Как пережить уход и предательство любимого
По следам темы как пережить смерть. Да простит меня автор, но ведь действительно пережить смерть любящего мужа легче, чем через много лет красивой любви его уход (не важно к бабе или просто) Плюс получить оскорбления, унижения, увод денег и слова которые отпечатались навсегда в сердце - я тебя никогда не любил...
Таблетки не помогают. Унижение - как яд в организме. Никаких теплых воспоминаний, никакой встречи на том свете...Ребенок ему не нужен...Денег не даст...
Ну вот напрямую сказали, что вас НИКОГДА не любили. Ну вы же сами не хотели этого видеть? Жили с нелюбящим, всячески отмазки и оправдания придумывали, а потом у вас вдруг взял и предал. Да не вдруг. Не был он предан. А за то, что вынужден был с вами сосуществовать - уж не знаю, чем вы держали, детьми, жалко вас было, стыдно бросать, неудобно перед родственниками - но устал мужик. Вот результат.
Мнили себя владычицей морскою, не замечали и не хотели замечать истинного отношения, вот поэтому и так и вышло. Вы обрыдли страшно, до тошноты, раз не постеснялся вот так вас обложить. Ужас.
Не выдумывайте. Много лет говорил что любит, делал что мог, но потом вдруг, поставив бизнес (с моей помощью) решил, что теперь я старая (38), а у него вся жизнь впереди....
Ничего, впереди всемирный экономический кризис, так что с бизнесом вопрос - может еще вернется))
А на кого? На мужика? Вот пусть он напишет свою версию, посмотрим. Напишет такую же чушь - тоже пизды получит. А пока нажаловалась авторша, ей и пишу.
Да вы его просто достали видимо, что даже не смог сдержаться напоследок. И выбеливать себя тоже не надо. Вы тоже хорошА были.
Последней фразой сказано все. Все эти блаблабла про "предательство, любовь, переживания" это для наивных. Ключевая фраза "денег не даст". :ups1
Я отвечала на то сообщение, которое хотела. На конкретную фразу даже. Про то, что не надо во всем винить женщину. А я считаю, что конкретно данная женщина больше всего сожалеет не о потере любви, а о потере кошелька. Я могу понять и посочувствовать и первому, и второму. Но не надо лицемерить. Эти заламывания рук и стоны про "предательство" выглядят неуместно. Особенно коробит сравнение ее потери кошелька с горем вдовы.
Вы прям присутствовали при жизни этих людей? И для вас новость что расстаются люди по разному и порой мерзко и паршиво, даже когда любовь была. Так что оставьте свой злобный троллинг
ну раз с вашей помощью он бизнес сделал, значит вам ничег не будет стоить замутить свой бизнес и быстро стать финансово независимой))) или таки вы поддержкой называете борщи? ))
:D Это только круто звучит я ему помогла поставить бизнес. А на самом деле мужик все сделал сам. Если ты вся такая могущая, чего не для себя делала то?)
Да всяко бывает. Я в свое время тоже на этих граблях сплясала: завела бизнес кой-какой... крутилась-крутилась, вроде неплохо дела пошли. Понадобилось расширяться уже, одна не справлялась. Ну и кого же привлечь, как не мужа, не чужих же на зарплату брать? Еще лучше дела пошли. А потом он меня плавно вытеснил оттуда. И все в свои ручки загребущие забрал. И потом началось: ой, все так плохо.... денег нет.... не зарабатывается ниче..... А еще через пару лет я услышала: да ты вообще никто, это все мое, это я заработал, и куда хочу, туда и трачу.
Так что.... для себя надо делать, если делается. И никаких мужей на пушечный выстрел, чтобы и знать ничего не знали, что и как. И оформлять все на маму.
Женщина, в мужья нужно не дураков брать.
В мужчинах вы не разбираетесь, поэтому получили по заслугам!
+1 когда мужик при уходе ТАК говорит тетке, это капец как она настопиZдела ему. И КАК можно было этого не замечать, ну как? Все она видела и знала, и говорилось это все ИМ неоднократно. Но некоторым просто насрать, главное свою цель преследовать и о своем комфорте думать. Ну че, вот потом и получают вот такое "унижения, оскорбления, вывод денег и Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ"
Да, по поводу вывода денег и имущества, как некоторые голосят. Есть знакомая, которая нифига не работала, вообще никогда, жила за счет мужа. Муж пахал и зарабатывал очень хорошо много лет. Она ни в чем себе не отказывала. Когда он от неё уходил, то естественно он забрал и деньги( между прочим им же и заработанные) Она всем голосила, какая он сволАчь и подонок. Нахальная баба просто. Сейчас сидит у разбитого корыта, мадама...У мужа новая семья и ребенок. А у мадамы уже третий мужик готов сделать ноги.
Вам не приходит в тупую голову, что деньги могли быть заработаны женой. И что муж соловьем мог петь, лишь бы деньги получать и в свой бизнес впихивать. А "обмануть меня не трудно я сам обманываться рад" женщинам присуще
Тогда это плата за "любовь". Забрал то, что заработал тяжким трудом.
"Любить иных тяжёлый труд" (с)
А я тут при чём? Я при себе на верёвке мужа не держу. У меня бизнеса нет, квартира своя :-D Уйдёт - ну значит уйдёт, чё теперь. Красть у меня нечего :-D
Тупая это вы. Ну в МОЕЙ истории деньги заработаны были мужем 100%. Жена там НЕ работала никогда и это знали все, и друзья и родственники. Она единственного великовозрастного ребенка водила в школу и забирала из школы :) Водила по кружкам и спОртам)) Соловьем никто не пел. Жена еще и транжира была ко всему прочему. ВСЕГДА видно когда не любят и живут по другим причинам. Только кому-то очень удобно этого не замечать, пока гром не грянет. Из женщин дур делать не надо.
Какое отношение ваш эпос имеет к теме топа? И если бы всегда было видно что не любят браки не распадались бы через 15-20-30 лет
Потому что поджирают, поджирают много лет. Терпят люди, терпят, детей растят. А потом через 30 лет разводятся. Не встречали такого что ли?
Этот опус имеет прямое отношение к теме топа. Было бы интересно послушать версию того мужа, на предмет ЧЬИ деньги он увел :chr2
Браки распадаются по разным причинам. И не всегда с формулировкой я тебя никогда не любил. Нелюбовь к партнеру всегда видно.
А вы такую хуйню автору написали что бы добить ее? Или это злорадство такой же брошенной женщины?
Нет, это мнение НЕ брошенной мудрой женщины, которая не включает солидарностей только лишь по половому признаку и нытью, написанному однобоко и на обиде.
Мудрая женщина прежде всего знает, что в жизни всякое бывает. А не только так как лично у нее. Вы просто проецируете свои реалии на автора.
А может быть как угодно.
Вам виднее, может ли человек много лет играть, зачем? Или вы просто не хотели видеть очевидных вещей?
Большинство мужчин живет с конкретной женщиной потому что им УДОБНО. И они хорошие актеры если надо. А любовь живет не долго...
Вот Автор убивается не из-за мужчины, а из-за рухнувших надежд.
Что надо было не в его бизнес вкладываться, а в себя, держать под контролем финансы, чтобы вот так просто не вывел. Больше забот о ребенке навешивать, чтобы потом жалко было бросить и сказать ,что не нужен))) и тд.
Это нормальная практика, что все невзгоды проживаются с одной женщиной, а счастливая жизнь - уже с другой.
У Автора просто ошибка, что все надежды были связаны с мужем.
Такого типа мужчины обычно и ко всем остальным так относятся - пользуют и выбрасывают, и это со стороны всегда видно. Определенного уровня моральные устои. А Автор верила в то, что именно с ней он так не поступит.
Не, я никогда не пойму как можно сравнить скорбь от ухода любимого человека с досадой от того, что твоя картинка мира это бы ло только твое кино и ты смотрел его водиночку.
Ну сказал, ну ушел...
Деньги досадно, конечно..нужно было подстраховаться..ничо, выпутаетесь со временем
Но что б прям вот унижение как яд в организме".да хай меня покрасят)))
Поясните разницу Плиз. Мне радоваться что он живет? И радуется Чем горе вдовы больше????
Горе вдовы - горе настоящее.
А у вас капризульки, потому что вы залипли.
Вам всего 38
Хосполи..ну нельзя же так убиваться, из за того, что вам кто то что то сказал
Я тебя никогда не любил! Боже, какое несчастье))))
Меня ваш муж тоже никогда не любил..ничо..живу как- то)))
А пусть и так.
Но она ничего не может сделать..НИЧЕГО. И ничего уже нельзя вернуть.
Одиночество, вина, боль, бессилие
А ваш клоун вполне здоров и, подозреваю, достаточно упитан (с)))))
Фраза "я тебя никогда не любил" выдает в нем истеричку и дешевку.
Вернется скоро. С розами в зубах и криками бес попутал.
Бывает. Не грустите.
:party3
Тю
А шо так?
"Любовь не бросишь мордой в снег апрельский"
Или вы тоже его никогда не любили? ась?
))))
Почему не случилось? Случилось. Значит, 20 лет жил в счастье и не жужжал, а теперь не случилось? А где гарантия, что с новой случится? Мало мужиков, которые поднятие члена за любовь принимают?
А если подстраивался и терпел? Ну для мужиков поднятие члена очень много значит, не надо это недооценивать. У них на нелюбимую бабу уже не стоИт. А зачем тогда с ней жить? Вообще секс очень важная составляющая брака, у многих он на первом месте.
Конечно, 20 лет терпел, зайка такой. Е...л и плакал. Если член на первом месте, нечего семью заводить. Секс на первом месте только у "животных".
Не ваше дело заводить ему семью или нет. Нечего выходить замуж за того, у кого секс на первом месте. Выходите за импотента. Сначала не терпел, потом уже терпел, а как осознал так и ушел. Это его жизнь и ему решать как ее проживать.
Вот именно, что насрать. И это говорит о том, что он человек-гавно, который думает только о себе. А автор имеет право на эмоции.
ну автор *мат* похлеще, раз смерти желает, только за то, что от нее посмели свалить.
Еще раз, читайте внимательно. Автор ничего не желает. Она пишет, что ей было бы проще, если бы он умер. Это разные вещи.
Как правило в этот период случается кризис....и бегут они в поисках неизведанного с мозгами набекрень. Раскидывая гадостные речи в адрес того с кем прожили много лет.А потом локти кусают и дохнут в одиночестве молча и никому не признаваясь как им херово и какие они говнюки по сути.
Кризис ни у кого на ровном месте не случается. КОПИТСЯ общее недовольство годами сначала, потом наступает раздражение что живешь не так как планировал и хотел. И вот когда человек осознает что жизнь то у него одна, и она проходит, вот тогда кризис и наступает. Те, человек перестает подстраиваться и терпеть, и делает попытку начать новую жизнь. Знакомый сейчас живет с молодой женой, два ребенка народил под 50 лет. Он совершенно другим стал, даже внешне, глаза светятся. Говорит, что есть теперь ради чего и кого жить и работать. Вот так.
У меня есть знакомый ему уже под 60...развелся в 52 нахер никому не нужен. Хотя мужик небеден.
Теперь путешествует по алтаю голодает, зимует на гоа, чего то там типа телесных практик преподает...
а вы точно уверены что он хочет с кем то жить? у меня тоже есть такой 55 лет, отбивается от баб, а они то в дверь то в окно. одну пустил пожить, так еле отделался потом. что даже заблочил ее везде, так намаялся. а она семью нагаллюцинировала себе, еще и ребенка к нему приперла.
Да ладно. Он уже понимает что до горшков ему не далеко. Будет рад притащить кого-угодно. Только нахер никому не сдался. Ни с деньгами ни без
дешевле сиделку нанять, если деньги есть. нафига тетка нужна на постоянку в таком возрасте?
Сколько этих мужиков, ушедших, и говнюки среди них есть и вполне нормальные, не слыхала, чтоб кто-то "дох в одиночестве". В основном вполне себе живут и здравствуют.:mda
52
бурная молодость
два развода
куча мимллетных романов
счастливый брак
боже, дай моему мужу здоровья и долгой жизни :party3
у вас и вовсе никакой. так же, как и умения понимать прочитанное. да и не надо вам. вы при котлах.
У нас все более, чем в порядке, не беспокойтесь.
Волнуйтесь за себя, насекомое;-)
Тебя забыла спросить! :tongue2
Не говорите мне, что мне делать, и я не буду говорить, куда вам идти! :fight3
Бабусечка, правдой разве можно задеть?!
Правдой можно в глаз попасть. Ну или в бровь.
А почему вы обесцениваете чувства автора? предательство и развод на втором месте по травматичности, после смерти любимого человека. Это тоже настоящее горе и его надо пережить. не можете помочь идите мимо, но зачем топтаться на ее чувствах?
Потому что чувств мы не видим в ней. Видим корыстный интерес и уязвленное самолюбие.
Вы не смотрели такой фильм был, "Не покидай"? Очень такой...философский...вроде детский, но там много подтекста. Фраза там была эта..."я тебя никогда не любил"...улыбнуло.
фильм просто замечательный. и действительно глубокий, хотя вроде бы и детская сказочка. а музыка какая.....
Вообще
Мужчина, который говорит " я тебя никогда не любил" в принципе и перед расставанием в частности..он клоун..за ним нельзя грустить
и уж тем более изводить себя его истериками
правда правда
Оне хохлушка.
Такие без мыла в ж-опу, да спят с кем попало.
Впрочем, она и не скрывает:-)
Окстись, идиотина
Я родилась в Сибири (с)
Я русская душой и по паспорту))
и еврейка по галахе
Сгинь, чмо ;-)
Ха, значит я в точку попала.
Бабусь, не ёрзай, не поможет.
Поучилась бы манерам, на старости лет.
:-)
А ты откуда, чмошница? Неужто из женского монастыря? Так больно злая, не по-христиански как-то.
Потому что смерть - сила потусторонняя или типа того. Забирает, от нас не сильно зависит. А тут по собственному желанию человек взял и сделал больно - намеренно.
Может, она ему многие годы делала больно, и у него ужо не осталось мОчи терпеть.:ups1
Вообще не понимаю, как можно это сравнивать.
Вдова потеряла человека. А вы - иллюзию. Того, кто вас любил, просто никогда не было.
Это больно, конечно, но ничего страшного. Ошиблись, ошибку можно исправить.
Мы обе потеряли человека!. В случае вдовы он умер физически. В случае обмана предательства он умер морально. Что еще хуже!!!!
С чего вы взяли, что хуже? Когда был взрыв в метро на Автозаводской муж должен был ехать там в это время. У меня в мозгу было, что лишь бы жив был, пусть ушел к другой.
Я жила с любящим мужем. Не с иллюзией. Просто он тоже умер, но по другому!!!
Он не умер. И жили вы именно с иллюзией. Тот мужчина, про которого вы думали много чего, на деле был совсем другим. Поймете это - будете жить дальше спокойно. А вы цепляетесь, пытаетесь мавзолей своим фантазиям строить.
Может вдове муж тоже изменял. И собирался вот вот сказать что уходит...Ее скорбь святая а моя нет?
Ну если вам так нужна святость скорби, так что вы нам тут мозги выносите? Хотите пострадать - страдайте, на здоровье.
Бесполезно. Она не слышит. Она и в браке слышала только своё, и сейчас бесится, когда ей на это указывают. Она прилипла, навалилась, растворилась и теперь, когда иллюзия лопнула как мыльный пузырь, ей бооооольно.
Если от меня уйдёт муж и я скажу, ой, а чего это ВДРУГ?? То это будет не вдруг, а я слепая курица, которая плевала на всё и была уверена, что с ней НИКОГДА такого не будет.
Господи,да вы Женщина ли!?Я удивляюсь вашей жестокости и бессердечию!У вас дети есть?!
Вы жили со своими иллюзиями! Вы сами нарисовали себе красивую картинку и сами в неё поверили. А муж взял и ушел, и ваша картинка исчезла. Он САМ от вас ушел, САМ принял такое решение. У вдовы мужа забрала смерть. Если бы смерть не вмешалась, они бы и дальше жили бы счастливо и в любви.
Не надо сравнивать с горем потери физической. От автора муж ушел как от нелюбимой уже женщины. От вдовы муж уходит как от любимой. И уходит навсегда.
Никто не знает этого. Но факт есть факт, муж был с нею до самой смерти и она чувствовала себя любимой, поэтому и страдает так. В их отношения вмешались непреодолимые обстоятельства. Потому что этого уже не вернуть. А у автора мужик просто ушел от нее, потому что сам так захотел.
автор пиписьками пытается бодаться. а на самом деле просто деньги профукала, как оказалось.
Вот именно. Автору вдвойне плохо. Мало того, что от нее муж ушел, так еще и ушел нехорошо. У вдовы останутся хорошие воспоминания, осознание того, что ее любили. А у автора что? Обида, оскорбленное самолюбие, опущенная самооценка.
То что он ушел от нее нехорошо ,возможно, есть и ее вина. Судя по тому как она здесь пишет и что пишет, то наверняка орала и истерила, манипулировала может ребенком или еще чем. Мы не знаем как она себя вела при его уходе. От женщины тоже много что зависит при разрыве.
Возможно и есть. А вы считаете, что женщина в такой ситуации не имеет права на выражение эмоций? Да это, практически, состояние аффекта. Рушится ее жизнь, а она должна думать о том, как выглядит в его глазах? Да не пошел бы он на хер? Может еще бланословить его на новую счастливую жизнь?
Почему рушится ее жизнь? почему ОН стал ее жизнью? Те, женщина жила и считала, что если этот мужчина на ней женился когда то, то теперь он с ней будет всю жизнь, потому что она так решила и захотела? А ничего что муж не ее личная собственность? И кто ей виноват, что она настолько не интересна сама себе, что без него ее жизнь разрушилась? Кто ей виноват, что она так растворилась в другом человеке, что без него жизни нет? Она сама и виновата. Где она сама???
Очень даже актуален. Как могло так случиться у нормальной психически сохранной женщины? Раздражает наличие любовницы в браке, потому что не все хотят быть в подвешенном состоянии, в состоянии неясности ситуации. Очень многие женщины узнав о любовнице без сожаления подают сами на развод, не дают никаких вторых шансов мужику. Но это сильные уверенные в себе женщины, а не как автор. Муж конечно же не собственность. Просто он должен принять решение, и не все готовы ждать пока он разродится по полгода, как автор.
Т.е. автор опять виновата в том, что ее муж не смог поступить по-мужски. Не заводить любовницу и не вешать автору лапшу на уши.
Он мог завести любовницу, и даже двух. И он ушел от автора. УШЕЛ. Никакой лапши никто не вешал. Он выбрал из двух баб НЕ АВТОРА. Свой выбор он сделал. Только вот автор все принять его выбор никак не может.
Он завел любовницу будучи в браке, что уже говорит о его непорядочности. И лапшу он именно мешал. Или вы считаете, что сегодня с любовницей познакомился и в этот же день жене об этом сообщил? Нет. Врал, изворачивался, бегал на случки. Прикидывал, где ему комфортнее и выгоднее. А автор должна все принять, простить, истерик не устраивать и пожелать счастья.
Снимайте розовые очки. ИДЕАЛЬНЫХ никого нет. И вы тоже не идеальны. Да, завел. Да, врал. Да, бегал. Прикидывал, да. И в итоге УШЕЛ? Ушел. Жена должна выдохнуть. ВСЕ. Чего она мается? Какие истерики? Она его НЕ КУПИЛА.
А что еще жена должна сделать? Имеет право поступать так, как считает нужным. А кобелей не надо оправдывать.
Да пусть поступает как считает нужным. Кто ей помешает? Только и в ответ тоже самое получить пусть будет готова. Она ему уже никто. Чужая тетка. А была бы не дура, была бы не чужая.
А че она за кобеля то вышла? Может в людях сначала научиться разбираться? Или не выходить за первого встречного, кто был не против?
Мой точно нет. Я умею выбирать. Или хотите начать песню что кобели все мужики?)))
Мой нет. Я очень сильно удивлюсь, если да) уже 32 года мы в браке если что, и я его ну очень хорошо изучила уже)
Ну это как посмотреть) 54 года. Он очень хорошо выглядит и сохранился, в спорте всю жизнь. Я и говорю что это уже очень маловероятно. Мы с ним будем вместе, надеюсь что очень долго.
С чего это? Потому, что имею собственное мнение? И уж слово "пожилая" ко мне точно не относится.
За сорокет. Но не за 50, как моей оппонентке. И муж мой еще молод, а ее муж, именно, предпенс. Поэтому она так уверена, что он никуда не денется. Кому он нужен то?
ну и ваш очень скоро станет предпенсом. а пока кому-то нужен и гуляет на сторону напоследок. так лучше, что ли? )))))
Вот когда станет, тогда и поговорим. Смешно было читать, что ее муж никуда не денется. Прямо 100%. А теперь понятно, почему. Потому, что старый уже и никому не нужный. Это, как в "Жестоким романсе". "А я взяток не беру. Так вам никто и не даёт. Вот, если бы вам давали, а вы не брали, тогда да".
Замечен не был, но, чисто теоретически, интерес представляет. Поэтому мне и в голову не придет утверждать, что он со мной до конца жизни.
Ну а почему бы ей так не говорить? Ему ведь тоже 10 лет назад было 44 года? и он и тогда никуда не девался. И сейчас не девается :) Просто мужчина НЕ КОБЕЛЬ. И таких много. Или вы хотите сказать что и в 44 года он был никому не нужный? Ваш нужный, а он ненужный. Ну смешно, право, такое читать. Просто самому мужчине не нужны никакие другие отношения, ему и с женой прекрасно живется. Другие появляются на горизонте, когда уже партнер по жизни становится не интересен и НЕ нужен. У нас приятель в 55 лет завел новую семью и родил двоих детей! Молодой жене 35 лет! А вы говорите молью поеденный. От человека все зависит, а не от его возраста.
При чем тут то, что быдо 10 лет назад? Мы говорим о сегодняшнем дне. Сейчас ему 54 и он мало кому нужен. Правильно, все зависит от человека. В молодости. А в таком возрасте все зависит от его кошелька. Кому будет нужен 54летний голодранец? А если у него за душой что-то есть, то понадобится. Вам мало примеров из жизни, когда старые пердуны женятся на девочках? И чем это заканчивается. А на счет нужности... Так никто об этом не знает. И, тем более, жена.
А что сегодняшний день чем то отличается от вчерашнего или 10 лет назад? если мужчина не кобель, то он ни сегодня, ни 10 лет назад, когда был в возрасте ВАШЕГО, не бля..л. У нас в стране очень много одиноких теток после 40. Вы даже себе представить не можете, с кем они готовы жить( И голодранца даже подберут, если работает. И без жилья своего подбирают и к себе приводят.
С кем? Раз одиноки - значит с хрен знает с кем не готовы. А если Ваш свалит - с кем будете готовы жить Вы? Или пополните ряды гордых одиночек?
Ну мой не свалит, это раз. И два, я никого не подбираю. Да, жила бы прекрасно одна. Но у меня все есть, чтобы жить одной и чувствовать при этом себя прекрасно.
Как это причем? Ну вот тогда он был в возрасте 44 лет. Или тогда баб не было на земле? Если мужик нормальный, с хорошей работой или доходом, не инвалид, не урод он всегда востребован у теток. У меня сосед чуть за 50, баб не успевает менять, обычный мужик без особых денег. Квартира и работа есть у него.
Ну вам как минимум уже 44 года. Мне тоже не ЗА 50, а только исполнилось 50 два месяца как. Через 6 лет Вам тоже будет 50 :) Мой муж очень интересен для других дам был и есть сейчас. На него внимание обращают до сих пор, при чем это дамы сильно моложе меня, СИЛЬНО. Мужчина при ВОЗМОЖНОСТЯХ в 54 года (да и старше) выглядит очень хорошо, если ведет здоровый образ и занимается спортом. Без ложной скромности скажу, что он всегда был интересным, а сейчас стал еще лучше. Ему возраст идет. Это ему не нужны эти девы. Он очень семейный и всегда таким был. Я кстати, тоже очень ничего была. И сейчас тоже.
У нас друг семьи есть, никто не верит что ему 59 лет, настолько замечательно выглядит.
Мне 43. Мужу 45. Согласитесь, это две большие разницы. Шестой десяток есть шестой десяток, чтобы вы не утаерждали. И интерес он может представлять только для своих ровесниц или дам, ищущих спонсора (если есть что за душой). Мне, к примеру, такая возрастная категория абсолютно не интересна. Вас, как жену, понять можно. Для вас он, конечно, интерес представляет.
Какая разница, для кого он может представлять интерес? Зачем вы хотите опаскудить чужие отношения? Как вам это помогает?
Я хочу? С чего вы взяли? Меня не волнуют их отношения. Смешно читать от взрослой женщины такие пафосные слова. Но узнав возраст супруга, всё становится понятным.
Вы сначала проживите 32 года, а потом говорить будете. Если бы Вы были 26 лет в браке, то не писали бы своей оппонентке того что пишите. Пиз..ть не вредно. Лично для меня мужик 45 лет тоже уже не торт, сколько я их видела. И видела некоторых мужиков старше, которые дадут фору этим 45 летним и по внешним данным и по всему остальному. Мужики все разные. На кого то без слез не взглянешь и в 35, а кто-то в свои 50+ выглядит просто охуе..о. У подруги такой муж, гендир, красавец мужик, все бабы на него заглядываются. Но он у нее кремень, только она для него и существует.
В этом году будет 26 лет, как я в браке. И что вы думаете по этому поводу, меня совершенно не интересует. Для вас мужик в 45 лет уже не торт, а для меня должен быть тортом 54летний? Вам самой не смешно? Тем более, моя оппонентка пишет про своего мужа. Конечно, она будет его нахваливать. А мы правды не узнаем, какой он на самом деле.
Ну мы не узнаем какой и ваш в 45))) Оппонентка ваша особо мужа и не нахваливает. Каждой женщине интересен только свой мужчина. И вкусы у всех разные. А вы очень категоричны, потому что не видели хорошо выглядящих мужчин в 50+. Я видела дофига мужчин, работа у меня такая. Так вот я вам скажу такую вещь, 45-ние в общей массе это просто ужас ужасный и по здоровью, и внешне. А вот некоторые мужчины в 50+ очень выглядят прилично. И зубы, и прическа, и руки. Одеты качественно и прилично, пахнет от них нормально. ТЕЛО. У некоторых тело в офигенном состоянии. Я интересовалась. Говорили, что постоянный спорт был и есть в жизни. А 45-ние? Пузо как у беременных, на голове кошмар, или лысина цветет вовсю, одеты как черти что, воняет дешевыми сигаретами.
Это я все к чему. К тому, что хорошо выглядящие мужчины в нашей стране имеются. Это как правило люди желающие хорошо выглядеть и, что немаловажно, имеющие деньги. Они за собой следят. И еще очень много зависит от образа жизни, генетики. Мужик 50+ с деньгами не так напрягается, как 45ний без них. Или они у него могут быть, но опять же ипотеки, дети, все тянет. У мужика в 50+ никаких ипотек, маленьких детей и прочего напряга, что реально усложняет жизнь. Он уже живет для себя. А это расслабляет. Вобщем нельзя сравнивать ее и вашего. Во первых мы не видели ни одного из них, и во вторых очень много факторов влияет на внешний вид. Я лично, предпочту 50+ спортивного и ухоженного, чем 45-ти лет задро..ного безденежьем, женами, алиментами, детьми, ипотеками...можно продолжать до бесконечности. Спор НИ О ЧЕМ.
Вам то откуда знать, кого я видела? И почему вы решили, что мой "задро..ного безденежьем, женами, алиментами, детьми, ипотеками...", а у моей оппонентки спортивный и ухоженный? Смешно. Или у меня, по определению нищеброд, а у нее олигарх? Вот именно, что спор ни о чём. А при прочих равных условиях женшина предпочтет того, которому 45, а не 54.
Вы понимать прочитанное не умеете? ГДЕ я написала что это ваш задро..ный и прочее? Я написала что не видели ни вашего ни ее, спор ни о чем поэтому. Можно хорошо выглядеть в 50 и откровенно плохо для 45ти. как и женщины тоже. Можно лучше выглядеть в 50 чем другая в 45. Внешний вид зависит не только от того, какая дата стоит в паспорте. Вы сами написали, что не видели хорошо выглядящих в 50+ мужчин. Я написала что видела, и видела разных. Моя подруга работает в крупном медцентре, где проходят медкомиссию мужчины. Тоже подтвердит мои слова. Особенно видно мужчин спортсменов.
Похоже, это вы не умеете понимать прочитанное. Я написала, что при прочих равных мужчина 45 лет будет в выигрыше перед 54летним. Всегда. Как еще нужно написать, чтобы вы поняли? Даже если мужчина и неплохо выглядит в 54, что с того? С ним уже детей не завести, да и бодрости его не надолго хватит. Смешно, ей богу, даже сравнивать. Возраст берет свое. Еще пару лет и начнутся старческие болячки. Только не надо мне рассказывать, что все 54летние здоровые, как кони, а 45летние разваливаются.
Ну нормальные с 45-летним детей тоже не заводят. Да и сам 45-летний убежит от такой перспективы. Не всем нужны уже дети в этом возрасте. У большинства уже имеются дети от прежних браков, что у мужчин, что у женщин. И другие им не нужны под сраку лет.
Русские мужчины тоже разные бывают. И если у мужчины есть финансы, то никаких проблем нет хорошо выглядеть. Если он не курит, не бухает, не имеет всякой хрони. Занимается спортом. У подруги такой муж. Это смотря где их видеть. Круг общения поменяйте сначала на приличный, и увидите русских мужчин, отлично выглядящих. А если их разглядывать на всяких СЗ, то конечно) Но да, ВСЕ или практически все приличные и отлично выглядящие мужчины при своих дамах и женах, прочно. ДАМЫ кстати и помоложе Вас будут. Вы для них уже тоже не торт, в свои то 45 :) Так что и у нас есть достойные мужики. Но не для всех. И на СЗ их не бывает.
То есть, если бы был моложе, то как у автора. А раз прожили много лет и предпосылок нет, то потому что "молью побитый"? Так в вашей вселенной как раз все плохо, как ни крути.
Если бы был моложе, то, возможно, представлял бы интерес для других женщин. В таком возрасте уже нет. Поэтому становится понятна уверенность автора данной ветки, что муж никуда не денется. Конечно, не денется. В силу возраста. Вам надо объяснять такие элементарные вещи?
Она считает нужным истерить?! Вам самой не смешно? Истерить - не называется "поступать".
Без сожаления подают на развод те, кто живет в формальном браке, без любви, по привычке, как брат с сестрой.
Без сожаления подают на развод те, кто себя уважает и любит. Кто сам по себе самодостаточен, и это позволяет ему не терпеть хамство и оскорбление. Кто не терпила. Когда заводятся отношения на стороне, ни о какой любви к жене речи больше быть не может. ЕЕ нет, поэтому и следует развод у нормальных и уважающих себя женщин.
Даже не знаю что и сказать. Мужа я люблю. Но он не мой раб. Я его не купила. Моя жизнь очень самодостаточна. В ней много интересного. Но я НЕ ЗАХОЧУ его потерять, потерять с ним контакт, дружбу, общение, взаимопомощь только от того, что он не захочет быть дальше со мной в отношениях. Да, я буду любить его на расстоянии, буду беречь его.
Мои две приятельницы развелись с мужьями не так давно. Ни у одной не было истерики по этому поводу. Зато остались прекрасные отношения и с детьми и с ними. У всех участников есть отношения. Даже не могу представить, чтобы кто-то из них орал и унижал другого. Да я и себя представить не могу в таком состоянии.
Ну какой Петросян?) да и никто не знает как они вообще жили, может уже гостевой брак был, с их то гастролями и репетициями. Этих вообще брать как пример не надо.
У нас только одна пара разошлась, но они и не так много в браке были, по сравнению с остальными. Детей общих не было, хотя он сначала хотел. Она не хотела. Но он при разводе ей прилично так отдал из имущества, хотя если по честному это все им заработано. Она хоть и работала всегда, но так... зарплата маленькая. А у него бизнес серьезный такой и доход соответствующий. Она не в обиде совершенно. Отношения хорошие остались. А вот все те, кто с 90х живет вместе, все до сих пор вместе. И что интересно, отношения стали даже гармоничнее. Путешествуют вместе, гуляют вместе, бизнесуют вместе. Дети уже выросли все. Мы все общаемся и дружим семьями.
"Но он при разводе ей прилично так отдал из имущества,". Ключевые слова. За свои косяки надо платить. Хотя бы имуществом.
Он мог ничего и не давать ей. Официально это было все его. Но она и вела себя при разводе спокойно, никаких упреков и криков. Они вообще спокойно разошлись, никто никого не обвинял ни в чем. Брак себя изжил такая формулировка для всех любопытных. Косяком его уход никто не считает. Ни она, ни он. Он отдал больше для пасынка, воспитывал мальчика с маленького возраста. Но ему и было что отдавать, это надо учитывать тоже. Не у всех по 5 квартир и домов в собственности имеется. У него были такие возможности. Я думаю что отдал ей в знак того, что она достойно с ним развелась. Никакой грязи. И у них очень хорошие отношения сейчас. Пасынку помогает, хотя и свои дети есть. Всем в общем помогает.
Не достойно развелась, а несколько лет прожила. В любом случае, отдал. По этой или другой причине, но отдал. Хоть чем то компенсировал.
Она сама вопрос дележа не поднимала. Это его решение было. Ну так если бы она вела себя некрасиво, то фиг бы что отдал. 5 лет они прожили вместе, может чуть больше. И за это квартира и дом заграницей. И квартиру, в которой жили, тоже ей оставил. Машина у нее своя была. Сам купил себе новую в бизнес классе.
Отеуда вам знать, за что отдали? Вы видите только то, что вам показывают. Конечный результат-отдал. Хочешь на свободу с новой любовью, плати.
Если общаться не раз в месяц и не год два то многое видно. Я к тому что она не скандалила при разводе. И они остались в хороших, по настоящему, дружеских отношениях.
Да при чём тут развод? Ну если вам проще, то считайте, что он от нее откупился.
Вы конечно не поверите, но полно людей которые умеют расставаться достойно.
Автор здесь тварями называла тех, чье мнение ее не устраивало, можно представить что она мужу сказала когда он ей объявил, что уходит. Да только одно то, что она ему смерти желает уже ее характеризует.
Расстаться спокойно может с человеком, которого не любишь.
Вполне возможно вы никогда никого не любили. И вас тоже.
Вот именно когда ЛЮБИШЬ его, ты можешь понять мотивы человека. Если он несчастлив с тобой, если ему плохо с тобой. И ты отпустишь ЛЮБЯ, чтобы он это счастье обрел. Да, без тебя.
И я любила и меня любили и любят. ДО СИХ ПОР. Вы путаете любовь с собственичеством. Помимо любви неплохо еще и уважать человека, его выбор и решения.
Деточка, это у вас просто увлечение. И то максимум.
Любимого человека невозможно отпустить.
Я не собственница, в отличие от вас. Я уже давно не деточка. Боюсь даже вам сказать сколько живу в единственном браке.
Почему не поверю? Поверю. Так же, как полно и тех, кто не умеет. В данной ситуации уходит муж, значит он виноват. Смерти она не желает. Она пишет, что ей было бы легче. Имеет право на эмоции.
Почему виноват? Потому что полюбил другую? А автор хотела бы чтобы он жил с нею, но любил другую и уносил туда все свои ресурсы? Хотела бы чтобы у мужа была любовь на стороне? По-моему, он поступил порядочно и правильно, что ушел от нелюбимого автора к новой любви, КАК только это понял для себя.
Она пишет что ЛУЧШЕ бы он умер, ТОГДА все осталось бы ей. Ну это равно желанию смерти. НЕхорошие у нее эмоции.
А где гарантия, что полюбил, а не свежего мяса захотел? Порядочно!? О какой порядочности может идти речь, когда мужик любовницу заводит? Смешно, ей богу. Вот когда ваш заведет, не забудьте все это вспомнить и применить на практике.
Когда появляется уже любовница, то все, семьи нет, отношений нет, любящих мужа и жены больше нет. Ничего нет. Пустота. И поэтому появляется другая, потому что ищут, чем заполнить эту пустоту.
Любовница не появляется из ниоткуда, на ровном месте. ВСЕГДА есть предпосылки. Мой уже не заведет. И если бы завел, то я бы сразу поняла что моего брака с мужем больше нет. Раз он нашел мне замену. ЧЕГО тут применять на практике? Разводиться надо...самой.
Да вы что? У меня есть знакомая пара, в которой муж гуляет всю жизнь. Дома имущество, борщ и дети, а на стороне свежее мясо. И так 20 лет. И ничего, живут.
Да чего вдруг такая безкомпромисность?
Сама виновата, сама нарисовала...
Вполне могло быть все и без иллюзий. Илюбовь, и счастье.
Люди, бывает, меняются в одночасье.
Конечно хуже! Потому что он остался, и он сделал больно, и еще втоптал в грязь все ваши годы. У вдовы остаются светлые воспоминания, а у вас нет :(
Для кого хуже?! Только для вас. А для него, и для миллиарда других людей, кроме вас, нет.
Вероятно вам нужно бабло от мужика. поэтому вам так больно.
Если бы вы состоялись как профессионал и не зависили от денег мужа, то и увести у вас деньги было бы нельзя, вы бы сами следили за финансами и клянчить деньги не пришлось бы у мужика. И унизит бы у него не получилось. Так может не винить его, а посвятить время себе, глядишь что то еще и получится?!
+1 похоже тетка была полностью финансово зависима от мужа, иначе я просто не могу понять как можно увести МОИ заработанные деньги. Я сама слежу за своими деньгами. У автора ушел кошелек, поэтому так и убивается. А новый найти не Шмогла, гы...
Можно было бы сделать такой вывод если бы автору задали вопрос- как она помогла с бизнесом.И получить однозначный ответ. А так, сплошные домыслы. Вы не верите что женщины могут быть успешны? и вкладываться в мужа, в семью, в будущее? Или то, что ее кинули не на последние не так неприятно
Если бы она была успешна, то уже давно бы забыла об этой потере. И заработала. А это плата и урок на будущее. В её успешность абсолютно не верю. Успешных женщин знаю достаточно много.
А у того, кто ушел эгоизма нет? Получается, что он думает только о себе, а на жену плевать он хотел. А она, значит, должна пожелать ему счастья. Говоря другими словами, утереться и отползти в сторону.
Нет, эгоизма тут нет. По крайней мере,не больше, чем у всех. Он ушел, забрав СВОЮ жизнь. Жизнь бывшей жены он не забирает. И не хочет, чтоб она умерла.
И испортил жизнь жены и детей. Его больше не волнует, что с ними будет и как они будут жить.
Каким образом он испортил жизнь? Как они будут жить. А что что в стране голод, холод, тиф? Обычно будут жить. Как все живут. Жена должна тоже думать о потомстве, коль уж завела его. А о себе она просто ОБЯЗАНА позаботиться сама. Надеюсь, жена работала? Или вышла на работу, как только муж ушел? А что еще? Если тебя никто не хочет кормить, то ты должна кормить себя сама. Такова жизнь......
Вот именно, что о потомстве. Если взять мою семью, для примера, то мои дети очень пострадают. Мы живем в квартире мужа. Если случится такая ситуация, то детям придется сменить не только место проживания, но и школу, привычные занятия, круг общения, расстаться с друзьями. Да и в деньгах они потеряют.
Уйти, унизить, оставить семью - это его выбор, можно только принять... А вот почувствовать унижение - это уже ваш выбор, это можно изменить.
Человек оказался гнилым - можно порадоваться, что избавились от гнили
Если ребенок оказался не нужен - значит и отец был не очень, сколько травм психологических он не нанесет теперь ребенку в будущем!
Знаю, как больно пытаться осознать, что тебе много лет врали, но скорее всего "я тебя никогда не любил" - это лишь слова, чтобы задеть побольнее... Принимать их близко не стоит, правильнее принять, что была любовь, но вот случилось - разлюбил, озлобился и старается сделать больно. Не давайте ему делать больно! Лучшее, что можно сделать - это жить дальше, по возможности счастливее чем раньше.
Всё пройдёт, если боль и обиду не культивировать. Переключайте мысли на что-то другое!
И насчет будущих травм ребенку - очень верно.
Есть такой пример перед глазами. Мама пытается изо всех сил поддерживать образ хорошего отца, а в реальности дочь часто видит, что она для папы - пустое место.
По мне - так лучше ребенка вообще избавить от такого опыта. Особенно девочку.
Автор, период этой тупой, злой боли лучше провести тихо, ничего особо не меняя, не делая резких движений. Время сгладит эти сильные чувства. В принципе, у нас сейчас у всех более серьезная проблема. Вон как все с ног на голову перевернулось из-за какого-то вируса. Думайте только о насущном, решайте только вопросы, стоящие ребром на повестке дня. Все наладится
Спасибо. Но в финансовой части увод накоплений это как раз то что косит сильнее всего. Помер бы - так деньги бы остались...МОИ деньги
Это вообще кошмар. Если нет легальных способов вернуть деньги, придется проглотить. Если, конечно, физически ему отомстить не хотите.
Ах так вам денег жалко! Ну так бы и писали сразу, что жаба душит. А то развеля соплей: ах, любовь, ах страдала-страданула! Со вдовой себя сравнивает. А тут бабло из под носа увели.
Не, обидно, не спорю, но тогда уж и лицемерить не надо, хотя бы анонимно.
И деньги и мужика жалко. Помер бы деньги бы остались. С деньгами страдать всяко удобнее.
Так с первого поста было понятно, что кормушку отобрали у бабы. К чему слюни про "предательство", правда, не понятно. :tongue2
В следующий раз следите за тем, чтобы ваши деньги всегда оставались только вашими. Дружба дружбой, а табачок врозь
ну сейчас автор еще и от ев огребет
Автор, не переживайте, от вас ушел так называемый "хороший человек". А эти самые "хорошие люди", чувствуя, что сейчас сделают подлость другому человеку, сначала опускают его всячески и в своих глазах и в глазах его самого. Просто чтобы сказать себе "да это такая дура, сам бог велел ее бросить, забрать все деньги, оставить ей детей, а такая звезда как я заслуживает лучшей участи".
В этом плане полноценные мерзавцы, которые просто убивают лучшего друга со словами "боливар не вынесет двоих" выглядят куда честнее. Они во всяком случае этого друга не чморят перед тем, как грохнуть.
Вы на эти байки "я тебя никогда не любил, да ты дура" и прочие помои не ведитесь. Он этими словами оправдывает себя за свою подлость.
И ев не слушайте. Тут половина таких же.
Совершенно замечательно сказано..
Боливар опять же..
Признавайтесь, это вы с мухой Лидией?
))))
+1000. Я недавно об этом писала. Человеку неприятно чувствовать себя виноватым и он, подсознательно, пытается "наградить" того, перед кем виноват, всеми возможными отрицательными качествами. Т.к. от "плохого" человека уходить не так стыдно. И перед самим собой, в том числе. Очень часто люди, в такие моменты, ведут себя совершенно неадекватно. А спустя какое-то время сами удивляются своему поведению. Это такая защитная реакция психики.
А почему он вообще должен чувствовать себя виноватым? Вот почему? Потому что разлюбил? или полюбил другого/ую? Любовь непроизвольное чувство, нельзя заставить любить. И это чувство может исчезнуть к партнеру. Человек уходит не от плохого, а от уже нелюбимого. Это, кстати, его право. Уходить НЕ СТЫДНО.
Долг и ответственность остаются у нормального человека и после развода. Но надо изначально выходить за нормального и ответственного. Перед женой у мужа никакой ответственности после развода быть не может( если только по желанию исключительно), тк она взрослый и дееспособный человек, и в состоянии нести ответственность за себя сама. Еще раз, уйти из отношений(если они себя изжили) это не стыдно совершенно. Это нормально и правильно, я так считаю.
обязанности, долг и ответственность - это по отношению к детям. в чём состоит долг по отношению к партнёру? люди - не собственность. другой вопрос, что нужно быть честными. в идеале. но, поскольку идеалы в жизни встречаются редко, то партнёры должны быть бдительны.
Конечно, надо. Если бы так поступила женщина, ее тут же заклевали бы. А мужику все можно.
Ерунду не говорите. Можно подумать женщины святые и так не поступают. Вон сколько топов где кричат бросай его.
Поступают. Но их осуждают. А когда мужик так поступает, оказывается, ничего страшного.
Бредите? Какой нах "крест"?! Это был сарказм! Знаете такое слово? А рабство давно отменили, по счастью.
потому шта мы в ответе за тех, кого приручили. Слыхали про такое? Не? Ну послушайте. Полезно будет
А где это законом прописано? И да, вы не приручайтесь, вы же не животное? взрослый дееспособный человек сам по себе самодостаточен.
ну ясно. К нам пришло эмоциональное жестяное ведро. Пустое внутри, но громкое, если зацепить. Ваши громкие тезисы про самодостаточность абсолютно пусты. Никто не бывает самодостаточным на протяжении всей жизни. Это все звон пустой.
Жалко только тех, кто по неосторожности или доверчивости к вам привязался. Надеюсь, их в вашей жизни не осталось.
Как хорошо что ко мне никто не привязался, ни по доверчивости, ни как нибудь по другому. Около меня самодостаточный муж уже много-много лет. Мы друг друга ДОПОЛНЯЕМ. Привязываться нет нужды никому, славьте господи. И самодостаточны мы были всегда, каждый по отдельности :tongue2 Если вы по жизни были и есть 0, то кто вам дурак? :ups1
и правда, прекрасно, что вас никто не любит. И вы никого не любите. В мире все должно быть в равновесии )))) Только фигли вы бегаете по топам женщин, знающих что такое любить и быть любимой? Вы ж не в теме
Я не бегаю, дорогуша. Это форум. Любить это не означает ПРИЛЕПИТЬСЯ. Если Вы по жизни полный нуль и вам обязательно нужно к кому то прилепиться(иначе не выживете) то это исключительно ваши проблемы, как никчемушницы. Раньше надо было думать. Вам до меня как до Луны, даже и объяснять не буду почему.
Полностью согласна.
Все эти "никогда не любил" выдаются, когда мущщину накрывает Новая Настоящая Любовь. И главный его посыл - месть. За то, что оставляемая жена хорошая и нормальная, а он принес гадость в их прежнюю хорошую жизнь. Он что, плохой и подлец? Кааак? А мама говорила, что он хороший, и все друзья-знакомые-родственники считают его хорошим. А, так это жена плохая, не так ценила, давала, хвалила и вообще, знает как облупленного, и сильного и слабого. Перья перед ней не распустить. Ну и всё )
даааа!!! Вы гений психологии) все так и есть, надеюсь, автор прислушается.
Вдова скорбит не только о себе, но и о любимом человеке. А Вы сейчас только о себе. Не сравнивайте. У нее навсегда останется боль от "если бы он был жив", а Вы сможете через некоторое время сказать "Слава Богу, что он ушел".
Ваша боль и злость пройдут.
Вдова встретит его в лучшем мире. Я никого нигде не встречу. Даже в этом. Ибо доверять теперь не смогу
Очень вас понимаю. Сама была в такой же ситуации 4 года назад. С тех пор одна и тоже никому теперь не доверяю.
осспади, вы как маленькая. Ваш цветочек сдох. Представьте, купили вы цветочек, он у вас рос, вы его поливали, а потом в одно прекрасное утро он сдох. То ли заболел, то ли у него просто срок годности вышел. Это бывает. Но это не значит, что пока он был в добром здравии это был плохой цветочек и плохо украшал вам комнату. И тем более это не повод выбросить все цветочки из дому.
Просто теперь вы будете опытным цветоводом и будете знать, что цветочки могут сдохнуть и будете с лету улавливать первые признаки подыхания. А там уж решите - стоит вам дохнущий цветочек откачивать или дать ему сдохнуть и купить новый.
А "доверие" "лучший мир" и прочие высокие слова оставьте в сериалах. Там они уместны.
Ну сравнивайте хрен с пальцем. И автор НЕ потеряла любимого человека. Она потеряла кошелек.
Сможете. Просто сейчас Вам больно.
Понятно, что сейчас Вы думаете "лучше б он сдох, чем так"... Но не обесценивайте горе других, испытывая боль, так, как Вы сделали в первом посте. Ваша боль реальна, но и боль тех, кто потерял близких, не меньше.
Конечно, не меньше. И то, и другое очень больно.но мне странно, что многие почему-то считают, что боль от ухода человека это так, фигня.
Вот именно. А автора я очень хорошо понимаю и сочувствую. Это, действительно, тяжело.
Всем нам что-то причиняет боль. У кого-то муж ушел. У кого-то муж умер. У кого-то больной ребенок. У кого-то смертельная болезнь.
Да, фраза "у кого-то еще хуже" не помогает, по себе знаю. И легче всего считать, что сто раз бы поменял свою боль на чужую, и было бы не так плохо. Было бы. И может, еще хуже. Как сказала мне одна местная форумчанка (Утра Туманная): "Свой порезанный палец все равно болит сильнее чужой сломанной руки".
Совершенно с вами согласна. Все зависит от психики данного конкретного человека. То, что для одного трагедия, для другого ерунда и наоборот.
Если Вы - автор, просто сейчас постарайтесь жить. Не концентрироваться на боли и не позволять ей отравлять Вас... Потому что теперь не он Вас предает, это уже прошлое. Вы сами себе жизнь портите пережевыванием обиды на мудло, которое даже мимолетной Вашей мысли не заслуживает.
Это как расхожая притча про крест. Я - агностик, но притча мне нравится из-за смысла.
"Одному человеку казалось, что живет он очень тяжело, и пошел он однажды к Богу, рассказал о своих несчастьях и попросил у Него:
— Можно, я выберу себе иной крест?
Посмотрел Бог на человека с улыбкой, завел его в хранилище, где были кресты, и говорит:
— Выбирай!
Посмотрел человек и удивился: «Каких только здесь нет крестов: и маленькие, и большие, и средние, и тяжелые, и легкие». Долго ходил он по хранилищу, выискивая самый малый и легкий крест, и нашел маленький-маленький, легонький-легонький крестик.
— Боже, можно мне взять этот?
— Можно, — ответил Бог. – Это твой собственный и есть."
Банально, конечно, но смысл в том, что чужой крест всегда кажется легче...
Я не автор, но была в подобной ситуации несколько лет назад. Спасибо Вам. У вас, в отличии от большинства, очень здравые мысли. Люди просто не были в такой ситуации, поэтому не понимают, о чем говорят.
Я просто была на месте автора, когда мне казалось, что моя боль настолько тяжела, что лучше б...
Дурость это. Вся боль выносима и невыносима в равной степени.
К сожалению, бывают случаи, когда эта боль становится настолько невыносимо, что все плохо заканчивается. Я была в таком состоянии, благо хватило ума обратиться к врачу.
из за того что муж тоже ушел? ту тогда вам надо лечить было голову, да :crazy
Вы хоть знаете, кто такие идиоты? Если нет, то ознакомьтесь. Депрессия, такая же болезнь, как и многие другие и лечится специальными препаратами. А я, что до депрессии, что после, гораздо умнее и тактичнее вас.
Я знаю что такое депрессия. И да, это болезнь! Не спорю. Я сказала, что вы дура, потому что впали в депрессию из-за мужика, который от вас свалил. У вас низкая самооценка. Это главная проблема. Была бы нормальная самооценка и уважение к себе, то никакой депрессии и не было. По поводу того, что вы умнее меня, еще более спорно.
А с чего вы взяли, что это из-за мужика, который свалил? Мою депрессию спровоцировал длительный стресс. А дура это именно вы. Потому, что беретесь рассуждать о том, о чем не имеете понятия. Или ваша высокая самооценка дает вам на это право?
Так я вас спросила про мужика, вы не опровергли. Значит из-за того что свалил. Моя самооценка ,слава богам, дает мне многое чего. Чего и вам желаю. Убиваться по тому, кто ее унизил и обидел, может только клиническая дура.
Еще раз, вы лично присутствовали при развитии моей депрессии и точно знаете, что ее спровоцировало? Если нет, то сидите и молчите. И мнение свое будете высказывать тому, кто вас об этом спросит.
у вас да, и это было бы неплохо...для вас) у меня с ней более чем, можно даже и понизить немного :)
Автор, я вас понимаю, это очень тяжело- предательство близкого человека. Через время боль утихнет конечно, но шрамы останутся на всю жизнь. Но- вам 38 лет, это расцвет и вам наверняка повстречается мужчина. Не стоит по одному судить всех, все мужчины разные. Хочется вас поддержать...
Сказал что не любит и ушел. Что в этом не честного и в чем предательство?
Не честно это когда врет что любит и продолжает жить рядом, а сам любовницу имеет на стороне.
деньги оставь, квартиру тоже, назначь достойные алименты и проваливай. Вот это честный уход.
Что значит деньги оставь? Сбережения общие, зарплату он не может оставить - это его зарплата, у взрослой женщины своя должна быть.
Квартиру автору оставили и так. Он просто ушел.
Автор вроде в том топе говорила. Он ее без штанов не оставил, просто ушел. В этом ее обида.
С чего Вы это решили? Я не писала, что нигде не работала. Работала и много. В другом топе я написала пару сообщений и, решив что некрасиво обсуждать это там, создала новый топ.
не врите, не работали вы. а написать вы можете что угодно. и с головой у вас действительно плохо, прав был ваш муж.
Да? А еще чего оставить? Он вкалывал на эту квартиру и эти деньги сам зарабатывал. Те, он должен уйти жить под мост, только потому что ему тетка опротивела?
Все упирается в деньги, о какой любви речь? Горе вселенское ни с чем несравнимое, мужик свалил и главное - забрал свои деньги.
Сказал что разлюбил и сказал что никогда не любил - разницу понимаете?
Фразу "я тебя люблю" я слышала очень часто
Спасибо. Сейчас чувство что моя жизнь кончена. Только дорастить ребенка...
тю, у вас впереди вся жизнь очень много интересного. Главное - не заболейте.
А вот здесь вы точно Дура. Вы себе самой попробуйте быть нужной, вам понравится :)
Автор, со мной поступили также в 45. Вот для меня все кончено. У вас шансов больше наладить свою жизнь. Хотя не известно сможете ли восстановить доверие. Я доверять больше не смогу никому. Да и желания нет, если честно. Я вас очень хорошо понимаю. Это очень сильная боль. Невыносимая. Время приглушит, конечно, через много лет. Нужно просто жить дальше.
Автор, какая разница « всегда» он любИЛ или « никогда НЕ любИЛ». Всп равно, это все в прошедшем времени. Главное, что в настоящем. В настоящем он не любИТ. Исходите из настоящего. Вас не любит человек, который ушел. То есть нет ни человека, ни проблемы. В настоящем. Ну и слава богу!! Посмотрите сериал с Исаковой Викторией « Скажи правду». Вот где жесть, когда и любИТ, и одновременно изменяет, делает больно и одновременно пытается делать приятно. Намного все это страшнее и больнее.
Моя жизнь напоминает мне сериал похлеще. Я жила и любила и меня любили. А в один миг и не люблю и бабло пропало и измены всплыли и я дура и все знали...
пффф, ну и радуйтесь, что это дно уплыло из вашей жизни. Вас обманывали, да. Но почему больше горюет тот, кого обманывали? Согрешил-то не он, а обманщик.
не знаю. но ощущение интоксикации то у меня...жалость к себе ненависть к нему
вот именно, жалость к себе, т.е. просто задето самолюбие, ничего смертельного.
Почему-то я так и подумала...
Что-то в Вашем потоке зацепило...
Держитесь.
Пожалуйста.
Аргументируйте
У вдовы - добрые воспоминания, честное имя, деньги. Но человека рядом нет. У брошенки - статус 0, денег нет, воспоминания об унижении - человека рядом нет.
какой статус она потеряла? вдова тоже теперь вдова,а не замужняя женщина. Остается только воспоминание об унижении - это и есть обида, что тут аргументировать?
ну не факт, кстати. У подруги убили ( в 90е) мужа. Страдала ровно до тех пор, пока не узнала о его изменах ( и не одной). Отпустило ее буквально сразу же.
ну а что в эьом странного?
от жены трудно требовать безусловной любви..
это ж не мама
Да потому что нормальная женщина не будет горевать о предателе, и втор страдает не из-за мужа, а потому что ей предпочли другую женщину, задели ее самолюбие, она считает это горем сильнее, чем у вдовы.
и у вас еще возникают вопросы почему вас бросили???
И ведь вы даже выводы делать не умеете.
У меня таких вопросов нет, поскольку меня бросить невозможно! Я самая лучшая!
дебилко? своим детям пожелай остаться сиротами. а вдовами будут тут почти все, женщины переживают обычно мужей
А она сама что совсем никчемушница без него? Она ему бизнес поставила, типа. А свои планы и надежды не в состоянии? А еще она пишет, что успешная тетя. Так почему у нее жизнь то разлетелась? Или, скорее всего, все на муже и держалось. А она только борщи варила))) У самодостаточной женщины не разлетится жизнь на куски от того что муж ушел.
Какое отношение? Я не автор, но была в подобной ситуации. Еще в сентябре все было хорошо, планы на будущее, а уже в октябре переезд в новый офис, новое знакомство и увлечение. Я, конечно, почувствовала охлаждение, но, как и многие, списывала на усталось на работе, загруженность, новые обязанности и т.д. Да меня и убеждали в этом. Следующие полгода вспоминаю, как страшный сон. Были самые настоящие "качели": люблю, не люблю; все хорошо, все плохо и т.д. Пока новая дама "ломалась", он находился в семье (а вдруг ничего не выйдет), а когда сдалась, все понеслось стремительно. Все тоже, что и у автора: "Никогда не любил, ничего хорошего не было, я тебе не изменяю, ты сумасшедшая и т.д.". Все то, что обычно говорят в таких случаях. Все, что раньше было моими достоинствами и чем он восхищался, резко стало недостатками. Да что там говорить, все стало плохо. Не так хожу, не так сижу. В итоге, полгода такой нервотрепки и у него новое светлое чувство, а у меня тяжелая клиническая депрессия.
))) ууууу, какая агрессия!
свои, т.е. ваши деньги? а что они делают у мужа, почему они не у вас? может потому, что не ваши?!)
На ребенка вы обязаны не меньше, чем муженек блудливый (кстати, именно вы выбрали себе мужа-*мат*а, а ребенку папО-*мат*а), есть еще суд. Все. Идите. судитесь, бегайте за приставами и выбивайте "свои" деньги на ребенка)
Не нужны манипуляции ребенком. мне лмчно на ваших детей пофиг)
А кура тупая тварь - это вас так зовут? увы, но не прияно познакомиться и понятно, почему вас муж кину и ни копейки вам не оставил своих денег)
Странная дискуссия... Мол, сама бабодуровиновата...
Автор, я понимаю, что Вам сейчас больно.
По поводу не любил никогда - есть куча людей, у которых "как сейчас - так всегда".
Было время любил... говорил об этом, делал, чтобы доказать...
Потом что-то случилось - все, никогда не любил. И сам в это верит... Но вы-то не верьте...
Сейчас - да, возможно разлюбил...
Почему? Да кто его знает... Может правда у Вас отношения были плохие... А может кризис, да еще фея масла в огонь подлила...
Вам надо самой из состояния выбираться...
А про горе вдовы...
Знаю одну историю... там муж изменял, пара любовниц была... Из семьи уходить не собирался... Типа "все в дом, все в семью, а что бабы - ну вот я такой". Но при этом с "бабами" были длительные отношения...
И какой итог? Жена, зная все эти истории, плачет по нему... Ей досталось личное имущество, бизнес - любовница к рукам прибрала... Они теперь еще и между собой общаются, делают вид, что "ничего такого не было", просто обсуждают, какой он был...
Так что вдовство тоже при разных обстоятельствах наступает... знает ли...
Вам надо самой в чувства приходить... Ищите психотерапевта и психолога... Надо обретать веру в себя, любовь к себе. Для этого часто нужен профессионал. Держитесь.
А я думаю, что такой уход - это и есть смерть любимого человека. Того любимого человека, каким он был в лучшие ваши годы вместе. Тот именно что умер, а вместо него пришел какой-то неизвестный чужой негодяй. Поэтому и этапы переживания измены и предательства очень похожи на этапы переживания скорби по умершему супругу.
Возможно, будет легче, если вы представите, что ваш хороший муж просто заболел каким-то гадким вирусом, который делает из человека такое... Ну как "ходячий мертвец". Что делает он сейчас - это отражение его болезни, а не реального положения дел тогда, в прошлом. Да, грустно смотреть на этого бывшего человека, но некоторые вещи надо просто принять... И идти дальше.
У меня нечто подобное случилось с отцом, который в какой-то момент пошел по наклонной и к пенсии превратился в человека, которого я перестала узнавать. Да, это как будто тот отец умер, а перед тобой мутант... Но в случае отца, конечно, контакты не прекращаются - ты помогаешь, навещаешь, ухаживаешь в болезнях... Но на эмоциональном уровне приходится проститься с человеком еще до его физической смерти.
скажем так... примеры старческой деменции всё-таки не очень уместны. разве что для самоутешения.
А примеры старческого алкоголизма и сопутствующего психоза уместны?... Это был именно тот случай.
Зачем накручивать новые иллюзии на старые? Фантазии с мистикой хороши для творчества, а в реальной жизни приводят к разочарованиям, даже самые безобидные не первый взгляд. Правда состоит в том, что не бывает людей без недостатков. Не бы-ва-ет. Либо люди их скрывают(причем не только от других, но и от самих себя), либо у кого-то слишком розовые очки. Муж автора не стал другим человеком, не умер, не сошел с ума, не подхватил вирус подлости. Он просто заигрался в прекрасного рыцаря до тошноты. Тоже жил в иллюзиях о самом себе...
И вообще, смерть это смерть, уход это уход. Уровень страданий зависит от конкретного человека. Сравнивать можно себя с собой.
Никто из него героя не далал. Но он не ее собственность, он имел право уйти и ушел, а она ему за это смерти желает. Она в этом топе не стесняется в выражениях, страшно представить что о себе мужик услышал.
Нет, не желать. Это ответ на его "я тебя никогда не любил" стороной, которую поставили перед фактом. Такой стороне всегда больнее.
"чтоб ты умер" - это выражение эмоций, выплеск ненависти. А не поиск отравы или киллера.
Да даже если и так.
Чо за ханжество...почему бы ей и не пожелать ему?
Если б меня муж конкретно на бабки кинул ..не, мне много не нужно..дитя мое...( неважно, я в этом виновата, что клювом прощелкала или он такой ушлый оказался)..я б не только желала, я б еще и позаботилась об этом, если б не засцала сесть.))
ПризнаЮсь как на духу.
Но это только в том случае, если б это как то решило вопрос, конечно
Чиста отомстить - не, не стала бы....я никогда не была женщиной больших страстей))
Очень сочувствую, автор.
Бросьте меряться, кому легче, вдове или той, с кем поступили как с вами. Вы сами все поймете, когда выберетесь из нынешней ситуации. Просто мозг сейчас пытается переварить случившееся, своя ноша кажется самой тяжелой. Нормально это.
Что о мужчине говорит - то как он поступил с ребенком при уходе. Можно уйти от жены, но если и ребенок задвинут... это всё. Нет того прежнего человека, переродился. Мы меняемся всю жизнь. Не все проходят испытание жизнью достойно, кто-то превращается в полное Г. Сталкиваться с этим лично тяжело, но вот так
Автор, хочу вас поддержать. Сама такое пережила. Это осень тяжело. К сожалению, своими силами не смогла справиться, пришлось обращаться к психиатру. Сделать вы уже ничего не можете, поэтому остается только смириться с этим и ждать, когда станет легче. Мне помогало общение с подругой, которая меня выслушивать и поддерживала. Если у вас есть такая, то говорите с ней. А если совсем тяжело станет, идите к врачу и выписывайте лекарства. Будет легче переносить боль.
Как пережить? Просто не переживайте, это не стоит переживаний. Ваша проблема, что вы себя не любите и не уважаете.
Дорогая автор! До боли в сердце Вас понимаю, самой 37 лет, и практически похожее сейчас испытываю, больно до дрожи, тоже есть дети...если хотите можете написать, на inga-stars@mail. ru, можем обменяться телефонами и как то друг друга поддержать. Есть дети, есть работа, есть дом, но ничего не радует.. может вместе справимся и поддержим!
+ много, она так не стесняясь и написала - умер бы и деньги бы при мне остались. О какой, блин, любви может идти речь??? О какой жалости или сочувствии?
Благодарю всех за посты. И за добрые и за злые. Все оказалось важно, на все попытаюсь смотреть под разными углами.
У вдовы, если она зашла в этот топ, прошу прощения.
Сильно коробило что Вам сочувствуют, а меня грызут.
Вы непрошибаемая, хоть под каким углом будете пытаться смотреть. И вам бы серьезно к специалисту обратиться голову полечить. Ваши чувства с чувствами вдовы и рядом не стояли. Но до вас и во втором топе не доходит.
Автор сама гнилушка редкостная. Еще не известно кто из них хуже, муж или она. Вот она так убивается по жизни с мужем, так убивается бедолага, что таблы не берут. Значит хороший мужик был в браке. И нет чтобы быть за это ему благодарной(!), так нет же малооо, желает чтобы он помер, смерти ждет, тешит себя. И это за все хорошие годы, которые он ей обеспечивал, когда они жили вместе. А все почему? Квартиру не оставил, и денег своих не оставил, и под мост жить не ушел в одних трусах, тварь такая :fight3 И быть счастливым посмел захотеть!
Вот редко я такое пишу, но правильно что автора бросили, поделом. И видимо, мужу виднее все про нее. ГНИЛОЕ нутро у автора, ненависть и злоба так и прет. Вот что у тебя внутри, то ты и получаешь по жизни. Жадная безумная баба.
Такие же мысли возникли. Строит из себя жертву и упивается этим, типичная манипуляторша и эгоцентрик.
Это автор топа про мужья возвращаются. Помните был такой в двух частях? Она там истерила и недоумевала, КАК он мог ее бросить? :chr2
Вот эта тетя и есть автор этого опуса. Больше двух лет прошло, все переварить не может... Еще из того топа было ясно, что с головой у нее сильные траблы. Муж поспешил сделать ноги, пока ей окончательно кукушку не снесло :evil
Ну я тоже бы спасла свою собаку, тк это член моей семьи. А свою семью я спасу впервую очередь.
И получили бы срок за неоказание помощи и на берегу вашу собаку прибили бы за вашу глупость
Не получила бы. Доказать еще надо. Моего здоровья НЕ ХВАТИТ на чужого ребенка, а на свою собачку хватит.
Какое неказание помощи? Чем вы это покажите? Человек имеет право растеряться, не уметь, в конце концов. Это только его добрая воля. И, если что, свою собаку я тоже буду спасать первой. Если с ней что случится, я не смогу жить спокойно.
Не желаю чтобы помер, а было бы легче, если бы он достойно умер, а не стал дерьмом. Удивляюсь из чего многие форумчанки понаделали выводов обо мне Я работала и вкладывала в семью, а не жила на всем готовом. И у меня забрали все.
Если это её деньги отчего в суд не подала? Это легко доказуемо. Вывел он свои. Её будут когда сама заработает.
Что доказуемо? Деньги были на счете. Деньги сняли со счета - потратили увели - картошки скажет купил семье. В карты проиграл Она сама и заработала в семью принесла. Ваши домыслы уже смешны
Скажет в суде не прокатывает. А когда снимал деньги жена в коматозе была? За один раз огромных сумм не снять. Если игрок сама дура значит.
Вы видимо вторая жена, к которой такой мужик ушел? Но с Вами то ему повезло!!! Вы добрая и нежная, и уж с Вами он так не поступит. А если поступит, Вы запишете себя в редкостные дуры, утретесь и счастливо будете жить дальше
Я первая и единственная жена на данный момент. Как будет дальше посмотрим. Захочет уйти уйдет. Захочу уйти я, тоже уйду. Но пока нам прекрасно существуется вместе. Я не добрая и не нежная, я обычная. Но не сука, желающая ему плохого. И ЧТОБЫ он не сделал далее. Потому что он очень много сделал для меня хорошего, я это очень ценю и люблю его за это. Я благодарна ему за то, что он сделал и делает для меня.
П.С. Дурой я никогда не была. И уже не буду ни при каких обстоятельствах. И да, я стараюсь жить счастливо ВСЕГДА.
С чего вы взяли?!
Как раз в данный момент обдумывает это, со своей молодой лю!)
Я уже давно и прочно в браке, солнышко. Обдумывать можно, осуществить нельзя. И ты голову включай в след раз.
Именно! Ты постарела, кожа обвисла, сиськи ужас.
А я молода, хороша собой, еплива!
Твой муж неплохо проводит со мной время.
А скоро навсегда моим станет, со всеми вашими общими финансами!)
Я приложу для этого максимум усилий, мамаша!)
Я верю в твою ебливость девАчка. Но силенок тебе не хватит, увы. И ебливости не хватит. Мозги нужны солнышко, мозги. Мяса много :ups1
Мое доверие можно разломать. Но как показала практика можно и восстановить, практически на прежний уровень. А вот скрысить ничего не получится. Надо еще и мозги включать хоть иногда, а не тупо исключительно доверять.
Перестала вас понимать. Только что писали о глубоком истинном доверии, а теперь уже "можно полностью разломать - можно восстановить". В этом суть истинного доверия, что ли? Буду знать.
А, еще и "скрысить" нарисовалось.
Вы что, тоже про деньги, как и меркантильная злобная автор? Надо же. "Гнилая", я вспомнила, вы назвали "гнилая баба" )))
Я меркантильная до СВОИХ денег. И я не хочу присвоить чужое, как автор. И смерти никому не желаю(даже в мыслях), что бы это чужое получить в личное пользование. Автор гнилушка, да. В этом отношении.
Доверие это не только измены и финансы. У меня безграничное доверие к мужу в плане верности и финансовых дел. И у него ко мне также.
В браке нет чужих денег, это первое. Никакого "чужого" автор присвоить не хочет.
Второе, и типичное, утверждать, что ваше доверие - это Истинное Доверие. А авторское так, фигня.
С вашей стороны это обычное обесценивание, чисто женское приосанивание на фоне другой женщины.
Так он вас на помойке подобрал. Толькотща это нужно быть благодарной человеку.
Лап, в зеркало посмотри, за ушами обёртка от презика торчит, ноги-руки грязные...ты с помойки, чучундра!
Брошенка здесь только ты. Остальные в счастливых отношениях.
Фу, иди отседова, вонючка!))
Редко "такое" пишете? Надо же, а звучит как привычное злорадство злобной бабы, как оно так у вас вышло? Непонятно
Автор и была благодарна мужу за те хорошие годы, с ее стороны были любовь и прочие вещи, ради чего люди женятся.
Финансовые модели семьи бывают разные, брак не продлился бы долго, если бы мужчину что-то не устраивало. Всё хорошо что по согласию.
Это не редкость, быть хорошим мужиком в браке, а потом собственными руками и не только ими это все перечеркнуть.
Именно так и ведут себя многие добрые семьянины, когда влюбляются в другую женщину. Уничтожают предыдущую. И не потому что она причина.
"- за что они меня ненавидят?
-за то что ты у них занозы доставал, Маугли."
Вот про что это история
И без всяких лицемерных " я обычно не такая" напишу, что вы просто дура.
Вот именно что ПО СОГЛАСИЮ. Согласия потом уже не было. Вот он и ушел от нее. Да, люди меняются в процессе жизни и брака. И это касается не только мужа, но и жены! Остается представлять только ЧТО наговорила автор мужу на его решение уйти от нее к другой. Она это называет ЭМОЦИЯМИ! Так вот муж тоже имеет право на такие же эмоции, что и было сделано. Но автору чет не понравилось, яд у нее видите ли.
И где вы прочли у меня, что муж не имел права уходить?
Дело в том как ушел.
Если ушел со словами "никогда тебя не любил", вынес все деньги ( в браке они общие, что бы тут ни писали) и главное, забил на ребенка - совершенно неважно что ему в ответ сказала автор )) Его уже ничем не переплюнуть
Очень важно ЧТО ему сказала автор. Если она его унижала и оскорбляла, то его игнор в отношении её правильное решение. Я бы тоже так сделала. Нахалок надо на место сразу ставить.
Да кризис среднего возраста у мужика. Вы здесь вообще ни при чем.
Просто для вас пришло время менять свою жизнь.
Квартиру разменяйте, документы о разводе оформите, на алименты подайте.
Ребенка воспитывайте.
Вам страдать некогда
Для, тех кто тут воет, как можно было не замечать... и что раз говорит сейчас при разводе, то значит всегда так и думал, а баба просто ТП.
Мой в браке до одури хотел дом, я боялась, что финансово не потянем и была против, он сделал все и через мою голову купил дом. Потянули, отремонтировали, жили, я даже дом полюбила. А он как дом этот перед всеми нахваливал (дом и правда хороший), всю дорогу говорил мне, вот если бы тогда я без твоего (моего) согласия не купил, не было бы у нас такого сокровища! Обожал террасу, гриль офигенный обустроил, все в свой дом, наслаждался прямо им. Как грянула другая баба и развод, он тут же заявил, что дом я заставила его купить (благо все знали, что я против была), что дом этот он всегда ненавидел, что не жил в доме, а страдал и прочую муть...
Это-то тут при чем? Отличный пример, как мужик под эндорфинами новой любви не просто поменял мнение на противоположное, а на белое стал говорить черное и сам в это верил. Подменил в голове, видимо, это ему очень нужно было )) Сильная внутренняя потребность )))
Если него появилась новая любовь, значит старой уже не было. Он был в поиске.
Вам про дом, конкретное желание мужика иметь его, о котором знали все вокруг, покупка через голову жены, а потом обвинение ее же в приобретении дома. Конкретный материальный такой пример.
А вы опять про свое родное.... он был в поиске.... значит любви не было.
Вас замкнуло? При чем тут в поиске или нет он был
Я вообще первый раз написала.
Не важно как он отреагировал. Важно что отношения закончились раньше. Впечатление что *мат* человек и раньше был, просто это не хотелось замечать, возможно.
Ну почему же неважно, если в контексте этой темы это один из первых моментов, за что зацепились евы. Вы за темой-то следите?
Автору муж сказал, что никогда ее не любил.
Евы это тут же приняли как истину, типа мужик наконец правду сказал. Обычно всё совсем не так. Прекрасно он жил в хорошем браке, и жену любил, пока не встретил новую любовь и не назвал белое черным, чтобы ударить больнее и перенести вину с себя на нее.
Пример другой женщины с домом как раз об этом. Как перестраивается сознание человека, когда ему нужно оправдать себя.
Кстати, он сам себя этим обличает.
Не чувствовал бы вины - не переворачивал бы события прошлой жизни с ног на голову
Вот вот! Об этом я тоже выше писала. Именно перенос вины с себя на жену. Так проще жить и не быть в своих же глазах подонком.
Да не встречают вот так другую любовь. Когда любишь - других не видишь. Вот то что он прекрасно жил - это другое дело. Жил с подходящей женщиной, с которой ему было комфортно. И женщина наверно нравилась. Потом случилась трагедия и женщина изменилась, стала не такой комфортной. Потом родился второй ребенок, потом жизнь стала превращаться в рутину.
Потом разошлись. Это вполне традиционное окончание многих браков через 20 лет. Просто не все так заканчивают, явно оба (особенно мужик) показали себя с худших сторон.
У нас соседи разошлись когда ребенок уже в старшей школе учился. Он остался в доме жить, с молодой женщиной, она переехала куда-то относительно недалеко в ребенком. Вижу их часто в выходные прогуливающихся с кофе в руках. Явно обсуждают житейские проблемы.
Я ничего не решила, я предположила. Возможно и не любовь, а другую женщину, более комфортную в жизни и без проблем.
Об этом и речь. Таких мужиков-приспособленцев полно. Только и ищут, где выгоднее.
Верно. И не стоит страдать. Воевать не стоит. Забрал деньги - идти в суд. Если же просто ушел - то чего копья ломать, скатертью дорога.
Но это мое имхо, конечно, теоретическое, мнение женщины, у которой все хорошо. Но мне кажется что не стоит свою жизнь делать хуже, а надо взять от такого развода только лучшее: ушел - отлично, избавилась от нелюбящего мужика, можно завести новый роман, а то и два. Можно расправить плечи, возможно, поменять работу, завести новых друзей, и просто отдохнуть.
Это понятно. К сожалению, очень легко рассуждать, когда это касается не тебя. Должно пройти какое-то время, чтобы осознать, смириться и пережить это. У всех это проходит по-разному. Кто-то через месяц уже спокоен, кому-то нужно несколько лет, а кто-то вообще убиваться не будет. Все зависит от психики конкретного человека.
Это вообще неважно, любовь он встретил, или не любовь.
Но отчего-то мужчине на ровном месте понадобилось унижать жену и врать о их совместном прошлом. Вплоть до - как у другой отписавшейся - перевернутой ситуации по покупки дома.
Что его заставляет так делать? Это не забывчивость, это конкретные чувства, вина, желание выгородить себя и обвинить жену.
Так что, самое смешное, он прекрасно знает, что делает гадость))
С чем вы спорите? Его поступки и слова говорят сами за себя
"Когда любят - других не видят"
Так себе утверждение. Мужчина вполне может любить двоих, завести роман не потому что плохо с первой. Потому что очень хорошо и хочется большего. И он будет считать\чувствовать что любит обеих. Примеров полно.
"У нас соседи разошлись когда ребенок уже в старшей школе учился. Он остался в доме жить, с молодой женщиной"
И ваш пример о том же.
Не просто "люди разошлись", а "он завел себе молодую женщину", и после этого брак закончился.
Часто так происходит потому что молодой женщине хочется мужчину в полное пользование, и ОНА предпринимает конкретные шаги, чтобы активизировать процесс. Мужчины, если не с чем сравнить, если нет связи на стороне, не так уж и рвутся в одинокую свободную жизнь. Они живут где жили и вполне себе думают, что любят. Пока их не накрывает гормональный взрыв и они страсть помноженную на специфический возраст, принимают за Настоящую Любовь
Это всё так банально, писать скучно.
Но поражает желание женщин закрыть глаза на неприглядный поступок мужчины и доказать что бывшая самадуравиновата.
В десятый раз - дело не в том, что ушел
"Не просто "люди разошлись", а "он завел себе молодую женщину", и после этого брак закончился."
Нет, они просто разошлись. И остались друзьями. И потом он уже завел себе женщину другую. Моложе чем первую. Любви у них же не было, осталась дружба. Мы не в России, здесь не бросают мужчины женщин, здесь просто расходятся, обычно.
"Но отчего-то мужчине на ровном месте понадобилось унижать жену и врать о их совместном прошлом." Не сомневайтесь, и она ему наговорила. Мы не знаем какое у них было общение последние пару лет.
"Так себе утверждение. Мужчина вполне может любить двоих, " Мужчина такой же человек, как и женщина. Или любит, или не любит. Если не любит, а просто симпатизирует или увлечен, то может и двоих и троих, как и женщина. У меня так до пяти доходила, пока не полюбила.
Так что... так себе утверждение.
"Мы не в России, здесь мужчины не бросают женщин..."
То есть вы обсуждаете-разбираете ситуацию в России, но в своих выводах руководствуетесь нормами "нероссии", ээээ... логично
"Не сомневайтесь, она ему тоже наговорила"...
Как с инопланетянами.... Не имеет значения, что она наговорила. У них ребенок, на ребенка папа забил. И естессно, человек, которого бросают, имеет основания наговорить что угодно.
Последний абзац -ага, просто симпатизировал и прожил 18 лет. Очнулся в 40, встретил настоящую любовь )) Ну слава богу, дождался. Смешно это читать. А главное, как он, счастливый, ушел. Вырвался, бедняга, я тебя никогда не любил. Оттыжбоже мой. Неужели кто-то такие вещи без внутреннего хохота читает? Хотя о чем я
Вот вы меня поняли. Я та, что про дом писала. Мой столько гадостей делал помимо дома. Я как то у него спросила , "послушай, ты нашел любовь всей своей жизни, я тебя не держу, ты забрал все деньги и дом. У тебя все есть и ты счастливый человек. Все получилось так, как хотел ты. Зачем ты мне "срешь под дверью"? Разве счастливые люди так себя ведут?" Он не нашелся, что ответить, просто дурой обозвал.
Я до сих пор не понимаю, почему они уходят к новой любови, все забирают, их не держат, но бывшей жене делают гадости, мстят? за что мстят.... А потом на еве мы еще "самадуравиновата" "неразбираешьсявлюдях". Если мстят за прожитые годы, то мог бы и раньше свалить, его ж никто не держал...
Он вам мстит за собственный дискомфорт.
За то, что сам понимает, что с вами потерял свою белость и пушистость.
Не себе же ему мстить. А вы - главный свидетель и пострадавшая.
Классика жанра.
Какой дискомфорт? Он должен задыхаться от счастья с любовью всей его жизни, не? Его отпустили со всем имуществом, что опять то не так? Где тогда комфорт? Я не пострадавшая ни разу, я скорее выигравшая сторона, прожила с ним молодым и здоровым. Сейчас он достался другой бабе в годах с проблемками по здоровью и судя по всему поехавшей башней. И со мной он как раз был белый и пушистый, а расставшись перестал таковым являться, ибо вел при разводе и сейчас себя как придурок.
Хорошо, предположим, он жил со мной не любя. Но не я заставила его на мне женится (зачем делал предложение?), не я заставляла говорить его слова любви (ни разу не задала вопрос "ты меня любишь?") и совершать поступки подтверждающие это (проявлять заботу, оказывать помощь, делать сюрпризы, дарить подарки), не я заставляла с собой жить (мог бы уйти через день после свадьбы, никогда его не держала и не контролировала) и обсуждать зачатие и рождение детей (дети запланированные). Если я была для него противной каргой, почему не уходил? Ни минуты не держала, когда собрался к другой бабе...
И при этом, как здесь пишут, я дура виноватая и собака сутулая, а он умный и красивый.... Пипец, дорогие женщины!
Дискомфорт от того, что насрал в душу долгосрочному партнеру, то есть вам.
Он же не идиот. И не мультяшечный злодей, который "плохой" и радостно хохочет, мучая няшек.
Обычный мужик, который сделал серьзную каку, и хорошо это понимает.
Ему же надо себя перед собой оправдать? Не он же в этом виноват? Значит - вы.
Это свойство человеческой психики. Большинству людей надо перед собой выглядеть хорошо.
Ну может вы его прессовали в браке и строили, унижали периодически, он терпел и готовил пути к уходу. Как говорят готовил пути к отступлению) Вот он мстит теперь Вам за свою жизнь с вами.
Вон сколько теток терпит выходки мужей, плачутся здесь на еве, что унижает, обижает, денег не дает. И ей, терпи, готовь подушку, ищи работу, потом сваливай :) Ну а тетки разве так не делают со своими мужиками? У нас есть общая знакомая, так она своего мужика так загнобила и под плинтус забила, сравнивая его с отцом первого ребенка, все ему "давай, давай, догоняй", "надо то для масега, надо это", " надо масега в английскую школу отправить" Он как про английскую школу услышал, понял сразу ВСЕ, живым он от нее не выберется, сдохнет на работе :D:D:D, и стал готовить уход. Сама она при всем этом никогда не работала. Ну не королевское это дело, она же замужем! Ушел... она офигела. И до сих пор не может понять, ПОЧЕМУ он свалил. Мы все ржали конечно, но его реально было порой жалко.
У Вас случаем не такое? Тогда вот и причина. Не надо держать мужика только за кошелек. Он же тоже человек :)
Да конечно же) Он вам сказал что этот дом НЕНАВИДЕЛ. Учитесь слушать других людей и понимать сказанное. И вас он ненавидел уже, потому и мстит.
Ок, он ненавидит меня. Но зачем он купил дом, который ненавидит, как и меня ненавидит (извините за тавтологию) против моей ненавистной воли и в секрете от меня ненавистной, а потом вбухал кучу моих ненавистных денег (своих тоже) в не менее ненавистный им дом? Вся эта многоходовка была им организована, чтобы показать мне, как он меня ненавидит? А проще никак нельзя было? Например, подойти и сказать, я тебя ненавижу, давай разведемся ? Или только я такая самадуравиновата чего-то не понимаю?
Можно теперь поподробней, за что он мстит? А то я немного запуталась ) Вы интересно мыслите )
Поясню. Он не хотел покупать дом, но вы хотели. Да-да, Вы хотели и Вы давили. Вы вообще сдвинутая немного на снт, участках, квартирах под сдачу. Ну упустим этот момент. В итоге он купил. После развода забрал этот дом себе, тк считал его своим 100% ( Вы опять же можете считать что угодно, и даже то, что вы на него заработали =D>) Живя с Вами он этот дом ненавидел, тк там были Вы. Сейчас он этот дом любит, потому что там Вас больше нет. Так пойдет?
Поясню (если вы не смогли осилить мой первый пост). Когда мы были в браке муж бредил покупкой дома, это была его навязчивая идея. Мы оба неплохо зарабатывали, в принципе, могли себе позволить. Но меня волновали финансовые влияния в дом и расстояние до города (работа/школа/садик/поликлиника). Поэтому я была против покупки дома. Объясняла ему нерациональность этой покупки. Но он был одержим и все таки купил дом в обход меня. Те я не знала о покупке, пока не были оформлены все документы и он не примчался счастливый и довольный с этой крутой новостью. Если честно, я пребывала в шоке некоторое время. Но дом он купил хороший, деньги у нас были и мы его привели в порядок. В основном домом занимался он. Мы переехали в дом и отжили там 8 лет. Он обожал дом, обустраивал его, устраивал тусовки, хвастался перед гостями, обустроил крутую зону для гриля и тд Ну как то так.
Потом выяснилось, что у него есть другая женщина, узнав об этом, я приняла решение о разводе и сама же подала на развод. Дом мне не нужен, я не получала такого кайфа от жизни за городом как он, меня вполне устраивает моя городская квартира. Поэтому сразу же предложила ему разделить совместно нажитое так, чтобы дом остался ему. Перед этим он вывел со счетов общие деньги практически в полном объеме, оставив мне крохи. Те он получил дом и деньги, я квартиру (стоит дешевле, но и содержать дешевле) и детей.
И с тех пор, как дом перешел в его личное пользование после развода, он начал свое глупое вранье, про то, как я заставила его купить дом. Он рассказывал это нашим друзьям, котрым на новоселье он хвастался, как купил дом в обход меня и какой он молодец что я была против и совершенно зря, ведь дом классный.))) Так же он всем рассказывает, что ненавидел дом всей душой ))) И теперь он постоянно ноет, что из-за меня на нем висит обуза в виде ненавистного дома (дом не был в кредите, хотя может уже и заложил).
Так что ситуация немного другая, но вы можете думать как хотите, ведь при любом раскладе я самадуравиновата)))
А, вот почему. Он же знает, что вас обчистил, и вас, и детей. Он это пытается скомпенсировать, перевирая всю историю. И друзьям заливает превентивно.
Вот мудло (((
Он обчистил с одной стороны, но с другой стороны хорошо помогает детям. Те эти деньги вернулись детям. Да и я сама не без головы, могу себе заработать.
Но то, что с ним творится, мне кажется он слегка тронулся умом (((
ну наконец то разродились "деньги вернуЛИСЬ детям", хорошо помогает детям.
Простите, что? )))
Я до этого писала, что не помогает?
У вас совсем плохо с пониманием окружающей действительности ))) я не Автор этого топика, я Автор ветки про мужика с домом.
Теперь дошло кому вы свою ахинею писали?
Я, может, не так всё понимаю, но это были ваши общие деньги, которые он унес со счетов, потому что вы в браке.
Хорошо помогать детям - это должно было быть сверх того.
А так он одной рукой обворовал мать ( неважно, что вы хорошо зарабатываете и сами, одно отдельно от второго), а другой, какой хороший, из сворованных детям помогает.
Всё у него в порядке с умом, поломали вы ему и игру и самооценку.
Просто корежит его, не привык, да и годы.
Он вообще уходить-то хотел? Или вы в одно лицо его выперли?
Вы понимаете все правильно. Так и есть. Просто я не хотела конфликтов и грязи и поэтому не стала судиться. Попыталась договориться по хорошему. И у меня худо-бедно получилось.
А про уходить... я толком и не поняла, на словах хотел, а на деле тянул резину. Я не стала ждать и оформила все сама.
Да я только поддерживаю. Вы очень грамотно вырулили в этих обстоятельствах. Может, он, конечно, и отъехал головой в медицинском смысле. Но скорее всего его просто разломало от собственноручно сделанного счастья.
Вы же взяли на себя инициативу, решили за него. На этом его и расколбасило.
Видимо, его 100% счастья состояли из ваша с ним семья+ вторая женщина\семья. В раскладе 65\35.
А вы чего сделали? Оставили его на 35ти - и живи как хочешь?
Да как вы посмели, есть в вас что-то человеческое вообще, так поступать? Всё его поведение об этом ))
Сдается мне, его вопль "дура" как раз об этом. Типа если бы не ты - мы бы жили как жили и всё было бы хо-ро-шо
Кстати, да. Его вполне устраивало сидеть на двух стульях и тут что-то пошло не так )))
Месть это все же про справедливость, восстановление справедливости. Для этого всё же находятся более весомые аргументы, чем убогое вранье "ты меня заставила дом купить" о ситуации, в которой было всё наоборот, жену снова кинули и обманули, купив дом через нее. Муж - жену, а не она его, даже в этой ситуации, которой он тряс при разводе ))
Скорее, это все похоже на полное отсутствие реальных аргументов, даже внутренних. Поэтому и съеб..лся до мышей, как говорится
Да это как-то понятно и без особых напрягов.
На Еве совсем еще недавно в таких топах большинство без долгих рассуждений понимало, что происходит, когда сваливают с воплями "я тебя никогда не любил" и забивая на детей.Что там под ковром, какие параллели разворачивались.
А сейчас, наверное, их всех домашние на карантине закружили, и пришли адепты религии "он никогда не любил, а вот теперь полюбил, а вы за него цеплялись и плохо обращались, а он устал, и что, он имеет право на счастье!" ))
Вы не поняли о чем я написала. Его никто и никогда не держал. Он мог уйти в любую минуту. На развод подала я, ибо такие отношения меня не устраивали, себя не на помойке нашла.
Итог, у него любовь всей его жизни, дом, деньги. Что еще надо для счастья? Наговнять мне? Почему не может просто перевернуть страницу и отстать от меня?
И потом, зачем рассказывать небылицы про дом? Его никто про дом даже не спрашивал, ибо, это его детище, все знали как он обожает дом и трясется над ним и дом при разводе автоматически достался ему, это важно! Я даже не хотела дом делить, от слова совсем. Но он упорно рассказывает до сих пор друзьям и родне, как я заставила его купить дом и как он его ненавидел всю жизнь...
Потому что вы все испортили же!
Вы должны были рыдать, умолять остаться и бороться за него!
У него так круто было, две бабы, обеим очень нужен, только представьте его уровень самооценки в тот момент. Одна готова на всё, чтобы к ней ушел, другая готова на всё ( как он думал) чтобы остался. Звездный час. сплошной кайф и море эндорфинов
И тут такая подстава, вы совсем офигели, вся из себя независимая, на развод подали. Вы что думали, имеете право? Ну вы вообще...
Ну ок, я не разбираюсь в людях.
А мой бывший разбирается в домах??? ))))
Я же даже не о чуйствах написала, а о том, что мужики несут при разводе тааакуууую пургу, что женщинам это вообще слушать не надо )
Да какая разница ЧТО они несут при разводе? Тетки несут не меньшую пургу при разводе. Есть факт, что он не захотел больше с вами жить, с домом, без дома, НЕ ЗАХОТЕЛ. Вы перестали его устраивать как партнер, как жена, да как просто человек. А может Вы его и не устраивали НИКОГДА. Он просто с Вами жил из-за удобства, комфорта. По РАЗНЫМ причинам люди живут друг с другом.
И кто из нас идиот, исходя из вашей логики?
Мой БМ, который жил со мной и страдал долгих 20 лет, мучался испоганив свою жизнь собственными руками с нелюбимой бабой? Или я которая, развелась с гулящим мужиком, буквально на следующий день, после того, как поняла, что он меня перестал устраивать? И чего я не стала ждать еще 20 лет? Ну потому что самадуравиноватва.
И если он не захотел жить со мной (инициатор развода я, ну просто потому что самадуравиновата) при чем тут дом? Зачем рассказывать небылицы и выставлять себя вруном? Его что, кто-то про дом спрашивал? Нет, никто. Вопрос с домом не стоял ни минуты, дом автоматом перешел к нему. Но он продолжает нести чушь, видимо потому что я самадуравиновата и потому что он меня никогда не любил, а терпел из-за удобства и комфорта (чтааа? терпеть из-за удобства и комфорта... странно, но предположим), это ж логично, как я сразу то не догадалась. Врет про дом, потому что меня не любил, теперь все стало на свои места )))
Посоветуйте, что курить, чтоб находить такие простые объяснения ?
я знаю больше чем вы думаете. вы на развод подали когда любовница с пузом нарисовалась перед вами. и муж уже жил с ней. через полгода и подали на развод, когда поняли что он не вернется. а ждааалиии. честно вы его тааак достали....
Я не автор топика, я автор ветки про дом, вы уверены, что написали по адресу?
Участникам моей истории довольно много лет, поэтому про беременность уже никто не думает (любовнице в этом году 52 года) ))) Мы скорее внуков ждем )))
Какая грязь в топе:sick4 Как только автора не приложили - и гнилушка, и идиотка, и лицемерка. Тетки, какие ж вы мерзкие тварины((
Автор, вам надо было спроецировать поведение вашего мужа на себя: мол, забрала все совместно нажитые капиталы, оставила двух детей и ушла к мужчине своей мечты. Ручаюсь - вас бы просто смешали с г.номвам в 100500 постах. А тут вишь ваш мудак еще и молодцом оказался)))
Вам выше просто отлично написали про «хорошего человека», не с бровь а в глаз. Прям распечатайте себе, повесьте на видное место и перечитывайте каждый раз, когда вас потянет проковыряться в себе мол «что я сделала не так».
Обнимаю вас, держитесь, старайтесь переключаться. С хорошим психологом бы вам перетереть, чтобы немного отпустить ситуацию.
Автор,держитесь,у меня уже полтора года прошло,а я все в себя не приду после такого же.А оскорбляли вас наверху проститутки,им воздастся по делам их.Кто этого не пережил,тому не понять.Мне помогло общение,рассказывала об этом всем подряд,потом физические нагрузки,просто пешком ходила много,но боль страшная.
Автор получила то, что заслужила. Всех несогласных она называла тварями, идиотками. Про мужа своего, типа любимого, написала "лучше б он сдох". После всего этого хочется мужу ее посочувствовать, а она не заслуживает никакого сочувствия и понимания.
Вот из-за таких сочувствующих таким мужикам гадин, женщины имеют то что имеют. Но не заслуживают этого
это не сочувствующие. Это обиженки по жизни, которые проецируют свои махровые комплексы на автора.
Ой и неговорите. Я бы и от добавки не отказалась, очень приятно такое было ждать. Слава богу! Может еще раз пожелаете, а? [-0< Я вам даже с.чину не припомню [-0<
Если подругам это надо. Если бы я услышала от своей подруги высказывания как высказывалась здесь автор про мужа, ну что типа лучше бы он умер, то я бы прекратила с ней вообще всяческое общение. Это какой злобной тварью надо быть, чтобы желать такого, только за то, что он посмел уйти в счастливую жизнь. То, что автор осталась не удел, тоже о многом говорит, и её это очень характеризует. Вместо того чтобы выстроить свою жизнь уже, подпитывается ненавистью к бывшему. И смерти ему желает мысленно и не только. Ужас просто.
А я бы выслушала. Моя задача, как подруги, поддерживать ее в ситуации, когда ей плохо. А судить человека в таком состоянии последнее дело. А вы плохая подруга.
Я не автор, но мне, в такой ситуации, психолог не помог. Только АД и нейролептики.
Причем, врач назначил на три месяца. Потом я должна была придти на прием. По собственным ощущениям я поняла, что три месяца недостаточно и продолжила принимать. Пила 10 месяцев и без проблем препараты отменила. Никакого возврата не было. Все хорошо. Три месяца это очень мало.
Понятно, что мало....боюсь подсяду, а после отмены все вернется на круги своя.
Не вернется. Когда восполнится дефицит сератонина, норадреналина и дофамина все будет нормально. И понятие подряда очень относительное. Многие лекарства вызывает привыкание. Будете отменять по инструкции и проблем не будет. У меня все прошло нормально. Единственное, я прибавила в весе. Но, я думаю, что врач специально мне выписал такие АД, которые дают прибавку, т.к.за ар4мя болезни ч похудела на 20+кг и весила 50 при росте 172см. И его напутствием было:"Вы, пожалуйста, ешьте".
У автора денег нет на психолога. Бм ей и эту возможность перерыл, забрав бабло
Сначала - время, полгода депрессии. Потом - адекватная оценка поступков. Не общается с ребёнком, не интересуется нашей жизнью даже сейчас, на любые попытки общения отвечает хамством... И как результат - понимание, что в человека с такими поступками я бы 20 лет назад не влюбилась.
Где то по пути я потеряла того кого любила изначально и кого считала что люблю все годы брака.
Я вот удивляюсь,как мужики из-за секса с кем-то-то забывают все прошлое,но особенно детей.Мы прирастаем,а они -нет
Автор, вы правы в своих ощущениях. Для вас муж действительно умер. Того человека, с которым у вас была семья, больше нет на свете. Есть оболочка, которая выглядит, как ваш муж, но ведёт себя совершенно по -другому. И конечно, лично вам было бы на данный момент легче, если бы и этой оболочки не было. Так проще пережить потерю.
Но со временем вы привыкните к ситуации.
Сил вам!
Так ее оболочка не отсвечивает. Это автор говоря "лучше б он сдох", ему названивает и навязывается. А он хамит ей в ответ, не знает как от нее отделаться. Уже определилась бы, умер, так умер.
А мне кажется,что я только обрадуюсь если муж уйдёт к другой женщине. В прошлом году чуть его не потеряла ( я сама чуть не умерла. Поэтому всё что угодно,только не смерть.Я уже год живу на стрессе,каждую минуту боюсь что его не станет((( А так,всегда знаешь что он где то есть,дети всегда могут с ним пообщаться Нет,пусть он будет счастлив,хоть и не со мной.
Вот когда он вас обворует, обольет грязью и уйдёт к другой, тогда и пойте, как вы за него рады
В жизни таких мужчин не встречала,и в ближайшем окружении таких нет. Хотя допускаю конечно мысли о их существовании,но мозг отказывается примерять на себя эту ситуацию. Я с первым мужем развелась 16 лет назад,мы до сих пор общаемся) правда у нас ребёнок есть общий-но всё равно)
А я знаю. Моя подруга развелась с мужем. С тех пор прошло 5 лет. Отец не только не общается с детьми, но и продал младшего сына за отказ от алиментов.
Да ладно. Что значит "обворует и польет грязью"? Вы верите всему, что обиженные жены говорят о бывших мужьях, а обиженные мужья о бывших женах?! "Обворовал" в данном случае означает, "не ушел в одних трусах". А почему БМ должен уйти в одних трусах, никто при этом объяснить не может. "Ах, я отдала ему всю свою молодость". При этом совершенноне понятно, кто же при этом пользовался его молодостью. :mda