Новые отношения если дочь-подросток. Как? ((
Дочка 13 лет, мне 43, ему 38.
Меня беспокоит, что он может обращать внимания на дочку, она уже полностью сформировалась, фигурка красивая.
Жить будем втроем.
Посоветуйте, я очень этого боюсь. С одной стороны, вроде бы человек хороший, порядочный, но чужая душа потемки.
Стоит ли начинать? Или встречаться на стороне, без совместного проживания. Меня гложут сомнения. Хочется и свою жизнь наладить, и дочке не навредить. Или оставаться одной.
Что делать, ума не приложу.
Посоветуйте что-нибудь, всю голову уже себе сломала. Может быть кому-то покажется, что это совсем даже и не проблема, но для меня это просто неразрешимый вопрос.
Если вас уже сейчас гложат сомнения, то не надо и начинать. Нужно 77 раз отметить, прежде чем приводить в лом, где живёт растущая девушка,, чужого мужика. Особенно в вашей ситуации, когда он моложе
Я бы не стала жить в такой ситуации вместе. И не только из опасений, что мужик соблазнится.
Вы вообще представляете себе, какой это напряг для вашей дочери, чужой мужик в доме? Из ванной в трусах не выскочи, прокладку не дай бог не завернешь как следует, если во время месячных простынь испачкается - со стыда сгоришь, пока ее в белье запрячешь. С родной мамой-то не всегда сумеешь договориться, а тут половина маминого внимания уйдет чужому мужчине, который с неба тебе свалился, ты его должна уважать как минимум и слушаться как максимум.
Блин. Не, я за встречи. Можно в отпуск вместе сьездить. Но брать в дом при наличии хоть малейших сомнений в благополучном исходе не стала бы.
Почему, у меня вот нормальная личная жизнь. Для этого совершенно не обязательно селить кого-то на своей территории, уверяю вас)
У вас по@бушки на стороне. А нормальными можно назвать семейные отношения и естественно на одной территории, а не по углам.
Это вы серьезно? Личной жизни не существует как варианта отношений, есть только добрачная целомудренность - и семейные отношения? Всё?
При чем тут целомудренность? Познакомились, полюбили друг друга, женились, живут вместе. Что не так?
Это я вас спрашиваю - что вам не так, у женщины есть личная жизнь по ее вкусу. На что ВЫ написали презрительно - ПОЕБУШКИ ПО УГЛАМ
Почему же презрительно? А как подобные отношения еще назвать? Что вас это так задевает? И да -кстати это "отличный" пример собственным детям. Мать одиночка носится к ёбарю.
У вас в двух первых предложениях два противоречащих друг другу утверждения.
Ваше первое - вы не соглашаетесь с тем, что выражение "поебушки по углам" носит ярко выраженный презрительный и пытающийся унизить собеседника характер. Говорите, что ничего презрительного в ваших словах нет
Второе - вы говорите, что да, есть , а как еще назвать такое.
И в этом ответ, что меня "это так задевает". Я бы сказала, привлекло в вашем сообщении))
Дурость женская и ненависть одной женщины к другой. Желание возвыситься, унизив, даже мимоходом, на форуме, за счет другой
А еще получается, что целомудренность, для вас, таки при том)
Вы почитайте что перечислили и в каком порядке.
Особенно насчет женились - живут вместе. А до этого нини?
Или это не будут "поебушки по углам"? А кто решает, где и у кого поебушки по углам, а где личная жизнь? Вы? Просветите, пожалуйства
Нет, целомудренность тут не при чем. Я вполне себе допускаю отношения до брака в течение месяца-двух. Но никак не на больше.
"Я вполне себе допускаю отношения до брака в течение месяца-двух. Но никак не на больше." ... со всей серьезностью такое писать...
А кто временные рамки установил, вы? А, ну да
Все же... а если... ТРИ? Что делать? Уже правильные женщины не одобрят и скажут " у Машки поебушки по углам" ?
Никак не больше одного -двух, мм, какое несерьезное у вас отношение к браку и поиску супруга. Месяц позанимался сексом - и вперед, брачуйся, ай, ай.
Есть замечательгая штука называется "тройничок" )))
Когда все довольны и не парятся по поводу "выскакивания в труселях" и прочих бытовых мелочей ;)
Если у вас даже тень подобных мыслей возникает, то нельзя ни в коем случае ничего начинать.
Как можно жить (да просто общаться) с человеком, про которого вы хотя бы предположить можете такое (педофилию)?
Впрочем, судя по тому, что для вас девочка в 13 "полностью сформировалась", нервы бы проверить вам.
У матери фантазия разыгралась на фоне собственного страха старения и бессознательной зависти к расцветающей девочке, классика жанра :chr2
Ох, тут моей знакомой из Южно-Сахалинска её любовник рассказывал, что у его жены дочке - 14 лет, женаты они уже 6-й год, и вот у него "на падчерецу начал "вставать", но он себя сдерживает".
Знакомая его сразу же послала, а потом мы как-то вместе сидели в баре, и она после пары бокалов сказала, что вот так, после откровений одного мудака страшно вообще за кого-то замуж идти, когда есть дети от предыдущих браков.
Она вообще даже вспоминать не хочет о своём романе с ним. Сказала, как мОрок какой-то был, ухаживал он за ней красиво . У них роман ещё до его женитьбы был, потом поссорились-расстались, через несколько лет он снова объявился "люблю-не-могу, без-тебя-жизнь-не-мила".
А вот как пьяненьким сболтнул про падчерецу - она его тут же выставила. Говорит, как рукой наваждение сняло моментально. Сейчас даже морщится, если что-то он нём напоминает.
Да уж... понятно, что про такого не хочется вспоминать. Но надо было все-таки сдать его. Мало ли что... девочку жалко.
А чего именно страшно то? Чот непонел.
Страшно то, что если малой присунет мужику хорошо будет? Или дочке? Или обоим? ;)
Или самой не останется ? )))
Блин, как можно привести в дом, где живут дети, совершенно ЧУЖОГО, ПОСТОРОННЕГО им человека?? И трахаться с ним за стенкой. Извините за капс.
Вы представьте на минуту - вот зашел к вам в квартиру абсолютно "левый" мужик с улицы, и остался с вами жить навсегда. Вы прям на прогулке выберите любого мужичка, что на встречу попадется, и представьте, что он теперь живет в вашей квартире. Как оно?
Так сначала с ним знакомятся, а уже потом приводят домой. И отец ребёнка когда-то был чужими что?
Мать - да, познакомится, долго будет общаться, полюбит и приведет. А ребенок??
Я предлагаю с точки зрения ребенка на это взглянуть. Вот по улице идет левый дядька, берем его и приводим домой. Он будет теперь ВЕЗДЕ - станет толкаться на кухне, когда вы едите, сыпать лобковыми волосами в вашем туалете, а по ночам храпеть или же стонать в сексуальном возбуждении. Это теперь ваш сосед. Нормально?
Имея в голове такие опасения, точно бы не съезжалась. Вот 200%, безотносительно личности мужчины.Это же дурдом полный, съезжаться с такими мыслями.
То есть такие мысли только у меня? А у других матерей их нет? Естественно, я думаю о том, что и педофилов полно, и психически больных изврпщенцев, которых вычислить сразу очень трудно. Или эти мысли в моей голове что-то из ряда вон выходящее?
Это означает одно, что для совместной жизни, для этого уровня, мужчину вы не знаете. У вас не пройдено с ним столько ситуаций, чтобы он вам был понятен. Для вас одной сошло бы, почему не поэкспериментировать, сошлись - разбежались и нагадили бы только друг другу, если что.
Вы сомневаетесь в своем мужчине. Это говорит не о многом, обо всем. Съезжаться вам нельзя.
Для вас уже рядом написано, чтоб не сочиняли в меру своего разумения, оно у вас не ахти.
"Это означает одно, что для совместной жизни, для этого уровня, мужчину вы не знаете. У вас не пройдено с ним столько ситуаций, чтобы он вам был понятен. Для вас одной сошло бы, почему не поэкспериментировать, сошлись - разбежались и нагадили бы только друг другу, если что."
См. ниже. Дело не в том, хорошо это или плохо, правильно или нет. Дело в том, что у Вас уже такие мысли есть и они доставляют ВАМ дискомфорт. А отношения (тем более серьезные) должны ОБЛЕГЧАТЬ нашу жизнь и делать ее более комфортной, а не неаоборот.
Да при чем тут педофилы и психически больные? Через 3 года у вашей дочери наступит возраст согласия.
нет, не у всех.
что то вам ( не показалось) подозрительным...
миллион женщин находят себе пару с детьми подростками ...
ППКС, дело не в том, кто что на самом деле будет делать, дело в ВАШЕМ (то есть автора) дискомфорте. И это не осуждение, не сумасшествие. Просто...вот так вот.
Кстати, не стала бы съезжаться еще и из-за другого момента. Неважно какого пола и внешности - подросток есть подросток. А мужик есть мужик (новый) И у жены (она же и матери, пардон за каламбур) будет харроший такой шанс оказываться между двух огней.
По-моему лучше повстречаться как следует несколько лет - а там видно удет. Зачем всякие штаны в дом тащить? Тем более там вряд ли прямо дом, скорее всего двушка.
Да. Не про "автор дура сумасшедшая". Просто если мысли такие есть - они не дадут спокойно жить с удовольствием в этих отношениях. Как это, ходить и присматриваться, бдить, думать - показалось\не показалось, потом спать с этим мужчиной, садиться за семейный ужин... Это дурдом и есть.
Даже не пойму каких ответов автор ожидала. Типа "ах всё фигня, я тоже очень боялась, но рискнула и у нас всё отлично!" - вот так что ли?
Не, ну а как другие? приводят и живут, не все же разведенки с подростками ждут их совершеннолетия, чтобы выпереть . Жизнь-то идет, там уж и полтинник не за горами
Те же мысли, что у вас, автор. Мне 50, младшей дочери 12. Всё-таки мне придется выбирать, или дочь, или мужик. Девочка у меня растет красивая, заметная, зачем мне сценарий Набокова. А встречи на нейтральной территории, это не то, случка какая-то, зачем вообще начинать отношения в таком формате.
Дочь и жених вообще знакомы? Время втроем уже проводили? Понаблюдайте. По-моему редко подрастающая девочка сама хочет связи с отчимом, тут скорее на стороне найдет всем на зло. Если наблюдать, не игнорировать дискомфорт ребенка, то все можно отследить. У меня мальчик, пока вырос я тоже всех бдила, и настроение после слиповеров, и желание общаться со всеми окружающими, не только бф. Даже родному папе не доверяла. Тем не менее личную жизнь тоже надо устраивать, и большинство мужчин все же порядочные.
Тут еще вот такое. Почему "устраивать личную жизнь" равно "съезжаться и сожительствовать"? Тем более так сразу. Почему я догадалась, что "сразу? Потому что автор не написала ни насколько ее мужчина хочет съхезжаться, ни даже знаком ли он с ее дочерью и насколько. По0моему есть смысл повстречаться хотя бы пару лет, может быть съездить вместе на отдых - а потом уже...того...
Потому что это нормально для большинства пар. Если мужчина настроен на семью, его вряд ли устроит такой расклад со стороны женщины и он найдет женщину, которая тоже хочет семью с ним. И никакой причины нет жить раздельно, если только это не то, что оба хотят.
К тому же пример для ребенка. Кто хочет, чтобы его ребенок тоже не устроил свою жизнь так как приучен, что нормально жить одному, а не в семье? Пример семьи и хорошего мужа очень важен, особенно если не было лада в первой семье и родители расстались.
Не видела где автор писала сколько они вместе. 1-2 года нормально повстречаться, многие после года сьезжаются.
(терпеливо)
- ГДЕ у автора написано, что ее мужчина "настроен на семью"?
- у автора даже не написано, знаком ли ее ч кавалер вообьще с ее дочерью, проводили ли они какое-то значительное время все вместе (скажем, в совместном отпуске хотя бы неделю, и если да - то как друг к другу относятся. Это бы решило кучу вопросов.
- потому - скорее всего нет. Автор прикидывает, может, какие-то были разговоры...И кстати, автор не написала, как долго они встречаются.
- "настроен на семью" и "настроен на содительство" - это НЕ одно и то же. И уж точно НЕ пример ребенку. Приводить в дом мужика, которого сам ребенок толком не знает и который самого ребенка толком не знает. Это скорее негативный пример "как надо штаны хотеть".
- автор ничего не пишет об особенностях их отношений. Готов ли кавалер взять на себя ответственность за подростка?
- а автор готова , а ее дочь (!) готова и (!!!) согласна жить на одной (повторяю, к скорее небольшой) территории с посторонним мужиком?
так вот, при СТОЛЬКИХ неизвестных это не "настрой на семью" - это тупизм, пардон. Настрой на семью - когда все со всеми знакомы, все моменты проч считаны и вычислены, все всех знают и все на все согласны, притом (тадам!) с удоврольствием. Семья - это учитывание интересов ВСЕХ членов семьи, а более всего - дочери. Посчему ее? А потому что она зависима от взрослых и у нее нет выбора уйти, если ей не понравится. Как у взрослых. Такие дела.
Я не смогла бы мужика привести на постоянную основу. Хотя у меня дочь вообще процентов 80 времени живёт со своим отцом, у нее там своя комната, а у меня однушка. Мужчина у меня есть. Все свободное время, когда дочь не у меня, проводим то у него, то у меня. Я даже не думаю о "сценарии Лолиты", честно говоря. А думаю, что дочери будет неудобно в бытовом плане. А дочь для меня как-то важнее штанов.
Вот, кстати, тоже важный момент. Каково самой дочери будет? Меня бы в таком возрасте напрягло, что по квартире ходит чужой дядя. Ни в трусах на кухню зайти, ни лифчик на стуле повесить, ни те же прокладки в ванной не составить (да я про чистые)
Вы жили в такой ситуации?
Меня свекр напрягает, когда к нам приезжает в гости. При том что родственнк и вообще весьма тактичный человек. Но при совместном проживании - напрягает. Вот именно что, в трусах в туалет не выскочишь. Постоянно надо принимать во внимание интересы еще одного человека.
Это сильно утомляет. Одно дело муж или отец, котрого любишь и увахзаешь, другое дело - чужой, пусть и хороший дядька.
Это не тараканы. Это нормально. Даже для взрослого. И уж тем более нормально для подростка, они вообще со взрослыми не очень. Даже с родными.
Конечно) Я же говорю мама замуж вышла в мои 16) Свекр - так в том то и дело что он в доме ВРЕМЕННО. Я тоже не люблю чужих временных. А отчим -это член семьи_
А что не так с чистыми прокладками? Взрослый мужчина не в курсе, что у девушек бывают месячные? Или что девушки пользуются ежедневными прокладками?
И зачем лифчики по всей квартире развешивать? Я вот так не делала, даже когда жила вдвоем с мамой, хотя никто из нас и не был повернут на идеальной чистоте и армейской аккуратности. Но для нижнего белья всегда было одно место в моей комнате.
Это Вы с точки зрения взрослой тети говорите. И я тоже с такой же точки зорения грю - все нормально. Хотя..не знаю, удобно ли бы мне было ломать свои привычки из-за совершенно постон роннего мне человека.
И чистота тут ни при чем.
Повторяю в сотый раз: автор даже не указывает, знакома ли ее дочь с к ее кавалером и наоборот.
Когда я жила вдвоем с мамой, то взрослой тетей еще не была. Уважение к порядку и аккуратность к возрасту отношения не имеют. Можно и в 12 все свои вещи хранить на своих местах, и в 30 быть свиньей и не понимать элементарных правил приличия.
Ломать свои привычки - всегда тяжело. Но это - жизнь. Нередко это приходится делать и из-за близких людей (были у меня не раз такие ситуации), и это - все равно очень и очень непросто.
Да, новый партнер родителя - всегда большой стресс для ребенка. И, конечно, надо познакомить их заранее, попытаться выстроить отношения, не съезжаясь. Подождать, чтобы привыкли друг к другу. Внимательно понаблюдать. Все это, я бы сказала, необходимо.
Но и матери отказываться от женского счастья из-за одних только опасений - тоже неправильно. Через несколько лет у ребенка будет уже своя жизнь, совершенно с матерью не связанная. И последняя останется одна ждать старости - шанс в таком возрасте найти достойного партнера невелик и уменьшается с каждым годом.
См. ниже: в каком месте автор "отказывается от своего женского счастья"? Она встречается с мужчиной, у них все хорошо, у них могут быть планы на будущее - но она пока сомневается в целесообразности НЕМЕДЛЕННОГО смодительства. Заметьте, не свадьбы, потому что это никто никому не предлагал даже в проекте.
И еще "Ломать свои привычки - всегда тяжело. Но это - жизнь. Нередко это приходится делать и из-за близких людей (были у меня не раз такие ситуации), и это - все равно очень и очень непросто." - я так понимаю, это дочь автора должна "ломать свои привычки"? А с какого рожна именно она? А взрослым дяде и тете слабо "подстроить свои хотелки" под комфорт ребенка? Хотя бы потому что у ребенка нет выбора, она не смодей уйти, если не понравится. И у ребенка нет интереса в совместном проживании с чужим дядей, как может быть у ее мамы и самого дяди. Потому может взрослым НЕМНОЖКО адаптироваться к потребностям ребенка? Тем более, что ИМ-то тоже придется "менять свои привычки" при сожительстве, даже если бы ребенка не было. .
И вот тут согласна с Вами: "Да, новый партнер родителя - всегда большой стресс для ребенка. И, конечно, надо познакомить их заранее, попытаться выстроить отношения, не съезжаясь. Подождать, чтобы привыкли друг к другу. Внимательно понаблюдать. Все это, я бы сказала, необходимо." - это автору и предлагают. А не гнать кавалера в шею, потому что у нее опасения на предмет дочки, которую этот кавалер, скорее всего, если вообще видел - то полтора раза и издали.
А что Вы так нервничаете-то?
При совместном проживании ВСЕМ участникам этого самого проживания нужно менять свои привычки. Иначе его просто не получится.
Из детей, под чей комфорт родители особо страстно подстраиваются, как правило, ничего хорошего не вырастает - избалованные и в принципе не думающие ни о ком, кроме себя, тем более, о своих родителях, так старательно сдувавших с них когда-то пылинки. Так что родителям очень желательно придерживаться золотой середины в воспитании и о здоровым эгоизме не забывать.
"Гнать кавалера в шею" автору как раз предлагают - не надо заявлять, что этого не было.
А все ли хорошо у этой пары или нет, а так же сколько раз он видел девочку, автор не пишет. Так что не надо безапелляционных утверждений взятых ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из Ваших предположений.
Вам 43, у вас дочь, которой еще надо обеспечивать быт (заставлять стирать, убирать и т.п.).
На фиг вам мужик в доме? Мало штанов стираете? Или вам скучно в собственном доме? Все равно ведь сексом заниматься в присутствии дочери не сможете...
Да и странный мужик. 38 лет, не женат. Почему не женат?
Обычно в этом возрасте они впадают в кризис среднего возраста и пытаются скакать во 20-летним писькам, а ваш с 43-летней жить собрался. Что-то с мужичком не то, даже если у него и нет притязаний на вашу девочку.
Да и ваша дочь... Ей 13 лет. В доме появляется мужик. Мужик моложе матери. Неужели она не попробует свой формирующийся девчачий арсенал? Куда это ее заведет, сможет ли она остановиться?
На фига вам создавать себе проблемы? Хотите мужика - держите его в любовниках. Если его завлекут чужие борщи, то не очень вы ему и нужны.
А что тут расширивать. хотя бы в бытовом плане.
https://eva.ru/topic/63/3587492.htm?messageId=100426889
Когда в доме живет посторонний мужик, в 13 лет не остается ничего, как искать добрых понимающих друзей и создавать свою собственную жизнь, поскольку дома уже жизнь прежней не будет, подросток будет только мешать. А уж что это будут за друзья и какие появятся на стороне интересы и возможности - никому не ведомо. В 13 лет психика еще очень податливая.
Блин да почему посторонний мужик то? Уж на что я взрослая была в свои 16, но принять как факт, что у меня теперь на 1 члена семьи больше - никакой проблемы не составляло.
Ну например, факт, что есть дети которые обожают читать стихи в садике на празднике, а есть те, что дико смущаются и вообще их это не радует. И прикиньте, так из садика и выходят, не полюбив. И это не значит, что с ними что-то не так. И что те, которые обожают - это пример правильной реакции и отношения. Это - просто вот так
И тоже вовсе не факт))) Особенно когда столкнутся с тем, что жизнь не утренник, на котором сделал как сумел - и все тебе аплодируют в восторге
Посторонний - потому что девочке он никто вообще. Чужой 38-летний дядька, даже не отчим. Отчимом он мог бы стать только после того, как мама выйдет за него замуж, и он ее усыновит, но этого вроде в планах нет. И не сравнивайте с собой. 13 и 16 лет - есть разница. И ваш конкретный случай не является эталоном, все воспринимают по-разному. Автору бы с дочерью поговорить, но ей не очень, видимо, хочется, боится услышать то, что не хочет услышать. А еще больше ревнует ее к мужику.
Я не особо понимаю такие вещи..Речь же о конкретном человеке..Вы ему доверяете? тогда в чем вопрос...Не все же педофилы..
PS - моя мама замуж вышла когда мне 16 было. Я даж представить себе не могу, что со стороны отчима могли бы быть какие-то поползновения...
Моя соседка, сошлась со своим отчимом. А он ее растил с 7 лет. Сейчас ей 25. Сколько времени они скрывали это, я не знаю. Но мать соседки их обоих выгнала. Сама она потом лечилась в клинике неврозов, или в психушке, не помню.
Как же много теток, которые на клочки рвутся, но чтобы в доме были штаны. Какая-то маниакальная страсть к ЖИТЬ вместе, показать подругам, БМ и бабкам у подъезда, что ты не брошенка)))))
Ну никто не выходит на еву и не рассказывает, какой хороший у нее мужик.
Обычно такое читаешь, что просто в ужас приходишь. А за двадцать лет уже поднакопилось впечатлений. Ожидаешь всего чего угодно.
Да даже если, 0,1%. Такие случае есть и с этим трудно поспорить. И эти женщины, приведшие мужика в дом, они что думали разве что он окажется таким? Нет. Вы понимаете, что от этого никто не застрахован. Просто такая ошибка - это скорее всего навсегда поломанная психика дочери и законченная жизнь этой женщины, ибо как жить после такого, я не представляю...
...И поэтому давайте считать что личная жизнь с рождением детей окончена ? Ради бога, я так не планирую) У меня были отношения и с мужчинами я жила, имея детей при этом. Накрываться медным тазом ради мифической возможности встретить педофила - ну эт идиотизм мне кажется) Это из разряда "если у вас нету тети.." А потом начинается - Я на тебя всю жизнь положила..
Тут о дочери-подростке речь идёт, не забывайте. Личная жизнь не заключается в том, чтобы тащить мужика в свою квартиру. Я выше писала, у меня есть личная жизнь и есть дочь 15 лет, но даже и в голову не придет притащить в дом мужика, не из-за педофилизма, а из-за того, что поставив себя на место дочери, мне было бы не приятно, что по квартире ходит посторонний мужик, а он для нее посторонний. И, кстати, мой мужчина сам бы не переехал ко мне по этой же причине. Это фактически выглядело бы так, если бы он переехал ко мне, а я с мамой бы жила))) Не, ну ачетакова, мы же любим друг друга))))
Ну вот я сама решаю в чем заключается моя личная жизнь и искренне рада, что и моя мама так считает и всегда считала. Если Вам нравится - вы имеете полное право выставлять СЕБЕ ограничения на собственное поведение. Но я то тут причем?
А что в этом странного? Это естественная мужская природа. И девочка 13 лет, это все же не маленький ребенок, а вполне себе юная женщина. Зачем дразнить тигра в данном случае. Педлфил-не педофил, но естественные желания можно затолкать внутрь себя, но не всем мужчинам это даётся легко и просто, зачем усиливать напряжение, создавать провоцирующие ситуации изначально.
если бы это было ТАК, у нас не было бы закона о возрасте согласия и о развращении малолетних.
Странная логика)) Ну да, а если бы вообще никто никого не убивал, то и запрет на убийства не нужно было бы создавать) И что дальше?
Незначительные явления в нашем ущербном законодательстве не замечаются. Не забывайте о детской порнографии. Она не пустом месте рождается. И фетиш "школьница" никто не отменял. И Набоков эту девиацию возвеличил, описав ее в литературе.
А еще в наш век информации каждый знает, что ненормальный может казаться самым нормальным из всех.
Вы не можете залезть в голову каждого "взрослого адекватного мужчины" и проконтролировать его инстинкты. И нинада про "ребенок", вспомните хотя бы тот же старый добрый "Леон". Есть девочки, гкхмм, у которых от близости чужого мужчины начинается такое сытыранное поведение, что не знаешь, что и думать. Гормоны, знаете ли...
+1 именно что не надо дразнить. Совершенно не обязательно такие ситуации заканчиваются реальными сексуальными контактами между отчимом и падчерицей. И слава богу! Но напряжение возможно, потому что уничтожить в себе сексуальные желания мужчина не сможет. Иначе у него и на мать стоять не будет, очень грубо говоря.
Мать, возможно, начнёт неосознанно ревновать к молодой самке.
В общем, не надо рисковать, не стоит оно того
Нет, не в каждом. Это автор видит в своем любовнике педофила. А мы ей говорим, что при таких вводных данных нельзя сходиться.
Да ну, причём здесь эти самые "штаны" в доме. Вообще-то это естественно - желать жить вместе, если мужчина и женщина любят друг друга. Вот только автор совсем не уверена в своём мужчине, отсюда и проблемы
Я думаю, она уверена, она скорее не уверена в своем отношении к этой ситуации. Представьте, в каком она напряжении будет всегда пребывать. Следить, что-то подозревать...Эта мысль ее не отпустит. Тут и свихнуться недолго. В худшем варианте начнет срываться на дочь (оделась откровенно, накрасилась ярко, села не так), это как раз и случается, когда как вы выразились "если мужчина и женщина любят друг друга". Мужчина может там быть абсолютно нормальный и порядочный. Просто ей эта мысль не даст покоя.
Все что вы написали после слов "я думаю, она уверена" - и означает фактически, что она совершенно не уверена.
Она любит мужчину как в юности любят. Когда влюбилась, а всё остальное о нем дорисовывают ожидания и собственные представления о любви. Вот возникает серьезная реальная ситуация, и понимаешь, что понятия не имеешь, кто рядом и как может пойти.
И это не то, с чем можно в такой ситуации съезжаться
Води Аллен тоже был женат на маме, а вот в спальню к падчерице наведывался.
И не выглядит она сейчас счастливой женщиной, будучи в браке с дедулей.
Я не отрицаю возможность такой ситуации. Я не понимаю, почему сама такая теоретическая возможность должна быть модификатором поведения женщины.
Я бы назвала состояние автора не психозом и паранойей, а разумными сомнениями.
))))) Ну таки да...Тех кто квартиру надраивает по 8 часов в день - тоже можно понять)
Вы шутите чтоль? Риск попасть в аварию на пешеходном переходе куда выше, чем найти педофила - ну так и что вы дороги не переходите?
Если вам повезло встретить нормальных мужиков ( как вам кажется нормальных!), это еще не значит, что поставленный автором вопрос не надо рассматривать.
Забудьте о своем "Я" и подумайте, что чего только в мире не происходит. И если автор поставила этот вопрос - значит, у нее были на это основания.
Пардон канеш, но мое Я для меня было и есть самое главное) Чего и вам советую) Стало быть забывать о себе - ни в жизнь)
Тогда заведите отдельную тему про свое "Я". В ЖЖ-шке посидите, в фейсбуке. там все будут говорить о вашем "Я".
А мы тут про автора поговорим.
Причём неизвестно, что думают дети автора сообщения о её нормальных мужиках на их территории
Как вы с такой паранойей вообще психическую стабильность ухитряетесь сохранять? Во всем ложь слышите..))
На личном опыте знаете ? В целом - могу вам рассказать про своего отчима, если интересно ..Мировой мужик)
Ну да, моя мама могла бы не выходить замуж и встречаться с кем-то там по квартирам. Тогда не было бы ни сестры(свадьбу которой мы пару месяцев назад чудесно отметили в грузинском ресторанчике в Ясенево), ни отчима, ни племяшей (которые скоро будут...И да, тогда наверно сейчас я не была бы так спокойна за свою маму - ведь она жила бы одна..
Одна или не одна -неизвестно. Как неизвестно была бы она менее или более счастливой и вы в том числе. Просто была бы совсем другая жизнь.
Вам с отчимом повезло, тут не поспоришь. Но приставания отчимов к подросткам случаются сплошь и рядом, и не любая мать готова замечать, что в доме что-то происходит в ее отсутствие. некоторым проще оставаться зашоренными.
Автор молодец, я так считаю. Трудно решиться начать жить с любимым человеком и почти уже взрослой дочкой. И часто НОРМАЛЬНАЯ мать как раз решает данный вопрос в пользу ребенка и остается одна. Ну или встерчи по углам. Но не дома.
Конечно, должна быть. Как опасность на дорогах, которая не Ужас Какая Опасность, а просто часть реальной жизни любого человека, значительно уменьшается нормальной долей осмотрительности и соблюдением правил безопасности. Это же Та сама Теоретическая Возможность )) А не историей из жизни в духе " с моей мамой ничего не произошло, с соседкой не произошло, и я не буду об этом думать и считаться с такой возможностью тоже"
У нас с бывшим мужем негласное правило, не тащить в дом своих новых половин, дочь живёт 50/50, то у меня, то у него. Но мы живём в 5 минутах ходьбы друг от друга. Не из-за педофилии, а для комфорта дочери и нас самих. Для тех, кто за свою личную жизнь ратует скажу так, да, милые мои, родили ребенка, так несите ответственность, ибо ребенок, его интересы и комфорт теперь на первом плане. У меня есть другая ситуация, когда новый муж моей подруги подрался с ее сыном-подростком, который просто возненавидел того и это началось после переезда, до этого они нормально общались. И такое бывает. Я только в двух ситуациях могу с натяжкой понять, когда приводят в дом- это либо когда дети очень маленькие ещё, либо дом ооооочень большой. Я просто себя ещё поставила на место этого мужчины, если бы я к нему переехала, а там подросток какой-нибудь проблемный, к примеру...Бежала бы роняя тапки, несмотря на неземную любовь.
а когда ваша дочь вырастет, вы прилипните к ней и ее семье, не давая ей ни вздохнуть и не пукнуть, ведь вы пожертвовали своей жизнью ради нее)). Это же классика жанра. Старая тетка, без личной жизни и семьи, страшный сон любого зятя. Да и дочери такие мало когда в браках бывают счастливы;
Я сменила мужа, когда одному было 19, а второй 12. И однажды, было такое, что мой муж дал пощечину сыну. Было за что. Прошло 8 лет. Дети выросли. Проблемы и скандалы забыты. Для них отчим ближе отца. А для меня он любимый муж.
Я люблю своих детей больше жизни. Но в свое время решила, что моим детям нужна счастливая мать), а не мать жертва. И стала счастливой
Вам повезло. Я против того,чтобы родители полностью скрывали свою новую личную жизнь от детей. Но и жить вместе с новым партнёром необязательно. На западе в этом отношении проще: там совсем необязательно съезжаться вместе,,чтобы быть настоящей парой, а не просто потрахушками
Да ладно, одна на весь форум, анонимно, написала. Даже не понимает, что такая высокая моральная планка требует от говорящего хотя бы не анонимности. Хотя бы. Чтобы иметь хоть какое-то внутреннее право другой женщине написать, что у нее не личная жизнь, а поебушки.
Ой да ладно. Про поебушки я ни слова не писала, это какой-то другой аноним. Я широких взглядов человек. Если женщине нужен секс без обязательств, то она имеет его право иметь. Как и мужчина. Жизнь одна. Мой брак тоже с поебушек начинался. Так что - мимо.
возможно, но мне в таких некомфортно), и автору, если она об этом завела пост - тоже.
никто не говорит, что это обязательно. Возможно что для вас -нет. У меня традиционные представления о семье. Гостевой брак- не мое. И потом, мой муж мне очень помог пережить тяжелый подростковый возраст у детей. И во многом помог с детьми. Трудности во взаимоотношениях с отчимом у них были. Подростки они такие подростки. Я видела что он относится к ним хорошо и заботится о них. А все их выгибоны, не более чем капризы избалованных подращенных деток. Пресекала это. И четко объясняла, что его в обиду не дам тоже, на поводу у их выделывай не пойду, что я этого человека люблю и он мне дорог. И все перемололось и вышла отличная мука. У детей есть отличный отчим, у него близкие ему люди, которые стали ему ближе его родного сына.
Да. И помимо ребёнка, которого следует спросить о его отношении к предполагаемому отчиму, ещё и мужчину нужно очень подробно спросить о том, готов ли он пережить переходный возраст ребенка. И тут не суть вообще, есть у него опыт или нет, есть "свои" дети или нет, и сколько ему лет - 38, или 138, роли не играет почти... Человеку либо дано искать общий язык и выходы из ситуаций, либо нет.
конечно, мой мне в свое время так и сказа, ему главное быть со мной, а все остальное можно решить. Если любит женщину, будет искать общий язык с ее детьми
Увы, не всем везёт с тем, чтобы слова совпали с делом.
Когда девочка-подросток начинает фестивалить, никакая "фигурка" не спасает, иной раз раздражение зашкаливает у родных отцов, не говоря уже о тех кто не принимал участия в воспитании ранее. Моей маме вот чрезвычайно крупно повезло.
Ой чет не верю. Вроде на том же западе живу...
Чтобы прямо сразу съезжаться, толком не узнав друг друга и (тададам!) детей друг друга? Обычно люди встречаются..ну да, годами, но точно не пару месяцев, потом через КАКОЕ-то время, когда точно оба знают, что все серьезно - знакомят(ся) с детьми. Если дети несовершеннолетние (зависят от родителей, живут с ними) - то как-то проводят время в "общем формате" - именно чтобы знать, что всем этот формат подходит. И уже ТОГДА женятся или съезжаются . Так чтобы сразу и того, это только...ммм...определенные слои населения.
К тому же на "нашем западе" облегчает задачу и то, что люди (особенно постарше и с детьми постарше) обычно живут в домах или больших квартирах. И часто "подрощенный" ребенок живет и с матерью, и с отцом, хотя бы на выходных или на каникулах. Что несколько снижает напряг "толкания опами" с посторонним дядей.
Нас с моим мужчиной все устраивает. Мы несколько лет встречаемся, все свободное время проводим вместе. Ночуем друг у друга, когда дочь у отца у своего или у бабушки. У меня не жизнь, а малина. Я наоборот считаю, что мне очень повезло. Когда дочь подрастет, перееду к мужчине. Вот и все.
Я бы тоже бежала от чужого проблемного подростка)))) ну и мужик убежит, если дочь Автора козлить начнет)))) пока Автор не указывала, что ее дочь сложная или проблемная
мой не убежал. Хотя, я бы тоже убежала. Но мужчины и женщины устроены по разному. У моего психика здоровая. Он выдержал)) и меня поддерживал
Ах да))))) за Автора решили почему-то, что ее дочь ходит по дому в трусах и разбрасывает везде прокладки)))) а при мужике ей станет неудобно)))) и слава богу!!!!
А зачем съезжаться? Вы боитесь, что он от вас свинтит без ежедневного надзора?
Хм, а такая мысль мне не приходила в голову) ну а какой надзор? Что он, не может на два часа после работы задержсться? я считала, что женщины, торопящиеся " жить" с мужчинами просто хотят свить гнездо.
Я поняла фразу как "если у мужика нет своего достойного жилья, и ему продётся перебираться к Вам, то это не мужик, а оно".
новые отношения. ну и отношайтесь себе на здоровье. взрослые люди. причём здесь совместное проживание? или вы считаете, что этим сможете его удержать? иначе какая-нибудь тётка уведёт? так это и не отношения вовсе.
а жить с мыслью о том, что козлик будет дочку по углам прижимать, вас устраивает?
Автор гнездо хочет свить, ( в чем то я , находясь в немного похожей ситуации) начинаю ее понимать. Но ей стрёмно. Если так , имхо, мужик не тот .
Народ, а я чет не понимаю. В смысле те, кто пишет, что встречи автора с ее кавалером на его или на нейтральной территории - это "поеб.шки".
А трах ее же с ее же кавалером на ее территории, где продивает ее же дочь - это "высокие семейные отношения"? А не поеб.шки"?
Подсказка для тех, кто в танке: семейные отношения - это когда таки семья, брак и все такое. Когда делается предложение руки и сердца, когданаходится общий язык с детьми и тоже все такое.
А остальное - это то же поеб.шки, только за счет дамы и в присутствии ее дочери.
Спасибо, все понятно объяснили. Согласна с вами на все сто.
Решила не торопиться жить вместе, будем пока встречаться, как и встречались.
Посмотрим, как он будет себя вести дальше. Я ему сказала, что рожать больше не собираюсь, он сказал "и не надо", а там может его и переклинит. Кто знает. Он женат был один раз, давно, детей нет.
Квартиры, машины у нас есть у обоих, материальных проблем никто из нас не испытывает. Знакомы около года, встречаемся полгода. Предложение не делал, просто предлагал жить вместе. Нам вместе хорошо.
С дочкой отношения нормальные, она у меня такой нежный, добрый цветочек, очень меня любит и не против моих встреч с ним.
Насчет того, что он будет жить у нас, я с ней пока не говорила, так как решение не приняла до этого топа. Но сейчас, уже после этого топа, мое решение все-таки жить отдельно.
Всем участникам обсуждения моя благодарность. Прочитала каждую реплику, благодаря вам приняла решение.
Правильное решение. И а вполне понимаю, что на волне любОвей может несколько.. логика подвыключиться? Так для того мы и тут...ассенизаторы и экстерминаторы.
https://www.youtube.com/watch?v=cU4qbnNmxWA
Удачи!
Потому что конфетно -букетный период не может продолжаться вечно. У относительно молодых людей отношения должны развиваться. Иначе они рано или поздно сходят на нет
А где там "вечно"? Автор же встречсается с ним с полгода всего. Притом с ребенком он (тададам!) не знаком, как я понимаю. Да и ребенок "в принципе за" чтобы мама встречалась и там снова замуж вышла. НО...это в принципе, а на деле неизвестно как они поладят.
Честно говоря, я прихожу к мнению, что достоинства и недостатки человека видно довольно быстро. Если люди хотят строить что-то совместное, общее, то делать это стоит в состоянии гормональный эйфории, а не ждать, пока начнёшь друг другу надоедать. Другое дело,ч о автор в чем-то глобально неуверена
А в каком месте автор "замуровывается с ребенком в келье"? Автор вполне себе встречается с мужчиной и вполне себе у них серьезные отношения, и вполне возможны перспективы на брак и семью в не так отдаленном будущем. Но зачем гнать лошадей впереди паровоза? Между "запираться в келье" и "тащить сразу в дом" - есть много промежуточных вариантов..
Вам, конечно, респект, что у вас такая большая дружная семья. Но кто сказал, что у автора так не будет? Просто всему свое время.
а вы уверены что второго партнера интересуют промежуточные варианты. Когда я разошлась с первым в 45, то быстро поняла, что это я в юности замуж хотела, а парни не очень торопились, а теперь мужикам свободным нафик не упали кино, рестораны и ухаживания, они все хотят жить с женщиной совместно. Им обеды и ужины нужны горячие и чистые рубашки, а не просто секс
Автору тогда прямая дорога в любовницы к женатику.
-А почему этоя должна быть уверена? Это автора, ситуация, и она НЕ написала, что кавалер ей прямо ультиматум поставил.
- А вот как раз когда кавалер прямо с полпинка требует совместного продивания несмотря на мнение дамы (и наличие у нее ребенка и все такое) и хочет этого "прямщас" - я бы на месте дамы ОЧЕНЬ серьезно задумалась, а надо ли мне такое. - И именно что, если ему нужны от меня только рубашки и секс, и ему пофигу, что я про это думаю, то, пардон, нафига? Что называется не дай Бог так оголодать.
- Адекватный человек сам не будет гнать лошадей, а потратит время на то, чтобы поближе познакомиться, найти общий язык с ребенком, да и с дамой тоже. Хотя бы в отпуск на неделю-две съездить, чтобы понять, как там в бытовухе.
- Да и автор пишет, что вместе они как пара - меньше года. Это вообще ниочем. И автор НЕ пишет, что съезжаться не думает. А что ПОКА что не будет спешить.
Офигеть ценный партнер, которого интересует только комфорт своей жопы, и все пусть подвинутся! Держаться за такого надо а дочь как-нить перебьется!
Вот именно. С возрастом все умнеют - и мужчины, и женщины :-) .
Поэтому после 40-ка лет мужики ищут ещё и прислугу в дополнение к сексу, а женщины в прислуги уже не сильно торопятся.
"И что?" А то, что если бы Вы в свое время, вместо того, чтобы самостоятельно принимать решение и создавать семью со вторым мужем, побежали бы советоваться на Еву, то наслушались бы всего того же, что и автор сейчас. А то и хуже. И, может (ситуация, действительно, непростая - кто ж спорит), в самом деле, сидели бы до сих пор в келье со своими первыми детьми, подавая им ПРЕКРАСНЫЙ пример, как надо бояться жизни и отмахиваться от выпадающих возможностей, даже не рассматривая их.
С точки зрения Автора ветки, я, как мать двоих сыновей, должна была разгуливать при них в трусах и раскладывать использованные средства гигиены)))) а они в ответ щеголять без трусов, выкладывая использованные презервативы))) в моей семье это было недопустимо никогда, хоть при наличии отчима, хоть без него
Автор,рожать не хотите?Значит-ждите.Пока дочь сформируется во взролого человека.По-другому не получится.Вам конечно будут приводить счастливые примеры,но это ни разу не гарантия.
Внешние атрибуты приличия тем более не гарантия,больше тогго,как зачастую показывает статистика-наоборот.
А что вы имеете в виду под "внешними атрибутами приличия"? Не поняла тут вашу мысль
Это называется "приличный человек" и по общепринятым ,особенно Евским стандартам-достойная работа,без псих.диагнозов,доброжелательный ,короче,няшка.У всех свои критерии,но смысл-не маргинал.
Я же утверждаю,что чаще пеофилы как раз из "приличных".Вы каждый день с ними здороваетесь,они вам дверь придерживают.А потом,в отпуск,едут на Кубу за детской проституцией,но вы об этом никогда не узнаете,
Извиняюсь, что влезаю, но подавилась цикорием от Вашего поста)))) единственный аргумент жить с человеком, чтобы плодиться???? Вы серьезно??? А хотеть по вечерам после работы что-то вместе обсуждать и по утрам просыпаться вместе????
Не цепляйтесь,уж пожалуйста.Не выдергивайте из контекста.Я советую,исходя из постов автора и ее слов.
Ей-то, может, и не надо, но вот мужикам после 40-ка лет прислугу хочется иметь дома на постоянной основе.
И он просится в ее хибару в примаки?))) Чтобы она ещё и прислугой у него была? А вообще, топорная разводка судя по тексту. Автор на вопросы не отвечает и слилась)))
Думаете, таких наглых мало?
Когда я только-только разводилась с мужем, мне тоже попадались такие орлы, которые норовили со мной съехаться под лозунгом "Неужели ты не хочешь просыпаться со мной в обнимку?"
Дофига. У меня один временный Лю все норовил у меня дома до утра задержаться. И очень удивлялся, когда я его туряла под предлогом моего ребенка))) А тетки то зачем ведутся? Рабская сущность или надеется, что обкатает его женской своей мудростью. ? И вообще, хоть вы мне ответьте, этот мужчина предлагал автору жить у него? Или автор ещё не придумала?)))
Буду наблюдать и посматривать как себя ведет.
Но уж точно заранее не буду лишать себя личной жизни.
Миа Фэрроу тоже доверяла.
Посмотрите, сколько детей ничего не говорят родителям, сколько историй остается за кадром.
