Кто отпускал подростка? (не куда-то, а в принципе)
Ув.модераторы, не переносите пока, речь больше обо мне.
Ребенок 15 лет. Больше НЕ МОГУ!
1. Не учится. Несмотря на то, что обычная дворовая школа, перебивается с 4 на 3 (в четверти ессно - текущие двойки это наши лучшие друзья). Почему - просто ничего не делает. Чтобы в нашей г.ношколе учиться на тройки, это нужно на уроки забить большой толстый х.р. Классрук постоянно жалуется, что отлынивает, забивает, хамит, погуливает. ДОСТАЛО!!! И классрук достала. Школа вообще никакого воспитательного эффекта не имеет. Начинаю наезжать на неё, что мол возьми себя в руки - в ответ получаю тонну негатива, какие все твари (включая родителей), что ее никто не понимает, к ней придираются и т.д.
Встаёт в школу каждый день в плохом настроении, на негативе. «Как вы все меня достали», «как я все это ненавижу», «скорее бы я сдохла» и все в таком ключе. В результате настроение у всех членов семьи испорчено прямо с утра.
Но главное - ничего не делает, вот прямо вообще. На от.бись по 5 минут в 10 вечера, когда придёт с гуляний.
2. Гуляет. Как только придёт со школы - бросит учебники и была такова. Гуляет до 22-23. Изначально время было определено 22, начинает опаздывать, звонить что задержится и т.д. На призывы взять себя в руки мол учебная неделя начинается крик и ор «вы меня не понимаете», «вы мне ничего не разрешаете», «тогда я вообще сегодня ночевать не приду!!!». И да, пару раз такое действительно было((( Искали ее с мужем по всем подворотням, пришла в 5 утра. Типа в отместку нам.
Есть мальчик 16 лет, гуляет с ним. Типа отношения у них.
3. По дому не делает вообще ничего. Отказывается исполнять любые обязанности на постоянной основе. Если долго просить и уговаривать - уберётся. Вынесет мусор. Но одноразово, потом надо опять просить. Как будто в отеле живет - мусор ее не касается, отсутствие питьевой воды/еды ее не касается, грязная посуда не касается...вообще ничего не касается. Пришла-употребила-бросила-ушла.
Но объективно - если прям просить, то сделает.
4. Курит и пьёт. Неоднократно была уличена. Один раз друзья притащили ее в невменяемом состоянии, орала что-то нечленораздельное. Полезла в драку с мужем. В общем, жутко вспоминать(((
5. Не отказывает себе ни в чем. Шмотки, гаджеты. Мак. Маникюр. Спасибо дедушке и бабушке - балуют без ограничений, повлиять очень сложно.
6. Апофигей. последние 2 недели отношения были натянутые из-за вышеперечисленных причин. Как-то накопилось все. Четверть пошла по п.зде, очень сильно съехала, учителя выносят мне мозг. Плюс это уродское дистанционное, на котором я 100% уверена она учиться не будет. Будет опять весь день гулять.
В общем, я перекрыла ей все доп.фин. вливания. Никаких плюшек - ни маков, ничего.
И вот!!! У нас есть квартира, там никто не живет. Нашлись квартиранты, я в выходной (неделю назад) пришла убраться и обнаружила дочь с вышеупомянутым мальчиком. В МОЕЙ КВАРТИРЕ!!!
Я...народ, то что я в ах.е была это ничего не сказать. Она тайком сделала слепок с ключа, видимо. И сколько она там так развлекалась, я на знаю((( Сцена была просто дикая - она орала «чего ты сюда приперлась» и выталкивала меня из квартиры. У меня два синяка на ноге.
Орала, какая я ужасная, что я ей на доверяю, что ничего не разрешаю, что я ее достала, что разрушила (???) наши отношения своим поведением (видимо, что плохо с ней общалась и деньги 24/7 не перечисляла как раньше). Глаза бешеные. Мне кажется, если был бы в руках нож - она бы на задумалась даже...пырнула бы, так она меня ненавидела в тот момент.
Постаралась изложить факты. Я неконфликтная молчунья, чувствительная, понимающая...квочка, в общем. Старалась всегда идти навстречу, понимать. Я не знаю, что я сделала не так. Муж говорит, что слишком понимала и слишком много разговаривала. Детачка потеряла берега и считает себя главной в стае. Что надо было изначально лупцевать, чтобы по струнке ходила. Возможно.
Но то, что она нас родителей в грош не ставит - это факт((
Она согласна быть в нормальных отношениях с нами, только если все складывается так, как она хочет - ей не мешают гулять и любиться, безостановочно снабжают деньгами по первому требованию, не пристают с учебой (ходишь с школу - и спасибо тебе большое!), не нагружают никакими обязанностями. То есть 100%-ное потреблядство, 0 обязанностей, 0 ответственности.
В противном случае она нас ненавидит.
В случившемся виноватой себя не считает. Наоборот, считает что «довели», «не понимают», «прессуют», «сами испортили отношения».
Откровенно мне хамит: «куда ты столько ешь-то, тебя тренажёр не выдержит», «я раскидаю, а ты прибери, ты ж домохозяйка». Это даже на хамство...я не знаю что это.
Я в ужасе. По дому ходит чужой злобный монстр.
Мама наезжает на меня: ты что за мать, ты обязана найти подход к собственному ребёнку, это твой долг. Ты обязана ходить по пятам, разговаривать, блюсти, налаживать... (хотя она что-то не помню чтобы что-то налаживала.)
А я не могу. Да, я облажалась. Я видимо когда-то что-то сделала не так и не знаю как это исправить. Я не психолог, у меня не железный характер и воля к победе, я не лидер и не пример. Я просто любила свою дочь и хотела, чтобы у неё было хорошо.
Я не знаю, как вырулить, я не хочу ничего решать.
Я не хочу бдить и блюсти. Я не взрослая. Мне плохо и горько.
Мне сегодня снилось, как я подписала бумагу на согласие на смертную казнь, и смеялась. Мне было хорошо, легко, тепло. Народ, я впервые в жизни подумала, что без меня всем будет хорошо.
Поделитесь со мной мыслями. Может быть, кто-то был в подобной ситуации? Может быть, вы были таким ребёнком без рамок и тормозов, как моя дочь. Как с вами справились родители?
Где взять силы на «справление» , если речь в том числе идет о собственном здоровье - у меня порок сердца в серьёзной стадии, скоро операция, мне вообще нельзя нервничать, а получается вот так...
Если отпущу - ну вот прям живи как хочешь - как думаете, чем чревато?
Спасибо кто дочитал. Выговорилась - уже хорошо. Не разводка если что)
Ну как-то муж считает, что мы «приличная семья». Да уж. Отличная-приличная. Да и на каком основании? Что у неё тройка по химии? Что она говорит, что я плохая мать и делает вид, что меня не существует? Что даст учёт-то?:-(
Нет, что она употребляет алкоголь, курит, не ночует дома - она несовершеннолетняя. И как бы вы не хотели, но до 18 вы несете за нее ответственность. И если вы не справляетесь, то полиция помогает. Они будут ее проверять постоянно. Они умеют разговаривать и так, что быстро доходит. Опыт моих знакомых. Очень даже мозг на место вставляет.
Кстати, да. Мою как-то полиция забрала, она курила на детской площадке. Ее сильно это встряхнуло. Бросила и курить, и эту компанию.
Вот да. Никакого финансирования от бабок/дедок и постановка на учёт. Я бы так сделала. Мои сыновья собственно это знали всегда, что если с воспитанием не справлюсь я, мне будет помогать государство.
Тяжелая ситуация, откровенно тяжелая. Из всего перечисленного я бы постаралась исправить пункт 5. Я бы сказала бабушкам-дедушкам - еще одно вливание денег и внученька идет навсегда жить с ними и я больше в эту ситуацию не вмешиваюсь.
К сожалению ваша мягкотелось привела к таким плачевным последствиям. Надо понимать и любить ребенка, но рохлей всепонимающей быть нельзя.
У меня сильный характер и вот что бы Я сделала (я не прошу вас этому следовать, просто рассказываю). Я бы ПРЕДУПРЕДИЛА дочь в самый последний раз, т.е. сделала бы так что бы она поняла, что это действительно последний раз:
- кормить, поить, одевать я ее больше не собираюсь если она за 2 недели не изменит своего поведения. Захочешь жрать - пойди и заработай, и меня не касается чем и как ты будешь зарабатывать.
- Хочешь гулять и не приходить домой - вперед и с песТней, но утром ты найдешь чемодан с вещами за дверью и новый замок от квартиры. Все, с этого момента ты здесь больше не живешь и меня не интересует где и с кем ты шляешься.
- Еще один ор в мою сторону и ты будешь крепко избита. Я не шучу, я лично изобью тебя до кровавых синяков, потому что твое поведение меня уже достало. На повторный ор твои вещи будут выставлены на улицу вместе с тобой дрянь.
Все понятно? Второй раз я повторять не буду. Это МОЯ квартира и в ней ты будешь жить по МОИМ правилам. У меня будет либо нормальная дочь либо дочери у меня НЕТ.
1. Не кормить, не поить и не одевать ребёнка родители не имеют права. Длительное лишение еды = истязание, уголовное преступление.
2. Препятствовать пользованию ребёнком жилищным помещением родители ребёнка не имеют права. А если не пустят ночью, и ребёнок будет гулять на улице - то это уголовка, называется оставление в беспомощном состоянии.
3. Избить до кровавых синяков - это уголовное преступление. Угрожать избить до кровавых синяков - тоже уголовное преступление.
1. Радибога, разносолами никто кормить не будет. Простой рацион "что бы не умереть с голоду" работает прекрасно. Причем - хочешь есть, приготовь сама.
2. И опять радибога. Только прислуживать (стирать-убирать) никто не собирается.
3. Выражение образное.
Не надо бояться детей и заискивать перед ними. В этой игре две равноправные стороны и детям надо давать понимать что родители тоже могут обидеться и установить лимиты содержания по минимуму.
Если так - то никакого криминала.
Но и смысла особо тоже не вижу.
Я своему если так скажу - ему пофик будет. Всё равно в холодильнике можно что-нибудь интересное выловить, даже если не готовить. И на дошики деньги он всегда раздобудет.
Прислуживать не надо. Но не в наказание, а потому что 15-летняя детка вполне может себя обслужить.
Автора, похоже дочь ни в грош не ставит, и началось это не позавчера. Угрозы перестать обслуживать её дочь не испугают, и она не станет после этих угроз автора больше уважать.
Я о том же, что ситуация уже упущена и запущена. И что ВЫ предлагаете делать? А то критиковать каждый может и гамном кидаться тоже. А вот свои предложения по исправлению ситуации я пока от вас не видела.
Фиг знает. Уж очень возраст неподходящий для возврата утраченных позиций.
Я вот сейчас вспоминаю изместные мне случаи, когда взрослый поставил на место охамевшего подростка аналогичного возраста. В том числе случай Макаренко, когда он дал по щам охломону на голову выше его.
И на моей памяти всё это срабатывало только в том случае, если взрослый что-то такое делал, и после этого поросток либо устыдился, либо его зауважал.
Вот я не знаю, что может автор сделать чтобы дочь либо устыдилась, либо зауважала её.
Я немного в сторону. У Макаренко, ИМХО, сыграло роль немного другое. Когда он ударил Задорова, парня выше и крупнее его, да еще окруженного дружками - полубандитами, он действовал от отчаяния, сорвался.
И парня это проняло. То, что человеку небезразлично, то, что он дошел до ручки настолько, что не побоялся ударить. Замечу, что Задоров был из приличной семьи, не из семьи маргиналов, только в гражданскую войну стал безпризорником.
И, кстати, в Педагогической поэме описываются и другие случаи, когда хоть кол на голове теши, не удается повлиять на подростка. Одни и те же методы с одним срабатывают, с другим нет. Чтобы сработало, нужны все же определенные человеческие качества, чувства.
Та самая способность устыдится.
Так я и пишу,что не просто "врезал - и зауважали", а сыграл какой-то ещё фактор ( в данном случае - внутреннего состояния Макаренко), что после того, как врезал - зауважали. Мне кажется, что это было чувство собственного достоинства. Для Макаренко вот эта ситуация, когда группа подростков издевалась над ним, над его сотрудниками, была настолько неприемлемой, что он не выдержал.
Вопрос в том, чтобы найти вот этот фактор, иначе можно стучать ребёнку в табло без всякого толка, пока сдачи не получишь (что весьма вероятно при таком раскладе).
На дошиках долго не просидишь. Через пару недель такой "диеты" желудок будет драть, словно кактус целиком проглотил.
Ну так и класть туда вкусную и полезную еду: суп и кашу. Этот минимум до 18 лет мы по-любому детям обеспечить обязаны.
Я тоже мер таких не понимаю, это для каких-то УО детей, которые за еду в лепешку разобьются. Девочка всегда может пойти на содержание, недолго ей хлеб есть с водой. А уж отсутствие стирки и вкусняшки за наказание считать - мы все так росли в конце 80-х. Меня бы такие наказания только выбесили еще больше.
Но все это ведь в обе стороны работает. На данный момент там деточка маме синяков наставила.
У вас в Канаде в норме подобным образом с детьми обращаться - не кормить и бить до кровавых синяков? Остальных-то не изымут после подобного?
Не поняла вашу мысль совершенно. Вы сказали, что ВЫ БЫ отказали ребенку в пище и избили его. Вы бы это сделали в Канаде? Или в Канаде страшно, поэтому только в России так можно поступить?
Нет, вы совершенно наизнанку все поняли. Так что идем и перечитываем заново и ПЫТАЕМСЯ понять что я имела ввиду.
В Канаде все еще проще. Звонишь в соответсвующуе организации и говоришь, что с деточкой не справляешься и нести ответственность за нее больше не хочешь. Деточку из семьи забирают и дальше это-головная боль государства.
Ну это туда-сюда. А вот избивать до кровавых синяков - верный путь лишиться ВСЕХ детей, разве нет?
Я думаю,что это было образное выражение. Думаю, что и в России по головке не погладят за такое избиение младенца, и в Канаде тоже это не привествуется. Да, детей могут забрать из семьи, но опять же, это уже подросток, его уже просто так избить до кровавых синяков невозможно, может и в ответ прилететь.
Я вот даже образно не смогла бы такую мерзость говорить своему ребенку, равно как и любому другому человеку. Кроме того, я понимаю, что подросток ведет себя ровно так, как ему позволено, поэтому не орать надо, а анализировать и менять свое собственное поведение и свои реакции на ситуации.
Если что, у меня трое подростков.
Так человек делился своим опытом, а Вы поделитесь своим. Вы правы, что надо анализировать, но после анализа выводы и действия могут быть разные в зависимости от подростка и характера мамы.
Кошёлка - эмоциональный человек. но вот вы можете себе представить, как избить до кровавых синяков 15-летнюю тётеньку? Или вы думаете, что она в процессе избиения будет стоять и не сопротивляться?
Зависит от габаритов, конечно. Но Кошелка, помимо прочего, грозит не кормить, не одевать и выгнать из дома. Это злостное невыполнение родительских обязанностей, ну а лично для меня - еще и беспомощность и глупость. Ребенок ведет себя таким образом преимущественно из-за ошибок родителей, и вместо того, чтобы эти ошибки исправить, взрослые грозят уморить голодом. Не бред ли?
Я об этом написала Кошёлке, она мне ответила, что несколько преувеличила свою реакцию.
Диктат с такими подростками не проходит. Момент уже упущен.
При подобном "предупреждении" детАчка уйдет себе спокойно жить к мальчику и пошлет родителей далеко и надолго.
А угрозы побоев вообще недопустимы. Или Вы полагаете, что Автору мало 2х синяков?
в хамстве и "потере берегов" подростки невменяемы, и детАчка вполне сама может избить маму.
Как это ни печально...
Спасибо, психолог у меня есть, хороший. Иногда ходила к ней просто поговорить. Уже записалась. Я не знаю, поможет ли что-то исправить - мне кажется, с моей стороны уже нечего отправлять. В смысле, я себя чувствую как корзина с клубникой...вот была корзина, а теперь ее расхер.чили битой. И лежат ошмётки лозы в одной стороне и красное крошево - в другой. Нечего собирать.
Но видимо как-то надо просто досушествовать до 18, любым способом. Просто как-то выработать правила общежития. Не знаю, куда деться от жалости к себе - стоя такая несостоятельная, никчёмная неумеха. Не смогла вырулить там, где остальные могут.
Да, дело на 90% в вас. Вот у меня сильный характер и 5 детей, двое уже свои семьи имеют и своих детей, а трое маленьких еще растут. Самое главное что я в них закладываю, что если мама говорит что-то сделать, то 2 раза она повторять не будет. И уговаривать не будет. Самое главное что вы упустили с ребенком это именно ответственность за свои поступки.
Я лично против физических наказаний, но если в мою сторону летит мат и "уйди нахрен", то этот "ребеночек" получит в свое хайло так, что отлетит к соседней стенке. Заметьте, ОДИН раз получит, но запомнит и усвоит что так с родителями не разговаривают. Но это проходит только первый раз, вернее первый раз я вербально предупрежу, а вот на второй раз уже детачке прилетит не по-детски если не понимает с первого раза.
Понимаете, вы изначально поставили себя в позицию груши которую можно пинать, оскорблять и всячески издеваться. Что теперь с этим делать я написала выше. Но проблема в том, что если вы довели ситуацию до этого состояния, то вряд ли вы уже что-то такое сделаете. Тем более с таким мужем, который похоже сам рохля.
А я не считаю, что дело в авторе. Бывают такие дети, хоть бей их, хоть наказывай - только еще больше настроишь против себя.
Проблема таких родителей это именно "боюсь настроить против себя". А вот я лично НЕ БОЮСЬ, и ребенок это понимает. Мои дети знают и усваивают что я их очень люблю, если ситуация критическая то я мобилизую все силы, но если он этого не ценит и я ему не нужна и он меня не воспринимает - значит идет на все 4 стороны.
Понимаете, этот страх "настроить против себя" рушит абсолютно все. Я не знаю понимаете ли вы по-английски, но есть прекрасная миниатюра Рассела Питера "Бейте своих детей", я уже не раз ее здесь давала.
Там тоже есть мама-канадка (боящаяся своего ребенка настроить против себя) и папа-индус, которому все пофиг по принципу "ну подумаешь, прибью этого я еще одного сделаю". Соответственно этот сын белой канадки учит других детей как общаться с родителями:
- если твой отец говорит тебе "иди мой посуду", ты ему в ответ Fuck you Dad (иди нах)
Ну и этот идусенок приходит домой и это проделывает. Реакция отца "Что-то ты сказал? А ну повтори......Я тебе не Рэйон мама, я тебе сейчас так врежу что мозги в сторону отлетят". И ребенок идет мыть посуду.
На следующий день он рассказывает как все прошло, но Рэйон дает новый совет "Я забыл тебе сказать, ты же еще можешь позвонить в опеку если тебя бьют. Ты не звони, ты только сделай вид что собираешься звонить. Твой отец сразу испугается и сделает все что ты захочешь".
Этот индусенок так и сделал "Я позвоню в опеку если ты меня хоть пальцем тронешь". Реакция отца "Ой, как я испугался, в саму опеку позвонишь?!?!?!?! Я сейчас сбегаю за телефоном для тебя. Я знаю что у них это займет 23 минуты что бы приехать сюда, а за это время я тебе врежу так, что мозги отлетят".
Если не понимаете английского, то хотя бы эмоции посмотрите
https://www.youtube.com/watch?v=3gD1woa_Cbw
Ну вот у бывшего (слава богу! бывшего) парня моей старшей был такой строгий отец. И врезать мог и дома запереть. Добился только того этим, что ближе к 18 парень совсем ушел из дома жить по друзьям. С отцом никак не общался.
То видео абсолютно о другом, и смысл "врезать" вы поняли неправильно. Я еще раз повторяю, я ПРОТИВ битья детей (когда их бьют постоянно и просто так), я против родительского страха "испортить отношения".
Ребенок сызмальства должен понимать, что игры в одни ворота не будет, это игра обеих сторон (родителя и ребенка). Ребенок не может творить все что задумается, потому что родитель тоже может обидеться и "лишить наследства".
А вы подумали, что невольно можете ребёнку нанести физическое увечье и получить реальный срок? Знаю случай, когда в результате безобидного подзатыльника у ребёнка произошло повреждение шейных позвонков. Вы об этом не думали?
Тогда я вам скажу , что органам опеки похрен такие заявления, им на реальных детей похрен, подруга ничего не может добиться от них, щтат МA. Они делают несколько показательных кейсов , а дальше спят спокойно, переодически ходят по домама для галочки и пишут, что все ок, а уж искать какую-то Кашелку по инету точно не будут. Да, в штате Северная Каролина разрешены телесные наказания детям, про остальные штаты не скажу, но много раз видела как в южных штатах мамши раздают шлепки детям. И совет, хотите нормальных детей рожайте больше, чем больше детй , тем они больше увадают своих родителей ибо знают с детства, что любовь родителей еще надо заслужить, а если нет, то у тех есть еще Вася, Маня и Таня.
Спасибо, да я тоже так думаю. вы правы - в лицо дать не могу.
Раньше как-то без этого обходилось - помогали разговоры, она более-менее держала себя в руках. А сейчас она выше меня на голову и чисто физически сильнее.
Не смогу я «дать ей в хайло», скорее всего, получится безобразная драка, в которой ещё неизвестно кто выйдет победителем)
И когда произошёл переход от «помогали разговоры» до «снесло кукушку» - я не знаю(( Рещко как-то, после того как появился этот мальчик.
Спасибо вам за мнение ниже, я приняла к сведению. А вот скажите - ну вот выставили вы ее чемоданы...вас реально бы не заботило, что с ней будет, чем она будет зарабатывать на «драть»? А как же прописанная родительская ответственность до 18?
Я просто возможно на пороге именно такого решения, ибо есть вероятность, что дно ещё не пробито. Поэтому и назвала так тему. Выставить я могу, это ж не драться. Дальше вот что.
Конечно ответственность есть, вас еще посадят за оставление в опасности. Тетка повелась на вашу разводку эмоционально и кукушка отказала.
Мальчик да:(, влияние извне очень сложно, да даже невозможно перешибить. У нас было со старшей, не "тот" мальчик. Пыталась, несмотря ни на что держать контакт, и с ней и с ним.
Вот с первым я держала, даже Вк общались. он на неё как-то положительно влиял. А с этим...понеслась душа(
Поможет. Невооруженным глазом видно, что Вы не умеете устанавливать правила. Этому нужно учиться. Никто не говорит, что это просто и быстро. Но это тот навык, без которого Вы не измените ситуацию в лучшую сторону.
Да невозможно впервые установить правила в 15. Это надо было делать в 2-3-5 лет ребенка. И пусть меня закидают помидорами, именно в 2-3 года при "пробе границ" , первом хамстве, попытке ударить маму, нарушить запрет, шлепать по попе и по губам. Именно в том возрасте на подсознанке закладывается, "кто главный в стае". Если что, мои уже выросли. И подрастковые закидоны были очень даже, но хамства в мой адрес и нарушений прямых запретов не было начиная с 7 лет ни разу. Отношения с детьми прекрасные, и были и есть.
Ребенок, входя в подростковый возраст, может измениться до неузнаваемости. И наплевать на все те границы, которые раньше ему не приходило в голову нарушать. Тем более если есть влияние соответствующих сверстников:(
Да, моя старшая так менялась, резко и жестко, почти во всем. И на учебу забивала, и увлечения все сменила, и к "не той" компании прибилась, и пить-курить пробовала. Но ни разу не попыталась мне нахамить, и из любого места и занятия четко возвращалась домой к 21-00. Букой ходила, в комнате своей закрывалась, истерила. Но никогда не хамила и не орала на меня. Так как границы были установлены на 10 лет раньше глубоко на подсознанке.
И вот тут мы возвращаемся опять к, вроде бы, параллельной теме. Подростки в своей массе не воспринимают и не уважают мама-домохозяек. На первый план выходят именно сверстники и тут в этой среде идет перемывание костей "родакам". Увы и ах.
Вот только ребенок, которому выставили границы в раннем детстве ведет себя иначе с мамами, особенно если у мамы сильный характер и мама совсем не приживалка при папе, а полноправный член семьи.
Но в таком случае уважение замещает страх перед авторитарным родителем, разве не так? Возможно, это и не плохо... Но не в случае мягкотелой матери, как автор или я.
Не заменяет, а дополнительно присутствует. Вы знаете, однажды моя, на тот момент 4-х летняя дочь, не желая идти домой, вырвала у меня руку и выбежала на кишаший машинами проспект. Она знала, что "такделатьнельзяэтоопасноимамунадослушать", но не особо помогало. И это был не первый случай. Я успела ее оттуда выдернуть за капюшон, не отходя от места сняла с нее штаны и отшлепала до синяков на попе. И сказала "раз ты не боишься машин, бойся маминой порки". Больше она на дорогу не выбегала, никогда. И пусть я 1000 раз неправа в глазах евы, зато она жива и здорова.
Вам проще было избить ребенка до синяков на попе, чем обеспечить ее безопасность?
Это ваша обязанность, кстати.
аналогично сделала. и если кусал - кусала в ответ. бил по лицу- получал в обратку. одного раза хватало.
а щас в жопу дуют, дети в 7 лет мать нах посылают
это уйня все. Я домохозяйка, у меня муж, 3-е сыновей и кот. Все по стойке смирно
Я по вашим сужу.
По струнке только тряпки ползают.
Еще не хватало так жить!)
Вашим сочувствую!
по струнке ходят, филолог-недоучка))
сочувствие ваше не уперлось никому. Своим жирдяям его оставьте
У меня жирдяев нет, тока твои тряпки жирные за тобой ползают:-)
Ну, тебе видней, как ты их там по струнке научила:-)
Ужас такой жить:-(
отсылай своих слизней и из них мужиков сделаю:chr2 Да и тебя до ума доведу. Возьму недорого. Сделаю скидку поклоннику Е.Л.
Так ты ж сама пишешь, что стоишь, мол, на учёте в кащенко.
Подтерла что ли?!))
Бывает:-)
нет, дурочка моя дорогая. Ничего я такого не писала никогда. Это опять голоса в твоей голове ну либо тупо враки))
Ты как была дебилкой, так и осталась.
Сиди уже ч кащенко, не рыпайся. Там хоть таблетками кормят.
А тряпки твои без тебя вздохнут немного. Затрахала ты их.
Иди к своим придурошным домашним обезьянам! А то они без надсмотрщика сейчас нассут в твои тапки:-)
Слабит тебя? Ну мы заметили.
Какать ртом умеешь, молодец.
Вообще, люди попой какают, но тебя родители не научили.
Никакие не тряпки, просто уважают мать. Мои тоже меня слушаются, даже взрослые дочери.
Уважать и ходить по струнке разные вещи.
Меня сын уважает. Ходить по струнке у него необходимости нет.
Это только безвольные тряпки делают.
С ребенком нужно контактировать всегда. На любом этапе его жизни.
Просто так удобно думать: меняются до неузнаваемости, сверстники влияют и тп.
Это потрясающее оправдание родительской лени, попустительству и нежеланию проводить с собственным ребенком достаточное количество времени.
Мы так воспитываем своего ребенка.
Грань между дружбой (но с учётом, что мы родители, а не сверстники), доверием, самостоятельностью, небольшим контролем.
Да, была компания со снюсами, куревом, один раз немного выпимши со дня рождения пришел. Еле заметно, но мы просекли. Побеседовали хорошо:-)
Причем, без лишений и радикальных мер.
Разговаривали с ним. Расставлять приоритеты нужно, думать о будущем, понять, что в его жизни важно.
Ведь не страшно, что он это попробовал. Важно, что понял - это не его путь!
Понял САМ! С нашей помощью, но сам!
Результат нас более, чем радует.
Причем, нет задачи сломить, сделать из сына послушного мальчика!
Наоборот, растёт мужчина, способный брать на себя ответственность и принимать решения!
Абсолютно согласна. Дети еще долго будут пробовать нарушать границы и устанавливать свои правила. Но если правило "главного в стае" заложено именно в возрасте до 5-6 лет, то потом исправлять огрехи просто.
В 15 лет время уже безбожно потеряно, теперь только отпустить ситуацию пока детачка не набьет себе шишек сама. Но опыт показывает, что такие рохли мамы потом сами же бегают за детачкой, зудят что бы опомнился и всячески САМИ себя втаптывают в гамно.
Автор. ну вот Ваши ошибки:
1. на хамство надо реагировать, сразу! Словами ли (поставить на место), действиями ли - игнором. Лишением преференций (денег, развлечений). Часто может сработать Ваше поведение "наоборот". Дочь ожидает опеки и вопросов (нормальных, на взгляд родителя - как дела, что было в школе, поела ли? ) - а Вы их не задаете. Занимаетесь своими делами. Или просто уходите, уезжаете... такой тайм-аут. Дождитесь, пока дочь сама Вам позвонит, попросит чего-либо.
Обидьтесь. Выскажете ей - спокойным тоном - что она себя ведет по-хамски. Что она потерял берега. Что ВАС (!!!) достали ее взбрыки и своеволие. Что если считает себя взрослой - ок. Вы умываете руки. Но тогда сама себя обслуживай во всем.
2. Пожалеть себя можно. Но недолго. Опускать руки нельзя. Помните, что дочка Вас любит - даже когда неуправляема...
3. Помните, что она просто провоцирует конфликт с Вами. Нарочно. Так ей легче выплеснуть эмоции, с которыми не может справиться. Не поддавайтесь на эту провокацию.
4. Ставьте границы. Думайте о своем здоровье, прежде всего!
5. Многие из нас тоже ждут и "дотягивают" до этих 18-ти лет... Те или иные проблемы с подростками есть у всех. Надо научиться это переживать.
Очень вам сочувствую. Не думаю, что в том, что она выросла такая, есть ваша вина. Так бывает. Родители нормальные, а выросло...что выросло, то выросло. У вас один ребенок? Я думаю, ее надо выпереть на вольные хлеба. Если сможете. И тут одно из двух. Либо приползет обратно с повинной на ваших условиях, либо будет учиться сама шевелить лапками.
А я была почти таким подростком)
Можно без розовых соплей, ладно?
Вы хотя бы этот свой пост (вы же к нему готовились, слова подбирали) перечитайте дважды. Что в нем? ВЫ устали, ВАМ плохо, ВЫ очень несчастная, ВАС ругает мама(!), продолжать?
Вы не написали: "как мне помочь моей дочери? Ей плохо, как быть? Что делать, чтобы спасти моего ребенка?"
Что вы спросили? Как вам "отпустить" ее, не чувствуя ответственности. Вот, что вы спросили. Советую: выгоните ее сразу, чё уж там. Ну не справились, не получилось. Да с кем не бывает, ерунда! Вон и муж ругается (не отец, да?) и мама, нафига вам это нужно. Вы вообще больной человек, вам нервничать нельзя. Напоминайте ей об этом ещё чаще! А то пить перестанет, не дай бог
Если серьезно, не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять почему 15 летний ребенок (ребенок!) заводит "отношения". Как думаете, почему? Ей любви не хватает, вашей любви, ласки, внимания, разговоров. Не про оценки и не про деньги, понимаете? О чем вся ваша тема, вы перечитали? Оценки, деньги, деньги, деньги, муж, квартира, вы несчастны, подросток зло.
Идите к психологу, вам с собой разобраться надо. Все поведение вашего "подростка" это уже не крики, а какая то истерика о помощи. Обнимите ее, поцелуйте и скажите как сильно ее любите, прям сейчас. Любите, не смотря ни на что и всегда!
Хорошего вам дня, дочь вашу жалко очень(
Вы серьезно считаете, что мама этого ребёнка не любила и не любит? Тогда понятно, почему Вы были таким проблемным подростком. Вы инфантильны, судя по всему. Рано или поздно заканчивается зона ответственности родителей и начинается зона ответственности самого ребёнка.
А вот с этим у нас проблемы. Не только у подростков, но и у взрослых «детачек», обвиняющих во всей своей несчастной жизни родителей.
Ага, родители всем должны. Да, ей плохо, она устала. Вы не в детском саду и пора бы понимать, что это для ЛЮБОГО человека на первом месте. Самоотверженность родителей может заставить их отложить свои интересы, но не надолго.
Девицу в 15 лет бесполезно пытаться обнимать, если она выпустила иголки. Это не ребенок, это подросток, который уже определяется с планами на жизнь. У меня сестренка такая, с истерикой о любви к себе и помощи. Только ей уже за 40, и очень хорошо видно, что получается в итоге.
Полностью согласна с вами. Вы все правильно пишете. У меня тоже были протесты по этой причине. Только мои родители поступили проще - отвели к психиатру и накачивали таблетками до овощного состояния. Отец был партийной шишкой, поэтому в советское время ничего сделать было нельзя. Меня спасла перестройка, когда он полетел нахрен со своего поста, от закрытой поликлиники нашу семью отлучили, таблетки доставать стало неоткуда.
ооо, старая песня о нехватке любви всем осточертела уже. переизбыток любви. дули в жопу, а то че нидайбох с деткой...вот и результат
5. Не отказывает себе ни в чем. Шмотки, гаджеты. Мак. Маникюр. Спасибо дедушке и бабушке - балуют без ограничений, повлиять очень сложно.
ЭТО ЧТО ЗА НАХЕР ТАКОЙ????????????????
Они тоже невменяемые???
Жестко поговорить с ними, чтобы перестали финансировать ее.
Не перестанут - отправить ее к ним на ПМЖ, пусть поконоёбятся с малышкой всласть.
Если вы в Москве, то после всего вышеперечисленного, особенно драки и алкоголя я бы позвонила в полицию и потребовала бы забрать ребенка в реабилитационный центр. Если Вы в Москве, то делается это очень легко.
Пусть поживет в казенных условиях, походит в казенных трусах и казенной рубашке на режимном здоровом питании без алкоголя. Там ей и психолога выделят. И вам заодно. Бесплатного
Не говорите о том, чем не разбираетесь.
Кто затаскает и куда затаскает? К психологу будут регулярно вызывать - это факт.
Я свою дочь год назад туда отправляла на 3 месяца. Тоже пошла в разнос. Но там прямая угроза ее жизни была от ее же собственных действий.
Сама я в это время плотно работала с психологом, чтобы понять, как жить дальше. Когда поняла - забрала обратно. Дочь сразу просекла произошедшую со мной перемену, ее это здорово напугало и заставило включить мозги.
Да, пришлось посетить пару комиссий, объяснить ситуацию. Никто меня за это не четвертовал, отнеслись с пониманием, постарались помочь.
Хреновая вы мамаша.
Хотя, не удивительно.
Даже с собственным ребенком справиться не можете.
Срать?!
Не, вам кажется
Я могу только гордиться. Ребенком и собой!)
А вы учитесь лучше, чем огрызаться.
Это вам кажется, что если вы спрятались за серой маской, что ваша кому-то может показаться яркой и интересной.
Но ваша серость видна не только в безымянном нике. Она в каждом слове, в каждом злобном выпаде. Вы просто бедная ущербная тетка, у которой больше радостей нет, как на форумах свое свинство показывать
Еще раз убеждаюсь, что каждый заслуживает то, что получает в жизни! Каждый!
Ваши идиопатические фантазии с агрессивной подоплекой никому не интересны!
Как раз наоборот, смотрим и понимаем, что вы ярчайший антипример.
Не удалась жизнь, что закономерно!
Вот вы и бросаетесь на людей во всех темах!
И это еще хорошо, что многие с вами лично не знакомы.
Тетя, вообще-то это ты бросилась на меня, а не наоборот. Приписывание своих поступков собеседнику - лучшее доказательство того, что и приписываемые мне проблемы на самом деле - твои.
Острый край образовался только в одном фрагменте обсуждения: родителей, обратившихся за помощью в стационарное отделение ЦПСиД никто никогда никуда не "затаскивает", ибо это обычная бюджетная услуга самой обычной бюджетной структуры социального сегмента по запросу, а не изъятие ребёнка из семьи (в этом случае ребёнок наблюдается и пребывает в стационаре, а с семьей разбираются - возможно ли его вернуть, или...). Причём если ребёнок злостно и систематически грубо нарушает правила учреждения, при наличии адекватных опекунов (не асоциальная семья, ребенок не изъят, а помещен в стационар добровольно), его отчисляют, прерывая договор в одностороннем порядке. И возвращают родителям (опекунам) - думать уже за свой счёт, как им "справляться" дальше самостоятельно. Далеко не всех подростков пугает полутюремная житуха и казённый харч. Некоторые идут в разнос дальше.
"Исправительных" учреждений, выполняющих за родителей "под ключ" их прямые обязанности не бывает в природе. Всё на обоюдной основе сотрудничества.
то есть если бы вы сразу разобрались в себе, то и отправлять ребенка не потребовалось бы?
Я не в себе разбиралась, а в том, как мне относиться к сложившейся ситуации.
Не сложилась бы ситуация - не пришлось бы разбираться.
От меня она почти никак не зависела, ибо психику ребенку искалечили задолго до меня.
Исходные данные разные, а результат похож. Подростку рвет башню от ощущения вседозволенности.
Так речь о том, что нужно было с пелёнок ребенком заниматься. У вас этой возможности не было.
Ситуации разные.
Нужно или не нужно, но ситуация УЖЕ сложилась, и именно нынешние последствия нужно разгр*мат*.
Если автор накосячила с воспитанием по молодости и неопытности - это не значит, что сейчас ей не надо разбираться в ситуации и решать эти проблемы.
Спасибо, что поделились опытом. Вы молодец, что справились. К сожалению, мы не в Москве, тут наверное с этим сложно...хотя я не узнавала, оставляю это для себя как последний вариант.
Соцучреждения есть во всех городах. Но конечно, в небольших городах придется переламывать в себе стереотипы "мыжеприличнаясемья".
А как это можно сделать в Москве? У подруги похожая проблема, не знает куда звонить писать
Это делается через полицию. Звоните, сообщаете о том, что ребенок совершает противоправные действия, и Вы не справляетесь с ним. Хотите помещения его в реабилитационный центр для улучшения детско-родительских отношений. Приезжает бригада людей в погонах, вас с ребенком везут в ближайшее отделение. Там инспектор ПДН составляет акт, и ребенка везут в больницу на обследование. После получения необходимых анализов ему дается путевка в СРЦ.
Там с ребенком работает психолог. Вас тоже будут периодически вызывать. Если вы москвичи - то будут помогать. Если нет - делать все, чтоб вы ребенка поскорее забрали. Вплоть до того, что будут активно перевешивать ответственность за случившееся на вас.
У меня была такая ситуация. Я москвичка, а ребенок - нет. На нее финансирования выделяется в разы меньше, им с ней неинтересно. ПОэтому меня вызвали на комиссию и стали всячески внушать, что ребенок у меня замечательный, я просто обязана его забрать домой, это я так его запрессовала, что она ведет себя как жертва домашнего насилия. Я им сказала, что если это так, то они сейчас совершают должностное преступление, пытаясь сбагрить ее обратно "насильнику" домой, тогда как обязаны были бы обратиться в полицию с заявлением о жестоком обращении с ребенком и сделать все, чтоб она ко мне не вернулась. В общем, выносили они мне мозг довольно долго, пока я все это не прекратила. Сказала, что если они не могут нам помочь, то мне с ними говорить не о чем. Я сегодня же пишу жалобы в департамент социальной защиты о неоказании помощи семье и прошу найти для нас другое заведение для реабилитации. Развернулась и ушла.
После этого психологи для ребенка чудесным образом нашлись.
С максимальной вероятностью проблемы в вас - ваши семейные отношения, отношение к вам мужа, отношения с бабушками/дедушками, ваши методы воспитания, отсутствие контакта, отсутствие семейного досуга, который бы вас сближал и давал общие точки и так далее.
Поэтому да, это ваша ответственность - разобраться в ситуации и наладить ее хоть как-то. "Отпускать" можно в 18 лет, но не в 15.
Внимания и любви не хватает Вашей дочери. Криками и истериками ситуацию будете только усугублять.
Небольшие ограничения, спокойный тон ( как прошел день?какие оценки? Как вообще в школе дела? Как дела у твоего парня? Кто его семья? Ну и так далее..). Дедушке и бабушке строго запретить давать наличные, под любым предлогом!.
Отпустить немного ситуацию, напомнить о методах предохранения, рассказать о последствиях.
И старайтесь все- таки контролировать ее так, чтобы она не знала- где она, с кем...
В ее присутствии проявляйте к мужу и наоборот больше внимания и любви, чтобы девочка видела это.
Старайтесь привлекать её к общим посиделкам, гостям, походам в кино, на прогулки, спорт.
Ну и, терпения! Перерастет.
Слушайте, такие советы тут 15 лет назад давали - и это не работает:))))Строгости и люлей не хватает этой девочке. Мама слабая, домашняя клуша, папа вообще не участвует, баблишко в семье есть + баб-деды не нищие. Какое внимание? В приют на три месяца, чтоб еще там от.издили хорошенько сироты. И научится ценить.
Работает. Всегда можно исправить ошибки пока человек жив. Просто маме нужно начать с себя, образцом для ребенка. Убрать мат из лексикона для начала.
Когда ребенок так запущен- жёсткие и жестокие меры только усугубят. Эти меры только для психически нездоровых. Здесь только время и свой пример.
вы сейчас на полном серьезе пытаетесь сказать, что ребенок ругается матом, потому что его мама матерится? вы или уо, или вообще детей не имеете
ага, дева на кровати с парнем кувыркается и винишко попивает, а мамуля на краешек кровати садится "ну как дела? как день прошел?"))))
такие советы может давать человек, который подростков не имеет и сам свой подростковый период не помнит
Деточка давно заслуживала ремня, когда еще поперек лавки лежала. Распустили и избаловали. Сейчас, чтобы сохранить свое здоровье (ей вас совсем не жаль?) оставьте ее тем, кто баловал и довел ее до такого, а лучше отцу, снимите себе на полгода жилье или переезжайте в ту квартиру, которую пытались сдавать. А она одумается года через 3, с вашим характером, вы все равно сейчас ничего не сделаете, только здоровьем рисковать будете.
Нет, естественно для того, чтобы драить квартиру каждый день за всеми и смотреть Малахова.
А, вы из тех толстух-домохозяек, у которых срач, но голову помыть некогда?
А я не стеснялась, но ни в грош не ставила ее мнение. При этом отца-бизнесмена уважала и почти боготворила.
Любой подросток считает, что его родители не разбираются в жизни, без разницы, чем они заняты. Потом проходит.
растят растения))
детей любят и вкладывают в них все самое лучшее и тогда они ( дети) вырастают отрадой родителям !
Сочувствую. Сыну 13 лет. Боюсь, ой как боюсь. Я не прошу отличных результатов по огэ/егэ, крыша б не улетела и на наркоту б не подсел. Спорт бросил, дворовых друзей-алкашей тоже бросил, учится пока нормально, но без мотивации и усилий — физичка дура, нафиг мне эта физика, русичка орет, нафиг мне этот русский.
Спасибо. Да, учеба огорчает, но для меня это не конец жизни. У меня золотая медаль и красный диплом топового вуза, а нашла я себя совершенно в другом (я не домохозяйка, как считает моя дочь) Я просто работаю на удаленке, очень хорошо зарабатываю. Просто она видит, что я всегда дома). Я к тому, что главное найти себе дело по душе...если даже это парикмахер или повар - почему нет?
Но вот все остальное(
Спасибо ещё раз, за поддержку.
То есть резюмируя, у вас новый муж, не отец девицы, которому на нее все равно, у вас работа для души, которая занимает много времени, и посредственная дочь, на которую вы давно забили, поэтому она учится в дворовой школе на трояки и предоставлена сама себе? И вы удивляетесь результату? Учителя виноваты? Скажите, что это разводка, плиз.
Не разводка)
Почему новый муж? Старый) Единственный, и отец. Который как может меня поддерживает и принимает самое активное участие. Но если честно, его терпение тоже на исходе. Уважения 0, разговоры эффекта не имеют.
Учится в школе такой, потому что ничего не хочет. Она в этой-то не учится, как будет учиться в сильной?
И ещё допишу. Не всем учиться в летово чисто по мотивации и по способностям. Обычных детей больше чем талантливых, и для них существуют обычные - дворовые - школы. И вы удивитесь в нашей школе тоже есть отличники, олимпиадники и тд - те, которые стараются, чего-то хотят, строят планы. Моя дочь не строит, ничего не хочет, только чтобы «отвалили». Наверное, с этим как-то можно было справиться, но я не знаю, как(
Автор, чтобы быть отличником и олимпиадником там, где все не учатся и бухают, нужна очень сильная мотивация и развитая ценностно-смысловая сфера. У вашей дочери этого нет. Как и у большинства детей в её возрасте. А чтобы обычные, не идеальные дети нормально учились, им нужны хорошие учителя, которые могут заинтересовать детей предметом, сильная программа, нормальное окружение, которое думает о своём будущем, а не покурить- бухнуть- купить гаджет - лайкнуть Бузову.
Да, и топ школа для этого не нужна, достаточно просто нормальной районной.
Мамуля , а где кружки и секции ? бальные танцы или музыкальная школа? , вы ее ( дочь) каким образом приучали к старанию, хотению, развитию талантов???
вы домохозяйка . чем вы так заняты были , что полностью про*рали ребенка единственного???
Где примеры мамы и папы , успешных , талантливых, любящих ???
и еще тыща вопросов к вам -родителям.
Вы же тоже хотели , чтобы она от вас отвалила - вот и результат.
Никто от таких детей не застрахован, это только на Еве у всех дети послушные отличники
Проблема в том, что рожать стали по 1-2. Раньше из 10 детей был один инвалид, один не путевый, один «далеко пойдёт», остальные середнячки. А теперь выборка маловата, один единственный и не удался - все, конец света.
Во всех конфликтных ситуациях виноват тот, кто старше.
Если, конечно, у ребенка нет диагноза.
Я вам ОЧЕНЬ сочувствую! Прям очень-очень-очень!!!
У нас тоже проблемы огромные с общением, уважением и т.д.
С мужем у старшей затяжной глубокий конфликт уже 1,5 года...
Тоже понимаю, что мы облажались по полной...
Я вышла на работу полгода назад и реально чуть полегче стало. Они стали по дому хоть что-то делать, я так уже не зацикливаюсь... Но слОва по прежнему не скажи, сразу обиды, психи и т.д.(((
Что вам посоветовать не знаю... Давайте просто обниму! Держитесь!
Я бы, наверное, все-таки не стала бы ставить ультиматумов. Надо постараться вывести ее на откровенный разговор, что ЕЙ не нравится, и как она со своей стороны видит ваши мирные отношения.
Спасибо. Мы с мужем пока взяли паузу (точнее, это муж взял. А я просто забилась за плинтус:() чтобы прежде всего самим глупостей не наделать и подумать, как жить (выживать) в такой ситуации.
Ничего вы тут не сделаете. Или само пройдет или будет ещё хуже. А так, кормить, поить, денег не давать ни копейки, ключей от квартиры тоже. Скажите сразу, что как только исполняется 18 даже куска хлеба она от вас не увидит, если не изменит свое поведение. Не изменит, дело ее. Можете в интернат определить, если совсем будет невыносимо, хотя невыносимо у вас уже сейчас. Сочувствую.
бабок-дедок жестко послать, причем не вам, а вашему мужу. Прямо совсем жестко, чтобы испугались. Сейчас карантин, ну вот и отлично, из квартиры не выпускать, исключительно под предлогом карантина. Насильно, да, пусть ваш муж этим занимается. Через несколько дней до деточки донести, что или она ведет беспорядочный образ жизни и учится на хорошо-отлично, или приносит двойки, но отрабатывает домашними делами и вообще будет паинькой. Интернет ограничить по времени (лишить совсем дистанционкой не получится)
ну вам-то откуда знать? вы со своими детьми разобраться не можете и даже с собой.
может, и проще, но вы все равно не знаете как. По вашим постам в теме вы предлагаете методы, которые устарели для автора лет на 5 минимум
Одно из нескольких:
1. Упрется фейсом об тейбл на тему того, что родители таки нужны, включит мозги.
2. Возненавидит родителей и будет через силу по минимуму соответствовать требованиям, мечтая поскорее сбежать. Как вырастет, сразу и сбежит (есть опция - лет через 20 отношения восстановятся, но не обязательная).
3. Будет продолжать скандалить, убегать и т.д. Опустится на дно, получит от жизни по морде и вернется к родителям.
4. Будет продолжать скандалить, убегать и т.д. Опустится на дно, получит от жизни по морде, справится сама, научится жить самостоятельно.
5. Будет продолжать скандалить, убегать и т.д. Попадет в интернат и будет взрослеть там.
6. Будет продолжать скандалить, убегать и т.д. Нарвется и погибнет и/или покалечится.
Любой из вариантов по итогу может дать и вполне счастливую женщину, и полностью раздавленную (даже частично последний).
согласна. бабок дедок послать. она не считает вас авторитетом, для нее авторитет бабы-деды которые деньги дают и вам диктуют что делать.
+ идти к психологу и разбираться как вести себя с родителями.
+заняться собой.
+не заниматься бытом ребенка в случае неуважительного поведения.
Очень сложно, но надо как-то найти подход к ней, хотя и обида мешает и сложно это. Что кроме школы есть? Спорт или музыка, увлечения? Вы вместе путешествуете? Деньги не давать.
Да, обида мешает, и я ещё и от этого злюсь на себя. Взрослый не обижается, а мне по-детски обидно, что мол «я ей, а она!!!!» Глупо. Поэтому и собираюсь к психологу. Себя надо в первую очередь собрать, а потом уже что-то делать.
Да, путешествовали. И осенью в большую поездку собирались, но теперь ввиду ситуации вряд ли получится, да и не хочу я уже. Потрачу накопления на психолога))
Увлечения есть - пение, рисование. Это перекрывать не буду, ибо считаю нечестно. (Хотя - говорит мой внутренний ребёнок - со мной-то поступили не особо честно). Пусть ходит. От денег полностью отключила, и будем проводить работу с бабушками-дедушками руками мужа, это его родители.
А вот и зря про обиду. Детям можно и НУЖНО показывать что вы расстроились, что вам неприятно, что вы обиделись и не хотите с ними разговаривать. Они должны сызмальства понимать что мама такой же человек как и ребенок и имеет право на эти эмоции. Не надо этими эмоциями манипулировать и применять часто, но показывать их НАДО.
Вот здесь полностью согласна. Проговаривать ребенку свои эмоции - это очень помогает. Особенно, если конфликт. Да, я вспылила, но это потому, что я очень беспокоюсь о тебе. Что может произойти то-то и то-то. А это меня очень обижает, ведь я так стараюсь для наших с тобой отношений. Это и ребенка может вывести на откровенность.
Бабодеды оказали медвежью услугу вашей дочери.
Надо было деньги на счет класть, не ей отдавать.
Хотя, знаете, у моего ребенка есть деньги. Мы дарили, бабушка, сам заработал.
Он ими очень грамотно обращается.
С головой.
я была таким же милым ребенком, как ваша доча… вернее, намного хуже... в один прекрасный день моя маман забрала у меня всю одежду, оставила строго 1 трусы, 1 лифчик, 1 пару колготок, 1 блузку и школьную форму... вынесла из моей комнаты всю мебель, оставила матрас на полу, подушку и одеяло (без постельного белья)… во все помещения квартиры (свою комнату, кухню, санузел) - врезала замки... тоисть доступ к ЛЮБЫМ бытовым нужностям у меня был отрезан... 1 раз в сутки, по вечерам - выдавала мне хлеб, чай и тарелку пустой гречки...
разумеется, бабушкам-дедушкам было категорически запрещено принимать и кормить сиротинку...
бОльшую часть своей взрослой жизни я безмерно благодарна маман за то, что она выдержала характер и не сломалась на полпути :)
Сколько это продолжалось и как в итоге разрешилось? Вы сдались? А в туалет вам на каких условиях ключ выдавался?:)
туалет был в постоянном доступе (без бумаги :)), а вот в ванную меня пускали на 10 мин утром и на 10 вечером, в моем распоряжении был 1 кусок хоз.мыла в неделю и на помывку, и на стирку...
чтобы иметь возможность купить себе одежду и что-то повкусней гречки - пошла работать... после школы трудилась на фабрике 4 часа в день (ограничение по возрасту)… быстренько осознала, что деньги достаются не так просто, как кажется, и что тратить их надо с толком :)
по окончании школы маман выгнала меня из дома, и я где только не шароебилась до 21 года... целую книжку можно написать! в 21 познакомилась с хорошим парнем, влюбилась как кошка и оперативно превратилась в нормального человека :)
прекрасно! выше писала, повторюсь - я ОЧЕНЬ благодарна маман за проявленную жесткость и твердость... если бы она этот педагогический фортель не совершила - еще неизвестно, что из меня выросло бы и как жизнь сложилась...
отношения с ней с моих 21-22 лет и до сих пор - замечательные...
А вот не верю, вас что на поводке водили до туалета и на работу? При таком раскладе еще больше ненавидишь тиранов и планка падает их уже можно бить и убивать.
Только мне пытались прикрутить финансы, я тут же находила, кого развести на ресторан, клуб, просто деньги, всегда была парочка "папочек", с квартирой машиной деньгами, к которым в любой момент можно было придти своим прекрасным телом и получить кучу плюшек в подарок, но интереснее было новых снимать. Нам вообще ненужны были деньги, маршрут начинался с паба какого нибудь кофе или стакана воды а можно и без этого рядом постоять у дверей, не разу трезвой не ушла, всегда начиналась круговерть по клубам казино до утра, а бывало и в сочи улетала на недельку или в крым на месяц.
Время действия 90-е?
В 80е было посложнее "не зависеть материально от родителей"
Не невозможно, конечно... но "хлопнуть дверью и послать нах" не означало 100проц, что ночевать ты будешь у добрых богатых криминаклов ... скорее это был сквот весёлых и бедных художников или хиппанов;-)
Куда занесет, всяко бывало, сейчас страшно становится, каждый день искала на жопу приключений.
во-1, в середине 80-х в СССР не было клубов, пабов и казино... и "папочки" предпочитали себя не афишировать... во-2, мое подростковое тело не было настолько прекрасным, чтобы кто-то ради него захотел подставлять жопу под уголовную статью и последующую любовь сокамерников :)
Очень странно, всегда хватало просто молодого тела и духа, как то сомнительно что вам коммуникабельности не хватило, это как раз возраст наивный без комплексов, еще отмахиваться приходилось. Мы наверняка ровесницы, мне сейчас 47.
Еще была комиссия по делам несовершеннолетних и статьей грозили за тунеядство, приходилось ходить на работу куда скажут и саботировать.
школьникам статьей за тунеядство не грозили :)… описываемые мной матушкины репрессии пришлись на возраст 14-17 лет... повторюсь: не было в 1984 году много дураков трахать малолетку и рисковать свободой... овчинка выделки не стОила, тем более, что всегда можно было найти "коммуникабельную" барышню 18+ :)
а вот после того, как мать меня вышвырнула из отчего дома - да, тогда я покуролесила по всем слоям социума, но мне уже и было 17 и далее, совсем другой расклад, нежели в 14 :)
Еще как грозила, ушел после 8 класса, работай. А вот отличить меня 15 летнюю от 20 летней невозможно было.
Кстати, не помогло вам заточение, раз поле 17 и далее несло. Я как раз в 18 успокоилась уже, мудрости набралась быстро и уже я всю свою семью кормила, это как раз страшные 90тые.
Ерунду пишете.
Вас на понт взяли в комиссии несовершеннолетних;-)
Согласно Конституции СССР, несовершеннолетних обязаны быди обеспечивать родители.
Это на Основах Советского государства и права проходили в 8 классе. Вы зря урок прогуляли
Угрожать могли хоть волосатыми ладошками за рукоблудие:ups3
До совершеннолетия дети на полном иждивении родителей. И в СССР было так же.
Другое дело, что было обязательное среднее образование.
И человек обязан был получить аттестат - в десятилетке (включая "вечёрку"), либо в ПТУ или ССУЗе.
Но опять же - родители отвечали за неучёбу детей до 18 лет
Статья была "на бумаге".
Применили ее по-серьезному только однажды - в показательном процессе над Бродским.
Ну, еще перед всякими олимпиадами, фестивалями молодежи и съездами КПСС могли несколько десятков человек выслать "за 101 км"
Разумеется, применялась статья только к совершеннолетним. А в случае женщин - только к незамужним.
Конечно, всегда было дохерищща "несознательного элемента" - и в 60е, и в 80е.
Но часть этого "элемента" (у которого можно было найти пристанище и понимание трудным подросткам;-) - жила в гораздо более...менее условиях, чем родители...избадованных детишек.
А вот в 90е несознательный элемеет имел и условия жизни получше сознательного))
Алконавтов за 101 км периодически высылали. Не только перед олимпиадой. Но реально чтобы привлекли по этой статье надо очень сильно было постараться.
Ужасная ситуация.
Сама мама подростка, ему 13 лет.
Но я даже представить себе не могу, чтобы он так себя вёл с нами, родителями.
Не потому, что паинька.
Потому, что любит нас, уважает, считается с нами. И это взаимно.
Я мама подростка. 15 лет, тоже довольно беспроблемного, особенно по меркам этого топа.
Но вы даже представить себе не можете какая пропасть может лежать между 13 и 15.
Да не важен даже конкретный возраст, просто когда вот это вот взросление начинается. И все, что было еще год назад - совсем не в счет.
Не могу. Еще полтора года ждать.
Но! Сын очень осознанный взрослый молодой человек. На фоне своих сверстников выглядит года на 3-4 старше.
С мозгами все в порядке. Спорт, правильное питание. Спать ложится в 9 вечера, встает в 5 утра. Пробежка, тренировка, завтрак, уроки, потом школа.
Не, я конечно понимаю, что очень хочется меня разубедить:-)
Появлялись:-)
И я вас разочарую.
Кардинально не менялось ничего.
Мы с уважением относились к увлечениям ребенка.
Была и неразделенная влюблённость.
Пережил:-)
Тоже опыт я считаю.
Сейчас ему любовь не нужна, спорт.
Хотя парень видный, высокий, спортивный. Девки вьются.
Не переживайте за нас, все в порядке!
Вам какая разница?!:-)
Появлялись и в 12.
Вы внимательно читайте, сыну в его 12 лет никто меньше 16 не давал.
Он и мозгами взрослый очень. Это ваши оболтусы балду гоняют, да в контактах день и ночь бесцельно прозябают.
У моего совершенно иные интересы и цели в жизни.
Почему одиннадцатилетние?!
Вы очень наивная. Понятно почему ваш сын вас ни во что не ставит.
И правильно делает)
Да это ваши влажные фантазии про вьющихся девок вокруг 13 летнего ребенка, идиотка. Вам с самого начала все написали, что вы не в теме. А вы давай тут доказывать - мой малчик взрослый и с девками!
Вы совсем идиотка?! Жопой читаете, ртом какаете, понятно:-)
Где я писала, что мой мальчик ВЗРОСЛЫЙ в том смысле, который вы по своей ущербности и нехватке секса, вложили?!
Он ВЗРОСЛЫЙ мозгами. Читает книги, пока ваши бездельники продолжают курить снюсы, шляться неизвестно где и зависать в соцсетях!
Не, мой тоже зависает. Но у ребенка есть самодисциплина. В курсе что это?!:-)
Ему не интересно просирать свою жизнь, как вашим детям!
Да и не девки главное!
Это ваш больной вопрос, понимаю:-)
Откуда у него мозги при такой мамаше, а? Что такое снюс, я только вот сейчас из вашего поста узнала и погуглила. Сыну почти 18, никогда такой дрянью не пробавлялся. А ваш, получается, еще в 12 нюхал? И вы тут гоните на других и не дура?:))))) ну извиниииите
Странная логика)
Т.е. ваш не пробовал, вы в этом уверены, ага))
Не снюсы, тогда они из и небыло, что посерьезней)
Не даром он у вас бестолочью вырос))
Не удивительно при такой мамаше))
Это говорит о том, что вы своего отпрыска прогнули под себя. В 18 лет мальчики девочек тоахают, а не дружат. Дружат как раз в подростковом периоде.
Бедный ваш сын. Надеюсь, он достанется такой же мегере, как вы
А, куда, сиську мамкину в 13 лет сосал:-) бывает:-)
Не, у моего мозги давно на месте.
А девок у вашего и сейчас нет. Поскольку девки в нем мужского начала не видят. Он их не интересует)
Горжусь я сыном, своими отношениями с ним.
Но вам не понять. Вырастили бабу в штанах, соболезную))
Кто и где это доказывал?!
Может вам самой нужно наладить сексуальную жизнь, тогда и подобная чушь не придет в голову.
Что ж вас так на девках плющит?!
Не дают они вашему прыщавому переростку что ли?!:-)
Кто все?
Да и причем здесь девки?!
Вы на них почему зациклились?! На вашего маменькиного сынка только мальчики внимания обращают?!
Как станет, расскажите мой опыт.
Вы, видимо, абсолютно ничего не значили для своего сына. Поэтому он на вас забил.
Наивная вы женщина. Вы считаете незыблемой адекватность ребёнка в самом начале пубертата. Да в любой момент у любого подростка может улететь крыша. Вариантов масса, от влюбился до *приятель дал попробовать наркоту*. У взрослых, я смотрю, частенько улетает. О своих заслугах после 25 лет сына будете судить.
Миленькая, не нужно рассуждать о том, о чем вы понятия не имеете:-)
Еще раз, для вас, одаренной: это у ваших детей пубертат только-только в 13 лет раскачался.
И вы не в состоянии найти общий язык с собственными оболтусами. Не можете элементарно обсудить с ними то, что их беспокоит, заботит, интересует. Направить в нужное русло. Быть мамой-другом, а не мамашей-надсмотрщицей подайпринесипошлавон!
Мне вас жаль. )
У меня тоже 13 лет сыну. Читаю вас и удивляюсь. Живете в мире розовых пони — живите дальше, благо вы антонимно тут хвастаетесь. Будто бы от вас много чего зависит.
Я не хвастаюсь. Я пишу как должно быть в нормальных благополучных адекватных семьях.
Как раз в мире пони жили вы и такие, как вы, бестолковые наивные мамаши. Вот отпрыски и отбились от рук. Потому, что вам было не до них. Легче купить очередную машинку, сунуть сыночке и по делам ускакать.
Не пишите больше о том, чего не знаете, лучезарная матрешка:-)
От нас очень много зависит! Очень!
Вы моего знаете?)
Или все же своего упустили, теперь руки заламываете!
Поздно, тетя!
Надо было не с мужиками посторонними время проводить, а сыном заниматься.
Своего пожалейте.
Вы же своего подростка не знаете по собственной лени и занятости чужими членами. Некогда вам ребенком заниматься.
Но вы тупая и не поймёте. Ничего, сыночка еще даст вам прикурить, не волнуйтесь)
Как же тогда вы утверждаете, что ваш переросток в 18 лет с девочками дружит? Вы же его тоже не знаете. Вполне возможно, ор интроесуется мальчиками. Гей. Кстати, с такими мамашами геи сыновья не редкость.
И не открещивайтесь, вы же не знаете своего сына.
А вы знаете?
Вообще или в частности?!
Может он у вас вор и наркоман. А может убийца.
Согласно вашей же логике, вы тоже не знаете своего ребенка. Вполне возможно, в данный момент он совершает преступление.
Следите за ним.
Вы меня расстроили. Моей 14.5 и вроде уже все не так плохо, как было год-полтора назад. А оказывается, вторая серия.....
Недавно перечитывала похожую тему на форуме Леви. Там мальчик, 16 лет, но сути не меняет. И мальчик активно шантажировал родителей - мне 18 нет, вы обязаны и должны, что вы мне сделаете и т.д.
Тема тяжелая, не берусь судить, но все же возникает вопрос, почему родители так на это велись, почему они действительно ощущали эту ситуацию как безвыходную?
А что сделает им несовершеннолетний, о котором они откажутся заботиться? Пожалуется в опеку, им выпишут штраф, поставят на учет, родительских прав, в конце концов лишат? И что? Что все это по сравнению с ребенком, который тебя убить готов, чем это уже ухудшает ситуацию? А вот попадание в "приют" - не знаю, как это точно сейчас называется - реально, мне кажется, может отрезвить подростка.
Мне не нравятся методы, предложенных Кошелкой, это дичь какая-то. Но в чем я в ней согласна, что страх, сидящий в родителях, делает их слабыми. Может, и надо иногда разнести эту халабуду вдребезги и пополам, продемонстрировать полное стремление идти до конца.
Ну я думаю, что родители боятся (тут свой страх озвучиваю), что уйдет из дома и знать не будешь, где он и что с ним.
У нас в канадах при таких конфликтах с опекой ребенка могут забрать в фостерную семью. И я знаю ТРИ случая когда это делалось. Во всех трех случаях родители абсолютно не волновались по этому поводу и даже были инициаторами такого отторжения. Два подростка вернулись в семью сами через 2 недели и были уже тише воды ниже травы, потому что в фостерном доме им никто в попку не дул и ценность родителей была понята сразу. Третий мальчик в семью не вернулся, вернее к маме, но там мама была диагностирована с психиатрией, т.е. ему было лучше в фостерной семье.
Обязаны минимум, то есть просто кормить, можно и невкусно, просто одевать, не обязательно модно, обеспечивать досуг и развитие - читательский билет в районную библиотеку и бесплатный кружок валяния игрушки в школе, ну и отдых у бабы на огороде, а не на море в пятизвездочном отеле. Каким то детям с детства это объясняли, а каким то нет.
Я тоже человек мягкий, но тут явно надо деточке показать, что всему есть пределы.
На очередную выходку устроила бы грандиозный скандалище без членовредительства дочке, но вот прямо с ором, матами и битьём посуды. Без личных оскорблений - главное
погромче и поэффектнее. В порыве ярости можно разбить об стенку что-нибудь из ее гаджетов (не переживайте, данные у всех давно в облаке)) После чего на несколько дней буквально запереть дома физически (коронавирус же)- отобрать средства связи, комп только для уроков под личным наблюдением, кормить по часам, выпускать из комнаты в туалет.
Просто, чтобы знала - если перейти границы, то может быть и так.
Через несколько дней простить и отпустить.
Или как вариант - подкараулить, когда детки будут шастать на улице после 23 и самой позвонить ментам, чтобы приехали и забрали. И не торопиться забирать-выручать. Ради такого дела можно и штраф заплатить.
Лучше своими руками устроить деточке относительно безопасное "приключение", чем она вляпается сама по полной.
И да, дедушку с бабушкой жестко ограничить. Благо, повод есть в виде вируса.
Я забузила в 17 лет. Но я вообще "поздняя". Месячные в 15 только начались.
Родители кричали "убирайся", выбросили вещи с балкона. Я ушла. Они кинулись тут же меня искать. Я вернулась через два года, чтобы вляпаться и втянуть их в ещё более жесткую ситуацию. В мои 21 год родители уехали заграницу. Мне оставили однокомнатную. Я её прогуляла.
А потом была уже совсем другая история.
Жалко детачку, она и уши обморозила и ноги переломала, и на всю жепу приключений нашла, а родителям так ничего и не доказала.
Никаких особенных несчастий со мной не произошло. Сегодня можно сказать, что моя судьба сложилась совсем неплохо. Объектиано лучше, чем у очень многих роаесников.
Юность была просто офигительная. Яркая, похожая на приключенческий роман. Я ни о чём не жалею. Вернее я жалею о конфликтах с родителями и о периоде наших плохих отношений. О своих поступках и приключениях - нет.
А с чего вы взяли, что я напивалась и употребляла наркотики? Это неправда.
У меня не было случайных связей. Я всегда была в длительных отношениях с бойфрендами.
Вы что-то уж очень непоследовательны. Верите только в то, что вам подходит в картинку"
"Тут верю - тут не верю".
Не порядок.
Врачи утверждали, не я.
Можете не верить.
Наркоты как- то не случилось. Это было не так распространено в те времена ещё.
Выпивали изредка, как все мои ровесники. Не больше.
Я к молодому человеку жить ушла - не на улицу.
И родители все 2 года не знали где вы находитесь? Или все же были в курсе?
Знали. Я же написала, побежали возвращать сразу после того, как с вещами выгнали.
Ну и что тут такого необычного в вашей жизни происходило?!
При чем здесь автор темы?
Как перекликается ваша мутотень с поведением дочери автора?!
Не бухала, не наркоманила, по хуиам вроде как не скакала. Ушла жить к пацану.
Чего необычного-то?!
Что сказать хотели?))
Автор меня поймёт.
Я не вижу в поведении дочери автора ничего из ряда вон выходящего и призываю автора попытаться сохранить баланс между хорошими доброжелательными отношениями и полным отстранениям в вопросе обеспечения и покупок. Большая так большая. Всё по честному.
Жизнь не линейная. Мои родители оба были прекрасными детьми и подростками.
Согласно вашей логике им "прилетело" ни за что.
Это просто генетический фокус. Никто не виноват.
Ну здрасте...
Слава богу и бабушки и дедушки и прабабушки были живы. Вся история моих родителей абсолютно прозрачна и отмечена дипломами, вымпелами и почётными грамотами))
У них никогда не было конфликтов с родителями, они оба прекрасно учились, были активистами в школе, поступили в университет, поженились друг на друге после нескольких лет ухаживаний. Они не совершали асоциальных поступков и не демонстрировали девиантного поведения. До сих пор дружат со своими одноклассниками и однокурсниками. Все очень приличные, профессионалы, с прекрасными семьями.
Тут не надо быть Шерлоком, чтобы понять.
Вы ошибаетесь.
Мои родители родились, выросли и прожили всю жизнь в одном городе. Не настолько большом, чтобы можно было сделать из явных безобразий тайну. Это вам не Москва. Вся их жизнь прошла на глазах у соседей, одноклассников, коллег и многочисленной родни. Даже! Если было что- то тайное, то оно никогда за 72 года не всплыло. На минуточку между таким поведением и моими "Крымом, Римом, огнём и медными трубами" разница настолько огромна, что просто смешно в данном случае притягивать "яблочко к яблоне".
Так что да, гарантии на получение хорошего результата нет ни у вас ни у кого другого.
Асоциал, маргинал и проститутка может родиться и вырости в абсолютно любой, даже самой золотой семье.
Ну вам хочется так думать - думайте)
Скорее всего воспитывали вас не родители, бабки с дедками. Мож вы в них пошли)
О, бабам с дедками у меня вообще герои Советского Союза, герои войны, все с прекрасными карьерами, с потрясающими крепкими семьями, с огромными профессиональными достижениями.
Древние японцы утверждают, что на третьем поколении всегда происходит "сбой в программе". Я просто подтверждаю древнее правило.
Эк вы себя высказываниями древних японцев прикрываете...
На самом деле, вы обыкновенная распущенная дрянь. Таких быть не должно. Вы сорняк.
Ну что вы, я ужасно полезная!)))
Вот прямо сейчас, например, мой детский образовательный центр занимается детьми медицинского персонала ближайшего госпиталя, чьи родители не могут уйти на карантин. И я лично работаю с этими детьми, параллельно веду программу онлайн обучения пять раз в неделю на Zoom. Отправила свой email в волонтёрские центр, чтобы разводить продукты и лекарства старикам по воскресеньям.
Смотря что считать бузой. В принципе прошла, как только я полностью внутренне отделилась от родителей морально и финансово. Сама себя стала считать взрослым человеком, перестала на родителей расчитывать. Самому себе как-то незачем революцию устраивать. Худо-бедно начинает включаться рациональное сознание. Довольно поздно. Лет в 28-29.
Честно говорю - чем раньше полностью снять с довольствия, убрать абсолютно все ожидания и свести отношения к отношениям просто взрослых знакомых, тем быстрее появится шанс на то, что человек одумается и начнёт заниматься своей жизнью. Это сделать очень сложно.
Странно.
Мой тринадцатилетний сын уже сейчас понимает, что обеспечивать себя в будущем - его обязанность. Он не рассчитывает на нас, наоборот, планирует нам помогать. Хоть мы и не нуждаемся на сегодняшний день.
Ну мне не странно.
Во первых я девочка, а не мальчик.
Во вторых я была единственным ребёнком на немаленькую семью успешных обеспеченных взрослых с большим, по меркам моего города, наследством.
Я не строила никаких планов на будущее в принципе. " раз не может всё быть по-моему, то гори всё огнём прямо сейчас"
Live fast - die young
В третьих в 13 лет я тоже была умница- красавица-радость родителей. А вот как сиськи выросли совсем другая открылась картина. Не торопите события.
Ну и?!
Вы обыкновенная избалованная инфантилка.
Ваши родители получили то, что заслужили. Все закономерно)
Я- то обыкновенная. Но они-то, родители делали ну прям всё правильно.
И воспитывали замечательно - не баловали, и пример идеальный подавали. Не сходится))
Она зачем-то считает себя уникумом.
Хотя по факту просто писдюлей хороших мамаспапой выписать не могли. Кишка тонка. За это и получили.
Почему уникумом? Нас таких огромные толпы по всему миру.
Вы выросли хорошей девочкой потому, что вас били или потому, что вы боялись, что вас изобьют родители?
Меня кстати прикладывает за всю жизнь несколько раз. От родительской беспомощности. Я только зоне от этого становилась. Но мои родители люди интеллигентные, конечно пытались по-человечески договориться. Я не хотела.
Я честно готова была сдохнуть под мостом, только не идти им на встречу ни в чём. Ничего они битьём не добились.
Я выросла адекватным и порядочным человеком.
Меня не нужно было бить и держать в страхе.
Но я уважала родителей, а вы нет.
Вы натуральная нахалка и хамка. Тем более, что у вас вроде бы, по вашему де мнению, замечательные родители.
Вы дрянь.
Вот видите, вас не надо было бить, вы сразу были хорошая и адекватная и родителей уважали))
Я думаю у вас маловато практического опыта как в битье так и в получении физических наказаний, чтобы рассуждать об этом так уверенно.
Вы совершенно правы, я - дрянь. Но, не знаю удивит ли вас это, я, будучи дрянным подростком, сама себя дрянью не считала.
С другой стороны баррикад ситуация выглядит совсем иначе.
Возможно автору будет интереснее послушать практика, побывавшего внутри ситуации.чтобы понять, что происходит с её дочерью.
Спасибо, что поделились. Я примерно так же чувствую в отношении дочери, что силой/ограничениями ничего не добиться, только сильнее будет сопротивление.
Так ведь и подозревала, что рано или поздно жахнет:( Поэтому и старалась как-то хотя бы нить удержать.
Не справилась, к сожалению. Собственные ресурсы тоже не бесконечны.
У неё планка уже упала, и я так подозреваю, дно ещё не пробито. Поэтому и говорю про «отпустить» и «отстраниться», ибо не вижу выхода в данной ситуации.
Себя мне тоже жалко.
Боже мой, и что же такое внутри ситуации с вами происходило?!:-)
Ежу понятно -распустили вас родители, вот и весь секрет. Проще было потакать дряни, чем ее воспитывать. Слабаки.
Расскажите мне, как вы железной рукой скрутили вашу мерзкую родную дочь в бараний рог и она стала, как шёлковая..
Мы все с удовольствием почитаем.
Вы же для того родили детей, чтобы выточить из них достойные винтики общественной машины. Ну и чтобы удобные были.
А происходило у меня внутри много чего.
Я не хотела взрослеть - жила в сказочной мире.
Мне казалось, что быть нормальным взрослым, это очень грустно и стыдно. Особенно женщине - все нормальные женщины несчастные унылые кобылы, тянущие воз.
Меня не интересовала материальная и практическая сторона жизни, поэтому купить меня или избаловать технически родителям было довольно сложно.
Я хотела быть сказочной красавицей.
Я прочитала огромное количество книг и мне хотелось быть героиней сразу множества романов и историй: "Маша, Маша, я Дубровский......поздно, князь..."
Мне хотелось любви и физических отношений с разными мужчинами.
Мне хотелось "спасти обмороженного альпиниста или раненого бойца и чтоб он мне всю жизнь был за это благодарен и полюбил меня"
Мне хотелось жить в кибитке с бродячими музыкантами или циркачами.
Или жить в трудовой комуне и родить ребёнка немедленно и чтобы вся комуна его сообща воспитывала, как в древнем родовом сообществе, когда ещё была женская половина деревни и мужская половина деревни.
Я не хотела делать то, что мне скучно и не интересно, а хотела делать только то, что мне нравится.
И никогда не работать "на работе". Не дай бог "делать карьеру и быть частью коллектива" - это для меня было жутким ругательством.
Я хотела поехать в геологическую экспедицию на Ямал поварихой.
Я хотела жить с археологами на раскопе.
Я хотела быть революционером, прятать свинцовые шрифты и запрещённую литературу от полиции, а потом полюбить революционера и уехать с ним на каторгу.
Когда я знала, что делаю моим родителям плохо и больно, то считала, что они "сами этого заслужили и сами виновпты, потому что..далее список обвинений.".
И их боль ничто, по сравнению с моей болью и внутренними страданиями, в которых они ничего не понимают. И вообще никто меня не понимает. Но где-то есть люди, которые меня обязательно найдут и поймут. Борис Гребенщиков, например, точно меня понимает - у него такие песни - всё прямо про меня! И я слышала Гражданскую Оборону и Янку Дягилеву и думала, что лучше умереть, как они.
Или я вообще не задумывалась над тем, что родителям может быть больно.
У меня были слабо развиты представления о причинно-следственных связях и представления о реальности.
Мне снились странные сны с продолжением - я их часто записывала.
И рисовала.
Ко мне являлись тайные сущности и беседовали со мной.
Мне хотелось примкнуть к какой-нибудь религии - и к кришнаитам сходила, и к православным, и к каббалистам - всё было интересно юной стрекозе, но везде были неудобные правила - оставалось только свою персональную религию организовать.
У меня в голове звучала музыка и стихи.
У вас было всё точно так же в семнадцать лет в вашей голове?
Это вы унылое гОвно со скошенным лбом, двумя извилинами и бедным внутренним миром и воображением. Ненавижу таких. И презираю.
Нет. Здоровый. Никаких психиатрических диагнозов нет. Проходила обследования по собственной инициативе - интересно было. В настоящий момент прекрасно плодотворно работаю согласно полученному образованию. Содержу свою семью наравне с мужем.
Более того, у меня в 50 лет, кроме близорукости и пары пломб, физических заболеваний тоже нет никаких.
Если вы никого не скручивали и вас никто не скручивал, вы пишите о том, о чём представления не имеете, когда говорите "слабаки".
У многих нет диагнозов.
А с головой все равно беда. Как у вас.
То, что вы работаете абсолютно ничего не значит.
А родители ваши безусловные слабаки.
Это просто ваша блажь, ну раз диагнозов-то нет)). Не справились они с нахалкой и хамкой. Слишком были заняты собой, карьерой и тп. Вы этим и воспользовались.
Скручивали-не скручивали...вам лишь бы что написать.
Нееет, это вам лишь бы написать.)))Вы сами через это не проходили и ничего в этом не понимаете. По клавишам лупите бессмысленно - ваше право. Можете продолжать.
А я проходила и понимаю.
Спасибо, Я с удовольствием иногда перечитываю Набокова.
Жаль, что вам этот великий писатель не интересен.
Родителей моих и детей, да, жалко. Но они как-то справляются. Они молодцы. Сильные люди.
Вы удивитесь! Меня все знакомые обожают)) Вокруг меня роятся дети, взрослые, животные. Меня постоянно приглашают в гости, в компании, на эвенты, дарят подарки, делают рабочие предложения, просят советов по вопросам отношений с брачными партнёрами и с детьми. Я - душа компании))
Даже те же самые несчастные родители ищут со мной общения.
так почти всегда пограничные с харизмой и секси, у них истероидность зашкаливает
Где вы вычитали "секси"?
Я такого про себя не писала. Это слово ко мне мало отношения имеет.
Что для одного глупость и идиотизм, то для другого интересные сложные ступени взросления.
Это вы там выше про Набокова сказали, что вам неинтересно?
Вам даже в голову не пришло, что я не открывала ссылку и понятия не имею что там. А вы уже хрень напридумывали. И так всю жизнь.:-) Интересно, кем может состояться такая ограниченная идиотка?!
То, что для вас глупость и идиотизм значимые ступени развития, могли бы не рассказывать. Все уже поняли.
С одной стороны вы зря не открыли. Ссылку - узнали бы для себя что- то новое. С другой стороны тут довольно много людей читает. Не вам, так другим пригодится.
С удовольствием с вами поделюсь.
Никаких особенных достижений у меня нет.
Я закончила художественное училище. Прикладное отделение. Потом училась в педагогическом Дефектология, олигофренопедагогика. На логопедию не прошла. После долгого перерыва перешла на школьную психологию. В 29 лет получила диплом "Педагог-психолог".
В Штатах подтвердила диплом. Ещё немного случилась, получила диплом и лицензию в Specal education.. Работала много лет в Group Home for autistic children.
Шесть лет назад открыла корпорацию Enrichment program for kids.
Детский сад + продлёнка + детский музыкальный театр, музыка, рисование, шахматы.
Я в первую очередь автору отвечаю в общем-то, что в молодом возрасте всякое бывает. Жизнь длинная, может ещё всё наладится.
От такого дна как вы вообще ничего не нужно. Понимаете?!
Ну не верю, что можно быть сволочью по отношению к довольно приличным, наверняка любящим родителям!
Как?!
Ваши фантазии не интересны.
Как и автору темы, думаю, не особо интересно что потом получится из ее дочери. Потому, что вопрос не этом!
Ну это для таких низов, как вы. На всякий случай.:-)
Вы грязная, душа у вас грязная. И даже, если очень захотите - не отмоетесь!
Мной движет неприятие вообще этой ситуации. Так не бывает!
Потому, что я не представляю себя на вашем месте. Не могу понять как так можно было поступить с родителями. И КАК??? вы им после этого спокойно в глаза смотрите?!
А, ну это важно!
Особенно тот факт, что они у вас просили прощения! Это ключевое.
Надеюсь, вы не сразу их простили.
Не сразу. Окончательно я прониклась, когда мой первый ребёнок дорос до 18 лет.
Вот тогда я искренне их поняла и попросила прощения ещё раз уже на %100 без задних мыслей.
Откуда вы знаете?!
Очень хочется так думать?
Не, вы редкая тварь.
Все у вас впереди, "что посеешь,..."!
Вы знаете, мне 50 лет. Я уже очень длинную, качественную, полную интересных событий жизнь прожила. Не идеальную. Не без проблем. Для меня именно это самое важное - насыщенность событиями. В моей палитре очень много красок. И чёрная краска - печальные и неприятные события, конечно тоже в ней есть. Но ярких и счастливых красок больше, а человеческая память имеет свойство сохранять хорошие и счастливые воспоминания.
Мистическое мышление мне не свойственно ни в какой мере. В бумеранг я не верю.так или иначе я готова стойко и мудро принять многое в этой жизни.
За многие свои ошибки я заплатила без всякой мистики. За неумение предвидеть ситуацию, за нежелание вовремя взрослеть, за отсутствие способности разбираться в людях и многие другие глупости я получила соответствующие результаты.
Но жизнь гораздо больше этого.
Если я завтра не умру от вируса, а такая вероятность не маленькая - я в центре Нью Йорка сейчас и я не на карантине, то наверняка у меня ещё будет много горя и переживаний. Как у всех людей. Если вас это утешит.
Слушайте, вы просто клиническая дура!:-)
Качество вашей жизни быть тварью.
Мне очень жаль таких лживых и подлых бабенок. Вы запросто мать родную продадите. Да уж продали, и не раз.
Наверняка и детей нагуляла непонятно от кого.
Бумеранг вам в печень!)
В чем качество вашей жизни?
Да и какая кому разница где вы живете?! Сейчас много где карантин, а вы манипуляторша и лицемерка.
Отвратительно в ваш полтинник.
Взрослейте, вы давно не нимфетка.
Интересно тем, у кого проблемные дети. Вы не из их числа?
Вы слишком бурно реагируете для человека, которого это не касается))
Я реагирую как любой НОРМАЛЬНЫЙ человек.
Проблемные дети...вы не проблемная. Вы эгоистичная тварь.
Я бы на месте ваших родителей от вас отказалась.
Странно, что они этого не сделали после ваших над ними издевательств. Видимо, есть с их стороны определённая корысть.
Да уж...тут ситуация посерьезней, чем можно было предположить:-)
Наполеон в палате есть?)
Слушайте, вы еще вроде и тучей мужиков переиплись:-)
Читала я уже где-то на просторах евы ваш бред "нас таких много среди вас", ага:')
Ну ладно дети и родители...
Че ж за идиот взял вас в жены?!
Лапух:-)
Я не один раз была замужем.
Первый муж был журналистом и редактором отдела криминальной хроники в центральном всероссийском печатном издании, второй муж кандидат наук, математик, исследователь, мы уехали с ним в США, когда он получил грант от университета.
Вау, какие бурные фантазии у идиотки!:-)
На давай уже, брось еще что-нибудь будь:-)
Нет, дети обычные.
Да и я в общем- то не звезда интеллекта.
Старший только восстановился в университете. Выбрал программу гораздо проще, чем вначале учёбы.. Мастерскую в армии собирается получать.
Младший планирует в John Jay College of Criminal Justice через год. В полиции хочет работать.
Вы как- то избирательно мне то верите, когда я ужасы и гадости про себя пишу и не верите, когда я пишу хорошее.
Утешу вас, у меня обычная жизнь, совсем не идеальная. Проблем полным-полно, как у большинства людей.
Дяденька, а разве это не вы выше спросили "А дети?!". Если не вы, то это я не вам отвечала.
А если вы, то надо быть как-то последовательнее что ли))
Ну бабка! Вы же бабка?!
Или в полтос до сих пор молодуха?!:-):-):-)
Вообще, анализ- не ваш конек.
Продолжайте наркоманиться. Это единственное, что вам доступно.
Увы...
Я вполне себе бабка и горжусь этим. Правда пока без внуков.
А наркотики откуда взялись в истории?
Лишнего не фантазируете.
Ни милиции, ни криминала, ни наркотиков не было. Портвейн был, не отрицаю))
Что- то вы с диагнозом никак не определитесь. Не стесняйтесь. Очень интересно.
Простите, это какой-то странный диагноз "ку-ку". Вы не находите? Демонстративный тип личности вам больше подойдёт?
Так я училка развесёлая в результате. Использую свои недостатки для заработка.
Это не болезнь.
Вот это правильно. Вы уже и так его со мной немало потратили. Наверное вам очень хотелось пообщаться.
У этой дамы пограничное расстройство личности было, она известный тут персонаж. На приеме психиатр такое не поставит пока сама не расколется
Напомните пожалуйста, чем я известна? А то может вы меня с кем то путаете?
Я под своим ником писала последний раз лет десять назад, а то и раньше.
Думаю, что не наследственное - в роду таких не прослеживается до прабабушка и прадедушек. Я хорошо знаю всю родню.
Скорее какое- то неожиданное сочетание генов и обстоятельств.
Это правильно)))
Кто в юности не был радикалом - у того нет сердца; кто в зрелости не стал консерватором - у того нет ума(с) :ups2
Не хочу)))
А чушь в голове - это не у меня. Это у Уинстона Черчилля.
Вы очень дурно образованны.
И это всем заметно:mda
Кому всем?!
Если бы я была дурно образована, нашла бы такую же половую тряпку, как ты, и назвала бы его мужем.
Не, ссорьки, мое образование, ум и красота меня вполне устраивают.
Сиди и помалкивай, старое чмо!)
Как минимум двум твоим визави это заметно. Я и анонимный собеседник твой.
Впрочем, со стороны тоже всем видно, как ты позоришься...
Образована ты папиным сперматозоидом и маминой яйцеклеткой. Генофонд, кстати, так себе.
Научись дифференцировать краткие причастия и отглагольные прилагательные, необразованное унылое гОвно.
Я бы сдала нахрен в ДД, вызвала бы ментов, оправила бы в спец приемник для малолеток. Такого бы терпеть не стала.
Моему младшему Дубинушке тоже 15.
Парень весьма и весьма далек от "идеального ребёнка".
Да и я не "идеальная мать".
Я не могу представить, чтобы ребёнок мне так хамил.
Но и не могу понять, что такого ужасного в истории с квартирой.
Каждый первый подросток, в ситуации, когда есть с кем, но не где, воспользуется тем, что жилплощадь пока пустует.
Увидела бы такое - спокойно бы пошла домой. А пол бы помыл Дубинушка. Потом.
Бо за пользование пустой хатой надо платить.
"Я не могу представить, чтобы ребёнок мне так хамил."
А вы возьмите и представьте. И что бы вы сделали? Стояли бы и обтекали?
Просто у некоторых родителей такого нет.
Вот представьте себе нет и быть не может.
кстати это не всегда хорошо. период подросткового бунта нормальный и нужный для человека.
например родители передавили с воспитанием и дитеныш забитый примерный заучка. для родителей удобно, но у ребенка волевая сфера поломана и в жизни будут проблемы.
Послала бы нахрен и не разговаривала бы с ним.
А если повторится, то на Айрон Мэйден вместо него пойдёт кто-то другой.
Вооооот, потому что у вас УЖЕ выстроены границы и на самый первый хамеж была бы такая реакция.
А у Автора УЖЕ все запущено - границ никто не устанавливал, хамит ребенок далеко не в первый раз. Если на хамеж Автор развернется и пойдет и не будет разговаривать детачка именно будет празновать победу, потому что этого детачка и хочет. Поэтому, увы и ах, там уже нужно принимать совсем другие меры.
А как она сейчас границы расставит? Ей надо самой научиться себя уважать, иначе от дочери уважения ждать бессмысленно.
Аналогично. Не вижу ничего ужасного в истории с квартирой, но за такое хамство сын бы огреб.
я бы просто договорилась с мамой)))
И она бы - втайне от папы - разрешила бы мне "встречаться с друзьями, но чтобы все чисто и тихо" в свободной квартире)))
Мы с мамой курим с моих 15,5 лет.
Я просто объяснила, что дома мне это делать "приличнее" и безопаснее для здоровья, чем на улице или "парадняке" на сквозняках)))
При папе - да, впервые закурила только на своей первой свадьбе.
Но вообще не считаю такое положение вещей идеальным.... мы с мамой "дружили против папы". У нас были "девочковые тацны" - и с деньгами тоже. Мама и ее родители "баловали" меня. Потакали мне во всем. У папы не было никаких "рыгачов давления". Но если он до них дорывался, то "передавливал".
Мои отношения с отцом были изгажены в период моих14-21(((
Сейчас я об этом жалею.
Папу безмерно люблю.
А может мама очень мудро поступала... поступаясь при этом своим психологическим комфортом, находясь "между баррикад":mda
А может это наоборот был мамин эгоизм :mda
Спасибо, что ответили в топе, мне ваше мнение интересно.
Вы знаете, вот я такой мамой и была до поры до времени...договаривала, часто за спиной мужа. "Танцы", правда, не танцевала, т.к. считаю что мать должна быть матерью а не подружкой, но договаривалась и искала компромиссы. Точно так же считала (и чего там, сейчас считаю - сложно вот так сразу отказаться от принципов. Розовые очки бьются стеклами внутрь))), что да, "дома делать "приличнее" и безопаснее для здоровья". Пусть лучше под контролем и т.д. Пусть я в курсе, направляю, подскажу, выручу если что.
Ну и к чему это привело? Ни к чему хорошему. Вранье, лень, эгоизм, хамство.
И как только я погладила против шерстки - начала спрашивать а где-то, а где вот это, почему не делаешь то-то - сразу я превратилась во врага №1. Даже так - НОМЕР ОДИН!!!
Как там мне ниже (или выше) написали - ваша дочь нуждается в любви, обнимите и срочно скажите что вы ее любите)) Проблема в том, что НЕ ЭТО ей нужно. Ни разговоры не нужны, ни обнимашки. Я все это делала - и разговаривала по душам, и обнимала, и жалела.
Но видимо для нее "любовь" - это когда можно ничего не делать + много денег. Вот бабушка с дедушкой у нее идеальные, она нам так и сказала. Вот ОНИ-то ее любят. Ну да, потому что ничего не просят, ни о чем не спрашивают, ничего не требуют.
Дочери 19. В детстве я ее била и тиранила. В 18 она ушла от нас в отношения с молодым человеком. И стала копией меня, бьет и измывается над ним, пользуясь тем, что он ее очень любит. Поставила себе диагноз - пограничное расстройство личности и говорит, что совладать с собой не может.
На днях довела его до того, что он ее выставил, и она вернулась к нам. Поселилась в гостиной(она проходная) и мечет в меня лучи ненависти, обвиняя в том, что это из-за меня она такая бесноватая. Сейчас договорилась до того, что отец меня не бросил только потому, что жалел детей. Мне самая злая баба-подружка такого бы сказать не посмела.
Выгнать ее из дома не смогу, она уйдет к бабушке 85 лет и не дай бог принесет ей коронавирус. Ее молодой человек уже сломался и уже зовет ее обратно, да и после разрыва с ним, у нее уже полно приглашений на свидания от хороших ребят.
Поэтому чувствует себя на коне и все кругом виноваты кроме нее. Не хочет понимать, что со своей мелкой злобой и себе, и другим жизнь испортит.
Моей скоро 23. Тоже что то между пограничным расстройством личности и биполяркой. Бывают периоды спокойные , но ей так жить скуууучно. И всегда же найдёт приключения на свою -опу , то подерётся , то в полиции ночь просидит за драку, то ещё чего. Выматала она меня, просто ВЫМАТАЛА. Сил Вам т.е. НАМ! )))))
Начну с конца
- "Если отпущу - ну вот прям живи как хочешь - как думаете, чем чревато?" - чревато тем, что родители ответственны за несовершеннолетнего ребенка. Так что если она что накосячит - например, украдет или повредит чью-то многомиллионную собственность - отвечать будете ВЫ.
- точно так де как же несовершеннолетний имеет право продивать сродителяси. так что если отделите ей квартиру - а она ее профукает и придет к вам.
Так что забудьте. К тому же доча совсем не хочет, чтобы ее "отпускали". Сами понимаете. ЗАЧЕМ это ей?
- что можно сделать..
- .поговорить с бабушкой и дедушкой насчет никакого финансирования. Можно , если финансирование не прекратится - отправить и жить к бабушке с дедушкой. Или...дать понять, что если они будут продолжать финансировать внучу - то и внуча их будет финансировать потом...А не дети (то есть родители внучи)...А захочет ли внуча? Вопрос риторический.Дать поняфть жестко
- оры и истерики и просыпания в плозом настроении - игнорировать. На с всякий случай и для очистки совести - повести к психиатру. Именно к психиатру. И именно повести. Чтобы психиатр дал справочку, что здорова...а если НЕ здорова - то таблеточки и ты ды.
- или просто все игнорировать, дотерпеть до 18 - и пинка прод зад. Можно в коммуналку (согласно ее доле в родительской квартире_, а не в отдельную квартиру. Ясен красен, все ключи дердать под замком (пардон за каламбур), алкоголь-сигареты - тоже. При появлении в пьяном виде - в холодный душ. А еще лучше - на учет в полицию. Там, как выше написали: объяснят более доходчиво.
Если вас это все достало.., то представьте как это достало ее..
И не врите - ключ по слепку вам уже давным-давно никто не сделает.. Нет уже таких слесарей в природе, вымерли все..
Разумеется, взяла ключ и сделала копию. Вы уж совсем, право.
Ключи у нас в свободном доступе - мы же не знали, что живем рядом с вором. Теперь, конечно, все в сейфе.
Я совсем? Вы в стартовом сообщении ввели в заблуждение читателя. Научитесь выражать свои мысли таким образом, чтобы их не могли трактовать кому как вздумается или домысливать - избавитесь от многих проблем разом.
Ну вы даете... какая разница вообще, как был сделан ключ? разговор совсем не об этом. Слепок - фигура речи, очевидно. Вы как тот анонимный дятел, который здесь точно также цепляется к словам
Вы знаете, я не была таким сложным ребенком, как дочь автора. Но когда моя мама заперла от меня одежду, чтобы я не могла ходить гулять, я самостоятельно подпилила похожий ключ до такого состояния, что он смог открыть замок, за которым была моя одежда. Подпиливала инструментом, название которого я до сих пор не знаю. И вообще ничто никогда не предвещало таких способностей у меня. Все на силе желания. Так что возможно и мастер был найден. Или девушка выкрала ключ на время. Какое значение это имеет в контексте обсуждаемого автором?
Я вам написала не о том, что мастер может существовать. Зачем вы цепляетесь к автору с этим ключом? Она просит помощи совсем в другом, а не в установлении истины по поводу ключа.
Хватит истерить! Обсуждайте, вспоминайте свое "счастливое" детство, давайте советы автору - я вам не мешаю. Я комментировала именно тот момент, который был мне интересен. Все остальное в теме автора мне абсолютно параллельно.. :):)
А я прокомментировала ваш интерес. Он мне представляется неадекватным в этом топике. Запретить мне комментировать не в вашей власти.
Где вы видели, что я вам что-то запрещала? Каждый волен высказываться, задавать уточняющие вопросы в любом топе на любую тему.
И я вам ничего не запрещаю. Тем не менее. вы мне пишете хватит истерить )
:) Потому что я не хочу обсуждать жизнь насекомых, которая вам так близка. Мне был интересен конкретный вопрос в данной теме, но и он оказался фейком.. Я создала отдельную ветку, чтоб получить ответ. Но вы навязчиво склоняете меня к обсуждению того, чего я не хочу делать.
Похоже было....
Папа убрал в шкаф под ключ мою новую "дутую" куртку.
И они уехали в пансионат на два дня.
А у меня был запланирован выход в свет - истествинна в той куртке.
Я подергала дверцу... а потом ДЁРНУЛА посильнее.
Замочек выломался с "мясом" новой и очень дорогой югославской "стенки".
Больше мои вещи под замок не прятали
потрепали вы нервы своим родителям, но и ваши родители особо не заморачивались воспитанием
Что вы имеете в виду под "воспитанием"???
Я читаю с трёх с половиной лет.
Я РАЗГОВАРИВАЮ НА РАВНЫХ с людьми - сколько себя помню.
Я помогала по дому маме и бабушкам с пяти лет.
Я училась до 8 класса только на пятёрки, а в старших пятёрки были по всем нужным для вуза предметам, при том что я тратила на дорогу до и из школы 2,5-3 часа 6 раз в неделю.
У нас были с мамой ЕЖЕДНЕВНЫЕ доверительные разговоры - обо всем. Минимум полчаса - это в детском саду... чем старше я становилась - тем дольше.
У меня было много "тактильностей" - меня постоянно целовали, обнимали, "тутушкали"...
У меня были общие хобби с родителями.
У меня были общие друзья с родителями.
Две мои подруги из юности сейчас общаются с моей мамой, а у меня "отпали".
В семье ВСЕГДА интересовались моим мнением и по возможности учитывали мои пожелания.
Да, у меня были претензии к родителям.
Но по прошествии времени я понимаю, что они были правы... точнее ВПРАВЕ, например, отправлять меня на одну смену в июне - невзирая на мои вопли "только не концлагерь!!!" (ага...с кучей интереснейших кружков и икрой по выходным)
Или "невоспитание" - это моё регулярное общение с бабушками-дедушками????
Но ведь всем от этого было хорошо. Я чувствовала себя любимой и нужной в трёх домах (дача четвертая). Я ждала встречи с любимыми родными. А они со мной. Я впитала традиции трёх домов)))))
Эти люди делали меня ещё более разносторонней. И - любви много не бывает))))
Хватит??? Или ещё накинуть, чтоб ты грызла ногти до локтей?
Все, что ты так долго описывала - мишура.
Иначе ты и своему сыну позволила бы общаться со всеми бабушками и дедушками, оставляла бы его одного в квартире, пока выезжала на weekend в пансионат, общалась бы на равных с друзьями сына, интересовалась бы мнением сына. Но ты воспитываешь его от обратного, т.е. компенсируешь ошибки своего воспитания.
Мой сын четверть времени жил и живёт с бабой-дедой. С одного года.
В квартире один остаётся))) в прошлые выходные один жил, пока мы с отцом в Питер ездили)))
Мнение сына всегда учтено))) но последнее слово - отцово))
Друзей у сына нет. Только приятели, которые мне не очень интересны для общения, да.
Как только появятся те, котопые будут серьёзно значимы для сына - постараюсь познакомиться.
Эх, Весна, Весна. Непростительно хоронить живых. Это вам просто так не пройдет.
как можно было всё так запустить???
Не....я много знала курящих-выпивающих и ночующих "у друзей"...но при этом люди учились, читали, поступали...разговаривали с родителями, дружили с ними... не срАли там, где едят... Собсссно, все интересные мне одноклассники и однокурсники были из этой категории.
Но чтобы вот так - никаких возможностей договориться...полное просирание своей жизни...и явный дискомфорт- нет! полное изгаживание жизни - проживающих с этой барышней совместно:mda
В этом случае я бы обратилась к специалистам. В Москве есть социальные приюты для трудных подростков.
Нашей соседке по дому помогли там за полгода реабилитировать дочь.
Автору... кстати, тоже "приличная семья". Мама преподаватель вуза, бабушка завуч немецкой гимназии...младшая сестричка с бантами
Надо привлекать специалистов. Подростки таким образом словно кричат о помощи. И да, юридически родители несут ответственность - шагнёт ли с крыши или заметут с наркотой. На последнюю я бы проверила тоже, кстати. Клинический психолог и психотерапевт - обязательно. Шантажом ли, подкупом - но тащите . Автор, разделите свою ответственность , и вам станет легче, и дочке. В таких делах посредник спасает жизни. Если что, у моей было все не лучше. Сейчас не могу поверить, что все это было.
Всё нормально. Окончила школу, ЕГЭ не сдавала, поступила в колледж. Живет у парня лет на 10 постарше... типа байкер. Красит волосы в чёрный и розовый, носит пирсинг и татушки. К маме в гости приезжает. Пьяной и обдолбанной лично я ее ни разу с тех пор не видела.
Костров в подъезде ее поклонники больше не разводят, лифт не громят, стены не разрисовывают.
Младшая сестра и мама живут нормальной жизнью, купили дачу
Из чего вы сделали такие выводы????
Куда "пропала" девушка??
Почему вам свет клином сошелся на ЕГЭ и вузе?
Может, девушка зарабатывает в разы больше гОвноклерка, прокачивая мотики или набивая татушки?
Все довольны. Включая соседей))))
ПТУ и чувак на 10 лет старше - это пропасть. Туда же мотики и татушки. Мозгов мало, так себе девочка уродилась.
Про гОвноклерков мужу своему расскажите.
Может я не права, но сказала бы, делай что хочешь, тебя никто не контролирует, но за свой счет, денег не давать, весь её мусор спихивать к ней в комнату, не стирать ей, готовить на всех, хочет-пусть есть, не хочет - давай до свиданья. То что она Вам предлагает, это унизительно.
Отец тоже не может дочечке ввалить по самые уши? Тогда сдайте ее в детдом, там ей должно понравиться
А что сама дочь в жизни хочет? Что думает делать после школы? Кем хочет стать?
По большому счету нульки не кримнал.
Может вам отселить ее такую самостоятельную? Раз квариира есть.
Качается туда-сюда...сначала хотела блогером)) Потом певицей. Потом был период, когда она заявляла, что хочет только денег и ничего не делать (типа найду "папика" и т.д. Вроде в шутку...а вроде и нет). Потом собралась в лингвистический (занимается английским с 1 класса, это у нас без вариантов и единственное что хорошо получается - есть способности с моей т.з.). Типа буду журналистом, буду ездить по разным странам и получать много денег. Но потом когда копнули глубже, ей это разонравилось (там же пахать надо, а она это не любит.). До недавнего времени смотрела в сторону парикмахеров-визажистов, мол буду гримером. Пока так.
Нет, самостоятельно ее отселить я не рискну, вот этот вариант совсем не рассматриваю. В том числе боюсь за соседей, там газ, мало ли. Они-то в чем провинились. Да и нет у нас таких доходов, чтобы содержать 2 квартиры.
ну это нормально что не знает. зато есть варианты - значит думает)
насчет соседей - поставить хорошую газовую плиту. или вообще купить маленькую электрическую плитку на две комфорки типа дачной.
может ей курсы гримеров предложить? или сама пусть выберет что нравится?
про папика расскажите что это в первую очередь минус своя воля + зависимость от чужих прихотей.
Страшно(( И там 100% мальчик этот поселится - еще одно никем не понятое одиночество. Фактически, я даю зеленый свет на сожительство несовершеннолетних.
Насчет курсов - вы знаете, она вроде была не против, и я как раз подбирала подходящий на лето до того, как все это закрутилось. Откладывала с каждой зп, чтобы все оплатить.
вы не домохозяйка? всетаки работаете?
а они уже живут? просто если уже начали то какая разница?
Работаю, я писала выше, просто из дома. Если честно, думаю что до секса еще не дошло...хотя как знать, конечно.
Мне просто кажется есть разница в разовом "по-быстрому", пока родители на даче. и в сожительстве на постоянной основе, санкционированном взрослыми. Зеленый свет на все, включая заботу (даже не заботу - усыновление фактически) о внуках (вероятность которых ессно повышается в разы на постоянке). Хотя если прям подумать, это наверное больше мои моральные установки. Но я так не могу( Вот будет 18 - пожалуйста на съем и живите своей семьей.
вы с ней о предохранении говорили? для внуков и одного раза может быть достаточно.
если она гуляет каждый день до ночи а те родители работают пятидневку то квартира мальчика ежедневно свободна для встреч...
Так она у вас совершенно дезориентирована, такие ценности и смыслы были у детей 90х, когда популярными профессиями были рэкетир и проститутка.
Ага, вы прям как с луны:-)
Только на еве уйма теток, которые присосались к женатикам и сосут из них бабло.
Чем не проститутки?!:-)
Автор, раз в первом посте вы указали , что "... речь больше обо мне" У меня к Вам вопрос. Чем Вы занимаетесь в свободное время? Как вы с мужем общаетесь, есть ли общие интересы? Совместные дела?
Да его нет почти, этого свободного времени. А так хожу на спорт, раньше пела и играла на виолончели, а потом убрала свои занятия в пользу детей, так как эти деньги в общем стали не лишние...теперь думаю, очень зря. И собираюсь все это вернуть. С мужем нормально, не прям душа в душу, но хорошо. Да, и дела, и интересы - на экскурсии стараемся выбираться примерно раз в месяц по интересным местам, летом стараемся интересно путешествовать. Раньше все вместе, последние 2 года со скрипом - дочери то солнце жаркое, то постель твердая, то завтрак г.но. И это несмотря на то, что 90% поездки было подстроено под нее - места, куда ЕЙ хотелось, отель с учетом ее пожеланий и т.д.
Постоянный негатив и стычки с мужем, который призывал ее получать удовольствие раз уж приехала (сама вроде была не против) или хотя бы не портить отдых остальным. После этого лета решила, что это последняя совместная поездка, т.к. после нее у меня начался псориаз на нервной почве.
В этом году уже поедем с мужем и младшим ребенком, скорее всего, и по-нищебродски) Теперь ведь нам не для кого бронировать 5-звездник с аквапарками.
В России возраст согласия 16 лет, можно припугнуть уголовкой мальчика и его родителей это раз. Показать дочери фильм про роды и аборты. Предупредить, что обратитесь в полицию в случае еще одного случая употребления алкоголя и сигарет, сказать, что в 18 лет вы прекращаете ее содержать и отойти в сторону. И конечно выполнить обещание. Больше не контролировать пусть дальше все сама.
Ничего особенного, в общем нет, учитывая ваш обстоятельства. Вы не ставите рамок, а если ставите, то не удерживаете их.
У вас среди взрослых разлад (бабы/деды/родители), дочь этим умело пользуется.
Я не тз обвинить Вас, у меня все очень близко, только сын 17 лет. Правда не пьет и не курит, но гуляет 24/7, по учебе - боюсь не получит даже аттестат.
На мой взгляд, надо не отпускать, но пытаться договариваться. Сейчас вы для нее в "слепой зоне", кроме своего МЧ и "друзей" она никого не видит. Ваша задача - войти сначала в ее поле зрения. Дальше удерживать нитку связи.
Пишу это, а сама знаю как это сложно на самом деле.
Я все время ищу поводы похвалить сына, и это колоссальные усилия, как добыча угля вручную.
Вот - НЕ ЗА ЧТО... , но надо , надо.
На самом деле, они вот так "криво" ищут нашего внимания. Я сама такая была в подростковом возрасте, гуляла во всю, курила, компании были - катастрофа,правда училась на отлично и алкоголь не принимала. Но во всем остальном - полный треш. Уехать в 14 лет в Ленинград на один день на концерт - было совсем нормальным....Дома врала, что у подруги на выходных (в Подмосковье).
Я даже не думала о том, что родители могут волноваться. Мне казалось "а че такова"...
Очень вам сочувствую!!!
Теперь по сути:
1. Я бы установила правила и заставила их выполнять. Да, поздновато, но лучше сейчас.
Первым правилом исключила бы баб-дед из процесса воспитания совсем вместе с их финансовыми влияниями. Категорически и совсем.
Второе. За хамство матери - наказание в виде дополнительной учебы. Да, будет бунт, но заставить. ЗАкрыть в комнате под замок, отнять все. Выйдет только когда задание будет выполнено на 5. Пару раз посидит, желание хамить пропадет.
Третье. Карантин в городе жеж, пущай посидит дома. Сменить замок, запереть дверь и пусть сидит.
На самом деле Вам надо продержаться неделю, но чтобы за эту неделю было четко понятно кто в доме главный. ЧЕрез неделю сообщить дитачке, что такие правила действуют до достижения ею 18-ти лет. Потом с вещами на выход и там живет как считает нужным. Пока в моем доме ест за мой счет, будет обязана соблюдать правила.
Скажите, а если вы к ней обратитесь за помощью?
Ну, скажем, посоветоваться насчет шмотки какой, или там краски для волос?
Она как-то среагирует?
Попробуйте последовать советам из книги Латта Пока ваш подросток не свел вас с ума. Там буквально 1-2 страницы для девочек и по возрасту разбито. Обязательно заставить прочитать бабушку и дедушку тоже.
В остальном что бы я сделала. Сказала ей, что она уже почти выросший взрослый человек и ей пора начать принимать решения за себя. Похоже она уже "доросла до этого". Поэтому согласно закону до 16 вы ее содержите, но только основное. Так как ее поведение очень вас расстраивает, то не можете делать большего необходимого минимума. Поэтому она может жить в вашей квартире до 16, ее комната - ее дело, на за пределами ее комнаты вы просите порядок (все обратно к ней в комнату кидайте). Стирает, готовит она себе сама (я продукты в холодильнике не ограничивала, но не готовила своему одно время). Пусть говорит с мальчиком и его родителями на тему переезжать к нему либо снимать квартиру с ним в 16. Она уже большая и ей пора начать думать о своей жизни и семье. Все это старайтесь говорить не зло, без негативных эмоций. Чисто логичные заключения.
При таких отношениях я бы даже не стала ей рассказывать что ей надо доучиться чтобы работать, и что ей надо думать кем быть. Пусть сама дойдет до этого когда начнет думать возьмет ли ее мальчик и за какие шиши в 16 будет жить.
Замок в другой квартире конечно поменять.
И скажите что вы ее все равно любите, и понимаете возможно это трудный возраст, ее вы любите и принимаете, только не можете принять ее поведение и отношение к вам.
По большому счету сделать ничего нельзя, но! Сейчас ей главное получить аттестат, пусть определяется с профессией, а дальше, не поступила на бесплатное, велкам на работу, мозги очень быстро на место встанут, главное баба-деда должны выпасть из обоймы со своей финансовой помощью. У меня много знакомых, правда в более старшем возрасте после того как стали работать "восстановились мозгами" очень быстро.
Автор, пожалуйста, прочитайте вот эту статью. Мне очень помогла, я постоянно перечитываю. https://zen.yandex.ru/media/anna_kiryanova/podrostok-inogda-ujasen-5b1146e577d0e6069973f74e
Про подростка.
Подросток иногда ужасен. С ним невозможно договориться и невыносимо находиться рядом. Обнять себя он редко дает. И постоянно отстаивает свои интересы, на которые никто особо не покушается.
Он внезапно вырос и не знает, куда девать руки и ноги, которые стали такими огромными. И ему говорят: ты такой большой дядя! Или тетя! А ему спать хочется и лежать - не потому что он лентяй, а потому что масса энергии на этот рост и затрачивается.
И гормоны кипят. И две главные мысли в голове: первая - что его никто не понимает. Он одинок! И вторая - что с ним ничего не может случиться. Вот совершенно он бессмертен. Смерть - это для других. А он, даже если прыгнет из окна, полежит немножко, послушает, как все плачут, встанет и пойдет себе по своим делам.
И очень глупо, что вы кричите что-то про шапку, которую нужно надеть. И без шапки ничего не будет! А, если что, он вообще из дома может уйти и прекрасно жить. У друзей или сам по себе.
А потом займется бизнесом, разбогатеет - ведь все, кто занимаются бизнесом, очень богатые, - и покажет всем, где раки зимуют. И нет никого ранимее подростка. И надо с ним обращаться осторожно и мягко, как с гранатой боевой. Трудно с ними, очень трудно. А потом - ничего, все проходит.
Но этот тяжелый период часто бывает. Главное - отношения не испортить. И не попрекать ничем. И настойчиво умолять не выключать телефон. И мягко склонять к труду и полезным занятиям, хотя это так трудно. И еще подросток может вам кучу несправедливостей и обвинений наговорить.
Марк Твен правильно описал подростковый возраст: это удивление, что у таких глупых родителей мог родиться такой умный ребенок. Но вы все равно простите своего подростка за все, за все обидности и непослушание. Потому что он потом плачет, когда никто не видит. Горько плачет, как в раннем детстве. И слезы катятся - я это точно знаю.
И всю жизнь он будет помнить свои выходки и злые слова - если вы ему не поможете все позабыть. Прощать надо своих нелепых подростков. Жалеть. Гладить, даже если они ершатся, как дикообраз. Все это пройдет, а любовь останется, вот увидите. И берегите своих. Пока они подростки - они в опасности. Будьте терпеливее - по возможности. И защищайте, как можете, от чужих. А потом вместе перейдете этот шаткий мостик между детством и юностью - и все будет нормально. Точно будет. Если беречь и любить.
Все не читала, но вот даже про шапку....
Абсолютно согласна. Я никогда не настаиваю. Говорю, но настаивать не буду. В результате сын не врёт, мы не ругаемся. Да и шапку эту он спокойно снимет при выходе из дома. Зато думал бы, что со мной в любом вопросе лучше согласиться, а потом сделать по своему. В результате наши отношения бы только обесценились.
Вот вот!
А я как только чувствую напряжение в отношениях, злость из-за оценок, ее шипение в ответ на просьбу садиться делать уроки...перечитываю, жалею ее внутренне, успокаиваюсь и знаете, замечаю, что ситуация немного улучшается.
Я себе говорю - подожди, она тебя еще удивит. Да она не такая как я, не отличница, не любит читать, но этот этап пройдет, надо перетерпеть и главная задача сохранить хорошие отношения между нами.
Именно!
Надо себя ставить на место своего ребенка. И почаще вспоминать себя в их возрасте.
Надо дружить со своими детьми, быть с ними на одной волне.
Не забывая, что мы все-таки, родители.
У меня пятый пункт вызывает вопросы:-)
"Не отказывает себе ни в чем. Шмотки, гаджеты. Мак. Маникюр. Спасибо дедушке и бабушке - балуют без ограничений, повлиять очень сложно." (с)
Это довольно приличный расход. С учетом сигарет и алкоголя, за приобретение которого она переплачивает кому-то из своей компании, где есть совершеннолетние, да и шмотки - это не кеды из Ашана, гаджеты наверняка только яблочные...?
Не с пенсии явно такие "карманные от бабушки".
Т.е. Ваши бабушки и дедушки - серьезные люди с приличным доходом, а не полоумные старики, исходящие из принципа: "Чем бы дитя..."?
Как они могут одобрять всё, Вами описанное, как вышло, что Ваша девочка отстаёт в социальном развитии года на три? Это только 12-леткам свойственно "мечтать стать"...(блогером....парихмахером...журналистом...юной принцессой при старом падишахе...одновременно) на ровном месте. Просто мечтать. И тратить деньги, которые им выдают, добровольно.
Ну и компания...
Как она там оказалась? В среде бездельников и ни о чем не думающих ребят?
Или она там всегда и обитала?
Люди явно нахапали во все карманы, накрали при развале Союза, набрали взяток, а теперь у них внучка - агрессивная идиотка. Карма во всей своей красе. Потом такие дети садятся пьяными за руль - и в столб. Например, ее бой-френд найдет другую. Она напьется - и в столб.
Брать ее нужно в ежовые рукавицы и устроить ей дома такую гауптвахту, чтобы отжималась по 200 раз и сдавала списки неправильных глаголов наизусть в 2 часа ночи. Если мать не умеет так, виолончелистка бестолковая, пусть наймет тех, кто умеет. У нас парторг школы в армии сержантом служила 10 лет - она бы такую быстро скрутила. Рассказала бы ей красочно, как ее изнасилуют в темном переулке десять человек, что ей не понравится, а потом еще за что-нибудь в тюрягу посадят. И поручила бы ей конспектировать труды марксистов-ленинистов. Спасать нужно дуру.
В таких семьях отлично мечтают. И почему нет? Они отлично мечтают. Английский язык у нее идет хорошо. Если не сдаст ЕГЭ - поедет учиться в колледж в Америке за деньги. Выйдет замуж там. За кого-нибудь в третьем разводе после службы в Ираке. Полно в мире таких баб. Если в столб не заедет пьяная. А заехать она может.
"Нанять" пресловутого "кого-то", самого только что откинувшегося из таёжных ИТК, слыхом не слыхавшего о том, что трудотерапия ныне под запретом? Один звонок "куда следует", и виолончелистку зажмут в угол и будут вдесятером законами насиловать.
В соседней школе уборщица ПОПРОСИЛА (вручив швабру) девочек, учениц 4-го класса (а в топике речь о девушке на 16-м году, ту уже куда более просвещенной в законах) вытереть залитые водой для полива цветов полы, директор всего холдинга уже ни свет ни заря увидела на пороге маму зачинщицы: девочки "ихралися", а их - на каторгу, какая-то сраная поломойка?! Её девочка не для швабры рОдилась, Вы чего...
В пресловутых социально-реабилитационных центрах трудотерапию тоже не практикуют. Запретили.
Воспитательного мероприятия в виде: "Вымой три лестничных пролёта, познай самоё себя, прими душ и приходи поговорить..." больше не существует.
Я водила свою дочь в полицию, когда она сбежала из дома. Но ей было тогда, то ли 12, то ли 13 уже не помню точно. Она пошла, т..к. ещё как-то слушалась,а м.б. ей интересно было. Ходили к инспектору по делам несовершеннолетних . ОЧень помогло и очень благодарна той женщине, инспектору (не знаю ка кдолжность правильно называется), часа 3 она разговаривала с дочерью и со мной. Я позвонила в полицию тогда и попросила погорвить с моей дочкой, или что-то посоветовать. У них опыт большой с такими детьми и они умеют разговаривать с ними, умеют и знают как. Инспектор сказала - приходите во столько-то. Это очень мне помогло. Ваша уже может просто послать вас с этим предложением, но если пойдет, то будет неплохо.
За шиворот - и пойдет, как шелковая. Хорошо бы ее сводить на фабрику в красильный цех. Пусть понюхает. Рассказать, что мама может и сдохнуть внезапно от очередного вируса - папа заведет новую жену - бабки будет сдавать ей - а ты, зайчик вот тут будешь в красильном цеху работать, как мигрантка. Ее нужно мордой в дерьмо, иначе они не понимают.
Я вот не понимаю, Как зашиворот? Мне тоже тогда советовали - за шкирку и тыпы. У вас ребенок убегал измдома? Я тогда поняла, что НИЧЕГО ты силой с уже подростком не сделаешь .Какая шкирка? Он уже с вас ростом. Оттолкнет и уйдет спокойно, куда надо ему. И ты, хоть усрешься, ничего не сделаешь. Он уйдет из дома, когда вы на работе и не вернется. И что? Тем более девочка, девушка. А девушку очень многие радостно приютят, она всегда будет сыта и пригрета, и именно этого я и боялась. Что уйти ей не проблема, и если уж полезет в бутылку, то и на все пойдет. Хорошо, что пошла тогда в ментовку сама. Да, инспектор мнго ей показала и расскзала, и фотки показала девок изнасилованных и расчлененок, и где они оказываются, когда вот так из дома уходят. И чем этто все заканчивается. ПРдлагала уйти из семьи в соцприют, не вопрос.Так и сказала - ты мне сейчас , вот здесь скажи, что тебе дома плохо, что ты хочешь уйти и мама отсюда уйдет одна, а с тобой будем решать. Много всего.
Да это филолог пишет как под копирку одно и тоже. А то, что времена изменились - ей, очевидно, неочевидно .
Спасибо, что поделились. Да, уже морально согласна на такой вариант в крайнем случае. УзнаЮ, как и что у нас.
У вас накипело, ещё и кризис этот, карантин. А ничего такого особенного не происходит. Таких подростков полно. Учится на 3-4, это ж не 2 и в школу она ходит, не прогуливает особо. ПОлно ж троешников в школе, это разве такая трагедия? Не делает ничего дома и хамит - тоже полно. С мальчиком любовь и секс. Ну, в 15 лет это тоже не ужас-ужас. Успокойтесь и не порите горячку. ПОговрите с ней, когда страсти поутихнут. Не сейчас. Погворите о том, как жить дальше всем вместе в квартире. Спокойно. Что она здоровая уже дефка, что разве справделиво, что все на вас. Сама дочка не считает справедливым, что она тоже должна участововать в бытовухе. Не знаю, как у вас, м.б. она ещё в острой фазе пуберата. У моей уже прошло, не так остро. Все похоже на вашу ситуацию, но немного полегче, а так такие же проблемы во всем. Но дочка признала справедливым, что надо как-то разделять нагрузку. Конечно, она не начала прям шуршать по дому, но есть сдвиги ощутимые и постепенно прогрессируют. То, что ваша дочь на вас так орет, это скорее всего вы слишком контролируете. Оставляйте на нее многие вещи , пусть как хочет, забейте. На учебу тоже забейте. Есть деньги - за вышку заплатите, нет , значит, после 11го будет работать. Отлично можно заработать и без во. А м.б. и есть вам смысл, если она вам как-нибудь будет слишком нагло хамить, дать ей по морде. ПОздновато правда. Я свою лет в 13 поводком хлестанула пару раз. Ей самой после этого легче стало, попустило. Когда идет такое откровенное хамство, я сама если честно теряюсь, потому что не знаю , чо делать со своим ребенком. ПРомолчать? Выгнать из дома, ну что? Ясно, что раньше надо было и пр., чотб до этого не дошло. Но если дошло, то что, глотать молча что ли?
Да, отпустите, забейте. Я не контролирую как учится моя дочь 16л. Это бессмысленно. Трахается или нет, тоже бессмысленно, т.к. у нее полно возможностей это делать,е сли хочется. Если прижимать дома, то хамит также. Не прижимаю особо. По поводу помощи - прошу, делает, но это в последнее время, раньше мне проще самой было, чем через ругань добиться исполнения. Разговариваю. Оспидя, сколько там ещё осталось до того времени, когда они свалят из дома? Потом уже сами пусть, как хотят. Я кстати озвучиваю эту мысль дочери, и это очень даже сподвигает ее на подвиги. Она начинает думать в эту сторону и ценить хоть немного, что я ей даю. Тут заявила, что не хочет взрослеть и валить из дома. Я говорю, а что мне тебя обслуживать до седых мудей твоих? И знаете, начинает что-то делать, медленно , но верно. Ничего не говорю, не прошу, но смотрю, то пропылесосит, то посудомойку разберет, стиралку запустит, развесит, то коридор помоет. Это конечно не помощь полноценная, но я вижу, что голова включается. А то раньше и вообще не задумывалась, как все происходит, типа само собой - в холодильники еда вырастает, пол просто не пачкается никогда, унитаз сам по себе очищается, ведро мусорное само выносится и пр. Они этого просто не понимают. Надо дать возможность на все взглянуть с другой стороны, не детской. КТо-то заставляет просто делать все по дому, и ребенок понимает, что это труд на своем примере. А моя видимо стала в голове крутить,как она будет жить самостоятельно, и задумываться обо все этом, что и то надо сделать и это, все ручками своими, все трудом.
+1. Нередко помогает банальный способ понять, что ребенок уже перерос ту черту, за которой можно применять авторитарный стиль воспитания. Пора поставить ее в условия, когда она вольна делать что хочет, но и последствия поступков разгребает тоже она сама. Здорово вправляет мозги на место.
Вы так отчаянно машете шашкой поскольку ребенок у вас приемный, а это совсем другое дело!
А что, кровные недостойны того, чтоб ради них шашкой помахать?
К вашему сведению, детей у меня трое, и не все из них приемные. Принципы воспитания ко всем одинаковые применяю. Работаешь (учишься) - можешь рассчитывать на мою помощь и поддержку. Пинаешь балду - думай, за чей счет будешь этим заниматься после 18 лет
Ты не поняла вброса:-))
Намёк на то, что своерожденных - жальчИ, это на приёмном "генетическом мусоре" леХко "проводить эксперименты".
К тому же идёт прострел местности на качественный состав твоей семьи - какой ребенок есть какой, из троих, видно, аноним из новеньких:-))
Нет, не поняла:-)
Своих, как правило, растишь с рождения сама.
А мой оппонент получил десятилетнего сформировавшегося, скорее всего, в неблагоприятных условиях, приёмного ребенка.
Да, в случае приемных опекунства и родительства нет возможности баламутить крону генеалогического древа и искать, какой конкретно пра-пра-...служил опричником при Иване Четвертом и в кого же ребеночек уродился таким садистом. И оправдывать всё это "генами", лечить "безусловной любовью", ибо кровиночку принимают таким, какой есть, и так далее.
Девочки, подскажите. Есть ли организации, в которые можно обратиться?
Невозможно справиться с подростком. Каратнит, а он гуляет все время , что не спит.
Никаких мер не соблюдает, учиться не надо, слушать ничего не хочет.
Самый умный, самый красивый - все вокруг дебилы.
Мы с ним вдвоем, если со мной что случиться, вообще помочь некому.
Только не надо писать, как все получилось.
Я просто в отчаянье
ну надо искать контакт. Если что мой 16 летний тоже бегает по улицам. Я его сегодня сильно прижала, но на улицу все таки вышел. Но мы очень много общаемся и он мне все рассказывает, просто удержать его дома сложно.
я понимаю что надо, но как практически это делать уже не знаю. Лично я исчерпала свою фантазию.
Как вы понимаете, это не единственная проблема, которую приходится решать в настоящее время.
Хотя он, вероятно, думает иначе.
Но я реально не понимаю.
А ему ничего не нужно, по крайней мере такое создается ощущение.
Еда - в холодильнике, проездной - в кармане (в школу ездит на транспорте), связь/интернет доступна.
Стирает стиралка, посуду моет ППМ. Гладит если нужно сам.
Одежду давно не покупали (не просит)....
То есть обращается крайне... нет не так чрезвычайно редко. В основном за наличными, но обычно по делу: тетрадки там, одежда , без излишеств
А у вас с ним нет никаких пересекающихся интересов?
У меня с сынами общее хобби есть.
У тебя послушные дети, Лен:-)
А есть НЕ послушные. Непокорные. С протестным поведением, как вариант собственной нормы.
Автор данного сообщения как раз раскрывает ту самую пресловутую тему отсутствия эффекта тактики "лишения плюшек". На надо ему ничего. Автор перестанет наполнять холодильник, вырубит онторнет, дождется, пока одежда придет в полный износ, и всё равно он НИЧЕГО не попросит. Потому что гнёт свою протестную линию. А обратившись с просьбой, придётся выходить на компромиссы. Он не глупый, и не асоциал, иначе бы в посте не звучало слово "утюг" (как зачуханный чмошник он выглядеть не хочет, требования к себе у него адекватные).
Искать контакт?
Да почему взрослые люди полагают, что подростки не догадываются, в какую игру с ними хотят поиграть?:-) С какой стати он пойдёт вместе с мамой искать то, в чём не нуждается?
Это мои-то послушные :-o?
Не, мои как у всех - где сядешь, там и слезешь.
Любые лишения плюшек и прочие санкции работают только тогда, когда ребёнок сам понимает, что он неправ.
Выше мы разбирали случай Макаренко с Задоровым. Так вот Задоров мог бы Макаренко одним ударом как соплю перешибить. Но он подчинился, потому что понимал, что Макаренко прав, а он получил за дело.
Вот и с младшим моим так. Я могу грозить любыми санкциями только в том случае, если он сам понимает, что из заслуживает. Если же он считает, что он прав, а я его буду пытаться ломать при помощи лишения плюшек, то я добьюсь примерно того же, чего добилась автор ветки.
Мне скорее больше помогает то, что у меня с ними есть общие интересы и общее хобби.
Это и есть послушные, Ленусь:-)) Очень:-)
"Где сядешь, там и...." пока не найдешь контакт, им НРАВИТСЯ этот контакт с тобой, они идут тебе навстречу.
"Сам понимает, что заслуживает..."
Им НРАВИТСЯ жить по законам простой логики и положительного взаимодействия.
Лен, нам просто ПОВЕЗЛО, а не "воспитали":-))
ты знаешь, Ань, никогда нельзя со 100% уверенность разделить то, что мы навоспитали и то, что оно само такое народилось, и с этим ничего не поделаешь.
Что касается контакта, то я видела такие ситуации, когда родители охалачивались вопросом контакта лет эдак в 14, а то и 15.
А раньше оно само слушалось, занафига какой-то контакт? А в 14 лет как долбануло.....
Да я поняла:-)
"Послушание" - понятие широкое:-))
Протест часто мотивирован гиперопекой. А бывает плохая компания. А бывает - погода...
Но у нас с тобой послушные дети, однозначно. Их контакт с нами не вводит в состояние раздражения. Они нас с тобой не отрицают. И дело в общих хобби. И не в "спорте, кружках и занятости". Просто нас принимают такими, какие мы есть. Нам не приходится "себя перевоспитывать", под них. Не нужны никакие нечеловеческие резервы терпения. Все в рамках.
Может, изначально то, что МЫ ИХ принимаем такими, какие они есть? А они, блин, делают то же самое.
И общее хобби важно - ведь это общие походы куда-то, общие впечатления.
Нет никаких нечеловеческих резервов. Просто они вот такие.
Мне кажется, мы неверно эксплуатируем термин "общее хобби". Это нечто...из области "есть о чем перекинуться парой слов". Есть о чём выйти вместе. Есть желание разделить одну шаурму на двоих.Какие-то очень простые вещи.
Я вообще со старшими работаю вместе, частично, не то, чтобы я себя под это заточила, просто совпадение, но четко понимаю: то, что мы не имеем друг друга в виду, базируется не на этом. Отношения строятся годами, ломаются в минуты. Предпосылки всегда можно найти, однако факта это не отменяет...
Ясен пень, что высшие психические функции даны людям неспроста, у нас как-то больше принято вместе выгуливать собаку, а не блох выкусывать друг у друга (прости:-)))))
Как пережившая подобный способ воспитания на собственной шкуре, могу сказать: да, на первых порах ребенок, чувствующий себя правым, лезет на рожон, усугубляет конфликт, пытается продавить себе привычный уровень комфорта, либо бежит искать его на стороне, жалуясь каждому встречному и поперечному на издевательства в семье над своей драгоценной особой.
В этот период очень важно не прогнуться. Держаться своей линии поведения. Жалельщики ребенка очень быстро поймут, что их тупо разводят на материальные блага. И сами отвалятся. Могут сообщить в полицию или опеку о жалобах ребенка. Но ребенок, поняв, что запахло жареным, сам тут же пойдет в отказ и будет утверждать, что в семье у него все в порядке, и претензий к родителям нет. Опять же, говорить они это будут, если увидят, что родителей даже полиция не пугает, и что они спокойно готовы отпустить ребенка под опеку государства, раз уж ему так приспичило.
Все эти меры рано или поздно таки заставят ребенка задуматься, что двадцать первый удар граблями по лбу - это неспроста, и возможно, мать не так уж неправа, когда пыталась удержать от того или иного поступка.
Угу....
В основном родители, помещающие подростков, с которыми не справляются, в стационары срц полагают, что им через три месяца "сдадут исправленную версию" и можно будет с ней жить, как ДО зачистки мозга, тогда как это мероприятие - исключительно дуэтное взаимодействие с работниками стационара.
Это заведомо ущербная позиция. Работать нужно обеим сторонам.
Когда я поняла, что практически никакой помощи от СРЦ не получаю, стала искать эту помощь в другом месте. В итоге нашла. Очень успешно мне мозги прочистили.
Совершенно верно, Оль.
Социальных педагогов в этих центрах почти не осталось, они уходят, потому что работать "новыми толерантными методами" они не будут, зная доподлинно, что это тритатушки-имитушки для отписки в личном деле воспитанника. А просто формально держать изолированно от семьи твою красавицу на казённом харче - оно тебе не улыбается...
Ну, как миниму в одном польза была. Ребенок был отделен от семьи на период обострения отношений. Во-1, пока она находилась под круглосуточным наблюдением, я не опасалась, что она что-то с собой сотворит. Во-2, у меня была возможность выдохнуть на время, найти психологическую помощь (благо в Москве возможностей для этого больше). И в относительно спокойной обстановке разобраться, что происходит и как жить дальше. Если бы не было этого временного варианта - боюсь, либо у меня не выдержали бы нервы, и я бы каюкнулась, либо я сдала бы ее обратно в ДД.
Бесспорно, что у ночного воспитателя стационара такая работа: отслеживать малейшие признаки назревания акта аутоагрессии: он своё оттрубил до 9 нуль-нуль и пошёл дрых, домой, а тебе вообще не спать, что ли, у тебя своя работа. Дневная. Это большое подспорье, в этом плане. Ты подписалась ребёнку обеспечить шанс на нормальную жизнь, а не оставлять её сиротой, в виду выработки собственных ресурсов.
Ну вот примерно так мне психолог и объяснила. Вы, говорит, пытаетесь заставить ее жить в соответствии с собственным видением правильности. А ваша задача гораздо скромнее - дать ей шанс на такую жизнь. И обеспечить возможности для ее реализации. Выбор она должна сделать сама. Если она захочет воровать - она будет воровать, ничего вы с этим не сделаете. Захочет скатиться по наклонной как-то еще - сделает это, вы все равно ее не удержите, как ни старайтесь.
Ваша задача - сделать так, чтоб она сама захотела выбрать ту жизнь, которую вы ей предлагаете. А это можно сделать только своим примером.
В итоге я успокоилась, забрала ребенка, объяснила ей мои новые правила и отстала. Она побесилась так, я - ноль эмоций. Ну нравится тебе - делай. Побесилась этак - да на здоровье. Просто будут у тебя такие-то последствия, будь, пожалуйста, к этому готова.
И тут она испугалась. Мое спокойствие она восприняла как безразличие, что мне наплевать на нее. Этот страх здорово ее встряхнул. А тут еще ее психолог ей добавила информации к размышлению, объяснив, что такое эмоциональное выгорание. В общем, она бросилась "лечить мне нервную систему". Вдруг начала всячески помогать, интересоваться, чего бы мне хотелось. Научилась меня слышать.
В общем, живем и удивляем друг друга. Оказывается, у меня ребенок способен на адекватное общение. А она, сталкиваясь с тем или иным случаем. вдруг вспоминает мои объяснения и удивляется: а мама-то права была, когда запрещала то-то и то-то!
Младших пока все равно периодически гнобит. Но это даже близко не то, что было раньше. Помогло отселение ее в мою комнату и разделение их жизненного пространства. Да и младшие уже способны за себя постоять.
Со своерожденным ребенком точно такая же ситуация.
Лена ниже упоминает мировоззренческий конфликт и логично удивляется, как вдруг яблочко, упавшее от яблоньки, рядом, обращается со временем гвоздём. Так же логично понять, что однажды настает момент истины, что яблоку становится законно ровно будущее гвоздя - пусть лежит, рядом, и выбирает...Потому как гвоздем он лишь прикинулся. А на самом деле..
Твоя мадемуазель упала не сразу, рядом с тобой, но тоже по сути яблоко, и исходя из того, что ты рассказываешь, хочет быть им. И принять тебя, яблоню, за вектор. Гроздей она наелась. Хотя в какой-то момент приняла их за своих.
Ну, тут зависит от уровня мировоззренческого конфликта между родителем и ребёнком.
У меня с детьми не случалось настолько глубоких мировоззренческих конфликтов, чтобы я сочла необходимым пойти на принцип.
С ребёнком, который до 10 лет воспитывался где-то ещё такой конфликт мог бы случиться. А если я ребёнка сама воспитывала - то с чего бы?
Ну, автор свою тоже вроде как с рождения воспитывала. Но конфликт все-таки возник.
С чего? Причин может быть множество. В том числе вмешательство в воспитательный процесс бабушке, как у автора.
Вмешательство бабушки могло усугубить ситуацию, но всё же надо смотреть , что не так пошло в отношении именно дочери и мамы.
Продемонстрировать внучке, что мамино мнение - даже не совещательное, авторитет - ничтожный...
Насколько я помню, это было давно, и ваш дед вроде как не подкреплял финансовыми подачками немеряных объемов уже 15-летнего подростка....
И какой выход? Это просто очень сильно напрягает атмосферу в семье и без того тревожную.
Нет улыбок, смеха дома. Нет вообще никакого общения. И это не неделя-другая, это месяцы, а точнее годы (последние три года так).
Невозможно осуществлять совместные поездки, какие-то дела и т.д. Ничего планировать...
Очень, очень сложно. Я уж не говорю о том, что просьбы учителей, други родителей, вопросы от них и т.д. я не могу удовлетворить, так как ребенок отказывается общаться.
Ну и я, как разумный человек, понимаю, что лишать его еды, одежды и тд. в общем не за что.
Вести себя как любящий сын он не обязан.
На Ваш вопрос нет ответа, потому что факт, что он уродует жизнь семьи, а Вы протестуете против этого, он отрицает. Тут не выход, а вход возможно искать. Он ведает, что творит. Вы настолько трезвомыслящий человек, что Вам следует избегать советов, а опираться только на свою интуицию, ибо Вы знаете меру, во всём, и в восприятии, и в действиях. И противодействиях. Вы его любите. Что ещё?..
ну, конечно, откатываться он начал постепенно, примерно в 11 -12 лет.
В 2014 году мы последний раз были вместе на море. Вот там он проявлял уже резкую сепарацию от меня. Я этому не препятствовала (не заставляла ходить на море, не запрещала отдельно ходить на обед завтрак и т.д.)
В общем позволила ему на отдыхе "отдыхать" так как он хочет. Но каждые два дня он доходил до состояния, когда искал повод для ссоры, начинал придираться, хамить.
Задним умом я понимаю, что требовал качественного внимания, но тогда у меня у самой нервная система была на пределе по семейным обстоятельствам да и вообще вторая половина 2014 года была напряженной.
Дальше отдаление шло по нарастающей, проблемы вокруг нарастали, внимания ему уделять удавалось все меньше, но он вроде его и не требовал. В 2015 году ушла моя мама, его бабушка, которая была с нами с его рождения. И дальше, все больше и больше.
Летом он два года подряд ездил в лагерь, по его настойчивому желанию.
Я не видела в этом угроз, поощряла всячески встречи с друзьями, его самостоятельность. Мне казалось это нормальным течением жизни.
Сейчас, оглядываясь, все вижу и понимаю, но теперь все зашло так далеко, что уж и не знаю, будет ли выход (или вход). В общем я могу это все пережить, ради того чтобы из него вырос полноценный осознанный взрослый, способный быть счастливым. Но будет ли это? Где грань между подростковой сепарацией и чертами характера, лишенного эмпатии человека? По большому счету, это меня и беспокоит более всего
Знаете, такое впечатление, как будто он на вас сильно обижен.
Но вот понять бы, что за причина была.
Да обижен, я это и сама знаю. Да ситуация банальнейшая. До 5 лет мы жили практически в идилии, а потом напряженные отношения мои с мужем. И последующие 5 лет постоянных размолвок и выяснения отношений. Ему было мало уделено внимания, хотя в моменте в том, это не очень ощущалось: было и чтение на ночь (кстати долго, лет до 9-10), и много совместных дел, он был такой жизнерадостный пацан.
Причину и источники его поведения я знаю, ответственность осознаю. НО сейчас-то что делать?
Какие домашнии животные? Вы - теоретик, а утверждаете , что практик. Считайте вам повезло ))))
У трудных подростков животные животными , а родители-"тираны" родителями. Эффект отметания мух от котлет )))
Попробуйте гладить кота с надутым лицом. И посмотрите, долго ли у вас это получится делать. Кога человек гладит кота, он эмоционально расслабляется и добреет. И кот может служить "мостиком" при ссоре.
Я не говорю, что это 100% сработает. Но это МОЖЕТ сработать.
Это может сработать даже с 40-летним трудным дядькой-бунтарём.
И вы не ответили на вопрос про помощь и магазин.
Что такое "трудный подросток"? Откуда он берётся? Ребенком тоже трудным был? С самого рождения? Или вы его на бабушку спихнули?
Ещё одна, свято верящая в "чистый лист" и великие возможности воспитания))
Возможности воспитания не безграничны, конечно. И ребёнок не чистый лист - у него есть свой темперамент, свои особенности.
Но если ребёнок не психопат, не социопат, у него нет проблем медицинского характера и он с рождения воспитывался в семье - то с ним чаще всего можно найти общий язык.
17 лет.
Насчет помощи, это, в основном, походы в магазин. Ворчит, но делает.
Либо молча сделает и опять в норку.
То есть опять же общения никакого нет
Ну, мой тоже ворчит, но делает.
Я реагирую на ворчание с юмором.
Т.е. он вас не посылает в ответ на просьбу? Это уже неплохо на данном этапе.
Вы писали, что до 9-10 лет читали ему на ночь, это хорошо, но ведь ребёнок взрослеет, ему нужны другие, более взрослые формы взаимодействия.
Я со своими ходила в кино, в музеи интерактивные типа экспериментаниума, на всякие спортивные развлечения - аквапарк, скалодром, верёвочный парк. Они там по-доброму посмеивались надо мной, потому что я толстая, много чего не умею и боюсь. Но я была к этому морально готова. Ходили на разные квесты. Ну и наше общее хобби - хэви метал. Так получилось, что у меня в окружении никому этого не надо, и у них так же. А вместе мы ходим с огромным удовольствием. Из относительно недавнего - мы вместе ходили на Раммштайна, на Арию ( причём,билеты купил мой старший сын на всех троих), в январе ходили на метал-ёлку - Цитадель, Артерия, Легион, Мастер. Мастер не понравился, остальные - очень понравились. В этом году взяли билеты на Айрон Мэйден, ещё хотим на фестиваль Биг Ган, но не знаю, получится или нет. Выставку Дали не пропустили. Младшему не понравилось, старшему было очень интересно.
А чем он у вас интересуется? Музыка, книги, спорт, политические взгляды, что-то ещё?
Скажите, вот если вы возьмёте что-то такое довольно дорогое, из сферы его интересов, но так, чтобы на него и на себя, или на троих с мужем, он откажется? Типа билетов на Раммштайна у нас, но так, чтобы из сферы его интересов.?
"Вход" - этой "мой" (предложенный) термин.
Отката назад не существует - раз (если отношения и перегрузятся, прежними они не будут - это нормально, не требуйте от него невозможного), где вход, там и выход - два (он уже вышел из той формы отношений, что были у Вас с ним до 12 лет, теперь только если войти заново в новую форму, ибо выйти дважды - нельзя).
Что Вы подразумеваете под отсутствием эмпатии? То, что он перешагивает через Ваши претензии, игнорирует элементарные просьбы? Демонстрацию факта, что в его иерархии ценностей Вы на последнем месте? Уверяю Вас, он на текущий момент того же мнения о Вашем поведении.
Пишу на основании своего опыта, личного, я в свое время так вышла и зашла снова. Своей волей. Но я создала все предпосылки к тому, чтобы меня "отпустили". Я не в разнос и не вокзал отправилась...
Это я уже осознала, что отката нет и не будет. Жду, надеюсь и прилагаю усилия, чтобы создать возможность входа. Но что конкретно можно сделать, чтобы он осознал, что в моей иерархии ценностей он занимает не последнее место? Что мне важно как он себя чувствует, что он чувствует, что ему есть на кого опереться.
Ну есть же какие-то значимые точки? Он словно за железным занавесом, охраняет свое хрупкое "я". Мне кажется, что и броня такая толстая, потому что под ней все слишком чувствительное.
И еще была одна особенность, которую я заметила. С началом пубертата, к решению каких-то совместных вопросов (даже самых простых) мы все время приходили через конфликт. То есть он провоцировал своим поведением скандал, и только после этого шел на переговоры. Это, видимо , тоже было для удовлетворения потребности во внимании...
Спасибо, терпение, да. Какие же еще могут быть варианты..
Мне кажется, что он поставил себе цель доказать, что может обойтись без нас (родителей), и поэтому всякое предложение общения с нашей стороны воспринимает как помеху в достижении этой цели.
Насчет самостоятельной жизни, да. Но времена наступают совсем нелегкие, надо объединяться, сепарироваться крайне сложно.
Дополню ещё кое-чем, для Вас - неприятным.
Несмотря на то, что я уже сама давно неоднократно - мама, и понимаю, что тогда причиняла своим родственникам моральный ущерб, все равно не отменила бы ни одного из совершенных поступков, отлично понимая, что я свою жизнь сложила, а не она у меня "сложилась" с учетом того, что я должна...должна...должна...с учетом того, что Баранкин мог бы быть человеком, а не "мотать нервы" своим близким. Кое о чем сделанном я сожалею, не без этого, зато я не сожалею о НЕ сделанном.
Ни дня ни сожалею о том, что не позволила на себя давить. Какие отношения с родителями? Такие, какие заслужили обе стороны. По справедливости. И разума, и чувств.
Вас очень уважаю за терпение, правда. У меня тоже есть два сына - 16 и 7 лет, и две дочери - 18 и 9. "Напереживаться" на все темы уже успела и не могу сказать, что мне трудно Вас понять. Поэтому просто уважаю и Ваши чувства, и Вашу точку зрения.
Спасибо за поддержку, редко кто остается понятлив в такой ситуации.
мы с мужем поощряли самостоятельность, и даже отдаленность ребенка. Нам казалось, что главное - это научить жить без нас))... В итоге резинка привязанности утратила гибкость, но я надеюсь, не порвалась окончательно.
Самая большая ответственность на нас за то, что позволили при нем выяснять отношения, долгий период в семье царил мерзлый холод между родителями, конечно это не могло на ребенке не отразиться... Но что сделано, то сделано.
Я ему пыталась говорить, что мы с отцом живые люди и осознаем, что не все гладко, и стараемся, работаем над отношениями, прилагаем усилие, чтобы не потерять окончательно доверие друг к другу. Мне казалось это правильным
Вы имеете в виду, что Ваши ссоры сформировали в нём чувство вины и отстранённости от семьи? И что он теперь:
а) подсознательно мстит Вам за лишение его тихой семьи, как с картинки
б) старается быть еще хуже, чем "ты плохой и все это из-за тебя!" (вызвано самовнушением)?
Вообще не факт, совершенно. Психологи обожают дрючить эту тему. Могу написать развернутый опровергающий трактат по этому поводу...с аргументами и фактами.
Человек не может прожить без умения ответить себе на вопрос, честно: "Чего я хочу?".
Без общих мест. Без "чтобы коронавирус нас минул...и не было войны".
Чего Вы хотите для себя.
Ответьте. Это важно. Прямо вот конкретно.
Это очень тяжело, я знаю. Попробуйте.
А разве он не имеет права так полагать, так поступать? Какие аргументы против? Чем обосновать требование: "Не делай ТАК"?
Ленусь, не выйдет вернуть прежние разговоры, прогулки с собачкой и так далее, чтобы создать "устраивающую" атмосферу.
Мне кажется, что это желание можно сузить: Вам хочется, чтобы сын "взорвался" и высказал всё, что накипело, и чтобы до крови и соплей, и чтобы потом вместе поплакать, помириться...Чтобы ЭТО перестало висеть в воздухе.
Подумайте о том что вашему ребенку все еще нужно ваше внимание, которое вы ему не додали. Очень нужно. Это правда. Вы не виноваты в том, что у вас были тяжелые времена, но ребенок не виноват тем более. Я бы первым делом извинилась бы за все свои ошибки, за недостаток внимания, за слабость, вспыльчивость и все такое. Вы на самом деле понятия не имеете, за что обижен на вас сын. Но это может спровоцировать его на откровенность, и он начнет вас поправлять, мол, я обижен вовсе не на это, а вот на это и на то))Простите прощения не унижаясь, но так чтоб видно было, что вы искренне раскаиваетесь, и желаете хоть что-нибудь исправить. И не только на словах, но и на деле. Не употребляйте фразу: Нам надо поговорить. Это сразу вызывает негатив и желание огрызаться. Разговаривайте, только если случайно встречаетесь на общей территории, как бы невзначай. Не извиняйтесь в такой форме: Я не знаю, в чем я виновата, но я прошу прощения. Вам таки есть в чем каяться, не стесняйтесь. Скромность тут неуместна)) Не лезьте с просьбами о помощи, я серьезно. Не хочет ничего делать по дому - пусть не делает. Покажите ему, что вы сильная и сами можете справиться с трудностями. Это вызывает уважение. Не пришло еще время демонстрировать ему свою слабость и беспомощность. Точнее, вы уже достаточно продемонстрировали их раньше. Даже если нарочно будет свинячить вам назло, не бухтите, будьте мудрой. Ну не умеет он еще словами выражать свою обиду и всякие комплексы. Пока вот только так. (Кстати, это вы,родители, должны были научить его этому, чоуж. Но можно попробовать помочь ему с этим.Еще не поздно) И не ждите быстрых результатов. Обиды копились годами, примерно столько же придется потерпеть и вам. Если хотите, конечно. Если ребенок не лишен эмпатии,в чем я практически не сомневаюсь, то со временем он оттает. Я сама мать двух подростков, хреновая мать, и они это знают. И прощают. Чего и вам желаю.
Если ничего противоправного не совершает - отстала бы от ребенка и дала бы жить как хочет, обеспечивая ему необходимый минимум.
Своих я давно предупредила и периодически напоминаю: завалите экзамены и вылетите из школы - значит, после школы идете искать низкоквалифицированную работу. Те, кто не учится и не работает, выделяя средства в бюджет семьи - выселяется после 18 лет.
Для начала урежу содержание до минимума. Прекращаются траты на непродовольственные товары. Еду прятать не буду.
Если не поможет за пару-тройку месяцев - оплачу съемное жилье еще на пару месяцев и выселю туда. У ребенка будет время подумать, как жить дальше и найти работу, чтоб оплачивать свои нужды.
сорри, а Вы вот прям в такой ультимативной форме это детям объясняете?
и они это воспринимают адекватно?
я бы такие методы назвала излишне жесткими.
Разговаривать языком "ультиматума" вообще нельзя. Потому что это манипуляция.
Наверное, ребенок должен сам осознать в какой-то момент, "перерасти" свою детскость и пофигизм. Но это не достигается ультиматумом.
Скорее можно просто сказать, что содержать взрослых людей Вы не сможете. Ну вот просто никак. Что работа (или учеба) - это вообще не обсуждается. Ну что это их жизнь. Хотят - учатся и чего-то добиваются... не хотят - идут в дворники. Уборщицы или посудомойки.
Всегда есть выбор. Как жить.
Манипуляция - это попытка воздействовать на сознание собеседника ложными фактами, которые вы выдаете за реальные.
С моей стороны никакой манипуляции нет. Я говорю правду: я не буду содержать совершеннолетних лодырей.
И ультиматумом это не назовешь, учитывая отдаленность предполагаемого события.
Естественно, сразу это дети не понимают, но чем старше становятся, чем ближе ожидаемое событие, тем прочнее понимание последствий оседает в голове. В результате дети учатся ответственности, пониманию, что их будущее зависит в первую очередь от них.
Это все от безделья. Если бы она делала с утра до ночи домашние задания, ей было бы некогда шляться. Чем эта мама занималась, когда ребенок был во 2 классе или в 3-м?
Автор,просто обниму.Самая никакая,вся больная,нервы ни к черту.Моя дочь разговаривает почти всегда матом с нами,не делает по дому ничего.
Чего только не пробовала.Но у меня муж-козел,ему в лом разруливать и он все позволяет,главное-чтоб конфликта не было.Результат-конфликт постоянный.
Муж прислуживает.Носит еду в комнату дочери по первому звонку мобильного телефона.Потом уносит посуду.Его тоже посылают,но реже.