Довела.
У меня странный муж, альтруист гребанный. Хороший добрый человек, но *мат*, альтруист, в обычной жизни я привыкла мириться с его постоянной занятостью, не ждать от него финансов. Я не понимаю что у него в голове, как у него там приоритеты проставлены, вроде любит семью, но почему, вместо заказа за деньги, едет помогать бесплатно по чьей то просьбе, до абсурда, нам тоже самое необходимо, но он сделает это той старушке, а себе как нибудь потом.
Вечные у нас скандалы, что я ему мозг выношу.
Ну а как, у нас квартира, покупалась для пассивного дохода, уже год простаивает, финансов все под ключ наемной силой сделать не было, да и зачем это его профессия, так вот он кучу сделал всего бесплатного, но другим, а наша стоит комуналку жрет.
Сейчас кризис, это сильно обострилось, я в полной жопе с работой, финансов осталось тыс 20, я с осени пилю его, доделай, доделай, сейчас уже даже поздно... уже хрен сдашь... но все таки, была надежда на этот пассивный доход.
А он едет помогать кому то печку на даче делать, у какого то друга бабушка мерзнет на даче на карантине.... У нас у самих бабушка, его мать 75 лет, сидит с пустым холодильником, вот пойдет сейчас в магазин, а я не могу помочь, машина у нас одна на семью, а в общественный транспорт мне нельзя, я тоже группа риска, у меня слабые легкие и сердце.
Сейчас был скандал, он собирался, а я "клевала ему мозг", пыталась достучатся до сознания, психанул, разбил тарелку, причем швырнул ее со всей силой об стол, на котором телефон лежал, вся кухня в осколках, телефон в дребезги, быстро оделся и ушел.
А я плачу, я не знаю что делать, у меня паника, люди продуктами закупаются, думают как в карантине будут выживать, а ему безразлично на себя и свою семью получается.
Сейчас купит на последние деньги новый телефон и поедет помогать чужой семье выжить.
Ну вот что делать...как достучатся.
Вот только не надо предполагать, что у него какая то другая семья есть, нету, 100% нету, это просто какая то неадекватность.
Не достучаться, только устроить экстренную ситуацию. О воспринимает свою семью как тыл, который есть и никуда не денется.
Продемонстрировать, что может деться. Причем внезапно.
Вы правы: жить с мужем автора несравнимо лучше [-( Ведь он - просто воплощение мужской надежности - то самое сильное плечо, о котором мечтает каждая женщина ;-)
Пока вы орете, точно ничего не изменится. Он не будет помогать тем, кто орет и предъявляет претензии, он помогает слабым и беспомощным.
У вашего мужа какая-то психотравма, его как-то так воспитали, что картина мира получилась искаженная. Идите к психотерапевту, подробно описывайте мужа, его поведение и реакции, и психотерапевт начнет с ним работать через вас. Обратите внимание, ходить к психологам бессмысленно, только потратите деньги. Идти нужно к психиатру-психотерапевту.
Второй вариант - самой стать беспомощной и смотреть на него, как на героя, который придет и спасет. Вместо бесполезного ора говорить "мне нужна твоя помощь, только ты это можешь сделать".
Третий вариант - развод.
У меня папа такой. Он не будет помогать дома в принципе пока не наорешь и не прижмешь к стенке. Возможно потому, что нравится ощущать себя дома маленьким мальчиком. Именно нравится. А вот выходит из дома, его о чем-то просят и вот он такой крутой. Но с посторонними не надо думать, принимать какие-то решения. Ну поехал помогать знакомым, бесплатно, ну уделал всю машину - бак пустой. Ну как-то все образуется - машину кто-нибудь помоет если совсем противно будет ездить, на бензин дадут - ехать же надо. Но это все будет потом, дома, не сейчас. А с посторонними людьми не надо париться. Никакие методы не работают - это психотип такой, что уж выросло. Очень сложно с таким человеком, он вообще ни на сколько вперед не думает - поехал помогать в жуткую погоду никому ничего дома не сказав, разбил машину - и свою и чужую, вогнал семью в долги и ..... он не виноват, виноваты все вокруг кто его не жалеет. Домашние плохие, а чужие хорошие - ни рублем не помогли, зато не ругали) Ну вот такое облако в штанах. А мать - не разводилась, но срывалась на детях постоянно...ад адский...постоянно как на вулкане(
Получается, он никогда не сталкивался с последствиями и не разгребал их? Жена поорет, а потом решит проблему, тем самым поддержав модель "мама-сын"?
Нет, не разгребал. Никак, вообще. А его все устраивает. Возил для знакомых какое-то г...в салоне автомобиля, грязища - ну это ты придираешься, машина по-твоему стерильной быть должна? Главное, чтобы ездила. Бензин кончился - ну значит никуда не поедем. Сломал новую плиту - а потому что идиоты делали, а он инструкцию - как первый раз включать - читать не обязан. Ту же машину разбил - не буду платить, а что с меня взять? С него ничего, но он живет с семьей, ну убьют кого-нибудь....При этом окружающие поддерживают в нем веру, что он супермастер, а это только в том случае, если все получается. Если пошло что-то не так - все будет брошено или слеплено или вфигачена вместо нормальной запчасти самодельная....не нашлось нужного винтика - будет взят другой, любого цвета и размера, дырка рассверлена, вид испорчен....но крепко же, к чему вопросы)))) Поэтому хитрожопые знакомые приглашали его тогда, когда нужна грубая сила - привезти, испортив машину, погрузить, испортив одежду, передвинуть и потом со спиной слечь....естественно бесплатно). Жена орала, ему пофигу, я и машину отмывала и одежду штопала и ликвидировала всякие стихийные бедствия - ну нереально иначе жить в этом дурдоме. Это не мать-сын, это....активный рукожоп)))
Нет, работа более чем интеллектуальная, тоже типа как у автора - не Бауманка, но очень близко). Дед был военным с крутыми погонами, характер самодурный, но это с лихвой компенсировалось тем материальным положением, которое он обеспечивал - большой начальник. Ну испортил что-то - бабка пошла и купила новое еще лучше, а он и не помнил - что сломал, как....так и жили. А папа столько не зарабатывал плюс организаторских способностей ноль, но....гонору дофига. При таком раскладе все не так идеально)))
Он не странный и не не добрый, когда вы это поймете, у вас жизнь наладится. Дети есть?Сочуствую вам, есть такие, как вас угораздило-то? Хотя пока любил, наверное вам все делал, было норм.
Все правильно понимаете, все делал сначала, прислушивался даже. Конечно есть сын, в стабильности все нормально было, ну не рос в карьере, работодатели всегда им тоже пользовались, а зачем платить, если бескорыстно сделает, но я сама справлялась, нормально получала, может еще и из за этого перекос, слишком много брала на себя и это обижало его мужское достоинство, вот он и добирал добрыми поступками.
Но вот сейчас, когда мне тяжело стало, как он так может.
ну вы до развода в любом случае еще не дозрели. Постарайтесь жить соседями ни о чем не просить его. Кстати отношения получше немного станут, вот посмотрите будет делать столько-же сколько сейчас со скандалами, если не больше.
Мы после такого развелись, он ничего не делал, а когда я перестала просить, то и вообще перестал меня воспринимать. Как мебель. Не прошу, не напрягаю, пожрать приготовила, сама со всеми проблемами справилась - ну и хорошо
Совершенно верно, будет делать минимум, что бы пожрать было, никакого развития, о предстоящей жопе тоже не подумает и такое уже было, попадали в жопу, с тех пор боюсь произносить фразу "я тебе говорила" , сама стараюсь делать что могу, но это я не могу сама сделать, это задумывалось в расчете на его помощь.
1. Ему на вас насрать.
2. Семьи у вас нет, увы.
3. Ремонт квартиры под сдачу нужно было давно организовать самой. Это не сложно. Уже все окупили бы.
4. Истериками вы ничего не добьетесь. Поступайте так, как если бы вы были одинокой. И вот тогда все наладится.
3. Деньги были только на материалы, я жалею конечно что в кредит не залезла, видимо надо было, сейчас бы действительно окупилось уже. Но он сказал сам сделает, а когда начинала спрашивать
" почему не делаешь" натыкалась на сопротивление "не зуди, не клюй мне мозг", никакие аргументы, никакие цифры не помогали, я ведь не просто ору, привожу доводы расчеты и на бумаге в том числе, а он всегда молчит и уходит от разговора, а собственно что он скажет, у него нет оправданий, а я его тираню.
1.2.3 Тяну одна семью, всегда думать о благополучии семьи моя забота, на что жрать будем, как жить будем, он привык, что я сильная, зато для всех других он герой.
+100. Не понимаю автора. Давно бы все уже было сделано и приносило приятный доход. Зачем такой обмылок нужен??
Не в кризисе не баласт, всяко получается приспособить в хозяйстве, он не безрукий. Как бы объяснить, такое сопротивление когда я вижу перспективу, можно что то сделать больше лучше, увеличить доход, вот тут все, как баран упирается и все.
Ну например квартиру эту я купила, что бы пассивный доход был, нам же лучше меньше можно работать, ну или спокойнее себя чувствовать, у меня все время беспокойство на этот счет, работа у меня такая нестабильная и в нем уверенности нет, ну вот она жопа та вырисовывается с этим вирусом и карантином..., а его это не беспокоит совсем.
Если бы вы чисто математически просчитал от него убыток и "прибыток", боюсь, баланс был бы отрицатльным. Важность мужских "рук" в семье имхо сильно преувеличена. Тем более, в вашем случае я рук как раз и не вижу))
Да нет, чисто математически прибыль от него хорошая, но вот только каждый раз приходится разными способами и так и сяк и по хорошему и чуть ли не палкой заставлять, нету у него инициативы, желания наращивать что то развивать, нету чутья в деньгах, а у меня оно как раз есть, но нервы уже не к черту, седых волос много. Тут скорее, как написали, не ценю, ну как тут хвалить, если 10 раз попросишь, потом еще 10 кричишь, потом сделает наконец то и хвалить?
бежит от вас. Если бы на меня дома кричали, я бы тоже уехала подальше в деревню бабке печь класть. Думаю и благодарности от вас за сделанное не видит никакой, поэтому и не хочет ничего делать. И любви не видит от вас. Плохо ему с вами, проанализируйте, что вы не так делаете, только на этот раз не с точки зрения финансов, вспомните, что вы вместе не для того, чтобы бабла нажить)
Вот то, что автору плохо рядом с таким, - плевать. Она же - баба: потерпит, подстроится. Главное - этому "герою" некомфортно дома - вот проблема из проблем. Он же же Мужчина, а значит, прав по своей сути, чтобы ни делал и каким бы козлом ни был.
так ей плохо почему? потому что она хочет сэкономить, а не получается) Нанять мастеров в эту квартиру и пить счастливо чай с мужем по вечерам. Нет, ей его надо впрячь и клевать)
Я вот тоже сделала ошибку, сэкономив и решив, что мой может сделать одну вещь сам, и он согласился... вещь не сделана, у него не хватает инструмента и опыта. Мы оба ошиблись. Но я не ОРУ на него, не пилю. Если в ближайшее время не получится - вызовем специалиста. Зачем портить жизнь друг другу?) Люди живут вместе, чтобы быть счастливее)
Вы серьезно сравниваете одно свое неверно принятое решение с жизнью рядом с человеком, на которого нельзя положиться, который ни в чем не помощник и не опора?
так раньше же такого не было наверняка?)
Тогда и выбор был неправильный изначально, если так было с самого начала. Она вот такие цели ставит, а он не хочет так, хочет иначе. Занаxера вместе жить, если по-одному легче своих целей добиться?) Живут вместе - для радости, а не для практических целей) Ну... у меня так)
Почему он психанул, а не вы?
Bы не клюйте ему мозг (видите, это не работает), а разбейте тарелку, телефон, (кстати, чей телефон он разбил?), сделайте ему СТРАШНО, чтоб проняло.
Ну вот у его мамы и спросите, почему у ее сына нет баланса в характере, что там в его детстве то было. Помогать другим это нормально и правильно и просить помощи в ответ тоже нормально в этих случаях. Вот он для бабушки мужа печку складывает, а друг бы помог его матери продукты закупить в это время. Вот это правильно. А когда в одну сторону это перегиб. И происходят они тогда когда в семье не ценят то что делает человек. Другие ценят, а близкие - нет. Причем это видимо из родительской семьи у него идет.
Орать бесполезно в этом случае, стучаться к сознанию тоже. Надо понять причину и тогда увидите выход.
Мать у него такая же, бескорыстная, никогда ничего не просит и все готова отдать. Золотая свекровь, я стараюсь ее ценить, сама подмечаю что надо, предугадываю, только так.
Отчего это так у них не могу понять, может с мозгами что то , анатомическая особенность.
То есть, вы купили материалы. Сгрузили их в квартире. Сказали мужу: "Ура! В субботу идем туда! Пирожки я напекла, термос залила! Квартиру надо сдать в мае и выходных осталось всего 7"
А он в ответ: "Не могу, в субботу надо ехать к Матрене Савельевне и помогать другу печь перкладывать."?
Что вам мешает нанять людей ровно со второго раза?
Деньги: так легко доказывается, сколько стоят его проволочки
Обиды... Ну, ему на ваши обиды плевать, а вы его, почему-то, уважаете.
это комплексы. Таким людям важно постоянное подтверждение что он хороший. Даже нет - ОН ГЕРОЙ. А это можно получить, только делая что-то чужим людям. Ведь для своих это вроде как подразумевается, это обязанность. А для чужих он супермен. Такшт он не странный, он закомплексованный видимо с заниженной самооценкой. Таких море, на самом деле. И не только мужиков. У меня бабушка такая была - сидела с чужими внуками, а со своими ни в какую. Почему - а вот потому же.
Прогноз неблагоприятный - никак не переделаешь. И да, в случае чего он ВАС БРОСИТ и будет помогать другим, напишите это себе на бумажке, заучИте и примите как данность.
Имхо вам нужно разводиться и выживать самой, семьи у вас нет.
Очень вас сочувствую:-(
Да, возможно это про него, для всех он хороший, только вот со мной так, потому что я заклевала его. Но почему, неужели не хочет выгоды для себя, богатым успешным быть не хочет, есть даже вещи не для семьи, а для него лично и на то бывает сопротивление.
Смысла разводится не вижу, без него хуже будет в любом случае, мы уже 20 лет прожили как то с переменным успехом, я просто сдаю последнее время, еще этот карантин и бешусь сильнее, а сама ведь переживаю, как он там не разбился ли с психов за рулем, доехал ли, люблю наверное, это необъяснимо.
Ну вы храбрая чо... Вы не видите, что-ли что у вас конфликт нарастает? В следующий раз он в вас тарелку запустит
Этот конфликт длится 20 лет, с переменным успехом, в особо тяжелые кризисы телефоны бьются, я понимаю что довожу, но как достучатся то.
НИКАК! Это такой тип людей, сколько таких видела, у них всегда семья - это место, где клюют мозги, даже если жена раз в год попросит кран поменять. Всегда. Примите это уже и идите решать с открытыми глазами.
А почему вы не отвлечетесь на тот же ремонт? Ну, не лежит у него душа к нему, займитесь вы.
Значит, бабке чужой разводку батарей делать на даче душа лежит, а себе любимому тоже самое, батарею надо заменить, не лежит? Я вот этого понять не могу!!!!
Я не могу отвлечься сама, я эту батарею даже не подниму, и денег нанять кого то нет, я даже туда не доберусь, в метро мне нельзя, а на машине он уехал, она у нас одна.
Мне обидно еще от бессилия, надо было еще год назад не слушать "я сам", а взять кредит и сделать, сейчас бы уже в прибыли была.
Ну, значит, заплатили за опыт и пошли искать деньги.
Мой папа чем-то похож был.
Помню историю с окнами: "Да, ты с ума сошла? Эти пластиковые окна - дрянь! Ни дышать не дают, ни спасают от холода! Только плесень по углам разводить! Я сам отреставрирую деревянные. Им цены нет. Вот тут краску феном сниму, вот тут фурнитуру поменяю, вот тут зашпаклюю..".
Угу. В квартирне зимой +13 градусов бывало. Мама одну зиму пережила, ко второй денег поднакопила и под папино: "Вот только Женьке с баней помогу и сразу-сразу! " наняла бригаду, которая в один день сделала одно окно полностью. Прям вот, как папа на работу, так они и зашли. И вышли минут за 20 до его прихода. Но все начисто убрав. А потом и второе также.
Поставила мама в ноябре, а папа окна заметил в августе. Время у него появилось.
А то, что зимой стало +19, а не +13, даже не заметил. Поорал. Правда как-то пристыженно. И недолго.
Там, на стороне, он значимый и уважаемый человек. А для себя ему неинтересно - ему вас мало, чтобы почувствовать себя счастливым, вам все равно не угодишь, наверное. А вы по всей родне и всем знакомым растрезвоньте, что муж ваш сам делает ремонт в квартире дескать такой молодец. Может ему в глазах других не захочется репутацию уронить - глядишь, займется делом
Вообще то нет, безотказный да, а уважаемый нет, я много раз показывала ему изнанку, особенно это с работодателями получалось, которые пользовались с охотой, а потом хвастались, что нахаляву прошло, такой дурачок добренький и платить не надо, было дело показывала счета, где его косячный ученик получает в 2 раза больше. Просто увольнялся и устраивался на большее деньги и все по новой, я смирилась давно, что в карьере он не растет.
Я вообще не могу понять, он не дурак, бауманка за плечами, но куда деваются все мозги, когда его о чем то просят, не понимаю, он ведь и сам рвется без дела он сидеть не может, но не для себя.
Езжайте РАНЬШЕ, чем он. Или он в 6 утра уезжает к бабке, а вы до 11ти спите?
Это какие-то проблемы из детсва, когда для других в лепешку, а сам в говне.
У меня папа такой. Считаю, низкая самооценка, ее подпирают посторонние люди, для которых он старается. Попробуйте сама его начать хвалить, особенно при посторонних людях, как он что-то сделал для семьи. Постепенно он может и на эту иглу подсесть. Сначала высасывайте из пальца поводы, со временем глядишь станет что-то делать, и будет за что хвалить по-настоящему.
Вот же бабская натура: изуродовать мужика, заклевать, зашпынять, довести до того, что человек тарелки бьет, да еще и на сайт писать совета спрашивать "что делать с гребаным альтруистом". Уважаемая автор, Вам однозначно надо работать над собой и своим поведением.
Мудрым женщинам мужчины делаю все и даже больше.
Если он живет с Вами, деньги в семью носит, то ситуацию еще можно реабилитировать. Но это труд на собой. А на это не все готовы.
А что делать то, я это понимаю, что виновата довожу, но я же не сразу орать начинаю и клевать, и так и эдак поначалу, и уговоры и на бумаге весь бизнес план расписан, и суммы посчитаны и даже наглядно в картинках показано, что на это можно купить и какое время копить, " да, дорогая, скоро дорогая, завтра итд ", а время идет долг комуналки копится, и вот когда, в очередной раз, вместо дела, едет благотворительностью заниматься, я не выдерживаю, это не первый раз, это очередной, кто то позвонил, попросил, он опять, нет сказать не смог, хотя мне тоже обещал, это просто невыносимо обидно....
Не надо говорить нет.
Тут много раз обсуждали, что мужья не умеют говорить "нет". И была большая дискуссия, как вернуть компьютерщиков, юристов, врачей в дом.
Пришли к выводу, что мужьям надо выучить одну фразу: "Это немного не мой профиль (я в этом не спец) , но у меня есть знакомый, который точно знает(сделает) это за нормальные деньги. Тебе дать его номер?"
Срабатывает в 95 процентах случаев. И никому, почему-то номер спеца не нужен.
Вы доминируете! Неосознанно доминируете. Позиция у Вас мужская в семье. Вы ему дураку все рассказали, все показали, а он как был дурак, так и есть.
Мужчина бежит от Вас туда, где его уважают, где его боготворят, где ему благодарны. Пока он у чужих краны чинит и обои клеит, они ему в рот смотрят и счастливы. И лишних вопросов не задают. А просто доверяют и благодарны.
"...очередной раз, вместо дела, едет благотворительностью заниматься, я не выдерживаю, это не первый раз, это очередной" - А что Вы сделали для того, что бы Ваш муж поменял свое поведение? Он из раза в раз повторяет свою линию. Это логично.
Да так и есть, конечно доминирую и осознано, должен же кто то в семье заниматься ее обеспечением и думать о будущем, а не в облаках витать. Я пыталась забить, быть благодарной ему, отлично получалось, благодарная но голодная и ни каких идей и перспектив.
Я стараюсь для семьи, почему он не делает тоже самое, почему другим делает, а для семьи ему неинтересно. Я значит должна радоваться и благодарить его за вклад, а он не должен.
Уважают и боготворят - не смешите.
Счастливы - безусловно: потому что нашли идиота, который бесплатно сделает то, за что нормальные люди берут хорошие деньги.
И какие лишние вопросы можно задать данному идиоту в подобной ситуации?
в семье автора осталось 20 тыщ, какие этот мужик деньги в семью носит? очки протрить, умная) ))) у таких нет никогд аденег, они добрые за чужой счет.
Самое время обидиться, явно, демонстративно и перестать что либо предъявлять. Сухое "я разочарован и не могу на тебя положиться. Вот помру, а ты будешь где-то батарею делать. "
И так только изредка отвечать . И пусть он проявляет инициативу.
Вы же женщина) переделать нельзя, дрессировать можно.
Мне реально страшно, если я так сделаю, мы окажемся в такой жопе, еще с этим карантином.
Увы, это обычно для мужчин , причем семейных. НЕ только для них, но у них это чаще всего. Юыть "героем" за чужой счет -за счет семьи. Потому что в семье-то если полос чку прибьешь или там продуктов привезешь - то ДАЖЕ если это заметят и позвалят - это увидит только твоя семья. А могут и принять как должное. А вот если чужой бабушке починишь печку - то и бабушка будет счастлива, и друг, и все кругом - мол, какой Апася бескорыстный. Ну и хороший повод из дома свалить...
Я не против починки печек бабушкам, но желательно не в ущерб своей семье.
Что делать? А это уже сложнее. Потому что что не сделаешь или не скажешь - то будешь меркантильной стервой или "мозкойоппкой".даже если ты права и ОСОБЕННО если ты права.
тут, автор, Вам только сил и пофигизма.
ну и пересмотреть свои отношения, ашоделать? (специально для истеричек: РАЗВОДИТЬСЯ НЕ ПРЕДЛАГАЮ)
Оооо, как знакомо. БМ был такой. Да посторонних людей в лепешку разобьется, для своей семьи пальцем не пошевелит. Типичный случай: я лежу с температурой - он ходит по дому и канючит, что голодный, некому погреть ему тарелку супчика. Видит, что я пошевелилась на кровати - и радостно так: "Ну тебе уже лучше? Погреешь?!". Зато стоит позвонить кому-нибудь из знакомых с какой-нибудь просьбой - пулей подскакивает и мчится исполнять. Прошу сходить в магазин/вынести мусор/сделать мелкую бытовую работу по дому - не-а, домкратом не поднимешь. Зато увидел в окно, что у нас под окнами застряла машина после снегопада - кубарем полетел помочь толкать. Разговаривала, объясняла, не пилила, терпеливо уговаривала - бес-по-лез-но. Когда развелись - друзья были в шоке , "Он же у тебя тааакооой хорошиииий" Бл.., себе заберите этого хорошего, а с меня хватит. 9 лет прошло после расставания - так и живет одын-совсем одын, хороший такой.
Почему вы верите в бред, что вы его заклевали. Никого вы не клевали. Это он не выполняет обещанное и вы вынужденя повторять.
Лечится выходом на работу и появлением собственных денег. Наймом посторонней силы.
Мол, он ходит другим делает , а я нанимать вынуждена.
То что он не выполняет обещанного а потом вас же обвиняет в том , что вы вынуждены повторять , значит что он вас не любит и не уважает. И вымещает на вас свои комплексы
Да, конечно, о заклеванности здесь и речи нет. У женщины, способной заклевать и сломать, мужик ходит по струнке и В ПРИНЦИПЕ ничего подобного просто НЕ МОЖЕТ себе позволить: там один крошечный шажок вправо / влево - немедленный расстрел.
Мудак.
Зеркальте.
Фиг ему, а не суп. Так и говорите, когда на кухню поесть придет искать - я пошла Мане с Васей суп готовить. Разворачивпетесь и уходите.
И со стиркой так же. И с уборкой (ничего, пусть посмотрит). И главное, вы ему рассказывайте как вы ДРУГИМ все делаете. И времени не тратьте на него - ибо нет его у вас, помогать надо...
Не поймет... Ну не ваш человек.
Проходила. Пипец, как тяжело было. Пришлось учиттся восхищаться тем иалым, что мне делал... Сейчас нормально.
От же бабы д.ры то...
"Фиг ему, а не суп." - мужик совсем свалит. И правильно сделает. Будет есть там, где ему благодарны и супом кормят.
И слова богу! Такого тюленя дома держать - слишком дорогое удовольствие. Ему самому мужик нужен.
Представляю, какая длиннющая очередь за таким бриллиантом выстроится ;-) Из желающих бесплатно кормить, содержать, брать на себя мужскую роль, пока он там мир спасает :love2
Слушайте, а может, Вы сами его заберете? :mda Вы ведь такая его горячая поклонница :party2 С авторам он несчастен, ругает она его, не ценит... [-X А Вы ему предоставите достойное такого сокровища отношение, будете на руках носить, всячески холить и лелеять и на практике воплощать все то, что автору здесь советовали, а? [-0<
Я не домохозяйка, у меня занятость похлеще его, так что суп он мне готовит, сейчас просто жопа с работой, если я еще благотворительностью заниматься начну, мы вообще с голоду сдохнем.
А нафига ему корячится и делать ВАШУ квартиру? Он с неё ничего не имеет. Это Вы живете с ним из шкурного интереса, чтобы хатенку отремонтировал Вам бесплатно. Муж сам то знает что вы с ним живете 20 лет, ась? :-Р Вот он и делает все чужим людям, там хоть спасибо скажут.
Ну вообще дура, это совместно нажитое имущество и предполагаемый пассивный доход семьи, я даже молчу, что деньги на эту покупку я заработала, у меня в нашей семье лучше деньги получается зарабатывать, вот если бы не благотворительность, то может и он бы смог. У нас дети подрастают, пенсия не за горами, как обеспечивать, на что жить, меня это беспокоит, а его нет?
А вы что живете любуетесь милуетесь и ничего не наживаете?