с сестрой отправляли в деревню к бабушке (там куча других родственников), нам там нравилось - свежий воздух, речка, много двоюродных-троюродных и разных семиюродных братьев и сестер. Бабушка особо не следила за нами.)))) После школы я сразу пошла работать, это были "лихие 90-е"... Работали все круглосуточно, виделись редко, проблемами не делились - деньги есть, поесть нашли что - и ладно, значит все хорошо у нас. Я вышла замуж, переехала к мужу. Короче, опуская подробности, у мамы в квартире идет ремонт и она живет у нас. Тут "вдруг" мама решила, что мы подруги и давай мне всё ВСЁ!!! рассказывать - сколько абортов у нее было, с кем папа гулял и т.д. Знать мне это совершенно не хочется, о чем я прямо и сообщаю - вслух, прямым текстом. Не помогает! Начинает рассказывать какие родственники плохие и такие сякие. Оговорюсь, что с детства у меня сложились определенные взгляды и отношения к родственникам. Теперь получается по ее словам - они все мелочные, нас никогда не любили, просто терпели, когда мы приезжали. Ну и далее рассказы в том же духе. Много еще чего разочаровывает в ней.... Мне надо с этим разбираться? Или потерпеть пару месяцев и она съедет в свою квартиру и мы опять будет просто созваниваться, без "душещипательных" откровений
Я чувствую себя предательницей по отношению к маме, испытывая разочарование в ней, как в человеке... если бы я знала ее "со стороны" мое определение - глупая, необразованная женщина с кучей комплексов.
"Присмотр и уход" - есть такой подвид материнской любви?
Всякое есть. И присмотр и уход далеко не жесткий вариант. Опять же, то, что вы не особо замечали ее любовь, еще не означает, что ее не было.
А сейчас у вас просто сильно пожилая бабулька в доме, а насчет «что старый, что малый» известно давно.
Что до комплексов, то лучше разбираться со своими.
Пусть у вас её истории в одно ухо вылетают, в другое вылетают. Это уже возрастные измения, не вступайте с ней в диалог, улыбайтесь, машите и занимайтесь своим делом
Да я так и делаю. Просто когда начинают говорить гадости о близких мне людях, как реагировать? Я пытаюсь спокойно "да что ты?!" удивляюсь. Мне это очень и очень не нравится.((((
чтоб вам было легче, я вам скажу, что мне свекрища рассказывала про импотенцию свекра, как она страдала, с кем она это обсуждала, что они ответили, какие версии причин высказывали и пляяяяяяяяяяя.... заткнуть ее было невозможно совершенно, ибо она баба дюже глупая. ну и убежать не всегда было можно, ибо если я ем после работы - тарелку же не брошу....фу! как вспомню.... идиотка - они и есть идиотка.
Вы одержимы гордыней,судите мать,а она такой же человек с грехами,вот исповедуется своей дочери,потому что не кому больше. Поживете и к 50 годам тоже наживете грешков,которые,как гора придавят и захочется выговорится.Не считайте себя белой и пушистой,вы пока смотритесь хуже своей мамы,потому что судите её и вынесли это на всеобщий инет суд,тьфу на вас! На Еве собрались ненавистники матерей и блудницы,скачущие по любовникам-судя по темам!
У меня также, правда отношения хорошие с мамой, просто в какой-то момент она вдруг решила, что мы подруги. Мне было лет 17 тогда, она мне начала все рассказывать про свою жизнь, про отношения с папой, даже сексуальные... Я вначале даже не очень понимала, слушала, обсуждала все это, а потом меня переклинило, лет так в 21 я резко ее осадила, сказала, что больше не могу и не хочу слушать гадости про папу, про ее интимную и личную жизнь, мне это не приятно, что я дочка, а не подруга!
Сейчас иногда проскальзывает у нее, но видя мою реакцию замолкает... Последний раз мы прям разругались, когда она опять про папу начала говорить плохо, а он умер, у меня и так стресс.
Неприятно все это, понимаю :(
Но с мамой общаюсь и хорошо, что она тоже поняла, что лучше это со мной не обсуждать...
Почему это все? Я люблю свою маму и чем старше становлюсь тем больше ее понимаю. ИМХО есть такие люди которым все не так и не эдак
Ну так раньше 90% семей осуществляли только присмотр и уход и они считались очень успешными и правильными. А остальные 10 не осуществляли ни присмотр, ни уход, вот они считались неблагополучными. А "по душам" - это с подружками. Другое время совсем было
Не спрашивалось как дела в школе.
Первая любовь... проблемы с прыщиками - это с такими же соплячками-подругами обсуждать и они дадут дельный совет или успокоют (5-7 класс)?
Месячные! Пардон за интимность. Знаете как я испугалась!
У меня был приступ аппендицита, мама сказала "ничего страшного" и ушла к подруге, скорую мне сестра вызывала. А че, присмотр же был (в виде сестры).
Т.е. этот тип "присмотр и уход" Вы считаете нормальным?
А сейчас "вдруг" мама решила стать мне подругой и начала делиться всем и вся! А мне не надо сейчас. Мне тогда надо было. И от этого мне плохо и я не понимаю, я такая черствая - плохая дочь и надо терпеть потому что "этожмама!" и у всех так или что? или как?
Это было в порядке вещей. О месячных и откуда дети берутся я узнала в лагере аж в 12 лет! Мне и в голову не приходило маму в этом винить. И да, у взрослых были в 90-х проблемы куда гораздо серьезнее, чем прыщики и первая любовь (почему она проблемой-то была?) С подругами мне было это обсуждать интереснее, они понимали, давали свои советы на детском уровне. Ваша мама не знала, что у вас аппендицит, поэтому и оставила вас дома с сестрой. Но вам же надо обвинить
Ха, я тут в свекрови разочаровалась. На маме у меня давно поставлен крест. А свекровь прямая противоположность. И детей она своих любила и внучку от дочки, в попу целовала. И жертвенная вся такая, да выглядит неплохо, но женского счастья нет ни у мамы, которая всех не любила, ни у правильной свекрови, которая любила, но видно, как-то не так. Ещё и дочка запойная стала у свекрови и внучка жирная, ленивая, не работает, любит только себя и деньги. Это признает даже сама свекровь... И болезни добавляются у нее, хотя питается правильно.
У бабушки так начиналась деменция. Именно с подробных рассказов своей интимной жизни и про плохих родственников (при этом плохие все, кроме тех, кому это рассказывается)).
Такая же ситуация с мамой, но я с ней вижусь раз в пару недель и то дежурно, проведать, как здровье, как кошки. Раньше она вообще никакого участия в моей жизни не проявляла, да кормила-одевала-за оценками сделила, но не более. А тут прям интересно стало абсолютно всё. при том даже то в чем она вообще ничего не понимает (моя работа), подруг у неё нет, я понимаю ей скучно, но и выбираться куда-то ей лень... Ничего кроме чувства долга у меня к этой женщине пожалуй нет, звучит ужасно, но как есть. Не говорю ей этого, конечно, не хочется обижать её.
Мне в свое время помогло переработать свое отношение к маме в жалость. Определила для себя, что она не виновата, что она такая, и ей самой с собой не сахар. Но изменение отношения произошло уже когда она болела и не могла выйти из дома.
Просто стала старой, терпите. А вот аборты -это мерзость, отправила бы ее в церковь, ей там мозги прочистил бы священник, пусть хоть поймет, что это очень плохой поступок и не стоит о нем никому рассказывать.
С чего вы взяли, что мама автора верит в какого- то бога, тем более в христианского? Может она нормальная?
У каждого свое понятие мерзости. По мне так мерзость ваша фраза «отправила бы ее в церковь». Чем вы лучше тетки после абортов, когда пытаетесь топтаться по живому человеку? Про нее хотя бы можно предположить, что была как все, не ведала, что творила. А вот вы точно ведаете. И творите зло и насилие (моральное, ага) с полным осознанием того.
Она была безумной и не ведала что творила? А теперь всю эту мерзость на дочь выливает, чтобы та стала причастна к ее грехам? Опять неведает что творит.
Нет, она не была безумной. Она была обычным человеком своего времени и действовала так, как было нормально.
На каком основании вы пытаетесь применить к ней нормы христианской морали? Я уже молчу о том, что вроде как христианам-то положено возлюблять ближних, а не яриться в злобе и обличать. Для разбора полетов священники есть, а ваше дело своей душой заниматься, если вы верующая. А то ведь мне-то пофиг, я атеистка, а вы тут уже на хорошую тему для исповеди понаписали.
Какая церковь? Моя бабушка про 20 абортов и гулянки мужа постоянно рассказывала. Так и не верит ни во что, говорит, помрешь типа и ничего далее нет. Её спеленать и нести насильно на покаяние?
а Вы после этого топа пойдете каяться?
нда,надеюсь, Вы всё-таки тролль, а не реальный христианин!
Дело не в маме, просто рушится мир, который вы сами себе придумали, возможно мама просто решила рассказать вам всю правду, пока может.
Да. Мир рушится. И мне это очень не нравится. То что она говорит - не 100% правда. У нее куча комплексов, куча претензий, чтобы скрыть свою глупость проще обвинить во всех неудачах других.
Зачем? Оно мне надо?
Я до сих пор приезжаю в ту деревню и нормально общаюсь со всеми родственниками. Зачем мне все эти сплетни и родственные ссоры?
Вам может быть интересно или не интересно слушать ее сейчас, но это никак не связано с Вашим детством, тем временем когда вы реально от Вашей мамы зависели. Да, вы можете с ней общаться или не общаться - СЕЙЧАС. Но обесценивать свое детство не нужно, благодаря маме вы стали такой, какой стали..Отделиться от мамы - нужно. Начать ее воспринимать как отдельного человека, который имеет право на свое мнение, с которым вы можете соглашаться или не соглашаться - это давно пора.
Я считаю, что у меня было замечательное детство. Ну да, особой маминой любви не было, но я думала, что у всех так, что это нормально. Я выросла. У меня все нормально в жизни сложилось. Меня все устраивает. )))
Зачем мне теперь "открывать глаза"?
Мне кажется если я пойму, с какого перепугу мама решила со мной откровенничать, как с подругой - мне будет проще принимать то что она говорит...
Я не хочу быть ее подругой и знать где, когда и с кем переспал мой папа и сколько абортов она сделала и кто там был в этих абортах. ((((( Мы все эти годы общались без таких подробностей. С чего вдруг?
Да, маме 70 исполнилось...
Не "открывать глаза", а ОТДЕЛИТЬСЯ. Принять маму как отдельного от Вас человека. Ваша мама может говорить и делать то, что ей хочется. Вы можете - делать то, что хотите вы. Диктовать Вашей маме что ЕЙ Говорить, делать и т.д. Вы не можете.
Почему я не могу сказать человеку, говорящему гадости о моих близких, что она, мягко говоря, неправа?
Она вовлекает меня в свои откровения - я должна как-то отреагировать на это. Я не реагирую.
Но, знаете, терпение не безгранично. Как говорится "бойся гнева терпеливых людей!". Меня сдерживает только то, что знаю, что она переедет от нас ,что это ненадолго.
Я давно отделилась. Мама есть - воооон там живет. Всё.
"Начать ее воспринимать как отдельного человека" - это не умный человек с пошлыми шутками, считающий себя эдакой светкой дамой. (((((
Как в анекдоте: "нормально же общались, чего ты начинаешь?" (((((
Я не хочу ее знать и воспринимать с этой стороны.
"это не умный человек с пошлыми шутками, считающий себя эдакой светкой дамой. (((((" - который при этом вырастил Вас. Можете хотеть или не хотеть) Это от Вас не зависит) Она все равно была и есть такая как есть) независимо от Ваших идеальных ожиданий)
Да пожалуйста, пусть она какая была, такой и остается.
Мне ее правда зачем? Меня эта правда отталкивает, я ее начинаю стесняться.
Да, она меня вырастила именно такой - она со мной не разговаривала по душам, ничего не рассказывала, не объясняла. Я и выросла такая в розовых очках. Зачем сейчас мне ее откровения? Раньше ее устраивало, что мы не разговариваем по душам, не делимся сокровенным. "Никто ничего не знает, оставшиеся в живых крепко спят."
Скажите, что это возрастное? ОК. Типа дальше хуже будет?
Она решила, что Вы уже достаточно взрослая и можно говорить на взрослые темы. Ясное дело, что с ребенком или подростком гулящего мужа и аборты не обсудишь. Скажите ей, что такие темы Вам неприятны, не поддерживайте разговор. Вам там выше написали про "белый шум", вот примерно так.
Кстати, многие мужчины прекрасно владеют этим приемом. Помню, подружка рассказывала: говорю-говорю ему... присмотрелась, а он вообще не слушает. Как будто это не я что-то
говорю, а пылесос шумит какой-нибудь. :) Чем-то своим занят, а когда расслышит, что в конце вопросительная интонация, скажет : надо подумать. И опять отключается. :)
Зачем, пилят, откровения!!! Затем, что страшно, одиноко, хочется хотя бы иллюзии, что тебя кто- то любит. А дочь такая - мамо, мне это неинтересно! И ещё, мамо, Вы, оказывается, не знаете, что такое индекс Доу-Джонса. Охреневшее поколение, что тут скажешь! Очень интересно, за что ее дети будут ее стеснятся. Хотя неважно, за что. Важно, что будут.
Пока не рассказываю. А как постарею - не исключено, расскажу. Это часть моей жизни, и почему бы ей ее не узнать. Если вдруг моя мама мне расскажет про своих любовников - с интересом послушаю. А то вспомнить ни ей, ни мне о ней особо нечего. Скучноватая была жизнь. Кстати, и за маму порадуюсь.
А аборты в те времена были рядовым событием, напоминаю. ОК не было, спираль помогала не всем.
Так что давайте без ханжества.
Я тоже разочаровалась) И в маме, и в папе.
В папе - это отдельный разговор. А в маме в т.ч. по такой же причине, как у вас - слишком много откровений.
Мне совершенно не интересно, большой ли член был у моего папы (нет), сколько у нее было любовников и сколько она сделала абортов. По-моему, это мерзость. Таки дочь не подружка (да и подружке нужно 100 раз подумать, чтобы такие подробности вываливать). Да, моя мама неумная женщина...но без комплексов)))
Если честно, переболела. Был период очень острого разочарования и себяжеления...а потом отпустило потихоньку. Да, я не вижу идеала мужчины и женщины (а также матери и отца) в родителях. Ну и что? Может, им тоже хотелось бы другую дочь)))
Отношения с мамой прохладные, но вполне дружелюбные. По-моему, норм.
А зачем вы написали "(нет)"? Вы думаете, что нам очень интересно, большой ли член у папы анонимной евы? Может ваша мама тоже так думает, что вам это интересно? )))
Спасибо. Не знаю, отпустит ли... Но подожду окончания ремонта. ))) Попробую фильтровать.
"Может, им тоже хотелось бы другую дочь)))" - об этом мне говорилось еще в детстве в таком ключе: "хоть бы ты померла, один раз поплачу и все. за что мне такое?!".........
Автор, я никогда не была очарована мамой, но после рождения собственного ребенка ваще еле ее переношу.
Потому что осознала - как нельзя общаться с ребенком, как много надо дать ребенку
Для меня звонки ей - обуза. И это не проходит годами. Иногда я держу лицо. Но иногда сквозь зубы с ней пару слов говорю. И не бросишь ее, но и жуткая обуза. Моя еще мою наследную квартиру продала. Потому что самодура, сказала мне, снтоб я всё сама покупала. Вот и покупала я посредством ипотеки, голода и обносок. Спасибо дуро-маме.
Наши родители в основном - поколение эгоистов. Какие бы плохие или хорошие как люди они ни были, но для них в порядке вещей было сдать грудничка в ясли, отправить на 2 смены в пионерлагерь, не обращая внимания на то, что ребенок упирается и плачет. Также уроками с нами они не занимались и в кружки не записывали. Дети все сами-сами. Родители много работали и занимались собой в основном. С одной стороны мы стали рано самостоятельными(особенно, у кого бабушек не было), а с другой - не получили то отношение и общение, какое имеют теперь наши дети благодаря нам. Но таковы были устои в те времена и политика у государства была такая, как мне кажется. Сейчас же у родителей больше возможностей заниматься своими детьми. Но и дети становятся инфантильнее.
Эгоистов? Вот Вы чуднЫе люди!!! А что им оставалось делать? Или лагерь или дома без присмотра. С кружками и уроками раньше не заморачивались, может это и правильно было, хотели дети-ходили, не хотели-не ходили. Сейчас родители задолбали детей своими амбициями, заставляют детей ходить в ненавистные кружки . А насчет занимались собой Вы серьезно? Посудомоек не было, стиралок тоже, роботов пылесосов и подавно. Помню как все выходные мама стирала белье, кипятила постельное на плите, убиралась.....
А вы знаете какие у нас были з/пл? Пробовали на 100 втроем прожить? Много работать это заниматься собой? Утром сначала в сад-+ясли, потом 9 часов на работе (да еще в обед по магазинам), потом бегом в сад-ясли, т.к. бабушки-дедушки тоже работают. В условиях Москвы дорога 2 часа. Прибегаешь в мыле,, нужно еще ужином покормить, приготовить одежду на утро, Падаешь от усталости. Это эгоизм и занятие собой?????
Мне мама в принципе ничего плохого не сделала. Просто я осознаю, что она необразованная, ничего для своего развития и образования не делает и мне стыдно за нее, за ее глупости, за ее шутки, за неумение промолчать...
Я просто вот читаю некоторых "великих людей": "моя мама была необразованная деревенская женщина, но я ее очень люблю и безмерно благодарен...." что-то типа того. А я не люблю. Благодарна? Ну наверно надо это в себе воспитать и найти где-то. Не могу. Я ее стесняюсь. Я плохая неблагодарная дочь?
На все лето меня отправляли к бабушке...
а что делать с детьми работающей женщине? могла бы и в лагерь отправить...
ваш папа изменял маме.... приятно вам или нет, но папа ваш не святой... папа не рвался сидеть с вами летом, не ездил с вами в отпуск и был так же, как и мама, занят на работе, или вообще любовницами и друзьями с пивом... вы для папы были отнюдь не на первом месте... и не надо проецировать это на маму...
я никогда и не очаровывалась) Ни в маме, ни в папе, ни в других родственниках, кроме бабушки.
Это кровные родственники, какие достались, а близкие по духу важнее и приятнее.
Повезло тем, у кого совпало. Знаю таких. У меня вообще не совпало.
Девки, вы задолбали реально этими темами - разочаровалась в маме и прочей мути.
Наши родители жили в определенное время с определёнными правилами. Отпуск по уходу за ребёнком был 2 месяца. Быт был в разы сложнее. Только на « постирать- приготовить» уходила большая часть выходных и вечеров. Если нам сейчас этот быт - взвоем и вообще детей забросим нафиг. Плюс это было послевоенное поколение, голод, дефицит любых продуктов, короче, найдите сто отличий.
Я уже молчу, что ни Интернета, ни книжек по психологии, ни самой психологии тогда не было. А для поколения их родителей, например, взяться за ремень было вообще нормой. Очень бы они сейчас удивились, глядя на нас.
Поэтому завязывайте вы со своими страданиями, что мама/папа были, оказывается, детьми своего времени, а не Макаренками- самоучками.
Лучше помогите-пожалейте- поговорите лишний раз.
Зачтется.
Ну, и готовьтесь от детей тоже какую- нибудь херню выслушивать. Тоже потом будете не соответствовать из представлениям о прекрасном.
Вы всех прям под одну гребенку...
У меня коллега есть и мы ровесники и мамы наши. Отношения отличны в разы! Там маме тоже тяжело приходилось, но она с детьми ОБЩАЛАСЬ, РАЗГОВАРИВАЛА и знала их проблемы. Доверительные отношения у них сохранились до сих пор. И при чем без откровений со стороны мамы. Я считаю, что не все дети должны знать о родителях.
Да, согласна, что всем было трудно. А что, трудно поинтересоваться у детей как прошел праздник в школе? Как дела вообще? Причем здесь "невсемакаренки"?
Вы то сами жили в то время? А то такое ощущение, что Вы знаете только, что все только и делали, что бегали по магазинам в поисках еды-стирали-мылипосууд-убирались. Не жили прям, а выживали.))))))Какой голод в 70е? Вы ку-ку?
Я жила в то время. Ребенком, конечно. Мама вставала утром раньше всех, готовила завтрак, всех будила, кормила, собирала ( включая папу) и отправляла на учебу/ работу.
Приходила домой вечером. Нужно было
- закупить продукты (дефицит)
- приготовить обед/ ужин
- постирать одежду (руками) и ее погладить
- убрать кухню, помыть посуду
- проверить уроки и объяснить, если требуется
И все в промежуток с 7 до 10 вечера
Без техники. Примерьте на себя, только честно.
И кроме того , было не принято многое из того, что практикуют современные мамы. Разговоры по душам и прочее. И давайте без агрессии. Я пишу спокойно.
Как с точки зрения православия смотреть на это? Почитать отца и мать, какими бы они ни были?
Прям вынь да положь уважение? А если это не так, то это грех и надо его на исповеди говорить?
На исповеди так и говорить - не уважаю родителей, злюсь на них, ругаюсь с ними. А что здесь такого? Это очень распространено. Престарелые родители - это 90% крест тяжелый. Молиться и просить Бога дать силы этот крест нести. Теперь про родителей. Во всех религиях есть пункт, что дети должны заботиться о родителях в старости. Что такое заповеди ? Это инструкция по эксплуатации мира. Если вы купили утюг - то к нему идет инструкция, как его использовать, чтобы он служил долго. Если ее не применять, то утюг сгорит. Так же и тут. Бог дал нам заповеди, чтобы люди следовали им и жили в этом мире нормально. про родителей говориться - почитай родителей своих и продлятся годы твои. Т.е. это нужно прежде всего тебе, чтобы жить долго. Зная не по наслышке проблему, могу посоветовать идти в этом направлениии так много, как вы это можете. Что не можете не делайте. Не опускайтесь до откровенной злобы и т.д. Что касается, что вы плохая - это уже область психологии. Можно считать себя плохой матерью, плохой женой и т.д.
Недавно в инстаграм случайно попала на прямой эфир священника, который на Спасе постоянно мелькает. Ему тоже задавали вопрос про родителей. Я удивилась его ответу на вопрос про родителей, которые нервы мотают. Сказал, не общаться. Приходить на помощь, но не давать себя съедать. Как-то так, точные слова я не помню конечно. Я была уверена, что в православии надо терпеть и подставлять щеки одну за другой.
Я тоже очень некомфортно себя чувствую, когда мама начинает вспоминать что-то слишком личное, стараюсь переключить тему, найти срочное дело. Я не хочу слушать про маминых любовников, аборты и прочее. Надеюсь, меня в старости не торгует дочке рассказывать о молодых годах...
Близости без разочарования не бывает, это нормально. Другое дело, хотите ли вы сближаться.
Как я Вас понимаю! Мне мама тоже абсолютно (вот абсолютно!) чужой человек. Я вообще ее не понимаю. И она меня терпеть не может. Сейчас у нее новая фишка: следит, чтобы отец мне не звонил. Если звонит, устраивает ему разнос. Но у нее с головой сейчас проблемы, к сожалению. Мы с папой тайком общаемся. Вины не чувствую, обид тоже давно нет. Только сожаление, что оно вот так вот.
моя тоже разоткровенничалась
говорит, зря аборт не сделала, тебя родила… а ведь папа просил
это когда я ей намекнула, что моему старшему брату тоже пора о ней позаботиться, а не манкировать обязанностями, прикидываясь больным
это при том что я забочусь о ней одна уже 20 лет, а брат только накручивает ее, плачется как ему тяжело в жизни
она и проклянала меня,
я все пропускаю мимо ушей..не воспринимаю ее как маму, а просто как человека, которому нужна помощь
ношу ей вкусняшки, обеспечила ей достойный уход,
а она плеаветь на это хотела , измывается: это теперь не ем, то не вкусное... , очки не те, тв не тот, обувь не та,
грозится отказаться от помощи совсем
Интересно. А вы очаровывались ею? Если сами говорите,что отношений никогда и не было.
Автор, Вы должны быть своей маме благодарны, что она Вам объясняет правду жизни. И что там за люди все вокруг. А то проснетесь вдруг в 45 лет и нарветесь. А так сняли розовые очки. Нормальная у Вас мама. И скажите ей спасибо: могла бы аборт еще один сделать. И не было бы Вас. Очень просто и быстро. Наивная Вы душа.
Вообще в русской культуре очень много лицемерия. Многие до последнего делают вид. Но ведь нужно понимать, что это просто вид. И они хорошо реальность понимают. Мама все правильно делает. Говорит, как есть. Да, в русской истории было много чего и до 1937 года. Они научились делать вид. Ты смотришь и не понимаешь якобы. Как бы. Играешь концерт. Но лучше все-таки для себя-то понимать реальность. Вы переигрываете с этим лицемерием. У более южных народов все проще. Приводит сын маме подругу. А мама потом сразу открыто: "Бедра узкие, сама не разродится, зачем тебе эта баба с кесарево, ей полгода нельзя будет даже чайник поднять - это будешь делать ТЫ. ЧТО???? Там двушка? Бросай это дерьмо. Не звони ей даже больше. Нужно искать с трешкой. И чтобы там кроме нее не было прописано никого кроме 1 старой бабки. Нашей семье этот груз ни к чему". У других народов быстро отсекают хвосты. И все дерьмо там хорошо объясняют детям. Чтобы они были более успешными, а не глупыми. Мама автора говорит правду, что там за родственнички, и какой за каждым компромат.
Староста нашего курса рассказывала всему курсу про 52 аборта своей свекрови. Если че, то она дочь известного адвоката. И была потом много лет юристкой мэра. Ха ха. Люди иллюзиями не страдают, а сразу собирают инфу. Мог бы и ее муж стать 53-м абортом. Но вместо этого закончил французскую спецшколу.
Столько у людей претензий... Мне смешно. Моя мама в мои 10 месяцев загрузила меня с нянькой и шофером в такси и выслала в другой город к свекрови. Навсегда. А сама пошла в читалку - готовиться к очередной лекции в педагогическим вузе. Раз в месяц присылала мне письма: "Как??????? Ты еще не читала Кафку? Какой позор!"
Брата в университет мы провожали вместе с мамой. Ему было 16 лет, он уехал в крупный научный центр... призер всероссийской олимпиады. Она ему сказала: "Не забудь, что поцелуй - это источник инфекции". И мы помахали вслед уходящему поезду. Она не ездила туда НИ РАЗУ. Ездила бабушка, ездила тетка. Мама не ездила за 5 лет к нему НИ РАЗУ.
Ей было некогда: она читала студентам педвуза лекции о том, что педагогично, а что - нет.
Зато деменции у нас в роду нет. У нас и в 80 лет декламировали Есенина томиками наизусть. А в 90+ отлично помнили про каждый чужой аборт всех вокруг.
У всех свои дела. И свои мамы. У каждого нужно учиться тому, чему у него можно научиться. Хм, не взяться ли мне за Кафку? А то кроме рассказа, как чувак превратился в таракана, у нас про программе и не было ничего. Таки с Кафкой я отстала.
Похоже, мать ищет жалости к себе. Рассказывает вещи, которые, с её точки зрения, способны вызвать сочувствие.
Вам не нравится, что вы испытываете к матери не те чувства, о которых твердят на всех углах? Попробуйте отпустить себя, разрешить себе холодность (или другие чувства). Не запрещайте себе, не считайте их неправильными. Они будут у вас и без вашего разрешения, но, примирившись с собой и со своими чувствами, вы станете более спокойно реагировать на все.
Вы имеете право любить или не любить кого угодно. Это не значит, что вы бросите или перестанете заботиться о человеке. Но заставлять себя полюбить кого-то - самый верный путь к ненависти.
