О чем сожалеете?
О чем сожалеете в жизни? Об каких ошибках, о том, что не случилось?
Мои два самых больших сожаления:
1. Что не смогла завести никаких отношений с НИМ
2. Не родила детей.
И еще сожаления - не настояла на платной операции отцу. И зря столько гуляла с непонятыми мужиками.
А у вас какие сожаления?
Абсолютно противоположные сожаления:
1. Родила детей
2. Не гуляла с непонятными мужиками
))))
Ну и главная ошибка - рассчитывала только на мужа (спасибо маме, привила "правильные" установки: муж единственный, любовь до гроба, женщина хранительница очага и прочая xерь).
Вот и правда у нас с точностью до наоборот - я не рассчитываю на мужа, ни на себя как на хранительницу очага...
Вывод - все равно будет, о чем жалеть))
Я жалею, что родила второго ребенка. Ребенок с диагнозом и очень проблемный. Вот уже 15 лет у меня жизнь, как на вулкане. А могла бы спокойно жить и радоваться. Эх, знать бы наперед.... Так что не надо здесь никого осуждать. Все люди разные. Раз вы этого не понимаете, вот и идите сама к психиатру.
Я Вас понимаю. Моя приятельница меняла мужей как перчатки. Красивая, с ВО, да и специальность отличная. Без хлеба не останешься. Дочь от первого мужа умница-красавица. Приятельница порхала как бабочка, пока не родила второго ребенка от залетного любовника. Ребенок родился инвалидом. И вся жизнь на перекосяк. Благо, первая дочь выросла и стала самостоятельной.
Что не встретился мужчина, о котором мечтала....а может и нет его вовсе. Что детей нет, хотя....не уверена на все сто, что оно мне и правда надо. Но то и другое от меня в любом случае не зависело никак. В остальном всегда жила как хотела.
Ну уж ребенка родить можно было, так что зависело. То, что не надо было - это другой вопрос.
Я всего один раз видела женщину, которая сказала: Хочу ребенка. С мужчиной или без. Своего или усыновленного. Мальчика или девочку. Ничто НЕ имеет значения - мне просто НУЖЕН ребенок и я его получу. Любой ценой.
Да, я понимаю, что именно это и есть истинное желание - только вот часто ли ли оно встречается? Вряд ли.... Лично я себя явно люблю больше.
Насчет своего или усыновленного - это другая тема. А насчет родного, видела и не раз. Сейчас спокойнее относятся к внебрачным детям, поэтому женщины рожают без мужа чаще, чем 40 лет назад. Не в 25, конечно, а в том возрасте, когда уже всё про себя и про свою жизнь понимают и решают, какой они хотят видеть свою жизнь дальше. Конечно с мужчиной в полной семье лучше (хотя и мужчины бывают разные, порой одной спокойнее) . Но если не случилось, это не повод оставаться без детей и внуков в будущем. Точнее, не для всех повод. И речь тоже о любви к себе. Потому что для кого-то одиночество в старости - это ничего страшного, а для кого-то - ад.
Нет. В том и смысл - одна и та же. Если хотят только своего - хотят не ребенка, а удовлетворения амбиций.
Насчет рожают чаще - я бы сказала, что все ровно наоборот.
Среди женщин за 60 достаточно много матерей-одиночек. Все они родили чуть не от первого встречного сразу после 30-ти. Одна моя знакомая рассказывала, что ей бабушка прямым текстом говорила: Не выйдешь замуж до 27 - рожай для себя. Бездетные в том поколении в основном те, кому не могла помочь медицина - да и то многие брали детей в детдомах. А вот среди более молодых женщин ОЧЕНЬ много бездетных вполне себе сознательно и чаще всего причина в том, что нет достойного мужчины рядом.
Я , если честно, не очень понимаю эту фразу насчет удовлетворения амбиций. Если женщина сама в состоянии родить, она рожает родного и это нормально. Если не в состоянии родить и не усыновляет, значит возможно просто не уверена, что потянет сложности, связанные с усыновленным ребенком. Или не уверена, что сможет полюбить его . А так, ну можно сказать, что любое наше решение - это удовлетворение амбиций... А насчет мужчины... Уже не раз слышу от женщин в возрасте, проживших жизнь, что в браке главное - дети. И если это так, то по сути какая разница, с достойным мужчиной ты их растишь или нет (ну при условии, что в состоянии их вырастить одна, конечно) . Растят же как-то после развода детей...
Раз не уверена - значит НЕ хочет.
Я выросла в окружении счастливых женщин и никто из них не считает, что дети самое главное.
"Лично я себя явно люблю больше" - вот в этом и причина, почему мужик вам не встретился и почему не хотелось ребенка.
Ну вот о том речь. Не хотели вы детей. Моя родственница родила в 37, когда надежда на замужество растаяла. Многие крутили у виска (особенно её мама) . Сейчас ей 62 и она говорит, что это было самое верное решение в её жизни. Замуж она так и не вышла, но и одиночества у неё нет.
Не судите о людях по себе или по вашей родственнице.
Одиночество? Одинокой можно быть даже имея детей и мужа. А я свободна и живу так, как хочу.
И еще раз главный вопрос (для невнимательных) - от КОГО рожать?! Если не встретился тот, с кем захотелось бы жить, то и рожать не от кого. Понимаете?
З.Ы. Я привыкла к хорошему с рождения и никогда не собиралась соглашаться на худшее, а мужчин нормальных (в моем понимании) сейчас катастрофически мало - хоть в красную книгу заноси.
Я читаю со стороны, не пойму, с чем вы спорите?
Вам оппонент привела пример женщины, хотящей детей.
А вы доказываете, что нет подходящих мужчин.
Вы детей не хотите, вы хотите "вот это все": мужа-стену и кормильца, детей-безпроблемных отличников и все прилагающееся. И жалеете, что "вот этого всего" у вас нет. Будем надеяться, что пока, и я вам желаю, чтобы было в будущем.
Но вы же не детей хотите, а the whole package.
Вы заблуждаетесь.
Мой оппонент (и вы видимо тоже) не понимает, что все люди РАЗНЫЕ. Её родственница ради ребенка готова была на ВСЁ - стать ломовой лошадью, забить на себя и пр. Не все такие....
Спасибо за пожелания.
Понимаете, я именно к этому привыкла с рождения. Много родственников. Отличный папа - я до сих пор чувствую себя любимым ребенком. Чудесная мама. И детьми мы были именно такими - беспроблемными. И я искренне не понимаю почему у меня должно быть хуже.
у вас выбор стоит - не иметь детей вообще или иметь их без идеальной (в вашем представлении) картинки. Я думаю, ваши собеседники в ветке считают, что раз вы выбираете первый вариант, то есть не иметь их вообще, то это означает, что вы их не очень сильно хотите. Если бы хотели, то родили бы даже в отсутствие идеального мужа, полного содержания и так далее.
они вас тоже понимают, просто не соглашаются с вашей оценкой ситуации и правильностью вашего выбора.
Нет, не понимают.
Я могу прямо завтра пойти и оплатить донорскую сперму и даже есть кому сейчас содержать меня с детьми. А гарантии? Гарантий нет. Да и 24 часа в сутки с детьми одной - я с ума сойду.
Это вы не понимаете. Гарантий НИКОГДА нет, особенно, когда речь идет про детей.
Если вы вообще не готовы к хаосу, к 24 часа в сутки одна с детьми, еще и зарабатывать на них, не готовы к тому, что дети болеют, и совсем не готовы к небольшим отклонениям по здоровью у детей, то вы ВООБЩЕ не готовы к детям. И совершенно неважно, будет где-то на работе принц на белом коне или нет.
Ну, выбор то всегда за ней. Кто мы такие, интернетные собеседники, чтобы определять степень правильности ее выбора :)
Так, даем точку зрения.
Иногда очень любопытна бывает чужая точка зрения - под другим углом или абсурдная, или необычная и пр. :-)
вовсе нет. Я считаю, что тот кто хочет детей - создает для этого условия, ищет пути, но если человек любит себя больше всех, то это его выбор и разговоры на тему "мне не встретился" - это просто спекуляция.
Я одинока с 3 детьми и мужем, ещё и друзей, как таковых растеряла в заботах о семье...
Беззаботное одиночество лучше
Когда женщина рожает "себе" ради "стакана воды" - это свинство
Женщина всегда рожает для себя. Любой мужик может испариться. Глупо рожать мужику.
Ну мне это не подходит
А если развод? Одной не хочется. Дети обычно с мамой. Ну и плюс инстинкт материнский сильнее
Хм...вы из тех блаженных, которые уверены что все в жизни зависит от нас? КАК интересно я могла сама повлиять на встречу с мужчиной?!
Нет, это вы не захотели ничего делать :-) Вы могли снизить ваши требования к мужчинам, и сделать себя более привлекательной для них. Если действительно этого хотели. Завышенные требования как правило говорят о НЕжелании, но женщина не хочет в этом признаться. Вы могли родить даже без мужчины, например, прибегнув к процедуре ЭКО. Но вы не захотели.
Это все означает, что вы хотели чего-то другого. А дети и мужчина рядом были вам не слишком нужны.
Вы точно блаженная....
1. Не собираюсь снижать требования.
2. Я вполне привлекательная и по сей день, но мужчины всё не те - возможно нужного вообще на этой планете нет.
3. Я не ломовая лошадь.
З.Ы. У меня есть знакомые дамы, у которых все в жизни прекрасно - умные, красивые, успешная карьера, нет никаких особых требований и пр., а личной жизни НЕТ или она крайне неудачна - НЕ судьба и все тут. От человека вообще мало что зависит, особенно касательно знакомств.
Блаженная точно вы! Все три! ваших пункта ясно говорят, что вы НЕ хотите и что у вас тяжелый характер :-). При таких вводных естественно, что этого не случилось. Но вы должны радоваться, а не сожалеть :-)
О, вы еще и дура и хамка :-( Оч. хорошо, что мужчины с вами на связываются, вы им только жизнь испортите. Они найдут доброжелательных, любящих не только себя, хороших женщин. И размножаться вам тоже не стоит. Все правильно.
Не судите о людях по себе. Дура здесь только вы. И это не хамство, а констатация факта.
Вспомните известных женщин. Среди них много одиноких. Полагаете, что у всех них скверный характер и все они сами в своем одиночестве виноваты? Ну-ну..... Нельзя быть такой тупой и высокомерной.
Даже не думала судить по себе, у меня все в порядке и с детьми и с мужчинами :-) В отличие от вас.
Сужу только по вашему поведению и высказываниям. Поэтому констатирую факт - вы дура и хамка. Кроме того, вы агрессивная хамка, думаю, мужчины вас боятся и шарахаются. С вами противно общаться. Отстаньте от мужчин и не заводите детей.
Известность женщин еще ничего не говорит об их характере, интеллекте и желаниях.
Что не согласилась перейти в другой отдел с повышением. Там начальник мудак конченый был. А через пару месяцев его в наш отдел начальником перевели и меня уволили. Очень была денежных работа, в американской корпорации.
О том, что поздно родила ребенка. Все время были проблемы-то жилье, то второе высшее, то болезни родственников и тп. Тянула-тянула...Очень зря.Это большая ошибка.
Ведь могла бы и двух детей иметь.
А я родила рано и всю молодость провела в песочнице. Тоже весёлого мало. В 20 лет первого а в 26 второго... и пока ровесницы наслаждались жизнью всеми способами... эх... Сейчас нам по 40, они нагулялись и родили после 30. У них была молодость. Теперь мамашки. И мужиков перебирали и выбрали умом
Зато Вы ещё молодая, а дети уже выросли! По-моему, здорово. Я как раз со временем стала считать, что это лучше позднего материнства (сама родила в 28 и 31, можно было б и пораньше).
Что развелась с первым мужем. Что срывалась на ребенке. Что не ценила многие вещи. Что тратила попусту время, думая, что его вагон и маленькая тележка. Да много еще о чем. Но это главное
отношений с НИМ не завела
детей не родила
с непонятными и понятными мужиками гуляла
но ни о чём не жалею
Сожалею, сто помирилась с мужем, а надо было развестись. А теперь смелости не хватает выгнать
О том, что практически не работала.
У меня хорошее образование, хорошо училась, в молодости работала в интересных местах.
Потом вышла замуж, по работе мужа переезжали много раз из страны в страну. То виз рабочих не было, то просто непонятно, как начинать в новой стране с нуля.
Дочка старшая с особенностями развития, ей много занималась.
А сейчас очень остро чувствую, что не стала никем.
Однокурсники из вуза и из аспирантуры сделали очень много, а я домохозяйка.
Надо было упираться и работать. Не совсем возможности не было.
Да вообщем то о мелочах (кого то обидела не заслужено, кому то грубо ответила и тд) В глобальном смысле ни о чем не жалею. У меня так все одно вытекало из другого,что выкинь что то и все изменится.
Сожалений нет,жизнью довольна,но это прошедшей жизнью,потому что сейчас не дает жить Путин и его команда,покоя от них нет,чтобы им пусто было. Если бы он не пришел к власти,то я бы продолжала заниматься своим любимым делом,но он вздыбил страну,сорвал всех с мест,в т ч с города,где мы жили,люди уехали и нам пришлось тоже.
У меня могут быть минутные сожаления, а глобальных нет. Я еще в юности пообещала себе всегда думать и взвешенно принимать решения, а вот после уже не жалеть. Поэтому и не жалею ни о чем.
Та же фигня. Могу поддаться настроению и начать сожалеть о том, что по-большому счету меня мало беспокоит. Так что сожаления не глубоки.
И у меня нет. Хотя, бывает и , как у вас. Могу поддаться на тему «а вот если бы..» , но отпускает быстро. Глобально, нет никаких сожалений.
Что не трахалась и берегла никому не нужую девственность. От реально, куле я не трахалась с тем, кого хотела? Что за стереотип в голове? А что подумают/скажут. Ну идиотка же была.
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так).
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее).
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо).
- Эххххх, о каждом, о каждом пожалеешь, девонька...
Вот кстати да. Анекдот смешной, конечно, да и я не "доросла" до того, чтобы перестали бегать.
Но ни о ком, кому "не дала" никогда не жалела и не жалею. Не дала, потому что не хотела.
Меня блондины доводили до отвращения. Такие белесые парни, которые быстро краснеют, и с белыми бровями-ресницами. Просто аж трясло. У меня ещё одноклассник такой был, у него вечно потные руки были, даже ручку- карандаш передавать брезгливо было.
Причем тут те, кого вы не хотели? Я пишу про себя и про тех, кого я лично хотела и они меня. Но в силу воспитания не давала. Те кто хотел меня, а я их нет, те ваще пох. Вы гле у меня прочитали про тех, кто хотел меня, а я готова была всем дать. Где?
притча , как из порнофильма, где старая озабоченная до сих пор идиотка плотоядно сначала оглядывает девушку, а потом еще и комментирует в духе самой дешевой шлюхи. Мне кажется, приводить такое в пример к теме могут только оч недалекие люди.
Больше всего о том, что не родила второго ребенка. Но тогда казалось, что карьера и свобода важнее. Это, пожалуй, самое большое сожаление. Остальное, о чем мечталось и не сложилось, не совсем зависело от меня, поэтому сожалеть можно, но упрекнуть себя не в чем.
В принципе, ни о чем.
Можно было бы чуть посожалеть о том, что не получила эксклюзивную профессию. Но... зато в принципе, всегда будет хлеб и с этими.
Остальное все ок, дети есть, работа есть. Все норм.
Во-первых, о лишнем половом опыте - вот эти непонятные мужчины. Их было немного, но все равно грязной себя чувствую . Сожалению, пожалуй, о своей низкой самооценке в молодости. А сейчас сожалею о том, что не могу позволить себе роман. Я замужем, влюбился мужчина, очень хочется, а нельзя. Сожалею!
Вот по честному, зря гневлю Бога, наверное, о том, что родила второго, мамой мальчика мне быть не дано, видимо. Старшей дочки мне бы вполне хватило.
Выращу, конечно, куда деваться, и люблю, просто понимаю, что он моя основная головная боль и напряг.
Ребенок запланированный, родила потому что вокруг все говорили, мол, давай второго, пора за вторым, это сейчас понимаю, а тогда думала, что это мое собственное решение.
Что с ним не так? Почему он ваша головная боль и сколько ему лет? На самом деле вы не знаете, кто будет вашей болью. Моя родственница, забеременев незапланированно, ужасно не хотела второго ребенка. Мечтала о выкидыше. И проблем с ним в детстве было немало. А сейчас именно этот ребенок её надежда и опора. Она говорит, что очень стыдится того, что не хотела его. И что его ей просто Бог послал, а она этого не понимала...
Нормальный мальчишка. Не жалуйтесь. Любите его крепко и это будет счастьем. Ну, как можно такое солнышко не любить. Оценки вообще не самое важное в жизни мужчин.
Действительно зря. Хотя я вас понимаю. Девочки куда лучше мальчиков в большинстве случаев.
А я наоборот девок не люблю. Всегда мечтала только о сыне. Мальчишки лучшие.
мальчик ли, девочка ли - всякий человек любого пола может оказаться "не подарок", но по опыту именно тех с кем ночей не спал и кто все время держал в напряге и неврозе родителей интереснее всего во взрослом возрасте и их как ни странно родители в итоге любят больше...Но тут важно смотреть на это когда ребенок вырос, ненавидеть подростка любого пола - совершенно НОРМАЛЬНО, без этого сепарация в природе не происходит, для этого природа с гормонами дает им противность...
1. Что не родила ещё одного ребенка.
2. Наверно не очень умно вела себя с мужчинами, поняла это уже будучи взрослой, скажем так за 40.
3. Скорее всего получила не то образование, вероятно. Хотя выгореть к 50 можно в любой профессии. Поэтому это под вопросом.
Ни о чём. Я верю в то, что человек рождён уже с определённой программой жизни. Остаётся её только отрабатывать и ни о чём не жалеть, ибо так и должно быть.
По сути, при всём кажущемся многообразии выбора, его-то и нет.
Хочу сказать, вы абсолютно правы! У людей есть лишь иллюзия выбора. Только и всего.
Ну как сказать... Порой жизнь всё же приводит на перекресток и человек решает, куда ему идти. Начиная от выбора профессии, заканчивая тем, где жить. Мы с мужем в молодости оказались в одной прекрасной европейской стране. По работе. Через два года как порядочные собрались и уехали в Россию, домой, командировка закончилась. А некоторые наши коллеги остались на ПМЖ, пути можно было найти. И мы могли бы. Иногда думаю, как сложилась бы наша жизнь, если бы мы всё же сделали выбор остаться. Но теперь чего уж... Сами приняли такое решение.
Да тут 90 процентов ев четко уверены, что это они сами строят свою жизнь)))
+ много. Особенно смешно смотреть на тех, кто уверен: Вся его жизнь - только его заслуги. Ну-ну....
а чьи, интересно? Ну родителей до определенного возраста, само собой - воспитывали, учили. А еще чьи?
Чет тоже не пойму чьи еще? Ну я понимаю определенное везенье еще нужно, но без цели и работы везенья может и не быть.
Ни о чём. Я верю в то, что человек рождён уже с определённой программой жизни. Остаётся её только отрабатывать и ни о чём не жалеть, ибо так и должно быть.
По сути, при всём кажущемся многообразии выбора, его-то и нет.
Это успокаивает...
1. С семьей мне повезло сказочно - тут ничего бы менять не стала, хотелось бы только одного - чтобы дедушки прожили дольше.
2. Страной еще 10 лет назад была довольна, а сейчас..... не знаю. Язык, культура и пр - все это не променяла бы, а вот климат хотелось бы поинтереснее и качество жизни получше.
3. Думала над этим - возраст способствует. :-) Если бы 11 лет назад я приняла иное решение, то сейчас все было бы не так - не было бы в жизни многих людей. Наверное все правильно....
В целом довольна. 1. Семья устраивает. 2 Страна устраивает. 3. Пусть свой сделал бы не такой сложный и заковыристый, но итог мне нравится.
А вы в целом довольны, как сложилась ваша жизнь? Вот если бы вам предложили сейчас сесть и написать сценарий вашей жизни с нуля, он был бы таким же? Вы бы хотели родиться в той же стране, в той же семье, пройти тот же путь? Или нарисовали бы себя в других декорациях?
Семья нет нет и нет, это моя боль, муж -не знаю, он не пьет и не бьёт, вроде не изменяет, но и чувств не проявляет, никуда не водит, не содержит, деньги у каждого свои, но я пашу, как домовая лошадь, а он на раслабоне живёт. И детей тащу, он не парится.
Детей бы не рожала так быстро, у меня первые погодки, любила бы себя и заботилась бы о себе. Мальчика сильно хотели с мужем, он третий, но неожиданный для меня.
Учиться пошла бы раньше и на другую специальность.
Больше любви к себе!!!!!!!!
Что когда изнасиловали в 16 лет скрыта от всех.
Была девственница, дура, ничего не понимала в этом. Когда пошло жжение, думала так у всех после половой жизни, через пол года узнала, что у меня гонорея. Стыд, ужас, крики матери, положили в квд
Итог бесплодие, трубные непроходимые, бесплодие
3 эко с мужем, онкология, рак яичников.
Потом муж ушел к другой.
Ни детей, ни мужа, живу от обследования, до обследования.
Просто вечером у подружки задержалась и вся жизнь наперекосяк
Кошмар(( Вот это и правда не повезло(
Это последствия гонореи?
Не знаю, чем вас поддержать...
Да, это последствие. Запущенная болезнь дала такой результат.
Когда пошли сильные боли и гной, мама сама ответа к врачу и там сказали что ее дочь, умница красавица имеет такой букет, как портовая проститутка
Даже вспоминать не хочется
Авторитная мама, а я думала, обойдется
а я жалею, что не скрыла, когда меня в 15 осчастливили таким прекрасным множественным насильственным сексом, о котором мечтает каждая, и сифилисом
надо было справляться самой, а не рассказывать ни мамаше, ни полиции, чтобы все эти твари меня самодуравиноватили и испоганили мне всю жизнь
Мне 40 лет: всегда была в меру правильной и послушной. в итоге:
замуж вышла - первый мужчина муж. тоже опыта ноль. умер. на работе познакомилась с коллегой (мужчина), стали встречаться, но не получилось. дело не в этом, а в том, что в 35 лет узнала, как мужчина может целовать женщину (без подробностей).
Поэтому:
1) Жалею, что мало с кем встречалась из мужчин, думала- раз сказал привет, надо продолжать общение, а не встречаться просто с одним, вторым. там сям, с одним в кино, с другим подурачиться при встрече... нет легкости характера на этот счет.. в итоге сейчас одна, найти пару тяжело, на СЗ -прям совсем не мое..
Больше не о чем не жалею. все что сделано- анализирую- и вывод делают- из-за характера, нехватки ума все получается.. сама виновата во всем.
Дочке раньше говорила, учись хорошо... ну и что толку. личного счастья оценки не приносят. Я хочу чтобы моя дочка была счастлива по-женски. остальное такая ерунда.
"Дочке раньше говорила, учись хорошо... ну и что толку. личного счастья оценки не приносят. Я хочу чтобы моя дочка была счастлива по-женски. остальное такая ерунда." Только не вздумайте ей это вкладывать в голову. Ничего не ерунда в жизни, важно всё. Почитайте хотя бы этот топик. Кто-то жалеет о том, что не родил детей, кто-то о том, что родил и зависим от мужа. В наши дни быть счастливой одним личным счастьем невозможно. Поэтому женщине именно нужно учиться и иметь возможность самореализоваться в жизни не только как жена и мать. Молчу уже о том, что жизнь переменчива.
Поддержу! Вот мне мама как раз вливала про "женское счастье". Ну и что в итоге? вышла замуж и села сначала в один декрет, потом во второй. "Потому что так надо, так у всех, тыжеженщина". Бл.ть:fight2
Хорошо хоть после 30 мозги подвезли, начала грести лапками...сейчас в принципе более-менее. Но все равно - карьера проср.на, такого как в 25, в 40 с двумя постоянно болеющими спиногрызами добиться нереально.
Женское счастье там, где ТЫ можешь выбирать. А не тебя;)
А для этого таки надо хорошо учиться. Ну или хотя бы думать, ЧТО ты выбираешь (в плане занятий, профессии) и ЗАЧЕМ это нужно, что это тебе даст в будущем. И работать-работать-работать.
Дети - самое главное в жизни женщины, это не означает, что не надо учиться. надо. Но самое важное - дети. Уверена, что пост написал тролль.
Дети конечно самое важное. Но если есть мозги, почему их не использовать? Нормальная мама будет дочку не на домохозяйство настраивать, а просто поможет внуков вырастить, чтобы дочка могла делать карьеру и бездетной не осталась.
Извините, но это определила природа, дав женщине возможность зачинать, вынашивать и рожать детей.
Вы подменяете понятия. Возможность не = главное. Есть огромное количество вещей, которые женщина может сделать главным в своей жизни, не отказываясь при этом от детей (а может и отказаться - это ее лично дело).
Сводить всю функцию женщины к деторождению...ну это знаете ли можно договориться до «чего там в этой школе делать?»:ups1
А вы не подменяете?) Причем тут возможность — не главное? А что главное - невозможность родить? Биологический и социальный смысл женской жизни в деторождении. Это не значит, что она не может совершить открытия, насколько помню у Склодовской-Кюри было две дочки. Это не помешало ей стать крутым ученым. И причем тут школа? Природа создала женщину для рождения детей, это единственное, что не может сделать мужчина. Только женщина. Да сложится может по-всякому - можно не родить по медицинским показаниям, можно по глупости, твердя как мантру, что рождение - предназначение женщины, а потом не успеть родить даже с ЭКО. Я за то, чтобы вещи назывались своими именами.
Самое главное, чтобы в жизни женщины рядом была родственная душа, любящее сердце, заботливая рука , надежная спина и работающий член.
А дети....дети вырастают и начинают жить своей жизнью. Безусловно вы всегда будете частью их жизни, но в из вашей личной жизни они уже выпали.
какая же мерзость - быть женщиной, если самое главное - тупое животное размножение
каждая дворовая кошка намного лучше и женственнее вас
Думаю, что вы не женщина - а искусственный интеллект. Да, самое главное для любого существа оставить после себя потомство. Но компьютерной программе это не понять)))
Скорее всего, автор ветки имеет ввиду, что не надо "как у всех", один суженый на всю жизнь и тп. Я тоже тоже дочери транслирую, что главное жить полной жизнью и не отказываться от удовольствий, жить так, как хочется именно тебе, а не так, как от тебя ожидают окружающие. Хороших оценок и получение образования это не отменяет.
Знаете, я бы эту вашу фразу: Женское счастье - это когда ТЫ можешь выбирать" развесила бы везде как плакаты.
Я где-то так свою дочь и учу. Мне в жизни повезло, хотя много раз слышала от родителей, что я упрямая и своенравная, от сестры: да, тебе хорошо, ты всегда поступаешь по-своему, поэтому у тебя все хорошо и как ты хочешь.
На самом деле не так, конечно. Но вот этого "ты упрямая" быть не должно.
Не слушать никого и тупо гнуть свое - глупо. Это - точки зрения, которые тебе помогают принять решение. Но решение ТВОЕ. И вот нельзя, чтобы за принятие СВОЕГО надо было биться, выслушивать, что ты упрямая, или как у меня перед тем, как сьехались с будущим мужем "ты мне не дочь".
Очень даже приносят личное счастье оценки: успешная учебы, как следствие хорошая работа и хорошая зарплата))). А с чего вы взяли, что дура-дуре двоечнице вдруг личное счастье повалит? И в чьем лице? Водилы Васи?
мне мамам всегда говорила, хорошо учись, найди хорошую работу и ничего не говорила про женское счастье и про замуж рано надо успеть, у меня были папа и мама, маму послушалась хорошо училась и отлично зарабатывала, до 30л прекрасно весело погуляла, выбрала нужного и вышла замуж уже как 20лет, трое детей, жизнь полна коробочка, я самодостаточна и финансово независима
Хорошо, что гонорею не нагуляли! У меня тоже долгий брак, хороший муж и трое детей. Два высших образования и куча знакомых женщин с неустроенной личной жизнью. Поэтому я дочке, которая собирается поступать в Бауманку на ракетостроение, говорю, что самое главное для женщины это семья и дети.
Вы обе неправы. Если судьба - все у ваших дочек будет, если нет - хоть мехом наружу вывернись, не будет ничего.
Мама может НЕ делать: не насажать комплексов, не лезть с ногами в душу, не считать, что она лучше знает, что для счаться надо.
А что надо дети сами раберутся.
Ну вы ошибаетесь и значит ещё не дошли до того уровня, чтобы понять что нет никакого женского счастья. Есть просто счастье, и никакого отношение в количеству и качеству партнера оно не имеет отношения.
До-до, всю жизнь человечество ошибалось до вашего появления. По-женски может не сложится, но это не значит конец света, можно найти плюсы и в этом состоянии, но врать, что женского счастья не существует тоже не надо.)
А если не сложится женское счастье?
А время и возможность потеряны. Есть дети на руках? Тогда что?
Партнер рядом это вообще лотерея. Может повезти, а может и нет. А бывают и третьи браки самые счастливые (к примеру). А можно не встретить вообще никого подходящего.
Глупости! Дело не в доброте, адекватности, красоте или чем-то другом. Дело только в судьбе и везении. Точка.
Сколько чудесных женщин не бывали замужем или рано остались вдовами, или бесплодны - дело только в судьбе, им НЕ повезло и изменить это они были не в силах.
Про вдовство и бесплодие соглашусь, а про адекватность в большинстве случаев не соглашусь. Хорошие добрые женщины как правило при мужчинах.
Неправда. При мужчинах - везучие, при хороших мужчинах - счастливые. Знакомство - это всегда везение/судьба. Не зря всякие венцы безбрачия предумали и пр. А уж сколько сейчас тех, кто был в одном кратковременом браке и все....потом одни с детьми - при любовниках в лучшем случае. И тут уже не только судьба, но и время наше дурацкое.
сожалею что от первого мужа гавнюка не родила, сейчас ребенку бы уже 20 лет было бы
но я предохранялась
зато у него был резус -, как у меня
с последующими мужьями родить не удалось
а так больше ни о чем не жалею
Разве в наши дни резус имеет какое-то значение ? Моя свекровь рожала с отрицательным резусом много лет назад без проблем, а уж сейчас-то...
Дура была что выбирала выбирала из кучи мужчин прекрасных, которые меня на руках носили и любили совершенно не того человека.
Ну в итоге конечно развелись через два года(
Что не вышла на работу хоть какую-то после рождения первого ребёнка. И после второго. После третьего это сделать намного сложнее будет. Но я надеюсь. И никому не советую бросать работать.
А я вот наоборот бросила и советую. Работа с отдачей, на полную, с карьерой так измотала моих подруг, что выглядят сейчас в 40+ на 55. А домохозяйки цветут и ому что отдыхать есть время и высыпаются.
Отказывалась от хороших должностей, когда находилась во времена планирования, а это заняло 6 лет. Не хотела подставлять никого. А ничего не надо было бояться.
Что вышла замуж и родила детей, очень жалею.
Не мое это, я по жизни одиночка. Надо было жить для себя, любить себя, а у меня вся жизнь псу под хвост, во имя и ради семьи.
Вы не любите совсем детей?? Они все равно вырастают и улетают из гнезда и одиночьтесь себе на здоровье!
угу, через 25 лет. Если повезет.
А чего вы так удивляетесь? Почему детей априори нужно любить?)))
я солидарна с Марком Твеном ))) а если серьёзно, то о том, что вернулась в Россию и что не уговорила мужа ехать на работу в другую страну.
Погодите жалеть, может еще радоваться потом будете именно этому повороту))
Мы не знаем. И в другой стране может свое, другое твориться, что вас е устроит.
"Только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре — что мало любили и мало путешествовали."
Зачем? Пару раз поняв ошибку, перестаешь доверять всем. Грустно, но зато не больно
Ну как. Детям доверяешь, а они тебе врут. Ну потому что это дети). Муж может врать, дада, ну не разводиться же сразу бежать). Компромиссы постоянно. Ну а как.
Не знаю. Не люблю вранье. Врущий муж мне не нужен. С детьми сложнее но и проще одновременно
Ну я не по-крупному имею ввиду, а так. Все бывает. Я и сама приврать могу. Я ж человек.
Врут все. Все врут. Но как? Мне врали все что меня любят. Много лет А потом оказалось что любят мои деньги, связи, умения
Жалеть нельзя. Особенно, когда видишь, какие косяки в жизни другие делают.,...оооееее. Да у меня еще детский лепет)). И потом, зачем жалеть о том, чего уже не исправишь вообще? Это уже прошлое. Было и прошло. Это как на второй год в школе оставаться, зачем? Вперед! Готовьте опу к новым ´иклбчениям!!!))))
сожалею, что в юности уделяла столько времени и внимания личной жизни, вместо того, чтобы сконцентрироваться на учебе и карьере. У меня были в юности совершенно идиотские представления о работе, и это повлияло на мои поступки. Сейчас немного грустно, что была такой дурой. Особенно когда вижу молодежь, кто в этом возрасте все очень четко и правильно представляет. Мне потребовалось 10 лет, чтобы некоторые вещи понять.
Карьера счастья не приносит. Я жалею, что уделяла много времени учебе, а не личной жизни
кто знает, что приносит счастье?... Да и топик не о том, что нас делает счастливыми, а о том, что сделал неправильно или не сделал, а мог, и жизнь показала, что стоило это сделать.
Все что делает человек в жизни он делает это для своего счастья и хорошей жизни вообще. Мы не роботы
Об одном сожалею, что не эмигрировала, когда была возможность и я была молода и горазда.
А повему вы уверены, что были бы счастливы на чужбине обязательно? Наши друзья уехали в далекие годы, в результате там развелись, несчастливы в личной жизни оба. Обратно не вернулись, потому что по любому привыкаешь ко всему и много сил затрачено. А другие вернулись через два года, как раз с работой не сложилось.
Я тоже. Не ради денег. Я знаю, что была бы хорошим врачем. Слишком поздно.
У меня был момент, лет в 35, уже в штатах, когда эти мысли всплывали опять, и не ради денег. Но я от лени, не желания лишаться айтишной зарплаты прогнала эти мысли. Хотя муж бы точно поддержал и тянул бы на время учебы. По деньгам было бы напряжно, но потянули бы, остальное выплатили бы со временем.
Теперь поезд ушел. Не в этой жизни.
"есть врачи, которые все знают, но них.я не умеют" - это наверное про таких вот образованных))))
Знаете, ваша язвительность говорит о ваших психологических проблемах. Я, конечно, огорчена, если сделала ошибки. У меня когда то была абсолютная автоматическая грамотность. Но я ровно половину жизни прожила в стране с другим языком, читаю по-русски значительно меньше, вероятно, это теряется.
Если вам не трудно, отметьте, какие я сделала ошибки (ну не опечатки, конечно).
Только после того, как вы мне поможете с грамматикой :)
Кстати, написание "граматика" куда делось?
Опять в латынь все потянуло?
Понятно, спасибо.
Деньги просила не я, for the records :)
Так что вопрос о назойливости оставим открытым.
Вы указали на ошибку, вам и обьяснять.
У меня с химией было плохо, а во взрослом возрасте я как орешки щелкала с другим преподавателем, жалею, что на медсестру не выучилась уже во Франции. Кстати, сейчас есть возможность, с ужасом думаю, а может надо ? Но старая , уже 43 а учиться 3 года :(.
Если есть желание, то идите. Я всю жизнь мечтала быть врачом, но по ряду причин не получилось. То родители отговаривали (их личные комплексы, кмк), то позже уже экзамен был назначен в мед, но папа внезапно умер в том мае. Вся семья в полном шоке. Опять отложила. Но в 36 меня как прижало и я решила, что все, пойду. Мне сейчас 44, я только закончила и просто летаю на работу свою. Я не жалею ни о чем! Я была гораздо старше других студентов на своем курсе, но по окончанию получила объективно гораздо более лучшую работу, чем они.
На все свои сомнения я себе говорила, что все равно мне будет 50 лет в какой-то момент. Так лучше я буду с любимой профессией.
В 43 старая?) Дерзайте, если в удовольствие и есть такая возможность. Тем более вы не в России.
Отпуск в начале марта взяла зря, могла бы баблишка заработать, а так только потратила и удовольствия особого не получила. А теперь сижу дома до открытия работы, может, в апреле, а может, в мае))))))))
Очень много лишнего себе позволяла в юности со своими чудесными, интеллигентными, добрыми родителями, которые не могли дать мне отпор. Испортила своей семье много крови. Я уже просила прощения во взрослом возрасте, но по прежнему жалею. Не обязательно было самоутверждаться "танцуя на костях и перешагивая через трупы".
Я сейчас частично в ситуации ваших родителей...вот сижу, такая вся паршиво-интеллигентная, и не могу дать отпор своей умной несгибаемой дочери(((
И как у вас потом сложились отношения? Что родители...? Я просто думаю, что уже много у меня ушло из отношений. И вряд ли восстановится - я очень толерантная, понимающая...но такая же обидчивая и злопамятная.
Ни о чем не сожалею. Даже то, что на каких-то жизненных этапах казалось ошибкой, по факту приводило потом к чему-то очень хорошему.
Вот верно. Если были ошибки, и к хорошему не привели, но все же кое-чему научили. Поэтому не о чем жалеть.
Ни о чём. Всё будет так, как должно быть, даже если будет иначе. Выбора нет. Есть просто линия жизни.
Я отношусь к тем, кто считает, что события в жизни, то есть, судьба, - предопределены. А вся эта суета сует ни о чём и просто фон.
Выбор все же есть, но в мелочах. Иногда бывает иначе, но люди не слышат сигналов. Например, одному моему знакомому дважды давали шанс - он не воспользовался и....погиб.
Если бы да кабы - это условное наклонение. Прошедшие события не могут быть условно предполагаемые. Все прошедшие события уже вошли в историю как свершившиеся только так, как должно быть.
Сожалею, что не согласилась пойти на хорошую должность с высокой зарплатой. Прошла все собеседования и... отказалась. Посчитала, что это будет не совместимо с ребенком, тогда ребенок был младший школьник. Зарубила отличные карьерные перспективы. Хотя это такое сожаление не слишком уверенное. Может, и хорошо, что не пошла. Карьеры, конечно, не сложилось, но сейчас у меня работа, которую я люблю, и которая мне подходит.
О том что плохо училась)) Серьезно.
И о том что в универе выбрала не ту компанию. Сейчас, через 25 лет, смотрим студенческие фотки: у одних походы по всей стране- и Байкал, и Алтай, поездки, песни под гитару у костра, удивительные места... А у меня только пьянь какая-то, фотки алкогольных вечеринок, какие-то мутные чужие дачи и опять пьянки, пьянки... Не, тогда казалось весело и "по-взрослому"... Блин...
Сожалею, что не ушла от родителей в самостоятельную жизнь лет в 18, очень уж они авторитарные были.
Сожалею очень, что всю жизнь выбирала абсолютно не тех мужчин, сейчас уже под полтинник, как - то научилась отбрасывать совсем уж шлак, но молодость загублена.
Сожалею, что надолго увязла в отношениях, которые не принесли ничего, кроме горести.
Сожалею, что ко мне приходит все сквозь такие шишки и слишком поздно, но это целиком моя вина.
Сожалею, что слишком доверяла людям
А самое главное, очень жалею, что промолча тогда, когда умирал мой сын во мне, и он родился мертвый, всего несколько часов и его можно было бы спасти. Просто перестал шеаелится, а я дура, подумала, что перед родами это бывает. Не могу с этим смирится уже 13 лет.
Милая, простите себя! Не вы решаете кому жить, а кому умирать. У каждого своя судьба!
Моего сына врачи пытались спасти месяц, но все равно он жил пока был во мне и чуть не убил меня, но родившись не смог жить сам. А я смогла. Я понимаю как вам мучительно больно, но прошлое не должно властвовать над вами, ваша жизнь продолжается. Мне очень помогла дочь, родившаяся в след за моим сыном - я поняла, что сын своей трагедией спас ей жизнь(у нее врожденный порок и у меня не хватило бы моральных сил отстоять ее жизнь и не вмешиваться в беременность, если бы не смерть сына). Теперь у меня еще и здоровый сын и я не жалею о прошлом, чего и вам желаю и советую! Все что не убивает нас - делает нас сильнее.
А, ещё жалею что не могу изменить. Много потеряю. Муж, 3 детей.
Если глубже копнуть жалею, что выбрала не те профессии. Но работаю, зп норм, коллектив тоже.
Что не родила ребенка от первой беременности. В 32 года!!!!!!! Дураааа.... Ему было бы сейчас 17 лет.
Ну и вообще, что лет до 27 детей не хотела. Мама зачем-то настроила - "дурацкое дело нехитрое". Очень даже хитрым оказалось это дело. Чудо, что в последний вагон последнего поезда удалось впрыгнуть.
До 27 именно что дурацкое. Содержать ребенка кто будет и на что? Выпускница ВУЗа твердо стоИт на ногах? У нее есть какой-то стаж на работе, что декретные будут платить...? Или она планирует на шею к мужу присесть, а потом из декрета в декрет плавно перетекать, и так до 40 лет? Все правильно вам мама говорила.
А в 32 года - да, дура.
Вот у меня был такой настрой, что "дурацкое дело не хитррое" и "дети это обуза"
Так и не родила в результате. Но есть 2 усыновленных. И рада, что дети есть.
Хорошо, что вы успели в последний вагон
Какая вы молодец. А я вчера до часу ночи разговаривала с подругой, у которой нервный срыв случился. 48 лет. Хороший брак, очень обеспеченный муж, всё хорошо. Замужем с 19 лет и все эти годы пыталась забеременеть. Все клиники мира, наверное, объехала. И даже один раз была беременна, лет 10 назад. Это закончилось внематочной, чуть не умерла. С тех пор они кажется закрыли эту тему. И вроде даже хорошо живут. Эту тему мы давно не обсуждали с ней. Табу. А вчера у неё просто случилась истерика. На эту тему... Никогда, ни разу я не видела её такой. Я не спрашиваю, почему они не усыновили. Это личная тема и далеко не простая, поэтому нет смысла спрашивать. Но мне кажется, что это реальный выход был . Может не было бы сейчас у неё слов о том, что жизнь бессмысленна и что впереди только одинокая старость...
Так ей всего 48, усыновить она ещё может хоть десяток, ей хочется своего, но тоже можно, суррогатная мать, как пример. Если финансы позволяют.
Финансы там позволяют всё что угодно. Я честно не знаю, почему не родили через суррогатную мать. Может яйцеклеток нет своих, а хотят только родного или никакого. Фиг его знает. Усыновлять тем более тяжелее. И в 48 дадут уже не младенца (да и вырасти его попробуй), а ребенка, который сформировался в детдомовской среде.
это у нее климакс шарахнул, климакс пройдет и поймет, что смысл жизни не в детях.
Может поймет. Но от этого её одиночество никуда не денется. Будет еще хуже. Будет рядом старый муж и сама такая же. И никаких новостей в жизни.
Почему под откос? просто могло быть все еще веселее :chr2
А больше жалеть и не о чем :party2
Жалею немного, что никогда не жила самостоятельно. То есть в 21 год вышла замуж и сразу от родителей к мужу. Жалею, что не имела сил противостоять отцу-самодуру и просто сбежала замуж. Хорошо хоть муж мой нормальный и хороший человек, а не урод моральный, как часто в таких случаях бывает. Все остальное, кажется по Божьему плану пошло.
Жалею о том, что находясь рядом с угасающей мамой, делая домашние дела и осуществляя уход за ней, не дала ей самого главного - любви, да такой, чтобы она ее почувствовала... Жалею, что не ходила с ней гулять, взяв под руку, когда она еще могла ходить... Жалею, что не сказала ей как люблю ее... Жалею, что не обняла ее крепко-крепко....
Вот об этом жалею...
На пороге 50-летия можно жалеть лишь об одном о бездетности, все остальное можно спокойно наверстать.
Не жалею, мне 53, я выпала из всеобщей программы, значит для меня было важнее не иметь детей, и по натальной карте это видно. Пожалею только об упущенных возможностях, когда судьба дает в руки, а я не беру. Видимо не так и надо.
Жалею, что много лет были буквально отравлены фобией, с которой самостоятельно справиться не могла, а к профессиональной помощи обратилась поздно.
Не знаю,вроде есть какое-то недовольство тем, как жизнь прожита на текущий момент...а понять, чем конкретно недовольна, не могу. Может, надо было выйти замуж? Так вроде никогда не хотела и сейчас не хочу. Уехать куда-то в теплые места? Так люблю Россию, Москву люблю. Получить другую специальность? А какую? Любая за столько лет надоест...
Не знаю,вроде есть какое-то недовольство тем, как жизнь прожита на текущий момент...а понять, чем конкретно недовольна, не могу. Может, надо было выйти замуж? Так вроде никогда не хотела и сейчас не хочу. Уехать куда-то в теплые места? Так люблю Россию, Москву люблю. Получить другую специальность? А какую? Любая за столько лет надоест...
Жалею только о том, что почти всю жизнь старалась угодить родителям. Делала все, как они требовали. Звонила им каждый день, приезжала каждые выходные, не считаясь со своими планами (в выхи нужно было, как и всем работающим, какие-то свои накопившиеся дела делать). И все равно не смогла заслужить их одобрения - постоянно ходили надувшиеся и недовольные. Я - и ленивая, и избалованная, и ни малейшего уважения к старшим.... Лет 5 назад плюнула на все это, теперь не приезжаю совсем! Звоню только пару раз в неделю. Настолько легче стало! Столько времени свободного образовалось! И нервотрепки, естественно, закончились. Теперь сожалею только, что я раньше на такой формат не перешла. Зачем так долго терпела? Просто мазохистка какая-то. (в прошлом)
а вы попробуйте раз в квартал звонить, тем более если и мама и папа есть, они друг-друга и без вас развлекут.
Я не шучу
Я тоже очень поздно догадалась, только после 40, а жаль, сколько нервов и времени потеряно
Жалею, что не разглядела вовремя возможность заработать хорошие деньги. В итоге все вокруг заработали, а я нет
Жалею, что многих хороших мужчин не заметила и пропустила. Типа, я брезгливая, все перебирала. Упустила в итоге достойных
Жалею, что только в 40 лет поняла, что сначала надо ценить свои интересы, а потом интересы других. До этого было наоборот
С последним утверждением согласна полностью, и тоже только ближе к 40 дошло наконец. Вообще жалею, что слишком большое значение придавала чужому мнению. Тем, кто изначально в себе уверен, живётся гораздо комфортнее.
+1000. К сожалению поздно приходит понимание. Вот думаю как бы это до дочки донести. Сын сам разберётся.
По последнему пункту. Тоже дошла не сразу, а годам к 40 как раз. Но баше детство и юность прошли во время, когда родители были авторитарны, и их надо было слушаться. По этой схеме мы слушались всех, кроме себя и своих желаний.
Это зависит от характера прежде всего. Мне 40, и обсуждаемая проблема очень знакома. Но очень многие мои ровесницы (с гораздо более авторитарными родителями, как мне кажется, чем мои) совершенно иначе вели себя в юности. Как-то вот они сразу знали, что их интересы и желания на первом месте). А у меня долго так не получалось.
Жалею, что все поздно начинаю делать и слишком долго залипаю на чем то, что касается отношений и мужчин. Когда надо было развлекаться, гулять и знакомиться с мужчинами, я слушала маму и ее представления о том, какой должна быть порядочная девушка. Гулять начала ближе к 25, когда подруги уже детей имели. Нагулялась до отвала ближе к 30 и поняла, что не с теми мужиками я встречаюсь и не там ищу и не тех люблю. Увы, часики тикали, детей хотела, семью, за полгода нашла мужа. Ничего не скажу, порядочный человек, ориентирован на семью, меня и детей любит. Семьей я довольна. Но как же любить хочется.
Жалею о том, что выбрала то направление деятельности, которое выбрала. Сейчас бы бросить к чертям, но тут статус и относительно приличные деньги, а в потенциально интересном - неизвестность и копейки. Пока не могу себе позволить таких экспериментов, к сожалению.
Еще чуть-чуть жалею о том, что золотые десять лет после неудачного брака угробила на отношения с женатым мужчиной.
Ни о чем не жалею. Во-первых, что толку жалеть:) Во-вторых, поступала всегда как было лучше на тот момент. Даже ошибки перевожу во благо, я на них или учусь или извлекаю из них пользу. В 2000 приняла очень важное решение не только в моей жизни, но и в жизни мамы и ребенка. Сейчас живу в другой стране, чему очень рада. Мама живет тоже здесь, гражданка как и я. Ребенок которого увезла из России имеет здесь возможности и использует их. Я сделала все что могла. Живем в красивом, экологически чистом месте, с океаном, горами и прочими прелестями. Что я ни делала все было к лучшему. Надеюсь продолжить:)
Кое о каких поступках юности - а из последнего - я так устала от одиночества, что разместила анкету на СЗ, и довольно быстро вышла замуж. Человек был симпатичен мне - думала стерпится, слюбится. В итоге - мы такие разные, что словами не передать.
Родили ребенка - а у него проблемы, что ему в будущем светит инвалидность..
Ребенка люблю, но сами понимаете..
1. Не любила себя раньше
2. Выбирала плохих мужчин
Но сожаления бессмыслкнны тк иначе быть не могло, важно остальное время жить хорошо
Жалею, что не нашла мужчину своей мечты. Вышла замуж за тюфяка, транжиру, прожили 20 лет вместе и ни дня я с ним не была счастлива. Развелись.
А ведь в 18 лет я встретила мужчину своей мечты, но быть вместе было не суждено, но судьба мне как бы сказала, что вот, такого и ищи, с такими качествами, но я от одиночества или чего ещё "кинулась" на первое попавшееся.
Жалею, что получила не то образование и вообще неверно все сделала в этом плане. Полностью все.
Жалею, что как только влюблялась сама, делала все возможное, чтобы не было отношений. Проще сказать, боялась.
В итоге живу с мужем, которого не люблю и любить не буду. Хорошо, что человек хороший, отец хороший, я его уважаю. Но любовь мне в жизни не светит. Оттого мелодрамы не смотрю.
О том, что вернулась в Россию. Сейчас все закончится - буду пробовать опять уехать. Больше не верю в хорошую и стабильную жизнь здесь.
А почему вернулись? Получается там тоже не так уж хорошо? И куда? Опять туда же или уже в другое место?
А откуда вы вернулись?
А я вот что-то обратно хочу домой, и это несмотря на огромную поддержку государства в этот кризис
Ты б поменьше так веселилась незамысловато, а то отрежут тебе доступ сюда, как в Китае и СССРе и будешь там сидеть и читать свой любимый американский язык. У себя в Америке.
Тотемистический мне предлагаешь поплакать?;);) гыыы напужала как;) и вообще то советы раздают когда изьспрашивабт;);) а я тебя ни р чем не спрашивала;) так что давай вали:)
Все было как должно было быть.
Любила кого хотела, путешествовала от души.
О том, что плохо шифрофалась о наличие лю. Доверяла мужу, что в телефон мой не заглядывает, но он решил копнуть и накопал. Он-то меня полюбил еще больше, так как понял что теряет, прошло уже два года, живем нормально, но мне он стал противен именно по этой причине, что залез во что-то очень личное, подсмотрел то, что было не для его глаз и ушей. Знаю, что это я виновата в этой ситуации, на мне ответственность и все такое, но почему у меня гнев именно к мужу??
Жалею, что так и не смогла любить. Единственное чувство к однокласснику не было взаимным, но хотя бы было. А больше влюбиться до отвала башки не получилось. Ущербная. Уже 40 лет, крепкая семья, дети, муж меня, видимо, любит, раз терпит столько лет. Чкего еще хотеть? А вот...
а вы видели его в соцсетях? увидите и мужа полюбите, небось старый страшный?
просто мне кажется вы его до сих пор любите
Ни о чем не жалею. 20 лет назад, в этом году юбилей уехала из России, навсегда. Тяжело было, особенно первые годы. Но жизнь пронеслась и не заметила. Сейчас живу в другой стране, хороший муж, прекрасные дети. О чем жалеть? Не о чем. Что могла все сделала. И для себя, и для детей.
Жалею о том, что вела себя пто отношению к матери и брату по-человечески.
А надо было как они, по-свински.
Жалею, что судила по себе, недооценила своих родственничков.
Теперь у меня их нет!
1.Что сразу не начала встречаться с девушками. Но в начале 90х это было необычно даже для меня, считала себя не совсем здоровой, годы бежала от этого. От себя.
2.Что не начала копить прямо с первого рабочего дня, а это почти 30 лет назад. Недвижимость своя есть, в перспективе больше, чем одна. Но каким трудом..
Что поставила установку "Семья важнее всего" выше установки "Я у себя одна". Всё у меня хорошо, но, могло быть гораздо лучше.
Ну, и по мелочи, что не купила в 1993-1995 пару квартир. :-) ЗП позволяла, просто никак не думалось, что они станут на столько дороже.
Рано выскочила замуж, не за того... Тяжелый брак и тяжелый развод, да, это опыт, но жалею. Жалею, что родила поздно, надо было сразу после института и с небольшой разницей, и не двоих, а троих-четверых.
О том, что 15 лет назад приняла два неправильных решения, которые оказались судьбоносными...
Спасибо вам. Другое, вы правы. Но в итоге оно оказалось не лучше для меня. Пришла туда, куда пришла :-). Просто не хватило мудрости 15 лет назад подумать на три шага вперед. Ну теперь чего уж. Надо учиться не вспоминать и не жалеть. И не судить себя за то, что была такой немудрой (а это самое сложное как раз)
Понимаю Вас. То же самое. Иногда пытаюсь себя успокоить, что неизвестно, что было бы, если б было принято решение, которое сейчас кажется верным. Но слабо получается(.
Вот-вот.... Обидно. Особенно, когда понимаешь, что сам виноват. Что всё своими ручками.
Собаку свекрови не забрала когда она стала ей ненужной. Вот прям сердце иногда щемит от понимания, что он взрослый пес остался один на улице, привыкший к дому. Что с ним стало не знаю. Надеюсь, что кто нибудь приютил. Пес породистый был. Почему не забрала, даже не помню. Какие то свои были дела и просто вроде как знала, что он не нужен, но ничего не сделала.
Что с мамой была в последние годы не очень близка. Могла почаще приезжать, общаться.
В плане работы могла чуть раньше мозг включить, но видимо всему свое время.